過去にこだわる。過去の選択肢を後悔している。

過去の楽しい時期にこだわりすぎて、現状を悲しんでいる。
過去と現状を比較して、過去のほうが楽しかったと後悔している。
この状態から抜け出せずにいます。
この状態を抜け出さない限り、暗い自分は治らないと思いました。

過去のいじめをまだ根にもっていたり、
幸せだった時期をいつまでも懐かしんだり、
そして、現状と比較していつまでも嘆いている。

きっと自分は特別不幸なのだ、と思い込んでましたが
耐性が出来てないだけだと感じ始めました。

そこで、みなさんに質問なのですが、
選択肢を間違えて後悔した事や、
昔起こったことがまた起こるのではないか？という恐怖感、不安感をどう処理していますか？

処理して次起こらないならやるが
そんなことはありえないのでやらない
背負って生きてく

自殺したい

人生の岐路での選択を、幾つか後悔しているけど
不安感や恐怖感は無い

>>2
後悔して悔やんでいつまでも引きずって身動きが取れなくなりませんか？
昔はよかった。あんなことしなければよかったのに。

>>4
後悔して、凹みませんでしたか？


いくら頑張ったところで、もうあんな幸せはもう手に入れられないんだ、と思って前へ進む事ができなくなりました。

過去の一度しかない貴重な時間を無駄に過ごしてしまったことを後悔して前進できない。
今よりずっと楽しい人生を送れた可能性が頭をチラついて離れない。
そんなこんなで何もしない今日を、また後悔する日が来るんだろうが。

>>5
凹みはしないよ、選択の結果だから
その選択自体、大きな決断で自分なりに考えて選んだ物だし
ただ、あっちを選んでいればと思うときがある、でもあっちの未来は知らないから無意味

>>6
僕と同じです。
今全く動かないのを後で後悔するのかもしれません。
過去がよかったと悔やんでずっと動けないままです。

>>7
選択に後悔はされてないんですね。
強いんですね。

もう片方の選択肢をとれば、こんな事にはならなかったんだろう、とずっと思ってます。

性格っちゃそれまでだけど。
何か夢中になれるもん出来たら全然変わると思う。

それと後悔なんて背負って当たり前、気になるもんがあって当たり前、
だったらいっその事そいつら全部連れてきゃいいとも思う。
たぶん、今のキミにどんなアドバイスを送ったとしても、
まとわりつく感覚から逃れることは難しいと思うんだよね。
だからそれが自分にとっちゃフツーって思ったらいいんじゃないかな。
ツラっとしときゃいい。
変に悩まずにさ。
苦しいのなんてごく当たり前なんだから。

>>9
好きなものを捨ててあえてつらい道を選んで
結局自爆しました。
また好きなものが見つかるといいのですが。
戻りたくても戻れない、そんなつらさがあります。

どんなアドバイスも有効でないって事ですか。

せめて同じような思いをした人が、こうやって抜け出したという
体験談があればとてもありがたいのですが。

こんばんは。風呂入ってました。

行動するしかないんじゃないかなあ？
辛くても出来る範囲で良いからどんどん動く。
動いてるうちに何かが変わると思うから。

好きなもん捨てなかったとしても、
どっかで挫折してたかもよ？
そんなの誰にもわからないじゃないですか。
失敗したこと後悔したって本当に何も始まらないと思いますよ。
十分、失敗を検討して反省したあとは、進むのみ。

だと思うんですけどね…

まあ、こうして悩んでスレ立てたのも行動の一つだよね。
僕の経験上それほど意味ないと思うんでのめり込まない方が得策かな、と。

僕なんかたっくさん悩みを抱え過ぎて何を悩んでるかわかんなくなってる状態です
でも、生活もあるしやるっきゃないしってそれだけです。

あとはー、好きな漫画読んだり、
イラスト描くのだって好きだし、
経済や法律、そして哲学にも興味があって勉強したいし、
ウェブデザインなんかにも精通したいし、
ジムも金払ってるのに今年まだ４回しか行けてないからもっと行きたい。
体力ないのと忙しい上にテンションの波が激しいんでなかなか実行できないのが悩みっちゃ悩み。
それって誰かに解決できますか？自分でやるっきゃないんです。
悩みなんて人に解決してもらうもんじゃないと思ってます。
人がこうして抜け出したなんてのも気休めにしかならないと思う、なんとなくね。

>>10
それは自分と似ているかも知れない
自分も、好きな道を捨て、茨の道を選んだ
っで、上手く行かなかったんだけど、前出の様に後悔する事はあっても
あの時に帰ってやり直したいって気持ちは余り強く無いな

やり直せないのが解っているし
やり直した所で、選択しなかった今日（現実の）を思い浮かべて後悔して居るかも知れないw
Aを選ぼうがBを選ぼうが、失敗するときは失敗するし逆もまた然り
起った事は変えられないので、現実を認めるしか無いんじゃないかな？

ちなみに、今自分は昔の道に戻る（近づく）為に、奮闘中
ただブランクが空いているので、時間がかかりそうだけど
後悔だけするよりは、何かしてた方が気が晴れるしね

>>11
動いたら気持ちが変わるか？
と思って動いた事はあるのですが
前の状態と比べてしまい、今が見劣りすると感じて
結局ダメでした。

前の状態を保ったとして今どうなっているか、なんて
実はわからないんですけどね。

もしかすれば、前の状態を保てなかったって事もありえるわけですから。

>>12
みんなそれぞれ悩んでいるって事ですね。
僕は職を失いました。それも自ら辞めるかたちで。
好きな仕事だったのですが、色々あって。
別の道を選んだのですが、それが全く歯が立たなくて自爆しました。
いけると思ったのですが、全く通用しませんでした。
やりたいことがなくなった、みつからなくなったので、止まった状態です。
いままで自分のしてきた事を後悔した事はあまりなかったのですが、
今回は人生における大きな過ちだったってことで、後悔しています。
好きだった仕事に戻れればいいのですが、その道はもう完全に絶たれていて
どうしようもない感があります。

>>13
似ていますね。
でも元の道へ戻ろうと奮闘中って事はとても羨ましい限りです。
戻りたくても戻れない、その選択肢を選んだ時「戻れない事に後悔しないか？」
とよく考えず行動したのも後悔しています。

なにかしている方が気が晴れるのでしょうね。
なにかしようにも罪悪感みたいなものがあって、どうしても暗くなってしまいます。

なにか選択肢を選ぶ時はよくよく考える事、というのを身をもって体験しましたが、
この先選択肢をまた間違えているんじゃないか？という恐怖感があって
なにも選ばない、何もしない日々を過しています。

唐突に語ってみるw
小学生の頃、好きだった子が居ました。
隣同士の席になり、彼女と仲良くなることが出来ました。
中学になりクラスは別々になりました。
ある時、図書室の掃除当番でゴミ箱を運んでいる時、
彼女が向こうからやってきて微笑みかけられました。
僕はなんだか恥ずかしくなり、それを無視して「このゴミ捨ててくるねー」と班の仲間に振り向いて言いました。
それ以来、彼女とは疎遠になってしまいました。
あの時、彼女を無視しなければ。

でも無視しなかったとしても、それとはまた別のことで疎遠になってたかも知れないし。

１さん、あなたに今出来ること、なんだと思いますか？
それやればいいと思います。
スレ立てて相談する事がそれだと思えばそれでいいし。
自己責任なんだから、なんでも自由にやればいいと思います。
後悔することで鬱々とした気分で過ごすというのは、人生の過ごし方として勿体な過ぎるとは思うけど。
どうやって抜け出すかですか？
時間が解決してくれます。
後悔と過ごす覚悟で今すべきことを考えて、それを実行するのみだと思います。

身動きが取れなくなる原因の不安や恐怖の感覚ってのはよくわかるつもりです。
それならいっそのこと“シンプルに考える”ことをオススメします。
こうだったらああだった、などと頭の中で組み立てるのをやめて
こうしたらこうなった、的に目の前にあることを黙々とこなして結果を待つだけです。
そうしてるうちに元気になってきたら、
考えることを再開してみる。
前とは違った考えに至る可能性も出て来る、気分によって人って見方変わるしね。
僕の経験上でも、過去への解釈は一度忘れることを通さないと変わりにくいというのはありますし。

んー一生懸命考えたけど、合ってなかったらすみません。

こういう悩みって本当、篭っちゃったら負けだと思うんですよね。

>>16,17
巡り会わせというのでしょうか。
あそこで踏みとどまる選択肢を選んだところで、
今思い描いている楽しい日々が続くとは限らなかったかもしれない、
という考え方もできるということですね。

思い出は美化されているのかもしれません。
わかるのですが、そういう風に心底思えるにはまだ時間がかかりそうです。

今出来る事はがむしゃらに就職活動をする事です。
しかし、見つけた仕事も本当にそれでいいのか？と納得できず
踏みとどまってしまいます。以前の状態と比べてしまいます。
あそこはいい条件だったのに・・・と。

それ以上の待遇の仕事を見つけても、とても無理な条件が示されていて
応募できない。
また、挫折経験からまた歯が立たないのではないか？という恐怖と不安。

過去への解釈は一度忘れてみるですか。
うーん、ずっとその事ばかり考えてます。
どうして、あの時あの選択肢を選んでしまったのだろうと。
出来ればその時の自分に「ばかやろう、やめておけ」と怒鳴りにいきたいです。

忘れる事が第一歩ですか。
それには、何かにのめりこむのが一番かもしれない。
それがみつかれば・・・

体験談、ありがとうございます。
恋愛がらみの後悔もつらいですね。
人と人とのめぐり合わせ。職場との出会い、選択肢の連続ですね。

私は、恋愛についてですが同じように感じています。
一時の感情に振り回されて本当に好きだった人と別れて
別の人と付き合いました。
でも、本当に好きだった人と別の人をずっと比較していました。
あの人だったらこうしてくれたのにみたいに不満と
本当に好きだった人への思いに気付かされました。
結局持ちませんでした。
そして本当に好きだった人と連絡を取りましたが
新しい彼女が出来ていて一切連絡してこないようにと言われました。
周りの人から新しい彼氏が見つかったら忘れるよ。
と励まされていますが、彼への思いが本物だった事に気づいてから
どの人も好きになれません。
後悔しています。そして前へ進めません。
こういう苦しみって本当に前へ進む事で解消されるのでしょうか？
死さえ考えます。彼はもう自分の元へは戻ってこない。
自業自得という言葉がとても胸を苦しめます。
過去の事を忘れたい。後悔を忘れたい。
こんなに苦しむなんて…

