【人生】誰かがあなたの悩みに答えます408【相談】

・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
　意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。

・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。
　使用推奨(無料)　→　iMona　http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。（できれば年齢や性別も。）
　「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
　あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
　自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康相談は「身体・健康板」もしくは、その専門のお医者さんにしましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論（と思える意見）であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます407【相談】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1270999404/

>>1おつ

22歳社会人新人です。
不況で独立系ＩＴ企業に勤めています。
メーカー系に入りたかったのですが、結局人材派遣会社しか入れなかった。
派遣先は日本電気。
そこで、日本電気の女子正社員と意気揚々となった。
そこで質問。
派遣労働者は派遣先の異性と恋愛関係を持つ事が許されるのでしょうか?

前スレの終わりに相談してた方達、よければこの新スレで再掲どうぞー

>>3
両者合意なら当然いいでしょ
というか今の世の中、似たような組み合わせは無限にあると思うよ

>>5
私もそう思います。愛に社会的地位なんて関係ないもんね。

1乙

前スレの978です。
もし、まだお返事いただけるのなら待っています。

>>3
別にいいと思うけど、普通の社内恋愛程度にはわきまえて行動することですね。
ちなみに、社名は伏せるでしょう普通。あと意気揚々の使い方間違ってますよ

>>8
バイト先の年上の女性に告白しようか迷ってる人ですね。
書かれた情報からは正直まだ脈は感じられないかなーとｗ

というか、まだ交流が始まったばかりって感じですよね。
仕事中とか休憩中でも、もっと自然にお互い楽しく話せるとか、
メールのやりとり重ねたりどっか遊びに行ってみたりしてからでいいのでは。

コミュニケーションはあなたの方から積極的に取っていくって態度でいいと思う。
相手も年下男性ってことで一歩引いてるとこもあるかもしれないので。
でも焦らずにね

>>10
レスありがとうございます。
向こうからは、朝の挨拶くらいしかされなくて。こっちもなんとか話しかけやすいように
雰囲気作りを心がけているのですが・・・。
職場は、工場で、殆どが40〜60歳の女性ばかりです。歳が近い人は、その方しかいません。
私自身は、19で相手は23です。
もう苦しいです。避けられているのかな・・・・。泣きたい気分です。

>>11
派遣社員さんに来てもらう側の人間だけど、恋愛関係はいいとしても
会社で大っぴらに仲良くやるのはよくない。

その女子社員が同僚や上司に「あいつは派遣社員とチャラチャラ話している」とか
「仕事をバリバリこなして貰うために派遣スタッフを呼んでいるのに、社員が派遣スタッフと
私語とは何事だ」「あいつは特定の派遣スタッフをひいきしてる」とか言われたりするんだよ。
40〜60代が多い会社ならなおさらね。好きなら彼女の立場も考えてやれ。

それに「派遣元と派遣先の社員が男女の関係になって、別れた」なんて
噂が広まったら会社同士にとっても良くないから、推奨はされないわけ。

休憩時間とかにちょこちょこ話して、仲良くなったらメールして休日遊びに行くとかに
しといた方がいいと思うよ。脈があるなら女子社員ものってくるだろうし、女子社員が
「たまたま年の近い派遣スタッフが来たから、短い間だしちょっと仲良くしたかっただけ」なら
デート自体にのってこないか、遊びに行ってもその気がない態度を出してくると思う。

長文スマソ。まあなんだ、泣かずにガンバレ。

>>11
あー、そういう環境だと、職場で目立ったことはしたくないのかもしれないですね。
おばさん達にヤンヤ言われるようになると面倒なのでｗ

職場で周りの目があるときは控えた方がいいね。
書き込みの情報からは特に避けられたり嫌われたりしてるわけでもなさそうだし、
地道にがんばれ。相手の性格も考慮してね。

>>8
前スレ>>978見たから書くけどメアド貰う→告白は早すぎ。まず会話して仲良くなるべき。
デートなら映画オススメ。GW〜夏は無難な映画多いだろうし映画なら話題に困らん
上映前は適当に雑談+軽い映画トリビアでもしゃべって上映後は感想聞き手+同意に回れ
ただウンウン言ってるだけじゃ彼女もつまらんだろうから自分の意見も言えよ

「映画観たいけどオススメない？」「そういえば○○って映画気になっててさー」
「映画館って一人じゃ行きにくいし誰かと感想話したりしたい」とか言って誘えば
遊びにって感じで来てくれるんじゃないのか？映画にまったく興味なかったらアレだが。
あとよくあるけど上映中に手握ったりすんなよ。親しくないと下心丸出しの嘘つき野郎になるから。

さりげなく好きアピールしたかったらチケット代か食事奢るとかでいいと思う。
「付き合ってもらったし」とか言って。ただ奢りのゴリ押しは不気味がられるから厳禁な。
結局彼女が出すことになってもそういうポーズ見せるだけで憎からず思ってることは伝わるはず。

あとメール乱発はメールしない人間からしたらマジでうざいから使いどころはほどほどにな。
脈のありなしは態度よく見とけ。思わせぶりな態度ならそのときまた悩めばいい。ガンバレ。

つか恋愛系の板で聞いた方がいいんじゃないか…。

理想が高いのを治したい
周りが理想高いのもあるが
俺も理想高くなってしまった

当たって砕けてますが、目標ー小さい夢として
夢や希望を持つ時、どうしても理想という大きな夢が
現れると何もやる気がおきません

どうすれば理想低くなりますか？

現実を正しく把握できない限り、
理想ではなく妄想です

現実の細部を無視して、
理想と言えるでしょうか

それは、極めて都合のいい
ﾜｶﾞﾏﾏにすぎないでしょう

>>16
俺なんかのような情弱だと
イメージで判断するしかない。

そうやってイメージと中身のギャップの差に
溜息をついた。
そうやって理解しようとするしかない。

妄想を抱いて、夢うつつで歩むことこそが、
闇雲な徒労となり、やる気をなくしてしまうもの

理想は、実現できる現実の延長線上にある
細部を知り、全体が見えているなら、
一歩一歩近づくことが今日の楽しみとなり、
それが明日へのやる気につながる



そんなにうまくいくはずがないか…ｗ

妄想を膨らませるのではなく、
現実を明らめ、地道に確かめつつ、
理想をより明確にしつつ、
地味に歩くしかないんだろう

最近何がだめなのかわからないけど、本当にだめになってる気がする。
まず頭が霞がかってる気がして、何もアイデアが思い浮かばない。
顔が気持ち悪い（障害児みたいな顔つき）から、いっつも周りから全否定されているような気がする。
どいつもこいつも目つきが気持ち悪いって知るかんなもん。そんな状況なのに鏡で
自分の顔をみて「あれ、ほかの奴らよりかはいけてね」とか考える自分がキモイ。
ついでにバイトでも居場所がない。皆いい人なはずなのに、
きっと皆俺のこと嫌ってるんだろうなと考えたら信頼なんてできない。正直電話も出たくない
怠惰で、臆病で、挙動不審を直そうとしない自分が嫌いだ。正直ポジティブなんかなれないよ。
よく趣味を持てとか早寝早起きしろとか言うけどそんなことしてもキモがられたり嫌われるんだよ。
最終的に嫌われなくなるかもしれんがそれはただ、人間としてもスタートラインに立っただけの話で、
そこへ行き着くまでに結局疲れてしまってどうしようもなくなって。テレビを見ても何も面白くない。むしろ殺意が沸く。知り合いは皆みてるのに、
面倒くさいと言う理由で最新のテレビ番組を見ないで、話にあわせるための情報収集もしない自分が嫌い。
だから俺は嫌われるんだろうな。生きたいのか死にたいのか自分でもわからない。
将来がすごく不安なんだ。このまま親も死んでいって、知り合いもどうせ愛想をつかして消えていって、最終的に俺一人になって。
ていうかそもそも今日講義あるのにこんな時間までＰＣやっちゃってる自分が嫌いだ。なにやってんだろうな。

>>19
あまり自分を責めないほうがいいですよ
誰だってあなたのような感じになるときがある

あなたの今のような感じは一時的なものですか？
それとも以前からそうだったのでしょうか？

車の中で二人きりになって仕事するときは話すんだけど、
それ以外だと、会社の中だと会話はなく、あってもいじってくる感じで
接してきます。うまいこと返すんだけど、最近はいじってくる人たちとは
休みが増えたり、車が出る時間がお互い違うため顔合わせする機会が
なくなりました。
そうしてくるうちに、どうやって今まで話してきたんだと思ってきました。
会話の話題がなくなってしまいました。あと、変に自分が相手側を意識してて
馬鹿にしてるんだろうな、悪口いってるんだろうなとからかわれてるから思ってしまいます。
こういう性格って治せないんだろうか・・・。悩み過ぎて偏頭痛もします。

>>21
君みたいなタイプは人間社会の中でストレスを貯めるタイプだろね
まじめで相手を気遣う人だろうけど度を越えてるんだろう
あまり頭の中で考えずに自然体で接すると自分も相手も気楽ですよ

>>21
まわりはあなたが思ってるほど、あなたのことを細かく気にしちゃいないさ。

なんか無駄にいろいろネガティブな思考がループしちゃってるみたいだから、
休みの日にでもどっか肩の力抜いてリラックスできるとこにでも行きなよ。
山でも海でもいいんだけどさ。
自然にふれたりすると、そういう細かい人間関係の悩みなんて、
だいだい大したことないよな、って思えたりすることあるよ。

お姉ちゃんが、機嫌が悪いと私をいじめます。
しかも、顔や見た目の事を色々いってきます
「目の大きさが左右で違う。右目の方が左目より、横に長いね。」とか、「足が短く見える」とか
「左の頬骨の方が張ってる。右側の頬骨は普通だけど（輪郭が左右対称じゃない、
と言いたいんだと思います。）」細かいコンプレックスの所を
いろいろ言って来るので、とても嫌です。
親に対しては、見た目の悪口は言わないですが、やはり機嫌が悪いと
自分から色々相談してアドバイスを求めておきながら
「お母さんの言う事は間違ってるとおもう。そのアドバイス微妙。
そんな考えおかしい」などと、親の考えを否定してきたりするみたいです。

機嫌が悪く無い時は、優しくていいお姉ちゃんなんですが、
直しようのないコンプレックスをグチグチ言われると、こちらも辛いし
嫌な気分になります。
どうすれば言われなくなりますか。

妻は基本的には愛情に溢れ優しい人だと思います。友達も婚前の俺を含め非常に大事にします。
妻の家族も俺には異常なくらい優しい。

ただ、一点だけどうしても交わらない部分があり悩んでいます。
妻は揚げ足を取るのが日常になっており、自分から何かはしない、
けど誰かがやったことを客観的に批評することで自分を
その上に置こうとする感覚が染み付いています。その行為の至らない
部分に言及できるのだから、私の方が優れているという感覚。

料理・後片付け・洗濯・掃除から服装とかに至るまで全般です。
祖父母父母姉という家族構成の中で「あなたは何もやらなくていい。
やれば十分に出来ることは分かってるよ。いい子いい子。」とあしらわれてたことは
現在の接し方からも容易に想像が付きます。最近では義家族の自分に対する
優しさも、そういう裏があっての事と荒んできています。前の家族構成なら
ヨシヨシできる余裕があったのでしょうが、サラリーマンの父専業主婦の母
＋娘１という三人構成でそれをされると体力も精神力も追いつきません。

俺が変わる。嫁を変える。離婚しかない。他の選択肢も含め助言下さい。
ちなみに離婚は何度か却下されてますが共に態度は変わりません。

>>24
理不尽なことを言われてるんだから、怒ってもいいと思うよ。
こういうことであなたが姉ちゃんの機嫌に合わせてあげる必要はない。
「だから何？それがどうしたの？八つ当たりやめてくれない？」と言って、あとはスルー。

>>25
あなたが奥さんにどういう言い方をしてたしなめてるのか、
奥さんがそれにどう返しているかがわからないと何とも言えない。

>>27
口はいいから手を動かせ、とか
やり方に文句があるなら文句がある人がやればいいだろ、とか
その状況によってまちまち。きつい時は、口だけ番長で何もできないくせによ！とかもある。

嫁は「今やろうと思ってたのに、あんたに指示されてやらされるのなんて嫌だ。」
とむくれて、一旦テレビに齧り付く。放っておくと、喚き散らしながら片付け始まる時と、
それでもやらずに不貞寝して結果俺がやって駄目だしされてまた喧嘩ってパターンの二種類。

娘が居るので「完全放置の上（自分の眼前で）ゴミ屋敷突入」とかそれは選択しない。

>>28
口だけ番長ってｗｗｗ
売り言葉→買い言葉→子供の喧嘩パターンに陥ってる気がするなあ。
「ほめて育つタイプ」なところを全面押しで行くのは？
「君ができることはよくわかってるから、人のこともけなすんじゃなくてほめようよ」って感じで。
それと、今の夫婦仲は娘さんにもあまりいい影響を与えないと思うから、
あなたがどうしても我慢できないなら調停でもなんでもして離婚するのがいいと思うが、
あなたの言い方一つで状況が改善する余地は十分あると思う。

東京に行きたいんですが・・
どうしたら いいですか ??
(こちとら,,山形県,,酒田市,,中野目,, )
よろしくお願いします　。。

>>24
機嫌の良い時をみはからって、
正直なそのままの言葉で、お願いしてみてはいかがでしょうか

　直しようのないコンプレックスをグチグチ言われると、辛いし嫌な気分になる
　機嫌が悪く無い時は、優しくていいお姉ちゃんなんだから、
　私が気にしている所を、あまりｽﾄﾚｰﾄに言わないでね
　逆に、かわいく見せるｱｲﾃﾞｱがあれば教えて欲しいくらいなんだから

と、笑顔で、はっきりと言う
しつこく言うと、逆効果になりかねませんから
ﾜﾝﾁｬﾝｽで、一度だけで十分だと思います

誰しもｽﾄﾚｽの種は尽きないものだし、お互い様なところもあるでしょうから、
半分は多少あきらめの気持ち、もう半分は機嫌直して欲しいなぁと優しく気配りできる気持ち
そんな感じで、相手を煽らないように、うまくやってくしかないんでしょうね

>>30 質問の意味が公共交通機関のルートのことだと仮定するが。

砂越
ＪＲ羽越本線
新庄
ＪＲ新幹線つばさ
東京

砂越
ＪＲ羽越本線・新庄行
余目
ＪＲ特急いなほ8号
新潟
ＪＲ新幹線Ｍａｘとき
東京

砂越
ＪＲ羽越本線
酒田
ＪＲ羽越本線
秋田
連絡バス
秋田空港
日本航空
東京国際空港(羽田空港)
羽田空港第１ビル(東京モノレール・ＪＡＬ利用)
東京モノレール区間快速
浜松町
ＪＲ京浜東北線快速・大宮行
東京

>>30
東京へ行くための
交通手段なら、いろいろある
ｲ）飛行機
ﾛ）在来線・新幹線
ﾊ）高速ﾊﾞｽ
ﾆ）車
ﾎ）ﾊﾞｲｸ
ﾍ）自転車
ﾄ）徒歩
時間、費用、体力、
自分の条件に合うものを、
自分で選べばいい

すみません
自意識過剰ぎみで30過ぎのいい年してモテ自慢してくるような
やや若干ちょっと痛いかんじの男がいるんですが
(社交辞令を真に受けてるだけで実際には本人が思うほどもててないと思う・・・)
『職場で仕事のことで事務の女の子にきつく言っていつも泣かせてしまう』と
かれこれ数回この話をされまして・・・

最初は女の子にもきつく言える俺かっけー自慢かと思って流していたんですが
あまりにも毎回この話をしてくるから試しに
「その事務の女の子あんたのこと好きなんじゃ」と言ってみたんです。
そうしたらその痛い男が急にテンションあがって「まさか」「その女の子彼氏いるから」とか言いつつ
声がめちゃくちゃ喜んでたんです・・・・
で、ペラペラその女の子について話し出したんですがｗｗ
もしかしてやっぱり最初から「事務の子はあんたが好きだから泣くんだよ」ということを言ってほしかったんですかね？

>>34
「あんた、あの子に惚れてるから泣かせてるんだろｗ」
って言ってみて、反応を確かめてみないとわからないな

ほどほどのところで、
「もし、パワハラと思われたら最悪だから、
　異性に対する言動には気をつけて慎重になれよ。」
と注意することを忘れずに。

>>34 あなたが女性で彼のターゲットというオチじゃないの？

今年サークルを２人でつくりました。
ビラまきからはじめてここ一ヶ月でメンバーを２０人集めることができました。
自分なりにものすごく気をつかって新人集めをしているつもりでした。
相方にも頼りにされ新人メンバーにもいい顔していたつもりなのですが
その相方のmixiのボイスを先ほど見ると５時間前に
「会長がしっかりしてないサークルを運営するのは大変だな。。」と書いていたようです。
今手が震える程恐怖を感じています。何が問題だったのかわかりません。
その人には完全に頼りにされていると思ってた分衝撃がすごいです。
仲の良い人同士でつくったのなら問いただすのも容易でしょうが実はその人と知り合ったのも丁度一ヶ月前なんです。
ぶっちゃけるとむしろ私は相方にすべて任されていた感にイライラしていました。ビラまきも予定があって云々で私一人でしていたんです。
飲み会の予定をきくと「まだわかんない。他の予定埋まってから〜」とこっちはサークル第一に考えているのに逆の立場をとっていることに
内心腹を立てていたくらいです。
新人に愛想ふりまきまくってその人を相手にしていなかったからの嫉妬？と思うしか心の救いがないです。
「どういう意味なのか言ってくれないとわからない」って聞くのが言いのでしょうかやはり？
でも今までのこちらがためていた不満が爆発して相手を復帰不能までに叩きのめしてしまいそうな気もします
皆さんならどうしますか。ただでさえ運営の不安があったのに追い打ちをかけられて苦しいです

ボイスに気づかなかったふりで自然に、そして避け気味に対応すべきなのか。。。うーん
えっと、とりあえずmixiのボイスを見たことを前提にいきなりメールします。
やはり問いたださないと１週間先まで寝られないと思うので。
「具体的にどうしたらいいのか言ってもらわなければわかりません。
自分のことは棚にあげてネチネチ文句だけ垂れる人だったとは思っていません。
返信待っています。」
って送ろうと思ってるんだけどキツいかな〜？こうした方がいいってあったら教えて
場合によってはもう目もあわせられない関係になりそう。

そして誰も答えてくれない
もう送りますよ？送っちゃうよ？

もしかしたら>>37は会長としてすばらしく思ってて、
他のサークルのダメ会長の事を言っていたのかも？

まあ、真意は知りたいだろうから問い詰めた方がいいかと。

急いで書いたから憶測が多かったけど。
改めて読むと、人格的にあんまり好ましい人じゃないような気もするな、
この件は問い詰めて解決して、その後はサークルから抜けてもらうべき。

>>38
ﾒｰﾙは無駄だから、
ﾔﾒた方が良い

まずは、落ち着け
ｽﾄﾚｽは他のｺﾄで発散
愚痴にﾌﾞﾚない会長に
なれるよう自分なりに工夫

愚痴なんて、
切っても切っても
ﾎﾟｺﾎﾟｺ生えてくるﾀｹﾉｺ

それとうまく折り合いつけられなきゃ
集団は長続きしない


でも>>39を読んだら、
それも仕方ない、それもｱﾘかって思った

けれど、せっかく書いたので、ﾚｽ投下

>>40
そう他サークルのことだったら何この人怖いキチガイってなるよね
あーそう考えたらちょっとためらうなぁ
一応他サー入ってるけど「運営」ときくと新サークルのこっちのこと言ってるとたらえることができる
しかも何故にボイスでそれをつぶやく必要があるのか
つぶやくってことは「示したい、見せつけたい」ってことだよね
他サーのマイミクがおらず他サーの文句を垂れたいだけ、あるいは
私に直接言えないから遠回しに言っているそして確実に目に入れさせたい、かのどっちかだよね
前者なんてことあるのか？！でも前者のことなんだ、と言い聞かせれば平穏はさっきよりは保てるよ

>>42
とりあえず落ち着きますわ
もう一歩で送るとこだったけど夜に更新するかもなので観察してみよう
そしていつもならコメントなり協賛のマークがつくのに今回は誰もつけていないというね

今原因として考えられるのは多分HPをつくってもらったんだけどそのURlをメーリングリストで回すって
言ってまわしてないことかもしれないと思ってる。それくらいしか思いつかん。
でもメーリスは今申請して登録を促してる段階なので中途半端に回すわけにはいかない（何回も届く人がいることになるから）
ということで待ってる。
一刻も早く回して欲しい気持ちとそれが叶えられない苦しみのあまり文句を言ったのかもね。。。
もうちょっと待って参加待ちがいなくなってHPアドレスかいてメーリス回せばそいつも満足して
ボイス消すかな？消したら大当たりだよね
でもね、そんなことでいちいち悪口を言って欲しくない。しかも結構激烈な言い方だよ。
「会長がしっかりしてないサークルを運営するのは大変だな。。」
読む度に心根が知れてウンザリするわ

感情が昂って来たので送ってしまった。。。。
件名「ボイス見ました」
本文「
具体的にどうしたらいいのか言ってもらわなければわかりません。
自分のことは棚にあげて裏でネチネチ文句だけ垂れる人ではないと信じているので。
言いたいことがあるなら直接言って下さいね。返信待ってます。」

人生ってスリルだね

>>44
メールでもやもやとしたやり取りしても、
時間くわれるわりに成果が薄いから、どっかで時間つくって会うのが早い。
会って話せば、お互いの間違いも解消しやすいし、
ダメになるにしたって、メールでやりとりするよりよっぽどマシ。

お互いメールとかで、微妙に真意なりニュアンスなりが伝わらずに、
ダメな感じってのが、一番しょうもないからさ。

>>44
mixiのボイスって今はmixiだけじゃなくてGmailで繋がってる人にも伝わるんじゃなかったっけ

ま、それはいいとして。
そのボイスとやらにコメントができるなら「誰のことー？＾＾」とか「それすげーわかる」とか書けば？
そんなにどうしても何か言いたいのであればさ。
まあ、そんなに気にしないでスルーでいいと思うけど。ザコの陰口なんてさ。

あと、今は腹立ってテンション上がってるからだろうけど、
色々と解釈の仕方が暴走してるように見えるから、一旦落ち着いて客観的に考え直すべきかと

あ、リロードしてなかた

>>45
それだと「他の人のことです」で終了となったときに気まずいね

>>45
次、会ったら笑顔で＾＾

じゃないと、
どっちがﾈﾁﾈﾁだよｗｗｗ
某首相の発言のように、
ﾌﾞｰﾒﾗﾝってｵﾁになるから

たまには、釣りをしたり、
芝居も見に行ってﾏﾈしたりして、
楽しめなきゃねｗ

あー返事が来ないねー
送る前より地獄のような時間だ…
「別の人の話です」
→「そうですか。自分のことだと思ったので感情的になってしまいました。でもちょっと人格疑いました。」
「HPアドレス送るって言って送ってませんよ？約束守らないんですか？」
→「現在メーリス登録待ちです。思う通りにならないと文句を言う人だとは思っていませんでした。さようなら」
「失礼なこと書いてすみませんでした。なんとなく思ったので愚痴りました。」
→「こちらだって我慢してることあります。でも自分のなかで解決して今まで接してきました。今回のことは信じられないです。」
共通しては「そのような卑怯な手段に驚きです。これからはそういう目で見てしまうでしょう。失礼します」という主旨を伝えたい。
こんだけ嫌みなメール送ってしまったんだから後にはひけないねぇ…糾弾する方向でいきますわ

：どこでもいいからひらＫました
ごめんなしあ

じぶんよりもらくなひとなんていない
みんなそれぞれたいへんなんだ
誰にも相談もぐちもできない
でもくるしいだれかにきいてほしい
でもそれはただのあまえだ
くずなんだからなにそんなおこがましい
ｄめおうるしいしんじゃいけないことだけはわかる
やさいいかぞくやしってるひとがきっと少し嫌な気分になるだかｋらできないそれにいたいのもくるしいのもいやだ
そうしたらいいんだろう

あーメールを友達と見て
「なにこれーｗキモチワルイねーｗｗ」って言われてたら嫌だ
相談とかされてたら赤っ恥かくのはこっちだわなー
うおおおおおおおおおおおおおお
相手もめちゃ悩んでメールつくってるのだろうか

>>50
> 糾弾する方向で
そっちの水は苦いぞ♪
寄り道は楽しいよ
だが、迷子になった挙句に、
泥沼に落ちようと言うのか？

あれ？
どこ向かってるんだっけ？
間違ってる道を、
意固地で突き進むのかよｗ

そういうｷｬﾗだから、
会長の器じゃないとか、遠まわしに
突っ込まれるんじゃないかな（´･ω･｀）

楽しそうだな>>52

はーい返事きましたーｗｗｗｗｗｗｗかなり安心してます＾＾
一部訂正以外まんま書きますね。

「ああ、あれ違いますよ（笑）
自分が入ってる◯◯サークルの会長が（ryっていう話なので、全く関係ないんです。

何かすごい誤解を受けてしまわれたみたいですね…申し訳ありません。」

こんなメール返って来たら糾弾なんてできねーｗｗｗ今顔面ニヤニヤほころんで書き込んでる

「そうですか。感情的になりました。色んな点で驚きました。では。」
（色んな点で驚きました←これが最大限の糾弾のつもり）
と送った。ここで言われた通りじゃん。でも送らなかったら一週間うじうじ悩んでただろうから
送って良かったよ。次は笑顔で「も〜！笑」みたいに接すればいいしね
相談というか愚痴きいてくれてありがとう〜一人じゃ悶えてたと思う

>>51
神様や仏様の前なら、
多少は愚痴っても、甘えてもいいと思うよ。

深呼吸して、体の緊張をほぐし、
こころを落ち着けてから、静かに心の中でつぶやいてみる。
「いつもありがとうございます。
　すみませんが、私の愚痴を聞いてください。〜なんです。」
と。

神様、仏様の前だから、
誰も、何も答えてくれないでしょうが、
許されるような気がします。
そして、もし、こころの重荷が少しでも軽くなったとすれば、
それこそが、尊いご利益のような気がします。

功徳をつめば池田先生が叶えてくれるんですね

今思ったんだけど「自分の事はたなにあげて」って相当いらない文言だったわ
これじゃ逆に相手から「自分のこと棚にあげて」とはどういう意味ですかと聞かれても仕方ないよね；；
「直接言って下さい」なぜ余計なことを足したんだ！バカバカ！

>>51
身近な人に相談してもいいと思うよ。

でもそれはどうしても気が進まないんだ、ってときは、
こういう掲示板とかで何の利害関係も無い人達に相談してみるといいよ。
その時にはもっとわかりやすいように、誤字脱字には気をつけてね

ねえねえ今ボイス見たら
「バイト休憩なう。最近俺人に迷惑かけてばっかりだな。まぁ自分が悪いんだけどね。
とりあえずperfumeの新曲聴いて落ち着きます」
ってあった。
「ショックのあまり相談スレに駆け込み安価でメールしました」って捏造して誤摩化すのはアリ？ナシ？
卑怯者？

>>59
余計なことをしなさんなｗ
そんな誤魔化し通らないし、通っても不信感高めるだけだよ
「勘違いでヒートアップしてごめんね＞＜」でいいじゃん

>>60
そっか。
とりあえず「超ごめんなさい。しにたい」とボイスに書いておきました。
相手はマイミク８９でこっちは４人なので伝わると思います。

ごめんなさい51です
何もみないではき出してしまいました
いい年して情けない
相談したくても、きっと同じ事の繰り返して
うじうじ甘えてるだけなんだって後で思い出して
後悔して　自分が　傷つくのが怖いから
言うに言えないんだと思います
卑怯で情けなくて甘ったれな自分に呆れられて
見放されるのが怖いんだと思います


もっと自分でちゃんとしないと
人に必要とされる役に立つ存在になれるよう努力しないと

あんなひどい文？に反応してくれた方、ありがとう
もとちゃんと考えて頑張らないと

>>62
きっと簡単には甘えられないような事情もあるんでしょうけど、
せめてこういうネットの場では気を抜いて自由に愚痴でも相談でもしてくださいね。
「甘えちゃいけない、頑張らなくちゃ」っていつも気を張っていては疲れてしまいますよ
そういう意味では>>51のテキトーさもいいと思いますｗ

前スレに書き込みましたが、スルーされたので改めて相談させていただきます。

趣味のサークルをやめようと思っています。
理由は母体の団体がいわゆる左翼で、それ自体は趣味と関係ないんですが、メンバーのほとんどが政治活動に関わっています。
初めはみんな親切だったし、同年代の趣味仲間もいましたが、彼女も病気を理由に脱会しました。
今では左翼のおばさんメンバーが反戦映画のチケットを売ってきたり、赤旗を取るように言ってきたり鬱陶しいことこの上ありません。
私は手取り13万ほどで、そんな人から新聞とれとか、半強制的にチケットを買わせるとか…
それを考えたら、腹が立って、趣味も非常につまらなくなってしまいました。
ただ、この理由を正直に言って下手に残るように言いくるめられたら、もう方法がない気がして、なかなか思いきれません。
一度仕事を理由に相談しましたが、籍だけおいて置くように説得されてしまいました。
もう一つ問題なのは、メンバーの一人が私のアパートの大家なんです。
下手に彼女の機嫌を損ねて、追い出されても困ります。
どうにか大家とはともかく、サークルと縁を切るには徐々にFOしてから仕事を理由に脱会するか、
それとなく話すか、何かよい切り出し方はないでしょうか？

高校生になって2週間ほど経ちますが
クラスの人と上手く馴染めません。

もう手遅れだなとは感じていますが、今から友達をつくることは
できるでしょうか。1人は寂しいです。
中学のときみたいに自分の性格を諦めたくないです。
人から好かれるようになるにはどうすればいいのでしょうか。

>>65
とりあえず、前後左右の人に朝の挨拶をしろ。

あとは、簡単な話題でいい。
宿題やった？とか購買の何々はとか、
食堂のメニューまずくね？とか

世間話してれば自然と打ち解けれるよ。

人から好かれようと思うな、
人を好きになれ。

>>65
最初は近くにいる人に「次の授業って○○持って行くんだっけ？」みたいな事務的な話から始めてみては？
「そうだよ」で会話が終わってしまうかもしれないけれど
それであからさまに嫌そうな態度をとられなければ、また話しかければいいと思う

話をしないことにはクラスメイトもあなたのことが解らないし、
今のあなたは無口で話しかけにくいなーと思われているかもしれない

>>65
不安なのは自分だけでない。
みんな高校入ったばかりで不安なはず。
そこにつけ込むとよろし。（嫌な言い方だが）
それすら出来ないとかきっかけがないなら部活動入ればいいじゃないの。

>>62
ここでは、何でも聞くよ。
好きなだけ相談するといい。

俺的考えだけど。
気に入らなかったらスルーして。

>卑怯で情けなくて甘ったれな自分に呆れられて
>見放される
他人の目や他人の期待を気にする必要は無い。
ただ、自分が自分に期待したことだけは必ず実現してあげて。
自分自身が自分を信じてあげないと何もできないよ。
人に必要とされるより、自分が自分に期待できるような人になれると
人生、楽しくなるよ。

>>20
返信ありがとう。
>>19の心境は一時的なものですけど、状況自体は前からです。

前スレ>>529
遅くなりましたが、レスありがとう御座います。
お薦め頂いた本を読んでみましたら、
考え方がとても分かりやすくて、自分が昔から
抱いてきた問題の原因が集約されていたように感じました。
人を受入れる側になりたいと思います。ありがとう御座いました。

>>71
>>71さんのお悩みとは少しずれてるかなとも思ったんですけど、
そういっていただけてよかったです。ご丁寧にお返事ありがとうございました！

ひとに弱音を吐いたり頼ったりするのが怖くてできません。
以前、友人に弱音を吐いた時に「もっと大変な人はいる。頑張らないと」と言われてしまい、余計に落ち込んだことがあるからです。
励ましだったと思いますが。

でもひとりで抱えているのが限界です。
友達に弱音を吐露する上手な方法はありますか

友達に来月遊ぼうと誘われたのですが、
以前、その人が運転する車に乗った時、
ものすごいスピードを出されたので、もう遊びたくありません。
遊ぶメンバーは高校時代の同級生で、私を会わせて4人です。
車を出すのはそのスピードを出す友達です。

私は運転が苦手だし、他の友達2人も以前遊んだ時、
車を出せないと言っていて、その時はその人が車を出したから、
多分今回もそうだと思います。
だからなんとしてでも断りたいです。

