なんでもいい、不幸自慢してくれ、

おれより不幸なやつの話聞きたいんだ
ちゃんとレスするから

親が海外旅行行っちゃって
彼氏からも見捨てられちゃってｗｗｗ
友達もときどき信じれなくなるとき多くて
体弱くて
そのくせ痩せたいのに太っちゃって
人間やめたいってよくおもうよ
世界一不幸じゃないけど
生きてりゃそんくらいあるかなって思う

昼寝して4時間無駄にしてしまった…
あぁもったいない

>>2
おれは友達なんていないし、信じられなくても友達がいるだけマシですね
親は海外いくなんてお金持ちみたいですし、
おれより不幸じゃないのであなたの負けです

>>3
おれはこの三連休やることなくて寝てばかりいたので昼寝したくても眠れません
昼寝ができる時点で勝ち組
おれより不幸ではないのであなたの負けです

今年で23なのにいまだ彼女いない歴＝年齢の童貞。

彼女から別れるの電話
↓
バイクで彼女に急いで会いに行く俺
↓
車にひかれる
↓
離職＆彼女に結局振られるorz

彼女いた時点で幸せだろ

>>6
23てだけで勝ち組
おれなんか38だよ
おれより不幸ではないのであなたの負けです
ちなみにおれは素人童貞

>>7
彼女＋バイク＋仕事=勝ち組
一度手にしたものは失っても再度手にするのは容易
おれより不幸ではないのであなたの負けです

>>1
お前がどんくらい不幸かまずはさらせよ

それによって話してやる

>>11
現在公開可能な情報

３８歳
貧乏
無職
免許ない
恋人、友達いない
ハゲ
神経質
人間不信
素人童貞

>>12
なかなか手強いな……。
でも貧乏・無職でネットに書き込めるなら親なりのニート先が確保できてそうだ。
貧乏といっても持ち家とかあったりしてな。
こっちは転職しまくってるADD、今無職だがどうだ？
年齢は微妙に勝てないが、40代が来れば余裕負けだな。
手足ついててちゃんと動くんだろう？

>>13
ＡＤＤとはなにか知らんが、なんかすごいスキル必要そうだしいつでも仕事見つかるだろ
よって勝ち組だな
楽勝だ
おれは高卒のうえコンビニかゲーセンでの就業経験しかない上、ヘルニア持ちだからもうやれる仕事なんてないな
おまけにコミュ障だ
住居は家賃二万五千の腐れアパートに住んでる
その家賃も半年滞納してるよ
ホームレス予備軍だ

中学で学校の大きい部活まるまる敵にまわしてほとんどの友人に裏切られて人間不信になり転校
転校先でも人間不信はなおらないで他人の話が悪口に聞こえるようになり睡眠薬で自殺未遂
その後病院は行かず中学は卒業
中学の時は頭よかったから県内で有名な進学校に入学したはいいけど目標も無く入った
結果、勉強も部活もやらず学年ほぼ最下位
人間不信で悩み相談したこともないから、ここでどうしようもなくリストカット
今、高校3だけど毎日保健室入り浸りで精神科通院してる
大学もどうすればいいか分からない
どんなに楽しいことやってもふとした瞬間興ざめ→リストカット
不安感じる→リストカット
毎日こんな感じ

>>14
お前2chなんかしてる場合じゃないだろ何か行動しろよ

>>7 一度手にしたものは失っても再度手にするのは容易

いいこと言った
自分は今日、とても哀しくて不幸な気分でいっぱいだったがありがとうな

好きな人に最悪なことを言ってしまった
せっかくクリスマスで楽しんでいてくれてたのにぶち壊した

早く会って謝りたい

>>15
高３て時点で話ならんわ
人殺しでもして施設入れられようが、五年ひきこもりしようが、やり直せる

おれは小中高と一貫してどこいっても猛烈ないじめくらってたぞ
殴る蹴る便所水飲まされたり公開オナニとかな。
今となっては懐かしいわ

リスカとかいってもまだ生きてるし、
今んとこあなたがこのスレでは一番の勝ち組です

>>16
2CHするかワンセグ見るくらいしか思い付かん

>>17
>>18

謙虚さが見える
性格よさそうなので勝ち組

なかなかこいつにはかなわんと思える不幸な人間がこないな

３０歳
貧乏
会社クビになった
高卒
免許ない
恋人、友達いない
ハゲ
神経質
人間不信
家族認知症
家族犯罪者

>>22
死亡フラグたってるがまだだな
勝ち組とは言えないがおれの年まであと８年もあるし逆転可能です

おれがその条件ならラーメン屋ではたらいて金ためて五年後くらいに自分の店もちたいですね
金があれば家族がどうしたとか関係ないですからね

知り合いの可哀相なやつのレスを別のところで書いたけど
ここでも書こうと思ったら良心の呵責に負けて無理だった

38まで生きてたんだから勝ち組だろ。
俺はその年までもちそうにない。

>>24
他で書いたんならいいじゃん。
教えてよ

>>25
好きで生きてるわけじゃない
自分で死ぬ気力がないんだよ

40才 男 既婚 子供２人 賃貸住み
給料18万円
葛飾区在住
借金 3860万円
妻は知らない
もう限界が近づいてる
会社の金にも手を付けてしまっている
友人にも迷惑かけてる

正直、疲れました。

>>28
むぅ
強者が、、これが子供ではなく、
独身で老齢の両親を扶養とかなら素直に負けを認めるが、
プライド捨てれば今は奥さんに、
将来は子供に頼るという選択肢も残されてるだけに素直に負けたとは言えませんね
ちなみに私も借金は９００万ありました
破産しても関係ないとこからも借りてましたよ
ただ会社の金に手をつけたってのは不幸ポイント高いですね
その額次第では負けを認めざるを得なくなるかもです。

>>25
今いくつ？
難病でも患ってない限りは、案外人は死なないもんだよ。

んー私は一部の口うるさい人に目をつけられて人生ねずみ色ってとこかな。
理由はなんかしらん。彼ら基準ではけしからんということだろうよ。
こんなろくでもない世の中滅んでしまえと時々真剣に思ってしまうｗ

>>21
とりあえず自分を上に置いてモノしゃべるのやめたら？
なんつか牢名主自慢してるみたいで気持ち悪いから。

>>29さん、借金のうち 約2200万円は 友人が保証人の金貸しや知人親族なので 人間として生きて行くならば 自己破産は選択肢にありません

>>30
>>31

ここはおれが立てたスレだから好きにやらせてもらうよ
貴殿は性格曲がってそうだね
なかなかいい
おれもそこはかとなく嫌なやつだからな
だがいまいちスペックがわからんな
よかったら自己紹介でもしてくれ
嫌なやつってのはたいてい不幸になるようにできてる

>>32
賃貸ということは住宅ローンではないですよね、
何のための借金か気になるとこですが
それはおいといて

知人や親戚との付き合いや家族など
守るものがたくさんあって大変そうですが、
その分プラスになってるところもあるでしょうし
不幸ポイントは相殺されます
手放しで負けたとは言えませんね

テスト

長文だけどよかったら。
今日おかんから聞いた俺の親父の話を簡単に。

親父は韓国人と日本人の間に生まれて
親父の父親、つまり俺からしたらお祖父さんにあたる人は
親父が小学2年の時に死んで、母親も親父を置いて父親の保険金もって
妹だけ連れ去ってどっかいったこと

しかも、父親も最低なやつで韓国に既に結婚してるやつがいて
集団で日本に密入国で入ってきたらしい

取り残された親父とその弟で必死に暮らして高校も自分でバイトして稼いで
今の俺のおかんと結婚。
それで、弟の家族と2世帯住宅で住みはじめた。
そして、弟と親父で卸売の会社つくって今から家の借金と会社の借金返していこう!!
ってところで弟が夜逃げ。連絡もつかず、親父、家と会社のW借金。
総額は5000万をゆうに超えていたそうだ。

さらに、その借金もようやく返し終わるってところで、
詳しい話は省くが親父とおかん離婚。（ここら辺からは小3くらいで記憶ある。）


そんな親父も今は会社成功させてどこぞの女と再婚して子供もいる。
車もベ○ツだとかベ○トレーだとかも乗っていて
福島第一原発の制御盤の受注もきたらしい

ちなみに親父とは今もたまにあってます。

>>36
まったく不幸自慢じゃない
ただの波乱万丈伝だ

本当の幸せって成果主義で判断する物かな？…

>>38
今がどうなのかってことですよ
昔よかったころがあっても、今はホームレスなんて腐るほどいる

今18。ここ数年病院から出た事は無い。多分20になれずに死んでしまうと思う。今年の頭に親にそう言われた。
童貞で2chだけが生きがいのカスだけど、2chがある分幸せなのかな？
正直何のために今生きてるかわからない。

>>40
自分の気持ちとして生きたいか、もうとっとと死にたいかによりますね
生きたいなら残念ながら不幸大賞ですね

できたら死ぬ前に一発やってほしいな
病院にデリ呼んでもバレない環境ならいいんだがな、

>>41
死にたいわけないでしょ。
俺が死んだらカーチャンは一人になってしまうし。
皆は生きていけるのに、死にたいとかいう意味がわからない。トイレも一人で行けない人生でいいなら交換してほしいわ。デリなんて呼べるわけないよ。
お前らは生きていけ。

>>42
そうか、カーチャンはひとりになっちゃうのか
それは不幸だ

あきらかに俺より不幸だといえるな。
だが俺のほうが幸せかと言えばそうは思えない。

何て罪深くて救えない人間なのだろうか俺は。

医療用性的サービスって日本はないからな
欧米にはあるらしいけど

>>40
ことし３月に、膨大な数の人々が亡くなった。
彼らは死を望んでなんていなかったのに。
そして、我々は生き残っている。君も。
いずれ人は死ぬから、時期が早いか遅いかの差異だよ。

私はもう若くはない。
逆に、いまの若い人達は気の毒だと思う。こんな危険と
憎悪が渦巻く世に、長く生きなければならないことを。

せっかく生まれてきたんだ！
オレ様ここにあり
というメッセージをがんがん発信して！！

>>46
世紀末モードか
こんな平和で豊かな国でなにいってんだ
ソマリアとかならまだしもこの日本に生まれて暮らしてる時点でグローバルな視点からすると勝ち組だ
それに生きてるやつが死亡確定フラグたってるやつに言えることなんてはにひとつねーよ

隣のやつのテレビの音漏れがうるさすぎてノイローゼになりそう
もともと神経質なのにこんな壁薄いとこ引っ越したのが間違いだった
もう引っ越す金ないし
不幸だ

>>47
おまえがこの糞スレを立てた意図は何だ？
わかったふうな口きくな。

>>49
いまいち伸びないから煽ってみた

>>15
>人間不信はなおらないで他人の話が悪口に聞こえるようになり

え？これってデフォじゃないの？
俺って人間不信だったんだ
と、思った俺の方が不幸だな

おまけに、三月の津波で家がなくなったし

2週間前に手の左親指の爪剥がれて、さっき足の右小指の爪剥がれた

読み返してみたら俺のだけ軽すぎワロタw

>>52は、それはそれでキツいと思うぞ。

>>52
あんたが大将

>>52を見てついつい思いだしたわ
昔に講堂の大量のイスを引き出す際に鉄のローラーで足の親指を潰されて
黒くなった親指の足の爪を剥がしたとか

スケートでコケた際にうしろから来た奴にスケートのブレードで小指を踏まれて
黒くにじんだ指と爪から無理矢理小指の爪を剥がしたとか

あのメリメリ感は今じゃいい思い出だわな

生まれつき どもりが激しい...
電話中「もももももしもし」、「あぁぁあああああああ明日」、「だから、...はぁ！はぁ！はぁ！！(どもりで言葉出ない)」 みたいな事がある。
このせいでバイトクビ 、笑ったり引かれたり...
....個性的で良いじゃんとか言う友達もいるけど、先輩に文句言われたり、真剣な空気をめちゃくちゃしたりしてる

生まれた後親に見捨てられ別の家で育てられる。
だから実際の両親の顔は知らない。
若いうちに糖尿になり就職も難しくなる。
数年前に養母が亡くなり今は本当の一人ぼっち。
生活保護で暮らしている。家も老朽化が進み屋根や床が抜け落ちてきている。
いつかはこの家から出て行かなければならない。

>>58
ひどいな
マジか
なかなかあんたをこえる悲惨な境遇もないだろう
世界レベルだな

>>59
上も下も乱したらきりが無いよ。
橋の下で暮らしている人もいるからね。
いつかは保護が切れるようにがんばりたいと思う。

今年のはじめにバイト先でばばあにいびられ
バイトをクビになった。
半年バイトをさがして、やっと採用された。
最低賃金で有給もつかないお店だった。
そしてクリスマスの一週間前。
忙しい時だけ沢山働かされて、いきなりクビを切られた。
経営者はもちろん労働法を守る気なんてなかった。
死にたくなった。

名前さらしちゃいなよー。
労基いって、訴えるとかさ。
なきねいりはよくないよ

2012年かぁ
10年前・・・小6のあの時から俺の人生の崩壊が始まったんだよなぁ〜

Fラン大の留年馬鹿学生になっちまったよ

いくら愚痴っても同情されて助けが入るのは可愛い子供と
美女くらいなのさ・・・

この世界に価値が見出せない
どれ程の不幸か分かるかな

>>65
ほとんとのやつがそうだ

>>65
ビートたけし名言

「人生に期待するな」

「人生に意味なんか求めるな。
ただ産まれて、ただ生きて、ただ死ぬ。
これだけで立派なもんだ」

・32歳
・独立したが年収50万
・彼女なし
・童貞
・コミュ障
・友達なし
・不細工
・マルチ商法にハマッている
・借金1,730万

>>64

美女や美男だけでは駄目。
それでいて性格良くないと。

美女や美男だけで乗り切れるほど
人生甘くない

なんでこんなに世の中理不尽なんだ。
つらい目にあっている人がおおすぎる
一方で幸福そうなやつらが見下している。
絶対におかしい、神なんていない。
こんなこと言い出すと前世での行いとかわけわからんこと言い出すやつ
いそうだけど、そんなの絶対ありえないし、意味わからん

>>69
さらに付け加えるなら世の中を知るために勉強が必要､しかも悪い奴を上回るくらいの
そして自分の身を堅固にするために縦横関係も築いておくこと

あとは自分の考えかた次第なんだけど

元旦早々のこういうスレは宗教関係者が涌くんだけど、
ここに書き込みしてる人たちは大丈夫？

今日くらいは瑣末な日常から頭を休めておかないと、変なのに取り付かれるよ。

過ちを犯すと隠していても、まともな職にもつけず人間関係が疎遠化し、大事な生活収入源も止まってしまい、世間の風当たりはきつく、
まして人の二倍も三倍も努力など出きる威力もない。努力が出来るくらいやら最初から過ちをしていない。

人は最初にやましい夢を心の中で描くと、それが切っ掛けとなって過ちに誘われるかのように周りも陥れてくる。
このままブラック企業か不当扱いされる仕事にしか就けないのか？
女もいない暗い仕事で一生奴隷のようにして終わるのか…

経験者がいれば、いろいろ語ってくんろ

おそらく犯罪は黙っていても、顔に焼き印されんだろ？

自分では、他人は俺の過去の行いを知らないはずだと思っていても、
何者かに顔に焼き印され、体から負のオーラが出てるんじゃないか？
確かではないけど

>>74
それが不思議なんだ。
確かに何者かがいるような気がしてならない。
なにかこう…一部始終わかってるような、なんて言うか…言葉では表現しにくい。

周りの人間、他人が自分に関係して動いてる、現れてるみたいな感じもする。

苦しい。辛い。生きてるここちしない

人間て何なんだ？マヤカシ？
自分の夢から現れた幻？

朝４時から時給650円で働いてます。

独立したいがネタなし
無職5年43歳
友達なし縁故なし
高卒なので学歴なし
嫁も彼女もなし　結婚なんてとても無理
親と同居してパラサイト
ブサメン
毎日がホリデイで正月気分もなし

>>77
俺も似たようなもんだが、まだ仕事あるだけマシだなあ。
無職だった時もあるけど、メシはうまくないし、風呂も気持ちよくないし、精神的にまいった。
あんたもとりあえず仕事が見つかるなりして、打開策が見つかるといいな。

>>68
独立する行動力あれば、普通の会社員したほうがいい

>>74-75
わかるわかる
俺なんて小学生の時から・・・

受験期に精神病になった

お腹が空き過ぎて食べられない
ジュースをなんとか飲めるだけ
もう三日も食べてない、苦しい

おっさんしっかりしろよ！

なんか死にたい今日
誰かとめて

野郎がやけに必要以上に近寄ってくる。こっちを困らせてやろうと。
悪どい糞人間だ。他人なんて実態がない、俺につきまとうマヤカシみたいなもんだ。
まったく信用ならん
俺は過去に犯罪をして逮捕歴あって前科がついて人生終わったんだが、そりゃー世間って汚ないのなんのって、一度過ちをおかして人間が弱くなると、足元見てきて、つけこむわ…つけこむわ
こっちがビクビク生活してると思って、弱味につけ込んでくる。
人間て油断みせたらあかんな？
弱味作ったらあかんな？

まるで己らは、王子様、お姫さまだ。そんな態度になって、こっちを見下してきやがる。
例えば、家では、わざと明るい派手なCMを流したり見せてきたり。｢こいつ…こんなの見るの苦痛だろうな｣と、わかっててわざとしてきやがんだ。

誘惑はいとも簡単に(やって来る)仕掛けてくるが、

過ちを犯せば、もう人生は取り返しがつかない。これほどに酷いこの世の中。
だから人は最初が肝心。良いとこの恵まれた教養のある親元から生まれてこないと、人生を無駄にするし、損をする。
なんてこの世は不公平なんだ。間違った家に生まれてくるくらいなら、生まれてこないほうがましだ。

結局生まれが全てだと言いたいわけ？
何年生きて出した答えか知らんが、ずいぶん寂しい結論だな。
(´Д｀)

イケメンすぎる俺

>>84
かわいいよ

>>87
斉藤学の｢家庭不和からおこる…｣
を読みなさい。

他人が顔を見れないほどの面　生きる意味なし

>>91
整形すれば無問題

年賀状、1枚しか来なかったyo!

外見なんてただの皮だ。

みんな死にたいと思うのは、
性欲と財産欲と楽しい体験欲と名誉欲を持ってるからだよ。

なかなか手に入らないんでしょ。
だから死にたいんだよね。

でも自分はそれらのほとんどを手に入れたけど
その道に幸せはないよ。マジで。

だから何というか、、安心していいよw

結局、エスカレートするんだよ。
モデルの彼女がいたことが何度もあるし
年収は3,000万円まで行ったことがある。
ほしいものは何でも買ったし、エッチも嫌というほどした。
死ぬほど好きな相手と大恋愛もした。

たくさんの友人とたくさんの思い出を作った。
でも、何回かやると、それ以上の体験がないと満足できなくなる。

結局刺激なんだよね。そういうのは全て。
だからドラッグとまったく変わらないと今ではマジで思うよ。

じゃあ幸せってなんだ？

ポン酢醤油のある家さ♪

本当にスレしてくれますか？

>>98
あんたは３０から４０台
もしくは５０から６０台の男性だな
間違いない

２５才童貞イケメン精神障害者

>>97

常に幸せでいる方法は、
刺激を遠ざけることだよ。

食欲、性欲、名誉欲を遠ざけること。
これらは際限のないエスカレートする刺激だから、
中途半端にあるともっともっとと欲しくなる。

無いと、ある他人を見て自分が悲しくなる。
でもその道に幸せは無いからね。

遠ざければ遠ざけた分だけ、心の平安を得られる。
本来生きていくだけで幸せなことを感じられるようになってくるよ。

つまり、朝起きて、退屈に感じる労働をして、
必要最低限の食事をして、風呂に入って、ゆっくり寝る。
これだけで充分幸せなことに気づく。

刺激を求める生活の中では
常に物足りなさしか感じられない。

刺激から遠ざかることが幸せだと思うよマジで。

野良猫をさらってきた！
モフモフ、フカフカやり放題。
今、とっても幸せだ。

母が難聴+アスペ
話しかける→聞こえない　を2回くらいやったあとに
大きい声で話しかける→聞き取ってくれたが、話の内容を理解してもらえない

森山さんの「生きてーることがー…」には励まされたなあ

明るいことは絶対的にいいことだと思う。

馬鹿でも楽観的でも抜けててもいい。
明るくポジティブに考えることは絶対的にいいことだ。

世の中は不幸や絶望に満ちている。

だからポジティブに考えるしかない。
ということで
明るくポジティブに考えることは絶対的にいいことだ
というのが俺の信念。

大事な人が死んでも。

>>107
大事なひとが死んで明るくポジティブなんて
そんなのただのバカだろ

>>108
大事な人を亡くせばわかるよ。
明るく考えないと生きていけない。

>>109
なんか切ないね。

池沼な兄貴がいる貧乏な家庭に生まれる
↓
オヤジとオカンのケンカがたえない
↓
夏休みやら冬休みは池沼兄貴の世話に追われる
↓
俺が小3、オヤジがリストラ、母パートへ
↓
障害者年金にオヤジが目を付け、兄貴施設から引き取る
↓
池沼兄貴が糞尿を撒き散らす生活が始まる（中3まで）
↓
オヤジの兄貴へのDV、俺の衣類が食いちぎられる
↓
境遇の悪さから、あまりの劣等感抱き俺が対人恐怖症に
↓
母親生活苦より借金
↓
これがもとになり離婚（オヤジを残して逃げた）
↓
兄貴を再び施設へ
↓
俺高3、兄貴施設から逃亡、そして帰らぬ人に
↓
俺就職
↓
生活費に全てを注ぐ負の連鎖へ

>>111
過去はひどいけど今ひとりで自立できてるなら、
過去かあるだけに幸せだろ
おれは頭がはげてんだそ
まだ３０にもなってないのに

>>112
お前がチャンピオンだ。ハゲだけは絶対に嫌だ

>>1には明日がくる。よって勝ち組

背が低い・・・・

今日電車で2人組のジジイ達に意味もなく睨み付けるようにガン見された。
早くくたばれ。

>>111
そんな境遇家でよく高校まで行けたな？

>>117
土下座して行かせてもらった
流石に中卒や定時制卒で俺の能力じゃ大した仕事にありつけない気がして

幼稚園頭ぶつけて入院髪を短くすると傷跡が見える
↓

小学校リア充
↓

公立中学校いじめられる

↓
私立高校クラスではいじめる側だけど部活動ではいじめられる側

↓
不登校毎日遊んで楽しい、定時制中退した奴を見て真面目に高校行く決意する、でも学校怖いよ
↓
通信制高校楽しいよー楽だよー

高卒後バイト転々

小４父の会社倒産→借金地獄→母永遠に逃亡→父もはや廃人→姉薬厨→ＤＶ→姉友から性的ＤＶ→父もはや存在価値０→中１自殺未遂→施設入園→卒園→家出→友達からレイプ→金無くて風俗嬢→結局父自殺→彼氏無し→住居無し→とりえ無し→だが明日は来る。よって勝ち組

胃ガンになって胃を切除して食事が思うゆうに食べれない

辛い

極ブスババア、47歳独身、肌アトピーでボロボロ、更年期、友達いない
家族とは折り合い悪い、うつ病、発達障害、それらでまともな職にはつけずド貧乏

退屈だが誰かと関わりたいとも思えない。そういう気分の時は最高だな。
若いならそれで終わりなんだが、年取るとやっぱりどこか物足りない思いがよぎるな｝。
せめてちんちんがガチガチに硬くなってくれれば女を求めることが出来たのになぁ。

10年付き合った彼女と別れる、八年勤めた会社退職、しかし退職金0、今日からバイト行く、バイト中財布落とす全財産込み、一文無し貯金0

これでは甘いか

現在お互い19歳。
高校1年からずっと付き合ってる彼女が10月からデリヘルで働いている。

デリヘルって惨めだな
俺なら他人の野郎のチンポしゃぶりまくった女なんて、よう付き合わんな

糞真面目が悪ぶって悪事働いても
罪悪感に襲われるよな


あー死にたい

すまんスレチだった

はあ？

生まれる前とか、死んだ後に
無になるという考えがいけないと思う。

死んだら無じゃなくて、苦が永遠に続くと考えたほうがいい。

そしたら、生まれたこと自体に感謝できる。
生まれることで、苦から開放されたと。まずは。

そのうえで、いいこともあれば悪いこともある。
でも、生まれる前や死んだ後の苦の状態に比べれば
どうってことない。

感謝して生きるのと恨んで生きるのとでは
いいものを引き寄せる力が変わるのは確実。

だったら、こじ付けでも何でも、
生まれたこと自体に感謝できる考えをとるのがいい。
どの道本当のことは絶対に分からないわけだから。

日本に生まれることができた時点でシアワセだよ。
北朝鮮に生まれてたと思うと、スゲー悲惨。
あと、北朝鮮に拉致られた人に比べたらスゲーシアワセ。
と、いつも自分に言い聞かせてます。

母親は俺が１歳半で他界したから俺には記憶が無い
俺と写った写真も一枚も無い
父親も身体障害者で仕事ができない
責任感が人一倍強いから、口癖は「情けない（自分が）」

俺もいじめられっ子
同い年の人とは考え方がどうもずれていて、
それが原因でよくおかしい奴だと言われている

でも、俺、ばあちゃんがいたから幸せ
父もすごくまじめで、まだ社会人なのに未熟な俺に色々教えてくれる

俺はつくづく幸せ者だと思うよ

>>131の言うように、日本に生まれてよかったと思うけど、
それ以上に今の家に生まれて幸せ

ここに不幸自慢とかの書き込みしてる人は、
こういうところに書き込み・ROMすらできない人よりははるかに幸せ
人に自分のつらさを伝えられない人だっていっぱいいる

文字が読める幸せ
文字を書ける幸せ
声を出せる幸せ
音を聞く幸せ

何気ないことに、幸せってあるんだと思う

…どっかで聞いた気がするけどね

スレチ本当にスマソ

>>67 いい名言だが、成功者が言ってもな．．．．

父親がアルコール依存性
母親が精神病

俺知的障害者？

>>1
統合失調症暦１０年以上
彼氏いない暦＝年齢
母と妹は重度の鬱病
家庭環境は最悪のマジでシビアな状況
兄だけ結婚して子供もできてその上年収も１３００万以上という完璧リア充

>>135
何歳よ？
いまなにしてんの

>>136
それは聞かないでくれたまえ・・
病気だからもちろん無職
妹はまだ２０代だからまだ希望を捨てずにいられるだろうけど、
私の人生はもうオワタ

どんな人生にも意味があると思います。
そう思わなきゃやってられないとかじゃなく、事実あると思うのです。

ぼくらは生き方を問われているのかもしれない。

ぼくらはそれに答える必要があるのかもしれない。

それが生命に対する恩返しだと
ぼくは思うのです。皆さんはどう思いますか？

>>139

いい人生
悪い人生
充実した人生
無意味な人生…

誰が判定する？

↑間違えた

>>139 ×
>>138 ○

>>98
なんかわからんがツボにはまって涙流してワロタ

・母親十トントラックにひかれて意識不明の重体
・経営してた家がつぶれて実家喪失
・別居の父親の家に転がり込むが、父親が糞
・父親のせいで過食拒食の繰り返しや不眠症患う
・父親の虐待に耐えきれず、家出。二日ホームレスする
・連れ戻される。医者である伯父からデパスもらう。以後親戚は俺を基地外認定
・人間不信になり、授業にでなくなり、相談室登校に
・抵抗でデパス飲まなくなって、父親からされるひどいことがもっとひどくなる
・センター終わってほっとしたら、父親からにやにやされた
・気づいたら、部屋漁られててパソコンの履歴見られてた

任意保険入って無かった。3ヶ月前までは入ってたのに…
玉突きで三台修理。計190万。
死にたいです。ちゃんと入っておけば良かった…。
自分の車もぐしゃぐしゃで身動きとれないし、本当に後悔。保険って大事なんだね

不細工、借金500万円、鬱病もち、障害年金で生活。
隣近所から嫌がらせされまくり。
貯金なくて整形も引っ越しも出来ない。
なのに医者からは「まだ働くのは無理」と言われた。

障害年金…勝ち組だね。
長年のうつ病で辛い人なんてたくさん居るのに。(現に自分もだし)
素直に羨ましいです。

ところでなんの借金なんですか?

