もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ　４

必修科目で再履修の単位落とした。
そもそも、学校自体も「何となく」で行ってなくて親激怒させてるのに、
このことを伝えるの怖い。
心臓が痛いし不安で何も手につかない。

>>887
>>888
>>889
>>898
皆様有難うございました。
厳しくも優しいお言葉に思わず涙してしまいました。
まだ高一ですので夢が変わってしまうかもしれません。
でも、やりたいことを一生懸命やって悔いの残らないように努力していきたいなと思います。
挫折したり、スランプになったりした時には皆様のお言葉を読み返して気持ちを改めたいと思います。
本当に有難うございました。

>>901
素晴らしい答えをくださったのに↑入れるのを忘れてしまいました。
すみません。
お言葉のおかげで前向きになれた様な気がします。
有難うございました。

>>906
親が激怒するのも目に見えてる状況なら、
怖いのもわかるような気がする
さらに、その先が見えなくて、不安にもなるだろう

だがしかし、覆水盆に帰らず、だ
落としたものは仕方が無い
事実を伝えるしかないし、
怒られるしかない

この先、何年かかろうが、親に心配や迷惑をかけても、
いずれ卒業し、就職して自立するだろう
仕事をして、時には趣味や好きな事をして楽しみつつ、生活していく

今は、できることをするしかないさ
正直な自分と、正面から向き合うことは、
難しいことだけれど、大切な事だと思う

自分を責めることばかりではなく、
時にはダメな自分をちょっとだけ許したり、自分を励ましたりしながら、
昨日の自分よりも少しだけ成長している自分自身の一面をきちんと認め、
自分を生きていくしかない

くだらない相談なのかもしれませんが聞いてもらえるとありがたいです。
８月末に退職し、国保にするか任意継続にするか迷っています。
保険料を市役所に相談したところ、国保のほうが安いのが分かったのですが、今日改めて電話して聞いてみたところ、任意継続のほうがだいぶ安いことが分かりました。
市の役員によって計算方法が違うのか…１度目と２度目で金額が大きく違っていたので混乱しています。
もう一度、市役所に電話して確認を取ったほうが良いでしょうか？
また、会社には国保に加入しますと言ってしまっているのですが、任意継続に変更する際は、会社に電話して報告したほうが良いのでしょうか？

>>910
OKWaveとかに質問したほうが専門家の適切な回答が得られるんじゃない？？
役所が決めた事は役所に正解があるのだからまずは正解を問いただすのが
先決だとは思うけど

>>909
有難うございます。
テンパった状態で書き込んだために文章が支離滅裂すぎるので、
もう少し状況を詳しく伝えると、

先日成績発表があって、再試があって更に必修科目の再履修の単位を落とした。
そもそも去年、「何となくやる気がしない」で学校にほぼ行かなくなって
留年確定するくらい単位落として親激怒させて、
それに懲りて毎日ちゃんと学校行って試験前もがっつり勉強したにもかかわらず、
こんな結果になっちゃったのが本当ショックで、
すぐにこのことを親に伝えるべきなんだろうけど、ショックすぎて自分の中でまだ整理がつかない。
そんな状態で伝えたら、絶対話がgdgdになって変な方向に行く。
何がしたいのか、何ができるのか、前に進むための具体的な方策とかすっ飛ばして、
学校辞める辞めたくないとか。（私的にはきちんと行きたい)
だからそう言う整理がつくまで待って欲しいし、来週の再試に集中したいから、
しばらく黙っておきたいんだけど…ってのが自分の思いなんだ。
でもそれは親を騙してるってことになるし…。

>>909の
＞だがしかし、覆水盆に帰らず、だ
＞落としたものは仕方が無い
＞事実を伝えるしかないし、
＞怒られるしかない
ってのは解ってるんだけど、ほんと、いつ言おうかって凄く悩んでる。
あと言った時の親の反応を考えると……あああ

