書きたいことを気ままに書くスレ 21

以下のルール順守でお願いします。
�@他人を中傷・誹謗しないこと。
�A脅迫・強要的なことを書かないこと。
�Bコピペ荒らしなどスレを汚さないこと。
�C個人情報を勝手に晒さないこと。
�D住人同士のやり取りは節度を持つこと。

■前スレ
書きたいことを気ままに書くスレ 20
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1308973296

おばまゆきおの同僚で代理人を依頼されたカイエダです。
鉄道マニアの方には隔離スレの
「鉄ヲタが書きたいことを気ままに書くスレ」があるので
そちらで気ままにカキコして下さい。

※KC57◆KC57/nPS5Eなど意味の解読不能な
コテハンの方は特に出入りを固くお断りします。

>>1
乙

今日は誕生日。ＳＮＳのプロフィールをあわてて変えた。気づきもしないだろうから。
いとこに誕生日のハガキ送ったのにお返しもない。誰も気づいて祝ってもくれない。
さびしい一日になりそうだ。
泣きたくなるけど、我慢しよう。

>>4
おめでとう！超おめでとう！
誕生日だもの、どっか祝ってくれるとこに出掛けようぜ！
自分にご褒美でなんか好きなもの買っちゃおうぜ！
女の人ならエステとかもいいよね

この状態を打開し必ず前進してやる

絶対に諦めたりはしない

それが俺だから

>>1 スレ立ておつ

隣りの犬がうるさい！
いくら可愛くても犬は声で周りに迷惑をかけるペット

>1乙です

仕事の不安で頭がいっぱい。不安だと思ってるから集中できない。
そんな時に必ず家族の深刻な問題が重なって来る。必ず。
仕事も家庭も見事に両方うまくいかなくなる。
かわりばんこで頼む。こわれそう…

急につらーい
望んでひとりになったのに

なにしてても面白くないし全部無意味に思える。。。
生きる目的ない

つーか辞めてまでここで絡むとかOrz

もーイヤ。あほうすぎて物も言えん
奴らも何しにきてんだか

きっとさっきコンビニ前で見たアチャーな感じのオサンらみたいな人らなんだろうな…

胸毛合戦

坐骨神経痛は、痛いし金は無いし
家は、坂の上だし平地に住みたい

>>1乙です
小中高生とすれ違う度
彼らの若々しさが羨ましいわ当時の自分の情けなさを思い出すわでつらい
年を重ねたからこそ楽しめることがたくさんあるはずなのに
自分の怠慢のせいでそれらをちゃんと楽しめない

性格が悪すぎる
だからいい歳して子供もできないし、身内が鬱になるんだろ
けっきょく自分自身の業(ごう)だな

mixiのメンタル病気と闘う☆って言うコミュのたくあんってやつ頭おかしいよ。

タバコ吸いすぎた。
でもやめられない。

>1乙

少し前の自分には「やる気」と呼ばれるものが多少はあったんだ、
と思えるぐらい、最近やる気が出ない。
鬱にならんように、アホになるように気をつけることにするんだ。

逃げたいことばっかり
面倒だしつまらんし重荷だし
もう嫌だ

デブデブ言われる。

wikiのT2Kページ、実験代表者の高エネルギー加速器研究機構の小林隆教授の
小林隆をクリックすると俳優ってことになっているのですが？

T2k
http://ja.wikipedia.org/wiki/T2K

嫌いな奴なのにわざわざそいつのブログをニラヲチしてしまう
もうやだ
何に執着してるんだろ、自分
ストレスの対処法をググってみたんだけど、やりきれるかなぁ
ほどほどのかかわり合いじゃダメかなぁ
だっていらいらするんだもん

>>22
嫌いな人に時間を割いても、いいことはないんだよ。
仮想敵でもない限り、お気に入りからその人のブログ、
外しちゃって、空いたとこに好きなサイトを入れたほうが
気分がうんと晴れる。

心の奥が。渇く

美しい音楽や絵を感じた時。空を仰いだ時
二次元で貪欲に力を求め続ける時

どうしようもなく。
大抵の人はそんなものは感じないらしい

創作は満ちない渇きの叫び。修羅が叫んでる

彼氏が浮気した。
…orz

峨が飛んできた！
…と思ったらカマキリだった

え？

親死んだら死のうかな。

結婚できない男って、できないんじゃない。
する気がないんだ。
ネット時代になって関わった独身男は一人残らずそうだった。

昔、男は船で女は港と形容した人がいた。
うちのは遠洋漁業しない近海での操業なんだと思った。

私は友達はできにくいけど、もっとも難しいのは
異性の友人かもしれないと、根拠もなく絶望している。

今日は美味しい炊き込みごはんとお魚を食べれた。
母に感謝。

高校の時からの付き合いなので
皆が優しく思いやりのある人達だということは
いくら人の気持ちを察する事が苦手な私でもわかっているつもりです
でも、色々と申し訳ないわちゃんとしている皆と比べて自分がみっともなさすぎるわで顔を合わせたりメールを送ることが
情けない私にはどうしても出来なかったんです
結局自分の怠慢が全て悪かったんです
迷惑かけたり気を遣わせてしまってごめんなさい
もう遅いかもしれませんが
高校の頃のように皆と何の気兼ねもなく付き合えた時に何とか関係を戻してたいです
とても厚かましいお願いだし皆に直接謝れなければ何の意味もないとわかっているけど…

うまくいくのは最初だけかもとか考えてしまう
期待しちゃ駄目だー

段差から老婆

とりあえずエヴァQを劇場で観るまでは死なないことにした
一人で観に行くのもいいけど
誰かと観に行くのもまた楽しいんだろうなぁ
公開されるまでに一緒に観に行ってくれる相手を見つけることが人生の目標の１つだ

やばい、半ニートの兄に大学いけとうっさく言われてストレスで鬱状態になった。
大学やめて家でひっそりしてる間は平安たもってられるんだがストレス耐性なさすぎだろ俺。
社会でやってけねーわ。俺が社会に出てストレスに弱い人をイライラさせても足引っ張るだけだしな。

消えてしまいたい。
叶わないならば、いっそうのこと頭がおかしくなり世間のことなんて関係なく
なりたい。
もうヤダ。なんで生きてるんだろ

中途半端に優しくするなら、いっそ突き放してくれればいいのに。

外出はきらい。
人混みがきらい。
引き込もっていなかや大自然の風景写真ぱかり
眺めていたい。
クラシックだけ聴いて、新しいものを拒絶したい。
政治や経済なんて好きな人がやればいい。
できれば今日一日、寝ていたい。

と、だいぶ滅入っている9月下旬の、朝の呟き。

成人してる子供の友達関係にあそこまで首突っ込んでくるとはな…
さすがに過保護すぎてひくレベル
あの家と関わるのもうやめたい

挫折感と無意味感は知ってるけど、自己肯定感って何だよ・・・

明日バイトの面接だ。
受かるといいな。

>>37おお、書きたいことが書いてあった

家族が大嫌い。平地に住みたい

ダイエットうまくいくといいな。

>>37さんと>>41さん
と一緒です・・・。(´-ω-)
今日高校中退した・・・。
後悔はしてないよ・・・。
自分はただの負け組だから・・・。

めまいがひどい(≧ω≦)

川に浮かんだどざえもんは、今日も金ない今日も金ないという
ひともどきは、お前だろ？どざえもん。お前昔どざえもん。とか言われていじめられてたって言ったじゃん？

高卒無資格で、お前の歳って。もう終わってんじゃない？人を否定する事ばかりで他人を肯定する事のないすねかじりの寄生虫。

努力した事あんの？てか、才能ない事に早く気づけよ。越されてるじゃん。あいつに。いい加減諦めたら？他人を傷つけてばかりだから、こんなめにあうんだよ。破滅の時も近いね。

しね

性懲りもなく、明日また恥をかきに行く
どうしていつもみっともない姿を人に見せるはめになっちゃうのかなぁ
自分が悪いんだな周りに嫌な思いをさせるなんて最低

なんでこの学校は自己中なやつがこんなに多いの？
周りのこともっと考えろよ
こんな学校来るのやめとけばよかった。

迷惑かけないように頑張ったつもりだったんだけど、やっぱり保たなかったな

30過ぎた女が、40過ぎのおじさんに対して、「気になるけど、どうアプローチして良いかわからない…」とか！
いい年齢してほんと情けない！我がことながら馬鹿馬鹿しい！

１週間休みたい

人に必要とされてないのに何故生きているんだろ

すごく忙しくてツライ。それをグチったら
忙しい事を自慢するなとキレられて、やり場の無い状態。
望んで忙しいわけじゃなく、どうしようもないだけなのに。
愚痴ってる自分もアレだが、そんなふうにキレられても困る。

友人が死んだらしい。
そう連絡が来た。
私のせいだって。
電話とメールで口喧嘩しただけなのに、私のせいだって。
人殺しって言われた。
人殺しか、そうなんだね。
ごめんなさい、初めての板だけど、ここなら書いていい
かと思って書き捨てました。

誰かと話していたい。
何でもいいから。
一人は辛い。
それでも一人なんだ。
動けるスペースが自分の部屋だけ
勝手に隔離病棟作ったみたいだ。

…話がしたい。
うんとくだらない事を。

ランダムチッャト

>>56
アリガトｗやってみようかな。。。

>>57ガンバ

もうこのまま、誰のことも好きになれずに人生終わるんかな
欠陥だらけで自分にドン引きするわ

欠陥のない人なんているのかな？

探しもの、見つからない。何度こんな不毛な事繰り返せばいい

今までチャンスがなかった訳じゃない。
結局。自分は精神的に、コンプレックスまみれのあの時のまま。変われてない

自信が欲しい
傲りではなく、幸せに生る為に最低限必要な自信
と強さを
今度その時が来たら、後悔しないように。大人になりたい

自分からイジワルするまねして
私のほうが「こいつがかってにやっていることだから私全然悪くないもん」という
態度とったらむこうが怒り出すのはどういうこと
本来こっちが怒りたいんだけど

雨降ってる…。
なんか憂鬱だorz

まわり道：規制解除ってなってるのに道塞いでアスファルト切ってた安田産業のおっさん二人
地獄へ落ちろ☆

バイトの面接ってスーツでいったほうがいいかな？

7月下旬に脳疾患で倒れて入院した。8月下旬に退院した。
退院後にストレスで精神的にちょっとおかしくなった。
でもなんとか主治医の先生の影響とか受けて、目標とかもできたりしてなんとか復活した。
仕事にも復帰したけど、健康状態が悪いからって解雇になった。
けど、病気になったことで目標もできたし、まぁいいやって前向きにとらえた。
解雇になるまでの間は、やる気も出なかったけどそれなりにがんばって働いた。
そんな日々の中でかなり思い切って、勇気を出して、一世一代の大冒険をしてみた。
最初で最後。ただ話がしたいだけ、って思ってただけだった。ほんとにそれだけだった。
でも鮮やかにスルー。見事なまでのスルー。返事がないことが答え。
そこでキンモクセイによる総攻撃。蘇る記憶。せっかく復活できたのに、まっさかさまに墜落。
あぁ、忘れてた。男の人と仲良くなりたいだとか、話をしたいだとか、望んじゃいけないんだった。
そうだった。なんで忘れてたんだろう。あんなに痛い目にあったのに。なんで繰り返すの。

今日帰り道で、15歳くらいの、あの頃の自分と同じくらいの、制服を着た女の子を見かけた。
傷ついたその時にちゃんと向き合ってればって、大人になってから何度も何度も思ったけど、
あんなこと、田舎の中学生があの歳で受け止めきれるわけがない。それともあたしが弱すぎたの？
中学生って幼いね。あたしだって幼かったんだよ。現実から逃げることしか思いつかなかった。
でもそれが間違ってたんだね。間違ってたんだよ。苦しいよ。助けて。

信じて待つ、なんて、もうできない。なのにそれでもこんなに好きだなんて、ばかなおんな。
あのときに死んでれば良かったね。そしたらこんなに苦しまなくて済んだのに。

私の元カレ。
付き合いはじめて、「今まで妊娠させたことはない、産むにしろ堕ろすにしろ金は出せるから責任がとれる」とかいって泣いてすがっても避妊してくれなくて、案の定私は妊娠。
双子だったんですが、流産。
その間に元カノと浮気をし、子供を産ませ、秘密で結婚。
元彼は自分の筋腫で子宮摘出した母親とも関係を持ち、母親は私に「流産して腹から出てこなかったガキは私の孫じゃない」とか言ってきました。
暴力を振るうマザコン男でした。
そして私は心の病気になり、10年。
元カレは私のホームページを荒らしまくり、むちゃくちゃでした。

親に存在否定されたwww＼(^o^)／


辛い...

どうして彼女なんだ
そんなに可愛くないし、地味で特に面白い訳でもない
でもいつも気が付くと彼女のことばかり考えてる

どうしてこの子じゃなきゃダメなんだ
可愛い女の子なんて他にいくらでもいるのに

泣いた
思えば子供の頃から泣いてばっかの人生だな…

未来を変えたいなら
今を変える

>>69見た目が良くても性格とかが合わなきゃいずれ崩れる
見た目があまり良くなくても自分と合えばそれでいいのでは？
周りが何か言うかもしれないけど、自分に嘘をつくのはいかん

我慢ばかりの人生だわ。ちょっと精神的にマイッタ。
周りの人、もう少し空気読んでほしいよ。

年内での退職決定。
あとは身内にどう伝えるか。

>>71
ちょっと前に喧嘩して
それからもう疎遠なんだ

俺からはちょこちょこ連絡取るけど最近はよくスルーされる

こんなダラダラした関係が続くならキッパリ彼女のことは忘れたくて

彼女いるんだけど別にもう一人好きな人がいる
早く気持ちの整理しないと
という訳で今日から連絡しない
まぁ幸い嫌われてるっつーかウザがられてるっぽいから大丈夫だろ

最低なのは自覚してる

姉が腰を痛めた時くらい、風呂掃除くらいやれよ糞妹

かなり脚痛いorz

真実の愛を手に入れてしまった

糞親父、早く居なくなれ
お前のせいで散々だ

どうやって会社を抜ければ

勉強すすまねぇ〜

兄が死んだ。実感なし。
息子に死なれて両親かわいそう。
夫に死なれて嫁かわいそう。

メガフェプスはでかいらしいな
学名メガフェップスていうのはかなりでかい恐竜に違いない

あ〜あ平地に住みたい
全部、糞親父のせいだ

くそ。チャラくねえわ!!
何でもうわべで判断しやがって
好奇心旺盛＋選択肢の幅が、広いだけ。そこらの人間よりよっぽど身持ち固えつうの

やりたいことたくさんあるのにやる気がわいてこない。動けない。
何しても楽しくないなんてことはないけど、何しても大して面白いと思えない。最近ずっとそう。

ああしたいこうしたいという希望も対外的なポーズで言ってるだけなのかもしれない。作り笑いつかれた。だるい。面倒くさい。うまく立ち回れない。他人の目が気になる。

ああああああもうこうして気ままに書き込むという趣旨のスレでも言葉選んでしまってるのがいやだ。自意識過剰過ぎてうんざりする

だるいうざいイライラめんどくせーーー
黙れよもういい加減わかるわしつこいんだよおまえはいつもいつも
同じこと何回も言うなやクソが

耳かきしてたら血がでた。

今は楽しいです
本当に邪魔じゃないって言ってくれたのが嬉しすぎて凄く久し振りに泣きそうだった
この気持ちは大事にしようと思う

>>88掻きたいとこを気ままに掻いてたと言わせたいのか

今まで勝手に自分を肉食系かと思ってきたけど、実は草食系でだったのかも。
ひっぱってくれる肉食系に補食されんのが案外正解だったのかな。

そりゃ草食のくせに草食ばっか選んでたら何も起こらんわ

何もかも忘れて旅に出たいけど
一人で行く度胸と金がない

鉄道マニアが陰湿でうざく電車乗るのもう嫌だ。
（以前運転免許をとるため教習所に通ったが
路上教習で小学生を跳ね殺す一歩前という恐ろしい経験がある。
教習中だけガマンして運転したが免許を取ってからは運転は一切していない）
カッコ内の事情があり電車をガマンして利用しているが
前述のマニアのマナーの悪さそして人身事故（八割方は自殺）による遅れでうんざり。

遊ぼうと言ったら急にシカトされ、気付けばメアドも変更してて何も連絡来てない(´・ω・｀)
私の中では何でも話せる友達だったのになー(´･ω･`)なんでだろー(´･ω･`)
あの3年間はなんだったんだ？
今週集まりあるのに行きづらい(´･ω･`)どーしたらいいんだ？

何だか辛いな
小さい頃から悩みないでしょって言われ続けてた。明るく振る舞ってたから。いじめにあってても。悩みを誰かに相談できる人が羨ましい。昔から誰にも言えないや。親にも。
大人になった今もどうしたらいいのか分からない不安な悩みがある。でも悩みを打ち明けると気を使わせてしまう、私が「大丈夫」と言えば収まる。自分に言い聞かす部分もあるけれど。
そもそも大した悩みではないだろうし。

ただ、今は漠然と辛くて不安だ。

カロリミット全然効かないorz

おい
デブ。

能力ないのに今日もイラストレーター気取って絵描いてんの？

いい加減才能ない事に気がついたら？

親に食わせてもらって、恥ずかしくないの？10年後も変わってないだろうね。

あーやだやだ寄生虫は。

いいことないかなー。

いままで結構自慢だった特技が最近調子よくないんだ。
成長してる証拠だって言うけど周りの視線が怖い。
いままでできてたのに何でできない？
私はそんなにできない人間だったの？
もっとできるはずでしょ？なんで頑張れない？

ウザイかもだけどいままでそれだけが糧だったから辛い。
でもまだ頑張る。だってきっと他の人はもっと頑張ってるから。
負けてられない、と思った。だけ。

何か物を言われたら、すぐに粗さがしたり屁理屈考えてみたり、否定的になってんのが嫌だ。
自分だって偉いわけでもないのに一人前に説教垂れて馬鹿じゃないのか私は。

だんだんと自分の意見が無くなっていくのが分かるから何すればいいかわかんなくなる。

どうしたら後悔せずに楽しめるのかな。

ねむれないなぁ。

子供と向き合えないから行けない。怖くて眠れない。今のパートナーのことは好きだけど父親になるとしたら話は別

ヘルキャから郵便物届いた。

もう辞める
絶対辞める
あの無能オヤジとヒステリーババアと離れられるなら後悔なんかするもんか

寒いなぁ、、

やっぱり無能には生きる資格ないのに生きてなきゃいけないのか
さっさと安楽死施設造って下さい
その方が日本のためになるよ

バイトしたい……。
けどなぁ……、

落ちるんだよ

メンへル系、オカルト、ニュース、喪女（カテゴリ雑談）とかいろいろ行ったけど、ここはなにか疎外感を感じない‥
と書いたらまた落とし穴にはまらないだろうか‥初めてカキコするけど
‥でもやっぱり、近い悩み同じ悩み、違う悩み、相談したりされたり、ロムも楽たしストレスが少ない

会いたかった

あと15日で文無しか
でも何もできない

多分、あれスルーだろうな。
なんか掲示板全体から拒絶を感じるし、ネタまみれで
長居しづらい。
真剣に悩んでいるんだけどな。

田舎で見合い結婚しちゃおうかな

生きるために食べるのか
食べるために生きるのか

たまに本気で死にたくなる
でも母の顔を思い出して思いとどまる

育児放棄されて、預けられた先では虐待されて、やっと一緒に住めると思ったら彼氏と仕事ばっかりで。
未だにマザコンで、愛想笑いばっかして。
お母さんの真似してお酒飲んで、今はお酒に依存してます。まだ１８歳です。
大丈夫。ガマンしなくちゃ。

こっちが好きでも、向こうには愛情がないんだよ、嫌いなんだよ、大嫌いなんだよ。だから諦めなきゃいけないんだよ。

もう帰ってくるなって、だから荷物持って家から出て行けって言われたんでしょ。

必要ないってハッキリ言われたんでしょ。

過去は過去だと割り切って、切り捨てなきゃ、前に進めないよ。

嫌いな奴と会うことはないけど、勝手に被害妄想して、勝手にイライラしてる自分が腹がたつ。マジで気持ち悪い自分に腹がたつ。

あいつら絶体馬鹿にして笑ってるだろなとか、白い目で見られてるだろなとか、呆れられてるだろなとか、考えても仕方ないことを考えてしまう自分がダサい。
つかどーでもいいこと考えすぎなんだよな。あー情けない。
もう被害妄想ばかりはしないぞ。糞が！

たった今、母親がバツイチだということが判明した。
父親はもちろん知っていたようだが、私は知らなかった。
22年間も知らないで過ごしていた。
何となく、そんな気はしていたけど。
別にバツイチだからどうだってこともないし、子供も居なかったようだから問題もないんだけど、何かモヤモヤする。
きっと私が生まれてなかったら、また離婚してたんだろうな。
何だか全てを悟った気分。
今度戸籍調べてみよう。
もっと隠されてる事実があるような気がしてきた。

自己嫌悪。
片付け、掃除できなくてごめんね。
変われなくてごめんね。
だらしなくてごめんね。
金食い虫でごめんね。

自分の過去を全部受け入れてくれたのに、１人のが楽だなぁって最近よく思う。
自分が嫌いで消えてしまいたくなるよ。
私が駄目なのに、言い訳ばっかりして、我慢いっぱいしてるよね
私の寿命を、本当に生きたいって思ってる人に全部あげれたらいいのに。

お疲れさまです

もう何をしたらいいのかわからない
俺にどうしろって言うんだ
もう嫌だ
わけがわからない
もういい加減見放してくれ
出来ないなら俺の邪魔をしないでくれ
中途半端な愛情なんていらない
もう俺のことは放っておいてくれ

あのブスが嫌い。
偉そうに上から目線で人の話をコントロールしようとする。
最後まで畳み掛ける感じが大キライ。
早く辞めてよ。

寝て起きたらまた仕事か…行きたくない

いえーい。俺は35歳。35歳でこれだぜ。
こんな俺だけどはじめて素人？女と思われる女の子とベッドイン。
セックスなんて二十歳の記念に行ったソープ以来だぜ。
喰われたという表現がふさわしいぜ。
最初は正常位だったけど、おれがうまく腰動かせないのを察して対面座位から騎乗位へ。
ガシガシやられた。
俺はやけになって正直に話したんだけど、これから私で練習しなよ。と言われた。
こんな女の子いるんだな。馬鹿にされると思っていたのに、やばすぎる。
しかもこいつ22歳だぜ。大卒の今年入ってきたばかりの子だぜ。
コイツのこと離したくないけど無理だよな。とりあえず練習させてもらうぜ。

母親が加齢臭かなんなのか知らんけどキッチンのそこら中に生魚みたいな匂いを付けて回ってたまらん
生臭い魚臭い生臭い魚臭い生臭い魚臭い生臭い魚臭い生臭い魚臭い生臭い魚臭い
魚嫌いだから余計耐えられない

何もかも投げ出してしまいたい

国家試験が今月と来月にいくらかあり過去問を解いて
いずれも一応は合格圏には入るようになったものの
まだまだ不十分な感じ。
仕事がサービス残業なので
帰宅が遅く朝の出勤前に学習してはいるが
納得いく学習が出来た感じでない。

そろそろだな

もどかしさ満点

とうとう血尿が出た。
仕事のせいかね？
将来、子どもを望んどるから子宮は無関係であってほしい。
不正出血とかヤメテ。

早く体が正常に戻って親知らずも無事に抜けてくれ

鬱か無気力で二年棒に振った
後悔は少しある
でも仕方ないことだとも思う

どうしよう、今日は一日ネットやってた
朝10時から今まで…おぉう…

楽しかった＼(^o^)／
まあーいろいろあったな

いや、
つまらなかったかもしれない

>>133
毎日ネット？

ジョブズって何だよ

アイツがどんなに最悪か、世界中に公表してやりたい。
そして世界中で責められまくればいいのに。
責められて氏んだら万々歳かな。

元嫁、目障り。この世から消えろ。

友人、なしかー…

高校１年の時から３年間付き合っている彼女が、９月末からデリヘルで働き始めました。もう４人相手にしたみたいです…
辛くてたまらないです…

人生は無意味

ゆうべは商店街で立ち往生してる連中を避けたら肘を90度垂直に上げてる池沼にぶつけられ
ホカ弁では順番を守らないババアに横入りされ
セブンイレブンでは人がおでんを取ってるそばから横取りされるわ､レジでゴチャゴチャされて
行列ができるほど待たされるわ…何このピタゴラスイッチ的な不幸は？

あああぁあああ゛嫌だああああ゛あ
明日車運転しなきゃならないー。何が嫌かって駐車場が嫌！無理無理無理無理
両サイドに車止まってるとこに入れるなんて難易度高いよぅ。

女友達ってめんどくさい…。ていうかあの子がめんどくさい…。電話してって言うからしたのに自分の話が終わったら不機嫌。
いきなりうざそうな話し方されてもw　
そういう態度とるなら、何が気に食わなかったのか一から十まで説明してくれ。
自分が満たされてないからって私にあたるのはやめて下さい。私だって全然順風満帆じゃないし。しばらく会わない方がいいんじゃないですかね？
私にも感情あるんでかなりめんどくさいです。一体全体何様なのか。理解に苦しむ。もうあなたには自分の話したくないです。

普通の会社は仕事でもハードなものからソフトなものまで色々ある。
仕事してお金を貰ってるしそれが普通なんだけど、他人の悪口や誹謗中傷を
一日書き込み悪巧みをしては罠にはめてそれがお金になってるとかありえない。
そこの人達はそこ以外を知らない理由があるのか、それが当たり前の仕事だと思ってる。
まともな仕事をして来た人ならそこは恥ずかしい仕事だと感じるはず。
やってる事でどんな所か気付く人もいるだろう。
それだけ違いがあるから。
バイトにしても社員にしても数箇所でも仕事をちゃんとしてれば当たり前に違いに気付く。
その他所との違いがわからないのは他所を知らないからだと思う。
こんな人達に私は人生の邪魔をされて威張られてたのでしょうか・・・

今日サッカーだ!!(°∀°)o彡°

人の悪口同じことばかり言って…いい加減馬鹿の一つ覚えだと気づけ。

オシッコしたい＆そろそろ進展しても良いんじゃね？？
早く風呂入って寝たい

夏目三久を見たら、少しは外に出掛ける気になった
実際綺麗だし、開き直りの強さを感じた

まあ、仕事は相変わらず、キツいし、疲れるけど
やっと週末だ

>>54
あなたはあなたらしく生きてほしいです。
自分も会社の人間が煩くて口論なって悪者扱い…(--;)
上司に反論して悪いか！？と(((^^;)
気楽にね。

上から目線。たったの１年早かったくらいでなに私何でも経験しましたみたいな言い方。
人のこと初々しい〜とかお前もさほどかわんねーだろ！
この中２病直ってくんねーかな！

ああー思ったけど私一番嫌いなタイプって自慢する人だわ。

物事客観的に見れなすぎ。自分だけが正しいって思いすぎ。はた迷惑。
なんでお前ばっか幸せになるんだ少しはバチ当たれ。

食事も排泄も睡眠も最低限で大丈夫！体が軽いし気分も明るい。これが躁なのかな？
集中できる。全部楽しい。自信が持てる。普通の人になったみたいだ。

上兄弟の日記を見付けた。
「あーまじ煩い、殺したい」「殺そうかな」「そろそろ絞め殺すか」
と書いてあった。殺してくれればよかったのに

死ぬというより、すーっと消えたい、なくなりたい
唯一心配なのはペットの事かな

隠し通せば許されるとでも思った?
あんたの悪行や心底腐った性根はとっくにバレてんだよｗ
人殺しのみーこおばちゃんｗ

2011/10/05(水) 17:19:00.77 ID:yRBL0vwb0
自分のスタイルがプレ受け渡しだろうが何だろうが半年〜1年は付き合った上
で今後付き合っていく上で問題ないと判断した人じゃないと友達登録しないスタンスだから
"これからもお付き合いしたい"ごときの文句で友達登録継続させるような人ら全て誰彼構わず登録してる部類と一緒　ってだけ

2011/10/05(水) 17:19:00.77 ID:yRBL0vwb0
自分のスタイルがプレ受け渡しだろうが何だろうが半年〜1年は付き合った上
で今後付き合っていく上で問題ないと判断した人じゃないと友達登録しないスタンスだから
"これからもお付き合いしたい"ごときの文句で友達登録継続させるような人ら全て誰彼構わず登録してる部類と一緒　ってだけ

↑ｗｗｗ

王さまは裸だっていうタイプは生意気とか言われるかもな
ソースは自分。まあ、気を付けようかな(((^^;)
まあ、要領よく、たまにカウンター決めたい

怖い怖い
まだ手が震えてる。口から内臓が出てきそうだ。無事で良かった。

もう無理くるしい
信じて下さいお願いします

なんと殺伐として、それでいて爽快な日々であろうか
驚愕!！　！　！！　！！！　！！　　！！　！

人によって態度変える人間は、狭いと思う。だが、
今は「バカヤロー解散」とか通用しないんだろうな
せめて多少は本音出したい…と思う

人付き合いがかなり苦手

友達がかなり少ない。。。。。

もっと世渡り上手に生まれたかった………………


寝れねぇ…………………

他人を自分らの犯罪に巻き込むのもその人の人生のミスだと思う。
他人の事を自慢げに言ってるみたいだけど、その人達が誘う内容は
犯罪絡み、他人を巻き込んで悪いと思う以前にそれが悪い事だとは気付かず
普通だと感じてる。
何かあれば自分が悪いんですとは言わず、他の巻き込まれた人のせいにする。
こんな人は多いんじゃないですか。
警察に捕まらない究極の逃げ技ですね。
これで不幸にされてる人はどのくらいいるのだろう。
悪い事で皆が皆が言う人には要注意!

