過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る12

>>950
答えがない？ほ〜
ちなみに、相手がまともならこれは答える

よって、こちらは同じ質問を継続する
相手が恫喝した、とあるから
こちらも、恫喝してでも質問してききだす

それで、どうなった？

>>947
あなたは過干渉等を克服して自立した経験のある人なの？

>>948
「俺の言うことが聞けないなら出てけ！」
どんなことが聞けなかったの？

どんなことも言うこと聞かないバカもいるからなｗ

>>953
克服してないし、自立もしてないなあ
それが？

とりあえず代表的なもの一つ

ちなみに自分はこんな環境でもどうにか結婚したことあったんですよ（過去形）
そんで、結婚してすぐだったけど向こうの父親が倒れて救急搬送されたんです。
当然、自分も嫁さんも駆けつけますよね？
少なくても嫁さんだけは少し時間がかかっても、親についてあげさせたんです。

それを我が家が快く思わなくて。

なんで結婚した夫婦がバラバラに暮らしているんだ？
理由はわかっても別に死んだわけじゃないだろ？
お前はこれが異常な事態だと思わないのか？
普通の家庭はみんなが揃ってこその家庭だぞ！
何でお前はバラバラでも良いと言えるんだ？
お前には普通の家族像というものが無いのか？
どこの世の中に理由も無くバラバラになってる夫婦がある？
そんなことも理解できないんだな？
だったらわかった！

続く

自分が会社に行っている間に、勝手に義父の病室に飛び込んで。
妻に向かって「いいから黙って帰ってこい！○○（←自分）も待ってるんだ！
　　　　　　　親のことなんてどうでも良いから俺たちの家のことを考えろ！
　　　　　　　何も言わなくて良いから、このまま帰れば全部解決するんだ！」

と、言いながら妻の手をつかんで無理矢理引きずり倒したり暴れたり。
そして失敗して、自分が仕事から帰ってくる前に知らん顔して座ってました。

当然、そんなことになっているなんて自分はわかりません。
だから気が付いた時は手遅れ。義母から突然の離婚通告。
（当然だよ。こんな馬鹿のいる家に誰が戻る？）

自分は当然何も知らないから「？」状態。そこで初めて知って親に何をしたのか聞いたら
「え？別に？ただ普通に帰ろうって言っただけだぞ。それにしてもあの女は馬鹿だな。
　病室でギャアギャア喚いてんだから。少しは場所を考えないんかね。」
・
・
・
全てが完全に手遅れ。何も出来ないし、全て無駄。結果、離婚。
少なくても自分は離婚をしたくなかったから、外にアパートを借りるとか
仕事をどうするかいろいろ考えていました。

そして親や兄が言うには、この行動はお前の幸せを第一に考えて
「やってあげたこと」なんだから我々には何も責任は無い。
お前には非難する権利も無い。私達は家族だ。何かあったら支え合うべきだ。
この離婚はお前が家庭というものを真剣に考えなかったことが原因だ。
そう考えるのが嫌なら、変な女に引っかかったと諦めろ！


ここまでされて相手を恨まないで許せる人って、どんな人なんでしょうか？
長文になりすぎて本当にごめんなさい。

過干渉の親が変わってくれることを絶対に期待しない
絶対に従順にならないこと
・社会人であれば、自立しているのだからとっとと出て行く
・学生でも、一日でも早く自立するための方法を考える
・親に愛情を求めない。自立したら二度と会わない覚悟で臨む
・親の言うことを絶対にまともに受けとめない、聞かない⇒まともに聞くとこっちの気が狂う
・残念ながら世の中にはおかしな親がいる。自分は該当しちまったと諦める。

■経済的・物質的・精神的に親に「絶対依存しない」こと。


「自分」として生き延びるために戦え！距離置いて自立しかない。
「お前のためだ。心配してる」と甘い言葉でお前の自由を奪いにくるぞ。

>>957
同居するとそうなるかもって考えなかったんだね

>>956
どうも、家族の体裁がなければ離婚してもかまわないようですけどね
家族の体裁がなければ家が絶えても構わない、というところは
むかしの家族の人のふつうの考え方からも、ものすごくはずれてるかも〜？
この時点で、もう「古い家族制度にこだわる人」とは違うんじゃないんですか？
つまり嫁さんやむこうのお母さんや親せきには
「うちの父は、古い家族制度にこだわる人」と説明するよりも
「うちの父は時々、とんでもない変なところにこだわる人」と説明しておいたほうが
よかったかもしれませんしねえ

