書きたいことを気ままに書くスレ　16

内容：
前スレ（パート15）は以下の通りです。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1261533020/

今回は鉄ヲタ（鉄道マニア）ではない方で以下の決まりを
順守できる者ならＯＫです。
�@他人を中傷・誹謗しないこと。
�A脅迫・強要的なことを書かないこと。
�Bコピペ荒らしなどスレを汚さないこと。

※鉄ヲタは禁止とありますがKC57なんとかこと馬力クン
そして特定のひとをいじめる付きまとい厨クン
さらにその人を貧乏人と馬鹿にする東名間1万円厨クンこと名古屋さんは
特に固くお断りいたします。
以下の専用スレがありますのでそちらでどうぞ。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/train/1255355028/

疲れるーやだなやめるわきゃいかないああああ
ポジティブに切り替え

異性が苦手なので、緊張するせいか、
自分が相手の事好きなんじゃないかと
勘違いさせてしまうのは、いい加減やめたいです。はい。
これって、だらしないヤツって見られてんだろなあ…orz

バイク乗りたいのに風邪で動けない(´；ω；)

今日、日払いのバイトで1万稼いだのに、携帯と電気代ですぐ消えた。
これがネガティブ思考で、バイトしたから出費にすぐ対応出来たと考えるのがポジティブ思考何だろうね。

>>1乙


なんとも早い一週間だった。たくさんの人と話せて面白かった
リアル充実って、こういうことなのかな。実際まだまだなのかも
明日はバイトもないし学校もないし、なーんにも予定がない
そんな一日を嬉しく感じる。今日も一日ありがとう。明日も素敵な一日を過ごせますように

やっぱ世の中生存競争
平和なんか考えてたら非リア充に蹴落とされちまうよ

昼間の目眩が酷い
母親一言も話し掛けてくれない
体がふらついて部屋から出れない
こんな状態なのに親父は酷い言葉吐き捨ててくる

メンヘラ　職歴９年間無し　３３歳
去年末の入院がなかなか成功して
スポーツジムとか行き始めた
趣味でギターとかも始めてみて
大分いい感じにリハビリできていた

ところが
足をひねって、まあ軽度だが捻挫ぽくて
ジムへは行けなくなった

ギターは練習しすぎて、手のマッサージ等怠り
ギターも出来なくなった

趣味さえもうばわれちまった情け無いメンヘラとなった

とりあえず頭の中は困惑している

趣味さえ見つければなんでもいい
まずは趣味等で生活を少しでも楽しくして
同時並行で病気も治療していきつつ
社会復帰をしていきたい

実際社会復帰できるできないは
今の俺には２の次の話。もちろんしたいけど…
でもそれは先すぎる話だ

まず目の前で趣味、というより
やる事をさがさねば。

とりあえずね

２ｃｈで楽しいスレを見つけることだ
ためになるスレとでも言うべきか。

例えば「書きたいことを気ままに書くスレ」というのは
俺にとってためになるスレだ
今回俺が筆をとりはじめたのはこのスレが一番最初だ
書くことによって頭の中を整理できるって感じだ

俺にとっての出発点はここなのかな

ちょっとベッドで２度寝でもしてきて
再度このスレに戻ってこよう

よく「２ｃｈしか趣味がない」「２ｃｈに書き込むことだけが生きがい」等
自分を揶揄して言っている人いるけど
十分なことじゃないか。
自分にとって楽しい板・スレがあるって
十分なことじゃないか。
うらやましいぞ。

俺は今日中に今後の、まずは今月の方針を探していかねばならない

糞親父の態度が悪いうえに毎日､ムスッとしてるし
人がやったことが気に入らないなら自分でやれや

眠い仕事休みたい
お願いだから休み下さい…
せめてオフの日の前日に明日出てと言わないで…マジお願いします。
流石に13時間労働はキツイです

ひとが情報の７割を目から得ているというなら、もうこんな目はいらない。

草加クタバレ

NHKみてるけど、こういう研究者の道進めば良かった…
今更遅いんだけどさ

は〜疲れる。

アイツ、なんであんななんだ。

ゲーマー、ギャンブラー、ネラー。


さよなら。

上辺人間死ね。

あーもう不安すぎるけど
金曜日の私を信じるしかない。

仕事でミスしてませんようにきちんと処理できてますように

(:_;) ｶｲｼｬｲｷﾀｸﾅｲ

どうやったら喧嘩しないですむのかな
嫌なこと我慢するにはどうしたらいいのかな

痛かったろ？苦しかったろ？つらかったよな。でも、もう苦しまなくてもいいんだよ…。

いつも笑顔だったお前。でも１度だけ…生きたいと強く願い涙を流したお前の姿がまだ俺の脳裏に焼き付いて離れないよ。

願わくばこっちで苦しんだ分、向こうでは幸せになってくれ。またいつか会える。そのときまた笑顔で迎えてくれな

ゆっくりおやすみ

どっちもやだよぅおにーちゃん

何でもないっ

ソラニン何回も聞いてたら、鬱になってきた。

何もかも最悪。

アイツもアイツも明日氏ね!!!!!

何なの!？

マジころしたい。


不幸にしてやる。

今日から新人に作業教える係だ…
マジでめんどくせーんだよ！

もう死にたい…

生きるのってしんどいなぁ…

地球滅亡したらいいのに。

帰りてえよお　
寒いし腹こわしたよお　
会いたいよお　
寂しよお　
不安だお

さて行くか
戦場に…

メール返ってこない 消えたい

帰りてえよお　
つまんね……　
朝からテンションたかすぎだろＪＫ………　
わけろや(´Д｀)はあ　
なげぇなあ　疲れた〜〜〜〜〜〜〜　
なんかもうだめぽ　
いたくなすいたくなす　
死ねばいいのに自分　
だれか殺してくれお
疲れたぬ

ついてない　
はやくなんかむり　
疲れた

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい…

どうしたら幸せになれるんだ？

うわぁぁぁぁぁぁもう今日は慎ましく生きよう！
蛹のように大人しくしてる！下手なこと考えない！あああああ
いやだ生きたくないいぃいもう駄目心が傷だらけ

みんなとは言わないまでも
２ｃｈのみんなとは言わないまでも
この板とみんななり
このスレに来た人達だけでも
この苦しみから解放されないものか

何をどうしていいのか分かんない
つらい
つらいぜ
つらすぎるぜ

なんとかせねばな………

ここって自由に書いていいんですよね？
じゃあ、自由に書かせていただきます。


最近夜眠れません。
不安と焦りと今までに対する後悔で眠れません。
進路きちんと考えてればよかった。
本当にこれでいいのかすごく不安で涙がでてくる。
親は話を聞いてくれなかった。
友達は私の意見に賛成してくれたけど
陰で「絶対に無理」と否定していたらしい。
高校も部活も全部友達に誘われて決めた。
でも次のは自分で初めて決めたことだから不安です。

誰かに応援してほしい
最初っから「出来ない」なんていわないで。
安心させてよ。
全部話したいけど誰もいないよ。
もう辛いよ。
目前なのに。

あぁ
地球爆発しないかな。

もう生きるの疲れた。

死にたいよ

>>36 >>1にある決まりをキチンと守れるなら何回でも歓迎します。
ちなみに自分が書きたいことは以下の通りです。


リアルでもネットでも陰湿ないじめやストーカー被害にあっています。
本当に生命の危険にさらされる毎日です。
ひどいときは隣の駅からタクシー帰宅をしてリアルストーカーの待ち伏せから逃れていた位です。

苦しいなぁ…

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。

早く死にたい。

とにかくババーくさい

人をいじめて面白いのかよ糞ババアー

俺はできるんだ！
俺よ！あきらめないでくれ！

無気力

メンドクサイという理由で色々片付けれたら、どんなに楽だろう。

誰か「大丈夫だ」って支えてくれ
父親は自殺しないって言ってくれ
生きててくれるって言ってくれ
母親にはいつもみたいに笑顔になってほしい
なんであんなに健気に生きてる両親が痛い思いしなきゃなんないのか
なんで自分はそんな両親のために何もできないんだ
いつになったら親孝行してあげられるんだよ
誰かお願いだから未来を保障してくれ
保障してくれるフリだけでいい
心に寄り添ってくれ

>>45さん
ご両親を大切に思う気持ちがあるなら、大丈夫ですよ。

無理せず、自分らしくです。

>>46
ありがとう
46さんの言葉で少し落ち着いた
でも本当はもっとやれることあるはずなんだ
仕送りをするとか、さ
でも自分は何一つできてない
頑張れってメールを送ったところで何になるんだ
もっともっとできることあるはずだ
大切に思うだけじゃ何もしてないのと同じなんだ

誰も居ない誰も居ない。
どうしていいか分からない
早く死にたい

なんかヤバい
代わりがいない仕事が今月末あるのに
それまではどうにか保ってくれ脳みそ

>>47さん
仕送りは、自分の出来る範囲ですればいいと思います。

私も親孝行したいと思うのですが、口先ばかりです。

では、またぼやきです。
明日休みにしてもらったけど、自分の弱さに情けなくなる。水曜日から頑張ります。

>>1 の基地外ルールははスレタイ上無意味。

うぜーんだよ
天然ババア

そねデカイ顔をどうにかしろ
目障りだ

書きたいことを書いていいんだよな。な。
よーし、書くぞー。

>>36
初めて自分で決めた、すげーじゃねーか！
今まで人の言いなりだったんだろ？それが自分で決めた、すげーって！
初めては不安だよな、しかも身内が不安に追い討ちかけるのはひでーよな。
そんな中で自分でちゃんと決めた、すごいことだよ！！

大丈夫だ、君は大丈夫。
「できる」とは言わない。もしかしたら「できない」かも知れない。
でも、やったことは絶対に君の力になる。これは絶対、だ。
君があきらめない限りな。

君を応援する奴はここにいるぞ。
書きたいことを書くスレだから、今俺は君を応援したいから、応援するぞ。
頑張れ！（でも無理はするなよ！）

はー、書いた。スッキリしたー。

本人でもないのに真似して欲しくない。

頑張ってる奴が報われないのはおかしい！

糞両親も妹も威張りすぎなんだよ。人を何だと思ってるんだ

とにかく、今日一日をがんばろう、を繰り返して、もう何年経った？
成功した人がうまくいったやり方は、失敗する人がやっても、絶対うまくいかないという矛盾。
やり方が悪いわけじゃない。
結果が先に決まってるだけなんだ。
もう、この一日が乗り越えられない日が、意外と近くまで。

私はさあ、関わらないで普通に見たかったの。

かまってもらえて嬉しいだろう？

ふざけんなよ。
散々脅しかけられて、他板やサイトの書き込み邪魔して、好かれたんだからありがたく思え？

人を傷つけてはいけないと習わなかったのか。

私の気持ちは、真面目に付き合う気が無いなら消えてって事。

それを、切り替えた女と、騙して遊んでた？

散々本当だから信じてと言われたら信じるよ。

お前のせいで晒し者なんだよ。

汚い肉便器と一緒に死んでくれよ。

真面目に生きてる奴の邪魔すんなよ、本当に
人の足引っ張るなよ　転ぶならてめえ一人で転んでろよ
自分は人を助けないくせに　困ってるから助けろとか言うなよ
正論を言って何が悪いんだよ　自分さえ良ければいいのかよ
公平な視点を持てないのか　誰かを悪者にしないと不安なのか
人の手柄横取りして満足なのか　人を陥れて嬉しいのか
自分の力で手に入れたわけじゃないもので評価されてそれで満足か
評論しかしないなら　頑張ってる人間の邪魔すんなよ　文句言うならお前がやってみろよ
悪いことしたら謝れよ　開き直ってんじゃねえよ
助けられたら礼を言えよ　当然って顔してんじゃねえよ
要領よくてうらやましいよ　でもお前らみたいにはなりたくねえよ
最後だけは意見が合うな　お前らとは一生かみ合わねえな
お前らはお前らで勝手にやってくれ　俺は俺でやるからよ

>>53 カキコ禁止の対象でなく
（鉄道マニアの方。列車の運行を妨害され迷惑です。
駅員にKYなど暴言を吐く香具師もいてぞっとします）
かつおやくそくを守れるなら何回でもどうぞ。
（鉄道マニアの方は別に設定されている
「鉄ヲタが書きたいことを気ままに書くスレ」でどうぞ）

自分もカキコするが給料が減っているのに出費のほうはますます増えて生活がますます苦しいのぅ。
節電したり新聞とるのをやめるなどリストラをしても
急病やパソコンなど家電品の故障やお葬式のお香典など足を引っ張る出費続きで大赤字垂れ流し状態。
このままじゃサラ金やヤミ金のハジコになり自殺するしかなくなるのぅ。

きりすてるならさっさとして欲しい。

某大型遊園地に来ていたオレンジ色のリュック男には気を付けろ
女に蹴りを入れリュックで体当たりを繰り返すぞ
近くに居たらそれだけで暴力を振るわれる

一日があっという間に終わる。

明日から久々に出勤するけど、大丈夫かな。

１７日と１８日は、講習会だけど凄く緊張する。
勉強頑張らなくちゃなぁ。

今までの自分じゃ駄目だと思って、変わろうとするのに、
全部が裏目に出る。全部空回る。
うまく生きられない自分も嫌いだし、人間関係もめんどくさいし、
全部なくなればいいのに

中野まんだらけ付近に、よく出没する両頬が皮膚病みたいに赤くボロボロの顔した男、お前すれ違う人達・ぶつかった人達全てに舌打ちしてたな。松葉づえの人やお年寄りにまで。みんなも中野ﾌﾞﾛｰﾄﾞｳｪｲに行く時は気負つけて！

さっきのおっさん、舌打ちしちゃってごめんね☆

禿げ内野死ね屑が！
いい歳して実家暮らしwwwwwwwwwwwww

お前50歳手前だろ？
一生結婚出来ねーよ馬鹿死ね

もしかして童貞か？
あの顔で禿げてりゃ誰にも相手にされないなwwwwwwwwwwwwwwwwww死ね！

めんどくせーんだよ全部。
ぐだぐだ偽善者面してレスしてねーで
ウザイ消えろ二度と来るな関わるな。って言えよ。
俺が言ってやろうか？死ね！

ネットでもリアルでも孤独

セクハラうざい！何が挨拶だ！！じゃあお前は知り合いの女性に挨拶するとき全員のお尻さわるのか？弱い人間にしかできないくせに調子にのるなバカハゲデブ。強くなりた〜い。まともな上司がほしい〜。

もう疲れた。仕事やめようかな(´･ω･｀)

ここにいる奴みんなが幸せになりますように。

新しい朝が来た　希望の朝が
喜びに胸を開け　青空仰げ

そういう気持ちでずっといられるといいな・・・

糞ババアー､お前の連れ子の糞息子の借金をいくら肩代わりしたか忘れてないだろうな
糞母兄､揃って糞野郎だ

だとしてもいちいち関係ないと思うんだけど。こういうのウザイ。

死にたいな
でも家族が泣くから、ダメだろなー
ここの所葬式続いたし、また葬式って迷惑だよね
生きる価値が無いのになぁ
事故死した従姉妹の代わりに自分が死ねばよかったのにと
ずーっと思っている

さ
み
し
い

旅にでたい

>>77
行って来い！

他人に厳しく、自分に甘くｗｗ

熱唱中に宅配便きた・・・
恥ずかしい・・・うわああああああ

あーもう
ウザい
ほんとウザい
誰がお前の話するよ？
過敏になりすぎてんじゃねぇの？
話されるようなことするお前が悪いんじゃねぇの？
噂されたくないんだったらそーゆーことするなよ
いちいち人を間に挟んで言ってくるってなんなの？
こっちはあんたみたく遊びで仕事してんじゃないんだからさぁ
相性考えんの当たり前じゃん
仲良い子に頼むのが普通じゃん
こっちだって色々考えてやってんだからよ
あんたらいちいち何がしたいの？
私の仕事の邪魔でもしたいわけ？


あー
ほんと嫌
愚痴ったけど全然足りない

ねたい

仕事辞めたい
辞めたら家族が路頭に迷うけど辞めたい

何をしても心に穴がぽっかり空いてる
過去を振り返れば全然可愛くなかったけど
年上の彼女を思い出す
愛してくれてたんだなぁと実感する
今の彼女は正直負担がかかりすぎてしんどくなってきた

出来るか？出来ないか？そんなもんやってみなきゃわからない

自分の存在や過去・現在をも否定されても構わないし、ハッキリ言ってどうでもいい

火の粉が降れば振り払い、俺は自分の行く道をただただ前に進むだけ…

何もかもがもう嫌。もう頑張れない。

>>86

私も。

自分が信じたいものって無いのかも。


あー生きずらい…。

なんか疲れた。

まさに人生オワタ ＼(^O^)／

恋愛・人生相談 > 社会・職場
仕事中の怪我。片目が見えず困っています。
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4066308.html

この人その後どうなったのだろう・・・すごく気になる・・

俺の気持ちが伝わらなかったのかよおおおおおおおおおおお
言ったじゃねえかああああああ
どんなスレも作品もどれもかしこもやつ等の手にかかれば
何の成長もしないまま廃れてく一方なんだよおおおおおお
それだけ俺は見てきたんだよ
くそどこいっても八方ふさがりだ・・・
おいこのまま夢じゃなくて正夢化していくのか！？
あの人だとしても愛のムチだと思って言いたいが今のまま俺が言ったところで
俺が目の敵にされそうだ・・・
よりによってあそこで投下してもらいたくなかった、やだやだやだやだ
テンプレも読まずにスレを我が物として馴れ合い化していく集団が来るんだぞ！？信じられるか！？？
そんなのが原因で廃れてくなんて俺はとても悲しいああ悲しい

・・・言い過ぎだったかもしれん
全部やつらってことんしちゃいけんよな

>>81
色んなレスみて勘違いしてない？

これで、最後の恋にしたい。
やっと心の底から笑える人と出会えた。

けど、告白する前に部屋掃除したりと頑張って綺麗にしないとね。

汚いままだと、うまくいかない気がするのと、元彼のことでゴタゴタしてるから、しばらくはお友達関係。

昨日会ったのに、早く会いたいなぁ

ＩＤがＮＨＫｗ

いまからもっとがんばる(＠>ω<)ノ★゛

最近思う…。男って素晴らしいんだな、俺、男で良かったよ。

漢になりてぇ！

仕事がんばります。
がんばれ私。゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜

あ

やったー！！この板では書き込み出来た

陰口悪口のスルーが出来ずずいぶん苦労したけど
我慢できない時は殴れば良かったんじゃないかと思った
社会人になったらもう出来ないんだろうな

まだ仕事が終わらない。でもがんばる(☆￣▽￣)

Ａ田さん
私に嫌がらせや暴言を吐く癖に
私の事を否定する癖に可愛くないとか宇宙人見たいな顔してる。〇〇菌とか言う癖に
飲みに誘ったり食事に誘わないで下さい
他の人を誘って下さい貴方みたいな性格の人は嫌いです
彼氏にも友達にも、絶対にしたくないです。死んでも死んでからも嫌です。

やればできるは魔法の呪文。

あー死にたい。

個人的には人生＝忍耐だと思っている。
一生懸命ベストを尽くし、達成感を味わうのが生きる目的だと思う。
まあそういう自分もまだ未熟だけど。
あまり難しいことは考えず、自分なりに頑張ればそれでいいと思っている。

がんばれ！負けるな！まだ終わってない！

あんな最低人間はこの世にいきてる価値などない。早く忘れよう忘れよう忘れよう。消えてしまえ地獄にいけよ早く明日いけ。偉そうにしやがって馬鹿じゃねえの。お前みたいなやつが社会のクズだよ覚えとけ。早く地獄行きな。はい忘れたー

期待なんてしてないから、やっぱりなって思うだけ

死にたい！っと思う時には中々死ねなくて。まだ死ねない！って思ってる時には呆気なく死んでしまう・・。人生なんてこんなﾓﾝさね・・。

休み明けは謝ろう…きっと怒ってるだろうし…

イライラする。
とにかくイライラする。
自分に…
駄目人間万歳！！

あなたがいなくても生きてける
関係ない
最初からなんもなかった
　
人間の体は簡単には傷つかないんだね

このままだと伊藤誠化するかどちらかを傷つけるか の選択肢を迫られる危険がする


だからシカトしてどちらも傷つかないように最強のヘタレになってたのに

なんて考えすぎか
ははは

一昨年から全然駄目だ…やる事全部裏目裏目
良くなる事あるんだろか

┼‥──‥∞‥──‥┼
│★　.+⌒★⌒+.　★│
　　 　 ∧∧
　 ☆*｡(*^∀^*)｡*★
　　　 ﾟ⊃⊂
　 ◆�a�d�a�d◆
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
■□■□■□■□■□■
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

なんで私なんだよ
謎だよ ｗ

そうか、そうだったのか。
http://richardkoshimizu.at.webry.info/201003/article_11.html#comment

警察に顔がきくと、絞殺された死体でも、警察医が解剖を回避して、「心不全」で処理してくれる場合があるらしいです。
老婆が死ぬと保険金がおりたり、巨額の財産が人に渡ったりしますよね。大きなおカネが動いたり。だから、おばあちゃんの死を望む人たちもいるわけです。
ヤクザ、医者、警察がグルになれば、なんでもできます。そして、彼らがある「同じ組織」に属していれば、連係プレーは簡単です。
何度もやっているうちに手配も手慣れたものになります。そうか、そうか、そういうことだったのか。
ただし、組織外の警官に見咎められたりすると外部に秘密が漏れてまずいことになるかも。

神聖
かまって
ちゃん

じろじろ見てんじゃねぇぞガキが氏ね

【社会】 「俺のインターネットを解約したのは誰だ！」 ３０歳ひきこもり男、１歳女児ら家族５人殺傷して自宅に放火…愛知★
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1271496066/l50

くたばれクソ豚共

何がしたいのか分からない
何をして生きていこうか分からない
とりあえず不安だ

同じこと同じようにやっても、成功する人と失敗する人がいる。
不条理で残酷。
軽薄で滑稽。
助言や教訓は、たいていは役に立たない。

今月も大赤字垂れ流しの生活だ。
いくら必死で働いても給料（本給）が上がらず
手当ても見直しで大幅カット。
新聞の購読休止や節電そして減酒など出費の仕分けをしても
それを上回る出費がますます増えてリストラが仇になりどうしようもないのう。
これはかつての国鉄そして最近の日航、相変わらずの国家そのものと同じ状態だのう。
与党のお〇わさんやか○いさん、ふ○しまさんや
自分と同じ名前のは〇やまさんに助けを求めても
むしろ国家そのものが助けを求めているようじゃどうしようもない。
リストラしても大赤字垂れ流しという現実は自殺を促すようなことなのだろうか？
（仕分けの一環としてストーカー対策としてのネカフェ泊まりはやめてはいるが
また誰かに付きまとわれるとタクシー帰宅をしなければならず生活を再度圧迫しそう。
もしストーカー行為をしているという自覚があるなら
金銭面でも迷惑かけていることを認めて謝罪しなさいね）

とうとうやりましたねｗ
お前はもう終わりですｗ
首洗って待ってろ 糞豚女

しかし、いい年して酒ばかり飲んでんじゃないぞ

死ねばいい
なんで私ばかりこんな思いしなきゃなんないの
幸せになったらはいさようならっすか
おもしろいね
ほんと死ねばいいのに
大嫌い

酒は良い年した大人のもんだ


会社にすっごい素敵な人が居るんだ
とっても好きだ
でも自分には付き合ってる人が居たりもするんだ
よく言う、恋人じゃなくて家族状態で


別れる気力がないよ…
好きな人の夢を見てる

お願い
つきあってる人を大事にしてあげてください
好きな人のこと好きかもしれないけど
つきあってる人もあなたのことがすごく好きなんだよ

やればできるは魔法の呪文。

がんばれ！(＠>ω<)ノ★゛

付き合っている人は、私のことは好きでいてくれるけど、私の親のことはあまり真摯に考えてくれないのです
同様に私も相手の親兄弟のことは余り考えられない

色々あるわね。

このままで済むと思うな
お前等は〇す

厨房なんだが、塾、習い事のせいで木曜日しかロクに休めん。

助けて。
でも、自分しか自分を助けられない。

最近、口を開くと愚痴しか出てこない。
言ったことをあとで後悔する。の繰り返し。
もう今日でやめる！
後悔をやめるんじゃなくて
愚痴はやめる。

つらい(>ω<`)
でも頑張らなくっちゃね。

(pω・。)

（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）

スマイルスマイルスマイル

愛ていーぃほー ココロがほんわか

ありがとうとりあえず声にだしてみようーほー


ほんわかひとつ

俺は母親だけは幸せにしてやろうと思った。
いろいろ思い出すとつらい。
本気で願うことは何もかなわないのかもしれない。

最近悩んでばっかりだ…。
向こうはどうして俺の事わかってくれないんだろう…自分ばっかりで。
俺だって弱気な時あるのに、そん時に支えてもらえるような言葉がほしい。
こないだの約束すごく楽しみにしてたのに…。
避けられてるのかな、って考え始めたら眠れないよ。