つかれた

上下関係とか苦手、本音言えない、本音で語らいたい

ガス抜きしないと持たない

結局私のことはライバル視してるんだよね。そりゃ少なからずお互いそうだけど、いちいち突っ掛かってこられてもね〜。
めんどくさっ。
気に食わないなら会わない方がいいね。私に悪い所があるならともかく、癪に触るって理由だけでギスギスされたらこっちも気分悪いから。
まぁ頑張って独立してみてください。

期日過ぎてもお金返してもらえないから催促したら逆ギレされた。
寧ろ「家族相手に金を貸す事がおかしい！そんなの黙って差し出すべきだ！それにこの家はワシの家だ！もう返さない！寧ろ給料の3分の1は払え！」
とかめちゃくちゃな事言ってファビョり出した。
返して貰えなかったらもう家出る。
年寄りだから10年ぐらいで死ぬか弱るかしそうだけどそれまで待てない。

コテじゃないけど、メロンレバンナ引退します。
26歳男 現在無職 福島県在住 身長165体重50
携帯の充電もロクにできないくせにネームあるとやっかいだからです。
おさっしの通り、メロンパンナちゃんとジェロムレバンナの名が合わさった名前です。なんかギャグっぽかったからw

ユニオン鉱石
カブレライト鉱石
カブレラ…被った！

運不運とか超自然とかないって思うよういつも努力してるし、絶対そのはずなんだよ。
俺に対してだけ科学の常識外すみたなこと今すぐやめろ！

家の中でも武器になりそうなもの持ってびくびくしながら生活するのに疲れてきた

楽しかった

高音にすると痛い　低音にすると違和感

疲れたけど、一個区切りが付いた。
面倒くさい男だったかもしれないけどこれで本当に終わった。

あーモテないの辛いわ。
大した事ない商品販売してる訪問販売の営業の人の気分だ。
価値ない自分をどうやって売り込んだら良いんだ、本当に。

相手に悪いと思いながら売る意味を探してるけど何一つ見つからない。
それでも売らなければ。
諦めるのはいつだってできるわけで。

ノルマは一個だけなんだから、頑張ればきっと。
と、期待せずに頑張ろう。
同じように誰かと一緒にいることだけを望む人がいれば、
叶う可能性は十分あるはず。

父親に愛されて守られた記憶がある人はいいな

たくさん嘘ついてごめんね。ごめんなさい。自分をよく見せたくて嘘をたくさん付きました。一緒にいたいでも遊びたいじゃそりゃだめだよねー。
過去のことすぎて対応誤ったらいしことが後悔。自分でもこの人間性いやになるんよ。
信じて大人しく待っていられなくてごめん。
色々あったけどでもいまはもう本当に潔白だったんだよ。
あとあの人とは本当に何もなかったからー！

明日、動物園一緒に行きたかったな…でももう潮時だな…

気付かなかった。わたしって根性腐ってた。

また置いてかれたもう無理今の会社に居場所ない上司が嫌すぎるしんどいどうせ私は嫌われてるしうまくないし性的欲求を満たすだけの存在にしか見られてねぇよあーもう嫌採用したんだから仕事くれよインチキ腐れ野郎共仕事くれ仕事くれ仕事くれ

深呼吸効いた効いた

>>179
自分も口論なっちゃったけど、連休で切り替えたいなと

自分にご褒美あげてやる、奮発して買い物だ

盗北の除染にお100兆？
アホですか盗北なんか閉鎖したらいいのです

これって単純に忘れてたんじゃなければ嫌がらせかなー。
私悪いことしましたか？
今のお前の方がかなりうざくてしゃーないんすけど。

まあ、仲良くやりたいわ、理想は

反省点は反省し次に生かしたい

同じ授業のギャルまじうざい
年上に対して態度がなってない
常識わきまえろブス共が
そしてサルみたいにきーきーわめくんじゃねえ
とってもうるさい

やっと正社員になれたー！

【政治】 "将来的に６８歳から７０歳程度へ" 厚生労働省、年金支給開始年齢の引き上げ検討へ★９
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1318172044/-100

ようやく邪魔な人間が全員消えた
後は待つだけだ

やらないといけないけど、どうやっていいいかわからない。。。

締め切りも近いし。

もう頭が痛い。。。

>>191
〆切！？こ、こんなところで何をしてるんすか。
胸辺りに心はあるそうです。胸に意識を集中すると落ち着くこともあります。応援してますよ

お気に入りの二つのフィギュアに汚れがあった。似た色の絵の具を買って
来て塗ると、逆にその部分が目立つだろうし、そもそも上手く塗れる自信が
無いし。二つ共新しい物を買うしかないのか・・・でも高いしなあ・・・

いい歳して子供は扱いにくい。被害者ぶんじゃねぇよ。それはこっち
気が弱くて影でしか言えない奴に先はない
しかも己の事は全肯定。
救いようがない

信じてたのにどうして？こんな酷い事ができる人だったなんて。
時間かけて手がこみすぎてて騙す意味がわからないよ。
何のために騙したんだろう。
半年たっても発狂しそうなほど憎い。

つまんねぇつまんねぇ
マジでつまんねぇよぉ わかんねぇつまんねぇ
風呂はいって明日の仕事の準備して好きなこと出来ないまんま寝てまた5時に起きて仕事して退屈で退屈で退屈で死にそうだ
誰かかまってよ返事してようるせぇオカン分かってんだよ
眠いんだよしんどいんだよ辛いんだよ寂しいんだよ自分でもよくわかん無いんだよこの気持ち
とにかく無性に悲しく虚しくなるんだよ
…好きな事だけして生れりゃ良いよなぁ…
若いだけで何も出来なかったら意味無いんだよ畜生…

生きるのなんて虚しいよね。ずーっと働いて食って寝てって生活続けて、つまんないし虚しいし狂いそうだよ。

男絡んでるとなんでいつも自分犠牲にするかなー

毎日電話して毎週会ってんじゃん依存しすぎてて行動が理解できない

早く帰りたいんだけど
自分の車で来たらよかった

｢苦しいのはあたしだけ…｣とか
お前だけじゃねーよ糞が｡

結局自分は何も出来ないクズ男でした

彼女欲しいなぁ・・・　人生満喫できないなんて嫌だよ><
一生独身なんて嫌だよ・・・

孤独死なんて嫌だよぉ〜〜〜〜〜

貧乏

現実なんて視て聴いて触れて舐めて嗅いだ物でしかないんじゃね
で処理してるのが脳ちゃんなわけだ。で妄想は全部脳ちゃんがしてるわけだ
なら仮に五感全部無くなったとしたらそいつにとってはどっちも同じなわけだ
もうこれ全部妄想にしていいんじゃね。てかそうじゃなきゃおかしい
疲れたね、脳ちゃんちょっと休憩しようね。

平地に引っ越したい
もう坂の上なんか嫌だ
全部、くそ親父のせいだ

親が近所の人から「息子さんの職業は？」と聞かれて答えに詰まっているのを見てしまった
その辺のリーマンより稼いでいるし、普段はスーツ着て周りの目には気を使っているつもりだったが
親の困った顔を見てなんだか申し訳ない気持ちになってしまった

意味が無いとわかっているが会社でも作って肩書きだけでも持った方が良いのだろうか
結婚でもしていればまた違うんだろうけれど、もう諦めているし

普通がどんなもんか知らないけれど、
やっぱりまともな仕事をして家庭を持った方が良かったのかもしれないな
もう何もかも遅いのだろうが

3連休で実家帰ってこんな気持ちになるとは思わなかった
愚痴になってしまった　すいませんでした

どうして懐中電灯持って歩いているのにハイビームにするんだ？

眩しいからこっちも電灯上向きにしてやったし。危ないから存在を知らせてるのにイライラする。
さっさと忘れたい。

まぁこっちも悪いからお互い様かぁ☆

ゴメンネッ

友達に振り回されている。でも振り回してることに気づいていないだろう。いろいろうまくいかなくて苛立っているのはわかるけど、そんなの貴方だけではありません。
自分のことしか考えられないのですね。そうなってしまう時は誰しもあるけど、貴方は人に散々してきたことを自分がされると嫌がるとは…勝手すぎますね。自分が傷ついてることで、人を傷つけてるってわかっていますか？それじゃだめだよ。愛されるわけない。

東京「アイヌ土人ｗｗｗ、マットｗｗｗ、ふぐすまｗｗｗ、とうほぐｗｗｗ、糞田舎ｗｗｗ
　　　　グンマーｗｗｗ、ダサイタマｗｗｗ、チバラキｗｗｗ、リニアキチガイｗｗｗ、
　　　　味噌ｗｗｗ、大阪民国ｗｗｗ、大都会ｗｗｗ、ギギギｗｗｗ、島根ｗｗｗ、
　　　　鳥取ｗｗｗ、うどんｗｗｗ、四国ｗｗｗ、修羅の街ｗｗｗ、琉球土人ｗｗｗ」


＜トンキン（ﾎﾞｿｯ

　 　　 　　　　＿＿＿_ 　　
　　　　　　 ／ ／　　＼＼　 　　　　
.　　　　　／　（;;..゜）;lll（;;..゜）＼　ごるぁぁぁ！！！このガキャあああああああ！！！
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒　＼　　　　トンキンとか言ってる工作員ぶちのめすぞコラァァl！！
　　　　|　　ノ（　　|r┬- |　u　　|　＿＿＿＿＿＿＿_　　　　
　　　　 ＼ ⌒　　|r l |　　 　／　.| |　　　　　　　　　　|
　　　　ノ　　u　　 `ー'　　　 ＼　| |　　　　　　　　　　|　　
　 ／´ 　 　　　　　　　　　　　 　.| |　　　　　　　　　　|　
　|　　　　ｌ 　 　 　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ　u　　| |　　　　　　　　　　|
　ヽ　u　 -一ー_~､⌒)^),-､　　　| |_＿＿＿＿＿＿_|
　　ヽ ＿＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-＿＿＿| |　　|＿＿＿_

変人でなく異常らしい
別にそれでもいいんだけど
お前は普通の仕事にはつけないよとかは割と傷つくよね

時間が時間だからか、工作員少ないな
なんか、ホッとする
今まで、こういう事あっただろうか？

久しぶりの日曜日みたいな感じがある
「さっきまで、○○だったよね」みたいのは
微妙にストレスなのか？

つか、なんでそんなに分かりやすい行動取るの？
若干監視みたいのが緩くなったのは実感してるけどさ
見られてませんね　とか書くと
すぐにそうやって、情報力の優位を見せたがるわけ
だから、こっちにそういう部分読みきられる

「少ない」とは書いたけど
「いやー　完璧に見られなくなったなー」とかは書いてない
そこはこちらも理解してるぜよ？

いいたいことあるならはっきりこっちにいえばいい。
いっても改善しないと思ってるんだろうけど。
人伝いに私への貴方の思うとこ伝えたれたら、間に挟まった人もイライラするし、
何か話も尾ひれはつくし、問題がとても大きくなった。
どんな顔して、そんな風に、周りに私のこと話してんだろあのひと。

人と深く関わろうとすると、体調が悪くなる。
動悸がする。
メールも返せない。
だから親友も恋人もつくれない。
ストレスで潰れそうになるけど、友達がいないしつくれないから相談もできない。
どうにもならん

俺もひとり。
最近は、地獄よりは生きてる方が肯定できるのかな、と思うようにする

やっと仕事も趣味もすべてがうまく回り始めた
いままでがなんだったんだろうと考えるけど、それはそれで
じぶんの核を作るための長い修行期間だったのかもしれない

ひとりでいることのリスク。

何かしら困る。

要領の悪い人間は真面目にやっても馬鹿を見る。
かといって真面目にやらなければ酷い目に遭う。
もういいよ、もう疲れたよ。この世の中は自分に合ってなかった。

深層心理からして他人が嫌いなんだよな。
表層でなんとか取り繕って人と接する事を好きになりたいと願っても、
自身の根本のところが拒絶してしまう。
それが、態度とか表情とかあらゆる所から漏れ出して相手に嫌いオーラを察知されてしまう。
はぁ、もう嫌だ疲れた

>>218
鏡を見ながら自己暗示掛けるといいよ！

他人の自スレに長文誤爆ｗ
気持ち悪い。番号変えよ

2ちゃんも時間のムダだし辞め。

人が文句いったら俺だけが悪いのかよって言うくせにお前の文句は俺だけが悪いらしいな。それ言っても言い返されるだけだし、口が回らんから反論できずに苛立ちだけ残る。もーやだ。

なんか心も体もボロボロ。
そろぞれの薬飲むのも,それぞれの病院行くのも,そもそも外に出るのも疲れる。
治したいと思う気持ちもあるんだけど,心療内科にはまだ行けずにいる。

決して悪いわけではないが少なくとも良い高校ではない。
これまで二年半過ごしてきたが何を得られたのだろうか。
何かしらは糧となっているのだろうが、無駄が多かったように思える。
俺が悪いのか社会・学校・政府等すなわち大人共が悪いのか。
無知な子供は教師の妄言に翻弄され、虚妄に捕らわれ、志望校のランクも成績も下がる一方。
遂には社会状況も相まって絶望感・虚無感・終わりのない不安に苛まれた。

しかし、このままでは終わりたくない。
来月の入試で決めたい。少しでも希望の持てる人生を送りたい。
まだ、やりたいこともある。それには平和とお金と健康が必要だ。

最低限、卒業はしてやる。

死んでたまるか。

俺が小学生の頃に親が離婚した
母子家庭になりオカンは生活保護を受けていた
でもうちのオカンは朝も夜も必死に働いて俺と妹の為に頑張ってた
そして俺は社会人になり、生活保護は切られた
でも今じゃ良いオトンと新築の家
貧乏だが不自由ない生活を送れている
働くのしんどいよ 今日だって残業だったわ
でも働かず食っちゃ寝してるようなゴミ屑よりマシだと思うわけよ
生活保護受給者 パチンカスの記事見て思ったわけです 氏ねよ

疲れた…
家庭内ボロボロでしんどいし試験近いし
何かしてないと落ち着かないから予定いれた自分も悪いけどさ
事情知ってるはずの人が無駄にライバル視しててくそウザいし
つーかなんだアイツは
なんでも一番じゃないと気がすまないなら努力しろや
関わる体力ないんだよ
勘弁しろよ
こんな時にメンへラ女が告白してきよって
無駄な警戒心使わせんな
お前以前ストーカーしてたの知ってるんだよ
頼むから今だけはやめてくれ
穏便に丁重にお断りします

友人に相談しようとしたら、逆に相談されて
言いそびれちまったし

なんだよもう疲れたよ
平穏はいつくるんだよ

死にたい
役立たず
迷惑しかかけてない
家族にイヤミ言われる
これでも頑張ろうとしてる
病気のこと、結局分かってもらえない
病気のせいにしてる自分もうざい
死んだほうがみんなのためだし私も楽になる気がする
自立したい

だってあたしダメ人間だし
コミュ力低いし
理解力ないし
仕事遅いし
人間関係だって良い方ではないし
まあ全部自分が悪いんだよね
あー醜い開き直り
最近泣いてないなあ
今いる道これでいいの？
こんなはずじゃなかったのに

変な人間に付きまとわれる事なく、普通に暮らしたい。

セフレばっか作ってる女は気持ち悪い

人生つまんね

他人の噂を利用しては陰でセフレ沢山いて遊びまくってる男女きもい。
しかもリアルでは遊べない誰かを犠牲にしたがり、不自然発言が多い。
作り話も多い、全て本人のしてる事だと思うけど。

もう何もしたくない
散々周りに迷惑かけてきたから自分が憎い
いっそのこと死んでしまいたいけど、そんな勇気はない
ほんとつらいよ、疲れたよ…　

自分の金儲けの手段が他にみつからないからと他人に張り付くとか
どれだけつまらない人生の人達なんだろ。
それはその人のそれまでの人生のあり方だと思うので、他人のせいなどではなく
その人本人が不真面目に生きてきた証だと思うだけ。
ある程度まじめに生きてきてたなら他の仕事は見つかるはず。
雇ってもらえないのはその人に何かあるから。

同じ色の同じ車種を見かけるだけで気持ち悪い。
吐き気を催すくらい…

ああああああああああああああああああああああああああああ



めんどくせ

世帯の中で、真面目、不真面目がいて、当然血の海になりました。昔話な。
真面目が馬鹿をみる、意味わかるかな？

>>236
句読点がおかしいってこと？

んです

意味わからん

>>236
それはその家の家庭環境、子育て環境の問題であり
全ての問題ではないと思う。

家庭環境、子育て環境要するに育ちが悪い人達に
よる悪巧み金儲けシステム。
それだけ。

いつまであんな育ちが悪い男女に付きまとわれるんだろ。
そんなんなったのは自分らの努力しなかったせいだろう。
人の人生利用するな。

努力で人の命は買えないって

苦労知らずの唯の自己中我侭ちゃんは他人の人生
土足で簡単に踏み潰す。
本当に自己中だから。
それだけその人が何の苦労もない人生歩んできた証拠。

ありえない

理解不能。
意味がわからん。
夢ばっか妄想ばっかせんと、もっと現実見ろよ。

現実？給与が低いのに満足な雰囲気の連中の取り巻き…

頭痛すぎるし口唇ヘルペスできるし落ちるな…

イケメンに生まれたかった
このままモテるという事がないまま一生を終えるのが悔しくて仕方ない
イケメン＝成功とは思ってないけど絶対に今のような人生にはならなかった

メンヘラ女はなんでセックス狂いなんだろう？
一所に収まろうとせず。ふらふら色んな男とヤっては死にたい死にたい連呼してる。
寄ってきた男と片っ端から寝てるみたい。。。

ストレス溜まって悩みごと心配事コンプレックスばっかり
いっそのこと胃に穴でもあいてくれたらそれを理由に休めるのに体はいたって健康
本当に病気の人には申し訳ないです

友達めっちゃ欲しいわ〜
でもどうせ連れてると恥ずかしいとか思われて避けられてんだろうなwww

コンプレックス全開で結構生理的に好かれないタイプだから
他の人と同じことしてもなんか言われたりすることが多くなって、
それをいちいち気にしてる。
目の前ではいいこと言われて陰で嫌な事言われる、一種の小さな嫌がらせにイチイチ反応してしまって
何か喋っても自虐ネタばっかりゆうようになったり、
そのうち、人になんか言われるより自分で先に相手が言おうとしてる事を言うようになって
自分で先に行った方が楽っていうのと、はい自分がキモイのわかってますからってアピールがしたかったっぽい。
そのうち、自分を貶めることに快感すら覚えるようになって、本気で気持ち良くなった。

アホすぎる。今思い返せば、最初の頃は普通に話せてたし、寄ってきてくれる人も結構いたのに、
そんなん気にして歪まんかったら、今頃普通に、人間関係もまあ築ける位にはなっていたと思う。
何故しょうもないことのほうに意識を向けたのだろう。

他人の好意すら重荷に感じるとは思わなかった。
人間であることに疲れた。

もう一度言うニヒリズムを克服せねばならんのだ　なんとしてもだ

解らなすぎてキツい…やっぱり止めとこうかな

恋愛は面倒だけどセックスはしまくってる女は風俗嬢と変わらない
ヤリ友ばかり増やして完全に男の性の道具
不潔が好きなんだろうな

やってしまった…私のばか
だからお前は成長がないんだよ！
次はこんなことないようにしなきゃなあ

とりあえず今日は寝よう
そんでまた、ちゃんとしなきゃ

生きるのが怖い将来が不安だ
浪人するかもしれない
多浪しても受からなかったらどうしよう
経済的に宅浪で国公立目指さなきゃいけない
どうしようどうしよう
就職できるのか生きていけるのか
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
金が欲しい解放されたい
どうすれば生きていけるんだ
辛い怖い

働きたいけどアニメのせいで働けない
残業､休日出勤無しで朝9〜夕方4時という素敵な会社無いかしら｡給料は手取り15万希望

受信状況悪いからタイマー使えないし…何時までこんな生活するんだろう

誰とでも簡単に寝るような不潔な女がなんで純情ぶって寄ってきたんだろ
今思うと自分がその程度のレベルと思われてたんだろうな
気持ち悪い・・・

強烈なゆるむゆこつさゆにゆゆやうにのそほしにXW

自分はどうしてスピードが人よりも遅いのだろうか
どうして昨日の自分よりも退化している？
おかしい
どんなに努力しても人並みにもなれないなんて
一つぐらいこれはと思うことがあればいいのに
何をやってもだめだ
続きそうと思っても何かが邪魔をする
もういやだ

>>264
あなたは自己評価の基準が厳しい人なのかもしれないよ。
ながーい目で見たら日頃もがいたり悩んだりしてる分はそれなりに前進してるかもしるないじゃない。
中々それを自分で感じられなくてしんどくなるのは私もよくある。
適度に休んで自分をじっくり見つめて、一緒に気分転換もできたらいいと思う。
いつもお疲れ様。

人間関係がうまく構築できない。
気軽に喋れる友達を作るとか尊敬する人がいるとか好きなアイドルを追いかけるとか、普通の人が普通にしてる事が難しい。
別に一人でも生きていけるなんて思ってないのに人と適度な距離を持って付き合う事ができない。
しんどい。

以前の宗教では理性があまり効かなくなる傾向があったけど
真言で再生させて貰いご先祖を敬う事を教えて貰い理性が抑えられる
他所の宗教は殆ど不倫や犯罪に手を出し嫌がらせも平気で行う程理性がない
状態。
本当は私などに付きまとわなくてもそこの宗教の中に理性を保ち、世の中に
染まる事ない人間異性がいれば、何もしていないと思う。
そこの中にそれ程人とは違う人がいないのか、変化のないありふれた染まった
人間が多いから違う刺激を探しているのか宗教系もしつこい。
そんなに真言の心が手に入れたいのか、それならそこの宗教をやめて真言の
教えを聞けばよいと思う。
どう考えても真言の教えで再生したその教えの心が手に入れたいように思えて
ならない。
自分らの宗教では理性がいつでも吹き飛んでしまうほど荒れ狂うので、到底心なんて
手にいれられないのでしょうか？
理性が働かないから犯罪は起きてるし、嫌がらせや盗聴盗撮やストーカー不倫行為も
バンバン行われているんだと思う。
そんな事をしなければいけないくらいの宗教ならそんなにたいした事はない所なんだろう。

よく考えてみください。
理性が常に働いてるような人間がいつも不倫や
犯罪、盗聴、盗撮、ストーカー、情報収集、嫌がらせをして
にんまりにんまり笑い日々を過ごしているでしょうか。

それと宗教系の男性の人が多く嫌がらせに加担してやってるようですけど
その付きまといはある意味、自分らの宗教の女性では何かしら足りないと
言ってるように思えて失礼なんじゃないかとも思いますよ。
真言で再生してる人間にしつこく嫌がらせにしろ盗聴、盗撮、ストーカー犯罪など
あの手この手で手を施して付きまとうのは真言で再生している人間はどこか自分らの宗教にはない
何か違うと言わんばかりですよね。
だから自分らの宗教の異性では心や優しさとかが足りないとかいっているようなもので
不満みたいで凄い失礼な行為だと思います。
他宗教を気にかけすぎるのもおかしい事だと思います。

顔も身体も全然タイプじゃなかった
本人はナルシズム全開だったけど
本当に気があるなら自分から声掛けます

何で宗教人だと語ってる新興宗教人の男女程理性が利かないエロイ人が
多すぎるのだろう。

全ての勘違いはその理性が利かない行動と言動からだと思う
のですが。

どうして浮気相手の願望にそれぞれ答えていると思われる方々の
殆どが上手しないのかな。
皆やってるよのその皆がやってるリアル不倫とか理性捨てて相手の願望に答えてる
女性も多いと思うけど何でそこまでしても上手しない人がいるのだろう。
こちらは恋愛ではないという理由を素直に聞いてくれていれば
問題は何も起きていないんだけど。
ただ犯罪者とのやりとりだけなんですけど。

上手×成就○

好きな相手が犯罪をしててもその人にとっては恋人
特別の存在かも知れない、でも私にとっては自由に開放されるまでは
唯の犯罪者という価値観なだけでそれ以上はありません。
その為に戦ってたんですけど。
それを変に誤解し勘違いしまくるからおかしな事になってたわけで。
恋愛してたり恋してるから自分の感情と同じと思い必死なんだと思うけど
こちらは恋どころか普通に暮らしたいと言う思いだけ。
この感情の差で揉め事が起きてたんだと思うけど、恋してる人には
理解しがたい事だったのかな。

くそばばーあきらい

糞オヤジ死ね

なんでママンは自分の話押し付けて人の意見聞かないんだろ
それじゃあ話し合いも出来ないし和解なんてもっと無理なのにな・・・

よほど信用されてないんだな、俺・・まあどうでもいいことだ。
この状況になったら、ある意味不幸だったことが良かったのかもしれん。
死んだってマイナスか0に近い値が0になるだけだ。
幸せだったら大損だと思うし、この不安には耐えられないだろう。

ごめんね・・・世の中を怨みながら生きていてごめんね・・・

俺はクズでゴミか

否定できない

いつになったら昔の自分を忘れられるんだろう。
昔の自分と比べて、周りと比べて、自分が嫌になる。

人生をやり直せたらいいのに。

真面目な人と真面目な恋愛がしたかった
環境が悪すぎた

学校って何で制服着ていかなきゃいけないんだ
デザインなんかはしかたないけど、糞高い上強制で買わされる、着づらい、洗うのも面倒
誰に聞いても団体行動がどうこうばかりだ
私服の学校だってある
転校したら買い換えないといじめの的になる
俺から見たら良い所なんてひとつもない、学校自体いいとこなんてないだろう