>>142
まだ若いし、人生これからだよ。大丈夫！

人生やり直しがきくなんてウソ
いままでがあるから今があるんだから

そう、やり直しがきくなんて大嘘。

現代の日本は落ちぶれた者を廃除してゆく傾向がある。

だから再起不能。

これは人口が増えて人間の脳に非道の概念が前に出てくる。特に資産家や権力者である上の立場にある人間。

>>145
死んだ親父がこさえた借金。
知らないうちに保証人にされてた。

>>149 返す義務なんてないじゃんｗ と釣られてみる

去年解雇されて月収8万でバイト中

今月の税金68000円

借金０で死にたいんで
来月中に餓死決定だわ

>>147
俺には現実が実際そうなのかはわからないけど、やり直しがきくと思って生きるのと、そうでないのとでは、先々ずいぶん違ってくると思うよ。

>>151
借金0とは、よくわからんこだわりだな。俺ならキャッシングで限度まで借りまくって、プチ豪遊した後、おさらばするけどなー

頭の中が糞で、それが悲しくて、結局ﾆｰﾄやってる。

精神がｲｶれるのをまさか自分が体験するとは、他人事と思ってたのに。

普通に生きたい。

留年確定してからあんまり学校行ってない。
やらなきゃいけないとはわかってるのに怠けてしまう。

今日は頑張って学校来たけど。

45歳 中卒 某業界で干され無職 貯金0 ｵﾜﾀ

罪人扱いされて30年。
もう生き甲斐なし。人生オワタ

高校卒業までトイレのドアがカーテンだった

中学三校行ったがすべて登校拒否
高校も三回目そして中退
もう何やっても無駄…

それでも生きてる人は生きてる。
そのぱわーの源はなんだろうな。

行きてる意味がある奴ってのは強くて眩しいよな。
俺が働かないと家族が養えないとか、家族とはいえ自分以外のために生きてる。
凄いよな。
親の面倒見るためとか、それが生きてる意味なんだよ・・ひどいよね。
心配するのは自分だけって状態はすごく楽だなぁってよくわかる。

それでも。それでもだよね。

小学中学年不登校
中学は文武両道で先生達に高評価
高校受験不安感強すぎて受験失敗
逆転目指して最初はがんばるものの不登校⇒中退
定時制高校で好き勝手にする
大学入学⇒真面目にできなくなり将来を悲観して退学
ソープ嬢になり半年後NO.1になったとこで客と結婚
今専業主婦という名のひきこもり
最低限家事してあとは寝逃げ。

途中で生きていくために打算的になった。
今はぬこのために生きてる
ぬこがいなくなったら生きる理由ない。
甘えといわれるんだろうな。

小中高で4回転校結構いじめに合う
高卒工場勤務
21歳でハゲる
23歳まで工場勤務でハゲで虐められ辞める
引きこもる
24歳 営業で就職
胃潰瘍と急性膵炎と痔と鬱をわずらい
34歳リストラ
引きこもり　←　今ここ

他人の不幸話見てたら今自分が悩んでることがどんだけ小さい事かわかった。皆ありがとう

親の借金の清算
身内の生活援助
勤務先、経営破綻
次の仕事なかなか見つからず

なかなかみんなそれなりに不幸だな
だがしょせん国体レベル
世界レベルの不幸っぷりを披露してほしいね
年齢やルックスといったスペックは当然として、内面や境遇なんかも最悪すぎるやつはいないのかな

>>96
そりゃあ欲求の中に生きればそうもなるだろうよ。

2011年12月30日
くそ嫁の不倫、妊娠(不倫相手との子供)発覚
2011年12月31日
相手の男とその嫁に凸
2012年01月01日
離婚決定。

現在相手の男に慰謝料300万請求中
体重も5キロ以上減って、体調も精神的にもボロボロ。

>>167
スピードすぎる離婚が不幸だな

建築の職人一年やってるけど
何も成長してない

怖い先輩から毎日ﾒｯﾄ叩かれる
もおやだ明日も
真面目に生きれば良かった

明日なんていらない

>>167
人生からゴミが一つ減って３００万円が手に入る。
そう思えば悪くない。
何も知らずに５歳位まで大事に大事に育ててから真実を知っていたら
愛憎に引き裂かれて、今と比べようもないほど苦しかったはず。
そう思えば、不義の子供を愛さない内に手放せたのは幸いな事だ。

40歳。親父末期癌。若い頃親父破産して年金払ってなくて一生両親の生活の面倒確定。仕事やめたいが無理。結婚も経済的に無理。オワタ

親の離婚により気がつくと施設育ち
高卒
職場転々とする金さえあればと信じ貯金を蓄えるが
オッサン年齢になり 職なし期間が3年位続き貯金は0。その前後自殺を試すも失敗で・・・結局生活保護受給2年目突入

もう終わり

生きている屍

夢見る事は
幸せそうな奴らに不幸のおすそ分けをしたい

つーか みんな ブッ殺してやる

>>170
妻を愛してなければな
金の問題じゃない
知らないほうがよかった。
いや知らないふりでよかった。
人間誰しも過ちを犯す。許せる心の広さ、自分のダメさを認める勇気があれば。今の不幸はなかった。
と、今は思う。

>>172
いまいくつだよ
３０前半くらいならまだやりようはあるだろ。
あんたの現状は同情の余地ないけどな
ただダラダラ生きてきたから袋小路にいるって、ただそれだけのことだな

>>171
福祉に頼るしかないんじゃないの
大変そうだが、あくまで大変だねって同情される程度の現状。

絶句するような不幸話が聞きたい。

19歳。女。小さい頃父親に足の爪を切ってもらったが切りかたがまずかったらしく、どえらい巻き爪に。以来私の足の爪は気持ち悪いくらい真ん丸に生えるようになり、小指の爪に至っては申し訳程度についているようなもの。おかげでマニキュアも塗れやしない。

訳も無いのに最後まで内縁関係だった両親の元に
兄、姉そして末っ子の自分として生まれる。
親父は塗装業の典型的DQN。
毎日酒乱で暴れる両親。
両親のタバコと酒、親父が仕事さぼってパチンコや麻雀で
生活費が圧迫されて近所でご飯食べさせて貰ったり洋服買って貰ったりお下がりを貰っていた。
世話になった近所のお姉さんが自殺したり殺されたりで
落ち込む日々が多かった。
中学に上がると親父に建築現場に引っ張り出された。
なんとか高校は出た。
兄はシンナー中毒→借金→アル中。
姉は家出→ポーカー喫茶勤務。借金。
俺は職を転々としたが
なんとか医療関係の営業で腰を据えて働きだした。

落ち着いたなと思っていたある日、
親父が末期癌。貯めた貯金放出するも医療費足りずに
働きながら生活保護。
誰も親父の看病をしないから当然俺がやるが、
会社をクビになる。

親父が死に、やっと落ち着いたかなと思ったら
母親が末期癌。
その頃から鬱だったと思う。
当然看病は俺一人。死期を悟った母親が我が儘にあれが食いたいこれが食いたいと言うので
生活保護の中だから自分のもん切り詰めて食わせる。
母親が死にやっと呪縛から逃れたと思ったら
アル中の兄貴が転がりこんできた。
夜中に暴れる。働かない。シンナーやり過ぎで頭がおかしい。
そんな現状で俺今年で４１になる。

自殺が罪だと言うが死にたい思いを抱え込みながら
今はなんとかやってる。

ここに書ききれない程イロイロあった。

>>178
一つ聞きたいんだけど、どんな時に楽しいと感じる？

>>179
つい最近までは現実逃避に５円パチスロよくやっていたけど
馬鹿馬鹿しいから行く気しない。

静かな神社仏閣にいるのが楽しいというか落ち着くよ。

>>180
すごくいいヒントをもらえた気がする。ありがとう。

デザインでコンペに勝ったときは「よっしゃあ！」「やったあ！」である。
サッカーで試合に勝ったときも「よっしゃあ！」「やったあ！」である。
でも剣道で勝ったときは、「あ〜よかった」「ホッとした」である。

ここに秘訣がある。

数年前チンピラに絡まれ、もみくちゃにされ手が顔に当たって警察よばれた。刑事では不起訴になったが三年たったある日突然民事訴訟の訴状が来る。向こうは本人訴訟。こちらは弁護士やとったが敗訴。１２０万払えとの判決。只今控訴中。
民事訴訟とは真実を明かす場所ではなく、裁判官を説得する場所らしい。悔しい。

贅沢かもしれないが
周りより若干金銭的に恵まれている為に辛いことがあっても
「私よりまし」と物質的にしか考えてくれない

ここ数日お腹が痛いくらい。

幸せだから嫌になる事多い
仕事なくていい年して体売ってんのに飯食えない日とか普通にある
でも結局友達や家族には本当に恵まれててそれがまた追い詰められる…1人だったらすぐ死んでる
やっぱり誰にも言えないけど

宮城県の小堀不動産（ここにも頭にきてる）という所が
私の下の部屋に入居させた大石という
男の相談です。

まず台所と部屋の仕切り度の反動つけたバンバンという音と振動の連続からその日がｽﾀｰﾄ。
その後、午前中玄関ﾄﾞｱをかつて経験した言のないものすごい反動で閉めたため直接注意！→
「わかった！わかった！」と馬鹿にした含み笑い
（ﾁﾝﾋﾟﾗか。今日も虫の居所わるいらしい）
ちなみに大石さんの隣の住人とﾎﾞﾃﾞｨｶﾞｰﾄﾞも外でその音聞いてたと思う。）→
でまた今日も頻繁に外へいったり、部屋にきたりで落ち着かないで、で再び激しいドア閉め方で入室。
次、外へ出てきた時録音しようと携帯用意・・・これは2回目の大石さんとの会話です。

すぐ聞けるから聞いてくれると助かります。
http://kie.nu/3-X

http://kie.nu/3-X　←この音声の解説です。

21秒あたり（下のチンピラ大石さんがまた外へ出るのがわかったので
注意しようと俺がためいきついて玄関ドアをあけた音→
（「一階の通路と2階の通路で話しあってます。）
俺「すみません」ﾁﾝﾋﾟﾗ「何？」この後のドアの閉め方も実はものすごいんですよ。
警察にいったら対したことないっていうもんで（警察って何なの？）、
ほかに相談してる。
「悪いけど」のあと切れて、俺の2階へ向かうﾁﾝﾋﾟﾗ→
1分11俺の玄関ドアけってるようですが叩いてるが正解→
1分25はい、ドアノブ回してます（完全アウト！）→1分37で何か叩いてる→
1分42あたり（ﾄﾞｱの郵便受けに何か突っ込んでる）

■これでも泣き寝入りなんですか？ご教授願います。

上は本当みたいだが>>183は実話なの？
本当なら弁護士費用はいくらだった？答えてみて
恐れ酢だ。いたら答えてみて

捨て子出身。
家族？親兄弟？何それおいしい？

ペットかアクセサリーで子育てモドキして
思い通りにならないからって
引き取られては捨てられて
苗字四回、名前三回変わる人生

人間なんか大嫌いだ
しぶとく生きてる自分自身が一番嫌いだけどな

不幸と言える出来事がだいたい二回起きる

ここ１週間に起きたこと
ぬかるみで買ったばかりのバイク転倒
泥まみれカウル割れ
腰痛で杖なしで歩けなくなる

いつのまにかほむほむストラップがマミられてることに気づく

風邪のせいか吐き気がして食事ができなくなる

今財布無くしたの気づく

俺かなり視力悪いんだけど、体育の授業中眼鏡外してて、前方に仲良い友達の姿が見えたわけ。で、いつものテンションで
「おつかれーっ！」
って背中思いっきり蹴ったら体育教師だった。
明日から学校行けない。

今日ずっと痛痒いと思ってた指先が水虫だと発覚して、更に夜は食べ過ぎで腹痛トイレ。
極めつけに風呂場から出ようとしたら水で滑ってスネを角に強打＆水虫突き指。
更に昼間の疲れと強打で足痛い＆水虫で靴下履けなくて足許激さむ…。

もう笑うしかない。

189 弁護士費用は損保の特約にはいってるんでとりあえずはでるそうです。
控訴中なのでおわってみないとわからないですが。いきなり弁護士費用でませんよといわれたら人生終了です。

蛍光灯が壊れたので電気消してパソコンでネットショップ見てたら
いきなりノックも無く管理人が鍵開けて入ってきた　部屋を間違えたそうだが
ものすごく気持ち悪く思われたに違いない

ちなみに　いきなり鍵開けて入られたのは２回目だ

嫁に帰って来るなと言われた

24歳
免許なし
ヘルニア
奨学金の借金500万
無職
童貞
欝？
親いない

死ぬのが怖くて仕方なく生きてる

29歳
ブサイク、腹黒
仲の良い友達無し
鬱状態で引きこもり
パチスロ依存
彼女出来たが、自分の中身がスカスカな為振られる一歩手前

どうやって知り合ったのよ

彼女くらい幸せにしてやれ

>>190

君しか出来ないことがある

>>197

誰の稼ぎで暮らして々×〆＆◎△！！！
って言ったれ

〜は不幸じゃないって良く言うけど、大抵不幸の根源は一緒。
あるコミュの中で自分は無能だ、才能が無いんだと気付かされてそのコンプレックスで欝になって結局引きこもる。
何か心の拠り所を見つけるためにパチスロだのゲームだの無駄な時間を過ごすことにに逃避する。
自分がやってることが無駄だとわかっていても、有能な人間、才能ある人間と違ってその無駄をやめられない。
でも、有能な人間にはそのことは絶対に理解されないからまた欝になる。
要は無能な人間ほどどんどん不幸になる世の中なんだよね。
お前らが不幸なのも無能なせい、俺も無能だから不幸。みんな不幸。本当に悲しい、やってられんわ。

>>203
わかる部分はある。
環境を変えても自分は変われないから、常に不幸になる。
もう幸せな人生、人並みの一生なんて諦めてる。

母ちゃんとじいちゃんが喧嘩の末、殺人未遂
バツイチの母ちゃんが身元不明の男を家に連れ込み同棲なう
おそらく死ぬまで入院のばあちゃんがいながら、
じいちゃんがどっかのBBAと不倫なう！

あんまり変な家族なのでネタとして誰かに話したいけど、
気を使わせそうだからこっちにきたお〜
いつかこのネタでスレ立てたいw

家族関係は辛いな

家族関係ですまん。
俺が大学３年のときに母親の癌が発覚。
学業と就活と母の看病と家事をがんばってこなしていくものの、母親は半年後に他界。
翌年就活先も見つかり国家資格も獲得したが、母親のいない寂しさは半端なかった。正直狂うかと思った。
社会人になったはいいが、会社内やお客（接客業）の家族話などがどんどん辛くなっていき、鬱病に。
半年休んで部署を変えてもらい、何年かは平和にしていたが、学生の妹が事故か自殺かわからんが死亡。
母が大好きだった妹も、母が死んでからはノイローゼになりがちで、どんどん不安定になっていった。
だから自殺なのではないかと思う。
これが去年の話。
こう書いてみるとあまり不幸な感じに見えないが、厄落としに書かせてくれ。
俺のまわりの大好きなやつら、これ以上いなくなりませんように。

大好きな人を失うのは辛い。誰かを大好きになれないのも辛い。働くことが辛い。働けないのも辛い。…欲張りですか？弱い人間ですか？

なれるもんなら強く優しい人間になりたいよ。

つらいときもある
一生つらさが続くと考えないで
今を耐えて

私がその人を好きなことを自覚すると、その人に一ヶ月以内に彼女ができる
まだ短い人生だが4回連続でそういう状況になって笑うしかないwww

告白しないの？

不幸とは何なのかキモ芸人　佐々木孝爾を見れば分かるはず。
顔・髪・体格・声質・能力どれをとっても残念で不幸・・・

皆が不幸なので不幸で悲しいです

太ってる

34歳 無職 彼女なし

>>177−178
壮絶な人生ですね。
あなたは立派だと思う。
そうした家庭環境のなかで
あなたが不良にもならずにしっかりしていられた理由は
ご自身ではどうお考えですか？
それから自殺を踏みとどまっていられる理由とか、
気が向いたときでいいので書いてください。
名前欄に178って入れてね。

一浪大学全落ち
彼女いない歴＝年齢
ブサイク
父親がここ三ヶ月帰ってこない
親が家庭内別居状態
好きな人に避けられる
友達ほぼ０
短小早漏包茎ち〇こ
童貞
ひどいニキビ凹凸肌
なんか知らんが髪がべたべたしてきて
きもがられる
生きる希望がない
死にたいorz

hogehoge

小１のときに両親が離婚。以後12年間全く会うことなかった父親に、成人式に会いに行こうと思っていたところ、成人式１ヶ月前に父親が孤独死。

女手１つで私と弟２人の３人を育ててくれた母のために、地方のボロ女子寮がある学校に進学。奨学金で実家に仕送り。私に仕送りはないためバイト三昧の学生生活。

学校を卒業、資格を取得し就職するが一月置きに母親から金の工面を告げられる。
就職して丸４年、毎月の仕送りと弟の引っ越し代金、車の税金を払わされたり、使用用途のわからない多額の催促に辟易。25歳なのに貯金ゼロ。

ちなみに弟の１人は社会人で実家住み。
弟は実家にお金入れない。

私の生きている意味は実家を支える為だけなのか。
お金を持ってないと私の存在意義がない。

２３歳兄が中卒で引きこもりニート職歴も無し
高齢結婚で父親は定年退職
両親は兄放置
自分は特定疾患患い治療中（原因不明の病なので自業自得ではないよ）
運悪過ぎてもう嫌になってきた頑張っても報われない

他の人にないぐらいミスしまくる。なにこの難しいゲーム。

こんなもん他と比ベりゃあ大したことないが、
中一でいじめられる
鬱、離人症を伴発（？）
ついでに母も鬱、父は何もしない
なんとかキョロ充まで這い上がってやった。
色々な事件があった。
クラスメートの首を締めたりしたさ。
絶叫して人の前で泣いたりしたさ。
だからこそ、今の幸せが怖い。
怖くて怖くて怖くてたまらない。

学生時代攻撃的で人前で絶叫したとか昔からみんなに主張する力があったんですね
んで今も幸せでたまらないと。

>>219わたしも親に働いた給料要求されてみたいわな

神様貴様はどこにいる ／神様てめぇぶっ殺してやる ／殺してやる

勃起時三センチ

正直とんでも人生すぎてこんなとこには書けない

実家が福島の農家をしている

恥ずかしくてかけない
俺じゃなければ少年時代に人殺してるか
自殺してる。我慢したから惨めに生き続けてる

>>188
告訴できないのか？

自殺を考えることでしか、ストレスから抜け出せない。

キチキチやん！

これ以上のキチキチは、まずいない

まあ、なんて言えばよいか
天才的基地外だな！

俺様に比べたら、どいつもこいつも、
可愛らしいぜ！

己はキチキチとは自覚せんが、
社会は俺様をキチキチの基地外と宣うぜ！

ワッハハハハハハww

とりあえず聞いてくれ！
俺は２５の精神障害者なんだが、母親に話も聞いてもらえず、父親には受け流され…
とりあえず、病気の事はいいんだ！話し合いがしたいんだ！
誰か頼む！

>>232
とりあえず聞こう

話をすれば良いだけなら、話をすれば良いではないか？

話も聞いてくれないのは理由があるのだろう！

話はするが、意見を無視する
とか
声を荒だげたり、怒鳴り散らす
とか
何時もの話内容
だとか
聞かないのには聞かない理由があるのだろう！

どうだろう？
冷静に話をし、意見も静かに聞く
との約束なり、どうしたら話を聞いてくれるか

を聞いてみたら如何がかしら？

それでも、無視する親子さんはいないだろうが、… … …

身内に障害者がいるってだけですごい差別受けてイジメられた
勉強スポーツどんなに頑張っても認められず害児扱いされた

本人は酷いものだろうね！

身内はだからと言って、
どうしょうもない！

本人ではないだけ、まだ良い方だろう！

不遇を痛みと理解し、人の苦しみを理解出来る人間性を養えばよい！

大概の人間は身内の何処かに
社会的弱者を抱えているもんだよ！

利己的な人間だけが、人を非難、罵倒するのだ！
多くの人間は理解し、暖かく見ているだろうね！
社会的弱者が幾人いて、世帯割合にすれば身内の近くにいるか

わかるだろ？

●付き合った女６人
●やった女２０人
●宮廷引率
●大企業勤務
●年収８００万（入社５年目）
●４月に昇進決定
●相武紗季似の嫁
●８月に元気な娘が生誕

客観的に人生の良い面を連ねるとこんな感じ。
ただ、オレの人生は苦しみと失敗の連続だ。

いや、至って普通の事
絶対怒鳴ったり、毎回同じこと言ったりしてない。
親に無視されるってどんなに辛いか。
精神障害者だけど、今一番の障害は親！
しかもこの間仲直りしたばかりなのにまた…

しかし
仲直りした後だから

前回に思い当たるところはないかい？

親子さんは自分達の言い分を受け入れてほしいのかもね？

話をしても致し方ない理由とは何かなあ

病気に関しては

貴方は一切弁解、自らの主張の余地はなく
その事に関しては親子さんの意見に従うべきだよ？
違うかな？

もう一度、頼みなよ！

ただし、段階的にして

最初は親子さんの意見を聞くだけ！
ないしは、
話を聞かない理由を聞くかだね！
次には、貴方の自由に為されれば良いでしょうね！
最初の言葉は

親子さんの主張を的確に語っているでしょう！

貴方はその一言を真摯に鑑み受け入れた方がスムーズである事は火を見るより明らかでしょうね！

>>238
何て言うか君はよく耐えてるね。
原因や問題がどこにあれ、がんばってる。
えらい。
これからも、冷静に、親も不完全な人間と思って心は一部距離を置いても、よい関係を築いていってほしい。

こんばんは
私は自分自身が進行性の障害者で、医者には今より悪くなる事はあっても
もう治る事はないと言われています。
死ぬ訳ではないけど、最終的にコミュニケーションが取れなくなるらしく
それだと精神的に生きてる意味がなくなりそうです。
永遠に一人ぼっちみたいなものなので自分でもどうして良いか解らなくて
これなら不幸自慢になるかなと、ここに書き込ませて貰いました

今を一生懸命生きろ
人間それしかできね

父自殺、姉自殺、弟重度障害者、自分対人恐怖ﾋｷ、母パート

なんと

>>243
参った

32歳にして人工肛門６年目 女
一時的なものではなく、永久
排尿障害と下肢障害もある

25歳若ハゲ
フリーター

>>48
隣人トラブル
を起こそう

>>61経営者を
ストーカーしなさい

借金、リストラ、彼女に振られる、未だに無職
＼(^O^)／

かなり強い精神薬も効かないぐらいの根深い精神的疾患があるが
健常者の正社員の仕事を抱えている
毎日があやうく、毎日燃え尽きそうで、精神崩壊の危機を感じながら
ただ働いている
コミュ障・不安障害・強迫神経症・躁鬱・彼女いるわけない・実家暮らし
・本によると死んで当たり前の人間で生きているのが奇跡らしい

>>243
一番不幸なのはお母様だね。
そんな環境の中で金稼ぎを頑張れるとは。

父が自己破産、対人恐怖症、社内イジメ、失恋、失業
夢を諦めたら生きててもしょうがないけど
才能ないっぽいから死ぬしかないのかな
もう人を本気で好きにならない気がするし
適当に妥協して適当に結婚して適当に子供を産み
適当に主婦として生きていくのだろうか。そんな人生を幸せというのか？
それとも対人恐怖で結婚出来なくて仕事にもつけなくて野垂れ死ぬのか。スレチか

みなさんの拝読させて頂くと自分はただの甘え、怠惰な…なんと言うか
ご飯食べてもいい身分なのかなって思う。
自殺なんて怖くて悲しくて出来ない。
生きてて迷惑、死んで迷惑。
ダメな人間です。不幸なのは私ではなくて両親ですね。
こんな子供、よく見放さないなと思う。

甘えとかない
他人の体験とかどうでもよくて、今自分がつらいかどうかが全て
でも人の酷い体験聞いて自分はまだまだ耐えられると思ったなら
それは良かった

ずっと貧乏。人格障害な祖母に、借金体質な母、父は私の話なんてききやしない
目の前で猫を川に捨てられたり、幼少のトラウマ半端ない

母も死んで、祖母も丸くなり、結婚、出産と少し上向きかなと感じたら息子発達障害。
2ちゃんをみてると、発達障害は歩かせるな、隔離、処分しろ！親もダメみたいな書き込みが目につく。今さらながらなんで私も息子も生まれちゃったんだろ？
先を思うとつらい。毎日消えたい

２ちゃんの書き込みはネット弁慶が調子にのってるだけだったりするから…

まぁ気にせずに

>>256
まだ小さいんだろ？幼少期に子供が発達障害っぽいと診断される事は多々ある
義務教育が始まる頃には問題なくなってる事が多い
可能性の一つとして医者や保育士 が進言する事があるようだけど
人間なんて誰しも自分のペースがある、子供なら尚更
全てを同列に見てしまう人たちの間違いである事の方が多い

良く聞くケースなんだけど、デリケートな問題すぎてあまり公にはならないよね
何しろ気にしすぎない事だ

眠りたいのに眠れない
食べたいのに食べれない
笑いたいのに笑えない
悲しみたいのに悲しめない
泣きたいのに泣けない
愛したいのに愛せない
死にたいのに死ねない
辛い助けて

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前科2犯

アルコール依存症

結婚も出産も経験が無い
40歳♀

生きてる意味が解らない。

早く父親に死んでほしい...というかなぜあれが親なのか。
血がつながっていると考えるだけで欝。

強姦で前科ありなくせに、なぜか世界で一番偉いと思い込んでいる。
思い通りに行かないと暴れるし、どんなに縁を切っても、見つけ出されて
絶対殺してやると脅される。

私の周りの人間まで脅すので、迷惑かけたくなくて
できるだけ孤独に生きるようにしてる。

殺られる前に殺らなければならないとか考えそうになる自分を
必死で抑えている。

不幸自慢というか、あまりに病気自慢しすぎて、メンヘラ＋慢性病気の人がいるぞ。
でも、遊ぶ時だけ元気(藁)

こんな奴


http://blog.goo.ne.jp/55chimu
http://twitter.com/Snufkin_2010/
http://twitter.com/55chimu/
http://hompo.com/
http://yaplog.jp/chimu_mailling/
http://www.facebook.com/hisatoshi.fukuta/

生まれてすぐ、超未熟児だったため病院にひと月ほど放置され障害が残りそう
＆入院費が高額になり両親にトンヅラされる。（病弱なこと以外、障害は残らなかったが）
幸いなことに祖母が入院費を出してくれ、二年間程育ててくれたが、両親のもとに強制送還される。
主に母から虐待されて育つ。
父は酒乱。母からの虐待内容は主に体罰。ネグレクト。兄弟間差別。
とにかく兄をばかりをかわいがり、私は無駄飯食いのごくつぶしとののしられていた。
髪を引きづり、ベルトでなぐり、鼻血が出るほど殴る、蹴る。
教材費をケチられ、被服費もケチられ、いつもみすぼらしいなりをしていた。
しかしこんな私にも親友ができるが、十八歳の時に先立たれてしまう。
その後友達ゼロ。っていうか作るつもりもなかったけど。
その後両親のもとを出て結婚するも、子供が死産した。
人間不信に加え、対人恐怖症のため、働くのも難儀している。
たぶん一生この調子で生きていくのだろうと思う。人生って、生きるってなんなのだろうね。

運が絡むゲームやると絶対負ける
テストの日に自転車の鍵がなくなる
カバン盗まれる

ショボいな…

身内が結婚詐欺師にあった
家を買う為の金が欲しいとかで保証人にされた
詐欺師は金持って夜逃げ　借金返済する義務が自分にもあるらしい

ガキの頃から家が貧乏で学校でイジメられて社会に出てやっと解放されたか
と思ったら借金返済とか死にたくなるわ
自分が使った金じゃないのに・・・

大学全落ち偏差値40

親を愛してないが仕方なく親のために大学まで行く
性同だから好きな人の子どもはできないし結婚もできない
夢も希望もないから生きてる価値を見いだせない

生まれつき両手がなく
学生時代は蹴りだけで喧嘩三昧。
ボクシングにあこがれるも
義手じゃプロにはなれない。

やさぐれてチンピラになり
893事務所出入りでももめごとおこして
両足の筋を切られ車椅子に。

今は口で絵を描いてる。
実家が持ち家だから何とかなっているが
この切れ味鋭いナイフのような性格のせいで
どんなにハンデがあっても人と戦ってしまう。

今は口しか使えないけど
この書き込みはSiriでやってる。

便利な世の中になったもんだ。
どこまでも生き抜いてやる。

5歳で母親が男と蒸発
それから父子家庭
次第に父がギャンブルにハマり借金まみれ
高校一年で父親が失踪
自分は高校を中退し働きながら何とか自活してきた
今現在も最底辺暮らし

両親の消息はわからないが探そうとも思わない
迷惑だろうから…

なんか急に不幸のレベルが上がったな

すっごい恵まれてるように思えてもその人の内では苦しんでたりするよな。
例えば太宰さんとかも「人間」に対する考え方が深すぎたばかりに。
性格も両親のを受け継ぐのか？

皆辛かったろう。よく頑張って生きているね。
報われないまま一生を終えることもあるだろうけど、自殺だとかはやめよう。
せめて最期は自分を誉めてやれる死に方をしましょう。

偏差値50の大学文系に進学
↓
親父失職＆事業立ち上げの手助けに2年費やす
↓
落ち着いたので復学、学生課に相談すると「単位足りないのであと3年かかります」


卒業時25歳とかキツすぎだろ…死にたい…

三歳の時両親に捨てられて、祖母に育てられた、虐待された
アイロンを胸にあてられたり、肛門に管をいれたり（性的虐待）された
もちろん学校では虐められ、友達ゼロ 彼氏もいたことない
なんかしらんけど勉強はできたから、国立大学に入った
けれど、三ヶ月でメンヘラになり、精神科の閉鎖病棟へ一年間
大学を退学後就職、精神障害者ということで虐められる
務めて半年後、交通事故で右手切断

まあこんな私と結婚してくれる人なんかいないよな

>>276
その境遇をふまえて全然できるけど、
俺も学生時代からメンヘラだしな。
親はいるが父は躁鬱気味・神経質、母も病的神経質・ヒステリー、
亡き祖母は女なのに暴力的だったり金の無心に来たり、ヤクザみたいだった。
肉親には感謝しているが、子供ながらには病んだ。
いじめも経験したし、勉強して有名な大学に行ったが１００ｋｍ以上の
超長距離通学と勉強と就活、無理のしすぎで大うつ発症。
女に騙されたりもした。
今は民間正社員だが会社の奴隷で毎日倒れそうな状態。

病暦が長いから障害認定を受けられる可能性があるが、
俺の環境では受けたくても受けられない。
頑張って健常者のフリをしている。

時々どこまで不幸せになるんだろ
楽しいな
もっと不幸せになりたいな なんて思う

小6までパシリ。
中1で気に入らないと言われ、財布を盗んだと偽装され同じ学年の奴らほぼ全員から虐められる。
中1の誕生日前日、一つ下の従弟に犯される。
学年が上がるにつれて虐め悪化、先生などは知らないふり。
中2の時に硫酸や階段から突き落とされ死にかける。
中3の秋に従弟に犯されている事を親に言うが、周りを気にして警察には訴えられない。
高1の今は両親が離婚決定。母が金が貯まったら出て行くらしい。
同性の恋人が居るが3か月前から連絡無し

もう、疲れた。希望が無い…

圧倒的弱者で、人に食い物にされても、自分が不幸になっても、
同じ真似を他人にして幸せになろうと思わない、
死んでも同じことをしたくないと思う心根は、
神にすら侵せない絶対不可侵の、魂の次元の清さであり人としての矜持だ。

人を食い物にする者の魂はひどく腐っており、人間としての矜持など微塵もない。
たとえ神が許しても、あんたと似た魂の数だけ、
そいつを許さない存在がいて、不幸があれば共に死ぬことを覚えておいてくれ。

