【死にたい】普通の人生が送りたかった【自殺・鬱】

誰も書いてないので書かせていただきます。

物心がついた頃からイジメられてた。
中学ぐらいからイジメが激しくなり、女子からはキモイと言われ
男子の暴力よりも、どちらかというと女子のイジメの方が辛かった。
そんな中でちょっと優しくしてくれた女子を好きになった。
高校の時にやっと告白して、好きだと言ったら大嫌いと叫ばれた。
どうにか大学へ行ったが失恋の繰り返し友達は彼女が出来ていって
友達は彼女と一緒に過ごすようになり、遊び相手が減っていくのに
自分だけはどうやっても彼女が出来なかった。
好きだと言ったら死ねと言われた事もある。
こんな顔に生まれてきて辛い、生まれてこなければ良かったと悩んだ。
人生相談に行って相談を言う前に、君は一生結婚出来ないと言われた。
それならなんのために勉強して仕事して働くんだと思って悩んで留年もした。
どうにか就職して働いたけれど、好きになった人におせっかいをしてしまって
謝りに言ったらセクハラという事でリストラになった。

どうにか結婚はしたいので経済力はつけようと思い、給料も安かったので投資をしたが失敗。
リストラされる直前に全て貯金はなくなっていた。人生詰んだと思った。
会社の寮に住んでいたので追い出されるように実家に帰った。
税金の催促がきても払えるお金がなかった。友達から結婚式の招待状が来ても金がなくて行けない状態だった。
田舎なので就職先もない。どうにか仕事をみつけて離職率が高い厳しい職場で何年も勤めた。
事情でまた1人暮らしになるのに給料が増えない、また投資の話が来たが何度も断っていた。
お金が必要になるのもあって承諾してしまった投資で失敗。電気と水道とガスが止まった。
御飯も食べるか食べられないか、仕事でお金を扱っていたので所長から注意された。
不正でお金を取っていく人がいるので金に困ってる人は雇えない。
それで退職して次の会社へ、次の会社は厳しいノルマのある不安定な職場で
給料も歩合制のため月給も思い通りにならず、食べるのも苦労した。
手取りが7万〜で家賃を払っていくため、電気・ガス・水道は止まったままの生活を続けた。
家は寝に帰るだけで職場でお湯を使って調理、トイレも店ですませた。

査定ノルマだけは厳しくなっていくなかで何年か勤めていた。
会社に好きな人が出来た、仕事の事で質問をした。
セクハラだと叫ばれた。結局、その会社もセクハラで解雇。
また実家に戻った。実家と行っても育った場所とは違う、あまり知らない土地。
そこで就職、朝から深夜11時過ぎまで毎日残業で休日出勤も当たり前の厳しい会社だった。
3ヶ月ぐらい休み無しで働いて過労死しそうになった。
仕事量だけは所内でもトップだったが、何年か勤めた時にノルマ未達で首になった。
就職先の選択ミスだった。続けられない会社だとわかっていたので
入りたくない会社だったが親の強烈な勧めにより入ってしまった。
何を言われても、自分の考えは押し通さないといけない。他人の意見に曲げられて良かった経験は無い。

次は一生勤められる会社をじっくり探そうと資格を取りながらじっくり探した。
調度この時、リーマンショックがあり求人がほとんど出なかった。
毎日仕事を探しているのに資格の勉強だけして仕事探しをしてないように言われた。
何十社問い合わせても履歴書を送れる会社すらほとんどない。
面接に行けたらラッキーという経済状況。ただ、この時は正社員だけに絞っていた。
そのためか面接に行ける会社は半年に1度あるかないかという頻度だった。
もちろん毎日新着求人は見ていた。
仕方ないので範囲を、派遣・非正規まで広げたがそれでも面接拒否が多かった。
探して探して、やっと派遣で入れた会社は1週間で首が決まった。
そこからまた求職活動、何十社履歴書を書いても全然決まらない。
面接には何社か行けたけれど不採用。
やっと小さな工場に派遣で決まった。給料は安く休みも少ない。
それでも正社員になれる可能性があるという事で不況の今の時代なら仕方ないのかという思いで
入社して真面目に働いた。