今の自分は本当にダメだなと思う。
強くないといけないしこのままだと本当に嫌われてしまうかも…。

でもずっとモヤモヤしてて、それを吐き出せる所がなくて。

初めてここに書きこんだ。もうこんな事ないようにしないと。。
これでスッキリするのだろうか…。

明日は早いからなんとしても寝たいのに…。
明日はいい事がありますように。

あ〜喉ムズムズして咳は出るし
頭は痛いし
鼻はつまるし
寝れねえしもう
ムキ〜ッ

自業自得って言葉を思い出して欲しい

もう嫌だ
部活が嫌でしょうがない
死にたい

中学にもどりたいよ
みんなと遊びたいよ

でも部活辞められない雰囲気がただよってるから辞めづらい

どうすりゃいいんだ

どうやって生きたらよいのかわからない。
とても辛い…
とても辛い…
誰かたすけて

あと少しがんばろう(・ω・`*)

心配で眠れなかった
どうかたいしたことありませんように
早く元気になりますように

今日はツイてる('∀'●)

気ままにカキコするばかりでなく
気ままにレスして相互に意見交換するようお願いします。
（但しマナー知らずの鉄道マニアだけはカキコを固くお断りします。
その理由は普段から電車での乗車マナーが悪いし
先月でなくなった夜行列車の上野駅での最後のセレモニーをYouTubeなどで見て
マニアの非常識さに呆れてしまい
このスレも荒らされることを危惧してはじめから付け加えました。
ちなみに駅員に「ＫＹ」と罵声をあげたようだが
駅員たちのほうがマニアのことをそう思っています）

さて自身のことになるが赤字垂れ流しの生活を改善しようと努力しても結局は水の泡。
結婚してきちんと子供も育てたいのに自分一人の生活さえ
こんな有り様でどうにもならない。
親族はあてにならないし生活保護もおそらく門前払いだろう。
サラ金やヤミ金の厄介になって高利で苦しみ自殺しかなくなりそう。

逃げちゃダメだ(・∀・)次はうまくいく。

>>152 わかりました。
とりあえずどこにムダがあるかを検証して
その出費をなくしてはみます。

これが人生相談板である以上は前レスのように
住人のみなさん同士でコミュニケーションをとるほうがスレが活性化します。
一般人で私が設定したルールを守れるなら何回でも歓迎します。
（なお鉄道マニアの方は専用隔離スレがあり紹介済みですのでそちらでどうぞ）

落ち着いて、私。
落ち着いて、私。
そして笑顔゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜

私は死ぬまで引きこもり

生きたいから生きてるわけじゃない
死にたくないから生きてるだけ

>>156>>157
そんな惰性な考え方は困るよ。
先日の愛知の事件のことを考えるとバイトでもいいから仕事見つけてよ。


こんな感じで意見交換をすればよいです。
単なる落書き帳スレとせずコミュニケーションをもっと図りましょう。
（別スレでこのスレがヒキニート専用と嘲笑われたので。
ただし再三カキコした通り鉄道マニアのカキコは断固拒否します）

やっぱり向いて無いからヤメよ…

音楽って即効性があるな
いきなり楽しい気分になれる

なんでこんなについてないのかっていうと
人生の肝心な時に限って変な人にかかわってしまう。
３人かな。私を不幸にしたのって。

俺はもう何もしちゃいけないんだな・・・・。

糞豚女 死ね

>>151の基地外っぷりは下記参照
このアホの傍若無人ぶりにはホント困ってます

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/trafficpolicy/1267240266/

自分はすごいんだと勘違いしてる社会の教師がいるんだが
顔のデカサと同じくらい図々しいことこの上ない
役立たずなのに自分は仕事ができると大きな勘違い
フリフリなピンクの服装も目障り
社会の先生ってロクなのがいないけどこのババアは最強
うざい
まだ辞めないのか

うーん…参ったな…
余り占いとか信じないのに、大殺界てのは当たってんだろか

なんか見下されてる感が...。
まぁいい...適当にあしらってやろう。
少しずつでいい... 少しずつでいいんだよ。

>>158
お前邪魔

ｸｿ発見機が反応しています
>>158
>>158
>>158
>>158

どうせ淋しい奴ですよ
そんなこと言われなくても知ってるよ

どうすてここまで嫌なことが続くのかと
恥ずかしくて死にたい
久しぶりに泣いた

糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽうすらﾊｹﾞ腹黒女宮〇美恵子が自損事故で半身不随になりますように

もう弟嫌だ。受験や勉強が辛いからって
家で大暴れしてお母さんの顔に痣つけないでよ
ほんと警察呼ぼうと思ったくらいだ。
また暴れてお母さんに暴力振るったらどうしよう。

なんの為に何を持って生まれてきたのか分からないもしくは何も持たず無意味な人生を生きる為に産まれたのか
人間目的を持って生まれて来るんだろうと考えていたが全く見えてこないただ社会に流されるままに生かされている
消えてしまった方が楽なんだろうな

>>158
何なのお前？

ため息ばかりの毎日です

ちと練習

http://dclog.jp/reanyan/

、、

環境が悪くなって困る
暇さえあればヒソヒソ喋って
人が通ればピタっと喋るのやめて
通り過ぎれば、またヒソヒソ

内部情報を一部にバラしてんじゃねーよ

私達はいつも低く見られて嫌です。主人は一時年収１５００万円あった時でも
貧乏サラリーマンと思われてました。今でも子供の入院している病院先で
貧乏と思われています。車を所有しない事が貧乏だと思われるのでしょう。
殆ど現金で５０００万円のマンション購入したのに信じて貰えないのが残念です。
嘘つきになってしまいました。変な人がいて年収２００万円もあるのよと大声で自慢げに話すのです。
年収２００万て生活保護者の年収に近いですよね。なんで大声で自慢してるのか解かりません。
家はダイナースクラブの会員です。もう変な人と話したくないです。

弱音というか愚痴のようなもんを人に話したら何日もせずに
あっという間に上の人に知られて契約きられた。
人の噂一つで首きられる会社なんだなあと話したら
俺がおかしいみたいに言われる。
本当に俺がおかしいんだろうか。なんかもうよくわからない。

やれば？
道連れだから

窮鼠猫を噛むって言葉思い知らせてやる

いつも、どんな顔で話しているだろう
穏やかな表情だろうか、優しい口調だろうか

最近ちょっと、気になる人がいる
人相は良くないけど、奥二重がちょっと良い感じだ
笑うと凄く可愛くて、好きなことの話になると一生懸命だ
凄く社交性があるから、色々な人から人気なんだろな、と思う

この間の酔っている様子が、これまた可愛いかったんだよ凄く
あはあは笑って、話しかけてきて、嬉しかったなあ
眼なんかさ、うるうるしてるのにとろーんとしててさ、もうさ、ずるいよね
眠そうにしてる様子が本当に可愛いんだー

向こうはどう思ってるのかな？ちょっと気になる
月曜日にまた会えると良いな

結局自分を正当化したいだけの自己中じゃないか
はいはい悲劇のヒロインでかわいそうですね

絶対悪者になんだよな…悪魔でも取り付いてんだろか
あー何年経っても成長しねえなあ自分

あんたから掛かってくる毎日の嫌味な電話と
あんたの他人への幼稚な悪口聞かされるのがが一番応えたんだよ
気が付けよ、
あんたが「大人」なんじゃなくて、あんたの周りが「大人」だったんだよ

落し物拾って交番届けたらちょうど落とした本人がやってきた
相手が小学生くらいだったのでお礼とか求めると大人気ないのでそこは何も言わなかったが
最後に「ありがとうございます」と聞いてなんか、明日も頑張れる気がした

まぁ明日休みだけど

付き合う前と付き合い始めは、この上ないときめきを与えてくれた人と、人生における価値観を共感できるけど親友みたいになってく人と、どっちが結婚相手としていいのか…。

ときめきなんて誰と付き合っても最初だけで、男はどーせよそ見するから、後者の方がいいのかな。
もーわかんねー!!
考えてもわからん。 自分にとって何が幸せかわからんくなってきた。
もうなんか考える気力もわかないや…。 アイツが誠実でいてくれたらこんなに悩まなくてすんだのに。
アイツは弱いからな。もー捨ててやろうかな。
そんで、どんだけ私が自分を理解してくれてたかわかる日がくりゃいいけどね。自分がどうしたいかもわからない。

自分の気持ちが今は冷めてはいるかもな。
基本考えすぎちゃうんだよな〜。
仕方ないといえば仕方ない。
私だって20代で長く付き合ってた時ちょっとよそ見したことはあるしなー。
あーもう苦しむの疲れた。泣く気力もないや。 普通の幸せが欲しいだけなのになぁ…。

いい人なんだけど弱すぎるんだよ。
いっそ死んでくれたらいいのにな。
そしたら私はまた頑張れるよ。

高校生なんだが高校マジだるい。誰だ高校楽しいって言ったやつ

ま！じ！つ！か！れ！た！

し！に！た！い！

し！ご！と！た！る！い！

こ！の！社！会！は！お！か！し！い！

今寝息立ててるコイツが明日死んで帰ってきてくれたら嬉しすぎる…。

会社のあいつﾀﾋねー!!!!!!全員から嫌われてるのにツラの顔あつすぎる

さみしー
つらーい

ふざけんなよ
自分の子供の責任も取れない50代がいるかっつの
あーもう
不誠実な会社員さんだこと
年収1000万とからしいけど
人間として駄目な大人は駄目なんだよ
ふざけんな
どんだけ甘くみてんだよ
あーいらいらする

自分の思うように生きてたい。
自分を信じて生きてたい。
最後はみんなひとりで死ぬんだから。
わがままかな。

煙草吸いたい　すっごく吸いたい
けどつわりひどい
あああぁぁぁあぁぁぁぁっぁぁぁぁあ

仕事決まんない
辛い
今んなって色々なつけが回って来てる
もうやだ
死にたい

>>198
ぎゅーしたげる

>199
ありがとう
泣けてきた

>>200
無理しちゃやーよ
何もかも放り出して寝ちゃえ！
受け入れてあげる

憎みあうのも傷つけあうのも実は嫌いじゃない。
でも本心から付きえないんじゃ実践できない。
まして仕事程度の関係ならなおさら見せれない。
心根を晒すなら相当歪んで痛んで傷つきやすくバカで独りよがりで。
そうとうな極寒の地から名前もなくひとりで。そして無感覚になって。
そんなひとを他で見たことがあるなら、もしくは同じ経験をしているなら
私だって。でもいるはずがないよ。

例えば大怪我を子供のころにして、不安は心配されるから親にも
言えなかったとか、両親が離婚していて、でも父親についていきたかったとか
母親に憎まれていて、いつも貶されて産んだことが間違いだったと姉と母から
笑われていたとか、そんな人としか友達になれない。

前進あるのみ

変化を求めて、たとえ後ろ指を刺されても目標に向かってとにかく前進
それがいま俺がやる事

それもいいんじゃないかな
友達ができるならさ

来る者阻まず去る者追わず精神だからなぁ
友達に関しては

最近リアルでもネットでも身の危険を感じており
２ちゃんねる内でも何をされるかわからないよ〜。

しばらくカキコはお休みしなければなりません。

以降のカキコは最初の３つの決まりを守れる一般人のみ受け付けします。

※鉄道マニアの方はいかなる事情があれカキコ禁止のままとします。

人間的にいい人達だなと思っただけなのに、何故そこまで言われないとorz

世界中の人が自分でまくらを選びますように。

http://zzz.zoku-sei.com/

あぁぁぁぁぁ〜
せっかくの休日を寝て過ごしてしまった・・・・・
おきたら3時とか・・・・

のうみそぐちゃー

昨日、名阪国道で遭遇した
高知ナンバーで黒のステージア
煽るなボケッ
死ね

あいつマジで死ねよ
お前が死ねばいいじゃん

うっとおしい家族だ

生理痛がひどくて休むといった電話をしたら、笑われた。

何がそんなにおかしいの？

こっちは、辛いんだよ！

もうつらい思いはしたくない。

必要
あんたが必要だよ
戻って着てくれ

うちの母親はいかれてる。

日頃のうっぷんをいきなり姉に30分程ぶちまけ家を出ていけ!とまで言って自身が風呂からあがったらなんかごめんね〜と心の底から薄っぺらく言う。
以前からこのような事がたまにあったため見かねた父が姉の心中と今後を思ってサポートはするので本当に出ていくよう促すと
「あらやだ、冗談で言ったのにお父さんは出ていけですって!」とわざと家中に聞こえるように言い責任転嫁終了。
きっと明日の友人との電話口では父が姉を追い出したと哀れむふりを嬉々としてするのだろう。

姉にはもっと平穏に暮らしてほしい｡‥けどいなくなったら私に矛先が向かうのかな。

俺に恥かかせてんじゃねぇよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あの糞中卒オヤジ野郎マジ死ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ああああああああああ皆偽善者だろどうせよー！

テンネンカオデカドブスリカコシネ

何ていうか、某スレの主よりマシとほとんどの方が思えるからこそ、
そう思うのは嫌だ。
そうじゃない、偉ぶらず説教できる、そんな、周りまでなんか
教われるような、ちらほらおられる人になりたい。
救う目で落ちてる人を見たい。

パートやバイトで食いつないでるけど、
いつ生活できなくなるかと毎日不安だ

おっちゃんおばちゃん、生きれる土台作ってくれてありがとう。
お兄さんお姉さん競争社会を平等社会に変えてくれてありがとう。
刺青はいってる怖いお方あんまり怒らんでくれてありがとう。
若いもんあんまり僕のこと抜かずに協調してくれてありがとう。
美乳の元カノ僕アホでごめんありがとう。

ミニスカはいてる女は誘ってるんだから
痴漢でも何でもすりゃいいだろ。
真冬なのにファッションがどーのって
それ以外のファッションありますけど。
パンチらが可愛いのは幼稚園児までダヨ。
おとこどもを喜ばせたいんだから
襲ってもいいんじゃないですか

色黒ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ宮〇美恵子(41才)
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女

法にふれなければ、何をしてもいいと思っているのか？ｗ
死人を侮辱する罪は重い
このままで済むと思うなよ

いつも助けられてばかりで何も返せなくてごめん

毎日毎日先輩の虐め
風邪で高熱でも休めない
フラフラでも容赦なく怒鳴り散らす患者さん

看護師になる前は尊い仕事だと思ってた
このまま盆も正月もＧＷもなく働いて働いて苛めぬかれて壊れていくんだね

さいたまに行ってみたい
つくーるをインストールするパソコンを買いたい

自分の生き甲斐を無理やり奪われ、狂ってもなければ大きな犯罪も犯してないはずなのに
国から精神異常者とか犯罪者にされそうなのに抵抗する力も余裕もない自分が本当に憎い…

なんもできないししようとしないしなにをいってもかえようとしないしかわいげがないしうけいれられないよどうじょうだし
ひまならなにかやれば〜
しろすぎひきこもり？
がたいよしこちゃん
うぷぷ
てめぇーーーーー
そんなことおれにきくながや
てめぇーー〜ー〜〜ー〜〜ー〜ーーーーーーー〜〜ー〜〜〜〜〜〜ー〜〜〜〜ー〜〜〜ーー〜〜〜〜

この日本にも殺し屋がいたらいいのに……
もし、本当にいたら借金してでも頼むレベルだよ

偉そうに話してしまう、本当は何も出来ない弱虫。
何で偉そうに話してしまうんだろう？
相手が嫌いなのかな？
嫌いではないけど、自分を尊敬していて欲しいのかな？
そうなのかな？
わからない。

これが自分の限界なのか……。
ちょっと泣きたいかも、しれない。

前ここでストーカー被害を訴えた
高校のときのいじめから周囲が変わった
私をいじめた女の一人（ストーカー集団の一員）高田幸の悪行をここでばらしてやった（前スレかも）
高田幸はキャンドルパーティで友人宅（高田幸の友人宅で）キャンドルを引火させそのこの家の２階を燃やしたことを暴露してやった
あの集団ストーカー団体それをシラきって、私になすりつけるような表現でごまかしていた
まあごまかされるのはわかっていたし、あいつらは自分らが言われたことなどは全部無関係の私に繋げて来るのでこんなことも初めてではない
でも憤りを感じた
ネット上では私を罪人扱いするくせに、一体どんな罪なんだと問うと何も答えやしない
影で私への印象操作を行って作り話してるから、どうせ私相手では言えないんだろう
自分たちがどんなデマ流してるかわかっちゃうからって
あいつらにとって重要なのは、メール相手（中高生など）にどうやって私に対する敵意を燃え上がらせ、
うまく騙し、自分たちが困ったとき、いかにして自分たちの擁護をさせるか、に尽きるんだろう
しねよもう

人にいろんなものを求めない。
そのためにはその人に深入りしない。
私はずるく生きていく。
だって私は１００％、自分が好きだから。
何されたって、もう気にしない。

ああ会社行きたくない
いっそ潰れるならさっさと潰れればいいのに
経営陣も責任者も無能だわ
口だけで状況は改善しないわ
誰かぶん殴って辞めてやろうか全く

出かけるのも好きだった
人と話すのも好きだった
色んな物に興味もあったと思う
でも今は何もしたくない消えたい
ただ生きてるだけ
怖くて死ねないけど
世の中自分１人居なくなったって回っていく事くらいは分かってる

２９０円ののり弁を食べ終わって満腹になって幸せを感じる
でもそれは一瞬だった
しばらく続いているこのさえない気持ちはなんだろうか

身動きがとれなくて苦しいからだ
愛情なのか情なのか愛着なのか分からない

きもちいことしたい

明日（というかもう今日）は
連休前の締めの一日になるはずだったが
前々からの給与遅配（しかもうちの支店だけ、他の支店はちゃんと給料日に入ってる）
に我慢の限界が来た私は
「明日は出社拒否します」と電話で上司に伝え
「連休明けには必ず」と言い訳と信用ならん口約束を繰り返す上司に
「もういいです、失礼します」
と言って電話を切った
もう後は知らん

起きたら夕方とかｗｗｗ


もうやだ・・・・

肩持ってるんじゃなくて、馬鹿にしてるんだよ。
本当に幸せだな。君って・・・

なんでこんな気分なんだー
ああー一気に百万円位手に入らないかなあ

ごちゃごちゃ

しにたい
むりやし
おねがいだよ
あはははははは

人が怖い。仕事行きたくない。
毎日頭痛に下痢。何もやる気が起きない。
明日もどうせロクな日じゃない。
じゃあ死ねば？どうせ出来ないんだろ？
そうだね、延々と続く苦しみより楽なはずなのに何で死ねないんだ…

色々ﾐｽするし釣られるし家にいねーしお金無いし今日は酷い一日だったな
ﾋﾟｻﾞでも食うかのう

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

人生で一番苦しみ、
支えてくれる家族が必要だった あの時のあなたを、
平気で見捨てた元嫁は
あなたの死後５年もたたぬ間に
新しい男をつくり、現在同棲中
あなたの遺族年金を貰う為に
その男とは籍も入れないまま…

Ｍ島市Ｉ垣ふ〇ん店
うすらﾊｹﾞ宮〇美恵子(41才)
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女
こいつだけは、
死んでも許さない…

〇明と遺族を侮辱したこと
必ず後悔させてやる…

映画の中ではいつも親友や、愛する人がいる。どこでも好きな場所へ行き、もいろんな人の違う人生を。ストーリーを何度も何度もなぞるように生きる。

この体が動かなくなって、息をしなくてもいい日がくる事を何度も願いながら。眠っていたみたいに空白のリアル

死の瞬間にさえ、思う人間など誰もいない。全てが曖昧だ。自分はもうダメかもしれない

全部終わらせたい。


そんな僕でした。

｢自分は辛いんだ｣みたいな顔、ワザとらしくすんじゃねーよ
真っ当な文句言ったら逆ギレ

あのとき確かにあんたは助けてくれたけど
私は全く助けて欲しくなかったし、求めたりもしなかっただろーが
本当余計なことしてくれたな
本気で死にたい奴を現実に留めようとなんてすんなよ
死なせてくれれば良かったのに

イラつく・疲れることだけの人生
ホントなんであなとき死なせてくれなかったんだよ

もう地元に帰りたい。この前帰ったら今までの鬱状態から
驚くぐらい心が軽くなった。もう知らない街で色んな人と一歩
置いて話すのは嫌だ。地元で働きたい。早くこんな地方から
出ていきたい。ずっとここにいたら本当に鬱病になってしまいそうだ

はっきりいってやりたい仕事もなかったし、かといって今やってる
ことなんかやりたくもなかった。１、２年目はまだよかった
けど段々やる気なくなってきた。最近はもうすごくやる気が出ない
地元に帰ることしか考えられない

朽ちるなら、早く、早く。

地元はいいけど実家はもう居場所がないんだよな〜
一度嫁に出ちゃうと。

つまんねー仕事だよなぁ。やってられんわ

ごくたまに大切な人にすごく愛されて笑ってる夢を見る
夢の中でなんて幸せなんだろうって満たされた気持ちになってる
でも起きれば現実は一人ぼっち

もっと小顔でパッチリした目で足長く生まれたかった。
あと無くした眉毛取り戻して荒れた肌がリセットできたら・・
人生変わってたのに。
見た目が変われば気持ちもかわる。やる気がもっとでるのに。
おでこの形もキレイに生まれたかった。
いつも見た目に執着してしまう・・。
何も手入れしなくてもすごくキレイな状態でいられたら。
本当にキレイに生まれたかった。頭が悪くても、それが一番ほしかった・・。

いつもキレイになる夢ばっかり見てる。
努力をいくらしても、写真で見てみたら大して変わらない。
やっぱり生まれ持ったルックスがベース。
もっともっと夢の中の人みたいにキレイになれたら。
もっと自己表現をして自分のセンスもアピールする。
キレイなだけで、もう私にとっては全てを手に入れたようなもん。
キレイな人の絵に憧れ小説に浸り憧れの人をうらやましがり続け。
なんでここまでキレイな人にこだわり続けてるんだろう。
私にとっての幸せって何？

気持ちはわかりました、充分分かったよ。行動に移せるほどじゃあないんだってことも分かったよ
ああーあと数日で答えを出さなきゃいけないのか。難しいのう
酷い喧嘩したり、酷いこと言われたりしたっけなあ・・・
数々の裏切りもあったんだよなあ・・・酷いよなー最悪だよなー
しょっちゅう怒ってたな・・・今思うと
すぐ舌打ちはするし煽り運転はするし。酷かったなあ
じゃあなんで付き合ってたんだろ。全然タイプじゃないのに
でも確かに好きだった時期はあった。それは確かなことだ。

今はただ退屈で満たされないから求めてるだけなのかなとか思う
なんか最近、楽しいけど退屈で・・・。充実してるって言えない
身動きがとれないのも原因の一つなのは確かだな。だから嫌なのかなー
シバラレルの嫌だ。凄く嫌だ。だから窮屈で不満なんだろな
よくあんな束縛に耐えられてたもんだ。
ただ好きすきーってされて満たされたかっただけなのかな

凄く一生懸命で愛情が深い人なんだけどな
すぐ怒っちゃうんだよな。あとあんまり大人っぽくないんだよな

どうしたら良いんかね
最近やっぱり自分変だな。どうしてだ？
どうするべきなんだ？決心したのに、もう折れてるんだよ
それなのに先が続く？先が見える？この人だーって思えるか？
わかんね。本当にワカンネ。なんか、頭が変だ。
なんか不満ばっかり出てくるな、おかしいな
じぶんってこんな酷い思考をする人間だったんだ・・・
なんか外で叫び声聞こえた・・

