旦那からDV受けてます。

>>300
暴力も暴言も無駄かどうかは置いといて、夫婦として単純に立ち去るのが正解だとは思わないなぁ。

馬鹿女は殴って黙らせるしかない

DVはいけないことだし屑男が存在するのも事実だけど、
今までDVなんかと全くの無縁だった人が、相手側の言動や態度、いわゆる「言葉のDV」がきっかけで、DVが生まれるという可能性も多いし
特に女性は口が達者でちょっとキツイ傾向にあるのでその辺も含めて対処していかないとな。

DVは精神病だよ。
直らないから縁切った方がいい。

DVとは家庭内暴力であって、精神病は無関係

無責任だけど、DVのニュース見るたびに、暴力振るわない俺はDTで、何故DV野郎はしこたまやりまくってるんだろう、、と悲しくなる

>>304
異常だが病気ではない
だから治せない

>>306
全てに合理的で、少し意見が違うと喧嘩腰、命令口調で、酒たばこ吸いまくり、地震だろうが暴力団だろうが動じない、たとえ美人でもそんな女に魅力を感じないよね？
女からすれば、ナヨナヨしてて、優柔不断で何もできない、何もやる気も無いニートに魅力を感じないんだよね。

やりたいくせに優しさアピールしたくて「今度の連休１泊で伊豆に行こうと思うんだけど、都合どうかな？もし用事あるなら別に気にしなくていいけど・・・・」とか
ホテル入るのもいちいち許可を取るとか
強引に入ればいいのに。
ナヨナヨされた時点で萎えてますから。

女の子もなんとなく優しいに越したことは無い。みたいに思ってるから
その延長でなんとなく結婚しちゃって亭主に魅力を感じるはずもなく、便利に使うだけの存在になる。

DVってどこからなのかわからなくなる
一方的なのは確定だけど、喧嘩して向こうが手をあげてくるのはDVじゃないんだよね？
度ってもんもあるけど、私は旦那に
頭突きされたり、親指を思いっきり外側にやられて筋痛めたし、壁に押し付けられたりしたけど…
警察に通報したけど、ただの夫婦喧嘩って決め付けられたし、旦那側の親戚に相談しても取り合ってくれないし、どうすることもできないや





なんかごめんなさい

>>309
言葉の暴力も含めて全部DVです。
DVの仕返しで手を上げる事もDVです。

DVをした男性を一方的に否定する教育を受けていますが、自分には原因が無いのかよく考えてみて下さい。

参考まで。
http://akibe.at.webry.info/201005/article_2.html

とりあえず、小型カメラで証拠のこせ

携帯が止まった。
払ったはずなのになんで？と思ってたら
２ヶ月前の料金払わず１ヶ月前の料金を先に払っていたから。

けんかになりました。
謝れ、と。
確認しなかったお前が悪い、と。
文句言うなら今度から自分でいけば？
と言ったら
頭殴られました。

殴られるような事をするやつが悪い。
この考えを変える気はない。
俺は謝らない。
頭が痛い。
首が痛いと訴えたら
上記のような事を言われました。
そして、
子供にもそれぐらいしてるけど何も言わないのに
お前は痛みに耐性がないんだな、と。

殴られて半日たって、
首が凄く痛くなりました。
殴られて首が痛くなるなんて事、あるんですかね？
子供にも暴力をふるっている事がわかりましたし、
何とかして逃げるつもりですが、
首の痛みで診断書とかとれるんでしょうか？

殴られるほど悪い事を、私はしたのでしょうか？

有罪。高層マンションから飛び降り自殺か始発電車に飛び込みなさい。
キレイさっぱりに死んでお詫びするのが貴女の償いです。裁判長より。

申し訳ないですが、まだ生きてます。
同じ状況になったら、痣ができるほど殴るくらい
キレるような事かどうか知りたかったもので。
私がおかしいみたいですね。
そこまでされるような事ではないと思ってました。

>>312
まず、良好な関係だったらそんな事で「謝れ」なんて言わないよ。
お前がふだんから「どっちが悪い？」とかくだらない事ぬかすからストレスがたまってんだって。
お前を愛してないの。大げさに首が痛いとか被害者アピールするところとかほんとに気分悪くなる。

こんな性格悪い女だったら、痛いとかぬかす都度殴るわなｗ

>>308
そうか、優しさを見ないからDVに合うのか

>>３１４
あなた自身が変わらなくては？現在の関係を解消したいの？
なぜ殴られたか知りたいの？あと携帯の件だけど料金支払えば通話できるでしょ？

>>314
別にあなたは悪くないと思うけど
携帯代なんか自分で払えば良いだけなのに、それはないと思う
百歩譲ってあなたが悪いとしてもそんなことで暴力はいかん

男が女を殴るのは相当なことだと思う
旦那の貯金を全部降ろしてホストに貢いでたとかなら分かるが

自分の権利だの、どっちに原因があるだの、損得勘定だの、そんな事ばっかぬかすから相手の気持ちが離れてくんだよ。
うぜぇんだよ。

苛立たせるだけだから自己主張してねーで相手に愛される人間になれよ。

大事な女だと思ったら殴らねーよ。

体型が良くて流行りの化粧してりゃ愛されると思ってんだよね。
どんなに美人でも自己主張を我慢できない時点で糞ババアなんだよ。

良好な関係ではないのでしょうね。
どっちが悪いかを主張するのは夫です。
雨が降るのも私のせいみたいです。
お前のせいで俺の人生潰されたと言われます。
しかし離婚には応じてくれません。
無職の分際で態度でけーんだよ携帯代ぐらい自分で入金いけよ
という感情が、ひょっとしたら表に出ていたのかもしれませんね。
無職暴力旦那とこれ以上一緒にいてもどうしようもないので
逃げます。
グチグチ言ってすみませんでした。
最後に一つ質問が。
無職夫を置いて逃げたら私は不利になりますか？

