【鬱病/留年】ダメ大学生集まれPart32【挫折/仮面】

鬱病、留年、仮面、孤独、挫折、いない暦＝年齢などなど、ダメ大学生大集合

前スレ
【鬱病/留年】ダメ大学生集まれPart31【挫折/仮面】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1299427610/

>>1乙

一浪一留ノンバイサーノンゼミ３年とか就活どうしよう…
バイトもサークルもゼミも欝になってから途中でやめちまったい

ああ
今日大学の講義を丸一日サボってしまった…
彼女と軽い喧嘩してどうでも良くなってしまった
でも去年落とした必修の授業もあったし激しく後悔してる
たかが一回？されど一回？どっちで考えるべきなんだろうか…

小さい頃は近所の工場勤めのおじさんをバカにしてたっけ・・・。
よれよれの紺のビニールジャンパー、べた付いてそのままよりも少なく
見える髪の毛。猫背。生気のない瞳。ただその存在そのものを見下して
たね。将来自分は絶対に出世するんだ、何にだってなれるんだって
何の根拠もなく思ってたね。 小さい頃からの日々の積み重ねが
大人になるまで続いてくなんて夢に も思わなかったよ。
中学生の頃通っていた塾の先生が言ってたな。
「俺はあんまり頭良くないから法政にしか行けなかったんだ、ははは。」
クラスのみんなで大笑いしてたっけ。あの内何人が法政以上の大学に
行けたというのだろうね。毎日会社に通って夜遅くまで働いてるお父
さんがいかに大変で偉大かって、今ごろになってやっと分かりました。
転職を繰り返して人に馬鹿にされて初めて分かりました。生きるって
本当に大変。何をやっても後悔が待ってるもんね。特別じゃない。
自分は特別な人間でも何でもないんだって、３０手前になってやっと
分かりました。あの頃、白い眼で見てしまったおじさん、ごめんね。
あなたのぶんまで生きようと思います。
でも、おじさん、時間が必要だったことだけは分かって欲しいんだ・・・。

今日は一年生達が研修で、ニ年生以上は休みだった。嬉しい。

でも月曜から地獄・・・・・。

>>2
俺の周辺の実績からいうと
その流れだと夜間部に移籍か退学するコース
とりあえずもう留年なしの卒業目指せば

夜間部に移籍する人なんているんだ
うちは夜間は経済学部しかないから無理だけど

>>1スレたて乙です
明日も再履とかあばばばばば
でもここをちゃんと出ないと来年も土曜登校になっちまう

留年したせいで親と不仲な奴いるか・・・・・・？

自分はかれこれ二年程父親と口を聞いていないのだが。

今日授業あったのに起きたら17時だったからオートマチック休講してもうた
初回だしまだ履修登録期間だから大丈夫かな

留年してなくても仲悪いですハイ

大学入った辺りから鬱がひどくなった
今まで辛いことばっかり、耐えてきたんだな。

でもさ、今はクズな俺になったが大学入るまで精神安定してたのがすごいなと思うわけよ
中学、高校でここまで落ちこぼれてたら俺は命を絶っていたかもしれん

でも高校くらいから遅刻、サボりがちになってクズ予兆あったなぁ

小中高いろいろあったけど、今が一番辛いわｗ
なんであの頃は毎日通えてたのかなぁ
高卒で働かせればよかったって親に言われるし

まぁ、社会に出ればさらに悲惨になるだろ。
大学がどんだけ天国だったか・・・

大学は高校までと違って自分からやんないといけないから辛い
大学の授業とか分かりやすく教える気ないのが殆どだし、自分で勉強しないとどうにもならない
普通なら過去問とか借りるんだろうけどね
家で勉強したことない俺には無理ゲー。あぐがううがうぐあがががｇ

とりあえず明日明後日が休みだという幸せプライスレス

高校生のときは人生で一番っていうくらい楽しかったから大学生になってからの落差に毎日落ち込む。
毎週いくつも課題が出るしクラスは自分が苦手とするスイーツやDQNリア充が多いし友達なんて上辺だけで実質ぼっちみたいなもんだ
高校の友達もみんな「大学の友達は薄い、高校に戻りたい」って言ってるけどツイッターとか見る限りかなり交友の幅広げてるしただ家と大学を往復してるだけの自分だけが駄目な奴に思えてきた

俺は中学までしか本当の友達はできなかったな
高校、大学は上辺だけ

このスレが心地良いと感じる俺は末期だな

>>21
まあ駄目な大学生が心地良く引きこもれるスレってここぐらいしかないからな
大生板とかはしょうもない煽りが多くなるし

>>21
大丈夫俺もだ

なんか色々失った、もういやだお

大学女の子関係まったくなかったけど、自由でおもろくね？
こうしてだらけてるのだって大学生ならでは

高校の友達いるなら無理して大学で友達作らなくてもいいじゃない
仕事だと思えば

今日は授業の時間間違えて一コマさぼっちまった
むしゃくしゃしたからカステラ作って牛乳と一緒に食ってる
うめぇ

現代では18歳から急に人生のハードルが高くなるよな

高校までは何となく過ごしていれば大丈夫だった
大学が楽しいと思える人なんて一部だろ

大学で 人生初の ガチぼっち
心の俳句

まだ留年したこと親に告白してない蛆虫いる？

ボッチ故にガイダンスの日にちが判らず、情弱丸出しでこの一週間を過ごしてきたんだが……ここでは普通か？

ガイダンスは出ないのがデフォ
後日欠席者用資料を貰いに行く

去年の俺
ってか外部からの関係を自分から拒んでた

2時頃寝たものだけど起きたん。
コナンやってたのかー

寝る前色々考えてしまって目がさえてくるのは俺だけなんでしょうか

留年決定した時は後一年も猶予があるラッキーなんて思っていたのにいざ生活するとなると親への申し訳なさ、一人の寂しさ、就職への不安に押しつぶされてる

俺は留年してラッキーと内心いまでも思ってて、また留年してもいいかとか思ってる危機感が全くない大学４年だ

就活する気力が無い

学生証は無事3年生から4年生にはなったけど取れるだけとっても卒業単位足りない
このまま卒業しても碌な社会人になれていたとは思えないけどさ

いつかこの1年が無駄じゃなかったと思える日がくることを信じて
ネトゲ控えて趣味と勉強に時間を使うようにしてるけど
魔のGW前後を超えられるかどうか…GWまじきつい

もともと高校が専門的なクラスだったから大学が他の人と被ることがあるんだが今一人の友達と同じ大学に行っている
しかし二人になると気まずい友達だということに徐々に気付いてきた
ずっと輪の中に一緒にいて一応信頼してるから毎日気まずいながらも離れることができない

友達の友達作ってみれば？
うちは高校が同じ人一人いるけど、そいつとはあまりいい思い出が無いので嫌だった
暗黒の高校時代知ってるんだもん。まあ大学も暗黒になりましたが＾＾

暗黒kwsk

1年生で留年しさらに2年休学の+3の1年生で
新歓気分でサークル覗いてみたら
同期の同学部の奴がいたときの気まずさは言いようがない
俺1年後期からぱったり不登校になったのによく俺を覚えていたな

何度でも這い上がれ

大学友達いるけどマジつまんねーよ。ぼっちのがマシ

それはない
ソースは俺は

○俺

>>41
痛いことしてたら黒歴史だが、暗黒だったんだ・・・
ぱしへろんだす＾ｑ＾

お前ら何のために大学に来たんだ？
どうせ何となく、だろ？
大学は自分がやりたいことをやるところ。
無気力な奴には楽しいことなんてある訳ねーよ

僕には夢があるけど、死んだ（笑）
今は自宅研究員（笑）

ああ…貴重な土曜日なのに、妄想に浸ってたら何時の間にか4時間経過してた…信じられない

大学全入時代、就職難だから大学に来ました
反省してます

>>44
激同
試験のとき以外ぼっちになりたい

ぼっちつまらんだろ

ぼっち楽しいよ
周りの痛い視線さえなければ

大学でぼっちだからって全く気にならないし気にされないと思うけどな
ていうか全部友達と同じ科目取ってる訳じゃないし一日中友達と一緒って訳にもいかない

今日は久々にとんでもねーのがいた。
俺の小さな交友関係(少し会話した範囲)で2人目の人種。
KYオタ＋外見もそれなり＋独特な会話。
疲れた。1人目の人より大分凄かった。
就活で後でわらい話になるような人ってあんな感じの人なんだろうな

留年してるし学歴コンプがヤバい

どうせお前ら宮廷総計とかなんだろ？

No, I am tihou ekiben

部屋の家具配置換えを考えなきゃなー
ベットで寝る時、頭上にエアコンがあるのは、地震で落下の可能性があるから怖い

一人暮らしぼっちだから今日も一日中喋らなかった
寂しい

skypeをお勧めする

ここ何気に国立多いよな
留年して学費やばいとかいう書き込みをみて気の毒と思いながら
読み進めて行くと、50万だか60万て・・・俺はその倍かかっとるんだけどorz

休学しようかな

中退しようかな

まぁ確かに友達は友達でも自分で調べようともせず、何でもかんでも人に聞いて上から目線のやつとずっと一緒にいてもストレスしか溜まらんな

>>66
うちの学科にもそんな自分の得しか考えないやついるわー
そいつは完全にぼっちだけど試験前になってくるとすっげえ馴れ馴れしくなる

新入生とサークル勧誘みるのイライラする

何でだろう南、18越えた頃からかな？イライラする！

>>63
わかる…
私なんて年間180万なのに留年した。
薬学だから計7年。
もううちにはお金残ってないよって言われた。将来大学院行きたかったけどもうそれは無理って言われた。
どんな時も挑戦させてくれたのに将来の夢諦めさせられたの始めてで悲しかった…もう信用も完全に失われたんだろうな…

最近情緒不安定すぎてやばい
後から考えたらそれはねーだろってぐらいマイナス思考になって落ちるとこまで落ちる
これが在宅中だけならまだいいんだが外でも何かしらの拍子でなっちまう
自分をコントロールできない

SADはまだしも抑うつ状態で動きたくねえ

心を許せて一緒にバカなことできる友達は高校で終わりなのかな。
大学で一緒に行動してる奴は話しても楽しくないし一緒にいても疲れるだけだ

とその友達も同じこと思ってたりして

ボッチだと自分のことは自分でやるしかなくなるから結構いい経験になるんじゃね？
ってガイダンスの日にちが判らなかった俺が言ってみる。

廃人すぎてやばい…
ここ4日風呂入ってないし手で頭皮かいたら油っぽくて嫌だから耳かきでぼりぼりかいてる…
自分きもすぎる
こんななのに食欲性欲睡眠欲人一倍ひどい…消えたい

お前それは…マズイだろ

まず風呂に入ろう

性欲あっていいな
俺20まではオナニー毎日してたのに最近はもうめっきりだ…
もうだめぽ

>>76
ネトゲで忙しいんですねわかります

>>79
俺も20過ぎたら1週間に1回くらいになった
4ヶ月しないときもあったし、高校のときがピーク

２週間ぐらいオナニーしないと、精子ってゼリー状になって出てくんのな
出てくる時、ドクドク、ドクドクってなる
普段とは違うから、なんか怖い
適度に抜いてたほうがいいな

>>81
俺もなったけど疲れてるときになるらしい
抜かなくてもたんぱく質だから体に吸収されるから問題ない

ちなみに4ヶ月ぶりに抜いたら逝った後の倦怠感というか朦朧とした感じが5分ぐらい続いた

オナニーなんて最近は性欲が原動力でやってないわ
ただ気がついてやってみるかって感じ
というか色々な感覚が希薄になってきてる。感受性も薄れてきて無感動無気力状態。

>>80
ネトゲなんかやったこともないし。
多分躁鬱病。

久しぶりに抜く快感は異常
彼女とかどうでもよくなってくる

人間としてなってないと今更ながら気付いた
挨拶ができない、ありがとうを言えない、ごめんなさいを言えない、助けてくださいを言えない
冷笑的、閉じこもり傾向（自己防衛傾向）
自ら生きにくい環境を作ってる
改めない限り、生きづらさは変わらない

>>84
調べてみたが鬱でも性欲食欲はある人はいるみたいだね
決めつけてすまそ

中二までは、まだまともで明るい性格だった
中三あたりから陰湿、冷笑的、自己防衛的になって行って、いまもそのまま
どんな考え方が良くなかったのか
すこしレベルの高い高校に入ったり、少しもてたりして、図に乗ったからかもしれん
ひねくれた性格を治すには、どうすればいいのか
そういえば、小学生のころは、ハキハキしてて明るかったよなぁ
勉強は全く出来なかったけど、あのままでいれば良かったなぁと思う

>>88
小学生の頃のおまいも今のおまいも全ておまいなのだ。
日常で性格ひねくれてない瞬間、自分が何を考え感じていたのかを思い出すんだ。

いつの間にか不安になるとえずく体質になってしまった
あとなんか最近喘息が悪化してる

物事をうまくこなすより、平常心保つことのが大切な気がするなぁ

バイトで取り返しのつかないミスをしてしまった。
お客様の予約を取ったが既に先約があった…
電話しても電話出てくれない終わった死にたい

バイトなら別にいいだろ。
バイトが責任をとる必要は一切ない。
というか、バイトのミスを背負うのは社員の仕事。
その程度のぬるーーーーーい処理できないやつはゴミだな。

就活したくない
院もあんまり行きたくない
来年の今頃どうしているか考えると頭が重い4年の春…

もう大学と同じで五年目になるから立場上自分がなんとかしないと…

留守電にはならないし、SMSは使えないしでもうトホホな状況

まだ携帯を確認していないと信じて待ち続けます

>>93
お前は俺か

研究室の人達に馴染めなくて、しかも嫌われているようでつらい

バイトしないとな
サークル入ってないからアピールできるものが何もない

君も自宅研究員になりなよ＾＾
楽しいよ＾＾
「2chに於ける煽り文化」で論文だしなよ＾＾

また憂鬱な一週間が始まるな

ニコニコ動画ってリア充の巣窟じゃん
そう思うと見る気失せたよ

そうなの？あいつらオタクの世界にまで入ってくるのかよ
いい加減にしろ

>>99
リア充だと思えるお前がおめでたいわ
どこがリア充なんだよ

コミュニケーションに関する授業履修しちまった…
第一回目つらかったが誘われて入ったからやめずらいｵﾜﾀ…

俺もビジネス関係の講義取ったらコミュニケーション、発表重視の授業でオワタorz

高校同期がもう働きはじめ、ブログとか読むとキラキラしすぎで眩しい。

苦しい。

明日ゼミだけどレポート何もやってねえわ…
発表するたびに小学生でもできるぞとか言われて教授に馬鹿にされるしでやりたくないし行きたくない
ゼミの時間になるとマジで吐き気がする…

友達ってどうやって作るの？もう10年以上上辺の友達さえいないんだが
もう大学4年だから今更だけどね、明日もサボろう

作ろう、とか、作らないと、とか考えちゃうとかえって出来ないんじゃないかな

研究室で、「○○ってここでやるのかな？」「うん、ここだよ」「ありがとう」って会話だけで
次の週から普通に話せる土台が出来てた

もっともパニック障害で長く会話出来なくて辛いがな・・・

昨日徹夜で友達とゲームしてたから寝れない
また授業干すのかな俺…

と…もだち？

今日からガイダンス。
友達百人出来るかな♪







…(;ω;`)

