モヤモヤをここに吐き捨てるスレ

どうぞ

しゃべれよ！

鋭いツッコミあざっす。えーと、とりあえず卒業式行きたくないな

世の中の人間が馬鹿に見えて仕方がないです

偶にそうなります

全能感というか中二病全開になります

ただの躁鬱の躁状態なのでしょうか？

なんでみんなはこんなにもあやふやな世界で生きていられるのでしょうか？
考える意味(効果)がないとは私も思いますが、考えずにいられません

やはり休日はよくないです
私に考えなくていいことを考えさせる
暇が私を不安にさせます

業務に忙殺さえれていればこんな馬鹿な無駄なことを考えることなど
能力の低い私にはできないけれど・・・この長期の連休というものが
私の心を蝕みます

なんでみんないきていられるのですか？
どうやったらわたしももっと楽に生きることができますか？

こんな性格のまま、こんな愚かなままあと数年で３０歳になっていまいます

・・・会社辞めたほうがいいのかな

>>4
美味しいもの食べたり趣味に生きると少しは考えなくて済むかもよ。。。

twitterの周りの人が身内ネタばっか話してしまっていて何だか疎外感

たまに自分が呟いても何だか「ﾄﾞﾔｯ」って気持ちが染み出てしまって
周りの人も反応しづらそうなのが手に取るようにわかってしまう

>>5
趣味は・・・特に無いです
美味しいものってのも特には・・・

去年とか会社終わって24時くらいからココイチのカレーを毎夜食べてました
カツカレー７００グラムくらい

今思うとあれはストレスからくる過食？

私はなんなんだろう
有言実行できない
今日も最初は部屋を掃除して、いらない物を売りに行って
車の洗車をして、・・・結局いちにち２ちゃんねるしていて何もしていない

明日はコミケに行くけれどぶっちゃけそこまでの熱はない
会社の先輩に付いていくだけ・・・

もう今年は終わるのかと思うと今の時間になって・・・ひどく心が落ち着かない

友達ができない。
どこいっても変人扱いされる。おっさんおばさんに好かれるけど同年代からは変わり者。
一人暮らし始めたけど孤独で辛い！なにやってんだろう。
思った通りに事が運んでるが、満足できないのはわがままなんだろうか。
ご飯食べる気しないし働きたくない。アルバイト程度の収入で暮らせるならどんなに幸せだろう。
早く時が経ってほしい。
明るい世界に戻りたい。
誰かとご飯食べたい。

1年くらい前に同じ趣味で出会った友人が居るんだけど、顔が生理的に受付なさすぎて辛い
自分の顔に自信があるわけでもないのに、どうしてこんな感情が生まれるのか分からないくらい生理的に無理…
懸命に顔見て話そうとするけど顔見ると気持ち悪くなって次第に見れなくなる
しかもこの前その友人に同性なのに告白された…自分には彼氏が居るし、友人も私と深い関係になりたいわけではないけど、もしかして自分が友人のいかがわしい妄想の対象になっているのではないかと思うと吐き気がする…
友人の身の上を、生半可に話聞いたばっかりに結構依存されてる
わがままいっても何でも聞いてくれちゃうのは、私を離さないつもりだかららしい…怖い…
顔が気に入らないだけでこんなに人のことを嫌になるなんて自分もどうかしてるけど辛い…

>>9
それって顔が気に入らなくてその人のことを嫌になっているのでなくて

その人が嫌になってその人の顔が大嫌いになったのではないですか？

>>10
ネットで知り合った人なので、初めて会ったときから既に顔が受け付けませんでした
その顔でしたこともない恋愛の話やお洒落の話をされると虫酸が走るのは私の性格に難有りだからでしょうか
きっとどこかで友人を見下しているのかもしれません…
今まで付き合った友人に、隣を歩かれて恥ずかしいような人は居なかったからか、その友人と一緒に服屋に入るのも恥ずかしいと思ってしまいます
友人の性格は、少し普通の人とずれていて、嫌なところもあるのですが人柄や考え方は嫌いではないのです
顔がもう少し悪くなければ、辛くて泣いていれば優しい言葉をかけたり、しっかり抱き締めて慰めてあげることができたはずなのです

>>11

ごめんなさい
本当に顔が苦手なんですね

貴方は優しいですね・・・


私も何故か会社の先輩のあんまりあかせない趣味とかを聞いてしまったばっかりに
少しだけ依存されています
同性なのに好きだとか、私に嫌われたら生きていけないだとか、言ってます
私はそれを冗談ととっているのですが、たまに目が合うとなんか本当に寂しそうに
しているときがあります

>>12
いえ、謝らないでください
どんなに顔が気に入らないとはいえ、友人は物凄く辛い境遇で生きているので優しくしてあげたい気持ちはあるのです
それはきっと、哀れみとかそういうもので、私が決して優しいわけではないと思います

貴方も複雑な交友関係をお持ちなのですね
私もその友人にあなたがいないと生きていけないと言われている身なので、お気持ちは分かるつもりです…
絶ちきりたい関係ではないですがずっとそばに居られたり、体に触れられたりすると怖くて泣き出したくなります…

>>9
見下してるようにしか聞こえないな。
君は彼氏もいるし並か並以上なんだろう。
でも同性の顔だけにそこまで嫌悪感を持つのがわからない。
いわゆる普通のブスとかじゃなく、どこかがひん曲がってるとかの顔なのか？

>>14
仰る通りだと思います…きっと自分と比べて下というだけで見下しているのでしょう

どう説明したら良いのか分かりませんが、何もかも中途半端なパーツで四角い顔、手入れしていても不自然に感じる太い眉、いい年の女性ならメイクぐらい…と思うのですが肌が荒れるらしく、普段あまりメイクをしないせいかメイク前と後の差がほとんどありません
お洒落好きと友人が言っていても高い服を着ているだけで着こなしや組み合わせは微妙に感じてしまうのです
これに関してはシンプルな組み合わせが好きなだけかもしれませんが…

きっと私が気を付けていること、私ができることをできない友人を私には釣り合わない存在だと思っているのかもしれません
友人が普通の事が微妙に不十分なのには友人の複雑な家庭環境が絡んでいるので、本当はそんなことに目くじらを立てたりせず、普通に趣味や話の合う友人として付き合っていきたいはずなのに…
自分でも初めてわいた恐ろしい感情に戸惑いが隠せません

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>6
あーあるある。いっそのことフォロー解除しちゃえば？

知恵袋見るんじゃなかったああああああ
クソ！

周りに比べて何も知りません。何もできません。世間知らずです。
そんな自分が大嫌いだし、いつも劣等感ばかり抱いています。親の所得が周りに比べ低く、周りの人が持っているものも持っていない。ほしくても親に悪くて言えない。モヤモヤばっかり溜まります。学校では普通ぶってるからこんなこと友達にも相談できません。

はぁ

もう疲れた



何もかも



さあ、別の世界へ旅立つ時が来た…

信用できないし、冷めてしまったのに
あなたが嘘を吐くように感じた時
腹が立ってしまうのは、まだ好きだからなんでしょうね
悲しい気持ちをかき消す為に出るのが怒りなのに
あなたの笑顔が憎たらしいです
浮気をしたあなたが憎いです
された私に問題があるのでしょう？
泣きすがるなんてズルいです
離れる事なんて出来ないって知ってるはずなのに
苦しいです
何もかもあなたに捧げたものが叩きつけられていたなんて
でも、結局私はあなたの前では笑顔なんでしょうね
本当、自身に吐き気がします

輪に入れない。
ツイッターやらのネットでもリア充な奴は｢眠い｣とか書いただけで誰かしらツッコミくるよな。
つぶやいても誰もレスしてくれない。
いつも一方通行。
仲良しクラブで余所もの排除のグ●●●●●●長●潰れろや！

もう卒業だから、あんま関係ないけど
人気があるのにボッチって・・・

もう疲れました

言いたくても人前じゃ言えないこと言わせてもらいます。

世の中にはあんな気色悪い人いるんだねｗ
人の話は聞かないし話は突拍子もないところに飛ぶし
話し方がまず気持ち悪い。
不倫うまく行ってますか(^q^)
あなたが地獄に落ちる様を見るのがとても楽しみです。
せいぜいもがいてればいいよバーカｗｗｗ

…とか実際にはとても言えない。
だってそんなこと考えてる人間だと思われたくないんだよ。
自分の悪い部分隠すのは悪くないよね？
しかしため込むのもさすがに疲れたわ…

>>25
悪くないけど疲れるよね
だから、ここで吐き出してくれると嬉しいな

>>26
ありがとう…顔も声もわからないけどほっとしたわ…
今日は久し振りに知り合いと遊んできたけど、一緒にいるとテンション上げられても
別れてからあー…なんか違うなぁ…ってなるんだよね。
生理的に居心地良くないんだよね。その場の空気でいろいろ話しちゃうけど。

それの何が辛いかって、自分の好きな人が自分のことをそう感じていたんじゃないかと思うこと。
早いとこ新しい人間関係を築きたいけど、そういう状況じゃないのが辛いわ…

>>27
なーるほどー。ちなみに、学生でいらっしゃいますか？

>>28
去年の8月に会社と地元に嫌気が差して退職した求職中です。
自意識過剰だけど特定されそうで若干びびってますｗ

今日は親と恥ずかしいくらいの喧嘩をしました。
明後日やっとのことで面接が入った会社の業界を否定されて、
イラッとしたから出かけて頭冷やそうとしたら出てくなって言われて。
そんな業界で働いて親に迷惑かけるなだのなんだの言われたから
売り言葉に買い言葉してみたら思いっきり目殴られましたｗ
逃げ出そうとしたら玄関封じられたから、隙を見て裸足で出て行きましたよ。

続き。
アテがないから財布を取りに家に戻ったんだけど、
明日はハロワの認定日だし明後日は面接だしで、欲張って荷物まとめてたら
案の定つかまって家族からリンチ。
殴られるし押さえつけられるし髪は引っ張られるし…財布だけにしときゃよかったわ。

仕事辞めて金ないから自業自得だし、
親にはここでは言えば確実に叩かれるような暴言を吐いたんだから同情は求めない。
しかし大人しく出かけさせてくれりゃあここまで大事にならなかったのに。

甘えてるのも恵まれてるのも、今回の件が自分に非があるのもわかってるけど。
親がどれほど苦労してるか想像すると就活する度に泣いて、
絶対恩返ししてやるって気持ちで頑張ってるのを否定されたのは悲しかったわ。

でもって、こーゆー不幸自慢はあまりしたくない。
自分のこと可哀想だと思って欲しいと思われたくないしね。
ネタにして今年の明石家サンタに聞いてもらおうかな…

今すっげー面接の士気が下がってるんだけど、
やらなきゃほんとに今までのこと無駄になるな…
わかってるけど自分を鼓舞するほどの余力もないわ…ほんともう…

>>31
確かに不幸自慢も構ってちゃんとか思われガチだけど、自分もここで弱音とか悩み吐き出してるから大丈夫だよ〜

それより目は大丈夫ですか？冷やした方がいいですよ。自分が恩返ししてやる！とか強い気持ちで決心したのに、そーいうこと言われると萎えるし腹が立つんだよね。
すっごくわかる。自分も実はそうなんだ笑

そんで後で一人きりになって心ん中で謝るんだよね。。。(これは自分だけかもw )

もし気力が湧かないんだったら、面接行かずにってのも自分の中で葛藤中なのもわかる。

まだ面接まで時間があるのかな？
もし、あったら自分の好きなことをやって
発散させたりして欲しい。

そういうのは負の悪循環になったら最悪だからね。とりあえず、まずはおやすみなさい。

あと、特定は出来なかったからw大丈夫だよ

自分よりブサと浮気って大ダメージ
あー、こんなヤツに負けたなんて
やっぱり俺、魅力ないんだな

>>33
魅力を作ればいい。顔はそいつより良いなら、中身は作れるさ。語学を勉強したりなんなり

>>32
ありがとう…世の中ほんとにいい人いるんだね…。
早く就職しないと現状変わらないから、せっかくの機会を逃さないためにも面接行かなきゃならないんだ。
けど今は何やっても報われる気がしなくてやる気ない。
今まであんなに、その会社に入ってもすぐ仕事が身につくようにって研究したのにね…
てゆーか今まで報われないと思って途中でやめてばっかりだったからいけないんだけど。

親は「心配」という言葉を武器に価値観の合わない子供に自分の考えを押しつけてくるよね。
不安ばっか押しつけてくるからこっちが安心して動けへんのやろうがｗ
人に感謝する気持ちが持てないのは、見返りを求めてる親が原因なのだろうか。
お礼の言葉をかけることしかできなくて申し訳ないです。

好きなこともやってるんだけど、共有できる相手がいなくて虚しくなってきた。
もう、自分は一体何の努力をしているのかと。
我ながら他人に理解されない努力しかしたことがないと思う。

気が乗らないけど、自分を裏切る人間になるのが一番いけないと思うんで
明日明後日は行ってきたいと思います。
でもっていろいろ我慢の限界だけど、限界超えないとこれ以上限界値上がらないんで我慢の練習します。
全部特定のある人に自分を見直してもらいたいがためなんですけどね…
向こうが自然消滅したがってるのはもう気づいてるのに。
でもそれがいつか自分のためになると思ってなんとかするしかないですね。
って正しいことを言ってるのに応援してくれる知り合いがいない自分がクズすぎてやっぱ死にたい…

>>35
あぁ、やっぱり今まで頑張りすぎたんだよね。
ちょっとした燃え尽き症候群みたいな

共有できる相手がいるといないとじゃ全く違うよね。まぁ、私も共有できる相手がいないから余りアドバイスにならないかもだけど、仕事以外にも仲間を作ってみるといいかも。今はきっとそんな気分じゃないと思うけど。新しい自分をそこで作るみたいな

的外れなレスですいません。お互いに生きていきましょう

>>36
仕事以外の仲間も欲しいんだ。
今もまったくいないわけじゃないけどなんとなく波長が合わないし、
就職も昔住んでた場所に戻りたくて遠方で探してるから
お金の節約や愛着湧かないようにするためになるべく距離を置いて接してる。
まず仕事が見つからないと新しい知り合いを見つけられない…

それと、今の自分は過去に捕らわれてるんだ。
説明は割愛するけれど、それがわかってるから早く新しいところに行かなきゃって
必死になって就活や趣味に没頭してた。
嫌な自分卒業したくて、自分で悪いと思うところや好きな人に指摘されたところなおして、
愚痴なんて言わなくなったし人に自分の気持ち押しつけず引くこともできるようになって、
肝心なとき以外主張しない、隙をなるべく見せない人間になって
随分変わったと自分では思ってたんだ。
でもやっぱ駄目だな…根本的には変わらない。所詮メンヘラちゃんなんだよ。
今までの努力は全部水の泡だ。
見直してもらおうと思ったけどこんなんじゃ変わってないし、そもそも見直してくれるわけがない…
いや、だから新しい人に出会わなきゃって思ってるんだけどね。

てゆーかほんと気持ち悪いな、これ。
自分の正しいと思った行動をするとか隙がない言動に心がけるとか言ってた自分どこだよ。
これじゃどんどん駄目になるだけだ…
友達も恋人もいなくても自分の道を貫けばいつかそれについてくれる人がいるはずだから
頑張るって決めたのに…

片思いの相手と久しぶりに会ったら・・・首筋にキスマーク付けていたのがショックで凹んでしまった＿|￣|○

自己満足のセミナー付き合わされた。
しかもお金取られたし。遊びで何やってんだよ。
中途半端なことやって友達へるぞ。

自分の真面目系クズ人間っぷりにﾜﾛﾁwww

自分の真面目系クズ人間っぷりにﾜﾛﾁwww

だるい 開き直りたい

俺も、他人に言いにくい事かかさせてもらいます。
出来の悪い昼ドラみたいな話ですが‥‥

数日前に中学の同窓会があって10数年ぶりに仲間と会って盛り上がってたら、中学時代に俺が好きだった女性が居て近況を話して過ごした。
その人は、既に結婚してて子供もいるとの事。
で、俺は未だに独り身‥

そして、互いに烏龍茶を飲んでたらその人のが空になりかけてて俺のも丁度なくなった。
ついでと思いその人のグラスに入れてやったら‥

俺「まあ、飲みねぇ」

女性「ありがとう。〇〇ちゃん気が利くね。」

俺「まあ、ついでにね。」

女性「〇〇ちゃん優しいね。」

俺「まあ、こんくれぇは気ぃつかわんとね」


ってな感じで応対したのですが。

数日後、女性が言った「気が利く」&「優しい」のたった２つの言葉を思い出してモヤモヤして‥‥

やっぱり、まだ好きなんやなと再確認しつつ、でも人妻やからどうし様もねぇという葛藤にちょいと苦しんでる状態orz
下手な優しさは命取りになるって言うけど正にその通りって感じですな。
モンハンも今一やる気出んし‥
キツイいっスorz

「でねーミナはエリナの事嫌いでねーｗ　･･･　おまえ絶対言うなよ!!!!!!!」
なんでなにも聞いても話してもいないのに怒るんですか。
貴方の身内批判なんて知りもしません。
「でなぁｗモトヤがなｗｗ真似したんだよｗｗおもしろいだろｗｗ」
貴方の身内ネタなど分りません。
「おまえの服ださいよなｗｗ新しいの買わないの？ｗ」
今ようやく買い始めたんでセンスは勉強中ですほっといてください

韓国人の歌うアイドルやAKBとか知っていて当たり前なんですかね？
僕が知らないと言うと、「時代遅れ」「流行じゃん」
僕の好きなspecialOthersは「時代遅れ」「ださい」「知らない」
勝手に聞いておいて批判ですか。
何故、僕の世界に入ってくるんですか。　裕福な貴方たちは非常にくだらない話題で悩みます
僕は15から一人で生きてきました、貴方たちは20歳にもなってもお年玉をもらい、洋服やアクセサリなどで悩み
両親がうざいと憂い、自由に使える金をどうでもいいことに使い、学校をサボることを有意義に感じ、
無限大の青春を無碍に過ごす貴方たち。
それ以上の幸せは無いのですよ、僕の青春時代はバイトで学費を稼ぐで終わりました。

何故こんなに不平等なんですかね、なんで勝手に産んで勝手に別れたんですかね。
なんで人と同じ「あたりまえの」環境が自分にはないんですかね、　糞ったれですね、大人に相談すると　「他の家庭だって」「おまえだけじゃない他だって」
他　他　他　他　自分に経験した思いが該当していないから、他という言い訳が出るんじゃないですか、もう相談なんてしませんよ。
これからも一人で生きていく。　
リセットできるのであれば　両親が健在で学生の時位自分の事に没頭できるような、時間が欲しい。

結局こんな事を思っている自分もチンカスであることに気づいたので、受け入れるしかないんだろうなぁ

意味もなく死ねと言ってくる奴が許せない

>>44
あなたは必ず誰よりもしあわせになれるよ

>>45
ならまず２ｃｈに来ないことを勧める
ここでは死ねは挨拶だから

すぐ人に嫉妬しちゃう、妬んじゃう。
そんな自分に嫌気がさすよ。

>>48
嫉妬するのはいい。
ただ、その考え方を治そう。例えば、今嫉妬したかな？→もっと頑張ろうとか

まぁ嫉妬の種類にもよるけどな。。。

あー勝手に人のアドレス教えんなよクズが！！！
しかも、学校に来てよ催促メールしてくんなよ
こっちだったな行きたくたって行けないんだからなふざけんなよほんとバーカバーカ

いいいいいいい

卒業するための課題が来たけど、多すぎしね、うつ病に出来るわけねーだろかす
あーもうきねきほーのろもの

揚げ

あげ

妹が先週の通勤中優先道路を無視して車に突っ込み、事故った。

妹の車は廃車寸前になり、修理中仕事に行けないと言い出した。

結果こんな真冬の時期に 会社の近い私は妹に平日のみという約束で車を貸し１ヶ月近く徒歩通勤することになった。

車のない生活はかなり不便で、でも我慢してたけど文句なんか言わなかった。

続き

ある日、妹が土曜出勤だったのに金曜の夜から私が出掛けたせいで車がなくて困った。

と母と妹に責められた。
おまけに、お馴染みのガソスタの手前で事故って行くの恥ずかしいから、ガソリンいれてきて！だと。

会社帰りに別のとこで入れたらよくない？といったのに。

結局全く入れなくて、しつこく頼まれ、入れたらお金も払おうとしない・・・

ありえない。妹は可哀想なんだから！とかばい私がやらないと悪者にする母もありえない。

ガソリン満タンにしてかえしてほしいくらいなのに。

何というか人相が悪い
子供のころからずっとそうで、目を合わせただけで睨まれたと言われることが頻繁にあった
電車で窓を見ていたら横にいた見知らぬ人に何こっち睨んでんだよと絡まれたこともあった
高校の仲良かった友人に魔眼とか蛇眼とか言われたこともあった
知り合いと話をしていて目が合うと相手がびくっとすることもよくあった