ああうー明日は５時半起きかあー早いなー
もう寝ないといけないんだけどなー
部屋の掃除もしなくちゃ。部屋がゴチャっとしてると思考もゴチャっとしてくる

さあー音楽を聴いて色々考えたら寝ようっと。

宗教の人が、ずっと見てるから刺されると思って恐ろしかった。

連休明けたらあの糞ガキの顔を見なければならないと
思うと吐き気がする。

金ねぇゴールデンウィークｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

経済的に不安定なせいで、
四六時中いつもどこか不安がくすぶってて
気が休まらない
特に夜は不安が増す
つらいよ

今日は誰に怒られるんだろう？
ドＭ体質になりたいわｗｗｗこのままでは確実に精神崩壊するぞ

本当にワガママで自己チューな糞妹だよ｡
自業自得だろ

必ず報復がまっていますように。
自分勝手さでたくさんの人を不幸にした人に
制裁が下されますように。

許せない人がたくさんいます。
必ず不幸になりますように

今日のやほー特集見てたら、男の好きなファッションとかいうのあって
だっせーのが好きなんだなと思った。

男、しゅみわる

多分可愛いのだろうケド性格とか、ミニスカートはく女の子と
いちゃいちゃしてるのみルと、そういうやつなんだなと思う

競争しないんじゃ無くてこの会社じゃ競争しても意味の無い事に気づいたんですよ

本の整理がめんどい

明日絶対言わんといてな

お願いします
評価が・・

散々コケにしといて今さら擦り寄ってくんな
利用するだけ利用してゴミのように捨ててやる

人生つまらん

悪い事しか起こらない

ついに俺は神にまで嫌われたよｗ

ワタシはワタシと思ってる。
一人でもちゃんとやってってる。
こんな酷い環境の中で堕ちる事無かった。
全部自分の力、誰の手も借りず頑張ってきた。


なんてこのクチでよく言うわ。
一人前に、人並みに言えるか？
周りに助けられて生きてる癖に。偉そうに。
ホントにこの世から消えたい。
消えればワタシの事を皆もっと見てくれるんじゃないか？
もっと考えてくれるんじゃないか？錯覚する。
たまにでいいんだ、誰かにイイコイイコしてもらいたいんだ。
頑張ったから良くやった、って言ってほしい。
でもワタシ頑張ってない。
頑張ってないから駄目なんだ。
誰も見てくれないんだ。
どうすれば良いのか分かってても出来ない。
一歩前に出ればすむ話なのに出来ない。
この我侭で頑ななプライドを捨てればいいのに出来ない。
もっと酷い状態の人もいっぱいいるのに
こんな事で泣いてる自分に嫌気が差す。

絶叫と嗚咽で目が覚めて
家族に声を掛けられる。
理由を聞かれても言えない。
もう辛いです。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー…

何の為に生きてるんだろ…
人の尻拭いしたり、ただ近くに住んでるからって
この先も、親戚の面倒を見なくちゃいけないって…
遠くの親戚なんて、単なる形式的なもんだって良く分かるよ。
所詮、他人事だから冷たいもんだわ…
あんたが見るに決まってるやん、てさ…

この十年間、何やってきたんだろ…
休みの度に世話を焼きに行ってさ…もう疲れたよ…

自分の為に生きたいよ。
まだ結婚もしてないのにね…ｗ
でも人は嫌い。大嫌い。
歳を重ねるごとに人間不信が酷くなっていく。

身内からも他人からも
利用されるだけの人生って…我ながら笑えるよ…
早く終わりたい。こんなつまんない人生。
もういいよね…？もう苦しみたくないよ…

また、大切な事相談しないで自分の用事ばっかり優先させてるよ
その人が悪くない、悪く思われたくないっていうつまらない理由の為に
平気で他人のせいだと言いふらしてるし

よく、機嫌が悪くなると、当てつけのように
考えが甘いんだよとか言われるけど、いい年下所帯持ちを過保護に守ってばっかりの
お前の方がよっぽど甘いよと思う今日この頃。

まじで寂しい

そこまでよく腐れるもんだねぇｗ
お前らさぁ自分が一番正しいと思ってんのか？
何をしてもいいと思ってんのか？
それで子持ちの主婦とかｗｗお前らのガキも同じように育つんだろうな
自分より弱い立場の者には殴るのかｗスゲー言葉で罵るのかｗ
糞女どもは死ねばいい一家全員死んじゃえよｗ生き続けるんなら一生恨んでやる

俺今日バイト行く意味あんのかな〜

４時間で上がりだったらなんか虚しいわ〜
空はこんなに青いのに〜
この悲しみはなんだ〜

捨てたい
全てを
捨てたら
おこられる。

お前ら自分さえよければそれでいいのか
自分のためだけに生きているだけでいいのか
そんな生き方じゃ悲しくないか、虚しくないか
俺は自分のためだけに生きていけるほど強くはないよ・・・

奇形に生まれてきてごめんなさい
醜いものを見せてしまってごめんなさい

俺は肥満児を見かけると今でもなぜかイラッとする。
小学生の時、クラスに金持ちの女の子がいていつも
高そうで可愛らしい洋服着てた。でもその子は
肥満児で、見てるだけでイラッてくるのに服が全く
合っていなかったので余計イラッてきてよくいじめた。
唇をかみしめてうつむく姿が鏡餅そっくりだったので
鏡餅ってあだ名つけた。先生は止めろ、とか言ってたけど
明らかに笑いこらえてた。ある日費、頭にみかんのせて
完成！ってやった時、先生が思わず爆笑してた。
あの子のことは思い出してもイラッてくる。もっと
もっといじめとけばよかった。

みんな緒嫌われ者名古屋出身の狐眼の女、人のあげ足や、あら探しをしている暇があったら
、ワンちゃんを散歩に連れて行ってあげなさい。

何で仕事中は時間が経つのが遅いのに、仕事の休憩中、休日は時間が
経つのがこんなにも早いんだよ。有り得ねえだろ。

もうほっといてくれよみんな。
もう疲れたんだよ。
辛すぎるよ人生。
なんのために頑張ってるんだよ。
苦しいよ。

ああもう自分終わってる。最悪すぎる。
まさかあんな場所に足を踏み入れるとは・・・・・・・
でも懲りないから反省してないのかな
ああ。もう駄目だな自分
大丈夫か？道を踏みはずしてるＹＯ・・・

元の自分に早く戻れ戻れ戻れ

心が汚れ過ぎだ
おとなしそうなのは外見だけだ
中身はこんなに汚れてるのに

早く辞めたい。抜け出したい。なぜだろう、苦しいやるせない
いつもの自分はどこ行った
このままじゃ本当に良くない

汚れた心はどうすれば良いの
大切な物を失いかけてるよ・・・

もう朝が来た
今日も俺は上辺だけの人間
明日という時は明るい日と書く
だからきっと今日も明るい一日になるはずなんだ
そして明日も
明後日もその次も
まだ染まりきっちゃない
今日で全部終わりにすりゃいいんだ

今の仕事気に入ってる
ついてる上司にもそれなりに受けて仕事いっぱい貰ってる
いきなり止められたら困るとも言われた
でももしかしたら自分、この仕事続けてたら職場に迷惑かけるかもしれない
それどころか親にも親戚にも顔向けできないことになるかもしれない
今は平気な顔で毎日過ごしてるけど
内心怖くて心配で仕方がない
もしそうなったら死ぬしかないと思ってる

趣味で車載動画と山巡り始めた写真撮ったり動画撮ったり楽しいよ
しかしあなたは何故写真でも動画でも下品な話し想像しか出来ないの？
真面目に楽しんでる趣味にしてる奴に対して侮辱でしかないよ
あんた家庭子供持ちで40にもなってパチンコ 競馬 性風俗 とても尊敬なんかできないが先輩だから言わないだけだよ
そんなあんたに馬鹿にされたく無いしあんたの基準で人を見るな少し空気読めよ
今の20代とあんたの時は違うんだよ
空気読め無いから頭禿げるんだよ

今日はほんとうにいやな日だ。
またあの苦しい日々が始まるのかな。

結局、何も変わってないんじゃないのか。
変わったと思って、安心したかっただけなのか。

豚、と呼ばれて、影で奴隷扱いまでされてるらしい私
そしてあいつらは私への誹謗中傷は面白い面白いと言い、私への誹謗中傷が出れば芸能人は拍手した
あれまさか「拍手して〜」なんて芸能人に指示してないよね？？
指示してたとしたらものすごく痛いんだけど
「俺を賞賛しろ」ってか？？まあ芸能人も自分の意思で一般人の私に悪口いってるらしいから、それはそれで最低だと思うけど
あいつらにとっちゃ嬉しいんだろうな
だってキャリア・知名度・国民にファンがいる大物芸能人達が、自分たちをテレビで賞賛するという構図は、
虚栄心の強い彼らにとっては最高だろう
自分達が大輪の薔薇に見えるように私を影で奴隷といい、変な設定を作り上げたりして、被害者の私と自分達を比べて
「俺たちちゃんとしてる〜」が彼らの意見。それって私の人生を10年の間でぐちゃぐちゃにしてから言った言葉だよね？
あいつらは私を叩いていた、一人称「俺」の爺を最近になって、私だと言い張る
そういう嘘って通用するものなの？３年前、「私」を掲示板で苛め抜いて袋叩きにし、「俺たち最強♪」とかいってた爺たちが、
今になって「あの女がやってる〜」とか、馬鹿じゃねーのと思う

私が警備員で立ってたとき、「あの女が書き込んでるんだ」という」嘘を仲間に言って通ってった馬鹿がいたから多分騙してるんだろう
あいつらに加担した人間の中にはとっくに爺の嘘をみやぶってる人達がいる
そりゃあれだけ私を袋叩きにするのに沢山の人雇ってたらしいから当たり前だと思う
すごい言い訳してるらしいし、参加しなくて正解だったと言ってた人達がいた
あいつらが言い訳する相手は、芸能人、業界の関係者だろうと思う
あいつらが人集める理由は、ターゲットへの誹謗中傷デマを流すのに、人が必要だから
自分たちの身を守るとき、自分達をよく言ってもらうのに人が必要だから
私が漫画喫茶で被害を書き込むとき、仲間にハッキングソフトもたせて送り込んでくるのは私をけん制したいからだろう
自分たちは友達が沢山いる、を武器に、集団ストーカーをしている連中に、その自覚はなく自分達をいい人やさしい人面白くて明るい集団と思い込んでる
あんなにアピールされると引く
この世界で自分たちのことをイケメンだとか優しいだとか面白いとか好青年だとかアピる奴を信用できるだろうか？
なぜそんな連中が「あの女は自分をかわいいと思ってる」だなんて話をつくり流してるの？
ストーカー連中の考え方は、総じて自分たちの行いは棚上げにされている

たかが23年生きてきたなかで最悪の精神状態で体調まで崩れたから仕事休んだ
色々あって自分の中の何かが崩れかけてるから一日でそれを補修して明日からまた
無心で仕事しないとだめだ、今日も休みの電話入れるときに心の何処かでごめんなさいしながら休んだが
どうしてこうも周りばっか気にする性格になっちまったんだろう
もっとこうバカになればいいのか、でもバカに慣れないからどう仕様も無い。緩やかに崩れるしかないのかな

test

最悪な家族だよ｡糞ババアーは自己中だし､糞親父と妹は、夜中にガタガタ音をたてるから寝れないし
糞親父は、夜中にトイレに入る度に喉を鳴らして煙草を辞めろよ｡妹は、夜行性だから夜中に行動するし
こっちは、朝が早いのに毎日寝不足でイライラする

仕事やめることにする。。。これからどうしよう

泣いてもいいですか

うんともすんともいわない人が嫌って、あなたは言いますが。
逆に言えば言ったで、それを聴いて悪く思ったり、
悪く言ったりするんでしょｗ
自分が接しやすいように話して欲しいんでしょうけども、
勝手ですよねｗｗ
あなたは人を悪く言うけれど、あなただって嫌なことを
私にしてますよ？
価値観が違うだけですが、自分が正しいと思ってるんでしょｗ


私も人のことは言えないけど。
悪口は言わないで、我慢してて欲しいですよ。
その方が、見た感じ世の中平和に見えるじゃないですか。
私に何を望むんですか？
どうせ見捨てるんでしょう。あなたは私への愛なんてもってないよｗ

幼い頃は兄妹仲がよく、恋人に間違われるほどだったが
あるときからあまり話さなくなった。

かれこれ10年ほど前から。その間に自分も結婚して家をでたので尚更顔を合わすことも
無くなった。
携帯番号・メアドは知っているが使ったのはこの10年間ほぼ皆無。
それが今日何の前触れもなく、突然「話したいことがある」と電話がなった。

直接話すこと自体久しぶりなので動揺しながらも会う約束をした。
一応、「お金関係は無理」と伝えたのでそれ以外だと思うが。。
何について言われるのか会うまでの日、あれやこれやと頭を回る。

明日仕事で大事な日なのに、それどころじゃなくなっている。
確かに過去には言いたいことも山ほどあった、長男ゆえ何をどう考えているのかも
聞きたかったのも事実。親が一番心配に思っているのも独身の兄のこと。

でももう、自分も結婚して新しい家庭を持っている身なので
いまさら関係を修復しようとも思わないし割り切って過ごしていた。
そりゃできれば仲悪いよりは良いほうがいいけど・・。
とにかく冷静になれ、自分。
まずは兄の話をきちんと聞くことにしよう。

>>302
ゆっくり休め。そして人生をムダにするな。

>>303
どうぞ。ほりゃ。（ ´･ω･)ノ□　←ﾊｿｶﾁ

二日休んで体調も戻ってゲームのサントラ聞いてたら何かが吹っ切れた
今こうやっているのも俺は現実って言うクソゲーの一つをプレイしてるだけだ
仕事だってクソゲーの中の糞なイベントの一つだ。
クソゲーの中にもプレイし続ければ一箇所二箇所ぐらい遊べる点もあるはずだ
仕事とか人生をゲーム感覚で云々言われそうだがもうそう思うことにした
どうせならクソゲーを笑えるバカゲーに変えるぐらいはやってやろう

くだらないこと書いて申し訳ない
思ったことを何処かに書いておきたかったんだ、また精神状態が最悪になる前に

明日は５月１３日だ。
それだけで涙が出そうになる。
止まない雨・・・どこかで泣いているの？

今日から生き方変えるぞー
昔の俺よ、ばいばい。

何やってるんだろうなぁ、俺

人生投げ出したくなる

あんなに純粋な愛情なのに
自分は酷い心だ
頭おかしくなりそう・・・・・・誰にも言えない
もう普通に生きるの辞めようかな
それも良いな
でもそれも途中で嫌になるんだろうな

どうしよう・・・なんで嫌なんだろう
たまらなく嫌だ

誰かを苦しめるなら、私は自分を嫌いになるだけだよ

なんかやばい感じ
　　疲れる　　あかん

なるほど、発言が原因ではなくてきっかけだったのか。
既に機会が来るのを待ってた状態なんだな。

自分と同等の人がいるの前提って明らかに驕りだよな。
一瞬相手のせいにしようと思ったけどいかんいかん、反省しよう。
コンプまみれの奴は何しても変わらないんだから自分が変わらないとな。

誰か坐骨神経痛を治してくれ〜毎日､左足が痛くて苦痛だ

仕事嫌だあああああああああああああああ

今の子ってなんであんな美人なの？私みたいなデブスは就活も彼氏も出来ないよ。失恋はするしメンタル病むしもう人間不振になりそう！！
この時代を恨む…。

メルマガばかり来る毎日…。いい加減ウザいんですけど…。そんなにニート苛めて楽しい？
はぁ…。早くこの状態から脱しなきゃ！！

どうしてこうなったんだ？
何でこんなに悩まないといけないんだ？
なぜ毎日こんな苦しいんだ？
なんで人生こんな上手くいかないんだ？

最底辺まで落ちて、やっと這い上がってこれたと言うのに
それでも、まだ苦しまないと駄目なのか。
これも運命、なのかな。

改善しようにも改善できないんだよ
お金ないんだから
嫌がらせもうしないで

私の身体をなんだと思ってるんですか。
死んでもいいと思ってるらしいけど
（ほったかれたから）
死んでたら、あなたたちはひとを見殺しにした殺人者でしたよ。
自殺したほうが悪いのは確かだけど。
そこまでして、私を苦しめたのはどうしてですか

言われた人間の気持ちなんて
わからないんだろな

揚げ足取りばかり。何もしゃべらないでいたほうがいい。
ひとりになる。
アドバイスなんか聞かない。

感動するポエムです　がんばって生きようと思います
http://www.geocities.jp/zikanginkou/

いいね

頑張らないとだめなのかな？
秋に地震がきたら死んでしまうんだろう。
生まれて家族に迷惑ばかりかけて、今25歳。
死んでしまったら、また生まれて、また迷惑かけて、
人や環境を恨んで、怠けて生きて、死ぬのかな。
それなら何で生まれてきたんだろう。
何したらいい？
皆なんでやさしくなれるの？それが私の課題かなぁ。

してもしなくても気持ちが同じならしたほうが少しは楽かな。

にしかわよういち
市ね

アゴがしゃくれてる人ってかわいそう。
アゴっていうあだ名付けられそう。

坐骨神経痛が痛くて気が滅入る
あ〜坂の上から引っ越ししたい｡苦痛だ

３３３ＧＥＴ！

ドリームジャンボで億万長者になって、
セミリタイアしたい！

人が私の為に存在するわけじゃないんだな〜と感じた。
私も人のためだけに存在するわけじゃないんだな〜。
ちょうどいい距離がもてそうです。

100人を騙す人間より100人に騙されて泣きをみる人間のほうがいいかやっぱ

あたまが割れそうなくらい痛い

虫のひっかく音が聞こえる

どうやら

あたまの中にコオロギが住んでいるようだ

やりたいようにやった
好きなようにした
人生これで最後かと思うと心がスっとした

だからいつでも死ねるようにいつでも楽しいことをしよう
部屋も心も体もいつも綺麗にしておこう
友達を大事にしよう
家族も大事にしよう
自分も大事にしよう
もう死ぬなんて考えるのは止めよう

今までは、悲しみだった
だからこれからは幸せが待ってるはずだ！頑張ろう！！

無気力状態から抜け出したい。

元カレのファッションセンスが糞ださすぎて、別れた身だというのに吐き気がする。
蛍光かってくらい明るいオレンジの半袖のしたに白いパーカー。
今時中学生でもそんな格好しないんですけど。
ipodはショッキングピンク、ヘッドフォンもショッキングピンク×黒。
なんなの？イケテルつもりなの？お前が持つときもい以上の何者でもないわ。
こんなやつと付き合ってたって事実があること自体人生の汚点。

姿を見るだけであんなに嬉しいものなんだ・・・
明日も見れるなあ・・・嬉しい

糞親父､酒ばかり飲んでんじゃないぞ
くだらないことで糞ババアーと喧嘩ばかりしゃがって

sageたのにageになってる。不思議。

勝手に買って来たくせに金を払えとかふざけるなよ

いつまで生きるんだろ。
自ら命を絶つことは、最大の復讐になるのかもしれないけれど
そんな大それた事が出来る人間なら、とっくに幸せになれているだろうな。
でも、もう生きる意味も見つからないし、何をしても楽しくないし、誰も信じられないし、
いつも、自分が死ぬ時を待ってる。

私のことを嫌ってる人たちは、きっと喜ぶだろうな。
幸せじゃないよ。私。
もう二度と誰かに愛されることも、誰かを愛すことも無いよ。
このまま人生の終わりを迎えるつもりだから。
本当につまらない人生だった。
生まれて来た事を死んでも後悔したい。

好きな人と結ばれたかった・・でも結局無理だった
なぜか・・ここでは素直になれる
こんなに　深く好きになってたなんて　自分でもびっくりかな
ずっと　素直になれなかった　今の方が楽なんて・・

>>344
何かを言えた立場じゃないけど　頑張ろうよ・・

この辛い気持ち　何で誤魔化そうかな　お酒もそんな好きじゃないし？
やっぱ・・音楽かな　　後海見に行くとか・・
なんかさ　一生懸命　自分の気持ち隠してる
あの人は　ここを読んでないのに・・

やっと規制が解除されて書き込めるようになった。
何が悪かったんだ。

はやし
市ね糞参拝業者

将来に希望を持てない
家族間で全く会話ないし
子育て放棄するなら私の事生むな。
こっちだって好きで生まれてきたわけじゃない。
夢の持てない人生なら生まれてこない方が良かった。

小梨嫉妬婆の仕業と想定していたけど、どうも不自然。
俺女が存在していても何等おかしくはないんだが。
奴は女が女を認めること自体ありえないと決め付けている様子。
そんなのは女を知らない童貞か、始まらずに終わった醜女くらいだ。
後者もありうるのか･･･おえーｗ

死にたい死にたい言ってたくせに今度は死にたくないかよ
痛いのは嫌だ苦しいのは嫌だって、当たり前だろ。誰だってそうだよ。
本っ当に卑怯で臆病で弱いどうしようもないクズだね
自分が強いと思ってるの？偉いと思ってるの？
お前なんかただの一般市民だよいい加減目覚ませカス
あいつのせいでめちゃくちゃだ
そんなに死にたきゃ楽な死に方ググってしねば？
他の生きたいと思う人に命あげたいとか出来るわけないじゃん馬鹿じゃないの
ちゃんと笑ったり出来るんだからもう少しでもいいから前向けよ
なんでずっと悲劇のヒロインでいたがるんだよ。そんなの何のステータスにもならないよ
少しでも好きな人とか友達とかいるんだろ？それで十分じゃないかよ
なんなんだよお前は本当に、どれだけ自分中心じゃないとダメなの？
毎日毎日グズグズ意味のない独り言聞かされるこっちの身にもなってくれ
お願いだから大好きなお姉ちゃんでいさせてよ
お姉ちゃんに死ねなんて思いたくないよもうやだ
こっちがもう嫌だだよ！イライラする！

あ〜あの荒らしいつになったらアク禁になんだ、ムカつく

お金をためます

>>350
かなりDOQなマジレスすると看病放棄してやればいいんじゃね？

あああああああああああああ　どこにだれに吐けばいいのかこの思い

久しぶりに同年代のコと飲みにいったらなんかすごい切なくなった…
やっぱあたしはちょっと変わってるのかな

久しぶりに会ってもあの人はやっぱり変わらず素敵だった。
幸せな一日をありがとう。

疲れ果ててて、氏にたいと書き込みに来たが、↑の書き込みを見たらちょっと幸せな気分になれた
ありがとう

欠陥品として創った親、早く俺を殺してくれ
欠陥品の親から産まれたんだから、欠陥品を壊すのは親としての義務だろうが!
俺が死ねばすべて解決なんだよ
死ぬ勇気すらないないのだから
欠陥品の親が処分するのが当たり前だろ
欠陥品だから無理なのか?

