おまえらはよく頑張ってるよ

おいらは以前この板にあった同じ名前のスレがに救われた。
言いたいこと何でもいってけよ
悩んでいる奴はここで吐き出せばいい
前に進みたいけど勇気がでない、尻込みしてしまってどうしようもない奴は目標でも何でもいいからつぶやいてけ
そしてもうどうしようもないと思ってる奴もいると思う
そんな奴も愚痴や批判でもいいさ
誰かにぶつけてみなよ

きっと誰かがレスしてくれる
痛みが分かる人達だからこそさ

決して良い意見ばかりじゃないだろうけど、それをやる気に換えて頑張ってみないか？
皆が皆救われる訳じゃ無いけど、頑張れば報われると信じてやってみないか？
たかが匿名掲示板だけど、皆の幸せを助け合いで導いていこうぜ

懐かしいなこのスレ

よし頑張るぞ。

良かった。このスレ復活した。良かった。
立ててくれた人ありがとう。

保守！

会社なんかクソッタレだけど、眠剤飲みながらがんばるぞ。

>>6
でもあんまりムリしないでくださいね。もしどうしても苦しいなら
辞めてしまってもいいんだよ。仕事も人間関係も…。
生きること以外は辞めても大丈夫。

みんな顔には出さないけど、本当はつらいんかな？

多くの人はたぶん、大なり小なり悩み事は有ると思うけど

顔に出まくりの自分は駄目だなぁ

>>8
多かれ少なかれ誰もが悲しみや苦しみを背負って生きていると思います。おいらの場合「辛いのは自分だけじゃない」と考えることで少しは気分が楽になるよ。

何もわからないことすら分からない
勉強できない
甘えでしょうか？
アドバイスください

甘えでは無いよ。
前の学年の教科書から読み返してみて
どこから分からなくなっちゃったのか確認してみるとか
周りの教える人（先生・親・友人など）も、ポイントが分からないと
説明してあげづらいから

レスありがとうございます。
将来のこととか考えだすとこんなことしてていいのかなって考えちゃって何か思いつくと
すぐにそれを否定して、の連続で何もわからなくなってしまいます。
がむしゃらになれません。
どうしたらいいでしょうか

なりたい職業があれば、その為と思って気合い入れるのが一番なんだけどね・・・

言いたくは無いけど、マルチポスト（同じ内容を違う場所にもすること）
はネットでのマナー違反なんですよ

将来の事を考えると確かに訳わかんなくなる。そりゃ遠くてどうなるかも分かんない未来の事考えたら頭ばーん！だよ。

かと言って将来の事を考えるなとは言わないが、がむしゃらになれなくなってしまうなら今は近い未来の何かに対してがむしゃらになれば良いんだと思う。そうしたらその内ぼんやりと方向性が見えるかもしれない。

岡本太郎の「自分の中に毒を持て」っていう本を読んでるけどそこに
「毎日が冒険だと思え」「あえて危険だと思う道を選べ」とかいろいろ書いてあって
将来に対する自信が出てきたよ。

2chで先日、集団で猛烈に叩かれたんだけど。
本当に大勢の気に障るレスつけたのか、
単に性格わるい奴らが便乗して沸いて出て、嫌味レス付け続けたのかが分からない

気にしても仕方ないって知ってるけど
一旦そういう空気になると、よってたかっていじめたがる奴多いのかな？
普段は雰囲気わるいスレでも無さそうだから驚いた
間違えたことに謝りはしたよ

2ちゃんてそういうとこだよ。
オセロがよく引き合いに出されるけどさ
自分の意思が極端に左右されやすい人達だったんでないかな

そうだねー。雰囲気につられて、
公平な自己判断が出来ない人達だったと思うことにする
どうもありがとう！

これまでなんとなく生きてきたけど就活終わってやっと自分の人生を見つめるようになった。
せっかく就職先が決まったのに不安がものすごい。
この会社でうまくやっていけるか自信がないし住み慣れた場所を離れるのも心配だ…

7ヶ月前に日本で住んでた韓国人。
んで韓国きたら糞だったｗｗｗｗ
韓国が嫌で友達に韓国嫌いっていったら
それ友達が全部みんなに言っちゃって、、はあ
今皆に嫌われて無視状態ｗｗｗｗｗｗｗ
親にも恥ずかしくて相談できないｗｗ
友達とか結構いたんだけど、このせいで
嫌われてるみたいだしｗｗ
変な噂も流されてるしｗｗｗｗｗ
てゆーか自分の事じゃないし国の悪口いったことで
そこまでする？ｗｗ
あー明日学校だ、
いきたくない…(´・ω・｀)ﾊｱ｡｡

おい俺！！
いつまでもうだうだ言ってないで早くやるべき事をやれ！！
まず目標設定からだ。今すぐやれよ！！

って言ってもやんねーんだろうな、俺。

目標設定は大事。そこに向かっている間は他のことを考えなくてもいいからね。
でも目標に向かっている人は美しいね。僕も頑張りたいと思う

がんばってる「つもり」では駄目なんだよね…

自分が応用力ないこと、頭の回転悪いこと…人よりかなり劣っていること自覚してるから、努力してるつもりだけど上手くいかない…。

自分が情けない。
辛い

俺は頑張るのやめたよ。
頑張ってもなにもいいこと無かったもん。

結果が全て。過程はゴミなんだよ。間抜けが頑張ってる様に動いても有能な人間から見たら遊んでる様にしか見えません。劣っているんだと認めなさい。そして今の百億倍頑張って(笑)やっと普通だよそれでお前は

俺褒めてられて伸びるタイプじゃないけど叱られても伸びないから褒めて(*´д｀*)

もう嫌だ
辞めたくないけど、いつか言われる気がする。
全部私のせいにして、自分はいい人アピールなのか？
資格取れたら、本当に考えよう。
ダメ人間なのかな。頑張ってるつもりなのに。
期待に応えられなかったらゴミ屑なのね。
辛いよ

昔好きだった人が最近結婚した。
周りの人たちも結婚して幸せになっていく。
そんな中自分だけが未だに女性と付き合ったことがなく、どんどん取り残されていく…。
こんな俺も結婚できるのだろうか？
最近その事ばかり考えてしまう。

毎日お仕事お疲れ様と思う
今日の通知は10分
リアルタイムじゃないけど、仕事はやいなーと思う
当の私がいっても詮無いことだけど

わたしは人に相談することができません
家族は大好きだし親友もいるしすごく恵まれているのに
落ち込んでいるのを悟られるのも辛くてへらへらしてしまいます。
周りからは悩みが無さそうでいいなって思われてる
それでもいいかなって思うけど。
溜め込んで溜め込んで溜め込んで一気に爆発して
かえって迷惑を掛けてしまって。

ひとりで閉じこもって
なにがしたいのか自分でもわからない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>31
その気持ちすごくよく分かるわ。
僕も自分の内面を見られるのがすごく怖くて
悩み事とか全く相談できない…。でもそれって結局自分が傷つくのが
怖いんだよね。でもあなたは他の人への気遣いができているので
すごくいいと思う。あなたの場合ストレスを上手く発散できる方法を
見つけることができればいいと思いました。
ごめんね。偉そうなことを言って。僕なんかプライドが高いだけの
寂しい人間なんで…。

>>32
ありがとうございます＞＜
共感してもらえて嬉しいです
気遣い…できてるのかな
いい人に見られたくてやってるのかもって思ってしまいます

ストレス発散はやっぱり趣味を見つけることからですかね
趣味は？って聞かれて自信を持って答えられるようになりたいです

>>1
ありがとう
負けない

最近はいろいろと辛いことがあった。全部自分のせい。勇気が出ない自分が悔しいよ
せめて人にだけは迷惑をかけずにひっそりと生きていきたい。

上司に説教された。人格否定に近い内容で。
自分では頑張ってるつもりだっただけにショックだった。
ウジウジした性格だからすぐには切り替えてやってけないかもしれないけど、俺は今の職場で頑張っていきたい。だからまた明日も会社に行こうと思う。
俺頑張ってる！言い聞かせてなんとかやっていこう。
ここのみんなみたいに頑張っていこうと思う。

>>36
嫌な人はどこにでもいますからね…。自分の場合一番ダメな人間は間違いなく
自分なのでそこが辛いです…。こんな無駄なプライド早く捨てたいし
傷つきやすい心をもっと強くしたいな。
どうやったら強くなれるんだろう

>>36の方へ


確かに説教されて嫌かもしれないけど、社会に限らず人をバカにしたような言い方しかできない人は逆にバカにしてやれ。そう言う言い方しかできないかわいそうな人なんだから。怒られてる中で自分に取り込む所だけ受け入れて、後はハイハイ程度に聞いておきなよ。

どこ行っても女から気持ち悪がられる。
もういい加減疲れた。
高校のときから25才の今までずーっと。
こんだけ虐げられると世の中から死ねって言われてる気になる。

もうどうしたらいいか分からない。

なんか意見下さい。

おそらく事実ではなく自分の思い込み。だから原因は自分の心で、誰からも嫌われていないという事実を正しく認識できれば問題は解決する。

思い込みではないと思います。
明らかに自分に言ってるって分かりますから。

でも、答えてくれてありがとうございます。

>>39さん、考え過ぎだよ。

気持ち悪がられるってあるけど、自分で何かを思い切ってやってみたかい？髪型を変えるとか服装を変えるとか。まずは１つ何かをしてみては？殻を破って何かをしてみなよ。この先もし結婚しなくて独身の人生なら、それでもいいじゃないか。