途中までしか読んでないけど、結婚式に呼ばれる時点ですごくね？
あと自分のことキモいと思ってるのによく告白なんかできるね
ネ喪なんじゃない？

>>13　お前さらっとひどいこと言うな
傷付きまくったんだ告白したい気持ちの方が大切になるんじゃね
しかも相手は辛い時にも優しくしてくれてた子だろ

それで>>9-12よ続きはまだか

>>13
あの、自分の顔は怨みましたがキモイとは思ってませんよ。
どうしても結婚したくて一生懸命働いて経済力をつけようとして、
自分も磨いて、優しくておとなしい性格を変えました。
人前でカラオケを歌うのさえ苦痛で断ってた自分が、
盛り上げ役になり面白いと言われるようになり宴会部長までやるようになりました。
成功の法則や心理学や女心の本も読みあさり年間数百冊は読みました。
引っ込み思案だった自分が、自分から相手に挨拶をして一言をかけるようになり、
冗談を言って笑わせたり喜ばせたりするのが楽しくなりました。
なので、恋愛感情はともかく面白い・優しい・真面目に熱心に仕事してる等々言われ
好意的に寄ってきてくれる女性もわずかですが出てきました。
そこが落とし穴だったわけですが・・。

そこまで変化して、話しやすい・毎日話すのが楽しくて電話してると朝になりそうだねと言われつつも
つきあってくれと言うと断られ、一緒に御飯行くのも断られ、デートも経験無し。
人間としては優しくて良い人で楽しくて一緒にいて面白いけれど男としては駄目と言われ
彼女が出来ないままに40歳を超えました。
40歳を超えて童貞＝彼女いない歴これだけでも悲惨な人生だと思いますが、
破産も3回経験して食べるのすら苦労した。
リストラも何度も経験して履歴書も100通以上書いた事と思います。
粘り強く1つの事を続ける性格なのに、真逆の人生を歩んでるという・・。
1つの会社で10年以上居る人も多いのに、自分の場合は長い会社で3年ぐらい。
もちろん自分で辞める気はなく仕事量も多く遅刻や欠勤も無し。

自己評価だけで言えば、どうして彼女が出来ないのかわからなかった。
自分から辞めるわけえはないのでコツコツと長く会社を続けて、
それなりの地位について何度か彼女が出来ていても不思議じゃないはずなのに。
最近では、やっと転職先を見つけても2年続かない。
働いて良かったと思う事は1度もない。一生懸命やっても首になるの繰り返し。
家族も居ないのにどうして休日や深夜まで働かなければならないのか？
そして、そこまで働いて何故短期間にリストラに遭わなければいけないのか？
そこまで残業して給料も年収300万にも満たなくて、去年の年収は200万。
まさに女にも仕事にも金にも縁がない人生だった。

小さい工場の派遣なので残業や休出が多くても年収200万、これは仕方がない事だった。
ただ今年から正社員になる事は決まっていた。そうすると月2万程増えてボーナスも出るようになる。
それだけでは収入が低い。ただし結婚すると手当てが4万近く出て、既婚で残業が多ければ年収300万程度にはなる。
どうにか結婚してもやっていけるかな？そう考えていた。
結婚については悲惨なふられ方を何度もしたせいで何度も諦めていた。
親の強引な勧めにより、お見合いも数十回はした。
ちょっといいなと思った相手は1回会っただけで必ず断られた。
恋愛でもそう。好意を感じると相手の引きが凄かった。
優しいですねと言って、彼氏と別れた愚痴をたくさん聞かされれて、
え？それなら僕と付き合えばいいのにと思った事は何度もある。
それでも自分に好意を向ける女性は居なかった。
それでも頑張って経済力をつければ結婚出来ると思ってた時期があった。
経済力をつけて家族を幸せに出来るのならば結婚は出来ると勘違いしていた時代があった。

幸せなんて、大量の不幸の中のほんの一握りだからなあ…

続きお願いしまし

自分の中で何度も転職活動をして30代での転職は難しいと感じた。
書類選考で面接までたどり着けない会社がほとんどで、
しかも書類選考の前に問い合わせただけで断られる会社が大部分だった。
履歴書を送れたらラッキー。面接に行けたら超ラッキー。
それがリーマンショック後の30代の転職の実情でした。
その中で、40歳を超えればもう転職は無理だと肌で感じていた。
資格はたくさん持ってるねとスペックは褒められた。
履歴書を見れば努力家なのはわかると言われた。
それでもあっさり落とされて、やっと39歳で決まった会社には1週間で首と言われた。
一生懸命やってのが仇になったらしい。その会社では適当に素早くこなせる人を求めていた。
ともかく、その後に決まったのが小さい工場の派遣。
給料は少ないが正社員になれる最後のチャンスだと思った。もう40歳を過ぎている。
結婚も仕事もラストチャンスだと思っていた。
ただ、今までの経験上で学んだ事。仕事に打ちこんでも首になる。
人間関係を重視して気をつかって仕事は適当にしてもいい。これが何度も転職して学んだ事だった。
仕事を優先するとぶつかる事も多く真面目にやればやる程上司からうざがられる。
今までの経験では成績が良くても、適当にさぼっている人のほうが評価が良かった。
人間関係を重視すれば今度は首にならない、そう思っていた。