年をとるにつれて少しずつマシにはなってきたが
今でも仲良くなった人にはたまに話してみたら意外と良い奴だねとか
最初見た時とぜんぜん印象が違うねとか言われたりする
付き合った人に第一印象を聞いてみたら
絶対に裏で悪いことやってるわコイツと思ってたとか言われたこともあった

自分としては真っ当に生きてきて仲良くしてくれる友人も大切にしてきたつもりだが
知り合ったばかりの人や見ず知らずの人に
友達のこと友達とか思ってなさそう、人を利用するだけ利用して捨てそうだよねとか言われると
地味にきつい

昨日、実家の掃除を手伝ったら父母の若かりし頃の写真がでてきて
それがまた想像を遥かに超えて美男美女だった
姉もストーカー被害に何度かあったことがあるくらいに美人だ

今までの人生を振り返って寝られなくなった

自分が仕事をできないのがわかる
ここを超えると自分が壊れてしまうのもわかる。
上司や先輩が仕事をしないのを見てあほらしくなってくる

くそじじい部長は適当なことをいって逃げる
仕事のじょうたいなんて分からずに仕事を降ってくる

わからんことを聞きたいよ
仕事やからよ
調べる時間がありゃ調べる

しょーもない仕様を持ってくる係長
んなもんどんな素人が見てもありえんやろ
ほんと...................ねばいいのに

お前にセンスなんて無い
ちいたかんがえろないあたまとみょうちくりんなかおで

なーんも考えんと仕事の割り振りする管理職と宗教にはまった社長
さっさと潰れてしまえ
潰れろー
潰れろー

係長.............ねばいい


お前のいえのコイン精米にボルトとナットと
釘と犬の糞を入れてやるよ
このチョンが

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
あああああああああああああああああああムカツク日本語通じないの？馬鹿なの？
馬鹿は馬鹿なりに黙ってろよクソが
本当にいい存在ですよねー見えない敵作っちゃって＾＾
マジクソだな死ねよ

付き合ってたわけじゃないのに、いつの間にか、恋人同士だった事にされてるの怖い。
付き合って、なんて話は一度もしていない。
信じてたのに、なんて言った事もない。
罵声も浴びせてない。
なのに全部私がした事になってる。
自分のいい方に記憶を書き替えてる？

絶対妊娠すんなよ
絶対にだぞ

久しぶりの面接、あれば良しとされる専門スキルもないし練習のつもりで行ってきた。


その面接前後に心境を書き込んだらしつこく『どうせ弾かれるよ』『どうせ落ちるから』とレスしてくる奴がいてウザイ。


何がそんなに気に食わないんだ？自信満々に見えたか？落ちる落ちると吐き捨てて、仕事が決まらない鬱憤でも晴らしているのか？つか誰も『採用されるはず！』なんて言ってねえよ。


そんな事してる暇があったらハロワ行けカス。面接受けようが『どうせ落ちる』だろうけどwww

中学の頃から知り合って、社会人になってからはメールのやりとりしてた。
それまでは普通だったんだけど、向こうの人の周りが結婚ラッシュみたいになって
それからおかしくなり始めた。
「私って何で結婚できないんだろう。」と毎日メールが来る。そのうち
皆を羨ましがらせるような彼氏を作る！医者！弁護士と結婚！見返してやる！
と朝昼晩メールが来る。
後は、飲みに行くけど、どんな服がいい？靴は？バッグは？などと
自分で決めりゃあいいじゃんって思うようなメールが何度も（３０通くらい）来た。
もうウザッ！面倒くさい！メアド変えて着信も拒否した。
20年間つきあってきたけど・・・重いです。さようなら。

自分に都合がいいように勘違いして意固地になって
いつまでも誰かを責め続ける構ってちゃん
自分だけが正しい世界で勝手にもがき苦しんでいればいい
わたしはもう面倒見切れない

ドラマ見ても歌聴いても、どこもかしこも恋愛ばっか！！
挙句の果てにＳＮＳでは「今日は記念日♪」だの「デート楽しかった(≧▽≦)」だの
しらねぇよそんなもんチラ裏にでも書いてよクソ自己顕示欲おさえろバカ
別れた女は年上の男と付き合い始め俺だけが時間の流れから置いていかれている
もうみんなしねよクソが特にクソみてーな女とカップルは地獄に落ちろ

俺はホモじゃない　たぶん
いやホモか？　キスしただけ罰ゲームだし
意識してはない……かな
好きだけど友達として
たまに抱きしめたくなるのは違うよな？

死にたい

>>68
生きてりゃいいことあるさ

>>69
そんな安易に言うもんじゃないよ。

昔死にたいと思ったが、今でも死にたい。怖いから死ねないが…

>>70
すまん


というか
俺はホモなのか？教えてくれ！

迷惑かけまくって
一言もなく逃げ帰った○○さん。

君はバカか

君の体のことなど誰も心配してない
心配する余裕は全くありませんので

>>69
レスありがとう
いいことあるかないいことあればいいな
ちょっとのミスや恥ずかしい出来事で死にたくなる程落ち込む
人間向いてないんだと思う
普通に生きることができない
もう辛い思いしたくないから存在していたくない 死にたい……でも生きるしかないか

この社会はクソ

ここ数年落ち込む日々ばかりだ
もう少し頑張れっていわれて早4年か
この先も光は見えない
あの時死んでいたら…
何か、疲れ果てた

また女ばっかりかよ！本当に女好きだなこの糞会社め！みんな消えちまえ！！！！！

>>71
バイかも

少しのミスを100000倍にして嫌み言うなよ
こっちだって一生懸命やってるのに

>>1
ただいまテスト中

テスト完了

あああああああむかつく

ストーカーされています
犯人佐藤信之０９０−４４３２−１３２０
マジで、警察に行くか毎日悩んでいます

あぼーん

はぁもう疲れるあとどれ位こんなことが続くのか

他人の気持ちを考えているつもりに見せかけて
自分が傷ついたと周囲にそれとなく主張し
他人に自分だけの理解を求め責任等をなすりつける
そういう生き物なのさ人間は

これでよく解った あそこは皆が皆でお互いの事を胸糞よく思っていない上に信用も無い。神経疑うレベルとかではない。皆が皆で洗脳し合って、自らの精神を破壊してるのか。

そこまでやってお互いを信用出来るというのも凄いし、少なからず自分には理解し難い。そして、自分自身の心や気持ちを置いてきてしまった人もいるのだろう。

真実が何か、現実はどうなのか？
見ようとしない。見ようともしない。
自分は人間として一番捨ててはいけないアイデンティティをまだ持っていて良かったと思ってる。

少し前は市にたいと思ってた。その前は消えたいと思ってた。その前は未来に期待して引っ越したいと思ってた。
今はひたすら生きにくいと感じる。でも原因なんて分からない。原因が分からないとたぶんこれからも負の感情をもちながら過ぎていくのだろう。病院に行くべきだろうか？けど何を喋ればいいのか分からない。
何をしたいのか、どうなりたいのか分からない。ただ甘えたいだけ。甘えてるだけ。もっと良い人間ならば、こんなこと思うより前に他人の為に身を捧げるのだろう。依存しやすいのは私が甘ったれな人間だから。依存された人は迷惑でしかないのに。
まともな人間になりたい。

都合が悪くなると逃げるバカ親子。腹がたつ。せっかく薬を替えたところで私には何にも効果ない。早く死にたい。あいつらのきたねえツラ見ないで済むわ。

あの鬱病男なんとかしてくれ

ねぼけて意味不明なこといったのはそっちだと思う。わからないから「へ？」てかえした。
なんでおこられる？わたしがわるいの？理解しなかったのがわるいの？もうやだ。

好きな人のこと忘れられない。もう既婚者だから無理なのに。あー死にたいまじで。

金借りたのは申し訳ないと思ってるよ、返済の余地がついたら返すのに…帰ってくるなとか酷いようわぁぁん

もうやだバイト辞めたい辞めたい辞めたい

俺も好きでこうなったんじゃねぇよ誰が好きでこんな思いするかよ

受託手荷物カウンターのおやじ死ね

何で小学校卒業から数年経っても絡んでくるのかなぁ
しかも中学の時は集団で私のブログを笑いものにした挙句、私の好きな漫画までdisったよね。
しかも、高校の選抜の時も邪魔したよな。お前ら。
今も絡んできて迷惑なんだけど。友達もお前らの事嫌がってるんですけど。
いい加減諦めてくれるかな？てかお前らと同じ学校ってだけでも虫酸が走るんですが。
もうすぐ社会人なのになんでそんな幼稚なことしてるんですかね？
話しかけないで暮れるかな？お前らの姿を見たり声を聞いたりするだけで吐きそうになるんだけど。
てかお前らの汚い声と醜い面が離れなくて発狂しそうなんですけど。
どうせお前の愉快なお友達（）にも「コイツ小中学生の時いじめられたんだぜｗｗｗ」って
吹聴してんだろ？女の腐ったような性格のお前らのことだからな。そういうことしそうだわ。
ていうか散々人いじめといて話しかけられる神経が凄いわ。本当に面の皮が厚いことｗｗｗ
下の名前で呼ぶな。気持ち悪い。ていうか名字で呼ばれんのも嫌なんですけど。
お前らの事なんで一ミリたりとも好いてねぇんだよ。寧ろ吐き気がするほど嫌いなんだよ。ks。
女のほうがねちっこいっていうけど、何年も1人の人を粘着しているあたり男のほうがねちっこいよね。
（全国の男性の皆様すみませんでした）
お前らは存在自体が、世界中の男性に失礼だからさっさと死んでくれ。
鬱になったり胃潰瘍になったらお前らの所為だからな。

って言ってやりたい。そしてあのふざけた面を一発ぶん殴ってやりたい。

もうこの年で彼氏いないのって人間がおかしいのかな
って考える自分も嫌いだけど
せめて一般人のフリして何とかやり過ごせるようにしたいよ
新卒のがしてもう希望の職にもありつけないのかな　早くしにたい

相手の気持ちになった気で不幸を堪能する幸せいっぱいのワタシｗ
演じていて涙が出る
自分に酔いしれる

ってコイツラほとんどそーです
騙されてマジスレしないようにｗ

母親に気持ち悪い､クソガキ､死ねって言われてた 普通に悲しくておもいっきり泣きたいけど､うまく泣けない 心のブレーキぶっこわしたい もうすぐ母の日だなぁなんて考えてた自分が悲しい
どういう顔したら良かったんだ なんで生んだんだ もう辛いよ なんで殺してくれないんだ なんで生んだんだ なんで

今日初出勤で、すげーいきなりいじめ まじ腹立つ 身障みたいな顔で糞ムカツクお前なんてすぐに追い越してやっからな!!
糞まじ腹立つー

どこ行っても嫌われます
前のバイトでは自分の仕事ばかり淡々とこなしてたらコミュ症and自己中認定されて
社員と同僚にぐるになっていやがらせを受けてやめたやめさせられた

新しいバイトでは積極的に手伝いや声かけしてたら仕事出来ないくせに
でしゃばり、ごますりだと嫌われてバイトぼっちで陰口叩かれまくり
でも今のバイトは同僚はともかく社員は評価してくれてるのでその点では進歩です

今回の件でも僕に原因があるのは明らかです。
今から考えれば中高生のときから人間関係のトラブルが多くてあのときは
わからなかったことも今考えると僕が原因を作っていたと思うことが多いです

だれもがこういうふうに学習して次の人間関係では同じ失敗を繰り返さない
ように人間関係を築いていくのですか？

できればみなさんの人間関係での失敗談とその後どうしたのか聞かせてください

誤爆です
でもレスは感謝します

なんか今までの人生なんも出来なかった。
悲しい

ああ、やだやだ。
自分ではおもっていないことを言い親を困らせ挙句の果ては先生を困らせ。
何をやってもダメで、頑張れなくて。
トラブル起こしては白い目で見られて、怒られる。

自分では意識して迷惑をかけているわけではないが、結果として迷惑をかける。
居ない方がいいのだろうかと思い首をつったが自分で無意識の内に暴れて死ねず、
また睡眠薬のんでもこれまた死ねず・・・。

しねばいい。しんでしまえばいい。
と、思う自分と決別したいのだができず。
はたしてぼくにゃ生きる意味はあるのだろうか。
と、考える高校生でした

クソ上司、詐欺師！シネ。
人の生活や働きをなんだと思ってんだよ。
お前らだけ贅沢して不当な罰金まで絞り取りやがって！
いつか自分にかえって来るぞ。

人間はいつか死ぬ。
死ぬの怖いと思っているくせに死にたいの半分、生きたいの半分。
最近、周りを見てもテレビを観ても「人間、いつかは死ぬのにこの人らは何がそんなに楽しい（おもしろい）んだろう」「人間、いつかは死ぬのにこの人らはなんでそんなに物欲があるんだろう」などと冷めた目で見ている自分がいる。
心から死とか何も考えず、ただ純粋に笑えたり楽しめたりしていたあの頃に戻りたい。

ついに精神が逝かれました。死人を好きになるなんて不謹慎だし頭がおかしいね。

停学歴のある奴らが就職先決まってるのに俺は落ちてばかり・・・
ルール守れない人＞＞＞人見知り
とか納得出来ない

一つ大きな不安があるととたんに他の仕事ができなくなる。

年子の馬鹿会長と馬鹿社長共に40代半ば過ぎ
小銭に執着するくせに仕事はいい加減
こちらが客になる取引先を子会社と勘違い
社員はおまえらの小間使いじゃねーわ
そろってくたばれや、メタボ豚２匹が

死ぬときまで迷惑かけるとかやめろよ

会社で接待して、なんで家に帰ってから友達のわがままに付き合わされなきゃいけねーんだよ糞野郎め
せっかくの一人の時間を邪魔すんなクソめ
なにがみんなやってるからお前もやれだ　俺は他にやりたいことがあるんだよ！
これだから体育会系の脳筋は嫌いなんだよ。

代わりはいるんでしょ？さっさと引導を私にくれませんか？自分、奴隷じゃないんで。
度を超すと寝首かきますよ。本気で。

3年も前に終えたことなのに今更になって未練がましく
思い寄せて妄想してる自分がうざったらしくなってきた
今後も会うこともないし一緒になることもないんだから
早く忘れて一人ぼっちでくたばろうよ自分

死んだら迷惑かかるんだよ馬鹿が
その理由が分かるか？
お前らが自殺したら、警察が動く。
お前の汚い死体を片づける。
彼らはどこから給料をもらってると思う。

税金だ。
お前が自殺したら余計な税金払わなくちゃいけないやつがいる。
それだけじゃない。
お前が死ぬことによって、その場所はいわくつきの場所になってそこの住人が
非常に迷惑する。

お前が死んだら悲しむ奴がいる。
　
生きろよ、自分のことばっかり考えてないで

10年近く友達やってるのがいるんだが、
俺や周りがそいつと喋ってる時
さっとスマホ取り出して目の前でいじってる時があってをずーっと何かなーって疑問に思って
たんだが、どうやらツイッターで俺らの悪口書いてたんだってことを
さっき他の友達から聞いて実際初めて見てショック受けた
　
普通に喋りながら目の前で悪口を書かれてたとかほんと落ち込む
友達やめたいし明日から顔もあわしたくない腹立つ　
なんでこんなやつとずっといっしょにいたんだろ
それと相手を怒らせるようなこと知らず知らずいってた自分にも腹がたつ
周りのツイッターとかやってる人もこんなこと平気でつぶやいてんのかな
人間不信になりそう

いちいちさわんなボケぇぇぇ

きめぇんだよカスカスカスカスカスカスカスカス！

普段何かしら理由つけて練習にも来ないくせに、そこお前が出張るとこじゃなくね？
美味しいとこだけ持っていこうとか虫が良すぎるんだよ
自分の事棚にあげて人の欠点を探し、自分の行為を正当化しようとするし
正直消えてほしい

他人を陥れて自分だけは器用に巧みに美味しく生きて行けるやつって思ってたよりすごく多いんだな
とにかくあの女と親戚関係にならずに済んで良かったー
元の奥さん気の毒ー

疲れた

女には甘い奴多すぎる

キモイ

女は楽でいいよな。

自己否定のオンパレード
糖質あつかい、馬鹿いわれて、めんどくさい、普通じゃない普通じゃない
薬は飲むな頭おかしい言われ続けて疲れた
これでだめ人間って思うな、何も言えなくなる。お前は自分が完璧だと思ってるのか？…アムカ＋薬づけ。糖質呼ばわりして今度は病気ぶんな？親が死んだら直ぐにしぬ予定。もう嫌だつらい

もうどうしたらいいかわかんない

職場で浮く浮く
普通に喋って輪に入りたいのに何なのかこの場違い感
コミュ障確定だわ
それとも違う星から来たワンダラーなのか
いいえただのゴミ糞野郎です
空気汚してすみません

自分だけがストレスを受けている、という自己中なおばさん
ってか、あんたが皆のストレスの元凶なんだよ

｢私はあんた達の奴隷じゃない｣
と迷言を吐いたが、じゃあ、あなたは何がしたいのさ

仕事中に私用電話したり居眠りしてるくせに、ふざけんな

愛建電工 

パートのおばさんに仕事の邪魔をされ上司に相談すると 
相談した事に逆ギレしたおばさんに悪口言い放題言われて 
真面目に仕事して邪魔されていただけのこちらが首。 
いったい何故か全然わからない。 

何が哀しくてパートのババアのノリに乗っからないといけないのか。
キレないと精神が持たないわ。
コミュ障と言われようが構わねーよ。
たりーのはてめーの脳内だろーが調子くれてんじゃねえぞ。
そうやって人を落としめて自分は涼しい顔するのに必死とか笑えるわ。
世渡りが下手で結構。
底意地悪いお前のような生き方が世渡りが上手いというのならば
脱線しまくりのほっそい道を一人で歩いたほうがマシだ。
へらへら媚びへつらうぐらいなら孤立したほうがマシだ。
愛想笑いして過ごす糞つまんねー人生なんてドブに捨てたるわ。

死ね

馬鹿だからいくら勉強してもあまり成績は上がらない。
それは事実だし自分の努力不足なのは分かってる。
だけだそれを、勉強していないから成績が上がらない、お前は勉強をしていないと否定しないで欲しい。

認めてくれなくていいから否定しないでください。

メンヘラみたいで自分で自分が嫌になる

死んだよう。そうかもしれない。返事もしない、なにもしない。
やりたいことだけして。生きている証がどこにあるのだろう。

今ここでなにかをすればこの未来が如何に広がるのだろう。自分がしてもそれが良いことに広がるか悪いことに広がるかはわからない。ただその悪いことから良いことに広がるかもしれない。
ただ仮説を立てて進むことは怠ってはならない。結果がすぐ目の前に見える物、先が見えるものはその方向へ向くように自分が進まなければならない。
なんでもアタックすればいいんじゃない。考えたうえで踏み出し、今の自分のためにも未来のためにも過去の自分のためにも全てにおいて人のためなんか甘ったるいことを言わないで自分のためだけに進め。
愛するもの、好きなものだけやれ。責任はもて。将来をみろ。過去をみろ。そして今を見つめろ。

お金欲しい

お母さん、貴女はいいですよね。
自宅に行っても実家に行っても仕事ばかりで居場所がないと言うけれど、
結局貴女には生まれた家と迎えてくれる母親と役目があるじゃないですか。
対して私は生まれた家から出て行けとお父さんに言われ、
祖母の家に行きたくても「入り浸っては祖母も息がつまる」と貴女は言う。
じゃあ私の居場所は何処ですか。
私は何処をよりどころにしたらいいんですか。

ふざけんじゃねえクソがァアアアアアアアアアアアアアアア！！！
一度やったもんだろ　新しい友達出来たからって使わないなら回せとか言うじゃねえよクソが
くそがくそがくそがくそがくそがくそがくそがくそが！！！！！！！
死ね浮気者のビッチ　もう関わり合いになりたくねぇ　死ね！！！！！！！！！！