また嫁も、かりにあなたがそう説明したとしても、あなたから別れたことに注目ですけどね
だって嫁だってバツイチになるんです。損得人間でもバツイチは前途がけっこう険しいはずが
あなたに特に欠点もないのに家族がヘンだからというだけで別れたその嫁は
それなりの別れたほうがいい嫁だったんだとも考えますよわたしは
だから、「うちの父は時々、とんでもない変なところにこだわる人」と
説明しておいたほうがよかったんだがな〜

というわけで
なぜ家族制度の考えからもはずれてるのに、過干渉ともいえるくらい子供に強制するのか？
しかも、出ていけといわれて出ていこうとしたら「それもいやだ！いやだ！」だったら

おそらくあなたのお父さんは、自分でもそういう考え方が一般的でないとすでに考えており
外部に知れるのだってものすごく不都合なのかも、というところで、思い当たることはない？
そのへんを思い出してみることをおすすめします
それとも、お父さんは普段はいいひとなんですか？
そのへんで、いろいろ変わってきますけどね〜

病室から奥さんを引きずり出そうとするなんて、明らかにおかしいよね。
早くどこかにアパート借りて、自立しちゃった方がいいと思う…。
新しい住所も教えない方がいいんだろうね。

俺も今、家を出るためにアパート借りようとしてるよ。家族には極秘で。ある日いきなり、最低限の荷物だけ持って引っ越そうと思ってる。

保証人いらないアパートもあるからね、最近は。
レ○パレスとか、居住環境的に最高とは言えないが、
一人暮らしの開始、仮住まいとしては充分。
不便さは、金ためてもっといいところに引っ越すぞという意欲になる。
過干渉虐待親の下にいるより、精神衛生上１０００倍いいはずだ。


自立して自分の人生取り戻せ

>>961
よくわからないけど、実家は家を出て行くことに何故反対なの？

家を出る時、彼女の家とか彼氏の家に転がり込むのは
自立じゃないからね
ひとりでちゃんと生きていくガッツと経済力を身につける
職能を持つとか、しっかりした会社に就職するまでが自立への助走だと思う
人を養える立場になるまでは、結婚しない
男でも女でも当たり前のことなんだけど
経済的には超キビシイのが現実だね

でもそういうやる気みたいなのを潰すのが過干渉の親だと思う。
難しいよね。

やる気より、経済的な問題でしょ
親の家に留まる方が金銭的自由度を保てる
子のほうも親を利用してる

その「自立のために家を出る」。
これが難しいから悔しいんだよ。
そこを親のいいようにコントロールされているのも事実。

それこそ上でカキコされてる大脱出のレベルなんだよ

>>967
そう思う

流れ切ってごめん
昔、不登校だった頃に親が帰ってきた瞬間から緊張してたんだけど
それが今なぜか兄弟に対して緊張してることに気づいた
トラウマ的なのが再現されてるんだろうか

自己解決した……PTSDっぽい。スレ汚し失礼しました。

>>969
ＰＴＳＤは過干渉被害と関わり深いよ
そろそろ過干渉脱出か、って時になってトラウマのように色々と弊害が起こったりする
私の場合は、怒鳴られ続けてきたからか大きな音を聞くと手足が震えて血圧が極端に下がる
で、まだ解決とは言えないんだなって自覚する

>>953
じつは、克服しているし、自立もしているが
だから、それが？

自立もしているから、ある年収が存在するが
で、それが？

それで、額をいえばいのか？

で、金持ちに、「どうやらここは、過保護・過干渉スレなんかじゃない」と
いわれたほうがいいのか？

>>971
とても知識と経験がおありの口調でしたので、お聞きしたまでです。どっちでもいいわww

2PvteRn/
過干渉から抜け出し自立してるようだが
人間性が歪んでる
どれも人を見下したレスばかり

しかし、わたしは有意義だよ
この流れで、議論よりも非常に多くを知ることができるでしょう
みなさんは、ちがいますか？

ちがいますねw
有意義なのはあなただけだ。そんなつもりはないのかも知らないが、>>975も言ってるように、あなたのレスはどれも人を見下している。読んでいて不快になる。
多くを知りたい、有意義にしたいのなら、言葉使いに気をつけて欲しい。前も書いたが煽りたいだけなら、よそへ行け。

