疲れた。助けてください。

結婚して子供がいても孤独を感じるよ。

それは、自立という意味ではなくて？
もし本当の孤独だったなら、ひとりぼっちより複数でいる中での孤独の方が辛いね。

unkoだー逃げろー

＞＞110
自立できてないんだろうね
夫婦がうまくいってないと、子供がいても孤独

疲れた

なんか疲れた｡。。
自由になりたいなぁ

キャベツ 家発覚

キャベツマンうざい

来世に期待しましょう・・

今不幸や孤独を感じている人は

感謝する気持ち を忘れてはいないかな？

今日一日生きられたことへの感謝、頑張ってる自分への感謝、そして他人や家族への感謝 が実はとても大切なんです

どんなときも感謝しようとすると、自然に心が前へと向いていきますよ(^∀^)みなさんの人生はみなさん自身で必ず変わります

>>118
感謝を強要し続けた後にどう変わるんですか?

エネルギーを下さい

>>119さん

感謝をすると、悲しみや苛立ちといった負の感情が抑えられ心が本来のイキイキとした方向に向かいます

そして、小さなことにも有り難いなぁ、と気付いていければ、それと呼応するかのように生活も以前より素敵になっていると思います

感謝をすることで、相手や現状を受けとめ認められるようになり前向きに生きていくことが出来るんです

ありがとう、と思うことは決してマイナスになりません。むしろ良いことがプラスされていきます！
だから、感謝することを惜しまないで下さい(^o^)

G線上のアリアが沁みる…

キャベツ情報漏れ

とっくの昔に漏れてるよ。今更遅い。

>>121
感謝は大事なのはよく分かるけど、今は積年の強烈な恨みでパンク中なので、感謝する余裕がありません。
毒を吐ききったら感謝出来るようになると信じてはいますが。
それに、自尊心が低すぎるため、気を遣ってもらったりされると内心激昂ものです。
自分が大嫌いだし劣等感強すぎるので、つまらないプライドに障る事が多いし、相手は自分の為と思ってしてくれる事も、
こっちは相手き強い嫌悪を抱くきっかけになってしまうんです。
とにかく、惨めで惨めで仕方ありません。
それでも社会人の必須意識として、感謝は外せません。
感謝の念が無いと、行動や態度の節々に出てしまって相手に失礼になり、信用問題になりますよね。
人間性で一番気をつけるかつ、磨けば身になるといえば、この感謝の気持ちだと僕も思います。
こんな恨みつらみで満たされた状態で、どう人に感謝していけばいいんでしょうか。

>>125
は周りに君を思ってる人がいるのにそーゆー感情抱くのは贅沢
積年の恨みって言ったって、今気をつかってくれてる人達がしたわけじゃないだろ。

俺なんか、お客に嘘つかれて(何十人ね)、長く付き合ってた彼女にも嘘つかれて、平日休みだから
遊ぶ人ないし、土日は仕事遅くまでだし、家族は持病持ちで心配だし、一人暮らしだから頼る相手もいない。

感謝して毎日送ろうとココ2年ぐらい続けたが、大人って生き物は嘘つきしかいねーし、なんか嘘つかれた災難俺にくるし、
誰か支えになってくれる人もいないし疲れたわ。
しばらくは、嘘疲れても感謝することにして、感謝して時を過ごしても降りかかるのは災難のみ。
助けてくれる人は己ただ一人

マジ支えてくれる人が1人でもいて、疲れたってやつは俺から言わせれば贅沢だろ。
125はもう少し周りに目を向けて感謝しろ
相手は自分の為と思ってしてくれる人がいるんだから大事にしろや


あー
肩と精神が重い
俺はマジ来世は2次元世界のキャラかイルカになりたいわー

>>126
お疲れさまです。
お仕事もプライベートも大変苦労なさってるんですね。
それ程大変な状況でしたらこちらの主張が贅沢に映ってしまうのは当然だと思います。

確かに僕には、悩みを漏らす事は一切出来なくとも、衣食住与えてくれてる両親がいます。
恥ずかしながら、現在脛をかじっている状態です。
なので感謝して当然、しなければならないのです。
感謝というか気まずいので、家事など出来る事は毎日やっていますが‥

心の中で素直に感謝出来ない理由は、反骨精神を忘れてしまい一生自立出来ないのが怖いからです。
今までの心の大きな原動力であり支えだったのは、強い不満と恨みだったのです。
それが抜けたら、ただの甘ったれになってしまいそうで怖いんです。
また、最終的には自分を守るのは自分です。
親や周囲への恨みの念を借りてでも、自立しなければなりません。
僕が自立する事が結局親の為にでもあるんだから。

そして、親はともかく、兄弟への恨みは本物です。
昔から僕に当たり散らしたり、見下されていた。
そいつにだけはこんな醜態のままの姿を晒したくないし、
そいつに刷り込まれた鬱や人間不信といった呪いに屈したら、本当に人生終わってしまう。

