自己愛性人格障害者だけど何か質問ある？

たったらかく

知り合いの自己愛性人格障害の奴は、自分のためなら人の善意を利用しまくり
あらゆる嘘付いたりするけど心痛まないの？
良心の呵責はあるけどやっちまうの？

>>2
おおっ！レスきた！！うれしいｗｗｗ

うーんと客観的に見たらそうなんだろうけど本人は気付いていない。
嘘はつじつまがあわないほどのはつかないだろうし良心の呵責は０。

頭のつくりが違うというか、人間とは別の生物と考えた方がいいかも。

http://homepage1.nifty.com/eggs/

１．↑ここのページって役に立つ？
２．自己診断？
３．初詣はどこへ行く？

自己愛性人格障害っぽい奴は、
相手が約束どおりのことをしても、キレたりごねたりすることが多い。
「自己愛は、キレたりごねたりすることで、
相手が自分の言いなりになるかどうかのテストというか試し行為をしていて、
そのテストに合格した奴が、自己愛からさらに振り回されているのではないか」
と、自分の知り合いは分析していた。
キレたりごねたりする時の自己愛の動機について、どう思う？

１．その当時は、何となくムカムカしていて、八つ当たりをしていただけ（振り回すようになったのは、なりゆき）
２．日ごろから、自分の駒にできそうな奴を物色している
３．その他

自分は最後まで都合のいい駒として振り回されたわ
精神的にボロボロな状態なって、カウンセリング受けたら当人は自己愛、
自分はそれに対する共依存と判断された。
そんな自分はまさに鴨だったんだな。

そんな奴は関係あった人間利用し尽くして、友達も縁者すべて縁切られ
今は新しい鴨の所で生きてるみたいだけど。

まさに別世界の生き物って表現あてはまるよな…
老後まともに生活してる気がしないんだが
本人そこまで考えてないかｗ

>>4
＞１　は役に立つ。俺も自分の事を知ろうとしてる時に辿りついたよ。

＞２　自己診断。だけどwikiのチェックシートみたいな奴当てはまりすぎてワロタｗｗ
それからネット上の自己愛性人格障害に関するサイトは大体読んだし、
本も買いまくって２０冊くらい読破した。
年明けにそっこー病院いって治療開始するつもりです。本当に真人間に成りたいんだ。心からね。

＞３　地元の神社かなぁ。

>>5
３かな。自己愛の動機についてはそういうコミュニケーション方法でしか自分を
保てないからごく自然にそうしてるし、逆に言えばそれしかできない。
みんな成長する過程でいろんなことを学ぶけど自己愛の人間は学べなかった。
学びたくても家庭の問題とかできちんとした大人になれなかったんだ。
全ての行動は無意識なんだ。

>>6
正に俺と同じケースだわ。ごめんよ。
俺も彼女と共依存の関係にあった。でも自分の事を真剣に考えてくれるその相手
のやっと自分がそういう人間であると気づくことができたんだ。

度合いにもよると思うけど自己愛性人格障害の人間は社会的階層の高い人々に多いらしいよ。
弁護士とか医者とかなにかの分野で活躍してる人とか。
悪の根源である私の親も祖父もそれぞれの分野で成功して社長やってます。

質問が山ほどあるけど宜しくお願いします

１、親は過保護＆過干渉　or　厳しい？

２、苦手な人は？（例：ハッキリと物言う人など）

３、落ち込むのはどんな状況？（例：口で負ける、人が離れていくなど）

４、人の不幸は蜜？

５、ボ〜とする時はある　or　常に考え事をしている？

６、病気の時は弱気になる？

７、幸せを感じる時はある　or　常にイライラ攻撃的？

>>10
レスありがとう。喜んで答えるよ。

＞１
母親は過保護。父親は厳格。
いい意味での厳格ならそれはそれでまともな人間が育つんだろうけど、
自分の考えをい押しつけて相手の事を理解しようとしない、支配しようとするだけだから教育上良くない。

＞２
自分を持ってる人かな。自己愛の人間は基本的に臆病で不器用だから
相手に合わせづらい。そう考えるとハッキリ物を言う人は当てはまるね。

＞３
うーんと基本落ち込まない。深く物事を考えないんだ。楽天家。
だからこそ何も改善されないんだけど。
今回自分がこういう人間だと気づいて初めて辛いと思った。若干鬱。

＞４
そう考えた事はない。ただ周りから見たらそう考えてるように見えるんだろうけど完全に無意識。
他人への思いやりが欠けてる、もしくは皆無だからそう思われるのかな？

＞５
常に自分のなりたい姿、成功した姿を夢想してる。私は全知全能の神だみたいな感覚。
だけどそれが原動力となって社会的に成功する人が多いらしい。

＞６
なる。健康にとても気を使うらしいけど親父も俺もそうだからワロタｗｗｗ

＞７
幸せは全く感じない。感じた事がないような気もする。
常に何かに追われてるもしくは何かを渇望してる。
それが行動力となるんだろうけどもう疲れた。
小さな事で幸せを感じられるような人間になりたい。

あの妖怪婆も自己愛性人格障害者だな。間違いない。

>>13
誰の話だｗｗ

自己愛はターゲットに対しての罪悪感はないのでしょうか？
ターゲットが離れていった場合は、やはり憎しみしか残らないのでしょうか？
離れていったターゲットをまた元に戻したいと思う気持ちはあるでしょうか？
私は自己愛に対して憎しみと共に憐れみ、または好きな感情が捨て切れません。
どんなに人格を否定されても他者と差別をされても一生、自己愛を心の中から
消すことができません。
ちなみに自己愛は会社の元上司です。

>>15
深いですね。でもあなたの気持ちはすごくわかる。
優しい人なんだね。

自己愛は他人に対してまずターゲットだとかは考えていない。
ただ単に気が合うなー位。よって罪悪感は存在しない。
それはその人を評価する人が一般人の思考を当てはめて
当人の感情を推察しているだけであって無意味。
本人の頭の中は異次元だと気づくべき。

離れていったターゲットを戻したいという気持ちはあるよ。
だけど本人が自身の異常性に気がつかないと堂々巡りを繰り返すだけだから
やめておいた方がいい。

そういう人と繋がるあなたは他人に必要とされることに喜びを感じる
責任感の強い女性なのかな？一度共依存ではないか調べてみることをオススメします。

自己愛は、詳しく知っていることだけでなく、
ほとんど知らないようなことまで、プロよりも知っているかのように語る。
たとえば、プラスとマイナスのドライバーがあることを知らないのに、
DIYに詳しいかのように語り、他人のことを「物を知らない」と言って馬鹿にする。

詳しく知っていることに自信過剰になるのは、まだ理解できる。
しかし、ほとんど知らないようなことに自信過剰になるのは、理解を超えてる。
自己愛の頭の中はどうなっているの？

>>17
それは相手より優位に立ちたいと考えているから。
なるだけ尊敬されたいし、博識だと思われたい。
「知らない」っていうと何か負けたような気分になるんだ。
だからその場しのぎの嘘をついちゃう。
こんなところかな？

ただそれはかなり重度の人の場合だね。普通に社会生活送れないレベルの。
頭いい人はそんなすぐバレるようなへまは起こさないし、
極端な知ったかぶり的な事はしないと思うな。

>>18
負けたくない一心で暴走するってことか。それだけなら理解できる。サンクス。

ちなみに、一流大学を出て人気企業に勤めている奴だった。
瞬発力はすごいけど、手癖が悪かったり暴力を振るったりヤバイものや女に手を出したり、
（自分からすると）意味なく吊り橋を渡るような印象の奴だった。
社会生活を送れているようで、確かに、普通に送れていないといえば送れていないかも。

１５です。
私自身、共依存を自覚しています。
自己愛が気になってしまってどうしようもないのです。
友人に相談しても、元に戻ったら前よりも酷い事になると忠告を
されても自己愛の上司の元に戻りたくなる自分がいるのです。
私の自己愛上司も頭が良くて、仕事もできてその努力も惜しみません。
そんな、自己愛を尊敬もしていたし少しでも彼の役に立ちたいとサポート
もしてきたつもりでした。
だけど、自己愛の彼は、他の部下には親切でも私にだけは、いつも酷い態度でした。
自己愛が破滅するときはどのようなときなのでしょうか？
最近、前とは違う自己愛をみる度に心が痛んでしょうがありません。

>>19
どういたしまして。
自己愛人間はお勉強とか仕事はできるんだよね。

意味なく吊り橋を渡る・・・
何考えてるかわからないみたいな感じかな？
自分がそういう畏怖されるような存在だって事に酔ってる節があると思う。
うーん世渡りのうまい自己愛と下手なのがいるみたいだねｗｗ

>>15自分が書いたのかと思った

私も自己愛に対して哀れみ、憎しみ、軽蔑も感じるけど
自分が信じてた一面までは否定できなくて処理しきれない愛情を
持て余して苦しんでる

自分のパートナーだった自己愛は、よい父親・夫であろうとしてたようには見える。
だけど仕事場でトラブル起こしたり、自己中な理由で勝手に仕事やめて
それを言えないから嘘ついて、その嘘がばれないように周りに嘘ついて
金銭トラブル起こした挙げ句、不幸な自分を演じて信じ込ませた女性の所に逃げて
家庭捨てて行ったよ。

最後の最後まで、子供も私も大事。浮気なんて有り得ないと突き通してたけどねｗ

結果として全部嘘って事になるけど、その気持ちは丸っきり嘘でも
無かったんじゃないか。と思おうとしてるのは共依存の呪縛だろうか？

>>20
共依存だとは自覚してるんですね。
それならそれを直すべく共依存関連の書籍を読んでみては？

自己愛性人格障害者が普通の人間から逸脱して問題なのと同様に
共依存体質も修正すべき喫緊の課題だから、一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？

＞自己愛が破滅するときはどのようなときなのでしょうか？
最近、前とは違う自己愛をみる度に心が痛んでしょうがありません。

これはおそらくモラルハラスメントの事だと思います。
自己愛が破滅した訳ではないですよ。むしろ強固ですね。
自己愛人間は自分より下だと見なした相手を精神的に攻撃し調教します。
そうやって相手を精神的な泥試合に引きこむんです。
一度「モラルハラスメント被害者同盟」というサイトを読んでみる事をオススメします。
共依存体質の奥さんが自力で自由をつかみ取る姿は>>15さんの参考になるかと思われます。

>>21
＞何考えてるかわからないみたいな感じかな？
＞自分がそういう畏怖されるような存在だって事に酔ってる節があると思う。

その通りで、何を考えての行動なのか、自分にはさっぱりわからなかった。
その自己愛、出身大学は受験科目のやたらに多い大学で幸運で受かるような大学ではないし、
賢い時は賢いんで、
愚かな言動とのギャップがひどいことが、数年も持ち越すような疑問になってたんだが、
すげーーー腑に落ちた。

ちなみに、今までいろいろな人間に質問してみたんだが、
自己愛でない人間に聞いてみても、「イミフwww」という反応しか返ってこないし、
自己愛っぽい人間に聞いてみても、「アホだねwww」という反応しか返ってこなかったよ。
長年の疑問を解消してくれて、サンクス。

>>22
勝手にレスさせて頂きますねｗｗ
私が思うに自己愛人間は基本的に快楽主義者で楽天家なんです。
後先を考えない。それ故軽い気持ちでついたウソがうっ積してゆく。
そしてそれがいざ目の前に大きな壁となって立ちはだかった時に
対処できずに問題となる。

その時その時に言っている事は当人の本心であっても、
学習能力がないから長いスパンでみると一貫性がない→嘘つきとなってしまうんです。

＞結果として全部嘘って事になるけど、その気持ちは丸っきり嘘でも
無かったんじゃないか。と思おうとしてるのは共依存の呪縛だろうか？

共依存の呪縛だと思います。普通は二度三度とあったら見限るし、
それが正常な判断能力のある人がとる行動だと思います。

・・・なんかちゃんと答えられてないような気がするｗスマソｗ

>>11>>12
丁寧な返答をありがとう。
なるほど〜と納得しながら読み返しました。

自分の知る自己愛は「絶対に非を認めない」人です。
指摘や注意をする者には、逆ギレ、逆恨み。

一体自分の何が悪いのかを本当に理解出来ていないのか？
分かってるけど注意を侮辱的に受け止めるのか？、は分からないけど・・・。

>>24
自己愛人間は何考えてるかわからない行動以外の時が本来の姿です。
ただ普通な行動だけだと一般人とは異なる高貴な自分(理想の自分像)
を周りの社会で保つ事が出来ない。それ故変わった事をするというところでしょうか。

解消したならよかったｗｗ

>>26
＞自分の知る自己愛は「絶対に非を認めない」人です。
指摘や注意をする者には、逆ギレ、逆恨み。

すまそ。これは自己愛人間共通ですね。他人の批判は受け入れられないんです。
何故ならそれを認めてしまうと、自分自身と、見下してる周りの人間の間につくってる
壁が崩壊してしまうから。

その当事者の関係性にもよるけど、例えば上司と部下で上司が自己愛人間の場合、
批判された後は今までの上下関係が維持できなくなるんじゃないかという恐怖で
その批判自体を無効のものとしたい考えるようになる。
心の成長が取り残されてきたから、他人との付き合い方の中で
自身の持つ方程式以外のものには対応できないんです。
自分が持ってる「パターン」の枠組み内の付き合い方でしか人と付き合えないし、
その他は知らないんです。批判は方程式に組み込まれていないんです。
つまりは学習能力がないという事だと思います。

15です。レスありがとうございます。
モラルハラスメントをされている事も「モラルハラスメント・人を傷つけずにはいられない」という著書も
読みました。やはり共依存のカウンセリングを受けてみた方が良いのですね。

このスレで同じように自己愛に悩まされている人がいるってだけで、気持ちが楽になります。

>>29
そうですよねー。みんな幸せになれるといいんですけどね・・・。

>>15さんの目標がどこにあるかにもよりますが、まずは共依存を直す事を先決としても
その上司の方と今後やはり一緒に居たいのであれば、
本人に自分は人格障害者なのだと心から理解させることが必要だと思います。
ですがそれはなかなか難しい事なので本当に心をドライにするというか、
無理だと思うなら見切りをつけることもまた必要だと思います。

15です。
自己愛上司にはもう何を言っても無駄だとわかってはいるのですが・・
今は心はドライにすること。努力してみます。
見切りをつけること、もう二度とこのような関係に戻らないように自分自身を
変えるようにしようと思います。
ありがとうございました

>>25
勝手にレスありがとうｗｗ

今までで一番頭にストンと入った言葉だわ
当事者じゃないとわからない所もシンプルだけど核心ついてるね
すごい納得させられたわ

自分の事に気付いて、逃げずに自分に向き合うスレ主を応援するわ！
スレの中で質問に答える事で自身の棚卸ししてるのかな？

追加で質問ｗ
１．今まで自分に対して忠告してくれる人間はいたか？
居たとすれば、当時の自分はそれに対してどう思ったか

２．今までの自分の行動で失ったものはありますか？

おはよう。相変わらず伸びないね。

>>31
頑張ってね。応援してるよー。

>>32
納得してくれたならうれしいよ。頑張るぞ！
棚卸・・・そこまでバレてるのかｗｗｗその通りですｗｗｗありがとう。

＞１
うーんしてくれてた人もいたんだろうけど自分がこういう種類の人間だって
言ってくれた人はいなかった。だからどうしてもアドバイスが局所的なものになって
問題の根幹には気付けなかったという感じかなあ。
普通に世渡りはできてるから性格についてそんなに本気で忠告された経験はないかも。
だから年輩になってもほとんどの人が気付かない。

＞２
いっぱいあります。友人、彼女、その他普通の人間ならより豊かであったであろう青春とか。
ほんと後悔してもしきれないなあ。

全レス読みました。
かなり的を得た回答で自分を客観視できてるのには驚いたｗ
スレ主の場合は無自覚→自覚できたという事は軽症だと考えていいのだろうか
そこで俺もちょい質問ｗ

１．精神が成長できなかった原因は何または誰だと思う？
２．言われて悔しい言葉は？
３．自己愛と気付かされた言葉または場面は？
４．現在彼女にはどういう思いを？
５．節約家か浪費家か？
６．どんなタイプと気が合う？
７・現在両親と同居？
８．趣味（興味）は？
９．自己愛の精神年齢は何才くらいだと思うか？（個々に差があると思うが）
10. コイツには勝てないと思った奴の能力は？

自己愛の本人は無自覚、もしくは自覚あっても逃避してる奴が多いだろうからなぁ

関わりあった人間が「こいつおかしいんじゃね？」って本人分析して始めて
「自己愛性人格障害」てカテゴリーに遭遇するんだろうし、
マイナーな分類かもなぁ。

一般的に普通の人間からしたら「へんな奴」「理解不能」「関わらないが吉」
で結論付けられるだけだろうし。

スレ伸びなくても、スレ主がやってる事は好感もてるぜ。
じわじわ伸びていくと、俺は思ってるがｗ
スレ主、飽きずに頑張ってくれｗ
俺はこのスレ100万回保存するつもりだｗｗ

いいタイミングでこのスレ見つけたので質問

恐らく自己愛性人格障害な知人から数ヶ月ぶりに
連絡入ってきてたんだが、この場合の真意は何だろうか？
※俺はこの知人に金を貸したり、知り合いの不動産屋を紹介した過去あり。
但し、家賃滞納して夜逃げされて事後処理で迷惑被った。
自称潔癖症がひどい汚部屋で修繕費ウン十万請求。

また泣きついてくるのか、反省しての連絡なのか…
無視するつもりだが、当惑してる。
予想でいいので、回答お願いします。

>>34
どんとこい！軽傷ではないと思うよ。
モラハラがひどいし、気づけたのは彼女に出会えたから。
中学の頃から自分の異常性みたいなものは感じてたけど、
彼女の俺をなんとかしたいという思いがなかったらそれがなにか一生気付けなかったと思う。
感謝してもしきれないよ・・・。さあーいこうか！

＞１
これは両親含めた家庭環境だと思う。
誰と言われれば両親だろうし、一番影響をうけたのは俺が男だから親父。
母親父親との共依存関係がそのまま俺にあてはめられたという感じ。
これは祖父母の代から続いてる事は確認済み。

＞２
うーん自分をすごい人間と捉えていない言葉全般かな。
悔しいから、理想の自己像へ向けた言葉や
そういう風に思われる事ができるよう常に努力してる。

＞３
俺と彼女の関係性は、ケンカばっかだけど平凡なものであるとずっと信じてた。
ＤＶとか手をだしてないから法には触れてないし自分は何も悪くないと思ってた。
でもある日そんな俺を見越してか
「こんなんならＤＶのほうがずっとマシ！！○○のやってる事は精神的ＤＶだよ！！」
と言われた。衝撃だった。ハッとしたし、自分の行動の正当性の根幹が覆された瞬間だった。
それからネットで精神的ＤＶはモラルハラスメントと呼ぶ事を学び、
それを行う人間は自己愛性人格障害であることが非常に多いということがわかった。
長年の謎が解けた瞬間だったから今でも鮮明に覚えてる。

＞４
今は彼女はいない。＞３の元彼女には心から幸せになってほしいと思ってる。
と同時に真人間になって、「俺達の付き合いは無駄じゃなかった、ホントにありがとう」
ときちんと人格障害を直してから言いたい。真人間になれたら、その時は変わった俺を
見て、笑って欲しいと思ってる。

＞５
どちらでもない。ただ金銭の管理能力はある。むしろ長けてる。

＞６
うーん・・・気が合うのはどんなタイプというよりコミュ能力がある人。
逆にそういう人としか交際できないのかな。
本質的には芯があって決して他人に流されない人。
自分のおかしな点を指摘して理解させてくれる人をずっと探してたんだろうなあ。
上下関係のある友人関係しか築けなかったから、水平でいてくれる友人は宝物。

＞７
同居。離れるべきだと思う。

＞８
食べ歩き。

＞９
２歳。自己愛だと気づく前、彼女にはよく二歳児扱いされてた。
自分でも２歳児的部分が本質的には多々あると思う。

＞１０
一人いた。
超イケメン。とてつもなく求心力がある。
学歴含めて人間として賢い。女の扱い方が天才的。思いやりがある。
適度にワル。社交的。

以上です。大丈夫かな？

>>35
ありがとう。その言葉励みになるよ。
のんびりやっていこー！

>>36
まず反省してるという事はないと思う。
一度世話をしているという事なので、こいつならまたカモれるぜ！！デュフフｗｗｗ
と考えている可能性が大。
自己愛人間はプライドが高いから
自分から一度距離が離れた人間はその後も避け続ける傾向にある。
だけど再度近づいてきたってことは何かしら考えがあってのこと。
当人と>>36さんの関係性にもよるけど、過去によっぽど理解しあった恋人とかでなければ
裏なくして近づいてくることはないと思います。

>>34です

疲れただろうに全回答サンクス！

事細かな自己分析、恐れ入ったわｗ
ホントに自己愛だったというのが信じられんｗ
ビフォーアフターでこんなにも人間変わるのか

回答を見てる限り人に気遣いつつ、ユーモアを交え、教養も相当高いと伺える
そこらの普通の人間より自信過剰になるのも無理はないとさえ思ってしまうわｗ

あまり褒めすぎも良くないだろうが、俺もスレ主の勇気を応援するわ
真の賢者になってくれ！

もともとの性格が良いのかもしれんね>>1は

水を差すようで悪いが、そもそも、>>1は
自己愛性人格障害じゃなくて、
ちょっとナルシストの傾向がある普通の人って感じ。
ナル傾向のある人が、２ちゃんで「俺様スレ」を作るために、

　俺、人格障害だけど〜。（なのでフツーの人とはちょっと違うんだけど〜ww）

とかって、偽悪的に装ってるっていう感じがする。
ま、悪い人ではないんだろうなっていうのは分かるけどね。

そそそ、何かはあるんだろうけど人を不快にしないでいられるというか。
被害者スレとかで叩かれてる自己愛のような、どうしようもなく病的なものは感じない。

おれもそうかも。

自己愛強いし、ナルだとよく言われる。

多分そうだわ。
自分でも少し気づいてるわ。

似たような意見を、自己愛本人スレでも見た。
自己愛は、別の自己愛を自省しなくていいと思い込ませて、
開き直って自己正当化する方向に誘導する傾向があるのかな。
表面的には、持ち上げたり親身な態度を取りつつ、
より嫌われ者になりそうな方向にわざと誘導している感じがする。

同じ自己愛でも、姑息な努力しかしなくなった人間と、
まともな方向の努力をする気のある人間は、受ける印象が随分違う。

>>44
>被害者スレとかで叩かれてる自己愛
とか、
>>46
>自己愛は、別の自己愛を自省しなくていいと思い込ませて、
って、実はオレのことなんだけど、
（だから、こうやって、本人気持ちよくなってるのを水差したりするの
大好きなんだがw）
何ていうか、>>1には、こんな程度で、映えある自己愛性人格障害者を
名乗って欲しくないんだよね。

>>1のレスには、本物の底意地の悪さがまったく漂ってこない。
いや、本当は>>1も、病的なものを持っているかもしれなが、少なくとも
これまでの>>1のレスでは、それが伝わってこないよ。

自己愛性人格障害者を名乗るなら、他人の心の中に土足で踏み込んで、
その人の大切にしている部分を傷つけたときの快感とか、
そういうことをリアルに語ってくれないと少なくともオレには納得できん。

他人と軋轢を起こすだけの自己愛と、
ダークサイドに完全に堕ちた寄生虫とかがん細胞という言葉がふさわしい自己愛といるってことなのかな。
自分自身について集中して成果も出していければ前者に、
自分自身についてすっかり諦めて他人にへばりつくしかなくなってくると後者になるのかも知れないな。

>自分自身について集中して成果も出していければ前者に、
>自分自身についてすっかり諦めて他人にへばりつくしかなくなってくると後者になるのかも知れないな。

それは、うーん、あくまで、「自分は自己愛じゃない」と思っている
いわば、自己愛を高所から観察している気になっている人にとっての、
便宜的な、というか、「普通の人の役に立つか、立たないか」という
分類に過ぎないと思うけどね。
物理学に不確定性原理という原理があるが、やはり観測者には
完全に、自己愛者の内面までを把握することは無理だ。

だって、たとえば俺、
>自分自身について集中して成果も出していければ前者に、
>自分自身についてすっかり諦めて他人にへばりつくしかなくなってくると後者になるのかも知れないな。
読んでも、ごめん、
「ナニ、ソレ？w」としか思えないもん。

>>49
ふーん。
不正直かつ不誠実な人間が長文を投下しても、ふーんあっそうという感じだな。

迫真の「人格障害者の告白」的なテキストを、２ちゃんごときに
お手軽に求めるというのが、そもそもムシがいい話なんだよ。
たとえば、ドストエフスキーの「地下室の手記」なんかを
苦労して読んだりしないとね。

>>50
>ふーんあっそうという感じだな。

いいんだよ、それで。
そういう印象が大多数の人の主流であってほしい。

とりあえず、>>48に書いた自論を変える気はないよ。
>>1がレスをつけてくれることを期待しつつ、年でも越すかな。

>>41
どういたしましてｗｗ

まだアフターには成れてないよ。たくさん問題を抱えてる。
回答して、想いを文章化することで自己を省みることができてるんだ。
これは自分のためでもあるから気遣いはいらないよｗ
自己愛人間は表面上の付き合いは上手いんだ。
がんばって真人間になれたらいいんだけどな。

>>42
ひどい人間だよ・・・

>>43
>>44
はやくも自己愛人間に籠絡されてるぜｗｗｗ

>自論を変える気はないよ。

いいんじゃないか？
ある種の人々にとっては、極めて支持したくなる論ではあると思うので。

俺は正真正銘の自己愛生人格障害者だと思う。
こういう種類の人間は、はじめのうちはとても魅力的に見えて、
本来の姿を見せずに円滑な人間関係を築くのがとても上手いんだ。
だからこそ、そういう人間と接した人達は、後々明らかになる本性を見て動揺したり、
本当はきっといい人なんだと良い方に捉えてしまい、結果泥沼に引きこまれる。
本物の自己愛人間は決して初対面の人間を不快にさせたりはしないし、
ターゲット以外には自分が異常者だと決して悟らせない。
病的な部分というのは、深い付き合いがあって、かつカモにされた人間にしか見えないんだ。
俺がここで病的気質を見せてみんなから非難されるのはとても簡単だよ。
だけどそれじゃ意味がない。
違うんじゃないかって言われてはじめて、逆説的に自己愛人間だと証明できてる部分があると思うんだ。

俺がここまで自分を客観視できるようになったのは
本気で生まれ変わりたいと思ってから随分と日にちが経ったからだと思う。
忙しくて定期的に病院に通う時間がとれるまではとにかく自分を知ろうとした。
一年間は本を読み漁ったし、サイトもほぼ巡回しつくした。

自己愛に関するソースを読んでいるときは、自分の思考回路がありのままに
書いてあって笑ったよ。でも救われた気分でもあった。
診断書うｐしないと納得しないのかもしれないけど、大概病名は言ってくれないらしいんだ。

探し続けた自分の異常性の答えがこれだと分かるまで１０年かかったんだ。
今更違うなんていわせないぜｗｗｗ違わないと俺は確信してるけどな。

本当の意味で俺が自己愛人間だと理解するためには、
それと接する人間もまた、この種の人格障害に関してキチンと勉強する必要があるのかもしれない。
本当にややこしいんだ。これ・・・orz

>>45
おまいは大丈夫だよｗきっとｗｗｗ

>56
>俺がここで病的気質を見せてみんなから非難されるのはとても簡単だよ。
>だけどそれじゃ意味がない。

なんでだ？　質問を変えると、じゃあ
このスレで>>1さんは何を訴えたいの？

俺は自己愛性人格障害者だけど立ち直ろうとしてる！
俺、SUGEE！とか？w

>違うんじゃないかって言われてはじめて、逆説的に自己愛人間だと
>証明できてる部分があると思うんだ。

え〜、読み手にそこまで求めるのはムシが良すぎじゃね？w

>本当の意味で俺が自己愛人間だと理解するためには、
>それと接する人間もまた、この種の人格障害に関して
>キチンと勉強する必要があるのかもしれない。

え〜ッ、そうなのお？
それについては、全然YESと言う気になれないなあ・・・

ま、でも、
「オレのこと理解するには、勉強が必要だぜ！」ってさ、
たかだかオマエごときの人間を理解するために勉強を強いてくるあたり、
うん、たしかに「わ、自己愛つよ！」とか思うけどねw

>>46
ちょいと難しいな。かなり文章を省略してないか？

＞同じ自己愛でも、姑息な努力しかしなくなった人間と、
まともな方向の努力をする気のある人間は、受ける印象が随分違う。

うんそうだろうねー。

>>47
なんかおまいのレスを見てると笑いがとまんないよｗ
やっぱり自己愛人間の思考回路を普通の人が推察するとかけ離れたものになるんだね。

＞>>1のレスには、本物の底意地の悪さがまったく漂ってこない。
この理由は上述のやつね。

＞自己愛性人格障害者を名乗るなら、他人の心の中に土足で踏み込んで、
その人の大切にしている部分を傷つけたときの快感とか、
そういうことをリアルに語ってくれないと少なくともオレには納得できん。

これは真逆。快感なんて全くないよ。そんな事で快感なんて感じたくないし、
それにめちゃくちゃ辛いんだ。人を傷つける事はとてもつらい。
だけどそうすることでしか他人の愛情を計れないし、自分の存在価値を測れないんだ。
そういう頭の構造になってしまってる。
だからこそ辛くても、そうせざるを得ないんだ・・・

>>48
後者の方はわからないけど、多分後者は自己愛性人格障害以外の精神疾患もあると思う。

>>49
＞それは、うーん、あくまで、「自分は自己愛じゃない」と思っている
いわば、自己愛を高所から観察している気になっている人にとっての、
便宜的な、というか、「普通の人の役に立つか、立たないか」という
分類に過ぎないと思うけどね。

これはそうだと思う。

＞>自分自身について集中して成果も出していければ前者に、
>自分自身についてすっかり諦めて他人にへばりつくしかなくなってくると後者になるのかも知れないな。
読んでも、ごめん、
「ナニ、ソレ？w」としか思えないもん。

ここは俺は理解できるよ。
ただその場合自己愛性人格障害だけじゃなくてもっと複合的問題だと思うな。

なあんだ。>>58を読んではっきりしたけど、やっぱり>>1さんは
人格障害者なんかじゃないよ。
なんらかの葛藤が心の中にあるにせよ、それは普通に誰もが持つレベル。
ヨカッタネ!(^^)b

逆にいうとね、
>>1さんのような、ごく普通の人でさえ、
「私って、もしかして自己愛性人格障害に違いない。」
と思わされずにいられなくなり、どんどん、自分の内面を
探求する旅へとご出発される今のこの世の中の風潮ってどーよ？
とか思うけどね、個人的には。

しかし、俺みたいなのが、このスレにポッと出てきて、
いきなり
「オマエ、自己愛性人格障害なんかじゃねーよw」
とかって言いがかり（っていうか、ぶっちゃけ嫌がらせですけどw）
つけてきたときに、
>>1さんが
「いや、オレは、自己愛だから！絶対、そうだから！」
みたいな感じで、自分が人格障害者であることをガンとして譲らないで
主張するあたりは、なんだか混迷した現代日本社会を象徴していて、
とっても素敵だなと思った。

これからもスレが伸びることをお祈りしております。

人格障害のどれか一つや二つは持病として持っておく。
人格障害は流行に敏感でオシャレな人のトレンドアイテムになる。
眼鏡かけてると頭良く見えるのと同じで、
「オレ、自己愛性人格障害でさー。」なんていうと、知的な男にみえて女に
モテてしまうという。そんな日も近いのかもしれない。

なにはともあれ
自己愛に悩める人も
自己愛について主張したい人も
自己愛を叩きたい人も


みんなにとっていい一年になりますようにヽ(・ω・)人(´∀｀)ノ
あけましておめでとう！

おめでとう。
自分も相手も、大切にできますように。
おやすみお

>>47の「土足で踏み込んで快感を〜」という部分の心理を詳しく知りたい
どうして傷付けたくないのにそういう行為をしてしまうのかが難しくて

自己愛には保育園の頃から（というか生まれる前から）タゲられてきたから
>>1さんが本物だという事は>>56で良く分かります
>>1さんを邪魔してる自己愛の登場も興味深い

質問したい事沢山あります
沢山あり過ぎて纏らない
とりあえずカモにしてしまうタイプの特徴が知りたい
誰に聞いても良い人な人が自分だけに見せる顔
その部分で今までの人生ボロボロになって来たから
今現在も身内の自己愛のせいで身動きが取れない状態です
社会的に抹殺されそうにもなったけど誰にも信じてもらえない
もうこれ以上酷い目に遭うのは嫌なのです

12/29に不思議な夢を見たんです
自己愛的な男性に追いつめられて自殺する夢でした
その後でこのスレを見つけたので不思議な気分

自己愛人間がみんな>>1さんのように
自分の異常性を自己受容してくれたらいいのに
何にせよこれからも応援してます

>>66
> >>1さんが本物だという事は>>56で良く分かります

ある人が本物の人格障害者か、偽者の人格障害者か、なんてことは
それを診断する医者にだって難しいのに、そんなこと簡単にいうもの
ではないよ。

ま、>>56を読んだだけで、>>66さんは>>1さんの言ってることを
信じようと思ったということだよね、
> >>1さんが本物だという事は>>56で良く分かります
とカキコしたということは。

まずそうやって簡単に人の言ってることを信じてしまい、
信じるだけならまだしも
> >>1さんが本物だという事は>>56で良く分かります
などと、
> >>1さんが本物だ
などというふうに、自分の私見や感想を、普遍的な事実のように
簡単に変えて言葉に表現してしまえるような人だからこそ、
簡単にタゲられるんだよ。
>もうこれ以上酷い目に遭うのは嫌
だと思ってるんなら、そういうところから変えていくしかないね。

ま、簡単にいえばだな、
>>66さんが、自己愛の強い男にカモられてしまう理由は
>>66さん、あんたにも自己愛が強くて、強情で偏屈なところがあるからなんですよ、と
こういうことになるね。

>>58-59を読んでいて、思い出したことがある。
自己愛と付き合ったことがある。
その自己愛と別れてかなり経つので、すっかり忘れていたんだけど、
相手の心の中には、ねっちょりとした黒い澱みたいなものがあるのだろうなとたびたび思うことがあった。
何かのきっかけで（例えば、自己愛にTOEICの点数等でたまたま勝ってしまったとか、他の異性と交流したとか）、
その黒い澱みたいなものをこちらに向けてくると、こちらはえらくしんどい気持ちになった。
日常的に生じるような些細なことなのに、黒い暴風雨が吹き荒れるんで、
恋人だからできるだけわかってやりたいけれども、正直、ついていけねえ…と思っていた。
自己愛は、自分自身の優位性を信じている一方で、自分自身をひどく劣ったどうしようもない重荷のように感じていて、
その重荷を引きずって歩いているという感じだった。
これが、>>1が書いていた病的気質ということなのかな？

