死にたい

生きてる資格ないからもう死にたい
なのに死ねない
どうすればいいの？

なら死ねよって言われると思うけど

ならしねよ

生きることは前提として肯定されている「聖書」

だったかな

生きてる資格ないって殺人でもしたん？

>>1
またかよ、オッサン。
文面くらい、少しは変えろ。

死ね

>>1

そんな資格持ってる奴、今まで会った事ねえよ。

人間は死にたいと思ってると死ねないんだよ
生きたいと思えば、自然にそれはやってくる
そんなもんだよ
まず、何かをやってみる
失敗なんて考えなくても良い
死を考えた時点で底打ちしてるんだから
それ以下は無いよ

悔しい？ねぇ悔しいの？（笑）
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
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　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|


何言ってんだ？この基地外
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￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二　 ＿|_|＿_|＿

生きていればいいことあるぞ。

ne-yo

死ぬのはしかたないにせよ、生きる資格がないとは思うな。
ほっぽっといても寿命来ればどうせ死ぬ。
一回ぐらい良い思いしてから死ね。
それまではお預けだ。

日本人外人と風俗以外で４００人以上とセックスしたし
その中のアルゼンチンと日本とバングラデシュと結婚したし
もう十分面白い人生送ったぞ、しかも今２４歳

>>8馬鹿丸だし、頭が悪そうだな

>>1クズ野郎、早く死ね

>>13
本当に満足なら死ぬのも止めない
本人が納得してるならな
ただ、本当にそれだけでいいのか？

死にたい

死にたいと思ったところで、今は生きているわけで、
生の否定って、「ある」ものを「ない」と言い張っている駄々っ子みたいなもんだろ。

生きいている物体は、生き続けようとする。
たんなる慣性の法則だから、逆らわないほうがいいよ。
摩擦力が強すぎる人生なら近いうちに止まるから、待ちましょう。

死は確実に訪れるから望むだけ無駄な労力
ガキが大人になりたいって言ってるのと同じ
人の成長の終着点は例外なく死である
最も愚かなのは「死にたくない」と思うこと
大人になってからガキの間にやっときゃよかったって思う事があるように
生きてる間にやりたい事やっとけ
失敗したところでどうせ死ぬのが早まるだけだ

>>13
生きろ
無様に生きろ、最期まで

そのほうがかっこいいぞ

どうかの

>>13
まぁそれで終りでいいなら、いいんじゃないの。
太く短く終わらせるのも、自分の価値観に沿うなら、そうすりゃいい。
ってか、ここで死ぬ死ぬ書いてるのは、単に止めて欲しいからだろ。
本当に死にたけりゃ、黙って死ねよ鬱陶しい。

人に死ねと思えてしまうあなたの精神は異常

本当に恐ろしい

死ぬなどなまぬるいわ。
生きて地獄を味わうがいい。

いきろよ

いじめられたんなら耐えろよ

罪犯したんなら生きて償えよ死んで逃げようとすんな

最後に生きてく資格なんて持ってるやつなんていないんだよ

うせろ馬鹿死ね

甘えるな！
お前だけじゃない、
みんな一生懸命がんばってるんだ。
世の中そんな甘くない。
必死に努力した奴が幸せを掴むんだ。

さっき牛丼大森たべた。おいしかったです。良し牛さいこう

たぶんちょっとしたことなんだろう
ちょっとしたことで越えられる

ちょっとしたことで

死ぬと力む必要はない
トイレにいったり
風呂に入るのに力む必要はない

人生はうんこ。

　

吉牛さ　行こう

真面目に仕事したり普通に話すだけで何もしてないのに     
愛建電工のパートのおばさんに仕事の会話も無視され     
仕事の邪魔をされ嘘の噂を流され     
よくわからない罵倒をあびせられ     
いろんなセクハラ、パワハラをされて 
意味もわからず解雇されてた。   
何かの冤罪をかけられて解雇なんだろうという事だけはわかってるけれど    
解雇理由も全くわからない。    
こっちは悪いこと何もしてないのにそんな理由で解雇でいいのか？     
解雇理由もはっきりせず解雇予告も無く違約金も払ってくれてないので      
労働基準局に訴えようとしてそのままになってる。  

>>31
私はそこまでひどくはなかったけど
やっぱり労働基準局に電話して相談した。
でも結局自分で行動するしかないみたいで
労働法を守ってなくでも、なんの罰則もないんだよね。
私はもう関わりあいたくなくて、やめた。少しのお金のためにめんどくさかったし。
パートのおばさんとか、意味もなくいじわるで、人を陥れる人とかいるよ。
あなたは悪くないよ。頑張ったね。