僕は、人と楽しみを分かち合ったり、自分から楽しみを見出すのが苦手になってしまいました。
一時的には楽しめるけれど、その後に空虚さが襲ってきます。
孤独だし、死ぬ苦しみが怖いから生きてるだけです。
そんなんだから、恨みなどマイナスの感情の方が、原動力として効率が良い、かつ、諸刃の剣になって苦しんでいます。

長くなってしまったので、とりあえずここまでにしておきます。
不幸自慢したいわけでは無いけど、そう捉えられてしまったならごめんなさい。
最後に、感謝の念を改めて再確認する機会を貰えて良かったです、ありがとうございました。

死にたいとはじめて言う。母親が自殺して、父親は母親が死んだ日中国人の彼女と中国に旅行していたので葬儀も遅れた。父親は母の死を待っていたかの様に保険金を手にして中国人の彼女と住みだした。妹はママッ子だったので、耐えられずあとおい自殺した。
父親は、それでもお前らを捨てずに育ててやった。感謝してもらわないと困るが口癖。
一人になって、今までなんとか、冷たい世間の目のなかでも生きようと頑張ってきたけど、疲れた。

>>128
頑張ろうぜ！
俺も今一人ぼっちだけどなんとか生きてる！

その父親とは縁を切ったほうがいい！

これから必ず人生のいいパートナーが見つかるよ

お前を支えてくれるいい人が！

父親の友達か知り合い(類は友を呼ぶ)が妹の葬儀で親より先にいくなんて、最大の親不孝もんやのー！と大声で騒いだ。私はその言葉がナイフの様に胸に刺さっている。
父親は30歳も離れた中国人に夢中でもう何も見えない今も。母が死んでから知った(無論母は自分の娘より若い彼女が居る事を知っていた)
ワシは〇〇が(中国人)20の時から付き合いよったんやぁ。長いやろー。と喜んで今も一緒に住んでる。
今は母の事も妹の事もすっかり無かったものとなって彼女と今月沖縄旅行、先月中国旅行行ってた。
人の気持を踏みにじっても、自分の幸せを追求出来る人間が私の父親です。

私は今まで母が死んだ時は、妹が居るし、しっかりするしかなかった。妹が泣くから。
母が自殺し妹と、残された者悲しみや苦しみを知り地獄の思い助ける事ができなかった自責の罪を二人で背負いつつ生きてきた。
他の誰にも、誰にだって弱音をはかなかった。
辛そうにしてると、母親が自殺したからって死んだ母が死んでも責められる気がしたから。
残される苦しみも妹と乗り越えようとしたのに、今度は妹がいった。残される者の気持を知りながら。
他に本音を言えないからここに。
母が死に妹も死に、私が辛い顔すると、二人を責める事になる。せめて私が幸せになり成仏させなければ。と焦る。父親は毎日がハッピーで幸せそうだし。 今、自分が生きるために何が出来るのかさえわからない。

誰からも必要とされてない、ってこういう事だったのか…。
今まで自殺する人の気持ちとか全然分からなかったけど、今なら理解できる気がする。
きっと美優ちゃんもこんな感じだったんだろうなぁ…。
自殺する人は痛くないんだろうかとか、怖くないんだろうかとか不思議に思ってたけど、死に対する恐れって本当になくなるんだね。

5/18に自宅で意識不明のまま緊急搬送されて…
現在…下肢脱力
日に日に酷く、１人では歩けなくなった…
主治医曰く「ギランバレー症候群」って病名で家族と今後の治療方針を俺抜きで話し合い…

なんだかお先真っ暗

助けてください。
とは言わない。
だが本当に疲れた。

町工場の事務所でパートをはじめたら、震災の影響で仕事がまったくなかった
現場は動いてても事務は本当にやる事がない
仕事ありませんか？と聞いても、座ってていいよと言われる
暇疲れして毎日どんどん無気力になってく

仕事が暇なのが辛いといえば、夫に能力がないから仕事を任されないんだと馬鹿にされる
私なりに頑張ったことも、それは「お前なりにやったことであって他人からみたら全然やってないも同然」と役立たず扱い
「愛してる」じゃなくて、「お前なにもやってないじゃん」って言われるために嫁いだのかなと思うと苦しい
ベランダに出て洗濯物干したりしてると、落ちたら逃げられるんじゃないかとか思ってしまう
いつか突発的に飛び降りとかしそうで怖い

朝が怖い、もう疲れた。はやく家に帰りたい
知り合いが居ない土地なんか嫁がなきゃよかった

どうせ誰に言っても解決しないし。
話しても相手を苛々させるだけなんだよね。
自分が現実を受け入れないのが悪い。
誰にも迷惑かけたくないから一人で抱え込むしかなくて。
毎日呼吸が苦しいのもお腹痛いのも頭痛いのも自分のせい。