とりあえずみんなーおはよう。
あけましておめでとうございますヽ（´ー｀）ノ
さあー早速いこうか！

>>43
>>47
>>49
>>51
>>52
>>55
>>57
>>60
>>61
ID:ZS39SYcw

>>63
>>67
>>68
ID:VzpMq900

自己愛性人格障害＋反社会性人格障害の御仁かな？

俺が自己愛人間じゃないと非難する「自由」を行使したいなら、
それが合理的主張だと証明する最低限の「責任」を果たしてくれないか？
それは俺以外へのレスに対しても同様だ。

また自身が自己愛性人格障害だと臭わせるような発言をしているが
その場合は医師の診断があるのかも含めて話してくれ。

不合理に煽り続ける場合は今後感知しないし、
嵐がひどく、意味あるスレッドの体を成さなくなった場合はさっさと終了するよ。

空気読まずに質問しますよ

１．ターゲットにした人間の理想や好みに沿って自分を演じるのは得意？
２．演じているときは、それが本来の自分であるように錯覚してる？あくまで客観的に演じる？
３．嘘がばれた時のリスクに対して計算して行動してた？
４．実現難しい夢や理想を語るけれど、本人は本気で実現可能と思ってる？
５．スレ主が自身の事に気付く以前は、将来に対してどう考えてた？

>>66
＞>>47の「土足で踏み込んで快感を〜」という部分の心理を詳しく知りたい
どうして傷付けたくないのにそういう行為をしてしまうのかが難しくて

ここは>>47に聞いてくれ。俺の場合は上述の通り。

ここで俺の語る自己愛性人格障害について一度定義する必要があると思う。

まず人格障害には色々と種類があることを知ってほしい。
妄想性人格障害、統合失調質人格障害、反社会性人格障害、境界性人格障害、
演技性人格障害、自己愛性人格障害、回避性人格障害、依存性人格障害、
強迫性人格障害、抑うつ性人格障害、受動攻撃性人格障害

ざっとこんなところね。そして人格障害者はこれら障害の内一つの特質だけを含む人間と、
複数にまたがる特質を持っているものがいる。
つまり同じ自己愛性人格障害の人間でも本人の思考回路は異なってくるという事になる。

ここで俺の場合だけど、俺は純粋に自己愛性人格障害にしか当てはまらなかった。
だから違うパターンの人間が現れても、どちらかが「正しい」という事はない。
俺は俺なりの考えを示すだけだし、こいつの意見は参考にならないぜーと思えば
踵を返してもらって構わない。

逆に自己愛者が、俺と考えが違うからこいつは偽物だ！と決めつけるのも
やめてもらいたい。医師の診断を貰ってない(病院開き次第いきます)
からといって、水掛け論にエネルギーを割く気は全くないんだ。不毛だしね。
そう思うなら居座ればいいし、違うと思うなら去ってくれ。

ちょっと脱線したなｗｗすまんｗｗｗ

＞とりあえずカモにしてしまうタイプの特徴が知りたい

自己愛が付き合う人間には３種類いると思うんだけど、その中の一種類だと思う。
一つ目が自分の利益になる人間。
二つ目が自分を救い出してくれる人間。
三つ目がこのカモにあたる。

カモの特徴としては●自分の意思が弱い●他人に必要とされる事が喜び
●人を疑わない●他人に対して肯定的●自己愛が非常に弱い←これ最も重要

こんなところかなあ。夢を見る程っていうのはひどいね・・・
何か参考になればと思います。
最後の言葉、ありがとう。

>>67
>>68
全く賛同できないなあ。
その言葉そっくりそのまま自分に当てはまってると思うぜ？

>>69
＞相手の心の中には、ねっちょりとした黒い澱みたいなものがあるのだろうなと
たびたび思うことがあった。

あります。これは心の中に飼ってる猛獣と形容されてます。
俺の中にもずっといるし、猛獣という言葉がピッタリ当てはまるドス黒い何か。
それは自己愛人間を形作る感情の素で、時に制御できない非常にやっかいなもの。
これが異常な自己愛の本当の姿なのかなと思う・・・。

＞自己愛は、自分自身の優位性を信じている一方で、
自分自身をひどく劣ったどうしようもない重荷のように感じていて、
その重荷を引きずって歩いているという感じだった。
これが、>>1が書いていた病的気質ということなのかな？

優位性は感じているけど劣っているとは感じない。
むしろより優位になりたいからこそ、常に何かを渇望してる。
今思えばその渇望が時に重荷ではある。
これは病的気質の一側面だと思う。

>>71
＞１
個別に対応する事は不得意。
ただ普通に社会生活を送る上で、非常に魅力的な人間だと思いこませるのは得意。

＞２
本来の自分とは全く異なるとはっきり自覚してる。

＞３
基本的に嘘はつかない。
すぐばれるような嘘をつく人間は賢くないもしくは重度もしくは合併症。

＞４
思ってる。

＞５
普通の人間が考えてることとなんら変わらない。

以上！！
なんかどんよりしたスレになってきたな・・・ｗｗｗ

>>2,6,22の:lgEEbmPiです

１のレスを見て少しずつ客観的に状況を見れるようになってきました。
おかげさまで、年越しはちょっとだけ笑って過ごせたよｗ

だけど、まだまだ引きずってるわ・・
頭では考えても無駄と理解しつつ、理解できなかった彼に近づきたくて？
「自己愛」って物を勉強している自分がいる。
いくら勉強しても、理解しても彼の本心は謎のまんまなんだろうけどｗ

そんな私に、「共依存乙ｗ」でもいいので、アドバイス下さいｗｗ
おみくじ引いたら、「待ち人来るでしょう」とかあってドキドキした私のバカm9(^Д^)9m

>>76
あけおめー（　＾ω＾）
少しでも笑えたのなら良かった！

一つ聞きたいんだけど、その相手とはどういう関係になるのが理想なの？

相手の自己愛性人格障害を直したい？
彼にもっと自分を必要とされたい？
自分の共依存を直したい？
それともただ関わっていたいだけ？

逆に共依存の人の考えを知りたいかも。

逆に聞かれてオドロイター((((；ﾟДﾟ))))
まだ消化不良中なので、矛盾だらけだと思うけど私の考え。
１さんのようにわかりやすく書けなくて申し訳ない。

＞相手の自己愛性人格障害を直したい？
直したかったし、離れた今も直って欲しいとは思う。
実際のところ死ぬほどの思いをしない限り、本人が改善を望む事は
無さそうなんだけど。
本人が望んでいないのに、他者の私が治したいと望むのは
「彼の事をこんなに知っているのは私しかいない！だから治せるきっかけを作れるのも私！」
という傲慢さ？依存から来る支配心理なのかもしれない

＞彼にもっと自分を必要とされたい？
もう関わりたくないと頭では理解できている。が、
彼が何らかのきっかけで１さんのように、自身を顧みたときに
私のもとへ帰ってきて欲しいという思いはある。
これも共依存を起因とする歪んだ思いだと思う。

＞自分の共依存を直したい？
直したい！！
自己愛の彼だけの問題ではなかったと思う。
私自身にも問題あって、ここまで状況が打破できなかった。
私も時間を作ってカウンセリング再開させるつもり

＞それともただ関わっていたいだけ？
そんな関わりであれ、彼がどうなるかは見てみたい。
彼がどこかで野たれ死ぬ時、枕元でザマァｗｗと言ってやりたいのも本心
彼が立ち直ろうとした時に、手を差し伸ばしてあげたいというのも本心

文才ないので、わかりにくくてごめんねー

>>75
>なんかどんよりしたスレになってきたな・・・ｗｗｗ

その理由はたぶん、>>1さんが、自己愛性人格障害であることを
どこかで恥じているからではないか？

自己愛性人格障害で別にいいや、と思ってる人っていないのかな？

>>78
＞直したかったし、離れた今も直って欲しいとは思う。
実際のところ死ぬほどの思いをしない限り、本人が改善を望む事は
無さそうなんだけど。
本人が望んでいないのに、他者の私が治したいと望むのは
「彼の事をこんなに知っているのは私しかいない！だから治せるきっかけを作れるのも私！」
という傲慢さ？依存から来る支配心理なのかもしれない

そうかもしれないしそうじゃないかもしれない。
だけど治したいと思う事は素晴らしい事だと思うよ。死ぬほど大変だろうけどさ。

＞もう関わりたくないと頭では理解できている。が、
彼が何らかのきっかけで１さんのように、自身を顧みたときに
私のもとへ帰ってきて欲しいという思いはある。
これも共依存を起因とする歪んだ思いだと思う。

うーん俺は歪んでいるようには思わないなあ。全ては加減次第だと思う。
根が優しい人なんだね。

＞直したい！！
自己愛の彼だけの問題ではなかったと思う。
私自身にも問題あって、ここまで状況が打破できなかった。
私も時間を作ってカウンセリング再開させるつもり

ファイト！応援してるぜ！！
俺が必死こいて調べたのは自己愛性人格障害、モラルハラスメント、共依存
に関してなんだけど、共依存も少年時代の家庭環境によるみたいだね。
俺の彼女の場合は典型的事例で、両親がアル中、彼女もアル中で毒親が彼女に依存＆支配しまくり
な家庭だったんだけど二人でたくさん話しして、まず正常な親子関係に戻す事から始めたよ。
今は依然より魅力的になったと思うし、>>76さんも良い方に向かうといいね（´∀｀）

＞そんな関わりであれ、彼がどうなるかは見てみたい。
彼がどこかで野たれ死ぬ時、枕元でザマァｗｗと言ってやりたいのも本心
彼が立ち直ろうとした時に、手を差し伸ばしてあげたいというのも本心

すごいわかる。深く付き合った二人ならその二つの感情は矛盾しないと思うよ。

俺には分かりやすかったよ。せんきゅ！ｗｗ

>>79
恥じてはないなあ。たくさんいると思うよ。

>>79
ノシ

俺の場合は自己愛性人格障害＋反社会性人格障害だけど、
自己愛で何か問題があるの？って思ってるよ。

てか>>1は自己愛じゃないね。自己中心的じゃない所が。

代わりに自己愛性＋反社会性の俺が質問に対して答えようと思うんだけど、需要ある？
無いなら消えるわ。

>>83
>需要ある？

うーん、需要があるかどうかは、>>83の
>自己愛＋反社会性
の性格で、どれだけの「勝利」を納めてきたのか、
その「戦績」しだいじゃないの？

たとえば、職場のイヤな上司をタゲって、ウツに追い込んで
自殺させたことがあり、その葬式のときに夫の死に涙する奥さんを
見て至上の悦びを感じて、勃起してしまったとかさ。

そういう、「うわ、こいつガチで本物」と思えるような
エピソードがあるなら、需要ありなんじゃね？

あとタゲを効果的に陥れるテクとかさ、そういうの教えてくれんなら
需要はあると思う。てかオレが聞きたいｗｗｗ

ちなみにオレも
> てか>>1は自己愛じゃないね。自己中心的じゃない所が。
には同意。

もちろんだからといって、>>1さんには
こういうスレを立てるな
とか言う気はさらさらない。

メンヘル関係のスレに集まる人って、ひとくくりにすれば
寂しがりやなんだよね。
なので、「オレ、人格障害者だけど何か？」っていうスレを立てれば
レスする人が群がってくるだろうという、スレ立ての妙技は認めたい。
でも>>1さんが、ほんとに自己愛性人格障害かどうかというのは別。

だってさ、>>1さんて全然、狂ってないんだもんｗツマンネーよｗ

>>84
うーん、そこまでの戦歴は無いねぇ。

＞ その葬式のときに夫の死に涙する奥さんを
＞ 見て至上の悦びを感じて、勃起してしまったとかさ。

位はすると思うけど、法律に抵触せず相手を自殺に追い込むのは俺には難しいかな。

>>85
だよなぁ。>>1が他人を傷付け、快楽を感じる事を嫌がる時点で自己愛じゃないね。

俺は強姦とかしてみたいと思ってるんだけど、>>1の場合だと強姦罪が無くなっても良心の呵責とかでやらなそうだな。

>>86
いや。
>法律に抵触せず相手を自殺に追い込むのは俺には

→ >難しいかな。

などと言ってる時点で、十分、素敵ですよ（微笑）

>自己愛＋反社会性

だとすると、自己愛のほうは自分でも認めやすいとしても、
自分が反社会性人格障害の傾向があると自覚するのは
なかなか辛いだろうし、何かきっかけになる出来事があったんだと思うが、
その出来事からでも、まずは軽く語ってみてはいかがでしょうか？

あっやっと分かった！　>>1さんの意図が！
>>1さんて、たぶん、ナルシストっぽい傾向は確かにあるとは思うんだよ。
それはもちろんご自覚してらっしゃるだろうと。
なので、いっそ自分を、自己愛性人格障害者だと卑下して、そこから
立ち直ろうとする自分を演出して、このスレにもすでに何人か来ている
ボダ傾向のある女を誘い込んで、タゲってベタベタの共依存恋愛の餌食に
して、食っちゃおうっていうハラじゃないのか？

分かるよ・・・

自己愛の男にとってボダ女って、大切なセクース供給要員だもんね・・・

>>88
出来事って言ってもあくまでも普通の人との認識の違いを確認をしただけだけど。

例えば女子高生コンクリ事件に関して普通の人は憤りを感じていた様だけど、俺の場合は思わず勃起しちゃったとか、
他には猫の虐待に関して普通の人は憤る様だが、俺は猫の解体動画を見て幸せな気分になったりとかかな。

まぁまだ行動には移してないから反社会性人格障害とは言えないかもね。

とりあえずここは人生相談板ですよ

自己愛について議論したいなら、メンヘル板の巣へお帰り下さいね。
あっちは荒れてるから帰りたくないの？
お二人？さん

うわｗ　ついに、しびれ切らして退散命令が出ちゃったかｗ

ひ弱な自己愛たちは群れたがりで、
すぐに邪魔者を排除しようとするからなあ・・・

>自己愛について議論したいなら、

って、スレ主が、「自己愛性人格障害だけど」って言ってるんだから
自己愛についての議論が行われるのは当たり前じゃねーか？
そんなことも分からない？
もしかしてバカ？

>>89
それはちょっと妄想し過ぎじゃね？
本当に>>1がボダ女喰おうと思ったら、連絡先を晒してるだろうし。

>>91
だったらまずはスレ主に板違いである事を指摘すべきじゃないの？
自己愛について語り始めたのはスレ主なんだから、まずは>>1に指摘してからにしてくんない？

>>92
>>91からかって遊ぼうぜｗ

>>94

>>91からかって遊ぼうぜｗ

おまえ性格悪！ｗ

ってゆーかー、ぶっちゃけ、>>91＝>>1　だと思うのねーんｗｗｗ

>>95
オマエモナーｗ

＞ ってゆーかー、ぶっちゃけ、>>91＝>>1　だと思うのねーんｗｗｗ

その可能性もあるだろうなｗ

まぁ違ったとしてスレが荒れても困るのは>>1だから俺らは痛くもかゆくも無いけどなｗ

>>74
答えてくれてありがとう。
黒い澱みたいなものは、やはり自己愛の核というか奥底にあるものなんだね。

書いていて、さらに思い出した。
自己愛は、「親の指定する形での優秀という条件を満たせば、
何にも従わなくていい」という契約を、親と結んでいるように思えた。
例えば、親の気に入るような大学や企業に入るという条件さえ満たせば、
どんなに傍若無人に振る舞っても、尊大に振る舞っても、
どんなに他人の形のあるものやないものを傷つけても不問にされるような存在になるというような感じかな。

>>91
わざわざありがとう。

ここでいったん聞きたいんだけどこのスレは板が間違ってるの？
スレ立てはじめてでよくわかんないんだ。
はじめはメンヘル板に立てようとしたけどはじかれるし、
スレ立て依頼しても立てて貰えないし。
もし違うんなら需要あるならそっちに立てて移動したいし、ないならもう終わろうかなと思うんだけど。

>>98
うん。勝手に終われば？　
だって、パチもんの人格障害者なんて、つまんないもん。

せっかくフリークショーを見に来たのに、出演者がフツーの人でしたっていう、
金返せバカヤロー（払ってないけどｗ）みたいな。なんかそんな感じ。

自己愛で何が悪いの？他人に迷惑さえかけなければ、それでいいじゃん

日本語で喋れよクズ

やばいｗ　>>1が逆切れ起こしたｗｗｗ

>>97
どういたしまして。

＞自己愛は、「親の指定する形での優秀という条件を満たせば、
何にも従わなくていい」という契約を、親と結んでいるように思えた。

これはあると思う。まわりからみた場合そういう風に形容されるのはわかる。
自己愛の親もまた自己愛人間だったというケースは多々ある。
ただ、自己愛人間は年齢を重ねるにつれて自己愛的な気質が和らぐという傾向があって、
そういう場合にその親が求めるものが
最低限満足した社会生活を送れる程度の世間体というものになる。
そういう意味で親の満足する水準を満たせば、
それ以外は結果的に不問、と言える事になるのかもしれない。

＞例えば、親の気に入るような大学や企業に入るという条件さえ満たせば、
どんなに傍若無人に振る舞っても、尊大に振る舞っても、
どんなに他人の形のあるものやないものを傷つけても不問にされるような存在になるというような感じかな。

これは親の程度を超えない範囲でね。周りからみたら尊大に見える事でも
同じ価値観をもった自己愛親子からすればごくごく普通の事なんだ。多分。

おｋ？ｗｗ

>>73のレスありがとうございます
カモにされる特徴の「自分の意志が弱い」以外は全部当てはまってました
自分の意志はめちゃめちゃ強くて絶対に妥協しないです
特に当てはまっていたのが「人を疑わない」という所です
今となっては「全部疑ってかかる」ようにはなっていますが
自己愛性人格障害を知るまでは性善説信じてたです

私は自己愛が治る可能性は不可能に近いと思っています
自分が自己愛だと気付いて認めて受け入れる事すら
100万人にひとりくらいじゃないのかって思っています
たいていは開き直って「それの何処が悪いの？」となるか
自分が他人にしてきた行為に耐えられなくて自滅するか
そのふたつにひとつだと思ってます

私は絶対に妥協出来ない性格だから
今までとことんやられて来た事の全てをどうしても理解したいのです
だから>>1さんの存在はとても貴重なんです
やっと自己愛の方の本音が聞けるのにここで終わってもらったら困るのです
自己愛の人が治りたいと思うのは
人間とは別の生き物が人間に戻ろうとする行為だと思います
だからそれまで他人にしてきた見たくない自分の行為を全部見るしかない
それはもの凄く苦しい事だと思います
それに耐えられるだけの強さを>>1さんには何となく感じられました
なので聞きたい事はこれからも沢山出てくると思います
このスレは無駄な煽りさえなければ本当に良スレだと思います
だから>>1さんには煽りは無視してこのまま続けてもらいたいと思います

>>103
相手と一緒にいることで、黒い澱というか渇望みたいなものが少しはやわらぐかなとか、
当時は、いろいろ考えたなあ。
ひとりごちた回想に付き合ってくれて、ありがとう。
自分の考察は、的外れではなかったんだな。つけてくれた補足も、すごく納得した。


荒らしている自己愛のうち軽い口調の方は、メンヘル板の自己愛スレに常駐している。残り一人は知らない。
NPDなる名誉を独占したがったり、逆に、NPDを叩く人間こそNPDだという投影をしてみたり、
離婚した女のレスに絡んでみたり、気弱で真面目なレスに絡んでみたり、
本を読んでは、付け焼刃の知識を大家のように披露してみたりしている。
難しそうな言葉を並べる厳格なキャラになってみたり、馴れ馴れしいキャラになってみたり、
被害者の肩を持つような親身なキャラになってみたりして、レスの住人に、何度も正体をみやぶられている。
ちなみに、パニック障害と糖質との診断をもらっているらしいが、当人は、NPDというレッテルの方がいいらしい。

個人的には、そういう弩級の阿呆な自己愛の荒らしで、こういう良質なスレが終わるのは、惜しいな。
メンヘル板の過去スレをかなり読んだけれども、
NPDの内面をわかりやすく説明してくれるNPD本人のレスは、ほとんどなかったから。

俺もこのスレはこのまま続いて欲しいな
自己愛の内面を元？現？当事者自身から聞かせてもらえるってのもそうだが
それに加え自分の問題にしっかり立ち向かう>>1の姿勢には元気付けられる

何か気持ち悪いスレだね。
皆自己愛なんてそれぞれ最低限は持ってるってそんくらい
自分が可愛いに決まってるじゃあーんｗ

>>101
日本語読めないのかな、小学何年生デスカ？
クズなんて悪い言葉使っちゃいけませんよ、坊や。

>>104
自分が自己愛と認めて受け入れる＝100万人にひとり
という根拠が分からないね。
>>91が言う様に板違いのスレを続けて欲しいなんて、最低じゃないの？
>>91とか迷惑がってるじゃん。自己愛語るならメンヘル板行けよと。
何か自己愛非難してるけど、そんな他人の迷惑を考えないお前自身が自己愛じゃん。
しかも被害者ぶってる分普通の自己愛より最低だね。

>>107
全くだなｗ逆に自己愛性人格障害じゃない奴なんて見たことないわ。

スルーすべき所を逆に煽ってしまったようで皆さんすまない…

自分はこのスレを継続して欲しい一人だ。
そしてこれからカウンセリングを受けて行くであろうスレ主の1を
見守りつつも、真剣にこれからもスレ主と対話していきたい。

>>110
全く、もっと謝って欲しいね。自分の主張には一貫性を持たないと。
これだから責任感の無い自己愛は。

同意。
自分も、現在のスレ主とだけでなく、
治療の進んだ後のスレ主とやり取りをしてみたい。
そういう人を見つけたことがないから。

タイミング悪いな。
>>112は、>>110に対する同意ね。

私もスレ主を応援しています。
真摯に答えてくれて、こちらも大変勉強になります。
これからも、ぼちぼちペースで良いので皆の力になってくださいね。

>>108
勘違いしてるようだけど、俺は煽ってる君達二人に対して板違いだと言いました。

このスレはスレ主のやり取りをみて共感した人間が人生相談として
質問してるのであって、君がこだわるメンヘラ板じゃなくてもいいのでは？

あそこは自分の自己愛に陶酔してる人間多くて
質問できる雰囲気じゃない気もするが…

>>81　ぐだぐだな文章なのに通じてよかったｗ

＞俺が必死こいて調べたのは自己愛性人格障害、モラルハラスメント、共依存
に関してなんだけど、共依存も少年時代の家庭環境によるみたいだね。

まさしく、過干渉な毒親の存在が最近になってネックに思えてきています。
いい子であろうとして、大人になった今も「親思い」という自分を演じてるような
違和感を感じています。
アダルトチルドレンでしたっけ？
私自身もっと自分を見つめなおさないとですね！

私も１さんが自分探しのヒントになるのなら、ぼちぼちペースでよいので
続けて行って欲しいです。

本家自己愛の人（ID:VzpMq900）も、自己愛＋反社会性の人も、
自己紹介板あたりで、質問スレを自分で立ててみればいいんじゃね？
特に本家自己愛の人は、固定アンチという固定ファンがいるようだし、需要あるんじゃないの

なんかみんなありがとうｗｗｗ
俺自身このスレの存在意義に迷いを感じてて、どうするのがいいのか悩んでたんだ。
もう決まりだね。今ここに宣言する。
荒らされても煽られても真剣な質問がある限り、俺は全力でレスし続けるぜ！
さあーいこうか！！

>>104
＞カモにされる特徴の「自分の意志が弱い」以外は全部当てはまってました
自分の意志はめちゃめちゃ強くて絶対に妥協しないです

これは少し説明が必要だね。俺は>>73で自己愛の友人は３種類に分けられるといった。
だけどそれらをより簡略化すると、実は２種類だけなんだ。二つ目と三つめの二つね。
ややこしいから今からそれらを�@、�A、�Bとするよ。
この場合�@は�Bに含まれてると考えてほしい。
悪魔の顔を見せる「カモ」は広い友人のうちのごく一部の�Bだけだから、
先ほどは�@と�Bを分けさせてもらったというわけ。

そこでカモの特徴一覧を再度見て欲しいんだけど、
これは�Bの人間、つまりカモに当てはまると言ったよね。ここまでは大丈夫？
だけどじゃあ�Aの人間の特徴は？と聞かれると・・・、あら不思議！
先ほどの特徴の一つ「意志が弱い」だけが全く真逆、つまり「意思が強い」になるんだ。

これは何故かと言うと、自己愛人間は無意識下で、自分にとって本当の意味で必要な人間は
�Bじゃなくて�Aだと肌で感じてるからだと思う。
�Bはカモだから、短期的には自己愛にとっては利益になるかもしれないけど、
それは多少の金銭や、どす黒い感情のはけ口といった、本質的には決して必要のないもの。
では�Aはなにかというと、それは真人間に成るために必要な人達なんだ。

ここは一見論理が破綻しているように感じるかもしれないけど、今から説明するね。

彼らは決して自身の振りかざす一見まともな論理に屈する事無く、
絶えず悪いことには悪いといってくれる人達。
従順な�Bにはすぐ飽きるけど、�Aは一々噛みついてくるし、手を焼く。だけど気になる。
それは自分が持っていない本当の意味での利益、「まともな人間性」というものを与えてくれる人たちなんだ。
ただ、こういう風に�Aと�Bを区別するためには自分がこういう人間だと気づき、長い内省が必要。
他人を傷つけるだけの人間は決してこの点に気づいていないし、故に区別もできていない。
自己愛性人格障害だと気づいてない人間にとって�Aと�Bは同じもの。
悲しいけど、そのような考えのままで一生を終えるんだろうな。

＞自己愛性人格障害を知るまでは性善説信じてたです

俺も今じゃ信じらんないなー。話変わるんだけど性善説っていう単語を見て
大学時代教会の神父さんに自分の異常性の原因を教えてくれ！
って迫った事思いだして糞ワロタｗｗとりあえず聖書読まされたなぁ('A`)
あれも無駄じゃなかった・・・のかな？

＞私は自己愛が治る可能性は不可能に近いと思っています
自分が自己愛だと気付いて認めて受け入れる事すら
100万人にひとりくらいじゃないのかって思っています

俺もそう思うよ。１０年かかったし。他人に気付かせるには１００年はかかる。

＞人間とは別の生き物が人間に戻ろうとする行為だと思います

このことについて考えるようになってから、決して忘れられない言葉に出会いました。
一つ目は　心の中に猛獣を飼っている
二つ目は　自己愛性人格障害者は決して人を愛せない
これ三つ目になりました。すげーそう思う。自分自身そういう様な感覚。
ありがとう。

ただ今後全力レスは・・・（´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟｗ

>>105
自分の考察は、的外れではなかったんだな。

めちゃめちゃ合ってたね。すげえ。

自己愛＋反社会性の人はたんなる嵐じゃないと思うのは俺だけ？
何か思うところがあるなら言ってくれよな。全力でレスするぜ！多分。

>>106
せんくす！

>>110
すまなくねーよ。俺のせいですまん。

>>112
俺も見たことない（；´д｀）ﾄﾎﾎ…

>>114
ありがと！

>>115
確かにこのスレ完全に人生相談的様相を呈してるね。
結果オーライって事で許してｗｗｗ

>>116
＞俺が必死こいて調べたのは自己愛性人格障害、モラルハラスメント、共依存
(追加、アダルトチルドレン)に関してなんだけど、共依存(訂正、アダルトチルドレン)も少年時代の家庭環境によるみたいだね。

これ訂正するわｗミスｗありがと。

自己愛男と自己愛女
性格指摘されて治るかもしれないのは男だけ、女は絶対治らない
と思ってますが>>1さんはどう思いますか？

おはよう。

>>122
俺は男も女も治る可能性に差異はないと思ってるよ。
理由はネット巡回してる時に、自己愛性人格障害を治したいと悩んでる
本人からの書き込みが男性は一つ、それに対し女性は三つ位あったんだよね。

逆にそう思う理由を尋ねてもいいかな？

自己愛＋反社会の者だが、真面目に質問しとこうか。

>>1
まず>>1が自己愛だと思ってる根拠は何？
俺は>>1が自己愛じゃないと思う理由は２つある。
１つ目は医者に自己愛と診断されてないにも関わらず自己愛を名乗ってるという事。診断されていたらスレのどこかで診断済の事を話すだろうしね。
２つ目が自己愛の診断基準を満たしていない事。
DSM-IVでは誇大な感覚、限りない空想、特別感、過剰な賞賛の渇望、特権意識、対人関係における相手の不当利用、共感の欠如、嫉妬、傲慢な態度のうち5つ以上が当てはまると自己愛性人格障害の可能性がある。
の内、>>1は過剰な賞賛の渇望ぐらいしか当てはまるものが無い。
診断基準についてのソースはwikipediaの自己愛性人格障害を参照している。

未診断の上、診断基準を満たしていない>>1が何故自己愛性人格障害を名乗っているのか教えてくれ。

自分、
>>117
>本家自己愛の人（ID:VzpMq900）
とか呼ばれてますけど（笑）

まあでも大体の人って、
「なんか、生き辛いなあ〜何なのだろうこれは？」というところから始まって、
ネットを調べていくうちに、「人格障害」という言葉を発見して、一般向けの
人格障害の本を数冊読んで、DSM-IVの定義をネットか本で読み、
「あっ、私、ハケーン！」みたいな感じなんだと思うよ。
で、医者にいくじゃん。精神科とか、心療内科がある、なんかテキトーな、家から近いとこ。
それで、「自分、自己愛性人格障害だと思うッスけど・・・」と言うと。
そんときにさ、医者が
「いいえ。あなたは人格障害ではありません」
って言うか？
言わないよw
だって客だもんw　

そういうときに客は、
「よく勉強していますね。そのとおり、あなたは人格障害です。
あなたがご自覚のとおり自己愛性と、あと境界性も少しその傾向がみられます」
的なことを言うんだって。
知り合いの、精神科の医者のパシリやってる臨床心理士から聞いた話だけどね。

で、「あなたは、人格障害です」っていうと、客たちはなぜか安堵するんだそうだ。
そして高い、カウンセリング料払いにせっせと通ってくれるんだって。

もう一度いう。医者に「私、人格障害だと思うんですが」と言って
「違います」という医者はいない。
なぜなら、いろいろ話きいて、薬も出せちゃうからね。薬が出せるってことは
医者のポッケにお金が入るってこと。

心の相談屋稼業は、今が稼ぎどきらしいぜw

1行目
>そういうときに客は、
↓
そういうときに客には、

おはようー。
このスレを応援する者として質問いきます。

１．できる範囲で主さんのプロフィールを（一切無しでもＯＫですよ）
２．真人間より自己愛で居た方が楽な気もするのだが・・・？

（理由）
�@真人間は損得より善悪で物事を思考するから我慢（自律）する場面が多い
�A自己愛は言いたい放題、やりたい放題でストレスが溜まるのは結局周りの人間
�B自己愛は後先考えず楽天家、と上で述べてたが
　真人間は先を考えて危機管理する（不安材料に備えて）

まだまだ分からん事ばかりでトンチンカンな質問かも知れんけどヨロシク！

>>73や>>118-119を読んで芽生えた疑問です。

私は当初�Bの典型的なコントロールし易いカモだったと思います。
泥沼に陥り、精神的に不安定になっていく私に対して
「もっと強くなってくれ」「俺のせいだけど笑顔でいてほしい」「間違った所は指摘してほしい」
「逃げる自分をつかまえてくれ」などと漏らす事もありました。

その言葉を真に受けて逃げずに向き合おうとした私は、彼の言動や行動の矛盾点、
彼の心境を自分なりに分析し先回りして指摘したり説得しようとしてきました。
（どれが本来の私かはわかりませんが、回りから評される私は「強い意志の持ち主」
だそうです。それも私の一部なので、そういう自分であろうと努力しました）

が、彼は逆ギレやその都度苦悩しているフリを繰り返しました。
「何故、俺をそこまで追い詰める？」「そこまで信用できない？」
「自分で気づいてる点があるから、私の言葉が苦しい」などなど
私にほぼ全てが見透かされている状態にあっても、ボロボロのウソで偽り
誤魔化し続け、私に物事の核心を突かれるまで上記の繰り返しを演じていました。
で、対処しきれなくなって・・自己が保てる安全地帯へ全て逃げて行ったと・・

１さんのレスでヒントを貰ってある程度理解できるようになってきたんだけど
彼は私に何を望もうとしてたのか。

私が彼に正面から立ち向かうようになって、決してよい居場所ではなかったはず。
だけど、それを私に対して望んでいた（ような気がするだけ？）一面は一体何なのか
結果的に私との結末を予期していたから、次のターゲットを探しだしその関係を
暖めておいて、自分にとって私より優位で安全なもの判断したから逃げたｗｗ
と、頭では分析できるんですけどねー・・
じゃぁ、何故そんな状況に追い込むような強さ？を私に求めたのかが消化不良です

ほんと、考えてる・住んでいる世界が違うねー・・
でも、私自身を矯正する上で自己愛と向き合うって事は必要な作業なのかなって
勝手に思ってもがいてますｗｗ

>>129
>と、頭では分析できるんですけどねー・・

すっげー自分に甘い「分析」ｗｗｗ
「分析」というよりは、「願望」だよね、あなたのね。

>じゃぁ、何故そんな状況に追い込むような強さ？

求めてきたのは「強さ」じゃねーよ、そんなん。

>「もっと強くなってくれ」「俺のせいだけど笑顔でいてほしい」「間違った所は指摘してほしい」
>「逃げる自分をつかまえてくれ」

っていうのは、ひとことでいえば
「甘えさせてくれ」
ってことだ、要するに。
ダメ男の「甘えさせてくれ」という懇願というか陳情を、
自己愛という、最近仕入れた専門用語も使いつつ、
なんとなくロジカルに考えたかのように
美化してるだけだ。

いい男といい女の恋愛関係には、
相手に対して、
「もっと甘えてくれてもいいんだよ」
というのはあっても、
「もっと甘えさせてください」
というのは無い。

みんな自分のことばっかり考えてるよね、最近の特に婚活世代ってさ。

>>123
>>1さんと似たように指摘されてた自己愛女性がいるんですが
逆ギレ・絶縁・あいつは私の陰口を言って回っていると吹きまわっているんです
他に注意した男性周囲の女性関係にも捏造流して立場悪くしてるようです
これだけやっておいて自分は未だに被害者ヅラ

批判くらったら都合よく変換して被害者ぶり発揮しやすいのが自己愛でも女性の方だからですね
この自己愛女性が相当重度なのかもしれませんが

>>129
>>130氏に同感。
なんかその彼に洗脳されちゃってる気がするよ。
自己愛は自分と同じタイプは絶対カモらない。捩れた自尊心を満たしてくれる人を渇望する割りに、
自分の世話は全く出来ないから、世話が出来る人じゃないと意味が無い。自分は依存したいけれど、相手には依存されたくない。
そのためには相手に救いや世話を求めない人が必要。それを「強い」だの格好つけてさも深い意図のように思わせてるだけ。

「間違った所は指摘してほしい」←これも内省したいからでは無いね。一人一人、付き合い方や個性を見るのは面倒くさいし、
そもそも人に興味がないから言われないと分からない。理想のタイプを自己申告してくれてそれを演じた方が楽だからでは。
ただその演じることも、利益がある内のみ限定の舞台なのはその結末から言うまでもないだろうけど。