伝えるのが怖い…けど伝えなきゃいけないし、
不安でいっぱいいっぱいです。
本当にどうしたらいいんだろう…向き合う勇気が欲しいです。

>>857
返信遅れたけどメモ取らないし、確認のタイミングがやらかした後だよね
事前確認試して駄目なら精神科いくわ
ありがとう

>>913
誰に何を。

>>913
例えば１９時に話すとか時間決めてみると案外体は動くもんだ

>>915
ＩＤ見るからに>>912かと思われ

26歳男です
なぜか旅行にいく踏ん切りがつきません
自分で決めたはずだし、去年あきらめて再びめぐってきたチャンスなのに
いざ行こうと準備を始めると出かけるのが嫌になります

今も今夜出発の予定を明日早朝に延ばしたところです
予約とかは無いのでなんとでもなりますが
このまま取りやめにしてしまいそうです

>>918
行く気が起きない旅行で、しかも予約等がないきままな１人旅ってことなら
中止でいいと思う。

>>919
ごもっともです
ただ中止にするのはもっと違うという気持ちもあるんです
「どうしたいんだよグズ」と思われるでしょうが

誰かに気持ちを聞いて欲しかったのかもしれません
お手数かけました

一人だからだよ
二人なら面倒でも決めたらキャンセルとか延期できんしな

>>918
どうしたいんだよｗｗ

たぶん、行く前のいろいろ考えている方が楽しくて、その反面
行こうとすると準備やら何やらが面倒になり、
だったら家にいるほうが楽でいいって思ってしまって
行くのすらやめてしまう、って事なんだろうね。

遠い目のところに行くのは無期限延期にしておいて、
近いところに日帰りで旅行、あるいは半日のドライブでもいいので
出掛けるのをメインにしたらどうかな。地元のイベントとか
観光スポットでも楽しめるもんだよ。
あるいは、友人を巻き込んだり、ツアーや宿の予約などを
してしまって、そういう「予定」で自分を縛ってしまう。
そうすれば行かざるを得なくなる。

ありがとうございました
なんか勇気みたいなものが沸いてきた気がします！
明日の始発で行ってきます

余談ですけど
準備がめんどくさいってわけじゃなくて
家を空けるのがどうにも不安なんです（自問自答して気づきました）
だってもう荷造りできてるし。出かけるだけだったし。
一泊の予定だったので無駄になりましたが
こういうのってよくある話なんでしょうか？

「どうして勉強をしなければならないんだろう。良い大学に行って良い会社に入るため？
それが一番の幸せなの？じゃあ勉強ができない自分は幸せになれない負け組なのかな？」
こんなことを考えてたら勉強をする気が失せてしまいました。
勉強ができないせいでバカにされてけなされてもう勉強が嫌になってきました。
何のために生きてきたんだかわからないです。自分の幸せの形を見つけたいです。

>>924
幸せの形はいろいろだよ。
勉強しなければならない、なんてことはない。
勉強したい人がいけばいいだけだし、学歴という肩書がほしい人がいけばいいだけ。

大学に行かなくても幸せになる人はたくさんいるし、大学卒業したのに引きこもりやニートになってしまう人もいる。
何が重要って、若いうちから自分の考えをしっかりと持ち、できるだけ早い段階で将来の目標を明確にたて、それに向けて努力すること。
そして、周りに左右されずにその目標に向かって一目散に突き進めばいい。

あなたも言ってるとおり、自分の幸せの形を見つける、それが一番いいよ。
高卒のクリエーター、漫画家、ミュージシャンもいるし経営者もいる。中卒でも幸せな人はいる。

勉強ができなくたっていいんだよ。他に何かできればね。勉強が出来なくてもスポーツができればいい、文章がうまければいい。歌がうまければいい。
他にもいろいろあるよね。人より秀でたものを輝かせていくもヨシ、今は人より秀でてなくとも、情熱を傾けられるものにひたすら情熱を傾けて上達させるもヨシ。
そうすれば勝ち組になれる。少なくとも負け組にはならずにすむよ。頑張れ