欲しいＣＤが無い・・・

そんなに気に入らないなら殺せばいいのにww

唯一の心のよりどころだった希望が今日砕け散った。
今度こそもうだめかも・・・

突然アク禁が今日解けてビックリしたが...
しかし
エホバスレのあの人凄かった。プロのプロ　スーパープロの人だった。
あれだけ突き進んで攻撃レスを書く人は見たことがない。
2chを知り尽くしてる、かなりの天才的人物だと伺った。
この３週間怖かった。
凄い人だった。

役に立たないくせに偉そうにすんなよ糞親父
お前が勝手に早期退職して勝手に退職金で坂の上に家を買ったから家族は、いい迷惑だよ
悪いことばかりしゃがって糞親父

自分が明らかに間違ってるのにそれを指摘されて凹むとか馬鹿じゃないの。
一般常識無いだけの甘ったれの屑野郎。

1週間でバイトクビになるってどんだけ弱いんだよ
ミスするの恐いし手足ブルブル　呼吸苦しい
前の会社でパニック障害と鬱で退職してから人生ボロボロだよ
このままじゃ死んでも死にきれない

２９才のおっさん仲間入り寸前の俺。
そんな俺に１９歳の彼女ができて３ヶ月。
うちが２２歳になったら籍入れようねって言われました。
７年彼女いなかった俺。
何もかもがうまくいかなく死にたいときもあったけど。
今生きててよかったと心から思います。
人生何が起こるかわからないもんだね！

もし自分が仕事を持って経済的に自立できるようになったら親と縁を切りたい。
それはまではお金をもらうこととしよう。

バイトの帰り11：00頃、家の入り口（マンションね）に若い男の人が立ってた
どうやら新しくできた賃貸の宣伝らしいんで無視しようと思ったが、アンケートだけでもというのでちょっと話してむた
どうやら彼は新卒らしく、営業でこんな雨の夜遅くまで働いているらしい
そこで自分の今勉強していることや、将来の目標について話したらその頃自分は遊びまわってるだけで、そんな事何も考えてなかったと言われた
なんだか悲しくなって、ポストにあったチラシも捨てられなかった

惨敗業者
林　死ねクズッ

自演ばかりするな死ねネカマ野郎

不完全な人間なのに偉そうにしないで欲しい。
馬鹿にしないで欲しい。
自分の正当性を主張してあたかも他人が悪いという風に
主張しないでほしい。
そちらの主張は正当で、こちらの主張はおかしいの？
私という人間はおかしいの？
あなたはまっとうな人間なの？
人を責めてもいい人間なの？
人を馬鹿にしていい人間なの？

どうも。エホバカチンカスです。(´･ω･｀)
敵か味方かカーボーイ
アンチを演じれば現役を演じるヴァカです(´･ω･｀)

この間レスでいじめられました...
(´･ω･｀)

かまかけてんじゃねぇーよ
マジで殺すよ？
ぶっ殺すぞテメー
言い訳してんじゃねぇーよ
お前の脳みそ完全にイカれてんじゃねぇかよ
いちいちつっかかってくんな
調子のんな
お前はまともな人間なのか？？？それだけ調子乗れるって事は

>>374ですが
少し真面目に書きます。
「エホバの証人ふざけないでください66」で爆撃的に400レス近くも
エホバカチンカス〜...と書いた人物は当然、私では有りません。
書いた人物が私にエホバカチンカスとアダ名を付けた、悪質なレスです。
誰のＰで、どんなＰで書いてるか知りませんが　かなりのプロであり
推測ですが有名人であり、かなりの資産家だと推測しております。
(あくまでも推測であり、名前は出せません。)
また爆撃的に書かれた時は『私は完全アク禁状態であり』手も足もつけられない状態でした。
尚、この「ふざけないでください」ですが　かなり酷い犯罪予告まで書いて有ります。
かなりの悪質な人物の２ちゃんねらーであり。誰の命令で2chをやってるか知りませんが
私のような下層階級と障害者を極端に憎む、精神障害者憎悪の女性有名人と推測します。
たとえ有名人であっても悪質な書き込みの爆撃的連打は「危険人物の女性」と判断して欲しいのが本音であります。

ここのレスに殆んど嘘は無いはずです。間違い無く　その時、私はアク禁状態でしたので。
今度その人物が爆撃的書き込み連打をしましたら、なんらかの手段を願います。
私が一番の迷惑だからです。一応書いて置きます...m(__)m

>>375
凄いですね。誰の個人情報取ってるバカ有名人かな？

あんたは女『宅間守』ですよ。

例えば嫌な人達を沢山見てもその現状をそのまま受け入れて、流して、生きていく。
俺はこういう考え方がポジティブだと思う。
全部自分の都合のよいように考えて生きていくのはポジティブではなく、
ただの現実逃避なのではないかと改めて思う今日この頃。

かマぶ言おい調お
カマ部位おいちお

カマとかアラって確かにおいしいよねー

お酒飲んで、頭がふ〜らふ〜ら。
気持ち良くなってきて、
なんか、心配していたことがどうでもよくなってきた。

まぁ人生なんとでもなるわな〜
って子供のような純粋な気持ちを思い出して、

何か語りたいなぁ〜と思ったら、
しゃべる相手が誰もおらんかったわ〜。

ママはパチ屋
おにぃはバイトかデート
パパは・・・

暴走族があそこまでウザいとは・・・事故にでも遭え

創価って宗教だか、会社なんだか知らないけど、人を痛めつける事
追い詰める事は一流かもしれないけど、自分らのミスのけじめは何一つ
取れない癖に、他人をこ馬鹿にして喜ぶ基地外集団のようでよく犯罪まで
犯して他人批判出来るなとある意味不思議です。
どんな頭してたらそんなおかしな事が言えるのでしょうか？
薬それともお経で錯乱してるからでしょうか？

所詮虐めをするのは、平和を願う所では無く自分らの為に人を戒める行為が
したいだけだからこんな事が出来て、他人にはけじめ、責任を取らせる
だけど自分らのミスは、けじめはつけないのがそうだと思いますけど。
そんな人を苛める宗教とか、自分らだけの宗教だから出来るんだと思う。
犯罪してまで人を苦しめる宗教とか、宗教とは言わないと思いますよ。
他所のお寺なり、神社の人とかに聞いてみたら良いんじゃないですか？

人を戒めようとする気持ちが無いのなら、自分の気分次第で集団で
死ねとか書き込まないはずですよね？
念仏のように態と書き込めるのは、簡単に人を戒める心があるからだと思いますよ。
恐ろしい。

最悪な家族だ
何でも人のせいにしゃがって

練炭自殺しようかな
自分まったく生きてる価値ないし

今日オカンの命日
ある朝起きてこなかった
夜中か明け方かわからない
命のつきる最期の瞬間何を考えていたんだろう

友人が派遣の男と付き合って真剣に結婚まで考えてる
派遣で稼いでは遊び稼いでは遊びしてる人なんかと結婚して大丈夫なんだろうか
×２フラグ見えてるよ･･･
別にイケメンじゃないしあせりすぎだろ・・・結構かわいいのにもったいない

楽しい事もない、友人は上辺だけ、家は気楽、充実感が無い、
構ってくれない彼氏、行動力を起こせない・起こさない自分、無気力、
死にたい様な死にたくない様な、死ぬのは怖い、生きてるのも怖い、
生きるのって難しい、何か楽しい事無いかな、
新しい事始めたいな、新しい出会いが欲しいな、
また途中で面倒になるんだろうな、
もうどうしたら良いか分からない、
でも話せる人もいない、
別に無いならいらない、興味も無い、意味も無い、馬鹿みたい

自分より才能のない人間が努力して自分より上にいて人望を集めている。
当たり前のことなんだが妬ましい。
相手がもともと雲の上の人間だったというなら諦めもつくんだが。
やつには俺と違って努力する才能があるからなどという正当化もそろそろ厳しい。
俺は何の努力もせず文字通り無為に時間を過ごしてきた。
その結果趣味も金も友達もない。有り余るのは時間ばかり。それでも努力しない。何なの俺。
親は親で「才能はあるのに勿体無い」などと嘆く。
これ以上俺を追い詰めるな。死ね。いや嘘やっぱ死なないで。

私達にとって誰にも代わる事の
出来ない大切な大切な兄弟を、
平気で見捨て、自殺に追い込み
死後もなお侮辱し続けるお前ら
を許すことが出来ると思うか？

ふざけるなｗｗｗ
死んでも許さないよｗｗｗ
事情を知りながら籍も入れずに
同棲してるﾋﾓ男、お前も一緒だ
根性腐った汚ねー奴ら

死んでも許さない
末代まで祟ってやる…

幸せになりたい
夢を叶えたい
今ある幸せを大切にしたい
自信を持ちたい
自分も周りにいる人も大事にしたい

夜の公園で二人座ってる青春真っ只中の男女が羨ましい。
付き合う手前か、別れる手前か、ドキドキして一番楽しい頃。
自分にはもうそんな青春はない。

結婚したし、仕事しなきゃいけないし。
何のために生きてるのか、とかふと思うことがある。
あの頃はそんなこと微塵も思わなかった。

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

なんだが最近、欲しいものがパっと手に入る気がしてならない
新品ピカピカ、整備も充実、性能も文句なし、維持も問題無し、羨ましがられること間違いなし・・・
そして楽しい生活
ああ考えただけでワクワクする。どうしてあんな高級品が手に入る気がしているんだろう
そんなの遠い夢なのに、どうして叶う気がこんなにしているんだろう

わからないけどどこかからお金が降ってきそうな勢いだ

もともとみんなで食事ってのも苦手だし
他人と合わせて楽しいふりをするのも疲れるし
他人の幸せをみるのも嫌なだけだし
もともと一人が好きなんだし
馴れ合いの友達はいらなかったし
私をちゃんと見てくれる人は初めからいないし
でも最近他人といるのも良いな思うこともあったんだ
私には似合わないけど。

すごい懐かしいｗ
だけどちょっと離れた所で馬骨系オッサンにズリネタにされてたことも思い出してしまったｗｗ

上司死ね。
氏ねじゃなくて死ね。
豚が。てめーなんて生きる価値ねーんだよ。
地獄に堕ちろ。

あ〜気が滅入る
何でも人のせいにすんなクソ家族

Ｍ島市Ｉ垣ふ〇〇店
うすらﾊｹﾞ宮〇美恵子（41才）
は、元旦那を自殺に追いやった

　　　　　人殺し

さらに元旦那の死後、遺族年金
をたかりに来た厚顔無恥な腹黒
最低色ボケ糞女
同棲中のﾉｰﾀﾘﾝﾌﾞｻ男に金の方も
面倒みてもらえや クソが
てめーが見捨てて死なせた男の
金に頼ってんじゃねーよ カス
子供が４人もいるから？ｗ
覚悟の上で離婚したんだろうが
やることが汚ねーんだよ 糞豚女

病気の義母を見捨て、
苦しんでいた元旦那をも見捨て
死なせておいて、何で元旦那の
遺族年金もらっていられるの？
しかも男と同棲してるくせにｗ
どんな神経してんだよｗ
人の死の上にあぐらをかき、
のうのうと生きて幸せになれる
と思うな　人間のクズが…


〇明と遺族を侮辱したこと
必ず後悔させてやる…

定期的に湧いてキモいな
一生言ってるんだろうな

しにたい 消えたい 枯れ葉になりたい

掲示板に匿名性はないのを知っているのにここに書き込んでしまう


やっと、好きな人ができそうだったのに
なぜか、逆戻りしてしまった
人を好きになるとはどういうことなのか分からなくなりました
ただ思い出が好きなだけなのか
愛してもらうのが好きなだけなのか
よく、分からなくなりました
お付き合いするとはなんなのか分からなくなりました

誰かを
愛したい
愛されたい

俺はなぜ生きてるのだろう
生きる資格なんて俺にはないのではないか
何で苦しいことばかりなのだろう
俺が何をしたってんだ
もう本当の自分がわからない
俺は何だ　人って何だ
なぜ死にたいのに簡単に死ねないんだ
ゲームみたいにいつでもやり直せないんだ
なぜ俺は孤独なんだ
友達も彼女も一人もいないんだ
誰からも信頼されてない
俺がいることによって他人を不快にさせる
もうわからない
いつになったらわかるんだ・・・・・・・・・
でも俺は信じる
信じることはけしてやめない
必ず幸せになってみせる
今まで笑ってきたやつの何倍も幸せになってやる
俺の人生逆転してみせる

楽しいこと面白い事がいっぱいあるのになんでこんなにも自分を閉ざしてしまったのかな?
親から抑圧、学校でのイジメ、他人の目が怖い、どうしても解決出来ないコンプレックス。
理由を探せばいくらでも思い付くただ、受け身でなにも頑張らなかった反抗しなかったどうでも良いことに気を使い過ぎてた自分が居る。
怖がる必要は無い、失敗しても命まで取られる事は無いだから殻を破って、
人生最後にあー楽しかった両親に産んでくれてありがとうと思えるように、悔いが無いように生きよっと。

本命の企業に入りたい、中途採用で良いから入りたい！

異常犯罪集団（株）サン(^ε^)フッ♪レッセさん
私への嫌がらせやストーカー行為に利用している
あのキモイ目をした不気味な人たちは
何者でしょうか？
私を自殺させるそうですね

好きになれる人がつい先日出来て、ずっとその人の事を考えていたのに今日ふと顔とか声とかを思い出せなくなった
名前しか出てこない
一方的なので連絡取るとか何もできない
次会えるのは何時だろう
初めて一方的ということが嫌だと思った。

もうやだ 自分嫌い過ぎる
何をしても自分が嫌いな行動ばかりとる
なのに誰かに愛してほしいと思ってる
必要とされたい
私を私と認めてほしい
そんなの無理なのに、分かってるのにそう思ってしまう
誰か助けてほしい
自分じゃ何もしない他力本願だ
ほんと嫌になる

何故か夜中になると全身がかゆくなる。。。もういや！

最近m親父たちの相手ばっかしてるせいで自分にmっ気がなくなってきてしまった。
もしかしたら私は人間自体を罵りたいのかもしれない。

バイトだるい

さっき実家から「振込んで欲しい」って電話があった。
金額聞いたら「10万か15万入れて欲しい」。

俺が「15万は厳しいから10万で勘弁して」って言ったら、
親父が「何でだよ！お前一人暮らしなんだから15ぐらい余裕だろ！」とかキレやがった。

実は先月にも「20万入れてくれ」って言われて20万振込んだばっかなんだよな。

俺ってあてにされてんのかなぁー。
なんで「今すぐ必要なのか」の理由も聞いたらキレたし。
もうやだよあの糞親父。

全部投げ出したい

ぶつぶつぐちぐちうるせーぞ糞課長！
人にもっと仕事を大事にしろとか言う癖に
てめーは朝から晩まで携帯いじってんじゃねーか！！
それで土日来てるとか夜遅くまで残ってるとか言ったって説得力ないんじゃボケ！
あーもう本当に仕事辞めたい。こいつと一緒の場所にいるのかと思うだけで
イライラする。

　∧∧　　
(＊･ω･)　　　　♪
　｜　/ つ|￣｜　　♪
　 /v（ 匚＿＿ノ　　
　 Ｕv || ||

みなさん、聞いてください。

僕の3ch先輩で、すごい人がいます。 先輩（ねかま）は、ねっとを始めたのが2chのときです。 それ
までねっとの経験はまったくありません。それまでの ぱそこん経験といえば、ゲームだけです。 ですからねっとはまったく初めての方です。
その方は、4chのときに、私の前でAAの「ギコ猫」 をかいてくれました。普通は趣味でやる場合は、
このAAの 顔とおしりのテクニック的はやさしいところ（具体的には難しい） だけをかくことが多いのですが、
彼は、テクニック的に難しい むねもすべて弾きこなしていました。 それだけではなく、フランスパンの「バタール」、
ノンタンのAA、 また、バダオジサンの「アンパンマンの祈り」もかいてくれました。 私は、ネットを3chで、
しかも19kbpsからはじめたこと、また ネットを習っていないのにこれだけのことをやりこなせることは おたくだと思っています。
バタールは相当難しいAAですが、かなりの テンポでたたいていました。このAAは、相当指が独立していなければ かけないのですが、
相当努力をなさったと思います。 またその彼は、かなりのゲイで、兄貴らしく、 レスリングやぱんつ検定や同性愛好者の資格も持っていて、
また、怒首領蜂もうまいです。また、自分の意思をしっかり持っていて、
弐寺も相当強いです。スクラッチも剥けています。 何でもできる人間ってやはりいるもんなんですね。
ですからあなたもぜひ挑戦してみてください。 ただ彼の短所は、「www」や「kwsk」 などの
人間として基本的な言葉を言うことができない 人間なんです。そういう人間はこの世から消えたほうが いいと思います。
彼とxxxをしたときにそう思いました。

　∧∧　　∧∧　
(＊･ω･)(･υ･ )　　　　　　
　/　/ つ＼漢||　
　 //　　 / |
　 Ｕv Ｕv

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

人生で一番苦しみ、
支えてくれる家族が必要だった あの時のあなたを、
平気で見捨てた元嫁は
あなたの死後５年もたたぬ間に
新しい男をつくり、現在同棲中
あなたの遺族年金を貰う為に
その男とは籍も入れないまま…


宮〇美恵子(41才)
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女
こいつだけは、
死んでも許さない…

〇明と遺族を侮辱したこと
必ず後悔させてやる…

もう疲れた


風俗やって人間扱いされずに過ごして。てゆうかもう私は人間ではないのかもしれない。
こんなのもう死んだほうがよほどましだ。

気がおかしくなりそうな私が変なの？何でもなく続けてる周りの奴らが変なの？

みんな頭おかしくならないの？私は頭がおかしくなりそう。本当にとち狂う前に死にたい。

母さん、産むのは姉さんだけで充分だったと思うよ。何で産んだんだ。

ソロゲー夢想はじまたな!

旅がしたい

最近セックスしてないからベッドのシーツの洗濯もご無沙汰だなぁ。
梅雨入り前に洗っちゃお。

あー

なんだろう

この感じ

１４歳の母って超絶ゆとりドラマだなって、平成生まれのゆとりが言っても説得力無いか。
それにしてもイライラするドラマだこと。

私が居ない時に、私のある事無い事私生活の話まで勝手に喋って
更に自分が正当化されるように私のネガティブキャンペーンして何が面白いんだ？
60過ぎてなんでそんな中学生みたいな事が出来るのか理解できない。

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

めのまえにちょうちょがとんでいｒ
ですくとっｐのさきにあるあのそうげみいってみたいあ
あ、ようせいさなこっちによんでいるよｗｗｗ
そしてわたしはこーどをかきつずけるｔｗｑｑｑｑｑｑｑｆｈｆｗｙ

腹いてー

もう少し賢かったらあのとき

苦しい


ごめん

中途半端に突き放すなら、100％で突き放して、毛嫌いしてくれる方が百倍マシ。

糞妹､家事もしないで昼まで寝てるくせに小遣いの額を請求するとは､何様だよ
こっちは、税金払ったり大変なんたよ。

時折来るこの言い様の無い不安感
マジ勘弁

世の男が女におおらかでいられるのはほとんどの場合女の中身に一定の諦めをつけているからだよ。
そして俺は男たちのこのスタンスを支持する。
なぜならばそうすることにより世のクズ女の大抵はスルーすることが出来るようになるし、期待してない分中身のある女と出会ったときは新鮮なときめきを得られるようになるからだ。

今思ったがこれ男女逆でも全然いけるな

ちょっ、いつ雨が降ったんだよ！
日中あんなにカンカン照りだったから布団干したのにorz

空元気なんてなあああああああああああああああああああああああああ3日しかもたねえんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおお

職場爆発すれば良いのに。
やっぱ向いてないわ、この職は…もしも辞めれたら、もう二度とこの業界には足を突っ込まない。
関わりたくもない。

なにそれｗあんたなんか嫌いですよアピール？わら
くだらね。だから？自分だって別におまえらなんてどうでもいいけどね。
んなアピールすんのもめんどくせぇぐらいどうでもいい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽうすらﾊｹﾞ女
宮〇美恵子(41才) 死ね

死にたい

自分に生きる価値がないとよく分かった。

どうしたらいいかわからない

ひとつ嫌な存在が消えてもまたひとつ嫌な存在を見つけるだけ。
それがなくなるなんてきっとない
だから集団は嫌い。信用するに値しない。

あきらめとともに現実を受け入れる事かな。
難しいけど、しかたないや。

辛い顔を毎日見るのは辛いよ
どんなに辛くったって最後まで一緒に生活したかったのに
それで幸せだったのに
なんでこんな事になっているんだろう
もう限界だよ
ごめんね

これは、アメリカのゲームです一度やってみて下さい。
驚く結果を御覧出来ます。
このゲームをやった本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束して下さい。絶対に先に読まず、一行ずつ進む事。
たった三分ですから、試す価値ありです。
まず、ペンと紙をご用意下さい。
先を読むと、願い事が叶わなくなります。
１、まず１番から、１１番まで縦に数字をお書き下さい。
２、１番と２番の横に好きな好きな３〜７の数字をお書き下さい。
３、３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。
（必ず、興味のある性別の名前を書く事。男なら女。女なら男。ゲイなら同姓の名前を書く事。）
必ず一行ずつ進んで下さい。先を読むと何もかもなくなります。
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族、友人誰でも結構です。
まだ先を見ては、いけませんよ！
５、８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
６、最後にお願い事をして下さい。
ゲームの解説です。
１)このゲームを２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２)３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３)７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
４)４番に書いた人は、あなたが大切に思う人です。
５)５番に書いた人は、あなたのことをよく理解してる人です。
６)６番に書いた人は、あなたに幸運をもたらす人です。
７)８番に書いた歌は、３番の人を表す歌。
８)９番に書いた歌は、７番の人を表す歌。
９)１０番に書いた歌は、あなたの心中を表す歌。
１０)そして、１１番に書いた歌は、あなたの人生を表す歌。
この書き込みを呼んでから、一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
もし貼らなければ、願い事を逆の事が起こるでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか？

SEXってあんまいいもんじゃないな
もうしたくなくなっちゃったわ

妹が援交してる

家にいるのもいやだ

あまきしよきたれ

誰にも言えない悩み。恋愛苦手だけど、不倫は絶対駄目だと思ってる、自分がされたくないから。
オンゲーで知り合った人に会った事もないのに本気で好きだと言われても、困る・・・・。しかも既婚者。

起伏のない人生ってつまらないな
アニメやゲームみたいな世界が本当に羨ましい

夜風が気持ちいい

彼氏よ。私に１年近くも嘘ついてたのか。
もう付き合って５年目になるんだから素直に言って欲しかった…
私が言い出しにくい雰囲気出してたなら謝るから。
ごまかすの大変だったでしょ？もー

会社潰れろ
社員皆クソ

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

何だろう…この寂しさは…。まさかこんな３０代を迎えるとは思っても見なかった。
周りを追いかけても取り合ってくれない…。
早く仕事見つけなきゃ…。
でもまだ自信がつかないなぁ。
優柔不断な自分にも腹が立つし、もう辛くてどうしようもない…。

今部屋が３４度ある
死ぬ
明日エアコン買いにいってくる
調べたら安いのでも工事料込みで６万ぐらいする
でもこのままだと死ぬので買ってくる

心配するとか一生懸命というのがバカバカしくなってきました
死ぬなり生きるなり勝手にしてください

愛情ってなんだろ。
愛されてると感じた事も無ければ、心底相手の幸せだけを願えるような相手に出会った事も無い。
そんなの気にしたって、今更仕方ない事だけど、考え出すとどうにも孤独だよ。
他人が見れば幸せな家庭を築いてるんだろうけど、幸せだと思えた事がまず無い。
死ぬ時に幸せだったと思えるのかな。

親からの愛も感じたことが無いとしたら気の毒。

親からの愛情？
子供の頃から自分が親を慰める役、八つ当たりされる役だったから、必要とはされていたんだろうけど、愛情だと思った事は無いよ。

自分で自分を愛してみる・・というのはどうだろう。

◆　2つの世界
　　暗黒から光の世界
　
その1　破の守（再生と循環ぼ世界）
　　暗黒の意思→欲→不安→諦め→消滅→
　　残骸の思い→希望→不安→自由な思いの回帰→消滅

その2　破の破（新生と進化の世界）
　暗黒の意思→欲→不安→怒り→爆発→光と消滅→希望→愛

あああああああ

今日祭りに行く約束をした。
予定はメールで連絡ということになった。
メールが来なかった。
電話した。メールした。
音信不通だった。
今メール来た。
「祭り楽しかったわ」

友人の幸せがすごく羨ましくて妬ましい
こんな性格だから結婚できないんだなきっと
何もかもが嫌だこの世から消えてしまいたい
自分に生きる価値なんてあるのか
親より先に死んだら悪いから生きてるだけだ
これってうつ病なのかな
でも病院に行ってはっきりそうだと言われるの怖い
父親もうつ病だったらしい
数年通院してマシにはなってたようだが完治はせず
死ぬまで精神安定剤欠かせなかったらしい
死んだのは自殺でなく事故死だけどうつ病って遺伝するのかな
友人からメールの返事が来ないだけで実は嫌われてるのではと
不安になってしまう
もうなにもかもが面倒くさい

自分で自分を愛せば良いのか。
愛が良く解らないんだけど、頑張ってみるかな。
愛が解らなくても、欲だけはいっちょ前にあるから厄介なんだよね。
欲を満たす事が自分を愛す事とも違う気がするし。

糞バハアーは､今まで自分がやってきたことがわかってない最悪バハアー
自分のことを棚にあげて偉そうに

寿司はやっぱりうまいな

ごめんなさい

死ねではきついです

駄目な人間でごめんなさい
許してください

子供つれて薫名ﾖさっさと帰れ邪魔だ

人に相談事ができない
わがままなんだと言われて色々言いたかったけど、言えなかった
でも多分言っててもわがままが出るだけなんだろうな
わがままな自分が気持ち悪い
でも治そうとしないから余計気持ち悪い

いつからこんなになったんだっけか

笑ってる俺を想像したか？　もしそうならそれでいい

叩く人ばっか。
自分の生き方も感情も、自分だけのもの。文句言われようが、けなされようが好きに生きるさ。
他人の人生を干渉して口を挟む人って、結局自分が満足した生き方していない証拠なんだよ。
人を構う前に、自分が幸せになれ。

お酒の力を借りて仲直りできるかと思ったが、ﾃｺでも動くつもりはないらしいね。
わかったさ。あんたがそうしたいなら、もう私は一切あんたに関与しないわ。
リーダーシップのあるあんただから敵に回すと色々めんどそうだけど、別に死にやしないし、私は私の信頼してる人だけに心を開くことにした。
いつまでもそうしてろよ、ガキ。

基本知りたがりなんだけど、聞かなきゃ良かったー。

常に自分の行動、発言が正しいと思って、他人を見下してる貴方。
貴方は、アレはダメだ、この人の対応はダメだとか、こう思うって色々言ってるようだけど
皆、貴方に思うことがあっても、貴方自信が聞く耳持ってないから我慢してるんだよ。
なんで自分の思うことだけを通そうとするの。
貴方の考えや行動は、貴方が思ってるほど正しくないよ。
気が付いてる？

