【人生】誰かがあなたの悩みに答えます415【相談】

1 ：夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA ：2010/07/13(火) 03:09:43 ID:uLY/Y1+o

・ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
　意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。

・特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。
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・何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。（できれば年齢や性別も。）
　「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
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　自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・健康相談は「身体・健康板」もしくは、その専門のお医者さんにしましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論（と思える意見）であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
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■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます414【相談】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1277998250/l50

2 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 12:18:55 ID:HBlP6pTh

>>1乙

3 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 14:34:12 ID:CIGJbhks

長くなりますが、お願いします。
彼との今後の在り方について相談にのってください。彼が私の就活の進み具合をいつもいつも聞いてきます。(メールでも電話でもデートでも)
｢他に話題がないから」いつも聞くそうですが、私は就活の事を聞かれるのがとても嫌で、
｢人にあんまり聞かれるのが嫌なの。決まったら絶対教えるから、お願いだからそっとしておいて。」と言うと
｢俺は他の人と同じなのか？なんで話してくれないんだ」と言われます。他の人には、就職先を聞かれてもあまり言いたくない
(就職先に限らず、私は秘密主義なので個人情報を他人には話さない傾向があるかもしれません)し、
具体的な社名は言わず、ぼかして伝えると思います(例えば勤務地や業界を言うだけのような) でも彼には就職先が決まったら社名も絶対教えますし、他人と一緒の扱いではないです。
彼に何回も聞かれるのが嫌だ、と言っても同じ事の繰り返しです。
嫌だと主張はしていますが、｢悩みを共有できなければ、付き合っている意味はない」という言葉に負け、受けている企業など、何社か答えてしまいます

また、就活の事に限らず私があまり細かい話をしたがらないと、
デートで手をつないだりいちゃいちゃするのも
自分からしてくれません。私からすれば、手を払いのける、とかは無いですが・・・
いつもあまり自分から手をつないだりしてくれませんが、言えばやってくれます。
でも、ムカついてる？時は「細かいこと話したがらないのに手をつないでやりたくない」と言われます。
包み隠さず話さない人にスキンシップをしてやりたくないと言います。
好きな人だったら、自分から体に触れたいというのが普通ではないのでしょうか。
彼は私のことを本当はあまり好きじゃないから、体にあまり触れようとしないのでしょうか。
彼から積極的に体を触ってくるのはHの時だけですが、Hも頻繁にはしてないです（お互い実家暮らしで、
彼氏が転職中のためにお金がないというのもありますが）

どうすれば改善できるでしょうか。彼の事は好きだけど、このままだと嫌いになりそうです。

4 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 14:51:36 ID:cWEVTbhz

>>3
それはそう考えても彼が悪いですね。
恋人だって夫婦だって、相手に話したくないことというのはあります。
全てを話さなければいけないということはありません。
「悩みを共有できなければ、付き合っている意味はない」というのは
おかしいです。一見、筋が通っているように聞こえますが、
「悩みを共有すること」を強制される関係は、相手に苦痛を強いる関係です。
悩みをもつあなたから、「悩みを共有して欲しい」というのならともかく、
相手が「悩みを共有できなければ付き合う意味がない」というのは変ですよ。

　男は女よりも、どちらが上か下かにこだわる傾向があります。
身近な女性に対して、やたら嫉妬心を感じその女性の情報を引き出そうとしたり、
自分より下に落とそうと信じられないことを言ってきたりします。

対処法はですね、彼の理不尽ぶりをほうっておかないことですよ。
彼の理不尽な態度にあなたがとまどったりオロオロしたりすると、彼は
どんどん攻撃的になりますから。
ここは自分の正しさを信じましょう。彼に対して怒りをみせましょう。
彼にすがらずに、無視してみる。そっけない態度をとってみる。
彼に嫌われるんじゃないか・・とおびえたりしない。
彼がスキンシップをこばんだら、そのままほうっておきなさい。
いざとなったら別れてもしょうがない、くらいの覚悟を決めておかないと、
みじめなおもいばかりすることになりますよ？

5 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 15:01:28 ID:MqORQ1wr

>>3
その彼とは早々に別れたほうがいいような…。

秘密にしたいことを暴露したらご褒美に手をつないであげる
てのは超上から目線で嫌な感じだし
なぜならば俺も転職中で人に先を越されたりするのが嫌
あるいは
おいしい話があれば俺ものっかりたい
という単なる彼の嫉妬心か好奇心の押しつけに
悩みを共有するのがつきあっている意味である
という意味のわからない理屈をくっつけて
しかも
「就職活動の進み具合の報告」はあくまで報告であって
悩みを共有することにはなってないあたり。

とりあえず「悩みを共有したい」という彼の言葉が本当なら
「就職活動進捗状況を報告しないと手も握りたくないという彼氏のことで悩んでいる」
ことを打ち明けるのがよいかと。

6 ：3：2010/07/13(火) 15:05:35 ID:CIGJbhks

>>4
ありがとうございます
付き合ってる間柄でも、例えば私が良いところに就職したら
ムカつくから、そこで働けなくなるように追い詰めてやる、
とか男の人って考えるものなのですか？
ちょっと理解できません。
相手が成功したら、私は自分のことのようにうれしいです。
逆に自慢しちゃうくらい

彼が聞かれたくないことを聞いてきたら、ごまかして黙ってしまうとか、
自分からは今後スキンシップをとらないようにするのが良いという
事でしょうか。
彼は私を自分の支配下に置きたいのでしょうか。

7 ：3：2010/07/13(火) 15:11:03 ID:CIGJbhks

>>5
転職を考えていない社会人の時から、彼は私の就活状況を
聞きたがったので先を越されたくないから聞いてくるっていうのは
ないと思います。
説明不足ですみません。

＞秘密にしたいことを暴露したらご褒美に手をつないであげる
こういう感じなのかな。
彼女のことを本当に好きでも、こんな風に考える男の人って
いるのでしょうか？
良い人がいなかったから、私で手を打っているのでしょうか？

8 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 15:14:29 ID:EwokVigH

>>3
＞｢他に話題がないから」
と、相手が触れたくない話題に触れるのは、単に自分よがりと言うか勝手と言うか。
思いやりの仕方は、人によって変わって来るよね。放っておいて欲しい人もいれば、細かく聞いて欲しい人もいるだろうし、
付き合っている相手が「こういう時はこうして欲しい」と言ったなら、その人に合った態度をするのが思いやりと思うんだけどね。
そういう態度の人に、悩みを共有した所で何も解決にならないし、そもそも就活は誰かと共有して解決する問題じゃないし。
なんだかその彼はあなたに負の感情を持っていて欲しい印象を受けたな。文面だけだけど。
その理由が、彼も転職中でうまく行かず、彼女が負の感情をさらけ出してくれることによって安心したいとか、
真意は分からないけれど、どちらにせよ前向きな感情から来るものじゃないと感じるな。
その彼に変わることを期待するのは難しいと思う。あなたが何でも細かく言う性格になれ、と言われるのと同じくらい、難しいんじゃないかな。
相手を変える（別れる）のが一番早い気がするけど、好き内は無理だろうから、されて嫌な事は嫌だ期待せず言い続け、
その間に変わってくれれば、それはそれでいいし、嫌いになれば納得ついて別れたらいいんじゃないかな。

9 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 15:20:29 ID:MqORQ1wr

>>7
でも「俺よりいい会社には就職して欲しくない」わけでしょ？
結局嫉妬じゃん？
悩みを共有したいのではないよね。

本当に好きかどうかってのは
主観だから
彼女が病院に運ばれるまで、緊急手術が必要になるまで
繰り返し殴る男も「心からお前を愛している」と思っていることもあるし
彼がそう思っているかどうかと
彼の言動で彼女が傷つくかどうかってのは別だと思う。

＞良い人がいなかったから、私で手を打っているのでしょうか？
人の好みって人それぞれなので
彼にとっての「良い人」が
理不尽なことを言っても大して逆らわず言いなりになる女
が判断基準であれば
あなたは相当「良い！」「絶対手放したくない逸材」と思われている可能性が高いのではないかと思います。

10 ：3：2010/07/13(火) 15:32:33 ID:CIGJbhks

>>9
「自分より良い会社に就職するのが嫌」って思ってるかどうかは分かりません。
面とむかって言われたことはないです。
また、彼と接していてそんなには嫉妬？を感じないです。

どちらかというと、話したがらないのはおかしい、何で全部包み隠さず
話さないんだ、って感じだと思います。
就活の話でなくても、電話などすると必ず「今日は何してたの」って聞かれることが多く
特に何もしてなくてごろごろしてるときでも、「特に何もしてないよ」
って答えると「もうちょっと詳しく話せ」って言われたりします

11 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 15:34:07 ID:NVMNV4TN

>>7
就活のことに限らず、いやな態度をとられたらいちどきっぱり拒絶してみたらいいよ
本性が見えるし
どのみちこのままごまかして付き合っていくことに疑問を持ってしまったわけだしね、、

12 ：４：2010/07/13(火) 15:35:26 ID:cWEVTbhz

>>6
彼の理不尽な要求に屈しない姿勢が大事だということです。
嫌なことは嫌とはっきり言う。それで彼が冷たい態度をとってきたら、
彼の機嫌をとろうとせずに、こちらも冷たい態度で返す。

彼はあなたのことが好きだと思いますよ？
ただ彼はあなたより上でいたいんです。自分が下にみられることがたまらなく
嫌なんですよ。だから不安で探りをいれずにはいられないんですね。
しかしそれは彼の問題です。彼自身が解決しなければいけない問題です。
あなたがそれにふりまわされないように。

13 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 15:42:46 ID:MqORQ1wr

>>10
どんなDV男でもモラハラ男でも「だがそれがいい」という女性がくっついてるものなので
そこらへんのマッチングの妙は他人ではわからないもんですし。
体中あざだらけで肋骨折れてギプス巻いてる女性に
「そんな男別れなよ」つっても
「でも彼にも優しい一面もあるの」って言われたら、引き下がるっきゃないわけです。
その擁護に納得したっていうより「ああ、言っても無駄なんだな」的な意味で。

他に話題がないからあなたの行動を根掘り葉掘り聞く
それが彼の趣味であり娯楽である
というところを理解した上で
「だがそれがいい」と思えるのならつきあえばいいと思いますよ。

彼を改善したい、ということに関しては「あなたでは無理」だと思います。
女が変わればころっと変わることはありますが。
（あなたが悪いとか劣っているとかそういうことではなく
つきあっている最中の彼女の言動で男が劇的に変化することってのは
多分ほとんどのカップルに起こりえない現象なので。）

男ってのは、自発的に変わる、同性のリスペクトできる新しい出会いによって変わる、
異性の「この女とつきあう為には今の俺じゃダメだ」というモチベーションに出会った時に変わる
ってケースが多いので
すでにつきあっていて、しかも完全に自分が上位で言う事を聞かせることができる女
の発言で動かされるということは、あまりないと思います。

14 ：3：2010/07/13(火) 15:45:12 ID:CIGJbhks

>>8
別れを考えたことは何度もあります
彼は私の弱い姿が見れれば満足なのでしょうか。
弱って擦り寄っていく姿を見たいのでしょうか。

実は、Hの面でもまだ数回ですが合いません。
私が恥ずかしがって体を隠すと怒られるし（本気で怒っている感じではないですが）
平気で下ネタを話すような女の人が好きみたいです。
平気で下ネタを話す人が好きというあたり、私とは真剣に考えて付き合っていないのかと
思ってしまいました。
（私はたとえお酒の席でも、公の前で下ネタを話すのは苦手なタイプです）

15 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:01:05 ID:x2TrSRlM

>>14
Ｈのことからもその彼氏は束縛＆自分の思い通りになる女性が欲しいのだと思います
お互いに楽しんで生きていく事を知らないように思います
普通なら「この人はこうだから」と受け入れお互いを思いやったりします
それが見られない。
例えば今後もずっとですよ？その状態が続くとしたらあなたが耐えられるのかどうかです。
就職以外にも、生活全体の束縛にならないでしょうか？
結婚しても家にいる時の状態を根掘り葉掘り、気に入らないことがあれば怒鳴るなど
生涯に渡ってあなたを束縛してくる・・それでも愛してるというなら
あなたはそういう彼を含めて好きなのだから
「こういう人だものね」と受け入れるしかないと思います

16 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:05:04 ID:Sn8IJ+HV

まあ、イヤなんならやめたほうがいいと思うけど、
イヤな男とエッチできるものなのかな。

エッチがムリじゃないってことは、大丈夫なんじゃないのかな。
下ネタが好きな男性は多いと思うけど（実は私も^^）
女の人は、もっと時間をかけて関係を作っていきたいと思うんだけど、
男はすぐ仲良くなりたいんだよ。
彼がいろいろ聞くのは、もっとあなたと仲良くなりたいから。
下ネタを言うのも、もっとあなたと仲良くなりたいから。
あけっぴろげだと、フランクな感じがするじゃないですか。

「気持ちはうれしいけど、恋愛したい。もっと段階を踏んでほしい」って
やんわり彼に言ってみたら？

17 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:09:10 ID:NVMNV4TN

>>14
彼の立場で考えてみるとしたら、
付き合って間もない頃からあなたが自分（彼）を不満に思っていることが伝わってきて焦り
束縛などの変な方向に行ってしまった・・・かもしれない
どのみちその人とは合わなそうだけどね、

18 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:09:59 ID:Sn8IJ+HV

男はそういうの「めんどくせー」って思うものなんだけど、
恋愛ってそうじゃないのよってわからせるには、
多少搦め手が必要かもしれませんね～。
お互い実家住まいでしたっけ？
まじめに付き合う気があるのなら、
彼の家族でも味方につけて、説得するようにもっていくとか。
あなたが直接言っても聞かないかもしれないですしね＞＜

19 ：3：2010/07/13(火) 16:28:21 ID:CIGJbhks

>>11 >>12 >>13 >>14 >>15 >>16 >>17 >>18
まとめてレスすみません。
彼に理解してもらうのはやはり無理なようですね・・・
Hの事でも彼がなかなかイケなくて、自分に原因があるのかなと思って
色々鍛えたりもしてしまいました
Hはまだ2回(彼とも2回で人生を通しても2回)しかしていませんが、中がえぐられるように痛くても
気持ちよくなって欲しいので我慢してしまって、ちょっとの間動けなく
なってしまいました。
彼はフェラをさせたがり、お腹が本当に空いてしまって
空腹を訴えたのですが、「また大きくなるまで時間かかるかもしれない」と言われて
空腹を必死でこらえて、彼が射精するまでフェラをしました。
これもやっぱり、私の中でイケないという負い目？から断われなくてやりました。

でも、彼が射精した後に腕枕をしてくれたり後戯？をしてくれたので、
まだよかったかな、と思ってしまう自分がいます
もうどうして良いかわかりません
別れるなら精神的にも肉体的にも傷が浅い内が良いのでしょうが
自分から別れを告げるのは怖いです。
私もずるい人間で、フリーになるのがさびしいのかもしれません
　

20 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:38:59 ID:Sn8IJ+HV

16,18です
うらやましい彼ですな
あなたのカキコを読んでいておっきしました(*^o^*)

あ、彼の職場の人を、搦め手に使うのはやめてあげてね。
私は、そういう女性だけは許せません。
たぶん、大多数の男性は、私と同じ意見だと思います^^

「別れるべき」というお答えが多いね～。

まあ、理屈ではそうなのかな。
でも、あなたは、なんとかしたいと思って相談してるんでしょ？
別れたいと本気で思えば、なんも悩まないもんね。
とっくに別れてるだろうし。

私もあなたのような彼女欲しいです。
がんばってね^^

21 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:43:22 ID:cWEVTbhz

>>19
中でなかなかイケないのは女性の方には責任ないよ。男性の方に問題が
あるんだよ。自分の手でやりすぎていると、強い刺激じゃないとイケなく
なったりするんだよ。もしくは精神的なものね。

ちゃんと彼は避妊してくれている？
なんかあまりに傲慢な男みたいだから、心配だよ・・・。

わたしは彼と別れたほうがいいと思う。

22 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:44:19 ID:NVMNV4TN

>>19
満足した時に優しいのは当然ですからね・・・
彼があなたを彼女にしておきたい＝大事にしたい　ではないので気をつけて。

23 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:46:16 ID:nF/UsMDs

今年高校卒業した19歳です
偏差値60の大学へ行きたいと思ってます
文学部へ行きたいのですが
自分の今の学力は、中１～２程度です
高校は超底辺高です
塾へはいけそうにありません
今から本気で勉強しようと思うのですが、どこから手をつければ良いのか
まったく分かりません。大学受験のイロハも分かりません
センターと一般を受ける事になると思うのですが
おススメの勉強法を教えてください…

24 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:50:50 ID:naamiUr6

今大学生ですが課題をする気が全く起きません
前々から酷くて、
提出期限日当日の午2時くらいになってやっとこさ始める有様でしたが
最近は普通にすっぽかしてしまいます
やらなきゃ、出さなきゃという気はあるのですが
いざ始めようとする気になれません
どうしたらいいのでしょうか？

25 ：3：2010/07/13(火) 16:51:35 ID:CIGJbhks

>>21
避妊はしてくれます
私自身も、避妊してくれないとHはしない、とそこはハッキリ言ってます

>>22
彼は満足したから優しかったんですね
彼にかぎらず、男の人に大切にされる女の人ってどうすれば
なれるのでしょうか
付き合ってすぐにはHはしていませんが・・・

26 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:53:01 ID:MqORQ1wr

>>23
家庭教師か予備校で
「受験ノウハウ」を持った相手から
効率の良い勉強の仕方を教わることをお勧めする。
独学じゃ無理あるよ。
塾へは行けそうにないってことだけど、経済的な理由でしょうか？
だとすると、１年くらい必死でバイトして
その金で１年予備校に通うってのが
回り道に思えても一番の近道だと思います。

普通に受験レベルの人が「バイトして１年受験から離れる」ってのは
せっかく覚えている事を忘れてしまうので
「金は借りてでも間を置かず受験したほうがいい」とアドバイスすると思いますが
中学レベルの学力で１年受験を遅らせることで無くすものがない、という23さんの現状なら
まずは「プロに手引きしてもらう」ためにお金を作るってのが必須だと思います。

27 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:54:49 ID:0PyYWKKO

高卒の21歳です。
会社に勤めて4年目、上司の暴言や理想論に疲れ果て
先日会社を飛び出してしまいました。
会社に戻る気はまったくありません、早く上司と連絡を取って
退職願いを提出して辞めたいのですが、多分上司は受理しないと思います。（他の人が無理だった）
このままでは懲戒免職で人生終わると思うのですが、なにかうまく上司を諦めさせる
ことはできないでしょうか。

28 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 16:58:17 ID:NVMNV4TN

>>25
＞男の人に大切にされる女の人ってどうすれば

男は色々自分に都合のいいことを言います。
尽くしてくれる人とか、妹キャラとか、、
でも、大切にされるのは自分をしっかりもっていてブレない、なおかつ容姿の美しい女でしょうね
あなたの場合は、相手の言うことなんて聞かないぞ！くらいのほうがちょうどいいような気がする

さて買い出しに行ってくるのでこれで失礼
いい結果を！

29 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 17:02:39 ID:n9SM18a9

今、上司にさぼりがばれました・・
電話で今どこって聞かれて「客先の帰り途中」っていったら
「客から来てないって電話あったんだけど」っていわれた
とりあえず正直にすべて話して客にも上司にも謝りました
あー自己嫌悪

30 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 17:03:41 ID:MqORQ1wr

>>27
27さんの会社の労働契約や就業規則にもよりますが
退職届を受理しないということはできませんので
配達証明付きの内容証明で退職届を提出しておけばOKです。
労基局に相談に行き、「労基局で相談した」ことを送りつける内容証明に明記して置くと
さらに強いでしょう。
ただし、
「会社を飛び出して、もう行くつもりはない」ってことなら
無断欠勤を理由に懲戒解雇する権利が会社側に発生しますので
有給消化などの形で「無断欠勤ではない」という体裁にしとかないとダメだと思いますよ。

31 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 17:06:24 ID:0PyYWKKO

>>30
ありがとうございます、生きるのってめんどくさいですね

32 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 17:20:43 ID:nF/UsMDs

>>26
やっぱり甘くないですね…orz
何か自分には向いてないのかな、とか思います
大学なんてたくさんの人達が出ているのに。甘いです
塾は自分にはあっていない様に思ったからです
でもそんなこと言ってる場合じゃないですよね。色々考えてみます
ありがとうございました

33 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 17:46:31 ID:x2TrSRlM

>>25
あなたはとても良い子に思えるから相手次第なんじゃないかなー
今回の彼氏がたまたまちょっと強引な人だったわけで
違う相手（多分に優しさや思いやりを持った人）であるなら
とても良い関係を築けると思いますよ
大切にされるには、と相手基準で考えるより良い縁を結ぶ方が早いでしょう

34 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 18:27:31 ID:npO+n83Z

スレ立てたかったけど規制で書けなかったのでここで失礼します。
やむを得ない事情で家を出てきたJKを家に泊めてます。
頭がいい子（勉強にしてもなんにしてもよくできる）だから
施設送りなんかで縛られてしまうのが本当に嫌なんだけど
年齢のこともあってこれからのことが不安
出会いは友人の紹介で、友人は収入とかの関係でどうにもできないので
JKの世話を俺に依頼→ノリで受け入れてしまった
JKには片思いの相手がいるらしいのだが、男と住んでるとか可哀想すぎる。
もちろん手は出してないです
俺のスペック
28　会社員　千代田区一人暮らし
JKのスペック
都立上位の学校に通ってる　バイトの収入は８万ちょい
大学は行きたいらしい　かわいい

35 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 18:40:44 ID:MqORQ1wr

>>34
大学の進学費用や学費も出してあげるの？
とりあえず、一般的には「誘拐」扱いなんじゃないかな。
親に連絡がつくんなら親と話し合うのがいいと思う。

36 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 19:00:30 ID:8qUroPik

22♂です
一昨年、初めてできた彼女に入院させられたり預貯金をほぼ全額使わされたりした後に捨てられて女性恐怖症になり、
それ以来女性はなるべく現実では避ける(オンライン上では男性と同じように仲良く接することはできます)ようにしていたのですが、最近自ら積極的に接したいと思える女性が現れました。

ネット上で知り合った人のため、今まであまり現実で会う機会はなかった(初めて話した頃から捨てられて以来久しぶりに積極的に接したいとは思いました)のですが、先日久々に会って話してみたら、
他の女性とはまた違う、話してて楽しく癒されるような感覚を改めて覚えました。
苦手意識がなく、話してて楽しい女性も中にはほんの少しはいますが、この方のように四六時中相手のことを考えてしまうということは、元彼女以来です。
久々の恋なのだと思います。

しかし、その方は数年来の彼氏持ち(本人は今のところ右手薬の指輪以外でその存在を公にはしてませんが、彼女とより親しい方の話によるといつも一緒にいて仲睦まじげなようです)ですし、
年齢も結構離れている(だからこそ話が合うのかもしれない)ので、どう考えても叶わないので潔く諦めたいのですが、こういう時はどうするのが諦めやすいでしょうか？

お友達としても接してゆきたいですし、告白するのは以後の人間関係がギクシャクしそうな上に断られるのが明白なので論外だとは思いますが…。

37 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 19:29:33 ID:ySDrk7Ml

兄を社会的入院させたいわぁ

実家の壁壊したが両親が通報せず、精神病院へ通院してる兄（病名は知らず）
うちはあまり裕福でないからなぁ

とりあえず、追い出したい！いい方法教えて

38 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 19:43:32 ID:x2TrSRlM

>>37
あなたが家を出ることが１番良いと思うな
出て好きに生きましょう
ご両親が通報しなかったということは、育てのご両親がそれで良しとしているのです
あなたに子供がいてその子が病気になったからといって追い出しますか？
嫌だから出て行って欲しいという気持ちを持つのはわかりますが
そう簡単に人間を捨てるような心ない考えは捨てて
家の中は変わらないから、自分で家を出て自分の人生を歩む方があなたにとって良いです

39 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 20:13:13 ID:JIM9/1eh

３０代前半、男性です。
元々自信の無い人間でしたが、お見合いで出会った女性に断られてから
さらに自信を無くしてしまいました。

普通に断られただけなら問題ないですが、
私の欠点である病気のことも許容してくれて、
女性側はいつ結婚しても良いと言ってくれていたのに
私が相手の家族の失礼なことを聞いたりしてしまい、それが元で別れました。

結婚するために、女性の不安要素のことを確認したかったのですが、
なんであんなに失礼な言い方を言ってしまったのだろうと思ってしまいます。
普段はそんな言い方は全くしないだけに自己嫌悪に陥っています。

その後も、仕事のことなどで失敗するごとに普段以上に落ち込んでしまい、
精神的に大分弱ってしまいました。
昔うつ病を患った時ほどではないですが、落ち込みがちです。

どうしたら今の状況を前向きに考えられるようになり、
精神的な弱さを鍛えていけるでしょうか？

40 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 20:26:43 ID:WQuy4gYV

自分が何で相手にそういうことを言ったのか知る必要があるとおもうよ。
そうしないとどっかでまた繰り返しちゃう

41 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 21:11:22 ID:TV6SfD3R

>>39
失敗→原因分析
で終わったら後悔して落ち込んじゃいますよね。
そこから一歩進めましょ。
失敗→原因分析→改善策検討→実行
ここまでやると後悔は反省へと昇華し、あなたの糧になるかと。

42 ：39：2010/07/13(火) 21:30:23 ID:JIM9/1eh

レスありがとうございます。
>>40の言うとおり、二度と繰り返さないように、
なぜ言ってしまったのかを知る必要があると思いました。

考えて理由は分かってきましたが、理由が分かれば分かるほど落ち込んでいました。
まさに>>41のご指摘の通りです。

なので改善策を検討してみます。
改善策をしっかりと考えて、実行すれば少しずつ前に進めると思います。

実行することで後悔の気持ちを減らし、今後の糧となるようにしていきたいです。

この年になって自分に自信がないのが情けないです。
友人などはもっと自信を持っても良いと皆言うのですが、なかなか持てません。

43 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 22:02:46 ID:6huRU6Cc

今両親と私の3人で住んでいるんですが、先日母が借金していることを知りました
理由は私たちが小さかった頃(兄弟4人います)に足らない部分を借りたのが残ってるそうです
他にはクレジットカードでの買い物です

一応、話合ってカード払いをしないようにするのと月々の返済額を上げ
私も協力して返していくことにしましたが、
父の給料は母が握っているし保険やローンの支払いなども母が行っているようです

母は家計簿をつけていないので両親の収入がどれくらいあって
毎月どれくらい出ていってるのか全然わかりません
父もよく知りません(借金のことはしっていますが)

なので母に家計簿をつけさせたいんですが
母は面倒臭いといって話題を変えたりして取り合ってくれません
あんまりいうと逆ギレされてしまいます
父は父ですぐ母に文句ばっかりいうので毎日ケンカばかりしています

正直、他にも借金があるんじゃないかと疑ってしまうし
あと何年もすれば定年なんだからケンカなんかしてないで
返せるうちに返してほしいと思ってしまいます

両親がもっとお互いに協力してくれればと思うんですが･･･
どうしたらいいんでしょうか？

44 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 22:29:02 ID:WQuy4gYV

>>43
きちんと借金を返済するための必要上することだと説得したうえで
理解する気が無いなら、見切りをつけてあなたは自分の人生を歩めばいい。

4人の子供を作ったのは親の責任。
生んでもらったのだからなどと思う必要は無い。

45 ：34：2010/07/13(火) 22:30:33 ID:npO+n83Z

>>35
レスありがとうございます。
学費は自分で払いたい、
レベルを落としても奨学金を貰って進学したいとのことです。
親は勝手に引っ越したらしく全く連絡がつかないそうです。
誘拐扱いと言うのは十分に承知していますが、
頼れる親戚もいないそうで、施設以外で彼女を救う方法が思いつきません・・・

46 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 23:18:33 ID:kMBGFT9r

２４歳の男ですが、職場の３０歳の数名の女が周りの女性達に私の悪口を吹き込んで
引かせようとしています。　　どうすればよいのでしょうか？
ちなみにあまり３０歳の数名の女とは関わったことがないです。

47 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 23:28:49 ID:/XHbA56N

明日から営業担当。
うちの営業は業界でも有名なガチ営業。
上司の圧力が半端ない。クソ理不尽。死ぬ。

やりたくない。というか、怖い。無理。できない。
不安というより絶望。

とはいえやるしかない。正念場。これができければ死ぬしかない。
頑張る。最後までやれるだけやって潔く死のう。

でも、最後まで戦い尽くすぞ。必ずできる。きっとできる。
やる。やるぞ。よし。寝よう。

48 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 23:43:57 ID:Xc2Nrs8t

>>47
すごいなあ。
大丈夫、死んでも生き返ります。

49 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 23:45:43 ID:dEvXlm7E

前スレ
>>857 >>864
答えてくださってありがとうございます
そうですよね、冬はあまり汗をかかないですよね

あと気付いたことなんですが自分は高校男子ですが、激しい部活の後みんな腋とかは普通に制汗スプレー使いますが
下半身には使えません
けれどもあまりにおいとか気にならないのは寝汗もその程度なんでしょうか？
朝起きて下半身に寝汗をかいていた時は一般的には皆さんはあまり気になさらないのですか？

50 ：マジレスさん：2010/07/13(火) 23:48:23 ID:Xl/BWSr7

会社が苦痛
お局から嫌われてしまい、阻害されています。
何をしてもきつくあたられます。
仕事は簡単なので問題がありませんが、とても退屈です。
毎日聞こえるように悪口を言われてしんどいです。
管理職まで一緒になって悪口を言っているので、
誰にも相談できる環境ではありません。
経済的に当分辞めることはできませんので、続けることになりそうですが、
挫けてしまいそうな私に誰かカツを入れてください。
また、他人のことでウジウジ悩む私は弱いのでしょうか？

51 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 00:26:29 ID:hEywsPWz

>>50
弱かったらどうなんだろうか。なにが困るの？
ゴメン、マジで分かんないんだ。

嫌われるのが嫌というのは分かる。
悪口を言われたり、きつく当たられるのが辛いのも分かる。
単純な仕事が退屈なのも分かる。

でも、辞められない事情があるんなら、仕方ないんじゃない？
上に書いたようなことを嫌だ、受け入れられない、現実から逃れたいと思うから辛いんじゃないかな。
単に、やらなきゃいけないからやってるってだけで良いと思うんだけど。

52 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 00:28:53 ID:/zYK8Ktx

>>49
朝少し早く起きてシャワーを浴びて着替えるのが良いかと
部活ではトイレで拭いて替えの下着に履き替えるとかどうでしょうか
汗かき用の漢方とかもありますがどうでしょうね

53 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 00:30:51 ID:6o/5NcYc

>>50
全員から嫌われてるんだとしたら
何か原因か理由があるはず
何も理由がなく単に気分でお局に嫌われてるだけなら
あなたの味方になる人も探せばいるはず

前者なら、あなたには「改善すべき点」があるんだから
うじうじしてるヒマがあるならまずそれが何でどうするのがいいのかを探るべし。
後者なら、お局-管理職タッグ以外の人に相談するなり
居場所を作るなりするべし。

あなたが「弱いかどうか」はあまり関係ないと思います。
うじうじ悩んでるだけなら「意味がない」と思います。

54 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 00:35:40 ID:6Bm1GkAS

>>51
レスありがとう。
そう、おっしゃるとおり現実が受け入れられないんだと思います。
職場では仕事を黙々とやっていますが、自分の中傷を聞くと平然としていられない。
悔しいんだと思います。
やらなきゃいけないからやってるだけ、って自分にはない発想でした。
ありがとう。

55 ：極光 ◆tDnsym50SA ：2010/07/14(水) 00:36:56 ID:ZKHj57fH

>>47
ある程度の期間頑張れたら
きっと営業としての力量は上がっていると思いますよ。
仮に転職する事になっても
その事が役に立つと思います。

56 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 00:37:55 ID:+g2a4C3g

>>52
レスして頂きありがとうございました
貴方の仰る通りに毎日そのように努めます
本当にありがとうございました

57 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 00:47:26 ID:6Bm1GkAS

>>53
原因は、お局とのことを相談した人が悪かった。
会社の愚痴も含めて面白おかしく広められてしまったことが原因です。
主婦パートが殆どなので、表面の人懐っこさと裏のドロドロその裏の部分の
見分けがつかなかった。
居場所は作れそうにないです。

58 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 01:58:28 ID:qFm1dBpg

>>57
まあ、最悪の人しかいない、そういう職場もあるよ。
自分を責めず気楽にね

59 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 03:41:48 ID:a3zqsGxc

>>44
レスありがとうございます

素直に話を聞いてくれればいいんですけどね
とりあえずもう一度話してみることにします
私自身フリーターでお金に余裕がないので、借金を残されても払える自信がありません
他の兄弟も自分の生活で精一杯のようです･･･

ここ最近悩んでばかりで疲れたので、しばらくは自分のことに集中したいと思います

60 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 03:44:20 ID:aoIhoa+w

21歳女です。大学に通っています。
小学校、中学校のときにいじめられたのが原因で人と深く関わる事がとても怖く、
人がいつ裏切るのかと不安で溜まりません。
いつも距離を置いた付き合いしか出来ずに、グループワークなんかでも
唐突に逃げ出したくなる衝動に駆られます。
でもがんばらなくちゃ、とかがんばりたい一身でやってきましたが、
気づけば何か全てを自分がやっている状態でした。
もう疲れてしまいました。何が駄目なんでしょうか。
楽しくわいわい気楽にやる、何かを楽しんでやるということが
難しくなってしまいました。人との付き合い方も、わかりません。
どうしたらいいでしょうか。助けてください。

61 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 06:27:33 ID:hEywsPWz

>>60
他人がどう考えているのかを正確に理解している人なんか一人もいませんし、分からないことは不安なものです。
他人がどう行動するかが分からないから、不安にもなりますし、良くない想像をすれば恐怖を感じることもあります。
そのこと自体には問題ありません。

しかし、不安や恐怖から想像を巡らし、想像したこと・仮定でしかないことから色々とネガティブな想像を膨らませていませんか？
ネガティブな想像を前提に、どうしよう、こうしたらいいんじゃないかな、と考えて（あるいは考えられなくて）、さらにその先を想像していませんか？
貴方が頑張ると言っていることの範囲の中に、そういう要素が含まれていませんか？
仮にそうだとしたら、それが問題です。

想像したことを前提にネガティブなことを色々考えるのですから、いくらでもネガティブな考えは浮かんできますし、
正常な判断も出来なくなってきます。何が事実で何が想像したことなのか分からなくなってしまいますから。
駄目だとすれば、多分それじゃないかと思います。

62 ：中古はUSED ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/14(水) 07:10:36 ID:7dG3NpUV

>>60 自信が無いから全てをコントロール（支配）しないと安心できないのでしょう。
よく言われるようにありのままの自分を受け入れること。
自分を評価しないこと。自分に優しくすること。がんばりすぎないこと。
自分を好きになること。自分にも相手にも条件をつけないこと。
これらはヒントですいろんなことにあてはめてみてください。

63 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 08:04:38 ID:yDRNto0C

たまたま行ったキャバクラの嬢に惚れてしまいました。
今は月2回で我慢できてますが最近もっと会いたい衝動に悩んでいます

このままいくと経済的に破滅するのは分かっています。
彼女を忘れるいい方法ありませんか？

64 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 08:13:23 ID:U67fV0oO

>>63
無理してでも行かないこと。
破滅する勇気があるなら痛い目見てお勉強もまたよし。

65 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 10:27:40 ID:E4lXSik7

>>63
お金でつながっている関係は、
お金がなくなった時にその関係も失われるものです。
キャバクラとは疑似恋愛体験をお金で買うところなのです。
できることならリアルな彼女を見つけてください。
まずは勇気をもって行動すること。

66 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 10:44:32 ID:E4lXSik7

>>60
ひとりでもいいので信頼できる友人をつくりましょう。
難しいことですが、そのためには
まずはあなたが他人を信頼することです。
そしてもし仮に裏切られたとしても相手を恨んだり責めたり
しないことです。
そうすれば必ず心が通じ合う人が身近にいることに
気づけるはずです。
もっと肩の力を抜いて他人と接してみましょう。

67 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 10:55:41 ID:oaZYwYzZ

通院している歯医者さんで治療中に笑いが止まらなくなってしまいました
思い出し笑いなんですけどどうしても止まらなくて
いつも優しい先生がイライラしている様子でした
結局治療は中断して帰って来たのですが
気持ちの悪い奴だと思われていそうで次に行くのが怖いです
また決して先生や助手の方々を馬鹿にして笑った訳ではないのですが
馬鹿にされたと思わせてしまい傷つけてしまったのではないかと考えると大変な事をしてしまったと反省しています
次に行った時に謝罪しようと思っているのですが
謝罪する事で逆に神経を逆なでするのではないかと悩んでいます
それとも何もなかったようにいつも通りにしている方がいいと思いますか？
書いてて情けなくなってきたのですが切実です
アドバイスお願いします

68 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 11:08:40 ID:uYz1eGF/

>>36をお願いします

69 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 11:10:29 ID:CNfVs3Gv

>>67
お医者さんであっても「お付き合いのある人」のカテゴリですから、次に行ったときに軽く謝ることは必要でしょう。

笑いという心理反応は、恐怖や逆上が起源であるという説があり、実際に恐怖の極限状態で笑い出してしまう人もいます。
だからまあ、怖くてパニックになったら何故だか笑いが止まらなくなってしまいました、ごめんなさい、ぐらいに言えば分かってくれると思いますよ。
あまり思い悩むようなことではないと思います。

70 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 11:13:39 ID:CNfVs3Gv

>>68
普通に友人として接すれば良いんじゃないですか？
恋とか愛とか持ち出すと面倒くさいので、とりあえずのちのちそういう状況になるかも知れませんけど、
今そういう事を前提に接するのは無理なんじゃないでしょうか。
無理というのは、貴方の心理的な抵抗感とか、その彼女に彼氏がいて別れるような可能性が低そうだとか言う意味ですが。

71 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 11:21:42 ID:oaZYwYzZ

>>69
ありがとうございます
そのような心理反応があるんですね
歯医者さんは苦手だったので恐怖心から来たものだったのかもしれません
腕のいい先生でこれからもずっと通いたいと思っているので
きちんと謝ろうと思います

72 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 11:30:54 ID:nIwqJf0J

>>36
>>68
別の恋愛相手を探すのが良いのでは？
「女性の中には素敵な人もいる」ということを教えてくれた彼女に
感謝の気持をもって、別に探すんです。
いろんな女性がいます。人類の半分は女性ですから。
あなたと合う人は彼女だけではないはずです。

73 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 12:26:08 ID:tf6eTJNP

>>63 客としていってる時点で可能性は皆無です。経験上プライベートからの出会いだとお水の人はおとせます。

74 ：まっくろくろすけ：2010/07/14(水) 12:26:16 ID:L4FEr/8B

>>36
出会ってあまり経っていなさそうなので、そのまま普通に仲良く友達付合い
させてもらうのが一番かと。その状態で告って断られたら、ショックが大きそう…
いい人そうなので、その人と話す内に、ご縁を作るコツなど、わかるかもしれません。

>>60
友達作った方がいいですね。まずは家族とよく相談して、挨拶から始めてみましょう。
何、挨拶して裏切る人間はいません。後は、目が合ったらにっこり笑ってみるとか。
そういうちょっとした習慣、つけてみるだけでも随分違うもんですよ。
いきなり、「友達になってください！」とか言ってまわるのは無理と思いますし、
さりとてあまり後になると作りにくくなると思いますので…

>>63
経済の範囲内にして、後は、誘ってくると思うのでそのやりとりに留める…
それでももっと会いたくなるなら、もう行かない方がいいですよ(汗)
度を越すと売り掛けを背負わすなど、嬢も不幸にしちゃいますよ！

>>71
他の方のご意見のごとくまずは謝り、+ある程度長く通っている先生なら、
思い出し笑いの内容も話してみるとか…
理由がわからないからおかしい雰囲気になったんだと思います。
歯医者さんは、治療と痛みについてはよく経験してるので、それはわかるはず。
治療は予約制かと思いますので、何も言わないのはマズいです。

75 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 16:00:31 ID:NdjWFvhD

>>60
いじめのトラウマ・恐怖があるんだよな。
普通の状態→緊張状態なわけだ。

がんばるということはどういうことか、
緊張状態を強めることだと思う?弱めることだと思う？

緊張状態から普通の状態に戻る練習をするとよいよ
自律訓練法、ヨガ、座禅など

俺も似たような感じなのだ。
上記の方法でいくらかましになった。
完全になくすことはできていない。

完全に治す方法も他にあるのかもしれないが
緊張をほぐすというのはある程度の効果があるよ。

76 ：3：2010/07/14(水) 19:17:37 ID:GM9lIdmg

昨日は相談にのっていただきありがとうございました
>>3です
彼が昨日書いた内容を、改善してくれればそれでもまだ付き合いたいと
思い、言ってもだめだったら別れようと思い「話したいことがある」と言ったら
電話がかかってきました。
結局、就活の事を聞いてくるのは自分も転活で、良い情報があれば
知りたい、お互いに情報交換したいみたいでした。（お互いに近況を知りつつ
情報交換もできれば、と言ってましたが）
言ったそばから「明日も就活？」と聞いて来て、嫌けがさしました
「今嫌だっていったでしょ」と言っても「予定聞いてるだけじゃん」と。
私より上で居たいんでしょうね。
あと、その不満を伝えたら「就活の話題のぞいたらデートの時する話題がないから、水族館も
俺以外といけば」と言ったり、（私は話題が特になくても、デートで一緒の
時間を過ごして、例えば水族館ならきれいな魚を見て、「きれいだね」と言ったり
同じ時間を共有する事に意味がある、と話しました。）
私が会話をしていて言葉につまる時（どう伝えようかな、と考えてる時に
すらすら言葉が出なくて言いどよんでしまう）うのも
「いらいらする」と言われたりしました。
私だけ不満を言うのは微妙なので「不満あったら言って」と言ったら、上の事
を言われ、また
「不満は他にもあるけど、会った時に言う。いっぱいあるから○○泣いちゃうかもね」
とまで言われました。

2回も身体を許してしまった自分が気持ち悪くて情けないです。
会って不満を聞いたほうがいいのでしょうか？
私にも悪い所はあるし、不満を聞いて、確かに直さなきゃいけないな～、
という所は直したほうがいいのかな、と思います。

77 ：3：2010/07/14(水) 19:48:19 ID:GM9lIdmg

×言いどよむ
○言いよどむ
です。すみません

あげます

78 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 20:19:26 ID:qNC78aYf

>>60
楽しくないものは楽しくないし。
深く関わりたくない人に関わる必要も無い。

もっと自由にすれば？

79 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 20:45:16 ID:L0e/JEhv

一部の団塊世代はどうしてあんなに頭が固いとゆうか、絶対自分が正しいと思っているのでしょうか？間違っていても絶対に曲げません

80 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 20:48:58 ID:qNC78aYf

>>79
愚かだから。

時代は変わる。
昔は正しいことも今正しいとは限らない。
そのことに気づいていないから。

81 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 20:51:51 ID:L0e/JEhv

>>80
そうですよね。出来るなら関わりたくないのですが仕事で関わる事もあり話しが通じずいつもキレそうになりますが生活のため頑張っています

82 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 21:16:16 ID:sjvhSUA2

彼氏を束縛してしまいます。
そろそろ愛想を尽かされそうです。

束縛しないようなせいかくにしたいのですが、
なにかいいアイデアはありますか？

83 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 21:22:27 ID:1e/rJjt/

>>82

１・束縛しても大丈夫な相手を探す。
２・自分が居ないとダメな状態に彼氏をする。
３・他に熱中出来ることを探す。

84 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 21:26:41 ID:Whiq4eUT

>>76
彼の言ってる事は利己的過ぎますので、直接会って話を聞いたとしてもても貴女が傷つく
だけで人間的成長に繋がるとは思えません。
人間の個性や価値観は人それぞれです。その事を尊重できない人間と付き合っても、他者
を尊重することの大切さを学び、育んでいくことは出来ないでしょう。

＞不満は他にもあるけど、会った時に言う。いっぱいあるから○○泣いちゃうかもね
感情的に動揺したにしても、個人的にはこんな事を言う人は恐ろしいので直接会うことは
おすすめできませんね。
それに彼の主張は一方的すぎる傾向が窺えるので、話し合いから貴女の直すべき癖や
特徴を探ることは難しいのでは？　癖や特徴は人間の魅力にもつながる部分ですから
彼のように一方的に否定する人ではなく、客観的に分析するよう努め、評価し、またその様
な試みを大切にして、共に楽しんでくれる友人や恋人を持つことが大事だと思います。

85 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 21:29:07 ID:L0e/JEhv

>>82
私もすごく束縛しますが相手も同じ感じなのでとてもうまくいってます。
>>83の通り束縛ＯＫな相手の方が幸せになれると思います…

86 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 21:44:53 ID:391ByqUa

教えてください。
今まで「友達」には
自分をライバル視したりして、信用できない人ばかりだと感じて
本当の自分をさらけ出した事がありませんでした。
素を出したら馬鹿にされたり
いい気味だとか思われそうで、、、、
でも、色々隠し通すのに疲れました。

皆他人と仲良くしていてもこんなもんですか？
よくありがちな事でしょうか？？

87 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 22:03:08 ID:sjvhSUA2

>>83、85
んーだったら今の彼とは合わないのか―
やっぱ相手にとっては結構ストレス
だったりしますよね

88 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 22:08:05 ID:xQReHQuM

【資格・職業】准看護師
【年齢】 24
【体重】 40
【身長】 156
【睡眠時間】夜勤1時間、普段でも学校の課題が多くて4-5時間
【趣味】正看護師をめざして学校へ行って勉強中のため忙しくて、いまはありません。
【学歴】短大卒、准看護学校卒
【財産】賃貸住宅。車は5年目のＶＷ-POLO。
【年収】 240万（夜勤込み）
【夢・目標など】 5月に高校時代の憧れの先輩と結婚しました。
しかし、恋愛中は夢、結婚してからは現実。
その憧れだった先輩（夫）は年収230万。
夢から覚めてみれば、ただの安月給サラリーマン。
しかもひどいheavy smoker。

仕事も夜勤も忙しく、
国家試験勉強もままならず。
国家試験勉強も、ほとんど出来ない状況。
私はどうしたらいいのでしょうか？？

離婚して、医者とかとの再婚結婚を考えたほうがいいのでしょうか？

89 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 22:22:05 ID:WWs+bhr3

いつから変なテンプレができたんだ？
最近人をバカにした釣りが流行ってるみたいだな

真面目に相談する人もいるんだから荒らすなよ

90 ：中古はUSED ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/14(水) 22:50:41 ID:7dG3NpUV

>>86
上辺だけとか知合いレベルの友達はそんなもんかな。
信頼できる友達ってのは同じ目標とか苦労とか感動を味わった仲だから、そんなに取り繕ったりしないよ。

>>88
せっかく結婚したんだから３０くらいまではがんばってみたら？
家事も分担するようにダンナを教育すべし。
看護師って給料どんどん上がっていくから30超えればダンナを専業主夫にできるかとｗ

91 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 23:04:35 ID:391ByqUa

>>90

同じ苦労や感動味わった仲間・・・・
自分繕ってた結果、いねぇw
本音で付き合える人がほしいな

92 ：マジレスさん：2010/07/14(水) 23:23:22 ID:LN99gbOp

私は友達といっしょに話したりしているうちに
話し方が移ってしまいます。
それでも今まではよかったのですが、
新しくできた友達は、なんと表現していいかわからないのですが
語尾があがりがちで、なげやりなかんじで
感じが悪い話しかたなんです。あと異様に
～なんだよねぇ、うんっ！っていうのが多いです。
さすがにこんな話し方がうつるのは嫌です。どうしたらよいですか？

じゃあ別れれば？って言われそうなので先に書いておきますが
話題は合うし、なにより、そのくらいの理由でわかれるのも
どうかという気持ちもあって、別れる気にはなれません・・・。
わがままをいってすみません。

93 ：36：2010/07/14(水) 23:55:45 ID:uYz1eGF/

>>70 >>72 >>74
アドバイスありがとうございました
そうですね、現時点では断られるの明白ですし、これまで通りお友達(思ってるのはこちらだけかもしれませんが)として接し続けて新たな出会いを探すか諦めがつくのを待ちたいと思います
会う度に好きになりそうで怖くはありますが…

ただ、自分としては珍しく女性に積極的に接しに行っているので、いずれ鬱陶しいだのしつこいだのと思われて嫌われるという可能性が不安です

mixiやブログなどで積極的に関わりに行ったり(これはどの人に対しても変わりませんが)、実際に会った時には話題を見付けてとにかく話そうとする
(1人でいる状態に気を遣ってではなく、積極的に関わりたくてこうする相手はこの人くらいかもしれません)のは嫌われるでしょうか？
ちなみにメールや電話等は関わるのを強制しているように思える(ゆえに煩わしく感じて苦手です)ので、用件がない限りは一切していません

94 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 00:56:17 ID:KPRjdFOC

>>92
家でドラマや小説を読んで主人公の話し方をうつしてくださいｗ
身近な家族や他の友達でもいいです
そっちをうつすようにしてください
自分も話し口調が完全に移ってマスターしてしまいますｗ
そんな時は他の人と話してそっちをマスターします

95 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 00:59:19 ID:r8LjYJVK

はじめまして、相談お願いします。
私　46歳独身です。10年前にリーマンを辞めて　訳あって
家業の自営業を継ぎました。不況で、売り上げもどんどん落ちて
収入も年収100万円代です。　だから、結婚もしたいけど出来ません。
自営業と言いましても、私が参加している地域商店街の活性化の団体に
色々な業種の人が参加してるのですが、食品関係は盛況で当たって
ビルを建てた人や、新婚でベンツを買った人もいますし。その団体の参加
している人は殆ど、結婚して子供もいるし、私のような貧しい人は殆どいません。
今回相談と言うのは、最近何故か、人とのトラブルがあり。人との
交流が疎遠になっているんです。他にも商店街の団体にも
参加してましたが、そう言う理由で去年から参加してませんし
弟（家族、子供二人　リーマン）とも些かな喧嘩で、1年くらい
疎遠になりました。私自身、一度何かのトラブルでその人の事が
嫌に成ると、「覆水盆に返らず」と思い絶対に歩み寄る気持ちになりません。
もっとも、若い頃はそんな性格では無かったのですが・・・
かと言って
何かこのままでは、どんどん人が離れて行くようで嫌になります。
こう言う性格になったのは、やはり今の環境が悪いんでしょうか？
ご意見お願い致します。

96 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 01:31:30 ID:+fBbc49/

飲食店でバイトをしています。食器返却口を整理するのはフロアの仕事なのに、やらない人
が居て、手の届かない所に食器があってひっくり返してしまい、お客さんに少しかかってしまいました。
もちろんひっくり返した自分も悪いです。でもこのような事が何度もあっては困ります。和気あいあいと仕事をしているので
言いづらいのですが、整理して貰えませんかてはっきり言ってもいいのでしょうか？
フロアの人はリア充＆おしゃべりだから陰口叩かれそうな気もするんですけどね…

97 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 01:55:43 ID:PNMGpngq

お互いにあの時に切っておけばこんなことにはと、必ず後悔する。
今よりももっと。こんなに時間がたつのはやめたほうが言いに決まってる。
お互いに。

98 ：極光 ◆tDnsym50SA ：2010/07/15(木) 02:00:59 ID:MH61rxWp

>>95
家業は不採算の曜日・時間帯は閉めて
替わりに人のためになる仕事始めては？
介護タクシーとか。

99 ：９５：2010/07/15(木) 02:25:13 ID:r8LjYJVK

>>98お返事有難う御座います。お店がショッピングセンターに入ってますので
営業時間帯に閉めることが出来ません。
また、休みも月に3度程しかなく　自由になる時間がないのです。
おまけに昔　景気の良い時に　高額で権利を買ったお店なので手放せませんし
この不景気で賃貸も出来ませんし
お店を閉めてても、月々数万円に管理費が掛かりますから　
閉める訳にも行きません。本当に八方塞です。

100 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 02:36:09 ID:bhVu4L0a

>>95
うーん、文章のまとまりから考えて、
仕事・私生活について、現状とどうしたいかをもう少し冷静に考えてみたらいいような気がします

101 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 03:04:50 ID:L9aUCyVr

会社の人間関係について相談させてください

仕事中に雑談なんかを話しかけられたりするのですが、私は仕事中に長話しするのがなんとなく苦手で数分で話を打ち切って仕事に戻ってしまいます
そうすると、次から話し掛けられることが減り、少しずつ疎遠になってる気がします
ですが飲み会とかではいつまでも喋っていられるので会話も弾み仲良くはなれます
実際、｢話したくなさそうだから、嫌われてると思ってた｣と言われる事もしばしばです

今はそういう誤解な認識はあまりないと思うんですが、一度トラブルになり嫌な雰囲気で仕事しなければいけなくなったりしました
今後無駄な誤解を与えないためにも仕事中でも多少自分のペースを崩してでも長めに雑談した方がいいのでしょうか？

ショボい相談ですいません…

102 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 03:51:38 ID:bhVu4L0a

>>101
早く話を切り上げるために、数分とはいわずもっと短い間に盛り上がってみるのはどうでしょうか
で、何気にぱっと戻る。
相手もそれなら悪い気はしないでしょう。

103 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 04:42:41 ID:EV4gJqZP

案内されてここに来たんですが
自分が何に対しても怒りを感じて辛いのですがどうすればいいですか
例えば道でカップルに出くわすだけでもイライラして圧倒的衝動を抑え切れかねなくなりそうですし
>>3みたいな、こんな板まで来ておいてリア充質問している人間にも苛立ちを隠せません
自分は大学３年で公務員講座を受けているのですが、どうせ落ちるしもう死にたいのですが
お金払った以上しぶしぶ行っていてそれも辛いし、これからちゃんと頑張って運よく公務員試験に
受かったとしても（まずありえないですが）今更公務員なんて削減ばかりで仕事はきついしやりがいなんてないだろうし
他の仕事でも同じとは思いますが、働く意欲もないですから就職活動もする気が起きないのです
文章がぐちゃぐちゃになってしまって申し訳ありませんが
自分は何かの病気なのでしょうか
どうすればこの怒りを捨て去ることができるのでしょうか

104 ：中古はUSED ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/15(木) 05:47:29 ID:fQvwjziU

>>95 生活保護は1人当たり月10万円くらい出るらしいのであなたの年収はそれより低いかもしれない。
自治体によっては生業扶助というのがあるらしいので相談してみては？
（1）生計を維持するために小規模な事業を営もうとする場合の経営に必要な費用
（2）仕事に就くために必要な技能を身につけるための費用
（3）高等学校に就学する場合の授業料や教科書などの購入費用
（4）仕事に就くために必要な洋服類
だめだったら店を手放すか逆玉とか。

>>96 心配するのは上司、つまり店長とかの仕事だと思います。気付いていないなら報告してみましょう。

105 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 06:34:53 ID:RpzX2S4g

>>96
××は誰それの仕事、自分の仕事はこれだけ、という考え方をするのは意味がありませんよ。
食器返却口を整理しなければならないと思うなら、貴方がやれば良いんです。

本当は自分の仕事じゃないのになんでやらなければならないんだと思うかも知れませんが、
やらなければならない事があって、貴方がそれに気付いて、貴方にそれが出来るのだとしたら、やればいいのです。
時間的・能力的に出来ないというのであれば、出来る人にお願いすれば良いんです。

仕事の切り分けや仕事の割り振りは貴方の仕事ではないはず。そういうのはチーフとか店長の仕事ではありませんか？
だったら「貴方が他人の仕事をやってしまっているので誰かが楽をしている、それは望ましくない」などと判断するのは
貴方の仕事ではなくチーフとか店長の仕事です。貴方が考える必要はありません。

余計なことに患わされずに目の前の仕事をどんどん片付けた方が楽ですよ。

106 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 06:36:55 ID:GztZJAlR

>>103
本当にやりたいことをやって楽しく生きなさいよ。

107 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 06:58:31 ID:RpzX2S4g

>>103
心のエネルギーが不足している状態ですね。
こういう言い方が嫌ならセロトニンが欠乏しているでも良いですけど。

貴方の問題は、貴方自身が自分に対する責任を引き受けていないことにあります。
貴方が公務員講座を受けているのは貴方自身のためのはずです。
貴方がそれを望まないのだとしたら、辞めれば良いんです。
貴方が何をやるかは貴方の問題であり、貴方はそれに対する責任を負っている。
やりたくないのはうまくいかないからだ、という論理は機能しません。やらなかったら出来ないのは当たり前です。
やったことの責任は貴方にありますし、やらないことの責任の所在は貴方にあります。
自分自身と真っ正面から向き合ってみてください。

108 ：まっくろくろすけ：2010/07/15(木) 09:32:15 ID:kajTkzC7

>>96
続くようならマネジャーの人に言ってみては？忙しいか、知らないのかもしれません。
お客さんにぶっかけは皆困ると思うので…
手が届かないから取ってくれはフロアの人に言ってもいいと思いますよ。
だって、あなたの手はメ○トスじゃありませんもの。

>>101
切り方のタイミングか言い方に何かあったんでしょうかね？
他の、雑談しない人の応じ方を観察してみてはどうでしょう。
私も雑談に遭ったことがありますが、始めから挨拶程度の雰囲気にする、
さりげなく時計に目をやる、会話が途切れたところで〆に入る、「ところで…」
と仕事の話に戻る、など工夫しました。ずっとする人とは、仕事しながら相槌
打っていましたよ。愛想だけは欠かさないことですかね。

>>103
とりあえず、ご意見一覧を見てまだ糸口がつかめないように思われるなら、
カウンセリングを受けてみるのも一手かも。
心療内科系で、性格改善とかしてるとこあったと思います。万一、本当に
病気だったら、大事な時期だから早く治療にかかった方がよいですし。
後は、人のことをあまり気にしすぎたり比べたりしないことでしょうかね…
例えば、そこらへんのカップルとか他の方の質問は、貴方のお悩みには関係ないんだし…
公務員は、なぜ取ったのか立ち返ってみましょう。お金もったいないからやりきっちゃった
方がいいかとは思いますけれども。大企業で似たような試験をやるところもあるので、
落ちたとしても損はないと思いますよ。

109 ：９５：2010/07/15(木) 11:30:02 ID:JS0hWIix

>>100お返事有難う御座います。
もっと安定した生活を望んでるんです。
正直　結婚もしたいです。
だけど、
お店には年老いた両親もいますし　他所で働く訳も行きませんで困ってます。