独身で終わる人なんて男女問わず沢山いるし、それなりに楽しめるかもよ。下ばかり向いてないで思い切って何かをしてみるんだ！頑張れ！

>>39
俺も結構、女の子からは嫌われるけど、諦めないで積極的にいけよ
大丈夫だよ！
気合いいれてこー

みんなありがとう(/_;)
なんかちょっと元気出た。髪型とか服とかまた頑張ってみようかな。最近どうでもよくなってたから。

気持ちを変えるのも大事なのは分かってますが、なかなか強くなれないです。

でも、みんなありがとう。

正直頑張ってないよ
無気力な毎日を過ごしてるだけ
そろそろ親がブチ切れてぶん殴られそうだわ
ここにいる人たちって何だかんだで頑張って会社行ったり、学校行ったりしてそうだわ
大学生にもなって不登校とかなると思わなかった

>>45
俺も不登校になりそうだ。高校だけど

>>46
高校の頃は自分が不登校になるとは思いもしなかったなぁ
友達が一人不登校になってしまったが、何をしたらいいかもわからない内にやめてしまった

高卒だけは取るつもり。

でも辞めてどうすればいいか、全然分からない。通信とか高認しか手はないだろうし
他の定時制に編入ってできるのかな。

今いる学校の先生に相談する必要はあるけど
定時への編入はできるよ
単位制の定時ならあんまり濃いつきあいしなくて済むよ
望めばできるけど

今教習所に行ってるんだが、学科の事を全く覚えようとしなくなった。
要するにやる気が無くなっちまったって事。覚える事多すぎだコノヤロー！！
このまんまじゃ次のテストで絶対に落ちるぞ！！前には進めんぞ。
覚えるまでにすごく時間がかかるんだぞ！！

>>50
基本的にテストって○×や選択式だから繰り返し過去問を何回もやってれば
楽に受かるぞ

俺なんてもう留年確定だと思う。

やり直そうと思ったんだがなぁ・・・・自分で壁作ってまた後悔することになるなこのままだと

つかそれ以前に人生終わってる。

みんな頑張ってるなあ　自分も頑張るよ

会社2カ月で辞めてバイトもたった３日で辞めそう。
まさか自分がここまでできない人間だと思ってなかった。

>>54
頑張って働こうとしてるじゃん、偉いって

ここ数年は心の底から笑えてない

僕も最近は笑えてないな…
他人が羨ましく思えて仕方がない。もちろんみんな自分のできることを精一杯にやって
幸せになっているんだけどどうしても嫉妬の心が消えないです。
それから明日は人生を決める重要な一日になりそう…。憂鬱な夜です。

笑うのっていいよね。
誰かと一緒に笑うのってもっといいよね。
すごいくだらないこととかでね〜。
最近はろくに会話もしてないな…。

最近ストレスなのか鬱なのかちょっとしたことでキレたり
今までにない異常な行動をしたり
今まで楽しめていたことも楽しいと感じなくなった
近いうちにカウンセリング行ってみる

明日一年前にぶっちしてやめた会社に行ってくる｡
最後の給料が支払われてなかったから
今さら金欲しさにのこのこやってきて､とか思われるだろうなあ
マジで憂鬱だあ

今まで何も考えずに生きてきたけど
気が付いたら何もない
死ぬのは怖いけど、生きていくには色んなことを我慢していかなきゃいけない
それを我慢できるようなモチベーションがない。
夢とか目標とか、あるいは日々の生活に幸せを見出すことができない。
死にたくはないけど、生きたいわけではない。
ただ生活費を稼ぐために人生を消費するのはいやだけど、楽しいと感じるものはない。
どうすりゃいいのかわからん

生きる目標を見つければ？みたいなことをほかのスレで書いてる人いたけど
それができれば苦労はないっていう
やっぱ一般的な感性だとそういう反応になるのかね
何もかもに価値が感じられないっていうのは、理解の外なのか
はぁ

世の中甘くないことは分かったからそろそろ楽にしてくれ

真面目に仕事してずっと居ようとしていた愛建電工で、パートのおばさん達に仕事の邪魔をされるようになり
しばらくは耐えていたが業務妨害やパワハラがどんどん酷くなっていったので上に相談した。
すると、理由もわかならいまま突然解雇。解雇予告もなく解雇保証金も無い。
ただ、部署の上司からは辞められると困ると言われ最後まで勤め続けるつもりだった。
なので、呼び戻されると思って労働基準局に訴えずに何ヶ月か待ってみた。
辞める時に、正当な理由があって訴えても次の会社に行くのに不利があるのでやめとけと言われたのも影響している。
次どころかどうして解雇になったのかもわからず人間不信でほとんど探す気もおこらない。
嫌がらせをしてきたおばさん達は罰もなさそうで解雇もされてないみたいなので
裁判で訴える方向で弁護士に相談する事になった。
会社の方は労働基準局で調べると解雇書類が違法で無効だとわかった。
これを理由に会社に呼び戻してもらうように言うならば不当解雇で訴えると不利になる。
訴えるかどうか悩むところ、訴えれば会社と争いになるので呼び戻されることは完全になくなるだろう。
ただ真面目に仕事していただけで首になる理由なんてなかったのにどうしてこんなめんどくさい事になったのか・・。

今時、ロクなのがいないから
「まじめに働いてるやつをいじめのターゲットにする」
ってのがよくある。

ありていに言うと、そんなにがんばられると私らも
がんばらないといけなくなるじゃないの？的な
そういう奴ら。

でも、こんなのを放置してる会社は、そのうち傾くと
思うよ。

１年半前、付き合ってた人にひどい裏切られ方をされた。
当時友達だった昔の彼女が私と彼が付き合い始めたのを聞いてよりを戻そうとした。
彼と元カノが別れたのはその元カノの浮気が原因で、彼はすごく傷ついていた。
元カノがよりを戻そうとして電話してきたとき、彼は泣いてた。
私は隣で見ているしかなかった。
なんで泣いたのか、原因はわかってた。まだ元カノのことが忘れられないんだ。
気づいてから、もう彼が信じられなくなった。
同時に周囲の人間が信じられなくなった。
私は人間不信になって、気力がなくなって、気づけば死にたいが口癖になってた。

あれから１年半。
こんな死にたがりにも「彼氏」ができた。
でも、ほんとに恋愛感情を持っているのかわからない。
人間として好きなのは本当なんだけど…
好きだよって言われても曖昧にしか返せない。
友達はもう別れちゃえっていうけど、別れたらもう普通に話をすることすらできなくなるのが怖い。
でも、相手にいつまでも気を持たせるのもかわいそう。
…こんな感じで、死にたがりがまた発動してます。
もうやだよ。きえたいよ。


自分語り＆長文失礼しました。
誰にも言えないから、誰かに聞いてほしかったんです。

>>66は本当は、元カレや元カレの元カノに「死ね」って言いたいんじゃないかな。
でも優しいから、好きだった元カレの事、そんな風に思えなくて、
自分に「死ね」→「死にたい」って思うのを、やめられないんじゃないかな。
「抑圧された怒り→欝」ってなんかで読んだから、そのパクリなんだけどねw
他人（外）に向けられなかった攻撃性が自分（内）に向かうと、
欝になって、死にたくなるんだって。
あとは、「もうこんな辛い思いするのは怖い」って事だと思う。
いい事も悪い事も、長くは続かないよ。
元カレは事故だった。痛かった。辛かった。悲しかった。
こんなに辛い時期が続いたから、そろそろ幸せな時期が来るはず！って、
ちょっと思ってみたら、ちょっとだけ楽になるんじゃないかな。
今の彼氏には、正直に辛い気持ちと迷ってる気持ちを話して、
それでも一緒にいたいか、離れたいか、決めてもらうのはどうだろう。
本当にあなたを大事に思う人なら、辛かった事、受け止めてくれるよ。
離れて行ったら、その人とはそういう縁だったんだよ。

>>66
>>でも、相手にいつまでも気を持たせるのもかわいそう。

この部分はほんとに相手にとって残酷ですよ。
それも含めて正直に彼氏に伝えてあげればどうですか？

基本的にお別れするというのは相手との信頼関係を保てなく
なったということですから、お別れしたあとに友達でいたい
などという類の話は都合が良すぎます。
もちろん二人が友達同士でいいという結論を出すのなら
それもありでしょうけれど、どちらかに僅かでも気持ちが
残っているとうまくいかなくなると思いますよ。

はじめに書いたように彼氏なんでしょ？
きちんと向きあってあげてくださいな。

66です。
>>67　>>68　さん、ありがとうございます。
あの後、正直に自分の気持ちを彼氏に打ち明けました。
彼は全部わかってくれた上で一緒にいようと言ってくれました。
自分と、彼とちゃんと向き合ってよかったって今は思います。
いつまでも動けなかった私の背中を押してくれて、ありがとう。

うーむ、若いっていいな

もうおっさんになると愛とか・・・何かもうどうでもいい

そんな事より子供を食べさせないと

テレビ新聞ラジオで自分のことが言われているように感じるようになった。
実際メールしたこともある。
今となってはなんとバカなことをしたと思うが、安易に知らない人を頼るほど
神経衰弱状態だったのかもしれない。
実際の生活にも支障が出ています。
友達もいなくなってしまった
でも仕事で成功したいという最後の望みはまだ捨てていないよ。

ありがとう・・・・・

決心が揺るがないように決意表明しておく
３年は今の会社で耐えて基礎スキルを身につける
いろいろ逃げてきたし諦めてばっかだったけど今は諦めたくない
転職も怖いし人も怖いけど立ち向かってみたい

必ずやりとげてみせる

>>73
同じ立場だ
何か勇気でた
ありがとう

>>69
うまくいってよかったですね＾＾

私は、数年前に率直な気持ちも最期まで伝えられずに
私からお別れを告げました。
私と同じようなことにならなくて本当に良かったです。

育った環境も違えば、個も違います。
お互いにどれだけ譲り合って助け合えるかだと思います。
相手の悪いところではなく、良い所をたくさん見つけてがんばってくださいね。

自分は今ニート。教習所に行ってる。学科試験の勉強をやらないと
いけないんだが、やる気が全く出ない。土曜に、そのテストが
あるってのに・・・こんなんじゃ自立は愚か、免許すら取れんぞ。
母が辛い思いして一生懸命働いてるってのに自分は家で怠けてばっかり・・・
自分は何の為に生きてるんだ？何も出来ん・・・