ですが、その人とは車の運転が荒いのを注意できるほどの仲じゃないから、
断る理由を考えるのが難しいです。
今、仕事をしていないから、仕事が忙しいとも言えないし、
お金に余裕がないというのも、
街で偶然会った時、他の友達とは遊んでるのに…とか
思われたら困るからダメかなと思ってます。

乱文ですみません。何と言って断ればいいのか悩んでます。
あと、人間性というか価値観も合わない人なので
もうその友達と遊ばなくても支障はありませんが、
私もその人も地元に住んでいるので街で会っても不快になりたくないから、
やたらに変なことは言いたくありません。

どうすればいいと思いますか？
何と言って断ればいいか、アドバイスお願いします。
乱文ですみません。

＞車の運転が荒いのを注意できるほどの仲じゃないから、
どういう関係なのかわかりません。上司なんですか？
前すんごいはやさで怖かったからもう行きたくない〜今回は遠慮しとくわ〜
じゃダメですか。安全運転してよ〜（笑）と言えない人と遊びに行くってすごいですね

人を愛するってどうやんの？
気づいちゃったんだよね、いかに今まで自分が色々な人に愛され支えられて来たか。
自分のことしか考えてないで周りの人振り回して何とも思ってなかったなって。
んで今度は自分が周りに対して愛情深い存在でありたいんだけど、具体的な方法がわからん。
具体的にってのは、言いなりと思いやりと相手の立場にたつの違いとか。
相手の立場に立つ＝言いなりになるんじゃね？でもそれは違うだろ？混乱中。

とりあえず今特に大事にしたいやつが１人いるんだが、こんな事考え出してから言動が不自然になるという事態に！
どうすればいいんだー？マジで。
今まで自分がされてきたようにすればいいってのはわかってるんだが、うまくいかん。
誰かヒントでもいいからアドバイス頼みます。

>>76
その人の為になる事をすればいいんじゃないですかね？
言いなりになることが、その人の為になるとは思えませんしねぇ。
その人が喜んで、且つ、その人の為になる。
そんな行動じゃないですかね。

>>75
レスありがとうございます。
いえ、高校の時の同級生です。
ですが、うわべだけの友達って感じで、本音も言えない間柄なんです…。
それに、私自身が車の運転が苦手で車を出せないから、
なおさら、人の運転に対して不満を言うのは気が引けてしまいます。

75さんのアドバイスみたいに「もう行きたくない」って言えたらいいですが、
もしそれを言って、他の友達に悪口言われたら…とか思うと、
なんか言いづらいです。でも、はっきり言ったほうがいいですかね…。

19歳アスペルガー持ち男学生です。
私は人一倍緊張が激しく不安なことがあるとすぐ顔がこわばります。
そして緊張やストレスを感じると前頭葉（頭のでこあたり）がごわごわして違和感を感じます。
クラスの友達以外の人と話すときやコンビニの店員に話しかけられたときもこわばります。
過去に虐待されて育ったこと、中学高校とクラスのみんなで馬鹿にされたことで対人恐怖症になり脳が壊れたと思いました。
精神科で診察してもらったほうがいいでしょうか？
何かアドバイスをいただけるとうれしいです。

>>79
精神科で緊張を和らげる薬を貰ってみるのもいいでしょうねぇ。
でも、薬だけで対人恐怖症を治すというのも難しいと思います。
カウンセラーに相談して、トレーニング方法を聞いてみるのが良いと思います。

>>66
明日から頑張って実行してみます。
勇気出ました。本当にありがとう。
>>67
自分から話しかけるのが苦手だったのですが、
とにかく仲良くなれるように話しかけてみます。
ありがとうございました！
>>68
つけこんでみます。
不安なのは自分だけじゃないって思ったら頑張ろうって思えました！
ありがとうございました。

返信本当にありがとうございました。頑張ります

>>78
今回>>74さんに直接誘いの連絡をしてきた人がその運転荒い人ってことですか？
直接言ってきた人がその運転の人じゃなくて別の人だと断るのも楽なんですけどね。

「お金に余裕がない」でOKなら、それでいいのでは？別にばったり会ったって大丈夫ですよ。
もうその人と遊ぶこともないなら、はっきり運転のことを言う必要はないと思います。
もし「なにが嫌なんだ！」とか揉めてきたら正直に言えばいいと思いますが

あと、その人の運転が印象レベルじゃなくて本当に危険なら、
一緒に行く他の友人には「気をつけてね。安全運転させるようにね」って言いたいところですね

>>73 頑張っているのに頑張れって言われるのはキツイよね。
自分は完璧じゃないと嫌われるとか思ってると弱みをみせられないから
自分にも人にも優しくなろう。

>>74 手っ取り早いのはその日に別の大事な用事ができたことにする。
長距離なら車酔いするからそっと走ってくれとか言うのもいいかな。

>>76 相手も自分も楽しければいいよ。相手が喜ぶのが楽しいならそうすればいい。

>>62
籍だけ置いておいても会費とか取られるんじゃねーの？
気持ちを強く持って、退会するとはっきり言った方がいいと思うが。
ちなみに、大家がそれを理由に退去を迫るのは違法だから心配しないで。

>>76
気づいちゃったかｗ良かったじゃん。
言いなり＝頭を使わずに相手の言うままに動くこと
思いやり＝頭を使って本当に相手のためになることを考えて動くこと
相手の立場にたつ＝「自分がこの人だったらどう思う？どう動く？」かを考えること
だと俺は思う。
大事にしたい人がいるんなら、その人が喜ぶことが何だろうってことを考えて、
自分がその人にできることって何だろうってことを考えて、
自分にとって無理のない範囲で、その人が喜ぶことをしてあげればいいんじゃないかな。
自分が無理してしまうと、相手がそれに気づいたときに負担になってしまうから。
と、理屈では思うが、愛されて支えられてきた人は、自ずとそれができる素地はできてるはずだから
感情で動くことがあってもいいと、俺は思う。

>>64
集まりがある度になにか理由つけて欠席して疎遠になっていくでいいのでは？
大家さんから出なさいよ的なこと言われても適当に笑ってごまかしてさ

>>82
レスありがとうございます。
そうです！誘ってきた人が、運転が怖い人なのです。

アドバイスを参考にして、
お金に余裕がないって言おうかなと思います。
また誘われるかもしれないけど、その時も断ろうと思います。
だからもう遊ぶことは多分ないと思います。

はい。とても危険な運転に感じます。
本当、安全運転をして欲しいものです。

レスありがとうございました。

>>83
レスありがとうございます!!
多分、注意しても直る気がしないので、遊ぶのを断ることにします。
けど参考になりました。ありがとうございます。

大事な用事があるという断り方も参考になりました。
今度誘われたらその手も使おうと思います。レスありがとうございました。

>>80
レスありがとうございます。
緊張を和らげる薬もいいのですが薬に頼ると後々苦労しそうなので薬はもらっても飲まないつもりでいます。
精神科にいきカウンセラーに相談してみようと思います。

好きだったものへの情熱を失って、ギャンブルにはまってました。
３、４年もの時間。
また、情熱を取り戻したい。（芸術系）
それは可能だろうか？取り戻すにはどうしたらいい？


でも、２２歳フリーター（男）なので、就職活動なり、資格取得なりしなければって思い焦る自分です。
田舎住みだし。

>>90
大学行っていなく、その年齢なら取り敢えず生活基盤を作る方優先する
方がいいと思う。
空白が増えれば増える程世間からは取り残されるし。

>>91
はい、自分もそう思ったりします。
でも、俺は興味ある資格とかもない状況です。

３、４年も専門学校行きたいと思わないし。やりたい仕事もない。
だから前に進めない。でも明日がくる…

罪を償うために今まで牢で働いていた
最近やっと釈放されたんだが、なにをしていいかわからない
とりあえず携帯と家、生活必需品も揃えて安定してきた
それはいいんだ、だが、ずっと働くだけだったから、誰ともコミュニケーションなんざ取らねぇし、趣味も昔なにやってたんだか思い出せない
この先なにすりゃいいんだ、人生なにを楽しめばいいんだ

>>93 生活基盤を整えてから、情報収集（ネット、ＴＶ、書籍、散策）でよいかと。
そのうち興味が湧くことや人との接し方も見えてくる。

高校一年でボッチです。しかし自分以外のボッチはリア充の人たちに話しかけたりされてるのですが
どうも自分だけスルーされてる気がします。
話しかけられにくいのかそれともすごく気持ち悪いのか・・・
いじめの経験があるからか、全く自分に自信がもてません。
話しかけられにくいほうがまだ救われます

>>95
高校一年ということでほっとけないのでレス。
自分の経験だと高校３年になる頃には友人も出来ましたし彼女もできました。
小学生の頃から女にも虐められてた俺ですが、歳を重ねて変わっていきましたね。
君も変われるし、周りも大人に変わって行くのでいじめられたり１人ぼっちは無くなるよ。

しかし自分の子供と同じ歳なんだなｗ
やだやだ歳はとりたくないな

>>92
興味あるじゃないくて・・
�@自分が1日やれること(1日やれないこと、じゃないこと)
�A社会の需要

�@と�Aのマッチングだよ。
甘えたこと言ってるとどんどん状況が悪くなるよ。

唐突ですが
日本人は２ちゃんねる及びネット上で
何々だよなｗｗｗ
って笑いの表現方法をします（てか２ちゃんねるだけ？）
外国でもそういうのがあるんだろうか。

例えば

笑う＝ｌａｕｇｈ

彼は普通じゃない＝He is not usual.


Ｈｅ　ｉｓ　ｎｏｔ　ｕｓｕａｌｌｌｌｌｌｌｌ

みたいな表現方法。


ないかｗｗｗ

日本人は変な所で笑いに飢えているよね。
よっぽど日常や社会に笑う場面や機会がないんだろうか。
まあエンタの神様とかは面白いと思うけど。

雑談はチャットでやれ

バイト先にタイ人と中国人がいます。タイ人は中国人を執拗に嫌っていて、執拗に注意したりしてかわいそうになりました。

最初は俺も中国人のバイトでの態度は腑に落ちなかった。でも最近よくなって来たのにあら探しをしています。なので中国人と仲良くしてます。

タイの人ってそんな意地悪なんですか？優しいイメージが崩れました…

糞学校に人生潰された。まじでユルサねえからな。
一生恨んでやる

>>100 木を見て森を見ずとかありますよね。狭い範囲を見るだけで全体を判断するのは乱暴ですよ。
タイだと華僑がいるだろうから個人的に反感をもっているタイ人はいるかもしれないし、
中国人は気位の高いところがあったりするし、
それとも日本人に絡むより中国人に憂さ晴らしするほうが安全とかいう事情があるかもしれないし、
同じ外国人としてライバル視している可能性もある。

>>101
一生恨むのは体力・気力・時間の無駄だ。
もったいないからやめとけよ。

で、悩みは何だ？

19才女です。
通信制の学校に通っています。通信制なので主婦から社会人までたくさんいます。
私は基本的に話しかけられた人は無視しないので、話しかけてきた年上の男と友達になったのですが、
その人は他の人からウザがられていて、私だけ冷たくしないので話しかけてきたようです。
なので私にだけ付きまとってきます。
バイト中にも電話をかけてきてめちゃくちゃ迷惑ですし、
夕方の四時頃にいきなり勉強をしようと言ってきます。
その人はニートなので毎日が暇のようで、私がバイトで忙しいと言っても聞く耳を持たず
メールを忙しくて返信しなかったら無視しないでとメールを送ってきます。
体調が悪くてもお構いなしです。

毎日気持ち悪くて鬱で泣きそうです。
会いたくなくてもスクーリングの時に嫌でも会わないといけないのも辛いです。
どうすれば良いでしょうか
受診拒否にしたらスクーリングの時に何か言われそうで考えただけで落ち込みます。

>>104
急に受信拒否すると、あとあと怖いので、
もう一度、迷惑している事、断りたい事を説明して、
そのときに、約束破ればもう、返信もしない、話しかけても反応しないと
伝えればいいと思います。

穏便に、関係を改善。又は終わらせれるようにするのがいいと思います。

>>77
ありがとうございます。
相手の為になることーメリットか。
相手に感情なり物質なりの利益を与えられる人間になるってことね。

>>85
ものすごくわかりやすい。すげーよ。ありがとう。
スッキリした。
でも自分はどうやら家庭環境が普通じゃないっぽいんでその辺は感情だけだと多分ムリ。
気をつけるっすわ。サンクス！

>>105
丁寧にありがとうございました。
急に受診拒否などはやめて、嫌だと言うことをちゃんと伝えてみます。
破るようならもう相手はしないと約束を作ろうと思います。

>>107
＞破るようならもう相手はしないと約束を作ろうと思います。
これは辞めた方がいいかもしれませんよ。
相手が約束を破らなければつき合い続けると約束したものと相手に解釈
されてしまいそうでは？
「嫌だ」ということをきちんと伝えた後は、付き合いを疎遠にしていった
方がいいと思いますから。相手に冷たい態度をとることができないようだと
苦労しますよ？優しくすれば相手につけいられて、いろんなことで
迷惑します。そもそも、話をきくと随分相手の迷惑をかえりみない常識はずれの
人みたいじゃないですか。
彼に冷たい態度をとって拒絶する周囲が正しいのでは。
触らぬ神に崇りなし。

>>104
優しい、と、お人好し、を区別出来るようになるといいですよ。
相手の立場で物を考えられないような質の悪い人間は、しっかり見抜いて、距離を置いて処すること。
そうしないとあなたが他人の悪意のゴミ箱になってしまいますよ。
人間関係が構築出来ないまま性衝動を持て余しているような男だったら、たちまちストーカーに化ける可能性だって有ります。
あなたのように若い女性は、過剰に自己防衛しておいて損は無いと思います。

対応については、上の方に同意です。
それでも相手の迷惑行為が続くようでしたら、まずは学校側やクラスメイトや家族に出来るだけ相談すること。
一人で抱え込めば相手の思い通りです。
とにかく身の回りに味方を作って、どんどん他人を頼って下さい。
メールの内容や着信の履歴も、もしもの場合の証拠としてがっつり保存しておくといいと思います。

誘いのメール等が来たら、嘘でも構わないので
「友達と予定が有る」「彼氏と予定が有る」等、相手の知らない人間関係をチラ付かせて断ると効果が有るかもしれません。

どうも最近になって私の近くの人が蒸せたり咳き込んだりということが非常に多いのですが原因は何なのでしょうか・・・？
ワキガかと思ったりもするのですが大学時代まではワキガの兆候はありませんでした。
私に近づいた人がむせるようになったのもここ2年くらいのことです。
身近な人だけではなく初対面のコンビニの店員さんや隣で立ち読みをする人もむせてますのでイジメなどではないようです。
自分以外のワキガの人の匂いを嗅いだこともありますがああいう風にむせたり咳き込んだりすることはないと思うのです。
皆さんはどのような時にむせるか教えていただけないでしょうか？
ワキガの人が近くにいるとやはりむせるのでしょうか？

自分は人の体臭が気になったら離れるか直接言う
むせるのは香水がきつかったりしたとき
臭いからといってむせたことはないですね

あと体臭は風呂に入ったあと石けんだらけのお風呂に何分間か（１０分間位？）
入ってたら体臭は次の日消えますよ。
たぶんだけど。試してみたらいいのでは。
でも家族の一番最後に入るか、普通に入ってまた最後に入ることになるけど。

>>110
ワキガの人でむせることあるよ。

今は手術などで対応できるそうだから、向き合ったほうがいい。
２ｃｈのオフ会など、全くの見ず知らずの人に判定してもらってもいいかもしれない。
身近な人に聞くのが一番だけど聞けないのでしょ？

>>111
ありがとうございます。確かにむせるのは香水などキツいときに多く臭くてむせるのは自分も経験ありませんね・・・
香水級のワキガなのかもしれません。自覚はありませんが。
早速石鹸風呂を試してみます、ありがとうございました！

>>112
ありがとうございます。真面目に向き合ってみます・・・

>>110
相当近くでかがないとワキガでむせるということは無いと思う。
それほどの臭いならむせる以外の反応をとるのでは。離れるとか。

騙された・・。
病気が悪化した。

>>84
ありがとうございます。
近々手紙と電話でリーダーに説明して、次の会合でみんなに話したいとは思っています。
>>86
幸い？大家は近くに住んでいない上に高齢なので、直接言われる機会は少ないと思います。

私もシフトの不規則な仕事なので、電話も割とかわせそうだしFOもできそうですが、
ああいう団体のおばさんって抜けたら手のひら返してワケわかんない嫌がらせしそうだし、
家なくなったら生活できないし（引っ越すお金もない）…と思って踏みきれませんでした。
最近こっそり赤旗の契約（断り切れなかった）をこっそり切ってバレなかったのもあり、
自分のなかで「やめる」意思はハッキリしていることも分かったので、近いうちに決着をつけたいと思います。
背中を押して頂き、ありがとうございました。

>>95
高校の時のボッチは辛いよな・・・
自分もボッチなのは気づいていたけど、先生からまで「一人でいないで、友達作ってみろよ」
とか言われて「作ろうとしても出来ないのに、何偉そうな口聞いてんだよ」と思った。
実際、高校は卒業するまでボッチだった。
通学路で知り合った野良犬だけが、心の拠り所だった。
別に人間でなくてもいいんじゃね？

時間があるなら、勉強がむばれ。

高校のボッチということは時間はタップリるよな｡
だったら自分の好きなこと見つけて夢中になってみろ！
何かが確実にのこる｡ 気がつげば友人達に囲まれている｡

元 >>30ですが・・
とりあえず東京に行きたいのですが・・
どうしたらいいですか・・？？　(無料で）
よろしくお願いします 。。

>>120
無料で…ってことなら
自転車か徒歩だろうけど、徒歩だと野宿用具をかついで…ってのは厳しいだろうから
やっぱ自転車かなあ

もしくは長距離トラックの運ちゃんに交渉してみるとか

>>108-109
丁寧なアドバイスありがとうございました。
もう関わりたくないのでその対応を参考にさせて頂きます。
自分自身はそこまで優しいわけではなく、ただ気が弱いお人好しなだけだとわかりました。
そのため、悪意のある人のゴミ箱状態になりそうな事は
今までも別の人で心当たりが昔からありました。利用されてると感じる部分も・・・
これからは同じ事の繰り返しにならないためにも、人付き合いはしっかりとさせて
嫌な人はキッパリと付き合いを立つことにします。
おかげで気分がとても晴れました。
学校がある時でも対応がちゃんとできればもう辛くないと思います。
本当にありがとうございました！

弟が今年から高校生なんだけど、いきなり登校拒否し始めた。
中学のときはクラスでも中心のグループにいるような普通のリア充だったんだけど、高校の部活に馴染めないらしく、学校の近くまで行こうとするとお腹が痛くなるとか言ってる。
いじめられてるわけじゃないらしい。

今日も朝から部活の練習があったんだけど、途中で帰って来ちゃって母親が無理矢理車で連れて行こうとしても泣き叫んで車から降りようとするので連れて行けなかった。
スポーツ推薦で入った学校だから、部をやめる＝退学になってしまうので、どうにか復帰してほしい。
弟は勉強もできないし、昔からそのスポーツしかやって来なかったから、このままだとほんとにただの引きこもりになってしまいそうで怖い。

こういうとき姉としてどうすればいいのかな。
長文ごめん。

>>123
いじめじゃないなら本人の「甘え」じゃないの？
…と思ったけど、そんな拒否感ならなにかありそう。
部活は後輩いびりとかもあるし、怪我したとか理由つけて退部できないのかな

>>123

うちも高１の弟いるよ。思春期大変だな。じっくり話してみたらどう？
人に話すと話してるうちに情報が整理できる。
人によってはグチったあとすっきりしたり自己嫌悪したり色々あるけど。

「言いたくない」とか言っても「家族に心配かけてんだから事情くらいおっしゃい」とか言っとけ。
ただ、すぐ否定せずによーく聞いてあげなよ。時間が必要そうなら待ってやること。話ベタでも
話遮ったりきつく言ってまくしたてるのは禁物な。家族全員で包囲して叱責とか絶対ダメ。

カウンセリングでもいいと思うけど安易に病院にぶん投げると孤独感も増すし
「ボク病気だからしょうがない」とか開き直る可能性もなくはないから、
弟の状態見てまず話聞いてみなよ。親に言いにくいけど姉なら言えるかもってこともあるだろうし。

思春期で不安定な時期でもあるし、母親の前で泣き叫ぶのは本当に重症。
バカバカしいとかくだらないとか思うようなことでも、本人は真剣だから。姉が大きい器で聞いてやれ。

>>123
姉として何かしようとしないほうがいい。本人がよけいにみじめになるだろう。
弟を侮蔑せずに温かい目で見守る。それが一番いい。

>>123
勉強がまったくついて行けないなら単位も取れないだろうし
今のままの状態が続いたらいつかは高校を辞めることになると思う

なんとか部活に戻るか、死ぬ気で勉強を頑張るか…
今弟さんに決断させるのは厳しいかもしれないけど
このままズルズルと休み続けたら進級できなくなってしまうよ

甥がスポーツ推薦で高校入学→半年後怪我で退部→勉強について行けず中退
っていうのを見てきたので他人事とは思えなかった

>>120
そういう書き方するということは、自転車や徒歩以外での
疲れずにすぐ行ける無料の手段を求めてるのだろう？
無理だよそんなの。
違法なことすりゃ、行けることは行けるけど。

>>123
学校の近くに行こうとするとお腹が痛くなる　っていうのは
精神が身体にSOSを出している状態。熱出したり吐いてしまう人もいる
たぶん部活に出るのが相当辛いんだと思うよ…

とりあえず部活から弟さんを一旦遠ざけて、体の症状については
心療内科で症状を抑える薬を出してもらうといい。

スポーツ推薦だからといって部活を続けるよう強制したら、
精神が壊れてスポーツどころじゃなくなってしまうかもしれない。
部活に復帰できなかった場合でも、けして弟さんを責めないようにね。

>>123
高校中退なんでアドバイスするよ
しんどいとか行きたくないのは、ホント本人しかわからないことではあるけど、
どうしても行きたくないなら自分はどうしたいんだって話を聞いてみるといい
やりたいことがあるならいいが、ただ理由もなく行きたくないってのなら絶対ダメだ
逃げてるだけってのは学校だけでなく、家庭でも、仕事でも、何のプラスにもならないからね
学校はまだ始まったばかり 将来のことはのんびり考えられるだろう
学校行かなければ、今 次の行動を自分で起こさなければならない
それをちゃんと考えてるのかな ってことだねー

自分の場合は高校が遠かったので、いきなりほぼ全員が違う人間になったのが
慣れなかったな 今はそんなの 適当にやり過ごせるけど学生の歳だとね、、、
あとは 中学ではスポーツで良い成績だったが、高校になると厳しい先輩があり
よそから来た同級生でももっとすごいのが居たりとか、始まったばかりなのに
見えないプレッシャーを感じるとかじゃないのかな とも思った

>>124>>125>>126>>127>>129>>130

たくさんのレスありがとう。
みんなに聞いてもらえただけでもちょっと楽になった。
自分は周りに恵まれてたから、学校に行きたくないっていう気持ちがあまり理解できないし、弟の行動も甘えにしか思えなくて困ってたんだ。
弟はそのスポーツが本当に好きだし、できれば部活やめずに頑張ってほしいけど、その前にもっとちゃんと弟の話を聞いてみるよ。
本当にありがとう。

なんで大学か二十歳そこそこの小娘にタメ口でレスされなあかんの？

１１３、１１４＝１１６かな？
騙された、病気が悪化したってことは石けん風呂入って
余計体臭ひどくなったとか。
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
職場のことで相談があります。
聞いてください。
おばさん方の弁当、総菜作りの工場（全国に支店がある）に私は勤めています。
当方男、18歳で周りは年配の女性です。ちょっとだけ男性もいます。
朝と昼があって昼は昼の12時くらいから始業なんですが
昼前に工場で余った作った弁当を持ってきて食べろと言ってくる先輩女性がいます。
自分はまあ食べているのですが本来いけないことなのです。
職場の物を食べるのは。各支店を回る偉い方も来て職場の食べ物を食べる行為
などはやめてください。そういう方は違う支店でも厳正に処分されていますという趣旨の事を
述べられて、全体集会の場面でもいっておられました。
僕としてはきまりとしてもそうだしもちろん食べたくないんですが。
でも腹が減ってるときは食べたく家の食事、もしくはランチがわりで便利だなと思って
結局食べてました。最近やっぱりそういうことはいけないと思い、どうしようか迷っています。
なんといって断ればいいんでしょうか？考えあぐねています。

もうひとつは同じ先輩女性が、帰社時間に弁当を自分の夕食とかおかずがわりに
するのか袋づめにしてもって返ってるらしいことです。
まあ別にいいのかなと思ってみてましたが窃盗じゃないのかなと思ったり。
自分も会社に無断でバリバリ食べてるので偉そうなことはいえませんが。
そういうのをみたら後輩としては何もいわず、気にせず、仕事にきて仕事してればいいんでしょうか？
なにか意見お聞かせ下さい。乱文乱筆失礼しました。

>>123
その学校の部活では引け目を感じても
べつに能力が下がったわけじゃないのだけどね。
高校球児がプロ野球に入って感じる思いみたいなものなのかな〜？

前から交流があるビッチな女に飲みに行こうって誘われた
如何やら彼氏と別れたようだ
そいつからは過去２回告白されてるが、忙しかったので断ってた
だがそろそろ童貞は捨てたいので、飲みに行ってセックスさせてもらいたいと思って
飲みに行こう、いつ暇なの？ってメールしたら返信がない・・・
これって釣りだったの？

あともし飲みに行くことになったら、飲んで盛り上がってちょっと休憩しようでおｋ？
あと、コンドームとか持ってくべきなの？
なんかやること前提で持ってきたみたいで嫌だし
性病恐いから生ではやりたくない
あと汚いマンコ触りたくないんだけど、手汚さないでやる方法ってないの？

つーか返信来ないのはなんでなんだ？

>>132
ご指摘ありがとうございます。
不快にさせてすみません。

>>134
レスありがとうございました。
多分、中学の時は自分が中心にいたのに、高校入って自分より目立つような子がいて不安になったんだと思います。

>>135
皮算用してないで返信来てからここに来いよ…
ってか返信きた？

>>133
＞なんといって断ればいいんでしょうか？
＞自分も会社に無断でバリバリ食べてるので

断る気が無いように見えるが？

>>135
風俗に行けばよかろう。
目的は童貞を捨てることであって、その女とやることではないだろ。

>>137
返信はこないけどやらせてくれるならこっちから追撃メールしようかなとも思ってるんで・・・

>>138
モテないことがコンプレックスなので風俗では何の意味も無い

>>135
実際の年齢は知らないけど、精神年齢が子供過ぎて
>>135にセックスは早すぎると思うな

>>139
だったら相談内容を修正すべきだ。

モテたことも女性経験もないので、誘われて不安です。
ボクはどーすればいーですか？

とでも書いとけ。

>>139
さすがに相手の女性も何か感じたのかもね。
ビッチか知らんが、ちゃんと恋愛する子なら、自分の都合よくメールするなんて、普通はなめんなよと思うだろう

旦那兄が根暗で陰気な変態です。チャット使って他人の不利して下着の色聞いてきたり裸の写真みせろとかいってきてました。どのように対処したらよろしいですか?

そんな 身内にチャットで書いてくるとは、、相当だね
あまりにも悪質なら警察だけど、本人に言っても聞かない場合、
その兄の身内 家族なり親なりに相談

兄と気づかないふりをしてボロクソに書いてやって
それとなく こないだチャットでこんな事書いてくるやつがいてー と本人に分かるように言う

あとは、、大人だったら文のやりとりくらい、適当に受け流しては、、と思わなくもない

>>143 無視する。

>>143
泣きながら土下座されても怒鳴り散らされても絶対何も見せたりするなよ。
一度でもやったら間違いなくつけあがる。それをネタにして143を脅すのも目に見えてる。

ていうかその義兄、他人のフリしたってことは下着の色とかが知りたいんじゃなくて
「コイツ、チャットでこんなことしてましたよー！」とか言って143を追い出すのが目的じゃね？

>>143 「もしかしてお兄さんですか？」といってみてもいいかも。見せる前に。そしたらいなくなるよ。

>>143
義母（旦那と義兄の母の）写真見せては？

>>148
義母に何の恨みがあるんだｗ
無視がいいと思うけど適当にあしらいたいなら「お断りします」と一緒にAAかネタ画像でも送っとけばいいかもね。
まあ懐かれても困るが一生顔見る相手になるだろうし逆切れ逆恨みには気をつけて

>>143
チャットはあなたがやらなければ解決だけど
何故義兄さんだと分かったのですか？
今現在同居しているの？

証拠をがっちり掴んでいるのなら、そっくりそのまま旦那さんに相談すればよいと思います。

恋愛関係の相談があったので便乗してみます。

好きがわかりません。
周りは色気づいていて恋バナばかりです。
でも、どうしたものが好きなのか私には解らないんです。
ちょっと異性と仲良くなると周りは「付き合ってるの？」となりますが
私は友人としか見ていませんし、
どんなに仲良くなっても相手も私を異性として見ていません。
私自身も、どんなに素敵な人を見ても冷静に考えると好きではないと思うんです。
冷静に考えるのがいけないんでしょうか？
でも、軽い気持ちでいくのもどうかと思います。
どうしたらいいんでしょうか？
好きの定義は何なんでしょうか？

新入社員です
特定されたらごめんなさい
大学でも研究していたことですっごく興味を持ってやりたい気持ちＭＡＸで入ったのですが、先輩とのモチベーションの差に失望しました。
今はコンピュータ化が進んで採用もかなりしぼっているので一流大卒や、私みたいにアホでもやる気だけはある人が多いです。
でも昔の大量採用時代に入った人達は、高校出て求人見て適当に受けたら受かった、内定出ればよかったから事業内容なんか知らずにきた、みたいな人が多い。
だから、もちろん与えられた仕事は皆真面目にこなしますが、もう少し知識を広げたいとかで図書館行って関連する本読んだり、自主勉強したりする人がいると「あいつマジありえねー！！」と言われています。
大卒者は見ても「あの子一生懸命だねー真面目さんだねー」くらいなものの、高卒は「自主勉するとか基地外ｗｗｗ」みたいな空気。
どうせ同じ給料ならやれっていわれたことができればそれでいいという雰囲気。直接使わないかも知れないけど知っておきたいとか、もっと、という気持ちが感じられない。
人間的にはいい人ばかりですが、仕事に対する姿勢が噛み合わない。なんだか、がっかりしてやる気を失いつつあります。

>>151
おいくつ？

>>152
先輩達には好きなように言わせておけばいいよ
勉強することは悪いことではないんだから

せっかくやりたい仕事に就いたのだから、周りの雰囲気に流されることのないように
あなたの信念がぶれないことを祈ってるよ

>>152
周りとの意識の違いを無理矢理合わせてるとどんどん自分もダメになって行くから、そういうのって割り切るしかないと思うんだよね。

>>152
あるある。社員が何人もいれば自分のペースでゆるくキッチリやりたい人とか
「ヤベー俺全然勉強してねー！」みたいなやってない自慢する人とか、情熱はあるけど
表には出さない人とか、器用で仕事を難なくこなしちゃう人とか色々いるんだよ。
でも上司はそういうところも見てるものだし、学ぶ意欲がある奴が伸びるのは定説。
あとあと差が出てくるよ。

向上心は常に持たないとね

別に人生じゃない相談ていうか質問なんだけど
誰か聞いてくれるかなー

>>158
それは雑談スレじゃね？

ありがとう。
うちは年功序列色が強いので、一生懸命やってどうにかなんの？って考えはみんな持っています。
でも最近の大卒は、どうにもならないけど好きで勉強するならそれは個人の自由だし、やりたいならやればいいんじゃない？ って空気
なのに対し、昔の高卒は、休日に図書館行って勉強するとか頭おかしくね？そんな暇あったら飲みに行くよな？自主勉したって昇進できるわけじゃあるまいしバカだろｗ て感じ。

私が行ってるのでなく、私の先輩が図書館通いだったんですけど、それで後ろ指さされててびっくりしました。

私は向上心とプライドが高いので、なんでこんなやる気ない人達の下で働かなきゃならないの？というショックでいっぱいになりました…。

>>160
年功序列の会社でも世の中キャリアアップとか転職とかヘッドハンティングってものがあるから
「昔の高卒」さんは先見の明のない先輩だなあと思う。仕事ちゃんとやって酒が好きでその人が
充実してるならそれでいいけど、向上心のあるやつを非難してるとか話にならんね。