>>133
>「間違った所は指摘してほしい」←これも内省したいからでは無いね。

同意。
私が女だったら、異性関係を望んでいる男から
「間違った所は指摘してほしい」
と言われたら、
「全部。特に、そのような要望を思いつく頭の構造が、かなり」
と言うだろう。
そして、この程度の男に、口説けば落ちる女と自分が見られたの
かもしれないことに、かなり落ち込むだろうと思う。

１さん以外の方からレスが。ありがとうございます。

>>130　
うーん。
確かに私の中で「彼の善い一面」「彼がこちらに向き合おうとしてくれた」を
無理やり探そうとしているのかもしれませんね。
「子供と私が捨てられた事実」を受け入れられない私がいて、
だから過去を「願望」を織り交ぜて「美化」しようとしている・・のかな

＞ダメ男の「甘えさせてくれ」という懇願というか陳情
一方通行だね。ダメ女だったから不信感も隠しながら「全力で甘えていいよ」って
答えてた。
全力で甘えてきながら、本人は決して私に本心は覗かせなかった。
瞬間瞬間で自分が満足を得れれば、相手に対して誠意を返そうとか罪悪感を持つ事は無いのが
自己愛さんなのか

>>133
馬鹿な人間なもので洗脳されてました
あくまで自己保身のためのフェイクだったって事ですか。

ひとつ疑問なのが「こども」の存在。
こどもは好きと公言し、家庭の中ではこどもの世話も積極的で溺愛しているように
見えていた。
これも演じていたって事で正解？

独り言みたいになってしまったｗ
１さんも来られたらレスお願いします。

>>135
まずはじめにいっておきたいのですが、私は、暴論や
極論をカキコするタイプです。ときにそれらが暴言に
なる場合もあります。
というエクスキューズを前置きさせて頂いたうえで、
私がなぜ、あそこまでのことをカキコしたかというと

>「もっと強くなってくれ」「俺のせいだけど笑顔でいてほしい」「間違った所は指摘してほしい」
>「逃げる自分をつかまえてくれ」

みたいなことをシャアシャアという男が、同性としてムカつくからです。
なんでムカつくのかというと、こういう、スキあらば女からいろんなもの
奪ってやろうと、顔色を伺うようにして、いろんな要望を出してくる輩は、
基本オドオドしてるし、全体的に自信がなくてヘラヘラしており、自信の
ない男に特有の不潔さが、全身から漂っているにもかかわらず、こういう
野郎に限って、部屋に閉じこもって出てこなければまだ許せるものの、
何かといろんなところに冴えないツラを出したりもし、妙に社交性だけは
あったりするものだから、嫌でも視界に入ってきてしまう。
彼らの、あの、自信なさげなのを誤魔化すように、いつも薄笑いを浮かべた、
卑屈な顔を見ていると、こっちの気力とか、明日への希望とか、心の中に
大事にしまってある美しい思い出とか、そういう大切なものを奪われる。
それが許せない。
オレから勝手に奪うなと。

ほんとは、女に
>「もっと強くなってくれ」
みたいなことを言う男は、その場で撃ち殺していいんだと思う。
ところが、残念ながら日本は、ピストルを所有してはいけない。

>>136
＞みたいなことを言う男は、その場で撃ち殺していいんだと思う。
＞ところが、残念ながら日本は、ピストルを所有してはいけない。

股間のピストルがあるだろ。軽く蹴ってやれば十分だ。

>>137
>股間のピストルがあるだろ。軽く蹴ってやれば

そーだそーだ！ｗｗそのぐらいやったれ！ｗｗ

>>135
＞こどもは好きと公言し、家庭の中ではこどもの世話も積極的で溺愛しているように見えていた。
＞これも演じていたって事で正解？

少し都合の良い言葉や表面的な態度に弱い気がする。言葉が悪いけれど、騙されやすいというか。
きついことを言うかも知れないけれど、世の中そんなに自分に都合の良いことを言ったりやってくれる存在っていないよ。
簡単にそういうことを言う人は、その相手の甘さや寂しさにつけこんで、甘い汁を吸おうと思っている人だよ。
逆に言うと、そういう人に騙される人もまた寂しく弱い人なんだけれどね。

有言不実行だったこと、表面的なことを全部のけて、行動と結果だけでみてみるのも判断基準になるかも知れないよ。
そこには「無責任」だけ残ったのなら、張りぼてをたくさんまとった虚像が剥がされた、ちっぽけな自己愛の姿だけが残るよ。
その時、カーっときて気がすまなくなったら>>137,>>138氏のように股間を蹴り上げてもいいんでないの。
でも蹴る足がもったいないと思うけどね。一番いいのは自分が強くなることかもね。
けれどそう言うと、今度は私が>>136氏に股間を蹴られるか。でもいいかキンタマないし。

>>118-120の説明でいろんな事が腑に落ちました
ありがとう
「モラルハラスメント」という本で気になっていた言葉があって
加害者は被害者に「嫉妬、羨望、憎悪」を感じているって部分
この３つの感情を自己愛から向けられている事は実感としてありました
でも理由が全く分からなかったんです
で上の書き込みを読んで「正常な自我の強さ」が理由だったと納得しました
自己愛の人が本質的に一番欲しかったものが人間としての正常な自我
自分の持っていないものに対する羨望が嫉妬になり最終的に憎悪になる
本人はカモにしてるだけのつもりでも無意識の部分では
被害者に対して救いを求めている
自分の持っていない自我を奪いたくても奪えない
そのもどかしさで相手が破滅する所まで追いつめるという行為に及ぶ
>>1さんのおかげでちょっとずついろんな事が見えてきました
たぶんこれからもお世話になると思います

>>140
なるほどー！！！！！
俺も今>>140さんのレス読んでそういう事だったのかと超超超納得した。
>>140さんがどんなレスくれるのかドキドキしながらずっと待ってたんですよー。
わかってもらえて嬉しいです。

＞自分の持っていない自我を奪いたくても奪えない
そのもどかしさで相手が破滅する所まで追いつめるという行為に及ぶ

ここを書き損ねてたんですが、理解してくれたならよかった。ありがとう。

今みんなへのレスを書き貯めてますｗ

今日はもう遅いけど大丈夫ですか？御自愛くださいね。
と同時にこれからもぼちぼちよろしくお願いします（´・∀・｀）

>>141 １さんおはようございます！
私はもう寝てしまうけれど、明日読みますのでお待ちしていますｗ

私にレスくれた人に返信書き捨てして行きます。
（１さんのレス待たず横槍してごめんなさい）

>>137-138
軽くどころか捻り上げて潰してやりたいけれど、本人は音信不通
それどころか、先ほど彼がどこかで登録したPCショッピングサイトの痕跡を見つけたので
覗いてみたら
「女の名前（今のカモ）lovehappy　彼の名前」の登録名が表示されて
目玉ドコーしてました。
あちらの女性に対しても、必死に取り繕って生きているようです。
彼名義のクレカは持っていないのに、クレカ登録されてるようなので・・
上質なカモを見つけたようですね！
（躁状態なのか、変なテンションですみません）

>>139
色々露わになる事実（↑の事とか）含め行動と結果だけみると
＞「無責任」だけ残ったのなら、張りぼてをたくさんまとった虚像が剥がされた、
ちっぽけな自己愛の姿だけが残るよ。

本当に、そうですね。騙されてた私も寂しく弱かったです。
でもこうやってみると彼もなんて小さくてつまらなくて悲しい人間なんだろう。
この先、堕ちていく所まで堕ちるんだなと、哀れみしか沸いてこなくなりました。
今のターゲットである彼女に対して可哀想と思うのも、過去の自分と重ねるからでしょうか。
でも少しずつわかってきた今の私からすれば、「自業自得」と冷たく思えている自分もいます。
正常な判断力があれば、ウソにまみれた彼を全面的に支援するはずは無いですものね
（私が言うのもおかしいですけどｗ）

では、また独り言じみた書き捨てしていきます！（１さん本当にごめんなさい）
１さんの返信wktkしながら寝ます！(´∀｀)

>>142
俺は起きてるよー（´∀｀）
今ちょうど>>76さんに対するレスを書いてる最中だったｗｗｗ
これレス一つ返すだけでも冗談抜きで２時間とかかかったりするんだよね('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
え？てめーが勝手にやりだした事だろ一々辛さｱﾋﾟｰﾙすんじゃねえさっさとｼﾈって？�煤iﾟДﾟ；）ｷﾞｸｯ
すっすいませんっした！！ｗ

だけど必ず返すから寝て待っててけろ（ ｀д´）ｂ!!

んじゃ（つ∀-）ｵﾔｽﾐｰ

俺も自己愛だ。>>10の質問に答える。

１、親は過保護＆過干渉　or　厳しい？
母親は過保護。父親はわがままなタイプ。
父親には毎日のように些細なことで殴られたね。
そのせいか暴力的嗜好が強い人間になってしまった。

２、苦手な人は？（例：ハッキリと物言う人など）
気が強そうなタイプは嫌だね。
やり辛い。敬遠する。
まあ、いざ喧嘩になったら全力で潰しにいくけど。

３、落ち込むのはどんな状況？（例：口で負ける、人が離れていくなど）
落ち込むというか。
勝負ごとに負けるのがムカツク。
勝負ごとには大学名や恋人の有無等も含まれる。
後輩がバイトで自分よりよい成果を出したときは
職場で暴れてしまった。
最後はうまいことやって追いぬいたけど。
あと、人が離れることには全く落ち込まない。
「好きにすれば」程度。

４、人の不幸は蜜？
蜜かな…。
でも自分を以上の人間でなければなんとも思わない。

５、ボ〜とする時はある　or　常に考え事をしている？
過去のムカツクことを考えているか、自分が活躍している
妄想をしている。
一度ムカツクことがあると最低３年は忘れられない。

６、病気の時は弱気になる？
ならない。
自分が屑だということは分かっていて
死んでもいいやと思っているので。

７、幸せを感じる時はある　or　常にイライラ攻撃的？
ある。素敵なイベントに参加したときや資格に合格した時に感じる。
ただ長くは続かないな。
大体イライラしている。
壁を蹴り飛ばしたり、大声で怒鳴ったりしてしまうな。

最後に>>11を読む限り>>1は自己愛では無いと思う。

トリつけてみた。
さあーぼちぼちいこうか！

>>124
話せばわかるんじゃん（＾ω＾）中身のあるやり取りなら大歓迎だぜ？

＞まず>>1が自己愛だと思ってる根拠は何？
俺は>>1が自己愛じゃないと思う理由は２つある。
１つ目は医者に自己愛と診断されてないにも関わらず自己愛を名乗ってるという事。診断されていたらスレのどこかで診断済の事を話すだろうしね。

これはおまいの言ってる事は正論だよ。全くもってその通りで、俺もそこは申し訳ないと思ってる。
単なる自己診断メンヘラの俺がおこがましくも自己愛性人格障害を語ることは、俺も後ろめたいというか、
単なる自己満足じゃないかとか、病院いってからスレ立てりゃよかったなーとか色々思ったよ。
そもそもこのスレはただ単に休みだったから軽い気持ちで立ててみただけなんだｗ

だけど今週中には１００％受診する。とりあえずそれまでは我慢してくれｗｗｗ

＞２つ目が自己愛の診断基準を満たしていない事。
DSM-IVでは誇大な感覚、限りない空想、特別感、過剰な賞賛の渇望、特権意識、対人関係における相手の不当利用、共感の欠如、嫉妬、傲慢な態度のうち
5つ以上が当てはまると自己愛性人格障害の可能性がある。
の内、>>1は過剰な賞賛の渇望ぐらいしか当てはまるものが無い。

本気でそう思ってる？うーん確かに質問に答えるスレだからあんま語れてないとこがあるかも。んじゃ、今から説明するわ。
まずあげてくれた中で、「誇大な感覚、限りない空想、特別感、過剰な賞賛の渇望、特権意識、傲慢な態度」
は全て一つのカテゴリにまとめてもいいと思う。言葉にするとこうはなるけど、これはそういう種の人間の特性を他者が形容したものだから、
それぞれ分かれてはいるけれども本質的には同じこと。俺自身はそう感じてる。

それじゃあ「共感の欠如」はというと、これは言いかえれば自己中って事だよな。そこで次をみて欲しい。

＞(原因として、)実際に社会的に評価されたり、ルックスや家柄が良い、IQが高い等、常に多大な賞賛を浴びる状態が幼少期から続く、
など環境要因が強く主張される(wikiより引用)

俺の場合はこの部分が強く当てはまってるんだ。ルックスは、学校でミスターに選ばれたりファンクラブができる程よかったし、身長も今や180ある。
家柄にしても地元の名士の息子、社長の息子という事で良い方に分類されるだろう。だからガキの頃からずっとチヤホヤされてきたんだ。勉強もできたな。
そんな人間である俺は何を勘違いしたのか、いつのまにかとんでもない自己中ＤＱＮに成り果てちまってた。

女は頼んでもないのに寄ってくる。故、肉便器で、金づるコース。なんとなく顔のパーツに気に入らない部分があると、
そこを四六時中嘲笑して攻撃して精神科送り。
別の女には毎日別れ話を切り出して、泣きながら考え直してと言ってくるその顔を眺めて、悦に浸る。
チャリはだるいんで単車通学。自分より弱そうで生意気な奴がいると、因縁つけてとりあえずボコる。
ついでに内緒で家の窓ガラスもたたき割っとく。生まれつき片方の耳が聞こえない奴がいると、
存在がむかつくからいじり倒して不登校に。小生意気なデブも同様。
金貸した奴からは過大な利子をむしりとっとく。罪悪感？んなもんねーよ。

「嫉妬」これも異常にあるわ。彼女の過去をほじくり返して、過去の男にした事聞いてブチギレ。
俺以外の異性を好きになった事があるという事実にブチギレ。全く関係ない普通の話してる時もそれ思いだしてブチギレ。

今まで俺が自己中だと思ってなかったみたいだけど、ＤＱＮですら先輩と会えば敬語を使うし、
仕事をしてたら勤務時間内位は一生懸命やる。決して２４時間３６５日自己中なワケじゃないだろ？
とすると、何か悩み事があって掲示板で相談する時位は、謙虚な態度もとれるかもしれないぜ？ｗｗｗ
話を戻すと、何故こんな「傲慢な態度」をとるかと言うとそれは、言語化すると、「誇大な感覚、限りない空想、特別感、過剰な賞賛の渇望、特権意識」
に取りつかれているからなんだ。ただのキチガイって事だ。人間ですらない。もはや動物と変わんねーじゃんｗｗｗてレベルｗ笑えねーけど。

これでも俺、自己中じゃないか？・・・しょーゆーこと。


頭切り変えてく。さあいこーか。

>>128
こんばんは。

＞１．できる範囲で主さんのプロフィールを（一切無しでもＯＫですよ）

２４歳男性。マーチ卒。会社員。未婚。
今は北陸の田舎町で実家に住んでる。趣味は雪かき。
家族構成は父、母、兄、俺。

＞２．真人間より自己愛で居た方が楽な気もするのだが・・・？
（理由） �@真人間は損得より善悪で物事を思考するから我慢（自律）する場面が多い
�A自己愛は言いたい放題、やりたい放題でストレスが溜まるのは結局周りの人間
�B自己愛は後先考えず楽天家、と上で述べてたが真人間は先を考えて危機管理する（不安材料に備えて）

＞�@
この場合真人間より自己愛でいた方がストレスフリーで楽という前提だが、本人にとってはそれは違う。
どんなに傍若無人で、思うがままに振舞っているように見えても、それはイコールしたい事をしているという事を意味しない。
苦しいんだ。矛盾してるように思えるかもしれないけど、そうする事しかできないからそうしているに過ぎないという事。
何でそんな事をしているかというと、上記の「誇大な感覚、限りない空想、特別感、過剰な賞賛の渇望、特権意識」に突き動かされてしまうから。

＞�A
これは上記理由で、やりたい放題にやって「しまう」限り本人も苛まれていて、やりたくてやっている訳ではないんだ。
確かに周りも不幸だけど、そうして「しまう」限り、自分も不幸なんだ。

＞�B
自己愛は楽天家(＝学習能力がない)のままでいる限り、これら「誇大な感覚、限りない空想、特別感、過剰な賞賛の渇望、特権意識」
に苛まれて苦しみ続けるんだ。この様に感じ、考えてる俺は真人間でいる方が楽だと断言できるよ。

以上。こんな感じで大丈夫かな？

>>129
＞私は当初�Bの典型的なコントロールし易いカモだったと思います。
泥沼に陥り、精神的に不安定になっていく私に対して
「もっと強くなってくれ」「俺のせいだけど笑顔でいてほしい」「間違った所は指摘してほしい」
「逃げる自分をつかまえてくれ」などと漏らす事もありました。

これは>>140とその関連レスをさかのぼって読んでみてほしい。
彼が求めていたものはあなたの持つ｢正常な自我｣ ＝「まともな人間性」だったと言わせてほしい。

＞が、彼は逆ギレやその都度苦悩しているフリを繰り返しました。
「何故、俺をそこまで追い詰める？」「そこまで信用できない？」
「自分で気づいてる点があるから、私の言葉が苦しい」などなど
私にほぼ全てが見透かされている状態にあっても、ボロボロのウソで偽り
誤魔化し続け、私に物事の核心を突かれるまで上記の繰り返しを演じていました。

これにも>>140とその関連レス、特に>>119の以下の部分

＞自分が持っていない本当の意味での利益、「まともな人間性」というものを与えてくれる人たちなんだ。
ただ、こういう風に�Aと�Bを区別するためには自分がこういう人間だと気づいてからの長い内省が必要。
他人を傷つけるだけの人間は決してこの点に気づいていないし、故に区別もできていない。
自己愛性人格障害だと気づいてない人間にとって�Aと�Bは同じもの。
悲しいけど、そのような考えのままで一生を終えるんだろうな。

この部分を引き合いにだして説明させてもらうね。
あなたは精一杯がんばったと思う。やれるだけの事はやった。ただ、ダメだった原因はあなたではなく彼の方で、
彼自身の判断力と忍耐力が足りなかったんだ。彼は気がつく事が出来なかった。
これはあなたの問題じゃない。だからどうしようもないと思う。前に>>119で、

＞他人に(自己愛性人格障害者だと)気付かせるには１００年かかる。

って言ったんだけど、これは俺が悩んで悩んで悩んで悩んで悩んでやっとこさ辿りつけたって事を考えると、ホントに大げさに言っている気がしないんだ。
それ位苦労するし、大変ってこと。

なんか>>147を読んで、正直、>>1の創作も多少入っているなと思った。
ま、自分で自己愛性人格障害を名乗るくらいだから、自称の経歴や
スペックを、読んでる人間がそのまま鵜呑みにするとは、まさか
本人も思ってはいないだろうけれど。
そのへんツッコまないのは、ま、このスレのお約束って感じだろう。

＞私が彼に正面から立ち向かうようになって、決してよい居場所ではなかったはず。
だけど、それを私に対して望んでいた（ような気がするだけ？）一面は一体何なのか

これは>>140さんのレスをお借りして説明するね。それは無意識化で彼はあなたに対して

＞ 自己愛の人が本質的に一番欲しかったものが人間としての正常な自我
自分の持っていないものに対する羨望が嫉妬になり最終的に憎悪になる
本人はカモにしてるだけのつもりでも無意識の部分では
被害者に対して救いを求めている
自分の持っていない自我を奪いたくても奪えない
そのもどかしさで相手が破滅する所まで追いつめるという行為に及ぶ

という事になる。俺はこう思ってるよ。現(元？)本人だからさ。

＞じゃぁ、何故そんな状況に追い込むような強さ？を私に求めたのかが消化不良です

自己愛人間が無意識化で求めている「正常な自我」を伝えるには、
自己愛人間との戦いに耐えうる「強さ」＝「意思の強さ」が不可欠となる。だから強さが求められたんだよ。

そんな感じ。違うと思ったり、腑に落ちないと思ったら、又言ってね。

>>132
質問に答えてくれてありがとう。

＞注意した男性周囲の女性関係にも捏造流して立場悪くしてるようです
＞批判くらったら都合よく変換して被害者ぶり発揮しやすいのが自己愛でも女性の方だからですね

なるほど。確かにその通りだね。「女性である」という事を逆手にとって自己防衛しだしたら
男性にはもう手がつけられないね。そういう意味で誰か特定の人間を治療したいという場合に、
その方がそのような女性だと仮定した場合、治療は他のあらゆる自己愛者よりも困難を極めるだろうね。

ただ、＞女は絶対治らない　という事にはならないと思う。
女性でも問題意識を抱えてもがいてる人はきっといる・・・、少なくとも俺はそう信じたい。

>>133
ものすごく深いレス。
自己愛性人格障害者本人かな？それとも相当自己愛性人格障害について勉強した人？
俺が自分の心に何故そうするのかを一切問いかけない場合、>>129に対してのレスはあなたの書く文面通りになる。
ただ本をひたすら読んでも、ネットで情報を集め尽くしても、あなたの書く事までしか書いてないんだ。

それなら俺の場合は何て言うかというと>>129に対して>>150と152のレスをする。これは>>133のレスとは違う事が書いてあるけど、
実は紙一枚隔ててるだけで、中身は表裏一体。それが自己愛者の潜在意識に眠る誰にもわからない、そしてわからなかった本心と言わせて貰いたい。
これはもしかしたら書籍には書いてはいけない事なのかも。犠牲者が増えるだけだから。

1は、モラルハラスメントの加害者として、いままで周りの人間に深い傷を負わせていた責任をどうとるつもりなんですか。

>>135
＞ひとつ疑問なのが「こども」の存在。
こどもは好きと公言し、家庭の中ではこどもの世話も積極的で溺愛しているように
見えていた。
これも演じていたって事で正解？

ここは全レスの中で最も強調して言わせてほしい。子供好きという事を演じているという事はない！(多分)

これは何故かを説明するには、まず俺が育った家庭環境を紹介させてもらいたい。
俺の両親はひどい仮面夫婦で、機能不全家庭で、父親は自己愛性人格障害者で、モラルハラスメントが行われていて、そして母親は過保護な人間だった。
その結果、俺という人間が出来上がったんだ。俺が自己愛人間だと気づいた時はまずそんな俺を形成することになった家庭環境を恨んだよ。
だけど、父親を恨む事は無かった。何故かというと、それは俺が普通の家庭にひけをとらない位、たくさんの愛情を受けて育ったからなんだ。溺愛ってやつだね。
それを俺は十分理解してるし心からそう感じてる。そしてその点にはものすごく感謝してる。その結果俺もまた、子供大好き人間になったんだ。
彼女といる時も良く将来の子供計画の話をしたし、その話をしているときは本当に幸せだった。今でも結婚は無理でも子供だけはどうしても欲しいと考えてる。

そこでここは俺の仮説なんだけど、自己愛人間は自身の子供は無意識下で「支配対象」であり、満たされる事のない「渇望を満たす為の道具」であり、
自身の考える理想的な「社会生活に必要な歯車」であり、「配偶者との精神的消耗戦を有利に進める為の駒」として捉えているんじゃないかと思うんだ。
親に従順な幼年期はただ溺愛するが、自身の理想とする子供像から離れた方向に成長すると「支配」しようとする。
ここではじめて子供との確執が生じる。屈折した自己愛の行き先を子供に投影しているんだ。これは>>97と>>103で軽い解説がなされているのでよろしく。
普通に育てるだけではなく、それ以上に子供を溺愛する演技をして得られる利益には何がある？俺には上記以外、ないと思う。

自己愛とモラハラに関する書籍を読み漁っても、自己愛人間が自分の子供をかわいがらないケースはただの一つもなかった。
そして子供から慕われてたいし、その結果配偶者の戦いはより困難なものとなっていた。

ただし、これだけの事を書いておいても、それは自己愛人間なりの子供へ向けた愛情でもあると思うんだ。
俺が親父から受けた愛情は利害等を計算した末のものではなく、間違いなく「無償の愛」だったから。
だから>>135の旦那さんも、子供への愛情は本物だったと思うぜ！きっとそういうような愛情の与え方しかできないだけでさ。

以上！！！

>>139
結果論だけじゃ説明できないこともあると思うぜ。

>>144
>>145
んじゃ、オヤスミー（つ∀-)zzz

なんか、こう言っちゃアレだけど。

質問者に対する>>1さんの答えの内容とか、答えの言葉使いそのものに、
>>1さんの、あまりカッコよくないナルシシズムが漂っているように感じる。
たぶん、自己愛とか人格障害について、かなり本を読んだりしたんだろうとは思う。
そこは認める。しかし、知識が増えれば増えるほど、逆に、自己愛の虜になって
いるような印象を受ける。
そもそも、歪んだ自己愛から多少なりとも解脱しつつある人間は、

自己愛性人格障害者だけど何か質問ある？

なんていうスレを立てたりしないし、

>152
>自己愛人間が無意識化で求めている「正常な自我」を伝えるには、
>自己愛人間との戦いに耐えうる「強さ」＝「意思の強さ」が不可欠となる。
>だから強さが求められたんだよ。

を読んで、

　なーにが「意思の強さ」だよ、バーロー！w

と思う人間もいるってこと。（たとえばオレとか）
ちなみに
>意思
は、漢字が
>違うと思った
。

意志だね。

>>156
> 自己愛とモラハラに関する書籍を読み漁っても、自己愛人間が自分の子供をかわいがらないケースはただの一つもなかった。
> そして子供から慕われてたいし、その結果配偶者の戦いはより困難なものとなっていた。

俺の父親は、モラルハラスメントをする人間だった。
俺は、そんな、父親が大嫌いだったぞ。
今では、8年も音信不通の疎遠状態だ。

結局自己愛人間は、自分が正常な自我を取り戻したいとか、自分のことしか頭にないんだ。
自己愛人間の被害者になった人間からすると、そんなことはどうでもいい。
それより、いままで、お前らの被害に遭ってきた人間にどう責任を取るんだよ。

間違ってるほうが直さないとな。謝罪もありだと思う

モラル・ハラスメント被害者同盟 というサイトにこう書かれている。

映画によくあるパターンにこんなものがあります。
悪事を尽くした悪者が、逃げる途中足を滑らせて崖から転落しそうになったのです。
主人公がそのまま突き落とそうとすると悪者が必死で語りかけます。

「なぁ、俺が悪かったよ。本当に悪いと思っているんだ。これからは善人になって、決して悪いことはしない。誓うよ。本当だよ」
主人公の手がふと止まります。
「俺には故郷に年老いた両親がいるんだ。俺が死んだら両親は嘆き悲しむよ。俺の子供だってそうさ。父親が死んだと聞いたらどんなに悲しむだろう」

子供が泣く姿をふと頭に描いた主人公に一瞬の油断ができます。
その隙を悪者は見逃しませんでした。
形勢を立て直し、そのまま主人公を谷底につき落としてしまったのです。落ちていく悲鳴を聞きながら、悪者は口を歪めてつぶやきます。

「簡単にだまされやがって、バカなやつ」

加害者はあなたの慈愛、寛容さ、良心を利用し、自ら生き延びます。

彼らは人間ではありません。

目を見開いてください。




本当にモラルハラスメントする人間ってこういう人間だよ。
やつらは、絶対に油断ならない。

>>161
あなたの書き込みの方が、よっぽど真理でためになるね。

独身のまま、４０に。

>>162
そうかな？

>>161に出てくる映画のワンシーンは、別に
「サイコパスってこういう人」
ってことを言いたいわけじゃないだろ？

>モラル・ハラスメント被害者同盟
と称して群れ集まった人たちが、
「サイコパスってひどいよね〜」
みたいな話で、傷を舐め合って盛り上がるために、
勝手に、映画の登場人物をサイコパス認定したっていうレベルの話に、
そう簡単に同意することはできないし、
ましてや、そんな話に
>真理
なんてものは望むべくもない。

>>164
> 「サイコパスってひどいよね〜」
> みたいな話で、傷を舐め合って盛り上がるために、

実際にモラルハラスメントを受けたことのない人は、たいがいみんなそういうことを言うんだよ。
まぁでも、モラルハラスメントをする人間には、出くわないのが一番だよ。

>>155
他者愛がわからないと、親の自己愛からきているに過ぎない溺愛も排斥も、
実は、子供の自我の成長にとっては同じぐらい有害であるということがわからない気がする。
ただの自己愛に過ぎないものを、こちらに対する愛情として受け取ると、
よけいに飢餓感が増すのではないかと思う。

溺愛と排斥という歪んだ愛情については、自己愛性人格障害に関する本より、
境界性人格障害に関する本（のうち親子関係にページを割いているもの）に詳しく書いてある。
自己愛ではないからという線引きをせずに、試しに読んでみて。

まあ、モラル・ハラスメント被害者同盟の方々が、仲良しこよしで
盛り上がるのはいいんだけど、そうやって、映画のワンシーンだけを自分たち
に都合のいいところだけ取ってきて、

「はい、これ。サイコパス常習者のサンプル、一丁出来上がり！」

みたいなことをするのは、なんか生理的にヤだなと思っただけ。

だって、そういうワンシーンを持つ映画でも、その、
モラル・ハラスメント被害者同盟なる人々がサイコパス扱いしてる登場人物の
ほうにこそ、共感を集めるような物語に構築することだって
可能なわけで。

端的にいうと、そういうふうにワンシーンだけ切り取ってきて
何らかの集団にとって都合のよいように解釈するという行為は、
映画の制作者に失礼という気がする。

ま、モラル・ハラスメント被害者同盟なる人々は、彼らの受けた
ハラスメント行為を与えてきた、憎き人を攻撃する材料なら何でもアリ
っていう気持ちなんだろうな、大変だな。

っていう感じの、同情の余地はある。

>>167の870は誤爆　スマソ

167さんは自己愛の人から被害受けたことある？

>>169
無いよ。
どっちかというとオレの方が自己愛だから、弱いヤツをみつけて、
タゲって遊ぶことはあるけど。

自己愛はＢ型が多い？

スレ違いかもしれないが、
自己愛と発達障害（自己正当型）は一見似てると思う。

発達障害の主な特徴
・思い込み、こだわり、決め付けが激しい。
・他人の立場や心情を思いやれない。
・社会性の欠如（ルールやマナーを守れない等）
・自分と他人の境界があいまい。
・勝手なマイルールで生きている。

こいつは自己愛か発達か判断つかない奴がいるんだが、決定的な違いはあるのだろうか。

>自己愛はＢ型が多い？
みたいな思い込みと偏見持ってるヤシが自己愛

>>172
発達障害は、脳の器質に注目したもので、
人格障害は、振舞いや考え方に注目したものだよ
だから、発達障害かつ自己愛性人格障害の人間もいるという話ではなかったっけ

>>174
だよね。
元々発達障害者が二次障害を起こして自己愛になる人も多いとは聞くんだが
とにかく謝らないし自己中の塊のような奴の対処法が見つからないんだわｗ

ソリが合わないんだったら、無理して付き合うだけ
労力の無駄じゃね？

対処法を四苦八苦して、見つけてまで付き合いが必要な相手なのか？

>>176
友達なら選べるが、そいつは上司なんだわｗ
そいつは高学歴で難関資格も取得してるが常に独裁的
周りが振り回されてどうにもならない
尻拭いをするのも部下って状況ですわ

>>177
こちらが面倒を見なくてはいけない部下か後輩の話かと想像してた

独裁的な人間に説教すると、逆に首が飛ぶだけだ
例えば、その上司と同じ資格を取る等の勤めている目的があるなら、
それを最優先して、さっさと出ることを目指した方がいい気がする
その上司をどうにかしようなどと思わない方がいい
絶対にどうにもならない

>>178
全くだね・・・。
自己愛と発達の混合みたいな奴は手に負えないわ。
怒鳴られて気絶した女子社員もいるくらいだからｗ
将来設計し直さないといけないかもなぁ・・・。
アドバイス、サンクスでした。

>>176　
聡い人間であれば関わらない・関わるべき人間ではないと思う。
だけど肉親であったり、仕事上などでどうしても関わらなければいけなかったり
本人の本質を見抜けないまま、思いがけず深い関係性になってしまい苦悩している
人間もいると思いますよ。

>>150-155 １さんレスありがとうございます。
＞そこでここは俺の仮説なんだけど、自己愛人間は自身の子供は無意識下で「支配対象」であり、満たされる事のない「渇望を満たす為の道具」であり、
自身の考える理想的な「社会生活に必要な歯車」であり、「配偶者との精神的消耗戦を有利に進める為の駒」として捉えているんじゃないかと思うんだ。
親に従順な幼年期はただ溺愛するが、自身の理想とする子供像から離れた方向に成長すると「支配」しようとする。

なんだか納得。
今考えると、子供に対して自分が欲している何かを子供に求めていたように思います。
自身が得られなかった「無償の愛」、それは親が子供に対して与えるものなのに
子供を通して「絶対的に必要とされる存在」「頼られる存在」として依存されたい。
そして子から親である自身に対して愛情として返して貰いたい。
そんな思いがあったのかもしれませんね。
子供幼いながらも自我が芽生え、子供の中で母＞父という絶対的な存在感を目の当たりにした時、
必要以上に「自分は子供に必要とされているのか」「父親としての存在意義」を悩んでいました。
（当時は、パパとしてよくある反応だと思っていましたが）
歪んだものですが、子供に対しての愛情は本当だったのかもしれないですね。

>>166
＞ただの自己愛に過ぎないものを、こちらに対する愛情として受け取ると、
よけいに飢餓感が増すのではないかと思う

子供が大きくなった時、現状のまま親として影響を与えていたら今以上に苦悩していたと思えます。
子供は自立しようとするのに、それを阻害する愛情を向けていた気もしますから。
自己愛から来る子供への愛情は、自身からすれば偽りの無いものかもしれない。
けれど子供に対して求めている物が違っていますものね。

色々あって疲弊しているのもあって、皆さんみたいに簡潔・明瞭でしかも
様々な知識や経験かに基づいた文章が打てなくて申し訳なくOrz
（元々文才も無いときた）
だらだらとお邪魔させて貰ってすみません。
でもすごく勉強になるのでもう少しお邪魔させてください。

>>158　aHy4+XrEさんって股間のピストルの人？
すごく自己愛に嫌悪感抱いてるけど、大変な目にあったの？

たぶん問題の全てが「感情の抑圧」にある
>>1さんだけの問題だけじゃなくて
モラハラの被害者と加害者のどちらにもそれはあるはずだと思う
>>1さんが変化したいと本気で思うなら
「一番最初に感情を麻痺させた瞬間」
そこに戻ってその瞬間を思い出す事が必要になる
たぶんそれはものすごく小さい子供の頃の事でそれを思い出すのも相当大変
自己愛でいるのが苦痛になったから「まとも」になりたいと思ったとして
だったらそこから次にどう進むのかという問題にぶつかる
その時に必要な事は「感情の解放と再体験」以外にありえない
感情を解放するっていう事は「逃げて来た痛みを感じる」事でしか成立しない
私は被害者としての「感情の解放」という作業をやって来たし今もやってる
自分の感情を解放していく過程に関してうまく表現してると思ったのが
バンプの「HAPPY」という曲の歌詞（本当は特定の名前は出したくないけど）
結極のところ「最初の虐待者」をどこまで許せるかが鍵になると思ってる
>>1さん自身が実際問題として（愛情はあったとしても）虐待にあっていて
それが他者に向かう事によって自己愛的な人間になったのは正真正銘の事実
被害者になる人間は加害者にとっての鏡になってしまう性質を持ってる
加害者は自分を憎悪してるから自分の本当の姿を映す鏡は絶対に壊すしかない
本当の姿を見てしまったら自分の精神が崩壊するという恐怖心があるから