２５歳男です。
　自分に自信がありません。
他人の笑顔や笑い声に悪意を感じます。
原因は大体わかります。
子供ころから私の父が近所の人の悪口、
そして世間の汚さをさんざん私に聞かせました。
また高校の頃、第一志望の高校に落ちて父にさんざん馬鹿にされました。
上に兄がいるのですが、兄は今年自殺しました。
兄は私と違って学歴で父を超えることができませんでした。
そのせいで社会人になってからも散々馬鹿にされてました。
私は兄の自殺は父のせいだと思っています。
私がこのように自分に自信をもてないのも父のせいだと思います。
しかし、父のせいばかりにしてはダメだと感じています。
どうしたらいいでしょうか。

僕は普段からよく怒られたりします。こないだ仕事中親しかった先輩に軽い失言をしてしまい、かなり怒られました。
それからの先輩の僕に対する態度は冷ややかなものに。

良好な人間関係を築いていくために僕がとるべき具体的な行動とはなんなんでしょうか？

僕の性格はおしゃべりで、人を笑わせるのが好きで、自分でいうのもなんですが明るくフレンドリーなタイプです。
ですから、仲良くなった先輩にはどうしてもフレンドリーに接してしまいがちです。
以下は僕の考えなんですが。

言葉、ちょっとした軽はずみな発言から大変なことになることがあります。
まさに今回の僕です笑
だからこそ言葉はよく選んで使わないといけないと思いました。
今回色々と人間関係で悩んでる僕ですが、3つ学んだことがあります。
まずは先ほど書いた、言葉をよく選ぶです。
次に、必要以上にその人のテリトリーに入り込まないことも良好な関係を維持するのには大切だと思いました。
常に一歩ひいて接する。これだと思います。
それから、必要以上にしゃべらないことです。
これは先ほど書いた、言葉を選ぶで防げそうですが、選んでも失言になる場合が僕にはあるからです。自分では良いつもりで言ったのに、
相手は悪くとらえられることがあります。。
ですからこのミスを減らすには必要以上にしゃべらないことも大切だと思いました。

しかし、このさき僕が学んだこの３つを心にいれて行動していく場合、本当の自分を殺して今後の長い社会を生きていかないといけないと思うと
ちょっとしんどいです。
文章ヘタですいません。
僕にまだ足りないこと、こうしたほうがいいなど皆さんの意見を聞かせてほしいです。

>>926
とりあえず、父親から離れて、
連絡を取らず過ごすところから始めようか。
もうやってる？

>>926
辛いことがいろいろとおありなようで・・・

まずはお父さんから離れてみるのはどう？
自信がない、とのこと、そしてお父さんの悪影響とのこと
この二つを解決するには独立。

これは想像だけど、今は実家住みかな？
だとすればどうにかして実家を出て、自分のお給料だけで生活していけるように、その環境を整える
探せば安いアパートもある、最初はどんな形でもいいから、自力で生きていける、というチカラをつける。
それは自信になると思うよ？そこからじゃないかな。お父さんを超えることや、周囲が気になるクセを治すのは。

まずはお父さんのテリトリーから出よう。そして、お父さんの影響力の及ばない所で、自分だけの考えで人生を歩もう。
そしてちょっとずつでいいから、小さいことを少しずつでいいから、成果を積み重ねていく。そして自信を少しずつ大きく育てていこうよ。

そうして自信が育っていけば、おのずと周囲が気にならなくなっていくように思うんだけど、どうかな？

>>927
何も【自分を殺す】ことはないんじゃない？
バランスだよバランス。自己主張だけでなく、他人を立てること、譲ることも必要だよね？

だから、自分を出す場面と、自分を出さないでおく場面をうまく使い分ける。
でも、その使い分けは失敗から学ぶしかないかも・・・
失敗を恐れずにその使い分けにチャレンジする。誰かを不愉快にしてしまったら心の底から謝る。
全てを正直に話してね。そしてちゃっかり悩みの相談にでも持ちこんでここで相談したようなことをそのまま聞いちゃったらどうかな。