どうしてそこで不利とか考えるの？DVが辛いなら逃げるしかないでしょ？
あなたも考え方変えないと・・・

>>320
「お前のせいで」なんて言うってことは投げやりになってんじゃん。
それだけの蓄積があるんだよ。

「無職暴力旦那」「不利」とか、どんだけ他人なんだよ。
夫婦って家族だぞ？
そんな姿勢の奴なんて誰も一緒にいたくねーよ。

経済的に苦しいなら「経済的に苦しいからがんばって一緒に働こう。」とか励ましてやれよ。
暴力が辛いなら「精神的に苦しいからやめて欲しい。私のどんな所が不満なの？」とか、どっちが悪いとか１００％無駄な事してないで（むしろマイナス効果）、気持ちと気持ちで会話しろよ。

ＤＶ男って自分より下等生物だとおもうと小馬鹿にしたり口で暴力ふったり手を出したりするんだよ。
犬の世界でも順位ってあるはず。犬もこいつは下だと見下すとかみついてくる。だからはじめか
ら舐められてはいけないんだよ。あんまりにもやりすぎたり尽くしすぎたりすればこいつは
俺から離れない、惚れてるとおもってさらに図にのる。あなたの優柔不断さが相手を悪化させてるんだよ。

>>323
「DV男」って生物がいるんじゃねーぞ？
普通の男、それも好きで結婚した男だぞ？

犬と同じように舐められないようにしないと。なんて態度が少しでも感じたら毎日殴られる。

それに>>320が優柔不断だからそうなってんじゃねーだろ。

>>324
ＤＶしてる時点で男でも人間でもないだろ。
舐められるにはまず舐められる側がはじめに甘やかしたのが原因。ＤＶ男だけが悪いわけじゃないんだよ。私がいなくな
ったら彼が困るんじゃないかとか変な甘さがＤＶを増長させてるんだ。
ＤＶ男ってはじめはものすごい優しい男が多い
理由しってる？自分の手元から離れていかせないため。こいつは離れていかないと 確信してからＤＶするんだよ。

>>325
人間でもなくて何？そうゆう偏見がなおさら殴られる原因なんだけどな。
いろんなタイプはいるだろうけど、舐めてるからDVをするなんて奴少ねーぞ？
学生の時から成長してないような奴だけだ。

お前旦那から殴られたのか？
今も一緒に暮らしてんのか？

>>326
経験者だからの意見だけど？
結婚もしてないしとっくに別れたけどね。

>>327
お前が殴られた理由：>>312>>320読んでも舐めてるからDVされててると思ってて、更にDV男は人間でも無いという偏見。
また殴られてろ。

>>328
殴られてませんが？殴られるだけがＤＶだとおもうな。
もっと勉強しろ

あっそ。くだらねー。
言葉の暴力だろうがなんだろうがDVされてろって。

ＤＶってつまりはフェチってことでしょ？
ぽっちゃりが好き、熟女が好き、つま先が好き、みたいな感じで、
暴力する異性をあえて選んでんでしょ？
他人がとやかくいう問題じゃないと思うというかほっとくしかないと思う。
殴られた告白＝のろけ、なんでしょ？

>>331
フェチってどこに書いてあったよ？
そういう風なイメージだったってか？ｗ

>>322
３年夫が無職でも黙って支えてきましたよ。
収入厳しいから二人でがんばろう、っていいながら。
他人行儀になるほど愛情が枯渇してたことに
自分で気付いてなかったですからね、今日自覚しました。
一緒にいたくなくなったんなら素直に離婚してくれればいいのに
離婚届け破られたり燃やされたりしたのは私がATM扱いされてたんでしょうね。
家計が厳しい、二人でがんばろうと言っても
面接受からないからしょうがない、お前がなんとかしろ、でしたから。
＞｢精神的に苦しいからやめて欲しい。私のどんな所が不満なの？」とか、どっちが悪いとか１００％無駄な事してないで（むしろマイナス効果）、気持ちと気持ちで会話しろよ。
ここが意味がわからない。
夫婦間だけの問題なら、どっちが悪いかは100%無駄ですが、
離婚する際にどっちが有責か、私が悪かった点はあるのか知る事は必要ですよね。
気持ちと気持ち、ねぇww
精神的に苦しくなるのわかってて殴ってくる人間に
何言っても無駄ですよww
私の何が不満？
全部。
どこを直せばいい？
ｸｽﾞは死んでもｸｽﾞだから直しようがない。
私と一緒にいることが不満なら離婚しようよ。
離婚届けは絶対書かない。
話し合いの時期はとうに過ぎた。
散々我慢してきた。
確かに私の態度は悪かった。
私にだけ努力を強いて、自分は変わろうとしない夫にはじめて疑問を持った。
我慢の限界がきたんです。
カキコミして冷静になれました。
ありがとうございました。

