人生を肯定するには？

うつ、ひきこもり、対人恐怖、社会不安でどうしても
生まれてこなければ……と思ってしまいます
いったいどうすればいいのでしょうか

毎日ヨガをやること。

効果があったらもうけもの。なければもともと。

何事も逃げないことやなとワシは思うで、
いっぱい並べてるけど人間関係から逃げてひきこもり、それが嫌になってうつになり原因を社会不安の
せいにしても足らず生まれてこなければこんな苦労はしなかったと死に逃げようと考えている訳や
否定ばっかりの人生やな。
厳しいことを書いたけどな、逃げてばっかりで肯定なんか出来るわけないで、苦痛や困難に立ち向かって
打ち勝つから肯定できるんや、少なくとも勝てなくても逃げなければ次があると思えるから否定はせえ
へんな、まずは自分が逃げてきて事を認識して今まで逃げてきた物から逃げないようにしたら肯定に繋がるんちゃうか。
対人恐怖症を克服するなら進んで人間関係を求めないと治らんで、何歳ぐらいの人間か解らんけど
ええ歳の人やったら思い切って接客業なんかやったらリハビリになるんやで、仕事上の人間関係は
ドライやから友達同士のつきあいよりよっぽど楽やで、がんばってや。

説教やめて

本を読むと良い。この世は実は意味がない虚像という事に気付く。

どうせ首相になったところで大した人生ではない。
鳩山のような人生を送りたいか？自分が送りたい人生や生き様は、自分が気楽に決めれば良い。
意味のある人生なんて存在しない。人生に意味を付けるだけの事。

>>1

人は自分の意思で死ぬ事ができる。
なんて贅沢な生き物なんだろうな？ｗｗｗ
いつ人生止めてもいい訳。

生きてるだけで丸儲け。

いつ死んでもいいなら、自分の可能性を限界まで引き出してみろ。
自分の限界を自分で引いてどうするのよ。
お前は可能性の塊なんだぜ？ｗｗｗ

食生活改善で全治しますよ

ロマリンダクリニックの星野仁彦医師の本
千葉のマリヤクリニックのオフィシャルサイトの低血糖症の頁
をご参考ください

上質のサプリメント、青魚の刺身、卵黄でＤＨＡ、ビタミンＢを摂取しましょう

アルコール、砂糖の入っている飲食物、カフェイン、カカオ、薬物などは厳禁です

背筋、胸筋、脇腹筋を鍛えて、正しい姿勢と深呼吸を習慣にしましょう

江原啓之さんの本トラウマなどにもお目通しください

ありがとうございます

＞江原啓之さんの本トラウマなどにもお目通しください

これ読んだけど意味ないよ。

>>4説教やと感じたなら図星や言うことやな。
本読んだり食いもんで引きもりが治ったら誰も苦労せいへんで、おちょくられとんのがわからんのか。
わしは別に説教たれとるつもりやないんやけどな自分らみたいに引きこもりや人生否定しかできへん奴が
不思議で好奇心から書き込んでるだけや、わしは自分の人生を否定したことは一度もないな、
別に金持ちでも男前でも無いからするほどのもんでも無いけどどんな状態でも否定はせいへんな、
借金で首まわらんようになったり刑務所入ってもたぶん否定はせいへんな、それは否定したら負けやと思てるからや、
どんなになっても何時か見返してやる這い上がってやる思ってる奴からすると不思議でしゃーないんや、
どうしたらこんなプライドの無い人間ができるんか知りたいんやだから、アホなおっさんに色々教えてくれや、
話してるうちに自分でも気づかんかった事があるかも知れへんで。
そうなった原因は自分の心の中にしかないわ、食生活が原因では無いの位はアホなおっさんでも解るで、何が原因か自分でも知りたくないか？よかったら付き合うで。