生きてていいことがない。
この前の台風で、もし津波来たら死んでも良かったって思ってたし。実は。
はあ...何で生きてるんだろ
今まで考えたことないけど、
こんなに辛いだけなら生きてる意味が分からなくなる
何かこうゆう時に母親が余計だし
一人の時間作ってストレス解消してんのにダラダラするなとかしつこい
私の事は一々全否定で頭が痛い。自分が潰される本当に毎日嫌

お局ババア大嫌い 死ねばいいのに もう働きたくない

ここ10年くらい仕事がダルい
やる気なんか全然ない
休み貰って気分転換してもダメ
金なんか必要最低限でよいのだよ
嫁に愚痴るのもイヤだし
これが鬱ってやつなのかな

仕事なんて、入社して今まで一度も楽しいなんて感じたことなくて。
ただつらいことしかなくて。成長しない自分に嫌気が差したままで。
結婚に逃げられたら。いっそ世界一周でもしてやるかって、
思いながら、そんなことする勇気もなくて毎日朝を迎える。
ＤＶＤ観たって本読んだって、旅に出たって、人と話したって。
今の現実からは逃げ出せたりはしないことに気づくだけ。
壁を前にして、乗り越えられなくて何かのせいにして、逃げてる
自分に気づくだけ。

ゆで卵って、口の中の水分を全部とられるから嫌いなんだよね。
＋
練り物は輪ゴムを噛んでる気になるから嫌いなんだよね。
＝
おでん嫌いなんだよね。

何かやりたいことがあるわけでもないのに、
転職したところで、今乗り越えられない壁を
転職先で乗り越えられるわけも無いのに。
つらいなあ。つらいなあ。
でもいやだ。
だってあたしはまだ自分に期待していたい。
ここで終わったら、もうこの位置に戻れない気がする。
ここで終わったら、もうこれ以上の自分にはなれない気がする。
これで終わりなんて嫌だ。
これ乗り越えたら、きっと気持ちいいんだって思いたい。
辛いって気持ちも、もう逃げたいって気持ちも消えるわけではないけど
ここで終わりなんて嫌だ。
連投失礼しました。

人生を半分投げちゃえば楽になるよ。

取っ替え引っ替えセックスしまくってんだからそれで満足だろ
何が不満なんだ

イライラしたから書いてスッキリしたい。
とある作家と会うことになったが、メールはしていたものの、こっちはただのファンでおさわりを許してなどいない。
会った瞬間ベタベタ触られた。手も握られた。
気持ち悪くて吐きそう。
二度と読まない、氏ね。

もっと苦手なものに立ち向かっている。
俺にはその能力はない。
身につくのかも分からないけど、
少し立ち向かってみることにした。

いつ楽になれるんだろう？
いついいことがあるのだろう？
平穏が欲しい。
静かな生活が欲しい。

幸福になりたい。

橋の上で飛び降り自殺しようとしていたオバハンを見かけた
俺が通りすがったら諦めた
俺は鼻で笑ってやった でも明日も仕事だ
こんな時間に線路に飛び落ちられたら電車通勤の俺が困る
人に迷惑かける死に方すんなっつの
家か樹海で首でも吊ってろ

どんな性格でどんなキャラでいこうか決まらない。
ブレブレで自分がうざいよ。成長してないよなんも。純粋じゃない自分がうざいよ。

浴衣着るときに、ブラもパンツも、それに代わるものも何も着けない馬鹿女がいた。
それおかしくない？と言ったら浴衣は下着を着けないの！無知乙ｗｗｗとか言われた。

普通は和装下着と裾除けを着けるんだよ・・・無知痴女が。
しかも下着を着けないのが当たり前ってドヤ顔で言うんだ。
もうお前らずっと浴衣の下裸で夏祭り行ってろ。そんで襲われて死ね。

>>298
マジかよ！っていうことは夏祭り会場って…





ふぅ

>>298
愚痴書きに来たけど良いこと聞いた

仏様に見放されてるから犯罪を当たり前のようにやってるんでしょ。
仏様がついてるような人は無闇やたらに犯罪には手を出さないと思う。
嫌がらせにしても無闇やたらにしないと思う。
その辺が違いが出すぎてる。
勘違い罪人が化け物ではなく仏様について貰えるくらいになれないものなのでしょうか。
あまりに人間の質が悪すぎかなんか粗末にされすぎて、仏様も寄り付かないのかな。
化け物みたいなおぞましいモノに憑かれてて嬉しいのかな。
勘違い過ぎる犯罪者。

自分の子供が大嫌いだ
殺して犯罪者にはなりたくないので交通事故で死んでほしい
親失格私が死ね

やっぱり駅員室に行ったらそこで人生終了なんだね
真面目な人だと基本話せばわかってくれると考えるものだから余計悲惨
正義厨になってしまえば警察でも誰でも無茶苦茶なことを言い出すもんだし
黙って逃げてしまうのが正解だと思ってた
名刺残して、当人が会社にまで来たらどうするんだろう
その疑問については触れてなかったな
判断力に乏しい冤罪ヒス女のことだからやることは目に見えるようだ
逆に侮辱罪にあたるとかあったらいいのに

故意に痴漢未満にする卑劣な男がいることも知ってるのに、冤罪女まで気持ち悪いく思えるのは
自意識過剰やら被害妄想やら頭の弱さを大声でごまかす所やらに嫌悪を抱くからだ
まさに女の敵は女
もし近くにそういうのがいたら、見てないので擁護できませんって知らぬ振りすると思う
｢傘か鞄でも当たったんじゃないですか？｣と半笑いで自過剰乙しそうで自分でも怖い
手を引っ掻くかピンを刺すとかして、これを元に検証してもらいますと言い放てる女性なら応援する
根拠がないと話にならない

電車通勤じゃなくて本当に良かった

話しかけるの怖いから辞めたいって言えない
胃が痛い

私は私に生まれてきた事がそもそもの間違い

人生振り替えって見ると、ろくでもないことしかしていない。
生まれてこなければよかったのに。

どうでもいいことでわめいて他人に迷惑かけるヤツばっかり、めんどくさ。
いい人だと思ってた人もそれほどじゃないみたいだしだるい。
結局誰しも一人なんだなあ。
何が楽しくてここにいるんだろ。

阪急百貨店大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
阪急百貨店大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
阪急百貨店大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
阪急百貨店大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い

せっかくの１年記念日だけどイライラする。もう別れようかな。

得意そうに胸張って足取りも軽く散歩している犬見た。
大きくて黒くてふさふさの犬。
元気もらったかも。

本気で恋がしたいな…
気になる人は何人かいたけど、どうやら冷めてしまったようでござる

新しい出会いに期待するしかないのか…？

ﾌﾟﾗﾝﾄ業界がこんなにﾌﾞﾗｯｸだとは思わなかったよ。
転職したい。

碌でもない人間に好かれやすいのはなんでだろ
何でもはいはいと受け入れてくれそうだからか
都合の悪い過去や浮気性な性格でも文句言ってこなさそうに見えるから
制御しやすい男が欲しかったんだろうな

これからどうやって生きて行こう…
受かったたら今の仕事トライアル雇用の間にやめようと思ってたのに落ちたからなぁ…
今やめたら職無いだろうし、続けてもしんどいし
完璧に予定狂わされた 生きてても苦痛しかない…

犯罪や不倫してる男女がやたらにナルシで突っかかってくるのに
うんざり。
自分らがあれやこれや異性からモテテルからの自慢なのか、芸能人でもないのに
不倫して別の相手がいるからと不倫してない人間に自慢のナルシ発言いい加減うざいです。
遊びすぎてる人は自分がもてるから自身があるんだろうね。
自惚れもいい加減聞いてて耳が痛いなと思う。
芸能人関係でもないのにナルシはうやたら派手な人が多いと思う。
犯罪者も自分の実力はさておき他人にはいかにもナルシ的に振舞ってるし
もう切り離して開放されたい。
犯罪者達の自惚れ話も沢山見てきたのでもううんざりしてます。

死にたい

早く消えて無くなりたい

疲れた。毎日毎日ほんとにしんどい。今ある環境を大切にしてるつもりだけど、何が正しいのか解らない。
あー夜中のアルバイト行きたくないよ。眠いし、何より人が嫌だ
もって半年だよな。
ていうか、定職に就きたい。。。
あーもうこのままメール来ないんだろうなぁ。
もうずっとこういう扱いのままなんだろうな。
あのひとにとって、私の存在って何だったんだろう。
純粋に気になるけどもうまともに話すことさえままならないんだもんな。
もう、どうしようもないわ。

すべてが嫌だ。
ころっと消えていなくなりたい。
もう傷つくのが嫌だ。
悲しんだり、いらいらしたり、もう疲れたんだよ。


ほんとに疲れたんだ。

お母さんまた入院しちゃった。
未だに甘えてる自分はやっぱいらないよな。
私は結局何もできないクズだ。

悪い環境でも順応する力が落ちてきてる。
貧乏神さん、あんたの勝ちだよ。
次にダウンしたら俺はもう立ち上がれない。
悔しいけど分かる。

ドラマでいじめられっ子とかとろい役の人が
このままじゃ駄目だよとか変われば良いとか
言われてるの見るだけで胃が痛くなる
変われないから悩んでるのに、
ドラマ見てまで何で嫌な気持ちにならなきゃいけないんだろう

おい　勘違い中年親父
せいぜい勘違いしてろ

出世できてないのを人の僻みのせいにし
若手を連れ出した飲み会で自慢話と同僚の悪口

大物ぶった癖に金はたいして出さない
俺はあんたを見下すことを決めた

あんたは小物　器の小さい中年オヤジ
可哀そうな惨めで　それでいてそれを自覚できない恥知らず

一生可哀そうで勘違いしたまま余生を過ごせ

許さない　絶対に許さない

この虚しさだけは忘れない

当社の２０年戦士の小ささを俺は忘れない

俺の社会人人生のなかであんたは最低の小物

たとえそれが俺の勘違いでも後輩を守れたことが俺の成果

月曜はちゃんとあんたにお礼を言ってやる

でも下げられた顔の下であんたが見下されてることにいつか気付け

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

やる気でない

自分がバカなことに気付いていないバカほど手に負えない者はない！

もうとっくに死んでいても良い頃なのに今でもまだ生き続けてしまうのは多分まだ、
僅かでも生きる希望があるからなのだろうか…。
気休めのような興奮を、生きがいだと勘違いしているだけのかな。
分からないよ。苦しいよ。
つらいことだって泣きながら我慢してやってきたけど、とうとう耐えられなくなってしまった。
迷惑かけてごめんなさい。
結局大事な部分では成長出来てないよ。

負の感情はもう嫌だよ。
そろそろ、生きることに感謝しながら心から人生を楽しみたいよ。
それが無理ならいっそ死んでしまいたい。

やっと眠くなってきた…。今日は良いことがありますように

犯罪者相手に何年もくだらない事やってるけど、犯罪者は自分等使用の
枠をターゲットに無理やり押し付けてくるからうざい。
内容は自己中な内容で自分等に都合の良すぎる内容枠。
他人に偉そうに枠差し出してこれに従えと言うならさ、自分らも警察の枠や
社会の規律枠あるんだしさ、それら従うべきじゃないの？
他人には自分等使用の枠を偉そうに命令するけど自分等が警察枠や社会の規律枠に
従えて無いじゃん。
そんなので他人が従うと思うの？
どこの馬鹿が従うの？
いかに自己中なのかよくわかりますよ。
そんな口ほどにもない自分等が出来てもないのに、おたくらの枠なんか
息苦しくて従えませんよ。
他人に従って欲しかったら、自分らもちゃんと警察の用意した枠や社会の規律と言う枠に
従ってからものを言って欲しいものですね。
自分らがそれさえ出来もしてないのになにを偉そうに。

犯罪者のやってる事は後々リスクを伴う事が多く
ばれれば罰金や警察型で何かしら災難に見舞われる事が多い。
普通に警察の枠などを守っていればそんなに事件沙汰にまでなる事はない。
犯罪者がやる事はリスクがあり過ぎな事が多すぎると思う。
それでもその生活が嬉しくて楽しくてやめられないんだろうね。
はみ出したい症候群の犯罪者、俺達私達それカッコイイとか思ってるんだろうね。
ただ他人に迷惑かけてるだけなのに。

精神が子供のまま大人になったんだなとよくわかります。
本当に子供の頃からそんな感じだったのでしょうね。
体だけでなく精神も大人になれるようにいい加減お育ちになられて
下さいね。
大きな大きな子供相手は疲れるので。
他人に迷惑かける事が大好きな糞犯罪者。

平地に越したい
坂の上なんかウンザリだ
全部､くそ親父のせいだ

ああ、幸福になりたい。

>>328
死んでいないのは、あなたがまだ死ぬべきではないからです
人生の中でなすべき使命のようなものがあるはずです
死にたいと思うのは、それと同じくらい生きたいと願っているからかもしれません

すげーんだ
カッター使うとスッキリ度が半端ない
今までｲﾗｲﾗしてたのが嘘みたいだ

>>333
じゃあ出ていけよ

あのクソ社長消えてくれ

真実は常に冷淡で
皮肉に満ちている

確かな幸せなんてのは一時の快楽で
それはセックスみたいなやつ

世間と言われている愛に向き合っても見ても
駄目だ　ぜんぜん駄目　シラフなんだ
愛って奴に酔狂したいんだが
これが全く持って　精神的なEDのようで

年を重ねていくごとに壊れていく
人間が

僕の中の人間が壊れて
今すぐにでもしたくなってしまう

悪魔はそれが悪いことだなんて思ってないんだよ
でも悪魔じゃない奴らからみたらそれは明らかに異常で
ますます悪魔は
自分の知らない間に敵を作ってしまって
いつまにか世間を憎むようになってしまうんだ

本当に彼は悪いのかな？
彼を裁ける人がいるのなら
それは彼にとっても絶対いいことなのだけど

でもいないだろうね
いわゆる聖人君子が醜い笑顔でこちらのを覗いているね

現れてよマザーテレサ
　　　　ナイチンゲール・・・キリスト？さん

僕に証明して見せてほしい
言葉だけじゃなくて

この世界が美しいってことを教えてよ
もう終わりだなんて思いたくない

ただそれだけださ
生きている理由なんて

金とか愛とか
深く考えたことはない
よく考えろっていわれるけど

少し良い空気を吸いたいだけなのさ
ただそれだけなのに

>>336
リストカット

俺は過去に色白のアジア系女性と
セックスをした

3年前くらいかな
あんなに女性の体を貪ったのはこれまでになかったよ
おれは27くらいで相手は24だったかな
とにかく色が白いってことに興奮したな、そしてスレンダーで

ずっと挿入しっぱなしで相性も抜群だった
彼女の耳や太ももの横や胸なんかを愛撫しまくった
愛撫って行為の気持ちよさや楽しさを俺はそのとき
知ったんではないかな　彼女も感じまくってた
俺の心からの愛撫が彼女の心に届いてるって実感したよ

こんな体験日常ではありえないのさ
思い出のセックス

言葉や駆け引きも大事だけど
それ以上に本能に従うってのはもっと大事
特に口下手な俺にとっては
セックスで愛情表現することが大事な要素なんだ

彼女の感じてる姿や悶えてる姿が俺にとってのリアルなのか
あの子にはもう会えないけど
セックスする時のあの感じを思い出したくて
新しく出会う女に丁寧に愛撫するけど　やっぱりあの子みたいに

お互いがまるでひとつになって快楽に酔狂してる体験は
もうないのだろうか・・・

女に嫌われ、男にはいいように使われ
最近自分すら信じれなくなってきた
耐えるのってこんなにもつらいんだね
俺、受験生なのにこんな所でスレしてよぉ
このストレスはどうすればいい？
クラスのやつら殴り殺せばいいの？
ぶっちゃけ地震でもおきてみんな死ねよ

この前は46歳ぐらいの
スレンダーなおばさんとセックスしたよ

身長は女性では高いほう　163センチくらい
顔は綺麗だったよ　スレンダーすぎてたまに骨が当たるのが痛かったけど
あまり気にならなった、肌は薄い褐色っぽい

いい感じっぷりだった色っぽい人だった
僕の心の渇きを彼女はすごい理解してくれた
ことばでなく・・・愛撫で

愛撫のすごさを知ったよ
愛したい欲求が本能から愛撫へ変換されていく
こうでもしないと人間らしさを
どこかに忘れてしまいそうになる

そんな世の中だな

>>341
この世界の美を知る人と
同じ生き方をしてみよう。

優雅にふるまい、
美しく行動する。

美しさを知りたいなら
美しく生きてみよう。

人から「美しい」と褒められるくらいに。

受験も出世競争も

いい女とセックスしたら
意味なんかなくなってしまうよ

それぐらいセックスは気持ちいいんだよ

いい女といいセックスをする
金払ってでも大事なことだよ
この時ほど男に生まれて良かったと思ったことはない

確かに俺も男の上司にいい用に扱われ
10歳くらい下のバイトの奴に舐められた態度もよく
取られるけど、全く怖くない
なぜだろうな

多分それは自分を最高の場所へ解放する手段を
僕は知ってるんだよね　
いわゆる
いい女といいセックスするってことね

心を愛撫するんだ

>>344
（セックス川柳）
真剣な体験によるツイートは
エロネタでも深イイ話

単なる性欲ではない、
本当のコミュニケーション。

久々にあんなに崩壊した
今は落ち着いて居るけれど
もう思い出したくない｡

疲れた

会社の奴等氏ね

平地に引っ越ししたい
坂の上の家なんか地獄だ
全部、親のせいだ

思わせぶりは駄目だよ
なにも成長しないよ
利用してるだけだよ

明日またあの会社に行くかと思うと鬱になるわ

http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/sns/1284168629/132

なんかもう分かんないや
やりたい事も友達も
学校違うから離れるの覚悟してたのにこんなに離れるなんて知らなかった
どうしてだろ

２８日が希望の日になりますように

氏ねばいいのに。俺。

誕生日なのに、ひとりぼっち…
せっかくの休日なのに友達にはドタキャンされるわ
車ぶつけられるわで
もうボロボロ
そろそろ泣いちゃおうかな

>>360
おめでとう。
車たいへんだったね。
人生プラマイ０、なんかいいことあるよ。

人間が気持ち悪いと思ってた
でも、自分も人間だった
あまりにも気づくのが遅かった

そして今、矛盾と向き合っている

>>362
哲学的だな

俺が幸せにならない事で他の人が幸せになるならっていう奴があるけど、やっぱり俺も幸せになってみたいよ。

別に幸せは全部が全部ゼロサムじゃあるめえ

恋愛ができない
赤文字系雑誌・サロンモデル・イベントコンパニオンで呼んでもらえるくらいだから
正直外見悪くないと思ってる

高校まで彼氏ができないのは、地味な校風のせいだと思ってた
私立では文句いわれない大学に入って、それなりの派手なサークルに入って、遊んで
傍から見たらビッチにしか見えないと思う
でも彼氏がいたことがない。キスはイベントの酔ったノリでしただけ。記憶は全然ない。

男の子への友達として以外のメール対応の仕方もわからない
相手がこっちに好意があるって気づいたら、ドン引きする癖もついた
たまに気になる人がいても、アプローチの仕方がわからない。逆にされたらまた引いちゃう
恋愛に対しては小学生と変わらない

最近、女の子同士の会話に入れなくなってきた
初対面の子ってすぐに恋愛話するんだね
就職は総合職で出会いはない。社内恋愛はない会社で、独身率がとても高いらしい
正直結婚できる見込みがない

正直いって
自分は普通よりは可愛いし、頭もいいし、
普通に恋愛して良い旦那見つけて子供できるんだと思ってた
でもそうもいかないらしい

一人で一生生きていくって考えたら辛い
でも今更、鍛えられた他の女の子の恋愛スキルに叶うはずがない
未来詰んだ

幸せになろうよ

理解力のない奴はタヒね！

退職金で家を買うんなら､まとな場所に買えよ
何で不便な坂の上なんだよ

取り敢えず苛々している事には気付かない振りをして､明るく振る舞ったは良いけど､果たして是でよかったのかな｡不甲斐ないや｡
きっと何ヘラヘラしてんだよって思った筈｡疲れた

毎月こうして言い争いしてるのもう疲れた
自分がどんどん嫌な人間になっていくのもイヤになる
相性が悪いってこういうことなのかな
もう別れて楽になりたい

明日晴れろ

あいつと別れたい
帰ってくるな。

友達って大切だな。

金があるのか無いのかわからん！なぜおれは今日晩飯をろくに食っていない？

放射能が生き物で、殺せたらいいのに。
そうすれば殺人はだいぶ減るだろう。
もし生き物ならば、殺していいものが今の日本にはたんまりある、ということだ。
殺戮という狂気は本能とエゴの境目にある。



明日晴れろ！

http://daisuisei.blog.shinobi.jp/

[email protected]
メールちょうだい♪

もうダメだ…疲れた。早く死にたい

毎朝、目覚めの気分悪すぎる。

この家何かおかしいです。
父がお酒が入ってない時におじおばも含めて家族会議を開いてほしい。
でもどうせ話し合わせてくれないんだろうけど。
この家何かおかしいです。

眠って眠って眠りまくってれば少しは良くなるのかな。今まで普通に存在していたものが一瞬にしてなくなる現実をみたんだもの
何が何だかわからないよ。でも、早く子供の元に帰らなきゃ。

結構頑張ったんだけどなあ｡何より自分には権力が無いから､言い返したりする事も出来ない､もやもやする｡早く消えてしまえたら良い｡

一言も喋ったことない人に一方的に好かれ一方的に嫌われる
一人相撲っぷりがキモいです

あー・・・なんか鬱だ。

結局何をやっても駄目だ。俺は絶対に幸せになれない。
世の中の連中もみんな不幸になればいいのに。
現状ではほっといてもそうなるか。

あー、器用な人間に生まれたかった
仕事も恋愛も人間関係もオールマイティ上手くこなせる人って尊敬しちゃう

バイト先で毎日「○○歳なんだからしっかりしないと」って言われるうあああああああ
年齢のことはいわないでくださいお願いします

本気になる前に止めないと…
隙はあるけど、やっぱり、立ち入るべきではないよ

昔少し関わっただけの人間の異常性の行動
ターゲットに自分の理由で関わりを断つようにしてるはずなのに
本人は何故か逆恨み。
自分はとっとと結婚もし子供にも恵まれ家庭円満だと思いきや、その関わりを
断った人間に執着し、ターゲットの職場にも自分に情報を入れる人間を作り
そしてターゲットの相手の旦那の会社にも。行く先々で自分に情報を入れる監視する
知り合いを態と作り情報交換しながら共同嫌がらせを始める。
これを２０数年やり続けてきた異常な付きまといの人間がいる。
この２０数年の間に私にとある事情ができ、その情報をさらにフル活用し
このシステムの原因となる裏の支配者的存在になる。
皆を苦しめてるこのシステムを一番手に入れたかった喜んでいた人物、人に付きまとう事が
苦ではない人間。
２０数年付きまとい続けた人間そのもの。
そいつは全てが計画でありそのように長年をかけ色んな人を誘導し今の位置にいる。
創価も嫌いなはずだがフル活用利用し創価から離脱させるようにしたのも計画通り。
そして嫌いな創価から離脱させ後は虐めで苦しみ離婚させるように企む。
全てはそいつによる計画通り。
悪知恵が働きすぎる人間のする事はこれくらい容易いことなどだろう。
だからどや顔してたんだよ。
そして全ての責任を嫌がらせに加担している人間達に被せ自分はのうのうと
罪から逃れようとしている。
盗聴なども元祖からやっていた事、それを自分らが罪を被るのは嫌だから多くの
人間にもやらせ自分らはその中で罪逃れをし隠れて息をしている。
巧妙な悪巧み、そして大迷惑な人間。
後は警察の人達の能力に任せるしかない。

自分の中にある欲に負けてる人が嫌がらせやって騒動起こしたり
何かと欲につられてる人が多い。
ちょっとは自分の精神が落ち着く勉強すればいいのに。
弱い自分をそんなに露にして恥ずかしくないのかな。
不倫は性欲や相手欲しさの欲から来るものだと思うし、後は金欲も性質が悪いし
欲にかられた人が自分の欲を抑えられなくて問題を起こしてる現実。
犯罪者も同じ。

早く欲の塊の人達から開放されたい。

不幸の象徴早く消えろ(笑)

あいつら早く消えろ

なんでもいいから大学卒業したい

レスラーが老いる。

あのうっとおしいu早く消えてくれ

何もいわなくても悩んでること察してくれて
怒ってくれたり励ましてくれたり本当にありがたかった
友達はとても多いけど親しい友達をつくれない私に俺がおったるって言ってくれたり感謝の気持ちでいっぱいだった
○○、一緒に食べたったら？
あなたには一番言って欲しくなかった
同情してくれてたんだね
でもそんなのならいらないです
本当に信頼しててだいすきな友達でした
たったのこの一言でこんなにも傷つくんですね

あたかも愛している様な振りをした｡あたかも恥じらった振りをした｡

仕事やめて半年
貯金がなくなって2ヵ月
学歴どころか存在コンプ
昼から親の金でビール飲みながらアニメ見る生活
仕事のことを考えると死にたくなる
友達付き合いも減ってきて
ああなにがいいたいのかな。なにを相談したいのかな。なにを言われたいのかな。
両親ごめん。兄弟ごめん。友達ごめん。ただの甘えだ。ごめん。

会社行きたくない。誰とも喋りたくない、辞めたい。
何のために生きているのか分からない。クソみたいな自分に価値があるとは思えない。

仕方ない｡諦めるしかなさそうだ｡あれは厭われてもしょうがない｡けれど君とさよならする迄は死ねないのだ｡君の所為に等したくない｡あと半年｡幸せで居て欲しい｡

酒なんてなくなればいいのに。
父親も母親も、酒が入ると口うるさくなるし、喧嘩や言い合いばっかり。
小さい時からいつもそう。
私がご飯食べてる目の前で口喧嘩。
私がテレビ見てる横で口喧嘩。
家族団欒？そんなのした記憶がない。
その空間に居るだけで死にたくなる。
子供の気持ちなんか考えたこともないくせに。
私が毎晩泣いてることだって知らないくせに。
今までずっと我慢してきた。
でも、もう疲れた。

会話できないってつらいね。ポンポンかけあいが楽しいのだろう。
違うレベルのボールの投げあいだと続かないよね。
遅すぎたり、強すぎたら。

幸せにしろよ！マジで！

あーなんかしんどいぞ。楽しみなことがいっぱいあるのに気持ちがついていかない…。
好きな人ができないなぁ。なんでだ。好きになれそうな人はいたけど、あんだけ言ったのに全然わかってくれない。
結婚相手に申し分ない人は好きになる努力が必要ってなんなんだよ。
気持ちがコントロールできたら楽なのになぁ…。

人生は無意味

だれかに私のことだけを思って何かしら動いてほしい
私だけを優先してほしい

自分だって人間だからね、キレイなことだけを言っていられないよ
傷付ける言葉がたくさん浮かんでくるよ
いきなり反論したらどうなるのかな？楽しみだなぁ。
口から酷い言葉を吐く前に、身を引いた方が安全だと思うよ

嫌なことは忘れなきゃ

おやすみなさい

昔は何かを表現するのが好きで絵を書いたり作品をつくったりしていたけど、1回批判されたのがトラウマになって自分の世界を封じ込めて、それから何年も「違う人」作り上げていた・・。早く気づけばよかった。
もっとタフにならなきゃ。ちょっと言われたくらいで手放したらだめだったんだ。
私から夢をとったら何が残る？何も無い子になってた。泣きそう。批判した子を恨む気持ちもあるけど、そんな気持ちに捕まるよりも、今度はもっとタフに自分の世界出して生きたい。
もうこの何年かでタフさは身につけたんだから。「一般的な人」を演じて人生に嘘をつくのを止めよう。