死にたい
俺なんか生きててどうすんだ

たいして落ち込んでないけど死にたい

死にたい。
死ぬ前に最低限やっておかないといけないことがあった。
友達に借りてる本とか、いろいろ返す。本当に感謝してる。
それだけはしとかないといけないよな。
そうしたら、もういつ自殺しても大丈夫かなあ。
DVDとか本は友人に残したいな。

虐められててうじうじすんな。後ろ指さされて喚くな。泣いたり怒ったりして時間を減らすな、笑え。無視されても俯くな。
臭いセリフで悪いね

ｗｗｗｗ

女に相手にされず、最近会社首になったんだ。
もう30代だし、結婚以前に今後女に見向きもされまい。
仕事もない。マジ俺の人生が詰んだ。

俺が生きてたら迷惑ですか
俺が死んでも誰も悲しみません。
生きてる意味がわからない。つらいだけだ。


餓死、孤独死が現実になりつつある。
どうせ人間死ぬんだから、あっさり死ぬのもありかな。っておもう
若者の自殺ブームだからいいかな

はやく死ね

余談と感じたらごめんんなさい。
まず、肉食する人なら特に、自分だけの命ではないと思います。
他者の命を犠牲に育てた肉体です…。
…死ぬことも、生きるのと同じくらい辛くて、淋しいものだと思います。
誰かが云ってたように無様でもいいから、一日ずつ生きてみようよ…
とにかく仕事探そう。見つかるまで、探し続けよう。彼女欲しいなら、
それも探し続けよう。
女だって、淋しい人一杯居るんだから…あなたのような淋しさを知る
男の人を待つ女がきっと居るから大丈夫。
無意味でもいいからね。無意識でなければ。

そんなに事を上手く運べたなら苦労しない。
＞互いに寂しい異性がいる

現実はなかなか上手くいかない。性格も合わない問題も出てくるし、互いに好みだってあるし、しかもなかなか会うことなどない。

女は諦めれ
誰にでも手に入るものじゃない
でも仕事は探そうな

暑い死にたい

死んだらさ
今後の自分がどうなるのかわからんやん
この窮地を自分はどう過ごすかとかさ

ケーブルをドアノブに巻いて首絞めてみたけど
食べた物吐きそうになっただけ。
首吊りなんて…できそうにないよ

消えたい

気を使って神経をすり減らすのは
もう嫌だ
生きていたくない
生き続けている以上苦しみが続く
消えたい
無になりたい

四年制大学を卒業したのに福祉施設以外で働くのは、どうしようもなく親不孝者だと分かってる

殺されてもいい

利用者さんが万が一ケガしてしまったら…
だからこそ福祉施設以外で働きたい

だけれども親は悲しむだろうな
私が死んだらもっと悲しむだろうな

八方塞がりの馬鹿野郎は生きる価値なし
死にたい死にたい死んじゃいたい

生きて

つかれたときは
やすんでいいんだよ

>>32
ありがとう、本当に愛建電工のパートのおばさんに詐欺にあったみたいで何が何だかわからない。
なんで解雇なのか全然わからない。人間不信で何もできない。
労働相談に電話して基準局に相談したところ個人は扱ってない
会社に指導はできるが強制力は無いといわれました。
パートのおばさんは裁判にかけるしかないそうです。
ただ、嫌がらせをされて証拠集めにかかろうとしてた直前に解雇されて
証拠がとれてないのが厳しいです。一応何度か弁護士に相談しました。
本当に、詐欺にあったとしか思えません。お金も払ってくれないわけですし。

面白くて、いやされる、いい放送です。
Q-CHAN牧師の伝道部屋INニコニコ生放送　
毎晩 pm7〜8時　日曜朝10時30〜
http://com.nicovideo.jp/community/co6246
過去動画 http://www.youtube.com/watch?v=u_kHxRfKHTo
私の目にはあなたは高価で尊い。わたしはあなたを愛している。---聖書†

　

死にたい？はあ？
甘えるんじゃねーよ。

死にたくても生き続けなきゃいけない奴もいるんだよ。
自殺願望　=　甘え

オトトイきやがれ

今日ですか

復讐して死にたい

怖いなあ

なるべく暑苦しい格好をして
帽子もかぶらずに昼間は出歩き
水分はできるだけ取らないで
食べるのやめて、まあ暑いからよく眠れないし
熱中症で死ねるといいのに。首吊りとどっちが簡単なんだろう。
自分で死ぬのって、もっと簡単かと思ったのに！