だらだらと書いてみたけどこれは本の知識ではなくて全部私の考え
だから異論は全部認める

>>1さん雪かき頑張って
（場所は教えないけどこっちも大雪で大変です）

自己愛には、近づかない、関わらないが一番だが。
どうしても関わらなければいけないとき、自己愛から身を守るには、
「自己愛には、自己愛を」これしかないと思った。

教えてください。

陽気な三枚目で、誰からも好かれる。
浅く付き合う相手には、ずっと好印象。

友人として深く係わると、自己愛性人格障害の症例がじわじわと垣間見えはじめ、
何かの折に全開となり相手を疲弊させる。

そういう人はただの自己中で、自己愛性人格障害とは違うのでしょうか？

>>182
自分が、股間のピストルの人ですよ
思いついたギャグを書きたい誘惑に負けて書いた
私怨であんなことを書くほど、いっちゃってないよ

>>186
ギャグ？
なぜギャグだと思うの？

>>187
下ネタと言いかえてもいいが

>>188
ID:aHy4+XrE の書き込みのことではなく、
股間のピストルって言い出した人のこと言っていたのか。

>>189
俺が、股間のピストルという下ネタを書いた当人なんだってば
どうやったら、そういう読み方になるんだよう

>>186
> 思いついたギャグを書きたい誘惑に負けて書いた
これは、自分の書き込みに対して言ってたのか。
てっきり、ID:aHy4+XrE の書き込み に対して言ってたのかと思った。

っていうか、ID:aHy4+XrE の書き込み あんなことって言うほどのこと書いてある？
っていうか、ID:aHy4+XrE って俺なんだけどね。

>>191
怒っている理由がやっとわかった
最初からそう書いてくれよ
あんなこと＝股間のピストルを蹴ればいい
ということだよ
私怨で本気でちんこ蹴れというほど、いっているつもりはないと書いたわけ

＞っていうか、ID:aHy4+XrE の書き込み あんなことって言うほどのこと書いてある？
ない
そもそも、思ってもいないしな

>>186
>私怨であんなことを書くほど、いっちゃってないよ
も自分の書き込みに対していっていたのか。

ごめん。いやー早とちりっていかんなやっぱ。
失敗した。
ホントにごめん。

>>193
いえいえ
怒っている理由がわかって、誤解がとけてよかったよ

自己愛クンたちの和解ｗｗｗ

>>195
自己愛というのをどういう風にとらえているのか知らないけど。
本当の自己愛性人格障害者だったら勝ち負けにこだわって絶対に自分が勝たないと気が済まないから。
簡単に和解はないよ。

>>195
をスルーできなくて、くどくどと>>196のようなことをカキコしてくる
ところからして、
>>196
は、
>勝ち負けにこだわって絶対に自分が勝たないと気が済まない
性格のようだね。

>勝ち負けにこだわって絶対に自分が勝たないと気が済まない
性格のようだね。

そうだねそういところは、自分も自己愛的だね。
だけど、自分には、自己愛性人格障害の特徴である特権意識や限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
とかいうのがないから、自分は、自己愛性人格障害者では、ないと思っている。

>>198
>だけど、自分には、自己愛性人格障害の特徴である特権意識や限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
>とかいうのがないから、自分は、自己愛性人格障害者では、ないと思っている。

訊いてないッスｗ
だっておれ、あんたが、単なる自己愛の強い人か、自己愛性人格障害かなんて興味ないもん。

ただ
>>198
を読む限りは、
「おれは人格障害者じゃない！絶対に違う！」
的な、なんかこー、自分に言い聞かせている感じがしないでもない。

でも、どっちでもいい。おれには関係ないから。

ちなみに、言い争い相手になった。
ID:EcfgLkVCさんは、全然自己愛じゃないよ。
>>195 に
自己愛クン「たち」ってかいてあるんだもん。

たかが２ちゃんで、自己愛だとか人格障害呼ばわりされた
からって、んなムキになるなよおｗ

>>199
>勝ち負けにこだわって絶対に自分が勝たないと気が済まない
性格のようだね。

というレスには、お前も自己愛性人格障害者じゃないのか？というニュアンスを感じたが。
そうか、そんなことは、聞いてなかったか。

>>202
>というレスには、お前も自己愛性人格障害者じゃないのか？というニュアンスを感じたが。

そういうふうに感じるってことは、たぶんお前は、自己あ（以下ｒｙ

>>203
（以下ｒｙ
なんて使わないでハッキリ書いたらいいじゃん。

◆ID:+CSSk4Tkの特徴◆
38歳ニート／心理士の勉強中／自己愛関連スレにたびたび粘着／「仕事」の合間に「仕事の研究」のために２ちゃんに粘着／
すべて予想通りの展開だとか故意だという藍染様発言が多いが、悔しがっているようにしか見えない件／
読書歴と学歴を引けらかすのが大好き／双極性らしい／口調がころころ変わる／
スルーされているのに手当たり次第叩いたり、スルーされているのに手当たり次第迎合的な態度で相談に乗ったり、人格がころころ変わる／
やっぱり、大部分の住人に粘り強くスルーされている／悔しいので、自分が住人をスルーしているということにし始めている／
働かなくても金が入ってくる仕組みを築きあげ、現在は仕事をせず毎日２ｃｈや読書三昧と自称／
数え切れない程の転職の末、現在は業務中に２ｃｈしてもまったく怒られない快適な職場で悠々自適に働いていると自称／
気の弱そうなレスや糖質のようなレスに強気になって絡むが、袋叩きにあうと1日ほど消えるパターンを繰り返す

◆ID:+CSSk4Tkの特徴◆　つづき
ゲーム理論等を大学教養レベルのことだと知らない→大卒を自称している可能性あり／
糖質のようなレスに本気で絡む→底意地と頭の悪い人物ではなく、本物の電波の可能性あり／
ただれた男女関係を妄想で自慢する→性欲だけは人並み以上

性欲と妄想力とひけらかしについての情熱ぐらいは褒めてあげてねん☆

>>205
遠征ごくろうさん。
今年も、それらの妄想を頑張って維持してください。

>>205-207
の妄想をみるにつけ、貴君は、私に対する憎悪をますます
強くしているようだね。
感心感心。その調子だよ。

自分の投稿を客観的にみてみると。
>>198 で「そうだねそういところは、自分も自己愛的だね。」
の一言で済ませておけばいい物をたしかに余計なこと書いてるな。
うーむ、これは、自分に反省の余地有りだな。

>>210
>自分の投稿を客観的にみてみると
か。
カッコイイねw

自己愛を叩くレスを書く自己愛の人って
>客観的
って言葉を多用するよね、そういえば。

>>211
ちょっと確認したいんだが。
君の目からは、俺が自己愛性人格障害者にみえるの？

これからの世の中、自分は他人のことを平気で人格障害者扱いするが、
自分が他人から人格障害者扱いされることには異様に敏感で、
頑なに拒絶する人って増えそう。

>>213
あのー俺の質問に答えてくれませんか。

ｗｗｗ

>>213に書いた傾向の別バージョンとして、
「他人は自分の発した質問に、必ず答える義務がある」
という前提でコミュニケーションを要求（強要）してくるタイプも
増えるんじゃないかな。

いやはや、嫌な渡世でごぜえますなあｗ

>>216
君がどう思っているかどうか聞いているだけなのに
そんなに答えずらい質問なの？

で、質問をスルーすると、

質問に答えないってことは、何か疾しいことがあるんだろう？
え？そうだろ？そうと言え！

みたいな。

どこかの国の検察庁ノリ。ぶっちゃけ怖えw

>>218
何か疾しいことがあるの？

もうだめぽ

ふざけんじゃねえよ
何が私の手には負えないだよ
専門医じゃねえのかよ何で俺がお前にモラハラとか人格障害とか説明しなきゃなんねえんだよ
田舎だからお前しかいねえんだよどうすりゃいいんだよ
俺は真人間になりてえんだよ助けてくれよ
やっと気付けたんだよ何で医者１０年やって２０００人見て３人しかいねえんだよ
自己愛性に関してはきたことないって知るかんなもん
人格障害圏の患者はそもそもこないからわからないｷﾘじゃねえんだよ
俺は気づいたんだよだから来たんだよ助けてほしいマトモになりてえそれだけなんだよ
何で生まれた瞬間に人生詰んでんだよ不公平じゃねえかよ誰か助けてくれよ死にたい

1さん落ち着いて！

大丈夫。1さんは自分に気付いてるのだから、自分に向き合う大きな一歩踏み出せ
てるのだから。
自覚あるから苦しいよね。辛いよね
その医師に頼らなくても、きっといい方法見つかるよ
精神科や心療内科とか当たり外れ多いよね。理解してくれる先生に出会うまで、
色んな病院漂流するってよく聞くし。

早く打開したい気持ちがあるから辛いよね。
だけど大きな一歩踏み出せてるからくじけないで！負けないで！
焦る気持ちわかるけど、ぼちぼち行こうよ。
このスレ立ってから1さんの中で少しでも何か変わったと感じるなら
この一週間で前に進めてる事なんだから焦らずゆっくり1日のわずかな変化大事に
しようよ！

大丈夫？とりあえず落ち着いて・・・病院に行って来たのかな。


これは私の個人的な意見ですが、精神科医ってはずれ多い。
せっかく勇気出して行っても、楽になるどころか逆に落ち込む事ってほんと多いと思う。
　
「本気で向かい合うつもりなんか頭から無い奴」じゃないと、割り切って商売に出来ないんだろって。
もちろん、全員じゃないとも思ってるけど。


病気を治す時って、良い医者探すでしょ？深刻な病気なら特に。


（精神科医に限らず）名医には本気で探さないと出会えないくらいに思った方がいいかも。
次がはずれでもくじけないように。

風邪程度の病気なら近所の病院で済ませば良いけど、長いこと患って、悩んで、やっと病気に気付いたんなら、
良い医者（あなたが信頼できると思える医者）を探さないとね。

とても難しいこととは思うけど、挫折しちゃわないでね。　応援しています！


文章、変でごめんなさい。
今まで、書き込みした事無かったんだけど、びっくりして書き込んじゃいました・・・

>>220
なに、その判断力のない医者は？
私は倉庫でさんざん「未経験は判断してやれ！」って言われまくったぞ。
そのおかげで、見たことがない仕事も、冷静に判断してできるようになった。
教えてくれたFさんありがとう。

ていうか、自分で判断しろよ医者。
未経験だからって見捨てるのか。真人間じゃないのは思い込みだって教えてやれよ医者。

>>220
甘えんじゃねえよ、バーーーカ

>>224
さっきの質問に答えられないからって、そうやって、
他人に八つ当たりするのやめてくれる。

どうやら得意分野以外は知〜らないの無能な町医者に当たったようですね。
会社で言えば未だにパソコンを使わずに、帳面で経理をしているような…。

今や１さんの方が知識も見解も豊富で的を得てると思いますよ。

自分の知る精神科医は20才を超えた息子が何年も引き篭もり。
その医師はポピュラーな鬱の診断や症状が判り易い統合失調症は診断が早いです。
医師にも一流〜五流までいるということですね…。

１さんが今出来ることは、環境を変えることだと思います。
悪の根源である実家を出ることは可能ですか？

貯金をして、簡単な家事を習得して、一人になって１から出直す。
それがスタート地点のような気がします。

>>225
>さっきの質問
って何？つか、オマエ誰？

>>227
ここのスレは、IDで個人識別できることを知っているよな？

>>228
そうなの？おれIDとかあんま気にしてねーからワカンネｗ

>>220
「自己愛なおしてください」と病院にくる自己愛は、本当にレアらしいよ
モラハラ関係のサイトをめぐってると、
自己愛がカウンセリングや精神科にかかろうとしないのは、ほぼ定説になってる

患者になる数が少ない＝専門にする先生も少ない
ということになるのでは

自己愛について本を書いている先生を探して、まずは所属の病院に電話で連絡を取ってみるのは？
自己愛の治療もしてますよ的な返答がかえってきたら、そこに行けばいいと思うんだが

>>1

この心療クリニックの先生
ttp://www.studio.co.jp/ichihashi/staff.html
って、
パーソナリティ障害(人格障害)のことがよくわかる本
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062594080
ていうの書いてるんだけど、
ちょっと前のだがスレが立ってる。

市橋クリニック
ttp://logsoku.com/thread/anchorage.2ch.net/utu/1221095580/

>ジャガーに乗って通勤
>デイケアでボロ儲け

してるリア充な医者らしいから、金払って、ありがたーい上から
目線の話をきいて、さらに深い闇へと落ち込んでみてはどう？

なんでもかんでも自己愛性人格障害の診断を下してくれる
らしいから、自己愛マニアの>>1さんには超オススメだｙｏ！

嫉妬って本当に見苦しいな

このブログもオレは好きだがね。
ttp://blogs.yahoo.co.jp/kebichan55/46449904.html

ああ、オレにしては、このレスは真っ当すぐる・・・

>>1さんは、
このDVDなんかも見るといいねえ。

ttp://blogs.yahoo.co.jp/kebichan55/23235807.html

で。人格障害ってそもそも何でしたっけ？

ほれっ、
ここ

ttp://www.cchr.org/ja/videos/marketing-of-madness/all-in-favor-say-aye.html

には、>>1が大切に大切に、舐め回すように読んだのであろう、
DSM（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders）
のことが書かれてるぜ？w

それじゃ、>>1を筆頭に自己愛同好会のみなさん、
あとはテキトーに盛り上がっちゃってくださいw

お元気で。さいなら。

さようなら。
もう戻ってこないでね。

みんな、こんばんわ。

俺なら大丈夫。決意は全く変わらない。
俺は真人間になるためにやるべき事をを淡々とやるだけ。
さっきは、考えてる事とか感じてる事を素直に表現する事にも
意味があるんじゃないかと思って、ちょっとツイートしたみた。

後、応援して欲しかった。

温かいレスをくれたそこのあなた！気持ちが楽になったよ。ありがとう。
今日の一歩は大きな一歩！！そう捉えるよ。

今日いったとこは「地域」の公立総合病院だったんだ。
１時間話を聞いて貰ったよ。なんか悪く書いちゃったけど、
自分には治療する能力がないとはっきり言ってくれたのはありがたくもあった。
先生スマソ。

ここはド田舎だから、ネット上を探しても東京の病院みたいに
評判、口コミそのものが一切存在しないんだ。
一応地域の拠点病院だから、重度というか、境界性人格障害とか
人格障害全般の患者が紹介状持って訪れてくるらしいんだけど、
１００人来ても実際に人格障害者だと診断を下したのは３人だけだと言ってた。
それ位珍しいんだよね。特に自己愛性人格障害に関しては、
本人が治療意思を持って受診するケースは０．００１％以下じゃないかって言われたよ。
だけど「地方」最大の大学病院の先生への紹介状を書いて貰えた。
明日１０時初診のスピード処理で。でも、めちゃめちゃ遠い・・・
あうあうあー(^p^)

ま、いいや。さあーいこうか！！！

>>158
＞俺の父親は、モラルハラスメントをする人間だった。
俺は、そんな、父親が大嫌いだったぞ。
今では、8年も音信不通の疎遠状態だ。

これはおそらく被害者本人がモラハラ本を出版するケースでは、
元奥さんの体験談という形が多いからだと思う。
本を書く位だから実際に挙げられている例は全て離婚しているし、
子供が正常な判断力を持って無意識化で父親の支配に抵抗する年齢に達しておらず、
結果として父親も従順な子供のうちはまだ溺愛していられたと。
俺やおまいの様に大人にまでなっていたら、溺愛だけでは済まなかっただろうね。

>>161
俺は本人だからよくわかるよ。全くもってその通り。気をつけてくれ。
だけど俺にとっては汚染されなかったおまいが羨ましいよ。

>>166
ためになるレスありがとう。読んでみるよ。

>>172
うーん似ているのかもしれないけど

＞・社会性の欠如（ルールやマナーを守れない等）
・自分と他人の境界があいまい。
・勝手なマイルールで生きている。

は少なくとも俺には当てはまらないなぁ。

>>181
＞子供が大きくなった時、現状のまま親として影響を与えていたら今以上に苦悩していたと思えます。
子供は自立しようとするのに、それを阻害する愛情を向けていた気もしますから。
自己愛から来る子供への愛情は、自身からすれば偽りの無いものかもしれない。
けれど子供に対して求めている物が違っていますものね。

なるほどーここは親にしかわからない部分だから勉強になるよ。
そうかもしれないね。

親側の視点からの情報は俺にとってもすごく勉強になるよ。
自分のペースで理解できてるなら問題ない。
ゆっくりでいいから歩いてヽ（´ー｀）ノ

>>183
このレスには正直驚いた。俺の頭の中で考えてる事と全く同じなんだ。
140さんという事でいいかな？気になる。

＞>>1さんが変化したいと本気で思うなら
「一番最初に感情を麻痺させた瞬間」
そこに戻ってその瞬間を思い出す事が必要になる

これは俺も強く思ってた。俺は小さい頃から親父の求める俺像というものを演じて
生きてきたらしい。それは何故かと言うと、二歳の時の俺は父親の望む理想の子供像
にそぐわない場合に、人間なら種として生まれつき持っている「見捨てられる恐怖」、
を駆け引き材料にされたんだ。当然、２歳時の俺は生殺与奪を支配する
父親の意思のままに生きていく以外に選択肢は無かった。

その結果、「俺」という人格が「二人」できる事になる。

それは父親から求められて、演じざるを得なかった「求められる自分」と、
見捨てられる恐怖で心の奥底に封印して成長が止まった姿のままの「２歳の自分」なんだ。
そして俺自身は、本当の意味での俺は、後者なんだ。

これら無意識化に存在する二つの人格のねじれが原因で、俺はいわゆる人格障害と
呼ばれる一連の行動を起こす事になった。

この事に初めて気がついたのは、俺が心を許した彼女の前では「２歳児」
になってしまうという事実によってだった。包み隠さずに言うと、俺は彼女に対して
「ばぶばぶー！」と言って常に甘えていた。このように振舞ったかと思うと、
「今日もがんばるがやじょ！」とか
「僕もっと成長しゅる！キラキラなる！(活躍するという意味)」とか
「もっともっといい子になってしゅごいて言われるがや！」とか
皮肉にも本来の自分(２歳)はありのままの自分では受け入れてもらえなかったから、
見捨てられるという恐怖を抱えながら必死で、｢求められる自分｣を演じていたんだ。
心の成長を止めたままでね。

そして俺は今下記の壁にぶつかっている。

＞自己愛でいるのが苦痛になったから「まとも」になりたいと思ったとして
だったらそこから次にどう進むのかという問題にぶつかる

そう、「治療」だ。

＞その時に必要な事は「感情の解放と再体験」以外にありえない
感情を解放するっていう事は「逃げて来た痛みを感じる」事でしか成立しない

これはいわゆる「育て直し」と言われる作業の事らしい。
自分の中に「２歳の自分」がいる限り、社会生活を送っていく事はつらいだろ？
見た目は大人だけど心は二歳児のままで、必死で社会を生き抜こうとしてたんだ。

そんなん無理だよ。問題なく生きられるはずなんてないんだよ。

＞被害者になる人間は加害者にとっての鏡になってしまう性質を持ってる
加害者は自分を憎悪してるから自分の本当の姿を映す鏡は絶対に壊すしかない
本当の姿を見てしまったら自分の精神が崩壊するという恐怖心があるから

これは>>118 >>119 >>140 で説明されてるね。

>>183さんのレスはいつも俺の心を覗く手掛かりになる。ありがとう。
そして成長しよう。バンプの曲、心に響くね。もちろん雪かきはがんばるぜ？ｗ

>>185
うーんそれだけの情報では判断できかねるなぁ。
全ては｢程度｣の問題だよ。

>>221
ふぇぇ・・・ありがとｗｗｗ

>>222
>>223
そのレスが力になってるぜｗセンクスｗ

>>226
＞１さんが今出来ることは、環境を変えることだと思います。
悪の根源である実家を出ることは可能ですか？
貯金をして、簡単な家事を習得して、一人になって１から出直す。
それがスタート地点のような気がします。

禿げあがる程同意。
そうだねー、時がきたら家は出るつもりだよ。
ただ、これは俺の希望なんだけど、父、母、兄、家庭、全部含めて
全ての問題を解決できないかと思ってるんだ。
俺がこうなったのは根本的には父親のせいだけど、
じゃあこの問題に気づく事ができた理由は？
って考えると、それも父親のおかげだと思ってるんだ。

どういう事かというと、俺の親父は頑固者で独裁的で威圧的だけど、それなのに
「物事を正しく見る力」を持ってるんだ。物事の善悪、正しい事と誤っている事柄に関して、
本当に自分の力で、正しいと思う方を選択する能力があるんだ。

例えば父親にとって正しいと思いこんでいた事柄があったとして、
普通それを指摘されると、父親の性格だし基本的には怒ったりするんだけど、
間違ってたと気付いた場合、次の日にはこっそり直してくれたりするんだよね。
息子にそんなこと言われてとりあえずその場は否定とかしちゃうけど、
良く考えたら俺が間違ってたみたいな。

俺もその部分を受け継いでて、自分で勝手に決めてかかってる事柄があっても、
何度も言われて悪いと思ったら謝って直すんだ。この能力は基本的に自己愛性人格障害者には
備わってないものだと思う。だから。

もちろん自分を直す事が先決だけど、希望としてはそうできないかなって
思ってしまうんだよね。

自滅コースかな？ｗｗｗ

>>230
都会ならね。だけど検討しなきゃいけない事も事実。

〜〜〜

みんな今までありがとう。突然だけど、このスレ終了するわ。
スレタイの役目は果たし終えたと思うんだ。寿命は終了してる。
今まで書いたきた事で大体の事は説明できてるよね。多分。

わからない事は>>140さんに聞いてほしいｗ
大体は思考回路把握できてるはずだからｗｗｗ
丸投げスマソｗ自己愛なんで自己中なんですヾ（*´∀｀*）ﾉｷｬｯｷｬｗｗ
そんなわけでー・・・

んじゃみんな、また逢う日まで！いい夢みろよ！ノシ



ヒント
つ　ha ko

>>244

偏屈だけど不器用で
真っ直ぐな人なだけなんじゃないの？

>>183>>140は自分です
で183に書き加えることがあります
>>1さんが楽しくて人をタゲってる訳ではないといってること
そこが理解出来たので書いてみます
自己愛性人格障害も実は嗜癖だって事です
依存症や中毒と同じで誰かをタゲってないと禁断症状が出るってこと
そこがたぶん最大の問題なんです
アル中や楽物依存や自傷や摂食障害と基本的には同じ事
でもそれらは自分に向かっているから自分の問題として認識出来る
でも自己愛性人格障害の場合は他者に対する悪意が嗜癖になる
自分が破滅する代わりに他者を破滅させてしまう
自己愛に共通する性質は親や目上の人周りに対して完璧な優等生という部分
成績や学歴ではなくて人格が完璧だってことが一番ヤバいって事だと思います
で私は>>183に「最初の虐待者を見つける」ことについて書きました
もうひとつ重要な事は「最初に自分の悪意を他者にぶつけた瞬間」なんです
他の物事にその怒りをぶつけずに他者に向かってしまった
依存が始まるのは自分の苦痛を最初にぶつけた時に快感を感じた特定の物事
だから>>1さんが最初に手を出したのが薬物なら今もそうだったはずです
でもそれが他者だったから気付くのに時間がかかった
（実際はそれすら奇跡に近いことでありえない位凄いことです）
だから「最初の虐待者」＆「最初に怒りをぶつけた人物とその瞬間の快楽」
その２つの部分を見つけることが次に進むためにやることではないでしょうか

>>241まで読んだ時点での私の考えを書いてみました
質問したいことやこのスレで気付いたことなどいろいろありますが
もう少しこのスレが落ち着いてきてから書き込むことにします

と思ってたら終了なんですね
お疲れ様でした

ヒントが全く分からない
誰か意味教えて下さい

>>1
おつかれさま
治療が進んで気が向いたら、また来てね

１さん、とりあえずお疲れ様でした。
また吐き出したい事あれば来て下さいね。
私はこのスレに出会ったおかげで、年末年始の間助けられました。
ありがとうございました。

で、ha koって何ですかｗｗ

>>239
>>158 >>161 を書き込んだ人間ですが。
自分もまったく汚染されなかった分けではありませんでした。
自分の場合、自分が共依存的になっていました。
ここの今までの自分の書き込み見ると信じられないかも知れませんが。
父親と一緒にいたころは、ほとんど無口で言われるがままって状態でした。
人からは「なんであそこまで言われて何も反抗しないんだ」とか良く言われてました。
そのころの反動のせいか今では、いいか悪いか全く正反対になっていますが。

精神科医による精神病診断の“実態”を解明することに
注力した人物として知られる米国の心理学者、デビッド・
ローゼンハン（米スタンフォード大学名誉教授）はかつて、
米国の科学誌『サイエンス』に興味深い論文を掲載した。
「狂気の場で正気であることについて」と題するその論文は、
1973年に行われた実験について紹介したもので、ステレオ
タイプな考えが、“ありもしない事実”を作り出すプロセス
を明らかにした。

実験ではまず8人の協力者を募り、精神病患者と偽って
精神病院に潜り込ませることを計画した。そしてローゼン
ハンは8人に対してそれぞれ別の病院で受診し、医師の問診に
「声が聞こえるんです。その声は『ドサッ』って言うんです」
と答えるよう指示を与えた。

ただし、「『ドサッ』と言う声が聞こえる」とウソを
つくこと以外は、すべて正直に答えることとし、行動も
普段通りの行動を取るように指示した。さらに実験の
協力者たちは、医師から何らかの薬を与えられた場合には、
のみ込まずにトイレで吐き出せるよう訓練を重ねたうえで、
病院で受診した。

精神科医による精神病診断の“実態”を解明することに
注力した人物として知られる米国の心理学者、デビッド・
ローゼンハン（米スタンフォード大学名誉教授）はかつて、
米国の科学誌『サイエンス』に興味深い論文を掲載した。
「狂気の場で正気であることについて」と題するその論文は、
1973年に行われた実験について紹介したもので、ステレオ
タイプな考えが、“ありもしない事実”を作り出すプロセス
を明らかにした。

実験ではまず8人の協力者を募り、精神病患者と偽って
精神病院に潜り込ませることを計画した。そしてローゼン
ハンは8人に対してそれぞれ別の病院で受診し、医師の問診に
「声が聞こえるんです。その声は『ドサッ』って言うんです」
と答えるよう指示を与えた。

ただし、「『ドサッ』と言う声が聞こえる」とウソを
つくこと以外は、すべて正直に答えることとし、行動も
普段通りの行動を取るように指示した。さらに実験の
協力者たちは、医師から何らかの薬を与えられた場合には、
のみ込まずにトイレで吐き出せるよう訓練を重ねたうえで、
病院で受診した。

その結果、8人全員に「妄想性統合失調症」などの診断が
下され、8人とも入院することになった。
偽の患者である8人の中には、入院生活に耐えきれず、
「心理学の実験で受診した。本当は病気ではない」と
主張した者もいた。ところが、医師たちは彼らを退院
させるどころか、病状が悪化していると診断した。
彼らの症状が「治った」と診断されて退院するまで
平均3週間かかったという。

http://sentence.tumblr.com/post/649797491

たとえどんなに必要な情報や知識であっても、
それが自分にとって不快に感じるものならば
断固拒否して取り入れまいとする困った動物。
それが人間。

「自分のことが好きになれなくて辛い」という
苦悩はその人の最も重要な財産であるにも関わらず、
この大事な悩みを解決するためのお手軽な道具として、
自分を幸福にしてくれることに何らの責任も情熱も
持たない人々が、おそらく彼ら自身の利益誘導のために
構築したのであろう理論体系や、それに基づく実践
手段を、ためらいもなく易々と受け入れてしまう
様子は、何か空恐ろしい気分にさせられる。

＞自分を幸福にしてくれることに何らの責任も情熱も
＞持たない人々が、おそらく彼ら自身の利益誘導のために
＞構築したのであろう理論体系や、それに基づく実践手段

まったく自分に合わなくて端から見たら鬱状態になっても
まだやり続けていた自己愛を見たことがある
やめて次のタゲの真似をし始めたのだけど、前の鬱のダメージはまるでなくなって
まるっきり別人だった
記憶の改ざんなのか、別人格に見えるね

自己愛って幼稚園児と変わらんね
しかも聞き分けのない出来の悪いほうな

自己愛と仕事をして心が壊れた。
自己愛を助けたい、かわいそうな人だ、守ってあげたい。
そんな風にずっと思ってました。
でも彼は八つ当たりに、暴言、精神的に傷つくことばかり私に毎日のように
言った。
それでも彼のことが本当に嫌いにはなれないのです。
どんなに虐待されても、もう二度と話すことがなくても彼の存在が私の心の中から
消えることはないのです。
共依存なのはわかっている
憎いのに愛しくてしょうがない。
私は異常な気持ちの持ち主なのかも。

あらら、良スレだったのに。>>1さん、いなくなっちゃったんだね。

どうやら、38歳ニート心理士志望氏がスレ荒らして
>>1さんが続ける気を失くしたっぽいね。

ごめんまだ話す事があったから今からレスするよー。
朝までには書き終えられると思う。

見ている人で何か質問とかある人がいたら教えてねー。

>>259＝>>260は自演くさい。

つまり、
>>259＝>>260＝ID:+CSSk4Tk　
っぽい。要注意。以下参照。

205 ：マジレスさん：2011/01/04(火) 10:02:29 ID:tpk4Po/v
◆ID:+CSSk4Tkの特徴◆
38歳ニート／心理士の勉強中／自己愛関連スレにたびたび粘着／「仕事」の合間に「仕事の研究」のために２ちゃんに粘着／
すべて予想通りの展開だとか故意だという藍染様発言が多いが、悔しがっているようにしか見えない件／
読書歴と学歴を引けらかすのが大好き／双極性らしい／口調がころころ変わる／
スルーされているのに手当たり次第叩いたり、スルーされているのに手当たり次第迎合的な態度で相談に乗ったり、人格がころころ変わる／
やっぱり、大部分の住人に粘り強くスルーされている／悔しいので、自分が住人をスルーしているということにし始めている／
働かなくても金が入ってくる仕組みを築きあげ、現在は仕事をせず毎日２ｃｈや読書三昧と自称／
数え切れない程の転職の末、現在は業務中に２ｃｈしてもまったく怒られない快適な職場で悠々自適に働いていると自称／
気の弱そうなレスや糖質のようなレスに強気になって絡むが、袋叩きにあうと1日ほど消えるパターンを繰り返す

206 ：マジレスさん：2011/01/04(火) 10:07:35 ID:tpk4Po/v
◆ID:+CSSk4Tkの特徴◆　つづき
ゲーム理論等を大学教養レベルのことだと知らない→大卒を自称している可能性あり／
糖質のようなレスに本気で絡む→底意地と頭の悪い人物ではなく、本物の電波の可能性あり／
ただれた男女関係を妄想で自慢する→性欲だけは人並み以上

>>１さん　めちゃきになる・・

うむ
でも、レスを書くのにかなり時間を使うみたいだから、催促はしない

そうだな。いつも全力だったもんな。
正座して待っとくか。

>>1さんもう来ないと思ってたよーっ
質問したかった事あった
自己愛の人って見た瞬間にタゲりやすそうな人が分かるもの？
聞きたいのはルックスとかではなくて雰囲気みたいなものが出てるのかなと
（こっちは全然知らないのにいきなりやられた事が何度もあった）
あとヒントわかんなかったよーっ

>>1さん去ってから気付いた事
自己愛の最大の特徴と問題は「自我と知性の欠如」
でも>>1さんには正常な自我も知性も意志の強さもある
それは文章に表れてる
だったら>>1さんは自己愛じゃないという事になるけど
自己愛本人でないと絶対に分からない事を教えてくれたからやっぱり自己愛
知性と自己愛が両立するって事の意味はどういうことだろう？
たぶんそれは本人と神様しか知らなくていい事だと思う
でもその部分があるからそこを知りたくて興味を持ったんだと思う
でもそこはやっぱり神のみぞ知るって事かなーと思ってる

さっき気付いた
「人間は自分の逃げる事から追われ続ける」という言葉
私は人間に悪意というものが存在するという事実から逃げていた
だからそれを感じたくなくて感情を凍らせた
でも>>1さんとここで対話のような事をしてみて納得出来た
人間でない人間もこの世に存在するという事実
そこはもう受け入れるしかない
悪意を絶対に認めなかったから神様にとことん学習させられた
これからもうちょっとがんばれるかもしれない
神様って言葉に抵抗あったらごめんね

皆さんすいません。まだ時間がかかりそうです。
うーんと本読み直したりしてて、どうやったら伝えられるかとか
色々と思考錯誤してます。ムツカシイ・・・

>>266
140さんこんばんわ。
今レスをパッとみた所、質問には完璧に答えられるなと
思ったんだけど、唯一、「自我と知性の欠如」の意味が
今イチわかんないかも。

もうちょっと詳しく説明して貰っても大丈夫かな（；＾ω＾）？

>>258さん
私も苦しんでいる真っ最中の共依存です。
でもこのスレで学んできて、自分の気持ちに折り合いをつけていこうとしています。

・「彼」は周りの関わりなど意識していない。意識にあるは自分の事のみ。
・「彼」は「助けて欲しい」「守ってほしい」「かわいそう」であるなど思っていない。
　「助けて欲しい」と思うのは、瞬間的な自分の立場を守るため。
　　そこに、他者が想う本当の意味での救いの意味はない。
・「彼」は他者と深く関わり必要とされる事で自分を存在させている。
　　けれど、それに罪の意識はない。
　　彼の中にあるのは自分がこの先、どう良くあるかだけ（善く生きるではない）

元々悪い人は居ない。人は善くあるべき。善いものである。
そう思って私も生きてきたけれど、そうじゃないんだよね。
>>266さんが言ってる「悪意」それが存在するんだと認識しなきゃいけなくなるから
自己愛と関った人間の側が苦脳しちゃうんだよね・・
＞頭のつくりが違うというか、人間とは別の生物と考えた方がいいかも。
と１さんが言っていたのですが、そう思うしかない！と思って毎日生きてる。
「アレは人間じゃない」「あいつはちっぽけで何もない価値のない人間」と
思い込んで行くしかないと思った。

相手が自己愛じゃなくても、愛情と憎しみは表裏一体だよ。
彼が自己愛だから、残された自分が裏切られた気持ちで満たされて
憎しみが制御できなくなるんだと思う。
まさしく、私が今この状態でヤバイですｗｗ
異常ではないよ。大丈夫。
憎しみきる事でしか、傷を癒やす方法がないのは切ないけれど、
憎しみ切って過去のものにできる日がくるといいですね。

1さんコンバンワ。
あまり頑張りすぎないで下さい。
ホワイトココアのみながらまたーり行きましょう。
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦　　　お茶置いておきますね
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 ∧__,,∧ 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 ( ´･ω･) 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
　　/　　||＿　| 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）