過去は変えられないけど、解釈は変えられますよね。
それも一度、過去を忘れる事を通さないと解釈はなかなか変わらない。
どうしてかっていうと感情が付きまとえば当然、過去と現在がリンクしてしまいますからね。
同じ感情を保ったまま解釈を変えるのは無理でしょう？
だから、行動を起こして感情をリセットさせる必要があると思います。
感情がリセットされれば、きっと過去への解釈は変えられます。

なーんて、むずかしいですよね。
僕も後悔なんかしょっちゅうですし、人にはエラそーにこうして言っちゃえますけど。
何度も言うけど、生きてて苦しいのって当たり前だと思うし、
人に相談して解決してもらおうなんて少しばかり図々しいとも思うし、
専門的な知識の不要な“コレ系の悩み”に関しては自分で解決できると思う。
時間も味方してくれるはずだし、苦しくたって耐えて行こう！

みんながんばろうぜ！

自分で選んだ道に自信持とう。
失敗なんかじゃないんだって。
唯一無二の人生で起きた誰にも得られないチャンスが来たんだよ。
それを活かして幸せに変えるか、殺して不幸を背負い込むかは自由。
だったら幸せの方がいいでしょう！

ホント、人生は自分次第で作って行くもんだと思うからさ。
諦めるなー！

疲れると何もか悲観して考えてしまう人っていない？
それとは逆に、調子が良いと世界は素晴らしいと思えるくらい楽しくなることってない？
感情との付き合い方を知るともっと楽しく生きられるかも知れない。

なんか疲れてしまいました。
引きずるのは性格なんでしょうね。
考え方を変えればいいんだとわかっていても
ひきずります。

なにもしたくないし、なにもできない。

おはようございます。
今だけですよ。
それがずーっと続く訳ないです。少しずつ変わって行きましょう！
僕自身、少しずつ変わって来てると思います。
ゆっくり休んでみてください。不必要に悲観することないと思います＾＾

もうなんだかんだで、１年位引きずってます。
過去の栄光にすがる男ほどかっこ悪い事はない。
典型的な例だと思います。

明日んなったら変わってるかも知れませんよ。
変わってない可能性が今は大きいかも知れないけど、
その可能性は徐々に小さくなってホラ。

辛くたって生きる覚悟があればだいじょうぶ。
って、今は辛いからその覚悟もしようもないんだろうけど。
なんていうかな、良い時はきっと来ますよ。
僕は悪い時期が１０年以上続いてるけど、
最近になって少し良くなって来たかなと思えて来ました。
それは自分の考え方のようなものが変わったからに尽きます。
図太くなったというか。

僕なんかの人生じゃ、もしかしたら１さんに何の説得力も持たないだろうけど、
人生には楽しい事もあります。
辛い事の方が多いけれど。
それでも生きたいから、時にはめげながら落ち込みながら凹みながら生きて行きます僕は。

恐怖感や不安感があるのは当たり前なんですよね。
それを乗り越えられるか、が、まさに生き死にを掛けた勝負所なんですから。
で、この勝負は、負けたって大抵死なないから嬉しいw
勝ったら本当に人生を謳歌するかのような勢いになれる。

いつもありがとうございます。

いつも乗越えずに逃げています。
そして逃げ道がなくなりました。
結局、自分の人生いつも勝負どころを逃げていました。
逃げても何とかなっていたから、余計に逃げ癖がつきました。

希望の仕事につけたにもかかわらず、別れ道が来た時
迷ってしまい別の道を選択しました。

そして、別の道で全く成功せず挫折。
体も壊して、心も折れました。

この壁も乗越えなければならないとは思いますが、
何分逃げ腰のクセがついていて、なんとかしよう、というよりは
逃げ道を探そうとしています。

そして、昔はよかったのになぁ、と考えてしまいます。

考えれば時間だけが過ぎていくのもわかっているつもりですが、
毎日何もしない日々が過ぎて生きます。

いえ、いつもお邪魔してしまってすみませんって感じです。

それにしても、あまり悲観なさらずに…。
別れ道が来た時にそう決めたんですから後悔しちゃダメです。
いや後悔するのは人の感情として当たり前のことですが、
考えの根っこまで腐らせちゃいけないと思います。
何度でもやり直しましょう。

ちょっと見方を変えて
成功した自分を想像してみてもらえますか？
どんなに成功して地位や名誉や安定を手に入れたとしても、
それを楽しむのは自分自身なので自分が腐っていたら楽しめないはずです。
肝心なのは、自分がどう思うかだと思うんです。
今の生活をもっと楽しまなくちゃ！！！

欲しいもの１００個挙げるのってやらないだけでやろうとすると案外難しいと思うんです。
僕なんか１０個も行かないや。
だから幸せなのかも知れません。

過去の恥かしい出来事を思い出すと人前でも平気でブツブツ一人言つぶやいてる

女子中学生の母親は、ババアですよー

ちょっとずれてるかもしれないけど、
生きる目標を見失いました。
なんのために生きているのかわからない。
仕事をしたくても、断られてばかり。

スレタイとずれてますね。

自分でわかっていることをいくつか。

根性がない。
ゆえにいじめられやすい。
少し怒られたり嫌な事があると、逃げる。
だからなにかで頑張ろうとは思うが、結局それすら逃げてしまう。

本当に生きている価値がないと思うようになった。
変わらなければ一生このままだと感じているけど、変わる事すら怖い。
きっとなにもしないのが、自分の一番の幸せ、世のため。

なにかしたら、絶対に迷惑をかけてしまう。
アホだけど、やんちゃでもない。
男として何のために生きているんだろう、と思う。

過去にちゃんと仕事している時は、こんなことあまり考えなかった。
どんどん思考がおかしい方向へ向かっている。

どっちの選択も同じ重さのリスクがあってどちらにも利益がある時
いまそうなんだけど自分で決めれない
どうしたらいい？
どっちでもいいけど片方選んだらもう片方が気になってしょうがない
かれこれ進路で2択なんだが3回も変えた
結果どっちでもいいかもしれない

若い頃に結婚せず、子供も産まなかったことを、本当に後悔しています。
親からもらった命のリレーが、自分で絶える現実。

あんな良い人達からの、プロポーズや付き合いの申し込みを、
簡単に断ってしまったことが、今となっては信じられません。

親に申し訳ないと思うと共に、親がいなくなったら、すぐ消えたい。

>>34
そういう時って、いろいろ情報集めたりしても何もでなかったりするから、
何となく心引かれる方、ないしワクワクしそうな方。
みたいな漠然とした気持ちに従うのがいいんじゃないかな。
どっち選んだって、何かしらあなたの未来には生きてくるよ。
捨てた方もそれでゼロになる訳じゃない。一時の選択なんて、意外と後でどうにでもなるんだ。

一番もったいないのは、その選択を間違ったかも...ってんで、
何にもならないのに後悔してたりすんのが、もったいってか、バカらしいじゃん。
選ぶときは気楽に選んで、選んだあと一生懸命努力するなり楽しむなりする方が生産的でしょ。
何やったところで、面白さってはあるんだからさ。

母の日だからってんで祖父祖母の家に昼飯食べに行ったら
自分でも忘れていた昔のトラウマを祖母にほじくり返されて今凄く鬱
水泳の授業中に私が水怖がってうじうじしてる甘ちゃんなもんだから
プールの中入っちゃいけないときに男子の誰かが私を突き落として、なのに何故か
自分が先生に叱られたけど、友達のなんとかちゃんがかばってくれていたのを祖母が見て、
あの子とはいい友達になりなさいよって思ったとか何とか
なんかじわじわ思い出してきて辛くて泣きそうになった
なんで思い出させるんだよ馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
水が怖くて怖くて水を顔につけることすら出来なかったあの頃のウジウジした
自分のことなんて思い出したくなかったのに
そんな私を貶めるようなこと今さら言い出してどういうつもりなんだよ空気読め
つーか見てたなら教師に直訴しろよ
大体あの頃の自分グズすぎだろ水なんぞ怖がってんじゃねーよ突き落とされても文句言えんわ
今の自分がもしその場にいたらその頃の自分を同じように突き落としてたと思う
生まれ変わって違う人生送りたい、思い出したくない過去が多すぎる

>>19
その気持ち、よくわかります。

あなたは、まだ若いんでしょう。だったら、大丈夫。
次の彼氏と結婚して子供を産みなさい。子供が生まれるまでは、
その彼のことを引きずって虚しいかもしれないけど、生まれた途端、
その彼のことはどうでもよくなります。子供と家庭が第一と、心底
から思えますよ。

>>30
俺も。あと、発狂したくなってきたりな

>>30

後悔に苛まれるなら以下にある本の中から興味があるもの読んでみると良いよ。
図書館で読めば無料。

人生はｹﾞｰﾑです
http://www.amazon.co.jp/dp/4804611320/ref=mem_taf_books_d
悩みと縁のない生き方
http://www.amazon.co.jp/dp/4904507509/ref=mem_taf_books_d
心がｽｰｯとなるﾌﾞｯﾀﾞの言葉 (成美文庫)
http://www.amazon.co.jp/dp/4415400884/ref=mem_taf_books_d
｢やさしい｣って､どういうこと?
http://www.amazon.co.jp/dp/4796659552/ref=mem_taf_books_d
｢気づきの瞑想｣で得た苦しまない生き方
http://www.amazon.co.jp/dp/4333023041/ref=mem_taf_books_d
考えない練習
http://www.amazon.co.jp/dp/4093881065/ref=mem_taf_books_d
あなたに平和が訪れる禅的生活のすすめ
http://www.amazon.co.jp/dp/4757211171/ref=mem_taf_books_d

えんどれす

過去に拘っていると先へ進めないことは理屈で充分分かっている。
自分が必死に努力した結果、実らなかったことは諦めが付く。恋愛なども仕方ないと考えられる。
しかし、一生涯の職業として携わっていた仕事をふとした弾みで辞めることになった事実だけは諦めが付かない。人生をやり直したい。