もうこの際DQNの人達と仲良くなろうか。
早く大学出たい。

ひゃーくにーんで食べたいな、って自分も100人に入ってるだろうから1人ハブられてるんだよな　
残酷な歌だ

大学のこと考えると吐き気がする

大学のこと考えたり朝になるとすごく苦しくなって逃げ出したくなって、薬・・・ってなる
楽になりたい

苦しくなったら自主休講してしまう。
3分の2以上出席しないといけないけど逆に3分の1は休めるってギリギリまで自主休講してる…
ポイントは罪悪感を持たないこと

鬱は甘え

鬱じゃなくＳＡＤなんだな
授業前とか授業中心臓バックバクですよ
薬飲むとマシになるが体がだるくなっちゃう

鬱は甘え(ｷﾘｯ

またサボってしまった

精神科行ってくる

あっという間に4年になってワロタｗ

またサボッティ
やばいな

76と同じ状態だけど今日から改善しようと思う

あきらめろ

俺もSADだな
就活の事考えると動悸がしてくる

じゃあ俺もＳＡＤ

I'm SAD.
私は悲しい

いやだああああああああああ

3留1休したら就職とかどうでもよくなってきた
楽だよ＾＾

講義についてのHPつくるなら課題の情報も載せてくれよなんだこれ意味解らん
1度目寝坊して出なかった所為でもう意味不
自業自得だけどフザケンナ

レポート提出しないとD評価とか書いてあるし。

教授に聞きに行ってこい

そうだ
聞きに行ったほうがいい
今なら始まったばかりだし

教授が外国の人で日本語通じるのかわからんち……
とりま課題やったけど確認でいってみる。あじゃじゃす

学校さぼってパチいったら9k負けた
バチがあたったかな

パチが当たれば良かったのにな

………

>>134
おっしゃる通り
せめてパチあたればすくわれたのに

明日から始まるんだけど、嫌過ぎておかしくなりそうだ
授業はずっとぼっちだったからへっちゃらだが、明日からゼミがはじまる

ゼミってよくわからんな
何なのよ強制じゃないでしょ？

ゼミで年下のやつらが話しかけてくる
ほっといてくれていいのに

鏡見たら完全に目が死んでる
精神年齢はおそらく18辺りで止まったままだろう
もう中身が死んでしまっているんだ

>>138ゼミ強制だよ。年下と仲良くできる気がしない

チキンハートが働いてまた守りにでた登録をしてしまった
今期もきつくなりそうだ

みんなダメといいつつちゃんと学校いってるやんけ

みんな何でそんなに就活とか資格取得とかがんばれるんだろ
その行動力のエネルギーはどこから出てくるの？
どうやったら一生懸命になれるの？
なんで俺はがんばれないんだ？
どうしてなにもやる気にならないんだ
もうどんどん周りの人と顔を合わせるのが億劫になってくる
自分から変えようとしなきゃのいけないのはわかってるけど
どうしても「どうせ俺には無理だ」って考えちゃう
今の俺は本当に腐ってる。絶対バイト先にもそんな嫌なオーラ持ってってみんなを不快にさせてる
迷惑かけたくないけど何もしたくない
この先自分が幸せになれる気がしない
生きる目的がほしい

俺も精神病んだし何もやる気が起きない
ただ大卒にならなきゃ
それだけでボンヤリと生きている
相談できる人もいない夢も無い
何もわからん
まるで機械のようだ

学校と家を行き来するだけの簡単なお仕事です！

あーあ、また学校から逃げちゃった
どうなるのかな俺

春期始まって2週間目だがまだ一度も登校してない
そろそろ本気出さないと

親にいくら罵られても、学校に対して無気力。

俺も親に説教されても心に響かない。

いい加減登校しなければ・・・・

今年入ったのにもう2回さぼっちゃったよ

大学院まで行くんじゃなかった
帰りパチいこ

履修した授業に行こうとしたら授業やってなかったでござる

地震の影響で遅れてるのか？とりあえず学生証を新しいのにしてもらった

おはよう

眠い。おやすみ

おやすみ

無気力すぎて嫌になる

趣味やる気力もないのか？

趣味なんて無いし

まじか
学校いかんとやることないやん

趣味作りたてけど何も思いつかない
バイトしてると何か楽しいけど
後はからっきし

○作りたい

なに○？

違うｗ
文章間違えたってこと

いない歴年齢コンプがひでえなあ。容姿も身長もカスなのに歳だけとってネガティブになって何もコミュニティに属してなくてほんとおわってる
父さんは勉強勉強就職の話ばっかだけどもうあかんでほんま

彼女なんていらないだろ
人付き合いも面倒でろくに出来ないのにデーととか何だよちくしょうああもうホンマあかんで

もうつかれた
道化を演じるのさえ

ゼミさえなければぼっちでも楽なのにな
もう二週目なのに一回も行ってない

わかるなぁゼミなければ人と顔合わせることもなく楽なのに。
無気力だ。バイトは金もらえると思うと頑張れるんだけど、それ以外無気力

ゼミってなにしてんの

ゼミで簿記と秘書検定の勉強してるけど
つまらんし難しい

選択ミスったぜ

やっぱり人種が違うなぁ…。
どう良いようにとっても考え方が違いすぎる。

もっと私をほっといてくれないかな。
一日中女子グループとベタベタは疲れちゃうんだよね。

授業中もあんま話しかけないで欲しい。
仲良くなりたい気持ちはお互いにあるけど、重すぎる。

女いたのかこのスレ

薬飲んでも学校行く気になれないのが困る

今日もクリア。
今のところは9戦中8勝1敗
その日一つ目の講義に10分くらい遅刻を4回してるけどまあいい方だろう。
一限が週4であるのが悪い。

お前ら友達いる？

おらん

ちょっと仲良い　3人
たまに話す　　　3人

この時期は新しい講義とかでいろいろあるから知り合いレベルが二人増えるかも。上手くやりたい。

知り合いもだけどかなり仲良い友人が欲しいです

ガチぼっち

使える友人欲しいと思ってたらぼっちになった上に使われるの巻き

早く教授に進路相談しないとまずいのに勇気が出ない…
就職も進学もしたくないって言うのが恥ずかしい

>>181
言いたいこと：ニートになりたいです

充電期間が欲しいんです(ｷﾘｯ

２留して資格なしサークル入ってなし、パチスロ生活三昧で得たダメ気質の俺が就活して就職できる？

できる

てかもう精神病抱えてるとすべてどうでも良くなってくる
講義サボっちまったし何もやる気出ない
中退する勇気も無いので最近は引きこもり続けてる
薬よ効いてくれ

病は気からの気がどうしようもない精神病は大変だね。

例え薬飲んでても本人が行こうって思わないとなんの解決にもならないよな

ウチも薬のんで自分の好きな事はできるようになったけど
大学へ行けない。どうしても逃げてしまう
逃げないで過労で死ぬまではいきたくないけど、もっと責任持たなければいけない
もう十分休んだだろ？と自己レス

鬱で学校行ってない時期があったから、４年で卒業できなくて
留年して５年目になるんだけど、今年は休学することにしたよ
資格とか何もないから休学中に取る予定でいる
（まだ取らなきゃいけない単位があるから学校行きながら取得は無理だと思って休学にした）
来年度卒業目指すつもりなんだけど、休学中の今年度から就活始めた方がいいのかな
休学中でもできるんだろうか？
今年度学校行ってたとしたら、学校行きながら就活しなきゃいけないことになってた

今日もパチいってもうた
もちろん負けたゆ！
しにでぇ

通信制の大学行きたい

友達いたら大学行く気に少しはなるんだが。
気の合う人1人もいない

しかし、しぬほど楽な学生生活さえもできないクズどもが
社会にでてどんな鬱を発症するのか多少興味ある。

そりゃもうリアルに死を考え出すだろうな
何とか人並に生きたいけど

同じ大学の人いたらだれか友達になって

友達ほしいけど話すの辛いんだよね

再履のクラスでけだるそうにしてるやつ厨ニすぎワロタ
あとノートとるのにもいちいち周り確認してみんなが何か書いてたら同調する奴なんなんだろうな
お前が大事だと思ったら書きゃいいだけなのに

何が大事かわかんないから聞いてるんだろ
まあだいたいうざいが

大学ではぼっちだけど、今いる友達で満足してるからな
まあ大学での友達が出来たらそれはそれで嬉しいけど

友達か…中学高校の友達はいるけど疎遠なんだよな
寂しいお

>>201
友達になろ

もうこのスレの住人みんな友達になればいいじゃん

ま・ほ・う・の・こ・と・ば・で♪

疎遠ならスカイプ使えば？
会えなくとも話せば多少の寂しさなら解消できる

みんなどこだい？
俺はJ大学
友達きぼん

M大学

スカイプできるけど震災以来PCつけてない
５月まで学校ないから暇な人あそぼ

とりあえず残りの大学生中は色々頑張ってみて
それでもやっぱり人生がよくならなかったら何もかも諦めよう

>>207
お茶の水のMなら近いですな
パチ友ほしぃ

Ｓ大学

俺もＳ大学

あぁ
生田農工大です
でも教職とってるからたまに駿河台も行ってた

>>208
あきらめる前に友達になろ

Ｓ大学とは言ってもいろいろあるよな

セクロス大学セクロス学部セクロス学科セクロス研究室

首都大東京埼玉静岡滋賀信州
成城成蹊専修
創価

俺も小中高と卒業する度に疎遠になっていった、そして大学ではぼっち
そんな状況で
あの日みた花の名前をうんたらってアニメは痛みにドストライクだわ
あんなリーダー的存在じゃないが共感できる

教室変更が分からなくて大学行ったけど授業出られなかった。

非社交的ぼっちが、社交的な奴と仲良くなると大変だぞ
何度も集まりに誘われて大変
非社交的でそういうの苦手だからって断ると、めちゃめちゃ嫌われてしまう

非社交的ぼっちが、社交的な奴と仲良くなると大変だぞ
何度も集まりに誘われて大変
非社交的でそういうの苦手だからって断ると、めちゃめちゃ嫌われてしまう

寝れない…行きたくない。早く夏休みになればいい

また寝れんかった
今日は二限から
オワタ

誘ってもらえるのはうれしいですよね。

ここの奴らでオフ会してもほとんどギクシャクしそう

ていうかバックれると思う

親に大金を払わせといて行きたくない場所に毎日嫌々通ってるのがバカバカしい

ゆとり世代恐怖症だから学内にいるだけで気分が悪くなる
もちろん自分もゆとり

就活全然決まらん…

んあああ気持ち悪い
吐き気が止まらん

3年次に他学科に編入したい
今の学科が自分に合ってない…
そっちに入ってればまだまともな毎日を送っていたのかと思うと鬱になる

>>228
そういうのを隣の芝生は青いって言う
どこ行ってもダメなやつはダメなんだよ。

講義で教えてもらえるのはそこで無ければ学べないような深い内容でもなくて
結局は自分で勉強するしかないし、ちょっと遠回りしてるだけだと言い聞かせる

教育学部で単位足りなくて留年とかコネも金もないのになあああああああああ

留年キツい

キツイけどこれから3限の講義を3年生と一緒に受けてくる
今日は5限に1年生以上の共通科目があるからまじキツイ

正直彼女いるいない、友達いるいないで毎日のモチベーションは全然違う

別にグループワークないならいいやん

留年してるし友達いないのはもう諦めてる
でも彼女はほしい
大切な人がいれば前向きに生きていけるんじゃないか
そう思うんです

>>233
大学院に入って彼女欲しくなった

彼女欲しいね
誰かのためなら頑張れるきがする
でも受け身でプライド高くて消極的ってもう死んどる

(´^｡^｀ ´ﾟ｡ﾟ｀)

ぼっちだし、一人暮らしだし、恋人もいない
寂しいお(>_<)
とにかくとっても寂しくてたまらないお(/ _ ; )

彼女欲しいか否かで聞かれたら欲しいけど、
性格うざくなくて、見た目がそれなりに好みで、最低週1でデートとか言わない人が目の前にいたら
行動起こすかどうかってレベルのほしいなので、殆どいなくてもいいやに等しい。

彼女なんかいても
金かかるし、余計なことに時間使わされるし、どうでもいい話聞かなくちゃいけないときあるしでいないほうがいい
特にぼっち気質の奴なんかいいように使われる
まあメンヘラと付き合って二人して死にたい死にたい言ってればいいよ
ここの住民の彼女欲しいコールは正直イライラする

>>241
金持ちの彼女で服とかほいほい買ってくれるならいいな。

彼女なんかいないけど、毎日がわりどうでもいい話だらけだぜ

さっきの1年生がほとんどの授業で教授が彼は４年目って言っちゃったよ
笑われたけど20人弱の授業な所為か笑われた後の方が気が楽だった不思議

>>241
やめれ
メンヘラはマジで精神的にきつい

高校時代の自分が羨ましい
今と落差ありすぎ

彼女ほしいお(´＾ω＾｀)

僕でよければ・・・♥

>>243
そういう軽いノリですら悪い方に考えちゃう人は精神病んでるな

20人弱なのに軽いノリで話しかけられたら自分なら死ねるわ
しかも授業だから話したりできないし・・・

でも逆に目立ててよかったかもね。過去問も集まるだろうしｗｗ

そういえば俺も後期に4度目の講義あった。
他人事じゃないわしかも語学。
ふひぃ

リア充に敵対心が強く、奴らのバカ笑いを聞くと無性にイライラする
故に大学は地獄

教授の言動にしろ、学生の発言にしろ、常に周りの粗探ししてる集団見るとアホかと思う
いい歳こいてさ

その教授は名前覚えてくれて相談いけば菓子とか珈琲もくれるおじいちゃんで良い人なんだぜ
気遣ってくれたとも思うんだが4月入ってから疲れてるせいかどうにも書き方が…

留年した。ぼっちには大学きついわ
１年で48単位なんてとれるんだろうか？

もうすぐ四月も終わりだな。
これを5月もやれば、あとはもう6月と7月が少しだけ。
そうすればフル単だよおい

学校行くときって猛烈に緊張しません？

頑張る！
が、専門でｶﾞｯﾁｶﾞｯﾁになってるから不安だ。
ﾌｫﾘｴｰ級数とか無茶だ。
数学に、うといからキツイ

最寄り駅着いて大学生らしき人を何人か見ると、また嫌な日が始まるお(´・ω・`)て思う
帰りの電車に乗ったら一安心

ﾌｫﾘｴｰ級数てなんだよ
フーリエ級数のこと？

ﾌｰﾘｴでした。

ドラッグオンドラグーン？

オローの剣

フリアエだった

理解力がほぼゼロなおいら。
たまに意見を求められたり、調べ物をするよう言われて、やったはいいけど「これ必要ない」って。もうね。



そろそろ消えるか。

もう中退したいッす
できるわけないけど…はぁ

:.:.:ﾉ:.i:.:l:.:.:l::.:.:.:ﾉ:.:.:.:/:.:./:.:.:..:..／:.:./:ﾉヾ　　ヽ:.ｌ: |:.:lヾ|:i
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:.ｌ:.ﾊ:.:ｌ:.:,−-、i/.:/.l:.:.:/:.:.:.i:.:ノ゛:.　　　　　 　　　ヽ,
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:i:.:.:i:.:.:| (　⌒1　ヽ:.|:.i:."　　　　　＿＿、.:"'　_ﾆｨ
ヽ:|:.:i:l.ヽ、ヾ〈:　 .:l:|:.:l:.　　　　　￣`‐""ﾉ.:' ( "´ﾉ
.:ヾ:i:.:.l:. ヽ＿　　　"　　　:.　　　　　'"´´,'　 ヽ"l　　　＜働け働けうるさいんだよ
　ゝヾヾ　　　　　　::..　　 :..　　　　　　,　'　　 〉ﾉ　　　　　　　簡単に言いやがって・・・！
/:ｌ:."　:.　　　　　　　　　　　　　　 ／`　- 、_ノ
::::ヽ、　:..　　　　　　　　　　　　／:,_=--"-/
::::::::＼　::..　　　　　　　　　　/:.(ｴl┼┼"´
::::::::::::::ヽ　　　　　　　　　　"　 ヽニ二）
:::::::::::::::::::＼:...　　　　　　　　　　　´":ｊ
::::::::::::::::::::::::::＼　..::::.....:..　` .:..、＿:ノ:.ヽ
::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ、""´／ー'"::::::::::::::::::::::＼