人が何かしようとする度に周りでちょろちょろすんの止めてくんないかなぁ、集中できないんだよ
監視してんのか？邪魔なんだよお前らほんとにさぁ、あああああ部屋に籠ってじっくりやりてぇのによぉ糞が
人の意欲ばかりそぎ取りやがって糞が

まじでうざい

悪い人ではないんだけど、最近癪に触る事が多い。
上から目線でこっちの意見をさりげなくスルーするところと顔面偏差値の低さに釣り合わない行動をたまにするから

最近死にたいと思う瞬間がちょいちょいあるのが辛い
同時に死にたくねえなあとも思うから、違う気持ちが喉の奥でゴロゴロしてんのがなんとも
相談するなら母なんだが、母もわりと不安定なところがあるから
自分が相談して気を揉ませるのもなんか悪くて言えんや

しかしここまで散々手間かけてお金かけさせたのに死ぬのは申し訳ないと思いつつも
のうのうと生きてんのも申し訳なくて何かもうなんとも言えん
あーもうこんちくしょうがべらぼうめ。死にたい死にたい、生きたい。

具合悪いって言ってんのになにその上から目線？
本格的に医者に掛かりたいとか一言も言ってねーしただ具合悪いって言っただけで不快なの？
身内に対して極端に辛辣なの何とかしろよ、この腐れビッチ(^p^)しーね！しーね！

なんでこう決定的にずれてんのかね
ろくに話さないからか
でも話してもこっちの話はまるで聞かないじゃん
頑張ってるのは凄いと思うけどそれ以外はやっぱり駄目だわ

熊本県くまもとブランド推進課の植田康之は、
ツイッターのくまモン公式アカウントに不正にアクセスしていた
疑いがあるらしい。

父親と血が繋がってないという事実を最近知った。
下の弟とは父親が違うことも知った。
あいつのせいで母の実家に引越して仕事も辞めることになったのに
当の本人は遊び呆けてる。
他へ就職して頑張ってもなぜか職場の人間に嫌な顔をされる。
そのせいで人間が怖くなってなかなか前へ進めない。
家族からも嫌な顔をされ、常にある私の車を見て近所の人が
「○○ちゃんは今日はお仕事お休みなの？」
ずっとお休みですが？ほっといてくれ
あーあ、引越しするまでは本当に楽しかったな。
仕事も楽しかったし、母さんとばあちゃんのバトルも見なくていいし、
ばあちゃんに小言言われないし、お金のことも心配しなくて良かったし。
早く就職しなきゃ。同級生はみんないいところに就職してるのに・・・
もう弟に対する怒りと自分に対する劣等感で潰れそう。

だから言いたくなかったんだよ
あんたよかバイト先の人の方が子供の扱い分かってんじゃねーの
あああああああああああああああもううぜぇえええええええ1！！！！！！！！

浮気しといて良かったわ！、くそ電波メンヘラめが！

父親に、もう出て行ってくれって言われた。
まあ、出て行きたいけどお金ないし。死ねってことだよね。
昔私が正社員で自立していた時には、困った時には助けてやるからって言ってたよね。
今一番困ってるよ。毎日死にたいと思うし。誰にも相談できない。
結局、親が私を自殺に追い込むんだね。
バイトをクビになった時に、友人は応援してくれたけど、両親は私を責めただけだった。
「どうせお前が役にたたないから、クビになったんだろう。」ってわざわざ言ってきたよね。
どうやって死ねるだろうか。

最近婚活婚活騒いでいるみたいだけど、自分は結婚する必要性すら感じない。
というかこんなクソみたいな世の中で子供を作っちゃったら子供がかわいそうだよ・・・

なんで私が辞めなきゃいけなかったんだろ
あいつらツイッターなら何でも書いていいと思ってるよね？
バカだよね？　バカ丸出しだよね？　なにが「大人(笑)」だよ大人は所かまわず暴言吐いたりするメンヘラじゃねーよ
他人を面白おかしく中傷なんてしねえよ　このＤＱＮどもが
一生シコシコオナニーして悦に浸ってろよ。そのドヤ顔すげぇむかつく。私は抜ける。
ああああああああああああああもう死ね！！！！！　死んでくれよ！！！！！！
あいつらがまだ存在してるのが腹立たしすぎる

なんで相談なんかしちゃったのかなぁ
どうせ言っても理解されないことくらい分かってたのに
あいつら他人の不幸を喜んで穿った目をして障害者叩いてるだけなのに
どうせ私は爪はじきものだよ。軽くも重くもない障害の所為でずっと苦しまなきゃいけないよ。
理性が残るってどうしてこんな残酷な事なの？　自分の思ってる事うまく相手に伝えられない、出来て当たり前のことが出来ないのはどうして?

あの子は死んでしまったのに
どうしてお前は生きてるの
不条理だ　何もかも
納得いかん 神などいない

仕方ないのは分かってるけどさぁ　たかだか咽たくらいでキレんなよ
ホント呆れる。幼稚すぎて。死ねばいいのに。

頼むからその度が過ぎた妄想を口に出すのはいい加減自重してくれ
こっちがそろそろうんざりしてるって、察することもできないのか
爪の垢程度でも自分の言ったことが否定されると、キチガイみたく騒ぎ立てて…自分がいかに恥ずかしいこと言ってるかまだ理解できないのか

それでも付き合いってのは簡単に絶てるものじゃないからつらい
ストレスでいつも胸がムカムカして吐き気を催してる

うまれてこなければよかったんだよ
頭がぐるぐるして心が張り裂けそうででも中途半端に理性が残ってる
ねえ、わたし、サンドバックじゃないよ
うまれてこなければよかったんだよね
わたしもこんな、普通じゃない家は嫌だったよ
ほんとうは、わたしのこときらいなんでしょ？

あーあー最悪。
もう小学生じゃないんだからいちいちいちいち人の趣味の領域に介入してこないでほしい。
コツコツ貯めて好きに楽しんでるんだからずかずかと踏み込んで覗きにこないでほっといてほしい。
なんなの？私にはプライベートも何にもないの？
全部全部親に公開しなきゃいかんの？
ふざけんなよ

やることがいっぱいあるのに頭が回らない
むりしてやってもからまわり
もう死んだ方がらくになるかなあ

いちいちウザいんだよ
性根が腐りすぎ
こっちは関わりたくないんだよ

BlogもTwitterも、読んでる人がいると思うと、
独りよがりでぐちゃぐちゃしたこと書けないね。
気持ちのゴミ捨て場が欲しい。
でも形に残したくない。だからネットなのか。

不倫すんなー。いい加減デモデモダッテから脱出しろ。
こっちの意見も聞けよ。変な意地はんなよ。
止めろと釘さした行動を何で止めなかったのかなぁ。余計揉めたじゃん。
何で自分の回りの人間、揉め事をこちらに持ち込むんだよ〜！

もう疲れたどうしようもないほんともうどうしても無理だ解決しない疲れた死にたい

何がしたかったの？
本当に行かなきゃ良かったって心の底から後悔してるよ
お前みたいに非常識でモラルの欠けらもない自意識過剰の馬鹿がほんとに評価されると思ってんの？
冗談はお前の顔と無能っぷりだけにしてほしいわ

メンヘラのくせにメンヘラ否定する奴はまじで意味わかんない
しかも自分がメンヘラ認定した奴と裏で仲良くしてるとか常識を疑うわ
自分がメンヘラだと知っているならとっとと治療しろよ
人のせいにするな
八つ当たりすんな
人を利用して、裏切っておいて、堂々としてる辺りお前がネットから消えろよ

後たかがオンゲーで君のキャラなんて思った以上に誰も見てないから
歪んだ自己顕示欲マジウザイｗ
もう一生その世界に引きこもって二度と出てこないでくれ
迷惑だからｗ

幸不幸

なんで自分が何にもやってない行動してないみたいにいわれなきゃならんの
学校生活、普段の生活みてねぇだろなにいっちゃってんの
同じ学校の奴らは何にもやってないし口だけいっちょまえ
自分が一番動いてるし頑張ってる実力もある
言いたいこと抑えるのもう疲れた
頑張ってるの虚しくなる

うぜー。ああうっぜ
だから何だってんだよ
｢私はあなたと同じ状況だけどあなたよりもずっと良い状態よ？全然そんなことないわよ〜？｣って言いたいのかよ
黙れよ
こっちは真剣に悩んでることなんだよネタとか自虐で言ってるワケじゃねーんだよ

しかもほぼ遺伝なもんだからどうにもなんない
だからこそ深く悩んでんだよ！
自分の意志ではどうにもならない、生まれた時から既に決定されてる変えようのないこの性質体質、お前にこの気持ちが分かるか？

外ではいつもニコニコしていて、人の悪口を言わないように、怒らないように心がけている
そのおかげで「怒った顔とか不機嫌な顔が想像できないね〜」なんて言われてるけど。

２ちゃんの履歴はネガティブな他人の悪口を言うスレばかりorz
もちろん書きこみまくってる
そうやってストレス解消しないと良い人を続けられない…
本当の意味での良い人にはなれそうもない

社長のばかやろー

気づけばひきこもりニートに
人生つら
なんでみんなそんなに頑張れるの？

もう　逃げたい　逃げ出したい

集団に馴染めないってのは、やっぱ自分が悪いのか？
無理して笑ってテンション上げて話乗って、そんなん毎日してて疲れねぇの？
裏で陰口言うくらいだったら無理して仲良いフリする必要ないだろう、めんどくせぇ奴らだな。

幸せな奴ってほんと目障りなんだよ。
俺の寿命５年やるから不幸になれよ。

アパレル系の店員ウザすぎ。買う買わないは消費者である俺の勝手
なんで客である俺が話し相手になってやって、気を付かわなきゃいかんのだ？

客なんて買いたきゃ買うよ、店員がウザいと買うもんも買わないよ。気付けよアホが

金が欲しい
金が全てとは言わないけど、少なくとも金があれば今俺が抱えている不安や苦痛は全部解決するのに
誰か稼げるアルバイト紹介してくれまじで

においがだめ。うるさいくさい。どうにかして。洗濯どうにかしろよ。うるさいうるさい頭悪い
何にもできないくせに人頼ってばっか。自分で考えることをしようとしない。
おまえのせいで人生に負けてる

あたしは何の為にここにいるんだろ。
何でこうなるのかねー。いつもいつも。
不安でしかたない。
周りに追い越されて、取り残されていく気分だ。人それぞれの人生だとは分かってるけど、流石に焦る。泣ける。能力のない自分に呆れるわ。

きもちわるい

メンヘラ治してえ
恋人に依存する自分が嫌だ

30後半にもなって、大学に女漁りにくんじゃねーよニートまじキメェ。そしてふられたからって人の個人情報ネットにさらすなああまじ殺してぇ。

やめて
削らないで

あー折れた折れた

会社の人間関係にモヤモヤ。なんか軽視されてる。でもマシな給料だし仕方なく続けてる。あと兄弟にすがられてるせいで貯金もできねーわ

病気持ちってホント気楽でいいよね〜人に頼りきりで許されるんだからw

クズばかりの自分の学校、ダイナマイトでふっとばしてぇ。マジ皆殺ししてぇｗ

「下北沢」を消したからって
発言しなかった事にはならないけどなー

375643756437564375643756437564375643756437564375643756437564375643756437564
375643756437564375643756437564375643756437564375643756437564375643756437564
375643756437564375643756437564375643756437564375643756437564375643756437564
375643756437564375643756437564375643756437564375643756437564375643756437564
375643756437564375643756437564375643756437564375643756437564375643756437564

発狂する声をぼんやり聞きながらこれは一体なんなんだろうと思う。
面目が潰れるから断れない気持ちもわかる。
でも辛いときに休むのが恥なんて思ってるならやめてよ。
やめてよそういうの。自分から無理してそれでこっちに当たらないでよ。
どれだけこちらが抉り削られたか分かっているのか。
その癖人前では善人ぶって、さも自分は正常で私が我儘な異常者であるかのように振舞う。
つれぇええええええええ！！　とにかくつれぇえええええええええええええええええええ！！
なんかもうつれぇわぁあああああああああああああああああああああああああああああ！！

「常に最悪の事態を想定しなければ」(ドヤァ)って何だよ。
実験とか面白がって見てんじゃねえ。他人事だからって高尚様になってんじゃねえ。
じゃあお前立場交換されたら何もかもスムーズに運べるってか？
大事なものを蹂躙されて感情的にならずにいられるか？
やれるもんならやってみろ、クソが。

「騒ぎ過ぎ」だの「過剰反応」だのうるせぇよ。
もう騒いでねーし必要以上に騒ぎ立てた覚えもねぇつつの。
それをしたり顔で説教しにくるんじゃねえ。お前らにゃ分からねえ癖にうぜぇんだよ。
あーなんかもうめんどくせぇ。すべて削除して終わりにしてぇ。
どうせあの界隈キチガイばっかだしよ。あーめんどくせ。

あの野郎、ほかの奴には笑って注意してるのに俺だけあんな態度をとるのか分からない
はーあ・・・。何で俺だけこんな目に遭わなきゃいけないんだろう
俺は生まれる時を間違えたのか・・・ははは、そうだよな。それ以外なんでもないや。
あーあ死にたいなぁ。神も俺を見ていない。
自殺して成仏しなくてその辺さ迷う霊でもいいから、死にたいなぁ
新でも悲しむのは両親だけだな。ほかの人はどうせなんとも思ってないんだな。

結局、お前は愚痴も文句も言うなってことでしょ
周りは好きに愚痴ってるのにどうして私ばっかり我慢しなきゃなんないの
愚痴ってしまった私が悪いのはわかる。
でも、私がそれを嫌と思って我慢してるのもわかってほしかった。
そういうの止めろっていわれてすぐに変われるなら今頃こんなになってない
泣いて喚いて忘れたいけどいらいらし過ぎて涙も出ない

手紙交換してる女子、ウゼェ。言いたい事有るんなら普通に口で言えよ。喋れねーのか。口がねーのか
意味が分からん。紙の無駄だその程度のことに使って地球環境ぶち壊してんじゃねェよ
授業中にもやりだすし、成績悪くなって高校いけれなくなって死ね。しかも女子はちっちぇえ字かくし
何書いてんのか知らないが周りからの視線考えろよ。自己中共。
手紙交換女子＝クサレビッチ

ご飯作っても食べない子供。ハンバーグが食べたいって言うから体調悪いのに作ったら食べないってどういう事！？

イライライライラ。眠剤と安定剤大量服用してもた。
もうどうでもいいや

ちょっかいかけてるのをみるたびもやもやする
ただのコミュニケーションだとはわかってるし、相手は信頼してるし、いちいち餅焼いても仕方ないけど、もやもやもやもや

何だよあの池沼
誰のおかげで今お前に友達がいると思ってんの？俺だよ。一緒にゲームもしたり釣りをしたり
面白い話もしてやった。心の中から分かち合った・・・。なのに、中学になってからあの態度。
そう、入学したときから怪しいと思っていたんだ
そうだあいつらだ中学はいって新しく、かまって来たやつらだ。他のやつにはアニメの話するのに
俺にはしない。
あいつらがいるからいけないんだ。まってろいつか必ず苦しめてやる。

糞理事長早く現役引退しろや！姑の小言みたいな長い説教で気が狂いそうになるんだよ

もう毎日が気だるい。逃げ出したい。死にたい。
部活やめてから何かをする意欲もなくなって、学校にも行く気がない。
みんな「一人じゃないよ」とか言ってくれるけど、本当にそう思われてるかわからなくて怖い。
友達だと思ってても、相手にはなんとも思われてないんだろうと思うと怖い。
特別頭がいいわけでもなく、運動神経がいいわけでもなく、容姿端麗なわけでもない。取り柄もないしぱっとしない人間。
楽に死ねる方法ないかな。死んだらみんな喜んでくれるといいな。もう頭が痛いよ。

内申点という先生の個人的な観点からつける点数があるんだけど
そのせいで高校のランクをかなり下げて受験して合格し約半年、後悔してる。
学力的な意味じゃなくて根本的に馬鹿が多すぎて話にならない上、信用できる人が少ない。
嫌な人がいっぱい。
嫌な人はどこにでもいるから仕方ないけど我慢は続かなさそうで怖い。
弱音を聞いてくれるような友達が欲しい。腹割って話せる友達が欲しい

散りてええええええええええぇぇ

私普通になりたいよ馬鹿なキャラとかやだよ
普通の人でいたかったよ普通の体質でいたかったよ
誰も知らないんでしょ、私が死にたくなるくらい悩んでるって
いっつも笑顔だもんね、見た感じわかんないし、私も話せるほどあんたたちを信用してないよ
でもね、せめて親だけは嫌いになりたくなかったな・・・

sageの位置間違えた
ごめんなさい
本当にごめんなさい
こんなところでもこんなことばっかりでごめんなさい

助けて助けて助けて
助けてだれか

リプ蹴れよ…構うから絡まれんだろ…こっちにまでメンション飛んできてんじゃねーか

「嬉しくて誰かに報告したくて^^」じゃねえんだよこの池沼が
チラシの裏にでも書いてろクズ結局てめえもあのキチガイと同じなんだよ
人の傷口わざわざ抉りに来るんじゃねえよそれっぽっちの想像力もねえのか？　
あ？　バカかてめえ？　頭イカれてんのか？　このクズ野郎が死んじまえよクソが
くそがくそがくそがくそがくそがくそがくそがァアアアアアアアア！！！！

子どもの小遣い程度の「お餞別」を人に黙って入れといて馬鹿にしてんのかよ。
可哀相な子だとか思って上から見てんのか？　ふざけんなよ。
確かに世話にはなってるが、施しをされる謂れなんてねーよ。
なんだか自分がみじめになる。この金使いたくないけど手元にも置いておきたくない。

あー！めんどくせぇけどやるしかねー。あいつのために悩むなんて実にアホらしいね。

ああもう嫌だ
全部終わりたい
終わりたい

どうしてそんなこと言うの？そんなにいらないならはっきりそう言ってくれればいいじゃんか
家を残すには女はいらないもんね、お兄ちゃんと弟がいればいいもんね。
だったらはっきり嫌いって言ってよ

うぉおおおおおおおおおおお
って叫びたい

今日から地元に帰って彼女に会うんだってね。
いちゃいちゃするんだろ？幸せそうでいいなあ。
おまえ、なんで幸せになってんだよ。キスしといて何なんだよ。
酔っぱらって覚えてないふりしてるけど、全部覚えてんだよ。
ちょっとだけど、好きなんだよ。嫉妬しちゃうよ。
今日話せて嬉しかった。普段もっと話したい。恥ずかしくて声かけられなくてもどかしい。
もっと話したい、意地悪されたい。なんで彼女いるんだよ。さりげなく優しくしないで。
また酔っぱらったふりでもしようか。

知るかそんなもん
さっさと死ね

FB嫌だわ。近所の子同士まだ仲良くしてて
「幼なじみ〜」とか書いてあってさ、
そうだよねあんたら私をいじめてたもんね。
モヤモヤする。
彼氏もさ、●日飲みに行くとか言っててさ、
共通の友達とかのコメントとかに
●日いくの？とか書いてあってさ、
メンバーの感じで確実に同窓会(一部のみの)なのw
言わないところがウザー。
へぇー私呼ばれてないわー、みたいな。
あー私って友達少ないんだなー、って。

お前ブログに愚痴ってどうしたい??
陰で言わんと直接言えとかお前が言ってたんやで??
何しにブログに書くんや
意味がわからん
しかも名無しで愚痴るなや
自分のことかと不安になるやつもおるんやで?
中途半端にうちに関わってくんなや
中途半端やから不安になるし疲れるんて

さっさと学校卒業してーわ
中途半端な関係のやつ切りたいから。

人の彼女を下の名前で呼ばないでくれよ
気持ち悪い

俺の彼女だって知ってるのにやってるのが
さらに気持ち悪い

つかれた
つかれた
とにかく、つかれた

早く死ねよ。お前生きててもなんの役にもたたんから

早くなにもかもやめたいこんなことならいきたいとこに進めば良かった今から変えたってもう遅いでもあきらめきれないなんで生きてるんだろう

「小便小僧」　second opinion

http://junko717.exblog.jp/

小便小僧の野郎が聖水を飛ばしやがる。
尻拭いは、俺たちか？

任せときな！手慣れた物さ！
my What do we live for?way　

彼は40歳を過ぎてもおねしょをしていた。
だから、強い、睡眠薬を服用、起きれないから おねしょする。

「小便小僧」の惨状だ。
情け、容赦はご法度、ここは、医療、介護の現場だ。

小便小僧の野郎が聖水を飛ばしやがる。
尻拭いは、俺たちか？

任せときな！手慣れた物さ！
my What do we live for?way　

彼はベッドで小便をするので、カビが発生して汚臭がしました。
だから、断熱シートを敷く小便が弾いて清潔なんだ。

「小便小僧」の惨状だ。
情け、容赦はご法度、ここは、医療、介護の現場だ。

漁師の娘って何であんなに人格破綻してるの？社会に馴染めないなら出てくんな

人が信用出来ない！
他人どうでもいい！
挨拶が出来ない！
感謝が出来ない！
会話が出来ない！
コミュ障ぼっち！
落ちこぼれのクズ！
無駄なプライドの残骸擬き！
自制心のなさ！
英語7/100点！よって赤点欠点進級が絶望的！！
環境変わって知り合い消えても腫れ物とかwwwwwwwww
そんな俺はきっと死んだ方がいいとおもうんだ！だってクズだろ！！