>>38
簡単に他人に子供産めとか勧めないでほしい
あんたが産めなかったからその事に拘ってそう言うんだろうけど
親になる資格がない人間というのも必ず存在する
>>19がそうだと言っているのではなく、簡単に短絡的に書くべきことではない
モンペア親や毒親、虐待、ＤＱＮ親が多くなってきた現実も見ろ

本気でタイムマシンが発明されないか願っている。

ドラえもんかよ？

2002年3月25日以前の自分に戻ることが出来るのなら、どんなことを犠牲にしても構わない。

>>38
あなたのレスをたまたま拝見して、なんか頑張る気持ちになれました。
私はもう若くないけど…
全てを諦めず、生きていこうと思いました。
人生いくつからでも、どんな現状からでも、必ずやり直せると信じます。

>>10
＞＞好きなものを捨ててあえてつらい道を選んで
＞＞結局自爆しました。

まさに俺。
ほんとに俺。

せめて好きなことやってればね・・・。
宇和あああああああああああああああああああああ

>>1

楽しい時期があっただけまだいいだろ

>>49
俺も。人間関係に屈して、好きだった仕事を辞めた。
特殊な仕事だから「他所でやれば良い」ってわけにもいかず。
その仕事に関することを見聞きすると、未だに心が苦しくなるよ。
辛い…

今の記憶を持ったまま過去に戻りたいと思っている
それも一回だけではなく、人生を何週もしたい
分岐点でセーブしていつでもロードできるTASのようなことができたらいいな
2005年に戻ってぱにぽにだっしゅ！を実況して、次に戻るときは勉強をして東大に行きたい
いろいろ試せればどれが一番いいかわかるのに

女と話すのが苦手でいじられるのが嫌で自ら専門科に行ったあの頃の自分をめった刺しにしたい

あの時の気弱な性格でも普通科行ってたらなんとかなってたorz

お前たちはみんなTOD2をやって過去を断ち切ってくるべきだな

>>47
俺は2000年くらいに戻りたい

たまに、なんであのとき進学を選択したんだろうって思う。
今の学校に行かないで、内定もらったところで働いたら、どんな生活だったんだろう。

いろんなことが重なりすぎて、もう嫌になってきた・・・。

>>56
過去のあんたはその時点で最善と思える選択をしている。
だからあんたが今から戻りでもしない限り、たとえ何度やり直しても必ず同じ道を選ぶ。
それが結果的に悪い事態を引き起こすことになるとしても。

だから…後悔はしないでいいと思う。

過去が辛すぎて三年引きこもってる。誰か助けて

↑辛そうだな…
自分も可能性捨てまくってたのを悔いてるよ
なまじ金があるから勉強や趣味さえ怠けてばかりだった。
かといって今すぐしようともしないし、
路上生活前にしない限り何もしないと思う。

でも、なぜわざわざ自分が後悔しそうな行動ばかりとるのか？
こういう心理ってあるんかね

禅寺かなんかいって
一年ぐらい俗世と隔絶されてみるといいよ

そうか
振り回されてるんだなしない欲としたい欲に

人生は膨大な数の選択の繰り返し。
その過去の上に現在がある。そして未来も。

俺も周りの目を気にして欲望を抑えて自滅した。
結局手に入ったモノはストレスと後悔だけ。

過去の自分にしがみついてばかり……
あの頃は充実してたって考えてばかり

死にたい
引きこもって5年たつし
もう死ななきゃだめだ

五年ぐらい大したことないよ。
世の中には色んな人がいるからね。
http://www.sponichi.co.jp/society/news/2011/03/17/kiji/K20110317000442390.html

選択肢が2つ以上あったら、多分どれを選んでも後悔するんだと思う
だから、なるべく後悔が少なそうな方を選ぶ

>>64
いあいあ、ひきこもって６年の俺がいるから安心しろよー

俺は充実してなかったけど、過去の夢をよく見る
ほんと、何にこだわってるんだか
いい加減にしてほしいぜ

体内時計停止すなわち思考も停止人間が立てたスレｗｗｗ

>>68
なるほどな、そう考えたらそうだわなー
思考停止に気付いてなかったｗ目からなんとかだな

彼氏が亡くなった時に後を追えば良かった。
時間が経って立ち直ったけど、一生分の恋愛運を使い果たしてた。
これからも一人だと思うと気が遠くなる。

>>63
　一緒だ。なりふり構わず自分の本能に従っとけば・・

辛い
人生の分岐点で全ての選択を間違えて、歳だけとった

高３のとき受験勉強のストレスでできたニキビをブチブチ潰してしまった
大学入れば治るだろと思ってたが、結局その時の代償のニキビ跡が大学四年間治らず卒業後今ニート

勉強せずFランクでもいいから肌がキレイな状態で大学生活を楽しんどきゃよかった

>>66を見て納得した
決断する

>>72
俺だ。
よくもまあ・・・というほど、ほんとにことごとく。

ここにいる人たちの両親は、不仲ではなかったですか？

過去からの問いに今答える
過去の選択の甘さを教訓にして今を生きる

ニキビかあ
皮膚科いって相談した方がいいな

90％後悔だらけの人生で辛い。やり直し方さえ分からないわ。

後ろを振り返りながら生きている
二十代の今、毎日少年時代に戻りたいと思ってる
そうしてスカスカに過ごしてる今がどれだけ価値あるものだったかをオッサンになってから痛感するのだろう
また同じ過ちを犯しているのに何もしようとしない
中年になったら自殺してリセットすればいい、なんて出来もしない気休めにすがっている
俺は救いようのないクズ このクズは何のために生きてんだろ

自分が前向きに行きようと思っても
過去のことばっか気にするのは自分より他人だと思う
過去のことばかりネチネチ突っ込まれてもううんざりだ

過去を後悔してたことを後悔してる

今の価値は未来に気付く
残酷なことだが

人間は永遠に後悔を背負って生きていく、それが普通なんだろう。
後悔から学んだことがあるとしても、人生で同じ出来事があるわけがない。
本当の後悔は一生に一度しかない出来事に絡んでくるもので、
やってしまったことはもう取り返しがつかない、
その過去を精算することはできないんだろう。

>>84
言えてるな
テストやゲームなんかとは大違い。
間違えたものは間違えたままでおわり。

30代の俺は高校の時大学の時どう振舞えばいいか、
ほぼ正解を知っているというところにいるのだろうけど、

ただ、それを生かす立場になることは絶対にない。

>>85
ホントに正解かどうかは分からないが少なくとも今の状態にはなっていない。
今の状態が不満だから別の選択をしてたらきっと今よりマシだったはずと思う。
でももしかしたら今より悲惨なことになってたかも・・・。
それは永遠に分からない。

我々の大方の苦悩の原因はありもしない未来を夢想することから始まる
今ここにいる自分以外何者にもなれない自分を認めるしかない

キャベツ 後悔させてやる

キャベツの刺青いれた女が人生狂わせた
作戦を練ってるところ
キャベツ大嫌いバカみたいキャベツの刺青なんて
薔薇じゃないキャベツ

ごめん、キャベツで思いだして
スレ間違えました

わかるわけない
その時々の自分の選択が、自分だけじゃなく周りの仲間の人生まで狂わせるなんて、わかるわけがないんだよ

ああもう…いつまでこんな未練がましい生活が続くんだ…

ああ、でも、思い出して胸が苦しくなるのは、
それだけ失ったものが大切だと思えたからなんだろうな。
だったらもうそれでいい。

…なんて考えて自分を納得させようとするが駄目だ。
やるせない気持ちになる。

あ

はっきり言わなかった相手も少なからず悪いのに、
どうして気づいてあげられなかったんだろうと自分ばかり責めてしまう。

自分がおかしくなったことをどう処理していいかわからず。
相手もなかったことにして接してくれればいいけれど、
他人に望んだところで応えてくれるわけがない。
被害者の方が根に持つのは当たり前のことであって。

一生罪の意識に苛まれたまま暮らしていくんだろう。

行く高校を間違えただけで人生359度もかわるなんてあのころの自分にはわからねーよなぁ

進路の選択を間違えた
取り返しのつかないことだけど

過去を変えられなくていいから
ただ忘れたい完全に
頭でも強打して忘れてくるか
過去どころか未来すらなくなりそうだがW

あの時に暴れとけば良かった。

新しい人に踏み出したい…
去年まで、人生の不幸が全部一度にやってきた状況だったから。
でも、二人の人で迷ってます。
どっちも極端すぎて。
こういう時は、何を基準に選んだらいい？
答えを決めたら、全力で努力するつもりなんですが。

もう、奇跡が起こる事だけを期待してる。
きっと、いつかなんとかなるさ…

小学生の時に、「○ちゃん(私)中学になったらいじめられるよ」とｼｶﾄされ軽いいじめをうけていた時のこと
そのいじめの前からいつも2人で遊んでた子がいた。
その子はすごくおもしろくてよく喋る子だったのに
私がｼｶﾄされてから、私がおもしろい話をしても、いつものギャグとかやっても、笑ってくれなくなった。
ただうつむいて怒ったような冷めたような表情でうなづくだけ
いつも無理矢理私がついてってるみたいな状況だった
何で私ついてってたんだろう。教室でも、帰りの時も
それまでとは違ったんだからやめれば良かったのに
今そのときの状況を思い描くと、△ちゃんは辛かっただろうなぁと思う
怖かっただろうな、いやだったろうな、うざかっただろうな…
それを気付いてたくせに気付かないふりをしてた自分は本当にずるい…
小学校の卒業式の写真にはその子が下を向いてにらんでる写真ばかりうつっていた
そのあと中学にいって一変して嘘みたいに友達がいっぱいできた
そしてトイレで会った△ちゃんがまた前みたいに笑いかけてきた
私はすごく醜い感情が生まれて、あのときの△ちゃんを軽蔑するようににらんでしまった。
でもそのあとも普通に他の友達と一緒に△ちゃんと話したりした。
まわりが敵だらけだった時は恨みながら醜くすがったくせに、
ともだちができたからって強くなって…本当にずるさのかたまりだと思う
△ちゃんは2年くらいから休むようになって、学校に来なくなった。別に普通に友達もいたらしい。
記憶があいまいになった今になって私のせいかもしれないと思った。
今でもどこかで偶然会えたらなぁと思ってる自分がいる…
そのことを消せるような話しをしたいというずるい自分
今△ちゃんはどうしてるのか、もう大丈夫なのか、私のせいだったのか、知りたい