フーリエ展開なんて式覚えれば一発やんけ

ﾌｰﾘｴ簡単なの？
まだﾌｰﾘｴまで授業進んでないんたが、教科書みて唖然とした。
数３Ｃ忘れてるからきついんだょ

以前は彼女がほしいと思っていたが最近は自分のような気持ち悪い
人間に好かれる女の子が可哀想だと思ってそーいうのはあきらめたぉ。
なにせ毎日毎日(´^｡^｀ ´ﾟ｡ﾟ｀) こんな顔してるんだから。

(´^｡^｀ ´ﾟ｡ﾟ｀) こんな顔だよこんな顔ぉぉぉお！おらおら！

かわええ

下町っぽい場所に慣れてるから毎日都会に通うだけでストレスだ…

何事にも動じない図太い神経というか鉄の心が欲しい
後々考えるとかなりどうでもいいような事に悩み苦しみすぎてる
上手くいくにしてもいかないにしても、結果が変わらないならもっと気楽に生きたい

都会に疲れた
田舎の人って優しいイメージがあるけどどえなんだろう？
田舎の大学行って穏やかで静かな真面目大学生と大学生活送りたかったお

田舎というか、東北はいい所だよ。
実家が宮城で、今は東京住まいだけど、いずれは帰りたいと思ってる

>>274
田舎の国立だけど真面目で優しくて温厚なやつ多いよやっぱ
それで結構救われてるかも

田舎は穏やかだけどクソつまらんぞ

都内か神奈川の人どのくらいいる？

>>278
あ？

>>279
あそぼ

何か目標を持たないと
講義もただボーッと聞いてるだけで何のためにやってんだか
こんなの何の役に立つんだ…

>>276
大都会大学だけどそんなことおもわねえな
中国地方はカス

田舎都会に関係なく宮廷ぐらいなら真面目な割合おおくてそういうやつらに囲まれた生活できるんじゃね。静かに遊び静かに恋愛し静かに勉強し
田舎駅弁より頭よくても早慶ならあれかもとかここまでかいたが結局本人次第でどんな大学でも理想な生活に近づくな
甘え甘えおれも甘え。あーしにたくはないけどもうしんだほうがいいじんせい

グループワークおおすぎつんだ

就活もグループディスカッションがあるよ(ﾆｺﾘ

ぽぽぽぽ〜ん

都内から田舎大学通ってるけどいいよ。田舎の人って喫煙所いるだけで話し掛けてくれるし、なんか優しい

田舎っていうか一軒家と自然ばかりで高い建物無くて静かなところには行きたいな

>>287
ないけど・・・もしかしておれがきもいだけとか？くひー

学校ないと暇すぎてつらい
やりたいことはあるしやる気がないわけじゃないけど家にいると寝てるばっかだ
誰かあそぼ

>>281
意味だのなんだのはおいといてとりあえず英語やろうぜ。TOEICかTOEFL
後は学部関連の資格受けると学校の講義も身が入るね
経済なら経済学検定とか、経営なら簿記とか

ES書くことがないとか身体おかしくしてて疲れやすいとかあって就活諦めモード。
去年就職した友達と話したらあまりの不甲斐なさに落ち込んだ。
悲観的に考えすぎなんだろうか。
極論を言うとしんでしまいたいとかいう状態では就活はハードルが高すぎる。
希望も目標も意欲もない。

アメリカに留学してて来年卒業するんだけど、日本は今こんな状況だし、就職出来るんかなぁ・・・。海外大生は日本だと就職厳しいって聞いてるし、どうしたもんかな・・・。

改行ｒｙ　　吊ってくる

>>293
もし英語ペラペラに近いんなら引く手あまただと思うが・・・
中国語のニーズが高まってるとはいえ、腐っても世界共通語
世界どこでも通じる確率高いから海外展開してる会社ならどこだってきっと入れますよ

みんな今日もまた地獄が始まるぜー
ﾌﾙｺﾏだぁー

面白き
こともなき世を
面白く

最近服着替えるのが嫌だ…
どんな服着てもださいしキモい
だから服決めるのに時間かかる→家出るのに時間かかる→今日も1限さようなら

ぼっちの俺に死角は無かった

外出てから自分の服のセンスの無さに帰りたくなること多し

>>300
あるある
マンションのエレベーター乗って鏡見た瞬間部屋戻る
誰も俺に期待なんてしてねえよ！って諦めてそのまま出ても大学入るとまた自己嫌悪に陥って一日中おどおどしてしまう

学校だるすぎやばい

大学の図書館で一人で2ch見てる俺って、、、

ログ残ってるからやめたほうがいいよ

図書館はリア充のすくつと化してる
眩し過ぎて行きたくない

うそ、図書館とか唯一心が休まる空間なのに

ここ一週間熱っぽくて(平熱だけど)頭が痛くて重い、目の奥が痛い、ちょっと動くとダルくて横になりたくなる、図書館で本読もうとしてもだるくて突っ伏してしまう、今現在ベッドで横になっててやらないといけないことあるのに動く気にならない
何だろこれ？

病院で診てもらった方がいいんじゃない？

>>307
熱が無くても風邪のときがある
目の奥が痛いのは多分風邪の症状だな
薬飲んで水分取って寝たほうがいい布団で

去年留年したから今年は頑張ろうと思ってフル単ギリギリまでとったら時間割が恐ろしいことになってワロタ
自分が悪いんだけどちょっと心配

>>309
風邪かー…
ありがとう、そうする。

この春から大学生になったんだけど
大学行くのだるすぎるから一年でとる単位を留年しない程度にしたんだけどまずかったかな・・
やっぱり一年はいっぱい単位とったほうが良かったんじゃないかと今更後悔orz

大学いって卓球とスマブラやっただけだった
いみねー

>>312
30単位近く入れたけどその半分しか取れなかった奴がここに
毎期20単位でも余裕で卒業できるんだから焦って沢山受けるより
着実に必修や学年指定の単位を取るようにしたほうがベター

>>314
ありがとう。何か元気出た。
とりあえず留年しないよう頑張るわ・・

>>307
うつ病

鬱は甘え

バーニンッッッッッッ！！

今はまだ楽だから生きてられるけれど、社会に出たらすぐに自殺してしまう気がする
無気力で何も出来る気がしない

鬱は甘え
わかっててももうしんどい死にたい死ねないもう寝ます

昼夜逆転が許されぬ地獄の日々
小中学校までは普通にできてたんだが・・・

もうニ十過ぎにもなると基準はどうあれ人間的に完成してきてる奴がちらほら見受けられるな
周囲が大人っぽくなってく一方で表面だけ歳くってく自分に焦りを感じる

再配属で初めて研究室いったが世界が違いすぎた
死にたくないが、やっていけるかわからない
なじめなさすぎたし、周り院生の志の強さと自分の愚かな思考に
自分がまるで場違いなところに居るんじゃないのかと情けなくなった。
周りが気を使ってくれてるのに自分がそれに応えられない、これがコミュ障害ってやつ
なんだとそして自分がこれなんだと初めて自覚したと思う。


でも社会に出たほうがもっときついんだよな、これからどうしよう
先が見えない

3年だけど進路に迷ってる。
経済的な理由から就職することだけは決まってるが、自分が将来何をしたいのか全く見当がつかない。

鬱は甘えっていう思考が出てこない自分は最底だ。
なにやっても周りと同じように物事を処理できないし。

親は大卒ってだけで、生涯の生き方が変わってくるっていう
高卒の人に相談しても、みんなまだまだ給料とかは大卒がいい時代だっていう
でも、死ぬほど嫌な思いして、大学に通う人生ってどうなんだろうっていつも思ってしまう
辛い本当に
死ぬほど嫌だと思ってだらだら４年通って、でもあと２年通わないと単位足りない。

劣等感無力感倦怠感絶望感

>>326と同じ思考で4年生になったが、
結局次に残る不安は就職出来るのか、日本社会で生きていくことが出来るのか・・・
つまりは大学を理由に現実から逃げてたんだなっていうことを最近自覚してきた。
そして今になって将来に向けて何かしようと考え出してくる。もう少し早く行動してればな、と思った

まだ1,2年生とかの人はぜひ早めに行動してほしい、必ず報われるから。
鬱は甘えっていうけど、本人は辛いんだから仕方ないんだよ。周りの言葉は気にするな

ただ現実から逃げるためにＦランに行ったのなら同意する

睡眠薬飲まないと眠気より吐き気がするようになった

眠い。行きたくない。

後悔で押しつぶされそうだ、なんであの時なんであの時なんであの時…
前を向けって？単位取りきっても留年確定な事実と就活のプレッシャーがまってますが？
周りを見たら幸せそうな後輩が一杯いるしまさに八方塞
この状態で人と話せない生活をあと2年送るんだからいつ精神崩壊してもおかしくないな俺

とりあえずユニクロでバイトして根性入れ直すことにした

今2年だけど興味あるサークル見学したら2年の部員が一人もいなかった…
先輩とか他の説明聞いてた1年とかが少人数でヲタだらけでそうでもない自分はゲームとかの話についていけなかった

社会不安障害、回避性人格障害、抑うつ状態、視線恐怖症
死ぬほど苦しい毎日
でも俺は負けないよ
こんなんで負けてたまるかよぉおおおおお！(>_<)うおおおおおおおおお！！

>>322
俺もだ
生きててスミマセンて思う

Ｆランならやめるべき？

決めた
今日は休む

ウチの大学語学抽選があるんだよな
抽選落ちたら留年確定ｵﾜﾀ＼(^o^)／

留年してること伝えれば100%考慮してくれるよ

小レポートミスったあああああ
レポートのキモになる掛詞が見つけられなくて見当違いの内容で書いてた
プロの訳と原文を比べてプロの訳の巧拙について述べる
ってやつだったんだが、掛詞を見逃していたためトンチンカンな内容に…
自分ならこう訳します（ｷﾘｯ　とか書いちゃってあああああ

語学(英語)さえなければ。まじで英語いやだ…
ほんと苦痛

やべー
起きたら二限三限さぼってた
これはやべぇ

>>334
非リア非オタって辛いな…わかるよ
どちらの話にもついて行けず、結局どこのグループにも馴染めずor入れず孤立

自分も非リア非オタだwwww

服装にも　気をつけてるし　顔も悪くないと思うんだけど
話すの下手すぎて　孤立した存在になってるwwwwwwww

AKBヲタはいいぞ
研究室の人気者になれる

就職しても長続きする気がしない
人生が長続きする気がしない

俺も非リア非オタだわ

リア充のノリは無料
オタとつるむのもリア充の目線が気になるから無理
今日、テンプレ通りのオタに昼飯誘われたけど無視して帰ってきてしまっだorz

2012年12月のアセンションの正体（純粋水爆か！？）をリチャード・コシミズが解説。

この動画は4月29日に、国によって消されます。消される前に、見てね。

=http://video.google.com/googleplayer.swf?docid=1448005534830611298&hl=ja&fs=true

死にたい

おっぱい揉みたい

せやな

編入と同じで3年からだと思って聞いたら転学科は1年の時に申し出た方が単位とかで有利だと知った
2年の俺オワタ

2週間に一回くらい運動したくなる。
3年で今更サークルはいるのもあれだしなあ。

ジム通って筋肉ぼっちになるか

いまさらサークルはなあ…

好きなときに参加して、知らない人と軽くスポーツできるような集まりが欲しいよね

って思ったけどまんまサークルだった。
サークルの巨大型がいい。たまにしか行かなくても付き合いに気まずさがないようなの

大学３年だが、必修科目取りこぼしがあってもう留年確定してるっぽい
勉強したい事も将来したい事も無いし、続けてもお金を無駄にするだけな気がする
でも辞めるにしても親に何て言いだせばいいかわからん…

卒業はしとこうよ

母さん、俺、働きたい

取りこぼしってなんだよ
まだ履修登録終わったとしたって大して経ってないだろ

>>361
二年後期にゼミ登録しとかなきゃならんかったらしいのよね
ゼミの履修登録ガイダンス病欠＋ぼっちだから人に聞けないで知ったのが今日だったんだ

若干冷静になったから前向きに考えるよ
辞めないにしても親に相談はしないとな…

可と不可ばっかりだから成績がやばい（GPAが1.8だった）
履修したのに行なくて不可になったのももちろん0で計算されるから、相当下がってる気がする。
みんなどれくらいなの？

バカどもが
勉強できねえならハナから大学なんて行くなよ

わざわざこんなスレで煽るなよ

>>364
バカだからこうなることにも気づかず
うっかり大学入っちゃうんだよ

このスレの人は勉強できないより精神的に弱くて学校に通えない人のが多いでしょ
勉強できるできない、バカ頭いいの問題じゃないから
煽るなら「甘え」うんたらとかの方がいい

お前らは何が原因でダメ大学生なの？

俺は精神病2つ&元々のサボり癖でクズな訳だが

>>363
1切った

0.48

これでも一応80単位はとってるんだぜ･･･

GPAって何なの？
うちの大学にはそんなのない

あ、これはググレカスってくるな
ググルか

GPA 2.66

>>363
GPA 1.14
単位もギリギリだぜ…

>>368
中学の頃から精神科通い
サボり癖というか逃避癖があるけど元々かもしれない

GPAは0.62。最高記録。1.00が限度だと思ってたんだけど違うのね。
今日バイトで大失敗犯した。（客が大損害被って社長出てきた。）
数字が芳しくない人間は、仕事・作業面でもいけてないんだとわかったよ。
次失敗したら航空券だけ買って海外に行く。（路上生活するくらいのつもりで）
もう人を困らせたり、悩ませたり、傷つけたりしたくない
独言失礼しました

客が大損ってなんぞ。
できればｋｗｓｋ

>>376
あんまり詳しく書くと特定されるのでさわりを書くと...
契約している顧客の個人情報を誤って大多数の顧客にばら撒いてしまった。
名前・年齢・住所・電話番号・家族構成・家族の勤め先・口座番号・契約情報
結果、信用低下・数件契約解除・営業停止(対応で営業止まった)
自分の進退はまだ決まっていない。すごく心が痛む
もうだめかもしれない