人なんて信用しない！
他人は知らない！
挨拶は顔色を伺ってから！
感謝は出来る人にだけ！
会話も出来る人にだけ！

日々闘いあるのみ。

3年弱付き合ってる彼と将来の事を話す事が増えてきましたが、仕事の事など考え方が違う…
このまま一緒にいて良いのか不安

>219
彼との将来に何を求むかは貴女次第。
ただ、元を正せば赤の他人。
「やーめた」と言える間にやめとくのも最善のやり方と言えるのではないでしょうか？

くそがくそが。あー行きたくねえ。
まじで金と時間と精神を消耗するだけのくそイベント。
同期で気の合う奴なんていないし、ましてやほぼ初対面の後輩たちと楽しく会話できるわけもない。
ってか、なんなんだよ。たかがサークルだろ。わざわざ強制参加にさせんなよ。
しかも仲良くない人間同士をむりやりグループ一緒にして、仲良し同士でくっつかないようにするとか…。
小学生とか中学生までだろ、そんなめんどくさいことすんのは。
まじで意味不明。
あと陰でこそこそ言うのやめろや。きもいんだよ。
そんで表面では仲良しサークルとかね、くだらねえ。
ああああ気持ち悪いやつら。後輩たちの代では、こんな風になりませんように。

しにたい

しんで。むかつく。

なんで女の子って言い争いしたあとにこっちが泣いたら「なんで泣くの？」っていうんだ
涙なんて勝手に出ちゃうし、泣きたかったんならそっちも泣けばいいのに

どうせ「こっちだって泣きたいのに」とか思ってんだろ
こっちに文句いうなよ

就職決まらんくてまじ死にたい
バイトでもいいやって思ってバイト探し始めたけどそれも全然決まらん
一体何があかんの(;ω;)

他の人より二年も出遅れて決まったところが使い捨ての営業職なんて自分が不甲斐なさ過ぎる
どう考えても二浪して行く価値がある会社じゃないけど後が無いしこれ以上、親に迷惑をかけられない
から行くしかない
内定から半年間、本気で就活してきて去年と違い、いいところまで進めても最終的な結果は去年と何も変わらない
今週もまた、不採用の連続…厄年は本当なのかね

>>225
独り言に反応するのは無粋だけど、あえて言う
生きていれば良いことあるよ

爺ちゃんが亡くなって約三週間
死ぬ気なんてこれっぽっちも無いくせにこれ見よがしに「あー、私も早く連れて行ってくれないかなぁ」とか言うな
「○○(爺ちゃん)が呼んでる」じゃねぇよ
呼ぶわけねぇだろうが

もう本当に毎日どうにかしてほしい
お願いだからあの母をどうにかしてほしい
高次脳母がその時にふっと湧いてきた日々の気に入らないこと
今の状況関係なくいきなり感情まかせでボンボンボンボンぶつけてくる、しかもギャンギャンキーキーとヒステリックに
そんなんばかりで心が疲弊しきっているそして毎日降り積るストレス

一つ引き金になることがあればあとは全く関連性がなくても自分がイライラすること怒りの勢いに任せてどんどんどんどんぶつけてくる
しかも｢それは○○だから△△なんじゃないの？｣｢自分だって同じようなことしてるのだから人のことは言えないんじゃないの？｣と正しいこと言い返しても
｢アンタが悪いのよ！！｣｢煩いわよ！！もうアンタなんか家出てけばいいのよ！｣と理不尽な言いがかりばかり
最早ただのイチャモンだわ

すがる思いで父に同意や助けを求めても言いなだめてくれることなんか全くせず逆に母を庇ってばかりだ
母にとって大抵父は絶対な存在なのだから少したしなめてくれるだけでもかなり変わるはずなのに…
父はいつからか面倒事に発展したくない、"臭いものには蓋をしろ"精神になった
弟の悪行に迷惑していて此方の正しさを主張しても正当な審判を下してくれなくなった
面倒くさい、面倒くさいって、どっちもどっちだろ、好きにしてろって
おかげで弟はやりたい放題だ

もうこんな家族嫌
死にたい
この家に火を放ってしまいたい

バイト先の女Ｔが嫌い、というか気持ち悪い。
Ｔが入ってからまだ１年経ってないのに、自分の知ってる限り同じバイト内の男３人と肉体関係がある
しかも浮気・NTR・三股のコンボ
寝取って、すぐに飽きて、浮気して、複数人を品定めして、また寝取って、飽きてを既に二周してる
バイトっていう狭いコミュニティの中でやってるのも神経を疑う
髪は染色とパーマの繰り返しでゴワゴワだし、化粧は社員にキャバ嬢と変わらんと注意される程に濃いし、プライベートでは3mも近付けば香水臭い
それらも相まってもう売春婦の類いにしか見えない

Ｔは男女問わず誰にでも（飽きて捨てた相手を除いて）人当たりが良いし
すっぴんは可愛いとは言えないけど化粧は上手いし、注意されてからは多少は薄くなった
服装のセンスも良いし、声も可愛い
仕事もちゃんとやってそこそこできる
本当によろしくないのは男関係だけ
そんな荒いことしなくても普通にしてれば彼氏なんてすぐできそうなのに

また配達遅れた
死にたい

どうして私だけこんな体質なの？
お兄ちゃんも弟もお母さんも普通のなのにどうして私だけなの？お父さんの血が濃いから？
中２まで普通だったのにどうしてこんなにおかしな体質になったの？
怖いよ助けてよ、普通の人じゃ理解してくれないから友達にも言えないし・・・。
中学時代のあの子以外にわかってくれる子いない・・・・

仕事行きたくない
つらい
行きたくなすぎてこんな時間なのに眠れない

ふぅ

ｓ糖ｋ子まじ死んでくれ。あいつのせいで職を失った。3か月近くたったのに決まらない。
呪い殺したい。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

自分の事をスタイル良いと思っている会社の経理のオバサン。
思っていると言うか、自分で自分のスタイルが良いと言ってきたからもうウズウズしています。
私は確かにデブスだから、人の容姿にアレコレ言いたくないけど、あんたはただ細いだけ。
チビだし、顔デカイ(長い)し、足短いし、肌の色もくすんでいる。
人の容姿にとやかく言う前に自分も大した事ないですから。

ああああああああああああまたかあああああああああああああ
もおおおおおおおおおおおおお何度間違えればああああああああああ
気が済むのかあああああああああああああああ

そうか。もう自分には、なにひとつ関係のないことなのだ。
名前を見ることになろうとなんであろうと、もう終わってしまったことで、どうしようもないことで、あの人は単なる他人だ。
今憎しみを思い出してイライラしても何も変わらないし変えられない。他人を変えることは出来ない。あの人はあの人で自分は自分で、反りが合わなくなっただけのことなのだ。
どんなに仲良かったとしても、どんなに憎んでいても、どうしようもない。
それよりは前向きに自分の世界を愛した方が良い。過去より今の繋がりだ。
もう何も出来はしないし、どうしようもないから怒るだけ無駄無駄無駄無駄無駄無駄ァアアアアアアア！！！！
あんなクズと手が切れて良かったわ！　ホント良かった！！！！！バンザイ！！！！！！！　って思考になろう

2012/12/21 ﾏﾔ終末説まで、あと少し

可愛ければいいのか
トロくても可愛いで済まされるのか
がむしゃらに仕事こなしてきた自分はなんだったのか
馬鹿だったのか
結局誰とも仲良くなれない
なんで今まで生きてきたんだ

くだらん

今の不運で今日の予定全部パーになった
明日の仕事も行きたくない
死にたい

なめなよ

キチガイがずうっと台所にいて大迷惑

気力が出ない

　にたい

自分がキモすぎてヤバイ

好きな人にフラれて二週間たったけどいまだに好きだし
その子が俺と付き合った理由がたぶん元カレのこと忘れたいからなのに
そんなんなのに好きとかいうなよ
裏で元カレのことまだ好きとかいってるくせに
俺じゃなくて誰でもよかったんだろうね、じゃないと俺を選ぶ理由がないもんね
なんで俺にはなにもないんだろう
元カレからその子を奪えるような魅力もない
元カレのようにその子のことをわかってあげることもできない
俺の親は芯の通った強い人間なのに、みんなからしたわれて、根性もあって、やさしくて、立派な人間なのに
俺は芯も通ってなければ根性もないし、性格悪いし、嫌なことからすぐ逃げるし、優柔不断だし、なんでこんなクズなんだろう
がんばってだめだったら惨めだからがんばりたくない
回りの目ばっかきにして一人じゃなにもできない
自分のいいところがなにもみつからない
俺にはなにもない

そんでこんなこと書いてるのはきっと心のどっかでそうじゃないよって言われたいって思ってるんだろうね

そういうのがキモいんだよ俺
これも誰かにそんなこと言うなよって言われるのを期待してるんだろうな
ほんとにキモい

こうやっていうのはきっと予防線張ってるんだろうね
だれかにキモいって思われるくらいなら先に自分で言ってしまおうみたいな
いや、いわれなくてもわかってるからみたいなアピールなんだろうな

こうやって考えてると自分が二人居る気になる
自分を慰める自分とそれを否定、罵倒する自分

こういうことを吐き出せるような友達もいないのでここで吐き出しました

調子に乗ってると痛い目に遭うよ 特にブスはね

なに言っても聞かねーくせに悩んだふりすんじゃねーよ、お前が振り回してんだよやりたきゃ勝手にやれ！それで心が離れりゃお前のせいだろが

あーもーホントシナリオがクソすぎる……。
女もホント「男にとって都合のいいだけの頭悪いビッチ」にしか見えなくて愛着とか持てない。
台詞もばっっっっっっっっかじゃねーの？　ってのばっかり。受け狙いなんだろうが面白くねーんだよ、ちっとも。
あーもー憂鬱。知り合いとはいえ受けるんじゃなかった、こんなクソ仕事。

なんで全部お前の言うことがただしいの？
なんで俺の言うことはすべてまちがいなの？

なんでもかんでも自分中心でまわってるとおもうなくそ野郎

自分がいないとダメな相手（見下せる人）が欲しいだけの性格のいいフリした偽善者な母親が嫌いです。人前でいい顔して裏で他人の文句を言いまくり、情報を聞き出し、ネタにする父親が嫌いです。

このふたりのせいで長年ダメージを受け続けた子供の身にもなってほしい。


自分はつらい、すぐ嫌な思いするクセにすぐ回復してしまう自分の身を呪いたい
生き地獄ってこれかな。上がったら落とされるのにすぐ這い上がってしまう。苦痛で、退屈で、なんにもなく惨め
小・中・高・そして会社でイジメを受けている人間がこうして変にポジティブになるんだ。ポジティブというか躁的な何か
攻撃性が出ては引っ込み、出ては引っ込み、自分で自分に振り回されて、断ち切れなくて
つらい

豚川達さんと鮎くん。里芋さん。死んで下さい。
または消えて下さい。
早く悲鳴痔に帰って下さいね。

20年生きてきたけど何が悪かったのかな
何でこんなに何も上手くいかないんだろう
こんな人生だから性格は歪むし
こんな性格だから人生が歪む
やりきれない気持ちを吐ける人がいない
そういう心を開ける、開いてくれる人間関係を築きあげてこなかった自分が悪い
中学高校のときもっと人と接するべきだった
あの頃なら何とでもなったはずなのに、既にに環境のせいにしていて何も行動しなかった
人間関係が狭いから自分の考えも偏る
自分は何もしてないくせに高望みする、ワガママな態度をとる

確かにたまには楽しいこともある、でもそれは自分がいたから楽しかったわけじゃない
俺がいなくても変わらずそのイベントは楽しかっただろう
別に主役になりたいわけじゃないけど、自分を見てくれる人がいない
そもそも見てもらうような中身もない
だからどんどん人と疎遠になる
俺と接するほど疎遠になる
面倒だと思われる、無駄に気を使わせてしまう
自分の中に自分を押してくれるものは無い
何かするたびに嫌な思いをする
惨めな結果しか残らず自信が無くなる
開き直っても空回り
ただの負の永久機関
自分も満たされない、他人の心にも残らないような人生

直截的にもの言うようになったのは心開かれてるからなのか、単に荒れてるだけなのか……。
なんていうか、最近言葉の使い方が悪くなってきた気がする。私の受け止め方が悪いのかも知れないけど。
でもさ、もーちょい言いようあるでしょorz　不必要に凹むよ、もう。

ホップ、ステップ、ジャンプ！
と、勢いに乗りたいんだけど、、、

一歩一歩が、よりによって
水溜り、犬の糞、落とし穴！
って感じで最悪な展開、、、

なんでこうなるんかなぁ

せっかくの休みなのに仕事の事が頭から離れなくてモヤモヤする
せめて自分の好きなことをしているときは忘れたいのでここで吐き出す。
なんかあの流れで言ってきたから当たってきたようにしか見えない
何故あんなにカリカリしてるんだろう
もっと心を広くした方がいいなあれは
よし！愚痴完了

しにたい

なんなのあんた。何様のつもりなの？
頭悪い人とは友達になりたくない？何様だよふざけんな。
自分はみんなの中心とか思ってるみたいだけどみんな引いてるから。
うるさくでしゃばってるだけのあんたにみんな引いてるから。
あんたがわかってないだけ。
てかまず人のカバン盗むな。携帯盗むな田舎育ち。

この糞ババアには生きる価値も勝手に死ぬ権利もねえのに。他人の人生めちゃめちゃにしといて捕まったら『生きてる意味ない死にたい』とか甘ったれんな激ブスババア。
こいつには墓も要らん。肥溜めにでも突っ込んどけw

嫌われてさけられるやだ　だるい　歯も痛い　廃車いけないもうやだ

安倍政権になって灯油が電気が物価が〜と
年金暮らしの父が早速叩きだした

この時期に、もう危ないから株を手放せと証券会社に言われ
そんな筈はないと言いつつ最後まで抵抗できずに手放して
頭に血が上っているので尚更腹が立つらしい

若い頃から生活費削って母を苦しめ
余裕で捻出した小遣いの一部を証券会社に長年吸い上げられて
学習したと思ってたのに
つか、まだ続けてたのか
全部手放したって嘘だったのか

ほんとちょろいっつーかカモなんだろうな＞（元）公務員
己の能力を過大評価しすぎ＋プライドだけはクソ高い
幼い頃から事あるごとに言われ続けたけど
マスコミに踊らされるな言ってたお前が傍から見たらよっぽどダンシング

あなたを知れば知るほど嫌いになる

モヤもやmo-ya-da

何てことないのにずっと心に残ってる、小さい頃の話

小学生の頃、姉と仲が悪かった
何かの会話の流れで、大人に「血が繋がってるんだから」と諌められた
多分漫画かなんかで、「あんたと血が繋がってると思うとゾッとする」っていう台詞があって
ぱっとその言葉が浮かんだけど、姉のことは嫌いだがきっと言ってはいけないことだと思って黙った
そしたら姉が、上記の台詞を言った

姉がティッシュ箱をえんぴつでぐちゃぐちゃに刺していた
母親はそれを見て「そんなに○○（私の名前）が嫌いなのね」って笑った

朝食時、マーガリンの蓋をあけると台風時の海面みたいに荒れていた
私はマーガリンの表面を滑らかに保つことに密かに執心していたため
驚いて「何これ！」と父母姉に見せたところ
「姉がやるはずがない、おまえぐらいしかいない」と満場一致した

この変なプライド捨てたい
言いたいことがあるのに言い出せない
自惚れてんなよ

謝りたい
そして存在をなかったことにしたい泣
もうどうすればいいんだ

>>254
俺がいる

あのアーティストの曲聴くと吐き気がする
噂通りだったなキモスギ

気持ち悪い◯ね

ストーカー

自分大好きサディスティックナルシスト男

過去にすがりかつ女に頼りたい

聴いてて不快な声

ひひひひひ

いやー　また愛人１号にラぶれたー書いちゃった。
そういう俺は綾部似のナイスガイ。

ただの優しい人なんてどこにでもいると思うんだけど
あの勘違いなプライド高い性格

あれは好かれないわ

憎くて憎くて、今どうして作っているんだろうという気持ちになる。
答えなど分かり切っている。好きだからだ。愛しているからだ。
それなのに、あんなクズどものせいでこんな気持ちにさせられている。
本当にクズだ。愛するものをあんなクズどもに穢された。
もう二度とあの界隈になんて近付くものが。クズのオナニストどもは一生そこでシコシコしてるよ、人間のクズが。

親の愛を受けられなくてかわいそうって言われたくない
自分が一番知ってるし。
親から愛されなかった人は、愛されなかった事が辛いんじゃなくて
それが原因で自分に自信が持てず、無償の愛を知らないから、
人に愛されることに不安を持ったり、人を無条件で愛する方法がわからない
ってことが自分を生きにくくしていて辛いんだよ
生きやすい人格形成されるんなら親に愛されなくたって別に不幸でもなんでもない

周りの人間全てから無能と思われてるのに
自分だけは優秀な完全主義者だと思ってるNY
おまえとにかく死ねよ
迷惑なんだよ存在そのものが
取引先はうちの子会社じゃねえんだよ
社員はおまえんちの小間使いじゃねえんだよ
ボーナスも時間外手当も出せない貧乏会社の社長の肩書きなんてクソ以下なんだよ
母親を会社に出入りさせてYくんとか呼ばれてんじゃねえよ馬鹿が
毎日毎日死ねと言われてるんだから早く死ねよ
世の中に必要とされてる人が死んで、なんでおまえが生きてんだよ
誰かの代わりに今すぐ死んでやれよ
今も誰かがこの世から去っているだろうに、なんでそれがおまえじゃねえんだよ
早く死ね
一刻も早く死ね
ただで死ぬな、苦しんで苦しんで苦悶の中で死ね
役立たずの屑野郎
いつかじゃなくて、今この瞬間に死ね

なんで？
なんでや！？
なんでやねん！！！

どーなってんのや、ほんまにぃ･･･

性格も顔もドブスな奴でしたｗあとあきらとか言うやつは一生恨むわ

軽蔑してるのわからないかな？KENJIさんよ〜。
不倫脳のKENJIはんよ〜。

なにモテようとしてダイエットしてんの？ｗお前が改めるのは体系の前に性格だからｗ

恋人と友達の分別くらいついてるっつーの
何にも知らないくせに、ちょっと噂きいたくらいで、他人のことに首つっこんでくんな
「たぶらかす」ってなんだよ、喧嘩売ってんの？言いたいことはハッキリ言えよ
こっちはお前のこと友達と思ってたけど、そういう風に見てるんならもういいよ
お前こそ、彼女のこと束縛しすぎなんだよ。さっさと別れろカス

あそこの坊さん、禅宗なのにお布施に見積もりまであるよ〜。
生活があるから仕方ないんだろうけど坊主も地に落ちたなあ。

周りマルチに染まる人間ばっかり・・・
大好きな友だちも、普通な友だちも。
周りの友達全員賢い子だから困る、バカがマルチやってたらバッカじゃねぇのってゆって終わりなのに
賢いからそれで稼げてるから更に困る

死にたい死にたい死にたい死にたいしにたい

最近もやもやしてる悩み。

ちょっと素敵だと思った男の人と話すと、その時はわからないんだけど話していくうちに大体その人の父親が毒親というかキ○ガイ気味だとわかる。
超学歴厨の暴力親、自己破産経験ありの借金持ち親など。
しかもそんな父親に反発してるならまだしも、当の息子は洗脳済みっていうかそんな父親を尊敬してたりおかしいと思ってない所も共通していて気味が悪い。
これは私もそういう男に引っかかる素質があるんじゃないかと思うと結婚とか考えたくなくなる。
そういう奴の奥さんて大体ぼけーっとしてて主張が無くて頭弱そうだよね。自分もそう見えるんだろうな。長文でごめん。

周りの人間が低脳なクセに競争心旺盛で妬みっぽいから疲れるわ

あいつだけは死んでほしい
憎いって感情を持つ自分も何もかもイヤになって頭がクラクラする

信頼関係が築けてなかったと顧みる必要はある。
だがしかし、相談の返事がないまま第三者から返事を聞かされるってどうなんだ。
これは怒っていいところなのか、悲しいと伝えてもいいことなのかわからん。
あの人にとっては所詮その程度、ってことなんだと思った。

もう相談なんてのらない。優しくしてればいい気になって 色ぼけ同士バカやってろ！音信不通にする

初めてできた彼氏とのHに関する質問をしてくる人に本気で嫌気がさした
しかも25歳♀と32歳♂(お互い初めて同士)
女のほうから「これはどういう体制？これするときってどうなるの？痛い？…」などなど
25歳で何も知らないとかありえない！って引いた
一緒に経験していけばいいだろ！！って遠まわしに伝えてそれ以降距離をあけて会わないようにした
そしたら女のほうから「私なにかしたかな〜」って言われたわ
鈍感にもほどがある
人に聞いて解決するんじゃなく自分でどうにかしようとしろ！
もう関わりあいたくない
消えて欲しい！！！

マジなんなん俺のこと嫌いなら嫌いって言えばいいのに変な気使って
俺のことさけてるくせして友達ぶって
あとニコ動みてるだけでオタクとかざけんなヽ(`Д´)ﾉ

ほっといてほしいのに それだけはない 自分が不細工でもイケててもほっといてほしい。 かまう人はクソばかり

不快だから

くさそう

↑自分のことっぽそう
不細工ってなんで自分さておき人になんか言うの？

恋人に死ぬのを止められ、監視下に置かれ、底辺な仕事しか許されず、かつての夢も諦めさせられ、愛されず、言葉では尽く突き放され、別れを切り出せば縋り付かれ、愚痴やため息ばかり零され、しあわせにもなれず、自由にもなれず
がんじがらめ

Q 勉強してないやつと付き合うのがすごく苦手です。
馬鹿なことに本気になる、馬鹿なことを間に受ける、真面目に生きている「つもり」で、できた気になってる、など。

A 君がそういう人から何か嫌なことをされて、苦手意識ができてしまったなら、そういう人間とは空気ひとつ触れない覚悟で生きなさい。
また、その人そのものを見るんじゃなくて、その人の人生を見なさい。
学歴ないっていうだけでどれだけ悲惨なものかわかるでしょう。
君の学歴はいつも君とともに成熟し、君の背中を後押ししてくれるよ

>>298
てめーに言われたかねーよゴミデブ

もやもやもやもやもーやっ!!!
話きいてくれる友達いなーい!!!