>>76
ぶっちゃけ、俺もそんな状態がけっこう続いた。
でも、免許取得は最期の逃げ道につながる。
トラックの運転手、配送関係、営業、タクシーなど
つながれるところはいくつかある。

普通免許だけは取得しておいたほうがいいぞ。

バイト先に馴染めない。前の会社でも俺の扱いに困ってたみたいだし、、、
どうやら波長が合わない人にはとことん嫌われる性格みたい。

人間関係の構築を上手くできるような人になりたくて、頑張ってたけどもう疲れたよ
自分は結局中学生の頃のメンタルのまま変わらないし、努力って意味あるのかな…
昔はただ漠然と自分は成りたい自分に変われると信じてきたけど違うんだな、もうほんとに疲れた

>>79
おいらも全く同じような状況です…。
だから最近では自己啓発書を読もうかと思っています

話すのが苦手なら最初は聞き役に徹すればいいんじゃない？
で、話し方のコツとかを覚える
無理に合わせようとするのは自分の首を絞めるだけ

>>79
自己啓発書ですか。その向上心はとても素敵だと思います。

>>80
人に合わせる必要はないですよね。自分の価値観や趣味が合う人が少ないのが原因なのかなぁと、少し気がつきました。自分だけが頑張る必要ないのか…と。

優柔不断すぎて自分が分からなくなってきた…
そのせいで家族にも迷惑かけてしまったし
もういやだ

あげ

本当なんでイキテンダロ

32のBBAだよ。
モテないわけじゃないけど
恋愛の仕方忘れたよ。
子孫残せる気もしないよ。
何にもない私の唯一の財産だった
よき理解者は亡くなったよ。
私には何にもないよ。
でも、戦争してる国の人や
難病の人からしたら贅沢な悩みなんだよね。

>>86
俺なんか恋愛の仕方ずっと知らない
生まれてこの方ずっとその状態だよ
他人と比較してたらキリがないよ

・僕は元々外国で生まれて、日本にきました。（外国は２歳まで暮らしてたかな。）
ぼくは学生ですが、たまに外国人と馬鹿にされます。
毎回毎回嫌な思いをしてもう、うんざりです。
この質問もあまり書きたくなかったのですが、心の傷が大きく、書くことにしました。
僕は心が傷つきやすいせいか、
毎回毎回言われる度に自分がどんどん嫌いになり、学校も嫌になりそうで仕方ないです。
学校から帰ってきて、家に帰るともう泣きそうです。
学校に通ってるうちにどんどん他人から視線を気にするようになりました。
家族に相談しようにも相談しにくく、２年以上黙ったままです。他に対処方はないかと考えますが、不安が積もっていて、考える気などでません。
気分を変えようと、現実回避をしていますが、やはり自分の事がきになって仕方がないです。全く現実回避の効果がでませんでした。
馬鹿にされた日から毎回夜更かしをして、朝起きると体もだるくて学校も行きたくなくなります。でも行かないといけないので、ストレスを感じながら毎日登校しています。
しかも自分の事ばかり気にしているせいか、勉強もあまりせず成績もどんどん下がっているような気もします。なんだか他人から幸せを奪われたような感じでとっても嫌です。
他にも、自分が嫌いで家にいることが多くなりました。出かけようかなと思っても自分がなんだか嫌で出かけるのも楽しくなくなりました。
このままの情けない自分でいいのかといつも頭の中で考えるようにもなったような気がします。
この文を書いている間も涙が溢れ出てきそうです。
どうすればこの嫌な思いから出られるのでしょうか。。。
もう人生が嫌になってきそうです。泣）

>>88
学生なら周りが気にならなくなるくらい
学問にうちこむとか。
３０過ぎて、こんな景気で痛感してるよ。
手に職系の勉強しておけば
それは自分を裏切らない。
つらいときはこのスレに来るといいさ。

スレタイが素敵すぎて来ちゃった
ありがとう

19歳＝ニート

人を好きになって、フラれての繰り返し
あー、やっぱりまたダメだったか

やっぱ自分を好きじゃない人間は誰にも好かれないんだな キツイよもう

母親と昔からあわなく、
家を出たが母親の入院で数年ぶりに実家へ。
学生時代尋常じゃないくらい厳しくされ
実家に戻ったら戻ったで
結婚は？ってしつこい。
結婚したらしたで子供子供うるさそう。
いつまでアナタのロボットでいなきゃいかんのよ。

目に付いたからなんとなくカキコ
家族が大嫌い
ニートの兄にそれを育てた家事をしない母親自分中心な父親全員嫌い
こいつらのせいで中学不登校になり高校受験も失敗
滑り止めさきには一カ月もいかず通信へ転校
大学受験も浪人したかったけどせがまれ滑り止めへ
入学して今までの挽回しようと頑張るが空回りして鬱気味
仮面浪人かなんかして大学行きたいけど
青春コンプレックスや家族への怒りや鬱な気分や
まともに過ごせていた時の自分をつい考えてしまう事が原因で勉強に全く身が入らない
というか何もやる気が起きない
自信や希望などはもうとっくの昔になくなっている
自分の居場所なんてどこにもないしもう○○たい

このやろおおおおおおおお
てめーのせいでこんな人間に育ったたのに病院出てから
都合のいいように忘れてんじゃねーぞチクショーーー！
それを期待はずれだの嘘つくなだのとんちんかんなこと
ばっかほざいてんじゃねえよ！！！！！！！！！！！！
あの日学校に連絡があった日はやく死んでくれって
心の底から思ったよゴルァ！！！！！！！！！！！！！
母さんも姉さんもみんな喜ぶと思ってwktkしながら
病院着いたのにみんな泣いてたしよおおおおおおおお
何だよどいつもこいつも本心じゃなかったんだろ！！！
見てみぬふりしてたくせにいざこっちが狂ったら
何でこんなことするのだとふざけんなよ！！！！！
結局教師も心配するフリしながら自分の心配しかして
ねーじゃねえか見え見えなんだよくそやろおおおお
今まで何のために頑張ってきたんだよ！！！！！
全部全部全部全部全部５月７日になくなった



ふぅ。

明後日、免許の本試験を受けに行くってのに、ほとんど勉強をやっていない・・・
やらなきゃいけないのは分かってるんだけど、体が動いてくれない・・・
どうしよう、ヤバいよ・・・

>>95
ガンバ！
自分は本試験の前に父が書き換えで
テキスト最新版？を貰ってきたから
それを読んでから受けたよ。
もう10年以上前になるが。

後三年死ぬ気で頑張るわ

>>97
３ごとに頑張ってみるのもいいって聞いた^^
３日、３週間、３ヶ月、３年・・・って感じで。
応援してまする。

>>97
うまく休みながら頑張るのだ！
応援してる(^_^)v

自分､今年３９歳男で
５年前に入社したばっかりの会社で
人間関係から鬱病になって職場に診断書を出して
一年間休職して
職場に復帰したものの
会社で疎外感を感じ…
また鬱病を再発して
病院で診断書を書いて貰う…矢先に会社から解雇されから
親父が死にそうなって
一年間､親父の看病に追われて…

親父が無事退院してから
仕事探して半年位経ってから…今度は母親が骨折して入院して
骨が骨粗鬆症言う事で金属に交換手術して
リハビリして治療に
母親が突然意識不明になって幸い一命をとりとめて
検査したら心臓の血管が詰まってる事が判明して…

一先ず足のリハビリ等の治療に専念して
３カ月で病院から母親が退院してから
詳しく心臓の検査して
今年の３月迄の間に何回も手術して
両親の看病と何回も病院に呼ばれたりして内に
自分の無職の期間が
今年で４年近くになってしまって
今一生懸命に就職活動してるけど…結果は惨敗続きだよ
こんな中卒の自分を雇ってくれる会社あるかな…(涙)
長文と色々と有りすぎて
上手く文が書けなくてすいません(涙)

また会社を休んでしまうどうしようもない自分
なにやっても中途半端で自己嫌悪
会社の人、迷惑かけてごめんなさい

また、追い込まれた
いつも、現実逃避が激しくて最終的に追い込まれてしまう
でも逃げられないし、もう少し頑張ってみる

そんなに自分を追い込まないで ゆっくりやればいいじゃん

ゆっくりマイペースに行きましょう。疲れたら休んでも良いんだよ

大学の人の話を聞いてると自分が糞みたいな人間に思えてくる
世の中のこと全然知らないし、明らかに遅れているというか
そんなことを会うたびに感じて、勝手に劣等感にまみれてつらい

でも、そんなこと思って背伸びして周りに合わせるのは身の丈に合わないから
もっとつらい
だから、たとえみっともないとしてもきっと自分は自分らしく生きるべきなのかな
今は自分にできることを頑張るのが大事だと思うけど
ふいに不甲斐なさが溢れてくる

何かもう自分から負のオーラしか出てなくて辛すぎる

自分は自分で言うのも何だが割りと真面目で優等生を演じてきた。

そんな自分が美大に行きたいと思い始めた。

そこまでは良かったが、友人が私が真剣に考えた進路をじゃあ私もそこにしようかな、とかいう適当ぶりで決定してきた。

そいつは頭は良くないくせに、立ち回りが上手く、何とかなるさ精神で何もやらずとも良いポジションにつく。

そいつは四人グループだったとき私を一人にさせたりとかしてきた。

私はそいつのことが嫌いでそいつもきっと私のことが嫌い。

そいつは私を踏み台にするように感じる。

自分はそいつみたく、上手く立ち回れないし空回りしてことごとく失敗してしまう。

何もせずとも運があるそいつを恨まずにはいられない

どうすればそいつに嫉妬せず心が安定するのかなあ………

仕事に集中する方法が知りたい。
体質的なものである時自分が筋肉痛になりやすいことが分かった。
原因はよく分からんがうっかり一週間入院したりすることがある。
筋肉痛になるのが怖い。でもバイトでレジバイトとかで大体５時間がちょうどいいくらいで８時間も働くと体が痛い。
帰ってすぐに休んでとりあえずなんとかなっても、次の日働くの体辛いし入院フラグ立ちそうで怖い。
今別のバイトしてるけど、だんだん体に負荷かかるから明日ちゃんと休まないととか、もし病気になったらどうしようとか考えてただでさえ集中力ないのにミスも増える。
不自由なだけで死ぬような病気じゃないけど、こんなんで自分生きていけるのかと思うと辛い。
大学に戻って資格取っても、医療系だから自分より患者を優先して働けるのかとかどれくらいの痛みは耐えるべきなのかとか、ずっと考えてるけど分からない。
コミュ障でヒキニートでニジオタだし生きてける気がしない。
体を言い訳にして甘えてるのは知ってるし、責任感なくて最低な私だけど、せめて馬車馬みたいに働ける健康体が欲しかった。

