おまえらはよく頑張ってるよ

>>224
仕事のことかな。
自分もだけど、要領悪いと人の数十倍も努力しないとだめだよね。
これはこれで良いんだけど、スピード求められるともうダメ。
叱られてばかりだけど、こればっかりは諦めてる。
ここまでくると、もう周りも諦めてくれてるようなw

結果求めるんじゃなくて、頑張り方を変えたらどう？
周囲の人の努力の仕方を聞いて、少しずつ取り入れるといいよ。
要領悪いだけじゃなくて「努力の方法が分からない」部分が結構大きいと思う。
あとね、人間が一度に考えられるキャパって決まってると思うの。
他人にどう思われるとか、失敗したらどうしようとか、何で私って…なんて事ばかり考えて脳ミソのスペース取ってると、肝心な事が考えられないんだよね。
そしてまたミスに繋がる。
ネガティブな考えする位なら、次の事に集中する癖つけたらいいよ。
まぁ難しいんだけどねw
頑張ろうよ。

おまえらはよく頑張ってるよ！これからも持続して頑張れよ！俺はもう限界やわ人間なんて信用出来るか!

両親にも祖母にも大迷惑をかけまくって18年。
やっぱりどう転んでも自分に甘いし、いない方がいいと思ってしまう。
浪人してきちんとやると思った自分ほんとうに阿呆だわ。
なんで勉強するほうのレールを選んだのか自分...

いろんな板で愚痴ってる自分がやはり何よりクソすぐる

>>230
まだ、18歳。

甘えんぼちゃん

末期癌の母親の介護だけが理由で生きて
たから終わった今はやることが見つかり
ません
その前は自殺願望の塊だったし

おれも末期見送った(書ききれないけど) したらば今度はもう片方が介護なたわ 日々訳わからんまんま消化してます

毎日が劣等感でしかない、周りがルックスも性格も勉強もできるやつばっかりで
去年は色々頑張ったけど全部結果がでなかった、つくづく才能の差を感じさせられる
努力っていうけど結局努力も才能なんだよな、自分に嫌悪感しか抱けない
嫉妬しているのかもしれないけれど認めたくなくて才能って理由にこじつけて逃げてるだけなのかもしれない
自分が何がしたいのかも分からないしできる奴とできない奴、できない奴はまじでできない
頑張りが足りないとかじゃなくて才能が無さすぎるんだと思ってる、こんな偏見しかもてない自分にムカつくし何もかも劣等感しかない、いいよな才能があるやつは。

悩みというかただの嫉妬になってしまった
すみません

>>235
劣等感を感じるのも嫉妬するのも誰にでもあることだししゃーない
ただ考え方を変えると生きるの楽になると思うよ
235が嫉妬してる人たちも自分と同じ人間なんだから嫉妬とか悩みを抱えてたり
もちろん劣等感も感じたりする場はあるんだよな、とかその人たちも努力をしてきたんだな、とか
235が努力をしてきた人ならわかるけど才能だけ飛び抜けててもそれだけじゃやっぱり成功しないんだよね
才能の差はあれどやっぱりみんな努力してるから成功があるわけで才能だけでうまくいった人は運って言っちゃってもいいくらいだし
運の差を嘆くのは不毛だし・・・
最初に言ったけど235の考えは誰でも持ってるしその嫉妬してる人たちですら感じてることなんだと思うから
にわか知識でもいいから心理学とか哲学を学んだりすると若干思考がスマートになるから個人的にオススメ
まぁ過信しすぎるとそれはそれで駄目だけど・・・

受験前とかでピリピリしてたのもあって、不信感抱いてた友人を避けるようになった
それを謝って話したいことを伝えたんだけど、勝手に話したら？あたしは何も話すことないからって言われた
不信感抱くようになった原因は絶対向こうにあると思うけど、仲良いと思ってたから辛い
嫌いになりそうだけどなれないし、腹も立つし、でも寂しいとか悲しいとかの方が大きい気がしてる
でもはねつけるみたいな対応されたことにはすごい腹が立ったし、もう関わりたくないとも思った
どうしたらいいんだろう 自分がどうしたいのかもよくわからなくてしんどいです

>>238
そのまま話してみてまた仲良くしたいと思ってる事伝えてまだ怒ってるようなら時間あけて待つしかないかな

みんな悩んでんだな。俺なんてちっぽけなものだ。

昔は働いてたんだ。6年ぐらい働いて、転職してまた半年ぐらい働いて。
更に転職しようと思って前職辞めたとき、随分色々ひどい事言われてさ。元々俺そこの会社ではあまり好かれてなくて、色々上手くできない俺が悪いんだけど。
その時の『お前ここやめたらもう人生ダメになるしかないぞ。お前みたいな奴誰もとらない。』ってのが頭にずっと残ってる。

次の会社の面接は案の定落ちてその通りに。そん時の面接も圧迫感凄くてもう二度と行きたくないぐらい怖くなっちまった。
毎日毎日ネトゲして寝て起きて。飯なんか一日一食当たり前だ。現実から逃げてばっかり。そうこうしてるうちに一年も過ぎて今。ガリガリに痩せちまって座ってるのすらケツが痛い。