傷つけてしまったのは事実｡謝らなきゃ｡ああああああもう全てがまた白紙か｡うわんもう死にて

いらいらするどうせ私は変わったとか言ってるんやろ変わった変わったうるさいそらずっと一緒な人なんかいませんわなんであなたの思うとおりに私が動かなあかんの？いいかげん私が本音とか一回も言ってないの気付いてね

ウザいウザい。おまえが悪いの棚上げしときながら何ぬかしてんだよあのクズ。てめぇの方が仕事できてねーのに小山の大将気取ってんじゃねぇぞ。てめぇと仕事量はるかに違うこと忘れんなクソが。

↑
人としての品格を疑う

何かといえば、小山の大将。自分が小山の大将である事に早く気がつこう？能力あるとか勘違いしてんの？結果は、もう出てるんだから。誰もお前を評価なんかしてないんだよ！糞野郎

落ちぶれていくのも時間の問題だよね？ＦＸはじめたとか言ってたけど、そんなんで自慢になるとでも思ったのかよ、本当落ち武者！

愛ちゃんがいっぱい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

なんかもうニートするのが普通になり過ぎる自分が居て　すっげーしにたくなってくる

わーもうやだ…何なんだあの先輩は…。
私のこと嫌いなのはいいけど仕事中くらい考えて行動してほしい。
というかうちの職場自体おかしい。
院長ですらあの人はうちの職場の癌だとかいうくせに何で辞めさせないんだよ。
今まであいつのせいで何人辞めたと思ってるんだろう。
毎日自由に休憩とって、人の悪口ばっか言って面倒な仕事はすぐ他人に押し付けて。
確かに人手不足ではあるけど、あんなの居なくてもうちの職場ちゃんと回りますけど…。
注意するとか言いつつ、次はないぞとしか言わないし。
何回次があるんだよ。聞き飽きたよ。
注意されても二週間もたてば元に戻るし。
泣きながら訴えた私なんだったの。
改善無ければ辞めさせるって言ってたじゃん。
職場のみんなもなんで影で辞めてほしい辞めてほしいって言うの？本人に言えばいいのに。
あーもうイライラする。どう行動しても無駄な気がしてきた。

テスト

おれはみんなと違うぞって思って、自分なりにがんばったけど、
20年たってわかったわ。たしかに違う。みんなの足元にもおよばん人生。
がんばらなきゃよかったわ。

こっちが謝った途端何偉そうにしてんだよ調子乗りやがって
元はといえばお前が全部悪いんだろうが
だったら「全部こっちが悪い」って思われるのも当たり前じゃないか

明日お前のために有給取って準備してたのにのにどうしてくれんだマジで

早く倒れないかな
いっそ死んでも良いからさ

そろそろ休みたいな

疲れた

たった一人でいいの
たった一人の他人から
愛されたかった

もう会えないのだろうな。
それもわかっている。
でもいつか会えると思って頑張っている。
試験も受かって
自信を安定を取り戻した。
でも君はきっと別の彼と幸せなんだろうな。
でもいいんだ。
そのお蔭で他のことが上手くいったのかもしれないしな。
ただ人生で君が一番好きだった。
今は別の彼女いるが楽しいが虚しい。
君になら尽くせるがやっぱ今の彼女には尽くせない。
でもそのお蔭であっさりと上手くいっているなｗ

皮肉なものだ。
好きじゃない方が上手くいくなんてな。
君の書き込みで二度と会えないとは思ったが、
なんだろう
いつか会える気がしてしまうな。
会いたいのかもな。
もっといい男になるよ。
君のためにもな。
気色悪いと言われそうだが汗
でも自分のためにもいい男になるのだ。
ほんと心から幸せを願っているよ☆

実はうちに来る前にご飯食べて来てたの気づいていたんだ
結構最初の頃から
言ってくれればなって思った
それ以外にも本屋での発言で別れを感じたことがあった
怖いなと思った
性格悪いなと思うとすんごく優しく出来るって言ってた
結構初めの頃に

君は本当に優しかったが
単純に我慢をしていただけだったよな
文句言えない雰囲気にしたこと申し訳ないな

別れた後からはすんごい反省して
失う怖さで優しく出来ると思ったし
していく努力したかった
でもやっぱ他に女いる状況では
耐えられないな

君からしたらもう一人が本命で
僕は遊びだったしな

信じたいと思っていたが
本音はもう別れた時から出ていたのだろうね

うわーもう考えられない。意味がわからん。私好きとか言ってないのになぜそんな勘違いを???えー私の気持ちがわからない??だからー好きだったらとっくに付き合ってるっつーの。そこまでいってないから付き合ってないんじゃん。
しかも好きとかほとんど言われてないから。もーめんどくさ。

結局仲良しクラブの輪に入るのは非リアには無理。
自分大好きおばさん、輝いてるのよオーラ出しまくりとその取り巻き。
もうわかった、わかったから｢知らない人もみんなオープン、私達は仲間だよ｣みたいな嘘はやめてくれ。
結局俺みたいなコミュ下手は浮きまくりじゃねーかよ。
常連でもコミュ障は浮いてるしさ。
とにかくあの｢自分大好きおばさん｣うぜー、たいがいウザイわ。

詮索好きな人の心理が理解できない。俺なんかにたいして興味ないくせになぜプライベートなことに突っ込む。内向的な人との距離の取り方を学んでほしい。

このまま異性と関わりのない人生を送っていくのかな
せめてメールとかでいつも繋がっていられる人がほしい
友達ができてもただ同じクラスだっただけ ただ同じ研究室だっただけ
そんな関係が殆ど
たまに仲良くなった人ができてもいつもいつも最悪な別れ方をしてしまう
俺は人間として何にも必要とされてないゴミなんだろうな

今のつまらないクソみたいな人生が続くんだったら死んでも別に良いかな
本当は就活とか本格的にやばいけどもう動く気にはなれないや

１００年後には誰もいない

四季を知りたい

ガスライティングをしかけて皆がどうなってるか。
悪人に指図されたり巻き込まれた人は皆自分の過ちを作り、それぞれ不幸に
されてる。
悪人の言いなりになっていれば幸せになれると思う人もいるみたいで、後をたたない。
それは大きな間違いでただ自分に不幸を寄せる元を作っているだけ。
心を悪く生きて来た人ならこの意味がわかるのでは。

もちろんわかるよ。
逆にあんたがわかってなさそうだね爆

ガスライティングは唯の犯罪で人を不幸にする道具。
悪を仕切る人間が責任を取れば良いんじゃないかと。

悪を仕切ろうとする人間は自分の事情でも何でも
他人を利用し自分の思い通りに事を運ばせようとする。
それらは嘘もあるので他人を騙してる事もあり
利用された人間はただ利用され不幸にされてるだけ。
後に残るものはなく損害や傷しか残らない。
悪人はその事にも気付かないようで、まだまだ他人を自分らの為に
利用しようとする。
今まで悪人が災いの元を作りそれが楽しくて他人を利用していたのだから
指図していた悪人に責任があると思う。
その指図する悪人らが責任を取られたら良いのでは。

悪人は人を不幸にするだけの存在みたいな事しか
指図出来ないのに存在価値があるのだと過大評価しすぎて
他人に自分の身代わりに消えるように仕組む。
悪人の指図で誰が幸せになってるのだろう。
誰も幸せにはなれていない、悪人は他人を貶しボロカスに言うわりに
自分がどうにも出来なくなると他人を身代わりにし消せば自分が楽になると
思いがち。
こんな人達が殺人をやってる現状だと思う。
他人を貶すのだから相当頭の頭脳の良いはずだけど、都合悪くなれば
相手を消してしまうというやり方は、賢い人間とは言えないのでは？
本当は馬鹿なんじゃないの？
馬鹿を隠したい考える能力に欠けてるから他人を貶すしかないんじゃないの？
頭が言いのなら考えるのでは？
悪人は簡単に消せばよいとしか考えないようでは他人を貶す資格はないんじゃ
ないかと思う。

皆人を消してはいけないと思うのが当たり前で
それをしてはいけないから、その人の問題とどう向き合うのか
考えるから事件を起こさないだけです。
悪人みたいに考えもせず人を消す事ばかりを考えるのは、思考力に欠けてる
人だだらと思う。
だから考えない人だから御馬鹿系なのかなとわかりますね。
頭に何か障害でもあるのなら早めに精神科や脳外科にでも行ってください。

ちょいちょい同じ相談に来る人が心配でレスをつけるが、やっぱり嫌われとるなｗ
総スルーされてる

とても心配なんだけどね
やはり無理かね
悲しい

それはちょっとでーきない〜相談ね〜

疲れた
頭痛いな

明日が不安で仕方ない｡あなたももう慰めてはくれないでしょう､

大丈夫だ｡
頑張れば大丈夫｡
笑ってれば大丈夫｡

大丈夫だあ

もう無理やで

心からの幸せな気分なんて、二年前から味わってないよ
はぁ
やり直せたら良いのに


眠れないよ
はぁ…

お金が底をつきた。わははは

何を云われても笑おう｡眼の中に意識を集中させて､無理矢理にでも輝かせるのだ｡

今日一日なんもしなかったわ
何もやる気しないわー

もう身分も考え方もすっかり違うのに、なんでいつまでも粘着してくるのか分からない

悪いことはしてはいけない。
そんなの当り前だろうがーちくしょおーい

笑え｡苦しいけれど笑え｡笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え｡まだ笑える｡大丈夫｡まだ笑える｡大丈夫｡大丈夫｡頑張れる｡大丈夫｡大丈夫｡大丈夫だから笑え｡ひたすら笑え｡明らかな差別でま笑え｡ひたすら笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え｡

底辺低所得仕事でニコニコ愛想振り撒いて、家に変えれば絶望と孤独。死にたいけど痛いの苦しいのは嫌だ。それに自殺するのにも気力と金が必要だ。
やっぱあん時死んどくんだった。下手にバイトなんか始めるんじゃなかった。もっと絶望が必要だった。

やっぱり不愉快だ｡自分に関わりたくない気持ちも判らなくは無いけれど､三人居る内二人には話し掛けて自分には眼も合わせないだなんてどういうことかしらん｡うわんもう差別酷いな､先生｡

人の言ってる事を理解出来ないお前がとてつもなく気に入らない！
もし俺が間違ってるなら言い返してこい！人間が間違いをするのは当たり前だし 俺だって神じゃないから間違った事を言うかもしれない。
俺が間違ってるなら謝るし 反省もする
だからお前も間違ってるなら謝って反省しろ！
出来ないなら、不特定多数に迷惑かかるから死ね！

俺は疫病神かなんかがついてるのか？
俺に関わった人間はみんな不幸になっていく

俺はネガティブだけど、何かマイナスオーラ全開の病んだ奴が近寄ってくることが多いｗ
余計、気が滅入る

明るいリア充を見て憧れてる

疫病神は、私にもいるかな。
口に出すのもしんどいこといっぱいされてる。
つか、不自然な神様からの押し付け善意に困ってる人は
このスレには案外いるかもね。
まあ、無理しない程度に頑張りまっしょい。
んでときどきは神様の期待を捻りきかせて裏切ればいいと思うよ。

>>455
良くしようという想いを持って事に当たっていくうちに、好転してくると思う。
まずはそうなれるようなポイントを探すか、手当たり次第に何かやるか、ってことを、時間かけてでもやる価値はあると思います。

神様か.....
先ずは定義が必要そうだけどね
私の思う神様が存在したら さぞや素晴らしい世界になるだろうに

平地に越したい､家族が嫌い､近所も嫌い

無理…。今さら無理…。もうマイナスからだってわかってんのかな。
付き合ってもないのに見返り求めるからだよ。あり得ない。キモイ。

そうか。それは悪かった。
と言ってみる。

直ぐにそう丸めこんで､好い人を演じて居るのは如何して?

真面目になりすぎてもうまくいかないものだ。
やはり何事も極端なのは無理が生じる。
バランスが大事というけど難しい。
頑張らなきゃと禁欲を意識しすぎて、逆にストレスになったりしていた。
頑張る前に気持ちが疲れてしまった。
よりよく生きたいんだけど、行動できなきゃ意味ないよなぁ。

カダフィの最期見てて、かわいそうだな、とか少し思った。
けど、こいつこれまでに同じこと他人にしてきたんだよな。
自分がやったことなら自分がやられたって仕方ないだろうに。
若くして一国の独裁者になるような人間でも所詮はこんなレベルなわけだ。
人間って能力とかよりも運不運っていうか偶然が重要なんだな。あらためて思った。

使命感、理由なんて後付け
そんな誇れる目標なんて無い
処世術であり、社交辞令
だから祭り上げられる事に快感を覚えて自虐する事はない
風景が色あせてる　すれ違う人たち
ただ何となく時間が流れてる
意味なんてあるはずがない

消えてなくなりたい。

なんだかなー
何もやる気起きないわー
あー消えたい

野球ないから暇。
ダイエット始めたり勉強始めたりしたけどいまいち。
早くファイナル始まらんかなー。

好きな人欲しいわーテンション上げたいわー。

なんでもかんでも、やることなすこと、意味をほしがるのは人間だけだよね。
それも、いろいろ上手くいってるときは意味なんかいらない。
上手くいかない理由を考えながら、今上手くいかないことにも意味があるのか？とか考えてる。
はーもうどうでもいいんだわ。
全部投げ出したい。
楽に生きることと自由に生きることと好きなように生きることはそれぞれ違うんだろうなー。
一番わからないのは自分らしく生きるという方法だけど、結局どれもわからんわ。
助けてくれといわれれば、出来る限りやれることをやるよ。
たとえ後になって、うまく使われてるだけだと気付いても恨んだりしない。
だけど何度も何度も何度も繰り返されたらどうするよ。
断ってもいいんだろうけど、きっと自分が嫌になるだろう。
そう思って、やっぱり助ける自分はもっと嫌いだ。
私を好きな人なんているんだろうか？

やりたいだけなのではないかと思う

うっぜーなぁ降りるだろ
俺だってこの駅で降りるんだよ
だからって押してくんなクソ社畜サラリーマン共が

>>469
好きだよ
頑張って！

悪いけど少しクールに寒々しくいかせてもらうわ
あまり優しくしてやると人間、男も女も調子こくからな

うざったい人間には、これも自衛策だし、悪しからず。

ねえ、キメラって言われない？
今朝あなたの長文読んで感じたことなんだけど。
何からなにまで、どこかで読んだ人の言葉だらけ。
そういうのわざわざ人に見せるのが楽しいなら、
いっそのこと鏡を話し相手にすればいいのに。
さぞ満足できるでしょうね。

彼氏に会いたくない
あー憂鬱

この十年犯罪者が仕切る生活を皆さん経験されてきたけど
犯罪者、風俗関係、嫌がらせ宗教の人達が仕切ると嫌がらせや犯罪のない
生活は出来ないと言うことがわかり、とても苦しく辛い生活が経験できたと思う。
嫌がらせ宗教の人達をこの世に仕切らせて良いのかどうかは皆さんの判断だと思う。
仕切らせると必ず嫌がらせや犯罪手段を使うのもわかりました。
穏やかではありません。
犯罪者や風俗関係者も何故か同じ手段嫌がらせしか出来ず他の方法も見当できないみたいで
この人達にも仕切らせても苦しいばかり。
巻き込まれた皆も凄い経験をしていると思うので、この体験版にて選挙など参考にされたら
いいのではと思う。

今までなんでもない事で犯罪生活の為私を評価して
ボロカスに言ってくれたり嫌がらせ盛りだくさんでやっていただきました。
今度は嫌がらせ宗教さんや犯罪者や風俗関係者のその行いの評価は先での
選挙あたりで評価される事でしょう。
それでも支持するのかしないのか今までの行いの結果ですよ。

あーうぜえうぜえうぜえ

自分達がいろんな仕掛けを無断でしてたのに、理不尽に死ね死ね沢山言って
睨んだり変顔したり変な態度してみたり虐めをたくさんやって、問題も盛りだくさん
起こせて頑張ってきた甲斐がありましたね。
みなさんの巻き込まれて苦しんだ評価はどうなるのでしょうね。

>>476
これは素晴らしい。まずはあなたが
率先して立候補して、愚昧なる大衆に
立派なお手本を見せてやって下さいませね。
是非党派とお名前をここにうpして下さいませ。

ハイ！既にしてます！

先生が優しいよう

皆 日本語で頼む。
全く意味が分からん

mixiで自己満足のオナニー日記4年くらい書いてきたけどさすがに飽きてきた
1か月に米ひとつでもあればいいなと思ってきたけど
他人の馴れ合いたらたらのヘドが出るくそに米が何十もついてるともういいやって思った
継続はなんとかっていうけどなんにもならなかった

誰かにかまってほしかったけどこれはここまで
人間に生まれた以上絶対生きててよかったって思って死んでやるわい

優しくされたい訳じゃない｡ただ､まるで存在しないかのような扱いをしないでくれ｡それだけだ｡

>>472
ありがとう。

あぁぁあ　つまらんなう
悲しみ喜び怒り　喜怒哀楽が無いとですよ
心病んでいる人が感情をなくしたい！って喚いてたりするけど
何言ってんだって思う　感情があるから幸せがあるのに
気づくのが遅すぎた　でも仕方ない仕方ない
誰もかもが通る道　分かったフリして偉そうにしてんじゃねぇぇぇ
何か年齢によって求められるものが違うとですよ
なんでこう世の中複雑なのか　人が増えすぎじゃないのか
もーーー　自分含めて殺処分　これで皆幸せ
無いものねだりをするから不幸になるんだ！　え、自分・・・
無我の境地　ばかじゃないのぉぉぉぉおおお

大事なのは自分の中　そんな事望まれてる訳じゃない
誰だって自分が主人公なのだ　特別だって思いたい
人っていう字はな・・・棒と棒が支え合ってるんだ　死ね
夢の中にいるから現実が見えない　リアルに払った代償の見返り
気づいてなきゃおかしいだろ　バケツの水があふれたら
水がこぼれたりする　人間も同じなのだ　知らず知らずにもらってる幸せ
なのに、それを捨てる事に快感を覚えることなんて出来るはずがない
自覚すれば何をやっても許される？　自分が人なら　それで世界が平和なのか
ふざけんじゃねーーー

思考が何かの呪いのよう
何かに悩んで答えを出したフリ
何を求めているのか　コンプレックスの埋め合わせ
節約生活でダンボールで家具作り　何それ可哀想
心の貧しさ　子供が秘密基地作れば何となく可愛いなって思う
そんなのが欲しい　電車にのれば数え切れない人とのすれ違い
何を思って何処に向かってるのか分かるわけがない
馬鹿みたいに愛想笑いすれば　それなりに雰囲気が和む
そんなんじゃねぇ　思考が途方もなくメビウスの輪　繰り返し繰り返し
価値の後付け　使命感　うそつけ

宗教を崇めれば幸せになれるんだ　はいはい
なのに自分の考えが正しいと言い切れるのか
根拠ないプライド　そんなのが蔓延してる　社会のウィルス
ウィルスもウィルスで生きている　そりゃそうだ
何この作為的にプログラムされたような病気
おかしい　狂気　死ね　支離滅裂　本当にそう思えるの？
目に見える世界が嘘　意思の疎通さえ嘘
そんな風に見える　正しい事や真理　そんなん死しかない

自分の身を犠牲にするのが美徳　こういうのが一番厄介
周りは素晴らしい人だって思う　何この三文芝居
自虐にしか見えない　もういいよ
つまんねぇぇぇ　何もかもつまんない
色あせてる世界　腐ってる
じゃー何が理想なのか　バトルロワイヤルみたいに皆殺しあえばいい
１番はじめに死んだほうが幸せ　そんな事を望んでる
過保護　反抗期　平和ボケ　じゃー何が見えるというのか
何も見えてないくせに　奥底に封じ込めた感情　俺には見える
発展途上国の恵まれない子供たちに愛の手を　今更何を
涙目の子供を写真にうつすカメラマン　何してるんだろう俺って自虐する
笑えるくらいに格好いい　そんな連鎖の繰り返し
感情の科学反応　腐った肉を合わせて金ができると妄想してる

分かりきった答え
どこかで心待ちにしてる自信の後付け
だから何も言えるわけがない
見えない壁がある　なんだよ　くそ
あてもなく自分を探すから心が空っぽ
優しい手をさしのべる？　狂った歯車
無性に笑いが込み上げてくる
自分に無いものに憧れる　頭がおかしい
疲れた　もう２時だ　途方ねぇー
なんだか苦笑ばかり　気味わりーな　俺

ほしいものは手に入らない
望むものはすべて高望み
期待は裏切られる
先は真っ暗
明日ってなんだ
いきがいは

私じゃだめなんだ
嘘ばっかりついてるよね
全部知ってるよ
異性しか友達いないよね
最低男絶対許さない

みんな空を見ないから空の下に居ることを忘れてる

裸足にならないから地球に居ることを忘れてる

お金ばかり数えてるから感謝するのを忘れてる

肉ばかり食ってるからタマゴかけご飯の力を軽んじてる

たまに野宿すると全然寝付けなくて楽しくなる

そんなもんだろう

考え過ぎだよ〜
人間なんて所詮生物
感情ってあやふやな物を持ってる生き物
生まれた事に意味なんて無いしね。
只偶然に生まれただけだよ
殺し合うのも普通だろ？
法律も有るし家族も居るから無茶はしないけど、所詮そんなもんだ
深く考えても答なんか無いから気楽に行くぞ〜

ま、結局、ここでは顔デカのことなど忘れてるわけで

立場がね、人を作るんだよ。昔から言われてることだけどね。
王様や神様と呼ばれたい人は、9割9分がただ人に過ぎない。
横合いにいる人間を突然ひっ捕まえて「お前はヒットラーになりたいんだろう」
と突然怒鳴り付ける人は、まあ、王様や神様にはなれないよね。

あなたは、酒場で安酒飲んで酩酊しているダメ男がお似合い。
なぜなら、そういう人の類いの考えだから。
ああ私ですか？
私は別にでかいことはなんにも考えていませんよ。
あなたみたいに己を知らない人間じゃ、ないんですから。

本当に仕組まれた罠でどこに行こうと幸せにはさせないと
言う人がいたみたいだけど、今考えればその通りいつも行き先々で
トラブルみたいに楽しくない人生を作り出されてきた。
これら全部罠で離婚をさせる為の目的だから、楽しくない毎日を
送らせ嫌になれば離婚するだろうと企んだ罠だったんだと思いました。
嫌な人達がいるものですね。

宝くじ当たってくれ。

このシステムの鍵は離婚する事でしょうか。
他人が離婚して嬉しいとかって誰が思うのだろう。
自分らにとって離婚しようとしまいと関係ないのに
ここまでして離婚させようとかその訳は？
離婚したら特するのは誰だろう。
そいつが犯人か？

もう開き直るしかないよねーｗｗｗｗｗ

上手く生きられない
自分らしさがわからない
考えてもわからない
それがとても怖い

銅だった｡やっぱり少し､悔しかったな｡思い出したら恥ずかしくて死ねる｡いやああああ!

狂人が要求をする。

たぶん彼女は自分の空想だったんだろうな、って今日思った。
霊感のある友人を見たらよくわかる。
やっぱり彼女は空想で、もうそうだったんだよ（−−；

あきらめないとね

誰にも自分のことを全くといって良いほど認めてもらえなくて、
周りに認めてもらえないなら自分の感情を捨てればいいんだ、て思ったんだけど早速挫折しそう・・・
誰か助けて・・・

いっつも、こうなんというか、俺だけのけ者にされてるというか、
感謝されない、つーか、クズ扱いされてるみたいな感じ。
しんどいけど、就活やらなあかんかぁ

頭が痛い｡疲れた､死にたい｡明日迄に為さなきゃ行けないことばかりだ｡嫌だ､疲れた｡何だか全てを手放したい｡早く､動かなきゃ｡

平地に越したい｡坂の上が苦痛だ

どこもかしこもアンポンタンばっかでイライラするわ
いかんいかん。

自分の連れ子の糞息子の悪行を棚に上げて､何でも人のせいにすんなよ
糞ババアー
お前ら二人､いくら金を使ったと思ってるんだ

>>507
逆
自分の感情を捨てるのではなく、自分の芯を作ればいいんだよ
ただ何か努力しないと周りからは認められないからな

月曜日に別れ話してくる
もうこれ以上ズルズル引きずらない

ああああこえええええええ

もう何もしたくない
身体がいう事きかない重いよ
久しぶりに腕に印をうった
みんなしてなんなの私は道具じゃない

あの子達に優しい里親がみつかりますように…

明日、里親募集のサイトしてくれんかな？

話が進みますように

>>513
ありがとうございます。
でも、そもそも自分の芯って何？
作る前に叩き潰されそう…

>>517
513じゃないけど、感情を捨てようとしても無理そうなら芯は作れるはず。
芯は他人に流されない部分のことじゃないでしょうか。
誇示するものでなく、内に持つもの。作るも潰すも、517次第。

まずは、物事に対して自分自身の考えを持たれては？

死にたい。おもしろくない。
愛を感じたい。抱きしめたい

コンビニに行った。

家でのコミュニケーションに支配されててコンビニの事務的な感じが辛い

そんなことに負けてる自分が嫌だ

この世界に生きる価値はない

もうどうでもいい
人とかかわりたくない
やる気起きない
幸せになりたいと思わなくなった
私には関係ないことばっか

まじつまらーーーーん
毎日同じことの繰り返し　一日が終わるのを待ってる
明日はきっと幸せ　現実逃避　同じことを何度悩むんだろう
なんだこの呪いは　もう自虐が自分の居場所になってる
きっと皆も同じところをさまよってる　何がいけないのか　分かちあえば何になる？　
無意味に生きる意味を探して妄想の世界で生きれる程プライドが無い訳じゃない
現実は退屈　逃避は寒い　過去がアンバランスさを許せない
そういったものが今をメチャメチャにしてる　何も無いのに
切磋琢磨　馬鹿じゃないの　そんな価値があるものか　見てるのは寂しい自分
巻き込んでる事にすら罪の意識を感じない　だから感じてるんじゃないの
どんどん孤独になってる事を　馬鹿じゃないの

無いものねだり　足を引っ張ってる
何がいけなくて何が求められていたのか
そんなもの処世術
ヒューマンドラマを見て自分を投影させて涙を流す
そんな感じ　やったことあるよね
かめはめ波出そうとしたり、両手合わせて錬金術使おうとしたり
馬鹿じゃないのw　そんな程度のものなのに
負け犬の遠吠え　何も見えてないんだよ
分かりきった面した奥底の嫉妬　劣等感　それを無意識に隠す気持ち
空が飛べるなら高層ビルの屋上から羽ばたいてみせるがいい

糞妹と家族と坐骨神経痛と坂のせいでノイローゼになる
糞妹って姉をいじめて面白いのかよ

>523
あんたは詰まらない事を面白く感じる、変える手段を考えないんだろ？
無いものねだりして自分からどうにかしようとしないんだ
包容力が無いて事だろう？

見えてきたでしょ
でもそんなもので人って成り立ってる
感情の錯覚　もう飽き飽きしてる
めんどくさいし退屈
掴みどころが無い そりゃそうだ
表現は洗脳　ただの自分宛て
有名アーティスト　文豪　褒めてほしいのは自分の中
それにどこかで気付いてる

あぁぁぁ　つまらん　まじピエロ
こみ上げる笑いが自虐すぎ　罪悪感

>>518
でも人から評価されない、ていうのはつらいわ・・・
しんどい。。。

何もしたくない
何もしたくない
頭痛いしんどい
マジ人間関係しんどすぎ

２歳の時に自閉症かもとまで言われた上に小児慢性特定疾患持ちなのに、子供は放って置いたら勝手に育つ主義とかマジ止めて
勝手に育つ為の脳みそが、初めから異常有りなんだから！
平日に定期健診に行かなきゃならないコミュ障とか、就職に不利なのは幼少期から一目瞭然じゃないか
20年後に産まれたかった
そしたらせめて療育位はしてもらえたのに