筋肉痛ならサプリメントでも飲んだらどうだ

毎日毎日一人で
誰とも話さないで泣いている自分がいやだ

気を紛らせてもふと我にかえると叫んでしまいたくなる
やり直したい やり直したい
誰かに話したい 全部全部 嘘をひとつもつかないで

もう嘘つきたくない
楽しく元気にやってるとか言いたくない

>>111
辛いって言葉ってさ、
人に言う勇気出ないよね
心のどっかで恥ずかしいとか情けないっていう思いがあるんだと思う。
でも、辛いって一度声に出してみたら
誰かがきっと助けてくれるよ。
現に、あなたがこうやってこのスレに書き込んだから、私がこうやってコメントしてるんだからね^^
見ず知らずの私なんかにこんな事言われて、
力になれるか分かんないけど…
あなたは強い！！
辛い気持ち隠して楽しいって嘘付けるなんてすごいよ！
私はいじめられた時そうだったから…
きっと笑える日が来るよ！
あなたが幸せになれますように☆
私は味方だよ！

>>11
レスありがとう
薬詳しくないんだけどそういうのがあるの？
入院中痛くても医者はそういう薬くれたことなくてさ。
横紋筋融解症って症状がおこるんだけど、痛みがその病気のバロメーターだから作業中の痛みを弱めるのは多分良くないんだと思う。
普通薬害でなる病気なのに、普通に起きるから医者も原因よく分からんとかで薬とかくれないし。

109・113ですが>>11じゃなくて>>110です。
すみません。

どこかに吐き出したかった
ただの独り言ですすみません

兄ちゃん、私ばっか楽してごめん
私はこれ以上楽してちゃ駄目だよね
兄ちゃんばっか損してるなんて世の中可笑しいよ
屑ばっかの家庭で才能潰されて、バイトして自分で高校の授業料とか払ってて
私には兄ちゃんほど天才的に頭よくないけど
同じ高校入ったんだし国立大、奨学金目指さなきゃ

頑張らなきゃ頑張らなきゃ
そうすればきっと成果は出る。認めてもらえる。幸せになれる。
昔のほうが苦しんでた
今の私はただの甘ったれ
口先だけの綺麗事はもう辞めてやる！！！
勉強してくるぞ！！！

>>115
今も十分努力してると思う
あなたばっかりが楽してるなんてお兄さんも思ってないはず
自分を苦しめないで



私は私のダメでバカで困ったちゃんなところを認めるのが怖い
これをバネにしてまた上がりたいと思うけど
ちゃんと沈んで自分を受け入れてあげられずに
また人のせいにして逃げ出しそう
自分がバカなことちゃんと認めたい

自分の性格を変えたい。

人の優しさに触れた時に
自分の小ささを知る

何やってんだろ。自分。
就職試験、一次(筆記)は通ったけど二次(面接)が全くやる気しない
単純に燃え尽きたんだと思う。情けなさすぎワロタ
色々我慢しすぎて心の方が先に折れてしまったのかね
一日に9〜21時まで勉強(休憩除くと大体11時間位)、
土日関係なく毎日ずっとで、娯楽の類は全て封印。
呪われたがごとくやり続けてた。
一次が終わってやっと解放される、と思ったら
やり過ぎた反動で既に人間として死んでたみたい。
あまりにアホ過ぎて笑えるわ…

ごめんなさい吐かせてください。
学費を奨学金とバイトの給料で賄ってたんだけど、今期はどうしても間に合いそうにない。いつも延納させてもらってるんだけど、それすらきつそう。
親に前期にすこしだけ、借りれないかと聞いたら自分にお金使いたい、みたいな感じに怒鳴られたから、もう無理だろうなと。
だからといって、就活目前に休学とかしたくなくて、簡単にお金がもらえるっていったら…とおもって、男のひとに連絡してしまった。
最低で気持ち悪いことするんだろうなって思う。まだ会ってないけど。
友達に言ったら軽蔑されて嫌われるんだろうと思って、相談できなくて、もうなにがよいのかとかもわからなくなってきた。
彼氏になんて、余計に言えない。本当に心からこんなにも愛しいと思えて、愛してくれてる人を裏切る行為だってのはわかってる。でも、もうどうしようもできない。
つらくてしょうがない。涙がとまらない。
親の金で普通に大学いって、遊んでる大学生をみて、こんなこと思っちゃいけないのに、とても妬ましくて憎いと思ってしまう。
自分は心底くずで、きたなくて、気持ち悪い人間だとおもう。
もう頭がぐちゃぐちゃだ。

>>120
うーん。かなり深刻な問題ですね…。
大学に事情を言って延納させてもらうこと
できないのでしょうか？
あなたはとても誠実で頑張っている人みたいなので
話をきいてもらえそうな気がしますが…。
あとあなたはあなたが思っているような気持ちの悪い人間では
決して無いです。

>>121
こんなのに、レスして下さってありがとうございます。
大学には既に延納届を受理してもらい、延納して頂いている状態なのですがその延納期日にも間に合わなそうなのです…
こんな私に気持ち悪くないと言って下さってありがとうございます。
自分でも、これは大変恥ずかしく、汚らわしい最低な行為だと自覚してますが覚悟は決めてあります。
それでもやっぱり一人になると、ずっと涙が止まりません。だから、そんな風に言って頂いたお陰で心が少し楽になりました。
本当にありがとうございました。

>>122
彼氏にでも友達にでも親戚でも信頼できる教授でも学生課でも
何でもいいから相談おし

やれるだけのことはやってみてほしい
焦ってるときに決断するのはだめだよ

まだ踏み止まってほしい
休学は本当にダメなこと？
大事にする順番が違ってることはない？

勝手言ってごめん
でもあなたには、あなた自身を一番大切に思っていてほしい

女一人で自立するのは難しいことだけど諦めたくない
このままじゃ体が生きてても死んでしまう
贅沢なんて望んでないのになんで出来ないんだろう。泣けてくるわ。
体が弱いのも仕事を辞めたことも自己責任って一言で片付けて
みんなが死にものぐるいでおさめてる税金を消耗すること無く
野良猫みたいに死んだほうがいくらかましなのは分かってる
死ぬほどくだらないプライドが邪魔してるだけ

公務員の友人に公務員以外の人生なんてありえないwwwwみたいに言われたから
公務員にだけはなりたくない。少なくても良いから意識のある民間で働いていたい。
お金が無いのは惨めだよ。確実に惨めだよ。でもその友人の実生活見てても幸せそうに見えないんだよ
お金に魂売って世間体か何か知らないけど結活に血眼になって合わない男と無理に合わせて鬱まっしぐらじゃんか
もう友人でもなんでもないけど

あーくるしいな

>>123
遅くなりましたがレスありがとうございます。
貴方様の言葉で頭が冷やされた気がします。もう一度冷静に考える事にしました。

周りにいる彼氏友人はこんな私の事を信頼し、あいしてくれていることを知っています。わたしは本当に心から恵まれた環境だといつも思います。
そんな人達にもし、わたしがこんな事をしてる、だなんて言ったら傷つき悲しんでしまう事は簡単に想像出来てしまうぐらいなのに、私は自ら、彼等を傷つけようとしていました。
自分をも傷付けてだめにしようとしていました。

もうちょっと他の道がないか探してみようとおもいます。
貴方様のお陰で、あともう一歩で底なし沼に入ろうとしていた私を思いとどまらせてくれました。
本当に、本当に、ありがとうございました。
今後はもう少し自分を大切に思えるようになりたいとおもいます。

>>125
よかった！心配してました

日々の学業やバイトで疲れ切っている時に
親御さんにそんな風に言われたら、悲しくてしんどくて堪らないでしょう

その上でそういう方法をとろうとした時も、どれだけ怖かったかと思います

でもできることなら、覚悟は親と戦い、粘り強く説得する覚悟
あるいは休学や退学も視野にいれる覚悟
でもいつか必ず自分を幸せにする覚悟
であってほしいと、勝手ながら思っています

42歳、無職。
職をいろいろと転々としてきた自業自得かもしれないけれど
先月、家電メーカー派遣先を契約満了、つまり首になりました。

要らない人間をいうレッテルを貼られてクビ。
独身、子供なし、貯蓄も大したことないですが、何のために
生きているか正直わからなくなってきています。

職安にいったら、「募集する気はないけど、職安から頼まれたから
仕方なく求人票を上げてる」っていうのがよくわかりました。

見えもプライトも捨てて、コンビニバイトとか掃除系ですかね。
それすらも、面接前拒否とかされたら、精神が壊れそうで
応募にすらいけません。

>>120さんへ
>>121さんではないですが、私も>>120さんにはご自分を大切にすることを一番に考えて行動してほしいと願います。
・親御さんに根気強くお願いをする
・困っていることを友達、彼氏、学校の学生課、信頼出来る先生等に正直に話し、相談に乗ってもらう
等が出来ればいいのですが…。
自分で考えるだけではなく、人に相談することで、何か新たな解決策が見つかるかもしれません。
かなり心を擦り減らしてしまっていることと思います。
私が助けてあげることは出来ないですが、どうしても一言声をかけたくて…。
どうか本当に、ご自分を大切になされてください。
光がきっと差しますように。