ひたすら謝るしかない
すみませんでした、すみませんでしたと

GPAは3.21だった
大学が嫌でしょうがない。

>>377
大事過ぎるー
バイトでそんなことまでやってるのが不思議。

>>379
なんでそんなに良いんだ。
登録だけして行かないから分母だけ増えて1切るとか余裕なんだけど。

出席率換算したらぞれなりな数値の自信ある。出席０とかで単位とったし。

もうこんな時間か
平日いけてもなにもない休日。趣味も遊ぶ友達も女も夢も未来も

働け

さっきコンビニ行く途中に車に乗ったDQNにジロジロ見てんじゃねーよ氏ねって言われた．．．
鬱だ

バイト久しぶりにしよかな・・・でもしてたときも客や上司から厭な思いをさせられリア充大学生の客をみて落ち込み
でもおれには家にかえってもなにもない自負できるものもなくイライラ劣等感を払拭することができなかった。はした金はてにはいったが
やるかやるかやるか

　　(　ﾟдﾟ)　 DQN「ジロジロ見てんじゃねーよ氏ね」
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣
　
　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/

日本語おかしい寝よう

集まれ屑ども
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/campus/1303494808/
人生ｵﾜﾀ会場はｺﾁﾗ〜大学編＼(^o^)／

徒党くんでるんだろうな
まあおれもそういうのには目合わさないけど

よーし増薬してもらうお

もう建築の勉強なんてしたくない
なんのために大学行ってるのかわからなくなってきた

ぼっちだから土日することねーわ
ぼけーっとして一日終了
大学入ってから全く頭が働かなくなったわ
人の話聞いても右から左へ垂れ流されるようになった

土日は生活リズム調節したり家事したりで結構忙しい
あんまりいいとは思わない、やっぱパーッと遊ぶ方がいいな

風邪引いた最悪
一人暮らしぼっちで風邪は辛い

風邪つらいよなあ一人くらし
飲み物やらないタイミングだと更に

|　(^p^)ﾉ　|　(^p^)ﾉ　|　(^q^)ﾉ　|　(^q^)ﾉ__,,:::========:::,,__
　|＼.⌒⌒⌒＼⌒⌒⌒＼.⌒⌒⌒＼...‐''ﾞ .　　｀　´　´､ ゝ 　 ''‐...
　＼ | ⌒⌒⌒~.| ⌒⌒⌒~|. ⌒⌒..‐´　　　　　　ﾞ 　　　　　　　　 ｀‐..
　　　|　(^p^)ﾉ　|　(^p^)ﾉ　|　(^／　　　　／＼　　　　　／＼　　　　＼ 　おきろかすどもー
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再履休んじまった…

>>390

俺も建築学科ｗ
正直建築の勉強辛い・・・、高3の時建築は家のデザインとかだけだろｗｗｗと思ってた自分を殴りたい
製図でどんなに頑張っても平均的な評価しかもらえない

デザインとか独創性が求められるんだろ？
うわぁ

それとは違うかもしれが工学部で製図やるけど部品やらかくのほんとしんどかった。CADとか使うのだろうか、建築も

自分に人を引き付ける力があるとは思っていません。
繰り返しになりますが、わたしは相手との接点を見い出そうとしているだけ。
ただし、こちらが接点を見い出そうとしても、相手にその気がないと無理。
お互いが接点を見つけようとすることで、なんとかこれまでやってきたといった感じですね。

http://bizmakoto.jp/makoto/articles/1005/28/news004_5.html

建築とかカッケーな

あんなセンスが必要そうなところに行ったのはすげーな

専門性のある学部は良いよなぁ
経済学んだって何にも活かせんわ

ちゃんと勉強すれば面白いけどな経済学も

コミュ力が高すぎる人間ってこっちがちゃんと考えて返答する隙を与えないから嫌だ
ゆえに変なキャラとして認識されたり早い段階で話す必要性の低い人間と切り捨てられたりする
酒飲んでるわけでもないのに饒舌すぎるのやめれ

それはコミュ力高くないだろ

>>399
建築学科だが今年2年になってCADの授業始まった
まだ本格的な内容に入ってないけど1年のときやっていた製図よりは楽なんではないかと思っている…

建築は本当に建築家になりたいとか目標がないと辛いorz
自分みたいに基本美術が好きで建築とかインテリアも好きみたいなのは入って後悔するな

夢が無いと大学いても挫けるよな
はぁ…

製図とかCADとか中学校の技術の授業で詰んでたわ

どうでもいい質問攻めと課題の質問攻めで発狂

中学でCADやるとかハイカラ（死語）やな

1留の3回だけどサークルはいりたい

留年して講義週３サークル入ってなくバイトもして俺って…？

何をしても大学が楽しくない
高校時代は友達といて楽しかったけど今は友達といても楽しくない
サークルに入ろうと思っていくつか見学を試みたけど一つは超絶過疎で一つは部長が｢ほとんど活動してないから｣と取り合ってくれなくて一つは自分の苦手な人が入ってるとわかって全部しっくり来ない
他は全く自分の趣味じゃないし飲みサーとかリア充とは正反対の自分にはきついしもう部活やサークルは諦めた
もういいや一人の楽しみを見つけるしかないな・・・

おれも

ぼっちだから楽しくない

死にたい

わなだい

大学つまんね
バイトが楽しい
フリーターのがマシな気がしてきた

大学居心地悪い
クラスの人達ほとんど苦手
クラス制なんてクソ喰らえ

英会話専攻はコミュ力ないと辛い
隣の人と協力して会話して…っていう時間が気まずすぎる
英文科にしとけばよかった

英会話専攻なんてあるのか
専門学校っぽい

バイト中って業務以外のこと一切思考停止できるから気が楽だよね

何でこんな見事なクズばっかりwww
金があるなら岩波先生のとこいけば？

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/3186752.html
回答多すぎだろ

誰だよそいつ？怪しい宗教か？

僕も知りません(^q^)
ただ、大学でうまくいかない人間は精神的に何らかの問題がある、自覚出来なくても、ということを言いたかっただけ

人間なんて誰でも何処かしら人には言えないおかしなところがある

ま、そうやって否定的な発想しか出来ないんだったら、一生この板で意味のない愚痴を吐き続けるんだろうね
変わらなければ、地獄だよ 今もこの先も
大学まではうまくやってたって奴、本当にそうか？
自分から話し掛けて、時が経てば自然に人が集まってくるようになって、って感じだったか？
人間関係に自立性、主体性はあったか？
いきなり出てきてウザいと思うけど、真剣に考えて欲しい。

やだ…この人…○○

まあこのスレで書かれていることはあまり建設的なこと書かれてないよね
てかレスしてもスルーが多い。寂しいお(´；ω；｀)

なんで人間関係限定

日本人ばかりか人間の悩みのほとんどが人間関係なんだよぉー

なかなか人間関係以外で精神病にならないよな

ちなみに一般的な生活を送る上での悩みね
勝手に答えちゃったよぉー

もう土日終了か
今期こそ頑張らないとなあ…

何しに通ってるのかわからない
中学生から成長してない気がする

>>431
確かに多いな
多分みんな自分の事で精一杯なんだろう

明日から大学だるすぎやばい

やっと４年生！
ぼっちで単位は足りてるけど目的も仕事も無いまま社会人にはなれない…
どうしよう計画留年すっかな…でも１年や２年ではそうにもならないだろこの世の中

>>440
やっと4年生！と書いているということは、留年経験あり？

>>440
よう俺
俺も計画留年しようか迷ってる
俺の場合は学部の就職先が肌にあわないから資格とってそっちに行きたいって感じだが・・

頑張ろうぜ

4年にもなってフル単とらにゃいかん・・・
氏ねよ俺・・

>>441
いや、留年はしてないけどぼっちだったから…寂しくて時間経つの遅く感じるんだよ

>>442
就職先云々より、突発した分野が何一つない自分にはもうどの世界も向いてないと思う
あとは海外に興味あるから世界を旅した言ってくらいしか夢がない

大学選びするときはサークルまで考えて入らないと駄目だな。
特に理系。
キャンパスが違ったりで文系キャンパスに比べてサークル少ない

また月曜日が俺の精神を喰いにきやがった

サークル？何それおいしいの？

月は休みにしてるぜ

なんとなく明日は行きたくねえ
なんとなく明日は行きたくねえんだよ
俺だけ一人５元までとかやだよつまんねー
何が家族と社会だよつまんねーーーーーーーーー

寝れない
酒でも飲むか…

とりあえず一つ建設的な習慣をつけた
一つ習慣がつくと次の建設的な習慣も付けようって気になって捗るわ

薬科大学６年目にして未だに彼女できない、女友達いない。
もう人生終わった。何もないただ家と大学を往復するような大学生活だった。
就活が２日で終わるくらいしか大学はいってよかったことがない。

騒音まじうるさい
イライラして寝れん

彼女よりも金が欲しい

薬科出れただけで勝ち組だろ・・・釣りか？
大学入って病んで長年付き合った彼女にフラれた俺とかどうしろと

>>452
1、2行目で共感、同情を誘われ
最後の1行で天と地ほどの差と現実を突きつけられた

２個下の奴らとのゼミがきつすぎる
グループワークで女３人と男１人でしゃべってて俺は黙りこくってる

1限から語学とかﾏｼﾞ簡便・・
大学入ってから朝早く起きるのが苦痛。高校ん時はこんなんじゃなかったのに

とりあえずオーラル学園読んどけ
http://nakagawaho.yomibitoshirazu.com/

もう行きたくない

バイトしなきゃなんなくなったが
今まで面接落ちた経験しかないからもう怖くてヤダ
大学周辺じゃもう時期的に遅いし
もしそこツッコまれたらもう立ち直れる自信が無い

いやや〜教科書売り切れで怖いｗ
友達とかいれば全然平気だけど一人で教科書もなくて授業進められたら惨めだよね
説明だけで終わればいいな

おま俺

教科書なんてネットで買えるだろ

買えるけど凄い惨めな気持ちになるよね

ぼっちになりたい
人間関係めんどくさい

死にたい

ぼっち楽〜(^o^)

ぼっちでいいんだけど、大教室満員の授業って精神的にきついな
なんでこんな人多いんだ
みんな友達とワーワーうるさくてめちゃ病んでしまうわ
次から嫌になるな…

少人数クラスのが辛くない？少ないから余計ぼっちは浮いちゃう

ぼっちはゼミや研究室が始まると死にたくなるよ

二限さぼっちまった
しにたい

今日ゼミなのにまたレポートやってないorz
風邪が２週間続いてマジでキツイわ…バイトも休めないし、寝る時間もほとんどないし

英語の抽選落ちで留年確定した俺涙目

抽選？

抽選前に留年かかってること伝えなかったのなら自己責任

留年したからめっちゃ辛い
今日初日なのに、授業休んだ
ゼミは出なきゃならん

回避性人格障害ですべてから回避し続けている

神様は何も禁止なんかしてない愛してる♪

>>478
その割にはよく2chに書き込めるな

2chは顔見えないからね
不安感は無い

>>478
回避性人格障害って自己診断で言ってるの？
それとも、ちゃんと医者に診断してもらったの？

医者に言われたお
1年休学という名の引きこもりをしてしまった

帰宅してからまともに鏡見たら髪にホコリ玉付いてたしにたい

入学前に妄想していた楽しいキャンパスライフなどそこには存在していなかった

うっかりGW全部バイト入れちゃった…

まあまだ確定したわけじゃないけど

予定ないから俺はがっつりいれたよ（´・ω・｀）

今年のGWも自宅警備員安定です＼(^o^)／

うちの大学今年は、震災で始まりが遅かったからＧＷ１日もないよー。
うらやましい。。
それにしてももう、休みまくってる。
死にたい
学校始まってからまた鬱の日々。
どっか遠くに一人で逃げたいと考えてしまう。
親が学費払ってるのに、学校が辛い方がずっと上回ってしまって
もう限界だ
どっか遠くで住み込みで働きたいとかずっと考えてしまう

なんか授業受ける友達はいたからいいけど遊ぶ友達はいないんだよねぇ
深く考えると悲しい

真性ぼっちの俺に喧嘩売ってんのか

専門的なこと勉強してると頭でっかちになってパンクしそうになる
資格取れるのはメリットかもしれないけどだんだん辛くなってきた…
趣味に合った大学行けば良かったかもしれないけどそれはそれで就職するときに不利だと自分に言い聞かせるしかない

生きるのが面倒臭い
就活とか仕事してまで生きたいと思わねえ
かと言って生きてる家族や親戚の面子潰すような犯罪とか自殺とかできないし
恥ずかしいから底辺職やヒモニートにもなりたくない
結婚はしないし60まで生きる気ないから年金も払いたくねえ
大規模な災害や事故で痛みもなく即死したい
家族も兄弟も巻き添えでいいから大震災来てくれ
何万人もの死者の内の1人に入れてくれ

大学行きたくない

大学って何なの？何で行かなきゃいけないの？高卒で勘弁して

高卒ではやばいと思ったから大学行ったんだろ・・・

わかりましたboss

学校へ行こう！

u

中途半端な時間に目覚めた　最悪のパターンだ

俺なんかまだ寝付けてないし

さぼろうかな……

動悸がやばい…

大学の人混みや大教室の講義が嫌だ
高校までの学年集会を常にやってるような感じ

嫌なことを嫌と言える勇気が欲しい
でも、これって勇気というより習慣かな？
とにかくいじられたくない
うおおおおお

がんばろう
今日は2限と3限だけだ昼過ぎには終わる　がんばれ自分

学科の選択で後悔し、コースの選択でも後悔した
もうしにたい

みんななんだかんだ頑張ってるね

今学期週5で、その内1限からが週4あるのに早く起きれねぇ・・・・・。

皆ちゃんと行ってて偉いな。

真正ぼっちだとちゃんと出ないとすぐ授業置いてかれる

昨日からなんも食ってなくて
今学校行く前に飯買って食おうと思ってたけど
結局時間が無くなった。
腹立つからサボろうかな、いやでも必修だし理由がアホらしいかな

>>511
昔、雨降ってるからってサボった俺よりマシかもしれない

>>512
雨風はいつものことです＾ｐ＾
食べ終わったし行ってくるか･･･今からでも30分遅刻で済む、色々久々だ

今日は自主休講…

ゴールデンウイークは普通楽しみなはずなのに長い休みが終わった後にまた学校が始まることを考えて鬱になる

早く夏休みになってほしいね

今週からなのに、昨日今日とサボり。。
はぁバイトは頑張れるのに、春休みも週6でバイト。
学校になると拒否反応。

自主休講出来る香具師が羨ましい。五年生だからもう留年出来ないし、むしろしたくない。

>>517
俺がいる
バイトは真面目なんだよなぁ

バイトって何か頑張れるよな
何か知らないけど

バカだろ何でバイト行けて、学校には行かないんだよ
学生時代の貴重な時間をたかだか時給900円程度のために
「俺今日バイト入っちゃったから5限さぼるわｗ」とか、じゃあ大学やめれば大好きなバイト様しまくれるぞ？って感じ