そろそろなんかしないとな。と思うが、いまいち行動に移れない。心がしけって火がつかないような、モヤモヤしたものが離れない。燻ってるが滾らない。甘いといえばそうなのだろう。

吐き出すだけ吐き出したし、腕立て伏せでもしてみるか。

↑ワシもあまり変わらないよ！ず〜と転職しまくりで今の会社パート従業員やけどババアや社員にボロクソ言われながら耐えて耐えて六年になる！一度止めて違う派遣採用されてたけど工場長と社長に引き留められて残留

ここまで来るのにはかなり苦労した！忘年会は毎年出席してあらゆる社員や従業員やらにも積極的に話しかけて仕事も休まず真面目に頑張ってやっと工場長や社長に引き留められるまでになった！工場長とは普通に話せる社員とかは糞ばっかり苦労したよかなり苦労した！

普通の男に生まれたかった。
普通の顔でいい、ブサイクでもいい、なんでもいいから、男に生まれたかった。
普通に恋がしたかった。
中学生になって、好きな人ができて、告白して。
普通の恋がしたかった。
なんで、なんで、こんな。
好きな人に、好きって伝えられる人生にしたかった。
普通に、生まれたかったな。
もし、生まれ変われるなら、普通の男になって君に会いたい。
その時は、この気持ち伝えるよ。
もう、女を演じるのは疲れた。
もう無理だよ。頑張れない。
男に生まれたかった。

はじめましてどこにも吐き出せる場所が無かったので書き込ませていただきます文もまとまってないですがすみません
まだ19年しか生きてないのに何を甘ったれているのかと思うかもしれませんがどうかお付き合い頂けたら嬉しいです
小学校の頃から両親が金のことについて揉め続け(なぜか今だに離婚はしていませんが)お金のことに関しては異常な程シビアになってしまいました
また、軽い気持ちでだとは思うのですが父にブスと言われるようになってから自分に自信が持てなくなり 自分よりずっと優れている人や男性の前では赤面したり、見られていると人前でご飯が食べられなくなりました
それまでは悪く言えば出しゃばりですが比較的自分の意見を言ったり周りのまとめ役の様なことができていました
それからそのブスといわれて以来劣等感？や恥ずかしさから自分が好意をもった男性ともうまくはなせなくなった気がします
生まれてこのかた彼氏がいないのがまた不安に繋がっています
少しでも自信がつくかと思いプチ整形にも手を出しましたがそんなに変わりませんでした というよりも根本的に自信をなくした原因である父の言葉をすてきることができませんすごい悔しいです容姿を褒められることがあっても父の言葉のせいで素直に受け止められないです
だからといっていま自分がどうしたいか、父に復讐したいかといったらそうではないのですがせめて人並みに幸せを感じたり男性とも普通に話せるようになりたいです

>>244
可愛いか、そうじゃないかなんて人それぞれの感性で変わるでしょ笑
女子はやっぱり、愛嬌でしょ！だから、そんなことで悩んでないで小さな気遣いとかできるようになったらいいと思います！！

>>244

↑とりあえず連絡先交換しようよ！４０過ぎのオッサンやけどバツなし独身彼女なしやからいつでも相手になるよ！

ちょっと吐き出させてください
部活を辞めたいと思っている学生です
顧問に誘われ部活に１ヶ月体験入部という形で入ったのですが、何故かそのまま部活を続けることになり(勿論私は了承していません)、何とか続けています
しかし自分は進学クラスにいるために両立が難しくなってしまい、先月顧問に辞めたいと申し出ました
すると、「お前は努力が足りないから駄目だ」「何で俺がお前の事情に振り回されなきゃいけないんだ」などと言われ、続けることになりました・・・
しかし、最近は体調を崩すことも多くなり、正直かなりしんどいです・・・
正直、私はそれほど上手くもなく逆に後輩に馬鹿にされるくらいには下手です
顧問にも「お前は今後延びない」と言われています・・・
又、部活はオフが週一回あるかないか、顧問も部活中に「死ね」や「消えろ」などの暴言も吐いてきます
自分はあまり努力してないと周囲にも思われているようで、部活と勉強を頑張っても「楽してる」、体調を崩して授業を休むと「仮病だろ」と言われます
もう本当に辛く、毎日明日が来なければいいと思う毎日です・・・

>>248
普通に部活やめればいいじゃないか、たかが部活だぞ？今は苦しいから学校や部活がほぼ全てみたいに錯覚してるからやめられないんだよ。
何言われたって嫌なら苦しいならやめればいいんだ、部活なんて全然たいしたこと無いよやめればいいんだよ。
もっとどうにもならないようなことって山ほどあるけどそれに比べたらスナック菓子食べるレベル、気楽にやめればいい。
まあ決めるのは自分だけどな書いてる文章見ると結構キツそうだからやめたほうがいいと思うけど辞める理由なんていくらでもあるじゃん