過干渉から脱出したと思っても人間性に問題が残るのはよくあること
私としてはその人間性もまともになってこそ過干渉脱出だと思ってる
虐待と同じくきっちり解決できて無いと上から目線で子供に過干渉やったりすることになるからね

>>963
実家を出ることに家族が反対してるわけではないんだけど、
引っ越したあとからも何かと干渉されるのがイヤなんだ…。
アパートまで押しかけてこられるかもしれないし。もう連絡を切りたい。
だからある日突然、プイッと消えるように引っ越そうかと思って。

でも実際に考えてみると、そう簡単にはいかないもんだね。色んな問題がある。
今回は仕方なく、親に「仕事の都合で引っ越さなきゃいけない」と教えて、円満に外に出ることにしたよ。
あとは、アパートまで押しかけて干渉してこないよう、うまくごまかし続けるしかないかなあ…。

>>979
何も言わない方が、疑心暗鬼にさせて勘違いな解釈を招くから
「干渉されたくないから出て行く」と自分ならはっきり言うけど
言わないことで、相手を操作するのは何だかな

>>980
俺もほんとは正直に「干渉して欲しくない」と言いたいんだけど…。
言っても言っても通じないんだよ。
ちゃんと話すと、一旦は分かってくれるんだけど。
3日くらい経つとまた干渉してくる。
今まで何度繰り返したか…。

でもやっぱり、何も言わないよりはマシかなあ。
引っ越したあと、伝えてみようかな。

>>977
>>978

ほら、有意義じゃないかよ！
きみたちは、議論では反論してるつもりなんだろうが

人を見下している
不快になる
言葉使いに気をつけて欲しい
人間性に問題が残る

それって、きみたちの親でしょ？
その人に親の一面をみると、きみたちは過剰に反応する
そこで反応するのは、きみたちだからなんだよ？

むしろわたしは、きみたちの親より、いいはずなんだ
きみたちを、間違いなくきみたちの親よりも心配しているんだからね
それどころか、こういうわたしは実の子供から
「いいお父さん、ぼくもお父さんみたいになりたいな」
と、言われているかもしれないんだよ？

つまりきみたちと話すには、まずきみたちは過剰に反応する
しかしそれは、きみたちだからなんだ
だからそれは気にしないで、彼らのためになる話をすればいい
それがわかったことが、有意義だと言ったんだよ？

982＞支離滅裂なレス

977も言うように、「あんたが有意義」なだけだ。
真剣に悩んでる人のレス見て、「優越感」を感じたいだけ。
アドバイスしてる風にして、ひっかき回してるだけ。
人間性が歪んでる。
いくら格好つけても、まだ精神的に自立できてないのでは

自立するのに罪悪感もつ必要無い
「きっと反対するだろう」
「きっと押しかけて来るだろう」
「また繰りかえされるだろう」
と、親の考えていることを想像するのは
自分と親の責任の範囲が不明瞭で親にも自分の判断にも尊重が無い
親は親、自分は自分で一線ひかせてもらいますよと伝えていいと思う
親の方も子供が大人になったら他人のような礼儀で接してくれた方が
コミュニケーションが円滑かも
夫婦でも、どちらかが過干渉家族のスタイルに影響されすぎていたら
非常にめんどくさいことになると思う