大学に進学直前に兄貴（３人の子持ち）がギャンブルで一千万円の借金。

なんとか大学はいけたが、学費と生活費、兄貴がこさえた借金の返済で高額アルバイトの日々。

ようやく金銭面でおちついたので、勉強に専念しようと大学院に進もうと思った矢先、またもや兄貴が借金をつくり逃亡。

父親は兄貴の借金と孫の生活費で手いっぱい。
ちなみに、母親は首と脊椎の手術したから働けない。

大学院進学をあきらめ、給料の高い会社に勤める。

入社半年で、仕事で大きなプロジェクト任せられるが、同じ頃父親が仕事中に怪我をし、会社をクビになる。
（このころ兄が帰ってくる）
父親の見舞いやら母親の面倒やらで、実家に帰省せざるおえなくなり、プロジェクトから外される。


それから半年後、なんだかんだ仕事していたのだが、会社役員からセクハラをうけ、上司に訴えるも却下される。
その後、ストレスで欝と不安障害を発症。


なんとか病気が治りそうと思った矢先、父親が退職金等を激しく使い込み、母親が離婚を決意。

戻ってきた兄貴も働かせてるが、不摂生がたたり心臓発作を起こし、定職につけず。


そして、私自身、結婚も視野に入れた彼氏もいたが、「君の家の事情と君の病気についていけない」と言う理由で振られる。


幸せってなんですか？

軽い気持ちで18歳で風俗に→友達に連れていかれたホストにハマる→大学やめる→大金つかう→ホストに飽きる→恋愛がなんなのかわからなくなる→21歳まだ風俗。
あと10ヶ月でやめるつもり。
でもこんな汚い過去もってて
好きなひとなんて作れない。
お金あればいいなんて思って
いま貯金してるけど
そんなんでいいのかと思う。

学校で常にではないが小中高と虐められ続け、人間関係もドロドロ。バイトやサークルでも馴染めず
嘲笑われ、除け者にされ、学力も並以下。何一つ取り柄の無い大卒24歳フリーター。
母はヒステリーで潔癖症。外面は良いが母子癒着が激しく
母の歪んだ性質に曝されて育つ。父は教育無関心。
極端な自己不信と人間不信。歪んだ隣人愛(何かされたら全てこちらが悪い。無条件で相手を許せ。むしろ欠点を指摘してくれたと感謝し、反省しろ)
を幼い頃から教え込まれて今も払拭できない。〜せねばならない、かくあるべきという強迫観念が常に付きまとう。

物質的には恵まれてたからあんまり不幸に見えないな。
こんな俺が言うのもあれだが、>>255の言うように
「もっと不幸な人がいるから我慢しろ」的な思考はナンセンスだと思う。
それじゃあ不幸の頂点にいる者しか嘆く権利も抗う権利も無い事になる。
そんな馬鹿な話があるか。

目に見える不幸だけではなく、個人の心境まで考慮して共感出来る人間になりたい、と思う。
幸はある程度型があるが、不幸は多用で固有であるはずだから。

いや

自分が頑張るきっかけにしたいだけだよ、そんな深いこと考えてないって

皆に比べたらたいしたことない上にかなり長いけど吐き出させてください


・私と兄が幼い頃に親が離婚。母の実家で母方のおばあちゃんとおじいちゃんと暮らすようになった。
　　　　　　　　　　　　　　　↓
・母は夜遊びするようになって、仕事行くっていってパチンコいったりしてた。私は小学校あがる前から一人でご飯つくって一人で食べるようになった。
　　　　　　　　　　　　　　　↓
・兄と私の父親が違う人だと知る。兄の父方のおじいちゃんはヤクザで、さけているうちに母が浮気→離婚らしい。つまり母は×２
　　　　　　　　　　　　　　　↓
・兄は気弱で優しい人だったけど中学にあがると同時にかなりグレて手が付けられなくなった
中学卒業しても高校には行かず、ばあちゃんに毎日毎日金くれ！金くれ！ずーーーっとパチンコ。
週に２回くらいあばれてそのたびに私はおばあちゃんと車にのってどこかへ逃げた。学校の定期テストがある前日も教科書を持って逃げた。
おじいちゃんと母は血の気が多い人で兄と包丁持ちながらけんかしてた。警察だって何回も来た。

そんな兄も最近は働いてて彼女がいて同棲中。（なぜか私のおばあちゃんの家。この時には私と母だけは違うマンションに住みはじめていた）でもその彼女は母親に中２で見放されたらしくて
彼女の実家はもうないらしい。兄は「今彼女と分かれると彼女は施設行きになるから別れられない」って言ってた。


ここまではまだよかった。ちょっと不幸かな？って思えるくらい。
でも去年、母の妹（叔母）が離婚した。これが一番辛かった。今でも辛い。

離婚の原因は叔母の旦那の浮気。度をこえて一途で、ミーハーで、我が侭な叔母は発狂。
去年の夏頃から毎日私の家にきて私の母に朝１０時〜夜７時まで旦那の相談や愚痴。（母は今病気で家で内職してる）
騒ぐだけ騒いで、自分はすっきりして帰る叔母。ことあるごとに私の母やおばあちゃんに電話して「子供とけんかしてる。仲裁にきて」とか
「頭が痛い。薬もってきて」とか。週に何回も呼ばれて行った。

元々叔母と性格が合わなかった私はイライラして学校の課題も手がつかずに夜泣いてた。眠れなかった。
そんな時に母がストレスで血便だして入院。
その２ヶ月後くらいに私が血便出す。でも私が通ってる学校はかなり厳しくて課題一つだせないだけでも留年する。休む暇はなかった。
去年末頃、私は我慢が出来なくなった。普通ならここで暴れるとか切れるとかだと思うんだけど私の場合は家でほとんど喋れなくなった。学校では普通。
もうすぐ半年くらい。今では母に言う「おはよう」が一番嫌い。嫌いというよりも気持ち悪くてしょうがない。吐きそうになる。
でもおはようを言わないと母が怒るので穏便にするためにおはようは言っている。

いろいろな経験をして私はいい事なのか悪い事なのか、客観的に物を見すぎてしまうようになった。冷静すぎて気持ち悪い。
突発的に出でくる自分の感情にもまず疑ってかかるようになった。
むかつく！と思ってもなんでむかつくと思ったのか？相手むかつく行為をされた相手は私を嫌いなのか？間違って私にいろいろしてしまったのか？
をまず考えて納得の理由が見つかったら「あぁ、今むかついてもいいんだ」と思うようになった。
なんでもかんでも疑ってこれは一般的に正しいのか？客観的にみれているのか？一時期の感情ではないのか？ってすごく不安になる。

私は今就活生なんだけど、いろいろなことがちらついて集中できない。でもその集中できない原因はただ就活が嫌で逃げるための理由にでてきたものなのか？
それとも純粋に叔母のこと、家庭のことででてきたのもなのか？と、それすらも考えてしまう。
前者は自分自身が弱いせいで、後者は周りが悪いと思ってる。結果はどっちも同じなのになぁ。

なるほど…

若ハゲに勝る不幸はない

不幸自慢か

父親がDV
母親が不倫
兄弟からの近親相姦(日本語あってる？

とにかく家族が怖い
でも大切にしたい。まわりに変だと思われたくないから全部隠してる。

でも、今じゃ普通の家庭ってのが難しいんだよね？
自分こそは がんばって子供に同じ思いさせたくない。

近親相姦て実際あるんだね

兄弟からのってことは兄弟に無理やりされたのか。

共学校だった。激しい下痢だった。男子便所に駆け込んだ。糞用が使用中だった。他の便所までとても行ける状態ではなかったが走ろうと思った。
横の女子便所誰もいなかった 一秒を争う状態 駆け込んだ。
便器に尻を下ろし瞬間 話し声が聞こえた 隣りで女子三名程で密談している
しかし糞もう止められない 大きな屁の音と混じりながら大量発射 超臭え
女子の会話は止まりクスクス聞こえている
便器場から出られない
先に出やがるのを待った。ガチャと音がした 出て行く音がした。気配は感じない。恐る恐る出た。姿はなくホッとした。安心した瞬間便所の前でどんな奴か見ようと三人立っていた。
内一人はずっと可愛いなと密かに想いを寄せる子だった。恥ずかし過ぎて俺は挙動不審にその場を立ち去った。間もなくチャイムが鳴るが教室に戻る気になれなかった。保健室に行き仮病で早退した。
帰り道今頃噂になってるんだろなと凹みながら歩いた。思い出すと五年たった今でも笑えない。

munakata masayuki　宗形昌幸　むなかたまさゆき　ムナカタマサユキ

もう、万策尽きました。
私は茨城県北部在住で今年5才になる娘と２人暮らしです。去年の震災により勤めていた会社が業務の継続が不可能となり失職しました。
この一年間、なんとか自力で生活を立て直そうとがむしゃらに行動してきました。
現在は、日々の生活費を得る為に日雇いの仕事をしながら就活に励んでおりますが、頼みの綱の日雇い仕事が激減し、
最近は娘に食事を与えるだけで精一杯の状況が続いております。
私は3年前に妻と死別して、２年前に離婚しましたが、私も死んで離婚した妻も共に親は既に他界し兄弟もなく、頼れる身内はおりません。死んでから離婚した妻とはもう１年以上音信不通となっております。
また、無職で日雇い生活の私がサラ金等から借金できるはずもなく、生活保護の申請もしてみましたがダメでした。
もう、正直どうしてよいかわかりません。自業自得であることは承知しておりますが、
私１人だけならともかく、娘共々路頭に迷うことになるのかと考えると、心の底から震えてしまいます。どうか皆様お願いです。お金下さい。
最近、娘の具合が悪くて困っています。助けてください
bakahotあっとezweb.ne.jpが私の連絡先です。

常陽銀行 美野里支店　支店番号120　普通口座　口座番号　1161421
常陽銀行 菅谷支店 支店番号055 普通口座 口座番号 1656512

http://beggars.bex.jp/archives/tag/bakahot
http://mzc.jp/image/vip/Mjc2MTctMjE1ODc=.jpg

=5歳〜10歳=
従兄弟に数年間性的虐待
親にセクス二度見られる。
刑事に尾行される。
3Pして妊娠
堕胎
また妊娠
堕胎
男に騙され1500万の借金
風俗で働く
ＤＶ男と付き合い毎日警察沙汰
新しい人生の始まり

現在

一年同棲してて最近歳をごまかしていた事が発覚。
その彼氏は現在行方不明。


ただいま一週間経過ちぅ。
現在私は普通の生活してます。
周りの人には、誰にも言ってないし言えないですね。。。
自分を不幸だとは思いません。
人生の選択を間違えてしまったようですが。
めげずに頑張って生きていきます。
こんなあたしは一生独身だと思いますがね。

友達とカラオケしていた。隣の部屋の歌声が男女とも聞いた事あるような声だった。男の歌声下手だな(笑)と友達と笑っていた。
しばらくして聞こえなくなった。
トイレに立ったとき隣の部屋をチラ見して通った
帰ってなかった。ちゅうしていた。
部屋に戻ったら友達に伝え皆でマジかよっ(笑)
時間差で一人一人ちら見しに通った。
おい かなりハードな事なってんぞ フェラーリ中だぞ!
皆いっせいに見に行った。もうチラ見じゃなく完全に覗きこんだ
衝撃が走った
サッカー部の後輩と自分の女だった。

ペースメーカーの上統合失調症
寿命わずか

>>298
結婚しようぜ

プラスワキガピザ
整形ニート職歴無し
アラフォーです
視力0.001
蓄膿症
喘息
引きこもり

に

ふむふむ

幼少期→父親からの虐待
思春期→父自殺
父の自殺について思い悩む日々
大学時→父の死について受け入れてくれた
友人ができる。その友人はバイク
事故で死亡。事故の直前に自分への
着信があったが気づけなかった。
現在→→うつ病治療中。OD克服中。

こういうスレ見て疑問なんだけどさ、
屑な家族の下で育ち、対人恐怖やら鬱のくせに、
結婚やら出産だけはしっかりやってんのな
処女じゃないなら別に不幸でもないだろ
私なんかほぼ３０で処女やぞ！
不幸自慢にかこつけた旦那アピール必死すぎワッロッス！ｗｗ

歯が痛いが歯医者は嫌い。
かといって痛み止めに頼ったら
負けな気がしてプライドが許さない。

しかし悩ましく狂おしく痛い。

へむ

>>306
女ならどんな人でもどうにかなる
男は終わりだけど

まあ女はどんな奴でも、拾ってくれる男が必ず現れるからなあ。
明るい女なら明るい女が好きな男が集まってくるし、
暗い女なら暗い女が好きという男が必ずいる。
男はそうはいかない。
要は女の価値観が一元的なんだよな。

41才 主婦
5年前、生活費が足りなくなり夫に内緒で3万キャッシングしたのが始まり、今じゃ借金が120万になり、パートで12万、日雇い派遣などで3万程稼いでも、返済とその他支払いで消えていく。夫にも言えないし、税金も払えない。旦那の給料は雀の涙だし、毎日苦しい。
子供がボロボロのスニーカーを履いていても買ってやれない自分が情けない。
連休もバイトだ、辛い、休みたい。
何も知らない夫はこずかい上げろって煩い。ぶん殴って遣りたい。
おまけに自分はデブスだし膝痛いし、歯も痛いけど、医者に行く金が無い。
情けなくて、最近、死にたくて仕方がない。
早く楽になりたい。

子供手当で買えばいいじゃん

生まれつき157センチのチビっこ
小学校は半分保健室登校のキチガイ
中学で好きな子に告白するもフラれ一年間女子に嫌がらせされる
大学三年でステロイド皮膚症という病気にかかり、顔が溶けるように滲出液がでて、眉がまつ毛も抜け落ち、目が腫れて肌も赤くぼろぼろ
痒くて眠れないし、全身から汁やら皮が落ちる
冬から就活するも面接や写真貼った履歴書で落とされる
新卒残すため卒業はしないで休学、実家に帰るも環境変わりストレスでさらに悪化
父親が仕事をやめてしまって母が働いているため日中は父親と二人きり
父親は嫌いではないが、知ったかぶりをしたり思想が合わなかったり努力をしない人間なのでストレスがたまる
白内障になるも手術四ヶ月先。この間目が見えずなにもできず。
大学四年間付き合った遠距離の彼女に浮気されフラれる。
目の手術後、公務員の勉強を始める。
公務員削減のお知らせ。
別れてからもずっと忘れられない高校の元カノとヨリを戻したくて地元公務員になりたいがかなり厳しい状況
病気も引きずっているし、休学二年目という履歴がヤバイ
周りはみんな仕事してて後輩まで仕事しだして焦る←いまここ

小２でレイプされ 中学でトラックにひかれて半身不随

>>306、BMWだ

目とおでこはよく褒められるため顔は普通、…マスクで隠せば。
マスクを外すと奇形クリーチャー

丸顔アンパンマンで輪郭がガタガタボコボコ
凹みクマ、頬骨、低い鼻、団子鼻、鼻の下長い、口元出てる、たらこ唇、出っ歯、歯並びガタガタ、歯茎弱い、顎ナシ
顎変形症
噛み合わせが悪いというかどんどん噛み合わせられないようになり、ここ数年はほとんど食べ物丸飲み状態
そのため早食い大食いで太りやすい体質に
中学くらいまでは栄養失調かと思われるくらいガリガリだった
肌が弱い、すぐ荒れる、すぐ焼けてとれない、汚い
産毛ではあるがヒゲが濃い
髪の毛多すぎ、剛毛、ちょい癖毛
152cmしかない
体力がなく運動神経も悪い

父親にうつされ小学校低学年の頃から水虫
ワキガ
耳も鼻も悪く内耳炎・中耳炎・外耳炎などでプール禁止の年が多かった
常に鼻が詰まっているので口呼吸、そのため口があいている、歯が年々出てくるしイビキもあるし口臭も酷い
視力は両目2.0以上あったが18の頃ひきこもってネトゲ廃人始めて以来だだ下がり、現在0.1〜0.2
小さい頃喘息だった
年中咳と痰が出て暫く黙ってると声が出ない
胃が弱い、吐き気と胃痛が激しい
たまに血便が出る
頭痛持ち
乳首真っ黒、巨大
胸は早い段階からD〜Eカップあったが鳩胸すぎてコンプレックス
…だったが激太りと激やせを繰り返しすぎて縮んで垂れた
陰唇が左だけ日常生活に支障をきたすくらい異常な大きさ
声が低い、野太い、喋り方が気持ち悪い
AC、パニック障害、うつ、醜形恐怖、摂食障害、たぶんボダ？
最近たまに尋常じゃない激しい頭痛がくる
極度の睡眠障害
一番酷かったときは一日中寝たきりで起き上がれなかった

身体的なことはこれくらいかな。。

>>316>>317
今年29歳になる28歳、♀、一人暮らし。
たまにしか外に出られなくなり無職、風俗店に在籍しているが出勤できない、貯金ゼロ。
せめて歯の矯正と顎変形症の手術をすればなんとか外に出られるようになりまだやり直せるかも？と思うがそのためのお金＝働く＝毎日外に出ることがまず無理ゲー。
普通に虫歯や病気になっても歯医者や病院すら行けないのに。お金なくて。
ワキガの手術だってしたいし水虫も治したいのに。人並みの容姿になれるように整形もしたい。
正直人生詰んでる。
ビビりすぎて自殺もできない。
まあそろそろ自動的に死ぬことになるんだけど。
生活費も食費もほぼ尽きたから。

家庭環境も最悪だったし両親ともにおかしくて家庭崩壊というか一家離散してるから
人一倍結婚願望強かったし子供がほしくてたまらなかったけど、もう年齢的にも難しいし私が最底辺すぎて不可能になってしまったし。
家を出る前も出たあとも波乱万丈人生を送ってるから全部書いて残しておきたいな。
自伝的なもの。
これから死ぬまでに少しずつPCに書き溜めようと思う。

全く普通
むしろ28という若さでどうにでもなると思います

身体を操られて困ってます。誰か助けて

同居中の祖母がとても軽いアル中になる。
でもわりと父母私で仲良し。
のはずが、父家で首吊り自殺。第一発見者母。紐は私が切った。驚く位遺体がきれい。(高2)
円形脱毛症になる。(高2)
祖母が酔うとたまに私を罵倒するようになる。


今高3だけど勿論ハゲてる
このスレの人にくらべたらまだ幸せだよね

ハーフに生まれたこと
白人はみな滅びろ

今ハーフって言わないんだよね、MIXだっけ？
言葉遊びだと思うけど

和製英語かネイティブ英語かの違いってだけだろ。

中学の時に処女喪失。相手は祖父。
祖母は私の母のことが嫌いなのに、
母には何も言わず代わりに私をいびる。
あーあ。

>>77
私のことかと思ったよ。女だけど。ｗｗ
結婚とかはしたいと思ってないし、彼氏いないのは別にいい。
でも仕事なくて、お金ないのは辛い。居場所がなくて、ストレスで苦しい。
もう自殺してもいいよって思うようになった…。

幼少時、いきなり養子に出されたと思ったら　無理矢理連れ戻される。
気持ちの悪い絵や動物の写真を、部屋に貼られる。
学校から帰ったら掃除・洗濯・ワックス…父のお弁当作りも。
何か粗相したら、デレキでメッタ打ちにされる。
今度こそ死んでしまうという怖さから、外に飛び出し車と接触。
母親は「ざまーみろｗ」と笑う。父が帰ってくるまで家に入れてもらえず。
車との接触の傷が化膿して左足が動かなくなる。学校の先生が病院へ。
病院から母に連絡。母は泣きながら「どーして言わなかったの！？」と。
家に帰宅してから、メッタ打ち。私が怪我しなければ、出掛けられたのにって。
全身痣だらけで、真夏でもジャージ上下。そのジャージも上下ちぐはぐでイジメに合う。
イジメっこが家に勝手に入ってきて、母の化粧箱から現金盗む。
私が盗ったとメッタ打ち。祖父の家の前に置いて行かれる。
小指骨折、額陥没。父が迎えに来たが、私の姿を見て置き去りにする。

つづく

学校には２時間かけて通った。
休んだら、学校から母に電話がいき　母が祖父に怒鳴るから。
祖父も私が邪魔。２ヶ月いたけど１度もお風呂に入った事がない。
学校ではイジメ。担任が「臭いからパンツ脱げ」と強要。
味方だと思っていた先生も。。。理科室で下半身洗ってからいたずらする。

そこから、社会人になるまで記憶が無いけど
妹と父が自殺した。母の男が家に入り込む。
母の男はいつも何か盗む。夜中に仲間を連れてきたけど
近所の通報で未遂。私が男を誘ってベランダから侵入したと言う母と男。

いつも肌が痒かった。打撲傷と掻き傷で、いつも血だらけ。
高校には行けず。母の男がレイプしようとする。
必死に逃げてﾀｸｼｰに乗ったけど、お金が無いから降ろしてと頼んだ。
ﾀｸｼｰの運ちゃん「マンコの臭いがするｗ」と笑う。

つづく

そこからまた記憶がない。
好きでもない男性と結婚した。けれど、母が離婚届けを出す。
委任状と印鑑があれば可能。母、力のある議員か社長の愛人になる。
私が必死で働いたお金で中古の家を買ったが、勝手に売られる。
もう、母に抵抗する気力なし。
今は古い実家にいる。勝手に贈与したが、贈与税が払えない。
毎月１〜２万払ってる。母、勝手に入ってきては米や食料を取っていく。
抵抗する気力なし。命の電話に電話して「母を殺してやりたい」と言った。
相談員は、殺して気が済むなら殺しなさいと言った。驚いた。
でも最後に、精神科に相談しなさいと切られた。

今、４０代。ずっと勤めてきた会社の人から一緒に暮らそうと言われた。
言われて１週間くらいで「お前の母親から電話がきた。」と言ってた。
またかーと諦める。
会社の方は、転勤願いを出して私を連れて行くと言ってくれてる。
嬉しいより、私が幸せになる筈がないと思っている。
不幸な方が安心する感じになっている。

つい先日、また家に勝手に入り込んだ母。置き手紙。
母が死んだ後の指図が書いてある。バカじゃないのかと笑った。
なんで逃げないんだろ私。なんでいつまでもここに居るんだろ私。
遠くに行けばいいのにね。とにかく動けない。怖い。

作り話みたいだねｗって、言われたこと３回。
逃げ出したくて全て話たのに。
父と妹は凄いと思う。私は逃げる勇気も死ぬ勇気も無い。

統合失調症にかかった
３３歳
仕事なし

友達が少ない
ブス
根暗
頭悪い
社会不安障害

死ぬか

生きてくれ、死なないでくれ

俺は大丈夫なんだけど、母さんを助けたい。

俺が小学生の時に父さんが事故で亡くなってさ、
それから母さん一人で俺ら三人兄弟育ててくれてさ。

それで新しい母さんの人生歩むってことで
新しい父さん（まだ籍も入れてない）と同棲し始めてさ。

そいつが残念なことに見事な詐欺師だったんだよ。

クズ。ホントなんていうか…クズの象徴だよ。

自分勝手な行動ばっかして、自己満足なことばっかみんなにさせて。

母さんの自由も妹の自由も奪ってさ。

妹は学生なのに遊ぶことも禁止させられてさ。赤の他人のあいつに。

そりゃリストカットもしちまうよ。

意味の分からない理屈でゴリ押しで毎日毎日毎日毎日説教してさ。

母さんがたった一年でどれだけ老けちまったか。

あぁ、ダメだ。怒りであんまり言葉も文章もまとまんないし俺バカだし

取り敢えず何か聞いて欲しかった。

文字打ってるとだんだんすっきりしてきたよ。

18歳の時親脂肪
祖父の家に居候
19歳県外に仕事にいく
20歳ギャンブルに嵌まり
借金200万
パチプロになろうと全財産10万で仕事を辞め
地元の祖父の家に戻る
2日で10万使いはたす
21歳日払いの仕事を見つけ1万使える金があればパチを打ちに行きそして増やし払いものなどをするプロになり日払いの仕事を行かなくなる
22歳祖父の家燃える、隣の家も燃える
保険入ってない
オレのせいにされ損害賠償300万請求される
23歳返済のため日払いのバイトを見つけパチプロを目指す
24歳無理ときずき派遣で寮のある仕事をみつけ県外に逃亡
25歳仕事に飽きパチプロを目指す
今ここ

やっぱり駄目だ…。
みんなすごいね…ちゃんと打ち明けることが出来るんだもの。
…私はここでさえ、怖くて口にできない。
過去と現在における、おぞましいことや哀しいことを思うと、
気が狂いそうな…死にたくなってしまう。
未来？もっと怖い。
ここでさらけ出せた方が、一歩を踏み出せることを祈ります…。

海外就職直前に母親余命1年、渡航断念。他界後鬱になり彼氏に支えられてずっと一緒に過ごす。
父親に交際反対されて半ば勘当気味に一人暮らし決定、母親が私に貯めていた通帳突き出され、そこから初期費用出すよう命ぜられ、払った直後に彼氏に振られる。
仕事でノルマノルマノルマノルマ、達成できなくて同期が辞めてく中、期待してるよの一言で囲われる。
一緒に住むはずだった家に帰り、一人暮らしの意味もわからず実家も失い持ち帰り仕事も半端なく寝れなくなる。
別れてからも自分原因の喧嘩を繰り返してしまい、元彼に他の人と幸せになってと言ったらムカついたからという理由で即日彼女作られる。
とうとう鬱再発、仕事辞めて実家に泣きつくか迷い中。
震えがきて身体中痛くなるくらいの自分でもこわくなるくらいの死にたさに襲われてる。
包丁お腹に刺すイメージが止まらない、もう死にたい
お母さんに会いたい
もう限界だよ

15歳,友達にはぶかれ、中31人で過ごす
16歳,高校で友達できず華やかな生活を想像してたため絶望し退学,半年引きこもり
17歳,お金借りにきた同級生と仲良くなり毎日遊びまくる,彼氏寝とられたり物盗られたり散々だったが大好きな彼氏ができる。
18歳,その相手からDV・浮気・金要求・堕胎・私物破壊されたり,言葉の暴力もひどかった。ダメ男なのに離れなれないで3年つきあう
現在21歳,昼・キャバ・学校なんとか頑張ってるが、中3シカトのことを未だに引きずって夢にでてくる。友達できない。他にも上にあげたことで精神的後遺症がでてきてめげそう。


大したことないのかも…自分精神もろすぎorz

基本人間が信じられない
優しい一部の人以外実は大っ嫌い

18、いじめも数えるほど、平和な学生生活だが勉強を疎かにしてたため受験せず大学へ
19、馴染めず勉強にも身が入らない、ほぼ引きこもり。休学の状態
20、今の自分の状況を受け居られずさらに篭る。ここら辺で復学か退学か迫られる。同期が就活考えている中単位２。
で留年を重ね25で卒業。なんとか技術屋として就職できたので散々迷惑かけた両親に恩返しをしていくのが人生の目標の一つ。

こんな不幸があるだろうか？ヒーローにもならないようにしたのに…

>>330
俺がいる

自分が不幸だという自己評価が更なる不幸を呼ぶんですよ
ですからみなさん不幸から抜け出すときはあれこれ望まず期待することなく

落ち着きと平和をただ心に持っていればいい
すると外の世界も変わるんですよ

まあ、ほとんど自分のせいとかあるけども。
中学
濡れ衣を着せられ、無実を強調するも担任すら中学の誰一人信じてもらえず、
苛め対象に。友達とも全員疎遠に。
とあるきっかけで濡れ衣が晴れたが、今度は完全孤立。
周りからの謝罪もなく、保健室通学を希望したが、
「あなたはまだ頑張れる」みたいなよく分からないことを言われ断られる。
親に迷惑掛けたくなかったので卒業まで教室で孤独に過ごす。
気力すら湧かない日々で勉強もできず、第3志望の高校に。
高校
入学から友達作って仲良く過ごしてたのに、他のいじめ？の仲介役みたいなのをして、
殴られ、後ろの階段を落ちる。
骨折やらで２ヶ月後学校に戻るがまた孤立。
友達は皆違うクラスに進学し、私を落としたいじめ群の一味？みたいなのがいて、からかわれる日々。
新たな友達作りもうまくいかず、担任に相談したものの何も解決せず。
唯一の救いは部活で終始ぼっちだったけど、その競技に打ち込めた。ただ、賞も何も取れなかった。
カウンセラーからの精神科通いが続いたが、やはり何も解決せず、勉強する気のない中でも唯一行きたかった大学にも落ちる。
お金もなく留年も禁止されていたので奨学金もあり、何とか第２志望のとこに合格。
ただし、第１志望以外のところならどうでもよかったくらいのレベル。
センターでは受けなかったけど地理なんか模試全部マークして偏差値24て・・・。
なぜか噂が広がり「ウソだろ」みたいなの言われ実際に紙を見せると謝ることもなく皆スルー。
自慢したかったわけじゃないけど、「調子乗んな」とか言われて、さすがに腹が立った。

続く

大学
友達作りどころか見た目から判断されるせいか皆に避けられる。
そのままぼっちに。ひどいときには、自分から話しかけても一切無視など。
精神科の薬も増え、金銭的にも負担に感じ、かえって悪化する一方だったので、通院を止める。
試験のために質問をしに行くも、どうしても理解できないことばかりで、
結果的に試験後まで解決せず。
出席だけはしてたので、専門全科目ぎりぎりで単位取得。

・結局今までいろいろな機関に相談するも一切解決せず。むしろ悪化の一方。
・ひどいときには相談しても作り話にされる。
・一応、鬱病、アスペルガー診断されたが、精神科の金儲けのためでは？

今の唯一の生きがいは祖母の存在。

・・・せめてアルバイトでいいから金銭の収入源を得たい。
長期はまず受からない短期は途中でクビになる。
誰よりも働きたい意欲はあるもニート確定。
自殺はしたくない。餓死はするかもしれないが。

もしかしたら何か解決するかもという期待を乗せて投稿。

車が廃車

寮に訪問販売員が来て勧められ買わされたかなり前に

２年前に仕事終わりトイレで倒れて頭打ち２ヶ月入院することになり派遣退社

俺の人生は順風満帆と思われたある時
親父がギャンブルで億の借金がある事が判明
屋敷も土地も気付いた時には人手に渡っていた
先祖代々から受け継がれてきた全てを失う

元々次男だし家を出る気だったと自分に言い聞かせて一人暮らしする
鍵を渡して彼女も大喜びだったが、いつの間にか友人の一人と浮気してラブホ代わりになる
友人と彼女を失う