真剣に悩んでいることが分かれば逆に怒りも収まるだろうし、どこが不愉快だったか教えてもらえること、アドバイスをもらえたりもするかもよ？

>>928
父親とは極力連絡を取っていません。
合うとどうしてもゴミを見る冷たい目をしてしまうからです。
しかし、実家に母がいるので実家には帰っています。
母は父と比べれて常識人です。母は大切にしたいと思っています。
実家は母と父の二人暮らしで、父は兄の自殺でだいぶまいっています。
本当は兄の自殺はお前のせいだと言って攻め立て、ボコボコに殴りたいのですが、
それをすると本当に殺してしまいそうでやめています。
母からは父は参っているので優しくしてあげるように言われていますが、どうしてもできません。

>>927
自分を殺さないことと我慢しないことは別なのでは。

まあそれはそれとして、
> 僕の性格はおしゃべりで、人を笑わせるのが好きで、自分でいうのもなんですが明るくフレンドリーなタイプです。
フレンドリーというのと無神経というのと、とてもにているけれど、君はどれかな。
フレンドリーでも相手を怒らせない人は沢山いる。
というか相手を気遣って楽しく距離を縮められるキャラクターこそがフレンドリーなのであって、
やみくもに近くに踏み込んでいくことはただの無神経だよ。

> まずは先ほど書いた、言葉をよく選ぶです。
> 常に一歩ひいて接する。これだと思います。
> それから、必要以上にしゃべらないことです。
思うに、君はセンスがないんだと思う。
言葉をよく選ぶにも、そのセンスがない。
一歩退くにも、距離感がわかってない。
必要以上と言っても、必要のラインがわかってない。

それは、最後の言葉に集約するよ。
> しかし、このさき僕が学んだこの３つを心にいれて行動していく場合、本当の自分を殺して今後の長い社会を生きていかないといけないと思うと
> ちょっとしんどいです。
君は君がただ楽に自分だけが楽しく生きていくことが本当の自分を生きることだと思っている部分があると思う。
自己中なんだね。もっと相手の立場に立ってものを考える様にしてみてください。
自分が相手の立場なら、ではなく、
この人はこういう考え方の人だから、こういう場合、こう考えるだろう、っていう感じでね。

>>931
父親はおそらくとても自分に自信が無くて、
周りや子どもを一生懸命自分より下にすることで、
自分がそれを指導してやれる立場だと信じたかったのだろう。
やり方間違ってるけど。

母親のことは気になるけれど、今までを見てきての父親に優しくして、なら、
父親のすることを助長していた存在にもなるわけで。
しばらくはお母さんにも会うのを控えた方が良いと思うよ。
そんな感じじゃ父親への気持ちを整理する枷になるから。
みんな辛いときは、無理しなくて良い。
優しくできないのはしょうがないと思う。

>>933
母親は仕事が忙しくて家にはあまりいませんでした。
父が私に罵詈雑言を浴びせていた内容も詳しくは知りませんでした。
父は家族に対して日常的に暴言を吐きます。
母は父が私に暴言をはいた時は注意をしてくれましたが
母が仕事でいないときは母という守ってくれる人がいなかったのでどうしようもありませんでした。
又、上に兄がもう一人います。
兄は会社をやめて、公務員を目指して勉強しています。
家では父がいるので勉強ができないので兄はアパートで貯金と親からの援助で生活をしています。
兄には勉強に集中して欲しいので私が実家にかえってまいっている父の相手をしなければなりません。