120です。

規制されていて書き込めませんでした。
こんな私に暖かい言葉をくださった方々、
ありがとうございました。

あれからもう一度母に、今の現状を話してみました。
もしかしたら今なら少しは援助できるかもしれないといってくれました。
また学校のほうも延納期限を更に伸ばす手続きがあるようで、
それを利用できたらいいなと考えてます。

あの時、わたしは切羽詰まっていて、正常な判断ができて
なかったのだと思いました。
今でも、もしあのままだったらと考えると怖くて泣きそうになるし、
本当にあの方法をとらなくてよかったと心底おもいます。
男の方とは連絡を断ち、結局会わずにすみました。

皆様があんなふうに言ってくれなかったら、
気付かず、間違った道をそのまま進んで自分を失うところでした。
考え直すきっかけを与えてくださってありがとうございました。
ほんとうに、ほんとうに感謝しています。
辛くてしょうがなくて心が痛くて、でも親しい人たちには言えなくて、
だからここで吐き出させてもらおうと思って書き込んだら、
赤の他人である私にたいして、あんな風に心配してくれる方もいて
涙が出る程、嬉しかったです。

今は自分の事が大嫌いで仕方ないけど、いつか幸せになって、
自分の事も好きになってあげられるようになりたいとおもいます。
本当にありがとうございました。

>>120

納付期限を延期してもらったり滞納している
支払いもある状況にここ数カ月で置かれた者です。
同じように親しい人たちには言えないままでいます。
なので半分は自分に語りかけているメッセージです（笑）

何をしたとしても何をしなかったとしてもあなたは愛に値します。
自分を嫌わないで下さい。
「いつか幸せになったら」ではなく、
こんなにみんなに心配してもらえて、
心から愛しいと思えて愛してくれている
彼氏も居るあなたは今幸せなんです。

携帯から失礼。
今２６歳。前職を辞めてから２年近くニートです。遅まきながらやっと危機感を感じ、就活を始めようとしています。 自己紹介が何も思い浮かばなくて早くもめげそうです。もう人生終わったかなと思います。

今の日本には許す者が必要
ネットを筆頭に許さない風潮が蔓延してる

キリスト教なら神や神父が許す
日本で「神」に当たるモノは「世間」だ


金が無くても本来、人間は生きていけるはずだ
金が無いから死ぬなんて本末転倒じゃないか

奇麗事だと言われるが、夢や理想を見ない追わないなら家畜と一緒じゃないか
自分が死ぬときに「俺は他人に迷惑をかけなかった。それだけが誇りだ」と笑って言えるのか？

もっとワガママに泥臭く生きちゃえばいい
真面目にやってたってどうせ結果出せなきゃ叩かれるし、悪い結果ならもっと叩かれる

遠慮して死ぬなら傲慢に生きろ
遠慮して死んだって死体を処理する人と家族には絶対迷惑がかかるんだから

>>132
いいね！
確かに今の私は家畜と一緒だ、と気付きました。
いい言葉はメモメモ…

人に迷惑かけて生きて何になるのか

>>134
逆に全く迷惑かけない生き方ってあるか？
俺はそんな人は知らないし見たことないし聞いたこともない
産まれた瞬間から一人で飯が食えるのか？オムツを変えてもらった事ない奴なんていないだろ

山奥で霞でも食って生きてたってそれを迷惑だと思う奴はいる
一歩あるけば小さい虫は死ぬし、息を吸い込めば細菌を体の中で殺してる

迷惑を全くかけずに生きるのは不可能だろ

ならばマイナスをプラスで補えばいいじゃないか
ちょっとくらい迷惑かけたって後で恩を返せばいいじゃん

無理矢理ポジティブになれなんて言わないし、そんなの無理だ
ネガティブだって面白い事があれば笑うだろう？そんなんでいいと思うよ
１日１回でも笑えればそれで充分じゃないか

131です。
家族に対して本当に申し訳ないです。
こんな駄目息子で本当にごめんなさい。

>>136
謝るなら頑張ってみればいいじゃん

ゴメンナサイで終わりじゃ先がない。謝るって事は許されたいんだろ？
「(ダメな子で)ごめんなさい(ダメなりに頑張ってみるので)許してください」だから相手も「(それなら)まぁいいよ」となるわけだ

ただ生きてくだけなら謝罪なんかせずに生きればいい
そういう人も結構いるし

謝罪を免罪符にするのはズルいぞ

最近食欲不振です。
食べ物がほとんど喉を通りません。
早く治れと思います。

今日一緒にいた友達が不良数人に絡まれてたが
見てることしかできなかった。

怖くて。

自分の情けなさを改めて思い知りました。

http://junko717.exblog.jp/

バカ面のマニフェストの看板持ちがいる。

野田なのだ。バカボンなのだ。

初めての書き込みです。吐かせてください。

大学生です。理系ですが、文系希望でした。
真面目な両親の猛反対にあい理系の進路と就職先を決めてきました。
ところが先日実家に帰ると手のひらを返されたように就職先を
馬鹿にされ、文系でもよかったのにと言われました。

こちらの説得に応じず、就活の時期には携帯に何件も怒鳴り声
で電話してきたのにそうしたことも悪いとは思っていないようです。

夏休みくらいから体調が良くなかったのですがその一件で加えてイライラ
するようになってしまい友人関係で信用を失ってしまいました。

情けなくて誰にも相談できなかったのですが、匿名なら吐き出せる
と思いここに来ました。長文失礼しました。

生きててごめんなさい

どうせどんな人間にも特に生まれてきた
理由なんてないのだから気楽に生きなきゃ損。
だからどんなにダメだろうと謝る必要なんて
ないんだ。
君の生きたいように生きればいい。

>>141
個人的に理不尽だと思ってしまいました。
なにより一番大切なのはあなたの幸せです。あなたが
納得して幸せな生活を送ることができればいいのだと
思います。
もし両親と仲良くしたいならその努力をしましょう。
もしそうでないなら無理に仲良くする必要はないと
思います。

逃げたいと口にする事はいけないことなのだろうか
誰にも本音を言えず、辛い。

弱音を吐いたり、逃げるのは悪いことじゃないよ
自分を守れるのは自分だけ

ありがとう。

仕事に行きたくない。
職場で感情が高ぶると涙がでそうになってしまう。
たとえばお客さんから思いがけず褒められたりとか。
子供がこっちむいてニコッとしてくれただけで泣きそうになる。

相当疲れてるんだとわかってるんだけど
生活しないといけないから休めない。
自分のミスじゃないのに代わりに怒られたり、
理不尽なクレームの処理をするのに疲れた。
もう私の仕事だけさせてくれ。
誰かの尻拭いや、お膳立ては沢山だ。
担当の仕事じゃないのにこっちに振らないでくれ。

もう適当に仕事して、残業しないで定時で帰っていいですか？
っていうか残業代だせよ。

今年は高校数学と物理の理解。

>>141
早く自立して、そんな親とは縁を切りなさい

秘密にしておいたほうがいいことをつい喋ってしまった…。
僕はいつもそうだ。くだらないプライドとか見栄とかのせいで誰かを傷つけてしまう。
ただ今回ばかりは一番傷つけてはいけない人を裏切って傷つけてしまった…。
自分が嫌でしょうがない。人を傷つけてしまってばかりなら生きていないほうがいい

ごめんさなさい…。つい思っていることを書きなぐってしまいました

自由な時間が欲しい。もう何年も一人で背負って突っ走ってきた。一日で良いからぐっすり寝たい。

>>152
お仕事ですか？大変ですね…。
どうか心と体を壊さないように気をつけてくださいね

仕事ができない・・もうすっかり自信を失ってミスの連続。
明日もパワハラが待っている。眠れない・・死にたい・・
本当にもうイヤなんだ。

もう限界だけど
疲れてやる気も出ないけど

きっと辛いことがあった分
楽しいことが待ってるって思うから

よし、再起動完了(￣▽￣)
頑張るぞー！

昨日の午前中はやる気満々だったのに夕方から落ちて今布団から出れねぇorz
準備頑張り過ぎて本番に挑めないなんて…

最近朝の時点で少しイライラゲージが少し溜まってて、ひょんなことでゲージが
ｸﾞﾝと伸びてめっちゃ不機嫌になる

まあ朝からイライラする理由はわかってるんだけど・・・今は我慢するしかないってのが

疲れてるみたいやからとりあえずよく寝てみる。

とりあえず人を愛すること。
その前に自分を愛すること。

G13型トラクター商談希望

ブラック企業にバイトとして入社したが研修期間の三ヶ月は頑張る…

ブラック企業だって分かってるんならすぐやめろよｗ
三か月なんて職歴にも書けないし
はっきり言って無意味な行為

その三か月でまともな職場探すほうがどれだけ意味があるか

マジすか

気が弱いから治すのにぴったりなのかなって思ったけど…罵詈雑言の嵐で早くも死にそう…。

仕事で凹んだ。
自分の仕事の出来が悪いの分かってたから
言われて仕方ない事だ。
今更だけど人と関わる仕事だから。
一番手を抜いちゃ行けない所だったのかもしれない。でもこんな仕事いつまで出来るんだろう。
恋愛も上手く行かない。毎回、自分から振ってるのに今回の人だけ振り向いてくれないなんて当然かもしれない。
嫌われる事したく無いのに私にはあなたしか居ない事分かって欲しくて。

きもい きもすぎる　

ごめんなさい。職業訓練の就職率下げて迷惑かけてすみません。

私も面接や就職相談行きましたが心が折れてうつ状態が多かった。

最近回復して就労継続支援の説明会行ってきて火曜日から体験入所です。うつ状態ひきこもりの私にとって外出出来る予定できたのは嬉しかった

でも職業訓練を考えると…こんなはずじゃなかった。
４月５月の就職相談、就活状況報告のメール以来一切連絡してない
連絡できない。
まだ一般就労してないから言えない。
もう今年３月卒業してからだいぶ経ったのに…

