毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係３

人生板でよく見かけるほど壮絶な親子関係ではないが
親が少し変でそれが毎日の生活の中でボディーブローのように
自分の心を蝕んでいる気がする

そんな人のためのスレです

重い親/過保護・過干渉の親／軽度の毒親／優しい虐待親／などを持つ【子供側の】人向け

※親の立場の人・普通の家庭で育った人の書き込みは禁止※

壮絶な虐待を受けている方は他の毒親関連スレへ

前スレ
毒親というほどひどくはないがなにかｲﾋﾞﾂな親子関係
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1314712413/
毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1330001202/

引き続きよろしくﾉｼ

前スレで、２に荒らし対策と他の関連スレを載せたらどう？みたいな話が出てたけどどうしましょうかね

あ。スレ立て乙です

グチグチ親や他人に責任転嫁せず自分を正せ

>>1乙です

わぁい、きっちり荒らしちゃんまでくっ付いてきたねｗｗｗ
荒らしをツンデレだと解釈して萌えてしまえばなんということはナイとどっかのスレで読んだけど
今初めてその感覚がわかったｗｗｗスル―してもホント延々居付いてるもんなー・・・

〜注意書き〜
このスレは甘え厨が居付いています。
「荒らしの相手をする人も荒らし」と肝に銘じ、常時スルー・セルフあぼーんを心掛けましょう。

・・・どうも相手がガチでくだらないからどう表現しても毒があって刺激してしまう表現になるんだがどうすればいい。

スクールカウンセラーに相談してみたんだけど、ただの反抗期ぐらいにしか思われなかったみたいで
よけいつらくなった…

>>6
その前書きやガチでくだらないって表現は刺激する表現だと思うｗ
けど、その注意書き自体は毒ないと思うよ

ここは毒とやり合う場所じゃないから、荒らしは構わず刺激せず徹底放置で粛々と行きましょー

>>7
良い教師になかなか出会えないのと同じで、良いスクールカウンセラーってなかなかいないかもしれないね
どういう状況かわからないけど、ここの人達なら親身に相談にのってくれると思うよ

お前等被害妄想キチに必要なのは同調した甘えレスではなくきっちり自己の被害妄想を理解させてくれる人だ。お前が出来損ないなのはお前が悪いんだよ。他人のせいにせずしっかりしろゴミ

>>7
スクールカウンセラー一人だけ？
複数いるなら変えてもらったほうがいいよ
私は凄く改善した　

お前等みたいな被害妄想で皆から嫌われてウザがられてる奴の方が迷惑だよな？考えろや

酷い言動とかをされた時に抗議をすると、
「あなたのことを思って言ってるんだから…（傷付くなんてそっちが酷い）」
と、いつも間髪入れずに言ってくる

普通は、相手を傷付けたらまず自分の言動を省みるよ

内容がどうあれ自分の思いやりは認められるべき！って、おかしい

こういうのとか、色々色々…勝手な価値観に振り回されるのに疲れ果てた

悲しみと怒りが交互に沸き上がり、殺意になった

佐世保の同級生殺害事件の解説を読んだ
私も自分が死ぬか他人を…衝動をこらえている

この苦痛を私に与えた両親を許さない
なんとしてでも自分の人生を手に入れる　奪われたものを取り戻す

世の中甘くない。理想で何にもなりません。ネガティブなカスの人生はずっとネガティブで暗い人生です。怨念めいた事言ってる奴はずっと暗い人生だよ お前が悪い！

�@民報の恋愛ドラマやバラエティー番組を観てはいけない(理由;不純だから。NHKならOK)

�Aウルトラマンみたいな特撮モノを観てはいけない(理由;グロいから)

�B少年雑誌を買ってはいけない(理由;過激だから)

�C漫画とかゲームやってる時間があったら本を読め！体動かせ！(理由;バカな大人になるから)

�D死に物狂いで勉強しろ！勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ勉強しろ！!!！！！(理由;将来勝ち組になるため)

小学生くらいの時、こんな掟があったなぁ

恨みとか殺意とかはないけど、たま〜にやるせない気持ちになる

幼なじみの父親と自分の母親が不倫関係にあったことを知ってしまった。
しかもかなり長いことそんな関係だったらしく、二人に騙されていたような気になり凄くショックだった。

うちは長子な私が生まれても入籍していなかった『生まれちゃった婚』な家。しかも両親五年と持たずに離婚してるし。
で、不倫を知った際(話の流れは忘れてしまったが)『私のことなんて生まなきゃよかったと思ってるんでしょ！』と言ったら『ああ、そう思ってるよ！！』と真顔で言われて以来、六年ほど自分の中で葛藤があるまま交流中(表向きは良好な親子関係)

私自身どう折り合いをつけて再び交流を持てるようになったたのかは判らないが、とりあえず母は言ったことを覚えていないっぽい。がっかり。

本当になんでこんな家庭に生まれてしまったんだ
ただ普通の親でよかったのに
まともな中高生活すら送れず
大学生の今ももう死にたくなるくらいまいっている
10割自分の責任であるのはわかってる
自分でどうにかできたはずなのはわかってる
けどあんな家事もろくにしない人の話を聞かないで自分の意見しか言わない
弱ってるときに暴力振るったりけなしたり
こっちが多少言葉を荒げるとすぐすねて飯をつくらなくなる
あんな親じゃなかったら普通の生活を送れていたはずなのに
本当に死にたい
もうどこにも居場所がない

甘えるな。それがお前の人生だ。普通は普通。特殊なお前は特殊な精神病なだけ。甘えず頑張れ。頑張らないから余計ダメ人生なんだよ。お前が悪い

修造乙
そんなに自分を責めるなよ

↑お前は今の百億倍自分に厳しくしろゴミ

ただ今スルー力検定開催中

携帯から吐き出し

父親の暴力が原因で離婚、父親が絶対悪と繰り返し子供に刷り込んできた母親。
何年も素直に信じていたが(事実自分も殴られたりしたから)
最近になって、自分に対して害なしてるのは母親も同じだと気づいた。
ヒステリックに玩具を投げつけられ、椅子が飛んできたこともある。
両親の離婚後数年でとっくにしなくなっていたおねしょが再開。
繰り返し見る悪夢、吐き気が止まらず病院たらい回しにされた時も
お前がはっきりしないから面倒な目にあった、と文句。
自分にとって都合の悪い話になると、悲劇の主人公ぶって！ノータリンなんだから私の言うことを聞いていればいいと罵る。

それでも母親のことは好きだった、大好きだったが、今じゃ声も聞きたくないし顔も見たくない。

なら見るな。出ていけ。自立しろ。精神病を治して普通になれ。ガキを作らずに生きろ。負の連鎖を断ち切れ！

俺の親父も、そういや、北斗の拳はみるなとかいってたな。

うちの母親はかの名作ベルばらをエロ漫画呼ばわりだぞ。
ついでに題名にバージンロードという言葉が入った文庫本もＮＧだったぞ。

そんなの放っておけや。望み通りの親も世の中もありません。全部自分で切り開くんだよ 何がマンガだ甘えるな

>>26
それって、ハーレクイーン文庫とかいうやつ？

あれって、昨日、新婚さんいらっしゃいにでてたんだけど
ほとんどエッチもしないパンツも変えない女漫画家がかいてるみたいだよ。

いや、悪く言う気はないけど・・ただ、そういうこと。

>>23
本当の敵はエネ父ではなくエネme母ってやつかな
小さい頃からの刷り込みは家庭内マインドコントロールだよね…

エネmeスレまだあったかな〜

>>23
俺かと思った。
絶対善の母親（の家）に、絶対悪の父親（の血）。

おかげで私はお母さんの子、絶対的良い子と、
親父の血が流れる糞餓鬼、ワルイコドモの両方を演じさせられた。

＞ヒステリックに玩具を投げつけられ、椅子が飛んできたこともある。
とか、まーーーったく同じ。
アレルギー性鼻炎持ちで口呼吸しかできないのに、口に布詰められたりー。
抵抗すると「鼻炎なんて我慢しようと思えば我慢できる」と無茶を言う。
あとでわかったが、母親の持病のノーマルな鼻炎（完全に詰まることはナイ・鼻水は出るけど一応溜めといていられるetc…）
といっしょくたにされてたことが分かった。自分のそれじゃなくて目の前の人間を見ろ。
電車の中や授業中にもかまないと本当にどうにもならない時にも「我慢しろ」と無茶を言う。
我慢ならばとっくにし抜いた上で、周りに嫌がられるの解った上で自分でも厭になる上で覚悟の行為じゃﾎﾞｹ。
それを母親は、他人として嫌がるではなしに、自分がしたかのように厭がる。否定する。

「鼻をかまないとどうしようもなく痒いんだよー…」と愚痴を漏らした時に初めて違いに気付いたらしい。
その時既に私は大学生。おせーんだよｳﾞｫｹ。



自他の境界が無いって言われて育ったけどよ、
所有物の自他の境界はたしかに親父の境界の無さは酷いけど、
精神的な境界は母親のが自他混合ヒデ―じゃん。
ま、どっちにしろ毒だけどな。あと離婚してないんだけどな。

なら家を出ろこの甘えん坊虫ケラが(笑) お前も十分親に依存してんだよボケ。家にいて、色々してもらってる間はお前は親の所有物だ

母親の子供との境界のなさマジでひどい
自分と同じように子供は感じてるはずだし、子供の感じてることは全部わかってると思い込んでる
思い込んでるっていうか、もう本能レベル。話通じない。
遠ざけようとすればするほどモンスターみたいに張り付いてきて支配しようとする

ちょっとした境界性障害だよね
うちの母親もそう
だけどどうやら世の中にはそうじゃない立派な母親も大勢いるみたい

母と話してるとストレスたまって仕方ない。けど、ないがしろにできない自分もいるのも事実。
で、つい話しかけて様子を見てしまうんだけど、やっぱりストレスたまって…の繰り返し。
もう疲れた。安定剤をODしてしまう。

共依存状態から抜け出すことが必要だと思う…

一生お前等ゴミのゴミみたいな考え方の世界観で生きていけや。付き合いきれん。誰もお前等に興味など無い

早く死んでくれないかなーw糞両親ども
もう経済的に自立できたからあいつら邪魔なだけだわw
毎日毎日しつこいし本当迷惑だ

親も一緒にいたくないでしょーに
毎日連絡取り合えないくらい、離れればいいのに

そうだぞ。お前が親が親がと必死になってんだろが 自立しろゴミ

自立したから邪魔なんですけどw
離れられたらとっくに離れてるっつーの

離れられない理由って何？

>>41
少しでも反抗したら会社に押しかけてくるんですよ...
もう本当に嫌ですorz

会社に来るような用事がなぜ親との間に存在するのか
わかりません

ここってうちみたいな非常識で常人には理解できないような親がいる人のスレじゃないの？w
荒らしだったのかw

親との間のすべての貸し借りを清算したらいいんじゃない？

>>42
42の親「てめぇ」どうして昨日の晩御飯は焼き魚だったんだ！肉っつってただろ！
と42の会社の前で怒鳴る42父、というのを妄想したwwwww

ぶっちゃけ、毎日42父が毎日職場まで来るのはわかるが、
借金関係で毎日催促がくるのか、
過保護な「うちの息子、しっかりしてますか、あ、これお弁当」なのか
過干渉な「うちの息子はこんな会社に居るべきではないんです、帰らせます退職させます」（俺パターン）
なのかそれとも別パターンなのか、どうなんだ？

>>46
下あるある
学生のとき親と違う考えの先生や友達がいると
「あんな人とは付き合うな」とかよく言われたわ

不満を持ちながら人と付き合う性格だと、自分の友達との関係も
イビツでしょ

リアルでもネットでも、タゲを探して餓えてるような奴はシャットアウトに限る

まともな人にはシャットアウトされるし、他人をタゲるような人間はそもそも人付き合いがまともに成立しない
タゲった相手と家庭を築いた日には当然毒親となりもちろん子供をタゲります
配偶者、子供に逃げられた後も、新たにターゲットを見つけ出してはタゲり続けるのです

>>49
自己紹介お疲れ様です

甘えて被害妄想ぶっこいてないで自立して自分自身で生きろ間抜けが。他人のせいにするなゴミ

父親をどう呼んでいいかわからない

お父さん だろアホが

だから、なんなんだよ

あああ

いきなりキレてきやがって、何なんだよくそばばぁ、早く死ねよ

親がいじめっこよりのいじめられっこで
私がいじめられた話するといじめっこ視点といじめられっこ視点交互に出てきて気持ち悪い
人間って嫌な生き物だなと親見てて思う

知らねぇよんなこたあ。お前は何だ？いじめられるゴミか？(笑)しっかりしろ！

疲れた

皆疲れてるし頑張ってんだよハゲが

>>59
自分も疲れた。生きるの疲れるよね
だから休憩中 自分が大事だもん。

洗脳っていうか、自己暗示？みたいなのの解き方がわからずしんどい

怠けて逃げて被害妄想。甘えん坊なゴミ。それがお前だ

>>62
多分、同じ状況だわ
洗脳とそれに付随する自己暗示に気付く度に、解き方が分からないなりに少しずつ解いていってるけど
なんせ解き方が分かってないから、うまくやれなくて凄く疲れる
解毒マニュアルみたいなのがあればいいのになとよく思うよ

母：市立病院の精神科勤務
俺：市内の精神診療所に月一で通う

母にも精神科に通って欲しいんだがどうすればいい？
言い訳ばかりで駄目なんだ？

今、テレビニュースで里親特集みたいのやってたんだけど、泣きたくなってやめた。子供のこと考えてくれて、一生懸命で、優しくて、上手く言えないが普通ならこういうのを親ってんだよなぁっておもった。そら育った時点で差がつくよ。安心感とか危機感が違いすぎる。

お前もその血をしっかり引いてんだぞ。異常な精神病の血をな。お前が悪いだけだ。親からも必要とされてないだけだろ。事実

そうだね。で、他に言いたいことは？

何でこんな矛盾した文章にそうだねって返事してあげてるの？
親の血をひいてる！と、お前が悪いだけだ！はめちゃくちゃ矛盾してるのにｗ
てか>>1->>10あたりを見てスルーよろ

確かに面白い矛盾だなｗ
声あげてワロタｗ
りょーかい

何も矛盾してないよ。親の血を引いてるから同じ愚図人生なんだろ。言い方変えたらお前も親も同じレベルの人生だ。だな(笑)

親が毒なら子も毒

そうそう。親のせいじゃなくお前が悪いって事。お前自体十分世の中の毒なんだよ。頑張ってこなかったツケで嫌われてんだよ。被害妄想ぶっこいてないでしっかりしろ！

「外出時、部屋のドアに鍵をかけられるようにする」

これだけで、悩み事の99%は解消されそうなんだけど、
ハゲは許さないだろうな…

別にヤバイものがしまってあるとかではないんだけれど、
日記帳とか漫画とか見られたくないわ

外出時はいつもそのことが気になって、遠出が出来ない。

お前が親に食わせてもらって漫画も部屋も親の所有物な以上はお前自身も親の所有物だ。嫌なら今すぐ自立しろ虫けら

毒親というほど酷くはない
母は娘が幸せに自分の人生を生きることがないように魔法をかけただけ

家計を圧迫しないほどのおこずかいで買った漫画は提供されていいと思うけど
親は子供を生んだ限り養育する義務があるし
その上で一個人のプライバシーの侵害は健康な精神を保つ上で距離があった方がいいのは当たり前では？
噛み付いてるやつは何勘違いしてるの

噛み付いてないだろ被害妄想さんよ(笑)嫌なら孤児院にでも行くか土管にでも住めば？義務？義務なら養育されてるなら従う義務がありますよ。甘えん坊の愚図。自立しろ

何から何まで従う義務なんかあるわけねえよ
お前は従ってんのかよ？
だったら２ちゃんなんかやってないで親の肩もみでもやってろ

スルーしろよ・・・

荒らしの屁理屈を否定したほうがいいから

屁理屈なんて否定しても否定しても永遠に続けるだけだからね
自分に都合の悪いことは完全にシャットアウトしてるこういう奴は何言っても無駄だから

てか、こういう毒親って多いよね
自己愛障害入ってるタイプ。

うん
頑固な親も親に反発してたんだよ
祖母は父よりさらに酷いよ

だから。出てけよ親が嫌ならよ。愚図の出来損ないを棚上げしてないで自立しろ虫けらのゴミ。厄介になってる限り親の所有物だ

>>82
否定ってだけで過敏になってるけど
言ってることは君らの主張通りだりだし気持ちは一緒だお♪
荒らしに理屈教えるのもしゃくだったけど、屁理屈折られたら
違う屁理屈考え出すまで時間稼げるのよ
もしかして荒らしを愛のムチに思えるほどマゾじゃないだろ？

のんきに荒らしてるのゆとりだろうけど、お前みたいな馬鹿は
面接でそこが浅いこと見抜かれて消耗品扱いの部署で馬車馬のようにはたらかされるんだお♪
そしたらかーちゃん鬼婆になるから、いずれ一緒の道をたどるのだお♪
>>84ナカーマ
自分も不正規従業者ばかにしてたお

間抜けで出来損ないだからまともに働けないんだろ。気付けや(笑)被害妄想でまともに人付き合い出来ないんだろが。お前が悪い。一生お前なんかそんな人生だ。自業自得(笑) そんなだからダメなんだ。

うちは祖母が女帝状態で、勝手に手紙や日記をチェックしたり、
二世帯住宅のこっち側に侵入して冷蔵庫やタンスを開けたりする人。
孫の事はペットか虫ケラ程度にしか思っておらず、
文句を言っても「生意気言っちゃって、ハイハイｗ」で完全スルー。

両親に訴えても「おばあちゃんは親切でやってるんだ」
「気持ちはわかるけど、親にはどうしようもない」
で、祖母に一切意見しない。
親は祖母に頼まれもしないのに家も庭も掃除するわ、祖母の理不尽な命令
（暴風雨の中でドブ掃除しろ！汚屋敷になっても手を出すな！等）にも
従うわ、決して意見したり逆らったりしない。
（親に言わせると「あくまで自分がしたいからしているだけで、別に
おばあちゃんのために尽くしているわけじゃない」というけど、実際に
やってる事は無償奉仕の家政婦状態）
そのせいで祖母の女帝ぶりに拍車がかかり、孫の生活や仕事にまで干渉
してきてもストップかけない。
結果、家の中で祖母のやり方に反論するのは私だけ。
そうすると親は祖母の味方をして、逆らう私が悪いということにされてしまう。
祖母は味方を得て自信満々に。
親は後でこっそり「お前が迷惑するのもわかってるよ」というけど、
じゃあなんで祖母には何も言わないんだよ。
大嫌いなのは祖母だけど、何もしない親にも殺意が湧いてくる。

マインドコントロールとか、そういう側面もあるかもしれないけど、突き詰めるとやっぱり子どもよりも自分がかわいいからそうなっちゃうんだよね…

もし別々に暮らしてるんなら、祖母には自分の情報を与えないようにと親にキツく釘を刺し…ても無駄かな？
無駄なら親とも距離をおくほかなさそうだね
そうやって生きてる人達って多分死ぬまで変わらないから

お前みたいな毒被害妄想子が一生被害妄想治らないのと同じでな。嫌われてるのも気付けや(笑)

>>88

携帯からで読みにくかったらごめん。
二世帯で生活してると過干渉気味になりやすいよね。うちのばあちゃんもお節介過ぎなんだ…(親に言っても｢親切心｣とかで片付ける)
日記みたり、手紙見たり、部屋を定期的に覗きに来たり……なにをしてても監視されてるみたいで落ち着けない。

自分が変われば相手も変わるっていうけど、｢家庭｣って一番そういうのが難しい場所だと思う。
かといって、このままだと自分のストレスは増える一方…
自分がより大人でスマートに対応していくしかないのだけど、なかなか難しいよね…

スルースキルが現実でも上手く機能してほしいよ…
なんか同じ境遇の人がいて元気でたので記念カキコ

↑愚痴ってないで自立自活しろ。お前が出来損ないだから看てくれてるのかもなお婆さんは。嫌なら今すぐ自活しろや。お前が全て悪い

何をいっても何回言ってもやらなくていいということをやってくる
ストレスたまるわ

自立自活してから結構長くなるけど、こっちから連絡したことがない。
なんか病気になったらしいけど、何の感慨もない。
多分死んでも何とも思わない。
別にあからさまな虐待とかがあった訳じゃない。
ただの過干渉とドケチ。

出て行くのが最善の解決策だったのかはわからない。

親の悪口言うとさぁ「誰の金で育ったと思ってんの？」とか言われるけどさ、金ありゃ親になれるとか思ってる人らの方がよっぽど親を舐めてるわ｡

右肩上がりの時代じゃないから
いまどんな親子もお金のことでは大変なんだよ
じじばばの介護もあるし
日本全体貧しくなったから以前のようにはいかなくなってきたの

痩せようとすると全力で邪魔する女友達っているじゃない？それがうちの母。
あーあ、つい四キロ痩せたって言っちゃったから、今日から潰しにかかってくるはず。なんで素直に応援してくれないかなー。

>>97
なんだそれｗｗｗ
どんなことされるの？

お前が痩せたとこで太いブスから痩せたブスになるだけじゃね？

>>89>>91
レスありがとう。同居なんだ。一時期自立してたけど体壊して家から仕事に
かようことにした。
正直祖母さえ絡んでこなければ両親は好きなんだよ。
（仲いいわけじゃないけど）
でも両親は子供より祖母、それ以上に自分の保身が最優先なんだよね。
という事を親に言っても
「私（俺）は自分の好きなように過ごしていただけで、おばあちゃんに
尽した事なんかない」「私ほどいいかげんな嫁はいないよｗ」
と絶対認めない。謙遜じゃなくてごまかし。

なんで親は毎度毎度変なプレッシャーかけてくるんだろう
明らかにやる気無くなるわ

お前がダメな出来損ない子だからだろ。頑張って親安心させてやれ。愚図

もしもしから

両親のこと心から見下してる
母は人間として嫌いなので大学入学を期に家を出られて本当に嬉しかった
だが貧乏なため離婚した父と同居することになった。幼稚園のとき離婚しているので父は親という感じしない。普段は普通だがなにかの拍子でいきなり怒鳴る。父がいると息が詰まるのでほとんど家に帰ってない

まじで早く死んでほしい

自分が親になった時デジャヴのように親と同じ言葉を吐いてる自分がいるわけで…

自覚してるなら治せるんじゃない
ガンガレ

人の顔見ると、早く出て行けって言う父親。
出て行きたいけどお金ないし。
落ち着いて自分の部屋で1人でいられないのが辛い。
もう死んでもいいと思う。親の迷惑とか…どうでもいい。
私がいるだけで親は気分が悪いみたいだから。

何かあるとすぐ泣いてしまうくらい精神的に参ってるのに
弱音を吐いたらだったら死ね、出て行け！しか言わない親。
しかも精神科医はヤブといって疑わないので病院にも行けない。
というか、行けても縁切られるから厳しいwww

毎週毎週金せびってくるんだが・・・
「一万！！一万！！」
先週渡したろ・・・
「もう使い切ったよこせ！！」

俺の奨学金なんだが・・・

母はあまり家に帰ってきません。いつも男の家にいます。
母の手料理を食べたことがありません。
母に怒られたことがありません。
母に褒められたことがありません。

両親は離婚していて、父は今行方不明です。
ギャンブルで借金を残して消えました。
父との記憶はありません。
名前も顔も知りません。

私は家族を知りません。
ドラマや漫画などに出てくる家族を見ると吐き気がします。
でも母は私を金銭的な面では育ててくれます。
機嫌のいい時はニコニコしています。
でも私は親は好きではありません。
育ててもらっているのに好きにはなれません。

私がおかしいのでしょうか。それとも親がおかしいのでしょうか。

おかしいのは親だよ
親がおかしいって、本当にわからない？それとも本当はおかしいと思ってるのかな？
怒られたことも褒められたこともないことはおかしいと思ってるんだよね？

>>109
立派な毒親だと思う

あなたはおかしくない

>>110 >>111
ありがとうございます。
心が軽くなりました。
親がおかしいのですね。
今まで親に愛されたくて頑張ってきたのですが、もうやめます。

でも今まで育ててもらっているので、私は拒絶できません。
毒親だとわかっていても機嫌のいい時は本当にニコニコしていて良い親に見えるんです。
やっぱり愛されたかったです。

育ててくれてる人におかしい？お前がおかしいだろ。何でお前みたいな出来損ないお荷物を無条件で誉めたりしなきゃダメなんだよ？嫌なら自立すれば？出来ないならお前はペットだ(笑)

子供にひどい事いっても、すぐにコロッと機嫌よくなってニコニコ話しかけるのが毒親。
子供が傷ついてるという事がわからないし自分が傷つけてるなんて思ってない。

だから。何でお前みたいな被害妄想のガキのご機嫌伺って育ててやらなきゃダメなんだよ？お前が合わせろ。嫌なら今すぐ自活しなさいよ。食わせてもらってる間はお前は親の所有物だ。アホ

>>114
相手に共感することって一番人間として欠けちゃいけない能力だよなぁ。
寧ろ子供の方が親を気遣ってたりもするのが余計悲しい。

親がいるからお前もいるんだろが。顔も性格もそっくりなんだよお前も親に。親が主体だ頼って生きてんだからな。自立して初めて能書きたれろ虫けらが。甘えん坊のゴミ

>>113
育ててもらっている親に対して「おかしい」という表現は不適切でしたね。
すみませんでした。
今はまだ自立することは不可能ですが将来的にはするつもりでいます。
ありがとうございました

じゃあ二度と親に失礼な事思うなよ？お前の被害妄想なんだから。育ててくれてんだ。間抜けが。しっかりしろ！自立も出来ないクズだと自覚し。親の所有物である自分を情けないと思うなら自立しろ

>>118
そいつの言うことは無視してかまわない

>>120
そうだったんですか。
すみません。

教えていただきありがとうございます。

都合悪い意見を聞かない甘えたアホだからお前等異常被害妄想精神病野郎はダメなんだよ？ お前が悪い事実は変わらない

母の事を酷く書いてしまいましたが本当は優しいんです。
父と離婚する前まではちゃんと話を聞いてくれていたんです。
叱られたことはないし、ご飯はたまに買ってきてくれます。
ただ一度ヒステリーを起こすと止められないんです。
それは私がちゃんと話を聞いていなかったり、母のコーヒーを補充してなかったり、
と私のせいなんです。
母の機嫌をとらないと、と必死になっていたのですがもうやめても良いのでしょうか？
でもこれから母の機嫌が悪くなったら私はどうしたらいいですか？
いくら頑張っても母に勝てるわけがありません。やっぱり機嫌を取り続けた方が良いのでしょうか。

>>123
離婚するまでは優しかったんだとしても、今、そしてこれからそうなれないなら「本当は優しくない」と思うよ
あなたが求める本当の優しさをお母さんは持っていますか…？

コーヒーの補充をしないこと、話を聞いていない、そのような理由でヒステリーが止まらなくなるのはおかしい
ヒステリックに怒るのではなく、穏やかに指摘すればいいだけのことだもん
そんなことでヒステリックな態度を取られるなんてヒドイと思う
それに、自分のコーヒーの補充くらい自分ですれば良いのに

あなたは母親の顔色を伺って生きるようにしつけられて来たんだと思う
だけど、あなたの人生は母親の顔色を伺い続けるためにあるわけじゃないよね
物理的に母と距離を置くことはできませんか？
可能ならそうした方が母子関係の問題点に向き合いやすくなると思います

生んでくれた、離婚して辛い母親にコーヒーの補充さえしてやらずに何が毒だ(笑)お前が人間としてどうなの？苦労ばっか親にかけてるから親もストレスだからコーヒーくらいでも腹立つんだろが。全部相手が悪いか？被害妄想治せ。お前が悪い

>>124
優しいお母さんってどういうものなんでしょうか。
私は母に何を求めていたのでしょうか。
なんだか良く解らなくなりました・・・。

母と距離を置くことはできません。
私自身、まだ学生なので親に頼っていかなければ生きていけないんです。
でももうこのままなら死んでも良いかな、と思っています。

母の顔色を伺って過ごしたら平和なんです。
それが私にできる精いっぱいの自分を守る方法なんです。
これ以外に何か出来ることはありませんか？
もういろいろとパンクしそうです。

親に気を使って顔色伺って何が悪いの？なんで親に反抗しっぱなしなの？親と同列かよ。親に食わしてもらってんだろ？お前が食わしてやったらお前の方が上になるのか？否、感謝の心は無いか？なぜ親に感謝しないんだよ。反抗ばっかだから嫌われんだ

>>126
あなたはきっと、顔色を伺う以外の術がわからないんだよね？
本当に顔色を伺っている方が楽なら、パンクしそうにならないと思うし、死んでも良いなんて思わないよ

母親とあなたは共依存の関係にあると思う
大変だけど、あなたから依存関係を変えていくことが必要だと思うよ

アダルトチルドレンって言葉は知ってますか？
もし知らないなら、ぐぐったりして関連記事を見てみたら、あなたとお母さんとの関係の問題に参考になるんじゃないかなと思います
２ちゃんにもスレあるよ


今はまだ別居できないのなら、母親との接触時間をできる限り減らしてみたらどうかな
何かと理由をつけて外出したり、家庭内でも工夫をして、、、
そうしたら母親は荒れるだろうけど、あなたは何も悪くないから罪悪感を感じる必要はないです
問題は、人生自体を辛く感じてしまうほど、顔色を伺わせることをあなたに要求し続けたことにあるんだから

でも、母親が荒れるのに耐えられそうにないなら無理はしないでね

↑家庭を崩壊さす異常な精神病だよな。娘が外に出っぱなしかよ？何か起きたらお前どうすんだ？非行に走ったらどうすんだ？成人するまでは親の所有物だ。責任がある。成人したら出ていけよ。何子供に家出薦めてんだクズ

>>128
アダルトチルドレンのサイトを見てきました。
お恥ずかしいことなのですが、両親が離婚したころから爪をかむ癖があり、今でもまだ治っていません。
これは環境のせいだったのでしょうか。
もうやめないといけないと思っているのですが、気が付いたら噛んでいるんです。
治す方法はあるのでしょうか。

顔色をうかがって、母の機嫌が良いのなら私は楽だと思っていました。
違うのでしょうか。
じゃあ私はどうしたらいいのでしょか。
本当にそれ以外の方法が分からないんです。それが一番の方法だと思うんです。

母との接触時間はもともと少ないんです。
ですがいないと思ったらふと目の前にいるんです。
私の分からないような方言を使い、早口でまくしたてるんです。
私はそれに上手く返事が出来ないんです。
本当にいきなり出てきて、癇癪を起します。
いつも私の周りには爆弾があるみたいなんです。

母が家にいるときに私が外出をしようとすると
「お母さんは家にいなくちゃいけないのにあんただけ遊んでられて良いね」
と言われます。
そういう時は帰ったら母の機嫌が悪いのであまり母といる時は外出したくないんです。
母といると喉がつまりそうで、胸が苦しくなって、とにかく気持ちが悪いんです。
大きな圧力に圧迫されているように思えてきます。
そんな時私はどうしたらいいのでしょうか。

ああ、すみません。質問ばかりですね。
思ったよりも長文になってしましました。すみません。

>>130
早速見てみてくれたんですね。ありがとう
書かれていること、凄くわかります
今、急に忙しくなってしまって、申し訳ないんだけどまた後ほどレスさせてもらいます
今日中には来ますね
荒らしが言ってることはあなたを思ってのことではないので気にしないでね

>>131
ありがとうございます。
お忙しいところすみませんでした。
来ていただけるのであれば、楽しみにしていますね。
ですが長文、乱文ですので無理をしないでください。
スルーしていただいてもかまいませんので。

荒しの言っていることはスルーすることにします。

何が荒らしだ(笑)このサイコ自演女が。皆わかってるぞ書き込み癖でな。お前はそういうとこがダメなんだよ？

昨日の夕方から私がこのスレを占領してしまっているようなので、
どなたか相談をされる方、書き込もうと思っていらっしゃる方、
どうぞどなたかご利用ください。
配慮が足らず、すみませんでした。

毒になる親 一生苦しむ子どもって本がすごく読み応えあります。

昔から母に相談などの話をしてると、最後は絶対俺が責められたり凄い無神経な酷い事を言ってきた。今無職ニート２ヶ月してるがまだやりたいことが言えないので心が閉じこもってる感じがする。なんだろう優しい母って

>>130
遅くなってごめんなさい。お待たせしました
爪を噛む癖は離婚後からなんですね
子供の爪噛みは、自分の気持ちをうまく表に出せず感情を抑圧しているという場合があるようです
あなたの場合もそれに当て嵌まるんじゃないかなと思います
治すには、抑圧している(されている)状態から解放されることが必要だと思う
(あなたの感じている「大きな圧力に圧迫されているよう」というのが抑圧状態のことです)

