思い出したくもない消し去りたい過去を持っている人

つまらんな。
もっとマシな作り話書け。アスペルガーかよ。

>>7
バカだな、作り話じゃないからつまらないんだろうがｗ
作り話なら、もっと面白おかしく書ける
嘘なし誇張なしで書いてみたんだろ　

>>1
2chでその程度の過去を書いたって、おちょくられるだけ
同じようなヤツなんて、腐るほどいるんだよ
たぶん俺もその1人　毒親持ちだから、今も闘ってる
そして、そんな世間によくある話を詳細に書いて、わざわざおちょくられたいとは思わんｗ

>>1程度じゃなく、もっと悲惨で陰惨な過去を背負って、精神病んでるヤツが、
2chにはいっぱいいるんだよ

かといって、「おまえの苦しみなんてたいしたことない、甘えんな」とかいう気も毛頭無い
人の苦しみは、味わったものにしかわからない

>>1も苦しんだのなら、他人の痛みもわかるはず
周りのヤツを大事にしろよ
そしてもう、2chでその程度の自分語りはするな
良いこと1つもないぞ

なんかもういやだな・・・。母親が気分屋で、自分の気に入らないことがあるとヒステリーおこすし。
大学受験失敗して、でもお金無いから予備校には通えなくて。宅浪だけど昼間は仕事で両親居ないから、
勉強してるかどうか信じてもらえないし。
昨日も母親に、やる気が無いなら死んじまえって言われちゃった。

どこかに行ってしまいたいな。
私は意志があって産まれてきた訳じゃないのに。
どうして親に死ねなんて言われないといけないんだろう。

悩みというより愚痴ってるだけでごめんなさい。

スレチだが乙

学校で漏らしたときの虚無感っていったらたまったもんじゃない。
しかも小学生とかじゃなく高一のとき。
死にたくなったよ本当
情けないのはわかってるけども。
これからも嫌な事は沢山あるんだろうな

なんで漏らしちゃったんだ？

俺は虐め側にいた。何で優しく出来なかったのかたまにうなされる

俺の友人のオニャノコの話
（高校時代）先生に「この問題わかる人ー！」って言われて
「ハーイ！！！」って元気良く手をあげると同時に、
ものすごい量の鼻水がドバーっと出た
人生の汚点だそうです。合掌(-人-)

>>13
マジで？！
おまえ本当にいいヤツだな
それだけ後悔してるなら、もう過去のことはチャラだな
これから出会うヤツに、思いやりを持って接してやれれば十分だよ

>>12
それがわからん。
ギリギリまで我慢してたわけでもない。
ただ、笑ったらいきなり…
ごまかしたが気付いていただろう

こんなスレがあったのか…
眠る前に少し書きたい
思い出したくなくても消したくても消えない話
数年前、兄が脳梗塞で倒れた
兄の勤務先であった小さな町まで、急いでも3時間はかかる
私も別の町で働いていたから
母方の祖父と祖母、私の両親は一台の車に乗って
実家から兄が運ばれたという病院に向かった
病院には私の方が先に到着した
脳梗塞による全身の痙攣が酷く、CTは取れたものの
MRIは不可能な状態
両親達は来ない
年齢が若かったせいか、脳幹部へのダメージと脳内出血も併発し
その日のうちに兄は植物状態になった
最後の言葉は、「○○（私の名前）、飯くったか？」だった
そうして、両親達は病院に来る途中、交通事故で4人とも亡くなった
遺体の確認をするために、植物状態の兄を置いて自己現場近くの町で
家族達の遺体を見た
何もかも夢のよう
夏の盛りだったから、すぐに手続きし、火葬した
葬式を挙げる精神的余裕はなかった
兄も遠からず死ぬだろうからだ
両親は急にいなくなり、兄のいなくなる姿を毎日見続けた
家族達が荼毘に付されて二週間後、兄は亡くなった
葬儀社に頼んで、兄を実家まで連れて還ってもらった
先に家族の遺骨は実家にあったから
新しい布団に兄の亡骸を寝かせ、葬儀社の人がつくってくれた祭壇に明かりをともして
兄の横で眠った
手を握りたかったが、冷たく硬かった