経験の差があるとしても努力する大卒＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞努力しない高卒だから、嫉妬乙とでも
思っとけばいいよ。よかったじゃないか、追い越しやすそうな連中が上役で。
いくら年功序列でも専門知識も向上心もない奴は淘汰されていくよ。

>>135
例えばお前が女だったとしたら、お前のような男と飲みに行って一晩過ごしたいと思うか？
そういう発想も大事だぜ。

>>160
年功序列か…めんどくさいね…
まあ>>161の言うとおり「馬鹿には優越感に浸らせておいてやろう」みたいな感じに見下してれば良いと思うよ。


どうでもいいけど>>160の性格が俺と似てるwそこにマイペースをつけるとまんま俺だww

>>160
年功序列でやってきた奴らが一番怖いのは
出来る年下に一気にごぼう抜きされる事
だから向上心のある奴は叩き潰す

結果努力って馬鹿らしいってなるのは当然だと思うよ

まともに頑張ってればまともな人が拾ってくれたりもするから
頑張ってみると良いかも
そういう人が見当たらなかったら見切りをつけたほうがいい

迷惑かけなきゃ自由だからさ
実力を発揮して好きに生きたほうがいいよ

>>151
定義は無い。
あるとしたら、人の数だけ定義がある。
君には君の定義がある。なぜなら、好き嫌いは感情の問題だから。
君の感情は、君にしか無い。君にしか分からない。
だから、好き嫌いの定義は自分で決めればいい。
というか、現状が君にとって正しいから、変える必要は無いよ。

>>160
君の就職は、他人が全部決めたのか？
違うだろ？自分で決めた就職先なのに、まるで他人に押し付けられたような不満を言うのは筋違いだ。

やる気の無い人たちの集まる仕事場、を選んだのは君自身だ。
誰のせいでもない。君一人のせいだ。君が洞察力が無いからだ。
自分の能無しを棚にあげて、回りを避難するのはやめよう。なんの進歩も無いから。

すぐイライラすることに困ってます
といっても車を自分で運転しているときが主なんです
渋滞だったり、斜線変更で入りたいのにだれもゆずってくれないなど
よくあるようなそういったことより

●先日右折レーンの先頭だったとき。対向車の直進が多かったので
ウインカー出して当たり前のように待っていましたが
対向車が途切れたら自分の後ろの右折希望車が先に曲がっていった

●市のイベント時に無料駐車場の通りが対向車線共に混雑していた際
ずっと前まで渋滞しているから動かないのかと思っていたら
駐車場が空くのを待とうと路上駐車している車だった、

など、しょっちゅう遭うようなことでもないのですが
客観的に見ても相手側がおかしい、迷惑かけてるだろうということに遭遇すると
ものすごくイライラしてしまい、車の中でですが文句言いまくってしまいます
ふと自分が恐ろしい気分にもなりますがしばらくおさまりません
よくみんな運転していられるな、
みんなもこんな相手にあったらむかつくって思ってはいるのかなと考えますが
それでも自分のイライラ度は大きい気がして
正直車を運転するのが嫌になります
かといって交通の便がいい都会ではないので車は必須ですし・・・
イライラしないためにどうしたらいいのでしょうか

>>167
俺の場合は好きな音楽口ずさんでると気が紛れる。

>>167
チャリでもバイクでも自動車でも危ない運転する人ほど文句が多い気がする

余裕が無いのと車に乗って強気になってるのがごっちゃになってるんじゃないかな？
他人を乗せて客観的に見てもらうとかどうかな？

大学の理系学部なんですが、やってることが思ったことと違っていてこの先やっていけるのか？って気になります。あと学科にちょっとなじめないです。就職も今やってる内容とあまり関係ないところに行く人が多いって言われてやりがいをちょっとなくします。
あと、自分より成績悪かった子が浪人して同じところやもっと上のところに行くのをみて自分は何をやっていたんだろうとか、浪人してでももっと上をねらえばよかったとか選択を誤ったんだろうかいう気分になります。
何というか勝負する前におりたような気分です。昔の友人が楽しそうにやってるのは切なくなります。昔から気分の浮き沈みがわりと激しくて感情抑制が弱く自分でも何で抑えられないんだろ？って思う事がよくありました。
あとネト依存気味で課題などの調べ物している時でもついやってしまいます。他のことしたほうがいいって時でも何時間もどうでもいいようなことをしたりします。やめたいと思ってもやってしまいます。検索するのは調べてもある程度しょうがないような
漠然とした悩みを。気分転換しようと漫画や本を読みますが一時しのぎな気がします。バイトはそれなりに続いてうまくいきました真面目っつーかねくらで多分あまり自信満々に振舞わないほうの自己愛的な性格なんだろうと思います。
趣味はありますが時間を忘れて熱中するほど好きじゃないのかもしれません。なんというか、空白を何かで満たしたいという感じです。ちょっと強迫的かも。昔は勉強してそれを満たしてましたがちょっと挫折してランク落としたという感じです。
勉強はできてもあまり頭よくないタイプな気がして将来不安です。というか勉強することで満たしてきたプライドが満たせなくなったからかもしれません。
生きていくって誰でもそういうの繰り返しなのかって思うと何のために生きてるのかわからないです。考えないようにしてれば一時的によくなります。別の可能性を模索しているのですが今の時間の使い方を見ているとこの状況でねらうのは困難ではないかと思います。
（そのことを考えているとやや気が軽くなる）よくもっと自信もったほうがいいって言われてきたけどどうやったらいいかわかりません。カウンセリングなどで話したいと思うのですが、薬漬けにされないかとかそもそも誰にでもあるような悩みだしって気になります。
最近は自分の中に誰か入って動かしてくれないかとか思います。

読みにくくってすみません。相談した人には今いるところが嫌ならこれから別の院とか選んだり編入したら？って言われますがまずはちゃんと卒業しないとって感じです。
今考えても仕方ないことだから、いまやりたいのは手っとり早く目の前のやる必要があることをこなす・やみくもに不安になるのを避けることです。でも気づいたら関係ないものに手を伸ばしたり今調べても仕方ないことを調べたり
似たような他の人の悩み相談を読んだりして時間を費やしてしまいます。今はそういう意志の弱さというか、他のものに一時的に逃げ込んでしまうところを何とかしたいです。
うまくいっていた時代もわりと不安は多くて自意識過剰でしたが。。。昂揚と落胆の差が激しかったです。
大学に入ってから遊び癖がついて能力が低下してるように感じ漠然としたあせりがあります。

>>170
＞就職も今やってる内容とあまり関係ないところに行く人が多いって言われてやりがいをちょっとなくします。

今やっている内容と関係あるか、ないかは大して重要ではないよ。
今やっていることを身につける段階で培われる理解力、応用力が大事。
就職先で必要な知識は就職してから身につければ良い。

接客業をしているのですが、お客に対してはすごく笑顔で明るいのに、それ以外では恐いと言われます。
仕事中だけがこんな感じなので、プライベートで職場の人からは驚かれます。
いい人なのが逆に恐いとも言われますが…
どうしたら良いですか？
イライラしてるみたいです。

>>167
車の運転の向き不向きって性格で決まると思ってる
イライラしやすい人は向いてないってことなんだけど、
あなたの場合はその 後ろから右折したり路上駐車をする方ではないので
その点は安心

必要なのって、あくせくしない ゆずりあいなんだよ
右折にしても、明らかにいけるタイミングで行かないのは何だけど
ちょっと早く右折したところでそんな到着時間が大幅に変わるわけではない
そういうおおらかな気持ちで運転をしたらいいと思うよ
イライラしたからといって事故を起こせば自分の責任 落ち着いて、焦らずに運転をすれば良いよ

>>170
人生とはそういうもんだ。
ずっと上手い具合の事が運ぶと思ってたのかい？それは甘いよ。

こういうぶち当たった壁を自分で乗り越えてこそ、次の壁も自力でしのげる地力が付く。
ここで、誰かにすがって自分で解決しなかったら、次にやってくる壁でさらに頓挫して、どうしようもなくなる。

解決方法なんて無いよ。
自分で作る以外は。

>>173
ストレスたまってないなら気にしなくて良いと思う

>>173
電車とか乗るでしょ？
じっくり人間観察してみな。みんな一人で何かをしているときは、ぶっきらぼうで怖い顔してるから。

この中には何人もの接客業やら営業マンやら、社内で抜群のコミュニケーション取ってる人もいるはずなのに、
なんでみんな顔が無愛想なんだろう？って俺はいつも電車内を観察して思ってるよｗ
ほとんどの人の素の顔は怖いよ。

>>173
そのままで良いのでわ？
四六時中すごく笑顔で明るいというヤツがいたら気味が悪い。

>>173
勤務中に頑張ってる分、業務後は疲れが顔色に出るかもしれないですね

私は接客業ではありませんが、他人を観察してて、例えば
　　　眉間にシワがよっている
　瞼が閉じ気味になっている
　　　口がへの字になっている　
これらよりも、そうで無い方が良い印象を持ちますので自分もたまに意識してるよ

>>143
○谷○利？

今日仕事で、コンビニの袋に車の鍵を入れてて、勝手に捨てられててあやまりもしなかったんでぶち切れました
間違ってます？

>>181
日本語でおｋ

>>181
間違ってはいないが微妙だな
日本に来て何年目？

>>170
先輩たちの就職先を調べて、その中から自分の目標を見つければいいじゃないか。

みなさんレスありがとうございました。旦那には相談しましたが兄には頭があがらないらしくまともにとりあってくれません…そんな旦那だからチャットで愚痴ってました。。。

自殺した兄弟がいて
それでも自分が幸せに生きるのは許されないと思うのですが
その場合は自分が死ねば良いでしょうか？
もうそれしか、自分が納得出来ないのですが
この考え方は病んでいる証拠なのでしょうか？

>>186
話がよく見えないが186が兄弟を自殺に追い込んだの？
どっちにしても「死ねばいい」なんて解決策はない。
償って生きる方法もあるだろうに

今日、パチンコでダラダラ打っていたら、3万円使ってしまった。
ゴールデン・ウイークは出るでしょうか？
個人的に、「パチンコは国民に最も愛され親しまれている大衆娯楽の殿堂」
と考えております。

>186
兄弟自殺してあなたまで自殺して残された親(生きてたら)はどうなる…と思ってしまう
あなたが追い詰めたとしてもだからって自分が死ねばいいというわけじゃないし
月並みだが兄弟のぶんまで生きてほしい

>>187
自分が原因ではないですが、はっきりした理由は分からないですし
分かってももはやどうしようも無いです
生き返らないし
むしろ、話してくれたらよかったのにと思います

死ねば良いというか、生きて幸せになるような
そんな事がゆるされるのかと
だってあいつは死を選ぶ程苦しんでいたのに

相談というか、質問？に近いですが、よかったら回答お願いいたします。

付き合いの浅い人を見て「自分を大事にしている」と思うのって、どんな人に対してですか？
この間、職場でよく顔を合わせる人（同性・プライベートな会話ほとんどなし）に言われました。
「○○（私）みたいに自分を大切にしてる人は幸せな結婚ができるよ〜」と。
私は話下手だし、不細工低能だし社会的経験も同年代よりありません。
そのせいか空気読んだりも苦手だし、そこを見てバカにされている気もします。
実際、職場の頭も顔も性格もいい、おまけに学生時代にインターハイ出た同僚は「あなたには幸せになって欲しい」と、他の社員が言っていたのを聞きました。
これはどういう意味なんでしょうか？
私は思いやりがないからワガママ放題とか、頭がおめでたいとか、そういうことなんでしょうか？
一般的に「自分を大事にしてる」ように見える人ってどんな人なんでしょうか？
とりとめないですが、気になって仕方ありません。

>>190
「兄弟の苦しみに気付いてやれなかった自分が幸せになるのは許されない」と思うってことか
生きて幸せになることは誰にでも許されるよ。他人の命や幸せを奪ったやつは例外として。
けど190がどうしても自分が幸せになるのは許されないと思うなら、死ぬんじゃなくて
そのぶん他の誰かを幸せにできるような生き方をしてみたら？幸せそのものとはいかないまでも
他人の力になれる方法は色々あるはず。生きて兄弟に花を手向けてあげなよ。

>>191
一般的には自分の後先考えて行動出来てる人に言うと思う。たとえばヤケになってタバコ吸って援助交際やって
クスリに手出して「アタシなんかどうなったっていいんだ」とか言ってるやつがいたら「自分を大事にしろー！」って
思うでしょ。その逆。自分を安売りしないとか、将来を考えて自分に投資してるとか、そういう意味じゃない？
191が人が困ってるときに「えー私は関係ないじゃん！火の粉浴びたくないし関わりたくない！」みたいな態度なら
皮肉というか「我が身が可愛い人ですね」って意味になるだろうけど、文脈的にそんな感じじゃないし。

>>191
自分の意見をちゃんと持っている。
他人にこびない。
とかそういうことかなー。

純朴でいい子なんじゃないかなー。
悪い風に見ているわけではないようだがねぇ。

>>193
ありがとうございます。
安売りしないというか、変にガードが固いところがあります。
何にしても人並み以下なので、「今関わると絶対失敗するか、人に利用される」と思ってるところがあるので。
多分そこが色んな意味で誤解されてるんだと思います。

>>194
純朴というか、世間知らずというか…いわゆる「リア充」ではないと思います。
確かに、飲み会（その人達同士でプライベートの付き合いしている社員や出入り業者の）にも誘われたりするので、本格的には嫌われてないと思いますが…

>>191
無茶・冒険をしない、堅実である
という事かもね。

人の悪口ばっかの女友達の一挙一動にふりまわされる→合わせてイライラする→無視される→ぼっち→仲たがいする→を経験し、
今私はわりと孤独だけど向こうはリアです。私にも悪いところはあったと思うけどなんか踏み台にされた気がします。。。
いちおうメールくらいは時たましますがあまり向こうは私を重要視してない？です。ちょっとむなしい。

>>197
気にしない気にしない
自分以外の誰かに期待してもあまりいい事ないですよ

>>197
むしろ悪口ばかりの友達に重要視されてなくて良かったのでは
そういう友達と一緒に居て虚しくないですか？

そうですね、そう思うようにします。
相手は過去はいろいろ悪いことしてたけど今は更正したよ＞＜みたいでイヤンです。でも幼なじみで昔は好きな友達だったんですが…

便乗ですが、私も相手から重要視されてません。
メールは、相手は知りたい情報得たらすぐブチるし、
「先日××ちゃんと遊んだよ」みたいなリア充報告とか…。
たまに私のこと探りたいみたいでメールするんですけど、毎回把握したらブチられて後味悪いです。
メールシカトし返そうかとか思っちゃいますが、私の考えが小さいのでしょうか

>>201
重要視っていうか中身ないメールとか質問して答えたら即終了の奴いるよね。
201にもちょっと余裕ない印象受けるなあ。そういうつぶやきみたいなメール
送ってくる奴だと思って適当にあしらったら？「へ〜そうなんだぁ（絵文字）」みたいな。

感情を吐露するのは甘えですか？生ぬるいですか？
自分の中に溜め込むことも愈々出来ないくせに、
吐露して相手に「私」を見られるのが怖い。
私は狡猾ですか？

>>203
人間相手に吐露して、悪いことしか起きないなら
吐露しない方がいい。
その後、上手くフォローしたりオブラートに包める術があれば吐露してもいいと思う。

後者でないなら、あまり人には言わない方が良い。
爆発しそうなら作品にしても良いと思うし、恨みなどは巧く晴らすか仕返しするかの方法を見つければいい。

>>203 感情を殺すと精神が歪んでくるので、家族や親友など身近な人に発散すべき。
関係の薄い相手に吐き出すのは甘えや迷惑になるしつけこまれる危険もあると思う。

>>204
作品…なるほど。早速イラストを書いてみました。
>>205
迷惑…。そうですね。
しかし、身近な人間ほど「私(の不安定さとか感情)」を知られるのが恐ろしい。
理由は、「私」が匿名ではないという点と、近いからこそ
弱みを握られ身動きが取れなくなる危惧があるからです。

感情を吐露、といいましても「恨む！許せん！」等ではなく、
「困った！どうしよう」という類いです。
また、感情を消化出来ないまま、普段通り行動するのが困難なのですが
その場合、どうしたら良いでしょう？押し殺す方が、正しい？

>>206
「困ったどうしよう」
が何に困ってるかによると思います。

家庭の事情や金銭トラブルや違法なヤバい事などだと
他人には関わりたくないと思われますよね。
厄介事に巻き込まれては困りますから、甘えるなと言うと思います。

>>206
だとしたら君は身近な人との付き合い方を間違っているか実は身近な人は居ないんだろうね。何のために親しくなるの？自慢するため？

>>201
君が他人に依存しすぎなんだと思うよ
他人の一挙一動で自分の感情が揺さぶられる
それを直した方がいい

まずは見返りを求めないこと
それから、相手の行動を予測しないこと

男ですが…恋愛について相談したいです。

自分と彼女はまだメル友でお互い顔がわかってるだけでまだ会った事がないんですが…
また彼女の気分が良くなってきて楽しいメール送っていたんですが…昨日自分がそのメールの流れでまた真面目なメールというか、前にドタキャンしたことについて言ってしまい返事がなくなり気まずくなりました…
こういう場合って自分からまた謝るべきなんでしょうか？
29日に会う予定なのに、またしても気まずい状況を作ってしまってどうしていいかわからずじまいです。
あの時に明るいメールでシラを切ればよかったのかとも後悔していて…
結局また会えずじまいになってしまうんでしょうかね…？

>>202>>209
確かに依存なのか重たいのかも…
友達が少ないから、むだにそうなっちゃうのかも。
気持ちに余裕をもちたいです
ありがとうございます。

>>210
１０年前も１秒前も過去のことという意味では変わらんだろ？
どうでもいいことは忘れて改めて楽しいメールを送りなよ

家族の相談です。良かったらアドバイスお願いします。文省略のため雑文でごめんなさい。

父親が嘘つき・不誠実で昔から両親不仲、母いつか離婚する！と常に言う。しかし金銭的に不安があり（母はパート）関係を続けてきた。私も父嫌い。姉は成人後自立という名の家出→音信不通（私は姉とも不仲）。

私が社会人になり母と私で本格的に離婚後の話をしたが、母「このままでよくね？」と優柔不断、共依存状態？
私、知人に相談。「両親が決めることだから首突っ込むな。静観しろ。」

ずっとグダグダなら家族と距離おきたい。一人暮らししたい。
ただ、母が誰かがそばにいないとダメなうさぎちゃんタイプでおいていくのが心配。正直子離れ＆親離れできない共依存状態。

うまく家を出て、距離をおくにはどうしたら良いでしょうか？仕事も同じ地域なので難しいです。たぶんしばらくグダグダなんだろうなとは思います。

>>206
相手との関係、
相手の許容範囲に応じて
出し方を調整する方が良いですよね。
丸ごと助けて、何とかしてじゃなくて
部分的にとか相談って感じにするとか。
経緯・状況も客観的に分かる様にする、手紙やメールでお願いするとか。

>>210
出会い系のサクラじゃね？ｗ
それを確かめるために放っておこう。向こうから連絡してきて、何事もなかったように会う日のことをやり取りしてきたら、
サクラの可能性が近いよｗ

>>213
知り合いの女性に君みたいな境遇の人がいた。
俺も首突っ込んで色々となんとかしてあげようとしたが、無理だった。
結局のところ、親は子離れ出来ず、子供は親離れ出来ず、の状態が変わらない限りはどうしようもない。
失礼なことを言うようだが、ちょっとメンヘラぎみじゃない？君も母親も。

>>212
謝る道理はなくても、謝って自分からメールを送るほかないですか…？
束縛するつもりはなかったけど、やはり彼女を束縛してしまったかな…

自分の性格面に関する相談です。

自分は生まれてから頭の回転が遅く、その場の思い付きで物事に当たるので
仕事での聞き違いや とっさに物事を聞かれると適当に答えてしまったりしてしまいます。

また価値観も他人から相当ずれていて年寄りと子供には敬意を評して接しますが
18〜50代と肉親にはまったく興味も関心もないので職場でも浮いています。

どうも人としてズレてるのを自覚してるので人と関わるのも避けてるのも
ありますが、生きていく為働く必要があるのですが、これからどう会社や社会と向き合えばいいでしょうか？

>>213
貴女が若い娘さんならお母様としてはお嫁に出るまで同じ家に住みたいんじゃないでしょうか。
貴女の将来というか結婚についてなどはお母様は何か言ってますか？

>>216さん、ありがとうございます。

はい、私はメンヘラ気味です。
母はたぶんメンヘラじゃないけど、かなり他者依存型で自分で決断しないです。子離れは無理そうです。

おっしゃるとおりずっとズルズルループ状態です。
私が結婚するなり、県外に転居するなり何かしら環境を変えることが必要、と思っています。　思ってはいます…。脱出しなくては…

>>219さん、ありがとうございます。

私は22歳で相手はいませんが、結婚しても近くに住みたい、あわよくば同居したいと言います。「それは無理」と伝えています。

母の世話人（言葉が悪いですが寄生先）を真剣に探しています。


同居していれば貯金できますが、社会に出て自立心が芽生えたのと、実家のダメさを痛感しまして…

しかも父親の給料が大幅に下がり、住宅ローンが払えなくなりそうで、それなのに二人とも大変といいつつ、のほほんとしてて…

今猛烈に姉と同じ行動したくなってきました。色々理由つけて出るかな…。

現在私立大学の1年です。
良くあるような悩みかもしれませんが、大学に入学してからとある国立大学に行く機会が多くなって、その国立大学に行きたい！と思う気持ちが強くなってきました。
現役当時は、当時受験をしようとしていた国立の雰囲気が悪く、国立に行く意味がわからなくなってしまって、私立受験後は勉強がほとんどできていなかったのですが、今はとても国立に行きたいです。

本当は大学院で国立のほうに進学したいと思っていたのですが、予想以上に私立大学が楽しくなくて4月の段階でもうすでに仮面浪人を考えてしまいました。
しかし、仮面浪人は、大学との勉強と並立させなければいけないので、中途半端になってしまいがちだと聞きます。
さらに、私立大学に行かせてもらうために、私立の学費＋仕送りまでしてもらっている身なので、本当に親に申し訳ないです。

国立大学には行きたいけど、仮面浪人では中途半端だし、休学する度胸もない。
これからどうしたらいいのでしょうか？

>>222
なんでそこまで国立と私立という枠組みで考えようとするのかわからない。
国立／私立ではなく、それぞれの大学ごとに個性は異なる。

国立でできて私立でできないことは何か？
自分はなぜその国立に行きたいと思ったのか？
まずそれを自分の中で明確にしよう。

あーん　もうすぐ折角の連休なのに
することが２ｃｈだけとわ･･･
死にたい

アフィで副収入めさず。初心者に優しい相談出来るスレ


引き篭もりが人生を賭けてアフィリするスレ Part20
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/affiliate/1271299658/

>>222
私立が楽しくないから国立？休学？仮面浪人？18にもなってワガママもいい加減にしろ。
子供一人私立大学に通わせて仕送りまでしてやるのにいくらかかると思ってんだ。
その額を自分で稼ぐこと想像したことあるか？親の苦労や愛情を踏みにじる発想だな。

１カ月にも満たない期間で自分の大学のすべてがわかったのか？自分で決めて入った大学を
4月の時点で見限るのは考えが浅すぎる。就職した後も「やっぱり違う企業の方が良かった。
転職する」って言うつもりか？隣の芝生は青い以前の問題。
大学は与えられるところじゃなくて自ら学びとるところって聞いたことないのか。休学だの
仮面浪人だの馬鹿言ってないで大学で今すべきことをしっかりとやれ。

>>222
羨ましい限りです。
お家がお金持ちならいいんじゃないですか。
格差社会って凄いですね。

50人程度の会社で営業事務をしています。
総務兼経理の一人（40代、男性、Aさん）がとにかく面倒です。
小さな会社なのに総務→営業への依頼事項をすべてメールで連絡。
席は10Mほどしか離れていません。
そのメールはCCである私にも送られてきます。
そしてAから依頼事項を営業が実施していないと私に文句を言います。
「本人に言って下さい」というと「それをフォローするのがあなたの仕事」と言われます。
それもほっておけばトラブルになる…だったら分かりますが
（その場合は私も何とかします）営業が借りた備品を返さない、とかそういうレベルの話です。
たしかに備品を返さないと管理する側は大変です。
でも営業は外出といっても1日のうちいつかは社内にいるし、直接言ってほしいです。
ある程度は無視していますが、毎日なのですごいストレスです。

おっさんを追い出す方法を考えよう

>>228
面倒って……それ総務として普通のことじゃね？営業の人っていうのは外回りしで色々交渉したり
メモだの書類だの処理してる間にすぐ忘れるものなんだよ。これは営業に問題があるんじゃなくて、
「人間は忘れたり間違えたりするもの」という前提に立ったごく普通のこと。だからAさんは記憶違いが
起こらないよう「文書で」送ってる。備品管理とか総務の仕事において、確実で間違いのない方法だよ。

CCにあなたが入っているのは「社内で情報の共有化を図る」ということで、これも普通のこと。
「○○さんはうっかり忘れることが多いから、気に留めておこう」とかできるようになるでしょ？
「私に文句を言います」って言うけど、あなたは営業事務なんだからAさんのいうとおりこれは「あなたの仕事」だよ。
228はまだ日が浅いんだろうね。文句とか言ってる時点で、あなたの自覚が足りない。Aさんが「メールを送ったのに
まだ備品を返さないとは一体どうなってるんだ」と思ってるなら、それこそワンクッションあったほうがいいんだよ。

総務と営業でお互いケンカ腰になって「メール送っただろうがさっさとやれこらああ」「こっちは忙しいんだいちいち
うっせえええ」みたいな雰囲気になったら最悪でしょ。何の益にもならない。
備品なんて日が経つにつれどこにいったかわからなくなるんだからAさんの対応は正しい。
あなたがそれとなくメモかメール、口頭で「○日のメールの件、どうなってますか？」って聞くだけで会社は上手く
まわるんだよ。テンプレでも作っておいて、ちょこちょこ対応してあげたらいいじゃないか。

なんか最近友人との付き合いが薄れてきてる
1シーズンに一回とか遊ぶのはごく稀
大人になれば遊ぶとかは全くなくなるのかな？
そうなら今のうちこの感覚に慣れとくか的な感じなんだが、淋しいお(´・ω・｀)

２２８です。返信有難う御座います。
ワンクッション置くのは正しいかもしれませんが、Aさんには
クッションにされる人の立場が分かっていません。
「申し訳ないけど」ではなく一方的に「あなたの仕事」という言い方がストレスです。
私は営業事務として５年以上、Aさん（中途入社）より長く働いています。
私もある程度は対応していますが、忙しい時にまでそれを要求する
無神経さ、我慢するしかありませんか？

>>228
CCって何の略？

>>232
228の方が先輩だったのか。Aさんはあなたの上司じゃないの？ちょっとそこが見えないけど、
上司なんてそんなもん。第一、Aさんの不手際じゃなくて営業側の不手際なんだから（借りた備品は
言われる前に帰すのが当然）「もっと申し訳なさそうにしてくれないとやる気でない」と責めるのは可哀想だよ。
普通の総務からすれば「備品借りっぱなしでメール未確認とか……すいませんすぐにやらせますんで」くらい言ってほしいと思うよ。というか、本当に営業のフォローは営業事務のあなたの仕事だから。
怒ってるのはわかるが、向こうも仕事なんだから意図的な無視はいかんよ。テンプレあればすぐできるでしょ。

営業のフォローに5分10分程度裂くのがプライオリティ的にどうしてもできないほど忙しいときは、
「明日以降なら対応できますがいいですか」とか、「今はどうしても手が開かないので、急ぎならそちらで
対応お願いします」って言えばいいじゃないか。もしくは「総務のメールに対応できてないケースが
連日あるので、週2回くらいまとめて連絡するようにしたいのですがどうですか」って提案してみるとかさ。
会社に一人くらい几帳面で言い方がつっけんどんな社員っているもんだよ。我慢というか、そういう言い方の
人もいるっていう割り切りはあった方が気持ちも楽になると思う。

むしろ、営業の人に「総務のメールは１日３回確認しろ」って徹底した方が双方にとっていいんじゃないか？
「総務から営業への連絡のフォロー」という仕事がクソ忙しいときに増えるのが問題な気もする。
罪を憎んで人を憎まず、だよ。

>>233
カーボンコピーな。あとはググレ。

ちょっと困った人との付き合い方に悩んでいます。

口を開けば仕事を辞めたい早く結婚したいというようなグチばっかりで
他の人がアドバイスをしても、でもでもだってと言う。
人が努力して得たものを羨ましがる。
自分に責任があることなのに人のせいにして言い訳をする。
見通しが甘く、危機意識が低い。どこかで誰か助けてくれると思っている。
ちやほやされるのは好きだが、人には厳しく、特に私は
嫌われているようで、あなたは悩みがなさそうでいいよねと
言ってくる。

私もそれなりに家庭の悩みや仕事の悩みがたくさんあるんですが、
友達の集まりでそんな楽しくない話をしたくないのでしないだけです。
他の人もそれぞれにいろいろあっても言わないだけです

私もまだまだ大人として未熟なので人のことは言えないと思いますが
どうしても会話をしていると思慮の浅い行動に驚いて呆れてしまうんです。
共通の友だちも少なからずイライラモヤモヤしているようですが、
大人なので流しています。

今のまま、もやもやしても流して付き合う以外にないんでしょうか？
２０代も後半になってきたのに子供っぽい自覚のないその人自身の
今後も心配ですが、言っても私がひどい人間扱いされるのが
目に見えているので指摘はできません。

すいません。ここには載ってませんが >>151です。
回答ありがとうございました。うれしかったです。(もう見てないでしょうか？)
ちなみに今高校生です。
でもなんだか気持が楽になれました。
自分なりに頑張ってみます。
本当にありがとうございました！！
皆さんに感謝です

毎月、夫の給料日には喧嘩になります。
理由は、夫が家にお金を入れたくないから。
ぶっちゃけますが、今の家の経済状況は
夫：手取り１６５０００くらい

私：失業手当月１４００００くらい
うつ病で会社を辞めて傷病手当をもらってました。（月１６００００くらい）

夫の口座から車のローン月３００００が引き落とされます、
家には１１万入れて欲しいと頼んでいます。
実質夫の小遣いは２５０００くらいです。
一般的に小遣いは手取りの１割と聞きますので、十分じゃないかと思います。
ですが、夫はいつも給料日に９万しか渡してくれません。
ローンや家賃などで足りないので困るというとマジギレします。
夫は小遣いから貯金をするでもなくパチンコや麻雀代で使ってしまいます。
おやつや漫画、ネットの有料アカウント代などすべて家の金です。

昨日も喧嘩になり、私が最後に泣くと残り２万を投げつけて「こんなのストレスだ！」と言われました。
私も毎月毎月喧嘩になんかなりたくありません。
どうすればいいのかわかりません。
ちなみに家電や外食など欲しいものは買うまでグズるのでローンがたまり、貯金はゼロです。
毎月の支払と生活費で私の収入は消えます。私の自由なお金は５０００円くらいです。

>>235
子供だと思って相手にしなきゃいいんだよ。それだけで２割くらい楽になる。
「悩みがなさそうでいいよね〜」と来たら、「ハハ、君にはわからない悩みなんだよ」とか
「うん、悩んでも表に出さないようにしてるから」とでも言っとけばいい。華麗にスルーだよ。
「あの子、いい企業に就職してていいなあ」と来たら、「そうだね、あの子メチャクチャ頑張って
勉強してたもんね」とそれとなく言ってやればいいし。「ハイハイまた始まりましたか」みたいな。

周囲の子も235と同じ考えなら、「辞めたければ辞めたらいいじゃん！」「でもでもだって就職不況で」
「えー知らんよそんなこと〜。私は辞めないし。それより服買いたい」「あー私も夏服欲しい」とか軽い感じで
話題変えればいいと思う。あまりにしつこく聞いてよって言うようなら「あんたアドバイス言っても聞かないじゃん」
「早く行動しないともう○歳だよ」「進展あったら相談乗るよ」「せっかく遊んでるんだし明るい話題にしようよ」で
終了、みたいな流れつくってしまえばいい。

>>235
周囲が結婚して長い年月が過ぎたらその人は仕事辞めると思います。
それまでの辛抱だと思います。

>>237
旦那さんは家にお金を入れるのは本当に９万円で充分だと思い込んでいるの
でしょうね。
だからあなたが出費のレシートを全部取っておいて旦那さんに９万円じゃ足
りないことを証明するのがいいと思います。
金銭出納帳を付けるべきです。そしてそれを旦那さんに見せるのがいいです。