持ち前のPCスキルを活かし、知人から大きな仕事を貰っていたので金はそこそこ持っていた
ある時、億の仕事が舞い込んできたが同僚と知人に裏切られて仕事を失う

親友と部屋で飲んでいたらいつの間にか現金と印鑑と通帳もなくなっていた
親友を失う（後で親に半分返してもらった）

そいつの家に行く途中で自爆事故してバイク大破
数日後、骨折した足で運転したらブレーキとアクセル踏み間違えてボロイ借家に突撃
慰謝料たっぷり取られて車も失う

公園で黄昏ていたら逆ナンにあって新しい彼女が出来る
と思ったら美人局だった
翌日全財産失う
家賃払えなくなって住む場所を失う

仕方なく両親の公団に住み着く
親父がボケ始めてる事が発覚　←いまここ

みんな何かすげえな。失礼かもしれないが、とても感心してしまった。
私は私の祖父さんとその愛人がラブホをやっていたんだけど両方死んで、
姉がラブホでバイトしてたことがあるというだけ理由でそのラブホを買い
姉と姉の当時の男が経営するものの男が出て行ってしまい変わりに私が駆り出され
正月も関係なく３６５日ラブホで働いている
日々うんこやげろ、ゴムやクソ客、ストレスとの戦い
給料はとてもじゃなけどいえないほど安い パートのおばはん以下
精神疲労と元よりのやる気のなさ人間不信が重なって少ない友達とも断絶
まだ二年だけど死ぬまで続くと思うのでよくわからないが切実に自殺を考えこの板に迷い込む

小3で家庭崩壊して、小4までは何とか耐えられたけど、そのうち母親が何も言わずにいなくなってから友達が家族の話を楽しそうに話してるのを見れなくなった
小5の頃に2つ上の兄がヤンキーになり親父は金だけ置いて帰って来ない状態で、置いてった金は兄が全部持ってく
金がないから飯は給食だけで、給食費も払ってないから陰口叩かれて給食食べるのもやめた
飯はたまに隣のお寺さんで食べさせてもらったり、たまにお寺で掃除のバイトさせてもらってなんとか食っていけてた
そんな状態が2年続いて、ある夜寝てるところを兄に鼻を殴られて骨折、同級生にはある事ない事いろいろ言われて生きてるのが嫌になって風邪薬60錠くらい飲んだ
その頃は薬の知識がなかったからそれで死ねると思ってた
それからの事はよく覚えてない。見兼ねた母親が精神科に連れていき精神安定剤漬けになって考える事を放棄して死んだ目してその辺さまよってた
19くらいの時にodでぶっ倒れてそれを機に安定剤をキッパリやめた
それからしばらく経ってから意識がハッキリし始めたけど、何処に行っても馴染めないし頭おかしい奴扱い
頭おかしいのは自分でもわかってるけど、なりたくてなったわけじゃないんだよねと言いたい

長々と自分語りすみません

女ならどうにでもなる、って意見があってすごい不思議だけど
それは平均レベルか精々、平均ちょい下くらい程度の話だろ
キモブス女なんて、ブサ男より悲惨だよ

書いたら楽になるでしょうか…。

幼少期にいじめられ、家では貧困とＤＶに悩み、高校卒業後に上京。
整形の失敗（多分）、苦学生だった最中に自殺を図る。…後遺症により、
昼の勤めが出来ず、水商売へ身を沈める…。店の権利金を騙し取られる。
不倫の果てに中絶手術が失敗？して、これにより不妊となる。
帰郷後、辛い３Ｋパートの身の上となり、鬱病、境界例と診断される。
家族とも不仲。
三十代にして、閉経…

…自らに、余命宣告をして生きている。
やり残すことのないように、ここから燃え尽きて…散りたい。

残念ながら私は若くして友人、知人及び恋人がいません。
理由はご縁が無いのと友人、知人だと思っていた人に裏切られたから。

悩みがあってストレスを溜めないように、友人や趣味仲間が出来るまでの間、都道府県の悩み相談室（電話）と
高いお金を出して出張ホストや話し相手サービス、傾聴サービスを利用してます。
職場や近場の人間関係はしがらみや利害関係があるから、込み入った話があまり出来ない為
上記のような機関は第三者で客観的にコメントして頂けるから。
今の世の中、変わりましたね。
大津市の中学校で起きたいじめ問題や
草加市の中学校で同級生に飛び降りを強制されられたり
兵庫では中学生が小学生を蹴る姿を動画サイトに投稿されたから残念です。
地元では老朽化した建物が傾き市役所に取り壊しの要請があったのにも関わらず、建物の持ち主が経済的にお金が無い為、市の要請を受けなかったから強制執行になってしまい、解体料金100万前後を請求された話や

今年、60代の母親が病気で亡くなり
生活困窮の為、成人した息子たち（兄弟）が
お葬式をするお金が無く遺体を放置し逮捕された問題は残念ですね。
せめて密葬なら10万円から出来るからすれば良かったくらいです。
全てはお金だし人間関係もドライになったから
割り切って世の中を生きたいですね。
お金が無ければ命の切れ目ですね。
今後、友人や知人、趣味仲間に恵まれず

身寄りのない人間になったら老人ホームに入居するか、市役所か福祉事務所とコミュニケーションを取って生活出来るように考えてます。

>>350
少なくとも中田氏セクロスもした勝ち組
色々大変だったとは思いますが…

読んでて思ったが
自分の力じゃどうにもならない不幸ってあるよな
自業自得なものは不幸とは言えんだろ

私も含めて、家庭が最初の不幸だった方が多いように感じました…。
連鎖するように、自分を貶めていくのかもしれません。
上手く云えないけれど、幸せになる方法が分からない…或いは、決まって選択を
間違えたり…と。

ところで、３５３さん。…自業自得の不幸というのもあると思いますよ…
本人が不幸と感じれば、それはやはり不幸なのです。…不幸を言い換えれば、
哀しみ。哀しみの理由は、人それぞれです。
幸せにしろ、その逆にしろ、それは他人が決めるべきではありません。
…そのような権利、誰にもないのだから。
自身が招いたがゆえの後悔…それが幸福であるはずもないでしょう…

ここは、ちょっぴり開き直ったように辛さを吐露して、一息ついてみる…
そんな印象です。

あなたは何故ここを覗いたの？
批評だけなら、どうかご退出を…

何もやる気力がわかないな、ねてばっかりいる。
こんなんでいいのかね…

白血病になったが、現在24で大学の学部一回生だぜ

http://www.youtube.com/watch?v=oOHD8OqBVYs&feature=related

時々死にたいって思うけど、この人の講演を聴いて頑張ろうって思ってる

>>356
それがどないしたんやね？
自慢か？

やっぱり野郎はクソだな
文章からもこいつ軽薄そうだ

性愛者として田舎に生まれ小中イジメられまくる
指を折られるほど曲げられたり、殴る蹴るの毎日
学校の壁にマジックで中傷文書かれたり、持ち物はいつも隠されてた
小学校で家庭科室の包丁で手首を切り自殺未遂
中学の時に首吊り、家にある錠剤を全て呑んで自殺未遂
教師？「オカマって気持ち悪い」の一言でした
なんで同性を好きなだけなのにこんなに蔑まれるんだろうね

高校でも噂が周ってオール無視され、ほぼ不登校
美術室でボッチ飯してたら美術教師が美大予備校のパンフをくれる
家庭では父親の不倫で母親発狂、仏のように抱きしめられたかと思えば
鬼の形相で灰皿やらTVのリモコンを投げつけ「産まなきゃ良かった」の連呼
唯一俺のことを庇ってくれた＆セフレだったイケメン幼馴染がバイク事故で逝去
精神と肉体の依存先を断たれ、風呂場で手首を切り自殺未遂

どうにでもなーれの気持ちで美大予備校を訪ねる
家に帰りたくなかったので予備校に入り浸り、なんとか美大へ
バイトと学業の掛け持ちで死ぬ物狂いで勉強し大手に入社、両親離婚

母は人が変わったかのように良い母になったが、お陰でこちらが精神汚染
会社で必死に頑張るも過去のイジメ記憶と上司のパワハラでアル中に
外出してカップルや親子連れ見るたびに涙が止まらない、死にたい
でもどん底からここまで来たのを支えに、毎日一杯ひっかけて出社
最近は元陸上自衛隊のゲイと天皇陛下万歳！！と叫びながら飲み歩く日々

牛丼買ってフタあけたら
玉ねぎ丼だった

コミュ障
ブス
25歳で仕事５回も転職（現在ニート）
引きこもり
対人恐怖症
人間嫌い
貧乏
鬱病
友人無し
彼氏無し（＝年齢）

全てのきっかけは他人に心無いことを言われ傷ついたからだ
辛い…最近はずっと寝てる
何やってもうまくいったことがないから頑張る気力ももう無い

女ならどうにかなる。

親の都合で男親女親が４〜５回変わった。
その影響で転校を10回以上した。学校行ったら行ったで体が弱く気も弱かったので
結局義務教育半分も行ってない。トドメの一発が実の母親に14歳のときに捨てられた。
文字通り手紙も予告もなんもなしで唐突に捨てられた。
行き場が最終的になくなり17歳で一人暮らし。
12万くらいの給料で家賃払って光熱費払って飯作って洗濯して
正月も盆も帰れないじゃなく帰るところが無いのでたった一人で
生きてた。親に捨てられたショックが一番辛く精神的にまだ弱い17歳である孤独と
学校行って親に飯作ってもらって洗濯してもらってその上小遣い貰える
同年代が羨ましかった。彼女ができて結婚しようと無効の親にいったら
拒否された。当然と言えば当然かな。しかし最終的には認めてもらって
結婚式は俺の家系0人で俺だけと向こうの家族総出。
27歳で自営やって今は可愛い子供と奥さんがいて幸せ。
誰に話してもよく頑張ったって褒めてもらえるのだけが俺の唯一の励み。

かなり勉強になるスレに思われ。
今の２ｃｈの中でも必見の部類に入るな。

不幸かどうじゃないかなんて
他人が比べることじゃないよ
誰かと一緒にいるだけでいい
なんて言われるかもしれないけど
一緒にいても感じる孤独感や
自分の不必要さはつらい
通り魔とか事故とかあるけど
亡くなった方は
待ってる人がいるのに
どうして自分じゃないんだと思う
熱中症になる為に
水分控えてるのに
それでも熱中症にならない不思議

色盲として生まれる
何を見ても普通の人と感覚が合わなくてからかわれたり親にも理解無く（無知すぎたんだろう）嘘吐き呼ばわりされるようになったので
私は誰とも喋らなくなる

私より重度の妹が酷いいじめに合う
いじめを見て見ぬ振りか荷担してそうな担任がクレヨンの色も分かんないのか！と妹を怒鳴る所にはち合わせ

悔しくて
分からん者も世にいるんです！と泣きながら先生にビンタした

親呼ばれる
悪くないのに謝るように言われ強制的に謝る

あんたらみたいなきちがい生むんじゃ無かったと言われる

それ以来私は誰も信じなくなる
健常者を恨んで生きてる
何十年たつけど心の傷
辛くて自分で目をつぶそうとしたこともある
妹だけが命の支えになってる

激バカでチビでブスでメンヘルという下劣女のせいでいい女を逃した、すっげー最悪だっ！。

左利きの矯正と言う右利きの強制をされ、左腕と左脚で殴り殺す夢と蹴り殺す夢を見続けてた。
お小遣いの欲しい物の申告制で、ミニ四駆でもマンガでも小説でもゲームでも参考書でも精査した上で言った分だけがもらえた。
中学時、割りと点数を取れてて先生にも注目され後輩の女子にも貸せる程に綺麗に書いていたのに、教科書とノートを卒業時に捨てられた。

糞親父の遺伝でＡＤＤ(注意欠陥障害)で産まれてくる
ガキの頃両親離婚
幼少〜高校までは貧乏人扱いされる
家では機嫌の悪い母親の愚痴を常に聞かされ
毎日強制的にマッサージをさせられる
毎日親子喧嘩
ひたすら目の仇にされる
２３で一人暮らしを始め
派遣を転々とする
ＡＤＤで仕事にならない為、鬱発症
動けなくなり３０で糞親に頭を下げて
３１で作業所に通い始め、そこでもコケにされてる
免許も彼女も無し
不幸でも5体満足ならまだマシ
病を抱えて産まれてくる程つらい事は無いわ
さっさと死にたいけど先は長いきがするわ

小4の時、父親自殺。母親は完全に育児放棄して何度も再婚、離婚を繰り返し最終的に風俗嬢。中２から壮絶イジメ。
中卒で故郷を離れ過去を捨てた。あれから20年そんな俺でも理解してくれる良い女性と巡り合い、結婚。今は娘も生まれ、幸せに暮らしている。

ちなみに兄は児ポで最近逮捕され現在服役中。足引っ張んなや

女、ちびデブ。
中高イジメをうけて、高校中退。のちに違う高校卒業。
19歳で精神病んで、5年引きこもる。
男に騙されて借金100万。
電話の着信音、家のインターホンが怖い。
現在派遣社員。
彼氏はいるが、結婚はわからない。

頑張って幸せ掴みたい。

パニック障害になったよ

不幸とはまた違うけど心抉られたので・・・

十数回目になるバイト面接でさっそく合わないから雇えないと遠回しに言われた
同い年くらいの軍団が楽しそうにしていたのを思い出し号泣
色々話して頑張ったねとか心の優しい子なんだねとか夢あってすごいとか言われた

今の自分が欲しい言葉は「採用です」って一言だけなんだとわかった
でもその言葉はまだ言われずに毎回千円ちかくを無駄にしているって事実がもう恐怖
金が欲しいのに金がどんどん減って、なのに周りは楽しそうに遊んで着飾って外食まで・・・
病院にも行けない自分、パン一個買う勇気も無い自分、やりたいことの出来ない自分、社会に入れないそんな自分を再認識した
頑張ったねって言葉も今の自分には救いではなくプレッシャーなんだなぁ
担当者には感謝してるよ、他の人はかなり遠回しだったからあそこまで言われると・・・はぁ

まあ今日はちょい不幸でした
ここに書き込む人がちょっとでも良いこと起きると幸いです

・３４歳男　独身　無職
・アスペルガー症候群・ADHD・ADD併発、膠原病、胃腸炎持ち、
　強迫神経症、チック症、トゥレット症候群、抜毛症で髪がまばら、鬱病
・ガチャ目でクリーチャー顔からくる醜形恐怖症　童貞
・発達障害の連鎖的な精神障害でコミュ障、人と会話できず、いじめと嘲笑の日々だった。
　母の借金で志望校行けず、大学は出たが髪が無く就職できず２９までニート。
　派遣で働くが周囲の目は冷たく、仕事中睡眠障害で死にたくなるような眠気が襲い退職。
・父は死に母と発達障害・認知症・寝たきり。貯金なし・借金１００万円ほど・公共料金等長期延滞

現状も維持できず徐々に資金繰りと健康が悪化していく。
人間の醜い面ばかり見てきた。無残な人生としか言いようが無い。

二十歳の頃、
すべてに絶望して、手ぶらで都会に逃げ込んだ。
進学も就職も邪魔され、何かに所属することなく
毎日、ただ街の中を歩き回っていた。

当時、自分はが予測していたことの多くは正しかった。
その後、そのまま現実のものとなった予測が多くあった。

けれど、当時はいくら主張しても
聞き入れてもらえなかった。
そこに問題を感じる。

>>375　青春とはそおゆうものだ　青い春だ

ガリ勉、ほどではなかったけど、一生懸命に勉強してきた。
いつもできうる限りの努力をしてきた。

でも、何一つ報われなかった。
コミュ力というやつが俺には無かった。
医者に行ったらおそらく学習障害と診断されると思う。
言語障害と言っていいレベルで人と会話できない。

年を追うにつれて、それが酷くなって、
誰よりも努力して最低限の上をなんとか保ってる。
頑張っても頑張っても上手く行かず、しかも馬鹿にされてる。
ずっと溺れている感覚。
ぎりぎりで苦しくて必死でも、人はそれを笑う。

狂おしいほど腹が立つけど、どうしようもない。
俺はずっと必死で溺れ続ける。
死ぬまでずっと。

母自殺　腐乱した母を目撃
姉　糖質　
父　アホ

俺31歳高卒独身工場勤務
なにもかも嫌になって「会社やめさせてくれ」
っていったのにやめさせてくれない
生殺しです

もうしにたい

三歳の時に母親が疾走
酒飲みの父に暴力を受けつつ小学校を卒業
中1のとき父が逮捕され施設にぶっこまれるが一年経たぬうちに知らないおばさんの養子として引き取られる
おばさんは優しかった
私はおばさんの死んだ娘の代わりでしかないのはわかってたけどそれでも嬉しかった
高3の受験期におばさん交通事故で死亡
私再び別の施設に取られる
あれこれあったせいか受験失敗
いま浪人生

俺が小二の頃車で崖から一家心中
危篤状態から運悪く俺だけ生き残る。
施設入れられた。知らねえ家庭に引き取られるが段々毎日父親まがいの下衆野郎に毎日暴力。
そんなこんなで大好きな人と出会って付き合うが今度は一個上の義兄に彼女犯されそうにぬり半殺しにして今は2人で逃避行中。
彼女の家は父子家庭でその父親もキチガイで娘に日常的に暴力振るってた。
だから2人でもう逃げようと。
ちなみに俺と彼女は現在23歳
都内のネカフェを拠点に彼女は精神的に病んでるから安静にさして俺がなんとかバイトで食いつないでる。
この先見えなくてどうしようかって話だけどとりあえず生きてく選択を選んでる。
彼女には生きていつか幸せになってほしいし。
誰かー、高円寺、中野近辺で援助待ってます、真剣に。

レスしろよおおおおおおお

俺だって死にたいのに生きてるんだよおおおお

来世に期待するしかないよね

大丈夫、君たちはきっと大丈夫

自殺する勇気がほしい

でもきっと死ねない
どうすれば・・・・

死んだらみんな俺のこと記憶してくれるかな

死ぬのは確かにこわいよ、だけど考えてみたらこれから生きていくことのほうがよっぽどこわい。
マジでこれから山行って来るね。
最後くらいテンション高めで、むりしてでも。

そうか
一緒にしのうとか言ったら今は犯罪になるんだよね


成功を祈る
おれも薬たくさんのんだったwww

目覚めませんように
おやすみ

ふられた

ここに書き込めるってだけでみんな（俺含む）そんなに不幸じゃないと思う
ネットに繋げるだけで余裕がある思うんだ

最近、金玉を何十発か女性に蹴られたんですけど・・・

一日経ったら、タマ・・・というか、袋がアザ？

どす黒くなってて怖いんですが、どうしたら良いでしょうか？不安です・・・

４歳の時両親が離婚
５歳の誕生日に手術。
８歳の時父が再婚。継母にいじめられ足に大きなやけど。
１２歳の時ストレスが原因で左耳が聞こえなくなる
１４歳の時継母が借金作って蒸発
１５歳の時父が事故死
今は父方の親戚の家にお世話になってる。
皆と比べたらまだ良い方だな。

対人恐怖症で毎日辛いんだ。生殺し状態。
明るく頑張ろうとするけど全て空回り…
頼れる友人も親族もいないし、辛いよ。
こんな自分にした環境を恨む。

でも、みんな、死なないでって思う。
矛盾してるけど、、

環境が悪かったんかね

友達いない　社内ニート　恋愛経験なし　スキルなし　うつ病
25歳　貯金なし　実家貧乏　低学歴　貧弱　いじめ経験あり　自殺願望有
コミュニケーション障害　

すべて本当です

今自殺したくてしょうがない
両親死んだら自殺するつもり

>>394
実家貧乏一緒だわ、
これが自分を形成した一因です、自分は。
私はアラフォーなんでもうお先真っ暗だよ

中学時代いじめられた
毎日暴力振るわれたり学校で全裸にされてエアガンで狙われたり
夜道で首絞められてそのまま放置されて警察沙汰になった事もあるなんだかんだで金も50万くらい渡した
他にもうんこ食わされたりロケット花火で狙われたり根性焼きの跡もまだ残ってるし

他にもいろいろあるけど何よりほぼ全校生徒からイジメの対象にされてて教師も親も助けてくれなかったのがつらかったな
おかげで人間不信の引きこもりニートの出来上がり

>>369
頑張ったな
教師も親も助けてくれないのはきついよな
信じられる人なんていないよな
なんか分かるよ

やべ間違った
>>397は>>369じゃなくて>>396な

みんなお疲れさま。
その頑張りは絶対誰かが見ててくれてるはずだよ
いつか報われる時がくるよ

>>390

それ陰部の壊死が始まってる状態。生殖機能はもうなくなってるはずだから、急いで切除しないと命に関わるよ！

19歳のころ、彼女の性癖がちょっとおかしくて、
首を締めながらやってくれっていうんだ。
で、何回かやっているうちに「もっともっと」っていうから、
ぎゅーってやった。
いっちゃってぐったりしてたから、俺も一緒に寝た。
起きたら彼女は冷たかった。

５年で塀の外に出られたよ。
いまはサラリーマンやってる。

死ぬなら、今まで酷いことした奴とか
社会にやり返してからだな
不公平を正す為には武器でやり返すしかない
日本は捕まったら裁判→死刑だから面倒臭い
その場で射殺してくれる海外が羨ましい

今日、洗濯物取り込んでたら、パンツにクロスズメバチがいて手を刺された。

産まれた時から自分の身体と心の性別が違ったよ！

会話のない家に産まれて辛かった。
そのせいで今でも会話が下手。
貧乏でもいいから明るく育てて
欲しかったなあ。

親のせいにしたらダメだろうけどね、
スタートラインから負けっぱなし。

どうせ死ぬなら、その前にひどい事した本人や
社会にやり返した方が良いな
俺人生終わったらそうしよう
不公平を少しでも正す為には武器で立ち向かうしかない
人間の歴史は昔からそうだ
日本の場合は捕まったら裁判→死刑だから面倒だ
まぁやったらさっさと死んだ方が良いな
その場で射殺してくれる海外が羨ましい

>>401彼女になりたい

父親も母親も嫌。母親はご飯をあまり作ってくれず、自分で作るようにはなった。
子供の頃は体重が軽すぎて親戚からも御飯作ってるの？と言われていたが
母親は俺が食べないなどと嘘八百。老後は老人センターに突っ込んでやる。

両親が毎日喧嘩してて
母にはその愚痴をぶつけられ父には八つ当たりで暴力振られてる
兄は不良浪人生二年目
受験生なのに勉強に集中できない

・31歳　高卒フリーター　実家暮らし
・スーパーレジ　月収10万
・身長180cm　体重98kg
・彼女いない歴＝年齢
・男友達　２人
・借金　324000円　アイフル
・趣味　ゲーム　インターネット　AKB48 　

　俺はどうすれば女出来る？

無免許ノーヘルの高校生DQNがバイク２人乗りで標識さんに処理される　メシが美味いｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1344847012/l50

ざまああああああああwwwwwwwwwww

なつかしいコピペだなあ

中学(何年か忘れたが)の時毎日担任からトイレに連れてかれて殴られたり蹴られる。
↑当時の学校の裏サイトで担任の本名と担任が俺に対する扱い
が酷かったらしく同じクラスの誰かが一部始終を晒す。
そのせいで裏サイトが潰れたんだがw

中二の夏休みに爪下外骨腫が発症。

中三の修学旅行の前日に背中や胸などに発疹
病院に行ったら帯状疱疹だと判明→修学旅行ドタキャン

中学だけだとこんなもん、あと読みづらい文＆長レスごめん

奈良で山登りして行方不明になった迷惑馬鹿ガキ共が全員無事だったのがつまらん。
国民から搾取した税金を無駄使いする馬鹿共は、まとめて腐乱死体で発見されればよかったのに。

安定剤が止めれない〜

>>404
俺もだ。皆が生まれたときからあたりまえのように持っているもの（正しい性別の体や戸籍）を
手に入れるための人生ってなんなんだ？ まだ人としてのスタートラインにも立ててない気分。
つか、男なのに生まれたときからチ○コないってどんな嫌がらせｗｗｗｗ
よく性犯罪事件が起こると「そんなやつのチ○コは取ってしまえ！」なんて書き込みが乱発するが
「チ○コ取ってしまう」＝一般の人が思いつく最高に残酷な刑　ってことだろ？
その刑に無罪の俺が処せられるって何なの？ｗｗｗｗ

小さい頃からいじめのターゲットだし、コミュ障だし、ひきこもりだし、パニック障害だし。
ホルモン治療も手術も金がかかりすぎて憂鬱。しかも完璧にはほどとおい治療だし。
親にも理解されず、「ジコチュウ」「ヘンタイ」「GID医療という新興宗教に嵌ってるだけ」
という扱いにされて孤立。

まだ中学生の糞餓鬼だけど人生の７分の５はいじめられてた
おかげで感情がまだ一部欠落してる
そしてそのせいで初めてできた彼女苦しめて今は毎日自虐の日々送ってますわい

皆さんのレスみたら
おかげで希望が湧きました
ありがとう。

頑張る

私は逆に鬱になったわー
４人兄弟全員統合失調症無職
父親半身麻痺言語障害車椅子乗り身体障害者
母無職年金生活
別に不幸とか思ってなかったけど
このスレ見て将来的な介護のこと考えたら不安になってきた
それでもまだこのスレの人たちのが苦労してるようには思うけど

>>410
彼女の前に借金をなんとかしろ
その額はヤバい

みなさんまだまだだよ〜若いし
ではわたくし・・・
10代　親離婚・高校警察のお世話数回の末退学・自分結婚・堕胎
20代　自分離婚＆堕胎・高校再入学し卒業←これは不幸じゃない　数々の恋愛
30代　結婚出産・自分不倫
40代　2度の癌の末身障者・財布スられる・子供がボッチ
50代　職場で孤立・交通事故で療養中（100％被害者）←今ここ

でもそんなに不幸って感じでもないんだよね〜
そこそこ楽しいこともいっぱいあった
ついてないな〜とは思うけど人生塞翁が馬よ　　

バイク事故で3年病院
マルチで友達なくす
借金抱える
一日一食でフリタ
キャバクラで働く
スカウト力で１０カ月で店長になる
半分に手を出し追われる
闇金はじめる
架空請求はじめる
カジノ経営する
けつもち解散で他893から追われる
飯食えなくて、また借金抱える
かーちゃんがしんじゃう
営業マンはじめる
売れなくて鬱
勉強してトップセールスマン
処女と結婚
独立する
年収３倍
出版する
芸能人の彼女できる
嫁と彼女天秤中　←　今ここ

不幸はすべて糧であり、途中経過にしか過ぎない。
大きくジャンプするには大きくしゃがむダロ

職場で臭いと言われた

４０代後半素人童貞

>>422
全然不幸じゃない
つうか嫁を大切にしやがれ

人から不幸だと思われない程度の地味な不運なことばかりの人生を生きてる。

毒親のもとに生まれ、
小中高ずっとイジメられて
職場でも浮いた存在、
当然、友達はいない。

結婚したけど生後間もなく子供が死んで離婚。
再婚したけど不妊症。

いつになったら死のうかなーって思いながら生きてる。

2回も結婚できたんだから勝ち組

>>426
不幸は不幸だが、どちらか１人でも普通に可愛い嫁だったら、このスレに来る資格は無いな。

ほらね。不幸だと思われないでしょ。
それが不幸。
つらくても「お前は幸せだろ」と言われる。
はいはい私は幸せですよ

自分にないものを少しでも持ってたりすると
不幸部分をなかった事にして幸せに見えちゃう人もいるから気にするな

>>422
とんでもないバイタリティの持ち主だな
俺なら三行目で自殺

>>429
そう、お前は幸せ・・・でないまでも、本当の不幸では無いな。

>>430
幸せ部分も無かった事にするのか？

親が二人とも違ったタイプのコミュ障、
その影響で兄もコミュ障、多分私もコミュ障。
はーーー、イライラ、最近はすぐお腹下すし、胃が痛むし、頭が煮える。

学歴は、国立理系院卒で大手製薬の研究職。
2chが好きそうなまったり高給？マニュアル通りの幸せ？勝ち？それなりに手にしてきたけど、幸せ感じない。
マニュアル人間の父の影響かしら、父もそーゆう親のもとで「良い子」に育ったんだろうな、奨学金あと300万。

早く結婚して自分で理想の家庭を作りたい、子の感情はちゃんと受け止めて育ててあげたいし、旦那とはささえあいたいし、家族という大切な社会を築きたい。お見合いは絶対いや、愛情がないと感情が育たん、自分の親がそうだったから。

全然不幸じゃないじゃん

一度の人生「順風満帆」なんて糞くらえ…。と言ってみる。

語り出すとキリがないので過剰書きで

・運が壊滅的にない

・↑だけでなく周りも不幸にする貧乏神(例:パチ屋に行ったら私の両隣に座ってた人がいきなり大負けをする。私が来るまでは大勝ちしてた模様)

・被虐児でAC

・↑のお陰でコミュ障

・↑のお陰で小中高も社会人になってからもずっといじめられる

・自殺未遂10回

・面接50回以上行っても内定取れない、パートすら受からない糞ニート

・ブス

私みたいなクズがいるんだから皆はめげずに元気出して欲しい

みんな生ぬるいな。大したことない。

>>436
面接50回も受けたなんてすげーな。
頑張ってるなあ。
あなたはクズなんかじゃない。
会ってみたいな…

>>438
>>436だけど、会わない方が良いぞw
リアル貧乏神だからw不幸なる

こんなスレにいるくらいだから既にどん底だろｗ

専業農家の長男に生まれた。
親はろくに字も読めない百姓だ。
農業がイヤで、親の反対を押し切って（学校の先生が応援してくれた）師範学校に進学した。
卒業して都会の小学校に就職でき、家業は弟に押しつけ、クソ田舎を飛び出すことができた。
ところが戦争が起こり、住んでいた都会の家が空襲で焼け落ち、おまけに弟が出征して戦死してしまい、無理矢理田舎に引き戻された。
めんどうくさい遠距離汽車通勤にうんざりさせられた。
せっかく都会暮らしができていたのに、戦争のせいで田舎に引き戻され、面白くなかった。
親とも不仲だ。
こっちも文盲な親を見下していたし、親のほうだってろくに土も触らないくせにインテリぶった生意気な息子は気に入らなかっただろう。
毎晩仕事のあと、若い教師を引き連れて飲み歩き、帰宅しない日もしばしばだった。
給料日には給料袋を即日からっぽにしていた。
妻を泣かせた。
嫁いびりにあっていたようだが、守ってやることもできず、酒に逃げていた。