色々な手続きが終わるのに、約一年かかった
人が1人、この世界からいなくなるというのは大変なことだ
それが一度に五人、しかも、家族全員
残された事への罪悪感と、苦しさが毎日襲ってきた
死ぬべきなのではないかと、使命感にかられた
現実逃避の為に、毎日死体画像を漁っては惨い死に様をしている方を見ていた
新聞のお悔やみ欄を毎日見て、兄よりも若くして亡くなった方を見て
安堵していた
一周忌が過ぎたら後を追う予定だった
ところが死ねなくて今に至る
意志薄弱な自分が嫌いで仕方がない
忘れたいのに忘れちゃいけないし
八方塞でどこにもいけない

これまたスンゲェ嘘くせぇ話が来たｗ
ホントならご愁傷様(-人-)ﾅﾑｰ
死ねないなら仕方ない
家族5人分激しく生きろ

>>17
釣られてやる

残されたお前にできる最後の親孝行と兄への思いやりは、死んだ家族に心配かけないことだ

お前が死にたいとかくよくよしてたら、死んだ家族は大切なお前のことが心配で気になってこの世に未練残って成仏できないだろうが。そうなって浮遊霊とかになってしまったらどうすんだ。
毎日仏壇に、俺のことは大丈夫だ。安心して成仏してくれ。心配するなって言ってやれ。

実に恐ろしい話だな
俺にもある日突然悪夢のような忘れられない日が来そうで怖い

私にとってはうらやましい・・。
お金ばかりせびる親だから

>>20
ドラマの見すぎだろ。 人間って本当に自分達の事、神かなんかと思ってるんだな

どんな壮絶な人生だろうが
被差別要素持ってないってだけで十分恵まれてるしマシ。
被差別要素あると、冗談でも何でもなく世界のどこにも居場所無くなる。

生まれて初めてお小遣いを持って、友達と２人だけでスーパーにお菓子を買いに行った。
友達が先にお菓子を選び、離れたレジの列に並んだ。
私もお菓子を持って空いてるレジに並ぼうとしたら、派手めのオバチャンに後ろから服を掴まれて
「ちょっと！ここはアタシが並ぶ予定だったのよ！アンタが並ぶんじゃないわよっ子どものクセに！」
とすごい形相で怒られた。
そのババァの声がデカかったからか店員が「どうかしましたか？」と優しく声をかけてきたが
「この子どもが私が並んでる列に割り込んできたから叱ったのよ！まったく親は何やってんの！やんなっちゃう！」と…
私は割り込みしてないし、空いてるレジに並んだだけだし。
ババァは自分が早く会計を済ませたいがために強引に割り込んできたのだった。
先に会計を済ませた友達が「どうしたの？大丈夫？」と来た時には号泣していた。
ババァは「泣けば済むと思ってんだから最近の子は！」と会計しながら怒鳴ってた。
店員に促されて別のレジで会計した。
そして「今度からはちゃんと並ぼっか？人の列に割り込んだらダメなんだよ」と諭された。
違うと反論しても信じてもらえなかった。

レジに並ぶと思い出す嫌な思い出。

小学生か?こんなのが消し去りたい過去って
相当幸せな生活送っているんだね

中学時代。
ほんとにあの頃はまさに自分の中の今までで最悪の暗黒史だった。
自分の家の近くの大型スーパーによくいじめっ子のDQNが屯してて、
中学卒業してからはなるべく気にしないでおこうとしてたけど、
この間地元で出くわしたとき、リア充してて、正直許せなかった。
どうしてあんなヒドイことしてた奴がのうのうとこの世をたのしんでるんだろうって。
お前のせいで今も昔もこんなにも苦しんでる奴がいるのにって。
周りの友達の中学時代の話とか聞くと本当に辛い。