>>238
具体的なアドバイス有難うございます。
華麗にスルーでいいんですね。

>>239
たしかに時間の問題かもしれません。
それまでの辛抱と思って流します。

有難うございました。
ここで相談して本当によかったです。

>>237
本当に困っているのなら一度旦那さんの両親に相談してみたらどうでしょう？
夫婦でそれだけ収入があるのに貯金0は厳しすぎますよ

あなたの失業手当てだって、永遠にもらえるものではないでしょう
手当てがもらえなくなった時に、旦那さんはローンの支払い等をどうするつもりなんでしょうか

少しきつい言い方かもしれませんが、そんな旦那さんと結婚することを決めたのはあなたです
今から旦那さんの性格を変えることを考えるより、
あなた自身がどう生きていくか
このままお小遣い5000円の生活を続けて
歳を取ってもこの旦那さんと一緒にいたいか、考えてみた方が良いのでは？

>>237
たぶん旦那さんは生活全般のことより自分の遊びやギャンブルだけ
考えていると思います。一度、離婚を前提に話し合うとかなにか
根本的に相手の考えを変えるようなきつい方法をするのも１つかもしれません。
無理しない程度に頑張ってください。

前スレの最後の方で、教育学についてお聞きしたものです。
有難うございました。
失礼しました。

現在不登校で精神科に通院している高校２年生です。
親と医者に「半日だけ学校に行って。」
と言われましたが、正直無理です。
最近私は学校を辞めて、高認の資格を取り、専門学校に行きたいと
考えています。
ですが親にはまだ言えてません。
どうしたら親を説得できるのでしょうか？

行くだけ行けよ。
そしてから、やっぱ無理だからやめるという。

こいつにはあんまり弱み見せたくなかったのについつい愚痴ってしまって反省。

>>245
とりあえず言ってみたら？
説得できるかどうかは分からないけど。

>>237
旦那ひどすぎワロタ。稼ぎが少ない→でも欲しいものは買いたい→生活がままならないの
現実を突き付けられるのがよほど苦しいんだろうね。

上の人たちがすでにいい意見言ってくれてるね。個人的には旦那の更生なしに夫婦生活の
存続はないと思うが……絶対に声を荒げない、泣かない、ケンカしないつもりで話し合ってみたら？
家計簿は必須だと思うよ。生活費は給料口座からの自動引き落としがオススメ。

あと外食は一人で行かせて自分で払わせなよ。あなたもおいしいもの食べたいだろうけど、生活費を
節約する必要があるっていうのを自分の行動で見せつけてやれ。「パチンコで勝ったら連れて行って」
とでも言ってさ。本当はギャンブルやめさせた方がいいけど、そっちは時間がかかるだろうから。

家電へのこだわりがまったく意味不明だけど、こっちを我慢させた方がいい。買うならネットで口コミと
最安値を調べて買うのを勧める。きつい言い方だけど、「こいつは強く言ってぐずれば折れる、家計も何とか
するだろう。っていうかしろよ」みたいな甘えが旦那さんにはあるんだよ。絶対買うとかゴネやがったら
「自分で買ってね」、「ローンが終わってから」、「買ったら明日から焼きそばとうどんのループだよ」って言ってやれ。

上記の人もスレしているけど良いと思うけどな。
あくまで、個人的な意見だけどね。

今は、たぶんそんな考えになるのも精神面で
仕方ないと思う。でも、今しかできないこともある。
人生振り返ったときに
ああしとけば良かった、こうしとけば良かった
もう少し頑張れたかもしれなかったな
って思っても、やり直しきかないときもある。

人生の岐路に立たされ、選択を迫られるときも今後たくさんある。
周りはあくまでアドバイスしかできない。最終的に決めるのは自分。

相談のことだけど、自分で自分なりの決断をもう下しているのなら
後悔もないだろう。今の自分の素直な気持ちを親にぶつけるしかない。
それだけ自分の気持ちは強く固まっているのなら説得できるはず。

>>245
マジレスするけど学校行け。保健室でいいから。大体、正直無理って何が無理なんだ？
半日くらい我慢して学校に行くこともできないやつが高認？専門？就職？自立？
とても出来るとは思えない。まず試練と思って学校行ってみろよ。親と医者の頼みも聞かずに
「無理無理。そんなことより俺のお願い聞いてよ」は虫が良すぎることくらいわかるだろ？
たとえ高卒資格とれても、高校中退に向けられる世間の目はキツイんだぞ。茨の道でいいのか？

↑
245に対してのレスです。スマソ

>>246
そうですね。
一回死ぬ気で行ってみます。
>>248,>>250
親が頑固な人なので難しいとは思いますが、
言ってみます。
>>251
保健室登校は親と担任が許してくれないんです。
茨の道なのは十分わかっています。

皆さんありがとうございました。
勇気出して１回学校行ってみたいと思います。
そして親にもこの事を話してみます。

>>235
嫌だと思う人と付き合いを継続するマゾっ気に驚きます
さっさと縁切りなされ

>>237
結婚と恋人は、全然別物だからね
結婚とは、利益共同体でもあり、お互いの生活にプラスになるからそ一緒になる意味がある

恋愛の延長だけで結婚したのなら、大きく間違ったといわざるを得ない。
さっさと離婚しないさい。
離婚が嫌なら、お金のことには眼をつぶりなさい。

>>237です
皆様レスありがとうございます。
長文になりますが、すみません。

１０年くらい付き合って結婚したんですが、未だ独身の気分なんだろうと思います。
結婚したのに、毎月「なんで俺が頑張って稼いだ金をお前が取るんだよ」と言われます。
私の収入の使い道は無視して、二言目には「働きもしないで偉そうに言うな！」です。
正直言って私が職に就いても、今より収入が減るのがほぼ確実なのに
私が家に居て自分だけ辛い労働をしてるのがムカつくらしいです。

一昨年、夫が転職（工場派遣→一般企業）して給料も拘束時間も悪化してから、
夫に余裕が無くなったのも原因かもしれません。
私も、毎日７時半に家を出て０時くらいに帰り
週０〜１日しか休みがなく、各種手当もなく、残業代ももちろん無い状況になった
夫がかわいそうで、ある程度は妥協してるつもりなんですが。

私は頭に来ると黙るタイプ、夫は物にあたって怒鳴るタイプなので冷静な喧嘩になりません。
しかも子供が欲しいと言い、子供なんか産んだら私は働けないのに
こんな状況でどうやって子育てするの？収入無くなるよ？と言っても「なんとかなる！」と言い張ります。
正直言って、こんな状況で産もうとしても出産費用・検診費用すら出せないので産みたくありません。
今は妊娠しないように祈り続けるばかりです。（拒否したらキレるので）

>>240さん
一応家計簿はつけてます。
割と機嫌が良い時にお金の話をすると「何に使ってるの！？」と言うので
見せると黙ります。でも機嫌が悪い時や給料（手渡しなんです）を分けるときはキレます。

つづきます

>>242さん
ローンの支払は「なんとかなる」と言い張ります。謎です。
夫の両親は、夫が私の収入がゼロと申告してる為カツカツなのも仕方ないと思ってます。
（ナビなどを買った時は貰ったと言うように言われてます）
夫の両親にバラすと夫の立場がないな〜かわいそうだな、と思うし勝手に相談すると大喧嘩になるので怖くて言えません。
私の両親は元々結婚に反対だったし、こんな話をする時は離婚するときだと思います。後戻りできないので。

>>243さん
麻雀は２ヶ月に１度くらいなので良いのですが
パチンコは１年くらい我慢してくれてたので安心してました。でも先日すごくストレスが溜まってて辛そうなので
一回だけ許可したら、それからはパチンコばかりです…
週１回あるかないかの休みは朝から夜までパチンコ。私は家でぼーっとしてます。
猫が居るのでマシですが、居なかったらつらいと思います。
でも仕事がキツくてストレス溜まってるだろうと思うと、絶対ダメとも言えない気がして。

>>249さん
私は最近は冷静に話すよう気をつけてるんですが、夫がヒートアップしていきます。
そうですね、現実を見るのが嫌なんでしょう。そんな感じがします。
でも、現実を見ずに子供を作るとか東京に引っ越したいとか言ってて、正直呆れます。
「子供は金かかるよ？」「引っ越すには引越し代、敷金、今の家（猫が傷つけてる）の補修費…要るよ？」
というと、最後には「なんでそんな事ばかり言ってテンションを落とすんだよ！邪魔すんなよ！」と言います。
本当にウンザリします。
外食代はモスとかファミレスばかりで、２人で１５００円くらいですが
たまに夫に払わせると「１５００円も無くなった！損した！」としつこいです。
自分で払うのは嫌っぽいです。
家電は最近は買ってませんが、昔の分の分割を引きずってる感じです。
最近PS３につなぐ地デジ録画のやつを欲しがりましたが、かなり頑張って諦めさせました。

>>255さん
最近は実家に別居したい、離婚も仕方ないかな…と考えることもあります。
でも、私が居なくなったら多分夫は生きていけません。生活能力が無いので。
多分いわゆる共依存っぽい感じになってるのかも知れません。

>>237
離婚がいいと思います。
そんな父親の子供として生まれてきた子供はかわいそうです。

>>257
＞私が居なくなったら多分夫は生きていけません。生活能力が無いので。
＞多分いわゆる共依存っぽい感じになってるのかも知れません。

だとしたら、旦那が今の状態から変わることはないと思う。
現状の旦那を「ゆるしている」嫁がいるわけだから。
こういう男性ってのは、ダメ男でありつづけることを許容する優しい女と
すっぱり縁が切れてから立ち直ることが多い気がする。
（別の女が出来たら立ち直ったとか、優しい女と別れて１人になったら立ち直ったとか）
あなたが一緒にいるうちは旦那はダメなまま。
まあ、逆に女に捨てられて絶望して底辺まで落ちる男も同じくらい多いですけど。

>>253
「茨の道なのは分かってる」とか絶対に覚悟が足りてないだろ。
そんな覚悟がホントに出来てるんなら学校に行くなんて簡単だ。保健室でも良いから通うべき。
親と担任が許さない？
なら「まず保健室からじゃなければ学校には行かない」とか強い意思を持って言ってやれ。
本当に学校に行ってほしいと願っている親なら話を聴いてくれるはず。

個人的には親と担任が保健室登校を許さないのは間違ってると思う。
何事もいきなりは無理なんだから、保健室登校から始めて一日1時間や2時間でも良いからクラスで授業を受けて、その時間を少しづつ増やしていけばいいんだよ。

じゃ離婚せず一生子供無しで。

だから253は本当は専門学校にも行く気は無いよ。
今高校に行きたくないからそう言って親を説得して高校をやめたいだけなんだよ。
そして高認を受けて専門学校に行ってもまたすぐやめるんだよ。
精神障害年金を受けて暮らしていけばいいさ。それを親に言うべきだ。

今年大学卒業して、今仕事を探している22の女です。
管理栄養士という資格を取ったのですが、求人が少なく、あっても経験者募集です。
別に管理栄養士の仕事にこだわりがあるわけではないので、視野を広げて探していますが出来そうもない求人ばかりです。
(看護士や調理師など)
正直、仕事出来ればなんでもよいと考えています。
なんでもよいのでアドバイスをお願いします。
(女向け等)

>>257
あなたは自分自身の意思ではなくていろんな人の言いなりになっているように見えます
旦那さんの言うことを聞かないと怖いから嘘をつく(カーナビをもらったとか)、
旦那さんが可哀想だから旦那さんの両親には相談できない、
自分の両親には結婚を反対されていたのでこのことを話せないとか。

ストレスがたまって可哀想という理由で
金銭感覚が麻痺してしまっている旦那さんを許してしまっているのはあなたです

旦那さんより少ない給料で、食べるのが精一杯という生活をしている人もいます
私には、旦那さんもあなたも甘えているようにしか見えません

あなたが旦那さんを養うくらいの気構えが無ければ
まともな結婚生活を持続させるのは難しいのではないでしょうか？
休みの日には旦那さんが一人で出掛けあなたは猫と留守番、
一緒に外食に行けばお金がもったいないとグチを言う。
これがあなたの望んだ結婚生活でしょうか

ハローワークや求人雑誌の求人を見まくるしかないよ。
その中から選ぶしかないよ。

>>256-257
旦那さんは完全に現実が見えてないね。男に多いパターンだよ。子供だのマイホームだの
言うことは大きいけど実現する方法の話になるとすぐキレる。配偶者に甘えきってるくせに
二言目には「なんとかなる」。こっそりピル飲んだ方がいい。妊娠したら全員不幸になるよ。

しっかり話し合って、それでも駄目なら厳しい手段を考えた方がいいと思う。離婚覚悟で
書き置き残してしばらく出ていくとかさ。あなたが家計のために努力してるのはわかったけど、
あなたの「夫かわいそう」が旦那の「頭お花畑のダメ人間化」を助長しているんだよ。

まあ、離婚した方がいいと思うけど、愛し合ってるなら最終通告しなよ。それでうまくいく家庭も多い。

>>257
旦那さんが機嫌良くなるように、あなたから愛情表現とかできませんか？
難しいですけど。仲良くなる秘訣です。

こことか

http://www.florence.or.jp/

>>263
管理栄養士の資格をゆくゆくは活かせる方向で考えるのであれば
http://www.ken-guide.com/
に「一緒に取得したい資格」として下記のものが挙げられているのでそういうのも取得するとか
◆管理栄養士
◆カラーコーディネーター
◆フードコーディネーター
◆介護福祉士やホームヘルパー
◆フードスペシャリスト
◆調理師
◆ベジタブル＆フルーツマイスター

管理栄養士の資格にはまったくこだわりがない、てことなら
資格の必要ない仕事を探せばいいのでは？
（看護士や調理師とかっていう専門職じゃなく）

>>263
ハローワークで見ると事業所の人数の他に、そのうち女性が何人かってのが載ってる
女性のほうが多いようなところだと、女性向けの仕事 あるいは女性を優先してとってるってことだ
一般的には接客 販売業は女性が多いかと
ハローワークで相談してみたら? 若いし大卒であれば、何らかの募集は必ずあるし

>>253
>>251だけど>>260が俺の言いたいこと言ってくれすぎワロタ。253の事情は書かれてないから
わからんが「気まずい」とかで高校卒業を棒に振るのは勿体なさすぎる。「きびしい」くらいのイメージで
茨の道ってなんなのか具体的に想像できてないだろ。進学、就職、転職のときも一生「高校を途中で
投げ出した奴」のレッテルを貼り続けられるんだよ。それがどのくらいの弊害か想像しきれてない。
「正直無理」は思考放棄の逃げにすら見える。まずどうやったら高校に復帰できるか、そっちに心血を注ぎなよ。

求人票を見ていてワクワクした所がよくない？

>>263
在学中一体何やってたんだ……。貴重な新卒カード捨てるとかこの就職不況で考えられん。
栄養士が調理師や看護師の求人見て「こんなのできないよぉ〜＞＜」はゆとりすぎだろ……。
とりあえずリクナビマイナビくらい登録してるんだろうな？とらばーゆだのなんだのの求人サイトは？
合同企業説明会とかも行ってなかったのか？近くの関連施設や店舗の求人は探してないのか？
資格取れば口開けて待ってるだけで就職できると思ってるんじゃないだろうな？本気で探せよ、何やってんだ。

小さい頃に身体的虐待、ネグレクト、自分が不登校になっても放置、スナック菓子やコンビニ弁当といった偏食、毎食は無し、俺に俺を生んだ事が間違いだったと告げる、
そんな親は俺に幸せになってほしいとか、これから先の事考えようとか今さら言ってきます
アイツを黙らす為の効果的な一言って何かありますか？

>>274
貴方自身は今何をしていて、これからどうしたいと思ってるの?

>>274

アイツから離れればいいでしょう。
簡単なことだ。

>>274
「今まで育ててくれてありがとう。生きているだけで幸せです」

といったら、向こうも満足してぴたっとやむかも。
逆に
｢お前らが悪いんじゃぁ｣とかいうとながびくかも。

確かに親が悪いわけだが
君の一日を大切に生きてくれ。

>>274
寮付きの仕事に就きなよ。
県外欄にあるよ。

>>274
黙らすことで、あなたが幸せになれるのかは疑問です。
とりあえず、これを聞いてみましょう

http://yumenakama.com/hitorisan/

友達にももう言えません。
彼氏の暴力が酷くて、警察沙汰になりました。
呼んだのは2回目になります。
他の人とも付き合ってみたのですが、長い付き合いなのか
その彼に戻ってしまいます。
麻薬みたいな彼です。
やめたいのに、手放したくない私が嫌です。
暴言、暴力、お金以外は凄く好きなのです。
最近はみんな言わないだけで暴力は受けてるんじゃないかなーって思ってます。
洗脳されてます。
助けて下さい。警察沙汰になった今も彼が気になって仕方ないです

２人とも精神科に行きなさい

19♀です。合法な薬を使った乱交パーティーに遭遇してしまって以来、人が信用できません。
あんな少量のもので、みんなおかしくなるなんてどうしても頭の中で整理できません。
私はまだ処女なので、余計ショックなのかもしれません。
それ以来は性的なもの一切に嫌悪感を覚えるようになってしまい、
その時に参加していた友人とは目も合わせられません。大切な友人だったのですが、今はそれもよくわかりません。
どんなに賢く、意義のある人生をこれから送ったところで、
あれを使われれば猿同然になってしまうのかと思うと、なぜ生きているのかもよくわかりません。
毎日空しい気持ちで生きています。同じような経験をしたかたいらっしゃいますか？
どうしたらこんな状況から抜け出せるのでしょうか。

>>280
私は結婚して10年になるオバサンだけど主人から暴力を受けたことは付き合ってた頃も含めて1回も無いよ
このまま彼氏と付き合いたいなら暴言も暴力も我慢したら？
警察呼んだら彼氏が逮捕されて離れ離れにされちゃうかもしれないよ

>>282
時間が解決すると思いますよ。
２度とそんな所には行かないでくださいね。

>>280
彼氏がどんな時に暴力を振るうのか。
それがキーです。
何かの不安に駆られて、「あなたを失いたくない」と思った時に「逃げられないように」と暴力を振るいます。
ジャイアンがのび太に「おれさまにさからったらタダじゃおかないぞ」と言うように。

そして同時に、あなたは「自分を縛り付けてくれる」彼氏の存在に安心しています。
「彼氏だけは自分のもとから離れない」と。
今まであなたのもとを去っていった人たちとは違い、彼氏はとことんあなたを必要としています。

一緒になるにせよ、別れるにせよ、どちらかの根源を断ち切らないと繰り返します。

ただ、暴力は「愛情」の行為ではありません。
愛とはそのひとのすべてを、良い部分も悪い部分も受け入れて、その上で一緒に笑えるようにすること。

>>282
一時的な快楽に逃げたくなるひともいます。
でも、それは一時的なもので、結局は虚しい日常に戻ります。
幸せになりたいのであれば、虚しい日常を克服する「なにか」を手に入れないといけません。

友だち、恋人、家族、一緒にいて楽しいひとたち。
性的なことは別にして、好きな人たちと一緒にお喋りに華を咲かせながら食事をする。
それが幸せだと私は思います。

>>280
DVはエスカレートするものだよ。そして放っておいても絶対に直らない。
いつか彼氏に殺されてもかまわないほど愛してるなら一緒にいなさい。
でもDVしてる彼氏は280を本当に愛してはいないから幸せになはなれないよ。

>>237、>>256-257です。

>>258さん
愛情表現は基本的にはしています。
お金の話以外は機嫌がよく、基本的に仲は良いんです。
お金の話と子供の話、将来の話になると喧嘩になります。
いっそ普段から仲良くなければ良いのに、と思ったりもします。

>>259さん
やはり変わりそうにないですよね。私が甘やかしたからいけなかったのかも知れません。
ただ、結婚式の時新郎挨拶で「これからは僕が○○（私）を守りますので安心してください」と
私の両親に向けて言ったので、少し期待してました。

>>264さん
確かに私は人のいいなりになり易いです。すべての事は穏便に済ませなければいけないと思ってしまうのです。
甘えてると言うのも、本当にそうだと思います。
とりあえず、これからはまず余計な衝動買いをしない（させない）ように努力します。
恥ずかしながら、親に隠れて同棲をしていたときも、家賃・光熱費・食費ほとんど私が負担していたので
それに慣れてしまっているんだと思います。結婚したときに、これからは私に楽をさせてあげると言われたんですが。

>>266さん
私の両親に「あの男は口だけじゃないか？そんな感じがするんだけど」と言われてたのですが
今になって「親の見る目は正しかった」と思ってるところです…
書置きを残すと、その後どうなってしまうのか不安ですが、選択肢の一つとして考えます。


こんな話、友達にもあまり話せずに苦しかったです。
このスレに書き込んだことで、すこし客観的に見れたし
皆様に親身にレスしていただけて、少しスッキリしました。
今回の喧嘩は多分収束したので、来月また同様の事態になったら別居など実行しようと思います。
ありがとうございました。
長文失礼しました。

咲たんみたくリンシャンカイホウしたくてカンばっかしてたら卓から出されました
どういうことなの…？

>>289
ドラが増えて怖いです。

今高校２年です。学校はとても楽しいですがなぜか学校に行きたくありません。
私は中学生のときに担任とトラブルがあったり、二次元に行きたいとかなんとかかなり
精神的に病んだ時期がありました。　
地獄のちゅうがく生活が終わり、新たな高校生活はとても楽しくて楽しくてたまらなかったのですが、
高校２年になってからまた精神的に病み始めました。
リストカットもしてしまいました。
正直なぜまたこうなったのかわかりません。
学校は楽しいはずなのに・・・
このきもちははどうすれば治るでしょうか？
文章グダグダですみません。

>>282
大変な目に遭ったなあ。もう関わらない方が282のためだよ。まあ、俺なら通報するけど。
>あんな少量のもので、みんなおかしくなるなんて　って言ってるけど逆だよ。
人間やめたい人のために少量で簡単に理性が吹っ飛ぶように作られてるんだよ。

282はすごいショックを受けたんだろうね。でも自分の人生にまで絶望するのは違うと思う。
「毒を飲まされたら死んでしまうから頑張って生きてても意味がない」なんてことはないだろう。
悪い夢に引きずられないように、良い物をたくさん見聞きして素晴らしい人に出会って、そういうものを目指しなよ。

>>288
旦那さんが早く大人になってくれるといいな。頑張れ。

>>291
出会いのありそうな就職を目指して頑張れ！

>>291
その状態が「幸せ」だから、それを失わずにいたい。という衝動でしょうか。
詳しくは分かりませんが。
その状態が「幸せ」であると認識して、それを大切にする努力を続ければ、「幸せ」は逃げたりしません。

>>294
就職ですかぁ〜そろそろ考えなきゃですね・・・
いい出会いがあればいいです！！
ありがとうございます！

>>296
おやすみなさい

大人になって友達なんて名だけ、遊びもしないし会いもしない
娯楽施設もドンドン潰れるし、1人で楽しむ事もできない
これが孤独ってやつなんだなぁって…
もう生きている意味ないんじゃないかって思う
本当につまらない、都会にでも行ければ…とも思うが職も金もないし、あんなゴチャゴチャしたとこ俺には無理
本当に死のうかと思ってる
くだらない人生だった…
生まれが悪かったな…持病持ちだし、家も貧乏…友達の話題についてなんかいけんし、話題のゲームなんかもやれない
大人になっても変わらない、格ゲー、博打、麻雀いろいろ手を出したが、もう俺の地域じゃなんもできない…この不況で皆店潰れて…
ハァ…最後に愚痴を聞いて欲しかった、俺が死ぬ事を知って欲しかったのか、こんな文書いちまった
結局人は、完璧にはなれない…一人じゃ生きて行けない
さようならお前らとりあえず携帯解約してくる

>>291
同じような境遇の人を知ってるが、とにかくリストカットはやめるべき。あれはなんの解決にもならないから。
下手をすれば、一生傷跡が残る。恋をしても進学・就職をしても結婚をしても子供ができても残る。一生ついてくる。
言い知れぬ不安やストレスの表れだと思うけど、なんでもいいから他にストレス解消法を見つけるべき。

クラス替えとか部活とか人間関係とか色々あるだろうし、進路の問題とかもじわじわ迫ってきて「中だるみしやすいのに
地盤がなんか不安定」になりやすい時期だから、モヤモヤするのかもね。そういう時期だと自覚して、自分がこのまま
メンヘラの方向性に進んでいいのかどうか見つめ直してごらんよ。
つらかった中学時代の自分と決別して一つ先に進む時期が来てるんじゃないか？

求人の県外欄の寮付きの仕事に就くのは？

>>298
待て待ていくつか知らんがとにかく早まるな。娯楽がないから死ぬってのは早計過ぎる！

>>298です

>>298
生きてた！よかった！
麻雀もパチンコも格ゲーもコミュもネットで出来る時代じゃないか。パソコンないならMixiだのモバゲーだの
ついったーだの色々あるだろ。というかとりあえず職探せよ。俺も田舎出身だけど地域のせいにすんな。

>>300
寮付きの仕事好きだなｗでも良案

>>207
なるほど、相手はそう思うのですね。参考になります
>>208
はっきり言えば、親しい人間はいません。
そういう関係性はとても窮屈で、しんどいです。
なんのために親しくなるか？…成り行きとか、その場の空気ではないでしょうか？

結局、人間なんて自己防衛が最優先なのですから、
私もそれを悪だと思いませんし、期待もしません。
間違ってますか？
>>214
救済を要求しているわけではないです。ただ、吐露した。
「丸なげは×」、なるほど参考になります。
感情を全面に出すと丸なげちっくになります。気をつけます。

高校の先生って、生徒を褒めたりしないのが普通ですか？
社会人ならばこのご時世実力がものをいう社会ということもあり
なんとなく納得も出来るのですが……
頑張っても頑張っても褒めてもらえず小さなミスをしつこくつつかれてつらいです
自分で自分を褒めるということも大事だと思いますが物足りません

>>280
俺の知る限り、恋人間で暴力は無い。
暴力があるのはごく少数派。

君は生まれ着いてのマゾヒストなんだろう。
ほんとうは暴力で快感を感じているんだよ。
だけど、社会に埋め込まれた「暴力はいけないこと」という定義に理性が反応しているが、
君の本能は暴力を受けることを楽しんでるんだよ。

>>299
そうですね！確かに進まなければいけないですね・・・!
いつまでも中学の辛い出来事をひきずってうじうじしてました。
でも変わらなければいけませんよね・・・
このままだと将来もうじうじの私で終わりそうなんで、リスカもやめて新しい自分でがんばってみます！！

>>282
類は友を呼ぶ、ってのは真理でね。
君がどういう人間かは、付き合ってる連中を見ればわかるのさ。

つまり、君が変われば君の周りにいる人間も変わる。
君が変わらなければ、周りの環境はそのまま。

>>305
それが理由で人は人を傷つけるんだと思う。
君はそうなるなよ。

「類は友を呼ぶ」って、
内心はその「友」のことを嫌っていても当てはまりますか？
苦手な人と絡まざるを得ない状況にいるけれど、
類友って言うし、自分にも問題があるのかと思って落ち込んでしまいます

>>307
厳しいことを言うようだけど、メンヘラは精神の病というわけでも無い。
脳が物理的損傷、あるいは脳の一部に異常があるせいで、
思考のあり方に異常をきたす。
それがそのまま精神的な汚染に繋がる。

「リスカをやめて〜」と意気込んで出来るようなら、そもそもリスカをするわけがない。
君は脳の神経回路がちょっと特殊なのだよ。
それは悪いことではない。ピカソだってそうだ。ピカソはピカソだったからこそ、常人離れした芸術を残せた。
君は多数派ではなく少数派で生きることを運命付けられた。
だから、普通になろう、他の人と同じようになろう、という無駄な行為は止めて、
自分をそのまま受け入れた方がいい。

リスカをする。それが君だ。
精神が病む。それが君だ。
君は、今の自分を受け入れて、自分だけのオリジナリティのある人生を歩むことしか出来ない。

>>285
ありがとうございます。
どんな時に暴力を振るうのか、ですが
気に入らない事を私がした時です。
お金を出さない
ゲームソフトを投げつけた時
部屋を汚した時などです。
笑いあってる時もあります。
この人しかいないなぁって思う事もあります。
まさに言われたとおり
『私から離れない人』で安心しているのです。
よくわかりました。
優しい時があるので、もう暴力はしないと、治ると思ってました。
暴力は、止まらないものですか

>>309
本当にそうだと思います
私も例外ではありませんでした…
勉強が好きだったのに今はしんどくて愚痴ったり落ち込んだり
そうすることによって大切な人を悲しませてしまったり
でもつらいことには変わりなくてどうすることもできません

頑張りますと言ってる307に「リスカをするのが君」と言ってる311が偽善者だと思う人、手挙げてー！
はーーーーーーーーい！！！

>>310
「友」を嫌っていても当てはまる。
相手も同じように君のことを苦手と思ってるかも知れない。
君の表に出さない性格の一面、あるいは欲している性格を相手は持っているのかも知れない。

友人ってのは、自分の持っている一面を反映したものだよ。
思考や意識レベルが同じじゃないと、そもそも同じ空間を共有しようと思えない。
付き合いが継続しているということは、意識と思考レベルが、相手と通じ合う一面があるからだよ。

なんか寝ちゃったよ…
　
>>303
いや、ネットじゃなくてさ、俺はコミュニケーション取りながらやりたいわけよ
趣味のことで盛り上がったりね、ネットじゃなくて
特に麻雀はネットじゃやらせ臭い一面があってやだ、博打だって一人じゃなけりゃよっぽど大損でもない限り仲間と笑って流せる
店も潰れて田舎じゃそんな人間が少ないから孤独を感じて追詰められてる
　
後寮生活は無理だな
持病持ちで定期的に行きつけの医者行かなきゃならんし、修学旅行とか行くとすぐ体が異常になるんだよな
多分今の生活や環境から離れたら悪化する、俺は自分の家から長期間出る事ができないんだ

>>313
でも自分を褒められてもおかしくないと知ってるからいいと思います。
それだけの努力をしてきたんですね。立派です。それは一生財産として残ると
思います。これからも頑張ってください。

30の毒男です　結婚を考えてる彼女が居ます
貯金は現在400-450万程度です
結婚は最低限のものに抑えたいと思ってます
結納もなしで・・合計200万くらいで、こちらの負担は100万と考えてます
このまま結婚したいのですが
親に借金があります　500万程度との事でした

親の借金をすっきりさせてから結婚をしたいなっとも思います
彼女にも悪い気がしますし・・
彼女には借金のことは言ってないですし、今のところ言うつもりもないです
そんな大きい借金でもないですし・・

この場合、どういう風にこれから行動すべきでしょうか
とりあえず、この夏にボーナスが出るので
親に100万渡したいと思います

>>315
なるほど
問題があるないというよりは、通じ合う点があるということなのですね
納得できました、ありがとうございます

>>317
自分なりに頑張っているつもりですし、結果として現れているんです
ただ先生にはたった一度のミスを指摘されて終わりなんです
こんな風に褒められたい褒められたいと
小さな子供のようなわがままを言っている自分も嫌です
暖かいお言葉ありがとうございます
しかし、勉強は自分のためにするものですが、だんだん何を頑張ればいいかわからなくなってきてしまいました

>>318
親の借金は「何が原因で、何に使うために、どこから借りた」ものでしょうか？
それによると思いますよ。

>>318
親の借金をチャラにして、その後も借金はできないという見通しはあるのですか？
だったらそうしてから結婚するのがいいと思います。

>>298
私は先日、いずれ失明すると医師に宣告されました。
だから、生きます。

自己中で人の気持ちが考えられません
小学生の頃から、約束してもいきたくなると連絡もせずにぶっちしたりしてました…
歳とって友達もできなくて、仕事もできなくて、その理由は他人のことが考えられないからなんです
納期遅れても（怒られなきゃかまわない）（遅くなったのは○○先輩が私のモチベーション下げたせい）とか人のせいとしか思えない
今日は、久々に知人の家に行く約束をしていたのに、行きたくなくてそのまま朝まで寝てしまって約束を破ってしまいました
15年たっても中身が何にも変わってない
明日も人が家にくるのに部屋がめちゃくちゃです
毎日メールのやりとりしてるメル友の返事も２日放置してしまいました

どうすればいいんでしょうか

どうすればこの性格を直せますか

どうして人の気持ちが考えられないんでしょうか

教えてくださいお願いします

>>320
原因は、子供が在学中にリストラされて無収入になったこと
使ったものは、僕たち子供の大学授業料
知り合いからの借金です
知り合いからの善意の借金なので、相続放棄などは
不可能なものと考えています