>>104　お返事有難う御座います。
今見ましたが　生活保護の方が多いですね。
でも、生活保護と言うのは財産があれば貰えないと聞きました。
私の場合、リーマン時代に貯めた貯金と家もありますので受給は無理の
ように思います。
店を手放すのも、正直、今入っている　ショッピングセンターの問題
なんですが、昔、　景気の良い時に何千万円で権利を買って
現在は、権利を買った店主も高齢になったんですが
この未曾有の不景気では　そのお店を売るのも貸すのも
出来ない状態です。そんな商売だから、お店を継ぐ子供もいませんし
足を引きずってお店を開けている店主もいるほどです。（お店を閉めてても　管理費月　数万円は掛かります。）
ですので、手放すとなれば、その数千万円で買ったお店を、そのショッピングセンターにタダで
返さなきゃならないんです。それは、流石に出来ないんです。
逆玉って言うのも、ちゃんとした会社で高収入の人でも結婚できない男性が多い時代ですからね。
僕のショッピングセンターでも、女性で借りでお店をしてた人が
公務員の人と結婚して　飛び出した人はいましたが、僕の場合、どう考えても
その可能性は　かなり低いと思います。

110 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 11:38:03 ID:uYPlHmsx

>>109
最初の書き込み>>95を読んで思ったのですが
「現状100万しか収入がない」こととあなたが独身であることは
別だと思います。
少なくとも、あなたが収入さえあれば結婚に適した人材である
というのであれば10年前にリーマンをやめる以前に結婚しているハズだからです。
多分弟さんは36歳より前に結婚してるんじゃないですか？

とりあえず、
仕事が上手く行っていないことと
結婚ができないこと
は分けて考えたほうがいいとは思います。
ですが、もしかすると
人間関係が上手く行かないことと
結婚できないことはリンクしているかもしれません。
また、
人間関係が上手く行かないことと
商売が落ち込んで来ていること、もリンクしているかもしれません。

111 ：９５：2010/07/15(木) 12:01:26 ID:JS0hWIix

>>110 お返事有難う御座います。結婚できない理由に
確かに私は人との付き合いもあまり
上手ではありませんし魅力の無い人物と言うのはあります。
それにおまけに収入も少ないのですから、当然です。
年収100万円台の人で、いくら人当たりの良い人でも
結婚しようとは思わないし、もしそう言う相手がいても、
結婚生活をやって行く自信もありません。
ただ、商売が落ち込んでいるのは、私の人との付き合いが
下手なのとは関係ないと思われます。
と言うのも　今まで同じような業種でリーマンをしてたのですが
今までいた所が　殆ど閉店しているからです。
また、同じ業種で成功している所が、人に聞いてもネットやテレビで
見ても無いからです。

112 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 12:19:32 ID:uYPlHmsx

>>111
同じ業種で誰１人として成功してないんなら
そんな商売は一日も早くやめちゃうのがいいんじゃないの？
「確実に当たりくじが入っていないことが明らかな宝くじを毎日買い続けるようなもの」でしょ？
とりあえず、現状の貯金を切り崩す生活から早く脱出しなきゃダメじゃん？
「年収100万だから結婚出来ない」という言い訳を
自分にしたい（年収がたくさんあって結婚できなかった現実を認めたくない、
年収が少ないから結婚出来ないのだと思い込むほうが自分としては気が楽）ってんなら別だけど。

113 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 12:20:46 ID:TYINpq+S

俺　無職　36歳　高校卒業後28歳までリーマン。リストラでその後ずっとフリーター。初めての彼女。
彼女　外資系企業勤務　26歳　1年前にBARで出会って意気投合して現在付き合ってます。

彼女は俺の現状を知っています。彼女の年齢的に結婚を迫られていますが、
彼女の事を考えると俺みたいなダメなクズと一緒の人生を過ごさせるのはダメだと思っています。
付き合い初めの頃は、ラッキーくらいに思っていたのですが、彼女の人間的な魅力に惹かれて
初めて付き合った彼女なので違うかもしれませんが、たぶんですけどこれが愛してしまった状態
じゃないかと自分では思ってます。
彼女は私は仕事辞める気ないし、主夫になってくれればいいから考えすぎないで。と笑いながらというか
俺の気を軽くしようとしてくれますけど、現実的に考えてキツイですよね？
あいつは頭がいいから、それくらいのことわかっているしそれを理解したうえで結婚を言ってくれてるのでしょうが
こんな俺と一緒の人生に引きずり込んでいいのでしょうか？
俺としてはアイチとずっと一緒に過ごせたら幸せです。ケンカしたらフルボッコにされるし、きついことをバンバン言う
ある意味男前な奴ですけど可愛いし、デキル女なあいつがババアになるところを見てみたいです。
でも、確実に苦労させることになります。
本質的なところで甘えてしまっていいのでしょうか？
それとも相手の事を考えて幸せになって欲しいから、自己陶酔と罪悪感に浸って別れたほうがいいのでしょうか？

114 ：まっくろくろすけ：2010/07/15(木) 12:26:13 ID:TZpk23Nn

>>36
ほれっぽい性格の方なんでしょうかね？失敗の経験もよく生かしつつ、
せっかくの良い出会いですから、焦らずお付き合いしていきましょう。
mixiやblogは慣れていらっしゃるだろうし、書き込みがあれば嬉しいはずですよ
それ以上は、一般のマナーに従って、
あからさまに独り占めするようなことでもしない限り差し支えないと思います。

>>95
役所に、生活相談のコーナーがあったと思います。
結婚は、まずは↑を落ち着けたら、婚活してみたらいかがでしょう。
ちょっと難しいですが、海外の方とのサイトもあります。
人付き合いは、いつどんな助けになるかわかりませんので、
連絡だけでも切らさないようにしましょう。
後…落ち込んでしまっては行動力も鈍ってしまうと思うので、不遇をあまり
結びつけてしまうのは避け、一つ一つできることを試みてみては？
独立して、お店を持って、ご両親のお世話までされてるのだから、
ただ新しい試みをまだできていないだけで、
ご自身で言われるほどダメダメな方じゃないと思います。

115 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 12:31:05 ID:uYPlHmsx

>>113
バリバリ働く女性の中には
「主夫やってくれる男がいたら結婚したい」とか
「旦那いらないから嫁欲しい」とか言う人多いですよ。
だからあなたに「主夫になってくれたら私が食わせるじゃん」っていうのは
マジだと思います。
あなたの男としてのプライドで「嫁の稼ぎで生活なんて体裁悪い」って思ってるなら別ですが
彼女が言うあなたが主夫をやってくれるならそれでいい、というのはウソではないと思いますよ。

116 ：９５：2010/07/15(木) 12:35:55 ID:JS0hWIix

>>112お返事有難う御座います。
私自身、子供の頃から　ずーと家業を継ごうと思ってましたので
リーマン時代も同じような業種にいました。
ですから、今更他の業種と言われても　なかなか難しいんですよ。
しかし、このままでは行かないと思い、考えてるんですが
どんな仕事にしろ、修行とか勉強が必要だと思うのです。
しかし、今のように家業を続けていたら
そう言う勉強も修業も出来ません。
いっそのこと　病気がちの年老いた両親にお店を任せて
修業に行けたら良いと思うのですが、それもためらいます。

117 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 12:38:13 ID:uYPlHmsx

>>116
今なら手元にはリーマン時代の貯金があるんでそ？
年収100万なら店をたたんでも続けても大差ない。
だったら、時間的拘束を受けるデメリットのほうが大きいんだから
とっとと店たたんで、別の仕事についたほうがいい。
貯金が残ってるうちにね。

118 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 13:15:05 ID:QtITadgz

>>113
いいんじゃないですか？あなたが兼業主婦で。
専業だとさすがに彼女はたいへんかもしれませんが、主婦がパートをして
稼ぐ程度にバイトで稼げば大丈夫ですよ。
彼女が望むことをあなたが否定することはないです。
あなたのプライドが痛むので無理・・ということであれば、しょうがないですがね。

119 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 13:33:53 ID:FaKwFrgJ

19男でニートです
教習所にいってるのですがすごく辛いです
自分に才能というか覚えることがまったくできず教官に怒られる毎日です
親父と母親が昨日話し合ってて覚えられないならしかたないじゃないとかそんな声を聞いてしまって
明日もあるのですがそれまでに死のうかと考えてました
でもこんな自分のために何十万も使ってくれた親に申し訳なくて教習所は辞められないし
いま自分が死んでしまったら親もあとでついてきそうでそれが怖いです
どうしたらいいのでしょうか
辛いです
教習所にいくのがほんとう苦痛です

120 ：36：2010/07/15(木) 13:35:16 ID:/krMv3ST

>>114
レスありがとうございます。
そう…ですね。顔立ちが整った人を見たり、そうでない人でも積極的に構われると少しの間だけ少なからず意識してしまいますし。結構惚れっぽいかもしれません。

喜んでもらえるからと積極的に関わる→鬱陶しいに繋がりそうで…
なにぶん他人との適切な距離感が把握しきれていない(人にもよりますが)ようなので、積極的に関わるのが不安になります。

周りがこれまでに彼女と交流のなかった人々という場合でない限りは、独り占め状態にはなりませんし、その際に紹介した方々と仲良くなってもらえそうな場合、
自分自身は一歩引くので大丈夫かとは思います(未婚男性の場合なら少なからず嫉妬心はありますが、互いの交遊関係を広げて貰うことが最優先です)。

121 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 13:36:50 ID:OHcOU2k7

>>113
まず。落ち着こう。
・俺の人生に引きずり込む
・苦労させる

というのを決定事項みたいに話しているが本当なのか？
たとえばだ。レスを読む限りは彼女は男前だ。
俺にも男前な妹がいるから分かるのだが、女が男前になると
結婚相手になってくれる男性が減る。
さらに、主夫がほしい。家事をやってくれるパートナーがほしい
などと思えば・・めぐり合える確率はさらに減る。一生ひとり身の可能性もあるわな。
逆にいうとだな、お前の変わりにバリバリ仕事ができる社会での成功者といわれる人
が彼女と暮らした場合。彼女は幸せなのか？

さらに言うと、彼女はお前と暮らすことで、不幸への道に行こうと思っているのか？
苦労しようと思っているのか？ボランティアでフリーターを助けてやろうと思っているのか？
・・・・・ちがうんじゃないか？
お前と出会って、付き合って。毎日がよりよくなったんじゃないか？？
だから結婚したいと思っていると思うぞ。

しかし、別に考えるべきことがある。
お前が主夫として、女性が働き自分が支えるということにたいして
納得がいくのかどうか。

まとめ
①本当に不幸にするのか、幸せにするのか客観的に考えろ
②主夫という支える役回りを自分が許容できるのか

122 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 13:38:59 ID:TYINpq+S

>>115
>>118
プライドなんてものは、ずっと無職兼フリーターを続けていたのでもうないです。
というか無いと思ってます。
でも、そこまで甘えていいのでしょうか？…ってこれが、プライドなのかな？
正直な話36歳にもなって、こんな相談をすること自体ダメな男の証明なんですけど、
まぁ、エゴを貫いていいですよね？
おれがアイチと一緒にいたいから、結婚する。苦労してもお前が悪い。って気持ちでいけばいいですよね？
あいつがバカじゃないのは確かなので、恋愛方面にバガだったとはいえ、俺の幸せだけを追求しても良いですよね？

123 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 13:46:11 ID:TYINpq+S

>>121
①客観的には考えられません。ただ、俺的には幸せだと思う。彼女も幸せだといいなぁって思うくらい。
②全然大丈夫。というかあいつは本当に女なのかと！！
なんというか、カレーや肉じゃがくらい誰が作ってもおいしいでしょ？ハズレる要素が無いでしょ？
なんで喰うのが苦痛どころか無理なものを創り出せるの？
創造力が豊かなのはわかるけど、なんで？ねぇ？なんで？ってレベルです。
あいつと付き合ってから、女に幻滅しましたｗｗｗ

124 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 13:48:24 ID:uYPlHmsx

>>122
バリバリ働くのが楽しい、生き甲斐に思っている、充実している
という女性にとって
「女は家庭に入るべき、家事をしろ、仕事はするな」
という旦那と結婚しなきゃいけないことのほうがよっぽど不幸ですよ。
大原麗子がかつて離婚した際に「結婚生活は上手く行かなくて当たり前だったんですよ。
だって男が２人いるんですもの」と言ったとか。
仕事を生き甲斐にしてる女性はあるいみ男性と同じで社会性を奪われる、家に縛り付けられる
自分がメインではなく補佐役に回る、ということが苦手だったり苦痛だったりするものです。

＞これがプライドなのかな？
とりあえずそうかどうかは
あなたが「彼女の補佐をする」こと「主夫になる」こと
つまり、日々の家事や子供ができたら保育園の送り迎えや
そういう「普通はお母さんがやること、奥さんがやること」をして
「他の人になんと思われるか、心配、嫌だ」とか
親、親戚、知り合いに「女が働いて、男が家事をするなんて！」ということを
言い出せない、言うと馬鹿にされる、と思っているかどうか
ってとこで考えてみると具体性が出るんじゃないかと思います。

125 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 14:00:37 ID:TYINpq+S

>>124
＞これがプライドなのかな？
以下のレスについて今酒飲んで勢いで書いてますが、ちょっと真剣に考えます。
プライドとか無いと書きましたが、ソコが実はなんというかどうなのか自分でも引っかかってます。
…というか引っかかっているつもりなのかもしれません。
自分に言い訳というかなんだろう？根拠の無いプライドというか世間体なのかな？
これだけの情報でえぐり出されるものなんですね。このスレの人たちを利用して
自分の悩みというか、ふがいなさというか、なんだろう？よくわからんけど、そういうのを自分以外の他人に
指摘していただいたので、多少今後の判断の助けになると思います。
利用ばかりしてごめんね。そしてありがとう。

126 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 15:02:35 ID:RpzX2S4g

>>125
貴方はフリーターで世間的にはアウトの部類に入るのかも知れないけど、レスを見る限りちゃんとした人だね。
彼女さんも貴方のありかたはOKだと思うから結婚して欲しいわけでしょ。
世間体みたいな、貴方の内側にあるものじゃないものに合わせようとか、変なことを考えない限り、貴方は大丈夫だと思うよ。

127 ：まっくろくろすけ：2010/07/15(木) 15:46:36 ID:TZpk23Nn

>>113
せっかく公私ともに協力を申し出てくれているのだから、主夫をしながら
安定した仕事を探したらいかがでしょう。理解してくれると思いますよ。
目標40歳までに安定して子供を持つ、とか…
今はバイトでよく貯金して…
現状をよく理解されているように思うので、いつか彼女が長期出張や出産など
となった時にも、備えてゆくことができると思います。

>>119
ずっと行くところでもないし、外で事故るより今の内に怒り倒されといた方がまし
、って割り切りましょう！
自動車学校、結構キっつい人確かにいます。でも、危険につながるくらいなら
その方がいいんです。それに自動車免許は、最ポピュラー最強の資格ですよ～

>>36
うっとおしい問題は、クローズで、「邪魔してない？」とさりげに聞く程度で解決しそう。
何か気になる受け答えなど新たに起きれば、教えてくださいませ～

128 ：92：2010/07/15(木) 18:05:46 ID:Jlx9tXsI

>>94
それはよいアイデアですね！
レスありがとうございました

129 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 19:10:11 ID:xdLS5tEe

僕とAは２１才の正社員　僕が高校生の時　僕とAは同じクラスになった
事がある
僕「おれ達　１学期はよく話していたよね」
A「うん」
僕「２学期からおかしくなったんだよね？」
A「そっちがおかしくなったんだろ？」
僕「おれ　こわれていた？」
A「うん　こわれていたよ」
A「最初は君の事をおもしろいていどで考えていたけど」
この会話をどう思いますか？

130 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 19:32:42 ID:uYPlHmsx

>>129
「うわあ、このコピペ見るの何回目だろう」と思います。

131 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 19:42:12 ID:FaKwFrgJ

学校にいくのも嫌だし死ぬのもあれだし
階段から落ちて骨折することにした
もうやだ

132 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 20:37:13 ID:QZdEcmYu

>>131
階段から落ちるのを決行したら、どうなったか教えてくださいね。
階段から落ちるくらいでは骨折は難しいと思いますが。
階段からまっすぐに顔から落ちれば（受身なしで）、鼻の骨と歯くらいなら
折ることができるかもしれません。

133 ：９５：2010/07/15(木) 20:52:04 ID:Bx9ziYSl

>>114お返事有難う御座いました。
役所に行って相談してきます。

>>117 お店たたむんが容易じゃないんですよ。一応父親の名義ですので

134 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 21:14:09 ID:b7qAj5Pg

相手30代半ば～後半、自分10ぐらい年下
同じフロアにいる年上女から迷惑を受けてます

発言の一部を拡大解釈して人格否定
個人情報の質問を投げかけてそれらの反応から弱点/欠点を洗い出して、
それに関する情報(捏造もアリ)を周囲に吹聴する。
私が周囲への悪口を言ってると、身に覚えがないことを捏造する

どうやら私を孤立させたいようです。
どう対処すればいいでしょう

135 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 21:42:17 ID:MzyjSkGi

人間、そこまで馬鹿じゃないので放置がベスト
他人の話す悪口なんていい大人は間に受けません
そんな謀略で人が孤立すれば世の中は平和です

136 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:05:21 ID:bOEdxkt1

30代女、専門職です　よろしくお願いします

付き合って2年ほどになる相手がいて、結婚してほしいと何度か言われていますが
うちの家族がとても会わせられるような人ではなく困っています
（父は自殺、姉は私に暴力をふるい借金で行方不明、弟は自己破産、母は私に金の無心と私が全て悪いときょうだいを擁護）
今は絶縁して何年も会っておらず、これからもこのままでいこうと思ってますが
相手は公務員なのでこういった親戚ができることで何か悪い評判がたち
迷惑をかけたらいたたまれません･･･
また、私が幸せに暮らしてることを姉が知ったら何かしら嫌がらせをしてくる可能性もあるので心配です
相手は私が家族の話をほとんどしないことに少し疑問を持っているようです
彼にはどのように切り出したらいいでしょうか？まとまりのない文章ですみません

137 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:10:12 ID:2GnQJwju

自）３４、男
彼女）３３、女

現在パトロンの彼女とお付き合い？
させてもらっています。

自分はツバメ状態です

彼女と結婚したいのですが

お互い、偽りだらけ

話す、勇気もない状況

これから先、どうすればいいのでしょう

138 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:12:23 ID:G5sUj+FK

>>136
ここで書いた事をそのまま彼に言えばいいのでは？
何故連絡しないかがわかれば彼もそれ以上は追求しないでしょう。
逆に隠せば知りたくなるのが人間。
家族になるんだから綺麗すぎる自分を見せ続けても疲れるだけですよ。

139 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:20:22 ID:G5sUj+FK

>>137
もっと具体的に。

140 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:22:10 ID:oml86She

22歳女　性別年齢問わずどんな人にも嫌われます。
物心ついたときからいじめられ、中学は引きこもり、高校はいじめられながらもなんとか卒業
新卒で1年働きましたが、その職場でもいじめられ退職
それから職を転々としてきましたが、どの就職先でもいじめられ、退職
最近はずっと部屋にひきこもっています。
自分では何が悪いのかわかりません。もうこれ以上人に嫌われたくありません。
どうすればいいですか？

141 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:26:05 ID:G5sUj+FK

>>140
嫌われたくないのであれば人に会わないのがベストなので今のままでいいと思います。
他人から外に出て自分を磨いて！何て言われても眉唾物だし既に出来る事はやってると思います。
嫌われたくない点は既に克服しているように見えますが、現状、何が不服なのでしょうか？

142 ：137：2010/07/15(木) 22:32:04 ID:2GnQJwju

パトロン→風俗と違い恋愛風に多数男の人と
肉体関係でお金をもらう

ツバメ→お金が無く彼女に生活を見てもらう

お互い、好きと言って一緒に生活していますが

彼女は他の男の事を隠し

自分は家族のダメだった事を隠して

生活をしています

143 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:39:07 ID:G5sUj+FK

>>142
お互い対等な立場になり認め合えば前に進めます。
貴方は相手の男がいる事を認めて結婚後もあう事を許す。
家族の駄目だったところは事の気に淡々と話す。

結婚後も相手の男と会う事を許すと言う点で非常識と思うかも知れませんが割とその間柄の人達はしています。
これは男性女性に限らずです。

もしそれが出来ず自分の我が儘ばかり通すのであれば、結婚はせず今の関係を続けるのがベストでしょう。
こうすれば彼女が他の男と会っても民事訴訟で争うリスクが双方ありませんし、決別による精神的ダメージも軽度で済むのですから。

144 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:40:30 ID:b7qAj5Pg

>>135
ありがとうございます

辛いですが耐えます

145 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:44:26 ID:J6kZwCNF

>>136
家族のことを話せなかった理由を話されてみてはいかがですか？
ずっと隠し通していると疲れてしまいますよ。
話されて、家族と生涯会うつもりはないと言いましょう。
あなたはたまたまそういう境遇に生まれただけで
あなたは自分の人生をしっかり歩まれている強い女性です。
家族は家族、あなたはあなたです。どうか自信を持って堂々とされていてください。
あなたの家族がこうだからといって悪く思うようなレベルの低い人間なら
彼がどうであれ関わらない方が懸命です。今後も苦労します。
今回ありのままを話されることで彼や彼の家族の人間性が見えてくるでしょう
あなたにとってチャンスです。
長い目で見た時にやっていけそうかどうか判断できると思います。

146 ：137：2010/07/15(木) 22:45:26 ID:2GnQJwju

回答ありがとうございます

対等な立場とは、自分自身の自立ですか？

147 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:47:43 ID:NHJcZ8iA

>>137
フランス映画みたいですね。
彼女に父親の分からない子供ができても
自分の子供として育てられたら素敵です。

148 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:48:15 ID:G5sUj+FK

>>146
彼女がその点自体は受け入れていますので現状のままでいいと思います。
二人の問題なので世間的にどうのこうのなんて野暮な事は言いません。

149 ：中学二年男：2010/07/15(木) 22:51:32 ID:e8muFEU2

中学2年男
同じクラス（クラスといっても一クラスしか有りませんが）に女子がいるのですが自分のことを名前とかニックネームで呼んでくれません
いきなり話を振られたりするので名前を指す言葉がないと自分に話かけてるのかわかりませんとても困っています
何回か名前で呼んでくれと頼んだのですが一回も名前で呼んでくれていませんどうしたらいいのでしょうか?
文読みにくくてすいません

150 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 22:53:45 ID:G5sUj+FK

>>149
その辺は彼女の自由なので彼女の意志を尊重すればいいと思います。
もっと親しい間柄になれば自然に自分の希望が受け入れられるようになるはずです。

151 ：137：2010/07/15(木) 22:54:08 ID:2GnQJwju

ありがとうございます

信じて、もう一度がんばります

152 ：中学二年男：2010/07/15(木) 22:59:24 ID:e8muFEU2

>>150
そうですか
ありがとうございます　　　

153 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:02:26 ID:oml86She

>>141
ずっとこのままでは生きていけないので、どうにかしたいです。
人並の幸せがほしいんです。

154 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:03:13 ID:UtTmHVv1

俺と彼女、(共に23歳)の今後の将来について。
これから書くことは現況なのでよろしくお願します。
2人共に高校卒業と同時にニート化し、今も親の振り込む生活資金が頼りです。
マジで全くバイト経験も共になく、今まで彼女の親が振り込むお金、月15万でやってきました。
働く意思が無いことが根底にあると思うんですが彼女はとても真面目な性格で美人です。
周りの人間がニートだと聞いたら全く疑うと思います。そういう容姿です。
今後、結婚という考えは全く無く、互いに一緒に住んでいられたらいいという思いだけです。
食料の買出しに行く以外は全く外出しませんが苦痛ではないです。
ただ、俺の親は縁を切ったと言って全く音信普通で、唯一姉さんが支えです。
彼女の両親は、同棲状態である事を知らないです。今後、俺たちはどうなるのでしょうか？
死ぬときは一緒という事はいつも約束しています。

155 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:06:11 ID:G5sUj+FK

>>153
厳しい事を言いますが自分にもわからない原因が他人である私にわかるはずもありません。
何も心当たりはないのでしょうか？
それとも思い起こすのが辛いので隠している又は他人のせいに思いたいので伏せているのでしょうか？
そのところを正直に言ってもらわない事には私もアドバイスのしようがありません。

156 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:06:29 ID:EV4gJqZP

>>154
少なくとも貴方達は日本のガンです。
唾棄すべき人間です。
憲法には勤労の義務がちゃんと規定されています。
貴方達は気づいたらどこかでのたれ死にしているでしょう
いや、そうなるべきです。
皆苦労して働いて生きているのに、自分達だけ遊んで暮らそうなんてふざけた考えです
明日朝一番でハローワークに行きなさい

157 ：中学二年男：2010/07/15(木) 23:06:50 ID:e8muFEU2

後もう一つお願いします（まだ何個かありますが）
今日学校で歩きながら野菜ジュースを飲んでいたら（毎日のんでいますが歩きながら）その女子が「飲み歩きはよくないよ」と注意してくるのですが（今日に限ったことではなく見つかったら毎回）従った方がいいのでしょうか?　　
文読みにくてすいません

158 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:08:27 ID:G5sUj+FK

>>154
好きに生きて下さい。
法を犯さない限り他人は干渉しません。
そして先の事は誰にもわかりません。

159 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:14:45 ID:oml86She

>>155
仰る通りです。相談してすみません。
でも本当に心当たりありません。

160 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:14:55 ID:EaCKzYfk

>>157
彼女ともっと親しくなりたければ、そこはやはり従うべきではないでしょうか？　

161 ：136：2010/07/15(木) 23:17:11 ID:OuK1tKd0

>>138 >>145さんレスありがとうございます

>>138
そうですね、言うしかないのでしょうね
冷静に伝えられるか不安もあります
>>145
励ましをありがとうございます
話せなかった理由、そうですね、
付き合って早いうちから重荷のようなものを相手に投げつけるようなことをしたくなかったというのはありました。
＞たまたまそういう境遇
彼らがそういうふうになったのは私の存在自体が何か影響してるんじゃないかと思い
答のない疑問とはわかっていても苦しい時があります
彼の人間性を見るチャンス、そうですね。ただ、私が黙っていたことを理解してくれたとしても
それでもかまわないと言ってくれるとは限らないので
別れも覚悟して言おうと思います（以前、この件で別れたことがあります）

162 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:20:07 ID:G5sUj+FK

>>157
行儀は悪いです。
そう言われて貴方がやめなければと思うのであればやめましょう。
そのままでいいと思うのであればそのままで。

>>159
もし私が貴方の立場なら気にしません。
何故なら心当たりがないからです。
もしかすると心当たりがないので嫌われていると言う事すら自覚出来ないかも知れません。

163 ：中学二年男：2010/07/15(木) 23:21:15 ID:e8muFEU2

>>160
書き込みありがとうございます

というかなにかとつっかかかってくるのですが…

文読みにくくてすいません

164 ：中学二年男：2010/07/15(木) 23:24:28 ID:e8muFEU2

>>162
書き込みありがとうございます
行儀が悪いと自覚はしていますが毎日の日課ですしなかなかやめられません
明日からは一回やめようと思います
文変ですいません

165 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:24:50 ID:IYgRm4S0

飲食店で働いています。
今の仕事を辞めて土日休みの仕事に就きたいのですが
外食と言う業種からして異業種、異職種への転職は無理なのかなと不安です。
今２２歳なのですがこのままずっと続ける気がないのなら
資格を取るなりして早めに見切りをつけ、転職への準備をすべきなのか迷い中です。
元々事務職に就きたかったのですが妥協して今の仕事を選んでしまい
後悔ばかりしています。
店長候補として雇われているのにこれっぽっちも店長になりたいという気持ちになれません…

166 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:30:25 ID:EV4gJqZP

>>165
店長になれば生活も変わりますよ
ここは我慢して店長を目指しましょう

167 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:31:48 ID:G5sUj+FK

>>165
その業界の店長候補という肩書き及びフレーズは職離れをさせない為にあります。
仮に店長になっても現状とほぼ同じ作業になり、それプラス管理となり大変です。
今の仕事があわないのであれば私ならすぐに辞めますね。
22歳なら十分やり直し可能ですし周りを気にせず学校に行く事も出来るでしょう。

168 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:32:13 ID:IoKNU+Kn

>>165
働き始めてどれくらい経ったのですか？
勤務時間や給料はどうですか？

169 ：マジレスさん：2010/07/15(木) 23:34:08 ID:yn/FyApx

>>154
>今後、俺たちはどうなるのでしょうか？

イケメンで働いている奴に、彼女寝取られて終了。
彼女はそのままその男に寄生し、出来婚でゴール。
君は親からの仕送りが止まり、慣れないバイトを年下のバイト頭に馬鹿にされながら続け細々と生きるか、

170 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 00:28:59 ID:OeHJRpxk

>>168
四月入社なので半年はまだ経っていません
手取りは14万、勤務時間はサビ残入って10時間～それより何時間か多いぐらい
休みの日に仕事ということもあります
夏は繁忙期なのでシフトを見たら2週間に休みが二日しかありませんでした
今月は1日休みが勤務で消えました

171 ：冷たい兄：2010/07/16(金) 00:58:20 ID:h15S1tqr

今日仕事中に携帯が鳴った。
着信を見ると妹だった。

借金まみれで何度も無心を繰り返してきた妹。
両親はもうずっと昔に死んだ。
もう一人兄がいるがやくざになって行方不明。

妹の度重なる無心に嫌気がさし、最近は音信不通にしていた。
電話があっても取ることはなく
留守電にメッセージが入っていても
聞かずに消していた。

また無心の電話か？と思い取らずに切った。
それでもしつこく電話してくるので
しかたなしに出て
「何だ？また無心か？今仕事中だから切るぞ」と言うと
「私癌になった。もう会うことはないけど
今まで迷惑かけてばかりでごめん。」と震える声が聞こえた。
俺はそれを聞いて正直ほっとした。
もう無心の電話を聞かずにすむと。
俺は死に行く妹に優しい言葉もかけず
「わかった。」とだけ答えて切った。

俺は人間か？

172 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 01:11:48 ID:MriPQZ1w

>>171
友達で、ガンになった子がいて
その子の親が借金体質で
ガン保険が３００万降りたんだけど
入院当日に田舎から両親かけつけたって聞いて
「いいご両親じゃん」つったら
「いや、親戚とかからきたお見舞金をかき集めて全部持って行かれた
もちろんがん保険で降りた金もw」だって。

もっと酷い肉親てのはいるもんだ。
あんたは悩んでるだけまだ血が暖かいよ。

173 ：冷たい兄：2010/07/16(金) 01:32:48 ID:h15S1tqr

>>172
レスありがとう。
どこかで吐き出したかったんだ。
眠ろうとすると
まだ子供だった妹を思い出す。
「おにーちゃん、おにーちゃん、」と
後ろについて回ってた頃。
いつからこんなふうになってしまったんだろう。

174 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 01:46:04 ID:66RVhk1K

姉妹関係の事で相談にのってください。お願いします。

私は、あまりにも両親のしめつけが厳しかったため
交際していた男性とかけおち同然の家出をしてしまいました。
とても厳しい両親で、男女交際は親の許可がなければ厳禁。
ただ、気になる男性を紹介しても許可がでる事なんて私の人生で一度たりともありませんでした。
私は２２歳、妹は２０歳です。
私は、本当に好きな男性を見つけて、交際をしようとしたのですが結局両親の許可は下りず。
色々相談した結果かけおちをする事になりました。
内緒でするつもりがバレてしまい、私の母が包丁を持って暴れてきたんです。
妹はそれを必死で止めてくれて、私を逃がしてくれました。
私は無事にかけおちができたのですが、妹は私をかばったという事で
こっぴどくしかられたみたいなのです。
以前より更に生活に対するしめつけが厳しくもなったらしく
私は、自分の幸せのために、妹を犠牲にしてしまったのかも、と後悔する日もあります。
メールや電話で連絡しても妹は一切電話にでてくれません。
私は、妹に嫌われてしまったのでしょうか･･･。
もし、嫌われてしまったとしたら、どうしたら元のように仲良く戻れるのでしょうか。

175 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 01:47:31 ID:YMpjL8ZE

>>170
店長候補≒準正社員みたいな扱いで手取り１４万はひどいね
店長になったら給料はどうなるんですか？

176 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 02:00:41 ID:YMpjL8ZE

>>174
そもそも駆け落ちは家族との縁を切る覚悟がなければするべきではないと
思います。だから、あなたは駆け落ちをするべきではなかった。
男は愛する女がいればいいのです。あなたの家族のことを考える度量があれば
駆け落ちという選択肢を選ばなかったはずです。あなたのご両親や妹さんの
その後はその男にとってはどうでも良かったといわざるを得ません。
結論として、妹さんと連絡を取るためには妹さんの友人などの仲介で話し合い
をするべきではないでしょうか、今のままでは何も解決しません。

177 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 02:04:42 ID:MriPQZ1w

>>174
ていうか、両親に携帯取り上げられてるだけじゃないの？＜メールや電話で連絡つかない
PCのめあどとか、友達経由とかで連絡取るなどの
ちょっとした回り道をしたほうがいいかもよ

178 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 02:22:15 ID:66RVhk1K

>>176.177
アドバイスありがとうございます。
かけおちを選択したのは私なんです。
彼氏は、両親に土下座してでも、と言ってくれてましたが
両親、特に父親の私への暴力がひどかったため、彼氏が土下座でもしたら
なにをするかわからないという不安感があったため、私自身がかけおちを提案してしまいました。
門限は２０時だったのですが、彼氏と交際してると度々破る事があったため
服を切り刻まれたり、髪の毛を切られそうになったり色々ひどかったのです。
そういった事例があったため、怖くて安易に駆け落ちを選んでしまいました。
お二方がおっしゃってるように共通の知人を通じての連絡が一番でしょうか。

179 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 02:31:10 ID:YMpjL8ZE

>>178
単に妹さんと連絡を取りたいというのなら共通の知人を通じて連絡して
話し合いの場を持つことが一番だろうけど>>177さんが言うように
妹さんが両親に連絡手段を奪われてるとうい状況すらも考えられるわけ
だからとりあえず現状を把握することが重要だと思います。

180 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 02:47:15 ID:66RVhk1K

重ね重ねのアドバイスありがとうございます。
まずは、妹の現状の把握ですね。
たしかに携帯を取り上げられてる可能性もあるかもしれないです。
私自身そこまで頭がまわってませんでした。ありがとうございます。

181 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 08:30:47 ID:J16mwWim

>>180
貴方のご家族の件は、刑事事件で取り扱う範疇に入っていますね。
DVを専門として取り扱うNPOや弁護士会が運営するセンターに相談するのがベストかも知れません。
貴方の力を超えるのであれば、そういう手段を考えるのもひとつの手段です。

182 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 09:33:12 ID:mny4/2XB

身内の事なんですが、
入金が遅れる、約束場所に向かえなくなった等、約束が実行できなくなると、
約束日、時間に必ず音信不通になるんです。

結局連絡はつき、理由は毎回、怒られるのがこわいからと。
連絡と事実の説明さえくれてたら怒る事もないと何度言っても繰り返し。
電源の切られた携帯にひたすら待ち合わせ場所から
何時間もかけ続けるのがパターン。

それがいやで念を押すと、結果きちんとしてる、ひつこいなどと逆切れ。
それが影響してか、人を疑うのがあたりまえになってます。

本当に何かに巻き込まれてても心配できないし。

183 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 11:24:53 ID:MriPQZ1w

>>182
「入金が遅れる」ってのの状況がよくわかりませんが
あなたがその身内の方から取り立てるお金があるってことですか？
家賃とか、養育費とか。

184 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 11:52:05 ID:mny4/2XB

入金は貸したお金などです。
約束と言うのは、そのお金の話する、または手渡しの為に、
待ち合わせをする時の事です。

185 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 11:57:30 ID:MriPQZ1w

>>184
金を借りる人は、そんだけギリギリカツカツの生活をしてるので
気持ちに余裕がないから
貸すんならあげるつもりで渡すほうがいいよ。
返済をせかさない。返済する気がなさそうでも放置。
で、次に無心に来たら「前に貸した金は？」「追い銭は出せないよ」でつっぱねる。

186 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 12:09:40 ID:mny4/2XB

やっぱりお金がからむとだめですね。
結局返してくれるんだけど、
返せない時？は前日に、
かぜひいたんだけど明日は行くからと連絡してきて、当日音信不通とか、
毎回同じような事するので・・・。

187 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 16:08:41 ID:KqCXh5zh

自分の生き方について悩んでいます。
25歳の女です。
私は自意識過剰ですが、人のことが嫌いです。
友達もいないので気楽ですが、たまに寂しくなり、友達がほしいと
思います。
でも、友達が困っているときに、心に寄り添い手助けするが
できないと思います。
また、友達がいないと人を思い遣ることができず、自己中心的になり、
ちょっとした気遣い（間を持たせる、微妙な気持ちの理解など）の
能力も失われると思われます。
上記を考えると人として友達がいないのはまずいのかな、と思います。
友達がいなくても、自己中心的でなくやさしい人になれるでしょうか？
コミュニケーションについては、知識があれば何とか成り立つんでは
ないかと思っています。

188 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 16:16:38 ID:ugUc3yJG

>>187
友達がいなくても優しい人にはなれます。
しかし「友達に対して優しくなりたい」ということであるなら、
友達がいなくては無理でしょうね。
人と関係ないところで優しさを出せる人にならなれるでしょう。
ペットに対してでも、植物に対してでも、家族に対してでも、自分に
対してでも。優しくはなれますよ。友達が一人もいなくても。

189 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 16:18:19 ID:XdBQyWyD

>>187
殆どの人は他人が嫌いです。
ただ大人はそれを表に出さないようにしています。
寂しいから友達が欲しいという要求もごく自然の事だと思います。
自己中心的かどうかも程度に寄りますがある程度は許容されます。
万人受けする優しさなんて物は無いので結局はあうあわないで人間関係は決まりますし
こんな物かと思う方が気は楽ですよ。

190 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 16:20:25 ID:MriPQZ1w

>>187
よく「対人スキル」とか「コミュニケーションスキル」って言いますよね。
スキルってのは「体験に基づく習得」なので
知識だけだと上手く行かないと思いますよ。
例えば「名前とか職業とかは知らないけどいつもいく飲み屋で楽しく話をする飲み友」
とか「趣味の習い事の現場と、その後のお茶程度のつきあいでオフの時にわざわざ
待ち合わせして会ったりはしない趣味友」程度の
気軽に踏み込まずにつきあえるような「友」の前に何か名称が付随するような友達を
作ってみるってのはどうですか？

191 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 16:22:05 ID:T8UesigE

自分は両目の高さがかなり違います
普通に暮らしていて写真を見てもあまり気付かなかったのですが
リバーサルミラーを見たら、あまりの顔の歪みにがくぜんとしました
どのくらいかというと、この写真の女の人くらいです
http://www.bitway.ne.jp/kodansha/friday/scoopengine/
この写真の女性は首をかしげているし、美形ですが
私は、首をまっすぐにして、このくらい目の高さが違います
＆ブスです
やはりこのぐらい目の高さが違うと気になりますよね？
外を歩いていると人が顔を見てわらっているのではないかと気になります
今では、外に出るのがこわくなりました
どうすればいいでしょうか。

192 ：191：2010/07/16(金) 16:24:38 ID:T8UesigE

すみません
URLがちょっと違ってました
私が言っているのは、FRIDYの表紙の女の人（AKBのひと？）の写真です

193 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 16:25:59 ID:XdBQyWyD

>>191
それぐらいなら言われて気づく程度です。
なので友人や恋人に「私ってゆがんでる？」みたいな質問さえしなければ気づかれる事もありません。
何でもそうなんですが自分で情報を公開して墓穴を掘る事が世の中多いです。
同一容姿のいたとして「私ってかわいくないよね？」よりも「私、ちょっと可愛いかも！」なんて言ってる人の方が可愛く見えます。
それ程人が容姿に対する感受性は曖昧です。
なので大丈夫ですよ。

194 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 16:28:26 ID:MriPQZ1w

>>191
「ブス」という言葉を使ってるってことは女性でしょうか？
多分、お化粧で印象の補正は可能だと思います
一度プロに相談して、効果的なアイメイクを教えてもらうってのはどうでしょうか
（よく雑誌のメイクのコーナーで、より目の人の目を離して見せたり
逆に離れた目を寄せて見せたり、という実例メイク法の写真が載ってますが
よくこんなにメイク一つで印象操作できるものだといつも感心してます）
あとはそれこそ「首を傾げる」とか表情でカバーする、みたいな方法もあると思います

195 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 16:44:01 ID:1L9nSkpN

誰にも言えないので、相談させて下さい。

無意識に嘘を積み重ねてしまう自分が大嫌いでどうしようもないどす…。
彼氏がいないのに、彼氏がいると周りに公言してしまってからデートやメールの内容を
聞かれる度に捏造してしまう自分が本当に気持ち悪くて仕方ないです。
反射的にそう言った嘘をつける自分にも呆れます。

別れたと言えば全て上手く行くのですが、今ある男性に粘着的にアタックされていて、
(彼氏がいると嘘を言ったのもこれがきっかけでしたが…)
別れたと言ったら何だか面倒ごとになりそうでどうして良いか分かりません…。

でも嘘はいつかばれるもので、彼氏がいるなんて嘘なら尚更です。もしこの先好きな人が出来ても何も進めませんし、
何より架空の彼氏との関係を、純粋に応援してくれている友人達にも本当に申し訳ないです。

見栄を張って現状維持に努め嘘に嘘を重ねてしまう、自分がばかで最低なことをしていると後悔する一方です。

196 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 16:45:48 ID:ugUc3yJG

>>191
気にしなくて大丈夫です。
顔なんてみんな歪んでます。左右対称の顔は非人間的で
かえって異様な顔にみえるものですよ？

それとこのフライデーの女性の顔ですが、髪型と顎関節のかたよりのため
目が上がって見えるんです。
たぶんあなたも、目だけが偏っているのではないと思います。

197 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 16:59:27 ID:ugUc3yJG

>>195
あなたは無意識に嘘を重ねているわけではありません。
はっきり理由があって嘘を重ねざるをえない状況なのです。粘着質の男のことが
あるからでしょ？
「別れた」とはっきり言うのが一番いいと思います。
その男性には、はっきりした拒絶の態度を示せばいいだけです。
周囲に対して嘘をつき続けるデメリットと、別れたと言って嘘を終わりにしてしまう
デメリット・・・。心にかかる負担は前者の方がずっと大きいと思います。
それに、なんでその粘着質の男のために苦しまなければいけないのか・・
と考えるとくやしくないですか？ここはその怒りをエネルギーに、嘘を
取り除いてしまいましょうよ。

198 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 17:39:49 ID:KqCXh5zh

>>188
レスありがとうございます。
確かに、生き物や家族に優しくなることはできますよね。
本当に自己中心的になるわけではないですね。
安心できました。

>>189
レスありがとうございます。
人間関係は、考え方や知識レベルなど、相性以外が関係しますね。
気にしないことにします。
会社の人の立ち居振る舞いには感心しますが、それは
仕事だから、できるんですかね。私も表には出さないようにしたいです。
ありがとうございます。

>>190
レスありがとうございます。
コミュニケーションは体験が大事ですか･･･。
そこまで踏み込まずに話せる友達、できたらいいなと思いました。
ネットでも探せそうですし、そういう人を見つけたいと思います。

199 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 18:17:19 ID:XrAZ4Sb6

嫁が寝起きと仕事帰りにいっつも機嫌悪いんだけど、
なんとか治す方法ないかな。
注意されたらされたで、また機嫌悪くなりやがる。
我慢してきて５年、
そろそろこっちがキレそうなんだがな

200 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 18:22:54 ID:Mf9ezUXJ

>>199
別れたら？

201 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 18:52:54 ID:3fCPO5LA

>>199
わたしの夫は、どこかに一緒に出かけるときになるといつも機嫌悪くなって
たいへんなんだけど・・。そのたびにお出かけが最悪の状態になるので。

わたしは我慢しませんよ？
そのたびに怒ってみせます。
あなたはなぜ怒らないんですか？
我慢するよりもお互いにうまくやっていくために、必要なことはちゃんと
言わなくては。５年も怒りを溜めて我慢して切れることはないでしょう。

理不尽なことをされたら、その場ではっきり言わなくては。

202 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 19:12:12 ID:wg2Cy6F3

203 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 21:21:00 ID:TYGoGl+U

友達関係のことで相談です。

私は今大学４年生の女です。私にはAという友達がいるのですが、その子が他の子と
仲良くしていると嫉妬してしまうんです。態度には出しませんが、自分の子供っぽさにうんざりします。
三年生までは、今と違って友達に対して、全然無関心だったので自分に驚いています。
Aとは帰り道が一緒という事もあり、四年生になってからはよく二人で遊ぶようになりました。
Aは私が素っ気無いせいか、「嫌われてるのかと思ってた。」とよく言っていました。
いつもは「そんなことないよ～」などと言うだけなのですが、この前二人で遊んだときに
私が「大学で一番の大切な友達だと思ってる。」と言ったら、Aは「一番大きい存在だし、大切な友達。」
と言ってくれました。互いに実習で会わなかった時には「寂しかった。会わないとこんなに寂しいんだねー。」
などと言っていました。
でも、私はAが私に気を使っていってくれてるんじゃないかとかAにとって一番の友達は私じゃないんだろうななどと
考えてしまいます。
いずれ嫉妬などを態度に出して皆に迷惑を掛けてしまいそうで怖いです。

204 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 21:28:27 ID:X5V3Ryad

人間関係で悩んでいます。
自分は22年間恋愛に興味が無く、かといって誰かに言い寄られるほどのイケメンでもないため年齢＝いない暦です
ただ全く機会がなかったわけではなく数回ですが告白されました(自分自身が部活第一だったため全て断る)

部活の友達の中に一人恋愛に対して凄く執着のある人がいて、粗探しをしては自分のほうがモテることをアピールするような決してお世辞にも性格が良いと言えない人がいます
おまけに自分が彼女がいたこと無いのを知ると『俺は少なくとも○よりはモテルよ^^』とか
『正直○ってモテないよねｗｗｗどうすればモテルかアドバイスしてあげようか？』とか性格に致命的な欠陥がある人です

その人自体は人見知りで学科でも空気に近い存在ではないでしょうか？
『友達ができないから仲間に入れてほしい』と言われたから入れたものの最初はそんな人だとは思いませんでした。
容姿に絶対的自信を持っているみたいですが背は165cmくらいで、顔も微妙です(性格は言わずもがな)
自分の容姿は決して良くないので(純愛板と美容板で晒したときは平均くらい)、＋いない暦＝年齢と合わせて自分のほうが優位と考えているみたいです
また、その子の高校時代のクラスメートの会う機会があったのですが女友達すらいないことは間違い無いようです。

先日自分が同じ学科の子から告白されたのを聞くと
『○は背が高いから…』とか『ゼミで一緒にいる友達がいいからだ』とか発言
とにかく自分が上なんだという感じを前面に出してきます。

自分の交友関係は来るもの拒まずで、DQNだろうがオタだろうが全員と仲良くなりたいと考えています。
ですがここまで縁を切りたいと考えたのは生まれて初めてです。
できることなら即刻電話もアドレスも消して、部活、学校とにかく視界に入れたくありません。
しかし部活で最上級生ということもあり軽率な行動はできないのが現状です。
どうするべきでしょうか？

205 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 21:29:50 ID:M7i5t2i0

自分は４０歳の既婚男性です。
昨年春に職場に入ってきた２８歳の独身臨時職員が初恋の人そっくりです。
最初は気になりましたがどうにか落ち着いてきました。
ところが自分の隣の２０歳と付き合いだしたのを知って気になって仕方がありません。
もちろん自分はカミさんがいて今の生活に満足していますので、その女性と不倫したいとかはありません。
その２０歳がパッとしないこともあってか、気になって仕方ありません。
はっきり言ってどうしたらいいか分かりません。
良いアドバイスをおねがいします。

206 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 21:39:44 ID:Ff0NVzDQ

>>205
その女性と不倫したいとかはありません。
その２０歳がパッとしないこともあってか、気になって仕方ありません。

気になるって何が気になるんですか？凄く矛盾を感じる文章で理解不能です。
その女性と不倫したいわけでもないのに気になるって、
そのカップルに幸せになってほしくてやきもきしてるって事？
それともあなたが隠れゲイで20歳の男の尻でも気になるんですか？

はっきり言ってどうしたらいいか分かりません。って言ってながら
アドバイスくださいと言われても
何に悩んでいるのかも不明すぎて、何をアドバイスしていいかもわかりません。

207 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 22:05:35 ID:LrhyH0Cx

>>205
正直わからないでもないのですが、あなたのそれは独占欲です。
極めて俗に表記するなら、「俺の女に手を出しやがって」というあたりになります。
先に目を付けていたから自分に優先権があると思っているんです。
いかに醜い感情を抱いてしまっているかお分かりかと思いますが、問題はあなたはそれに気づいているらしいのに、特に問題を感じていないらしい所です。
もちろん私が言う事が正しいとは限りません。しかし、そう見えるという事が問題です。
自省してみてください。

208 ：まっくろくろすけ：2010/07/16(金) 22:34:56 ID:veB1NviD

>>199
案1：ほっとく。　問答無用な人に有効。
案2：逆切れ（言葉が正しくないかもしれませんが）
以前妻帯者に、怒れば言うことを聞いてくれるという確信犯らしい人の話を聞きますた。

>>203
友達って絶対一対一とか誰が一番とかありません。大事な友達の、その言葉を信じては？
よく話してみましょう。他の人と話して問題がおきているようならまた教えてくださいませ！

>>204
下級生だよね？いじり倒してみたらどうでしょう？
あなたはさほどそのこのことが好きそうでもないし、とくにイケメンでもないのなら…
かまってほしいのかもしれませんよ。
今度言われたら、ウルセーよヤリチン！ビョーキ移すんじゃね～～とか言って、どついてあげましょう。

>>205
臨時の人だし…ここはひとつふたりへ親分肌を見せてよしとしては。
初恋の話をしてみてはとも思いましたが、その年齢差と期間、状態では
理解してもらえる可能性も低そう…
若い二人を見守って、「卒業」してみましょう！

209 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 22:44:24 ID:ir0c1FWx

大学の学部選びに困っています。
興味がわく学部がなく、唯一政治学に興味があるので政治学を学べる大学に行こうと思っていたのですが、
それだと政治経済学部に行くしかなく、経済に全く興味がわかない（むしろ嫌いです）
自分がやっていけるのか不安です。どうして政治と経済が一緒になっているんでしょうか？
政治学だけ学べる学部ってないんでしょうか？

ここで相談するほどのことではないと思ったのですが
どこで相談すればいいかわからず、ここで相談させてもらいました。

210 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 23:06:24 ID:MriPQZ1w

>>209
「政治」って経済もひっくるめての話だと思うからなあ。
逆に政治から経済切り離して学んでも
実用には耐えないんじゃないかと。

とりあえず、学部の中でまた学科やらクラスやらゼミやら細分化されて別れているものなので
学部の名前にこだわる必要はないんじゃない？
学部選びより学科やクラスを選び間違えたらえらいことになるよ。

211 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 23:11:29 ID:jNQfjHcj

>>205
娘がもっとだらしない男連れて現れる前兆です

212 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 23:56:20 ID:4jwL1FVm

最近、自分って薄っぺらい人間だなぁ・・・と思います。
同じ学科で、絵が上手だと噂されている人の絵をみても、
心のそこからすごい！！と感動を覚えることはありませんでした。
さっき放送されたハウルをみたときも、面白いとか、こんな街に住みたいとか、
魔法使いになれたらどんなに素晴らしいか、などは思ったりしたけど
同時に、こんなありきたりな感想しか持てないなんて…と自分にガッカリしました。
友人に聞いたら、私も映画のヒロインになれたら、こんな素敵な彼氏ができるのかな
と言っていました。それを聞いたときに、いいなぁこの人はヒロインになったつもりで見てたのかな？
と思いました。ほんとうにうらやましくて、なんだか泣きそうになりました。
どうしてこう、私は感動が薄いのでしょうか、
どうしたらもっと感受性が豊かで、物事をもっと楽しめるような人になれるのでしょうか。
それとも、それは生まれ持ったモノであって、
私にはもう手に入れることができないモノなんでしょうか？
誰か、アドバイスをお願いします。

213 ：マジレスさん：2010/07/16(金) 23:58:43 ID:akHzEbJK

本を読めば万人受けする感想を言う事が出来ます。

214 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 00:08:10 ID:J5BzA77a

ちょっとスレ違いなんだけど、誰か知っている人がいたら教えて欲しい。
数年前に確かここの板に母親との肉体関係に悩んでいる人がいて、
途中からブログを始めたんだけど、その後まだブログは続いているのかな。
久しぶりに見たらなくなっていたんだけど。

215 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 00:11:32 ID:WsM4yL3V

>>204
いや、普通に縁を切ったほうが良いと思います。
そんなのと接してると、性格うつりますよ。朱に交われば赤くなるというやつで。

216 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 00:11:37 ID:eYqsMJ5H

>>208
204です。
アドバイスありがたいのですが、その子は同級生で、共に一浪で同じ学部です。
部活といっても結構適当な感じなので(某雪がぜんぜん降らない県なのに冬スポーツの部のため)サークルに近いかもしれません

>今度言われたら、ウルセーよヤリチン！ビョーキ移すんじゃね～～とか言って、どついてあげましょう。
その子はプライドが高いのでキレてくるかもしれませんが試してみます

217 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 00:20:20 ID:4R54eeUV

>>216
その人の、一見おかしな所やモテなさそうな所をもっと伸ばしてあげたらいいのに。
どう見ても変な服とか話題とかを「流石だね！モテる奴は違うなー」と褒めまくって、更に珍妙にしてやったら？
そういうタイプはすぐ乗って来そうだし、下手に正面から挑発に乗って険悪になるのも面倒くさいし、そこまでの相手でもないし。
褒めてよい気分にさせてあげた上、自ら珍妙になってくれるのならそれに越したことはないかと。食えない奴は煮て楽しむ方法もあり。

218 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 00:32:53 ID:IBd9mPDc

>>209
間接的な回答になるが・・・
政治学　大学　でぐぐると
一番上に同じようなQ＆Aがでてくるぞぃ。

後は、一流大学二流大学を目指せるならば、学びたいモノを学んでもよし
３流以下なら就職のための大学選びという視点をもったほうがいいぞぃ。
理由としては、学問をいかせる職業につけるのは上級大学だけだからだぞぃ。

高校生は、大学に言ったことないから躊躇するだろうけれども
直接電話をかけたり、近いなら直接出向いて調べたり
そんなことを自由にやってみてもいいんだぞぃ。
自分の人生にかかわることだから納得いくまでとことん調べな。
名前だけが政治だけども、実際は違った。先生がいなかった。
なんてことはないようにな。よくある失敗なんだ。これが。

219 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 00:33:05 ID:mgEap+P6

206-208
コメントありがとうございます。
正直２０歳の後輩が羨ましくてヤキモチを焼いているのかも知れませんね。
もちろん自分が彼女にするわけにはいきませんが、友人として話とか出来れば嬉しいと思ってます。
ですが208さんの言うように、入ったばかりならまだしも１年３ヶ月も経ってから言うのも難しいですよね。
２８歳の年齢からして結婚または彼氏がいると思っていたのが、最近後輩と付き合いだしたのが、余計にきっかけが無い気がします。

220 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 00:33:35 ID:hnmchxQe

>>213
レスありがとうございます
万人受けする感想が言いたいわけではないんです・・・
私も、素直に感動を味わえる人になりたいんです。

221 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 00:50:56 ID:4R54eeUV

>>220
物凄く難しい相談だよね。感動って作品によって、人それぞれ感動するかしないかは違ってくるじゃない。
更に感動をする人を細分化しても、共感からくる感動か、理想から来る感動か、また違ってくるわけじゃない。
そのカテゴリにどこにも組み込めない、ただ画像として見てしまうと言う場合、それが生まれてずっとそうだというのと、
時期によるものもあるけれど、どちらかも第三者だから分からないし。
まあでも、物事の嗜好は大半は自分と似通ったものがあるモノに対してなので、
「感動したくても出来ない主人公の苦悩」を描いた作品を探してみては？感動しないその子に共感して感動するかも知れない。

222 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 00:55:05 ID:eYqsMJ5H

>>215
一応今シーズンで部活には一区切り付ける予定なので、部活を引退したら即刻縁を切る予定です
できれば今にでも切りたいくらいですが、最上級生かつ最高年齢の二人が喧嘩してては示しが付かないので。。。

>>217
昔それをしたら『お前とは違う!!!』とマジギレされました
もうなんか笑えてきますね
個人的には根本的に他人を信用してない人じゃないかと思ってます

223 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 01:06:28 ID:wAuJYhY7

スレチだったらごめんなさい。

付き合って２年、彼は院生私は新社会人。
彼のネガがつらいです。
くたくたで帰ってきたら電話があって、
もう２時間愚痴ってる。死にたいとか。今。
もうどうすればいいのかわからない…
聞いてるのがつらくて涙が出てきます。

224 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 01:09:12 ID:hnmchxQe

>>221
レスありがとうございます。
私は、「感動する」ということを大雑把に見すぎていたのかもしれません。
どうすればただ画像を見ただけで声を出してしまうほど感動することができるのか、
どうすれば物語を聞いたとき、友達の持ったような感想を持つことができるのか、
そんなことばかりを考えていました。
うまく文章であらわせないんですけど、本来の目的を見失っていたような気がします。
「感動したくても出来ない主人公の苦悩」を描いた作品ですか、
探してみようと思います。もしかしたら、涙を流すこともできるかもしれません。

225 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 01:11:27 ID:JBxrAMiI

>>214
まだあるよ。思ってるのと違う人かもしれないけど
ブログのタイトルは変わったけど、URLは同じ
タイトル変わった時に、それまでの記事は消しちゃったけど。
ちなみに今は放置されてる。でも良い方向に進んだみたいだよ

226 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 01:24:14 ID:4R54eeUV

>>223
○○の関係性ならば全てを受け止めるべきだ（この○○は恋人でも友達でも家族でも）」という義務はないよ。
誰だって先ずは自分の生活が第一だよ。自分が受け止め切れないなら、そう伝えた方がいいよ。

227 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 01:36:04 ID:IBd9mPDc

>>223
俺自身も死にたいという気持ちになったり
他人にうだうだと話をしたいときがあるんだけどね。
本当に死にたいという気持ちじゃなくて
この嫌な気持ちから開放されたい。ということだと思うよ。

短期的、対症療法的に言うと、病院で薬をもらうことだし
長期的、根本治療的に言うと・・・むずかしいけど・・なにか
心安らぐような工夫を見つけることだと思う。

自分も辛くなるから３０分だけにしてくれとか
はっきり言っていいと思うよ。
そうしないと、限界まで来ると別れがくるでしょう？
一方で、心やすらぐ工夫を一緒に探してみるってのはどうかなぁ。