小学校では校長まで成り上がることができ、円満退職した。
その後まもなく親が死んだ。
親は田畑を残した。場所的にとても売れそうもない。
大っきらいな百姓仕事だが、定年後、他にすることもないからやるしかないではないか。妻はどういうわけか妙に積極的だし。

27歳独身女
仕事続かず転職続き
8年目の彼氏が3年もニート
上司に不倫関係迫られてる
家族と不仲
運が無い
コミュ障
性格ブス・外見ももちろんブス
取り柄無し

>>442
>>コミュ障
>>性格ブス・外見ももちろんブス
>>取り柄無し

どうしてそれで８年も彼氏とつき合うことができていて、上司から不倫関係を迫られたりするのですか？

非定型うつ病
吃音
引きこもり
ニート
中卒

毎日死に損ないとして生きてるお（　＾ω＾）



（　＾ω＾）…

１８で禿げ

おでこ広すぎてもはやハゲ
すね毛とちんげぼーぼーなのに髪の毛細い
脂っこくてニキビだらけ
熱がりなのに冷え症
頻尿、痔
不細工
男子高校生で身長156cm
妹は校内10番、俺は60番（偏差値65の公立なので俺も十分良い方
妹の部屋９畳、俺５畳
arrowsがセキュリティーの不具合で壊れるが、親が機械音痴なので理解してもらえない
だが妹はなぜか買い換えてもらった

>>446
そんな程度社会に出れば腐る程いる。

なるべく小さな幸せとなるべく小さな不幸せ。

思い起こせば・・・

ゴールデンウィーク

４月２７日、会社帰りにカマ掘られて車・本人とも入院。連休あぼーん。

夏休み
８月１０日、車のオルタネータ不調で車のみ入院。
部品手に入らず、代車もなく、帰省あぼーん。

そして今日。

今朝、出勤しようと駐車場に行ったら、車のフロントガラスに４０ｃｍほども伸びる亀裂が。
即ディーラーに電話するも、今日から年明けまで休みで連絡つかず。
町工場みたいなのあたっても、部品共販が連休に入ってるから年明けまで対応できず。
またしても帰省あぼーん。


どうやら我が家は連休初日に車が壊れることになっているらしい。

27歳女
いいなと思ってた人38男
ジムで知り合って色々話すうちに好きになったんだけど
（食事も誘われたがいけなかった）ジムで話してるのを誰かに見られて
変な噂をたてられその人と話すこともできなくなっちゃった
私だけでなく男性も一部から叩かれほんとに
邪魔されて腹立たしい

空き巣に二回

車上荒らし五回(内二回は窓ガラス割られる)

追突事故二回

嫁が不倫しまくりで離婚

事業失敗借金3000万

現在35歳。全て3年以内に起きた
もう死んだ方が楽なのかなと思ってみたり

おぉ。
久しぶりになかなかの猛者が来たな。

４４１さん　奥さんを大事にしてあげてください。ひどい旦那

糞姑の代理

１２月２９日 朝７時５０分から神社&集会所の掃除
今年、１月１、２、３日朝７時５０分から集まりがある為に軽く掃除をしたりお茶出したり…夕方まで。
まだ１月に４回出番あり。
７０歳すぎた婆達と一緒。
若い私は動きっぱなし。

糞婆 家は安サラリーマン家庭なんだよ
そんな農家の集まりやらせるな。

幼稚園時代 酒乱の父とアスペ気味の母が毎日喧嘩で荒れた家庭。毎晩押入に隠れる日々。ネフローゼという難病にかかるがどうにか完治。

小学生時代 あまり記憶なし。両親相変わらず。母が自分にだけ暴言暴力をふるうようになる。

中学生時代 友達ができても遊びにいかせてもらえない友達が家にくると友達の前で下着姿になり着替えだす母。友達とは学校だけの付き合いに。兄から小銭を巻き上げられるようになる。母からもあんたのために買ったよとダッサイバッグなどを売りつけられるように。

>>455
何？まだ学生？
改行覚えようかまず
読みづらいし大したことないよそれ

メンヘラビッチ女のせいで喘息が悪化、半年近く治まらなかった。精神的に不安定になり無駄な出費までした。
そして好きだったバンドの再結成が中途半端にしか楽しめず。
許せねー。

不幸話って言ってんのに、ただの愚痴じゃねぇか？。

ざっと見たけど「不幸」話しだよ？数える程しかないじゃん
ほとんどただの愚痴
そりゃ誰だって生きてりゃそんな事もあるだろって言う感じ

２１歳　男　フリーター

病気、介護や葬式はだれもが経験する事だとして、
身内（おじとおばなので親戚？）の１人が孤独死、もう一人「ヒッキー」に週２で金をせびられる。月１０万は母が出し、週２回の２万は俺と母が半分づつ振り込んでる（現在進行形）

バイク事故、ひき逃げなので治療費やバイクの修理費は出なかったが、幸いにも怪我は無かった。

バイト帰りに祖父の死を知らされ、俺の運転で（運転免許をもっているのは俺と姉だけ）家族と病院に向かっている最中に祖母徘徊。
なんと隣人宅の玄関を何度も叩いていた様で、家族は皆、医者から説明を受けていた為、俺一人で謝罪しに帰宅する事に。
その祖母が倒れたと介護施設から知らせがあり、夜中の三時に出動する事が計１０〜２０回ほど。

父が生活費を入れないので、電気ガス水道が止まることもしばしば。

姉と自分の父親が違う事が発覚する。

バイト先に新しく入ってきたコミュ癖２人を押し付けられる。単体で見ると全然たいした事ないけど、これらの出来事と重なると結構しんどい。

まぁ、知り合いで、女に借金１０００万押し付けられて逃亡されたとか、奥さんに包丁で刺されかけたとか、子供が１５で子供産んだとか、同じく子供が婦女暴行で逮捕されたとか、昔アル中で自暴自棄になってたとかいう話聞くから、
まだまだ人生過酷なことも沢山あると思うけど、
この俺の２年間の出来事は不幸自慢してもいいはず。

小さい時から私だけ父親、姉と兄は母親の元で暮らす。
小学校1年の時から毎日の晩ごはんの支度が日課に。食費は3日間で1000円ぐらい。そのなかでやり繰りして学校から帰ると買い物に行く毎日。
酒に酔う父は、自分が気に入らないと理由もなしに殴る蹴るの暴力。
小さい時から父と一緒にお風呂に入る習慣があったのだが、思えば年端のいかない頃から性器を舐められたりしていた。
大きくなるにつれ、「これはいけないことをしているのでは」と思うが、結局父親からは逃げられず、性的なことも日常的に。中学生のころには挿入も。
「お父さん、私好きな人ができたの。だからこういうのはいけないと思う」と勇気を出して抵抗するも、顔に枕を押し付けられ結局、性欲の道具にされ続けた中学時代。

中学3年になった時、父親が寝ているスキを見て家じゅうのガスのコックを開いたまま家出。
3日間かけて群馬から神奈川まで自転車で、家出。
しかし、お金も無くなり、親友を訪ねお金を借りて母親の元に逃げる。

このことがあってやっと両親は正式に離婚。
母親のところで世話になるが、結局は他人。
高校中退、芝居なんぞにハマって大阪へ。
フリーターを重ね、その間に結婚。
とてもデキたいい人だったのだが、私の初めての浮気で自殺。
30代で未亡人に。

その後手に職を付け起業、しかし生活が苦しく最後は風俗まで身を落とす。

現在、なんとか中小企業に潜り込み中間管理職まで上り詰める。
そして風俗の時知り合った某会社の取締役の方に生活面で援助してもらう。
とても育ちの良い心の美しい素晴らしい人。

今が一番幸せ。
この幸せが終れば、自殺しようと思っている。

この前、車から声かけられて時計を1万五千円で買わされた。今日見てもらったら、千円ぐらいだった・・・死にたい・・・

なんか自分は母親の浮気の子らしいんだけど家族は気付かせないように結託してる そんで自分は気付いてるけど気付いてないフリしてる

それはぶっちゃけてすっきりしちゃえ

夫が半年間無職だった
家賃も税金も滞納している

、、、それ不幸か？
働けばいい話しでは

次ばっちこい
なんかこう、理不尽な感じのやつ

結婚してる時点で幸せ

中学生の頃に学年中で女子からモテまくってるイケメン男子が居たんだけど
俺はそいつから大勢の女子の前で顔をボコボコに殴られたという悲惨な経験がある。
俺ほどリア充に馬鹿にされた不幸な奴は居ないと思う。

買ったばかりのヒートテック外に干してたら盗まれた...

書き込んでみる

30歳　男
六大卒
発達障害、適応障害、鬱持ち（障害者福祉手帳3級
現在、障害者枠で非正規社員として働くも、鬱がひどくなって休職中
女性経験は素人二人、風俗では多数

趣味はアニメ、ゲーム、ドール、歴史（三国志とか
最近のマイブームはアイカツ

とにかく人間関係に恵まれない。
友人になってくれたと思ったら、音信不通とか邪魔者が入ってすぐ関係が途絶えてしまう。
あと、元友達がトラブルから敵に回り、それが原因で鬱が悪化→休職。
もう生きている意味を感じない。
先週リストカットしました。

>>470
六大とか長そうだな。
大変だったろ。

人間嫌いでしんどい
なにがって、両親への罪悪感が。
嫌いで仕方ないけど、親が愛してくれてるのはわかる。
好きになってあげたい
なれないけど、

>>471
そういう反応が来るとは思わなんだ。

発達障害なもんで、中学高校とクラスではだいたい浮いてて変人扱いだった。
たぶん中ニのときあたりから鬱は発症してたと思う。
それとアトピーもひどくて全身炎症でボロボロだった。

それでも受験勉強は頑張った。
大学でもブサメン扱いで、英語クラスの連中からは「珍獣」と呼ばれていた。
初告白が失敗→童貞をこじらせ鬱屈→サークルで臥薪嘗胆を図るもコミュ障で失敗
→引きこもり→ゼミでもコミュ障で失敗（今でも付き合う友人はちょっとできた
→就活何も考えずに公務員試験を志すも、予備校でコミュ障で友人関係が気づけず以下略もちろん失敗

大学卒業直前になんとか営業として就職するも、超絶ブラック企業で月60〜100H超の長時間残業に叱責、怒鳴るのパワハラ。
発達障害なんか認知されてない時代で、「こいつは大卒なのに仕事ができない！おかしい奴だ！」と上司が人事、労組を含めて大騒ぎ。
結局無理やり精神病院に行かされ、ノイローゼと診断され、「第二新卒で公務員を目指す」とう名目で退職。
二回目の公務員試験は市役所を志望し、筆記を突破するも、面接でうまく自己アピールできず全滅。

路頭に迷いかけるが、その後の就職活動で地方産業を振興する某団体の正規職員に。
倍率は、30人のうち2人採用だったので奇跡に近い。
このときが一番エリートに近かった。
しかしここでも、コミュ障とクルマの運転がうまくできないという理由で上司にネチネチ叱責を受け、次第にノイローゼに。
以前より鬱で受診してた心療内科で詳しく調べたところ、発達障害と適応障害が見つかり、仕事もうまくやれるようになる気配がなく、
こちらでは上司と和解しつつ辞めた。

その後、障害者手帳が発行され、就活して東京のIT企業の事務職になった。
2年経つが、変に環境に慣れちゃったのかな？あと半年前に彼女と別れたダメージもあり、
鬱(おそらく冬季型)が次第に悪化して通勤できなくなり、休職に至る。

ただ、会社には障害と鬱を理解してもらってるし、親が買ったマンションでずっと暮らしていいことになった。
こんな半生でございます。

真剣に悩んでる人を馬鹿にしてる？

>>473
だってすごいよ。あ、タメ口だけど俺の方があんたより年下な。すまん。
今俺発達障害の子どもの相手して金もらってるけど、
やっぱり環境大事だよ。周りが理解してくれなきゃさ、生きづらいよな。生きづらかったろ。

なのにあんたは大学も卒業して正社員にもなって彼女も出来たんだろ。そりゃあんたの力だ。純粋にすごいと思うよ。

中２ぐらいから鬱ってのは俺もよく分かるわ。なんかもうすべて嫌だってなったり、何も考えらんなかったり…
あんたは数年後の俺なのかもな。

姑に頼まれ村の手伝一年間がやっと２月に終ってせいせいして、ゆっくりしょうとおもたら、舅がいきなり亡くなった。
焼き場がめちゃこみ、なのですぐに葬式出来ず。毎日舅を見に来るおじ、おばにお茶だし。

>>475
タメ口でも大丈夫。
現在進行形で生きづらい･･･つらたんってやつさｗ
今日から休職。

一番辛いのは、もう少し気を引き締めていれば、相手と交渉する力があれば
もっと社会の高い地位に付けただろうものを、自身の怠慢と甘えでみすみすドブに落としちまったこと。

ゼミの同期などはみんな正社員のエリートコース。
フェースブックで顔出ししてる超絶リア充もいる。
自分はいまだ、こっちが友人だと思ってた人間に捨てられるレベルの価値しかないクズ。
オチが情けなさ過ぎて笑うしかないｗ

ハードレンズ落とした

幼稚園〜高校まで13年間いじめ・同級生とは完全音信不通 会社でも挨拶以外口きけない
心臓病・ 父親がDQN 何やるにしても親の許可ないと不可 ・社会人なのに小遣い3桁
3日に1度は親がケンカ
25の女なのに今だに風呂が週一(風呂場が糞親父の物置と化してる)
死にたい

遠距離なるって伝えた瞬間振られた俺がきましたよっと

去年、元彼に軟禁、暴行、強姦された。

実際試したら本当だったんでビビった

どんな悩みも打ち消す魔法
http://www.blogmura.com/profile/01038009.html

母親と父親にふざけてタロットカード引かせたら二人ともＴＨＥＬＯＶＥＲＳを引いた
ＴＨＥＬＯＶＥＲＳって浮気の暗示があるんだが、「二人とも浮気してる？ｗｗｗ」なんて聞いたら本当に浮気してたよ

俺なんかに何年間も想われてるあの子は不幸だろうなあ…

母親が生活保護受給者で糖尿
子供が二人ともアスペ
旦那は浮気中
うちも元カレと不倫中

事故で両腕が使えなくなった

小〜中イジメ。高校トップの成績で大学進学。大学バイト三昧。格差、薄っぺらい人間関係に病む。就活大失敗。看護助手として働くがアスペの疑い。イジメにあう。職業訓練校中退。フリーター生活数ヶ月。春から働くが契約社員。中途半端人生。さらにアスペかもしれない。

>>486
PCはあれか？音声入力ってやつ？

>>487
高校すげーな

なんか...常にいい子でいなきゃならない我が家って
ただそれだけで平和なんだなって思ったよ...

両親が3度離婚したぐらい
お前らに比べれば大したことなかった

不幸と思い込んでるのに自分で気付いてるけど、俺は幸せ？普通？にはなれないと思うから
もう終わりにしようと決めた。
来月から仕事復帰。
稼いで親と友人に恩返しして終わらせんだ！

両親が私が2歳のころ離婚。
その後私は母親に引き取られた。


私が6歳の頃母親が再婚。
それなりに相手に私も懐いてた。


小3の頃その再婚相手に胸を触られるようになった。
ただただ気持ちが悪かった。



現在中2の私。
学校には行けてない。軽い病気にかかってしまったから。



因みに父親は、お酒に酔って家の壁崩壊させる。
病気のことを理解してくれず、不登校にどうこう言ってくる。



誰にだって辛いことはある。そんなことを熱弁された。
私の辛いことの8割はお前のせいだ。



ふう、こんな私の人生だけど、家が辛いんで4月から学校行こうかな 笑

三歳で両親離婚。母は借金を残し男と出て行く。六歳で父再婚。義母連れ子あり。毎日虐められる。包丁で切りつけられたり、真冬に朝まで外に出されたり夜寝ていると叩き起こされ父と一緒になってあざ、血まみれになるまで殴る蹴るされ13で家出。

続き年齢ごまかしてバイトし男に囲ってもらいながら生活。大好きな人に知り合うが間も無く警察に補導され親が引き取り拒否の為鑑別所に収監、家裁にて孤児施設送致と命じられ出所し好きなあの人の所に戻り数ヶ月後妊娠するが認知はおろか捨てられる。1人で17で出産。

続きその後違う人と結婚し妊娠するが働かないマザコンで家庭は維持出来ず出産後間も無く離婚。その後違う人と結婚し第三子を妊娠出産するがDVを受け離婚シェルターに。出所間も無く、長男ADHD.末っ子は白血病に。自分は双極のコミュ障。

俺・外国で生まれ母国生まれ＆育ちの外人の父(故)と日本人の母との間にハーフとして誕生
母国はある南国で見た目・体質はアラブ系の黒人に日本人を少しMIXした感じ（例え下手w）

幼少期に母国の治安の悪さと父の酒癖の悪さにより母の母国・日本へ。最近、分かったが母
はアダルトチルドレンらしく(自身で行った自己認知療法という精神療法で判明)日本に来て
からというもの母子家庭として俺を育てるが自覚無しアダルトチルドレン母の教育により俺
の性格は内向的かつ捻くれていった・・

そして思春期のある日ついに、それまでの友人等に嫌われたか裏切られたか軽んじられたか
酷い目に遭わされ機能不全家庭＋家庭外での人間関係のトラブルにより精神崩壊らしき生理
現象を発症・・

家族以外に弱った俺を晒してしまい人間関係が全体的に悪化。家でも学校でもイジメられ続け
ある時、発狂した勢いでテレビに自分の名前や思った事を念じれば今、同じ番組を見ている
人に伝わるのではないか？とやってみたら、まさかの成功・・だがこれが真の生き地獄の始まり
だった・・

俺は上記の件により通じる人達から魔王と称号なのか通り名なのかレッテルか分からない名
で称されるようになり、アレ以来、行く先々で名を知られると好奇の目と反応をされるよう
になった。初期は名を知られると恥ずかしさのあまり全身から悪い汗を放出しまくり言う
なれば黒人系ハーフなんで体臭が強くイジメられる事も増えた（現在進行形）

故に俺は�@黒人寄りの見た目�A体質(剛毛・ワキガ＋ニキビ面＝脂性・チリチリの体毛)�B魔王
の称号？により最悪の状況下を今日も生きる・・

>>497
出身はカリブの島か。

んで超能力者なのか。

>>498
でテレビの件は、まさか上手く行くなんて思わなかった・・最初は
凄いと思ったが少ししてからは当時の軽率な行動を後悔している・・
まさか、こんな事になるなんて・・魔王でワキガで黒人系ハーフとか
・・つかテレビでテレパシー通信出来るって説明書に書いてないし・・

>>498
出身は外国とは言える

エンティエンデエスパニョール？

父親が母親の年金全部持って帰ってこなくなりました。

15年くらいほどの話ですが。

>>502
15年ほど前、でした

幼少時代
父、DV。（母＆私）両親離婚、母、分裂病（今でいう統合失調症）。
母は当然実家に帰り、父とは以後疎遠。母、当然無職。入退院の繰り返し。
母実家、自営業。
築５０年の６畳一間風呂なしの社宅に母と二人暮らし。同敷地内に祖父母、叔父、叔母
、従妹たちが住むそこそこの豪邸（お手伝いさんあり）の家に住んでる。
母、ごはん作らず、納豆と缶詰の小学校時代。
ちなみに一人っ子
小学校時代だけで母が自殺未遂で５回救急車。本当に危ない時もあった。首絞められた、包丁つきつけられたことも数回。
いじめられる。授業参観、母学校であばれる。
入院中、社宅で小学生の一人暮らし。ごはんだけは母屋で。
小3で初めて手首切った。いじめ。
不登校気味。
中学生、２年の半ば完全に登校拒否。登校拒否時代に祖父亡くなる。
３年終盤になって無理やり登校させられる。
高校時代、あれる。レイ○
中退、キャバへ。
母、まともに会話もできない状態になる。
20歳、祖母自殺。
20歳結婚
姑にあんただけ出て行けと言われる。以後嫁姑問題多数勃発
25歳母自殺。
25歳地震で被災。実家のような（母実家も当然被災、自営業傾き、倒産、叔父一家はばらばら）
以後、年1で連絡あるかどうか。
20年ぶり父から連絡ある。
義兄弟がこまっているから助けてほしいと言われる。知るか！
夫のDVにより左腕打撲中。夫借金発覚その額500万！
自分鬱により手首切る。20針縫った。神経も切ったため左手の感覚がおかしい。

俺得だが書けと言われると書く事無いな
自称神の外基地ホモ親父＆チョン母の仮面夫婦に養子入りしたけど質問ある？

一人で生きた方がイイと思う。みんな周りがおかしい

親父が脳卒中で倒れて面倒をみてて仕事ができない。

小学生の頃なんだが
×ゲームが俺に告白
→負けたやつが俺のところにくる
→×ゲームがイヤ過ぎてその女子が泣き出す
→そこで先生登場
→怒られる俺

俺がいったい何したっていうんだよ・・・・

小中学校でいじめを経験

高校では友達の裏切り＆ぼっち、精神崩壊

24歳ハゲチビキモメン童貞。発達障害かもしれない

>>508
とりあえずその女をけちょんけちょんにしてから
怒られるべきだったな

幼稚園で親が離婚。
親の喧嘩を見てトラウマ、そしてパニック障害を以後持ち続ける。
引っ越しを数回、転校も4、5回で友達ができてもすぐなくなった。
小1にしてオナニー覚える、そしてオナ中に。
原因不明の病にかかる。自分でもよくわからないが精密検査を数回受け、またトラウマ。
中1でハゲ。男子とは仲がよかったが女子の陰からのイジメ。
高校は第一落ちる。
2chなんかしちゃう。
母親の名前を知らないのが1番モヤモヤ、顔も忘れそうで忘れるのが不安で死にたい。

親が二十歳のときに出来婚をする、当時バイトしかしてなかった両親は親に事実を打ち明け家族から猛反対を受け下ろせと言われる、父が育てると言ったは良いがその日生きていくのがやっとな両親になにも出来るわけがない、そんな間に俺が生まれてしまう
当然、育児など出来ずに母親は俺が夜泣きしても放置、ガン患者である祖父が俺の面倒をみてくれた
そして、祖父は俺の生まれた半年後くらいに死亡し、俺は親戚に育てられて大きくなっていく、しかし、小学校入学と共に心臓病が見つかる
親戚中大騒ぎ、母親は死ねと言ってきた
しかも、母親は金遣いがあらく借金はあり得ないほどある
そんななか、心臓病も症状を出さず大きくなるが中学に入学すると、母親から毎日死ねと言われるようになる(同時に殴られる)そんな結果、体にアザができ誤魔化すためにボールが当たったと言っていた(俺は野球部だった)
何よりも極めつけだったのは、母親から言われたお前は生まれなければ良かったである
そんな俺は現在高校２年なんとか生きている

母親→薬中からの統合失調症
父親→薬中。風呂で溺れ死ぬ

おれ、施設にぶち込まれ、虐待を受ける。

>>512
母親クソだね
そいつが死ねばいいと思うよ

＞＞514
512だが、俺も本当そう思うわ、母親は俺の祖母を殴ったりするし...
探せば憎いと思うことしかない

中学生の頃主に受験のストレスでリストカットが始まる
高校の頃告白を断ったらネットの掲示板に実名で誹謗中傷文を書き込まれる
人間不信になりリストカット再発
彼の元カノから嫌がらせ
徐々に精神的にも身体的にも不調が出始める
専門学生の頃彼との子供を妊娠するも彼には無視される･その後流産(恐らく避妊具に不備があった)
ストーカーされる
就職先でいじめられ退職
強姦される
その後就職活動するも持病の事が原因で面接でネチネチと罵倒されまくり落とされまくる｡
バイトすら受からない
遠距離で約六年間付き合っていた結婚の話も出ていた彼に振られる
自殺しようとするも失敗してしまい今に至る
毎日の様にトラウマが甦ってきます


色々省いてざっくり書くとこんな感じ
何て言うか因果応報なんてただの気休めの言葉ですよね

父アル中、母鬱気味、妹学習障害+分裂症
物心ついた時から親戚近所からの嫌がらせ
ペットで犬猫飼っては、近所の奴らに殺される
幼稚園園長兼住職に性的イタズラされる
学生生活は普通だがあんま馴染めず
社会人になってさらに社会不適格な性格が浮き彫りに
銀行に入るも風俗バイトデビュー
愛人稼業も始める
セックス恐怖症になり、今の旦那とレス10年近い

これじゃ不幸って感じじゃないねw

へーリア充自慢のナンチャッテかー

ここ見てると自分は全然不孝じゃないみたい
ただ父親が小一のころまともに働かなくなって、母親がヒステリー持ちの毒親に変化して、貧乏だったり離婚したりまともな家族との思い出(笑)がなかったりするだけ

こういう目に見える？言葉で分かりやすい不幸は人に受け入れてもらえるからいいよ
だけどその日々によって身に付いた価値観とか体調不良はわかってもらえない、下手したら痛いやつとか甘えたやつ扱い

一番家庭内が大変だったときに兄が高校受験〜大学受験
鳶が鷹を生むどころじゃないくらい立派で尊敬できる兄がそんな苦労をしてたから自分はいつまでたっても越えられない
母親は｢わたしがこどものころは〜｣とか比べ出すし、｢屑｣だの｢金食い虫｣だのいわゆる生まなきゃ良かった子扱いｗｗ
んで今糞みたいな家庭で高校２年、勉強もバイトも頑張ってもまだまだ足りない
もっと苦労をしなければ、じゃないと自分もそれなりにつらい思いをしてきたはずなのに｢その程度でｗｗ｣って一蹴されてしまう。悔しい
甘えたやつ扱いされたくない、SNSで悲劇の主人公ぶってるやつと同じ扱いされたくない。となるともっと絶望的な経験をしないとって自分の中でどんどんハードルを上げてしまう

何が言いたいかと言うと家族との絆とかそんなくだらないもの以外の苦労をしてるこのスレの人が羨ましい
だけど、こんな価値観は鼻で笑われるのが自分にとっての不幸話

>>518
傷をアイデンティティにしてる奴か

>>519
自分で、もっと不幸を求めているのか？
「その程度でww」って一蹴されるのがいやなら、他人に過去を語らなければいいじゃないか。
ここで匿名で吐き出せるのだから、リアルで他人に語らなくたって平気だろ。
俺は他人にはなるべく過去の不幸を言わないようにしているぜ。
言ったって同情してくれる人なんかほんの一握りで、大部分の人間は面白がるだけだ。

とにかく、自分でこれ以上の不幸を求めるのはやめろ。
「もっと厳しい状況に身を置かなければ兄を超えられない」だなんて、気にする必要はない。
どうして超える必要がある？
いいじゃないか、超えられなくたって。あんたはあんただろ。
そのために自ら不幸を招き入れるなんて、おかしいじゃないか。

不幸が唯一の自分の証しなんだよ。
だから、この人は自分から不幸を取ったらどうしていいか分かんないはずだよ。

>>521
519です
友人には誰一人過去のこと言ったことないです
兄を越えたいっていうのは、それくらいの勢いで努力しないと兄に失望されそうで怖いからです
それに常に苦労の中にいないと自分が親と似て屑になっていくのが分かるんです
自分でもよく解りませんがなんというか、苦労してない人間ほど軽んじて扱われる立場はないと思ってます
今の不幸が将来の糧になると思えば誰だって不幸を手にいれたいって思うはず・・・

取り敢えず全部読んだ。
捏造もあるだろうが実話もあるだろう。
少なくとも世の中は綺麗を取り繕ってるだけと知るべきかな。
これでも、この国がGDP世界第3位の国と言うのは驚き。
内閣支持率が5割以上あると言うのも不思議な話だな。
書かれてはいないが、重要なことがわかる良スレ。

小学校以来基本的に運が悪い。
友達が出来ても違うクラスだった事ばかりで同じクラスの友達が出来ない。
他にも例を挙げると大した事ないと思われがち。
だが、小さな不運がコンスタントに続いている人生。
これなら、大きい不運がたまに来る方が同情を買いやすくて幸せ。

>>525
クラス外で友達作ったからクラスで出来ないって
理論がよくわからん。
自分がクラスに友達作る努力も
能力もないって考えない時点で幸せだと思う。

父親が事業に失敗し自殺→母親がアルコール依存症になって、入退院を繰り返す→
自分が脳出血で半年間入院→障害が残る→入院中に会社が倒産→
母親がアルコール依存症から死亡→彼女が精神科に入院

ケータイ小説書けるｗｗｗｗ

ガキの頃から他人の死の現場に立ち会うことが多い
俺が不運を撒き散らしてるように思えてならない
死ぬのは決まって「こども」

一度だけ、高校生の時に予感があって保護したことがあるんだが
その子の母親のキチBBAに誘拐犯扱いされて拘留・尋問を受けた
その子が「迷子のところを連れ帰ってもらった」と吐くまで
紛らわしいことをするなと親父にボコボコにされた
ちなみにその子はたった4日後に死んだ

不運に「余計なことすんなボケ」と言われた気がしたね
以来見捨てるようにしてるが、そろそろ鬱にでもなりそう

引き籠って在宅業に励んでるんだが、先々月マンションの下の階のガキが死んだ
丁度ベランダで外の空気吸って気晴らししてたら物音がして下覗いたらガキがベランダの柵乗り越える瞬間だった
声掛けたらその瞬間落ちそうで眺めてたら次の瞬間に落ちて潰れた

俺が越して来てから3件目だぜ
人生通算8件目(30過ぎだから有り得ないって程でもない…よな？)
マジで無人島にでも住んだほうがいいかな？

>>529
普通そんな経験することはそうそうない
その能力、他の事に活かせ

小６で親離婚
中学受験失敗
中学でいじめ
大学生の時手術3回
就活の時に体調崩して病院受診、神経系の難病見つかる
大学4年の時に親の会社が倒産、うつ病で首吊って死ぬ
兄貴が知的障害

不幸っていうか後何年生きられるかってレベルだから詰んでるわ
どーでもいい

33年付き合ったことなし
親兄弟結婚式不参加後絶縁
10年精神病で苦しむ
好きだった子手に入れる寸前で知り合いに取られる
最近別れたから、死んでも手に入れる
これからだ人生！

