【人生】誰かがあなたの悩みに答えます489【相談】

・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
　意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
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・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。（できれば年齢や性別も。）
　「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
　あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
　自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論（と思える意見）であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
　そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます488【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1330238348/l50

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

>>943
社会の為に豪遊して下さい
使いもしないお金を抱え込むから経済が回らなくなるのです
どうせ死ぬ時は死ぬんです
例え貯金が無くなったとしても年金でつましく生きれます
本当は余分な金を抱え込む必要なんかないんです
単なる不安隠しの自己満足なだけです
旅行するなら国内旅行でパーッと使ってください

金持ちは無駄遣いしないよ？

わかる

>>1乙


前スレ>>943
6000万あればＦＸでオーストラリアドルを
３倍くらいのレバレッジ掛けて買って寝かせておけば勝手に高い利息で増え続ける
全額は危険だから3000万×3で9000万で寝かせておくと為替の変動を想定しても金利が約4％で大体毎年360万くらいの金利利息が寝てても入る
確定申告とか面倒かも知れないけども

上の意味が分からなかったら調べてみて下さい

増やす事しか考えないのは間違いであり、それはもう過去の遺物である
今は消費するという事を考えるべき時代なのだ
人類は実体のない経済をいつまで続けるのか、そんな事をし続けても幻に過ぎない
それが積もり積もって最終的には皆を巻き込んで資本主義が崩壊する時はいづれやって来る
そんな事を続けていてもその日を先延ばしするだけであり、その時の反動がデカ過ぎてより耐えれなくなるだけだ
ソフトランディングに備え、寿命に合わせて少しづつ資産を減らしていくべきなのである
中途半端に残しても相続税でほとんど国に持っていかれ、その金は国の投資に使われ、それもいづれもくずとなって消える運命なのだ
そんなもの残す意味は全くない、今使わないでいつ使うのだ

大爆笑失笑

遺産だと？

遺産だと？

遺産だと？

遺産だと？

遺産だと？

しょうが無い奴等だ？

>>1
ﾎﾖﾄﾎｰ

無だから誰にも影響が無い

裏切られた意外何も無い

実際に崩壊したのは共産主義

>>960
専門学校は入学しても遊びがちな人間が少なくないということ。
折角入学したのに途中で止めてしまう人が少なくないということ。
卒業しても学校によっては修了書のみで卒業証書は無いということ。
学校内で取得可能な資格は全部取得するということ。
親としては同じ経費が掛かるなら専門学校よりも短大の方が・・
と考えているのかもしれない。短大なら卒業証書と資格が得られるから。

>>940さん、もういないかな？

読んだところ、就活中に体を壊すなど、あまりタフでなさそうなので、
>>956に書かれたように「働きながら資格を目指す」のは大変ではと
心配しています。拘束時間も延びるし、「学校」という慣れた環境でなく
はじめての「社会人」という違う環境に慣れていきながら勉強とは
かなり厳しいことではないでしょうか。無理をして、 どっちつかずに
なってしまうのではないかと思います。

なので、一年間は職場に慣れることに没頭して、二年目くらいから
少しずつ資格の勉強をするというのが、現実的だと思います。

でも、「就活厳しかったんだから」と自分に言い聞かせながら、
介護の仕事をずっとやれるかというと、「他にやりたいことが
あったなの、なにをやってるんだろう」と辛くなりそうです。
保育の仕事は未来がある相手ですが、介護の仕事は未来のない
人たちを相手にしなければならない精神的な大変さもあるからです。

折角の合格を、棒に振るのはもったいないです。きっと受験に際し
ご家族に相談して「受けよう」ということになったはずだからです。
もし、就活の滑りどめみたいな気持ちなら勧めませんが、夢ならば
実現の扉が開いたのなら、生半可なことをせず挑んでみては。

この前も相談したものだが
俺は中学でいじめに遭いました。
今は大学生だが中学の時にいじめに遭ったことが
大学の友達にばれてしまい「お前の居場所なんてない」「お前が消えればいい」と
悪口をいっぱい言われました。そのことを同じ中学からの友達に言うと
中学でいじめに遭った内容を面白がって「そのときの状況を再現してくれ」などと言って来た。
俺は「面白がって聞くなよな」と言うと笑いをかみ殺しながら「いや、別に面白がってないよ」と。
友達って一体何なんだろ？

>>14
それは友達ではありません。単にクラスなどが一緒になった人です。

まず、あなたが誰かの友達になりましょう。単なる顔見知りの知り合いや、
学校などで一緒に行動する人は、友達ではないのです。

あと、そんな程度の低い人間とは、距離を置きましょう。そして自分の
世界を充実しましょう。友達というのはちょっと違うけれど、先生と
仲良くなるというのも手です。先生は、学生より広い世界を知っています。
興味の持てる先生や、話してみたい先生と会話して、自分の世界を作りましょう。

中学で虐めにあったとしても中学卒業と同時に虐めからも
卒業すべきでした。高校は苛められなかったのに大学で
再び虐められるようになったのは貴殿の心に隙が有るから。
遠い昔の思い出として知らぬ顔をしていればいいのです。
昔の自分とは違うのだと言うところを見せればいいのです。
大学の友達に言われた悪口を中学の友達に伝えるという行為は不思議。

>>960 ダメ大学生板を見てみろよ
いずれ自分が選んで決めたことだろと言われるのがオチだし、人生滞る可能性高いぞ

>>14
そんなの友達じゃないから切れ
大学は中高より自由が多いしな

>>15
レスありがとうございます。
実はいじめにあった苦しみを友達にわかってほしかったのです。
先生といえば中学からの友達は高校時代の暴力教師を尊敬しています。
生徒の前で若い時の暴力自慢などをするそうです。友達もその教師の暴力行為を自慢しています。
誰を尊敬するかは個人の自由だから咎める権利はないけどちょっとどうかと思ってます。
あとその友達は「悩みとかあったら俺に相談しろよ」などとよく言うのです。

>>19
ちょっと、もう一度くりかえしますね。

>実はいじめにあった苦しみを友達にわかってほしかったのです。
友達なら、わかってくれるものです。またあなたもわかってあげるでしょう。
それがなかったということは「友達ではない」相手を友達だと思ってしまったのですよ。
「悩みを相談しろ」と口で言えば友達でしょうか。自分から悩みを相談して、
相手にも悩みを相談しやすい状況を作っていたら友達でしょうが、口先ではね。
でも、もしかすると、笑い飛ばすことであなたを勇気づけようとしたのかもです。

誰を尊敬するかは個人の自由なので、ほっときましょう。
その暴力的な友達が暴力的な先生を尊敬するのは自由です。
同じように、暴力的ではないあなたは、暴力的でない先生を尊敬しては？
誰も暴力的な、つまらない先生と仲良くなれなんて言っていないんですけど。

つけたし。

あなたが「暴力は自慢にならない」と思っているのでしたら、
「暴力はカッコイイ、自慢になる」と思っている人とは、基本的な
価値観が合っていないということです。基本的な価値観が合う人と
（学生でも先生でもいいので）友達になりましょうということです。

長いのですが、よろしくお願いします。
２７歳男、会社員新人です。
会社業務の流れで、店舗の営業スタッフが
自社商品と一緒に、別会社の付属サービスを
獲得する流れがあり、その場合、申込書をお客さんに書いてもらって
本社へ送付し、本社にいる私が別会社に提出して
サービスを有効化するのですが、
必ずしもメイン商品の注文書と別会社のサービス申込書が同時に来る
わけではなく、時間差で来る場合があります。

そこで、いつまでたっても別会社のサービス申込書が来ない・
見当たらないものがあり、大変困っております。
「もしかしてお金を回収しているのに申込書を書いて
もらっていない or こちらに送っていない or 紛失 では？」と疑っており、大変困っています。

会社都合で退職した前任者からは、
それについての処理の方法は引き継がれませんでした。
先輩に聞くと、営業スタッフに直接電話して確認するのはよくないらしく、
正直よくわからないと言っています。
３年ほどやっていた前任者の引継ぎ期間が１週間程度しかなく、
情報も不十分で、処分してしまった確認用書類もあります。

会社的に重大な問題であることはわかっているのですが、正直、処理しきれません。
元々もらい忘れている営業スタッフが悪いのだと割り切れれば思い切って動けるかもしれないのですが、
こちらの勘違いや、どこかで紛失した可能性などもゼロではなく、すごく責任を感じてしまっています。
自分が悪いのでしょうか？上司は前任者がどうやっていたか知りませんし自分も知りません。
あまり役職が高い上司に言うと大事になると思います。

>>22

>先輩に聞くと、営業スタッフに直接電話して確認するのはよくないらしく、
正直よくわからないと言っています。

誰も分からない、責任が取れないなら営業スタッフに確認取るしか
無いんじゃないの

それでダメなら自分で責任負うしかない
文面を読む限りは

>>23
上級管理職には言ってもしょうがないのと、
営業に聞くとよくない、というのが本当に理解不能なのですが
社内の問題で板挟みにされているほど暇ではないというか、
メインの担当業務で休日中も仕事をしているほど自分は忙しいので
ものすごいストレスになっています。

>>22
営業スタッフに確認するしかないでしょう。そのさいのポイントは、
・忙しい中に確認するのはよくないとわかっているので申し訳ないこと
・前任者から引き継ぎを受けておらず、まわりに聞いても不明であること
・発生が初回で困っていて、今回はどうしたらいいか教えてほしいこと
この三点を伝えることです。

自分がなくしたかもということは言わなくていいです。万一先方から
「そちらでなくしたんじゃないの」など言われた際は素直に
「わかりました。もう一度探してみます。見つからない場合はまた
ご連絡するので相談させてください」と必ず次につなげておくこと。

あくまで、「悪いけど確認させてほしい」というスタンスで、頑張って。
そして答えてもらったら、声のトーンを上げて明るくして「ほんとうに
助かりました」と心からのお礼を言いましょう。それが社会人のスキルです。

>>24に書いているように、その組織で慣例となっていることを「理解不能だ」と
思っていることや、こっちだって休日手巾するほど忙しいし、このせいで
ストレスなんだということを、電話で気配にでも出したら終わりです。

>>24
>営業に聞くとよくない、というのが本当に理解不能

まあ、会社によっては慣習でも部外者にはよく分からないこととかありますからね
なぜ、何の根拠でダメなのかと

部外者から見たら直接の責任者である営業に確認取るしか無いと思いますよ

「申し訳ありませんが、恐れ入りますが、お手数お掛けしますが」
などと枕詞を付けて恐縮しながら質問することですね

>>22
簡単だろ。
窓口処理のルートと担当の話。
自社に留まらず、他社が関係するとなると、あなたの立場の問題ではない。
引き継ぎの不手際による、窓口処理ルートと担当の再度確認の打ち合わせのセッティングを上司にお願いしろ。
窓口移行については、管理側に責任がある。
窓口わからないというのは、とんでもない話。

個人的な人間関係での相談です。
とある友人からDVDを貸してもらって「頼んでないし正直興味ないんだけどなぁ…
まあこれ見れば済む話だし少しくらいは良いか」と思ってそのDVDを全て閲覧しました。
そして円満な友人関係を考慮して「面白かったよありがとう」と言って返却しました。

しかしそのDVDは続き物だったらしく「ならもっとあるから貸してあげる！」と言われ
更にこのやり取りが続きそうな流れになってしまったのですが、どう上手く断れば良いですかね？
親切心で貸してくれる相手の気持ちを裏切りたくはないと思いつつ正直見たくないです。
私の自業自得なのかもしれませんが、良い断り方があれば教えてください。

http://kcup.breast-maiden.com/oppai/boin_bb/bb41.php

>>29
今となっては、「忙しくて見る暇なくて、長く借りっぱなしも悪いから暫くいいよ」くらいしか…。
ありがちな話だよね。相手は、自分の好きなものを気に入ってくれて共通の話ができる人がいればと、押し付けるんだろうから、興味なければ返す時に正直にそう言った方が良かったよ。言い方にさえ気を付ければ、友情にヒビが入る程のものじゃないから。
あなたの好みもさりげなくアピールしておいた方がいいよ。

http://kcup.breast-maiden.com/oppai/boin_bb/bb41.php
今度はパイズリチェックしたいんだ！おっぱいが感じること
はよ？くわかったよ！その大きなおっぱいで上手におチンチン
を挟めるかのチェックだから、全然イヤらしい気持ちはないから！

先週に入社した会社が提示されていた労働条件と違うため辞めようと思うんだけど、
試用期間中での退職でも履歴書に記入すべきなんですか？
労働条件の違いとは例えば、毎週土日は休みとあったのに実際は土日も勤務などです

>>33
土日勤務で、いつ休み？

>>34
四勤二休
正月とかGWも休みて言ってたけど実際は勤務あるみたい
休憩時間も三時間と言ってたけど昼休憩しかない

>>35
何ていう会社？
そういう嘘の餌で釣る会社は公開されるべき

>>29
おったなー、そういう奴
中学ん時に横山光輝の三国志読めって言って薦めてくる友達
そいつの家行ったらいつも言われてた
俺はその度に毎回断ってた
でも騙されたと思って軽く読んでみたらこれが2巻、3巻へと自然に手が伸びる
全部貸したるからって言われて60巻近くもあるのに借りて一気に読んだよ
そこで俺は何故そこまで薦めたくなるのかがわかった
それで、今度は俺が別の友達に読んでみろって薦めたなー
まあそういう心理

今社会人大卒2年目の男です。
同じ職場の大卒1年目の女性に2人で映画に誘われたので今度行くことになりました。

その子とは他の同期たちといっしょに遊園地や海に遊びに行ったりしたことがありますが、2人で遊ぶのは初めてです。
僕はその子のことは友達としては好印象を持っていますが、異性として見てはいません。

そこで質問なんですが、今回のような事案の場合、自分がおごるのが一般的ですか？
映画や食事程度でケチるつもりで言ってるのではなく、もしおごった場合に自分に下心や気があると勘違いされるのを懸念しています。

自分はいない歴年齢だし、女の子と2人だけで遊ぶこと自体2年以上ぶりで経験不足なので。

>>38
友達として一緒に行く感覚なら奢る必要はない
相手もそれで気分を害する事もない
向こうから誘ってきてるので相手も最初から奢られるなんて微塵も思ってないはず

>>38
友達止まりじゃ奢らないね。年も近いんでしょ？
万が一、奢ってくれないなんてケチくさい、と思われても、口説く予定もなきゃ関係ない。

>>35
なら、会社側の問題はないかと。
入社後、変更可能な内容だから。

書類選考で印象悪いから書かない人はいるだろうけど、大体バレる。

社会保険、雇用保険等でわかるだろうし。
試用期間中は、社会保険加入がない場合もあるだろうが。

雇用形態がバイトだったからと書かない言い訳用意する事は、可能かも知れないが。

信用調査する会社なら、わかるだろうしな。

休日条件が合わないから辞めるのは、考え直した方がイイかと。

どうしても辞めたいなら、難しいかも知れんが、転職先の内定を得てからの方がイイかと。

>>38
なんか変だろ？
2人っきりで行くわけだから、
誤解されないようには、通用しないだろ。
完全にデートだろ。

その気がないなら、彼女の了承得て参加者追加手配しろ。

女性に奢る奢らないで、誤解されねーよ。
奢られて当然と考える女性は、山ほどいる。
奢らないと、ケチと陰口たたく女もいるしな。
取り敢えず、奢る奢らないは、あなたが決めろ。

ちなみに、オレは付き合っている女だろうが、奢ってもらうか割り勘主義。
奢るのは、誕生日とか相手を祝う時だけ。
みんなにケチと言われようが、気にしとらん。

>>39>>40>>42
サンクス

おごらないことにしました。

自分はデートだと思ってません。
もちろん相手もデートだとは思ってないだろうし。

前スレ347です

ID:v5QNgWp/(5)です

どうやら彼女は
http://bpd2ch.blog.shinobi.jp/
この病気だったようで、私が完全に連絡を断とうとすると身体を使って引きとめてきます。
そしてボーダーの症状に全て当てはまる人格をしています。
ですが、既に３年間付き合っていた元彼と完全に元通りに付き合うようになったようでして、
その上で私を引き止めて２番目としてキープしておきたいようです。

肉体関係等は当然断っているのですが、私を一番に愛していて！といったような要求を職場でもプライベートでもしてきます。
（私が他の女性職員と会話する程度で嫉妬してきます）
彼女は仮にも上司ですし、職場ではあまり険悪にはなりたくないですし、職場の周囲の人に迷惑もかけたくないです。
それと、彼女は職場内では完璧な仕事をするので、私の悪口や批判などを職場でされるなどの暴走をされると私が悪者になりかねません。
（当然周囲の信頼度が向こうの方が上の為）

正直どうしたらいいのかわかりません、、、
彼女のキープとして存在していてセックスだけ楽しめばいいのかもしれませんが。

どの道また彼氏にばれて呼び出されるのがオチです。

どうやったらこの泥沼を脱出できるのか。。。わからないです。

弟が体裁のいいヒキこもりで困ってます。私から見れば単なるニートです。
なのに親は言いなりになっていて「夕飯は焼肉が良い」と言えば焼肉に連れて行き
「餃子が良いと言えば」王将に連れて行ってます。
煙草は買に行けるようですし、両親の財布からお金を抜いてもいるようです。

その弟が、私が実家に帰るとわざわざ部屋から出てきて舌打ちしたり
いきなりお菓子作りをしたりして「早く自分のマンションに帰れ」というオーラを放ってきます。
親がひきこもりは病気だからと甘すぎて、両親とも大喧嘩してしまいました。

もう実家に帰るべきではないのでしょうか。また、仕事は親の自営の手伝いをしていますが
そこも辞めて、新しい就職先を見つけるべきでしょうか。お願いします。

学校で起こしてしまったことを質問させていただきます。
金曜日、物理の授業を終えて教室に帰ると「愛してるよ　byDQN」と黒板に書いてありました。

それを見た自分は、友人のウケを狙おうと、DQNの部分をクラスメイトの女子「A子」の名前に書き換えました。
友人のB,Cは笑っていました。

ここまではまだ良かったんですが、友人のBが昔A子が好意を持っていた男子の名前を書いてしまいました。
そこにちょうどA子が戻ってきてそれを見られてしまいました。
なんとか取り繕おうとしたのですが、友人CがA子に「俺君が書いたよ」
と言ったらしく、A子を激昂させてしまいました。

帰宅してからもメールで事情を説明し、謝ったのですが
「全部言い訳にしか聞こえない。謝ればいいってことじゃない。
何も知らないくせに○○（好意を持っていた男子の名前）なんて書かないで!
返信はいらない。」

と言われてしまいました。

明日また彼女と顔を合わせなければなりません。
まだ怒っているようです。
このような結果を招いてしまった自分が悪いのですが、
どうすればいいのでしょうか？

2年目のゆとり社会人です
1000人強のseなんですが、小さくみれば直属の上司によって仕事量も、残業のつけやすさも違います。
なので、いい上司を持った同期が羨ましく、仕事のやる気が起きません。
よく言われるように考え方次第とか、他人や自分を変える努力をしろっていうのはわかるんですが、それも難しいです。
結局怒られない程度の仕事をやって終わりとしています。
こんなこと続けてたら先がないとは思うんですが、いかんせんやる気が出ません。
どうすればいいですか？

中学生のころは自分がどうなるかわからなかったから楽しかった
高校受験で見事第１希望も受かった（志望動機は俺の頭で行ける最高ランクだから　６０くらい）
でもなぜか
何もしたくなくなった　
成績もクソ　去年は友達もほとんどいなかった　しゃべれるやつも全然いなかった
今年に入ってまずいと思ってとりあえずクラスの奴と仲良くなったし性格も戻した
最近じゃぁいつ死んでもいいと思えるようになった
怒ると異常なまでに怒るし今なってるけどものすごい死にたくなる時もある
口には出さないけど馬鹿にすることが多くなった
ゲーム以外に興味が出ない　ゲームも興味あるのかわからない　習慣的にやっているだけかもしれない　
今死んだらどうせみんなが笑う　笑ってる風景が頭に浮かぶ
だから死なない
身近にいる人じゃ俺のこと「楽しいやつ、明るいやつ、悩みがないやつ」としか思ってない
だれも相談できない
胸が苦しいってホントに苦しくなる
もうなんかつまんないです
生きてて何すればいいんですか
このままいけば将来絶望しかない　おそらく２０歳まで生きてない　生きてるところを想像できない　多分自殺
だれか俺のこと元気ずけてもらえませんか
自分でもなんでこうなったのかわからないんです

俺を下に見てた兄貴の行ってた私立校より頭いい公立校に受かった
親にも負担かからない　バイトしてるから小遣いだってもらってない
家族の誰かとケンカになったときのために格闘技もやって力を付けた
もちろん誰も俺のことを馬鹿にはしてない
俺のことを避けているような気がする

>>46
俺も昔、同じようなことを経験している。
完全に自分が悪いので電話で詫びたら「どうして、その時謝らないの?」
って冷たくされて許してくれない雰囲気だった。
どうしても許してほしかったので、即彼女の家まで行って玄関のたたきで
土下座して詫びたら彼女も驚いて許してくれた。苦い思い出です。

>>48
それまでと価値観が変わったのだろう
何故何に対してもやる気が出なくなったのか
それをよく考えてみろ
まずは原因を探る事
何か思い当たる事があるはずだ
その小さな積み重ねの連続の果てにその現状がある

>>44
彼女とセックスを楽しめ
それだけその間儲けもんと思っておけばいい
その内環境が変わり、そんな事もあったかと思える時が来る

何度も失礼します
>>48 >>49です
俺は１人にはなりたくないんだと思います
だから死なない　けど　生きてても避けられてるように思える
別にいじめは受けてないです
誰かを助けて死ねるならいいのにそういう場面がない

本当に何度も失礼しました

>>49
自分から壁を作ってるから人が離れて行く
去勢を張ると孤独は避けられない
その代償に舐められないというステータスを手にする
それが合わないのなら協調性を身に着け、周りに溶け込む人生を選べばよい

>>54死ねよクズ野郎

お前よ何様だ？

>>50
ありがとうございます
同じような経験をなされたかたがいらっしゃいましたか
参考にさせていただきます

明日、朝一で学校に行き、彼女の前で土下座してみようかなと思います

友達がいない。
今社会人四年目なんだが、小さい集団でご飯とか旅行とかにはたまに誘われるけど、
何気ないメールしたり電話するような友達がいない。
というか今までそういう相手に会わなかった。
私自身全然筆まめでもないのでメールや電話面倒って感じだし、取り敢えずお茶とかショッピングって
いう感じにはならない人間なのであまり気にしてなかったんだけど、周りはそういう友人がいる人ばかり。
私って実は友達いないのかな？私って寂しい人間なのかな？って不安になって今に至る。
私変なんでしょうか？
どうしたらそういう友人とのやりとりできるんでしょうか？

>>55
>死ねよクズ野郎・・・・・自殺を強要した上に侮辱してる。

>>45
君は別居しているみたいだし、実家に金を入れているわけでも弟にこずかいやってるわけでもないのなら、口出さないほうがよいのでは。
口出すなら就職先世話するとか前向きなこと。　君が実家の手伝いやるかどうかは別の話だろう。　弟も手伝いやらせたら。

>>47
他のチームに異動したら。

>>57
用も無いから電話もメールもしないのでは。
君からご飯とか旅行に誘うようになれば用ができるだろう。

>>57
誘われるだけリア充だろ

>>56
俺の場合は夜だったし彼女と俺の二人だけだった。
しかし貴殿の場合は学校でのこと。周りに友達が
大勢見ているから難しいよ。
彼女の方が恥ずかしくなり逆効果になる恐れもある。
貴殿の誠意が籠っていれば最敬礼ぐらいで良いと思う。

>>59
就職先を探すことは何度もやっています。ただ本人に働く気がないようで。
そういう点ですごくイライラしてしまいます。

>>54さん
「周りに溶け込む」って友達がいるとかですよね
周りに合わせるのは得意です
常に我慢してるつもりです
友人だと思う人にもお前遠慮してね？って言われるし
親にもお前は遠慮してんのか？別にしなくていいのに　って言われる
そういう風に育てられた　だからこのことについては親を恨んでる
協調性ならぬ強調性というものがないかもしれません
中学の時は結構人気ありましたよ　面白いから　自分で言っちゃいますけど
だからこんな自分を誰にも見せられないんです
過去の俺のことを知らない人にしか相談できないんです

>>61
なるほど
確かに貴方のおっしゃる通り、大衆の前では難しい上に彼女の気分を害するかも知れませんね

最敬礼ですか
試してみます

>>64
上体を傾ける角度により
15度の「会釈」
30度の「敬礼」
45度の「最敬礼」です。本気で真剣に誠意を示すことです。

追伸
二人だけの場を作った方がいいです。

>>63
そうすると孤独感の正体はアイデンティティの確立の際に生じる漠然とした不安感なんだろう
中学まではそういうのは感じなかったんじゃないか？
大体高校位からそういう意識が芽生えてくる
そして、それは死ぬまで続く
例え伴侶が居ても、所詮は他人、根本的に人は孤独なのだ
その感じ方に強弱はあれど誰もが感じる事である
そして人生経験でそれに対する免疫を徐々に得ていくのである
初期段階では人生の虚しさを強烈に感じるからそうなっているのであり、また感じ方はその人の個性である

性別　男　年齢　１９
自分は社交的なタイプでは無いので、友人が少なくて深い関係しか築けません。
それにあまり自分を知られるのも怖いです。
そのせいで友人に自分を大きく言ってしまったり、少し嘘を付いてしまう事もあります。
後、人から毒舌を履かれたら、心が掻き乱される様な衝動になって気絶しそうになります。
どうしたらこの様な性格を変えられるのでしょうか？

>>65
重ね重ねありがとうございます

ご教授いただいたことをもとに明日謝りたいと思います

>>68
性格は変えられない
しかし行動は変えられる
今までの逆の行動を取れば社交的と周りからは見られる様になる
でも根本的な本当の自分は実は社交的ではないので心に違和感を感じる
その根本を改善する事は出来ないが、客観的な自分像は変えられる
今までと同様に正直に生きるのか、自分を偽って生きるのかどちらがいいと思う？
性格を直そうとせず、それを受け入れて別の長所を伸ばし、そっちを目立たせる事でその様な欠点を覆い隠すのがいいのではないか？

>>67さん
初期段階ということですか
ならこの感じはほっとけば治りますか？１年も続いてて現在進行中です
勉強が手につかなくて困ります
自分の周りにいる人はそんなの気にしてない感じがするんですが
これは自分の思い込みですか？？
他の人を見ていても楽しそうに充実した人生を送っている感じがします
高１が人生を語るなと思うかもしれないので　申し訳ございません

免疫というのはどういったものでしょうか
自分がやっていた方法では治らないので教えてください
・性格を戻した
・友達を増やした
・なるべく落ち込まないようにしている　今はキツイです　理由なく落ち込みます
・生活リズムも完璧
・バイトも始めた
こんな感じのことをやってみたのですが治りません・・・

>>70
有難うございます。分かりました。
仲良くなった友達からはもっと喋れとか元気を出せとか言われます。
長所を見つければいいのですか？
とりあえず頑張ってみます。

入社して１年が経とうとしてるのにミスの連続で毎日客や上司に怒られます…
月の残業も１００時間近くあり休みも日曜日しかありません…。
もう死にたいです…。

>>71
人生の虚しさはどうにもならない
違和感→怒り→否定→諦め→受け入れへと進む
時間にゆだねるしかない
そして、そんな事を感じる間もなく忙しくする事だ
人生は最初から常に走り続けなければならない宿命を負っている
停滞すると途端に坂を転げ始める
一度走り出したら止められないのが人生なのだ
生まれた瞬間、死神から逃げ続けるレースが始まる
そして最終的には捕まる
何故逃げなければならないのか等考えてる暇はない
とにかく逃げるしかない

高校1年生の男子です。
小学生の頃から引っ込み思案で、友達が多い方ではありませんでした。
クラスの人気者達に着いていっていただけで、今じゃ小学校の同級生には知り合いしかいません。
中高大一貫の私立中学に入ったのですが、中学時代は同じ部活の奴か席が近かった奴くらいしか友達がいませんでした。
高校生になると、それまで絡んでいた友達にハブられて余計引っ込み思案になり、1人でいることが多くなりました。
今はクラスメイトと少し話せるようになりましたが、あくまで知り合いで心を許せる友達は2.3人くらいしかいません。
中学高校は男子校なので、恋愛したことがありません。また高校は部活に入っておらず、趣味も特にないので何のために生きているのか分からなくなっています。
このままでは青春時代を無駄に過ごしているように感じます。今の生活を変えることはできませんか？

>>68
自分の性格は大切にした方がいい。何を言われても平気ということは悪く言えば神経がにぶいということでもある。これがひどくなると他人を平気で傷つけるようになり、最後には刑務所に入ることにもなりかねない。
不当な発言についてはできれば反論した方がいいが、その状況をよく考えて自分に問題がなければ悪いのは相手であるとはっきり認識することが大事。
そして一度自分に対して毒舌をはいた人間については次回から警戒する。次に攻撃された時にどう反撃するかよく考えておく。できればそのような場面を避ける。


>>73
残業代が増えてありがたいと考える

すごく寂しくって辛いんです
かなり精神的に病みそうだなって自分で思うくらい辛いです
寂しいです
どうしたらみんな私のことを愛してくれますか？
愛しても無下に扱われて辛いです

>>76
有難うございます。アドバイスを基に頑張ってみます

>>45
もレスお願いします

俺は寂しく無いが

不穏だから気持ち悪くてバックレられた

普通は相談したいが立場的に違うんでは？とイライラが沸く事もあった

犯罪的構造が破壊者を生んだんだとは言わない

自分勝手が無かったのが生きる意味だ

日本だと身勝手では生きられない

>>77
寂しいのは皆一緒
君だけじゃない
俺も寂しい
それが普通なのだ
だからこんな所でレスをしたりしてるのだ
どんなに愛しても相手の方から離れる事もあるし、その逆もある
愛は相対的なものであり、同量ではない
注いだ分だけ返ってくるとは思わない事だ
逆も言える
そしてその無償の愛の度合が大きいのが親だったりするのだ
所詮他人は親の愛にはかなわない
成人してからは与える役を背負う側になり、貰う側ではないのが基本となる
そうやって愛は循環するのである
子供の頃と違って必然的に与える量の方が多くなるだろう
愛を貰う量もそれに比例して多くなる
つまり、周囲に愛を与える分母が多ければ周囲から貰える分子も多くなる
より周囲を愛すればよい

>>45
引きこもりの弟に困ってるのは面倒見てる両親で、あなたは嫌な思いはしてるが迷惑かけられてる程でもないでしょう。
実家に帰るのは正月とか最低限だけでいいのでは。用があっても両親には職場で会うのでしょ？あなたも弟も嫌な思いをするのに、わざわざ実家に行くことはない。
あと両親には、あんたらが死んでも私は弟の面倒は見ないから、と常々言っておく。少しは危機感を与えるように。

生きる意味を体現は簡単では無い

作られた世界で輝くとは思えない

人によっては逆にそれが生き甲斐になるかもしれないが

異常空間から解放された野生の解放感空気は新鮮に感じ無い？

昔は異常空間も知らなかったが外は生きている感じがした

>>83
後だしで申し訳ないのですが睡眠障害で心療内科にかかってます。
以前は弟もそこの病院で薬だけもらっていましたが、今は自己判断で断薬しているようです。

心療内科の医師には私の情緒不安定な部分があり、できれば実家に帰って両親と一緒に
暮らした方が良いと言われていました。ただ弟がそんな状態なので一緒に住むことができません。
主治医は弟を引きこもりと認定してないようです。私が実家に帰らなくなるとかえって
わがままが助長されるだろうとも言っています。

いただいたレスを見るとひきこもり（ニート）になったほうが勝ちじゃないですか？
自分が何のために働いているのか分からなくなります。

短格的だと感性が鈍っても知らないぜ？

>>31
>>37
なるほどです。
返事が遅くなりましたが、ありがとうございました。

よく知り合いから『お前は要領が悪いからいじめられやすい』と言われます。確かにすごい悪口言われやすかったり、軽く見られやすくて、
決まった就職先とかも目の前でボロクソに言われたり、離れたところから聞こえるように悪口とか言われて怒ってその場を去っても、相手は次の日に忘れたかのように馴れ馴れしく話しかけてきたり見下されていて虚しいです。

他の人が許されることでも自分だけ冗談すらも許されなかったり、悪口も何回か我慢してたった一回言い返しただけで「お前ごときに！」的に倍にして返されます。

どうしたら要領よくなるというか、いじめられない要領の良さとはどういったことなんでしょうか？また、言われやすい人と言われにくい人の違いなどもよろしければ教えていただければ助かります。
大学生 男。よろしくお願いします

真面目で思慮深く優しい人が、
何故か、傲慢でお調子者や常識はずれな奴、悪意をもったがめつい奴に、よく絡まれている。
見てるこっちが腹立ってしょうがない。何故ろくでもない奴は優しい人に絡んで来るのだろうか