詐欺みたいな事されるよりも、
売り上げが減ったから 整理解雇したと言われた方がすっきりする。
何がおこったかもわからないまま突然解雇。
愛建電工は反省して欲しい。

生きる

愛建電工のパートのおばさんは、好きだ好きだと勝手に近寄ってきて
相手してあげると何故か解雇、どこの結婚詐欺なんだろう。

愛建電工のパートのおばさんの業務妨害、パワハラについて法務局で相談しました。
ただ、労働基準局と同様で強制力が無く注意する事しか出来ないと言われました。
強制的に指導もしくは罰則を与えるのは裁判しかないとの事でした。
また、被告の愛建電工のパートおばさんの住所がわからなくて陳述書が出来ずに
裁判に持ち込むまで難航しています。

うるせー

死にたい

死ねるって楽よなー
だって一瞬の苦しみを味わえばいいだけだもの

けど、それって負けだよなｗ
俺負けず嫌いだから辛くて死にたいって思っても
何が何でも生き残るｂ
今の状況が嫌だけど
いつか見下してきたやつらを見返したいと願ってるｂ
　まあそのためには、努力が必要だし、娯楽も必要だって最近気付いたｗ

ただ死にたいやつに忠告な！
他人を巻き込んでの死ぬのはやめろ
迷惑すぎる

疲れてきた

早く死ねた人が勝ち組

友人と話すと、死ななくてもいいかなって気分にもなるんだけど
家族と関わると、もう死ぬしかないって思いが強くなる。
すごいストレスで、辛くて、呼吸も苦しくなる。行く場所もないし。
今まで我慢したけど、よくならない。もっと悪くなるだけ。
死なせてくれ。もう2度と母親がカンカン音を出してパソコンいじってる音を聞きたくない。

死ぬぐらいなら生きて

生きるのが苦しいから死ぬんじゃん

俺も近々死ぬつもりなんだけど、最後だし、死ぬ前に何かに向かってがむしゃらに頑張ってみてから死ぬのも 悔いが無い状態で気持ちよく死ねそうだから、死ぬまで死ぬ気で生きてみようと思う。
ダメならダメで死ねばいいし。

>>68
わかりすぐる
私は今はもうおばさんだけど若い頃は本当にあなたと同じ心境だった
家が地獄そのものなんだよね
毎日死ぬことを考えてたわ
でも今は死ななくて良かったと思ってるよ
実際死ぬぐらいなら何をどうにでも出来るよ
家族と離れるまで何とか生きのびてほしいです
何年か後でも家族と離れられる見通しはある？

>>71
これ読んで見てみ


http://blog.livedoor.jp/zar2012/

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きて生きて生きて生きて

女は年取ったら価値ないから死ぬべき

女だって、若い男が好きだよ。

男も年取ったら価値ないから死ぬべきか？

やばい、あらゆる物事に本当に興味が持てないし、それらに対して感情もわかない
親友だったはずの人の結婚報告も心底どうでもいいと思った
そろそろ逝くのかもしれないな

男の価値は経済力であって子供生むわけでもないから若さも求められてないから
年とった女は死ぬべきだな

市んでもいいと思って、2ヶ月半ほど孫受け業者で、福一で働いた。
主に汚染水貯蔵タンク関連。

派遣終わってから、死ぬどころか、なんだかんだ生きる希望までわいた。
今年上の美人さんにアタック中。

医者で安定剤はもらってるけどな。

死にたい

生きる力を持とう

死んでも誰かに思い出してもらえるような人間でありたい
でもほんとはまだ生きたい
この体が恨めしい

病気になるまで、自分の気持ちと向き合わないようにしてきた。
でも、もう無理だ。
辛いし、苦しいし、精神的にも限界。
もう、目を覚ましたくない。

生きて一生地獄を味わうしか選択肢がない私が通りますよ。

ｗ

死にたいけど、痛い思いをするのは嫌だ。
だけど死にたい。何だこの矛盾

死にたい

◇†苦しく、辛い時代･・元気の出る、よい放送です。
敷居無し 気難しさ無し Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）他日々Up
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw&feature=plcp(人間の愛は嘘の愛である！）
”あなたは色々なことを心配して気を使っています。
しかし、どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。”†ｲｴｽｷﾘｽﾄ
"すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。 私が
あなたがたを休ませてあげます。イエス†キリスト"
※偽HP＆ブログが幾らか存在します。本人さんによるHPは一つです(geocities)◇†