しつこいし、病院にいかないし、心安らぐ工夫も見つけようとしないならば
彼自身の責任だから、別れましょうといってもいいのかもしれない。

228 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 01:36:41 ID:u+pXFuaY

20代前半のフリーターの男です。一月ほど前にとある店で新しくバイトを始めたのですが、私が配置された場所の責任者に困ってます。その人は20代中盤の女性で社員です。
困っているというのは、始めたばかりで店の勝手や作業の手順がよくわかっていないというのもありますが、結構ミスや手順的な間違い（置く場所がないのに物を持ってくる等）をしてしまいます。
ミスしてしまうのは私の失敗ですし、それで怒られるのは仕方がないのでいいのですが、手順的なミスや私が気が付かなかったことでその上司に手間取らせた時は、上司の機嫌が思いっきり悪くなってしまい、
私には何も言わないのですが傍から見て明らかに不機嫌であることを示すかのように態度に出す（例：邪魔な段ボールを蹴る、荒々しく書類を仕舞う、口調が荒くなる等）のです。
私としては、そんな態度を出されるくらいなら私に直接言ってほしいですし、口で言うのも面倒であれば（その後態度に出さないことが条件ですが）殴ってくれた方が非常に楽です。
それに加えてその上司は陰口を叩く人で、後ほどミスしてたことが発覚して、誰がやったかが分かった場合に「○○氏ね」とか普通に言うのです。
私がミスしてしまっているのは謝っていますし、次から無くすように努力はしていますが、練習もできない状況でいきなり手順が完璧になるわけもないですし、完璧にするように努力はしますが時間が掛かります。
ただ、今のバイトを辞めるには保険や年金の手続きもしてしまったという事もあり、出来る限り辞めたくないのです。
しかし、今の状態で仕事を続けると私の精神が参ってしまいそうで悩んでいます。
私が望んでいることは、不機嫌でもなるべく態度に出さないか、態度に出すくらいなら私に直接言ってほしい、という事だけです。
なるべく穏便に、その上司と険悪な関係にならずに私の望みを達成することは出来ないでしょうか？
無理なら無理で金の為と割り切って、感情を押し殺してこのまま仕事を続けた方がいいのでしょうか？

229 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 01:49:04 ID:H1nV+EsL

はじめまして、先日ここで、相談させてもらった者です。
僕は45歳、とある居酒屋のママに一目惚れして
1年以上、通ってます。
常連さんたちとも仲良くやっているつもりですが、
最近、数ヶ月前から来てる　５０歳のお客がいるんですが
何回が時間帯に居酒屋に来店してます。
その人　初めから、何か僕に良い様に思ってないような変な感じで、
（ある日　違う居酒屋に行ったんです、偶然、その人も飲みに来てて、そこのママに　「この人も
飲みに着てるんだ、僕はもう来ないから」　みたいな事を言ってました。）
それで、今日も飲んでたらその人が来て　閉店になったので　一緒にそのお店を出ました。
すると、外に出ると　そのお客が言うには、「君なもっと人との話し方ちゃんとしなきゃ行けないよ。」
「良い歳して考えられない。」
「僕と貴方は明らかに年の差があるのに貴方の喋り方は威圧的で失礼だ。」「他のお客さんも言ってるよ。」
「ママとお店の事も酷い事言ってる」と忠告を受けました。
それでその人は帰ったんですが。
後で、店じまいをして帰宅中のママと会ったんで
その事を伝えたら、ママは、「貴方は天然だから、気にしてないよ。他の常連さんも知ってるし」みたいな感じ
の事を言われました。
それで、ここでアドバイスを受けたとおりに、
この居酒屋のママと常連さん（二人はそんなに気にしてないような感じでした。）
とこの50歳のお客にも　謝って一件落着だったんですが

230 ：まっくろくろすけ：2010/07/17(土) 01:51:20 ID:Eed/lbn9

>>209
だいたいのカリキュラムは大学側で公開してるかと…そこで政治系が多いのを選び
後は入ってから好きなのを履修。ただ、確かに一緒にされてるとこは多いので、
それを学んで何ができるのか、も調べてみた方がいいかも

>>212
同じ学科で…ということは、芸術系の方ですか？
感性からなら、仮に人に同意したとしても、あなたの心には響くとは限らないのでは？
ピピっとくる友達と情報交換したり調べたりして、いろんな作品を見てみましょう。
見るだけでも深みが増してきますよ？きっとあなたの心がもっと芸術を欲してるんだと思います。
言葉で説明できることじゃないので、これ以上はかけないのですが…

>>216
ちょっと乱暴な意見でしたらごめんなさい。なんだかネチネチ感があったので…
みんなとのトラブルがあるようなら終わってから着信拒否とかより
笑い飛ばして終わりの方がましかなと。
同じ子を取り合ってるのでなければそんなに突っかかってくるのはおかしいですから、
とくに皆の前で言うなら、じゃー合コンでもしようぜ？でカラっとすましてしまいましょう。

>>219
すぐ確定してしまうような状況でもないので、暖かく見守るのがやはり今は得策かと
親のように見守りましょうよ。どっちも、真剣に貴方の気持ちを理解しそうですか？

>>223
病院連れてきましょう。彼は現在ほぼ、貴方のお疲れ感など理解していません。
新社会人の大切なときに、ミイラ取りがなんとかになってしまっては、それこそ共倒れですよ。
気を強く持ちましょう！あなたはあなた！引きずられていては誰も助けられません！！
できることだけを、しましょう！

231 ：229↑の続き：2010/07/17(土) 01:52:23 ID:H1nV+EsL

今夜、その居酒屋で　ダーツ大会があり参加してきました。
僕は、その例の50歳のお客の相席になってしまったのですが
最初は、何も無かったんですが、
最後にダーツの話をして、私は参加しているお客さんのダーツの事を
言ったんです。「あの人は初めて見た時から筋が良いと思いました。」
と
するとその50歳の客は、「その筋が良いとか言うの自体　上から目線やねん、」
（恐らく、ダーツも下手で何も分からないのに　筋が良いとか言うなって事だと思います。）と思います。

と言うのです。「僕は年上なんだから、このお店でもっと揉んだるからな。」と言うのです。僕はそのお店にお金を払って
楽しみに飲みに行ってるんです。頼んでもいない社会勉強をしに揉まれに行ってるんじゃないんです。
僕はどうしたら、良いでしょうか？
アドバイスお願い致します。

232 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 02:02:15 ID:cNHiKNL4

>>225
それって、多分二回くらいブログ名が変わって、
今写真がアップされるようになったやつだよね。
もしそれだったら、本当に良かった。
なんとなく気にかかっていたから。

233 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 02:07:26 ID:LNQ/v6+0

進路について悩んでます。

今自分は大学工学部4年で、大学院進学を考えてました。
しかし第1志望の大学院に落ちました。
自大大学院の受験も考えているのですが、第1志望に落ちたことでいろいろと考えています。
というのも、当初、何の研究がしたいか決めておらず、
色々な大学の研究室のホームページを見てやりたい研究を探していました。
そこで第1志望の大学院の研究室の研究に興味を持ち、
その研究をしたい、だからそこを受けようと思いました。
しかし今回そこは落ちてしまいました。

今いる研究室でもその研究していいよとは言われているのですが、専門の先生もおらず、
その研究室で研究したい！というのがモチベーションになっていたので、
今研究に対するモチベーションがものすごく落ちています。

さらに、今は研究したいというより、何も考えなしですが
金儲けとか起業とかそっちのほうがおもしろそうだと感じています。

あと、今九州にいるのですが、東京に行きたいのです。
理由は東京ならなんでもあるし人もいるし遊べるしと不純な要素もありますが、
とにかく九州を出たい！もっと都会で人に揉まれたいという気持ちがあります。

このまま自大大学院で2年間九州にいるか、院浪して行きたい研究室を目指すか、
院には行かず金儲けとか起業とかそっちに力を入れてみるか、
どうすりゃいいのかなーと悩んでいます。

こういう考えもあるとかなんでもいいからヒントを貰えたらありがたいです。
ちなみに院浪した場合は東京の大学院を考えています。

234 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 02:07:46 ID:obyvZnYN

>>231
その50歳くらいの男性と
１）時間帯をずらしてかぶらないようにする
２）できるだけ離れた席に座る（相席しかない場合は諦めて帰る）
３）その男性に絡まれた時に助け舟を出してくれる第三者を味方に確保しておく
　（事前に他の常連さんと仲良くなっておく）
４）その男性に絡まれたら「ママー助けてー」とママに助けを求めて席を替えてもらう
　（その男性も自分がちょっかい出すことが231とママの会話のきっかけになってりゃ控えるでしょ）

235 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 02:25:48 ID:IBd9mPDc

>>233
・まずどのレベルの大学院進学なんだい？
就職のために修士課程卒業しようと思うのか
研究者になりたいのか、とりあえずなのか。
そこら辺で、院浪人するべきかどうかが、大きく変わるぞぃ。
・大学院受かりたいなら、教授のところに通ったりしなくちゃだめだぞぃ。
弟子入りみたいなもんだから、学部みたいに試験に受かるのとは別だぞぃ。

ふわわわ～っと考えなしに大学院にいくと後悔する場合もでてくるぞぃ。
年だけとって、一般企業への就職ができない人になる場合があるわけだ。
修士ぐらいなら問題ないかもしれんけどなぁ。
・金儲けがいいか、大学院がいいかってのはむずかしいぃわぃ。
お前さんの人生の選択だからのぅ。
自分がどっちがしたいのかとか。お前さんをよく知っているひとに
どっちが向いているかとたずねたりとかかのぅ。
どうしたらよりよい選択なのか・・・むずかしぃのぅ。

236 ：229：2010/07/17(土) 02:26:57 ID:H1nV+EsL

>>234 お返事有難う御座います。
ママにその事を詳しく言ってた方が良いですかね。
それで、事前に電話してその人がいるかどうか確認してから、
お店に行くとする方が良いですかね？

237 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 02:33:59 ID:obyvZnYN

>>236
常連ならある程度来る時間帯や曜日って偏りがあると思うから
その時間帯を外すようにしてればいいんじゃないの？
事前の電話とかは陰湿な印象があるからやめときな
ちょっと覗いてみて「いないな」「いるな」「混んでるな」って確認するのでOK

238 ：229：2010/07/17(土) 02:39:53 ID:H1nV+EsL

>>237お返事有難う御座います。
その人いついるか分からないんですよ。
時間帯も夜だけのお店ですから、大概ラストの11時までいます。
小さなお店なのでを覗いたら、すぐにママに見つかるし
その人がいたら、入らないのは余計に
変な感じがすると思うのですけどね。

239 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 02:40:11 ID:LNQ/v6+0

>>235
･レベル
これはとりあえず感が強いですね。
親から就職するにしても院には行っとけって言われましたから。
でもモチベーションがあったときは研究者になりたいなとも思いました。
･教授
それは重々承知です。それは今回の第1志望でもやりましたから。

でも全く就活してないんですよね。
それと今では修士の2年間は遊びたいって気持ちもあって･･･ｗ
如何せんモチベーションがないので。
･金儲けor大学院
やっぱり自分次第ですよね。

でも金儲けに行った場合、まず何をすればいいのかわからないって状態なんですよね･･･。
そうなるとリスク回避で大学院にって考えてしまう･･･。

240 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 02:43:13 ID:obyvZnYN

>>238
ママに見つからないように覗くんじゃないよw
席が空いてるかどうかの確認のために覗くの
だからママにちゃんと目を合わせて挨拶して
「今日は混んでるみたいだから」つって帰るんだよw
小さい店ならよくある光景だよ

241 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 02:44:14 ID:obyvZnYN

>>238
あと、事前に電話して…ってのはママに迷惑かけるだけだし
他の客にもそういうのってバレバレだから
やんないほうがいいよ

242 ：まっくろくろすけ：2010/07/17(土) 02:49:38 ID:Eed/lbn9

>>228
なるべく周囲に知れる形でそのストレスフルな状態を起こした方がいいです。
もちろん貴方はがんばった上で。
その人、何か勘違いしてると思います。その人は貴方のミスについて指導しましたか？
何か改善に向けての努力をしましたか？周囲にも、聞いてみましょう。
一部パワハラに近いです…アピールしてダメなようなら、もうやめてしまいましょう。
いいように使われているだけです。
製造、販売系の忙しいとこだと結構あります…割り切っていきましょう！

>>229
まだそんなこと言ってるんですか？ちょっといきすぎな気がします。
なるべく喋らず、ママに聞いて来る日をずらした方がいいです。
他の人も困ると思います。居酒屋だと、むげに出入り禁止にできないのかも

>>233
大学の先生、さりげにコネあります。
それか、その首都圏の知り合いと連絡とってつてあるか比べてみては…
首都圏は物価高いですよ、いい条件があったらにしましょ

243 ：229：2010/07/17(土) 02:51:44 ID:H1nV+EsL

>>240 お返事有難う御座います。
小さいお店ですので、大概は常連さんたちがいまして、
満席の場合は相席になるのが常のお店です。
お店を覗いて、超満席ならば入れませんが
まず、相席になります。
ママも商売だから出来るだけ入って欲しいみたいですし、
顔を見て出るのは出来にくいです。

244 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 02:54:05 ID:obyvZnYN

>>243
いや、小さい店だとそれが普通だし＜覗いて席を確認してあいてりゃ入る、混んでりゃ入らない
顔見て出るのはできにくいって
そもそも店の中には入らないんだよドア開けて「あいてる？」ってやんの

245 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 03:00:54 ID:IBd9mPDc

>>239
リスク回避のための大学院っつーのは悪くはないと思うぞぃ。
理系のことは詳しくないのだが、修士卒も普通なんじゃろ？

ただ、浪人してまで、第一志望に行くか
浪人せず、今の大学院に行くかは、一長一短あるかもしれんぞぃ。

・第一志望だと・・・・・
自分のしたい研究だから、研究もすすむ。
研究内容がしっかりしてれば、就職にも有利だろう。
マイナス面としては、他大学からの入試って、1浪人したから受かる保証があるのか？
1年遅れになることが、就職時にちょこっと不利かも。
・自分の大学だと・・・・
空白の時間なしに進学できるので、就職時もストレートの年齢。
マイナス面としては、やりたくないことなんて研究しがいがない。
学部みたいに、卒業のための要件を満たすのとはわけがちがう。

うむぅ・・・この考えを深めるためにはどうすべきか・・・・
自分ところの研究室の人に話を聞いてみたかぃ？
やっぱり専門家というか経験者に聞いてみるのが一番深いんでないかぃ？

246 ：229：2010/07/17(土) 03:04:33 ID:H1nV+EsL

内容：
>>242この前は有難う御座いました。
前は自分が折れて謝罪したのですが、今回またこんな事になりました。
その50歳の人いつ来るか分かりませんし　ママにも予想が付かないと思います。
電話確認もあまり良くなさそうだし
ママに相談してみた方が良いですかね？

>>244お返事有難う御座います。そのお店ドアじゃなくて透明のカーテンみたいなので
仕切ってます。
確かに一見さんならそう言うお客さんも
おられるんですが、顔見知りの常連さんは　まず入ってこられるんですよ。
店内を覗いて　いたら、辞めとく事が出来るんなら　楽なんですけどね。

247 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 03:14:31 ID:AOn/g5O/

18歳男　相談させてください

高3のときに就職希望だった(進学に興味がなく、すぐに社会に出て
働きたかった)が就職できませんでした。　

そして落ち込んでいるとき　進路早く決めろ！　と言う親の視線に
耐えきれなくてなんとなくコンピュータ系の専門学校に入学。

ところが専門学校で学ぶ内容に興味があまりなくて(勉強にはついていけてた)、
先月辞めてしまいました。

もう高校は卒業してしまったので、高校にくる求人のようなまともな
就職先も無いだろうから勉強して大学に行こうと思うのですが、
やりたいことが見つからずどうしたら良いかわかりません
(できるなら早く安定した職について自立したい)

こんな状態で大学に行っていいのでしょうか？自分の将来について他人に
ゆだねるわけではありませんが、こんな甘っちょろい自分にせめて
なにかヒントだけでも教えて頂ければ幸いです

読みにくかったらすみません

248 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 03:18:10 ID:obyvZnYN

>>246
いや、一見さんじゃなくて常連さんでも
小さい店だったらそんな感じなんだって＜入らず戸口から覗いて中確認

とりあえずママには「あの人とはソリがあわないし絡まれるから
相席になるとしても離れた席になるようにしてもらいたい」
って話を通しておいて、
例の人が来てない時間を上手く有効利用して他の常連さんと仲良くなっておくこと
で、ママさんに話を通しておけば
戸口のところで「今日あいてる？」って声をかけて
その例の人と相席になるしかないような状況ならママさんから
「今日は混んでるから」とか適当に追い返してもらえるようにしてもらえるよ。

他の人は、とか普通はとか、常連さんなら、とかでもでもだってを連発するけど
トラブルを起こして困った状況になってるのはあなた１人なんだから
他の普通の客と同じことやってちゃダメでしょって話。
あなたが快適にその店に通いつづけるための工夫をしましょうよ、ってことなんだから。

249 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 03:26:21 ID:aqslQ2QJ

>>247
高3のとき就職出来なかったというのは
全部落とされたという事？

250 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 03:28:12 ID:LFv8HRZG

>>247
大学に行ってから、「それ」をじっくり考え、探すのもいいだろう

まずは、どこの大学、どの学部学科がいいのか、
自分に向いてそうなのか、調べてみることから始めてみればいいよ

251 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 03:30:15 ID:AzAbCy6a

無意味な学費を出し続ける親の心配をしてしまう。
私なら耐えられない。

252 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 03:34:19 ID:IBd9mPDc

>>247
君にはピンチはチャンスという言葉がぴったりだぞぃ。
（もちろんマイナス面もないとはいえないよな）

まず、今は大学に行けば就職できるというような時代じゃないぞぃ。
底辺大学に行ったところで、本当に金の無駄だぞぃ。
後はなぁ。やりたいことが見つからないというが
高卒時にやりたいことが見つかっている人は極少数。
やりたいことが仕事にできる人は約3割といわれとる。
んでな。やりたい仕事ばかりを考えるというのも一つの考えだが。
やりたくない仕事を避けるために努力するという考えもあるのだ。

んでだ。一つの案としては
2年ほど、やりたいかぁとおもうしごとのアルバイトをする。やれないやつは見学にいく。
やりたくなさそうな仕事のアルバイトをする。いろいろやってみる。
自分はこうはなりたくない。自分がこっちの方向のことをやりたいなどをはっきりさせる。
アルバイトだから金もたまる。
そして、自分のやりたい方向性のうちで、自分の学力や経済力にあった進学をする。
もちろん就職を見据えての進学。
（やりたいことを学ぶなどといった、学問性の高い進学は上級大学にいける人の特権と
あきらめよう。それ以下の場合は、これこれの資格が取れる。これが学べて就職に有利。
という見方で学校を決めることだ）

この方法は、2年遅れるというデメリットはあるのだがね。
興味のない大学に4年行って、さらに本当に興味のある学校に行きなおすとか言うことって金持ちじゃないと無理でしょ？
一回しかいけないならば、進みたい方向性が決まってから行けばいいと思うわけ。

2年という限界を設けたのは、あまりに悩みすぎると・・・・
就職時に不利になってしまうという日本の状況があるんだよなぁ・・・むむむ
君が超頭がいいなら、大学に行って考えてもいい。
そこまでないなら、2年ぐらいバイトして、就職に直結する資格の取れる専門学校がいいと思う。

253 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 03:34:31 ID:9Xhp2Dy1

かれこれ10年くらいの付き合いになる友人たちが10人ほどいます。
友人たちが本当は私のことが嫌いで、私がいないところで私の悪口を言ったり
グループから出てほしいと思ってるんじゃないかと不安になることがあります。

そう思ってしまうのはハタチくらいの時にハブられた経験があるからです。
幼稚な毒母親に育てられた私は、自己中でお姫様のようにまわりを使っていた私は
女子大学で仲がいいと思っていたグループから孤立しました。
今思えばハブられてもしょうがないとわかります。
でもその時はわかりませんでした。その時わからなかったように
今もまた無意識に人に嫌われることをしているかも知れないと思って
不安でたまりません。
気付かぬうちに人を不快にさせたり傷つけたりしてるかもと思うと
友達にメールをすることもためらってしまいます。

話を戻します。そのハブられた経験のあと、自分の自己中心的で
非常識な性格を徹底的に直そうと何年も努力してきて、少しずつ治ってきました。
でも理不尽な不幸が降りかかって余裕がなくなってしまっている時に
矯正前の自己中心的な性格が出てしまうことがあります。

相手の状況を想像する、性格を把握する、愚痴は言わない、言った時は
聞いてもらったことにお礼を言う、言葉を選ぶなど気をつけるように
していますが・・・
この不安はどうやったら解消されるのでしょうか？

254 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 04:26:43 ID:IBd9mPDc

>>253
魔法みたいにスパッと不安を断ち切るような方法はないかもしれんぞぃ。
何がいけないのかということを
グループの中の友達に尋ねてみたらどうじゃろかぃ？
そこをはっきりさせないことには、対処もあいまいじゃないかい？
さらに、親切そうな友達がいたならば
私がまた変な事を言い出したら注意してくれない？といってみるとか。
女同士ってのは、はっきりいわないままに無視したりするからの。
聞いてみたらどうじゃい？

255 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 04:47:36 ID:X/U69Xzs

>>253
しっかり話すことでしか解消できないでしょうね。
１０人の中でも、対人関係で一番いい感性もってそうな人にでも、
あなたの距離感、すごくいいねぇと褒めた上で、
自信がないんだけど、どういう点に気をつけてる？とか聞いてみれば角も立たないです。
その上で、ちゃんとできてるかなぁと聞いてみられては？

そういう事の積み重ねでしか、不安は解消されないかもです。

256 ：253：2010/07/17(土) 04:56:31 ID:9Xhp2Dy1

>>254
何人か仲のよい子がいるので、聞いてみようと思います。

>>255
なるほど！とても参考になりました。

しっかり話すことが大事ってことですね。
こわいけどがんばって話してみます。
こんな時間なのに適切なアドバイスを有難うございました。
ここで相談してよかったです！

257 ：247：2010/07/17(土) 07:15:56 ID:AOn/g5O/

返答遅れてしまって失礼しました　　レスしてくださった方々ありがとうございます

>>249　全部落とされました
公務員志望(といっても安定性や待遇が目当て)だったけど公務員の受験と民間の
就職活動は両方できないと当時の担任に言われて民間企業は受けてません。

>>250　はい　進路のことをよく調べなかったから今の状況になってしまったので
今度はよく調べます。なるべく潰しがきくのがいいのかな・・・

>>252　「やりたいことはないの？」って意地悪なことを聞いてくる人が多いですよね
もちろん、意地悪したくて聞いてくるわけではないのでしょうが

アルバイトはやりたいけど「勉強時間を確保するために学校を辞めたのにバイトなんてするな」
　と親に禁止されています(大学に行きたいから辞めたということになっているので)

アルバイト以外で仕事を見つける良い方法はありませんか？(自分は電話帳を見るといいと聞いたことが
ありますがどうでしょう)

これからは常に少し先を見据えて動かなきゃだめですよね
一流の大学は無理そう　せめて中堅どころ。これも大変かも(高校のとき勉強はかなり怠けていたので
当時の模試は国語以外は偏差値40台とかいろいろひどい)
親には大学にいきたいなら、今年と後もう一年くらいなら待ってやる　みたいなことを言われました。

仕事については、性格的に人よりもモノに関わる職業のほうが向いていると思います。

専門学校+寮でだいぶ金をむだにしてしまったのでもう進路選択のミスは許されません。

258 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 07:29:59 ID:u+pXFuaY

>>242
手順的な事でと言いますか、私が何かに気が付かないせいでその人が怒る時は大抵「もういいよ」位しか言いません。
なので、改善しようと思ってもどこに気が付けばいいのかという事が分からないのです。
聞こうと思っても相手はその状態なので出来る限り話したくないですし、改善したくてもなかなかできません。
当面続くようであれば、辞めることも視野に入れていこうと思います。
返信ありがとうございました。

259 ：まっくろくろすけ：2010/07/17(土) 09:33:44 ID:Eed/lbn9

なんか、寝てる間に釜爺みたいな人が…すてきだなー

>>229
相談した方がいいです。目を付けられています！
追加情報はほぼいちゃもん状態なので、今度言われてしまったら、
なんでそんな事を言うのかソフトにつっこんでみましょう。

>>253
ムカつく時は親父の小言とかじーっと見てみるとか…一例ですが、振り返りも有効ですよー
後毒親の影響はあまり考えないことです。人のせいにしてると自信ってつきにくいです！

>>247
人よりモノ好き、ITいやで、就職しやすい…といえば理工学系でしょうかね？
じっくり探してみてくださいませ。
猶予もないようだし、バイトは受かってからでよいのでは？
就職すぐ有利っていえば、IT専門学校なんですけどね…
理系は基本でキーｯてなること多いので、ほんとに好きなもの、選びましょう！

>>258
他のひとに聞ければいいんですけどねぇ…それでは半イジメみたいだし、
どうしようもないですね…
ただ、「教えたのに同じことしてる」という態度がありありなら、
次の職場では確認、メモなど始めからしっかり備えることをおすすめ！

260 ：229：2010/07/17(土) 09:36:04 ID:7lJL6PUd

>>248お返事有難う御座います。
取り合えずそうやってくれと、ママに相談してみます。

261 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 09:55:44 ID:0YPM0bXd

>>257
やりたいことが見つからない、バイトは無理、ということですが…
「キャリアマトリックス」というサイトは見てみました？
少なくとも電話帳よりは簡単に調べられると思いますよ。

262 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 10:19:21 ID:oad1R5Az

>>257
親に大学行けと言われたから。
バイトはするなと言われたから。
自分の意見はないの？
>>257さんが考えている事を情けなくてもなんでもいいから吐き出してくれないと、こちらも真摯な意見は言えないと思う。

自分の立場だったら、一回進学選びで失敗してるのにもう一度親のお金で学校行かせて貰おうとは思わないな。
自分で学費を稼いで、って意図が少しも見えないのは大学に価値を見出せてないからだと思う。それでは仮に進学しても大した収穫は得られないでしょう。

263 ：まっくろくろすけ：2010/07/17(土) 11:20:51 ID:Eed/lbn9

>>257
添えものになっちゃいますが…
＞自分の意見はないの？
これ、結構重要。
まずは親がどれほど自分に理解があるかから考えてみましょう。
合っていなかったら後々むちゃくちゃ後悔します。
その頃になって、親がいろいろ言ったせいだと思ってもジレンマがつのるばかり…
恵まれた環境に感謝して、進路探し＆勉強に専念すべし！
まだイメージがわかないかもしれないけれど…自分はおおまかな目標だけ決めて、
ひたすら勉強しました。

264 ：相談したいのですが・・・：2010/07/17(土) 12:34:48 ID:RkqE/FBP

僕は鉄鋼会社で働いているのですが仕事で何十回も同じミスをしたり、仕事を頑張ろうと思うがなかなか仕事ができないです。
周りからはたくさん仕事を教えてくれるのですが、自分が駄目な人間じゃないかと思ってしまいまい、死ぬことばかり考えてしまいます。
周りには自分を隠して明るくしてるのですが、最近は自分が生きているという実感がせず、自分なんていらない存在とか考えてしまいます。
最近職場で小さいミスをして、腹が立ちリストカットして周りに見られてしまい職場の係長に呼ばれて怒られました。
私は気分が優れなくなるとオーディオ機器を買い漁って、給料のほとんどを使ってしまいます。一応会社のメンタルヘルスに通っているのですがどうしたらよいでしょうか？

265 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 13:19:18 ID:RCLyLH40

>>264

おまえのミスがあろうが無かろうが地球は毎日ぐるぐるまわってるわ。
お前のミスなんてお前が思っているほど、誰も気にとめてねーよ。

おまえの仕事のミスなんて大したことない、周りの奴らも出来そうに見せてるだけで
その実、大したことない。
本当にリストカットしたいのはメンヘラの部下を抱えた係長じゃろｗ

みんな誰しも何かしらに依存しとる。おれもイラつくときはソープ行って
脱糞したり、スッポンポンで廊下歩いて他の客を驚かせて楽しんどる。
ときにはイク瞬間に女性の耳元で「ママー！！」と叫んで相手の反応見て楽しんどるぞ。
物で残っているだけお前の依存心の方が健全じゃ

じゃあの

266 ：まっくろくろすけ：2010/07/17(土) 13:21:24 ID:Eed/lbn9

>>264
まずは落ち着いて、
失敗したら死ぬべきだなんて決まりは、どこにもありませんよ！
どうして失敗したのか、失敗しない為にはどうしたらいいか、それを試みてどうだったか、
どう次の成功へつなげられそうか…検証してゆきましょう。誰かいらないと言ったのでしょうか？
原因がわかっているのだから、少しづつでも前へ進みましょう。
それと専門の病院へかかりましょう。ダメな人間なんて、誰が言ったんですか？

267 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 13:24:57 ID:obyvZnYN

>>264
ミスをするのは誰でもあることなんだけど
さすがに「同じミスを何十回も」となると
困ったもんだね。
メモを取って、とかで改善できるレベルでもなさそう。
ミスに腹を立ててリスカする、という回路も問題あるし
よっぽど追いつめられてるんだろうと思うので
転職も視野に入れて今後を考えるのがいいのではないでしょうか？

貯金はしといたほうがいいよ。無駄遣いイクナイ。

268 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 15:08:39 ID:VGYT78iB

>>264
衝動的にリストカットできるようなものを持ち歩かないようにしましょう。
刃物をそこらへんに置かないようにしましょう。

269 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 15:46:09 ID:4R54eeUV

>>264
仕事を失敗する→死の願望、自傷
気分が優れない→多額の浪費

この→の間の中間点が、問題解決の幅なんだけれども、そこをかっ飛ばしてしまうのは、考える力を養ってこなかったことにあるんじゃないかな。
教えて貰える機会に恵まれなかった、元より考えることが苦手、など理由はあるだろうけれども、
周囲や色んな人から自分で得て行くしかないような。どの道、必要なものだからね。
会社の機関に通っているのなら、そこから重点的に指導を求めてもいいし。教わる方法を編み出すのも考える訓練と思って、放棄せず探ってみては。

270 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 16:00:22 ID:A0ljnR9l

自分でもよくわからないのですが、夢を見て「助けて」と叫んで目が覚めることが
しょっちゅうあります。心の中でも、助けてとよくつぶやいています。
でも、何が原因かわかりません。
どうしたらいいでしょうか？

271 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 16:13:29 ID:YGS0lizF

>>270
それは孤独が原因です。

272 ：相談したいのですが・・・：2010/07/17(土) 16:47:18 ID:RkqE/FBP

一応メモも取って分からない事があればボイスレコーダーで録音したり対策はしています。
転職もカウンセリングの先生に薦められたりしたのせすが、今働いてる会社を辞めたいとは思っていないのです。
話は変わりますがさっきもＡＫＧのＫ７０２のヘッドホンを買ってしまいました。衝動買い怖い皆さん僕が言えることじゃありませんが無駄遣いだけは絶対にしないで下さい。
ニコニコ動画とアニソンとエロゲしかしないのに１００万くらい使ってる自分が馬鹿みたいに思えてきます。
僕の職場は工場で人が死んだり、手や足がなくなるというのがある仕事場なので僕自身気をつけて作業していきたいとおもいます。
何か困ったことがあればまた相談したいと思うのでよろしくお願いします。
２６５さん、２６６さん、２６７さん、２６８さん、２６９さん大変貴重なご意見ありがとうございます。これから少しでも頑張っていきたいと思います。

273 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 17:38:29 ID:LNQ/v6+0

>>242
ありがとうございます。
先生のコネというのは考えてませんでした。確かにコネありますよね。
首都圏への憧れみたいなものもあるんですが、物価高いからって理由で
諦めるのはうーん･･･って思います。やっぱりほとんどは憧れなんですが。

>>245
修士卒も普通ですね。だから就活もしなかったわけですし。
一長一短がまさにその通りなんですよね。
浪人しても1年後受かる保証もなければ就職のときに響くだろうし、
ストレートで行ったら就職のときそんなに心配しなくていい反面
今の生活で満足してないのにそれを2年続けなきゃいけない。

研究室の先輩はストレートに行くつもりしかなかった人しかいませんし
先生に言うのはちょっと気が引けるんですよね。
｢この研究がしたい！｣って無理言ったのに次は｢もう興味が薄れてます｣なんて
勝手すぎるだろうと思って･･･。
呆れられるの覚悟ではっきり言って、ちゃんと聞いてみるべきでしょうか？

274 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 17:55:08 ID:A0ljnR9l

>>271
気づかなかったですが、そうかもしれないです。
ありがとうございます。

275 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 18:02:26 ID:iVaK+mwA

当方４０代、×１、子１（浪人中）、昨年１月アウトソーシングで強引にリストラ、うつ病持ち、
ＳＥをやっていたが疲れ果て、ＣＶＳでアルバイトで食いつなぐ。最近１ヶ月ぶりにＣＶＳバイト
採用された。

実家で父と同居。母は３年前に他界。当方父親に金をバックに、恫喝・虐待される。
もちろん家を出て独立したいが今は経済的に無理。父は大腸癌に侵され、摘出したが
どうにもならない肝臓癌に侵されている。

長文で申し訳ありませんが、父の恫喝・虐待に耐えられなくなりそう。　父を殴り殺して
俺も死にたいと思うようになってきた。なんでこんなにつらいんだろう？

コメントをください、お願いします。

276 ：275：2010/07/17(土) 18:12:16 ID:iVaK+mwA

スレチでした。他のスレに移動します。

277 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 19:00:16 ID:AIEITLfz

中学生のとき塾に行かせてもらえませんでした。同級生はほぼ全員
塾通いしてました。結局成績も思うように伸びず担任に騙され学力より
低い高校を受験させられました。程度が低い高校だから授業の中身も屑で
大学受験も失敗しました。いま３０歳で希望していた職に最近転職できました。
職業の選択という意味では不満はありませんが大学は好きなところに入りたか
ったです。思い出すと気持ちがムカムカします。
僕は国際基督教大学や慶應に入りたかったのに・・

278 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 19:50:20 ID:QoS37IRd

>>273
先生に直接聞いたらだめだと思うよ。
いくら優しい先生だとしても、あきれると思うよ。

あと・・・生活の満足とか・・東京での遊びとか・・・
そういうものを判断基準にするとよくないかもなぁ。
正直な気持ちとしてあっていいと思うのだけど
修士後の就職はそんなこと言ってた自分が恥ずかしくなるぐらい厳しいものだからね。
だから、就職の子と第一で判断したほうがいいと思う。

東京の大学院生活にあこがれをいだくのもいいけども
今の先生が大学院に進んでもいいといってくれている
好きな研究をしてもいいといってくれている。
などということが恵まれたことであるということも認識したほうがいいかもしれない。

279 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 20:35:08 ID:JZm8Sw4U

私、１６女
母、５６
母方の祖父、８６

祖父と母のことで相談です。
祖母は１３年ほど前に亡くなって、それから父母、祖父、私で暮らしています。

祖父は数年前まで元気でしたが、ここ三年くらいで足も悪くなり、耳もすごく遠くなりました」
それから全く家から出なくなりました。

そのへんから祖父の性格がきつくなり、言い方が「何でそんな言い方するの」って言いたくなるくらいきついです。

母がそれにイライラして物に当たってるのを見ると祖父がすごく憎たらしく見えて、祖父を無視したり反抗したりしてしまいます。

ただその後罪悪感がわいてきて、祖父が死んだらすごく後悔するんじゃないかって怖くなります。

ただ、母が祖父にきつく返しているのをみたら、祖父が可哀相にみえて、母は今まで育ててもらったんだからもうすこし優しくしなよって思ってしまいます。
父も母の愚痴を聞くから母の肩をもちます。
誰にも愚痴をいえない祖父が可哀相ですが、祖父はとても無口だからしょうがないです。

もう私はよくわかりません。
どうすればいいですか？どうすればみんな仲良く暮らせますか？

回答よろしくお願いします。

280 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 20:35:38 ID:1bgviJnB

すみません、相談させてください。私は恋する気持ちがわかりません。

私は十八年間生きて来ましたが、本当に人を愛したことがないのではないかと思います。
私は、主に同性の教師やカウンセラーに依存する癖がありって、彼女達に憧れたり安心をもらって、ただ側にいたいと思います。当然、彼女達とプライベートな関わりは持てず、何かと満たされない思いがあります。

いつもこういうことが多くて、本当の意味で人を好きだという気持ちが分かりません。特に異性への愛情というものが中学を越えたあたりから分からなくなりました。

こんな私は人を好きになれるのでしょうか。また、どうしたら人を好きになれますか。くだらない質問でしたらすみません。

281 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 20:38:35 ID:ocoze3Q+

>>275
大腸がんで肝臓癌。もうすぐ死ぬ相手じゃないですか。
わざわざ殺す価値ないでしょう。子どものことを思えばなおさらです。
それに40代のあなたがどういう虐待をされているというのでしょうか？

>>277
塾なんて行かなくても、自分の勉強で成績は伸ばせます。
それができなかったのはあなたの実力不足です。
高校がどこでも、勉強次第で学力は上げれます。
それができなかったのは、あなたの努力不足・実力不足です。
誰のせいでもなく、あなたの責任ですよ。
そしてあなたの行った大学は、あなたにぴったりの大学だったのだと思いますね。
「～だったら、自分はあの大学に入れたのに」というのは自分を過大評価したものです。

282 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 20:47:07 ID:GXpXtnWc

>>279
貴方のお祖父さんとお母さんがそのような状況になってしまうのは、もうその歳・その状況になったら必然みたいなもので、多分貴方にどうこうできるような事ではありません。
貴方としては、あまり関わらないようにするのがベストだと思いますよ。

283 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 20:54:19 ID:ocoze3Q+

>>279
どちらにも関わらないことですね。

>>280
人を好きになることはできていると思います。
依存することだって好きの形ですから。
しかし、プライベートで誰かとつきあっていくならば（男でも女でも）、
あなたとその相手は対等な存在となります。あなたが依存するだけではなく、
あなたが相手を必要とするだけではなくて、相手からも必要とされる存在と
ならなくてはいけません。
それを理解していれば大丈夫だと思います。
与えられるだけではなくて、与えることもできる関係。

284 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 21:18:12 ID:QT0zNWxB

浪人生です。勉強がわかりません。さんざんバカと言われ落ちこぼれと言われ、
不細工で運痴で何の才能もなくて、努力すら出来なくて・・・。
浪人して迷惑かけてる分良い大学に入って良い会社に入って、
親孝行して自慢の息子だって言われたくて・・・それも無理そうです。
一体どうしたら僕は幸せになれるんでしょうか・・・。
こんなことなら生まれてこなきゃ良かったといつも思ってしまいます。

285 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 21:37:56 ID:1bgviJnB

>>283 コメントありがとうございました。与えられる人間になる･･･難しいことですね。今は、自分がきちんと自律できるようになることを目標に頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。

286 ：マジレス：2010/07/17(土) 22:03:37 ID:RkqE/FBP

僕もとても頭が悪かったけど偏差値４０も無かったけど、いまは鬱持ちだけど株式上場企業で働いてるよ。
鬱持ちの僕でも働けるけるんだから２８４さんだって絶対頑張れるはずです。
工業系の大学なら大手企業に楽に就職できるはずです。何かやれば絶対変わります、今は負けでも最終的に勝ちになればいいと思います。
少なくても僕は２８４さんが生きているという事はすばらしい事だと思いますよ。
人の事を言える存在じゃないですが、お互い頑張りましょう。

287 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 22:08:58 ID:AIEITLfz

>>281
塾は大事です。だからみんな通ってました。通えなかった僕は被害者です。
高校は英文法や漢文の授業もなく最悪でした。
質のいい教育を受けたひとはうらやましい。

288 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 22:09:40 ID:QeF9T0fE

>>284
自分がどんな人間かは自分自身が決めていくそうですよ。
あなたの才能は、これから発掘して磨いていくものです。
あなたに才能が無いのではありません。まだ掘り出していないだけです。

今は苦しいときかもしれませんが、勉強はもう努力するしかないですよ。
ただ目の前のことを乗り越えていくことを考えましょう。
将来の会社のことなんて今考えることはないです。
親に褒められることも考えることはないです。
自分のやるべきことをひとつひとつやっていく。それだけでいいんです。
自分に自信がもてなくなるのは、結果を出せないときでは無いと思います。
逃げているときですよね？
幸せになるには、逃げないことですよ。逃げているときが一番不幸に感じますから。

289 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 22:12:11 ID:QeF9T0fE

>>287
わたしは塾なんて通ったこともないですよ。
でも良い高校に行けました。中学までは、自分の学習だけで成績はとれるんです。

高校の授業なんて、良い大学に入るためには足りないですよ？
良い高校の授業だって足りないんですよ。
良い大学に入る人は、高校の授業や教科書以外のところで勉強しているものです。

290 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 22:58:55 ID:LNQ/v6+0

>>278
やっぱり直接聞くのはまずいですよね。

一回浪人して今よりレベルが上の大学院に行くのと
今の大学院にストレートで行くのと
どっちが就職に有利かわかりませんが、
確かに好きなことしていいっていうのは恵まれた環境ですよね。

とりあえずこのまま自大の大学院行って、そこで研究させてもらって、
先輩たち見てるとめちゃくちゃ忙しいってわけでもなさそうなので
東京には時間があれば金貯めて遊びにいくって感じでいいかなって
考えにまとまりつつあります。

レスくれた方々ありがとうございました。
やっぱり今遊びたい気持ちより就職にどう響くかで考えるべきですよね。

291 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:09:04 ID:AIEITLfz

>>289
塾は絶対に必要でした。何故なら勉強が出来る同級生は全員通ってたから。
高校の授業は程度が低すぎました。普通の高校では受験における土台を築く
授業をしてるようですがうちの高校はそれがなかった。
本当に悔しい。おかしな邪魔のせいで能力が発揮できずに。

292 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:10:44 ID:WsM4yL3V

>>291
高校の授業が程度が低すぎるというほどわかるんなら、授業中でも放課後でも、自分でもっと程度の高いことをやれば良いんじゃないの？

293 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:14:41 ID:4R54eeUV

>>291
希望の職種に就けた今から、能力を発揮すればいいのでは？

294 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:18:34 ID:7qhsnmLI

もう生きるのが疲れました
とにかく死ぬ勇気をください

丈夫な梁と太いロープと、あと死ぬ勇気が必要です

295 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:22:20 ID:NSvRWP8O

いままで全然、女性と付き合ったりできずに40になってしまいました。
一度でよいから、みんなが振り向くような二十代の美人と付き合ってみたいです。
月10万くらいで彼女とか愛人になってくれる子を探したいです。
どうしたらいいでしょうか？

296 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:27:52 ID:obyvZnYN

>>295
月10万じゃ安すぎるんじゃないかと。
しかも美人ならなおさら最低でも一桁足りないのではないかと。

297 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:29:06 ID:RkqE/FBP

２９４
僕も死にたいと思っているけど親と祖父母が死ぬまでは死んでも死に切れないよ。
まずはよく寝て、美味しい物食べてからよく考えようよ。

298 ：295：2010/07/17(土) 23:30:44 ID:NSvRWP8O

>>296

べつに美人って言うほどじゃなくてもいいです。
20代半ばの普通の子ならいいですね。
20万円くらいまでなら出してもいいです。

299 ：２９４：2010/07/17(土) 23:32:30 ID:7qhsnmLI

親類の目さえいなければ楽に逝けるのに

ですが死ねばもう関係ないんだからそろそろかなって思い始めました

300 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:34:46 ID:6pQn+j96

他人からするとくそしょうもないような事で，悩んでます。
最近，愛に飢えてるみたいです｡
私は結婚してます｡
でも旦那から愛を感じません。
別に喧嘩してたり，旦那が嫌いだったり，会話が無いわけではないです｡
寧ろ周りから見れば仲良しに見えるようです｡と言うか，実際仲はいいんです｡
でも何か，愛されてる実感が無いです。
このまま，誰からも愛されることなく人生終えてしまうのかなと最近考えてしまって凹んでます。
何で人間になんか産まれて来たんだろうとか考えてしまいます｡
でもこんな事旦那には勿論，友達にも言えません。
友達や両親にはすごく幸せな家庭に見えてるみたいです｡
誰からも必要とされてないような気がして，心に穴が空いたような感じです｡
これから先，どのように生きてゆけばいいのでしょうか…
もう愛される事は諦めるべきですか？
こんなしょうもない事に答えて下さる方がいらっしゃっれば，よろしくおねがいしますm(__)m

301 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:35:33 ID:obyvZnYN

>>298
んじゃ、毎月20万で募集かけてみなよ。
20万で不美人でいいってことならなり手もあると思うし。

302 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:37:28 ID:obyvZnYN

>>300
300さんが今までの人生で
親、兄弟姉妹、友達、彼氏、なんでもいいんですが
「ああ、私って愛されてるな」と実感が沸いた時ってのは
どういう時でした？
どういう風になれば旦那があなたを愛している、という気がすると
自分で思いますか？
それを教えてください。

303 ：295：2010/07/17(土) 23:39:38 ID:NSvRWP8O

>>301

どうやって合法的に行うのか方法を知りたいのですよ。

304 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:41:33 ID:RkqE/FBP

２９４さん
じゃあ僕とチャットやメールでもして少し気分でも楽にしませんか？

305 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:44:33 ID:obyvZnYN

>>303
大体普通はキャバクラとかで口説くもんなんじゃないの？
いきなり素人さんを愛人契約に持って行くのは大変だと思う
…思うが、
自分の知ってるケースで、町で老紳士にナンパされて
喫茶店で「愛人になりませんか？あなたは愛人向きだ」と言われて
愛人になり、その後その老紳士の愛人をしながら
老紳士から与えられた人脈と金とを活用して輸入家具の事業を興して
最終的に女社長になった、という女性がいます。
なので、町でナンパされてその場で愛人契約を快諾するような女性も
世の中にはいるのだと思います。

306 ：２９４：2010/07/17(土) 23:44:59 ID:7qhsnmLI

ギャンバルでは負けるし友達いないし不眠症だし大学の単位ボロボロ落とすし

そしてコンビニでつり銭間違えられたし、たった１００円だったがそれを言い出せないし

甘いとか自己責任とか言われるかもしれませんが

僕に取ってはそれが全てです
逃げたいです

307 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:45:14 ID:Hv9D/iL7

>>277 >>288 >>291
どんだけムカムカしようがどんだけ愚痴ろうが今あなたはその状態なんだ。
羨ましがっても妬んでもあなたの学生時代は戻ってこない。
この事についてはもう取り返しがつかない。だから諦めなさい。
とりあえずはその気持ちの持っていき場所を何か探した方がまだ建設的かな。
ここ以外で。

恨み事をずっとつぶやいてこれからの人生を送るか、
今の仕事その他諸々のことを頑張って過去を忘れるくらいに生きるか、
もうどっちかしかないから。

308 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:45:41 ID:AIEITLfz

>>292
高校の授業で基礎を築いてもらえてないから参考書の独学も不可能
じゃないですか。
>>293
職場の同期は有名私大や国立大が多いですから僕も希望する大学に
入りたかったなぁと残念に思うわけですよ。

309 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:51:35 ID:Io6WbLBy

悩んでいます、聞いてくださいますか
贅沢な悩みかもしれません
もしくはただの自意識過剰かもしれません（叩かれるでしょうか・・・）
どなたかアドバイスをお願いしたいです

310 ：マジレスさん：2010/07/17(土) 23:57:31 ID:RkqE/FBP

２９４さん
僕も人の名前も覚えられない、人の頼みを断れない、リストカットしたりと馬鹿な事をしてるけど今を生きています。
２９４さんは死ぬという方法以外なら全然今は逃げても良いと思います。
２９４さんの周りには親、友達がいると思うので少しでも話をしたらいかがせしょうか

311 ：295：2010/07/17(土) 23:59:27 ID:NSvRWP8O

>>305

そんな雲をつかむような方法はねえ・・・・・。

312 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 00:00:41 ID:obyvZnYN

>>311
いや、だからキャバクラとかで声かけなって
それが一番地道な方法だべさ

313 ：２９４：2010/07/18(日) 00:07:21 ID:0V6zFVd4

僕には誰もかまってくれません

２ｃｈですら相手にされません
それが

314 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 00:11:21 ID:qvvRtsyv

>>298 そんな考えあるから付き合えないんだと思う。

　

315 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 00:18:53 ID:wbxmywuY

>>306
ギャンバル吹いたｗ

レスくれてる人いるじゃないさ。死ぬなよ

316 ：２９４：2010/07/18(日) 00:19:20 ID:0V6zFVd4

レス番紫にならなかったので気づきませんでした

317 ：２９４：2010/07/18(日) 00:20:26 ID:0V6zFVd4

友達いないって私のレスが見えなヵッたのですか？

憤怒憤怒憤怒

318 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 00:26:36 ID:NkE7jzao

２９４さん落ち着きましょうよ。
僕が友達になりますし、僕と話している時点で２９４さんは一人ではないと僕は断言できますよ。
自分で思いこむと出来る物もできなくなってしまいます。
お茶でも飲んで落ち着きましょうよ

319 ：２９４：2010/07/18(日) 00:28:58 ID:0V6zFVd4

お茶飲みました
出がらしです

なんですかこの仕打ちは

320 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 00:33:37 ID:wbxmywuY

>>319
照れてないで>>318と友達になっちゃいなさいよ！

つか君らアンカー使いなよ

321 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 00:36:23 ID:H52AfecU

>>319
ちょっとウケた。
友達になってください。

322 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 00:38:23 ID:OdW0HIyj

309です
相談流れそうなので、
すみません、場所移動します
309はスルーでお願いします

323 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 00:38:59 ID:NkE7jzao

２９４さん
まずはペットボトルのお茶かジュースを飲んで心を落ち着かせて寝たらどうですか？
出がらしでも飲み物が飲めるという事は２９４さんは選ばれた人間じゃないのですか？
海外じゃ飲み水も飲めない人が居るのを考えたら恵まれていますよ。
２９４さんは、僕もそうなのですが自分が駄目で他の人が優れていると思っていませんか？
逆にヒャッホー俺強いぜといった気持ちを持つのも良いかもしれませんね

324 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 00:39:50 ID:+j6lD4I8

>>306
釣りじゃないなら通報するよ
少なくともここで関わった関係上、死なれると私らも凹し

325 ：２９４：2010/07/18(日) 00:41:12 ID:qgRBoSz3

通報されてもしほんとに逮捕なりされて経歴に傷ついたら

それこそリアルな話になってきます

326 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 00:49:29 ID:NkE7jzao

そんな覚悟ならここにかきこまないほうがいいよ。
死ぬのが惜しいなら、それはまだ生きたいという証です。
絶対にしぬな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

327 ：２９４：2010/07/18(日) 00:52:04 ID:qgRBoSz3

うるせー死ぬわ

328 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 00:57:02 ID:wbxmywuY

>>322
次からは「相談いいですか？」なんて書いて反応を待つのはやめた方がいいよ。
そういうことする時点で自意識過剰だなって感じだし。(わかってるんだろうけど)

相談スレなんだから、いきなり相談内容を書けばいい。

329 ：247：2010/07/18(日) 00:57:51 ID:cCD5DuGY

みなさん、レスありがとうございます
>>261 そのサイトは知りませんでした。調べてみます

>>262　大学に行く云々は自分から言いだしたことです。親に言われたわけではありません。
＞バイトはするなと言われたから
これは・・・「やりたいことがあるなら少し反対されたくらいでやめるな、それくらい説得してみせろ」ということでしょうか

＞自分の意見はないの？
今の願望はやっぱり、”早く自立して一人で強く生きていきたい”です。
と言いつつも親のすねをかじりながら進学するのは矛盾してますよね・・・。262さんの言う通り大学に価値を見出せてないのだと思います

高3の頃就職を選んだのも上の理由とまわりの「大した目的もなく、なんとなく皆が行くから自分もとりあえず行こう」みたいなやつらと
は自分は違う、そんな無意味なことはしたくないと思ったから(まったくガキみたいな考えですよね)、就職しようとしたのに
今年の春から道を間違えまくってるな・・・もう一度、"どうして進学するのか"を一から考え直してみます

>>263　＞親がどれほど自分に理解があるか
これはなかなか…　僕が何か意見するとそれにまず批判から入ることが多い人なので

親との会話は少ないです　　　小学生くらいの頃だったかな、親に何か質問しても「自分で分かるまで調べなさい」
というばかりで(勿論まずできるかぎり自力でなんとかしようとした)そういうことが多かったため
　　ああこの人には何を聞いても無駄なんだな　　と思い、それから自分の方から親に話をすることは少なくなりました。

話が脱線してしまいましたね、すいません
とにかく、そのうち逃げずにじっくりと話す機会が必要かな・・・

330 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 01:07:05 ID:NkE7jzao

僕は２９４がとても心配です。
僕のせいで死ぬという気持ちになったのなら謝ります。
本当にすみませんでした。
僕は本当に友達になりたいと思うので２９４のためにメールアカウントを作りました。
もしよければ連絡ください。お願いします。
[email protected]

331 ：300：2010/07/18(日) 01:18:01 ID:KZmzplG8

>>302
レスありがとうございます。
そう言われると難しい気もしますが，優先順位とかですかね｡
以前は私の事を１番と言わなくても考えてくれていましたが，今は趣味や仕事最優先です｡
勿論趣味をやめろとか，仕事より私を取れとか言うわけではないです｡
たまには私を優先してくれる日があってもいいんじゃないのかなと思ってます｡
何かすべてから置き去りにされたみたいで，心に穴があいたような感じになります…
両親・兄弟は離れて暮らしてますし，一年前に現在の所に引っ越して来たので，知り合いや友達もいません｡
今は旦那しか直接的に関わる事が無いので，変に期待してしまう部分もあるんでしょうかね…
ちょっと小言言われたり，何かで怒られたりすると涙が出る位凹みます｡旦那が見てない所で結構泣いてます。
最近，誰でもいいから愛してほしいと思う自分もいて，自分にもイライラします…

332 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 01:24:22 ID:A5hQmILk

>>331
趣味や主婦サークルに入ってみたら？市の地域広報等に紹介されているものなら安価だし入りやすいかも。

333 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 01:25:39 ID:cOCs325a

ニュー速＋の人達が怖いんですが、人間ってあんなに汚れているのでしょうか？

334 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 01:32:31 ID:H52AfecU

>>331
332さんが言うように、旦那さん以外の話し相手や遊び相手
家以外の活動の場を持つのがいいと思いますよ。
あと、「私を優先してくれる日」も作ってもらったほうがいいと思います。
週末デートとか、なんかイベントごとに誘ったりとか。
食事の後で「夕涼みがてらちょっとそこらへん散歩しない？」とか
本来旦那が手伝わない作業に「ちょっと手を貸してもらえない？」って手伝ってもらったりとか
ちっちゃいわがままを言って、それを叶えてもらう、って形でクリアしていくってことも
できるんじゃないかな。
ほんのちょっとしたことでだいぶ気持ちが変わると思いますから。

335 ：300：2010/07/18(日) 01:59:44 ID:KZmzplG8

>>333，>>334
ありがとうございます。
やっぱり話し相手が必要なんですかね？
あと，この間一緒に映画には行きました。
でもその後の食事中も仕事の事をネットで調べてるのか携帯カチカチ…
揚句前日仕事の上寝る前DVD見て，あんまり寝てないから眠たいと…
あー結構映画見に行く事自体嫌々だったのかな，と感じました｡
今本当に，誰かに本気で愛されたら，ぐらついてそっちに流れて行ってしまいそうで怖いです｡

336 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 02:12:04 ID:H52AfecU

>>335
そこ、感じ方間違ってるから。
奥さんが「映画に行きたい」って言うのを叶えてあげよう
という気持ちがあったから
時間なくて眠くて体しんどくても（そして、おそらく自分が見たい映画ではなくても）
一緒に映画に行ってくれたわけでそ？
「もっと」「もっと私最優先で！」「もっとつきっきりで」
「もっと完全無欠に！」「もっと激しく！」「もっと情熱的に！」
ってのを言いだすとキリがないと思いますよ。

337 ：300：2010/07/18(日) 02:22:49 ID:KZmzplG8

>>336
レスありがとうございます。
すいませんちょっと書き方が悪かったです｡
映画は，私から誘ってません。見た映画も，旦那が見たかったものです｡
私が好きな映画はジャンル的に一般受けするものではないので，
冗談っぽく一緒に行こうよとか言いますが，恐らく実現は無いです。
これしよう，あれしたいっていうのは，断られたりだるそうにされるのが怖くてあんまり言えません…
でもやっぱり私が求めすぎな部分もあるんでしょうかね｡｡

338 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 02:23:18 ID:+SaNNiGO

今の考えのままだと嫌われて孤立していきますよ…？

私の言うことを信じてくれるのなら
もっと誰かを喜ばせることをするべきです。
人の役に立つとか支えるとか教えるとか助けるとか…。

それをやらずに不平不満や悪口ばかりでは
絶対に友人は出来ません。
厄介者扱いされるだけでしょう。

まず笑顔で挨拶をし、相手の悩みを一緒に考え、相手の喜びを共感し、何かしてもらえたら感謝する。
それをやらない人間は本当に嫌われます。避けられてハブられて相手にされなくなります。

ぜひもっと誰かを喜ばせることをしてください。感謝をしてください。
今のままでは友人を作ることすらも難しいです。
いずれ孤立することが目に見えています。貴方の為になりません。

339 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 02:30:25 ID:H52AfecU

>>337
だねー。恋人ノリを求めてるんだと思うけど
「自分からは言い出せない」それで「不満がつのる」ってのって
「私からは言わないからそっちが察してよね」ってことだから
ちゃんと言うべきこと、言いたいことは言った方がいいよ。
言わずに「そっちが気を回して気付くべき（さもなくば口説いてくれる男に走るかもよw）」
ってのは男には、特に「夫」には
なかなか通じない難問だと思いますし。

映画とか、外出や旅行となると拘束時間も長いし
けっこう大変だと思うから
「電球の取り替え」くらいのことからおねだりする習慣をつけてみたらどうでしょう。

あと、旦那さんにとっては「仕事」「仕事上の人間関係」「趣味」「友達」「家庭」「愛する奥さん」等
フィールドがいくつもあって自分を分配して生活してるけど
337さんにとっては「家庭」「愛する旦那さん」に100％つぎこんでる状態だから
配分比率が違って「私は100％あなたに向けてるのに、あなたは２０％くらいしか向けてくれてない」
ってことになってんだと思う。
だからこそ、家以外に337さんも配分するフィールドを作るのがいい息抜きガス抜きになると思いますよ。

340 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 03:05:35 ID:f1u1dbc3

誰かを喜ばせることよりも、
まず自分が楽しいと思うことをして、
自分が喜び、笑顔になることが大切です

そして、誰かと一緒に楽しむことをしてみましょう
楽しいひとときを過ごすことが出来たなら、
そのままの素直な気持ちで、
相手に対して、感謝の気持ちを伝えましょう
お互いに共感が生まれれば、楽しみも倍増すると思います