>>88、89
のび太の癖に生意気なという理論
ジャイアンやスネ夫とのび太の関係を考えれば見えてくる

夢も目標もない大学生です。潰しが利くからという理由で高校にも大学にも進学しました。
しかしやっぱりやりたいことがありません。
しかし後で『手遅れだった…』というケースにはなりたくないです。
目標がないことが辛いです。

要領がいいのはスネ夫
自分がのび太になっていると感じたのならスネ夫になる事で難を逃れる事が出来よう
新たなのび太役を仕立てあげる必要がある
何故なら彼らは常にのび太役を探し回っているからだ
しかし、これは誰かを犠牲にしての諸刃の剣

>>91
焦らなく良いよ
社会に出ていろんな経験を積むうちに
目標は出てくるものさ
社会に出て一番大事なことは周りを気にする前に自分の人生を生きることだな

>>88さんに似た感じだけど

他の人が「あいつむかつく！」みたいな事を言ってもみんなさしたる反応を見せないのに
私が同じ口調で全く同じ事を言うと「はは…怖いな」みたいにかわされたり、「○○さんってそんな事言うんだ…」と驚かれ引かれます

のんびりしている、一緒にいると落ち着くと言ってもらえて、それは有り難いのですが
そんな奴が怒るのは「間違い」で、「お前はそのラインから出るな」的にたしなめられているように感じる事がよくあります

本物ののんびりした人なら怒らないだろうけど、私は普通の人がそうするように普通に怒る事だってあるんですが…

怒りを表に出す事をやんわり禁止されている事そのものよりも、他の人はいいがお前はダメだという、「他の人はいい」が腑に落ちません

何故世の中には怒りを表していい人とダメな人がいるんでしょう？
何か資格というか条件があるんだろう、それを自分は持っていないんだろうと推測しているんですが、未だにそれが何なのか掴めません
分かる人いますか？

或いは人は皆それぞれ役割があり、特定のキャラを求められていて
それをはみ出すと制裁を受けるという事なんでしょうか？

ろくでもない奴がジャイアンなら何の問題ないだろう。スネオが一番厄介でめんどくさいな

就職活動を終え、無事内定を頂いた大学４回生のものです。
私の性格において悩んでいる事が１点あります。
就職活動を通して、見えてきた自分自身の性格なのですが、
どうも人とコミュニケーションを取る際に相手の事を考えずに
自問自答して返事を作り上げている事が多々あります。
言い換えれば、素直に人の話を聞けない性格です。
親には愛が足りない人間になってしまったと呆れられる程です。
とくに議論の場においては自分で答えを作り上げ突っ張るので、
話していても最終的には怒りしか覚えないと言われました。
友人との付き合いでは、家族を前にして接している様な感じではなく
自分の意見を殺したり、意見を述べる時も相手を立てて
枕言葉をおいて話をしています。しかし、親にはどうも出ているような
感じがしかしないと言われます。
就職活動で内定を取るまでの期間が大変長期だったこともあり
自分の性格が親の言うとおり滲み出てしまっていて、選考で落とされた
のかなと思い返し考えてみたりします。ましてや、みじかにいる親です
ので余計に感じます。
自問自答するような癖をなくすためにはどうすればいいでしょうか？

20代後半のアルバイト男です。
友達がいません。友達ができる方法はないでしょうか？
この年になるとかなり難しいと思いますが・・・・

>>97
じゃあ俺と友達になろう

>>97
バイト仲間とかは？
趣味とかないの？
本当の友達なんて年とるたびに減っていき片手五人位だと思うが…

>>97友人いないって、嫁や彼女にばれると恥ずかしいくらいしか問題ないと思う
女と違って男は趣味や友人なくても仕事さえしっかりしてればまともにみえると思う

>>97
社会人になると学生時代の様な友達は出来にくい
まず、お互いが敬語で話し合うという環境等の場合、これをタメ口で対等に話せる様にしないといけない
しかし、いきなりタメ口に切り替えるのは難しいし、違和感があるのでどうしても敬語に戻ってしまう
これをクリアしないといけないのが最初の難関

最近、いじめに遭っていた中学の頃の感情が鮮明に蘇ってきます
なぜあの時あそこまでされて、誰にも何も言わずに我慢したのか悔しくてたまりません
今、自分の人生は順調ですし、いじめに遭ったからこそ痛みを知って、優しくなれた部分はあると思います
でも、ここまで来るのに本当に大変で、青春を犠牲にしました。なぜ我慢したのか、という後悔だけが消えません

>>96文章の意味が分からん
要するに、相手言うことに対してマニュアル的な人間味のない返答しか出来ないからなんとか自分らしさ取り戻したいって言ってるのか?
それは、毎日作文で練習して、｢俺は原子力発電賛成だな｣みたいな自分が本当に思う理論を構築して
酒のせきで、社会情勢とかまともな会話できる先輩や友人と議論して主張してく

21歳女です。人を好きになれません。
高校3年のとき、熱烈なアプローチを受けて付き合うことになった初彼氏のことがきっかけです。
私は元々人間不信気味で、その人のアプローチにもかなり警戒して、からかってるか、本気のつもりでも何か誤解してるだけだと思い、また、自分は失恋したらすごく引きずると分かっていたので逃げ回りました。
それでもずっと追いかけてくれたのが嬉しかったのと、数少ない友達だったので断って気まずくなるのが嫌だったので付き合いました。
でも、付き合う時には「大切にする」と言ってたのに、2ヵ月後には時々一緒に帰るだけで邪魔そうに扱われるようになり、3ヵ月で一方的にふられました。
また、彼は自分で「別れても友達でいたい」と言ったのに、目も合わせてくれなくなりました。
それがすごくつらくて、ちょっと壊れた状態の時に「仲良くしてよ」と迫ってしまい、本格的に避けられるようになりました。
彼は普通に恋愛しただけで私の性格に問題があるのだとは思っていますが、それ以来どうしても人を好きになれません。
男性は女性を手に入れるためとその場をおさめるためなら平気で嘘をつく生き物だと思ってしまい、たまに寄ってくる男性に何を言われても信用できません。
アプローチしてくれる男性につらく当たったり、告白されたらひどい振り方をしてしまい自己嫌悪に陥ります。
何年も前のことを引きずって愛してくれる人を傷つけ続ける自分がたまらなく嫌です。
改善のためにはどうすればいいでしょうか。アドバイスお願いします。

皆さんありがとう。
参考になりました

徹夜や寝てないということに人よりも敏感過ぎて悩んでます
体力的に徹夜出来ない訳じゃないのに
あと三時間後には仕事に行かなきゃいけない
って考えるだけで心がブルーになります
何か寝る代わるような、気持ちをリセットして新しく1日を向かえられる方法はありませんか

>>102
それをトラウマという
潜在意識下ではそういったものがゴロゴロと抑圧され、押し込められており、ふとした時や夢の中で出てくる事があるのだ
俺も中学の頃、心臓が破裂する位好きだった子がいてその子も俺の事が好きだった
しかし、お互い話しかける事も出来ず、接触出来ないままであった
小学校の時から好きだったので最初の接触から3年以上そういう状態が続いてた
ある日、教室に戻るとその子が俺の筆箱を触っていた
それでこのシャーペンかわいい等と話せるきっかけをつくってくれたのだ
めちゃくちゃうれしかったが、まともにしゃべる事も出来なかった俺はその時、勝手に触るなよな！と言ってしまった
その子との接触はそれ以来訪れる事はなかった
後悔でいっぱいだった
何故あんな正反対な事を言ってしまったのかとずーっとそれがトラウマとなって時々出てくる
いつか電話してその時の事を謝りたい、本当の事を話したくてしょうがなかった
しかし、年月が経つにつれ、その機会はどんどんと遠ざかっていく
それでもいつか電話して伝えたい、未だに思っている
何十年経ってもそれは消え失せない

腸摘出した傷が痛くて何もできない。
今日で一週なのに麻痺して腸閉塞。
座位できないから作業できない。
熱とドレーンからの膿酷い。
体がダルい、机に向かえない、残念。

>>108
たいへんですね・・・
入院中？ 熱と膿は良くない状態っすね・・・
自宅なら今すぐ救急車呼んだほうが(´д｀;)
早く良くなるよう祈ってます(´･ω･`)

自信や行動力をつけるため自分らしさを身につけたいんですが「自分」を持つにはどういう意識から始めればいいですか？

周り(友人やSNS)の自分らしさを持ってる人を見て学ぼうとするんですが、結局それでまた周りばかり見て自分らしさというものを見失います。また周りと自分を比較してしまいネガティブになってしまいます。

難しいかもしれませんが何かいい方法あれば教えてください。

常識が無い奴は迷惑だから責任転換して終わりてのが多い

異常世界から逃亡意外選択が無いて事が起こる

>>104
一対一から始めないことだね。
一対一だと演じて偽り易い。 仲間や周りからの評判も見て皆から祝福される付き合いを目指そう

>>106
昼間運動して身体も疲れさせておく。朝は朝日を浴びて体操したり。

>>110
自分の目標とかきちんと持ちそれに向かって優先度を整理しておく

>>110
家族から良いところを言ってもらう。これが一番いい。
友人には聞きづらい。

とうとう三浪してしまいました。
正直な所、全く大学受験への意欲もわかず、また塾に通った所で
自分はさぼってしまうと思います。しかし長期的に見れば、大卒の資格というのは
非常に大きな意味をもつこともわかっています。それでもやりたくないのです。

とりあえず今の状況を変えるために、親にバイトを申し出た所
「バイトをするなら家を出て一人暮らしをしてくれ」と言われました。
親の考えは凄くよくわかります。つまり「バイトをして、この先1年2年食いつないだ
所で、5年10年その生活が続くわけもないし、満足できる生活にもならない」ということです。
家を出て、家賃3万〜4万のアパートで貧乏生活が本当にいいのかということです。

自分にはこれといってやりたいことがないのです。この2年間ずっと漫画、ゲーム、ネットサーフィンしかしていません。
つまり仕事にしたいことがない、ということです。大学に入れば変わるのかも知れません。
しかしそのためにまた一年、塾、あるいは自学で勉強をすることに耐えられないのです。
実を言えば、多くの娯楽をやる中で、少しだけ3DCG、あるいはそれらを使ったゲーム製作に興味をもってはいます。
ただこれはいわば現実逃避であることを否定できませんし、真に興味があるのかもわからないのです。

自分は最初甘い考えをもっていて、「バイトして、家にお金を多少いれて、それでゲーム製作を独学でやろう」と思っていました。
しかし上記のようなことを言われ、もうどうしようもなく悩んでいます。三浪しても、まだ大学にいかせてくれる親には感謝しています。
いやそれすら嘘なのです。感謝していたら心を入れ替えて大学に行こうとするはずですから。もう自分が自分でよくわかりません。
どうすべきでしょう、どうしないべきでしょう。長々と申し訳ありません。

>>115
お前は恵まれ過ぎとるんじゃ
行きたくもない大学に3年もダラダラ勉強してても受かるはずなかろう
そこまで面倒見てくれた親にまず感謝しろ
あと、社会に出る前からやりたい仕事なんかわかるはずないだろうが
無数にある仕事を事前に知ってれば話は別じゃがの
それでも知識としての仕事じゃ
本当の所は体験してみないとわからんきに
ほとんどの人はやりたくない仕事をやって人生を終えるんじゃ
つまりやってみない事にはわからんのじゃ
これがたぶんやりたい事だろうと描いて挑んでも思ってた事と現実のギャップでショックを受けるだけじゃ
普通はやりたい仕事も特に無いから待遇とか給料にこだわるんじゃ
本当にやりたい事が見つかった奴はそれをやりたくて自然に動く
待遇とか給料とかは度外視や
それで成功する奴は幸せやのう

>>115
親に余裕があるならやる気だけ見せていればずっと寄生できると思う。それが一番楽

>>115
大学入るまでにそんなに息切れしてて、入ってから４年間また続けられるのか？怠け癖で留年を繰り返し挙げ句退学、なんてことになったら時間の無駄もいいとこでは。
仕事はあくまで生活の糧、やりたいことではなく、できることをやる。多少の興味は必要だろうが、昨今の就活生は、仕事と趣味はあくまで分けて割り切って就職するようだよ。

働きたくとも職の無い、相談です。
市のハロワへ行ったら、この高学歴と職歴の無さのバランスの
悪さは、問題、おそらくどこも不採用でしょうね、と言われました。
そこで、市の別の部署へ行って、上の話をしたら、
仕事を見つけて斡旋するのがハロワの仕事なのに、それはおかしい、
と言われ、また別の部署を紹介されました。そこへ電話したら
ものすごい喧嘩腰で、そんな事、うちに言われても困る、と。
過去に知人のつてを頼って面接に何カ所か行っても、
この学歴にして、この職歴？と不採用、市の小規模作業所で
仕事しても、周囲の人から、俺たちの仕事を盗るな、と言われて退社。
いのちの電話へ相談しても、大変ねぇ〜と言われるだけ。
どうすりゃいいんですか！

がまんして働く

アドバイスありがとうございました
家を出るまでどれくらいの猶予があるのかを聞いて見ます

>>119
低学歴で職の無い奴からしたらえらい贅沢な悩みと思うだろう
選り好みしなければなんぼでもあるだろ？
職歴の無さはその気があればなんとでも言って切り抜けれる
低学歴で職歴ガタガタな奴はわんさかおる
そいつらに比べてお前は有利な条件を備えている
にも関わらず、そんな状態になるのはお前の甘さと性格が原因
まずは変なプライドを捨てろ
自分は低学歴だと思って仲間に溶け込め

>>75
自己解析出来てるだろ。
言い訳の粗探しをして、言い訳を増やして選択肢を狭めて自分を苦しめてるだけ。
自己否定を積み重ねれば何の為に生きてるのかわからなくなって当然。
興味を持つ事を疎かにしたり、否定しない事だ。
そうすれば、いつか気付く。

勤務二年の飲食店ですが、古株の女性二人と自分含む主に四人と社員一人。
古株の仕事は特に優れているでもなく、異常な使命感を持ち、ズル賢いおばちゃん。
たまに来るマネージャーという本部の人間が、古株を買いかぶりすぎ、
新人も向上心をなくし必ずもあほらしいと辞め、古株の独壇場です。
辞める人間は老若男女皆、言う事を聞く奴隷ロボットに育てたい「だけ」だねと。
新人に最初は会社ルールをまず叩き込む大切さはわかりますが、
古株が実際たいした事なく、ズル賢さで古株以下の失敗という印象を本部に持たせる。
一般的には、こんなストレスを感じる職場に残る方が世辺り下手なんですかね？

>>115
無計画な生き方や計画倒れな生き方してるからだろ。
成功する為には、成功する為のシナリオをたてて、疎かにせずに実行する事だ。

ゲーム製作も綿密な計画力と実行力が要求される。

>>124
古株が世渡り上手なんじゃ
変えたければ古株以上の世渡り上手になるしかない
しかし、相手は百戦錬磨の古株じゃ
敵わないと思うならさっさと諦め、耐えるか去るしかない
耐えて忍耐力を養うというのも一考
それも能力の一つじゃ
いつか打ち負かす為に古株の世渡り手腕を学ぶのも一考じゃ

>>88です、返事遅くなってすいません。ありがとうございます

>>90さん、
のび太タイプですか…。そうかもしれません。結局のび太タイプになってしまう人はどんな感じなんでしょうか？
脱却するにはどうすればいいか、よろしければ意見参考にしたいです

>>119
ただ自分の正当性を粗探しして、これじゃあどうしょうもないよね？と言ってるだけ。

才能あるなら、自分で事業をはじめればいいだろ。

何が専門かわからんが、専門を生かした事すりゃあいいだろ。

大学に合格した段階で、息切れしたんだか知らんが、やる気がないだけだよオマイは。

>>127
この世にはのび太役も必要なんじゃ
それで人間関係のバランスが保たれている
のび太で楽しく生きるならドラえもんを見つけ頼るしかない
潔くのび太役を演じる宿命を背負ってスネ夫やジャイアンの為に生きるもよし
のび太もそれによって彼らのストレス解消の役に立っているのだ
自己犠牲によって多を生かす
それも一つの愛だろう
それが嫌ならスネ夫になれ
スネ夫になんかなるよりのび太のままの方がいいならそうすればいい

>>124
小さいな。
雇われの身でありながら、偉そうに解析してるだけ。
飲食店がイイなと思って選んだなら、自分で事業を立ち上げる目標を持て。
そうすりゃあ、オマイが書いた内容なんか、サクッと切り抜けられるどうでもいい話。

>>124
まだ辞めてなかったのか。
50歳のオバチャン達だろ？そいつらを変えるのは無理。他の全員で団結して上に直談判するか、おとなしく我慢するか、辞めて解放されるか。わかってて現状維持の選択してるんだろ？何度質問しても他はないよ。

ドラえもんいたらモラルが崩壊だろう？

芸能人も他人の為に死ぬ覚悟がいる

>>110
自分らしさを磨くなら、人と比べて合わせようというのは、矛盾した行為。
自ら興味を持ち、取り組み、実行する。

秩序が脅かされる程価値観が多様化した時代。
人それぞれ価値観が違うと思えばいいかと。

まずは、自分で服を選んでおしゃれを楽しめ。
おしゃれを楽しめる人は、個性が強いからな。
おしゃれする人＝個性のある人ではないけどな。

他人は関係無いて人もいるがしょうがないんじゃ無い？
それが普通かもしれない
アピールは大事だ
何も責任が無いんだったら死ぬ選択は取らない

>>129
ありがとうございます。何か単純なようで考えさせられますね、でものび太タイプはのび太で行くしかないのかな。ストレス発散に利用されているというのは痛いほど自分でも分かる・・・

生き方滅茶苦茶だと題材は無理だろう

>>127
イジメは、集団の中で、力関係の強い未熟な価値観や狭い価値観を持った人が排除しようとしたり、従わせようとする行為。
力関係は、戦闘力であったり、立場的に優位であったり。

のび太とジャイアンは戦闘力の差。
パワハラは立場的優位の差。

戦闘力や立場的優位の差をなくせばイジメはなくなる。

自分でその差を埋める事が出来ないなら、協力してもらう人を募る。

協力してもらう人を募るには、イジメる人以上の価値観を持てる器の大きい、かつ人と価値観を共有出来る共感される自分になる。
理屈では以上。

手段は、現状をよく知っている当事者が考える事。
自分を変える大きな決断が必要なわけだから、自分で考え実行するくらいの気合いが必要。
他人に意見を聞くのは、うまくいかない時の言い訳を増やすだけ。

Yahoo!パートナーでメール交換した男性と土曜日に会い、帰り際「次はどうしますか？」と聞かれました。
その場では微妙だったので、「帰ったら連絡します」と言っておきました。
家に帰ってから長々と感想メールが送られてきて、
「また会いたいです。どんな答えでもメール無視しないでください」と書いてありました。
これって、男性に一応気に入られたということですか？
男性の写真と実物が違い、（不細工とかではなくて、細く見えたのに実際はぽっちゃり…）
話も面白くなかったので私はあまり気分が盛り上がらず、
早めに家に帰ってきてしまいました。
私のどこを気に入ったのかわからないのですが…

実際会うとテンションは高くなく、メールのテンションの方が高いタイプでした

それから？

>>138
それだけじゃ正確なことはわからない。
一般論で言えば、手間暇かけて会うまで漕ぎ着けたのだから元はとりたいところだろう。

もし結婚したいとまでは思わなくても、暇だし繋ぎでつきあってみるかとか、とりあえず一発やれれば自慢できるとか、考えている可能性もある。

>>140
先ほど、「次はどこにデートしようか？映画好きって言ってたし、映画見に行く？来週はどう？」
とメールきました。

怖くなってきたのですが、二度目会う前に「元彼とヨリが戻りました」と断った方がいいですよね。

>>141
『気が乗らないので、お断りします。』でいいじゃない

はっきり言った方がいいと思うけど

>>142
私は地元を別の市として相手男性に伝えてましたが、
どうやら同じ市内住みのようです。バッタリ出くわした時に微妙なので、なるべく相手を立てる感じで断った方がいいかなと思っています

>>138
人の気持ちなんか、単純なものじゃない。
日常の様々な事が影響して、良しとしてた事が嫌となる事もある。
仮に、今の気持ちを知るのなら、当事者が一番わかる事だし、わからなければ聞けばいいかと。

>>143
次あったら他人だから気にしなくていいと思うけど、
怖いというなら、そういうやり方もありかな。

でも、「元彼とヨリが戻りました」は相手を立ててないと思うけど。
どうせなら、「私ではつりあわない感じがして辛いのでごめんなさい」とかいえばどう？
あと何度もメールのやり取りはしない方がいいと思う

>>145
メールのやりとりを長くすると、相手に執着されちゃうということですよね。
「わたしにはあなたはもったいないです」と返したら、「そんなことないです。楽しかったし、また色々なことを知っていきたいです」
と言われてしまいました。

>>146

「あなたは楽しくても私は辛いので心から楽しめません。」
「私はどうしても気にしてしまうのでこれ以上は無理です。」

見たいなどうしても辛い。って前面にだす。
できれば長文を送って終わりにしちゃうのがいいだろうねえ

>>146
付き合っている人いるの？
いないのなら、恋愛感情は持ってない事だけ伝えればいいんじゃないの？
オレには、あなたは執拗に口説かれないと恋人が出来ないタイプに見えるけど。

>>148
今付き合っている人はいないです。
自分が気に入った人には、自分からもアプローチするタイプです。

やっぱり「恋愛対象には見れない」とハッキリ言った方がいいですよね。

>>149
それが言えるならそれがいい。

はっきりしていて、わかりやすい。

>>113
ありがとうございます。
確かに自分らしさだけを目標にしてて、具体性がありませんでした。

>>114
思いもつかない方法でした。
自分は友人の方が聞きやすいので、タイミングあれば試して見ます。

>>133
まずは自分の価値観を確立するところからって事ですかね？
周りを見て学ぶんじゃなく、自らの意思行動で確立して行くものってことですよね。
がんばります。

>>151
自分の価値観を確立するとかじゃなくて、自分で決める事は、自分で決めろという、意思決定の問題。

自分でクローズする事に人から情報を得たり、評価はしてもらっても、こうすれば？といった意見は求めるなという事。

集団生活や人との付き合いにより、考えを共有する機会が多い中で、価値観に妥協する事が多々あっても、自ら決めて納得していればいいかとという事。

おしゃれの話は、外観での個性。
情報は得ても意見は気にせず、自分の意思でおしゃれを楽しむ事を習慣付ける事により、内面にも影響し、個性が磨かれるでしょ？という事。

20代後半の女です。この度婚約者の海外転勤に伴い仕事を辞めて一緒に渡航することになりました。
しかし、母は毎日のように私の欠点を指摘してすぐに嫌われると言います。
「化粧のテクはなかなかだけど、素顔はダメなんだから」「気が利かないから支えてあげられないでしょう」
「自分の意見なんて言うんじゃないよ、養われてる身分なんだから。家事も完璧に出来ないと嫌われるよ」
という感じです。もともと私は仕事が大好きで日本に残るつもりだったのを、彼が必死に説得して一緒に行くことに
なったという経緯があり、腹が立ってつい反論しますが「あんたの考えが甘いから言ってやってる」と言います。
彼は「仕事を辞めたことを引け目に思うような生活は絶対させない。お金も全部君に任せるし、家事も分担しよう。
（勿論時間のある私が家事をするつもりですが）本当に君が一緒に来てくれるだけでいい」と言っていますが
母は「収入がなくなるんだから完璧に尽くせ。出来ないなら嫌われて追い出されるだけだ」と毎日のように
繰り返します。（初夏までは実家暮らしで、その後渡航します）
コンプレックスの塊だった私が、彼に出会って楽しく暮らせるようになりました。私を尊敬していると言って
大事にしてくれる彼を、私も苦手なことも頑張って大事にして、二人で楽しくやっていこうと思っています。
しかしお恥ずかしいことに母の言葉を真に受けて、彼と喧嘩してしまったこともあります。
とにかく結婚生活に自信がなくなり、彼から嫌われるのも怖くて気が滅入っています。

母はもともと少しきつい人ですが、男女関係や結婚の話になると特に辛らつな物言いになります。
相手の度重なる浮気で離婚した私の従姉にも、「しょっちゅう家を離れたりしたから（仕事の都合でした）」
「子供が可哀想」などと本人に言うので、諌めると「本当のことだから言ってやってるの」「あの子は甘い」と。

結婚したら現実の生活は色々苦労はあるだろうし、努力なしでは成り立たないのは百も承知です。
しかし、ここまで言われると気が沈んで仕方ありません。どうしたら良いんでしょうか。

妻子持ちの37才。

ナンパしたいです。
休みの日に独りでナンパしようと思ってます。
引っかからないでしょうが久々にドキドキしたいっていうか・・・。

どう思いますか？

>>154
やめとけ。

奥さんを再ナンパしてみたらぁ。

>>154
好きにすれば。まあ知り合いに見られないよう、家から離れた場所でどうぞ。
万一引っかかっても、お茶飲んでその場楽しむにとどめ、欲を出してアドレスなど聞かないように。

>>153
そこは、あなたのお母さんから逃げ出す、チャンス。

もう大人なんだから、あなたのことを心配しているようで本当は、
自分の価値観で束縛しようとしている、お母さんの言うことを
大真面目にうけとることは、ありませんよ。

この人の考え方は、こうなんだな。程度で、いいでしょう。

なんといっても、あなたの人生なんだから、自分の納得できた
生き方でいいじゃないんでしょうか。

職場の人間関係で、特定の人を陥れようとして他の人を利用したりする
関係から距離を置きたいです。上司も助けてくれないし、もうギスギスし過ぎてて
嫌です。

どうしたらこういう「利用する」とか「徒党を組む」という人間関係から逃れられる
でしょうか？

また、更に発展して、こういうドロドロした人間関係を良いものに変えるにはどうしたら
良いでしょうか？実際にドロドロが良い人間関係に変わった具体例などあったら教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

>>153
新しい生活に向けての不安の表れでないでしょうか。
婚約者とじっくり話ができるといいじゃないですか。

今のうちですから、これでもかって位不安をぶつけておくのがいいと思う。
知らない土地で、初めての生活です。もう話したかも知れないけど、
不安が晴れないなら晴れるまで話し合うなり、一緒にいるなり二人で解決しましょう。

母親については、心配なのが母親なりの形で表現されてるということで、
あなたに不安がなければ、はいはいと聞き流せると思いますよ。

35歳ニートvsニートの母親が真夜中に抗争！ (ニコ生放送にて)
http://www.nicovideo.jp/watch/sm16954683

>>158
どこに行ってもそんなモノです。仕事の一環だとおもって学習しましょう。
まぁ、きびしいなら、職場内で、自分の信頼できる同僚とかを
さがしてみましょう。

>>153
母親のいうこと間違ってないんだろ？
母親の不甲斐なさも見てる中で、上から目線の物の言い方が気に入らないだけだろと。
親が上から目線で言うのは当たり前だ。
オレから見るとあなたの思い上がりに見える。
親に一生かなわない部分もあるだろうが、
子供は、親を超えるもの。
そして、自分をここまで立派に育ててくれた親への敬意と感謝を持ち続けろ。
照れ臭いだろうけどな。

>>158
飲み会で特定の人をさすような表現ではなく、一般論として問題点を言う。

社内の人間関係の問題を扱う部署や、関心の強い上層部の人と仲良くなる。

同期の人等と共有する。

>>161 >>163
回答ありがとうございます。
せっかくいただいた回答ですが、正直、負組み的な発想としか思えません。
お答えいただいた内容ではなんの解決にもならないと思うのですが・・・。
実践したとしても、そうして生活して楽しいとは思えません。
機会があれば使わせていただきます。
好意的な反応ができずにすみません・・・。

>>164
誰かが動く事期待してるのか？
あなたが、どういう立場にいるか、わからないが、自分が動かないとという気持ちが必要なのは、理解してるよな？

>>165
自分で動こうとしていて、「どう動いたらいいだろう」って考えて
具体例を参考にしようと思って、「具体例があったら教えてください」
と書いたのですが・・・。
伝わっていなかったらすみません・・・。

>>164
うーん、負け組的ってねぇ。そういう勝ち組、負け組的って
考えるのが、なんか若いなぁって。たとえば、>>163さんは、
結構具体的な対応策をおしえてくれるし。僕も、そうだと
おもうし。実践しているうちに、自分の立場がかたまってきて
たのしくもなるし。実践するまえに、脳内プレイで生活が
楽しい楽しくならないなんていわれても。

具体例というのは、いったいどのような例を期待されているの
ですか？

>>166
自分が動いたら負け以外、負け組の意味が思い当たらんのだが。
立場的にみんなを動かせないなら、同調者を募るか、立場のある人に理解を求めて対応してもらうしかないだろ。
163は、実例だ。
同期と飲み会で、問題を共有し、対策を考えあい、総務部長、取締役、社長が出席する飲み会で、会社がこうあればなあという雑談を持ちかけ、同期の人達と一般論で問題と対策を提案した。
上層部から、飲みに誘われるようになり、具体的な方策を楽しく語るようになった。

年齢、立場関係なく、さん付けで、呼び合う。
指示系統を明確にする。ＩSＯ取得する。
等だ。

昔の話だがな。

現在25歳。今夢（音楽関係）を諦め就職すべきか本気で悩んでいます。もちろん周りは早く定職に就く事を望んでいて、自分でも年齢的にもうきついのかなとも思います。他の仕事に就く事は一切考えずにやってきた身で、音楽以外にほとんど何の知識もありません。意見をください。

>>164
>そうして生活して楽しいとは思えません
いや、それが楽しいんだよ。
必要に合わせて人間関係を作ってくとその過程で
本来の自分の必要とはまったく違う世界の思いがけぬ勉強を自然としていることが多々ある。

>>169
音楽関係といってもいろいろあるし。もっと書いてくれないと。
あと、どのくらいの知識があるのかな？

大学4年です。このたび、単位不足で留年が決まりました。
(単位不足の原因は「何となくやる気が出ない…」とサボりを重ねたことです)
3年の終わりにこのことを親にカミングアウトし、
・1年、ぎっしり授業を受ければ卒業要件は満ちること
・親に「もし留年した際は学費を自分で払う」
・卒業したいという意思がある
そのことを話し合い、心を入れ替えて4年生にのぞみました。
が、結果は1行目に書いた通りで……。心を入れ替えたはずがすぐにサボり癖が出てしまい4年もほとんど単位を取れておらず、また1年通い続けねば卒業要件には足りません。

このことを今日、告白し、
「卒業はしたいが学費が足らないので、1年休学して学費を貯める。その後、1年通学して卒業する」と告げました。
しかし、「1年勉強から離れたら、絶対復帰できない」「1年ならまだしも、2年も費やすのは益がない」と言われてしまいました。
足りない学費は貸すから卒業しろと言われましたが、1年分の学費約100万をまた払わせるわけには…と躊躇ってしまいます。
私のプランとしては休学からの通学だったのですが、親の「足りない分を貸してまで卒業させる」という姿勢に、プランが揺らぎかけています。
「借りればいいじゃん」と言うかもしれませんが、
休学して学費を貯めてまた通学する心積もりでいたので、もう休学の手続きを済ませてしまい、
しかもそれが受理されてしまったので、何にしろ1年休学です。
2年かけて卒業するつもりで行動していたのに「益がない」と言われ、
「じゃあどうしたら？」と戸惑っています。

休学が受理されたことをまだ親に言っておらず、
そのため「貸してまで卒業させる」と言っています。
「もう休学手続きしちゃったよ。2年かけて頑張る」と言いたいのですが、
「2年かけては益がない」という台詞に真っ向から対立することになり……。
本当に益がないのか？ ここで辞めて、大学中退で就職を決めた方がいいのか？
そういうことが頭の中を占拠しています。
支離滅裂になってすみません。どうか相談に乗って下さい。

>>169
子供向けの音楽教室の講師になるとか

>>172
大学を中退するメリットは、無いと思うよ
休学を変えられないなら100万を貯めるだけでなく資格をいくつか取得するべき
そうすれば両親も許してもらえるんじゃないかな
人生長いんだし２年ぐらい遠回りしてもいいよ
親への借金癖がつくのもよく無いしね

sage忘れてましたすみません……
>>174
親から借金しないことと、
1年休学の間に資格を取りつつ、学費を貯める。そのあと学業に復帰
そういうことですよね？

まず、親に無言で休学手続きをしたことについて、
「相談してくれなかった！！なんで勝手にするの！」と怒りそうなので、
そこだなぁ……どう言おう…。
留年が判明して、ショックのまま先生に「卒業したいなら休学して、学費貯めたら？」に
ふらふら素直に従っちゃった…なんて言えないし。
ショックすぎて、「でもとりあえず何かしなきゃ」に突き動かされて言われるがままというかww
いや、休学は自分の意思なんだけど、順番間違えたなぁと……。相談してからが普通なのに……。