ごめんなさい。
電話や卒業生の掲示板に書きたくなるけど醜態を晒し職業訓練のイメージダウンになるから辞めます。

病気でめっちゃめちゃつらい もう苦しんで一年以上
死ぬ準備もできなくて
だれにも頼れる人いなくて 話す人いなくて すべて失った
できることは毎日苦しむだけ 身体の症状 眠れない 身体の症状　地獄
なんでこんなんなんだよ なんで近くに店ねーんだよ
バカ食いしたい お菓子でもスイーツでも
ほんとは誰かに話したかったんだ 気持ちを 今の辛さを聞いてくれる人に出会いたかった 話を聞いて辛いね っていってくれる人を求めてた
大丈夫？ 辛いね 調子はどう？ そんな言葉がほしかったんだ ずっと

今年は良い年になりますように。

祖母を批判しながら私に同じ事をする母…
父も障害者だし妹は暴力魔だし今日もよく耐えたな私。
今の自分にはこんなしょうもない自信しか無いけど就活に役立つのかな？

もう我慢しなくていいんだよ
よく頑張ったね
お前らは優しい心を持っているから強気になれなくて
酷いこと言われても言い返せなくてたくさん苦しい思いをしたね
嫌だったことここに書いて今までのお前らを誉めてあげて
人より苦しんだお前らはこの世界の誰よりも優しい思い遣りのある人間だよ
自信をもっていてね

明るい未来なんてどこにも無い

作るんだよ

今までひたすらまじめに真面目に生きてきたけど何もいいことない
ひとりぼっちだ
死ぬか風俗でもやって誰かのオナホにでもしてもらおうか

自分は中学生だけど中学校生活が楽しくない。
中学校生活が始まってから周りの人はみんなおかしくなってしまった。
先輩達がDQNでみんなをあっという間に洗脳していってしまった。
それから周りの人はみんな学校行事とかさぼりまくるし真面目な人をいじめることしかしない。悪口しか言わなくて自分を正当化しようとする。けど頭がよく立ち回りがうまいから最悪だった。
自分も真面目に物事に取り組んだら馬鹿にされて無視された。
しかも信頼してた人に裏切られて人間不信になった。
世の中理不尽だなって思った。
それから何事にも頑張れなくなった。
あと数日で入試なのに勉強のやる気も起きない。
学校にも行けないし、人生詰んでるな....
もう〇ぬ方法をずっと考えてる。
こんなこと誰にも相談できない。
人前ではとりあえず笑ってそれとなく生きてたけどもう笑えない。
誰の期待にも答えらんない。
どうすればいいのかわかんない。



長文でごめんなさい。

高校に行ったらだいぶん周りも大人になってるよ
そんなDQNの中で真面目に頑張ってるならさらに勉強に没頭すれば全然勝てる
高校でいっぱい楽しい青春を謳歌してくれ

もっと心が強ければいいのに…

>>174
自分も中学生の時におんなじことを体験したよ。真面目にやっているのに認められない悔しさと悲しさにぶち当たった。けれど、認められない！むかつく！で自分の殻に閉じこもってても結局、外に目を向けられないんだよね
大人になったらクラスメイトなんて連絡取らないし名前すら忘れる存在、所詮こんなこと小さな記憶の1部に成り下がるんだって思ったら、悩みは軽くなったよ。

このところ来年度の生活費とか
将来の心配をしてばかりで緊張状態が続いた
せいか、昨日は一日中眠くて日中に寝てしまった…。

無能だから何もかも人並みに出来なくて、自信も何もなくなって結局何をやっても
嫌になってしまう。
嫌いになれば努力も何もしないから余計自信を失う。
自信が持てないから余計上手くいかないし人間関係もダメになる。

ほんとに自分の無能さが嫌になる

>>179
俺最近全く同じ心境…。今大学でやってる
研究がうまくこなせなくて精神をすり減らしてる。小さなミスの繰り返しで本当に嫌になる

GW、みんなゆっくり休んでくだされ

不遇が人を育てる

恵まれていたならば学べなかったことが学べた
不遇は喜びだ
俺の大好きな言葉

>>1さんありがとう、
将来が見えなくて辛かったけど少し癒されたよ

>>182
それはその通りかもしれない。
ところで君は｢艱難汝を玉にす｣という諺を知っているだろうか？
｢苦労に耐えてこそ立派な人間になる｣という意味だが、中にはその人のキャパシティを超えた"艱難"が
降り掛かったその先に自殺を選択する者が年間三万人以上という現実が横たわっている。
ちなみに非難するつもりはないよ。
ただ、俺が言いたいのは｢三十六計逃げるに如かず｣というのも大事ではないかという事。
計略は色々あっても無理はせず一旦逃げて体勢を立て直せばまたチャンスはある。
死んで花実は咲かないからさ。

従って以下全員(俺以外の>>1-1000)宛て。
｢疲れたら、休め。｣

頑張れ頑張れ

こんな素敵な場所が……

頑張りすぎだから休むんだ。
今日で頑張るのは終わりにします。

なんやかんや根っこが図太くて自己中なので、体調悪化したのも、そのせいで仕事滞ったのも「私一人のせいじゃねーよ」と心の底から思ってるので、
罪悪感はない。
多少申し訳ないとは思うけど、従業員1人が休んだくらいで全事業がてんやわんやな会社なんて、お笑い種だよねwww

よし、仕事いってきまーす！！

社長から休職しなさいメールが来たでござる。
多分今あっちにいる同僚が察して言ってくれたと理解。

とりま、一回実家に帰る計画しよ、用事が済ませられる。
美味しいものいっぱい作って母と食べよう。

結婚式に出席できなかった友人の結婚祝いと、また他の友人の出産祝いを、ゆっくり用意しよう。
心のゆとりを。

そんで、多分転職するつもりで、派遣の仕事受けまくって、決まれば退職だな。

私がいなくなったら会社しばらく大変だろうなー
でも人が一人いなくなったくらいで世の中ちゃんと回るもんだし、
私が抜けた所に入りたい人もいるんじゃないかな。

いえい、私は自由だ！

オーケー社員の人生の方針は高品質 エブリデイロープライズです

このスレたてた人ってほんとえらいなあ よくやってるよ

教官が怖い…
けど、いつまでも引きこもっていたらダメだから明日から頑張る
就職もしないといけないし
こんな自分、雇ってくれる会社あるのか不安だけど…頑張ろう

>>190
教官って自動車免許かな？
おいらも免許取ってる時の教官っていホント心底憎かったな…
不条理もいいとこだよね。

もうやだ。
頑張らなきゃいけないのはわかってるのに、頑張れない自分が嫌い。
高1ですでに学校行けなくなってる。いっそのこと親が「いいから行け」って言ってくれたら親のせいにして行けるのに、「辛かった休んでいいから」とか優しいこと言って、それに甘えてしまう自分が嫌い。
クラスの人たちもとてもいい人たちばかりで学校休んでるのを心配してメールとかくれるのに、それをうるさいと思ってしまう自分が嫌い。もうどうしたらいいかわかんない。
死にたいと思うくせに言い訳を作って「まだ死ねない」って言う自分が嫌い。
もうどうしたらいいかわかんない。かまってちゃんなのはわかってるけど、誰か助けて

まぁ人生いろいろあらーなｗ　嘘でもいいから笑ってしまえ。
ニュース速報で大阪でこういう事件があった。

・コンビニ強盗　　　　　　　　　　（店にあった）カッターナイフをレジで出し「金をだしてください」
・レジのにいた女性店長　　　　「ピッ！158円です」
・コンビニ強盗　　　　　　　　　　「お金とってきます！」　　いちもくさんにダッシュ！
？？？？

まあこれでも聞いて落ち着いて回りを見渡し笑えるものを探せ。どうにかなるさ。
https://www.youtube.com/watch?v=s3ZyTRbxa2k

>>192
俺も高1のときそうだったよ。
いじめられてたわけじゃないけど、休みがちで全く同じこと思ってた。
親の優しい言葉に甘え、友人の気遣いも足蹴にしてしまって、結局中退した。
今では凄く後悔している。その時の自分にはアドバイスしてくれる人もいなくて、結局逃げ出してしまったけど、
学校は何が何でも行った方がいい。理屈じゃなくて、俺みたいに苦労してほしくないんだ。

>>193,194
ありがとうございます。少し前を向いて見ようと思えました。できるだけは頑張ってみたいと思います。

高校生なら取り返しつくじゃん
22の俺は終わってる

ぜんぜんおわってねーよ。22なんてガキじゃん。これからの方がずっと長いし。
52ならそうかもしれないと同意してやるが。

>>192
ご両親はとてもお優しいのですね。
いっそのこと、もっと甘えてもいいと思いますよ。
甘えが足りないから余計に苦しくなるのだと思います。
両親からの愛情をたっぷり受け取ったこどもは
立派なオトナになれます。

僕の予想ですが、ご両親は口では「休んでいい」と仰ってますが
態度や表情で「学校に行け」とプレッシャーをかけているのではないですか？
そういう状態だと家にいても安らげないと思います。

学校の保健室の先生に相談してはどうでしょうか？
担任の先生よりかは、心の問題について詳しいと思います。
自分から言いにくいようでしたら、ご両親に相談して
ご両親から学校に連絡して貰っても構いません

今現在、深刻な問題もないようですので
すぐに元の生活に戻れるように思います。

また、どうしても学校に行きたくないのなら
参考書を買って、自宅で勉強してもいいと思います。
自宅で勉強している姿を見ればご両親も少しは安心出来ますし
独学では不安なら予備校に通っても良いです。