母親は「爆弾」
だから、いつ爆発するかわからない
私の親もそうなので、爆弾と暮らしているという苦しさは凄く良くわかります…
機嫌を取っていれば爆発しないから、機嫌を取るしかないし、そうしていれば楽だというのもわかる
爆発されるよりは、機嫌を取っている方が楽だもんね

だけど、その「爆発しないように機嫌を取ること」や、母親からの不条理な抑圧は、
あなたにとって耐え難い大きなストレスなんだと思います

つづきます

つづきです
そんな時、どうすればいいのか？
我慢をし続けてしまうと、精神的な苦しみが限度を超えて身体に異常をきたしてしまいかねないから
我慢をし続けるという選択はしないでほしいなと思う

親の自己中心的な圧力から逃れる。
その一番良い方法は、親に抑圧をやめてもらうことなんだけど…
私の親は無理だったから、そういう親なんだということを受け入れて、精神的にも物理的にも距離を置いたよ
話を聞いた印象だと、109さんのお母さんも難しいんじゃないかなと思います…
そうじゃないと良いんだけどね…

ちなみに学生さんっていうのは大学？高校？
秘密厳守で相談にのってくれるスクールカウンセラーがいれば利用してみるのも良いかも

このスレ荒らされてるけど、ここで良ければ他にも相談にのってくれる人はいると思うよ

逆にお前が折れる選択肢は無いの？被害妄想被害妄想被害妄想被害妄想で親を恨み自分の事は棚上げ。都合悪い意見を言う他人を荒らし扱い。お前は立派な毒子。チルドレンチルドレンだ

>>123
機嫌をとろうとする娘なんて気持ち悪くて
誰でも腹が立つと思います

人間以下の便器に言われたくねえよ

人のことを人間以下の便器と表現するような子供がいたら
捨ててしまいたいでしょう

親に育ててもらった感謝とかしたことないな。
おかしいのかね？

本当は大好きなんだ..親が..
仲良くしたいんだ本当は..。

ちゃんと自分と言う人間を親に認めて欲しい。理解して欲しい。

恋愛とは違うけど、ずっと片想いしてる感覚。

感情のすれ違いが多くて、モヤモヤした悲しみが怒りとして表現されてしまう。

お母さんごめんなさい。

親孝行したい。笑顔がみたい。

じゃ毒とか言ってないで親に好かれる子になれ。お互い理解しあえる親子関係を築け。家族は何もしないでも幸せな訳ない。人と人に変わりない。被害妄想やめてな。被害者面するバカに幸せなんかこない

親なんぞ、こちらの事を「老後の道具」ぐらいにしか思ってない
小説の事をどこで知ったかしらない

「お金になる」
この瞬間のみ、尋常ではない笑顔になる

俺はあいつにどれだけ邪魔された事だろうか？
それでも、俺は苦しい思いして、お金稼いで貢がないとならんのか？

お金など稼ぐと、こういう人間しか寄ってこない

>>146
下衆な子ｗ

(笑)本当に下衆な出来損ないの被害妄想な子供。成人してるならどっか行けるだろが。お前が依存してるんだろ。ならお前が悪いだけだろ。生まれるなや

>>137
そういえば俺も子供の頃よく爪を噛んでたけど
大学生になって親と精神的に離れるようになって
自分勝手になったら噛まなくなっていたな

当り前だボケ。赤ちゃんかよ爪噛んだり指しゃぶったり(笑)幼稚園か

荒らしが粘着してるなあ

いくら粘着してもただの毒親博覧会なのに恥ずかしい人達だよね

うぇぇ、荒らしが一人、増えたな・・・

まぁ、>>109。まず一つ目。

貴女の母親が怒るのは、貴女の母親の身勝手。
怒らせる貴女が悪いのではないわよ。

母親とか考えるからややこしい。
人として、気に入らなかった行動取ったって理由で、人を怒鳴るって、
身勝手で自己中心的で悪いことだろうよ。

>>137 >>138
たまにストレス性の病気になったりしているのですが、
精神的な苦しみが限度を超えているのでしょうか？
病気になるほど辛いと感じたことはなかったのですが・・・

私は今高校三年生です。
就職し、一人暮らしをしようと思っているのですが、親は
「あんたが出て行ったら私の世話は誰がみるの！？」
と怒っていて、話になりません。
母はまだ十分働ける年ですし、私一人の収入で養っていける訳もないのに・・・
スクールカウンセラーは母のことも知っている方です。
むやみに相談はできません。

まず母と話し合ってみたいと思います。
いつか理解してもらえる時がくるでしょうか・・・

>>153
ありがとうございます。
私のせいではないんですね。
母に「あんたのせいだ」といわれるとそう思えてしまって。
母を母と考えずに一個人としてみたら考えやすいかもしれません。
試してみますね。ありがとうございます。

お前は何にも自分で考えれないのかよ(笑)自問自答して恥ずかしい精神病ブスだな。しっかりしろ！自立出来ないクズ

>>155
感情自己責任論をお母さんに教えてあげたら？

>>157
ダメ。母親は考えを変える気はナイ。
なんといったって、コドモは自分の好きなように出来る、都合のいい、生きて言葉を喋る、自分（母親）の為に生きている、人形なんだから。
コドモから、今までの自分（母親）を否定するツラーイ思想を教えたって、絶対に聞く筈がない。

感情自己責任論を知って、当たり散らす母親を見て、「自己責任なのに。悪いのは私じゃない。」って、自分の心を母親から守るために使いなさい。
>>109、あなたは自分を責め慣れ過ぎている。
明らかな荒らしを、自分へのアドバイスと真面目に受け入れてしまうほどに。
母親を変える為の何かをしようとして、母親から返ってくる癇癪を、受けて尚、自分は悪くないと思い続けることは出来ないでしょう。
多分ね、「何処かでクダラナイことを覚えてきたみたいだけれど・・・」あ、それ以降は書かない。俺がキツイ。

先ず、先ずは。
母親を一人の人間として見なさいな。
そうしたら、自分を一人の人間として認めることも出来るようになる。
と、言うか。自分もまた、母親に依存して一人の人間としてたてて無かったんだな、ということがわかるようになる。
その作業は、とても辛いことだけど。そうさせたのは、そう仕向けたのは母親であっても、
自分の現状を把握せずに辛い現実だけみて嘆くのは、母親となんら変わらない。

こんなこと思っちゃいけない、なんてことは、ないんだから。

>>158
貴方も感情自己責任論を理解できなさそう
無境界だもん

>>159
修行中。

意識的に「私は」って主語をつけて考える訓練を
思春期以降は心がけた方がいいと私は思う

娘にも「うちは・・」と話すのをやめるように言ってたんだけど
真意はわからなかったみたい
私は・・って言うと、自己主張強そうで嫌だと言ってたなｗ

主張して自立して自活しろ。それが全てだ甘えん坊のアホ女

>>162
もう全ては手遅れだぞ

>>160
全然境界ナシじゃないじゃん
気にすることないよ
修業ガンガレ

ウチの親も、どういうわけか邪魔する事しかしないわな
んー
ある行動が、次第に大きくなって
最終的には自分に返ってくる　という事が最後まで分からんようだった
問題生まれると、なんとかするのは俺

次第にどうしていったか？
結局、自分から動く事をやめた
なぜなら、どのみち邪魔しかされないから

>>158
感情自己責任論、調べてきました。
そうですよね。
母の機嫌が悪いから、私が疲れてしまう、なんて、私の価値観での問題ですよね。
母の所為にせず、自分の考え方を直したいと思います。

母を一人の人間として見ることが出来るように努力したいと思います。
私は精神年齢が低いので母のことも、自分のことも認められるようになるまで
とても時間がかかると思いますが、頑張ります。
本当にありがとうございました。

↑まだ赤ちゃんかよ？しっかりしろ！普通になれ異常被害妄想ブスが。しっかり頑張って頑張って頑張って頑張って！もっと頑張って

機嫌悪い人がいたりすると自分のせいだ、自分がなんとかしなくちゃと思ってしまう。
そういう人は気がきく親切な人だと思ってたけど、境界がないんだとわかってから気をつけるようにしてる。
親の機嫌に振り回される事もなくなる。

↑知らねんだよんなこたあハゲ(笑)いいから自立してコミュニケーション能力つけろ

おまえらアダルトチルドレンだろ

いいえ、機能不全家族のサバイバーです

甘えん坊の出来損ないで被害妄想のカスなだけだろ

毎日部屋掃除にくるんだが…暇なのかなんなのか知らないけどうざいきもい

荒らしのおっちゃんっていい年して無職の引きこもりニートなんだろうね。
１日中このスレに張りついてるなんてよっぽど暇なんだろうな…。
なんか哀れ…。

こんなん見つけた。よければ。


ゲシュタルトの祈り　【げしゅたるとのいのり】　(Gestalt prayer)

ゲシュタルト療法の創始者、フリッツ・パールズの創作による祈りの詩。
内容は、以下の通り。


私は私のことをします
あなたはあなたのことをしてください

私が生きているのは
あなたの期待に応えるためではありません

あなたもまた、私の期待に応えるために
生きているのではありません

あなたはあなた、私は私

もし、私たちの心が通じ合わなくても
それは仕方のないことです

そして、私たちの心が
たまたま触れ合うことがあれば
それは最高に素晴らしいことです
http://www.556health.com/archives/2010/06/post_517.html

親でも所詮他人だから思い通りになってくれないって気付くのと
客観的に考えても理不尽な扱いを受けたことに関しては徹底的に憎むことが必要だと思う
中途半端に「でも親だし〜憎めないし〜本当だったらこんなはずじゃ〜」って迷いがあると親から自立しにくい
このやろう！と思ったら例え育ての親でも憎んでいいよね、他人より自分の方が大切で当たり前

いいから自立しろボケ。甘えんな。縁切って独りで生きろ

うちの親父クソすぎてもうやだ・・・

IDが変わっていることに今気づきました。
154,155,166は私です。

話は変わりますが、母が再婚すると言い出しました。
そのこと自体は賛成ですが、何故か私も含まれているようです。
ですが、今更　家族、家庭と言われましても、どのようなものか分かりません。
「３人で暮らそう」と言われましたが、嫌です。
ですがまだ母には逆らう事ができません。
私はどう断ればいいのでしょうか。
もう断るのをあきらめてついて行った方が良いのでしょうか。
もう振りまわされるのは嫌です。

不安だってこととか
正直に話すしかないよ。

嫌ってことはついていきたくないんだろ？
勇気をだせ！！

>>180
ありがとうございます。
母と本音で語り合ったことなんてほぼ無いんです。
小さいころから母は神で、逆らう事はもちろん、意見も出来ませんでした。
まだいまでも母は私にとって恐怖の対象なんです。
不安だ、と、嫌だ、と勇気をだして、言うのが怖いです。
母に呆れられるのが、失望されるのが怖いです。
もともと期待なんてされていないんですが、これ以上嫌われたくないんです。
でもそんなこと言っていたらこれからやっていけませんよね。
頑張らないといけませんよね。
頑張らないといけないのですが、やっぱり母が怖いです。
どうしたら母に恐怖を抱かなくなるのでしょうか？
だらだらと長文すみません。

一人暮らしで両親とは別居。メールや電話もするけれど、母親とはうまく噛み合わず39年。
母親の言っている事は、いつも思い込みと決め付け。
本当に自分が苦しんでいた時に相談をしたが、余計に苦しむはめになった。
本当の自分を理解してもらおうと、長年闘ってきたが、もう歳だしあきらめるつもり。

理解してもらおうって気持ちが親に対して全然無いから
楽だよ？
そういう気持ちがあったら、誰に対しても失望しない？

そんなんじゃまともに人付き合いできないだろ。よく生きてんなお前

たまにわかっててくれる言葉をかけられると
嬉しいって感覚で人と接してるよ

ちょっとイライラしてるとこっちの行動全部にいちゃもんつけてきやがる。
今までは我慢してたけど最近はもう限界で少し言われただけできれまくってる。
母親がこんなキチガイになったのは多分更年期のせいで、以前はこんなことはなかった。
本当は陶器のコップ投げまくりたいくらいだけど、片付けが面倒なのでやらない。

↑なら自立しろ。何でまだ親に頼ってんだよウスノロ(笑)しっかり頑張って！しっかり頑張って！たまには頑張って！ お前が全て悪い

>>181
亀レスだけど施設に入るのも１つの生き方だよ。
１度学校に信頼できる先生がいるなら先生に、
出来ないなら虐待ホットラインに電話するのも手だと思う。十分虐待だよ。それは

んで誰ともコミュニケーション取れない施設育ちで皆から噂や後ろ指さされる精神異常な人間のできあがりか(笑)お前がキチガイだという親と何が違うの？(笑)

なんかもう疲れた
就活で近くにいい会社無いから遠くも視野に入れないとなって
話になった後に遠くの会社探してきたら
「そこ遠い」
仕事内容も「あんたそんなのできないでしょ」

「受けてみるだけ受けてみろ」って持ってくるのは公務員とか医療系とか
そういうお仕事ばっかり
人と話すのできないだろって事務事務言ってたと思えば
(人と話さない事務なんてねーよ)
デパートのインフォメーション推してくる。理由は
「立ってるだけで給料貰える」
「そんな良い顔の姉ちゃんいなかったぞ」
ですって

もう疲れました
「頑張れば出来る」って背中押すんじゃなくて、「おまえには出来ない」って否定ばっかり
「○○だからその仕事ダメ」って言ったのに、しばらくしてその仕事いいんじゃないのとかさ、もうね

遠くの会社にして一人暮らしすれば離れられると思っていた時期もありました

↑いい年して甘えるな！さっさと自活しろ。不平ばっかり抜かす前に行動しろ。皆出来てるのにお前は出来損ないなのはなぜ？自立しろ

>>188
レスありがとうございます。
これは虐待なんでしょうか。
暴力を受けた事はありません。
母は私ではなく物に当たる人なんです。
それでもドアをけったり、椅子をガタガタと揺らしたり、と物を壊すことはあまりありません。
でもそれがとてつもなく恐ろしいんです。
けられているドアが、揺らされている椅子が、私と重なって見えるんです。
母の機嫌を損ねてしまったらいつか私も・・・と考えてしまうんです。
私の被害妄想ですね。すみません。

学校に信頼できる先生もいません。

私の性格が問題なんですよね。
こんななのに誰かに愛されたい、好かれたいなんて間違ってますよね。

>>192
精神的虐待だと思う、辛いよね
愛されなくていい人なんていないと思うよ
あなたが問題なわけじゃない、親にそういう風に育てられただけ
親から離れて自分のことを認められたらまた変わってくると思う

>190
自分の意志で決断しないと後悔すると思う。親から離れて頑張ってみたら。離れたから見えてくることもあるよ。

>>190
親が思いつきで子供の就職活動に口を出すから子供は辟易、って主旨の本をどこかで読んだ
子供が親に望むことは、見守ってほしい、くじけた時に支えてほしい、先輩社会人としてのアドバイスがほしい　だった気がする
しかしその望みはほとんど叶えられないらしい……

>>192
暴力を受けてなくても虐待だと思う
親に自覚があってもなくても、悪意があってもなくても（というか、普通は認めようとしないが）
あなたは親を憎んだり怒ったり嫌ったりしていいよ
母親を許さなくてはと思ってるように見えるけど、親を嫌うのは子供の権利です。
そして、本当なら親に子供を嫌う権利はない。守れてない親も多いけども

粘着さんが全力で食いつきそうな最後の一行だな＞＜

でもホント、親だから許さなきゃとか許したいって思ってるならその必要はないよね
親じゃなかったら許せないような事を無理して許そうとするのって、かなり精神に不衛生だもん

許さない、とか、受け入れない、という選択をする事にも精神的な痛みがあるけれど
酷い行いを許容しようと無理をする事に比べたらずっと楽で健全だと思う

てか、許しがたい事を無理矢理許容しつづけてたら心が壊れちゃうよ

就職したんだけど、ストレスをうまく処理できなくて、自分の腕を切るのが習慣になってしまった。

それが原因で仕事を辞めることになったが、両親から心配するような言葉も、｢お疲れ様｣｢頑張ったね｣も、言われないし、自傷癖を話しても何も言われない。

友人や学校の先輩、会社の人よりも、親が一番冷たい。冷たいっていうか、無関心。

小学生のころから、いい子でいようと思って生きてきて、親の迷惑にならないように負担にならないように、頑張って頑張って頑張ってきたけど、なんかもう無理になっちゃった

だから(笑)親に何求めてんの？自分は異常な家庭に生まれた悲劇のヒロイン気取りか？(笑)親はお前の絶対ヒーローでは無い。子供売る親、堕ろす親、自分優先の親色々います。それが当り前。嫌なら自立しろ。出来ないなら親に逆らうな

この粘着じじいって犯罪者の親の典型的なタイプだよな。
特に少年犯罪の。
「こんな息子に育てたはずは無かった。というか全て母親まかせだったので自分
には一切責任無いです。」
なんて平気な顔でインタビューに答えちゃうんだろうな。
というかもしかしてリアルで少年犯罪の加害者家族だったりしてな…
この異常な粘着質っぷりからして有り得る話だ。
仕事もしてないようだし、子供に事が原因で会社クビになったんかな。

つーかbotなんじゃないの？この人
中に人が入ってると思えないくらい同じことしか言わんよね。鸚鵡か

>>193
精神的虐待なんですか。そういうのがあるんですね。
私はお母さんが好きでした。
お母さんに好かれるように、とずっと機嫌を取ってきました。
でも自分のことを認めることができていなかったようです。


>>195
私の母は占いや風水の類に頼る人です。
占いの本に書かれていることをそのまま私にさせたり、言い聞かせたりして、
「私の教育は間違っていなかった。なのにあんたはひねくれて！」
と言っています。
私は母、というより本に育てられたみたいですよね。
でもそんな母でも好きだったんです。愛されたかったです。
どんな育てられ方をされたとしても今まで育ててくれた母を拒絶しても良いのでしょうか。
私が母を嫌ったりすることは許されることなんでしょうか。

何でもいいから自立しろ自立しろ。読めるか？(笑)しっかり頑張って被害妄想治せ。精神異常を治せ

母親を拒絶する必要はないと思いますが
いろんな生活の中で、嫌い!って思うことがあっても不自然ではありません
出来れば親元を発ち、あなた自身の価値観や自然な感情を
自分自身で受け入れられる環境を選ばれることをお勧めします

>>200
いやいや、結構ヒトのレス内容しっかり読んで、効果的にダメージありそうな言葉を選んでるよｗｗ
こりゃ鬱傾向アリ、でなくとも鬱になり易い性格だなーって書き込みに対して「頑張れ」三唱したときゃー、
うん。こりゃ人間だなーって思ったぜｗｗｗ

馬鹿の一つ覚えみてえに毎度毎度同じ事書き込んでるからbotだと思われんだよ
な。言葉のレパートリーが少なすぎる。
どうせ荒らしするならもうちっと頭使ってくれよ。
それとももしかして日本人じゃないのか？
とにかくもう『自立しろ、被害妄想治せ』のワードは
飽きたから使うなよ。
ってかおっちゃん自身、無職の様だし、お前がまず自立してくれよ。
あと被害妄想も治した方がいいぞ。誰もお前を責めてるんじゃない。
お前とは関係の無い話だ。

↑悔しいか？(笑)自立しろ。自立しろ。(笑)これで嬉しいか？(笑) お前の掲示板ではありません。そういう身勝手な被害妄想の手前勝手な考え方がお前みたいな出来損ないの精神異常者にしているんだよ。しっかり頑張ってしっかり頑張って！さっさと自立しろ。

>>197


父親からも母親からも何も言われないっていうのは、
無関心を装った愛情だと思うよ。


「頑張った」「お疲れ」
みたいな言葉は、
あなたのような状態にいる人に対して、逆効果に成りうる言葉だから。

万一、本当に無関心であったとしても、
号泣されたり精神病院に放り込まれたりするよりは、ダメージは少ないと思う。

ひたすら舌打ち
舌打ち舌打ち舌打ち舌打ち舌打ち
うざい耳障り精神狂いそう殺したい

服買った？ってタモリみたいに聞かれる

携帯だけは持ってる底辺層の無職
中学生か下手したら小学生くらいの学力しかなくて、長い文章や複雑な文章は理解できない。
二十代で社会経験がほぼない・交友範囲は極端に狭いかほぼない

以上、粘着荒らしのパーソナリティ分析

団塊世代の父親って無駄に尊大だから毒親ではないと思う
子供ってサンドバッグがいればこんなところに粘着してないでしょ

そろそろ、スレの注意をもう一度。

〜注意書き〜
このスレは甘え厨が居付いています。
「荒らしの相手をする人も荒らし」と肝に銘じ、常時スルー・セルフあぼーんを心掛けましょう。

こんちは。
初心者ですが、よろしくお願いします。ひととおりROMしてきました。


>>204
この人、あるいは相当酷い毒親に育てられてきたんじゃないかなあ。
毎回、指摘の内容がすごく的確かつ有毒。
心理で「内面化」てのがあって、ヒトには毒親の毒を自分の中に取り込んで、
その毒をもって自分自身を責め立て続けるという習性があるらしいです。
毒親の子どもはこういう毒言葉、切れ間ナシに自分に（時々他人にも）投げかけてたりします。
（体験ソースは私／少し盛ってるけど）

>>209
ごめん笑ったｗ

母が、何かにつけて私と張り合う。
お酒の強さからブラのカップ数まで。
まるで、ライバル視されてるみたいで嫌だ。

↑親が格下の子供をライバル視しねーよ(笑)被害妄想やめて自分は自分として生きろ間抜け。自立しろ。自立しろ。

なんだろうマジレスさんが松岡に見えてきた

↑そんなくだらん妄想はいいからやる事やれボケ

>>214
娘と張り合う母親って多いよ
「娘　嫉妬」とかでググってみて
白雪姫の母症候群って言葉もあるくらい

安達祐実の母親思い出すな

大学の合格発表のときの母の言葉
「気を落とさないようにね」は未だトラウマ
私受かったんだよ？
どうして・・・

>>218
うちはまさにそれ　30越えて『なぜ白雪姫は毒リンゴを食べたのか』を読んで衝撃受けた
自分（母）がチマチマ真面目に働くのだけが取り柄で遊びも知らない冴えない男（父）しか掴めなかったことが人生の心残りみたい

私がかっこいい彼氏やお金持ちと結婚するのが絶対に許せなかったみたい
そういう彼氏を紹介しても全然喜んでくれなかった
おかげで私は父みたいな旦那を掴んでしまった…　激しく後悔

もちろん母親だけの責任ではないし自分で乗り越えなきゃいけなかったんだけど
実家を飛び出すことと、行かせてくれなかった四年制の大学に自分で行くことで乗り越えたつもりでいた
男関係まで母親の影響が及んでいるとは思わなかった

「他人と交渉をするときは、まず嫌がらせをしろ。そして相手がＹＥＳというまで、嫌がらせを続けるんだ」
「相手を誉めたいと思ったときは、けなせ。そして粗さがしして改善点を示してやるんだ。それが思いやりだ」
それが、私が親の背中から学んだ対人交渉術でした。
年賀状やお歳暮はイヤガラセのために贈るのだと、本気で信じてた。
こんな生き方（イカレ方）を実年齢だけ続けてきたなんて、本気で泣きたくなる。

>>221 はぁ？ お前の人生はお前が決めろ。何他人のせいにしてんだ。お前が失敗したのはお前が悪い

私が小さい頃（小学校に入るまで）、毎週日曜日の朝
母親に足の裏をかかされていた。（母親は水虫）
断ると怒るので仕方なくかいていた。
手がしびれて疲れてもやめさせてくれなかった。
（母親がいいというまでかかされた。）
背中をかかされたこともあった。

１７歳の時、鼠の死骸の処理をやらされた。
関係あるかどうかわからないが、その後すぐ私の体全身に
謎の赤い発疹ができた。母親に相談したところ「そんなの知らん。
オロナインでも塗っとけ。」と言われた。

２０歳をすぎてから、「金貸してくれ。」と言われるようになった。
酷いときは口約束だけで「３０万貸してくれ。」と言われた時もあった。

「必ず返すから待っていてくれ。」という言葉を信じ、
その後も続いた借金は１００万円以上にものぼった。
しかし、お金は未だに返ってこない。
催促しても「必ず返すから待っていてくれ。」としか言わない。

私は家を出た。

大学生で家を出た人いる？

私も毒親と言うほどではないけど
母は私を愛せなかったんだろうと思う
イライラしてたり関わりたくない態度がひしひしと伝わっていた
犬は自分にじゃれついて嫌いなんだそうだ
子供の私は犬のようにしっぽをふって近づきさぞ嫌悪だったのだろうと思う
今は距離もできたしお互い成長もし楽になった
でも子供でも合わない子がいると言う類いの話を読んだり聞くと
自分の古い傷が疼いて自分の立ってる足元が脆く感じる
>>222
お歳暮はお中元用は嫌がらせの為って、それは辛いね
親の歪んだ考えがそうじゃなかったんだと分かった時の衝撃って
なんとも言えないよね…本当に
悲しいし豊かな解釈を学べなかった自分に愕然とするのはとても分かるよ

>>223
言われなくとも百も承知
他にも兄との格差とか色々あるんだよ…
ここで愚痴らせてくれたっていいじゃん…

>>227
その人はキチガイ＆引きこもりニートなので相手にしないように

>>227
気にせず好きなだけ吐き出せばいいよ

親ってのは本来子供が独立したらそれが一番だよな
ただ子供が「こうすれば親は満足だろう」という考えの元に
何かをするのは許せないらしい
つまりだ、馬鹿な親に生まれついた場合
それを越える様なサプライズをすればする程、親には傷がつく
終いには「毒親」と呼ぶほかないような糞みたいな親になる
結局は親としての成長を願う他ないんだろうけど、時間はどんどん過ぎていくが
親は自分達が上であるという事実しか認めないから成長も当然望めない
今の世の中って多分、そんな親ばっかりだ。ニートや引きこもりが聞いて飽きれるよ

>>230
>こうすれば親は満足だろう
そんなくだらない了見で生きるような子供がいたら
不愉快だろうな

>>231
親側に、誰かをなじりたいってのが最初にあるんだよな。
なじる理由が欲しいから、子供に不愉快にされることを願う。

子どもは親の期待に応えようと（不愉快になってもらおうと）必死に努力するわけだ。
せつないよなぁ。

>親側に誰かをなじりたい

最初から、意味がわかりません

被害妄想のおかしいアホなので仕方ない(笑)

>>232
何となくわかるわ
相手が持ってるネガティブイメージを満たす行動を無意識に取ってしまう
子供の成長を願わない親だったら、無意識に何をやっても失敗したり
親はそれで怒るけど、内心では自分が口やかましく注意できて満足してると思う
人に注意したり怒ったりする時って自分が万能になれる気がするもんね

ただ普通に注意してるだけかもな？お前の被害妄想の確率半端ねーだろ お前が悪い

粘着さんもう少し日本語勉強して。

>>232
お母さんやお父さんがどう思うかなんてことが
お前の人生の大事な選択の時に
頭をよぎるようなら、今まで育ててきた意味が
全くないわ、ばか者！！！

と言って、親が泣いたら
あなたはどう思うのか聞きたいね

>>238
そぉね〜。狂喜すると思う。
人生で最も聞きたいセリフのひとつかもしれない。

238はデフォルトでそう発想できるんだな。
羨ましすぎてむしろ妬ましい。

何故周囲とこんなに人生に差がついたのか、
なんだか分かったような気がする。

私がどれだけ努力しても、238に追いつける気がしない。
圧倒的実力差を感じるわ。

鼻水が止まらん。

なるほど・・

でも、あんまり大差はないんだよ
どこの家でも親子の意向はミスマッチだよ
はなから諦めてるか
諦めが悪いかの差

>>241
レスさんくす。
本には「親は変わらん、諦めろ」とか書いてあるんよ。

>>241
レスさんくす。
本には「親は変わらん、諦めろ」とか書いてあるんよ。

誤投。陳謝。

子供の欠点やダメなとこを探しだしてあれがダメこれがダメそれがダメと一日中ダメだしばっか。
よくあんなに人の欠点を探し出せるなと思うほど細かく細部まで見てる。
頭の先から足の先まで細かくチェックして、一挙手一投足見張ってる。
日頃からそういう視点で人の事見てるんだろな。
ダメなとこを探し出す天才。

>>241
お前は何ゆえここに？

欠点だらけの出来損ないだから指摘されんだよボケ(笑)お前が悪いだけだ！

>>238
冷静に話せないで逐一泣いたり喚いたりする人は困る。それが親だったりしたら
本当に面倒くさい。親のプライドを身につける前に冷静に話すっていう常識を
身に着けて欲しいと思うでしょうね。

>>248
人の感情も認めない人は自分の感情も認められないでしょう
自分の望むことも見つけられないかもしれない
人の感情に左右されずに、話をお互いに聞くことが
「冷静」なのでは？

>>249みたいな筋違いな反論をしてくる人、昔知り合いにいたわ

>>249
ちょっとなにいってるかわかんないっす

きょうだいの、発表会、行くかって。予定あいてるから行くっきゃ行くけど・・・
こないだの私の『結構良い演奏に仕上がってるから、来て欲しい』って言ってわざわざチケ手渡した演奏会は
チケット受け取った時こそなんか喜んでるよ―な感じで受け取ったにも関わらず
後出しじゃんけん『仕事大変だけど行ってやるって言ってるのに』姿勢で、『聞きたくないなら来なくていい』って言ったらまー、ホント来なかったし。
ま、確かに会場遠めだったわなー。仕事もたいへんな時期だったんだよねー。
きょうだいに置きチケ頼めんじゃなくて？と言ったら、『アレに負担掛けさせたくない』だし。まぁ実際大変そうっ茶大変そうだけど。
親にチケット送って『貰った』ら、必ず行かなきゃならないし、届いたよ！『ありがとう！』って連絡もしなきゃならない。
演奏会は演奏者が『来てね』ってチケ手配するスタンスが基本でしょう。シラネーヨ。

なんか果てしなく面倒臭くなって、『面倒臭い…』と、返したら
『手間かけるのはこっちでしょう？何がそんなに面倒臭いのよ？』
いやー、それだけのことをやって『あげた』からには、必ずそれに応えなきゃならない、って思ってるところ？
ポスト確認する程度、送ってあげたからには負担と思わずするモノとか思ってるとこ？
ま、するけどさ普通にポスト確認くらい、
とりあえず、『例えばコレ自体が果てしなく面倒臭い』と答えたら、『・・・、切るよ』って、電話切った。

演奏者か置きチケ手配する位、そこまで負担でもないのよ。
それを取らずに親に郵送でチケット送って貰うなんて、そっちの方が金もかかるし手間かかるんだよ。
演奏者に置きチケ手配をお願いするって気軽な方を封じておきながら、
手間かけてやるって言ってんのにって無意識ながら恩を売るのが大っ嫌い。

面倒な幸せ家族ごっこ演技とそのゆがみから来るヒスからはよ脱却してぇ。

↑お前の長文が一番面倒くさいよ。何が言いたいかわからないしそんなんじゃろくな演奏出来ないだろうから行く必要無し！ははっ(笑)

>>238
この人は散々人をコントロールしておいてその責任を取る気もないんだなって思うわ
毒親が口だけ善人なんて普通のことだから、ああまたかって失望するだけ
言うことと態度が違うなんてテンプレ中のテンプレ

「ろくな演奏もできない」って、主語述語を読み取る能力が全くないなこの粘着
国語のテストで50点以上取ったことある？

>>254
少なくともダブルスタンダードではないよね

正直>>253同意
>>252が何言いたいのかよくわからない

>>252は
仲良し家族（）がしたいために恩着せがましい母親がいやなんじゃね
思いつくがままに書いててとっても読みにくいけど

うんうん>>252は分かりづらい絡みづらい

つーことだな(笑)いいから甘えるな。ドラマみたいな幸せ家族は居ない。赤ちゃんやめて自立しろ

>>259
投影乙

最近実家に帰っていなかった。
親から「あんたが家に帰らんのは親が嫌いじゃから帰らんの？家がちらかってるから帰らんの？私のせいで帰りたくないんか？口もききたくないんやな！そうやろ」
とメールがきた。それもあるけど、それだけじゃないし。
でも言うと怒って話聞かないんだろうな。
返事はしていない。