もしかしたら、嫌われるんじゃないだろうか…と、
気難しい作り笑顔をしていても誰も近寄ってきません

子供のように自分が楽しいと思うことを探すのは大切なことだし、
自然な笑顔で楽しむことが、元気につながると思う

そして、元気があれば、何でもできる

341 ：２９４：2010/07/18(日) 06:43:28 ID:lm1IMcft

２９４というレス番も因果なものなる哉
人が憎し親が憎しヨガ肉し

342 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 07:37:54 ID:NppyA235

２ちゃんねるにハマってます。
1日数時間もしてるので時間がもったいないです。
どうしたらいいですか？
ちなみに意志は弱いほうですが何かをやり始めると人の何倍も粘れます。

343 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 09:00:48 ID:2YLP2F6J

おはようございます、相談にのってください

僕の彼女のことなのですが、よく他人の悪口を言います
主に容姿のことが多いですが、出自や教養、経済力様々な悪口を言います

それで昨日僕が彼女が喜ぶかなと思って
どうでもいい人の悪口を軽はずみに言ってしまいました
すると彼女は「悪口を言うなんて人として許されない」と
ヒステリーを起こし、その後は僕への人格攻撃が延々と続きました

こういう人にはどうやって対応したらよいのでしょうか？

344 ：水色：2010/07/18(日) 09:07:34 ID:FqSfZ2Y8

>>342
このぐらいなら勿体無いと感じないと言う時間は、どのぐらい？
例えばそれが３０分なら、一日に３０分以内に留める。
冷静な視点で決め事を作ってそれを守る。
しか無いんじゃないかな。

345 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 09:31:55 ID:FfVsnKPc

>>342
習慣として、例えば帰ってきたらすぐパソコン立ち上げて2chを見てしまう、の
ような自分の自動的な動きが出来上がってしまっているのではないかと推測。
なので例えば、外から帰ってきたらすぐに夕食を作るとか片づけをするとかの、
2chを見る前に何か別の行動を先に起こし続けて、その日の余暇の最後の30分ぐらいを
2chに割り当てる、ようにするとか、習慣づけを書き換えるようにやってみるとどうだろう。

>>343
あなたはあなたを貫く方がいいと言う事だろうね。安易に迎合しないでいいと言う事。
そりゃ悪口は言わないほうがいいわなｗ
その上であなたは、彼女のその状態を（男から見ればダブルスタンダードなのだろうな）
許せるかどうか。あるいは、自分の人生の何分の一かを費やしてでも
その性格を矯正してあげようと思えるかどうか、このあたりを考えてみた方がいいのでは。

346 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 09:46:25 ID:HMFGbBos

営業部が今までなかった会社に初の営業社員として入りました。
しかし私自身は個人セールスの営業実務経験しかなく法人やルートのことがわからず不安で仕方ありません。
その上これまで営業部がないということは営業をサポートするシステムも何もなく全ていちから作り出さなければなりません。
同じように営業を1から立ち上げた経験のある人に質問です。
何から手をつけていけばいいのでしょうか？最低限必要なものはなんなのでしょうか？
ご教示ください。

347 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 10:48:54 ID:zLYgTwNo

>>346
まずは徹底した商品知識と明るい笑顔
必要なものはやり抜く執念とお客さんを尊敬する力かなぁ。。。
失敗してもめげずに手抜きのない対応が不動の財産になるよ

348 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 11:00:42 ID:HMFGbBos

>>347
ありがとうございます。
そういうセールスの基本みたいな心構えとかじゃなく経営者視点の具体的なノウハウが知りたかったのですが・・・
システムが構築された中での営業経験はそれなりにあるので本当に一から立ち上げる前提でお願いします。

349 ：書かせてください。：2010/07/18(日) 11:06:57 ID:DyQTjzRz

いま18歳童貞なんだけど
こんな俺でも女子に結構はなしかけられてたり
好意もたれたことはあるんだよ。

口臭がきつくなり、自分でも自覚できるレベルになったのは
中二あたり
その頃は口を抑えながら一応会話はできてたから友達も
いたし楽しかったな。

中三になってまもなくして体育の終わりの教室に戻るときの
階段で　後ろから俺のことを話してるのが聞こえて
でも○○君　口抑えてて話し方おかしい。とかを聞いて
抑えるのやめたんだ。
そしたら必然的に友達とも話せなくなるから
学校のとき話せなくて、最後のほうは相当暗い性格になってしまった。

もともと明るかったのに話し方を忘れてたというか
一言話すだけでも疲れるレベルまでになった。

中三のとき中二の卒業式の日に教室に来たとき見て
タイプの子がいて一目ぼれしたんだ。
その子と中三で同じクラスになって
その子と友達が　卒業までよく○○くんって
話しかけてくれてた。

350 ：書かせてください。：2010/07/18(日) 11:11:03 ID:DyQTjzRz

高校に入学してとある部活帰りの
マックでその子と再会したんだ。

それで何部かむこうがわかって
ある日部活の大会場にむかうバスの中でふと
その子のブログをみてたら
やったあー　○○君にあえる。
見たいなことかかれていて
会場でその子に会った。

当番校だったらしく
どうやら立候補して
マックのときにいた友達と3人できていた。

そのときがチャンスだったんだ。
けど話しかけてもらっても、また話せなかった。

351 ：書かせてください。：2010/07/18(日) 11:13:53 ID:DyQTjzRz

挨拶されてもうなづくだけ。
その後のブログにも結構自分の話がでてて
コメントで友達が　幸せなひとときか？
とか書いてるのもあった。

こっちが口臭なくて普通にはなせてたら
この一目ぼれした片思いの子と一緒になれたかもしれないと
思うと悔しいんだ。
一回も喋ってないのにむこうはよく話しかけてくれた。

口臭は百年の恋もさめるから
嫌われよりましだけどチャンスがあったのに何もできなかった
自分が悔しい。

口臭さえなければ人並みの恋愛・青春はおくれたのに。

高一のとき部活の子に一目ぼれされたらしく
放課後デートに誘われたけど、財布忘れてていけなかったけど
一言も話せず、帰り際にごめんのジェスチャーをしたから
完全に脈ないと思わせてしまうこともあった。

これも普通ならごめん財布忘れたからまた今度にしよう。
とかいえるのに。。

とにかくいままでチャンスがありながら
口臭という壁で何もできなかったのが
いまになって本当に苦しい。

昔、何回もこれで治るかなというかすかな希望をもって歯医者や耳鼻科いったし胃カメラも飲んだ。
けど残るのは今回も駄目だったか　という悲壮感ばかりだった。

352 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 11:16:21 ID:+hO/bNhw

少し長くなるかもしれません
自分が中身のない人間すぎて悩んでいます
人づき合いを少しでも上達させるにはどうすればいいのでしょうか？
自分は、どんなに努力しても、人をひきつける事ができません
会話する事、人と付き合うのが下手なのです
いつも、何をするにも、ひとりになる事が多いです
努力はしました
いろいろな本を読んだり、会話が上手だなって思う人を参考にしてみたり、
逆にもう会話ができないのなら聞く側に回ろうとか、
人に頼まれた事をなるべく断らないようにしようとか、
自分がされて嫌なことを人にしないように極限に気遣ったりとか、
でもそれもただ「いい人」になるだけで、周りの環境に恵まれるわけではない
ひとりであるって状況には変わりありません
全部空回りしています

353 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 11:16:42 ID:WjgeeFmE

大阪府茨木市に画期的で、斬新な喫茶“カウンセリング喫茶　錦鯉”というのが
できたらしい。女子高生がカウンセリングしてくれるそうだ。あと、裏メニューもあるようだけど、いってみたいなあ。
nisikigoi4.com

354 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 11:33:27 ID:7urlcW7X

こういうスレでの相談って本当に意味ないよね。
回答者がレベル低すぎる。
何の意味もないお粗末回答しか出来ないようなおっさんおばはんか下手こきゃニート、学生様が答えてんだろうな。
345見ても347見ても酷いもんだ。
347に至っては相談者のレベルに追いついてない奴が回答してる。
プロ野球選手が相談してきてるのに少年野球レベルの回答をしてるようなもの。
回答者の自己満足にしかなってないし相談者諸君はこんなトーシロ共のトンチンカンな意見鵜呑みにしないほうがいいよ。
特にコテの。

355 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 11:33:36 ID:pSPBJXPA

今困っている真っ最中です。ネタじゃないです。
俺は現在親と同居中(ちなみにニートではないです。飲食店で夜中に働いてます。)の長男30歳です。
仕事を終えいつものように家に帰って来たら家には誰もいませんでした。俺は２階の部屋に行きエロDVD(ドグマシリーズ)を爆音でかけオナヌィをしていました。すると一回からドンドン！ドンドンと小刻みに足をフローリングにバタバタさせてる音が聞こえてきました。
俺は慌ててPS2のスタートボタン(一時停止)をおしました。その音は姉の娘がテンション上がってしまい、フローリングを走り回っていた音でした。
一階には父親、おかん、姉、姪(2歳)がいます。 AVの音はおそらく聞かれてしまっています。
俺はこの後どうしたら気まずくならないでしょうか？

356 ：３５２：2010/07/18(日) 11:39:32 ID:+hO/bNhw

続きです
聞く方によっては悩みじゃないように聞こえるかもしれませんが、
続きを聞いてください
自分は、初対面の方や長年の友達にも、必ずといっていいほどに
容姿について褒めて頂きます
うれしい事なのですが、私は上記で書いたように、中身がない（人づき合いが下手）
なので、それだけで終わってしまうのです
私に話しかけてくれたり、友達になりたいって言ってくれたり、私の話題が出るときは
たいてい「いい人」「優しい人」だとか「綺麗」とか「美しい」とかそれだけで
友達になりたいっていう人がいても、付き合いは長引かないし、
すぐに離れていってしまいます
たぶん、中身が思ってたのと違ってたとか、一緒にいても楽しくないとか
そういう感じなのかな・・・
上っ面だけでしか見てもらえないし、それでは当然すぐに人は離れていきます

357 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 11:43:09 ID:DyQTjzRz

>>355

３０にもなってそんなこと気にしてるんですか・・・
18歳の自分でもローションとかみつかっても気にしてないのに

おわんにローションと水いれてるんだけど
おわんは？とかいわれるし回収されるし笑

30歳なんだからそんなこと気にすることないです。

358 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 11:50:36 ID:DyQTjzRz

>>343

頭おかしいです
別れましょう

359 ：３５２：2010/07/18(日) 11:55:57 ID:+hO/bNhw

続きです
自然に人が集まってくる人とかが羨ましくて仕方ないのです
最近では特に、嫌われるのがすごく怖くなってしまって
仲の良い友達に対しても、顔色を度々うかがうようになってしまい、
ましてやふつうの友達に対しては、先輩と接するような、
すごくかしこまった態度になってしまう
仲良くなりたいなってすごく思う人がいても、
思ってた人と違うって思われたらどうしよう、それが原因で嫌われたらどうしよう
そればかり考えて結局何もできずじまいです
学校生活が窮屈で苦しくて仕方ないです
どうして周りの同級生のような人間関係が気づけないんだろう、
仲良くなりたいっていう人にも堂々と話しかけられないんだろう
私にもっと改善できる事があるのだろうかって毎日考えてばかりです

360 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 11:58:58 ID:CeJeLDhv

>>359
ヘイヘイ、その話は長いのか？

361 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 12:01:27 ID:DyQTjzRz

>>359

周りに人が集まってくるのは
そのひとが分け隔てなく人と接してるからかなとおもいます。

他人との壁を無意識につくってしまっているかも。
その嫌われたくないから　かしこまった態度が
相手に伝線してしまうだろうし。

話せるんだから勇気をもって話しかけてみてください。

君に届けという人気がある漫画があるのですが
共有サイトで動画もみれるし
是非みてほしいです！！！

あなたがその主人公と重なる部分があるので
絶対読んだほうがいいとおもいます＾＾

362 ：３５２：2010/07/18(日) 12:01:41 ID:+hO/bNhw

話は終わりです
最初に書いたとおり、
どうしたら人づき合いがうまくなるのか、
こんな自分にも、もっと改善できるところがあるのかそこをアドバイス頂きたいのです

363 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 12:12:21 ID:crTfbX1B

>>362
多分貴方はアスペルガー症候群について調べると、気分が楽になると思います。
具体的にどうすれば良いかは、はっきり言って自分で見つけるより仕方ないという所に必ず行き着くのですが、専門医の方のアドバイスは必ず役に立つ事でしょう。
そのアドバイスに付け加えるとしたら、各種瞑想でギリギリまで深い所に触れる、あるいは小さい討論会で他人の考え・感じ方を知り、自分の意見を伝える方法を学ぶ、などでしょうか。

364 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 12:19:44 ID:crTfbX1B

>>351
貴方の場合は強迫性障害で調べると良いかもしれませんね。
しかし、貴方ぐらいの年齢ではそういう過剰性はしばしば見られるものですから、変に拘りさえしなければ、自然に解消されるかもしれないですね。
拘ってしまう事、拘らないではいられない事が問題なのですけどね。

365 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 12:31:06 ID:CeJeLDhv

>>362
改善しようと思わないことじゃね？
プライド高すぎて、何が悪いのかも解らないうちに、何か悪かったらどうしようと
何も出来ないでいるからな。
失敗したらカッコ悪いと思ってるんだろ。
まぁカッコ悪いな。
カッコ悪いと、なんかまずいのか？

366 ：３５２：2010/07/18(日) 12:31:39 ID:+hO/bNhw

>>361
アドバイスありがとうございます
「君に届け」は読んだ事があります
ただ、少し状況が違うかなって感じです

>>363
アスペルガー症候群すこし読んでみました
このような障害があるのですね・・・
瞑想ですか、、、瞑想したら落ち着くでしょうか

367 ：３５２：2010/07/18(日) 12:36:26 ID:+hO/bNhw

>>365
確かに、すごくプライド高いです
嫌われる、つまり他人とのコミュニケーションに失敗する事が怖くて仕方ないです
同級生に対しては本当に本当に気を遣っているので、
なんというか・・・嫌われることが心外で、あってはいけない事だと思ってるのかもしれない
何と言葉で表現したらいいのか分からないですが、傲慢なのでしょうか

368 ：まっくろくろすけ：2010/07/18(日) 12:41:09 ID:5274iRwk

>>346
営業じゃないのであまり参考にならないかもしれませんが…
部署の立ち上げなら二度ほどしたことあります。
早い段階で、よく計画、準備をしておくことが大切だと思いました。
後は他の部署から見てると非常に忙しそうなので、スケジュール管理のソフト
（MSに数種あったと思います）など使ってよく管理
法人だと特に新規でない場合、不便と言われることが多いので、取引先について
よく調べておく
私が知るのはこのくらい…一部耳たこもあるかもですが、参考になれば幸いです

>>351
詳しいことは色んなお医者さんに相談するしかないですが…
オーラルケアは気をつけています…よね？
口臭防止用のスプレーを常用していれば、多少は防げるかと。

>>355
やっちまいましたね…知らん顔しましょう（汗）

>>352
趣味など増やして豊かな人間を目指してみるとかはいかが？
例えば容姿がいいなら、スタジオカメラマンなどに、表情の作り方を教わったり
ファッションを開拓したり、キャンギャルやレースクィーンなどのバイトをしたり
演劇をするなど…
後は、集まりにはなるべく参加する、とかですかね

369 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 12:46:36 ID:crTfbX1B

>>348
仮に私がそういう状況になったらどうするかで言います。
まず社長なり部長なり、営業職が必要だと判断した人に何度か話を聞きます。これは1.なぜ営業職が必要だと判断したのか、2.その人がイメージする営業職はどのようなものか、というのを知るためです。
次に、会社全体を見渡して、誰がどんな問題を抱えているかを調べます。主にお金、情報、物の流れがどうなっているのかを、批判抜きで素直にインタビューして回ります。
自分自身がその会社の社員である事、これから改革をもたらして、必然的に混乱を引き起こす事、営業職として仕事を動かして行く段階になったら、できるだけ沢山の人の協力を得なければならない事などを考えると、
ここが勝負所になるでしょう。誰を味方につけて、誰を排除しなければならないかなどの戦略を念頭に行動しなければなりません。しかもそういう計算をしている事を、おくびにも出してはいけないのですから、極めて難しいです。
そして、社長なり部長なりがイメージするものを現実に落とし込むためにはどうすればいいのかを考えるわけですが、
これは経営の本をたくさん読んだり、この人はという人物に具体的なアドバイスをもらったりするしかないので、今この段階で、ここで書く事は無理です。

あとは社長なり部長なりと、あるべき姿を実現させていく努力をする、という事になります。
ともかく、利害関係者の全員と会って話をするぐらいのことはしないとどうにもならないでしょうね。

370 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 12:53:09 ID:crTfbX1B

>>366
瞑想体験がどのようなものであるかを書くことは不可能なのですが、分かりやすい言葉でいうなら、なにものであるかを知り、今の一瞬だけに生きていることが瞑想ということにでもなるでしょうか。
ともかく、これは自転車の乗り方と一緒で、やらなければ分かりません。

371 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 12:58:59 ID:0QuqrT/G

>>354
なるほど、あなたは最高に頭が良くてカッコいいんデスね
わかります

372 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 13:00:10 ID:Rpr2kYQo

お母さんが弟を怒ってる…
というか怒鳴り声がする

今お母さんに会ったら何もしてなくても怒られる…怖いよ
勉強してても怒られるし外出しようとしても怒られる
怖い

どうすれば良いですか…

373 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 13:08:24 ID:qvvRtsyv

>>372 弟と一緒に図書館で本を読んだりするといいよ。
車には気をつけてね。
今は耐えるんだ。少し経てばすきができるから・・・・

374 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 13:14:38 ID:0QuqrT/G

>>367
え～とですね、一つの参考意見として読んでもらいたいのですが
最近の学校では学力だけではなく、人間性も評価に入っています

そこで協調性やクラスに対する貢献度というものまでが評価の対象になっています
一見するといいことのようですが、これは学級という狭い村社会の中で
その村社会に対する貢献度を測っているようなものです

ここであなたのような悩みが非常に大きなウェートを占めるようになります
つまり、協調性の無い人間や暗いと言われるタイプの人間はそれだけで
学校にマイナス評価をされるのです
当然それは、無意識のうちに思春期の子供の負担になります

そこで、逆に考えてみて下さい
あなたが仲良くしたいと思うほど、学校というのはすばらしいものでしょうか？
極論からいえば、人間社会に頼らなくても生きていける自信があれば仲間など必要ありません
確かに大勢の中心でにぎやかにやるのが羨ましいというのはわかりますが
そのパーソリティーを自分が持っていないと思うなら、無理に演じる必要はありません
自然体の自分を受け入れてくれるのが、本当の意味での友達というものです
そして、そうした友達は一生のうちで何人も作れるものではありませんよ

375 ：３５２：2010/07/18(日) 13:20:52 ID:+hO/bNhw

>>368
今まで面倒臭がって集まりなどにあまり参加してこなかったかもしれないです
そうですね、これからは積極的に参加していきたいです

>>370
瞑想興味深いです
ありがとうございます
やってみたいと思います

376 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 13:27:20 ID:Rpr2kYQo

>>373
レスありがとう
とりあえず耐えます

お母さんと出かける予定だったのですがお母さんと弟が喧嘩して「もう行かない！」と弟が言い出して話が大きくなりました…
親は弟だけでも行かせたいようで…
このままだと家に残るのは怒ったお母さんと自分だけに…

お母さんは片付けという名の「弟の物を捨てる儀式」を始めました
自分は宿題でもしようと思ってたらゴミ袋を渡され「アンタもゴミ捨てり！」と言われました
「何で宿題しようとしてる時に…」と言うと「文句なら(弟の名前)に言い！」と言われました

部屋を持っていないので一人になることもできず…
このタイミングで家を出たら「逃げた」とか言われそう…
お母さんの足音ももはや恐怖

377 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 13:27:44 ID:0hyMiQpZ

>352
基本的に相手と自分の関係を対立というか、向かい合わせで想定してるでしょ？
以前、男にも女にももの凄く人望のある人がいて、何でだろうなあって観察していたら、
その人は、基本的な精神の立ち位置が横並びなのね。
抽象的な言い方かもしれないけど、自分の人間関係が向かい合わせだと感じるなら、まずイメージで相手の横に
立ってみるといいですよ。
対立構造の人は、自分のパーソナルスペースを守るため、結局自ら相手を阻害してるんだよね。
相手と並んで同じ方向を向くことで、ぶつかりから融和に転換するというのは、実は武術の秘伝の考え方なんです。
武術では相手と自分の対立関係を∞というメビウスの輪で考えます。
でもこの一見対立構造に見える輪は、ある変換によって○に融合されます。
これはイメージの問題ではなくて、具体的な技術なんですが、、
武術では対立構造を融合してしまえば相手の力とぶつからないで、無力化できるというところに繋がるんだけど、
人間関係として捉えるんであれば、横に並ぶと想定するだけで、少し認識が変化を始めると思いますが、如何？

378 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 13:27:46 ID:i+bcKPdi

>>367
人に嫌われることはそんな特別なものではありません
誰しも人に不満の1つや2つあります
それでも明るく話せるのが会話ってものです

みんな話せる本音、話せない本音を使い分けてます
例えば
「この前冗談でこれ言ったら不機嫌そうになったからもうやめとこう」
ぐらいに無意識で相手の反応をみてラインを引いているものです
人が自然と集まる人というのは中でもその駆け引きがうまい人です

そういう他人のちょっとした変化に気がつくだけでいいんです
ただ、それも人と会話して相手の性格を知らないと始まりません
日々の信頼関係の積み重ねです

あなたみたいに自己防衛の強い人は間違っても
自己中や話長い人、冗談がきつい人、愚痴ばかりでウザい人にはなりません
安心して少しずつ会話を楽しむようにしてください
そのうち相手の性格もわかってきて冗談に花をさかせるようになりますから

379 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 13:38:09 ID:DyQTjzRz

>>366

読んだんですか・・
爽子と重なったんだけどなあ

380 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 13:49:59 ID:H52AfecU

>>379
どっちかっていうとくるみちゃんの悩みっぽいけどね
キャラにかぶってるとしたら

381 ：まっくろくろすけ：2010/07/18(日) 13:55:53 ID:5274iRwk

>>372
あの…18歳未満ですか？差し支えなければ。
暴力とかないですか？後、周りに相談できそうな人はいるでしょうか。

>>352
参加するだけでも結構違うものだから、ぜひお試しくださいませ～
あまり自信がなさそうな感じなので、受動的でも何かあれば吸収するように
意識してみましょう～

382 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 14:05:04 ID:DyQTjzRz

>>380

そっちかｗ

羨ましいな
ルックスがいい馴染めてない人か

まあ周りに適当にあわせておくのも必要だよ

俺なんか話せないしトランプとかやりたくないから
昼休みひとりでいたら
友達いないとかで女子に嫌われたよ
それでちょっと知り合いが話しかけにきたら
友達いないんじゃなかったの？
見たいな感じだからねｗ

適当にトランプやってればよかったなあとか
思ったりｗ

無理に関わる必要ないけど女子とか悪口いいまくってるから
そんな気にせず適当にあわせておけばいいよ。
みんなから好かれようなんて思わずに

383 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 14:11:54 ID:kUi3xWu2

誰か悩みを聞いてください。
先日、大学のｾﾞﾐ仲間での飲みがありました。私が以前からカッコいいな
と思っていた男の子も来ていて、その子が私の真正面に座ったので緊張して
たくさんお酒を飲んでしまいました。
私は酷く酔っ払ってしまい、理性がぶっとんでいました。
彼もだいぶお酒を飲んでいて、最中にやたら私の手や髪の毛を触る等していました。
私は正直嬉しかったのですが、彼には2年付き合っている彼女がいるのを知っていたので
複雑な想いでした。
飲み会が終わり、偶然にも帰る方向が同じだったので一緒に帰ることになりました。
一緒に帰る途中もやたら私を触っていました。しかし私もでろでろに酔っ払っていたので
これといった抵抗もしませんでした。
そのうちお互いエロい雰囲気になって、一緒にホテルに泊まってしまいました。
私は酔ったらエロくなるのは自分でも知っています。把握しているのでいつもは
衝動に駆られても自分を抑えることができるのですが、その時は何故か抑える事が出来ませんでした。
エッチした日からら途端に彼のことを頻繁に考えるようになってしまいました。
これは恋なんでしょうか？それとも単純に性欲が強いだけなんでしょうか？
ちなみに自分はヤリマンではありません。こんなことは今回が初めてなので困惑しています。。

384 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 14:17:30 ID:XyJRXDkT

恋ですね。エッチ＝純愛です。

385 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 14:19:08 ID:DyQTjzRz

浮気か・・・
しかし羨ましい

386 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 14:27:41 ID:H52AfecU

>>383
前から好きだったんでしょう（彼女がいるので理性で気持ちは抑えられていた）
で、うやむやにいい加減なエッチしてもそのことで彼に幻滅しなかったってことでしょう
あなたの彼に対する気持ちがあるのは否定しなくていいと思う（無理に「性欲が強いだけ」とか思わなくていい）
ただ
彼が、あなたと「できそうだったのでその場限りでやった」のか
「自分に好意がありそうだったので適当につまみ食いしてあわよくばセフレとしてつきあいたい」のか
「彼女と別れて383さんとつきあいたいと思ってる」のか
そこらへんはさぐってみたほうがいいんじゃない？
それと同時にあなたの彼への恋情は「その場限りでも記念的にえっちできたのでおk」なのか
「セフレでもいいや」なのか「いいかげんなつきあい方するくらいならすっぱり諦める」なのか
「ちゃんとして欲しい、カレカノとしてきちんとつきあいたい」なのか
そこらへんの自分の中の整理もつけとくこと。

387 ：中古はUSED ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/18(日) 14:31:02 ID:Gma2gvcZ

>>383 やりたかっただろうし、その男が自分（君）を欲しがるかの証明もしたかったのだろう。
それを恋と思うかどうかはきみの恋の定義次第だ。

ひとつ確かなことはその男は彼女がいてもチャンスがあれば他の女とヤル男だということ。
きみが独占することはできないということ。

388 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 17:26:54 ID:yomdZKTM

私は肉体的な持病があって(完治はしなくて一生付き合っていかなきゃならない病気です)、
調子がいい時は普通に生活できますが、急に調子が悪くなる時があります。(原因不明の病気なので防げません)

その関係で仕事は在宅ワークで細々と一人暮らしをしています。

友達や姉たちから早く彼氏を作りなよ！と言われるんですが、
恋愛をしたい気持ちはあるんですが、今の生活だと出会いが全くありません。
友達などの紹介以外に方法はないでしょうか？
仕事以外の時は図書館にいくなど、できるだけ外に出るようにはしてますが・・
もうネットを通じての出会いしかないのかなと思ってます、
気をつけてもネットは危険なのでしょうか？

389 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 17:40:29 ID:WXLFsFGi

無職中卒25歳です。

親の教育が、「良い高校に行って良い大学に行って良い会社にいきなさい」
という教育で、小３から塾に行かされ、嫌な毎日でした。
親同士も仲が悪かった。

最悪の家庭だった。

390 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 17:56:16 ID:HMFGbBos

ふーん、俺幼稚園から塾いかされて小1で既に5年6年の勉強してて親も片親しかいないけど普通に大学いって普通に学費稼ぐためにバイトして普通に体育会でしごかれて普通に就職して普通に働いてるぞ？
389と何が違うの？
なんでこんな差つくの？運？環境？
こいつの性格？

391 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 17:59:37 ID:bL6XMwXA

>>389
まだ途中かもしれないけど言っておく。
25歳だろ？親はもう関係ねーぞ。
人格の形成には親が深く関ってるんだろうけど、今更親を否定しても
どうにもならん。
過去は忘れて小さな会社でもいいから頑張って働こう。
自分を悲観するなよ。
自分が幸せかどうかなんて自分次第で変わるんだよ。
最低のスペックである自分を受け入れろ。

392 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 18:17:51 ID:WXLFsFGi

>>391
＞最低のスペックである自分を受け入れろ。
どうやったら受け入れられるの？

>>390
なんだろう。俺も知りたい。
性格変わるのなら変えたい。
母親から「あんたは父親の性格に似ていてうっとうしい」
と母親から精神的に嫌がらせうけてたしやり返して殴ったら
泣きながら謝ってきたし。

なんだろう。幸せな家庭を望むのにも関わらず手に入らないってのと、
自分が将来幸せな家庭を望めないってのと寂しいってことかな

393 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 18:20:28 ID:H52AfecU

>>392
＞「良い高校に行って良い大学に行って良い会社にいきなさい」
それに反発して、高校行かず、就職もしない
というストライキをやってるってこと？

394 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 18:23:44 ID:bL6XMwXA

>>392
もう自然と受け入れてるだろ。
要するに、もう一回一からやり直す気力がないなら諦めて
底辺で生きていけって事だよ。

395 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 18:42:19 ID:yomdZKTM

すみません>>388にもアドバイスをお願いしますm(._.)m

396 ：３５２：2010/07/18(日) 18:42:45 ID:+hO/bNhw

>>377
横並びですか、、、なんだか深いお話ですね
読んでてすごく納得してしまいました
でも確かに、人と話をするときも、面と向かって話をするときよりも
電車とかカフェとかで横並びで話をしている時の方が落ち着きますし、
ソワソワしなくなって、話がはずみますよね
すごいです。ぜひ実践していけるといいなぁ
まずはどうやったら他人と横並びになれるのかってとこですよね

>>378
なるほど
私はプライドだけは高いくせに、
他人に頼らず生きていけるほど強くはありません
ですが、やはり学校のことを中心に考えすぎているのかも
はい、、、そうですよね
友達は数の多さじゃないですよね…

>>381
はい、ありがとうございます
今調べてみます

397 ：３５２：2010/07/18(日) 18:49:40 ID:+hO/bNhw

>>382
少し周りと違うだけで、阻害したがるのが人間ですよね
それで以って、内輪で仲間意識を強める
当方女子校の人間ですので、そんな現場は幾度となく見てきました
女子校だからって特別いじめや仲間はずれが多い訳ではありませんが、
いったんそういう事になると、どこまでも発展していきます

昨日まで仲良かったのに、急に手のひら返したように冷たくなったり…
現在進行形の出来事ですが(笑)

ありがとうございます
いろいろと考えて頂いて、、、
そうですね、あまり距離をつめすぎず、
程よい距離で仲良くしていけるのならばそれが理想です

398 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 18:53:44 ID:bL6XMwXA

>>388
可能ならば大人しく友達に紹介されとけ。
ネットしてる人は沢山いるけど、ネットで恋愛しようとしてる奴に
まともな男はまず居ない。
将来的にはスタンダードな出会いの場の一つになるかもしれないけど、
今はイメージが悪すぎる。
出会い系で彼氏作るって言ってるのと同レベル。

399 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 18:57:38 ID:+hO/bNhw

>>388
どうでしょうか、、、
もうそれはあなたがどう考えるかの問題ではないでしょうか
ネットでの出会いは危険
確かに危険です
でも現実での出会いだって100％安全とは言い切れません
可能性でいったらネットの方が大きいっていうだけの話です
実際、私の周りにもいわゆるあのmixiとかで出会って、
付き合ってる子が複数人いますが、危険な目にあったという話は聞いた事がありません
ネットで出会う→付き合う→約束して会う
こういう流れですね主に

ネットでもなく、友達を通じての紹介でもなくってなると、
結婚相談所とか…あとはこれは友達を通じてになってしまうかもしれませんが、
コンパとかしか思い浮かばないですね
相談所とかは考えておられるのでしょうか？

体験談で申しますと、当方男子のいない学校ですので、
あなたとほぼ同じ環境と考えていいと思うのですが、
私の場合は、元同級生の人と久しぶりにしたメールがきっかけで、という事もありました
一度電話帳を眺めてみるのもどうかなと

400 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 19:12:54 ID:H52AfecU

>>388
問題は、どこで出会いを求めるか、どう出会うか
じゃなくて
もし誰かとどういう形にしろ「恋人になるのを前提として」つきあうとした場合
あなたが体調面、体力的な面で不都合があるということを
相手に理解してもらい、あわせてもらうしかない
ってことですよね。

急に調子が悪くなるならデートのドタキャンだってあるだろうし
そもそも約束が取り付けにくいだろうし。
それでもOKゆっくりゆったりつきあっていきましょうね、ってのを
相手が把握した上であわせてくれるかどうか、ってとこが肝というか。

ネットの出会いと一口に言っても
趣味のサイトで出会った人とつきあって結婚したって人もいれば
２ちゃんや地域の掲示板などのオフ板で知り合うってこともあるだろうし
それこそズバリ出会い系の場合もあるだろうし
ネットの向こう側にいる相手の傾向や質ってのは「どのサイトを経由して出会うか」ってので
だいぶ変わって来ると思います。（危険度なども）

401 ：熊（退廃的）：2010/07/18(日) 19:24:47 ID:RSJTygYt

3日連続で同じ内容の夢を見ます。
1日目は忘れたけど、2日目は就職できてない知り合いが私の勤めている会社に入って
私は先輩として「こんなこともできないの！？」的にいびり倒す内容でした。
3日目は高校の頃に、私のことを鼻で笑った同級生がいて
その同級生よりもテストの点がいいとか悪いとかで私は勉強しているから上的な
そんな快感を味わう内容でした。
目覚めると、スッキリ感ともやもや感が混ざりあって変な気分。でも、総合すると
そんなにいい気分ではないので4日目は防ぎたい。どうしたらいいでしょうか？？？

402 ：388：2010/07/18(日) 19:28:53 ID:yomdZKTM

ありがとうございます！
>>398
可能ではあるんですが、病気のことがあるので相手が断りたいと思った時、
仲介の友達と相手男性に嫌な想いをさせてしまう可能性が高いので
気後れしています。

>>399
相談所は考えていないんです。
病気があると難しいよとアドバイスをもらったことがあるので。
ちょっとした縁がつながることもあるんですね。
電話帳を眺めてみます。

>>400
そうなんです、問題はそこです。
こちらの都合にあわせてもらわなきゃいけないのが心苦しくて、説明が難しいです。
それでうまくいかなかったこともありますし。

総合するとネットは危険度が高いけれど、経由するサイトなどによっては絶対ナシではない…
というかんじに思っておきます。
もし利用するとしたらかなり気をつけて考えます。

どうもありがとうございました。
八方塞がりな気分でしたが希望が見えてきました。

403 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/18(日) 19:36:07 ID:Gma2gvcZ

>>401 同じ内容とはいえそうにないけどｗ
寝る前にくたくたに運動するとか好きな異性のことを考えながら寝よう

404 ：372：2010/07/18(日) 19:43:09 ID:Rpr2kYQo

>>381
レスありがとうございます
16です
暴力振るう人ではないんですけどねー…
怒るとうるさいというか…とにかく怖くて
俗に言うヒステリックみたいな感じです
何か結局お母さんも弟も泣いておさまりました

というか…お母さんと弟、仲直りして出かけました
二人が良いなら良いでしょう…

ありがとうございました

405 ：熊（退廃的）：2010/07/18(日) 19:48:28 ID:RSJTygYt

>>403
中身が同じなんです。どの夢も昔私を馬鹿にした相手より私の方が優位に立って
いびり倒す内容なんです。
私が夢でいびり倒したりしているのは、私のことを馬鹿にしてたと
私が感じた人。一瞬の馬鹿になら誰でもあるけれど、あっこの人は
全体的に私を馬鹿にしていると感じられる人がいて、
夢の中に出てくるのはその人たち。記憶にあるのはあと2人です。
まだ2日連続見ることになるのかな。
彼と別れてしまって今好きな異性がいないから、寝る前は悲恋なお話を考えながら
寝ました。なのに、全然関係ない高校でのテストの成績争いの夢になりました……。

406 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 19:56:47 ID:FfVsnKPc

>>401 >>405
あなたの相談内容はつまるところ、「夢をコントロールしたい」と言う事。
夢判断や夢をコントロールするための内容を扱ってる本を探しましょう。
あるいはそういうスレを探しましょう。

407 ：熊（退廃的）：2010/07/18(日) 20:33:29 ID:RSJTygYt

ありがとうございます。探してみます。

408 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 20:39:07 ID:rjKWHIBj

考えても答えが出ません。
私はアラフォー独身女性で、結婚を約束した彼がいます。
でもその彼はガンになり現在治療入院中です。
末期がんとかではないので、手術可能ですが入退院を繰り返しています。

彼は病気を理由に結婚を辞めて健康な男をみつける様にと言って聞きません。
自分はこんな体なので私に負担をかけたくない、私の幸せを願っているからこそ
自分は身を引きたいと言います。
私としては、ガンになったからといって彼を愛する気持ちは全く変わらないし
一緒になって、病気を克服したいと思います。

でも、たった一つ引っかかる事があります。
それは、子供がほしいという事。もう年齢的に難しいのでは？と不安に思い
婦人科にいき妊娠可能かどうかの検査も受けましたが、まったく問題がないとの事でした。
とはいえ、もうすでに高齢出産なのでそんなに時間的な余裕もなく、すぐにでも
子作りをしなければ可能性が減りあまりチャンスもなくなってくると思います。

けれども、先ずは病気を治す事が先決なので子作りどころではありません。
彼も私が早く子供を欲しがってる事も知っています。
女性として生まれたからには、やはり赤ちゃんを産んでみたい。
子供がいる友達は、彼と別れて絶対子供を産んでほしいと言います。
独身の友達は、子供より今の2人の幸せを考えるべきだと言います。

子供を諦めて彼をとるか？
彼を諦めて、子供が産める環境の人を選ぶか？

一体、何が幸せなんだろう？？

409 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 20:40:42 ID:n/2USLUu

>>408
病院のベッドでセックスして種付けしてもらえばいいんでないの

410 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 21:02:23 ID:aWUx9wxn

>>408
貴方が納得できることが、貴方が幸せなことです。
たとえ今どちらかを選択した事に納得できたとしても、一生その選択が正しかったと納得できる保証はあるでしょうか。
なにを選ぶにせよ、後悔しないなどという事はありません。だから、貴方が選択するという事が決定的に大事です。
冷たい言い方になるかもしれませんが、貴方が選んで下さい。たくさん迷って、苦しんで下さい。最後、納得する答えなんか出ません。でも、迷いつつも、貴方がそれを選び取ったという事実が決定的に重要になる時が必ず来ます。
だから、たくさん迷って、いろんな人に相談して、苦しんで、できる事ならなんでもやって、その上で選んで下さい。

411 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 21:07:34 ID:crNT/auy

>>408
どれが幸せになるか？？？
というのが分かる人がいるだろうか・・・・・・むずかしいよね。

①今彼と子どもを作る
②今彼と子どもを作らないで、がん治療を先に
③他彼と子どもを作る

この選択肢のうち、①はやってはいけないことかなと思います。
自分たちのご飯が食えないのに、子どもを作るべきではないという理由です。

②と③どちらがいいかというのはむずかしい。
がん程度がどうなん？死んだら、②の選択の場合ひとりになるよ。
①の場合だと、シングルマザーの道。

③の場合でも、彼とも友達としてやっていく道もあるかも。
彼は他人を巻き込まずによかったと思ったりするかもしれん。

いや～～～こんなところでちょちょっと回答できる問題じゃないで～。
あと④もあるかもしれないな。
④本当に子どもがほしい、子どもが好きならばガン治療のあと養子をもらう

あとさぁ。厳しいこというけど、
彼と結婚やめて、次彼って簡単にできるん？

412 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 21:10:07 ID:ohICP2zN

父親が入院しています。体調は一進一退…ってとこでしょうか。
母は毎日、朝と仕事帰りに看病に行ってます。
自分は学生です。
父親は元々持病持ちだけど、今原因の病気も分からない状況。
苦しそうな親父を見ると、こらえても涙が止まらない。
毎朝階段を降りるときに目につく、ログオフ状態の白い新しいPC。
家の前に駐車してある新車、そして近所のゲオ…すべて見るたびに
親父が元気だったつい最近のことを思い出す。
夜な夜な、母と親父の体調の話になり、泣きだす母。
だけど自分は何もしてやれない。何かしてやりたいけど、
何もしてやれない。親父が元気だった頃、この時期は
よく映画や旅行に連れてってもらってた。
そんな思い出が走馬灯のように毎日頭の中に描かれる。
涙が止まらない。
親父、まだ頑張って。親父、まだ亡くなるには早い…そういう
想いが胸を埋め尽くす。そして呼吸をするのも辛くなる。

この先、親父が亡くなってしまうと考えると、もう何をする気も
起きない。
気持ちが楽になる方法ってあるのかな…

413 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 21:23:19 ID:zShe+0SW

現在高校３年です。
自分は馬鹿なので俗にいうFラン私立大学くらいにしか進学できません
一応進路は進学という事にしているのですが
Fラン大学に４年間通って意味はあるのでしょうか？
高卒で働いたほうが、金を無駄にしなくて良いような気もします

Fランでも行っといたほうが良いでしょうか？
お願いします

414 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 21:24:10 ID:crNT/auy

>>412
気持ちが楽になることは簡単にはないと思うよ。
父が必要だという気持ちの裏返しでもあるからねぇ。
悪い気持ちではなくて、感じるべき感情なのだと思うよ。

俺も父親はなくしたけれど、
病気の治療をがんばらせるのではなくて
好きなビールなどをたくさん飲ませてやりゃあよかったと思う。

君はまだ若いから、自分の感情の整理ばかりに眼が行ってしまうのだろうけど
父は残り少ない命だろうから、残された命の中でできることをなるべく
させてあげるとか、そういうことを考えてみたらどうかな？

君の感情は、何もできなくなるぐらいひどいならば
心療内科等で薬をもらうといいよ。

415 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 21:48:32 ID:ncPATInJ

>>408
難しい選択ですね。
>>410さんと>>411さんがかなりいいことを書いているので
軽く書きます。

彼の子供がほしいのか？
ただ子供がほしいのか？
彼がいれば子供はいなくていいのか？

これらを自分に問うてみてください。
子供のいない人生、彼のいない人生をよく想像してみてください。
考えて考えて考えても選べる道はひとつで、どちらを選んでも
後悔なんかは生じると思います。
想像しつくしても選択後のことは選択してからじゃないとわかりません。
両方の道を想像して悩んで悩んで悩んで最後は感覚で選ぶことになるかも

416 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 21:52:59 ID:UyURXMK0

現20の高卒です、2年?位引き籠っていました
最近母が出稼ぎに行っている県へ就探しに行くことになりました
ハローワークの施設で探そうと思うのですが
そう簡単に見つかりませんよね…

417 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 22:04:40 ID:mm8lU+RE

>>413
大学へ行くにしろ、働くにしろ、何をやるかが問題です。
飯を食うだけしか生きる目的がないっていうなら、どっちでも同じではないでしょうか。
貴方はどう在りたいですか？

418 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 22:17:41 ID:H52AfecU

>>408
ガンってのは遺伝子が傷つく病気（あるいは傷ついた遺伝子が元で発症する病気）
なのでかなりの確率で子供もガンになります。
あなたが健康な子供を生みたいのか
かなりの確率で将来的にガンになる可能性を秘めた子供でもOKなのか
ってとこも考えてみたほうがいいかもしれません。
（もしかするとその子供がガンになる頃には画期的な治療法がみつかって
ガンなんて風邪程度よ、って未来が来る可能性もありますし）

とりあえず、私の友人でもガンの治療中の人がいますが
彼が言うように「治療をしながら子作り」ってのはおそらく無理です。
なので、今子作りするならガン治療は後回しにするか
ある程度の治療が終わり、体調が落ち着く数年後に子作りをするか、ってことになります。
投薬治療にせよ、放射線治療にせよ、治療中の精子は好ましい子作りには向かないと思います。
なので
あなたが「どうしても私はあなたとの間に子供が欲しいの！」ってことで
彼を「治療先送り、まず子作り」の路線で説得ができるならそれもアリかもしれません。
それができず、あなたが子供が欲しい気持ちがどうしても捨てられないなら
「他彼との子供を作る」方向にシフトせざるを得ないと思います。

419 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 22:42:18 ID:DyQTjzRz

笑顔

顔の骨がでかく肉もあるので笑顔がおかしいです。
http://imepita.jp/20100718/702460

一生歯をみせずにいきていこうとおもいますが
なんでこんななんでしょうか？

420 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 22:54:46 ID:FfVsnKPc

>>413
あなたが、自分はそこらに吐いて捨てるほどいる「普通の連中」とは違う
才能や能力があって、それで一生食っていける、というゆるぎない自信があるなら
自分の思うとおりの選択をしなさい。
そうでない、何か秀でた物は特に無い、隣の人とそんなに変わらない、
という意識があるのなら、大学に進学する事をお勧めします。
（ちなみに女子なら、高卒でもお嫁さん、という選択肢もあります。）

大学全入、就職戦線の超氷河期を考慮すると、やはり大学（専門学校や短大でも
変わらないと思うが、人によっては短大じゃ何もならない、なんて言ったりする…）は
出ておいたほうがいいと思いますけどね。

421 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 22:58:04 ID:kUi3xWu2

>>383です。亀レスすいません；
返答ありがとうございました。
その彼は飲みの席で「彼女とは別れる気はまったくない」とハッキリいって
いたので、そんなにも想っている相手がいることを知った時点で自分は諦めがついていると
思い込んでいました。
でも、実際誘われたら断れませんでした。きっと一夜限りの関係でもいいと思ったんだと思います。
私も、彼も。
彼は私にまったく気がないから抱いたんですよね？男の人って本当に大事な人はそんな
気軽には抱けないというのを聞いたことがあるので。
もしもこういう状況に陥ったときの男側の心情が知りたいです。。

422 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 22:59:19 ID:mm8lU+RE

>>412
いまの貴方のやるべき事は、気持ちが楽になることではないはずです。

お父さんと向き合って、お母さんと話をして、でも何もできなくて、辛くて悲しい。
それしかできないでしょうし、それで良いと思います。
何をする気も起きないなら、何もやらずにただ悲しんでいればいいのだと思いますよ。
今は全力で苦しむことが、やるべき事だと思います。

423 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 23:02:08 ID:mm8lU+RE

>>419
特におかしいと思う所はありませんが。
あえて言うと、あまり笑っていないかな、と感じます。
気になるなら鏡の前で笑顔の練習をすると良いですよ。
あまり人に見られたい光景ではありませんけど、役に立ちます。

424 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 23:03:20 ID:FfVsnKPc

>>416
どうせ見つからない、と思って探しにいけば、そりゃみつからない。
どういう事情があるのか詳しくは分からないが、
あなた自身が外に出て働きたい、という強い意欲を押し出して、
それこそ死に物狂いで探そう。他の人を押しのけてでも
差し出される手にしがみつけ。

それと、ハローワークには若年者雇用に関する専門部署があるはずなので
（ヤングジョブとかかな？）そちらを利用するのも是非ご検討を。
職業訓練を受けてからその技能を持っている人を探している会社へ、
という流れもいけるかも。

425 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 23:14:59 ID:crNT/auy

>>419
写真を見たところ特におかしくないですよ。むしろ普通。
美人だなぁとは思いませんが、ぶすだなぁとも思わない。
いい点を上げるならば、肌がきれいでいいなぁと思います。
歯の件はもっと出して笑えばいいのにと思います。

人って、長所も短所も両方とも持って生まれてくるんだと思います。
短所だけに目を向けずに、長所にも目を向けて上げたらいいと思います。
両方公平に見たらいいと思います。
それがむずかしいのですけれどね。練習を必要とします。
人はついつい、あれが足りない、あれが悪いということばかりに
目が行きます。
でも、公平に見るならばいい点もあるものだと思います。
もう顔形ってのは変わらないのだから、
いい面を楽しむことしかできないのではないかなぁと思います。

というのがですね・・・私の反省なのですが・・・
いい面というのも、いつまでもあるわけではなくて年取ればなくなったりもします。
だから、いい面があるうちに、あるだけを楽しんどけ。と思うのです。
あなたに関して言えば、肌のきれいさ。ふくよかさ。母性的魅力を十分生かして
それを楽しめ。そういうのが好きな男性との恋愛を楽しめと思います。

同時にすべてってのはむずかしいです。
あなたがやせたら、母性的魅力、ふくよかさはなくなります。
栄養が偏り肌が汚くなる可能性もあります。

426 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 23:20:25 ID:QYackEV0

>>419
精神の歪みが表情に現れているように見える
お前のモテ期はとっくの昔に過ぎたんだよ
中高の思い出に浸っても何にもない
そもそも、本当に口が臭いとは思えない
気にしすぎて強迫神経症になってるだけじゃね

427 ：マジレスさん：2010/07/18(日) 23:29:29 ID:DyQTjzRz

>>426

なるほど！！！！

428 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 00:15:49 ID:mmSQJD7y

>>412
私も父を早くに亡くしましたが、なるようにしかなりません
人はいずれ死にます、特別なことではありません
たしかに落ち込みますが、生きていればいずれ誰もが経験することです

とりあえず言えるのは、
親父さんと死についてじっくり話し合ったほうが後悔しなくて済むということです
お互いに、死とその後の生き方について了解が出来てないと心残りになります
あなたが心配なように親父さんも心配なわけですから

ただし自分自身の体調には十分注意して下さい
ショックが大きければそれだけ体調が悪くなります
酷なようですが、これから母親を支えられるのはあなただけなんですから

429 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 00:33:29 ID:hYrz9Ysz

>>389
遅レスだけど目に止まったので・・・

それは親が悪い。
君も運がなかった。
頑なだったんだろう。

一つ言えるのは、もうどうしようもない。
解決の方法はほぼ無いだろう。

自分も似たような状況だったけれど
今は、友達もいるし自分にあった仕事をしている。

子供の時の君に会っていたら、未来は変わったかも知れない。
悔しい・・・

430 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 00:40:16 ID:JQ1G6FkE

近づくだけで見ず知らず人々がむせてせき込むのですが私はワキガなのかね？

431 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 00:41:01 ID:jZA6kOIg

２６歳　会社員　♂

仕事を辞めるタイミングを常に迷っています。
地元は九州で、現在関東にいます。
仕事を辞めたい理由は、地元に戻りたいからです。
地元公務員を今年受けましたがダメでした。
来年も受けるつもりですが、理系なので
どうしても公務員の仕事内容に興味は持てません。（まぁこんな人間受からないでしょうが）
理系職種での転職を考えた場合でも、まだ若造なので下ることしかできないでしょうし
新卒社会なので、八方塞がりです。
関東から九州に戻る方法何かないですかね…。

432 ：極光 ◆tDnsym50SA ：2010/07/19(月) 01:03:19 ID:E8C18lSr

>>431
地元産業の活性化に
どんな貢献ができるか考えてみては？
例えば
あなたの理系の技能は
農業や介護、観光に活かせません？

433 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 01:04:04 ID:hYrz9Ysz

>>431
今の仕事を続けて、地元に戻る回数を増やすというのは
どうでしょうか？

434 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 01:10:22 ID:K5lAsOXh

学歴コンプレックスってどうやったら解消できるんでしょうか？
早慶に落ちてマーチの大学に通っています。
友達もいっぱいできて勉強もバイトも充実して意外に楽しく大学生活を送れています。
それなのにどうしても一人になったりすると落ちた時の記憶がよみがえってきてへこんでしまいます。
ものすごくへこんで両親の落ち込んだ顔だったり泣きじゃくった自分を思い出して心が痛んでしまいます。
「どうしたらいいんだろうなぁ・・」と思って相談させていただきました。
仕事で成功しろとか難関資格取れっていうのはなしでお願いします。
偉そうなこと言ってすみません・・耳にたこができるほど周りからその答えをいただいているもので・・。
回答よろしくお願いします。

435 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 01:12:25 ID:SuQe8BLk

>>434
中退して入りなおしたってひとみたことある

436 ：極光 ◆tDnsym50SA ：2010/07/19(月) 01:14:42 ID:E8C18lSr

>>416
社会に出る事が大切なのだから
しばらくは
ボランティ的な活動でも良いと思いますよ。

437 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 01:56:03 ID:JQ1G6FkE

>>434
スポーツかなんかしろやカス。
お前が中身スッカラカンの空洞野郎だから学歴しか寄りどころがないだけ。
学生ラグビーでもして張りのある大学生活送れば精神的にも強くなるし自分にも自信つくよ。
早慶をただ卒業しただけのやつよりマーチで体育会系出身のリーダーシップや忍耐力もってる奴のが評価される可能性はある。
まぁ、もっとも人を引っ張る力も忍耐力もなにもないくらーい駄目人間だからこそ学歴しか見てないんだろうけどさ。
企業側からしたらお前みたいな危機に立ち向かう能力もない後ろ向きなマニュアル人間ってのは一番いらないんよ。

438 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 02:00:59 ID:JQ1G6FkE

つーか434みたいな奴は仮に早慶に受かってても馬鹿にされるよ。
根本的にアホというかこいつ使えねーって気配がプンプンするから。
どこいってもお前の間違った性根直さないと一緒。
学歴の後悔よりそっちのほう心配したほうがいんじゃね？
ズレてんだよ。感覚が。

439 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 02:04:36 ID:S7JnP8om

>>434
その悔しさをバネに何をしたか、ってことじゃないかな
就職活動の時にもさ、ホントは行きたかった大学があって落ちてしまった
その悔しさから「なぜ落ちたのか」「どうするべきだったのか」ってのを考えて
それを工夫したり努力したり改善したりして何らかの達成に結びつけた
（あるいは就職がその目標でそのためにこんな努力をしてきた）的な話にまとめて
話せるようにできる、ってのが
一つの区切りになるんじゃないのかな
もちろん実際そういう「行動、活動」ありきだけど。

なんでもそうだけど「失敗した、成功できなかった」ってのはある１点にすぎなくて
その体験をどう次に活かしたかってのが大事で人はそこを見ると思うんだ。
「失敗していたことが、努力の末、できるようになった」
「失敗に懲りて、それを糧に、今の自分がこの高みに登って来れた」
っていう、そこを人は評価するんだと。
単に「勉強したので受験に合格しました」「勉強しなかったので受験に失敗しました」
ってのは「あ、そう。」くらいの話じゃん？
「で、それを踏まえて、その次、どうなったか」が問題なんだと思いますよ。

440 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 02:10:29 ID:hYrz9Ysz

>>434
あなたが学歴コンプレックスを持っている限りいろんな障害を生む可能性があるので忘れたほうがいい。
具体的なケースは自分で考えたほうがいいと思う。

441 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 02:10:50 ID:TnAjT7Qy

>>434
目的と手段が逆だったと気づいた時じゃない？

442 ：170：2010/07/19(月) 02:11:40 ID:6+ETr6Fn

>>175
店長になった後の手取りは分かりませんが
確か20もなかったと思います
世間は三連休なのに一日中店を走り回っているとなんだか
自分の人生が馬鹿らしく思えてきて辛くなります…

443 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 02:44:10 ID:ItOHOeD5

21歳　理系大学4年　男

女の子と仲良くなろうとするとすぐに避けられてしまいます。メールも電話もすぐに無視されてしまいます。
あまりにも相手にされないので、ただただちょっとだけでも女の子と話ができたら良いなと思うのですがうまくいきません。

顔はグロテスクな所までは行きませんが、老けていてぱっとしないと自分でも思います。
服装については僕は小さい頃から母親に襟のある服を着せられていたので、それが板についてしまい、今でもあまり崩してきることはしません。第一ボタンは外していますが。

経験豊富な友人(男)に相談した時は、何となく変態っぽいからじゃない？と言われてしまいました。
真面目に見えるから危険な感じがしてしまうのかもしれないとも言われました。
思い当たる節が無い訳ではないですが、性癖については他の人の話を聞いてもまぁ人並みなんじゃないかと思うレベルです。

人見知りが激しく、自分が映っている動画を見ると歩き方や振る舞いがおかしいのでアスペルガー症候群ではないかと思っています。
滑らかに振る舞おうと思っても動画を見ると明らかに他人と違います。

なにかアドバイスがあればぜひ教えて下さい。
よろしくお願いします。

444 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 02:53:24 ID:Yb5rKwIp

>>443
ひとつだけ言えることは、オナニーしすぎ射精しすぎ
もしくはAVやポルノ見過ぎ、もしくは変態的妄想しすぎだと
なぜかバレて女の子は避けてくよ

もし心当たりあるなら
オナニーやめて所有してるポルノの類を全部処分してみ

3ヶ月も経てばきっと女の子の輪に普通に馴染めてる自分が居るから

445 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 03:01:37 ID:JQ1G6FkE

>>443
優等生タイプは自分をさらけ出してないしどこか一線を引いて人と壁を作ってるから相手も警戒心をもつ。
自分の弱みをみせることで親しみをもってもらうというテクニックが君には必要な気がする。
エロネタや自分の変態な性癖などを友人と話したりしてカミングアウトして練習したらどうだね。
遠慮しないで人と本音で話す練習すべし。本音で話すと言うのは意外と勇気いるけど慣れたら楽なもんだし人間関係はうまくいくよ。
でも本音で当たることと相手の気持ちを考えず思いやりのない言動をするのは似てるようで違うので注意

446 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 03:08:10 ID:JQ1G6FkE

つーかいきなりいやらしいメールとか電話してんじゃね？
変態的な。
男女関係意識しないで友人としての気軽な接し方しれ。

447 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 08:23:34 ID:U0Y6cEAp

>>443
アスペルガーかも知れないと思うなら、まずそこで納得したほうがいいんじゃない？
関東だと昭和大学病院付属烏山病院に発達障害外来があるから、受診してみると良い。

ただ、予約がめいっぱいだから今予約停止してる。
８月２日午前８：３０から９月分の予約を開始するから、その時間に電話の前で待機しとかないと
予約が取れないと思うんで、そのへんは頑張って。
発達障害外来はどこもそんな感じで混んでるから、どこへ行くにしてもすぐに受診できるということはないね。

まあ、多分ファッション雑誌を財布の許す限りで真似してみるとか、演劇のサークルに入ってみるとか、
その程度のことで貴方の悩みは解消してしまいそうな気がするけどね。

448 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 08:30:35 ID:U0Y6cEAp

>>442
外食産業はどこでもそんな感じなんだよね。
だからチェーン店とか中国人の店員ばっかりでしょ。コンビニもそうだけど。

一生続けるつもりでもないみたいだし、対人スキル、大量に積み上がった仕事をこなす能力、
忙しさを辛さに結び付けない思考パターン、そういう事はどんな仕事をやるにしても役に立つから、
学校の一種へ行ってるつもりになれば？
勉強してるんだったら大変なのは当たり前だし、その上テストもないし、給料もらえるんだから上々だ、
ぐらいに捉えておくってことだけど。
まあ、誤魔化しだけどね。
次に何をやるのか、何が出来るのかを今から考えておくといいよ。

449 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 09:29:40 ID:hYrz9Ysz

>>443
残念ながら大学4年じゃ手遅れでしょう

450 ：まっくろくろすけ：2010/07/19(月) 09:43:16 ID:deHPSNlH

>>372
収まってよかったね。大丈夫と思いますが、あまりひどいようであれば
最寄の児童相談所に相談しましょう。

>>434
やっぱり、受けなおすか他に自信のつくことをするしかないような…
私も落ちたり他のところ選んだりしましたが、後悔してませんよ。
後、なしって言われてるのにすみませんが、資格も今のうちに取っておくのが
有効ですよー
特に難関だと、仕事しながら取るのが大変なので…

>>170
居酒屋の店長から営業職にチャレンジした人の話を聞いたことがあります。
転職サイトやハローワークの相談窓口も利用してみては？

>>443
手近なのはやっぱりファッション改革ですね～。美容室も行ってみましょう。
後女の子とどんなやりとりになってるのか、できれば教えてほしいです。

451 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 10:15:26 ID:etB/ugAV

婚活中の40代　男性です。
数年間　結婚相談所やお見合いパーティー、ネットで婚活
してるんですが、ピンと来る人が現れません。
容姿に関わらず、知らないもの同士が　その場だけ会わされても
そう言う気が起こらないのは仕方が無いと思います。
（もう、人も好きになれない　年になったかと少し落ち込みました。）
ところがです。ある日仕事帰りに　何となく駅の近くの居酒屋に
ふと入ったんです。
女将さんが1人でやっているお店で、女将さんも料理も店の雰囲気も
良く、たまに行くようになったんです。
女将さんのことは、最初見た時から、ピンと来て　通い続けるうちに
大好きになりました。
聞くと、彼女は僕より一つ年下で、結婚はおろか恋人もいないそうです。
ただ、結婚願望はあまりないみたいです。（美形で人柄も良いので　言い寄る男性は多いと思いますが）
私も、3度ほど、食事に誘いましたが、スルーでした。
でも、懲りずにそのお店に通ってます。
最近では、ピンと来る女性が現れない　婚活は中止してます。
私の友人たちに言わせると、「脈はない。いくら行っても　無意味だから、婚活したら？」って
言います。片思いってのは独りよがりの恋愛だと思います。
居酒屋の女将さんに
余りにも多くのことを望んでるのは分かってるんですが
でも、折角芽生えた　僕のこの気持ちを大切にしたいし
私1人がこんな気持ちでいるのは、凄く嫌なんです。
飲みに行く事に顔を会わしますから、
居酒屋に行かなきゃ良いんだろうけど。行かなきゃ、苦しくなって
我慢できなくなって　ついつい行ってしまいます。
私はどうすれば良いでしょうか？

452 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 10:26:16 ID:hYrz9Ysz

>>451
>>でも、折角芽生えた　僕のこの気持ちを大切にしたいし

自分で読んででワガママだと思いませんか？

453 ：相談１：2010/07/19(月) 10:35:52 ID:5mPPU5/9

妊娠21週目にして、おろしてほしいと言われました。
出来婚をする事になり、近々籍を入れる予定の彼に
「今21週目だけど、おろせるならおろしてほしい、でももう無理なら生んでいこう」
と言われました。
私はびっくりして混乱してます。
どうやら彼は、猛仕事で休む事がままならない日々、大黒柱になるプレッシャに加え、
私が高熱を出した時に胎児の心配を全くせずに、外で遊んでたのを私の母が怒った事に
彼の兄が「お前、そんなんで結婚していいの？」と追い撃ちをかけ
一気に嫌になり「責任から逃げたい…」という考えになったみたいです。
結局、話し合って「生んで育てる」事になったのですが
私には彼が信用できなくなってしまいました。
彼の辛い気持ちもわかりますが、そんな簡単に「おろせ、生もう」と意見が揺れる彼が怖いです。
解決方法が見つからない話ですが
よろしければご意見お願いします。

454 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 10:49:08 ID:U0Y6cEAp

>>453
それだけ迷いがあるということでしょう。
この時代、自分ひとりの身を立てるのでさえ大変です。
仕事で大変なのは、社会に認められないと、自分ひとりでさえ生きられないからです。
そんな中で貴方と結婚しようというのですから、社会人として必要なだけの責任感は持っていると思いますよ。
しかし、彼の立場に立てば、おそらく育児にはほとんど参加できないでしょう。忙しすぎて。
> 彼の兄が「お前、そんなんで結婚していいの？」
というのはそういう意味を込めた言葉じゃないかと思います。

さて、振り返って貴方のことですが、
> 私が高熱を出した時に胎児の心配を全くせずに、外で遊んでたのを私の母が怒った
ということについて、あまり反省していない様に見受けられますがいかがでしょうか？
そういう色々を踏まえ、「彼の兄」から見ると、貴方はあまり育児熱心にはなりそうにないと感じられたのかも知れません。

両親ともに育児に熱心というわけにはいかないとなると、確かに「お前、そんなんで結婚していいの？」と言いたくなるでしょう。
だとしたら、彼とすれば、結婚はするけれども子供は仕事が落ち着くまで待って欲しいとなるのは自然だと思います。

しかし現実として堕胎は無理でしょうし、世間体も悪い。貴方と喧嘩をするのも嫌だったのでしょう。
その色々のリスクと結婚・出産・子育てのコストを比較して、やっぱり「生んで育てる」方を決断したということだと思います。
迷いつつも貴方との関係に前向きな彼は、十分信用できると思いますが、いかがでしょうか？

455 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 10:50:46 ID:7FBnEjBe

>>451
自分が行って気持ちが安らぐなら通えば良いかと思います。
これからの進展は、貴方が良いと思う行動に出たら良いでしょね
だいたい相手が、自分の事をどういう風に思ってるか分かると思うけどね
良いお客様と、今は思ってると読めるけど

456 ：４５１：2010/07/19(月) 10:51:32 ID:etB/ugAV

>>452　ですので、片思いは独りよがりの恋愛と書いてるんですが。

457 ：４５１：2010/07/19(月) 10:58:32 ID:etB/ugAV

>>455 アドバイス有難う御座います。
女将さんが私のことをどう思ってるのか・・・
言われるように
良いお客さんだと思ってると思いますね。
向こうも商売だから、上手に言って客を喜ばすのが上手いですね。

458 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 10:59:21 ID:Hw3XtQQ4

「私は打算的な奴やから・・・」「私は人にきつい事言うてしまうトコあるから・・・」「君が私から友人関係的な意味で離れても別に追いかけない」って言う人どう思いますか・・・?またどのように友人として付き合っていったら良いんでしょうか・・・?