DV旦那から逃げてる自分としてはぐっとくる書き込みばかりだ…なんだか無限ループ。結局DVしたとたん別れるべきなのか、夫婦として改善するよう努力すべきなのか…

>>333
お前なりに努力したのはわかる。
３年旦那が無職で自分が働くのは【亭主が働くのが当たり前だと思ってるから】辛いわな。
亭主が専業主婦やってる妻を何十年も支えてきたなんていちいち他人に誇らないからな。

>離婚する際にどっちが有責か、私が悪かった点はあるのか知る事は必要ですよね。
協議離婚じゃねーの？とれるだけ金とろうっての？
そうゆう姿勢感じたらもう気持ちは永久に戻らないよ。

>一緒にいたくなくなったんなら素直に離婚してくれればいいのに
自分の価値観でしか考えられないからそうなる。
離婚してすっきりするより、子供に対する責任を重く考えてるかもしれないし、体裁を重く考えてるかもしれない。
離婚しない理由わかるのか？

結婚する前からどうしようも無い男だったのか？
結婚してからそうなったのか？
そうゆう男だと気づかないで結婚したか？

なんでそこまで尽くしてくれる女をクズだと感じるんだ？
そこまで狂った感性の男を好きだったのか？
お前と一緒になってから狂ったのか？
お前には原因が無いのか？

どうゆう理由があっても、ここの内容だけ読めばどうしようも無い男だと思うよ。
でも、そこまでなってしまうには相応の理由が必ずある。
自分が働かずに嫁が家計を３年も支えてたら「嫁の全部が不満」なんて口にできないって。

元からそうゆう奴だとするなら、それを選んだ自分がおかしいって勉強だと思ってわかれろよ。
お前に非は全く無く、第三者がどう考えても一方的に亭主がひどい。という判断を下せるくらいの状況ならな。

>精神的に苦しくなるのわかってて殴ってくる人間に何言っても無駄ですよww

お前という人間のイメージが嫌味っぽくてプレッシャーしか感じなかったらそうなる。
今まで築いた関係があるから素直に受け取れず「こいつまた嫌味言ってやがる」と感じてしまう。


３年も甘えて、ダメな自分に慣れてしまったのもあるだろう。
別居できるなら別居したらどうだ？
お互いにやり直す意思があるならな。

「自分だけ家計を支えるのが嫌だから」って姿勢じゃすぐなぐられるぞ。

「昔のあなたはこんな人じゃなかった。昔に戻って欲しいから。」とかやる気が出る言葉かけてな。

>>335
違うww働かなくても家事してくれたらそれでよかった。
何もしないで今日は面接行ってきたから疲れたと何もしない。
家でぼーっとしてても何もしない。子供の迎えすら行かない。
専業主婦は働く夫を家を守って支える。
うちの旦那は家事しない。
慰謝料養育費もいらないしとるつもりもない。だって無職だからww
旦那離婚するつもりないから協議離婚は無理。つか気持ちが私に既に無い。
＞離婚してすっきりするより、子供に対する責任を重く考えてるかもしれないし
いや、だから私ATMですからww子供？責任？平気で手をあげる人間がそこまで考えてませんよ。
あの、どうしても私が悪い方向に持って行きたいみたいですね。
なんか旦那と話してるみたいww 微妙に論点がｽﾞﾚてるんですよね。
離婚したくない理由、
新しく恋愛してパートナー見つけるのが面倒だから、
あと、居心地がいいからこの環境変えたくない、と夫からメールが来ましたww
無職で何もしない旦那と主婦を一緒にしないでいただきたい。
あなたのお話聞いてたら、本当に夫への気持ちがふっ切れましたww
暴言を吐かせるだけの事をしたお前が悪い、
暴力を振るわれるだけの事をしたんだろう、ですか…
相手を選んだのは私ですから、
私の責任です。
あなたのおかげで目が覚めました。
ほんとうにありがとうございましたww

>>336
やけに憶測、というか
男目線の擁護意見が多いですが、
DV経験者ですか？
なんとなく考え方が夫に似ています。
女は下手に出て男を立てろとか。
お前がそんな態度だから気持ちが離れていくんだ、とか…
何その上から目線ww

愛情は枯渇してるし子供の為にもならんから
離婚するって言ってるんですよww
私に全く非がない状態じゃなきゃ別れたらいけないんですかww
幸せになりたいんですよ。
人並みに生活したくなったんですよ。
まわりの誰も味方してくれなくても
一人で子供二人育ててみせますよ。
大きな子供はもういらないんですww
決めつけて考え方おしつけるのやめたら？
お前呼ばわりされる筋合いもねーわww

>>337
どうしてもお前を悪いという方向にもっていきたいんじゃねーよ。
なんでも損得で考えるから、俺も腹立つし旦那も腹立つんだよ。

「嫁の全部が不満」なのに「居心地がいいからこの環境変えたくない」はずねーだろ。

>働かなくても家事してくれたらそれでよかった。

専業主夫ってか？ｗ
んな事できるはずねーだろ。
それをやるべきだとかぬかしたら確実に殴られるよ。
それがわからないわけ？

手が空いてる方が何でもすればいいってか？ｗ
それが合理的だって？ｗ
俺が買い物行ってる間、車のタイヤ交換しとけ。とか言われて「オッケー」ってか？ｗ

多くの男にとって特に家庭持ちにとって無職なだけでも屈辱なんだよ。さらに家事までとかｗ
面接行って疲れたから家事をしないんじゃねーよ。
仕事してないから遠慮して「屈辱だからしねー。」って言えねーんだよ。