>>175
謝るしかないね、土下座で。出資者に相談なしってのは
あまり感心できないから。

でもあとは、自分の金でやるつもりなら、休学を押し通したら？

>>176
相談無しは謝るしかないですよねww
どう切り出そうか……。
休学で押し通すも何も、受理されてしまったので、今さら(親に100万を借金してまで)通学するってのは出来ないのです。
1年資格取りに勤しみつつバイトして学費貯める…という方向で考えてみます。

俺が親だったら呆れて辞めさせるわ

>>171
シンガーソングライター兼作曲家を目指してます。知識技術についてはほぼ独学で、ある程度の楽器演奏（ギター、ピアノ）と歌唱力、作詞作曲能力、DTMを始めたばかりです。そこらのバンドマンとたいして変わらないと考えてもらえればいいかと思います。

>>179
実戦経験は？無しなのなら、少し期間をきめて（多くても一年以内ですね。）
実戦を経験してみてから、自分にあっているか確かめてみたら？

もし実戦経験が豊富で、自信があるのなら、こんなところに相談しに
こないでしょうね。

もしまだ時間が必要なら、定収入のある仕事をしながら、コツコツと
努力してみては、どうでしょうか。

>>166
具体例としては、あなたが「底抜けに明るくて前向きな天然を
演じきること」です。「もー、みんなで仲良く働きましょうよ〜」
「だって、みんないいところあるって、人間だものってみつおも
言ってるじゃないですかー」「あっ、ごめんなさい、頭悪いんで、
そういうの気が回らなくって」「ダメですよー、陥れるみたいな
ことやったら。大人なんですからぁ」「お仕事なんだから、きちんと
しないとね。ホウレンソウとか大事ですよね！」と、悪意をわかっていない
ふりで空気を変えていく。自分がターゲットになっても泣きごとを言わない。

私は現在大学生なのですが、自律神経失調症を患っています。
この病気が発覚した経緯は、校内で何度も過呼吸になる私に保健室の先生が精神科へ紹介状を書いてくれてそこで検査して発覚しました。
原因は家庭にあって、父は育児放棄、母は弟しか可愛がらないので私は空気のような存在です。
しかし父は機嫌が悪いとき私にだけ「死ねばいい」「お前なんかいらない」などの暴言を吐いてきます。
母は私のことなんて眼中にないようで家で母の近くで過呼吸を起こして意識を失いそうな時でも気にも留めないようで無視します。
弟がいるのですが、弟は親のいないときだけ私に乱暴してきます。
こんなことで自律神経失調症になるのかと思われそうですが、実際なってしまって今では電車乗るだけで一週間に一回は気絶してしまうし、密室が怖くて講義中の出入りを禁止する厳しい教授の授業は受けることができません。
病院へ行くお金もくれないので精神科でもらった薬を飲みながら週2日だけなんとかアルバイトをしてそのお金で病院へ行きます。
家の中で誰にも必要とされないので生きている必要があるのかといつも考えてしまいます。
ただ、何故か大学のお金だけは出してくれているので感謝すべきなのかもしれませんが、乗り物に乗るのが最近怖くて大学になかなか足が進みません。
でももう父も弟も怖くて、母も他人みたいで怖くて家でどうしたらいいのかわかりません。
支離滅裂でおかしな文章ですみません。何が言いたいのかというと、家族は怖いけれど学費は出してくれてるから期待に応えて行きたい。だけど家族のせいでなった病気のせいで電車に乗るのが怖い。
早く自律神経失調症を直して怖がらず電車に乗れるようになって、薬を飲まずに働けるようになって親元を離れたい、です。
なにをすればこの病気は治るのでしょうか。一年くらい通院していますが薬が増えるばかりで治りそうもありません。最初は抗不安薬だけだったのにいまでは抗うつ薬まで処方されています。

すみません、スレ違いですね。
ごめんなさい。

高2のjkです。

私は小1の時から高校に入るまでの約9年、登校拒否をしていました。
その9年間は半ひきこもりの生活で、勉強もせずだらだらと暮らしてきました。
今思えば、学校は行かずとも勉強くらいやっておけば・・・と、後悔しています。
私は中学生の勉強すらまともにできないのです。
それでも、学のないこんな私にも十分に通える高校を見つけ、入学もでき、今までは無事に通ってこれたのです。
ですが、最近の不況のせいか、その高校も今月の末で閉鎖することが決まり、私も転学しなくてはならなくなりました。
幸いながら閉校という境遇のために、新しく希望した高校は快く私を受け入れてくださいました。
しかし・・・今までは個別の学力に合わせての学習が可能だった学校から、急に普通の高校に移るとなると、やはり現在の自分の学力では無理だと思うのです。

なので皆さんに勉強の仕方や、高校の学習範囲など、基本的なことを教えて頂きたいのです。
あと、新しく決まった高校は通信制ですので、時間は十分にあると思います。

どうかよろしくお願いします。

>>180
去年までバンド活動もしていて、都内でのライブ活動と自主制作でCD作ったりはしていました。個人では数回の路上ライブと宅録のみです。

一年と期間を決めて、気の済むまでやってみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

>>183
レスしようかとも思ったけど、スレ違いだとおっしゃるならやめますね。

>>184
大変な状況の中、よく復帰できましたね。それだけでも偉いと思います。
でも、おっしゃる不安はそのとおりだと思います。その状況なら誰だって
不安で仕方ないと思います。その中で前向きに「どうすればいいか」と
考えている、その姿勢が素晴らしいと思います。

まずは好きな教科から取りかかってきましょう。好きでなくても、
苦手意識が一番低いものでいいです。まずは勉強癖をつけましょう。

そのために、大きめな本屋さんに行って、解答解説のしっかりしている
薄っぺらい問題集を買いましょう。ご自身が少しはできると思われる
学年まで、遡ってください。別に小学五年生の問題集でも平気です。
店員さんは何も思いません。「弟さんか妹さんのためかな」程度です。

やっていたら「簡単だなあ」と思われるレベルから取り掛かるのがコツです。
なぜなら「勉強は難しい」という先入観をなくすためにやることだからです。
さらに、高校の勉強のほとんどは、小中学の内容を基礎としているからです。
つまり小中学で勉強していない場合は、付け焼刃で高校の内容をやっても
わからないどころかますますいやになってしまうので、それを避けるのです。

ご自身の後悔は、今後のバネになります。春休みの間に、少しだけでも
追いついて、春からは新生活を楽しみにできるといいですね。

>>185
うん、やる気があるんならやってみるといいよ。

僕の友達の弟が、サクス、クラリネット、ピアノ中心のジャッズっぽい
曲つくるシンガーソング・ライターだけど。出だしは、かなりきつかった
から。最初のころは、音楽教えたり、他の人の録音をマスターリング
したり、いろいろな雑用をこなしていた。それでも収入が生活費においつかな
かったら、親のところにすんでいてね。彼は、いろいろな所で、
演奏させてもらえるように動きまわっていたよ。あとCDつくって
レーベルとか興味をもって暮れそうな人におくったりして。

がんばれや。

>>185
いわゆる「歌ってみた」みたいなことはやらないのですか？

>>184
通ってる学校のレベルにもよると思けど、一応俺なりに書きます。
高校のカリキュラムは中学校で学んだ物の応用です。よって基本的には中学の学習範囲が理解できてないと厳しい。理数系と英語は特にそうだから、分からなくなったら中学の教科書をやり直すのと、先生やらに質問しまくれ。
分からない物を絶対に放置してはいけない。放置すると更に分からなくなって嫌になる。そういう経験あるでしょ？
あと暗記。英単語・熟語、数式は覚えなきゃ話にならん。社会科目は後からでも何とかなるかな。暗記は中学より増えるけど
、なんとかなる。
まー厳しい事をツラツラと書きましたが人生テキトーでも何とかなるよ。心を病むほど真面目に生きるよりは適度にチャランポランに、気楽に生きる方が個人的にはオススメです。

最近、疲れた、死にたいって思います。どうしたらいいのでしょうか。

1回充分休養とることだね

彼氏に別れたいと言われました
理由は他の女性とも付き合ってみたいからとのことです
なので私を嫌いなわけではないそうです
私は絶対に別れたくないです
もう無理なのでしょうか？お願いします

>>192
おそらく無理です。

別れたあとに彼氏が戻ろうとしても
よりを戻しては、いけません。ろくなことが無い場合が
おおいです。

ただし、苦しむのことをひっくるめて、それを人生だとおもい、
経験だとおもうのなら、それもそれで生きかただと思います。

　　　　
顕正新聞 平成24年2月5日号「原発全廃特集号」

原発は日本を滅ぼす、即時全廃せよ
人のDNAを破壊、国土を居住不能にする
代替は天然ガス・コンバインドサイクルで十分
惨禍もたらすを知って推進するは犯罪

ttp://d.hatena.ne.jp/kensho01/20120208/1328718592

>>186
確かに、ことごとく勉強が続かなかったのは苦手意識が強かったからかもしれません。
特に数学と英語が苦手なので、今度本屋で簡単な問題集を買って来ますね！
いつまでもヘコんでいられませんし、少しずつでも頑張りたいと思います。
レスありがとうございました！

>>189
やはり理数系は基礎からやり直したほうがよさそうですね・・・
幸い教科書はいくつか残っているので、それも参考にしつつ勉強してみます。
なんでもやればできる！で、考えすぎない程度にゆっくり頑張りますね！
レスありがとうございました！

>>192
もう他に気になる女性がいるなり、既に二股してるなりなら、無理ですね。
あなたに問題がないなら尚更、あなたの努力でどうにかなるものじゃない。
彼が他の女性と付き合った結果、やっぱりあなたがいい、なんて戻ってくるの待つ？

クソ真面目に律儀に生きるのも人生
悪人となって法律の外で生きるのも人生
早く終わらせたいからとリセットボタンを押して自殺するのも人生
でもその勇気がないので世捨て人となり、ホームレスとして気楽に生きるのも人生
どうせ最後は幻となり、今まで生きてきた事は無かった事になるのが人生
例え歴史年表に刻まれようが死んだ後では本人にとっては何も関係ない
ならば、誰に何を言われようが好きな様に生きればいい
これが人生の本質
所詮他人は他人、自分は自分であり、自分で決めるしかない

恋人にふられました。
元カノになってからも、ぼちぼち遊びに誘ったりする仲だったんですね。
悩んでる時などは、抱き締めることや腕枕などをせがんできて、無下にもできず要望に答えてました。
キスや前戯もありましたし、形はどうあれ、要は、浮気ですね。

そうしたら、元カノの恋人に監視などされはじめました。彼女が罪悪感から彼氏に話したのか、彼が嫉妬深いのかと思っていたものの、誹謗中傷などもあって次第に耐えきれなくなりその辺りの方々とは絶縁しました。

しかし、先日、繋がりがある中立の友人の話によると、元カノに「しつこい男(俺のこと)に言い寄られてる」だのと周りに言い触らされていたという事実に気付きました。
それを盲信する周りも周り(俺の言うことはストーカーの妄想としか見なされなかった)ですが、
元カノの彼氏だけでなく、元カノも友人関係その他を崩壊させる原因で、浮気がバレたら態度を翻したと改めて気付かされ、流石に苛立ちを隠せません。

絶縁したはずの元カノに電話で言いたいこと言ってやるか、このまま絶縁し続けて彼らの前から消えるか。
どうしたものでしょうか…。

>>198
言いたい事も言えないこんな世の中じゃ、ポイズン

真面目な質問なんですけど本当にリア充になれません。リア充になれる人となれない人って決まってるんですかね？固定観念がありすぎるんでしょうか…

>>193>>196
ありがとうございます
亀すみません
私の努力でどうにかなるものではないんですね
彼は特に今好きな人もいないみたいですが 私以外に付き合った人がいないため興味があるそうです
お互い好きなのになぜ別れなければならないのでしょうか

>>200
自分をリア充だと思い込めばいい
周りから見てあいつはリア充と思ってたけど本人にとってはリア充じゃないかもしれないし、リア充を装ってるのかもしれない

>>198
絶縁して関わらないほうがいい
元カノに電話して言いたいこと言いたい気持ちもわかるが
最悪、録音とかされてもっと変な方向へ行く

>>198
電話だと互いが感情的になり、あんたも後味の悪さを感じる恐れが高い。
だが黙っているのもむかっぱらが立つだろう。

なら、納得いかない点を文章につづり、手紙で出せば。
書き上げたあと一晩発送せずに机の上に置いておき、翌朝頭が冷えた状態で自筆の手紙を読み直す。
それで「この内容で出しちゃっていいや」と思えたら、ポストに入れればいい。
「この内容じゃ過激すぎるな・・・」と思ったなら、もう少しお手柔らかな内容にして発送しな。

あと、今回の一件では、元カノや「友人」どもの多くの化けの皮がはがれたようだね。
そしてそれと同時に、少数の信頼できる友も多分残ったのだろう。
その両者を比べて、自分なりの「他人を信じる基準」と作り上げてゆけば。
たとえば「当事者双方からきちんと話を聞かず、安易に一方のみに肩入れする奴は信じるに足りない」とか、
「要するに男と女の痴話げんかだろうに、その内容を直接関係の無い第三者に言いふらす奴はぺけ。
逆に言えば、そのあたりをぐっとこらえて言いふらさない奴は信用できるかもしれない」とか、そういう基準を。

亀レス失礼します。

>>167
>社内の人間関係の問題を扱う部署や、関心の強い上層部の人と仲良くなる。
>同期の人等と共有する。

これって具体的な対応策になってますかね？けっきょく上層部の人と仲良くなることで
自分に権威を持たせるってことですよね？この発想がもう、負組み丸出しじゃないですか？
正直、こういう権威主義的な行動って中学くらいからずっと辟易してるんですよね・・・。

それと、同期の人等と共有するって、愚痴言ってスッキリするってだけで職場の問題に
直接アプローチできてないじゃないですか。同期よりも良い回答が人生の先輩方から
いただけないかと思って書き込みしたのですが・・・やっぱり2chでは難しいんですかね。

>>168
>自分が動いたら負け以外、負け組の意味が思い当たらんのだが。
権威主義は負組みの象徴だと思いますよー。その闘争からいかに脱せられるかが勝ち組
になれるかどうかの境界だと思います。

あと、会社は大手なので、なかなか社長など上層部の方とお会いする機会が
ないんです。あと、「ISO取得する」ってなんですか？あんなの書類上の形式ばった
ことしかしないじゃないですか。飲みにいくバーの知り合いでISOの監督官みたいなこと
してる人いますけど、仕事はけっこう安穏としたものみたいですよ。
ほんとにきちんとした大人が書いたレスなのか、疑ってしまうのですが・・・。

連続で失礼します。

>>170
たしかにそうかもしれません。実際、最近ネットで「人間関係は演劇のように、役やセリフに必然性があることが
重要で、その中に入った時にはじめて人間は生きがいを感じることができる」みたいな文を読みました。
できればシナリオを書けるようになりたいです。

>>181
えっと・・・、「変わった具体例」を教えてほしいです。もし>>181さんがそれをされて
いた、もしくはされているのでしたら、それでどんな風に変わったのか教えていただきたいです。
また、それを実践した方がどんな風に感じてらっしゃるのかもできれば教えていただけるとありが
たいです。

>>201
彼は正直だ
浮気願望を素直に認め、普通は隠して二股等やるものだがそれをせずにきっちり別れてからやるという
なかなかいないぞ、そんな奴

>>200
真面目な質問だとおっしゃるなら、なにをもってリア充とやらだと思うのか、あんたなりの基準を語れば。
金。名誉。友人関係。家族関係。恋愛関係。他人への優しさ。充実した仕事。快適な余暇。
そういうふうに、もう少し具体的に思わしい出来事を思い浮かべ、獲得のための方策を練れば、
いまより多少は充実した日々を遅れるんじゃないの。

あと、「リア充」などというけったいな造語を流行らせた愚かなマスコミや世間の呪縛から、
もう少し自由になることも大事だろうな。

>>205-206
とりあえず、あんた自身の年齢や役賞、業界名などを極力晒せば。
そのあたりのこまごまとしたことがわからんのに、具体的な対応策をひねりだせと言われても無理だ。
畑から見ていてそう思うね。
もしバレるのが怖いなら、事実への多少の脚色は施してもいいから。

>>209
年齢：２４才
業界：電機メーカー
役職：平社員

正直、ここから何が分かるのか、不明です・・・。
もう、回答が理不尽過ぎるわ妙に高圧的だわで、だんだん怒りすら湧いてきてるんですが。
頭悪いですか？もうちょっとちゃんとした回答してくださいよ。

>畑から見ていてそう思うね。
「端」もしくは「傍」ですよ。きちんとした日本語を使ってください。

>>205
会社ってのは、ひとりでプレイするもんじゃないって事は、
分かっているとおもいます。あなたが、権威主義的な行動
と感じるのは、まだ自分中心という考えの外にでることが
できずに、まわりと一緒に協力して仕事をすることができ
ないからだ思います。

関心の強い上層部の人と仲良くなるというのは、権威を持たす
というのとは、違います。会社で働く上で必要なことなのです。
繰り返しますが、会社は、ひとりで回っているのでは
ありません。いろいろな人と一緒に働いていかないといけない
ところなんです。

＞あと、会社は大手なので、なかなか社長など上層部の方とお会いする機会＞がないんです。

まぁ、これは、会社によって違いますから。あなた自身のせいかもしれませんし。内も大手ですけど、才能のあるのは、ちゃんと上層部にも会う機会
はありますよ。

>>205
権威主義とか何それ？何様のつもり？
成果も出せないただの変なプライド持ちだろ。
一人で戦うつもりって事だよな。
それなら辞表突きつけてアピールしろや。
雇われ者は、自分の立場をわきまえて、行動するもんだ。
細かい指摘には、答えてもムダなので、書かない。
オマイが、自分で解決策を見出せない理由が、わかったよ。
オマイは、ただのブライド持ちだからだよ。

>>211
回答ありがとうございます。
現場で仕事されている方ですか？それと、回答が曖昧過ぎませんか？
なんか良いこと言ってる風な雰囲気だけで、実はぜんぜん大したこと言ってないですよね？

>関心の強い上層部の人と仲良くなるというのは、権威を持たす
>というのとは、違います。会社で働く上で必要なことなのです。

これの理由を教えてください。
たしかに、社内には人権関係のことを取り扱っている部署や労働組合などあり、実際にそれに
関心をもって解決に取り組むことが彼らの仕事だとは思います。組織として必要なのでしょう。
しかし、彼らに実際に頼ったら、現場はどうなると思います？「あの人にヘタなこと言ったら労組や
人事にチクられるからあんま関わらないようにしよう」ってなって避けられるだけですよ。上司から
しても扱いにくいでしょうし。

>あなたが、権威主義的な行動
>と感じるのは、まだ自分中心という考えの外にでることが
>できずに、まわりと一緒に協力して仕事をすることができ
>ないからだ思います。

これもほんと、歯ざわりの良い言葉を無作為に並べてるだけにしか感じられません。
自分中心であることと、周りが権威主義的に感じることのつながりを教えてください。

>内も大手ですけど、才能のあるのは、ちゃんと上層部にも会う機会
>はありますよ。
たしかに、こんなこと考えずに仕事がバリバリできれば上層部にも会えるかもしれませんね。
そうしてあなたのような人間の多い上層部が出来上がるのかもしれません。

お洒落が好きな人間に向いていない職業を挙げてくれませんか？？？

オシャレがすきなのでオシャレできない、オシャレな人間が少ないような職場で

働きたくないです

黒髪にリーマンヘアに地味なスーツを着る仕事が苦手です！

おしゃれが好きな人間に向いてる職業聞いた方が早くない？

>>214
歳くらい書けよ　１０代ならカワイイが20代なら痛いぞ

>>213
たぶんこれは、あなたが部下をもったら、または、なんらかの
プロジェクトの担当、責任をもつ立場になったらわかることだと思います。

また、おそらく大手の会社に勤めてるいられるなら、そういう
リーダーシップだのなんだののトレーニングも受けられるかも
しれません。

今は、理不尽と感じ反対でしょうが、心のどこかに権威主義と
協調性をもって働くとの違いがあると覚えていてください。

また上からの目線と不快に感じられたかもしれませんが、”友人”
からのアドバイスぐらいの率直正直な返答なので乱暴なものになって
しまったと考えてもらうとありがたいです。

遺族に故人の写真を送るのは大丈夫でしょうか？もし大丈夫ならタイミング的にはいつごろがいいのでしょうか？

最近、友人が亡くなりました。彼の実家が遠方のため、こちらで暮らしていた時の彼の生前の写真を送ろうかと思ってパソコンの写真を整理しました。

しかし私自身少し落ち着いてみると気持ちの整理のつかないまま写真を送りつけられる遺族も苦しいだろうと思い相談しました。

自分自身、親しい友人を失うのが初めてで自分の気持ちの整理のために写真を送ろうとする気持ちもあります。

>>212
>雇われ者は、自分の立場をわきまえて、行動するもんだ。
それ、雇う側の理屈ですよね？やっぱりその理屈を内在化して働くしかないんですよね、負組の人って。

>細かい指摘には、答えてもムダなので、書かない。
正直、あなたのような人は他人の相談に乗るのに向いていないと思います。

私のプライドが高いことは認めます。でもね、なんなんですかレスくれた人たちの
妙に高圧的な態度は。年齢や業界を晒せと言われて、実際晒してもなんの回答もないですし、
ISOがどうとかワケの分からないこと書いてくるし。相談者をバカにし過ぎです。
あんな言われ方されたらそりゃあ、プライドを盾にもしたくなるのが人情ってもんですよ。

失礼します。よく男らしくないとか女々しいとか言われたり、母親の事話したこともないのにマザコンだろ？とも言われます。
具体的にどんな感じの男がそうなんでしょうか？あと運動部の部活をしたことが無い文化系なんですが、運動部なら気が強くなるとか男らしくなるとか関係ありますか？もう二十歳なので男らしくなりたいです

>>158
そもそも特定の人を陥れる原因が何なのか、それはあなたが解決できるのか。
徒党を組むことを嫌っているということは２個以上のグループができて対立でもしてる？
もしくはあなた自身があるグループから何かしらの圧力でも受けているのか。

人間関係の歪みの原因が損益にあるなら解決は可能かと。
その損益を上手く両者が和解できるような形にすることができれば原因は消えます。
まぁ、それが出来ればって話かもしれませんし、怨恨残ってズルズルはあるかもしれないですが。

逆に原因が気が合わないといった人間の内面的感情からだと難しいですね。

とりあえず原因はどこにあるか？→解決できるか？→具体的な方法は？
といったように考えてみるのはどうでしょう？

>>219
あなたこそ、誰に対してもそんなに喧嘩腰なのですか？

自分に無理なことは、きちんと直属の上司なり、班の仲間に冷静につたえていますか？

社会復帰したいです（３２）♂

>>219
回答する奴がお前にどう回答するのかは回答者の自由じゃ、ボケ
質問したらお前の望み通りの回答が何でも手に入ると思うな
お前は最初から人を見下しとる
お前が徒党から逃げられず、上司も助けてくれんのはお前の変なプライドとその腐った性根が原因じゃろう
お前の価値観での勝ち組にこだわるとそういうのからは逃れられん
ギスギスした競争社会が嫌なら早いとこ脱落しろ
お前にとってはその方がええじゃろ

>>220
かなり憶測で申し訳ないですが、
単純に体が細すぎる、常に他人の意見に乗る、自分から話をしない
こういったことは当てはまらないでしょうか？

体が細過ぎると不健康そうに見えてしまいます
他人の意見に乗ってばかりいると頼りなく思われます
自分から話をしないと暗い性格なのかと思われます

性格面はなかなかすぐには変えられないかもしれませんが、肉体面は意外と早く変化がわかります
もちろん努力の継続は必要ですが、自分の体の変化を見れば自信も付くかもしれませんよ
周囲の人もあなたの努力の成果を見れば見方を変えるのではないでしょうか

>>217
もうね、そんなこと言っても、今後の私の人生で何かブレークスルーがあったとき、
「あ、2chの人生相談の>>217さんが言ってたことは本当だったんだ！！」ってそんな
進研ゼミみたいな展開ありえませんよ。オナニー乙。

>>221 >>222
あぁ、やっとまともなことを書いてくれる人が現れた・・・。

>>221
そうなんです。いま職場では複数のグループがあって、その中の一つがものすごい
タチが悪いんですよ。３０半ばの女の人がボスなんですけど。もうとにかく、自分に都合の
悪い立場が許せないんですよね。他のグループの若手の男の子のことを大げさに悪く言ったり
して、それが事実かどうかは私はチームが違うので確認しようがないんですけど、見てて
可哀想で・・・。でもその言葉に乗せられてしまう人たちもいて。どれくらい本気で乗ってるのか
分かりませんが。ただの暇つぶしなのかもしれません。
私は、どちらかと言うと女の人の方に問題があると思っているのですが、そうやって他人を巻き
込んで自分の都合の良いようにしようと思う人がいたら、周りとしてはどういうアプローチができる
だろうと思い、相談しました。

「損益」という観点からすれば、
３０半ばの女：「益」＝自分に良いイメージがつくこと（仕事ができる、真面目にやっている）など
　　　　　　　　　「損」＝自分に都合の悪いイメージ（上の逆）がつくこと
若手の男の子：「益」＝仕事が上手く回ること
　　　　　　　　　「損」＝仕事に支障が出ること
両者の損益はズレてますね。やっぱり若手の子が可哀想です・・・。

>>219
あなたすっかり、論理破綻してると思うけど、負け組になるのイヤだというけど、あなた勝ち組なの？
一人で戦うなら、辞表を突きつけて戦えばいいでしょ？

ＩSＯの話は、仕事の私物化を防ぐ効果があるからだ。
自分の仕事は何か？何に基づいてやるか？
マニュアル化推進、指示する立場の責任の明確化、第三者によるチェック、照査、承認するしくみ。
ただの紙っぺらで、絵に描いた餅に見えるとしたら、あなたは大した仕事をしてない、会社に役に立たない窓際族候補の平社員って事だ。

雇われ者は、立場をわきまえるは、雇う側、雇われ側両方の理屈だ。
オマイ、社長の立場で仕事出来るのか？

相談してるのではなく、屁理屈だけ言ってる人には、突っ込むしか出来ねえだろ。

高圧的に見えて当たり前。
理解しようともせずに、屁理屈で返す人には、突っ込むしかないからな。

連続で失礼します。

>>222
あまりに理不尽な回答が続いたので、取り乱しました。
班の仲間の中の関係がギスギスしてるんです。上司に言うと、上司が真面目な方なので
けっこうわざとらしく、分かり易く解決しようとしてしまうんです。前にもそういうことがあったの
ですが、やっぱり周りは誰かが告げ口したのが敏感に分かるようで、結果として余計ギスギスして
しまいました・・・。

>>224
ほんとね、どうしてあなたのような人が相談者の立場としてこのスレにいるのか分からない。
回答者の自由って、ここでの自由は当然に道徳や言語的なパラダイムの制約を受けますよ。
「公共の福祉」「公序良俗」って分かりますか？こんなの法学を知らなくてもまともな人なら
肌感覚として身についているものです。
あと、「じゃろ」ってなんですか？若い人が年寄りのふりをしようと思ってるなら、あまりに短絡的で
戯画的でバカ過ぎです。読んでてこっちが恥ずかしくなるレベル。

「細かいことに答えるのがムダ」ってことに対して
否定的なレスをしてしまったので細かくレスしました。
察して下さいね。

>>225返答ありがとうございます。
体は小太りなのですが、それ以外は当てはまります。でも鍛えるのは同じですよね。
文化系の部活や運動系の部活だからとかはあまり関係ありませんか？

>>229
ここにはいろんな人間がおるんじゃ
お前の望んでる制約内の人間だけじゃなく、無法地帯なんじゃ
そんな事わかっておまえはここに質問しとるはずじゃ
そしたらそんな回答が来る事も予想出来る事じゃろうが
お前はそんな事もわからんと質問しとったんか？

>>219
続けて書きます。あぁめんどくさい。
ほんとね、あなたみたいな人もどうして相談者になってるのか分からない。

ISOの書類の量分かってます？あんなの平社員が読むもんじゃないですよ。
そんなこをいちいち考えてる社員こそ、窓際族候補の筆頭ですよ。

雇われる側がその理屈を取るのは、雇う側の理屈を内在化してるから。雇われる
側の理屈は「仕事や会社は自己実現の手段」という理屈です。もちろん、そればかり
主張してはぜんぜんダメだと思います。給料を支払われているのですから、感謝の
気持ちは忘れてはいけないと思います。ただ、雇われる側の理屈を忘れて雇う側の
理屈に日々を埋没してしまうのは、絶対にダメだと思います。

社長の立場で仕事？できませんよ。よって雇う側の理屈なんて完全に体現できませんよ。
あなたの方こそ論理破綻してますよね？たった一行二行の間で。

屁理屈？どっちがですか。

ほんと、察して下さいね。

>>231
ここは無法地帯？でもね、少なくともこのスレでは何かに悩んでる人がそれに対する
ブレークスルーを少なからず得ようと思って質問してきてるんですよ。
あなたのが「無法地帯」という理屈を盾にするのだとしたら、その気持ちを無下にしたことと
同じです。
あなたの理屈はまるで子どもです。中学生です。背伸びしようと思ってこのスレに来たのなら、
ほんとこんなところにいないで青春を謳歌してください。その方が何百倍もあなたのためになります。
中学生って2chでは「厨房」とかって叩かれてますけど、中学生、楽しいですよ。高校生も楽しいです。
大学生も。社会人になったらなかなか味わえない楽しさがほとんど毎日あります。今をめちゃくちゃ楽しんで下さい。

>>226
長いです、すいません

なるほど、それじゃ次はその女の人についての考えてみるべきですかね

まず、その女性が嫌がらせ目的で言っているのか？
先輩社員な訳ですから後輩への指導のつもりなのかもしれません
本人としては大げさに言うことで奮起を促す、もしくは場を和ませていると思っている可能性もあります

次に単純な嫌がらせだろうという場合です
根っこから腐ったような人間って実はそういないと思われます
彼女が嫌がらせでそういうことをしている裏にも何か原因があるのではないでしょうか？
例えばコンプレックスや他でのストレスなんかですね
自分を良く見られたいという感情も裏では劣等感や悩みといったものがあることが多いです
そういった部分を上手く和らげてあげられれば解決する「かも」しれません
別のグループのようですから難しいかもしれませんが

どちらの場合にせよ、真正面からの批判や大勢の前での非難は避けた方がいいかもしれません
あなたもここで経験したでしょうが、人間非難されていい気分になることはありません
この女性のように自分を高く見られたいという方なら尚更です

結局曖昧なことしか言えませんが、
女性自体をどうにかできそうにないなら若手の方をフォローするしかないでしょう
一声あるだけでもだいぶ違う気がします
もっとも、フォローばっかりしててはあなたの立場も八方美人で悪くなりますから、
飴と鞭でメリハリつけつつの必要がありそうですが

あ、あと勉強もがんばってね。学歴は必ずしも人格に影響を及ぼしませんが、
学歴の高い人に良い人は多いです。

>>233
だからこうやってお前とのレスを楽しんどるじゃろうが
良質な回答を得たいならそれを引き出す為にはどう質問したらいいのか、文章を構成する能力も必要じゃ
お前にはそれがなかったからこういう結果になった
それだけの事じゃ

>>230
小太りですか、ではおっとりしてるように見えるのかもしれませんね

一般的なイメージでは運動系の方が活動的と思われているでしょう
ただ、結局のところ運動部でも真面目にやってなければ周りの評価は低いですし、
文化系だって一生懸命やってる姿は格好いいものです、マイナーなものは別かもですが

よく肉食系男子と言いますがあれも積極的、活動的、情熱的な男性に使われるイメージです
運動系は勝負の世界のものがほとんどですし、勝つために必死にやりますから
上に書いたような印象を受けやすいと思います
単純に運動できる男が男らしいというのもありそうですし

運動系、文化系ではなく熱意を持って長く取り込めるものがいいのではないでしょうか？
聞かれた時に胸を張って言えるものなら今後に役立つかもしれません

表女の男達成失敗が俺に入ってたんだ？

>>235
あー、忘れてましたがこれ以上は深く事情を書かない、もしくは曖昧にしておくことを勧めます
ここは誰が見てるかわかりませんから

上で書いてあるようなことなら大丈夫だとは思いますが、
勢いで書いてると書きすぎることもあるかもしれません

>>237ありがとうございます、参考になります。
実際本当に自分で言うのもアレですが、おってりしてるので、運動系なら競ったりして自然に強気な男らしい性格になれるのかなという羨ましさがあります。
男らしくなれるように何か熱中できるものを見つけてみます

>>236
>>227と「〜じゃ」の人って同じ人だよね？そうじゃなくても別にいいけど、
勉強がんばれ。やりたいこと見つかってるならそれをもっともっともっとがんばれ。

>>238
表男の女優しさ失敗が俺に入ってたわけじゃない。

>>234
>先輩社員な訳ですから後輩への指導のつもりなのかもしれません
でも傍から見ていて、かなり独善的な指導の仕方であるように思われます。
ほんとこの「指導」って都合の良い言葉ですよね。