459 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 11:01:22 ID:7FBnEjBe

>>453
面倒な事は、書きませんが
結果　結婚する　生んで育てる　
になったんだから、彼は妻子を育てる責任がある。
貴方は、育児　
出産後は、専業主婦になるのですか？

今心配しても、お腹の中の子は成長しています。
心配？　
もう決断したんだから母親になるしかないでしょう
結婚後どうなるかは、２人が作り上げる
その結果は、誰も分からないよ

460 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 11:04:20 ID:igKWaM35

>>453
解決方法
1、言われるままにする
2、産む
の極論
3、法律に従ったうえで損害賠償、扶養請求しながら貴女が育てる
3は子供の人生を左右するから生半可な覚悟なら関係者すべてが苦痛を味わう可能性
ありだから慎重に
子供にとっては親が一番身近な存在だから…
今の時世は「児童虐待」なんて起る確率が多大だから少しでも該当しそう、将来バツ一　　
結婚するならね（結婚相手のこともあるしね）
兎に角その彼とは関係を断ったほうがいい
責任を逃れたいっていう逃げの理論にもとずくなら今後将来は同じような目を味わう

って自分が相談したかったのに…
次に書くね

461 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 11:04:55 ID:U0Y6cEAp

>>458
打算的に、きついことを言ってしまうこともあり、離れても追いかけないように付き合えばいいのではないでしょうか。

462 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 11:06:13 ID:7FBnEjBe

>>457
もう少し通ってみたらどうです。
お互い自信の事もまったく分からないんだから
さらっと、どこか誘ってみたら？
来れば少しは脈があるかもしれない

貴方と同じ思いで通ってる人も居るんじゃないですか？

463 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 11:11:00 ID:etB/ugAV

>>453彼も、困惑してるんでしょう。
子供が出来たのだから、彼を１２０％信じて頑張るしかないと思います。
時間が経てば彼の考えもきっと変わると思います。

それでも、彼が立ち直らなかったら　彼に責任（法的にも）を取ってもらいましょう。

464 ：まっくろくろすけ：2010/07/19(月) 11:12:06 ID:deHPSNlH

>>451
婚活はご縁の問題もあるので地道に続け、居酒屋には割り切って時々通う
辺りにしておくのがよいかと…
食事スルーされたのは、まだ常連じゃなかったからかもしれません。
「わかっちゃいるけどやめられない」状態なんですよね？過ぎたるは及ばざるが如しで
いってみましょう。
後、不吉な一例ですみませんが…
私の行ってたスナックで、同じような事言っていたママがいたのですが、
ずっと後で、お店にも来てる人と事実婚してることがわかりました…
食事に出たり、家に行ったりもしてたのに私、全然気付かなかったです（汗）
夜の人はそういうことありますので、ほどほどに…

>>453
これから赤ちゃんが育ってくれば追々わかってくれるかもしれませんが、
中絶の危険性と、いのちの大切さについてよく話しあったほうがよいかと。
それと、育児に協力しにくそうなので、親御さんからの協力も含め、
できる内にしっかり準備することですかね
＞私が高熱を出した時に胎児の心配を全くせずに、外で遊んでた
これ、どちらが遊んでたのでしょう？赤ちゃんの脳に影響を及ぼすことが
あるんですが…

465 ：451：2010/07/19(月) 11:14:13 ID:etB/ugAV

>>462 最近、そのお店、割と若い人や女将さんの同級生
が多く来るんですよ。
お店が繁盛するのは女将さんも嬉しいと思いますが、
私と同じ思いで通ってる人多そうです（苦笑）。

466 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 11:19:42 ID:7FBnEjBe

>>465
商売してる人は、商売が１番好きですよ
自分から好きになったなら恋愛もがんばるけど
そんなみんなの好意すべて受け入れてたら
お客来なくなるでしょう

みんなの華らしいね
邪魔しない方がいいかもね
みんな常連さんと同じく楽しんでください

以上です

467 ：451：2010/07/19(月) 11:27:55 ID:etB/ugAV

>>464アドバイス有難う御座います。
飲み屋で働いている人は　ほんと正直に、バツ一子持ちとか
結婚してるとか、来年結婚するとか言う人もいますし
逆に全然言わないで隠す人もいますね。
ここの、女将さんにも、何度も、既婚かどうかとか彼氏やボーイフレンド
の有無を聞いたのですが　いないと言ってました。
ほんとかどうかは不明ですが、女将さんはお店の近所に住んでるんですが
私も休みの時に近所でブラブラしてるんですが、全然彼女に会わないんですね。
近所でも、行きつけのスナックが何件かあるんですが
そこの人たちとは良く会います。　女将さんが男性と歩いてるのを
見たら諦めもすぐに付くのですが、
それを、女将さん閉店前にれば、早く帰りたそうにしますね。
ひょっとしたら、家で旦那が待ってるのかも知れないですね。

468 ：451：2010/07/19(月) 12:05:32 ID:V8xauT4Y

>>466そう言う感じの事女将さん言ってました。
「お店に常連さんが来て、皆で和気藹々と楽しく過ごして」
生活するのが良いって　そして、プライベートでは
「誰の干渉も受けずに　のんびり過ごしたい」って
言ってました。

469 ：453：2010/07/19(月) 12:33:14 ID:5mPPU5/9

>>454さん
高熱で私が倒れてた時に、彼は心配を全くせず遊びに出ていたため、私の母が彼に怒った
という意味で
私が高熱の中遊んでたわけではないです。
私はむしろ、熱で動けなかったので
彼に病院に連れていってほしいと連絡をしましたが
お兄さんが彼をパチンコに連れていったため結局病院には行けませんでした。

あと、彼の兄は常々
心配を煽る事を言っては彼を不安にさせています。
社会人としての覚悟をしろよ、と言いたいのでしょうが
もうおろせないと状況が分かった上で「お前、そんなので結婚していいの」
と直接気持ちを揺さぶる言葉を投げかける事が正しいのでしょうか。
もう少し言葉を変えて伝える事も出来るはずです。
実際その言葉で不安になった彼が急に「おろしたい」と言い出し
お腹の子供が振り回された訳です。
実際それで本当におろす事になったら
私は、彼の不安を必要以上に煽って、子供をおろす様に仕向けたお兄さんを一生恨むと思います。
「お前、それで本当に結婚していいの？」という言葉は
子供をおろせる妊娠初期に言うべきであって
もう妊娠後期になるおろせない時期に無責任に発言する言葉ではありません。

470 ：453：2010/07/19(月) 12:40:08 ID:5mPPU5/9

>>453です
>>459さん
出産後は保育園に預けて、私はアルバイトをしながら
彼親の実家で、彼家族の世話をする事になります。
アルバイトしながら７人分の他人の世話をして
乳児を育てる２４歳の母になった訳です。
それに関しては文句を言っても仕方ないので
やってやるか！と腹をくくっております。

471 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 12:43:21 ID:ro7j7BF+

私は中学受験をして第一志望の進学校に入ることが出来たんですが
勉強についてゆけず、友達とは喧嘩になり、クラスでは馴染めず
孤立し、ついに独り言がはじまり徘徊をして、それを心配した両親
が精神病院を進めて行って診てもらったら統合失調症の疑いがある
と言われ薬を飲んでいます。無事に高校を卒業して大学へ入ったら
勉強についてゆけず通勤時間が２時間もかかり１年でやめました。
アルバイトを始めてもわずか４日でクビになり、今は就職訓練所に
通っています。人生に希望を見出せません。どうしたらいいですか

472 ：453：2010/07/19(月) 12:44:47 ID:5mPPU5/9

>>460さん
おろす事は現実的に不可能です。
私はもう妊娠後期で、胎児は３０センチ近い大きさです。
結婚して生んで育てるか
養育費をもらいながらシングルマザーになるか
の２通りです。
それでも責任逃れしたいなら慰謝料と養育費と認知をしていただくしかありませんね…。

473 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 13:00:37 ID:64B9QLXa

初めまして、相談したくて、ここへ辿りつきました。

私は、３０代　男性です。。
彼女（３０代）の家庭が崩壊しそうで困ってます。
両親が喧嘩の毎日です。。両親は病を抱え彼女が家事を彼女の兄が働いて家庭を支えています。
異父兄妹の家庭です。
彼女は、メンタルの病を抱えています、心が今にも壊れそうで見て居られません。
彼女とは遠距離で会いに行くことできません。

どうか、よろしくお願いします。

474 ：まっくろくろすけ：2010/07/19(月) 13:07:58 ID:deHPSNlH

>>458
「自分には悪いところがあるけど、直らない（または直さない）ので、
それでもよければ付き合ってね」と言っているのではないでしょうか？
そういう人だと思って深く考えず付き合うか、付き合わないか…あなたの
割切りの度合いによるかと。
疑問かもしれませんが、付き合うなら、自覚がないよりマシって思っときましょう！

>>451
案1：婚活パワーMAX、当たって砕けろでプロポーズ
案2：旦那いるかもしれないんだしーくらいの勢いでマターリお付き合い、
　常連さんとも仲良くなってまずはみんなで遊びに行くのを目標にする
せっかち、思い込んだらまっしぐらの志向がおありでもう苦しい！なら1を、
着実に、とにかく仲良くしたいなら2をお選びください。
私は２の方がおすすめです。常連さんと仲良くなるのはママの
ポイントUP、情報収集にもつながりますよ。
後、婚活から結婚につなげた人がこうも言ってました。
「きっかけはたくさんあるが、結婚につなげるまでは並大抵の努力ではなく、
かなりの活動をし、乗り越えるものを乗り越えて、やっと幸せをつかめた」
ご参考までに…

>>471
病名は違いますが、精神系の病気を持ちながら職業訓練に通い、
転職した人を知っています。学歴はあなたと同じくらい。
まずは健康に気をつけ、勉強に打ち込みましょう。後、就活はお早めに…

475 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 13:12:09 ID:5mPPU5/9

471さん
私の実兄も統合で
次病状が酷くなったら向こうの世界から戻ってこれないかもと、主治医に言われています。
そんな統合の家族がいる私から伝えたい事は

あなたが今するべきなのは統合を完治させる事です。
統合は完治が本当に難しい病気です。
理由は、統合は症状が良くなった時も統合にかかっているからです。
風邪とは違います。
症状が良くなったからと、薬を飲まなくなったり
通院を勝手にやめると
落ち込んだ時に必ず大きな反動がやってきます。
自分の病気を甘くみないで、ものすごく調子がよくても
お医者さんにかかって根気よく治して下さい。
471さんは、きっと今まだ調子が良い方なのでしょう。
それでもお願いします、試しに病院に行ってみて下さい。
あなたが今やるべき事は、
仕事を上手くこなす事ではありません。
病気を完治させる事です。

あと、統合になりやすい人は
責任感がかなり強すぎます。
仕事を上手くこなす
というのは、なかなかやれない事です。
皆つまづいています。
孤独だ、一人だ、と落ち込んでしまう時もあると思います。
そんな時、症状が強くなるはずです。
大丈夫です、私はあなたの心配をしていますよ。
人の暖かさに浸って下さい。

476 ：453：2010/07/19(月) 13:15:02 ID:5mPPU5/9

>>464のまっくろくろすけさん

>>453です。
私が高熱の中遊んでたわけではなく
妊娠してる嫁が高熱を出してるのに、心配もせず彼が遊んでたのに対して
私の母が怒ってしまった訳です。
私は動けなかったため、病院に連れていってほしい思い連絡しましたが
彼兄が彼をパチンコに連れ出してたため
結局病院に行けませんでした。

477 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 13:15:39 ID:U0Y6cEAp

>>469
申し訳ありません、読み間違えてしまいました。

すると、彼はイマイチ腰の定まらない優柔不断なところがある人で、
彼の兄は思慮の浅い言葉を吐いて他人を不安にさせることがある人ということでしょうか。
いずれにせよ、彼も彼の兄も人の親になるということが何を意味するかをよく理解していない所があるようですけど。

478 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/19(月) 13:22:23 ID:Y8iTAWqP

>>473
・兄に嫁を世話して彼女を解放する
・彼女をひきとるか君が彼女の家に婿養子
・彼女の家に毎月送金
・役立たずな君が彼女を開放してやって近くで支えられる男とつきあえるようにする。
・別の女とつきあう。

479 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 13:25:25 ID:U0Y6cEAp

>>473
彼女さんを引きとって、貴方と一緒に暮らし始めるというのはダメなんでしょうか？
彼女さんのご両親の関係について、直接できることはあまりないと思いますが、
状況が変われば心は変わるものですよ。

480 ：まっくろくろすけ：2010/07/19(月) 13:28:18 ID:deHPSNlH

>>473
病院とご両親（難しいかもしれませんが、いきなりやると勘当されるかもしれないため）
によく相談して、一時親戚ないし貴方のところへ引き取ることはできないでしょうか？
どちらも無理なら入院という手も。とりあえず、よく連絡してあげてください！

>>453
ですよねぇ…変な話だと思いましたよ。
もうある程度は話し合ったでしょうけれども、
そこだけは二度としないよう釘を刺した方がいいです。
下手すると貴方の健康も危ないです。とんでもないことです！

481 ：473：2010/07/19(月) 13:28:48 ID:64B9QLXa

すみません、私は、現在、統合失調症で無職でどうすることもできません。

もうどうしたらいいか分からなくて・・・。

どこへ、相談したらいいかも分からず。。

情けない男です。

でも、彼女を放っておくことができません。

482 ：453：2010/07/19(月) 13:30:22 ID:5mPPU5/9

>>477さん
こちらこそ、勘違いさせる文章で申し訳ありませんでした。

そんな優柔不断な発言をしてしまう彼を信用できませんし
思慮に欠けた発言ばかりする浅はかな彼兄を少し憎んでおります。
しかし私はもう子供の母なので
ここでくじけてはならないと思っております。
だいたい、彼が優柔不断になる時は
彼兄が変な事を囁いた後です。
私はそれをやめさせたいのですが
嫁という立場上、簡単に抑えられるものでもありません。
なので困ってます。
あと半月で入籍、もう少ししたら同居なので
それまで彼を見守りつつ我慢しようと思います。

483 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 13:39:41 ID:iAP2DutU

23歳　男　社会人2年目

今年入ってきた女性の新人（同じ課）を好きになりました。
私もその子も、いわゆるオタクで、話がよく合います。

この前、その子の方から「今度飲みに行きませんか？」と誘いがあり、
昨日飲みにいきました。
飲んだ後はマンガ喫茶でずっと一緒にマンガ読んだり、インターネットをしてました。
エロいことは一切ない、健全な飲み会でした。

しかし、その子には彼氏がいるのです。
先輩が聞いた話だと「一応いますが、付き合ってるのか付き合ってないのか、よくわからない状態」
だそうです。
私は本気でこの子と付き合いたいのですが、次はどういったアクションを
起こすのが良いのでしょうか？
恋愛経験が未熟なのでわかりません・・・

484 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/19(月) 13:42:38 ID:Y8iTAWqP

>>481 病人同士ならますますやめたほうがよいかと。
例えば飢え死にしそうな時にオモチャ欲しいってダダこねるようなもの。

485 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 13:48:09 ID:y53iZ1pa

>>483
今度はあなたが誘ってみてそれとなく聞いてみたら？

486 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/19(月) 13:54:33 ID:Y8iTAWqP

>>483 しばらく先輩としていいとこみせたり恩売ったり飲みにいったりしていつもそばでチャンスを待つ。
恋の相談とか隙とかあればもう一押し。HからでもHだけでもOK。.
なかなかチャンス無いならそのまま作戦続行でひたすら親切にして惚れさせてもよい。
まあいい女ほど障害は多いからダメなばあいの覚悟も。

487 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 13:59:12 ID:5mPPU5/9

>>483
彼女はあなたに気があるのでしょう。
しかしこの言葉に喜んでたら痛い目を見ますよ。
問題なのは、「彼がいるのに他の男性と飲みに行く彼女の軽々しさ」です。
あなたが彼から彼女を略奪するのは簡単でしょうね。
しかし、彼女は軽い女性なのです。
もしあなたと交際しても
辛い時悲しい時に他の男性に声をかける彼女になりますよ。

そんな時は
「彼がいるなら、一緒に飲みや遊びに行けないなー」と冗談ぽく言うのが正しい対処ですね。
彼女と付き合いたいなら
「彼と別れたら飲みや遊びに付き合う」
という姿勢を彼女に示す事です。
本当にあなたと付き合いたいなら彼と別れますよ。
そういう女性は、何人もの男性にそう言ってるものです。
私の知り合いにも
天使のような穏やかで花が咲いたかのようなお嬢様の女性がいます。
女の私でもすばらしいと思う雰囲気です。
彼女は天使のような性格で彼氏がいるにも関わらず
男性７人にそれぞれ「彼と上手くいなかいの…」とキスしたりセックスしたり遊んでましたよ。
結局、２ちゃんで暴露されて散々叩かれて
現在26歳で独身、いき遅れかかってるみたいです。
今でも男性をひっかけて遊んでるんじゃないのでしょうか？

彼がいるのに他の男性と遊んで「彼と上手くいってない」と弱くなる女性って
正直ヤリマンですから
気をつけて下さい。

488 ：473：2010/07/19(月) 14:02:55 ID:64B9QLXa

>>478
レスありがとうございます。
>>479
私が働いていて、一人前ならばそう出来るのですが、残念です。
>>480
よく連絡したいのですが、昨日、彼女が何が起こるか分からないので別れの話になりました。
>>484
もちろん承知のうえです。でも、別れても彼女を放っておくわけいかなくて・・・。

489 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 14:03:13 ID:SuQe8BLk

こんなに読みづらいスレはじめてだ

改行もできんのか

490 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 14:12:06 ID:JRfSRFOt

はずかしくて友人などに相談できない事なのですが、
１０年来の友人と、兄が、どちらもミクシイ依存状態なんです。

やるのは勝手ですが、偶然にも二人とも同じ状況で、
日記はかなりマメに更新し、内容は行動報告、実況、
本人知っているだけにわかる大嘘というか妄想、
下ネタ、実名、顔写真などなど、
見た時はかなり引いてしまうと同時に心配になりました。
知らなきゃよかった。

コメントなんかもほとんどないけど、まるで人気アイドルのブログみたいで、
全体公開し、書き込み時間から、一日中ログインしている状況です。

ほっときゃいいと思いつつ、見てしまってなんか意識してしまい、
今は見てない（見たくない）けど、相手も見てるものだろうって思ってるような感じだし、
言動や目つきもなどもどこか病んでる感じになってきています。
それに携帯ばかりさわってるのも目障り。

友人はともかく、気持ち悪いからと、兄と距離を置くのも考えものだし、
ミクシイばっかりやめなよって言う権利もないし・・・でも気持ち悪い。
どうしたらいいんだろう

491 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/19(月) 14:28:39 ID:Y8iTAWqP

>>490 犯罪に関わらないならそれほど気にしなくても。
そのうち飽きる。
どうしてもやめさせたいなら恋人候補紹介したりもっと面白い遊びを提案したりつきあってあげなよ。

492 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 14:39:07 ID:JRfSRFOt

>>491
それが二人とも結婚しており、嫁は機械音痴で、ミクシイってものもよくわかってない。
知ってしまったらもちろん引いてしまうだろう内容だし、知らないのが幸い。
さっさと飽きてくれたらいいんだけど・・・

493 ：483：2010/07/19(月) 14:41:51 ID:iAP2DutU

>>485
今度映画に誘ってみます。

>>486
気長に待つしかないですかね・・

>>487
彼女に直接「彼氏はいるの？」とは聞いてません。なんか怖くて・・
今度聞き出した時に、その言葉を伝えてみようと思います。

正直なところ、ただ同僚として仲良くしたから
誘っただけなのかもしれない感じがしてなりません

494 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 14:52:38 ID:zylzhvr5

>>490
＞ミクシイばっかりやめなよって言う権利もないし・・・でも気持ち悪い。

家族に言う権利が無かったら、誰に言う権利があるのでしょう？
妹だからこそ言ってあげなければならないのでは？

495 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 14:54:51 ID:U0Y6cEAp

>>482
貴方の彼がどのような人かはよく分からないですけど、彼のお兄さんはちょっと問題を持っていそうですね。
他人の幸せを喜べない、破壊したくなる性格なのかも知れません。それほど攻撃的な手段を用いないにしても。
彼のお兄さんが自分の幸せで手一杯になることが一番の対応手段ですけどねえ。
彼と彼のお兄さんをあまり接触させないようにしなければいけないわけですよね。困りましたね。

496 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 14:57:01 ID:e7VEH0qD

>>490
嫁さんと仲よいのかなぁ
家族円満で会話があって人間関係円満とまでいかなくても
会話を出来る人がいたらあまりそっちに依存しないと思うんだよな
やめさせるにはまずそういう日常生活のストレスを解決することが良いかも

497 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 14:57:46 ID:zjy+0lq4

>>490
実名、顔写真を公開するのは絶対やめさせたほうがいいと思う。
何が起こるかわからないから。

498 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 15:47:00 ID:ED0iiDTk

嫌われ者であることを前向きに受け入れる方法ありますか？
もしくはその助言をお願いします

499 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 15:54:31 ID:JRfSRFOt

>>496-497
仮面夫婦なのかもしれないですね・・・。
兄に関しては、少ない苗字で、市町村名で特定できるので、
まずそれは注意したほうがよさそうですね。
二人とも自己顕示欲は強く、ネットで有名人きどりなのかなまったく・・・

500 ：まっくろくろすけ：2010/07/19(月) 16:03:39 ID:deHPSNlH

>>483
まだ１回飲みに行っただけだし…しばらく友達として付き合ったらいいですよ。
遊んでる人かどうかは、周りに聞く方がよさそう。
彼氏については「２人きりででかけて怒る人いないの？」程度に聞いて、
問題なさそうなら気にしないようにしちゃいましょう。

>>473
残念…ご自身の負担になるようなら、忘れた方がいいと思います。
人を助けるなら、まずご自身が元気にならないと。
後病気同士だと、パワーバランスによってどちらか、もしくは両方の
病状を悪化させてしまいます。
どうしても気になるなら、他にも味方をつけましょう！

>>490
誰も書き込まなければ飽きてくるかもしれませんが…
こまめに散歩や遊びなど、誘うことですかね。
プライバシー情報公開は…コミュやってる人から、制限しないと
出会い系の釣りなんかで何やかやあるって、聞きました。

>>498
「嫌われ者になってでも必要なことを言う」だと支持されることがあるのですが…
どうでしょう？なんか違う場合は、詳細を…

501 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 16:09:46 ID:t+gWKxWK

>>498
「嫌われ者」にも色々あります。
必要なのは、無理に前向きになる(現実逃避する)ことではなくて、
誰に何故嫌われてるのかを冷静に考えて把握することでしょう。

502 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/19(月) 17:36:36 ID:Y8iTAWqP

>>498 嫌われ者、憎まれ役、悪役、汚れ役、スケープゴート、いじめられっこ、負け組、いろいろあるだろうけど
人々の醜さ、罪、生贄、気晴らし、団結、憂さ晴らし、そういうのを引き受けて役立っていると思うことかな。
右の頬を打たれたら左も差し出してハアハア

503 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 17:56:19 ID:LtmBzcs+

あまり儲かっていないような店を見ると悲しくなる。
車の移動販売なんか特にそう。大変なんだろうなあと思うと泣きたくなる。
自分にはなんの関係もないのに。

504 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 17:58:20 ID:tvSST7z9

俺も外国でごみ拾って生計立ててる少女をみると悲しくなるぞ。

505 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 18:21:13 ID:PIGZSExn

相談です
妹がいつも主語を言わないで話してくるから困ってます
どうすればいいでしょうか・・・・
妹｛どうする？｝
俺｛何が？｝
ってなことばっかりです

506 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/19(月) 19:03:05 ID:Y8iTAWqP

>>498 まだあった。
期待されないということはすごく楽だよ。
人間、健康と衣食住が確保できれば十分。
あとはやるべきことをやっておけば恥じるところはない。

507 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 19:44:23 ID:0/F8Ugiv

昨日同棲している彼氏に夕飯なにがいいかを聞いたところ
「水とプロテイン」といったので、なんだか呆れてしまい、
そのとおりにすればいいと放っておいたところ恨めしそうな顔をしていました。

こちらは平日は朝、夕毎日作ってもう疲れたので休みの日の1日くらい外食がしたい、
だから何を食べたいか？と聞いてきたところ上記のように答えたので、
なんだかこちらも一気に疲れてしまいました。

今日も朝ご飯を作る気も起きず、一日外出し放って置きました。
一応今日の夕飯なにがいいか？と聞いたところ
話を聞いてくれないとどっかにいってしまいました。

話を聞いてくれないといっても、いつも小さな声でこっちを見ずにipadを操作しながらはなすので
なるべく聞いているつもりですが、聞き落としたことがあるかもしれません。
でも今回は聞き返す気力もありませんでした。

こんなことで心からつかれきってしまう私はおかしいのでしょうか・・・・。

508 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:00:52 ID:R3OJbWPM

>>507
すぐ分かれたほうがいいです
あなたのカレシはあなたのマンコに興味をなくしました
それだけのことです
修復は不可能ですね

509 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:05:15 ID:ek/e5BzE

質問です
最近暑い日が続いて
朝起きて出勤する前に制汗スプレーを全身に散布する際
皆さんは下半身はどうされていますか？

510 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:07:30 ID:+nAIRq/F

どうやったら人間は他人に見下されなくなりますか？最近自分が普段しゃべる
知り合いの口からぽろっと見下されてるかのような発言を聞いたのでショックを
受けました。自己主張が苦手であんまり人と積極的に絡めるタイプでないので、
そんな自分を変えようと思うんですが、それで受け入れられなかったらどうしよう
と思ってしまいます、誰か同じような境遇の人いませんか？

511 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:12:46 ID:kxWa+HG6

自分の性格が捻くれてて嫌なんだけど、改善する方法って無いのですか？

彼女がいるのですが、女友達と旅行に行くって聞いただけでもなんか嫌な気分がするし、一緒にいても心のどこかで粗探ししてしまってる自分が居て嫌になります。

先日友人と旅行に行ったのですが、初日は普通に楽しく観光して行けたのですが、二日目三日目と徐々になぜか友人と話すのが嫌になり相手のたわいの無い一言にいちいち気分を害して無言になり友人から心配されたりしました。

一対一の会話だと大丈夫なのですが、多人数で自分の嫌いな人が混ざってたりすると、すごい嫌な気分になります。

Facebookなどで友人が自分より充実した生活を見ているとなんか心がきつくなります。

なんかぐっだぐだと訳の分からない事を書いたけど、だれかどうやったらこんな陳ねくれた心を治せるかアドバイスおねがいします

512 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:30:54 ID:R3OJbWPM

>>511
まず彼女と別れましょう
それが貴方の心を直す唯一の方法です

513 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:35:19 ID:OU6kixSL

控え目な性格なので計算してる人達に攻撃の標的にされやすく暴言嫌味ではけ口にされたり嘘の噂を流されたり。子供の頃は理解して守ってくれる人(先生同級生近所の人とか)が何人かいたし得意分野を伸ばしでプライドも保てました。
でも中学からは皆自分優先で加害者側に付いたり傍観者で見殺し状態。
大人になって完全に「世知辛い世の中」を痛感。
他人をあてにするより自分が変わり毅然とした態度で意見を主張するべきだと頭では解ってるけど元来の性格は中々直せない上に甲状腺持病で精神的に無理気が煽られると動悸で苦しくなる
一生こんな泥々ギスギスの人間関係なのかと思うと希望がないし生きる気力も失せる

514 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:41:20 ID:MaLDEdx6

>>507
なぜ、貴方はその彼氏の態度が不快だと言わないのでしょうか？
彼氏さんの態度にはかなり問題があります。貴方が不快に思うのは当たり前です。
しかし、彼氏さんはそれが当たり前だと勘違いしているわけです。

それに、貴方がご飯を作るのが当たり前だと思っているのも、明らかにおかしいですよね。
別に彼氏さんが作っても良いはずです。外食でも良いはずです。
それなのに「水とプロテイン」では怒って当たり前です。私だったらプロテインと水をぶっかけてやりますね。
そういう態度が根本的に間違っていることを伝え、それでも分からないというなら、すっきり分かれる方が宜しいでしょう。
そんな幼児的な男の面倒を見るために生きるのは馬鹿馬鹿しいことこの上ありませんから。

515 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:43:10 ID:MaLDEdx6

>>510
他人に尊敬されるような行動をするしかないんじゃないでしょうか？

516 ：451：2010/07/19(月) 20:43:33 ID:zn1vZ4Uz

>>474 レス有難う御座います。
2の方法でじわじわやってみます。いつか彼女を振り向かせてみせます。

517 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:44:14 ID:NgjsThWX

>>511
治らないよ、それ。

518 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:48:43 ID:MaLDEdx6

>>511
簡単に言いますね…
徹底的に自分自身と向き合って、決死の格闘して、許して、そして全部覚えているけれども全部忘れる。そういう心理体験を経て変わるものです。
そのためにはまず、多様な価値観に触れて、自分に取り込まなければなりません。
できるだけたくさんの人と話をしてください。それも表面的な話ではなく、どろどろした心の奥底の部分まで。

519 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:50:56 ID:MaLDEdx6

>>513
失礼ですが、貴方は発達障害の自己診断を行ったことはありますか？
もし無いのであれば、一度やってみると良いかも知れませんよ。

520 ：510：2010/07/19(月) 20:52:08 ID:+nAIRq/F

IDにもAIRと書かれている…　どうやったら空気から一人の個性ある人間
として認められるんだろう。昔の自分を知っている人間の前ではキャラを
変えるて成功した人いますか？

521 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 20:53:51 ID:MaLDEdx6

>>520
個性って、具体的に言うと何のことだと思いますか？

522 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 21:01:36 ID:0/F8Ugiv

>>505さん

会社にもそういう会話の仕方をする方がいて（ちょっとアスペルガー気味の方でした）、

上司の方が
「自分以外は家族でも会社の同僚でも友達でも他人です。
あなたの考えていることはわかりません。
だから、わかってもらえるよう当たり前のことでも説明するように話をしなさい」と教えたそうです。

周りの方の協力もあり、
（一々「だれがどうしたの？」とか「説明ができなさそうだったら紙に図で書いてもいいよ。」とか聞き出していました。）
その方はそれで直ったようです。（かなり時間がかかったようでしたが）

523 ：510：2010/07/19(月) 21:03:28 ID:+nAIRq/F

>>521
自分は基本相手のいうことに相槌打ったりするだけで自分からはあまり意見
を言えないです。そんな自分は相手にとってはいくらでも代わりがいるんだ
ろうなと思ってしまいます。個性ある人って自分の考えを誇りを持ちながら
主張できる人だと思ってますが、自分の認識はおかしいですかね？

524 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 21:06:57 ID:MaLDEdx6

>>523
おかしくはないです。一般にはそんな風に言われてますね。
個性とは考え方のことだと。
しかし、貴方は他人の考え方が見えますか？
貴方に見えるのは、表情とか、所作とかでは？聞えるのも声ですよね？考え方ではなく。

であれば、個性を変えたいというときに変えるのは、まず行動ではありませんか？
行動を変えるためにはどうすればいいのか、それを考えるべきでしょう。

525 ：510：2010/07/19(月) 21:20:07 ID:+nAIRq/F

>>524
がんばって主張してるんですが、今まで自分の意見を他人に伝えるという
習慣がほとんどなかったから、自分は今ひどいことを言ってるんではないか
と不安になってしまいます。そう思って次から抑え目にしゃべろうと思うと結局
いつもどおりのうなづくだけの自分になってしまいます。こんなことが続いて
自分の根本的な考えがものすごい性悪なものなんではないかと悩んでいます。
ごく自然に相手をきずつけずに主張できるようになるには、場数を踏むしかないですかね？

526 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 21:27:06 ID:MaLDEdx6

>>525
もちろん場数を踏まなければなりません。ありとあらゆる学習がそうであるように。
効率の善し悪しはありますが。

話し方教室というのが全国各地で開催されていますが、聞いたことはありますか？
貴方の利用の仕方によりますが、役に立つかも知れませんよ？
生きた人間とがっつり話し合うことが、やはり最も練習になるでしょうから、
それが目的で集まっている人たちのグループに入るのが効率的かも知れませんね。

527 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 21:29:10 ID:0/F8Ugiv

>>514さん

やっぱり腹をたててよかったんですね。
なんだか今までがんばってきたことを全否定された気がして、がっくり来てしまいました。

もう話に応じる気力ももないので、
水とプロテインの答えに心底がっかりした、もうご飯を作る気力はありませんと伝えて
すこし冷却期間を置こうと思います。

528 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 21:30:03 ID:OU6kixSL

>>519 いいえ、近所のアスペルガーの人のトラブルに巻き込まれ(管理会社と市議員で解決) 障害をネットで調べ試しに自分もチェックリストをやり大丈夫判定トラブルを起こした事もなく人の話を聞き約束も守れます一つの事に固執したり発狂することもない
地味タイプで気性の荒い人や優位に立ちたい人に攻撃(口撃)されたりで悩んでるんです
軽くショックです

529 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 21:40:08 ID:MaLDEdx6

>>528
なぜ519のような事を書いたかというと、失礼ながら貴方の文章が些か方向性が定まっていないと感じられたためです。
自己診断で問題ないというなら問題ないのでしょう。

そうすると、思考の組み立て方からトレーニングを行わなければならないということになるのですが、
これをサポートなし（健常者であれば当然サポートなど受けられません）で行わなければなりません。
正直、大変ですよ。何年もかかると思いますし、苦労も並みではありません。

さらに、貴方の場合、それの表現方法にも問題があるやに見受けられます。
そちらのトレーニングも同時に行わなければなりません。
インプット・アウトプット練習ですね。論理的思考のインプットと、適切な表現方法のアウトプットです。

そうなると、このスレで可能な範囲を超えてしまっていますね…。
どうしましょうか。どうしたいですか？

530 ：509：2010/07/19(月) 21:53:26 ID:ek/e5BzE

実は自分は仮性包茎でそのにおいで煙たがれ
去年の冬ごろから朝起きて出勤前には下半身を洗い器具を付け始めたのです
けれどもやはりにおいが気になり始めて前だけでなく後ろも洗うよう心がけているのです

それまでの経過としては
①朝起きて、前を洗いタオルで拭く
②水しぶきがかかってないか不安になり始め、後ろもタオルで拭く
③それでも不安になって後ろも洗うようになる
④ ③で、冬の朝時とかに後ろも洗ってお腹が痛くなった時があったので、そういう場合はベビーパウダーを後ろに塗布する

上記の通り③④で落ち着いてきたのですがそれでも、においが気になるのです
周りから煙たがれるのです
どうすればいいでしょうか？
本気で疲れました
どなたか助けて下さい

531 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 21:55:13 ID:JDYNdmhG

最近、自分の事が気持ち悪くなることがあります。
それまでも何度かありましたが、最近は毎晩そういった状況になります。
どうすればこの状況から脱出できますか？

532 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 22:07:05 ID:RDofizsg

>>530
精神科の医師にその事を話してみてください。
楽になるよう対応してくれると思います。

533 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 22:23:51 ID:IGN0wNt1

16歳、男、高校生です
自分がなにをしたいのかわかりません
将来のこともどうでもいいし、生きることにも興味がありません。
なにをやってもつまらないし、他人がうっとうしいし、どうしたらいいのでしょうか？

534 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 22:34:55 ID:ek/e5BzE

>>532
返事を下さってありがとうございます
ちなみに①～④までの一連の行為のうち
どの行為が原因でにおいが漂ってくるのでしょうか？

535 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 22:41:32 ID:0/F8Ugiv

>>533さん

ものすごく普通の答えでごめんなさい。

何をしたいのかわからないのは若いからです。当たり前です。
将来のことなんてわからなくて当然です。
何をしたいかわからないから生きることに興味もないとおもいます。

どうしたらいいのでしょうか。ということですが
とりあえず勉強をしてください。学校の勉強です。
あとラノベでもなんでもいいから本を読んでください。

え～たるいし勉強がしたくない。と思われるかもしれません。
だったら本を読むことだけでもしてください。

ちょっとひどいことを書きますが
将来このまま自殺もせずたらたら生き延びて、適当に普通に生きていく時に
勉強や読書は自分の価値を高めます。
何か本当にしたい事が見つかったとき、誰かに差をつけたいときがそのうちでてくると思います。
年上の人、年下の人と話す機会が増えると思います。
そのときにこれらのことは必ず役に立ちます。

そのしたいことがみつかるのが50や70歳かもしれませんが、遅ければ遅いほど
あのときに戻ってやり直したかった。と思います。
（現在私は27ですが切実に思います）

今は将来のための準備期間と、生きることを割り切ってみてはいかがですか。

536 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 22:43:12 ID:ED0iiDTk

>>534

原因は無い
>>532と同じになるけど精神科に行って見るといいよ

537 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 22:57:09 ID:ek/e5BzE

>>536
返事をして頂きありがとうございました
洗った後に濡れている個所があればやっぱりにおいが漂ってきますか？

538 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 23:07:50 ID:OyycfUoP

>>534
最初にやるべきことは　原因の特定です。

①煙たがられる原因は何か？
②臭いといわれたならばにおいはどこのにおいなのか？
③ちんこの皮のせいで嫌われると判明したらば切り落とせばよい。

539 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 23:13:21 ID:tvSST7z9

>>533
太古の地球からどうやって人類が生まれたのか
宇宙の起源となりたちはどうなってるのか
どんなささいなことでもいいから疑問思うことを調べたりして
知ることの楽しさとかを思い出してみたらどうかな。
徐々に勉強に応用していくといいよ。

540 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 23:18:34 ID:iGrtfC7p

>>533
気合入れてやんないと、なんも楽しくないぞ。
なにもかけない麻雀は、最高につまらない。

541 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 23:18:54 ID:ek/e5BzE

>>538
皮は器具でめくれているので
多分後ろからにおいが漂っているのではないかと思います
洗った後に濡れている個所があればにおいは漂ってきますか？

542 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 23:21:08 ID:R3OJbWPM

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/game/35384/1279541189/
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/game/35384/1279548127/
このスレでキチガイ扱いされて困っています
このスレの人のほうがキチガイだと思いますか？
それとも俺がキチガイですか？

543 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 23:27:58 ID:spyevUX/

ゲハから出てくんなやマジキチ

544 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 23:31:45 ID:RDofizsg

>>541
他人には臭っていない。
あなたの神経が過敏になっていて気になるだけ。
早く精神科に行って相談するのが吉です。

545 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 23:31:52 ID:IGN0wNt1

>>535
丁寧に返事をくださってありがとうございます。

勉強と読書ですか。
自分は工業高に通っていて、あまり勉強ができません。ハッキリ言ってバカです。

それでも勉強や読書を続けていくことができたら、生きることに興味を持つことができるでしょうか？
後々、やり直したいなんて後悔をしなくてすむのでしょうか？

これから楽しくなることがあるのでしょうか？

546 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 23:50:43 ID:ek/e5BzE

>>544
わざわざ返事をして頂きありがとうございました
そうします
本当に疲れました

547 ：マジレスさん：2010/07/19(月) 23:59:41 ID:ED0iiDTk

>>500
>>501
生まれついたら両親共に家に居ませんでした。
生みの父は接触が無いので判りませんが、母親や義理の父親には忌み嫌われてます
親の事（家庭事情があれなので詳しく書きませんが）で田舎時代虐められてました。
変わろうと聖心君子になろうとしましたが失敗しました。
犯罪にも被害者と言う形で２回巻き込まれました。
他に性犯罪被害歴もあります。
男性では性的な相手としか見られてないと言う思いしか出来なくなってました。

職場でも人間不信気味なので「人間じゃない」とか「ひねくれもの」と言われ続け
自分で自分を如何愛せばいいかもわからない状態です。

両親に嫌われてる事は戸籍とか絶縁等方法があると思いますが
やはり心から受け止めるしかないのではないかと思います。

地域的、両親から見たら今までが>>502的な境遇でした。

>>498

健康ではないのが痛いですが
恥じるべき事はしてないとは思ってます

ありがとうございます

548 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:01:43 ID:ED0iiDTk

健康ではないのが痛いですが
恥じるべき事はしてないとは思ってます

>>506へのレスでした。 orz

ありがとうございます

549 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:03:52 ID:2RmamX8j

>>542
に回答おねがいします
タグという個人情報も晒されてとても参っています
どうすればこういうキチガイのスレの人と関わらないですむでしょうあｋ？

550 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:04:05 ID:Yv/9HC7Z

幸せになるにはどうしたらいいですか？
中身がすっからかんな自分。ブサイクな自分。頭の悪い自分。
薄っぺらい自分。生きてて辛いです。

551 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:07:09 ID:Z6aSDP+W

上手く書けるかわからないのですが、誰かに相談したいので書きます
私は高校３年生で本格的な進路選択の時期にいます。
しかし私は将来やりたいこともなく、やる気も全く湧きません。
就職か大学進学かのどちらかで考えると、大学に進もうと思います。
まだそれくらいのことしか進路について決定できていません。
受験で、夏を制する者は～、とよく言いますが
大学を一般受験で目指すのか、推薦で目指すのかも決まっていませんし
さらにどんな大学に入るかもまだ決まっていません。
やりたいことも何も見えないので、
大学に何を望み、どんなところを目指したらいいのかも全くわかりません。
私はどうしたらいいのでしょうか。
できたらどなたかアドバイスを宜しくお願いします。

552 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:23:27 ID:UiD2N4Vc

>>547
生まれた時に両親が居なかった、両親や義父に嫌われたというのは、あなたには責任は無い。
その件についてはあなたは100%悪くない。悪いのは両親だよ

553 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:24:45 ID:6fHeZAfJ

>>551
まず紙に以下の事を書き出してみよう
・実現不可能だろうけどなってみたい職業、やってみたいこと
・恐らく将来就いていそうな職業　例：平凡なサラリーマンとか大まかでおｋ
・何となく行きたい大学
・大学に行ったらやってみたい事
・今日のパンツの色

554 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:31:02 ID:2RmamX8j

>>549

555 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:34:50 ID:GVcV2aWP

>>551
推薦はやめといたほうがいいよ
後で気が変わったつって簡単に辞められると学校が困るから
「先のことが決まって無い、いつ気が変わるかわからない」
ってことなら一般入試一択だと思う

とりあえず、３年なら理系か文系かくらいは決まってる（わかれてる）と思うんだけど
やりたいことが見えてこないんならやりたくないことを除外していく
ってのでもいいかもしれない。
学部学科を（自分の系のを）ずらーっと並べて、何をやる何を勉強するところで
将来的にどういう進路があるのかってのを見て
「これは無いな」ってのを消して行くのはどう？

556 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:35:15 ID:FA2B2HWu

>>551
>>551
あなたの物語の主役はあなた自身です
したがって、まだ物語が始まる時期が来ていないということかもしれません

何が変化のきっかけになるかは解りません
私はもうすぐ40になりますが、周囲の人間で目標どおりに生きられた人なんていません
様々な体験の中で生きていくスタイルをどうにか作り上げている人ばかりです

ただ言えるのは
大学に行けば、なんらかの経験をして人生に対する考えが変わる可能性があるということです
あなた自身にとって他に重要なことがないのであれば
大学に行って幅広い教養を身につけてから、自分自身ともう一度向き合ってはどうでしょう
違った答えが出るかもしれません

557 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:37:20 ID:+v8GH5C/

将来の夢が出来ました。
１８歳、現在音楽学校に通っています。歌う事が好きだったからです。
その夢とは音楽関連ではないのですが、かなり叶う確立がかなり低いです。
親に無理言って学校に入らせて貰ったのに、入った瞬間違う職業に魅かれてしまって
やりたいという気持ちと無理だと諦める気持ちが混同してしまって、よく分からなくなってしまいました。
こんな事自分で決断しろって言われてしまうかもしれませんが
頭の中ごちゃごちゃで涙が止まらないので相談させて頂くことにしました。
最近親に迷惑ばかりかけて新しい環境で友達も出来ないで、焦ってばかりです。

もし夢が叶えられなかったら、そんなことを考えてしまいます。
大学に行っていないので就職できるかもかなり不安です。
上記の事を最近常に考えていて正直精神的に参ってます。

どうしたらいいのかというよりも、自分自身どうしたいのか分からなくなってきてしまいました。
文面がおかしな所があるかもしれないですが、アドバイス宜しくお願いします。

558 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:38:23 ID:2RmamX8j

無視スンナよ

559 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 00:51:10 ID:cdi94koF

>>557
状況が分からないのですが、友達できないとかは、別次元の話ですよね。
何だか苦しいから、別の夢が出てきたのか、
やりたい事がどうしても出て、別の道へ進もうとしてるのかは、全然違います。
学費を払ってもらった以上、それを保護にしても納得してもらえるだけの、、計画があれば、自力でそっちに勧めますよね？
それならば、親御さんに気兼ねなく、交渉の余地があると思いますけど。
学費って高いです。一人暮らしして、バイトで生活費も学費もまかなえる目処がたったら、言えるんじゃないかな。

言葉はアレですけど、
音楽才能ないから、声優になろうと思うので、アニメーション学園の声優科に転職したい。で、その学費出して。みたいな話なら、
多分、よっぽど才能と運がなければ、成功もしないし、納得されないでしょう。

560 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 01:16:14 ID:+v8GH5C/

>>559
アドバイス有難うございました。少し冷静になれました。
理由は知人のお仕事現場にお邪魔させて頂いた時に
お仕事について詳しくお話して頂ける機会があり、興味を持ち始めたんです。
ちなみに声優さん等の芸能活動では無いです。今でも歌うことは大好きですが…
そうですよね、折角親に払ってもらったのにという申し訳ない気持ちが前に出て
大切なことを忘れていました。
納得して貰えるような計画を考えて、両親に相談してみます。
今毎日バイトをしていて自由に使えるお金は切りつめて貯金しているので
もし言ってみて駄目でしたら、自分で学費や生活費を払って夢の為に一歩前進してみようと思います。

今までの自分は甘えていたと思います。
これからはしっかり前を向いて頑張っていこうと思います。
お答え頂き、本当に有難うございました。

561 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 01:53:30 ID:UJ3TfwQv

>>557
新しい夢って何？

どうせ、音楽だって歌手になれる確率は低いよ。

562 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 01:58:01 ID:2RmamX8j

しねよおまえら

563 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 03:19:50 ID:7QC5eXKc

夢が出来るのは凄く良い事だよ。

それで、実際にそこで仕事、もしくは手伝いをしたことはあるの？
聞いた話話と実体験は全く別物だよ。現実は厳しい。
休みの日にでもタダでバイトでもさせて貰えばいいんじゃないかな。

いきなり学校を蹴るのだけは辞めたほうがいい。
心変わりが早い奴（軽い奴）だと思われるよ。

564 ：ポーラーライツ ◆tDnsym50SA ：2010/07/20(火) 03:23:01 ID:1Py8esX9

>>549
君子危うき近寄らず。
人との関わり合い方よーく考えないとね。

565 ：sage：2010/07/20(火) 04:20:56 ID:rtfBi9bN

勉強に集中できない単位落としそうだ
お金も2ヶ月くらいでそこを尽きちゃう・・・生活すら出来ない
でも自分も親も鬱病で仕事できないし見つからないよ・・・
親なんか中卒だし、仕事がないのを自分のせいにするし。
自分が大学生だから生活保護も受けられないのに体調が悪くなる一方で今日も寝れないし肩痛い
親は言わないけど自分は要らない子なのかなぁ・・・

566 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 05:27:33 ID:TXXPtXM6

どこに相談していいかわからないので、スレチでしたらすみません。長いです。

私は２０代後半の営業で、取引先の仲の良い既婚男性Aさんが私のために飲み会を開催してくれました。
相手のメンツはAさん、独身のBさんCさんで、こちらは私と独身の先輩D子さんです。

正直私はBさんもCさんもタイプではなかったのですが、Aさんの仕切りで飲み会の最後に
D子先輩も含め４人で連絡先を交換しました。
おごって頂いたので、その日のうちにB・Cさんにお礼のメールをしました。
すると、早速Bさんから「楽しかったです。～略～。今度食事でも行きませんか？」と返信が。
２人で会うのはイヤだったので「～略～。そうですね、機会があればまたみんなで行きましょう」と
遠まわしにお断りをしました。予想通り「わかりました。またみんなで会いましょう」と返信もありました。
ちなみにD子先輩も「BさんとCさんはないよね」と言っていました。

しかし数週間後、Aさんから「そろそろまた飲みに行きませんか？」と。
遠まわしに断ったつもりですが通じなかったようです。あまり女性慣れしていない方だったので
私の曖昧な断り方がマズかったのでしょうが、１度しかお会いしていないのにハッキリ断るのも
大切なお取引先からの紹介だったので無理でした。

ただでさえこの時期忙しいですし、付き合う可能性ゼロの人達との飲み会に行くのはストレスです。
悩んだ結果「実は気になる人(or彼氏)が出来たので」と言えばいいかなと思ったので、その旨を
D子先輩に相談すると「それを言っちゃうとAさん達からもう紹介がなくなっちゃうからダメ。誰か
新しい人を連れて来てもらうようにして」と言われたので、なるほどと思って
Aさんに「お互い新しいメンツ連れて行きませんか？」と提案してみました。

続きます。

567 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 05:41:01 ID:TXXPtXM6

上のレスの一番下の行間違えました。AさんじゃなくてBさんに提案、です。

Bさんからの返事は「飲み会の日程まで近いし、忙しい人が多いので新しい人を連れて行けるか微妙」とのこと。
ガッカリでした。結局その後有効な手を打つことができず、Aさんの会社への大きなプレゼンも間近ということもあり
そのまま２対２で飲むことに。BさんもCさんも無口な方で、最初から最後まで私とD子先輩が盛り上げるかたちで
飲み会は終わりました。あなた達に興味はないんですよ～と失礼にならない程度にアピールしたつもりです。
（好みのタイプを２人の真逆の男性を例に挙げたり）

ですがまた後日Bさんから「来週飲みに行きませんか？」と。はっきり断らなくては伝わらないようです。
しかし相変わらずD子先輩からは「まだAさんからもBCからも他の人引っ張れるから、切らないでつないどいて」と
言われるし、Aさんには「Bは○○さん（私）の事気に入ってるみたいだね～イイヤツだよ、アイツは」と上機嫌。
また別件でAさんの会社と契約が決まりそうで、上司からは「とりあえず食事だけでも行っていい印象持たせとけ」と
言われます。しかし２回目の飲み会でBさんに生理的嫌悪が出てきてしまい、もう会いたくありません。

D子先輩の言う事をききつつAさんもメンツも立てて、さらにBさんに悪い印象を与えずに飲み会を
回避するにはどうすればよいでしょうか？？

誰かご指導お願いいたします。
ちなみにD子先輩は極度の人見知りのため自分からBCへメールはできません。

568 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/20(火) 05:52:58 ID:Yiy2TUr2

>>595
勉強についていけないなら辞めれば？
義務教育は終わってるんだから問題無い。

あと、「集中できないから～」とか「鬱だから～」とかいう魔法の言葉を使うのは止めた方が良い。
魔法の言葉は全ての失敗や欠陥を誤魔化してくれるが、解決する方向には１ｍｍも進まない。
やらない言い訳が欲しいんならそれで良いが、解決する気があるなら止めるべきだ。

>>567
やるべきことは、付き合う可能性のある相手を見つけるための準備だろ。
それに相手のおごりで飯が食ってそれで皆が満足するなら、別に良くね？

569 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/20(火) 05:54:09 ID:Yiy2TUr2

誤：>>595→正：>>565

さて、逝ってこよう

570 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 06:47:23 ID:rtfBi9bN

集中できてないけど勉強初めてもう9時間たってる・・・
>>568
もちろんネガティブなのを止めたいんだけどどうしても止まらない、学校とか仕事とか家でもなかなか捗らなくてどこ行っても要領悪いとかずっと言われつづけてるからなおさらにね。
おまけに睡眠リズム障害だからかよく分からないけど授業、仕事中に睡魔で意識が吹っ飛びます。病院行って治療受けてるけどまったく安定する気配ないし
学校は後期はお金払えないんで休学する予定なんです。やめるのも考えてるんですけど研究がしたくて入ったものでなんだかやりきれなくて。留年してもOKな家庭なら勉強続けながら仕事やってゆっくり4年までいきたいんだけどな・・・
来週になったら仕事探さないと・・・

571 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 07:09:24 ID:Duz35WIx

近々、10年以上別居していた両親が離婚するのですが、戸籍をどちらに置くか(親権をどちらに持ってもらうか)ということと、今後の生活方針について悩んでいます。
状況は、

父　自分の父母宅に居候
　　酒、タバコ、女、ギャンブル (重度)
　　無職(代行)

母　今は子供二人と３人暮らし
　　ヒステリック　メンヘラ
　　今年４月にギランバレー症候群を患う　同時に収入０　貯金を切り崩して生活中
　　会社員

私　18歳(大学１年)
弟　14歳(中学３年)