両親は離婚しており、すべて父親が借金を背負ってます
父はこの10年弱で1000万以上の借金を半分まで返しました
が、父はもう60を過ぎており年金をもらおうかという年代です

私はその借金に何の手立てもしていません
そろそろすべきかと思っております

>>322
医者に見放された病気はアースハートという気功に行って、野中先生の
ハンドパワーを受けてください。３千円です。安いでしょ？
092-663-2961に電話してください。
いいですか、気功に反感を持たないようにして、素直に信じて臨むんですよ。
それでないと治りませんのでー。

>>311
神経回路が特殊なのですか・・・？
別に私は小さいころから一人ぼっちだったので少数派として生きていくことに抵抗はありません。
逆にみんなと同じは嫌なんだ！！とゆうときがありますので少数派のほうがいいです。
こんな考えは変ですか？？やはりこんな考え方なのも神経回路が人とは違うからですか？

>>321
見通し・・
僕にも貯金がありますけども450万程度しかないです
父親の借金は500万です
月々に3万円程度返して行っているようです
この夏に僕にボーナスが出るのと、定期が満期が来るので
そこで100万親に渡そうと思います

会社で幸薄いよね？って男性から言われました。

凄いショックでもう会社に行きたくありません。

ぐぐってみたら、笑わない人・白くて・一重・面白みがない・影が薄い・洋服が地味、元々薄顔な上に化粧も薄い、痩せ気味、
なんて言葉が出てきました。

前にもほかの人に言われて・・もうどうしようも出来ないんですが、、、愚痴をいいたくて書いてしまいました。
幸薄いなんてよく女性に言えるなとも思いましたが・・・

>>312
あなたが彼氏の心を救いたいと願うのであれば、ぎゅーっと抱き締めてください。
そして「私はここにいるから、安心して」とやさしく語りかけてください。
心がやすらげばひとは暴力を振るいません。

彼氏にとって、自分の要求を拒否されるのは「自分の存在を否定」されたのと同じ意味です。
ですから、無理な要求にはこたえられないけれども、彼氏を否定しているワケではないと行動で示してください。
彼氏は母性を求めています。
無条件に自分を愛してくれる存在を。
要求が通らないと泣きじゃくる子どもと同じ状態です。
彼氏は幼い頃に「良い子」を強要されて、十分な愛情をそそがれなかった可能性が高いです。

>>322
悪いな、他人に同情なんかしねぇタチなんだ
障害者がなにされようが苦しもうが俺は何も感じないし手も貸さない
あぁ、強がっても強がっても…孤独にだけは耐えらんねぇ…！
人と絡むのが常識だった、誰かといるのが常識だった
そんな甘い生活が俺を典型的な人間へと変えていったんだ
失うくらいなら何も得なきゃよかった

>>319
でも、勉強してるんだよね。
あなたはすごい努力家です。
無理をしない程度に頑張ってください。
そして、先生ではなくても褒めてくれるひとがいると思います。
そのようなひとに出会えると良いですね。

ネットでの相談の回答者には悪魔も混ざってるということを皆知っておくべ
き。これは恋愛相談でもよくあることです。

>>328
ぐぐった内容を見てごらん。
変えられない部分もあるけど、変えれる部分もあるでしょ。

なんてこというの！ひどいという受け止め方もあるけど
改善してみようと捉えたら、人生が楽しめるようになるかもよ。

女性なんだから化粧も服も選び放題だよ。
幸薄いのを実感してるなら、人生を楽しむ方向に進んでみて。

>>323
他人と深くかかわりあって、自分に失望されたり、逆に誰かを傷付けるのを恐れているのではないでしょうか？
それは自信が不足しているためです。
「自分はこれが得意！」というものを探してみてください。
もし、見つけられなければ、「ステキな笑顔」の練習をしてみましょう。
笑顔は見た人を幸せな気持ちにさせます。

>>328
どのようなひとでも私は好きです。
どのようなひとでも笑顔が美しいですから。
特にご老人の笑顔は輝いています。
しわくちゃで、シミだらけで、肌は乾燥して、目は白内障で濁っていて、外見的には美しくはありません。
でも、笑顔がすごく魅力的です。
あのような歳の取り方をしたいな、と思います。

才能や身長、親、周りのものなどすべてに絶望しました
たかだか18年しか生きてないし、
幸せな環境に育った自分が軽々しく絶望などと口にすべきではないかもしれませんが、
でも、もう限界かもしれません
たぶん、俺はきちがいの部類に入ると思います
世間ではそつなく振舞えますが、
時々心の奥底がおかしくなって破壊衝動が起こることもありました
また、いろいろあってもう嫌になりました
もうこれからは自己を殺して生きていこうと思います
感情というものを持たず、ただ勉強に励もうと思います
ただ、心が弱いのでこれを維持できるかわかりません
礎となる言葉が欲しいのでなにか良いものをいただけないでしょうか？

>>330
いえ、これは自慢です。
失明すれば、私はたくさんの愛情をそそがれます。
あなにが望んでも叶わないものをさも当然のように手に入れます。
うつ病で自殺を試みた私が欲しかったものを、易々と手に入る機会に恵まれました。
私は幸せな人間です。

アースハートのハンドパワーはミスターマリックのハンドパワーと同じもの
だよ。

>>336
自分に正直なあなたのことが大好きです。
内心を正直に吐き出せるひとはなかなかいません。
それはとても勇気がある行動です。
あなたはとても強い人間です。
もちろん、同時に弱い人間でもあります。
心のすべてが強い人間などいません。
でも、あなたの心のいくつかはとても強く、美しく、輝いています。

>>337
愛情だのなんだの俺はいらねぇ
幸福はずっと続かない、幸福の先にあるのは天国なんかじゃねぇ
孤独、寂しさ、虚しさ、そういった感情が込み上げてくる
なら俺はいらない、得るものがなければ失うものはない

>>316

>>302で「>>298生きてて良かったー！」と思ったら>>300だった…まあそれはいいとして、
>>316生きてて良かった。秘境住みなのか？引越しはできないみたいだけどちょっとした
遠出くらいなら可能っぽいな。SNSとかOFF板で共通の趣味のやつとか探してみたら？
俺も死にたい時期あったけど持ち直したよ。死ぬなんて言うなよ。
あとお前いくら余裕ないとはいえ>>322にはもう少し優しくしろよｗ

>>340
決心したのですね。
では、なぜここで心情を吐露しているのでしょうか？

>>341
いやいやいやいや。
私はなんともないので。
失明するのも面白いものです。
一日に何時間か目をつぶって、その時の生活の準備をしています。
たくさんの発見があります。
におい、音、手触り。
たくさんの発見があります。
滅多に出来ない経験です。

>>342
言ったろ
俺は最後に愚痴を聞いて欲しかった、俺の死を知って欲しかった
多分未練があるんだろうな、死を知って欲しいってのも孤独が辛い事の感情の表れか
よくブログとかでリスカや自殺宣言する奴もいるしな
今そんな奴等の気持ちがわかる気がするよ

>>326
色んな情報や色んなこと言う人が世の中に入るんだよ。選ぶのは326だよ。
俺は別に変じゃないと思うし若気の至りでやらかしちゃうことはあるあると思うけどね。
神経回路なんてよくわからん話になってるけど、まったく同じ人間なんて元々いやしないんだし。

>>344
分かりました。
あなたの気持ち、私が受け止めました。
あなたがこの世を去っても、私が生きている限りあなたがこの世に存在していたことを記憶し続けます。
死を選ぶあなたを肯定します。
ただ、同時に生きる道を選ぶことも願っています。

私の友人は最期に「ありがとう」と言葉を残してこの世を去りました。
逝くのであれば、せめて世話になったひとたちに感謝の言葉を。
残されたひとたちが悲しまないように。
あなたが自分の意思で「死」を選んだのだと。
誰のせいでもないと。
残されるひとたちの心を救ってあげてください。

>>328
幸薄いとか無礼すぎてワロタｗ「セクハラですよ」って言ってやれｗ
何でぐぐったのか知らんが一重も白いもやせぎみも全然短所じゃないじゃないか。
ガングロムッチリギャルがそいつの理想なんだろ。ほっとけほっとけ。
どうしても気になるならちょっとした愛想とか笑顔とか意識してやってみたらどうかな。

>>346
死ぬ方法はインフルエンザですか？あれはおたふく風邪や風疹みたいに、一
度かかると２度とかからない病気なので、一発勝負ですよ。死ぬ確率が高く
なるように、今じゃなくて次の冬まで待った方がいいです。あと、風邪やイ
ンフルになったらエッチなことをしてはいけません。インフルが治ってしま
います。１人エッチもダメです。病院に行ってもだめです。強制入院させら
れて治療させられます。ちと苦しいけど、耐えてね。
一度かかってる方は残念でした。

寝ます。
おやすみなさい。

ありがとう咲たん
なんか咲たんって名前緊張感なくなるな
俺は咲たんのおかげで決心がついた
咲たんよ、俺の分まで負けずに生きてくれ
頑張れ咲たん、負けるな咲たん
お前の信じるその道の先にきっと輝く未来が待っているはずだ

>>344
死ぬ前に、宗教を試してみるという手もあるよ。
君見たいな気持ちの人が幸せになるためにはどうしたらいいかを
何千年も研究している集団とその方法。

特定宗教は薦めないよ。勧誘じゃないからね。
騙されてもいいでしょ。もぎとられる金もないし、どうせ自殺するんでしょ？

>>336
18で絶望は早すぎだろ。人生時計でまだ朝６時くらいじゃんか。18くらいって言ったら心のわだかまりやら
なんやらで破壊衝動だのなんだのに悩まされやすい時期なんだよ。大人になりきれないけど子供でもないみたいな。
自己を殺すとか感情を持たないっていうのは言葉が良くないと思う。どうせなら「弱い自分に克つ」とか
「一心不乱に勉強に取り組む」の方がイメージ的にもプラスの方に向くと思うけど。
有り余った気持ちを勉強にぶつけるのはすごくいいんじゃないかな。頑張れ。やり抜いたら何か見つかると思う。
個人的にオススメの言葉は「Take It Easy」だよ。柳は折れないと言うし。

19歳男です。
私はいとこが三人いるのですが、そのうちの一人（16歳女）が最近自分に対し少し暴力的になってきています。
その子とは昔から仲が良かったのですが、最近では少しからかうと強めに腹を殴ってきたり、馬鹿や変態等の暴言を吐いてくることがあります。
また自分から手を握るよう要求してくることもあるのに、こちらから握ると嫌そうな顔でキモイなどと言ってます。

従姉妹宅で私が静かにTVを見ていたりすると急に不機嫌になりグチグチ言ってきたり、「まだ帰らないのか」という主旨のことを言われることもあります。
一方で帰る日には甘えてきたり、帰ることを露骨に喜んでみせたりと考えていることがよくわかりません。

今年から高校生で年頃ということもあり嫌われたような気がするのですが、妙に懐いてくることもありイマイチ確信が持てない状況です。
妹のように思っていたので少し寂しいですが、嫌われているようならもう会うのはやめようかと思っています。
自分には女の子の気持ちというのはよくわからないので、ここで相談させてください・・・

　日常会話ができない
現在高校2年生なんですが
いままででまったく日常会話ができません。
いつもみんなの隣で笑ってます
心のそこから笑ってるんですけど、自分が話すことはなぜかできないんです。
皆でいれば話しを聞いて軽い突っ込みをいれるだけなんですけど
1:1だとどうしても話せません
たとえば
相手：今日は良い天気だね
自分：そうだね
これで終わります。
気の利いたことがいえないんです。。。
相手：つっかれたー！
自分：あははｗ
終わりです。
もうどうしたらいいかわかりません・・・・
笑うことは大好きです。
だから聞き上手でいいじゃないか、という人がいますけど
それって面白い話ができるから自分に話してくれるんじゃないでしょうか
どうしたら普通に笑える日常会話ができるんでしょうか?
今の高校生って笑って日常会話がするのがなんか普通だと思います
ってかそれができない高校生って【ただのつまらない人】で終わるってしましま
す。

自分には趣味でギターとかあるんですけど、まわりでやってる人が限られてるの
でその人しか会話できません・・・
趣味がまったく一致しないと会話できないんです。。。
だから相手と１：１で話してて次何を話そうかって相手がいちいち考えてるのが
分かるときがあります。
なんか話しててかえって辛いことのほうが多いです・・・。
相手に興味をもつ、って言う人もいると思います
でもさっきの例みたいにすぐに会話が終わってしまいます・・・・
長々と書いてしまいすいません。会話方法、頭に会話が思いつく方法を教えてほ
しいです。お願いします。本当に改善したいです。
相手と素直にわらって話したいです・・・。

>>345
確かに・・・選ぶのは私ですよね！
選ぶのがすごく苦手で、他の人の意見に惑わされすぎる私がいます。
他の人の意見をそのまま自分の選択にしてしまうことが多いです。
人の意見ばかりを頼らず、自分で選択できるようこれからすこしずづ頑張ってみようとおもいます！

>>353
年上の男がなんか気になるけど性差に嫌悪感を示すような微妙な年ごろだな。
近いのも遠いのも不満という難しいお年頃だからほっとくのが一番いいが暴力や暴言には
「女の子がそんなことしない」とか言ってさらっとあしらっとけ。
不安定でからかわれたり子供扱いされると（最悪何もなくても）なんでもないはずなのにイライラする時期だよ。
「キモイ」とか「帰らないのか」とかのくだりは「帰るんだ、やったー」みたいなこと言って353を困らせて反応見てるんだろう。
別に何が正解とかじゃなくてお年頃特有の突っつくことでしかコミュニケーションとれないアレだと思う。そのうち治るよ。

>>353
That is tundere.
（それはツンデレです）

>>355
別に無理して話そうとか思わなくてもいいんじゃないかな？
私だって昔そんな感じですごく悩んで無理やり話したら逆に辛くなったし。
ききたいことがふと思いついたら質問などしてみるとか、気ままにしたほうがいいと思う。
何事も自然体が一番！

>>354
チャットで練習してみたら？
実践＆体感で身につけるのみ。

>>359
ぶっちゃけモテたいんです笑
やっぱり話せないとなんもはじまらないかなーてw

>>357
なるほど、やはり難しい年頃なんですね。
自分は強気に振る舞うわりにネガティブなところがあり悪口などを重く受け止めがちで、少し気にしすぎていました。
確かに自分もその子を子供扱いしたりするところもあったので、あまり逆撫でしないよう気をつけます。

>>358
だといいんですが・・・(笑)


お二方ともありがとうございました！

>>360
なるほそ。。。
あ、 360さん 359さんレスありがとうございまづ
チャットかー
どんなチャット部屋が一番日常会話にちかいですかね？？

>>355
まず会話が不安でしょうがないなら会話の上手い方法ネットで探してみなよ。たぶんいくらでもある。思いつくだけでも
相手に同意や賛同を示す、質問で返してみる、相手との共通点を見つける、意味のない否定はしない、相槌を打つ、
とかコツがあるよ。いきなり全部は無理だけど意識的に変えていける。あと言葉の引き出しを増やしなよ。

「天気いいね」ときて「そうだね」じゃどうしても終わってしまうし第一キャッチボールになってない。ボール返してない。
「そうだね。あーずっと晴れてりゃいいのに」とか一言加えるんだよ。どうせいきなり誰がうまいこと（ｒｙ）みたいな返し
できっこないんだから。体育で疲れたなら「つかれたー」「俺も！もう動きたくねー、汗だくなんですけど」とか。
話のタネになりそうなことがあったら覚えておいて「そういやテレビで見たんだけどさ」で唐突に始めればいいんだよ。

あたしはよくしゃべる人よりはあんまりしゃべらない人の方が好みですよ〜。
なんか安心するんですよね〜。
まぁよくしゃべる人が好みの人もいますが・・・。

↑>>361さんあてでした！

>>364
レスありがたいです

なるほどボールをしっかり返すんですね
相槌や同意質問は一応意識してるんですけどね、、、

>>363
何もお題のない部屋に入ればよかろう。
×ギターの部屋、
○10代の部屋、地域の部屋

他の人のアドバイスを試してみるとよかろう。
実践あるのみ。

>>365さんみたいな方が全人類の特徴であったらいいのにいいw

芸能人馬鹿にする人って多いんですか？

>>369
気持ちはわかるが無口な男については※だから気をつけろｗ喋らないのと喋れないのはまた違うしなあ。
モテたいなら質問上手のホメ上手目指せ。チャットは練習としてすごくいいと思う。タイピング速度も上がるし。
２ちゃんでも結構会話系のスレあるみたいだしのぞいてみるといいんじゃないか？

コピペブログだがこんなの見つけた。
ttp://himasoku123.blog61.fc2.com/blog-entry-606.html
ttp://suiseisekisuisui.blog107.fc2.com/blog-entry-851.html

あたしは全人類>>369さんみたいな特徴であったらいいですね〜。

>>370
別にそんなことはなと思うが一時期のおバカ芸能人ブームには辟易したなあ。

>>368
わかりました
試してみます!!

ってか皆やさしすぎて失禁したw

ネット依存です、携帯が長時間手放せません。将来への不安や現在の状況に関連した余計なことをつい検索してしまいます。
２ちゃんとか。うっかり気をぬくと睡眠時間が削られます。自分の意志の弱さがいやになります。
二、三年前からです。今の状況への不満もあるかと思いますが…
やめるにはどうしたらいいでしょうか 調べ物をするのでまったくネットを使わないというわけには行きませんが…

どんなに仲の良い友達でも他の人に自分の愚痴を言っているものですか？

例えば自分の夫の愚痴を私に言う人は
夫に私の愚痴を言っているもの？
私は友達の愚痴を他の人に言わないのでそれが普通だと哀しくなります
愚痴りたいような人とは知り合い程度に距離をおくので

誰からも好かれて陰口を叩かれない完璧な人間は存在しない、と割り切るしかない？

>>375
調べるものを色々でなく、一つに絞ってみては？
今、自分が一番何を調べたいと思うのか考えて検索する。
その路線からはみ出たら、そこを見ずに、違うところを見る。
そうすれば、無駄な時間じゃなく、知識を得る有意義な時間になるよ。
脱線して色んな情報に食いついちゃうから、時間が足りないんだと思う。

>>375
別の趣味を見つけるのがいいと思う……が、携帯代を自分で払ってるならパケ定解約、
ネットなら帯域制御ソフトで通信速度を落として利便性を極端に下げるでどうだろう。
結局手軽で便利だからついズルズルとやるんだと思う。
あと決まった時間にＰＣ落としてくれるソフトとか試してみるといいんじゃないか？

>>376
愚痴には色々あるって割り切った方がいいかな。
そこには決して悪意があるものばかりじゃ無いと思うよ。
悪口と愚痴は同じ事ではないから、そこまで気にしないでいいと思う。

>>376
必ずしもそうじゃないと思うけど、確かに愚痴っぽい人はいるね。でも陰口って言われる方に問題があるとは
限らないし、グチグチと文句を垂れるつもりじゃないけどつい愚痴をこぼしたくなるときはあるもんだよ。
人間弱いもんだから、それは仕方ない。軽く受け流すくらいの余裕を持った方が376にとってもいいと思う。
非の打ちどころのない完璧な人間がいたとしても、周囲まで完璧な人間とは限らないしね。

>>376
言ってる場合もあるし
言わない場合もあるし。

愚痴きくのが嫌（あるいはまともに話を聞いてくれない）旦那なら
その友人氏もその旦那には何も言わないだろうし。
どんなに聞く耳もたない相手にでもかまわず愚痴を垂れ流す人もいるけど。

レスありがとうございます。
実は言わないだけで信頼できる友達にも少しだけちょっと…と思うところがあって
すごく罪悪感に苛まれていました
でもそんなものなんですね
気持ちが楽になりました
本当にありがとうございます

>>370
の言う「芸能人」がどういう人達を指しているのか分からないけれど
“芸能人だから”と他人を馬鹿にする人なんてそう居ないと思いますよ。
彼等は一芸に秀でていたり、容姿が美しかったり
何かしらの価値が有って選ばれた人達の集まりだと思いますしね。

むしろこう
舞台上や画面越しに見ているだけで実際には何も知らない赤の他人（芸能人）について
好きだ嫌いだチョンだ創価だとやいのやいの言ってしまえる視聴者の方が
馬鹿にされる確率は高い、と個人的には思います。

>>375
眠る前に動く光や文字なんかの視覚情報を取り入れると
脳が刺激されて何時までも眠る準備が出来なくて
眼精疲労で体を追い込んで無理矢理眠るクセが付き
結果不眠症に陥りやすいそうですよ。

・現状の不満を解消する
・ネットに代わるものを見付ける
が出来ないことには恐らく改善は難しいと思うので
無理に止めよう止めよりとは焦らず
取りあえず眠る前だけでも、ベッドから離れた場所へ携帯を置いてみては如何でしょうか。

>>376
愚痴の対象になるという事は
相手に期待されていてギャップがあるという事。
互いに歩み寄ってそれを埋めていけば
もっと良い関係になれるかも
・・・楽観的すぎますかね。

>>375
君と相性のいい作家でも見つけて、
読書にふけると良さそうだけどね。

今度本屋にでも行ってみたら？

夜中に失礼します。

うつ病とパニック障害持ちで通院中の20代後半主婦。子持ち。
実母の事で悩んでます。まず初めに書いておきますが、私は実母が好きですし、
どちらかと言われれば仲が良い親子だと思ってます。
仕事のトラブルと夫婦間のトラブルからうつになり、今は仕事を変え夫とは別居中です。
親子仲が良いゆえに悩んでる事なのですが、何が問題かというと母にとっての不満等の愚痴を全てこちらへぶつけてくる事です。
実母は実母で夫と不仲であり、義理の母（私の祖母）ともそれ故上手く行ってない。
家庭内の愚痴や不満、家庭内の事ゆえ表立って誰彼構わず相談したり愚痴れない気持ちも家庭を持つ私にも
良く解っています。
最初はそうなのひどいなぁと聞いてましたが、頻繁にそういう愚痴（酷い時は１週間に３回も４回も電話が掛かって来る）
ばかり聞かされてきて私自身が段々苦痛になってくるんです。
前述のように私自身がトラブルからうつになり、通院しながら仕事をしている身。はっきり言って自身と子供の事が最優先で
他の家の事に構っている余裕がないんです。
実母にとっては娘である私にしかそういう事を言えないと解ってはいるんですが、正直いい加減にしてほしい気持ちもある。
お互いにとって何か良い距離のとり方はないでしょうか…。

>>387
仲がいいならハッキリ伝えるに限るよ。ただお母さんを思い切り突き放したりしないように。
「通院しながら子供の世話をしていて、精神的にも肉体的にもすごく疲れてる。お母さんが
大変なのはわかってるけど、元気になるまでしばらくそっとしておいて欲しい」って頼んでみなよ。
実の母娘の間柄なんてそう簡単に壊れるもんじゃないだろうし、遠慮しているとあなたの体、
ひいては子供にもよくないと思う。お母さんが精神的に娘にしか頼れないっていうのも
なんだか危なげな話だし、お互いにとっていいチャンスかもしれないよ。
お母さんに習い事とか勧めるのもいいかもね。ストレス発散になるし、同世代の話し相手もできる。

>>387
一人っ子ですか？
他に兄弟姉妹が居ればまだましですが
ご近所さんなり友人なり、我が子以外に人間関係が無い親を持つと
その悩みや不満を一点集中で受けてしまうんですよね。

お母さんはあなたの病状を詳しくご存知でしょうか。
うつで苦しい時、発作が起きた時、子育てで困った時、etc
残念ながらあなたはまだお母さんの助けも多く必要な状況でしょうから
関係性を遮断してしまうのは良作ではないですよね。
もしお母さんが携帯を使えるようでしたら
「うつで体調が優れなくて」「元気な時に見て返信するから」等と上手く伝えて
愚痴や相談の受け方を、電話→メールに変えてもらってはどうでしょうか。
辛い時に電話を無視して後々こじれたりするよりも、メールで体調にあわせてあしらった方が
ご自身の負担は確実に減ると思います。
あまり役に立たない案でしたらすみません。
使えそうだったら試してみて下さい。

夏の甲子園にでれたらすごいですよね？

返信ありがとうございます。
はい、一人っ子です。
＞ご近所さんなり友人なり、我が子以外に人間関係が無い親を持つと
＞その悩みや不満を一点集中で受けてしまうんですよね。

そんな感じですね。人間関係がないわけではない（母には兄姉がいるし、働いてるから
それなりに友人もいる）ではないけれど、嫁入りしたいわゆる昔の人なので、
家庭内で起きた事（例えば義理の母に嫌味を言われただとか、夫婦喧嘩の内容だとか）を
恥に思い、そういう事を他人に言えない人なんですよね。
お互いに趣味は持ってるし、私自身もストレス発散方法は持ってます。
ただ前述のように家の中のゴタゴタを他人に言えない以上娘である私にしか言えないみたいです。

＞「通院しながら子供の世話をしていて、精神的にも肉体的にもすごく疲れてる。お母さんが
大変なのはわかってるけど、元気になるまでしばらくそっとしておいて欲しい」
そうですね。こんな風にちょっとはっきり言って見る事にします。ちなみにメールは使えない人です。
無視したり、関係を遮断するつもりは確かにないので、少しお互いに距離をおいて貰うようにしたいと思います。
夜分にアドバイスありがとうございました。

就活目前の大学４年生です。
この時期なのに「目前」という表現をするのは、私の目指している業種が
主に秋〜冬に採用をしている業種だからなのですが…

志望動機書いたりとか自己ＰＲとか、就活関係のことをやってると、
「受からないかもしれない不安」というのは無いんですけど
漠然とした「面倒くささ」が胸いっぱいに広がって嫌な感じになります。
これを乗り越えないといけないんだなーみたいなの。

でも焦っても選考が早まってくれるわけでもなし…
漠然と面倒くささが胸にひっかかったままで苦しいです。
どうすれば良いですかね。

>>390
すごいよめちゃくちゃすごいよ
しかし芸能人の件といい甲子園といい悩みじゃないだろｗ

>>393
次は「慶応入学ってすごいですかね」が来るはず
「慶応、芸能人、野球選手のいずれがすごいか」でもう何ヶ月も前からループしてる人だよ。

>>393
ありがとうございます
あとテニスの県大会でベスト１６の実績もあります

これもすごいですかね？

>>392
面倒って言ってるけど秋冬は春夏落ちた連中やタラタラ就活やってた連中が集中する時期じゃないのか？
はっきり言ってあぐら掻いてる場合じゃない。志望先の特色を調べてその会社向けの自己ＰＲ用意して
急ごしらえの他の連中とは違うことをＰＲしないと下手したらコミュ力のみのクソＤＱＮに追い抜かれて
就職浪人なんてことになりかねない。というか今頑張らないでいつ頑張るんだ。親泣かせる気か？
お前みたいに緊張感のない奴が毎年泣きを見てるんだよ。何のための学生生活だったか冷静に考えろ。
もう就活の準備は完璧で有り余った時間が問題ならなんか資格とるか志望業種の勉強でもしてろ。

うつ病は移ると思いますので気をつけた方がいいと思います。。
精神科医やカウンセラーは移らないテクニックを
用いているそうですが、それでもウツになる医師もいます。
でも移るのは共感力があったり、優しい人が多いので、
ただ聞くだけではなく、投薬を勧めるなど何か他の方法を考えてはいかがでしょうか？

>>394
そうだったのかthx。しかしテニスで来た。次が慶応かな？

>>395
お前というやつは。悩みがあるならまとめて書け。進学か就活のＰＲでも考えてるのか？
テニスの県大会もすごいよ。これでいいか？
でも重要なのは「○○に出ました」「○○の大会で○番でした」じゃないと思う。それは結果に過ぎない。
そのために自分が何をやったか、どういうことを乗り越えてきたか、そして何を学んだかだと思うよ。
県大会に出たから人間的に優れているとか、甲子園に出場したから素晴らしい人間とかそういうものじゃない。

>>392
前年度の就職内定率は約8割。
8割も受かりますから、ご安心を。
イチローですら4割なのに。
ですから、大学や職業安定所などが主催の就職セミナーに参加して、ならし運転をしておくと良いと思います。

何もかもが嫌です
具体的に何が嫌と言えるわけではないですが漠然と嫌なのです
もう全てから逃げ出したいです
こんな私はどうすればいいですか

はじめてこのスレに来ました
いろいろ悩んでいることがあるのですが
カウンセリングなどでは話したい時に話せないのでなかなか困っていたんです
そこで2chで書き込みたい時に一つずつ相談して皆さんの意見を取り入れて
自分なりの結論を出せばいいんじゃないのか？と思ったのです
たくさんの相談になると思いますがここで一つずつ意見を求めてみてもいいでしょうか？

>>401
長くなりそうならこのスレでは不適当だと思う。
それにメンタルヘルスな内容なら
この板よりはメンヘル板のほうがいいと思います。

>>402
たくさん悩みがあって長くはなると思いますが
悩みはメンヘル的な内容ではないと思っています
一応自分自身は抗精神薬などは飲んでいますが
人生相談的な内容の相談だと思います
やはり他の板(スレのほうが)適当でしょうか？

>>403
んじゃ、とりあえずここで相談してみ。
できるだけ小出しにせずにまとめて書いたほうがいい。
（自分では別項目の話だと思って分けても、実際は関連性があったり
不可分な問題だったりすることが多いから、問題だと思ってることは全部
最初から列挙しといてくれたほうがいい）

告白されると急にその相手を見下したくなります。
今までそんな感情を抱きながら接してきたのかと思うと相手を見損なった気分になるのと、相手を恐く感じます。
昨日まで普通に会話してたのに告白後は冷たくしてしまいます。シカトしたりしてしまいます。
これは良くないですか？普通はどうしていますか？

>>400
なんでもいいから趣味とか新しいこと始めてみたら？
「絶対毎日やる」とかじゃなく無理のない程度で、読書とかジョギングとか検定系の勉強とか。
ゲームや２ちゃんも悪くないけどあとあと有益なものの方がいいと思う。
何となく嫌とかは対処できないものだから、そこは割り切ってとりあえず「嫌じゃないこと」を
続けてやる目標を立てて、何もせずモヤモヤしてしまう時間を減らすのはどうだろう。

>>405 なんか世間にコンプレックスがあって、初対面から相手に好かれようと行動して、実はそれは罠で、いざ好かれたら勝った気になってるんじゃ？
だとしたら自分の気に入ったごく一部の人を除いてはそうやって見下していかないと気が済まないという歪んだ性格てことかも。

それではまず一つまとめられた相談からさせていただきたいと思います
まとめて相談したほうがいいとアドバイスをいただきましたが
この相談はとりあえず一つとしてさせていただきたいと思います
自分は18歳の本来ならば大学生か就職しているのですが
いまはどこにも就いていないという状態です
無職という状態はこの質問には直接関係ありません

本題ですが
最近流行りのアイドル声優っていうのがありますよね
気持ち悪いと思われるかもしれませんが
その某声優の方に恋心に似た好意を抱いたのです(恋とかいうとそれは違うのかもしれませんが)
そのことに関して皆様はおかしいと思われますか？
実際にその人にストーカーとかする気はありませんし
陰からファンとして応援したいと思っています(もちろん好きだという気持ちは隠して)
でもそんな風に声優の方を好きになってしまった自分が
自分自身で気持ち悪いとか馬鹿じゃないかと思ってしまって
罪悪感がわいてくるのです
好きだという気持ちとの葛藤もあって最近の悩みの一つとなっているように感じます
皆様はこんな自分をどう思いますか？
気持ち悪いと思いますか？
意見待ってます

>>408
声優やアイドル含め芸能畑の「ファン」ってやつの
２割くらいはそういう感じなんじゃないかと。
１００人いれば２０人くらい。
１万人いれば２００人くらい。
（芸能畑のって注釈入れたのは、スポーツ選手のファンや文化人のファンなどはその限りではないから）
だから別段特殊なことじゃないと思いますよ。
18歳ならなおのこと。

ありがとうございます
誰かに「おかしいことではないよ」と言ってほしかった自分がいたんだと思います
気持ちが少し晴れたような気がします
その人に見合うような人間になれるように頑張る！
位の前向きさでその気持ちをプラスに変換して頑張ろうと思います

他にももうちょっとまとめて相談させてもらいたいと思うのですがよろしいでしょうか？
（相談する時間は分かりません）

>>405
良くなくてもどうしても避けてしまいますよね。
本当のことを言うと怖いから他に好きな人がいるとか付き合ってる人がいると答えて逃げてます。
危ないなって思ったら、なるべく一人にならないようにしたり、隙を作らないようにしています。