>根っこから腐ったような人間って実はそういないと思われます
優しい考え方ですね。たしかに、いろいろこんがらがってる人ってどう対処したら良いのか
分からないんですよね。職場の女の人はたぶんそういうタイプです。「もう！なんでそんな
こんがらがってんだよ！」って言いたくなります（苦笑）ほんと、こういう人どうにかならない
んでしょうか・・・。

>女性自体をどうにかできそうにないなら若手の方をフォローするしかないでしょう
とりあえず暫定的にはこれしかないですよね。実際に、廊下ですれ違った時などに何気なく
話をしたりしています。彼にとってどれくらいの助けになってるのか分かりませんが・・・。
笑って話してはくれますが、なんか大変そうで・・・。

>>239
たしかに、書きながら思ってました。

相談です

４月から社会人の女です。
私はとても涙腺が緩く、特に目上や年上の方から叱られたり怒鳴られたりするとすぐに涙が出てしまいます。
このままでは４月からとても不安でなんとか直したいのですが、どうすればいいでしょうか。
結局は心構えの問題で、無理矢理我慢するしかないと分かっているのですが…我慢しようとすればするほど止まらなくなります。
アドバイスなどあればよろしくお願いします…

>>172です。まだちょっともやもやしているので、相談に乗っていただきたく。
・借金癖がついてしまいたくはないので、親には借金したくない
・1年休学する間、学費を貯め、ついでに資格を取得する
(受理がなされてしまったため、何にしろ1年休学は決定事項)
数時間前の結論をまとめるとこんな感じなのですが、
「2年かけてまでやる益がない」という親の言葉がひっかかっています。
100万なんて大金、いくら親とはいえそう簡単に貸し借りするものではないし、
「留年したらその分の学費は自分で」と約束して「やっぱり足りないから貸して」と借りるなんて…とも思います。
親に甘える気持ちがあるから、学校サボりなんてやらかしてしまったのだし……。
だから、やっぱり『休学して学費貯める』って方針でいきたいのですが、
親の「益がない」ってどういうことでしょうか。どういう事態を想定した言葉なのか解らないです……。
朝になったら直接親に聞けって話でしょうが…。

>>242
医学的知識はさっぱりなので鍛えられるものなのかもしれませんが、
それよりも泣いてでも食らいつく心持の方が重要かもしれません

結局怒られて泣くのがなぜいけないという風に思われているのかというと、
泣かれると起こりづらい、かといってそれで済ませてしまうというのもいけない、ということだと思います
ですから例え涙を流しても、しっかり相手の言葉を受け止めて指摘された点にすぐ取り掛かる、
というようにすれば涙もろくても印象は悪くならないのではないでしょうか？

涙は感情の高まりを沈めるためのもののようですから深呼吸なんかもいいのかもしれません
さすがに叱られてる最中にはできないでしょうけども

>>243
まだ覗いてる？

>>243
２年ならば学費を貯めて、資格の勉強をして、次の１年は大学に通い詰めです
逆に１年で終わらせた場合、残りの１年で何ができるかを考えてみるとどうでしょう？
ちゃんと就職できれば一気にではなくてもお金は返せます
心配し続けるご両親の心配は１年で済みます
仕事以外では遊ぶのも自由ですし、挑戦したいことがあればそれもできます

また、資格を取るといっても具体的なものは考えていないように思われます
もし本当に学費と資格を得るために１年も費やすならば、
かなり難易度の高いものでないと意味がないように思います

「益がない」というのは大学を出たといっても、６年もかけたら就職に不利が出る
というものではないでしょうか？
就職するための大学ではないでしょうが、現状を見ればそう考えても仕方ありません

ご両親にこれ以上迷惑は……と考えているようですが、
正直もう十分迷惑をかけていると思いますから覚悟を決めるしかないです
家族とはお金で繋がっているわけではないでしょうし、
ご両親にとっても早く卒業して立派な社会人になる方がいいのではないでしょうか？

最終的な決断はご両親とも話し合って、
自分でもよく考えた上であなた自身が決めなくてはならないことでしょう
卒業後のことまで考えれば、動くならばできるだけ早い方がいいと思います

もし１年で卒業と決めた時は、休学手続きは大学に言えばどうにかしてもらいましょう
確実に卒業するために、両親にちゃんと大学へ行くための協力をお願いすることも必要でしょう
卒業後のことも考えなくてはなりません、やらなくてはならないことはたくさんあります
ただ、２年あると思うよりは１年しかないと自分を奮い立たせた方がいいのではと私は思います

>>242
泣いて誤魔化す、泣けばなんとかなる、というように見られたら社会人としては信頼されない

>>242
だから涙が出ても顔を上げて相手の目をみて話に集中してやるべきことを理解する。
いつか慣れれば逃げることは少なくなるだろう

常におだやかに低姿勢を意識しても、返す言葉が異常に乱暴な嫁に、
俺、なぜ怒られてるの？と毎回思うようになりました。
我慢しきれずいい加減にしてくれよと言う間隔も短くなり、
そのたび理不尽な主張を返してくるので、つい大きな声になり、近所から注意された事もあり、
自分は更に押さえるようにしてるのに、嫁はやめずこちらの声には「近所なんちがうんか」と挑発。
こちらは実家もなく逃場がない為、しばらく実家へ帰ってくれと言うが聞かず、
何が不満と聞いても、嫁の言動後に怒ってるのに
こちらが先に怒ってる態度が原因などと、あげ足挑発、何でもこちらの責任ばかりで、もう気がまいっています。
友人もお手上げで、離婚も揉めるだろし、半分本気で殺人事件が起きそうな状況だねと。
怒り口調や乱暴な態度の中に、普通の態度の瞬間があるのが正直不気味で、
相手の親御さんにも軽く相談しても、改善の兆しはありません。
もうどうすればいいのでしょう？

↑
脱字がありました
近所なんちがうんかは、
近所迷惑なんちがうんかです

>>232
オマイは、言い返してるんじゃなくて、論点をすり替えて、指摘をかわし、自分の妄想価値観を押し付けてるだけ。
だから、突っ込みのレスを呼ぶ。
相談ではなく、ただの釣り。
226で221へのレス読んだら、はあ？となったわ。オマイ、会社のお荷物だわw

登場キャラ増やしてゴチャゴチャて感じでしょ？

見えない敵と戦ってしまうんだが？

>>251
もういいから学校池。勉強でもなんでもいいからがんばれ。オレも仕事がんばるわ。
ほんとそのままだとオレ以上の社会のお荷物になるぞ。
マジでたのむからそのままで社会に出てこないでくれ。
フリーターだったら、バイトがんばるでも資格の勉強するでもなんでもいいから、とにかくがんばれ。

９９％はお荷物だからどうしょうもない

>>249
夫婦げんかは、犬も食わぬ。

ですから、アドバイスは難しいかと。

議題をあげてケンカしてるわけじゃないだろうから、論点のすれ違いが起きる。
きちんと話し合おうと思っても、議題は定まらず、話が噛み合わない。
夫婦げんかって、こんなものかと。

ただ、言ってはいけない言葉がある。
これだけは、抑えておきたいですよね。

「夫婦げんかは犬も食わぬ」をキーワードにして、ググるといろんな事が見えてくるかと。

ID:0nMXGmlY＝ ID:IxLiq4/J　はいつもの嵐の人？
なんだかんだと難癖つけて、回答者を批判したいだけの人、いるよね。

>>249
結婚前はどうやってケンカをおさめていたのかを知りたいのと
具体的に最近のケンカの内容と流れを知りたい。
「嫁がこういうことでこういうふうに怒り出したので
自分はそれに対してこう言い返した、もしくは、こう返した。
すると嫁が・・・」みたいな。

貴方のレスを読んでいると、「自分は毎回低姿勢で間違っていない。嫁が一方的に悪い」という視点で書かれているけど
個人的に夫婦ケンカの話ってどっちが悪いという話しより、それについてどう対応したかで
相手の怒りに油を注いでさらに悪化するケースがほとんどだよ。

>>253
課題解決能力ない妄想価値観で頭いっぱいの平社員が偉そうにw
オマイがいなくても会社は影響受けないから、今日辞表突きつけて不満言ってやめれば？w
念願の勝ち組だぞw

モザイクて妙に悪意が感じられるだろう？

そのへんでグダグダ始まって面倒臭いから

>>249
離婚が浮かぶ程ひどいなら、とりあえず別居。実家がなくても安いアパート借りるとかして、あなたが出てくしかない。嫁は自分が悪いとは思ってないし、顔を見れば気に入らないって感じなんだと思う。あなたもそうなりつつあるでしょ。
家が広いなら、お互い完全に干渉を断ち家庭内別居でもいいけど。距離をおいて嫁を少し冷静にさせる必要がある。二人だけでの話し合いは無理。

曲がった解釈等無い気持ち悪い物言いでは無いよ？

濁ってない物体はクリアーだとかそんな感じ？

諦めモードだとその程度だったのか？と思われちゃうよ？

元気が無い者に言われるのも皮肉だろう？

>>218
電話番号がわかるなら、先に電話しておくといいと思います。

わからないのなら、「最近、部屋を整理していたら◯◯さんの写真を見つけました。…（◯◯君との思い出を書く）」みたいな感じで手紙を添えるといいのでは。
（「遺族に渡すつもりで印刷した」とすると、わざわざ手間をかけさせて、申し訳ない…と思わせてしまうかも。）

変に間をおくと、送りづらくなってしまいます。きっとご遺族も喜ぶと思いますよ。

>>260
お前、突然出てきてポツポツ書いとるけど、書いてる事が意味不明なんじゃ
お前はいったい、誰に何をいいたいんや？さっぱりわからん

もう誰もお前の回答にレスしてないって。気付けよ。もうその言い方じゃ無理だって。
なんでかまってやってんのかオレももうバカバカしくなってきたよ。
なんでそんな短絡的なんだよ。リアルだったらむちゃくちゃ利用しやすそうじゃねーかよ。
たのむからもうやめて。

学校で先生にほぼ強制的に皆のまとめ役を任されました
一つの企画をやっていましたが、全く強調性がないです
私以外皆が敵の存在みたいでした

誰もやりたくない仕事なので仕方なくやっていましたが
すぐ横やりを入れられ文句を入れられます
結果的になんであなたがリーダーやっているの？とさえ言われてしまいます
代わりの人がまとめをしてくれた方が皆話を聞いてくれます。

企画が終わった反省会後も大バッシングを喰らいました。
一つの事で何時間もネチネチと言われます

もともと自分からこの人達とは話をしても無駄だと思っていた事が相手に伝わっていたのでしょうか。
これから学校を卒業するのですが言いようのないフラストレーションが爆発してしまいそうです。

>>256
昨夜は、「これどうやってあけるん？」と、こちらに非があるように言ってくる。
以前はここで、いきなりなんでキレてくるの？返してましたが、
これはねと穏やかに言うと、舌打ちしながら見も聞きもせず、もうお前があけりゃすむやろがと。
説明しながら黙って開けても難癖つけてくると思います。
もう少し穏やかに話してもらえないだろうか？と言うと大興奮するし、
なぜいきなりそんな口調なわけ？聞くと、「そっちが怒ってるからや」と。
友人がその様子をビデオに撮れないか？と。
デジカメ動画をテーブルに置いておいたのを見せた際、
わけがわからないしどうしようもないな？病気かな？と、
それから相談するのも気を使いできなくなり、ここへきました。

夫婦喧嘩もなく常に感情を抑えて生活するような夫婦より、お互いの感情をぶつけ合ってお互い言いたい事を言うぐらいで当たり前だけどな
大事な事は喧嘩した事、内容よりもお互いに仲直りしたいという気持ちがあるかどうかだろ

この先田舎の実家をどうするか迷っています。
現在東京に就職しています。実家は滋賀県の田舎です。東京までは新幹線で２時間１５〜２５分程度。
（滋賀県南部は発展著しいですが、北部は過疎化をたどる一方です）
家の周りは５０歳以上orお年寄り。
２０年もすれば、私の家の周りは空き家ばかりになると思います。

実家は田舎で就職先もありません。また店も少なく、何かと不便です。
滋賀県なので、電車に乗れば京都、大阪、名古屋に行けますが、私は東京が好きです。
東京に住んでみて、意外と東京にしかないものがたくさんあります。地方都市では味わえないものがたくさんあり、
私は東京が大好きです。

現在は親が住んでいますが、親が死んだら実家をどうすべきか迷っています。
不景気なこの時代、家を売るのはリスキーで抵抗があります。
住むのは不便で、田舎の行事が多く、それをこなしていく自信が無い。
賃貸にし、人に使われるのにも抵抗があります。

年に数回帰り別荘のようにしようかと思いますが、固定資産税はかかりますし、
住む人がいないと家が腐ってくると言います。
雪がたくさん降るので、冬の実家に誰もいないと、家がつぶれる可能性も。

東京に出た田舎出身のみなさん、実家をどうしていますか？
何かいい方法はありませんか？

実家に住み、新幹線で東京へ行くことも考えましたが、新幹線料金が高い。
あと１５年をすれば名古屋までリニアが開通し、滋賀〜東京までのアクセスが１時間１５分くらいになります。
１時間１５分は遠いでしょうか？近いでしょうか？

>>265
具体的な状況が全然わからないうえ、
結婚前にどうやってケンカをおさめていたのかも書いてない。

ただ、二つのレスからわかるのは
貴方が奥さんを大嫌いで、とにかくすべて奥さんが悪く
自分は穏やかで丁寧で常に正しい、という自己正当化を主張したいだけなんだろうな、ということ。

そのための修飾語や後押し（友達の話とか）が多すぎる。
そこまで奥さんが嫌いで自分が正しいと思うのなら、離婚をすることを勧める。
どんなアドバイスも無意味。

>>266
毎回なぜ怒られてるわけ？といらいらするのですが、
話をすり替えたり、違う場面でこっちが言った事を言ってあげあしとったり挑発したり、
これは一般的なんでしょうかね…？

>>268
今までも今も、どちらかが別の部屋か近所に外出して、
次の日をむかえる状況です

>>267
過去何度か同じ質問してますね。

怒ってたのは面倒臭いんだよ？

知らない奴等に絡まれたり

指示に従わない者が結構居て

誰が書いているのか不明て訳？

指示に従わない者てのは外野からこられる方の事

俺は日本人だから日本語で言ってもらわないと困る訳だよ？

勉強忙しい部活の誘いみたいに

俺の部活て一人部の野て事だから文化が違うんだよ？

普通に伝えてくれないから家乗っ取りにきたのか？とか思ってしまう訳

誰がいましたとか攻めたい訳では無いが

確定事項だと言われても歴史番組を見た訳でも無いから知識にズレができてしまうだろうね？

>>270
本気で質問が読めないのか、理解できないのか、
それともアホのふりをして釣っているのかがわからん。

例え

プラモ作ってて知らない人が壊しにきて怒らない奴はいる？

買い物に行って他人が買っていって買えなかった

家帰ったら火事で全焼してた

等の災が全部一遍にきました的被害

タイミングが悪かったてのと日本で外国語がいる事の嘆かわしさ

>>270
>>259もちゃんと読んでね。そんなだから嫁も苛々するんじゃないかな。
愚痴りたいだけ？

次から次へと質問者変えたいからグダグダだろう？

政治てものは人を人意外の怪物に変えてしまう

>>269一般的な事を気にするなら普通口が裂けても嫁に実家に帰ってくれなんて言えない
親御さんから大事な娘を頂いた身としてでてくる言葉じゃない
現在の奥さんがどんな人でも結婚してから今まで見えなかった部分が見えてきただけで、それを許容できるかあなた次第
できないなら離婚するしかないな

>>274
CXiZMoUs、お前いったい何なん？
書いてるスレ間違ってるのか？
それとも頭がおかしいのか？
お前の文章読むと頭が痛くなる
意図がさっぱりわからん

アル中から脱却が上手くできないんだけどね、どや？

アル中はお薬で治りますよ。入院すれば確実に

ある事がキッカケで正業を離職し早４年。
昔から酒好きなるも当時は２日に一度。
だが離職してからドンドン酒量が増え更に毎晩・・・。
先月まではビール４〜５Ｌ/日ってペースだった。タバコは２箱。
流石に健康に不安感じ断酒決意するも１０日で４回呑んだ。
病院いかなきゃムリかしらね

３７歳で４年無職・・・今もね。その苛立ちが酒に向かわせるんだろうなぁ。
親とは１０年前いある事で絶縁、リアルに友人なし。最近始めた２ｃｈしてばっか。
ｍｉｘｉやらは皆マトモそうで友達になる気もしない（劣等感や羞恥心からだね）

>>282
ナマポもらってんの？

肝臓にはアルコール解毒の機能は十分あるようなので。いまのところ。
顔色が悪いと肝臓も悪いですよ。依存はまた別の問題ですが
そっちは入院したら治せます

>>264
リーダーや、まとめ役を引き受けるには、スムーズに行く為の権限の条件を付けるべきだったかと。
作業と担当を決める、方針に従ってもらう等。

作業と担当を明確にして進めないから、無責任に好き勝手言うだけの集まりになったんじゃないかと。

先生に、まとめ役を実行するにあたり、権限がなくてうまくいかないという現状を話し、受け入れてくれない場合は、リーダーの立場を降りると迫るのもありかと。

他の人だとうまくまとめるというのは、あなたがいるからこそ、その人にとって責任が降りかかる状況なくスムーズに行ってるのかもしれないかもな。

リーダーシップとは何か？について考える大きな機会だと受け止めれば、気持ちは楽になるかと。

その経験は社会人になった時に、大いに役立つかと。

>>282
病院は必須だと思います

お薬を飲んで回復する
次に、断酒会等自助グループへ参加してその状態を継続する
また、アル中と鬱病は双子といわれるほど関係性が深いので
その可能性もあると思います
鬱病により気分が落ち込み、それを紛らわせるためにお酒に逃げる人もいるので

>>281アル中を脱却したい理由は？健康面？
酒も煙草も人に迷惑かけないように自分の金で楽しんでるなら好きにすればいいのさ
自分の健康と金が損なわれるだけなんだし、依存を直したいなら他の回答者の言うとおり病院行くだけ

この変態おやじ、早く逮捕しろよ！

テレフォン人生相談
相談内容
７才の孫（女の子）に父親がいかがわしい行為をしていることを知った。

http://youtu.be/MpMB6btsTfk

人百単位は意味不明だもん？

謎の人に意志表示は荒れて手に負えないから破壊だよ子供だから？

現実積み上げないと駄目なのにどうしょうもなくなったのは始めてだから

頑張って目立ったのが逆効果て知らないから何故段々挑発的になる？て感じだった

一人ダルいて妄想が形として現れて他人が反応してしまったのかもしれないがその時代ＴＶ無いんだよ

見られないんだよ？

見られる環境あっても認知症は治せなかったでしょ

忙しくて

>>267
売却したくない・住みたくない・賃貸にもしたくないのなら、家を朽ちさせながら固定資産税を支払っていくしかないと思います。
おそらく多くの人がそうしているでしょう。
（充分な手入れができず建物が潰れそうなら、解体して更地にした方が安全ですが。）

また、あなたのご両親は何と言っているのでしょう？実家の周りで、同じ状況の家はどうしているんでしょう？
あなたとご両親の年齢は？あなたは結婚しているの？だいたい何年後に相続が発生しそう？
不確定要素が多い中であれこれ悩んでも仕方ないですよ。
15年後リニアが開通したらさらに過疎化が進むかもしれないし、あなたの環境も変化しているでしょう。
その時また考えればいいと思います。

>>290
＞おそらく多くの人がそうしているでしょう。
やはりそうしている人が多いのですね。
家を売るのはリスクが高いですよね。解雇され、帰る家が無くなりホームレスになるのは避けたいです。

両親はこの辺りに住んでいても楽しくないし、おそらく過疎化が進むから売ったほうがいい。
固定資産税毎年支払うのは高いよと言っています。
しかし一度テレビでホームレスに人を見て、家は売らないほうがいいかもと言っていました。

私は２０代後半、親は５０代後半です。
私の家の周りは、空き家が増えてきました。
隣の家は取り壊され、平地になりました。
私の家の四方すべて、７０歳以上の年寄りが住む家ばかりです。

＞不確定要素が多い中であれこれ悩んでも仕方ないですよ
そうですね。
リニア開通したときには、時代も私も変わっていると思いますし。
もしかしたら強制的に田舎から都会へ引越ししなくてはいけない時代が来るかもしれません。

>>285
そうですね。
何かを決めて、相手に多少反対されても納得させるよう努力します。
ありがとうございます。

大学生の女です。
人間関係で悩んでいます。

部内に長年付き合っている人がいたのですが、彼は部内の別の女の子と浮気して私はふられました。
ちょうど長期休暇があり、しばらくして部活に行くと、皆が私へ見下した態度を取るようになっていました。
どうやら元彼達が、私が浮気したせいで別れた、と言い触らし、尾ヒレがついて私が最低の人間だと思われているようです。
私が何か喋ると鼻で笑われたり、横目で見ながらヒソヒソニヤニヤされたりと、いじめのような状態になっています。

部活はちょっと特殊な内容なのですが、私は長年活動をしていたため、部内で私しかできない技術がいくつもあります。
部活を辞めてしまおうかとも思ったのですが、今辞めたら一度請け負った仕事を放り出す事になり、無責任だと思います。

部の人数が多いので噂が広まり、関係ない人からの態度も悪化しています。
私は何も悪い事をしてないので堂々と振る舞う様にしていますが、回りの反応から「あれだけ酷い事してよく平気な顔でいられるよね」と感じているのが伝わってきます。

何人か噂話に加わらず普段通り接してくれる人もいますが、やっぱり辛いです。
どうすればよいでしょうか？

そんな彼氏の為に人生振り回されて楽しいですか。
さっさと忘れてしまいましょう

>>293
貴方はその部内に親しい友人はいなかったんでしょうか？
普通なら人伝の噂を鵜呑みにして、簡単に他人に見下すような態度をとることは考えられません。
貴方自身が普段からどちらかというと周りからあまり好感をもたれていないなどの素地があったんだと思われます。

ということで、貴方自身がその部に執着が無いのであれば、そんな部はやめてしまうことをすすめます。

>>293
これまで通り堂々と振る舞う。反論する機会があれば反論する。
噂話等の内容については推測しない方がいい。単なる思い込みの可能性がある。おそらく誰も「あれだけ酷い事してよく平気な顔でいられるよね」とは思っていない。
はっきり直接そう言われた時だけきちんと反論すればいい。直接そう言われない限り「私はみんなから好かれている」と考えた方がいい。

どうせネタだよ暇人が暇人のレスみてニヤニヤしてるだけさ。
女ってだけで食いつくなよ。

それはそうと・・・オレの悩みをきいてくれ。
１８５ｃｍでビルダー並みのスタイルと、まぁソコソコのルックスのせいで
男性からあまり好かれない。ちょっとした事でも態度デカイだのいわれるんだよね。
別に見かけやらを鼻に掛けてる訳じゃないのにな。
なんて言うか周囲と打ち解けるのに難儀する。
ジムとかでも疎外感を感じるし嫌な視線も感じる。
まぁ自意識過剰といえばそうやも知れないがね。
視線恐怖症というか常にピシッとしていないとイケナイって考えてしまい肩が凝るよ。

アドバイスありがとうございます。

>>294
彼の事はもう未練はないので大丈夫です。

>>295
私は大人しくていい子ちゃんな人畜無害な性格です。
なので今までも見下される事はたまにありました。
部内の優しい人達は今でも友達です。
ですが、リーダーグループからは嫌われています。
リーダーグループは部内の優しい人達も見下しているふしがあります。
部には私しかできない技術があるので、私が辞めたら部がしばらく立ち行かなくなってしまいます。
優しい友人達にも迷惑がかかってしまうので、今は責任感だけで部に参加しています。
辞めてしまっても無責任にはならないでしょうか？

>>298
方法は二つあると思うんだよ

一つは、自分は間違ってないんだから、とこのまま部に居続ける
でも、それは貴方自身がしんどいと思うんだよね

二つ目はさっき書いたけど、さっさと辞めること
この場合、無責任とか言われそうだけど、元彼の言うことを無責任に信じてしまう人たちに
何言われてもいいじゃん、と割り切った方が開放されると思う

一つ目の方法は物凄く精神力がいる。
元彼と新しい彼女がいて尚且つ周りは自分に対して誤解をした状態で見下した態度を取るまさに四面楚歌
そういう状態で「責任感」だけで続けるのはかなり厳しいし、それくらいならその時間を
別のことに費やしたほうが貴方自身のためだと思うので、薦めたくはない

辞めるのなら、優しい友達には事情を説明してみたら？
この状況で貴方を信じてくれる人なんだから、貴方に賛同してくれると思うよ

自分の胸に手をあててよく考えてみて
どうすれば一番楽なのか
自分がしんどいと思うこと、好き好んでやる必要ないよ

>>296
反論する機会があれば、反論するつもりではいます。
ですが、「ごめんねー、忙しいのにそんな仕事までしてもらって(ニヤニヤ)」という感じに、表面的な礼儀は取り繕われているので、尻尾は出しそうにありません。

確かに思い込みで被害を過大に感じてしまっている所はあると思います。
気にしない！と思ってしばらく放っておいたのですが、噂が部外にも広まってしまい、とても居心地が悪いです。

>>300
キミさ、男性だよね？
ココの住人が９９％男性って分かるよね？
彼氏ではなく同性の友人達の気持ちやらじゃん？
普通同性に聞くよね？いくらでも質問サイトあるんだし・・・・
ネタ振って釣ってるだけでしょ？もう良いんじゃないかな？

いや、もしかしたらキミはホモでってなら納得もするけど

友達はいるがキャラ的に相談できる人がいなくて
相談します。

会社でとんでもないミスを連発してて上司からため息をつかれ出世は無理としても居心地はすごく悪く、最近は鬱かもって思うことが多々あります。

メーカー製造業で機械によりますが、自分の担当は他とは違い誰一人フォローする人がいません。全ての責任が自分にあります。

他の人の方がミスも少ない機械ってのが頭にあり、いつも不満でした。毎日の緊張感が違う！って感じです。

最近になりミスが連発して海外にも流出してしまい、上司もフォローしてくれません。

自分の中では、自分がどんくさいとか甘えがミスを生んだと理解してますが、自分以外の人の楽さを見てるとイライラします。

明日、上司に担当を変えてくれと頼むか、悩んでます。

家を購入した事で辞めるという選択肢が出来ないので悩み続けてます

おととい避妊に失敗しまして
先程彼氏と一緒に産婦人科に行ってアフターピルをもらってきました
彼氏は今日仕事だったのですが、昨日は病院がやってなくて
どうしてもついていきたい、俺の責任だから、というので片道3時間かけて私の地元の病院まで来てくれました
私は医者に説教されつつも薬を処方されたのですが
お会計の時にお金出してくれなくて
それは思った以上にピルが高くて彼氏の手持ちがなかったから仕方ないとしても
帰りにコンビニ寄ってお金が足りないと言って引き出していたにも関わらず
結局私が言うまでお金を出そうとしなかったり
仕事に間に合わないとか雨降ってて最悪だとかそればかりで
なんだか病院行ったらもうそれで終わりなのか…、私の心配じゃなくて妊娠したら嫌だから来ただけなんじゃないかとか思っちゃいました
私が言ってからお金を出してきたのですが、
｢自分の責任とか言いつつも本当は出すつもりなかったならいらない｣と言ってたら
彼はいきなり一万円札を破ってしまい、物に当たってました
彼氏いわく｢俺だって遅刻してんだから早く仕事に行きたいんだよ、心配してなかったらわざわざ来ないし。
お金だって昨日使っちゃったしそんなに使いたくないんだよ｣らしいです
避妊は彼氏だけの責任じゃなくて私の責任、と医者にも言われましたが
最初に彼氏は責任あるんだから出す、と言ってたんだから渋らずに払う意思を見せるべきだったと思うんです
男性が仕事を優先したい気持ちもわかるんです、結局仕事を失ったら生活できなくなりますし
それでも自分の発言には責任持ってほしいと思いました
妊娠しても理由つけて逃げるんじゃないかと不安になりました
私が気にしすぎなんでしょうか？

>>246
回答ありがとうございます。
資格についてはまったく考えておらず、「1年で取れるもの」とリストアップしている段階です。
難度が高いものですか。調べてみます。

就職に響くという意味だったんですね。
ならば、2年余計な遠回りをした分、資格で埋め合わせするって方向で
説得にあたってみるというのは有効でしょうかね？
それとも、いくつかの資格で埋め合わせられるほど、世間は甘くない？

もう散々迷惑をかけてしまったので、これ以上かけたくないという気持ちもですが、
それ以上に「親に頼れば何とかなる」を癖にしたくないな……という気持ちの方が強いです。
もう癖になりかかっている自覚があるので、自立する意味でも、
学費は自分で……と思っていす。
そのこだわりのために2年費やすのか？ 頼れば1年で済むのに？
と疑問に思ってしまって……。

>>297
視線の的になると常に緊張感は、持続せざるを得ないかと。
その緊張感が、スタイルを持続する後押しになると考えればいいかと。
緊張感を少しでも和らげたいのであれば、
視線を気にする余裕をなくす程何かに夢中な状況づくりをしてみてはどうかと。
派手な衣装を着て化粧をして踊り狂ってみるとかな。
更なる次のステージに登る時が来たようだな。

>>299
元彼と現彼女は部活を辞めています。
リーダーグループと元彼達は仲がよかったので、その点でも恨みを買っていそうです。
リーダーグループと元彼達は今でも集まって遊んでいるらしいので、そこで色々吹き込まれてるんだろうなぁと思います。

一つ目の方法は確かに四面楚歌ですし、私も辛く感じています。

無責任に噂を信じてしまう人達に責任を取らなくても、と割り切る考えは思いつきませんでした。
二つ目の方法を取るならば、そう考えてみる事にします。
ただ、一度請け負った仕事を放り出すのはやはり人道に背いている様に感じるので、辞めてしまうとまた何人か味方が減ってしまう様な気がします。

もしも辞める時には、友人達にはきちんと事情を話してから辞めようと思います。
具体的なアドバイス、ありがとうございました。

>>305
ふざけてるんですか？結構マジに悩んでるんですよ。

特に新しい環境で浮く感じが嫌でね。自然と消極的になってしまう。

トッツキにくい、近寄り難い人だと思った・・・こんな風に後に打ち解けた人にはいわれます。

>>303
責任があるにもかかわらずお金の支払いをしぶって
指摘されたらお金を破る
今回の件で彼氏の本性がでたんでしょうね
彼氏は、最低な人間だと思います。

大学院で理系のある分野を専攻して居ます
しかし業界的に就職が厳しく希望の業界に就職が決まりませんでした
ダメだった理由は、必要な２つの能力の内１つが足りなかったからです

能力がつかなかった理由は学部時代から不勉強でその能力をつける機会を逃してきたからです
しかし院ではそれなりに努力してもう一つの能力はそこそこの物を得ることができました
ただし就活では両方が要求されていたようで、片方がある程度ダメでももう一つでカバーなんて事は難しいようでした


就活に失敗して自分が何をやりたいかといったら、学部時代に真面目にやらなかった自分が悪いと思いつつ、その分野の仕事をどうしてもしたいと考えています

そこで、業界に居る親戚に相談したら、もう一年か２年勉強し直す為に留学したら？と言っていました。
自分でも留学でもして足りない部分を学び直したい気持ちはあります。
しかし年齢的なものであったり、帰国後は即戦力を求められる可能性があったり
そもそもが普通のレールから外れてしまうためリスクが高く迷っています。

どうしたら良いんでしょうか。
リスクを冒して自分の好きなように生きたいと言う気持ちはあるけども
親にこんなこと考えてるっていったら、いかにリスクが高いかを語られてテンション下がっています
このままモチベーションも上がらないし、こんなメンタルじゃ就職出来ないと思うから
もうどうしたら良いかわからんです

>>302
上司に理解してもらえるまで、君が納得できるまで、話し合ったほうがいいだろう。
君が続けるにしても条件や方法についていくつか提案を考えておけば、ヤル気が見せられて譲歩を引き出し易い

>>303
大きな男ではないだろう。 もめたくないなら婚約するまでhはしないか、宝石などプレゼントで先に元をとっておく。

初めて書き込みさせて頂きます。
私は、２５歳・女です。現在アルバイト。
父の定年まであと数年。父の故郷に一緒に移住するか否か悩んでいます
現在は首都圏に在住しており、九州へ引越になります
計画としては、数年の間で不動産を購入後or賃貸→不動産購入となります
一緒に行きたい気持もあるのですが、職があるか気がかりです
また、他の兄妹も一緒に行く予定です
兄妹仲は普通ですが、将来は分かりません(父の老後、遺産問題等)
家の名義は長子になると思うので、私はいずれ家を出なくてはならなくなる可能性があります
このことに異議はありません。

>>309はマルチ。ある分野とは建築。せめて書き直せよ。色々アドバイスもらった後でまた同じコピペとか…。

>>311
お悩みは当然のこと。しかし親に付いていく子供の年齢でもない。婚約者に付いていく歳なので、
これを機に親離れしてみれば？ 帰省の費用と時間の負担を考えてついていくのもアリ。