なるほど俺も書いてみるか

中流社会の下のほうを歩く
バブル崩壊とともに生活が崩壊
学園生活は日本人なのに在扱いされ続ける
PCを回線につないでから２ちゃんねるが元凶ということが発覚
ネトゲ廃人となる
リアルに友・彼女いない
親戚に犯罪するなとくぎを刺される
親に精神科に連行される
ハロワで仕事さがすも資格はとれても精神を理由にクビにされる連続
某代議士を敵にしてしまう
公安に監視される
覚醒する
宇宙にみなぎるコスモの持つパワーによって幸せをつかむ
ただし人生とお金はつかめない
自分の心はおろか誰かの心もつかめない

陰のあだ名が雌犬
会う先々の犬にｶｸｶｸされる

ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾚﾄﾘﾊﾞｰに追われた記念に書き込んでみる

>>534
万戸をよく洗うべし

みんなさん大変ですよね。
みんな同様自分では不幸だと思ってたけど、最近は屋根があって三食食べれるだけで幸せだと思えてきたよ。
でも幸せそうな人見ると「なんで俺ばっか」って思う。

三十代公務員。そこそこの給料
学歴はまあまあ。背は高い。スポーツもできる。両親に愛されて育った。友だちもいっぱいいる

優しい嫁と可愛い娘がいる
けど、嫁がこないだ亡くなった

俺頑張ったよ。勉強も仕事もしたし真面目に、人に優しく生きてきたよ。なのになんでこんな不幸なんだよ

彼女できないとか不細工とかリストラとか事故とか、それは自業自得じゃねえか
なんでおれ真面目に生きてきたのにこんなに不幸なんだ。なんでだよクソ

不細工は自業自得ではないか。スマン

いや 心を磨かない自業自得

2歳で父のDVに限界がきて両親が離婚。母が水商売で酒浸りでストレスが溜まると私に暴力。兄も私に暴力。今でも顔の数カ所に傷があります。
小さい頃からDVが酷く甘え方がわからなく周りから冷めた子だとかテレビも見せてくれなかったため周りの子達と話が合わなかったために小学生の頃イジメにあっていました。
イジメも今でも忘れられないくらい酷くてお男の子達に囲まれて椅子で殴られたりパンツ脱がされたりされました。女の子達にはお楽しみ会、遠足などで仲間外れにされました。
ある日大泣きしたら先生が引きずり回して隣のクラスに「今日からあんたはここのクラスの生徒だから」と言われました今になっても何故されたのかが不明です。
その間母が育児放棄して4年間施設に入れられたり兄に性的虐待を受けました。

中学になり学校へは行かずに家出をしたり遊び回ってました。 援交ばっかりしていたら先輩に目をつけられ恐喝されました。そして美人局や傷害を強要されやってました。
トラウマは公園に私の友達に先輩達その他男性の前で公開SEXさせられたことです。この時は本気でこの世から消えたかった。

高校には行かずにキャバクラをしてました。当時は規制が緩かったので働けました。 すすめられて覚せい剤に手を出しました。 やりすぎて倒れてしまい救急車で運ばれ親にばれてしまい専門病院に入院せせられました。
半年後退院して一年後に彼氏ができました。DVでした。 ビリヤード場でボコボコにされたりしました。
別れを告げたら脅され以前強制的に撮られたハメ撮り動画をネットに晒されました。

その後再び彼氏が出来ました 。バツ2子供がいました。 1年半経過した頃にいきなし「前の嫁さんと寄りを戻す。子供が大事だ」と言われフラれました。この時彼の仕事の都合で県外に引越し、私は居酒屋を経営してました。（名義は彼）
直ぐに出ていかなきゃと思い寮付きのピンサロで働き始めました。この時にできた居酒屋の借金未だに払ってます。

20になりソープで働きました。体が耐えきれず生理が2週間続いたりしてクビになり地元へ戻りました
色々心配になり産婦人科に行き検査をし生理が続きのは不安定だからだよと言われました。色々な検査をしてみたらしくに検査にひっかかり妊娠できない体と言われました
とりあえずいまここ。年齢20歳

5回くらいエラーで投稿できんかったwwww本文が長すぎますって言われてかなり消しました。
日本語になってなかったらすみません。思い出しながら文字を起こしたので…すみません（笑）

>>537
自分からしたら不幸じゃない
誰でもある不幸だ

ガキだね(笑)

虐待離婚警察沙汰孤独完璧主義鬱毒親

五秒で語れる俺の人生軽すぎる

>>540
生きてりゃ絶対良い事あるから、大丈夫。安心しろ。

>>540
とりあえず、普通のカフェとかでいいから、バイト始めろ。
友達は作るな。男はもっての他。とにかく、独りになって自分語り止めること。
うそつきながら、社交辞令で会話して普通になりすます術を身につけろ。
仕事だけとにかく頑張って、それが板についてきたら少し落ち着く。

>>540
あなたが心配。とりあえず、交友関係も男もばっさり切って、
独りになって、普通の人としてカフェとかでバイトしながら自立を目指して。
自分語りは一切なし。社交辞令の会話だけ身につけて普通の世界においで。

>>542
一行目と二行目で矛盾してるけど、そんなお前の不幸話ってもしかして頭に障害があるとか？

>>544
はい（笑）死ぬ気はないのでいい事起きることを願って生きます

>>545>>456
友達は5年前から増えてないので大丈夫です（笑）そうですね。風俗とかばっかりなんでカフェとか憧れます。日曜日に古着屋さんの面接行ってきます(^_^)
1人になりたいのですが借金とがまだありますし実家なんで一人になれません。兄が帰ってきたり部屋の前を通る時心臓がバクバクしちゃって生きた心地がしません

>>540の付け足しで
中学の時にレイプされました。警察にちゃんと行きいました。
それと兄に犯されそうな時一度断ったら首の後ろ切られて何針か縫って未だに傷が残ってます。
それと友達に誘われて飲み会に行ったら男性にずっと手首掴まれて終いには頭をマイクで殴られました。理由は前の奥さんに似ているから腹が立ったと。
まだ色々ありますがこのくらいのしときます（笑）
知り合いに見られないことを願います。

>>547
可哀想に辛かったねぇ坊っちゃん(涙)

これで満足？Ｗ

>>550
いや、意味わかんないんだけど。お前ほんとに大丈夫か？

>>551
嫁が死んだ位でなに自分は不幸だって嘆いてるの？Ｗ
もっと不幸な人間なんて山ほどいるよ坊っちゃんＷ

>>552
おれは537じゃないんだけど、誰と戦ってんの？
お前みたいな「その程度は不幸じゃない」とか言い出すアホが出ると、書き込みづらくなるんだよ。荒らしたいってのならしょうがないけど
あとその「坊っちゃん」て決めセリフなの？かっこいいねw

>>548
548と話せてよかった。借金はあなたがしてるもんじゃなければ、あなたの年齢から察するに法的に払う必要性ない。
そんな、キモイ家から一早く脱出するのが最優先な。
兄も問題ありそうだから、精神やられたりして、仕事ダメになる前に脱出。

>>553
他人のフリするなよＷ
考えがガキだから坊っちゃんなんだよＷ
狭い狭い視野でしか世の中を見てないから嫁が死んだくらいで自分が不幸だと思ってる
ある意味可哀想だな(笑)同情してあげる

家貧しい
持病で骨が曲がって筋肉の病気ある。
貧しいが故に高額な治療費払えずに
毎日ほぼ寝たきり生活
当然 友人とも付き合いが悪くなり 疎遠。
もう人生詰んだ。ネットサーフィンだけが人生の生き甲斐

又親が石けん買ってくるの忘れた

>>556
私も今非常に辛い状況にいるけど、あなたの幸せを願ってます。願ってもらっても困るかw

>>554
確かに弁護士のところに行ったら早く解決しますがそんなお金もないですし、弁護士を立てたら相手にはよりを戻した奥さんと子供ががいるのでちょっと…。いま払っていけてるので何とか大丈夫です。すみません。
借金返済や月々の生活費携帯代などで自分に残るお金がないので家をでようにも出れません。自業自得何んですが昼間で寮付きで募集してる所はほとんど学歴にひっかかるんです。風俗なら沢山あるのですがもう働きたくないので…
私の家族はちょっと頭がおかしいのでビクビクします。そんんあ私ももしかして頭おかしいのかな？ってたまに思いますwwww

>>556
?骨が曲がるって、そうとうな難病だと察するんだけど、
障害者手帳とれないのかな？医師と役所に相談してほしい。
医療費はないに等しくなるし、自力で風呂とかきついなら、介護サービス受けられるよ。

>>555
不幸って主観的なものだからなあ。他にももっと不幸な人がいるって、そりゃそうだろ。不幸王決定戦かなんかなのこのスレ

>>559
レオパレスみたいな月極のとことかでもいいんだよ。
借金払わなければでられる。借金なんて延滞してもいい。
東京ウィメンズプラザっていうとこに、無料相談してもいいと思う。
あと、これだけ起きてる事を冷静に文章にできるなら病気じゃないと思うよ。
ただおかしな状況に慣れすぎてるだけ。
まだ若いからがんばってな。

>>562
契約する時就職してないと自分の名義で契約できないと言われたので家出て行きたくても出ていけません。
就職しない私がダメなんですけどね。

弁護士かなんかですかね？

ありがとうございます。慣れてるったらなれてますね。来世では家族に恵まれて幸せに暮らしたいとか思いますね。
今は彼氏が欲しいとかではなく、誰かに甘えたいとか抱きしめられながら声を出して泣きたいです（笑）話がずれましたねwww

>>563
弁護士じゃないよ。あなたと同じ様に苦労した人。確かに抱きしめてあげたくなるわ。
東京の事しか分からないんだけど、身分証あればすぐ入れる脱法ハウスみたいのから、
外国人が泊まる3000/1dayくらいのゲストハウスとかあるから、
もし、家庭内でも暴力とかうけるなら、身分証持ってすぐに逃げられるように常に用意しておいた方がいい。
その日中は漫画喫茶でもなんでも泊まれる。あと、最終手段だけどDVシェルターとかもあるから。
普通は、夫からの暴力がおおいけど、親兄弟子供からの暴力でも入れる。
警察に駆け込めば連れて行って貰える。覚悟がいるけど。

オワタ

>>563
弁護士じゃないよ。あなたと同じ様に苦労したおばさん。
今もまだ苦労してるけど、表の社会で普通の人として生活できてるよ。
確かに抱きしめてあげたいな。でも、変な男に引っかからない様に気をつけてください。
しばらく、この世の中に自分一人と思って、頼らない、頼られないを続けた方が精神衛生上はよさそう。

両親、私と姉と兄の5人家族だったけど
母親は難病でﾀﾋ、兄は車に轢かれて半身不随→数年寝たきりの後肺炎でﾀﾋ、姉は欝で飛び降りﾀﾋ
私は中学の時にレイプ被害に遭い処女もファーストキスも奪われました。
変わり果てた姿で目の前で「殺してくれ」と訴えられ、寝たきりの兄の延命装置のスイッチを切ろうとしてパパに引っぱたかれた。

黄色の汚れた肌、黒く汚れた瞳、
ダサい文化、イルカやクジラよりバカな知性と理性の人種、 貧相な体格、
猿真似しか出来ない黄色人種という最大最悪の外れくじ黄色いビチグソである黄色人種に生まれたこと。
北欧や西欧の純血白人に生んで欲しかった。

>>564
東京ですか…。あくまで夢ですが小さな頃から大人になったら北海道で住み込みのバイトで牧場で働きたいと…。周りから離れるし携帯電話等なくても生活できるような気がして。それと動物は裏切らないので（笑）あくまでも個人的な考えです。
DVシェルターとゆうのがあるんですか、投稿したあと見てみます！

警察はちょっと…レイプされて警察署に行った時もなにも解決できなかったのでやめときます。根掘り葉掘り聞かれて現場に行ったり…レイプされた時に履いてた衣服（下着も）を持ってかれるだけもってかれて…なんていうか警察はかなり辛いです（笑）

＞５６８　よく分かってるじゃないか　一緒に寸名！

キンタマぶつけた…
誰も心配してくれない。姉達は笑って見ている。

文化はダサい、猿真似しかできない、貧相な体格、イルカやクジラよりバカで野蛮な奴ばかり、
汚れた肌に汚れた瞳の黄色人種(笑)や黒人に生まれたら終わり！、
純血の北欧白人や西欧白人、かっこいいケルト人やセルビア人に生まれたかったです。

>>569
569には牧場の方がよさそう。精神的な安らぎや命の輝きみたいのを肌で感じられるし。
私も経済的に自立してからは、カメラもって海外とかに行って自然や人とたくさん触れ合ったよ。
靴も履いてない子供がいっぱいいる国で、まずくて汚い飯も食べたけど、人間の本来の美しさみたいのに惚れ込んで数回通ったね。
シェルターは、これから尼になるような人がいくとこだから、ばばあになってからね。
それでも、一次避難先としては、利用できるかもしれないので、、、。
地方でもってDV対応は強化してるみたいだから、区役所とかでも相談できると思われる。

>>５４０女はこんなでも、メンヘラ男は、「男より女が楽ぅ〜」とか言ってはばからないんだもんなあ
お前が女だったらどんな賢く振舞えるんだよ

>>573
ですよね。
でも出来なくて今は近所の雑貨屋で働いてます。海外行ってみたいです。
区役所…すべてをちゃんと自分で話せるかわかりません。ネットでしかこうゆう話出来ないので…なんとゆうか怖くて

>>574
どうゆうことですか?
私に対する中傷ですかね?（−＿−；）

好きでもないメンヘラ腐れゴキブリキモヲタ女に同情したせいで、
本当に好きな相手と付き合えなかった。
あんな奴に同情しなきゃ良かった、関わらなきゃ良かった、
あんな奴なんかに良心を動かした自分が恥ずかしいし馬鹿だったんだ。

両親が統一教会
お互い嫌い同士なのに教祖の指示で無理やり結婚
毎日ケンカ＆献金一千万以上
姉大学中退
弟高校中退

でもお前らの見たらまだまだだな‥

>>576
そんなことないよ、
貴方はいい人。

>>575
ずいぶん、日にちが立ってしまたので、もうご覧になっていないかも知れませんが
法テラスというがあり。弁護士を雇う収入がない場合は援助をして貰えます
（ただし収入は個人ではなく、家族収入でチェックするようです）
また、弁護士による無料相談も法テラスで行っています。（予約制）

●法テラス
http://www.houterasu.or.jp/index.html

お住まいの市町村にも、同じように弁護士無料相談がありますので
ご利用をお勧めいたします。

無料相談は、お時間がないので、相談内容を紙にまとめて書いておき
それを、弁護士さんにお渡しして読んで頂くとよいです。

もし良く分からなければ役所に直接行って、受付の人なり、誰かを捕まえて
質問すれば、どの無料相談に申し込めば良いのかとか
予約もその時できると思います。
ちなみに、悩み別に無料弁護士相談がありますので
借金用の弁護士無料相談とＤＶ用の弁護士無料相談がそれぞれ、用意されていうのでは
と思います。

私も法テラスと市の無料弁護士相談を利用しました。
もし、興味がありましたら、質問して頂ければ、私の分かる範囲で
お教え致します。

>>574←こんなの無視すればいいですよ！

1日も早く独立できるように応援していますね。

東北の一般家庭の三人兄弟に産まれる
よく親と兄弟の喧嘩を見ていた
おいしくないご飯食べられない朝食
兄がヘロインで捕まり刑務所へもう一人の兄も精神病院に行く
祖父が危篤になり面倒を見るため母親と末っ子の俺は関東へ
そこでもいじめられる(階段から突き落とされ頸椎を傷める)
再び高校で部活を初めて最初は死ぬほどきつかったが慣れたところで
クズみたいな後輩がやってきてやる気を無くす、そして対外試合でクズみたいな選手に殴られる
2年目帰って来た兄のストレスともう一人兄のストレスと部活のストレスで
高校中退、以来引き籠る、兄相変わらず脱法ハーブに手を出すので
警察につきだそうとしても民事なので(脱法なので)逮捕されず
もうどうでもよくなり今に至る今日で6年目

よく鬱は甘えとか言うけどさ
だったらお前俺と同じ人生歩んでみろ兄弟で殺し合ってみろ

>>580
確かにそれは不幸だな。中学の時、家に暴れる系の障害児とかいる家の子がひきった。
自分は親が重度障害と無職だったら、高校辞めて自立したけどDQN。
ヒキるかDQNかどっちか道はしかない。未だに学歴でDQNっぷりを引きずってる。
この2択しか選べない人生って他の人には普通の人には分からない。

1回目の交通事故で片腕切断のピンチ(何とか繋がった
2回目の交通事故は全身打撲で済んだけど走馬灯を見た
他は、川で溺れたり首絞められたりで死にかけた
小さい時はロリペド野郎にお菓子に釣られて人気のないところで…
20年しか生きてないけど色々あった
お陰様で精神科通いです

母親が精神病、家に糞尿まきちらしてゴミ屋敷で育つ
もちろん苛められるから、中学は登校拒否
人生逆転するためには手に職と専門的な大学に入るが
相変わらず家はゴミ屋敷なので鬱病になる
そんなとき、父親が急死、一人っ子なので泊まりこみで看とる
その後、母親を入院させて、自分もアパート代が払えず鬱悪化。学校は中退する
そして1回目の精神科半年入院。生活保護に。
その後専門分野の仕事について、生保脱出。15年働くが、転職した会社が北朝鮮みたいな会社で
重いメンヘラに。2回目の入院。母親死亡。天涯孤独に
3年貯金で療養してから
福祉工場に最低賃金で障害者として働いている
病気は一生薬が必要。あんな育ち方したらまともには生きられない
早く死にたい。

摂食障害と不眠症で毎日が空虚過ぎます
深酒すると数時間うとうとは出来ますが…あぁorz

4件病院行ったし総合病院にも行きましたが、治療法が無い。
4年睡眠薬を飲み続けて耐性バリバリ
色々泣けます

>>0583
自分も動物糞尿のゴミ屋敷育ちだけど、高校中退して家出たから、無事だよ。
とっとと、家出て自立しろ。まともとは、いえない人生しか送れないけど、
ゴミ屋敷のせいで精神病むなら出たほうがいい。
まあ、今仕事と結婚生活で病んでるから、あまり普通のレベルを求めない方がいいとおもうけど。

>>586
20年以上独り暮らしだよ
母親はずっと入院してたし、
ゴミ屋敷は片して、廃屋としてのこってら
20年帰ってない
自立なんかとっくにしてるわ
ずっと賃貸住まいだよ
幸せな時期もあったから、もういいんだ

>>583
自分で立ち上がれてるだけでもすげえよ大したもんだよ
俺なんか生活保護受けても市役所追い返されたぞ

>>0587
なんだ。先輩か。よく読んだら15年働いたとか書いてあるもんな。
時が来たら、安らかに死ねるといいな。

みんな俺より辛いんだな。報われてほしいわ。
ようつべで、「地獄から天国へ」って打ってみな。

俺は親に私大の学費を稼ぐように言われた程度。

やることがない

厨房だけど、嫌われぼっちの糞人生。
いつも軽蔑の眼差しで見られ、誰も相手をしてくれない。
人格を形成する10歳〜今まで父親に身体的・精神的暴力を科せられ、性格がひね曲がり、極度のネガティブ思考に。
それが今の状態になった原因だと信じてる。
また、鬱病も発症し、現在精神科通い。

これからどうなるのか、考えるだけで鬱になります。

>>592
今、暇だから相手する。なんちって。
まあ、あれだ。2chでもして遊ぼう。
おまえにポジティブに生きよ！とか言っても聞かなそうだし。

自分は義父（父とゆーかゴミ）にDVにあってた。
今はもう、そいつと住んでないけど昔のことを思う出すとつらい
他の人が幸せそうで楽しそうに見えるし、自分は他の人と違う感じがする
みんなが自分と同じ思いを味わえばいいなとかねたんだりもします。
だけど、そーゆー思いをしたからこそ出来ることがあると思います。
自分はこのことがきっかけで警察になろうとしています

僕と違って今現在つらい状況にいる人から見たら僕の考えはその人が
置かれている状況を理解していない戯言のように感じるかもしれませんが、
この先今のつらい状況を脱出することができたら他人に優しくするようにしてください。

まとまりがなく且つ、長文すいません。
最後にここに書き込んだ皆さんが幸せになれるように思わせてもらいます。

イジメで学生時代は10年廃人。
社会人になって十数年で社会不適合で退社。
以後10年以上、社会人時代の貯金で独身ひきこもり。
まあクソみたいな人生だなあ。
でも最近派遣だけど社会復帰しました。

復帰して驚いたけど、自分は心底病んでると思ったが、
今の社員の方がよっぽど病んでた。
バブル時代のイケイケドンドンは何処へ？

＼(^O^)／

童貞、ニート、顔面事故、友達0、糖質

31年引き籠りだお(^ω^;)

てｓ

生まれて1か月半くらいで母親から無理矢理引き離されて、
毎日1日10時間くらい明るいところで見世物にされる。
それから1か月後、見世物客のひとりに拉致される。
7か月の時に金玉の手術を受ける。
1歳になった時、新入りが入ってくる。未だ気に入らない。
1歳半で尿の出が悪くなって色々な検査機関をたらいまわしにされる。
尿道に管突っ込んだり、膀胱押されたり、針で刺されたり、
狭いところに監禁されたり、不味い液体を飲まされたり。

今は尿に管が突っ込まれてるが、首の周りに円状の障害物があって、
その管に触れることが出来ない。管から流れる尿をまき散らした毛布の上で寝てるので、
身体中尿まみれで臭いけど、円状の障害物のせいで綺麗にすることも出来ない。
飯も食べる気がしない。血尿が出てる。もう寝るしかないけど障害物のせいで寝づらい。

そんな猫を抱えてもうどうしたらいいか分からない俺。
奨学金返済のために貯めたお金がもうすぐ底をつく。

死んで仕方ないのに生かされて苦しい

>>600
おまえは立派な猫好きだ
おまえの努力は猫さんに伝わってるよ
猫の小さな体でその状態じゃ長く持たんだろ
エアコンの効いた部屋で温かいタオルでふいてあげてください
それが最後かもしれないから
きっと元気に生まれ変わってまたおまえさんの所に戻ってきてくれる
俺も猫好きなんだ。泣かせるなよ

身内がニートだと
家族は死ぬほどつらい
本当につらいんだよ…

ニートで悪い事しないで生きていてくれるだけで幸せだと思わないかい？ないか。

そのニートが犯罪者だったらいやだろ？
そういうこと

＼(~o~)／

>>600
どんなことしてでも護れ守れ
動物には一切罪はない

>>603
身内にニートがいると結婚も出来ないとか言うしな

コミュ症で辛い。
物心ついた時からずっとコミュ症。
小学校ではコミュ症のくせに友達を助けようとして、逆にいじめられ。
中学校はいじめ加害者(クズだった)後ぼっち。
高校は勉強ばっかりしてたのに、大学受験失敗。あと失恋。
大学はぼっち。成績ゴミ。高校の反動で、夜遊びしかしてない。
夜遊びには慣れたけど、コミュ症のまま。
一晩遊ぶ人はいても、人間関係が続かない。
まともな恋人できたことないし、友達少ないし。
何より、就活でコミュ症が辛い。上手く喋れない。怖い。
ちゃんと就職できるのだろうか。
不安で寝れなかった。相談できる友達がいない。
この調子で人生が終わって行くのだろうか。呼吸が苦しい。気持ち悪い。肺がいたい。

カニバでたまに発作のように知り合いの眼球をねらう自傷癖で自分の傷口をなめることでしか自分の存在を肯定できない上、嫌なことを全部忘れて、どうしてこうなったのかも忘れた馬鹿な俺もかなり不幸だと思ってたが、まだ不幸になる余地はありそうだな。

妹が大学(地元で一番)に行こうとしてる、と昨日親父から話された、それは良いんだが…学費から試験代から全部出せとか言われたったｗｗｗｗしかも、妹のために尽くせとかおかんに言われたったｗｗｗｗｗ俺高卒フリーターなんだがｗｗｗｗてか彼女とかもいないし…

しかも彼女なんかいらんだろ？っておかんに言われたったｗｗｗ

妹にはゴミみたいに見られてるしｗｗｗ
もう死んでいいよな？

未熟児病気持ちで生まれた瞬間から人生ハードモード。
心臓病や喘息を抱えて入退院を繰り返し、親が転勤族のため幼い頃から学校コロコロ変わり、転校先では転校生ってだけで虐められる。
親がACで過保護で過干渉。もはや精神的虐待だと感じてた。
人との距離感がわからず人間関係がうまく行かず悩み続け鬱状態に。
大学は落ち、私立F欄。
妹たちは勉強もできるし部活動も賞をもらってる。私はなんにも取り柄が無い。
つい最近婚約してた彼氏に振られ、ついに精神崩壊。
病院につれてかれ、実家に連れ戻され学校も休学しバイトも辞めた。
別れた後に誕生日プレゼントを渡したら友達とストーカー呼ばわりでツイッターでバカにされ笑われてた。

家にニートが居るだけで
そこは地獄だ
いつまで被害者気取ってんだコラ？
あぁ？

激務でなかなか辞めさせてもらえなかった。
サービス残業毎日6時間、月休み4日、有給使えない、父が死んでも2日しか休ませてもらえない、常に上司よいしょ、自分が忙しくても上司の仕事を優先してやる、聞こえるように悪口etc

非常識な方法で辞めたったわ。うんこめ。

今日家に友人が来たんだが、エロゲやってんのばれた
俺クラスでも純情少年で通ってんのに

お父さんシャブ中で捕まってお母さん狂って自殺した昨日…帰る場所なくなった
涙でない私は最低の親不孝なのかな

昨日の夕方電話で話したのに。明日帰るねって。

お母さんもほっていくんだ私のこと

生まれつき難病を持っていて、子供にも遺伝するのが確実。

生まれて来なければ良かった。

昨日の夜22時頃、車で雪道の下り坂を走行中にスリップして
ガードレールにこすった後電柱に激突して、車の左前部分が破損した

サイドミラー破損
助手席のドア開かない
ボンネットの左下変形
車左側に擦り傷多数
運転席のシートベルト破損
エアバッグ飛び出たまま


修理にいくらぐらいかかるだろうか...