何度も書いてるだろうが。
損得じゃなくて、気持ちで会話しろよ。

>>338
男が男目線なの当たり前だろうが。
俺自身はDVしてねーよ。
弟夫婦がDVの事で何度も相談にきたから少しはわかる。

腹立つかもしんないけど、２ちゃんでお前呼ばわりされる筋合い説かれてもなｗ

２ちゃんでいちいち筋合いを説いてんのかよｗ

腹立つならレスしなくていいぜ？ｗ

それとも一方的にやられてんのはしゃくだから仕返ししたいってか？ｗ

>>339
＞なんでも損得で考えるから、俺も腹立つし旦那も腹立つんだよ。
違うww損得ではなく、お互い支え合う事を望んでいただけ。
＞「嫁の全部が不満」なのに「居心地がいいからこの環境変えたくない」はずねーだろ。
３食昼寝付きネトゲ生活は居心地がいいんでしょうよ。
嫁＝金製造機ww


＞専業主夫ってか？ｗ
んな事できるはずねーだろ。
え？なんでww
＞それをやるべきだとかぬかしたら確実に殴られるよ。
＞それがわからないわけ？
わからない。月収30万以上稼いでさらに家事育児まるなげってどうなんスかww
＞手が空いてる方が何でもすればいいってか？ｗ ＞それが合理的だって？ｗ
違うwwせめて少しでも手伝って気遣ってほしかっただけww
まるっと家事やれなんて言ってません。
＞俺が買い物行ってる間、車のタイヤ交換しとけ。とか言われて「オッケー」ってか？ｗ
論点がｽﾞﾚたww一人暮し経験ありの、家事がある程度出来る人間に家事頼んで何が悪いww
タイヤ交換がなぜ結び付くのかが謎ww
経験があればタイヤ交換ぐらいしますけどww
女にはタイヤ交換すらできないとでも思ってんの？
買い物程度で家事と思ってるならそれこそ驚きです。

>>341

>損得ではなく、お互い支え合う事を望んでいただけ。

なら、なんで家事を求めるんだよ。
いいか。３年も就職できないどころかバイトもできないような状況だったら生活していけないって。（地域としても、求人状況としても、本人の能力的にも）
そして履歴書に３年ブランクあったらますます不利になるだけだ。
３年バイトもしないでネトゲ生活する亭主がいる事を、まず信じられない。
信じたとして、その状況を二人でなんとかするべきだろうよ。
どっちかっつーと旦那主体でなんとかすべきだろうよ。
なんで旦那を盛り上げてやらねーで家事求めるんだよｗ

支え合うって、家事を分担する事だけじゃねーぞ。
それ以前に思いやりがないと成立しねーよ。

いちいち腹立つ相手のためにするのはきついだろ？
自分を大事にしてくれる相手のためにするのはきつくないだろ？
最初に考えないといけないのは、そうゆう関係を築くことだろ？

>一人暮し経験ありの、家事がある程度出来る人間に家事頼んで何が悪いww

女だろうが男だろうが、料理だろうが掃除だろうが屋根に登ってアンテナ修理だろうがなんだってできるよ。

旦那の友人宅に遊びに行ったとする。
そこの嫁は学生時代に１ヶ月程度ガソリンスタンドでバイトしたことがあるからタイヤ交換をできる。
旦那は別に料理の経験があるわけではないが、嫁が外で作業服に軍手してタイヤ交換していた。
家の中では旦那がエプロンして料理してて、出された料理は特に美味いといわけでもない。
違和感を感じないか？

なんか一匹ＤＶ男がまじってるな

>月収30万以上稼いでさらに家事育児まるなげってどうなんスかww

もうお前の話は半分以上信じられない。
いちいち現実的じゃなくて状況が想像できない。

お前の話だけで判断すれば、当然１番問題あるのはその旦那の無責任さ。どうしようもないクズだよ。

でも旦那の言い分がわからないし、お前の接し方では頭にくる。
それが発展して、愛すべき大事な家族じゃなく、もううざい存在になってんだよね。お互いに。

専門職なんで月収はそれなりにありますが。
女が稼げるわけないって考えなんですかね。

夫が月収30万前後かせいで、家事も育児もして、
嫁はネトゲ三昧家事育児放棄、
働くと言いながら働かない。さらには子供に手をあげる。
嫁は悪くないですよね。

>>345
別に30万稼ぐくらいなんでもねーよ。
３年も仕事もせず育児もせず家事もせずネトゲ生活を送る亭主がいるのが信じられないって言ってんの。

>夫が月収30万前後かせいで、家事も育児もして、
<嫁はネトゲ三昧家事育児放棄、
>働くと言いながら働かない。さらには子供に手をあげる。
>嫁は悪くないですよね。

何を言いたくて書いてるのかわからないけど、家族みなが不満が無いなら家庭内としてはいいんじゃね。
もちろん、旦那の親とかお客さんが来たときに何を言われても平気ならいいよ。

>>345←DV批難したいだけの世間知らず。
どんどん嘘がエスカレートするから注意が必要。（すぐバレるけどｗ）

３年も仕事もせず育児もせず家事もせずネトゲ生活を送る亭主がいるのも信じられないが、
これだけ旦那より自分の労力の方が多いアピールする女が３年我慢できるはずもなく・・・・