>>100
基準なんて人それぞれなんだから自分で決めるしかない。

ただ決定においては

自分の選択は最高である。または間違いない、これしかない

という結論に達するまで脳みそが焼ききれるまで考える。

たとえ、思いとおりに行かなくてもその選択以外はありえなかった

と思えるぐらいまで考えないと後悔する。

http://thinking.shiawasehp.net/23sugitakoto.html

>>96
359度も変わっているように見えて実は1度しか変わってないぜ。人生なんてそんなもの。

結局は、自分で選び、自分で責任をとる

このスレに親近感湧いたので気持ち悪い自分語りさせて頂く

俺は好きな方を選択して見事に自爆したクチだ。そして自分が何がしたいのかわからんくなった。

わからないまま、親に迷惑かけるわけにもいかないので働いていたんだが、母さんが亡くなっちまった。

その時ほど後悔した事は後にも先にもないだろうな。もっとちゃんとした姿見せてやりたかったな･･･

いろんな相談相手に、「良くも悪くも今の自分を受け入れることが大事」と言われます。
「くよくよしても過去は戻らないんだから」とも。

何の反論の余地もない正論なんだけど、
「まぁ、しょうがないか」と考えられる人と考えられない人って
何が違うんだろう？
考えられない人から考えられる人へ転向することってできないのかな？

恋愛にしても進路にしてもその他人間関係にしても、
過去を後悔しない人間なんているのかな？

すげー後悔したら、すげー優しい人間になれる。
何故ならその人の悲しみや辛さが本当にわかるから。
間違いが怖くて何も出来ないならずっとそこにいろよ。楽だぞ〜ww だっていちいち知らない人相手にしなくていいんだからね。
しかしそれ以下はあってもそれ以上はないって事に何一つ文句を言わないこと。もしもノーリスクで何かを手に入れるなんて考えがあるんならバカが天才のどっちかだよw
まぁぬくぬくとここ見てるやつにバカも天才もいないのが現実。

高校の時三年間ガスパン遊びしてた
から感情薄い

恐怖も怒りもたまに
ちょっとだけ感じる程度だし
相手が視界から消えたらどうでも良くなる

>>108
同感。
「問題」を自分の中で「問題」として扱わなければそれは「問題」ではないんだから、
思い詰めたりストレスになることもない。
そんな人はいいよなぁっていつも思ってる。でも自分はそうはなれない。
考えてもしようがないこと、どうしようもないことをひたすら考え続け
てうつになる（泣）
　

ガスパン遊びってなに?

お前ら全員死ね。

>>114
もう少し生きてからにするよ。

小さい時「（俺）君のお嫁さんになりたい」って言ってくれた女の子を避けてた
それでも彼女は誕生日にプレゼント、バレンタインにチョコもくれたけど
最終的に俺のことは諦めたみたいだった。今更どうしようもないよな

>>108
何が誰にとってどれだけ不幸かってのは、客観的には判断できないこと
そんな風に言えるやつは結局今までの人生が＋−でプラスに傾いてるだけ
それでカッコイイこといったつもりになって、こっちを救った気でいるんだろ
誰もどうやって乗り越えるかなんて話はしてないのにな

配置転換で元の職場に戻っていればなぁ。
そうすればきっと鬱にならずに退職せずにすんだんだろうに。

>>116
私にもそんな男の子がいたよ。
残念だね。
今、出会っていたら…。
残念です。

覆水盆に返らず、か

あの時やっておけばよかったの連続
こんなんばっか

>>117
じゃ話すなよｗ

>>108、>>112物凄く同感。問題をしょうがないやと思えず、今も、あの頃物凄く悩んだ自分の感情が甦ってきて辛い。

数年前、職業の選択で失敗してから、仕事が決まるとケロッとするんだけど、
満期になってまた失業すると同じ後悔が襲ってくる。
最初の転職失敗が今に繋がってる気がしてしまう。で、色んな本を読むんだけど、
ためになることが書いてあると、あぁあの時この本を読んでれば・・と、また後悔。

友人で楽観的な子がいるんだけど、>>117の言ってるような子ではなく、
話を聞いてると何度も事故にあったりそのせいで職を失ったり、自分より悲惨な体験をしてるのに、
常に前向きなんだよなぁ。何があっても前しか見てないというか。
悩まない方が人生楽しそうで羨ましいなと思う。

人生は意識、無意識にかかわらず無限の選択肢の連続であり、今の状態はその
選択の延長線上に存在している。
だから現在に対する不満の源が過去の選択にあることは間違いない。
それは誰であっても同じ。違うのはそのことを思い詰めるかどうかだけ。
自分の思考回路は思い詰めるようになっている。そうでない人がうらやましい。

あの時に結婚して欲しい産んでくれとも言えなかった
いや、言わなかったのかな？
その結果、俺には何も残らない

過去はしょうがないんじゃないから過ぎたことだし

変えれないんだし。
それを過程にこの先かえることは自分しだいだし。

過去を変えたかったって思うのは無理だと思うね

別の道進んだとして。その道が今より茨の道だったかもしれないわけだ。
まあ今もキツいから俺の場合はバッドエンドしかないわけだ
かまいたちでいうサバイバルゲームルート

仕事がうまくいかない。過去に取った資格にこだわって仕事してたけど精神的に参ってしまった。
学校行かせてくれた親に申し訳ないなと思いながら転職しようか考えてる。
いいのかな・・。

過去を悔やんでばかりでもう前に進めない。
時間が戻ったらちゃんとやり直すからお願い神様時間を戻して。
でも無理なんだ、一時一秒も無駄に出来ないのが人生なんだ。
だから常にクリアしてかなきゃなんだ。失敗したらやり直せればいいのに。ゲームみたいにさ。
失敗なしの人間なんていないだろうけど成功してる奴もいるし何でこんな自分はダメなんだ、自己嫌悪…。

何が間違ってこうなっちまったんだか月日が流れすぎてもう分からなくなった。

私の人生＝諦め。

過去なんか悔やんでももどれないんだから、
戻りたいってのはない。
ただ失敗したかなってのは人間あると思う。
思うだけで戻りたいとは思わない。

苦しい・・

自分でまいた種なのに

リア充にすぐ嫉妬してしまうし
人を苦しめた後悔で憔悴しきってる

でも最近は　自分を許すということをしていかないと
頭がおかしくなるんじゃないかと思ってる。

死刑囚の気持ちが分かる・・自分のせいで人が死んだら
もう自分のことも許せなくなる　本当に苦しい

自分のことも他人のことも許せるようにがんばりたい

過去の自分はなんであんな選択をしてしまったのだろう。。
と、後々気にならないために、５年日記というものを買って記録しておこうと
していたのを思い出した。ここ２年ほど、全く書いてなかったよ。しまった。
気になり出すと、一分一秒に焦りだすなぁ。
病的かな・・・

>>129
全く同意。
他人は、いつまでもｸﾖｸﾖしてちゃとか、もう終わった事だしとか言うけど。
何もわからないのに無責任としか思えない。
もう過去しか見えなくて絶望してるよ。
誰かここから助けてほしい…脱け出した。

失敗したと思った後の立ち直りが早ければ良いんだよな
ズルズル引き摺ると悪い考えが大きくなる

わかってるけど、頭からなかなか離れない

過去の自分に本気で戻りたい。
何でこんな腐った人間になったんだろ。


過去に戻る事って、出来ないのかな？


出来ないなら、死んで地獄に落ちようと思う。

101番目。
募集人数100。そして101番目。
100番と101番目に明確な差なんてないのに、
はっきりとした現実の生活に天と地ほどの違いがある。

ＴＶで輝いている人を見ると腹が立つ、むかつく、うらやましい。

僕だって、100番だったら君みたいに輝けたのに。

１年前に戻れたら、みんなでディズニーシー行こうね。
過去で待ってて。きっと戻るから。

過去に怯えるのではなくそれで他人にやられた理由が明確でないから怖いのだと思う。
落ち着いて考えればそんなことをする人間は100％じゃないんだから
それに対する打開策を練らないと一生そいつに負け続け(精神的に)

なので何故そうなるのか､そうなったのかの分岐点さえわかれば
選択肢を誤ることは防げるはずだし､過去にとらわれる事もなくなるはず。

昔の自分に戻りたい。
統合失調症で他人格出てきて自我崩壊した。
なんかもう、自分がわからない。

「どんなに悔いても過去は変わらない。どれほど心配したところで未来もどうなるもの
でもない。いま、現在に最善を尽くすことである。」

くよくよ悩むよりも、足掻いてみろ。って話。

過去か…
ごめんな、俺。
　
どうか届くなら気付いて欲しい。
不幸に甘えるな、と。


未来が悲惨なのは分かっているのに…伝えてやれなけてごめんな。

あの時努力していれば…

何度これで後悔しているだろう。

中学で不登校は止めといた方が良かった。
弱肉強食社会で低学歴はやっぱりしんどい・・・。

ツイッターでは吐けない愚痴。

どんなに新しい環境を手に入れても、犯した失敗が取り返しのつかないものだと
一生背負っていかなきゃならないんだと思う。
無限地獄だ。
一度踏み外したら苦しみ悶え続けるしかない地獄なんだ。

何であのときあんな行動をしたのか自分がわからない 最低だ自分

>>139
詳しく

俺も統失っぽい

よくいう車の運転すると急に性格が変わるとかっていうのでしょうか？
それとも？

どういったものでしょうか

過去の場面で「ああしとけばよかった」と思っても、当時の自分にとってはそれが選択だった訳だから、
有利な過程で過去を省みるのは現実逃避かな？

例えばいじりや軽いイジメを受けたり教師の理不尽な行動で暫く毎日がイヤになった事が有ったとしても、
その場で充分やり返さなかった事や抗議しなかったことは、理由が有ってこそな訳ジャン
ちなみに一番苛ついた奴には復讐して充分な痛みや恐怖を与えてスッキリしたんだが、
今度は別の奴や何かに復讐したいって気持ちがわき起こってくるんだよね