>>410
複数回で長くなるならトリップつけたほうがいいと思うよ

>>408 相手が有名人の場合は、手が届かない憧れやファンとして好きになるものです。
所有や独占欲を含む恋というのは義務や責任や信頼も伴うものなので、
普通は相手と個人的な交わりがあって、作り物でない本質を知り合ってから発生するものでしょう。
表面や演技だけを見てそれを本質と勘違いしたり、相手も自分のことを理解していると妄想したりして
恋だと言っているなら異常だと思います。

プロ野球選手に褒められました。大した事じゃないんかな

>>407
そうですね勝った気になります。ｻﾞﾏｧwwwって一瞬思います。
毎回、職場内での出来事なので、この人は何をしに仕事に来てるんだ？とか思うとムカついてしまいます。
職場内での会話は楽しく出来ますが、職場外で付き合いを持ちたくないのです。


>>411
嘘でも付き合ってる人がいるって今度から言うようにします。

>>412
ありがとうございます。やってみます

　お願いします。
職場のパートのおばちゃん６０が苦手です。
一言多い人って言うか嫌味っていうか、気分に凄いムラがあってついていけないです。
会社でめちゃめちゃ嫌われているせいか、他のパートさんと話していると、
盗み聞きされたり、普段働いていて気づくと監視されてます。イライラして仕方ありません。

　コミュニケーションを取ろうと頑張ってみたんですが、会話が続きません。
たまたまうちの子供の話や奥さんの話をすると、「うちの子はまだしてないから・・・・」とか
同僚の「ＯＯさんおもしろいですよね」とかいうと「そう思いません」みたいな感じだし・・・
他人の悪口ばっか言ってるし、声高くて妙に敬語で気持ち悪いし、甘えですが生理的に嫌です。

あんま年配のしかも女性を怒鳴るのも嫌なんですけど、今日きれそうになりました。
アドバイスお願いします。

無視する。逃げる。変な人にはなるべく関わらない。

部活がしんどい＠大学
最近一切楽しくない。
けどあと1年ぜったい止めたくない。

どーすればいいかってどうしようもないかな。

母親が腰痛と背中痛、吐き気を訴えています。
背中痛と吐き気はかなり重症らしく、一刻も早く母親の病気を治したいのですが、
母親の保険所が切れているらしいので、病院にいくことができないそうです。
どうしたらいいですか？？？？
ていうか俺にできることはないですか？

就職に役に立つなら続ける。役に立たないなら辞める。

>>417
コミュニケーションをとろうと頑張るから疲れるのでは。
関わらないように、あまり話さないようにすればそれだけでストレス減りますよ？

>>419
大学は辞めないほうがいいけど、部活辞めてもいいんじゃない？
最近何も楽しくないというのは、あなたが新しいことを何もやっていないか、
ストレスに感じることがあって何も楽しめないかどちらかだと思うので
そこらへんから解決策を考えてみては。

>>420
国民健康保険は即日発行可能です。
納付については猶予申請や分割申請を保健課の窓口で申し立ててください。

>>423
ありがとうございます！
しかし母は国民健康保険ではなく、共済組合の保険なのです。どうしたらいいですか？

>>424
共済組合にもいろいろあるでしょ
無効になった保険証に問合せ先書いてない？
問合せ先が無いならその共済組合の名前でググってみるとか

>>424
共済保険は詳しくは知りません。
使えないことはないと思いますが確証はありません。

まずは通院しないと命に係わるかもしれません。
吐き気は特に危険で、この場合は脊髄が圧迫されている可能性があります。
最悪、死に至ります。
お金と命の危険性、どちらを選ぶかは私の判断するところではありません。

まずは救急車を呼ぶことをオススメします。
減免申請、猶予申請、分割申請などはその後で共済組合窓口でご相談ください。

>>425->>426
ありがとうございます。
母に聞いてみるとどうやら父に共済保険をだしてもらって、今日の夜に共済保険が届くらしいのですが・・・
これって遅いのですか？？？

割引されないだけで病院へ行けるぜ。
あと保険あっても割引効かないケースもある。
たとえば、歯医者で白い自然な歯を入れると割引無し。

>>428
母がお金がかかる！といって病院にいってくれません。どうしたらいいですか？？
すごく心配なんです。
あと、腰痛と背中痛、吐き気を直す食材、レシピ、または鍋料理はないですか？
おねがいします

>>429
レシピぐらい検索しろよｗ
説得できないならほっとけよ、悪化しちゃって後悔しても遅いから

家族で保険加入するはずだから、母親だけ保険が切れるなんてことはないはず。
同一家計の加入のはずで、父や相談者も入ってないことになる。

それでしたら病院先で共済側に確認を取ってもらってください。
本日以前付の発行が確認されれば問題ないと思います。

こくみん共済って医療保険じゃないだろ? 医療が割引になるのは
国民健康保険が唯一だろ。
病気・怪我で保険が下りる可能性があるだけで、医療費は安くならない。

お母さまが死にたいのであればそのように。
お母さまがあなたを見捨ててあの世に逝きたいのであればそのように。
あなたがそれを望まないのであれば、あとはあなたの役割です。

母は夜に病院に行くといっていますが、間に合いますか？？？？

母によると病院が全部昼には開いていないらしいのです。
救急車とか呼んでも大丈夫ですか？？？？

ご自身で考えて行動なさってください。
ここから先はお母さまとあなたの問題です。

>>418
ですよね。ありがとうございます。
周りが気にしない程度にかかわらないようにします。

>>422
その部署の責任者になってしまって、積極的に絡んだのが仇になりました・・・
あのババアはヤバイって聞いてたのに。
とはいえ、パート長みたいな感じなんでかかわらないわけにもいかず・・・

今日もつい、その言い方はないんじゃないですか？といってしまいました。
なんか、この手の女って陰口とか凄いじゃないですか。
しかも、うわさなんですが、このババア怒らすと私物にイタズラされたり、担当している商品が無くなるとか凄い話を
聞いてしまって・・・

直属の上司が異動になったのですが、仕事をまともに引き継がずに去って行きました。
締めを過ぎている仕事をあり得ないぐらい大量に残していきました。
新しい上司も引継ぎが適当なせいでよくわからない状態で仕事をしてます。
私は部下なのでできるだけサポートしたいのですが、元上司にしか知り得ない部分がたくさんあります。
元上司は以前から仕事ができない（というよりやる気がない）人で、期限を設けても守った事はないですし、
全然違うところにこだわりを持つ人でした。机の上も紙だらけで書類の整理もせず汚い状態でした。
整理ができてないので、どのファイルどの文書を見れば上司が処理した仕事の痕跡が残っているのかもさっぱりわかりません。

色々本人に問い合わせて確認しても「一生懸命やっていたから、やり方どうするのか忘れてしまった。ちっとも覚えていない」と訳のわからない理由ばかり言われます。
所属長（課長）にも現状を訴え、課長を通して何度も無理やり来させたのですががあるのですが、来てもらってもまともに覚えてませんでした。
（自分がどんな仕事をしていたかよく覚えてない様子）
その人が異動をする度、後任の人がとばっちりを受けるようなので、前科はある人です。
職場の同僚に愚痴っても何も始まらないので片付けているのですが、毎日辛いです。
毎日胃が痛いです。

>>439
そんなことなら君がやってのけて上司の椅子を狙いな！

私の彼氏なんですが、他人の顔の評価を常にしたり、食事にいくと
隣の人にガンをたらしたり、何度もみながら勝手に相手を挑発したり
します。彼はなぜにそうゆう態度や口調をするのでしょうか？私も彼も
けして美男美女ではなく、他人の顔の評価をしている彼を治してあげたいのですが。

>>441
そういうのは精神的にガキな奴が多いから、信頼している相手にキツイ事言われると結構響く事が多いよ。
「恥ずかしいから子供みたいな事やめて」とか言ってみるといいのでは？

でもそういう奴の中には逆上するのもいるから気を付けて。

>>442
昨日、彼に言ったんです。「自分に自信がないから他人を評価するんじゃない」と
。そしたら逆切れしてしまい、私も別れを考えてます。イケメンや綺麗な女性にも言う
ので、恥ずかしくなります。

>>439さん
有難うございます。
よくも悪くも公務員みたいな古い体質の職場なので年功序列です。
元上司のような社会人として無能な人であっても、クビにならないような職場です。
今の時代こんな職場なかなかないんでしょうね。
どうしても嫌なら私が見限って、別の職に歩んだ方がいいのでしょうね。

>>443
言ったのか… 逆上するタイプか…

それで>>441では直してあげたいと言ってるけど、別れたいならそれで良いじゃない。

>>439
あなたは上司に近い年齢なのでは？

>>446さん
私は２０代前半女、上司は５０代前半男性です

>>439
でもそんなにいい職場を簡単に辞めるのは惜しいですよ。
結婚するまでの辛抱じゃないですか？

あ、でも結婚するまでなら別に職場変えたって女だからいいかも。

辞めるなら次の職場が決まってからにした方がいいと思います。
絶対に決まる自信があるなら辞めて少し休んでもいいと思うけど。

母にはとても感謝しているのだが、時々母にとって私は「理解のある優しい親に育てられて人生をやり直した自分自身」なんじゃないかと思う時がある。無意識に自分と娘を同一視しているというか。

>>450さん
もう本当に嫌ですが、相手が話にならないので半ばあきらめています。
仕事はもうどうにかするしかないので、しばらく辛抱してみます。
聞いてくださって少し心が軽くなりました。

>>452
がんばってください

18歳の現在無職状態の男性です。
小学校3年生ごろから登校拒否が始まり中学1年生から
完全に不登校になりました。
高校は3年間少しですが通い卒業の半分くらいの単位はとりました。
しかしやはり高校も中退してしまい
進学も就職もしていないという現状に至ってしまいました。
将来への不安だけが先走り動けずに現実逃避をして
毎日ネットやゲームに明け暮れていて
そんな日々でもたまっていくストレスをうまく発散できずに
時々爆発したかのように親にあたったり物にあたったりしてしまうのです。
そんな自分が嫌で変わりたいと親やカウンセラー心療内科精神科などで
相談をするのですが提案してくれた案にも不安を感じて
動けないといった状態が続いているのです。
たとえば就職に向けて体験したり資格を取ったりと色々と勧めてくれるのですが
就職やバイトをすることになったらネットやゲームをして楽しんでいる時間が失われて
自分がどうなるのかとかそのような生活に耐えれるのかといった不安が次々と出てきて
提案をないがしろにしてしまうのです。
しかしネットやゲームばかりでろくに外にも出られない自分が
普通からは逸脱していているというわだかまりもあり
現状からは脱出したいが脱出したらしたでそれでうまくいくのだろうか
などという葛藤に悩まされている気がします。
そんな自分は何をすればいいのでしょうか？
わがままだと思われて当然だと思いますが現状を変えるために
ぜひアドバイスをいただきたいのです。

>>454
うつ病に罹患して、7年間引き篭もり状態でした。
今は専門学校に通っています。
夜間学校です。
様々な事情のひとがいて面白いです。
新しい生活に慣れるのは大変ですが、外出すると様々な発見があります。
花はすごくキレイです。
アスファルトを突き破って生えてるちから強さと可憐さ。
とても美しいです。

>>454
「ストレスをためたくない」「うまくやりたい」って気持ちが強いみたいだけど、はっきり言ってそれは無理。
社会のほとんどの人が身を削ってストレスに耐えて、上手くいかないことをどうにかこうにかねじ伏せて、そうやって
自分のため誰かのために一生懸命生きてるんだよ。つらいのが嫌なら一生親のスネしゃぶりつくしてネットやってろ。
お前の親泣いてるよ。何を勧めても「ふあんダヨー」「ネットしたいヨー」の18歳児を息子に持ってさ。捨てられても文句言うなよ。

大体上手くいかない方が普通なんだよ。努力したって報われないことが多い。生きていくのは基本的につらいんだよ。
お前は自分が負うべきものを親に背負わせて、このまま20歳30歳になるつもりか？ごたくはいいからさっさと行動しろ。
「どうなるか不安」じゃなくてまず「やる」んだよ。全力でやってから。話はそれからだ。できることからやっていけ。
自分じゃ何も提案できないくせに人の提案をむげにしてんじゃねーよ。頭下げてその提案受け入れろ。

あともうひとつ、

>ネットやゲームをして楽しんでいる時間が失われて
>そのような生活に耐えれるのかといった不安が次々と出てきて

そういうことは自分の働いた金でゲームやってる人間が言うもんだ。そこ間違えるなよ。

>>454
夜間学校いいと思います

>>454
診療内科に通ってるのなら、障害年金が受けられますよ。
私はそれを受けています。
初診が１０代なら無条件で受けられます。
親に話してはどうですか？

>>454
メンタルとかメンヘルとかメンヘラ(精神障害者)の掲示板
http://hideyoshi.2ch.net/mental/

俺には好きな人がいます。
彼女とは大学入学したてのころに仲良くなり、早３年がたちます。
自分にはもったないくらいの才色兼備、容姿端麗な女性ですが、
他の大学の友達とはあまり接しず、なぜか俺とだけよく付き合っていました。
また、虫除けのためといって、俺のことを彼氏（本当は違います）と公言したそうです。
さらに、俺は姉の店を手伝っているのですが、彼女も手伝ってくれたり、
試験勉強や単位取得の対策にも、突き放したことを言いながらも、付き合ってくれました。
出会ってから２年と少し経過したころ、勇気を出してキスをしようとし、
彼女は受け入れてくれました。
その後、すぐに告白しようと決心し、
３ヵ月後（少し大変なことが起こったために、延期してしまいました…）、
告白したのですが、答えはノー、今までどおり友達関係でいようと言われてしまいました。
その後、参ってしまい、少し離れていたのですが、
最近になって、また以前のような関係に戻りました。
実のところ、あの時、彼女は100％俺のことを好きだと思っていました。
突き放したことを言いながらも、最後には「しょうがないなあ」と言って助けてくれ、
また周りと違った態度で接しられたことから、思い上がってただけかもしれません。
ただ、彼女は友人関係でいたかっただけなのかもしれません。
でも最近、彼女と付き合いたいとまた思うようになりました。
もう１度だけ告白しようと思いましたが、次失敗したらもうないのかもしれません。
もしかしたら、今度は友人関係さえなくなってしまうかもしれません。
そのことを考えるととてつもなく怖いです。
でも、俺は彼女が本当に好きで、付き合いたいんです。
このまま、彼女と友人関係でい続けるべきでしょうか？
それとも、もう１度告白すべきでしょうか？

>>455
ありがとうございます。
前は時々外に出ていたのですがやはり外に出てみたほうがいいですね

>>456
文章を読んでいて全身に冷や水を浴びたように
引き締められたように感じました。
自分の相談の文章を読んでいて反省しました。
確かに親に甘えすぎて迷惑をかけすぎだと思いました。
なんとか頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

>>454
ネットやゲームは適度にやるのはいいがのめり込みすぎるのは良くない
何にも生み出さないし、ホントにただの現実逃避だからね
現実があって仮想があるわけなんだ 仮想がメインになってはいかんよ
まだ若いんだから失敗を恐れず頑張れ

まずは提案してくれている事があるならそれをやってみる
失敗したら、自分なりにどうすれば良くなるのか考える
そうやって自分で思い立って行動したことは、失敗しても実になるからね

>>457-459
ありがとうございます。
参考にさせてもらいます。
障害者年金の事調べたり聞いてみます。

>>462
ありがとうございます。
ネットやゲームは考えて適度にやってみます。
提案もしっかり考えて失敗しても
実になると信じてやっていきたいと思います。

今年から就職したものですが
なんだか毎日毎日仕事ばかりで嫌になってしまいます
工場で働いてるのですが、まだあまり話せなくて困っています
自分はいまだに彼女ができたことがありません
ずっとこんなところで働いていては希望が全く見えません
このまま人生終わってしまいそうで悲しくなってきます
もう耐える人生はコリゴリです
とりあえず今の生活をなんらか変えたいです
何か良い方法などはありませんか？

>>464
出会いのありそうな職場に転職するんだろ？
アルバイトから入ってみれば？

>>460
このままお友達関係なのが嫌なら告白以外ないと思う。彼女の気持ちも聞いてみなよ。
どうして振られたのかわからないままだから諦めがつかないのもあるんじゃないのか？

>>464
たしかに工場はそこがね、、、
同僚で遊ぶのが好きそうな人がいたらそいつを参考にしてみたら?
転職するにしても在職中に探すなりお金ためとくなりしといたほうがいいでないかと思う
まぁどんな仕事してたってうまくやるやつはやってるし、自分の行動 気持ち次第かと

>>460
３ヵ月も延期した理由を話して分かってもらいなよ

自分は新卒なのでまだ頑張らないといけない時期です
>>467
その人はちょっとヤンキーっぽくて自分の趣味とは合わないかもしれません
でもそんなこと言ってたら変えれませんよね
出会いがないってのが１番きついですね、今は
さすがに２０になったので彼女の１人くらいは作らないとと思います

>>461
俺へのレスじゃないけど出歩くのはいいと思う。白昼うろうろしづらくてもこの時期は朝や夜も
散歩やジョギングに丁度いい。公園の緑も綺麗だよ。

月並みだけど、何かに挑戦すれば苦しいし大変だし理想と食い違ったり挫折することもある。
でもその苦痛を乗り越える、挫折して立ち直る、何かを得るってことが成長するってことだよ。頑張れ。

回答ありがとうございます
>>466
このまま友人関係なのは嫌です
でも、その関係さえも終わるのはもっと嫌です
振られた理由は、俺のことを親友とみていて、恋愛とかは考えなかったからだそうです

>>468
延期した理由ですか？
告白すると彼女に宣言したわけでもないですし、
それと告白は関係ないような…

>>471
彼女は誠実な男性がいいんだと思うので、いつかあなたの所に入ってくると
思います。あなたの出方を見ている状態だと思います。
親友同士を続けていくのも手だと思います。

>>460
「好き」という気持ちと「独占欲」は異なるものです。
「独占欲」では「愛」は手に入れられません。
「愛」は与えるもの。
ただ、与えると返ってくることが多いです。
それは必ずしも「恋愛」というカタチを取るワケではありません。
お互いが「笑顔」でいられる関係。
それが愛です。
どうやら彼女はあなたのことを愛しているようです。
それは恋愛ではないかもしれませんが。

あなた自身が彼女に対して何を求めているのか、じっくり考えてみましょう。

>>464
恋だけは人生ではありません。
確かに恋愛は素晴らしいものです。
得るものは多いです。
同時にその分だけ失う可能性も高いです。
恋をしたいのであれば、まずはその「失う恐怖」を克服しましょう。
別れたとしてもそれは想い出として残して、お互いに尊重し信頼し合えるような関係が、私の理想です。

>>471
すいません、長く付き合ってキスして３ヵ月も経ったなら、そろそろ告白する
時期ですね。それを逃してもいけないと思うので、やはりあなたの思うとおり
また告白してみてください。すぐじゃないかもしれないけど、絶対に大丈夫です。

>>474
なにが言いたいのかさっぱりわかりません

>>475
キスのことなんですが、
彼女曰く、
「好きな人（親友という意味で）からだから断れなかった。
でも、逆にそのせいで期待させてごめん」と言われました。
どうなんでしょうか？

>>476
あくまでも誠実に。
親友を続けて、いつかプロポーズしてください。

>>476
では言い方を変えます。
あなたは彼女に「何を強制して」、「何を求めて」、「何を手に入れたい」のですか？

>>477
ありがとうございました
誠実にですね、がんばります！
プロポーズは早すぎる気がしますが(笑)

新卒で4月から働き始めていますが、すでに辞めたい病にかかっています。
元々やりたい仕事ではなかったのですが、そこしか内定をもらえなかったので
腰掛けで3年いて、その間に転職先を探す(orなんらかの資格を）つもりでした。
。
が、ブラック業界（勤務先は特に問題を起こしていないが、不人気業種）で働いている
ので、自分自身の中で納得がいかなく、むしろ今すぐにでも辞めたいという思いが強まっています。


やはり、今のまま我慢してお金をため転職活動するべきか、あるいは今すぐにやめて
フリーターしつつ仕事を探すべきなのでしょうか。

>>476
恋愛感情が全くない相手に唇許すとかどんなビッチだよ……彼女はもちろんビッチじゃないんだよな。
もしかして彼女は「親友だと思って心を許していた相手が関係を迫ってくる」ことに困惑してるんじゃないのか？
恋愛経験があまりない女性なら親愛と恋愛の境界とか、いわゆる恋人契約に戸惑ってるとか。
さっきは告白しろって言ったけど、これまでのレス読んだ感じだと告白するorしない→彼女のＹＥＳorNOだけが
答えじゃないのかもね。結論を急ぎすぎてるのかもしれない。

476は彼女と恋人になって何がしたいんだ？若い時期を可愛い子と楽しい気分で過ごしたいだけか？
ずっと一緒にいたい、彼女がすごく好きだって気持ちがあるなら、日頃からそういう素振りを伝えるとか
行動で示して信頼を得るっていうのも手段の一つのような気がしてきた。

>>479
がんばってください

>>480
どっちでもいいと思うけど、出会いのありそうな職場に移った方が
堅実だよ。アルバイトから入ってみたら？

>>480
転職を考えるのであれば3年は忍耐しないといけません。
そうでないと「責任遂行能力」がないと判断され、転職活動に支障が出ます。
言い換えると、「イロハのイ」に入る前で諦める人材を求める企業はない、ということです。
資格を得るために必死になって勉強するのであれば別ですが。
目的意識もなく、ただ手に職をつけるための資格勉強であれば、実を結ばないと思います。

>>480
ブラック具合にもよるが今すぐ辞めるのは職歴に傷がつくから良くないと思う。
職歴で「僕は会社が厳しいと３か月も持たずに辞めます」と宣伝するのはマイナスすぎる。
きつい職場でも耐えられないほどじゃないならもうちょっと辛抱して働け。
せめて「この会社でこれはやった。やり遂げた。こういう実績がある」というものを手に入れてからの方がいい。

３ヵ月が最低ラインだよ

転職・就職板さえ見なければ、もっとポジティブに働けたのですが
一度そこをみてしまい、ここまでネガティブになってしまいました。

【名前書ければ誰でも受かる】だの【異業種に転職できない】だの書かれたら
そりゃへこみますよorz　もちろんそんなことは無いのはわかりますが…

>>487
ということは、君の職場がうらやましくて妬んでそんな嫌がらせをしたのかも。
そんなこと簡単にする人、この世にわんさかいる。

>>480
基本的な考え方は、
・初心忘れるべからず
・石の上にも３年
…

もし仮に、
・社会道徳的にﾏｽﾞｲ
・個人的な信条に反する
・違法ｽﾚｽﾚで一歩間違えば犯罪になる
…等
自分自身が危機的状況に陥るのであれば、
自分を守る為に辞めるべきかもしれない
その時は、
>>484さんや、>>485さんの指摘してる点に関して
自分自身に対しても、
次の会社の面接官に対しても、
自信を持って説明できるだろうから、
何ら問題ないと思われます

会社名は、北海道・四国・沖縄以外の人にはよく知られている
某チェーン店です。
そこの会社単独スレッドは無く（バイト・株主のスレはあるが、社員スレは無いみたい）
検索しても、労働問題を起こした事はなさそうなので、そこは安心ですが…

>>490
社員じゃなくて無職のやつが書き込んでるんじゃないの？
ネットでしょ？口調はどうだった？

>>487
前年度の大学生の就職内定率は約7割。
「名前を書けば内定する会社」があれば、これほど失業者は生まれません。

>>487
2chというものを冷静に利用しないとだめだよ。
２ｃｈでは、良い面についてはほとんどレスがない。
悪い部分だけしつこくレスがある。

世の中には、良い面も悪い面も両方ある。
どの会社にもそういう面があると思う。
落ち着いて勤めながら考えたらいい。

今辞めたとしたら、今よりランクの低い会社に就職することになると思う。
そしたら、前の会社に戻りたいと思ってもあとの祭り。
まずは、働きながら本当に悪いのか、いいのか。見極めたらいいと思う。

みんな健全じゃない会社で働いているものなのだよ。
そういう現実を受け止めなければならない。

>>487
492の言うとおりだ
やっぱり誤解だよ

>>481
ビッチってなんでしょうか？

俺は恋人になって彼女にもっと触れたいしもっと知りたいんです。
それに、現在では彼女に助けてもらってばかりですが、
恋人なら俺ももっと彼女を助けられる気がします。

それに、これは特に告白した後のことなんですが、
彼女は友達と恋人の違いをきっちりわけたうえで俺に接するようになりました。
好きなのに触れ合えない、一線が引かれている、
彼女と友人関係でいるのが辛くなるときさえあります。
ただ、もともと奥手な上に、
２年たってやっとある程度の確信をもってした告白が失敗に終わり、
自分に自信がもてなくなりました

信頼関係みたいなものは２年も付き合っているのである程度あると思います
彼女の部屋に泊まることはありませんが、あがることはあります
逆もあります

高二女子、相談です。
今日、授業中友達に話しかけたら体育会系の先生にすごく怒られました
そのぐらいで今日はすごくへこんでます。
授業中喋った自分が１００%悪いのに、先生はあそこまで怒らなくても、とか、他にも喋ってるひといるでしょ、とか素直じゃないことを考えてしまいます。
そして明日もその先生の授業があるので明日こそは真面目に受けようと思います。
が、どうすればちゃんと反省も出来て、尚且つ気持ち的にも元気になれますか。
このぐらいでへこむ私は弱いのでしょうか
回答お願いします。

>>496
素直に自分は悪いことしたなって思えるのは偉い^^

先生も怒鳴りすぎだとは思うけれど・・・。（いつもそんな感じ？）

>>496
忘れた方がいいと思います。もう真面目になる気になったんだし。

>>495
恋人だからといって助けられるわけではありません。
逆に恋人だからこそ、客観的になれず助けられないこともあります。

一例として。
私は異性の友人を自殺から立ち直る手助けをしたことがあります。
これは恋人でないからこそ、出来た行為です。
もし恋人だったら、心中していたような気がします。

　メンタルの妻と今月離婚しました。守れなかった壁を感じます。いまでも、心配なんです。
　その関係で、今、転職　2年後独立をめざしてるんですが、モチベーションが元妻だっただけに・・・
　少し、中等度のうつになっています。
　30台中ごろに男としては、だめなところ・やるべきことをアドバイスください。
　仕事では、バリバリですが、演じてる感じです。
　宜しくお願いします。

>>495
３ヵ月間告白できなかった理由は？
ちと歯を磨いてくるので返事遅くなります。

>>496
怒るのは自分に自信がない証拠です。
その先生はあなた方をどう指導すればいいか分からず、怯えています。
仔犬が泣き叫ぶことは許容してみてはいかがですか？

>>495
尻軽とかあばずれとかそんな意味だよ。少しはググろうな。
>彼女は友達と恋人の違いをきっちりわけたうえで俺に接するようになりました。
そこは495からしたら「そうはさせねえ！」ってところじゃないのか？いいんならいいけどさ。
495も本気なら自信がないとか言ってないでまず「このまま友達でずっと一緒にいる」か
「リスクは大きいが何が何でも気持ちを伝えて恋人関係を目指す」か腹くくった方がいいんじゃないか？
告白するって友達関係に終止符を打つってことなんだから、リスクがあるのは仕方ない。

前の奥さまのことが心配なのですね。
つまり、別れたけれども嫌いではない。
でしたら、その気持ちを彼女に伝えてあげてください。
それが何かを生み出すか、あるいは何も生み出さないか、それは分かりません。
ただ、ひとつの自己整理になると思います。

>>496
別に弱くない
ちょっと混乱しているだけ
自分をかばい、なんとか守ろうとするのも、
誰もが持ってる自然な本能であり、
その視点で見れば、言い訳も素直な行為だしｗ

先生の態度が、感情的に行き過ぎて怒った雰囲気が、
あなたのこころを傷め、困惑させてしまったんだと思う

「ちょっとした油断が、相手を傷つけてしまい、
　そのことで、自分をも傷つけてしまうことになる」
って、ちょっと無理っぽい教訓だけど、
そんな感じで落しどころを自分で探すしかないｗ

また偽善者の登場だ
こんなにたくさん住在してんだね
人殺しだね
罰せられればいいのに

Sakiたんさん、レスありがとうございます。
もう、実家に送るときにも、手紙にもつづりました。
神がいたら、治るように懇願するでしょう。病気に罪があり、人に罪がない。
ただ、守ることだけで仕事・家事を自分がするのが限界の壁でした。
時間が解決するのは百も承知ですが、6年は12年いたように重いつらい二人の道でした。
戦友にもにた一緒に苦労したただならぬ、気持ちがふと襲い涙へとかわります。
経営者ぬいなろうものが、情けないと感じ日々、空虚な心です。
アドバイスありがとうございます。

箸を正しく持てない人：馬鹿、育ちが悪い、躾がなってない、関わりたくない
利き手が左手の人：おかしい、躾が鳴ってない

周囲がこういう考えの人ばかりの場合、「右手では正しく持てないけど
左手なら正しく持てる」という人間はどうしたらいいだろう。
やはり右手で持てるよう鍛えるしかないんだろうか。
頭がおかしいのも育ちが悪いのも認めるけど、できれば少しでも
プラスに見られるようにしたいので。

>>500
まず自分のレス読み返して落ち着こう。なんで別れたのか文面からはよくわからないが、
元妻が心配なら500がうつになってる場合じゃない。離婚ってことはだいぶ環境も変わっただろうけど、
生活のリズムがムチャクチャとか、やさぐれた食生活を送ってるとかはないか？
完璧なものは目指さなくていいから自分なりに生活の基盤を整えて、自分を安定させたらどうだろう。

では寝ます
おやすみなさい

理由は、仕事・買い物・家事すべて私です。
リストカット・買い物依存症もありました。パニック障害・非定型うつからです。
　私も、一度一過性のうつになりました。
　リスカで、24時間命を守れないと判断して親元に帰しました。
　命があっての人生と判断したのです。
　離婚で、独立に向けてガムシャラにフル活動してます。
　でも、医療にいるので自分が中等度のうつと理解しています。
　VB・アミノ酸はなるべくとるようにしています。
　昔家族が、崩壊していたのでやっと家族の喜びの喪失と、守れなかった壁を感じています。

>>508
前、レストランのバイトで知りあったコックさんが左利きで、
包丁は左手で握り、箸やペンは右手を使っていて
「便利だよ〜」と言ってたよ。すごい！と思ったｗ

あなたも、努力するのが嫌でなければ
右手で箸を持つ練習してみたら？

それと、左利きは頭がおかしいとか
誰が言うの？気にしなくて平気だよ。

>>508
>利き手が左手の人：おかしい、躾が鳴ってない
こんなこと言うやつの方がおかしい。もしかして「左利きは縁起が悪い」と思ってるお年寄りの方かな？
たしかに小さいうちに矯正させる親もいるけど「躾がなってない」は見当違い。矯正してもいいと思うけど、
無理するほどのことじゃないとも思う。好きなように決めなよ。右利きの方が楽な世の中だけどね。改札とかハサミとか。

>>507
いつか、お互いに微笑んで「そんなこともあったね」と言える日が来ることを願います。
良い人生を手に入れてください。

30代女です
既婚で中学生の子供が2人います
独身の頃は働いていましたが今は専業主婦です

主人は会社のシフトの関係で1年半くらい夜番(夕方出社して深夜に帰宅)の仕事をしています
少し残業をすると帰宅は午前3時〜4時になってしまいます
帰りが遅くなる時には先に寝てていいよと言われるんですけどどうしてもできません
働いてお金を稼いできてくれる主人より先に寝るのは申し訳ないと思うからなんですが…

寝不足ではないと言うと嘘になりますが主婦は休憩したい時にいつでも休めます
会社で働くことの方が何倍も大変なのにと私が言っても主人は聞きません
主人の言う通りに先に寝るようにした方がいいのでしょうか？
疲れて帰ってきて家族が全員寝ていたら私だったら悲しいです

>>515
無理して遅い帰りをまたせるわけにはいかないっていうことないですか？

>>515
優しい奥さんですね
旦那さんはあなたの健康を心配しているのではないでしょうか
あなたが家庭を守ってくれるから外でがんばれるのでしょう

睡眠不足で体調を悪くしたら旦那さんも辛いと思います
それよりもその気持ちを大切にしてお休みの日に
コミュニケーションをしっかりとるようにされたらいいかがですか？

>>506
（´･ω･｀）つ　あんた達が人生相談？笑わせないでよ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1243705229/