・キチガイ祖父と祖母の間に生まれた両親の間に生まれる
・生まれたとき息をしてなかった、お産が辛かったと母にネチネチ言われ続ける
・弟誕生、祖父母が弟のほ乳瓶の吸い口をカビさせて逆ギレの怒鳴りあい
・地元の幼稚園に通わせてもらえず近所で孤立
・幼稚園から高校までクソみたいな田舎で同じメンバーに虐められる
・小学生の時片目を失明しかける
・実家にシャワーがないのを言ったら不潔と言われまくる
（シャワーはセレブの家とか温泉にだけあるものだと思ってた）
・遊び相手がいなかったから勉強してて成績はよかった
・案の定「成績だけのクズ」親からは「これぐらい当たり前、なんで友達を作らない」
・幼稚園ぐらいの頃から混乱すると頭ガンガン叩いてたりしたが、リストカットが流行りだし熱中する
・8歳の時首吊り未遂
・下級生にまで虐められ、ゴミと言われる
・自分の部屋がない文化財級のボロ家で高校二年になるまで両親と同じ部屋で寝起き
・毎日怒鳴り合ったり殴り合ったりセックスしてる両親がうるさくて10歳で不眠になる
長いから分けるわ

・キチ祖父死亡、なんか色々もめる
・寝室で怒鳴り合う両親、「静かにしてくれ」と言っても「お前には関係ない」とキレる
・二段ベッドの下にちっちゃい机と電気スタンド持ち込んで勉強してた
・ずっと学年トップでいたけどいじめられてた
・友人（だと思ってた、依存してた私も悪かったが）に陰でハブられ馬鹿にされる
・学年中にいじめられ、好きな人に殴られたり蹴られたり。
・そうだ、マゾになろうと思ってマゾになる。
・いい先生だと思って慕ってた先生に「不要物」呼ばわりされる
・塾講師に２ちゃんを、委員会の先輩にやおいを教えられ一気に厨二と腐発症
・何をするにも人の許可がいるものだと思ってて、挙動不審すぎてどこに行っても浮く
・前述の元友人に日常的に首を絞めらたり蹴られたり、修学旅行ではどこの班に入っても一人で回る
・リストカットもしてたクソみたいなメンヘラだった、刃物を持ち込んでたので友達もできなかった

・大好きだった先輩が自殺
・元友人、私をブッサイクな悪役にして殺す漫画を周りに見せまくる
・部活に行こうとしたら「今日は部活ないよ」と言われ帰宅、翌日私以外でクリスマス会をしていたことが判明
・人間関係が築けず、「うざい」と言われまくり。当時の同級生には本当に悪かった。
・セックスする両親の喘ぎ声で目覚め、「○○が起きちゃうぅぅー！」との母親の絶叫で吐き気を催す。
・子供をプレイのダシにするなと思う
・父親に性的な目で見られ、胸や尻を触られる。嫌すぎて怒ると逆ギレされる
・中学に入ったころから眠剤を常用、早朝覚醒を利用してずっと勉強してた
・何故か成績がいいことは親の手柄にされた
・親の口癖は「誰のおかげで食えてると思ってる」「お前のせいでつらい」
・弟は優しかったけど弟にとっては自分が毒だったなと思う、訴えられても仕方ないと思っている
・第二志望の割といい大学に受かるも、学部がいやだったため浪人。
・土下座したり殴られたりでやっと浪人
・浪人した先で「普通の親は子供を殴らない」とかいろいろカルチャーショック
・というか予備校でも馬鹿にされる
・大学入学、しかし倒れたりなんだり、ついでに子宮に病気発症、過食やら拒食やらひどいことに
・典型的なメンヘラビッチになってみようと思って適当に処女を捨てる
・どんどん病み周囲に迷惑かけまくり、本当いろんな人に謝っても謝り足りない
・なんのかんので大学卒業、しかし無職。
・「実家で療養しながら公務員なれよ」との両親の誘いにホイホイ乗る
・最初っからわかってはいたが私って本当に馬鹿だと思い知る
【大学卒業まで終了】

・部屋を片付ける片づけないで母親ともめ、なぜか父親に殴り飛ばされる
・あれ？悪くないよね？と思い始めて殴り返す
・ウェイトあり空手やってた父が物を使って攻撃してくる、敵うわけもなくボッコボコ
・その後土下座、実家にいる間はだいたい土下座すれば終わったのでガンガン土下座
・太ったから痩せろ、気持ち悪い、ハリセンボンより不細工と言われノイローゼに。
・あらゆることがストレスになり夜中に過食してたのがばれて、「裏切り者！」と言われながらガンガン殴られる
・精神科と婦人科に行くたびに「すみませんお金を貸していただけませんか」と頼み込む。
・「働いてもいないお前のせいで弟たちの将来が台無しだ、謝れ」と言われ毎日謝る
・スーパーで働くも自給は600円代、おばさんにいびられまくる
・優しかったおばちゃんもいた、たまにおやつをくれるおばちゃんが癒しだった。ありがとう
・色々もめてバイトをクビに、よくしてくれた人もいたのに迷惑をかけたと思う。
・勉強に専念、1日12時間とか勉強しまくった。どうにかこうにか地元の役所に受かる
・受かったと喜ぶ私に父が「お前が受かったのは俺が政治家のナンタラに言ったおかげだ、図に乗るな」
・レイプ眼になりながらも受かったのだからバイトでもして金を入れないとと思いバイトを見つける
・喜ぶ親、金を入れろと大はしゃぎ
・しかしシフトにほとんど入れず、「だから俺の言ったバイト先にすればよかったのに」「アンタは本当になにもかもダメ」
・レイプ目になりながらバイト掛け持ちするも掛け持ち先がろくなもんじゃなく、私を含めたオープニングスタッフが全員ひと月でやめる
・精神科医にもなじられる
・結局全くお金にならないバイトだが行ける限り頑張るものの、擦り減る精神
・死ぬことしか考えられなくなる
・「就職すれば解放される、我慢だ」と必死で自殺を思いとどまる
・ちなみに実家にいた間、朝食と弁当作り以外の家事はほぼすべて私がやっていた

・「お前は養われてるんだから、何を言われても何をされても仕方ない」とのこと
・好みが激しく分かれてる家族に合わせて必死で作り、「品数が少ない」「切り方がなってない」となじられる料理
・まずいのかうまいのかわからなかった、食べ物の味がまったくしなかった
・ブスだと言われるので一生懸命化粧したら、「ケバい」と爆笑される
・そんなこんなで就職するんだが、ここからが本当の地獄だった
　長いと怒られた、分けたけどまだ続くんだ。

・職場では激しいパワハラにあい鬱になり休職
・実家には連絡しないでくれと頼み込む
・無意味としか思えない面談を繰り返しながら復職、迷惑をかけたのだからと頑張る
・その職場に父が乗り込み色々吹き込んで連絡するよう要請していたことが発覚
・上司のミスを訂正しに駆け回り、中途半端な業務を任される
・仕事を回されないのに「なんでやらないの」と意味不明ななじられ方
・「君、査定駄目だからこのままだと免職ね。経歴傷つけたくなければ辞表書け」
↑今ここ
長々と本当にすまない、自慢できることが不幸くらいしかないんだ。
みんな幸せになってくれ。
私はどうやら存在するだけで人の迷惑になってしまうらしい。
こんな私にも励ましてくれる友達とかいるから、世の中きっと捨てたものじゃないんだ。
「こんなに駄目な奴がいるのか」と思って、少しでも安心してもらえたら幸いだ。
もちろん私なんかの不幸で誰かの痛みは和らがないだろうけど、娯楽の足しにでもしてくれ。

役所で働いてんじゃないか
すごい

地方公務員は勝ち組
辞めてはいけない

レスありがとう
頑張ってたつもりだった、でも結果が伴わない努力は努力じゃないんだ。
この場所にいる限りどこまでも親が追いかけてくる、毎朝毎日金切り声と恫喝の留守電がはいってて、出なかったら「今から行く」。下手な都市伝説より怖い。不安で不安で幻聴もする。
食べ物の味もしない。寝ても悪夢しか見ない。
気づいたらどこにも味方はいなかった、公務員だから労働ナントカも動いちゃくれないんだ。
もっと前向きにとか、親御さんと話し合えとか、言われ尽くしたよ。
確かに食うには困らなかったさ、だけと家畜と何が違うんだ。
子供も産めない、相手もいない、親戚に子供が産まれてよかった。
仕事でもみんなよくしてくれたんだ、迷惑かけないようにって法令とか調べてさ。
コミュニケーションとれてない、そんな奴に何頼まれても頷く人いないって言われたけど、話そうにもみんな忙しそうだった。
それも私のせいなんだよな。
仕事たくさんあったし、終業後にちょっと話すくらいしかできなかった。
うまく人と話せなくて、でもちょっと話題の合う先輩もいた。
資料貸してくれた先輩もいた。お礼に好きそうなお菓子買って持ってったら断られたけど。
安くて仕事中につまめて、負担にならないようなもの選んだんだけどこれも押し付けがましいよな。
私の馬鹿みたいな話とかテンションの上下につきあってくれた同期にも迷惑かけた。
人の神経を逆撫でして、迷惑かけるしか能がないんだ。
私みたいにならないで生きてほしい。
本当に生まれてくるんじゃなかったよ。

役所やめさせられそうなのは確実なの？貯金ある？

お菓子断ったのは、押しつけがましいじゃなくて、パワハラされてる人から物貰うなんて
ずるっこいみたいで嫌だったんじゃないの？
個人的には、結果が伴わなくても、努力した時点で意味があると感じる。
そもそもそれだけの頭脳がある時点で、駄目な奴と言われてもな。

確実に辞めることになる。続けるとしても親の介入が常に入るだろう。
貯金は15万くらい。来月まで働けばもう少し増える。
先輩、話聞いてくれたり資料貸してくれたり、年上のくせに情けない私の面倒見てくれたんだ。
引っ越して実家関係と関わらないようにするつもり。
死ぬまで恩を着せられて、このまま生きてるのはうんざりだ。
詳しく書けないけど色々やってみるよ。

64才の今までそんなに不幸な事は無かったけど、去年の10月にクリック365と
言う金融物に引っかかり、僅か四カ月で500万が無くなりました。
死にたい。

気を許していた友達に度々財布から金を抜かれ、最近気付いたらＰＣのライセンスまで盗まれていた…

母子家庭
男四人兄弟
俺高校中退引きこもりニート四年目で長男
次男は若干頭おかしい、そのうえこいつまで高校中退して引きこもり初めてる
母ちゃん介護しながら女一人で必死に育ててる
けど俺は引きこもりニート
今の母ちゃんの気持ちを考えるとほんとやばい
でも社会にまったく適応できない何もできない
どうしたらいいんだよ

・物心ついた時から父親の怒鳴り声を聞く、幼心にママ可哀想って思ってた
・幼稚園の時に実父から存在を全否定されるような言葉を吐かれてトラウマ化（ここで軽度の異性恐怖症発症か？）
・両親離婚
・漫画みたいな優等生の姉と自分を比較して落ち込む（比較されてた訳じゃなくて勝手に、高校までコンプは続く）
・小学校低学年にして群れるだけの人間関係に失望してボッチを極め始める（友だちは少しいたけど休み時間は机で読書が大学まで続く）
・自分だけが父親似だったのでテレビの影響で自分は父に捨てられた連れ子だと思い込んで喚き母を泣かせる（今でも父親似の容姿は大嫌い）
・ガリ勉したのに偏差値55程度の糞私立中に落ちて自分の脳みそに失望
・失恋
・兄の死
・ちょっと引きこもって不登校
・母が精神科通院して安定剤服用するようになっちゃったから家事の一切を担い始める
・この時期↑以降は無感情すぎて全てのことがどうでもよくなった
視線恐怖症（嫌悪症？）を発症してサングラス常用してたものの、ストーカーに遭っても恐怖より嫌悪の方が勝ってた

母が再婚したり、第一志望の就職先に受かったり、初恋の人と交際中だったりで今は元気
でもサングラス無いと外歩けない（仕事は大丈夫じゃないけど大丈夫）

>>633
よく立ち直ったな。
本当によく頑張った。

>>629
人事委員会があるだろ 訴訟に持ち込むと言ってみろ

高校2年です
父親の浮気で親が離婚、住んでいた家を売る事になり家を追い出される。
丁度同じ頃に姉の妊娠が発覚し、母と姉は母の実家へ、私は学校が遠くなるのを
避けるためなけなしの金で母が買ったマンション？で一人暮らし。
とにかくお金がないので、部費の高い吹奏楽部を辞め、心理学を学ぼうと大学進学を
希望していたのを辞めた。今は生活費は母に工面してもらってるが一人暮らし。
母はもっと辛いのに頑張っているので本当は寂しいなんて言えない。
彼氏は高校生のくせに20万くらい借金があって、私が返すのを手伝ったら
こっそりゲーセンやパチンコに使ったりして元の額から5万増えた。私は13万貸した。
金ないのにふざけたことして！って別れようとしたが、全く別れてくれない。
彼氏の親のほうが屑で、貧乏なくせに無職の空白期間があったり
亡くなった祖母の保険金を、パチンコに消したりするような奴だ。
…大変ではあるけど人並みには幸せだと思ってた。
スレ見て思ったけどやっぱそれぞれ色んな事情を抱えているんだね。
程度は大なり小なりだけど

子供がゲームで４０万使い、高額請求来た

父、会社辞める→生活苦→仕事は何年も見つからず両親離婚。その後、孤独死。
母、元々過干渉な毒親。離婚後借金まみれ→生活保護→生活保護打ち切り更に借金。
私、躁鬱高卒フリーター。彼氏からDV。

そんな不幸じゃないけどきっと母の借金は私が支払うことになると思うと不安。

父　先短いジジィ
母　先短いババァ
兄　ニート
兄　ニート
俺　パート
みんな自分の事しか考えてない、協調性の欠片も無い
地獄だわ

高校生にもなって教室でうんこを漏らす

なにこれ死にたい

俺んとこの会社（中規模）だけど
社長とその家族は、会社の利益なんかより、株式投資で
莫大にここ数年儲けてやがる・・・・
金富子て投資家の情報を見て数年すげー利益だしてるのを
社長のタブレットから拝借しました。　億様株てなにげに旨すぎ。

妹が多重人格
しかもいじめが原因、どうするよ

多重人格って実際どんなだ

>>632
厳しいこと言うけど一番上の姿って下に影響与えるよ。
でも逆に一番上の君が行動したら下も引っ張られる。
すごくない？自分がやったらついてきてくれるかもなんだよ。

大丈夫。書き込めるってことは多分ちょっと進める。

35年彼女なし、もう35年生きるとしても彼女なし、仕方なし。

http://blog.livedoor.jp/tokyowildberry/
株価暴落で１億２０００万が３０００万になった
バカブログ

w(°O°)w

中１,12月試合に負けてひとつ上の不細工先輩と付き合うことに
このころ両親仲最悪
別れてそして無理矢理ヤられた
ここから両親仲自分のせいと考えてリスカ開始
中2四月すてきなモテモテ女たらし先輩とヤる。当時は幸せ今は後悔の塊
ここらへんでリスカ終了
六月同級生、何故かキモいと嫌われてるのが彼氏に。タイプで、すごい優しい。
8月ごろ、彼氏とヤる
10月中旬、彼氏と別れる。
その次の日両親に離婚を告げられる
そして今、新中３。
未だにモト彼に片想いw
リスカ跡は消えたけど爪切りで肉を切った跡は残った。

自分が生まれたころに親離婚。
母親に引き取られたがその再婚相手が最近会社を倒産させてしまった。
家族仲は険悪。
最近母親に「離婚したのはお前のせいだ」と言われ暴力を振るわれるようになった。
昨日再婚相手に初めてを奪われた。
もうなんで自分は生きてるんだろう。

今日散髪して変な髪形にされた後、
自分でも変だよなこれって思いながら店を出て、駐車場まで歩く途中で、
乳母車に赤ん坊を乗せて歩いてきた好みのタイプの若いママさんに、
通りすがりにいきなり、「気持ち悪い」と吐き捨てるように、
明らかに俺に対して言われたｗ
見た目の可愛さと吐いた言葉のギャップが凄かったのと、
まさか俺に？と信じられなかったが、他に一切通行人もいなかったし、
あの俺の顔を見て蔑むような目で見た後の言葉だけに、
間違いなく俺に対しての嫌がらせだ。
創価学会員で間違いない。

です

不細工なうえ発達障害もち
何してもうまくいかない

父：身体障害者1級　重度の糖尿病＋高次脳機能障害（お金の管理が出来ないレベル）
祖母：後期高齢者、父の面倒をみてるが最近認知症の傾向が見られる
姉：統合失調症3回目の再発により入院中。何度も警察のお世話に。退院後はたぶん私が面倒見る
弟：重度自閉症＋知的障害（あうあうあ、生きるゴリラ）別居の母が面倒みてるから実質いないのと同じ。母が死んだらわからん。
息子：唯一の希望だったが自閉症児であることが発覚。
自分：パニック障害だと思ったら最近発達障害と発覚。

祖母が死んだらたぶん終わる。

よく考えたら一番不幸なのはそんな私と結婚してしまった旦那だわ。
結婚前はみんな普通だったから余計に。

人生こんな辛いとは思わなかった。
みんな幸せそうだけどな。諸行無常を信じて。

小学２年生の時万引きしたら警察に補導されてたぶん逮捕じゃないとおもう
それまで万引きがわるいことだと分からなかったんです
何も罪悪感がないし悪いことしてるとおもわなかった
でも親に泣かれたり、スリッパで殴られたりして大変なことをしたとおもった
でも子供が非行に走るのは親が悪いからなの二
私は自分が悪いという思いになって、それから自分を責めるような
自傷行為のようなことするようになった
ずっといじめられたり、学校の先生怒られたり意地悪されたり
ずっと悲惨な人生だった
ココ最近もう限界をはるかに超えて

芸能界に目をつけられたことが私の人生最大の不幸でした　腋臭でも頭が悪くても喘息持ちでも幸せだったのに

高校一年のときに、医者の誤診で睾丸が片方壊死。
もう片方も固定はしてるが子供は作れるかわからないとのこと。

農家の長男、男は俺だけという状況の中、家族は泣くし俺を責める

人生を儚む位の状況の中でうつ病になり1,2年くらい寝たきりに。
大学を中退して病気で倒れた親の面倒を見ながら学費を返しながら生きている

死にたい

通り魔に遭いました。
深夜、自転車で友達の家から自宅へ帰る途中、
突然、ヤーさんみたいな男が襲いかかり「自転車を貸せ！」と言い、
拒否すると、何発も殴る、蹴るという暴行を受け、
顔の形が変わり、目や耳から出血をして、自転車を盗まれてしまいました。
目の色は真っ赤に変色し、眼帯をして学校へ登校しました。

犯人は未だ、見つかっていません。

期間工やりながら就活、5連敗後に中小の会社に就職、仕事覚えられるか日々不安で辞めたい病発病。。

辛いのは自分だけじゃない。

>>660
おまえは普通だろw

>>660
スレタイ読めよ。不幸じゃねえ。
オマエガワルイ。

夢だった高層マンションを購入。
しかしキチガイとしか思えない一部の住民達から強烈な嫌がらせを受け
家族全員、心が病んでしまい一年半で売りに出した
買った値段＞売れた値段のため、借金だけが虚しく残った

>>664
まあ運が悪かったな。ただマンション買えただけでもよかったね。頑張れ。

超高層マンソン買う時点で間違った選択してるし。
デカイ縦型長屋でゆくゆくは大きな不良資産になるものを
早めに処分出来て良かったじゃないか！

飛雄馬はハゲ&デブw

とある理由で３００−３５０万支払う羽目に
せっかく５年頑張って働いてそれなりに貯金したのに
相手を呪ってやる　俺の人生無駄にしやがって

そして働いても無駄だと知る２０代の私

似てるな
俺は親の借金を払う羽目になったよ

借金をするような人間にはならないと決めて、今まで借金なんてせず生きて来てたのに
いきなり借金生活になったわ

普通、自殺する人間は苦しいとか辛いとかで死にたくなるんだろうけどさ
俺の場合はあまりにバカバカしくて死にたくなったわ

不幸と言うほどではないかもしれないけど、中二でいじめにあい、必死に忘れる。
何をされたか全部忘れて思い出せなくなり、勝手に自分がされたことを作り出して悪夢をみてる。
あと自傷癖がある。
クズ親ではないから、全部自分のせい。
親がまともすぎて精神科を受診させてくれない。
てか取り合わない
現在高三で、突発殺人衝動と、自傷癖、感情起伏といっしょに、精神が飛ぶほどに楽しい学校生活を送ってる。

辛いですね…。670さんには幸せになって欲しい

お前らもっとないのかよ。
全然大した事ないじゃねぇか？

確かに、1から読んでる者としては、それでよく書けるな…と

なんでもいいって書いてあんだろがよ

親が駄目なパターンは本人の意思じゃ回避できないからポイント高いよ

27歳薬局勤務の薬剤師。
まだ3年目の平社員、残業代込みで38万円×12＋ボーナス36万円×2。
530万円くらい。ボーナス低すぎわろた。

薬局に来る医薬品メーカーや化粧品メーカー、日用雑貨メーカーの社員を見ると劣等感がある。
オフィスで働くメーカーや金融機関、公務員は勝ち組。
俺らみたいな薬剤師は完全な負け組。

いつもの通勤電車でスーツ姿のリーマン見ると劣等感。
オフィスで働くOLや女性社員からみたら俺ら薬剤師なんてクズ過ぎて恋愛対象にはならないんだよなって思うと死にたくなる。

会社員>>>>薬剤師

薬剤師＝非正規雇用レベルの仕事で恥ずかしい。

自業自得で友人を失う、友人の作り方を忘れる
恋人からもつまらないので見放されて自然消滅
価値のない人間だということがわかった

27で530も有って負けとか世間全般敵に回した発言有難う。

>>675
何のポイントだよ。

>>676

出来るだけ楽に死ねる薬を教えて下さい。

>>678
釣られてんなよ。

私の誕生日に
私の祖父が死にました

統合失調症です

新興宗教キチの家に生まれ洗脳され育つ
小中と学校でイジメられたのに親からは
「お前が悪い」「祈りなさい」ばかり言われ目が覚める
反抗してみるもののそもそも価値観の違う家族と
見栄の塊の基地外ババアに
「信仰しないのなら大学も行くな」と圧迫され躁鬱に
現在心療内科に通院中
病院行かなきゃいけないのは本来家族のほうだったはずなのにな

幼少期に母親が鬱病で毎晩「永遠に夜だったらいいねえ朝なんかこなければいいねえ」と呪文を聞かされて育つ
物心ついてから両親が会話するところを見たことなし（仮面夫婦）
小学生の頃は毎日「離婚してほしい」と訴えながら暮らす毎日
中学生の頃はわりかし平安だった

高校の頃は毎日「将来金返すから一人で暮らさせてくれ」と訴えながら暮らす毎日
大学はいいところに受かったが受験中「あんたなんかどこにも受からない。留年すればよかった」と
毎日呪文を唱えられていたので目の前で入学辞退の書類書いて家出

新聞屋に住み込みながら予備校に通っていたが激務で挫折
金を貯めて東京に出て専門学校に入った

卒業後最初に入った会社は2年で経営陣交代に伴う内乱で先輩上司みんな辞めた
新しい社長のもとで頑張ったが社員総入れ替えのための捨て駒だった
経営陣交代から2年で意図的な経営破綻を起こされ解雇され鬱病に

半年で80社を尋ねた結果、とある会社に採用されたがドのつくブラック
朝8時から終電まで勤務、月休み4日以下で手取り20万未満。
天引きされてた年金保険税金は実はすべて納付されておらず運転資金になってた。
鬱が再発したら「土曜も休んでいいぞ。ただし給与15万な」宣言。
結局半年で出社できなくなって辞めた。

とある会社に派遣で入ったが4ヶ月で経営難が発覚して解雇。

とある会社で請負で働き始めた矢先に腰を壊して入院。仕事は首にならなかったが
借金30万ほどできた。

1年勤めた後にスカウトされた北海道の会社に入ったが2ヶ月で東京支社廃止
請われて札幌本社に異動し引っ越したが4ヶ月で経営破綻。

北海道に将来はないと思い借金して東京に逃げ帰った（ちなみに実家は愛知）。
幸い知り合いのツテですぐに就職先は見つかったが2交代の下積み生活。

その就職先は俺のいた6年で社員25人のうち13人が入れ替わるほど
定着率の低いブラックだった。
俺は4年で副社長の直属になったが以前の上司の指揮下でもあり
板ばさみに苦しむ日々。ちなみにその副社長はいままで5人部下を
精神的に追い込んで潰している奴だった。

その副社長との対立が決定的になって無理に休職願いを書かされた。
不本意な休職（事実上の自宅謹慎）のあいだにストレスと酒で体を壊して
1ヶ月意識不明重体。医療費90万円消費。病気理由で解雇された。

医療費は20年ぶりに顔を合わせた親が清算してくれたが
20年会わなかった親の資金援助下で暮らすという屈辱の日々。

とはいえ、会社破綻4回、転職7回を経た上でさらに働く気力はない。

15歳で統失発症、精神科入院、実家は貧乏で風呂無しアパート、超底辺私立高校1ヶ月で中退、通信制高校卒業した後就職、15年無遅刻無欠勤で働き姉の結婚式にも出られず、パワハラで鬱病発症、挙句不当解雇、37歳独身女…すみません、まだ続きます…

>>688です。続きです。現在無職３年目、金がないから未だ実家暮らし、精神科通院は24歳から現在まで、薬物、アルコール依存…。
なんかもう全て嫌だ…鬱だ…早く死にたい

落ち着け、まだだまだ復活の可能性はある
とりあえず悩むのはやめろ、良いことない

>>688
わたしはいま毎週2回、近所のキリスト教会に通っています。
教会の人は道徳や常識でものを語らないし、みんなやさしい。
嫉妬や他人との比較はいけないこと、神の前ではみな平等に愛されると説いてくれます。

あなたにも救いの道が開かれるようにお祈りします。

>>688です。

>>690さん、>>691さん、ご親切にレスありがとうございます。

そうですね、あまりくよくよしないようにします。なるべく前向きに…。
優しいお言葉に感謝します。ホントにありがとう！

自分が物ごころついた頃から、両親が憎しみあいの激しい口喧嘩の繰り返し。
口喧嘩が徐々に収まっていったら、今度は子の自分に対して二人とも嫌がらせを始めた。
今考えてみると自分には親父とお袋の血が半々ずつ流れている。
子供に陰湿な意地悪をすることで、親父はお袋を、お袋は親父を叩いている気になっていたのだろう。

二人のおかげで人生までめちゃくちゃにされた。

親父もお袋も地獄に落ちて欲しい。

男で生まれるも、性同一性障害で私自身は女になりたいと思ってる。故に生まれながらのいばらの道のトランスジェンダーライフ。
小中学校と、過酷ないじめを受け人間不信、コミュ症に。
両親ともに頭が悪く、ど貧乏な家庭。
貧乏なくせに大学行けと口うるさく言われ、もう心身疲弊してた私はもう何も考えず普通に勉強して大学進学。
水商売のアルバイトをしてみても人間不信かつコミュ症で、自分なりに頑張ってみたものの客もつかず3ヶ月で退店。
大3になり新卒の就活をするもオカマ扱いされどこもハネられ新卒を逃す。
結局無職のまま大学を卒業。貧乏家庭だから奨学金も借りてたので、気がつけば何百万の借金を抱え債務者に。カイジライフスタート。
それから無職のまま一年が過ぎてそろそろ首を吊ろうかと考えてるんだがホントに。

37歳童貞。

PS3壊れた。

一昨日、会社のミスで急にクビになったww
家族があるのに今後どうすればいいのかわからないww
旦那いるけど、たよりにならんーorz

一昨日、会社のミスで急にクビになったww
家族があるのに今後どうすればいいのかわからないww
旦那いるけど、たよりにならんーorz

運でしょうね
新卒で大企業入って一度もリストラされずに人生終わる人がいるかと思えば
転職や解雇で一度でもハローワークブラック求人にはまると
転職活動してもまたブラックばかり
同じ人が何度もブラック企業をクビになってるってよく聞く話だわ

親、５才、10才でそれぞれ亡くなる。父親に至っては、家庭内暴力男。倒産し鬱に。鬱なのに皆から働け働けと、脅され続け後に自殺。
自己破産した継母に、育てられるも、弟との確執がすごかった。
いじめにあってもいじめにあってなんかいない、と担任、継母から総攻撃食らう。しかし実際はいじめに遇っていた。

自己破産した継母で、中学校卒業しただけで極貧だったので、上履きに穴が空いてても３年は履けと継母から言われる。同級からは笑われていた。
ご飯は朝はカビの生えたパン食べてと言われる。
弟は毎日継母に、送り迎えされていて、コンビニのアメリカンドックを毎日買って貰える。私はその残りを渡される。

夜は皿洗い。継母が酔っ払いになると毎日三時間正座して説教を聞かされる。暴力的で髪の毛を引っ張ってきて殴られ引きずられる。

頭がおかしくなって学校の屋上へ飛び下りようと、したが同期生に呼び止められる。

もう働けそうにない。いや働きたくもないんだけど……

日本国籍を持たない機能不全家族で育つ。
両親は小さい頃から別居。
金しか出さない父、虐待する母。
小3の時近所の高校生にレイプされる。
世間体を気にする母親にウヤムヤにされる。
国籍が違うことを理由にこの頃からイジメられる。
中高大と県外に逃げ、1番平穏だった時期を過ごす。
ある意味コミュ障なので上辺の付き合いの友達は増える。
しかしレイプの因果か安い身体だと思う癖が抜けず、男関係が乱れる。
就職で上京。
ようやく結婚を考えられる相手と巡り会えたと思ったが、婚約後DVに豹変。
それが原因で鬱病になり休職。
立ち直りかけつつある時に助けてくれた男性と人生をやり直そうとするが、結婚詐欺師だった。
数年後、仕事で知り合った男性と深い仲になるが、結婚を意識し始めた頃に既婚者だと言われる。

そろそろアラフォー。
仕事には恵まれてるので1人で生きていけるが、寂しくて虚しくてどうしようもなくなる時がたまにある。

37歳童貞

その年ならまあまあいるよな。

顔面崩壊

精神崩壊

小さい頃親が離婚
父親と母親の間をボールのように行き来する
潔癖性の母親に男と話すだけで売女、あばずれと罵倒され家庭内暴力に発展
中学卒業後家出、親から離れたら精神的に安定したので働き始めて貯金も開始する
ステップアップのため転職したら転職先がブラック

全てを受け入れてくれるという優しい彼氏ができ、子どもを授かったので結婚することになり幸せの絶頂だったが、
おろせない時期に入ってから手のひらを返され、音信不通に。←今ココ

大人になってもずっと不幸だけど、まずは小学生卒業までの不幸を

出生時には未熟児、首に何回もへその緒が巻き付いて仮死状態
自分は退院出来ず、母親だけ退院したため、情も移らないまま親には放置される
世話をする為に家に来てきた祖母に懐くが、３歳で捨てられてショックで拒食症に
そのままだと餓死するというので、祖母の家に引き取られるも
その後病気で何度も生死の境を彷徨い、２年足らずでまた捨てられ親権は実親に

相変わらず病気でほとんど口も利けず、衰弱した私を毎日殴る実親
小学校に入学するも、担任は親に、学校に来られる状態じゃないので
病院に連れて行ってあげてください、と助言。即入院
手術後に人工呼吸器をつけられ、食事も取れず動けない私を見た親は
あなたが悪い子だから、そんな目に遭うのよ、と嘲笑

退院後から毎日親から、殺すと捕まるんだけど、育てる気ないから自殺してくれないか？と説得される
小学校も低学年の内から来る日も来る日も自殺の方法ばかりを説明されて、ストレスで気が狂う
毎日髪の毛や眉毛、睫毛を毟り、血が吹き出るまで指を噛み、トゥレット症候群に
気味悪がられ友達も出来ず、学校では教師にまで虐められ、家では自殺の練習をさせられる毎日

そんな時に、３歳くらいの時に私を育てていた祖母が亡くなる
葬式の時に親に、これでお前の事考えてくれる人、この世に一人もいなくなったよ？と勝ち誇られる

自分が預けられている間に親は下に子供を作る
いつも可愛がられ、大事にされる下の子
毎日殴られ、いつ自殺してくれるの？しか言われない自分

中学に入ると、髪はぼさぼさ、手は毎日血だらけ
ストレスで過食症になってデブ。周りの女の子はキレイ
劣等感からまた拒食症になり骨と皮になるが
成長期なので胸だけには肉がつき始め、それを見た父親が私を脅迫し胸を嘗め回し
まだ男性と手も繋いでいない内から口の中に舌を突っ込んで無理矢理ベロチュー

毎日自殺を強要されても行く所がないため、家には戻っていたが、遂に帰れなくなる
中学の制服のまま深夜徘徊する私を補導しようとする警官。家に連れ帰る変質者。
変態に嘗め回されては宿と金を貰うホームレス生活が始まる
周りが青春していく中、風呂と寝場所と替えの下着をどうするか、しか頭にない私
親は私が死んでいるかどうかで賭けをしていて、生存を確認された際には舌打ちをされた

言ったら殺す、と脅されていたが、母親に父親のレイプを告白したら
あんたが誘惑したんじゃないのか、というような事を言われ、本当に家がなくなり
既に介護が必要な状態であるものの、これまた親に放置されていた祖父の家に引き取られるが
そこはとんでもない田舎で、都会からの転校生は一目を引き、見世物にされたりストーカーに遭う

ここまでが中学時代の不幸

これまで勉強する環境がなかったので田舎の底辺高校に入学
健常者なのか池沼なのか良く分からない、会話の出来ないクラスメイト
引っ越してすぐ近所に出来たストーカーには
幾ら新しい下着を買ってもすぐに盗まれる
同居している祖父は既に家の中に糞尿垂れ流し

私は鬱を拗らせ、学校に行けたり行けなかったり
料理をする元気もなく、毎日カップ麺ばかり食べ体調は最悪
家の中にはゴキブリと大ムカデがそこかしこに這い回り
発狂した私は首を吊るが失敗。以来頚椎ヘルニアになる

ＪＫでメンヘラ、見た目は悪くなかったため
何故か変な男にばかり言い寄られ、５日に渡り風呂に入れず
お前の首を切り落として胴と首を１００キロ離れたところに置く
などと言われながら日本全国を車中監禁状態で連れ回される、などの目に遭う
いつか親に愛されたいという夢を捨てきれず、この男に頼んで実家に連れて行って貰うが
交通費が勿体無いから来るな、さっさと失せろ、と翌日の飛行機で田舎に送り返される