あの時自分に正直になるべきだった
無理矢理自分をだましてしまった
浅はかだった

たった一言。
自分に嘘ついちまった

嘘なのかどこまでが本気なのか自分でもわからない。
ただ…バカだ俺は

タイムマシンがあれば俺はもっと変わっていたかもしれない

迷った時はどちらを選ぼうと結果は同じっていう、屁理屈みたいな話がある。
迷うのにはそもそも理由があるそうだ。
その2つが実際にほとんど違わないか、でなければ自分が明確な選択の基準を持っていないか。
前者なら当然どちらを選んでも結果は同じようなもんだろうし、
後者なら、常に選択しなかった方が良く見えて後悔するのだとか。
選択の基準を明確に意識して持っていれば人はいくつ目の前に並べられようと即決し、不思議なことに後悔もしないそうだ。

結論。あなたはもう１つの選択をしてたとしても、間違いなく今と同じように後悔してるよ。

過去に戻れないんだだからそんなの分かりっこない
ギャンブルや市場で外れたら後悔するだろう
結果が全てだ。儲かってれば幸せだった

馬鹿な事を言うなクソが。何を取るかで結果は全然違うんだよ

あの時ああしておけばこんな思いしなくて済んだのにと思う

　　　 ＿|/|＿＿
　　　／＿＿＿＿ ＼
　　／／ 　　　　　＼.＼　　　 .__ ―――― __
　　|/|　　　　　　　　|/|　　.／／￣Y￣＼　　 ＼　＜人生やりなおし機〜！！
　　|/|　　　　　　　　|/|　./　 |　　´ |　｀ 　|　　　. ＼
　　|/|　　　　　　　　|/|　|　 .人____人____人_　　　　ヽ
　　＼.＼＿＿＿ ／／　| ／ミ　　●　　彡　＼　 　|
　　　＼____________／　　.||　匚______|____________ .|　 　|
　　　　　 （_____）　　　　　|　　 ＼ ／　　　 ／ .|　　./
　　　　　　.＼.　＼__.　　　＼　　 ＼_____／U ./　／
　　　　　　　. ＼　　 ￣￣￣＼_______________∠／

>>151
中身が変わらなきゃ人生も変わらないよ

>>153
外れた事を後で感謝する人、当たった事を後悔する人、
どちらも実際にいる。君には分からないのかも知れないが。

あの会社に行きたかったなぁ。なんで内定断っちゃったんだろう・・

まさしくもう大昔の過去を後悔したりしているのですよ

過去が違ったらもっとすばらしい人生を送れていたと思うのになあ

思うというか絶対にもっと能力の高い自分がいたと思う！！！

過去を後悔ばかりしている自分はいったいどーしたらいいんだ？

後悔ねぇ・・・いっぱいありすぎて頭の中がグチャグチャだわ

もう何していいかわからず混乱しまくり

気付いたら、切羽詰まった状況に･･･
俺も、頭の中が混乱してグチャグチャ　　何から手を付ければイイのかもわからん

まさに今、未来に後悔しそうな選択をしてしまって進行中。

どうしてもこっちを選択してしまう体質なのかな。
もう、あきらめて自分を受け入れた方が良いんだろうな。

深く考えずに好きなことに突っ走って、親に迷惑かけて、
結果なにも得られずに人生で一番重要な時間を無駄にした。
今は過去の自分と現在の屑な自分が憎くてつらい…。
自分もみんなと同じように進めばよかった。
一生あの列にはもどれないと思うと苦しい。
あの頃は優等生でみんなと仲良かったのに、今は友達だって一人もいない。
自分以外の人に聞いてほしいけど、友達の作り方ももうわからない。

>>163
その予想は当たる。本能が警報を出してるんだ。
諦めるな。勇気を出して巻き戻せ。リセットするんだ。
後悔だらけの人生になるぞ。今の俺がそうだ。
30年前、俺も本能の警報に従ってやめるべきだった。

どこで間違えたのかもわからない
人生すべて失敗なきがする

>>163
こういう予感は必ず当たる。一時の怖さから逃げたばかりに
何倍もの時間をかけてその代償を払うハメになる。
思ってるより苦しいよ。引き返せ。

過去と他人は変えられないけど未来と自分は変えられるんだから。
という言葉に励まされながら尚、
土台がしっかりしてないと何立てても駄目なんだよ
という屁理屈が頭をよぎる毎日であった。
わけのわからん過去ばっかりで、そんな上にどんな未来があってもなと。
未来を変える＝過去も変わる
そういう意味だと改めて感じたときに、屁理屈が挙動不審になって隠れた。
でも、ちょっとしたことですぐキョロキョロしながら顔だすんだよなあ・・・

病気になった人からの連絡をシカトした事。知らなかったんだ。
ずっとこだわってたけど、まぁあれだ、死んだら終わりだ。
もうこだわらなくていいかな

時間ってのは未来から過去へ流れる
過去にとらわれて今を楽しく生きれない奴に未来を楽しめるはずがない

未来で過去にいく方法ができようとも、過去は変わらない
それは最終結果として今この瞬間があるから

今の不幸の原因が過去の選択にあるからそれを後悔してるんだ

http://www.youtube.com/watch?v=tJp1A2n_Y0A&feature=related

わたしは後悔したとき、くよくよしたとき、この曲を聞く

見返したくて頑張りすぎてダメになった。
いくらモテても学歴があってもお金があっても、ないものを数えたらキリがない。
人の目を気にせず囚われず自分が幸せになる方法だけを単純に考えろって昔の自分に言いたい。
今でもないもの探ししちゃうけど、頑張るなって言い聞かせてる。

すごくイヤな予感がして 拒否しても 回避しようとしても 周りの人間が威圧的にその方向を無理矢理推し進めてきて、あきらめて妥協した挙げ句→取り返しのつかない失敗 が多かった。

自分の人生は 誰のせいにもできないのなら、

自分の納得いく選択をする勇気が必要だった。

>>170
よく分からないが苫米地の本に影響されたのか？
もう少し分かりやすく書いてほしい

過去なんか気にしてもどうしようもないんだから、先を見るしかないじゃん

もっと友達を大切にするんだった
今考えたらたくさん酷い事をした
だから離れていって友達がほとんどいない

キャベツは死にました

胎児からやり直したい…

＞＞176
私も同じ後悔してます
なんであんなひどい事しちゃったんだろう
でも今、なんとか前向きに生きようとしています
友人はもう出来ないかもしれないけど
人との縁を大事にしたい
お互いがんばろう！

過去の一時期が幸せ過ぎて今が辛い
あの時も「こんなに幸せで良いのかな」って言ってた
いまじゃこのザマ、辛いだけ
辛いのを過ぎれば幸せになるから、今は間違いを起こさないように生きていく、耐えるだけ

過去の失敗はつらいけど､時間をかければ気持ちは戻るよ

最初はこれからどうやったらいいのか自信がなくて怖いけど
結局心にヒビが入って穴ボコだらけになってるのに気づけば立ち直れるよ

そのうちまた最初に戻ればいいのに気がつくから
でもそこから先は自分で考えないとまた同じ轍を踏むから注意して。

生きるのなんて辛いだけなのに何故生きているんだろう
死ぬのは痛いし怖い
でも生きるうえでしなくちゃいけないことが嫌で嫌で、自分の好きな音楽製作すら集中できなくなって
生きるのが面倒になってしまった

大学四年間で見つけた答えは、人生はどんどん辛くなっていくということだけだった。
それだけのために親に多額のお金を払わせた。
一回生のときはあんなに頑張ろうと思っていたのに。

全てを捨てて実家に戻りたいと思うことがある。
でも今までちっぽけでも築き上げた人間関係もなくなってしまうのが怖くて、保身がしたいのか逆なんだかよくわからなくなってる

もうほんとに「たられば」が止まらない。
望んでた生活はこんなんじゃなかったのに。
あの時一言だけでも言えてれば理想の生活が送れてたかもしれない。
上手く行かない事ばかりで周りを妬んでしまう。

最近子供たちがわいわい楽しそうに騒いでいるのを見るのが辛い
あの頃に戻ってやり直せたらな･･･と思う

>>163
自分かと思った…
直感を無視して突っ走った結果えらいことになってるのにも関わらず今まさに直感を見て見ぬ振りしてる自分
不幸体質ってこういう人間なんだよな

振り返ってみると人生のここぞという選択を全て間違ってる
その時は正解と思ってた数少ないものも今見直すと全て間違ってたことが判明

わかる、わかるよー　理想の生活、楽しそうな家族、目の当たりにする幸せ風景、
華やかなテレビやCMを見ているだけで、悶々と思考がループしてしまう･･･

俺も人生の選択は、間違いだらけだったなぁ　今のどん底状況も見て見ぬふり
自分自身の大事なことなのにね　　逃げてばかりだ･･･

みんな
自分は不幸ですっていいたいのかもだけど。

違うから。はき違えてますから。

自分が選択したんなら責任は自分。
不幸でも何でもない。


自分が望んでもないのに。
不幸。

自分が決めること、
判断間違ったって
自分で決めたことなんでしょ？

覚悟が足りないんじゃないかな？

一日一日大切に生きなきゃ。

また後悔しますよ。

俺は「自分は不幸です」とアピールしてかまって欲しいわけでもなく、
できれば「自分は幸せです」と言い切りたい

選択した責任は自分にあるし、自覚した上で不幸（だと感じる）ってこと。
責任と、結果の幸不幸は切り離して考えてもらいたい

後悔する体質なんで、どの選択肢を選んでも、きっと後悔してるｗ

1日1日を大切に生きる、覚悟が足りないって部分には同意。
そこで参考にしたい、>>188は、具体的にどんなの覚悟をしているの？

>>181>>188
こういう考えを持たなきゃっていうのはここにいる人はみんなわかってる
そうなれない性格だから苦しんでるんだと思うよ

前向きな忠告より、自分と同じような人が大勢いるって知るほうが気が楽になる

>>190
同感同感

昨日大学の友達と現在のこと過去のこと話してて思ったけど
自分はやっぱりおかしいんだろう、と。
この２２年間がこんなに不幸だったのにこれからの人生がこれより良くなるなんて思えない。
だったらなんで生きるんだろう・・・って。