死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

早く死にたいけど自分で死ねない
誰かに殺されたい

こんなに死にたい人いるんのに、なんでマイノリティであり、理解されないんだろうね。
この気持ちを受け入れてくれる人がいるだけで、少しでも生きれる気がするのに、勿論理解されないだろうから、開示できないわ。

生まれてきたから死ぬしかない

死ぬ前に裏で自分を散々コケにして利用して楽しんでたやつらに一矢報いたかった…

今からいってこいよ。

どんなしい〜〜？　

生きていく

死んだら無になるだけ。楽になるよな。

死にたくないけど、もうここにはいたくない。
ここで生活するのには耐えられない。
死ぬ以外に、この生活を終わらせる方法がないから、死ぬ。

「死にたい」

から

「死ぬ」

にようやく近づけていけそうなおれがいる

死ぬなら餓死を検討している。
今日は水一杯だけしか口にしていない

相当な意思がないと無理なので自分との戦いだ

>>101
リバウンドに注意しろな。

生きればいい

死にたい

留年だ死にたい

そんなことで死んではだめ

>>1

この世界の地獄はいつまで続くのか早く死にたい

死んでこの世から離れられることが私にとっての幸せ この世は生き地獄 早く死んで解放されたい

早く死ねた人が勝ち組

へ？

テスト

死にたい

死にたい
もうダメもう無理
頑張る意味もない
努力しても悪いことしか起きない
もう終わりでいい

死にたいけど怖い

死にたいけど子供残していけない
笑顔をみるのが辛い

子どもいるだけでも、幸せ、感謝。子どもいない人もいる。

感謝できるところに感謝するといい。仕事できる幸せ。感謝。

夜明けのない夜はない。

いきている。感謝。

寝てる間に心臓止まんないかな

死のうと思っていろいろなものを処分した。写真も、データも、本もいろいろと。
でも、簡単に死ねなかった。
とりあえずすぐに死ぬのはあきらめた。生きてもいいのかなとも思った。
未来のことを考えなくなった。楽しみもない。やりたいこともわからない。
生きていたくない。何もすることないし、考えるのも感じるのも楽しくない。

疲れた
守るものもないし
死にたいなあ

じゃあいつ死ぬの？

実家にいた思春期の頃、劣悪な環境でしょっちゅう死にたかったが、独り暮らし8年目の今その比ではなく死にたい
金はない仕事はない夢はない彼氏もない体力も記憶力も衰え肉が垂れてデブBBAになり救いようがない
これがほんとの自殺願望だと分かった
思春期の悩みなんぞちゃんちゃら生ぬるかったわ

もういつ死んでてもいい…

>>122
ゴールデンウイークかな

>>116>>125
分かる…
>>117
ウゼェ…

どうせならもっと不幸になってから死のうと思い続けてきたが…際限無いなｗこれｗ

もう何もしたくない。生きているのが嫌だ。
ただ、永遠に時間をつぶしてるだけ。
こんなんで成長するのか？意味ないじゃん。
食べなくていいし、ただ眠って、死にたい。もう何も感じたくない。
自分でいるのをやめようと思う。

死にたいと言うのは甘え。
自殺は甘え。

甘えてんじゃねーよ。
みんな辛くても何とかやっているんだよ。
逃げるな。

>>129
何に対する甘えなんだ？社会？

嫁から死ねと言われ、マジで死にたい。
でも、子供が心配で、踏み切れていない。
何もかも捨てて死んだら楽なんだろうけど・・・

>>129
うるせぇよハゲ

生きる事に疲れた

早く死にたい

皆死にたいのか

一緒に死のうか?

色々片付けたら
最後に自分を片付けて
終わりにしたいな

http://nicotter.net/watch/sm11122327
あらゆる不幸の原因
人生180度マジ変わります

てんかん軽度だけど18年、不安障害、パニック、うつ病、子宮全嫡、息子が反抗期のまま大学受験、150万の借金、旦那の家庭放棄、相談相手は全く無し。死に場所を探しています。もう疲れました。

死にたい生きたい死にたい生きたい

>>129
言うのと思うのは勝手だろ
お前みたいな頭悪いのが生きてるから世界は色褪せて見えるんだ
死にたい
又は俺以外無に帰れ

いくら努力しても手に入らない物を追い続けてる。
妥協しないで生きてると何が何だかわからなくなる、後悔ばかりの毎日。

本来だったら俺だってお前ら馬鹿みたいに何も考えず生きて行きたいが、それでもくそったれな現実がいつも脳の片隅で俺の頭蓋を引っ掻くんだ。

わけわからんわ自分がもう
死にたいけどとりあえず死ぬまでは死なん

子ね

>>136自分も同じ
親を見届け、愛犬や愛猫を見届けて身辺整理したら消えたい。
後、10年ぐらいかな...10年頑張らないといけないのが大変だぁ。
子供には悪いけど、どうせウザい親だろうから居なくなればせいせいするか。