>>521
学校は何故か頑張れない。でも卒業したいし辞めたくないと思ってる
バイトは何故か頑張れる。でも大学辞めてまでやりたい事じゃない

正直なんでだかはわからん

バイトは言われたことできてれば問題ないからな
失敗したら指摘もされるし、合わなかったら辞めればいいし

大学はそういはいかない

よくよく考えると国立大でも一コマあたり2500円は払ってるんだよな
そう考えると授業休むのは惜しいかと

そこで勉強しておくとしないで卒業するとだと一億円の差がでるよ。

バイトは金もらえるから頑張れるんだな
バイトそんなにやってない人は金欲しくないの？

俺は普段人とのつながりがなさすぎるのと暇つぶしのためにバイトしてる。
数年やってるから主力扱い。時給から考えるとまさに奴隷。

時たま真面目な学生様がやって来るね

バイトすると客を大切にしようという思いやりが生まれる
…気がする

>>529
俺は接客して店員に優しくなった
混んでても大変だけどがんばれよって思ったり食器を片づけやすいようにしておいたり

お前ら文句言いながらもちゃんと学校行っててえらいな
俺はもう無理だ・・

バイトできてるやつは生きていけそうだなとおもったがおれも昔やってたが今は死んだ生活だ
バイトすると客が調子のった横柄なやつばかりで世の中が厭になる

大学に近づくどころかそれについて考えるだけで脈が早くなり息が苦しくなる。
講堂に入ってチャイムが鳴る頃には尋常ならざる腹痛、頭痛に見舞われめまいに苦しむ
なんとか一コマそこに座り続けるもそんな状態で講義の内容が頭に入っているわけもなく、終わりと同時に逃げるように飛び出す
脚が全身が自然と最寄り駅へ向かい、涙を堪えながら駅に着きトイレに直行。緊張から何度も何度も息を飲んでしまったため腸が圧迫され激痛に苦しむ
電車を待ちながら泣く。ごめんなさい私を生かしてくれるひと、私によくしてくれたひと、私を気遣ってくれるひと生きててごめんなさい

ってのが私のキャンパスライフなんだけどwタハハッまじ甘え過ぎウケルーwwww

緊張する意味がわからん

病院行けよ
ってかそんな状態でよく大学進学するな

大学辞めるか死ねよ捗るぞ

今日は一限から四限まである日か…

やべー今朝は時間の進みが速いな
あっという間に遅刻になる時間だわ
ちゃんと30分前に起きたのにー

水曜授業入れないでよかった
軟弱な俺にはこの休日があるかないかで残りを切り抜けるモチベーションが全く違うからな
二度寝してきます！

俺も水曜日は入れてない
することがない

うらやま

ダメなのは分かっているんだけど、自分の何がダメで、それをどう直せばいいのかが分からない
沼にはまっているっぽい

自分がうんこすぎて辛い

自分のコンプレックスはいっぱいあってこれを解消すれば明るくなれるかもとは思えるが
実行する元気も勇気も開き直りも協力してくれそうな仲間も最低限なスペックもない

何かと比べたら幸せとかいう考えは残酷なものだ。弱者をいたぶるのに都合よく使える

もう疲れたよ…パトラッシュ

天使なんか迎えこないぞ

>>544
解消できないものがいくつもある

我々には死神か貧乏神あたりが迎えにきそうですな

死神よりも今は将来が怖い

何か趣味やら楽しみを持ちたい
それが一つでもあれば楽しく生きれるんじゃないか

釣りしようぜ
色々捗るぞ

>>544
コンプレックスで思い出したんだが相談

自分サイト持ちなんだが、コンプレックスが多すぎてサイトにくる住人に優れた要素があるとすぐにコンプレックスが刺激されて住人に牙をむいてしまう
どうやったら解決できるかなぁ

明日の授業行きたくないわ
必修で勝手に履修振り分けされ結局4年間同じ先生…
学籍番号と名前読み上げていちいち指名してくんだよ…せめて学籍番号は読み上げないでよ

３年かけても単位が取れなかった先生なのに、またその先生というのは辛いわな

今５年生だけど、１年の時の必修がまだたくさん残ってる。。
１年の必修が一番難しくて、受からない。。
はぁもうやだ何回目だろ

>>555
俺もだぜ。ゼミもあるぜ。一緒にクリアしようぜ。
何だろう、歳が離れすぎてるせいか
一年生の事気にならなくなってきた

5年生みたいな書き方されるとよくわからん。早稲田だっけ？

5年生の人は卒業までにあと何年なの？

4年間何故履修しなかったんだ

>>558
4回落としたに決まってんだろ

死にたい

>>559

２ｃｈやめたいけどやめられん
何か斜めに構えるのが癖になったというかまっとうな生き方を無意識に否定しているというか
まぁネット絶ってもできた時間を有意義に使えないなら無意味なんだけど

このやろー！
鬱病になったせいで
引きこもりの挙げ句
金払えないから休学出来なくて
除籍な私が来ましたよーっと。

法学部の諸君。
司法試験ナメんじゃねー！

って言ってみたかったＯｒｚ

司法試験どころか
法科大学院にすら
行けなかったあたしですよー！
六法全書なんて捨てちまえ！

クソみたいなFラン行くんじゃなかった

お茶漬け食べまくりたい

今日行ったら休みだー

明日バイトだけど…

午後から面接なのに履歴書書いてねーわｗ
あと三時間で間に合うか

なんとか今日を乗り切れば、しばらく行かなくてすむぞー
でもゼミの飲み会という最大の試練が…

明日は休みだお

実験2連チャンきつすぎワロタ。ついにサボってしまうのか俺は

Fらんいってるならやめても支障なさそうだし元々学歴気にしてなさそうだしよさそうとおもったが
どんないい大学いってても学生生活たのしめてない時点でカス人生すぎるから関係ないか
実験は一度休むとほぼ終わるしきつい

夏休み延長してたらいつの間にか新学期やで…

サボっちまったぜうけけ
誰か俺に精神エネルギーを分けてくれ

こっからゴールデンウイークだ！
いやっほおおおおおおおおおう！！

インフルで実験休む奴も居るが単位貰えるんだ、諦めんな！

最初の2日しか登校してないからGWがすごく憂鬱だ

>>557早稲田じゃないけど、留年システムじゃなくて、4年間で単位を取り終えればいい制度だから、自動的に進級はできる。
こういう大学ってたくさんあると思うんだけど。

>>577
自分も早稲田じゃないけどそういうシステムだ
来年に回せばいいやとかダラダラやってるうちに
取り残しとか再履だらけで卒業できなくなった
毎年進級できない危機に晒されてた方が、尻に火がついて
ギリギリ進級、卒業できてたかも？
とか考えたりしたけど、どっちにしろ自分は留年してそうだ

>>578わかる。4年間でとればいいやとなると、来年またとればいいやって考えになる
留年制度だったら、多少は頑張れていたかもしれない

ゼミ風邪だってことで休んでもうた
本当に体調わるかったけどやばいよお

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ふぅ・・・すっきりした

まるで痰壺だな

生きる意欲が湧かない
最低限の衣食住だけだ

中3辺りから斜に構えるようになった
シニシズムとでも言うのかな
このままずっと斜に構えていたら、絶対幸せな人生は送れない

２ｃｈやめようぜ
精神衛生上プラスなスレなんてあるのだろうか

ないな

2ちゃん以外意見を交えたりする場が無いんだよ
リアルでは一人暮らしのぼっち大生だし、会話もメールもない
読書とネットしてないと脳が衰えていきそうだ

読書何か全くできなくなった
２ちゃんのこういうスレにいるうちは向上しないだろうしやめたほうが健全だな
まだVIPとかニューカスで定型レスしてるほうがましだ

ここ仲間がいて落ち着くけどな

おれもだめ系スレ吐露して落ち着かせてる？しな
結局リアルじゃ変わらないのに

仲良くしたくないのにちゃらんぽらんなやつとの接する時間が増える
意味がわからない、そいつさえ居なくなれば精神的にとても助かるのに

そもそもなんでおれこの大学来たんだろ？
って最近よく思う。
他の学生が真面目なやつが多い分余計に自分が惨めに感じて仕方がない。

中卒の兄がヒキ歴10年突破していよいよ笑えない
両親は晩婚で60代だしいなくなったあと自分が養うのかと思うと…頑張るだけ惨め

行きたい大学にいけた奴はいいよな。
もうちょっと上の大学に行きたかった・・・。

俺は受験勉強の時の学習環境が整ってさえいたら、大学は何処でも良かった
予備校に行きたかった。それだけなんだけどね

受験までは自分の力だけでなんとかできたから良かったけど…

最近何もかもうまくいかない。
とうとう浮き始めた。最近ずっとひとり
一人じゃ何も出来ないのに
バイトでも怒られっぱなしだし
やっと希望が叶って大学これたのにここでも嫌な事だらけ
これってつまりコレから先も希望が叶っても結局は嫌な事に囲まれて生きなきゃいけないってこと？
どうしろっていうんだよ

言わせんな恥ずかしい

１，２年のキャンパスと3，4年のキャンパスが違うから再履が回収できん！！くそ！

うわ、それはキッツいな…

小さい学校で良かった…。
もしキャンパス違ったら瞬間移動習得しないと……。

違うキャンパスの科目は1時限空けて取らなくちゃいけないとか涙目。

課題多過ぎふざけんな
バイトもできねぇわ

浪人してまでFランこなきゃよかった…Fランにしたのはこれ以上浪人できないってのとここに好きな教授がいたからだけど、よりによってその教授は去年亡くなってしまった。
周りはみんな年下。空気があわない。完全ぼっち。あと一年浪人できたらよかったのに。

Fランなんだしやめちゃえよーいえーい

日本が大学中退しても今後に影響与えないような風習の国だったらよかった

面倒くさいっすねえ

Fランすら中退したらどうしようもないし。日本は失敗したら全てにおいて取り返しが付かない。就職にしろなんにしろ。今年と来年なんて就職氷河期どころの話じゃないのにさ。大手意外社員募集してないし。

じゃあ中退して他に入り直せよ

社会学教養科目でとってみたがなかなか面白いな
まださわりしかやってないけど

そう、専門以外が意外と面白い

一日ネットだけで過ごしてたお

>>611
基礎教養科目ばっかり頑張ってるｗ
歴史とか心理とか

なんで会うたびムカついてしゃあないやつとつるんでるんだろう俺・・・

物理学科だけど他学科の統計面白いな

羨ましい
一つも楽しいと思える講義がない
何も興味ないし

どうにか目の前の最低限の課題は片づけられるけど、やらなきゃならない
何ヶ月も継続した英語の勉強とか卒業研究とか

そういったものがやらなきゃいけないのに全く出来ない。そのことを考えようとすると
ﾊﾟﾆｸるというかああいう感じになって何か混乱してくる
気力が湧かなくて丸一日飲まず食わずで寝てることもずっとだけど、何か調子悪いのか俺は

おまえらみたいのが卒業したらどんなのができあがるんだろうな？

孤独死確定のフリーター

フリーター、家を出る

お前らの親は本当にせつないだろうなぁ。
煽りとか抜きで。

いや、もう亡くなってます

どんな子供が生まれるか、どんな親のもとに生まれるか。
これは親も子も選べません。
でも、産むか産まないかは親だけが選べます。

ＧＷに帰省しないと言ったら、親が様子見に来るって言ってきた。
もちろん、拒否した。

おまえら親不幸検定一級合格！！！！！１１

>>624
うちの親は拒否しても来るから、まだマシだな

>>624
俺も帰省したくなかったけど、電話で大喧嘩したから強制送還orz
帰りたくない…

>>617
すげーわかる
というか自分みたいのが他にも居るんだなと
2つ以上のことを平行して進められない
高校じゃ提出物出さないのがデフォだった。これでも1時間程度で終わる課題はこなせる様になったけど
すべきことが重なったり追加されたり計画がズレ込んでくると思考停止に陥って何も行動できず殆ど放棄してしまう

研究室内で自分だけ無い内定な夢を見た。
就活早く終わりたい

就活してねえやorz

就職できなかったらバイト続けていつか正社員になれるまで頑張るしかないな
それこそ大学行った意味ないけど

マーチいっててまあ学歴は普通といえる私生活リア充な兄弟の就活結果が悲惨だったからテンション下がってる
無理やん非リア無理やん。理系でもしょぼい学科だったしあれだけど。もともと文系大学でもあるし
しかしでもやっぱり無理やん！リア充でも苦労しまくりとか無理やん！！

生まれた時代が悪かった
俺達は悪くない

70年代ぐらいに生まれたかった
バブルを体験したかった

俺は今で良かった
iphoneがなかったらボッチに耐えられん

みんなiPhone持ってるよな
俺の子供の頃一時期MacPCが流行ったように・・・

企業か公務員かどっちにしよう
公務員って落ちたら終了だよね…

場と距離を置くからダメなんだ！
場に溶け込め！

もう…終わり〜だね〜♪

最近マジで声出してない
バイトで急に喋らなくちゃならんときに声が全然でない

>>640
はげど。マジ喋らんよなw
いざしゃべる時になるとすげえ咳き込む

俺の親父の代は、公務員試験受ける必要なかったとか
大学も卒論なんて書く必要なかったとか
圧迫面接もなかったとか
これからもどんどん生きずらくなるのか

笑え！
大いに笑え！
心から大いに笑うことで事態は好転する！

俺が駄目になったのは、心から笑うことをしなくなったことが原因かもしれない
確かに高1あたりから笑うことをしなくなった
明るく振舞うことが、つらい、恥ずかしいと思うようになってからだ
俺に足りないのは愉快さだ

根暗がバレないよう高度な演技力を身に付けるしかない

疲れるぞ

女体がほしい・・・

もみもみ

思考だけでなく性欲も衰えてきたな…
死ぬ前に風俗以外でＤカップ以上のおっぱい揉みたい

抗うつ薬飲んでるとめっきり性欲が無くなるわ
軽く射精障害

ストレスもあったのか内臓炎症起こして急患で運ばれた。
親にも連絡行って、言えないでいるの限界だから留年すること謝った。
親は国立4年分の学費だす約束はしたけど、それ以上は自分で何とかしろと。
教授は5年目で卒業する気あるなら1年くらい研究室いてもいいと。

明日は年金の払って、検査結果聞きに行って、GWのバイトは…だめだな
最後の信用残ってる今一番頑張らないといけないのに、自業自得、つけが一気にまわってきて折れそうな黄金週間

バイト先で浮いてしまって辛いのにGW全部バイト…

仕方ない、諭吉のためだ

バイトできてていいなあ
結局GWまでにバイト決められなかった

4月からゼミが始まったけど、周りがリア充すぎて欝すぎる………
なんでみんなプレゼンとか上手くできるの？俺なんか人前に立っただけで心臓ばくばくして声が震えるのに(:_;)

ガチFだし就活してないし人生詰んでるのれす(^q^)
生きてる意味が分からないのれす(^q^)

就活って何すりゃいいの？って感じ
そろそろ始めるけどエントリーシートとかわけワカメちゃん

>>654
俺も死ぬほどあがり症で注目されてるとほんと声震えるし手も震えちゃう。
映画館のバイトでマイク放送やらされたときは死ぬかと思った。
深呼吸して大丈夫なんだって言い聞かせてもどうしても体が反応してしまう。薬とか欲しいくらいに。