>>725
>>726
どうも有り難うございました

>>934
うーむ、その状態で父から隔離しておく手だてを講じないのは
自分も人の母だけどちょっと怠慢だと思っちゃうけどな。
お母さんは悪くない、そう思いたい気持ちは察するけれどね。
でも、お母さんを悪者にしたいというわけではなく、
問題なのはそういったことを母親は知ってか知らずか
あなたに負担を強いるスタンスであると言うこと。
拒否できず負担になるようであれば距離を取るしかないよ。

参っているのは父だけではないでしょう。
相手をしなければいけないのは、本来あなたではなく母ですよ。妻なんだから。
あなたが父の相手をしなければ行けない、なんてことはないよ。全くね。
というか、自分より親を優先することはない。自分あっての親孝行。
自分をまず守りなさいな。

>>936
わかりました。
しばらく実家には帰らないことにします。
相談に乗ってくださってありがとうございます。

自分は大学１年生です。
現在夏休み中なのですが、週２回の部活と週２回（夜）のバイトしか外出の機会はありません。
８月に２泊３日で１人旅もしてきました。
暇を持て余すあまり、自分は部活もバイトもしているが社会から必要とされてないのではと考えてしまいます。
自分の唯一性を感じられるようなことをしたいのですが、なにかありませんか？

>>912ですが一晩経ってもまだ踏ん切りがつかないです…。
親が理詰めで来る人なので、「結果はどうで、それについてこう思っていて、原因はこうで、
これからこうしたくて、そのためにこうして…」というようなことを論述しなきゃいけないのが嫌なのと、
(私的には、「頑張った結果がこうなら仕方ないじゃん。いつまでもぐだぐだ言わないで次頑張る」って見方)
その話し合いを交えた後、親が親なりにそのことを自分の中で消化するまでの1週間ほど、
家の中がどんよりと暗く、親の一挙一投足に常に緊張状態を強いられることが苦痛というのが、
親にこのことを告げることを躊躇う理由です。
でも、学費は全て親持ちだし、本当はすぐ伝えるべきなのは承知の上です。
春に「ちゃんと学校行っていい成績修めるから」と誓ったのに、それに報いれていないというのが申し訳ないし、
去年単位を落としまくったことで親の信用が失墜→なのにこの結果で「もう一度チャンスをくれ」って
信用できるか？ちゃんと単位は取れるのか？と不信を抱いたまま、後期の学費も出すってのは親にとって結構酷だろうし、
(信用してない奴に100万ぽんと渡すわけだから)
何かそんな事で悶々と考えたまま、成績発表から早４日経ってます。
どうしよう。ほんと……。

ちょっと追加。
論述ってのはあくまで例えで、
「結果に対してどうするか、きちんとしたビジョンをもっているか」
っていうのを親がしつこく、それこそ一言一句たどるように聞いてくるのでそう形容しただけです
あと、これまでに至る過程で、いろいろ合った結果、
私は親に信用されてないものと思ってください
親子だから信じたいけど、裏切られてきたわけだし…というのが親視点らしいです

こういう言いにくいことの場合、置手紙とか、そういう手はありですか？
直接顔を合わせると、どうしても萎縮してしまって、
頭の中で考えてまとめたことが全てうまく伝えられなくなります
だから、携帯でメールなどのワンクッション置ける方法が個人的にはベストなのですが…
やっぱり大事な事をメールで、というのは非常識かな…

>>939
再試があるんでしょ？
その前に言ってすっきりしちゃった方がいいんじゃないの？
あのね。ぐだぐだ説明する必要は無いと思うんですよ。
「次にがんばります！」と頭を下げな。
全部あなたの今までやってきたことの結果なんだから、腹をくくりな。
信じてもらえることなんて期待せずに、これからの行動で示しな。
学費を出すか出さないかは親が決めることだよ。
親の決断が「否」でも、あきらめずに粘りなよ？