こんなこと考えても意味がないのは分かっているのに。
毎日なんだかんだで楽しそうな友達とか見ると、ほんとに辛い。

＞＞190それもわかってる。
でも、誰かが何かしないと、「自分と同じような人が大勢いるって知るほうが気が楽になる」
に浸ってばっかりじゃだめでしょう？
そんな幸せも大切。だけど、前向きなことも大切だよ。
ここにレスしてった人は何のためにレスしたの？
同感するため？
一歩ずつゆっくり前むかなきゃ、ずーとこのままじゃん。

”後悔だけはしたくはないと、自分を励まし生きる日々がある
たくさんの幸せにつつまれ明日から歩いてゆきたい。
ほんの少しずつでもいいから、昨日より今日を輝かせて"
私の好きな歌の歌詞です。こんなの書いたってどうにもなんないけど。
少しでも元気出せますよーに。

>>193
いいことを書いたと自己満足してんだろうなぁ
浮いてるとも知らずに・・

みんな若いからいいよね。。

本当にことごとく選択を誤ってきたよ。
過去の自分をひっぱたいてやりたいわ。
この先 幸せ なんて思う事はないんだろうな。

不幸になったのが自分ならまだ納得もできる
何の力にもなってあげられずにただ見ているだけだった自分を思い出すと吐きそうになる
もし許されるならやり直しなんて望まないから最初からなかったことにしたい、余計なことはするなと、あの日の自分を止めたい
自分の無力を理解していたなら、こんな悲しい結末を迎えることもなかったのだろうと、後悔を感じなかった日はない
そして僕らが不幸だろうが幸せだろうがお構いなしで進んでいくここが、もう好きになれそうにない。なにより今まで通りの上辺だけヘラヘラして生きてる自分が一番気持ち悪い
二人だけは守ってあげたかった。幸せになってほしかった。ずっとずっと笑っていてほしかった
それが、僕が手に入れた最初で最後の生きる意味だったと思う。けどそれも全部無くしてしまった
だからこれ以上同じ失敗をしないように、今度は一人で生きていこうと決めた。誰かを守りたいと願っても、自分にはそれを叶える力がないとわかっているから
そしてこの痛みと後悔だけは、たとえ気が狂うほど夢にうなされたとしても絶対に忘れない。あの二人が見せた初めての涙を、なかったことになんてさせない
そんなことしかできないけど、何の償いにもならないけど、それが臆病で弱虫で嘘つきな僕にできる唯一の事だと思う

だらだらと気持ち悪い独り言すいませんでした。何年たっても冬は好きになれそうにないです。

>>193
浸ってるところ悪いけど場違い

>>195
自分が若いうちに入るのかわからない・・・
何歳からでもやり直せるって言う人いるけど、やり直せないよね

>>195
50才だが

迷いが無くならない。
昔は、好きな事を仕事にしちゃいけないと思ってた。
好きな事が「仕事」になっちゃったら、好きな事で苦労しストレスが溜まってしまう。
でもその後、どんな仕事にも一定の苦労やストレスは付きものなんだから
好きな事を仕事にしないのは時間の無駄なだけじゃないのかと思うようになった。

そしてやっと見つけたやってみたい仕事は、事実上の年齢制限かなりオーバーしてる上に
軌道に乗るまでは収入が100万すらいかないから、賭けずして負けだとわかった。
あと5歳でも若ければ…と妄想しかけて、じゃあ仮に5年前に戻れたらその仕事に挑戦するか？
と考えた時、更に5歳若くないとキツイよなと思い、10年前に戻れたらその仕事に挑戦するか？
と更に考え、10年も戻れるなら公務員目指すよなあと思った。

そして、趣味でやってる好きな事へのストレスすら感じる最近。
人間関係がドロドロ・ギスギスしやすい土壌があるだけに色々辛くなってしまって
趣味でのストレスを和らげられる「気楽な」仕事をしたいと思うようになった。
素の自分、社会的な自分、趣味の世界の自分、分散させなきゃもたない弱さを自覚した。
かつて憧れてた、華やかで自己実現や承認欲求を満たせる仕事をするには
あらゆる積み重ねが無さ過ぎる。情熱も磨り減って枯れてるのに夢なんか見ちゃいけない。

精神面でも経済面でも安定できる仕事をして、ほどほどに趣味を楽しみたい。
こんな平凡な事を望むようになったのは、その平凡にすらありつけないほどの
ひどい状況になったからだ。2年無職で病みっぱなし。恥と不安と孤独しかない毎日。
どうせ精神面でも経済面でも不安定な仕事しか残されてなくて
趣味に打ち込む気力も失うんだろうと思うと、怖気づいて動けなくなった。
でもいい加減金が尽きる。動かないよりマシだから動かなきゃ。
でも「マシ」な人生なんか生きて何が楽しいんだろう…？

人生の岐路といえる大きな選択のほとんど全てを間違ってきた。
でもほんの一つだけ正解だと思っていたものがあった。
でも最近それも間違いだったことに気づかされた。
全滅

頑張るしか選択肢がないんだよね　はあ

後で後悔しても遅い、という言葉がとてつもなく重い

幸せに笑って暮らしたいなぁ…

死にたくなる

あのときこうすればよかった。　幸福になりたいなー

後悔、どうしてあの時・・・・

自分も過去から離れられずにいます
今と過去を比較すると絶望感襲われます
過去には戻れないと言うのに・・・

あーあの日カラオケ行かず塾も辞めなきゃよかった
そしたら次の日はまた違ってたかもしれない・・・

時間が戻れば…

今の状況を脱するにはあの時の選択をやり直すしか手はない

私は過去に一旦戻ってやり直すって事までは望まないが
一日だけで良いので時を戻して思う存分に過ごしたい
特別な事は何もしなくてもいいから
今では二度と会う事の出来ない特別な人の笑顔をただただ見ていたい
それが叶うならその一日の為に命を捧げる事もいとわない

【専門】ADD/ADHD専門スレッド part71【総合】
81 ：優しい名無しさん：2011/12/07(水) 07:39:10.24 ID:fkUNvfpe
si◎ai◎uk◎ ◎井◎佳（昔のハンドルは◎ZU◎E）
ちょ〜、ヒューマン（TT）　飛び降り自殺 (3:57) #nicovideo #sm3449106
6時間前
国語辞書の検索結果 - 大辞泉（JapanKnowledge）全16件
1.ヒューマン【human】［形動］人間らしいさま。人間味のあるさま。人間的。「―な感情」

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-93

戻りたい

中３に戻りたい。
せめて中３の１月。受験の時期に。

自暴自棄になって第一志望の私立合格蹴って、オープンキャンパスにも行ってないような高校受けるなって言いたい。

中３の前期までは優等生だったから内申だけは良かったし、そんなとこ受かるに決まってんじゃん。…落ちれば良かったのに。

ほんっと後悔してる。身体中から反吐が出て来そうなくらい後悔してる。

戻りテェ

あの時、彼を受け入れなければよかった。

家から近いと言う理由だけど不良の多い中学校に行かなければいじめられなったかもしれない
高１の時無理友達を一杯作らなければ

人間関係に疲れて不登校の挙げ句転校する事もなかったかも知れない


不登校の時ガスパン遊びをしなければ

今頃普通のサラリーマンになれてたかもしれない

転校先の高校で不良を気取らなければ大学に行けたかもしれない

金持ちの家に生まれて来たら楽だったかも知れない


２０歳の時童貞を捨てなければ
妄想力が衰えなかったかも知れない

母親が自殺したあの日の前日に帰りたい

過去の選択肢うんぬんじゃなく自分は生まれるべきじゃなかった。
今日は進路のことから発展して母親にとうとう蹴られてぶたれた。

センターは失敗するし母親には暴力をされ、父親はほとんど２ヶ月以上帰ってこない。

つらいのに頼れる人がいない。


じぶんがなんのために生きてるのかわからない。

死にたい

過去の選択肢うんぬんじゃなく自分は生まれるべきじゃなかった。
今日は進路のことから発展して母親にとうとう蹴られてぶたれた。

センターは失敗するは母親には暴力されるは父親は２ヶ月以上かえって来ない。

辛いのに頼れる人がいない。

生きるのが辛い。

自分が生きてる意味がわからない。

自分って死んだほうがいいんですよね。

ただ普通に暮らしたいだけなのに

回りの人間がみな自分の悪口を言っているのような気がし始めた時、
学業も人付き合いも何も手につかなくなっていった大学2年の時、
回りの人間が甘えだ気のせいだと言っても無視して医者に行けばよかった。

時間よ戻れ

何かこのスレ見て妙に安心した

最後の最大の失敗は、10年前の転職の誘いだ。
あの時に戻ってキッパリ断れば、ここまで生き地獄に落ちることもなかったろう･･･
もう生きてる意味がわからない。

おう、後悔しっぱなしやね。みんなそんなもんだろ。

未来の予測は経験不足による落ち度で失敗するケースが圧倒的
ならばその失敗をあえて避けたりしないてケースバイケースで臨機応変に使い分ければ
同じあやまちは起こさないで済むハズ

過去のせいでトラウマになり臆するよりも
同じあやまちを乗り越えるほうが効果的であり理想的

自分の壁を乗り越えるというのは得てして､そういうもんだからね

うじうじぐずぐずはよくないと。
なんかで生かさないとお前活かせと。

これから先の心配かな・・・。　 いいな・・・暇でない人は・・・

後悔する過去を作りたくないから、現在なかなか新しい未来を
作っていこうという勇気がイマイチ沸かないんだよな

わかる 何を選択しても失敗の未来しか用意されてないような気がするんだよな

変わらなきゃって思って、何かアクションをおこす度に「何でこんな事を」とか「間違ったんじゃ？」っておもっちゃうよね

頑張ろう頑張ろう

無職義母との同居も貧乏生活もキツかったが夫がたまに暴力してきた事にあの日耐えられず、結婚して半年で別居して、今三ヶ月目。
まだ離婚してないが夫は無職義母を選ぶしかなく、私との生活は無理みたい。
今は寂しさが強くあの日に戻って耐えて出ていかなければよかったって思う毎日。

暴力クズとかかわるだけ時間の無駄。
さっさと離婚して、前見て先に進め。

恥ずかしながら、享楽的でインチキセレブな暮らしを求めて
キャッシングや無計画なリボ払いの買い物をしたこと。
幸い自己破産とかまではいかなかったし、もう完済したけど
人生の一時期をほとんどローン返済目的のがむしゃら労働に
費やしてしまったし、今でも貯金はゼロ。
楽して面白おかしい暮らしなんて夢を見ないで、
地味でも堅実にコツコツやっておけば良かった。