今日もあの人とお話しできて良かった。ただそれだけで良かった。
このまま家にいてもすることがないからいつもの喫茶店にでも行こうかな。

とりあえず今は頑張るしかない。
頑張れば、いつかきっと本当に「生きてて良かった」と思える事が起こるはず。

こうでも思ってないと、やってられないよ。
あー、今週無事に乗り切れますように。

気分が重い
やるきでねぇ

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

もう何もなんもやだ

北朝鮮は実は日本が好きで
今までパチンコ店で日本人から搾取した金は日本を攻撃するミサイルのためじゃなく韓国や中国それとアメリカから日本を守るためのもの

人間なんて皆同じ
居場所の取り扱い騙し合い足の引っ張り合いで他人の痛みを知ろうとしない

多数決で情報を正当化し他の可能性は微塵も感じない己の醜悪さすら生のための技術とほざく

己が正しいなら皆が正しくお前の嫌いな奴も正しいんじゃないか？

人間の利己的な部位に不快しか感じず自分の存在すら気に入らない

子供の俺は今の俺を見て驚くのか？ただ一つ言える事は無知が人を混乱させ沢山の不幸を産む

常に疑え
すべての可能性を疑え

この世にある真実なんてほんの一握りだ

今この言葉すら疑って生きるべきなんじゃないか

それほど今の世の中は崩れている

真面目に頑張っていれば必ずよい道が開ける。
信じて頑張る。
今の自分を打破したい。
家族を幸せにしたい。
自分が納得できる人生道を歩みたい。
強い人間になりたい、優しい人間になりたい。

嘘をつかれても、裏切りと感じる事が無くなれば良い。
何一つ責めたり詮索する資格が無い。
資格を失うと同時に、嘘の延長線上に幸せは無い事も知ったけど。

願わくばココが生産性のない自分のなれの果てでありますように。

2chにしかそんな場所がないなんて皮肉だ。

生産性ありますが？あなたはどうしてそうやって

女性の悪口を書くんですか？

いろんな事に疲れ切ってしまった。
話せる友人もいない。
嘘でもいいから誰か友達だと言って下さい・・・

生産性なんてないですよ
ご飯食べて抜いて寝る 毎日その繰り返しです
過去・現在から未来をシミュレーションしてるとこの国のこの時代があまりにも空虚な存在に思えて眠りにつきます

女性の悪口とゆうか女性は外見が全てだと想ってます
しかし外見の整っている女性でもやった直後には無価値に感じてしまいます
不細工な女性に付いては流行りを生み出す事なく流行りに流されるだけ
同じ言葉を喋っても面白くなく感じてしまいます

テレビのコマーシャルに目をやればグリー？モバゲ？
ああきもちわるい・・・・

お兄ちゃん優しいからだぁい好き♪でも仕事中に２回ほど喧嘩売った態度と受け答えは一体何だったのかだけはハッキリ答えを言ってほしい。そしてただの腹いせからくるものなら大人なら素直に謝ってほしい

給料少なくて高い水準を求められるとすんげやる気萎える。
高い水準求めるならそれなりの環境と見返を。

自分のスケジュールがきつければ、「お願いだからやって」と仕事を私に丸投げしてくる
私だっていっぱいいっぱいなんだけど

自分の仕事ってそんなに簡単に投げられるものなの？
自分の仕事だったら、自分で片付けたくないの？
すごく不思議

その上、「私なら引き受けてくれると思った」って、バカにしてるの？

ばかじゃねーの。
ばばあ二人で。

いい年して感情で仕事すんなよ。
常識を語るなよ。
今まで会った人間で一番常識ねーよ、お前ら。

死ねばいいのに、じゃなくて死んで。
お前ら死んでも笑える自信あるね。

その日を楽しみに頑張るわ。

ああもう駄目だ俺・・・
裏切ってごめんな

鬱でただでさえだるいってのに
暑苦しくてますますだるい
気力がそぎ取られる

てすてす

最高だったよ、幸せだったよ、ありがとう。
だけど本当は大人のふりをしているだけ。気付いてたかな。
嘘ばっかりだってことも、気付いていたのかな。
偽りだとしても、今は満たしてあげたかった。
心のどこかでは偽りで満たせないこと、分かっていたんだ。
こんなのは優しさじゃない。

嘘も、偽りも、後ろめたい気持ちも嫌だ。
また傷つけてしまいそう、ごめんな。

日本が技術立国なんて嘘だよね
単なる巨大メーカーと単純労働者の国だよね
技術の授業なんて厨房の頃しかなかったし
高専に行きたいって言ったら普通科進められたし
メタルカラーなんて町工場とか３Ｋとかしかイメージ無いもんね
日本爆発しろ

経営工学が学びたくて大学に入ったんじゃないのに
チューターに頼ってれば落ちこぼれずに済んだのか
無茶な時間割を作らずに済んだのか、過去問がもらえたのか
人付き合いも出来ない奴は、これから先やっていけないことを学ぶために
６年の貴重な大学時代を費やしたんだろうか
馬鹿だ、馬鹿すぎて笑ってしまう、俺爆発しろ

お金がないとき、ものすごくお金に執着する自分が嫌だ。

お金がなくても幸せっていうけど、それは、嘘なんじゃないかって思う。

ここ最近は、風俗やるしかないって考えてばかり。

もうお金のない世界にしてほしい。

てか関係ないけど、昨日作ったスープがもうすでにネバついてて食べられなかった orz

どっかの小説でドラッグ飲んだ主人公が「周りの歩いてるやつら、みんな馬鹿ヅラ下げた家畜以下の下等生物に見えて、無性にぶっ殺したくなっていた」と語る場面があった。



自分は薬物の類（煙草も含む）は一切手を出したことがないんだが、時々そんな状態になる。


オカシイのか？

死んだら二次元にも会えなくなると思ったらなんか吹っ切れた
とりあえず死んだ後の世界で笑顔であの子に会いに行けたらいいな

なんか猿の惑星にいるようだ

どうしたらいいか正直よくわからないんだ。
とんだ親不孝者でごめん。責めてるわけでもないし怒ってるわけでもないって言われたけど、内心はきっとタダ飯食らいの役立たずって、皆が毎日俺のこと罵ってるんだろうなぁ。
解ってるんだけどって思うけど、本当は何も解ってなくてただ甘えてるだけなのかもしれない。
自分で自分がわからないよ。生きてることがこんなに辛いとは思わなかった。
どうせ毎日が黒歴史なんだ、いっそ終わらせた方がいいのかもなぁ。
でも、終わらせることすらできない。
もう嫌だ。疲れた。
どうしたらいいんだ？

40歳で無職も4年以上になる。
何か毎日が重苦しく非常に辛いんだけど何処か求めてる感じもする。
安定したらすべてが終りそうで自分で自分を追い込んでいる気がする。
やはり気が狂ったんだろうか。

あぁ…

毎日がくだらない事ばかりに支配されていく。
やりたくない事ばかり、やらなくてはならない事ばかり。
自分が本当にやりたい事してる時間なんてほんの少しだ。くだらないくだらない、心が静かに死んでいくみたい。生きる事はくだらない事だらけカスだ。

友達が３人目ご懐妊。
私は不妊…　
凄くめでたい事だし嬉しい
でもなぜか寂しい悲しい…
自分だけ取り残されてく
結婚願望ないけど子供はほしい
皆妻子持ちばっか〜

素直に喜んであげられない自分が虚しい

この気持ちよどうか、さようなら

あーもう自分最悪だな
相手には何の落ち度も無い　まるっと自分が悪い
だから謝った 心の底から謝った
でもメールでだし遅くに送ったから返事もなかったし
とにかく今日直接謝らないといけないなあ
あの子は優しいから笑って許してくれるだろうけど
謝り倒す私を見る周りの目を考えるとつらい…
でも自業自得だ

あーもう、またネットに繋がんなくなったよ
めんどくせー！

うおあああぁあﾞああああああぁああっあああ
彼氏ほすぃいいいいいいっいいいいいいいﾞいいイイ

はいはい今週も仕事仕事
二次元キャラに囲まれて暮らしたい

動悸がすごいから月曜日嫌

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

どうすれば良かったのかな、これで良かったと思いたいよ。じゃなきゃ押しつぶされちゃいそうだよ。私は何の為にうまれてきた？何をすればいい？

分かってない事も多いけど、わかってる事もそれなりに多いよ。遠回しに厭味言わないで。疲れるから。
それともわざと言ってんのかな、テンションの下げ合い萎え
まあ、それでも他に比べたら易しいもんだけど

空元気、何のためにがんばってるのかわからない、そもそもオレはがんばってるのか？いや全然がんばってないよな、わかってんだよ。
ほんとはもっとこうすればいいとか、でもオレみたいな奴が誰かと関わるっていうことは、周りを不幸にするってことなんだよ。
思考がぐるぐる廻る。気持ちが悪い。きもちわるい。

お願い、どうか笑顔になって
謝るよ

なんでこんなに悩んでるの自分。なんでなんでなんでなんでいつまでも悩みが尽きないの。違う考え方ができる人になりたい。わくわくして学校行きたい。
はっちゃけたい。深い友達を増やしたい。異性とだって深い友達になりたい。
うらやましいうらやましいうらやましい。
いつになったら楽になるの。

殴り書きすみません

あああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああ愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛され痛いあいたれrたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたいあいらされいああいされたいさいいいたwtれkgjんlbzkmvbんkl

生活するので精一杯だから愛することさえできない
お金も時間も無い
あるのは気持ちだけ

視線が気にならないようになる事は出来ないかな…
何か嫌な目線ってわかるんだよ

訳もなく、涙が溢れてくる

だれか居場所を作って

パソコン使えなくなったってだけでこんなにテンション下がるのか…
何がいけないのかわかんねえよ

はあ、携帯じゃなくてパソコンでインターネットしたいよ〜…

目つきが悪いとこが似てるっていうのは自分でもよく分かるが
女優と似てるとか言うなよ女優が可哀相だろ…(´・ω・｀)

膝の痛み再発死にたい

みんな真面目だね

もっと適当に生きりゃ人生楽なのに

ここへ来て少し楽になりました

>>529
よかったね(｀・ω・)

泣いたらあかん！
泣いたら負け

ばあちゃんが来るの週に一度しかなくて
ばあちゃんもその日を楽しみにして
いつも何日か前から
晩御飯の献立考えてくれているのに
自分たちは酒ばっか優先して
ばあちゃんのご飯残すなんて
酒ばっか飲んでないで少しは食べてみてよ
すごく美味しいんだよ
私はばあちゃんの作ったご飯は絶対残さない
たくさん残ったご飯を見せて悲しませたくない

なんでそんなに馴れ合いしててて楽しそうなんだろ、僕にはわからない。
きっとそれは、俺が異常だから。他人とは違う、普通とは違う。だから、わらかない。
今までは、周りなんてどうでも良かった、それは興味がなかったし、俺には関係のないことだった。
なのに、いつから、どこから壊れてしまったのか、どこで選択肢を間違えたのか・・

叔父さん達が碁を打ってる。朝から居る。働いてないのかなぁ

心ってなんだろう

つらい

あついあついあぢい。会社が毎日毎日暑くて気持ち悪いし頭痛いしぼーっとする。
脳が焦げ付くみたいに熱くなってテンパってる時にすごく似てる感じがするから頭がすぐにショートするうまく働かない、、調子悪い
それでいて集中しろ、もっとまわり見て動けもっともっとて家帰ったらぐったりだよ！
ついてるかついてないかわかんないくらいにクーラーつけて何がしたいの？快適に仕事できなきゃ意味なくね？勝手に下げるのもＮＧぽいし。毎日の事だから死活問題。これからさらに暑くなるし本当鬱だ。死にたい。

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

共感することに疲れたこっちの気持ち一つも聞かず無神経な言葉ばかりよく言えるな親入院したって言ったのに電話かけてきたと思ったら好きな人の電話番号聞けたとか自分のことばっか

会社が辛い…
滅茶苦茶だ…
悪いのは、誰だ？

人間自覚が大事だな。
自分の器を知るのが大事なのか、理解してても挑戦する事に価値があるのか
分からないけど。俺は前者かな。でも真剣に生きようとするならどのみち
死ぬ気でいかないといけない事に変わりは無いけれど。辛いなー

嫌いな人間の思うツボにはまらないためにはどうしたらいいのだろう？

>>541
自分はスポーツ長くやり過ぎて行き詰った人間だけど
自分でも可能性は低いこと分かってるんだけど、やってみないと分からないし
後悔したくなかったんだよね
たぶん選択は間違ってなかったんだけど、毎日しんどい

>>542
良い人間が多数派であれば悪い人間は自滅する道理なんですがね
会社見てるとそうではない、みんな防衛本能強過ぎ
そいつがセコイことやってるのだとしたら、さり気なくそれをさらすとか

>>543
残念ながら自分には味方がいません。
その嫌いな人間は周りを味方につけ、自分がやっている仕事を横取りしていって、仲の良い人に自分の仕事を教えていってます。
さり気なくさらせればいいのですが…その人間に強く言える人がだれもいないのが現状です。　
文章がおかしくてごめんなさい

警察がセンサー式の信号を何回もわざと赤にしてて信号無視する車を捕まえようとしてた
家族が急な病気の時病院へ行くために救急車とか使うならならいいだろうけど自分の車で連れてく行かなければならないなら凄く腹立たしいと思う
交通の妨げになるような事する警察は駆逐したほうが良いと思う

前々から出玉操作してるパチンコ屋の不正は必要悪だと見逃してるのにオレオレ詐欺は逮捕するのに
最近の野球賭博にしてもそうだ
自分達に利益のない賭博は罰するのに宝くじなど公正を唄い国の権力者達の利益になる不正は闇に消す
世の中が乱れた時に俺は容赦無く裁いてやる

仕事だから家族を養うためだとか言う言い訳は聞きたくない
嘘つきな警察には天誅を喰らわすべき
正義の名の下で腐りきったお前達の言い分は閻魔様に聞いて貰え。

>>543
そうでしたか。レスありがとう。

恥の多い人生を歩んできました
まだ高2だけど正直自分でも生きてて恥ずかしい
生まれてきてごめんなさい

あたしだといいたいんだろう。わかります
人を責めるのは生物としてまっとうな事。
自分の安全を守る為に。自分心の均衡を保つ為に。自分が生きる為に

人は生まれながらに魂の殺人者だ。人間である限り必ず誰かの精神を多かれ少なかれ殺して生きてきている。
誰かの体を殺せば罪に問われる。でも人の精神を破壊しても罪には問われない。
心は死なないからか？否
心は破壊されても血がでない。死体も転がらない。目に見えない。だから罪に問われない。
だから世の中の人間は、罪に問われない殺人をする事を選ぶ
人は生まれながらにして残酷だ。そうでなければ幼い子供に人には優しくしなさい、親切にしなさいと教える必要など最初からない
自分も思い出したくもない豚共のせいで殺人者になった。故意ではないが沢山周りを切りつけてるんだろう。誰かを切りつけたら殺されてもしょうがない。そして自分にはあいつらを殺す権利があったのだ。今さら気づいた自分の沼池さプライスレス。
今度会ったら容赦しない。殺してやる

>>544
ウチだと１つ面倒な業務があって
みんながそこから逃げて、俺が担当してきた
やっかいな部分やってやってんのに、
トラブると騒ぐ（ここぞとばかりに自分とこは順調だと主張するかのように）
まさに恩を仇で返されてる、だから俺も周囲の人間は軽蔑してるし、
表面上普通にやってるが実際孤独

>>548
なんか分かる
俺は父親に虐められてきた
奴はとぼけてる、腕を切り落とされたり目を潰されたりした訳じゃない、
奴が破壊したのは俺の脳なのだが、頭蓋骨に覆われてるから誰にも見えない
まっ、お陰でいわゆる心の目が開いた（人間の悪いところばっか見えるんだが）
変に正義感があって損すること多いけど、分かる人は分かってくれる

強がり意地っ張りな自分から自分を少し解放して
周りに甘えたり頼んだりしてみる
心と身体が限界に来つつある

回復したら、温かくて賢い仲間のもとに帰りたい
繊細で可愛い彼のもとに帰りたい
もちろん自分自身も努力しなくちゃ

長い時間を要するだろうなぁ
でもまだ望みを捨てたくない
人生は楽しいものにしたい

なんか色々思い浮かんできたから続き書かせて

面倒な業務というのは昔うちの事業部がコンサルから不利な条件で買った基幹となるシステムの保守で
まともな仕事にならなくて苦労するのは明白なんだけど、同じ部署の周辺の雑魚システム保守してる連中は見て見ぬ振り
他部署になるが、普段お客さん相手してる利用部門の社員連中のが俺たちの苦労を理解してくれる

担当業務の違いによるものではないと思う、これは魂の差だ
自虐にもなってしまうが、システムって人間としてダメなのが多い・・・

俺はもうブチ切れた
家族、中学の環境と、どう考えても俺の方が正しい
あんな陰湿ないじめをする奴らに正義も名誉もない
俺は自分のために生きる

なんだかんだ色々がんばったりサボったりして生きていきながら、ある程度自活できる環境にたどり着いた今
ふと気づけば、なんのためにがんばってるのかわからなくなった
楽しいことが何かとか、自分が好きなこととかわからなくなった
みんななんでそんな楽しそうだったり苦しそうだったりするのかわからない
気持ち悪い

すべてが上手くいってるときなんてない｡常に何か起こってる｡周りの奴らで毎日毎日くだらないことばっかしてる輩をみてると羨ましく思う。いいなあ｡せっかくの学生時代なのに満喫したいのに｡部活に勉強にもうやだああああああああああああああああっ

自分は陸上やってて会社行きながらもそれが生活の核だったんだが
引退したときはなんかもう自分についてはやり尽くした感じで
今は特に目的もなく３年経った

晩年は肉体的にも精神的にもけっこうしんどかったから、引退してからは楽にはなったが
今は日々が物足りないし、勝負事のない生活が普通という連中はよくぞ人生に飽きないなと思った

会社はズルイことせずに健気にがんばってる人たちもいるから、
そういう人たちのためにという気持ちでやってたが
ダメな人たちのが数が多くて、なんかもううんざりする

誰か・・２万円送って来てくれ・・
住所　山形県酒田市中野目割前57-1
郵便番号 999-6722
電話番号 09079321563
よろしくお願いします 。。
↑↑悪用したら警察に言います 。。
よろしくお願いします。。

↑ちょっとちょっと大丈夫か？
悪用されても自業自得じゃない？

何かもうどうでも良いよ。
何のために働いて何のために付き合ってるのか分からなくなってきた。
生きるって何だよ。
もうこれ以上私に期待するな。

自分で言ってるうち大丈夫だと思うが
ネガティブ思考とポジティブ思考が周期を変えて交互にやってくる
躁鬱の気があるかもしれないけどどうしようもないな
ちょうどネガティブ欝期に入ってしまってマイナス思考の無限ループから抜け出せない

悪い奴、ズルイ奴って自覚ないのかな？
そんな自分が嫌にならないのかな？
家族とか騙してるって気持ち起こらないのかな？

この度、今までにない驚異のスピリチュアル・セッションをお知らせします。

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　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

取り返しのつかないことをしてしまって皆すまなかった。
もうちょっと考えろよ俺…。自分自身に絶望する。

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿たんたん結婚したいほ 不安 結婚できなかったらどうしたらよかと

働く気はない
結婚する気はない
なにもやる気がしない

10歳年上の旦那、小梨、金梨、仕事梨。将来が物凄く不安。てか自分の老後は孤独死または生活苦で自ら命を絶ちそう…。そうならないように今から何かをすると言う気が起きない自分が大嫌い。逃げてばかりの自分が大嫌い。

とにかく自分を見つめなおして､やるべきことやる
頑張る
やればできるはず
よし、頑張る。

なんでうちの部署ってメール覗き見るんだろう。
ちょっとぐらい雑談メールしたっていーじゃない。
あ〜、どうせ他の人に言いふらすんでしょ。
本人とかにも。
で、メールしずらくさせるんでしょ。
本当干渉しすぎなんだよ。

この度、政府は次世代国家防衛戦略の要としてバトルスーツの開発に着手することを正式に発表した。

これは、刀剣、火薬を使わない非常に人道的で銃刀法違反に触れない画期的な対人用武装装甲だ。

将来的にはこのスーツを国民服として、外出時の着用を義務付け国民すべてが非常事態に対応できる兵士となることを目標とするものである。

また、四肢欠損の身体障害者には人道的国家の責務として政府は無料で機械化を計画している。

母（という続柄の半分基地外ババア）とケンカした
夕飯時にしつこく家電話にかけてきた
しかも6回も
うっとうしいから無視し続けてたら
しまい目になぜか同居の姉の携帯にかけて今から家電話にかけるから出ろと言いやがった
なんで携帯にかけてこないのか聞いたら
あんたはいつも携帯切ってるでしょという
今日はずっと入れてたと言うと
メール入れたのに見てないでしょという（それも無視してた）
電源入れとけってしつこいから入れてたんだから
最初から携帯にかけて来いと言ったら
なんで家電話に出ないのかここで逆切れしかけてた
いつ終わるか分からない話のためにコードレスじゃない固定電話に出たくないというと
お母さんの話が長いってことかとここで本格的に切れだした
そっちはコードレスでいいだろうけど
こっちの電話はコードレスは使えず蒸し暑い廊下にあるんだからと言うと
そっちが暑かろうが寒かろうが知るか
電話を買い替えろと切れて電話も切れた
勝手に逆切れしてろ

大体こっちからかけることなんかない固定電話のために
なんで数万出して買い替えなきゃいけないんだアホらしい
緊急だったら携帯があるってのに
最初から携帯にかけずに電源切ってるって決めつけるあんたのほうがよっぽど自己中だろうがくそババア
あんな女の血が流れてること自体が腹立たしい
いい加減にしろ

いつまでこんな生活が続くんだろう・・・。
不安で夜も眠れないよ・・・。

親に糞女とか、汚らしい言われた。言われる意味も理由も分かってるけどもう限界だわ。
だから距離があった方がいいんだよ。
私が死んだら後悔するんだろうなぁ、あの人は。
無駄死にはもったいないからあと一年は傍にいさせてね。
好きだけど嫌い
嫌いだけど好き
何でこんなに歪んだんだろうね？私。
でもね、それは私が一番知りたい。
前向きに生きて頑張ってこの先幸せに暮らせる保証がどこにあるの？
寄り掛かりたい。
寄り掛かりたい。

どうかあの人が元気に生きていますように。
神様本当にお願いします。
生きてることが分かるだけでもう幸せなんです。
どうか、メールが返ってきますように！
お願いだから生きていてください！
神様本当にお願いします！本当に本当にお願いします！！
また会えますように！！！

あの日から
みんなだけで遊びに行って
みんなだけでお揃いの物買って
みんなだけでブログ始めて
・
・
・
もう私はあの子達とは居辛いや・・。

Aさんは手がすいてるときに用事片付けておいてくれるって言ったら
「それは仕方なくですよ」てぬかしやがったあのババアふざけんな
お前みたいなのを給料泥棒って言うんだよ
たかがパートのババアのくせに顔も態度もデカいんだよ一回死ね

もうヤダ。逃げたい。プレッシャーかけないで。

仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい仕事辞めたい死にたい消えたい

↑
禿同。
バックレてしまえ。

�@会社に行きたくない
�A人間の半分以上が信用できない
�B老後が不安（経済的にも精神的にも）
�C自然環境や日本の財政はどうなるのだろうか？
�Dこんな世界、そんな時代に子孫は残せない
�E一部のいい人たちを救うことができない自分が情けない・・・

おみくじてすと

世の中知らない方がいいこともあると思う
知っちゃうから臆病になってしまうんやね

会社に行っても全然仕事が入ってこない。
このままじゃ会社がつぶれちゃうよ。
ちょっとがんばってみようと思うと必ず横槍を入れる奴がいる。
そいつは社長のペットみたいなイエスマン。
そいつがいれば、俺が跡を継がなくてもいいのかな。
じゃ、俺の会社での存在価値ってゼロじゃん。
もうやだ。何もかもリセットしたい。
会社を継ぐなんて言わなきゃよかった。

人はみな死ぬ

人生は無意味

栄えるのは悪党ばかり

人生は無意味

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

会社バックレちゃった

いつまで続くんだろう　いつ終わるんだろう

>>587 悪党だからだよ

人はみな死ぬ

悪党が栄えるのではなく、欲が強いのが栄えるんだよ。
欲望が強い者は悪党になりやすいということはある。

最近ど忘れが多すぎる・・・

この世界は何のためにあるのか

この国の支配者は誰なのか

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

そろそろ飽きた
でもかえれないっていう

多数者の暴政ってやつだね
悪のが多いから悪が栄える
民主主義の弱点

消えたいなぁ

二十歳になったぞ。
母ちゃんに感謝しつつ仕送りで凌辱モノのエロゲでも買おう

夜中に目が覚めて眠れなくなってしまった
睡眠薬は週１しか使わないことにしてるんだが
明日の会社が辛そうだ・・・

今度時間あるとき、ここに色々吐き出したい

>>574
私はそれでその子たちから離れてあとから後悔してるよ

人生は無意味

人はみな死ぬ

自殺はエコ

エコは何のため？
エコしない人たちのため？

結局眠れず明け方になってしまった
これはさすがに会社休むかな、仕事にならんだろう
日曜出勤だな

失言したかも知れない…
それが元で更に嫌われるに違いない
自分のよく滑る口をなんとかしたい

　　　　　ｵﾊﾖｰ!!
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　＿＿_／(＿＿_
／　　(＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣

失言ばかりの長田紀子の人生が無駄でしょうな
でかすぎる頭がマルハゲになり
でかすぎる顔面全体の凄い肉が青く腫れ下がっても図太いですね
世間にお宅の悪行はばれていますよ
偽りの企業名を名乗っても世間に知れ渡りましたね

今の会社やめようと思う
前々から親に言ってたけど
続けろの一点張り



どうにか今日まで頑張ったけど
もう無理だ
一応親にまた相談する
それでも無理なら楽になる
今日実行する

>>610
頭に血が上ると間違った判断をしてしまうことがあります
どうか冷静な判断を心がけてください

なかなか就職決まらない時に知人にクスクス笑われてシカトされたのが苦しい
知人からすれば何でもないことなんだろうけど、中学時代のイジメを思い出して苦しい
就職先でイジメに遭うことを想像すると就活する気も起こらない

「誰かに認められない」というだけで何も出来なくなってしまう自分が嫌だ
立ち上がらなくちゃと思っていても涙が止まらない
どうすれば屈強な精神が身に付くんだろう…

>>612
俺の経験上だけど
正論言う（あるいはそういう雰囲気出してると）とターゲットにされる
一生懸命やってさえいれば分かる人は分かってくれるが
自分の身を守るためなら善良な人間も犠牲にできちゃう奴は実際のところ少なくない

やってる仕事内容とかにもよるかな、
大所帯でみんなが似た業務やっててそれなりに大変なところの人たちは共感能力が育ってて
専門性が高いところは担当者の生まれ持った性質で決まってるって感じ

自分はどっちタイプを選ぶかだね
辛い思いをしても魂を守るか、それとも売り渡すか

愚痴書きにきたのにさっきからなんか答える側になっちゃってる

４０代でリストラにあい現在無職
新聞と一緒に入ってくる求人広告のちらしを見て最初はできそうな仕事
の求人をかけている会社に電話をかけてみたものの、電話の時点で断ら
れぱなし。あとで気がついたんだけれど”２０代３０代の方、多数活躍
中と書いてある会社は鼻から４０代は相手にしてないんだとこの頃気が
ついた！　人生に嫌気がしてきた！４０代で今現在無職の人どうしてる？

あ、そんで俺んところだけど
ダメな奴が多い、俺は若い方だが長いし良く知ってるから
みんなが逃げるやっかいなところ担当してきて
引け目感じてる連中は些細なことで攻撃してきて、それで自我を保ってる
まさに恩を仇で返してくる
自分は逃げずに誠実にやってるって思ってるのがより所（ここが俺版「屈強な精神」の源泉）だけど
それも他部署に分かってくれてる人がいるからだな
いなかったらとっくにへこたれてると思う

屈強と言いつつ最近しんどくて昨夜一睡もできず今日休んだ
一応こんなのは初めて

あーあ仕事バックレちゃったよ…
どうしよう

>>614
俺も40過ぎで転職したけどとにかく職安だけじゃなく
店頭求人、ネット、フリーペーパーや地方紙などいろんなとこから情報収集したほうがいいよ
また正社員じゃなくてもバイトでもいいから外に出て働きながら就活や技能、資格の習得を
家でじっとしてると心も体も病んでくるからね

スレ主の>>1のゆきおくんが>>51にリアルでもネットでも付きまとわれています。
誰かこの香具師を徹底的に懲らしめてくれませんか？

＞＞５１（｀□´）コラッ！

雨降るとか言って結局降らなかったな。
凹んでばっかし。なんかいいことないかな。
思いっきり笑ってみたいもんだよ。

マラソンをしたまえ
タイムが縮むのは面白い

自分ちの犬くらい自分で洗え！暇なくせしてめんどくせー事おしつけんじゃねーよ
子供が欲しがったからって何でも買うな。とばっちりくるからよ

真面目な話のメール（自分）には返信なし、内容の薄いメール（元カノ）には返信するってどういう事？まだ未練あんの？


つーか同じ女の話ばっかしやがって。そんなにそいつがイイならそいつを誘えよ！私なんかじゃなくてよ！

今日から転職初出勤になるのに吐きそうだし頭痛いし首痛いし下痢してるし
風呂にもまだ入れない…緊張してるのか行きたくないのか
気分も体調も最悪だ情けない

いいしごとないかなあ

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

大学行っていっしょうけんめい勉強して
経済的・精神的に自立したくていっしょうけんめい仕事してきたのに

結婚相手はどう探せばいいのかわからないし
家出る機会もなくずっと親と同居で情けないし
仕事では自己愛に振り回されるし
なんだかすごく疲れた

耳に気持ちのいい上っ面だけの言葉を吐いてアドバイスしてるつもりか何の根本的な解決にもなってないんだよ

今日、会えたけど。ドタキャンやめてほしい。

>>627

こー言っちゃ何だが裏山ｽｨ(´・ω・｀)

大学行きたかったけど「行かせる金は無い」
;高校生の時点で早くも「お前はもう大人、だから家に金を入れろ」
就職してしばらくすると「祖母が同居するからお前は出て行け」「でも金は入れろ」

このご時世、高卒社員の手取りなんてたかが知れてるのになぁ・・そっから6ﾏｿも7ﾏｿも入れろって・・
レトルトカレー→卵ご飯→ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝの生活

そのくせ弟達はﾉｳﾉｳと暮らしてやがる・・

俺の高校時代を返せよオオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
バイト漬けの日々なんて嫌だった・・
もっと遊んだり勉強したりしたかった

自分の体調に気を遣わないでいたら「そんなに早死にしたいの？」と聞かれた。
まさしくその通りなんだけど、まんま言っても理解してもらえるはずがない。
あまりに健康に無頓着なので恥ずかしいんだってさ。
普通のひとは健康＝善なんだろうさ。
私は10歳で自殺を考えてから積極的に生きたいなんて思ったことがないよ。

７時

人生は無意味

学校つらいな
人生なんてそんなもんなんだろうけど

>>633
意味あるものにしようとするのが人生だろ？
形なくても残るものがあるようにね

>>631
「そうだよ、早死にしたいんだよ」って言えばよかったのに。
理解されてもされなくてもどちらだっていいじゃない。
少なくとも、あなたの気持は言葉で伝わるのに。

>>636言いたかったよ。
でもその後のご高説を考えるとバカにされるだけなんだ。
だって相手は自分の考えが正当だと思ってるから、命を粗末にするなだとか言われたって
話が通じないんだから言っても無駄さ。

どうして一部の大学生は高校生とか年下に対してタメゴというか
自分も高校生〜みたいにしゃべるんだ？？
そういうやつって基本身長高いゴツイ老けてるのが多い
なんなんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ttp://gigazine.jp/img/2010/06/08/solar_storms/412284main_NAIRAS-magfield.jpg

何かイライラする｡体調は悪いし､家族も嫌いだし
いい事もないし

三次元・・・糞ゲーだし無理ゲーすぎる

ウザイ馬鹿女が向かいの席にいてるんだが、
とにく顔の面積がでかい。キモい。自分は完璧だと思っているのが、言動から滲み出ている。背中と脇の肉がたるんではみ出て、かなり醜い。馬鹿力。全身が不細工。あ、スタイルが悪いのか。
言い出したらきりがないが、キモいしウザい。
勝手にライバル視されてるこっちはいい迷惑。
死ねよ、ババア。

すみませんでしたー

たん

誰の金だよ｡親の金で買い物してるのに偉そうにすんなよ｡糞妹

両親が一日も早くこの世を去ってくれますように

小学校が同じってだけで
中卒バツイチ・高卒中絶２回水商売・専門卒中絶一回の水商売女に
なんで大卒メガバン勤務の私がそこまで言われなきゃならないんだろう・・。
てか、お前らコンパ呼べ呼べっていうけど
大手勤務の男にどうしてお前らを紹介できるの？
仕事はなんていうの？私の顔に泥塗るだけじゃん。
普通の結婚がしたいとかほざくまえに就活しろよ。
頼むから昼の仕事してくれよコンパに呼んで欲しいなら。

人に普通の彼氏がいて羨ましいんだろうが。
お前らの彼氏ってかヒモは、鑑別所出とかだもんね。
所詮中卒高卒は同類の男と子沢山でもなっとけ。

ひどいね
偉そうなことばかりいっても嘘ばっかだったの知ってたよ
こんな時に裏切るなんて、後で必ず罰があたるから

俺からしたら
血液型占いと学歴信仰はほとんど同じものだとオモ
決まりきった部分でしか判断できないところは論理的には一緒だわな

決まった物差しでしか人を見れないというのは、余りにも浅はかである

自分死ねばいいのにと日々思うんだが。こんなに迷惑かけて何したいんだ。もうわかんね。普通なら簡単にクビ。

呼び出される度にあ、きた。と思うけどただ注意されるだけ正直拍子ぬけ。こんなに見放さないとこ初めてだ
何と言っていいかわからない。仕事は全てすごく苦手で嫌いな事ばかり。楽しいさもやりがいもない。プレッシャーで薬飲まないとダメだと思う。でも本当に変わりたいと思う。役に立てるようになれたらと思う。
まあ辞めるのが１番為になるんだろうがｗ

本当はさ、泣きたかったんだよね。
でも、自分だけじゃないことも気付いてるんだよねｗ
私ももう誰かを好きにならないって決めているから。
私の人生最後に好きになったのは、あの人だと、自分の中で背負って生きていくの。

でも、嬉しかったよ。色々。ありがとう。

消えようか自分。腐ってるよ本当に。

ごめんなさい
ありがとうと言える人生にしたかった
みなさん本当にごめんなさい、もう終わらせたい

人生は無意味

>>606
エコはこれから先重要になる
とても重要な

いきなり話しかけるのか？
無理だろ

諸事情で５月末以降書き込みを自粛していました。
私は多忙であり後日秘書のバラクを通して
定例のコメントを発表します。

ろくな文章読みも書きもしてこなかった人間が感情にまかせて吐き出すと目もあてられないｗ

あれうまい事書いたつもり？人間性疑うｗ
あれが健常な人間が書く文だとしたら自分は頭おかしくて構わない。
美しくない。

大体にして普通の人間が来る場所じゃないだろ。人には人の領分とゆうものがある。いつも思ってたけど何しにきてんの？恥さらしに？ｗｗ

おもしろいな必死すぎてｗ
ストレス発散にはちょうどいいかも〜

吉岡美穂
井上和香
加藤夏希

キレイだけど、俺の中でなんとなくネタキャラ
こういう奴って、かわいいよな

しかし、外がうるさい

人はみな死ぬ

所詮この世は唯物

不思議なくらい、みんな優しい。ありがとう。そんな人達を心から大事にしようと思った
今日はあの人とお話しできるといいな
優しくしてくれて本当にありがとう
別れたあの人も、笑顔で過ごせていますように

ごめんなあみんな

いいよいいよ。わたしもつらい。みんなつらい。だからみんなゆるす。

やばい、なぜか普段より睡眠薬が効き過ぎた
身体がダルい、会社間に合うかな、、、

こんなことしてる場合じゃないのに

>>666
あなたは私ですか？

誰のせいでもない

俺が悪いんだ

でもどうすればいいかわかんないんだ

あああ

朝からくだらない事で喧嘩してウルサインだよ
糞親父も糞ババアーも性格が悪くて最悪､糞親父め態度が悪すぎる

人生は無意味

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

今日本屋にいたDQN女死ねーーーーーーーーーーー

俺を落とした会社全部潰れていいよ

なんでも人のせいにすんなよ

雨に綴じ込められる

この世はとても広くて多様だって事忘れそうになるな
自由とゆう言葉は存在しても、生きてる限りそれは実在しないとゆう事を学んだ。そんなもの最初からない。どこにもない

頭にくる。糞ババアー､図に乗るなよ
何が糞親父と私が嫌いで妹が好きだよだ､お前の性格が一番､最悪なんだよ

好きとか嫌いとかそういうのだいっっっきらい。

ここ読むと元気でるぞ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/edu/1266823270/

生まれたくなかった。

楽に死にたいってのは、楽に生きたいの裏返し。
この時点でもう駄目だね。
人生の最後にまで楽したがる、愚図が・・・・

何だか色々考え過ぎて、何やっても駄目だ。
心が腐ってる。

結果が全てとは思ってないけど、結果から見えるものがあるのは確か。
それをさぁ、ああいうのは僻んで言いたい放題だよ。
努力の片鱗がちっとも見えてないから言われるんだろうが。
いや、実際はきっと何も言われず放置されてるんだ。
ただの被害妄想で喚いてるだけ。
一生無理だろうね。
ああいう人もそれなりの苦労や代償は知ってると気付くのは。

髪をそっと撫でる
手を繋いでみる
そっと抱きしめてみる
一緒にお昼寝をする
一晩過ごす・・・

どんな感触がして、どんな香りがして、どんな反応をするのだろう・・・
こんな感情は初めてだ
想像しただけで心が満たされる

誕生日って祝ってもらう日じゃなくてさ、

自分の腹ん中で俺を守って
痛いって叫びながら産んでくれた母親に
「ありがとう」
って伝えなきゃダメな日だよなぁ・・・

とか思ってる間にもう日付変わっちまうや

情けねーなホント

なんでベストを尽くさないのか

Ｍ島市Ｉ垣ふ〇〇店
うすらﾊｹﾞ宮〇美恵子（41才）
は、元旦那を自殺に追いやった

　　　　　人殺し

さらに元旦那の死後、遺族年金
をたかりに来た厚顔無恥な腹黒
最低色ボケ糞女
同棲中のﾉｰﾀﾘﾝﾌﾞｻ男に金の方も
面倒みてもらえや クソが
てめーが見捨てて死なせた男の
金に頼ってんじゃねーよ カス
子供が４人もいるから？ｗ
覚悟の上で離婚したんだろうが
やることが汚ねーんだよ 糞豚女

病気の義母を見捨て、
苦しんでいた元旦那をも見捨て
死なせておいて、何で元旦那の
遺族年金もらっていられるの？
しかも男と同棲してるくせにｗ
どんな神経してんだよｗ
人の死の上にあぐらをかき、
のうのうと生きて幸せになれる
と思うな　人間のクズが…


〇明と遺族を侮辱したこと
必ず後悔させてやる…

いつになったら坐骨神経痛が治るんだよ｡
くそ整形外科、医療費が高いんだよ

>>683
本当に想像で満足できるなら、あなたは境地にたどり着いたと言えますね

もういいや
今日は何も
しないぜ！

自分を苦しめるのが好き！？
というか、そういう気分に浸るのが好きなんだろうな

鬱々とした感じじゃないと不安みたいなｗｗｗ


相手がどんなに傷ついていようとも、それがわからない
たとえわかったようでも、核心がわかってないから、また誰かを傷つけてしまう
その繰り返し、まさに悪循環

自分は決して悪い人間じゃない、本当は良い人間なんだ
そう思いたくて、言い訳探しばかりする
無意識のうちに、自分のことしか心配していない
結局、自分がかわいいからｗ
それが、悪い習慣だといことは、言われなくてもわかる

自分を守ろうとして、そうなってしまうのか？
そうすることは、決して自分を守ってなんかいなくて、
むしろ、中途半端に誤魔化し、うやむやにするからこそ、
また嫌な思いをしたり、痛いめに遭ってしまうんだな、と思う

誤魔化しや、悪い習慣だと思っていても、
いつしか、その時その時の気分で生きてしまう
あぁ、悪循環から抜け出せそうにない

やっぱり、馬鹿は死ぬまで治らない！！！！のかな？
それとも、死んでも治らない！？


こうなりゃ、いっそのこと、笑うしかないのかもね

差をつけるなムカツク　なんでこんなにバカにされて惨めな思いせないかんの
元を辿ればお前が私の人生ぶち壊したくせに。
カケラも理解しようともしなかったくせに　
平等に愛せないなら何で生んだんだよ。
ぜーんぶ私から奪った癖に。生かせるなんて酷過ぎる。

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

騙り屋と偽者の集まりに「本物」が入って来ると
かなりの確率で閑散とするからすぐそれとわかる
負け惜しみの捨てゼリフ吐かないと気が済まないのが数人居たり
目も当てられない

不安で気持ち悪い

三十路になっても恋愛経験ない自分がいや。あと５年で死にたい。

人間にいい人　悪い人　ダメ人間の三種類がいるとおもう
7割が悪い人2割がいい人残りがダメ人間
自分はダメ人間になりそうだけど悪い人にはならないようにしたい

最近失敗続きだよ…。
怒られたしミスもしたし、自分だめすぎる。
ミスしたのなんとかなるかなぁ。対策立てたけど、大丈夫かなぁ。
不安で心配でやばい。潰れそう…。
みんな、こんなミスしちゃってごめんね。

人間は良い人間しかいないよ。
自分にとって良い人間、そしてどうでもよい人間。

>>696
割合はあんま考えたことないが
そんな感じだね

悪い奴には、積極的な悪い奴と、潜在的な悪い奴がいる
後者はピンチになると保身のために善良な人間を犠牲にできる
まぁそういうタイプは普段からなんとなく分かるけど

フォロー外されちゃったよ。
フォロワーのリストが○○のアイコン一色だし、仲間内でやりたいなら非公開にしとけっての。

はっきり言って興味が無いんだよ。
好きでもないし嫌いでもない。
でもできれば連絡してくれないでほしい。

本当は好きなんです。なんてね〜いえたら自分を褒めてやりたい。

なんていうかドキドキしたいです

ああー
イラつくー
あいつらキモいからアド消す

藤野聖子。 鹿児島吉田町。 鶴丸高校。 筑波大学。 デリヘル勤務。 窃盗罪前科一般。 自殺未遂多数。 診断 人格障害。 藤野聖子

頼られると不安になる…
後々批判されるのを無意識下で恐れてしまってんだろな…
いけないなー…こんなネガティブでは
もっと相手を信頼して、心開いていかないと

くそばばあ。何十年も主婦をやってるだけのくせに偉そうに就活のアドバイス
してくんじゃねーよ。何様だよ。こっちは大学いってんのに何で高卒のばばあ
がえらそうにしてんだよ。
うざすぎる

成長ホルモンで○○率が左右される、なんてデータでも出ないかな。
キャンキャンうるさい負け犬が毎晩10時に一斉就寝したら静かになるのにｗ
つられて規則正しい生活習慣が身について本当に…
いや、あいつらは進化を遂げるだけだから、不幸な人間は少ない方がいいね。

元気に、しているかなあ・・・
自分だけが幸せになんてなれないよ・・・

自分がそばにいなくとも、幸せになってほしい

家族には､嫌みを言われるし苦痛だ｡
引っ越したいな

きちんと綺麗に出来ないことが悔しくて途中放り投げてしまう
完璧主義なんだねと言われたけどそうじゃない
結局何も出来ちゃいないんだから
他の人が簡単にやれることすら出来ない人間なんだから

ああでも完璧でありたいとは思うかな

世界が広がって色んな人と知り合えて今楽しい。これからもっともっと楽しくなると思う。
でも本当はさみしい。

眠れない夜ってこういうことを言うのかな
最近凄く楽しいのにな、良いことがあったはずなのにな

>>713
でも本当はさみしい、その気持ち分かるよ・・・

酒が甘いな…
困ったもんだ…

人間てばかだね。自分がそうなってみないと実際わからない
嫌いの限界を超えた人間に対して普通に接する事がここまで労力使うとは知らなかった
みんな大変だったんだ、苦労かけてたんだね

いつまで続くかわかんないけど輪に入れないならせめて輪を乱さぬ努力を

くそ会から余裕なくてなんかマジなりすぎててあほやった。所詮金稼ぎ、労力はプライベートに使うべき

↑禿同

ついさっきフラれてきた
心に大穴あいた
手の震えがおさまらないんだが

誰も来なかったんだ〜？ｗｗｗ
何度か新聞掲載もしてたのにｗ
結局、受講者ゼロ？ｗｗｗｗｗ
自己流のヘタクソが講師だとは
ワロスｗｗｗｗｗ

やっぱ過去に人殺してるヤツには誰も習いたくないんじゃね？
身の程を知れよｗｗｗ
講師・宮〇美恵子氏ｗｗｗ

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

うめもとウゼェ死ね

南下、でも、一時期より絶望的なスレ減ったかもな。

>>713
なるほどなー
日々もどかしい気持ちになるのはそれかも

なんつーか離れても心離れない存在が居る人を羨ましく思った

自分が何をしたかわからんけどどうしてこんなことになってんねんろ
自分は悪くない。そう思うけど全部自分が悪いんやろうな
強がってるけど大丈夫じゃない
いじめのつもりじゃないと思う
自分が弱いだけ
どうしたらいい？？
ここに自分が存在していていいのかさえわからん
どうしたらいい？
どうしたらいい？？
こんなとこに書き込んでる自分が本間に弱すぎて嫌んなる

もう少し人の気持ちを思いやったらどう？

弘法も筆を隠す

ああ時間だけが、
ただ過ぎて行く

トロツキーの最期

商店街で古いお店がなくなって新しい店舗になるのはへこむなー
後ねみぃ

き○○らえ○こ死ね

弘法も川を流れる

糞妹､なにキレて大声を出してんだよ
具合悪いって言うから病院に行けって言ったのが､そんなに腹の立つことなのかよ
何様のつもりだよ｡帰って来なければ良かったのに

弘法も木から落ちる

ただ、ただ、死にたい

ぷげら

が大好き〇小民族〜

ごめんなさいじゃないんだよ
前にも同じ事を聞いたよ
どうして自分のことなのに準備ができないの？
ほんと、やめて

あの人の言うレア人間組にカウントされる自信ならある。
状況次第では両方譲ることもあるかもしれない。
だからと言ってマザーテレサに近いなんて驕っちゃいない。
状況次第などという気まぐれで自分本位で不安定な条件、
彼女の中には存在し得ないことだろうからね。

便秘すぎてもうだめぽ
最終手段の下剤を飲んだ。これ飲むと一日苦しいから嫌なんだよね
でも便秘で死にたくないしなー

昔と現在の治療の仕方が違うのに昔は、昔はってウザイんだよ

羊水もうんこも腐りきったネット犯罪加害者長田たかしょうみづきが死ね

一般人のバンツの中身が舐めたいと叫んでいた
他人を思いやる気持ちも無い詐欺師長田

自分だけの誕生日を祝えと言った金泥棒ドケチ詐欺師永田真弓も羊水とうんこが腐った卑劣な犯罪者だろ

質問に答えたのに自分だけ返事が返ってこないのは見落とされたのか無視されたのかが気になるうううう
自己満足なんだけどあえて無視されたんだとしてたらへこむよう

あぁー

なんでなんで!？

明日までにしなきゃいけないのに!!!