ちなみに私が親だったら100万出すよ。
子供が頑張ろうとしているなら、例え信じることができなくても、出す。

>>940
メールじゃ駄目だよ。せめて手紙にしなよ。
「駄目だった場合、バイトして学費を稼ぐ」とかなんとか、なんらかの
覚悟を書き加えてもいいかもね。

>>938
登山

お初です。将来について悩んでイマス。22歳です。ｲﾗｽﾄﾚｰﾀｰ志望です。自殺衝動持ちです。

高校卒業後、その時絵描くのが楽しかったから、ってだけの理由でグラフィック科に進学。
そこそこ才能はあったらしく、先生等から絶賛。2年後、東京のﾚﾍﾞﾙ高い学校に編入。

ここでも絵の評価は高かった。ゲストのプロの先生に「期待している」とまで言われた。
しかし、授業が厳しいものばかり+親しくなれた友人０。（表面上なら結構
その内ストレスでノイローゼで本気で自殺を考える。友人に電話で引きとめられる。

限界だと感じ、担任にも相談し、退学を決意。
1年のニート生活の後、車を売り、その金で初めに入った専門学校のゲーム特化の科に再入学。
しかしゲーム業界の暗雲に絶望し、鬱はいってきた。

「別にゲーム作りたいんじゃなくて絵を仕事にしたいんだよね。近道がゲーム業界だっただけで。」
という本音。

そして今現在。地元に帰ってちっこい会社の事務でもやって休日には友人と遊んで暮らしたいと思う。
しかし家族は母親と祖母のみで、母オヤからは「もう二度と戻るなよ」と言われている。

ゲーム会社に入って成功できるかどうかもわからない。地元には帰れない。
ゲーム会社にいけなかったらもう御終い。

八方塞がり。もう屋上からとぼうかと思っています。
だれか　助けt

>>944
学校行ったり辞めたりしているみたいだけど、まだ一度も働いていないんだよね？
とりあえず、自分の絵を何枚かもって、ゲーム会社でも挿絵募集しているところにでも、
イラストレーターを必要としている会社に持ち込みしてみなよ。
具体的な行動をしなくては、具体的な答えなんか出るわけ無いでしょ？

あ、もしできるならあなたの絵みたいからUPしてみて＾＾

>>945
絵を描いてお金を貰う事が働く事なら幾度もあります。
同人作家さんにイラスト頼まれたりとかも・・・
TV番組のイラストを担当させていただいた事もあります。

最近描いてるイラストです。まだ４５％ほどなのですが・・・
一応見れるものになったので
http://218.219.242.231/~kuroneko/imgboard1/img-box/img20100904153738.jpg

>>946
自分は全然素人だけど、これだけのものを描けるんだから、これで十分食って行けそうだけどな。
しかも４５％って・・・１００％はどんなだよ。
あなたの才能を必要としている会社は必ずある筈だ。逆に死ぬ理由が解らん。

>>946
うわーーーーすごいーーーー。
これはすごいーーー。あなたが何を絶望しているのかわからんわーー。

学校なんてもう行かなくていいから・・。専門の資格が必要なわけでもなく
技術だけが勝負の世界なんだから・・。
ゲーム会社に勤めたいなら、絵を何社にも持ち込みなよ。
それにこれだけ手に職ならゲーム業界が不振だってなんだって気にしなくて
いいと思うよ。勤めている会社が潰れたら、他の会社に行けばいいだけじゃない。
これだけの絵が描けるなら、需要はあるよ。
あーーー、わたしがあなたなら。自分の今までやった仕事や絵を
全部ファイルに納めて、勤めたいと思える会社にかたっぱしからファイルを
持って見せてまわるわ！

経験積んで、仕事こなして社会的に評価されるようになれば、フリーの
イラストレーターへの道だって開けていくんじゃないの？
もちろん上には上がいることはわかっているよ。
それでも、努力しないであきらめるには惜しすぎる。
鬱々してるだけなんてもったいなさすぎでしょ。