何ごとにも損をしたくない、少しでも得（楽）をしたい、間違った男女平等、自己主張を我慢できない、言い負かすためには嘘もつく
こんな奴が近くにいたらイラついてしょうがないわなｗ

２ちゃんねるは結局こうなる

このｽﾚ読んでるとDV男の屑っぷりがすごくよくわかるようになった。
結論としては、そういう男にぶち当たってしまったら
「逃げろ、とにかく逃げろ」
これに尽きる。

話し合ってわかりあおうなんて無駄だわ。
たまにここに登場するDV男擁護派のはちゃめちゃな論理を聞かされてたら
こっちまで気が狂いそう。

>>349
お前まだいたのｗ

「逃げろ、とにかく逃げろ」は話し合い放棄じゃねーのか？

俺なりの見解でレスしてるよな？
それは話し合いじゃねーのか？

お前にとっては自分の考えに相手が同意しないと話し合いじゃねーんだな。
「話し合ってわかりあおうなんて無駄」とか、こっちのセリフだろ。
なんで困ったら逃走するお前が言うんだよ。

お前って、話し合いのできない超の付くくらいの自己中人間だし、
「DV男の屑っぷり」とか理由も言えずに罵声を発する性悪だよ？

　　　　　／　　 厂　　　　　　 　 : : : .
　　　 ／　　　　|. 　 l　　　　　　　　 : .＼
　 　 . :　 　 /　 |: 　 |: .　l: : . ＼　 　 ヽ　:.
　　/ . : : : /ｌ :/ |: : . |: : :.|ヽ: : : .ヽ　　 |≫l
　 .: :.l : : :/ |/　 |ヽ: :|＼:｣／＼:: :.l　　 |≫|
　 : : | : :/｀ |≧ｰ'　∨ ｀ /行ﾐt;＼|:　　|　 |　　　＿/＼/＼／|＿
　 |: :l: :/／yr=ﾐ:､　　　　 ﾋrﾘ.》　 |:.　 :|　 |l　　 ＼　　　　　　 ／
　 |: :l: :.|　 :{_ﾋri}ﾞ　 ´　 　 ｀¨´ //|::　 :l　:八　 ＜　ﾏﾄﾞｶｧ！＞
　ﾉ:八: :ﾄ//￣´　{ニニﾆｨ　 　 　 |:: . / :/　　　／　 　　　　　＼
　/', : 〉ヽ、　 　　∨　 　}　　　／|:: /／　　　　￣|／＼/＼/￣
　　∨ヽ: :＞　.　 _ﾞこ三/　. イ //／　
　　　　 ＼: : /: :＞ｰ┬　 ´＿|_／　
　　　　　　∨∨/厂Ｙ厂￣￣￣Ｌ.／⌒ヽ　
　　　 ／￣厂￣｀ヽ┴／￣￣｀//　 　 　 ＼　
　　 /　　 /　 　 　 Ｌ丿⌒　 　 l/　 　 ｀　ｰ─ヽ
　／　 　 |　　　 ／/| |＼　　　 |│　　　　　　 ／/
〈　　　　人＿／//| |│　＼＿ﾉ人 　 　 　 ／　/

>>350
DV男は屑女としか一緒になれない。
殴るバカ男に殴られるバカ女。
一生幸せにはなれないかわいそうな人。
自業自得。

包丁出したから前蹴りいれたんだが
110番かけて主人に蹴られましたって
おまわり8人も来て大騒ぎｗ
なんで蹴ったんだ　刺されそうだったから
おまわりカックン　個別で話を聞いてた
でバカ女の話を聞いたおまわりが戻ってきて
おわまり曰く　民事不介入だが旦那さん別れたほうがいいよだってｗ
そんなことを繰り返し今調停中　調停員にも旦那の暴力がｗ
慰謝料とってやろうかな

>>353
あなたは旦那さんで奥さんに包丁を出されたのですか？
担当の調停員(女性)も家庭で旦那さんから暴力を受けているのですか？

いや調停委員にも夫の暴力が原因で離婚したいといったわけ
こっちの説明を聞いて調停委員が裁判となると警察記録も調べることになると
相手に伝えると押し黙ってしまったらしい　語るに落ちた状態
その様子を見てから調停委員はこっちサイドで話を進めるようになった
ところで家賃公共料金車1台とその維持費を負担の上25万の生活費を渡していたが
いつも少ないと文句を言われていた。外食が週3回季節ごとの旅行費それもこちら持ち
子供の中学受験の塾代家庭教師代は450万かかったがそれもすべてこっち負担
オレは家で飯も食わないので相手の負担は洗濯ぐらいだったはず
これって普通なのか　オレは割に合わないと感じていたんだが

>>353>>355
主語書かなきゃ意味わかんねーよｗ自分で読み直してみろｗ
そんだけ自己中な割にそれなりに稼いでるのが怪しいわｗ

これで稼いでるって
下には下がいるんだな
生活保護で２ちゃんかよｗ

>>357
誰がお前より下だよｗ
人格最低、脳みそ空っぽにしてはがんばってるって程度だカスｗ

とりあえず>>337がゴミ以下なのは理解した。

金があるから怖い
わからねぇだろ　　貧乏人ｗ

子供達がある程度大きくなってからでいいから
旦那芯でくれないかな・・。

自分の夫がDV加害者と信じたくないけどﾁｪｯｸﾘｽﾄにはほぼ当てはまる。
最初はすごく優しかった。
結婚して子供が生まれてから暴力が始まり現在に至る。
性格の不一致だと思いたいけど…私が暴力振るわせることしてるのかな？
夫のご機嫌取りは疲れましたよ。。