このスレ馬鹿が二人に増えたの？

>>261
面倒臭いメールだな…
一切問い掛ける気ないじゃんｗ
こんな文面なら返信しなくていいわな

話し合いがしたいならそれ相応の態度ってものがある
けど、これ文句言われてるだけだもんな
自分を避けるあなたのことを責めたいだけにしか見えない

「お前がそう思うんならそうなんだろう　お前ん中ではな」
と返してやりたいとこだな。

>>261
うちの母親は丸一日メール返信してないタイミングで
「なんでもう何ヵ月もメールしてこないんだ？しかもメール無視しやがって？あ？
　そんなに家族と連絡とるのがめんどくさいのかしらね？あ？」
みたいな喧嘩腰の電話がかかってきたわ。仕事疲れの平日の夜に('A`)　
のっけから喧嘩腰のオラオラ電話なんかかかってきたら誰でもガチャ切りしたくなるだろ…　
しかしガチャ切りしてもまたﾌｧﾋﾞｮって自分が悪いと生き生きと悪口言いだすのが目に見えてるから
ｱｰだのウンだけ言ったら向こうが気の済むまでｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言って切るのを待ってやったが
ほんとすべてにおいて自己中すぎる。アタシアタシ女過ぎんだようちの親は。　
こういう人間が親だとめんどくさいは人によっては愚痴ったら全否定されるから益々ストレスたまるよね。　

大体メールでたわいのない会話と思える親だったら日頃から自然とメールしてるわ。　
それを認めたくない、アタシが悪いんじゃないという思考だから　
「（たわいのない）メールを自分からしてきなさい。いいわね？」
という滑稽なこと言えるんだろうな。　
ツンデレとかじゃなくマジだからなぁうちの親の場合。

>>266
そういう面倒くさいメールであっても、
Re:したら相手の思う壺と分かってても、
無視すりゃそれで済む問題と分かってても、
返したくなる／返さないと頑なになるのは何故なんだろな。

いわゆるマインドコントロールなんかな。

>>267
そういう親に育てられてるわけだから
小さい頃からマインドコントロールされてるようなもんだろうね。　
共依存って感じかも。
親に悪いように利用されないように注意しなきゃね。

普通はさ、自分に何か原因があったのかと考えるけど毒親の場合は全部子供が悪い私は悪くない！という考えだから話ても無駄だよね。
親不孝な子供のせいで可哀想なめにあってる親とでも思ってるんだろう。

ウチは
「デキの悪い愚かな我が子を、半ば呆れながらも暖かく見守る人格者」
くらいか。
・・・おめでたい人たちだ。


小学生のころから「こんなバカな子でごめんなさい」とか思ってたけど、
よくよく考えれば激しくマヌケな構図だ。
ランドセルしょった子どもに対し、立派な大人が「お前は私を傷つけた」とかやってんだもんね。
記憶では自己像が成人後の姿にすり替わってたからなかなか気付かなかったけど。
そこんとこカウンセラーに指摘されて噴いた。

>>268
同意。
利用されることを喜ぶ自分自身に腹が立つ。

>>270
意味わかんなかったけど
ランドセル背負った子供＝親
でＯＫ？

>>272
ランドセル背負った子ども＝自分
のつもりで書いた。
わかりにくくてスマヌ。

いや、あんたの親が子供

正確には「立派な大人ぶってるけど中身は大きくなっただけの子供」が親の実像だろうけど、270の例えは普通に理解できるよ

今日の毒親

私の愛用のタオル地のネグリジェが無くなった
知らないか聞いたら「知らない、まさか盗まれたとか？自分の部屋にあるんじゃないの？」
私の部屋に入ってきて捜索→無い→やっぱり盗まれちゃったんだよ、アハハ！なぜか笑い出した
私は今頃ネグリジェが知らない男に汚されてるんだろうな、お気に入りだったのに、庭に干しといたのに勝手に入ってとってっちゃうんだな怖い
とか鬱状態だったのに笑われたことでさらに怒りが…笑い事？これって普通の反応？同性なのに泥棒に対する感情が違う
その後「あっ、あったあったタオルのとこにあった」そこでまた怒りが
この人は絶対自分が間違うとは思わない人だ、いつも最初に周りを疑う
最初に私の勘違いと思われたこと、勝手に部屋入って捜索されたこと、盗まれたときの反応（笑われたこと）に怒りが

>>276
うちの母親も無断で部屋に入ってきてタンスや押入れまでかき回し、
本を勝手に荷造りしてしまうDQN親。AV見つかっちまったわ＞＜
過去に迷惑かけたことあったからずっと我慢してきたが、
蓄えも出来たので家を出ることにした。貴女も家を出られるなら出た方がいいよ。

うちの親と同じだ…
散々ちゃんと片付けておかないからとか人の事なじっておいて
結局自分のせいってなると笑って別にいいじゃんとか悪ぃwwwwwwとか

パンダの赤ちゃんの話でも「親に潰されて死ぬんじゃね？wwwww」とか
それで俺が嫌な顔すると「すぐ嫌な顔するな」とか言い出すの
公私は別だってわからないのかな
そんで笑ってみたら「変な顔wwww」だし

ケータイ厨スマン
うちが毒親かもわからん。ここって話をきいてもらえる？

>>279
どうぞどうぞ

280 ありがとう
ちょっと長くなるよメモしたの持って来るね

私は末っ子で唯一大学行ってた。他の兄弟は高卒とか高校中退とか
大学受験に失敗して多浪した(予備校代は自分でバイトして工面)→第一志望諦めて地方国立駅弁へ。人生順調とは言えないながらも親は大学生の私を誇りに思ってたっぽい

続く

続き
その時期にある事情で家に大金が入った。親から「大学入ったらお金の心配しなくていい。バイトもするな。しっかり勉強しなさい」といわれて一人暮らしもさせてもらえてすごく嬉しくて、入学してからは鬱屈した浪人時代が嘘みたいにめちゃくちゃ充実してた。
数年して、進路を考える時期になって親から電話があった。

続く

「授業料と生活費送れなくなった。自分でお金借りてなんとかして」と言われた。親は私が昔の浪人中みたいにバイトして払えば良いと考えていた。
電話来たのは授業料納付期限日の夜。免除とか奨学金とかの申請はとっくに終わってた。
バイトはしてなくて貯えはない。
私は自分名義で借りられないか数日間いろいろ調べたけど、条件がダメだった
結局は大学職員の勧めで休学してバイトすることになった。
親は「払えなくなってごめんねごめんね」と泣いたけど、やがて「こう言っちゃ悪いけどあなたには兄弟で一番お金をかけたんだからそろそろ、ねぇ？」と言われた。

続き
もやもやしたまま今日に至るが、用事があって久しぶりに親に電話かけたら 海 外 に い た
仕事のためって言ってた。
私はああそうか、この人にとって私のことはこの間の「ごめんけどバイト頑張ってね」の一言で片付いてたのかーと覚めてきた。
親はこれを機に私を自立させようとしてるのかも知れないけど、タイミングとか行き当たりばったり感がハンパなくて全然納得がいかない。(数千万あったお金はほとんど使い切られているらしい)

次スペック書いて終わる

279
私
２５付近女
元鬱・発達障害があるかも

親(自営業)
６２と６９
(父)育児と家事に無関心。超マイペース
(母)大勢の子供の育児・義父母の介護少し・家事・仕事をしていた。「自分だけが大変」という負の感情は父・子・義父母に向けられていて家庭内は暗かった。せっかち。

以前に飼っていた子うさぎが何かを誤飲して大変な夜があった。
姉と二人で頼むから動物病院に連れて行って、治療費は自分で出すからと両親にせがんだが、寝転んで動こうとせずにＴＶ見ながら「また飼えばいいじゃん」と言い放ったのには心底軽蔑した。その頃から何かこの親は変じゃないかと疑ってた。

超自己中で子供の人生に関心ないな。
授業料以外のことでもこういうこと散々あるのでは？

追加
�@母は兄弟が家を出て行ったぐらいから新興宗教にはまっている。臨時収入を使い切ったらしいのも母。父はそのことを知らない(他の家族は知ってる)

�A海外に営業に行くような仕事はまだ無いはず。(ちょくちょく海外へ行ってるらしい)もうすぐ楽になれる、お金がたくさん入るようになる、と口癖のように言ってる。海外で何してるかは不明

以上です。意見お願いします。

>>279
まとめると、
オフクロさんが本来279の学費などに当てる予定だった
「臨時収入」を新興宗教にはまって溶かしてしまい、
279は休学してバイトしなきゃいけないことになってしまった。
おとっつあんは家のことや279には無関心、てことかな。
うちも含めてオフクロさんがDQNなケース多いな。

>>287　一般的な家庭で育った人なら「えっ？」と思われるようなことばかりだったと思います。実家が常識外れだったことが親から離れて少しずつ確信に変わってるところです。

>>279
私も最初は、もしや私ってばアスペ？疑惑から入ったなー
病院の待合室で本読んでてさ

すみませんあげてしまいました

遅くなりすみません

>>289
その通りだと思います。やっぱり普通じゃ無いんですね。
話がずれるかもしれませんが彼に感情的にあたってしまったとき「今の私さん、私母みたいなことを言ってるよ」と注意されてハッとなったことがあります。(彼には母のことを聞いてもらってる)
毒親の可能性が高いなら子どもである私も毒にならないよう気をつけていくべきですね。

>>291
それは、
アスペ？→病院へ→親が毒と判明(291さんの症状の原因は親)
ということでしょうか？

うん、母親はどこをどう読んでも普通じゃないね。
離れて気付けて本当に良かったね。

納付期限当日に初めて連絡してくるなんて、有り得ない。大変だったろうなあ。

将来、金銭面で279に泣きついて来そうに見えるんだけど、お金を普通に管理できない親に
援助するのって果てがなく救いのないことだから、気をつけてね。

ちなみに、毒がペットの一大事の時に取る行動って、家族や子供の一大事の時にも出たりするんだぜ…。

後先考えずその時の感情で行動して子供の事を考えてない
立派な毒親だな

>>294
はい、今考えるとショックだったんですね。
自力でどうにかしようとしましたが、そのうち鬱症状が出て来たので何気なく大学の相談室へ行って鬱症状を話したところから今回のいきさつを説明することとなり、お恥ずかしいことですがこのときまで私自身も授業料を自力で納付することの重大さに気付いていませんでした。
>>ペットと家族
怖いですね。洒落になりません…

>>295
悲しいですがそのようです。
親には大きな期待をせずに、自分でやれることは自分でやって生活していこうと思います。

>>293
えーとね、
１．人間関係がまともに築けない。
２．職場で浮いて、鬱・休職。
３．治療のため病院。
４．たまたまアスペの本を読んで「基本誰にでもあって、自分にだけ無い何か」の存在を知る。
５．アスペ・発達障害を疑う。
６．人格障害を疑う。
７．生育歴を疑う。
という流れかな。

私の母親は、私が実家に居て母の言動に切れて怒ったら「近所迷惑だから！しぃ〜！」
と言っていたのにも関わらず、この前私の住んでる学生寮にアポなしで突然やってきて
玄関で書類を渡すだけで済む話が、大声で私のことをあーだこーだ言って郵送した書類を持ってきて
確認する、なんていって知ってることをわざわざ話されて母親だけスッキリして帰っていった。
玄関では管理人さんがいたし、私を知ってる人が玄関から入ってきたりしてた。
玄関前じゃ、父が「いつまで待たせるんじゃこんガキャ！」って絶対他の寮生に聞かれる大声で怒鳴ってた。

私が遅れたのは悪い。けど私はメールで何時に着くなんていわれても買い物してて
言われた時間より10分遅れた・・・で、着いてみたら言ってた時間より30分早く来てた。
メールも後で気づいたら殺すぞとか、書類破るぞとか脅しメールが来てた。

後々、近所迷惑を気にするくせにこっちのことは考えないの？ってメールしたら
こっちはあーだこーだで大変だったんだから！って返ってきた。
気を使う両親だけど、子供には自分を押し付けるだけで、姉も妹も誰も親を信用していない。

ミス。他人には気を遣う両親です。

母は母の知り合いとは楽しそうにガハガハ笑うんだけど
家庭内じゃそんなことめったに無い。

この前実家に帰ったときも、上京した姉がうちの家庭は殺伐としてるって言ってたの思い出して
本当そのとおりだと思った。
弟や妹にあーしろこーしろって永遠言い続ける母に対してうるさい！と怒鳴る父に
すごく恐怖を感じた。大きい物音とかと苦手なので。
あたしがいなくなってせいせいする、とかさっさと寮へ帰れとか平気で言う父親と
母は愛情をちゃんと与えてるといってるけど、そういうふうな言動を見せたことはない。
母は、こども時代ある意味虐待に近いことをされていたらしいけど、
それを子供が理解して受けれなきゃいけなんだろうか・・・。

>>299
そんな場所で…？　ほんと大変だったね
でもお姉さんや妹さんという強い味方がいるのはすごく羨ましい

＞299
人には非難するけど、自分は守らないよな。
うちは電話厨で、平日昼間はめったに出ないくせに夜はこちらが出られなくても
何十回のコール×数回かけてくる。
その他に色々毒があって、この十年ほどまともな自尊心を作るのに努めて
もうすぐ卒業だけど、もう最後と思って今日親に言いたいことを言った。


母親から1日2日前にこちらの家に泊まらせてくれと言われても、心積もりもないから困る。
←都合で連絡が直前になることもあるだろう。親子だったら心積もりなんかいらないはずby父親


親子だったら許されるだろうというのがどれだけ子供の心を傷つけてきたか
まだ分からない親にがっかり。
そもそも心積もりがいるような応対をしてきた親だしな。

母親と一緒になってヒステリックになる父親も酷いと思うが、
母親のエグさを知りながらのらりくらりかわすのは同じくらい罪深いと思う。
だけど、裁くのは自分じゃないからもうどうでもいい。
人一倍手間も費用もかけて育てられたけど、言葉でコントロールされて
たくさん傷つけられて、親の夢を代わりに実現する子供時代を過ごしたんだから
もう借りは返したと思う。罪悪感なんてなくなった。
倫理的に絶縁はしないと思うけど、場合によっては仕方ないと思う。

ここの皆さんも一日も早く解放されることを祈っています。

>>302
区切りがつけられたんだね。お疲れ様！！
借りなんて元々ないと思うよ
借りも罪悪感も親から植え付けられたものだから…
今まで本当にお疲れ様！あたたかい言葉をありがとう

＞301
そういう環境で育ったからか姉に関しては小さいころ良いように使われたり（道路に飛んでいった紙を取りに行かされたり）
暴力振るわれたりもあったし、私自身姉に対して悪いこともした覚えもありますが何を考えているかわかりません。
なので味方といわれるとちょっと違います。苦手だけど親への不満だけが同一？にあるってだけです。
妹は、私と姉が居なくなってもっと殺伐とした環境で思春期を迎えているため、学校への不満や、家庭での不満、また弟（妹より4個上）がしつこく構うらしく
それを相談する相手が居ないようなので、心配です。
そういう面で味方というよりは、妹の愚痴を聞く役となっています。私自身相談する相手が居なくて溜め込むばかりだったので
同じ思いをしてほしくは無いです。

＞302
そうなんですよね。
親子だから、本当の自分をさらけ出していい許されると思ってるんでしょうね。
たぶん、母は、自分が居ないと何もできないと思い込んでる気もします。
母は言葉で罵倒してコントロールしようするけど、たまにプレゼントをしてくるんで
私は、混乱します。散々なじるくせに、たまーにそういうことをする、本当自分勝手だと思います
私は現在も金銭面でお世話になっているので、正直、恩を仇で返す行為になるのではないか
本当は、自分を思ってくれているんじゃないか？と考えてしまいます。
でも、もし本当に自分を思ってくれているならそれはきちんと形として現れるはずじゃ？
離れる決心がつきません。でも親を心底恨んでいます。

正直、親も知り合いも私を知ってる人がいないところへ行きたいです。もう疲れました。
自分のアイデンティティがない分、他人に理不尽なことをされても、私はそれが当たり前なんだと思ってしまいますし
高校時代なら、全部自分が悪いからだと感じていました。それぐらい自尊心が無いです。
寮暮らしで2人部屋で、相室の人が自分の思い通りにいかないと大きな音を出したりそれが2週間続き
今は、前よりは改善したものの、私は夜は眠れないし、他人といると体が強張っている状態が
続いています。本当、自分でもわかるぐらい神経質になってます。
大学行っても正直、意味がないと思ってます。辞めたいです。
でも辞めたら、逃げになってしまうんじゃないかとも思い、つらいです。

自分語りをして申し訳ないのですが、本当に生きていて未来に希望が見えません。
今の自分の支えになっているのが、妹を支えること、それだけです。
自分の勝手な思いですが、自分と同じように、自信がなくなって自分を見失う
そして、すべてが嫌になる、そういう思いをしてほしくはないんです。
小学生の頃は自分らしく居られたのですが、誰にも必要とされていないという寂しさを感じていました。
自分の部屋で泣くこともしばしばありました。
中学校では、思春期に入って小学校のような環境とはぜんぜん違う環境になり
人とだんだんズレて行き、そして1人になりました。夏休みが明けたときから、人とマトモニ
話ができなくなりました。自分でもわかりません。話しかけられるだけで全身が強張りました。
それでも、そのときは必死だったので学校はまったく休みませんでした。
他人に頼るという考えもなく、ただただ毎日が必死でした。
高校に入って、気持ちを無理やり高めて、がんばって友達を作りました。
進級すると、また1人になりました。中学のトラウマがよみがえって1人になるとうろたえて
頭が真っ白になり体が思うように動きませんでした。
それからは、週に１〜3日休んだり、を繰り返しました。でも唯一クラスに居た友達といそうな人は
よく休む私に対して、どうでもいい、という感じだったと担任に聞かされました。
その人たちは、よく2人で居たのでどちらかが休んだときは、都合よく私のところへ来ました。
受験生になっても、そういう状態が続き、模試などで1週間丸々学校へ行かなければいけないときもありました。
毎日帰ったらドッと疲れが押し寄せて、本当きつかった。ノイローゼだったのかもしれません。
朝起きれないことも多く、母はいつもずる休みかと言っていました。

高校で私が辛いとおもっていることを母に伝えると、父や弟にそのことで馬鹿にされました。
母も、私を馬鹿にするように言ったんだと思います。
高校時代にできた友達も、正直言って自分の都合の良いように振り回す人ばかりです
私になら気を使わなくて良い、と思ってるのが自分でもわかります。
1度友達の住むアパートに行ったとき、お風呂は？っていうと電気代が云々といわれ
まあ遠まわしに入るなってことを言われました。気遣い全くないなと思いました。

世の中には子供を可愛がらない親もいるんだよ


っていうことをもっとたくさんの人が認識してくれたらいいんだが…

ずる休みとか思われるのって辛いよね
相手が自分のこと全く信じてないってこと、そうか第一に心配してくれるもんじゃあないんだな
自分ずる休みするとかそういう人間だと思われてるんだな…とか

毒親って急場なとき特にどうして？って思うような行動言動取るよね
それまで関係良くなって来たかな？って思っててもあーやっぱこの人信用出来ないってなる
毒親ってよく家族の愚痴言うけど自分も言われてるとか思わないのかな、大した自信だ
父親の愚痴よく言ってたみたいに私の愚痴もよく言ってるんだろうな、もう関わるのこりごり

あるある
朝食ないしシャツのアイロンがけも自分でやって仕事もちゃんとしてる父親に
具合が悪いから（）ベットに寝てテレビ見て家事をろくにしない母親が悪口ばかり言う
しかも酒に酔ってたりしてる弱い時に言うからたち悪い
小さい子供の頃から早朝だろうが深夜だろうが寝てるときに俺にも文句いってくる
後で言い返そうとすると下手に出てごまかしたり適当に謝ろうとするからうざい

さかのぼって考えたら親に対していろいろ言いたいことはあるけど今は置いとく

だけど仮にも心臓のことで医者にかかってた娘が、調子がおかしいから病院で診てもらいたいって言ってるのに
「あんたのことが心配すぎてお母さんの方が具合悪くなってくるから」ってイミフな超理論展開して拒否るのはどうなの
自分の病気が同情してもらえなくなるから、娘の私は医者にかかるなってこと？
他にも「病院行きたいの？検査したいの？どうせ気にしすぎでしょ？」ってなんなのよそれ本当に母親のセリフかよ
せっかく人生に希望見えてきたのにこんなつまらん奴に足引っ張られたくない

毒親子関係は、親の悪口を言えば言うほど自分が傷つく悲惨なシステム。
親子の境界がないので、親を憎む＝自分を憎む　になる。
そして「人を呪わば穴二つ」。
したがって親を１傷つけると自分は２傷つく。
勝負にならない。
境界を作り、システム自体を壊すのが一番大事。

>>310
同意。
今日家出るって言ったら、引越しにいくらかかると思ってんのよ？
とか訳わからんこと言ってきた。あんたが払うわけじゃないだろってｗ　

>>310
ものすごくわかる
本当は一度くらい母親と兄を殴りたいんだけど
その後のことを考えると胸が痛いから殴らないし
悪口言っても傷つかれたらと思うと言えない

>>312
あなたも溜め込んでないで、自分がどれだけ苦しんでるかぶちまければ？

「審判とグル…っていうのは　一番恐ろしいトラップの一つだよねェ」
これは何のセリフだったっけ？

親と勝負したって絶対に勝てない。
だって相手は選手と審判を兼任してるんだもの。
ゲームに参加した時点で負け。

イビツな親

感謝できるけど尊敬はできない存在

重大な事が起きた時、子供を助けられない、助けない

重大な事が起きた時、まずは保身、それから子供を助ける

人間として非常に未熟

子供を健やかに養育する能力を持ち得ていない

お前は熟練なのか？(笑)お前は何でも他人のせいにして泣いて逃げてる赤ちゃんだろ。しっかりしろカス。そんなだからダメなんだ

>>316
お久しぶり
現実に打ちのめされたから
プライド保つためにまた来たの？

早速構うなってｗ

ひとつ悟ったぞ。
毒親＝荒らし
思考パターンが一緒。

親には色々迷惑をかけたっといっても金銭面だけ。
金銭面でさえお世話してもらえなかった人にはまだましだと思われるかもしれないけど
ありがとうと感謝しつつも、本当は心底憎んでいた。

ただなんとなく本心が知りたいんだけど
やっぱり目に見えるものが本当のものなんだと思ったほうがいいだろうか？
目に見えないものを感じようとするのは、自分がまだ親に期待しているからか

感謝か憎んでんのかどっちだハゲ(笑)情けない野郎だなお前は。居なくていいと親も思ってんだろな(笑)

毒的な行動が本心じゃない可能性は、限りなく0に近いけどあるかもね
でももし本心じゃなかったとしても｢本質｣であるのは間違いないんじゃないかな

親へ何も期待がないから本心に興味がない人もいるだろうし
期待はないけど、気色が悪いから本心を確認しておきたいって人もいるだろうと思う
私は親が本心丸見えタイプなので、知りたいとか思う機会がなかったな

320が何をされてきたのかわからんから、320が本心を知りたい理由はわからん
期待があるのかな、と思うならあるんじゃないかな

↑何が言いたいの？この間抜けが

>>323
大丈夫さ！生き方を変えれば何歳からでもやり直せるよ！

あ

親（笑）はごみ
早く○んでくれ汚物

その汚物から産まれたお前は何？ウンコ

母親は
・私感謝されてないっていきなりキレるのに感謝しない
・はまってる宗教をすすめて他の家族を勝手に会員にしている
・宗教のために新聞配達してるのに、私朝早いのにといってキレる
・母親は高卒で当時勉強してなかったのに勉強しないことにキレる
・他の家族がイライラしてたりするとキレる
・やめた習い事のことを6年根にもってる
・小学生のころの私にたいして介護よろしく、私を施設とかにいれないでねとか言う
・小学生の頃から、遊んでいたらその遊びに関する仕事につけばーとか言う
例:ゲーム→ゲームを作る人　みたいに
・金持ちになりたいが口癖だがその関係の本を読むだけ読んで生かそうともしない
・父親がいるのに石油王の第6夫人になりたいとよく言う
だから嫌。父親は我慢してるがギリギリになってきている。

そんな人間からは逃げるが勝ち

＞322
そっか、本質なんだろうね
本心を知りたい理由は、322の言うように期待があるからだと思う。
未だに家族での暖かさに執着してるようなこともあるし
いっぱい話し聞いてもらって、甘えたいのかもしれない。
今の状態が受け入れられないから
かたちとして出ていないものを認識しようとしてる・・・かな

本心が知りたいて言うけど、文脈上「本当は自分のことを愛していて欲しい」っていう願望
を言い換えてるように見える。

まがりなりにも産んでからおむつかえて世話して、そこまで大きくしたんだから
愛が皆無なわけはない。
だけど、無償の愛を注いでくれるような親として完璧な人でもない。
そもそも人間て単純じゃないんだから、どちらも本質として認めたほうがいいんでない？
そして、ひとかけらの愛でも愛された経験を意識すると生きる力になるよ。

>>331
言ってることはすごくわかる。けど…生きる力に出来ないな。
子供より自分を愛して優先してる人に、手が空いてる時だけ愛してもらえても…。虚しいだけ。

怒りが優先してるなら何と言われようと思いきり怒って
親のせいにした方がいい
それは次の段階だから
無理する必要はない、自分に正直になれ

ありがとう
しばらくの間そう過ごしてみるよ

毒親本のような対決は勧めないよ
あれは外に生活基盤が固まってきて
毒に何と言われようとショックで塞ぎ混む前に
そのことを話して理解を得られる相手が必要になるから

怒りを感じたら記録に残しておくなり
こういう毒親スレで人の意見を聞いてみるなり本を読んで理解を深めるなりして
攻撃されてもダメージを最小限に止められる状況作ってからだ
焦って一人で突っ込むとかえりうちにあってさらなる傷口を増やすだけ
焦らずゆっくりね

要はお前等みたいな出来損ないに幸せは一生来ないって事だな(笑)(笑)自業自得。お前が悪いんだもの

対決もなにも、親に何言っても変わらない
自分が実家に居たときに泣き叫びながら訴えても
それからすぐしたらいつも通りの光景だったし

で、その親のいる家に夏休みは戻らなきゃいけなくなった。

>>336
蛙の子は蛙。
てことは親がよっぽどひどいんだろうなｗｗｗ

>>337
その対決にならなかった対決の結果、お前さんは何かを悟っただろ？

夏休みってまさか今年の話？
ろくなことないに決まってんだから回避がんがれ

俺の親も何を言ってもかわってくれなかったから
なるべく関わらず自室に引きこもることにした

＞339
悟った。
情けないけど、それでもやっぱり期待というか求めてしまう自分がいる。
たぶん無意識なんだろうけど、必死に伝えようとしてしまうことはそれ以降何度かあった。

一応免許取るためにだから家に居る時間は少ないと思う。
極力避けるつもりだけど、田舎だしコンビに以外何にもない。
有意義にすごしたいと思ってるから、電車で旅するつもり。

親を利用するだけして悪態つくなゴキブリ。出ていけや。甲斐性無しのお荷物精神異常野郎が

子供を利用するだけして悪態つくなゴ○ブリ。消えろや。甲斐性無しのお荷物精神異常野郎が

↑悔しいか？ん？ざまあみろ(笑)がはは

>>344
先に悪態ついた上に勝利宣言
こんなだから子供が歪むんだよかわいそうに

↑は？この妄想ブスが(笑)何が勝利宣言だ。お前の思い込みで話を進めるな。お前が負けたと思ったんだろ。負け犬

>>346
負けたと思った→おもいっきり思い込みだろｗお前の思い込みで話を進めるな。
お前の思い込み→おもいっきり事実だろｗｗ上から圧力掛けて親側としてのくだらない体裁維持したいだけだろ

イビツな親子関係、親側の登場です
反論がレッテルしかありません。なぜなら感情のみで人生を押し進めてきたから。
人間というよりは、本能のみで生きる動物に近いみたいですね

あまりの悔しさに連投(笑)情けないゴミ

↑ほら。レッテルしかないでしょ？ｗ

【馬鹿女は】　母親が大嫌い 9　【子供作るな】
643 ：マジレスさん[]：2012/07/20(金) 11:50:57.31 ID:MdfYLjwZ
↑なら自立しろやボケ！甘えるな居候

●●毒になる親のせいで人生を駄目にされた人●●
412 ：マジレスさん[]：2012/07/20(金) 11:54:14.23 ID:MdfYLjwZ
じゃクズみたいな都合良い事書いてある本をバイブルみたいに有難がらずに自分の人生は自分で決めろ。他人である嫁に依存してないでな甘えん坊の赤ちゃん野郎が(笑)

毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係３
344 ：マジレスさん[]：2012/07/20(金) 11:55:29.42 ID:MdfYLjwZ
↑悔しいか？ん？ざまあみろ(笑)がはは

毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係３
346 ：マジレスさん[]：2012/07/20(金) 16:25:56.17 ID:MdfYLjwZ
↑は？この妄想ブスが(笑)何が勝利宣言だ。お前の思い込みで話を進めるな。お前が負けたと思ったんだろ。負け犬

【馬鹿女は】　母親が大嫌い 9　【子供作るな】
646 ：マジレスさん[]：2012/07/20(金) 16:27:00.26 ID:MdfYLjwZ
↑お前が情けないゴミだからだよ(笑)あははは！

【馬鹿女は】　母親が大嫌い 9　【子供作るな】
650 ：マジレスさん[]：2012/07/20(金) 17:16:49.19 ID:MdfYLjwZ
>>647 知らなかも 知らなかも 知らなかも この低能ブスが(笑)お前みたいな出来損ないは知らないかも←こうやって使うんだぞまぬけ(笑)

毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係３
349 ：マジレスさん[]：2012/07/20(金) 17:17:57.12 ID:MdfYLjwZ
あまりの悔しさに連投(笑)情けないゴミ

これはｗｗｗｗ
子供が子供を生んだ末路ですね

昨日

【馬鹿女は】　母親が大嫌い 9　【子供作るな】
631 ：マジレスさん[]：2012/07/19(木) 10:43:21.08 ID:8P5daoP/
そんなだからお前は誰からも必要とされないんだよ。愛も仲間もお前には近寄らない。自業自得

●●毒になる親のせいで人生を駄目にされた人●●
408 ：マジレスさん[]：2012/07/19(木) 10:46:33.23 ID:8P5daoP/
↑何言ってんだこの精神異常野郎が(笑)お前は自分自身の出来損ない具合を知っていて、全て他人や親のせいにして逃げているクズだ(笑)お前が全て悪いだけ。よく見つめ直せ精神病野郎

【馬鹿女は】　母親が大嫌い 9　【子供作るな】
636 ：マジレスさん[]：2012/07/19(木) 18:58:14.10 ID:8P5daoP/
勝手な妄想はいいからしっかりしろやカス(笑)自立しろ自立。赤ちゃんかお前。ダメ人間

●●毒になる親のせいで人生を駄目にされた人●●
410 ：マジレスさん[]：2012/07/19(木) 19:00:38.78 ID:8P5daoP/
↑じゃいいじゃねーか。本のおかげは全くないだろ。嫁に感謝して尻に敷かれてろ(笑)がはは

毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係３
342 ：マジレスさん[]：2012/07/19(木) 19:04:07.16 ID:8P5daoP/
親を利用するだけして悪態つくなゴキブリ。出ていけや。甲斐性無しのお荷物精神異常野郎が

19：00〜20：00あたりまで張り付いてるみたいだな。
今日レスが止まってるってことは悔しくて言い返せないんだなｗｗｗ
それと今丁度もまずい飯作ってる途中か？ｗｗｗ

昔どっかの掲示板荒らしてたおっさんの文章に似てる

母親スレに居るくらいだしあと粘着感が女っぽいけどなあ。
でもこれがおっさんだとしたら余計キモいなｗ

この粘着荒らし、自分のカキコ内容がどれだけ自虐的な物か全く自覚できないんでしょ？
で、自分のレスで住人を攻撃出来てると思い込んで優越感に浸ってるんでしょ？

実際のところは、哀れまれ、失笑を買い、呆れられてるだけなのに…。

てかさ、これだけ色々なスレで荒らしてるなら、余裕で規制対象になりそう。

>>344>>346>>349
このID:MdfYLjwZの書き込みは天才チンパンジー「アイちゃん」が言語訓練のために書き込んだものです。
アイちゃんと研究員とのやり取りに利用するための書き込みなので 関係者以外は相手にしないで下さい。

まだまだアイちゃんの知能は人類未満ですので
大変ご迷惑とは存じますが、何卒ご理解のほどよろしくお願いいたします。

　　　　　　霊長類研究所

父が洗いものとか、自分のやり方と違うと
ものすごく怒る。母親は死んでいない。毎日いろいろいわれる
のですごく気を使う。家に帰るのが恐怖だ

中途半端に荒らしに構うくらいなら徹底的に叩き潰したほうがましかもね

今日はチンパンジーお休みなのかな

ダンナがいるんでない？

こういう流れの時は来ないよねｗ

餌でも置いておくか

つバナナ

ウッキー(笑)これで満足かアホが いいから自立しろ間抜け。 家から出ろ。お前が全て悪いだけ。

>>364
今頃出てきたのかよ。お前が出てこないのが一番満足だアホめｗ
しかも誰に言ってんだ？虚空に責任転嫁かよｗ

差し出されたバナナへの悪態に一票ｗ

親というか、他人に理解されることを期待している時点で
まだまだ子供だなと思う。もっと大人にならないと。

>>367
うんうん
そう自分に対して思うのは良いことだよね

ここの住人とか毒親もちって
子供の頃に得られてなきゃいけない、無条件の絶対的安心感とかを獲得できたことが無くて
本能的にどうしてもそれを欲して、期待をしてしまってるって感じの人も多いだろうと思う
毒親育ちで人生の土台がグラグラなACは、そこを乗り越えられた時が大人になった時なんだろうな

おっ
チンパンジー今日はきたのか
昨日はなんでお休みだったの？

>>368
乗り越えられるまでは子供を作らない
それが生まれてくる子供への一番の愛情でもある

猿こないね
ダンナのバナナでも食べてんのかしら

病原 母→祖父祖母コントロール→囲い込み
→自分に思い通りになるように、こづるく動く

病原 母→別の意見が入り込む→
キレル、とげのある言葉でまくし立てる

　無駄に頭がよく、他人や自分以外の家族を陥れることに関しては、天下無双。
典型的なキチガイ、社会バカで、猛毒。

毒チンパンって名前に決定したの？

一部のことばかりに頭使ってきたから、そこは手馴れてるんだよ。
言い訳脳、一見正しく思える理屈脳、責任擦り付け脳、すり替え脳。
もっと違うとこに頭使って欲しいんだけどね。

チンパンさんも。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家からでろ　　　　　　　　　　　　 （　　(
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　,,.ｒ'' ゛~~` ''ッ,,　　自立しろ　　　　　　　　　　　　　) 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　､ ゛　 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ヾ.　　 バナナくれ 　 　 ,.、　　　/ ／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾐ　　 ﾐ゛,へ.__, ,_ﾉヽ i.　　　　　 　 　 　 　 　 .| |l　　　l ,´
　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　　　 ﾐ,　( ・) {・ﾌ 〉 ﾐ.　　　　　　　 　 ＿-､i::| |ニニii '
　　　　　　　　　　　　、,,,,ツi:　　　　 ﾐ,｀~´ ヽ~〈　 .ﾐ　　　　　　　　/,‐ヽヽ`､||
　　　　　　　　　　､ｼ`｀　　 i:　　　 　 ,ゞ 　'ｎ.inヽ. .ﾐ　　　　　　　　　　（ .〉〉/
　　　　　　　　　ｼ　 ／／　　　　　　ﾐ｀　　　 l.l　ヽ"、　　　　　 　 　／　 ノ
　　　　　　　 ﾐ/ ｼ　　　　　　　　 　 彡　,＝こ二=.{　ﾐ,,　　　　　 ,ｒ'´　,,､'゛
　　　　　 　 ﾐi. / 　/　　　　　　　' ! w､｀~^' vwｖ '､ 　 ﾐ 　 　 　〃　.ﾐ
　　　　　　 .ﾐ /　　　　 i: 　/　　　　　　｀＾^　　　　 ＼ ."　　　〃 　ﾐ
　　　　　　.ﾐ.:/　/　/　i:　　　　　　ｖ　　　　!　　,,　　　＼ ､　〃　　ﾐ
　　　　　　：i;　　　　 .i:　　　ｗ　　　　　　!!　　 ミ!:　　　ﾐ ＼＼(　⌒ヽ
　　　　　　:i;　　/ 　 i:　　　　　　!!　　　　　　 .ミ ｷ　 　 , ⌒｀、_　　)　 ）
　　　　　 :iｌ　　　　 .i:　　　　!　　　　ｗ!　　　 ミ　.:i.　　　（_ (　　_,ノ　　） ,
　　　　　:iｌ　　　!　 i:　　　　　　　　　　　! ,〃゛　　ｷ　　 　ゞ、 __,　 ノ ,
　　　　 .:iｌ　!　 　／~~｀｀``` " '''' ＝ ‐- ､ﾐ　　_,,,,_ﾐ,　　il　`　　ー　´
　　　　 :iｌ　　　´ ―　￣　- ,,. -‐‐-､、　ヽ. ヾ、　　ゞ､　`　 〃
　　　　　ゝ､ｗｘ.mn.!!++ナ'~ 　　　　　ヾ~ヽ、　ヽ、　,,　~^^}´
　　　　　　　　彡　　 〃　　〃　　　　 }｝　/〉.〉〉〉i''"　　 〃
　　　　　　　　　彡､ 　　　 ｛{　　　　 〃,__!////l |　 　 〃
　　　　　　　　　　 X,,　　　　》.　　　≪.__`‐'.' '´,Uwwvw'､...,,,___
　　　　　　　　　　　　＾＾＾＾ !ｗニこ)こ)二）｀) （＿,,,..- ､...二⊃_).)