>>311
逝けばいいんじゃね

逝けばいいんじゃね ⇒死ねばいいじゃね・・・の意味だぜ

>>303
お互いが、ふがいなさを抱えてるようなトラブルが発生した時って、そんなもんかと。

ただ、相手の気持ちを悟ったような口ぶりで、押し付けるのは、余計状況を悪くするかと。
パーフェクトな対処が期待出来ない中、いろんなシチュエーションが頭をよぎり、複雑な心境になり、苛立ち等から意図しない行動をする事があるもの。

彼自身も、これでよかったのか？と疑問を抱きながら、悩んだと解釈するのもありかと。

生命が失われた出来事。
彼の無責任に見える行動を責めるよりは、自分に落ち度があった事を認めつつ、すごく辛かったよと話し、彼からの反省点を引き出した方がいいんじゃないかと。

小学四年の娘が学校を休んでいます
今日で５日連続です
毎朝、頭やお腹が痛いと言うので休ませています
昨日、ようやく何か理由があるんじゃないの？と聞くと友達とのトラブルだという事がわかりました
昨日の夕方には心配した担任からも電話があり、本人も吹っ切れたように笑顔を見せながら話していました
友達にも自分から電話して、お互いの勘違いだったらしいという事になり仲直りもしました
明日は学校行く。と言っていたのにやはり今朝も行きたくないと休んでしまいました。
トラブルというのは、友達の家に行った時、「勝手に持って行く」と話してるのを娘が聞いたそうです
泥棒みたいな事は絶対してないし、一番の親友だと思ってた子に言われたのが何よりショックだったみたいです
親はどう対処していいのかアドバイスいただきたいです
長文ですいません

>>312
多分私は、一生独身な気がします
異性を好きになったことがありませんし、
あまり結婚願望がないので。
他の兄妹も、今は独身です。

案としては、独立してそのまま残る。

一緒に移住。もしも、折り合いが悪くなってしまったら、賃貸へ入居
また首都圏に戻る。ただ、首都圏は今後、地震が怖いんです。

大した職歴やスペックもないのに
考えが甘いですよね？

20前半 女　既婚　子供無しです。
共働きで生活費も完全折半、生活費以外の稼ぎは各自貯金という状態です。
家事も分担しているのですが、唯一違うのが
夫は会社務めですが、私は結婚を機に独立して自宅で仕事をしていることです。
自営業のため、休日祝日昼夜問わず仕事をしています。

旦那と交際する前は、趣味や遊ぶ友人も結構いたのですが、
オタク趣味で男性友人のほうが多いということもあり、同棲を開始してからは縁を切ることになりました。
また、ネットの友人も男性はNGで趣味だったオンラインゲームも引退⇒禁止になりました。

元々ダラダラとしている私は主人に、もっとしっかりやれ！小まめにやれ！と家事などで怒られていたのですが
言われた事をやる⇒言われたことしかやらないのな
言われた事よりやる⇒粗探し開始＋普段できないところまでやればいい
他にも、怒っているときにいう事がチラホラ代わって結局私はどうすればいいの？という事が多々あります。

そうこうするうちに、元々ダラダラとした性格の私は、
仕事以外に対してのやる気が全くといっていいほど無くなっていき
家事などはおろか、ゲームや人付き合いなど全てにおいて虚無感のようなものを感じるようになりました
何をしていてもつまらないし、何をしていても仕事が気になるし、
何をしていても全てが馬鹿らしく思えてしまいます
このままだと、離婚だと主人からも言われています
どうしたら動けるようになるんでしょうか

>>172
貴方の考えが甘いのです。
心の奥底に親がどうにかしてくれるという計算が
隠れているように感じます。
約束しても約束が守れない行動をしている者は
何度計画を立て直しても約束をし直しても目的は
達成できません。
その大学は退学して、どうしても大学の資格が欲しいのであれば
他の大学を受けなおせばいいと考えます。
または就職をしてしまうとかですが無理かもしれません。
精神を入れ替え心の大掃除をし進むべき道を真剣に決めるしかないです。

>>307
そっか。
スタイルもルックスもいいのだから、近寄り難い理由は、君が眩しいからなんじゃないか？
少しスタイル崩して、ぷくっと腹膨らませてみるとかしてみるのは、どうだろうか？

>>317
まずは、正社員になることが一番重要だと思う
独立するにも一生独身で生きて行くにもアルバイトでは難しい

>>297
書き込み方で納得した。

>>297
言葉もキツイシ表現も荒れている。
相談に来て生意気言っていては相手するも辛い。
近寄りずらいことは確かだ。

>>318
同棲の時からひきずってる事？
あなたが、結婚して自営業を始めてからの事？
あなたの立場から見た内容が濃いから、よくわからないし。
ただ気になるのは、貴方も旦那さんも仕事してるのに、あなたに家事を一方的に押し付けてるところ。

因みに法的に一方的に認められる離婚事由は見当たらないので、よほどお互いが納得する協議離婚でもない限り、切り出した方が負けになるかもな。

レスありがとうございます
私自身も彼氏の行動は無責任かつ幼稚だと思いました
ですが、セックスを合意の上でした以上、私にも責任があることは事実だと思います
そしたら｢それは甘い、そんなんだから彼氏が付け上がってる｣と友人から言われましたが…
せめて割り勘だと思います
彼氏に昨日電話で話し合いしようとしたら｢ごめん今日は疲れたからもう寝ます｣とメールきて、いつもは毎日電話してるのに
まるで話し合いから逃げるようにされました
別れた方がいいのはわかってます、正直似たような出来事が二回ありました
しかし、このまま別れていいのか、という気持ちも残ってるんです
別れるのは簡単だけど、それでいいのかなって

この時世なので、中々厳しいですが
まずは正社員になれるよう頑張ります

まだ数年あるので、その時に決めたいと思います
今、悩んでてもしょうがないので。

ありがとうございました

>>325
三度目なのか。
303と見方が変わった。
彼の言い分聞かないとわからん。
三回も同じ事繰り返すとなると、あなたに問題アリかと。
全て、あなたにとって都合のいい事を拾い集めて、相手が悪い印象を与えてるか、脚色してるか何れかがあるとしか思えない。

>>324
レスありがとうございます
家事は私だけじゃなくて分担しております

同棲の途中から束縛などが激しくなりまして、そこからじょじょに積もり積もってといった感じです
会社員だった頃も、土日などは個人で請けた仕事をしていたりもしました
かといって夫婦で遊んだりすることが無いわけではありません
主人の機嫌が良いとまだ多少は気分も高揚するのですが
一旦喧嘩になると、無視されたり話しもしてくれず、引っ叩かれたいのか？とか、本気で離婚したいのか？とか言われ、一気に全てが馬鹿らしく見えます

離婚は、喧嘩するたびに主人が切りだします
かと思えば、仲直りするとべたべたして好きー好きーと言ってきてくれます
かと思えば、ちょっとしたことで急に怒り出して、前言ってた事と違う事を言ってきたりします


１つの問題点があったとき、Aの態度を取れと言われます。
次同じことがあったときAの態度を取ると、更に怒って普通はBの態度だろと言われます。
かといってBの態度を取ると、更に怒って今度はAの態度をのループになります
更に、そのループしていることを指摘すると、
「お前は、何に置いても出来てなくて今は夫婦対等な立場じゃないんだから、場面場面において、俺を怒らせないように行動しなくちゃいけない。」
「だから、お前はAの態度Bの態度、どっちの態度を取らなくちゃいけないか判らないといけない。常に俺を怒らせないかビクビクしてろ」
といわれます。
そのため、何をどうしたらいいのかサッパリ訳がわからないのです
それも伝えていますが、上記のような判らないのが駄目という返答です

>>325
「私にも責任がある」というのと「彼の責任」とは別問題だよ
貴方に責任がある部分で彼の責任が相殺されるわけじゃない
彼の責任は彼の責任、貴方の責任は貴方の責任
この二つは分けて考えないとダメ

＞別れるのは簡単だけど、それでいいのかなって

具体的に何が「それでいいのかな」なの？
何が貴方を縛り付けているのか、具体的な言葉で考えてみて。

それと、三度も避妊に失敗しているって事？
だったらいい加減普通にピル飲んだら？
アフターピルは確実に子どもができないわけじゃないし、
アフターピルを飲んでもそのまま妊娠してしまうこともある。
自分の体のことなんだから、ちゃんと考えて。
逃げないで。

南総里見八犬伝

誤解させてすみません、二回似たようなことがあったというのは妊娠関係ではないです
例え話ですが、彼氏が｢俺が言ったんだからいいよ｣とその場で言ったのに
後になって｢あのとき本当は嫌だったんだよ｣というのを感情的になって表してくるような感じです
見栄を張っていた、とでもいうのでしょうか
関係を終わらせるのは一言別れると言えば済むから簡単だけど
どうにか彼氏の性質を改善できないだろうか…ということです

大学一年生です
自分の顔が嫌すぎて辛いです 写真とか本当に苦手です 友達は結いますしそこそこ充実していますがが彼女はできたことありません 合コンとかでもさっぱりです
また、小３の頃まではもてましたが、それいこうさっぱりです。むしろ、逆です。昔と今じゃかなり今は劣化してます
中学時代は外見でかなり辛いことたくさんいわれました
どうしたらいいですか？妹は吉高に似ているのに、僕は両親の駄目なとこばかり受け継ぎました 整形したいと親にいったらきれられました
補正の強いプリクラだと美男に写ります

本当にどうしたらいいですか？何をしても楽しめません

>>323
嫌味でしか回答できないんですかね？
言葉も性格も初対面じゃ出ないでしょ？２ｃｈじゃあるまいし。
・・・まぁ一応悩みは本当だしｕｐでもしますか。
他スレで煽られてｕｐした奴（ハイキングの）
http://dl6.getuploader.com/g/patinnko/81/003.JPG

>>328
あなたの言い分を聞く限りにおいて、という条件を付けるなら、あなたに非があるという形で離婚は出来ないかと。

とするなら、離婚したいのか？と言われても、こちらから離婚するつもりもないし、あなたの指示に従うつもりもありません。
自分が出来る精一杯の事をやるつもりです。
あなたから離婚しろと言われたら、あなたの財産は全て私のものという条件で応じる検討はしてみますでokの可能性があるかと。
もちろを無料法律相談使うなり、弁護士に詳しく状況を話して詳細確認した方がいいけどな。

とはいえ、立場が変われば見方も変わる。
旦那さんの言い分聞かないとわからんという印象が強いけどな。

>>333

肝心の目を隠したら、わからん。

目は心の鏡、目は心の窓、目は口ほどに物を言う。

だからな。

芸能人になりたい高校生です
スカウトについてなんですが東京とかいけば大手芸能事務所にスカウトされるのでしょうか？
けっこうされるものなのでしょうか？

>>335
２ｃｈで全てだせと？・・・
雰囲気で十分でしょう、他の質問者はレスのみなんだし。

何ら悪意ないのに打ち解けるのに数倍の労力を要します。
自分から積極的に輪にはいらねば孤立しやすいですしね。
↓は他スレにあった誰かのレスです。

身長高すぎはやだよな
誰も近寄ってこない

この質問に対する積極性のなさ、微かな悪意・・・コレが良い証左では？

>>316
前日まで元気だった娘さんがいきなり休みたがったら、初日に理由を聞くべきだったのでは？5日も休んだら登校しづらいよ。
とにかくゆっくり話を聞いて、娘さんがどうしたいか、どうして欲しいか確かめて。
あとは育児板のじっくりスレとかで相談した方がいいかも。

>>317
いい年した（失礼）人間を何人も養わなくてはいけない、お父様の負担も考えてみては？
あなたぐらいの年だと、独立して親に仕送りしている年代では？

>>325
お互いに「言わなくても相手はわかっているはず」「こうしてくれるはず」と言う部分が多すぎるのでは？
きちんと対面で話し合い、それでもダメなら別れたらいいのでは。

>>332
魔法か何かで超絶イケメンになったら、中身は今のままでもモテモテになったり何もかも楽しめたりすると思う？
もてない・楽しめない原因を顔に求めてしまう、その考え方にも問題があるのかもよ。

>>338
いや見掛けは相当関係あるよ
恋愛、仕事、遊びでもね
初対面では見掛けで相手を値踏みする・・・コレは事実だよ

オレは本当に知人友人を作るのが大変だったしなぁ・・・
まぁその分おんなのは苦労しなかったから相殺かしらね
人間は平等に出来てるもんだなぁ・・特に対人関係にはね

まぁ中には異性同性にモテる人、両方から嫌われる人も居るだろうけど・・

>>337
なら、降りる。
オレは目を見ればなんかわかるかも？
と思っただけだ。

スターの悩みの力になれなくてすまんな。

気になったのは、フォルダーが81だった事。

画像は、1981年撮影か？

>>340
アンダーアーマー（服）は最近の流行ですよ。なら他のを
http://dl10.getuploader.com/g/patinnko/57/%E3%82%B9%E3%83%8A%E3%83%83%E3%83%97%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%83%E3%83%88+1+%282012-02-26+17-06%29.png

>>336お願いします

>>342
昨今の大手はスカウトキャラバンとか弱小プロダクションからの移籍とか、
そういうので事足りているだろう

路上スカウトはAVや水商売直行だったりするから注意しろ

AKB見ても、弱小プロダクションの審査に応募して成り上がっていく道も
悪くないんじゃないかね？

>>343
ありがとうございます
女性で大手（ちゃんとした）芸能事務所のスカウトされる割合って100人中何人くらいなんでしょうか？
だいたいで

お願いします

>>344-345
過去何度も同じ質問をあっちのスレやこっちのスレで繰り返しているメンヘラさんは
まず、心療内科にでもいって完治させることが先だと思います

ちゃんとしたスカウトは難しい（割合が低い）んじゃないか。

ちゃんとした事務所ほど、所属タレントの売り出しに力を注ぐ。
どんどんスカウトしたら、タレントの数が過剰になってしまう。
水商売系は、ダメなら次、という使い捨てができるから常時スカウト活動している。

芸能事務所が公式に開催するオーディションなどを受ける方がいいと思う。

女優志望→劇団に入団
モデル志望→キャンペーンガールなどの仕事をする
歌手志望→オーディション受ける(大穴でニコ動デビュー)
タレント志望→吉本(NSC)のタレントコース

GO！

>>303
＞私が言ってからお金を出してきたのですが、
｢自分の責任とか言いつつも本当は出すつもりなかったならいらない｣と言ってたら
彼はいきなり一万円札を破ってしまい、物に当たってました
＞避妊は彼氏だけの責任じゃなくて私の責任、と医者にも言われましたが
最初に彼氏は責任あるんだから出す、と言ってたんだから渋らずに払う意思を見せるべきだったと思うんです

あなたにも、ちょっとキツいとこがあるんだと思う。
彼が仕事よりあなたを優先して来てくれたのは確かだし、ピルも思ってたより高かったんじゃないかな。
あなたも自分にも責任があると自覚してるなら、お金半分でもいいから出してね、とかじゃない？
あなたに催促されてからではあるけど、お金渡したのに、いらないだとかゴネられたら彼も気分良くはないよ。
お互いが相手の気持ちを考えられてないんだと思う。

別れるかどうかは急ぐことないだろうけど、自分に非はない相手だけを変えようと思っても、うまくはいかないよ。

>>347
やっぱ難しいですよね・・１％くらいですかねスカウトされるのは
>>348
ありがとうございます。頑張ってみます

>>303
オレはアレだ・・おろさせたのが１０人だわ。
水子神社とか行った方がいいのかなぁ・・・
あー避妊は女の責任にきまってるじゃん
基礎体温とかも付けず欲望のままにやってりゃ出来るって
男は女の状態など分からないからね
まぁ生理不順とかなら同情もするけどさ・・・

>>350
モー娘のオーディション落ちた女の子（若槻千夏、磯山さやか他多数）が
別のオーディションでタレントデビューしたりしてるし、
少女時代のスヨン？は浅ヤンのオーディションに落ちた経歴があるらしい。

運の要素も大きいけどみんな通った道だから無理せず頑張れ！

>>351
10の命を無駄にしたのか。
10の命を捨てたのか。
10の呪いに苦しむがいい。

>>352
ありがとうございます。頑張ります

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/news/1330984324/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/news/1330984324/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/news/1330984324/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/news/1330984324/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/news/1330984324/
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http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/news/1330984324/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/news/1330984324/

>>303
ま　そんな時に本性でるのは男女問わずだな。
全額出す男もいれば、音信普通になる男もいることだし。
泣くのは結局女だ。クレバーに生きよう。

正直女の方が性欲に弱いよなぁ
いやホント

>>303
ホッとしたら急に現実感が戻ってきて、仕事の事がやたら気になりだすってのはあるな。
一概に冷たい人間だとは言えないんじゃないか？

>>297
近づかないのも分かるよ。元プロテニスプレーヤーの男性芸能人みたいにめんどくさそうだもの。
それにやっぱり言葉がキツイな。誰かが書いてたけど、そういうのは思考の反映だ。

体のラインが出ない服装を心がけよう。ジムでも。
負けん気の強さを抑えるためにも、おだやかに、ゆっくりと、丁寧に、争わないように、話すようにしてみよう。

ちなみに297の場合、身長は大して関係ないよ

ID:JyYGOdxi
10の命を無駄にしたのか。
10の命を捨てたのか。
10の呪いに苦しむがいい。

レスありがとうございます
お金を受け取らなかったのは悪いと思ってます
だからといって一万円札を破るって正直怖かったです
その後｢バカなんじゃないの…｣って言って車から降りたら
彼氏がめちゃめちゃ暴れてて
怖かったけど車に戻り、彼氏を落ち着かせてから仕事に向かわせました
コンドームが外れたのは彼氏がしっかりつけてなかったからだ、と思っていたからだと思います
確かにそうなんですが、二人の責任ですよね
私も折半にしてれば揉めなかったと反省してます
前日にお泊りデートしてて、費用はほぼ彼氏持ちでした、しかも交通費もかなりかかったみたいです

>>361
暴れはしないけど俺彼氏と同じタイプだったな

「俺がこんなに想ってるのにコイツはなんでわからないんだ？」とか
思ってしまうことがよくあった。

だけどキツイ事言ったりした後は絶対に反省してる。軽いDVカモね

>>338
ありがとうございます
育児板に行ってみます

標準的な男は幼稚だよな
年取らないと思いやりも芽吹かない。

｢仕事あるのにわざわざ優先してきてやってるんだ｣って感じが態度に出てましたね…
それが暴力に発展したら怖いですね
本人に｢そうやってイラついたからって物にあたるのやめなよ｣って言ったら
｢ごめんなさい｣と言って反省はしてましたけど…反省したふりしてまたやるのがDVだと聞いたこともあります

一年ほど前からオンラインゲーム等で仲良くしていただいた人たちに
受験だからと言ってゲームをすることが無くなり、いわゆる引退という形で連絡を取ることがなくなりました。
そして最近受験戦争を乗り越えて、久々に当時の人たちと連絡を取ろうと思ったのですが
懐かしみながら当時のことを思い出すと、自分の発言はすごく幼稚で失礼で
不快な思いをその人達にさせてたと一年過ごしてやっと気づいて後悔しました。
いわゆる黒歴史です

それで急に不安になって、もしかしたら自分は嫌われていたのではないだろうか？
当時はそれこそ下らない冗談などで笑ってはいたものの、心の奥底ではコイツうぜぇと思っていたのでは？
現在もなお更新されているブログを見てみると、新しい仲間もできたみたいで楽しくやってるみたいで
そんな所に今更自分みたいなのが出て行って、彼らは迷惑しないだろうか？
そもそもどのツラ下げて話せばいいのか？

彼らが自分を忘れてる間に消えてしまおうか
それでも彼らと話がしたい。でもそうしたら彼らにまた不快な思いを…
というジレンマに陥ってます。
ネット上のつきあいで何言ってんだコイツ、と思うかもしれませんが
どうかこのウジウジした自分にアドバイスを頂けたらと思います。

>>366
ウジウジ悩んでもしょうがないから行動するしかないでしょ
受け入れられなければID変えて新しいゲーム仲間を作ればいいじゃん
考えれば考えるほどネガティブになるだけ

>>366どんだけ頑張っても過去なんて変えられない
過去の出来事を思い出し意味のない自分の想像を働かせて悩むよりも、まずは今できる事を実行すれば？
その結果が自分にとっていい結果になるとは限らないが、その時は割り切って次に進むだけ
オンラインゲームなら新たに仲間を探せばいいだけだし

週末結婚式を控えています。

今誰にも悩みや不安を吐き出せなくて苦しいです…

忙しかったり遠くから来てくれるゲストに心配かけて、
せっかく来たのに楽しんでいただけないとか申し訳なさすぎて。
今は親にも言えない。


先週末、ものすごい痛みに襲われて病院へ。
いろいろ検査してもその痛みの原因はわからなかったのに、
ついでに調べた関係ない臓器に腫瘍があると言われた。


そのことばかり気になって、何も手に着かない…

ちゃんとみんなの前で幸せそうに出来るか、不安でたまらない。

今考えすぎて吐き気がきてます。

私の両親は団塊世代で、夫婦仲が悪いです。
母は滅多に風呂に入らず、ほぼ毎日耳鼻科に通っています。
父とは別居してますが、金があるにも関わらず生活費をケチります。
私は、この家に生まれて小さい頃はお風呂に入らずにいました。
爪垢などで友達にばれるわけですが、先生と友達に注意された日に
母に打ち明けると、何故か怒られました。
私は、平和を乱さないでいることが正しいのだと思って生きてきました。
今、21歳です。自分の生き方が決められません。苦しいです。
自立できないのが、恥ずかしいです。

>>369
結婚式は、結婚する夫婦の自己満足であってゲストが楽しむものではないよ
ゲストの事を考えるのではなく自分自身が楽しむことを考えましょう
幸せな夫婦を見れば周りも幸せな気分になりますから

>>369
臓器に腫瘍については相手の方に相談しましたか。
臓器に痛みを感じたときは癌の場合は末期と言いますが
大丈夫なのですか。
結婚式終了後新婚旅行は大丈夫なのですか。
出来れば心配事を解決してから結婚式と言う具合には
ならないのですか。
結婚式に集中できる状態に持っていくように相談してください。

>>367-368
そうですよね
悩んでても仕方ないんだしできることをやってみます
ありがとうございます

>>370
＞自立できないのが、恥ずかしいです。
自立とやらは、おおむね経済的自立と心理的自立の二種類に分けられる。
あんたが学生なら、経済的自立は出来てなくて当然。
すでに働いているとしても、安月給でそうそう経済的自立なんかまだ出来てなくても当然。
よって、あんたが「経済的自立」を果たせていなかったとしても、それは恥ずかしがるようなことじゃない。
心理的自立にいたっては、何をかいわんやだ。
あんたみたいな若者がまだひとり立ちできていなくても、それをことさら責める奴のほうが間違っている。

＞今、21歳です。自分の生き方が決められません。苦しいです。
決められないように呪縛している元凶のひとつは、愚かな親の育て方だろうな。
「アダルト・チルドレン」という奇妙な造語は、あんたみたいな手合いにこそ必要なんだろうな。
上の単語でぐぐるなり、斎藤学なりアリス・ミラーなりの本でも古本屋で買うなりしたら。

>>370
ストレスをばらまくような状況を嫌い、平穏に生きるのは、間違ってないかと。
生き方の一つ。
何が間違っていて、何が正しいかわかってるし、一般的な生き方と違う事も理解してるかと。
成人になった今、あなたはご両親を通じて押し付けられた価値観に縛られる理由はないかと。
今、あなたが、どんな状況に置かれてるかわからないけど、積極的に興味を持ち、取り組んでいく事から始めた方がいいかと。

今、学生なのか社会人なのかとか、何が不安なのか等をもう少し具体的に書いた方が、踏み込んだアドバイスのレスがあると思うけどな。

>>374
アドバイスありがとうございます。
自分に自信が持てず、コンプレックスばかりで…
優しい言葉をかけていただけて、心が軽くなりました。

アダルトチルドレンについては、以前調べたことがあって
程度はわかりませんが、自分でもそうだと思ってます。
母にアダルトチルドレンのページを印刷して渡したこともありますが
理解してくれたのかどうか、いまいちわかりません。

親を恨む気持ちと同時に、親への感謝の気持ちもあるので混乱します。
愛情は感じるんです。でも、常識を身につけられず大人になってしまって。
教えてくださった本、調べてみます。ありがとうございます。

>>375
アドバイスありがとうございます。
そうですね、自分のためにも相手のためにも、選択したのだと思います。
今は大学3年ですが、持病も抱えており春休みはずっと家にいます。

行動しないと何も始まらないし、人は一人では生きられないとわかっているのに
極端に臆病で、緊張しいで、ネガティブになってしまいました。
不安はやはり将来のことや、対人関係についてが多いです。

友人関係の悩みです。自分は２１歳の大学生です。
友達は俺に何度も物を頼んでくる。
ところが俺が頼むと嫌な顔するし嫌味をタラタラと言います。
この前は俺のコンビニ弁当に箸が入ってなくて友達には友達が使っていた箸を使ってもらうように
言いましたが友達は怒りました。こんなことが何度もあります。
そして今日ついに俺は「いい加減にしてくれ。わがままにも程があるぞ」と言いました。
友達は「それで？」「だから？」と自分を正当化します。
いくらなんでも人に頼む時は頼んで自分が頼まれると嫌がるのはわがままと思うんですが・・・

すいません…会社でプレッシャー等でストレスが溜まり鬱になりそうな時に皆さんはどんなことをして忘れたり、発散してますか？

自分はｲﾗｲﾗした時はパチンコに行ってますが、勝っても全然ﾓﾔﾓﾔが消えなくて意味がないと余計に悩みます、

>>378
そんな人は友達と呼ぶべきではないと思う。適度な距離を置いて最低限の付き合いによう。
ていうか何故彼と友達づきあいしてるの？

>>377
すごいな大学3年なんだ。
あなたは、立派に頑張ってる。
親を恨む気持ちは、わからないでもないが、大学まで行けたんだから、良しとした方がいいかと。
親のふがいなさを突いたところで、あなたにブラスになるような事は何もないと思う。
大学は、自由に体験出来る環境がある。
積極的に興味を持ち、チャレンジして見ればと。
バイトをしてみるのが、いいんじゃないかと。
在学中のバイトは失敗しても履歴書に書く必要がない気楽さがある。

就職活動の予行演習、人間関係の体験学習、収入を得たりな。

http://dl3.getuploader.com/g/patinnko/82/007.JPG
私 ID:JyYGOdxiなんですが、皆さんに質問があります。
現在９２ｋｇなんですが今１００ｋｇへ増量を考えてます。
筋肉の絶対量がたりないんですよ。
ただ悩みは周囲に溶け込みにくい事・・・
もう面倒だし一匹狼で行くか、やはり調和の中に身を置くべきか・・・
どう思われますか？

なんかー、すごく論理的に考えられてレスできるときと
感情的にレスしてしまうときがあるんですがなんででしょうか？
調子いいときは論理的に考えることができるんですが基本的に
感情的に考えてきた事が圧倒だった２６年間だったので
どう修正すれば良いでしょうか

>>380
彼とは高校時代からの付き合いです。
確かに話とかすると結構面白くて笑える奴なんです。
だがわがままぶりはかなりひどい。
俺が指摘してもすぐにシラを切ったり自分を正当化します。
彼は人の指摘は一切聞かないようです。他の友達に欠点を指摘された時も
相手をぶん殴ったくらいです。

>>381
アドバイスありがとうございます。
頑張ってると仰っていただけて、嬉しかったです。

そうですね、親は親で、私は私ですよね。
怒りをぶつけたこともありますが、スッキリはしたものの
生活が変化していったかと問われれば、微妙でした。
話し合いにならないというか…。

バイト、去年は面接を受けても落ちていたのですが
また受けてみようと思います。
この歳までバイト未経験というので変に思われそうですが
頑張ってみます。ありがとう。

>>382
スペックさらそう
身長体重胸囲胴囲体脂肪くらいかな

でも、
351の発言に違和感覚えないなら誰もマジレスしないよ

>>379
ストレスも、欝もそのまま。
仕事のときだったら、仕事を続けるし、というか、続けなければいけないし、
プライベートだったら、その日の予定、生活をこなすだけ。
感情を抑えこもうとしても、どうにもならないんで、あるがまま。
ストレスとか、欝自体も嫌だけど、それで生活リズムを崩すことはもっと嫌。
たまにカロリー高いものをドカ食いしてしまうのは、悪い癖かな。

仕事のケリは仕事でつけろと言いたいところ。。。だけど、うまくいかないときもある。
パチンコも適度にね。

>>384
ま　友達続けるかどうかは384次第だけど、対等な関係ではないね。
384が困ってたら助けてくれる人なんかな？
つか悪い男に騙されてる女みたい雰囲気あるな

>>378
自然に離れて別の友達を作る。

>>383
多かれ少なかれ誰でもそうだな。
感情で動く事をヤメれ
今まで誰も怒ってくれなかったんだな
あるいは
怒ってくれるような人とは友達にしなかったかだ
自分を甘やかすのはヤメれ

>>383
論理的な考え、感情的な考え、どちらが優劣ってもんでもないと思います。
レスとあるので、２ちゃんとかでの書き込み内容だとか、メールの返信でしょうか。
そのあたりは、よくわかりませんが
読み手のことを考えて、わかりやすい文章を書こうだとか、楽しませてみようだとか、
そういう別の考え方を取り入れて、多彩な表現をしてみてはどうでしょうか。
貴方のモノの見方が増えるかもしれませんよ

>>386
１８５ｃｍ９２ｋｇ１１８ｃｍ１７％
351はジョークですよ

仕事場でいつも緊張しながら働いてます。

緊張しすぎてオドオドしたり声が小さくなってしまいます。

どうすればリラックスした状態で仕事に臨めますか？

>>392
まあジョークにしとこう

そんだけのスペックなら十分だよ。増量目的があるなら筋肉スレで質問しなよ。
ちなみにダンベルやベンチだと何キロ行ける？

高校を留年しそうです。
背伸びしてとある私立の特進科に入ってしまい、見事に勉強が追い付かなくてこのザマになってしまいました。
高校は留年してまで卒業する価値はありますか？

>>394
１５０程度ですよ、リフターじゃないし。
それでどう思います？もう周囲に合わせるのも難しいし嫌なんですよ。
でも孤立が多くなると損しませんか？色々・・・

ある
正確には卒業していないフリはできるけど、卒業したフリはできない。
そんだけ。

>>394
確かに150なら健康管理レベルだな。筋肉板に行って200目指せ。
孤立したくなければ、既出だけど精神のトレが必要だな。
誰かが書いてたみたいに穏やかにな。アルカイックスマイルだ。

>>393
勤続年数が長くなれば緊張しなくなる

>>395
高校中退してもいいことは何もない

>>395
まぁ卒業しとけ、後から一念発起して大学やら専門通うにしろ高卒の資格は必要なる。

>>395
補習や追試験は無いのかな?
何が何でも卒業しなさい。
高卒なら大学にも就職も専門学校にも道が開かれる。
頑張れ!!!

