引きこもりとかニートとかで本気で悩んでる奴いる？

>>951
そうだよね　ありがとう
嘆いててもしょうがないもんね
できる事をやるよ　ありがとう

>>948
確かに一理あるなぁ。
バイトしだしてからも、そういう人に対する不安とか変な暗示みたいなのに取り付かれてるパターンはどうやったら乗り越えられるかな？

実際、他人に対する不安とかトラウマを抱えながらも自分から積極的に話し掛けに行って、結果楽しく過ごせた学生時代もあった。
でもそんな時でも所々でそういう不安？を自分自身に与えて追い詰めてるような感じ(不安を自分自身で煽って追い詰めてしまうというような)
そんなんがどうしても取り除けないまま過ごしてきたのも事実で。
その一種の自虐型？の不安強迫神経症？的なの本当邪魔。

過去の自分に捕われたままだということ、過去の自分の誤った認知でしかない。ってこと、分かってても自分で不安を煽って追い詰めて更に不安になってる。

なにこのいらない思考…

そのせいでコンビニのレジでおつり貰う時とか少しの間でさえ｢人に見られてるんじゃないか、笑われてるんじゃないか｣という不安で焦々状態になってる。
店員にも伝わってるせいか、向こうも焦ることあるし…
こんな風に過ごしたくなかったのにさ

http://orz.2ch.io/p/-/toki.2ch.net/supplement/1300545807/

引きこもりで悩んでいます。誰かこっちで遊んで下さい。

最初から完璧にやれっていう人はいないから大丈夫だよ
どきどきするし、うまくやれないけど
それなら上手くやれない所を堂々と見せちゃえばいいよ
数ヶ月たったって慣れない時もあるから、ずっと緊張してたらもたないさ
ベテランだって失敗するもの
仕事は何度もやらないと覚えないし、何年たっても面倒くさいよ
でも慣れちゃったほうが楽だから、仕事続けてみる
頑張っても上手くいかないもんはいかない
それでも元気でいきてる、それが私だもの
そんな感じでいいんだよ
ニートからフリーターになって、もうすぐ一年

今はギリギリまじめに高校行ってるけど、
将来ひきこもりになりそうで不安だ自分

二年後に、死ぬと思ってやってみ。
会社も、二年だけと思って二年たったら辛さも楽しさになってるから頑張って。人間関係は、後からついてくるもの。
無理しないで働いてみ。
人って好きになれるから。

手汗と脇汗が嫌。
緊張すると出るんだけど‥
それを人に気付かれるのも辛い
小銭扱う仕事、飲食関係は無理なのかも

高校入学してすぐに中退してバイトもしないで引きこもって遊んでの繰り返しで5年目の20歳です。
いいかげんなにかしなきゃと思うけどなにからしたらいいのかわからなくて何もしない一日になってしまいます。
自暴自棄になって自殺も考えたりもしましたが結局そんな勇気はなかったです。
こんな自分でも何かできますかね？

>>958
やってみると案外いけるかもよ？
やってみたら、営業や接客が天職なんて人もいるから

>>959
若くていいなーって俺は思うけどｗ
でも938さんの言うように、ずるずるいくからね、気をつけないと
ハロワで若い人向けの就職相談とかしてるから行ってみれば？

何で遊んでる？
物によっては封印か、捨てた方が良い

でも、20歳なら十分やり直しはきくよ

>>960
ずるずるいってしまいすよね・・
ハロワ行ったことないんですが頑張って行ってみようかな・・・

>>961
ネトゲですねorz
やり直したいとは思っているんですが気持ちが足りないのか何からしたらいいのかわからなくて・・・

夢とか目標があればなぁとかいつも自分に言い訳してます・・・

アルバイトして金を貯めないとって思ってるんだけど昔のことで嫌なこと(失敗したのを全部俺のせいにしたり、影でﾋｿﾋｿと俺の悪口や嫌みを言われたり)を思いだし、なかなか一歩が踏めない。どうせ反論しても相手に味方がついてれば俺だけが悪者扱いになる。

>>959
自分と全く同じだ
私も高校中退して引きこもって5年目、昨日20になった。

遊ぶ元気があったなら、鬱病ではないと思う。私はもう、TVも観ないしﾏﾝｶﾞも読まない。ﾈｯﾄもしなくなった。
生きる気力０。最近は寝たきりの生活だよ

自殺も勿論考えた。今でも考える。

2chに書き込む気力があるならまだ大丈夫な気もする

下記のメールに相談するといいよ
[email protected]