チンパンジーって既婚？
夫が悲惨で可哀想すぎる

ほれ

つバナナ

>>368
昔のアルバムから、赤子の私を抱いてとても幸せそうにしている母親の写真が出てきた。
私は、これだけで満足することにした。
欲を言えばきりがないからな。

>>377
毒チンパンが欲しいのはむしろこっちだろ。
ほれ

つ愛情

>>374
言い訳して解釈をねじ曲げても、現実のほうが強い。
絶対的で圧倒的に強い。
どれだけ責任転嫁に腐心しようが、心のこもった謝罪も、状況改善も、愛情も絶対に得られない。
得るのは憎悪と軽蔑、自己嫌悪。

自業自得と言えばその通り。
悲惨といえば、あまりに悲惨。

何をどこで間違えたのか
私の人生

同じ手段だったら悪くならないからな
運の部分が少ないてのは普通の感覚のメンタル的にダメージが少ない

真逆て事

？

久々に毒くらってウツ。
年取って向こうも丸くなってきてたから油断していた分、効く。
体調も相まってキツイ。

もろもろ考え併せると、やっぱり子供は要らない。
不の連鎖とか､子供を愛せる自身が無いとかではなくて､

子供を産んだ直後→外面満開・感動的な奇麗事をのたまう母と、
自分に都合の悪い事が起きたとき→自分の発言を忘れ去って喚きたてる母の
両方がありありと想像できる。
そしてその両方に傷つく自分の姿も。
この先、どんな些細な事でも同じ事が繰り返し繰り返す。

さっさと諦めたい。
奇麗事を言うのを鼻で笑って
喚きたてるのをスルーして、母が祖母にするように辛辣に

負の連鎖だし、その状態で子供を愛せる自信があったら逆にマズイと思うけど、
要らないって判断が出来てるから、細かいことはまあいいのかな
本当〜に諦めのついた人って、相手に辛辣にもならないみたいよ
ただひたすら「無」らしい

お身体お大事に。。。

書きなぐりにレスありがとう
＞その状態で子供を愛せる自信があったら逆にマズイと思うけど
この辺から自分のレス読み返してみて､気がついた。

子供がいる自分（まともに愛せてても、愛せて無くても）の想像は出来ないんだ。
ただ、子供というか負担を抱えて､母の言葉に傷つく自分だけは明瞭に想像できてる。

未来へ向かえてないのの象徴的だな。
ちょっと落ち着いたし、気力わいた。動けるうちに掃除しよう。

母が教育関係の仕事をしていて、中１の時体調が悪く学校を休みたいと言ったら、私だってしんどいと言われキレられた。
欠席が多いと先生達に変に思われると言われた。
自分でも何でこんな毎日体調悪いんだろうと疑問持ってたら、パニック障害の手前だと20歳の時にやっと知った。
いくら知識が無いとはいえ、もっと強く訴えなかった自分も駄目だったが、せめてどういう時に気分が悪くなるのとか聞いて、治療を始めてたら今頃もっと…と思ったりする。
当時はいじめられてないなら、ただの甘えとしか言われなかった。
私の功績は母の功績にされてしまう。誉めてくれたと思ったら、「お母さんが習わせてあげたから今があるのよ?」…。
愚痴スレごめん。

チンパンジーは逝ったか？

攻撃的な奴は意外と攻撃に弱い

逆に言うと弱いからこそ体裁維持で攻撃し続けるというところかな多分

猿ちゃんおいで〜

>>389
呼ぶなボケ

攻撃は最大の防御

極々一部の身内と２ちゃん相手にしか攻撃できないクセにｗ

子供の理性を親の感情で抑え込む
そんな毒親が蒔いた破滅の種が今や日本中を埋め尽くしてるもんな
時間がそれらを洗い流すのを待つしかないんだろうけど
100年単位で先の話になるんじゃないの？
あいつらは生きてもせいぜいあと数十年だもんね。気楽なもんだ

チンパンジーの遺伝子はごみ

当然だけど毒親の影響は兄弟姉妹に及ぶな
長男の兄は早くに家を出たせいか、毒親の毒は一番軽症に見える
姉がすごい
怒ったときの言い分やヒスっぷりが毒母にそっくり
本人は気付いてるんだろうか
自分も気をつけようと思った

チンパンジーってうきーしか言えねーんだろ？

兄弟姉妹に及ぶ・・・ってか

毒親の下で育った子供は全員毒家庭で育ってんだよ。
愛玩用は虐待されてない様に見えても、それはまたそれでｲﾋﾞﾂな親子関係だわな。

不登校してる者です、人が怖くて学校行ってません
それをなおしたくて母親に相談しても「気にするな」「考えすぎ」
と言われるだけで誰とも会いたくたいと言っても「そんなんじゃ生きていけない」
「少しは我慢しろ」「頑張れ」「近所付き合いは大事」
学校に行きたくないと言っても「自分だって仕事行きたくないけど行ってる」
その他モロモロと、何を言ってもテンプレ通りでしか返ってきません
どうしたら自分の事を分かってもらえるでしょうか？何が足りないんでしょうか？

私が居ないウチに、部屋の机の中や財布、携帯の中を見られてる気がする。
もし問い詰めたら、「あんたが何も言わないから調べた。親として知る権利がある」的な事を言うと思う。
これ毒親かな?

>>398
他に相談できる信頼してる大人はいない？

>>398
母親に向き合ってもらうのは物凄く大変だし、残念なことだけど最悪向き合ってくれないかもしれない
母親じゃなくて、399の言うような信頼できる大人に相談できたらいいね

母親に向き合ってもらうには、親子でカウンセリングに通うといいと思う
（カウンセリング時は個別で、あなたは治し方を教わり、
母親にはあなたの状況を分からせたり親としての在り方をアドバイスしてもらったりする）

けど、あなたからのSOSにそのような対応をするお母さんは
第三者からきつく薦められないとカウンセリングになんて行かないような気がするから
もしあなたがカウンセリングを受けてみたいと思うなら、第三者や教師から母親に薦めてもらうといいと思う

もちろん、母親のことは置いておいてあなただけがカウンセリングに行くのもアリ

市がやってるものとか、営利のものとか、調べてみたら色々あると思うよ

治したいっていうあなたの前向きな気持ち、力になってくれる人が見付かることを願ってるよー！

親いらねー

>>400
信用してる先生が一人います、高校の見学みたいなのもついて来てくれます
けど普段から迷惑かけているのでそれ以上の事はできる限りしたくありません
>>401
カウンセリングと似たような事をしてくれる病院に通ってます
けれどその先生に何も言えないんです、結局悪かったのは自分でしたね
悩み事とかマイナス感情を和らげてくれる薬も毎回もらってます
けれど薬よりもっと根本的な所を解決したくて言ってるんですが届きません
母は社会で自分が困らないように出来る事は尽くしてくれてるかんじです

親のせいだとすねるより自分が変わらないとダメですね
もう少し努力してみます、こんなに優しくしてもらえるなんて今涙ポロポロです
ありがとうございました

>>403
頑張れよ。

またすみません、やはりダメです
今までの訴えは漫画の影響や厨二病の類いだと思っていたそうです
こんな親のもとで生きていけるでしょうか
母はお金を稼いでいて家庭内の様々な権威を持っています
このまま不登校続けると殺されるんじゃないでしょうか
いくら頑張っても助けてはくれなくて行けなきゃ罵られるんです
まだ死にたくありません和解する方法はないでしょうか？

もうどうでもいいです
すみませんでした

>>403
そっか、病院に通ってるんだね
先生に何も言えない、というのは具体的な話は何もしてないということかな？
もしそうなら、具体的に話をして意見や助言を求めてみたらどうだろう
それと、中学生なら、きっと希望すれば教育委員会が用意しているカウンセラーに
無料でかかれるんじゃないかな。頼りにしてる先生に聞いてみるといいと思うよ！
医療的なことは病院の先生に、不登校の専門的なことはカウンセラーに、とそれぞれ頼るといい

てか、親のせいにしてすねるななんて誰も言ってないよ
そりゃ何もかも親のせいにするのは良くないけど、現実に親のせいである何かがあるなら
無理して我慢して、参ってしまうほどに自分で抱え込んでしまうのは、絶対ダメだよ

母親が不登校の問題にしっかりと向き合ってくれない上に、身の危険を感じるような圧力を感じてるんだよね…
そのことを先生、医者、カウンセラーあたりに相談してみて、
理解と協力を得られそうなら、めいっぱい力になってもらうといいよ
先生にも遠慮しなくていいと思う。中学生のあなたにはその権利があるから

昔から親の自分への教育の仕方に疑問をもっていた
なんでもかんでも誉めちぎる癖に何も教えてくれないから小1の時点でもう頭悪い自覚あった
その頃保護者会かなんなで配られたであろう「子供の誉め方」みたいなプリントを見て大泣きした
「できた時だけ子供を誉めてあげましょう」って書いてあったのを覚えてる
だから自分はこんな風にバカなんだってやるせなくなった
　
自分はこういう小さい時の思い出とか思った事はずっと覚えてる
だから子供はまだ言葉を知らないから表現できないだけで大人と同じようにしっかり考え持ってるんだなーって思う

自分大好き人間のもとに生まれてきてしまったら人生終了
食うな痩せろ糞ババァ

チンパンの恨みはここが本元じゃないだろ？
（笑）みたいなくせのある文体はわざと？
もっとバラそうか？

どうやら、もうチンパンは去ったよ。>>409は糞親への毒吐きだよ。
ミイラ取りがミイラになってたら仕方ないでしょ。

すまんね、心当たりがあったから
去った時期と本人に指摘した時期が合う奴がいるんだよ

ニュースじゃ絶対出ないだろうけど
毒親って一つの社会現象なんじゃないの？
それらしい親子が多すぎる

団塊ｊｒが親になってるからだろ
団塊世代が親だった時は親がダメでも祖父母がしっかりしてたからいいけど
今はどっちもダメじゃん

で？

チンパンジーは欲張りだから
バナナ出さないと来ないよ

ネットストーカーだよな

今の状況が辛く、死にたいとこぼすと
「じゃあ死ねば？海でも山でも行って迷惑書けずに死ね」
と言われます。
辛い、でもどうしようもない、親の言うとおりに死ぬか・・・

パソコンで２ちゃんねるできるくせに何ほざいてんの
おっさんきめー

で？

お前の最も言われたくないことってなんだろうなー
知ってるけど
それいっていい？

>>421
存在するな




だろ？

毒親が？

母が父に愛想つかして現在別居
私は今母と住んでる
で、こないだ母がその母(私からみた祖母)と話してるの聞いたんだけど、「子どもの存在が私の夢と希望だから頑張るの！」って泣きながら言ってた
ここだけ聞けばいい話っぽいんだけど、私その前に「○○君の存在が私の夢と希望です」っていう年下の男の子に送ったメール見ちゃってるんだよね
そのあとも母は「年下 せふれ」でググったりしてたｗｗｗｗｗ
セフレと同レベルじゃねーかって突っ込みたいわ

あーマジで要らねーごみが

>>423
いやいや、私（たち）の最も言われたくないこと。
私以外の人がどう思ってるかは推測だけど。

「おまえが存在しなければ、私たちはもっと幸せになれた！」
いろいろ考えて、コレを奴等に言わせないために
今まで必死に顔色を伺ってきたんだと気付いたのね。

下手に刺激すると、奴等それを口にすることもあるだろうと思えたからな。
こうやって言葉に起こすとバカチンくさいけど。必死だったよ。

毒親が存在しなければ、私たちはもっと幸せになれる！かもしれない

チンパンは他の親叩きスレに来てたよｗ
最近降臨頻度が減ったのは糖質で病院に強制連行でもされたんじゃない

702 ：マジレスさん：2012/07/27(金) 01:22:55.35 ID:uKpWxA5f
なら自立しろタコ。赤ちゃんか(笑)飯食わせてーバブー。お前がバイトでもして生きろ

私が存在しなければ、親も兄弟も子供ももっと幸せだったかもしれないと
自分では思うことがよくあるよ
人に言われると悔しいだろうけど

チンパンジーはアレだろ
何もせずぐーたらして、夫の金むさぼってるだけだろｗ

自分の不満を誰かのせいにしたら終わり。
そいつを排除しても問題解決にはならないから。
結局、私が居ても居なくても、奴等は不幸だっただろうと思う。

私が奴等にできることは、私の存在の是非を含めて、ほとんど何もない。
裏を返せば、私には奴等に対してほとんど何の責任も無いということ。

私は最初から自由だった。
それに気付くために、一体どのくらいの時間と労力を費やしたのだろう。
それが、悲しい。

（書きなぐり）
私がなぜ存在しているのか、考えてみた。
私の存在を確定させたものは、母の意向と、父の意向、偶然、そして他幾人かの意向だ。
私の意向は無い。

タイムカプセルから、昔の作文が出てきた。
「おかあさんには、もうすぐあかちゃんがうまれます」
妹のことだ。
あの時、妹は「あかちゃん」であり、妹ではなかった。
名前すらなかった。

私も、私の存在が確定するその瞬間には、私でなかったことは容易に想像がつく。

私は、昨日存在したから今日存在する。
今日存在するから、明日存在したいと願う。
そうやって、存在が確定した日から今日までずっと存在してきた。
ただ、それだけ。

どうしてそれが罪なのか。
どうして奴等が罰するのか。

作文は、破いて捨てた。

言いたいことはなんとなくわかる
けど重病だからカウンセリングか何かを一回受けた方がいいと思う

先日久しぶりにお酒飲んで酔っ払ったんだ、
それはもう酷い荒れようだった。

だからずっと連絡を取っていない母に復讐しようと電話した。
私が10歳頃に母と父が離婚し、それ以降家事も夜も母親代わりをしていた事。初めて家族に暴露した。
でも母親は「昔の事をなによ今更」「私の方がもっと辛かった」「私の方が死にたい」など言われた。

私がこうなってしまったのは両親が離婚したから、母親だ私を捨てたから、そう思って育ってきた。
父から性的暴行され、その後再婚した母に引き取られたが義父とも母とも上手く行かず実父にまた預けられた。
母に何も知らなかったのと、ごめんなさいと、泣きわめいてくれれば復讐成功だと思った、でも違った。

そして母親は「私が全部悪いんでしょう！」と言ったとき、
驚くことに私は「お母さんは何も悪くない、私が全部悪いんだ」とフォローしていた。
それをいいことに「ほれみたことか、あなたがそんなんだから惨めな人生を歩むんだ」とまで言われた。

3月に娘が生まれ母親に2度ほど見せた、これがどう転ぶかで和解しようと思っていた甘い考えは飛んでもう二度と会うものかと誓った。
私も親も最低だ。いつまで私は甘い夢を見ているんだろうと自分でも驚いた。
でもいまでもまだ親に愛されたいと思っている。

どうしたらいいのかもう分からないよ。

>>434
つ「アダルトチルドレン」「共依存」
ぐぐるよろし

自分の親子問題を乗り越える前に、自分の家庭を持つと、いわゆる「負の連鎖」へまっしぐら…
親への無駄な期待とか色々乗り越えて、少しでも早く
お子さんが健やかに育つ環境、精神状態を手にしてほしいと思います

>>434
チンパンジーと和解したいというあんたの考えがおかしい
きもっ失せろ

しんどいことを言うようだけど、鬼畜親と和解したいってのは結局、
鬼畜にまともな人間でいて欲しいというこちらの勝手な欲だ罠。
そっちが消化されないまま子育てはじめると、その欲が子供に
向くことがある。たぶん向く。愛情に対する執着と一緒に菜。それは怖い。

あと、親に復讐心メラメラもやした満たされない母の背中を
娘さんはどう見るだろう。
辛い子を増やす前に旦那さんに頼るなりカウンセリング受けるなり
してください。

本当に何とかしたいという気持ちがあれば、２ちゃんのAC、AC回復スレなんかを最初から
じっくり読むのも役に立つ。
そこで挙げられてる文献があればじっくり読んでみるのもよいよ。

>４３４の感じじゃ感情を吐き出すのが先だとも思うので、毒親スレなんかでチラ裏するのも
長い目で見れば役に立つ。

母さんが大嫌いだ、自分意外の生き物を私欲を満たすための道具としか見ない
喧嘩をしても卑怯で陰湿な手ばかり使うし子と同じ立場に立っている良き母親
ってのに勘違いしてるの気持ち悪いや

ところで他人の母子相姦物でしか抜けないんだけどとうとう狂っちまったのかな？

高校生だけど書き込ませてもらう。親と一日５分くらいしか顔合わせない。
飯は冷凍食品ばかり、ネグレクトのくせに大学はいいとこ行けと言ってくる。
自分達が出来てないことを普通みたいに言ってお前もそうしろと言ってくる。
自分の価値観勝手に押し付けてこないでほしい。高校入ってから毎日が同じように
しか感じられなくなった。ひょっとしたら自分は欝なのかもしれない。

甘えるな(笑)親に食わせてもらってる間はお前は親の所有物だ。嫌なら自活しろ。 世話にはなるが自由も欲しいか？甘えるな

幸せの黄色いチンパンきたー！！

>>441
いらっしゃーい

つバナナ4本

大学進路の相談したら自分で決めろとしか言わず、また国立しかだめと言った。
そしたら、弟は私立高行くわ、姉も私立大に行くわ。
姉は私立受けるって言ってて親は散々嫌味やら小言が多かったのに、受かったらすごい！とか
本当この人たちは、なんなんだと思った。
好きなように大学決めろといわれたのは姉が私立大行ってからだった。
そのときはもう進路変更できなかった。
国立大クラスで課題や授業で毎日毎日大変だった。夏休みも課題に負われる。
私立大クラスに行っていれば、就職する道も推薦で良い所にもいけた。
親って言うのは簡単に子供を振り回す。
親の言うことは聞かなくていい、親は結果しか見ないんだから。

姉と弟が私立で（金がかかる）
国立へいける可能性がある娘がいたら
国立へ行けと言ってしまうだろうな
そういう場合親は国立でしょ？

>>441
勝手に生んだのお前だろ？食わせるのは義務だよ。
そんな事も分からないから君はバナナが主食なんだよｗ

親が結果しか見ないは独親あるあるだな

こういう掲示板に「荒らし」っているけど
毒親って家族にとってのそれなんじゃないの
平和な家庭環境が大嫌いで
常に波風立って無いと落ち着いていられないみたいな

平和が気恥ずかしいというか、むず痒いというか、それか
自分がいなくても場が回ってしまうのが怖いんだろうね。
その喪失感や寂しさを「常に自分を見てもらう」ことで埋め合わせしようとするんだよ。

そして、荒廃している自分の精神状態に他人を引きずり込んで同調させることで
初めて歪んだ仲間意識が芽生え、安心する。
自他の荒廃状態を保つ＝波風を立たせ続ける。ということ。
自分の精神状態と、それに基づいた干渉行動に気づくまでは場を荒らし続けるのだろうね。家庭でも、ネットでも。

ゴリラって何食べてるの？

家が嫌なら今すぐ自立しろ！お前みたいなお荷物で被害妄想で出来損ないの赤ちゃん野郎にやる愛情は無い(笑)お前は愛情も知らない居なくていい人間なんだからな。お前がお前の人生をそうしたんだよ。皆お前なんかどうでもいい(笑)かかか

>>451
どうでもいいなら書き込むなよｗ
必要ないならここみてわざわざ書き込みボタン押して子供に悪態つくお前は赤ちゃんどころの騒ぎじゃないなｗｗ

お前みたいな赤ちゃんに言ってない。まともな人間に対して書き込みしてんだ。お前こそ嫌なら見るなボケ

>>453
バカか。まともならもっと言う必要ねえだろｗｗｗ

言い返せないから他のスレで書き込んでるみたいだな。
袋のネズミ哀れ・・・

↑お前みたいな精神異常者はキモいから捨ててるだけだよ(笑)親もお前みたいな精神病を捨ててるだろ？かかか♪

>>456
せめて論理的な反論してくれｗｗｗ
言い返せないからってレッテルで押し切るなよｗｗｗ
レッテルしか無いってことは言い負けてる証拠じゃねえかｗｗｗｗ
しかも既に捨てられたような腐った心で捨てられてもノーダメージやがなｗｗｗｗｗ

※もうすぐ次のレッテル(遠吠え)が来ます。しばらくお待ちください。

親に常識を教えられずに育ってきたから
浪人しているうちに普通の人間になれるようがんばる

↑はい、良いよそれ！それが大事。親は悪くないんだよ。お前の人生はお前が全て背負え。良いも悪いも自分の人生。親は悪くない。お前が全て悪くしてるんだ

>>460
自分の人生は自分で背負っていいけど
それに一方的におっかぶさるのはお前が悪い。
このスレには全て相手の自己責任にして自分の欲望を正当化する悪いお前が一人いるだけだ。

叩かれてしばらく来ないと思えばこの怒涛の書き込み
チンパンは雪辱を晴らそうとしているのか
失ったプライドを取り戻す聖戦が始まる

しょっちゅう2ch見てるけど「2chの奴らはクズばっかだしｗｗｗ」と言う
私が書き込みにイラついてると「ネットのことで一々腹立てんなよｗｗｗ」と言いつつ自分の好きな芸能人等がネットで叩かれてると文句を言う
「オタクなんて人生失敗したダメな奴らばっかｗｗｗキチガイしかいないｗｗｗ」と言いつつ自分もBL小説サイトを喜んで見ている
他にも色々なんかズレてる所のある私の母親とどう接したらいいか分からなくなってきた
私自身も軽い発達障害があるっぽいから私がズレてるのかもしれない
最早何がなんやら分からなくておかしくなりそうだ

じゃ基地外親子は二人ともクズ。でいいじゃない

チンパンに生霊とばした
俺の生霊パネェから　ＧＪw
　　

チンパンジーは今の時間帯
夫のバナナを食べてるので出て来れませんｗ

↑お前やお前の家族が辛い病になる願掛けといたから(笑)失明とかしろ(笑) ←こんなこと言ってるからお前はダメなんだよ

>>467
逆逆。「そんな事言われるから」お前はダメなんだよ。
「お前がダメだから」「言われる」んだよ。分かった？

↑んな事あどうでもいいから自立しろ万年赤ちゃんブスが(笑)

>>469
具体的にどうしたら自立なのか教えろや

↑そんなだからお前は赤ちゃんだと言われんだ。そんな事も解らないのか？ボケ(笑) つーか人に物事訊ねる態度かハゲ。ゴミ

親の腕や首筋にキスマークがある
おぞましい
親のそういう性に対するだらしなさを今まで見てきたおかげでAセクになっちまった
一時期性嫌悪だったけどそれは自力で治した
私が一人立ちしたら彼氏()と結婚していーい？だってよﾀﾋね

チンパンのアイちゃんだっけ？
今やこいつの書き込みになんて、このスレの住人は誰一人何も感じてないのにね〜
未だに攻撃成功してると盲信して自我を保ってるの〜？

>>469
どうでもよくねえよｗｗ逃げるなｗｗ
話のレベル下げて意気揚々とすなｗｗｗｗ

>>471
形だけ自立に固執してもメンタルがお前みたいになるならまだ自立しないほうがマシだなｗｗ
逆に言うと論理的な部分が欠落してるから同じこと連呼するしか方法がないんだよなｗｗｗ
つーかお前は人外じみてるから態度は別にいいだろ。むしろ丁寧な方だぜ？住民に感謝しろよ？ｗｗ

>>471
こいつ人と会話できんの？w

お前が被害妄想をまず治せゴキブリ(笑)悔しいか？悔しくないならスルーしろ(笑)精神病の赤ちゃんブスが。お前は親からさえも疎まれてるんだぞ。読めるか？(笑)ききき

精神的な圧力をかけたり、病気が悪化していたときは暴力や、家から追い出したりされていたけど
進路も私が決めた道しかダメだ、でも父は反対しても私はお前を学校出してやるといった母
お金は出してくれた。こんな私のために。そこは感謝している。習い事をしたいと言えば
させてくれた。車の教習所も行かせてくれた。
自立したいと言い出したらそんなのダメだと一蹴され、家に帰ってきても部屋は無いとか
今までかかった分ウン千万三日以内に用意しろと言ってきた。
あとから聞いてみればそう言ってやれば私が家から出ないと思ったとのこと
多分共依存関係だけど、資金提供こんなにしてくれて毒要素があるのか違うのか分からなくなってる
最初はあると思ったんだけど、いろいろ手助けはしてくれた
ただ物心ついたときから母は病気だったので、家族らしいことがなかった
そんな母は自分の考えの通りやってたら間違いないんだからっていうのが口癖
実際それで就職先も見つけてしまったから返す言葉もない

母は毒ですか？よその人から見た感覚が知りたいです。
自分の中の普通がもう形作られてるので分からない

お母さん大好きだったんですでも気づいたら溝しかなかった
全部お前が悪いとしか言われなかった　今憎んでいる自分が苦しい
学校は出してくれたけど、コミュニケーションや一息つける環境がまったく見当たらなかった
感謝してるから気を遣ったり、何回もああしたら喜ぶかなとか沢山考えたんだけど
お前はひどいとしか言われなかった　病気の時だったから仕方ないけど
気が安らぐかなと思ってあげたプリザーブドフラワーがぐちゃぐちゃになって
捨てられていたのが記憶から離れない

今家庭内別居中です　もうじき一人暮らしします。

>>477
虚空に悪態つくなってｗ読まれる読まれない以前に対象をはっきりさせろｗｗ
「見えない敵と戦う」のは精神病の典型症状だぞ？←読めるか？ｗｗｗ

>>478
条件付きの愛ってやつだな。
自分の手中に収まってる状態の時しか愛情を注げないんだよそれ。
だから「色々してくれた」のは、「子供の為を思って…」というよりかは自己満足の為、
または子供を引き止めるための「手段」で、親自身の自分中心の発想から来た行動なんだよ。
だから子供のことを見ているようで見ていないんだよ。
あくまでも最終的には「自分のため」に副次的に子供を見てる状態なんだな。

花を捨てられたのはあれだ。自分が主導権握れないことが分かったから全否定に走ってるんだな。
「依存して欲しい」という渇愛の裏返しに見える。
それと後はあなたの打算のない純粋な感情を直視できなかったというのもあるように感じる。個人的に。
親は打算の愛情しか注げてないから、子供からの「ただの素直な気遣い」が逆に忌々しいんじゃないかな。

>>480
レスありがとうございます　なるほど…今まで少しでも違えばなんでそんな考えしかできないんだ！
って言われてきて、確かに未熟な考えなところも多かったので自分が悪いとずっと責めてきたんですけど
いざ私がまともに話も聞かなくなったら今は空気のようにスルーです
興味も無くしたかのよう　楽ですけど、何か異質です
どちらにしても、ちょっと違うっていう感じなのかもしれないですね

私多分もっと甘えたい時期に甘えたかったのかもしれない
父もずっと家に居なくて、母から逃げるみたいにギャンブルばかりして
親戚の妨害とかで出世コースも外れざるを得なくて父なりにもつらかったのもあると思う
父のことお父さんって呼べなくなってた
母ももう長いこと苦しんでて、私がどうにかしなきゃって思った時期もあったんだけど
もう出来る範囲超えてて
精神的にもつらくて（夜寝せてもらえずに話を聞かされたことが何度もあって）一度仕事辞めたら辞めた時期家に金をいれなかっただろと延々言ってくる
それにも理由があって、辞める半年くらい前から給料の８割くらいとられていて
貯金がないままやめてしまったので入れられなかった
多くとってたからないよっていってもそんなのは言い訳にもならない…

父の兄（恩人）の葬儀直前、子供の具合が悪くなり電話した。
父の第一声は「言い訳するな」
あとはずっと「お前だけは絶対来い」「お前だけは絶対来い」「お前（ry
話が通じない。
「最後の別れなんだぞ」「俺の葬式には来なくてもいいから今日だけは」
怒鳴る怒鳴る。
しかも私の電話相手は母。
もちろん自分だけでも行くつもりだと言えば、
今度は「てめぇなんか来なくていい」「二度と顔見せるな」「家の敷居をまたぐな」
もう話が通じないので、とりあえず移動中にメールで謝罪（父は絶対謝らない人）、
葬儀に駆けつけ申し訳ないが焼香だけで帰らせてもらった。
慌て過ぎて親戚に挨拶を忘れてしまったのはすごく後悔している。

その後、子供を病院に連れて行き母に連絡しても音信不通状態。
母は父に依存し過ぎていているのでもうダメかもしれない。
こんな両親なので育ての親に近い祖父母にはすごく感謝している。
実家に会いに行きたいのに退職金ギャンブルにつぎ込んで
自宅警備員の父がこんな状態なのでこれからどうしたらよいか・・
すごくプライドが高くて悪いことが起こるといつも私のせいにする。
人前で喧嘩した時に殴る手を必死に抑えていたので
大きな声で「すぐ殴る！」って言ったらみんな一斉に注目し、
慌てた父にエレベーターに押し込められ「バーカ！バーカ！バーカ！」
って唾飛ばしながら怒鳴られた人に「お前は恩がなさすぎる」って言われてもな・・
祖父母のことだけが気がかりです。
本当に長生きしてもらいたい。

こういうことがありえるから
毒親がいるのに結婚やこどもを持つことをためらっちゃうよな

毒親そっくりの子供が天罰のように生まれてきたりして

チンパンジーは寝たか

別スレでも愚痴ったことだけど、母の子離れできなさが異常。

もともと妄想世界の住人的な人だったけど、最近祖母の死を引き合いにするようになって更に悪化。

事あるごとに、実現不可能な"実家暮らしと子供達の希望の両立するナイスなアイデア"を唱えて、子供達を実家に引き戻そうとしてくる。
曰く、
俺は今の家の家財道具を処分して、家だけそのまま残せば仕事も辞めずに済むし、
妹は大学を辞めて実家に帰り、行きたくなったらまた入学して実家から通えば解決なんだと。

もう突っ込みどころしか無くて意味が判らん。
俺の家を残すぐらいなら最初からそこで暮らせばいいんじゃないか？
そもそも残すなら家財道具を処分する必要はないんじゃないか？
大学なんて簡単に再入学できるもんじゃないし、年齢的に就職が厳しくなるって判ってんのか？
母のことだから、土壇場で「やっぱり駄目だったね。しょうがないからずっと実家でくらそう」と切り出すつもりなんだろう。

昔からそうなんだよ。
口では子供の自由意思を謳うんだけど、子供が意に反する主張をすると強制的に従わせたり、
わざと失敗を誘発して親に従わざるを得なくなるように誘導してくる。

家を残すのに家財道具を処分するって言ってるのは、俺が実家から完全に自立できなくするためだろうね。
在学中の妹にも、以前から「私は学校の先生は嫌いだから"無理して教師になってもらわなくてもいい"」などといって遠まわしに退学を促してる。
妹は別に母の為に教師を目指してるわけじゃないのに。

つバナナの皮

>>488 なら帰るなや。妹も自立して教師になればいい。自分で食ってけるならそのまま家を放っておけ。お前がグダグダママァーママァーっと思ってるからダメなんだ

ROUND1

FIGHT!!