>>393
毎日の仕事内容や指導されたこと等と一日の感想と
自分の反省及び生活内容を細かにノートに記録してごらん。
だんだん慣れてくると同時に余裕も生まれてくるし
油断や失敗もなくなってくるよ。

質問させてください

私は長男で、将来的には親の老後の面倒も見なければならないのかと考えていたのですが、
父が私にとっては見ず知らずの方と再婚をしました。母は数年前に他界しています。
今現在籍は入れているようですが、週末のみ相手方の家に行く週末婚状態で、私自身が再婚相手やその子供と会うことはありません。

再婚自体は本人もいい年なので好きにすればいいと考えていましたが、
２０年３０年後、私が再婚相手の面倒まで見なければいけないものなのですか？
実の親ならともかく、母が死にその後釜に横から入り込んできたような方の面倒なんて見たくもありません。
知ったこっちゃないと思っているのですが、世間的にはどうなのでしょうか

>371 レスありがとうございます。

そうですよね！
なかなか、自己満足だとふっきれられなくて…

でも私がゲストだったとき、一番印象的だったのは幸せそうな２人の姿です。

楽しめるように気持ちを頑張って切り替えたいです…

>372 腫瘍のあるのは卵巣なんですが、下腹部に痛みはないんです…
血液検査は問題なし。
痛みの原因はわからずじまいで、内視鏡を勧められました。

旦那には相談すみです。
落ち込む私を頑張って支えようとしてくれてます。

こども、もしかしたら出来ないかもと言っても、
優しく慰めてくれています。

新婚旅行は、今のところ予定なしなので、
式が終わって落ち着いたら人間ドッグ行こうかと話しています。

>>198です。アドバイスありがとうございます。また問題が発生したもので、レス遅くなり申し訳ありません。
友人の1人(元カノと彼氏の言い分のみ鵜呑みにして、俺がの言い分は「『俺と彼女と誰よりも親密だった』という危ない発言してた」などと見なして周りに言い触らし噛み付いてきたので絶縁した人)が、
「2chにツイッター垢やミクシ垢晒されたのはあいつの仕業だ」だのと、変な逆恨みしてる様子。勿論、俺は絶縁した以上晒す意味もないので違います。彼が晒されるような発言をしているのは事実です。
周りにも言い触らしてそうで困ってます……。また友人減りそうで怖いのです。
元カノやそれに唆された方々との連絡を突然絶ってから10日ほど経ちますが、まだ間接的に絡んできて、ちょっと人間関係がしんどくて辛いです……。


>>203
感情的になる自信あるし、録音もありそうです。
元カノと会ってるとき、こちらが録音すべきでしたね…。

>>204
やはりそういう風な形が無難でしょうね……冷静な視点で満足したものを伝えるという。
ええ、関わる基準が明確になりました。
一方の与太話を盲信するような方は、どんなに長年の付き合いになろうが、表面上だけの付き合いにしようと。

29歳女です。
人目を過剰に意識してしまうせいか、
素の自分が出せません。
何をしていても
冷静に客観視している自分がいる感じで窮屈です。
会社や電車の中など、
人がいるところでは常に肩に力が入って
呼吸が浅くなっています。
彼氏ができても気疲れしてしまい、
あまり長続きしません。
もう少し肩の力を抜いて楽に生きたいのですが、
どうやったらいいでしょうか。
自分を出すと言っても、
今度はどの程度出すか加減することで疲れてしまい困っています。

>>395
中退者から一言。中退をバネに頑張れるようなら中退したほうが絶対いい
ただ大まかな将来設計(どこの大学に入って将来は何してうんぬん)すら決まってないとかならやめるな
一つ言えるのは高校卒業の資格はそこまで大きいものじゃないよ。後からいくらでも取り返せるようなもの

>>405
そこまで二人で考えているのでしたら問題は無いですね。
結婚式では幸せいっぱいの笑顔で過ごしましょう。
普段の生活でも笑顔や笑い声は病気を治します。
笑い声の絶えない家庭づくりを心掛けてください。

>>403
別に面倒見る義務なぞ無いだろ。
好きにさせとけ。
お前も好きにしろ。

>>409 ありがとうございます。
気持ちがまた少し軽くなりました！！

無理せずありのままの自分で当日、幸せな笑顔が自然に出ますように。

>>407
「素の自分」か。男はあまり抱かず、女が抱きがちな発想だよな。
倉田真由美がこの発想についてきっつい批判を飛ばしていたから、
ご自身への批判材料として目を通すのもいいかもね。
俺も彼女の批判には、7割がた賛成ではある。

ヨガなりマッサージなりで、心よりまず体の緊張へ気を治すところから始めれば。
あとは大笑いできる芸人のファンにでもなるとか。
そうやって固めの性格を徐々にほぐしていけば。

>>403
それはお父さんと話し合った方がいいかと思いますよ。
入籍してるってことは、今後は、そちらの親族の慶弔の席などにも一緒にいらっしゃるのでは。あなたが未婚なら、この先あなたの結婚式などにも。相手の方を知らないでは済まなくなります。
それに籍を入れたってことは、お父さんはお相手の今後に責任を負うつもりだということ。あなたにどこまでを期待しているのか、逆にあなたはどう考えてるのか、ちゃんと話してすり合わせておく必要があるでしょう。
相手の女性にも子供がいるなら、あなただけに負担がいくわけではないでしょう。ただ全く疎遠ではいられないと思いますよ。

うちも義母が再婚したので、他人事とは思えないのですけどね。

>>406
つくづく煮詰まった人間関係だね・・・2chのように風通しの
良すぎる自由な場の住人としては、肩をすくめるほかない。
グループ内での人間関係の要になるような、先輩格・重鎮格の友達はいないの？
いるんなら、そいつになんとか働きかけて誤解を解くって方向もある。

あんたの話を聞いていて、「もてる男の多くは、自分のグループ内に彼女を作ろうとせず、
グループ外の他校・他会社などの異性を彼女にしようとする」って一般論を思い出した。
自分のグループ内に彼女を作ってしまうと、人間関係が揉めたりしやすいからだと。
あんたにも参考になる話かもね。

>>406
ああ、言い忘れた。
元カノの態度だと、あんたが出した手紙を周囲の馬鹿どもに見せて回るくらいは
やりかねないというか、当然やるものとしたうえで、手紙を書いたほうがいいよ。
中島みゆきにもそんな悲惨な名曲があったなあ。

犬散歩のときに、犬を自分そのもののように連れている人
ある意味ファッションの一部のようにしている人や
洋服を着せている人など、あれって、心理的にはまわりにどういう風におもってもらいたいと思っている
心理が反映されているんでしょうか？

20代後半の女性です。
今付き合ってる彼氏のことなんですが、以前は私の後輩と付き合ってました。
わかっててOKしたし、最初は気にならなかったんですが、やっぱり気になるときもあり、
結婚したら一生こういうの続くのかなあと。

ちなみに友人と後輩は、社内の同じサークルに入ってて別れても仲がいいです。
秘密に交際してた（つもり）なので、周囲にばれてたことは知りません。
もちろん私が知ってることも。

元カノが知らない子ならよかったな…。
気にしない方法はないでしょうか…。

>>403
介護・福祉板
http://anago.2ch.net/welfare/
家庭版的に介護を語って愚痴って分かち合う【20】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1326438575/

世間の通り相場とやらは、血の繋がってない相手まであんたがせわしなきゃならないとは
おおむね言わないんじゃないの。父の再婚の経緯や、田舎住まいなのかどうかなどにも左右されるが。

>>416
犬猫大好き板
http://engawa.2ch.net/dog/
犬好きたち当人に、思う存分質問すれば。

間違えた。
友人→彼氏、です。

犬散歩のときに、犬を自分そのもののように連れている人
ある意味ファッションの一部のようにしている人や
洋服を着せている人など、あれって、心理的にはまわりにどういう風におもってもらいたいと思っている
心理が反映されているんでしょうか？

>>338まず合コンとか終わった跡に相手にされません

>>417
気にしない方法…

もっとマシな質問せろww

>>117
＞元カノが知らない子ならよかったな…。
逆に知っている子だからこそのメリットも多い。
彼氏が後輩のどんなところを好きだったか、どんなきっかけで別れたのかなどを知れば
あんたも彼氏といまよりもっと上手に付き合えるんじゃないの。
その生きたサンプルが、後輩って形であんたの目の前にいるんだから。

>>261
ありがとうございます。

整理していたら割と量がありました。自分の気持ちに整理がついたらプリントとして、来年引っ越す時にでも教えていただいた理由をつけて送りたいと思います。

>>417
何が気になるの？
元カノが知ってる子だからというより、今も彼と仲がいいからでは。もし酷い別れ方してて今は冷戦状態とかなら、さほど気にしないんじゃない？
まあ彼を信じるしかないよね。どうあがいても、付き合ってた事実はなくならないのだし。
知らない元カノとこっそり連絡取ってられるより、目の届くとこの方がまだいいと思ったら。

>>417
どうせ彼氏から話あるでしょ
別にあなたから聞いても余計めんどくさくなるだけじゃない
　

>>304
ちょっと言葉が足りなかったかもしれません
「難易度の高いもの」と言ったのはそれを取得したということが一目で相当な努力ができるとわかるからです
あなたのやりたい職業が資格を取ればできるものなら難易度は気にしないでいいと思います

＞もう散々迷惑をかけてしまったので、これ以上かけたくないという気持ち
頼った分は返す、そのために早く返せるようになる、という考え方もありだと思います

どの選択が正しいというのはわかりません、どの選択でも山あり谷ありだと思われます
ただ、どのような選択をするにせよ、ご両親には支えてもらわねばならないでしょうし、
あなた自身にも相当の努力が必要になってくるでしょう

あなたはたしかに失敗はしたかもしれません
ですが、そのことを悔いているならばまだ大丈夫です
失敗から多くのことを学び取り、同じ過ちを繰り返さないようにすればいいと私は思います

セックスレスについて相談したいんだが、どこが適切な板/スレだろう？

>>428
pink初心者
http://pele.bbspink.com/pinkqa/
夫婦生活
http://pele.bbspink.com/couple/

>>429
見てきたんですが、あまりそぐわないような…

レスというより、自分の不能(ではないけどそんな感じ)とか
夫婦のことについて相談したいのです。
既婚男性板を考えたのですが、男寄りの意見ばかりになりそうな気がして。

すいません。
質問の内容をまとめてからこの板のどこかで質問します。

コンビニで売ってるやきそばって、実際は、ゆでそばじゃないですか？
偽物ですよね、そういう一見気づかない事にきづくには、
どういう風に過ごしていけばいいでしょうか？一見見逃してしまう当たり前で
不自然なことに気づくには

>>432
懐疑主義

結婚の段取りに失敗した姉が親に絶縁された。どうしたらいい？←どこのスレに相談したらよい？

>>433
言い回しをおしえてくれなんていってないですが

友達を失ってから悩みまくり
5年くらい前に喧嘩別れして
久々に顔みたらまた遊びたくなったけど
話しかける勇気ないし、どうしよう

養子？何故そんな事が起こる？

不満が全く無い家族見たらそりゃ許せないもんだって生まれるだろう

親とっかえて間違ってない？

反立も間違っていると思わないか？

他人のエゴは肉親だったらできないものだ？

指名まっとうすんのと心はどっちが大事だって事だろう？

脱線等の問題はあろうが手段は選ばないとーがでるのは俺は駄目だと思うんだよ

滅茶苦茶に巻き込まれてたら嫌でも不条理は知るだろう？

無かったから知らなかったが

許せない気持ちが無い者の方が少ないものだ？

他人は他人て言われるのも飲めないが好き勝手は常識失うから簡単では無い

>>432
それに気づいても指摘しないのが粋なんだよ
言うなれば、そういうことにもっと気づくべき

>>434
家庭板とかじゃないかね？
身内ならではの思いもあるだろうけど、ドライに相談するなら、それなりに色んな意見は聞けるんじゃないかな。

>>436
何もなかったかのように話せるなら、お互い疎遠になってないだろう。
普通に話しかけて、あの時はごめんなって言ってみたら？
自分も１４年ほどそう悩んでいた相手がいたけど、思い切ってそう言ってみたら氷解したというか、
相手もそう思ってたと知った。

普通に話しかけるのが怖いのは分かる。このまま見なかったことにしたいって思うのも。
でも、引っかかり続けてるから、いつもしこりになるのだとも思う。
無視できるなら悩まないなら、無視せずにいてもいいよ。
それで相手が拒否するなら、その時初めて収まる気持ちもあるだろうし。

>>432
茹でた上で味付て焼いてるからだよ。そばは茹でるのまでがそば。

カップ焼きそばは、カップでもないし、焼いてもいないし、そばでもない。
そういうの気づくのは、そこにハマったものだけだと思うよ。
うまいと思えばいいじゃん。揚げ足取り名人になって何かいい事あるの？

>>437
ポエム全開でよくわからんが、
サザエさんちみたいな家は、どこにもない。

養子に出されるのは辛いだろうが、珍しい話でもない。滅茶苦茶ですらないんだ。
引き取ってくれる相手がいる事の意味を、
今理解しろとはいわないが、
お前さんが大人になった時、その環境が最大限に活かせて、その上でどう思うかを聞いてみたいもんだ。

>>440
ありがとうございます！

養子とか間違っているから屑親更正の方が早いじゃん？

養子先もどうしょうも無いんじゃ不味いからだったら児童養護等の方が普通の生活に戻れるだろう？

頭の悪い奴が育ってしまって放っておくから間違った養子等がでてしまうんだろう？

途中で投げるてパターンもあるだろう？
手に負えない等の頭が狂った脳だと間違ってしまう

>>420
おそらくまわりとの関係より本人と犬の関係による

>>436
忘れた方がいい。元に戻ることはありえないと考える。そうしないといつまでも引きずることになる。

長くてすみません、よろしくお願いします

19才・大学生・女です。
私には昨年の6月に付き合いだした彼氏(社会人・22才)がいます
けんかやすれちがいなどはあったけど普通に問題なく付き合っているつもりでした
ところがある日(3ヶ月目くらい)、彼氏が元カノ(社会人・22才)と同棲を続けていることを告白してきました
理由を聞くと、家をかりたばかりで別れてしまい、
給料も足りないのですぐに同棲をやめることはできなかったそうなのです
体の関係はない、本当にただ同居しているだけだと言っていました
一旦は別れる話になったのですが、私はひとりぼっちになるのが怖くて、
せっかく親しくなれた人と疎遠になってしまうのも嫌で、交際を続けることを選びました
早急にお金を貯めて同棲をやめるという約束で。
（私は地方から大学進学で上京してきたのですが、大学で良い交友関係を築けなかったので
彼だけが私の救いであったのです。情けない話ですが・・・）
クリスマスも誕生日も一緒に祝い、旅行にも行きました
彼はなかなか同棲をやめません
催促すると目には見えないけれど進んでいるなどと言っていました
しかし、最近になって同棲はしばらくやめることができないことが判明したと言うのです
どうしてか聞いても、言えないし言いたくないとのこと
昨日やっと教えてもらいました
元カノが妊娠していて、3歳までは一緒に育てると約束したそうです
5月くらいが予定日らしいです
元カノの妊娠を知ったのは11月頃だそうで、堕胎してくれとも言ったけれど
聞き入れず産むことになったとか

続きです

色々思うことがあります
出産予定が5月というのは、性行為が私と付き合っていた時に行われたのかとか
子供ができるとは、一緒に子育てをするとは、いったいどういうことなのかとか。
彼は反対して、しかも別れているのに、自分がどうしても産みたいから産むと決めた元カノは、
どんな神経して、「でも一人じゃ厳しいから3歳までは一緒に子育てして」なんて言えるのでしょう
それは育てられないということじゃないですか？
育てられない子供を産むなんてどうかしてると思うんです
別れた相手を、出産を反対した相手を3年間も育児に付き合わせるなんて信じられません
絶対におかしい、彼もおかしい
別れても同棲を続ける時点で、おかしな人たちだと思っていました
それを受け入れて付き合い続けることにしたときに、
私もだらしのない人たちの仲間入りなのかと思ったんですが、やっぱり次元が違うようです
今度は待ったとしても、永遠にそのしがらみが消えることはなさそうだし、
私は我慢できないです。今も悔しくて汚い思いつきが後を絶ちません。
（なんと私の心は汚らわしいことを考えさせるようにできていることか！みたいな）
けれど、またできないかもしれない。またひとりぼっちになるのは嫌です
でもでも、そんなことじゃいつまでたってもダメ男に依存するダメ女です
彼は、賢明な行動をとりません。間違ったことをたくさんします
けれど私を大切にしてくれました。私も、彼がダメ男でも、大切に思っています
彼は子供を大切に思いますよね？
元カノとふたりで育児の大変さと喜びを共有するんですよね？きっと。
悔しくて許せなくて辛いです
この一連の出来事に対する結論というか正解はきっと、別れる以外にないですよね
自分のためにも身を引くべきだとはわかっています
気持ちの整理の付け方も最善の身の振り方もわかりません
みなさんならどうするのか、私はどうしたらよいのか教えてください

>>414
レスありがとうございます。身内グループの中心格というか、まとめ役で重鎮格だったのが、俺とその元カノの彼氏に唆されて振り回されてる彼なんですよね……。
元カノとその彼氏に無茶苦茶言いふらされ、その二人と仲がいい方々は二人の意見しか聞かず、俺の信用がガタガタなところに、
彼がグダグダ根も葉もない事を言い触らすもので、正直、完全に味方な方々以外も怖くなってきてます。
そうですね、周りが仲良くなっていってくれるのが好きで、何よりも嬉しかったから身内グループに引き入れ、周りに紹介したんですが、そうしたら今の彼氏に奪われたりしましたし……。
次に彼女ができたら、身内グループには極力紹介したりせずにやっていきたいと思います。


ありがとうございます。ふられた時に取り乱してヒステリー気味で送ったメールも「○○に付き纏われてる」という相談という形で、
彼氏に晒された(あるいは都合良く改変などされて伝えられた)経験があるので、その点は十分に注意したいと思います。

>>447
普通に考えたら、彼はもともと既婚者だったか、妊娠を機に元カノとよりを戻して結婚したかだと思います。
もしそうなら、奥さんは悪女ではなく、あなたは不倫相手だったということになります。男がクズなのは変わりないけどね。
（真実を求めても、時間と気力を消耗するだけなのでお勧めしません）

やはり、一番いいのは、あなたの方からスパッと別れることです。
電話番号やメールアドレスを変え、できたら引越しもした方がいいです。あんたみたいな最低男、こっちからふってやるわ！という態度で行っちゃいましょう。

しばらくはほんとうに辛いと思います。でもそのうち、なんであんな男にしがみついてたのかしら？と思う時がきっと来ますよ。
同時に、一人の人に依存してしまうくせも直せるといいですね。学生さんなら、勉強を頑張ったり、クラスやサークルで新しい人間関係を築くチャンスも多いですから。

20歳性別男、学生、よろしくお願いします。高校での引きこもり後コミュニケーションが下手になったというか、前は普通に明るかったのに今は目も合わせられず、どもったりして最初は普通に周りと接していても、
いつの間にか堂々と嫌がらせされたりストレスのはけ口『こいつには何言ってもいい、言わなくちゃ気がすまない』くらい気になりムカつかれるのか迫害されたりイジメられてるように自分では感じます。
やはり何か引きこもりオーラみたいなものが出てるのか、明るく話してたりたまに楽しんでると、イケてるグループ？みたいな人たちに
「キモっ」とか聞こえるように言われます。言い返したりしても常に見下すような目で睨まれたり、引きこもり前はこんな感じの扱いされたことなかったので、特に年上年下には年齢の違いから気をつかって我慢してしまいます。

口で言い返しても言葉が支離滅裂になり「はあ？」と茶化されたり、言葉で上手く怒りも表現できないないから、怒ってその場を黙って去ったりしても相手にはビビって逃げたとかとられます。
だから本当に今どうすればいいか分からずパニックでコミュニケーションとれない変な奴扱いで平気で失礼な態度とられ焦って相談しました。

長々と書いてすいません、どうやって上手く怒ったりして迫害されず、ちゃんと皆とやっていけるのでしょうか？このまま社会人になりやっていくのが不安で仕方なく何かアドバイスいただければ嬉しいです。

>>446
だまされたと思って別れる。
子供がどうこうの前に元カノと同棲している様な男と付き合いたくない。
子供がいるとわかったら自分への怒りを通り越して情けなくなってくる。
そういう男に振り回されているといつまでたっても友人、彼氏ができない。
元カノに浮気相手と訴えられたくない。妊娠を知ってて同棲なら籍入れてるかもしれないし。
気持ちの整理は簡単にはつかないけど、これ以上続けても傷口が悪化するだけ。
別れないことには次の機会もないしね。

どうしても関係を続けたいなら、元カノと話をしたほうがいいね。
彼にいくらいっても、目の前にいる人間にいい事いう口だけの男。
悩めば悩むほど自分が傷つくし、関係を続けても悩みは消えない。

>>446->>447
不倫する既婚男と同じだよ、彼は。別れる別れる言ってて、実は家庭はうまくいってるっていう。経過を彼の口からしか聞いてないのでしょ？同棲中の彼女とは、別れてなんかいないよ。キツイ言い方だけど、端から見れば、あなたが横恋慕してるだけの様。

どうしたらいいかの答えは、自分でわかってるじゃない。
要は、あなたが自分の寂しさをどう処理できるかだけ。他の出会いを探す…ネットでも地域のサークルでも、趣味の世界を広げるとかして、男女問わず人間関係を作る努力をして、彼と距離をとっていくしかないのでは。
子供を生むなら籍も入れるのかもしれないし、彼を待ってても幸せは来ない。言われなくてもわかっているでしょ。

>>450
大学生になってもそんなことしてる幼稚な奴らなんて無視すりゃいいい
共通の趣味を持ってる人とかを見つけて一緒にいればいいと思う
それと吃りだけどボランティアにでもいってみるのがいいと思う
お年寄りは話やすいよ
自分に自信をつけるために筋トレとかもやってみるといいかもね

>>449、>>451、>>452
彼女が、籍もいれなくていい・誰かと付き合っててもいいから３歳まで手伝ってくれと言ったと彼が言っていました
本当かは知らないけど
私は不倫相手じゃないと思います・・・。
みなさんの言うことはよくわかります
正しい道に進むには悲しみも辛さも受け止めないといけませんよね
彼と付き合う少し前に、今より悲しんで苦しんだ関係があって
ちゃんとそれは飲み込んで前に進んだんです(今ほど理不尽なものではないですがｗ)
知ってます、歪な関係を無理に続けても何もよくならないことも
別れたら別れたで、私はどうせひねくれながらもそれなりに生きていけることも
学校の勉強が忙しいです。理系で勉強しないといけないことは山ほどあります
当分は勉強でもします
今晩来るそうなので、話をつけたいと思います
ありがとうございました

>>454
彼の話術にほだされないように、自分の寂しさ弱さに負けないようにね。
あなたはまだ若いから…あと十も年を重ねてれば、そういうのにはなびかなかったんだろうなと思うと、運が悪かったのかも。
でもきっと、去年のあなたには必要な人だったから出会ったんだね。ただ未来のあなたには縁のない人。
今までありがとう、とスッパリ終われたらいいね。がんばれ。

>>416
人間のエゴ
犬への虐待

>>447
矛盾に気づきながら、矛盾を受け入れ、矛盾に苦しんでるかと。
矛盾状態を取り払うだけなら、自ら出来る行動は別れる事。

例えば、人生なんて経験、社会の常識なんてどうでもイイといった、矛盾状態を単なる相反する状況と包み込む価値観を持つなら、現状を生きる選択肢もある。
しかし、現実は、自分の思うがままに動く事はないので、予想しない出来事がおきるもの。だから自分が選んだんだからしようがないと割り切る気持ちだけが自分を肯定し続ける状況になり、孤立状態になる事も有り得る。

別れるか、現状を生きるかは、あなたの人生なので、あなたが決める事。

一般的な価値観に照らし合わせると、
彼氏は結婚詐欺師に限りなく近い詐欺師。
同棲している元彼女？は彼氏の被害者の一人。
あなたは、適当に扱われている愛人。
かと。

彼は、責任を持つ事を嫌い、ただ寂しいから側にいたい、やりたいというだけで、キズの舐め合いや楽しさを求める寂しい女をあさってるだけ。
せいぜい同棲止りの考え方しか出来ない。

日常生活を共有し、社会的責任を持つ結婚を意識した行動は全然してないからな。

>>446
慰謝料をふんだくって別れるべし。

>>447
今は最悪かもしれないけどあなたがきっぱり縁を切らない限りもっと不幸になると思う。
一度は離れてみて、どうせ向こうは離婚するだろうし、もしかしたらしないかもしれないけど離婚したらまだあなたの気持ちがあれば付き合ってみれば?

そのうち時が解決してくれてあなたはいい男ができると思うけどね。

>>450
＞前は普通に明るかったのに今は目も合わせられず、
この「前」ってのは、小中学生時代のことでしょ？　要するに過去の子供時代のことなんだよ。
そして、いまのあんたはぼちぼち大人への道を探している段階だ。
少年時代と青年時代。前提とする立場が異なるんだから、それを無視して
性格の明るさとやらだけを比べてもしょうがない。
きつい言い方になって申し訳ないけどね。

だから、「昔はもっと陽気だったのになあ・・・」とか過去の栄光にしがみついてないで
とりあえず「現在の自分は陰気だ。だけど的確な努力の仕方を見つけたら、
以前のような子供の明るさではなく、大人の陽気さを我が物に出来るはずだ！」
って発想でいくのがいいんじゃないかな。
つらい現状の中で、楽しかった過去を振り返りたくなる気持ちはわかるつもりだけど、
その過去を未来への進むべき指標にしてしまうと、いろいろと間違える。

>>453氏が的確な努力の一例としてボランティアを勧めているが、
これはつまり「自分が必要とされるシチュエーションを見つける」っていうふうに広げて考えられる。
あんたは現状、まわりのボケどもに必要とされていない。まあその有象無象たちが根性悪なだけだが。
だったらあんたを必要とする善人たちの中で癒されるのは、いい手だろうな。

あと俺の過去レスから、いやみ返しの手法などをいかに一応引用しておく。あんたのケースに適用できるかはわからん。
「何で帰んないんですかぁ〜？w」
「はぁ？　悪いけどよく聞こえなかった」
「・・・いや、何で帰んないんですか？」
「はぁ？　悪いけどよく聞こえなかった」
「・・・・・・なんで帰らないのかなって言ったんですけど」
「はぁ？　悪いけどよく聞こえなかった」
これでいいんじゃね。相手が呆れて立ち去ったら、落ち着いて考えて自分の行動を決めればいい。
あと、行動がすぐ決められないあんたみたいなタイプは、
ガムなりタバコなり、間を持たせるアイテムを常備すれば。

あとは相手の言葉をオウム返しにするとかが、ごく簡単ないやみ返しの手法。

>>454
子供が出来た彼女は、現実と将来を考え行動しているかと。

授かった命を自らの手で消し去る事は、出来ないという思いで産む決心をし、子供の為に生きる決心をしたかと。

結婚しても、うまく行かないだろう。
生まれて来た子供に父親の存在を教える事が必要な時が来るだろう。
そんな思いから来る行動と彼に騙されたという遺恨めいた行動が混じっている事があり得るかと。

彼女は、父親と自覚出来ない彼を気付かせる為に、振り回す行為として言動を変えるのは、あり得るかと。

無責任な考えを持つ人にとっては、ストレスなだけ。

彼は、そのストレスから逃げたくて、あなたを繋ぎ止めておきたいだけかもな。

そうだとするなら、彼と別れる事により、
彼は父親という現実を直視するかもな。

27才無職 アパート暮らし

８年前に姪(10)をレイプして捕まり両親の説得で裁判にはならなかったが両親に勘当・親戚中からゴミ扱い

バイトしながら細々と暮らしてたがたまに一つ上の兄さんから小遣い貰ってた。兄さんだけは気持ちが解らないでもないと肩を持ってくれてた。

その兄さんが肝硬変で緊張入院で危ないと兄嫁から連絡あったが、病院の場所は両親に聞いてくれと言われた

父はお前のせいだと言い、母は電話してくんなと言います。
大好きで唯一庇ってくれる兄に会いたいんですがどうしたらいいですか？

>>462
兄貴に肝臓あげたいって言えば会わせてくれるんじゃない

>>463 自分もそれで兄さんが助かるなら半分移植してもいいです。

会って話がしたい
両親にもう一度頼んでみます

>>462
そもそも何で兄に一番近い兄嫁が入院先を教えてくれないかを考えた方がいい
もちろん親御さんも病院にいるだろうし親戚も来るかもしれない
その場に親戚一同から勘当されてるお前がいてもし鉢合ったら嫁さんが責められるんだぞ。それくらい考えろ
それこそ肝臓差し出すって言わない限り会えないと思うよ

仕事の引き継ぎが完了するまでの間、どのように振る舞うのがいいのか教えてください。

非正規の技術系20代後半女、2年目です。50代の男性上司と40代の先輩と3人の裏方系部署です。
主戦力部署と古参部署、半年前に立ちあがった期待されているサブ戦力部署に囲まれています。

50代の上司はどうも社内をひたすら回されて今の裏方部署を立ち上げたみたいです。
仕事の技術はあるのですが、空気は読めない、卑屈でネガティブな人で、人を支配して動かすタイプです。
会社に恨みがあるのか、会社に対する毒を吐くたび肩身の狭い思いをします。
（立場的に同調できないし、過去の詳細が分からないので聞き流すしかできない）

初めの頃はとにかく噛み合わず喧嘩ばかりしてしまっていたのですが、これではよくないと思い
落ち着いて話を聞くようにし、さらにはかなり丁寧な敬語を使うようにしました。
その時は周りの部署からも優しくされていたのですが、今度は上司がセクハラするようになりました。
（言葉的な物、手を触るなど。隣同士の席に座る時には体を密着させようとする）
さすがに引いてしまい、丁寧な敬語はやめてある程度距離をとるようにしました。

その後はなんとなくの距離感で仕事をしていましたが、距離感が問題なのか
最近は周りの部署から疎まれて、気持ち悪い、怖いなどの言葉がとんでくるようになってしまいました。
私自身も怖がられてしまっているようです。あの上司の部下だから…という気持ちで引いてしまっている事も理由かもしれません。

会社の作りだしている物がとても素晴らしいと思っていましたが、
そもそも私自身も会社になじめそうに無いし、周りの空気を悪くするばかりなので
今更ですが契約の更新をお断りし、引き継ぎが完了次第（6月か8月頃？）辞めさせていただく事にしています。

他部署からはほんとに怖がられてしまっているみたいなので、どのように振る舞えばいいのか教えていただけると幸いです。

>>462
兄嫁は、ご両親に口止めされていると推測。
ご両親に土下座してでも聞く。
ラチがあかないなら、情報収集に動く。

調査会社に依頼する。
病院を片っ端からあたる。
お兄さんと親しい人に聞く。
（お兄さんの仕事先は、配慮が必要かと）
紐付き情報からたぐり寄せて、ネット等を使い手掛りを積み重ねる。
等。

>>465 おっしゃる通りです。今更後悔してもどうにもなんないが、あの時は病んでました

ただ兄さんとしゃべりたいだけです。移植しろってんならします。
そう伝えるしかないですかね？

恐いんで出来れば手術しなくとも兄に会う方法はないですか？

>>454
もう遅いかもしれないけど
この場合、不倫かどうか決めるのはあなたでなくて元カノだと思うのが
向こうが前から籍入れたら勝ち目ないよ

>>468
絶対ない
手術が怖いとかそんな気持ちなら諦めた方がいい
移植してもし助かったとしても親戚一同から勘当されたままかもしれないよ
そんなの割りに合わないとかちょっとでも思うならやめとけ

妻子持ちで会社はやめられません。
子供は小さいです。
動悸もします。
パワハラや休日出勤に耐えられない。
人と接するのが怖いです。
睡眠障害も一年ほどあります。
酒とタバコもストレスからやめられず凄い量です。
死にたくなります。
どうすればいいでしょうか？
妻は子供が生まれたばかりで働けません。
お金もないです。
助けて…

>>468
姪＝兄の子供？自分の娘がレイプされたのに、なんであなたの肩を持つの？自分の娘でなくても、少なくとも兄の親戚ではあるはずだよね？もしかして兄も精神を病んでるの？

たとえあなたの肝臓を移植されて生き延びたとしても、あなたのおかげで生き延びた・影であなたの手助けをしていたとばれて、お兄さんまで親戚から白い目で見られるのでは？

兄に会いたいというのはあなたの勝手な欲望にしかすぎない。それが叶えられないことこそがあなたに与えられた罰だと思い、我慢したらどうですか？

>>466
まず、契約社員は、上司と契約してるのではなく、会社と契約していると自覚する。

器用に距離感を保てないと感じるなら、孤立して接するのではなく、共有出来る社員との繋がりを持ちながら接する。

契約更新しないと決めたなら、引き継ぎプラン（案）を作成提出し、引き継ぎ担当を上司に決めてもらう。

引き継ぎプランは、作業項目と各項目の日程。
独立してまとめられるなら、ToDoリスト、段階的作業や確認を伴う作業ならスケジュール。
要員人数がわかるようにまとめる。
担当者案や担当部署が書けるなら、作業担当案も書く。

もちろん日程は、契約完了日に間に合わせるように予備日も含めて書く。

報告書（日報、週報、月報何れか）を提出する事も作業に入れる。
報告書は、進捗状況、成果、課題、対策案を書く。

引き継ぎプランを引き継ぎ担当と煮詰めて完成したら、上司に承認印をもらい、正式化する。

正式化したら、引き継ぎ担当との引き継ぎ作業に集中する。

引き継ぎ時は、緊急事態等でもない限り、行き当たりバッタリの指示は拒否する。
プラン変更内容の指示のみ受ける。

契約内容で障害になっている内容があれば、それなりにやり方は、変わるだろうけどな。

>>471
まず心療内科に行き、ひとつずつ問題を解決しましょう。
睡眠導入剤は、病院に行くとすごく安価で出してもらえます。
ちゃんとしっかり寝て、考えられる頭になってから色々考えましょう。
睡眠不足のままでは、よい考えは浮かばないし、追い詰められます。

そしてきちんとカウンセリングを受けましょう。手法の違いや相性が
あるので、最初からぴったりの先生に巡り合えるとは限りませんので、
いろいろ探してみようくらいの気持ちでまずは病院を訪ねてください。

パワハラがどのくらいのものかはわかりませんが、受けるストレスの
量がすぐに減らせない場合は、ストレスを受ける器を大きくします。
つまりご自身の余裕を増すことができれば、状況は変わらなくても
楽にはなります。だからお酒やたばこで、楽にしようとしているのです。
それも限界にきている場合は、そのために専門家の助けが必要なのです。

休日出勤があって大変なのに、妻子を抱えて何事にも一生懸命な様子、
立派だと思います。だからこそ、ここで倒れないようにしてほしいです。
心療内科や精神科には、心理的なハードルが高いかもしれませんが、
そんな風に思う必要はないですよ。たとえばここなんて見てみてください。
http://yucl.net/