とか偉そうに書いたけど俺も今辛いよ…やらなきゃいけないことに手がつかない、現実逃避ばっかり
逃げれば逃げるほど追い詰められて怖くなる、死んじゃうような気分になる
あー普通に高校行って大学行って就職してる人がうらやましくないと言えば嘘になる
こういうこと書いてる時間も勉強に当てればいいのにできない、まあもともと健康な体や精神じゃないからこうなるのも納得だけどそれを言い訳に逃げてる
辛いなぁ生きるってほんといじめられても病気でも誰も助けてくれなくて孤独でもお金なくても馬鹿にされても苦しくてもとりあえず生きなきゃいけないんだから

>>243
逆パターンの私だから気持ち痛いほどわかる。お互い頑張ろうね！

うむ。

小生、今返答致しかねる状況なので、とりあえず上げておく。
どしどし悩み書いてくれおまえら。

新しい仕事で検査の仕事をしています
しかし見逃しがあって
クビにされそうです…
なんで見逃しがあるんだろう

大変やなあ…。えらいなー。神経使う仕事は俺はできそうにないなー。

結局この世は誰も彼も自分の好き勝手に動いてるだけだ。

バイト先が雇用契約書通りにシフトを組んでくれない・・・・
学校もあるしもう車校にもいかなきゃなのに暇がなさすぎる・・・
今の時期にやめてももうすぐ学校卒業して就職する人なんかやとってくれるバイトないしそもそも田舎だからそんなにバイトの求人もないや
明日は六連勤の四日目。頑張らなきゃ、休みがほしいな。。。。

>>256
それって完璧に労基法違反だから堂々とおかしいって主張していいよ。

http://bktp.org/news/1051

>>257

あたりまえのように守られてなかったからこれが普通なのかと思ってました
店長に言いってみます、ありがとうございます

気力が沸かない
趣味すらやる気になれない
こないだまで夜勤仕事で生活リズム戻そうとしばらく休んでたんだけど夜早く寝ても朝起きられない
たまにふっと気力が湧いて動けるんだけど１、２時間もてばいい方
仕事始まれば治るのかもしれないけどちゃんと起きられるか動けるか不安
生きる支えだと思ってた趣味が出来ないっていうのも怖くてしかたない
来週から派遣で新しい仕事の筈なんだけど相変わらず何の連絡もないのも不安

なんというか食生活ひとつでも無気力になる。で無気力になったら食べることに
無関心になる。それでさらに無気力になるという悪循環

むむう・・・

としあえず年越しだ。休養してくて

あげ

誰かいる？

いるよー

>>264
おお…居たのか

みんなもいっぱい悩みがあるってわかると自分だげじゃねえんだなって思う
就活頑張ろう

頑張って

ありがとう

皆の健闘を祈る｡。d(^-^)

先日は店がとても忙しく、それまでお店の中が大混雑するような忙しさでした。苦手なりに少しでも愛想の良い接客をと思っていたのですが、落ち着き始めた頃に気が抜けてしまっていたようで、お客さんの怒りを買いました。
それまでは、愛想よく愛想よく、と意識していたのに途端に頑張れなくなり、そのタイミングでそのお客さん(少しくせのある方)の接客になってしまったことで更に態度に出てしまいました。
あぁまずいな接客にでてしまっているな…とは思いつつ疲労でどうしてもそれ以上の接客態度に切り替えられず、お客さんに「そんなにだるいならもういいです！すごい態度ですね！」とお叱りを受けました。
悪いのは私ですので当然のことですから反省しましたし、今日もなんとか愛想よく愛想よくと唱えて乗り切りましたが、強く言われたショックが抜けずずっと悶々。

……こんなことをしてしまって数少ない友人が私に対して言う「良い子だし頑張ってるよ」を裏切るようで心が痛い。頑張れない人間でごめんね。
わたしの頑張りが人から見て「がんばってない」レベルだとしても、それでもわたしは、がんばってるんだよ…。

はぁ。仕事行きたくないな。

↑270自分語りすみません。吐き出したかった。
家に帰ってもずっとぐるぐるしてて休まらない。
接客はできないと分かったしシフト不規則すぎて体もおかしいまま治らないし薄給だし、夏のボーナス貰ったら辞めよう。夏まで踏ん張らなきゃ…。

大学の春休み中だがまじで人生に充実さを感じないただ寝て起きてバイトして寝る
疲れないから夜眠くならん

>>271
仕事なんかなんだっていいよ。
今溜めすぎないことが大事
そのうち転機はくるよ。

皆頑張ってんだな。俺も見習わねば。

やっと休みが来た なのにまだ布団からでられない 何もできない

>>275
その状況もつらいよなー…

自分も休みの日は丸一日寝て過ごすことばっかり。
周りからは、そのまま寝て過ごしてもいいじゃん。とか言われるけど…
やりたいことは沢山あるのにそっちに気が向かないしやる気も出ないのが辛い。

仕事もミスとクレームばかり。何やってんだろう自分。

>>276
ありがとう。まさにそんな感じ。
夕方すぎるあたりから、またなにもしなかった……って自己嫌悪が始まってなお辛い。