>>962
>ハロワ行ったことないんですが頑張って行ってみようかな・・・

あんなもの、頑張らなくったって行ける。
イチイチ大げさに考えるから二の足踏むんだよ。

次スレまだか・・・な

>>962
まずネトゲは止めろ（ズルズル行くのはある程度”楽しく暇を潰せるから”）
次にリズム正しく朝早く起きれるようにする（朝１ならハロワはスカスカw）
そしたら、ハロワでも自宅でも良いからPCで職を探す
（もし、色々と分からない事があればハロワで聞くように）

例として踏み出す一歩はこんな感じ
ただ、ここまでやれるならやってると思う

本当に少しずつで良いから、自分なりに決心して欲しい
”逃げずに”真っ直ぐ向きあって欲しい
頭の中でふわっとした考えではなく
書き出せるくらいに明確に思考してほしい
（多分思考するもだるくて逃げたいと思うけど）

ただ、それも出来ないって奴もいると思う
そしたら、一週間筋トレするように（腕立+腹筋+すくわっと×10回）
10分も掛からない、けどこれすら面倒くさがらずにやれるニートは少ないと思う（ソースは俺ねw）　

少しずつ、少しずつ、やってみようよ

20歳と聞けば若くてまだ可能性を秘めているように見えるが同世代から見たら中卒で５年間引き篭もりなんて完全に脱落組の認識でしょ｡それがいわゆる社会の一般的な認識｡空白の５年間を取り戻すのは大変だろう｡まずは自分の状況に危機感を持つ事かね｡

>>969
楽な死に方教えてもらえませんか？

頭おかしいよ私・・・
引きこもり最初のころはゴロゴロできて好きなことして気持ちよかったのに・・・
次第に自分が自分じゃないみたいな感覚になって・・怖くて
あの日からイライラ止まらなくて、何も楽しめない。つらい。
医者からはうつ病って言われた。でも違う気がする。絶対うつ病なんかじゃない。統合失調症？か乖離性障害かもしれない。
とにかく5年は長すぎた、早く死ななきゃ私は壊れてしまう。
既にもう薬で壊れかかってるんだけどね・・・

誰か助けて・・・好きで引きこもりになった訳じゃないの・・・楽なほうに逃げたからいけなかったの？もう死んじゃいたい。

>>970
君が死ぬ必要は無い。
俺も生きている。
君も俺も頭の中では必死で生きてる。

遅くなったけど、誕生日おめでとう

おっす、おら　うつ病

６年引きこもってます。しかも３０歳から〜ｗ
ここ、２，３年でぶくぶく太りだして１００キロ近くなったよｗ
とにかく、体がだるい、動けない、暖かくなったら動き出したいけど
どうだかな〜？

若い時に、ひきこもるのと
俺みたいに、おっさんになってからひきこもるのと、どっちがいいんだろう・・

20ならまだ大丈夫だよ
リーチはかかってるがまだその気になれば挽回できるよ

社害人になろう

三流私大を卒業して二年になるｺﾞﾐくずﾆｰﾄですorz 公務員を諦め切れず、浪人するも駄目でいつしかﾆｰﾄに…今は、とにかくこの状態を脱却したい思いでとにかくﾊﾞｲﾄやろうと思うが、なかなか踏み出せない。接客苦手だけど今は割り切ってやろうかと思ってはいるんだけど…

>>964
自殺を考えてたときはすべてが嫌になってモノとかに当たり散らしてて楽に死にたいって考えてたけど、そんな勇気なかったし、なにより今までこんな自分を育てて来てくれた母親のこと思ってもうちょっと頑張ってみようかなって思ったよ。

>>967
何事も大げさに考えちゃうんですよね・・・
このスレも結構前からみてたのになかなか書き込めなかったです・・・

>>968
今の自分に全部出来るとは思えないですが少しずつ自分と真剣に向きあって頑張ってみようと思います
とりあえず筋トレから始めてみようと思います

>>969
危機感がないですよね・・・
もし危機感が持ててたらもっと早く何か出来てましたよね・・・

沢山の方から意見貰えて勇気だして書きこんでみてよかったです

>>976と同期だ　お互いリキもうぜ
とりあえず発声練習であいうえおを流暢に言えるようにすることから
はじめつつ何かを平行してやろっと。

958
>>960
やる前から諦めてたら何もできないし、始めてみて直ぐに嫌なことがあったら直ぐに諦めるのでは何も続かないですよね…

学生時代に経験したバイトも全て接客だったんですが、人に対する苦手意識はやっぱりあったし、注意されるとやるせなくなって辞めてしまうんですね、色々考えすぎてしまって。
きっと、他人のこととか細かいとこにも目がいってしまい余分なとこにも力入れてると思うんですよね
要点と基本押さえといて、適度にできたらいいんだけど細かいとこにも拘っちゃうし、考えちゃうから進歩するのが遅い、それで疲れやすいんだろうなと自身のことを視ています。
なににしたってそうなんですよね。
基本とかやるとこだけ押さえて細かいとこに執着しなくてもいいのに、気になる部分があったら納得いくまでやらないと気が済まない、みたいな。
なので人から何か言われたり嫌なことがあると気になって悩みまくってしまい、大事なとこには目を向けられなくなるっていう…