↑お前がもっと自分の人生とfightしろボケが(笑)

＞445
国公立に行けって行ったのは姉弟が私立へ行く前です。
私は2年時から国公立、私立のクラスに分けられるようになってた。
弟や姉の受験の合否を知る前に希望調査が配られて
そのときに碌な話し合いもなく国公立と言われた。
可能性もなにもそこまで親は自分を見てない。
ちゃんと見ているなら、進路どうするの？の一言があると思う。
で、姉弟が私立に行ってから、自分の好きなようにしていいよといわれたよ。

私の親も、＞478の親に似てる。
金銭面は工面してくれるけどそれ以外は、私を責めるような言葉や嫌味しか言わない

手伝えと言われて手伝ったら色々横であーだこーだグチグチうるさいのなんの。
自分でやるからって言うと、あんたには頼まん！といわれ、最後はうちの子は全く手伝いしない！と怒る。
こういうことが日常的によく起こる。
テストで1番取れた妹に対して、この人は勉強しないから、と言っていた。
もちろんちゃんと勉強をしてたし課題もちゃんとやってたから1番取れたっていうのに
うちの親は片方は無関心、もう片方は何かをする気をそぎ落とす言葉ばかりかける。
妹は思春期だって言うのに、家庭内で話をする人が居ないって家を出た私にメールしてきた。
1度久々に用があって帰省したときには、本当に殺伐としてた。
母親の弟を注意するしつこいキーキー声と、それをうるさいと怒鳴る父親の声、ビクッとした。
この中で妹が生活してると思うと、すごくいたたまれない気持ちになる。

＞481の書き込みを見てなんとなく分かった。
親も、特に母親の方が複雑な家庭で育って暴力をかなり受けてたらしいから
自分の思い通りにいかない子どもに対して、否定することでコントロールしようとしてるんだろうね。
自分が受けたことを母親は、私や兄弟にやってるんだね。
だからうちにはひねくれた人間しかいないんだろう。。。

↑お前も含めておかしいんだろよ(笑)精神異常。お前もそっくりで皆から嫌がられてるだろ？

うちは金銭の工面は一番してくれなかったな。
暴力で脅して受験先入れ替えさせたり、願書買ってくれなかったり、
とにかく一円ですら出してやるものか！って感じだった。

あと、異常なマイルールもあった。
学校の筆記用具は鉛筆以外つかってはならず、しかも全て小刀で削らなくちゃだめ、
削り機やシャープペンシルを使おうものなら発狂とか
テレビやPC使ったり、芸能人の名前を口にしたら家のレベルが下がる！と即つるし上げとか、
年頃になったら恋愛したら報告と親の関与を義務づけるとか。

とにかく執着心が異常かつ、時代錯誤な両親だったわ。
おかげ様で仲良くしようと思ってくれた人に本心が見えないと言われるし、出せないよ。

>>495
お前の立場の人間がもっとしっかりすりゃよかったのに・・・
お前はしっかり反省しろｗ

＞495
社会でうまくいかない鬱憤、自分の中にあるイライラを
顔の分からない誰かに攻撃することで、自分を保っているんですね。
どうしてこのスレに執着するのか、それは相手にされたいんですよね。
自分を守ることに必死なんですね。

>>495
人間でいうと、この猿何歳？

私は嫌がらせとか嫌味とか以外で人と関わる方法を全然知らなかった。
というより、それ以外の方法が存在すると想像すらしなかった。

最初にプラスの対人関係というものがあると知った時には、
天地が逆転したかのような衝撃を受けたな。
まさにコロンブスの卵。
「なぜこの人はこういう態度をとったのか」とか「なぜ私はこんなに嫌われるのか」とか、
何十年分も放置していた疑問が一挙に理解できて。
ものの一時間で、私の世界に色彩と奥行きが生まれた。

もちろん、それまでも色彩も奥行きも感じていたけど、
比較にならないほど鮮やかに。

・・仕方ないといえば仕方ないが、人生だいぶん無駄にしたなぁ。
コップに半分入った酒を見て
「もう半分しか残ってない」ではなく「まだ半分残ってる」と発想しろと、教訓は教えるけれど。
なかなか、そこまで割り切れないよ。

親だからって、子供よりも人間ができてるわけじゃない。
それなのに親だから、なんか威張る。自信や余裕がないから、優しくなれない。
毒親というほと酷くないけど、本当は毒親なんだろうなって思う。
毎日殴られてるわっけじゃないし、性的暴行も受けてはいないし、食べる物もあった。
でも愛された記憶はない。子供の頃の自分を思い出すと癇癪とかひどかったよ。
あまりにも幼稚な人間関係しか築けないのは、親の影響だったんだな。
今はそれがわかってよかった。

478だけど、条件付きの愛ってなかなか厳しいものがあるよ
それだけの見返りを求められてるわけだから
失敗すると出来損ない、役立たずってなってしまう
どんどん余裕がなくなっては八方ふさがりになって精神的に自滅するオチ
自分は家庭内別居に至ってから自分を見つめる時間が出来て、自分を取り巻く環境とか
自分が今陥ってる状況とか、何が辛かったか、何が嫌か、どうしたいのか、
これから必要なことは何か、とか全部考えた。多分取りこぼしもある
そこで気づいたんだけど、人から干渉されない時間があるとこんなに気づくことと
考えることが出来るんだって思った　一気に時間が進んだ気がする
でも肝心な、自分はどういう性格なのかってところがよく分かんない
合わせ続けてきたから自分を見失っているんだと思う

親と同じ考えでいなきゃ、望まれることをしなきゃって思いながら失敗してきて
それで自分を責め続けてきたけど
何だか彼女と自分は別の人間であるのにまずそこをすっぽり忘れていたかのよう
自分は自分だというとすごい剣幕で怒られたし
でも怒られても何してもそこを大事にしていかなければこの先何も分からないままだとも思った
親の影響はそれほどまでにすごい

そんな自分も例にもれずに人間関係は大いに失敗しているよ
今はまた失敗してもやり直しの時期に来ているのかなって思うことにしてる
長くなってしまったね

普通って何か分かんないんだよ　家はただ寝るための場所であって
安心できるとか　オフだからリラックス出来るっていう空間ではなかった
だから思わず疲れた…って口走ってしまうけど、疲れなんて取れたことがない
やる気も出なくてしてなかったけど手伝いしてないと何もしてない奴らしいし
ちょっと齧るだけじゃだめで、あらゆることをしなければいけないらしい
やればやったでやり方が違うとか邪魔！とかいろいろあった
自分の時間が流れる空間づくりを今度はするよ　必ず

自分の居場所がないってつらいよな
普通の人は家庭だったり友人だったりが
もしつらいことがあっても相談に乗ってくれたり安らげてくれるけど
毒親だとそんな家庭はもちろんないし
歪んだ性格や価値観のせいでそんな友人を持つことも難しい
居場所がないと失敗が怖くなり何かに挑戦しづらくなり
人生経験乏しくつまらなくて社会でもうまくやれない人間になってしまう

関係ないけど人生って囲碁に似ていると最近ふと思ったんだ

とりあえず合わせる思考を限界まで排除した上で出る自然な行動が主体性って事になると思う。
見失った自分を改めて形作るってよりは、こびりついたものをはがすと何らかの形が自然と出てくる。
後はそれを穏やかに反復しながら育てればいい。
もしそれに一生かかったとしても、それは今までの人生の何よりも価値がある。早い遅いは関係ない。

>>504
つらいよね　どこにいてもしっくりする場所がない　友達になれたかなって思っても
気づいたら失敗してる　新しいことをするにも多大な努力と労力が必要
怖いって思っちゃうね

>>505
早い遅いは関係ないって見れてよかった　少しでも価値ある人生にしていきたいね
沢山苦労はしたけど悪くなかったかなって人生送れれば何よりだよね
自然に過ごしたいよ　作らないで　気負わないで

自分の人生に責任を持つのは最初はかなり怖かった。
最初にクルマのハンドルを握ったとき、こんな鉄塊が自分の意思ひとつで動くのかと怖くなったけど、それに似てた。

しばらくすると、自分を思い通りに操れることが嬉しくなった。
子どもが「かけっこ」とかが好きなのと、似ているかもしれないと思ったりした。
仕事で言えば、決裁権を委任されたような感覚に近かったかもしれない。

>>505
私の直近の数年は、それまでの３×年よりも何倍、何十倍も価値があったと感じる。
それを認めることは３×年の重みを否定することに繋がるから、素直に喜ぶことはできないけれど。

つばなな

自立する時期も決めてるし、あとはその時期を待って実行するだけなんだけど
親から優しくされると自分の居場所があるのかなって思えて躊躇ってしまう
最近まともに会話にもならなかったし、お互いスルーしていたんだけど
日付変わったからもう昨日か、「これお前がお腹にいるときに食べたくてよく食べたんだよねえ」って
言いながらお菓子をもらったんだよね
すっごい些細なことだって思うんだけど
そんな些細なことに動揺している自分にも微妙な気持ち
もう話すことあってもお互いぎこちないし　昔みたいには戻れないのに
思い出してフラッシュバックしては涙ばっかり溢れてくるよ
全部一度手放して一からやり直そうとしているこの気持ちが間違いでないと信じたい…

お前の精神病をまず直し親孝行しろ♪

精神病治っちゃったら親が孝行に値しないことがバレちゃうよ？ｗｗｗ

バレて何か問題あるの？

おまえら、子供のくせにイネイブラー

>>512
親は見捨てられて孤独に死んでいくんだよ。
それか孝行に値しないから遠慮ない寄生が続くんだよ。
文脈くらい読み取れアホｗｗｗ

>>513
子供の「くせに」イネイブラー　×
親の「せいで」イネイブラー　○

ただでさえ一浪なのに
プラス通信制高校出身中学不登校etcがあるため
自信がなく大学へ行っても自分はダメなんじゃないかと思って
受験勉強にまったく身が入らない
親が普通で家事を人並み程度にこなしてくれていたなら
中学も普通に通い高校もちゃんとしたとこに行ってこんな人生じゃなかったんだろうな
むなしくしにたくなってくる

自信が無いのも能力が無いのもお前の責任。あーだったらこーだったらなんて存在しません。全てお前がえらんだ人生。自分の人生自分で背負え。甘えるなゴミ

そんなことは大学に合格してから心配しろ
入ってダメだったら大学なんて辞めちまえばいいじゃないか
そんでもって働いて親から独立しろ
親のせいで俺の人生糞だなんて思ってるなら、そんな親とは距離おいたほうがいい
あるいは捨てちまえよ

親を捨てる！？お前を産んで育ててくれた唯一血の繋がった人間を捨てる？頭大丈夫か？普通そんな考え出ないよ？精神異常者が。そんなだからお前は誰からも愛されないんだよ

血が繋がっているということがなんぼのもんじゃ
親と子といえどそれぞれ独立した個人だ
一人の人間が最も尊重すべきなのは自分の人生だ、親の存在が自分にとって良からぬものなら見捨てちまったほうがいい
自分を「普通」の側に置いて、それに反する考えを持つ人間を精神異常者呼ばわりするのは尋常な精神状態じゃない
親と子の関係は対称ではない。子供を生むという選択をしたものは、その子供に見返りを求めてはならん。
自分の人生を犠牲にして育てた子供に見捨てられることもあるのだと覚悟した上でないと、子供なんか作るべきではない
親が子供に孝行を求めるなんてもってのほか。子の幸せは親の幸せかもしれんが、逆は必ずしも真ならず。

↑お前は生きながら既に地獄に堕ちてる。身勝手なクズだもんな。お前が存在するねは親が居たからだ。嫌な消え失せろカス。親に感謝も出来ない出来損ないだからお前の人生ゴミなんだ。寄生虫

>>519
要らん
はやくしね

↑だからお前の人生ゴミなんだよ(笑)わかるか？お前は要らないの(笑) 親もお前なんか要らないと思ってるよ。地獄だな

じゃあちょうどいいじゃんw

生まれるというのは自分で選択した結果ではない。しかし生むというのは意志に基づいて選択した結果である。自分の選択には責任を持たなければならない。
親は子供の存在に対して責任がある。親が子供を育てることは当然の責務である。育ててくれことに対して感謝するのは結構だ。そのような感情を持てるのは幸福な家庭に生まれついたことの証左だろう。
しかしながらその当然の責務を放棄するどうしようもない親が蔓延っている。不条理ながら親としての自覚すらないような親の元に生まれてしまった哀れ子供たちもたくさんあろう。そのような子供たちに何をもって親に感謝しろというのか。
感謝するべきなのは子供ではなく親である。おまえを産んでやったのはこの私だ、感謝しろなどという傲慢な親は、自分の罪を多少なりとも自覚するべきだ。

人間の世界には死にたかったら安楽死できる制度がいると思う。
別にこの世に好き好んで生まれてきたわけでもないのに、苦しんで生きて苦しんで死ぬより
苦しんで生きてもう結構ですって人は人道的な死に方で楽に死ねるべき。
人ひとり親の意思いかんで生まれてくるのに幸せになれる保証は人生にはないわけで。
平等の精神からしても、安楽死できるべき。
毒親の子供に生まれたら、死にたいと思って当然、まぁ毒親は生きたいんだろうから
生きるのは自由だし、権利ならそれはそれでいい。
でも、生きるのは強制であるべきじゃないし、個人的な自殺は人間としての死に方にふさわしくはないし
社会的な安楽死制度の下、楽に死ねるべき。

↑黙ってろｋｉｃｈｉｇａｉ(笑)

>>519
お前に与える金はないよバカ猿
はやくしね

キチガイのlIDは赤い

>>526
安楽死施設はあった方がいいと思うけど、その施設でカウンセラー等を雇って
安楽死決行の前に、第三者を挟まず当事者と１対１で相談を聞いてもらえるようにはするべきだと思う。
（当事者が希望する場合は第三者も入れるが、無理矢理毒親が同席とかは拒否）
本当は生きたいと思っている人なら悩みを解決できれば（安楽死とはいえ）死ぬという選択をしなくて済むし、
何回も聞いてもらってなお生きる気力が湧かず本気で死にたいなら、その時こそ望むようにしてあげればいい。
あと、元凶の毒親が子供を脅したりして「おまえなんか施設行って死んでこい」とか言って逆に
施設を乱用されるかもしれないから、ワンステップ置くことで理不尽な子供の死を回避できるかも。

自殺を肯定する制度を社会が許容してならんと思うよ。社会が個人から成り立ってる以上、社会それ自身の否定に繋がっちまうぜ。
生きるための扶助はすべきでも、死ぬための扶助はすべきじゃないよ。
制度を維持するためにも費用が掛かるし、人を殺すために公費を支出することが認められるだろうか。
そんな制度ができちまったら既存の倫理体系が根本から崩れちまうよ。
そもそもそんな制度なくたって人間は何時だって好きなときに死ねるじゃないか。

ID:8sbMoej8
今日は日曜日だから瞳孔開いてスレに張り付いてるんだろうなｗｗｗ
この画面を暇があれば見続けてるんだろ？それが依存症の精神異常っていうんだよ。わかったかい？

「親孝行」の本当の意味って知ってるか？
「親に無条件で感謝の施しをする」んじゃなくて
「親に今まで何を施されたかを「考」えて「行」う」んだよ。
必要以上に施すのも必要以上に蔑ろにするのも本人のためにならないってこと。

だからそれなりにしか愛されなかった場合はそれなりにしか返さなくていいってことなんだよ
親自身の「因果応報」ってやつを子供が教えてやるんだよ。
攻撃しかして来なかった奴にはその苦しさを攻撃で教えてやるという意味で「孝行」するんだよ。
そして何もして無いのに「無条件で感謝すべき」ってやつには「ただ無条件に無関心」という返しでいいんだよ。
それが親の自業自得の人生なんだから。
例えるなら車でわざわざ悪路を走って「タイヤがパンクした！どうしてくれる！」と言ってるようなもんだからね。

↑被害妄想の能書きはいいから(笑)お前は誰からも愛されないんだから。な？どうでもいいんだよお前の被害妄想なんて。必要無いものなんだからお前は

>>534
言う言葉がなくて一行に二回同じ事行ってるぞ？ｗｗｗｗｗｗ
引き出し少なすぎだろお前は。愛されないことにして自我保ちたいだけだろwww
その発想が愛されねえよｗｗｗお前のネットでの立場がまさに孝行される内容だよｗｗｗ

人間は誰かに必要とされているから生きているわけでわない
誰かに愛されているから生きているわけでもない
誰からも必要とされずとも愛されずとも、生きている人間はごまんといる
自分の人生に意味を見出すのは自分自身であって他人ではない
自分で評価すべきところを、他人の評価に一切合切委ねてしまうような依存志向の人間は幸福にはなれんよ

>>533
あの、すごい揚げ足取りみたいだし、もしそうだったらってだけなんだけど
親孝行の「孝」は「考」と意味が違うみたいだよ。

親は子供を選べないし子供も親を選べないが子供は好きな時に親を捨てる事が出来る
http://img5.blogs.yahoo.co.jp/ybi/1/92/e5/startingpoint812/folder/174238/img_174238_54640599_0?1333931392

ぎゃはは！間違ってるのに必死で能書き垂れてる(笑)ぎゃはは！ぎゃはは！情けないな！おもしれー！間違ってるのに(笑)

>>537
�d。間違えて覚えてたみたいだｗ孝の意味は奉仕って意味みたいね。
でも中身はあってるよ。無理矢理漢字(誤字)に当てはめたけど
因果応報と絡めた含蓄があるってことは一緒だよ。

>>539
お前はこういう時にはすぐ出て来るのかｗｗｗｗｗｗｗ
じゃあ張り付いてても言い返せなくて無言の時があるってことだな？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>514
>>515
>>497
の時はレスが止まってるのにな？あれ？おかしいぞ？言い返せなかったのかな？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

賑やかなこった

>>540
うん、内容はすごくわかったから尚更申し訳ない。
確かに親の行為はびっくりするぐらい自分に跳ね返ってくるよね。

親が好きでも過去を考えると信用しきれなかったり。
愛された記憶が少なくてもここまで育ててくれた恩があったり。

プラスなこともマイナスなことも素直に自分に反映される。親ってすごいわ。

>>543
いえいえ、とんでもないですｗわかっていただけて幸いです。
親ってよくも悪くも影響力が「最大」ってことだからね。
親の愛を受け続けた子は「何で感謝しないの？」ってくらい多大な尊敬の念を持つし
親の攻撃を受け続けた子は「何でいなくならないの？」ってくらい多大な恨みを持つし

どっちが正しいってのは殆ど無いんだよね。納豆みたいなもん。
好きな人は何で食べないのか気持ちがわからないし
嫌いな人は逆になんで食べれるのかがわからないし。

>>544
納豆ｗｗｗ比喩がユニークでわろた

それを聞くと、中途半端な自分が情けない。
「家族のために生きたい」と「家族を捨てたい」という極論の中で
なあなあに社会生活を駄目に進んでる。
どっちつかずで完全に駄目になる前にさっさと決めるべきなんだけど
社会生活と家庭って両立が本当に難しいね＼(^o^)／実力足りなすぎ

未成年で何サラリーみたいなこと言ってんだかって感じだけど。

>>545
まあでも世の中は大多数がそんなもんでしょう。
極論をそのまま行動に移すと言うよりは、自分の頭の中では白黒はっきりしてるけど
その上で器用に両立するってのが一番賢いだろうな。

表面上だけどっち付かずだけど、どっちにも揺さぶられることなく自分の信念ははっきりしてる…みたいな。
これだと間違った孝行文化を持つ人からの風当たりも強くならないし社会で自我が抑圧されることもなく自由でいられる。
出来る出来ない、早い遅いは別として「一般人としての」日本の社会での自主性の確立として目指すのはこのへんの感じだろうね。
肩書きが「アウトロー」や「奇人変人」でもいいなら直で行動に移してもいいけどｗ

>>515
普通は親の方がイネイブラーなのに
お前らは、親に対して過保護で過干渉な子供なんだよ
それが、おかしいって言ってるの

>>547
「親に対して過干渉」は自分からの感情じゃないんだよ。
そうしないと死活問題(家庭からあぶれるor自我崩壊)だから
サバイバルのような保守活動を仕方なく行ってるなんだよ。

本来的にはそうじゃない。根本から親に間接的に仕向けられてるんだよ。
「私に依存しなさい・私を気にかけなさい」と言わんばかりに。
それが「しつけ」と言う名の歪んだ愛情として向けられてるってこと。

チンチンパンパンチンパンパン♪

スクールソーシャルワーカーだけど質問ある？

質問はありませんが、どうか職務を真摯に全うしてください

思わぬ形で実家を出てたら両親の異常さと、それを受け継いでいた自分に気がついた

わがままだと思っていた妹達のことを憎んでいたけれども
突き詰めて考えると悪いのは妹ではなく両親だということに気がついた

両親は今まで育ててくれたから一応好きだし感謝している
でも他人同士だったら絶対に絶対に関わりたくない

妹達は、同じ親の元に生まれたから嫌いになってしまったんだなあ、辛く当たってわるかったなあ
来世は友達になれるといいな、と思う

大学を出してもらったし免許なんかもとらせてもらって、いわゆる何不自由ない暮らしをさせてもらったと思う
ありがたいと思っている

また
性格最悪の父方の祖母と同居したので
私の親もまた毒親に育てられた被害者なのだ、と気の毒に思う節もある

でも憎い。憎い憎い憎い憎い憎い憎い
けど嫌いになりきれない
辛くならない関係を築きたい
でもこれは執着なのかな

どうしたら良いんでしょうか

毒になる親を読めば？
俺もまだ半分しか読んでないけど役に立ちそうな気がする

>>548
だから？
自覚した以上、離れればいいじゃん
親に執着する病気でしょ？

>>554
だからって言うか、それが全てだよ。
頭でわかったから解決する問題じゃない。
ねずみ返しみたいになってるから。

簡単に離れられるならばそもそも悩まないし
それはただ普通の健全な家庭といえる。
そういう人はこのスレ自体目に入らない。

離れても、異常な親子って言われるよ
離れられない理由は大体、経済的な問題でしょうに

現実は経済要素だけなのに心理的な問題として捉えてるのがおかしいってこと？

それは
経済的に自立しても精神的に自立できてない
精神的に自立しても経済的に自立できてない
その他複合などなど色いろあるよ。でも、ただひとつ言えるのは、
どちらのパターンでも抑圧の問題は残り、柵にはのまれたままになるということ。

形式的な部分(金銭・住居)から恩を着せて縛るパターンと、
心理的な部分(親子関係)から恩を着せて縛るパターン両方あるからね。

健全な人は両面が自我成熟と共にそのまま勝手に自立していく。
または、経済・精神が自立してなくても、健全な親は必要以上に縛らない。
ただそれだけの事だよ。

経済的理由が主だって自立できないなら、あとは自分の頑張りようでどうにかなるんだけど
そこに精神的理由が入ってくるとちょっとややこしくなる
ＡＣとかそのあたりも関わってくるかもしれないけど
親の決定がすべてだった場合は、自立に思い至るまで、また自立に向けて取り組むこと
自立に向けての行動を実行することが健全家庭よりもきっと難しいんじゃないかって思う
自分の意志って今まで通ったことがないから
通ったことがあってもその後何らかの形で潰されたりするかもしれない
今まで縛られて成り立っていた家庭が、自分が抜けることにより
いつでも帰って来ていいよって関係ではなく縁を切るような可能性もあったり
何よりも言い知れない罪悪感みたいなものがあったりするんだよね
毒要素って今まで縛っていても、スイッチが入ると急で無理難題な押し付けに入るんだよ
ここでまた縛られるんだよね、精神的に

こういうところが健全とはかけ離れてるっていうことなのかな

知らねぇよんなこたあ(笑)自立しろや赤ちゃん被害妄想野郎が。お前は何歳だ？二歳か？しっかりしろカス

親と一緒に住んで、親の話ばっかりしてる異常者ｗ

>>558
そうそう。
歪んだ親は自立をネガティブな事象として捉えるからねぇ。
>>559
知らねえよじゃねえよｗお前が知ろうと知るまいと事実なんだよこれがｗ
受け入れろよ。正論が妄想に聞こえるってことはそれだけお前が閉ざしてるってことだなｗｗ
>>560
親の心理を分析しないと確執が取れないんだよ。
ただ離れるだけじゃ歪んだ親は威圧を強めるだけだからね。

毒親にとっちゃ子供は将棋の歩みたいなもんじゃないのかな
いつでも見捨てられるし、成長して金にでもなったら儲けもの
そうでなければ死ぬまで手元に置いて、後は知ったこっちゃねーよってか

>>552
「損切りができない」ことが理由と私は分析してる。
自分の経験から。
建前や事実がどうあれ、精神的に子側は親側にものすごい「貸し」があるのね。
「私は貴方達から愛や承認をもらうために、これだけのことをした！！」っていう。

ものすごい量の時間と労力を投資してきてしまったから、
いまさら債権放棄とかできないわけよ。
株やギャンブルと同じ。

だから、損を取り戻そうとすると、相手の思うツボ。
骨の髄までしゃぶられる。
株やギャンブルと同じ。

「ああ大損した、もう辞めよう」とゲームを降りることが大事。
株やギャンブルと同じ。

親の損得勘定なんか、成人してしまえば
無視すればいい
同じ国にいる必要すらないと思う

「親の損得勘定」じゃなく「自分の損得勘定」ね。

見つめるべきは「親」をどうするかではなく
「自分がこれまで払ってきた努力と時間」をどうするか。

親の存在なんかこの際どうでもいい。

>自分がこれまで払ってきた努力と時間

それは、絶対に無駄にはならない
自分が自分の人生に望むもの（幸福）を、手持ちのカードでどう活かすか
足りないカードをこれからどうやって手に入れていくかを
まじめに考えればいいと思う

親や周りはお前なんてどうでもいいと思ってる。お前が招いた結果だからね。お前が悪いんだよ。被害妄想ぶっこいてないで自立しろや赤ちゃん

>>567
うるせーよクズ。ゴミニート丸出しの駄文垂れ流してるカスがエラソーにすんなクソチンピラ

>それは、絶対に無駄にはならない
いや、無駄だね。
未練を残さずバッサリと切り捨てた方がいい。
株やギャンブルと同じ。

そもそも、努力や時間ごときで他人を変えようとするのは傲慢だ。

>>567
非があるのを認めたくないから「お前が悪い」でごまかしてるんだろ？
子への責任転嫁からから自立しろ。

>>569
人生を株やギャンブルと同じに考える感性は
親から学んだの？ｗ

>>571
福本伸行

つバナナ

チンパンの仁義なき戦いまだ続いてたん

つリンゴ

>>114
あれはなんなんだろうな

>>576
多分都合の悪い事だから、或はすっきりしたからなかったことになったんじゃね？
少なくともうちはそんな感じだよ。

父親の姿を見るだけで落ち込む。
私がいるだけで迷惑なんだろうな。私の存在自体がないほうがいいんだろうな。って
死んであげるから、2度と私を下らないことで罵倒するなって思うんだ。

猿に与える金はない。

久しぶりに親から手紙がきた。嫌な予感しつつも開けたら、重い言葉が並んでる。
「孫たちの教育のこと考えて東京に引っ越せ」だって。
ちなみに神奈川にすんでます。孫がかわいいのは分かるけど。
こんな手紙、嫁には見せられないんで隠してます。

Re:「俺たちの人生のことを考えて三途の川に引っ越せ」

神奈川もそこそこ栄えてるし東京に行く必要ないでしょ・・・近いし。

いわゆる教育熱心な両親で、有り難いはんめん　うざい。
死ぬまで干渉してくる気らしい。議論するとますますうるさくなるので、ネグってます。
こんな親のプレッシャーで嫁が教育ノイローゼみたいになると嫌なので、この手紙は
嫁に見せず隠しときます。

親に感謝してないわけじゃないけど、親に望むことは、
苦しまないでぽっくりいって欲しいってこと。
二人とも80超えてる。こんなこと子として考えちゃいけませんか？

いやいや、まっとうだと思う。最重要事項はその考えに対する「罪悪感」にのまれない事。
向こうはその「良心の呵責」に付け込んで底なしに引きずり込んでくるから。
親は自分で選べないけど奥さんは自分で選んだ人だからそこは秤にかけていいと思う。

>>585
がんばります。ときどきこの板で毒吐いてすっきりします。
これまでも忘れたころに、親から爆弾が飛んでくるのんで。

家庭って他人からすると触れる事ができない密室だからな
そこでどんな非常識な事が行われていようと
「家は家、余所は余所」という魔法の言葉で
毒親はいとも簡単に自分を正当化する事が出来る
人生ってのは生まれた時にもう8割方決まってるのかもね

>>570
責任転嫁から自立しろ
これ、一番言われたくなかった言葉かもねｗ

糞親に与える金はない
○ねばーか

本当に「毒親と言うほど」じゃないんだけど、
親（生きてます）の借金を何故か自分が返さなくちゃいけないって気がしてるのは
ちょっとおかしいですか？

借金は普通のところから借りてたら担保があるでしょ
相続税を計算したら、借金残している方が得な場合もあるし

>>591
聞きたいのは、返さなきゃいけないって気持ちをもってる「感覚」についてなんだと思うよ

離婚したいくらい精神がヤんでしまった。
毒親に離婚したい　二人で決めた事なので離婚しますとメールしたら

お母さん病気になりそう。と返ってきた。
私も精神的に病気になりそうというか、なりかけてる。
どうしよう　
いつも本当に困ってる時は絶対に反対してくる
甘い顔をするのはお金をせびる時だけ。

毒になる親をぜひよんでくれ

猿に金はやらん

もう家族の笑顔を見ることもなく死んでいくのかなって思う。
私も家族に笑顔を見せることないんだな。
まあ、まともに会話しないし、他人みたいなものだけど。
子供の頃から、家族で笑ったりした思い出はないな。
いつも親の顔色を伺ってた。だから、別にいいか。

