書きたいことを気ままに書くスレ 24

父ちゃんが交通事故にあって集中治療室にいる
ていったらある芸能人
結婚しましたてテレビで言った
冗談ほーなんか嬉しかった

いいかげん苗字変えて下さいね〜 あんたみたいな汚物女にいつまでもこっちの苗字使ってほしくないんで〜
さっさと砂〇さんになって下さい
人殺しの宮〇美恵子さん

高卒で工場就職
一年で辞めてニート生活
こりゃいかんとファミレスバイト
医療事務の資格を取り病院勤務
しかし派遣切りにあい宙ぶらりん
だがまだ諦めん！と夢見た職場に応募！採用！
かれこれそこで３年パート
晴れて春から社員になりました
コミュ障だけど愛想笑いは出来る

なんのために必死になっているのか
出来るだけストレス感じない仕事して金貰って趣味につかう
人生ってつまらんな何かおかしい

ばあちゃんが脳卒中で倒れて右半身麻痺、寝たきり状態。
父は酒に酔って警察のお世話になって、朝の出勤前に迎えに行くはめに。毒親。
兄は精神病障害者で私に依存してて何でも私がしないとダメらしい。重い毒兄。
私以外無職の家族。私の給料は生活費に消える。
呪われてんの私？早く出て行きたい…

まだオレＮＴＴｗｗｗｗｗｗｗ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいｗｗｗｗｗ

アスペのおもちゃ
キモい

先程とても嫌な夢を見た
でもいずれ確実に起こる将来を暗示していた

色々な人の言葉が信じられないんだけど
どうしたらいいんだろう
美味しかったよ、ありがとう、また作ってね
本当の事なのかどうかがわからない
考えすぎかな
頭痛い

削除依頼出せば出す程、逆に注目されるっていうw

環境には恵まれてるんだよね充分
周りは誰も悪くない
全部自業自得、下らないミスで怒られるのも皆に呆れられるのも
飲み会で空気な存在になるのも自分が話すと盛り下げるのも
周りは誰も悪くない
むしろ気を遣わせてる
私がどこかの場を壊すことや誰かをイライラさせることはあっても
誰かを喜ばせたり、感謝されたり、その場に必要な人になれた試しはない
皆がキラキラして見える
負の影響しか与えられない人間なんて、最悪だ

悩みってのは基本自分の中だけの問題なんだろうか？答えなんてないよな。
だからこそ答えがあるのか？ってゆうか考えるだけ無駄かもなー
だって考えないで幸せそうな奴いるものーーーーーー

死にたい

いろんな本を読んで、幸せになるためにいろいろ試してみたよ。
何年経っても、よくならない。変わってないみたい。
自分の心は優しくなったし、内面的には成長してると思う。
生活は楽にならない。環境を変えたいという願いは何年も叶わない。
どうせ無理なんだ。私なんて何もできやしない。望んでも手に入れられないんだ。
死んだ方がいいんだろうな。死にたくないけど、他にないよな。
こんな気持ちで生きても、ゴミと同じだし。生きる価値ないよな。

書けないので、これをどなたか書いて下さい。私の代わりに。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/pure/1335349147/
君じゃないし。

マスター自身が、こんなレスをしている以上、反省なんてことは、おろか。
自分のしたことの罪も罪悪も感じてはいない。
ネットストーカーして、どっちに非があるかは、過去レスとコピペを見ればわかるはず。

自分の事しか擁護出来ない救い様のないマスターさん。あなたには、呆れました。

というか、あなたと会話した時間や関わった時間。全て無駄でした。というか、あなた自身が時間の無駄。今まで関わってきた事への結論です

また、ほとぼりが冷めたらネットストーカー始めるんですか？

早く死ねた人が勝ち組

最近、ツイッターを始めたんだけど、リプするなら平等にしてほしい。リプのあるなしの差が激しいんですけど。
リプがある時はいいけど、ない時は「何か気に障ることでも書いた？」と不安になる。
それともいちげんさん（本人のお気に入り）はお断りとか？
それならツイッターのプロフィールのページにその旨を書いて、一部のお気に入りをあんたのフォロワーにして、ダイレクトメッセージでやりとりするかツイッターやめてメール交換して、各々の携帯かPCで直でやってろよ。
フォローから外してやめようかな。

仕事に行きたくない。
安定剤飲んでもアムカしても落ち着かん。
上司のゴミをみるような目が怖い、いや、見られて当然の仕事の出来なんだよな。
自身も持てない。ささいなミスも起こさないようにしなきゃ
逃げ出したい苦しい