いくつかの問題点

・母はもう私の面倒を見たくない。もちろん、自分の戸籍に私を入れる気はない。
・携帯は解約され済み(母名義だったため)
・父は自分が遊ぶのに手一杯で子供の面倒を見る気はない。＝父からの金銭的援助は望めない。
・父は国民保険に加入していない。（滞納のため差し押さえ？）
・母の戸籍に入らないとなると、自分も国保未加入の状態になるか、父の分も払うことになる。（滞納分も）
・身分証明書がなくなる。
・奨学金の親権者・保証人がいなくなる。(現在は母)
・父が病気等患っても、面倒をみる義務は持ちたくない。
・頼れる親戚はいない。

私としては、戸籍だけは母の方に置いてもらって別々の暮らしをしようと提案したのですが、それは考えられないというので、できればどちらとも関わりを持たずに自立して
奨学金とバイトで大学だけは出たいと考えているのですが、正直頭の中を上手く整理できず、何から手をつけて良いのか分かりません。
どちらの親とも縁を切って構わないし、逆に父のことで自分に火の粉が降りかかるのは嫌です。群馬なので安価のアパートは探せばあると思います。
まず何をすればいいのか、これからどうすればいいのか、もっと公的な相談所を利用した方がいいのか・・・アドバイスをお願いします。

572 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 07:27:23 ID:otzTG1Od

>>545さん

勉強をすることでやりたいことが見つかるかもしれませんよ。
読書をすることで、あなにとって興味のあることがみつかるかもしれません。
何もしないで何も見つからない、楽しくないと嘆くのはもったいないですよ。
今バカでも、これからやれば必ずあがるってことじゃないですか。
スタートが低ければ低いほど、少しの努力で目に見えた結果が出やすいってことですよ。
（ちょっと後ろ向きの考え方ですが）

私は実際やりたいことが見つかって、その仕事につくために4年無駄にしてしまいました。
高校生のときの勉強をおろそかにしていたため、実際仕事についてからも苦労をしていますし
同年代の同僚からみても年収も低くなっています。

でも学生時代の読書のおかげで、他人との会話は困ったことがありません。
誰からもどんな話でもついていけるのは、読書のおかげです。これは私の誇れることです。
（年代の違う方からもほとんどジャンルでも話をつづけていくことができますよ）

本を読む→これの原書が読んでみたい→英語の勉強
というようにつながっていくかもしれません。旅行に行きたいから、英語の勉強でもいいです。
実際、海外ドラマが訳なしでみたい！という理由で勉強をし、通訳の仕事についた人もいます。

573 ：572続き：2010/07/20(火) 07:32:15 ID:otzTG1Od

↑の（）は
（ほとんどのジャンルで話をつづけていくことができます）です。失礼しました。

あなたにとって興味のあること、本当に嫌いなことはなんなのか、楽しいと思えることは何なのか
それを見極めるために色々な本を読んでください。
そしてやりたいことが見つかったときに、後悔しないように勉強をしてください。
そして色々な体験をしてください。

あと、なんでも人にきいて勉強できるのは学生だけです。社会人になったら、自力で勉強をしなければいけません。
勉強の仕方がわからないと、とても苦労をします。
社会人になったら、あなたの知識、価値に対して賃金が払われます。
今何でも聞いて教えてもらって、貴方の価値を高めてください。

ここでしっかり文章を組み立てて、他人にどうしたらいいか質問ができるなんて、あなたはバカではありませんよ。
とても真面目に自分に向き合っていると文章から見られました。
もっと自分に自信を持ってください。素敵だと思います。

月並みな答えで申し訳ありません。
まだまだ自分をあきらめないでください。

574 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 07:35:58 ID:rtfBi9bN

>>571
自分の父親もギャンブル狂で女遊び大好きでした。
当然働いてきたお金はすべて遊びに費やし、おまけに借金までしてくるような父でした。
なんだかんだで4000万くらい（現在も1000万くらい？借金があるそうで）むしり取られてるはず・・・
母はひどい鬱病でしてなんども自殺未遂されてます。おまけにヒステリー起こします。
生活が出来なかったので両親は離婚したのですが自分、妹は母の方に戸籍を置いてます。

ご参考までに

575 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 07:39:05 ID:rtfBi9bN

さっきはsage入れる所間違えたのに今度はアンカミスOTZ
誤>>571　　　正>>573

もうしわけないです

576 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 07:41:32 ID:rtfBi9bN

あー、さっきのあってた
>>575は無視してください＞＜

577 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 08:15:08 ID:eEEkNEgk

>>571
うーん。
貴方の状況はわりとシリアスですから、市役所や弁護士会などの家庭相談所に相談する方が良いと思います。

うかつなアドバイスは差し控えさせていただきますが、
今は余計なことを考えないようにして、と言っても悩んだりする暇もないと思いますけど、
とにかく大学を卒業して就職し、弟さんも自立してから色々なことを整理するのでも十分間に合いますから、
ともかく目の前の問題を片付けることだけを考えたほうが良いでしょうね。

578 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 08:15:46 ID:xbbCdPLm

>>571

公的な機関に相談していいと思います。
母親は養育義務放棄、父親は養育能力が無い
子供は行く当てが無い状態と言うのはおかしすぎますから

ただお母さんにも親権を持たせておくのも私は個人的に危険な香りがします

国民保健について
①お父さんの滞納分等は事情を話せば回避できます。
②大学生と言うことで手続きを踏めば在学期間中の支払いは猶予されます。
　＋して勤労学生ですし、収入も・・・ですのでこれも手続き踏めば猶予されます。

大学のお金についてですが
大学によっては事情が有れば分納できたり色々と奨学金について知っている職員が居ます
相談をして見ましょう
場合によっては繋がるべき公的機関を教えてくれると思います

579 ：まっくろくろすけ：2010/07/20(火) 13:24:23 ID:RMyvK1FI

>>565
勉強に９時間も集中できないのに、そのまま仕事して大丈夫でしょうか？？
資金は役所に相談して、病院はかかりつけに症状や改善しないことを伝えるか、
変えた方がよいのでは…
大変かと思いますが、あまり無理せず、あきらめないようにしましょう！

>>566
厳密な仕事でもないのに、大変ですね（涙）
仕事の一部と割切り、Bさんもただ飲みに誘ってるだけなのだと思って、
もしBさんが取引に関係ないなら、なるべくAさんメインにお話する
Bさんとなかなかうまく話せないので、連絡してもらえないかD子先輩にお願いする
関心を散らす為、他の独身社員も連れてゆく
…当座、こんなところでしょうか。

>>571
公的なところへ相談した方がよいです。
私も、未成年をそんな状態にしていいというのは疑問です…
後、弟さんも義務教育を卒業するので、早めに相談した方がよいと思います。
さぞかし不安なことと思いますが、役所系は時間がかかるので、お早めに…

580 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 16:52:45 ID:HXUbUcaE

最近ストレスが原因か
家族の話し声が全て自分に怒ってたり怒鳴りあいに聞こえてくるという
幻聴があります。

父親と母親が二人で話し合ってる時も
ただのしゃべり声が罵りあってるように聞こえます。
実際はただのテレビの話なんですが。

これが3ヶ月も続いています。
これは俺が家族に対する怒りの裏返しの幻聴であると
取っていますがどうなんでしょう。

俺が家族を許す事が大切なんでしょうか

581 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 17:58:47 ID:xQVQ8Pcv

>>580
私に診断する力はないのですが
①本当に幻聴だとすると統合失調症という病気の可能性があります。
もっとひどくなると、いっていない言葉までが聞こえるようになるそうです。

②しかし、ストレス過敏になると、いろんなものに過剰に反応するということがあります。
たとえば自動車の対向車のライト。
いつも同じ強さの光のはずなのですが、ストレスがたまるととてもまぶしく感じます。
同じように、人の話し声もただの強い口調が、ものすごく強く感じることもあります。

①怒りの裏返しだとか、そうじゃないとかいう素人判断はやめて
一度病院にいくのがいいのかもしれない。
精神的な病気も早期発見したほうが治りが早いらしいです。
といっても簡単に病院にいけるものではないでしょうが。

②の場合だと、ストレスを和らげる方法を試すということになりますね。
いろいろありますが、自律訓練法やぬるめのお風呂につかることなどがやりやすいかも。

582 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 18:04:37 ID:D9QWTrZ2

いきなりで割り込みで申し訳ないのですが
長くなるけど、私の相談にどうかのってください。

私は中②の女子です。
実は、イジメにあって2週間ほど学校に行っておらず、ただいま
不登校教室（？）に通っています。

学校に未練はないのですが、気になることと言えば、彼氏のことです。
きっと私がいない間、周りに色々吹き込まれてるんだろうなぁ・・。

そう初めは思ってたのですが、ちょくちょく（本当に少し）
心配したようなメェルをくれていました。
ある日、本格的に教室に通うことが決まった日

「明日から他の教室に通うから
中々会えなくなるんだ；；さみしいから前よりメェル送るかも（笑）
迷惑かな？」　とメェルを送りました。
返信は返ってきませんでした。

嫌われたのでしょうか。
あんなメェル送るべきではなかったのでしょうか。
不登校の彼女なんて嫌なものなのでしょうか。
私は、これからどうすればいいんでしょうか・・？
きっぱりお別れをするべきなのでしょうか？

583 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 18:07:31 ID:HXUbUcaE

>>581
レスありがとう

①もうその段階ですね。「言ってない言葉まで聞こえる」
②では無いみたいです。

統合失調症について調べてみますね

584 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 18:33:10 ID:3TIMzcL2

>>580
精神科へGO!

585 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 18:36:23 ID:3TIMzcL2

>>582
好きなようにしたらいい
別れたければ別れればいい
彼の思いを聞きたければ聞けばいい

586 ：まっくろくろすけ：2010/07/20(火) 18:57:21 ID:RMyvK1FI

>>580
度合いによるかもしれませんが、統合失調症だと幻聴がある事自体認めない…
ということもある、と聞いたことがあります。ただそれも、人によって型が違ったり
似た別の病気のこともあるので…
まずは内科へ行ってから、何も身体の症状がなければ、
どんな病院へかかったらいいか相談してみるというのも一手です。
転院するなら紹介状も書いてもらえるので、いきなり自分で探すよりいいですよ

>>582
ふつうのカレカノメールだと思うんですが…
返事もないのに一日数十回…とかでもない限り、聞いてみたらいいと思いますよ。
転機だから、いろいろ区切り、つけていきましょう！

587 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 19:06:52 ID:xQVQ8Pcv

>>582
嫌われたかどうかってのはさ。
回答者側も想像しかできないよねぇ。

メールの内容は別にあなたのことを嫌いになるようなメールではないと思うね。
しかし、同学年の中２だとすると自分のことに精一杯で支えきれない可能性はあるね。
あとは、本当に迷惑だと思っている場合に、迷惑だとは返せない優しさ。
メールってのは少量だと心地よいが多量だと迷惑。程度問題ということもある。

ともかくは予想にしか過ぎない。
彼氏に直接聞くなりしたほうがいいんじゃない？
会ってもくれないようだと実質的に終わりということになると思うし。

その場合でも、彼が悪いわけでもないし、君が人間的に悪いわけでもない。
彼も若くて未熟なだけだし、君が悪いのではなくて人生の一つの問題に
ぶちあたっただけ。

588 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 19:30:02 ID:4HxW34Kv

祖父との関係で悩んでいます。先日祖父と大喧嘩をしました。
理由は私が家の外で育てていた植物を祖父が勝手に自分の鉢植えに植え替えた事です。
結果、他の家族目から見ても祖父に問題があるとの事で喧嘩は終わりました。
ですが祖父はすごくプライドが高く、
全く自分の非を認めず今も冷戦のような状態になっています。
元々数年前から別の事情で仲が悪く全くと言っていいほど会話をしていません。
私としては正直家族としても見たくないほどです。

そんな中、たまたま私が祖父よりも先に入浴した日に
お風呂場から出る時湯沸しを消してしまいました。
祖父は湯沸しの使い方をよく知りません。
これはどう考えても私に問題があり、一言謝らなくてはとは思うのですが、
正直嫌です。でも黙っていても罪悪感が残ります。何か良い方法はないでしょうか。

・祖父に呆け症状はありません(日頃の文句の内容、喧嘩の際の発言等より）
・毎年お墓参りのため祖父の田舎に行きますが、滞在先のおばさん（祖父の妹）
　の家では毎年シャワーを水にされるので、冷戦状態ということもあり、
　仕返しと思われているかもしれません
・喧嘩と言っても通常の口喧嘩ではなくお互い大声で怒鳴りあい下手をすれば
　殴り合いになりそうなものです。

よければ何かアドバイスをください。よろしくお願いします。

589 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 19:40:55 ID:qtuvypNt

>>588
謝る必要はないと思います。
祖父はあなたに何も言ってこないのでしょ？
まずあなたは故意にそれをやったのではありません。そして祖父がシャワーの
使い方を覚えるべきです。
そしてあなたの植物を鉢植えに植えたのはあなたの祖父が故意にやったことです。

祖父から何も言われたわけでもないのに、あなたから下手にでて、
「わざとじゃないけど、シャワー切っちゃった。ごめんね。」と謝るのですか？
いりませんよ。

590 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 19:48:48 ID:xQVQ8Pcv

>>588
口下手、口数が少ない同士のスレチガイという感じがするね。
今回の風呂の件はチャンスと捉えてみたらどうかな？
仲直りするチャンス、誤解を解くチャンス。

その方法だけれども・・・・
一番いいのは、ゆっくり落ち着いて話し合うこと。
でもへたくそな二人だから、それに代わるものを考える必要があるかも。
一つ思い浮かんだのは手紙（一番いい方法化は分からない。今の思いつきだから）

じじいの誕生日とか、敬老の日にかこつけてプレゼントを渡すときに添えるとか
じじいの好きなものをたまたまみつけたよ～っと嘘をついてプレゼントを渡すとか
プレゼントっていうのは、緩衝材でもあり、悪意じゃなくて好意がありますよと
間接的に伝えるものであると思う。
数百円のお菓子とかでいいと思う。

そのときに鉢植えのことも盛り込んだらどう？
じじいを責めるのではなくて、じじいの気持ちを汲み取るような感じ。
ボケてはないとしたならば、たぶんじじいの厚意から発した行動だと思う。
鉢に移したほうが元気になるのか、それとも何か・・・・
そういうものを「ありがとう」といった上で
次からは言葉をかけてからやってくれたほうがうれしいと伝える。
喧嘩ってのは、お互いの好意がすれ違っていたり、誤解だったりするんだよね。
ほとんどの場合。（そうじゃないかもしれないが・・・）

ポイント：じじいをただ単純に、悪いという見方だと解決に向かわない
じじいの意図をしっかりと汲んだ上での訂正が必要になるかも
それと、じじいがやってくれていることをしっかりと認めること。
庭の手入れとかそういうもの。それを認めずに、一つの失敗を責めると聞かない。
90パーセントちゃんとやっていることを認めないと。残りの10パーセントの訂正を
受け入れることはない。（他の人間関係にも応用できることだと思う）

591 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 20:25:46 ID:jmc68OKc

>>588
嫌とか言ってないで、謝れよ。
それで全部解決だろ。
ガキじゃねーんだからさ。

592 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 20:30:06 ID:4HxW34Kv

>>589
ありがとうございます。
確かに考えてみると今まで喧嘩のときに一度も祖父に謝ってもらったことがありません。
それどころか親戚中に悪口を言いふらされていました。
もっと早く気づくべきだったのかもしれません。
今回は謝らないことにしたいと思います。ありがとうございました。

>>590
ありがとうございます。
元々私と祖父の不仲の原因は長年の母に対するイビリです。(祖父は父方）
3年前母が大病を患ったときも、病気のせいで出る咳や鼻水を「きたない」
「そんなに鼻をかむな」と母に言い、入院中も文句しかいわず私がキレたのがきっかけです。
しかし、アドバイスをいただいて考え直してみると、
植物に対する厚意なのかもしれない、という気がしてきました。
もう少し穏やかに対応すればよかったです。
固まった考え方をせず、今度からはもう少し考えてからものを言おうと思います。
ありとうございました。

593 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 20:33:57 ID:4HxW34Kv

>>591
すみません。なるべく大人の対応ができるようがんばりたいと思います。

594 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 22:57:24 ID:Dn4Rgh+j

２０代です。
先日、仕事でミスしてしまいました…。多くの人に迷惑をかけることになると思います。
自分でできることを考え、必死にミスを取り返そうとしました。
自分にやれること、今できることは全てやりました。

しかし、不安がずっと付きまといます。
今、この状況から抜け出したくて抜け出したくてたまりません。でもそんなことしたら無責任なだけで、できません。
ここ数日、苦しくて辛いです。
ミスしてまった自分が悪いのは分かってます。
でも毎日が憂鬱になるくらいしんどいです。現実逃避したいです。

早く立ち直りたいです。立ち直るにはどうしたらいいですか？
よければアドバイスお願いします。

595 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 23:04:03 ID:uBRZIFXM

>>594
それが最短距離だよ。

596 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 23:08:22 ID:xQVQ8Pcv

>>594
そのミスをしない工夫をとことん考えることじゃないか？
それをやらないままに、気持ちが治まってもしょうがないだろ。
今の苦しみは、必要な苦しみだ。
その苦しみを感じない奴は、使い物にならない。

ただし、ミスをしない工夫もがんばってしないようにするじゃだめだ。
それではがんばれないときにミスをしてしまう。
がんばれないときにもミスしない工夫を考えるべきだ。

鉄道職員の指差し確認。あれががんばれないときにもミスをしない工夫の一つだ。
目で確認だけだと、どうしても確認を忘れたりサボったりしてしまう。

苦しみのあるうちに考えるとよい。と思う。

597 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 23:18:06 ID:YPmBnTEW

>>594
迷惑かけた人たちに、感謝の意を行動で示すことだな。

598 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 23:30:11 ID:w+Z35OzB

人への反応が過剰で、自分でコントロールできません
どんな些細なことでも憎くて憎くて仕方なくて、自分自身に嫌気が差すのですが
その時、その時の嫌な出来事や、気持ちが最優先されてしまって
毎日誰かを常に憎く思いながら過ごしています
どうすれば、人は人、自分は自分なのだと割り切れるんでしょうか？
皆はどうやって割り切っているんでしょうか？
教えてください

599 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/20(火) 23:30:44 ID:xgRfuxeq

>>594 できることやったならもう忘れてしまえ。
上司や家族や友人に話して、楽しいことして、共感と慰めと肯定と希望と勇気をもらえばいい。
いつか他のことで取り返せるだろう。

600 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/20(火) 23:39:49 ID:xgRfuxeq

>>598 人に支配され、人のせいにしてしまうのだろう。
自信が無いのが原因。
・自分を受け入れて好きになる
・人と自分、人と人を比べないで絶対的な価値感を持つ
・自立、自活できるようになる
・客観力、広い視野、遠くの視点を持つ

601 ：マジレスさん：2010/07/20(火) 23:42:10 ID:w+Z35OzB

>>600
レスありがとうございます
自信をもて、とは常に言われてきたのですが、
幼い頃から苛められ続け、今も容姿等で見下される対応ばかり味わってきたので
自信を持つものが何もありません…
いつかその時の感情で人を傷つけるのでは、と不安になる時もあります
自分を受け入れる、自立自活をする、努力してみます

602 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 00:13:49 ID:MWd8hV/s

自分も>>598と同じで自分は自分だと割り切れるようになりたい。
自分と他人を比べたり、他人からの評価をかなり気にしてしまう…

自分はどう思われているのか、とか
あいつは俺のこと嫌いなのか、とか

アドバイス下さい

603 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 00:20:49 ID:Gu8/J90Q

浪人生です。精神的に追い込まれてしまい、眠れなくなりました。
ブランクが3年あるのも原因なのかもしれませんが本当に頭が悪くて
模試で偏差値30というとんでもない数値をたたき出してしまいました。
今の時点でこれじゃもういい大学なんて行けませんよね？
高卒という学歴でバカにされ、人生逆転してやるという気持ちで予備校に入って
3か月の結果がこれです・・・。もうバカの星に生まれてるとしか考えられないです。
どうして学歴で人間性を否定されなければならないんでしょうか？
自分の夢も分からず、何がしたいかも見えてこない。コンプレックスまみれ。
何のためにこんなクズが生まれてきてしまったんだろうといつも思います。
これから自分がどう生きていけばいいのかわかりません。
どうしたら私は幸せに生きていけるのでしょうか？

604 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 00:29:09 ID:4cY3HU6X

>>603
予備校でたった３ヶ月勉強しただけで驚異的な成績の伸びが見込める
そんなミラクルな施設が予備校ならば
他の生徒も同じように伸びてます罠
偏差値ってのは相対的なもんだから自分のがんばりだけを数値化したもんじゃないので
モチベーションを保つために自分にご褒美的に「こんなに伸びた」ってのを見たいのなら
偏差値ではなく、個々のテストでの自分の理解度、達成度を単品で見た方がいいと思いますよ。
（もちろん受験に関しては「周囲の中の自分のポジション確認」として偏差値も無視できませんが）

ブランクあって、出遅れてのスタートなんだから
一朝一夕に受験レベルまですこんと伸びるもんじゃない
という認識で、もうちょっと落ち着いてやったほうがいいと思います。

あと、自分で自分のことをクズとか言ってるヤツのことは尊敬できません。
まずはそこから直して行くのがいいかと。

605 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 00:50:28 ID:+BicvctO

45歳独身です。
10年前にやむ得ず家業を継ぎましたら
月収は10万円足らず。
こんなんじゃ結婚は愚か老後も不安で一杯です。
八方塞がりで成すすべがありません。
今、片思いの子もいるけど、こんなんでは、告白も出来ません。
いっそ死のうと思います。
アドバイスお願いします。

606 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 00:52:31 ID:JwAr0evh

２０歳男学生です
公務員試験のためＴＡＣに通っていますがただ漠然としていて
公務員になる気もなくどうせなれません
働きたくないです
しかし労働は憲法にあるように義務です
どうすれば自分の時間を大切に出来る仕事に就けるのでしょうか

607 ：605：2010/07/21(水) 00:55:25 ID:+BicvctO

お金という言葉は嫌いですが
残念ながら、お金が無かったら何も始まらないと言うのが
嫌と言うほど分かりました。
現生は、前世の罪滅ぼしの場と言う考えがありますが、
現在の私はまさにそう実感さえしてます。
この苦悩から抜け出したいです。

608 ：605：2010/07/21(水) 00:58:55 ID:+BicvctO

坂本龍馬の名言に
「世に生を得るは、事を成すにあり」という言葉が
ありますが、私の場合、それが出来そうもありません。
生きてる意味が無いように思います。この宇宙から見たら
人間一つの命など、蚊一匹の命に等しいと思います。

609 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 01:01:51 ID:7mGM4x1U

>>607
>お金が無かったら始まらない
その通りですね。

私は今日給料日だったんですが、
ずっと税金を払ってなかったせいか今日初めて
「サシオサエ」という項目で残高を全て持って行かれてしまいました。
貯金もないのでほぼ全財産です。

今呆然としつつ現実逃避にネットを渡り歩いてここに来ました。
明日からどう生きていけばいいのか分りません。
同居の家族と三人で首を吊らなきゃいけないのかも知れません。

610 ：605：2010/07/21(水) 01:16:46 ID:+BicvctO

世の中、能力も大事ですが、それよりも生まれ付いた
運の方が遥かに、大事ですよね。
私の知り合いに　中学高校と猛勉強の末に頑張って一流大学に
入った奴がいましたが、しかし、彼は今　就職した会社が倒産して失業中です。
逆に高校時代、手の付けられないような不良だった奴が、親の
食品会社を継いで、今や、美人の奥さんに可愛い子供達の
良きお父さんです。車は新型のベンツとポルシェ、腕にはロレックス
夢のような生活を送ってます。
世の中全くもって不条理です。

611 ：605：2010/07/21(水) 01:19:18 ID:+BicvctO

>>609 あんたはエエ　俺には家族もいないんだぞ。
死んでも誰も悲しんでくれん。
この苦しみがあんたには
分からんだろ?

612 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 01:21:19 ID:7mGM4x1U

>>611
あなたには家族がいるからこその苦しみが分らんでしょう
お互い様です

613 ：605：2010/07/21(水) 01:22:11 ID:+BicvctO

誕生日も誰も祝ってくれない、死んでも誰も
何とも思ってくれない。　自分の血を分けた　子供いない・・・
最悪だ。このなの早く終わらせた方がマシだ。

614 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 01:24:34 ID:7mGM4x1U

不思議だ・・・自分こそ絶望してここに来たのに
目の前に同じような人がいたら励ましてあげたくなってしまう

615 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 01:35:27 ID:di22nDYl

>>605
何今さら嘆いてんの。
４５になるまでどうにかならなかったの？

616 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 01:45:25 ID:y7D1/VCM

>>595
これが最短距離なのですか。とても長く感じますが、これがそうなら頑張ってみます。

>>596
ミスをしない工夫ですね。今、１つだけ考えられます。頑張れないときにも、ミスをしない工夫も考えたいです。
今とてもしんどいです。しかし、この苦しみが必要なものなら、なんとか受け入れたいです。

>>597
迷惑をかけた方に、感謝します。
アドバイスをくれた周りの人、手助けしてくれた人には本当に感謝の意でいっぱいです。

>>599
忘れてしまえと言われ、少し、心が軽くなりました。確かに、もうこれ以上のことはしようがありません。
支えてくれる人に話て、立ち直っていきたいです。
そしていつか、他のことで取り返せるようにしたいです。

たくさんのアドバイスありがとうございます。
まだ苦しい日は続くと思いますが、アドバイスをいただけて、本当に良かったです。
ほんとしんどいですが、頑張ります。
ありがとうございました。

617 ：ポーラーライツ ◆tDnsym50SA ：2010/07/21(水) 01:48:30 ID:1eGWMh27

>>589
よーく考えて
自分で選択し、行動して、
結果を自己責任だと受け入れる事じゃないかな。

618 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 02:01:48 ID:+BicvctO

疲れた

619 ：６０５：2010/07/21(水) 02:02:39 ID:+BicvctO

生きてても疲れるだけ

620 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 02:23:50 ID:RCqP8abM

>>616
頑張れ。あなたならきっとその苦しみに耐えられる。
そしてあなたのその真面目な姿勢は誰かが見ています。きっと評価されます。
若いうちにミスする事は上司や先輩からすればまだ想像の範疇です。
ミスした後、反省しているか、そしてその反省を活かして仕事をしているか、
そのようなあなたの成長を見ています。
やれる事を尽くし人に感謝のできるあなたなら大丈夫。頑張ってください。

621 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 02:28:21 ID:JwAr0evh

>>606

622 ：まっくろくろすけ：2010/07/21(水) 03:33:16 ID:jb8hYKor

>>603
考えるのまだ早すぎかも…ブランクも時間もあるし、じっくりやっていきましょう。
結果ってたいていは、しばらくしてから出てくるものですよ。
現状がわかった、くらいの理解で今は充分なのでは

>>605
生活はできてますか？余裕があるならまずは、副業から…
生活や老後に望みがもてないなら、家業を継ぐのはあきらめるしかないかと
境遇の違う他の人と比べてもストレスになるだけだと思うのですが…

>>606
在宅…などと言ってしまうとせっかく若くてよく勉強してるのに
身もふたもないので…
バイトしたことありますか？まずは働いて、労働の喜びを得ることを
模索してみては？
公務員試験対策から仕事の生きがいは、たしかにわかりにくいです…

>>609
滞納あったようでちょっと遅かったかもですが…
役所はあなた方に首を吊らせるほどの金融道行為はしないです（憲法がある為）。
一度相談してみましょう。言わなければなかなか動かないです。

623 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 05:56:30 ID:a/WhvRef

一昨日からスーパーの中のパン屋でバイトを始めたんですが、17時から21時(閉店)までで、やることもたくさんあり私の体力では続けていくのも難しく、一昨日の疲れが全くとれません。バイトがこんなに疲れるものだとは思っていませんでした。
今日またバイトがあるのですが、正直行きたくないです。
私の通っている高校は夏休みの間も普通に授業があるので、両立させる自信もありません。

このままやめてしまっていいんでしょうか？

624 ：623：2010/07/21(水) 06:00:57 ID:a/WhvRef

すいません、>>623です。
スレチでした、ごめんなさい。

625 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 08:12:23 ID:NO5RBv/F

>>623
全日制かな？

結構時間的、授業スケジュールを考えると厳しいと思います。
しかし、まずは続けてみてください1週間だけでも。
そして事情を勤め先の人にいって少し時間を減らしてもらうなりして見ましょう

いきなりやめるのは後々よろしくないので

626 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 08:49:52 ID:y7D1/VCM

>>620
ありがとうございます。
大丈夫と言われ、ふっと安心しました。
まだ、不安な気持ちに襲われることがありますが、頑張ります。
本当にありがとうございます。

627 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 09:05:41 ID:tDEgHUOF

ちょっと一般的な意見を伺いたいので、お願いします。
　
家族と同居している二十代後半、社会人です。
母が難病に罹り、改善の見込みがあったので療養していましたが、悪化。医者が言うにはあと数週間だそうです。
母は経理と家事を負担していてくれました。
家事を分担し、経理を父の方に任すとなると父の負担が大きくなり、
父自身も持病はなくともあまり丈夫な方ではないので、心配です。

この場合、私が仕事をやめるという選択肢は、一般的なものでしょうか？

父曰く仕事の方は、それなりに利益が出ているそうなので、私が扶養に入るか、父の会社の正社員になるかは自由だそうです。

愚痴ですが……
私は内向的なので、自分で築いた社会との接点を切られるのが悔しい＆
収入の道を複数作っておくという意味で、出来ればやめたくないという気持ちもあります。
しかし昇給の見込みもないので、父を手伝う傍ら、時間の自由の利く仕事へ転職もアリかなと思う気持ちもあります。

628 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 09:08:03 ID:tDEgHUOF

すみません、追加補足
父は自営業をやっていて、先年までは母も一緒に働いていました。

629 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 09:57:47 ID:63V80cRn

>>627
俺だったら、収入の道が２つある方が安心なので、
父の方には別に経理を「雇う」ことを提案するな。

630 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 09:57:51 ID:frAzy+Pg

>>627
あなたの家の自営がどれだけ稼いでいるのか。あなたが会社でどれだけ
稼いでいるのか・・にもよるのではないですか？

あなたが会社を辞めたからといって、それだけ自営の収入が増えるわけでは
ないのならそのまま会社に勤めていたほうがいいと思いますね。
経理と家事は半々でうけもってはいかがでしょう。
バイトという形で、その経理分の給料をもらったらどうでしょう。

631 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 10:59:21 ID:/K4gI+NC

キレる人が増えたと耳にしますが、
例えば自転車に乗っていて、前からこっちが避けるものであろうで突っ込んできて、
こっちも避けるスペースがなく、結果舌打ちしてきたり、携帯片手に不愉快な顔を、
しかもそれが中高生の女の子だったりする事によく直面します。

愛想よくいい子が、些細な事で急に豹変したり、
こればっかりは、現代の人間として割り切れないといけないものなんでしょうか？

道をふさぐように立ち話する主婦に、徐行して遠慮ぎみにベルならしても、
自転車危ないわーもーとか、近づくこっちの存在を確認したくせに、
道を開けずぎりぎりでやはり、あぶないわーとか
こっちもキレてやったらいいんだろうか？

632 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 11:11:04 ID:d5Bfr2F/

>>631
他者のことは基本的に分からないものだよ、そこでそいつらに説教したりキレて何になる？
これからもある程度の関係性が続く家族や友人、会社関係の人ならまだしも
通りすがりのアホ相手にするだけ時間の無駄

それに貴方自身もそんなに礼儀正しくまっさらな人間でもないでしょ？
あんなふうにならないように気をつけようと思えばいいのさ

633 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 11:25:08 ID:/K4gI+NC

人の振り見て・・・ってやつですよね。
こう暑いとついグッとこらえられなくなりそうな時がありますが、
見下す余裕がもっとほしいものです・・・気をつけます

634 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 11:32:34 ID:NO5RBv/F

ちょっと判りづらいですが…

学校という場で同級生相手に「死ね」とかよく言う馬鹿Aにいい加減にぶちきれそうです。

当方は大人と呼ばれる年齢（先生ではなく同じ一般生徒）です。
注意してもこっちの言うことなんぞ耳に持たないやつなんですが
いい加減に「死ね」といいながらクラスメートをラケットなどで手加減もせず
たたく馬鹿Aをぶん殴りたくなってきます
（「死ね」とか標的されてるのはBともう一人のクラスメート）

2年生のときにはその馬鹿Aの行動で「死にたい」とBから相談されて（Aを好き）ずっと話を聞いてました

BからはAの事で事あるごとに相談されますがAと仲直りするとB自身が言ったAの悪口すら撤回します
此れを3年繰り返されていい加減いやになってます

本音Bが死にたくなった原因が「Aの行動によるもので」であること（Aが傷つくから言わないでとBから口止めされている）と
Aの言動について「いい加減にしろ」
そしてA自身が担任が嫌いで引きこもってるということに対して「担任が嫌いで引きこもってるなら学校に来るな」といってしまいたいぐらいです
そんなににちゃんやニコ動見てたいなら一生親のすねをかじってろ！って気分です。

後1年半我慢するか、夏休み前に手紙かメールで気持ちをぶん投げるか…迷ってます。

一応学校は女子高です。

635 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 11:39:16 ID:fphbGBT5

>>633
見下す余裕なんて欲しがらないほうがいいです。
自分も相手とたいして変らない存在であること、「お互い様」の精神が
切れない大人の「譲り合い」の精神です。

636 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 11:39:49 ID:NO5RBv/F

追記

Aは引きこもり系の人間です。

Aが学校に来ない理由に「担任が嫌だから」というのが有りました。
そしてBから学校に行くように相談されてアドバイスをするためにGREEを
Bから見せてもらったのですが「ミク可愛い」とかVIP、ニコニコネタだらけでした

とばっちりを受けたままこちらは3年目に突入と言う感じです

こちらに投げた暴言に対してAはBに「私悪いの？」といってたそうです
その暴言の発端がBの自殺未遂騒動だったりするのですが

637 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 11:40:19 ID:VobKBh5o

>>634
両者ともにほっとけば？
厄介ごとに首突っ込んでいいことなんて何も無い。

638 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 11:45:44 ID:fphbGBT5

>>634
担任が嫌いでAがひきこもっているということですが・・。
学校に来ているのでしたら「ひきこもり」とは言えないのでは。
ときどき休むくらいなのですか？
思うのですが・・Aはかなり精神的に追い詰められている状況なのでは？
「死ね！」と他人にしょっちゅう言う時点で、精神的に不安定ですよ。
それをあなたが下手にAを責めたら、Aは本当に学校に来なくなったり
自殺したりするかもしれませんよ？
BもAを好いているということは、なにかAにも良いところはあるのですよ。
そしてBは好んでAと接触している。
・・・あなたは余計なことしない方がいいのでは？

639 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 11:46:16 ID:4cY3HU6X

>>636
あなたはA、B以外に友達をつくるのがいいと思う。
すでにその２人以外にも友達いるよ、ってことなら
その２人との関わりを薄くしていくのがいい。

AもBもあまりいじらないほうがいい種類の人だと思うし。
いちいち言動を真に受けて振り回されるだけ時間の無駄。
我慢する必要もないし
わざわざ手紙やメールで気持ちをぶちまける必要もない
FO路線で対処しましょう。

640 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 11:49:49 ID:NO5RBv/F

>>637

夜中Bの電話でたたき起こされて相談持ち込まれるものでつい…

本音もう2人でレズレズしてれば？
とかお前ら目障りだとすら思ってしまいます。
でも一応グループの一員だったりするのでめんどくさいです。

（フードデザインなど５～６名グループを作る授業があるので
あぶれると此れは此れで厄介…実際あぶれものですし）

大検（高認）とって一足飛びに卒業というシステムでもなく
クラス替えもありませんから。
厄介なあぶれ者の私が学校を去るのが一番の選択肢なのかもしれませんが

641 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 12:18:43 ID:NO5RBv/F

>>638

1学期の半分以上（テスト意外）きませんでした。
Aはもしかしたら私が自殺するのを望んでるのかもしれませんね

Aには以前（Aを含むグループ全員に対してですが）
「死ね」と言う言葉で小学校・中学時代8年間のいじめの様子がフラッシュバックして
私が追い詰められ、時折記憶をなくし突如自殺未遂行動を起こしてしまう事は言っております。

其れをしってAは言っています
寧ろ私を追い詰める一言を言ってから言い出すようになりました

>>639

学校内に友達というのが居るのかといわれたら否です
AとBも友達かはわかりません。

私自身が人生で「友達」や「他人を信じること」というものを欠落して生きてきたので
いじめ等で人生の大半にブランク持った人間でして「学生時代」を取り戻すという意味合いも込めて高校に行っております。

ですがやり直す意味に通った高校にも「学生時代」というものを取り戻す事は出来ないようです

642 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 13:07:53 ID:lEnOZO1J

>>641
あなたは何歳ですか？

643 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 13:23:44 ID:Gsh1Oj9u

二十代♀です。
今、虐めが辛くて仕事を変えようと思っています。
言葉をやりとりしなければ進まない仕事なので、無視はありませんが、
言葉のサンドバッグ状態というか、人間扱いをしてもらえないというか、
例えば、よく聞こえなかったから聞き返したら
後輩「言ってる意味分かります？○○さんバカだから解りませんよね」
指示の曖昧なところを確認したら、
上司「後輩にでも教えてもらえ。みんなお前みたいに頭おかしくないから」

先日、転職のために辞めようと思っています、と上司に言ったら、
「いつでも辞めて大丈夫だから、すぐ仕事探せ。あまり長くいられると困る」
と言われてしまいましたorz
自分では、ミスをしたり、要領が悪いせいであれこれ言われてるんじゃないかと思い、
怒られるのは、やれば出来ると思ってくれているからだ、
注意してくれていることに感謝して、もっと迷惑かけないように頑張らなきゃいけない、
と前向きに働いてきましたが、そうじゃなかったんだなぁ…と気付いて、心から情けなくて恥ずかしい気持ちで一杯です。

今は仕事が終わると逃げるようにハロワに通ってますが、
何をしてても後ろめたくて憂鬱な気分から逃げられません。
自分のやりたい仕事を選ぶのではなく、もっともっと単純作業の労働を選ぶべきか、についても悩んでいます。
人に聞くようなことではないのでしょうが、自分を受け入れて生きていくための考え方のヒント、
厳しい言葉でもいいので、個人的な意見など頂ければ有り難いです。

644 ：受験生：2010/07/21(水) 13:27:40 ID:brNjtXMj

初めまして、私は高校3年生の女です。よろしければ相談を聞いて下さい。
私の家は母、姉の3人家族です。
姉は1個上で大学生です。母は40代で体調不良の為最近仕事を辞めました。
でも理由があって、12月頃から姉の彼氏も一緒に住むことになりました。
それからは彼氏のことをめぐって毎日のように喧嘩し、始めは姉も母の言う事をちゃんと聞き、彼氏の悪い所は指摘し、母の思い違いな所は説明したりしていました。
でも、母はまだその時仕事をしていたし、心にも病気を患っていて余裕も無かったです。
それに母は彼氏の事を「嘘つき、家の金全部取られる」と言っていて、ある日彼氏を追いだしました。
私もはじめは毎日仲裁に入っていましたが、最終は学校と塾の往復であまり関わらないようになりました。
姉は毎日喧嘩でおかしくなり、鬱だと言われたそうです。
それからは家に帰らなくなり、メールしてもあまりかえってこなくて、電話は絶対に出てくれません。
でも母のカードを持ち出していたみたいで、何十万か取られていました。
母は、私に進学できるだけ＋生活費でみて大丈夫だと思ったので仕事を辞めました。
でも今は進学が危うくなり、親子喧嘩が絶えなくなりました。
最近ようやく落ち着いてきましたが、先日姉にばったり会いました。
以前に比べて元気になっていました。
そして姉は「もうすぐ帰るから」と言いました。
姉が帰ってくる事は凄く嬉しいです。
でも姉が帰ってきたとき、私はどうしたらいいでしょうか？

長文、駄文申し訳ありません。
アドバイスいただけたら嬉しいです。

645 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 13:28:48 ID:4cY3HU6X

>>643
ミスが多いの？
例えばどういうミスが多いですか？
単純作業ならミスは少ないけど、ちょっと突発的なことがあると対応できない
とか、マルチタスクに致命的に向いてないとか
ってことなら単純作業の仕事のほうが楽にたのしく仕事できるかもしれませんが
ミスが単純作業のチェックが弱いって方向なら逆にもっとしんどくなるかもしれませんよ。

646 ：まっくろくろすけ：2010/07/21(水) 13:41:30 ID:7TCrtM1j

>>593
お年よりは往々にして
・プライドが高い（特に男性）
・それまでの習慣は変わりにくい
・考えも変えにくい
その上で、植物の件についてどうしてしたのか聞き、いやがらせでなければ
謝ればよいかと…
数年前のこともいつか解決できるといいですね。それはおじいさまが悪いです。
ただ頭ごなしに言っても聞かないので、苦しんでいる人に対して考えるよう言うのがよいかと。
どちらもうまくいかなければもう、お風呂のことなんて放っておいたらいいですよ
殴り合いしそうなくらいまでやっていたら、言いふらされた時貴方も誤解されてしまうので…

>>623
どこでも慣れるまで時間がかかるので、もう少し様子を見てもいいかも

>>627
しばらくいろいろあるでしょうし、お父様を手伝い、落ち着いてから
転職について考えるのが一番かと…

>>631
キレる人と関わるとトラブルに巻き込まれますよ～
特に通りすがりなんて、そういう人もいるんだくらいにして避けましょう！

>>641
当座死ねとか言ってもめ出したら、たしなめるくらいにしておいては。
「ひどいこと言うな」「怪我するからやめろ」程度で…
ひどいようなら先生に言いましょう。恨むかもしれませんが、喧嘩なら仕方ないです。
それと、私も夜中相談され続けた時ありましたが…出ずに夜中携帯切ってる
って言ったら止みましたよ。
どっちも貴方の言うこと等聞かないようだし…ほどほどにしときましょう。

647 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 13:48:56 ID:nvUfpUPJ

>>643
頑張り方の方向が間違ってるのかも知れないね。
どういった所で同じミスを繰り返しているのか、どういう所で理解不足なのか、どんな場面で要領が悪くなるのか。
違う目線で改めて自分でも再認識した方が良いかも知れない。
信頼できる友人などに、状況を客観視することを手伝ってもらったりするのもいいかもね。
暴言やいじめのように感じる言葉の中にも、多数の人が言うことには何割かは事実があると思う。
新しい職場を見つけるにしても、そこを自覚するのと違うのでは自信が違ってくるからね。

648 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 14:01:45 ID:nvUfpUPJ

>>641
３人共、自分のフラストレーションを解消できなくて互いにぶつけ合ってるだけに見えるよ。
Ａは欲求不満をＢやあなたにぶつけ、Ｂも自立できない精神から目をそらしＡに支配を求め、
あなたも得られなかった環境を、ＡＢが性格を変えて居場所を提供してもらうことを欲しがってる。
環境は自分が作るものなので、自分がその弱さから周囲に甘える輪から出ようと思わない限り、変わらないよ。
人を変えようと思うんじゃなく、自分のいる場所は自分から選んで作らないと。
フラストレーションをぶつけない友達が欲しければ、自分も同じ様な自立した精神でないと作れないからね。

649 ：まっくろくろすけ：2010/07/21(水) 14:02:28 ID:7TCrtM1j

>>643
どんな理由でそういう状態になったのでしょうか。仕事のミス？
検証しておいた方がよいかと。もし可能ならもう縁がなくなるんだから
と割り切って上司に、何がいけなかったのか聞いてみる手も。
そのままだと転職に響くかと思いますので…前職を辞めた理由をいじめとは言えませんし

>>644
お母様とお姉さんの間で話はついているのでしょうか。特に持ち出したお金…
両方とも病気は治ったのでしょうか？
消息がわかったのは喜ばしいことですが、受験勉強も本格的になってくる頃なので、
慎重にした方がよいかもしれませんね…

650 ：565：2010/07/21(水) 14:37:35 ID:ZIOoQ41v

勉強12時間もやったのに見事なくらいテストダメだった
とりあえず後期休んで仕事探します。レスしてくれた方ありがとうございました

651 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 14:46:03 ID:NO5RBv/F

>>642
其れを聞いてどうするのですか？

>>646
Ａは注意しても存在すら無視しています。
Ｂも皆が居ると私の事を無視していますので

私の事を聞く気はないでしょう。

本音言うと私の前では「死ね」と言うのやめてくれたらこっちとしてはいいのですけどね。
私はその時フラッシュバックを起こして発作的に行動を起こしてしまうことを我慢するので手一杯なんです。

>>648
いや、結局私自身はＢの相談を受けてＢにアドバイスすることに徹してるんですよ。
「死ね」と教室でいうのは常識的にも如何かって思うんですよ。
其れが嫌だとＢに相談されるし

結局100％良い人で居られない私の苛立ちなんですよね。

しかし友達ってなんなんだろう…
私、結局愚痴をここでしかはいてねーや

652 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 14:52:53 ID:4cY3HU6X

>>651
651さんがここで愚痴をはくように
Bさんはあなたに愚痴をはいてるんでしょうね
レス不要、レスされても言うこと聞く気は無し、でも愚痴りたいので
一方通行で愚痴言うだけ言える相手を探して言う
っていう

とりあえずAさん、Bさん以外に友達を作ること
それが一番手っ取り早い
それがイヤなら愚痴のはけ口役を続けてストレスを貯め続けるっきゃないっしょ
あえて自分でそれを選択するのなら覚悟を決めるべし

653 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 14:57:52 ID:NO5RBv/F

>>652

変な事聞いてごめん

友達って如何作るの？

私の友達の定義が正しいかわからないんだけどこんなのかな？

言いたい事を言って、時々一緒に遊びにいって
関係性を外に隠さない、悪いことがあったらお互いに注意しあえて
悪いなぁと思ったら「ごめんね」と言い合えて
同じ空間を楽しめるってことなのかな？

本当に友達ってのが判らないこんなこと言うと笑われるだろうけど…

654 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 15:12:44 ID:4cY3HU6X

>>653
だいたいそんな感じじゃないかな
「言いたいことを言って」をもうちょっと丁寧に書くなら
「言いたいことを言っても、関係性が壊れたりしないで」かな
どっちかが我慢することで無理矢理成立してるのはちょっと違う気がする
その言いたいことってのも「自分の気分で思ったことを何でもぶつける」ってのとは違うけどね

最初から完璧に>>653のようなつきあい方ができる相手募集
ってやるんじゃなくて
広く浅く会話したり遊んだりしてるうちに
「馬が合う」子が徐々に際立って来る感じなので
最初から条件に当てはまる子を決め打ちで友達にする
ってやり方だとしんどいと思うよ

655 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 15:24:26 ID:NO5RBv/F

>>654

有難う、現在同世代と出会う機会は殆ど無いのですが
定義が間違って無くてよかったです。

詳しくは控えますが田舎から上京して、生まれて初めての友達
（だと思っていた人）に手ひどい裏切られ方をして以後、其れ
までの事も包括して本格的な人間不信になり、生きていくだけの
人のかかわりを持つという生活をしてきました。

学校に入って人と触れるたびに、寂しい人生を送ってたなーと…
学歴ほしくて入った学校だったのですが

友達なし＝年齢的状態で過ごしてきたとしか思えない状態ですので
うまく友達作れるかわかりませんが頑張ってみます

2ちゃんぐらいしか暖かいと感じるところが無いのが悲しいですが

656 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 15:34:52 ID:Gsh1Oj9u

>>645
ありがとうございます。
具体的には、指示を勘違いしたり、ぱっと理解することができなかったり、
ミスだと思わずやっていたことが傍目に見ればおかしかったり、
気を回したつもりで余計なことをしていたり、
手順が人と食い違っていたり、ムダな行動が多いことなどて怒られることが多かったように思います。
正直、自分はADHDのような発達障害なんじゃないかと疑ってもいるので、
>マルチタスクに致命的に向いてないとか
こういうタイプじゃないかと思っていますが、あまり自信はありませんorz

>>647
ありがとうございます。
はじめの一、二年くらいは「覚えが早い」「○○なら安心して任せられる」と言われることもあって、飲み会なんかにも呼んでもらえていたんですが、
仕事に関してはその頃出来ていたことが今できないということはないように思うので、
上記諸々の積み重ねや、態度も原因なのかも…orz

>>649
ありがとうございます。
「あいつホント頭おかしい」と私のことを話しているのを時々見かけてから、辛くて上司の前だと上手く言葉が出てきません…。
前に上司に「もし直せるところがあれば一生懸命頑張って直します」と言ったことがあるんですが、
その時は「さあ、どこだろうね」「どうにもならないんじゃない？」というような感じで…。

でも、みなさんのレスを読んでいて、自分のできること、出来ないことについて、少し客観的に冷静に捉えられそうな気がしてきました。
親身に考えて下さって、とても嬉しく思います。
仕事は、次はやっぱり単純作業で探そうかなと思ってます。

657 ：まっくろくろすけ：2010/07/21(水) 15:59:21 ID:7TCrtM1j

>>655
いろいろいやなこともあるかとは思いますが…割り切ってがんばりましょう？
ちなみに、究極のともだちの判定法→困った時に助けてくれる人
一部どうしようもないこともあるようなので、気にせずに…
職場に入ったらいやな人と一緒にされることもあるので、忍耐のトレーニングとでも
思ってしまいましょう。
死ねもいやな言葉ですが…例えば、関西ではギャグつっこみとして連発される時も。
それにいちいちショック受けていては貴方の身がもちません。
後、ここ以外にもブログに書いたりレスをもらったりして、整理するのも一手ですよ。

>>656
やっぱり難しいですかね…だめもとでやって無理ならあきらめる程度にしておいた
方がいいでしょうかね。
後、発達障害については一度調べてみてもいいかもしれません。
TVからですみませんが、障害がわかるまで理解してくれる人がいず、
随分苦労してしまった人の話を聞きました。

658 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 18:10:30 ID:oC5ANg0p

なぁに？

659 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 18:29:09 ID:fF0ttbY+

高校生になってすごく困ってることがあります。
全然肉とか揚げ物とかが食べられないということです。

高校になってお弁当になったのですが、
両親は食事はあっさり派で、揚げ物とか肉は嫌いです。
それに、母は女子に肉とかカロリーは必要ないと思ってるみたいです。
だからお弁当もあっさりものばかりで、
リクエストをしても怒って作ってくれません。あと、量も少ないです。
吹奏楽部に入ってるのですごくお腹が減るのでキツいです。
自分で作ろうと考えたけど、肉の入ったパックや冷凍食品を持って帰ったら
怒られて取られてなぜか兄が食べてました。
(兄は運動部だし男だから、肉を食べさせなきゃいけないと思ってるみたいです。
たまたま焼肉を食べに行ったときも、兄は食べ放題状態なのに私は我慢です。
あと、兄はお小遣いの他にごはん代がもらえて、色々食べれます)

最近すごく肉が食べたくて食べたくて我慢できなくなりそうです。
ハンバーガーとかじゃなくて、焼肉とかステーキとか「肉!」ってのが食べたいです。
お小遣いの半分くらい(1500円くらい)をコンビニのから揚げ棒とかフライドチキンとかに
使ってしまうこともあります。
でも、こんなに肉が食べたいって思ってるなんてなんか変なんじゃないかって
すごく悩んでしまいます。肉が食べたくてたまらないって、やっぱり変ですか?