途中夏休みに一ヶ月以上４０℃近い熱が下がらず、実家に助けを求めたこともあるが
医者の診断は原因不明。親は枕元にマクドナルドのハンバーガーを積み上げて放置
など、入院生活の方がマシのような惨状

ここまでが高校時代の不幸

その後、毎日病院で話し相手をしていたら、資産家のおじいさんがまとまったお金をくれて
何ひとつ幸せな記憶の無かったこの国を捨てようと決意
欧州某ラテン国家に引越し、一人暮らしを始める

しかし地元民は積極的な男性が多く、トラウマで男性恐怖症のため毎日が苦痛
更に告白を断った事により逆上され、監禁暴行殺害未遂などの目に遭い
その後、性犯罪系の被害に立て続けに１０件以上も遭う
珈琲に薬を盛られて昏倒、など現地民はやり口も日本人以上に乱暴
特に外国人が好きというわけでもなかったので、これで外人は完全に無理に

その後、ネット越しに日本人女性にトラウマを告白したら、会いに来てくれる事になり
空港に迎えに行ったら、それはネカマで居たのは男。しかも帰りの航空券しか持たず一文無し
追い返すわけにも行かず、自腹で宿を取り、観光に連れていき、結局襲われ、借金も踏み倒される

現地で就職も決まっていたが、元々病弱だった私は持病をこじらせ完全に寝たきりに
どうにもならずに帰国。そこで別の日本人男性に告白されるが、彼はヒモ化
身動きが取れない私はその男に身ぐるみ剥がされ、借りていたアパートが払えなくなり路頭に迷う

重病だし行くあてがないので、二度と会いたくない両親と再び同居
死にかけながらも、早く死ね等と罵られ、幼児期の虐待を追体験させられ、また拒食症に
いよいよ生死の境を彷徨っている中、ネット越しに毎日励ましてくれた男性を好きになり
また食事が摂れるようになり、一命を取り留める
彼はクリスマスに告白に来るが、ＯＫして最初のお泊りの直後に
やり逃げたいから励ましてた、と言われ、それ以来連絡が取れなくなる

これが２０代の不幸

その次にまた好きになって付き合った人には完全に都合がいい女扱いされ
３ヶ月くらい放置されたり、死にかけて病院にいてもやはり放置される
この男性の友人に彼氏に大事にされない、と嘆いたら、その男にレイプされて妊娠
諦めてレイプ犯と結婚しようとしたら、男は責任取りたくないから堕ろせ、と宣言
レイプ犯の子供を一人で育てようと決意するが、身内によってたかって責め立てられて堕胎

ここで子供が欲しい、子供と暮らしたい、という気持ちが抑えられなくなり出産限界も迫った為
もう恋愛は諦めて、出産し、母子家庭でも安らげる家族を作りたい、と考え、自分に冷たい恋人に
この後で頼み込んで子供だけ作って貰った。どうせ一人で育てるなら好きな人の子が良かった
妊娠を告げると男は嫌そうに、生き物嫌いなんですよ、と吐き捨てた
私はもう、キャバクラ勤めしながらでも子供を持って絶対に家族が欲しかったし
シングルマザー確定でも、自分の愛する対象と生きて行きたかった

両親と下の子とその嫁に子供を殺されました　←今ここ

これが盛りも脚色もなしの、重病、一人暮らしの３０女の不幸自慢

童貞で気が狂う

>>710〜715
涙出てきた・・
病院の看護婦さんとかに相談できなかったのか？

ってか >>715って犯罪じゃないのか？警察に通報しろ

>>717
救急車で運ばれた時に、死ぬ可能性があるので処置出来ません、家族を呼んで下さい
と言われた事もあるけど、誰も呼べるような関係の人がいません、と言うと
蔑むような目で見られたので何も言えなかった
亡くなられる方は気楽でいいですね？と嫌味まで言われた

子供は中期の胎児で今は遺骨が家にある
好きな人を人質に取られて脅迫されて強制堕胎された
私が病院でどうしても私が育てるのが駄目なら、せめて里子に出させて欲しい
…と懇願したが、どうせ不幸になるからここで殺せ、と言われ脅されて書類を書かされた

看護婦さんが様子を見に来たが、下の子の嫁が「気にしないで下さい！」と怒鳴って追い出した
私は産まれて来てさえくれれば、いつか身内から逃げ切ってから必ず迎えに行くし
どこか施設に送られても毎日会いに行ったし、絶対幸せにしたのに

私が泣き喚いていたら看護婦さんが本当にいいの？と言ったが
子供を犠牲にしないと善意で私に子供を作ってくれた好きな人が
私の身内に危害を加えられるのでどうにもならなかった

今思えばどうにかなったんだろうが、身内の前でお腹が大きくなれば何をされるか解らなかったし
身ごもってからすぐ、夜逃げして住所不定で逃亡生活をしていた
つわりもひどくて殆ど食事も取れず、衰弱していて、そこに信じていた人に裏切られ
私が妊娠している事を、身内にリークされて騙し討ちされた為に
子供を殺された時は完全に心神喪失状態だった

後から我に帰って警察に駆け込んだが、証拠もなく子供も火葬された後のため、泣き寝入り

その後、両親から、どうせお前は障害児しか埋めない
お前は愛されずに育っているから愛し方が分からないから、子供を作ってはいけない
子供作ったり悪さするから尻拭いしてやっただけだ。などと言われ

彼を助ける為に子供を失ったのに彼にまで、まぁあなた虐待しそうだし、などと言われ

下の子の夫婦にもあなた病気でしょ？どうせ私達に迷惑かけるし、どうせ虐待するのに
産んでいいわけがないじゃん！お姉ちゃんが出産で死んだって引き取らないよ
どうせ施設に行くんだよ？幸せに出来ない子作らないで！
あなたみたいな人が子供欲しいって二度と言わないでよ、不愉快だから！
などと罵られて、私の子が殺された事を皆で正当化された

最近は今はもう必要なくなった、身内に殺された子供を育てる為の貯金で
マンションを借りて、一人で下町に住んでいる
強制堕胎の後遺症で更に体調が悪くなり、買い物に行くのもひと苦労
やつれ果てて引きこもりになったが、子供の遺骨は枕元にずっとある
この子が生きていてくれさえすれば、今は親ひとり子ひとり、ささやかな幸せな生活があったはずだ
私は子供を守ってあげられなかったと、白い箱に入った子供を抱いて毎日泣いている

子供の後を追おうかとも考える。ただ悲しくて、毎日が寂しい

無職なのに競馬で36000円負ける
↓
苛ついてたら柱に足を痛烈にぶつけて打撲し大きく腫れる
↓
湿布を買いに行ったら途中でタイヤがバースト
↓
50000円の出費

ずっと好きだった子を食事やデートに誘って距離を詰めていたつもりでいざ告白したら彼氏がこの前できたと言われた。
仕事に関係のある資格試験を猛勉強して受験したが、当日緊張からかとんでもないミスを連発し不合格。
どうだ不幸やろ？もう全てが嫌になったよ。何で何一つ手に入らない。

あ

性的欠陥で結婚どころか恋愛も出来ないで生きてる。
もちろん裸になれないから風俗にも行けない。
好きな子が出来ても、デートに誘う気にもならない。
40すぎて非正規で、お金も無い。
もう地下アイドルの追っかけしか無いかな。

28歳女。一人っ子だが、幼い頃から両親が不仲でしょっちゅう喧嘩をし、泣いていた記憶がある。
高校生の時に父親が逮捕された。盗んだ金で女に貢いでいたらしい。両親離婚し、父とはそれっきり。
その後母がうつになってふさぎこむように。家に帰って暗い母と二人っきりで向き合うと死にたくなった。その後母が病死。
大学に入り、一人暮らしを始めて、恋愛もしたが、男を見る目がないのか、つい最近まで付き合ってた男は、私と出会う前から婚約者がおり、それを黙って私と付き合って、ある日突然連絡が取れなくなり、調べたら最近挙式していた。
そして先週仕事の関係の男にレイプされた。気づいたら、挿入されており、痛くて泣いた。
お祓いにでも行こうか。遅いか…

幼稚園の時に両親離婚、小学生の時は片親が原因でいじめられる、小6で父親が交通事故死、中2の時に母親が交通事故死、叔母からお前が言うこと聞かなかったからだ、お前が殺したんだと言われて精神的におかしくなるが、全て自分の中で押し殺し、誰にも相談出来ずに溜め込む。
その後、祖母と暮らすことになる。
夜な夜な母を思い出して大泣きしながら、首絞め自殺を試みたが失敗。
イライラすると壁を殴る癖がついて、手の甲はアザだらけ。
毎日どうに死のうか考える。
馬鹿高に入学後、祖母病死。叔母がヒステリックになり、生きるのに疲れたが大好きな人がいたから頑張った。そして、大好きな人に告白するも振られる。
誰も信じられないし、自分が弱すぎて生きるのが辛い19歳。

>>725
724だけど、お祓い行こうよ。
精神的な負担を軽くしたい。

>>726
お祓いに行けば不幸の連鎖は止まりますかね…？
明日突然死しないかな、と毎日考えてしまいます

何かここ物凄い不幸度が高いんだけど、それに比べれば俺なんて
めちゃくちゃ幸せな方なんだろうと思うけど、やっぱり死にたいわ。
不幸度と死にたい感は別だもんな。

>>676
大概、薬剤師の募集見たら自給とか月給は3倍あるが、勤め先が悪いだけ
ではないのか？

>>729
薬剤師の給料は悪くない。
MRが高給過ぎる。
まあストレスもそれなりなんだけど。

うわーい☆
結婚した途端旦那から別々に住みたいといわれ新婚にして別居！半年別居した結果、実は好きな人がいたと告白されましたぁぁぁぁ！
お酒のつまみにでもしておくれwww
今離婚に向けて話合いしてるけど、なぜだか応じてくれないんだww子供もいないし他に好きな人いるのにね。なんでだろうwww
わたしは別居してすぐに転職を試みるがパニック障害になって今引きこもりニートになってしまったよ！！メンヘラデビューおめでとうwww

>>731 子供ができる前でよかった。…と考えるとまだマシですかね。気持ちを逆なでしたのであれば申し訳ありません。

>>731
好きな人ってのが男か、既婚者の可能性は？
既婚者として社会的地位だけが欲しいから
離婚したくないとか。

>733
おにゃのこだったよ。
社会的地位も何も定職につかない人なのでそれは関係ないですね。
本人はわたしを失いたくないと言っているけれどもうね...
他好きカミングアウトの時点で失ったも同然なのに

>732
ありがとう。こどもいたら大変だっただろうな。

>>731
色んな意味で旦那キンモー☆
こら慰謝料取れるわw
慰謝料取られるの嫌で別れないとか？
向こうとは結婚前から続いてる関係なのかね。

>731
結婚前からです。聴いてもいないのに本人が話してくれました。
慰謝料は取りません。
もう疲れました。

>>737
旦那は頭のおかしい人なのかな？
友達んとこも同じような目に遭ってたわ。
子持ち＋同居で大変だったけど、今は別れて幸せに暮らしてるよ。
これからも病院かかる事を考えると金取っておけと思うけど、一刻も早く関わり断ちたいんだよね。
支えてくれる家族はいるの？

イカ臭い液が出るようになって二十余年、未だ童貞。

この世に産まれたことが一番の不幸

スカパーの受信環境壊れた。

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37歳童貞

37で童貞はまあまあいるよ。

実母自殺、旦那の姪が知恵遅れ、いとこが筋ジストロフィー
叔父が白血病、他に身内に癌やバツイチ、シングルマザー、高齢独身、
40歳で死亡とかいるけど自分自身は不幸とは言えないかな

鬱病、不安神経症、三年無職。金は全くない。小銭もない。実家は超貧乏。公立アパート住まい。
母親にわずかな小銭たかろうとすれば「死にたい！」とヒステリーおこされ、さらに鬱に拍車がかかる。「おまえは出来損ないだ、キチガイ」と、中学の頃から連呼される。
底辺高校入り、一週間目でヤンキーにリンチされ辞めざるを得なくなる。
毎日遺書の文面を綴っている。もうダメだ。

結局スレ主は幸せになったのか

オレは転勤で京都の山奥に行って村人から村八分に遭って会社辞めた。年齢は34歳。職も28社くらい転々としている。今回の会社は三年続いたが辞めちまった。陰険な社長と陰険な村人たちのせいで辞めざるをえなかった。ちなみに彼女いない歴＝年齢だ。もち、素人童貞だ。

たいしたことじゃなくて申し訳ないのですが…。自分が生まれた時、両親は男の子を期待してたのに生まれたのが、女（私)で、父親に「何だ、また女か」とぼやかれたこと
未だに父親とは確執がある

これから訪れる不幸を考えたら自殺した方が良いか、損切り

21歳
貧乏
学生(辛うじて内定)
原付
恋人、友達いない
禿げそう
人間不信
アスペ
童貞

見切りが早すぎんよ、まだ２１だろ
一生懸命働いて、風俗行きまくって取り合えず３０まで生きてみろよ

彼氏が自死して発見したのが当時同棲2週間目の私

嫁が創価
一年半前に子供二人（当時18と11）を連れて出て行った
現在離婚調停中
元通りに暮らす夢をみては、目覚めて夢だったかと思う日々

このスレのやつが集まって、なにかしらしたら素晴らしい結果が生まれる!!

よし 死ぬまえにオフ会だ!

生まれる前に家が地震&火事→生まれて未熟児→虐待される→施設に入るがいじめられる→小中高いじめられてる

家族があさってから入院。今日急に知らされた。
夏あたりから急に体調が悪くなってリンパが腫れてて普通の病院から大病院紹介されて血液や一ヶ月の間に骨髄の検査だった。
助けて欲しい。

兄弟が騙されて遺産4000万弱取られた
警察もこの場合は債務不履行ですねって取り合ってくれない
弁護士もないものからは取れない
どうしようもない
正直相手の一家皆殺ししたい気持ちｗ
でもやったらこっちが悪者だし
なんか納得できねぇわ

もう金ねぇし仕事もねぇしなんもする気おきねぇー
どうすんだこれ･･･

騙されてもない俺も野垂れ死にかよ
世の中って馬鹿らしい

クリスマスに離婚してきたわwwww

最近の話なんだが聞いてくれ

彼女が色々悩んでいると共通の友達から聞いて、どうにかしてあげたいと思ったんだ

そして偶然通りがかった店でハウライトというパワーストーンをみつけた。
（悩みや不安、トラブルを解決へ導いてくれる石らしい）

これは！！喜ぶぞ！？と思ってクリスマスにプレゼントしたんだ。


なぜか次の日振られた







あげなきゃよかった。。。

ってか、悩みの原因俺だったのかよ！！！！

パワーストーンってすげぇなぁ

幼少期に数年に渡り祖父から性的虐待を受け、母はネグレストで服などは低スパンでの使い回し＆歯医者含めて医者に行かせて貰えず高熱で二回死にかけた。
父からはネグレストと暴力を受けた。両親はデキ婚で、母からは子供の頃に頻繁にお前は生みたくなかった、生まずに殺せば良かったと言われて育った。
祖父の件で男性(男子)の傍が怖くなり、虫歯治療も出来なかったため小学中学で苛められる。箒や椅子で殴られもした。
教師何人かに祖父の件だけは言わずに相談したが、家庭の事情は知らん、苛めやトラウマは自分で克服しろと言われ教師陣からも無視されたり笑われる様になった。
中学の時に母親が男作って蒸発。その時、約二週間子供だけで放置された。
離婚後、どっちにも着いて行きたくないから施設に入れろと言ったがスルーされ母元に。
高校は親がまともな仕事をするなら行かなきゃ無理と言ったから受験したのに、いざ受かると金を出し渋ったから、自分でバイトして学費を払いながら通った。部活に入りたかったけど放課後と土日はフルでバイトだから断念。
現在は知らない奴らに強姦されて出来た子供のシングルマザー。相手が相手だけに気持ち悪かったけど、自分が母に言われた言葉が過って堕胎出来なかった。
強姦された後に、雪が降ってる日の真冬の海に投げ落とされて、海岸近くの道に倒れてた所を知らない女性に救われた。それから数日間自宅で意識朦朧で死にかけたから、アフターピルを使えなかったのは辛かった。
出来た子供は自律神経失調の障害持ち。
大人になってから男性と付き合いもしたけど恋愛感情は一切沸かない。触っても気持ち悪いだけ。女性といる方が断然落ち着く。結婚願望は人生通してゼロだった。
自分が何のために生まれたのか本当に分からない。>>1と比べてどうかな。

童貞のまま年取って精力も落ちてきた。

>>760
ぶさいくで誰からも生涯相手にされない
自分とどっちが不幸かな

あなたが好色の男共の餌食に成る様な魅惑的容姿を持って生まれてきた事は、
不幸だと思います、しかし姦淫はした方が汚れると書かれています、
そういう運命を背負ったからにはあなたの心にも生まれる前からの
何らかの問題が有ったという事で、その杯を受け入れるしか有りません

初カキコ。

皆さんと比べるとたいしたことないかも知れませんが。

年明けから不幸の連続…

祖母:癌が再発もう手遅れ
叔父:癌が発見される
祖父:階段から落ち意識不明
※みんな母方の家族

今朝借りてる駐車場で背中合わせの
車に激突されて車破壊される。

母が精神病みかけてるんだけど

父:単身赴任
兄:他県
で、どうにかできるの俺だけ
なんだけど、何をして
あげたらいいかわからん。

ここまで短期間で色々続くと
呪われてんじゃないかと思う。

私も、皆さんと比べるとたいしたことないかもですけど、、
四年前の秋に足を怪我して、かなりの後遺症が残りました。外に行くのが大好きだったので、睡眠障害が、でました。それをずっとずっと支えてくれた大大親友が去年死にました。まだ、立ち直れなくて少し精神病んでます。

ﾟ･*.†終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15
(小)アジア・(中)南米・アフリカ、中国、中東･･広がりゆくイエスキリストによる奇跡と救いのみわざ..
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろう､盲､マヒ,ガン,精神病、難病、様々な病気からの癒しと解放､魂の救い。
世界のプロテスタント人口8億のうちおよそ6億人がこの事を認めて信じている--。
日本の教会では現在8000件に1000件がこの事を受け入れている--
https://www.youtube.com/watch?v=f30Nbu-1Kcg&index=17&list=UUhIdLlwVNwTwF2lswUnIhJg
~渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい 黙示録22:17~
(世界でキリスト教主流の派の聖霊派で起きている事です。統一教会やﾓﾙﾓﾝ教･ｴﾎﾊﾞの証人や新興宗教等と関係ありません。)◇

>>763 生まれる前からの何らかの問題が有ったという事で

これだから宗教信者はオカルトキモい
もうこういうキチガイは社会から隔離してくれよ

アスペルガーを背負って生まれて来た。

↑これだけで充分でしょ。

自分はダメ人間、落ちこぼれ、人間のクズという思考が頭の中を完全に支配し、
とことん落ち込む。その上自分のだめさを言葉で上手く表現することもできん。

兄が拾って来た子猫が母親の車に轢かれて死んだ
休みだった私が埋めた。欝だ・・・

子猫・・・。

38歳＼(^o^)／童貞

超弱気。大事な事はすぐ忘れる。真剣になれない。

途中で送信しちまった・・・
超弱気。大事な事はすぐ忘れる。真剣になれない。それと超甘ったれ。
発達障害。対人恐怖症。不安障害。文無し職無し(前の会社辞めてからもうすぐ3カ月)
28歳の男。

だれかいるか？

いるよ

ここにもいるよ

神様、、来世があるなら
来世でまた苦しめてくれていいから
今生はもうこのぐらいで堪忍して
ほしいと思う。今すぐ
心筋梗塞かなんかで死にたいわ

ここの人達と友達なりたいわ。
辛さを共有できる仲間に飢えてる
心が弱すぎて１人じゃなんもできない

初カキコす。長文失礼します

親父の嫁が早死にして、再婚した夫婦の間に生まれた。2歳上の姉がいる
小学生の時に誤解が原因でいじめられた。先生方も解決しようとしてくれたけど「先生に贔屓されてる」って見られて火に油を注ぐ結果になった
いじめから抜け出す希望をかけて遠く離れた名門中学を受験することにして全力で勉強して合格した
中学で新しく友達ができたんだけど、そいつがちょっとしたケンカが原因で学年中からいじめられるようになった
俺を含めてそいつと仲が良かった人も標的にされた。完全に学校に来なくなった友達もいた
心が荒んでたけど、もともと暴れたりワルになれるような性分じゃなかったから
女の子が虐待されて惨殺される漫画とか描いて自分を慰めてた。そのうちそこそこ絵が上手くなった
高校受験ではそれなりに勉強してそれなりのランクの志望校に入った
でも高校生の頃は既にまともに人間関係を作れなくなってて、いじめこそなかったものの
学校行事とかに積極的に参加しない、嫌われてはいないけどクラスの中で影が薄い奴ポジションになってた
成績は上位レベルだったけど、姉がかなりの秀才だったから家では姉に比べられたりして内心は不満が募ってた
ところがその姉は交通ルール違反の車にはねられて怪我してから調子を崩してしまった
姉は次第に学校に行かなくなって、訳もなく暴れたり泣き叫んだりするようになった
姉は精神科に通うようになったけど処方された薬の依存症みたいになって一向によくならなかった
そのうち姉の世話をしてた母も心労からかおかしくなってきて、親父の前の妻に呪われてるとか言い始めて、親父ともよく揉めるようになった
俺はなるべく家に居たくなかったけど学校に行く気力もなくなって、授業をサボったりした
進路を決める時期になったけどやりたいことを見出せなかった俺は唯一の特技だった絵を極めたいと思って、美大に行きたいって言った。でも
美術の道に進むなんて認めないし多少絵が上手いって程度じゃ美大合格なんて無理だって親に猛反対され絵の勉強すらさせてもらえなかった

やっと美術を勉強する許可が下りたのは高3の7月。というか進路を決める限界の時期だったから「もう勝手にしなさい」って感じだった
でも本当に行きたかったのはイラスト系の学科だったのに、建築デザインに行くことになってしまった
親がイラストとか現代美術関係に理解がなくて、祖父が建築士だったからそれ関連で納得してくれた
不本意だったけどそれ以上説得する気力ももうなかったし時期的にも限界だったから建築デザイン学科を目指してデッサンの勉強を始めた
市内の画塾に入って、毎日画塾が閉まる時間までデッサンしてた。家にいたくなかったし
で、志望校に一発合格して、やっと実家を離れて一人暮らしすることになった。自分でも奇跡の合格だと思った
清々しい気持ちで新生活を始めたけど、しょっぱなから授業についていけなかった
受験対策だけを叩き込んだ付け焼刃のデッサン力だけでは技術も足りず、知識も足りないから長年美術を勉強してきた周囲とは差が歴然
頑張って作品を出しても酷評アンド酷評アンド酷評。そうなることは想定はしてたけど、実際になるとさすがに滅入ってくる
それにそもそも不本意な学科だったから内心不満を募らせながらやってて、イラストの学科の奴らを羨ましく思ってた

そんなある日、休日返上して徹夜で作り上げた建築製図を提出したら先生に「やる気も努力も感じられない図面」って言われて不満が爆発した
「汚い」とか「ヘタクソ」とかならわかるが「やる気も努力も感じられない」ってなんだよ？こちとら徹夜明けだぞ！って
で、そう言われたことで本当にやる気を無くした。傷ついたから他の先生に相談したけど言いがかりと思われて相手にされなかった
それ以来大学に行かなくなった。休学申請を出してゲームに没頭した。でもとても寂しくて、むなしかった
そのうちむなしさが募って、ゲームさえやらなくなった。最低限の家事やって、飯食って、空を眺めてたら日が暮れて、寝るだけ
でもたまに思い立って、ちょいちょい短期のバイトをやった。生活費は親が仕送りしてくれるからバイト代はまるまる自分のものになった
貯まったお金でバイクを買った。中古だけど状態はよくて、ちょっとレアな車種。自分でメンテナンスして乗り回した。幸せだった
ところが、盗まれた。ある朝乗ろうとしたら駐輪場から無くなってて呆然とした。盗難届は出したけど手がかりはない。泣いた
それ以来また廃人になった。自殺未遂もした。そうこうしているうちに休学期間の上限になったから復学することになった
親にも了承を得たから、復学にあたってイラストの学科に転籍した。やっと本願の学科で勉強できるっていうのが楽しみだった
でも復学してもやっぱりついていけなかった。周りに知っている奴はもういないし、長い廃人生活で俺は完全に劣化していた
結局大学は通わなくなって、今に至る。

以上、長文失礼した

な、長い
簡潔に頼む

昔々、この板でコテハンをしておりましたが酔った勢いで｢電話しよう｣等と書いた事により、
ドン引きされてしまいコテハン捨てて、旅に出るが、最近になってちょいちょい帰ってきている。

後は〜‥ずーっと前に煉瓦で殴られたり、刺されたり、撃たれたりしたけど、今となってはどうでもいい。

君は何を言ってるんだ？

>>785
要するに、昔々コテハン捨てる羽目になったって事。
それだけ。

まぁ、自分が悪いんだけどね〜。

飯も食ったし寝るよ。
おやすみ〜。

ネコ三匹が脱毛症になり、自分も脱毛症になった。勢いあり過ぎの抜毛。

＞＞780
泣いた。次々起こる不幸の連続、それでも何度も立ち上がって行動したお前さんはほんとすごいよ。
努力が認められないのは、ほんと辛いよな…

昨日デリヘル久しぶりに呼んだら、来たのが俺の彼女の仲良い子だった。
たまげたわ

父56歳胃癌で死亡
母、54歳で脳梗塞施設送り
オレ20歳で鬱病
強い睡眠薬、精神安定剤
もちろん職なんてない
金なし
せめて身体が屈強であればと思う
さてそろそろ身辺整理して死ぬか

38歳＼(^o^)／童貞

>>782
美大のレベルってそんなに高いのか、お疲れ

>>780
おれは小学校の頃から
絵を描くのが好きで、
毎日外出もせず絵ばかりに描いてるから
よく親に心配されてた
だからずっと、絵だけは上手かったけど
美大にはいかずに、今は普通のおっさんになってる。今もたまに趣味で絵を描いてるけど、よく思うのが、
絵って、歳をとればとるほど上手くなるもんだなと、だからスポーツ選手なんかとは逆だなぁって思うんだよ。

君もまだ絵を描くことに想いが
あるなら、何時からともなしに
描いてみてはどう？
以前とはまた違った、新しい絵が
描けるようになるかもしれんよ。

ベイマックスのPV見て泣いたんだ
私はきっと誰も愛してないって気がついて

もう人生おしまいだぁ
本気で死にたい、誰か殺してよ！
もう生きるのやだ！

>>795
どうしたよ

アジア人だと思うと悲しくて死にたくなる、
なんでこんな腐ったような人種に産まれたのか。
白くて白人みたいだね！と言われても嬉しくない、最初から白人がいいなあ。

40歳童貞
友達、彼女なし
父親65で突然死
母親只今ガン闘病中
勤務地無理矢理変えられそう
よくここまで生きて来たわ、こんなクソ人生
寝たらもう目が覚めなければいいのに

おまおれ

＞父親65で突然死
これはむしろ介護をすることになるより幸せなのでは。

遅くないから父親に感謝しろ、母親を大事にしろ。
そうすれば友達や彼女はできるよ。

>>800
人はそういうよな
でも、親父は仕事中の事故で体不自由になって、30年以上苦しんだんだよ
やっぱり、突然死は悲しいし寂しいよ
>>801
ありがとう

28フリーター
母親小さいころから統合失調症
兄ひきこもり
父親鬱病
自分自業自得だが詐欺で懲役２年半最近出所
実家東日本大震災で津波でながされる
祖父、祖母宅福島原発近く放射能
震災ストレスで両方とも死亡
親戚、友人など流された人あり

>>803
書き忘れた
出所後親と縁切られ
帰る場所がなく現在保護施設入居中

>>803
リーアム･ニーソン、ユマ･サーマン版の
レ･ミゼラブル観てみ

>>805
ナイスアドバイス。

>>805
どんな映画ですか？

>>803
振り込め詐欺っすか？

40〜50代は大体手前勝手で自分の主張しか通さない我儘な大きな子供。

極まった無責任自己中クズアスペほど
まだろくに議論を積み重ねていない段階から屁理屈屁理屈言う
屁理屈って言葉を使う人間でまともな会話のキャッチボールが出来る奴を見た事がない
リアルで問い詰めると大体パニック起こす
相談所にやってくる親子の親が6割方これでいい加減殴りかかりそう

皆、頑張ってな

河下大介可哀想
他の男の子供を自分の娘だと信じて疑わない
可哀想ってか馬鹿なの？
由希望は村上の種だよ

河下勝彦さんは息子の嫁(清美)の独身時代の悪行を知ったらひっくり返りますよ
そして、あなた方の財産目当てで結婚したもののたいした財産もなく婚約指輪が鼻くそサイズだと触れ回った事実と息子の嫁が実母と作った多大の借金を知れば病気もぶり返しますね。
お気の毒です。
熊野の河下勝彦さん。

父親は大好きなんだけど母親がほんとダメ。嫌いっていうか怖い
どう考えても私のこと嫌いなんだろうなってめちゃくちゃ思う。
私は今中学生なんだけど、学校で親から手紙が来る、みたいなやつがあったんだ
みんな少なくても８割、多い人だと3枚くらい書いてある人とかいたんだ。私もちょっと遅れて手紙もらったんだよ。
さっきも言ったけど私は母のこと嫌いじゃないし、できるなら構ってほしいと思ってたから母は私のことどう思ってるんだろうってそれなりにワクワクしながら見たんだ。そしたらな、

小さいことのことはあまり覚えていません。
記憶にあるのはスマホやケータイをいじっている姿だけです。
もう少しいろいろな事に挑戦してはどうでしょうか

だけだったんだよ。本気で泣きそうだった。学校だったし人の目が合ったから流石に泣かなかったけどさぁ……
なんかさあ、やっぱ嫌われてんのかなあ。誕生日とかも私の嫌いな白身魚の弁当だったし。
お父さんには相談できないし本当に辛い。長いな、ごめん

昨日買ったあめ美味しくなかった

オナニー見つかった

おなかいっぱいで苦しい

足の小指ぶつけたった

姑の嫁いびり
うつ病
ストレスで買物依存でリボ200万
仕事休職
頑張って復職した
また休職、クビ
友達疎遠で孤独
堕胎
セックスレス
うつ病治らないし夫モラハラ
もう死にたい