>>362
あなたは今後どうしたいの？

>>362
自分で質問しといてコレだもん。。。

優しい人が何のきっかけもなく殴ると思うの？

>>353
包丁出されたにはそれなりの理由があったんでしょう。
なにも理由もなく包丁出すようなきちがいを選んで結婚したなら選んだお前が悪い。
そうでなく健常者と結婚したというなら包丁を出すまでに精神を追い詰めたお前が悪い。包丁出されるまでのことをしたお前に原因がある。お前が悪い。

包丁出したを殴ったに置き換えたらDV男の言い分そのままです。

男の殴る は 軟らかい力の無い 女からすると防げない 圧倒的被害を被るという意味で考えると男でいう包丁と変わらん

旦那から首を絞められるなどのＤＶを受けた挙句、連絡が取れなくなりました。

オレは男だけど一言言わせて貰って良いですか？あんた達、オマンコ迄した仲なんだから仲良くしたら？

てか、相談乗るから、DV旦那の代わりに優しくするから、一発やらせてくだしぁｗ最近やってなくて

DV夫は遠藤嗜癖問題相談室に
行かせたらDVが治ります。
実際に私の夫は治りましたよ。

馬鹿かお前ｗ
お前がまともな嫁ならDVが発生しねーわｗ

ＤＶする人は外面すごいいいよね
女でも男でもそう

最近ビックリしたのが職場でいつもニコニコしてる人が
いきなり壁殴りながら嫌いな人の名前叫んだり意味不明の
事言ってるの聞いた事
上が隙間ある隣の部屋いたから全部聞いてたけど
こういう人がＤＶすんのかと思った

壁殴るのをDVとは言わない

うちの主人は怒ると髪をわしづかみにして引きずって外にだそうとします。顔はビンタで腕や足にはｸﾞｰまたは蹴りで痣ができるまで殴ります。

あと私が欲しいものがあって旦那に〇〇買いたいんだけどと言うとろくに働いてないくせに(月4万くらいのﾊﾟｰﾄはしてます)や俺が稼いだ金だと言います。なので今年はまだ一度も自分の服や靴を買ってません。

また普通に会話してても役立たず､死ね､消えろ等言ってきます。

お小遣が少ないと言うので私がもっと頑張って働いて稼ぐから嫌いにならないでと言うと気持ち悪いと言います。
頭がおかしい､普通じゃないと言われます。
今日も首を吊ろうとしましたが死に切れませんでした。

やはり私がおかしいから主人は私を嫌いなんでしょうか？
どうしたら主人に愛されて必要とされるのか教えてください。

>>374
釣りだとしか思えないが
万が一実話なのだとしたら
あなたはＤＶとモラハラによる典型的な「共依存」という状態だから
すぐに親類なり友達なりに助けを求めなさい。
あなたと旦那さんだけで解決することは無理な問題なので、第三者を介入させましょう。
もし頼れる人がいなかったり、相談するのが恥ずかしかったり、相談したことがバレたら命に危険があるようなら
内閣府を中心に運営しているＤＶ被害者窓口が全国にあるから
あなたが住んでいる地域の相談窓口へかけてみて下さい。
あなたと同じように苦しんでいる人が頼るための窓口だから大丈夫。
誰も無理やり旦那さんとあなたを引き裂いたりなんてしないから大丈夫。
楽になれると思うよ。死んじゃう前に一度試してみて欲しい。

▼女性に対する暴力相談窓口一覧
ttp://gxc.google.com/gwt/x?client=ms-kddi_blended-jp&wsc=tb&wsi=188c1eac9c85bb1b&u=http%3A%2F%2Fwww.gender.go.jp/e-vaw/keitai/soudan/DV_center.html&ei=5xAOTqiaLIrFkgW407TmDg&ct=pg1&whp=30
▼パープルダイヤル−性暴力・ＤＶ電話相談窓口まとめー
ttp://gxc.google.com/gwt/x?client=ms-kddi_blended-jp&u=http%3A%2F%2Fwww.gender.go.jp/purple.html&wsi=188c1eac9c85bb1b&ei=yRAOTuSLH4jjkAW78s26Ag&wsc=tb&ct=pg1&whp=30

>>374
・旦那から何をされたか、何を言われたか、毎日日記をつける
・暴力をふるわれたら、傷やアザ、壊れた家具などを全て写真に残しておく
・可能であれば医者へかかり毎回診断書を出してもらう
・可能であれば旦那の暴言を録音する
・いつでも逃げられるように、通帳印鑑下着など最低限の荷物を鞄にまとめて、旦那に見つからない場所に隠しておく
・実家なり友達の家なりＤＶシェルターなり駆け込み寺なり、近隣で逃げられる場所を探しておく

今のあなたがやるべきことはこんな感じかと思う。
このスレへ辿り着いたということは、どこかで旦那さんの行為を間違っていると気付いているはずだから
どうかその危機感を見ない振りしないで。
２ちゃんなんかで相談して「危機感のある自分」を確かめただけで満足してしまわないで。
今のあなたの頑張りが生むものは、ただの現状維持なんだよ。
いくら我慢を頑張っても、結果は＜現状維持＞なんだよ。
そうじゃなくて、我慢するのに使うスタミナを、何かの＜変化＞に回してみて欲しい。