ちゃんと説明するのすっごく苦手なんだが・・・

自己愛の人は自我（自己）というものをきちんとつくって来なかった
だから自分の苦痛を相手にぶつけて快感を得る
（これは上の方で>>1さんが説明してた）
自分の苦痛というものをきちんと自分の中で消化（認識）出来ないから
他者に悪意というものをぶつけても罪悪感を感じない
きちんと自分の意志というものを持っていたら良心の呵責がある
自我が欠如してると共感能力がなく人の痛みを感じられない
ここが問題になる
で知性が「知ろうとする欲求」「疑問を持つ能力」だとするなら
自分の異常性に疑問を持たない
疑問を持たないから人を追いつめていく自分の異常性に気付けない
それがエンドレスで続くでも>>1さんは気付いた
ということは気付きは自我と知性からのプレゼント
人は「気付く事で変われる」のが真実なら自我と知性がなければ気付けない
気付けないという事はどこまでも人の人生を壊し続けていく
自我と知性は「本当の真実」を突き止める鍵になる
このふたつがないから他者に対する精神破壊が終息することがない
だから自己愛の問題と恐さは「自我と知性の欠如」にある

ということがいいたかったんだがちゃんと説明出来てる自信が全然ない
意味分かんなかったらごめんなさい
とりあえず今はこういう表現しか思いつかないです

sage忘れたごめん

>>270
おｋ！ありがとー頑張って書くよ（´∀｀）

それではレスの到着日までお待ち下さい。

みんなによい明日が来ますようにヽ（´ー｀）ノ
おやすみなさい。

常に斜にかまえ、他人を嫌い、自分をも嫌う。

親切にされたら、大きなお世話だと罵倒し、

自分を褒める者とは、さも自分が友好的な人であるかのごとく演じ、

自分を批判する者は無視するか、烈火のごとく怒号を返してやる。

自分が知性と教養のある人間であるように見せることに腐心し、

他者のあら捜しや、弱点の追及に無上の悦びを感じる。

権威ある者、強いものに媚び、名も無き者、か弱き者を蔑む。

東に生真面目な人がいると聞けば、飛んでいって小馬鹿にし、

西に自己愛から脱しようとしている人がいれば、

そんな努力は無駄だよと嗤って、自尊心を傷つけてやる。

さふいふ者に私はなりたい。

いま、仕事の要請で、Karel von Wolferenの著作を読んでいる。
その中で、興味深い一節があったのでメモしておく。

　個人の自然な成長を阻害する、強制された「集団主義」は、
　日本でも他国でもまったく同じ程度に、抑圧された敵意を生み、
　人格障害を引き起こす。

いまこの国の病理を解明するのに、「自己愛」は必須の
キーワードだと思っているさなか、Wolferenの著作に
このような一節をみつけることができたのはラッキーだった。

どの著作か、ということについては君たちには教えない。
なぜなら君たちには必要のない情報だからねｗ

あ　それ読んだことある
人間を幸福にしない日本というシステム　だっけか

>>268さん
マーサ・スタウトの良心をもたない人達　っていう本お勧めです。
相手がどういう人間だったのかを正確に知ること
これが癒しに繋がるってあったのだけど、
自分はこれを読んで、ああこれはしょうがなかったわーって心が軽くなりました。

以下は、とある本についた、ある尼レビュー。次はこの本読もっと。


知人にこういう人がいる。彼は50歳に近い年齢。有限会社経営者のひとり息子。
肩書きは親の営む小さな会社の社長だが、ほとんど仕事はしていない。
親の機嫌が損なわれるギリギリまでサボるのだ。そして彼は独身、というより
童貞。生活すべてが常にその母親の監視下にある彼には、恋人を作るなど
もってのほかなのである。つまり恋人を作るイコール母親の機嫌を損ねると
いうことを彼はちゃんと知っている。母の愛を失うことを無意識に恐れるが
ゆえ童貞をキープし続ける彼なのであった。その彼が最近ついに精神に異常
をきたしてきたらしい。親から与えられたマンションの一室に閉じこもり
出てこない日が何日も続き、異常な行動、発言が目立ち廃人同然となって
きているそうだ。しかも彼がこのような状態なのにもかかわらず、彼の親
は毎日パチンコ通いなのだとか。この知人に限らず、今日本にこの手の男
たちが密かにごっそり存在することをご存知だろうか?その多くがプチブル
家庭の長男で外面はともかく悪鬼のような母親がへばりついている。
この書を読めば今の日本の問題点が一目瞭然、必読である。

>>276
実は「それはしょうがないわー」って考えることができたら、辛いのが軽くなる。
だいたい、辛くてしょうがない人は、「しょうがないわー」という状況でも、
「あれが悪かった、これがいけなかった」と思う人なんだよ。
しょうがないのに、自分を責めるからずっと辛い。

皆さんお久しぶりです。元気ですか？ｗ
この前レスすると言ってから随分と日にちがたってしまい、ごめんなさい。
とりあえず現状とか前回の意図とか、書ける事から書きたいと思います。
そうしないとレスできない。すまん。

まずは仕事が始まってしまった事。これにより２ちゃんに向かう時間が減ってしまった。
質問ある？系のスレは大体６時間程度で終了してるんだなーとか
思ったから、軽い気持ちで立てただけなんだこのスレ。前にも言ったけど。
だけどこのスレでの質問は、キチンと答えたかったりだとか、
どうやったら伝わるかとか考えて、文章を推敲する時間が
予想以上にかかって実生活と両立できなくなった。

冗談抜きでみんなにレスすると６時間とかかかっちゃうんだ(アホすぐる・・・)。
んで疲れてきたから放り投げたとｗｗｗいや、投げたつもりはないんだけどさ|ω・｀）

て事で今後は一気に全レスするんではなくて、ちょこちょこ返していこうと思います。
ただ、どうしても読んでおきたい本だとかがあって、自分の治療の事だとかがあって、
仕事の事だとかがあって、スローペースになっちゃいます。
その点はお許し下さい。ごめんね。

それじゃあとりあえず大学病院の結果から。

結論から言うと、あなたが思うような治療はできないという事だった。

大学病院の教授職のベテラン医師だったんだけど、その先生の考えでは
人格障害というものはこの世に存在しないらしい。
元々精神領域の治療は、どうしても診断結果を残したいという医師、患者双方の
思惑で、デタラメな診断がつきがちだと。
だから私は人格障害などというものは存在しないと考えているし、私はそれはむしろ
発達障害(先天的、遺伝的な体や脳の欠陥)ではないかと考えている、との事だった。
それらの検査を一度してみて、正常だという事なら次の事はまた一緒に考えましょうと
言われたんだ。

確かにその通りかもしれない。俺は生まれつき脳に欠陥を抱えていて、それによって
一連の行動を取ってしまうと。それは非常に論理的、合理的な主張だと思う。

だけど俺は現段階ではその治療方針に賛成することはできない。
診察室に入って挨拶をしても背中で返事。椅子に座っても俺の顔を見ようともしない。
モラルハラスメントという言葉も知らない様子で、更に、
最近はアカハラパワハラとどうやらハラスメントという言葉
が流行ってるみたいで私も大変でね、とまで言った(ホントに言った)。
しかも患者の俺よりも隣に座ってるｶﾜﾕｽな研修医と話してる時間のが長い。デレデレ。
ふざくんなヴォケ！！！！(笑)
すまんそん時の俺笑えてなかったわ。

自己愛性人格障害者は医師を見下し、信用しない事から継続的な治療が困難だと
されてるんだけど、例えそのような状況に陥らないよう自分で気をつけてるにしても、
あなたには任せられない。そう思ってしまった。

ただ、なるほどと考えさせられた部分もあった。
「私はサイエンスであなたを治療をしようとしている。そして私は
サイエンスに基づいた治療しかできない。
もしかしたら君の病理は心理学下での治療のほうが適切かもしれない。」
との事だった。確かにそうかも。精神科治療の方針はわかったし、あらゆる方法を
試して効果がなければ俺も脳の欠陥説について調べるべきだと思う。
故、精神科治療は最終到達点としてとりあえず保留する事にした。
だから次はカウンセリングを受けてみる事にする。
治療できる人いるのかなぁ・・・（´ω｀）ﾄﾎｰ

で、今後俺は質問に答えるよりも自身の治療を優先させたいと考えちゃってる。
そこで治療に関する情報を集めたいと思い、発言小町に移行する事にしたんだ。
それだとスレタイとはかけ離れてるからね。で、終了しようと思って。

ヒントなんだけど、あれミスってたｗｗｗすまんｗｗｗ

つhatsugenkomachi

と書いてhaとko以外のスペースを抜いたのを残しておいたつもりだったんだよね。
トピ見つけたらわかるかなーと思って。
でもスペースあってねぇｗｗｗ
しかも検閲ひっかかって未だにトピ立たねぇｗｗｗ
はぁ・・・何度も書き直したのに何故・・・
今まではちゃんと立ってたのにすげー不思議。
せっかく考えてくれた人ごめんなさい（´・ω・｀）
だからとりあえずトピが立ったらあちらで続きやります。次は治療記になっちゃうからさ。

でもスレ主として無責任な事はしたくなかったから、アド残しといた。
メールくれた人ありがとう。

このスレでわかった事は、自己愛性人格障害で俺も死ぬほど悩んだけど、
悩まされた人達もたくさんいるって事。
だからその人達の助けになるなら、俺もわかる限りの事は全力で答えたい。
そして助けたい。贖罪の意味も込めて(そこは無償でしれ！ｗ)。
だけど小町が立たないからこちらの質問にも答えていきたいと思います。
立ったらこちらにURL貼りに来ます。約束します。
てか俺としてもまだまだ言い足りてない事があったから、
このスレで質問してくれても答えます。多分。遅い事もあるだろうけど・・・ﾅﾝﾃｺｯﾀ／(＾o＾)＼

それじゃあ今日も、さあー行こうか！

>>172
すまん訂正。
＞・自分と他人の境界があいまい。
これも完璧に当てはまる。
ちょっと読み違えてた。

>>246
ごめん言葉足りてなかった。後述します。

>>247
相変わらず凄いや。全くもってその通り。特に

＞もうひとつ重要な事は「最初に自分の悪意を他者にぶつけた瞬間」なんです
他の物事にその怒りをぶつけずに他者に向かってしまった
依存が始まるのは自分の苦痛を最初にぶつけた時に快感を感じた特定の物事
だから>>1さんが最初に手を出したのが薬物なら今もそうだったはずです
でもそれが他者だったから気付くのに時間がかかった
（実際はそれすら奇跡に近いことでありえない位凄いことです）
だから「最初の虐待者」＆「最初に怒りをぶつけた人物とその瞬間の快楽」
その２つの部分を見つけることが次に進むためにやることではないでしょうか

この「最初に怒りをぶつけた瞬間」ここは盲点だった。
だけど全くもってその通りだと思う。
カウンセリング始まったら伝えてみます。いつもセンクス。

>>249
またきちゃったごめんｗｗｗ

>>250
76さんもお疲れ様だよ（ ｀д´）ｂ!!

>>251
うーん凄くあなたの事が気になります。
男性でしょうか？女性でしょうか？

というのも俺の親父には弟がいて、その人も自己愛性人格障害者だった。
しかも重度の。で、その奥さんは壊されて自立神経失調症を患って、
子供３人が小学生のうちにその内の２人を引き取る形で離婚。
俺とはいとこにあたるわけだから今でも仲がいいんだけど、興味深い事に
両家に残された子供、そして子供間の年齢差(影響を受けた期間)
で全然性格(人格)が違うんだよね。
これも話しておきたい事なんだけど、今度いとこに会って色々細かいとこまで
聞く予定だからそしたらまた報告するね。

>>258
アダルトチルドレン、共依存で調べてみて。
現状を理解している。あなたは変われる。大丈夫。

>>263
>>264
お待たせーヽ（・∀・）ゝ!

>>266
>>270
140さんこんにちは。

＞自己愛の人って見た瞬間にタゲりやすそうな人が分かるもの？
聞きたいのはルックスとかではなくて雰囲気みたいなものが出てるのかなと
（こっちは全然知らないのにいきなりやられた事が何度もあった）

見た瞬間にカモは判断できない。ただ、少し話をすれば大体わかる。
前にレスくれた人で詳しくカモ判別法について書いてくれてた人がいたけど、合ってた。

まず前提として、自己愛人間は基本的に傲慢じゃん？
だから正常な人間ならその本性を察知、もしくは理解するにつれて離れていくんだ。
それじゃあいわゆるカモはというと、離れていかない。
自己愛者の表面的な言葉を信じて、その不自然な傲慢さを異常だと
気付かない、もしくはそう判断しないために交流が深まってしまう。
そして気付いた頃にはもう遅い。その人間は既に「カモ」だ。

つまり普通の人間なら離れていく行動をとっていてもカモは離れないし、
自己愛者はどこまでやったら離れるのか、その境界線を絶えず探っている。
そしてその境界線がいわゆるカモにできるライン(超えれば利益になる)を超えると、
その途端搾取が始まる。俺の経験上これらは大体５分話せばわかる。
ただ以前話した　＞自分を救い出してくれる人間(�A)　はこの限りではない。
救いを求めている訳だから、決して自分のコントロール下に落ちない人間を無意識下で
求めている。自己愛者はこの種の人間に恋愛感情を持つことが多い
(無意識下で必要としているわけだから強く惹かれる)。

ちょっと話が逸れたけど、上記のカモの選別行動はウン十年も絶えず行ってきた訳だから、
雰囲気で大体判断できる様にもなるし現になってるかな。そういう感じです。

＞>>1さん去ってから気付いた事
自己愛の最大の特徴と問題は「自我と知性の欠如」
でも>>1さんには正常な自我も知性も意志の強さもある
それは文章に表れてる
だったら>>1さんは自己愛じゃないという事になるけど
自己愛本人でないと絶対に分からない事を教えてくれたからやっぱり自己愛
知性と自己愛が両立するって事の意味はどういうことだろう？

これは話すと長い。そして>>246さんに対する回答とも重なる。
長い話だけど、親父の名誉の為にも話しておくよ。

まず「自我と知性」という言葉だけど、これは「判断力」と言い換えさせて貰う。
>>270の説明を読んで140さんの言葉の定義はきちんと理解した。その通りだ。
ただ、説明しやすいから「判断力」の方をを使わせて貰うね。

まず246さんの指摘にある、親父が　＞偏屈だけど不器用で 真っ直ぐな人なだけなんじゃないの？
という点についてだが、ここは俺の説明が不足していた。
今から俺の祖父、そして父親の家庭環境を話す事にする。
実を言うと、俺の祖父もまた、自己愛性人格障害が強く疑われる人間だった。
これは親父から聞いた話を俺が総合的に判断した結果ね。

これは親父が子供の頃の話。祖母が温かいご飯を作って待っていても、
仕事がうまくいかないのか、祖父は帰ってくるなりちゃぶ台をひっくり返す。
もう料理はぐちゃぐちゃ。そして常に自分の考えを祖母や親父、
そして親父の弟に押し付ける。締め付ける。
だから親父はいつも祖母と弟を祖父から守るのに必死だった。
自らが盾になり、必死で家族を守っていたんだ。
親父はそんな家庭で育った。
いつしか親父は俺と同じで表面的には問題ないように見えても、
心の奥に自分を封じ込めて、
尊大な態度とは真逆の実はとても臆病な人間になっていった。

そして１８になる頃には強く祖父を憎むようになる。
それ故親父は祖父と口を利かなくなる。それが親父なりの反抗手段だった。
その関係は５年、１０年、１５年と続いていく。親父も俺と同じで自身の家に存在する
なんとなしの「異常性」に気が付き、無意識下で距離を取り始めていた。
多分俺と同じで、既に親父の精神にインプットされてしまっていた、
自身の異常性の答えを無意識下で探していたんだと思う。

だけど残念な事に、当時は「モラルハラスメント」という言葉はなかったし、
ネットもなかった。医師が読むような専門書以外で、今俺が読んでるような
自己愛性人格障害に関する一般書すら一冊もなかっただろう。
つまり親父はどんなにもがいてももがいても、その時代には「答え」が存在していなかったんだ。

だから自身が認識できる部分は必至で直したんだと思う。
その結果、閉鎖的で自身の間違いを指摘する人間のいない
家族関係以外の面においては、一見完璧な「親父」という人間が出来上がった。
つまり親父は自己愛性人格障害者である祖父を反面教師に、無意識下で必死に正常な
人間になろうと努力して、俺に対する影響を最小限に留めてくれていたんだ。
身を呈して防波堤の役目を果たしてくれていたんだ。
結果、俺への影響は「祖父から親父へ」程ではなく「親父から俺へ」という程度で済んだ。

親父は俺に一つのプレゼントを残してくれた。
それはたとえ祖父が親父を洗脳しようとしても、従わなかったという能力。
自身が悪いと思う事には良心に従って判断する能力、善悪を見極める力、そう、「判断力」だ。
親父自身は本当の意味で気付く事が出来なかったけれど、
何十年前に親父もまたもがいてもがいてもがいていてくれたおかげで、
俺はその能力を手に入れる事ができた。
そして俺もまた、親父が祖父に対してそうであった様に、同じ道を辿る事になる。
俺も親父の自己愛者的側面を嫌悪し、
無意識下ではできる限り正常な人間になろうとしていた。
それが何かはわからないけれど、比較的早い時点で自身の「異常性」に気がつく事ができたんだ。
それから、「異常」を見つけ出して正常な人間に戻ろうとする俺の戦いが始まった。

俺が自分の異常性に気がついたきっかけは、中学２年時に遡る。
人より抜群に容姿が良かった俺は、とにかくモテた。厨房なんてそんなもんだ。
後は不良っぽければヘイ、一丁あがり！
そして俺は学年で１、２を争う美人(Ａ子)と付き合う事ができた。俺の初体験の相手だ。
しかしどういうわけか、俺はＡ子を精神的に痛ぶり始めた(モラハラ)。
「毎日俺への手紙を書け」「別れよう(試してるだけ)」「俺と付き合えて幸せだろ？」
こんな言葉以外では、所かまわず性行為を強要したりもした。まさに自己愛者の典型だ。
こんなクズと付き合ってても幸せになれるわけなんてないのにさ。

そして俺はその後、学年１美人と思われる女性(Ｂ子)と付き合う事に成功した。
Ａ子の親友だった。しかし俺はまた同じようにモラハラを繰り返す。
更には厨房のくせにまたもや性的関係を持った。いつしかその不健全な関係は教師の耳に入り、
俺は両親と共に学校で、教師、そして相手の親に土下座することになる。

その時俺は思ったんだ。アレ？何かおかしい。
なんで他のカップルはあんなに幸せそうなのに、俺は理由も無く憎悪に満ちていたんだろうと。
その憎悪故に幸せとは真逆の行動をとってしまっていたのだろうと。

当時の俺は両親の関係を憎んでいた。ハリボテだけは焼けに立派な仮面夫婦。
そして俺は両親間の言葉を伝える為だけの伝書鳩。
あれほどまでに幸せな家庭を作りたい、決して両親の様にはならない、
そう決意していたはずなのに、何故か俺は真逆の行動を繰り返していた。
心の奥のドス黒い感情をどう処理すればよいのかわからず、ただただ他人を傷つけていた。
このままじゃ決して幸せにはなれない。「俺はどこかおかしい」
そう気付いた中２の冬、あの日から、俺は自身の「異常性」に気がついたんだ。

＞知性と自己愛が両立するって事の意味はどういうことだろう？

次はこれを説明する。
そもそも知性がある人間は自己愛性人格障害者にはならない。
何故なら、正常な知性(＝判断力)がある人間は、物事の善悪を正当に評価できるから、
自身の悪い部分を逐次修正してゆく事ができ、いわゆる、「自己愛性人格障害者」と
他人にカテゴライズされる前に、自身の暴走を止める事ができるからだ。

これは裏を返すと、自己愛性人格障害者には知性(＝判断力)がないとも言える。
それでは俺は何故気づけたかを説明する為に、次の表を見て欲しい。

＜一般人と自己愛者群、それぞれの知性・自己愛量の比較表＞

　　　　　　　　　知性(＝判断力)　　　　自己愛

一般人　　　　　　１０　　　　　　　　　１０
祖父　　　　　　　０　　　　　　　　　　１００　　
(親父弟)　　　　　０　　　　　　　　　　１００　(後に活躍します)
親父　　　　　　　０．０１　　　　　　　１００
俺　　　　　　　　０．１　　　　　　　　１００


俺の親父は必死でまともになろうともがいて、わずかといえど、判断力というものを
俺に残してくれた。これが、俺が最終的には自身が自己愛者だと気づく事ができた理由になる。
「一つ目の奇跡」だ。
そして、俺もまた必死で正常な人間になろうともがき、
結果として気がつく事ができた。親父は俺に、問題解決の為には絶対必要で、
かかす事のできない「鍵」を渡してくれた。そんな親父の生きざまを、
俺は全否定はしない。親父も死ぬほど苦しんだんだ。むしろ感謝してる。

つまり俺には「自己愛性人格障害」者に成るのを「避けられる」ほどの知性はなかったが、
かろうじて、丸１０年かけて「気がつく」事はできる程の、「知性」は残されていたんだ。
その知性では俺が自己愛者になるのを止める事はできなかったけれども、
時間をかけて気がつく事はできた。
俺の中では知性と自己愛が両立できてはいなかったけど、
わずかに０．１だけは残されてたみたいなんだ。そんな感じ。
だけどそれで十分さ。勝負はここからだと思ってる。
今から残りの９．９をゲットして真人間になるために、努力するだけ。
以上です。理解できたかな？
＞悪意を絶対に認めなかったから神様にとことん学習させられた
神様って言葉に抵抗あったらごめんね

前に言ったけど、俺も神様にすがったよ。
人間追いつめられて、どうすればいいかわかんないと宗教に救いを求めるみたいだね。
だから抵抗なんてこれっぽっちもないよｗ
＞これからもうちょっとがんばれるかもしれない

せっかく俺と出会ったんだから、もう少しがんばってみようぜ。
>>268
>>269
わざわざセンクス。書いてある事はその通り。その調子（・∀・）!!
>>276
その通りだと思います。

後は俺が気づく事が出来た理由となる「二つ目の奇跡」についても書こうと思ってます。
いつになるかはわからないけどｗｗｗ
また、この一週間の間にカウンセリングを開始する事も宣言しておきます。
どうなることやら・・・
てなわけで、もう少しだけ付き合ってくれたら嬉しい。
よろしく（´・∀・｀）

>>1氏は、自ら立てたこのスレで、いろんな人にレスを
返せば返すほど、自らの歪な自己愛傾向を強めていっている
ような感じを受ける。

そんなことないでしょう

>>290
読んでいて、世代間連鎖の問題の解決には、3代かかるという言葉を連想したよ

正しさが、とある人間の属性であるという前提の中で育って、
正しさが、とある人間の属性ではなくて、とある行為や考えについての属性に過ぎないんだという前提にシフトするのは、
奇跡といってもおかしくないと思った

親族は、似たり寄ったりの人間もいるけど、考え方がかなり違う人間もいるよね
だから、親族についての考察も興味ある
先を読んでみたい

>>291
そうではないと思うけどね

ここは２ちゃんねるだから、自分語りは基本的に叩かれる
しかし、自分の問題を率直に認めて治療しようとしている>>1に対して、応援する空気になったわけ
だから、>>1も、自分自身との対話みたいなものを、つまびらかに書くことにしたんだろう
>>1は、空気を読める子よ？
それに、ここは、>>1が立てたスレだしね

１さんは本気だよ。
自分自身と何代にも渡る一族の歪みを正常化する為に本気で挑んでると思う。

ただ率直な感想として１さんは、
気持ち（感情）の変化（ムラ）が大きいなと感じた。（嫌味ではなくて）

１１日の間に、

スレ立ち上げ
全力レス（やる気マンマン）
全力レスは疲れた
スレ終了宣言（荒しも多少影響？）
初診後「死にたい」と悲観的
スレ続行宣言
大学病院初診後、カウンセリングを受ける事に意欲的

これらが自身で言っていた
「後先考えない、その場その場は正直な気持ち」なのかも。

ここを何とか修正できるようになれば一貫性が出てきて
長いスパーンで物事を思考できるようになるのかな、と思う。

>>294
>自分語りは基本的に叩かれる

私は叩いているつもりはまったく無くて、
>>291は、ただ単に、私の個人的な
印象を、率直に申し上げたに過ぎない。

たしかに、>>1の書いている文章から私たち読み手が知る
「情報」からは

>>294
>自分の問題を率直に認めて治療しようとしている

ことは理解できるが、ほんとうのところで、自己愛から
開放されるつつあるかどうかというのは、文章に書かれる
情報よりも、文体に表れると私は思っている。
（が、この考えも、どうせ、オッサン、ワケワカンネｗとか
言われるのだろうけれど）

私が言いたいのは、この「文体」という点から考えると、
>>1さんは自己との対峙を真摯に、真面目にやって
その「俺は、こんなにも真面目に自分を分かろうと
してるってことを、みんな、分かってくれよな！」
という訴えをここに書けば書くほど、自己愛の虜に
なっていくのではないかという危惧を感じさせる、
ということだ。

ただ、自己との対峙を真摯に、真面目にやっている雰囲気は
伝わってくるので、多くの支持者が得られたのであろうことは
理解できる。
しかし、支持者が多いということと、その文章の書き手が
自己愛から開放されているかどうかとは、全く別の問題だ。
それらをゴッチャにしないで欲しい。

>それに、ここは、>>1が立てたスレだしね

とは何がいいたいのかはっきりしないが、
もし、>>1さんが私のような、懐疑的で批判的レスがつくのが
嫌なのであれば、個人のブログで、コメントを承認制にすれば
よいだけのことだ。

>>296
3回読んだけど、意味不明
ごめん、レスのしようがない

>>298
そういうレスがつくのは１００も承知だ。
>>1さんを応援してあげてください。

なんだ
お見通し発言をする、いつものニートさんだったんだ

貴兄の、その、
>お見通し発言をする、いつものニートさんだったんだ
というレスも
>3回読んだけど、意味不明
だから
>ごめん、レスのしようがない
という感じだなｗ

＞貴兄
やはり、38才ニートさんだね
今日も元気だね

正直なところ、いいかげん
>38才ニート
を演じるのも飽きてきたのだが、>>1さんが頑張ってるのを見習って、
小生も、もうしばらく、
>38才ニート
で頑張ってみようと思うwww

ふーん
キャラ設定の変更ができるなら、
おっさんキャラではなくて、こう、もう少し華があるものでお願いしたいね
女性キャラとかさ

女性キャラか・・・

そういえば、昨日、
回避性人格障害と境界性（ボダ）併発患者スレpart2
で、
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227812647/736
>私も回避＋ボダだな。
>恋人にはボダ症状全開で、友達関係とか学業、仕事は回避。
・・・
>役に立たない、産廃、うんこ製造機。

というのがあったので、これへのレスで
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227812647/737
という女性キャラを投下してみたな、
そういえば。

>>1さんお疲れ様でした。
終了するっていうの読んで「いきなりやめちゃうの？」
とか思ったけど「すっごく疲れたんだろーな」と思って納得してました。
（だって私自身がこのスレに出会ってからありえないくらい疲れてたから。
本気の人に対していいかげんな言葉は使えないし。精神的にキツすぎて
肉体的にも疲れてました。何で疲れてるのか自分でも気付かなかった）
専ブラ使ってないからアドレスに気付かなかった。
でも気付かなくて良かったと思う。
メールなんて送ったら>>1さんのこともっと疲れさせるような事を書いてた。

ここからちょっとチラ裏＆自分語り
私は昔から人の感情（喜怒哀楽全部）がわかりすぎる事に苦しんだ
だから感じる事に耐えられなくて感じるのをやめた
あるドラマ（ティム・ロスが出てるの）ですごく納得した台詞
「虐待された人間は人の顔色を伺うから嘘を見抜く」という言葉があった
私は自己愛や境界例が嘘付いてるの分かっていてあえて指敵しなかった
上の方にも書いたけど「この人にもいい所がきっとあるはず」と
自分で自分にいい聞かせていた（ポリアンナ症候群みたいなものかな？）
でもある時期にあるきっかけから自分が何も感じない事に耐えられなくなった
で一度そう思ったらそれまで避けて来た感情を感じたいと思うようになった
痛みも喜びも全部ありのままに感じたいと本気で思った
そこがたぶん今の>>1さんと同じ状況（地点）ではないのかなと思ってる
そこをどうやって抜けるのか誰も教えてくれないし本にも書いてない
だから自分のやり方を見つけるしかなかったから何とかそこを伝えたかった
一度感情を取り戻してからは本当に苦しいけど
それでも今の自分にとって一番恐い事はまた感じなくなってしまう事

>>306
確かに疲れるよね。でももう少し頑張ってみる。

＞私は昔から人の感情（喜怒哀楽全部）がわかりすぎる事に苦しんだ
だから感じる事に耐えられなくて感じるのをやめた
あるドラマ（ティム・ロスが出てるの）ですごく納得した台詞
「虐待された人間は人の顔色を伺うから嘘を見抜く」という言葉があった

これは俺に気づかせてくれた元彼女と全く同じ。
彼女も俺の感情を全て理解して、俺という人間の心が２歳児並だという事を見抜いていた。
だけどそんな俺を「見たことがないくらい心が綺麗」
と言ってくれた事に俺は救われた。そう言ってくれて始めて、
ありのままの自分を見せる事ができるようになったんだ。

その反面、人の気持ちがわかりすぎて辛いという事もあるんだね。うーん複雑だ・・・

＞「この人にもいい所がきっとあるはず」と
自分で自分にいい聞かせていた（ポリアンナ症候群みたいなものかな？）
でもある時期にあるきっかけから自分が何も感じない事に耐えられなくなった
で一度そう思ったらそれまで避けて来た感情を感じたいと思うようになった
痛みも喜びも全部ありのままに感じたいと本気で思った
そこがたぶん今の>>1さんと同じ状況（地点）ではないのかなと思ってる

そうだね全く同じ状況だ！俺は自己愛、140さんは逆のケースで苦しんでると。
そんな事が現実にあるのか・・・なんか言葉がでないや。

私にとってものすごく近い存在の人で>>1さんにそっくりな人がいる
容姿が良くて進学校行って丁度いいバランスで不良な感じ
女は自分の欲求不満の対象でただの肉便器でしかない
私もさんざん暴力振るわれて意味不明な事言われて利用されてみたいな
その人の家庭環境分かってるから何でそうなったのかも全部分かる
今は家庭持ってただのデブデブなおっさんと化してるけどね
今でも恐くて会えない
向こうは何とも思ってないらしいけどこっちは暴力の恐怖が残ってるから

機能不全家族とか毒親とか連鎖の問題になると手が付けられない
私が遡れるのはせいぜい5代位前までだからどうにもならない
10代以上前とかまで遡る事なんてできないし周りもこんな話絶対受け入れない
だから「私はひとりで勝手に苦しんでひとりで勝手に幸せになる」と決めてる

普通の毒親持ちになら「家出るしかないと思う」というんだけど
>>1さんに関しては「今出たら逃げにしかならないよ」といいたいな
お話を読んでると家族の方に問題を受け入れる許容量があるのを感じるから
お父様の姿は見えてるけどなぜかお母様とお兄様の姿が見えてこない
そこは個人情報になるからネット上で書けないのかもしれないけど
出来れば書ける範囲で少しだけ説明してみて欲しい気持ちもあります
あと病院に行ったって事は家族の方達は知ってますか？
世間体を気にする人達にとってその事を受け入れる事すら難しいと思うから
その辺はどうだったのかちょっと気になってしまったのです

あともうちょっと書きたい事ある

＞そこをどうやって抜けるのか誰も教えてくれないし本にも書いてない
だから自分のやり方を見つけるしかなかったから何とかそこを伝えたかった

ありがとう。確かにその通りで本にもないし誰も教えてくれない。
めっちゃ苦しい。どうすればいいのかわからない。頼むから教えて欲しい。
助けてくれ。
俺は順番に

精神科
大学病院精神科
カウンセラー　←今ココ　new!!