家族ですらねーし

>>587
そのくせ親にとって都合いい時だけ「○○の家だってこうしてる!!」とか
「他の家と同じじゃないなんて異常だ!!」とか言ってくるよね。
「家は家、余所は余所」なんじゃなかったの？と突っ込むと
「いまその事とは関係ないだろ!!口答えするな!!」って。殴られる。
時と場合により言ってる事が二転三転するから混乱するんだよね。

お前が混乱なんかせずに自分の人生は自分で決めて生きればいいだけだろ。何言ってんだお前はマヌケ

毒になる親って、ブックオフとか中古屋にもあるかな？

>>533
本当に最低な毒親だったら見捨てられる
でもスレタイどおり毒親と言い切るほどではなく、いい思い出もあるから見捨てられないんだ
DV被害者と同じ

>>601
同意。
「農民は生かさぬように殺さぬように」というが、
いくつかの意味で、そういうのが一番タチが悪い。

>>601
簡単だよ。真綿で締め返せばいい。
その場合はどっちつかずのもどかしさをそのまま与えるんだよ。
「いっそのことなら切り捨ててくれればいいのに」っていう惨めさを親に与えてやる事が返しになる。
それが、こういうスレにいる人の孝行の形。

まあ、実際本当の毒親と比べるとこういうソフト毒親は「低温やけど」みたいなもんだよね。
あからさまな攻撃じゃないから周囲にも認知されにくく、こっちが悪人扱いされやすいしね。
それならそれで、子供に見捨てられて自由に過ごされるのではなく、密着した関係の中で居心地悪くさせて
それを主張しようにも出来ない生殺し状態を逆に親に与えるのがひとつの完成形だと思うけどね。

家で鍵や定期の置いた場所を忘れて探し物をしているとき
何探してるの？って聞かれたので鍵と答えたら
知るかそんなもん!お前が無くすのが悪いんだろ!あんたさぁ、この前もだったでしょ、いつもそう!!いいかげんにしなよ!!!
とキレる(笑)
自分で自分を怒らせたいのかな〜
普段無視してるからきっかけをつくり今までのことを一気にぶちまけるのか

部屋の中でお菓子の袋、手帳、CD…たまたま持ち歩いてるだけなのに今｢何を｣持ってるのかがわかるまですんげー目でおってくる。
テレビ見てるだけなのに振り返って人の顔確認してくるのも気持ち悪い。
人の着るもの、下着をチェックしてるガイキチ父親

そんなことは母親は一切知らない
昨日、父が会社の試験がんばってるから応援メール送ってと母からメールが来たけど無かったことのように無視した

姉も親戚も何も知らない
ただ私が父を避けているということになっていて、くっつけようとしてくるのが苦痛

もう母親は信用できない。
自分に都合の悪い記憶は何でも無かったことにして
私に全責任をなすりつける。

散々金の催促をしておきながら「あんたが勝手に金を寄越したんだ」
と平気な顔で言いやがった。金さえあればすぐにでも縁を切れるのに。くそ！！！

>>605
次回から文書（請求書・領収書）を作ることを勧める。
文書は良いよ。
お互いに信頼しているならただの紙切れなのに、信頼が損なわれれば一転相手を縛る鎖になる。
文書作成を拒否されても、無心を断る口実になる。
文書作成を要望することで「貴方を信用していない」というメッセージにもなる。
なによりも、自分の頭が冷えて、適切な判断が下せるようになる。

>>596未練があるなら関係を修復したほうが自分の為にいいだろうけど無理なら別にいんじゃない？
へどが出そうでしょ？

新しい場所で真逆の環境を作るほうがきっと良いし、前向きな気持ちで取り組めると思うんだよね

誰も親を選んで生まれてこれないから、私達は外れくじ引いたと思ってほかの居場所を確立していくしかない

同じことを他人や新しい家族に繰り返してないか確認しながら。
失った半生はもう捨てゴマにするしかない

自分にもそう言い聞かせてる。

>>606
く、くわしく！

>>604
すごくわかる
通りすがりにいちいち人の顔を確認するみたいに
凝視するんだよね

「きっかけを作ってぶちまける」のも同じ
以前に就職の面接で失敗して落ち込み、母に相談してたら
人が落ち込んでるのに乗じて
「おまえはお父さんがそんなに嫌いか」
などとイミフな事を言ってきたりした

周囲が無理にくっつけようとするのも同じだよ
でもあれは絶対変わらない病気みたいなもんだと思うから無理

やっと一人暮らし始めるんだけど
気持ち悪い視線やイミフな詮索から逃れられると思うと
心底ほっとする
それに離れたらまた違う視点で親の事を考えられるかもしれない

色々事情もあるだろうけど
>>604も、もし逃げられるなら逃げて

下の妹や弟ばかり贔屓し、私が全部悪い。下の子の方が可愛いんだし、長女なら我慢するのが当たり前という母。
食事も私はいつも残飯ばかりで、妹や弟には出来たてのご飯を作っていた。
下の子だからとか、男の子は食べるからとか。
そんな母は子供の頃は下の弟ばかり可愛がられて贔屓されたと泣いていたが、同じこと自分の娘にしているのにね。
自分が親になることはないだろうな、こんな欠陥品から生まれたから、そんな屑がまともに子供持てるわけない。

請求書や領収書ってどうやって作るの？

母親が何でも見境なく否定する。
父親はまともで包容力の高い人だから逆にそんな母親も受け入れられるので
母親が年々暴君に育ってきてしまった。
父に言いたい、ダメなときはさすがに母を叱らないといけないよ。
まあ母も頭おかしいから叱ってもわかる人じゃないけどな。自己中わがまま過ぎ。

別に法的にナントカって訳ではなく「念のため一筆書いて」程度で十分。
発言が変わる事はそれだけで防げる。
ちなみに向こうの要求は社会的に通らないものが多いから、
文章になると異様さが見えるようになる（笑）
たとえば。

「請求書」
「私、○○は○年○月の生活費に充てるため、
親子の情をもって○○に○○円を請求します。
なおこの請求に対する褒賞は一切無いものとします。」

「領収書」
「私、○○は○年○月○日、生活費充当のため○○へ○○円を請求し、
これを受領しました」

>610贔屓する親って嫌だよね。
うちも、姉には誕生日にご馳走を作って両親がプレゼント、
自分はその料理を作る下人みたいな扱い。
姉はマーチ卒で社会人、自分は高卒でニートだから、
扱いが違っても仕方ないのかも知れないけど…
でも自分も受験の時に病気をして、思うように受験できなかったんだけどな。

両親が年老いて介護する事になっても、自分は両親の面倒なんて看たくない。
可愛がっている姉にやってもらって欲しい。
自分は心が狭い？
でも両親の事が全く好きではない。

私はお爺ちゃんと二人暮らしをしている
最近、結婚した伯母は旦那さんがすぐ転勤になって欲求不満なのか知らないが
室内に下着を干していると｢あ!こんな可愛い下着を見せびらかすように干しちゃって!おじいちゃんムラムラさせる気？｣とか｢寝かせないつもり？｣と気持ち悪いことばかり言ってくる
私の父親は三人姉妹の内、私だけにうるさくて買った下着の買い物袋を勝手に開けたりお風呂入ってるときどうでも良いことを話しかけてきてドア開けたり、大きくなってもずっとお尻触らせてと16のときに言ってきたりした
自分が性的対象にされているのかとすごく気持ち悪い思いをした
私はそんなことがあるからたとえ冗談でも笑えない、伯母も父も親近相姦願望みたいなのがあるのかなｗｗｗ
しね、しんでくれ

ときどき実家にも戻ってるけど姉がもうすぐ子供をうむ
カフェインは避けた方がいいと言われているが、コーヒ、緑茶ガブガブ飲んでる ちょっと注意すれば友達は毎日飲んでたけど子供に影響しなかったもん!と言い訳
その癖、子供がうまれて喘息になったら困るから掃除してよね!!!!とうるさい
毒親、お妊婦様に挟まれてメンヘラになりそう
｢はぁ…しねよ｣って独り言をいうようになった
無意識ででるというか言った後に気づく

何で平等に育ててもらえると思ってんだ？(笑)可愛い懐く子を贔屓するに決まってんだろ。自分を死ねとか嫌いとか平気で思ってるお前は嫌われて当たり前。お前がそうさせてるのはシカトか？

確かに私は私が嫌いだけど、うちは毒母自身も自分大嫌いっぽい。
ついでに人間も子供も大嫌いみたいね。
自分以外の他人は常に隙あらば攻撃してくるくらいに思ってる。
子供も夫も、だれも信用できないし、信用されてないって思ってるから
常に機会を見つけては怒りをぶちまけて、家族を価値下げしては
素晴らしい私を認めろ（賞賛しろ）って騒ぐ感じ。

本人は正反対だと思い込んでて、人が大好きだから教育に携わりたいだの子供大好きだの
プロフに書きまくってるから、騙されてそういう職場で関わった人ごめんなさいっていつも思ってる。

facebookで中学の同級生の名前を検索すると本当にむなしくなる
親が普通だったなら青春コンプになって浪人したりしなかったかもしれないのに
自信ももてないしいやになる

>>616
何で差別するんだ？お前が差別するからお前を差別する子供が出来上がるんだよ。
他人の行動に責任を移して自分中心で物事を図るお前への罰だなｗｗｗ

>>618 お前が浪人なんて情けない失態を晒したのはお前が劣っていたからだ。親のせいにするなカス 人生は自分のもんだろ

>>620
責任放棄するなカス
子供の人格形成に関する問題はほとんど親のせいだぞ
劣った人生にさせた劣った親が悪い。しっかり反省しろｗｗ

>>620
あんたのレスはどれもこれも「私は全く自立出来ていません！」って自己紹介
自立出来てないヤツが「さっさと自立しろ」って連呼してるのって見てて切ないｗ
いい加減、責任転嫁やめて自立しなよｗ

↑この自演粘着ブスの同じIDが全く出てこない件(笑)こんなバカだからこいつはダメ人間なんだよ

ごめん、やっぱ自立の前に日本語勉強してｗ

てか622にも返事してあげなよ
図星で言い返す言葉が見つからない？
いつもの事だけど、都合悪いレスはとにかくスルーｗ
めっちゃ分かりやすいからこれも見てて切なくなるｗｗ

連投ごめんｗ
622じゃなくて621ね

負け戦には出ず
付け込めるレスだけに焦点を絞るしょぼ根性だからしょうがないよｗ
しかもこいつ「バカだから」「ダメ人間」てｗｗｗ関連性ゼロｗｗｗ
かかってねえｗｗｗかかってねえｗｗｗｗｗ
語彙がないから同じニュアンスつなげることしか出来てねえｗｗｗｗ

>>604
監視してるみたいな目でジロジロ凝視してるよね。
毒親の視界に入らなようにしてる。
実の娘を不審者を見るような目で眉間にシワよせて見てくるのが異様に感じる。

実の親をそれだけ罵るお前が一番異常な事は見てみぬふりか？お前が異常者なのはお前の文を見ただけでわかる。お前は家族に要らない

お前の文が一番異常者に見えるぞwww

ほんっと、完璧に自己紹介だよねｗｗｗ
実の子をそれだけ罵るお前が一番異常な事は見てみぬふりか？ｗｗｗｗｗ
お前が異常者なのはお前の文を見ただけでわかる。ｗ
お前は家族に要らないｗｗｗｗｗ

>>627
その通りだねー！
都合悪いレスからは逃げる癖に、ひたすら付け込めるレスを待ち構えてる小物っぷりｗ
語彙はもちろん、日本語自体が不自由だから、思考も文章も成立してないｗ

↑毎回毎回自作自演で自分にレスして多数派工作。悔しそうなお前が存在するだけで幸せだよ。ありがとうグズブス精神病さん(笑)毎日これからも病んでね☆

>>629
実の親だからって正論言うのが行けないことなのか？何でもかんでも自分本位なのか？
この正論が異常に見えるってことはお前の物の見方がよっぽど歪んでるってことなんだよｗｗ

>>632
工作に見えるほどお前の精神病が悪化してんだよｗｗｗｗ
お前が少数派なだけでそれをわかってないのはお前一人なだけだよｗｗｗｗ
そりゃあお前が異常なのが明確すぎて自演するまでもなく同じ意見が噴出するわｗｗｗｗｗ
そんなこともわからないからお前は「異常」なんだよ。わかったかい？
お前ごときに自演するなんぞ、お前は頭が高いわ！

>わかってないのはお前一人

親譲りの言い回し？

親が交際を認めてくれない
相手の考えと両親の考えが合わなくて自分は現在自宅軟禁中
携帯没収、交際相手との連絡はPCのみ
自分の言うとおりにならないと、論理性なく逆ギレする母親
母親に同調させられている父親
学費を出してもらってるけど、自分の交際に口出ししないでほしい
自分を心配している気持ちはわかるが、もうそんな年じゃない
これはわがままですか?

>>635
なんで？その部分が君の中で引っかかったの？
より悪意があるように感じた？ｗ

>>636
ぜんぜん。むしろ当たり前。
一般人はみんなその感情は普通だしそれに口出しなんてされない。
その親は明らかに異常。安心して違和感持っていいよ。

しばらく離れてたらチンパンさんまた大暴れですか。
盆休みはダンナの実家に里帰りしといてください。

なるほどなるほどｗ
現実受け入れたくなくて自演認定っすかｗ
粘着とかブスとか何の話だろう？妄想キタコレｗって思ってたんだけど、
一人が自演してると思い込みたいからそんな事言ってるんだねｗ
ないわーｗｗｗ
ここ毒親関連スレだよ？ｗ

>ID:Vpou3TGl

言葉が汚いのも親の育て方のせいなのね

毒が一人増えたｗ

>>640
何が言いたいのかちょっと分からないんだけど…。
言葉遣いの嫌味さは相手が相手だからだよ
親は馬鹿丁寧だから、これは親のせいじゃないと思うｗ
アイちゃん以外にはこんな言葉遣いしませんので悪しからずｗ

親が期待かけてきすぎてつらい
いつまでもエリートでパーフェクトな人間なわけじゃないんだ
何で分かってくれないの
しにたい まともな人間の振りをすることにつかれてしまった

チンパンは韓国に帰れ

なんとなく普通ではないような気がするんだけどこういう状況はこのスレ的にはどうですか？
・ちっちゃい頃から両親がまともに喋ってるのを見たことが無い。(仲悪い)
・なんか小学校くらいまで父親が居なかったような気がする(再婚じゃないので実際は普通に居たはず)
・母親との距離感が近くて昔はよくヒステリックに八つ当たりされた。
・父親と喋った記憶が無い。(実際はなんか喋ってるはず)
・現在は実質両親別居
・家では小さい頃は顔色をうかがってた。最終的に無視するようになって家では部屋にひきこもった
・家事は普通にやってくれた。
・奨学金で行くって言ったのに学費は出してくれた。
・母親は異常に甘い時と意味不明にキレてる時の落差が激しい。
・勉強しろと烈火の如く怒るのに勉強してると茶化したり邪魔されたりした
結果
・結婚、恋愛したくない
・軽い情緒不安定。(急にテンション上がったりすると急に落ち込む)
・なんか常に少しだけ死にたい

ここのスレに居てもいいですか。

少し交際相手の愛情が歪だからなのかもしれない
でもそれを全く受け入れないで自分たちの考えだけ押し付けて、連絡を絶とうとする
私は交際相手が好きだし、相手も大切に思ってくれてるのはすごくわかる
でもそれだけで…

>>645
うん。生殺し感がちょうどこのスレに合ってるよ。

急に落ち込むってのは多分無意識の中で親の感情に縛られてて、
「普段から親の顔色をうかがう」ってことは言い換えると
「親が感情的になってしまう以上のことが必然的にできない生活」ってことだから
テンションが上がる→親が(自分を上回られたくなくて)キレるイメージがブレーキのように働いて
あたかも自分の自己嫌悪のように急に湧き上がる→落ち込む
というパターンになってるのかも。余裕があったら確認してみてください。少しずつでいいから。
違ってたらごめんなさいｗ

ならなんで親の世話になってんだ？自立しろ自立を。マヌケが。お前が悪いんじゃねぇかよ。カス。乞食のくせに偉そうにすんな。

>>648
誰に喋ってんの？見えない敵ってやつかい？

親の最終目標は、「子供の将来的不安を出来うる限り少なくすること」だと思う。
だから「不満があるなら今すぐ自立」、ってのは正論みたいで正論じゃない。
中途半端な時期に無理矢理自立してもろくな職業には就けない。お先真っ暗。
親から自立したい気持ちは皆あるよ。
ただ将来良くない結果になることがわかってて今自立しようとは思えないから、
自立するまでに、自立するときのために、今何が出来るかを考えたいよね。

>>648は努力することをやめた誰かに向けてだよね？
でも、このスレは愚痴っていい場だと思うし、どんな人がいてもいいし（>>648も）、
努力してる途中の人もいっぱいいるからあんまり良くないかも。

ちょっと日本語変かもｗごめんね

親からすると私が
携帯いじってる＝男
電話してる＝男
スカイプしてる＝男

スカイプとか電話してるとき私のしゃべった内容を覚えてて切ったあと、さっき〜って言ってたけどなに？と何食わぬ顔で聞いてくる
相手は女だし私のすること全部見てないと気がすまないみたい
いちいち気持ち悪い
パソコンを自分で買うから自分の部屋におきたいといったら駄目と言われた
パソコンをいじってるときの顔が真面目だとかいちいちうるさい
だからなんだよ…

父親嫌いだから男の人が基本苦手
なんで彼氏いないの？理想が高すぎなんだよpgrされると一番へこむ
てめぇになにがわかる

>>650
大学卒業する寸前に、息子は一人暮らしをはじめたよ
少ない給料で暮らすのはとても大変そうだけど
それが出来ない事情があるとしたら何だろう？
それがきっかけというわけではないけど、姪や甥も
家を出て、一人で暮らし始める子が増えている
父親や母親達は、経済的なことを心配しつつも大歓迎だけど

お盆で実家に帰り、今年生まれた子供の顔を見せました。
すると、｢血はつながってても、この子は○○家(旦那の苗字)の子ども。だからかわいくない｣と言われました。
確かに一人娘がよその男に嫁いだのは悲しいかもしれないし、苗字が変わってしまったのもやりきれないだろうけど、孫にむかってかわいくない、はないだろう…と悲しくなりました。

ちなみに家がせまいので、両親も私も子どももみんな一緒の寝室なのですが、母親がエアコンつけっぱなしで寝るのです。
私は次の日喉が腫れて熱っぽくなるし、子どもが心配だからと夜はエアコンを止めるか下げるようにすると、更年期なんだからあんたにこの暑さがわかるか！と怒鳴られました。

毒親というほどではないですが、なんだか変ですよね…？今日旦那のところに帰れるので安心しています。

>>652
＞それが出来ない事情があるとしたら何だろう？
子供・身内に対しての主観が強すぎる印象。
失礼だけど、もう少し文をちゃんと読んで考えてほしい。
私の考えが的外れなら、おそらく相性もあるので詳しい説明付きでお願いしたい。

一応、ここのスレにいる人の事情だと「親子関係」or「年齢」が大体だと思う。

大学卒業寸前ってそもそも高卒の時点で自立しておかしくないので、例にならない。
自分で暮らして学費稼ぐ貧乏大学生なんて珍しくないよ。
あなたが悪いことをしたわけではないけど、話とズレてるから身内自慢にしか見えない。

>>652
スレタイと>>1から>>10あたりを読んでますか？
このスレは、そもそも親側の書き込みが禁止です
てか、もし、このスレを読んでも事情が察せなかったのなら、あなたはこのスレに全くもって係わりのない方なのだと思われます…
失礼だけど私も、自分の身内の話をしたいようにしか見えない；
そういうのは余所でしてもらえないかな

>>653お母さんは更年期故に性格がキツくなってるのかもしれないね。
ご両親共、ずっと田舎に暮らしてるとか？
田舎の狭い世界しか知らなくて、やたら家柄とか世間体を気にして優しさを忘れる人も多いからなぁ。都会みたいに外に気晴らしなんて出来ないくらいクソ田舎だと、ストレスの吐き出し場所がなくて人格ねじ曲がる

>>653
一人娘を嫁に取られたからそいつの子供は可愛くないって異常な感覚だよ
私からしたら十分に毒だな…
きっと常に、更年期で辛い私が一番尊重されて当然でしょ！みたいな感じなんだよね
自分本意過ぎ、自己愛が強過ぎ。
あなたのお子さんへの悪影響を考えたら、もう子供を連れて行かない方がいいと思う…

>>655嫌ならお前が見るなカス。お前みたいな出来損ないの反抗しかしないカス子供がダメなんだろが。お前の都合良い世の中は存在しません。そんなだからお前はダメなんだろが。気づけ！自立しろ！精神病院行け

チンパンあらぶってるなあｗ
もしかして、前に>>69のレスされたの思い出して突っ掛かって来た？ｗｗｗ

この人、どうしてカスなのかとか、何が反抗なのかとかの説明は絶対出来ないでしょｗ
お気に入りの言葉を並べることしか出来ない

チンパンのワンパターン語彙集
自立しろ／カス／お前が悪い／出来損ない／クズ／甘え／精神病／(笑)／責任転嫁／ゴミ／被害妄想／

※全ての語が自己紹介乙w状態

ほっといてあげようよ。用意してた良い言葉を評価されなくて拗ねちゃうなんて可愛いじゃん
拗ねるとクソガキみたいな八つ当たりしか出来ないみたいだし

>>658
〇〇だから△△じゃなくて
〇〇だから〇〇だもんなあｗ
同じ種類の言葉繰り返してんのに前の言葉が後の言葉に意味なくかかっちゃってるもんｗｗｗ
「バカだからクズ」「カスだからダメ」とかｗｗｗｗその理由がいつも無いんだよｗｗｗｗ
でも理由なんて無いよなあ。根本から間違ってるから。論理的になればなるほど不利になるしなｗ
まあ、だからこそ無理矢理正しいことにするためにゴリ押しするしか無いってことだな。
かわいそうにｗｗｗ

これからもずっと相談に乗るよ。お前みたいな出来損ないの反抗だけのゴミが自立するまでな(笑)ずっとずっと相談に乗るよ☆自立しろ！お前が悪い！満足かい？ぎゃはははは！

↑ね？ｗｗｗｗ

えっ
今まで相談にのってるつもりだったの！？
このワンパターンレスで！？
アリエナスｗｗｗｗｗ

>>658
異常に思い込みが激しく、論理力に問題があるように見受けられますが、何か障害認定されてますか？
然るべき機関にお世話になると、少し生きやすくなると思いますよ

お盆で、できのいい従兄弟たちを見てきて
うちの父親は劣等感のかたまりになってるようだ。
ほんと、私が他の従兄弟と比べて、自慢できるところが一つもなくて悪かったね。
こっちは他の親と比べて、最低の父だなって怒鳴り散らしたいと思ったことはないよ。
でも、こんな家で生きてゆけないので、死のうって決意は固くなったよ。
できれば家出して消えてなくなりたいけど。行くところないんだ…。

>>666
おいくつ？

読んでて思うところがあるんだけど。
やっぱり世の中、関わり合いにならない方が良い人って、いるよね。

自分の失敗・不運・不幸を願う人とか。
自分の能力・意向・感情を定義してくる人とか。
自分の劣等感を触発する人とか。
自分をののしる・威嚇する人とか。
自分に無関心な人とか。

とても悲しいことだけれど、そういう人には心を許さないのが一番だよね。
たとえそれが親子であっても。

↑お前の親もお前に心を許してないよ(笑)誰一人として被害妄想で逆恨みの親を大事にしない地獄にいるお前を愛しはしない！当たり前

自分の幸せを願うとか言って、違う考えの人間を排除して生きてきた母親
携帯・財布の没収、あらゆる連絡手段の監視、家事手伝いの強制
さらには親が満足するような進路の押し付け
これっておかしいよね
ほんの最近まで気づかなかった自分は洗脳されてたんだって思った
交際相手が自分の大学卒業まで待っててくれるって約束してくれた
早く自立して親と離れようって思った
実家から出たら二度と連絡取らないって決めた
自分の親が過干渉なんだってわかってよかった

自分の人生をどうするのかは自分で決めるべき。
誰かの考えに左右される必要はない。
自分がやりたいことをやればいい。

スレチだったらごめんなさい

↑なら早く自立しろ！何都合良い事言ってんの？お前は幸せにはなれません。家事するのは当たり前だろ。手伝えよお前はお姫様かよボケ。甘えるな！カス

親子だから本当に厄介なんだよな
たとえば上司が>>668みたいな人だとして
友達に愚痴ったりいやだから会社を辞めたりっていう行動は世間でも理解されやすい
だけど親のことを愚痴ったりいやだから家を出てく、絶縁するとかは
親不孝だとか恩を仇で返すいやなやつだとか反抗期（笑）とか思われたりして
理解されにくいんだよな

>>669
親が心を許しても関係ないけどなｗ無条件で大事にされようとする親は愛されないのは当たり前。
しっかり認めて責任転嫁を自覚しろ！いいかい？君が悪いんだよ？わかったかい？

>>671
子供は育つのが仕事。
親は育てるのが仕事。
まだ成熟してないのに不必要に雑用に時間を割くことで成長が遅れるの。
一つ勉強になったね♪

誰一人理解されてないだろ？世の中お前みたいな出来損ないに甘くない(笑)親からも嫌われてんだもん。唯一無償の愛がある親さえ避けてるお前に愛も幸せも人間関係も【無い】お前が招いた結果です

>>674あ、だからお前は成長もできず被害妄想で逆恨みしてまだ赤ちゃんなんだな(笑)お前が存在してるだけで親は迷惑だろうけどな(笑)効率と言うならば

親族間のアレコレを外に持ち出さない、
親が毒でも、親の悪行を人に話すのはよろしくない、
親がどんなに毒でも、「あなたを産んでくれた両親なのだから」
これが世間の暗黙のルールだからね・・・

>>675
逆だよ。誰一人理解お前のことを理解してないだけだよ。孤独目線でしか物事を測れないから相手が孤独に見えるんだよｗｗｗ
無償の愛があるなら自立とか関係なく愛せよｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>616
「可愛い懐く子を贔屓するに決まってんだろ。」
↑これなんだよｗｗｗ矛盾してるぞｗｗｗｗ「無償の愛」じゃないの？www

>>676
反論じゃなくてレッテルの時点で気味は言い返せてないんだよｗｗｗ
親の迷惑じゃなくて「親が迷惑」だよ？日本語ちゃんとしろｗｗｗｗ
「効率というならば」なんだよ？焦るな焦るなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>677
過剰な女性優遇が生み出した痴漢冤罪並にやるせない風潮だよな。

あーあ。図星突いたらいなくなっちゃったｗｗｗ
「親が悪い」的なこと言ってればまたなじりに来るだろう。一方的に子に我を押し付ける事に依存してるからなｗ
しかも反論できない部分はなかったことにしてなｗｗｗｗｗｗｗ

とにかく衣類を捨てさせない母親持ちいる？

うちは昔から私が服を買うといらないいらないってキレる。
値段にも物凄くうるさい（1000円台じゃないと気に入らない）し、
買ったものは全部知りたがるし、外出中こっそり箪笥を漁るなんて当たり前。
で、着ない服を捨てろと言いながら、実際に捨てようとすると
流行が終わったものだろうとくたびれてようと、繕ってでも着ろ、色があせたら家や近所で着ろ、
色が焼けてむらになった服ですらつぎをあててでも着ろ！裏返して布地として使えとか
まずぜっったい捨てさせない。靴下や下着ですらそう。
さらに捨てるならお母さんが着る！と言って服の原型がなくなる程改造してまで
見せつけるように私の服を着るから正直、ものすごく気持ち悪い。

成長期が止まった頃くらいからずっとそう。しかも私には特にひどい。
なんでこんな事するんだろう。

>>645
項目の半分ぐらいが自分の状況と合ってて驚いた。
ざっとまとめると、経済面や家庭内での労働面ではお世話になったけど
（学費払ったことではなく）家庭内での教育面や、精神面・環境面では
お世話にならないどころか苦しい思いをさせられてきたってことか？
もしそうなら俺と悩み似てるな。

>>682
単に服がくたびれたら家用にしろとかなら案外普通にある。
それよりも、買ったもの（というより>>682の情報？）を全部知りたがる、箪笥漁る
言ってることがはじめと矛盾してるって部分の方が毒親的要素を感じる。
1000円台じゃユ○クロでもロクなもん買えねえよorz

あとみんな荒らし（今日のIDはPj6l1hGf）は放っとこう。また出るだろうが。
罵詈雑言で突っかかってばかりの奴に割く時間もスレもない。
それよりマジレスや愚痴にできれば何か反応する方がいいと思う。
ただでさえ荒らされて無駄にスレ消費してるんだから、俺たちぐらい残りを有効に使おうや

んー、子供にいつまでも「こども」で居させたい親にありがちかな、
洒落っ気やら、胸の成長迄含めて、自分の子が「女」になることを拒否する親。
子供をいつまでも自分の言うようになる子供として在らせたい親。
洒落っ気や体の成長を、大人の「女」の象徴として捉えるの。
「女」はもはや自分の言いなりになる存在ではなく、自分に歯向かい逆らい自分を否定する存在って認識だから。
いつまでも子供で居させるために、子供時代の衣服に押し込める。
で、そのうち自分でも名にやってんだかわかってないから、衣類に執着を見せる。
執着しているのは、「親の言いなりになる私のかわいい子供」。


ごめん長文になったー

>>679 気味て何？日本語使えてないのはお前だボケ。大丈夫かお前。日本語のくだり最高だよマヌケ(笑)

>>686
あんた中卒？

うちの親は子供が自主的になにかをするのは全部拒否
たとえば、○○したい、と言うと、
だめだやめろというのに
次の日あたりに○○してこいと言う
自主的にではなく、自分がやらせたことにしないと気が済まないらしい
すべてにおいてそんな感じ

今日もたくさんの心優しい親切な人たちに相手をしてもらえてご満悦のチンパン猿でした。

本来普通の家庭に育てばこんな所見ないよね。
そもそも毒って言う発想すら浮かばないと思う。
成長して、周囲を見て、やっぱり何か変。
なんか縛られてるんじゃないかと思うからたどり着くわけで。
そう考えると、自分がする行動や興味は過去に縛られてるわけで、
荒らしの人も何か辛いんだろうね。

青に近いグリーンのボディに、赤の飾りラインが入ってる初音ミクデザインのボールぺンがありまして。
何度失くしても、「あー！なくしたー！！」と悔しくなるし、見つけたら「見つけたああ！！」と取り戻すためのベクトルの力が湧くし、
何故か事務所の備品っぽくなってても、「これ自分のなんです！」って、言えるし。
もう絶対に手に入れられないから、「まぁいいか・・・」、とはならない。
何度も失くしてるけど、その度に何度も手元に戻ってきてるっていうのは、
そういうちょっとしたものに対する執着やら踏ん張りが、利いてるんだなぁ、と、ミクさんボールペンを見て、思う。
なお、一緒に鏡音に見立ててて買った黄色いジェットストリーム２本は、１本は生き残っている。
一緒に買った、薄青とか、モノクロのふっつーのデザインのボールペンは、すぐに消えて行ったなあ・・・

すいません誤爆でした

うちの母親は、思春期の私や妹に対して
一緒に家出映画を見ていたときに、「女優さんの胸おっきくなってるね！」とか平気で言う。
下着とか父や兄弟には知られたくないのに、わざわざ目の前で下着があーだこーだ言う。
デリカシーがないから、母親と一緒に下着を買いに行くことは絶対に嫌だと思ってた。

何かを指摘すれば、じゃあアンタも○○しなさいよ！なんて関係のないことを言い出すし
物忘れがひどいとか気がつかなかったとかいい訳をするくせに、逆の立場になるとぐだぐだと嫌味ばかり。
なぜ自分はいい訳ばかりなのか？聞くと、じゃあアンタも〜って話にならない。
言うことは、金金金　もったいないだなんだ言って結局どこにも行けない。
てか、旅行も１回すらしたこともない。
なんていうか、子どものためで何かしようということはあまりない。
でも、たんなる思い込みで、あんたのため！と意見を押し付けることは多い。

やっぱり普通の人間と私はちょっと違う。
考え方も感情の表し方も、全部自分を押さえ込む生き方に慣れてしまってる気がする
変われないんだろうか、でも変わるのも人を信用することも何か嫌だと感じてしまう。