お話して行きなー

大学の部活で今度3年に上がるんだが、先輩としてうまくやっていける気がしない
部内での成績もかなり悪いし、先輩としての尊厳というか何というかがない
後輩にも影で馬鹿にされてるんじゃないかと思える

もうこの家嫌だー
脱庭にも失敗したしやってらんねー

昨日見つけた、これからカウンセラー
ヤルって奴の所に書いたが
みんなには返してるのに、自分には無し。他にはしかもバカ丁寧。
書いて消したの偶然読んだが30分後
再アップしていやがった。
いままで大変だったねーって長々と、またバカ丁寧な文！
記事の内容読んで、こいつには色々話せるかも、
始まったら相談しよって思ったけど、駄目だね
期待して損したよ。無視かよ
他見つけたからよかったが、すげームカついたさ

orz

どうして、どうしようもないことを悩んで落ち込んで泣いてるんだろう。
わざと間違えたんじゃないし、たいしたミスじゃないのに、落ち込み続けてどうするの。
すぐに気分転換して、それに対処すればいいことなのに。
絶望して死にたいとか考えて、泣き続けて、もううんざりだから。
でも辛いから死にたい。

ああもうくっそ何あの上から目線？　何様？
やるのが当たり前みたいな言い方何様？
そんなんなら私じゃなくたっていいじゃん別のやつでいいじゃん
脳味噌豆腐で出来てんの？　馬鹿なの？

私の我儘なのだろうか。
旦那は今の安定した生活を捨てて、自分のやりたかったことをやるんだと。
家族の将来を考えたら絶対今の生活を維持すべきなのに、それでもやりたいこたをやるんだと。
反対している私は旦那の敵なんだろうか。
旦那の夢を応援できない馬鹿な女なんだろうか。
家族の為なんていいながら、自分の為なんだろうか。
家族の時間を大切にしてダメなんだろうか。
話しても話しても分かり合えない。
全てが嫌になってしまった。
自分のこれからの人生、全て嫌になってしまった。
私が子供すぎるんだろうか。
モヤモヤする…

もう誰とも関わるのやめようかな
所詮いじめられっ子で、嫌われ者
充実した学生時代過ごせてた人とは話が合わないよ
いじめられてた過去を清算できないし、過去の事だと整理もできない
許せもしないし、許すつもりもないよ
嫌われてる理由もわかる
自分は外で人と関わり持っちゃいけない人間だってわかる
でもさみしいよ
誰かに理解してほしいし
かまってほしい
でも一人がいい
誰かがいるけど一人を選ぶ人になりたい
一人だから一人は嫌だ
でも誰からも相手にされてないなら、一人の方がまし…
もう誰とも関わるのやめよう…
あの人とももう関わるのやめよう
いい人だけど、嫌いになりそう

結婚したいと思わないし。恋人もいない。
趣味も楽しいし、やりたいこと沢山あった。
私ってなんにも持っていないんだなあって気付いた。
大切な人もいない。実家で猫も飼えない。ストレスで何もやる気おきなくて泣いてるだけ。
一人暮らしするお金がほしい。ほしいのはお金。
そんなことも叶わないから死にたいのに、失敗してばかりだ。

あー　夫がウザイ〜　夫がウザイ〜
簡単な買い物頼んでも
ちょっとした言葉の使い方にこだわって
メールで細かく突っ込み入れてくる
アスペルガーグレーゾーンと診断されたのだから
その性質が人に迷惑をかけているんだと自覚してくれ。
もっと自分の脳みそを使え
全てを人に判断させるな
うざすぎて疲れる

仕事場に注意するとコクコク頷きはするけど返事しなかったり素直に謝らない子がいるのが地味にストレス
最初は自分が細かい事気にしすぎなのかな…と思ってたけど周りの人も皆同じように苛立ってたらしい

昨日注意したらふてくされてたｗ
言い方は決して強くはないのに(むしろ優しいくらい)これがゆとりかｗ

人溢れてるし仕事がいい加減だから要らないんだけど本人空気読まないから居座るんだろうな
早く辞めて欲しい

間違いは本人自身に気付かせるべき

初めての1人暮らしで気が滅入ってる
周りは自分よりも事をこなしてて焦燥感に駆られる
なんで、自分はこんなに不器用なやつなの
ひとより劣ってるし、自信をもてるものもない
まわりが楽しそうなのみて焦る
別に自分は自分だからよくない？って毎回かんがえるのに、同じことがぐるぐるまわるんだ。
ぼっちでもさ、いいんかな
ひとの目線ばっか気にしてる。
自分基準で物事考えられない
人にどう思われるかが重要
というか、あの人にってかんじ、
あの人にいろいろ言われると不安になる
嫌いなのか好きなのかわかんないよ

最近 彼の態度が微妙でつ 彼がいないと１人のんびりしてる自分がいます
たぶん彼もそうなんだろうなぁと感じます
愛に終わりはあるのかと思いました なぁーむぅ〜

別れた女が妊娠した
はあ...
もう最悪...

2ヶ月やめてたタバコ
イライラして吸ったけど、すごい後悔…もう戻る事はない…
あれは毒の塊や

聞き役に徹するのってずるいよ
いつも話題を振る役って結構疲れるんだけど、分からないのかなぁ？
その場にいる全員が興味を示してくれて、何かしらの笑いや驚きがあるような
話なんかそうそうないのに、ちょっと無言の時間が続くと
そういうときだけ「シーンとしちゃいましたね」ってわざわざ言わなくていいじゃん
そんなこと言うヒマがあったら何か面白い話を提供しろ！
私だって別におしゃべりなわけじゃない
でもせっかく皆でいるときくらいは楽しく過ごしたいから無理してるだけなのに

ストレス相当ある
1人になりたい
育児したくない
誰か私の話を全部聞いて慰めて

>>311
おまおれ

良心の異常な欠如

他者に対する冷淡さや共感のなさ

慢性的に平然と嘘をつく

行動に対する責任が全く取れない

罪悪感が全く無い

過大な自尊心で自己中心的

口の達者さと表面的な魅力

これ、全部に当てはまるね。「変人」さん。

だから誰なんだよ？
粘着非難してる自分は尊大で自己中じゃないのかよ？

母親がボダで父親がうつで兄がサイコで俺は糖質だ。

こっちは風邪でつらいのに飲みに行き深夜に帰宅
今日は休むなんて言ったけど、心配してるわけじゃなく初めからそうするつもりだったんじゃん
貴方がいてもどうせ何も助かるわけじゃないし
出社してくれたほうがマシいない方が静かに寝ていられる

他人と話した後、猛烈な自己嫌悪に襲われる
昨日とうとう家族との会話にまで自己嫌悪感じてしまった
何かもう駄目だ

ひきこもっていたから５年も空白がある
来年通信制高校卒業するけどもう２４歳だし、就職できるのか…
脱ひきこもりしたんだし、前向きに、明るく過ごそうって心掛けているけど時折物凄い不安が襲ってくるよ
なんのために生きてるんだろう

仕事をしない正社員。
できないのではなく意識的にしない。
高い給料もらっているのに仕事はしない。
管理職でないのなら仕事してほしい。
文句ばっかりバカ女。
高い洋服で会社きて、ごはんの話はいいけれど
休憩時間にやってくれ。
たぶん仕事はできる人。能力もある人。でもしない。
しなくても高い給料っもらえることを知っているから。
賢い。あんたは賢い。
のらりくらりと要領よく。新人いびりもお手の物。

どうか。
バチがあたりますように。

大学が楽しくなりますように

なんで今更そっとリンク張りなおしてんだよ、意図わかんなくて超モヤモヤするわ。
ほっとけよ、見んなよ、クソが。死ねよマジで。お前らにされたことは絶対ゆるさねぇ。
もう怖いからアクセス解析もなんかもかんも見ないことにする。
死ねよ。みんなみんなみんなみんな氏ね。

学生時代の同級生とか、当時は好きだったけど、今改めてネットで繋がってみると、
嫌だなと思うところも多いなって思った。

自分の好奇心を満たすため、あるいは優越感を得るためにいらないことをしてくる人が多すぎる。

ネット上の間違いだらけの噂話も真に受けてるし。

以前とは違うんだなって思った。

親を無条件にマンセーしている人って何なの？

親についての嫌なエピソードを話しても「親はあなたのことを思って云々」としか返さない人って、
毒親という存在を知らないか、よほど親に恵まれた人だと思う。
親が無条件に子供を愛するなんて単なるデマだよ。

私もちょっとは悪かったですけどォ〜でもあいつの方が絶対悪いしィ〜
あいつがまだ活動してるとかちょお吐き気するしィ〜
全然知らない部外者だけどォ、きっとこんな感じだからあいつホント最悪だよねェ〜
とか他人が容易に見れるとこでブツブツブツブツうるっせぇわうぜぇわ。
それで他の奴から「●●たん大人ァ〜」とか言われてんの見っと反吐が出るわ。
死ねよ。ぶりっ子腐れメンヘラ。

朝遅く起きて仕事場行かないでPCに寄生して食事すべき時に食事しないで
深夜まで酒飲んでインスタント食品や揚げ物食べまくって
美容のため()に海外から薬取り寄せて、
それで「調子悪いから仕事辞める」？
確かにお前は病気だよ。死んでも治らない馬鹿って病気だよ。

祖母、次男以外の家族への不信感がハンパねぇ
なんの為に仕事してんだろ、俺
息子とどっか行きたい
泣きたいけど泣けない、いい年だから

遅刻してきたなら謝れよ
混んでて参ったじゃねーよ
こっちはこのクソ暑い中30分も待たされたんだぜふざけんな
何か先に言うことあるだろが
常識ってもんがないのかこのクソボケが

どこにも出掛けないこの時間に
いつも10分近くハゲ隠しスプレー撒くハゲ親父ｗ
もう手遅れだと分かれよｗ
遺伝だし働き盛りの頃に何日も風呂入らずに毛穴埋めたのは自分だろ
今更必死すぎてきめぇんだよハゲｗｗｗｗｗ

ｍ９　オレ

オマージュという名の
パクリには
もううんざり

ぶっちゃけ出生前検査してダウン症が避けられても、産まれてみなければ解らない障害はいくらでもある訳で。
もちろんリスクを減らす意味での検査ならいいと思うんだけどさ。
全てが解決されるなんて思わない方がいい。そんなうまい話しはない。子供は産まれてからが始まりだからさ。

お花畑妊婦なんてアホなだけだから。

>>6
書こうとしてたこと書いてあった。

頑張って友達に話かけたり、SNSで絡んだりするけど、どうも反応悪かったり、俺が話すタイミングで話が途切れたりするもんだから、ああコミュ障なんだなーって思う。

確執あっても我慢するとか自分が頑張るとか簡単に言うけどさ、我慢も人それぞれだし、確執の内容だって全部分かる訳ないじゃん。

前提として、自分の親の対応は実子がメインでするものじゃないの？
結婚したら、義親のために、自分殺して配偶者のために頑張るのが勤めなの？

じゃああんた死ぬまで頑張ってよ。

もうやだこれじゃきっとこの先やっていけないもうやだきえたい
この間のちょっとしたことだけどきっとばれたんだ
しにたい…
だから何となく私にだけ対応悪かったり明らかに情報回ってこないんだ
やっと見つけた場所だと思ったのに…これから一体どうすればいいんだ…

またか
またかよ…
せっかく急いで家出てきてこの糞暑い中バイトに出てきたのに
着いたら連絡してと言ったから何度も電話してるのに放置
存在を忘れられることはよくあるけれど、もうなんか悲しい。泣きたい。

あまりにも忘れられることが多いの何なの
自分はこの世界には必要ない人間だよってことを様々な人がとってもわかりやすーく教えてくれてるの？

中学生に家族が気に入らないなら一人で生きてけバーカとか…
てめーが馬鹿だろ…
自分のことしか考えられないガキが種着けんなよ…
大家族の末っ子は甘やかされてるからダメだって本当いい見本だな
てめー以外の家族はあんたに対して責任を持ってんのにな
子供にまで離婚させないように釘さしにきてんだよ
不満があるなら一人で生きてけって、それを実行した場合一番始めに捨てられるのはオメーだアホが

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

なんでこんな家庭に生まれたんだろうなぁ
両親屑で父親は養育費どころか生活費も払えないヤリチン屑、母親は自分本位なカス
親父離婚して教育は何もかもすべて押し付け嫌と断ろうとすればヒステリックに叫び殴る
勉学についても終始監視体制で何かにつけて粗探して叫び散らしてぶん殴る、そして本人の意思は完全否定
趣味も何も一切合切何もかもそうだ。そんなんでまともな人間育つわけねえだろうが糞が…
内向的で自殺も殺人も出来ない最低ニートな根性なしで良かったね、少しでも根性あったら俺今頃お前ら惨殺してるよ…

背中や腹蹴り飛ばした糞親がびくびくびくびく怯えてて笑えるｗ
お前全く同じ事何度も何度も俺に対してやってただろうが、同じ事されて私だけ被害者なんですぅってか？死ねよゴミクズ

新幹線の車内販売のお兄さん…いや、お姉さん…？
どっちだよ！顔見ても声聞いてもわからねぇよ！
さっきから通るたびにモヤモヤして仕方がない。

酔えないよ
嫌なことすべて捨てて、忘れて、なかったことにして、
へらへらしていたいよ
あまり深く物事を考えたくないよ
考えたり、知れば知るほど自分の首を絞めて胸つぶる
ただ流されるのもいやだけど、悲しいのはもっと嫌
明日死ねますように
あの人が幸せですように

どうしてこんなことになってしまったんだろう
こんなはずじゃなかったのに
この先底の底へと沈んでゆく未来しか見えない
あの頃はあんなに希望と可能性を持っていたのに、どこへ行った
そんな昔を思うと悲しくて悲しくて涙も止まらない
なりたかったのはこんな屑な自分ではなかった
こんな屑人間ころしてすべてみんなリセットしたい

恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい
もうヤダ恥ずかしいこれ立ち直れない

バカバカ自分バカ。
本当に無駄な時間を過ごしてしまった。
アホだわ。

同僚Ｋがうざい
積極的につきあいたいタイプの人間ではないので距離を置いているのだが
空気が読めないのかわざとなのかしつこく絡んでくるので困る

自分から勝手に話しかけてきたくせに
なにげない話で突然つっかかってきたり張り合おうとしたりする
最近までそのキチガイじみた行動の理由がわからなかったのだが
どうやらＫは幼少時に温かい家庭に恵まれず
それゆえ普通の家庭に育った人間というものを憎んでいるふしがある
人の注目を集めることに異常に固執するのもそれゆえかもしれない

Ｋがどんな人間であろうが自分と関わらないでいてくれればどうでもいいのだが
とにかくしつこい
しかもフレンドリーを装って明らかに人を陥れようとしているのが丸わかりだ
Ｋの底の浅い演技には本当にうんざりする
ああいう「悪魔」にはこれ以上関わりたくない

あんたらは愚痴を聞かせる為だけに俺を産んだのか？
反論しようとすると金の話しかしなくなるしな。
産まなきゃよかった？むしろ俺がこんな毒家に産まれたくなかったよ。
どいつもこいつも就活する度に邪魔しやがって…

自分の足が臭いのには腹が立ってくる。こうしてパソコンに向かっている間にも足がプンプンする。お風呂で洗えばいいの
だが、足ごときに余計な手間を取らすな！クサイ！臭いぞ！

職場の性悪偽善者あんたの相手にはもう疲れた早く消えてくれ

糞親父笑い声うるさい！イライラする。気持ち悪いとっととくたばれ！今すぐ即死で死ね！

皆さんこれで癒されてください！
ttp://matome.naver.jp/odai/2138927175154126601

疲れた凄い疲れた。月のものなのか解らないけど、当てこすり感が酷い。
年末から仕事ほったらかし、お金返してくれない、連絡なしの遅刻全部自業自得じゃん！
お客様に気を使わせないでよ。返事をして
面倒くさいな自覚もってよ店長なんだから
二人しかいないんだから掃除も雑務も技術もで疲れるよ！
こっちはお母さんじゃないんだ自己チューやめて

辛いって言ったら負けだ疲れたって言ったら本当に疲れるんだって言い聞かせてきた
センターまで1週間、私大もすぐなのに気持ちが立て直せないよ
辛い時は電話していいよって言ってくれたけど今電話したら迷惑だろうな、喧嘩してるから

でも、正直辛いんだよ

１月で辞めるんですよね？メンヘラハイテンションおばさん

飲酒運転がなくならないんだから酒無くすべきだろ！！
飲酒運転で何人罪のない人が死んでいったと思ってんだ馬鹿たれ！！

どうすればいいのか分からない。
寂しいなあ。

かみさんがジャニオタ病で困っとる。離婚も多少頭をよぎる

メンヘラおばさん今日も気持ち悪いハイテンションっぷり

なんだろうな。
なんかに取り付かれたのかな。

バイトいくのが怖くて仕方ない。
休みすぎて、また悪循環。

なんでかな。

なにかしたかな。

行きたいのに行けない。

また会おうとか、メールするね、とか言う割に一向に連絡して来ないって何だよ
結局は表向きの付き合いでしかないんだなぁと思った
お前の言葉はもう信用しない

夜に送ってねってとこまでは別にいい
だけど具体的な時間も聞いてないのに夕方に「そろそろ出発しませんか？」
なんてまるでこっちが待たせてるみたいな言い方されて
目的地に向かう途中でまるで見当違いの方向を指示されてちょっとキレるのは仕方ないよな
つか行きは別に酒飲んでないんだから自分で運転しろよと

なぜか怒られる。えー俺のどこが悪いねん。おまえがわかっとらんのがわるいんじゃ。ぼけー。くそ。死ね。殺すぞ。あーむしゃくしゃする・・・・なんとかならへんか。。。。どうにかしてくれ俺の気持ち