>>947
そういうのが気になるタイプの人はSNSには向かないので
自分の心の平穏のためにやめた方がいいと思うよ
そういうのをいちいち気にしてたらキリがないし

劇団はいって役者目指したはいいけど、はいって三ヶ月で性格やら姿勢やら運動やら駄目だしされ続けてるのがこたえる。
性格方面だと気にしてることぐさぐさ言われてそれを直せだの…簡単にできるわけないし直るまで言われ続けるのはストレスたまるし。
肉体方面でも全然駄目だから頑張ってるつもりだけど全く努力が結びつかないし、結果が出ない努力は努力じゃないとか言われるし。
そういう課題が次々増えてくものだから精神的に参ってる。
なにより誰にも愚痴言えない。
あー辛い。

もうだめだ
生きるの疲れた
さようなら

仕事、行きたくない。
自分より大変な仕事してる人は山程いる事も、自分が甘ちゃんであろう事も十分承知してる。でもちょい疲れた。すり減る部分がなくなりつつある気がする。
せめて職場に愚痴を言える人がほしい。1対1で3年も一緒だと、自分がおかしいのか相手が変わってるのか、よくわからなくなってくる。つらい。

ごめん、今朝だけでも40人ぐらいと話して来たよ。国籍も年齢も色々さんとリア充で…

疲れた
何もかも

おーかねーがほーしいー

まったく、死んでほしいよフロアマネージャー
仕事に関して厳しい人ってのは最低一人は居た方が確かにいいとは自分も思う
でもあんたの言う事は全部理不尽すぎる

助けてくれ

しんどい

留守に花を世話を頼んだ近所のババアー早く帰って来いよ

何かもう苛々するし寂しい
某さんが本当に好き
普段からもっと身近にいてほしい。
そう言いたいのに、言えない‥。

あいつも終わったな。
会社に知られれば、全部アウト

疲れた
早く灰になって海に流されたい

962さん！だめだめー！死んだらいやだよ！(^^)

疲れた…
でも起きたらまたがんばる！

おやすみ!!

友達沢山いる。彼氏もいる。親も優しい。
新社会人になって、いじめられて耐えてたけど
身体が悲鳴あげて結局退社。皆の優しさが辛い。
なんでこんなダメ人間なんだろう。
皆の前で笑ったり明るくするの辛い。
彼氏もかわいそう。
誰にも言えないけど死んじゃいたいよ。

自分を責めないで。
優しくしてあげて。
せめて今だけでも。
素直に感謝して。

なんだかやっぱりせちがらい世の中だね〜。
でも負けん。己には。

お腹痛い

>>965
完璧じゃなかった自分を責めることないよ。
ダメ人間なんかじゃないよ。
家族や彼氏の前では悲しい顔とか見せられないって気持ちわかるよ。
頑張りすぎないでね。

いい自殺の方法はないもんか

テスト

ゼミの子大っ嫌い！そいつと一緒にいるのやだからサボりたい

人を好きになるっていいね。嫌いになるよりいいもん。

高校中退しようと思ってる。いじめられてるわけでもないし、勉強ができないわけでもない。
ただ自称進学校だから、どうしても環境になじめない。
1年から今まで惰性で通ってきたけど、もう限界です。高認とって大学には行きたい。
だけど小学の頃から塾に通わせてくれた親に対して申し訳ない気持ちもある。すごい劣等感と焦燥感を持ってる。
これからどうしたらいいんだろうなぁ

努力しないといけないということを分かってはいるが。
雑音が入りすぎて集中できねぇ。いやまぁ、それは俺だけじゃないというのも分かってはいるんだけど・・。
皆どうしてんのかなぁ。やっぱ集中力も才能なのかなぁ。いやそれも逃げの思考だよなぁ。アカン。

偏見を持たないようにしてきたけど、もう限界・・・
どこにも行けない、行ったとしてもお金全然使わない。
ファッションも中学生みたいな格好で、遊ぶ場所も公園。
高3にもなってなんで小学生みたいなことばっかりしなきゃならないんだよ。
ほんと友達作り失敗。高校生活真っ暗。

変に神経質で、一緒にいるときはため息ばっかり。
しばらく付き合って素が出てきてやっとわかった。
グループを抜けたかったけどもう固定されてて入る勇気なかった。
でもあのとき無理にでも入ればよかった、もううんざりする。

片方の言葉だけを鵜呑みにしてたら、真実は見えないままですよ。
あなた達はそれでいいの？

偶々同じサークルに入った同じ学科の人が
コミュニケーション取るのが苦手すぎるのが最近の悩み

話してて決して悪い奴ではないんだが、本当に俺にしか話してこないし、
仮に先輩と話す機会があっても声も小さくて
呂律が回ってないから一緒にいる時は、俺がフォローしないとならない

何より俺が他の同級生と話してても、話割って俺にそれとは別の話題を話してくるんだよな
正直動き難いし疲れてしまう･･･

足痛すぎ笑えない
マジで痛い、痛い･･･

面倒くせぇ
ああ面倒くせぇ
面倒くせぇ