きみたちを、間違いなくきみたちの親よりも心配しているんだからね

↑
気持ち悪い
頭おかしいだろ

有意義なことは、わかったことは、ほかにもある
それはきみたちと、いろいろ話してみればさらにわかるだろうという感想をもった

それを指摘されれば、きみたちだって有意義だとおもうよ
ほんとに

世間体を親が気にするせいで、精神科の自立支援が受けれない

こっちは自腹で治療費払っているのに、負担だけ負わせようって考えに心底腹がたつ

過干渉・過保護のせいで主体性がないから、カウンセリングで「あなたの考えは？」って言われた時異常なぐらい拒否反応と苦しさでいっぱいだった。もうしんどい。疲れた。

>>889
そうなんだよね。自分の結婚の不幸や満たされない日々を
子供で穴埋めしようという根性。

>>899
> で「私を信じてれば大丈夫」だろ？
うちの親もよく言ってた。「ほら、親の言ってることが正しいだろ」

あーもうわかんない！
自分で考えろって言うけど、自分で考えられないんだよ。
自分で考えているつもりでもどこかに「親から見たら」って考えが入り込む
どこからどこまでが自分の考えなのか、何が他人に合わせた考えでどれが自分の考えか

こういうことを言うと「お前はまだ未熟な証拠だ」とか言われるし。
周りからは何でそんな簡単なことも出来ないの？考えられないの？って変人扱いだし

主体性・自立性・反抗・自立・自主的。
全部ぐちゃぐちゃで区分けできないよ

>>990
生まれた時のまっさらな脳に、価値観を吹き込んだのは親。
自分の考えと思い込んでいる土台を作ったのも親なんだよ。
言葉を誰に教わったか覚えてる？主に親だけど、無意識の
うちに吸収してるでしょ？思考の土台も同じ。

つまり、しょせん区別のつくことではないので、悩むな。

「親から見たら」と考えてしまうのはわかる。親に喜ばれたいと
いう思いが、根底にあるからね。これも、仕方ない。

>>987
うちもだよ。２年半通院してるけど、ずっと頼み込んでこの間やっと自立支援受けれた。何回言ってもだめで、親に懇願書を書いたよ。それでしぶしぶって感じだった。

>>992
返信ありがとうございます。こちらも、もうじき2年の通院になります。年に一度、採血などもあるのでお金が掛かるしってのもありまして・・・・。他の通院者はすんなり支援受けれているのに、申請しようとしたら
「審査、たぶん通らないよ」とか言って発破を掛けてきます。
そんなに自立支援を受けると何か問題でもあるのでしょうか？
結婚なんかに響くのでしょうか？でも、それが理由で出来ないって言われるのならそんな相手こっちも無理ですけどとなりますが・・・。
カウンセリングもお金が掛かりすぎるので辞めてしまったんですが、カウンセラーの人には「あなたはどうしたい？」
ばかり聞いてこられて辛かったです。
私の主体性を問った所でどうにもなるわけがないのに・・・・・

>>989
親の言うことを聞かなかった自分が、後からあの時の親は正しかったと思う
ことについては、尚更その言葉を使う

前にも出てたけど親はなんでもかんでも言いたいこと言っておく
事がうまく行けば自分の手柄にする
失敗すれば子供の責任
結局土俵が違うという言い方になってしまう
まともに相手して話しても向こうはこっちを人間だとは思ってないからね

繰り返さない親になればいいんじゃない？

過保護・過干渉の人のなかでも
積極的に解決しようと思っていない（またはできない）人
だからお互いを言いあって基本的には紛らわすだけなので
解決にはならない
という考えの人たちが集まるところだね。２ｃｈのここは

積極的に解決しようと思う人は、もともとここに来てもいないようだ
その人たちは、たぶんまったく別のところに多く存在しているんだろう

「積極的に解決しようと思う人」が、世の中に２、３人くらいしかいない
とは、なかなか考えづらいですからね

そうは思いませんか？
とにかく、たしかにみなさんは他人ではあるが
いつか晴れて解決を期待しています

偶然リアルであなたたちに会ったら、力になれるかと思っています

これは解決できそうもないようにみえて、できる問題
しかも実は短時間で解決できる種類の問題であると
みなさんにはお伝えしておきたいですねえ

お為ごかしアレルギーなんだから
998も考えればいいのに

997-998
またおまえか
いい加減にしろ
精神不安定なのはおまえだろうが。

少なくともここで真剣に悩んでる人は、
ここに集まる他の人を見下して優越感に浸り、
上から目線のレスを延々と続けるほど歪んではいない。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。