>>515
本末転倒では無いかな？旦那が疲れてるときや寝ているときに
あなたがサポートすべきではと思うよ。
一緒に疲れてたら、結局どちらかが疲れたまま動かなきゃなんない。
お互い苦労を共有するって考えよりか
お互い支えあうって考えでいた方がいいと思うよ。
皆寝てるのは当たり前だし、その寝顔を見て頑張ろうって
思うことだってあるから、余り気にしないで休んだ方がいいと思うよ。

>>511
奥さんのことが心配なら、定期的にメールとか、手紙を送るといいと思う。返事には期待せずに。
あなたが言うとおり病を憎んで人を憎まずだよ。誰も悪くない。家庭を守れなかったと言うけど、
奥さんのことを思っての決断だったならそれでいいじゃないか。またやり直せるよ。

511のレスは一生懸命なんだけど余裕がないような危うさを感じるなあ。
不安も多いだろうけど、まず心を落ち着けて、安定した暮らしと健康な心身を目指しなよ。
あと、少し肩の力を抜いたほうが、気持ちに余裕ができるし視野も広がるよ。

>>515
守りたい大切な存在の寝顔を見れることは幸せです。
ひとは安全だと認識しているところでないと安眠できません。
家族の寝顔は幸せのカタチです。

>>515
俺も寝た方がいいと思う。旦那さんからしたら妻の体が心配なのはもちろん、自分の残業に
つきあうより、その分の力を子供たちに与えてやってほしいと思う。どうしても気になるなら、
残業の時は一枚メモで「おつかれさま」とかメッセージ残しておいたらどうだろう。
上の人たちがすでに良いこと言ってるし、一緒に起きていてあげる以外にも、出来ることはあると思うよ。

旦那が辞めてくれといっているのに、善意の押し付けはいかんわな。

周りとの際限のない意地の張り合いに疲れるんですが
自分はずっとこんな感じなのかと思ったり、後悔したり
神経が疲れているのか趣味にもあまり熱中できず、食欲も落ちてます
よい気分転換を教えてください

>>524
山歩きがお勧め

近所に遊歩道がある１００M程度の山がないですか？

>>524
なぜ意地をはる必要があるのでしょうか？

>>506
お前さんは何か勘違いをしているな。
ここは善意を押し付ける場でもなく、神のご信託を聞く場でも無い。

ただ、他人の意見を聞いて自分には無い発想をもらう場、だ。

それぞれが思うところ言うだけであって、そこには善意も悪意も無い。
善意を期待しているのなら、そもそも場違い。

例えば、「ラーメンを食べた」その感想は人それぞれだろう。マズイと思うひとも当然いるわけで、その人に「偽善だ！」と
批判するのはトンチンカンな反応だということは分かるね？

ここは「神の代理、人生の指導者」が降臨し、回答をくれる場ではない。
そもそも悩みは、他人が解決してくれるわけじゃない。
悩みの解決は自分にしか出来ない。

「自分の価値観に合わないものは偽善だ」という観念を抱き続けていると、
人生が苦しくなるよ。

全寮制で接点が多い子なんだけどどう対応したらいいか分からないから困る

・自分の都合でしか動かない
・自分のことを語るときは楽しそう。人の話を聴くときは超どうでもよさげ(相手が自分の話を熱心にきいていても)
・センス悪い(所謂キモかわいいみたいな物を好む)
・相手の話をきかない。間違ったことをしても謝らない
・自分のミスは自分で報告しない
・ごり押しで自分の思い通りにする
・自分のことを棚にあげて他人の悪口を言う(当然のように)
・声が大きい。空気読めない
・周りを気にせずに騒ぎ倒す(意味もなく奇怪ともいえる笑い声をあげる)
・「私はできる女！」
・仕切りたがる(自分が思う通りにしたいから)
・シフト決め「私ここがいい！(譲らない)」
・都合悪くなって(面倒になって)責任転嫁
・仕事を押し付ける
・他人に作らせて自分が渡す
・レシピも渡さず材料渡して作れという
・しかも材料足りない
・自称料理上手(ならお前やれよ)
・困りながら料理する人の隣で自分の作業
・嫌そうな声を出したら「大変だよね(超どうでもよさげ)」←お前が大変にさせたんだろ
・買ってきたラッピングが大きすぎた→皆困った→でも手伝わない

もっとある…

>>528
そんなの決まっている。接点を無くせばいい。
自己中な人間にはかかわらないのが得策。
かかわる部分はしかたがないでしょうが、感情的にならずにクールに論理的に指摘しましょう。

>>528
それは「自己否定」意識の裏返しです。
関係を良くしたいのであれば、些細なことから「褒めて」ください。
激しく自己主張しなくても、自分を見てくれるひとがいると気付けば、落ち着くと思います。

>>511
俺もメンヘラな恋人と３年付き合った経験があり、
そのときは自分もその状況に右往左往して、返って自分自身がズタズタになった経験がある。

・自分は彼女を救える。彼女を救うのは自分だ。（彼女を救えるのは本人自身）
・彼女の愛情は自分だけが受ける。　　　　　（彼女に愛情を与えることだけを楽しみ、見返りに自分も受けようと思ってはならない）
・自分がコントロールすれば、すべて上手くいく。　（誰に限らず、他人をコントロールしようとした時点で、すべてが上手くいかない）
・「自分の」思い描く幸せを彼女と一緒に目指す。　（彼女には「彼女の幸せ」があるわけで、「自分の思い描く幸せ」に彼女を引っ張りこんだら必ず破綻する）

考え方が変わらない限りは、
今後も同じことを繰り返すだけだろと思う。

彼が転職したいみたいです。
多分、職場の上司が嫌だから辞めたいのかな、と。
GWに会うんですが、どうしたら彼を元気付けられますか？

>>528
自分も「できる女」だと思ってるがゆえに、衝突する。

「私が作ったのに！」と自分も「できる女」と思われたいから文句が出る。
自分の都合が通らないから、相手の都合を非難する。
自分も「出来る女」として目立ちたいから、相手が目立つとイラつく。

性格が全然違ったら、まったく衝突しないよ。
性格や思想が似てる部分が多いから衝突するんだよ。

良い反面教師になるんじゃないかな、その子は。
そういう意味では学ぶことの多い、貴重な教材だよｗ

>>532
何年勤めた会社？上司が嫌ってパワハラでも受けてるのか？
所詮どこの会社に行っても嫌な上司やウマの合わないやつはいるもんだよ。
元気づけるのはいいけど、退職を応援するつもりならよく考えてからの方がいいよ。

>>532
仕事の話をせずに、
一日中、楽しく気晴らしをさせてあげたらいいと思う。
もし、彼が弱音を吐いたら何も言わず聞いてあげて。

>>534
今年で2年目です。ただ、その上司と出会ってからは(転勤したので)
まだ1ヶ月です。4月に転勤したてなので。
とりあえず、上司の罵倒の仕方が尋常じゃないみたいなので、
職場の相談できる機関みたいな所に行ってみたら？
と言ってあります。
ですが、その上司は彼だけじゃなくて、部下に対しては
みんな罵倒したりするタイプみたいです。
まあ彼に対して一番ひどいみたいです(2年目で、一番
下っ端だし転勤したばかりだから？)
慰めて元気付けるんじゃなくて、「甘えるな」ぐらい、叱咤激励した方が
いいのでしょうか。

>>528
イライラして仕方ないんだけろうけど、そういうやつは上目線＋軽んじてやればいいんだよ。
まあ軽んじられて当然の行動だから向こうも文句はないだろう。
対等に思ったり扱ったりしてるから「お前もちゃんとやれよ！」という気持ちになるんだよ。

「はいはいまたですかほんとにお前は役立たずのクズだな。いいからあっち行ってろ」という気持ちで
接したら？「はいはいキモカワイイキモカワイイ。個性的な自分が好きなんだねワロスワロス」
「シフト？へーそこがいいんだ。参考にしとくわ。でも仕事だしあんたが決めることじゃないから」ってさ。
料理の件もはっきり言ってやれよ。「材料くらい数えて持ってこいよ。できる女なんでしょー？」って。
「大変だよねー」ときたら「まあダメな人間のフォローも必要だからね」とかいってさ。表面だけでも余裕持とうよ。

後、辛いのは
私の趣味・志向を理解してくれる人がいない（少ない）って所です。
同期の半分はギャンブルをしたり、タバコを吸ったりするのですが、私はどちらも
できない（しない）ので、話すネタは無い。一方私は、鉄道やポイント収集など、どちらか
といえばオタク向けの趣味なので、接点がまったく無いので、しゃべっても長続きしないんです。

ただでさえ辛いのが、さらに辛くなってます。

無理に会社の中に友人を作らなくてもいいんじゃないの？
会社では 付き合い程度にして、外でたとえば鉄道サークルとかに参加して、
そこで友人を作ればいいんじゃない？

>>536
上司がひどくても１カ月で逃げ出すのは良くないというか、一般的には我慢が足りないと思われちゃうだろうな。
彼氏「だけ」ひどい扱いで彼氏「だけ」我慢してるってわけでもなさそうだし、我慢しましたって期間が十分ないと
更に上の上司に告発しても不発で終わるよ。口の汚い上司ドン引き、くらいの気持ちで受け流せばいい。
「あーまたか」「はいはいおっしゃるとおりです」って思えばいい。まあ、彼氏が怒られてる内容にもよるけどさ。
もしかしたら上司に何か誤解されてるか、試されてるのかもしれないね。

彼氏が愚痴っぽいようなら、転勤したばかりの職場で相談できる同僚とかが少ないのかもね。彼氏が愚痴って
すっきりするならしっかり聞いてあげなよ。愚痴なら受け止めてあげるし一生懸命やってるのは知ってるから、
もう少し頑張ってみなよって応援してあげるといいと思う。
とにかく、「上司が嫌で退職」なんてのは本当に最後の手段だということは肝に銘じておいた方がいい。

>>538
お前ちゃんと自分についたレス読んで考えてるか？ちょっと呟きたいだけならツイッターでやれよ。
社内でそれなりに上手くやりたいなら話のネタになりそうなことは覚えておくとか、ギャンブルの話に相槌打って
興味はあるなーってフリでもしとけ。お前もやったら？って言われるだろうが「金がない」とか「昔からクジ運悪くて
自分がやるのはちょっと」とか、スルースキルも身に付けろよ。接点がないと会話が難しいのはわかるが諦めてないか？
同じ人間なんだし、よっぽど難しい相手じゃない限り興味を持って話を聞けば会話もそこそこ続くはず。
趣味の話相手がいないなんてよくある話だし待ってても見つからない。ネットやイベント利用して積極的に探しなよ。

>>538
居たくない場所に３年も居たら、逆にそこから抜け出すのが怖くなるだろう。
３年居た分、そこではそれなりのキャリアとなり部下も出来る。
が、転職したら一からスタートだ。年下の先輩がいっぱいいるわけだ。

そして、３年もいたらその会社の流儀みたいなのも染み付き、
新しい会社でも何かと「前のやり方、今までやってきたやり方」みたいなのを振りかざすおそれもある。
そうなるともう、やっかいものというレッテルを貼られる。

転職するつもりならなるべく早い方がいい。
３年間働いてその間に準備を〜・・・。
そんな上手く行くわけないだろうｗ。
今まで生きてきて、３年間の計画を立ててその通りに行ったことがあるのかい？
無いから今の会社にいるんだろう。

>>538
今の会社は辞めないまま、転職先を探したほうがいいと思う。
新卒と中途入社って違うから。
中途入社は即戦力を求められることが多いし、その場合、
業種はどうあれ、社会人経験を積んでない人は「使えない」んだよ。

それと、仮に今の会社を３カ月でやめた場合、
「新卒で入社したが３カ月で辞めて、フリーター歴○年」って経歴は、
自分が人事だったら、根性のないヤツだなあと先入観をもって見る。

話題が合わないのは、会社は趣味のサークルじゃないんだから当たり前。
ただ、若い人の考え方や意見にあわせてくれる年長者はいると思うし、
神経質に悩まなくて大丈夫だよ。

辞めるのはいつだってできる。慎重に考えて行動したほうがいいよ。

長年妻子持ちの男性と不倫をする友達に対して
心配を通り越して苛立ちが募っています。

付き合い初めから、信用できなくない？と言っても、カレは奥さんと別れるといってるからの一点張り。

不倫がどれだけ悪いことか、奥さんにバレたら慰謝料を要求されるとか全くわかっていません。
心配であれこれ言っても批判する私が悪者のように言うので
最近は話を聞くのもイヤになってきました。
若い子なら未熟で済みますがもうすぐ28歳になるのに。
私は不倫も危機意識の欠如した人間も関わりたくないので
彼女と距離を置きたいんですが共通の友達が多いため難しいです。

私はどうしたらいいんでしょうか。

>>544
お友達とはつかず離れず、というスタンスがいいのでは。

不倫に酔ってるときは、本人は悲劇のヒロイン気取りで
現実は見えないと思う。
それに友達は、あなたのアドバイスが欲しいのではなく
大変ね、つらいわね、って言ってほしいんだよね。

でも、そんなことにつきあってはいられない。
だから、友達の話を聞くのは５回に１度くらいにして、
私は賛成しないけど、あなたがそれでいいというなら
行く末を静かに見守るね、という気分でいたらどう？

あとね、酔ってる子ほど、新しい男ができたら
不倫男のことなどゴミみたいにあっさり捨てるよｗ
お友達も、自然に卒業していくと思う。

>>544
どんだけビッチだよｗ
相談を持ちかけられたら、
「私があなたに言えることは全部言った。あとは自分で考えなよ」と言って放置。
話を聞いてくれると思ってるからいつまでも甘えてくる。
それにしても、不倫する女の心理はわからんね。
人の旦那に横槍入れておいて、自分が浮気されたら烈火のごとく怒るんだろう。
ほんとにわからんわ。

>>546
不倫ビッチの気持ちは漠然とわからんでもない。
そりゃ女も出来たらジャニーズ系のかわいい子がいいだろうけど、無理なら若いだけの変なのよりは、家庭持ってるオヤジの方が安全、リッチだもん。

大学のパソコン室から今書き込んでいるんですが、携帯にフィルタリングをかけてもらって、今まではネットで半端にコミュニケーションをとって最低限の満足があったせいかきづけなかったのかもしれませんが、
人と話したり、何か言葉をしゃべるだけで体に力がわくということに気づけました
それで思ったんですが、教授など、無口なイメージのある人でも頑張っている人がいますがなんで頑張ることができるのですか？
どこかでちゃんとコミュニケーションをとっているのですか？それともそれ以上に頑張れる何かがあるんですか？

みなさん、アドバイスありがとうございます。
確かに、不安定で体調もよくないのです。
まず、自分の心身を管理してみることが、優先だと思います。
同時に、元妻へはメールは送りましたが返答がないのは体調がよくないのと、余計混乱させているかもしれません。
一度、時間を置いて整理して行こうと思います。

サークルには参加してたまに飲みにはいきますが聞き役が多くあまりしゃべってないです
地元で家族とは仲がよく普通にくらしてます
東京に出た友達や周りの人たちがコンパに参加したり
しかしギャルはちょっと怖いです何話していいかわからないし
いちおう髪まいておしゃれはしますが甘いかも
歳のわりに幼いんじゃとかこのままずっとなんとなく浮いた人のまま暮らしていくのか？とぼんやりと不安を感じます
年とった時に後悔しないかなとか
若いうちはちょっと無理してでも遊んどくべき？

>>548
ちょっと何言ってるかわかんないけど
少し誤解してるなあと思うのは、よく喋る人の方が
コミュニケーション上手＝生きる気力をより多く得ているってわけじゃないと思うよ。
コミュニケーションに会話は必要だけど、結局心でやるものだから。

無口だけど優しい旦那さんとか、責任感があって信頼されてる友達とか周囲にいない？
言葉を大切にする人、多くは語らずに行動で示す人、いろいろいるもんだよ。

>>549
自己管理大変だけど頑張れ。落ち込んでると「こんなんじゃ駄目だ」って
ふさぎがちだけど、「もっと良くできる」「もっとこうしよう」って気持ちが大事だと思うよ。
奥さんが混乱してるかも、と心配なら、どんな暮らしぶりか周囲の人に聞いてみるのもいいかもね。

>>５５１
すみません、文章能力がなさ過ぎました

では、頑張っている無口な人も会話ではなくてもちゃんとコミュニケーションをとっているということですか？

>>553
教授などの研究職の人は研究してるだけで勇気と元気が湧いて来たり
音楽やってる人は楽器ひいてるだけで…
絵を描いてる人は黙々と描いてるだけで…
って「人と話す、コミュニケーションをとる」以外の方法でも
自分のモチベーションを上げたり、知識欲、表現欲を満たすことができるもんなんだよ
無口な人で爆発的なパワーを持ってる人ってのはたいていそんな感じ
要は「外界から刺激を受ける」「自分の中で錬成する」「それを出力する」「評価される」
っていうサイクルがあればいいわけで
それが「人との会話」だったり「作品制作」だったり「ライブ活動」だったりするのが違うってだけ。

>>554
モチベーションの持ち方はいろいろあるんですか。自分の場合は今は人と話すことがモチベーションになるっていうだけなんですね

ありがとうございました

>>550
まぁ、若い時にしか出来ないことはあるけど、
個人的には、君のまわりの人々の遊びは別に面白くなさそうに感じるけどね。

無理してつまらない遊びには参加する必要ないよ。
面白いことだったら、多少無理してでも是非やっときな！
周りの平均値とか気になる年だとは思うし、そういう雰囲気に同情もするけど、
あんまり気にせず、君がやりたいことを、楽しくやる（例えばそれが地味な方向だったとしてもさ）ってのが、
一番いいとおもうよ。

すみません、相談させてください。
自分は38歳の男性です。
実は今までバイトを含め8回ほど転職をしております。
これだけの転職をした理由＝辞めた理由のほとんどが
「周りの人間が気に入らない」からです。
「仕事をしない人間ばかりでやってられない」
「職場がガキばかりでやってられない」
「職場が馴れ合いばかりでやってられない」
ってのが理由です。今、入社したところも「今度こそ辞めない」って
気合を入れてみたものの、2年経ってますがトラブルが起きており
もう「何だ、このガキみたいな対応しかできない連中は！」
「仕事する気あるのか！この連中は！！」「お前ら本当に大人か！？」
ってな感じで心の中で怒りまくりでもう嫌になってます・・・。

こんな事を言えるほど立派な人間じゃない事はわかってます。
でもやる気すら見せない、仕事を真面目にする気がない、
感情で仕事をする（女性に多い）ってのを間近に見てしまうと
怒りがこみ上げてくるんです。
こんな事はどこの職場でもよくあること、自分の方が社会に対応できてない、
とは分かってるんですが・・・。
もうこれ以上転職をしたくないし、もっと上手く考えられればいいと
思うんですがどうしていいか分かりません。
良かったらアドバイスをいただきたいです。

>>557
そういう事を思う度に、「自分が一番ガキなんだ」と思うようにすれば
少しは変われるんじないかな。
結局、そうやって仕事を辞めても、自分にとって良いことなんて一つもなかったでしょ？
仕事を真面目にしない人間に対して怒るのは間違いではないと思うけど、
そこで辞めたら、ただの逃げだよね。「他人に厳しいだけ」では世の中生きていけませんよ。

>>557
あまり職場に理想を求めないほうがいいですよ
諦めろとは言いませんが
所詮はお金を稼ぐ手段と割り切ることも必要かもしれません
人間関係が苦手なのなら、その辺がドライな会社で働いてみてはどうですか？

>>557
その気持ち、よくわかります。
わたしも、同じような気持ちでストレスがたまって、
精神に支障をきたしたことがあります。

とりあえず、このスレを見たら、気持ちが落ち着くと思います。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1264859597/748-760

>>558
そうですね、イチイチ頭にきてる自分が一番ガキなんでしょう。
他人に厳しすぎなのかもしれません。自分にも厳しい（と言われる）もんで。
>>559
理想を求めすぎてるのかもしれないですね。
割り切ることも必要だと思います。
でも自分らは遊んでおいて真面目にやってる人を批判したり、
自分らの事は棚に上げて人の批判ばかりして、注意をしたら逆切れして
一緒にすべき仕事に非協力的になったり・・・こんな連中がいるところでは
割り切れないって自分の性格があって、そこが問題なんですかね。
人間関係が苦手、なんでしょうか？普通に働いていれば誰にも腹立たないんですが・・・。
職種がサービス業なんでドライな会社ってのは難しいです。

しゃべってる相手と話が続かないです
どうすればいいんですかねこれじゃ一生友達できない

>>557
もうすぐ40歳だというのにそんな理由で職を転々とはなんという有様…。
>感情で仕事をする（女性に多い）ってのを間近に見てしまうと 怒りがこみ上げてくる
いやいや、これはあなたのことだよ。「けしからん！」「気に入らん！」で8回職変えてるんでしょ。
はっきり言って大差ないよ。２年勤めればそりゃトラブルも起こるよ。まだ許容できないのか？

どこの会社にも大人げないやつやズボラなやつ杓子定規なやつ気性の荒いやつと
色々いるのはもうわかったんじゃないのか？確かに、やる気のない奴や不真面目な奴は見ていて
腹が立つ。でもそのたびに職を変えてちゃキリがない。557は仕事の遣り甲斐や自分のスキルの向上や将来のことよりも「俺の気にいる真面目なメンツの職場」を探してるのか？
これはもう経営者になることでしか達成されないし、それで8回も転職はプライオリティがちゃんと
考えられてないとしか思えない。職場が気に入らなくてすぐあぼーん、そんな印象すら受けるよ。

働きアリの２割はサボるって話聞いたことないか？人間もそんなものなんだよ。そういう奴もいる。
他人の働き方なんてほっといて、もっと自分のこと見つめなよ。

>>561
そうですか
キャリアがあるのなら>>557さんが管理する側になるのが
いいのではないかと思います
出世するまではとりあえず我慢して結果を出すことです
それである程度権限を与えてもらえれば不真面目な人に
指示を出すこともできると思うのですが

>>562
>>1くらい読もうな。情報少なすぎ。
あと>>354の周辺読んだか？少しは参考になるかも。
まあ出直してこいってこった。

>>561
自分に厳しくねぇだろ。
気に入らない事があると辞めるすぐに辞める甘ちゃんじゃん。
とにかく自分の考えを改めたほうがいいよ。
失礼だけど、あなたのように人の意見の真意を汲み取れない大人にはなりたくないもんだ。

>>560
なるほど・・・そういう考えもあるんですね。

>>563
>でもそのたびに職を変えてちゃキリがない
>職場が気に入らなくてすぐあぼーん
その通りだと思います。自分でもわかってるんですよ、これ。
他人のやってる事はほっといて自分は自分のペースでやればいい、
こう思って今の職場で働いています。
でも最近は「○○（個人名）が気に入らない」って理由で仕事を拒否するんです。
イチイチ欠点を挙げて声をあげて怒ったり・・・・仕事に支障がでてきて
仕事ができなくなってるんですよ。
だからもうこの空気が嫌で嫌で・・・。
それを指摘したら間違いなく反省せず逆切れするのが目に見えてるし。

社会には色んな人間がいる、ってのはわかります。それも理解してるんですが・・・。
本当にもう会社辞めたくないんで何があっても頑張るつもりなんです。
どういった風に考えていけばいいのか・・・。

>>566
>とにかく自分の考えを改めたほうがいいよ。
>失礼だけど、あなたのように人の意見の真意を汲み取れない大人にはなりたくないもんだ。
厳しい言葉ですが真理なんでしょうね、これが・・・
過去のことは反省しつつ、頑張ってるつもりですがやっぱりダメなんでしょうね。
何言っても自分の考えが間違っていて自分が直すしかないんでしょうが
やってもやっても直らない・・・・。
人と接する仕事、向いてないんですかね。

>>557
あなたの気持ちはよくわかる。
私自身よくその罠にはまる。まるで、近親憎悪のような感情がわくときが
ある。なんで、おまえら俺を軽視するんだみたいな。

そういう時って、仕事や人生に対する視野が狭くなっているのかもしれない。
社内で評価されないなら、社外の人間とつきあうようにすれば、視野が
広がるような気がするなあ。

>>561
まわりがどうこうより、あなたが人格障害の可能性が高いですよ。
人間誰しもムシの好かない奴とか、社会のおかしい所に切れたりもしますが、何度か痛い目を見れば「学習」するものです。
1度や2度なら若気のいたりとか、全然非はないのに辞職する羽目になることもあるかも知れませんが、38歳で8度となると…。
通して読むと多少反省もありますが、基本は回りのバカのせいで8回も会社をやめた、どうしたら我慢出来るんでしょう、ということですね。
ここであなたを慰めたり元気つけることを書くのは簡単ですが、本当の解決にはならない気がします。

あなたの過去の回りの人の意見も聞かないと判断出来ませんが…。

>>567
あー我慢の限界なのか。あなたも沸点低そうだし>>570の言うとおり相当アレだが、
そいつもはた迷惑なバカだな。公私混同、仕事意識がない。
注意したら逆ギレってことなら、とりあえず許容して牽制するって方法はないのか？

「○○が気に入らないのはわかった、どうしても合わない奴がいるのはしょうがない」
「でもここは職場だから、周囲に迷惑をかけるな。仕事はきちんとやれ」
「仕事しないなら辞めるしかなくなるし、査定にも影響が出る。それでいいのか？」みたいな。
それでも効果がないなら上に言うしかない。

567が辞めるのは思考回路が飛びすぎというか、忍耐力持久力がなさすぎるなあ。
昇進したとき、無茶を言うクライアントや厄介な上司が現れたらどうするんだ？また会社辞めるのか？

>>570
はい、自分でもおかしいと思います、病気なんでしょうかね。
いや、病気なんでしょうね、精神科に行くべきですかね。
自分が悪いんでしょうね、やっぱり。自分の考えがいけないと。
一生懸命やってきたつもりなんですがそれも自分が考えてるだけの事。
人の事より自分（私）の方に問題があるんですね。
自分の考えが悪いって事を受け止めていかないといけないですね。

>>568
悪い意味でストイックすぎるんじゃないかな。
自分の周りにもそんな人が居たからよく解る。
職場に対して不平不満ばかり言って最終的に自分がその場から去って、
それを繰り返す人。今もそうやって職を転々としているよ、その人は。
これはもう自分が変わるしか解決法はないね。
8回も転職したあなたにはキャリアなんて皆無なんだ。いくら同じような仕事をしていたからって、
店では新人に過ぎない。
今、上に立っている人はきっと色々と我慢して我慢して今の地位に立っているはず。
同僚の働きぶりに不満を持つより先に、自分の仕事をキッチリこなす事に重点を置く事をおすすめしたい。

>>562
別にしゃべってなくても一緒にいて楽しいというのが、
友達とか恋人じゃあないの。
話がとぎれて沈黙がおとずれても、君が楽しいと思えば
まあたいていは相手もそう思っている。

「自分がガキ」「人格障害」「人の事より自分を見ろ」
「忍耐力がない」「甘い」「学習能力がない」「人のせいにばかりしてる」

って事ですね。これだけ言われるって事はやっぱり自分に問題がありますね。
できるだけ努力をした結果がこれです。本当に障害があるんでしょう。
カウンセリングとか受けて自分の考えを改める必要があるんでしょうかね。
こんな質問をしてすいませんでした。いきなりは無理でしょうが
考えを改めるようにしていきます、仕事も辞めないようにしていきます。
猛反省しないといけないですね・・・・正直、自分の人生を否定されたようで
辛いですが受け止めないといけないと思います。
もっともっと努力します。ありがとうございました。

むしろ努力しすぎだと思うが・・・・
　
　もっと肩の力抜け

>>575
もう、あなたには答えが出てるから、自身を持って生きてください。

答え「辞めさせられるまでは、自分から辞めない」

簡単なことなんですよ。これを実践するだけです。

人間である以上、誰にでも、失敗はあります。
怒りの感情が原因で仕事でミスすることもあるでしょう。

でも、その失敗から学んで成長する楽しみがあるのです。

「岡野雅行」さんの著書などを読むと、
「毒には毒をもって制する」やり方とかが書いてあって、
参考になると思います。

>>576
別に謝ることはないけどカウンセリングはいいと思うよ。専門家だしね。
信念を押し通して理想の職場を探す転職道をつらぬくのも、今の職場で
苦しみ悶えて何か変えられるよう手を尽くすのも自由。好きな方を選べばいいよ。
ちょっと頭が固すぎるところがあるんじゃないのか？力抜いて柔軟にやればいいと思う。

>>545>>546
ふんわりと放置しながら付き合っていきます。
どうも有難うございました。

なんか今ものすごい自信に満ち溢れてます
片想いの女性に告白して付き合って結婚して…
心療内科に通院してますが、病気でも薬のせいでもないそうです
以前もこういうことがあり、そのときは希望の職場に就職できるというものすごい自信があり、実現しました
どうしたらいいですか？

彼女とのセックスで肛門に挿入しょうとしたら変態呼ばわりされました。
そんなに異常なことでしょうか。

>>580
別にそのままでいいんじゃない？おめでとう。そのまま頑張れ。

>>581
彼女がビッチじゃないならその反応が普通だよ。
ていうかスカトロ野郎だと思われてると思うよ。
異常正常うんぬんよりも、彼女の気持ちとか大事にしような。

第一志望の大学に落ちてしまい、滑り止めに受けた
無名私大に通っていますがひどい学歴コンプレックスに悩まされています。
私は高校時代、比較的勉強を頑張っていて常に学年上位にいました。
友人の何人かでいつも定期テストの勝負とか行って楽しんでいたのですが
(こういう言い方はあまり好ましくないのですが)いつも自分より低い成績だった友人は
学力以上の有名大学へ推薦で入学していきました。私は一般で戦ったにも関わらず失敗。
これに悩まされています。上位にいて頑張っていたはずなのになぜ？
自分の過失とはいえ、正直自分を消したいぐらい憎いです。
親の希望としては今の大学でトップの成績にいればいい就職ができるといいますが、
所詮大学の枠というものから抜けることができません。
トップにいようが底辺にいようが無名大学卒として卒業していくのだと考えると
悲しくはなりますが、何もしないのも手持ち無沙汰なので勉強は継続してやっています。

何をしてもただ空しく、自分の努力は報われないと思うと毎日泣けてきて
彼氏に昨日も号泣してしまいましたが、彼氏も推薦なのであまり愚痴もいえません。
無気力でこんな状態の私を見かねてか、カウンセリングを受けることを
彼氏は勧めてくれましたが、学歴コンプレックスなどはカウンセリング等で
緩和されていくものなのでしょうか？自分の甘えのような症状の人間が
カウンセリングを受けてもいいのでしょうか？

編入も仮面浪人も親にはやめてくれと言われ解決策が見つからないまま
途方に暮れ迷走しています。長くなりましたが、良ければアドバイスいただけると幸いです。

>>584
挫折からはいあがる
すべをさがす事が
本当の勉強です。

>>584
鳩山首相は東大卒だそうです。
日本一と称される大学を卒業して、日本で一番権限があります。
ですが、今や世界中の笑いものです。

過程も大切ですが、それが結果につながらなけれな意味がありません。
学歴は手段です。
学習も手段です。
どちらもあなたの人生を輝かせるための手段です。
あなたの人生の目的は何ですか？
そのために今出来ることをしてください。

>>585>>586
ありがとうございます。
もう一度じっくり考えてみます･･･
情けない自分を変えて生きたいです。

私は社会人としての自覚がない様です。
子供の頃から周りから真面目過ぎると言われてきたのですがここに来て仕事をさぼる様になってしまいました。
時間を守れない人、社会のルールを守れない人は大嫌いです。
でも今はこんな大口を叩ける立場にありません。
ここ最近の勤務態度の悪さから上司と面談することになってしまいました。
これとは別件で数か月前、転職を考えある企業の面接に行ったとき面接官から「あなたの受け答えは新卒なら許されるが社会人としては有り得ない。常識に欠ける。お嬢様育ちなんでしょう。」と言われてしまいました。
話し方や態度は指摘される様なことはなかったと思いますが少々正直に話し過ぎてしまったんだと思います。
いい年して社会に適応できない自分が情けなくなります。
確かに過保護に甘やかされて育ってきました。
でも何が人と違うのかわかりません。
社会人としての自覚がきちんと持て責任ある行動をとれる様に助言がほしいです。
きつい意見でも構いません。

＞少々正直に話し過ぎてしまったんだと思います。

差し障りのない程度でここに具体的に書けませんか？
面接官のその様子だと、その面接官を個人的にイラッとさせる
言動があったようで、面接官はいささか職権乱用的に
『社会人としてダメだ』というふうに、言ってきた可能性もある
つまりなんとゆうか、個人的に気に喰わないから、社会人性にダメ出ししてきた
とゆうのか…