自分は絶対正しいって考えのおこちゃま

みんなお前と話したくないからわたしが相手してやってんの
ほんとうは　わたしも　お前なんかと関わりたくないの

「他に迷惑をかけてはいけないと思う人は他人からの迷惑を許せない」みたいなのがよくわからない
自分が迷惑をかけるのはいけないことだけど、他人が自分に迷惑かけるのは別に許されるだろうに

ゲームとマンガとフィギュアと酒とニコニコが趣味のやつに大人語られたくねえよば〜か！
外国と違ってテレビのバラエティまんまの幼稚な日本
迎合が大人だからいつまでも諸外国の奴隷なんだよば〜か！

親戚にも同世代の知人にも親介護してるのいねえから誰とも話が合わん 近所にもいねえし。マジつまんねえ

受験なんてしたくない学校なんて行きたくない勉強なんてしたくない
ただ生きられる分のお金の為に働きたい
でも生きる理由が分からないなんで働きたいのか分からない
働くにしても最低限の学力だってい必要なのに勉強したくない
訳が分からないなんで生きてるのなんで早く死なないの馬鹿なんじゃないの
死ねばいいの死ねばいいのに死ねばいいに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに

口内炎痛すぎ

仕事関係で役職？についたんだけど
その役職につくのを面倒がって逃げた先輩が文句ばかり言ってきて最悪。

同じ様に役について責任を全うした人の話なら、先輩のアドバイスとして聞けるけど。
その責任を逃げてるクセに文句は人一倍。

そんなんだから周りから嫌われてるの分かってんのかよ？糞

みんなお前と話したくないからわたしが相手してやってんの
ほんとうは　わたしも　お前なんかと関わりたくないの

自分は絶対正しいって考えのおこちゃま
お前がいない時はみんなが話したくないはずのお前の嫌いなやつも普通に話してるよ

お前も嫌われているけどヒステリーだからみんなご機嫌とってやってんの
ほんとうは　みんな　お前なんかと関わりたくないの

何でこんなにダメな人間なんだろう
何でそれなりに普通の人生がおくれないんだろう
何で嫌なことだけしか覚えてられないんだろう
何で人から愛されないんだろう
何で自分が嫌いなんだろう
もう何も期待してないから人並みに周りがしてることが出来るようになりたい

バイト先のフリーターに勝手にキープ()扱いされてた挙句
もし今俺が告白したらどうする？とかいう訳のわからない質問された

こっちがデブス喪女だからって舐めてんのか
お前なんか願い下げだ　ふざけんなよ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私さえ居なければ何もかも起きなかったのに
私が居るから

会社の糞ババアムカつくんだよ
仕事の話すりゃ会話が否定から入って心底人を小馬鹿にした顔しやがって
そんなに優秀だったらテメー1人で仕事しやがれ勘違いババが

お前は仕事ができるんじゃないんだよ仕事に慣れてるだけで優秀なわけじゃないんだよ
あんまり周り見下すんじゃねーよクソが

もう永遠に独りなのかもしれない
誰からも好かれず遠巻きに否定されながら生きていくんだ
愛すべき人もいないし愛されるすべも知らない
今日眠った瞬間に心臓が凍りついてしまえばいい

親が離婚して、姉が妊娠して、まだ高校生なのに一人暮らしをするようになって
もう4ヶ月経つけど、正直寂しい。2、3週間に数日間お母さんが来てくれる時
凄く嬉しく感じる。私の彼氏は高校生のくせに、借金が20万以上あって
返すのを手伝ったら、渡したお金でゲームしたりパチンコしたりして
元の額からで3万増えた。私はもう11万も貸した。
彼氏の親もまた屑で、母の母が亡くなって得た保険金を
父がパチンコで全部消したらしい。
でも彼氏は決して悪い人じゃないし、大体別れたいと言っても別れてくれない。
でも泣きたくなるほど辛いわけでもなく毎日友達と笑って
過ごせている。短い期間で一気に色んなことを経験して
わかったことは、やっぱお母さんって偉大だなあってこと。
何かスッキリした

>>386
なんか幸せになれなそうな人だな

>>387
ありがと
そう言ってもらえて素直に嬉しいや

>>387
www読み間違ってたwwwwwww
まあ、そうだよね(笑)
金ないから部活も辞めたし
進学も諦めたし
でも今はわりと幸せだからいーや

金の為に働いてるけど
仕事失敗ばかり
働くのが怖いよ

下っ端ほど自由が許される。役職が上になるほど、縛られ我慢しなければならない。実際は逆になっていることが多いように思う。
俺は勘違い馬鹿上司にだけは絶対にならない。時に舐められようと、この間違いは俺が身を以て正していく。

>>384
WWWW WWWW

>>390
ナカーマ…

今仕事してるけどそこが辛すぎて辞めたい。
ので別の所を探してるけど、そこが受かるか分からないしで悩む。やっぱり受かってから辞めた方が良いのか辞めてから電話した方が良いのか。それとももう少し耐えるべきなのか。

>>384
wwww wwww

ぶちまけてみようかなー
なぜできない？なぜしない？
申し訳ありませんが、思いつきません。
理由ってなきゃだめですかね？
馬鹿だから出来ないんだって見下さないために理由が必要ですか？
失敗して怒られるて追撃のメール
この追い込まれる感はすっごく苦手です。
墓穴掘ってんの私ですけど。
どうしたらできる？どうしたらする？

私みたいなクズで人格障害で一人で生きられないような人間は、殴られても大人しく言うこと聞いて、嫁という肩書きだけの性処理雑用係やっていいれば良かったですね
逃げ出した私が間違っていました
生まれで人生決まってしまった弱者は、虐げられて生きるしかないんだ
できなきゃ自ら死ぬしかないんだ

>>384
WWWW WWWW

生まれながらに抱えたものってどうしようもないよね
辛かったね、よく頑張ったね
でも、自ら死ななきゃいけないなんてことはないよ
自分のしたいようにしていいんだよ
逃げたっていいんだよ

>>397
生まれながらに抱えたものってどうしようもないよね
辛かったね、よく頑張ったね
でも、自ら死ななきゃいけないなんてことはないよ
自分のしたいようにしていいんだよ
逃げたっていいんだよ

もはや何に悩んでるのか分からないくらい気分が落ち込んでる
元々ポジティブな性格だから｢このあとこれやってこれ頑張ろう！｣みたいに前向きになるのに次の瞬間には頭の中がこの世の終わりみたいな、じわじわと首を閉められてるような気分になる
なんというか夏目漱石の｢こころ｣に出てくるKみたいだ
毎日自分の身体に鞭を打ち続ければいつか慣れる、先が拓けると思ってきたけど、今では｢どうして何もかもチグハグで上手くいかないのだろう。どうして私なんだろう｣っていう脳内回路になってる気がする
昔みたいに頑張れない、もうどうすればいいのか分からない
ただただ眠っていたいけど寝たらすぐ朝になっちゃうし何より寝るまでの支度すら億劫で今もこうやってボーッと文章打っててほんと駄目だ

本当にアカデミックに進んでもいいのか分らなくなってきたよ
やりたいことあるけど専攻違う分野だし外部だから試験難しい
さらにもっと研究やれと自分棚上げで嫌み言ってくる先輩に怒られるわで自信なくなってきた

前の職場じゃ駄目だと思い辞めたのに
再就職への行動にメリハリがない
甘えてる部分がかなりあるんだと理解はしているが
どうにも結局甘えてしまってる自分がいる
そんな自分が嫌になりつつも
面接のトラウマが蘇りそうで嫌になる

このところミス頻発で職場で白い目で見られている
しょうがないじゃん
何をしてても色欲が頭をもたげてきて頭がぼうっとするんだ
男という男を目で追ってしまう
したくてしたくてどうしようもない気分にかられる
もうこんな馬鹿みたいなことはやめたい
仕事中に誰かを知らず知らず誘惑するようなことは

何が悩みなのかもわかってないしどうやって文章にすればいいかもわからない
僕にはいま彼女がいて、いまの彼女の前にも彼女がいて、その前にも彼女がいて
多分初めの彼女とつきあい出してから苦しんでるんだけどもよくわからないなあ

自分が女だったらよかったのかと思ったりしたけど、多分女だったら女だったでおんなじこと言ってるだろな

性差が男女を限りなく引き離してひとかけらの愛情も理解も互いにえられなくしてしまってるのかとも思うけど
周りをみてるとそういうわけではなさそうだ

彼女含めて他の人のことに気を取られる前に自分自身を愛せるようになりたいんだけど、なかなか上手くいかない
視野が狭まって苦しいばっかり

彼女には自分の人生はなるべく自分自身で引き受けてもらいたいなと思う
全部僕が背負うなんて無理だ
またパンクしてしまうだけ
誰かの人生を背負って歩くことが男の条件なんだったら僕は男になれそうにないわ

友達もみんな失ったし、他人との接しかたも自尊心もみんな変わってしまったような気がする

正直めっちゃ苦しいけど、この苦しみを解消する方法がここ数年見つかってない
人の目を気にするばっかりのわけわからん毎日

自分の事全部気持ち悪くて、最悪で嫌になる。
悪口や愚痴を言ってしまった事への後悔とか
他人の目を気にしまくってる事とか
ダサくてかっこわるい自分が嫌で嫌でどうしようもない。
消したい、やり直したい。
今、誰にも会いたくないし話したくない。
好きなことも趣味も何もしたくない。
仕事も全然やりたくないし
眠りたくもない、遊びたくもない…

バイト先では客にちょっかいかけられ
家では親と喧嘩し
恋人とは上手くコミュニケーションがとれず
学校の友人ともうまくいかない

毎日楽しくないなぁ…もっとすべての歯車が上手く噛み合えばいいのに

現在大学生。これまでの青春はいつも不登校という形で逃げてきた。
集団の中でうまくやっていける自信がない...どうしたら社会に適応できるんだろう...
本当はみんなの輪の中に入りたいのに、ずいぶん長いこと孤独を抱えている。

とりあえず弱音を吐くことを覚えることから始める。

ここの人たちも、私も、自分から変わらないと現状はかわらないんだよ
環境は自分の思った通りにはなかなか変わってくれない
まずは自分、それから周り。
頑張ろう

21歳くらいから引きこもりニートしだして気付けば今年で25歳

貯金も底をつく

ネットの人間関係切ったはいいけど
あの楽しかった思い出はもうどこにもない

一気に現実に引き戻された自分はこれからどうすればいいんだろうか

>>410
とりあえず、なにかしらの行動をしよう
気持ちはあるんだ。あとは行動に移すだけだ。

色々詰んだ

もう嫌だ

辛い

俺のチンコ短い

毛の中から顔だけ出してる羊さんみたい

辛い

数年前、知り合った元カレ。。。
チビでモテないせいなのかな…？
とにかく、復縁迫られてしつこい。
断っても無視しても、辛いとか泣きついてくるし…。
年下だから、しょーがないなぁ…って渋々元に戻るんだけど、
恋愛感情っていうことよりも、チビでモテなくてかわいそう(>_<)っていう
同情でいつも一緒にいる。。。
ヒールはけないし、ハグしてもチビだから、私がガッツいてるようにみえるし、甘えられないし。
いい加減疲れた。

誰かこの元カレ拾ってあげられる女性いないかな…？

もう、男女の間になんて戻りたくないな。(>_<)
友達としてなら、全然ありなんだけど…。
どうしたら気づいてくれるかな…？(泣)

お互いにモテないから元サヤに戻ってるだけだな
どっちかが他の相手見つければ終わる関係

やだやだやだあの人じゃなきゃやだ！心から反省してやり直そうって来てくれなきゃいや！
他の人なんかいや！

原発事故さえなかったらな。
家も職も失くして知らない土地でのやり直しだよ。
自分の意思とは関係なく、愛着ある物や親しい人達と離れた。
あの土地は故郷じゃないけど、長く暮らした。
人生は虚しい、虚しさだけ。

立派だったなんて、その裏に何があったかなんて知らないくせに
吐き気がする

一言くらい、、、ケチ
なんかよくわかんない

夢が怪我や障害により断たれた人は
どうやって前を向けばいいんでしょうなあ
もう一度こんなところからでも 夢を追いかけたら気持ちは報われるんでしょうか
グズグズな人生
裏切られて一人ぼっちの 部活をふと思い出す
いじめられて 親に怒鳴られ殴られ
人の愛し方も知らず
ただ一人部屋のすみでiPadで海外ドラマを見る
そんなクソみたいな 非生産的な 日々

なんか疲れちゃったよ
友人もお金も何不自由ない生活だし、そういうので困ってる人には贅沢な悩みだと思うけど、ちょっと吐かせてください

馬鹿なくせにプライドが高すぎて、どんどん自分が嫌いになる
ちょっとしたミスでも、周りに迷惑がかかってしまうと思うと苦しくて苦しくて
プライドと明るいキャラで通してるからか、唯一頼れる親の前でも見栄を張ってしまうので泣きたくても泣けない

なるべく良い仕事に就いて両親を早く楽にさせてあげたいけど、どうにも昔から努力が苦手ですぐに逃げてしまう
自分が言い訳ばかりの甘ちゃんでワガママな糞人間だって分かってるつもりだけど、頭も身体も動かすのが面倒臭い
世の中には深刻な病気やらで俺なんかよりよっぽど辛い思いをしている人達が居るのに情けないよ

今書き込み見直してみたら言い逃ればっかりで嫌になるわ
長文スレ汚し失礼しました

文章が矛盾だらけだし、ちょっとどころじゃない位吐いてた
俺のはスルーしてくれ

あんな恥知らずなやつらより幸せになりたい。
…と思うことすらしたくない。
「ああ、そんな人もいたっけ？」って思うくらいになりたい。

誰とも比べたくない。卑屈に、ネガティブになりたくない。
無理にポジティブ気取りたくない。もう寂しいって思いたくない。
泣きたくない。誰かを愛したり愛されたりしたい。
それがダメなら「これでいい」って思いたい。

もうこれでいいんだって思いたい。

お前のその無神経で無計画で失敗ばかり繰り返すところが大嫌いだから
神経質なマニュアル人間になったのに偉そうに性格否定してくるんじゃねーよ

声をかけるなら蛇口をひねった瞬間じゃなくて目の前にいる時にしろ
耳の悪いお前基準のバカでかいテレビの音量と水音でほとんど聞こえねーんだよボケ
少しは頭使った行動をしてみせろ

ないない尽くしの万年モラトリアム男と、不倫大好き恋愛脳のエセメンヘラ人妻
どちらも40代半ばのブッサイクなおっさんとオバさん

そんなキモ不倫カップルがいっぱしの大人気取ってんの見ると吐き気するわ
おまえらのことはもう誰もマトモに相手してないからさ

共依存関係から抜け出せないまま勝手に自滅してけっての
こっち見んな

自分が必要とされてない気がする。
一人抜けたらちょうどよくなるなら抜けようかな。
何を頑張っても無駄な気がしてきた
言ってることは矛盾だらけだし、他の人はしててもなぜか許されない気がする
休日なのに暇だけど何も予定ない周りみんな遊ぶみたいで羨ましい

人と比べないようにするって

どうやったら出来るの？

「人目を気にするな」とか「他人と比べるな」って意見はよく聞くけど
どうしたら比べないようになれるかバシッ！と答えてる人って少ない気がする

するな、で出来るようになるなら苦労しないわ

大人になったら夢は諦めろ、
好きな事は趣味で我慢するべきって風潮にいい加減うんざりだ。

そんなに諦めるのが偉いのかね？
仕事にすると好きな事だけじゃないってよく言うが、
そんな分かり切った事少し考えれば分かるだろうに。

その程度の業界研究と自己分析すらしないで
何が「好きを仕事にするのは馬鹿」だ。
本気で目指す人間は、何かも覚悟した上でそれでもやりたいから
突き進んでるんだろうが。

大した意地も執着も無く、まともな努力もせずに楽な方へ流れただけの癖に、
知ったような口を訊くんじゃねえと言いたくなる。

B'z New Album「SAVAGE」リリース決定！！　
　　　　01.Sｃoop!!
　　　　02.疾走
　　　　03.DEARLY
　　　　04.ストイック★LOVE
　　　　05.SAVAGE
　　　　06.NIHILISM
　　　　07.この身、燃えつきるまで・・・
　　　　08.昼庭
　　　　09.SLUDGE
　　　　10.GO FOR ITBABY
　　　　11.哀切な色
　　　　12.SAMIDARE
　　　　13.二人あえる日まで

>>427
良い質問だ。俺も似たような疑問ある。

俺が思うに自分にもっと集中することだな。

他人とじゃなく、前の自分と比べて良くなったかどうか、を見るんだ。

他の人と比べても本当の安心や幸福は得られない。自分を認められる、俺は前の自分より成長している、となった時、本当の安心を得られると読んだ。

>>428
何か自分で企業でもするの？俺も頑張ってる。
ムカつくだろうけどいつか見返して奴らは間違ってるのを証明するつもりでやろうぜ。

ニートでコミュ障の弟。邪魔だから消えてくんねぇかな。
頭おかしいから将来何か犯罪とかやりそうで怖いわ。
そんな事になったら兄弟である俺にも当然迷惑が及ぶ。
どうにかして消えてくれキチガイ。

言葉で表現しなければ心に鬱積したものは放てないのかな。溜まっていくだけで、出してる気がしない。
そもそも出せばいいものなのかもわからない。出すものがあるのかも。
でも、年を取るにつれて涙脆くなるのは、結局何かが溜まっているからだと思う。クソ

だからねお前は子供なんか作るべきじゃなかったんだ。負の連鎖はどっかで切らなきゃいけないんだから。
なんでそんなも事わからなかったんだろうね。負の連鎖なんだよ害毒なんだよ。
消えてしまえ。無意味な害悪。

>>427
人と比べる事自体は必要だから止める必要は無い。
周りに振り回されるのが問題なだけでね。

確固とした自信を持てば他人と比べても揺らがないし、
むしろ良い反省材料として活用できるようになる。
で、確固とした自信を持つにはどうすんの？って言うと、
それはもう努力して能力と実績を手に入れるしかない。

デリヘルにするかエステにするか…
モヤモヤするな

そんなキツイ性格だから婚期逃すんだよ花

母がネトゲで浮気を初めて結局実の父と別れてしまった
今は新しいお父さんと母と妹と暮らしてる
妹産まれたばっかだけどね
友達に相談したら今の両親屑だねって言われた
私に何しろって言うの？

>>430
>>434
ここでレスもらえるとは思わなかった、ありがとう

ふたりの意見を総合すると
精神的自立と「自分」を生きる覚悟…が必要ってことなのかな

揺らがない自信を作るのも、なかなかに厳しいよなと思う
でもまだ自分に絶望するわけにはいかないから
なんとかやってみる

>>424
あるある
わざわざドアを開けて部屋を出ていく瞬間に声かけるとか
しかも大抵悪口

誰も話せる相手が居ないので、ココに捨てさせて

3歳で両親蒸発、小学生で保護者と別居、中学生でヤクザに自宅占拠される
以降、覚醒剤中毒者や性犯罪者、その後に殺人を犯し紙面を飾る人たちと異常な共同生活
自殺を考えるのが唯一の安らぎだった

18歳以降、彼らと面識はない、俺、犯罪及び非行歴無し

苦しい過去を誰にも話さず建設現場で働き続け、四十手前で大手の仕事を任される
ある日、元請けがヤクザに恐喝される事案が発生、俺、全く無関係
しかし、何故か疑われているような感じの問い合わせばかりが続く、知らない物は知らない

この件を境に、元請け主導の壮絶なパワハラが発生、仕事を辞めるまで4年間近く続く
無関係だから言い訳のしようがない、話を匂わすだけで弁明を求めてこない
誤解があるなら仕事で解こうと死に物狂いで働いたけど、全くの無意味だった
虎の子の貯金と続けてきた仕事と、人からの信用を無くし、俺自身も社会に対する不信感で一杯

ヤクザも社会人もどちらも糞だと思う、本当に本当にくだらない人生だった

勤続15年なんだから正社員にしろや！！
あの子正社員なんだよかっこつかねーよ…
もし結婚したとして、2人で暮らす分にはいいけど
子供生まれたらアウトだろうが！！

http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=16

俺は母親が嫌いだった。ただ、反りが合わないだけで嫌ってはいても憎んではなかった。


その母親が今日倒れた。脳の血管をやらかしたらしく死んではいないが見舞いで見た時は正直死んでるんじゃないかと思った。
俺は今モヤモヤしてる。
嫌ってはいるけど憎んではない。恩だってある。死んで欲しいとは微塵も思わない。叶うなら長生きして欲しい。
ただ、叶わなかった時に俺はそれを悲しむ自信がない。
俺は今、母親を失うかもしれないという不安にモヤモヤしてるのか、母親を失っても悲しまないかもしれないという不安にモヤモヤしてるのかわからない