今流行りの肉食系男子だから どこに問題あるのか さっぱりわからん

>>375､376様
遅くにアドバイスありがとうございます。

やっぱりＤＶ､共依存なんですかね…。
一度ネット診断で調べたら当て嵌まることが多くこちらで質問させていただきました。
一番仲のいい友達に軽く話したりはしますが毎日よく堪えられるねと言われます。私も笑い話にするように明るく話すようにしてます。

親には以前実家に帰ってこいと言われてましたが親の世間体を悪くしたくないのと､私自身親に虐待近いことをされて育ったので自分の子供にも同じことをされたらと思うと帰ることが出来ません。心配もかけたくないので最近はあまり家庭のことを話さないようにしてます。

主人は自分､私の家族や友人の前ではとても優しいです。なので主人の友達の前では努めて明るい妻を演じるのですが､帰り道主人の変わり様を見てひどく悲しくなりいつも泣いてしまい怒らせてしまいます。なのであまりそういう場には行かないようにしています。
私が友達と遊ぶのもあまりいい顔をせず､俺が働いてる間にいい身分だね等言われるので最近は遊びに行ったり連絡もとらないようになりました。

あと私自身が以前境界性人格障害と診断され､他の奥様方のように上手に旦那さんや回りの人と付き合えないのが原因で主人を怒らせてるのかもしれないです。

主人と普通に楽しく会話して必要とされてずっと仲良く生活して生きたいからどうすればいいか相談してみようと思います。

>>378
自分のことをそんなに悪く思わないほうがいいよ。
旦那にダメなやつだと洗脳されてるだけ。

早く逃げて。
まずは逃げたあと、あなたのココロの問題と向き合ったほうがいい。
お子さんがかわいそうだよ。

>>378
私はあなたのことを全く知らない赤の他人ですが
あなたの書き込みはとても分かりやすいですよ。
自分の弱い部分もきちんと晒してくれているから、事情が把握しやすいです。
電話で相談する時も、ここに書いたこと紙に写すなりして
同じように伝えればきっと大丈夫だと思います。

旦那さんは外ヅラが良く、あなたの前でだけ豹変すること
あなたの家庭の外での人間関係を絶とうとすること
それらは誰から見てもＤＶ加害者のテンプレ行動です。
言葉の暴力で他人を威圧し、支配し、コントロールすること
それらはモラルハラスメントという精神的虐待です。
旦那さんは家庭の中でしか王様になれないんです。
あなたと二人きりじゃないと、王様になれないんです。
だから旦那さんは、家庭の外の人間、あなた以外の人間が介入して王様になれなくなることが怖くて
あなたが友達と遊ぶことをやめさせようとするんですよ。
でもあなたは家来でも奴隷でもない。何でもかんでも言うとおりにしなくて大丈夫なんです。

今あなたは共依存で色々な感覚が麻痺してしまっているので
正しい選択や判断が出来にくい状態かと思います。
ですから、一人でいくら考えても、解決は難しいでしょう。
でもそれは決してあなたが悪いわけではないんです。疲れている今のあなたには無理なだけ。
そんなときは遠慮せずどんどん他人を頼って下さい。
あなたは死にたいのではなく逃げたいのだと思います。
旦那さんのために死ぬ必要はない。自分のために逃げて下さい。
話を聞く限り、実家を頼るのは難しいようなので
まずは相談窓口に電話してみましょう。
担当者と話が合わなくても諦めてしまわないで。理解してくれる人と出会うまで掛けて、事情が伝わるまで話してみて下さい。
もし可能であれば、もしもの時に頼れるよう、友達と関係は切らない方が良いと思います。

>>378
旦那さんも結婚前から今のような態度ではなかったのですよね？
DVをするのには理由や原因があります。
あなたの態度にも原因があるのだと思います。

境界性人格障害と診断された事があるようですが、感情的にならないように心がけ、
整理して一つずつ解決していけばあなたの望むような
旦那さんと普通に楽しく会話して必要とされてずっと仲良く生活して生きていけると思います。

旦那さんに今の状況がどのくらい辛いのか伝えて、私のどこが気に食わないのかと聞けばいいと思います。
もちろん、あなたが旦那さんに改善して欲しいことも全部言うべきです。

写真を撮ったり、日記に付けたり、録音したりなんかしたら
二人の関係は絶対に良くなりませんよ。
気持ちが離れてしまって離婚しかありません。

旦那さんと普通に楽しく会話して必要とされてずっと仲良く生活して生きていきたいのであれば
相手を信じる事、最初は悔しくても自分から変わる事が必要です。

サラリーマン風の近所のおっさんが嫁や子供をきちがいのように罵る声があまりにも近所迷惑なので
警察に通報したらピタリと止まった。DV男が内弁慶って本当だねw

一度は愛し合った男女が憎しみ合うって辛いわね〜

無口すぎる夫も怖いけどねｗ

>>381
加害者側の思考回路って、きっとこんな風になってるんだろうね。
パッと見は穏やかな口調で最もらしいことを言っている風だけど
よくよく読めば「殴られる側に原因がある」の一点張り。