死ねばみな幸せになれる

http://jbbs.livedoor.jp/internet/17787/

長い事惰性で生きてきたけど、誰も必要としていないし誰にも必要とされちゃいない
これからも延々とそんな日々が続くんだろうなと思うと死にたい

もうだめだ

むなしい
なんで皆、そうも簡単に人間関係を切り捨てられるんだろう…

こんな身体存在している意味がない。早く灰になってしまいたい

また書き込みに来たよ。死にたい、頭痛がする。もう人間らしい生活は全く出来てない。心とか頭とか透けちゃってる。ただ、薄く開いてる目がボーっと何かを映してるだけ。

もう疲れた。劣悪な家庭環境に置かれて精神的にボロボロな毎日。
最近何やっても楽しくないし、泣きたくないのに泣いてばかりいる気がする。
全てのことが無意味に思えるし。
もう未来がない。普通に生活していたいだけなのに何で？
何で普通のことすら叶わないの？
周りが進学してって新生活を謳歌してる中で自分だけ取り残されて、前に進みたくても進めない。
それどころか、父親のせいで今住んでる住宅から追い出されてしまう。
このままじゃホームレスだから、結局生保受給することにはなったけど
かなりギリギリでどん詰まり。
母親と父親は離婚することになって、私が母親と2人暮らしの生活をするはずだったけど、
長年のストレスの蓄積で母親はヒス持ち。
文句を言われると発狂するから、なるべく触れないように努力してたんだけど
今日兄とまた喧嘩して、また自殺未遂。
発狂している間ずっとみんな1人ずつ死ね！何でお前ら生きてんだよ！この野郎！
とか叫んでで。
関わりたくないから離れてたのに、何故か私まで悪いことになって死ねと言われて
自分はもう精神病院に入院するとか言う始末。
まだ高校通ってる途中なのに私1人でどう生きてけと言うの？
自分の同級生の中で誰がこんなに酷い苦労と苦痛を味わってる人がいるんだろう。
もし前世があるなら自分はよっぽどの極悪快楽殺人鬼か何かだったんじゃないかなって最近思う。
きっとこの先もこんな苦労しか待ってないんだろうって思うと死にたい。
いや、その前に全ての元凶である父親の方を殺してからかな。
高望みはしないから、せめて平和に暮らしていたかったな。
もう疲れた。

人は一人で生まれ一人で死ぬ

>>149
私は貴女より酷い育ちですが、不幸自慢には興味無いのでそれは置いておきますね。
まず学校の先生、親戚、民生委員、市役所などに相談してみてはいかがですか？
未成年の学生が生活に支障をきたす程の環境にいるなら、なんらかの社会的資源にサポートしてもらうのもいいでしょう。
それにしても貴女はまだ子供なのに、今まで良く頑張ってきましたね。きっと貴女の好きな環境で好きなことをできる時が来ますよ。

今までちょっと話、聴いてくれてありがとう。失敗しても冬に凍死できるよう薬はある程度残して、今日は溺死失敗しました。また、流氷の季節に…

やれることはやった

最後は死ぬしかないんだよね

でも、みんな死にたい時間バラバラだね。夜の闇、咄嗟の思いつき？昼の孤独？「死にたい人って何考えてんだろうね〜。」なんて他で書いてあるの見た。逆に死にたくなる事って無いのか不思議に思った。

>>151
レスありがとうございます。
親戚は元々疎遠状態なのと、父親が親戚中から借金をして疎まれているせいもあって、ほぼ孤立状態です。
学校の先生は担任も含め、個人の家庭の事情にはあまり干渉しないというスタンスなので、あまり相談は出来そうもありません。
そうなると、やはり役所等の行政機関を頼るしかないですよね。
となると、恐らく進学は疎か学校も行かれなくなる可能性も出て来ますよね。
今日母親とそのことでまた口論になってしまったのですが、
昔から私の望んだ事は何一つ叶った事がないんです。
行きたい学校も、やりたいことも、何かしらの形で絶対阻止される方向に動いていつも私の望み通りにはならないんです。
寧ろ嫌だと思った方向にばかり事が動いていってしまって。
だから私が平和や安寧を望んでもそれが訪れることは未来永劫絶対にないんだと思います。進学もしかり。
そんな人生今後も生きる意味って果たしてあるんでしょうか。
生きてて良かった事なんて殆どないですし、家が散々な状態で仲の良かった友達とも段々疎遠になっていってしまっているし、私が死んだところで誰も何も思わないでしょう。
両親もきっと私という重荷が消えて清々するんだと思います。
最近死ぬことばかり考えているせいか、あまり怖くなくなってきました。
この毎日ループする苦痛や悲しみから解放されるなら、そんなに幸せなことってありませんしね。
両親のことは特に父親の方ですが、内心絶対に許せないので、死ぬ時は恨みながら死ぬと思います。
そうすれば少しは死ぬ意味があるかな。と最近は自殺する方法と同時にそんなことばかり考えていますね。