既存障害:軽度知的発達遅滞ってさ、それ子供の頃から知的障害あったって事よな？
今、精神年齢が何歳なのか分かんないし
いじめられてもないのに、小学生の頃に学校で感じた自分だけが異物感の原因が分かったが、どないしろと？

そもそも姉だけで良かったんだろと言いたくなる
自分がいなくても家族は成立する
自分がいなくても世界も成立する
自分が存在する意義が見付からない

産まれた意味を探していた
子供は遺せないから、何かを誰かの心に残したかった
漫画家になりたかった
でも私には、ネームを作るにも、オリキャラを設定年齢通りに動かすにも、パースを取るにも、脳みその機能が足りない

最近気が付いた
私は漫画が描きたいんじゃなく、脳内で本体の思考容量奪い取って動き回るオリキャラを紙に描きたいんだと
あいつらの人生を残したい

バイト先の閉店も決まり無職寸前☆
生きていく理由が見付からない
死にたい、でもまだ死にたくない

自分を出せない。
自分を出したら、ネットですら叩かれるから、
ひたすら自分を抑えるしかない・・・

色々知りたい
何でも知りたい
全ての真理を知りたい！
真理なんて無いかな

嘘ばっかり言って、何十枚仮面を被ってもまだ足りませんか。
でも仮面の向こうのあなたたちが、全く楽しくも面白くもない
つまらない人だってのは分かる。
そんな自分が嫌いなんでしょう、認めたくないんでしょう。
面白くない人間だって思いたくないんでしょう。

どう言い逃れてもわかりますよ。
何者にもなれない自分をもっと大事にしたらいいのに。
人一人から嫌われて避けられるより
そのほうがずっと健全。

>>532
否定されたら何？死ぬの？
こうやって書くことでもう、じゅうぶん自分を出してると思うぞ

>>535
あなたみたいな人がいるから「否定は怖い」と過剰になるんじゃないですか。あなたは自分も否定が怖いのを、他人の中にその弱さを見付けてつっかかってるようですが。

あなたは否定されても死にませんよね？だから前の人も否定されても死にませんよ。でもまた自分が嫌いになり気分が沈むのは、日々いっぱいいっぱいで生きている人には限界を超す辛さではないでしょうか？

お前色々言われてよくやめないなー

あんたもだよ！

言いたい事も言えないことも無いかもしれないよな気がするだけの世の中じゃ

ポポポポーンイズン

>>536
べつにつっかかってはいないし、私だって日々同じようなもんだよ
だから励ますつもりで書いたんだけどね
まぁそう思うのであれば、書き方が悪かったんだろう

>>536
俺には 励ましてる様に読み取れるが、そう思う人もいるんだな。

どうせ怖くて深く切れないくせに切りたい

とりあえず >>532が煮詰まってるのは分かった。
まあ病気にならない程度頑張って適当にマターリしたら
いいと思うよ。

一般人攻撃黒幕長田真寿美が不幸な仕事も無い盗撮盗聴脅迫金泥棒だろ

年に一度だけやって来て隔週金を落としに来いと怒鳴りつけた金泥棒長沼雅子さっさと百万返して土下座しろ

希望を抱け

座って寝ると頭よくなる

嘘おっしゃい

何に怯えている！
何に震えている！
敵などいないのに！
敵など見えないのに！

嘘つきの末路がこれだよ！

嘘じゃないお

コミュ障過ぎて辛い。てか過去をやり直したい
早く卒業したい。でもあと一年以上あるorz
人の顔色ばっか伺ってにこにこするのも疲れたな。とりあえず女子大とか男性のいない世界に行きたいよ。なんで共学に入ったんだーorz
耐えるしかないのかな。まぁ耐えれなくなったらまたここに来よう

誰かに頼りたい｡誰か手伝って｡一人じゃ出来ない助けて｡

バイト応募したけど、辞退してしまったわ…
意気揚々と応募したんだけど、後から後から不安ばっかり思い浮かんでorz
今までの経験上、不安ばっかり思い浮かぶことをやっても全然いいことない
ということが自分でもわかってるから、辞退してほっとした
今しかないと思って焦って応募しちゃったからな〜
不安はあるけどもやりたいと強く思えるとこ落ち着いて探そう…

窒息しそうだ。

もうやだ。こんな仕事はやくやめたい。休日出勤までしてるのに、有給消費してることになってる。むしろ有給とりすぎてて足りないみたいな。意味わかんない。

臨時参加ナンバー不明

554

一般職で、お菓子の時間があり、定時でいつもあがれて、

楽すぎで、事務で

仕事も電話ばん、くらいで、

年収が600万とかてきとうに軽く超える、女子がごろごろいる会社も、あるんですよ。

専門職ではなく、たんなる、お茶くみ程度の仕事です。

それは、上司が天下りで来る会社です。

天下りの男性が目立たないために、お茶組の事務の子の

給料を払ってあげているんですよね。

会社名も知っていますが、こんな、天下りの組織会社は

たくさん、あるでしょうね。

いいな、正社員でなくてもいいからそんなとこ就職したいわ。

>>555
国公の天下り団体や、大企業の関連会社はそうだろうな
ただ中はマジ腐ってるし、良心的でただしい人間ほど、阻害される
どっちがいいかはその人の生き方・考え方次第だろうけど

どうして優しくできないのかな？
もっと優しい先輩になりたいよ。
こんな先輩でごめんね。
10日からまた一緒に仕事しようね。
気をつけるから。

今日もありがとう。

私がいけない｡こんな自分になるつもり等､全く無かった｡風邪引いてごめんなさい｡泣きじゃくってごめんなさい｡許さないで下さい｡頬をぶって下さい｡

今日も悲しいことがいくつかあった。少なくとも私の心にふかい傷はついた。
悲しい悲しすぎてやってけない。
自分のダメさ加減にそこそこあきれる。
そしてやっぱり誰も信用できません。

信用しなきゃいいじゃない。
ポエムはポエム板に書けばいいじゃない。
人の顔色なんてうかがわなきゃいいじゃない。
いい子ぶって人生棒にふって後悔しなきゃいいじゃない。
あなたの人生はあなただけのものよ。

と書いてやんよ。

>>555
でもあなたは別にその社員じゃないから。
そうやって、人に絵にかいた餅を見せないほうがいいよ、
うさんくせえパラサイトの詐欺師おっさん。

ちなみに私が昔勤めていたとある社団法人では
お給料は一般OLと同じでしたよ。主人の勤めていた
財団法人も大して高給ではありませんでした。
団体職員を目指していらっしゃる方は、ご参考な迄に。

グローバリスト達に日本の富が全て奪われる、ギリシャみたいに。
マスコミと政治家が売国行為で国を湯田校に叩き売ってるから
どうにもならん。

金融恐慌から世界大戦のお決まりのパターンが数年内に確実にくる。
ヒラリーと前原が頭になったらほぼ間違いない。

返信遅れました…ごめんなさい・・・

>>535->>536
>>539->>540
>>542

とりあえず、ゆっくりしていこうと思います・・・
ありがとうございます。。

まぢ遅刻したあげく、行きたがってた店休みだけど？ 話もつまんねーし
人間やめたら？

男の人と一泊旅行することになったんだけど急に不安になってきた
やっぱり行くの嫌かも…
どうしたらいいんだろ
相手も私もちゃんと成人してて社会人だから問題とかは何もないんだけど
今まで一度も外泊とかしたことない
でも相手は楽しみにしてくれてるから、今更断りづらいし…

≫の下にーで数字で青いのは
どうしたらできるかわからない

>>900-901

>>566
人相学をやっておる者です。
相手の男性の人相、例えば有名人では誰に似ていますか？
それである程度、彼の頭の中は読めます。

>>569
なら例えば 辰吉丈一郎はどうなのよ？

平地に越したい

>>570
肩に毛を生やすことで頭いっぱい

ナリやめて

生きる資格ないってわかってるのに生き恥晒し続けてる
何で役立たずまで生かされなきゃならないの
日本人が優秀であり続けるために無能はもう処分しようよ
震災とかで余裕ないんだしさ
もう辛くて毎日泣いてばかりだ

>>566
>>569
人相学を持ち出すまでもねーよｗ
女と旅行ったらやるこたぁ一つ
夜になってそんなの聞いてないとか言ったらハァ？って顔されるよ

もう無理だよう!これ以上は出来ない｡限界ぐらいある｡死にたい｡死にたい｡苦しい｡いやだ｡

>>573
判るんでしょ？
辰吉は？

これ以上生きたくない…早く死にたい…なんでこんなに辛いのに生きてるんだろ…なんで親は産んだんだろ…

頼むから犬を食うような奴らを採用しないでくれ

昨日、今日と気持ちが落ち着いてるなぁ
友達のおかげかな

あーもう死にたい

感謝ばかりなのになにも返せなくて不甲斐ねぇ
こんなに頑張ってくれたのに
例えば旅行をプレゼントするような簡単なことだって今はできない
早くちゃんとするねパパママ大好きだよ

すきなひとに捨てられたから、淋しい。誰か誰でもいいから一瞬でもあたしをあいしてくれるひとがほしいから、お金がほしいから、綺麗になりたいから援交する、ぱぱままごめんなさい淋しくて仕方ないのごめんなさい、お金ちょうだい、

厚顔無恥の震災乞食東北土人死ね

糞親父が勝手に早期退職して､勝手に退職金でトンでもない場所に家を買ってからロクな事がない

何年か前ネットやってる子の間でリスカが流行ったけど、
あれやってた子たち今どうなってるんだろうかな。

一部はきれいさっぱりやめちゃって、
一部は腕がボロボロになりながらまだ続けてて、
一部は依存症がエスカレートして、今は使っちゃいけない薬を
怖い人から高いお金で買ってたりするのかな。

自分の繊細さを大袈裟に売りにする人は大抵、ろくでもない目に遭っている。

どうしても親が人間としてクソ
影響受けやすいから一緒にいたら困る
同じ血入ってるとか本当に嫌だ
頭が痛い
周りは尊敬できていい友人ばっかだから余計に自分が浮く

遂に魔法使いに。
風俗行ってみるかなあ。

659 ：192.168.0.774：2011/11/08(火) 10:02:46.81 ID:sRRfhh/a0
考えが極端すぎ。
2点即決とか欲張らずに1点即決にすればいいのに。
それにガーターニーハイとかリボンバレッタ（ロマン）みたいな
代替品もいろいろあるんだからスイートゴシック小物にこだわらなければいい。
もしそれでもどうしてもほしいなら、それなりのもの出さないと
小物は全身服より入手困難だよ。買われた数が全然違うしね。
自分はニーハイもリボンも全色所持してるけど
販売終了直後から既に入手困難だったから苦労した。
1回手放したらもう一度手に入れるの無理だと思ってるから
手放す気はまったくないし、他の人もそうなんじゃないだろうか。

上から目線のアドバイス（）とかいいから。
説教臭いｗキモッｗｗｗキチガイババアｗｗｗ
全色所持してます☆なんて情報不要。アイテム厨乙。

物質しか誇れるものがないって寂しいことだ

お金の事まで赤の他人が我が物顔で口を挟んでいるように思いますが
泥棒は所詮その程度の事しか出来ないのか、他人のモノを覗いてはやる事なす事
口をはさんでいちゃもん。
この状態でサラ金とかでお世話になったらもっとうるさいんだろうなと思う。
ごちゃごちゃ言ってる人はサラ金でお世話になってもおらず借金もない人達でしょうか？
毎日こつこつ無駄な遊びもせず、汚いお金も稼ぐ事も無く自分に与えられた枠で
ちゃん立派に貯金もされ誰に指摘個人情報流されても覗かれても恥ずかしくない
有様なんでしょうね、でなければ他人の事まで言いませんよねー。
それでサラ金にお世話になってたり、遊びにダラダラお金つぎ込んだり自分の為に
お金使い込んだり汚いお金を稼いでいたりしてたら恥ずかしいでしょうね？
皆そうやって他人の事を調子に乗って言うから自分の恥がばれてるんです。
たいがいでも他人のお金の事が気になる人が現実どんな状態の人なのか、見当はつきますけど。
言い出しっぺが火の車でしょう「ね。

最後までそれかよ
人前で取り繕う事もできないのかよ
いい年こいてみっともねぇよ糞が
そもそもの原因はなんだよ
意味不な状況に翻弄されてる自分はお前の家族でも親友でもないわ
甘えてんじゃねえよ社会不適合者が！！

個人情報を抜いて楽しんでた人間が悪いのに、やくざのせいだ右翼のせいだ
他の団体のせいだ創価のせいだと皆他人のせいにして逃げてる。
誰が悪いのか、調子付いて関わった人が悪いのは当たり前だと思う。
いつも他人のせいにして逃げてる人も存在する。
そして反省もしない人もいるのも存在する。
人を利用して逃げてる人間も存在する。
どの団体が残るのだろうか。

皆私の噂を一々使わなくても自分で取り繕えば
良いんじゃないですか？
それが出来ない人が私の噂を態と利用しているのが現状ですよ。
自分らが社会不適合者だと思いますよ。
こちらはされたから愚痴をこぼしていただけですけど。
何もされてなければ何も言いませんよ？
おたくらはこちらが何も言わなくても何もしなくても裏で何かしてますよね？
原因はそちらですよ。
何で色々悪巧みする必要があるのでしょうか？

自分が社会不適合者でないと言うのなら私の個人情報を
一々出してまで使わなくても、自分の力で自分の難を取り繕えるだろうし
何でそれが出来ないで噂にする必要があるのでしょうか？
不倫系や犯罪系の人達、私の噂をそんな事に利用しなくても自分の力で
人前に出てくださいね。

自分らが今まで散々他人を利用して悪巧みばかりして
楽しんで笑っていたのに忘れたとか？
おたくらが悪巧みなどしなければ何も愚痴など言ってませんよ。
自分らのした事それだけ罪悪感も何も感じず当たり前の事のように
やってたのでしょうね。
それならほんとそれら人が殺せるはずだな。

「ボクをストーキングするみんなは絶対許せません。みんな、ボクに謝りなさい。
でもボクが女をストーキングするのは、みんな見逃してくれるよね、ね？^^」

…あんたスゲーだめｶｰﾁｬﾝに育てられたんだなあ。。。
本当、いい見本だよなあ。。。

早く地球滅べよ。五月蝿いんだよお前ら。邪魔なんだよ、五月蝿いって自覚しろ。さっさとみんな死んでしまえ、仲間割れしろ

これだけいつまでもまともじゃない人達が付きまとうなら
働きたくてもまともに仕事も出来ないなと思う。
先が読める、昔のあの皆ぐるで仕事にならない状態が
またありそう。
あんなんじゃ仕事は出来ない。
今でもやってるんだし。
まともじゃない人ってけっこういるんですね。

オレの近くで咳すんな。
耳障り

>>594
あんた俺に言ってるみたいだな
念のため、あんたの敵とは別人だから

あーうぜえ

集ストは終わってないよ
今も昔も一般人の本物被害者に対し臭いだの可愛い（ひやかし）だのお腹をおすだの
おっほだの、ブタだのデブだのいろんなネタで、すごく沢山メディアは誹謗中傷してるよ
いまだにメディア+カルト+893+CIA連中が一般人の本物被害者に対し、上記のネタで攻撃してる

メディア+カルト+893+CIA連中は「禿げ＝被害者」って設定にしたが、それ全部メディア+カルト+893+CIA連中の自演だよ
騙された奴多いだろうね。本物被害者は禿げにずっと集ストされてきた側で、やった側じゃないよ
加害者＊介に関しても、突然あっさり893だと認めてメディアが突然騒いだでしょ
あれ本物被害者が被害訴えるのやめてからすこしたったあとだよ
本物被害者が、*介のバックにカルト+893+CIAがいることを指摘して＊介アンチ活動してた時は
メディア+カルト+893+CIA共が一生懸命＊介庇ってたんだからね。それがいきなり奴らは手のひら返したんだから

ようするに多すぎる＊介アンチの側に、本物被害者がいたんじゃ、奴らは面白くないんだってこと
だって国民皆＊介嫌いなのに、集スト犯であるメディア+カルト+893+CIAが一生懸命＊介庇ってたんじゃ、
奴ら被害者への臭いだの豚だののネタ攻撃使ったって人心つかめなくなるでしょ
他スレの過去レスみても分かるけど、最初被害者が＊介アンチをしてて、集スト犯共が＊介を一生懸命擁護している記録がある
あと＊介などの893はCIAと癒着してる（詳しくはベン本とかに書いてある）
あと893CIA＊介はさらにカルトとかメディアとかと癒着してるが、その糸は切れていないだろう
それに893CIAカルトに汚染されてる芸濃人って＊介だけじゃないでしょ。他にもいるはず・・って考えるのがもう普通だよね

お前ら怒るpowerがあっていいな…
俺なんか怒りを通り越して死にたい…
いや死ぬしかない…
もう終わりだ…

俺クビだなー！
残り17日以内だなー！
貯金もねーし、この世の中と状況じゃ仕事みつかんねーなー！
まじやばいな！
しかーし！
落ち込んでたけど、
もうしゃーないしな！
なるようになるしかねー！死ぬときゃ死ぬ！
下向いたらなんもいーことあらへん！笑顔で！
前向いて！ポジティブ！


そー考えんと生きてけねーんだよ！！俺！今やるしかねーんだ！！金持ちになってやる！見返してやる！
くそオーナー！くそ社員！

人間が怖いし、嫌い…
もうつかれたよ・・・・・・・・
今日なんか頭の中でずっと苦しいつらい痛いよろかいう言葉がぐるぐる回ってて、
もうどうしようもないし、

つらいいいいいいいいいいいいいいいいいいいしんどいしんどいこわいし
ごめんなさい・・・

集ストとやらの書き込みに関して。
某板で珍しく荒れの少ない関連板で少し話をしたら、
そこが実はかなり生活苦らしい＞1 の自演スレだということに
気がついてしまった。全く売れない劇団員で、監視者らしい人間が
たまに相づちを打っているような、あまりにも惨めなスレで
かわいそうになって退散した。

集ストやらの実在に関して、なぜ同じ被害者同士が意気投合して
戦わないのかと、言葉だけ知ってる人はそう思うかもしれない。
ただ、私はその被害に遭っているらしい人たちと何人か接してきたけれど
日常を息つく間もなく思考以外盗み聞き盗み見されているせいで、
だいぶ神経が疲れていたり、虚ろになっていて心が痛んでいる例が多い。
基本的に猜疑心が強く、秘密主義だったり、論理的思考が苦手で感情的だったり、
自分を守るために弱い人を見つけてきては笑い者にしたり、
嘘をついたり、粗暴になったり、わざとすべて思考放棄して依存相手を探しまわったり。
そこまで心が傷んでいる人と膝付き合わせて話し合える仲になれるだろうか、
と不審に思う。精神的に不安定な相手が、談笑の最中に前ぶれもなく突然
隣の席の私の首を締めでもしたら、という不安が沸き起こってしまう。
だから、集ストとやらに苦しめられている被害を訴えるのは、
圧倒的に男性が多い。女性は家庭に逃げ込んだり、子育てに逃げこんだり、
或いは夢や希望を捨てて自分の足元以外見ないようになったり、
いろいろと逃げ道があるから。

まあ、そうでなくとも、知らないボケ老人から路上で突然、
「お前は、もっとも劣ったクラスの人間である！お前はお前と同じ
何人かの劣等人間とグループ活動をするがいい！
今お前の回りにいる人々は、お前には勿体ない！即刻つきあいをやめろ！
」
なんてでかい声で教育的指導を演説されて、はいそうですか
あなたに従いますなんて、まあ…まともな人は、やらんだろうがね。

何もかも上手くいかない。
頑張ろうという気にもならない。
疲れてるのかな、でも疲れたなんていってられないし会社も休みづらいし
なんか負のスパイラルから抜け出せない。
負けそう…

さみぃーー　暖房付けたけど、吹き抜けがあるから
暖かい風がどんどん上に流れてく　誰だここ設計したやつは
深夜１時に書き込み　何をしてるんだ　ありふれた悩みの繰り返し
人生何十年に何の意味があるのかーーーーー　いや無い
ひとりの人間のそんな価値などあるはずがない　ただ楽しく・・・
ぐはぁ　もう駄目ぽ　駄目だなー　思考も一般化
誰が主人公だと認めるものか　ってかコンタクト無くした
くそーーーー　何もかも

タバコも酒も　そういうのがあれば何か変わると思ってた
そんなのが始まり
求めてるものは自分が壊した
それを分かち合いたいと思っているのだ
でも、きっと分かち合っても飽きてしまう
あーーー　窮屈だ　街を歩けば人人人　人いすぎ
もういいじゃん　ドラクエみたいに魔王が現れたらいい
こんな感じ　皆もそうでしょ　刺激がフィルター通して曇ってる
明日がくれば、また今日の繰り返し　楽しむふり　飽き飽きしてる
でも世界が動いてる　何を求めてるんだよ

やべえ　こんな事してる場合じゃない
焦って思考が停止する　でも、きっと何かするべきものが無くても
そんな感じなんだろう　何かに追い立てられる感じ　まさにノイローゼ
ギリシャが赤字財政なのは働かない人が多くなったかららしい
もーいいじゃん　働くのやめようぜ　駄目人間　いいじゃないかー
何この社会の流れ　くそーそんなのに不満を言ったら負け犬になるのが悔しい
働け働け　脳内のどこかが支配されてる　寝なければ・・・

もっと夢中になってどうしようもなくなって、壊れてしまえば良いと思ってしまった
最悪だ

この世界は腐っている

みんな、おはよう


おはよう

やっと夏から続いた道路工事が終わったと思ったら今度は､隣の家の工事かよ
うるさいな

福島の震災乞食死ね

こんな糞アマだけど、人生やり直せるかな
やり直せるならやり直したい

人が嫌い

アメリカの死刑囚の最後の晩餐が
食い切れない量を頼んだ死刑囚のせいで無駄と廃止されたそうだが

福島の震災タカリ乞食にも聞かせたいな

どっか行ってしまいたい

すごいね、あんたは。かならずバカな事を言うね。人の前で「○○さんがあなたのこと『色気ない、色気ない』って」
そんでその人の前では私のこと言ってんだろ。最悪だな。金は持ってるけど、それは旦那のおかげだろ。頭いかれてるとしかいいようがない。

家にも居場所が無くなってしまったよ
お金も無いし鬱だしどうしたらいいのかな。
もう子供じゃないから家出ればいいんだろうけど1人で生きていける気がしないよ
死んじゃいたいよ
ほんとに小さい時から引きこもる癖があってなかなか治らないし
鬱って言っても誰もわかってくれないし
鬱って甘えてるだけなんだろうけどさ、ツラいんだよ…

今日は6時に起きなきゃ
頑張るぞー

妹と肉体的な関係を持ってしまいました

おめでとう

早くどうにかしたいけど、変えられない
変えるときは、忘れるとき
無理だったら、いってみようかな

こんな状況でも手放せてないし、やっぱり望んでいるのかな

さびしい、会いたい。
1日しか離れてないけど、家族やから。
でもこれからも永久に離れたまんまかも知れない。
会いたいよ。

先が見えない
不安で 死にそうだ

港にある運送会社に夜の６時前に電話して人がいるか馬鹿が
急いで見積もり出させろ？相手にはこっち以外にも多くの顧客がいるんだけど
早く、早く、早く、早く、早くとかキチガイが糞ジジイ
１分で見積もりが出ると思ってんのかこの痴呆老人が！！！！
テメー１０分程度の間に１０回は電話してるって自覚してるか？
用件は１回の電話で済ませろや！思いついた順番に電話で喋るんじゃねえ！！！！
自分の落ち度を忙しいせいにするな！忙しいのはテメーがあっちこっちにいっぺんに話を持っていくからだろうが！！！！！！
それを処理しきれない程度の頭で、しかもテンパると主語述語省略して喋るし詳しく聞こうとすれば何で理解出来ないとかキレるし
必要な情報を穴抜け状態で話されて100％理解できる奴なんかいるかボケ！！！！！！！！

古惚けた糞ビッチの生ゴミ女の癖に男を装って書き込んでる馬鹿死なないかな
巡回してる板に所構わず現れて、さも昔から居たかのように振舞う
存在してるだけで癪に障るから自殺でもしてくれたらありがたい。

test

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌もうなにもかも嫌逃げたい 逃げられないやらないといけないやりたくないなにもしたくないでも明日はくる
やりたいのにやれない時間ないし起きれない
寝てたいのに起こされる空気合わせろとか言う
家族も仕事も趣味もいいからもう消えてなくなりたいもう限界だ無理無理もう構うないやだ嫌だうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいそして寝れない
…明日のために風呂と晩飯…わざわざ謝って食わしてもらう飯
また住まわしもらってる分際でとか言われいあぁlもう言ううちにくいやる気失せた

何で理解出来ないのかな､沢山考えているのに｡ちょっと疲れた｡苦しい誰かおしえて｡死にたい

大学に友達いない
不登校になって半年ちょっと
今、高校時代の友人から最近どう？ってメールが来た
会いたいけど自分の現状知ったら引かれそうだし
そんな話聞きたくもないだろうし
話下手だしで返せないでいる

これからどうしたらいいんだろ
変わりたい

さぼっちゃった。もう人に合わせてニコニコするの疲れた。 でもきっと明日からも繰り返してしまうんだろう。最近食欲無くなってきた…余裕のない自分、いつ脱することができるだろうか。

うるさい

今日こそは6時におきるぞー
みなさん良い夢を
おやすみなさい

今、遺品整理的な仕事の番組がやってる。
自殺とか孤独死があった現場の遺品整理と清掃。
私もこうなり兼ねない

心が落ち着く時間が無かったら潰れるって

田辺岬すげぇ馬鹿。
死ね

ハルシオン１００錠近く貯めた
みたらい渓谷あたりにハイカーの格好で出かけて
２０錠くらい飲んで行者還林道あたりから脇道に入って
ウィスキーガブ飲みながら歩いて酔いつぶれようかな

こんないいスレがあったのか…ありがたい…

やっぱ許せないけど
せめて時期だけでも考えてほしかった
受験生頑張り時の8月とかさ、志望校もある程度決まってさぁやるぞ！ってなるわけよ
そんな時に…ねぇ…
おかげで志望校決め直すの大変だったわ…
しかも今住んでる一軒家売ることになたwwwワロスwwwww
まぁ、大学行けるだけでも、大学進学自体諦めろじゃなくて本当に良かったと思う
でもやっぱり1番ショックだったのは、私が今まで過ごしてきた幸せな家庭が
実はまやかしでした、過去にも似たことありましたってのかな
あと母親には凄く凄く惚れ直したわ 本当にありがとう 苦労かけ過ぎてごめんなさい

そんな母親、最近、顔が黄色だねとよく言われるらしい
顔が黄色だと肝臓が悪いんだっけ？
入院するとか倒れるより全然ましなんだから
まずは病院に行ってきて下さい
下手すると家政婦のミタのあの(家政婦関連は除く)状況も
他人ごとではなくなるかもしんないねwwwぅえっうぇwwww

人生ちょっぴりハードモード＼(^o^)／
自分に今までが甘過ぎた これからは厳しくして
しっかりした将来を構築していくぞおおおおおおおおおお

http://www.youtube.com/watch?v=vK0jMQBVt9c
これ、観てる途中から何か涙が止まらなくなった
なんでだろ、わからないけど

もう悩みたくなーい
自分でいたーい
もう惑わさないでー
このままの私でいたいの━━━━━━━━━━っ!!

