アマちゃん野郎なんだけど、相談してもいいかな？

初めてスレを立てたんで、不備があったらごめんなさい。

スレタイ通り、クソ甘え野郎なんでムシズが走るかもしれんけど
許してください。

今、3浪失敗して、
いわゆるFランクってやつだけど、滑り止めの大学に行くことを考えてる

俺は物心ついたときから父に殴られ続けてた。
母と俺は父からDVを受けていたんだ。父は離婚しようにも判子おしてくれず（収入は母の方が上だった）、
母も俺に父親が一応いないよりはいいんじゃないかと考え、我慢したそうです。
小さい頃からやたらと人懐っこい子だったんだ。
どっかで誰かに「父親」的な存在をもとめてた。ってのは自分でも覚えてる。

中学のときに高校諦めてたんですが、半年勉強してなんとか偏差値５１の高校に入学。
友達もたくさんできたんだ。

３浪でFランクなんてネタだろう。マジならいくな。お前ほどの馬鹿がいると周りが迷惑だから。

高校ではみんなに認められたいから、必死でおしゃれとかして何気に高校生活を満喫しようとおもってた。
高校になってから体格もマッチョにして、これで父には何もされないと思っていたんです。
が、夜中に暴れたり、寝ているときに殴られたり、で精神的においこまれました。寝むれなくなりました。
そして荒れてしまい、不良のような行動をしていました。虚しい気持ちをどうにかしたくて毎日ヘラヘラしてたんだ。
が、ある日、「お前・・・、家でなんかあるだろ」ってみんながびびってる先生に話しかけられた。
最初はヘラヘラして流してたんだけど、本当にしつこかったから焦った。
家でいつも殴られてるとかバレたらみんなに嫌われると当時は思ってたから。

でも友達や先生に助けられ、なんとかやってこれました。
それでもいつも死人のようだったそうです。（この時点で何もかもから逃げようとするくずなアマちゃん野郎になりました）
高３のときも大学のこともちゃんと考えてなかった。

親友たちはみんな大学落ちてFランクの大学いくのを
きめてた（親友は少なからず家庭の事情をしってた）。
俺はというと、一応１ヶ月くらいはまじめに勉強して専修大に合格したんですが、
早稲田とか行ければこんな生活から抜け出せると勘違いして、浪人しました。

人生相談板＠2ch掲示板　ローカルルール

●相談者の方へ
・短期の質問・相談ではむやみにスレッドを立てず既存のスレを活用しましょう。
　　　　　　　　　　　　　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
・長期が見込まれる場合はタイトルとテンプレで相談趣旨の明確なスレッドを立てましょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
・類似内容の相談がないかまず検索、スレッドの重複・マルチポストは禁止されています。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

そして、一人暮らしの浪人をスタートしました。（信じられないけど俺が高２の時に母親が高額宝くじ当ててたんですね。だから浪人できるお金があったんです。）
父から開放されて、勉強はかどりました。でも勉強の仕方が悪すぎて模試が偏差値５５からあがらなかったんです。
そして、早稲田に落ち、現役で受かってたんだしイケるとふんでいた専修も落ち自分の無力さを知りました。
そして３ヶ月ほど働いたんですが、諦めきれず、母に頼み２浪目をスタート今度は勉強方法考え、偏差値６０がでました。
そのときにクズな勘違いやろうの俺は早稲田しかうけなかったんです。そして全落ちでした。

そして、去年の３月から飲食店で働きだしました。でも、大学を諦め切れてはいませんでした。

初めは母と二人で無視を決めこんでいたんですが（昔、逆上して刺されかけたから）、また夜中に暴れたり等が始まり、父との生活でストレスが溜まって母が癌になりました。そして入院。

癌はかなり進行していました。 次に再発すると命はない。再発率は７０パーと医者から言われました。

「面倒かけてごめんね。でもお金はまだだいぶ残ってるし、大学行きたいなら、目指しなさい。でもこれが最後だよ。」
「それにあんたが大学いくとこみて安心したいな・・・」そう言われました。今まで面倒かけてきたのは自分なのに。俺のこと考えてくれて、こんなくずな自分に対する母の優しさと、情けなさで涙が止まりませんでした。

「父さんは私に対しては鬼でもあんたには愛情の表し方が分からないだけなんだよ。きっと。でも・・・今は関わないほうがいいね」と母に釘を刺されていたのですが、家を取られたくないがために自分は
家に残り、耐えるつもりでした。