どうしようもない長文乱文失礼しました。

死にたい
疲れた…

生きたいから死にたいと言うのかわからないけど俺は死にたい


吐き気で眠れない
ゴールが見えないラットレースで毎日が過ぎていき死にたい

とりあえず死にたい
死にたい

死ぬ準備が終わらない早く死にたい

じゃあ生きよう

いき

人生思い通りのレベルまで　実行されました　だから

ひどいね

お前が死んでも、俺の心の中で生き続けるだろう

>>157
だけど、復活したぜ!!
１からコツコツ頑張るぜ

おう

　

死にたいけど死ねない。
まだ死ねないけどいつか死ぬ。必ず。

まんまんの臭いを嗅ぎたい

焦って自殺しなくても、人間は生まれた時から死ぬことが決まっているんだよ。
死ぬために生きているんだよ。

おまえら、死ぬために生きろ。

インフルエンザにかかってみるといい

もう誰とも関わりたくない。死にたい

死にたい

◇変わり映えのしない単調な日々･･。毎日目覚め､TVも同じようなことの繰り返し。淡々とした日々の雑事、
今更こんな事しても恥ずかしいしな。後ろ指さされるのがこわい。皆忙しいし､どうせ現実は厳しいんだ…
大人になれば出来ない事が増えてゆく。ささやかな喜びを分かち合う事すらも…
素直に笑いたい、子供のように。喜び合い､純粋に分かち合いたい…だけどそんなのどこにある？
とうの昔に消え去ったと思っていること､もの…この場所で見つかるでしょう。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=eKu4acgDCyY(愛の人生はじめませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=S57sXDHeKiw(対人恐怖症をなおそう！） 等々毎日UP
勧誘や、権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログもあります｡ ◇

　

生まれ変われるんなら、死にたいです

hannsya

無政府状態のソマリアとか女性の地位の低い国に女で低身分で生まれたり
人数の多い中国とかに生まれ変わる確率高いよ

死にたい

一か月頑張ったけどやっぱり無理だった
何もかも失くした喪失感と夜と共にやって来る得体の知れない恐怖と闘い続けてきたがもう体も心も限界だ
規則正しく生活し心の平穏を保とうとしたけどたった今生まれて初めて寝落ちと云うものを経験した
何故電気を点けたまま服も着替えず風呂にも布団にも入らず寝てしまったんだ
いくら寝れなくて苦しい時でも絶対に生活は乱さないと決めていたのに
この絶望的な自分に対する嫌悪感はなんだ
死にたい
楽しかった記憶を全て失くしてから死にたい
死ねないのはまだ未練があるからなのか
もっと絶望すれば死ぬ勇気が湧いてくるのか
まだなにか取り戻そうとしてるのか
もう何もかも壊れてしまったのに
なんでこんな所で吐き出してるんだ
生きてた証を記したいのか
だから死ねないんだ
自殺できた人が羨ましい
あと一歩の勇気が欲しい

毎日が地獄

死にたい
しんだほうが楽
どれほど苦しんだか

ちくしょー まったく死にたいぜ　何で毎日不運しかないのかな

死にたい

考えなおせ！
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=16

test

設定変更確認のテスト。スレ汚し失礼

　

後１，２年の命の様な気がするが
辛い！

生きがいを見つけよう！
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=16

もう何もやる気しなくなった。面倒臭い…

snti

>>190
あ〜、俺もだわ。
本当に面倒くさい。

深海に棲む貝や蟹に生まれたい。
それかバクテリアとか。

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

とにかく死にたいんだ俺は

明日は地獄 今晩中に死なせて。お願いします。神様。

どこにいっても人だらけなのに一人ぼっちだわん(;_;)