同級生死ね
この世から消えろ

小中高、イジメられた
それだけで充分だろ

生まれてからしばらくは、普通の子と感性がズレてて友達が出来なかった事。
成長してからは子供独特の残酷さが減ったのと、自分で知識とかを集めるたり
勉強すればある程度正常であることが証明できるから、だいぶ生き易くなった。
それでも他人と線引きする癖が抜けなくて、誰かと親しくなっても割とぜえぜえしてる。

＞１のピエロの話聞いて自分の小学生時代思い出した。ひとりじゃないよ

まあ、こんな風に過去の出来事として書けるのは幸せなことだ。
今現在苦しんでたらつらいとしかいいようがないもんね。誰だって何かしら傷がある。

知的障害者の長田雅子は作り話が陰湿だな
舞台女優が憂さ晴らしに客を脅すとは卑劣な女

あいつらのせいで人生がめちゃくちゃになった
あいつらの存在と記憶を全て抹殺したい

あまりにどんくさすぎて、自分のことをカバーしてくれた人が死んじまったとかでもおｋ？

人が死んでるのにおｋ？とか聞いてんじゃないよと思った

>>34
そんなことも含めてどんくさい自分を
わかっているみたいだから
おｋと言ってみるww

>>1
相談をしたいのか、傷の舐めあいをしたいのか、独り言を言いたいのかハッキリしろ

人間ってほんと不公平
幸せ恵まれてるひとは
とことん恵まれ
不幸なひとはとことん不幸
昔は昔でくるしくて今も過去に苦しめられ
苦しみからずっと解放されない
生まれてきたくなんてなかったのに。

不幸だ不幸だという人に限って、その原因を決して手放そうとはしない
昔はよく解らなかったけど最近ちょっと解るようになった

自分が耐えきれなくて、あるグループから離れたこと。
いじられても、お金返してもらえなくても、辛くても、自分だけにはいろいろ話してくれなくても、一緒にいれば良かったのかな･･･
癒しキャラとして好かれてた。
今は昔の仲良くしてた頃に戻りたいって思う。あの子たちのことばかり思い出す。
嫌いじゃなかったんだ。
自分がばかなのかな。

アルバムとか部活の写真とか焼き捨てたい時があるんだ
いいことより悪いことの方がよく思い出される

遊園地で働いててベルトコンベアがある乗り物のとこで働いてたんだ

ベルトコンベアの上の乗り物から客を降ろしたり乗せたりする仕事だったんだけど

遊園地って子供多いじゃない？

ある子供が降りる時に自分が降ろすの担当したんだけど

十歳ぐらいのダウン症の女の子だったんだ
その子が手を差し伸べてきた時に
手を取りますよ、と見せかけて手を引いてコンベアの上に落としちゃった

今までがんばればなんとかなると思ってきたが
結局はやられっぱなしですっかり疲れてしまった…

不幸の原因はほとんど他人が火の粉をふりかけてくるので
なるべく接触を断つようにしたら7割不幸に遭わなくなった

楽しみも喜びも得られないが不幸を喰らうぐらいなら
このままでいたい…

＞不幸の原因はほとんど他人が火の粉をふりかけてくる

同じだ

中学のときの卒アルがひどいことだな。

なぜか朝シャンしてなくて髪も脂ぎってたし
新陳代謝が激しかったんだろう

高校はいって卒アルと顔違うっていわれたこと
あったようなきがする

小学から中学にかけて､激デブだった事
今は痩せて別人レベルに変わったが
卒アルにはもっさい巨デブが映ってる。
マジ消し去りたい。
中学のは巨デブって程でもないが、
小肥りで顔パンパンだし、前日家庭問題で泣き腫らした後の顔だから痛々しいし
やっぱり消し去りたい