ヤバいよ〜(T_T)



意味がわからん。

最近自信が人生の上で一番大切だと悟った
もっと早くからナルシストになっておけばよかった
痛いアメブロでも書いてスイーツ気取るのも悪くなかったかもしれない
読者モデルとか撮影とかも積極的に参加しておけばよかった
今更積極的になったって、もう就活だから遅いけどね
一年早く今の心境になれば、だいぶ状況は違っただろうに
いろいろなことをやってきたつもりだったのに、実は空っぽだった自分に今更気づいた
でも勉強もなにもやる気にならない
学歴もないしこのままじゃ勝てる要素はなにもないのに
受験の時に学んだはずなのに

人生詰んでる

他人の発言を僻んだり左右されたりしてるようじゃ到底無理無理♪

orz
ホント気持ち悪い・・・頭悪っ

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

もうここまで来て戻れる事なんてないのになーー

そうだようね〜・・・あぁ、残念。終わったね。

もう少ししたら太陽が出てまた新しい１日が始まるのかーうざいなー
奇跡は起きない、もうそれは理解したから惰性で生きるにしても少しは楽しみたいものだ
明日は辛いことがありませんように…

藤野聖子。 鹿児島吉田町。 鶴丸高校。 筑波大学。 デリヘル勤務。 ... 藤野聖子;

部活の生徒たちが公道の坂を走るんで邪魔
いちいち挨拶されたりするのも邪魔だ｡

http://jinsei-iroiro1127.seesaa.net/
このブログおもしろいよ！
元気がでる（笑）

ハナモゲラ、ゲットだぜ

大雨のように、あの人も泣いているのだろうか
酷いことばかりしてしまった
そしていなくなってしまった
初めて荷物を返した・・・辛い気持ちだった。向こうはもっと辛かったろうな

笑っていないとどこまでも落ち込んでしまいそうだから、無理して
多分目は笑ってない
時間がすぎていく間に、辛い気持ちもなくなっていくだろうか

おもーえーば
とおくへきたーもんだー

糞妹が嫌いだ
何様のつもりだよ｡威張りくさりやがって

弘法も便所を詰まらす

だりーだりー全部だりー
独裁スイッチ売ってください

８ヶ月かけて、８キロやせたのに、
心身不調で家にいることになったら、
１ヶ月もしないうち、５キロもとに戻った。
かなしい。努力なんか無駄なのだ。
５キロくらい簡単に痩せられるかもしれない。
でも、１ヶ月かけて１キロ落すのがやっとだった。
もう、ダイエット続けられない。

レギンスとかトレンカはかないで、白いきれいでもない足出してる女ってなんなの

そんなに男に飢えてるか
痴漢にでもあってろ

自分が一番可哀想、自分は被害者
何でｱﾃｸｼがこんな目に合わないといけないの？きめえよドブス
お前を見てるとイライラするぜ。やっちゃっていーの？それわざとだよな
とりあえずブサイクの癖に上から目線なのが許せないから消えろ

あの人がなくなってから私の人生は大きく変わってしまった
私まだ１７なのになんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろ
天涯孤独で誰も頼る人がいない
相談しても所詮、他人事
しらない人に相談したら作り話？って聞かれるくらい悲惨な生い立ち
神様は私に何か恨みでもあるんだろうか・・

暑いよ・・・・・・

こが死ね

ずっと嘘ついてきたから罰が当たったのかな…
もう手遅れなのかな…

今日巻いた包帯でさるぐつわや目隠しをしてみたいなと思ってしまった
純粋な少年に対して私は何を考えているんだろうか・・・
ごめんなさい

暑さと激務で毎日参ってるのに
さらにヘコむことがあった
もう何もかも嫌になった
どっか遠くに行きたい
頑張っても空回りするばかり
思う通りに行かない
思えば今までの人生もそんなんの繰り返しで
充実してたことなんか一度もなかった
消えたい

寂しいです

どうしてそんな下らないことを書けるのだろう。
どうしてそんな下らないことに同調できるのだろう。

つくづくバカじゃなくて良かったと思うと同時に
自分の純粋さがなさ過ぎて悲しくなる

誉められたことがあんまりないから、
批判することばっかり得意になった。

くそ妹に､注意したら1週間も口を聞かないよ
呆れた

まだ始ってもいない

もう疲れた。
全部投げ出したいよ。もう嫌だー！！！！！
うああああああああ！！！！！！

なんかもう頭の中ぐちゃぐちゃ
逃げたいよ・・・

日本だけかどうか知らないけど日本だと
金持ちになりたい偉くなりたい上に行きたいって事が否定するべき感情として扱われるよね
でも本当は否定されるべき感情ではないよね。

気分の浮き沈みが激しい
あとでよくよく考えてみるとなんであんなこと言ったんだろう・・って後悔することがしばしばある
二重人格っていうか気分にムラがあるから、ふとした拍子にいけないことを言ってしまいそうで怖い

もう良い人のふりをするのは止めようかな
だとしたら出てくるのは暴言ばかりだろうな

小さい頃の写真とかビデオとか一切処分する。
私はいなかった。産まれてこなかった。

糞ババアーも糞妹も八つ当たりばかりしゃがって
性格がそっくりだから最悪だ

偽善者Uウゼェ消えてくれ

偽善者でも優しいなら実害が無くて良いじゃないか？
それともあからさまに悪どい体育会系のイビリが好き
だとでも言うのか？ｗならば、その場所へ行けば良い。
そして、今の環境が嫌なのであれば、出れば良いだけの
話ではないか？無駄に電力を消費するのは如何なものか。

あっちの意味の電波って言葉久しぶりに見たｗ

すまん愚痴
歯の治療跡が多くて、肌がニキビに悩まされたのが嫌な思い出でへこたれそうになる
親のせいにするわけじゃないが実際親がその２つともひどかったし
遺伝なんかに負けたくないがやっぱもう少し頑丈な歯と良い肌に生まれたかった
気分悪いんで書いた、このスレは今本当にありがたい気持ちだ

何故か、男にだけ好かれる(´・ω・｀)俺のこと好きになってくれるのは嬉しいが…虚しい。

とあるキャラが好きすぎて嫉妬でおかしくなりそうだ・・・
おきにいりとかではないんだよな・・

なんで父の仕事のことで私が「無責任だ」とか言われなきゃいけないの
何やってるかすら知らないのに
やっぱり電話なんて取るんじゃなかった

懐古厨きもきもきもー

やめるならやめるって言ってくれればよかったのに。

彼女がグリーやってて男と会った。話をしただけですぐに帰ったらしい。
俺は「もう2度とそんな事はして欲しくない」と言い
彼女は了承してくれた。それが2週間前の話し。そして今日彼女からきたメール

「友達できたし、グリーのオフ会行ってもいい？」

どういう事なのこれは？こんな事でムカついてる俺がおかしいのかな？

あーあー。程度が低きーなー。あんなの陳宮以下だぜ。いや陳宮が可哀そうだな。

となりのプレデター

もう８月か‥

おお８月か・・

誰か愛して下さい

じーさん、まだなのかよ。早いところ決着つけようぜ。何してんの？

sa

ま、でもこれだけは言っておく。他人を中傷したお前を俺は許せない。絶対になあ？
かわすなよ？流すなよ？このまま、放置で穏便にとか。

これだけは、覚えておいてほしい。マジで許せないから。あんな良い奴ら
の事、悪く言ったんだからな。俺の中に生まれた彷彿とさせる何か。
当分消せやしないんだから。

暑い時期に道路工事なんかすんなよ｡余計に暑くなる
バハアーうるせんだよ｡お前の方がおかしいわ

いろんな人に迷惑かけた。
ほんとごめんなさい。
しんどい。辛い…。

リア充になりたい・・・。

今海外に研修できてる。４か月くらいいるんだが、日本人だれもいなくて鬱だ。
英語全く出来なわけじゃないんだが、完璧でもないから、やっぱりコミュニケーションも思うようにとれなくて、
つらい。
ほんとに辛いっす。

完全に被害者気取りの俺君
なるほど、これは「演技野郎」と他スレで俺君が言われてるのは当たり前だねえ
盗聴盗撮ストーカー野郎
警察に頼んで夜中のパトロールこっち回ってもらえるよう頼んどいたから
今度うちの家の周りうろうろして夜中に騒いで迷惑行為したら覚えとけ
ていうか、メール送りまくって手下増やして集団ストーカーしてるくせに

↑
糖質でっか？ｗマジきもいんですけどｗｗ心療内科のーて、精神科受診した方が
エエんちゃう？ｗつか、あんたの場合完結しても掘り起こし無限ループやん？これ、まじもう病気
やんな？ほんまに一回受診しに行った方がええと思うで？あんた自身が事件起こさんうちになぁ。
ホンマにきしょいわー。キモイちゃうくて、「キショイ」が正確や。

まあ、警察に嘘というか、幻覚・幻聴・猜疑心で通報した所で、近所・その他から冷たい目で見られて
悲しい結果になるんは君の方やでｗ気が付け。あとは・・・君の家族やんな。

警察？？？頼めや、糖質君〜♪迷惑行為したってーんで逮捕されるんは君や！
そして、そのままどこぞの精神科病院に押し込められるんも君や！ｗ
頭悪いの〜。ていうか、マジ糖質やったら、早めに入院した方がええで。マジな
話ではな。でないと、人生棒に振る事になる思う。早いとこ、病院で見てもらい？
ほななー。でも。誰でもそうやと思うけど。糖質君、ここらでやめとかんとあんたー。大変な
事になるで？自覚症状があっての書き込みやったらまだ助かる見込みある思うけど
無かったら・・・完全アウトや。早よう、診てもらうこった。

あとー、こっちにホンマに実害来る場合はや。これも、誰でも同じ手段取る思うねん
けどもやな。リアルで本気で通報したるさかい。








覚えときーや。

ええどうぞ、通報してくださいな
私は相手が特定できてないのでパトロール強化だけしてもらえることになったが
そっちは矢印つけてまでこっちを加害者迷惑者というくらいなのだから
私を何かの犯人だと言いたいわけだよねえ

私のせりふを全部自分達で先に言うことで自分達を被害者のように見せるため演技芝居を繰り返してるの知ってますよ

あんたも私に何かされたというのなら今日中に警察に私を通報しなさい！！！！！！！！！！！！

これを読んでる方々、結果はすぐに出ます
近いうち私はまたここに書き込みますが、どっちが犯罪者か、うそつきか、すぐにわかるでしょう
私が逮捕されるようなことをしたというのなら、私はこの男の通報でどうにかなっているはずですから
私はこいつらみたいに「俺達が被害者と見えるように〜〜〜☆」なんて工作はしません

な〜んか、相手違ったみたーい。ごめんごめん。
日本の何処かの本当の糖質だったとは、気がつかなかった。
これは、謝る。ストーカーされてて、護衛がついたなら
良かったじゃない。でも、どういう理由でストーカーされて
たのかは、知らないけどさ、冷静になった方が良いと思うよ。
ストーカーする事によってその、ストーカーは何か得をするの？
一般市民なんでしょう？それとも何処かの宗教にでも入ったの？

多くの場合は、被害妄想が多いと思うよ。本質を知る為の材料が
全然ないから、これ以上は言えないけどさ。

思うんだけど。何で２ちゃんねるで対決しようと思うのかなぁ？
護衛もいるんでしょう？だったら、ちゃんと警察に付き添ってもらって
その加害者と対決した方が早くかたがつくと思うよ。
君に幸あれ。じゃあね。

だったらリモコンで手下に「あそこ行ってああ行って」だの頼まないで
自分で出て来い！！！！！！！！！！！
そして逃げてないで警察に私を通報しろよ絶対に・・・・！！！！！！！！！
じゃあねじゃねーんだよ
逃げ隠れしたのは「　お　ま　え」

糖質なのか、それとも雲隠れの為の手段なのか。どっちなのか。
つーか。手下って誰よ？気持ち悪いなー。通報、自分でしたらエエんちゃう？
１００回くらいしたら、多分業務妨害でタイホされるっしょ。
逃げ隠れっていうか、頭大丈夫？糖質相手って会話の成立が不可能らしいから
たーいへん。相手にしたくないからだよ。逃げても無いし、隠れても無い。
糖質を相手にしたくないだーけ。

糖質って本当気持ち悪い・・・・・・・・

ま、事実がどうなんかは、ほんまはわかとるけどなｗなんとなーく。
ああ、サムイサムイ。

チラ裏ではまともなふりしてるくせに
こっちに対して何回も書いてるとか言ってるくせにここじゃボロがでる:ItOiIR18

なにをされたのか、なぜ警察に私を通報しろというと「じゃあね〜〜」になるのか
なんでまだいるのか、こいつらは「俺達がされたんだ」と他人を騙せるまで言い続けてるだけだよ

どちらにしろこの男が近いうちに私をどうにかできなければこいつの嘘は簡単にバレる
被害者気取りで皆を騙し「俺に同情しちゃいなよィエーィ♪」って事なんだろうがこっちは騙されてやらないからね
逃げ隠れ、主語を言わない、何されたのかも言わない、言えといっても言わない、そんな男はそのうちまた「ボロ」が出ますよ（失笑）
まあ近いうちまたここくるんで、証明してもらいましょーーーーーーーか！
待ってますよ　警察から何かあるのを首をなが〜〜〜〜くしてね

もう一回言う。キショイ。

チラ裏？ｗへ？ｗ一般の普通のスレッドがお前にとってはチラ裏で
、まともじゃない糞の吐きだめのこのスレッドがお前にとっては
メインなん？ｗ何？ボロってｗｗここ吐きだめの場所のスレッド
やんな？うっぷん晴らすためのスレッドやんな？ｗ頭やっぱり
おかしいんちゃう？ｗｗｗｗｗｗｗ

いや、ホンマに病院行った方がエエと思うで？ｗあと、君「近いうち」
に現れるんだったんちゃう？なんで、今日また現れたん？ｗｗｗ
言ってる事とやってる事が全然違うがなｗ

糖質否定せーへん所みるとやっぱり糖質なんやな？病院で診断受けたん
いつや？他人巻き込むなや。

嘘？すまん、嘘ってなんや？なんも嘘なんてついてへんがな。アホか？
同情？なんで、されなあかんねん、他人から。普通に生きとるだけや。
被害者気どりは、あんさんの方ちゃうん？何をされたのか言わんのは、
ほれ>>808に書いたやん。何で都合よく編集されてんのん。
聞いてもええか？お前、何したん。なんか悪い事でもしたん？
ID:lAcGrDQU。

お前マジにキショイから、これで終るわ。警察から何か連絡来たら
ええなぁ？祈っといてやるわ。マジ、キショイキショイ。

バイク乗ってる奴ってマジＤＱＮが多い

近所の糞女子高生が夜中から朝にかけて二階の部屋でガヤガヤ騒いでウルサクて眠れなかった
糞女子高校生の親は､何をしてるんだ｡

レポート課題の項目で「その他」って何だよｗ
何を期待してるんだよｗ

ＤＱＮはやや類人猿よりの人類

性格って、本当直らないもんなんだなって、思った。
性格良い人間はそのままで悪い人間はそのまま。一生変わらないんだなって
そう思ったら、さっさと消えようと思った。選ぶ相手を間違えた。
婚活でもして、違う相手を探そう。

結構あいつ、直ぐに他の女の子に飛びつくから。
この辺で諦めた方が賢明なのかもね。
あいつが本気で自分を好きになってくれる様な事はないのだろう。
もう、諦めよう。

近所の糞ガキ､自分家の前にテントを張って夜、夜中べちゃくちゃ喋ってウルサイんだよ
暑くて窓を開けてるのに、親も親だよ｡
バカ両親二人が暑いさなかテントを張ってるんだから

つーか、理屈じゃないんだよなー。こればっかりは。何でこんなにあいつに
惹かれるんだろう・・・何で？ＷＨＹ？好きだという感情が暴走してるよ。
何だこれ。今まで好きだった奴らとは明らかに違う暴走っぷり・・・。
もはや、恋愛うんぬんじゃないよ、これは・・・。自分の感情との闘いだよ。
何たる迷路。何たる仕打ち。神様なんなんですかぁ〜〜あこれはぁああ〜〜。

何だか眠たくなってきたぞ・・・。
でも、何で本当にあいつってー人間は可愛いのさ？
おかしくね？何で胸キュンしちまうのさ・・・・。
何でなのさ。。。訳がわからん。
なんでなのさーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
何でなのさ？何でなのさ？何でなのさ？何でなのさ？？？？？？
街を歩けば人はごまんといるってーのに。。。

この世には不思議という物が存在するのだなと知った。
アホだな、こりゃ；眠い、寝よう・・。

早く夏休みが終わればいいんだ
近所の糞ガキどもが夜､騒いでたウルサイ

福山の糞孫ウルサイんだよ

いきさつから書いていこうかと思ってたけど色々あり過ぎて疲れたから簡潔に書こうと思う。
友達だと思ってた奴からtwitterで自分の事をボロクソに書かれてた。
自分twitterしてないしそいつのアカウントもたまたま知った物だからチラッと見たけど
そんなに嫌われているとは鈍すぎて気付かなかったわ。
まぁそいつの望む通り夏休み中は顔を合わす事もないし、一生話す事も無いと思うが
気持ち悪いからもうtwitterに自分の事書くのはやめてほしい、どうしても気になって見てしまう

暑いのに車のエンジンかけっぱなしで駐車すんなよ
事故れ

tesu

まあ、あいつは誰でも良いって事っしょ。様は。
心変わり簡単にする奴は、信用できない。例えタイプのやつでも。

こっちは、真逆のタイプだからなぁ。
自分と同じタイプの人間探さなくちゃね。
つか、同い年で単にメアド交換しただけで、勘違い
するのはやめてほしい。。。

教授「こらー、授業中にビールを飲むのはやめなさい！」

　　 　　　　　 ∩＿＿＿_∩
　　　　　　　 / 　　　　 　　ヽ
　　　　　　　/　●　 　 ●　　|　　　　　プハーッ！授業中の一杯は格別だな
　　　　　　　|///( _●_ )/// ミ
　　　　　　彡､,,　　|∪|　　　/
　　　　 　／＿＿ ヽノ　||￣￣||
　　　　　(＿＿＿u）　　||'ﾟ｡ o ||ヽ
　　　　　　　　|　　　　　||_｡_0_;||__）
　　　　　　　　　　　　 　|＿＿_.|

　　　／￣￣＼ ←先輩
　／　　 _ノ　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿_
　|　　　 ／ﾟヽ／ﾟヽ　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　 ／　　 　 　＼　　←新入生
　|　　 　　（__人__）　ﾌﾞﾋﾞｯﾏｼﾞﾊﾟﾈｪ　　　　　　 　 　 　　 ／ノ　　＼　　 u. ＼
　 |　　　　 |'|｀⌒´ﾉ　ｳﾞﾋﾞﾋﾞｯ!! ﾋﾞｲﾋﾞｨﾋﾋ　　　　　　　 ／（●） 　（●）　　　　＼
.　 |.　　　　U　 　 }　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ...|　 　（__人__）　 　　u. 　 | なんだこいつ・・・マジやべぇ。　
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　 　　　　　　　 　　 ＼　u.｀ ⌒´　 　　　　／ 入る大学間違えたかな・・・・。
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　ノ　　　　　　　　　　　＼
　　　/　　　 く



　　　／￣￣＼
　／　　 _ノ　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿_
　|　　　 ／ﾟヽ／ﾟヽ　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　　 ／　　 　 　＼　　　　一年後・・・・。
　|　　 　　（__人__）　ﾌﾞﾋﾞｯ　ﾌﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞｯ！！　　　　 　　／ノ　　＼　　　 ＼
　 |　　　　 |'|｀⌒´ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　／　/ﾟ＼ 　/ﾟ＼　　　 ＼
.　 |.　　　　U　 　 }　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 　（__人__）　 　　　 　 |　ｳﾎﾞｯｳﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｯｶﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞｯ
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　 　　　　　　　 　　 ＼　　.｀ ⌒´|'|　 　　　 ／ ﾊﾟﾈｪﾊﾟﾈｪｯｯｯｯｯｯｯｯwｗｗｗ
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　ノ　　　　　.U　　　　　＼
　　　/　　　 く

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

何で悪く言われるのか分からない
色んな人がいるじゃん
弱いものいじめみたいで腹立つわ。その辺わかってんの？
にやにや悦に入って気持ち悪いんですけど
お前はクズ人間として最低だよ
ニートは黙ってろや
運がいいからって僻むなよｗ
見えないところで苦労してるのにそんなことも分からないのか

あぁなんだろうなんかすごく満たされない
楽しかったはずなのになんてこんなに寂しいんだろう
今この瞬間誰も私のことなんて考えてない私のことなんてどうでもいい
人を好きになれたらいいのにな

>>810>>814

なんか結局何もなかったけど。
なんでお前は一日でIDころころ変えたの？
教えて異常者

そういうことだったのか・・・
より完璧な存在の誕生を求め
その可能性を確認する行為だったのだ

自殺する勇気が無い
誰か俺を殺せ

他人の不幸話見てたら立ち直れた

あ〜あ〜。何で〜好きな〜人が〜定職志望じゃない訳〜〜。
おかげで〜親からぁ〜婚活強要〜。人生ぃ〜オワタ。
マジで、オワタ・・・。どうしてぇくれる・・・・。
オワタ・・・。神様、絶対いつかぁ〜ぶっ飛ばす。
真面目に、オワタ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

アホくさ。世の中全部アホ草。アホ草ぁ！！！！！！！
けど、全部終わらせてやる。自分の人生、ここでストップなんて
まっぴらだね。まだ達成できてない目標が沢山ある。絶対に
いらない。他人なんて。いらないんだよ。それが、どんな
人間でも。自分には必要無い。い・ら・な・いんだよ！
絶対、壊す。壊してやる。ぐちゃぐちゃにね。

この際、どんな人間もいらないって事がよくわかった。
自分以外、いらない。いらない。いらない。いらない。
必要無い。必要無い。必要無い。必要無い。必要無い。必要無い。

自分は、誰も必要としていない。そう、誰も必要としてない。
本当に必要としてない。誰もいらない。誰も欲してない。誰も。
誰も、いらない。この世に男なんて存在しない。この地球上に、存在しない。
この地球上に存在しない。この、宇宙に存在しない。だから、この世に存在しない。
あの世にも存在しない。存在しない。存在しない。存在しない。存在しない。
この世になければ、そう、それは幻。この世に存在しない。あいつも、そいつも、こいつも、どんな奴も。
この世に存在しない。

だから、自由。だから、自由。縛られるなんてまっぴらごめん。
縛られたくないんだよ。どんな人間にも。嫌いなんだ。大嫌いなんだ。
他人に縛られるなんて。絶対に嫌。だから、絶滅してくれよ。
本当に必要としてないんだから。
滅びろ、全て。
消えろ。
永久に。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう、ぶっ壊すぶっ壊すぶっ壊すぶっ壊す！！！！
地球ごと！！！！！！！！
どうすりゃいいの、どうすりゃあ！！！！
絶対一週間以内に壊す、壊してやる
どうすりゃいいのさ！！！！！！！

聞いてる時点でアウトだよなー

渡辺を当て逃げ犯だということにする
（人身じゃなく岩瀬の秋田さんという人との事故の時、もう示談成立してるにもかかわらず俺達が被害者だと嘘をつく）

渡辺を逮捕されたということにする（なんでそういうことになってるのか不明。）

渡辺が近所から嫌がらせ受けてないということにする
（佐々木は集スト犯でいつもこちらに嫌がらせ・いいがかりをしてくるし、ネットで自分達が近所に溶け込んだと思っている
　実際あの家と仲がいいのは在日の石川宅。在日つながり？）

渡辺を「過去仲間の一人だった」ということにする

糞ババアー何様のつもりだよ｡いい加減にしろ
お前みたいな身勝手な母親は､いないんだよ

最近レンタルでホラー借りてきても
気がつくとエロ目線で見てたりする

末期だな・・・
神も悪魔も俺には飽きれていることだろう・・・

もおおおおおおおおおおお
やること終わる気がしない…
何だってこのメンバーになったんだ
まじで自分班運なさすぎる

あー、仕事いきたくねぇ

>>842さん。
そうですよね。自分に出来る事は、もう無いですね。
結婚はしたくないけど、ものは試しで、観念する事にしました。
好きな人はいたんですが、その人もどちらかと言うと、独身志望な
感じな人で。恋愛は出来ても、恐らく結婚は望めないでしょう。
まだ、私自身もする気ないですし、誰とも本当は。

でも、良い人と当たるといいなあ。

はぁ…ため息しか出んな

>>848
あれま、返信されてしまいましたね

適当なこと書き込んじゃって
ごめんなさいね

まだまだ俺はそんな年齢じゃないもんで
あなたの気持ちがさっぱり分かりませんが
他人に縛られるのは嫌ですよね

でも俺は誰かが必要です
もう孤独に耐えられなくなってしまいました

誰でもいいから俺のそばにいて欲しい

てか返信の仕方これであってるのかな？

糞家族に糞坐骨神経痛

もうどうでも嫌だ

具合悪いのに、電気暗くされた。冷房最強にされた。わざと。こんなあからさまな嫌がらせするなんて。

あの人、本当に頭いかれてる。病的だ。隣人トラブルする人ってこんな感じなんだろうな。

知ってるんだぞ、お前虐待してる。狂ってる。

もうおおおおおおおおおおおおおおおおおお
いきるるるのおおおおおおおおおおおおおおおおおが
めんどおおおおおおおおおおおおくさい

ｄｄｄｄｄｄｄｄっでも市ねええええええええええええええない

金返せ

>>850
えーと・・・どちら・・様で？

・・・・？意味が全然わからないのですが。。。

え・・どういう事ですか？

え・・えぇ？えーとー・・・。
マイクロソフトさんじゃないですよね？いやいやいや、
え？ｗないないないｗそんな可能性あるわけがない。
てか、え・・・・・・・・・・・・・・。
どゆ事・・・コレ。どういう展開？

よく、わからないですが、その言葉を言っていただけて
嬉しいです・・・と言いたい所ですが、誰だかわからないので
正直複雑な気持ちです。

いや、私が想いを寄せている相手である人からのお言葉
でしたらば、大変嬉しく、こちらこそ宜しくお願い致し
ますといいますか、それこそ歓喜ですが・・・。

２ちゃんねるですので、誰が利用しているかはっきりわかりません。
どなたですか？

>>850
えーと、ですね。はっきりと言っておきますが、自分が好きな人は
(仮)マイクロソフトさんだけです。それ以外は、お断りですので、
この「マイクロソフトさん」に聞き覚えや、何かの関連性を感じられない
場合は、相手が違うと判断出来ると思います。その時は、申し訳ありません
が、このレスポンスは終了させて頂きます。