死にたい
何もかも面倒
嫌だ嫌だ嫌だ
あー嫌だ嫌だ
ほんとに嫌だ楽になりたい

死にたいけど死ぬ気力もない。
誰か殺してほしい。

毎日生き地獄
今日死にたい

生き地獄 死にたい 早く

未来がない。欲もない。
今日も生きている・・・意味がわからない。
もう、いいかな？って自分に聞いて、
もう、いいんじゃない？って自分で答える独り言。

死にたい 疲れた

また朝が来た
起きて死にたい逃げたいと思う毎日毎日毎日毎日毎日毎日
もぅうんざり死にたい
普通の人が羨ましい

死にたい
家族も親戚もみんな大嫌いもうみんな死んじゃえばいいのに

死にたい

スイスで70万円で安楽死できる

同時多発自殺オフやろう。

もう嫌だ生きててもしょうがない
死にたい

今日 生きて帰る自信が無い。
完全にダメだ。
死にたいよ。

お前をドナーにしてやろうか

諦めんなよ!
諦めんなよ、お前！！

どうしてそこでやめるんだ、
そこで！！
もう少し頑張ってみろよ！

ダメダメダメ!諦めたら!
周りのこと思えよ、
応援してる人たちのこと
思ってみろって!

あともうちょっとの
ところなんだから!

また明日が来ると思うと今すぐ死にたい

毎日追いつめてられている死にたい

死にたいってよりもさ、生きてちゃいけない気がする。私本当に無能でなんにも出来ないし、メンヘラだし人様の毒でしかないww
なんで生まれてきちゃったんだろう....私なんかが。

母親がメンヘラか霊感持ちだと娘もメンヘラになるのは、ある程度仕方ない事。
自分の母親の祖先は霊感持ちで、言ったら悪いが相当人格がおかしい家系。

暗い思考をしないように。テレビやラジオを付けっぱなしとかも効果がそこそこある。
無能とか関係ない。助けてくれる人が現れたら、あなたに付いて行きますでいい。

明日も地獄。今晩中に死にたい。神様お願いします。

俺は死にたくねえ

本当は生きたいと思っているから、死にたくなる。
いつ死んでもいいと思えば、死にたいと思わなくなる。

本当に自分を愛せるのは、自分の味方なのは
紛れもなく自分自身だけ。
自分を見下して、憎んで、敵対した時点で味方など皆無。
長い付き合いなんだから自分を、我が子のように愛でてはくれまいか。

野々村元議員元気かな？

大して不幸でも無いのに死にたい死にたいってそりゃ生きる資格ないよ
死んでもいいんじゃないかなあ

死にたい 消えたい

「消えたい」よりはまだいいと思う。死にたいというのは裏返せば生きることに執着してるということだから

何が本当にかっこいいことで、何が本当に卑怯なことなのか
それが倫理の基礎であり、良心の土台であり、自省心の原点といえる

卑怯な振る舞いをしないことがかっこいい振る舞いである
卑怯ではない振る舞いが清く明るい振る舞いである
他者に対してだけではない、自分に対しても卑怯なことを慎むのである
それが人として美しいということなのである。卑怯は恥であり、醜さにも汚れにも通じるものである

だから昔の武士は死に方にもこだわった
卑怯な死は恥となる。死ぬ時は立派に死なねばならなかった
そしてそれ以上に、卑怯な生き方をしないように気をつけていた
清廉潔白を旨としていた。そして、立派な死に方をするには最後まで立派に生き抜かなくてはならなかった

人間ってさ、本質的にかっこいいものが好きなんだよ(※かっこいいもの「だけ」が好きなわけではない)
かっこいいものには神性・神秘と呼べるものを感じるから
だからかっこよく振る舞えている時は気分も良くなる
卑怯な振る舞いはかっこいい振る舞いとは対極に位置するものだから、元来人は卑怯を好まない
だいたい何かを得るためにせざるを得なくて仕方なく卑怯者になったり、あるいは卑怯こそがかっこいいのだと思い込むようにしたりしないと卑怯をしたいとは思わないものだ
至誠とかクールとか、かっこよさを感じるからこそ発せられる言葉だ

かっこよくなりたいのであれば卑怯は慎むことだ
生き続けることでわかってくる味わいってのもあるんだよ


我ながらゆとり全開な文章？　とも思うが、それでも生きろなどとは断じて言えないが、生きることにも死ぬことにも価値を見い出せないまま命を捨てようとするのはつまらないと、一度はそう考えてみるのもいいのではないだろうか

今のこのプライバシーも何もないこの状況で成功しようとか幸せになろうとかそう思った私が馬鹿だったんだな
2ちゃんで私を特定して私の書いたレスの内容を知ってた人、「監視」してた人、
私の写メを撮ってどこかで晒してた全員を恨みたい
人生終わってたんだなこういう状況になった時点で