すみません、吐かせていただきます。

どうしてみんな頑張れるの。
どうしてみんな当たり前のように学校に行って、勉強して。
朝起きて、自分をコントロール出来て、ご飯だってちゃんと食べて。
部屋の掃除も出来て、趣味やネットを通じて色んな人と楽しそうにおしゃべりして。
当たり前なの？当たり前ならどうして僕には出来ないの？
どうして僕はこんなにもだらしがないの？
僕がいけないのかな？
みんな頑張ってるの？
わからないよ、頑張るってなんなんだよ…。
みんな胃を擦り減らす思いで、頭カチ割られるような思いで毎日を生きてるっていうのですか…？
僕が腑抜けてるだけ？
もう自分じゃ答えを出せそうにないよ…。

そうだね。君が腑抜けと思うならそう。
思うとおりにいく事なんて少なくて、でもなんとか帳尻合わせするのが
生きる事だと思ってるよ。どうして出来ないか？やろうとしてないだけ。
どんなことでも一流にはなかなかなれないけど並みには出来るようになるさ。
完璧目指すなよ。適当に気を抜いて生きろ。今は解らんでもよろしいよ。なんとかなるさ

でも自分は頑張れてない
死にたい

「普通」の人なんて、どこにもいないから

頑張って報われてる人とそうでない人の両方がいる

先人たちが共産主義社会を夢見た理由がなんとなくわかってきた

会社の人間深夜やけど屑人間が数人いる。社員も二人程その中にいる。こっちはえらい仕事ばかりさせられ頑張ってるのに派遣やババアは放置遊んでようが話してようが放置でこっちばっかし生産重視でコキ使われまくり

だからもうストレス溜まりまくりで会社に届け出して退職やったのに社長と工場長はそれ知らなくて引き留められて他決まってた派遣キャンセルしてまで今とこ選んだけど何も改善されず、遊んでるやる気ない奴は放置のまま。

もうダメだ…。ここにいてはみな潰れてしまう。

今の研究室は恐怖政治で走っているだけの泥船だ

やっぱり、どれだけ家族で悩みを話ししてもあまり変化はないと
思うんだよね。
変えるには、家族同士が心をぶつかり合って話せば色々な方向に転換
ささるとおもう。
あと喧嘩しても全然変わらないよ。
平和の中で色々物事を解決することが大事だね。

イラストレーターで収入が少ないからと30代後半で漫画家になろうとする、ひきこもりのバカ発見。
足立区に住んでいるそうだ
http://inumenken.blog.jp/archives/7002197.html

心が荒んでやる気もなにもでない

気楽にやってみたい

そろそろ限界かもしれんので、申し訳ないが吐き出させていただきたい…

明るく真面目で誠実、勤務態度も成果物も優秀。
ありがたいことに、こんな俺にここまでの高評価をこれまで色んな現場でもらってきたが、それは違うんだ。
自分が何もできないことを自覚してるから、ただひたすらやるしかない。その結果でしかないんだ。

でも、もういいよね。
もうゴールしてもいいよね。
生きることに疲れた。

まあ待て。
初見な俺くんが唐突に申し上げるのは恐縮だが、あえて言わせてもらおう。

ゴールの前に、一度リタイヤという選択肢もある。
いきなりゴールしなくても、いずれその光は万人に、そして貴君にもやってくる。

謙虚な貴君の心根を　俺くんは買おう。
仕事辞めて遊んでこい。

>>214
ありがとう。
出勤前に読んでちょっと涙が出た。

実はもう派遣元に退職の意思表示はしてるんだ。
どうなるかは会社間での話し合い待ち。

生きるか死ぬかを含めて先のことを考えつつ、ひとまず出勤してくる。

おまえらはよく頑張ってるよ
おれも頑張れる人間でありたかった
おまえらはよく頑張ってるよ

日々精神をすり減らして生きていくばかり。もう自分の幸せすら考える
気力がない。

>>217
頑張って

周りもしばらくゆっくり休めって言ってくれてるんだからさ
焦っても良い結果に結び付くとは限らないよ
不安と無気力と焦燥感がぐるぐるしてるけど
今までずっと沈み続けてたんだから
これからは少しずつでも浮いていくはずだよ

よし、負けるな自分
もう少し休んだら動きだせるさ

協調性無さすぎ俺、頭おかしいのかなー…。

>>220
そんなことない

自分ができそこないすぎてびっくり。
要領悪いし、みんなが普通にできることがすごく頑張らないとできない。
頑張るのに疲れたよー…
過ぎたことは望まないから、もっとまともに生きていたいなぁ。

>>222
それだけ頑張ってるなんて凄いじゃないですか！辛いと思うけど頑張りましょう！

>>223
ありがとう、読んで少し泣いてしまいました。
結局はどんなに頑張っても結果が出なくちゃ意味がないんだろうとは思います。
頑張るけど結果が出ない→周りに怒られる→また失敗するのが怖くてうまくいかない
の悪循環で…
なんでこんなに物覚えが悪いの？と言われて悔しいやら悲しいやら。
くじけそうだけどもう少しだけ頑張ってみようと思います。

>>224
スロースターターなんですよ！きっと！

みんな、よく頑張ったな

お、おう

>>224
仕事のことかな。
自分もだけど、要領悪いと人の数十倍も努力しないとだめだよね。
これはこれで良いんだけど、スピード求められるともうダメ。
叱られてばかりだけど、こればっかりは諦めてる。
ここまでくると、もう周りも諦めてくれてるようなw

結果求めるんじゃなくて、頑張り方を変えたらどう？
周囲の人の努力の仕方を聞いて、少しずつ取り入れるといいよ。
要領悪いだけじゃなくて「努力の方法が分からない」部分が結構大きいと思う。
あとね、人間が一度に考えられるキャパって決まってると思うの。
他人にどう思われるとか、失敗したらどうしようとか、何で私って…なんて事ばかり考えて脳ミソのスペース取ってると、肝心な事が考えられないんだよね。
そしてまたミスに繋がる。
ネガティブな考えする位なら、次の事に集中する癖つけたらいいよ。
まぁ難しいんだけどねw
頑張ろうよ。

おまえらはよく頑張ってるよ！これからも持続して頑張れよ！俺はもう限界やわ人間なんて信用出来るか!

両親にも祖母にも大迷惑をかけまくって18年。
やっぱりどう転んでも自分に甘いし、いない方がいいと思ってしまう。
浪人してきちんとやると思った自分ほんとうに阿呆だわ。
なんで勉強するほうのレールを選んだのか自分...

いろんな板で愚痴ってる自分がやはり何よりクソすぐる

>>230
まだ、18歳。

甘えんぼちゃん

末期癌の母親の介護だけが理由で生きて
たから終わった今はやることが見つかり
ません
その前は自殺願望の塊だったし

おれも末期見送った(書ききれないけど) したらば今度はもう片方が介護なたわ 日々訳わからんまんま消化してます

毎日が劣等感でしかない、周りがルックスも性格も勉強もできるやつばっかりで
去年は色々頑張ったけど全部結果がでなかった、つくづく才能の差を感じさせられる
努力っていうけど結局努力も才能なんだよな、自分に嫌悪感しか抱けない
嫉妬しているのかもしれないけれど認めたくなくて才能って理由にこじつけて逃げてるだけなのかもしれない
自分が何がしたいのかも分からないしできる奴とできない奴、できない奴はまじでできない
頑張りが足りないとかじゃなくて才能が無さすぎるんだと思ってる、こんな偏見しかもてない自分にムカつくし何もかも劣等感しかない、いいよな才能があるやつは。

悩みというかただの嫉妬になってしまった
すみません

>>235
劣等感を感じるのも嫉妬するのも誰にでもあることだししゃーない
ただ考え方を変えると生きるの楽になると思うよ
235が嫉妬してる人たちも自分と同じ人間なんだから嫉妬とか悩みを抱えてたり
もちろん劣等感も感じたりする場はあるんだよな、とかその人たちも努力をしてきたんだな、とか
235が努力をしてきた人ならわかるけど才能だけ飛び抜けててもそれだけじゃやっぱり成功しないんだよね
才能の差はあれどやっぱりみんな努力してるから成功があるわけで才能だけでうまくいった人は運って言っちゃってもいいくらいだし
運の差を嘆くのは不毛だし・・・
最初に言ったけど235の考えは誰でも持ってるしその嫉妬してる人たちですら感じてることなんだと思うから
にわか知識でもいいから心理学とか哲学を学んだりすると若干思考がスマートになるから個人的にオススメ
まぁ過信しすぎるとそれはそれで駄目だけど・・・

受験前とかでピリピリしてたのもあって、不信感抱いてた友人を避けるようになった
それを謝って話したいことを伝えたんだけど、勝手に話したら？あたしは何も話すことないからって言われた
不信感抱くようになった原因は絶対向こうにあると思うけど、仲良いと思ってたから辛い
嫌いになりそうだけどなれないし、腹も立つし、でも寂しいとか悲しいとかの方が大きい気がしてる
でもはねつけるみたいな対応されたことにはすごい腹が立ったし、もう関わりたくないとも思った
どうしたらいいんだろう 自分がどうしたいのかもよくわからなくてしんどいです

>>238
そのまま話してみてまた仲良くしたいと思ってる事伝えてまだ怒ってるようなら時間あけて待つしかないかな

みんな悩んでんだな。俺なんてちっぽけなものだ。

昔は働いてたんだ。6年ぐらい働いて、転職してまた半年ぐらい働いて。
更に転職しようと思って前職辞めたとき、随分色々ひどい事言われてさ。元々俺そこの会社ではあまり好かれてなくて、色々上手くできない俺が悪いんだけど。
その時の『お前ここやめたらもう人生ダメになるしかないぞ。お前みたいな奴誰もとらない。』ってのが頭にずっと残ってる。

次の会社の面接は案の定落ちてその通りに。そん時の面接も圧迫感凄くてもう二度と行きたくないぐらい怖くなっちまった。
毎日毎日ネトゲして寝て起きて。飯なんか一日一食当たり前だ。現実から逃げてばっかり。そうこうしてるうちに一年も過ぎて今。ガリガリに痩せちまって座ってるのすらケツが痛い。