>>589
レスありがとうございます。

内容については事務の募集だったのですが将来的に営業はできるかと聞かれ、やんわりと出来なないと答えてしまったのです。
今の職業が接客業であり、お客様と対面することに自分は向いてないと思い事務を志望したので、その辺を正直に今書いた様に述べてしまったのです。
もう一つあったと思いますが内容は忘れてしまいました。
要は何でも正直に答えずとりあえずは「できる」と答えておくのがベストなんだと面接後教えられました。
自分では悪い答えをしたとは思ってなく、でもこの辺が社会性がないんだなと気付きました。
こういうちょっとした事で自信がなくなってしまいます。

とりあえず「できる」はどうだろうか
すぐに安請け合いする人はいい加減と受け取られかねない
その面接官がその受け答えだけを指して社会性を云々言うなら
あまち真に受けることもないのでは？

>>590
「やんわり」ではなく「明確」に理由を述べること。
説明能力。
社会人にはそれが求められます。

それから。
「嘘」で就職したとしても、あなた自身にとっても企業側にとっても良いことはありません。
ご自身の能力を理解するのも社会人にとって重要な能力です。
それに適した就職先を見つけるのもまた能力です。

心の中ではそれを理解していて、実行する勇気がない。
勇気のない自分自身を信じられない。
おそらくあなたの不安の理由はここです。

>>592
これも伝えておきます。
あなたがその勇気を持てない理由のひとつとして、「親の言う通り」に育ってきたため「人生における大きな選択を自分でしたことがない」ということが推測できます。
「自分がしたいことは何か？」
それを心の中と外から見つけ出してみてください。
その「したいこと」を実行できれば、あなたはご自身に自信が持てるようになると思います。

良い人生を。

>>588 たぶんあなたには居場所や逃げ場がいくつかあるからだと思う。

社会の求める社会性というのも、会社など組織によって若干ズレがあったり大きく異なる場合もあるよね。
率直な意見を歓迎する組織もあれば、とにかく「はい」「わかりました」という受け答えを要求する組織もあるし。

>>591
すぐ真に受けてしまうところがあります。
安請け合いは良くないですね。
できないと答えたのは間違いではなかったのですね。
>>592-593
やんわりではなく明確に述べる・・・説明能力が社会人には求めらるのですか。
これから面接にぶつかった時はできない事はできないとはっきり言う様にします。
自分自身の能力は十分承知しています。
何のスキルもないので身の丈に合った職業を探していくつもりです。
まさに親の言うとおりに今まできました。
とても保守的な両親です。子供の頃から色々と制限されてきました。
人生における大きな選択を自分でしたこともなく仕事に関してもいつも安全圏を行動してきました。
多分今まで社会の中でも狭い視野で生きてきたんだと思います。
もっと前向きに自分のやりたい様に動いてみます。
アドバイスありがとうございました。

>>590、>>591さんに同意見でし

＞要は何でも正直に答えずとりあえずは「できる」と答えておくのがベストなんだと面接後教えられました。

「教えられた」と表現するのも抵抗あるよねw　でもってその教えは添いたいと思えるものではないな、自分も

＞自分では悪い答えをしたとは思ってなく、
yesｩ
＞でもこの辺が社会性がないんだなと気付きました。

強いていうなら“その面接官にとっての”社会性
でしょう
そしてこのタイプの社会人は、いるし、そしてその逆の考えの面接官も同数、ちゃんといる

＞こういうちょっとした事で自信がなくなってしまいます。

わかるぅｗｗ
こういう些細な？ことは結構長引くひっかかりになると思う

…そして、「お嬢様育ち」という舐め方は、貴方の経歴を見て
選んだ理由だろうけど、もし違うタイプの人で貴方同様に正直に言った人に対しては
“育ちが悪いから”という理由を持ってきたかもしれない

面接官としては、ジャンルを選ばずぶつかってくる人材
でいて欲しかったのが、回りくどい否定になったのかもしれない

やーでも、事務で募集かけといて営業もやれなんて、
応募してくる人の中ではちょっと逆切れする人もいそうじゃない？
事務と営業、対極するものをやらせようとあらかじめ目論んでる会社か…
面接官事態、その後ろめたさもあるから、
「営業？募集内容と違くない？」って指し示してこられる気がして
面接官こそが逆切れしてるように思えてきた

あ、もうお役後免だったｗ

でも事務募集で実は営業もやるていで なんて、就職難の中
応募者の足元見てる気がしないでもない

どちらかというと営業募集でゆくゆくは事務も
という募集ようこうにすればいいような…

以上

>>590
俺は今ニートなんだけど、昔バイトしてた頃に上司から教わった事がある。

「嘘でも良いから、上司に対しては印象を良くしなさい、持たれなさい。」
「何でもかんでも真面目や正直がよいとは限らない。ただ真面目な事はすごく良い事。
それはそれで評価される。見てる人は見てるんだよかならず。
でも、嘘や褒めたりするのも使い方によっては、上手くその場のやり取り、
または乗り切ったり評価にも繋がる場合がある。
そう言うのが、わかるようになるには、経験をつまないとダメなんだよね」
「俺だって上司って立場がなかったら、こんな事言ってない。これは本音。
本音は適当に仕事したい部下の面倒なんか見たくない。」

って教わった。俺には意味がわからなかったけど心に響いた教えで今も覚えてる。
実践は出来ないけど･･･きっと俺は良い上司にめぐり合えてたんだなぁ。
ごめんねニートがえらそうな事を言ってｗ

大学生ですが所属している学科に友達がいません。そもそも大学自体にあまりいません。
サークルはいちおう入っててそこにはいるのですが活動も不定期で…
ひとりでご飯も慣れましたが、昔の友達が大学の友達と遊んでいたりすると切なくなります。
やりたいことがあって入ったのにそれを見失いつつありなんでここにいるんだろう…とかついつい思っちゃいます。
大学に友達がいないか少ない人って結構いるのでしょうか？

>>600
結構一人で行動してるやつ多くないか？
オレは結構学科の勉強楽しんでやって、院まで行ったから
友達少なくても結構平気だったな
一人でいることは別に恥ではないと思うが、
馬鹿にするやつは馬鹿にするよね

30代中盤の男です。
私は未婚で、現在母親と同居しています（私が買った家）
食事のことでの相談なのですが、私が昼飯を12時くらいに食べてそのまま仕事をし
家に帰ってくるのは数年前に部署が変わったのと忙しいのもあり大抵22時過ぎです。
残業ある人は会社より晩飯が出るのですが（ちょっとしたものだが社員食堂で無料）
それを食べたあとに家に帰ってきても母親が晩飯を作って待っているという状況なのです。
帰ってきてなんだかんだで22時半くらいにもう1回晩飯を食うのも結構きついです。
こういったサイクルなので作らなくていいと言うのですが、母親は「食事を作るのが私の楽しみなんだ」
と言って一切聞く耳を持ちません。母親はこの時間の前に晩飯は済ませています。
食事を残すというのが好きではないのでなるべく無理して食べたりしましたが
体重増加もあり正直食べたくありません。
性格的に自己中心的な考えの母親なのですが、うまいこと以後作らなよう納得させるにはどうしたら良いでしょうか？

>>600 いるみたいですね
http://www3.nhk.or.jp/hensei/program/k/20100424/001/21-1005.html

>>602
・晩飯は嫁担当にする。いないなら確保。
・そのまま食べずに放置すれば用意しなくなる。
・別居する。
・残して翌朝食べる。

>>602
しっかり作ってもらってるから　大変なんじゃないかな？
ダイエット中なのでもう少し量減らしてとか
付き合いで軽く飲んでくるので、ご飯少しでいいよとか。
あとは、実際に「多い」と言ってご飯を残すのも手だと思うよ。

大学をあと半年で卒業のところで学費を払えず除籍されてしまいました。
奨学金の借金500万円が残り、所持金も二百円。
家賃も２ヶ月滞納で、訴訟を起こすといわれました。
健康面もヘルニアになって寝たきりの状態です。
親は生活保護を貰っていて頼れません。
死ぬか、刑務所に入るしかないかと思っています。
踏み切れません。

>>606
さっさと仕事探せ。
＞死ぬか刑務所に入るかしかない
前者はともかく後者はヤメレ

>>606
物騒だなぁ。駄目もとで親に話すのを勧めるよ。
話してからでも遅くないでしょ？
もう駄目と決め付けるには、まだ早いと思うよ。

>>604
>>605

残すという選択でやってみようかと思います。
�d

>>606 自己破産して生活保護もらって、健康回復してから社会復帰かな。
まず役所に泣きついてみよう。

今日サークルに凸するけど何話したらいいかわからん
ちなみに２年
２年から入った人いるならましなんだが１年しただと気まずく思われそうだし怖い

まじなんか会話ネタない？
おねがい・・・・

>>611
最初はおとなしくしててもいいんじゃない？
「状況確認、把握」してからでも　遅くないと思うよ。

24歳男です。これからのことについて相談させてください。

いままで夜の世界や一般的にブラックと言われる企業で働いてきましたが、
人生を考え直そうと思って先月で仕事をやめました。

貯金がもつ間にじっくり腰をすえて次どうするかを考えようと思い、
とりあえず1ヶ月間ゆっくりしてみたのですが、ぼくがお金で苦労した事から、
税理士とファイナンシャルプランナーの資格を取得してみようかな？
と思うようになりました。

でも、今までそーいう学校的というか、まっとうな感じの事柄と
まともに向き合ったことがなかったので、どんな風にして行けばいいのか
全くイメージがつかないので相談にのってほしくて書いてます。

まず、ファイナンシャルプランナーの1級資格も税理士資格も
簡単には取れず、最低2年は勉強期間としてみたほうがいい事がわかりました。

とりあえず自分で勉強するか何処か専門学校に通うかのどちらかな？
という所まで考えてみたのですが、
そもそも何処から手をつけていったらいいんだろう・・・・・・？？
こんなおれなんかでも学校に通えるんだろうか？？？

大原とか専門学校のウェブサイトも見てみたんだけど、
なんとなく学校通わなくても自分で勉強すりゃいいんじゃ？
と思ったりもして・・・・・でもどうすればいいかわからなくて・・・・・
悩んでます・・・・・。

考え甘いかも知れませんけど何かアドバイスもらえたら嬉しいです。

>>613
税理士なんか独学でなれるわけないじゃん。
FP一級についても然り。
どちらも「取得してみようかな？」で取れるような資格ではない。
確固たる意思と将来への展望が定まっていない限り、
目指すのは時間の無駄なのでやめた方がいい。
ここで聞くよりも専門板で聞いたほうがいい。

>>614
回答ありがとう。
いま調べてたんだけどまずはAFPって資格からとってみようと思ってます。
税理士独学はやっぱり無理か・・・・うん・・・そうだよね・・・・・。
おれは大学通わなかったから、親が学校代は助けてくれるそうです。
あとは気持ち次第・・・・だけど・・・・。
もうちょっと考えてみる。ありがとう。

結婚してから半年近く経って無気力になってしまいました。理由が
新生活の環境によくわからなくて慣れてないせいかな、
結婚して安心してしまったのかなと色々考えていました。
自分で解決しなきゃいけない問題なのにその事を旦那さんに
言ってしまいました。言った後、自分の甘ったれていた気持ちや
ひどい事を言ってしまったと気付いてすごく後悔しました。

旦那さんは初めて心から信頼できた大好きな人なので別れたくありません。
これからどうやって償っていけば良いかアドバイスをよろしくお願いします。

>>616
「無気力になってしまった」ということだけなら、旦那さんに言ったところで
たいした問題ではないですよ。むしろそんなことも言えない夫婦関係なんて
疲れてしまうと思います。
もしもっとひどい言葉をぶつけてしまったとしたのなら・・普通に謝って
しばらくの間、旦那さんに尽くしてあげてください。
それで充分です。夫婦になった以上、それほど簡単に別れることは
無いですよ。一度や二度の暴言で別れてしまうようではどのみち夫婦は
やっていけません。

>>616
その程度の人間関係で結婚してる時点で間違い

>>617 レスありがとうございます。
結婚に憧れはあったけど自分でもこういう気持ちになるとは
思ってなかったです。旦那さんには翌日謝りました。ここ数日特に
ふさぎこんで雰囲気も暗かったので明るく接して尽くそうと思います。

>>617さんの最後の2行がなんだか心強かったです。
どうもありがとうございました。

貧乏で田舎に生まれ、悩んでいます。
私の家は貧乏で幼い頃旅行へ連れて行ってもらえませんでした。家や近所ばかりで遊んでいて、幼いながらつまらないと
感じていました。でも当時はこんなに苦労しているのだから、いいことあるはずと思っていました。
しかしいいことはありませんでした。
貧乏でいじめにもあったし、習い事に行けなかったり、旅行に行けず、悔しい思いをしました。
私ができることは、勉強しなかく、中学高校は勉強ばかりしていました。特にいつか海外に行ってみたいと思い、
英語をよく勉強しました。
英語部に入っていて、交換ホームステイ（自分の海外に行き、家に留学生を呼ぶ）がありましたが、費用の高さにびっくりして諦めました。結局行ったのは英語部と関係の無い運動部の子達でした。
英語部なのに、行けず悔しかったです。私も留学生と交流したかったです。
交換ホームステイに行った子が留学生と仲良くしている姿を見て、情けなく感じました。
しかし頑張って勉強し、外国語大学に行きたかったのですが、親の反対で、地元の三流大学に行きました。貧乏な家なので、奨学金を借り、行けました。
行けただけでもましだと思わないといけないのですが、後で私より順位の低い子が慶応大学に進学したという話を聞き、悔しい思いをしました。
三流大学なので、外国語はあまり学べず、後悔ばかりしていました。
大学時代、英語に興味の無い子がお金があるだけで簡単に留学に行っていました。私も行きたかったですが、行けず悔しかったです。
就職先も第一志望に行けませんでした。

お金が無いので、苦労してばかりです。今後私に幸せは来るのかと悩んでいます。
私がした苦労は何に繋がるのだろうと感じています。

＞＞616
とりあえずだんなに謝って、家ではおとなしくしていて、
趣味でも見つけて、日々生きていけばよい。日々の話し合いは必要。

一応釘さすが、ギャンブルとかは趣味としてだめ。
もちろんＦＸとかだめだよ。

ＦＸなんかだめ！ぜったい！！
ＦＸすごい簡単だけど、絶対だめ！！
一瞬で身を滅ぼすぞ！手をだすな！

ＦＸすんごい楽しいけど、やめな。初心者には無理。
おれなんか1日で10万くらい儲けたこと何回もあるが..
15分〜2時間で10万近く吹っ飛んだことも何回かある...

ＦＸは.......

>>620
おまえはアホだな。金無くても英語は出来るんだよ。
日本人は幾ら金無くても日本語出来るだろ。スラム街、貧乏黒人でも英語は出来る。
アメリカでレジ、コンビニやるだけで英語は出来るようになる。
金かけないやり方すればいいんだよ。
田舎ですら、youtubeに外人が見てるテレビ流れる。

>>620続きです。

英語部に入っているのに交換ホームステイに行けなかった事は、英語部本家で英語が大好きな私が行けなかったことが
悔しいです。その交換ホームステイに行った子は、大学時代に留学に２回ほど行っています。
どうすれば、行った子を抜かせるのかと考えていますが、いい方法がありません。

また大学時代下宿生は楽しんでいるのに、私は通学時間も長かったため、遊びに誘われず、遊べませんでした。
クラブなども行ったことがありません。自分でもだめな方向に進んでいるのはわかりますが、お金が無いので諦めるしかありませんでした。

>>620
就職したわけですから、あなたは今後お金を稼ぐことができるんです。
貯金して外国旅行に行けばいいんです。
わたしもそうしました。
英語もできないのに外国一人旅。

わたしはあなたの本当の不満の原因はお金ではないと思います。
自分の明確な意思と行動力の欠如が問題なのだと思います。
あなたの悩みは実はこれから自分で解決できるものばかりです。
いいんですよ？
これから英語勉強して外国に仕事みつけて住んだって。
「自分には無理」とあきらめなければできます。

>>622
中学、高校のとき、私の家にはインターネットも衛星放送もありませんでした。
貧乏なので契約してなかった。
田舎には外国人がいないので、参考書と学校だけが頼りでした。
それと、私はあほではありません。田舎で出来ることはやったのですが、いい結果が出なかったのです。

東大のやつでもテストで英語良くできても
小卒、中卒の貧乏アメリカ人・イギリス人の方が
上手に会話出来る可能性が高い。
現実的に仕事になるのは会話。
いくら文法やっても学者とかで無いと必要ないだろう。

>>624
留学や外国語大学に行きたいと親に言いましたが、親がそんなお金はないと言いました。
行動力があっても、お金が無ければ何もできないと感じました。

励まし、ありがとうございます。これから頑張ってみます。お金をため、自分のやりたいことをするつもりです。
まずはお金をため、都会に住んでみたいと思っています。もちろんいろんな国にも行きたいと思っています。

>>621
FXやめれてますか？
やっぱり辞めれていないのでは・・＾＾；

>>623
あなたの目的は知り合いに勝つことなんですか？
もう外国に行きたいと思ってないんですか？

あなたの願望がその程度のものなら別にあなたにとって外国はたいした
ものではないのでは・・。

>>618ズキッとくる言葉です。ひどい事言って後悔した時、自分でも
結婚早かったのかなと一瞬考えてしまいました。でも旦那さんと
出会って教えられた事がたくさんあってすごく感謝しているし尊敬
しています。
最近は自分の事ばかり考えて感謝の気持ちも忘れていました。
でも今回の事や>>617、618さんの言葉で冷静になれました。
まだ夫婦というには甘っちょろいかもしれないけど少しずつ二人で
歩んでいこうと思います。なんかうまく言えなくてすみません。

>>627
少し金貯めてアメリカ・イギリス・香港などに旅行行って
仕事や住み家ありそうか探索して、よさげなら雇って貰う約束取り付けてくればいい。

>>621趣味でも見つけて、日々生きていけばよい。日々の話し合いは必要

本当そう思います。ちょっとしたことでも話した方が良いんだって
感じました。

ID:i4oD3NY7
君とは世代が違うが、俺んちも貧乏だったよ。
学校の友達はディズニーランド行ったりゲームで遊んだりしてたが、俺にはできなかった。
勉強頑張って、高校のときに奨学金をもらえるよう中学時代の先生が取り計らってくれたが、
親が税金納めてなかったせいで受けられなかったし。
首都圏住まいで貧乏だと、誘惑が地方より多い分つらかったと思うよｗ
そんな俺でも今は自分で稼いだ金で好きなものを買ったり行きたい所に行ったりしてる。
せっかく英語ができるんだから、持ってる能力フル活用して稼げ。
貧乏の連鎖を君が断ち切れ。応援してるぞ。

今までこのスレで友人、知人並びに人間関係で相談していた者だが
過去の人間関係を一掃したのが一点と
知人（同級生）がうつ病による自殺で亡くし
別の知人（同級生）がうつ病で精神安定剤の飲み過ぎで
ラリって意思疎通が出来ない状態にあるのが一点。
従って、友達並びに彼氏代行として出張ホストと話し相手サービスを使うことにした。
料金的に高いけど友人、知人がいない私にはありがたい。もちろん割り切りとして利用する。
給与が芳しくないため頻繁に利用が出来ないが
心の穴を埋めるためにも利用したい。
以上。

>>633
んんん？自己解決してんじゃないのか。
悩みは何だ？

>>632

ありがとうございます。頑張ります。

日本人がいそうな外国。

欧州
多くの日本人駐在員を抱えるドイツのデュッセルドルフには、日系の百貨店や領事館を中心に、
食料品店や書籍店が複数並んでいる。夏には祭りを開催するなど、現地との交流も積極的である。
また、日本企業や留学生が多く住むパリでは、オペラ座（オペラ・ガルニエ）周辺に
日系デパートや銀行、日本人向けの店が集中している。
特にサンタンヌ通り（Rue Ste Anne）では、日本料理店、ラーメン屋、酒屋、日本の書籍や
ビデオを売る店等が軒を連ねている。
フランスでは日本のアニメ・漫画・映画に人気があり、また、錦絵の影響から生まれた印象派など、
日本文化との交流の歴史があるので、日本人以外にフランス人の客も多い。


北米
アメリカ合衆国のロサンゼルスには世界最大かつ最初の本格的な日本人街とされる
「リトル東京（リトルトーキョー）」がある。


南米
ブラジル最大の都市であるサンパウロ市の中心地にある「リベルダージ (Liberdade)」地区は、
街の入口に鳥居や太鼓橋があり、また中心部にも大規模な日本式庭園が設置され、
地区全体の街灯が提灯の形をしているなど随所に日本らしさを取り入れた街づくりがされている。
日系人が経営するホテルや日本食レストラン、本屋などが立ち並び、サンパウロに住む
日本人駐在員や日系ブラジル人だけでなく、多くのブラジル人で活況を見せている。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%97%A5%E6%9C%AC%E4%BA%BA%E8%A1%97

>>634

>>633だけど自己解決はしました。

>>634は男性か女性か分からないが

寂しい時は是非、出張ホストやホステスを利用して寂しさを吹っ飛ばそう！！

>>632

それとこれだけ書きこまさせてください。
親によって子供の人生が左右される現実がありますよね。もしお金持ちの家に生まれていたら、
自分のやりたいことをすべて出来るのに、貧乏だと工夫して生きて、貧乏なりに出来ることしかできない。
生まれる場所は選べないのが、この世の難点ですよね。

目的と手段を明確に分けること。
手段を目的と混同してしまうと自分の方向性を見失います。

>>638 貧乏がいるから金持ちがいる。比較してるかぎり自分を縛ることになる。自分さえよければという考えなら不公平を論ずる資格も無いだろう。

人生らくありゃ谷ある。上がれば下がる。下がれば上がる。
宇宙真理。太極図や盛者必衰の理もそう。


祇園精舎の鐘の音は永久不変なものはないといっているように聞こえる。
沙羅双樹の花の色は栄えている者は必ず衰えることを表しているようだ。
おごれる人も長くは続かない。それはただ春の夜に見る夢のようだ。
強者もいつかは滅びる。それは風が吹くと飛んでいく塵と同じだ。

釈迦が菩提樹の下で悟った真理は縁起の法であったとされます。
「縁起を見る者は法を見る、法を見るものは仏陀を見る」ともいわれる仏教の根本法則です。
すべてのものごとは縁起によって生じ変化し消滅するという真理を悟られました。

インドの思想の元を作ったアーリア人は先住民族を征服してカースト制度を作りました。
アーリア人の支配者層は自らを神の転身として国家をまとめました。
現世の不幸は前世での業の結果で改善は出来ず、
苦しい生活と苦難の道を乗り切れば来世では安穏とした生活が出来ると教え込みました。
これにより下からの反乱は許されず生まれついての身分は決まり大衆を屈従させることが出来たのです。
バラモン教では輪廻を既成事実として説き、脅し文句のように虐げられた人々をさらに苦境に落とすようなことを言ったのです。
釈迦はその思想から脱却することを説かれました。
輪廻は業の鎖で生れが問われたのですが、釈迦は行いを問うことによって輪廻の意味を転換しその迷信性を失わせたのです。
苦の根本的な超克と、真の救済を目指した釈迦は現世この身一身における救いを体現したのです。

釈迦が悟った縁起の法は次の三法印で説明されます。

諸行無常・・・この世に形あるある全てのものは同じ状態を保っているものはない。不定であり、たえず変化している。
諸法無我・・・この世に形ある全てのものは、私でもなければ私のものでもなく実体はない。
涅槃寂静・・・諸行無常、諸法無我を悟り、煩悩が完全に無くなった境地。

>>638
確かにそうだよな。世の中って不公平だ。
でも、もしお金持ちの家に生まれていたら、今の俺じゃなかったかもしれない。
性格も違ってたろうし、今よりお金の大切さはわからなかっただろうし、
今ほど親から自立してなかったかもしれない。
貧乏が原因でつらいことや嫌なこともたくさんあったけど、その経験が
今の俺を作ってくれたと超ポジティブに考えることにしてる。
世の中には自分の力ではどうにもならないことがたくさんあるけど、
頑張ってきたことは確実に自分の糧になってるよ。
君も、今まで君ががんばってきたことを誇りに思ってくれればと思うよ。

無意識に容姿差別してしまう性格を直したいです
なんか自分と性格の合わない容姿の良くない人に対して
「このブスが」「ブスの癖に」
とか思ってしまいます
同じことをしても綺麗な人だったら
「美人だからしょうがない」「逆にかっこいい」
とか思ってしまいます
容姿差別って醜いですよね・・・・
この前容姿の悪いあまり好きじゃない友達が理想の恋愛について語っていたときに

ドブスの癖にｗｗｗこんな妄想してっからこの年になっても彼氏
できたことねーんだよｗｗｗ氏ねｗｗｗｗ
とか思ってしまってゾッとしました

ちなみに容姿が悪いと言われてる人でも性格の合う人は好きです
・・・というか好きなタイプの人ならそんなに容姿も気になりません
むしろ(良く見たら可愛いんじゃん。何でこの子こんなに自己評価低いんだろ？)
と思うことが多いです

誰が見ても明らかに容貌に不具合があるのに自分を高く見積もってるタイプが嫌いです
「寝言は寝て言えこのブス！ｗｗｗｗ」
と叫びたくなる衝動に駆られます
これって普通ではないですよね

ちなみに私はお世辞で褒めることは可能な程度の
ごく普通の容姿です
(男友達にB級グラドルにいそうと言われました)

>>645
容姿差別ですか。まあ何に差別感をもつかは人それぞれですよ。
容姿は年齢や境遇によっていがいと変るものだということがわかれば
それほど差別しなくなるかもしれませんね。
わたしは中学生までは周囲にブスだとはっきり思われていました。
しかし高校から変りはじめ、大学に行ってからは友達に「美人だよね・・」と
ため息をつかれ、街でモデルにならないかと誘われるくらいに容貌が良くなりましたよ。
しかし昔も今もそれほど容貌は気にしない性質なので、どうでもいいな・・という
感じですけどね。また年取れば容貌も変りますしね。

何が言いたいかというと、顔形はどんどん変るということなんです。
そんなもので人間を評価するのは馬鹿げていますよ？
人間の価値は外見では無いです。

・・・ちなみに、外見で人を差別する人が私は劣っている人に思えて差別してしまいますね。
これも良くないことなんですけどね＾＾；。
その人の育った環境によって価値観はつくられますから。
いくら馬鹿っぽくみえても馬鹿にしてはいけないと・・・。

>>645

誰もが背負わされた自己なのです

>>646
正確には「自分の身の丈に合わない理想を持つ人間」
に嫌悪感を持ってしまうんだろうと思います
容姿が悪くても現実的で頭の良い人は好きです

確かに馬鹿だから
外見(化粧等身なりを含めたもの)で人を差別してしまうのかもしれません
だからこそ直したいんです
こんな自分は死んでしまったほうがいいのではないかと思います
・・・・やはり一般的に見下されるような思考なのですね
ほんと死にたいです
涙が止まりません
苦しい

>>648

何で死んだこともないのに死んでしまった方がいいと思われるのですか？ｗ

>>649
死んだことがないからです
生まれてこなかった方がいいのかもとも思います
醜い性格は直せるのですか？

生まれてこなかった方がいいのかも→生まれてこなかった方が良かったのかも
です

>>645、>>648
「ブスのクセにｗｗｗｗｗ」と見下しちゃうのは、
そのブスな子とどこかで張りあってるからだと思うな。

あなたも、ひそかに身の丈に合わないかもしれない希望はあるはず。
夢みたいなことも含めてね。でもさすがに人に堂々とは言わない。
なのに、のうのうと言えちゃう子がいて、ブスのくせに何なの？
ってムカつくんでしょ？

張りあうのは悪いことじゃないのよ。ただ、思考が幼いだけ。
学生さんと思うけど、いま、住んでる社会が狭すぎるんだと思う。
女の子のグループだと、美人かブスかぐらいしか価値問われないし。

社会に出たら、努力、バイタリティ、優しさ、我慢強さとか
いろんな価値が問われるから、その時に気づけるとおもうんだよ。
あー女は美醜だけじゃないな、ってねｗ

>>650
＞死んだことがないからです

何故知りもしない死がマシだと思われますか？

＞生まれてこなかった方が良かったのかもです

それは貴方が判断することです、他人に聞いても多分分からない

＞醜い性格は直せるのですか？

醜いかどうかは別にして性格は変えられると思います

>>652
はい高校生です
確かに子の素直さが羨ましかったのかもしれません
幼いのですか
異常なんだと思ってました
これから成長すれば変わる可能性もあるんですね
救われました
ありがとうございます

>>653
そうですね
おかしなことを言っていました
性格すごく変えたいです

>>654
人を見下してしまうのは、あなたがそれにすがっているからなのでは。
容貌が悪い人を見下すのは自分の普通かそれ以上の顔形にすがっているから。
年取った人を見下すのは自分の価値を若さにおいてそれにすがっているから。
・・・ということもあります。
もしもそれが失われたら、あなたは自分の価値観を変えるのに一苦労すること
でしょう。
交通事故で顔が破壊されたら、自分は劣った馬鹿にされて当然の人間なんだと
思ってしまいませんか？
世の中落とし穴だらけです。誰でもその穴に落ちる危険性があると認識しておくと
いいかもしれませんよ。

あと性格は変りますよ。基本的なものはなかなか変りませんが、価値観や
考え方は状況と時間の経過、経験でどんどんと変ります。

>>655
なるほど
常に心に留めておきます

あと今になって>>646にじわじわ腹が立ってきました
数時間前は悲しくなって泣いただけなんですが
一体何が目的で最後にあんな嫌味を言うのでしょうか
最後の４行が無ければもやもやも残らずに
すごく納得できる意見だったのですが
やはり私を馬鹿にしたかっただけなんですか？
私が育ちが悪くてが悪くて劣った存在だと言いたかっただけなんですか？
私の親を馬鹿にしているんですか？

良ければもう一度お話がしたいんですが


・・・っていうねちねちした部分もやはり直したほうがいい性格なんですよね

私が育ちが悪くてが悪くて＝私の育ちが悪くて
です

確かに馬鹿かもしれませんね
そうせ馬鹿ですよ

なあ、細かいミスをチョコチョコついてくる女上司がいて
どんどん嫌いになっていくんだけど
どうしたらいい？雑談とかもおろか、目も合わせたくないんだけど

また間違えた
私すごく情緒が不安定なんです
本当に申し訳ないorz
646さんの意見はまっとうです
なんか少し安定してきたんでもう大丈夫です

スルーしてください
これ以上迷惑かけられないんで失礼します
自分で色々考えてみますね
では

>>658
ミスをしない。

ついさっき振られました
それなのに落ち込むどころか、ぜってー俺のものにしてやるっていう情熱がこみあげてきました
彼女は一度や二度断られて諦めるようでは落とせない女です
でもこのままではストーカーになってしまいそうです
どうしたらいいですか？

>>661
そもそも【俺のものにする】【落す】と言う考え方から見直す事をお勧めします。

　17歳です

　家族にばれたら家を追い出されてもおかしくない隠し事があるが、それを隠そうと思ってもいずればれる状況にあると、これはもう正直に親にそのことを話したほうがいいのでしょうか。。

今、ＣＤ聴いてたら寝てた両親に「もっと音を小さくしろ」と言われた。
これは過干渉で糞真面目なのかな？違うかな？

>>663
隠し続けるって気力も労力も消費するものですよね。
いずればれるのであれば、自分から話してしまった方がコントロールもしやすいでしょう。
それか、隠し事の種類にもよりますが、隠し事自体をなくすと言うのも良いかもしれません。
例えば、隠れてバイトしているのであればバイトを止めてしまうとか。
なんにしても隠し事がなんであるかわからないとこれ以上は…

>>664
音の大きさや時間帯にも依るでしょうけどね。
寝ている時にうるさければ文句の一つも出るでしょ。
でも止めろと言わずに小さくしろと言っている所にあなたへの配慮を感じられます。

過干渉でも糞真面目でもないと思いますし、むしろあなたが配慮して良いし、それ以前にこういった疑問を持ってしまう認識を変えたほうが良いかも知れません。

>>663
なんだなんだ、親の金でも盗んだか？
いずれはばれる状況なら、早めに打ち明けた方がいいと思う。
自分が親友に絶交ものの隠し事をされてて、それを親友が正直に打ち明けてくれたときと、
他から聞いたりして知ったときだと、どっちの方が自分のダメージがでかいと思う？
家族ならなおさらだよ。覚悟決めて、言ってこい。