大体の人間を殺したくなってしまう

夢を叶えた人間って結局夢の努力のために時間を費やしているから
他人のために生きているわけじゃないんですよね。
だから、自分が真面目に正直に生きた学生時代ってなんなんだろうって思いますよ
だから、夢を叶えた人間なんて表でいい顔してるだけで
頭の中は自分のことでいっぱいな人間なんだろうなだと思う。
だから学校も親も子供をしっかりさせようとか思ってたらさ、
その子は真面目でくだらない面白くない大人になっちゃうよ。
まず子供には自分の夢を持たせなきゃ。

自分大切にどんな自分も愛し癒し許し

自己犠牲 我慢しない 自分の好きなもの自分許す
願いを叶える生き方じゃなく
願いを叶えながら生きてく 小さなことから大きいことも

ああ、余計な事いったかな。
言わなきゃよかったかな。
でもな、何も言わないのもな。


もやもや。

ああ・・・
ここにきて７か月。恵まれた職場。それはかわらん。
昨日、誘われた飲み会。
ずっと尊敬してきたあの人が、実は周囲からあんなふうに思われていたなんて。
あの人はすごい、短い間でもあの人と同じチームで仕事できて本当によかったなどと思っていた。
でも・・・う〜ん。
一部の意見にすぎないのか？しかし個々人の感想だけじゃなく、事実も聞いた。俺が昇進してくる前の話。
その事実をふまえて人間としてどうなんだろう？
う〜ん、わからん。でも、なんだかなあ。ちょっとショックうけてる自分がいる。
それぐらい、あの人を好きになりすぎた。あんなふうになれたらなと。楽しかった。
そういえば、今日一言も話さなかったな。
仕事で絡みがなかったとはいえ、そんな日はほとんどないのに。
無意識に避けちゃったのかな。なんで今日は定時退社したんだろ。
すれ違うときに下向いてしまったおぼえがあるよ。
話したくなかったんだ。
う〜ん、おちつけ。
事実だけを整理するんだ。
それにしても、人間を見る目がまだまだだな。
こんな調子じゃ、コロッと女に騙されそうだ。ほんと子どもだ。

怒りで眠れない
友達二人と旅行行く約束してた。私は夏に結婚するので婚前最後の友人達との旅行。
友人Ａの上司（Ａは個人店でのアルバイト）もOKをくれて、旅行に向けてチケット等も取った。
ところが突然その上司が旅行に行くなと言ってきたらしい。

私はついこの前親戚に不幸があり、婚約者と地元へ帰ってきていた。その時帰る前にＡのお店でご飯を食べて帰ろうということになり、私、婚約者、私父の三人でその店へと来店していた。

上司曰わく、私父が結婚前だから旦那の所にいて欲しいというような愚痴をその上司に零したらしい。
しかも結婚するのだから、旦那の為に家に居るのが当たり前、友達のお前が止めるべきなのではないか…とも言ったそうな。

しかし私父はとてつもなく自由人で、そんな事を言うタイプではない。
しかも前回お店に行った時は父と上司は話していない。
万が一、前回来店した時以外の事も考えて私父にも確認をとったが、父はやはりそんな事を言ってはいないと言う。
そして婚約者も旅行に対して快くOKしてくれたとても優しい人だ。

さらに上司は「友達Ｂも本当は迷惑してるんじゃない？」等と言ったらしい。
私父が言ったと嘘をついて、更に私やＢをダシに使ってまで一旦OKした旅行に行かせない理由は何かと思えば『半年前に行ったんだから行かなくていい』らしい。
店の中の問題だけなら勝手にしろよ…と思うのだが、関係ない他人を巻き込み、ダシに使い、嘘をつき、結婚というおめでたい事まで出して使ってきたソイツがどうしても許せない。
怒っても仕方がないのだが、怒りで眠れない。

職場の人間関係がきつくなってきた。上司には嫌われているし、組んでいる先輩は性格がわるい。先輩は仕事ができるから何にも言われないし、僕には優しいけども、ことあるごとに先輩絡みで僕が怒られる。
適当でいいよという先輩と、不信感でちょっとのアラも叩く上司との板挟み。
そのうえ、先輩の下働きばかりやらされて、自分の功績はなに一つない。上からはどやされ、先輩からは搾取されているが、相談できる相手は他にいない。

真っ当に真面目にやりたいだけなのに、なんでこんなにつらいのだろう。娯楽も楽しくないし、休みの日は現実逃避にスマホいじってばかりで、夜もうまく眠れなくなってきた。たすけて

フリーターがバイトの合間に資格勉強して何が悪いんだよ
親のスネかじり尽くしてるボッちゃん大学生にけなされる筋合いねーわｗｗｗｗｗｗｗ

あーまた失言したー
ごめんなさいごめんなさい
絶対なにかやらかして一人反省会になるからなにも言いたくないのにー
マジ自分ウンコ
そっと避けてくれないか
踏まれて雨水に流れて微生物に分解されたり何かの肥やしになれればいいのに
人間としてウンコなんだからウンコになっちまえばいいのになー

また燃え尽き症候群になってもいい！
全力でエネルギッシュに頑張りたい！！！
努力主義信者でいい！！！

交通量の減ったある夜
横断歩道を渡ろうとした俺は、右から来る１台の車が止まるのを待った。
しかし、スピードは落ちてるものの停止線で止まらず、横断歩道を超えての停止。
運転手は携帯だけを見て、前を一切見ていなかった。

俺は自転車だったんだが、良くてギリギリセーフか最悪後輪に当たってた。
免許取り立てで、ちゃんと停止線に止まるのかワクワクしてたんだ。
俺が止まらず進んで当たってたら、どうなっていたかと思うとゾッとするし
その反面、当たってやればよかった！と思ってる。

生まれてこなければよかった
安易に繁殖活動をしたクズ親が憎い
こんな世界で生きていく意欲がわかない
人間なんてゴミ

家庭の事情で専門学校に入学できなくて入学金を貯めてやると決めたあの頃
結局ぜんぜん貯まらず、一人暮らしでコンビニバイト生活でギリギリ
仕事を探すという建前で、本心はコンビニバイト辞めたいって事でシフト
減らすが見つからず、部屋でゴロゴロ

力仕事はやだ。事務仕事系やりたい。けどオフィスソフトなんか高校で習ったきり
ぜんぜん覚えてない。コンビニ嫌だけど接客は嫌いじゃない。アニメ、ゲーム
好きだからそれに関わる仕事やってみたい。絵とか描けないし、プログラムとかもさっぱり
趣味と仕事わ分けるべき？雑誌編集にも興味ある。けど文章力ない

どうすりゃいいんだよ

両親を殴っておけば良かった
殺したり殴ったりできる奴はいいな尊敬するわ
ひたすら我慢し続ける人生だったが
こんな人生後悔しかない
家族でも他人でも攻撃できる奴らのほうが
よっぽど良い人生送ってる
我慢なんかしなきゃよかった最後はやってやる

やっかいごとしか持ち込まねえ老害は百害あって一利なし
文句しか言わねえんならとっとと出ていけクソッタレ

畳み掛けるように嫌なことが重なって、嫌な人間の悪意をぶつけられると、
自分の感覚も狂って壊れてって、こうやって、キチってできるんだなぁっておもった、
キチさながらにわめき散らして悪態ついてやった。正直、人間のほぼ10割は悪意しかないとおもってる。

ひどい言い方してごめんなさい
あなたはそんなに気にしてないかもしれないけど
動揺してしまったんです
コミュ障でめんどくさい奴で本当にごめんなさい

何を言っても馬鹿にされる。悪い方向に解釈されて、そのイメージが一人歩きする。
人と仲良くなろうと１０代前半から散々努力してきたが、残ったのは自己否定癖と鬱病のみ。

まぁ俺には仕事があるから、それで世間へささやかに参加できればいいやと思ってたが、
俺が歪んでいるなら俺の仕事も当然歪んでいるはずで、
一切社会に参加も自己表現もしてはいけないのではと思えてきた。
今こうやって書いているのもきっと罪に違いない。
どうしたらいんだろう。死なないといけないのかな。

30代独身女だらけの職場、
婚活部とか作って長年ワイワイしてたが
この度縁あって自分だけゴールイン。

それから周りの態度が一変
よそよそしく以前のように話してくれなくなった。

30代婚活中がとてもキツかったので皆の気持ちもわかる。
居心地悪くてもじっと大人しくして
自慢やノロケは全くしていない。


でも裏で色々言われてる…
裏で言われるのなんて自分はどうにもできないから
仕方ないけど、

特に一番高齢ツボネが何だか発狂してるみたい。
あることないこと、私の過去のミスとかを３倍ぐらい
ふくらまかして吹聴してる

あと、お金なくて式しないんだけど
「アリエネーpgr」してるみたい

女って本当に陰湿な生き物なんだな
今まで仕事や人間関係でフォローしてきたこと
全部無駄だったみたい。

頼まれごとをされてそれを安請け合いして
それが原因で別のトラブルが起きてしまった。
こんな事だったら自分に関係のないことなんだから
ホイホイ安請け合いするんじゃなかった。

早く婚約指輪買ってほしい。
両家への挨拶が終わってからって、
反対されたらなかったことにする気なのかなとか思うよ。
貯金ろくになくて指輪買ったらなくなるから
式の費用とかは全部私持ちになるのわかってるんだからさ。
少しくらい覚悟見せてくれてもいいじゃない。

親に思いやりの心がないと言われた。俺に思いやりがないのは
子供の頃、親に思いやられてないからだと思うんだが。
結局親にされたことを繰り返してしまうんじゃないの？

462は普段から人徳がないだけだろ
たかだかそのショボい職場の出来事だけで、
それこそ掌返しに 女って…と言い切る性格が態度に出ていてばれてるからだろう。
こういう奴が、知ったか気取りに女ってさー等と、
掲示板なんかで率先して女性叩きする系。
似た者職場のレベルで語るな

突然ハブったり媚び売ってきたり何なんだろう。
1人の時は邪魔してハブるのに友達が戻ってくるとそっちに戻って...。
利用してるのならやめてほしい。
その時その時で対応変わるなら最初から話しかけてこないでほしい。

自分の意見が何でも通ると思ってるみたいだけれどそれ違うし、大体自分の意見を頑なに変えないあたりがすごく嫌い。
明日もあんなのと会うと思うと気持ち悪い。行きたくない。だけど負けたくない。

質問するとそっけない
かといって聞かないでやると違うという
少ない仕事を二人でやればやることなくなるよね
指示出すのかったるい仕事取られたくない
そんな態度とられるこっちの身にもなれよ

もう疲れた

コミュ障すぎてつらい 孤立するのが恥ずかしい
明るかったあの頃に戻りたい、メンタル強くなりたい

メール来るたびに怖い、拒否してもしても別の方法で連絡してくる、馬鹿なの？

なんか最近の運気？がやばい
系列店オープンしてそっちにヘルプで行かなきゃ行けないし帰り遅くなるし
始発で帰れとかまじありえねえ、店長短気すぎ、働いてるほうの気持ち考えろよ
こっちが働いてるから店がなりたってんのに 人足りないとかいってそりゃあんたに
ついてく人なんて2人くらいしかいねーよ
はうぅ>_<

今日は50代に嫉妬されるしわけわかんねー
気を使うのが疲れたもう人と関わるのが疲れた…
明日もおばちゃんと会ってその彼氏と色々して
また反感かって、、もういやだぉー

どっか自由に飛んできたい

同級生だったからという理由で自動的に一緒にいる人がいる
本当は一人で過ごしたい
元々人間関係は苦手でたまに親密になると何故か距離を置きたくなる
気が合わない人と強制的に一緒にいるのは当たり前だけどつらい

その人はほんの些細な意見も全否定する人で、会話思い返しては傷つくし腹が立つ
戸惑うことなく、平気で間違ってることや偏見で踏みにじる
正す、というか違うかもよって意見言っても認めないから不愉快なまま
前向きなとき否定されるのが一番嫌だ
マイナスな方向に引っ張らないでくれ
おまけに一人で行動するのが嫌らしく、一緒にいる必要ないときも一緒
構ってくれる、助けてくれることが当たり前だと思ってる面がある

二人組だし突き放すのは心が痛いし怖い
ネットで改善策探しても結局自分が受け止めるしかないらしい
でもいつか爆発して傷つけて変人扱いされて終わりそう
逃げたい

何か私は何もしてないみたいな態度するけどそれが1番ムカつくんですよね。
誰も居なくなったからって私に話しかけてくるんだったら今までのは何？私は一体何の為に苛々してたの？
お願いだからこれ以上私を惨めにさせないでくれ...。
お前の自己中な態度がどれだけ他人を傷つけてるか分かってる？

いつまで気を使っていればいいの。

定期的に私以外の職場の人全員で飲み会だか食事会だか親睦会が開催さっれている
組合の人に通報して、新しく医道してきた店長にはそういうことはしないように注意してもらったのに
新しい店長はすぐに私一人をのけ者にする飲み会に参加しだした。
しかも普段も私を避けているし、話しかけても来ない
昨日も食事会があったみたいだけど、私なんにもしていないのになんでこんな目に合わなければならないいのでいしょうか
昨日から許せなくて涙がとまりません

自分の話9割、こっちの話しても、結局自分の話にすりかわって愚痴る男。
同僚の後輩で年下だし、私も馬鹿なお人好しで何度も励ましたりとかした。

でも、愚痴、しかもいつも同じ内容で無限のループｗ明るい方向性向けても無駄だった。
こっちだって悩みあるし
言うと切り上げ早い早い

顔はタイプじゃないが性格良かったらモテんのに
あれじゃ、無理だわｗ
聞いてた自分が一番悪いんだけどね。
マジ、自己中。感謝ってもんがない。
あんな男に初めてあったたよ。あたし馬鹿 あれ最低
ふざけんな！まあ自業自得だよな。聞き続けたの自分だから。

初レス失礼します。

禁煙できたって言ってた父が、実は陰でまだタバコ吸ってるよって弟に報告受けてどうすればいいのか分からずずっとモヤモヤしてます。
母はこの事をまだ知りません。
本当に良い父だし、始めは弟にも「お父さんに限ってそんな事ないでしょ…」と返したのですが、意識してみると確かにほんのり煙っぽい匂いがしたり、
ふっと家から居なくなってたり、ずっと気になってます。
一度母に報告しようと思ったのですが、諸事情により出来ません…。
ここ最近本当にモヤモヤしてます。

http://blog.goo.ne.jp/nashigoren_2010/e/2be23c3dfe8e9ccd2218a0c8883c8fe7
これって脅迫じゃね？

シンママギャルママウザイ
友達に嫉妬するってどーゆー神経しとんのさ
シンママなのも自分の責任だろ

こんなこと言っちゃいけないけど。
リア友が死ねばいいのに。
俺は多重人格で、同性愛者だ。♀×♀
んで、リア友は
それを当然気味悪るがるよね。
あと、太った体型だから
体型についてもなにかと言われてた
でも、人の考えかたはそれぞれ違うし
大丈夫って思ってたんだよね。
でも、それがだんだんエスカレートしてった
LINEとかで恋人と俺のリア友の写真のっけて
可愛いのはリア友だよねぇwwwwとかほざいてた
あとは、俺にまた、
精神的に来ることをしてきたな
まぁ…ここでは言えないけど。
それで、また、人格が増えたっぽいんだよな。
学校に行くのが怖い
何をされるかわからなくて

怖い……






死ね

母親を母親だと思えない。気持ち悪い。
娘としてすごく大切にしてもらってるのに申し訳なくも思う。
けれどもう関係を修復する気にはなれない。
そう思っても罪悪感がまだ残っていて鬱陶しい。
死んだ弟は、まだマシだった。たぶん、母のことを母親だと思っていた。
こんな出来損ないの娘が生きていて、弟が死ぬ道理なんかないのに。
父だって、私のことを娘だと思ってるのは諦観ゆえだ。
たぶん子供なんかいらなかった。結婚だってしぶしぶしたんだろう。
じゃなかったら国際結婚、しかもお見合いでなんて嫁を取るか。
気持ち悪い。こんな、最初から家族の体を成していないのに、
いまさら家族らしくなんかできるか。
父は歩み寄ろうとしてくれる。それはすごく嬉しい。
けれど母は父を鬱陶しがっていつもヒステリックに喚くばかり。
とっとと国に帰ればいいのに。

店が閉まってるからって家に来て消耗品を借りていき
ほとんど使えなくなった状態で返品
いったい、どういう神経してるんだ

本来なら新品で返すのが、常識的な人間が考える正常なあり方なんだがな

まあ、別に高価な物じゃないから、返す必要はないけどよ
使い道がほぼ無くなったゴミ同然の物を持ってくるとか非常識にもほどがある
そのままテメェごとゴミの日に出せや、クソッタレ

世の中嫌な奴多すぎ。
単に俺を嫌うだけならともかく、
わざわざ俺をサシ飲みに誘ってまで文句言う奴って何なの？
バカなの？

上手いこといってくれない
人と上手く接することができないし、ドタキャンされるし、摂食障害だし、大学の友達少ないし
なんでこんなにボロボロなんだろう
マジで理不尽。さっさと消滅したい

いい加減このボケ老人消えてくれねえかな
人のこと罵倒しながら金せびってくるのが鬱陶しい
挙げ句人を泥扱いとか知らねえよ
金が底つく度に機嫌悪くなるから金の無心だって丸わかりだっつうの

つか順番的におまえんとこが一番遠いお宅まで回覧届けるのが筋じゃねーのかよ。
面倒くせぇからすぐ隣のうちにぶっこみやがって。つかうちの旦那に「回覧面倒だからしたくない」とかほざいたんだろ？
お受験園の見回りランチで毎日てんてこ舞いなんですもんねー（笑）
このバカ。お前らみたいな奴が一番嫌いだわ。他人を駒のように使いやがって。バーカバーカ。

くそおやじくそおやじくそおやじくそおやじくそおやじくそおやじくそおやじ

厄年でもなんでもないが、今年は尋常じゃないくらい悪い事ばかり起きる
一時期、本気で鬱になってた
初めて自殺に対する恐怖心すら感じなくなるレベルまで精神がやられた

無理矢理ポジティブな状態に持ち直したが、また新たな不幸で苦しめられる始末

もう好きにしてくれよ
もうどうでもよくなった
また無理矢理ポジティブにする気すらもうない
身の回りの整理もあらかたついた

クソババア鬱陶しい
文句言うぐらいなら全部てめえでしろよ

ババアてめえの予想する返答じゃねえと全く理解しようとせず逆ギレしてダンマリ。
ボケてんだろテメー

辛い……

自分がまいた種なのは分かってる
放置して芽が出てしまったそれを
今になって必死に刈り取ろうとしてるけど
その事でどんどん自分の立場がビミョーになってる
誰のせいでもないけどツラいな…
過去の自分に説教したいくらいだ

自分の考えの足りなさ・努力の足りなさが原因であることは百も承知
でも今までの生き方を全否定するようなことを親に言われるとは思わなかった
死ねと言ったようなもんだな
さっきから自分を殴り続けてるけど、一向に気が晴れない
目も覚めちゃった
まぁ今日はPCから離れるけど

自分の意見しか受け付けず矛盾多い…
結局屁理屈しか言ってない、暴力で解決なんて出来ないのに何考えてるのかな。よくわからない

言いにくい相手に誰がが通達しなくてはならない事を、火中の栗を拾う気持ちで伝えた。結果は悪くもなってないけど、人からあんまり感謝されてなくて凹む。
この先どうなるのか不安。大人しく時間か過ぎるのを待つしかないと、分かっているが、焦りが辛い。

好きなアーティストの阿部さんの情報だけ知りたくてtwitter検索してんのに世の中のボケ共が阿部総理て書くから邪魔で仕方ない。
名前くらい間違えんな！

>>1も読まずにsageも知らないでよく長文書き込む気になれるよね。
普通は他人が見てるんだし、間違えてないかなとかちょっとは気にしないのかな。
スレタイ読んでない1読んでないsage知らないとか、一体なんのために書いてるのかと。
ブログでも書いてろ。

>>497
wwwwwww

嫌い嫌い大嫌い
早くいなくなりますように

報われないな…

同年代が嫌いすぎて未来が暗い

音楽なんてハマんなきゃ良かった

たてつづけに嫌な人間から嫌な事ばかりでなんなんだ？
攻撃的な老人ばかりで気持ち悪い。
早く○ネよ。

自分には本当に何も無い
行くあても帰りたい場所も
信頼出来る家族もちゃんと話が出来る友達も
お金も社会的地位も誇れるものも何も無い
何で生きてるんだろう

お前が基地外なのは分かったから、これ以上他人を不愉快にするような粘着は止めろクズ。

1番遠距離から参加なのに、1番張り切ってて今暇そうな人に連絡関連頼まれた
当方も調べものは出来るけど連絡となると仕事終わりじゃないと無理なのに
その間、こちらは皆の距離配慮したり日にちも配慮したりしたんだけど、宣言された手前もあるが自分への配慮されないから今年で会うの辞めようかな
マルチはまっちゃってる子だし
金の切れ目が縁の切れ目ってのは真理だは
それともPMDDのせいかな？

姉ちゃんの初めて奪おうとしてんじゃねーよ！いいわけねーだろ！

同級生の仲のいい子が弟の彼女になった。奥手な子だったが自分から告って晴れて恋人同士になり、
自分もよかったと思った。
けど、半年何もない。
弟が何度も挨拶してみたけど無視。
自分も何度も弟彼女に反応してくれといったが、すると言ったものの何も変わらない。
部活が忙しいのもあって疲れた弟は別れたいといっているが、弟彼女は分かれたくないという。
自分も伝書鳩になったり、板ばさみになったり嫌気がさしたので弟と交渉して一ヶ月待つが後は知らんと弟彼女に伝えた。
弟彼女は明後日デートに誘うといっていたが、約束の取り付けを私に頼むんじゃねえよ。

彼女に振られたけど忘れられなーーい
ほんと自分のした事に後悔した
まだ好きだし、諦めたくない
でも連絡とかしたらダメとか聞くし…
どうしよー(　；ω；)

リア充マジで死ね
地獄に堕ちろ

俺の立場理解してくれてる風だったから、油断してたよ。
フォローなんていらねえの、どうせ俺のことなんて微塵も心配してねえんだろ？
同じ立場だから舐めあって擁護してるのは、お前が嫌った信者と同じだよ。

つか、言ってること矛盾してるよ。
もし自分が正しいと思ってんなら広いところで堂々と話したって問題ないだろ？
どこかで悪いって自覚してんじゃねえの。他人に求めるだけで何もしてねーじゃん。
本当に自分の立場に賛同する人が欲しいだけで変える気ねーのな

信用した俺が馬鹿だったわ。もうやめちまえとも思う。
そんなんで楽しくねーだろ、思い通りにいかないからって子供みてーに当たるな。

心配してくれるのは体裁の為、助けてくれるのも体裁の為、貼り付けたような笑顔であたかも本当に心配しているかのように近づいて来るんだよね...