誕生日は食パンとアンパンとお茶を口にしただけ
22時過ぎに帰宅して寝て起きたら終わってた
知人誰一人としておめでとうの一言やメールもなし

わかってたよ…わかってたけど、やっぱりか

今日はちゃんとしたもの食べろ
おめでと

馬鹿がよく噛み付いてくる入れ食い釣り堀
住民もいじめられ屋の頭の悪い汚マンコ更年期やヒキニートなので
すぐ食いついてブヒブヒフゴフゴ

【窃盗】発見！泥棒〜手癖の悪いママ168【万引】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1320407622/

勉強中に話し掛けないでよ｡うるさい､出てって｡

>>646おめでとう

やけに腹たつあー腹たつ

>>646
おめでとう
ノルマのクリスマスケーキプレゼントしてあげたい


今親戚に頼みの電話かけてたんだけど、頭真っ白になってセリフしどろもどろになった…
OK貰ったけど、今独りで頭抱えてる………
本当にごめんなさいー

2chなのに温かい…ありがとう

>>652
遅いかもだけどお誕生日おめでとう。
生まれてきてくれて、ありがとう。

連投ごめんさ。
ピアスって癖になんのかなー。
開けたら、その瞬間から次はどこにしよーて考えてる。
リスカと同じような中毒なる。
女でこんなに開けてたら引かれるわなそりゃ。

アバズレってやつですか

ネコはネコ チンパンジーはチンパンジー

でも人間は人間だとは思えない

>>656
同じ対象を守るものもいればあやめるのもいるからなぁ。
ケンカとかの意識レベルでもないし

東日本は被爆奇形遺伝子持ち
ヒトゲノムが破壊されてる生物は人間ではありません
人間でない汚生物は日本「人」ではありませんので日本国の福祉や補償は不要です

自由に生きて 思いっきり毎日をすごしたい！
誰にも束縛されないで。
人の事気にして暮らしてる自分がいやだ。
そんな自分におーわり!!!!
あしたからまた自分らしく過ごせるようにがんばるぞっ＼(^o^)／
よっしゃー!!

からの〜？

ザキヤマすっこんでろwwwwwwwww

抱えきれない程の苦しみを味わえば､明るく笑顔で居れるのだけど､
中途半端に苦しいと､隠しきれずに暗くなってしまう｡
だから､本当に苦しい時に支えてくれる人が居ないのだ｡
ひたすら苦しければずっと笑顔で居れるのかな｡
なら､もう一層壊して下さい｡

なんでタイムマシンがないんだよ！
ドラえも〜ん

からの〜？

なんかひさびさ傷ついたわ

憎い自分が憎い。
弱い自分が許せない。

でも逃げたい。
全て投げ出して逃げたい。
あの時死ねてればよかったのか。

嘘をついてしまった。

本当の事言うしかない、それしか取り柄ないんだ。

もう１１月だってのに
こんな真夜中でも外は暖かい。
早く寒くなってくれ

形がない憧れ 形にできようのない憧れ

自転車であまりいかない街の本屋にいって
本屋でプラプラする夕方

暗くどんよりとしててじめじめした風情に誘われて

過去を想っていた、という過去の記憶の片鱗

朝が来て昼を通って夜が来る

また、あの明るい朝の希望に包まれたい

そして気怠い15時ごろを迎えただ何か落ち着かない夜を迎える
僕は何も変わっていない

平地に引っ越ししたい

ずっと凹凸の町に住んでたから、坂や階段が恋しい

母親と妹の喧嘩がほんとウザい
毎日毎日大声で近所迷惑なんだよ
犬も吠えるからほんとムカつく
中一になったからって色気付き始めて本当に気持ち悪い
毎日出かけて犬の散歩も行かないでまじ死ね
母親もこんなくそほっとけようるせーんだよ
あーもう早く死にたい

やっぱしんどいわぁ。


夜更かしがやめられんわ・・・

嫌い｡皆大嫌い｡自分も嫌い｡全員苦手｡

>>679
夜更かしはやめてください。
体を壊します。

>>681
ありがとうございます

大人のキリンレモンは炭酸抜けると不味いな

あぁぁ死ねッ死ねッ
大学生若者死ねッ 女はきゃぴきゃぴした声だわ男がみんな似たような声だわもう聞こえてるだけで嫌じゃッ 遊びまくってるようなや奴ばっかいやがってよぉお邪魔なんだよ降りるんだこっちは! 触れたくもないのにクソがッ!

１週間前のイライラが消えないなぁ
アイツの理不尽な態度に耐えてきたのに
あの時つい爆発しそうになってしまった
スルーすると決めたのに
一応ギリギリ押さえたけど、発散されない怒りが増幅する一方
顔見た瞬間、首根っこ掴んで床に叩きつけたいなぁ

駄目だ大人にならないと

　　　　　　　　　　／￣￣￣＼
　　　　　　　　　/ 　 ⌒　　⌒ ヽ　　　 ,,,
　　　　　　　　 /　　（ ●）（●） |　 /⌒_）　　
　　 　 　 　 　 |　　　　（__人__） }　ノ　 ﾉ　　　うーっす
　　　　　_＿.　}､.　　　　｀ ⌒´　､｀ 　 /
　　　（⌒　　 　 　 　　　　　　　 |_,,,ノ
　　　　""''''''ヽ_　　　┌──┐ |
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　　　　|┃三　ガラッ
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　　　　|┃／⌒　　⌒＼
　　　　|┃（●） 　（●） ＼
――‐.|┃:⌒（__人__）⌒:::::＼ 　　えへへっ
　　　　|┃　　|r┬-|　　　　　|⌒)　　遊びに来たお！
　　　　|┃　 　`ー'ｫ 　 　　／/
　　　　（⌒ヽ・　　　　・￣ ／
　　　　|┃ノ　　　　　　　/
　　　　|┃　　　つ　　　<
　　　　|┃　　(::)(::)　　　ヽ
　　　　|┃／　　　　>　　）
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　　　　|┃ヽ・　　　　・￣ ／
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　　　　|┃ヽ＿）つ‘∴・゜゜・・∴~・:,゜・・∴
　　　　|┃　　(::)(::)　　ヽ　　　　・゜゜・∴~゜
　　　　|┃／　　　　>　　）　　　　゜゜・∴:,゜・~
　　　　|┃　　　　　(＿＿)　　　　:,゜・~:,゜・゜゜・~

こんばんは

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？？？？　　　 ⊂⌒(＾ω＾　) ＜お？
？？？　　　　　　｀ヽ_つ ⊂ノ


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　　　　　　　　？？？？？つ ⊂ノ


　　　　　　　　　？？？
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　　　　　⊂⌒（？ ？ ？）　＜ ？勹？ｽ？？？　？勹？ｽ？？？　？勹？ｽ？？？
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ

VIPからきました
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( ﾟ∋ﾟ)　ちょっと生きてくのがしんどいっす

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　　 　 　 　 　 |　　　　（__人__） }　ノ　 ﾉ　　　うーっす
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　(( (　つ　ヽ、　　　♪
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　(( (　つ ヽつ、　　♪
　　　〉 　　　)　))♪
　　（__ノ^(＿)

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　　　　　ヽω>_ﾉ

さwwwwwwwwwwwっwwwwwwwwそwwwwwwwwwwくwwwwwwwwwwwwww

ここは すてきな ところ ですね！

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　　　　　　　　 |　　　　（__人__）　}　　　うーっす
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おやすみかものはしー！！
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　　　 　　　/　　ﾐ* ﾟДﾟﾐ
　　　　 　,i'　　 ヽ,,) |,,)
　(⌒`ー-i　　　 　,ﾉ
　 `ー---ヽ...,,,,.),,,.)
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来ました！

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vipから来マスタ

VIPからきますたｗｗｗｗｗ

　　　　　殺　伐　と　し　た　ス　レ　に　ラ　ン　ボ　ー　が　！　！　


　　　　　 ＿＿ , ―― ' ￣￣￣￣`――､＿__　　　　　　　　　　　　＿/＼／＼/＼／|＿
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　（　　　 ,/' !　i　ｌ　ｌ ｌ ｌ | | | | ｌ ｌ ｌ ｌ ｌ !i`~ーー､､　　 ＼　　　　　　　 ＜　ｴｲﾄﾞﾘｱｰﾝ ! !　＞
　　ヽ＿ （〆――――-〜//⌒~ヽヽミｼヽ､`ヽλ＿＿ｌ　　　　　　　／　　　　　　　　　 ＼
　　 ､　 ~　　　　　　　　　 λλ___､丶ヽ/'~ヽ､。~ﾊｗｗヾ　　　　　〉〉 ￣|／＼/＼/＼/￣
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　 　 |　 r　`(;;　;)　　　）__) 　＼　>ﾟ))))彡ー―'.　|リ.|＿|
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　　　　／:::::⌒（__人__）⌒:::::＼　　
　　　　|　ヽ iｌ´ |r┬-|｀ｌi　ｒ 　 |　　
　　　　＼ 　!ｌ　ヾｪｪｲ　ｌ!　　／　　
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　　　 　i　　 丶　ヽ{ .茶 }ヽ
　　　 　ｒ 　 　 ヽ、__)一(_丿
　　　 　ヽ、___　　　ヽ　ヽ
　　　　 と_＿＿_＿ノ＿ノ

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　　　　 ／　 　⌒　　⌒ ＼　　？？ ？？？？？？？？
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　 　 |　 　､"　ﾞ)（__人__）"　　）　　　 _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　＼　 　 　 ｡｀ ⌒ﾟ:j´　,／　jﾞ~~| | |　　　　　　　　　　　　　|
＿＿／　　　　　　　　　　＼　 |_＿| | |　　　　　　　　　　　　　|
| |　/　　 ,　 　 　 　 　 　 　 ＼ｎ||　 | |　　　　ｻﾑｽﾝ　　　　　|
| | /　　 /　　　　　　　　　r.　 （ こ） | |　　　　　　　　　　　　　|
| | |　⌒ ーnｎｎ 　 　 　 　|＼ (⊆ｿ .|_|_＿＿＿＿_＿＿＿＿_|
￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二　 ＿

オナニーするッ…！！
シコれるか！？パソコンに何も映らねぇ！！
クソッなんも見えねぇ！！
エロ画像が無いと俺はオナニーも出来ねぇのかよッ！
イく事が出来るのかこれでッ…！？
モザイクは見える、だがこれじゃだめなんだろ？
へへっ…悪いな短小包茎で…
性欲だけは一流のところ、見せてやるぜ！！
フル勃起だぜ！信じらんねえ！！
俺の陰茎は腫れ、ときどき大荒れ…！いいね！イイ陰茎だよ！
エロ画をッ…エロ画像を拾うんだ…！！
消されてる…わかってるけど…！！
左手がっ攣ってる！！うぅぅああああああああああああ！！！！！
あぁ！左手が！！片手だけでシコるの、右も限界が近いっ！　
ああー痛いッ！！ぅあああああ！！！
東北大学だろ…オーガニズムだろ！！！！
シコれっシコらんかぁああ！！！！！
シコれぇええええええぇえ
桂っ今何センチ！？→ドピュ

｜┌──────────┐　履歴書　　　　　平成21年08月10日
｜｜　 　 ／　　 　 　＼　 　 　 |　┌────────────────
｜｜　 ／　　─　 　 ─＼　 　 |　｜氏名：>>1
｜｜／ 　　 （●） 　（●） ＼　｜ ├────────────────
｜｜|　　　　　 （__人__） 　 　|.　|　｜生年月日　照和xx年 x月x日
｜｜＼　　 　　 ｀ ⌒´ 　 ,／.　 |　├────────────────
｜｜...イ.ヽヽ、___ ーーノﾞ- ､ 　 |　｜現住所： 東京都xx区
｜｜　 　| 　';　＼_____ ノ.|ヽ i....｜ ├────────────────
｜｜　　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| i　 |　|　｜連絡先： 050-xxx-xxx ( IP電話 )
｜└──────────┘ └────────────────
｜ ┌───┬─┬──────────────────────
｜ ｜　年 　 ｜月｜　　　　　　　　　　学歴・職歴
｜ ├───┼─┼──────────────────────
｜ ｜ 　 　　 ｜　 ｜　　　　　　　　　 学　　　　　歴
｜ ├───┼─┼──────────────────────
｜ ｜平成x .｜xx｜○○市立○○中学校卒業
｜ ├───┼─┼──────────────────────
｜ ｜ 　 　　 ｜　 ｜
｜ ├───┼─┼──────────────────────
｜ ｜ 　 　　 ｜　 ｜　　　　　　　　　 職　　　　　歴
｜ ├───┼─┼──────────────────────
｜ ｜平成x .｜xx｜ 　　　　　　　　　自宅警備員
｜ ├───┼─┼──────────────────────
｜ ｜ 　 　　 ｜　 ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以　上

ぬるぽ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VIPから

>>712
ガッ

>>712
ガッ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

高校の時に彼女と二人乗りでかなりのスピードで坂道下ってる時に彼女が「ユーホーだ！」って言ったのでその方向を見たらまるで飛行機のように光る物体が飛行機くらいの速さで飛んでいた。
その後クラクション鳴らされて前見たら一瞬で自転車から放り出されて救急車で運ばれた。彼女は亡くなった。俺君とユーホー見れてよかったと言っていた。俺は絶対飛行機だと思ったが言わないでおいた。
彼女もわかってたと思う。

因みに俺は骨折で済んだ。

─────────────‐
━━━mm━━━━━━━━━
　||| lll　|　|　 　 人　　ガラッ
　　　 　|　| 　 （＿_）　　　|||　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　||| 　|　|　（＿＿__）　 　／
　　　　 ＼＼(　・∀・ )　＜　おやじ！冷やしうんこ下痢だくで！
　　　　　　＼　　　　　＼　＼
|||　ガラッ　　）　　　　ﾄ、ヽ 　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|||　　　/　 　 　（　|　|　|||
━━━━━━━━━mm━━━

>>712
ｶﾞｯ!

>>713
ガッ

【7th通常盤】SKE48★2382【握手会@東京】
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/akb/1321156198/

>>712
ｶﾞｯ

　　　　　／:::::::::::::::::::::｀ヽ､
　　　　/::::::::ィ'''￣￣ミ:::::::::::｀ヽ
　　　　レ´　　　　　　ミﾐ:::::::::::::＼
　　　,r'　｡　,,..==-　　　ヾ::::::::::::::::､
　　　ｉ;　,,.　l　 (ﾟ｀>　．　　ヾr─､:::､
　　　|∨ヽ丶 '´､,,,__　　　　'ﾞ　）ｭl:::l
　　　'､:ｉ（ﾟ｀ﾉ　　 ､　　　　　　　　|::|　　　　　　ようちえんでお花つくったの
　　　　'lｰ''（.,_ﾊ-^＼　　　　　├':::l
　　　　 ＼　 ／＞-ヽ　　　　.:::　∨
　　　　 　丶 (´,,ノ‐-　　　..::::　　 l
　　　　　　 丶´　　｀..::.:::::::　　　　ﾊ＼
　　　　　 　　 ＼::::::::::::::::　　　　/ /三ミ＼
　　　　　　　　　 ｀ヽ::::　　　　／　/三三三三ミヽ､
　　　　　　　　　 ／|＼::＿／　　/三三三〉三三三

Louise!Louise!Louise!Louiseeuuuuuuwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!
ahaaaaaa...aa..ah!yeah! ahaaaaaa!!! LouiseLouiseLouiseeuuwaaaaaa!!!
aah!whinewhine!whinewhine!whinewhine!is a good smell...whine
gosh!i want to smell the smell of the hair of the peach color blond of louis francoisetan!whinewhine!ah!!!
mistook!want fluffy and soft!fluffy and soft!fluffy and soft!hair is fluffy and soft!gnaw,fluffy and soft…haw-haw haw-haw haw-haw!!
Louisetan of 12 novels was lovely!!ahaaaa…aaa…aha aaaaaa!!yeahaaaaah!!
it was good to be decided the Louisetan animation 2 term!ahaaaaaa!lovely!Louisetan!lovely!ahyesh!
i am glad to put the 2nd volume of a comic on the market…nooooooooo!!!mewwwwwwww!!yipesssssssssssssss!!
ughhhhhhhhhhh!!!actual in a comic!!!!oh…novel and animation are considered well…
Is Louis actual?mewwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwh!!ughhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
NOOOOOOOOOO!!eeeeeeeeeeeeeeeek!!yikessss!!Halkeginiaaaaaaa!!
This!pah!stops!!Stop in reality et.R..trus!?look...ing?Louise of a cover picture is looking at me?
Louise of a cover picture is looking at me!!!Louis is looking at me!Louise of a cover picture is looking at me!!
Louis of animation is speaking to me!!!was good...world is not given up yet!!!
Yesssssssssss!!!I have Louuuuuuise!!was good ketty!!it can do alone!!!
Yeah!Louise of a comiiiiiiiics!!geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
AhaahMsUneAh!!SaSaber!!Shanaaaaaaaaaaa!!!Wilhelminaaaaaaa!!
Hummmmmm!!My thought is a report to Louise!!It is a report to Louis of Halkeginia

　　　　　 γ⌒)　))
　 　　　 /　⊃＿＿
　 　〃/　/ ⌒　　⌒＼　　
　　γ⌒)（ ⌒） 　（⌒） ＼ ∩⌒)　
　／ _ノ :::⌒（__人__）⌒ 〃/　ノ
（　 <|　 |　　　|r┬（　　　 /　/　））　　どぅるどぅんどぅぬるぽん♪
( ＼　ヽ ＼ ＿`ー‐' 　／（ ⌒）
　　　　　　　　　　　　 　 /　/


　　　　　　　　＿＿＿（⌒ヽ
　 　　　　　／⌒　　⌒⊂_　ヽ
（⌒ヽ∩／（ ⌒） 　（⌒） |(⌒ヽ
　ヽ 　ﾉ| :::⌒（__人__）⌒ ::| ⊂ `､
　　＼ ＼ 　　 ）┬-| 　　/　/>　）　））　　　どぅるどぅんどぅんどぅん？
(( （⌒ )､ ヽ＿ `ー‐'　,／ ／　／
　　＼ ＼ / 　　　　　　　　
　　　 ヽ＿ ノ　　　　　　　（

　　　　　　　　　　　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !
　　　　　　　　　　　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　　　　　　　　　　　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
＿＿＿＿＿＿＿∧,､＿| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!＿ ＿_＿＿＿_
￣￣￣￣￣￣￣'`'`￣ ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 / ￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 |　　　　　　　 _ 　 ,､　 　 　 　 　 　 !　, ′
　　　　　　　　　　　　　　　　＼ !　　 　 　 　 '-ﾞ　‐ ﾞ　　　　　　　　レ'
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀!　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　ﾞ　￣　 ￣ ｀　　　　 / |
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |＼　　　 　 ー ─‐ 　 　 　 , ′ !

　　　　　|;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;i;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|
　 　 　 .|_;:_;:_;:_;:_;_:_;:_;:_;:_;:_;:_;:i;:_;:_;:_;:_;:_;:|
　 　 　 |_;:_;:_;:_;:_;_:_;:_;:_;:_;:_;:_;:;i;:_;:_;:_;:_;:_;:;|
　　　　 |＝ﾆニﾐ 　 　 , 一,　　　､ｰ､　ヾﾐi
　　　　/ﾆ三彡ゞ,. ..　`""´　　　　`"　 ,iﾐi
　　 　,i三ﾆ彡ﾗ".: 　 , -‐‐-'. 　 .: ｰ- ､.ヾi
　　　 ゞ彡彡'. .:　　,ｨ'￣ ヽ　.　'. ,ｨ'￣'､ ?
　　　,r=ﾐﾆ彡 ::　 　 ｀ﾞﾞﾞ"´ﾉ.::　 ',｀ﾞﾞﾞ"´　.|
　 　 ii ﾉ,,ゞ彡 : ::.　　　 　 ' ,::: 　 ', 　 　 .:|
　　　ヽ.( 〉ヾﾘ : : ::... 　　/ゝ =､_,,r｀､ 　 ::l
　　 　ヽ　"ヾﾘ : : : :::..　,'　　　: :　　 i　.::l　　　　　　
　　　　 ｀卅ヾi : : : .:::　: 　_,ｨｪｪｪｭ､ :i　::i
　　　　　' 'ヾ| ', : : .:::　i 〈-‐‐rー, i　i .:/
　　　　　　　ヽヽ: : :::　i　ヽｚｪｪｪｭﾘ :! /
　　　　　　 ,､.|: :ヽ: ::.. ヽ　ヽﾆ二ﾉ　 /
　　　　　 /i |ﾉ: : : ヽ: :.　　　　　 　 /
　　 　 　/:ヽ＼: : : : .｀ﾞｰ- ､..,,,,,,...ノ |＼,,_
　　　_,,/::::::::ヽ ＼: : :.　:.　 ::　　 / ./:::::ヾヽ､_
　ノ´＼::::::::::::::ヽ ＼: :.　:　 ::.　 / /::::::::::::ヽ i ｀` ｰ- ､,,
"´､　　`ｰ-::､::::::ヽ ＼:　:　.:　./ /::::::::::::::ノ　|

　　　　　　　　　　　　⌒　　ヾ　　　　　　　　　　　　　　､ミ川川川彡
　　　　　r／￣￣￣￣ヽ､　ヽ　　　　　　　　　　　　　ミ　　　　　　　彡
　　　　　/.　ﾉ(　　（ﾟｯ）/　￣￣~ヽ　ヾ　　　　　　　　三　　こ 　駄　三
　　　　/　　⌒ 　　　 ト､.,..　　　　＼丶。　　　　　 　三　　ら 　目　三
　　　彳､＿　 　 　　｜　 ∴＼ 　　　ヽ　　　　　　　 三.　 え 　だ 　三
　　 　| ) r‐　　　　 　/ 　ﾉ(　＼＼　　｜∴　　　　　三　　る 　　 　三
　 　 　|　　　　 　　　 　 ⌒|⌒　ヽ ヽ　　|　｡ｏ　　　　三.　 ん 　ま　三
　 　ﾉ(　　　　　　　　　　　/　　　 | |　 /　　　　　　　 三.　 だ 　だ　三,.
　　　　　.⌒　　　　　　／　　　　ヽ|／ﾞＵ　　　　　　　三　　 　　吐　三
　　　　　　　　　　　／　　　　　u　　　　　　　　　　　 三.　 　　　く 　三
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三 　 　　 な　三
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 彡　　　　　　ミ

　 　 ┏━┓　 　 ┏━━━━━┓　 　 ┏━┓　 　 ┏━━━━━┓┏━┓ 　┏━┓
┏━┛　 ┗━┓┃ 　 　 　 　 　┃┏━┛　 ┗━┓┃ 　 　 　 　 　┃┃　 ┃ 　┃　 ┃
┃ 　 　 　 　 　┃┗━┓　 ┏━┛┗━┓　 ┏━┛┗━━━┓　 ┃┃　 ┃ 　┃　 ┃
┗━┓　 ┏━┛┏━┛　 ┗━┓┏━┛　 ┗━┓ 　 　 　 　┃ 　┃┃　 ┃ 　┃　 ┃
┏┓┃　 ┃┏┓┃ 　 　 　 　 　┃┗━┓　 ┏━┛ 　 　 　 　┃ 　┃┃　 ┃ 　┃　 ┃
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　　　　　 　　｜ ○。　　　　　　　　 ｌ
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　　　　　　( i从〓〓　　　　　　〓〓从从
　　　　　从从-=・=-　　　　　-=・=-从从
　　　　　从从 　　　　 　 ｌ　　　　　 从从
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　　　　（人人|　∴!　　ｰ===-'　!∴.｜从人）
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>>712
ｶﾞｯ!!!!!!!

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　　　　　　　　　　,r─-､ 　 　 　,. ' ／ 　　,/ 　 　 }　　　　　ち
　　　　　　　　　 { 　 　　ヽ 　／ ∠ ､＿__/　　　　|
　　　署　　　　　ヽ.　 　 　 V-─- 、 　, ',_ヽ / 　,'　　　　　　ょ
　　　　　　　　　　 ヽ 　ヾ､　　',ﾆ､ ヽ_/ ｒｭ､ ﾞ､　/
　　　ま　　　　　　　 ＼　 l　　ﾄこ,! 　　{`-'} 　Y　　　　　　　 っ
　　　　　　　　　　　　　ヽj 　　'ー'' ⊆) '⌒｀ 　!
　　　で　　　　, ､　 　 　 l 　 　　ﾍ‐--‐ｹ　　　}　　　　　　　 と
　　　　　　　　ヽ ヽ.　　_ .ヽ. 　 　　ﾞ<‐y′ 　 /
　　　来　　　　 }　 >'´.-!、 ゝ､＿ 　~ 　___,ノ
　　　　　　　　　|　　　 −!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼
　　　い　　　　ﾉ　　　 ,二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､
　　　　　　　 /＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼

　　　　　　　　　　‐-､　　ｨ-‐､　　　　　　　　　ハノ＼
　　　　　　　　　|　‐-⊂⊃-‐　}⌒ヽ_ﾉ|r､　　/　 　 　 >─､
　　　　　　　　　＞´￣￣ヽー'､＿＿ノ ＼二ﾆ─‐ﾆ´＿_／
　　　　　　　　/＿＿＿＿_　　ヽ　　　＜´＿＿＿_ノ､　　ヽ
　　　　　　　　l　 r-､　 r-､＼_r-|　　　　/　r-､　 r-､＼r-}
　　　　　　　　|　　　⌒　　　　　 )　　　 l　　　 ⌒　　　　　)
　　　　　　　　＼(´￣￣⊃　 厂　　　　 ＼ (´￣￣フ　ﾉ´
　　　　　　　　　 ＞二二＜´　　　　　　　　＞⊂ﾛ⊃＜
　　　　　　　　　〈_,ｨ　o　 ﾄ､〉､　　　　　　<_,ｨ　 o　 ﾄ､_>
　　　　　　　　/ / ﾉ　o 　( 　'､ヽ　　　　/ / |＿o＿|　 | |
　　　　　　　 mn∠＿＿＿＼ nm　　　ﾚｍ（＿r-,＿) ﾚｍ
　　　　　　　　　　＼‐∨‐／　　　　　　　　 ＼ ∨ ／
　　　　　　　　　　⊂-┴-⊃　　　　　　　　 ⊂-┴-⊃
　　　　　 　土　| 干　二､　/)⌒)　⌒ゝ丶／ 　| ‐┼`` ‐─ｧ``
　　　　　　rﾉ､　l rﾉ､　_ノ　.ﾚ　ノ　､＿　 (＿_　.l　rﾉ､　　　（_



　　　　　　　　た〜のし〜い　　な〜かま〜が



　　　　　　　　ポ　　　 ポ　　　ポ　　　ポーン♪
　　　　　　　　∵∴　∵∴　　∵∴　　∵∴
　　　　　　　　∴∵　∴∵　　∴∵　　∴∵
　　　　　　 .┷┷┷ ┷┷┷ ┷┷┷　┷┷┷
　　　　　　　１号炉　２号炉　３号炉　４号炉

　　　　　　　　　　　　　　 ,, -―-、　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　／　　　　 ヽ　　　
　　　　　　　／￣￣／　　／i⌒ヽ､|　　　　オエーー！！！！！！！！！！！！
　　　　　　/　　（゜）/　　 ／　/　　 　　　　　　　
　　　　　/　　　　 ト､.,../　,ー-､　　　　　 　
　　　　=彳　　　　　 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ　 　
　　　　/ 　 　　　　　　　＼＼ﾟ。､。、ｏ
　　　/　　　　　　　　　/⌒ ヽ ヽU　　ｏ
　　 /　　　　　　　　　│　　　`ヽU　∴ｌ
　　│　　　　　　　　　│　　　　　U　：l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|：!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　殺　伐　と　し　た　ス　レ　に　ゾ　ウ　リ　ム　シ　が　！　！