チンパンは惨め

無理無理。親は無償の愛をくれる唯一の存在。
そういう人が信用できなかったり嫌いだったりすると
人間全体が嫌いになる。うっすらと。
必ず保険をかけて人と付き合うようになる。この人が離れて行っても
この人が攻撃してきても大丈夫なように。
だから人なんて信用できなくて、いつも最後は一人って感覚が常にあるようになる。
誰かに依存してべったりになる人も、誰にも依存出来ず、潜在的に孤独な人も一緒
根底には人間不信がある

>>686
引っかかりやがったｗｗｗ
レスに誤字を入れることでおまえが内容に反論するか表面しかあげつらわないか試したんだよｗｗｗｗ
やっぱり表面の部分にしか反応できないじゃねえかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ内容で勝てないから言葉尻だけなの？ｗｗｗ
ねえねえ、「効率というならば」なんだよ？続き教えてよｗｗｗｗ>>673とか>>661とか答えろよｗｗｗ
反論できないのかい？出来ない？自分に非があるのバレるから？ｗｗｗｗ傑作だなｗｗｗ動物のほうがまだ賢いわｗｗｗ

>>684
歪んだ親のもとに生まれた子供って反論できないような環境になっちゃってんじゃん？
ひどい場合はどれだけ理不尽な事でも正論だと刷り込まれて違和感すら持ててないこともあるし。
そういうタイプの親側の人間をボコボコに論破することで擬似的に親との対峙を体験して
自信がつくきっかけになればいいんじゃないかという考えで一応やってるんだよね。
「根本から反抗できない」という条件反射の先入観が溶けるならそれで価値はあるんじゃないかなと。
確かにｗの量が多すぎたりして自分も荒らしみたいにになってるかもしれないけどそれもスレの一側面として楽しんでよｗ
消費が早くてもスレもいくらでも立てるよ。まあ、それを踏まえてまだ問題があるのならば考えるけど。

>>695
親は心に余裕が無いから自分のやってることに全部対価求めようとするんだよね。
だから少しでも今以上の何かを要求(行動の修正とか)すると逆上して関係ない干渉しだすんだよ。
しかも、余裕が無いばかりに本人がそのパターンに気づいてないから自分の事を主張する時は「自分本位」にしかなれない。
そんな状態だから純粋に子供のために何かということももちろん出来ないって訳だよね。

まあ、それで養われた「押さえ込んだ感覚」は、親の躾で深いところで少しづつ淀んでいった訳だから、単なる「意識の持ちよう」じゃ難しい。
けど、少しづつ淀んでいったのと同じスピードですこしずつ濾していけば時間はかかるけど元に戻る。
変に抗うと余計淀むけど、丁寧に逆行していくと反動もなく少しずつクリアになっていく。
「新たな自分が出来る」というよりは「眠ってた自然な自分が少しづつ顔をを出す」という形で。

>>695×
>>693○
でした。まあ695でも少し合ってるけどｗ

>>683,>>684の者です。

>>696
考えがあってのことだったのね。このスレ見つけたの最近だからそこんとこ汲み取れんかったな。
今のところ固定の荒らしはせいぜい１人だし、言われたように楽しみつつ静観しとくわｗ

荒らしの意味を勉強しろ自立も出来ないくせに被害妄想ぶっこく出来損ないが。お前の都合良い世の中は存在しません。

>>700
勉強したらより色濃く君が荒らしだということが明らかになっちゃうよ？
自分に都合の悪い意見を被害妄想で片付けるのは病気だろ？
都合いい悪い関係なくお前が荒らしてる事実しか無いよここにはｗｗｗｗ
お前は自分の置かれた立場と言ってる内容と反論できないレスを無視する性格をよく勉強しろｗｗｗ

母が心底苦手。

賢いｱﾃｸｼ!情強なｱﾃｸｼ!気取りで毎日大声で持論を展開しているんだが、そのほとんどが2chの受け売りなんだよね…
（どうやらニュー速＋がお気に入り）

たまに見当違いなことを言ってたりして、それに対して「それは本当は〜〜だよ」とツッコミを入れようものなら、「あんたに何がわかるのよ！バカのくせに！生意気よﾌﾝｶﾞｰ!!」ってマジギレされる。

どうすればいいのコイツ…

ｱﾃｸｼ情強！って家の外でもやってるのかな？勘弁してほしいね
会話を拒否って関わらなければいいと思うよ

＞695
ものすごく当たってる気がする。
最後の2行は特に。
すごい分析力だと思う。

＞698
何が○なんだろうか・・・
ちょっとよくわからないんだけど

情強ｱﾃｸｼとはちがうかもしれないけど

中学のころ運動部に入ってたからこづかいためてジュニアプロテインをかったら
「プロテインには危ない成分が〜」とかいって夜勝手に捨てたり
毒な家族の影響で不眠症気味になったから
またこづかいためてドリエルを買ってぐっすり寝てたら夜中たたき起こされて
「睡眠薬には危ない成分が〜」って説教されてまた捨てられたりした
睡眠補助薬の件は正しいかもしれないが
プロテインはタンパク質の多い単なるココアみたいなものだし

そもそも少ない小遣いを貯めて買ったものを
夜中にわざわざ探して捨てないでくれよ

>>704
たぶん安価ミスった＼(^o^)／ってだけかと

糞親は見捨てるもの

私の趣味や好みにいちいち文句を言ってくる
私より（主に学力が）優れた知人を持ち出して嫌味を言ってくる
何に対しても「普通は○○だ」「普通の人なら××だ」と私の価値観を否定してくる
口論になって言い返せなくなると相手の人格を否定してくる

いつの日か
普通って何？人と違うってことがそんなにも駄目なの？
自分の価値観を伏せてまであんたの理想に付き合いたくなんて無いんだけど
って母に怒鳴ってやりたい

>>708
それうちの親と同じです
親は自分の価値観が全て
自分がどんな時も正しい
だから自分に従わないと怒る、どんな手を使っても屈服させる

然るべき能力を身に付け、家を出るのが一番早いかもしれない
今後の人生でもう関わることがないように

あ〜もうほんと帰りたくないあんな家
何から何まで文句つけてくる正真正銘の糞ばばあｗ
もう十分生きたろ〜あと何年あの人の相手をするのかとゾッとする
妹と二人で私の文句ばかり死ぬまで言ってろや
そのうちまたあの二人に会うと思うと心底虫酸が走るわ

毒親しね

世の中は愛の無い地獄にいる赤ちゃん逆マザコンのお前みたいなカスの保育園では無い。被害妄想と逆恨みやめて自立しろ

>>712
世の中は世の中だよ。
お前の存在そのものが愛の無い地獄なだけだよｗ妄想認定と押し付けやめて子離れしろ

>>バーカとっくに自立してるわｗｗｗ
そんな簡単に親を見捨てられるか？相手は高齢で独居なんでね
しっかし自立自立ってこいつ本当に語彙が乏しいなｗ
お猿さんか幼稚園児ちゃんたまには他の言葉も言えないんでちゅか？ｗｗｗ

>>712

まあ、712は親としての器が足りないから、感情を押し付けるという力技でしか子どもとの関係性が作れないんだろうな。
かわいそうにｗｗ

親としてだけじゃなくて、人として他者と関係が築けないレベルだよね

こんなスレあるんだね。
ちょっと吐き出し。
男尊女卑の家庭で育って俺様な父親とそれに反発しつつ一緒に居る母親。
双方気に入らない事は結婚で家を出た私にそれぞれ電話で吐き出す。
いい加減うんざりしていた所、今度は育児に口出してきた。
下の子ばかり甘やかさず、上の子も甘やかしてやれと。
下の子には目の前で父が「甘やかすな！」と凄むし
上の子には「ババの所に泊まっていきな〜。」と母が甘い声をかける。
下の子は怯えるし、上の子は勘違いをする。
上の子、高学年で難しい時期なのに余計な事しないで欲しい。
父親的には「長女の私にしてあげられなかった事を、孫（上の子）にしてやるんだ。」そうで。
してあげられなかったと言うのは進路の自由な選択なんだけど
私は自分の進路に後悔してないから。
それから、私にした事＝下の子にしている事、妹にした事＝上の子にしている事。
で、どっちもまともな事じゃないから、もう一切構わないで欲しい。

嫁に嫌われる舅・姑というのは分かるけど、
実娘に嫌われる舅・姑というのは何か物悲しいな。

もう少し、何とかならなかったのだろうか・・・。

そりゃ物悲しいことだろうけど、親の自業自得だからねぇ
あと、吐き出してる人に対して、なんとかならなかったのかなってレスはあまり良くないんじゃないかな

>>720
そうだね。
最期の一文は「娘に対して、もう少し思いやりを持てなかったのかな」
という意味で書いたけど、いろいろな読み方ができるから、撤回する。

信頼とか、愛情とか、
お互いが努力してはじめて成立するものだよね。
片方がどれだけ努力しても、もう片方が拒否すれば、絶対に成り立たない・・。

唐突だが吐き出し
数年前にお金が無いから学費出せないって言われて大学を1年で中退した
私立だったから、奨学金の申請は受理されたんだけど半分くらいにしかならなくて諦めた

その後何とか就職できて、結婚して家出るってなった時に、
祖父母が私名義でお金残してくれてた、って言って通帳をくれた
残り3年分の学費に十分足りる額

まぁ薄々気付いてたよ、愛されてないって事は
でも酷い虐待されてた訳でもないし、時折、体調とか気にかけてくれてたんだけどな〜
私の名義のお金だしちゃんと私に渡すつもりだった、って、
父はそのお金の存在を忘れてて、母は覚えてたけど、父がお金ないって言ったんだし
無いで良いやって思っ言わなかったんだってさ

大学の学費で出さないでいつ出すんだよ
本当に、私の人生なんてどうでも良い興味をひかないものだったんだね

親に与える金はない
早く○ねお荷物

干渉がウザ過ぎて嫌だ。
昔から人が居ない間に引き出しとか開けて物色してる。日記も手紙も置けない。
「そう言えば○○ちゃんも手紙で言ってたね！」と堂々と発言しちゃうあたり、勝手に人の手紙を読むのは悪いという考えがないんだろな。
今はパソコンや携帯に移行して、いくらかプライバシー守れるようになったけど。
干渉ウザ過ぎるので秘密主義になったんだが、余計に知ろうとしてきて悪循環w
この間「お母さんは知ってるんだからね！」と言われた。
普通なら牽制だか何だか知らないけど、この状況下ではキモ過ぎる。そのコソコソ嗅ぎ回ってるのが嫌だってのよ！キモイんだよ馬鹿！
過保護を抜け出して就職したから、お金が貯まったら家を出て自由になるんだ。自立するんだ。
大雨の日に「休みなよ、すごい雨だからビショビショになるよ」と言われたよ。
もちろん振り切って出勤した。
そうやってどっぷり甘やかして自立させない気だったんだろけど、もうバレてるよ！私は脱出する！
今まで罠に嵌ってグダグダしてて損してた。
自立してないから文句言えないという重圧は間違いだよな。相手が自立させまいと足を引っ張ってるんだから。
それでコッチを悪者にして身動き出来なくしようって魂胆だよ。

その通りだ！その意気だ！就職おめでとう！
引き続きがんがれ！！

親は勝手に子供を生きがいにするからね。それで一方的に全体重乗っけて来る。
子供の人生より「「子供を抱えてる」自分の人生」が一番大事なんだよね。
子供の人生が本当に大事なら自立を喜ぶはずだから、子供は実は二の次で根本は自分本位。
だからその範疇でしか愛想振りまかないし、それを上回られると発狂じみた攻撃と束縛が振りかかる。

親に従うのが当たり前だろ。お前親以上か？(笑)出来損ないの分際でしっかりしろ。 自立して自活するまではお前は親の所有物なんだよ。偉そうに何様だお前(笑) お前はダメ人間だよ

はいはいわろすわろす

>>727
親だからといって何もかも免除される方が逆におかしいだろｗｗｗｗ
何で肩書きが変わった途端全知全能ぶるんだ？
どういうシステムだよ逆に教えろよｗｗｗｗ画期的すぎるわｗｗｗ

「従うのが当たり前」だと思ってるから君は人望がないんだよ。
親以前に一人の人間だからな？個人個人問題があって指摘を受けるのは当たり前。
親だからといって個人の裁量で「偉そうに」とかいう言葉が無条件で通用するわけないだろｗｗ
人間として欠点があるお前は何時まで経っても注意される側なんだよｗｗｗｗ
勝手に位が上がったと思い込むな！反省しろｗｗｗ

>>727
>>お前親以上か？(笑)

そりゃあ当然でしょう。
親子共に人として未熟なら、若い方が格上でしょうよ。
あくまで人間に格上格下のランク付けができると仮定すれば、の話ですけど。

うちの親も毒まではいかないけど、どうも好きになれない

父親と言えば、天才だと言ってきたかと思えば、お前は精神異常だ言われ
人生に悲壮感を持て努力が足らんと尻と叩かれ、ネチネチ説教毎日
高校受験に落ちたときはそれ見たことかと喜んだ
就職が決まったときも下らん会社だ、どうせすぐ辞めるんだろと言った

母親は過干渉で自分の意見を押し付けてきた
子どもは勉強だけしてればいい、誰々ちゃんとは遊ぶな
漫画雑誌を買ってくれなかったからお年玉で隠れて買ったらキレられ
歌番組やバラエティは教育に悪いからと見せてもらえず
恋愛系の話になると過剰反応して否定、恋愛など不良のすることだとヒス

毒親ではないんだろうけど辛かったよ
家出るときに対決したけど、まったく無意味で諦めしか残らなかった

>>730 若いだけで上なわけねーだろ出来損ないが(笑)お前は居なくていいほど劣ったアホだよ(笑)気づけ。自立しろ！

ババア必死だなw

ちょっと愚痴らせてください。
子どもの頃から、気に入らないことがあると
すぐヒスるうちの母親。
夫（私の父親）が早くに他界したせいもあるんだろうが
精神的にものすごく不安定で
ヒスを起こすたびにおびえてた。

このたび、出産のために里帰り。
本当は帰りたくなかったけど
帰らないと言うとまたヒスるのがわかったので
やむを得ず帰った。
そしてやっぱり、しょっちゅうヒスる。
そのたびにしんどい。
今は入院してるからいいけど
退院するのがたまらなく嫌だ。
早く夫のところに帰りたい。
里帰りなんかするんじゃなかった。

>>732
若かろうが年とろうがダメな奴はダメだと君自身が行動で証明してるじゃないかｗｗ
自立しててもそんな状態だもんｗｗｗ気づけ。本当のの意味で子どもと責任転嫁から自立しろｗｗｗｗ
年重ねただけのでくのぼうがｗｗｗ伸びしろもないし腐るしかねえなあおいｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>734 なら帰るなや。赤ちゃんに悪影響だろが。考えろアホか。精神病の家系なだけでは？しっかりしろ。しっかりしろ。

>>736
あれ？ちょっと子供目線じゃねえかｗｗｗ
学習した？なじると反論食らうから諦めたか？ｗｗｗｗ
それともやられすぎて精神のチューニング狂ったか？ｗｗｗｗ
その調子で頑張れ♪ｗｗ

スティーブジョブズぐらいの人身把握力があればどんな親でも手玉に取れるけどね

736が赤ちゃん目線とか優しいじゃないか…びっくりした
とりあえず自分が目についたことに反論したいだけっぽくて笑った　
大事なことだからしっかりしろって２回言ったの？

>>736が、「なら帰るなや。赤ちゃんに悪影響だろが。考えろアホか。」まで、完全に同意。

>>734、退院したらそのまま逃げ出しなっせ。実家なんか帰りなさんな。
実家帰りしないで母親がヒスるのと、実家帰りのストレスで赤ちゃんに悪影響出るのと、
どっちがオオゴトなのかってハナシよ。母親なんか勝手にヒスらせておけ。

赤ちゃんに悪影響出るのわかった上で実家にい続けるなら、母親になった自覚が足りてないわ。
貴女はもはや自分だけが我慢すればいい立場ではない。
どんな辛い事をくぐらなければならなくとも、自分の子供を守れ。

実家に荷物が置いてあるなら、夫君に頼んで取りにいかせるでも、そのまま置き去りにしてしまうでも、
なんとでもしようはあるのだから。

実家にいてストレスためる私が悪いんだ、母親をヒスらせる私が悪いんだ。
ヒスらせないようになって赤ちゃんに悪影響でないようにならなくては・・・！

みたいに走ると思うけど、

妊婦に対して比するとか、多大なストレス与えるようなことをするのが、人間としてマトモなことのはずないでしょう。

人間としてやってはならないことを甘んじてさせている環境に、居続けるのも、駄目。

赤ちゃんがいるとなると、その後その赤ちゃんを育てるときのために、今自分を自分で守れるようになってほしいと願う。

なんでわざわざストレスのある実家にいるのかわからない。
里帰りって、安心して子供を産むために実家に戻るんだよ。
実家に帰るのが目的じゃない。苦労するために里帰りしてどーするんだよ。
馬鹿なの？夫のところに帰れよ。

里帰りなんて、日本だけの習慣じゃないの？
私は、帰らなかった

ちょっと期待してたんじゃない？
本当に嫌だったら帰らない。
けど帰るってことは、母親をヒス起こすこと以外は受け入れてるような？

しばらく会ってないと、一緒に居たときの気持ちっていうのは忘れてしまう。
距離ができた分、また近づけるようになったんだと思う。
でも、あーやっぱり変わってなかった！って気持ちが復活

やっぱりアイちゃんにも母性があったんだね…感動しちゃった(;_:)
今までちょくちょくここのスレに来てたのは親子関係についてお勉強し
たかったからでしょ？
やっぱりお猿さんだから人間の様には考えられなくて、戸惑ってしまう事
も多かったと思うけど、それでもアイちゃんの勤勉さは伝わってきてたよ。
アイちゃん頑張って！これからもここで色々学習していってね！

悪態に間が開くようになったな。
ごまかしつつも少しずつダメージがあるんだなｗｗｗ
「反論しない」じゃなくて「反論出来ない」訳だから
奥では無視できない意見として内面に多少響いてんだろうなｗ

734です。
亀レスすみません。
レスありがとうございました。
無事退院はしたものの、赤はもうしばらく入院が必要とのことで
すごすごと実家に帰ってしまいました。

実家に戻る前は
ヒスるのは週１くらいだし、日中はいないし、
妊産婦にまさか当たらんよね、という甘い考えでした。
744さんの言う通り、期待もありました。
たまに数日会うだけならいい人なんで。

でも、もう赤を守るために
私が変わらないといけないって決心がつきました。
赤が退院したら、できるだけ早く
夫のところに帰ります。
本当にありがとう。

親としての自覚を持てバカが。赤ちゃんだろ。なんだ赤て。しっかりしろ。ちょっとずつ親になるんじゃない。既に親なんだお前は。責任感持て

>>748
お前は責任持って子離れしろバカが。親だからって感情論が許されると思うな。しっかりしろ。
人間がダメでも既に親なんだお前は。責任感もて
そしてお前は孫を優遇して子供をけなす差別的な病を直せ！

>>749治せだろ。お前学校行ってないの？出来損ないが

>>750
学校行ってないと思ったの？精神病がｗｗｗ
ニュアンスで分かるだろ誤字しかあげつらうとこないのか？

間違ってんだろボケ。口答えすんなアホが。治せと直せは全く違う。お前は劣ったアホだよ。【直せ】さん(笑)ぎゃはははは！

「直せじゃなくて治せだろ」ってお前が言ってるってことは
「治せというつもりで書いてる」事はお前に伝わってるじゃねえかｗｗｗ

どんなに悪態ついてても、
粘着荒らし＝アイちゃん＝チンパンが、赤ちゃんのためにしっかりしろと発言するそれだけで、

なんだか和んでしまうのはなぜだろう。
精神病云々も悪ぶってるだけにしか見えない・・・（ぁ

>>753 伝わってたらいいのか？ 尾前しっかり白バ化。 ←こんなレベルだ。ニュアンスが伝わったらいいのかよ出来損ないが。お前はそんなだからダメなんだ劣りゴミが(笑)一生いじめられてろカス

うちの親は子供のサンダルを踏みます
おかげで足の裏砂でいつもザラザラ
言っても踏みます
人のものを勝手に触り壊すとか汚すとかしょっちゅう

文句言うと殴られてきました
挙句俺のもの壊した時なんか謝りもせずおまえが直せ
それぐらい気にするなでいつもケンカ

そんな俺も大人になり丸くなりましたが疲れてきました
この親変える方法ってないですよね？
地獄の中に生きてます

>>755
当たりめえだろ言葉は伝えるためのツールだろｗｗｗｗ逆にそれ以外になんの目的があるんだ？教えてよｗｗｗ
しかもそんなレベルじゃねえしそうだったとしてもそのレベルでもいいじゃねえかお前ごときｗｗｗ
尾前しっかり白バ化！ｗｗｗｗｗｗｗ尾前しっかり白バ化！ｗｗｗｗｗｗぐちゃぐちゃなお前にピッタリだなｗｗｗｗ

で、何で誤字の指摘だけでしかレスが出来ないの？教えてよｗｗｗｗ
表面上の部分だけしか攻撃できないんだろ？普段反論できないから揚げ足とれて嬉しいんだろ？ｗｗｗｗｗザコが(笑)ぎゃははは！

>>756
変わらないよ
その親は何十年そうやって生きて来た？変わる気はないよ
他者を自分の思うように変えさせたいと思うのとか、変わって欲しいと期待するのを止めて
被害に遭わないように距離を取るのがいいと思う

>>親としての自覚を持てバカが。赤ちゃんだろ。なんだ赤て。しっかりしろ。ちょっとずつ親になるんじゃない。既に親なんだお前は。責任感持て
これがアイちゃんの言葉とは…信じられない…

>>756何でまだ家から自立しないの？お前が悪い。何がしたいの？甘えん坊なの？しっかり！しっかり！しっかり！ 家に居る間はお前は親の所有物なんだよ。

>>760
レス返せなくなってターゲット変えて逃げたの？
あげつらいたいけど見識がないから
同じような事連呼して感情をぶつけるしか出来ないの？
お前は生きている間は地獄の付属物のでくのぼうなんだよ。
お前が悪い。しっかりしろ。

自分に言い聞かせてるんだろ
まじうける〜

世の中大変な目にあってる人達が沢山いるのにお前等は被害妄想と逆恨みして自分の劣ったアホさ加減を見つめようともしない。愚図。

>>763
お前の存在が一番大変だわｗｗｗ当事者はわからないだろ？グズｗｗｗ
自覚がないのが一番めんどくさいわｗｗｗお前のせいで不快な奴がたくさんいるのに
妄想認定と責任転嫁して自分の異常さを見つめようともしないグズｗｗｗｗ

おまえら、アイちゃんで遊ぶのも大概にしとけよ？
性格悪いやつのために自らの性格を悪くしても損だからなー

つbanana

>>765こんだけ他人に悪態ついてお前善人のつもり！？(笑)さすが被害妄想さん。お前は終わってる(笑)さすが！

こんだけ？
悪態？
たったの一行、本当のことが書いてあるようにしか読み取れないんだけどｗ

アイちゃんのレッテルは浮世離れしてるね！さっすがー！

父親が明治卒で、兄も明治卒な事を父は凄く自慢に思っていて
「兄は、俺に似て知能が高いインテリだ」という。
２ちゃん風に言えば「マーチごときで(ry」といった感じなのだが、
父はＦラン大卒の俺を凄く馬鹿にしている。
大学の成績表を父に見せた時、Ｆラン大とはいえＡ評価が多かったのだけど
「まあ、Ｆラン大などは授業に出て居眠りをしていればＡが取れるのだ」と言う。
あと、ＰＣなどは父より自分の方が詳しいのだけど、
父がＰＣの使い方が分からないので俺が正しい方法を教えていると
「いや、そんなはずはない。お前の教えた方法より、自分(父)のやり方が正しい」
と意味不明に言い張り、結局３日後(！)に俺のやり方が正しいと認めた。
自分は絵を描くのが得意で、よく校内の美術展などで入選していたのだけど
「絵が得意な奴は、頭が悪い奴が多い。ジミー大西や山下清など、頭が悪い」という。
あのー、レオナルト・ダ・ヴィンチとかもいるやん。
そんな俺が、兄嫁より高学歴の彼女を連れて家に帰ると、
「よほどモテないから、お前に行き着いたんだろうな」とイヤミを言う始末。

つまり、父は「低学歴の次男(俺)は、高学歴の父や兄より全ての能力や境遇が
劣っているべきなのだ。次男が、父や長男より何かで上になったら何か悔しい」
という心理なのだと思う。

この偏見を覆すには、今からでも「明治以上」の大学に合格でもすればいいのだろうか？
あまりにも人をバカにし続ける父に、毎日イラっとする。

いやいや、明治以下じゃないか現実に(笑)親父以下だろ現実に。越えてから能書き垂れろ。自立して自活してからな。お前が悪い。被害妄想だろ。現実に世話になってる時点でお前が悪い

半分くらい気付いてる通り、子供達は父親のプライドを保つ道具にされてるよね
出来がいい方は、絶対に俺様の様に優れているという設定で
悪い方は、絶対に俺様より劣っているという設定で、それぞれ自尊心を満たしてるんだと思うよ

今からその設定を覆してやったところで、発狂するだけで人間性は変わらないと思う

アイちゃん、ズレてる。今日も論点が全力でズレてるよ！

>>770
学歴は超えなくても人間性は超えてるから全然いいよ能書き垂れても。
お前の言う自活は自立のうちに入らないからなｗｗｗなぜなら、自立してるお前がそんなだからｗｗｗ
世話してることを理由にすべて責任転嫁するお前は存在が地獄だなｗｗｗ

バカかコイツ(笑)明治以下のランクのくせに人間が越えてる！？いやいや(笑)越えてないから明治以下のゴミ大学なんだろ。越えてから能書き垂れろ。カス。お前は出来損ないだよ。

吐き出し
ネグレクトと言われるほど酷くないけどずっと無関心だった
記憶を探っても子供のころから褒められた記憶がない

反対に自分が関係なくても何か親の癇に障ることがあるとお前がやったんだろう！
(実際には親がやっていて、その後親自身が気がついても謝らず)
だからお前は駄目なんだor馬鹿なんだ
犯罪者のテレビニュースを見て、いつかお前もこうなると言う
何か気に触ると家にあるもんは食うな！飲むな！(生活費は半分近く入れてる)で食料責め
ドアなんかを物凄い音を立ててしめる(音で威嚇してる)
切れる箇所があまりにも解らなくて、いつも地雷原歩いているような感じ

自分は駄目な人間だから、あとは他人も結局はこうなると思うから
恋愛も結婚も友人関係にも興味が抱けない
もういい年なのに、いまだに親のせいだと思ってしまう

病気で出戻って、非正規雇用で震災でその仕事も激減して
金銭面かつかつだから実家で暮らしてたし
出戻った事には感謝してる(だから毒親と言い切れない部分がある)
でも精神面がきつすぎてもう無理で今年また家を出る。今度は完全に絶縁する
体調も戻ったし取られてる生活費と精神的ストレスの負担を考えたら
なんだか馬鹿らしくなった

出れると思ってなかったからか、出るといったら慌ててオレも改善するとか言ってたけど
もうお前なんかどうでもいいわと生まれて初めて他人を見る目になってた
人にはいつも謝れ！お前は謝り方を知らない！なんて言うくせに、自分が間違ってても悪くても謝らない
子供の人格を尊重しない人間に、なんで合わせないといけないんだ
そりゃ出れるなんて思ってないよね。無理やり聞き出した今の年収からぼこって入れさせてた金額考えたら
こっち手元に殆ど残ってるはずないもの
金がきつかろうが食事たべなかろうが、もう一人が良い

ダメになったら親に泣きついて帰ってくるのかよ(笑)自立しろ。何が金取られるだ(笑)帰るなや。自活しろ間抜け。お前何なら出来るの？(笑)

>>774
バカかこいつ？いやいや、学歴でしか人間性を測れない時点で
人としてたかが知れてるからｗｗｗｗｗｗ肩書きでしか人間性を判断できないから
永遠に超えられないんだよ正論が能書きに見えるカスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>777
お前、悪態と責任転嫁以外に何ができるの？ｗｗｗｗ

白雲なびくー駿河台ー眉秀でたるー若人がー
おぉ明治ーその名ーはー我らーが母校ー

殺伐としたスレに、明治卒の俺様登場！！

明治レベルなんてマジで大したことないから、それしか誇りにできない人間なんてほっておけｗｗ
授業をサボりつつ、課題を仕上げるスキルのある程度の人間の集まる場所だ。
地頭のいいサボり魔か、努力した凡人か。そんな感じ。天才は、いない。

いやいや(笑)親父以下の結果しか出してないくせに人間は上とかほざくゴミ被害妄想の愚図は必要無いよ。どこで何やらせてもこんな人間はダメ。プライドと自己評価だけは山より高く実績も無い無能

>>781
お前のいう「結果」そのものが虚構ってことだよ。お前は文脈を読む練習から始めろｗｗｗｗ
レッテルに尾ひれつけても無駄無駄ｗｗｗｗ根本が中身ないからなｗｗ

チンパンちゃぁ〜ん
ねえ、いつもどおりスレは覗いてるのに揚げ足取れるレスがなくて感情出せないのってどんな気持ち？ｗｗｗｗｗ

>>769
私は、社会に出て、そういう人に社会人として出会った。

彼は私のことを見下していた。
私は、それが悔しくて、その人より何倍も働いて、何倍も成果を出した。
しかし、結局彼は不思議な理由をつけて、自分を納得させてしまった。
私は今でも、彼に見下される存在だ。

自分の存在意義を嘘に頼る人に、嘘を暴こうとしても無駄なのだと思う。
彼らは、嘘を暴かれるぐらいなら、喜んで死を選ぶでしょうよ。

↑お前の被害妄想だよ。あと何が言いたいのかわからねぇ。意味不明(笑)しっかりしろ！

のろい返しみたいのやめてほしいですよね。わるいのはお前じゃ

ねーか

>>784
そうそう
そういう人間って、何が起きてもブレないよね。悪い意味で。
何が起きても、自分の都合の良いように現実をねじまげておしまい

>>785
普通の読解力があれば理解出来るよｗｗｗ
読解力が足りないから、理解出来ていないだけｗしっかり勉強しろｗｗｗｗｗ

現実をねじ曲げて現実逃避して被害妄想してるのはお前だろ。お前自分の異常は棚上げか

もうこれ以上日本人の格を下げないでくれ…
あんなゴミクズキチガイ韓国人みたいな事はしないでくれ…

>>788
あのね、何が起きても現実をねじ曲げておしまいにする人間ってね、アイちゃんのことだよｗｗｗ
何が起きても、相手の「被害妄想」ということに現実をねじ曲げることしか出来ない
そうしないとアイちゃんが作り上げた「自己」が壊れちゃうからねｗ
被害妄想！ってレッテル貼るとすっごく落ち着くんでしょ？
それがどんなに「異常」なことか早く自覚してよねｗ

てか、アイちゃん、784が何言ってるかわからないんでしょ？ｗ
自己愛がイカレてる精神病の人は、受け入れ難い現実を拒絶する為に、文脈を読み取れないことにしちゃうんだよねー
読解力がないだけなら学べば身につくかもしれないけどさ、アイちゃんはどっちなのかな？？？

>>788
お前が棚上げしてるから他人の気持ちが理解できないんだよｗ
こっちは他人の気持ちがわかるからこそ君が異常なことが分かるんだよｗｗｗｗ
君は現実をねじ曲げることでしか人生を押し進めてこなかったから
他人の行動言動がねじ曲げにしか見えないんだよｗｗｗｗ

↑で、これもねじ曲げるんだろ？ｗｗｗ

粘着し正義ぶり独善的で噛みつきまくりのわりに甘いアホが他人の身になっていると思っているのか(笑)まあお前みたいなカスのおかげで見ている皆は出来損ないの被害妄想はこんな感じだと理解しているよ。ありがと

>>792
そんなに悔しがるなよｗｗｗ
一息で感情出しすぎて一文が長いぞｗｗｗｗ

お父さんがおばあちゃんが亡くなったことを
「半年後」に教えてくれた

確かにおばあちゃんとの付き合いは浅かったが、
思い出が無いわけではない
孫であるのに間違いはないのに・・・

言わないでＯＫと思う社会常識のなさが信じられない

何でお前も半年もおばあちゃんを気にかけなかったの？元気かなーTELしてみるかなーとかなかったの？お前も異常だボケ。普通家族はもっと繋がりがある

>>795
お前みたいのがいると普通つながりは薄くなる。何で自分中心なんだ？
気にかけられるのが当たり前だと思ってふんぞり返ってるから関係性薄くなるんだよ
それを受けて時間差で親は子を除外する。自分が悪いことに気づかずに。
謙虚な奴とふんぞり返ってるやつだと気にかけようと思う方は謙虚なやつだろ？
お前みたいな奴にはそれがないからこそ気にかけられないんだよｗｗ
ここには異常な責任転嫁と現実逃避しているお前が一人いるだけだボケｗｗｗｗ