人生の失敗は何もしなかったこと

この言葉が身に染みる
今まで何もしてこなかったことへの後悔が
いや、何もしてこなかったというか、物事へ消極的だったことが、自分には１番の後悔

やる気なくなって、ベッドの中でぼーっとして、２chかテレビで無駄に過ごす日々
後悔をして逃げ込んだ生活が、また後悔のタネになっていく
経験というものが蓄積されてないんだよね
知識もなにもかも
無関心に生きて来たから
今まで無関心だったものを取り戻そうと思えば思うほど、無理な気がして やる気が無くなっていく
やる気のない生活がさらにやる気を奪っていく
そんなスパイラルに陥っています


どうしたらこの後悔が消えるのかな？
これからどう生きていけばいいんだろう？

ﾊﾟﾜﾊﾗ上司と友人の助言を真に受け過ぎて失敗した。
転職なんてしなければよかった。
自分は自分、他人は他人ていう事を忘れていた。

自主性の乏しかった自分に腹が立つ。

せっかく辛いだけの仕事にやりがいを見出だせかけたのになんで今更転職なんてしたのか今では理解できない。

あの日決断をした自分を殴りたい。
それが叶わないならせめて死にたい。

結婚しなければ離婚もしなかった
つき合いだす時の自分の頬を引っ叩いてやりたい

そもそもそういう選択をせざるをえない状況に置かれること自体が
もって生まれた不運というものなんだろう

またこのスレに来てしまった…

気分が落ち込むと、ついつい過去の嫌なことを思い出してしまう

気持ちの切り替えがヘタだから過去のことにふりまわされるんじゃない？

そうだよな自信がないんじゃねぇかどうすればいいの

後悔はしない。そう決めてるから。普通の人間なら誰でもできる。
過去の楽しい出来事を思い出すことはあるが、それと現在を比較して現在は不幸だと思うこともない。
後悔してもいいことは何もない。つまり、時間のむだ。そして普通の人間はむだなことはしない。
一種の自己防衛機能だが、くよくよ悩む人はおそらくこの機能がきちんと働いていない。

俺はあんたに聞く
自身の機能のいいところはどこでしょうかね。才能とか

思い出は大切
思い出せば目尻がさがる、しかし故意に乱し生活の可能性を奪った名乗りもできぬ逃げ根性の人間らへは煮え繰り返る憎しみになった、故意にされた事は忘れない、挙げ句の果てに心疲れさせられた憎しみ深い経験の様々だわ

わたしの憎しみは故意にしでかされた結果の怨念
罪深い心理云々首謀者が我がつよく強欲であり鈍化に甘んじていたがために庶民であるわたくしが心犠牲になり事実の経験を少し載せた、憎んでも憎みきれぬ経験だ

選択肢は計算づいた心理云々により出来上がっていた、でなければ立場利用にあたかも死んでくださいかの様に故意に心乱された期間にとおかしすぎる。何もしらず私は暢気に無邪気に生活し夢を実現しようとしていたのにだ！許しがたい経験

生き場が分からずこちらに辿り着きました。
愚痴る相手がいなくて、ご迷惑でしたらごめんなさい。
アラフォーになる立派な大人ですが
これまで家族の為にお金も精神も尽くしてきましたが家族崩壊
・・・特に苦労する母親の為と思い学生の頃から尽くし抜きました。
それにはいつもいつも母親に対し漠然とした憤慨する気持ちありつつ、
母親に対する信頼愛情、無償の愛でした。
だけど呪縛解かれてようやく見えてきました。
私の母親は親になりきれずいくつになっても虚言癖の単なる見栄っ張りな
股開きの軽いだけの女だったって事。
そんな女に限り、自分の操り人形探すのが上手く
私は一番都合のよいお金もたらす人形だった。

この歳になりようやくこれまで抱いてきた感情の原因に行き当たりましたが、
これまで家族の為にお金注ぎ込む事が皆の幸せと
信じてきた私は無気力で何も無い中年女になりました。

過去の事を考えると怒りたくなるだろう？未来の事を考えると不安になるだろう？だから今を頑張るんだ！って修三が言っていたのは真実だと思う。

修三いいこと言うなあ

中学の時　初恋の人を思ったままステータスだのなんだのを考えて
付き合える女の子と付き合うんじゃなかった。
引け目を感じてしまって後悔しか感じないし彼女にも申し訳ないことをした

そんなことが　なかったら　もっと　人を純粋に好きになれていたんだろうか

学生時代の青春を描いたものを見ると心が痛くなるのはそのせいだと思う。
汚い心でしか人と向き合ってこなかったことへの罰なんじゃないかと思ってる。

この気持ちはもう解消できない気がする

↑何を言ってんだ、お前。

ほんま　なにいってんだろな

五年前にあそこに行かなければ父親は死ななかったかもしれない

最近人生を決めた当時のことばかり思い出している

せっかく一家心中しようってなってたのに腹の中の自分が、母の腹蹴ったから思いとどまってしまった
暗い家、
きょうだいみんないじめられたり苦しんだり精神障害ありそう
父も母も苦しんでる
赤ちゃんの頃の間違い、腹蹴らなければよかったのに

あと、高校も間違えた、おかげで今も周りを恨んで生きてる

>>248
ありがとう。今急性凹みが少し落ち着いたよ。

>>254
全く同じ。
その時、違う選択肢を取ってたら、今現在どうなってたかシミュレーションしていて、溜め息の連続。

後悔は一生消えないけど、明日から新年度だし、気持ち切り替えなきゃ。

未来に期待出来ない
死にたい

やり直すのは無理なんだから、終わりにするよ

過去に戻るという希望を捨てるな

http://okarutojishinyogen.blog.fc2.com/blog-entry-2090.html

のら猫に餌あげてるとき、餌がほしいという単純な理由で純粋に人に近づいて来る猫を羨ましいと思った
食い終わると身体をバリバリかいたり座って周囲を眺めたりそして自分の巣へ帰る
人は頭がよくなりすぎた。寿命短くていいから生死に捕われない悩まない猫に生まれたかった

現状が悲惨だから、過去を振り返るのか…それとも、過去を引きずっているから
上手くいかないのか…。多分、両方。悪循環。…心の整理がつかないのでしょうね。
悲しみから立ち直れない。それどころか、歳を重ねて、やり直せない、戻れないという
失望が深くなるばかり。…心はもう死んだのだと思います。現状が活気を欠く
のは当然ですよね…。心の再生、それが出来たら…幾つでも、どんな状況でも
やり直せるのでしょうか。生まれ変わりたい…。それしか、生きる方法はないの
かもしれません。

焦るんじゃなかった
気持ち悪い

やっぱり直感に従うべきだった
無理に自分をごまかしてしまった結果だ

大学は中退しないできちんと卒業しとくべきだった…
てかそもそも大学じゃなくて手に職の専門とかに行くべきだったな
本当に考えが常に甘いから後悔が絶えない

中2の初めに戻りたい・・・
どうしてこうなった・・・

昭和63年に戻りたい

S61年に戻りたい

やり直したい戻りたい

何が何でも連絡を取って、彼女の喜ぶ顔が見たかった…

悔しいです！！

いま思い返せば、小学２年生の頃が人生で一番充実して輝いていたなぁ。

中学で運動部になんか入るんじゃなかった。
違う高校に入るべきだった・・・否、他県に転校するべきだった。
専門学校なんかに行かず、ちゃんと勉強して大学行くべきだった。
道場通いになんか没頭せず、青春時代に彼女を作る努力するべきだった。
入る会社をことごとく間違えてしまった。貴重な１０代２０代になにやってたんだろう。

３０半ばで初めて彼女ができた。年下でおれの一目惚れ。人生で一番の奇跡。
遠距離だったが自分にはもったいないほどの美人で素敵な人だったのに、僅か半年で破局。
相手はその後、別の男と一年も満たないうちにスピード婚。あれから数年たってもいまだに引きずってる。

もうすぐ４０。負のスパイラルから抜け出す道が見えない。
死後のことはわからないが、死んだらもう一度同じ人生をやり直せるのかもしれない。
そう思うとほんのチョッピリだが生きる意欲が湧く。

チラ裏ですみませんでした。

高校１の時に学年全員が１人を無視してた
無視されてる奴と喋ったらDQNに殴られる
無視されてる奴はDQNが見てる前で俺に話かける
俺が目を逸らしてもしつこく話かけて来る

そのせいでDQNに殴られる
DQNも無視されてる奴も凶暴だから苦手だったけど

無視されてる奴は俺より弱い立場に有るから
無視されてる奴にキレて「テメエ、ハブかれてんのわかんないの？，お前と喋ったら俺もハブかれるだろ？，死ねよ」

って言った

その日から俺は負け犬になった


絶対に許さない

人生一億光年と思うと気が楽

あの時、糞な祖父母と父親して家燃やせばよかった
小学低学年だったから法にふれなかったはず

本当に過去に戻ってやり直せるならやり直したい。
先に死んでしまった最愛の人の所に行きたい。
本当に本当に疲れてしまった。
思いっきり眠りたい。二度と起きることなく眠りの国に行きたい。

高3の時の進路選択ミスった…
拭いたくても拭いきれない
あぁ、電車で進路について話してる高校生みると落ち込むわ…鬱になるわ…

君と僕のアシアト〜タイムトラベル春日研究所〜

漫画だけど、ぜひ読んでみてくれ

君と僕のアシアト
〜タイムトラベル春日研究所〜

漫画だけど、ぜひ読んでみてくれ

お前には根性しか取り柄がないんだから頑張れだってさ…
そりゃあ文系だし、何も専門的知識・技能だってないよ
文系を選択してしまったばかりに…
根性しか取り柄がない人間になってしまった…

就職先年収300万少ないとこにしてしまった。働くとこそんなに綺麗じゃなかったからとか先端の医療じゃないからってことで選らんでしまったのは失敗や。
金の方が大事でした。。。

常に過去の後悔ばかりしてる
仕事も勉強も全く手に付かない
過去の後悔で今までずっと失敗してきたのに、また繰り返そうとしてる
中学校から始まって、ずっと後悔失敗現実逃避の繰り返し
今からどうやったらやりなおせるんだろう？