>>4ごめんマジなんだ。笑えるよね。

かいてるだけでも思いましたが、本当にただの言い訳でした。すみませんでした。
このような家庭はたくさんあり、それでも成功されている人がたくさんいます。
僕はそれができなかっただけですね。ここにかきこんで勝手にスッキリしたかっただけですね。
でも矛盾するようですが、この話は不幸自慢のつもりはありませでした。
この話も封印してがんばります。
スレを荒らして本当にごめんなさい。

バイトｅｔｃしながらでなんとか受験しましたが、
今のダメだった自分では忘れていたことを６０％ぐらいを思い出す
のが精一杯で、結局専修に落ち、関西の桃山学院という大学だけでした。

７の続き

が、父も仕事はしていましたが、仕事から家に帰ってきては妨害、暴力。家にいるときはいつもでしたが安心して眠れる日はなかった。
なんとか数ヶ月、母の介護と勉強の両立を頑張りました。
でも、6月のある日、僕の定期預金＋貯金（これが大学受験料と１年間分の大学費用＝宝くじの残額ｅｔｃ）がありえないくらい激減しているのに気づきました。

父が勝手にもちだして使い込んでるってことだった。（あとでわかったけど酒とサラ金に消えていったとのこと。）
俺はちゃんと隠していた「つもり」なだけでした。
そのときそく外出していた父に電話しました。
「お前何か勘違いしてないか？お前が生まれてからお前に愛情感じたことなんかねえよ。
存在しているだけでいやけがさしたよ。」
「よく考えてみろよ？お前を見るだけで嫌だったんだ。お前がいたから俺がお前を殴ったんだよ。つまりお前がいなければ俺は殴らなかった。
だ−かーら、お前が生まれなければ家庭は壊れなかったんだよ！殴った俺じゃなくて生まれてきたお前が悪いんだよ。
分かった？受験生よ」
そう言われたとき、全てがどうでもよくなりました。殺意なんてありません。それよりもただ、どこかで「父親」の像にしがみついていた自分がこの上なくダメな奴だと分かっただけでした。
そして、そして減った金額から考えてバイトを２つ掛け持ちしなくてはいけなくなったのは確定。

うつになりかけて、無気力状態になり、勉強をやめてしまいした。
つまり僕はまた踏ん張らなければいけないところで逃げてしまったんです。

そのあとは２つのバイトから帰ってきてボーっとしていたり、死ぬことを考えながらも母の介護をしたりていました。
母の介護は苦にはなりませんでした。でもそれは母の介護に逃げていたんですね。
結局。「介護してる俺偉い。」みたいに考えていたんです。
親友にもそのことでとても迷惑をかけてしまいました。
そして、１０月終わりごろに母といっしょに家をでて母の実家に帰ることにました。それと同時に親友に渇を入れられて再確認しました。
自分はなんて無駄なことをしていたんだ、、、逃げてただけだと。１１月から勉強を再スタートしました。
以上です。

あほか？男ならオヤジに一発でもこぶしを入れて母親を助けてやれ
大学なんて行かず働け
ガテン系の仕事をお勧めする
運送屋、引越し屋、溶接、配管、水道管修理などだ
地道にいけ

読むの糞めんどくせえが２秒ほど読んで、馬鹿過ぎて大学行くのを迷ってる、ってことを言ってるとみた。
行けや。周りに迷惑かかろうが知ったこっちゃねーぞ。てめーが社会に出てから少しでも待遇がよくなるように動けや。
周りの足を引っ張ろうが何しようがてめーの利益だけ考えてりゃいいんだよ。てめーがおとなしくひっそり生きてくようにしたって誰も同情してくれねえし責任も取ってくれねえぞ？
見知らぬクラスメイトなんざに義理立てしねえでいいんだよ。

とても優しいお母さんですね。
「ひとりの生の痛みをとりのぞくことができれば
無意味には人生をおくってないでしょう」これはうろ覚えですが誰かの
詩です。

>>10実は司法試験をかんがえてるんです。
大学のレベルが低かろうが関係ないし。


>>11そうですね。誰も責任なんてとってくれないですもんね。結局は自分ですもんね。
悔しいけど行きます。
それから編入もかんがえまてます。


>>12はい。荒れていたときに迷惑かけてしまったけど、これからは恩返しもかねて
必死に生きてみます。

司法試験は立派な夢だが、自分の身の丈にあった資格がいいと思うよ。

ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1272805038/l50
このスレの住人のように公務員試験崩れ、司法試験崩れ
という人は結構いる。
今までの人生の中で自分がどれだけの頭だったかを考えて
相応の資格にしたほうがいいかも。
ただ、人生は賭けみたいなもんだから、どれが正解なんてのはないけどな。