人間の欲求というものは何一つの例外もなく破壊活動である
他者との合意が得られればよいというものではない
他者との合意はよりおおきな破壊活動となる
これが現代人の孤独な戦いを強いているものであると　言われている

手持ちの論理を使い尽くして獣が死んでいく様は見るに堪えない
それはなにかよくわからないものを認証したことになるからだ
そんな儀式は当然無い

口走った暴言に最初こそ罪悪感抱いたけれどもうそんなもんないわ
四月までの辛抱だ四月までの辛抱だ
後は自己中どもが自分で尻ぬぐいしやがれ
いい加減うんざりだ

偽善者ばっかで誰を信じていいのやら。

こんなこと話せる人いないから、ここに吐き出させてください。

私は3姉妹の次女で18歳。
高校3年の代だけど、高校入学した頃から親に私だけ金金言われたから2年の頭に辞めて、もともと両親と仲が良くなかったことから家出して夜の仕事をしながら1人暮らしを始めた。

今までずっと実家で辛い扱いを受けていたから、自分だけの寛げる空間が出来たことが本当に嬉しかった。

飽きっぽい性格なので生活に責任を持てるように犬を飼い始め、1年程付き合っていた同い年の彼氏も頻繁に遊びに来てくれて、もうなにも要らないと思っていたら子供が出来た。

3ヶ月だと言われた。動揺はしたが私は嬉しかったし、産みたいと伝えたが彼氏は堕ろせの一点張り。

まあ、そりゃそーだわな。まだお互いに18で、彼氏はまだ高校生で。

考えが甘いとか、遊びやママゴトじゃないのは分かってる。凄く辛いし苦労することも分かってるが、どうしても堕ろす理由が見つからないからシングルで育てる覚悟を決めた。

未成年の為、とりあえず話しが通じる父親に妊娠したことと、運で育てたい事を伝えたら、長い話し合いの末許可を貰えた。

今はちょっと訳あって1週間程実家に泊まり込んでいるんだけど、前とは全然違う、優しい対応にどうしたらいいかわからない。

喫煙者って匂い 煙だけじゃなく灰まで落とすから腹立つ
大掃除だから色々掃除したのに、掃除した途端灰落とすんだよなあ
てめぇらで掃除してくれりゃあ文句無いんだけど、喫煙者は灰まで愛しいのか知らないけど掃除しないし
掃除しなきゃしないで自分の不手際みたいな立場になるからモヤっとする
昨日も早く帰ってくれたらいいのに、帰ってくれないから掃除機かけられなかったしなあ
大掃除じゃなくても普段から灰皿洗った途端吸いに来る大○
こちらの行動が気になってなにかと口実作って様子見に来るのも、こっちが動く度に行動真似するのも来年は辞めてくれよ○城

>510　
諦めなくていいよ

お局のわがままを何でみんな平気できいてるんだ！？
もう嫌だあいつのいない職場に行きたい！
体調悪いからこの仕事できません。って、てかお前体調良くてもそれしてねぇじゃんw
上司がクズすぎて辛い。

人が聞いてないと思って陰口で大盛り上がり
寝てると思ったのだろうけど殆ど全部聞こえてたわ
女ばかりの職場ってホント面倒くさい
噂話大好き、出たがり、ちゃっかり…
そしてそういう人達は立ち回りも上手いんだ

まさか大晦日まで気分の悪い思いを
する羽目になるとは思わなかった
もう家族以外、誰も信じない

のび太タイプには生きづらい世の中だな…
来年は少しはマシな年になるかな…

老害ボケババアマジでさっさと死んでくれ
物取られ妄想鬱陶し過ぎるし話の時系列狂いすぎ

ヘビースモーカー＋ストーカー毒男のせいで、仕事の流れが上手く行かず出勤時間も変更せざるを得なくて仕事もなし崩し的に遅い時間になってるのに、それについて上司にまた文句言われた
だったらてめえの部下どうにかしろよ
てめえの部下のせいでトイレは行きたい時に行けなくて、流しにも行きたい時に行けない。仕事も早く出たいのにそれも合わせて来たから遅くしてるのに、てめえの部下のせいだろが甘やかせすぎなんだよ
てめえだって遅いくせに
こっちだって早く帰りたいのに
クソ毒男

グループLINEの内の一人が本当に鬱陶しい。グループ内に彼氏が出来れば批判し、何かと誤解をとるような内容のLINE。グループ抜けたいけど、他の子から止められているので抜けられず…

ほんとに自分がよくわからない

なんでもかんでも疑っちゃうのやめられない

体裁を取り繕って年来の友人をなくしたかもしれない

学生時代からの友人たちから飲み会の誘いメールが来た
でも自分は無職で、以前に飲み会やったときも無職状態だったこと、
（一応その間に２年ほど働いている）
学生時代からカッコ悪いところばかり見せてきたこと、
いい年して未だ足が地に着いた生き方ができていないこと
で、今この状態だから恰好が付かない

（続く）

「今回は忙しい」ということにして、欠席の返事を送った
これで一安心。次までには絶対職に就こうと思った矢先…
飲み会当日、誘ってきた友人の一人から直接電話がきた
「いま、〇〇市（俺の住んでるとこ）の飲み屋にいるから飲もうよ」
まじ想定外だった…メールならいくらでも冷静に文面考えられるけど
電話じゃ駄目だわ。「そんなに忙しいの？どんな仕事してるの？」という質問に
パニックなってしどろもどろ。頭真っ白になって
「と、とにかくゴメン！！」と言って慌てて切ってしまった
たぶん、これでバレただろうな…しかも失礼な切り方してしまったし…

「その場しのぎで取り繕ってもろくなことにはならない」という教訓になったわ
これからは取り繕う必要がない真っ当な生き方をしていこうと思う

老害ババアと基地外DQNは二度と帰ってくんな

かまってちゃんすぎて人に迷惑かけてるからここに吐きだしたい
ほんとさみしい、話したい。声聞きたい、同じ空間にいたい。
でもこのままの自分だと自分の欲求ばかり相手に押し付けてしまう。
相手の都合を考慮できるほど心に余裕がない。だれかなんとかしてほしい

上司が仕事持ってきたのに投げっぱなしで報告する所が不明のまま連絡無視されて放置
そのために初っ端から失敗して手は尽くしたけど上司と遣り取りしないとどうにもならない状況で頓挫した
直接会いに行けば今日は来てません、自分がいない時は来ている、電話不通、個人携帯PCメールガン無視、言伝シカト、定期の一斉連絡は来たけどこっちからの社内メールもスルー
失敗した詫び状も応答無し
つーかお前が連絡無視しなきゃ失敗してねーんだよとさすがにちょっと恨みも言いたい
なにこれ

もう今更連絡も必要ない関わりも要らない
意地を張ってるだけだとか勘違いすんなよ
単純に、興味がないだけなんだよ
謝るつもりなんてない
私にとっては必要なことだった

へこむなあ

いっそ全部奪えよ

倉谷鋳造の小坂充とその家族は事故ってグチャグチャになって詩ね

間違うのが怖い。皆に呆れられてクズだと思われて嫌われるのが怖い。
クズなんだけど。クズなのをなんとかしたい。人の顔色気にしない人になりたい。
自分に自信なんかもてない。何もかもめんどくさい
他人に自分が出せない。ありのままの自分が嫌い。死ぬのは怖い。
めんどくさいな。疲れた

一番下っ端だから備品が切れてたら補充したり掃除したりとどんなに忙しい合間でも、前の課長を見習って色々動いてはいるけど
課長間の引き継ぎが上手く行かなかったのか、畑が違うから仕方ない事なのか上手く行かない
かといって私が指示する立場でもないし、説明する必要もあるのかもわからない
自分が細かすぎるんだろうか？
雑に扱ったとして責められるのは一番下っ端の自分なんだけどな
現に二回注意受けたけど、誰もフォローしてくれなかった

直属の上司の自宅が遠いのと持病のせいもあって、定時より遅れて来るからその時間に合わせるとこちらの仕事の開始もズレたりするのに残業しないで欲しいとか
色々聞きたい事ある時に限って不在だったり、電話対応中だったり、不機嫌だったりして聞けなくて
持ち越そうと週明けたら不在だったり先週の内に頼んでおくべきだったって事も何度もあった
15分毎に喫煙する隣の島の先輩のせいで使いたい場所が使えなくて、計画的に動きたいのに更に仕事が遅れたりするからトイレで息抜きするのが楽しみだったりするのに

その喫煙先輩が自分がトイレ行く度、何か補充する度付いて来て暇ならてめぇがやれよって言いたいのを我慢して態度に表した結果空回りしてワガママキャラ定着して

職場行ってもまず同僚いないし、愚痴吐き出せる場所もネット位しかないし、帰宅しても隣人と上の人が煩くて通勤帯には変な人のエンカウント率高いから寝てる時間が唯一の幸せなのにその時間も隣人と上の人の騒音で起こされてもう早くクビにして欲しい
それで失業手当もらって実家に一旦戻りたい

二度と関わりたくないと思ってフレンド解除したら
ブラックリストに入れられて追跡されてた
アスペキモい

あああー！ねぇ誰か俺を殺してよ
なんで生きてんだろ俺、なにが人生だよクソが
優しいお姉さん誰か俺のこと抱いてよ…！

結局自分は周りを羨むばかりで何もしてない、実際やってても自虐して自分を褒めることがなかなか出来ない まずこう思ってる時点で考え方が甘ちゃんなんだろうなあ
周りは才能あるしなかにはちゃんと努力してその力を得てるのだろうに、それを私は妬むだけ 本当にくやしい こんなこと思ってるならやめちまえばいいのに 泣きながら絵かいてるならその紙を上手な人に渡せばいいのに
ひたすらかいて悩んで今までより上出来でも周りを見てしまうと「こんなもの糞だ」ってなってしまう 自分が作り出した作品が可哀想なのに、どうしても周りと比べて自虐してしまう自分が憎いた大嫌いだ

結局そうなるって分かってたのにな
分かってるのになんで同じこと繰り返すんだろうね
もっと上手に生きたいよ

学校で話したこともないような子達が私のブログを見て
私の批判をしてるらしいことに最近気づいた。
言いたいことがあるなら私に話しかけてくれればいいのになと。
普段顔を合わせる機会があるのにわざわざネット経由でコンタクトを
とろうとする感覚が気持ち悪い。
私が普段考えてることや言動についての批判をブログ経由でしてきて、
多分自分たちは正しいことをしてるって思ってるんだよね。
でも正直親しくもない人からプライベートなことに口出ししてほしくないし、
そもそもブログを読んだだけで私の人柄を理解してもらえるとは思えない。
というか、話したこともないような人に、個人的なことを知られること
自体がすごく気持ち悪い…。

一つの物事がうまくいかないとそれ以外の事もうまくいかなくなってる気がしてくる。視野が狭くなっていることだとわかってるいけど広げられない。
自分に素直になれていないのを他の物事のせいにしてるのかな。

いつもお世話になってる人がどうやら私担当から外れたらしい。
納期がいつまでかはっきり言ってくれないから、ここのところ何度か便が来ても渡せてなかったから仕方ないとは思う。
でも私のせいにされても本当困るんだけど。
なんで急に担当外すかな。
なんか結構いい人だと思ってた分余計にいやだわ。

小学校からの友達の世話がいい加減無理になってきた。
知り合う前からアノ子はやばいよって言われてたけど、ここまでとは
話も合うし、可愛いとこあるし、ツンデレ美少女なんだけどメンヘラ臭いんだよなぁ…
途中まで共依存みたいになってたけど、こっちは目が覚めた。
ビックリするくらい非常識な言動とるし、見下してくる

でも、頻発に可愛い好きとか言う。
けどこないだ、私の大好きな彼氏使ってまで私を見下そうとするからゾッとした。
友人と、友人家族と縁切りたい…

友達がWeb日記で私のことを知人呼ばわりしている。
日記から体調不良や忙しいらしく、遊びに誘いづらく、連絡していなかった。
すると日記に連絡がないことがかいてあり、友人のカテゴリーには入ってないんだなという書き込み。
知人っていってたのは自分じゃないの？

山ってなんだよ山って！
自分だってたいして都会の人間じゃないだろうに、変な言い方しないでよ。
目くそ鼻くその鼻くそのくせに！

いつも疲れる・・・

陰口きくのは勝手だけど、目先の金に溺れる人間はろくな目にあわんぞ…。

医局秘書の吉岡ってババアが性格悪すぎ

腐れ糞妹、要らないわ

なんでアイドルを好きになったんだ　

自分が悪かったかもしれない。でも向こうにだって落ち度があった。

早くスッキリさせて欲しい。

どうせ誰にもわかってもらえないんだろうなあ、
結局どこにも伝わらないんだ…
いっそもう一人自分の存在があったらいいのに
鏡とお話できたらいいのに

twitterのアカウント数なんて山のようにあるのに、
似たようなことを書いている人もいるのに、
なんでこんな場末の　ウチ　なんだろうな。
宣伝もしていないのに勝手に見つけて勝手に読んでいって
ブログや２ちゃんで悪口書いていくって変な話。

男で背が低いってそんなにダメなんだ
誰か俺を殺してください

こんな感じで終わるんか。
ほんまに何やったんやろこの5年。
悪口言うだけ言えばいいわ。
自分がアホやって言うてんのと同じやていつ気付くんやろ。
マザコンのヘタレ×2オッさんがこれからどーする気？
1人で気楽か？？

確かに私は母親と仲いいし、結構言うこと聞いちゃうよ？
だって仲いいし、お母さんのためならなんでもしてあげたいじゃん。、喜ぶ顔見たいじゃん。
だからって、親の顔色ばかり見てって、そんな言い方ないでしょ？
自分なんて配偶者の顔色ばかり伺って、誰もいない時にそうやってチクチクいうのやめてよね。自分の子供があんたの顔色伺ってるのわからない？
あんたなんて自分の都合のいいようにしか言わないし、好きでもないのに言うこと聞くかっていうの。
冠婚葬祭の知識もないし、私がいるからなんとかなってるものの、恥かくようなことしないで。義父にもさせないで。
あんたの子供がなってないのを押し付けないで！

自分の人生が虚しい
生きてても意味ない

結局男女の行き着く先は
体しかないの

時間を戻したい

偽善者
被害者面して
人を欺いて傷つけることしか
できない

死ねばいいのに

ちょっとの自己嫌悪で
自分を責めてみたりして
終わり
すぐに立ち直る
何十年進歩してないんだよ

言い分は分かりました。
でも親に自殺を図られて幸い未遂だったものの、その時に味わった
辛さや苦しさや悲しさが分かりますか。

夜中に起こされて救急車呼んで、
着いた病院で警察官が待っていて犯人扱いで事情聴取。

１ヶ月ほど意識不明でその間お見舞い行けば口から泡を吹いている親。
近所の人が「最近○○さん見ないね」ってことで電話来たり自宅に突撃。

嘘は大っ嫌いなのに自殺を図ったなんて言えないから、そのたびに「心臓の
病気だ」だの「脳の病気」だのつきたくもない嘘をつくはめになり。

意識が戻ったら戻ったで「死なせて欲しかった」と言われたり自分の名前を
忘れられていたり。

こんな思いしたらどんなに苦しくても、死にたくても死ねずに生きるしかない。
簡単に　死ね　なんて言わないで欲しい。

それと勝手に男性認定して気持ち悪いって言うのやめてくれませんか？
何回も「女性なんだ」って書かせないで下さい。

なさぬ善よりなす偽善

自分中心の話になると偉そうに上から目線で話をして、その他のことは何もできない。
そうやって自分中心に周りを巻き込もうとしてるのかな・・・。

某板の叩きスレは見た。見てたけどあえて止めないだけ。
現実の評判知ってくれれば良いだけ。
凹むだけじゃなく言われないようにするための行動を
起こしてくれるだろうと思っている。

うすうす気づいていたけどほぼ確信したんで。
盗撮やめて下さい。
なんで他の人を入れないわたしの部屋でだけのことを他の板で毎日の
ように書かれているのか。
わたしは芸能人ではない。やることの度を超えている。
ここで忠告しているうちに盗撮のカメラ撤去して下さい。
でないとすべてが明るみに出ますよ…？
そうなったら…どうなるんだろうね…相当な大騒ぎになると思うんだけど。

中高生うっざ
DQソうっざ
消えろ
反道徳者が

自分さえよければいいんだなんて言われたからだろうなぁ
えーっ、そうくるの？って、強烈な破壊力だよね
モヤポイじゃ〜阿呆な自分ポイ

回り回ってきた言葉のパンチも破壊力が凄かったなぁ
私も人には言えない、そんな自分もモヤポイじゃ〜

おかしいな。

今度こそ、（当時の彼女で今、若女将）自分の女、大事にする！
って2chで宣言したのに。

「実は好きだったんだよっ！！ーーーーー」これは空耳だったか。
残念だったな。
平標トレッキングドタキャンは、主に生理が完全に終わっていなくて
トイレが心配だったから。

いや、あんたが質問してきた書き込みにスルーするのもどうかと思って、一生懸命考えて書き込んだのに、
それをスルーして次の話題に乗っちゃうのってどうなのよ・・。
別に問答にいちいちレスを消費するのも面倒くさいし、どこがで区切りをつけたい気持ちはわかるよ。
でもスルーした挙句、ものの数分で違うコメント書かれてるのを見ると、地味に傷付くんだわ・・。
何でだろう、すげえ泣きそうになった。
こっちだって一生懸命考えたレスなのに・・。
あーでもこんな感じで嫌われてたんだろうなあ。
親父にもこんなことやられ続けたから、余計傷付いたんだろう・・。はあ・・。