と進んできたけど正直自分を治療できる人間がいないんじゃないか
という事に恐怖を感じてる。
だから小町の集合知を利用して自分が助かる方法を探そうとしてる。

140さんもカウンセラーに通ったのかな？もしその痛みを感じる方法が
わかるなら教えて欲しいし、助けて欲しい（´；ω；｀）ﾌﾞﾜｯ
今度は俺の方こそ聞きたい事がたくさんでてきた。

俺は自分の中にある二人の自分を一つにしたいし、本来の姿である
「二歳児の自分」を成長させて、実年齢まで戻したいと考えている。

だけどいくら自分という人間の異常性に気づいても、
自分の行動に気をつける事ができるようになっても、
俺の心の奥底にある「ドス黒い感情」と、人を見下してしまうという「心理構造」を
自身で矯正する事ができないんだ。

140さんが感情を取り戻せたと言うのなら、俺にもできるのかな？

>>308
＞今でも恐くて会えない
向こうは何とも思ってないらしいけどこっちは暴力の恐怖が残ってるから

そうなんだ・・・俺もそう思われてるって事かorz
尚更真人間になるしかねーな。

＞10代以上前とかまで遡る事なんてできないし周りもこんな話絶対受け入れない
だから「私はひとりで勝手に苦しんでひとりで勝手に幸せになる」と決めてる

10代・・・３代までしか無理じゃないかい？(；ﾟдﾟ)
それ以上はもう死んじゃってるし・・・
確かにこんな話絶対受け入れて貰えないわ。
だからこそどうすればいいか考えてるんだけどさ。

幸せになってくれ。頼む。

＞>>1さんに関しては「今出たら逃げにしかならないよ」といいたいな
お話を読んでると家族の方に問題を受け入れる許容量があるのを感じるから
お父様の姿は見えてるけどなぜかお母様とお兄様の姿が見えてこない

うーん確かにそうかも。だけど正直どうすればいいのかわからないんだ。
俺は一連の話を家族全員集めて、キチンと話をした。
だけど理解してもらえなかった。理解しようと努力はしてくれたんだけどね。

母親は過保護なだけで普通の人だよ。現状に何も求めずただただ暮らしてるだけ。
ただ、元々は正常な人だったという事は伝えておくよ。
結婚相手が違ったら幸せになれたと思う。

兄は３０歳未婚。もちろん社会人で、精力的に仕事をこなしてるし、
順調にキャリアを重ねてる。ただ、彼女と結婚した場合、
彼女を不幸にしてしまうんじゃないかと弟ながらに心配してる。

＞あと病院に行ったって事は家族の方達は知ってますか？
世間体を気にする人達にとってその事を受け入れる事すら難しいと思うから
その辺はどうだったのかちょっと気になってしまったのです

ここは説明してあるよ。キチンと理解を示してくれてる。
何で病院にいくのかはよくわかっていないみたいだけど。

俺はこの話をキチンと親父に伝えたんだけど、理解しようとしてくれる反面、
どこか「甘え」だと思ってるとも感じるんだ。

全力で説明した事もあったんだけど、ダメだった。
これは俺の仮説だけど、この種の話を理解するには、
そもそもある程度最低限の知能が必要なのかもしれない。
と高慢にも思ってしまっていたりもする。
親父はキレモノだから理解できるはずなんだけどなぁ・・・

こういう問題についてすごくうまく説明してると思った本があって
「母に心を引き裂かれて」というタイトルの本なんだけど
ボーダータイプの母親を４つに分類していて
（みなしご、かごの鳥、女王、魔女の4つで魔女がいわゆる自己愛タイプ）
>>1さんのお母様がどのタイプになるかによってもまた問題が異なると思う
機能不全家族の問題は片方だけの問題で終わらないから大変なんだよね

太宰の「人間失格」は前に読んだけど細かい所は覚えてなくてでも
主人公が知的障害者の少年にわざと道化みたいな事をしているのを見抜かれて
本当の自分を見抜かれた事に対する恐怖を感じる場面があって
実際に自己愛の人が本当の自分を見抜かれる恐怖を持ってるとして
それってどんな感覚なんだろうかって事がちょっと聞いてみたい事かも
私は無意識のうちに相手の本性を見抜いてた気がするし
相手にとっても「見抜かれる」という恐怖があったんだと今は確信してる

今まで作品とか作る人で「すごいなー」とか「自分と同じタイプ？」
とか思う人はそれなりにいたんだけど現実の生活で私のいいたい言葉を
ちゃんと理解してくれる人っていなかったような気がする
誰と話しても「通じてない」「生ぬるい」というふうにしか思えなかった
だから>>1さんに話が通じてるって事は実は凄い事なんだよなーって
冷静に眺めてる自分と「何か分かんないけど嬉しい」という自分で揺れてる
質問や気付きが出て来たらまた書かせてもらいます
私もまだ分からない事だらけだけどこれから>>1さんが
「いったいこれをどーすればいいんだよーっ」と迷った時に
もしかしたら役に立つ事を教えられる可能性はあると思います
それは相手が私の中からどれだけ言葉を引き出す事が出来るかっていう問題
人生最大の敵（自己愛）が自分を救ってくれる事もあるんだね
くじけそうになってたけどこの場所でまだ戦えると思えるようになれたよ

感情を取り戻すという問題についてもうちょっと書いてみるね
上の方で「自己愛も嗜癖と同じ事」みたいに書いたけど
アル中の人の奥さんが「あの人はお酒さえ飲まなかったら良い人なんです」
とかよくいうのを聞くよね
でも実際はお酒を飲んでる状態がその人の本当の姿なんだよね
そんで何でお酒を飲むのかっていうとその人にとって実はお酒っていうのは
「自分の感情を唯一取り戻させてくれる存在」だから
感情から逃げてるはずなのに実は深い部分では「感情を取り戻したい」
というふうに思ってるから知らないうちに依存してしまっている
お酒という部分を自己愛という言葉に置き換えてみたら答えが出てくる
自己愛の人が唯一自分の感情を出せる場所が誰かをタゲってる時だけ
自分の感情から逃げてきたはずなのに実は自分の感情を求めてる
相手に対して救いを求めるっていうのは「感情を取り戻させてくれ」
と叫んでるという事
もしアル中の人がお酒をやめたら一時的に禁断症状が出る
そこはなんとかうまくいったとする
でもその後がすごく問題になってくる
そこで自分の問題と向き合う事に成功すればあとはうまく進んで行ける
でもそこでまた感情をうまく吐き出す事が出来なかったら別の嗜癖に移る
そうならないために「自分と向き合う」という問題に取り組むのが重要課題

疲れたので今日はもう終わります
何とか>>1さんをこっち側にうまく引っ張りたいので相当頑張ってます

>>312
俺の母親は、親父に従う事でのみ自身の存在を許されるというか、
生きていけたんだと思う。だから俺の家では奴隷というか、空気の様な存在だった。
それが俺の女性軽視の行動にもつながったと思ってる。
その「母に心を引き裂かれて」読んでみます。また報告します。

人間失格は読んだことないなぁー
救われなさ過ぎて読後は鬱になると聞いたので手をつけてないｗ
(そもそも自己啓発本以外ほとんど読まないｗ)

＞実際に自己愛の人が本当の自分を見抜かれる恐怖を持ってるとして
それってどんな感覚なんだろうかって事がちょっと聞いてみたい事かも

これも説明できる。

自己愛者は過大な自己像を持って生きているから、他人にとっては
一見魅力的に見える「偽りの自分」というものを演じる事が出来る。

ところが他人との関わりが深まるにつれて、
本来の自分の姿というものが徐々に露呈してしまう事がある。
そうなった場合に、過大な自己像ゆえに周りから見ても魅力的であった、「偽りの自分」
に対する友人からの丁寧な扱いは、徐々に「本来の自分」に対する扱いに変わっていってしまい、
そのぞんざいな扱いとの間にある落差に「過大な自己像」を持つ自己愛者は耐えられなくなってしまう。

そして「本来の自分」ではなく「偽りの自分」を、自己を取り巻く環境の中で維持する為には、
気付いた人間をその人間関係の中から排除するしかないので、
それまでよき友人であった人間とも離れざるを得ないという結果になる。

そしてそれはいくら自己愛人間といえども、多少の苦痛を伴う行為なんだ。
だから、「本来の自分」に気づかれる瞬間、すなわち「見抜かれる瞬間」を
本人は理解していなくとも、無意識下でとても恐怖している事は確かだ。

こんな感じです。

俺も思考を正確に共有できる相手がいるのはとても嬉しいです。
しかも自己愛人間じゃないのに。やっぱり元彼女に惹かれたのは必然だったんだなぁ・・・
またどんどん質問下さい。ヾ（oﾟωﾟo）ﾉﾞ

ただ、＞それは相手が私の中からどれだけ言葉を引き出す事が出来るかっていう問題

ここが気になりました。140さんは全てを知ってるんだと思ってたから。
それとも俺と同じで、必死で感じてる事を言語化していると言う事かな？
引き出すという事は。うーむミステリーです（ヽ´ω`）ﾊｧ…
戦うって・・・ｗ　逃げるが勝ちですよｗｗ

後、もしよろしければ一通メールを送っておいて頂けませんか？
普段のお話はこちらで大丈夫なんですが、
行き詰まった時はどうすればいいかその時は意見をお伺いしたいと思ってます。
本当に真人間になりたいので、140さんの様な方はとても貴重なんです（´；ω；｀）
お願いします・・・・・

>>313
なんてわかりやすいまとめなんや・・・
140さんの文章力は２ちゃんまとめ以上のまとめっぷりですよ(誉めてるつもり)！ｗ

＞実際はお酒を飲んでる状態がその人の本当の姿なんだよね

マジかよ・・・そうやったんか・・・

＞もしアル中の人がお酒をやめたら一時的に禁断症状が出る
そこはなんとかうまくいったとする
でもその後がすごく問題になってくる
そこで自分の問題と向き合う事に成功すればあとはうまく進んで行ける
でもそこでまた感情をうまく吐き出す事が出来なかったら別の嗜癖に移る
そうならないために「自分と向き合う」という問題に取り組むのが重要課題

そうなんです！その禁断症状の期間をどう過ごせばいいのかがわかりません！
今はかなり制御できる様になったとは思ってるんですが。

感情をうまく吐きだす？２歳児のままの自分をだすという事？
そんなばかな・・・俺２４歳なんに・・・だけどそうすれば成長していけるんですかね？
それならそうします。それが「自分と向き合う」という事ですよね。
抽象的で複雑すぎて非常に難解な内容なので疲れるけど、
理解できた時には非常に論理的な治療法だと感じました。
それに自分の心の中で感じてる事と同じですしね。

引っ張ってくれてありがとう。いつかは絶対にそちら側に行ってみせます！！！
本当にお疲れ様でした。おやすみなさーい+.｡ﾟ:;｡+ﾟ(⊃ω⊂*)｡+.｡ﾟ:;｡+。 ﾓｷｭｷｭ

みなさん、おやすみ中に失礼します。
明日はきちんとみなさんにレスようと思ってます(多分)。
色々と書こうと思ってます。おやすみなさい。

>>313
>上の方で「自己愛も嗜癖と同じ事」みたいに書いたけど

たぶんその「嗜癖」は、「嗜癖する社会」ISBN-10: 4414429080　の
タイトルからもらってきた言葉なのだろうが、これをちゃんと読めば、
とても
>自己愛も嗜癖と同じ事
とは思えないのだが。

いまの世の中、人々がどんどん自己愛化していて、
そういう人たちが「嗜癖する社会」を構成している、
ということはあるかもしれないが、
それにしたって、自己愛と嗜癖は同じ事（概念）ではないだろう。
原因と結果という関係で結ばれる、別々の概念と考えるべきだ。

こういってはあれですが
＞＞１さんのご年齢が２４歳ということを考えますと、
＞＞１さんは、ご自分が最優先で努力をかたむけるべき対象を

�@分かっていない

もしくは

�A分かっているが、それに努力しても成功しない、一番になれそうもない
　ので、自己愛の研究という楽な課題に逃げている。

かのどちらかのように思えます。
�@なのか�Aなのかは、これまでのところ分かりませんが、
�@ならまだいいのですが、�Aだと最悪です。
＞＞１さんのいう真人間には決してなれません。

私のいう、
＞ご自分が最優先で努力をかたむけるべき対象
というのは、たとえて言うならば「リアル」の
野宮にとってのバスケットボールですね。

＞＞１さんはたぶん
＞自己愛の研究という楽な課題に逃げている。

と言われたら、こう反論したくなるのでしょう。

＞自己愛の研究
を通じて自分の生きづらさの根拠を探すのは
決して楽な作業ではない、と。

しかし、そこをあえて言うけれども、
やはりそれは逃げなんですよ。
それが逃げであることは、ご自分でも薄々は感じているのでしょうけれどね。
それが逃げであることを、あなたはたぶん自覚しているが、
自覚していることを、決して他人に感づかれたくないのでありましょう。
それというのはつまり、あなたの見栄だね。
それも、あまり男らしくない卑小な見栄だ。

あなたはご自分に批判的なレスを無視する傾向があるので、
このレスも無視してくれてよいのですが、
逃げてばかりいても、決して離れることはできませんよ、
何から離れることはできないか、というと、
あなたが忌避する、
＞俺の心の奥底にある「ドス黒い感情」と、人を見下してしまうという「心理構造」
といったものからです。
逃げている限り、これらは執念深くあなたを追いかけてくる
ことでしょう。

自己愛はタゲに助けを求めてるなら、なぜ憎しみのこもった目で
みるの？

まあ、野宮くんも、自分のせいで車イス生活になった女の子に
自分のこと分かって欲しくて行ったら、医者に

君は自分が楽になろうとしてるだけじゃないのか？

と言われて、図星だったので愕然するシーンがあるが、
まあ、若いときの苦悩というのは、自分を美化して楽になろうと
する傾向があるのは普遍的なことなので、
特に>>1さんの苦悩のありさまを攻撃するつもりはないです。

結局のところ
>>1さんの悩みは、若いころ誰しもが持つ普遍的なものですよ、と。
自分の悩みこそは特殊で、人とは違うものだと考えるところも
含めてね。
世界中の悩み一人で背負ってたあの頃ー
と歌ってた歌手がいましたね、そういえば。
麻薬でつかまっちゃいましたけど。

あ、「リアル」の話とか出したレスを読んで、
「マンガに描いてあることを、マジに受け止めて、バカぢゃね？ｗ」
とか思ってくれても、別にいいからね。
あなたが井上雄彦よりも何かスゴイ作品なり仕事の成果なりを
示してくれるのであれば、
「マンガに描いてあることを、マジに受け止めて、バカぢゃね？ｗ」
という批判も甘んじて受け止めるつもりだ。

ttp://news.livedoor.com/article/image_detail/3522224/?img_id=363526
↑
若いころは、逃げたこともあったのかもしれないが、
最終的に逃げない人生を選ぶことのできた、幸福な男の顔をしている。

>>322
いわゆる「分裂」
自己愛だけでなく、ボダにもあるよ
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/bouei/bunretu.html

自己愛系の人格障害を抱えている場合、
最優先で努力をかたむけるべき対象を見つけて打ち込んだ場合
人格の歪さゆえに対象を続けられなかったり壊してしまったりするのでは？
だから１さんはそれを回避するために自分を見つめている
逃げどころか立ち向かっていると思うんだけどね。

人格の歪さを矯正しながら徐々に対象に打ち込んで行く
これが理想でしょう。

自分は境界例だったゆえに過去色んなものをぶち壊してきたけど、
人格障害に気付いて認知行動療法をしてから、前のような壊し方をしないで
すむようになった。
もし気付いて治療に向かっていなかったら同じことを繰り返し
何もかもをなくして今頃死んでいただろう。

>>326
>人格の歪さを矯正しながら徐々に対象に打ち込んで行く
>これが理想でしょう。
確かに、理想はね、そうだと思う。ただし、あくまで理想、という但し書き
がつくが。
>認知行動療法
ということでいえば、私も過去
自信をもてないあなたへ―自分でできる認知行動療法
ISBN-10: 4484041170
が日本で出版されたばかりのころ読んで、宿題やるようにノートとペンを
持って取り組んだことがあるけれど、
「で？」
っていう感じだったな。よい本だと思うが、私には合わなかったという意味。
尼の評価もよいので、使える本なのだと思う。
>>326
>人格の歪さを矯正しながら徐々に対象に打ち込んで行く
という考え方もあるとは思うが、
私は、
　　　対象に打ち込んで行くことを通じて、人格の歪さを矯正していく

のがより良いと考えており、そのようなことを自分に課してくる対象を
見つけることが、その人にとってのトッププライオリティーになるべきだ
という考え。
トッププライオリティーとは、日本語で書けば、「最優先事項」という
ことになるが、かつて村上龍も一時期、
「（個人にとっての）最優先事項」をテーマに何作か小説を書いていた。

ここから先は
>人格の歪さを矯正
する手法の違いの話になって、それはおそらく

Ａ．それほど面白いわけでもないし、自分の専門分野で真っ向勝負してるわけ
　　でもないが、会社員の安定とひきかえに、会社で与えられた職務をまっとう
　　したい人

と

Ｂ．自分にとってはすごく面白くて、だけどうまくいかないときは自分を全否定された
　　気分にもなり、寝ないでやっていいと言われたらたぶんやれる、
　　そんな自分の専門分野、得意分野の技能で稼いで生きてる人

とでは当然違ってくるだろうね。

誰にとってもピタリとハマる
>人格の歪さを矯正
する手段と、やるべきことの順序なんてものはない。
一人一人違うと思うが、ただ上記のＡとＢとでは、何かが大きく
変わってくることは予想できる。

326です
人によって合う合わないがあるから　理想って言葉は撤回します。
あくまで自分にとってはこれが合ったっていうことで、319さんには319さんに
合った順序があるのでしょう。

>>329
>319さんには319さんに合った順序があるのでしょう。
そうですね。それは
329さんには329さんに合った順序があるのと同様に、です。
しかし、これだけは強調しておきたいんだけど、
（さっきのＡ．とＢ．の違いにも通じるのかもしれないけど、 ）
たぶん、好きなことを仕事にしてるか、してないかって大きいんだよ。
だから＞＞１さんに贈る言葉は、梅田望夫の

直感を信じろ、自分を信じろ、好きを貫け、人を褒めろ、人の粗探ししてる暇があったら自分で何かやれ。
ttp://d.hatena.ne.jp/umedamochio/20070317/p1

だね。皮肉屋にいろいろツッコまれているエントリだけど、
少なくとも今現在の日本における２４歳に、これは良いメッセージだと
思う。

私の言いたいことは、上のもっちーのエントリで尽きているので、
これにて失礼します。

こんばんは。早速いきます。

>>292
こんばんわ。

>>293
行為や考えに対する属性という方向にシフトするのは本当に奇跡だよね。
親族の事はもう少し先になりそうですスイマセン・・・

>>295
全く持ってその通りです。長いスパンで物事を考える事は必要だよね。
気をつけなきゃ。ありがとう。

あなたのレスで気付かされたんだけど、俺は鬱から完全に抜け出したと思ってたけど、
まだ完全に回復してはいないのかも。
人格障害を「絶対に治す」という気持ちは変わらないけど。

逆にみんなに聞きたいんだけど、自己愛者と思われる人間でも鬱になるのかな？

俺は自己愛者は自分がそういう人間だと気づかない限りは、
決して鬱にはならないと考えてる(演技は除く)。
というのも、どんなに辛い環境におかれても、自己愛者は絶えず
「誇大な感覚、限りない空想、特別感、過剰な賞賛の渇望、特権意識」
に捉われて突き動かされてしまうから、「落ち込む」という事がないんだ(経験談)。
少なくとも俺の見てきた自己愛者はそうだった。みんな精力的に活動してる。
いわゆる「努力」と言われるものを、まるで機械のように単調に、ひたすら続けてる。
俺はそう感じる。

自分はというと、俺がこういう人間だと気づいて
悩んで悩んで悩んでいたら、いつのまにか鬱になってた。
驚いたよ。周りにもお前は絶対ならないと思ったとか言われたし、
俺自身そう思ってた。もしかしたらこれ自体
普通の人間への第一歩なのかもしれないとまで思う。

具体的には、朝起きられない。どれだけ寝ても現実がに戻るのが嫌でまた眠ってしまう。
一日２０時間近く眠る生活が一ヶ月程続いた。仕事も休まざるを得なくなった。
下品な話で申し訳ないが、朝勃ちもしなくなった。現実を受け入れたくなくて、
風俗で試してみるも無反応。そこで症状を調べてみると、典型的な「鬱」の症状だった。
なるほど、俺鬱なんだ。
そこで初めて気づいた。これが半年前の話ね。

だけどこんな所で腐ってるわけにはいかない。何がなんでも人格障害を治したかった。
それから自力で、少しずつではあるけども
普通の社会生活を送れる位には回復したんだ。
もう大丈夫だと思ってたけど、もしかしたらまだ疲労してるのかも。まあいいや。

甘えサーセンｗｗｗ
次。

>>304
父親と絶縁した人かな？

>>322
これは>>140に書かれてる。相手の正常な部分を欲していたと言う事。
決して手に入れられないんだけどさ。

>>326
既に気づいて治療された方の意見は大変参考になります。ありがとう。

＞自己愛系の人格障害を抱えている場合、
最優先で努力をかたむけるべき対象を見つけて打ち込んだ場合
人格の歪さゆえに対象を続けられなかったり壊してしまったりするのでは？

まさにそうなんです！仕事上、家に帰ってからも
毎日机に向かう必要があるんだけど、それができなくなった・・・
これが原因だと思うから、治療しようとしてる。

＞認知行動療法

なるほど！ググッてみます。

聞きたい事があるんだけど、精神科で治療したんですか？それともメンタルクリニック？
治療期間はどれ位？自分の異常性にはどうやって気づきましたか？

暇があればレス下さい。

>>333
認知療法は、このスレのテンプレにあるwikiがいいよ
そこに、おすすめの本も書いてあったはず
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1293934238/

>>331
自己愛が抑うつ状態に陥るというのは、どこかで何度か読んだ記憶がある
嫁に逃げられたモラハラ夫が、ボロボロの状態になったという話もどこかで読んだことあるよ
「自己愛性人格障害」「抑うつ状態」でググってみたらどうだろう

>>334
>>335
御親切にありがとう。
まだまだ勉強する事があるみたいだorz

嫁に逃げられたモラハラ夫がぼろぼろになったという話は本に乗ってるよね。
だけどそれは鬱ではないと思うんだ。
相手を攻撃するという嗜癖によって正常な自己を保っているわけだから、
離れていった場合のそれは俺は鬱というより落胆と怒りだと思ってる。

楽天家だけどとりあえず落ち込むと。
後は思い通りにならない事による制御できない激しい怒りが沸き起こる。
だけどそんな事を言うと周りから見ても判断できないという事になるかぁ・・・('A`)

今ググってみました。もう少し調べてみます。ありがとう。

>>1
これまでの書き込みを読んできた印象なんだけど、
>>1は、自分がたどってきた物語を重視してるよね
交流分析の人生脚本とかゲームは、>>1に向いている気がする
親から強制された「こうでなければならない」という価値観を、外すやり方も書いてある
それと、燃え尽き気味になっている状態についても、説明があった

自分を一気に変えていこうとすると、仕事が二の次になるよ
生きていくための糧を得るための仕事は、誰にでも必要だから、あまり焦らないで
変わりたいと思っている限り、人間は変わっていけるもんだからさ

ちなみに、交流分析は、ネット上にあまり内容が出ていない
杉田先生の著書が、わかりやすくておすすめ

一方的にアドバイスを書き逃げするのもあれだから、自分のことも書いてみる

自分は、自己愛とボダの中間みたいな親に締め上げられて育った
でも、親とはそっくりの性格はしていない
小学校に上がる前までは、親から完全に放置されていて、親以外の人たちに育ててもらったからかも知れない

親からは、たまった鬱憤のサンドバッグにされたり、
「こんな子供を持って、周囲から嘲笑されるのではないか」という親の謎の思い込みによって、
締め上げられたりしてた（いたって、普通の子供だった）
話は通じないし、小馬鹿にはしてくるし、締め上げてもくるから、自分は、親から逃げ回っていた
そうやってうまく逃げ回ると、今度は、親から恨まれた

一方で、親からは、「自分を犠牲にして、必死で育ててきた」というストーリーを刷り込まれていて、
罪悪感から、その代償を返さないといけないという思い込みがどうしても消えなかった
思春期の頃から、親から手を引くのが正しいと思っている自分と、代償を払うのが正しいと思っている自分の間で、にっちもさっちもいかなくなった

親の刷り込んだストーリーが正しいのか、でたらめなのか
自分が覚えている事実や感情的な体験を洗い直して、くつがえしたよ
親の中では、なぜかそういうことになっているだけの話だった
何を見聞きしても体験しても、自分に都合のいいようなストーリーとしか受け取れない人っているんだよね　そんだけの話だった

父＝自己愛。大学教授だがアル中、セクース依存、学生へのセクハラで訴えられたことがあり，金と権力でおさめる。怒ったときは誰も手がつけられないほど暴れる。
母＝ボダ。売れないフリーアナウンサー。結婚式の司会とかやってる。家にほとんどいない。たまに会うと昔の栄光を語るくそ婆。氏ねと思うが金はくれるので許す。
兄＝自己愛。某国立大学理学部の博士。就職できない。高学歴ニート。アカポスは上が詰まってて上がれない。うつ病もち。おれを何かって言うと見下す。

両親と兄みてたら、とても日本の大学にいく気がせんのです。じぶんカンカンドーリツぐらいはよゆうで行けるけども，意味あらへん。
　　
昨日、ダンコーガイがブログで薦めてた「天職に定年はない」という本を読んでや
やっぱり仕事選びって大事やわと思った。
好きなことで食えたらえーやん。
仕事から自信が得られてれば，たいていの落ち込みは跳ね返せる思うし。

この春から音楽の勉強をしに、海外の専門に行くことにした１９歳。

>>340
スレちがいだよ、坊や。
スレタイ読める？
日本語がおぼつかないようでは、留学しても失敗するだけだとおもう。
最近の若いのに「失礼」という概念を理解しろといっても無理だろうが。

>>340
「失礼」といったのは、そういうスレチなレスは、
まじめに質問に答えてるスレ主の>>1さんに失礼だよ？という意味ですが、
そういうのが失礼にあたるというのは、日本から出て行ったら学べない。
すごく可哀想。

http://ameblo.jp/ainisainis/

01/11 00:53
別にどうせ理が私にある事は信じて疑わないから返事したくなきゃ別にいいよ。
ﾐｯｼｪﾙのﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘｰは出尽くした感があるし、もう底は知れた(と思った)。
ああ、グダグダ言う為にまた来た訳じゃないんだ。もし万が一私と理詰めをする気持ちがあるならきちんと時系列を意識してくれたまえよ？
無駄なレスの往復はお互い面倒だろうからな。じゃあ

1/11 00:41
なあﾐｯｼｪﾙよお…本格的に相手してくんなくなったな�Sまあ『終了だ』と言ってたもんな。
残念ながら話は最後迄噛み合わなかったね。
ｲﾛｲﾛ罵倒するﾌﾚｰｽﾞも用意してｳｷｳｷしてたのに残念極まりない、私はまだまだあんなもんじゃないよ、まだまだ始まりだったのにな。
…そんな事はどうでもいい…お前は結局一体なにが気に喰わなかったの？
多分【ｉ】『はい、おあいこ』これだろ？これに対しての
【ミ】『なめた口きいてくれんね』な訳だからきっと私の仮説は間違ってはいないんだ。
まさかこれに対して
【ミ】『俺の象(ｶﾝｽﾄ)んなめてんじゃねー(笑)お前のゾンビ貴族(ｶﾝｽﾄ間近)やらなんか相手んならんわ(笑)一緒にするな(笑)出直してこい(笑)』みたいな感じだった訳か？
だとするとあまりにﾁｯﾎﾟｹな発想の展開すぎて信じ難いんだ…
なあよ…なんか他にあるんだろう？出し惜しみしなくていいから教えてくれよ。
私に否があると思ったら謝ってやるから。←この『謝ってやるから』に対して安い頭下げて貰っても仕方ないとかなんとか言うなよ？面倒極まりない。

ｉかるとさん
01/10 09:08
いろいろ言いたい事はあるが一つまとめるとな、『俺の目を見て同じ事を言ってみろ』とあるが、言える訳なかろうが！
少し考えたら解るだろ？もし言えたらそれこそキチ○イである。
そういうﾐｯｼｪﾙは初対面で『負けちまったからまたくるわ…』くらいの勢いで人と接するのかい？
もしそうなら本物のキ○ガイだ。ごめんなさい。…違うよな？
これ以上言わないとわからないかい？
一回り近い目上と判明した以上この態度を保つのもキツイが割り切って頑張っている私を敬いたまえ、なにぶん理はこちらにあるし引っ込みがつかない。
まあ時間と気力があったら下記のﾔﾘﾄﾘで私がどう非礼なのか解りやすく教えて下さい。
そして言いくるめてみなさい。

身近に自己愛を孕む人がいてその人と1さんがダブってしまうので一つ聞かせてください。
自殺願望はありますか？
あるとしたら言葉にするならどの程度ですか？

自己愛被害者が自己愛を憎んで過激に警告を発する情報が多い。
でも改善の余地がある人だと感じるのでとにかく死なないで欲しいって勝手に思ってる。
診断書はいらないと思う、医者も万能じゃないので依存しすぎないように頑張って欲しい。
家族のことまで悩まなくていいから自分を取り戻すことだけ意識して引きずられないで。
変わらなければならないって強く構えなくていいから過去の自分を許して認めてあげて欲しい。

質問以外を長々とごめん。
でも1さんのことを信じてるし自己の見つめ直しを応援してる奴もいるからね。

>>339
私は自己愛の彼との関係性を悩む内に、家族と私の問題点に気付いた。

何故彼らは子供に対して行った事実を、都合よく書き換え、無かった事にし、
あくまで自分は良い親であったと言えるのだろうね。
すごく不思議で、気持ち悪い。

チラ裏でゴメン

>>342
世間というか、視野が狭そうですね。あんたも自己愛なんやろな？ｗ

だけど>>342だけだと、スレチなのは確かなので説明さしてもらうけど、
こういう家族環境にいて、自分も自己愛になりそうで、どうしたら
いいですか？という質問を、>>1さんにするつもりやったけど、
よく考えたら、おれが家族を見捨てればすむ話やということが書いてる
途中でわかったので質問にならなかったんや。

>>346
の
>だけど>>342だけだと、

は、>>340の間違いやった。スマソ

>>340
ようするに日本の学歴社会からドロップアウトしただけでしょ？
もうこのスレ来ないでくれるかな？

なんでそんな突っかかり方するのですか？
海外留学がプライドに触った？

反抗期なんでそ。
親への反発と、学歴社会への反発がイコールになってるし
親に対して反発をすれば、自分の人生を歩けるわけではないことに、そのうち気づくよ。

ただ、19歳になっても、
自分が書かなかったから、他人に伝わっていないだけなんだということがわかってないみたいだから、
その点で、これから苦労するんじゃないのかな。
察してくれない他人が悪いといって、いちいちキレるなんていうのは、3才児並みだけど、
そこまで幼稚だと、周囲が指摘してくれないんだよな。どう指摘しても、伝わらないから。

こんばんは。レスいくぜい。

>>337
>>338
>>339
わざわざありがとう。
確かに仕事と治療の両立は意外と難しいのかもしれないと思った。
その交流分析？とやらも調べてみます。
やらなきゃいかん事が多いぜ（´；ω；｀）
一つ気になったんだけど、

＞自分が覚えている事実や感情的な体験を洗い直して、くつがえしたよ

これは本とか読んで自力で考え方矯正していったって事でおｋ？
どうすればいいののか今イチわかんないんだよね・・・

>>340
自分の考えがあるって言う事は素晴らしい事だけど、
大学いってからでも遅くないぜ（ ｀д´）ｂｵｯｹｰ!!

>>344
こんばんは。
自殺願望は実は全くないです。

＞でも改善の余地がある人だと感じるのでとにかく死なないで欲しいって勝手に思ってる。
診断書はいらないと思う、医者も万能じゃないので依存しすぎないように頑張って欲しい。
家族のことまで悩まなくていいから自分を取り戻すことだけ意識して引きずられないで。
変わらなければならないって強く構えなくていいから過去の自分を許して認めてあげて欲しい。

わざわざありがとう。めっちゃ嬉しい。
そうだねー無理せず自分のペースで治せればと思うんだけど、
治療の為にどうすればいいのかがわからないから、日々迷ってます。
まずは自分を取り戻す事からだよね。

>>345
応援してるぜ。何度も言ったけど休んでくれｗｗ

>>346
すごく不思議なんだけど、

＞こういう家族環境にいて、自分も自己愛になりそうで、どうしたら
いいですか？という質問を、>>1さんにするつもりやったけど、
よく考えたら、おれが家族を見捨てればすむ話やということが書いてる
途中でわかったので質問にならなかった

ここに気づく事ができた事実がすごい。
親がそういう人間だと気づいてて、自分もならないようにっていう事は、
今現在自己愛者ではないと言う事だよね？
それなら問題ないと思うんだが・・・気をつけて生きていけば大丈夫なのでは？

どうも１です。本日カウンセリングを受けるべく電話予約を
したんだけど・・・ことごとく断られました。計８件。
どうやら人格障害の治療はできないらしい。マジかよ・・・

ここにきて壁にぶつかりました。
まだ他にもメンタルクリニック的な施設はあるんだけど、今日はやめときます。

自分でもどうすればいいのかわかならないので、一旦紹介された分野の本でも
読んで自分で助かる方法を模索しようと思います。
何かアドバイスがあったら欲しいｗｗｗ　
小町つttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0111/377291.htm?g=03

以上、１でした・・・（´；ω；｀）ｼｮﾝﾅｰ

>>351

＞＞自分が覚えている事実や感情的な体験を洗い直して、くつがえしたよ
＞これは本とか読んで自力で考え方矯正していったって事でおｋ？

そういうこともしてるけど（後で書くね）、それとは違うことだよ
当時の自分の経験を、そのまま掘り起こした
淡々と、自分の見聞きしたこと、その時に感じたこと、考えたことを書き出していった
事実だととらえていいと確信が持てるまで、自分の記憶している事実を何度も何でも書き出した
そして、親の言うとおり、「自分を犠牲にして育ててもらった」ことが（親にとって）真実味を帯びたことなのか、
それとも、「自分を犠牲にして育てた」という綺麗ごとに過ぎないのか、よく考えた
親の虐待を注意した人（そういう人がいたかは知らない）や立腹したり逃げたりした自分を黙らせるために、
「自分を犠牲にして育てた」という綺麗ごとを言い始めたのではないかと、今は想像している
親は、他人をコントロールしたいという欲望で生きているような人だから、綺麗ごとを並べて他人を操るのが愉快だったんだろう
その欲望にどっぷりとはまっているから、何を見聞きしてもひどくゆがめてしかとらえられないんだろう
そういう人、いるんだよね　自分の親がその重症の部類だっただけ

甘えられる誰かが存在していてほしいという自分の気持ちのせいで、親がそういう人間だという理解を拒否していただけだろうなと思う
というのも、親と同じタイプの人間については、軋轢を起こす寸前で避けるべき人間だとよくわかるし、
軋轢を起こされても、「遅かれ早かれこうなっただろうな」と割と平気だからさ

上に書いたとおり、考え方の矯正もしたよ
小学生の頃には、親の言っていることはあてにならない（むしろ、参考にすると基本的なところで大失敗する）ことがわかってた
それでも、親からそのまま受け継いでいる考えもあった
「（自分たちなら）○○をしてもいい」という自己正当化のいくつかを、自分もしっかり受け継いでた
ACや共依存関係の本だけでなく、マナーや人付き合いの本や自己啓発本なども読んで、
　親から受け継いだ考え方や振る舞い　／　自分が良いと思った考え方や振る舞い
という対照表を作って、変えるものは変えたよ　変えないと本当にまずいものもあったから
その表は、たまに読み直してるよ

自分の記憶を書き出したと軽く書いたけど、それだけで1年以上はかかった
その間に、原因不明のめまいとかストレス性の胃炎にもなった
「親のことを、深刻な意味で悪く思ってはいけない」というマスト思考を引っぺがすのに、
ACとかアサーティブとか論理療法とか認知療法の本を何度も読み返した
それらの本に載っているエクササイズをやってみたりしているうちに、
自分なりに行き当たった方法が、自分の記憶で親の言い分を検証することと、
親の考えと自分が良いと思った考えを淡々と比較してみて選ぶことの2つだったといってもいいと思う
自分なりの結論が出てくるようになってから、めまいも治ったし、あれこれ数時間も考え込むこともなくなったし、
一気に変わってしまいたいという急いた気持ちも起きなくなった

何が参考になりそうなのか見当がつかないんで、いろいろ書いてみた
でも、伝えたいことは一つで、
いろいろな方法を探していろいろ試してみると、いずれ自分に合う方法が見つかるってこと

>>354
こんばんは。とても詳しくありがとう。

どんな親も完璧な人はいないだろうけど、うーん考えさせられる。
俺の場合は親も確かに色々と問題ある人間だったんだろうけど、
２０超えてからは何も言わなくなったんだよね。

だから、俺と親の問題というよりは、俺自身の問題だと思ってる。
治療の際に見つめ直すのも、自分自身だと。

レス読んだけど、めちゃ参考になります（´∀｀）
具体的には今

精神科
大学病院精神科
カウンセラー　←停滞中

ときたけどカウンセラーで止まってる状態。予約をとろうとしても
人格障害の治療を希望してると伝えると断られるから。

で俺なりに考えたのが、これもう自力で治すしかないんじゃね？って事。
>>354さんも色々試みたと思うんだけど、一度は精神科にかかってみたのかな？

＞ACとかアサーティブとか論理療法とか認知療法の本を何度も読み返した
それらの本に載っているエクササイズをやってみたりしているうちに、
自分なりに行き当たった方法が、自分の記憶で親の言い分を検証することと、
親の考えと自分が良いと思った考えを淡々と比較してみて選ぶことの2つだったといってもいいと思う
自分なりの結論が出てくるようになってから、めまいも治ったし、あれこれ数時間も考え込むこともなくなったし、
一気に変わってしまいたいという急いた気持ちも起きなくなった

ここはめちゃ参考になります。おそらく今俺がしようとしてる事がかかれてる。
確かに全くエネルギーが湧いてこない現状も自分で認知療法とかをしてみれば
改善されていくのかな？
それはわからないにしてもそれしか道はないからやってみるつもりですが。
自分に合う方法を見つけるしかないですよね。