＿/＼／＼/＼／|＿
＼　　　　　　　　　 ／
＜ 　　ｱﾒｰﾊﾞ!!!　　＞
／　　　　　　　　　 ＼
￣|／＼/＼/＼/￣
　　　　　　　　＿＿＿__/ ●｀丶 、
　　　　　==ニ───- 、　　　,,lll,｀ 、
　　　　　　　　　　　　／　 ,,,,,,,,llllllllll 丶 　　　
　　　　　　　　　　　/　　iiiilllllllllllllllll!! │
　　　　　　　　　　/　　　llllllllllllllllll´　 │
　　　　　　　　　 │　　 llllllllllllllllllllli　 │
　　　　　　　　　 │　　 llllllllllllllllllllll　 │
　　　　　　　　　 │　　　llllllllllllllllll´　 /
　　　　　　　　　 丶　ﾐｶﾂﾞｷﾓ´´｀ll 　/
　　　　　　　　　　丶　　　　　　iillll　 /
　　　　　　　　　　　丶　　　!!!!iiill!´　/
　　　　　　　　　　　　 ｀丶───__│
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼

┏━━━┓　　　　 ┏┓　 ┏━━┓┏┓　　　┏┳┓┏━━┓
┗┓┏┓┃┏━━┛┗┓┗━━┛┃┃　　　┃┃┃┃┏┓┃
　 ┃┣┛┃┗━┓　 ┏┛┏━━┓┃┗━┓┗┻┛┃┃┃┃
　 ┃┣━┛　 ┏┛┃┃　 ┗━━┛┃┏━┛　 　 　 ┃┃┃┃
　 ┃┃　 　 ┏┛┏┫┃　 ┏━━┓┃┃　　　　 　 　 ┃┗┛┃
　 ┗┛　 　 ┗━┛┗┛　 ┗━━┛┗┛　　　　 　 　 ┗━━┛

普通に歩いてたら知らない若い男の人が4人車で後ろから来て、いきなり名前呼ばれて運転席の人が一人出てきて。
そんで私は瞬時にその人が最近の迷惑メールの犯人と感づいて、逃げようとしたけど手を捕まれて逃げられなくなって…。
その人は私を殺そうとして殴りかかって来るんだけど、夢だから逃げれるんですよね。
周りには誰か覚えてないけど知り合いがいて、一緒に逃げてるけど行き止まりになって
そこで何故かその知り合いのうちの一人が私に竹刀を渡してきて「なんとかしてっ！」って言われて、とりあえず男の人の頭をがむしゃらに打ってみるけど、男の人は「痛くねーよ」とかいって竹刀を奪い取られたところで目が覚めました。
四時半だったけど汗びっしょり
あー自分嫌われてるな〜と改めて感じた夢でした(笑)

　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／　　　　　＼ 　　　←壁に向かってしゃべってるゴミ
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ 　 　　　 　 　＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　　　　　　　　　 ＼　　 l^l.| | /）
/　　　 〈　|　　　　　　　　　　　　　　| 　 | U ﾚ'/／)
　　　　　ヽ＼　　　　　　　　　　 　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　　　　　　　　　＼ｒニ　 　　　|

ペニス！

ちょｗｗｗｗ

なんかキモイの湧いてるねどうせVIPのクズなんだろうけど…はぁ…

＿＿＿＿＿
　|＼ ◎-----､＼　　　　 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　| 　＼丶-----ヽ＼　＜ すごい一斗缶を感じる。今までにない何か便利な一斗缶を。　　　　　　 ＞
　|　　 ｜￣￣￣￣｜＜ 形状・・・なんだろう定められている日本工業規格（JIS規格）に。　 　 　 ＞
　|　//｜　 ＼　／　|　＜ 天板、地板は一辺の長さが238.0±2.0mm、高さは349.0±2.0mm、　　　＞
　|　　 ｜　（ﾟ）=（ﾟ） ｜＜ 質量は1140±60g、容量は19.25±0.45リットルと定められている。　　　　＞
　|　　 ｜　 ●_●　｜＜ 規格の大元は、一斗=十升（約18.039リットル）を基準に考案されている。＞
　|　　 ｜ 　 　　　　 |　＜ 5ガロン缶とも呼ばれていた時期もある。(1ガロン = 3.7854118リットル)　＞
　＼　 ｜ 〃----ヾ |　＜ 5ガロンと18リットルで、5月18日は18リットル缶の日だよ。　　　　　　　　 ＞
　　 ＼｜＿＿＿＿｜　　YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

ｶﾞﾊﾞ ∧∧て
　　 (´･ω･)そ
//＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
ｷｮﾛ　∧∧∧∧
　　 (･ω･＝・ω･)ｷｮﾛ
　　＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ∧∧
　　 (´･ω･)　ん？
　　＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
　気のせいか…
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣
　　…ｚ Ｚ 乙
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

>>739
まじかよまあするーーーればどうってことないな

>>739
クズだお(^p^)

おまえらｗｗｗｗ

>>739
　　　　　　　　　　　 　 　 ハ　 　 　 　 _
　　　 ＿＿_　　 　 　 　 ‖ヾ　　　　　ハ
　　/　　　　 ヽ　　　 　 ‖::::|l　　　　‖:||.
　/　聞　え　　|　　　　 ||:::::::||　　　　||:::||
　|　 こ　？　　|　　　　 |{:::::‖.　　.　.||:::||
　|　 え　 　 　 |　 　 　_｣ゝ/'--―- ､|{::ﾉ!
　|　 な　何 　 |　　／　　　__　　　　　 `'〈
　|　 い　？ 　 ! /´　　　/´ ●　　　 __　 ヽ
　ヽ　　　　　 / /　　　　 ゝ....ノ　　 /´● 　 i
　　｀ ー―＜　{　　　　　　　　　　　ゝ- ′　|
　　　　　　　 厶-―　　　　r　 l＞　 　 　 　 |
　　　　　 ∠ヽ ゝ-― 　 　 `r-ﾄ､_,) 　 　　　|
　　　　　 ﾚ^ヾ ヽ>'￣ 　 　　LL/　　、　 　/
　　 　 　.l　　 ヾ:ヽ `　､_　　　　　　＼＼ '
　　　　　l　　　 ヾ:ヽ　 　ト`ｰ-r-;;y‐T^
　　　 　 |　　　　ヾ ｀ニﾆ｢〈〉ﾌ /‖. j

>>739
ごめんなさい！

>>739
抱いてやりゅか？

>>739
　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／　　　
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　こまけぇこたぁいいんだよ！！
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

>>739
　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　　/;;::　　　　　　　::;ヽ
　　　　　　|;;:: ｨ●ｧ　　ｨ●ｧ::;;|
　　　　　　|;;::　　　　　　　　::;;|
　　　　　　|;;:: 　　c{　っ　　::;;|
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　　　　　　 ヽ;;::　　ー　　::;;／
　　　　　　　　＼;;::　　::;;／
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　　　　　　　　　 |;;::　 ::;;|
　　　／￣￣￣　　　　 ￣￣￣＼
　　　|;;::　　　　　　　　　　　　　　::;;|
　　　|;;::　　　　　　　　　　　　　　::;;|

　　　　　ミ彡彡、
　　　　ﾐ彡　　θ｀･、
　　　　 { ﾉθ　　っ　ヽ
　　　　　ヽ、　　　ノ　i　　お？やんのか？おっ？
　　「i　　　　`:､　　 ,i´
　　| |_　　　 ＿i　　i＿
　「　　}っ ,‐'　　　　　　`:、
　ヽ　.ﾉ　ﾉ　　　　　　　>　>
　　＼ヽﾉ /{　　　　　 ﾉ ノ　
　　　 ＼丿.i　　　　　ｒ ヽ、
　　　　　　 .|　　　 c｛_　_」
　　　　　　 .I　　　　　 |.|
　　　　　　 .|　　　　　 U
　　　　　 ／　　　　　　}、
　　　　　(　　　　 へ　　ヽ
　　　　　 ＼　 <′　ゝ　　）
　　　　　　　>　 ）　(　　 <
　　　　 （￣　　 )　(　　　 ￣）
　　　　　　￣￣　　 ￣￣

スレストされたな

もうほんとやめて下さい！！
私たちのことはほうっておいてください！！

クソワロタｗｗｗｗ

ストッパーでござる

>>752
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　壁に向かってしゃべってろゴミ
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
/　　　 〈　|　　（＿＿__人＿＿）　　| 　 | U ﾚ'/／)
　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|

>>752
抱いてやりゅか？
ちんぽふっとくて長げえぞ…

>>752
　　（　＾ω＾）＜涙ふけお
　　/ ,　　　ヽ
￣_|,..i'"':,￣￣￣￣
　 |＼`､:　i'､
　 ＼ ＼`_',..-i
　　　＼.!_,..-┘

>>752
書きたいこと書いていいんでしょ？^^;;

　 /＼＿＿_／＼
／　／　　 　ヽ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　ま〜た始まった
|　　　,;‐＝‐ヽ 　 .:::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´＼

相談スレには行ってやるなよｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 .　-‐'^￣￣￣¨ 　 _
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　 ｀丶、
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　i｀ｰ､　　　　　　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ.　　　 , 、　 ＿,ｨ‐､　　　　　　　ｒ-‐､、
　　 /　∠_ノヽlヽ__/ヽ､　　　,′ 　 /　 ／　　　ﾉ　　　　　　　　　　 ',　　　l､_二-ｧ　 ,r'　　　　　　　/　r '
　　/／!　ｌ´￣|　「´|　l　 　 .{/　　厶∠..,_／／/　 　 ﾉ }　　　　　 　 , 　 　 　 ／ ／　　　 　 (ﾞ｀¬′二'ヽ,｀ヾヽ、
　　＿_」　L/ヽl　|　|　l　 　 /　　/／　／ `　 / 　 ／ |八 　 　 　 　 |　　　／ _,-ニ_｀ｰ､　 　 ￣ﾌ ./　ヽ　ｉ 　〉　ヽ
　　￣´l　,l_￣ !　!　!　! 　 / 　　/　　　　 　 /　／ ｀メ、│　　　　　│　r'´,／＿ 　 ｀}　ﾞl 　 　 /. / 　 /　ｊ　＜､_ﾉ
　　　 / ﾉヽﾞヽ.|　|_.」　| 　 l│ i {　≠=ﾐ　　/／　 ／　　' |　　　　　 /　　｀ｰ'f´r‐､ヽ､ﾉ　ﾉ　　 r'　/ ､ｰ'′/
　　 ノノ´　 ヽ-'ｰ''￣ｰ'　 .ｌ│ iﾊ　::::::　　　 　 　 .._　　　 |/　　　l　/　　　　　｀ｰニ--‐'´　 　 ヽノ 　 i､_ノ
　　　　　　　　　　　　　　 l从　 {: 　 　 　.　　　　⌒ヾ 　/　 ／　|/
　　　　　　　　　 　 　. -＜⌒V人　　　、　　　　:::::: 　 /-＜　 |/
　　　　　　　　 　 ...:::::::::::::::ヽＮ|:::::＼ 　　￣　　　 ＿,厶-　 〉从
　　　　　　 　 ／.::::::::::::::::::::::ﾄ､|::::::::l､＼＿　 .. ／　　　 　 //
　　　　　　 ／/::::::::::::::::::::::::::}::.|:::::::::ｌ ＼　　 /:{　　 　_,.　´
　　　　　／..:::{::::::..＼::::::::::::::{:: |::::::::::l　 ,＞く::人＿,,ノ::::{
.　　　 ／..::::::∧:::::::::..＼:::::::::}:: |::::::::::∨ /　 }::::::}::::::::::::人
.　　／..:::::::::::{::ﾊ:::::::::::::..＼::ﾘ::: |::::::::::::} ｛　 ﾉ::::::{,＿／::::)ﾊ
　／..::::::::::::::::::::: ',:::::::::::::::::::ﾉ〉:: Ｌ...＿｣ ｣／::::::::「::::::::::::::::::::}

(´;ω;｀）

(^p^)ぱしへろんだすｗｗｗｗｗｗｗ

じゃあもういいです書きたいことを書けばいいじゃないですか！！




釣りですた　うふっ

このくらいサラダマリン使って解決しろ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/;;::　　　　　　　::;ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;:: ｨ●ｧ　　ｨ●ｧ::;;|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;::　　　　　　　　::;;|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;:: 　　c{　っ　　::;;|　　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |;;::　　＿＿　　::;;;|　　　　　　　 /;;::　　　　　　　::;ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ;;::　　ー　　::;;／ 　　 　　 　　|;;:: ｨ●ｧ　　ｨ●ｧ::;;|
　　　　／￣￣￣￣＼　　　　　　　＼;;::　　::;;／　､　　　　　　　 |;;::　　　　　　　　::;;|
　　　/;;::　　　　　　　::;ヽ　　　　／.　＼／￣＼／ 　 .＼　　　　 |;;:: 　　c{　っ　　::;;|
　　　|;;:: ｨ●ｧ　　ｨ●ｧ::;;|　　 |　 |　　＿┌l⊂⊃l　　|　 |　　　　　|;;::　　＿＿　　::;;;|
　　　|;;::　　　　　　　　::;;|　　 |　 |　 /　∋ |＿＿|　　|　 |　　　　　ヽ;;::　　ー　　::;;／
　　　 |;;:: 　　c{　っ　　::;;|　　 |　 ／`, ──── 、　|　 |　　　　　　＼;;::　　::;;／
　　　　|;;::　　┬─┬::;;;|　 ヽ　／;;::　　　　　　 ::;;＼ .ﾉ＿　　　　　　.j￣￣ |
　　　　ヽ;;::　　| | ♯|／　/￣　./;;::　ｨ●ｧ　　ｨ●ｧ ::;;ヽ-　､＼　　　 /　 ￣　ヽ＼
　 ／／ /ヽ─| | ♯|　 /　　　i;;::　　　　　　　　　　　 ::;;| ..)　） ＼　 i　　./　　 |＼＼
　 | |　 /　　｀i'lノ）)┘/　, ─│;;::　　　　c{　っ　　　　::;;!-l⊂⊃l┐__ヽ__/＼ / | 　 | |
　 | |　 |￣| ／　／| / （　(... .ヽ;;::　　　　＿＿ 　 　 ::;;/　|_＿__|∈　 ＿＿./　.| 　 | |
　 |_|／ヽ､＿／ 　./　　 ` ─ /＼;;::　　　 ー　　　 ::;;/ヽ　　　　　￣ ＼-──| ＼|_|
　　 | |　 |───/＿＿＿＿i　　l＝＝＝＝＝＝＝l　 |＿＿＿＿＿ __＼　　|＼ | |
　　 |／　ヽ── |＿＿＿＿__＼　 l二|＾|二二|＾|二l　丿＿＿＿＿＿＿ |＿丿　＼|
　　l￣￣￣￣￣　|　|　　　　　　|　|.　 | |　　　| |　 | |　　　　　　　　　|　|　￣￣￣　l
　　 |￣|￣￣￣￣.|　|────|　|.　 | |　　　| |　 | |.──────|　|￣￣￣|￣|

なにこいつら

みんな帰ったかな？

＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／

こ　こ　か　ら　超　濃　厚　な　ホ　モ　ス　レ　に　な　り　ま　す。

　　　　　　　　　　　ご　期　待　く　だ　さ　い　！　！

／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　', ;l: ll kr'´　ィイｨ彳彳彳彳
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ州ィイｲｨ彳彳彡彡彡
　　　　　　　　　　　　　　　_ ＿＿　　　　　　,′　　　　　　　　｀`ヾミミﾐ
　　　　　　　　　　　 ,.　'´;:.:.:.:.::::::::.:.:.｀`ヽ　　,′　　　　　-‐ミﾐヽ/ミミﾐﾐﾐ
　　　　　　　　　,.　'´..:.:.:,.　-─‐‐- ､;;;:;:.:ヽ〈　　　　　　　　　 　,′ミミﾐﾐヽ
　　　 　 　　 ／ .:.:.:.:.:.く　　　　　　　 ｀`ヾ「ヽヽヾミﾆ二二ミヽ　｀ヾミミﾐ
　　 　　 　./　.:.:.:.:::::::::::::〉　　∠二二ﾆ彡' V/ T TTにﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ====
　　 　 　 / .:.:.:.:::::::::::::::/ 　　　　-＝'ぐ 　/　　 l　||¨´￣｀`　　　　　　　. :;　　そんなことを言うのは
　　　　 / .:.:.:.::::::::::::::::/　 　　　'''´￣｀　/　　　｀Y´　　　　　　　　　　　. ;..:
　　　　,′.:.:.:.:::::::::::::〈　　　　　　　　　　ヽ__＿_ノ',　　　　　　　　　　　.;: .;:　　　　　この口かっ……んっ
　　　　i .:.:.::::::::::::::::::::::',　　　　　　　　　,;;;'ﾊミミﾐヽヽ　　　　　　　　.,.:; .; :.;:.
　 　 　 ',.:.:.:.:/´￣｀ヽ;;;',　　　　　　　　.;;;'　 ｀`ヾﾐヽ　j!　　　　　,. ′.;: .;:. :
　　　　　',.:.:.:ヽ　い(　ミj!　　　　　　　　　　　　 　）ﾐﾐj ､ ､　', .,　､:, ､　.; :.
　　　　　 ',;;;:;:;:入　　　　＿　　　　　　　..:;.;:.:;..:｀Y　ﾐj!　 ､ ､　', .,　､:, ､
　　　　　　';;;:;:.:　 ｀フ´　　_ﾉ　　　　. ;: .;: .; :. ;:. ;:.｀Y´　 ､ ､　', .,　､:, ,.　'´
　　　　　　 Lノ´￣ 　, ィ´　　.:; .:; . ;:. ;:. ;: .;: .; :. ;:. ;} ､ ､　', .,　､:,,.: '´
　　　　　　ﾉノ　　　___＿＼　;.: .;: . :;. :;. :;. :; .;: .;: .;人 _; :; :; ィ´`ヾ
　　　,.　 '´　　　　　　　　￣￣｀`¨¨ー',:;;,,:,;:,;,. '´ /;;;;;;;;;;;;;;;/　　　',

ホモ以外は帰ってくれないかのAA↓

チャーハンうめェ

＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 ホ 　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 モ　 ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 以　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 外　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 は
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 帰
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　 っ
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　て　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　
　　 ／／　　　 /　　　　　ヾ_､=ﾆﾞ

や、やめるお！
　　　　　　　そんな趣味はな・・・な・・・な！ななっ？　 　 , -───-= ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　_＿_　　　　　　　　　 　／　　　　　　　　　＼
　　　　 　 　 　 　 　 　 ノ.し￣￣￣￣ ' ‐ ､　　　　　／　　 　 　 　 　 　 　　＼
　　　　　　　　 　　　／"⌒　　　　　　 　　 ＼　　　/　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　減るもんじゃないし
　　　　　　　 　　 ／　　 ;　　 　∪　　 　 、　 ＼　/　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　キスくらい良いだろ？
　　　　　　　　 ／　 ,,、 ∪　 　 　 　 　 　)（_ 　 ヽ　 　 　　　　　　　 　 　 　 　 　丶　　　　　　常識的に考えて・・・
　　　　　　 　/　　 　｀＼、ﾉ　　　　　∪ ⌒ ` 　　 ヽ　　　､　　　　　　　 　 　 　 　 l
　　　　　 　 l　　 　 （ ● ）" 　(､_ﾆ-‐￣"´ 　,　∪　i _ノ'′　　`､　　　　　 　 　 　 |
　　　　　　　|　　 　/////　　 　 （ ●　）　 _ノ（　 　 | ● ）　　　　"ｰ--　　　　　　/
　　　　　　　 ＼　　∪ (__人　　　)///// 　⌒ヽ 　 l 　 　　　　　 （●　）　　　　 /
　　 　 　 　 　 ,＞､　　　ヽ　 ｀"ｿ′　　; 　 　 　 ／ 　 　　j　　　/////　　　　　/
　　　　　 　 ／　 　＼ 　 ）r‐r‐/　　　 ∪ 　／´⌒｀ﾞヽ-‐'"ヽ.　　　　)　　　　　/
　　　　　 ／　　　　 　ヽ `ー-'′　∪ 　　'　　　　　　 i` ー-`ｰ-一'′　　 　 /、
　　　　 ／　　　 　 　 　 `ﾞｰ-- ��　　　　　　　　 　 　 l 　　　 　 　 　 　 　 /ﾉ.:.＼
　　　／　　　　、　　　｀`ｰ- ､, -一 "　 　、　　　　　　 |!　　 　 　 　 　 ,／/.:.:.:.:.:.:.＼
　　／ 　　　 　,⌒） 　　 　 　 　 　 　 　 　/"　　　　　　|! -= -　　　　　 ／.:.:.:.:.:.:.:.:.:.＼
　／　　 　 　/r⌒）　　　　　j､　 　 　 　　/　　　　　　　l!｀ヽ　　　　　　／.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::ヽ
／　　　 　 / 　 { ⌒)　　　　ﾉ、 　 　 　 /　　　　　　　　|l!---‐一´.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::|

ふぅ…

Louise!Louise!Louise!Louiseeuuuuuuwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!
ahaaaaaa...aa..ah!yeah! ahaaaaaa!!! LouiseLouiseLouiseeuuwaaaaaa!!!
aah!whinewhine!whinewhine!whinewhine!is a good smell...whine
gosh!i want to smell the smell of the hair of the peach color blond of louis francoisetan!whinewhine!ah!!!
mistook!want fluffy and soft!fluffy and soft!fluffy and soft!hair is fluffy and soft!gnaw,fluffy and soft…haw-haw haw-haw haw-haw!!
Louisetan of 12 novels was lovely!!ahaaaa…aaa…aha aaaaaa!!yeahaaaaah!!
it was good to be decided the Louisetan animation 2 term!ahaaaaaa!lovely!Louisetan!lovely!ahyesh!
i am glad to put the 2nd volume of a comic on the market…nooooooooo!!!mewwwwwwww!!yipesssssssssssssss!!
ughhhhhhhhhhh!!!actual in a comic!!!!oh…novel and animation are considered well…
Is Louis actual?mewwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwh!!ughhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
NOOOOOOOOOO!!eeeeeeeeeeeeeeeek!!yikessss!!Halkeginiaaaaaaa!!
This!pah!stops!!Stop in reality et.R..trus!?look...ing?Louise of a cover picture is looking at me?
Louise of a cover picture is looking at me!!!Louis is looking at me!Louise of a cover picture is looking at me!!
Louis of animation is speaking to me!!!was good...world is not given up yet!!!
Yesssssssssss!!!I have Louuuuuuise!!was good ketty!!it can do alone!!!
Yeah!Louise of a comiiiiiiiics!!geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
AhaahMsUneAh!!SaSaber!!Shanaaaaaaaaaaa!!!Wilhelminaaaaaaa!!
Hummmmmm!!My thought is a report to Louise!!It is a report to Louis of Halkeginia

もうやめなよも
っと他のことにその時間
とか
やるきを使えよ
レーニンって偉人だよね

やる気ぐらい漢字でかけよカス

縦

age

消えてくれダブルＭ

キモいんだよ(笑)

痩せすぎ絵下手異常ブス(笑)
デブでブスで自称小説家(笑)

GO！ピロミ殺害事件にはワロタw

同感

心がこわれそう

[email protected]

別に生きる事がつまらない訳じゃないんだが､
どうしてもさよならを願う気持ちが止まらない｡

板リストを眺めてて目に付いたから
人生相談してみようと意気込んで開いたところ
何かを相談できるレベルですらないのを思い出した
22歳の専門卒ニートです。

私はどこへ行くのか
むしろどこへ行けるのか
まったく解らんのです

何で近くのスーパーは広いのにあんなに品揃えが悪いんだろう・・
惣菜も寿司も不味いし・・

ほんと自分が嫌い
性格悪すぎ
どうしたらなおるんだろね

今日このスレに何があった？

こんなことやってるからニュー速のおっさんからゆとりって馬鹿にされるんだろうな

ゆとりバカにする奴ほんとむかつくわ
こっちだって好きでゆとりになった訳じゃねえし
別にゆとり全員がキチガイな訳じゃねえし
なんでゆとり教育受けたからってバカにされなきゃなんねえんだよ
ゆとりゆとりってホンマいい加減にしろ

まぁもうゆとり教育は終わったから俺はさとり世代なのかもな

寝よーっと
明日は早起きするぞー

生き物の基本動作は歩くことだな
そして人間はやっぱり人間だ

天空の塩

過去警察のお世話になった経験のある男女は本当に
何でもするのですね。
犯罪者による集団虐め。
今まで嫌がらせをやってた人達が警察のお世話になってきた
方達が大半と言うことでしょうか。
指令をだしたりしてる人はおそらくそう言う関係の人でしょう。

同類が何をしてても気にならないけど、自分等とは違うと思われる
人に対しては酷い扱いをする。
だから犯罪してでも付きまといいつまでもちくちくやってる。
私は犯罪者とは正反対で類ではないからでしょうね。
おたくさん達が警察のお世話になっていようが私らには一際関係ない事
なんですけど。
自分らが勝ってに犯罪に手を出しやった事でしょうし。
犯罪者は関係無い人間も巻き込むから思考がおかしい。
だから犯罪者なんだろうな。
悪い心を持った自分等が悪いから警察のお世話になったんだと思うし。
それで妬まれても。

事情がある人達が社会で何食わぬ顔をして人から叩かれずに
仕事するためにはこの身代わりシステムが必要だったのでしょうか。
犯罪者がいかにも考えそうな身代わりシステムですね。
でも犯罪者に対する刑罰とか犯罪者に対する機関の目はこれから優しくはならなくなるかも
しれませんね。
世の中に再度出させてこんな事やったのでは出させるのも考え物ですよね。

何もしたくない
でも貯金もつきそう

働きたくないでござる…って言ったら正直嘘だけど
平日のみな好都合な仕事ってやっぱ難しいわな

盗聴、嫌がらせ犯罪の陰に本当の犯罪があり本当の恋愛関係の
人達の影もあり色んな人達が利用している。
そんな勝ってな人達に利用される事もなくなり普通に暮らせるように
なりますように。

長文連投荒らしと長文説教ババアがいなくなりますように

　　　　　　　　　　　　　_＿＿＿
　　　　　　　　　　　 ／__.ノ　ヽ､_＼
.　　　　　　　　　 ／（ 〇 ）　（ 〇 ）＼　そこまで言うなら相手してやるおw
　　　　　　　 　 /　　　（＿人＿）　　 ヽ
.　　　　　　　　 |　　　　　`ー'´　　　　 |
　　　　　 ＿＿ ＼＿　　　　　　　　 ／＿＿
　┌┬┬Li_i_i_|-｢i|||￣￣￣￣￣￣￣|_i_i_i_i￣￣￣￣￣￣;ヽ
　└┴┴ｰ弋ﾉｰ|｣|||＿＿＿＿＿＿＿,η ソ＿＿＿＿＿＿ノ
　　　　　　　　　／ﾉヽ　　　　　　　　　　￣
　　　　　　　　<／　)ﾉ
　　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　 ／::ｰﾆ三ﾆ‐:u＼
　　　　　　　 /i:((○))三((○ )):;ヽ
　　　　　　　 | ::i　::(（__人__）)):u::i|
　　　　　　　 ヽ:::u ::::{r┬-}　:::lii:/
　　　　　 ＿＿ ＼ 　`ー"’u;;／　　　　　　　 　　 ＿＿
　┌┬┬Li_i_i_|-｢iー､　　 　 |||￣￣￣￣￣￣￣|_i_i_i_i￣￣￣￣￣￣;ヽ
　└┴┴ｰ弋ﾉｰ|｣―′　　　|||＿＿＿＿＿＿＿,η ソ＿＿＿＿＿＿ノ
　　　　　　　　　　　　　　　／ﾉヽ　　　　　　　　　　￣
　　　　　　　　　　　　 　 <／　)ﾉ