努力向いてない性格だ…

>>979
俺も若い頃、接客の経験があって、そこでプロにはなれないと思った
クレーム処理なり、普通だったらブチ切れしそうなことでもサラリとかわす
すげーなと、まー若い頃に経験した挫折の一つだね
当然「へいへい！ばっちこい！」って感じで仕事していく人もいる
就職時の年齢、精神的な強さ、背負ってるもの、覚悟、これらが違うんだろうね

>>976>>979
接客でないと駄目かな?
他の仕事は？

979
>>980
元々の性格とか向いてる職とか職場環境とかにもよるんでしょうか。＞継続していけるかどうかっていうのは。
とは言え、親が亡くなったらそんなこと言ってられる程の余裕さえも無くなって動くしかなくなるんだろうなと思う。
動くしかなくなる頃には、例え恐怖心や不安があっても何とか対処しながらでもしがみつこうとすると思う。我慢とか自己犠牲が増えることも・・
過去にもそういうようなこと、別のパターンで経験してるんだけど中々危機が向こうから訪れる前に自発的に動けなくて、、
やっぱり自分の場合は、その辺甘えもあると思います

それと、上手く解釈？認識できなくてできた記憶、思い込みからくる恐怖、自分で作りだしてるイメージから逃げてる。
考え過ぎたり傷付いた結果、益々恐怖を感じる場や物から過剰防衛＝逃避っていう

>>981
人と関わる事自体はそこまで嫌いじゃないんですが
ただ、自分の考え方に問題があるっていう・・
やっぱり自分の方から変わっていかないと、適応できないし迎え入れて貰えないですしね。
自分から動いていくっていうのはどんなことにしても言えると思うんですが、
やっぱり口だけで、実行に移せないでいます。悔しい
結局は、自分の為なんですよね。変わっていくのって

いつも小さなミスで諦めor挫折の繰り返しだったんで経験も少ないと思うし成功体験も少ないと視てます

他の仕事ですと単純作業とかならいいかもですね。お金扱う仕事だとやっぱり責任がありますしそれなりが要求されますよね
慣れればいけると思うんですけど・・

大学卒業してニート暦1年
ハロワ行くのが怖い
アルバイト探しても電話するのが怖い
不安で泣きそう

>>982
我慢は絶対必要だけど、自己犠牲はいらんだろ
無理して潰れても意味ないぞ、980では俺は接客は無理！と言ってるだけで
継続には環境が一番大事だよ、いろいろバイトをしていけばいいよ
そのうち、いいとこが見つかる

>>983
なんで怖いんだよｗ

脱ニート去年の4月から専門行き始めた
3年下の奴らと勉強は抵抗があるけど無事1年終了（補修あったけど・・

ヲタクＰＣ学校だからかなんか友達もできて
ヲタだけど女友達もできて
勢いで国家試験（しょぼいのだが）も受かって

生意気に好きな子もできてしまった
で、何をおもったのか告って死亡

自分でもキモイとおもうが欝っぽくなって春休みは引きこもりに舞い戻ったｗ
脱ニートしたと言っても1年間家族との会話はなし（ニート時代をいれたら3年近くになる）
冬からはじめたバイトも蒸発放置
頭の中では「地震の影響で知人が・・」とでも言って誤魔化そうと考えてる死

こんなことかいても何の解決にもならんってわかってんだけどな

>>985
自分と同じような悩み抱えて頑張ってる人らの姿見てるだけでも励みになるだろ？
解決にはならんなｗ
それは自分でやらんとな

>>984
我慢、というより忍耐と捉えた方がいいんでしょうね。

自己犠牲はこの状態になる前からもあったと思ってます…
でも、結局は自分のために無理しすぎただけ？なんですけど；

嫌われたくないから、怒られたくないから無理な振る舞い、気遣いまでする。顔色も気になる。
乗り気じゃないのに頼まれごとを断れない、自分の意見を言えない
そうしてる内に、人の都合だとか意見に対してどこまで受け容れられるか、勿論自分とのバランスを考えた上でのことなんだけど許容範囲が分からなくなった。
相手の都合や感情がどんな時でも、自分が気分的に無理な時でも引き受けた、恐怖心からです