あっ！あと、人を愛する事はできてますか？
心の中のドス黒い感情／衝動は消えましたか？

自分とはケースが違うのかもしれないけど、問題としてた部分は
実感として治ったと感じるのかお聞きしたいです('∀`)

>>1さん、こんにちは。
スレタイに興味を持ちましたので質問させてください。

>>358
>心の中のドス黒い感情／衝動は消えましたか？
とあったのですが、

【質問.1】ドス黒い感情／衝動をもうすこし分かりやすくいうとどういう感じなのでしょうか？

　　具体的な何かを壊したい、とか、誰かを殺したいとか、そういうような
　　くだけた表現で教えていただけると分かりやすいです。

【質問.2】これまでのレスを読むと、>>1さんは、真人間になりたいとおっしゃっていましたが、
　>>1さんにとっての真人間とは、

　　>心の中のドス黒い感情／衝動
　　が消えた人、もしくははじめから持ってない人

　というふうに解釈していますが、このような認識でよろしいでしょうか？

【質問.3】質問.2の認識で、だいたい間違っていないと前提しての質問です。

　人間は、努力さえすれば、

　　>心の中のドス黒い感情／衝動
　　が消えた人、もしくははじめから持ってない人

　になれるという確信があるからこそ、>>1さんはそれを、自分が到達すべき目標状態に
　設定されていると思うのですが、努力さえすれば、

　>心の中のドス黒い感情／衝動
　が消えた人、もしくははじめから持ってない人

　になれると確信するにいたった根拠を教えてください。　
　実体験ではなくて、読んだ本の言葉でも尊敬する人の伝記とか、
　そういうものでもかまいません。

よろしくおねがいいたします。

http://www.geocities.jp/hide_730/
神示の健康

>>315
体調最悪なのでメールはやめておきます
（自己愛の攻撃相変わらず凄い）

もう１さんには自分が何をすべきか全部分かってる気がする
これからやることは自分が正しいと思う事を直感に従ってやる
うまくいかなかったら次の事をやるっていう繰り返し
そうしたら必ずある場所に行き着く
そこは本人にしか理解出来ないけどある確信はあるはず
そこを抜ける方法も本人にしか分からないこと
自分では限界だと思ってもその先にはちゃんと道がある

「２つの人格をひとつにしたい」
「実年齢に戻したい」
みたいな部分がある時期の自分と同じだったから
１さんが自己愛者とかいう事は関係ないと思っていろいろ書いた
その時にとにかくやるべきだと実感してた事は
「感情を取り戻さないといけない」ということだけだった
本当はその一線を越えた後が凄く大変なんだけどそこが一番大変なのも事実
その「ある部分」を通り抜けるのが最重要課題だと思う
でもそれがいつ来るか本人にしか分からないから説明するのが凄く難しい

繰り返すけどとにかく出来る事は全部やってみるしかない
そうしたら自分を救えるのは自分しかいないことが実感として分かるから

ちなみに個人的にはカウンセリングもセミナーも何もかも全て全滅だった

>>1さん
小町見てきたよ
いい人たちいっぱいいてなんかほほえましかった
あと上の方にある「自己愛者は鬱になるか？」という質問
「絶対に100％無い」とはっきりいえる
自己愛者にタゲられまくって何人も生態観察してきたからはっきりいえる
だから１さんが鬱になったって事は
全部ではなくても人間らしさを取り戻せたって事
だからそれって喜ぶべき事だと思うし変化する前の好転反応だと思って欲しい
１さんのやろうとしてる事は絶対に上手くいくし絶対に大丈夫だって言える
だって１さんが本気だから絶対に結果はついてくるよ
でも上にも書いたけどそれはすっごく大変な事ではあるけどね

>>362
おあああああああああおあおあおあおあ！！！
140さんきたああああああああううあいういあいあうあおあお！！！

お久しぶりですｗスイマセンなんかｗｗｗメール全然いいです
もう完全シカトして下さいｗレスだけでめっちゃ助かります！

えーとなるほどもうこの先は自分で考えて先に進むしかないという事ですね。
先人のお言葉は大変参考になります。
「感情を取り戻さないといけない」これは抑圧されて我慢してきた、
表現するのが下手な自分自身というものを解法できるようにならないといけない
と言う事ですよね？合ってるのかな？

140さんも暗中模索して自力で答えを勝ち取ったってことか。
自分はまだカウンセラーには行ってないんですが、一度は受診してみる事にも
意味があるのかな。
確かに助かるために、一つ一つ選択肢をつぶしていく方法は一番確実だと思う。
だけどカウンセラーも結局無駄なのかなと考えると、
もう自力治療に完全に軸足を移した方がいいのか・・・
治療を任せるつもりだったのに無理だとなるとまだまだ相当本読まなきゃ
いけないって事ですよね・・・。
後、気になったんですがセミナーとはどういったものでしょう？

鬱に関しては(他もだけど)意見が全く同じで参考になります。
そうだよね。実際見てきてそうだったし。何か嬉しいですわかって貰えて。
だけど、だからこそいざ自分がなってみると今イチどうすればいいのかわからなくて。
そこは人格障害から見たら微々たるものかと捉える事にします。

140さんにお聞きしたい事があります。
俺は今まで、モラハラ、共依存、ＡＣ、自己愛性人格障害に関する本を読んできました。
だけどこれから必要な知識は｢治療｣に必要なものです。

そこで、立ち直る際に参考になったというか、是非読むべき本とかが
あったら教えてほしいです。
後、質問もあれば是非聞いて下さい。
頼りっぱなしでごめんなさい。

自称自己愛の>>1に質問したいんだけど
自己愛関連スレに粘着してる自称自己愛のおっさんがなんでここまで異様に粘着してるんだと思う？

>>1さん、>>366は自演（ >>366＝自己愛関連スレに粘着してる自称自己愛のおっさん )
の可能性ありだよ。いままで通りスルーを推奨です。

自演じゃないよ
あの異常な粘着の動機や荒らしをしてる最中の心理状態を
自己愛を勉強した自己愛である>>1に分析してもらいたいだけだよ
一体何が彼をそうさせてるのかが知りたいと思っただけ

>>368
ふうん。そうやってうまい言葉で否定するあたりがますます怪しいけどね。
百歩譲って>>368が自演でないとしても、そういうレスは、>>1さんへの質問の形を
借りて、>>1さんから答えを引き出して、またそれに便乗して、38歳ニートを
煽ろうという意図がみえみえ。ますます、38歳ニートが被害者スレなどで荒らしを
するだけだと思う。
誠実に自己愛から立ち直ろうとする>>1さんを、他の板の荒らしのことに巻き込むのはどうかと。

勉強家なんだなーと思うけど、一方では参考書がないと途方にくれちゃう人な気がした。
自分が何を感じてるか(過去形でも)を書き出して参考書の一部にしたらどうかな。
自己愛者本人による分析なんてなさそうだし。
定義とかは見飽きたから個人的にはそんなリアルな自己愛的感情やら思考を見たいってのがある。
意味わかんないやつだなー頭の中どうなってんだって思うからさ。

あ、質問忘れてた。
ゲームは何のジャンルが好み？(アクションとか、シミュとか)

ざっと読んでみての感想：

（すべて私見です。客観性的な意見ではありません。また私は人格障害に深く興味を持ったことはありません。
深く興味を持つ必要にせまられるような経験がないです。こういう人間のひとつの感想です。）

一、

けっきょく>>1さんって、このレスを立てたのは自分の
自己愛について相談に乗ってくれる甘えられそうな人を
探すためだったんだな、って思う。
それはいいのだけれど、「相談にのってください」じゃ
なくて「何か質問ある？」というやや高飛車な口調のスレタイを
つけてしまっているところに、そもそもこのスレには
>>1の「謙虚なフリをした高慢」が漂っているなあと感じた。


二、

このスレで、>>1さんが崇め奉っている人（>>140の人とか）がいます。
それで、>>1さんとそういう人とのレスのやりとりって、何かに似てるな・・・と思って
それって何だろう？と考えたら、アムウェイの信者販売員どうしの会話に似てることに
気がついた。
>>140の人が、上位クラスの販売員で、販売成績が伸び悩む>>1にアドバイスしてるっていう。
>>1さんが、>>1さんにとって多少耳の痛いであろうレスを、まったく無視しているあたりも、
なんとなく、マルチにのめりこむ若者が、幹部販売員を神のように祭り上げつつ、
批判者にまったく耳を貸さない感じによく似ていると思った。

三、

>>370
>勉強家なんだなーと思うけど、一方では参考書がないと途方にくれちゃう人な気がした。
には同意。

>定義とかは見飽きたから個人的にはそんなリアルな自己愛的感情やら思考を見たいってのがある。

私も、それを見たいと思っているが、本当に>>1さんが
自分のドス黒い感情に苦しんでいるのなら、
それ自体を表現しないことには、その感情をつき放すことは
できないと思うけど、>>1さんはプライドが高そう
（プライドが高い、というよりは、尊大な羞恥心が強い、といったほうが正確だと思うが）
だから、そこまでオープンにはできないだろう。

そういう、自分のもっとも醜いところを曝す勇気はないけど、
どうにか楽になりたいという気持ちが、冒頭にも書いたけど

何か質問ある？

という、やや高飛車なスレタイに表れているのだろうと思う。

繰り返しになりますが、すべてざっと読んでの私見です。
こういう印象をもつ人もいるよ、という程度のものです。

今日初めてこのスレ見て目から鱗です
今まさに自己愛な旦那と共依存と思われる自分との日々格闘の中
一体自分が何処まで出来るのか　どこで見切りをつけるべきか
悶々と悩んでる最中でナイスタイミングでした

私には明らかに１さんが自己愛だとハッキリ分かります
何故かと言うと彼との交際当初のメールの文章の醸し出す
雰囲気が１さんのレスする文章ととても被るのです
礼儀正しく親切で細かな部分までの配慮がありそして完全な
論理展開と文章力をパワフルに押し出して来る
。。完全すぎるのですよ！！！

だから人を信用しやすい私は内面もしっかりしている人と思って
みてフタを開けてみたらまさに子供。そう１さんが言うように
二歳児。自分は毎日最低限の仕事だけして本読んだりネットで映画みたり
楽しんでて私は外でフルタイムで働け働けって感じ
で酷いのは彼の連れ子２歳と４才いてお母さん業もヨロシクって話
私どんだけ利用されてんだかって数カ月で憎悪が限りなくこみ上げてきた

>>374
>完全すぎるのですよ！！！

そうでしょうか。

>完全な論理展開と文章力をパワフルに押し出

すことのできそうな、あま〜いレスにしか
>>1さんが反応してないだけのような気がしますね。
その辺を見抜けないからこそ、自己愛男の旦那に
ナメられて、雑に扱われるんじゃないですか？厳しいこというけど。

彼は自営なので家を離れることが出来ず
遠い田舎の彼の町に来るにあたっては相当の覚悟でした
今思うとバツ１状態が長くて自分がとても寂しかったんだと思います
だからあんまり深く彼を観察すること無しに彼の元に走りました
両親にも小さな子供が居るから無理と反対されたものの
たんかを切って出てきた関係上簡単には戻れない状況もあります

>375
まさにその通りですよ
自分に甘さや隙が一杯ありました
でも一番自己愛がタゲ易い相手は心に傷を持っている人間では
無いでしょうか
自分も前の結婚から彼と出会うまで色々なことがあり死にたいほど
辛い事を体験していてそこから脱出しきれない自分が居るのです

彼は始めはその事さえ励まし癒す言葉をかけてくれ大変優しかったのに
喧嘩になるとそこを「テメエがまともな人間じゃねえからそんな目にあうんだ！」
と私の心をえぐってきます

>>376
なるほど。状況は理解できましたけど。

人格障害の定義やなんかを、ざっとネットで読んで
みましたが、なんでも、境界性人格障害の女の人って、
自己愛性人格障害の男に騙されやすいみたいですよ。

境界性人格障害のスレも多数立っており、
自己愛男に振り回される、境界性人格障害傾向を自覚している
女の人も多数レスしてるようですから、
そちらで対策を相談されてみてはいかがでしょうか？

>>377
自分を救うのは自分しかいないから

なんか良いスレを見つけた感動で
自分の毒だけ吐いてしまいすみませんでした

さっき境界性の方も調べてきましたが５割くらいは当てはまるけど
自分では判別し難いです
自分は実際巧妙な詐欺や悪質な訪問販売にも騙されているので
単純にお人好しで人を疑わない性格そして仕事も福祉で人のために
何かをすることが好きなのできっと良い鴨なんでしょうね〜

でもこういった事で苦悩しているのは自分だけじゃないと思うと
それだけで気持ちが楽になります
今本当に心身ともに落ちていて食べようとしても食べられず仕事も
行けず暗い気持ちでいました

自分は考えに考えた末どうしても生活上彼に苦い意見を言わねば
ならない時だけ彼との間に壁を作って自分を守ってます
どんな反撃が来ても内心ではまともに受けとらない事です
まともに受けたら死にたくなるからです
一度DVもあってその時は泣いて謝ってきたけど
その後も私が少し突くと暴言毒舌は変わらずです
でももう少し頑張ってみようと思います
そのためにここを活用させて頂きたいです

>>374
>そのためにここを活用させて頂きたいです

そうですか。いや、んもー、全然ＯＫだと思いますよ。
>>1さんに好かれやすそうな感じしますもん、貴女。
たぶん今夜あたり、>>1さんが貴女に、あま〜いレスを
返してくれると思うので、期待して待ちましょう！

374は目から鱗で衝動的にその喜びをアピールしたがだいぶスレ違いな印象
1と374旦那は別人なのに何を活用するのか謎
渦中の大変な人のわりには浮き足だってて危なっかしい
とりあえずもうちょっと落ち着いたほうがいい
374の苦悩を書いても1にはどうにも出来ることじゃない

１さんにいくつか質問させてください。

・機嫌の良いとき、または彼女をまだ手放したくないときは
演技で優しくすることもあるんですよね？具体的にどうやって
優しくして相手が逃げないようにしてましたか？

・誇大な感覚を持つ自己愛性人格障害の人がケチという
可能性はありますか？

・差し支えなければ好んで見るTV番組を教えてください。

>382
１に何とかしてもらおうとは思っていないですよ
私は旦那との生活で自己愛の怖さも実体験として痛感しているので
申し訳ないけど１さんの文章だけでは解らない怖さも感じています
文章が完璧って言ったのは褒め言葉だけではないのです

私は旦那を理解したいのです
今日ハッキリ彼がそれだと分かったのです
そしてここには書ききれませんがたくさんの彼に対する
謎が解けて疑問や疑惑がかなり解消されたのです

沢山の知恵を借りれば最悪の事態にもならずに
少しでも穏やかに彼との生活をしていきたいだけですよ

＞｢治療｣に必要なもの

自分はアルコール依存あったから　AAっていう自助グループ行ったんだけど、
匿名で言いっぱなし聞きっぱなしの会で、随分吐き出せたし、他の人の体験も
たくさん聞けてすごく前進しました。
あと、聖書　これが意外にも効いた

>>374
さんのレスは、別に>>1さんの回復を願っているわけでもなんでもないし、
>>384
>文章が完璧って言ったのは褒め言葉だけではない
とぶっちゃけているので、これまでの傾向だと
>>1さんは、>>374さんを華麗にスルーする流れだが、小町なんかに投稿してる
ところからみて、>>1さんは女にからみたい、かまわれたいというのがあるみたいなんで、
>>1さんが、>>374さんにレスする確立は、半々、５０％ってかんじだろね。

ま、大将、いまネカフェかなんかでレスの文章ゴリゴリ書いてるんだろ。。。

共依存の人は、自己愛の人に引き寄せられるみたいだね。

>>369
自分に関係のある都合の悪いレスをされたら
そいつを自演扱いしてレスを流すのも
３８歳心理士志望ニートの常套手段だった気が
なのでお前が３８歳うんこ製造器人生オワタさんなのはバレバレです

>>364
カウンセラーがどういうものかを確認するためにかかってみるのはいいと思う
でも鬱状態のキツさとかの愚痴聞いてもらう位に思っておいた方がいい
中にはもちろんいい人もいるけどたぶん限界は感じると思うよ
そんで話をしたらあの人たちの何が問題なのかは１さんには良く分かると思う

＞選択肢をつぶしていく
１さんやっぱり全部分かってる
わざと自分で自分の逃げ場をどんどんなくしていくって事伝えたかった

セミナーっていうのは本当に思い出したくもないけどスピリチュアル系のです
数時間で数万円とかいう類いので今でも「金返せ」と思ってる
「おまえらみんなしね」というくらいあの種類の人達は本当に汚い事をする

＞読むべき本
考えてみたけど全く思いつかない
そういう時期に必死で探したけど本当に見つからなくて困った
精神世界の本は気休めとして読んでたけどたいして役に立たなかった
いちばん役に立ったのは自殺した人の書いた本かもしれない
人間の本音っていうか深層心理みたいなのが全部出てるから慰められた
全体的には理解出来ていないんだけどもドナ・ウィリアムズの書いた
「こころという名の贈り物」は自分にとっては結構使えたかも
（自閉症に関してはよく分からないしあくまでも自分にとっての使えた本）

アムウェイとかいわれてるけどほっといてもうちょっと続き書きます

自己愛者が嫌いなことやものや人について考えてたけどそれってたぶん
「生き生きとした感情」「豊かな感受性」「喜怒哀楽を自由に表現する」
こういうものを持ってる人たちや物事なんだと思う
自分が抑圧した感情を自由に使ってるから嫉妬するんだろうなと
何にも感じられなくなってた頃の自分が一番嫌いだったのが
「すぐに泣く馬鹿女」（これは今でも大嫌いだけど）と「知的障害者」だった
知的障害者の人は自分の感情を自由に出しても認めてもらえるからずるいなと
自分が自己愛者だとは思わないけど感情の抑圧という部分は同じだった
それが自己愛者のように他者に向かうのではなくて自虐に向かったんだけど

１さんにちょっとだけ提案してみたいのは
自分の好きなもの（人も）と嫌いなものをリストアップしてみたらどうかと
たぶん「好き」の方には１さんの感情を自由に出せる何かがある
で「嫌い」の方には感情を抑圧する何かがある
という気がするんだよね（これは自分の経験からして）
そのあたりに１さんの求めてる答えがあるようなないような
でもこれは本人にしか分からない事だからひとつの考えとして読み流してね

自己愛に攻撃されすぎて泣いた事があって（簡単には泣けない性質なのに）
その時に獣みたいな声で「泣くな！こっちは泣きたくても泣けないんだ」
とかいわれて更に凄い攻撃にあって本当に悲惨な事になってたんだけど
自己愛者は泣く事すら自分に許さないんだと思って恐くなったんだけども
こういう事からしてもやっぱり「感情の抑圧」の問題が出てくるし

人間にとって一番大切なのは感情なんだっていうのが私の持論
感情を出すのは排泄行為なのにそれを出さないでためこむから問題が起きる
だったらそれを流すためには防波堤を自分の力で壊すしかない
上手く伝わるのか自信はないけど頑張って書いてみた
とにかく「やれる事は全部やってみる」それしかないと思います

本当にどうでもいい質問なので答えなくてもいいけど聞いてみたかった事
芸能人で「この人絶対自己愛」みたいな人っています？
あと１さんの星座知りたい
（何でかっていうと個人的に双子座の自己愛率が異常に高いと思ってるから）

連投になるけどもうひとつ
人が沢山いるところで「この人泣いてたんだよ〜」
みたいな感じで笑いものにされた事がある
自己愛の人にとって人が泣くっていう行為は馬鹿にしたり笑うべき行為？
ちょっと思い出したので聞いてみたかったです

>>389
140さんこんばんは.｡ﾟ+.（・∀・）ﾟ+.ﾟ
今からレスしますね（ ｀д´）ｂ!!
(もう寝たかな・・・。)

電話してました・・・
何か自分がこういう人間だと気づいてから本当の意味で世界が
廻り始めたと思う今日この頃(イミフ)。

＞話をしたらあの人たちの何が問題なのかは１さんには良く分かると思う

なるほど。身を持って経験する事もいいだろうけど、
言わんとしている事もわかります。
治療できないと言われたんで、かかりようがない気もします(ﾆｶﾞﾜﾗ

＞セミナーっていうのは本当に思い出したくもないけどスピリチュアル系のです
数時間で数万円とかいう類いので今でも「金返せ」と思ってる
「おまえらみんなしね」というくらいあの種類の人達は本当に汚い事をする

確かに自分の進むべき道が見えない場合はあらゆる手段を
講じますよね。140さんのおかげでセミナーは×とする事にしました（；´Д｀）

＞全体的には理解出来ていないんだけどもドナ・ウィリアムズの書いた
「こころという名の贈り物」は自分にとっては結構使えたかも

自殺した人の手記ですか・・・
俺の何万倍も苦しんだんやろうなー｡ﾟ（ﾟ´Д`ﾟ）ﾟ｡ｳｧ─ﾝ
じゃないと自殺しないし・・・ありがとう。必ず読みます。

＞自己愛者が嫌いなことやものや人について考えてたけどそれってたぶん
「生き生きとした感情」「豊かな感受性」「喜怒哀楽を自由に表現する」
こういうものを持ってる人たちや物事なんだと思う

理論上はそうなんだけど、俺の場合はどうなんだろ・・・
まだ内省が足りないというか、自分で自分の気付けてない部分があるような
気がします。気づいたらまた言いますね。

＞それが自己愛者のように他者に向かうのではなくて自虐に向かったんだけど

ここが140さんとの違いですよね。

＞１さんにちょっとだけ提案してみたいのは
自分の好きなもの（人も）と嫌いなものをリストアップしてみたらどうかと
たぶん「好き」の方には１さんの感情を自由に出せる何かがある
で「嫌い」の方には感情を抑圧する何かがある
という気がするんだよね（これは自分の経験からして）
そのあたりに１さんの求めてる答えがあるようなないような

これめっちゃいいですね！！なるほど、そうすれば感情を開放してる時に
用いている鍵は一体何かという事に気がつけるかも！！
140さんに聞かずしてもいつかはやってそうですねコレ。多分だけど。
本読んでいけば辿りつきそう。そういう事ですよね（σ・∀・）σ!!
すいません合理的だという意味です。感謝感謝（´∀｀）

＞獣みたいな声で「泣くな！こっちは泣きたくても泣けないんだ」
＞自己愛者は泣く事すら自分に許さないんだと思って恐くなったんだけども
こういう事からしてもやっぱり「感情の抑圧」の問題が出てくる

この場面の自己愛者の気持ちすごく良くわかります。
自分も良くこんな事してました・・・orz

ドス黒い感情のハケ口を泣いている女性にはそれ以上向けられないという
もどかしさを感じながらも、自分の攻撃によって私はこの人間をこのような
状態にまで追い込む事ができるという征服感。
で、感情の抑圧等という問題には無論気づいていない自己愛者は
とりあえず、＞「泣くな！こっちは泣きたくても泣けないんだ」
と言って一旦仕舞っておいた怒りの矛先を再度突きつけようとします。
この場面ありすぎて懐か・・・次いきます。


＞人間にとって一番大切なのは感情なんだっていうのが私の持論
感情を出すのは排泄行為なのにそれを出さないでためこむから問題が起きる
だったらそれを流すためには防波堤を自分の力で壊すしかない

ここ完全に考えが同じですね。そうですこの問題に取り組みますぜ！！
言語化してくれてありがとう！！！
「やれる事はやってみる」この言葉通りいきます！

＞本当にどうでもいい質問なので答えなくてもいいけど聞いてみたかった事
芸能人で「この人絶対自己愛」みたいな人っています？
あと１さんの星座知りたい

うーん芸能人では・・・わかりません。
話してみないとわかんないです。だけどそういう意味では自己愛者の演技というか、
社会的に合格点な常識人(完璧人間)を演じる能力というのはズバ抜けて
るんだなと思いました。マジこえぇなオイ・・・ﾋｨｰ(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ

ただ、自分がこういう人間だと気づいた後に他の自己愛者と話した場合には
わかるようになりました。話をしてすぐに(・・・コイツないわー)
とか思っちゃいますｗｗｗ
俺も同じ穴の狢なんだけどヽ（ ﾟдﾟ ）ﾉ
以前は何故そう思うのか説明できなかったけど、今なら同じ自己愛者だからと
理解できてますね。
おそらく自己愛者同士は磁石の同極のような関係なんだろうと思います。

後、星座はすいません蠍座ですｗｗ

＞連投になるけどもうひとつ
人が沢山いるところで「この人泣いてたんだよ〜」
みたいな感じで笑いものにされた事がある
自己愛の人にとって人が泣くっていう行為は馬鹿にしたり笑うべき行為？

これは単純なようでややこしい話なので聞いて下さい。

自己愛者はカモを人間だと思っていません。だから人の涙に対して取る行動は
２種類にわかれます。

気持ちをくみ取って同情するパターン(演技用、ただし無意識)　と、
泣き顔を見て快感を得るパターン(カモ用、ただし無意識)　です。

自己愛者はその性質上、他人を追い詰めて破滅させる行為に及んでしまいます。
そしてそれら一連の行為は、全て無意識下で行われているものです
(正常な自我を求めているから。過去ログ参照)。
他人を傷つけるという行為は確かに無意識のものではあったけれど、
だけどもその行為の中で今思い返すとハッキリと感じてしまっていたモノがあります。

それは他人が自分の攻撃に屈して涙を流している時に感じる、えも言われぬ「快感」です。
他人の泣き顔を見ると落ち着くんです。ドス黒い感情が多少なりとも沈むんです。
それは自身の持つ「過大な自己像」を満たす場面を、今まさに目の当たりに
しているからだと思います。
自身の行為によって他者が悲しむ姿を見る事は、他者を圧倒する「過大な自己像」
を充足する行為だとも言えますよね。
これらは全て無意識下の出来事です。注意して下さいね。

＞人が沢山いるところで「この人泣いてたんだよ〜」 みたいな感じで笑いものにされた
＞人が泣くっていう行為は馬鹿にしたり笑うべき行為？

このような行動をとったのは、自己の優位性を大勢の前で認識する事ができる、
つまり「無意識下での快感」を得られていたからにすぎません。
結局は優位性を勝手に感じていただけなんです。そこに人間本来の感情など存在しません。
ものすごく動物的ですよね。悲しいけれど。だけどそれが自己愛者なんです。

注意して欲しいのは、局所的に見れば無意識下の快感を貪っているように見えても、
本質的には救いを求めているという点です。無論本人は区別できていませんが。
お忘れなく。

今日は休みなのでレスお返ししていけると思います。多分。
期待せずに待ってて頂けると嬉しいです。ではでは。おやすみーノシ

>>388
そうやって、自分が言われると都合が悪いことを先に断定口調でレスして
消えていくのが
>３８歳心理士志望ニートの常套手段。分かりやすいね。
>>388＝３８歳心理士志望ニートよ、もうここには来ないでくれるかな？このスレでは誰もあなたに関心を持っていないので。

ある自己愛を観察してて感じたことを思い出したよ
俺に合う楽しいことないかなーとか常に新鮮な遊びを求めながら何をやってもすぐ飽きる
一人で始めたくないと周囲を誘い込むのに俺には合わないと難癖つけて離脱
あるとき彼が珍しく夢中っぽくて、その時「今回は楽しい？」と聞いたのがだめだったらしい
急に我にかえったように「別にそれほどでも」というのに違和感を感じた
明らかにアドレナリン出まくりで楽しそうにしてたのにそれを素直に言えない(いわない)
そして感情を見られたのが嫌なのか恥ずかしいのか「楽しそうにしてた」話題をごまかす
こっちはあれ楽しかったなーと共感パターンが来ると思ってたのであれ？となる
こいつって楽しいことを共感しないで一人でこっそり噛みしめたいのか？と思った
そこで共感の欠如を感じた

うまく言えないけど自己愛は感情があって抑えきれないのに言い当てられると黙る
素直に楽しいっていう自分がどう見らられるのか意識しすぎじゃないかと思った
楽しいことを楽しいと言わず「まぁまぁだね」とクールぶって損してると思った

その自己愛がそうなんだけど一人で外食(ファーストフード含む)って抵抗ある？
その店でしか食べれないものを食べたい気分であっても一人では無理、それならコンビニに行くって言われたよ

迷ってたけどやっぱり書いておく。
1が一部にしかレスしてないとか信者のようだとか言われてるけど確かにその印象はある。
批判でも肯定でもなくそういう面を感じる人間がいるぞという話。
論理的で知的さ漂うレスが多数あるけど、病院が見つからずに焦って悔しがってたレスが一番好きだ
あの素の感情は当たり前の人間らしいと感じたよ
あの感情表現を自己愛がしたことが新鮮に思えた
せっかく匿名掲示板なんだからもっと思うままに(情報じゃなく思考)晒してしまえばいいのに
それを見た何人かが、それフツーだとか、それ自己愛的じゃねとか反応くれるかもしれない
質問答えるって言うけど素直にさらけ出した思考らしきレスが少ないので質問ネタもすぐ尽きる
1は丁寧さなどを考えて今のスタイルなんだろうけど硬すぎて質問しづらい
自己愛を自覚した1に興味はあるが、自己愛を勉強してない奴の質問は答えるのがめんどくさそう
当事者にはわからない文面やりとりの印象は第三者からしか得られないよ
そう感じる奴が一人いるここでスタイルを通すのか変化を見せるのかを今観察してるよ
変わらなそうでこっちも飽きたら去るから聞き流しながら頭のどっかにおいてくれ

>>402
と同じような視点で、このスレを読んでいます。

>変わらなそうで

変わらないのではないかな？
>>1のレスからは「俺は変わりたくない。俺は今のままでいいんだ」という意志が
感じられる。自己愛や心理療法の新しい知識を得れば得るほど、その意固地さを
増しているように思える。
だから、このスレは、むしろ>>1の「結局、変われてない感じ」を冷徹に観察するという
スタンスで読んだほうが、得るものが多いと個人的には思っている。

>>1さんの

>>395
>感情を開放してる時に
>用いている鍵

と書いた「鍵」という表現で、次の曲を思い出した。

矢野顕子 - ひとつだけ
ttp://www.youtube.com/watch?v=yORAUmxmuPc

♪欲しいものはただひとつだけ〜あなたの心の 白い扉 ひらく鍵〜

ああ、いい曲だ。
こんな歌詞を思いつく女に惚れられる男はどんな男だろう？
相当、才能があって、努力家で、そして、ここが大事なのだが、
彼の父親もいい男だったに違いない。

伝説の編集者坂本一亀とその時代
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4878935677

私も>>1さんが

>>309
>心の奥底にある「ドス黒い感情」

にどうしても自意識が囚われてしまうことがあるが、そういうときは
カラオケにいって、この曲を歌います。
そのほうが、２ちゃんねるで
>自己愛性人格障害者だけど何か質問ある？
というスレを立てるより、いくらか健全なのだ、すくなくとも私の場合は。

脱字を追加

×：私も>>1さんが
↓
○：私も>>1さんが消えてくれと願っている、

自己愛の旦那を観察していると
とにかく自分の本当の感情を出すことや感情を見透かされるのが
とても嫌みたいです
私がストレートな性分でズバリ何でも指摘するのですが
まず否定します
でも近くで彼の仕草をよく見ると明らかにキョドっています
ジャンバーのファスナーを急に上げ下ろししたり
言葉にはでないサインを発してるので
感情の揺れは明らかにあるようです
悲しいかな私は今彼の一切の言葉をまともに信じてはいません
信じると振り回されるからです
そして「あのときああ言った！！」と揉めるからです

確かに旦那の好き嫌いが激しいです
何かイチャモン（正当な意見でも）つけられた相手はネグレクト入ります

うえの続きですが
子供たちを二人保育園に預けているんですが
彼は準備が面倒だからと夏場にプール入るのに
うちの子は入れなくていいと言うのです
大人が忙しくて働いてるのに何で面倒な事するんだ
お遊戯会や運動会も行く必要はないんだ！！
って人です
預けてる間子供になにかあると親の携帯に連絡というシステム
なのですがまず彼は出ないのでそれについて園長が
苦情を何回か言った事で彼の中では園長を悪魔にしちゃうんです

この件では実際の被害者は大事な子供なので
何度も派手にやり合ったけどダメでした
自分は快楽主義で楽しいこと大好きなのに
子供の楽しみを否定するなんて全くもって理解不能
携帯出なくて具合悪くて保育園で死んだらどうするんだろう　

自己愛と生活してるとつくづくこの人変わらないな〜
というのが実感
彼の家庭環境は彼の場合父親がアル中でDVお母さんには溺愛されたらしい
所がそのお母さんが癌で亡くなる時全くお見舞い行かなかった
みたいで親戚から長男のくせにとか一番可愛がられてたのにとか
非難轟轟だったみたい
私の憶測では彼は最も感情が動揺しているときどうするか？？
そう逃げるんです。多分お母さんの事はとても心配だったんだけど
多分怖かったんだと思う死を宣告されたお母さんに会えなかった
怖くて怖くて逃げたんだと。
だって中身は二歳程度の子供なんです
未だにこんなおしゃべりな人が自分からお母さんの話題には一切
触れようとしない　自己愛が全く触れようとしない事象に
こそ彼らの本当の、ありのままの感情がたくさん隠されている
と私は確信している

そこを優しく上手に時間をかけて紐解いてあげれば彼らのどす黒い
鬱積した感情が少しずつ開放されるのではと思っている

>>403
変わらないかどうかは本人次第だし予想する気にもならない
自分にとって耳の痛かったり回答に窮する質問にどう向き合うかでその姿勢を観察するだけ
応援しないで観察する奴が不愉快で耐えられないというのならそれも自己愛的な心理だろう
最初から親身に理解を示す人の話しか聞きたくないってオーラ出してたら多様な意見、疑問の機会を少なくしてると思う
まぁ肩入れしすぎて巻き込まれないように観察しましょう

昨日もさり気に自己愛旦那に「自己愛性人格障害」って知ってるって
聞いたら色々語り初めた
彼はモラハラを含めかなり調べていて詳しく知っていた

私の謎は何故前の奥さんが臨月までお腹で暖めた子を産んで
すぐにいなくなったのかということだ
思い切って聞くと
毎回違うコトを言っているから全く以て信じられない

で昨日初めてジグソーパズルのワンピースが埋まる言葉
が彼の口からついに出た「奴は許してくれなかった！人を許せない
ケツの穴の小さい奴だった」と前妻さんの事を言った
おおぅ〜！これこそ真実のワンピースだと思った
その事と彼がかなり熱心にサイコパスやモラハラについて
調べていた事とでずっと謎だった全体像が見えてきた
彼がやっぱり前妻をボロボロになるまでやってしまったんだと！！！
そうでなきゃ正常な女が子供を産み逃げ出来ないから

私には既にボロボロになった彼女の異常な言動だけをクローズアップ
して見切ったと言っていたがやっぱりという感じでした

ということは１さんじゃないけど彼は漠然と自分が自己愛だって
分かっているのか？？？　　　いや否定はしてるけどいくらか
の自覚はありそうである

>>406
何回か読んだけど自分の日記に書く愚痴と思われる
「自己愛」で関連性をアピールしたいようだが、1と結びつくレスじゃない
自己愛一括りじゃなくて別人格だということを考えた方がいい
1が自己愛であなたの家族が自己愛でも別人だよ
1に聞いてもそっちの自己愛の本音はその本人にしかわからないんだよ
旦那を理解したいから、と1に鼻息荒く質問にならない疑問を投げつけるのではなく落ち着きましょう