GWに授業実施日が二日間もある。
休ませてくれよ

明日を倒せば三連休だ…

GWオナニー以外にやることない

就職決まらないからGW全然楽しめない。
日帰りで小田原か松本に行こうかな

人生においてぼっちすぎて虚しい

抗鬱剤とかのんでも人生かわらねえよなあ。そういう孤独とかコンプとかあったり目標がないと
飲むのかってにやめたな。副作用あるし改善されねえし
飲むのやめても結局抗不安系はたまにのむしかわってないしどうすればいいんだか。精神科医がぼろもうけする道具にすぎない

鬱鬱うるせーよ
鬱は甘え（ｷﾘｯ

じゃあ何なら甘えじゃないのさ

雨の日はなんかいいな
外出る気にはならないけど落ち着くから好き

俺も雨の日はすきだなぁ
ただし、室内にいる時だけ
外出しなくてはならない時は、嫌な気分になる

なんで理系の学科に入ってしまったんだろう

俺情報系の学科に進んだけど心底理系にいかなくてよかったと思ってる
今でもしんどいのにバリバリ理系の講義の単位取れるきがしねえもん

吐き出させてください





諸事情で連休明けから新学期なんだけど行く気しない／(^o^)＼
前年度に取れた単位が6っておま…馬鹿なの死ぬの？
しかもこれ総単位なんだぜ？進級するために必要な単位あと42とかｗｗｗ
もはやほぼ留年決定しとんがなｗｗｗ親に合わせる顔がねえｗｗｗｗ
でも実家住まいの糞ニートｗｗｗ親のカネ使って食べる飯は美味いなｗｗｗ

特に理由もないのに欝っぽくなって
学校行かなくなったおかげで単位取れなくて
そんな状態じゃ難しいかもしれないって進級も諦めてるけど
これって甘えだよね

俺は去年取得した総単位数は4単位だ

昨日今日と無駄遣いしすぎて残った金で天皇賞買ったら当たった
これは逆に泥沼にはまりそうだ

あと妄想電話楽しい

数学を生かせる仕事ってないかな？

>>670
実家でどうして行かずに済んでたのかわからない
朝家出てどこぞで時間潰してたのか？

数学が本気でいかせるのは物理学者じゃね？
あとは既に公式と計算機がほぼ完成してそう

実家住まいで大学いけるとか、もし〜ならと夢見るほどうらやましい
俺は去年の後期だけだと2単位だ

数学科はプログラミング方面も扱ってるみたいだな

夢が無い

価値が無い

意味がない

バイト嫌だ
居場所ないし大変だし
でも大学もかなり嫌だったりする
おまけに統合失調症だし
もう限界だわ

大学3年にもなれば普通はハキハキ自己主張できる大人になってるはずだよな
覇気がなく、ぼーっと過ごしてる
イキイキした大学生に憧れる

やめちまえ

同時期に4つ課題が出た
そのうち一つはミシンが必要なのにうちにはミシンがない
しかし大学に借りに行くにも連休中は開いていない
ああああふざけんな糞大学orz

今日が休講でよかった
あやうく自主休講になるところだったぜ

3回は休めるからってもう2週間行ってないんだけど、さっき担任から電話かかってきたし。
もう1日鬱だ。。

とにかく声出さな過ぎてやばい
会話するのがきつい…
なぜかバイトの挨拶練習だけはハキハキ喋れるｗ

>>673
教師は駄目かな？

教師はリア充以外地雷職業すぎる。普通のやつさえモンペア、DQN子供、業務雑務に追われ鬱退職してるのに
学童のバイトしてたことあるけど非リアの俺だと絶対教職系は無理だと思った

一人暮らし私立理系＋1留

1500万とか考えたら死にたくなった

お前の金じゃないんだし死にたいのは親だよね

高すぎワロタ

１人暮らし私立理系＋２留
三人兄弟
なにしてるんだろうおれ

長男ならセーフ
末っ子なら一緒にしのうか

親不孝すぎるな
国立でよかった

目糞鼻糞を笑う

>>691
なー
もう焼き土下座レベルだよ。
てか年300ってのがまず高い。
4年で出ても1200だよどうなってるの
国公立でも年200くらいだし一人暮らしたけーな。

そして卒業後は400万の借金

大学ってぼったくりだよな
教材費と電気代だけでいいじゃないか

私立理系ってそんなに高いのか

年間で学費51万+家賃12万、だいたい奨学金1年分
水周り共同ってのが辛い、一人暮らしで学生マンション入ってるリア充うらやま

年間家賃12万ってすごくね？
なにそれ。

親に自殺するって言ったら泣かれた。
謝って嘘だから気にするなって言ったけど、まあ死ぬと思うわ。

GWバイト三昧なのをゼミ仲間に大学生活損してない？って言われちゃったよ(´・ω・｀)

詰みました我が人生( ´ ▽ ` )ﾉ

>>701
おま…でも俺も「あーあ死にて」とは言ったことあるな

死にたいと思ったことはないし、言ったこともない
ただ、毎日が辛い
7年近く、苦しいこと・難しいこと・嫌なことを回避してきたら、かえってどんどん生きにくくなってきている
こんな生活していたら、そりゃ性格も変わるわな
何とかしたいけど、どうすればいいのか分からない
もう手遅れなのかなぁ

死んだ方がましと実母(55)から言われますた( ´ ▽ ` )ﾉ

よかったね
はやく死ねるといいね

俺には我慢する力がない

>>702
その基準ならバイトすらやってない生まれたことが損だな

色々損してるからどうでもよく思えてくるわ

大学3年だけど重い病気になった
もう何をしていいか分からん
未来が暗すぎる
留年は確定だろう
幸せになることはできるのかな

>>690
だよねー

>>711
留年するまえに休学したほうがいいぞ
今はゆっくりしたら？

今日もバイト…嫌だなあ
でも私の家は貧乏で小遣いくれないから仕方ない
学費と生活費で精一杯だって言われたから留年もできない

精神的にも肉体的にもきつい

俺は暇すぎるからバイトしてる
虚しすぎる
バイク欲しいなあ

他学部開講の講義ばっかり楽しく思えるあの現象はなんなんだろうな
経済だがマーケティングおもしれーｗ

何も楽しくねー

>>713
もう休学できるか分からない…窓口やってないし
痛い
もうだめだ俺の人生

電車乗るのが辛い

>>718
何の病気かわからないけど、よっぽど辛いなら休学してゆっくり休むべきだよ
こじらせたら一生苦しむかもしれないし
治ってから考えていけばいいと思う
手続きは大学に問い合わせれば何とかなるでしょ

とにかく居心地が悪い
女子大ってギャルとスイーツばっか

そりゃあな

>>705
このスレにいるってことは大学生だよな？
ならまだまだやり直せる
とりあえずスポーツでも始めてみたらいいんじゃないか
忍耐強さって重要だよ

武道やろうぜ
やっぱ身体的に強い奴は内面的にも強いし言動に自信あるからかっこいいわ

例えば？

バランス取れてる人が多いと感じたのは空手かな
バリバリ主観だけど

空手は動のイメージ
合気道は静のイメージ
中２病の俺は断然合気道がいい

大学では友達いないし、普段はおとなしいけど
FPSしてるときだけは人をぶちのめして生き生きできる

http://www.youtube.com/watch?v=HC1HDhyVC5g&feature=player_embedded

コースがあるから一つのクラスみたいでめんどくさい
大学はもっと自由で開放的だと思ってた

休学したら同学年の奴らと全く授業がかぶらなくなった。
一緒にうけてるのは一年ばっかだしもうぼっちだお。
ちなみに今三回生だからすでにプラス２は確定

つらい
実質三浪はできません

俺も休学してそのパターン
たまに知り合い見かけた時が気まずい

留年したら誰がお金を払うんだ？
留年した弟の為に姉が払っていたりするんだよ。
親には迷惑かけたくないから、体売って家賃も食費も一緒に
払ってあげてるんだよ。
弟と同居して、引きこもりの弟のために毎食ご飯作ってあげてるんだよ
働かそうとハローワークに通わせて就職の手伝いだってしてあげたことだって
あるんだよ。
でも、何も解決しないまま弟と一緒に実家の方へ帰って、転職するはめになったんだよ。
本当は一年のつもりが二留したから二年も裏の仕事をして、学費は払えて
体売ることは終わったけど、根本的な問題は解決しないということで、
これからも辛く支える日々が待っているんだよ。
と、そんな人が風俗嬢でいました。

もしかしたら、ここにいる人達の中でも陰で苦労している人がいるんだよ。
頑張らないと・・・。

ちなみに弟は、親がお金を送ってくれるからその金で好きな漫画やエロゲ
声優のライブに行ってたりしてたんだよ。
話を聞いてたら本当に駄目なやつなんだけど、絶対に見捨てないで
支えてやってる人がいるんだよ。
本人は、どうしようもない弟なんだけどほっとけないと言ってた。
ここの人達も家族に迷惑かけたくないならはやく就職、進級しないと。

大学いきたくなくて、毎日学校行くふりしてバイト行ってる。。
親がきびしくてバイトは週1回しかダメって言われてるんだけど、そんなんじゃ金なくて生活できないから、親に嘘つくことになる。
親のストレス大きい

>>734
気持ちはわかるけど、いきなり何の話だよ

たしかにｗ
わろた

>>736
いやぁ、もしそいつが見てたらと思ったら書きこみたくなった。
気分を害したらごめん。

>>720
休学できればいいんだけどね
体中ピクピク痙攣、吐き気や腰痛咳が突発的にくる神経系の病気っぽい
これほどつらいのは今までの人生でなかった

俺が生きていて救われる人がいるのか疑問だ
自殺の動機って身体や精神の病気の人が多いんだよな…

はやく就職するだけなら高卒でも中卒でもいいだろ。
言いたくは無いが、親に相談することは何も迷惑ではないし、その弟がただ蛆虫だったんじゃね…

>>739
10年後に好きなことをしている自分の絵日記を描いてみると気合入るぜ

自称鬱の奴ら、辛いと思うが頑張れ！頑張れ！頑張れ！

うおおおおおおおお
俺はこの自分をこの人生をどうしたらいいかわからなくて現実逃避している発狂しそうだ

自殺がベストな選択肢だと気付いてしまった。

自殺はある意味、究極の防御行動だと思う
辛い事や死にたいと思ってもできるだけ自殺以外の方法を考えて試すのがいいと思う

まぁ最悪自殺をしてもみんな天国へいけると思えば…

その弟のことマジで笑える状況にねーわ・・・

大学は自分次第で楽しくなるとか言ってる奴は自分が偶然恵まれた状況にいるからそんなことが言えるんだ
何をやっても駄目な時は駄目

やる気が出ない大学生

表面上の付き合いしかしないせいか、怒りや悲しみの区別なく相手が一定以上の感情を示すと怯んでしまう。
対象が自分じゃなくてもどうしていいかわからなくなる

上にある風俗嬢の話で昔よく通ってた風俗嬢からメールがこなくなったの思い出した。風俗嬢の話なんてどこまでが本当かわかんねえなあ

恵まれた家庭環境・教育環境、容姿体質体格なんかで変わってくるだろうなあ。歳とるとコンプが酷くなるし
しかし甘えなんだろうやあ。俺も人生どうすればいいかわからね

この話ってコピペじゃないの？
他の板でも見かけたんだが

どうでもいいよそんなこと

せやな

１０年後自分がどうなってると思う？？

ガクト「眩しくて見えない」

おまえら「」

どうぞ。

死にたい

10年も生きたくない

心臓いたい

死ぬのは怖いけど、一瞬で消え去りたい。

鬱は甘え

SADは？

なにそれ

怠慢が原因で留年した
ただそれだけ

その分野の最先端の国へ行き製品を購入し分解し成分分析あらゆる分野の最先端技術を把握する。関連性があれば他に転用できる。
http://www.google.co.jp/webhp?rls=ig#rls=ig&hl=ja&source=hp&biw=&bih=&q=%E4%B8%96%E7%95%8C%E3%81%AE%E5%A4%A7%E5%AD%A6%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%AD%E3%83%B3%E3%82%B0&rlz=1R2GGHP_jaJP415&aq=f&aqi=g7g-m3&aql=&oq=&fp=1
長年の科学的な研究の積み重ねの差だろう・・・？ 日本は科学に取組み始めたのが遅い・・・？
過去の偉大な科学者の論述。日本は歴史的な科学者が少ない？理論の発展、それを受け継ぐ者が必要だ・・・。
恐らく日本国内には偉大な科学者の理論、論述が少ない・・・。資源がないのにどう科学を発展させろというのだ・・・？
資源の特性性質さえも把握できないのにどうして科学を発展できようか・・・？資源のあることが科学発展の鉄則だでは・・・。
あらゆる最先端技術把握用途思考　最先端のことに携わっている人物企業新素材 必要性が高く便利な物で需要が高く消耗品であるもので勝負だ
情報を把握するものがビジネスを制するのだ発展の余地があるかが問題だ・・・。ニッチなとこ。ナイスアイデア。ニーズ。
未開の分野、製品に活路を見出すのだ発展性の高い分野、製品で勝負。様々なアイデアの組み合わせで相乗効果を狙いたい
市場規模拡大余地発展性ニッチ多用途多種バラエティ多他産業関連多商法多未開改良余地将来性画期的興味を惹けるような製品を考える
http://www.google.co.jp/webhp?rls=ig#rls=ig&hl=ja&source=hp&biw=1012&bih=665&q=%E7%94%9F%E6%B6%AF%E5%B9%B4%E5%8F%8E%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%AD%E3%83%B3%E3%82%B0&aq=f&aqi=g1&aql=&oq=&pbx=1&rlz=1W1GGHP_ja&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.&fp=f03c73f85d23a4bd
http://finance.yahoo.co.jp/

いつも思うんだけどこういうコピペは何なの？

今日3日ぶりに授業でれた。行きの電車でも吐きそうになって、学校着いても、教室に入るのにすごい勇気が必要だったが、頑張った。
終わっちゃえば楽なんだが、毎日本当教室に入るまでが地獄なのです。

俺なんか働けねぇよ・・・仕事できねぇよ・・・・
無理だよ・・・

おれもホワイトカラーとかマズ無理

ブルーカラーも無理だろ？

大学四年だけど最近自殺のことばかり考えてる。
ダメ要素ばっかりで将来性がないわ。
親と弟妹には悪いけど死んじゃうかも。
なんでこんなクズな性格なんだろうな。

ただ遊んでたり寝不足だったり課題やってて結局ねちゃっていけなかったーとかならあれだけど
理系でも一番時間あってまあ暇で楽しいはずの大学生活で毎日辛いとか大学いけない人こわいとか自分に自信ないとかなら社会でやっていけるわけねえよな
ああ

GWなのに下宿でゴロゴロしてる。
ちょっと買い物しに外へ出よう。

人生楽しめたもの勝ち
でも俺は楽しめてないな…
それどころか辛い
この際宗教でも入った方がいいかもしれん
経済学勉強して何の意味があるのっていわれたよ…
勉強したいんだからいいじゃん…
駄目なのかな