>>471
疎かにしていた事が積み重なっただけだろ。
それぞれの原因に向き合って、何をすればいいか考えて、まず出来る事から対処する。

まず、タバコと酒やめろ。
家中一日で、掃除片付けし、ヤニを全部とって、きれいにしろ。
家の中、絶対禁煙、禁酒にしろ。
タバコと酒は買うのをやめる事から始めればイイ。
やれば出来る自信がつけば、あとはどうにかなる。

>>466
もう耐えられないから会社辞めると周りに漏らす

>>468
周囲に気を使わなければならない状況が払拭出来ないんだから、自分で調べて、コッソリ会うしかないだろ。

調査方法は、467で書いたけど。

肝臓移植の話を持ち込んだところで、肝臓移植候補があなただけとは限らないかも知れないし、肝臓移植すると決まったわけでもないし。手術費用の問題もあるかも知れんしな。

病院がわかれば、担当のお医者さんに話聞けるかも知れないしな。

>>455
ありがとうございます
同棲が判明しても一緒にいたのは自分の弱さで、間違ってたんだと思います
けど、それでその間に得た時間は無駄だと思わないし、楽しいことたくさんしてもらえました
だからってそれをまた別れ切らない理由にはしません
がんばる

他のレスくれたみなさんもありがとうございました
勝ちもなにも、もう争う気はないです
彼の子ではないのは本当だったそうですけど、それも本当かわかんないや
彼が問い詰めたら、元カノはちがう男にやりすてされたと白状したとか
彼は元カノに土下座されてとか
俺で泣かないでとか
まぁどちらにしろ私に関係することは何も変わらないですよね
泣かないでお別れをいう練習をします

初めまして。
最近頑張り過ぎて疲れました。
20代女性です。
面接受けても落ちるし。
それも二軒だけなので
100社ぐらい受けてる方に比べたら、何だと思われそうですが。
学歴社会とゆうかそうゆうものの嫌な気持ちもあります。
その半面夢もあります。いろいろ練習したりするのですが、それも上手く行かず、
徹夜で頑張っても答えが出せずに。
それと平行して学校を出たり資格があった方が、いいのかと調べていたら、値段は高いし資格を調べ続けたら眠れなくて
それでも家事をしながら 夢を諦めずに頑張っていたら。
睡眠不足になりまずいと思いました。
でも何も解決していません。全てに焦りがあります。でも追い詰めるのも良くないかなあと思います。
性格なのでしょうか。何か成功や目標が出来ていないと不安にかられます。
でもついに疲れたと今日解りました。絶望的です。
何をやってもだめなのか、情けない。そんなふうにも思ってしまいます。

簡単に達成できる夢なら甲斐がないな
疲れたら休め。誰でもそうする。

気になるひとの彼女になれますか？

超人は居ない

高校2年生の女です。
もうすぐ精神科に通い続けて1年になるのですが担当の医師に未だに私が何の病気なのかを診断してもらっていません。しかも担当の医師が3月末に代わるそうなんです。もう自分から聞いた方がいいんでしょうか？

医者を替えよう

>>479
失業率が高く、選択肢の狭い時代。
やりたい事を必死に追い求めようとしても、その道がない事もある。
そんな現状が、やりたい事を見出せない人を増やしてるのかと。

だから、やりたい事を探すのではなく、出来る事を探し、取り組み、達成感の積み重ねで充実感を得て、これが自分がに向いているんだなと思い、更なる向上心の為に高い目標を設定し、自分の夢と位置づける。
これが、自分のやりたい事がわからない人の生き方かと。

つまらない、面白くないの判断が先に立つとやれば出来る事を探す気にもなれないかと。

興味を持つ事に積極的になれば、選択肢が増えるかと。

>>479
自分なりに色々頑張ってきたのですね。とても疲れていること思います。
少し考えてみてください「限界にきているのにもっと頑張る」「いったん
リフレッシュして元気になってから頑張る」のどちらが効果的でしょう。

疲れすぎているのなら、休みましょう。急がば回れと言うではないですか。
正解だと丸をもらえるテストと違って、就活の面接はお見合いと同じです。
あなたがいいかどうかではなく、会社と合うかどうかです。二か所くらい
合わなくても、なんだというのです。もっと合うところがみつかりますよ。

>>483
難しいところだと思います。病名を聞けないのは、十代は、まだ人格形成の
途中なので、決まった病名をつけるのは早すぎるという考え方もあるからです。
なにで悩んでいるのかわかりませんが、家族の悩みがあるとか、学校や進路の
せいでふさぎこんでいるとかならば、はっきりした病名はつかないこともあります。

気になるのなら、尋ねてみましょう。「抗うつ状態」であれば、病名はつきません。
カゼだって、インフルエンザや肺炎のようなはっきりした病名はつかないのと同じです。
はっきりした病気でないのなら、嬉しいではないですか。元気になりやすいのですから。

>>483
疑問は、遠慮せずに、ぶつけよう。
受け止められない医者は、プライドが高いヤブ医者だと思って、病院変える事考えるのもアリかと。
曖昧に対処して、何度も通わせる医者もいるだろうしな。

また、対処療法の場合は、原因がわかってないととらえるもの。
やって見て効果を見て、次の手法を決めて改善を期待する手法。
この場合は、解析能力のある設備を持つ病院や医者がいるかも知れないと他の病院を探す事もアリかと。

>>470 >>472 >>477
どもです

言い方が悪かったですが母の兄の娘の娘です。
その娘に死ねと言われたら死にます

両親に臓器提供するからって言っても無理でした。電話してくんなって強く言われた

ただ兄さんに会って感謝の気持ちを伝えたいだけです。後悔してもどうにもなりませんが、しゃべりたいだけです

>>483
新しい医師にかわってから聞いてみたらどうでしょう？

心療内科や精神科の医師が病名を告げないのはよくあることです
病名を告げることで、患者が自ら病気に嵌っていく、ということがよくあるからです
今の医師に聞いても、多分教えてくれないと思うので
知りたいのであれば新しい医師に代わったときがチャンスです

でも、個人的には病名は聞かずに治療に専念したほうが良いと思いますよ
病名を知ったところで、デメリットの方が多いので

>>487、>>489
ありがとうございます

病名を告げないことは
よくあることなんですね。
少し安心しました。

さっきカウンセリングを受けてきましたが
勇気が出ず、病名を聞くことができませんでした…。
なので新しい医師になってから
様子を見たいと思います。

ありがとうございました。

>>490
一応>>487の後半も読んでねv　新しい先生と合いますように。

>>488
絶縁されてから謝罪や更生した態度を見せていないから拒絶されてんだろ
今の生活態度だと被害にあった方や関係者から一生許してもらえない

>>488
だったらお兄さんのお嫁さんにありがとうと伝えといてって言うしかないよ
後はお兄さんの無事を祈るしかない
わがままが通るような環境じゃないしその状況を作り出したのは紛れもないあなたなんだからそれを理解しなきゃいけない
お兄さん助かるといいですね

>>488
８歳というと、まだ小学２、３年生。そんな子をレイプできるなんて。
それが「あのときは病んでました」って程度のことなんですね・・・。

体験を抑圧し、すべて忘れるかもしれませんが、自分が子育てをする際に
それは必ず戻ってきます。そこからが第二の悪夢の始まりなんですよ。
それ以前に、結婚や出産といったことができるかどうかも怪しいものです。

成長するに従って、どういうことだったかわかるし、自分が汚されたのに
人を愛する資格なんてないと思うし、愛される自分であるとも思えない。
愛されるはずもない汚い自分だとして生きていくのがどういうことか。
取り返しも付かなく汚されて、周囲の普通に生きている友達の純粋さに
触れ続けていくのがどういうことか。自暴自棄や自傷に走るかもしれませんし、
二度と欲望を抱かれないような自分を実現するために過食症や拒食症になる
かもしれませんし、汚れた体験を「大したことない」と思うためにもっと
重ねてとめどなく援助交際をする例もあります。それはどんな人生でしょうね。

そして、大切な子供がそんなことになった親御さんの気持ちはどんなでしょう。
さらにそんなことをしでかした人の親として親戚づきあいを続ける、あなたの
親御さんはどういう気持ちで生きてこられたのでしょうね。想像もつきません。
二度と関わらないのがせめてもの誠意とつぐないなのではないでしょうか。

内定貰ったA社(第2志望)か明日2次面接のB社(第1)を受けるかで迷ってます。B社の面接次第で決めたいのですが、
B社の面接結果は1週間後、A社からの入社承諾書はその前に出さねばなりません。もし明日の面接でB社が良さそうなら、
1度A社に提出期限を延ばしてもらうよう連絡するか、(B社が受かるとは限らない為)提出してからの方が良いかご教示下さい。

因みに現在A社にはB社のことは一切伝えていません。また、B社は一次面接の際、経験者を求めてるとの理由で「厳しい」と言われ、
履歴書だけは提出しておいたのですが、その後B社から「まだ内定決まってないようなら面接に来い」と連絡がありました。

>>495
まず明日は第一志望の二次面接を受けましょう。
その際に「経験者を求めていたのに自分を呼んでくれたがなぜか」を
尋ねてみましょう。その答えと、面接の自分の手ごたえ（挙動不審に
ならずいつもの自分が出せて満足いく面接になったか）で考えては。

まずは、明日は余計なことなど考えず、第一志望に挑むべきです。
あとのことは、その結果でまた考えましょう。今決めることではないです。
むしろ相談するのは第一志望のほう（確定なら早めてほしい）だと思いますよ。

>>496
ありがとうございます。「今回○○職の募集だが、貴方に合う職種を検討する」と言ってたので
明日、仕事内容も兼ねて詳しく尋ねて来ます

>>495
正社員採用だよな？
ググればわかる事だが、内定通知書や入社許諾書は、法的拘束力を持たない。

バイトのように、雇用契約書を取り交わす場合は、損害賠償請求が条件記載されれば、訴えられる可能性がある。

法的な話は以上。

採用先の事を配慮する余裕があれば、配慮した対応をすればいいかな？程度かと。

採用されるかわからない中、複数受けるのはしようがない現状は、応募する側も理解しているでしょ。

他社も受けているか？と聞かれてないなら気にしなくてもいいかと。

正式な入社手続き前段階で、取り消されたらという不安から、他社を受けている事は話しませんでした。で済む話だと思うしな。

>>498
×応募
○募集

>>498
ありがとうございます、正社員採用です。送られてきた承諾書とともに研修テキストがあり、その中の名簿に既に
私の名前が入っていたので焦ってました。

後半に仰っている通り、もし第2志望を蹴る際には、取り消される恐れから〜と言って断りたいと思います。

何か友達に腹が立ちます。
別の友達はニートで毎日遊んでいます。
家が金持ちで仕事する気はないようです。
俺が彼の批判をすると１行目に書いた友達はひっきりなしに
「○○(２行目の友達)だって家の手伝いしてるし繁華街へ出歩いたりはしてないよ」などなど
俺に批判をさせないつもりなのか延々とその話をします。
俺は「その話わかった」と言うが彼の話題が出ると延々と弁護論をします。
ちなみに俺は安い給料でキツイ仕事をしないといけない哀れ君です

結婚して子供もいるのに、会社の後輩が好きになってしまいました。
どうしたらいいでしょう。。。
自分♂27
相手♀25
仲はいいと思います。

後輩か家庭のどちらかを諦めるしかない
後輩と付き合ってバレタ時は、会社にもいられなくなる可能性大

>>502
先ず相手の人が子持ちのバツイチの所に嫁いでくるかということです。
先妻は生き別れですか。死に別れですか。
死に別れの場合は難しいです。何かと先妻を思い出しますよ。
第一の問題は子供が相手を母親として認めるかどうかです。
生まれたばかりなら一安心ですが・・・。
でも、いつかは言わなければならない時が訪れますが
子供を不幸にしない自信はありますか?

初書き込みです
自分 17♂

高校留年しそうです。
今の高校は地元でも学力が高い方で
中学のころ必死に勉強して入りました。
勉強に専念するために部活も辞めました。
高校も中学もです。
なのに成績が少ししか上がりませんでした
毎日帰ってきてからずっと勉強してるのに
いつも遊んだりしている奴に負けるんです。
もう頑張る意味が分からないです。
高校留年したらどうすればいいでしょうか?
人生終わりでしょうか?
部活も辞めて勉強に専念して何も変わりませんでした。分からないです。
今日、友達と先輩に相談したらないてくれました。
すごくかなしいです。
誰かどうすればいいか教えて下さい。
お願いします。

お答えありがとうございます。
説明が不十分でしたね。
奥さんは生きています。
嫁23才
子供2才
です
離婚して後輩と再婚とかは考えていないです。
やっぱり後輩の事は忘れるしかないですよね。

>>501
友達の環境に嫉妬してるんじゃないの？多分本人がやる気にならないとどうしようもないよ
もしどうしても腹が立つならそんな堕落した人との付き合いなんて切ればいい
社会人になったら付き合う人も考えていかないだめだよ

>>501
別の友達は、一生ニートでいるつもりなのかわからんが、結婚という転機、子供を授かった時、ご両親がなくなった時、それぞれの時が想像出来てるのかと？
生産性のない人生は、状況が悪くなる一方だからな。
危機感の無さに後悔する時が、必ず来るかと。
あなたは、実績を積めば豊かになる可能性が大いにある。
悲観する事はないかと。

>>502
自分だけでなく、家族への影響、社会的立場、あらゆる面の影響を、将来を見据えて、冷静に考えた上で、貴方自身で判断すればいいかと。

>>501
意味がよくわからないけど、「家が豊かなニートの友達Ａ」がいて、
「その友達をかばおうとする友達Ｂ」がいて、Ｂに腹が立つのですか？
もしかしたらＢはあなたの知らない事情を知っていて、かばうのかもです。
あるいはＢの周りにもニートがいてその辛さを知っていてかばうのかもです。
腹が立つのは、あなたの価値観に友達Ｂが従わないからでしょうね。
その根底には「自分はこんなに大変なのにのうのうと楽している恵まれたＡが
うらやましい」という気持ちを認めていないための葛藤がある気がします。

>>505
>毎日帰ってきてからずっと勉強してるのに
頑張っているのに成果が出ないのは、やり方が悪いのです。
闇雲に自分の方法を続けるのではなく「やり方」を再考しましょう。

>>505
留年くらいじゃ人生終わらないから大丈夫です
必死に勉強して入った所なのですから入った後も地道にやらないとついてはいけないですよ
周りも遊んでるように見えて実はやってるんです
文章から察するに留年したら一個下より学力が低いと思ってモチベーション落ちちゃうでしょうね
留年しないように苦手な所を今必死でやりましょう。

>>505
成功する為のシナリオが見えてないのでは？
教科書をさらっと読み流して全体像を掴み、一日あたりにこなすべきボリュームを把握し、計画を立てて実行した方がいいかと。
そして、日々成果が確認出来る勉強の仕方をすればいいかと。

それが出来ないなら、暗記物だけボリュームを把握して、一日当たりのノルマを決め、あとは予習、復習をきちんとやる。わからない事を先送りしない。でいいかと。

ただ、やみくもに時間をかけるのではなく、成功のシナリオが出来てるかが重要かと。

出来る人は、成功のシナリオが出来ていて、成功する為に必要な作業を疎かにしない人だよ。

>>506
浮気しても許されることと、後腐れなく遊べること、これらがかなうほど両者を満足させられる代償が用意できれば

505です。
勉強法ですか。
考えたらただ問題集ひたすら解いているような気がします。
もう一度考え直してみます。
他にも考え方見直すところあるみたいですね。
有難うございました。
最後のテスト全力尽くしてきます。

>>506
当然ですね。
子供の幸せを第一に考えて行動すべきです。
子供は一人っ子より三人くらいいたほうが成長が真面目ですよ。

>>505
成績向上の勉強かどうかは分かりませんが方法を教えます。
平日の授業は私語を慎み真剣に受けてください。
不明な点や理解できない箇所は線を引き放課後教科の先生に
教えてもらうことです。教科担任が不在でも同じ教科の先生は
多くいますから大いに利用すべきです。
帰宅後は今日の復習をします。全教科の習った箇所を読んで
ノートにも目を通してください。大切と思う個所は暗記します。
次に明日の教科の教科書を2〜3ページ熟読し大切と思うところは
線を引いておくことです。
そのあと宿題が有れば終わらせます。就寝は午後11時として下さい。
これを毎日継続させてください。
休日は、中学時代の英語・数学・国語を学習します。
休日とは長期休業期間も含みます。
英語は三冊の丸暗記です。読める・書ける・意味が言えるです。
出来れば1ページが10分で暗記できるよう努力してください。
数学は三冊の問題を全てすらすら解けるまで繰り返してください。
国語は漢字練習です。
以上ですが果たしてできますでしょうか。
実際に行った生徒は学年トップになりましたし東京大学に進学しました。

>>506
後輩が好きなら、あなたの都合で不倫なんて後ろ暗い世界に引き込んじゃいけないと思わない？
あなたの奥様に慰謝料請求されたり、職場に乗り込まれたりするかもよ。
好きになるのは仕方なくても、既婚者って、行動していい人種じゃないんだよ。

思ったんですが、自分は死んだ方が楽しめるんじゃないかと純粋に思ったんですが
このまま自殺して、気になっている人の毎日の行動やなにをしているかなど
リアルにストーカーにならずにリアルタイムでみるのが一番楽しいのではないかと
純粋に思ってしまいました。間違っているでしょうか？
今生きていて、生きていて楽しいことといったら、尊敬するひとや好きな人の動向を
ツイッターやfacebookを通じてコソコソとのぞきみる行為です。
でも、リアルにこんなことをしていることが本人にバレるとしたら死ぬよりも嫌です。
死んだら、ストーカーとか、気持ち悪い人と思われずに相手の動向や相手の生活が
全部みられてすごく楽しそうだと思ったのですが、この考えって異常でしょうか・・・？
今、いろいろと考えて、そう思ったら死ぬ事も怖くなくなって質問してみました。

>>518
心療内科へgo！

>>439
お前、粋を勘違いしてるしダサいよ

>>441
揚げ足とりか、ここに目をつけて着眼点を広げて別の分野で生かすか
きみを含めて、多くの凡人の狭い視野だと揚げ足とりにしかみえないでしょう。

>>520
ストーカー紛いのやつが何をおっしゃる

>>518
死んだら幽霊になって好きなことかできるという思い込みは異常です。
なぜなら死んでから、人がどうなるのか、誰もわからないからです。

死んでみてすぐ生まれ変わってしまうかもしれません。死は完全消滅かも
しれません。あるいは、死後の世界のようなもの行くのかもしれません。
ほんとうのところは誰もわからないし、死んだら家族が必ず迷惑します。

一度、心療内科や精神科など、カウンセラーにかかりましょう。やがて
コソコソとのぞき見る以外の楽しいことが今の人生でみつかるはずです。

>>523
冷帯離脱ってあるじゃないですか
死んだら、あれになれると思うんですが
だから幽霊が見える人とか、表意体質の人とかいるんでしょ？
なんか気になってる人の家で物おとしたりして驚かせたりしたら
楽しそうだなって、死ぬことに対してすごいわくわくしてきてしまったんですが

>>524
幽体離脱のことですね。それができるとは限らないではないですか。
まずご家族に「死ぬことがわくわくしてきた」と相談しましょう。

27男です。
ニートの弟について悩みがあります。現在、両親、祖父、24の弟と住んでるんですが両親が今月で定年退職し、自分が家族を養っていくわけですが正直自分の稼ぎだけでは生活できません。弟には早く就職してもらい、一緒に家族を養ってもらいたいです。
ですが当の本人にその気があるのかどうか分かりません。毎日夜明け頃に寝て夕方に起きるという生活が二年間も続けてるのでとても心配です。
周りが注意してもちゃんと分かってるのかどうか怪しいです。一体どうすれば目を覚ましてくれるんでしょうか？

>>526
弟を家から追い出して捨てるしかない
甘やかしてるから働かないだけ両親と３人でどうやって捨てるか相談してください

>>518
死後の世界をありきで語られてもな。
ありきや仮定を前提にした論理に真実の結果は得られんよ。

>>526
「お前まで養えないから」と、
ネットの契約解除するとか、食事も出さないようにして兵糧攻めにするしか無いんでは

>>525
家族になんて相談できません、、、死ぬときは一人で大勢にかこまれて
表参道とかの交差点で死にます

>>530
発想がヤバい
他人を巻き込むな
死ぬ場面に遭遇する関係ない人間のこと考えろ
とっとと病院行け

死ぬときぐらい自分のことしか考えません。

死ねと言ってるわけではない
病院に行けと言っている

>>525
それに、たまに家の１Fにいたりすると誰もいない２Fから足音が聞こえたりすることがあります。
昼間ですが、
たまに夜中に家族がいないときに、一人で家に留守番になったときは、2Fから
すごい音でドンドンドンドンドン！！！って叩く音が聞こえて本当に怖くて家を飛び出して
外でまっていたこともあります。。。だから霊がいるってことは
自殺すれば呪縛例になるんじゃないでしょうか？

>>526
24年間ほったらかした事を抜きにして、仕事しろは、出来ないだろうな。

弟さんに、「父ちゃん？定年退職近い。定年退職後の生活をどうするか考えたい。お前はどうするか、いつまで結論だすか期限を決め、その期限の理由を行動計画を立てて説明して欲しい。それ、一カ月ぐらいで出来ないかな？相談にも乗るし。」と言ってみれば。

焦って追い詰めると状況が悪くなるかも知れんしな。

オバマ大統領ダッツじゃないか？

精神異常は相談なんかじゃどうにもなんないからみんなでまともに答えても意味ないよｗ

>>532
死ぬ気になって考えれば考えられる。

>>532
ここのスレは、現実に向き合い悩んでる相談者の解決の手伝いをするスレだ。

現実逃避を肯定する書き込みには、病院行けしか返ってこんよ。

父親殺しの犯人、三〇進はさっさとタヒね(怒)

何故髪が無い等の弊害が？

バッドラックてのは全然知らない奴に任務任せた方が良かっただろう？

今更遅いが

※俺の手は他人は使わない方が良い

遅レスすみません。
お二人のおかげで明日も頑張れそうです。

>>473
>共有出来る社員との繋がりを持ちながら接する。
>契約更新しないと決めたなら、引き継ぎプラン（案）を作成提出し、引き継ぎ担当を上司に決めてもらう。

この2点参考にさせていただき、職場に合わせた形で実行していきます。
注意点にも気をつけます。

丁寧に具体的な内容で教えていただき、ありがとうございます。


>>476
今度信頼できる人にこそっと漏らしてみようと思います…
ありがとうございます。

>>539
どうしてですか？死んだ先のことを考えるのも十分現実です

正直言って日本人に触れるのは相当危ない

血の繋りも無いと簡単に不正てとられるから

思ったんですが、自分は死んだ方が楽しめるんじゃないかと純粋に思ったんですが
このまま自殺して、気になっている人の毎日の行動やなにをしているかなど
リアルにストーカーにならずにリアルタイムでみるのが一番楽しいのではないかと
純粋に思ってしまいました。間違っているでしょうか？
今生きていて、生きていて楽しいことといったら、尊敬するひとや好きな人の動向を
ツイッターやfacebookを通じてコソコソとのぞきみる行為です。
でも、リアルにこんなことをしていることが本人にバレるとしたら死ぬよりも嫌です。
死んだら、ストーカーとか、気持ち悪い人と思われずに相手の動向や相手の生活が
全部みられてすごく楽しそうだと思ったのですが、この考えって異常でしょうか・・・？
今、いろいろと考えて、そう思ったら死ぬ事も怖くなくなって質問してみました。

>>474
本当にありがとうございます。
心が救われました。
結構追い詰められていたので、理解していただけただけでも助かります。
睡眠は大事ですよね。
レス何度も読ませていただきました。

対象の状態も問題だと

何も知らない奴だとフォローが無いと間違った方に行ってしまうから

逆は不味い

>>544
考えるという行為は現実であっても、死後の世界について考えた結果としての霊界の話は現実的でない。

導かれる元となるのが、ありき、仮定だから。
仮定が現実に置き換わらない限り、得られる結果は仮定の域を出ない。

現実的結果を得ようとしない考え方が現実逃避。

>>546 ウゼーよ

ここに書き込んで｢死んで試してみたらいい｣と言われたら満足か？

継母とうまく接する事が出来ません。
仲が良いのか悪いのかさえ分からないくらいコミュニケーション不足です。
先日、継母に「この家から出てけ」と言われてしまいました。
どのように接したらいいのですか?

>>549
でも幽霊を見る人がいて、自分もその体験もしている
心霊スポットもあって、呪縛霊のいる場所には人が工事すると死ぬ場所まである
それに、幽体離脱や、透視などの話もある、これだけいろいろな情報がそろっているのに
どうして現実逃避でかたずけようとするんですか？？
死後の生活について真剣に考えているんです

自然に任せるか自殺は止めた方が良いんだろうか？

てどちらも自然にできたら良いものだからね？本来わ

最早該当しないものが言っても説得力無いかもしれない

>>550
逆に、どうして、｢死んで試してみたらいい｣といわないで
と言われたら満足か？をつけたんですか？
私が本気で考えていることをわかっているからでは？
あなたは弱い人間です

>>527 >>529 >>535

返答ありがとうございました。とりあえずもう一度腹を割って話し合って本心を聞いてその上で決めたいと思います。何だかんだ言っても実の弟なのでゆくゆくは自立してもらいたいです。

>>554


ああ 俺は弱いよ。ヘタレや。
けど、死にたいなんて一回も考えた事ないね。

君が本気かどうか、知るよしもないが、二度と｢死んでから〜｣・・・・云々なんて書き込みヤメロ！

事情はしらんが次に｢死にたい｣｢死んだら｣なんてカキコミしたら、ワシが始末したるわ

>>556
私は、消えたいんです。
消えて生活したいんです。人とコミュニケーションしないで人の中にまじって
人が楽しんでいる空間にいたい。でも見えるとそれができないんです。
私は他の人を暗くしてしまう人間らしく、友達もいないし
会社でもコミュニケーションとれないから一人、隔離状態でヒキコモリ状態。
私は、人と笑いって面白い話をして楽しい時間をすごすことができない
だから死後の世界にしか希望がないんです、私はまじめです

今年の4月で契約社員3年目になるものです。
今回上司から突然、正社員雇用の対象として会社に推薦をすると連絡がありました。
3年目以上の非正規雇用の人全員に連絡をしているようで、数名の同期にも連絡がありました。
正社員に決まった場合、今年の4月から正社員として雇用されるようです。
しかし、僕は会社を辞めたいと思っており、次回の契約更新（半年後）はしないと決めています。
契約期間内でも辞めることが可能であれば、辞めたいと思っています。

ただ、正社員になれば契約社員と違い退職はいつでも可能なので、
この場合、半年後の契約更新をせずに退職する旨を伝え、推薦を取り下げてもらうか、
正社員雇用された後に退職する旨を伝え、半年を待たずに退職するか悩んでいます。
アドバイスをください。よろしくお願いします。

>>557

んじゃウリと友達になる？（笑）


それで解決やろ？

>>558
やめると決めてるんなら更新せずやめた方がいい
次やりたい事とかも決まってるなら別に正社員にな必要はないんじゃない？

>>646
＞死んだら、ストーカーとか、気持ち悪い人と思われずに相手の動向や相手の生活が
＞全部みられてすごく楽しそうだと思ったのですが、この考えって異常でしょうか・・・？
仮に死後首尾よくあんたが幽霊になれたとして、同時にストーカーできるのはひとりだけだろうな。
ツイッターなど文明の利器を使えば、同時に十人ぐらいの覗き見は可能だろうが、
幽霊になったって分身の術や手レポートが使えるわけじゃないだろうから、
同時に覗き見できるのは多分一人だけ。

そして、あんたは呪縛霊（地縛霊？）の存在を信じているらしいが、
もし自殺して地縛霊になったら、その土地に縛り付けられるんだからストーカーなんてまず無理でしょ。
死後の生活を真面目に考えるんなら、そのあたりにも頭をめぐらせたほうがいい。

三島由紀夫の『暁の寺』でも読んどけば。
日本屈指の文学者の遺作で、あんたと同じ趣味の野郎が主人公だ。
あと往年の美少女ゲームの名作『雫』『ONE』『Portrait』とかも、あんたと似た連中がメインを張ってる。
ま、つまりあんたの思考の枠はきわめて同時代的だったってことでもあるな。
あとは中島みゆきでも平井和正でも橋本治でも栗本薫でも、どれでも選り取りみどりでどうぞ。
「私はまじめです」とのことだから、こっちも真面目に答えた。
あんたの真面目さが真物なら、俺の真面目さにもきちんと誠実に対応するんだろうな。
なんともありがたいことだ。

>>557
しんで、人の行動をストークできなくなる可能性は充分あると思うんだけど、
その可能性を踏まえてでも死にたいくらい、
現状に満足できてないんですか

私は人に嫌われることに恐怖を覚えてしまいます。この間、友達数人とカラオケに行ったのですが
そのうちの一人が飽きてしまったのか誰が歌っていても無反応で
ヘッドホンをして携帯で動画を見始めてしまったんです。私はそれが少し非常識なことに思えたので
「ねぇ、せっかくカラオケ来たんだし動画見てないで
他の人の歌も聞きなよ〜」と少しふざけて言ったのですが
無視しているし画面を見ようとしても逸らされるので
近くに座っていた他の友達に
「○○(友達の名前)がちょっと非常識なんですけどーｗ」
と言っても聞こえていないのか無反応だったので
放っておいたのですが、翌日、某呟きサイトの呟き履歴に
『ほんとにリアルめんどくさい』とか『束縛とか嫌だわ』
とか『あたしはあんただけのものじゃないの』とか
『勝手になついてきて嫉妬されても困る』などと書かれていたんです。
嫉妬とかって言われたのはこのカラオケの数日前に
『○○って〜さんとかと仲良いよね〜』と言った時に
『え。もしかして嫉妬？あたしぶっちゃけ●●のこと学校で一番好き』
と言われたので
『あーそうかも。友達が近くにいないと不安なんだ。ありがとう！』
と言ったからですが、
その呟きの後に
『あたしは嫌なことも何もかもため込んで空振りして
何を言われても許しちゃうやつなんです』
って自分で言ってたんですよ。確かにその通りだとは思っています。
そのあとに
『ぶっちゃけ人の前で愚痴言うのが一番嫌いだわ自分のイライラ人に押しつけんな』
と書かれていてすごくショックでした。
自分に悪いところがないなんて思っていませんが一人の人と公の場にあるサイトで呟くのではサイトで呟く方が見ず知らずの人にまで愚痴を言っているのと同じだと
思うのですがどう思いますか？
また、私自身は悪いと反省して、近いうちに
しっかり謝ろうと思っています。
そのときにちゃんと 「あれは私から見たときに非常識に感じたんだ」
と言うべきだと思いますか？教えてください。

●●は私の名前です

ｗ

>>559
ありがとうございます。

記憶に残らないカキコだと(苦笑)

>>559
ありがとうございます。
もし推薦で通ってしまい、正社員雇用の知らせがきた場合、
更新をせずに辞める旨を伝えて辞退した方が良いですか？

>>563
カラオケは、あんたや友人たちのような歌の素人が歌っていた。
動画は、たぶんプロなり優れたアマチュアなり、腕利きの奴が作ったんだろう。
素人の歌と、腕利きの動画。
ふたつを比べて、後者の動画のほうに強い魅力を感じる奴がいても、それはそれで仕方がない。
説教をかますんならかますで、そのあたりの事情も汲んだ上でするべきだったと思う。

まあ、そのへんもきっちり考慮できるくらいの大人になりんさい。そんだけ。
ああ、あとサイトでの友人の呟きは、俺も場所柄をわきまえない態度だとは思うよ。
でも俺だったらショックなんか大して受けず、肩をすくめるだけだろうが。

＞そのときにちゃんと 「あれは私から見たときに非常識に感じたんだ」
＞と言うべきだと思いますか？教えてください。
あんたの話の持って生き方が上手なら言ってもいいし、そうでないなら言うべきでない。

>>563
うーむ。
どうしたい？
その人はキライなの？

>>435
言葉が足りなかったね
懐疑主義を貫けば普通の人が当たり前に思ってる事で実は当たり前じゃない事がいろいろ見えてくると言いたかった、けど眠かった
なるほどねと納得することもあれば、見えない方が幸せなものが見えて苦労することも多々ある

しかしあなたは凄い感性ですね
ライ麦畑で捕まえての主人公思いだしましたよ

正常と異常とか、病気と健常とか、半分は見る人が納得するための概念だからね
自分に納得して生活できて他人に迷惑かからなければまったく問題ないです

１０代かな？
幽体離脱は訓練しだいでできるようになるらしいよ、西洋魔術を少し調べてみるといい
実際はあなたがイメージするものではないっぽいけどね

同様に死後もあなたのイメージとは違うと思うよ
俺も死んだことないから自信はないけどね
おそらく眠りに近いものでしょう、夢って自分の意思があまり及ばないでしょ
たぶんそんな感じ
あなたはその貴重な感性を生かす生き方を見つけるといいと思うよ