>>409
>観察しましょう

そっスね

んー、スレ違いなので自分で日記書くか自分のスレたててね
あんまり1と関係ないこと(第三者意見)を投下しつづけると1がここを窮屈だと感じると思うよ
自己愛さんを尊重してないと拗ねて終了しちゃうよ

>>410
ご主人は自己愛性人格障害についてご存知だったのですね。
そんなこと聞いたら、怒ってきそうな気がしますが大丈夫でしたか？

お伺いしたいのですが、一緒に住んでいるとどれくらいのタームで
モラハラが起きるのでしょうか？
３日に１度くらいとか・・・。

誕生日のときなど相手の喜ぶことをしてくれたりすることもあるので
しょうか？

４０６さんが読むといい本＝「くたばれバカ旦那!―モラハラ夫との8年間の闘い」ISBNコード：9784884694890

筆者ブログ＝ttp://ameblo.jp/bakadanna/

しかし・・・こういうの読むと、うっかり結婚とかほんとできないなって思う。

ぶっちゃけ ４０６さんのカキコ読むと、結婚て、不幸へと一直線に続く道を全力で走るレースの
スタートラインに立つことなんだなって改めて思う。よかった私独身で。

自己愛男とボダ女から生まれた子供なんて、ほんと悲惨じゃん。

>>408
>そこを優しく上手に時間をかけて紐解いてあげれば彼らのどす黒い
>鬱積した感情が少しずつ開放されるのではと思っている

また、現実とかけ離れた無駄なことを・・・馬鹿じゃね？

>>319
心理士程度の勉強にも打ち込めずにずっと2chやってる奴が何言ってんだよｗ

おいおいどんだけ雪積もんだよー・・・('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
どうもこんばんはー１です！早速レスいきます！

>>367
わざわざありがとう。

>>374
こんばんは。お疲れの様ですね。

少し俺の話をしておくと、俺はこのスレでできる事にものすごく限界を感じている。
せいぜい質問に対して答える事位しかお役に立てそうにないんだ。
申し訳ないけど。現状に対するアドバイスとかは役に立たないだろうから、
過去ログ読むなり質問するなりして何とか自己愛者に対する免疫をつけて欲しい。
そういう意味で力になれるのならそれは嬉しいです（´∀｀）

・・・
で、あなたのレスを読んで今思った事を色々と書いてだんだけど、
最後まで読み進めて後全部消しました。

あなたはただ現状に絶望して留まっている人間ではなくて、
もしかしたら140さんとか俺みたいに自己愛者を理解して、
何らかの有効策を打ち出せる方の様に感じた。
書いてた長文は結論から言うと、逃げて欲しいという内容だったんだけど、
少し聞きたい箇所がでてきたり、俺からも話さなきゃいけない事があったりで、
とりあえず現時点では何も言えないです。全て話した上で374さん自身で結論をだして欲しい。

というのも結構前に話してた、俺が自己愛者だと気づく事ができた、
「二つ目の奇跡」を読んでから判断して欲しいと思うから。
そこには全力で俺を正常な人間に戻そうとした元彼女と、その結果気づく事が
できた俺自身のお話　という以上に、それなら何故その後「別れた」のかについても書かれている。

そしてそのケースは　374さんが俺の元彼女、旦那さんが俺、　という風に置き換えた場合に、
俺のケースは努力して気づけた結果どうなったのか、その行為は無駄じゃなかったのか
という問いをあなたに与える事になると思う。
仮にあなたの言う

＞そこを優しく上手に時間をかけて紐解いてあげれば彼らのどす黒い
鬱積した感情が少しずつ開放されるのではと思っている

を実現したとしても、幸せにはなれなかった、根本的問題は短期間では変わり得ない、
どうしようもない現実が俺達二人の前には残されていたんだ。だから別れざるを得なかった。
そんな話。後、374さんの体験談で気になったのは、

＞預けてる間子供になにかあると親の携帯に連絡というシステム
なのですがまず彼は出ないのでそれについて園長が
苦情を何回か言った事で彼の中では園長を悪魔にしちゃうんです

この部分。俺には全く理解できない。140さんと俺が戦っている自己愛人間は
カモ以外には完璧な顔を持つ種類の人間。
しかしあなたの旦那さんはそうではない。そこにはおっしゃっていた、
「サイコパス」やそれ以外の人格障害が含まれている可能性が十二分にある。
その場合、純粋に、自己愛性人格障害にしか当てはまらなかった
俺の思考回路は役に立たない可能性がでてくる。
そしてその場合は情報を自身で取捨選択する必要もでてくるという事。

こんな感じかなぁ。も一つ気になったのは、

＞今日ハッキリ彼がそれだと分かったのです
そしてここには書ききれませんがたくさんの彼に対する
謎が解けて疑問や疑惑がかなり解消されたのです

何故こう思ったのかをお聞きしてみたいです。

こんなスレを立ててしまうのが人格障害者
氏ねとは言わないから回線切って一生家から出るなよ
自己主張したくなったら今度から「メモ帳」使うといいよ

煽り抜きで割とマジでガチでそうして欲しいよ
そうして欲しいっていうかそうしろ

1さん丁寧なレス有難う

そうですね
お正月そうそうまた揉めた時に　警察→市の社会福祉課→緊急のシェルター
というコースになりかけた直前でやっぱりまだ彼を愛してると
涙が止まらなくなってもう一回だけ頑張ってみようと戻りました
だから大げさかもしれませんが私にとっては命がけなくらいです

ちょっと旦那が近くに来たのでまた今度きますね

>>383
＞機嫌の良いとき、または彼女をまだ手放したくないときは
演技で優しくすることもあるんですよね？具体的にどうやって
優しくして相手が逃げないようにしてましたか？

これは本人は演技だとは思っていない。全て無意識下での行動です。
ただ周りから見た場合に、

カモに対する行動　(�@)と、
常識人としての行動(�A)

との間にある落差について、�Aを「演技」と評しているだけ。
つまり無意識下において、�Aを用いてターゲットに近づきゲットした後に、
�@に切り替えて搾取を始める。そしてその豹変ぶりや�@の態度に耐えきれなく
なって離れていこうとするカモには又、�Aを用いて離れようとする行動の正当性に疑義を抱かせる。
良心に訴えかける。その∞ループだと思う。
そして共依存者はそんな�Aを見てなんとかしようとのめり込んでしまうと。
これらは全て無意識下での出来事。
演技＝常識人としての行動(無意識)という事だったんだけど、
俺のレスの言葉に統一性がなかったから混乱させてしまったね。ごめんよ。

＞誇大な感覚を持つ自己愛性人格障害の人がケチという可能性はありますか？

これは大いにあります。可能性うんぬんというか、ケチです。
というのも自己愛者は、一般的な常識人の様な行動を無意識下でとれるんですが、
これは>>241で書いた「求められる自分」の時の状態だからです。
そして社会的に必要な支出は常識人としては必要不可欠な物なので、
「過大な自己像」を満たす為の必要条件として本人は認識しており、
故に気前よく払うべきものは払います。

付き合っていた彼氏が、自己愛だった。
最初は、「この人、ちょっと変な感じになるときがある」と思っていたけれども、
「個性なのかな」と受け止めることにしていた。
そのうち、彼氏の目つきがおかしくなって、変にねちねちと罵倒してくるようになった。
彼氏も自分も、仕事上の山場を抱えているし、自分は恋人関係に癒される時間を求めていたので、
「ストレスがたまってるのだろうから、しばらくは優しくしてあげよう」と思って、怒らずに普通に接していた。
彼氏の態度は変わらないばかりか、こちらの余裕がないところをついてきた。一時は、本気で落ち込んだ。

普通に接していても駄目、軽く諭しても駄目。本気で落ち込まされて、気持ちを持ち直すにも一苦労。
どうにもならないので、別れを切り出したら、彼氏は、泣いてすがってきたり、脅してきたりした。

こちらの痛いところをついてきて、非常に愉快そうにしていた顔つきは、いまだに忘れない。
彼氏のどうしようもない性格自体は、憎んでいないけれども、
自分も余裕のない時に、こちらの弱いところを踏みにじって、愉快そうな顔つきをしていたことを、いまだに憎んでいる。

普段は、自分の中では、「あの彼氏は、もう死んだんだ」ということにしているから、平穏な気持ちで生きている。
実際のところ、その彼氏がどう生きていようとも、どうでもいい。
不幸だろうと幸せだろうと、反省していようとそのままだろうと、どうでもいい。
愉快そうな笑みを浮かべるて、「ああこれが敵なんだ」という絶望を自分に植え付けた瞬間だけは、忘れない。

それまでは、敵というものは、自分のことを真っ向から滅ぼそうとしてくるものだけだと思っていた。
そうではなくて、恋人面や友達面をしながら、こちらの弱いところを探り、
油断しているときに、急所を手加減なしで狙うという卑怯なやり方をするのもいるんだね。
卑怯な人間というのは、自分の想像以上に卑怯なんだということを教えてくれたことだけは、感謝している。

だけどもそれじゃあカモに対してはと言うと、話が違ってくる。
自己愛者にとって、カモはドス黒い感情のハケ口であり、彼らの意識の中では
奴隷と変わりません。カモはとことん見下し、価値のない人間だと思っています。
故に、そのカモにしている人間との交際で生じる経費は払いたがりません。
とことん自己中心的な人間、それが彼らです。

もし途中から自己愛者との間で生じる金銭問題に対して本人の態度が変わったら、
それは彼が二人の状況を鑑みて、金銭面においても上記�Aから、
�@の態度に移行しても良い頃あいだと判断したからです。
ただしその二人以外も関係してくる状況下で、出し渋ると常識人としてのメンツ
が保てないと判断した場合はキチンと払うものは払います。

「ケチ」というのは「カモ」に対してとる行動の一側面にすぎません。
その状態を「ケチ」と形容できるなーという話なんです。
これは「カモ」を見下しているが故に、その自己愛者がとる一連の行動の、
一側面をクローズアップしたものにすぎません。そんな感じです。

＞差し支えなければ好んで見るTV番組を教えてください。

テレビは全く見ないです。部屋にも置いてません。
理想の自己像を実現する為に、テレビを見る事は無益だと考えているから。
だけどこの部分は個人差があるだろうなぁ・・・この場合俺は参考にならないかも。
あえていうならガイアの夜明けとかＮＨＫニュース位は見てたかな？

>>385
なるほど。確かにそういう場合は役に立ちそうですよね。
聖書は経験ありますｗｗｗ
とりあえず前向きになれるよね(^p^)

おし完了！チャオ☆

>>374
命がけで愛してるとこに水をさすようだけど子供の思考の旦那でも愛せるのか、かつて愛した旦那に戻って！か考えた？
子供思考だろうが愛して不足分は自分でカバーするくらいの覚悟ないと難しいだろう
騙されてるとは言わないが、子供思考の旦那じゃ無理ってなら諦めも必要かも

自分も自己愛を克服したんだけど、ここで知識を披露してること自体、自己愛の賜物な気がする。
色々知ってるんだぜ〜ってアピールしてるだけじゃん。
ここで質問に答えて自分語りしてるのって、居酒屋で武勇伝話す自己愛と何が違うの？
1さんに必要なのはそういうどうさつだし、できるだけの力があると思うけど。

>>1は自己愛にしてはものすごく好感が持てるんだけど
むしろ>>1の信者みたい人のほうが気持ち悪いなぁと思った
なんつーか好感度高い人間には無条件でほいほい尻尾ふる犬みたいに見える
共依存が酷いっていうのかな

まあそんな事を思ったけど信者も自己愛被害に遭ってどうしようもないぐらいストレスが溜まってるんだろうから
こういう場所はそれをはき出すことができて心の拠り所になるという意味ではすごく有意義な場所でもあると思った
しかしある程度吐きだしたらここで>>1にかまってもらうみたいに誰かに頼るのを我慢して
１人で幸せな人生を歩んでいくと決意して動き出さないと何も始まらないと思う
簡単に言えば精神的に自立するって事

それはそのまま１にも言えるんじゃない？共依存は二人いなきゃできないわけだし。
ま、カウンセラーじゃないからいいんだけど、応援してます〜

中村一義の 犬と猫という曲があるのですが、その歌詞は何か自己愛･ボダに対する歌詞だと勝手に思いました。

よければ見て欲しいです。
それで、あなたの考えを聞きたいです。
お願いします。

>>394
ドナは自殺者とは全然関係ないです
自閉症の人が自分の感情と戦ったという体験がこの本には書いてあります
この人の言葉で感情っていうものがどれだけ大変なものか良く分かると思う
感情と向き合っていく過程で自殺願望や希死念虜が出てくるはずだと思ってる
だから自殺者の書いた本っていうのが自分にとって役に立ったといいたかった
ちょっとだけおすすめしたい本がないこともないけど今は必要ないと思います
なので「読んでみたらどうかな？」と思ったらその時に教えるかもです
あと「母に〜」を読み返してみたんだけどやっぱりこれは読んでおいて欲しい
1さん自身も書いてたけど１さんの中には女性蔑視というものがすごくある
この本の中に「子供を溺愛するタイプの母親」の深層心理が書いてある
お母様の抱えている問題も実は相当根深いと思います
１さんに読むべき本を訊ねられたけど必要なのは本じゃないです
感情と戦う覚悟が出来てる人がいたら伝えたいと思っていた事があります
１つめは、人との関係を必要最小限にする
２つめは、責任を持たないといけない事は一切引き受けない
３つめは、自己愛の人にだけには注意して絶対に関わらない事（笑）
この３つが重要だと思ってたんだけど１さん自身が自己愛者だから
３つめは、１さんに限っては他人の邪魔をしたり迷惑をかけない
というふうになるかも
わざわざ書くまでもなく１さんには全部分かってると思うんだけどね
（出来るだけ無駄な情報や知識から離れるという事も１さんは理解してるし）
あとは「好き」だと思えるものたちが１さんを必要な場所に連れていくよ

質問の答えありがとうです
１さんの説明はすごく丁寧で理解しやすい
それでもまだ自己愛者の内面は難しくて凄く大変で理解に苦しんでます
お金に関する話まさにそのままです
自己愛は取り巻き達には凄い大盤振る舞いをして気前のいい人を演じてます
それに自分が気持ち良くなるためならどれだけの経費も惜しみません
（たとえば超高級食材とか身につける物とかいろいろと）
でも私なんかのためにはどれだけ必要でも１円のお金ですら出そうとしない

最近の自己愛との事で質問したい事があります
具体的なことはここでは書けないからよく分かんなかったらスルーでいいです
最近どうしてもしてもらわないといけない事があってそれを頼んだんです
私には無理だけど自己愛にとっては凄く簡単な事
１回目「〜してほしいんだけど」YESともNOとも言わないで言葉を濁す
２回目は私が「〜どうするの」というとすごくいい感じでやってくれると言う
（ここで私は「助かった」と思って安心した）
３回目は向こうから「やっぱり出来ないから」と悪意たっぷりに言われる
普通の人なら最初に「する」とか「できない」というはず
なのにどうしていちいち安心させたり落としたりという面倒な事をするのか
もしこういう人を混乱させる心理が理解出来るなら教えて下さい
次の質問は
１さんはこれから先モラハラの被害者の気持ちを理解したいと思いますか？
それとも「終わった事は知らねーよ」みたいな感じですか？
最後の質問は自己愛者の周りの人間関係についてです
皆例外無く「取り巻き連中」「カモ」「何も知らない普通の付き合いの人」
の３種類の人間で構成されています
カモ以外には「すごく素敵でいい人」と思われてますよね
それで１さんの人間関係もやっぱりそうかなってちょっと興味を持ったんです
自己愛の人には「本音で話せる親友」というものがいないはずなんだけど
１さんもやっぱりこの法則みたいなものに当てはまったりしますか？
それとも「自分は人格障害で〜」みたいなことを
ちゃんと聞いてくれてそれを理解してくれる人はいますか？

質問は今の所は以上です
ここで煽ったり見下してるような連中は私が一番嫌いな種類の人達
自分の書き込みがうざがられてるのはよく分かってるけど
自己愛との戦いにおいて逃げる事が出来ないから戦うしかない
だったら敵を完全に完璧に理解するしかないから
もうちょっと１さんにはお世話になりたいしこれからも応援したい
（でも１さんがいきなり消えるのは本人の自由だから全然ありですよ）

>>430
140さんこんばんはヾ（*´∀｀*）ﾉ
今からレスしますね。ていうか遅いので寝てて下さいな☆

>>432
おはようございます
今日もまた雪がつもってて大変です
おやすみなさい

>>431
>ここで煽ったり見下してるような連中は私が一番嫌いな種類の人達

煽ってるわけでも見下してるわけでもないが、４３１にとっては
>煽ったり見下してるよう
にしか感じられないのは残念なことだ。
まあ、そのようにしか感じられないところに４３１が
>自己愛との戦い
なんていう、別に楽しくもない、労多くして実りの少ないことに
時間とエネルギーを奪われる原因があるような気がする。

いくつかの指摘が出ていたように実際に１は、健常者の世界からみて
「真っ当な生き方はこうだよ」というものを示唆するような意見や
質問を投げているが、それらは頑なに無視している。

自己愛性人格者のファンクラブを作りたいのだったら、メンヘル板に
このスレを立てるべきだったが、あえて相談板に立てるところに
１の過剰な自己顕示欲を垣間見ることができる。

同じところでグルグル回っていて、出られない人たちに
「おい、おまえら同じところでグルグル回っているぜ」ということを
その人たちに正確に伝えて、その人たちを、グルグル回っていたところを
俯瞰できる場所に連れ出そうとするようなコミュニケーションを確立することは、
日本語という言語の制約や、日本人の文化、習慣、どの同質性から考えて、
この国では困難なのかもしれない。
このスレはその良質な事例になっている。

誤字訂正

>いくつかの指摘が出ていたように実際に１は、健常者の世界からみて
>「真っ当な生き方はこうだよ」というものを示唆するような意見や
>質問を投げているが、それらは頑なに無視している。

↓

いくつかの指摘が出ていたように実際に１は、健常者の世界からみて
「真っ当な生き方はこうだよ」というものを示唆するような意見や
質問を投げられても、それらは頑なに無視している。

誤字訂正

>日本語という言語の制約や、日本人の文化、習慣、どの同質性から考えて、

↓

日本語という言語の制約や、日本人の文化、習慣、その同質性から考えて、

>>430
＞この人の言葉で感情っていうものがどれだけ大変なものか良く分かると思う
感情と向き合っていく過程で自殺願望や希死念虜が出てくるはずだと思ってる
だから自殺者の書いた本っていうのが自分にとって役に立ったといいたかった

この部分には戦慄しますね。感情と向き合うという事はそれほどまでに過酷な
作業なのかと。だけどたとえ文章でも、自分に必要な試練というか、努力量が
掴めると気持ちの持ちようが変わってきます。本当に大変なんだなぁ・・・
(今イチ実感できてなかった)。

確かに自分が取り戻そうとしている「感情」という枠組みで考えると、
それが俺であれ自閉症の方であれ、問題の本質には共通する部分がありますよね。
実を言うと、まーいつか読みゃいいやー位に考えていたんですが、
レス読んでたった今アマゾン先生にお願いしてきました。１円ﾜﾛｯｼｭｗｗ
やっぱり、何故その本を読む必要があるのかっていう部分を理解したら、
それは行動力に反映されるんですね(独り言です)。

＞「母に〜」を読み返してみたんだけどやっぱりこれは読んでおいて欲しい
1さん自身も書いてたけど１さんの中には女性蔑視というものがすごくある
この本の中に「子供を溺愛するタイプの母親」の深層心理が書いてある
お母様の抱えている問題も実は相当根深いと思います

この部分読んで吐き気を催しました。というのも、この文章には
＞女性蔑視　俺の中にあるこの感情を、どう正常な人間の程度にまで戻すのかという問題と、
＞お母様の抱えている問題も実は相当根深い　という女性蔑視
の原因を理解できるのかという二つの問題が詰まっているからです。

ここは俺の考えなんだけど、自分の家族においては問題はあくまで「父親」に
あると思ってた。母は多少共依存の気がある位だろうと。
だから母親の事に関して一切調べてなかったんです。
ただ俺の中にある「女性蔑視」を行う人格が形成された原因を理解する為には、
確かにこの部分も十分勉強しなければいけない。
今まで守備範囲外だと思ってた事も受け止めなきゃいけない。
気が重いですが頑張る必要がありますね。またアマゾン先生にお願いしなきゃ（　´Д｀）=3

＞１つめは、人との関係を必要最小限にする
２つめは、責任を持たないといけない事は一切引き受けない

３つ目をは置いておいて、この２つめは何故でしょう？
今俺は自己治療を進めるという方向に方針転換しているけど、
治療に関する本はほとんど読めてません・・・。
ここは知識をつけていけば辿りつくものなら、説明は大丈夫ですので。
とりあえずもっと勉強しなきゃ。

＞１回目「〜してほしいんだけど」YESともNOとも言わないで言葉を濁す
２回目は私が「〜どうするの」というとすごくいい感じでやってくれると言う （ここで私は「助かった」と思って安心した）
３回目は向こうから「やっぱり出来ないから」と悪意たっぷりに言われる
＞もしこういう人を混乱させる心理が理解出来るなら教えて下さい

うーんとここは詳細な情報がなくて今イチ掴めないから、
おそらくこうなんじゃないかなーという話をさせて貰うね。
まずこの自己愛者はカモである>>140さんの希望を無条件で聞き入れる事が
気に入らなかった。で、一回目は生返事をした。

二回目のお願いに対しては、とりあえずイエスかノーかを
言っとかないとうるさいなぁと感じたので相手の望む返事をして
とりあえずその場は黙らせた。

三回目は二回目の返事によって意気揚々としてる>>140さんの姿を見て多少の苛立ちを感じたりしたから、
>>140さんに悪意たっぷりの返事をする事によってその不合理な行いに表情を曇らせる
様を眺めて快感を得た　という事ではないかと思います。

それはつまり自己愛者は自身が他者の感情をも操作できる全能の存在だと感じる事から得られる
恍惚感を感じていたり、他者が苦悩して顔を歪めるその表情を見て>>398で説明したものと同種の
快感を得ていると考えられるという事。俺にはそう感じる。

他人を傷つけたり困らせる事はやりたくてやっているわけじゃないんだけど
(無意識下で、快感が発生している事を肌で感じている場合は
その行為を多少意識していることもある。幼児期の自慰と同じ)、
だけどその傷つけるという行為によって、自分も(場合によっては)
辛い思いをしつつも、快感を得ていると。

質問のケースでは自己愛者は辛い思いをしていないけれど、自分の本心(カモに見せる姿)を見せた相手には
そういう方法でしか繋がる方法を知らないからごく自然に、当然の事のように、
そのような行いをしてしまう。

こんな感じかなぁ・・・
あああああややこしいいいいいうあああおあおあｱｯﾋｬｯﾋｬ!!ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉｱｯﾋｬｯﾋｬ!!

＞１さんはこれから先モラハラの被害者の気持ちを理解したいと思いますか？
それとも「終わった事は知らねーよ」みたいな感じですか？

これは半々かな。一応俺は、自分に惹かれる危険性を持つ女性は
共依存傾向を持つＡＣだと言う事までは理解したから、そこまでは調べたと言える。
もし今後俺がモラハラを犯してしまった場合、その時は自覚できるだろうから
相手にも正常でない部分があると感じた場合はそれは何かを知りたいと思うと思う。
要するに知りたいとも強くは思ってないし(余裕がない)
知りたくないとも思っていないという感じです。

＞自己愛者の周りの人間関係についてです
皆例外無く「取り巻き連中」「カモ」「何も知らない普通の付き合いの人」
の３種類の人間で構成されています

そうです完全そにうです。

＞自己愛の人には「本音で話せる親友」というものがいないはずなんだけど
１さんもやっぱりこの法則みたいなものに当てはまったりしますか？

だけどここは少しばかり異なる。俺には一人だけ親友がいる。
それはそれこそ２歳位の頃から、保育所から一緒だった幼馴染の話。
そいつを仮にＴと呼ぼう。Ｔは俺とは中学までが同じで、
成績も良く容姿も抜群、そして適度に不良であり、また非常にコミュ力が高い人間だった。
リーダシップもあったな。そして俺の振りかざす一見まともな論理には
決して屈しない、確固たる、人間としての芯を持つ人物でもあった。

Ｔは不良ながら地元トップの高校に進学(当時奇跡と言われた)し、
またその高校では１年時から３年連続ミスターにも選ばれた。
俺はそんなＴに対して、見下す部分と言うものが一つもなかったんだ。
幼馴染で幼児期からの全てを知っているから、嫉妬をする間柄でもない。
俺の中では競争相手という枠組みに含まれない数少ない人間だった。
俺が自己愛者になる以前から育まれた関係は、どうやら相当強固なものだったらしい。

そして俺が運命の元彼女と別れた時、ある事実に気がついた。
俺が元彼女に対して無意識下で求めていた>>73にある二つ目の役割を、
俺はＴに対しても求めていた。無意識下で救いを求めていたという事に気がついたんだ。
どうやら俺は正常な自我を手に入れたかったらしい。

俺が元彼女と別れてから彼女に対して取っていた行動を分析した時に、
一貫してＴに対しても形、言葉は違えどその役割を託していたと気がつけたからこそ
今こうやって説明ができる。>>73の�Aは同性にも適用されてるみたいなんだ。
だけどそこは男の友情だから男女の関係とは違って
＞それとも「自分は人格障害で〜」みたいなことを
ちゃんと聞いてくれてそれを理解してくれる人はいますか？
自分で気づく以前はこういう事にはならなかった。

適度な距離感があった。
だけどこれは俺がＴに相談している時の出来事なんだが、
自分の取り組む問題の大きさに気づいて押しつぶされそうになった時、
俺は生まれて初めて男の前で、Ｔの前で、声をあげて泣いた。
それはそう、生まれて初めて元彼女に見せた２歳児ままの自分そのものだった。
そこに恥ずかしいとかそういう感情はあまりなかった。全てを受けてめてくれたんだ。
そんなＴを俺は唯一だけども親友と呼べるし、
Ｔにとっても俺は唯一の親友である事は聞いている。そんな人間関係が俺にもあったんだ。
それ以外は他の自己愛者と同じで、望ましい人間関係は一切築けなかった。
それを俺は残念に思うし、悔しいし、悲しいと感じてる。そんな感じです。

後、俺には>>140さんが死ぬほど必要です。
それだけでもここに来る理由があると感じて頂けたらと思います。
休日ならゆっくりしてくださいねｗおやすみなさい('∀`)ノシ

俺って自己愛を自覚してこんなに勉強したんだぜ！っていう研究発表会ですか

毎回そんなに長文になるのならチャットとかスカイプでやればいいんじゃないの

1さんの質問の答えですが
何故旦那が自己愛とハッキリ分かったか？
とにかくここを読んで被ることがあまりにも多かった事
先ほどの金銭に関する部分もまさにその通り、ケチだけどただのケチではない
気が付くといつもこちらの出方を伺って出来れば一円でも余分に払わない
という風になっていた、私もある時から毅然とした態度で貴方が払うべき根拠を
（彼の管理してる子供手当はおむつ代にすると言っていたのにおむつ代を
私に払わそうとしたりの場合）突きつけてやっと出してもらう感じ。
こちらが自主的に払うときもこれじゃ足りないから
もっと欲しいとかならず催促してきたり何処までなら甘えられるか
探ってる感じ、でもそこに悪意や罪悪感みたいなものを
感じないからまさに１さんの言うとおり無意識の言動なのでしょう
だからこそ人として理解不能で恐ろしいのですよ

あと保育園の園長先生の件ですが
園長を悪魔にしているのは私との会話の中でだけです
「もう少し子供さんの立場で考えてあげて下さい」と
諭されたことをとても恨んでいて忘れられないみたい
でもいざ本人との話し合いの際に彼がやった事
私を悪者（私が悪口を言ってたことに）にして園長先生と口車を
合わせ普通のいいお父さんに変貌です
警察の時もそうです警察を呼べ！話つける！と言ったのは彼なのに
いざ警察が来ると「子供を風呂にいれなきゃ。。」
といって逃げながら「大したこと無いんです女房が少し興奮して
通報して申しわけないが大丈夫だから帰って下さいご苦労さま」
といかにも完璧な常識人ブリ
こうやっていつも私はポカンと一人取り残される
カモの私にはどす黒い感情全部吐き出して世の中を全部敵に回し
警察も行政もクズ人間ばかりだのと叩き潰す暴言を吐きまくって
自分だけが全知全能の神みたいな
事を言ってる。でもいざ実際その人達が来ると
態度が豹変してしまうのです相手の心を読むのに長けているので
本当に困ったものです

>430
１回目「〜してほしいんだけど」YESともNOとも言わないで言葉を濁す
２回目は私が「〜どうするの」というとすごくいい感じでやってくれると言う
（ここで私は「助かった」と思って安心した）
３回目は向こうから「やっぱり出来ないから」と悪意たっぷりに言われる
普通の人なら最初に「する」とか「できない」というはず
なのにどうしていちいち安心させたり落としたりという面倒な事をするのか
もしこういう人を混乱させる心理が理解出来るなら教えて下さい

この気持ち本当によくわかる
私もなん十回もこういう想いをしました
私が弱ってるときほど始め生返事で「いいよ〜」言った事を
何で出来ないの？普通出来るでしょ？どうして俺に頼むの？
甘えるのも言い加減にしろよ！！！
いつもエラそうな事言ってるんだから自分でなんとかしろよ
と最後に突き放してきます

これに対しての１さんの回答もかなり参考になりました有難う

>>374
カラクリがわかりはじめても既にあなたの立場は悪くされているんでしょう
表裏に翻弄されずこれ以上立場を悪くされないよう自衛するといい
この人は裏で陰口を言わないと外で堂々と歩けない人なのだと聞き流して刺激を抑える
立場を悪くされる覚悟でそれは間違ってますと反発するのもあなたの自由
私のハッキリ言うとこは元々なんだから！と同じように旦那がすることも元々なんだと思うよ

>>1は、なぜ、こんなスレを立てて自己愛とか人格障害に
ついての質問に答えるようなことを、わざわざ時間をかけて
長文こしらえて、やっているのかな？

そういうことをやっていると、ますますものの考え方が、
独りよがりになって、自己愛が強くなっていくだけだ。
なぜかというと、こういう匿名掲示板だと、いくらでも
自分を美化して語れるし、（自己愛なんだから、自分を
美化するのは、それこそ専門分野で得意だろう）耳の痛い
批判をまったく無視できるわけで、それは自己愛者に
とっては、とても居心地がいいことではあろうが、
ますます、自己愛を肥え太らせることになる。

自分の歪んだ自己愛を、本当に矯正したいのであれば、
こういうスレを立てて自分の独演会を開いたりすることは、
逆効果なので控えようと思うはずだが、それとも>>1は
逆効果と分かっていてやっているのかな？
その可能性もアリだと思っている。

すでにこのスレは>>1と>>140の共依存的な語り合いに
なっているわけだけれども、>>1も>>140も、別に
悪い人ではないとは思う。
ただ>>1も>>140も、分かりやすく言えば、寂しいんだろうな
ということはリアルに伝わってくる。
誰かと、「ちゃんとつながっている」という実感が今持てなくて、
それが欲しい人たちなのだろう。
こういう「この国の寂しい人たち」を発生させるメカニズムを
村上春樹は1Q84で描いている。人々から生きる希望を奪う
ことだけに熱心な人たちが政治や行政に関わっている、いまの
この国の状況だと、男が自己愛性人格障害になったり、女が
境界例になったりするのは、ある意味で、人間がもつ自衛
本能の発露なのかもしれない。

最近はそんなことを考えている。

>>438「責任を持たないといけない事は引き受けない」と書いたのは
「自分の感情と向き合う」という作業をすることが本当に大変で
一度やり始めたら他の問題にかまっていられる余裕がなくなる
というものすごく単純な理由だけです
余裕のない状態で同時に何かをやろうとしたら２つとも破綻しちゃいます

質問の答えありがとうございます
とにかくカモにした相手には快感というものを求めて行動しているんですね
２つめの質問をしたのは「感情」に向き合えばそれまでしてきた事に対する
ものすごい罪悪感に飲み込まれる事は避けられないから
その辺の覚悟というものがどのくらいあるのか聞いてみたかったのです
３つめの答えを読んで１さんはすごくラッキーだと思いました
これから先その方がいろいろと力になってくれると思います
１さんのお話を読んでると普通の自己愛者にはない正常な信頼関係が
人生の重要な部分にあるから自分の問題に気付く事が出来たんだと思います
周りの方達の存在を大切にして下さいね（私がいうまでもないけど）
どうでもいいけどこのスレを最初から読みなおしてきて分からない事
プロフィールの「マーチ卒」はどういう意味ですか？
単に私が馬鹿だから言葉を知らないだけ？
>>446お互いにがんばりましょう
まずは自己愛者をちゃんと理解する事が一番重要な事だと思います
>>449共依存に見えるなら仕方ないけど本当にそれだけならメールでやりとりしてる
私は他の人が自分の問題に重ねる事が出来るように
自分の具体的な問題はここには一切書かないようにすごく注意して書いてる
１さんがこのスレを立てたの軽い気持ちだったって最初の方に書いてある
私がここを見て書き込んだのも自己愛者の生態を知りたいという軽い気持ち
だけどそれによってお互いがそれぞれの問題に立ち向かう事が出来るなら
それはここを見る人によっては共依存に見えても有益である事には変わりない
実際共依存の恐さを知ってる者同士だからその部分にはお互い注意してるはず
（だというふうに私個人は感じています）
１さんに質問したい事２つか３つあったけどまた今度にします

>>450
こんばんは（　＾ω＾）レスします。

>>450
＞「責任を持たないといけない事は引き受けない」と書いたのは
「自分の感情と向き合う」という作業をすることが本当に大変で
一度やり始めたら他の問題にかまっていられる余裕がなくなる
というものすごく単純な理由だけです

なるほど。これは俺も感じていました。
自分が自己治療(感情を取り戻す作業)をしてゆく中で、果たして仕事をしながら、
本を読みながら、思考しながら、治療の為にやれる事は片っ端から
潰していきながら、全てを同時並行して過ごす、という事が現実問題として
可能なのかどうかを考えあぐねていました。
>>140さんの場合は一度全てを辞めて、治療だけに専念できる環境をつくったのでしょうか？
その辺りの事はお聞きしてみたいです。

＞２つめの質問をしたのは「感情」に向き合えばそれまでしてきた事に対する
ものすごい罪悪感に飲み込まれる事は避けられないから
その辺の覚悟というものがどのくらいあるのか聞いてみたかったのです

なるほど。この部分を読んでわかったのは、自分は感情を取り戻す作業に関する
知識が未だ皆無だと言う事です。
仮にその感情を取り戻す作業を登山に例えたとして、>>140さんは既にその「感情山」
を登り切っている。到達度は１０合目。頂上ですよね。

だけど俺の場合はと言うと、未だ、やっとこさその山の場所を発見したという段階で、
まだ登山すら始めていない。山の全景が見えていないし、どんな試練が課されるのか
全く理解していないと。そんな状況なんです。だから理解しかねていた。