ああああ、男ってめんどくセーな。
いつまでたってもがきだし。
ホントに男運なさすぎ。
いいと死して２０そこそこの女とガチデ意地の張り合い四tんじゃねーよ。
俺が俺がで友達自慢、そのくせ自分はにーとじゃねえかよwwwwwww
自己って死ね！

やっと一段落。
幾つになっても先に不安を覚える。

普通の生活を手にするには、あと何個の壁を超えなきゃならんのだろうか。

それではみなさん、さようなら。

>>857
ただの通りすがりですよ…

混乱させてすいませんでした…

>>858
自分の場合は特別ですよ。そうですね。調度20歳の頃に人生最大の
悩みを抱えていて、充実したといいますか。自分の納得の出来る２０を
送る事ができませんでした。他の子達はそれなりに楽しんでいたみたい
ですが。

その頃の一番の親友はうつと自傷持ちでしたし、その子を支えなければと思って時間を
沢山費やしましたし、親は親で煩く、私の未来と言うよりは押し付けしかしてこなく、
いつも常に焦燥感でいっぱいな毎日を過ごしていました。自分の意見は殆ど却下で
したね。友達自慢はした覚えがありません。それに自慢してどうなるんでしょう？
それは、友人の功績であり、自身の功績ではありません。つまり。何言ってるの？
状態なのではないでしょうか？単なる雑談にもならない気がします。

ニートには、ならないと思います。今の学校を辞めて、違う学校を目指すにしても。
一応食べていけるという保証のある資格を（まあ、誰でも持ってる資格だとは思いますが）
二つありますし、車の免許も（これも皆持ってますが）ありますし。食うには困りません。
今だって、体力が回復すれば常勤で働けます。その気があれば。

２０そこそこと、張り合ってる様に見えるのは、過去を取り戻したいからだと思い
ます。時は戻りません。なら、何が出来るか？それは、「再現」「願望の具現化」
だと思っています。ガチで張り合ってるのではなく、スタートする為の儀式の一部
と言いますか。まあ、あなたが私の事言ってる訳じゃないと思いますが。一応レス。

>>861
有難うございました。元気づけてくれようとしていたのですね。嬉しかったです。
本音で言えば、自分の望む人であってくれれば、良かったのになと思いました。
もし、その本人であれば、婚活の相手と会う前に親が婚活しなくても良いと判断
出来る事をしてもらい、協力といいますか、まあ、身勝手なだけなんですが・・。
ここで言っても仕方がないので、言いませんが。付き合っている相手がいると知れば、
少しは考えてもらえるという希望があっただけなので。

この際、他人はもう信用しない事にしました。それが、一番良い。皆、建前で
生きている。だから、私も建前だけで生きていく事に決めました。本音なんて
必要無い。そんな物は、非効率的だ。多分、私はもう誰かを愛する事は出来
ないでしょう。愛した所で傷つくだけ。だから、後は、もう適当な人見つけて
幸せになろうと思います。

有難うございました。

↓知っている国家機密をしゃべれ

もうずっと笑ってないな

あ〜坐骨神経が痛い
あ〜家族が大嫌いだ

違うスレッドでは寒かったと思いますが、何を書いたら良いのかわからないので、更に寒くなる
変え歌詞を一曲。これで許して下さい。

♪：
Hey boy
もう、君を見せてよ、私に。
そろそろ君の気持ちを。
Won't you my boy.
いつも疑う君は愚か。
本当に愚か。
oh 言ってよ。
何でわからないの。
君は、私をわかっていないの？
君を求める私の心。
全部持っていってよ。
私によどみなく、震えることなく
Your love.
Love.
so Love.
君は私の元に、君は私の元へ。
Love.
私の元に来て、君はlike this.
so Love.
One Love~♪

ｗｗ
随分、寒くなったでしょ？今日が暑かったら良かったのにＮＥｗ
いってらっしゃーい。

Boyという曲があったなと思って、ググったら出てきたｗｗｗ
石川セリの歌だった

BOY　今夜だけいいわ♪

>>868
誰？やっぱ、こういう所でぼやくのは良くない。訳がわからないし、
やっぱり相手が誰だか分からないのは気持ち悪い。
同じ事やられて気づいたけど、やっぱ気持ち悪いだけだわ、コレ。
石川セリじゃないし、あんた誰？やっぱ、好きなら好き嫌いなら嫌いで
直接言う方が性に合ってるわ。ちなみに、海外の曲だから。しかも、
翻訳ヴァージョンだから、翻訳してくれた翻訳者によって若干変わって
きたりもするし。もーやめよ。自分寒っ。

キチガイこえぇ

あんたもよ？２ちゃんで憶測で書いてる時点で同じ筵だっての。理解出来てない
んじゃないの？あんたも、あんな言葉ばっかり出てきてるんだから、キチガイ確定じゃーん。
ていうか。あんたの方が書いてる文章見る限りヤバくない？理解してんの？
き　ら　い。

ていうか、嫌いじゃなくて、今回の文見て「マ　　ジ」で嫌いになったから。
良かったんじゃない？キチガイばーさん早く死ねとでも書けば？冷静になれて
よかった〜。私も。家族を養えそうにもない書生は嫌いだから〜。誰でも
女だったら考える事だけど。
そう思わない？じゃあね~♪

おぉ…確かにこえぇ

辛くて寂しくてたまらない

それでも明日は来てしまう

今は耐える時と信じて
死ぬ気で歩き続けるしかない

♪：
Hey boy
今日も一段と可愛く見える
私の心のkeyの持ち主
それは、やっぱり君さ
君を思い出すと、私は凄く震える
大切な君
何でわからないの？ｗ
君は私をわかっていないの？
君を求める私の心
全部持っていってよ。
他の物は、必要ない。
多分欲しいのは、Your Love.

さっむーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗいし、きもｗｗｗｗｗｗｗｗ

一歩踏み出す勇気が欲しい。

さよなら　

おはよう

>>832
気持ち悪いとか、クズ人間とか、ニートだとか言ってる時点で
お前もそいつ以下の最低の人間だな

いっとくけど、それ自分書いてないからね。んじゃ。っていうか、何の主張だこれ
つーか。体調悪い。まじ。あのじーさん、なんとかしてくれ。

あの時1500円受け取らなかったオレのバカバカ

私が出ていこうとすると戸籍から外す？だの訳わからんこと言って
出ていくのを止められる。ほっといてくれよ。どうせ生活保護のお金が欲しいだけでしょう…
気に入らないと髪引っ張って蹴って殴って、どうしてこんなことするのって聞くと
当たり前だ、って一点張り。
理由もわからないまま殴られて何が当たり前なんだろ

どこにいるんだ何してるんだ早く帰ってこいってうるさいんだ。出ていけって言ったのはそっちなのに。

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

五十嵐尚美が事故って二度と自分の目の前に顔みせしませんよーに
五十嵐尚美にニートとか言われちゃったしｗ
あーいらいらする
早く死なねーかなー
まじで五十嵐尚美さんさえ死んだらすべてがプラスの方向へ進むのは確かなんだよ死ね

真面目にやるだけ損。
どーせ頭がおかしいって言われてるしなー。
つーか、あんたが連絡しろって言ったんじゃん。
なのに何で苦情が来たら、勝手に連絡したって、こっちのせいにしてんの？

悪いことは全部、こっちのせい。
人に罪を擦り付けてそれを周りに吹聴して、変な目で見られて
笑われて馬鹿にされて…
これで、おかしくならない訳ないっつーのｗ
どうしろってんだよ。
いくら真面目にやっても、全然報われない。

まともに仕事しなくても外面さえ良くしてりゃイイ人認定。
まともに仕事をした方が損をする。
馬鹿ばっかり見て、もう笑えない、こんな人生つまんないよ…

自己主張しすぎ、だから彼氏できても続かないんだよ
自分の言ってることが正義か？
「私もそういうところあるけど、でも〜」何言ってるんだか
何だよその、自分は間違いに気づいてますよアピールは
気持ち悪い
私はお前らとは違うってか、あんたはただのビッチだろ
自分は周りの人に同意を求めているくせに、相手が同意を求めようとすると、叩きまくる
あんたの声の大きさにはうんざりだよ、黙ってろよ
気持ち悪い

些細な事の積み重ねが爆発しそうになってそれを相手にぶつけたくなくて突発的に外に飛び出した。知らない土地だから行くあてもなくふらふらしてたのだけど、いいかげん心も体も疲れた。
心細いし寂しいけど意固地になって帰れない。
いろいろ上手くいかないから、もういっそのこと…とか変な事まで考えてしまう始末。
ほんと疲れた。

って書き込もうと思ったら規制されてるし。結局帰ってきたんだけど、どんな顔して会うか、何言おうかさんざん悩んでも結局相手寝てるし、自分何してんだろう情けない。

なんかもう頭ぐちゃぐちゃだ。

携帯切り替えてませんよアピかw
自分がしてるわけでもないのに、あの手の奴らの考えそうなことは手に取るようにわかるな
単細胞って楽そうだ
充足してるようにはとても見えないがな
ああやって公然オナで自己満足できてるなら、それもまた幸せの形ってやつなんだろww

明日からまた会社か
やだなぁ・・・

いい年こいてダラダラ毎日､酔っぱらってるんじゃないぞ｡糞親父
最近は､態度も悪いし

性格極悪な上に無能だから仕事行きたくない。

俺も

おかしいな
こんなはずじゃなかったのに

どうなったっていいや

何も見えないんだ

何も

どうしたら人を信じられるようになれますか？
疑ってばかりの自分に自己嫌悪です
疲れました…

AKSの鵜澤みつお消えろ いい年こいてガキすぎ クソじじぃが

好きな人に相談持ちかけられても何も気の利いた事を言えない悲しさ・・・。
自分が薄っぺらいから引き出しがなさすぎるんだよなー。

しかもその子の相談内容は彼氏とのケンカっていうｗｗｗ

いろいろ糞だわ

自殺をします。

親からは虐待を受け
虐待の事実を宮崎県小林警察署にもみ消され
一人暮らしを始めた大阪で浪速警察署に相談した際
受付の前で警官へ口答えしたと
バラエティー番組を見ていた当直責任者から暴行を受け身柄の拘束の後
誰にも喋るなとか脅迫され

大阪府警本部の監察100番の今井と吉川に漆間本部長指示でもみ消され
もう耐えられません。

法治国家なんて嘘です。
死にます。

休みも終わり
仕事行きたくないな

仕事で失敗した。

誕生日だから休みもらっていたのに、これじゃあ苦しい。休みなのに失敗した事ばかり考えている。楽しくない。

こんな時間だから話し相手もいない。

>>896
詳細は分らんけど深刻なのは分かった…

死ぬとかさ、ちょっと待てよ、早まるな

幸せになるのが怖いんだ。
友達がほしい、恋人がほしい、あーしたいこーしたいとか、
叶おうとすると逃げちゃうだなこれが。
どーしたらいいんだろ、この癖。
深入りするのが怖いんだよ。
仲良くしたいけど、浅瀬でギリギリ。
でも寂しい。
がんばりたいけど。
心が安定しなくて毎日しんどい。
捨てられたくない。

Ｍ島市Ｉ垣ふ〇〇店
うすらﾊｹﾞ宮〇美恵子（41才）
は、元旦那を自殺に追いやった

　　　　　人殺し

さらに元旦那の死後、遺族年金
をたかりに来た厚顔無恥な腹黒
最低色ボケ糞女
同棲中のﾉｰﾀﾘﾝﾌﾞｻ男に金の方も
面倒みてもらえや クソが
てめーが見捨てて死なせた男の
金に頼ってんじゃねーよ カス
子供が４人もいるから？ｗ
覚悟の上で離婚したんだろうが
やることが汚ねーんだよ 糞豚女

病気の義母を見捨て、
苦しんでいた元旦那をも見捨て
死なせておいて、何で元旦那の
遺族年金もらっていられるの？
しかも男と同棲してるくせにｗ
どんな神経してんだよｗ
人の死の上にあぐらをかき、
のうのうと生きて幸せになれる
と思うな　人間のクズが…


〇明と遺族を侮辱したこと
必ず後悔させてやる…

趣味で出会った人たちとの付き合いが面倒臭すぎる
上部だけで薄っぺらでご機嫌伺いヘコヘコ
楽しいからやってたのに、
人付き合いのせいで趣味が楽しくなくなったわ
あーこれが仕事だったら割りきれるのになー

小川キモイわー

仕事を切られて自宅に引きこもる事一月半…今月中に新しい職場を見付けないと確実に生活出来ないのに見つからない…。
すっかり働き方を忘れてしまった。困った。

>>899
昨晩と本日、
大阪府警本部と浪速警察署に電話をしました。

大阪府警の監察100当番の今井(♂)と吉川(♂)がもみ消した事案を
来週月曜日の午前中までにマスコミに公表しないなら
自殺すると予告しました。
もちろんこれ以上待てないので以後は死を選んで
死の究明から公表へもっていかせる所存です。

退職した元浪速警察署の
保安係の岡本係長へ

警察退職した身分なら公表しなさい。
来週、僕は死体となります。

警察は死体が出ない限り動かない組織です。

絶対に捜索しないと見つからない場所で死にます。
捜索中に僕の職場から警察非難の声が出るでしょうね。

ざまぁみろです。

今日は裁判所に相談して無料弁護士を紹介してもらい
早速、来週月曜日の予約をいれました。

行政訴訟の予約でアポとりましたが、
警察へ自殺期限を伝えたので
06-6633-1234(自分の名前はYM)
期間内にマスコミ公表がなければ
その弁護士に遺書を手渡して去り
山奥で自殺することにします。

ババアうるせえええええええんだよ！！！80代後半にもなってよくそんなに人に指図してばっかいられるなクソが！！

いっそのこと病院に入院くらいできればどんなに楽だろう

>>900
私も全く同じです
ゴールを恐れてる

＞来週、死体になります。さん
死んでしまっては結果を見ることができないよ
せめて行方不明くらいにして

理性の咎で衝動を押さえてたけどそろそろ限界
命もあんま長くないだろうから大量○○してしまうかも

な〜んとなく分かった本音。サヨナラグッバイ〜♪
薬飲んででも、人生一度だしエンジンかかるならかけて行ける所まで
行った方が得だって分かった。自分の限界がくればそこで生を終わらせれば
いいだけ。自分の運命に従って。

昨日は楽しかった。10代は若い。エネルギーが貰えた。あんまり性格は
合わないけど、目指してる所が一緒だと話が合うし、求めている物も同じ
だと、凄くお互い良い刺激になる。いつまで続くかは分からないけれどお互い
良いパートナーになりそう。また、夢に命かけますかｗ
異性間の友情も、そう悪くない・・・かもかな。また、走り出しますか。

さーて。状況も分かった事だし、あいつとは終わり。もともと●●●じゃなかったし、
これで本当に終わり。踏ん切りがつきそうだわ。これで自分には夢という目標だけになった。
これも運命。秋になったら息切れの無い様な出発しないとね。それまで微調整！がーんばろっと☆
これで良かったのだ☆

あーあ。暑いせいかイライラしてくるな〜。早く来月にならないかな。
また遊ぶ約束したし。早くストレス発散したい〜。

今日は京都でアニマル柄の服着たおばちゃんを４人も見た。
ほんとにあんな人いるんだね。

何だかんだで、遊びに呼びかけられが多い。今金欠だからって言ってるのに
いい加減にしてくれ・・・。深夜だったら安いし行っても別に良いんだけど、
深夜遊べないとかどういう事？ｗその歳なら、オールナイトぐらい出来るでしょうに
・・・。

夏ぐらいしかハジける時ってないのに。っていうか、金ないって何度も断ってる
のに、何度も呼び出しって・・・アンタ・・。どんだけぇ〜〜。昨日散財したから
本当に無いのに何でまた今日連絡入れた。。。金ないんだってばっ！ま・じ・で！
そして、また今月某場所に行く事になってるから金本当にないんだよ。。違う月に
しようって前もって約束したじゃんーーー！泣けばいいのか？コノヤロウ〜〜〜！

な〜んか、あれ私の事っぽいって被害妄想ｗそうだね。何も出来ないや〜。ピアノとエレクトーン
習ってたけど、受験で断念したし、出来るとしたらトランペットとフルートとかサックスとか
とっていう金管楽器程度ですわね。たはははははは。裁縫も病気で断念
しちゃったし、確かに何も出来ないやｗ菓子作りぐらいしか取りえないｗｗ
ま、欠点がわかった事だし次の人の為に努力し〜よおっとｗっていうか、実用的な物が
良いのだなという事が判明。これでおｋｗそして、完全に気持ちが無いって事が
わかったので、後は事務的な関わりだけでいかせてもらおう。悪い部分見過ぎて
無理だなってのも感じていたし、これでよいのだ〜〜〜ｗｗそして、水泳でも習いまつかｗ

今日もありがとう
おやすみなさい

あれだけ、暴れてたのに静かだったもんね。あれは、やっぱり君かｗ
もう、本当にこれで御仕舞〜。関係はもう、０だね。婚活このまま
進めてあとは、スキルうｐだね。ムシャクシャするから、前の会社の
あの人に連絡とってまた構ってもらおっと☆

ちょ、メラメラと燃え上がる炎。ずっと、止められないんですが。
罰が当たったのですか・・・？普通に男友達と連絡を取っていたという。
駄目だ寝られない。眠気より怒りという名の炎が。。。
生まれてこの方、「誰か」の為に努力なんてした事なかったのに・・・。努力
してやろうじゃないかっていう、何これ・・・。もう止まらない・・・。
糞ぉ〜〜〜〜！！！息の根、もしくは心臓が止まるまで努力してやろうじゃなか！
お、男友達は切る・・。糞おぉ〜〜〜〜！！！何なのさ、これは。
あいつだよ・・あいつとさえ出会わなければこんな感情・・・・。糞ぉ〜〜〜！
絶対に美しくなってやる！！そしてそのほかにも色々（ｒｙ

あーだり、何かだりゎ。
どっかに逃げたい、周りウザすぎたよ

面白いスレを見つけた

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/hage/1278128012/l50

・帰れる場所がない
・人生の目標もいつの間にかない
・生きるのがなんとなくめんどくさいけど、自殺はもっと難しいことは知っているし。って惰性でより辛くない方を選ぶ毎日
・なんとなく人が政治的に負ける映像や、負けることが分かってる勝負に情熱を燃やすデモ団体の映像なんか見てると自己投影しているのか涙が出る。
・夢を追っている奴をみると本当の挫折を与えたくなる
・人生に疲れたと平均6回/日のペースで言い続けること7年たつ
・自分が自分じゃない感覚がある
・なんだか自分のことがとっても他人事で危機感がない
・何かにむかって頑張りたくない。絶対に


うっひゃぁぁぁあ　　ブットビ――☆

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

>>889
>いい年こいてダラダラ毎日､酔っぱらってるんじゃないぞ｡糞親父
俺の親父と同じだ。

でもさ、一昨年亡くなったけれど
死ぬ間際に「ごめん」なんて言うなよ。

今日は散々だった。ミスばっかり。ありえないミスまでやっちゃうし。
こりゃ伝説になるわ・・・。当分語り継がれるであろう。まじぱねぇ・・。
気を引き締めないとね。マジありえん。
そして、板移動しようかなぁ。ここでは恥ずかしくて言えないもんね。

いつも損な役回りだ。
助けは合った、でも頼りになるだの言われてほとんどは押し付けられた。
頼りになるだの、さすが〜たの押し付けるための都合のいい言葉ってもちろん知ってた。それが分からないほど頭悪くないもの。少しは真心も入ってたかもしれないけどね。


自分は今後後悔するかもしれないと思った。
する後悔としない後悔を天秤にかけてしない後悔は自分には我慢ができないって思ったから覚悟した。

嫌なことも言われる、感謝されながら同時に敵意を出される。

あの時もっと助けになる人が身内にいたならどんなに良かったか。

何思われてもいいさ・・・と思っていても身内には愛されたいと最後まで期待をしてしまうのはやはり馬鹿なんだな。
もう正直いなくなりたい。

報われるよ。涙出そうになるから、これ以上見たくない

働きたくない
会社行きたくない
でもちゃんとした生活がしたいし結婚もしたい。
いい方法無いかな？

普通に考えたらロトか、確実なのがＦＸかなぁ。ＦＸは、コツが
分かれば、徐々にだけど金額ＵＰする。知り合いが実際やってるから
間違いない。ただ、掛け金少量だとやっぱり少量ずつしかＵＰしない
けど・・・。

でも、本当に考えたら、ビッグになるより他ないって思う。それじゃなく
副業的にだったら、実際的にＦＸだと思う。統計とかも検索すれば出てるし。
株みたく危なくないから、、やっぱりその方法かな・・。

自信無くなってきた。諦めようかな・・・。君は違う人を選べって
そういう事を遠回しに言っているのですか？だったら、大人しく
そうします。。

天秤にかけられる様なら、私自身身を引いた方がマシです。
正直に言ってもらった方が諦めがつくのに。

余裕がなさすぎて、やだよ

もう５年も前なのか…

交わした言葉も約束も泣き顔も忘れられずに未だに俺もがいてる


いつかまたどこかで…

なんでやらなければいけないことを、やれないんだろう。
プレゼン資料を作らないと。。。今日明日で作らないとあとあと大変なことになるのに。。
間に合わないのに。。なんでとりかかれないんだろう。
プレゼンのことを考えると、とたんに頭が痛くなるしとても嫌な気分になる。
ほかのことはできるのに。
自己啓発本を読んだりライフハックのブログ記事を読むことはできるのに。。

精神科にでも行った方がよいのだろうか。
これはただの甘えなのかな。。。
さっきから気持ちの切り替えばかりしている。
コーヒー飲んだり、シャワー浴びたり、ランニングしたり。
だけど、プレゼン資料のことを考えるととたんに気分がわるくなる。

どうしよう。会社から逃げ出したい。
でもお金を稼がないと生活ができない。この程度のことができないと、
今の会社をやめたとしても次の会社でもうまく行くはずが無い。
だから、これは絶対に乗り切らなきゃいけないんだ。
やらないと。。。やらないと。。。
やらないと生きられない。やらないと死ぬ。

いや、死んでもいい。
生かさず殺さず状態なら死んだ方がいいんじゃないのか？
でも多分死なない。周りには大切な人がたくさんいるし、自分が死ぬことで迷惑をかけてしまうし悲しませる事になってしまう。
ただ、なんでこんなにこの仕事をしたくないのかがわからない。
体がおかしい。気持ちもおかしい。

生きてるだけの、こんな糞な俺だけど…
生かせてくれて、今日も、ありがとう

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

どうしてるかなぁ
元気かな
あれから仕事は決まったのかな

ふと強く君を求めてしまうのは、まだ自分があの時から踏み出せていないからなんだろう

嫌な思いをさせた
重い気持ちばかりぶつけて、うんざりさせた

ごめんなさい。
ごめん。

自分はまだ暗い心のまま、今日も生きています。

自分が嫌

虫さん・・・リナデートなんかしてないよ？　

ゴロニャン ~(=^・・^)ヾ(^^ )ヨシヨシ　

>>939
愛してるよ
いつでもまた連絡しておいで

あああ。本当は会えて嬉しかったのに、またやっちゃったorz
素直に感情表現なぜ出来ない・・・。
オワテル・・・。

弟とその彼女がバカすぎてうざい
社会人になって実家に深夜に出入りしないで欲しい
おじゃましますくらい言ってくれ
さすがそうか

なんでいつもこぉなんだろ…
こんなはずじゃないのに…
自分が気持ち悪い…(;ω;)

このままじゃ前より最悪な事になっちゃう…
早くどーにかしなければ

糞ババアーって少し､黙ってろ
二言目には､出てけとかブラブラしてるとか言いやがって｡ちゃんとやってるだろ

なんでも重く、大げさに受けとめすぎてるのかな…次の一歩がなかなか踏み出せない。ちょっと前はあんなに前向きだったのに。こんな怠惰で弱い自分が嫌になる。傷つくのが怖いから甘くなってるのかもしれない

何で見ず知らずの人にネタにされて笑われなくちゃいけないの
そんなに私は醜いのかな
せっかく自分に自信持てるようになって来てたのに、全部崩れてしまった
もう誰も信じられない。外歩くのも他人と接するのも本当に怖い。

死んでしまいたい
現実で恋愛したい
二次元なんかもういらない
命ってなんだ
命があればいいのか
そうじゃないだろう

連日の猛暑にうんざり
早く秋になってくれ

しねえええ
うざああああああああああ
もういやあああああああああああ
くらああああああああああああああ

ぶっとべ

あぁ、オレって、どうしてこんな愚図なんだ

ペポ×１０００