俺だって英語勉強して何になるのって話だ

英語は要るだろ

いったいなんなんだ
今まで生きるのに不必要な知識ばっかつけておれは何してきたんだ
学校や就職がおれの生き方や心身の健康より大事なもので優先されるべきものなのか

自分の大学、成績がいいと履修申告できる単位数の上限が増えるんだけど
春、秋頑張ればなんとか留年回避できるけど、履修を制限マックスに入れてほとんどの授業でA狙わないと無理とか・・・
まぁ今までの付けが回ってきたんだけど、興味ない学科にいくもんじゃねえな

お前ら恋人いるん？

いないぶさいくちびです

一度、高校の倫理を勉強してみようかな
高校倫理って心理学・哲学・思想の基礎をまとめて学習するみたいだな
高校でやらなかったから知らなかった
特に第一章の「青年期について」は、俺にとって学習する意義があるかもしれない

友達すらいない

友達には友達が多いけど自分にはその友達一人しかいない

たくさんの友達より一人の親友

どちらもいません

しのう

親友というのがイメージできない
というか友達もよくわからない
寂しくはない
ただ、怖い

やっぱりもうだめだ
おかしくなってる
もう神は俺を自殺させようとしてるしか思えん
こんなに病んでるのは今までにない

バイクのりたい
貯金使っちゃおうか

>>785
神というか自分で自分を死の方向にもっていってる
生物として終わっとる

俺が駄目になったのは、斜に構えるようになったからかもしれない

自律神経なのか免疫疾患なのかエイズなのか…
救いがない…
いやだこんな人生

君がいなくなると寂しいよ

もう大学どころじゃない
生きられるかも分からん
涙でてきた
死にたくない

病気か

>>771
大学で勉強したことを
そのまま仕事で使えることなんてほとんどないから

何勉強してようが
それが楽しいのならそれが一番だよ

なんとか卒業して数打ちゃ当たるで就職活動して
どっかで拾ってもらったら

また人生変わるよ
俺も大学時代勉強すらしたくないほど何もしたくない・できない状況だったけど

とりあえずマシなとこ就職できて人生変わってきたわ
とにかく数多く回れ芽はあるからね

死にたい

中退したい

俺もそうだった
でも死ねないし辞められないんだよな

両親の顔が思い浮かぶのももちろんだけど
死んだ・辞めた後の自分の風評とかも気にしてた

辞められるヤツはまだいいとか
そんなふうに言う奴もいたね

2年になった今でも楽しかった高校時代を思い出して今との落差に落ち込んでしまう
あの頃はその時の今を楽しんでたけど今では未来のことしか考えられない

なんで俺この学部きたんだろ

留年しすぎて今だに小学5年生の夢を見た…　
恐ろしや…

高校の時からぼっちだった
あの時から自殺ばかり考えてた

専門性活かすつもりなんか無いんだから文学部史学科とか国文学科でも良いじゃん。
なんで文学部って就職キツイの。いいじゃんべつに

俺みたいなのが行こうとするからか

学者になれよ
「文学者」ってかっこよすぎだろ

いや、俺は理系なんだ。
就職がなーって考えて理系進んだけど、別に文系しかも文学部でも良かったんじゃねとずっと思ってる。

自分も好きなことやりたくて美術系に行こうと思ったけど将来が闇だと思い理系に進んでしまった
正直辛い

将来の夢が無く無気力

中学校に通う夢を見た…
もう24歳だよ、パトラッシュ…

お前ら終わってんな(笑)

だな（禿ﾜﾗ

その分野の最先端の国へ行き製品を購入し分解し成分分析あらゆる分野の最先端技術を把握する。関連性があれば他に転用できる。
http://www.google.co.jp/webhp?rls=ig#rls=ig&hl=ja&source=hp&biw=&bih=&q=%E4%B8%96%E7%95%8C%E3%81%AE%E5%A4%A7%E5%AD%A6%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%AD%E3%83%B3%E3%82%B0&rlz=1R2GGHP_jaJP415&aq=f&aqi=g7g-m3&aql=&oq=&fp=1
長年の科学的な研究の積み重ねの差だろう・・・？ 日本は科学に取組み始めたのが遅い・・・？
過去の偉大な科学者の論述。日本は歴史的な科学者が少ない？理論の発展、それを受け継ぐ者が必要だ・・・。
恐らく日本国内には偉大な科学者の理論、論述が少ない・・・。資源がないのにどう科学を発展させろというのだ・・・？
資源の特性性質さえも把握できないのにどうして科学を発展できようか・・・？資源のあることが科学発展の鉄則だでは・・・。
あらゆる最先端技術把握用途思考　最先端のことに携わっている人物企業新素材 必要性が高く便利な物で需要が高く消耗品であるもので勝負だ
情報を把握するものがビジネスを制するのだ発展の余地があるかが問題だ・・・。ニッチなとこ。ナイスアイデア。ニーズ。
未開の分野、製品に活路を見出すのだ発展性の高い分野、製品で勝負。様々なアイデアの組み合わせで相乗効果を狙いたい
市場規模拡大余地発展性ニッチ多用途多種バラエティ多他産業関連多商法多未開改良余地将来性画期的興味を惹けるような製品を考える
http://www.google.co.jp/webhp?rls=ig#rls=ig&hl=ja&source=hp&biw=1012&bih=665&q=%E7%94%9F%E6%B6%AF%E5%B9%B4%E5%8F%8E%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%AD%E3%83%B3%E3%82%B0&aq=f&aqi=g1&aql=&oq=&pbx=1&rlz=1W1GGHP_ja&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.&fp=f03c73f85d23a4bd
http://finance.yahoo.co.jp/

名門私大の理学部に現役で受かったのが俺の人生のピークかもしれん
勉強したくない。意味がわからん

>>810

禿同。
理論分からないまま研究してるわ。

前回親に打ち明けてから久しぶりに親に会った
親が中退してる人だからかきつく言われないけど、あの視線と50前の白髪は見るとつらくなるな

>>810
自慢かよ

名門私大って何やねん

どこまーでもどこまーでも果てしない空♪

名門だと理工しかおもいつかなかった

JJはやめてくれ

もう昼夜逆転いやだ！
今日は寝ない！

ぜんそくみたいのでしにそう
禁煙に成功

たばこを初めて買う夢を見た
何の願望だよ

私大医療系＋一人暮らし＋1留
資格取って就職して早く親孝行しないと申し訳なさすぎるよ…

医療系の系が悲しいよな

うん
獣医になりたかったけど無理だった

大学ってなげぇなー
留年したからこう感じるのか、中身のない毎日だからこう感じるのか
打ちこむものがないとこうも後ろめたい気持ちしかなくなるとは

俺は逆に短く感じる
もう2年経ちやがった
信じられねえ
今度の秋から就活？
俺が？

>>802
「文学者」って
小難しい専門用語を振り回して
糞の役にも立たないような抽象的で回りくどい議論を
さも偉そうに勿体ぶってだらだらとオナニー的に垂れ流しているイメージしかないんだが
どこがかっこいいんだよ、胡散臭すぎだろ

夜間部に通ってる社会人学生だけど
勤務時間の関係でどうしても講義のスタート時間に間に合わないorz
どう頑張っても30分遅れてしまう

俺も社会人学生になりたい

明日からまた学校か…
まぁ土日休みだからいいけど、今月はゼミ発表二つもあるし、初めての面接も1つある
まともに想像するとゲロ吐きそうだ

ゼミに入ってない・・・・・・

研究室にさえたどりつけない

学校に辿り着けない。
護身完成

学校のこと考えると吐き気がする

君らは本当にどうやって生きていくの？
親の期待とかどう思ってる？

現在夜間に在籍中で将来が真っ暗闇だ。普通に考えたら、夜間なんかに入って卒業してもどうしようもない事ぐらい分かるのに、何故入学したし俺。

医者には縁がなかったってことじゃん

課題を今やってから寝るか朝早起きしてやるか

ぶっちゃけ10年以上生きられる気がしない、どこかで自殺するかもしれん。まぁ損害賠償金とか親に恩返し金を働いて稼いで気楽に死ぬつもり

親に恩返しとかいえるなら普通にしねないだろ
家族とか嫌いというかしゃべらないけど普通人生送ってる妹弟の就職やら結婚やら近所付き合いやら
父が俺が死ぬことによりさらに家庭内で険悪というかそれ以上のことになるやら自殺した息子を育てたとレッテルが貼られる親の今後の人生やら
考えるとどうみても迷惑かかる。親とかどうでもいいっていうほんと切羽つまった気持ちをもたないとしねねえわ。金返すって気持ちがあるなら尚更俺がかいたことおもいそうだが
という今おもった持論

自殺にも保険金が降りればなぁ
金だけでも残せればいい

これになる前はみんなどんな感じだったの？陽気だったの？

高校までは充実した人生だったよ
大学入って精神病にかかりすべてが終わった

学級委員長（）とかやっちまうタイプだったな

次の教授は留年生みつけると２８２８しながら意見求めてくるからマジいきたくねえ。

>>842
どうして発症したの。どんな症状？
俺も大学生だが、ちょっと精神病の気があるんだ

鬱は甘え

>>842
高校まで充実してたら勝ち組だろボケ いくらでもやり直せるわ

今日教授に中退すると伝えに行くはずだったが
教授が休みを取ってた
なんかほっとした

>>846
何故そう言い切れる？

>>844
社会不安障害と鬱を発症した
元々の視線恐怖と人混み・人間関係のストレスをこじらせたみたい

>>848
人間の行動習性は過去に依存する
高校までにそれは大体完成するから、大学で壊れても再起できる
お前は大丈夫。辛いだろうけど今を乗り越えれば元に戻る

>>839
まぁ俺の親は離婚しているからな、俺が死んでも一週間ぐらい悲しむだろうけどそのあと平気でくらすだろう（金の問題が無ければ）
今身体的な病気もってるから親も理解してくれるだろうし

>>850
なるほど。そう言ってもらえると少し安心する。ありがとう。

俺も高校まではそこそこ充実してたけど、それはクラスでの活動や部活など
ある程度の強制力があったからだな。
大学は自分から行動しないと楽しめない場所だしそれは社会に出てからも同じだ。
そう考えると俺の人生は高校卒業時点ですでに終わってたのかもしれん

>>853
それ凄く同感だわ。

今自分、大学で完全ぼっち。
でもぼっちでも何だかんだ平気だから自分はそういう人間なのだと諦めている。

ぼっちは悲しいけど楽。

おれは最近平気ではなくなってきたな。楽というのは同意だけどそれ以外に趣味もないし容姿身体的にも糞で外でるのも嫌になってきたし
目標夢やらやりたい仕事もないし
おれも高校のときは部活してたな。途中でやみだして浪人してぐだぐだして2ちゃんにはまりのあの頃で人生おわってた

その分野の最先端の国へ行き製品を購入し分解し成分分析あらゆる分野の最先端技術を把握する。関連性があれば他に転用できる。
http://www.google.co.jp/webhp?rls=ig#rls=ig&hl=ja&source=hp&biw=&bih=&q=%E4%B8%96%E7%95%8C%E3%81%AE%E5%A4%A7%E5%AD%A6%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%AD%E3%83%B3%E3%82%B0&rlz=1R2GGHP_jaJP415&aq=f&aqi=g7g-m3&aql=&oq=&fp=1
長年の科学的な研究の積み重ねの差だろう・・・？ 日本は科学に取組み始めたのが遅い・・・？
過去の偉大な科学者の論述。日本は歴史的な科学者が少ない？理論の発展、それを受け継ぐ者が必要だ・・・。
恐らく日本国内には偉大な科学者の理論、論述が少ない・・・。資源がないのにどう科学を発展させろというのだ・・・？
資源の特性性質さえも把握できないのにどうして科学を発展できようか・・・？資源のあることが科学発展の鉄則だでは・・・。
あらゆる最先端技術把握用途思考　最先端のことに携わっている人物企業新素材 必要性が高く便利な物で需要が高く消耗品であるもので勝負だ
情報を把握するものがビジネスを制するのだ発展の余地があるかが問題だ・・・。ニッチなとこ。ナイスアイデア。ニーズ。
未開の分野、製品に活路を見出すのだ発展性の高い分野、製品で勝負。様々なアイデアの組み合わせで相乗効果を狙いたい
市場規模拡大余地発展性ニッチ多用途多種バラエティ多他産業関連多商法多未開改良余地将来性画期的興味を惹けるような製品を考える
http://www.google.co.jp/webhp?rls=ig#rls=ig&hl=ja&source=hp&biw=1012&bih=665&q=%E7%94%9F%E6%B6%AF%E5%B9%B4%E5%8F%8E%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%AD%E3%83%B3%E3%82%B0&aq=f&aqi=g1&aql=&oq=&pbx=1&rlz=1W1GGHP_ja&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.&fp=f03c73f85d23a4bd
http://finance.yahoo.co.jp/

>>846
小学校の時点で終わってた俺はどうなる

>>855
俺も高校まで部活してて途中でやめた
働きたくないから大学目指すも特にやる気も出さなかったら浪人
二年ニートみたいな感じだったけどなんとか進学
そしてなにも成さずとうとう三年生になった
何かになりたいとか夢があるやつって本当にうらやましい
俺はただ生きてるだけ

自分に自信が無いから何するにも踏み出せない
何かしら経験積んで自信を取り戻さないと一生幸せになれない気がする

高校までリア充だった奴が大学が非リアなだけで人生詰んだとかどんだけ甘えてんだか。どうせそこそこ良い大学行ってるくせにな。

精神病とか自己診断で言うのはなんか違うだろ。心療内科行けばいい

私も今思えば高校のクラスは気が合う人ばっかだったなと思う
今もクラス制だけど、全然気が合う人いない から友達一人もいないで4年になった

あー頼む今すぐ時間止まってくれ

金くれ
心に余裕が持てない
貧しくても幸せなんてのはただの強がり

3年以下の人が多いのかね
大学4年で就活に圧殺されてる俺がアドバイスできることは一つ
夢や目標がない人は家じゃなく図書館に籠ろう
大学の図書館じゃなく市民図書館に。
中をぶらっと歩いて少しでも面白そうな本があったら片っ端から読みまくる
なんか見えてくるよ。情報の量も質もぶっちゃけ図書館>>>>ネット
手遅れになった俺からの遺言

今日、就職課行ってきた。
「自分を表現すると？」や「自己ＰＲ」とかの質問されたけど、全然出来なかった。
就活無理ゲーだわ・・・

今５年生なんだけど、まだ55単位残ってるから
まだあと来年も通わなきゃいけないんだが、
親に言えない。。もう今年で卒業できると思っている
５年生になる時点で相当怒られたし、本当辞めたい。。

なんつーか思い描いた大学生活とあまりにも違う３年間を過ごして自我が崩壊しそう
大学へは我慢して通い、講義が終わると自習室へ行って好きな本を読んだり英語を勉強したり
夕方家に帰り自炊して飯を食い寝る前に音楽を聴いたり映画を見たり、外国人留学生とskypeしたり
本屋でバイト、貯金して夏休みは国内を青春１８切符で旅。夏の風景を写真に納める
月に２回は有志でフットサルしたり。春休みはアジアを貧乏旅行…。
そんな生活に飽き、交換留学に挑戦したり　就活も高望みせず…
４月に内定を得て前期は学業に専念し、後期は４年間を総括しつつまったり過ごす…