他人の家庭を態と盗聴して、人の人生を自分のミス人生にあてようとしている人達だけが
自由に生きたいわけではない。
自分らは犯罪できるし秘密の恋愛は出来るし嫌がらせもでき
自由で良いかもしれない。
でもおたくらだけが自由に生きたいわけではない。
色んな悪事や秘密の恋愛でこちらに負担がかかるようなら
自分の後始末くらい責任取ってください。
他人の恋愛なんてどうでも良いので迷惑かけてこないで下さい。
自分らのミスは自分らで責任とってください。

どうしようか

大の大人が盗聴している人間に対してはやれ責任取れとか
常識がとかあれはやっちゃいけないとかいかにも自分らは
立派だからみたいな言い方をされてましたが、そんな事が言える
あなた方も自分らの人生のミスの責任取りや謝罪、常識は立派にやって下さい。
人には言えても自分らは無理とか無しですから。
不倫したのなら責任を取る、悪事をしたのなら謝罪や責任を取る。
他人にばかり言うのは誰でも出来るので自分等も実行してください。
このシステムにして不倫三昧悪事三昧で都合よく逃げ回ろうなんて
ありえませんから。
その為に悪人がこのシステムにして皆を巻き込んだのかとそのようにも思う。
皆自由に生きたいので。

このシステムにして誰が指令権を握っているのかと
よくよく考えても裏で悪事をやってる人間ですよね。
普通に暮らしてる普通の人ではなく、悪事をとにかく考え付く
ような悪知恵がよく働く悪人の男女ですよね。
その人達が有利に事が運ぶように仕組んだシステムとしか
思えません。
でなければ楽しく悪事をする人もいるわけがなく、不倫三昧ヤリたい放題で
嫌がらせで他人を馬鹿にする人もいるわけがない。
悪人の男女が考えた事でしょうね。
私に文句ばかり言ってた男女はよく異性関係でも乱れてる人が多かったから。

何故俺はこんなになっちまったんだ
あいつらがあったらびっくりするだろうな
ああせめて過去に戻りたい
あの日カラオケなんかに行かなければ・・・
なんでタイムマシンがねーんだよ！
ドラえも〜ん

悪人は全部やくざの人だけとは限らないと思う。
中には悪いのがおられるのでしょうが皆が皆いつまでもやってるわけではなく
今は普通に暮らしてる人もいる。
気になるのはやくざになりすまして悪事を行ってる普通の男女もいるそちらの人達です。
嫌がらせをやってるやくざでもない普通の男女もいる。
悪人は皆やくざの人だとは思わない、一般の中にもいます。
本当に悪知恵が働く人間は世間で悪いと言われるやくざのせいにして
色んな悪事をやってれば楽しい事でしょう。
私が言いたいのは今まで見させてもらった嫌がらせ関係の人達です。
一般の人間がやった事も皆やくざのせいに出来て知らん顔できれば
成功でしょうね。
そんな一般人もおられますよね。
一般の人間も加わり面白半分やって来た成果が世の中から暴力団追放に繋がって
全責任を負わされてると感じています。
別にやくざの人に媚びてるわけではなく現実の事だからですよ。

俺の考えだが
あの時に戻りたいっていう位の事をしてしまったとして、
そのような危険な状態では、遅かれ早かれやってきていたのではないか、
ということ。

>>811

まあ俺は何かした訳ではないんだが
確かにこうなる運命だったのかもしれないな。

これは俺に与えられるべくして
与えられた試練なのだろう。

>>812
自分は数年引きずった過去があります。
人事を尽くして天命を待つ、という言葉の人事が出来ていなかった自分に苦しんだ。
だから自分は後悔は、学ぶために意識がそこに引き付けられていたと今は思うし、
考え、事態に納得ができるにつれ、引き付けられることも減っていきました。

自分語りでｽﾏｿ

やっぱり｡
今日も､
苦しい一日でした｡

休もうにもやることが多くて休めない

将来に希望なんてあるかバカ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自己愛に振り回されるのは勘弁｡ああ､もう辞めてしまえ

街を暴れまわりたい

浮気した嫁と、サンタとリア充を誅していたら
担当を持った薄汚い自称羊飼いに襲われたんだが、こいつは独り身らしいので誅するべきか悩んでいるが
そうやら重度のシスコンなのでやっぱり誅しようと思う

セリヌン何とかを身代わりにするとか言い出したんだが、これは逃げるフラグなのだろうか

自分の短所をあげたらキリがない

不安で死にそうな気分。眠れない。
でも「何事も死には至らない」ってわかってる。一時的な感情。躁鬱だろうな。
あー感情の起伏をなくす薬が欲しい！
equilibriumみたいに。ロボットになりたい。歯車になりたい。

休みたいのに履歴書やらレポートやらで練れないよーーーーーーーーーーーーーーーー
つらいよ＾−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−＞＜

品のない荒らし方だな　
ＶＩＰ

どこで何すればいいかも分からず
目に見えない敵と無駄に戦って食って寝るだけの生活

もーいや。食事に誘われて好きになった人がいるけど、後日手を出されて許しちゃったらもうﾒｰﾙ来なくなった。ムカつく。
温厚で普通な人だと思ったのにな…

会社に行きたくない。内容は退屈なのに多くて忙しい
今はうるさいお局の下、そして来年からまた業務を変えられる
面倒くさい
あの人に会うのも嫌。声かけてくれた時は、会社やめたい気持ちが弱くなった。だけど騙されてた。ろくなことない

厳しい授業あるのに
緊張と動悸が酷くて寝れなかった

盗聴してストークして付きまといが仕事の人、監禁と同じ行為なんですけど。
気付いてないんだろうな。
監禁罪にもなるんじゃないの？
自分らは自由にしてても人の自由は奪うのだから。

普通にテレビ見てあの歌良いねとか、カッコイイとか
テレビ見てるだけで男好きになるんだって。
盗聴監禁してる人の思考はそうらしい。
自分らはリアルセクハラ不倫なんでもやってるのに
人にはテレビだけの世界のあれぐらいが男好きになるらしい。
世界が狭い人のいう事はやはり盗聴監禁ストークとかしてるから
思考にも関係してくるんだろう。
普通馬鹿じゃないの？というレベルの発言でしょ。
監禁癖がつくとあんな事を言うようになるんだな。
あーあ監禁罪で捕まるか何かされて自由になりたいな。
過去誰かを監禁でもやってた連中なんだろうな、手馴れた所も疑わしい。

あれだけ人につきまとい、ストークしてる人間を異常だと思わない
人の方が異常。
あんなのと付き合いたいとか誰が思うか気持ち悪い。

昼休みあと5分。早く帰りたい。仕事うまくいかない。工事の連中が我儘で言うこときかない。
大まかな目安でいいから、いつ出来るかくらい答えてほしい。客が煩いんだよ。何でそんなことも分からないんだ

あなたにとって私は友達じゃなくてただの暇潰しに使えるってだけの存在だったんだね。私ばっかりが大好きだったんだね。
誕生日くらいにこにこしながら帰りたかった。

あ〜あ今から散歩か・・・
ワンワン吠えてほんと腹立つ(#-_-)

まともに彼氏も出来ず経験人数だけは累積していく
惨めで乞食並みに不潔な捨てられ女さっさと死ねよ
好かれただけでこっちにまで病気がうつりそう
お前みたいな薄汚い肉便器だ〜れも拾っちゃくれねぇよw

あははっ
本当に笑える
男も股の緩いビッチは話してて分かるしなぁ
頭の弱いゴミ女と真剣に付き合う男がいると思ってんのか世間知らずw

[email protected]

パスポート取得のために謄本取ったら、母親が4年も前に亡くなっていた
物心付いてから1回しか逢ったこと無かったけど結構ショックだ・・・・

寒いしやる気出ない。
貧乏だし疲れた

川越シェフってちと下火ｗ

明日学校か・・・
憂鬱だな・・・

早起きがんばろーっと

早起きもそうだが、俺は二度寝を警戒しないといけない

あーあ、やだやだ

多分本当に彼を好きな訳ではないから
優しく出来ない
エッチ嫌だなと思い出したから危険だな
温度差の問題なんだけど
彼のえっちくど過ぎなんだもん
中出ししたがるし、飲ませようとするし
あっさりなら気持ち悪いと思いません
こんなんでごめんなさい

>>841
確かに

暇だー　明日休みっていっても学校ある
くそぉぉぉ　年中休みないじゃないかバロー
食に逃げるしかない　でも質素で体がキャシャリン
馴染みのチャット　人が多過ぎ鬱
居場所が無いでごわす　皆何を思って生きてるんだろ
自分は何を求めてるのか　今日ぐらい暖房つけよーぜ
そんな事思いつつ　光熱費あばばばば
うおおおおおおおお　俺はここにいるぞぉぉ
誰か気づいて

あー　俺はなんでこんな２，５次元の世界に
世界が虚ろ　虚無感こんにちは
らーめん屋寄ってこーぜ　おいしー幸せ
こんな低レベルな日常・・・・
毎日毎日毎日　あああああ　

実はもう2度寝で4回もミスをしてる
幸い致命打にはなってないけど、時と場合によっては
それこそ命取り
早く寝ればいいのは分かっているけど眠れない、寝たくない
寝たら明日が来ちゃう

自分の思った事を書きなぐればキモイ
だからこういう場所が好き
人と人　セックスしかない　明日の扉を聴いてみる
人の尊さを感じる　そういうのに幸せを感じる人はすげーって思う
尊敬する　俺もそうなりたい
終わらない自問自答　終わりがくるのを待ってる
んなもん死しかないじゃないか　相反する二つが一つになるのはありえない
生きてるから自分のすべき事をこなしてる　だまーってだまーって
くそぉぉぉ　まじあsdfghhふじこl；p

皆それぞれ色々抱えてるんだよ！
誰かが言ってた　なんでこう負の連鎖
アルコールで悦に浸ってタラリラリー
見えてる世界がモザイクがかってる
独裁者万歳　どこかで保険をかけてる事に罪悪感なんぞ無い
思考があれよこれよと飛んでる　あー思えば、こう思う　収拾つかない
哲学　俺はそういう面で誰にも負けない
現実世界のコミュでの分かりきった答え　過程が大事だの
ただの暇潰し　延々と続いてる　冷めた目で皆見てる　当然だ
そもそも答えなぞ求めてない　だから赤っ恥は自分
そんなん本当はどうでもいい　今思ってる事さえ嘘みたいに厳しい世界がある
甘え　もーだるい　時間時間時間　現実逃避

寝ないといけないけど、
皆のスレ見る。
書き込む。
更新。
変化なし。
寝ないといけないけど、
他スレ見る。
書き込む。
飽きる。
寝れないといけないけど、
スレ見る。
更新。
変化なし。
寝れねーーーー！

10年返して

自分も悪かったしもういいです
男を見る目と運がなかった
人生のどん底から這上がるのは辛いね

ぬるいコーヒーをなみなみと湛えるこのカップも気づけば６年目か

新しいパソコンほしいのぅ
つうか早く仕事きまってほしい；；・
年末だというのに仕事のめども立たない。。　欝だ･･･

最近な。
行き着けのスレあちこちで、多分一人の文体で
いかにもやっつけ仕事ですという体の書き込みばかり
目立つ。
ああいうのも、荒しなんだろうなあ。
本当に一人で書き込んでるのか、それとも何人かでそういう
やり方をしてるのか、私の勘違いで、単なる無関係な人たちの
連鎖反応なのかは、分からないけど。

居座り粘着から長い期間嫌がらせを受けたから
疑う癖がついてしまった。

なんでゴミのような女とばかり関わるんだろう
根暗ブスヤリマンメンヘラとか碌な奴おらん
まともな価値観と貞操持った子と出会いたい

人はみな死ぬ

母が嫌い
間に合ってても、早く！早く！と病的にヒステリーに時間脅迫をする。
いくつになろうが、子供に怒ったり上から命令したくてたまらない病気
こんな親、常に自分の都合いいように動いてくれるだけでいい。

小さい頃から、わざと傷にはならないように暴力をふるった母親。強く叩き、軽く殴る。
大声で泣いたらタオルをかませたり、手を縛ったり
一生忘れない

いじめられても、お前が悪いと何も慰めない

この人は小さい頃からほとんど親に頼らず生きてきたらしい。
だからその代わり、子供に対する優しさも持てなかった

生まれてこのかた他人に心が開けず、うまく人間関係が築けないののはこの人のせいもあると思う

人生うまくいかない
人と深く関われない、自分に自信が持てない、会話すらできない 今日は世界を悪魔が支配してる 頭が悪い 人のことなめてる 行動力がない 笑顔が作れない

今の彼氏と別れたら一生恋愛できないと思う、というよりしたくない。私は運命の人だと思ってる。
体の相性最悪っぽいけどどうにかならないかな、、、。

人に優しく接しても接した相手が屈折してたり心が捻じ曲がっている相手なら
その優しさは伝わらないのは当たり前ですね。
それどころか親切にして貰った相手を簡単に踏みにじり裏切りどん底に突き落として
みたりと親切にする相手を間違えると大変な目に遭わされますね。
そんな人が人の温かさなど知るはずもなく、表面だけで人と関わり接しているから
いつまでも心が捻じ曲がったままの思考。
本当に親切な人も裏切り良いはずの人なのにそんな人とも表面だけの付き合いしか出来ない人は
可愛そうな人なのかも知れませんね。
人が見抜けてないのは心が捻じ曲がっているからなのに。

騒音迷惑だ、あの家の犬！
ペットOKのマンションを選ぶもんじゃないな
犬は吠えるからトラブルの元だ

一人で出来てやりがいのある仕事に着きたい。

今の自分に賭けてみる

人生つまらん…

うるせー奴だな
お前が彼女をどれだけ好きか知っているから
もうどうでもいい訳ね
なのにいちいち嫉妬させようとしてんのｗ
そこが持てなかった証拠だよな
そんなに好きなら早く結婚すればいいのではって思ってしまう
女は赤ちゃん産む年齢に限界あるから
喜ぶんじゃないか☆
早めに結婚してあげたらいいと思うよ♪

全部めんどくさい
逃げたい
自由に生きたい

病気だからって何言っても許されると思うなよ

うるさい｡そして､とうとう一人になってしまった｡是からどうしよう｡成績が出るまでは､とりあえず生きなきゃ｡

リア充の時こそ客観的に自分自身を見つめ直す癖をつけないと気付いた時には手遅れだ
困窮した毎日は大変？汚れた手と身体で我が子が口にする料理を作る気分はどう？子供に顔向けできない行為は仕事とは言えないよ

痩せたいのに痩せれない
味が欲しいけどお腹はいっぱいでも味がほしいからつき新しい袋を開けていつのまにかすっからかん。どうしたらいいですか

>>871
一口につき30回噛むと、結構お腹いっぱいになれますよ。



しんどい。
誰でもいいから、お前は頑張ってる偉いよって言って貰いたい。

まじやだニート死ねよ！仕事探す探すっつって何年たってんだよ！
土日出れますっていえばバイトくらいどこでもとってもらえるっての！
良い職場なんてこのご時世無いから！
週休２日で残業なしで正社員じゃないと無理？
そんなん有能な人間取るから無理に決まってんじゃん！
バイトすらしたことないニート歴何年もあるやつには無理だよ！

寂しいさびしい淋しい

嫌だ

もうちょっとマシな子だと思ってたんだけどな
なんかもう人に期待することが馬鹿らしくなってくる

糞姉しね

>>871
豆腐ばっかり食べろ
飽きてくるかもしれんが

私怨で粘着、集り乞食の被爆汚物東北土人

なんのキャリアもないので将来の我が身身につまされるんだね
社会保険料を貢ぎ続けて自分は年金支給70歳www一生搾取される馬鹿非正規労働者

お前がいじめられて恨んでいる在日は、日本が経済破綻したら本国に帰れる
コミュ障精神障害友達も仲間もいないチンカスなお前は路上でw野垂れ死にw

単純作業なのに神経すり減らしすぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

父さん母さん、こんなバカな息子で、ごめんなさい・・・
絶対幸せにしてみせるから。。。

糞親父が勝手に坂のてっぺんの家を買ったせいで家族は､いい迷惑だよ
冬は､雪が降る町なんだから滑るだろ
雪道の坂が恐怖だよ｡良く考えてから買えよ
馬鹿じゃないか

oh baby ウンコさせて

社会人になって1年半か‥。12月から1月末の間、今の仕事を何倍にも増やされる。
2月からはやめる人の仕事の引き継ぎをする。
今よりも複雑でややこしい内容が多い 。ゆくゆくはｱｼｽﾀﾝﾄからﾒｲﾝに移行するために、向上をはかるんだと。
それにしても担当顧客が本当に多すぎる…。
今日、これについて意見言えって話だけど
それしか言えない。

バカ女しねばいいのに

謙虚じゃなくてすまん
自分で言うのもなんだがどちらかというと可愛くて、スリムで、品がある女です。
でも毎日うんこがたくさん出るｗ
今も大量に出してきたところｗウッヒョーイｗｗｗｗ

石ころになりたい

うむ
ただの寂しがり屋の馬鹿は死ぬべきだな

人間嫌いが直らん
人から嫌われるし、疲れる。。。

うるさい馬鹿夫婦だ｡糞親父も一日中、家に居るからうっとおしいし

震災からずっと人は強く優秀であれ、というプレッシャーがすごい。
弱い無能な私は、さっさと死ねということですね。

高2の頃に自傷行為してさぁ
1年半くらい続けたな
学力は下がるし、毎日憂鬱だし、自分らしさもなくなったし夢もないし
親にも未だに言ってないし、高校の頃も先生にも誰にも言えなかったし
唯一言えた友達とその友達の彼氏Tは、私がTに頼りすぎたせいでいつの間にか恋心持って叶うわけないから余計鬱んなるし
それでも馬鹿だから親友なのに人の彼氏奪おうとしてしまったし でも二人がこの先も続いてほしい気持ちも本当で訳分からなくなるし
結局親友にバレて親友とは縁が切れるし、Tとはもう連絡も取ってないし

疲れたなぁ

ただ少し時間が経ったことによって親友が許してくれたのが救いで、会ってはないけどメールができるようになったんだ
それなのに私は人に依存するからまた同じことの繰り返しで、親友を失くすのが怖くて毎日そればっかり考えてとにかく不安で良い方向に考えられなくて
メールも過激な心配ばかりしてどう考えたって引かれてるし、何もかも上手くいかない

生きるのすら必死なのに何で今予備校いるんだ
また成績落ちてく

疲れたな

色んな事があるなぁ…

最近、何もやる気なす。

何で俺は学校サボっちゃうかなー
何で体が動かないんだろ
考えてもどうして俺がこんなにぐうたらになったのかわからないよ
高校とかは毎日言ってたのになあ

あぼーん

あーもう駄目だ本当
そろそろ死のうかな

ああ辛い寂しい
人が羨ましい
良い事なしだ
みんな自分勝手すぎだろ
正直者はバカをみるんだな

東北土人の西日本コンプは怨念レベル
露助の不凍港への執着に似ているな

生きろ！
目を覚ませ！
下らない事や物に操られるな！
自分を取り戻して生きろ！！

たまに思い出してむかつくのはくだらないとは思うが
どうしても思い出してイライラしてしまう
過去に囚われるのは時間の無駄だとわかっているのになあ
半分は自分が悪いとはわかっているのに
どうしてもあちらが憎くてたまらなくなってしまう
時間が解決するというのは、時間と共に別の記憶が忘れさせてくれるからで
大事なのは別の記憶や経験を積む事で
無駄な時間を過ごしただけでは何の解決にもならないんだなあ

心が荒れてきています
だから不満やストレスが溜まるんだ
どうか穏やかな日常を取り戻せますように
おやすみなさい

おし、学校行こう

淋しい〜誰かに甘えたい
現実逃避したい
仕事いきたくない

やっぱ人は嫌いやわ

恋愛感情がなくなった今の私は無敵。

ああーブサイクブサイクブサイクブサイクブサイク
豊胸手術の話するなら
てめーが整形すれや
ブサイクブサイクブサイクブサイク
ブサイク過ぎるだろ
どうしたらそんなブサイクに生まれれるんだ

ブサイク過ぎて顔まともに見れないんだよ
本当は汗

ブサイク虐殺しようぜｗ

>>909
いつも、そういうことを連想されるかもしれないであろう不安を持つからこそ
ブサイクは大変なんだよ。
そこまでいかなくとも、非常に細かい心意気でバランスをとらないといけない、という何故かの業。

父自殺＼（~o~）／
最後まで迷惑かけやがって

禿げキャバ猫集団のつく嘘や作り話を信じる人間がいすぎる
もう世間は売国奴共の味方か

もう絶望

乳のない女って魅力無いのは事実だよね
一回ヤッて捨てられるのも分かる気がする

朝飯も昼飯も抜きで体あちこちボロボロになって、なんでこんなめんどくさい雑用せにゃならんのだ！くそ！あー腹が立つ！！仕事する時間も全然取れねーよ！！

大人ってなに？

なんだかな〜ハロワの職員は良いご身分だな。
あんたの武勇伝聞いてもすぐに元気になれるかって。

ID出した方がいいって、まじで。
私じゃないって。あれは。
これから出かける。

http://www.youtube.com/watch?v=NsaNuy0pUwY&feature=related

>>916
ハロワのやる気なさそうな女職員ってどうやって潜り込んだんだろうな

面接落ちたよ
嫁からの冷たい視線に冷たい言葉
子供達に癒やされるけど
一体何のために働いてきたんだろう
会社の為？家族？自分？
嫁がいちいち旦那は面接とか言うし
落ちた時の同情の目線とかきついんだよ
かねかねうるさいし
貯金くずすのはしかたないだろ？
じゃあ働けばいいのに
まじもう心がバラバラになりそうだよ
でもがんばんなきゃ…

箇条書きだと支離滅裂だな

今日は午後から仕事多すぎて頭疲れた。
にしても、よく電話するwさんの声は格好いいとつくづく思う。囁かれるとどきんとする。
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄのあの人に似てるかも‥。思い出して嫌になる
弄ばれただけなのに。

今まで、ありがとう、嬉しいわ、私たちっていい加減だから気にしないでね、
いつもこうしてくれるからありがたいわ、いつもこうしてくれてありがとう、
来てくれてありがとう、手伝ってくれて助かったわ、

そう言っていたのに、実際には全部気にくわないなんて詐欺すぎる。
実はこれもあれも気に入らない、誘ってあげたいなんて言葉は上から目線すぎる、
送ったものを食べたら連絡いれろ、こっちはこんなにもしてあげてるのに、
忙しいのに来るなんて、勝手にこうするなんて非常識、

言ってること全然違うじゃないですか
私、どうしたらいいんですか
本当のことを言ってください
信じられなくて萎縮してしまいます
ずっと信じて、ずっと好きだったので、とてもとても悲しいです

吐き出したい けど吐き出せる友達もいない
仲直りしたい うまくいかない
自傷行為 しなきゃ良かったんかな
毎日一人で泣いてる自分が虚しい
他人から見たらただのメンヘラや
新宿フラつこ
疲れた

最近飯が上手くてしょうがないわ

いつか君を咎める日が来たら
もう立ち直れないだろう｡

また目が怖くなっちゃったよ

生まれたばかりの甥に
｢あんたは幸せになりな｣て呟いた。
したら後ろに姉が居て可哀想なものを見る目で見られた。
おい、その顔やめれ

俺が飯を食べようとしたときに限って、全裸になる親父ってやっぱ俺のこと嫌いなのかな・・・

村上春樹の1Q84はエロい。

>>922
建前教育を受けた人なんだね、その二枚舌の人。
建前は建前として真面目に披露してるし、
本音は本音としてしっかり認めてる。
だから、その人の中には矛盾は生じてない、
生じてないから正面から攻撃すると負けるよ。

なんか気持ち悪い神様を崇めてる新興宗教の
信徒と同じだから、道理が通じないから
早く関わりを絶って、もう切れてたら、
事柄だけ覚えておいて、悔しい感情は早く
忘れたほうがいいよ。

ニートになって半年がすぎた今日、持ち金もゼロになった。
ガソリンだけは満タンだから、どっかに終わらせに行きたいとも思うけど、それすらできない。
友人と遊んだ後の虚無感がすごくて、人に会いたくない。
映画やアニメは気楽でおもしろい。
いよいよ本格的にカスだ。
一歩踏み出す勇気がほしい。
とかこんなとこに書くカスかまってちゃんなんで生きてんの

池沼を差別するつもりはありません
ただ私の目に入るところにいなければいいのです
それ以外の場所すべてが池沼が自由に指定居場所なのです
とても寛大な人間ですから私は

平地に越したい｡坂の上の家が苦痛だ

>>930
わざわざレスありがとうございます。
レスの内容にとてもとても納得しました。
本当にそのまんまなので、お知り合いかと思うほどです。
彼女が爆発して以来、会った時に振舞い方がわからず
何を言っても勘ぐられそうで、とても消耗していました。
930さんの言葉のおかげですごーく気楽になりました。
道理が通じない人として上手に接していきます。
本当にありがとうございました。

死んで償え馬鹿女

全部人のせいにして逃げるな。
自分らの悪事は棚にあげて何を偉そうに>>935もね。

何でも人のせいにして自分らの悪事の数々。若い頃から
遊び放題遊んで楽して生きてきて周りの人には迷惑かけるだけ
沢山かけて来た連中。
全てそれらに言いたい事を我慢するのは周りの人達だったはず。
今でもその我侭継続中、多くの人を自分らの我侭で巻き込んで振り回し中。
なんだかんだ人のせいにしているが昔からの若い頃からの周囲への迷惑は
それらがかけていたはず。
騒音他虐め他犯罪、それらが迷惑をかけて来た内容は数知れず。
その事情を隠したいのか今は普通の人間が身代わりにされてる。

常識がある人がいつも我慢したり言いたい事も言えない状態
いつも我慢しているのは常識人の人達なんです、今も何も言えず
大人子供のやる事なす事に我慢し続けているのは常識を持つ人達の方です。
このシステムも常識の無い人が仕組んだ事、常識があればまず他人にかかる迷惑を
第一に考えてるはずだからこんな事はしていない、そこの違いがわかる。
常に日常から他人の迷惑をかえりみず自分等がやりたいようにしか生活をしていない
人達だとわかる。
人の事を言うわりに礼儀も何もおかしいのはそれらだと思う。

>>938
常識を聞いた事もなかったら、守れないからね。

>>937
迷惑掛け捲り悪事犯しまくりゴミクズ女のくせにこちらが振ったらものすごい剣幕で怨み辛みを書かれたよ
まあそのバカ今は他の男に捨てられて文字通りボロ雑巾になってるけど
あははっ本当に笑える

とりあえず来月のあれには出席しない。
あの人には会いたくないし、あのジジイにいないように扱われてムカついた
部下も部下なら、上司も上司だ。
勝手にやってろ、クズ

なんで俺の顔は変わっちまったんだ。
俺が恋出来なくなるなんて考えられない。
告ってくれたあいつを今になって好きになっちまった。
今の俺をみてどう思うだろうか。
もし顔が変わってなかったのなら普通に会えたのに。
会うのが怖い、でも会いたい。
好きって気持ちを直接伝えたい。
でも今の俺ではろくに会話も出来ない。
あいつは俺のどこを好きになったのだろう。
顔か？性格か？
残念だが今の俺はどっちも変わっちまった。
もうすぐあいつの誕生日だ。
メールでおめでとうって伝えよう。
そして好きだって伝えよう。
付き合う付き合えないはどうでもいい。
もう俺はあいつには会えない。
だからせめて最後に思いを伝えよう。
しつこくてごめんな。
多分お前は他に好きな人が出来てるよな。
そいつに処女奪われたんだろうな。
それでもいいんだもう会えないから。
最後に思いを伝えよう。