660 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 18:38:37 ID:63V80cRn

>>659
貴方は普通
母親が異常

661 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 18:50:30 ID:WCM7TNxc

俺、今まで長く親しかった被害妄想が激しい友人に

おもしろいよな、物事や人間関係を客観的な視点で高い所からながめるのって。　
優越感に浸れるよな。まあお前はこれを見てもその高い所からながめてかわいそうだとか
なんだとか優越感に浸るんだろうな。で、またペイントに保存するなりなんなりして
面白がるんだよな、ハハ、いいじゃん、面白いじゃん、そうゆう見下して優越感に浸るお前
にとっては最高のネタじゃん、俺の意思もなにもかもがね＾＾いいよ、でも分かんないことないわ、
人生何もかもが充実しなくて、だから一生懸命、死に物狂いでお前がお前なりに作りだした存在意義、
人生の楽しみそのものが全ての物事に自分も感情をださず、客観的な視点を持ち、優越感に浸ることだもんな＾＾
でもいいじゃん、かっこいいよ、それって。言い換えれば特技にもなるんじゃない？将来絶対役に立つよ＾＾
でも俺はそんなお前をみんなは羨ましいとは思わないと思うよ？だって自分に満足してるから。
お前みたいに何かしら楽しみを一生懸命作りだしているから、お前もみんなと同じようなもんだろ。
だからよ、それを自己満足とか言ったり、意思を笑って利用したり、けなしたりすんの止めろよ、それも「自己満足」だろ？
お前だって部活仲間以外の世間にも十分馴染めると思うし。ほら、だっていろいろなゲームやニュースとか知ってんじゃん、
自分が毎日欠かさずやってるそれを全面に押し出せよ、十分魅力的じゃん、素晴らしいよ、一つの何かを極めてるって。
個性を笑うなよ、お前もその個性の一つなんだから。人間関係が充実すれば絶対に客観的な視点を持ちたくなくなる。
だってその人間関係に優越感とゆうか誇りを感じるからな＾＾そうなればきっと誰とでもその人とのコミュニケーションが楽しくなるって。
そして、学校が楽しくなるんじゃない？まあ、一言意思を伝えるとすれば、まあ、頑張れって。それだけかな？

って言われた
中1です、

662 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 19:00:58 ID:T7Hs0zzB

一回り以上年下の女性との話なんですが。

去年の前半から１年以上、月に５、６回は食事やカラオケに行ってました。
こっちは年の差もあるし無理かなと思いつつ淡い恋愛感情を抱いており、
向こうが男性経験がないのもあって焦らずゆっくり行こうともと思ってました。
多いときは週に３回くらい会ったりしてました。
誘ってくるのは向こうからが多かったです。
相手は軽度のうつ病で、こっちもそれを承知で付き合っていて、
相手の母親とかを交えて食事に行く機会とかも増えてきて
そろそろ付き合えるのかな、と思っていたら、
向こうにはすでに恋人がいて、
それでも僕を遊びや食事に誘っていたみたいです。
ショックで体調を崩し、１ヶ月以上熱も下がらず。
せめて、恋人ができたときに言ってもらいたかったと怒ったら
もう話もしてもらえなければ顔も合わせてくれません。
彼女の家族いわく、こうなったらもう２度と直らないとのこと。

もう話すこともないでしょうが、彼女にとって自分の存在がなんだったのか、
自問自答の日々です。
多人数で遊びに行っても、常に僕のあとについてきて一緒にいる感じでしたが。
父親のいない女性でしたし、ただの父親代わりだったんですかね・・・。

663 ：まっくろくろすけ：2010/07/21(水) 19:01:03 ID:7TCrtM1j

>>659
へんな話ですね…確かに男女や体格差で採るたんぱく質の量って違うけど…
育ち盛りに、困りますね
母親対策でできそうなことは…
・アレルギーの関係とかないか聞く
・夏ばて、貧血になりそう！と訴える
・好き嫌いができたら恥ずかしい…と以下同文
まかない有のフード系バイトならすぐ解決できそうですが。

>>661
イミフですねぇ…何を話しかけてそんなこと言われたんでしょう？
信用できない友人なら、チラウラとでも言って無視しちゃいましょう
それ、なんか役に立つ言葉だと思いますか？

664 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 19:36:05 ID:oC5ANg0p

>>659
異常無し。
>>661
良いお友達じゃん。
>>662
他の女性にしましょう。

665 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 19:45:01 ID:vOcc+4pW

>>659
あなたは変じゃない。母親がおかしい。

ただ、あなたが肥満体型ならば母親の行動もわからなくはない。
ダイエットとはいえ肉を0%にするのは間違っているけど、
食事内容を健康的なものにしたりするってのはむしろ良い保護者だと思う。

あなたが肥満ではないなら謎です

666 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 19:45:13 ID:AyEPVPYW

>>662
ロルィータ好きな・・・
気にすることはないさ
人間は男と女しかいない、男も女だと思えばだれとでも付き合えるぞ

667 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 20:29:01 ID:rPQkj79l

高校のころ、サッカー部の顧問がクソだった
個人的な好き嫌いでレギュラーを決めて
まったく実力を反映していなかった

俺は嫌われたようで、チームが得点力不足で
点が全く取れない中俺だけが練習試合で4試合くらい連続でゴールを決めていた。
当然他のＦＷはゴールを決めていなかったんで
レギュラーになれるもんだと思った。

が、メンバーにすら選ばれなかった
確かにゴール決めた次の日とかに練習サボったり
試合中にミスった味方を試合中に怒鳴りつけたり
顧問の教師の意味不明な采配や、練習法に怒って暴言吐きまくったが
それでも実力では俺が勝ってたのに…

むしろ、俺の落ち度は練習休んだことだけで
実際は部活じゃなく、自主トレを家に帰ってからやっていた

試合中ミスする奴がいたらレベルの高い試合では勝てないし
采配も試合が不利に動くかもしれない
練習だって時間が限られてるんだからきちんとした方法でやるべきなのに

今でもそのことを思い出すと辛くて
サッカーの未練を断ち切れない
どうしたら良いのでしょうか？

担任のせいだ…担任がカスなばかりに

668 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 20:30:10 ID:zFBU1FJj

高校二年生なんですけど、引っ越しして新しい環境になれないのかなかなか友達が出来ません

どうすればいいですか？

669 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 20:47:39 ID:0On83x0b

レイプされたりだまされたりして男にはいいイメージがないのに彼氏が欲しい
でも男はどこか怖い気がする
普通に話していてもたまに怖くなる
なのに彼氏が欲しいという矛盾。
寂しいのかな…

670 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 20:58:08 ID:C8Bo/ySJ

>>667
>練習休んだことだけで
残念ながら、客観的に見てカスは君。

>>668
バイトお勧め。

>>669
>寂しいのかな…
本能。

671 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:05:20 ID:1fxo/XMU

専門学生で資格を取るために頑張っているのですが、未だに全く取れず、明日実家に帰るのがとても申し訳なく
思えてしまいます…

672 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/21(水) 21:12:09 ID:vHbTfVK4

>>667
サッカーなら別に社会人でもできるんちゃう？
まあ、俺が監督なら、試合中にミスった味方を試合中に怒鳴りつける奴は即刻外すけどね。

>>668
友達が出来ない理由は人に話しかけないからじゃないのかね？
用があろうがなかろうが毎日話しかけりゃいい。

>>669
俺が彼氏になってやろう(ﾟ∀ﾟ)

673 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:13:15 ID:0On83x0b

>>672
なってくれるならなってほしいもんだわ

674 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/21(水) 21:15:04 ID:vHbTfVK4

>>671
資格がとれない原因（理由）は？

675 ：まっくろくろすけ：2010/07/21(水) 21:17:57 ID:7TCrtM1j

>>662
特に二人の間で知る必要がでてこなかったのに知ったなら、
うつ病と伝えてる時点で多少非常識なことをしても認めてくれというサインだったのかも
別れの説明まで親に言わすとは…少しでも貴方への配慮がないのなら
もう、女性ではなく、子供と付き合ってしまったと思って忘れた方がいいです。

>>667
担任が粕だったか、コミュニケーション不足だったのか…
いずれにせよ…振り返って何か得るものはあるでしょうか？
もやは担任は、貴方の悔しさを補完しないと思います。
新しいチームに入るのが一番なのですが…

>>668
いろいろ人と出会う機会を作って、早めにいろんな人と話すことでしょうかね…
以前、実家から出てすぐ同じことを言って随分焦ってた友人がいましたが、
勇気を出して話しかけたら、心配するようなことはなくすぐ解決したと言ってました

>>669
なんらかの「依存」があるのでは…まずは自分をしっかり持って、
友人の紹介、もしくは共通の知人などの中から相談の上いい人を見つけるのが一番かも
よからぬ心のある人はとかく２人きりに持ち込みたがるもの。
何かあっても知れるような環境をあらかじめ作っておく方が、いやなことを
されず、恋人との付き合いばかりにこだわらずにすむ可能性が増すかと思います。

676 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:19:39 ID:QIHlVwHz

長文になりますが、どなたか悩みを聞いてください･･･

２１歳♀です、私はお酒が飲めません
まず味なんですが、ビール焼酎ワインウイスキー日本酒etc･･･苦いとしか感じません
ジュースで割る系統のも、ジュース８：酒２くらいじゃないと飲めません
そして飲んだら頭が痛くなって、吐気も酷いです
息がお酒臭くなるのもとても辛いです（それでまた気分が悪くなる）
両親・姉・祖父はかなり酒豪で毎日たくさん飲んでますが、翌日普通に仕事へ行きます
酔っ払ったところも見たことありませんし、頭痛や吐気も殆ど経験無いと言ってます

友人との食事は別にいいのですが、職場の人との飲み会が辛いです
大人になってもお酒が飲めない人間は、一生飲めないままなのでしょうか？
せめて頭痛や吐気がしなくなったら、味は我慢出来るのですが･･･

677 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/21(水) 21:23:18 ID:vHbTfVK4

>>673
彼氏が欲しいという相談者に対して「俺が彼氏になってやろう」とレスしたことが
今までに２桁ぐらいあったが、「なってほしい」と答えたのは貴方が初めてだよ。

不束者だけどよろしくたのみます(　´∀｀)

678 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:27:37 ID:0On83x0b

>>677
冗談?ｗ
ならやめてよ

679 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/21(水) 21:30:22 ID:R5zReFdJ

>>676 アルコールを分解する酵素を作る能力は遺伝子で決まっているそうなので大きくは変わらないでしょう。
ただ、体が慣れる部分もあるので自分で毎晩少しでも飲むようにすればちょっとは強くなるかも

680 ：まっくろくろすけ：2010/07/21(水) 21:31:41 ID:7TCrtM1j

>>671
どんな勉強の状態なんでしょう？資格によってはもっと詳しくいえますが…

>>676
その年齢で家族も強いなら、飲みなれることはできると思いますが…
飲み会の付き合いがどうしても気になるなら、帰りに困ることがないところで
慣らしていったらいいと思いますよ。
あまりにも具合悪くなるようなら、無理に飲んだら困ったことになるかもしれないので
飲まない方がいいです。
一般的には、二の腕の内側に消毒用など強いアルコールを付けて
ほどなく赤くなるようなら、弱い人といわれるそうです。

681 ：まっくろくろすけ：2010/07/21(水) 21:33:42 ID:7TCrtM1j

682 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/21(水) 21:34:22 ID:vHbTfVK4

>>676
酒は体に悪いよ
発がん性があるとも言われている
飲まずに済むならそれが一番

>>678
マジです(・∀・)

683 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:37:46 ID:0On83x0b

>>682
彼女は？
てかこのスレだけの関係とか悲しいがん

684 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:38:51 ID:8nMvjASt

>>676
無理に飲まない方が宜しいでしょう。
急性アルコール中毒のリスクが高い場合は、付き合いで口を付ける程度ならともかく、
ぐいっと飲んでしまうようなことをしてはいけません。死にます。

ちなみに私も２０歳前後の頃はあまり飲めませんでした。
飲むとすぐに頭痛がしてきて、味も好きではありませんでした。
２０歳後半ぐらいになると、普通に飲めるようになりましたけどね。
今では立派な酒豪と呼ばれるまでに・・・

685 ：まっくろくろすけ：2010/07/21(水) 21:39:17 ID:7TCrtM1j

ダブりすみません！！
ところでいい夏バテ対策、知りませんか？
特に温度差あるところを行き来してると、ふらってきます…

686 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:40:47 ID:8nMvjASt

>>685
塩水を飲むと良いですよ。
梅干しを心ゆくまで食べるというのも。

687 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:43:04 ID:B95c8p6J

>>685
エアコン使ってるならなるべく控える。
軽く有酸素運動する。
ポカリとか飲む。
無理はしない。
寝る。

688 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/21(水) 21:46:02 ID:vHbTfVK4

>>683
＞彼女は？

いねーよ(　´∀｀)

＞てかこのスレだけの関係とか悲しいがん

んじゃ、とりあえず捨てアド晒しとくわ。
気が向いたらメールくれ(・∀・)
[email protected]

>>685
厚着をすれば温度差を感じなくなるぞ(ﾟ∀。)

689 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/21(水) 21:51:52 ID:R5zReFdJ

>>662 結果論ですが、紳士すぎたってことか、それとも表面的なつきあいすぎたとか？
もっと本音や欲望や感情をぶつけ合いたかったのかも。そういうのがないと信頼は育ち難い。
それとも年上に期待してた部分で失望させたとか？

690 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:52:12 ID:T7Hs0zzB

>>664
ありがとうございます。
頑張って次の恋に行きたいと思いますが、
とりあえず体調が治るまで静養します。

>>666
ありがとうございます。
相手の女性は、色々とあって２４まで誰とも付き合ったことがない人で、
ちょっとロリータではないと思います。

>>675
ありがとうございます。
うつ病というのは、向こうから伝えてきて毎週の通院後にはいつも会う
という形でした。
最後に少しでも話したかったのですが、けんもほろろでして。
相手の家族のなかには、恋人ができたのに僕を呼び出すことは
いけないと言ってた人もいたみたいで。
年齢以上に幼い女性だったようです。

みなさん、ありがとうございます。
この１年間の出来事を、彼女に全部否定されてしまってとてもへこんでました。
とにかく早く平熱に戻るようにして、次の人を探してみます。

691 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:56:25 ID:1jV7uDue

生活に困り親元へ戻り
毎日毎日母親にヒステリックに嫌みを言われ
我慢も限界で手が出そうです
元々折り合いが悪く何十年も独り暮らしだったんだけれど
よく恥ずかしくもなく帰ってきたな
気にいらんなら出ていけと毎日言われます
鬱積したストレスが爆発しそうです

いい事ないしもういいやこんなまで追い詰められて何で我慢しないといけないんだろと手が出そうです

692 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:59:16 ID:XSk8bZCW

ここ

引き篭もりが人生を賭けてアフィリするスレ Part32
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/affiliate/1279298073/

693 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 21:59:40 ID:T7Hs0zzB

>>689
年上ということもあり、向こうの悩みは全部聞くという形でしたね。
こっちも仕事や家族のことで問題があって、落ち込んでいるときも
彼女の前では強がってというか、自分の悩みを話したことはなかったです。
精神的に弱い女性だったので、怒られたり生の感情をぶつけられると
泣いたりパニック障害を起こしたりするので、僕としてはできる限り
優しく接していたのですが、最後に一番傷つけてしまったのかなあと
その辺りのことも悩んでいます。
うつになったのも、複雑な家族関係が原因なので手助けしたかったのですが、
もう関係修復も無理なので、仕事に集中して彼女のことは忘れようと思います。
どうもありがとうございます。

694 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 22:00:47 ID:VobKBh5o

>>691
そうそうに生活安定させてまた家出るのは無理なの？

695 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/21(水) 22:01:01 ID:vHbTfVK4

>>691
働いて自活すれば？

696 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 22:08:23 ID:0On83x0b

>>688
メールしたよ

697 ：中古はＵＳＥＤ ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/21(水) 22:11:51 ID:R5zReFdJ

>>693 じゃああれだ、対等になりたかったのかも知れない。
あなたはいつも上から見下ろすスタンスだったようだから。
自分の弱さやかっこ悪さや失敗、そういう本音の部分を隠して上から目線でみてたからつまらなかったのかも。
まあケチでいつも割り勘だったとか、ライバルがイケメンだったとか、そういうオチだってあるけど。

698 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 22:14:23 ID:aQjvWm5g

精神的につらい
空回りしかしてない
周りにどうでもいい存在、うっとうしい存在と思われてる
しにたい

699 ：まっくろくろすけ：2010/07/21(水) 22:15:23 ID:7TCrtM1j

照れ隠しのつもりだったんだけど…回答してもらえるのも、うれしいな～
北海道出身なもんで、助かります。
>>686
塩気ありゴシック梅干なんていいでしょうかねー筋金入りなやつ探してみます
>>687
家では除湿にしてるんですが…ポカリは必要ですねぇ。水分補給もやってみますーー
有酸素運動はサイクリングしてますｗ
>>688
がんばれ～いたずらしちゃだめだよ～
厚着…もう暑くなるほど薄着しちゃって。慣れるまで時間かかるかもしれないけど
一度チャレンジしてみます！

>>690
残念ながら…自分から言ってくる人の方が確信犯多いです。
しかもあまり言いたくありませんが、ある程度保護されているうつの人は、
人のことをほとんど考えません…風邪が移ったと思って早く忘れてくださいな
万一連絡が来た時は、ほんとに貴方のことを考えてのことなのかよく推し量りましょう！

>>691
ご実家には以前、それほど負担をかけたのでしょうか？
今不景気だし…父親とか親戚とか、社会がわかる人にも相談できそうでしょうか
我慢できない状況でしょうけれども、手を出してもいい結果にはなりそうにないかと…

700 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/21(水) 22:18:39 ID:vHbTfVK4

>>696
ありがとさん
返信してみるわ

>>698
死にたいっつー相談なら板違いだろ。

701 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 22:26:54 ID:BlVJdi0e

今日の出会いスレはここですか？

702 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 22:32:10 ID:8nMvjASt

>>698
空回りというのは、自分が「これだけ努力したんだから、こういう評価してくれるだろう」って勝手に思って、
でも周りから見ると、「あいつ何勝手なコトしてやがるんだ」っていう状態になっているということでしょうか？

703 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 22:34:00 ID:DuY0Jl6A

彼氏はいらんけど、友達は欲しいな
出会いは２ちゃんでも、良いかもしれない
むしろ、そうだからこそ、自分を作ったり、作らなかったり出来て楽かもね

704 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/21(水) 22:41:51 ID:vHbTfVK4

>>703
ﾄﾓﾀﾞｰﾁ(　ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ　)ﾄﾓﾀﾞｰﾁ

705 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 22:51:37 ID:DuY0Jl6A

>>704
ﾄﾓﾀﾞｰﾁ( *ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ　)ﾄﾓﾀﾞｰﾁ

706 ：まっくろくろすけ：2010/07/21(水) 22:54:18 ID:7TCrtM1j

>>698
テンプレ読んで、できれば詳細を…とりあえずイキロとしか。
ちなみに周りは、貴方の生き死にを決めるものではありません。

707 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 23:11:17 ID:ylusDkYx

30台前半の男です
20台前半社会人の女性と付き合ってるのですが
もう1年半になります

そこで、ずっと彼女は両親に言ってなかったのですが
先日僕の存在を告げたようです
すると、「付き合うのは良いが泊まるのは駄目だ」と言われたそうです

毎週、僕の家でのんびり過ごすのを二人とも楽しみにしていたのですが
このままだと、毎回日帰りになり、週に一度しか会えなくなりそうです

正直、このようなケースには始めてで
若干驚いていますし、少々疲れてきてます

この場合、どのように男側としたら動くべきでしょうか？
次、彼女の家に行くときに挨拶にでも行くべきでしょうか？

708 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 23:27:06 ID:2sYkizqQ

恋愛関係は恋愛相談イケや

709 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 23:41:38 ID:C9ZC4MZs

>>707
何で泊まりだめになったぐらいで、疲れるのだ？
何で週一だと疲れるのだ？

平日にお泊りなどすると、生活が乱れると考える
泊まりが頻繁になるとずっこんばっこんばっかりで
子どもができやすくなる。

そのように親は考えるものだ。
確かに、今はどこの馬の骨ともわからない。
お前が遊びか、結婚を考えているかどうかもわからない。
だから、そのように考えるわけだ。

結婚を考えているなら、親に会って親しくなることで解消されるだろう。
結婚を考えていないなら、その通りにしとけ。

710 ：マジレスさん：2010/07/21(水) 23:46:39 ID:JwAr0evh

>>707
恋愛なら該当スレに行けよ
そういう配慮もできないからお前は鬱陶しがられるんだよ
もう書き込まなくていいから
書き込むたびにお前の人格が否定されるから

711 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 00:05:11 ID:FjpkmzcX

飲食店のフライヤーがぜんぜん出来ない・・・
お客様に安全・おいしいのサービスを早く提供することが私のしなければいけない目標ですが、
たくさんのオーダーがくるうちにアタフタしてしまい、
また、つくっているはずの材料がなぜか違う料理に使われて消えていたり、
周りの人に迷惑をかけっぱなしでいやになります。
また、これは本当にいいわけもいいところですが、明らかに心の中では「どうせ周りの人が助けてくれる」とか
「少しくらい遅れてしまってもいいや」とかかんがえている自分がすごく憎いです。
また、仕事中の内容が自分にとっては忙しく、どうしても周りを見渡すことができず、
どこに何の材料があるのかを覚えられることがまったく出来ないのです。
家でイメトレや料理を覚えようとしても、最近は頭がボーとしてしまったり現実逃避してしまったり、
これぐらいおぼえたから大丈夫かなとか油断したりする。
なんで生きてるんだろうな、自分。
どうしたら飲食店のフライヤーを早くでき（落ち着いてオーダーを覚えられるように）、
またミスをなくすことができるのでしょうか？

712 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 00:09:45 ID:wcHoatCN

>>711
前から何度か来てる人ですよね。
こういうスレがあるので行ってみてはどうでしょうか。

【ホール/キッチン】飲食店バイトpart17
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/part/1267934913/

同業さんの生の意見を聞いてみると
参考になるんじゃないかな。

713 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 00:10:07 ID:610BbNPd

ありがとう。

714 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 01:21:40 ID:5ZSzRniC

仕事の事で悩んでいます。恥ずかしながら27歳で初就職しましたが、6時～19時前後で休みは土曜が月1～2回、祝日無し、基本日曜日だけ！
やって見たい仕事も無くとりあえず社会人経験つむためにドライバーに就職しましたが後悔しています。

715 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 01:23:00 ID:cRi2q1vM

>>714
やりたいこと見つけて今の仕事しながら転職活動汁

716 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 01:28:05 ID:5ZSzRniC

>>714続きドライバーしていてもそんなに経験を詰めるわけではなく、いつかの転職の為に資格やら勉強をしようと思っていましたが終わるのが遅くなかなか出来ません。試験も受けれない。まちがったと思った就職はみなさんどうしますあ？ちなみにまだ2週間めです

717 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 01:33:00 ID:5ZSzRniC

>>716 続き連投すみません！辞めようと思いましたが彼女には逃げにしか思われてなくて、僕は熱意を次に向けたいのです。やっぱりただの甘えなんでしょうか？結婚の話も出ててやっぱり長く務めれる職場を探したいのも一つの理由でせ

718 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 01:37:45 ID:sOFaehoZ

知恵袋で興味深い悩み発見
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1244048817

719 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 01:52:11 ID:cRi2q1vM

>>717
一番大事なものは何？
彼女と幸せになることなら今の仕事続けて結婚して、だけど

720 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 01:56:21 ID:49xK0OG3

高卒で就職をしなければいけないかもしれません。

私の祖父は数年前に脳溢血(脳梗塞だったかも)で倒れ、後遺症で半身不随となり
現在介護施設でお世話になっています。
最近祖父の体の抵抗力が弱っているらしく、万全な体制をとるには病院に移らなけ
ればならないそうです。
当然医療費と入院費がかかりますが、祖父本人は保険等には加入しておらず介護
施設の代金も父の収入に頼る形となっているそうです。

病院に移るとなると我が家の家計も苦しくなり、私が家にお金を入れる必要があると
父に告げられました。
高卒ではまともな企業に入社したとしても大した出世は望めないし、生涯賃金も大き
く違うと聞いています。

前置きが長くなりましたが、祖父の治療費のために使える国からの助成金などは無
いのでしょうか？
大好きな祖父ですので勿論私も可能な限りの延命には賛成なのですが・・・。

721 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:04:46 ID:cRi2q1vM

>>720
正確なことはしかるべき場所で聞いたほうがいいよ

722 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:07:49 ID:PCFNEu2T

>>714
こんな仕事は嫌だと体験することもまた、経験だよ。
転職、資格には、お金も必要だ。
自分には何かできるのか、自分は何がしたいのか
仕事をしながら明確にしたらいい。

2週間では、自分にとっていいのか、悪いのかも判断できない。
数年やってみて考えてもいいんじゃないかな？
ドライバーってことは、待機中とか、一人で運転しているときとか
考える時間はたくさんあるはずだ。

こういう就職先があって、自分の年齢と、能力でも
・・・という資格を取れば就職できるという道筋をばしーっとつけてから
やめたらいい。
今は最悪と思っている仕事かもしれないが、
案外最高なのかもしれないよ。
他にいい仕事なんてなかなかないでしょ？あるならいってみて。

723 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:09:08 ID:+j2Yk3lv

>>720
統計的には、男なら高卒と大卒の差は少ない。
女は世間からなめられるという要素により大卒だと上がる。
高卒以下ではお茶くみ、コピーとか雑用とか、結婚して退社するから仕事任せられないとか。

724 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:11:15 ID:0Z77mRlm

大好きな友達につい自分の親が毒親気味で困るというような愚痴をしてしまったところ、
正論を返されてしまい、気分がもやもやしています。
話を聞いているとその子の両親は立派な大人の方で、その子自身もまっすぐ
育っていて社交的で素敵な子です。
だからたぶん毒親という概念はどんなに説明したとしても理解してもらえないと思い、
話題を変えてその話は終わりにしてしまいました。
そういった話自体をすべきではなかったと後悔してます。
毒親の話はもう封印した方がいいですよね？

(補足しておきますが、愚痴といっても私は毒親のせいにして
何もしていないわけではなくて、恥をかきながらも努力をして社会に適応しています。)

725 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:12:09 ID:Knl6hhwL

>>720
>助成金などは無いのでしょうか？

あったと思った。
厚生労働省に問い合わせてみる事お勧め。

726 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:14:05 ID:+j2Yk3lv

金だけのことなら、就職可能ならしておいたほうがいいんでは。
金に困る状況では。
大卒で一人暮らししたりすると、４年間の費用を差し引くと高卒の方が生涯賃金上になるかも。
男の場合。
統計的な平均の生涯賃金をみた場合。

727 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:18:25 ID:+j2Yk3lv

これあるけど。
ベッドなど普通のやつにして保険適用にすればかなり安くなるはず。
いまから国民健康保険はいって再入院手続きでもすれば。
あとは祖父・祖母が別家計・別住宅なら生活保護申請したら、国民健康保険未加入でも病院の医療費無料のはず

http://www008.upp.so-net.ne.jp/hinarin/kogaku.htm
高額医療費
病気やケガで入院し、１ケ月にかかった医療費のうち、健康保険（国民健康保険・社会保険）を
利用した場合の自己負担分が一定額を超えた場合に払い戻されるお金のことです。

728 ：720：2010/07/22(木) 02:19:33 ID:49xK0OG3

お答えありがとうございます。
私は女です。そうですか・・・就職するとしたら営業事務　兼　一般事務になりそうなのです
が、それこそ安い賃金で単純労働させられる人員として見られる可能性もあるんですね。

厚生労働省への問い合わせと生涯賃金の統計を探してみます。

729 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:22:15 ID:49xK0OG3

>>727
すみません、リロードを怠りました。
これが適用できるか調べてみます。>>721さんの仰るとおり然るべきところで聞く
べきところを、わざわざありがとうございます。

730 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:22:41 ID:+j2Yk3lv

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/1326268.html
生活保護を受けると医療費は無料に？ - その他(福祉) - 教えて！goo

元医療関係者です。
生活保護受給者は保険証の代わりに医療券という書類が福祉事務所から発行されます。
これを持って医療機関に行けばすべて無料で医療が受けられます。

保険に加入する必要はないわけです。
高度医療が受けられない、との事ですが日本ではそんなことはありません。
日本は保険適用の医療行為でしたらすべて無料で受けられます。
CT、MRI、人工透析、ペースメーカー、すべて税金で受けられます。
入院費も無料です。
入院費どころか、入院している間の家賃まで給付されます。
はっきり申しまして低所得者より安泰な生活をおくれるわけです。

年金生活者や低所得層と生活保護受給者の所得逆転現象も問題になっていますが
共産、公明あたりが騒ぐため一向に是正されません。

731 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:32:01 ID:wcHoatCN

>>728
レスの感じから考えて
学業の成績のほうはそこそこのライン取れてる感じなのかな
学費免除（全額、半額）や入学金免除、あるいは入学金徴収猶予などの措置がある大学も
けっこうあるから、学力に自信があるなら、そこらへんと奨学金の両面で
「家に金を入れはしないが、家の金をあてにもしない」っていう路線で
親を説得することはできるかもしれない
免除系、猶予系の措置は入学手続き前に手続きが必要だったりする場合もあるので
もし大学に行きたい！って場合はギリギリまでひっぱらずに
今のうちに調べておいたほうがいいよ（どのみち親を説得するなら早いうちにプレゼンしなきゃだし）

732 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:38:32 ID:+j2Yk3lv

大学行ってアフィリエイトやるとか。
ここに月収４００万のやつ、大学生で月収３０万のやつなどいる。
この額いってたら就職より稼げるでしょ。

引き篭もりが人生を賭けてアフィリするスレ Part32
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/affiliate/1279298073/

733 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:46:47 ID:CQf4AfCO

>>732
そこさ、割と初期の頃から見てるけど、今は半分以上が嘘ですよ。

734 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:49:11 ID:0Z77mRlm

>>724にもアドバイスお願いします。
大した悩みではないんですが

735 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:54:24 ID:cRi2q1vM

>>724
あなたはどうしたいの？
大好きな友達だから愚痴も聞いて欲しいし毒親についても理解を得たいの？

あと愚痴と返された正論を具体的に書いてもらえないかな。

736 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:55:46 ID:Ito5HTAV

>>734
外から見ると自分の親がどんなに非常識でもそれを悪く語る子どもは更に見るに堪えない物。
冗談で親の事を悪く言うのはよくある事ですが、悪意を持って悪く言うのはあまりいい行いとは言えませんね。

737 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 02:57:15 ID:wcHoatCN

>>734
まあ、あなたが友達と同じ立場で
親の悪口聞かされた場合
一緒になって友達の親を叩きますか？
また、自分が愚痴ったり貶したりする分には良くても
他人に言われるとムカつく、ってこと、ありませんか？
特に親のことって、自分で言うのはいいけど、他人に貶されたくない
って部分ってあると思うんですよ。
だからめったなことでは人の親の悪口って言えません。

自分もあなたの望むことを言ってあげられないかもしれないので
そこは申し訳ないですが、自分なら友達の親がどんなに酷くてもDQNでも毒親でも
一緒になって叩くってのは無理っす。
せいぜい「家を出て一人暮らししなよ」とアドバイスする程度で
既に一人暮らしして毒親から脱出を計っている場合なら「いつまでも捕われてちゃ前に進めないから
もう考えるな」的なことを言うくらい。
もし親のことを文句言いつつもずっと同居してるんなら、何も言えなくなってしまうと思います。

あと、どんなケースでも、同調を求めて愚痴を言って
正論が帰って来たらもやもやすると思います。それは仕方のないことです。あなたの感じ方は至って普通。

738 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 03:10:13 ID:0Z77mRlm

>>735
私の考えは以下のことです。

＞そういった話自体をすべきではなかったと後悔してます。
＞毒親の話はもう封印した方がいいですよね？

私自身がそれ自体がまずいと自覚をしているので敢えて書きません。
親しい友達でも、話さない方がいい話題には触れない方がいいのか？ということを
確認したくて書きこみました。

>>736
そうですね。私もつい口がすべってしまって、失敗したと後から反省しました。

>>737
>まあ、あなたが友達と同じ立場で
>親の悪口聞かされた場合
>一緒になって友達の親を叩きますか？

叩くこともしません、同意もしません。
ただ、事情はよくわからないけど愚痴が出るくらい苦しいんだなと思います。
言葉は「そっか・・・」くらいしかかけられないです。

回答をして下さった方々、どうも有難うございました。

739 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 03:27:00 ID:wcHoatCN

>>738
＞親しい友達でも、話さない方がいい話題には触れない方がいいのか？ということを
＞確認したくて書きこみました。

多分、普通は「重い話」「ドン引きされる可能性が高い話題」に関しては
そのものズバリを言う前段階として普段から軽くジャブを打って相手の反応を見て
「この子はこの手の話題は嫌いなんだな」とか
「この子にこの手の話題を振ったらこういう価値観で返しがくるのか」ってのを
徐々に把握していくのが常道だと思います。
その上で「大丈夫だ」と踏んだら重たい打ち明け話や、普通ならドン引きされるようなぶっちゃけ話をする
って感じ。
どんなに親しい友達でも、その親しさをひっくり返すほどの「ドン引き」ってのはあります。
親しくても言っちゃダメ、ってより
親しいからこそ「これは言っておk」「これは言わないほうがいい」っていうのを
事前に把握できている、って感じでしょうか。

特に、友達と、自分の２人の関係性におけることならたいがいのぶっちゃけトークは大丈夫なものですが
「（相手にとって）自分に言われてもどうしようもないこと」のぶっちゃけは気をつけたほうがいいです。

740 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 03:41:23 ID:LKeAq5uJ

男18歳です。
自分の体に性的興奮を覚えるんですが、
これはなんなのでしょうか？
痩せ型なんですが胴体部分が女っぽくて。。。
正直自分がウザいです。

741 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 03:49:23 ID:+TVqGG3d

>>740
女の人をもっとよく見ましょう。

742 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 04:16:29 ID:CDM4U0Pm

大学生♂です
高校生の進路分岐に、何かしらのソフトウェア（出来ればゲーム）を作る会社で働きたいと思いそういう大学に進んだのですが（非専門で、偏差値はよくないです）
勉強というものに何も意欲が沸きません。「やるべき事」が分かってるのに、まったく手がつきません
明日の試験も、10月の資格試験も、夏期中にプログラム言語を自力習得（研究室の方針で）するのも、気分が重くなるばかりです
今日の就職状況の悪さ、周りの人の目的意識の薄さ、研究室長の「物作りはセンスがないと話にならない」などの口を開けば不安を煽り立てる言葉がけっこう響いてます・・・
他人のせいにするのはよくないと思うんですけども、ズルズル尾を引いちゃっています
就職が、だんだん遠い現実味のないものになってく感じがして焦燥感が沸くのと
それでなお動かない自分にもイライラしてしまい、けっこうしんどいです。ストレス発散の手段はあるんですが、その時間でも色々考えてしまって・・・
無為な時間をダラダラ過ごしてしまってます

両親は全くアテになりません
ここまで深く語れる友人もいません

俺は今、立ち止まっています
正直、甘えてる部分はあります。
夢を追いかけられる人は、何を見て動けてるんでしょうか
再びまた一歩を踏み出すためのきっかけが、何か欲しいんです
乱文失礼しました

743 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 04:25:47 ID:YlllLbn1

>>742
俺もプログラムやってるけどマイペースの方が結果出やすいよ
ブログ書いて勉強会出てソフト公開してってやると嫌でも就職先から引く手数多になる

744 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 04:35:17 ID:LKeAq5uJ

>>741
別にゲイは好きではないんですけどねぇ。女同士はアリですが。
頑張ってみますありがとうございました。

745 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 05:03:28 ID:zysDmyTM

俺の両親は母親の不倫で離婚した

テレビのニュースで見た爆笑問題の田中の離婚も女の不倫
２ｃｈの浮気スレとかも大体女が浮気

女のほうが男より浮気するんだね
でもって彼氏やら旦那やらは利用する相手みたいな

今好きな人が居て、付き合いそうな感じだけど
その女もきっと裏切るんだろうな…

ということで俺は相手を信頼しないことにして
浮気もしまくる予定なんだけど
どうしたら相手が反省するかな？

なんつーか、女全体の罪を
浮気がばれても怒られるだけだし
女全体が持っている、浮気体質みたいなのと
男を利用しようとする汚さについて

746 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/22(木) 05:11:20 ID:JIY/vxOW

>>742
＞再びまた一歩を踏み出すためのきっかけが、何か欲しいんです

ゴチャゴチャ考える必要無いからまず手を動かそう。
手を動かしてりゃ、状況は必ず変わる。

人生を変えるような出来事が起きて、それをきっかけに勉強する意欲が湯水の如く湧き出てきて、
寝食も忘れて勉強に没頭し、気づいたら雑誌に紹介されるような天才若手プログラマーに
なってましたなんてことは絶対に無いし、それを待つようなら人生終了だよ。

747 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 05:12:40 ID:kHWGxplG

>>745
あのですね、女性が誰かと不倫をした場合、相手は男性なわけですよ。
つまり、不倫をした女性の数と、不倫をした男性の数はほぼ同じなんです。
わかりますか？

748 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 05:24:14 ID:zysDmyTM

>>747
相手の男が既婚だったり彼女が居るわけじゃないだろうに
そういう場合もあるだろうが
その割合が仮に半分だとしたら

100人の浮気をした嫁だの彼女の内、男の方は50人しかしてないじゃないか

とにかく女を傷つける方法教えて

749 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 05:31:49 ID:kHWGxplG

>>748
既婚男性もしくは既婚女性が、配偶者以外と倫理的に問題のある交際を行う事を不倫というわけですよね。
片方が既婚であれば、不倫というんですよ。おわかりですか？
男性同士、女性同士という不倫があり得るので、同数であるとはしませんでしたが、不倫の男女比は、言葉の定義からほぼ同数にしかなり得ないんです。

貴方はそういうごく当たり前のことを見ようともせず、女性に対する優位感を持ちたいがゆえに、
しかし現実の貴方はそうではないために、女性一般を傷つける方法などというものを聞きたいのではありませんか？

妄想は、誰よりも何よりも貴方にとって有害ですよ。

750 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 06:40:32 ID:r8eCTXrb

>>742
NHK「仕事学のすすめ」という番組が面白いよ。
夢を持って仕事を始めて、夢をかなえた人の番組だ。
一回見て、参考になればいいし、参考にならなくてももともとぐらいでみてちょ。

深く話せる人ってなかなかいないよね。みんな面倒臭いみたいでねぇ。

751 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 06:52:09 ID:fIgrX+oq

>>742
酒飲めよ

752 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 08:23:30 ID:13rLX8+l

>>720

働きながら通える大学もあるので其れも選択肢に入れていいと思います。
（夜間大学・通信大学など）
例えば埼玉大学（国立）は夜間二部に経済学部があります

専門に目を向けるともっと多くの学校で学べることになります

753 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 09:42:44 ID:YaCP1cla

身内含め、日々かかわりのある友人などが皆病んでしまった。

音に恐怖を感じる何か病気の者、こっちが目が回るくらい異常に喜怒哀楽が激しくなった者、
いい歳したおっさんだが、とにかくハイ、ロー共に病的発言をするようになった者、
意味不明な妄想みたいな事ばかり言うようになった者など。

家も職場も、どこも顔色うかがいながらで疲れる。
つい、もうしんでしまえよと言いそうになります。
自分は気をしっかりと意識してますが、どこまで耐えられるのやら・・・

754 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 10:08:15 ID:DPoXk/v4

相談と言うより質問ですが。
建築自営♂です。
良く言えば、寛容、明朗、自己肯定的、太っ腹ですが、
悪く言えば、無神経、俺様、大雑把、無遠慮、不精でアクが強いと言われます。
まぁ、人それぞれなのは理解していますが、それにしても、最近、繊細で傷付きやすい人が多いと思います。
昔はそれほどではなかったと思うんですが、どうでしょうかね？
自分の人生位、自力で切り抜けるのが普通だと思いますが
、それを今の時代要求するのは、無理なんでしょうか？

755 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 10:14:49 ID:QmQK4Mv9

>>753　人の発言をあまり心にいれずに右から左に聞き流すことです。
精神科のお医者さんは精神病になりやすいそうです。あまり精神病んでいる
人と関わりすぎると影響を受けるんですよ。
だからあまり、病的な人と強く関わらないようにしましょう。

>>754
わたしも自営です。あなたと同じことを思います。
でもね、駄目ですよ。周囲に根性を期待してもだめです。
とくに最近の若い人はエネルギーが足りないです。
将来必要な勉強や修行に食いついてくる人がいないです。
10年前はもっといたんですけどね・・。

756 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 10:52:11 ID:kHWGxplG

とある哲学の勉強会にて、「現代は心が不健康でも生きていける」ということを言っていた人がいたのですが、
なるほどなあ、その通りかも知れないなあ、などと感じてしまいました。

個人や社会の絶望や行き詰まり感、苦しみという問題は全く放置されているのに、生きていくことは憲法で保障されている。
最近などは、国が莫大な借金を負ってまで保障した上、その状態から抜け出すよう圧迫を加えるようなことは、
人権問題に発展してしまうため、決して行われない。
これでは生きるためのエネルギーが失われても当たり前でしょうね。

757 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 10:58:49 ID:13rLX8+l

>>754

引きこもりを許す親が多いですからねぇ。
後は自分で切り開くにも1度レールから外れると「負け組」ということで
受け入れてもらえない「失敗経験」のほうが「成功経験」より上積みされていくと
人間は無気力に陥ります。

「無力感を勉強してしまい、立ち上がれなくなる」という現象が起きます。

学習性無力感　learned helplessness
ttp://health.goo.ne.jp/mental/yougo/017.html

学習性無力感　－無気力は学習される－
ttp://www.kyoto.zaq.ne.jp/dkaqw906/spopsy6.htm

成功体験を小さくても（でもほどよい達成感があるほうがいい）積み重ねていくことが出来る環境に出会えると又違うのですが…

後虐待被害者も無力感を学習してしまってるため立ち直るのに遅れてしまいます。
理解されにくいのですけど、現在の日本は病んでる人、子供が多いのです

758 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 11:05:35 ID:13rLX8+l

人間は絶望を持っても生きて行ける。

時に自殺の自由が憲法で保障されないか…と悩む人間なので

後日本という国は貧しいとマザーテレサもおっしゃってました。

『世界には貧しい国が二つある。ひとつは物質的に貧しいインド。
もうひとつは、世界でこれだけ苦しんでいる人がいるのに無関心でいられる日本。』

『日本人はインドのことよりも、日本のなかで貧しい人々への配慮を優先して考えるべきです。
愛はまず手近なところから始まります。』

『もし、貧しい人びとが飢え死にするとしたら、それは神がその人たちを愛していないからではなく、
あなたが、そして私が、その人たちにパンを、服を、そして愛を、思いやりをあたえなかったからなのです。』

彼女がいう貧しい人々は「愛が与えられなかった人々」を指すのではないでしょうか？
そしたらホームレスの彼ら、そして虐待されている子供達が思い浮かびました。

トドメは
『物的には何不自由なく育てているかもしれないけど、
　　"子どもたちの目"から見ると
　全く存在していないような両親が実際にいるのです。』

まるで日本の家庭に思えませんか？

759 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 11:16:06 ID:YaCP1cla

>>755
至近距離で聞こえるため息や舌打ちが本当に不快です。
暑いし最悪です。

760 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 11:35:06 ID:CDM4U0Pm

レスありがとうです

>>742
勉強会ですか・・・？調べてみます
俺は結構アホの子なんで最初はしょーもないプログラムから作ってみます

>>746
書き方が悪かったですね
本腰を入れられるようになる最初のアプローチは何だろう、って感じです
今日から行動に移します。

>>750
今日の夜にやるみたいですね、見てみます
かるーい付き合いのほうが気軽ですからねぇ・・・

>>751
酒ですか？ビールは飲みますよ～

761 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 11:36:44 ID:yFt27dph

真面目な相談があります。
かれこれ１０年以上の付き合いの友達がいるのですが、
正直、自分と根本的に人間が合わないしすぐケンカになるので縁を切りたいと思うのですが
どうしたら後腐れ無くいけますでしょうか？
学生時代からの付き合いで、自分としてもはっきりいえなくてなあなあにしてここまでしてきてしまった。
自分も優柔不断で問題があることは承知です。
でもこんな長く付き合ってる相手にもささいなことにも気を使うのは何か違う気がして縁をなくしてたいです。
お願いします

762 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 11:36:57 ID:DPoXk/v4

溜め息や舌打ちされない男になる方が簡単ですよ、多分。

763 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 11:47:56 ID:S3q1DXxC

>>761
連絡をあなたからとるのをやめたらどうでしょう。
そして相手から連絡があったときは無愛想に対応する。
相手が傷つくような言動を毎回する。
これで相手から連絡をとってくることも無くなるのでは？
もちろん年賀状も出さない。来ても返さない。

764 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 11:49:53 ID:YaCP1cla

いえいえ、自分にではなく、
本人が精神状態をコントロールできずに一人でやってるんですよ・・・

765 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 11:50:44 ID:YaCP1cla

↑
>>762さんあてです

766 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 11:56:29 ID:yFt27dph

>>763
ﾚｽありがとうございます。
自分からは全く連絡はとりませんね、いつも相手からです。
ついつい相手を気遣ってしまうのですが相手はいつも自分にたいしてむやみに傷つける言動をします。
こんど連絡あったらどんな感じにすればいいでしょうか？
用事があるやそれらしいことを言ったらまた来ると思うので・・・

767 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 11:59:17 ID:yFt27dph

個人的にはもう今の段階でさよならしたいです

768 ：まっくろくろすけ：2010/07/22(木) 12:00:11 ID:OZ1VfZPA

>>745
浮気しない相手に向かってして、こっぴどく振れば傷つきますが…
それでは矛盾が(汗)
浮気する人は、さっさと浮気相手へ走るでしょうし…悪評を言いふらす人も。
親御さんのことが原因じゃ、憎くなるのも無理はないのかもしれませんが、
全員そうじゃないので…ややこしくなるだけなので、そんな不毛なことするより
いい人探したほうがいいですよ～

>>753
とにかく気にせず過剰反応せず…が一番です。
病んだのなら専門医しかわからないと割り切って、深く考えない方がいいです。
機会があればお医者さんに相談するといいですよ。
あの人たち慣れているし、理論だてて説明してくれます。

>>754
仕事の若い人の話でしょうかね？確かに多くなったような…
世の中が便利になって、厳しい（道徳や自我についてちゃんと教えられる
という意味で）親があまりいなくなったせいなのかなあと思います。
自信をつけながら少しづつヒントをあげ、だんだん自分で考えるように
仕向けると、育っていった気がします。
よくよく聞くと、細かいことを知ってたり、気を使ったりしていることが
わかることも…
怒ってただ厳しくすると、萎縮して、言われたことしかしなくなったり、
失敗したりすることが多かったです。
ほめられることや、達成する喜びをあまり知らないのかも…

769 ：まっくろくろすけ：2010/07/22(木) 12:25:22 ID:OZ1VfZPA

>>760
プログラム系の人より、聞いたものですみませんが…
・学生の人：試行錯誤して組んだものが、思い通りに動いた時はうれしかった、
とのこと…
・請負の人：仕様検討や、トラブルに対応している時は大変そうですが、
あっという間に直して、すごいすごいと驚いて言った時は、嬉しそうでした。

私はほんの簡単な知識しか知りませんが、勉強する時よりも、
やっぱり作ってできて役に立った時、うれしかったです。

>>767
いやなので直してほしいという事を理由と共に伝え、何度かしてだめなら
連絡取らないようにしたらよいのでは。長い付き合いだと音信不通では
わからないかもしれないので、お別れする意思表示もいるかもしれません。
逆切れされたり泣付かれたりする場合もありますが、ただ絶交するより
ここまで言ったのだから仕方ないと、ふんぎりもつきますよ

770 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 12:47:45 ID:yFt27dph

>>769
なんどもいってましたが、いつも変わらずでしたね。
連絡取らないというのは連絡がきても一切虫ってことですか？
なんども逆切れされてるのでもう縁を切りたいのです。

771 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 13:02:00 ID:yFt27dph

ちなみに泣き付きとかは絶対にないです。
いつも馬鹿にしてくる人間だし、そういう人間じゃないです。
たぶんうちらをみたらなんで友達でいるの？ってな感じだと思います。
なので一国も早く縁をきりたいんです

772 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 14:14:25 ID:BzLRfNXw

職場の男性から怖いと言われてしまいます。
すぐにイライラしてしまう癖があるので、そのせいだと思うのですが、怒っちゃ駄目だと思って仕事をしていると"やる気がない"みたいな風に言われます。
陰でも"あんなだから彼氏がいつまでたっても出来ない～"等と言われてしまいます。

私は何をしたら良いのでしょうか？
怖いとか言われたくないです。

773 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 14:22:23 ID:GHahAbVP

>>772
仕事のやり方が問題ではなく人間関係の作り方でしょ
怒り方や注意の仕方に道理が通ってれば言われたほうも納得する
要はメリハリ優しくするときは優しく笑顔で、ここはしっかり言わなきゃ駄目だって時は言うそれだけのこと

774 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 14:28:20 ID:BzLRfNXw

>>773
ﾚｽありがとうございます。
人間関係作るのが苦手です。
同性とは1～2年くらいで打ち解けられるのですが、異性は難しいです。

怒るとか注意をするというよりもイライラしてるオーラが出てると言われました。

"優しく笑顔"が媚びてるみたいで抵抗があります。

775 ：まっくろくろすけ：2010/07/22(木) 14:42:37 ID:OZ1VfZPA

>>771
はい、無視です。逆切れに反応するからケンカになったり、
いやな態度を取ってもいいと思われたのかも。
そういう人なら、直してくれなければ絶交すると言えば、
勝手に絶交を選んでくれるような気がするのですが…
それでも連絡してくるなら、共通の友達から伝えてもらう手もあります
他注意点があるとすればなるべく感情的にならず、刺激しないことですかね…

>>772
言われる度に怒ってないと説明すれば、少しはわかってくれるかもしれません
複数の人に言われるなら、どういう時に言われるかから、よく思い返した方がよいかと…

776 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 14:43:39 ID:uzW2RhiV

>>770
よくわかんないんだけど、切りたいなら切ればいいだけでは？
仕事関係とか親戚とかじゃなくてただの知人でしょ？

電話きても出ない。折り返しもしない。
メールきても、返事しなくてもいいような雑談的な内容なら返さない。
何かの誘いだったら「予定あるから」とそっけなく断る文面だけで返す。
これでいいのでは？

777 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 14:44:54 ID:GHahAbVP

イライラして近寄りがたい雰囲気みたいな感じかな

実際イライラして心のコントロールがムズカシイならクリニックいって処方してもらうとか

＞優しく笑顔"が媚びてるみたいで抵抗があります。

や、男もみんながみんなアホじゃないからｗ媚びているような優しさなのか
他者に対しての気遣いなのか心の余裕からの笑顔なのかくらいわかるから

でも結局無理して作るようだと不自然だし続かない
貴方の心の持ちようなのかもね

778 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 14:53:52 ID:mZWamZiB

会社の新人の女の子のお尻というか股間を事故みたいな形で触ってしまいました。
すぐに謝ったんですけど、その触り方が俺は座っている状態。彼女は立って俺にお尻を向けている状態。
で、こう下から勢い良くアッパーカットみたいな感じでスカートの中にズボッと。
俺は頭をかこうとしてたのかなんだったのか忘れましたが、それは本当に見事なまでに豪快に。
俺も手になんかズポッといってやわらかいのがぶつかったからびっくりしたんですけど、相手も悲鳴を上げるどころかびっくりしてお互い硬直。
俺はすぐさま｢ごめん。わざとじゃないんだ。本当にゴメン！！｣と言って、相手も認めてくれたというか、まあそれで済んだんですけど、
俺ってその子のある意味指導係なんですよね。
俺がおちゃらけキャラなら良いけど、キモオタで能はないけど真面目なだけで何とか会社にしがみついてるという人間なのでまわりもフォローのしようが
ないというか見なかったことにされました。
明日からまた顔を合わせるんですけど、もうこれ以上気にしないほうが良いですよね？
変にあらためて謝罪すると痛くない腹を探られますよね？

779 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 14:58:24 ID:GHahAbVP

>>778
よっぽどミニスカじゃないとスカートの中になんか入るか？

780 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:05:31 ID:mZWamZiB

うちの会社はキュロットスカートで膝上にしてる子が多いんですよ。

781 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:05:50 ID:wcHoatCN

>>778
まあ、状況的にリアルさはない罠
頭をかこうとしたにしろ
スカートの中に手をつっこもうと思ったら
かなり不自然な低さまで手を下げてそこから振り上げるわけで
しかも無意識に手を頭にやるなら体側か体の前を通って手が挙がるもんだが
立ってる人の股間を通る軌道ってのはなかなか無意識に通せるもんじゃない
（遠回りな軌道だし）

782 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:12:33 ID:GHahAbVP

>>780
そうだとしても他人から見たらかなり不自然
>>781氏に同意
頭かこうとするにしてもそもそも女がかなりケツを>>778の顔付近まで近づけてるかつきだしてなきゃあり得ない

故意か故意じゃないかを突っ込む気はないが、まああれだな
故意に思われてるならまた再度謝ったとこで結果に違いはないと思うよｗ

783 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:13:59 ID:mZWamZiB

ネタならどれだけ良かったのやら。それとデスクについていたので座っていたなら
身体の横の軌道になると思うんですけど。
とにかく触ってしまったのは事実です。
俺って女子社員から嫌われているのでこの後の展開が恐いんですよ。
バレンタインのときも俺だけ義理チョコもらえなかったし、業務以外の話をしたことがないし。

784 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:15:54 ID:mZWamZiB

やっぱその場では収まったように見えても、第三者から見れば故意にやったとしか
見られませんか。
はぁ、やっぱなぁ。そうですよね。少し覚悟決めておきます。ありがとうございました。

785 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:22:15 ID:GHahAbVP

＞俺って女子社員から嫌われているのでこの後の展開が恐いんですよ。
＞バレンタインのときも俺だけ義理チョコもらえなかったし

この時点で、、、あれだな
イケメンで女子社員に好かれてるタイプなら違ったんだろうけど

まあむこうから更に訴えとかそのような態度が出てくるようなら
ひたすら謝るしかないのかも

状況だけ客観的に聞いてると訴えられたらまず勝てそうにない

786 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:23:58 ID:wcHoatCN

>>783
普通はデスクについてたならなおさら
手は机の上にあることがほとんどだしね
そこから頭までの軌道上に女のケツがあることは稀でしょうて

あと、尻を向けてる女の股間に触ろうとするなら
女が尻を突き出して足を肩幅くらいに開いてる感じ？
そこまでされてんなら触っても問題ないんじゃないかと
逆に思ってしまうけどねw

787 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:24:22 ID:DPoXk/v4

>>778
気にする意味が分かんないです。
わざとやって罪悪感があるならまだしも事故でしょ？
怪我させたわけでもあるまいに。

788 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:28:37 ID:GHahAbVP

>>787
＞俺も手になんかズポッといってやわらかいのがぶつかったから

マムコに入ったかもしんねーじゃんｗ

あと事故かどうかは当人同士の問題だから向こうに故意だ！と言われたら厳しいだろこれ

789 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:30:01 ID:BzLRfNXw

>>775
いつも人伝(チクり)&業務以外で会話もないのでどのタイミングで言えば良いのか…
仕事の邪魔をされる→イライラ→怖いって感じです。
私がアルバイト・パート、相手は社員だったりします。
クビにされてもおかしくないかもしれません。。

>>777
媚びてる時と気遣いの時の違いがつけられず、男性と変な関係になってしまう事が多くてクリニックへ通った事があります。
そのせいもありますorz

790 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:37:27 ID:mZWamZiB

こっちは事故だと思っているし事実事故なんですけど、周りと状況がそう見てくれなかったら仕方ないですよね。
気にする意味がわからないといわれますけど、キモイ人間は自己防衛の為に色々と気にしているんです。
小学校の頃クラスの可愛い子の体操服がなくなったことがありましたけど、誰も何も言いませんでしたが
俺が犯人みたいな空気をずっと感じました。
今でも、女子高生の集団とすれ違うと笑い声やキモーイとか言われるのはザラです。
上司にも君は卑屈すぎると言われたことがありますけどそんなの仕方ないじゃないですか。
痴漢えん罪が怖いから電車にはできるだけ乗らない。人通りの少ない道を女性が前を歩いていたら道をそれる。
エレベータで女性と二人っきりになりそうになったら降りる。おばちゃん以外とは雑談しない
週に1回は深夜のアリバイ作り兼息抜きでマンション下のBARに飲みに行く。とか色々とやってます。

791 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:40:02 ID:DPoXk/v4

>>788
かえって狼狽えるとロクなことにならんでしょ？
シレッとしてればいいのよ。
マムコ触った手は青春の思い出に余韻を楽しんだらどうよ？
これしきで訴えられる訳がないｗ

792 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:55:51 ID:ZdZdwTDz

大手芸能事務所に所属してるものです。モデルやグラビアとしてデビューしましたがあまり売れなく知名度もありません。

こーいう人ってやはり世間から馬鹿にされるんですかね？

あんま人にいわないほうがいいですか？デビューしたこととか

793 ：まっくろくろすけ：2010/07/22(木) 15:57:24 ID:OZ1VfZPA

>>789
他に話す機会などあれば、聞いてみたらいいかと思います。
一番簡単な言い訳は、「こういう顔なだけですので気にしないでください」ですが…
コミュニケーションを取ったり笑顔のフォローの方が元を解決できます。
それだけで職場で変な誤解などされるのはまれだと思うのですが…

>>778
その場は済んだのだし…様子を見て、相手がどうしても気にするようなら
また謝ったらいいですよ。
そんなことを度々しているようなキャラでもないでしょうし。

794 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 15:59:30 ID:uUKcQdHk

>>792
自慢するようなことではないが、隠すほど恥ずかしいことではない。
今、何やっているか聞かれたら話せばいい。

795 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 16:01:14 ID:GHahAbVP

＞これしきで訴えられる訳がないｗ

余裕で訴えれるし

痴漢えん罪被害とか知らんのか？お前さん、どこから伸びてきた手かもわからんのに有罪になったりするんだぞ？

触ってしまった事実はある、故意かどうかの真実は>>778の中にある、、が
客観的に見てどう見られるかの話だ

796 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 16:05:14 ID:GHahAbVP

>>792
バカにもしないが凄いとも思わない
モデルやグラビアなんて努力がいらないとは言わないがやっぱり元々の授かりもので仕事するわけだから
それで売れてもいないとなれば
良く思わない人も世の中にはいるかも知れない

797 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 16:05:57 ID:ZdZdwTDz

>>794
ちょっと痛いなーくらいに思われる程度ですかね

798 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 16:05:57 ID:wcHoatCN

>>792
馬鹿にする人はトップ突っ走ってるタレントのことだって馬鹿にするわけだし
気にすることじゃないよ
モデル、グラビア、深夜番組のお色気担当の背景レディを過去にやってたことがある
っていう知り合いもけっこう居ますが
（その人たちは当然そっちで芽が出なかったので別の仕事にシフトしてそっちで頑張ってます）
「昔モデルやってたんですよー」「売れないタレントでした」とか言うと
馬鹿にされるどころか「やっぱり！普通の人とちょっと違うなー、きれいだなーと思ってたからそれを聞いて納得です！」
って感じで場は盛り上がったりしてますよ。

デビューから売れるまで１０年以上かかる人もいるし
路線を変えて売れ始める人もいるし
いつか売れるための努力や研究を怠らないことです。

799 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 16:14:52 ID:ZdZdwTDz

自慢したらだめなんですよね？

800 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 16:19:59 ID:GHahAbVP

ダメとかダメじゃないじゃなくて自慢するような事じゃないってことでしょ
聞かれたら言えばいいじゃん
売れてないけどグラビアやってますとかモデルしてますとか

801 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 16:20:51 ID:uUKcQdHk

>>799
駄目だね。
でも、将来なにもしらない子供に「ほら、ここの雑誌のこれが私」
とみせて自慢するくらいだったらいいのではないかと。
何気ないふうに「まあ、ちょっとしたバイトみたいなものだけどね」
といかにもたいしたこと無いふうに自慢する・・くらいなら痛くないよ。

802 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 16:21:57 ID:wcHoatCN

>>799
スカウトされた、タレントオーディションに受かった
ってのを自慢するのは
「大学入試に合格した」ことを自慢するようなものだから
その後タレントとして鳴かず飛ばずですよって状態であえてそこを自慢するのは
「大学には入ったけど単位取れずに卒業できず中退した高卒っ子が、入試合格したことだけ自慢する」
みたいな感じで
「そこしか自慢できるトコないのかよ…」「そこが人生のピークだったんだね…」と
生温かい目で見られる可能性は高いでしょうね。

あと、自慢するより謙虚に振る舞うほうが
なにかとお得なことが多いと思いますよ。

803 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 16:45:31 ID:ZdZdwTDz

か

804 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 17:00:09 ID:ZdZdwTDz

か

805 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 17:01:05 ID:jHKpAP7R

>>799
目的が「人に自慢すること」なら、どんな事柄でもどの位置でも世間からは良い印象は受けないだろうね。
学歴にしろ勤める企業にしろ。薄っぺらく見られる。

806 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 17:03:08 ID:ZdZdwTDz

回答ありがとうございます。

専属モデルグラドル女優としてデビューしたから世間が嫉妬してるのかと思ってました。

街の人とか撮影してると見下した目で見てくる人が多いきがしてきになってました

馬鹿にしてるのか嫉妬してるのか

807 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 17:11:25 ID:uUKcQdHk

>>806
それは被害妄想です。
今はたいていの人が世間の厳しさというものを知っている時代ですから。
今は嫉妬されるのは公務員でしょうね・・。
でも見下されることはないと思いますよ。
浮き沈みが多いのは、もはや芸能関係だけではないです。
「大変だな」と思われるだけで、見下されるということはないと思います。

808 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 17:34:02 ID:ZdZdwTDz

もしかりに今売れてるようなタレントに自分がなったら馬鹿にする人はいなくなるわけですよね
ちなみに佐々木希さんに憧れていて彼女みたいなポジションを目指してます

夢は叶いますよね。一般人で終わりたくはない。普通の人より上に立ちたいと思っています

809 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 17:35:47 ID:DPoXk/v4

人それぞれでしょ？
嫉妬する人、応援してくれる人、蔑む人、リスペクトしてくれる人、無関心な人。
全ていますよ、当たり前。

810 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 17:39:47 ID:ZdZdwTDz

>>807
ありがとうございます。堂々とします。むしろ人にない才能があるってことなんで自信もちます。
自分は公務員とか人の道に行く人を基本馬鹿にしてます。どんな立派な企業でも医者でも教授でも

特殊な世界で成功する人がすごいんですよ。

811 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 17:45:59 ID:uUKcQdHk

>>810
特殊な世界で成功する人がすごい、ということは無いですよ。
わたしの尊敬するのは「プロ」として仕事をしている人です。
どんな仕事でもその仕事のプロとしての自覚をもって取り組んでいる人は
尊敬に値します。人から馬鹿にされたくないのなら、人の仕事を馬鹿に
しないことですよ。

812 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:06:04 ID:mZWamZiB

専属モデルグラドル女優と聞くとよっぽど事務所が大事に売り出してコネがない限り
肉体営業当たり前という風に俺は見てるなぁ。
風俗やってますといわれるのと同じ意味にとるかなぁ。

って、俺は人から本音を露骨に見せられること多いからなぁ。

813 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:19:33 ID:bGIt4Cen

友人の嫁がブサイクっていうのを、仲間内での話のネタにしていた事が
本人に知られたようです。
今度その友人夫婦も一緒にキャンプに行くんですけど、
こういうのって言われた方からしたら、謝られるより黙ってて欲しいものなんでしょうか？
友人には直接、「お前の嫁はブサイク」と言っています。
仲間内でネタみたいにして話していたのですが、どうしてか嫁さんにも伝わってしまったようで。
あまり気にしていないのですが、会うとなると少し考えてしまいます。

814 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:22:37 ID:ZdZdwTDz

>>812
枕営業はほぼゼロですよ。大手の場合はですがね。中小や零細はたぶんあるでしょうね。

815 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:28:16 ID:wcHoatCN

>>813
キャンプで直接会話したり一緒に作業したりする際に
ことあるごとに内面的なもの（性格、人柄）や立ち居振る舞い、気配りなどの面を褒めとくといいんじゃない？
ルックスはブサイクだと公言はばからないが、トータルでは高く評価している
ってことなら落としどころもあるわけだし。

816 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:29:01 ID:ZdZdwTDz

>>812
あとですね、大手のモデル女優グラドルってデビューするだけでもかなりの倍率なんですよね。選ばれし者なんですよ。これはプロスポーツでも同じですよね

風俗やキャバクラとはわけが違いますよ。みんな憧れるのが芸能デビュー
風俗キャバクラに憧れるのは一部の馬鹿女

817 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:31:23 ID:kHWGxplG

>>816
そうやって自慢ばっかりするから、貴方の周りの人から軽蔑されるんじゃないでしょうか。

818 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:31:53 ID:Ehm1Ao5s

中小限らず大手でもあるんですけど。まだ裏側見てないのかな？
スポンサーがいないと成り立たない世界なんですよ？
まぁ、本当の金持ちと接する機会が少しでもあるという意味では羨ましいと思いますけどね。

819 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:37:53 ID:Ehm1Ao5s

再起動したらID変わったww
とりあえずテングになる女は綺麗になるから良いんだけど、ほぼあなたは噛ませ犬です。
2回くらいは事務所から護られる振りをされるでしょうけど、特攻隊です。
なぜそれが言えるかというと、それなりの事務所の有望株なら今日ある人物のパーティに
参加する為に準備しているからです。