断ると、相手はガッカリして期待外れから色々言うっていうことへの恐怖
自分は役に立てないダメな奴感を味わう。
そんな無価値感を味わうぐらいなら…
断って、相手に色々言われるの嫌だから無理して引き受けよう
ってなる

恐怖とか不安が大きくなると自己犠牲してしまう。
皆、ある程度は人の犠牲というか、我慢してることもあるだろうけど

こういうのってどうやって変えていったらいいんだろう…
親のを乗り越えたら今度は他人とか上司の誘いとか頼みごととかあるから。悩

>>985
ここに書いて気が紛れるならいくらでも書いてくれ
自分は匿名掲示板ですら自分を曝け出したくないし恥を書けない

あなたらは勇気あるし凄いと思う
俺なんて恥の塊であんたらのが立派な人間に見えるわ

でもつらくても頑張らないとな
ほんと嫌になるよ

>>987
自信かな、自他共に認める何か、それがあれば変わるよ
簡単じゃないけどね、でもそういうものがないと人は強くなれないと思う

>>987

意志の弱さ、劣等感を自分で抱え込んでるだけじゃないのか？

人間関係の優れた会社は全然違うよ。誰に気兼ねする事もない。
まして自分を犠牲にしてまで仕事をする必要は無いと俺は思う

ただどんな優良企業だろうと町工場だろうと人間関係は必ずある訳だし必ずしも人間関係が良いとは言えない

だが本当に良いとこはやっぱ違うよ

もう少し自分に優しくしてもいいんじゃないのか？

987
>>989
自他共に認める何か、ですか。
ないです…一度は確かに自信のようなものを持ててた時もありました。
でも、>990さんもおっしゃってるように、意志の弱さとか劣等感、他人に対する恐怖心が根付いてるのかあることがきっかけだったり、
小さなことが重なったりした為負けてしまい、その結果再度自信喪失してしまったんだと思います。

自己否定的、無理を重ねることが続いてまた自信喪失状態になったんだと思います。
根っ子にそれが張りついてるというか。

精神不安定な時とか何か傷付くようなことがあるとガタガタって墜ちてく感じだと思います
自分で自分のことを自虐していくように…

自信が持ててた時は他人の評価など気になったとしてもあえて意識しなくても無視できると言うか、自分の中でやや気になっても虚しい意識に触れないで済むというか、
余裕があってスルーできましたしね…それに比べて今はスルーできなくて向き合いまくり、毎日毎日休まることなく意識しまくりな状態ですね。

987さんの書き込みがないか
大丈夫、俺のような人間でも「自信」はもてたんだ
もとうとすることをやめなければ、いつかはもてるはず
これでもう2ｃｈからさよならするけど、皆頑張ってな
ニートやひきこもりでも、その気になれば人生逆転できるから

987
連投ごめんなさい
>>990
意志の弱さと劣等感等あります。
自信を持ててもそういったものとか恐怖心のようなものがある限り、永遠に自分自身を保ていけない(自信保って生きてくことが困難である)と思ってます。
けど、どうしたらいいのか分かりません。

やっぱり根本的な恐怖、イメージを無くしていかないと自信持てたとしてもガタガタいって、またいつ逆戻りするか…
とは言え、自分次第なんですけどね。
周りが何かしてくれるかと言ったらそうでもないし、自分でメンタルも安定させてくように意識して続けるようにしていかないとと思います。

でも、前までそういうことすら分かりませんでした…
責任転嫁、言い訳もしてたし物事の本質というかそういうのも分からなかった
今の状態になって、初めて考える事が出来て気付けたんです

自分を大切に、はたまに言われますね（泣

987
>>991
>>990に書き込みました、IDは違いますが自分です。

諦めなければなんとかなる！今は、無気力で何もかもがダメに見えて自信無くしてる状態ですが、自信を付ける努力、相応な目標、じっくり進行に切り替われたらまたいけると思います。そう信じていたい。なんだかんだ言ったって、結局は生きてくしかない訳だし
自分小心者だから自殺も他殺も無理無理です。小心者でなくともこの二つはいけないことと思います。

どうか、お元気で！ｗ

994ですが
レスアンカー間違えました
>992さんへ。でした
失礼しました

いや無理だろ

いろいろあるけども死ぬまでやってみんとわからんよ案外なんとかなる最後まで諦めなかったら

ニートとか引きこもり状態、イジメは人生の中で起きたほんの一時期出来事でしかない
諦めるの勿体ない
生きてりゃ沢山あるよ小さなことから大きなことまで。どれも過程だけどな
次スレどうな？

社会から『不要』の烙印を押された23歳です
ここ１年ずっとこもってる
一向に社会は変わらない
変えようと努力すればするほど悪くなる
自分を変えればすごく大きく傷つく

1000

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。