そろそろなんかしないとな。と思うが、いまいち行動に移れない。心がしけって火がつかないような、モヤモヤしたものが離れない。燻ってるが滾らない。甘いといえばそうなのだろう。

吐き出すだけ吐き出したし、腕立て伏せでもしてみるか。

↑ワシもあまり変わらないよ！ず〜と転職しまくりで今の会社パート従業員やけどババアや社員にボロクソ言われながら耐えて耐えて六年になる！一度止めて違う派遣採用されてたけど工場長と社長に引き留められて残留

ここまで来るのにはかなり苦労した！忘年会は毎年出席してあらゆる社員や従業員やらにも積極的に話しかけて仕事も休まず真面目に頑張ってやっと工場長や社長に引き留められるまでになった！工場長とは普通に話せる社員とかは糞ばっかり苦労したよかなり苦労した！

普通の男に生まれたかった。
普通の顔でいい、ブサイクでもいい、なんでもいいから、男に生まれたかった。
普通に恋がしたかった。
中学生になって、好きな人ができて、告白して。
普通の恋がしたかった。
なんで、なんで、こんな。
好きな人に、好きって伝えられる人生にしたかった。
普通に、生まれたかったな。
もし、生まれ変われるなら、普通の男になって君に会いたい。
その時は、この気持ち伝えるよ。
もう、女を演じるのは疲れた。
もう無理だよ。頑張れない。
男に生まれたかった。

はじめましてどこにも吐き出せる場所が無かったので書き込ませていただきます文もまとまってないですがすみません
まだ19年しか生きてないのに何を甘ったれているのかと思うかもしれませんがどうかお付き合い頂けたら嬉しいです
小学校の頃から両親が金のことについて揉め続け(なぜか今だに離婚はしていませんが)お金のことに関しては異常な程シビアになってしまいました
また、軽い気持ちでだとは思うのですが父にブスと言われるようになってから自分に自信が持てなくなり 自分よりずっと優れている人や男性の前では赤面したり、見られていると人前でご飯が食べられなくなりました
それまでは悪く言えば出しゃばりですが比較的自分の意見を言ったり周りのまとめ役の様なことができていました
それからそのブスといわれて以来劣等感？や恥ずかしさから自分が好意をもった男性ともうまくはなせなくなった気がします
生まれてこのかた彼氏がいないのがまた不安に繋がっています
少しでも自信がつくかと思いプチ整形にも手を出しましたがそんなに変わりませんでした というよりも根本的に自信をなくした原因である父の言葉をすてきることができませんすごい悔しいです容姿を褒められることがあっても父の言葉のせいで素直に受け止められないです
だからといっていま自分がどうしたいか、父に復讐したいかといったらそうではないのですがせめて人並みに幸せを感じたり男性とも普通に話せるようになりたいです

>>244
可愛いか、そうじゃないかなんて人それぞれの感性で変わるでしょ笑
女子はやっぱり、愛嬌でしょ！だから、そんなことで悩んでないで小さな気遣いとかできるようになったらいいと思います！！

>>244

↑とりあえず連絡先交換しようよ！４０過ぎのオッサンやけどバツなし独身彼女なしやからいつでも相手になるよ！

ちょっと吐き出させてください
部活を辞めたいと思っている学生です
顧問に誘われ部活に１ヶ月体験入部という形で入ったのですが、何故かそのまま部活を続けることになり(勿論私は了承していません)、何とか続けています
しかし自分は進学クラスにいるために両立が難しくなってしまい、先月顧問に辞めたいと申し出ました
すると、「お前は努力が足りないから駄目だ」「何で俺がお前の事情に振り回されなきゃいけないんだ」などと言われ、続けることになりました・・・
しかし、最近は体調を崩すことも多くなり、正直かなりしんどいです・・・
正直、私はそれほど上手くもなく逆に後輩に馬鹿にされるくらいには下手です
顧問にも「お前は今後延びない」と言われています・・・
又、部活はオフが週一回あるかないか、顧問も部活中に「死ね」や「消えろ」などの暴言も吐いてきます
自分はあまり努力してないと周囲にも思われているようで、部活と勉強を頑張っても「楽してる」、体調を崩して授業を休むと「仮病だろ」と言われます
もう本当に辛く、毎日明日が来なければいいと思う毎日です・・・

>>248
普通に部活やめればいいじゃないか、たかが部活だぞ？今は苦しいから学校や部活がほぼ全てみたいに錯覚してるからやめられないんだよ。
何言われたって嫌なら苦しいならやめればいいんだ、部活なんて全然たいしたこと無いよやめればいいんだよ。
もっとどうにもならないようなことって山ほどあるけどそれに比べたらスナック菓子食べるレベル、気楽にやめればいい。
まあ決めるのは自分だけどな書いてる文章見ると結構キツそうだからやめたほうがいいと思うけど辞める理由なんていくらでもあるじゃん

とか偉そうに書いたけど俺も今辛いよ…やらなきゃいけないことに手がつかない、現実逃避ばっかり
逃げれば逃げるほど追い詰められて怖くなる、死んじゃうような気分になる
あー普通に高校行って大学行って就職してる人がうらやましくないと言えば嘘になる
こういうこと書いてる時間も勉強に当てればいいのにできない、まあもともと健康な体や精神じゃないからこうなるのも納得だけどそれを言い訳に逃げてる
辛いなぁ生きるってほんといじめられても病気でも誰も助けてくれなくて孤独でもお金なくても馬鹿にされても苦しくてもとりあえず生きなきゃいけないんだから

>>243
逆パターンの私だから気持ち痛いほどわかる。お互い頑張ろうね！

うむ。

小生、今返答致しかねる状況なので、とりあえず上げておく。
どしどし悩み書いてくれおまえら。

新しい仕事で検査の仕事をしています
しかし見逃しがあって
クビにされそうです…
なんで見逃しがあるんだろう

大変やなあ…。えらいなー。神経使う仕事は俺はできそうにないなー。

結局この世は誰も彼も自分の好き勝手に動いてるだけだ。

バイト先が雇用契約書通りにシフトを組んでくれない・・・・
学校もあるしもう車校にもいかなきゃなのに暇がなさすぎる・・・
今の時期にやめてももうすぐ学校卒業して就職する人なんかやとってくれるバイトないしそもそも田舎だからそんなにバイトの求人もないや
明日は六連勤の四日目。頑張らなきゃ、休みがほしいな。。。。

>>256
それって完璧に労基法違反だから堂々とおかしいって主張していいよ。

http://bktp.org/news/1051

>>257

あたりまえのように守られてなかったからこれが普通なのかと思ってました
店長に言いってみます、ありがとうございます

気力が沸かない
趣味すらやる気になれない
こないだまで夜勤仕事で生活リズム戻そうとしばらく休んでたんだけど夜早く寝ても朝起きられない
たまにふっと気力が湧いて動けるんだけど１、２時間もてばいい方
仕事始まれば治るのかもしれないけどちゃんと起きられるか動けるか不安
生きる支えだと思ってた趣味が出来ないっていうのも怖くてしかたない
来週から派遣で新しい仕事の筈なんだけど相変わらず何の連絡もないのも不安

なんというか食生活ひとつでも無気力になる。で無気力になったら食べることに
無関心になる。それでさらに無気力になるという悪循環

むむう・・・

としあえず年越しだ。休養してくて

あげ

誰かいる？

いるよー

>>264
おお…居たのか

みんなもいっぱい悩みがあるってわかると自分だげじゃねえんだなって思う
就活頑張ろう

頑張って

ありがとう

皆の健闘を祈る｡。d(^-^)

先日は店がとても忙しく、それまでお店の中が大混雑するような忙しさでした。苦手なりに少しでも愛想の良い接客をと思っていたのですが、落ち着き始めた頃に気が抜けてしまっていたようで、お客さんの怒りを買いました。
それまでは、愛想よく愛想よく、と意識していたのに途端に頑張れなくなり、そのタイミングでそのお客さん(少しくせのある方)の接客になってしまったことで更に態度に出てしまいました。
あぁまずいな接客にでてしまっているな…とは思いつつ疲労でどうしてもそれ以上の接客態度に切り替えられず、お客さんに「そんなにだるいならもういいです！すごい態度ですね！」とお叱りを受けました。
悪いのは私ですので当然のことですから反省しましたし、今日もなんとか愛想よく愛想よくと唱えて乗り切りましたが、強く言われたショックが抜けずずっと悶々。

……こんなことをしてしまって数少ない友人が私に対して言う「良い子だし頑張ってるよ」を裏切るようで心が痛い。頑張れない人間でごめんね。
わたしの頑張りが人から見て「がんばってない」レベルだとしても、それでもわたしは、がんばってるんだよ…。

はぁ。仕事行きたくないな。

↑270自分語りすみません。吐き出したかった。
家に帰ってもずっとぐるぐるしてて休まらない。
接客はできないと分かったしシフト不規則すぎて体もおかしいまま治らないし薄給だし、夏のボーナス貰ったら辞めよう。夏まで踏ん張らなきゃ…。

大学の春休み中だがまじで人生に充実さを感じないただ寝て起きてバイトして寝る
疲れないから夜眠くならん

>>271
仕事なんかなんだっていいよ。
今溜めすぎないことが大事
そのうち転機はくるよ。

皆頑張ってんだな。俺も見習わねば。

やっと休みが来た なのにまだ布団からでられない 何もできない

>>275
その状況もつらいよなー…

自分も休みの日は丸一日寝て過ごすことばっかり。
周りからは、そのまま寝て過ごしてもいいじゃん。とか言われるけど…
やりたいことは沢山あるのにそっちに気が向かないしやる気も出ないのが辛い。

仕事もミスとクレームばかり。何やってんだろう自分。

>>276
ありがとう。まさにそんな感じ。
夕方すぎるあたりから、またなにもしなかった……って自己嫌悪が始まってなお辛い。