ごめん。お前が謝られるのきらいって知ってるけど、自分が楽になりたいだけって知ってるけど、でもそれでも、ごめん。
守ってあげられなくて。何もしてやれなくて。何もできなかった責任からも逃げ出して。最後の約束も破ってごめん。
結局俺は自分のことだけしか考えてなかったんだよな。全部お前に押し付けたくせに、おれだけのうのうと生きててごめん。
理緒にも裏切り者って言われちゃったよ。言い過ぎたって慌ててたけど、おれ何も言い返せなかったよ。ごめん。
アレからやっと三年経つ。言い訳するみたいでカッコ悪いけどさ、おれはあの頃から少しも変われないよ。
おれはこんなところで何をやってるんだろうな。お前らと別れてからはずっとそんなことばかり考えるよ。ごめんな、助けてくれたのにこんな後ろ向きで。
こんな世界でひざを抱えて、一人で蹲ってたおれたちを引っ張りあげてくれたのは、やっぱりお前なんだ。
その恩もまだ返してないよな。ホントにごめん。
でももう無理だよ。だからせめてこのまま、この後悔だけは抱えたままでいようと思う。
それで許してくれとは言わない。そもそもどうせおれのこと恨んでないんだろうし。
もし来世ってのがあるなら今度はお前の力になれるかな。なれたら良いな。そしたらまた仲間にしてくれよ。
今度はがんばるから。もう逃げないから。とりあえずこの意味のない人生の残りを生きてみるよ。
　　　　　　　　
すいません、少し、独り言でした。

ほぼ全ての人が、消し去りたい思い出、思い出すと発狂しそうな思い出を抱えてるよ。

それを皆さん、胸の内に隠しながら、明るく前向きに生きてるんだ。

そうだな、自分から話さなきゃそんなもん他人には分からないんだ


過去なんて捨て去って今を明るく前向きに生きよう
嫌なことなんて時がたてば無くなるんだ



っていうかやっぱ人生相談板の雰囲気好きだわ

人間なら誰でもトラウマのひとつやふたつ持っているよ
人によって内容は様々違うけど、誰でも消し去りたい過去のひとつふたつはある

本当に金に困ったことがあってどうしようもなくなって売り専でバイトした。
ヤクザのおっさんに掘られて中出しされるわ、チンポしゃぶるわストーカーされるわで散々だった。
全然金にならねーし最高で一日4万とかやってられんかったからすぐやめたがなかったことにしたい。

アジアやアフリカの最貧国の人達は、もっとひどいめに遭っている
レイプ、殺戮、当たり前の社会
それでも懸命に生きている

中学生の時
「自分を漢字一文字で表すと」
というお題で「入」と書き、
理由に「普通の人間とは違うから」
と書いたことを消し去りたい。
誰も覚えていませんように・・・。

小学生低学年の頃
いたずらして、親に午後五時くらいに家から追い出された。
直前に車のキーを取って駐車場の車で寝てたら、
目覚めると午後11時くらいになっててびっくりした。
親が心配して警察に捜索願を通報されてたと知ってもっとびっくりした。

たとえ捜索願でも警察に通報されたっていう事実は立派な汚点だ・・・

母親が明らかに気分障害で振り回される
父親は半身不随
母親の介護ストレスの矛先が自分に向いていて耐えられない
今日大げんかした
しばらく会いたくない

とある宗教（ここに来ればすべて人生うまくいく、と宣伝していた）
で修行を受けた。数百万もってこい、と半分脅迫された。
知り合い、家族など人間関係がめちゃくちゃになった。
で、結局修行は受けたももの、何がなんだかわからず、
気が狂ったと思われて精神科へ強制入院。その後も自殺未遂数回。
それからも、その宗教から”途中で辞めるから、天罰だ”と脅されて
70万近い金を持っていった。ちなみに詐欺で教祖は逮捕された。
今でも団体は全国に支部を持って活動している。

何とか現実を思い出し受け止められるまで回復させていただいた
思い出せば思い出すほど、恩を仇で返し過ぎている
さらに以前まで遡ると、私の受けた虐待による被害を、転嫁していたことが分かった

今なら殺されないので話せる
ただ、新たに殺されかねない話題をたくさん作られた
虐待されないだけで、起きないことばかりだった


みんなも、これ以上追い詰められないで欲しい
そしていつか過去と向き合い、問題を解決し、禍根を次の世代以降へ残さない元気を得て欲しい