「どちらにするか？」よりも「どっちもいただき！」って方がうまくいく時のあるんだよね
常時欲張りなのも常時倹約家なのも偏ってんだなぁって思う。臨機応変って大事だわ

欲望って人を生かしもすればころしもするからさ
でも、基本的には欲望って人に生きる気力を与えてくれるものだからさ

>>226
×　うまくいく時のあるんだよね
○　うまくいく時もあるんだよね

死にたい
なんの未来もない

死にたい 辛い

もうすぐ職場 死にたい

リトル・ペブル同宿会を訪れてクララ・ヨゼファ・メナンデスとマリーマドレーヌと「つぐないのSEX」をしてください！
「つぐないのＳＥＸ」
イエス・キリスト、聖母マリア、聖ヨゼフからの命令
神は罪を犯している人々にあわれみぶかく、
罪人を白い目で見る宗教熱心な人を忌み嫌われる！
※画像
http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/pr_070401_sex.html


http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/


http://www.youtube.com/watch?v=jrzIDnMrg_s

インス○ンＲ

死にたい。

いろいろ考えた結果、やっぱり自殺した方がいいと思う。あのとき試して、怖くて、全くできなかったけど、どうにかして、弱虫な自分でも死ねる方法を考えないと。

死にたい

本当はどんな害敵もどこふく風とばかりに無敵に生きていられる方がよほど喜びもあるんだけどね

はぁ…
なにもかもにうんざり
寝てるうちに心不全とかで、ほとんど苦しまず死にたい
今日の夜寝てる時でもいい
早く俺を救ってくれ
悟ったよ
生きてる限り不幸しかないって

ハヤクシニタイ

私に死んでほしいと思ってる人も結構いるのかもしれないな
何言ってもどうにもならない状況で
どうしてインターネットなんて始めちゃったんだろう

中国産食品を上手く使って生命力を落とそう＋寿命を縮めよう、
とにかく中国産と書いてある食品を片っ端から試そう。
中国産のワラビとかゼンマイどうなんだろうな。

苦しい 死にたい

死にたい

リトル・ペブル同宿会を訪れてクララ・ヨゼファ・メナンデスとマリーマドレーヌと「つぐないのSEX」をしてください！
「つぐないのＳＥＸ」
イエス・キリスト、聖母マリア、聖ヨゼフからの命令
神は罪を犯している人々にあわれみぶかく、
罪人を白い目で見る宗教熱心な人を忌み嫌われる！
※画像
http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/pr_070401_sex.html


http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/


http://www.youtube.com/watch?v=jrzIDnMrg_s

http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/rosario.htm

うっせー
死にたいならひっそりと死ね
構ってもらおうといちいちageんなボケ

死にたい 早くポックリ逝きたい

気力無し 努力無し 責任感無し 協調性無し 感情無し　休みは寝てばかりで引きこもりたい
こんな人間早く死んでしまった方がいいに決まってる。

ならしげお

幕張

自分に原因があるとはいえ、やっぱ辛いわ。
誰に相談しても「自分で蒔いた種なんだから、お前が全部悪い」…

仕事がてきぱき出来ない故
雑用ばかりさせられ結局クビ切られた

恋人もできない
だから勿論結婚もできない
誰も自分を必要としてくれない

なんで生まれてきたんでしょうね
もう死ぬべきですよね

さて今日はどんな苦難が待っているのか…。
もう無理。早く死にたい。

死にたい。最後に人の役に立つ死に方ってないのかな？

死にたい

産まれて来なければ良かった

おまえら、こんなところで愚痴を垂れてないで、
早く確実に死にたいのなら安楽死の合法化に協力してくれよ。

ベルギーでは、受刑者が刑務所生活の苦痛に耐えられないという理由で
国から安楽死が認められたそうだぞ。

海の向こうでは恐ろしく理想的な社会が実現しようとしている。
日本でも理想を実現するために、安楽死合法化に向けて行動しよう。

　

>>251
あるよ。１０００人の女のお尻の穴をあんたの舌で綺麗に舐めとってやれば
そのうちばい菌で侵されて死ねるんじゃね？

人の役に立つ死に方って死ぬまで?

最期の日までﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ
臓器移植
検体
死ぬまでの境遇と心境を綴って晒す

くらいかな?
誰かの為にはなると思う
予め決まってれば移植する人を自分で選べるし(表向きはNGでも)

　

>>253
本当にな･･･
なんで生かされているのか分からない
なんの為に生まれて来たのかも分からない

ここの人らってやっぱ毒親持ち？