>>784です。結論を書き忘れたので追加。

たとえ>>769が東大に行ったとしても、ノーベル賞取ったとしても、
国民栄誉賞を受けたとしても、親父さんの偏見は覆らないと思います。

>>796
確かに>>794に落ち度が全く無いわけではないでしょうけれど、
重要なところは、そこではないでしょう。

>>798
>>794に関係するレスじゃなくて
>>794に対しての>>795レスの元になってる価値観に言及したものだよ。

別に794の内容だけじゃ細かい関係性は汲み取れないからね。
問題かどうかすらも判断しがたい。付き合いの浅さや死んだ本人の人間性によってはむしろありうる話かもしれないし。
それに対して個人的な常識(一般論とずれた主観)をぶつけてる様に対して
「家族(親)は敬われて当然という発想は違う」という意味合いのことを
本人の言葉遣いとトーンに合わせて指摘してあげただけだよｗ

まあ、論理性はもっとなくていいかもしれないけどねｗこれだけレベル下げても理解できてないからｗ

糞じじばば遺影いえーいｗ

>>798です。訂正です。
×　>>796
○　>>795
失礼しました。

親と決別しようと決意したのに、今日とあることで、父親の意外な態度に複雑な気持ちに
なっています。実家暮らしの２０代前半の女です。

私の親も壮絶ではないけど、どちらかというと毒親。
父は完璧主義で成果主義で、自分はいつも正しいと信じてる。実際正しい意見が
多いし、参考になる点はあるんだけど、正しいことを主張しすぎていつも圧迫される。
何か私が壁にぶつかったり、父のアドバイスに従わないと「だから俺がいっただろう」
「お前の自己管理の甘さやだらしなさがこうする」と責めまくる。
機嫌が悪いと、窓の鍵を閉め忘れたり等ちょっとしたことでぶちきれ、物を壊したり、
深夜に叩き起こされて説教されたりした。だから昔から自分の進路とかそういう決断のときは、いつも頭に父がどう思うかという
ことを考え、びくびくしながら、機嫌をそこねないように生活していた。

昨年から仕事の過労でうつ病になり休職&異動。今の職場の上司や周りの皆さんが
本当に良い人ばかりで、家での悩みや私の気持ちを受け止めて聞いてくれた。
それもあってかリハビリ出勤もほぼ順調に行き、もうすぐ復帰出来そうな感じだ。
「気晴らしも必要だから、遊びにも行きなよ」と職場の人もすすめてくれて、
夏休中彼氏と旅行にも出かけた。

そして今週の火曜日。父親に今後の見通しについてどう考えているのか話を切り出された。
続く

>>803　
続き

父「復帰はどうなんだ」
私「来年の１月には復帰する予定だよ」
父「そうか。それまでにどういう計画でいくつもりだ」
私「今の勤務時間（短時間勤務を実施中）から、徐々に負荷をかけてみる。１２月
　　くらいには定時まで出来るように・・・」
父「今日早く帰って来た(お昼近く)のは具合悪かったのか」
私「うん。ちょっと今日は厳しくて・・・」

と、会話をしているうちに父が徐々にキレはじめた。その内容はもう支離炸裂。
復帰までの計画性が甘いだの、自己管理出来てないだの、消費税や電気料金の値上げがあるからお前にように
安定した収入でないと困るだの、お前は周りにあんなに良くしてもらってるのに感謝が
足りない、職場にも実家にもお荷物だの、おまけにそこから話がひろがり、今は生活保護
同然の税金泥棒（職業が公務員なので）なんだから、せめて定時まで職場で雑用とかこなせだの、
そんなやつが夏休みに金ためて旅行なんかに行くなだの・・・・・

とにかく責めまくられた。勿論自分にも至らない点や、税金泥棒だなという申し訳ない気持ちはあるし、
家の経済状況が大変で、そう言う風に言われてしまうのも無理はないと思う。父の言うことは間違いでないこと
も多い。けど、一番悲しかったのは、そこに”私の今の気持ちがどうなのか”
考えもしてないこと。理解しようとしてくれないことだった。

今までは何かいろいろあっても、こんなに一生懸命育ててくれたから、頑張ってくれたから今の自分がいる等
自分の気持ちは二の次で抑えていた。自分が悪いからしょうがない、と自分を責めていた。
でも、このときから何かふっきれた。

ああ私もう我慢しなくていいんだ。もう親に求めるのは辞めようって。
続く

>>804　
続き
親なりに金銭面や生活面等で一生懸命育ててくれたことは感謝している。けど親も
人間だし、完ぺきではない。だからもう自分の気持ちを理解してもらおうとか
そういう風に求めるのを辞めよう。諦めよう。自分も親と同じように、親に
対して”完璧な理想の親像”を求めていたんだ、だから私は親を親としてでなく
一人の人間、大人として認めよう。だからお父さん、あなたも私に完璧を求めないでくれ。
もう私は自分の気持ちに素直になる。今まで抑えて自分で責めてきた自分の心に従う。
殴られようが蹴られようが罵倒されようが、どうにでもしろ、私はもうあなたに従わない、と。
そして父親との決別を決意した。今すぐは難しくても、絶対に復帰してお金貯めて家を
出て行ってやる、と。今週はもうそんなこともあったから、父と会話もしたくなくて、ほぼ無視していた。
もう関わるのも嫌になったからだ。

しかし今日、父から優しそうに話しかけてきた。私はそっけない態度だった。そんな態度を見せてキレたきゃ勝手に
キレればいいと思ってたから今までのようなびくびくした気持ちは無かった。
そして言われた。「今何が一番ひっかかるんだ？」と。アンタだよ、と言いたかったけど
その時すぐにはいいだせなくて、「わかんない」とだけ答えた。しかし、「家族か？俺か？家か？」
って父に聞かれた瞬間、突然涙があふれてきて大泣き。
「みんな頑張ってるのに、自分は迷惑ばかりかけて・・・」
「家が、苦しい。心が圧迫される。だけどみんな頑張ってる、だから家にいたくないくぁせｒふじこ」
自分でも何言ってるか分かんなかった。もうこの時父は怒らず「わかった、わかった、大丈夫だ」と
抱きしめてきた。「俺はいつも厳しいこと言うけど、お前からそうやってメッセージを発してほしかった、
それを待っていた」と。

意外だった。お前の努力不足だの言われてキレられたりするのかと。初めて自分の素直な気持ちを父に
伝えることが出来たのは良かったけど、なんか拍子抜けしてしまった。なんだよ、いつも責めてくるだろ、
なんだよ、、、って。せっかく決別しようと決意したのに、なぜか心が揺らいでしまった。毒親は毒親らしくいてほしかった。
続く

>>805　続き

今日あったことは幻かと思った。そんなこともあるんだなと。夏休の旅行
についても、散々税金泥棒だのなんだの批判しまくったくせに、「良い気晴らし
になっただろう。良かったじゃないか」だとさ。もうお前誰だよってレベル。
しかしだからと言って素直に「私の気持ちを理解してくれたんだ！」と
思えるほど私は素直な良い性格ではない。

と言うのも、父は気分や機嫌次第でいつも変わるからだ。今日のように私
が伝えてもぶちキレるときやヒステリックになることもあるし、些細なミスを
私がしても、機嫌が良ければキレたりもしない。タイミングが読めない。
母に今日のこと伝えると「タイミングが良かったんだね。」と案の定言われた。

もう自分の父が良く分からない。毒親なんだろうけどなんかそこまでじゃない気もする。
おおげさだけど、テレビで見るＤＶ被害にあってるのに逃げない女性が、なぜ逃げないのかと聞くと
「殴った後とかは優しいんです。だから本当はとても優しい人だから・・」と言ってる状況に
似ている気がする。（実際に被害に遭われている方失礼をお許しください。）

だから今日のことがあっても完全には信用できない。やっぱり決別しようと思う。
良い意味で境界線がひけるようになりたい、と考えた今日でした。

長々と失礼しました。読んで下さった方ありがとうございます。

423 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/0*/*(土) 05:27:57.01 ID:uGlF4jeb
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ！私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね

目標金額を佳苗が得たお金から１ケタから２ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ！素質があれば、佳苗位の金額（億超え）も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と２人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。

白◎由◎ ？@◎ir◎iy◎ka 放射能気になるママさん、ぜひきて！８月２６日（日）１３時３０分〜１５時
勝どき区民館 東京都中央区勝どき一丁目5番1号・都営地下鉄大江戸線勝どき駅下車A1出口　徒歩2分
・都バス「05東京駅丸の内南口−晴海埠頭」勝どき橋南詰下車　徒歩3分 ・都バス「門33亀戸駅−豊海水産埠頭」勝どき駅前下車　徒歩3分

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-312

昨日じいちゃんが死んだ
親しかったひとが死ぬのがはじめてだからショックが大きい
家がいやだから勉強して東京の大学でもいこうかとしたけど
まだ地元に3人祖父母がいるから地元の大学にしたほうがいいかもしれないけど
黒歴史をすごした中学時代の友達が結構いるからあんまり行きたくない
どっち志望するか悩んで勉強する気力がなくなってきたわ

知るかボケ。親やじいさんのせいにせずお前の人生お前が決めろ。逃げまくりのゴミが。しっかりしろ！頑張って自立しろ間抜け

我が家も＞＞803さんのような親父です
私は今年大学を卒業した、23歳。先月アルバイト先が契約切れになったのでアルバイト探し中のニートです
社会人一年目の彼氏がいて、結婚を前提にお付き合いして2年になります
同棲も真剣に考えており、私は同棲したらパートをします（転勤族なので私が正社員で働くのは難しい）
一度は遠距離で正社員になって1,2年後退職するまで頑張ろうと思いましたが、彼に「生半可な気持ちでしかも3年未満で社員は反対だ。
会社が人を雇うのはタダじゃないんだ。それにそんな短期間で辞めたら他の人の迷惑だろ」と叱られました。
彼は責任感もあり真面目で親からもきちんと自立していますし、彼の親も「二十歳すぎたら子供は自立。よっぽどの事がない限り助けない」
干渉せず放置せず、という考えの人で毒親とは真反対の人間です。「親（大人）だって間違いはあるんだから、いいたいことはいって、それが正しいなら直す」
ホントに親子ともども私にはもったいないほどよくできた家系です。
それに比べてウチの家系は…

＞＞810の続き
私の親父はプライドが高く、気分屋で態度がころころ変わります。就職もバブル期だったせいか一度少しいい所の食品会社入社後すぐ辞めて
今の某大手電気メーカーの子会社に入社。大手の子会社とはいえ、ライン工ですが。
外面はよく、近所の小さい子供によく好かれています
…が、私と弟、母側の親類には大変嫌われています。理由は母の実家に居座りながら威張り散らしているからです
父母は23で結婚。その後私が生まれすぐ同棲していたころからのアパートを出て（治安が悪いからと）一時的に母の実家に居候する予定でした。
が、なぜかそのまま居座り今に至ります。亡くなった祖父も健在中の祖母の人がいいので文句は言わず…
父は野球が大好きで子供の時野球選手になるのが夢だったそうです。しかし叶わずそれを弟に無理やり押しつけました
最初は近所の野球チームで楽しくやっていましたがだんだん練習がエスカレート。庭を改造して朝から夜までノックやピッチングなどしていました
それだけでは飽き足らず、「野球は敬語が大事だ!!」と弟に敬語以外しよう禁止させました。これ以降弟は敬語しか使わなくなり、性格も明るくおちゃらけキャラから根暗になりました
あまりにもかわいそうになった祖父は知り合いの土木建設業者に頼んで親父が勝手に作った練習場を小石で埋め尽くしました
ただでさえ、親父の練習中の怒鳴り声は近隣迷惑だったし（近所の人も弟君かわいそうと言っていた）勝手に庭も改造される、孫も性格が暗くなるばかり
祖父なりの精一杯の抵抗だったのでしょう
しかし親父はぶち切れ。母親と私に当たるし、翌日全部片付けろっと母から祖父・祖母は言われてしまいしぶしぶどかしました

家族ってなんでしょうね

＞＞811の続き
親父は近所の野球チームだとプロにはなれないと言い出しいきなりリトルリーグに入れました
リトルリーグの練習地は非常に遠方で山の山頂にあり子供の足では通うのは危ない所（大型トラックがよく通行する）にあったので殆どの親は車で子供を送っていました
しかし親父は自分で野球をやらせる割には送迎やお茶くみ当番など一切せず、自分の所属している会社野球ばかりしてそういった事は全部母か祖父がやっていました。
しかし突然弟に「お前は甘えている。祖父に送って貰うな。自分の力で通え！！」とキレ始めました
どうやら祖父におくってもらうのが恥ずかしいらしいのです。以降祖父が車で送るというと「いいです。お父さんに叱られますので自分で行きます」と通っていました
弟の野球生活は中学に入るまでいやいや強制的にやらされました
しかし親父の自己中ぷっりはここで終わりません
私が小学5年のころ、親父が浮気しました。浮気の証拠を父につきだした母に対し父は「勝手に調べるな。信じられない」と言い放ち、私たちにも「ママは勝手に人の者を調べる」と言ってくる始末
母はショックで鬱→割腹自殺未遂しました（当時親戚からリスカだと言われましたが最近知りました）
その後も何度も自殺未遂を起すので、祖父の親戚に精神科の方がいたのでそこで特別に入院させてもらいました。（祖父の人脈は半端ないなっと今なら思います）
一応親父は×が悪いのか母のお見舞いなどしていたが、威張るのは変わらず
母がやっと仮退院できたと思ったら「完治してないやつが家に帰ってくるんじゃねえ」と暴言
母側の親戚たちは「離婚しろ」っといったものの、私たちがまだ小さいため母が拒んだ。
実は当時私も離婚にはあまり賛成していなかった。理由はまだ�@親父の毒に気づいていなかった�A経済事情がありましたが、
もし今タイムマシーンがあったら袋叩きしても離婚させるべきでした　
母が一度退院したがその後、父は会社の人に自慢するため外車を購入。購入後すぐに傷が付きそのストレスを母にぶつけ、再入院
まったく意味がわかりません

遺影いえーい

＞＞813の続き
さすがに二回目以降は大人しくなりましたが、気分屋で見栄っ張りなのは変わらず
弟の進学先が進学校じゃないと文句を言ったりしていましたが、弟に野球の才能がないとわかると放置し始めました（一回マラソン選手の素質があるとマラソンをやらせようとした時期もありました）
私は母の入院以降、親父をＡＴＭとしてしか見ていませんでしたし、家庭に波風を起こしたくないので親の言うことはなるべく聞くいい子を演じていました
さて、弟が自分の思い通りにならないと知った親父は私に矛先を向けました。
私は高校出たら就職するつもりで進学率は1％満たないが就職率が異常に高い底辺校に入学しました。底辺校なので問題を起こさない限りオール５なんて余裕でした。
ここで親父は何を勘違いしたか、私を大学に行けと言ったのです。
確かに推薦で大学は余裕で入れました。私より頭のいい子は全員家庭の事情か、本人の強い希望で就職を選択していたからです。
さらに私はアルバイトでよくミスばかりで「自分は来年就職しても首にならないかな」と就職に不安を抱いていました
それにここで就職を選んで失敗したら親に「あの時大学入っていれば」と嫌味を言われ責められるっという謎の恐怖感もあって大学進学を親の言うとおり選択しました
今思えば私は逃げたかったから大学に行ったっとはっきり言えます。
これは親のせいではありません。でも行ったことで親からの自立心が芽生え始めたのですからね。間違ってはいません
さて、大学選びでも親は文句を言ってきました。指定校でいける大学でＴ大とＯ大がありました。
私はＯ大に行くつもりでしたが、親は「Ｔ大にしなさい。経済学科なら就職しやすいぞ。名前も有名だ」
本屋さんにいって赤本コーナーに行けば「ほら見ろ!Ｏ大はこんな簡単な問題しか出さん。Ｔ大はもっとレベル高いぞ」うんぬん…
しかしＴ大もＯ大も偏差値は変わりません。しかも両方とも名前は対して有名ではありません。歴史的に少しＴ大の方が上くらいで両方ともＦランに等しいです
おそらく会社の人の子がＴ大で留学などしているからＴの方がすごい。ウチの子も入れば自慢できるっと勘違いしたのでしょうね
結果的にＴ大入りましたよ。Ｔ大は他校より学費がスバ抜けて安かったし、反対にＯ大は学費が高っかたですからね
あとで文句言われても大丈夫なようにね

大学二年間は大人しく親の言うこと聞いてましたよ
でも三年になって今の彼氏と出会って考えが変わりました
「お前はいつも親の顔色ばかり気にしているな。辛くないの？」
そしたらなんか今まで溜まっていた何かがあふれました。
弟の野球の事。弟はまだ子供なんだからって言ったら「お前は黙れ」っと怒鳴ったり
私にも野球やらせようと無理やり練習付き合わされたり、
浮気の事はなかったかかのようにして相変わらず家出は威張り散らす
祖父が亡くなった時、葬儀場が一週間後にならないと明かないので家に寝かしていた。その時親戚の人が集まるんだけど
突然家を改造するって言い出して来てくれた従弟たちに無理やり物置の掃除やら祖父のものを捨てたり
私がそれを手伝わなかったら殴ってきたし
いままで親父の気分で私動いていたよなっと泣きだした
そして親父への不満がふつふつ湧き出し就活が始まると同時に私は家に帰らなくなった
もうあの家はダメだ…
あそこにいても親父の自慢するペットでしかないんだ
そう思えてきた

＞＞816書き込んできたらなんか辛くなってきた
とにかく親と離れて暮らしたい
親には話したが最初は「バイトでも何でもいいから働いて3年待ってくれ」
とやさしく言われた
しかし昨日
「バイトなんて情けない。早く就活しろ。飯なんか食うな。彼氏なんか作るな」
ほら来た、行っていることが180度変わった
彼氏に会わせたいといっても拒否する
就職してからだと
家を出るな
就職して実家にいろ
私がおかしいのですか？私がおかしいのですか？

↑長いしどうでもいい。被害妄想だしまず病院行け。

>>818
いちいち言わないでいいし存在がどうでもいい。責任転嫁だしまず子離れしろ。

>>818
どうでもいいなら黙っとけよｗｗｗｗｗ
どうでもいいなら現実ねじ曲げる必要ないよｗｗｗｗｗｗ

>>817
ひとまずは、あんたはおかしくないとだけ言っとく。

>>817
お疲れ様。十分それ毒親だよ…。
彼氏が良い人で良かったね
辛くなっても1人で抱え込んで自殺とかするなよ
あなたは別におかしくないからな

>>817被害妄想だよ。もっともっとしっかりしような。君が自立しないのが悪い。毒親なんていません。甘えるな。もっと抱え込まないといけません。自立出来ないあなたが悪い。

>>823
思考停止だよ。「毒親なんていない」にと言える異常さは毒親にしかありません。
酔ってないと言いながら実質ベロベロな人間とおなじです。
ごまかすな。もっと現実を認知しないといけません。責任転嫁しか出来ないあなたが悪い。

>>823
＞毒親なんていません。
究極の現実逃避キターｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
毒親自体がこの世に存在しないって口ぶりｗｗｗｗｗ
そりゃーそうねじ曲げたいよね〜ｗ
そういうことにしておけば、アイちゃんは現実を抱え込まずに済むもんね！！

ねえアイちゃん、この現実逃避こそが『甘え』だよ？
アイちゃんは本当に甘ったれさんだよね〜
自分が何にも出来ていないこと、人に色々言える御身分じゃないからｗ
甘えるなもしっかりしろも自分が出来てから言えｗｗｗｗｗ
あんたは言われる側なんだよ？
現実逃避と責任転嫁を止めて自立しろ！！

ここでグダグダ言ってる同居の奴らは、隙あれば親を利用してラクしたいと思ってるからな
自分をラクさせてくれる依存相手を探しまわってるうちは何やってもうまく行かないだろうな
自分の事は全て自分でやらなければいけないって当たり前の心構えを持ってないんだもん

>>826
逆逆。親が隙あらば自分の支配下におこうとしてるから「出鼻くじかれてる」んだよ。
それでその問題を意思表示すると「わがまま言うな」というすり替えで子供を悪人扱いするんだよ。
親は余裕がなくていっぱいいっぱいだからね。だから今以上の何かを要求するといくら正論でも発狂するんだよね。
自己主張は自立の一歩なのに。それを頭ごなしに許さない親の器量が問題ってこと。
それが噴出して親の決定的に欠落した勘違いをここで共有するに至ってるの。分かる？
君もここで考えが改まるといいね。

言い訳はいいから自立しろ。お前がただ悪いだけだろ。劣って甘えてるからダメなんだ。

>>828
言い訳に見えるうちは現実を見つめろ。お前がただ聞き入れないだけだろ。
気取って優位に立ちたがるからダメなんだ。

あたしのまんこをなめないとおかねはあげないよ

＞劣って甘えてるからダメ
日本語がおかしすぎる…

いいから自立しろダメ人間。出来損ない。お前だよ(笑)

>>832
誰だよｗお前は焦点も人間性も損なってるぞｗｗｗ

それでどうしたいの？
「親の支配下」に置かれ続けることがお望みなんだったらここでブチブチ言ってればいいさ
たとえ俺の考えが改まってもお前の親は何も変わらない
余裕なんか誰もないし、なぜ人に要求する？
出鼻くじかれて親に支配されるんならお前はそこまでの人間だったってことだろ

>>834
ちがうよ。文脈読めば分かるだろうけど望む望まざる関わらず「問答無用」って事なんだよ。
不可抗力だからね。幼い頃のしつけってパブロフの犬みたいになってるから
精神論や感情論じゃどうにもならない圧があるんだよ。「それまでの人間」とかいう問題じゃない。

だから逆に言うとどんなメンタリティがあっても人格形成においての刷り込みの前には無力なんだよ。
イチローもお笑いの世界では無力だしさんまも野球界ではゴミ以下だろ？そういう感じ。完全に無力化されてしまう。
そのシステムについて「ブチブチ」という風にしか捉えられないってことはそれだけ見地が浅くてわかってないってこと。
まあ、だからこそ浅い感情論で頭ごなしにしてしまいがちな状態になるんだろうけどね。君が頑なに思考停止してしまう前にそれを認識して欲しい。
そして余裕が無いと周りもそう見えちゃうわな。「余裕が無い人間しかいないかのような捉え方しか出来ない精神状態」ね。
こういうのは少数派だからそれ以外はちゃんと暖かな家庭で健全な人間関係があるよ。それがまさに「余裕のある状態」って事だよ。

＞余裕なんか誰もないし
何で断言しちゃえるんだろｗ
そうであって欲しい、そう思いたいってことなんだよね…可哀相な人…

世の中には余裕ある人いっぱいいるよ。

何でこんな簡単で明らかな現実も受け入れていないんだろう

可哀相な人…

チンパンさん？アイちゃん？は置いておいて
〜だから〜出来ないって思ってないで、 自分はとりあえず働くだけ働こうと思った　
そんでいろんな人をそっと観察してる　時には世間話
自分の置かれてる環境では知りえない「日常」を聞くチャンスだったりする
こんな考えがあるんだなあって思うわ　こういう風に気を利かせばいいのかとか
すごく参考になる　
毒親（母）のは相互依存ゆえの行動だから、圧迫感があって全然参考にならない

そんで、834はあながち間違ってはいないとは思う、彼の発言の意図は分からないけどね。
余裕云々はほかの人が言うように人によるだろうが、人に変われっていって変わってもらうのは無理だし
今ここで「自分は変われない、もう無理だ」って思いこんじゃったらやる気も出ない
相手が無理ならあとは本当に自分が自分のために頑張るしかない
家の誰かが毒だって気づいたら、自分はその時点から成長しながら自分を大事にするしかない
出鼻をくじかれ続けて無気力状態になる学習を無意識でしてしまったのを奮い立たせるのはとても大変なことだけどね…
自分もなんでこんなに何もかもやる気が起きないし、何をしたらいいのか分かんないんだろうってずっとわかんなかった。

と思って自分はひたすら出るための金貯めてる　キツキツでもこんな家にいるよりは全然いい　
人は誰かに言われたからって早々変われるもんじゃない
出来てるようで意識づけってなかなか難しいもの
ここまで来て理解したことは金は裏切らないってことだけど
親みたいでいやではあるよ　ただ今はそれでいい　出ることが大切だから
今まで親の言いなりになってやること全部決められてきたから自分で何かやるって
本当にこの年になって勇気いることだなって思う　行動することもドキドキするしこれでいいのかって不安になる
自分で調べて何でもかんでもやらないと、この先もずっと変わんない
１回火がつけばまだやれるって思うことも中には、少しだけでもある
ただ親は二度と顔も見たくないほどに憎い
両毒親共々に散々に言われてるしな　家帰ってくれば胃が痛いわ　ドア開ける時に手が震える
今日は何言われんのかなってさ…

↑まあ友だちはこういってたわとか、あの人がこう言ってたんだよねというと
うちの毒親は大抵「そのお友達だか知り合いだかに面倒見てもらえ！！！縁切る！！」
っていって話になんないんだけど　どっちかっつーとこれから自分の面倒見るのは自分だわなｗ
縁はどうぞ切ってくれてありがたいわと思う　しかし音信不通になったら職場に乗り込んでこられそうで怖い

職場も家も教えるなよボケ。自立とは自分だけで生活する事だ。お前みたいな出来損ないの赤ちゃん野郎には無理だろうけどな(笑)お前が悪い。自立しろ

2chに依存しまくってるお前にだけは言われたくねーよks

>>839
お前はただ貶したいだけで内容がずれてるぞｗｗ
自立しようとしてる人に「自立しろ」ってｗｗｗ馬鹿かｗｗｗ
普段の精神状態が常に発狂モードなんだな。かわいそうに。
いよいよ動物じみてきたなｗｗｗ悪態というより鳴き声に近いなｗｗｗｗ

>>839
家まで来ないで
ストーカー○ね

もしかして839元気づけてくれている…？
親にかけられる言葉がひどすぎてこのレスすら嬉しい私は…職場残念ながら知ってるんだ
家は教えるつもりないし、引っ越したら籍も抜いて開示しないように頼むつもり
出来損ないの赤ちゃん野郎は立ち上がる訓練をこれからいたします

元気づけてくれてるというかただ負の感情をぶつけてるだけだね。
悪態と批判とレッテルで相手を引きずり下ろして自分と同じ波長に合わせることでやっと同調を感じて関係性が築けるという精神状態なんだよ
で、それより君がひどいというが、それは防衛本能から来たMっ気とか、それかもうもはや立派な「毒親」じゃないか？
まあでも、そういう自分本位の言葉でもその中に勇気づけられるものがあるなら勝手に肥やしにするのも、それはそれでいいんじゃないかな
逆にいうとそれ以上の関係性は築けないだろうけどねｗ一定以上踏み込むと結局改めて毒に巻き込まれるからｗｗ

てか最近「チンパンも意外と…」的なレス増えてきたなｗｗｗ
イジメられすぎてチューニング狂って
たまに焦点間違えたりレスに語気がなくなったところに
同情的な感情を抱かれるに至ってるみたいだねｗｗｗ
マイナスが大きすぎて少しのプラスで相当印象が揺さぶられるみたいだなｗｗ

でもこれは「たまに善事を行うヤンキー」みたいなもんだからなｗｗｗ
こういうムチの合間にたまーーーにもらえるアメみたいので情が湧き、
生まれかけてた主体性が削がれてズルズル支配下にのまれちゃうんだな。
アホの気まぐれの1日よりずっと黙々と社会貢献してるサラリーマンの方が365倍えらいっつうのｗｗｗｗ
こういうのがたまにしかない状態も、それを受けて期待してしまって今までの抑圧を忘れてしまうのも正直異常な状態だからなｗｗｗ

毒親って気付くの遅かった。。。
資金援助するからって実家近くのマンション買っちゃった。
おかげで、毒母の愚痴聞く要員から抜け出せない。。
自分が愚痴りたいときだけ電話かけてきてうざー。

親戚が金持ちだから金魚のフンみたいにくっついて太鼓持ちしてる
実家汚宅のくせに、弟夫婦の家が散らかってるとか言うなよ
友人ゼロだから親戚とばっかりつるんで、体裁つくろう。。
さっきも従弟が入院したから見舞い行けとかメール来た。
当方もう成人してて子ありなんだからほっといてほしい。

うちの親の常套句は「あなたの為にこんなにしてあげた」

しかし、してくれる事はことごとく迷惑行為。
（もちろん頼んでなんていません）

むしろ迷惑をかけて邪魔しているというのに、してあげたことに感謝しろと言う
その迷惑行為を成す為にこんなに苦労してあげたんだ、と、数々のプロセスをアピールしてくる

結果、迷惑かけてるんだから謝れよ。反省しろよ。

親から何を教わってきたらこんな人間になるんだろうか。
祖父母は優しすぎる人達だったから、迷惑かけられて「してあげたアピール」されても
文句を言わずありがとうありがとうと育ててこんな風になっちまったのかもしれない。

いや、それでも普通、社会の中で気付くはずだよね。

迷惑をかけたのに感謝を要求するのは変だって事に。

意味のない単純な煽りとか、相談者が来たのに相談出汁に粘着厨の相手とか、
なんかそれは違うと思うんだけどなぁ・・・

>>817
言葉なんて、大きな声の前には消されてしまうし、
確かにこう言ったし言われたと記憶していても、たとえ紙に書いてあっても。
違うことを正しいと言い張られたら自分を疑いたくなってしまうもの。

彼氏がいるなら、駆け落ちでも何でもして、糞親からは縁切りしてやればいい。
一人暮らしするなら家に金入れろとか湧けわからん妄言吐かれても、
ガン無視してやればいい。銀行の振込み手続きをするも、手渡しするも、あなた自身が手でやること。
二十歳過ぎたなら、親に経済的援助も止めるわけじゃなきゃー、親の許可なしで自分で何したっていい。
貴女はあなたの人生を自分で歩んでいくんだから、自分の意思で家を出ていいんだよ。
「なければならぬ」なんてことは、無い。

>>847
上2行は自分に向けてだよな？
自分は相談のみに乗れるほど出来た人間なわけじゃないし、それなのに上から物言うとただの偽善になっちゃう。
「相談に乗ってる自分に満足」するために書き込んじゃう、「自分が干渉側に回ってしまうありがた迷惑なパターン」もあるしね。
あと毒の分析というか、システムの理解って重要なんだよね。全容がわからないとただ形だけ物理的に離れるだけでも
精神的なしがらみ自体は残っちゃうからね。ただ無視するだけじゃ根本の解決にはならないの。
出来る範囲でその両方と、あとは擬似的な対峙をシュミレーションとしてやんわりやってるってだけ。
こういうのって正論だけじゃなくそれを「大きな声で言えるかどうか」という力の部分もないといけないから
荒らし潰しはその練習って感じかな？どうせ何言ってもルール違反で粘着するだけだから
ついでにこっちが自分の人生のの練習台に使っても問題無いでしょ？ｗ

で、おまけでカタルシスを味わうの。
せっかく吐き出す場なのに頭ごなしの悪態で出鼻くじかれたら嫌だろ？
せっかく吐き出す気持ちが出てきたのに書き込むことすら嫌になる場合ってあるし。
それを抑止してるんだよ。悪態が無力化したら円滑にみんな吐き出せるし。

まとめると
単純な煽り→相手と同列に立って応対する「声の大きさ」の練習台(無視は根本解決にはならないから)
相談ついでの相手→干渉やイビツなしがらみの内容分析込みのレス
って感じだな。

そもそも完璧に出来てたらこのスレ自体目に入らないし来ないだろうし、
いろんな奴が居る中でまあ自分みたいな「こういう考えの奴も居る」ってことでいいんじゃないか。
自分の肥やしにできるところがあれば勝手に抽出して、それが無かったら勝手にスルーしてくれ。
そしてみんなが思うほどあからさまな違和感があってあからさまな問題があるなら改めて言ってくれ。

>>843 君はまだまだ頑張れる！甘い愚痴の被害妄想精神だけの他の奴はもう終わってるが(笑)自立してしっかり親から離れれば君は新しいきちんとした人間になれる。今からスタートしろ！

>>850
自立を応援する対象が自分以下のみという限定的な思考回路が終わってんだよｗｗｗ
それは自立じゃなくて「暖簾分け」だよｗｗｗｗ
自立してしっかり離れるならば君からも離れないといけないなｗｗ
他が終わってるなど殻に閉じこもらず今から子離れをスタートしろ！

↑な？コイツみたいに終わった奴になる前に頑張ろう皆さん(笑)被害妄想の塊。グズ粘着キチガイさんです

↑な？論理的な反論ができずについに周囲に語りかける口調でしか印象操作できなくなった哀れな地獄親ですｗ