820 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:38:07 ID:ZdZdwTDz

>>817
自慢？
風俗＝女優モデルとかいってたから真実をいっただけでしょ。デビューできるのは一部だけ

821 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:38:51 ID:CZG9oP5r

>>816
それ子供の頃からプロ目指して努力してきたプロスポーツ選手に言ったら殴られるぞ

822 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:40:03 ID:uUKcQdHk

釣りなんじゃあるまいか・・。

823 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:40:38 ID:ZdZdwTDz

>>818
たまに有名人と話したりもしますよ。けど金稼げるのは大手の中の２割くらいの人たちで自分はまだまだですけどね

824 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:45:50 ID:ZdZdwTDz

>>821
プロになれなかった人は才能がなかったんですよ。芸能でも同じ

825 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:47:15 ID:dN6SgnwR

この手の相談（にもなってないが…）はよく見るなぁ。
たいていID真っ赤にして反論してるｗｗ
相談スレはみんながレスくれるから構ってちゃんが湧くね。
芸能界に居る奴はもれなく世間知らずの馬鹿。
悔しかったらCMの一つやドラマの主役でも張ってみろてんだｗｗ

826 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:48:34 ID:Ehm1Ao5s

有名人じゃなくて知る人ぞ知る貴族というか金持ちというそういうのなんだけどね。
無論俺らやルックスや多少の教養だけしかない人間とは世界が違う人種だけど、
そういうののパトロンになろうという人が日本人にもいるんだよね。

827 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:50:42 ID:ZdZdwTDz

>>825
佐々木希ちゃんが馬鹿だと思うの？そんなこと思うのはあんたくらいだよ

自分はすでにドラマやｃｍにでています。ほんの脇役で認知はされてませんけどね。中には知ってる人もいるとは思いますがね

828 ：まっくろくろすけ：2010/07/22(木) 18:50:45 ID:OZ1VfZPA

>>813
「うわあ、かわいい人で驚いた！」と挨拶してみては。
他は夫妻の反応を見てになるかと…
会う機会が作られていて、もうネタにされてるのがわかっているなら
嫌われてはいないと思います。

>>816
とりあえず、事務所に名刺でも作ってもらって配るに留めては？
知名度は大切でしょうし…特殊なら言ってもあまりわかってもらえないかも
それ以外は、デビューしたてで余計なトラブルなどあってはいけないので、
礼儀や愛想だけは欠かさず、こつこつ経験を積んだりファンを増やしたりしては。
目立つ職業なのに、そんなに気にしてたら神経おかしくなってしまいますよ
ネットブログなどで感触を確かめたり、
有料が多いらしいですが、合ったレッスンを受けて講師からアドバイスを受けるのもよいかと
まだ始まったばかりでしょうから、自分の才能を見つめて、地道にいってみましょう～

829 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:53:31 ID:CZG9oP5r

>>824
そうか～
じゃああとは売れる才能が持ってればいいな

830 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 18:54:24 ID:ZdZdwTDz

>>828
ありがとうございます。自分の場合は少なからず仕事はきますしお金もありますから

831 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:00:34 ID:dN6SgnwR

佐々木希も馬鹿に決まってんだろｗ
芸能人じゃないのバレバレｗｗ
嘘乙ｗｗただ芸能界に憧れてる頭パーの夏厨だな。
何て反論しようが名前出して証明しなきゃ誰も信じないよ。
その頭の悪さじゃ芸能界で生き抜いていけないねｗ
あと、ここは相談スレなんで早く消えましょうね。
実生活では主役になれないから、２chで頑張ってレスして話題の中心になりたいのはわかるが…ｗｗ

832 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:01:01 ID:Ehm1Ao5s

今日のパーティーのことについて何も触れないから芸能界では脇役で終わる人間だね。

833 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:02:39 ID:bGIt4Cen

>>815
>>828

ありがとうございます。
とりあえず、ネタっぽく褒めて、
「普段からこんな感じなんだ！」と相手に思わせるようにします。

834 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:07:38 ID:ZdZdwTDz

>>831
佐々木希の何が馬鹿なの？憧れてる人多いよ。自分の周りにも多いし

835 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:10:02 ID:CZG9oP5r

>>827
佐々木希を馬鹿にする人もいれば好きな人もいる。人それぞれ。
芸能人なんだからいろんな人からいろんな風に思われてるよ。
てかさっきのあなたの相談と一緒だよ。このまま無限ループか、学習しねえな。

836 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:11:35 ID:dN6SgnwR

もういいってｗ
俺は芸能人は全員馬鹿だと思ってるから。
それをお前にとやかく言われる必要はないから。
自分の考え方を押し付けるのは相談じゃなくて、独りよがりって言うんだぜｗ
話聞いてくださいってスレでも立ててろよ自称芸能人の痛々しい人ｗｗ
嘘乙ｗｗ

837 ：まっくろくろすけ：2010/07/22(木) 19:16:04 ID:OZ1VfZPA

>>833
後、「思ってたよりずっと素敵！」とかも有効ですよ。
きっといい夫妻なんだと思いますよ、どうしてもネタが気になるようなことがあれば、
複数での会ということもありますし、
打ち解けてから聞いてみた方がよいかと

>>834
？…もしこれ以上のアドバイスが必要なら、
相談内容、解決したいことの再確認をお願いします(汗)
他、関係者のいそうな板で相談するのも、効率がよいかもしれません。

838 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:16:32 ID:ZdZdwTDz

>>836
なんで嘘だと思いたいの？嫉妬してるの？自分には何の才能もないからって

839 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:20:16 ID:dN6SgnwR

いやいやｗｗ
信じる方がそれこそ馬鹿だからｗｗ
名前教えてｗ証拠がないと信じないから。
こういう人間も居るって事で。
ちなみに俺はドラマで主役張ってる俳優なんすけどねｗｗ
嘘乙ですｗｗ

840 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:32:28 ID:Ehm1Ao5s

>>838
事務所の有望株だと思っていたくせに今夜のパーティーに参加どころか情報すら
知らなかった自分をどう思う？ねぇどう思う？

841 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:32:40 ID:ZdZdwTDz

>>839
名前なんていえるわけないじゃん。あんた馬鹿？にちゃんで個人名なのれたらたいしたもんだよ。怖い怖い。

まぁぶっちゃけなかなか売れないから悩んでてねここで少しでもすごいっていわれたかったのよ。

自慢したかったし。

842 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:35:16 ID:ZdZdwTDz

>>840
それでも事務所の社長には才能あるとはいわれてるし
ただこのまま売れなくて終わったら印象悪くないかな？って思っただけだよ

843 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:37:59 ID:Ehm1Ao5s

芸能界にいるのに言われた言葉を信用するとか。
業界の言葉がどれだけ軽いか業界に身をおいてるならわかるでしょ？
契約と待遇だけが自分の価値観を計る物差しでしょ？

844 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:40:27 ID:dN6SgnwR

芸能人のくせに名前も出せないんじゃあただの戯れ言と
思われても仕方ないよｗｗ
芸能人なんて一つも凄くないよ。馬鹿が馬鹿に騙されて行くところ。
このスレでの反応を見てわかったでしょ？
芸能人なんて凄いなんて誰も思っていないってこと。
最後まで嘘乙でしたｗｗ

845 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:47:29 ID:OKKzszFc

芸能人になりたいって奴はほとんど見かけないよ
小学生の頃に稀に見たくらいだ
今はテレビ離れが進んでるからね、世間も芸能人の認知度が低い
みんな言ってる、んじゃなくて、
あなたの周りがみんな言ってるから、世間もそうだと、「勘違い」してるだけ
世間では誰も言ってないし、誰それ？状態だよ
現実との認識が薄いのが芸能人なんだよなぁ
そこが世間を知らなさすぎて、愚かすぎるところ。
や○ざがらみの世界だから普通の人はいかないよ、すごい汚い世界だし
大半はアダルト系に回されてシャブ付けになって消滅

846 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 19:54:51 ID:ZdZdwTDz

>>845
それは零細。まぁドラマの主役はれるまで頑張るわ。芸能人は一般人より上だよ。一流なら
自分は３流だから一般人と同等か下だとは思うけど

今悩んでるのはきっぱり辞めてちゃんと就職するか最後まで頑張って成功者となるかってとこだ

就職したらただの人
成功すれば見上げられる人だ

847 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:01:04 ID:dN6SgnwR

それは零細ｗｗ
その言葉で何でも片付けられると思うなよ。
ヤクザとズブズブの世界だろｗｗ
芸能人なんて一般人に雇われてる乞食だろｗｗ
どこを取って一般人より上なんだよｗｗ
テレビ局が無かったら何もできない無能のくせによく言うよｗｗ
一般社会に来られても困るから契約期間満了するまで頑張って下さいｗｗ
最後まで嘘乙でしたｗ

848 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:05:02 ID:kHWGxplG

そろそろ他の相談者の方の迷惑でもありますし、皆様方、どうかスルーお願いいたします。

849 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:05:42 ID:Ehm1Ao5s

つか、この自称ワテクシ『専属モデルグラドル女優』様なの。普通の人とは違うのっ！！
って人のおかげで明日が少し怖くなくなったよ。

もし本物ならひとつだけ。あんたがたぶん馬鹿にしているだろうキモイカメコは何百人とカメラを通してみています。
目は肥えているけど、欲望に忠実な奴らです。そいつらすら虜に出来ない程度なんでしょうね。
原石のままでも光る人間は光るので、それが無い人間は努力するしかないです。

あと芸能人は一般人より上って考えは同意できるね。
心を振るわせる技の能力のある人は確かに一般人より上だね。
例え外見だけの魅力だとしてもそれはひとつの能力だしね。
そこまで能力のある芸能人って数十人しか俺は見た事ないけどな。

850 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:08:04 ID:ZdZdwTDz

>>847
いや大手入ってデビューして小さな仕事貰ってるとこまでは本当だよ。モデル女優他にもやってるけど汚い世界ではないと思う。自分にはまったくないね。それだけ大事にされてるんだとは思う。

851 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:12:22 ID:dN6SgnwR

誰もそんな所指摘してねぇしｗｗ
もう嘘は良いから消えましょうねｗｗ
芸能界からも必要とされてない上にネット上でも魅力ないとか悲惨ｗｗ
しかも全て妄想とか泣けてくるわ…ｗｗ

852 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:15:29 ID:ZdZdwTDz

>>849
けど才能がめちゃくちゃあっても売れないまま終わる人もいるんだよね。

853 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:17:53 ID:ZdZdwTDz

>>851
芸能界に必要とされない人間を大手は普通とらないでしょ。デビューもさせない仕事もくれないでしょ。

854 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:20:11 ID:dN6SgnwR

>>824で言ってる事と矛盾してるしｗｗ
結果が全てだろｗ才能がないから売れないんだよ。
お前が今売れてないのも才能がないからｗｗ
いくら妄想でも主張することくらいは一貫性を持っとけよｗｗ
その場しのぎで苦しい反論してるからボロが出るんだよｗｗ

855 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:20:11 ID:CZG9oP5r

仕事しているなら一般人より下ということはない
だが、ここでスレチなどうでもいい自慢や喧嘩するなら荒らしと同等
ていうかただのカス
自慢なんてネットでもリアルでもまともに聞く人間なんていない
それでも自慢してくる奴は「バカです」と自己紹介しているのと一緒

856 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:27:59 ID:wcHoatCN

おーい、みんな熱くなりすぎ。

要はID: ZdZdwTDzさんは
「スカウトかなんだか知らないけどで芸能事務所に入り、
事務所の社長にお前才能あるぞ、と太鼓判を押されたけど
その後鳴かず飛ばずで
そろそろ見切りをつけて一般職で就職しないと年齢的に厳しいか？タレントとして先はないか？
と思いつつも、
タレント業に未練もあるし、タレントになりそこねた子ってことで
身内や周囲にpgrされたくないという気持ちもあり
どうしていいかわからなくなってここに来てみたはいいけど
本音が恥ずかしくて大口叩きまくってる」ツンデレちゃん
ってことでしょ？

本人が言うように「仕事もお金ももらってる」ってことなら
転職を考える理由がないし
転職を考えてる時点で仕事もらってる、大事にされてるってあたりは
「そうだといいな」っていう願望なんだろうし。

857 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:44:42 ID:CZG9oP5r

>>856
思わず笑ってしまったｗ
毒の入れ方がマジさりげないｗ文才ありますねｗ

だいたい合ってるけど、
「撮影してる時に一般人に馬鹿になれてないかな？
え？されてない？よかった～。
あ、もう相談終わっちゃった。せっかくだから自慢しとこ。
大手のオーディションに受かった選ばれし子なのよ私！
CMやドラマに出てるの！まだ脇役だけど。
将来佐々木希ちゃんみたくなるの！
公務員？そんなの敷かれたレールの上しか通れないカスね！
厳しいオーディション勝ち抜いた私が才能あるのよ！
あ？誰や？佐々木希ちゃんを馬鹿にしたやつは？表出ろや」
で、
たくさん敵というかわざと釣られてあげてる人を集めて今に至る感じです。

858 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:46:03 ID:rbp91um+

友人の事で相談です。
私は今金欠で遊ぶたびに「お金使わない遊びしよ～」って言うと
なんｋないつも私が運転してるけど
ガソリン代ハンパないんだけど。って
不機嫌になっちゃった…；

悪い事したのかなぁ

859 ：冬扇 ◆D2zUq282Mc ：2010/07/22(木) 20:49:12 ID:abt66jgd

>>858
＞悪い事したのかなぁ

そんなことはない。

ガソリン代は全額貴方が支払って、運転してくれたお礼に飯をおごってやるぐらいすれば、
悪いことなどひとつも無いと思うぞ。

860 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:51:18 ID:dN6SgnwR

>>858
文章下手すぎだろお前！友人からすれば、
「毎回ガソリン代も援助しないくせに何が、「お金使いたくない」だ！」
ってところだろ。本当にお金使わずに遊びたかったらチャリ使え

861 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 20:54:30 ID:gu3GxYuF

>>858
あなたがもし車をもっているのなら、あなたが今後運転するように
すればいいんですよ。

862 ：858：2010/07/22(木) 22:08:16 ID:rbp91um+

えぇっ；；！
こんなに叩かれるとか思ってなかった。
だって「ガソリン代使いたくない」なら
なんで迎えに来てってお願いした時に
断らないの？それっておかしいのでは？
相手も嫌なら断ればいいのに、いやいや迎えに来られても；；；

863 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 22:24:13 ID:cRi2q1vM

>>862
断りにくかったか、それほど嫌な気はしていなかったんだよ。
にも関わらず今回のあなたのデリカシーの無い発言
そりゃあお友達も気分悪くなるよね。

車乗せるほうはガソリン代や駐車場代を払えとまでは言わないんだよ。
乗せてもらってる人が感謝の気持ちさえ持っていたらね。
でもあなたは人にお金さんざん使わせておいて自分は使いたくないと発言した。
お友達の好意を無碍にしたんだよあなたは。
と、ここまで説明してあなたは理解出来るかな？

864 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 22:24:14 ID:kHWGxplG

叩かれているというわけではないでしょう。
貴方はただ言葉を素直に受け取りすぎるだけです。
相手の立場に立つということが十分ではないということを指摘されているのだと思います。

貴方が遊びたいのだけれども、そのための金銭的負担を負いたくないというのは、貴方個人の事情です。
そのための不利益を他人に負わせるべきではないでしょう。貴方の願望を叶えるために、貴方の友達がいるわけではありませんから。
貴方の友達の立場に立てば、貴方と遊ぶのは構わないけれども、貴方が負うべき金銭的負担を肩代わりさせられるのは不満に思うでしょう。
貴方の感想と、貴方の友達の不満を秤にかけると、貴方の友達の言い分の方が理解しやすいです。

ちょっと遠い立場から少し堅い表現で書くと、このように見えます。
であれば、上の人たちのように感じる人が多いのも道理でしょう。

865 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 22:33:37 ID:jHKpAP7R

>>862
「したいからしたんでしょ」、「やってあげるからには嫌々するものじゃない」というのは、やってあげた方が言う言葉だよ。
して貰った方の甘えを正当化するために使う言葉じゃないよ。
相手の都合を聞かないのも疑問。
「お金がないから足がない。どうしようか？」と相手の事情を聞いて、
「いいよ、迎えにいってあげる」と言う会話なら分かるけれども。

866 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 22:47:29 ID:267I9nRF

まぁ>>858みたいなタイプは、何を言っても無駄じゃないかな？
知人で似た奴が居るんだが、悪い所指摘されても馬耳東風。
触らないのが吉

867 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 23:13:00 ID:abYwv46W

>>862
こういうのを「詭弁」って言うのですかね？

868 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 23:15:30 ID:cRi2q1vM

>>867
本人に自覚はないからただの天然なんじゃね。

869 ：858：2010/07/22(木) 23:28:18 ID:rbp91um+

なんか自分は５人に１人の変わり者扱いですね；
私が言っているのは、簡単に例えると
クレヨンを貸しておいて後から折っただの
減っただの言うのと同じってことなんです

折られたくない・減らしたくないなら
初めから「ダメ！」って断ればいいのではない？

870 ：858：2010/07/22(木) 23:31:02 ID:rbp91um+

補足
お友達はNOと言えないようなんです。
私が焼き肉に誘っても肉を食べず
肉以外のデザートメニューばかりを頼んでいるので
焼き肉屋に来た意味がないと伝えると
「私肉は食べれないけど、アイスおいしいからいいよ」
と答えるような人なんです

これについてはどう思いますか？

871 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 23:31:15 ID:kHWGxplG

貸すのは良いけど、貸してくれてありがとのひと言、気遣いはあっても良いのでは？
貸す側は、貴方が貸してくれというから、貴方に対する行為に免じて貸すわけですので。

872 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 23:33:34 ID:kHWGxplG

>>870
自分の意見をはっきり言わないので、こちらが色々おもんばかる必要がありますから、
人によっては付き合うのが疲れるという人もいるかも知れませんね。

873 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 23:41:04 ID:qkRmKnkY

32才♀です。夢を諦め、妥協して結婚しましたが、話も考え方も合わない夫に毎日こんなはずではなかったの繰り返しです。
一方、妹は自分の思うように人生を生きて夢をかなえ、理想的な結婚をして幸せに生きています。
何度も比較することをやめようとしてもできません。これから先も、ずっと周りからも自分も比較しながら生きていくかと思うと毎日絶望しかありません。かといって、離婚も怖くて踏みきれません。
一体どうしたらいいですか。

874 ：マジレスさん：2010/07/22(木) 23:51:10 ID:0VNb0H+w

>>873
あー、比較しちゃう事って有りますよねぇ。
それで勝手に悔しい思いをしたり。
僕も有りますよ。

そんな時はね、紙に書いたりしてます。
手帳なんかに。
誰々のどんな所と自分を比較したか。
その時、どんな気持ちがしたか。
まぁ、大抵は嫌な気分ですよねｗ

それが毎日書いて有る手帳を見ると、ホントに馬鹿らしくなったりします。
そうしてるうちに、他人と比較するのが随分と減りましたよ。

まあ、気負わずに、ふわふわと生きてください。
わたしはわたし～。これでおっけーって。

875 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 00:03:37 ID:YWj3p/mX

１ヶ月前や１ヶ月後の自分と比較すりゃいいんだよ

876 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 00:13:35 ID:y2bXOW52

一週間後に面接なんだけど今から緊張しすぎて辛い。
とりあえず持ち物は用意して、ある程度の受け答えも考えている。
とりあえず考えすぎると緊張するから土曜までダラダラして、その後は
色々最終的な準備に取り掛かろうと思ってます。
こんな感じでおｋでしょうか？
一年間ヒキってたので毎日吐きそうになりながら面接までの日を指折り数えて待っています・・・・
何かアドバイスとかあったらよろしく・・！

877 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 00:23:24 ID:HNHZgdDn

>>876

久しぶりの面接ですか？
それは緊張ですね。
ま、それが普通の反応だと思いますよ。

挑み方は人それぞれでしょうが、
僕は先に準備にとりかかって、最後はゆったりって感じですかね。
正解なんて無いんでしょうけど。

気楽に受けてください。
縁が有れば失敗したって受かるんですから。

頑張ってくださいね。

878 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 00:34:56 ID:O/7pcrex

>>873
挫折という苦汁を飲むことから逃げ続けるから、器の違う相手と比較したり、自分の持っているものを「妥協」等と卑下する言い方をするんだよ。
「自分はこんなものじゃない、こんなはずじゃなかったんだ」と。
夢でも伴侶でも、自分の力ではそれが限界だったと素直に挫折を受け入れると、自分の器に合った生き方でいいと思えるし、
今手にあるものを大事に考えるようになるんじゃないの。

879 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 00:42:37 ID:C0Gdf819

元彼が憎い！
大学生21歳女子です。
24歳社会人二年目と遠距離恋愛、一年半で「魅力を感じない」と言われてふられました。
私にも全く復縁の意思はありませんが
とにかく何故こんな不毛な恋愛に盛り上がっていたのか…
黒歴史を消したい

何事も彼に合わせて、こう言えば嫌われるかな？こんな態度は飽きられるかな？とか色々考えちゃって自己主張できず
「もっとわがまま聞いてほしかった！」
なんだったんだあの男は

880 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 00:44:13 ID:C0Gdf819

ageてしまいましたスミマセン！

881 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 01:01:12 ID:y2bXOW52

>>877
ありがとう！！！
めっちゃ久しぶりですよ・・。
頑張ります！！

882 ：中古はUSED ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/23(金) 01:19:10 ID:dA/Mf615

>>869 クレヨンが折れる可能性も確実に減ることも言わなくても分かり切ったことだよね。
借りる方もそれを承知で借りろということだ。
「減るからダメ」なんて言う奴をどう思う？誰かにそいつの悪口言うんじゃないか？
貸す方に好意がなければそんなことするはずもない。
好意にどう応えるかが人間性というものだ。
まして車もガソリンも、クレヨンの比じゃないよね。

人の好意を当たり前だとか勝手にしてくるとか思ってるようだけど、
気付かぬフリして甘えてるだけじゃないかな。
相手が何か譲ってくれたら自分も何か譲れよ。友達って助けあうものだよ？

883 ：中古はUSED ◆52Rtm4J9OA ：2010/07/23(金) 01:26:47 ID:dA/Mf615

>>879 彼を憎み黒歴史だということは、つきあいが楽しくなかったということだよね。
それは彼を見下していたり利用しようとしていた部分があったからじゃなかろうか？
彼としても君はつなぎ程度だったのかもしれないので、「どっちもどっち」でいかがですか？

884 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 02:00:26 ID:C0Gdf819

>>879です。
>>883さんありがとうございました。

＞それは彼を見下していたり利用しようとしていた部分があったからじゃなかろうか？
鋭い…
失礼ながら妥協してた部分があります。
その時点で見下しているんですね
自分が傷つきたくないばかりに。恥ずかしいやら情けないやら
＞「どっちもどっち」
おっしゃる通りです
ありがとうございました

885 ：オーロラ ◆tDnsym50SA ：2010/07/23(金) 02:05:57 ID:s5HcbH4V

>>876
人間相手に何度も練習ですね。
初めは想定ストーリで
徐々にアドリブ入れてもらって。

886 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 04:27:49 ID:cmk/FZHq

>>883
なんという的確かつ大人の突っ込み。すばらしい！

>>884
素直に聞けるあなたも素敵！　

887 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 09:32:27 ID:CnN/oTQO

ここ数日

身の丈ってやつを考えていた

希望を持ってはいけない
人に暖かさをもらってはいけない

最後結局死ぬことしか思いつかない…

死ぬことが身の丈だったんだなって
生きることすら身の丈にあってないようにおもえた
夢を持つのは悪あがきだったのかな

888 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 09:43:16 ID:CnN/oTQO

死ぬことが身の丈という事はあるのだろうか？

死ぬことが身の丈であるという人間はいるのだろうか？

犯罪者以外で。

889 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 10:31:33 ID:jbphRila

相談があるんだわ
おれの弟は今年阪大の医学部卒業して研修医になったというのに、拙者は10年間浪人して最後の方は風俗いきまくったりして結局失敗した。。。
去年はもはやセンターも受けてない。つまり自他ともに認める自宅警備員になった。
弟は彼女と結婚したいみたいだが、おれを兄として紹介するのが恥ずかしいがために結婚できないみたいだ。
おれ、どうしたらいい？
気が狂いそうなんやわ。
このさいカミングスーンするが、おれ、八年前くらいにバイト先の子をレイクして、訴えられそうになったけど父上に示談金払ってもらって助けてもらった過去があるカス人間なんやわ。
なんとか親孝行したいが、もう人生やり直しがきかない気がしてきたんだよな。。。

890 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 10:34:30 ID:jbphRila

ごめんな、、、答えにくい相談で。。。

891 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 11:53:08 ID:ljfzK5h4

>>889
さっさと働いて自立しろ
過去は戻らないけど今何もしてないことが問題だ

892 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 11:58:06 ID:yTluGYiM

自分でどうにかしたいって思ったなら、あともう少しだと思います。
私はまだガキだからあまり社会のことは知らないけど、親孝行したいって気持ちはあるんですよね？
前のバイトで問題起こしたからってもうバイトが出来ないということは無いと思います。
まずはバイトを探してみたらどうでしょうか？ずっと自宅警備員だった息子が働くってだけでも親は嬉しいと思います。

こんなことしか言えなくてごめんなさい。

893 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 12:09:02 ID:x1PR6C9E

自分、24喪女
相手、37喪男

交際を申し込まれたのですが、脱喪のチャンス(?)なので付き合った方が良いのでしょうか？
なのですが、私はこの人の事が好きではありません…
付き合えば好きになっていくものでしょうか？

894 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 12:15:07 ID:yTluGYiM

私も相談良いですか？
１０代の学生です。どうしても人に注意をすることが出来ません。
本来ならば注意しなければならない立場なのですが・・・。
男子なら平気なのですが、女子となると気を使ってしまいます。
注意はしたいのですが、勇気が出ません。
上手く注意できる方法を教えてください。

こんなちいさな悩みですが、どうかお願いします。

895 ：水色：2010/07/23(金) 12:15:16 ID:Vec0+UPW

>>888
居ないな。
オレの私見かも知らんが。

896 ：水色：2010/07/23(金) 12:19:36 ID:Vec0+UPW

>>894
立場上そうしなければ成らないのなら、
それは貴方の意見や考えではないのだから、気を使う必要は無い。
と言う考え方はどうでしょう？
尤もだからと言って、言い方は冷たくない方がいいだろうけど。

897 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 12:20:15 ID:yTluGYiM

>>893付き合えば相手のいいところは見つかると思いますが、あまりにも無理なひとだったらストレスになってしまうと思います。
まあ、結局はあなたの気持ちしだいだと思いますよ。
喪女という肩書きをなくす為に自分の気持ちを捨てるか、自分の気持ちを守り喪女のままでいるか・・。

898 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 12:23:15 ID:iOuQ6Uwu

>>893
あなたぐらいの年齢なら、好きでもない人と無理に付き合うことはないよ。
仮に付き合って好きという感情をもっても、一緒にいる時間が長くなったことによる錯覚。
それよりも自分磨きの時間を増やしたほうがいい。

899 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 12:28:29 ID:yTluGYiM

>>896　レスありがとうございます。
そうですよね。立場上しなければならないのだから。
でも、嫌われたくないんです。これ以上話せる人を減らしたくないんです。
注意する相手は、こんな私でも話しかけてくれたりするんです。
それが注意したらと思うと怖いんです。
注意しても嫌われない方法ってありますか？

900 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 12:36:19 ID:3hDlqmD9

>>888
全身全霊で、死とは何であり得るのかを考えてみれば良いのでは?
絶対に正答は得られませんけどね。
死は楽では無いですよ。そこへ至る過程も、死という事態も。
なぜそう確言できるのかは簡単に説明できますが、どうせなので考えてみて下さい。

901 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 12:37:56 ID:CnN/oTQO

>>893

昔のお見合いでもないし…

まだ24じゃないですか、まだまだ未来があるんだし
好きじゃないなら無理に付き合う必要はないと思う。

>>899

風紀委員か何かかな？
やんわりと注意してみるのは如何だろう？
が、人付き合いがうまくないので具体例は他に任せます

>>895
ありがとう。
質問すら愚問なのだろうと悩んでいた。
自分の親、里、出会った人々…
そして精神ぶっ壊れたのも全部自分のせいだということならば
なら原状は生まれてきたことではないかという結論にたどり着いてしまった

ただそれだけなんだ

902 ：水色：2010/07/23(金) 12:43:01 ID:Vec0+UPW

>>899
嫌われないかどうかは、言ってしまうと、言い方と相手次第なんだよ。
う～む、困ったな。ちとデリケートな問題ぽいな。
でもね、人間同士、怖がっていい事無いよ。悪い事は有りこそすれ。
具体的な詳細が解らないから、オレ流のやり方を言わせて貰うけど、
その人に貴方の本心をぶっちゃけたらどうかな？
「貴方と仲悪く成りたくない。」「貴方と仲良くして行きたい。」って。
それを「立場上、注意しなきゃ成らないから言うけど」ってのと一緒に合わせて言うのはどうかな？
変にビビって結果が悪かったら最悪だからさ。
だったら真正面から行った方がいいよ。
てな感じでどうでしょう？

903 ：水色：2010/07/23(金) 12:50:54 ID:Vec0+UPW

>>901
お見受けした限りで解った様な事を言わせて貰うが、
それだけの頭脳が有るならば、
おかしな物を結論として受け入れる事など出来ない筈だ。

ろ？ｗ

904 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 12:51:20 ID:YNzLLMQv

友人が事故に遭い、意識不明でしたが奇跡的に意識が戻りました。
次の日にメールをくれたのですが、人が変わってしまっていました。
メールの文だけで判断するのは悪いのですが、言葉遣いが今までの友人ではないほどに変わっていました。
そこで思った疑問なのですが、事故に遭い意識不明の人は人格までも変わってしまう事はあるのですか？

905 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 12:56:38 ID:yTluGYiM

>>894です。
皆さんありがとうございます。なんか吹っ切れました。
ちょうど夏休みなので、やんわり注意する練習をしたいと思います。
本当にありがとうございました。

906 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 12:56:43 ID:CnN/oTQO

>>900

私が考える「死」は

生活活動を止めること、そして、祖母への罪滅ぼし。

死ぬことには楽というのではないでしょう。
しかし死の後に関する私の持ち物の整理は全部死ぬ前に片付けてしまえば其れで終わるのではないかと思う。

残った人へのあれこれについてだが

世の中に生きてきた証など私には存在しない。
死んで喜ぶものの顔は幾人にも思い浮かぶが、死んで悲しむ人間は現実世界には皆無

仮想空間なら居るのかもしれない。

それに今現在労働意欲より勉学の方に興味がある
しかしながら勉学に打ち込んで許される年齢ではない。
勉学の先には無論夢がある。

だが、やはり周りからは「身の丈にあってない」といわれる。だから身の丈を延々と考えに考えた

「身の丈」其れは毒親の影響下で婚姻もままならない
女の幸せとかひとり立ちして行ける収入…つまり独りでも生活保護を極力受けない生活を目指す

労働については漠然としたくないというより、職場の人間関係、そして視線、学歴コンプレックス、複雑性PTSDに関する色々な症状などなど…本当に疲れた、今は静かに学んでいたい。

現役時代できなかったことを取り戻したい。
しかし其れが身の丈にあってないと周りに言われる
ある種類の人間のにおい（犯罪被害経験があり、その時の加害者を連想させるものだから）でフラッシュバックを起こしてしまう
そんな欠陥人間だけど人に求められるそんな生きがいのある仕事をしたいという夢すら
身の丈にあってないのだ・・・

907 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 12:57:24 ID:ym6I2CqL

現在20歳♂フリーター
去年専門学校を中退して今に至る

正直何をしていいかわからない
勉強して来年予備校に行きたいと思っていた
国立に入れば人生が180度変わると本で見ましたが
大学へ行って何をしたいかと問われると何も言えない。。。
ただ、どうすればいいのか分からない
皆さんが、もし自分の立場に立たされたとき何を目指しますか？どうしますか？

908 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 13:11:43 ID:CnN/oTQO

>>907

興味のある事は？
1ミリでもいい、やってみたい事を書き出してみる。
Wikipedia等を見てすごく興味があるものを見つけ出す。
とにかく何でもいい、その仕事に就いている自分を想像できる仕事でもいい

其れをまず見つけてみる。

後は家から行ける範囲の大学のオープンキャンパス（私立国立問わず）に顔を出して見る。
オープンキャンパスを暇つぶしと捉えてもいいからとりあえず行って見る。
そこで興味が出た学問や講話から学びたい分野や大学が見えるのでは？

>>903
おかしな理論かもしれない。
ただ「本人しだい」と色々な人に言われたら（現在の高校の教師にまで）
そうなのか？と人間は考えてしまう。

昨日薬物乱用教室で「自尊心が低い時に薬物に手を出しやすくなる」ということがあって
正直今の私にMDMAを差し出され「此れは如何？」といわれたら断れないと即座に思ってしまった。
頭など知識の面では薬物の怖さなどは判ってるはずなのですが、藁をも縋る勢いで頼りたいと思った自分に愕然としてしまった

>>904
あるのかもしれませんが私は判らないのでほかの方判る人ご回答お願いします

909 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 13:12:27 ID:3hDlqmD9

>>906
身の丈というのが、確かに信頼できる基準なら、それに頼っても構いませんけどね。
端的に言って、身の丈ってなんですか?
言えないとしたなら、それを基準にする事は可能なんでしょうか?

死の定義を一つだけ書いておきます。
死とは生の否定です。
この定義によるなら、生命活動とは何かを決めなくて構わないし、間違いではありません。
ただし、今度は生とは何かを決めなくてはいけませんけどね。
その内容は、この定義による限り、任意に決定できます。というか、決定しなければならないんですけどね。

まあ、もう少し考えてみてください。

910 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 13:19:31 ID:XCS3u8JJ

初心者用の質問スレで質問したら違う内容の答えが返って来ました。
他に回答は貰えてません。
多分、最初の回答で他の人も回答しなくなったのだと思いますけど、こういう時は最初の回答者にキレてもいいのでしょうか？

911 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 13:28:47 ID:bRkCwYoe

２４歳です。２４歳ってまさに人生これからって時期ですかね？やりなおしはききますかねいくらでも

912 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 13:30:08 ID:CnN/oTQO

>>909

生の定義

「生きて誰かの役に立っていること」

例えばNEETも実は生きていて役に立っている
個人的には「親が共依存である」という定義が成り立つのである。
NEETでいいから生きていることで親は心のどこかで安心をしているのである。
NEETとして社会に出ないことで子供という領域の中において置けるのだから。

もし本気でNEETをやめさせたければ働かざるを得ない状況を作るのが親の務めだろうから。

まぁNEETをしている本人にとって生きているのか？
といわれたら苦しんでいるだろうし、生きている実感はないのかもしれない。

私は生きて役に立ってるのか？といわれたら…YESとはいえない

「生きてることで生産活動に参加している、もしくはこれから参加すること」
私は今、生産活動に疲れ果てている。生産活動をしなければいけない年代なのに…である。

学生という身分は「これから参加するもの」の位置ではあるが、其れすら私には叶わなく、世間的には年齢的には「働け」というのだ。

「生産活動に参加続けて色々と支え続けた人達」
定年後の老人などがこのカテゴリーに入る。彼らは知恵を持ち、日本経済を支えてきた人達である。

「生きてるだけで幸せを運ぶ人間」
此れは第3者が決める定義なのでおいておく。
しかし私はこのカテゴリーにも属さないのは判っている。

913 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 13:32:34 ID:CnN/oTQO

>>910
キレるのは幾ら何でも…とは思うが
「もっと初心者でも判るようにお願いします」と書いてみては如何だろうか？
わからないから初心者用スレに居るのだし。

>>911
やり直せれる。
これから大学4年いっても30代前に卒業が出来る。

やり直せれるとおもうでしょ？

914 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 13:37:05 ID:MXNEM404

男なんだけどオリラジの中田敦彦が好きすぎて辛い
芸風と言うより顔が好きなんです
中田の頭を思いっきり抱きしめたい…
隣で中田の声聞きたい笑顔見たい…キスしたい…
どうすれば良いんだ？

915 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 13:41:00 ID:bRkCwYoe

>>913
９１１です。はっちりいって１０歳～２４歳くらいまではたいして変わらなく同じですか？準備期間みたいなもんで２５歳からしっかり真面目に生きればどうとでもなるんですよね？頑張れば

916 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 13:48:26 ID:XCS3u8JJ

>>913
分かりました。キレるのは止めときます。
ですが質問の内容というのは、「ＡとＢとどちらが良いですか」という質問をしたのに「Ｃが良いです」という回答でした。
自分の中ではＣは十分想定内で、でもあえてＡかＢかという質問だったのにムカついていました。

917 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 14:07:51 ID:HhVOVP1I

>>914
テレビ、ラジオ等のジャンルでそこそこの地位にのぼる
あるいは、広告代理店でそこそこの権限を持つ
あるいは、プライベートでお近づきになる
そして口説く。

または、本人は諦めて、よく似たルックスの子をハッテン場で探して
髪型やヒゲ、ファッションなどを中田風に改造する。

918 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 14:12:04 ID:HhVOVP1I

>>916
AかBかどちらかに正解があるのなら
「Cがいい」と回答した人が現れた後で
Cという回答が的外れだった場合には必ず他の人から
「Cはねえわ。A(またはB)でOK」
というツッコミレスが入ります。
それがなく最初の回答のみだった場合、他の回答者もみな
「Cがいい」と思っているので訂正する必要がなかったということだと思いますよ。

919 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 14:38:33 ID:9gdrFMrP

>>911 >>915
人間は一人一人違うので
年齢だけでアウトセーフは区切れないですよ
全力で人によります

あと、25歳からしっかり真面目に生きれば「どうとでもなる」というのは、ちょっと舐めすぎかもしれない
25歳より前からしっかり頑張って来た人の方が人生が豊む可能性はやっぱり高いです

920 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 14:40:23 ID:a82wOrfj

それならなぜ25で区別するんだ。

921 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 14:44:31 ID:HhVOVP1I

>>920
区切りがいいからじゃない？５とか０とかで切るのがわかりやすいし

922 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 14:52:47 ID:0RvhyrGQ

>>912
この間TVの世界不思議発見という番組で、フィジーの海というのをやってましてね。
レポーターとダイバーの人が話してて、言うんですよ。
「この海は豊かな海です、こんなにたくさんの種類のウミウシがいるんですから」
と。あなたの生の定義はちょっと違うんじゃないかと思いますね。

生きている、たくさんの種類の生き物がただ生きているということが重要なんですよ。
生ということでは、人間も同じだと思いますね。誰かの役になんて立つ必要はありません。
たくさんの種類の人間が存在するということが大事なんです。
じゃなかったら、レッドブックなんて存在しないし、ウミウシが生きている必要もないと思います。

あと、実は役に立ってない人間なんていないと思いますよ。というのは、
あなたが生きているということは、物を食べたり排出するでしょう？
それを提供することで生きている人間がいるんですよ。だから立派に「役に立って」います。

923 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 14:53:40 ID:O/7pcrex

>>912
もっと単純なことだと思うけど。生きるというのは衣食住を補って命を繋ぐこと。
働かないといけないのか？じゃなくて、働かないと食えない。＝生きれない。
働かなくても生きれる環境にいれば、そりゃ気づかないよ。そんな根本のことに。
希望を持ってはいけないんじゃなく、他者がなんとかしてくれると思う期待がいけないんであって、希望は持たないといけないでしょ。
期待と違って希望は自分を頼ることなんだから。
暖かさをもらってはいけないんじゃなく、そういう甘えの期待を人にするなということじゃないの。
本気で学びたいと思っている人は、仕事をしながらも学んでるよ。生涯学習はいくつの人でもやってる。
仕事から逃げたくて学びたいと言ってるなら、お門違い。学ぶのにもお金がいる。

924 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 14:56:44 ID:cDc6+wra

なら生活保護うけよ。

925 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 15:20:56 ID:0RvhyrGQ

８０代から中国語を勉強しているおじいちゃんがTVでやってましたよ。
学習は何歳からでも可能だし、人がとやかく言うことではありません。
むしろ賞賛するべきでは？何も勉強していない人よりは、がんばっているのだから。
>>923さんが言っているように、仕事から逃げたいという理由でなければ、いいのでは。
そうでなければ勉強するため（金銭的）に、多少のことはがまんして働こうという気にもなれるだろうから。
人の目なんか気にせず、頼れるもの（公共機関、知人など）には頼ってがんばるべきだと思いますよ。
本来勉強するというのは、そういう前向きな考えの事柄だと思います。

926 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 16:06:48 ID:CnN/oTQO

>>922
私はつい先日まで労働力提供側でした
ですが今、仕事するの疲れたんです。でも働かなきゃいけない
現在は働きながら高校生をしております

仕事場でも「高校中退して結婚をすればいい」
「お前その年齢で高校生とか身の丈にあってないだろ？やめて適当なところにいけよ」
「10台ならまだしも30はおかしいだろ」等…

高校生で、夜仕事も出来ず使いにくいということで首になりました。

まわりの現役生達は働かなくてそして大学に関しても従に話せれる
ですが私は年齢等から教師達には「進学が身の丈にあってない」
「就職でいいじゃないか」「福祉に行きたければ老人介護でいいじゃないか」
「この年齢で児童福祉を進路にするなどなどふざけている」
「工場でいいものもあるぞ」等…

私は事情により老人介護というのが無理な人間なのです。
男性の加齢臭でフラッシュバックを起こしてしまうからです。（加害者が男性の老人だからです）
このお陰で女性専用車両が出来るまで夜の電車に乗れなくて遠出も諦めてました

学びだけに4年費やすなんて叶うはずのない環境なのは判ってるので働かざるを得ないのですが正社員で働くと大学で学ぶ暇は無いです。
ところが学びたい分野の夜間大学が存在しないのと実習、演習が200時間越えるものなので、そもそも正社員が無理なのです。
保育と社会福祉士なら夜間＋通信など有りますが…

逃げなのかもしれません…でも馬鹿にされ続けるのが疲れました。
30台で、現役時代進学できなかったので、30台でも夜間で学べると知り
やりたい勉強をしてこれからでも自分で切り開こうとしていても其れすら身の丈にあってないと揶揄される生活に疲れました

927 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 16:20:34 ID:HhVOVP1I

>>926
自分の知り合いで、40代で子育ても終わり
兼ねてから夢だった大学進学をしたという主婦の人がいます。
誰も彼女を「身の丈にあってない」と揶揄したりはしてません。
（彼女自身は難病と闘いながらも前向きに生きているという快活な人で人気も高いです）

周囲の人が揃って「身の丈に合ってない」というのであれば
926さんが自分では気がついてないところで
「適性にあっていない」「性格、体力、価値観等の問題で、その方向性で将来的にやっていけるタイプではない」
という判断があるのではないでしょうか。

928 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 16:43:43 ID:0RvhyrGQ

>>926
人の人生を非難する人間というのは、その人自身が不満や問題を抱えているからです。
＞仕事場でも「高校中退して結婚をすればいい」
＞「お前その年齢で高校生とか身の丈にあってないだろ？やめて適当なところにいけよ」
＞「10台ならまだしも30はおかしいだろ」等…
これらの言葉は、そのまま言った本人の心を表していると思います。
つまり、私は結婚するしかなかったから、俺は仕事に不満だけど年齢的に無理だから働いてる、
これらの不満が、自由にそして志を高く持って生きようとする貴方の足を引っ張ろうとしているのです。
そんな輩は無視するに限ります。だってそうでしょう、その人の人生は貴方の人生でないのに、
なぜその人が諦めたからといって、貴方まで諦めないといけないんですか？
出ようとすると、出るクイを打とうとする人間はごまんといます。なぜなら彼らは、打つことで自分自身の状況を肯定したいからです。
そんなマイナスエネルギーにはけして負けてはいけません。
一度きりしかない人生を、人のマイナス思考に操られて、台無しにされてもいいんですか？
学校や職場でのほとんどのイジメは、これに当てはまります。
人を攻撃する、マイナスなことを言う人間というのは、そうすることで自分自身を救いたいのです。そんなことをしても救われるはずはないのにです。
また貴方のやる気をそぐ教師たちも、馬鹿野郎です。彼らはなんとかして貴方の希望を叶える手助けをするのが仕事なのに、
仕事をしていないのと同じです。まあもしかしたら、忙しさや、貴方だけに構っていられないという事情があるのかもしれませんが、
仕方が無いから、彼らには頼れないと切り捨てるしかないですね、けして、貴方のせいではありませんよ。

929 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 16:50:18 ID:3hDlqmD9

>>926
なるほど。深刻ですね。それでも意欲を失わない貴方は強い人だと思いますよ。
しかし、今現在に問題を抱えているのも確かです。でなければ苦しんでいるはずないですから。

まず、過去や未来に遊ぶ事を止めるようにしてみてください。
過去は変えられませんし、未来はただ今を積み重ねていればやってくるだけのもので、過去も未来も自分の意のままになんかなりません。
将来の事を考えろ、過去を反省しろ、なんて決まり文句がありますけど、そればかりに囚われて今現在をきちんと生きていないなら無意味ですし有害です。
その辺を詳しく説明するのはちょっと字数を要しますのでこのぐらいでやめておきますが、苦しむ事を辞める鍵はここにあります。

次に、児童介護の仕事をしたいという事ですが、それは貴方の内的な欲求なのでしょうか。つまり、それをしなければ貴方は生きる事ができないというほど強い衝動の向かう方向が、児童介護の仕事なのでしょうか。
もしそうであれば、児童介護とは具体的に何をするのか、どの様なスキルが必要なのか、資格など社会的・公的な保証は何が必要なのかを詳しく知っているはずですよね。
だとしたら、周りが何を言おうが、貴方がそれに向いているとされるタイプなのかは全く関係ありません。
なにしろそれをしなければ貴方は死んでしまうのですから、やるしか他にどうしようも無いのですから。

930 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 16:51:35 ID:uSJS12UE

>>926
高い理想←→死ぬしかない

極端すぎるよね。
結婚相手が見つかりそうな人ならば
結婚、子育てという児童福祉だってあるし。
本を読むという学問のやり方だってあると思うよ。

あまりに目標と自分がかけ離れていると
達成する前に年をとってしまったり、人生が終わったりということがあるよねぇ。
結婚だって、何歳まで救婚される立場かわからない。

ないものを求める気持ちもわかるが
あるものを楽しむ、ありがたくいただくというのもありだと思うけどね。

931 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 17:04:15 ID:rUOYmzJx

自分の母校を応援できない俺は・・・
在学中は野球部因がうざかった。在学中も内心は「負けろ」と思ってた。

932 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 17:20:26 ID:uSJS12UE

>>931
普通だよ。
そういうネガティブな感情は、人は表に出さない。
だから、そんな感情は誰も持っていないと考えがちだけどね。

933 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 17:25:47 ID:O/7pcrex

>>926
>>930さんに同意。
出来ないこと限定で物事を選ぶより、出来ること限定でチョイスしないと階段が高すぎて行き詰るよ。
既に、あなた自身が選択肢のヒントを書いてるじゃない。
学業優先するなら正社員を諦める、正社員を優先するなら夜間＋通信から始める。と。
出来ることから選ぶしかないと思うけど。
人がとやかく言ったからする気がしない、というのもそれには直接的理由には繋がらないよ。
周りがこう言ったからやめる、と人生放り出してもその周りは誰も責任とってくれるわけじゃないし。

934 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 21:14:16 ID:87i+tsKl

現在２３（今年で２４）社会人２年目の男です。
機械系の仕事をしていますが、まったく興味がなく、仕事に打ち込めないためか最近ミスばかりしていてとてもつらいです。
今更ながら前から興味のあった薬剤師を目指したいと思っていますが、私立に行くためにはとてもお金が足りません。
そうなると国立になりますが自分は頭がめちゃ悪くて、現役の時もセンターで平均３０点くらいしかとれませんでした。
今から仕事をしながら勉強して、あと１年と半年後に国立の薬学部に挑戦することはあまりにも無謀でしょうか？

935 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 21:17:48 ID:a82wOrfj

まあ無謀だな。
退職すれば可能性はあるだろうが。
労働時間が一日何時間だよ。

936 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 21:19:59 ID:i6fCD6ZV

自宅に居たくない。
会社で寝泊まりしてたい。

937 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 21:40:09 ID:OePF6w8l

みんな死がすぐにやって来て灰になるのに、ククク。

938 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 21:46:45 ID:CnN/oTQO

>>927
例えばですが、アメトーーークを見ても皆が笑ってるところでも笑えない
そんな人間だから駄目なのかもしれませんね。

身の丈にあってない＝先生方、勤め先は単純に40近いからという理由のようです
後両親は小さな頃に失踪、後に戸籍移動してたが戸籍上の両親と暮らしてない
よって経済的、保証人的にも・・・ですね。
ある先生には今、私が高校にいることすら贅沢だとも言われました。

>>928
ありがとうございます。そういう考え方もあるんですね。
確かに言った人達には出来ないことなのだとは思います。

>>929

最終的には発達心理、児童心理＋その後人生に及ぶ影響について学び、そして、その学びを社会に還元できたらと思っております。
子供のこそ愛されなかったからこそ苦しむのは私自身が実を持って体験してますし
捨てられた子供達の目線で何かできればと思ってます。
そして何が必要なのかを徹底的に学べたらと思いますし、私に足りない知識などはまだ世の中や色々と学びの中にあると思っています。

ですが今、生きてるのか？といわれたら判りません
そして過去自分のやったことが現在にといわれても、記憶の連続空白が約10年存在していて、そのまえにも小学生時代に3年間ぐらいの記憶の空白が有ります。

939 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 21:51:46 ID:CnN/oTQO

>>930
結婚なんて出来るかもわかりません。
詳しくはかけませんが子供を生むことの出来ない体です。

子供を生んで育てるということが出来ないので、職業にするしかないのです。

>>933
正社員は無理です。働きながらとなると保育の専門（夜間）に通った後通信か夜保育園のバイトをして大学への転入しかないのですが、
社会福祉士の演習及び実習などで200時間オーバーとられる上に保育士の実習もありますので正社員は諦めるしかないのです
人の意見というより、何も出来ない自分に失望してるのかもしれません。

>>934
あと1年と半年で…
まだ高校の教科書は手元にありますか？
なければまずは「え？」と思われるかもしれませんが中学の参考書からやり直してください。
社会人やってると案外中学の基礎がすっかり抜け落ちてます。
実際問題今現在、働きながら夜学の学生をして思うのは、高校の授業を理解するのに中学時代の基礎はかなり必要です。
後、希望する国立大学の赤本、そして受験科目を調べてピンポイントで得意な分野の勉強につぎ込んでください。

此れでもしかしたら勝利が開けるかもしれません。

940 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 21:59:34 ID:CnN/oTQO

>>936

会社にお風呂（シャワー室）とかあれば寝泊り可能かな？
でも何故にいえにいたくないか、其処が問題です。

私みたいに過去の何かを思い出して時折落ち着かないとか…

>>934

>みんな死がすぐにやって来て灰になるのに、ククク。

戦争か何かなのかな？
私個人的には私に死がやってくるのはある意味では歓迎ですが
地球単位で言うなら死とか戦争とかそういうのは来てほしくないですね

941 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:00:20 ID:a82wOrfj

現役時代にセンター試験の平均点が30点はひどいよ。
勉強していた時代にこれでは。
あきらめた方が無難では。
機械の仕事とか研究で、会社の金と時間でできる勉強にすれば?

942 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:15:26 ID:CnN/oTQO

>>941
薬剤師を目指したいのだからやってみるだけは？と思うんだよね。
因みにセンター30点がどれだけ酷いのかはわからない。
（まだセンター受けたことないし）

でも定時制でセンターは利用しない方がいいといわれてるぐらいの学校でも
（此れは赤点を出す他の同級生宛に進路担当が言ってたもの）
中学からやり直して試験科目を得意分野に絞れば今からでもまだ可能といってたから
出来なくないんじゃないかな？やり方しだいだけど

因みに1年と半年後私も受験をすることになるのかもしれないから盗み聞いてた。
お金（月1万前後）出せたら進研ゼミを利用する手もあるけどね
あれ社会人でも保護者自分、利用生徒自分で申し込める（実際、30過ぎてるけど進研ゼミ会員だし）

確かセンター利用以外でも方法があるとは進路指導の先生が他の生徒に言ってたけど…
私は私大の2部か福祉系私大を考えてるので忘れた。

943 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:20:08 ID:gPvzhhtu

>>935
現在労働時間は約８時間です。あまりないですが残業がない日は５時過ぎには帰れます。
>>939
アドバイスありがとうございます。中学の基礎は確かにあまり覚えてないかもしれません。
あと自分は英語（特にリスニング）が一番苦手なのですが、リスニングは聞いていれば慣れてくるものなのでしょうか？

944 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:23:20 ID:a82wOrfj

>>942
その高校は生徒に悪口を複数で言ってる駄目な学校だ。
高卒認定資格とれば大学受験できるし、いく意味あるか。
金持ちなの? 基本的に私立は金掛かるが。

945 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:28:02 ID:a82wOrfj

金あるんだったらプロ家庭教師雇うのがいいと思うよ。
現役東大生とか学生はやめた方がいいが。
何やれば、受験に対して効果あるのかわかりにくい。
要点が明確になるだけで効率が上がる。

946 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:35:21 ID:0o+ovJeY

いま、年功序列、基本定時帰り、産休育休有休とれまくりと、かなり恵まれた条件で働かせてもらっています。いわゆる準公務員というやつで、お茶を飲みながら紙をめくってハンコを押す毎日です。
しかしやりがいのなさ等を感じ、不満と疑問でいっぱいです。最近、高給と引き換えになんの生き甲斐も楽しみもないこんな日常を、捨ててみたいと思ったりします。
学生時代金銭面で留学を諦めた過去があるのですが、ずっと未練があります。仕事が楽しければ忘れることも出来たのでしょうが、つまらないと思えば思うほど後悔がでてきます。
仕事をやめて海外にいきたい、身分の保障よりもやりたいことをやってみたい！というきもちが強くなってきました。
そして帰ってきたら国際と医療福祉にかかわる仕事がしたい。（大学時代からの夢です）
しかし親に相談してみたところ、男ならまだしも、女でこんなに恵まれた労働環境なんかない、今手放したら絶対勿体ない、いかに贅沢か失ってから気づくのでは遅いと反対されました。
うちの両親も昔私と似たような事態に陥り、公務員を辞めて国内外を数年にわたり放浪したのち大学に入りなおしスッテンテンになり…ということをしてきました。
そこでやはり、生きていくことの厳しさや、夢では食べていけないというようなことをひしと感じたそうです。それゆえ気持ちはわかるがやめておけとのこと。
最終的には自分できめるしかないことなのですが…。
やはり私も、やりたいことと、今の保障と、天秤にかけては迷う毎日です。夢を追うのはいいけれど、飯を食えなきゃ生きてはいけないし…

ごめんなさい言いたいことがまとまらないのですが、自分でも悩んでいます。みなさんの意見を聞かせてくださいm(._.)m

947 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:38:41 ID:a82wOrfj

受ける大学を先に決めた方がいい。
必要な科目と得点の比率が判明する。
たとえば、合格に英語が必要ないのに英語をやっても無駄だからな。
比率の低い科目もカットできる。
比率のいい一位、二位で満点近くとったら、
二科目で合格とか、一科目で合格もあり得るし。

948 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:39:39 ID:CnN/oTQO

>>944
金持ちではないよ、ただ夜間働きながら学べるとなると
全国で夜間で児童系学べるの１校だけなんだよ。
国立にあれば国立に行ってる。

あともう１つは社事大。こちらは私立だけど国立並みに安い準国立

後先生は悪口ではなく、センターが厳しいのは事実だとおもうよ。
数学のテストでルートの計算で平均点２０切るとかだし…
だからまぁ定時だし学力が底辺だから致し方ないのも事実。

後、私自身空白の１０年を埋めるという意味もあって人と関わりながら学びたいという
のも有って高校進学してみたもののちょっと躓いてる感があるのは事実。

しかし、来年度の奨学金１種の予約をしておきたいところなので在学してるのも事実
一応出来る手だけは打ちたいと思って頑張ってるが多分色々と失速してたんだと思うわ。

でも心配してくれるのは有難うな

949 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:43:43 ID:a82wOrfj

ここの仕事や研修に申し込めば?

JICA-国際協力機構
http://www.jica.go.jp/index.html

950 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:49:21 ID:a82wOrfj

こんなんあった。ボランティアだが家賃と生活費は全額JICAから出るらしい。

現職参加制度 - JICAボランティア
http://www.jica.go.jp/volunteer/application/seinen/incumbent_volunteer/incumbent_participation/

現在職業を持っている方の場合、休職などの形で所属先に身分を残したまま参加することは、帰国後の就職のことを考えても望ましいことといえます。
JICAでは、参加しやすい環境作りのために、企業や官庁など関係各方面に対して、所属先に身分を残したまま参加する「現職参加」促進のお願いをしています。

951 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:50:10 ID:CnN/oTQO

>>933
>>947に同意。

因みに社事大ともう１校で考えてるのは
国・英は必須＋＠１が世界史B、日本史B、数学I・A　以上が共通科目。
（そしてこれ以外の必要科目は時間が掛かると思うので省いた）
ここから出来る教科をはじき出してやってみようと思ってる。

こんな感じでいらないものを捨てるという選択肢もあるんだ。
この結果、理科は捨てました。

リスニングは私も苦手。多分無理。
とりあえず英語の先生にかぶりつきで聞いたのは「単語を覚えろ」だったなー
うちの全日制の受験対策資料（定時も見れる）によく出てくるのは英単語ターゲット1900シリーズ。

あと１年半あるのだから対策を打ってやれるだけの全力をやるしかないと思う世お互いに

952 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:51:00 ID:Ml6LkzFh

自分の頭の悪さが本当嫌になる
電話応対で話聞きながらメモとるのが下手で話がどんどん進んでメモが追い付かなかったり
メモしてて話が耳を素通りして聞き直さないといけなかったり
客応対でも質問されてることの要点を把握しきれなくて上司に聞くにも話を整理して上手く伝えられず
自分でも何言ってるのかわからなくなったり
お客様から話を聞いてるうちに聞いた話の序盤からどんどん頭の中で上書きされて話の途中が抜けたり
自分が分かる範囲外の話だと何言ってるのか全く理解できてないし話の内容を覚られてない
最近たまに敬語が変になったりで普通に人と話してて日本語がちゃんと喋れてるのか分からなくなってきた
ミーティング等の意見を出さないといけない肝心な時に毎回思考停止もする
イレギュラーな事が起こると上手くさばけない
社会人として働いていくのは自分には無理なのかな
分かってる範囲の事が出来ててもその他が致命的
ここまで書いててやっぱり文章にまとまりが無くて泣けてきた

953 ：マジレスさん：2010/07/23(金) 22:52:47 ID:i6fCD6ZV

>>940
・このような時間に母親が友人を連れてくる。
・父親に話しかけると｢あぁ！？｣と凄まれる。
・いきなり部屋に入ってくる。
・その場に誰も居ないかのようにザッピングを繰り返す。
・僕が父親の声に毎回ビクる。
・入ってるのに誰も居ないものとしてありとあらゆる場所の電気を消される。
・ゆったりしてると父親に怒られる。
・父親が毎日機嫌が悪そう。
・父親と母親がいつもケンカしてるように見える。
・日常の会話が通じない。
・父親に馬鹿とか暴言を吐かれる。

結論：950はいらない子