過去のことは考えない方がいいのか？
それとも、失敗してきたわけだから、きちんと過去を分析した方がいいのかな？

今がうまくいってないのって、全て過去に原因があるんだから、過去の後悔をせずにはいられない
過去の後悔ばかりしていて今目の前のことが手に付かない、どうしたらいいかわからない

このスパイラルからどうしたら抜け出せますか？

毎日後悔ばかりで生きてくのが辛いです(´ω｀）

>>286　同じ　毎日後悔ばかりで25年

俺も今年２５だわ
今は既卒フリーターです

過去を振り返ってばかりだけど、
そろそろ前向きになりたい

一切見向きしないのもいいかもしれないけど、
自分の場合は、いったん過去を認めなきゃ前に進めない気がする
誰かに話したら気分が楽になるかも？
自分の場合、自意識過剰すぎて過去のこととか誰にも話せないです
そろそろ素直に自分のことを言えるようになりたい

よかったらちょっとお話でもしませんか
スカイプＩＤ　sz_nyanko
ちなみに男ですが

最近自分ではそこまでとは思っていなかったことがはっきりとトラウマ化していることが分かって
かつてないほど落ち込んでる。

金は無いが支払いはある。
無職。

まじ詰んだがやれることはやってみようとちょっとだけ思えてきた。

ここまで酷くなるとは思ってなかったからな。１８の６−１０月？くらいで日本と日本国籍捨てる？ルート
もありだったかもしれん。その頃人生うまくいかない予感はしていたが想像を遙かに超える酷い状態。
流石にこの年だと万策尽きている。ま、生きてるだけましだという考え方もあるが

また後悔が始まったー
今日は眠れなさそう

同じような失敗を何度も何度も繰り返しちゃう
誰かいませんか？助けて・・・（；ω；）
アドバイスください・・・

やばい、もう時間がないよ
もう同じような失敗を繰り返すのはやだ

>>292
奇遇だな
俺も今までで一番の後悔の念に圧されてる

>>293
(=´∀｀)人(´∀｀=)

どういう時に後悔が大きくなる？

俺は現実と向き合わないといけなくなったとき≒決断に迫られた時、新しいことが始まる時

今まさにそれなんだけど、今まで逃げてきて反省し切れてなくて、後悔とかもひどくなってる状況。

今までまともに人生歩んでこなかった　もちろん後悔ばかりだ
そして今月、特に今週にまた大きな決断を迫られている
それらの問題についてここ半年悩んで迷ってばかりで夜も眠れず何も手につかず
闇雲に占いばかりしてみたり現実逃避しまくったり
曖昧なまま決断を伸ばし続けてきたがもう後がない

ここを見て後悔が少ない方をえらべばいいかなと考えてみたが
どちらに決断しても相変わらずプラスもマイナスも等しく見え進退極まっている
プラス面では表面上は幸せな人生が獲られる一方
マイナス面で予想されるのは孤独・閉塞・絶望感に苛まれ発狂した末の死
どちらを選んでもその両方がもれなくついてくる
どちらを選ぶにしてもポジティブさとネガティブさの動機がある
別の選択肢が見つからないかと半年あがいたがやはりその問題から逃げられない

開き直って都合よく考えて、マイナス面の懸念を一切無視してみても
どちらのプラス面が自分にとって幸せかもやはり決めきれない
全ての持ち駒は使い果たした、全ての可能性も探りつくした、やることはやった、
なにの答えが出せない苦しみは人生で初めてだ
兵役に行かなくちゃならないとかの自分で何も決めなくていい強制力が羨ましくなる

俺も今週中に決めなきゃだよ
俺の場合、一人で考え込んで考えが妄想的になったり、偏ったりしてしまってる場合が多い
他人に相談とかしてる？
俺は自意識過剰で人に相談なんかできなかったけど、今思うとしたらよかった
色々後悔して思ったのが
熟考したんなら、どちらに転んでもいいと思うんだ
その転んだ方向でいかに頑張るかが重要で、捨てた方を引きずらないことが重要だと。
考えてなくても進んだ道で頑張るのが大事なんだけど、きちんと考えずに選んだりすると後悔がより強くなると思う

後悔ばかりする人って、決断するのが苦手な人が多い気がする

ちなみにどんな決断なの？

>>296
暇だから相談にのりますよ。

>>294
まったく同じだな
もうすぐ今年度も終わりだが大変な事実を突きつけられて凄い後悔してる

それで今単位を落とすか落とさないかの絶妙な位置にいる

>>297
おお、そなたが神か
ちょっと長くなるけど、書いて見ます

>>298
大変な事実・・・
留年の危機とかかな？
なんにせよ進退に関わることは悩むよなあ

>>299
なかなか鋭いですね。
ネタ覚悟で聞いてしんぜよう！

待ち続けて13時間
かなり時間が掛かるな

24時間が経とうとしている

すみません_(._.)_
悩んでる暇がないほど今日あわただしいんです
準備不足のせいで、今めんどくさいことになってます

きちんと整理して書こうと思ってたら、時間がとれませんでした
今もけっこうまずい状況です
後悔ばかりして先のばししてきたツケがここにきて回ってきました
(;O;)うわあああん

身バレ覚悟で言うと、
明日から留学に行くんですが、不手際があり準備ができてないんです
依然と同じような失敗を繰り返さないように、アドバイスをもらおうと思ってたんですが、
そんな時間もないほど天パってます
また向こうについて落ち着いてから、また書き込みさせていただいてもいいですか？(;O;)

ああああ
しかも、行く国は規制されてて２ｃｈ見れない・・・
おわた

まぁなんだ
いってらっしゃい

>>303
猿岩石の世界ですね。

将来は有吉並みに逞しくなることでしょう！

参考までに、今日、この本を買って留学先で読んでください

ツイてる！
斎藤一人著
角川ONEテーマ２１文庫
７２０円

>>306の本の、１３９〜１４１ページに

答えが書いてあります

俗に、
「過去は変えられないが、未来は変えられる」
といいます。

しかし、特に日本という国では例外が頻繁にあります。

例えば、地震や津波、豪雨などの自然災害です。

未来で起こる自然災害は、変えられないのです。

津波が来た時、上手に逃げれば助かりますが、

３階建ての公共施設に逃げ込んでも

死んだ人も大勢いますから、

運が左右するケースが多いことがわかります。

僕は、登庁拒否のあと、役所を辞めましたが、

大震災発生後の今から評価すると、

「仕事の津波から上手に逃げた」

と、評価することもできるようになりました。

大震災が起こる前は、逃げるように辞めた自分を

不甲斐ないと評価していました。

時間が経つと、過去の言動に対する評価が

変わってくることを実感しています。

>>305
2chは規制されてなかったみたいです（●＾o＾●）

>>306
本買う暇なかったです（汗
斎藤一人さんが言ってるのって、
過去は変えられるが、未来は変えられない　ですよね。確か
未来は起こってないんだからそもそも帰るのはムリ
過去を変えられるというのは、過去の認識は変えられる　という意味ですよね
きちんと過去と向き合えってことですね・・・


そして、早速ですが、中国に来たこと後悔してます
無謀でした　
また同じ失敗を繰り返してしまった・・・
すぐにでも帰りたいです　うわーん

>>311
帰ってから読んでもいいよ。

とりあえず、中国で武者修行するのもいいかもね。

健闘を祈る！

>>311
お節介しておくけど、洗脳する気は無いからご自由にお使いください

「ツイてる　　過去は変えられる」で検索
http://search.yahoo.co.jp/search?fr=slv1-tospcb5&p=%E3%83%84%E3%82%A4%E3%81%A6%E3%82%8B%E3%80%80%E3%80%80%E9%81%8E%E5%8E%BB%E3%81%AF%E5%A4%89%E3%81%88%E3%82%89%E3%82%8C%E3%82%8B&ei=UTF-8

http://ameblo.jp/masayoshi2008727/entry-10859101430.html

http://yumenakama.com/hitorisan/

>>313
その言葉は最初見たときは感銘をうけました
なるほどな　と。
しかしまあ行動しなければ意味がないわけですね。

武者修行、自分もそう思ったんですが、やはり現実は甘くないです
もともと日本にいる時でさえコミュニケーションや人間関係に問題があったのに
今は、それ＋言語の壁の問題・・・
海外に来たら、０からの人間関係　自分は変わる！と思っていましたが
それもただの妄想だったようです

まず、生活自体出来そうにないです
道にすぐ迷うので、地図無で一人で外に行けない（地図はないらしい）
友達を作ろうにも、そもそも表現することが思いつかない＋言語の壁　で絶望
逃げ帰りたいけど、帰ったら完全に詰む

帰国後のこと考えたら、もう中国で頑張るしかないんですが、絶望的です
友達ってどうやって作るんですか？

>>314
まあ、その書き込みがネタであることを祈るのみだね？

僕としては

それでは！！

うぅ(;ω;)
ネタレベルのダメ人間ですよ

さようなら・・・

>>314
帰国したらどう？

詰んだほうがマシのような気がするけど

身ぶり手振りで頑張れ
恥捨てていけ

>>317
帰国するかどうかは常に考えてます(;O;)
でも、これでまた逃げ出してしまえば、本当に終わりだと思うんです
理想としては、なんとか語学を身につけたい・・・
でも人間関係苦手＋語学力の無さでコミュニケーションが取れないし、勉強も辛い

だからといって、帰国したら
就職先皆無、知り合いの目が怖い、家族にもまた迷惑かける、自信さらに墜落
だから、とりあえず数か月は頑張ってみるつもりです
どうしてもしんどくて、自殺考えるレベルになったら帰国します・・・


>>318
生活に最低限必要なことはなんとか身振り手振りで行こうと思います
しかし、問題なのが普通のコミュニケーションなんです。
日本にいる時もそうでしたが、自分の意見が出てこないんです
それプラス言語の壁もあって・・・
海外に来ればオープンになれると思ってたんですが、甘すぎました
環境が変わっても、自分が変わらないと意味がないんだと
今更ながら再確認しましたよっと
また同じ過ちを繰り返してしまいました

大学の選択、っていうか進学・一人暮らしできなかった、その頃の親との確執、とかその辺がトラウマの人いますか？