もう疲れたよ…
あの頃に戻りたい

そうだね話たところで理解なんてない上見る目も変わる
きっと10歳までは普通だったな

>>125
感謝って、すごく当たり前のことなんだけど、なかなか出来ないよね
無理にしなくてもいいよ、思い出したときにするくらいでいいさ(^^)


けど貴方には、まず自分のことを大切に好きになってあげてほしい。じゃないと、他人を大切には出来ないと思うな。


あなたが幸せになること、それが人生で一番大事なことだから
まず、幸せを感じられるように毎日の生き方、見方を変えてみて下さい

>>132
いや、美優ちゃんは貧乏家族にあてにされてたでしょう。

>>131
あなたは素晴らしい人間です
もし仮にあなたが辛そうにしてもお母さんは責められたりしないよ
そんなに頑張って大丈夫？
辛かったね

来年結婚を約束した男が違う女をとった。
死にたい・・・
でも復習したい。
この男の自宅前で首吊りでもしようかと思う。
最悪なほど痛めつける復習方法がないか。
怒りがおさまらない。
美優ちゃんは死が恐くなかったのか。
私はまだ恐い。
睡眠薬でも飲んだら恐怖はまぎれるだろうか。
この男と女が憎い。
この男の嘘とこの女の幸せが憎い。
心寧呪い殺したい。
内町敏孝氏ね。
絶対呪い殺す

141さん>復讐に囚われるのは君を不幸にするだけだ。オレが結婚してやるから彼氏はあきらめなさい。

最近はやりのパワースポットとか　どうでしょう？

京都の平等院お勧め。

>>141
クズ男と結婚せず済んだのは不幸中の幸いに思えるけど、
あなたの怒りが憎しみがおさまらない気持ちがわかる
本当にあなたがその男を過去に愛していたなら、侮辱された怨みのための復讐や呪いがうまくいってほしい
立ち直れなくなるほどのなにかをその男に与えてやりたいわ

>>140
ありがとう。でも私は素晴らしい人間ではなかったから、大切な人を助ける事も守る事もできなかったと自覚してる。
だから私はしっかり生きていくつもり。
優しい言葉をくださったあなたに、たくさんの幸せが降り注ぎますように。
感謝。

あぼーん

どんな復讐方法がありますか。
一生立ち直れないような・・・
復讐屋ってのに聞いたら外国人を使って襲い半身不随というのがありました。
でもそれはこちらにも依頼人として犯罪になるので止めました。
でも本心はそれぐらいやりたい。

>>148
あなたがその男よりも
もっと良い男を見付けて結婚して見返す事が最高の復讐じゃないか？
別にあなたがリスクを犯してまで相手に危害を加える必要はない

そう思う時もある。
でも今は怒りの方が強い。
泣き叫びたいほど悔しくて腹が立ってどうしようもない。
どうやって殺そうかとばかり考えてしまう。

もう暫く人間不信だ。
また嘘をつかれるのかと思うと・・・
信じられない。

めちゃめちゃにしたい。

内町敏孝お前だよ！！

>>141　結婚前でよかったと思う。私は義父母のせいで子供とともに家をおいだされた。自殺未遂もしたがしにきれなかった。
今は子供のために生きようと思う。生きてください。新しい人生を見つけましょう。

>>150
名前出すのは良くないよ

夜中に急に大声で叫びたくなる衝動にかられる
いっその事自我なんて完全に破壊されて何もわからない状態になった方が楽なんじゃないかと思う
まだ、自制心がある自分に腹がたつ

夕飯中に突然切れて、コップを投げてしまった。
自制心が一瞬無くなってしまった。

やってもやっても報われないのにこれ以上就活続けられない
お金ももうないし、何より両親に申し訳ない
疲れた
ごめんなさい

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望の救世主です
人生180度「絶対に」変わります

疲れた

極限まで追い詰められると
もう疲れたしか言葉が出ない
余計な思考が働かない

無

>>155
早く年上の彼氏を見つけて若いうちに結婚した方がいいかも。
２２なら花嫁修業する時間もあるし、働きたかったら派遣やバイトでいいんだから。
自分、大学４年の２月末日に内定貰ってその年の４月から働き始めて５年目だけど、
いろいろと求められてしんどい。今週は県内出張が４つで３日間つぶれる。
空きの時間に社内のこと勧めようとしたら、その日に社内会議入れやがった。
社内飲み会も組合の行事も今週に詰まってる。１１月中旬には大切な監査。
倒れる。死にたい。死にたい。消えたい。就職してもこんなんだから、早く寿した方が幸せ。
２２過ぎたら仕事と結婚と老化におびえる毎日。家族にも「出てけ」っていびられてる。