DVに理由や原因があるとすれば
それを問うべきは殴る側だろう。
まあいつもの「嫁が如何に不出来だったか」を演説する荒らしの人だろうけど
いつまで元嫁と他人を同化させてんだかね
ゾッとするわ

>>385
え？私が加害者側・・・・？

>>375>>376>>379>>380
>>374は「どうしたら主人に愛されて必要とされるのか」と書いてるのに
旦那が悪い、離れなさい、と希望を無視した事を押し付け。


>>385
理由や原因を問うべき対象を追求しても原因を特定できないし、仮に特定しても>>378の希望に対して役に立たない。

>>381は>>378の希望を適えるためのアドバイスしてるのに、加害者側の思考回路だの「殴られる側に原因がある」の一点張りだのと幼稚な解釈。

>>378の旦那にはアドバイスしたくてもできないし、旦那がどう変わればいいとか願望を書いたところで>>378の状況は変わらない。
であれば>>378がどう行動すべきか書いて当然。

自覚が無いのだろうけど、

相手の話を聞かない、聞いても無視。
自分の思い込みを無条件で押し付け。
自分の思い込みと違う意見には加害者側(子供が発想するような敵対勢力とか悪い側)などと浅はかな発想。

この手の話し合いのできない人が、理屈が通じないと頭がパンクしてDVに走るんだと思う。

自己中な自称DV被害者はまだ許せるが（ここで教えてやればいいから）、DVと向き合った事もないくせにしゃしゃり出てくる馬鹿はブン殴りたくもなるわな

前スレの992
>毎回思うんだか、ボス廚が害だどうだ言う奴ってさ、一度もその廚主催のレイドなりボスなり参加した事ないの？
>ここまで文句言うんなら、一度でも参加したら同じ穴のムジナだよな？
>こんな所で、陰口叩いてる奴らって、ただ単に自分が行けないボスやレイド先に食われて妬ましい&悔しいだけじゃないの？

参加した事あるに決まってるだろ？
でなければ叩く理由が無い。

まさか、自分で確認もせずに、他人(それも顔も素性も知らない奴)からの情報やら、したらば情報だけで叩くのが当たり前だと言いたいのか？

DVなんて育ちの問題。
今まで隠していても、結婚したとたん、自分のものになったと勘違いする。
なんでも自分の思い通りにしたい、なぜこんなに愛してるのに俺の言うことが聞けない？ってなる。
子供の頃に親から愛情をもらえなかったから、人の愛し方を知らないだけ。人との付き合い方を知らないだけ。決して被害者は悪くない。自分も悪いと思った時点で、あなたはDVにどっぷり浸かってる。今すぐ病院へ。

一体どういう理由で旦那から殴られるんだろうな

はじめまして。
結婚してから今まで頑なに通帳とカードを渡す事を拒み続けていました。
一昨日、夫が課金ゲームを隠れてやっていた事に気付いて話をしたら夫が怒り、パソコン壊しました。
以前にも金銭感覚が私と違い、多額の物を勝手に購入して口論になり二度としないとその時は約束したしこれで事が済んだと思っていました。
しかし、現状は違いました。
翌日通帳記入しに行き、課金のページを開けと言ったら(義母、義父のパソコンにて)繁華街の駅の地下駐車場で殴られて、階段から突き飛ばされました。
言葉で追い詰めた私が悪いのかな…
全身打撲して頭部にもたんこぶが出来て、両膝擦過傷&皮下出血しました。
義母、義父にも報告ましたが、義母『私にも妹にも手を挙げた事が無いのに追い詰めた私にも原因がある。』と。
自分の息子が可愛いんだなと思いました。
私がやっていて逆ならどうしていたのかなとも思いましたがそこは言いませんでした。
義母『逃げ道を作ってあげなきゃ』と。
警察には今回は立件しないと上申書を書き、あっちは二度としないと書いたようです。
結果カード、通帳、印鑑を没収し、私が管理してお小遣い制にすると言う事で話が終わりました。
次やったら離婚するし立件する気でいます。
引っ越して来て共働き、同居で親しい友人も相談出来る相手もいなく、身体も痛くて今とても不安で眠れません。
地元の友人二人に相談したのですが彼女らは地元に帰るか、離婚しろとアドバイスを頂きましたが私の実の親には言いたくありません。
警察の方に何度も今後このような事があれば警察が強制的に逮捕になると言われました。
しばらく様子を見ようと思いますが、DVって本当精神的に怖いなと思いました。
パソコン壊されてしまったので携帯から書き込みすみませんでした。

>>393
パソコンはお前が壊したんだろ

>>393
結局あんたは何が言いたいの？

主語と述語がバラバラで意味が通じない
課金ゲームしたのは誰？
パソコン壊したのは誰？
通帳、カードを渡してないのは誰？
多額の買い物したのは誰？

DVってのは共依存に由来する。
結局、自分も他者も愛せない人間同士がくっついて恋愛ごっこらしき事を
始めるから悲劇が起きるんだね。

>>393
ですが、文章がおかしくてすみません。
多額の買い物したのも夫、課金ゲームしたのも夫、パソコンを壊したのも夫です。
昨日から私が通帳、カード等持って管理する事になっています。

>>395
今現状身体にも心にも傷付き、眠れません。
たくさんやる事あるのに今それが辛くて出来なくて今後どうしていいのか分かりません。

旦那にＤＶされる様な女ってイジメ加害者が多いらしいよ