現実は単位落としまくりで留年寸前、大学と家の往復の３年間、内定０、思い出も資格も何もない
なんでこんな無気力なんだろう？俺は死ぬしかない

死にたい まで読んだ

自分の価値観でこいつは非リアじゃないとか俺よりは幸せだろカスみたいな考えって
結局現実世界でリア充が跋扈して非リアが劣等感をもつ関係とベクトルは一緒だな
人間そんなもんか

せっまーーーーーーーーーーーーーい世界で生きてるんだろうな俺たち
現状が変わらないから価値観も変えられない

俺達ほど「大学」ってものに良いイメージを持てていない学生はいないだろうな
一般的には誰でもリア充へと変貌し、楽しく過ごす最後の学生生活だというのに

リア充の定義にもよるよ。俺は、友達がいなくても自分のやりたいことを素直に実行してるやつがリア充だと思う
友達とワイワイ飲み会したり楽しく昼食とったり、ってのはリア充生活のごく僅かな一部
いろいろ経験したけどこれは真実だと思う

思い出も資格もなにもないのか色々経験したのかどっちやねーん

大学もつまらなかったな

単位は余裕で取れたけど、それだけ。何も得たものが無い

今日初授業だったが思ってたのと違う・・・高校の授業みたくグループ組んだし・・
でかい講堂で授業を聞くと思ってた。
友達も何人かできたが気を使って疲れる。高校の友達といたほうが楽しいな・・
最初だけか？

選択した教授の卒研練習ゼミみたいなのに苦手な人がいた……
すごい萎えたわ。

他の教授に替えたいきもするけど、内容的に一番気になるやつの教授は苦手だしどっちにしよう。
みんなだったらどっちにする？
１，内容は興味ある感じのものについてやれそう。教授厳しい。難しそう。教授の印象は苦手。
２，内容は可も無く不可も無く？　苦手な人がいた(卒研本番にもいるかは不明。可能性は高い)。難度は多分普通。教授は好きな方。

>>874
両方
>>876
W大学だな。でかい講堂やる典型的な大学講義は1/3くらいだよ

よくわかったな。ホームズかよ。
そうなのか・・・３、４年になると変わるんじゃないの？
あんなクラス授業高校で飽きた。

早稲田か

Ｆランだから夢も希望も無い
高校からぼっちだったから人生どうでもよかった

君はワトソンだな。

学科によるやろ〜

法学科だ。

なんかのショックで脳の不安とかを感じる部位が麻痺するとか、洗脳されるとか、人格変わるとか、なんでもいいから今の自分じゃなくなりたい
こんな人間やめたい
そのためなら他人を傷つけてもいい
今まで死ぬほど傷つけられてきたんだから

どうにもできない他人よりも、どうにかできる自分自身を変えていこうよ

変われる努力はしてきたと思うし、実際にいい方面に変わったとも思うけど、全然足りないんだ。一般的な大学生になりたい。周りの人間に嫉妬しすぎて苦しい。

スレと関係ない吐き出しになっちゃってすいません。単位足りなくて辛い

ここのところ不安や鬱なことが多いうえに課題を一から教えてるからいろいろ疲れた

一般的ってなんだ？楽しみなんて人それぞれだろ。自分のたのしみおみつけるんだ。
それと１年の俺にいわれたかないかもしれんが、単位はモロに自業自得だろ。
明日は一限からだ。寝よう・・・ｚｚｚ

将来どんな仕事に就きたいのかわからない

就けそうにもない

劣等感なくしておれの道行けるようになれるならなりたいよ。周りができる人だらけで自分だけコミュ障の辛さとか、わからない人にはわからないんだな。
単位は確かに自業自得だな。病気になったのも自業自得。何もかも弱いおれが悪い。

>>891
何が原因？残酷だけど「人生は不公平」これが真実
俺の周りも要領よくて幸せそうな奴らばかりで、夢も目標もなく無為に生きてる自分が死ぬほど嫌だけどさ

>>891
お前のレスみてるとおれとにてるわー。あとおれは身体的コンプもひどい
わかるわー最初のレスとかわかるわー
でも世間的に考えると甘えなんだろなーもうあかんでほんまーおまんまー

ああ痛い
誰か肉体的な痛みと精神病交換してほしい
ていうか半うつ状態だわ

コミュ力が無い
この一点で人生崩壊

面が悪い
この一点が顔面崩壊

中退してこのスレに来たのが約3年ぐらい前
その後に通信制に入って、何とか124単位揃って秋には卒業出来ることになった・・・・
お前らもガンガレ・・・

おうよ。頑張るぜ。

俺が卒業できるなら誰でも卒業できるってことだよな

寝過ごしてテスト受けれなかったもう嫌嫌嫌嫌

>>897
お疲れ様

>>897
すげえ…おつかれさま

秋に卒業が世界的には主流

精神と時の部屋に篭りたい

みんなけっこう忘れてるけど、あの部屋って気温は-50〜50くらい。
重力も数倍。空気も薄い。
でとても長時間いられるような環境じゃないよねっていう。

せめて読書と睡眠がとれるくらいならいいんだが。
あと長風呂もしたいですって真剣に考えすぎ

それの元ネタしらねえわ

ドラゴンボールか
ジャンプ系は全然しらねえ

お前ら何か趣味ないの？
音楽とか美術とか

趣味と言えるものはない
探したこともあったけど
でも音楽聞くのは好きだな

来年で卒業か…就職決まる気がしないな。四大生相手に張り合える訳なかろう
私はもしかしてスレチかな
ただ生きてるだけの自分が虚しくてつい、書き込んでしまった
誰かと話がしたかった

この前までこのスレROMってたけど内定出た

おめで

公務員にでもなろうかと本屋で試験問題見てたけど脳みその劣化具合に愕然とした

何でそう悲観的にばかり物事を考えるかな。そりゃコミュ障の気持ちなんてわかんねえよ。
世間が理解すると思ってんのか？そんなもん世間的には精神が弱いの一言で片付けられんだよ。
もっと楽観的に生きてみろよ。

公務員といえば明日は警察官採用試験だな

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110507-00000006-jij-soci

軍師ってリア充かよ

普通だよ。ただちょっと大学が始まったばかりで鬱な大学生だ。

専門的な学科が合わないと思い始めて辛かったけど最近課題が楽しいからちょっと救われた
ただ友人関係は糞つまらん

コテは可及的速やかに消えろよ

鬱な大学生ってもうつ病ではないんだろ…
1年生なら留年もしてないんだろ…

うらやましいからこんなスレ見てないで頑張れようらやましい

諦めたら試合終了じゃない。
そこで自分の惨めさと努力不足を反省し、
起爆剤として、次への橋渡しとすることができたのなら
きっとそれでよかったと思えるはず。

試験をぶっちした言い訳を書かせてもらいました
こうでもしないと発狂しそうだったからorz

取り返しがつかないことは悔やむより生かすのが大事だよな
無気力になって潰れるのが一番良くない

スラムダンクの安西先生みたいな人に出会いたかった

環境のせいにして自分を駄目人間に追い込むのはやめましょう

挫折してる間って、何もしなくていいから実は意外と楽だったりするんだよな
ただ落ち込んでいればいいだけ。

うらやましいと思うなら自分の状況を改善しろよ。
周りのせいにしたり、自分を追い詰めたりしないでさ。

なんにせよ思考停止は楽であり愚の骨頂

今週は就職決まらんストレスで、研究室サボりすぎた。

さて、テストセンターに逝ってくるか

軍師()の説教がウザい

毎日おもんない
何のために生きてるんやろ

瑣末な幸せのため

軍師なんて一番このスレに居ちゃいけない人間だろ

まぁ、こんな俺達に説教してくれるだけ良いじゃない

国会図書館員記念就活する

スル―しとけ

今3年でGPA0.74なんだけどｗｗ就活オワタ？

専攻と大学のレベルとES・面接の内容によるんじゃ

GTA？

ぼっちはそこまで苦じゃないんだけど勉強わからないのが一番きつい…
何がわからないのか分からない感じで先生にも相談のしようがない
何をどうすればいいのか本当にわからんorz

「自殺は殺人の最悪の形態だ。というのは、それは後悔の念を起こさせる機会を少しも持たないからだ。」　コリンズ

しにたいしにたい現実でも漏らしてる奴って結局いつまでもだらだらと長生きしそうな輩が多い

被災死者数より自殺の数の方が多い国だなんて

　　　　　　　ｱｯﾋｬｯﾋｬ
　　　　　　　　　　人 　　　　　 　 ／|
　　−＝≡　　 （＿ ）　　　　　／　 |
　−＝≡　 　 （＿＿） 　 　／　　　|　　　　　　　　　　　 _, ,_
−＝≡　　　　(　ﾟ∀ﾟ)　 ／ 　　 　月曜　　　　　--=≡（ﾟДﾟ； ）
−＝≡　　　⊂　 　　⊃　　　　　　　　　　　　　-=≡　/　つ_つ
　−＝≡　　 （　⌒)　　　　　　　　　　　　　　 -=≡　人　 Y
　　−＝≡　　c し'　　　　　　 　　　　　　　　　　　　 レ＼フ

俺は月曜は休みだ！

鬱っていうより不安。

大学行きたくなさすぎる
まだ1回もでてない授業の方が多い。

大学つまらなすぎて死にて

>>936
俺もそんなん

脱ヒキ1ヶ月目でそろそろきつくなってきた
が、行かないといつかもっとまともになろうと思ったときに後悔するので行く

三年次のGPAを２くらいでとれば改心しましたでいけると信じてる。

噂ってこええな。尾ヒレ背ビレ胸ビレついて半端ねえ事になってた
首吊って死ぬしかないのかな
事実と違っても、その発端を作った俺が悪かったよ・・・
ごめん社会

kwsk

>>951
話してみぃ

まあ単純に○学生と付き合っていたというお話だよ
手出したりしてねえけど、噂聞いたら改変されまくりで泣きそうになったわ

一浪理系大学4年、院志望。しかし今月末のTOEICの勉強も何もしていない。半分引きこもり。
今日も授業あるが既にさぼりそう。4年生になってまともに大学行った日がない。そもそも夢も特技も趣味も何もない。頑張ろうって気持ちが本当に無くなった。自分でも引くほどクズ人間に成ってしもうた。両親ごめん。毎日死にたい。

神聖かまってちゃんのドキュメンタリーみたけどどれだけ引きこもってる人間だって何か一つ頑張れるものがあったり人に助けられたりで最後はいい感じになってる。自分にその全ての可能性が何一つない事が分かってる。もう終わってる

>>955
取りあえず学校行こ・・・
俺も怖いけど行ってくるわ

今年から6年目で1年生より学校通ってるぜ
しかも文系
いつになったら大学って楽になるの？

人生のマニュアルをください

進路完全に見誤った
文系行きたかった、何で理系に来ちゃったんだろう

元同期に会った対処方教えてください
さっきは顔見知り程度の人だから頑張って挨拶したけど・・・
友達？みたいなのに会った時どうすれば

予定外の事態が起こると何もできなくなる

決めた
あと1ヶ月で簿記2級とる
3ヶ月以内に内定とる
2年以内にモデル級の女に中出しする

俺の行動原理をこう定める
それ以外は考えない

もう限界ですん

大学の授業ほど楽なものは無いだろう

語学授業とか女の事しゃべれて楽しいじゃん

そんだけで楽しめるかよ

>>959
俺もだわ。やりたいのは文系の科目だったけど、社交性ないだろっていうのと、理系クラスのほうに友達が多かった、就職が安定しそうだからって理由で理系を選んでしまった
まあ今更文系にはなれないし、とりあえず自分の専門を真剣に頑張ろう

久しぶりに大学行ったらめっちゃダルかった
これならサボったほうがマシかもしれないと思ってしまった…
あと2年通えるだろうか

>>959-966
文系なんてクソの掃き溜めだぞ
人間も就職も理系の方が断然いい
後悔する必要は全くないから安心しろ

>>946
自分もだ
今日も休んでしまったし
休みすぎて行く勇気も
なくなった

ダメ人間な自分が
一番嫌だわ

なんか時々リア充が紛れ込んでるな・・・
リアルでJJしても反応悪かったんだろうか

>>970
このスレ色んな奴が居るよな
自称駄目大学生から真性まで
俺はもちろん後者だけど

大学来なければよかった

水星マイだけどほんとに表向けないわ
うちは母子家庭でしっかりしなくちゃいけないのに
今日も昼あたり死にたくてどうしようもなかったから大学でカウンセリング受けて

こんな状態から夕方にバイトの面接受けてきて

明日採用か連絡来るんだけどこんなんで大丈夫かね？
でもいま大学二年で就職とか考えはじめたらもう時間が無いとか思えてきてほんとに苦しいんだ

私は高校中退してるしバイトぐらい簡単にこなせないと厳しいよね…って自分で思って

他の人にとってこんなに簡単なことがこんなに難しい
友達もいないしこの気持ちをどこに持っていけばいいかわからない

>でもいま大学二年で就職とか考えはじめたらもう時間が無いとか思えてきてほんとに苦しいんだ

あ？お前なめてんの？

３行で

休み過ぎて行きたくない。月曜と火曜はもう3回休んじゃったから、行く勇気なくなった。。

ラスト1回残ってるだろ

最近何してても楽しくない
というか心底楽しめない
そして一度感情が落ち込んでからの回復がすごく遅い

高校のときは人生で一番楽しかったが大学入ってつまらなくなった
わりと下町にあった高校に対して大学は都会にあるのでまず疲れる
高校のときみたいに帰りに友達とどこか寄って遊んだりとかもほとんどなくなった
大学は勉強する場所だと割り切るようにしたいけど過去を思い出すと憂鬱になる
とにかく今の環境に合わせられない

俺は大学デビューしようと思ったら大学(ぼっち)デビューだったぜ
ワロタｗ

>>955
いい感じになってるのは１％にも満たないだろう。

思春期、夢を追いかけてたのにある日突然それを奪われた
以来枯れ木のような人間になった
あれから12年か。信じられないよ

詳しく話してごらん

午後からゼミだよ 午前サボったから、今電車だけど、ゼミのことを考えると動悸がするししんどい。

早くも五月病な件

午前サボった。
雨降ってるし行きたくない。

お前らスレタイに全然あてはまらねえだろ
少しサボった程度で何言ってやがんだ

今期はまだ総サボり日数３，寝坊ででなかったコマ数４

ある必修を2回休んでるのが痛いな。

サボったわ
なぜかイライラするどうすればいいのこれ
とりあえずランニングでもしようと思うんだけど

個人的ななんかイライラの原因

・寝不足
・水分不足
・塩分不足？

多分それはサボった事への焦りみたいなものだと思うけど

イライラしすぎてサボったって感じ
多分寝不足だな。

急遽二連休になったんだが
どう過ごしたら後悔しないかな…

今日は休みだけど明日からのこと考えると…
もうやだ

こんなダメ息子でごめんよｶｰﾁｬﾝ…

埋めちゃうか

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1305008467/

次な

スレタテ乙

乙です
肩凝りが酷いぜ

話せる？

さえ

死ぬぞ

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