こういうスレで回答している人たちに興味が凄くあるのですが、
自分語りしてくれないでしょうか。

お洒落が好きな人間に向いていない職業を挙げてくれませんか？？？

オシャレがすきなのでオシャレできない、オシャレな人間が少ないような職場で

はたらきたくないです

>>573
おしゃれの種類によります

リアルの人には打ち明けられません。
切実な悩みだったりします。お願いします。

当方東京都内で一人暮らしの中堅大学の2年生女。
天然とか不思議ちゃんと言われることにものすごく嫌悪感を感じます。
小学校の頃から言われてきていたのですが、
以前は自分の行動や発言で人が笑ってくれるのが嬉しかったり、
天然というポジションにいることで友達同士の悪口に混ざったりしなくて良かったりしたので、
天然って悪くないのかも！？とやたらポジティブに考えていました。

人に笑ってもらうことが大好きなので、会話の中で面白い返答が思いついたら、すかさずウケを狙ってボケることもありました。
こちらは冗談だと思ってボケていたのですが、相手には本気でバカなのかと思われていたこともあったようです。

しかし、高校を卒業してから、バイトを始め、このままじゃいけないんだと悟りました。
自分のミスが他人に迷惑をかけることになったり、社員さんや先輩との業務的な会話も意味不明な対応になってしまったりします。
自分の感覚が他の人とずれていることで、人を悪い気分にさせたり、バカにされたり、一人前に見てもらえなかったり、
損をすることが多くなり、天然を治したいと思うようになりました。
最初のうちは必要最低限のことしかせずに喋らなきゃボロが出ないと考え行動に移したのですが、
面白いことが大好きな性格が変えられず、続きませんでした。
少しずつでも良いので、せめて社会人になる前に、この性格を治したいのですが、
何か言い考えがありましたら、助言をお願いします。

就職と進学、二つ目指せませんか？
就職するか、浪人するか迷っているのですが
先生からどちらか一つに絞れと言われました
今年は就職が難しいらしいので、無理だったら進学したい と考えているのですが
駄目でしょうか？

>>575
天然ってのは、言い方かえると正直＋純粋みたいな感じ。
自分を着飾ることが無く、嘘も苦手だから会話のテンポは遅い。
世の中ほとんどの人間は思考能力ではなく反射神経で会話してるから自分を良く見せるために平気でデタラメ言ったりする。

周囲が難しい言葉や表現を使ったりしてるのは、あれは自分を良く見せるための単なる演技だから気にする必要はない。
今の言葉の意味は？と聞かれて綺麗に瞬時に答えられる人間は一握り。
そういうことが身に染みて分かってくると天然なことを負い目に思わず、逆に周囲に対して「こいつら反射神経で会話してやんの。動物かよ。」などと思えるようになってくるかも知れない。
対処法は歳取って経験重ねることぐらいかｗ

ま、会話の才能はある方じゃないと思うんで、あまり周囲の気分を害してしまうようならいっそ口閉じて必要最低限のことしか言わないようにするのも手
口数減らして要所要所で的確な発言するだけでも周囲に好印象与えることはできる。

２１歳♂・４月からアルバイト内定・ADHD傾向ありとの診断（確定では無い）
親に言っていない借金４０万（銀行カードローン）・大学受験をしたいと思い勉強中
現役落第→浪人落第→アルバイト１年→再度受験（現在）
です。
大学に行きたいと思ったのは少しでもレベルアップしたからだと思っていました。
受験を決めた１月はすごくやる気があったのですが、今、勉強からまた離れてしまいました。
中だるみ、なんて言葉もふさわしく無いです。スタートラインに立つ前に背を向けた感じです。
何も考えず勉強する！と決めたのに、すぐ他のことに気が散ってしまい、結果踏み出せない自分に罪悪感を覚える始末。
大学受験に再度挑戦すると言って喜んだ両親の顔を見ると、やらなきゃ、やらなきゃ、と思うのに、足が思う様に前に進まない。
さらに、どこでつくったか分からない４０万の借金。借金返済への焦り、勉強に集中出来ない罪悪感などから、
完全に頭が空っぽになってしまい、初めて自殺というものを考えています。
今、両親に借金のこと、また大学受験のことを正直に話し、出稼ぎなどに出て借金返済をしようかと考えていますが、
何度も何度も周囲を裏切ってきているので、もうこれ以上、という気持ちも強いです。
自分に甘いのは分かっています。
ただ、どうすれば良いのか、本当に分かりません。どなたかアドバイスください。お願いします。
苦しいです。

追記です。
現在一人暮らし。
ADHDについて、両親には内緒で病院にいき診てもらいました。
借金は親を頼りたくありません。きっと親は最終的に肩代わりしてくれるのだろうと思うのですが、
それだけは許せません。それなら今すぐ出稼ぎにいきます。
はあ・・・

>>575
ビジネスとプライベートと使い分けを勉強すればいいだろう。
ビジネスの相手でも雑談の時に君のユーモアが発揮できれば真剣な時でも好意的に協力が得られる。
身に付けたユーモアは武器になる。

>>576
実力と準備にがんばれるならできるだろう。
絞れというのはそこまで頑張るのは辛いしサボるだろうから言ってるだけだ。

二兎(にと)を追う者は一兎をも得ず
同時に違った二つの事をしようとすれば、結局どちらも成功しないというたとえ。

>>578
どうすれば良いのか、って、、病気治して働きながら勉強しようよ。
病気の原因にもよるが。

>>578
落第とは通っている学校で進級（次の学年に上がる）ができないことだけど、つまり進級できずに何か通っているままなの？
あと出稼ぎって普通は家族を残して仕事のある地域に単身出て稼ぐ意味だけど、一人暮らしならそこでバイトでもすれば出稼ぎになるのでは？

>>575
天然なのが問題というより、天然な上にバカなのが問題なのでは？
折に触れて知的なところを示せるように、見聞を広げ博学になり思考力と説明能力を鍛えなよ。
多方面に詳しく、人がうまく言えない場合に「大丈夫わかるよ、こういうことだよね」と言えたり、簡潔で的確な報告ができたりすればいい。
天然なのは美徳です。厭味なインテリでなく、気持ちのよい使える人材を目指してビジネス書くらい読んでみたら？

毎回毎回、見えないからと眼を細めたりやたら近づいてきたり、
やたら耳をこちらに向けてきたり、熱いと耳たぶさわったり、
同じ事何度も言ってるだけの説明とか、情報の乏しさや古い世間話、
眼から耳から入るこういうのに、やたらいらいらします。
ホルモンバランスの異常か何かですかね？

マジメすぎる性格が問題だ
社会人ならやり過ごす事も覚えないとな

>>551
あなたや継母の年齢、家族構成、継母が来た理由、今までのやり取り、継母が「出て行け」と言った理由、
あなたは家を出たいのか、出てもやって行けるのか…などがわからないと、回答のしようがない。

就職のことで、相談です。

私は大学から募集していた企業が学校推薦であることをしらずに受けてしまいました・・・
書類だけ出してまだ結果はでてない。

その企業は大手で東京にあるけど、調べてみたらブラックらしい。


どうしようか、すごく迷っています。
推薦で出して落ちる、ていうことはあるのでしょうか？

>>586
受かりたいのか、受かりたくないのかわからんのだが。

>>583
指摘すれば、オマイがいうなとなり、否定する事が出来ないから、イライラするのかと。
それなら、そのような状況にならないように、すればいいかと。

>>587
自分でも受かりたくないのか受かりたいのか全然わからないです。

正直、自分では推薦とか無かったら（推薦使っても、）就職とか出来そうにないし、
とはいってもブラックの噂があるし・・・

>>578
AＤHDの傾向ありと診断されたのなら、どう対処すればいいかの話があったのでは？

ストレス耐性が弱いのかちょっとした出来事を全部まともに受け止めてすぐ落ち込んでしまいます…。
例えば何人かで話してて、他の人が来て当たり前のように皆は名指しで「○○くん、○○ー、○○クン、今からボーリング行こうぜ」とか目の前で僕一人だけ誘われなかったり、
グループ制作のとき、僕の仲良い人達を誘う人がいて僕一人になったり、こういうとき軽いノリで「オレもー」的に自分もついていこうとすると冷たい目で睨まれて引いてしまいます。

こういう他の人なら大して気にしないかもしれない事や、ちょっと小馬鹿にした態度をされると、皆は何で何も言ってくれないんだろう？とか、
もしかして嫌われて裏で陰口言ってるとか、今のは遠回しなイヤミだとかとにかく些細なことにビクつき、人からの悪口や陰口を言われることが異常に怖いです。

どうすればメンタルが強くなりキズつかない、ひきずらず細かいことに気にしなくなれますか？。また、悪口や陰口を怖がらなくなれるでしょうか？情けない相談ですがご意見いただけたら幸いです。大学生の男です。よろしくお願いします。

>>591
仲良さの度合いを見極められていないのかもしれません。
単に教室などで喋っているだけで仲がいいつもりになっているだけで、
実は他のみんなはメールのやり取りをして休日一緒に遊んでいるのかも。
だから、誘う側としては「いつも遊んでいる人を誘ったら、顔見知りが
当然のように一緒に来ようとして不審に思う」というのはないですか。

既にできあがっているグループに、当然のような顔で混ざろうとするの
ではなく、新しく入れてもらうような態度での混ぜてもらい方をすれば
冷たい目で睨まれることはないのではないでしょうか。「なになに、実は
このメンバーよくボーリング行くの？　一回一緒に連れてってよ」など。

あるいは自分から誘ってみてはどうでしょう。誘う側からすると、よく
誘ってくれる人はこちらからも誘いやすいですが、そっちからは一度も
誘ってくれない癖にこっちの誘いにだけ乗ろうとする人は感じ悪いです。
人を誘うのは、断られるリスクや不安があるのに、それでも誘っている
訳なので、リスクを取らずにただ待っている人とは遊びたくありません。

>>591
人間には自分の心を制御する能力がある。だから嫌なことはくよくよ考えない。なぜならそんなことで悩んでも時間の無駄だから。
一般的には人生経験を積んでいけば自分の心を制御する能力は向上していく。時間が経てば考え方も変わっていく。
大変な問題だと考えてたことも実はたいした問題ではなかったことがわかる時がくる。

>>591
傷つきたくないのは、あなただけじゃなくって
周りの人間すべてが思っていることだよ。
人と接するとき、傷つけないでって心をガードしながら
接する人に対して、心を全部開いて接してくれるできた人間なんて
まあいないから…
そういうのって、言わなくても伝わってるみたいだよ。
だから、その仲間外れにしてくる人も君のそういう気持ちを感じ取ってるんだよ。
まず人を怖れないこと、どうしても怖いんだったら
何で怖いと思い込んでいるのか原因を突き止める事をしてみたら
大体過去にそういう経験があるんだよ。

とにかく傷つきたくないのはあなただけじゃないからね
みんなそういう気持ちを潜在的に持っていて、君がそういう気持ちを
痛いほどわかるなら、理解してあげればいいよ
傷つけたかったらどうぞ、と。
その気持ちよくわかるよって。
そういう風に考えられるようになれば、怖くなくなるよ。

自分なりに顔を良くしようと頑張っている(筋トレとか、姿勢とか)つもりだけど、
いつも周りや見知らぬ人から顔きもいと言われて疲れた

なにしてもキモいやつはキモくて、嫌われるだけなんだろうか

>>592
ありがとうございます。
すいません…僕の説明不足なのですが、話してる人達とは昔からの知り合いで友人関係は出来ていて、その中でハブられてるとかではないんです。まあ…実は嫌われてるとかは分からないんですが…。

【仲良しグループに、一応顔見知りの新しく出会った誰とも特に親しい訳じゃないけど、ノリの良い人が目の前でわざわざ僕をハブく。その人に睨まれる、何で自分だけ？】みたいな感じですね。
なんかコレも上手く説明出来ず伝わりにくくて申し訳ないです…。

>>593
ありがとうございます。
こんな例えの小さな事を深く考えてしまい、本当に時間を無駄にしてると思います。いちいち一つ一つに止まっているくらいならその時に言えばよかったのに、とも思いますし。

>>594
ありがとうございます。
あんな事してくる人も傷つくのが怖かったりするんですかね…？
変に何で自分だけ？みたいに聞いたりしてもショック受けたりするのが嫌で、その事とかは聞けないですけどそういう風に原因を突き止めたりしていくと、考えも変えれるかもしれませんね。
悪口や陰口も言われるのは仕方ないけど、どうしても気にしてしまいます…弱いですよね気持ちが

>>595
例えば漫才師はモテるよね。　スポーツ選手、医者、社長。
顔にしても化粧髪型整形もある

>>589
>>589
どっちでもイイって事だな。
できそうなところ、他も受けてみて決めればいイイかと。
検証出来ない噂話は、気にせんでイイかと。
どうしても気になるなら、先生や就職担当に相談するのがイイかと。

>>595
性格だな
目を隠していいから画像あげてみ

30歳の男です。
私は上腕に障害があり腕の力が先天的に弱く曲がった状態です。
高校卒業後に通信制の大学に進学、そしてNPO法人の作業所で5年アルバイトをし
現在は内職にて生活しています。実家は杉並の一角にありましたが好立地なことと、
将来の私への収入源になると父が判断し、賃貸併用住宅に立て替えました。
賃貸併用住宅というのは、自宅と賃貸が合さって成り立つ建物でして大家と入居者さんが同一建物に住む構造のものです。
当然、入居者とも顔馴染みになりますが、女子大生の2人ばかり入居者に私を毛嫌いしたり挨拶してもウザイと言ってきたり
気持ち悪いなど結構悪口を言われました。ただ通路で合って挨拶しただけでこういう反応です。
息子はニートの障害持ちでキモイとか、聞こえるように言っていたこともあります。
父は気にしないでいい、そのうち出て行くからと言っていますが契約を更新した関係で今後2年は入居されるようです。
どうしてそこまで何の悪いこともしていない私を嫌うのか疑問で考えられる理由を教えてください。

追記ですが挨拶をしても最近は完全にシカトされます。

>>596
>何で自分だけ？】みたいな感じですね。
なるほど。あなたが単なる顔見知りの中に入っているのではなくて、
むしろある程度は仲のよい間に顔見知りが来てあなたを省くのですね。
よくわかっていなくて済みませんでした。

そういう時、もともとの仲良しグループの人は、なにもフォローなしですか。
あなたも個別に「あいつが来たら省かれて嫌なんだけど、なんとかできない」
などと誰かに相談ごとを持ちかけたりはしていないですか。

残念ながら、すべての人を均等に好きになることはできません。誰にでも
気に入らない相手、付き合いたくない相手はいて、それは価値観が多様で
あるために気に入られない側がなにか悪いということではありません。
あなたは、たまたまそのノリの良いという人から好かれていないだけでは
ないでしょうか。ちょっとうじうじしたところが気に入らないとかで。
それであなたのほうも、「なんだよ・・・」みたいな引いてしまっていて
周りの友達からは「あいつらは合わないんだな」と思われているのでは。

そうしたことを気にかけたくないと言いますが、それはあなたの繊細さで
あって優しさの元です。気が付ける良さを失ってはいけないと思います。
おそらくそうした時の「対処」「行動」ができていないから、相手が
つけあがるか周りが問題視しないだけでしょう。信頼できる友達にまず
相談してみましょう。そしてそれは辛いと訴えてみましょう。それで
改善しないかもしれませんが（友達は双方の立場を大事にするため）、
少なくともあなたには「自分で対処しようとした」自信がつきます。

続きます。

続きです

自分がどうとらえるかといった内面にフォーカスするのではなくて、
そのくよくよする時間を「次にそういう場面に遭遇したら具体的に
どのような言動をするのか」シミュレーションしておきましょう。
実際に自分の部屋なとで、声を出して表情やジェスチャーをつけて、
「ちょっと、俺ら今、話してるんだけど？」と言ってみるとかです。

なにもしなければ、周りの人は「それでいいんだ」「あいつもそれを
望んでいるんだ」くらいに思って引いていきます。なにかしましょう。
復讐のような陰湿なものではなく、正当な権利の主張を明るく穏やかに
やりつづければきっと結果は変わってきます。あなたの考えも変わります。

あとは自分を好きになってください。「自分を好きになる本」をお勧め
します。自分が嫌いだとうじうじして、そんな本人からも嫌われる人間を
よく思わない人が出てくるものです。私にはあなたがそんな悪い性格には
思えません。自分を、そのままの傷つきやすさごと、好きになりましょう。

>>446
甲斐性の欠片もない男に貴重な大学生時代を捧げるのか？
周りにもっとメを向けたら

>>600
多分あんたはまったく関係ない所で彼女たちはストレスをためこみあなたにぶつけているのでしょう

恵まれてるあなたの周囲に対する嫉妬かもしれませんね

>>595
疲れてしまうのもわかります。そういうのは大変ですよね。
でも、見た目を変えることより、内面を変えていきましょう。

見た目が素晴らしければ性格が多少悪くても初対面の場合など
見抜けないので得をしているように見えるかもしれませんが、
性格は顔というか表情に出ます。明るく、優しく、頼りがいのある表情を
している人は、単なる姿勢や顔の造作で嫌われたりはしないものです。

>>600
>何の悪いこともしていない私を嫌うのか疑問で考えられる理由を教えてください。
その女子大生たちが、オツムが足りないバカだからではないでしょうか。
彼女たちが人間の価値がなんであるか知り、どのように人を評価するべきか
理解できる日が来るとはあまり思えません。こっちから無視してやりましょう。

そんな下賤の人間が相手であっても心を煩わせてしまう気持ちはわかりますが、
そんなくだらないことで傷付かないでほしいです。幸いご家族にも恵まれて、
自分なりにまっとうに人生を歩んでいるあなたなのに、もったいないと思います。

>>600
顔つきとか身体つきが奇形にみえるのか、
しゃべり方、動作、ファッションなどが変なのか、
恋愛感情を持たれたくない予防線なのか、
悪い噂を聞いているのか、
誤解されているのか

>>600
その女子大生は世間のことをほとんど知らない子供なんです
だから見た目で判断する

子供は基本的にそうですから
どうでもいいんじゃないでしょうか

あなたの中身が良い人ならその内コロっと態度が変わるでしょ
子供はそんなもんです

>>591
何で素直に理由を聞かないんだ？

>>600
あんたに非があるようには思えんな。ま　あんたの言い分聞く限りでは。
上も言うように無視してればいい。堂々としてな。

>>600
＞どうしてそこまで何の悪いこともしていない私を嫌うのか疑問で考えられる理由を教えてください。
女子大生たちが、自分に迷惑も降りかかってないのにあんたを邪険にする、差別主義者だから。
そして、大家の息子を考え無しにけなして機嫌を損ねれば、いろいろと自分たちに不都合が
生じかねないという世間知さえもってない、極めつけの馬鹿だから。

というわけで、文面から判断する限り、あんたは何も悪くない。

>>602
本ありがとうございます。
他の皆もどっちかというと大人しくて、「あ…うん」みたいな感じで強引な人なら断れなくて言えないのも少し分かるんです。
ですが僕はうじうじしてるし「見ててムカつくから傷付けてやろう」みたいな人も昔いました。
だから強気な人にはどうしてもその場で言っても強引さに負けてしまい、後で友人達に聞こうと思ってもどうせ誘ってきた人の意地悪なんだろうな、くらいで自分で飲み込んでしまいます。

こんな風に嫌なことがあったとき、考えないように考えないようにとも思っても処理できなくて、上手く切り替えられたらいいんですが…

>>611
いやいや、だから「考えないように考えないように」ではなくて、
「次はどんな言動をするか考えるように」っていう話なんですが（笑）。
飲み込んでたら、何も変わらないですよ。周りも変わってくれません。

まあ「ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません」というスレですし
そこから離れなくてもいいのかもしれません。でも本は素敵ですから読んでね。
パット・パルマーという人の本で、アマゾンなら１円です。

>>609
情けないですがなかなかその時に聞く勇気がなくて…。
できたら引きずらずその場で解決できるのにといつも思います。

>>613
「あの時に聞けたら」というのは視線が過去を向いていますよね。
過去は誰が何をどうしたって、変えられないものなのですよ。
「次に同じことがあったらこう聞こう」というのは未来の話です。
それを具体的に台詞や態度を何通りも準備しておくのです。

その転換は、すぐにはできないし、何ヶ月もかけて少しずつ変わって
いくものだから大変かもしれないけど、少しくらい目指してみませんか？
なぜなら「未来の視点」を持つのは社会人になってから役立つからです。

親族が気違いでもう死にたいです。
相談出来るところもなくて…
自分ももう精神的に限界です。
今も部屋で酔って母が暴れてます。

お聞きしたいのですが
送別会などをしてもらえる人と、してもらえない人では何が違うのでしょう。
誰とでも馴染めるように行動している人は八方美人ではないのですか？
ある人には好かれるが、ある人には嫌われてしまっても、そういう人の方が正直な人間に思えます。
社会に出たら、ばれないように八方美人にしてる人の方が優遇されるのですか？

>>612
すいません…何か書くことが頭でゴッチャになってました。ちゃんと頭で整理してから書き込みます。
確かに過去の出来事をシミュレーションすることはこれからの出来事に役立ちますよね。
その時と似てる状況などに出くわすときが来るかもしれないし、そこで出来なくてもシミュレーションしとけば何回かあるうち一回は変えれるかもしれませんし。

アドバイスもキチンと役立てます。考えも今から離れるようにします。本も紹介してくれてありがとうございます。

>>615
別居がおすすめ

>>616
送別会して楽しそうならするだろう。
個人的にどうかに限らず、そのグループの習慣やタイミングや状況にもよる。

>>616
あなたは、誰かの送別会をしてあげたことはありますか？
誰のためになら、どんな人のためになら、お店を予約したり予算を
考えたり時にはお店と交渉したり、大勢の人の出欠を確認したりする
労力を仕事以外に使ってまで、送別会をしてあげたいと思いますか。

八方美人というと、言葉が悪いというのか、そう捉えるとよくないです。
ですが社会に出たら「組織として、組織が目指す成果をきちんと出すために
最善を尽くす」ことが大切になります。組織や部署や担当ごとに、それぞれ
その時期ごとの達成すべきことがありますよね。それに寄与できるかどうかです。

人間関係が悪いと、おのずとホウレンソウが不十分になり、連絡ミスや
通達事項の不徹底や、言った言わないの行き違いによる非効率が生じます。
それを避けるためには、日頃から良好な関係を保ち、些細なことでも確認
しあえるような環境を作っていくことが重要です。それらは組織の利益に
なりますし、成果を出すうえで欠くことのできない要素です。

これらよりも自分の好き嫌いや、相性の合う合わないを優先する人は、
人材として必要ありません。正直なのは美徳かもしれませんが、会社は
仲良しクラブではないのですから。どこまで組織の目的に協力できるかにより
惜しまれる人材となるのか、去ってもらってよかったくらいに思われるかが
変わってるくるのだと思います。嫌いな人がいてもいいんです。それが当然です。
でもそれより、組織が円滑にうごくために頑張ることは、八方美人とは言いません。

>>617
大丈夫ですよｖ　お気遣いありがとう。こういう優しさが失われないで
いてくれるといいな。きっと爽やかで素敵になれますよ。ファイトです。

>>618
八方美人が良いか悪いかは、場合や立場によって異なる。
正直と協調性とを両極端に比較できない。どちらの要素もみな持ち合わせている。
例えば正直に「ブス」と言うことがいつも正しいとは限らない。
要はバランスと使い分けであり、それらは目的や結論ではなくやり方や手段にすぎない。

みなさまのレスを読ませていただきました。誠にありがとうございました。
確かに腕が大きく曲がった見た目は、初対面や四肢が健康な人には珍しく見えると思われます。
かと言ってそれ以外何も一般人と同じで人を敬う気持ちも感情もあります。
残念なことに彼女らの意思ですからどうこう言えないのであきらめようと思いまして
今後は会釈程度で交わしていこうと思います。物件自体は気に入ってるからこそ入居継続しているのでしょうから
その点は良かった点として考えます。ありがとうございました。

>>615
短期的には避難しましょう。そこにいるとあなたまで参ってしまいます。
できれば、本の一冊と小銭でも持って、マクドナルドにでも行きましょう。
「ホットコーヒーＳ、店内で」だけ言えば大丈夫ですから。ご自身の
精神的な限界という状況を、まずはやわらげることが大事です。
もし閉じ込められているなど出られないなら、イヤホンをして音楽を
聞くなどでもいいです。体が離れならないなら、心だけ離れましょう。

そして、少し気持ちが落ち着いたら、誰かに相談することを考えましょう。
周りに頼れる大人はいないと思うかもしれませんが、まずは親族に相談
しましょう。アルコール中毒などは、「家族が隠すことによって問題が
悪化していく」という特徴があります。あなたが隠さないことも大事です。

それでも無理なら、行政に相談しましょう。中毒者の家族の会でも
構いません。そういう窓口はいくらもあります。まとまっていなくても
大変なんだと訴えるだけでも、聞いてくれる組織はあるのです。
今すぐ周りに「助ける能力」を持った人がいないとしても、それでも
あなたはひとりではありませんよ。

>>618
出来れば別居したいのですが
私が高卒で就職がみつからず、
今アルバイトしてるのですが手取りは10万しかなくて、
纏まったお金がなく、今すぐには引っ越せません。
親は気違い認定されて生活保護受けてます。
母一人、子一人です。
もう頭の中ごちゃごちゃしてまとめられなくてすみません。
こういう場合、どこに相談すればいいでしょうか？

俺は自分のことがごみくずだと思う。
でも死ねない。
死ぬ勇気がない。
あああああああああうさああああああああ
ひゃういごおおお
はあ　どうすればいいの？

>>624
親類縁者や友人か福祉課に相談。ルームシェアとかも検討したら。
母は介護認定あるなら施設に入れるとか。なくても精神病なら専門施設あるのでは。

>>625
くずでなくなるように少しずつ変わる。

>>624
役場、精神科のある病院で相談

>>625
病院行け

>>623
小さい時から暴れだしたらずっと音楽聞いたり、部屋で違うこと考えたりして逃げていたんですが、もうそろそろそれも限界で。
お恥ずかしい話ですが、自分の年ももう23なんです。
祖母と祖父(ヤクザ)と父と母は覚醒剤経験もあり、親族全員アルコールが入ると頭が飛ぶみたいで。

自分は本当に普通の生活を送ってる風に装って来たので、今更こんな事友達や職場の人には相談出来ないし、でも自分はもう23で十分大人で。もうどうしたらいいか。

>>624
別居したいという意思があるなら、それはもう出発点に立っています。
まずはお住まいの市町村区のホームページで、避難窓口を探しましょう。
すぐに見つからなければ「親がこういう状況で避難したいが、どこに
問い合わせればいいか判らないので教えてほしい」と電話してもいいです。

既に生活保護をもらっているのなら、その担当者か、保健センターの相談員
などでもいいと思います。ポイントは「複数の窓口に相談してみる」ことです。

それからここよりも、こちらのほうが役に立つかもしれません。
http://www.al-anon.or.jp/
こちらから、有益な問い合わせ先をみつけられるかもしれません。
http://www.nhk.or.jp/heart-net/topics/link.html

手取りに関係なくシェルターのようなところに避難できるはずです。
お母さんを見放すみたいに思えて辛いかもしれませんが、よければ
「毒になる親」など読んでみてください。対処の仕方がわかります。

さいわい今日は平日ですし、昼間です。少し電話をかけるか実際に
市役所などに出掛けて行ってもいいでしょう。必ず取り合ってくれる
ところがみつかるので、すぐにあきらめてしまわないで。

>>628
>自分は本当に普通の生活を送ってる風に装って来たので、
失礼ながらご自身も、アルコール中毒者の家族の罠にはまっています。
そこから共依存が始まり、ご家族によくなる兆しはなく悪化するのです。

とはいえ、いきなりお友だちや職場に打ち明けなくてもいいでしょう。
それは「問題なく笑えるセーフティネット」として大切でもあります。
だけど誰にも明かさないというのは、それがもうそもそもの間違いです。

できれば目上の、偏見のない、親身になってくれそうな人で、信頼できる
人を見つけて「問題があって大変なこと」だけでも打ち明けましょう。
それだけでもだいぶ気が楽になります。そういう人がいなければ、
ここでもかまわないと思います。自分の状況を明かして、それがどう
進んでいくか聞いてもらうことは、あなたにとっても大事です。

まずは身内の恥など思わず、社会問題を足元から解決するくらいの気概と
熱意でもってして、前向きに、きちんとしかるべきところに頼りましょう。
もう２３歳なら、きっとできるはずです。あなたは無力ではありませんよ。

>>616です
皆様の貴重なご意見をありがとうございます。

会社では利益を上げる為に、円滑な人間関係が必要だと改めてよく分かりました。

大雑把に言うとそれらの頑張りの結果ついてくるものが送別会なのですね。

自分も、そのへんを上手く立ち回れる能力のある人間になりたかったです。
くじけるところでしたが
まだ十分時間もありますので、要領良く仕事ができるよう日々邁進して参ります。

ビジネス書なども読んでみます
本当にありがとうございました

話したら解決しました。ありがとうございました。

>>630
何度もすみません。
今は頭がごちゃごちゃしてて電話ではまともに話せそうにないのですが、とりあえず役所にいけば何か助言は頂けるんですね。今すぐにでも役所に行きたいのですが、今母をほっとくと何するかわからない状況で家から出れないので、近い内に行ってみます。
すみません、昔からずっと家庭内の事は誰にも話さずにいたので、さっきから文字打ちながら涙が止まらず。
共依存についてはネットで調べた程度なのですが、自分が駄目になる前に母とは距離を取ろうと思っているのですが、なかなか踏ん切りがつかなくて…。
お酒が入らなければ普通なんで余計に。
死ぬなんて怖くて出来ないし、
数少ない自分の居場所がなくなるのが嫌で、今のバイト先もやめれず地元からもでられなくて。

まとまらない文を長々すみません。

>>633
泣いてしまっていいと思います。今までためてきたものがやっと出口を
みつけたのですから、思い切り外に出してあげてください。それも大事です。
これまでよく誰にも言わず頑張ってきましたね。もうひとりで背負わなくて
いいのですよ。子供のころに泣けなかった分まで、泣いてあげましょう。

そして大丈夫です。行政の人は、ほんとうに色んな人の相手をしています。
泣きながら話をしてしまっても、特に問題はありません。よかったら
「今２３歳でアルバイトをしているんですが、二人暮らしの母親が
アルコール依存で困っています。こうした相談は、どこを訪ねていけば
いいでしょうか。あるいは市役所以外に相談できるところがあるなら、
紹介してほしいけどどうすればいいでしょうか」と聞くだけです。
簡単です。もうこれをそのまま一気に棒読みでもかまわないくらいです。
少し落ち着いたらまずはそれだけでも尋ねましょう。公式サイトに必ず
電話番号が載っています。代表番号で尋ねても、全く問題ないです。
ちょっとたらいまわしにされて何度も言うかもしれませんがめげないで。

距離をとるのは難しいと思いますが、それを視野に入れて考えていきましょう。
いきなり親子の断絶をすると考えるから、踏ん切りがつかないのでしょう。
少しずつ、経済的に、精神的に、自立をしていって、自分の生活を築くのです。
段階的なものであって、それは親離れとして誰もが通る道だから、いいのです。
そして、それは別に地元を離れなければできないことでは決してありません。

まだ遠い気持ちがするかもしれませんが、子供は親の面倒をみるための
ものではありません。親元を巣立って自分の幸せを手に入れるものですよ。

私はネットで出会い、結婚しました。母はネットが大嫌いです。打ち明けたら、かなりがっかりされ、見放されます。でも私は母が死ぬ程大好きです。どうやったら母に嘘をついているという、罪悪感をなくすことができますか？

解像度が高いと、元々バラバラなソフトの解像度が合わなくてもより奇麗に見える。
また同時に多くのメニューやデータを表示できる。
当然デジカメの画素競争のような数値的アピールにもなる。
コンテンツメーカーのモチベーションも実機があれば上がるだろう

>>636 は誤爆です。。

あいぱっど

中古さんいつもごくろうさん

>>625
いま仮にゴミくずなのだとしたら、成長してゴミクズでなくなればいい。
あんたの判断がやや極端ってだけで、誰だって欠点のひとつやふたつや100個は抱えていて、
そしておおむねその欠点を少しはマシにしようと努力をしているのだから。

どうやったら現状から脱出できるかは、とりあえず561で昇華した人たちの本や音楽にでも触れれば。
彼らは皆一癖ある連中だが、少なくとも断じてゴミくずではない。
そういった連中の言葉に触れれば、何か思うところもあるかもしれない。

>>635
嘘をつかなければ当然罪悪感は生まれない。
「大好きな母親に、自分の一生を決定したネットの素晴らしさを教えてあげたい！」って発想もあるんだけどね。
そうしてがんがん怒鳴りあいでもすればいい。
大切な相手だからこそ、遠慮なくいいアイが出来るって発想が、なぜ自分の中にないのか。
それを考えてみるのもいいかもね。