>>947.948
そうかな・・・活きられるかな・・・
必要とされるかな、愛されるかな。

でもなんで僕は死にたいんだろう、生きたくないんだろう。
わからない、自分が

力は、あるはずなのに

生きる才能が、ないのかな

>>949
仕事があるということは、あなたの仕事に需要があるということです。
わたしはあなたの絵には需要があると思いますよ。

でもそれと・・人として必要とされること、愛されることとは、
別のこととして考えたほうがいいですよ。
あまりいっぺんにいろいろ欲張らないようにしましょうよ。
「自分の好きな仕事をお金を得られるようにする（生活できるだけの）」
これだけに集中しましょう。これだけで充分に幸せが得られると思いますね。
生きがいをもてる仕事をもつということは、これ以上ないほどの幸せ
なことだと思いますから。

>>949
>ここでも絵の評価は高かった。ゲストのプロの先生に「期待している」とまで言われた。
>しかし、授業が厳しいものばかり+親しくなれた友人０。（表面上なら結構
>その内ストレスでノイローゼで本気で自殺を考える。友人に電話で引きとめられる。

技術・能力的な問題は全く無い事が、皆のレスで解った訳だ。問題は対人関係の形成
にある訳だな。
でもちょっと考えてみろ？親しくなれた友人０と書いてあるが、友人に電話で引きとめられる
ともあるぞ。詳しくは解らんが、周りは君に親しもうとしてるんじゃないか？問題はそこに
溶け込む勇気がない？それとも面倒くさい？人と会うとうまく自分を表現出来ない？
過去のトラウマ？全部吐き出してみたらどうだ？一歩踏み出そうぜ！
ここなら受け止めてくれる人がいっぱいいるぞ。（実社会にももちろんいる訳だが）

>>944
＞地元に帰ってちっこい会社の事務でもやって休日には友人と遊んで暮らしたいと思う。
２２だろｗ　やめとけ
素人目だがここまで修練積んできてるならチャレンジした方がいいんじゃないかい？
イラストだけで生計を立てるのは至難の業だろうけど
業界の動向も気になるだろうけど
突っ走ってもし失敗しても、そのほうが諦めがつくしな
俺なら、２５か、３０までと、くぎってやってみるかなｗｗ

>>951
ありがとう・・・なんか泣けてきたよ・・。
引き止めてくれた友人は自分の生い立ち「父親がヤクザに目付けられて家庭崩壊等」
も知ってる唯一親友と呼んでくれた人なんだ。死ぬくらいなら帰って来いって。
だから地元の親友達は本当に大事な人たち。

親しくなれなかったのは東京での話ね。
当たり障りない話は出来るけども深い話なんてできやしない。
それこそ辛いときに相談できるような関係にはなれなかった、

最近は仮面被ってなんとかやってるけどね・・・。
コミュ力不足じゃあないんだ。自分が人間不信なだけで・・・。

トラウマ、はあるかも。小中高と虐め、嫌がらせを受けてたし。
それでも壊れなかった自分をたまになでなでしてあげてるｗ

高校の時から「いつ死んでもいい」って思ってたから、（というか中学の時に「自殺」という逃げ道があれば此処には存在してないかもｗ
なにもかもが「めんどくさい」って思うフシはある。

今も死んでもいいって思ってる。
母親は糖尿病から併発して１０個以上の病気で病院に入りびたりで僕のことなんて蚊帳の外。
父親は気が狂って結局事故って死亡。虐待された仕返しもできないよ。
兄は戸籍上一緒ナだけで別居、姉は嫁ぎ、他に親しい親戚もいない。
大事な親友達は今は遠いところ。年置いて入学したから今のクラスメイトは４つも下の子供。

もう、ひとりぼっちなんだ。死んでも誰も泣きやしないよ。

疲れたよ。

嗚呼、淋しいのか・・

飲食業って、後ろ指さされなきゃいけない仕事なのでしょうか？

そこしか内定もらえなかったから、しかたなく入社したのですが、今は中卒の人にこきつかわれてます。やりたい仕事だったら我慢しますけど、たいしてやりたく無い仕事なので、毎日イライラしています。