お断りします

ほんまやで関西のおっちゃんのいうとおりだっせ。

人生を肯定？そんなことしちゃいかんよ。
かといって否定しろという事とも違う。

自分が「当たり前だ」と「思い込んでいる」常識を疑え。

国ってなんだ？社会ってなんだ？家族ってなんだ？
自分ってなんだ？世界ってなんだ？宇宙ってなんだ？

絶対に『疑い得ない』地点まで疑うんだよ。

『前提』を疑うんだよ。

この国で『良い』と見なされていること。
社会において『当然』だと暗黙の了解を持って承認されていること。

全部取っ払え。

それができなきゃ人は社会の規範の奴隷から抜け出せん。
だが何も『社会のルール』から逸脱しろと言ってる訳じゃない。

ただ『気づく』だけでいいんだ。それだけで何もかも変る。

この言葉はなるべく多くの人に知って欲しいから、あえてageさせてもらう。

いいか？人生ってのは『訳分からん』ものなんだよ。

『訳わからん』ものを肯定してどうする？
『訳わからん』ものについては『考える』しかないんだよ。

社会不安？

『社会』なんてのが一体どこにあるんだ？『存在』しているなら示して見せてくれ。

対人恐怖？

『他人』とは『何なのか』、トコトン考えるんだ。


もう一度言うぜ。

自分が思い込んでいる『自分』、自分が思い込んでいる『他人』、
自分が思い込んでいる『社会』、自分が思い込んでいる『恐怖』

それらが『一体何なのか』疑うんだ。
「もうこれ以上は考えられない」という地点まで『疑い尽くす』んだよ。


自分を救えるのは自分だけだ。

人生は因果応報で出来ている

俺の高校時代は劣等感に満ちたものだった。
クラス内でも疎外され、俺は自分のコンプレックスをごまかす為に
俺以外の奴らを心の中で軽蔑して過ごした。

そんな時に一冊の書物に出会った。
『残酷人生論』という本だ。

俺にはその書物の内容がほとんど理解できなかった。
特に理解できなかったのはその著者が

「私は、私が「私」と言うところの『私』、それが何なのか分からない」

と語っていた。

何言ってるか分かんないだろ？俺も最初はそうだったよ。「この人何言ってんだろ？」って。
でもその言葉がずっと俺の心にひっかかった。そして考えたよ。

そして何年も経った時、今でも覚えてるけど、ある晩のことだ。

俺は一瞬で全てを理解した。「ああ、こういうことだったのか」と。
自分とは世界そのものだ、と分かったんだ。

「狂ってる」って思うか？でもな、狂ってるのは自分ではなく「存在そのもの」が狂ってんだよ。
そもそもの始まりから狂ってるんだよ。

つづく

そして、それ以降俺は何年も心に抱え続けていたコンプレックスを手放した。

何故か？

そもそも『自分』とは『何者でもない』ことに気付いたからだよ。
そこで俺は救われた。何者によってでもない、自分自身の思索によって救われたんだよ。
そこで俺の地獄は終わった。

それ以来、俺は「人生とはなんなのか」ずっと考え続けている。
考えるほどに訳が分からないものなんだよ、人生ってやつは。

『訳が分からん』と『分かる』度に、気持ちがいいんだよ。
それもおかしいと思うだろ？
でも本当なんだよ。そこも狂ってるんだよ（存在がね）。

だから安易に「人生を肯定」なんてしちゃいかんのよ。

もったいないぜ？

我が人生に一片の悔いなし

たぶんまだ全然意味わかってない

普通は、(自分の中だけに存在する)いままで仮定した全てと矛盾しない
新しい仮定を定義することを「理解」って呼ぶんだ

アホは「真理」なるものが存在して、それを
外から受け入れることを「理解」と呼ぶ

>>22
あなたはいい感性を持ってると思うよ。
>>22の文章のような理解を世の人がもっとすれば、よりよい世界になるだろうね。

何も考えないことって結構大切だと思う。
運命ってあって、どんなに苦しんでも、外れることはできないと思う。
だから、淡々と受け入れるだけ。
今することを、何も思わずに今するだけ。

>>24
>何も考えないことって結構大切だと思う。

その通り。だがこれはあくまで『前提』を疑い抜いた後の境地だ。その上で

>今することを、何も思わずに今するだけ

これができれば、ひょっとしたら仏陀の横顔を拝めるかもしれん。

>>1はまだいるのかな？

ここまで首突っ込んだからには、とことん付き合うぜ。
あなたがこのスレを立てて、俺が発見したのも何かの縁だ。
まあまずは『自分で考えて』欲しいんだけど、
一人で『幻』抱えてぐるぐる回ってるよりは相談してくれ。

達者でやってるならそれでいいけどな。

何事も正解不正解の間は曖昧、肯定否定もできない

あなたの目に肯定的に生きてるように見える人たちは、「何をしてる自分が好きか」を何となくでも解ってる人たちなんだと思う

この世には正解不正解はないな。

気持ちよく生きた人間が勝ちだよ。

オンリーロンリーグローリー　pv BUMP OF CHICKEN
http://www.youtube.com/watch?v=FoCXlSAZjEA

そしてその身をどうするんだ　本当の孤独に気付いたんだろう
溢れる人の渦の中で　自らに問いかけた言葉
放射状に伸びる足跡　自分だけが歩き出せずにいる

死んだ心をどうするんだ　忘れた振りして覚えてんだろう
突き放しても　捨ててみても　どこまでも付いてくるって事
闇に守られて　震える身に　朝が迫る

置いていかれた迷子　遅すぎた始まり　
さあ　何を憎めばいい
目隠しをしたのも　耳を塞いだのも　
全てその両手

ロンリー グローリー　最果てから声がする
選ばれなかった名前を　呼び続けてる光がある
オンリー グローリー　君だけが貰うトロフィー
特別じゃないその手が　触る事を許された光

ジャスラックがくるぞ

>>30
たしかに所有権や著作権やその他の自分の権利を大声で主張する訴訟社会アメリカのような
凶暴で自己中心的で身勝手で暗い世の中では、
素直に人生を謳歌し肯定するのは難しいことだろうな。
だが、いつかはそんな時代も終わるだろう。
人間本来の生き方が戻ってくるだろう。
いつかはみんなも気づくだろう。
あの大空は誰のものだろう？誰が所有できるのだろう？
この大地は誰のものだろう？誰が所有できるのだろう？
その川は誰のものだろう？誰が所有できるのだろう？
縄文や万葉の昔に歌われた素朴な庶民たちの農耕歌は一体誰のものだったのだろうか？

>>31
いい感性だ。

俺達は、気づかぬうちに人生も『自分の人生』と読んでいる。

だが本当に自分『の』人生なのだろうか？

人生は自分の所有なのだろうか？

　

開き直る
諦める
これ大事！！

>>34
それは半面の真実だな。

七分の人事、三分の天。

７割は各々やれるだけやらにゃいかん。
その後は天にお任せするしかない。

おっちゃんの言うとおりだな
いろんなことから逃げてきた現実からも逃げようとしてる

そやろ。大体、普通の人間は人生についていちいち否定したり肯定したりして過ごしてへんからな。
自分の人生に生まれながら何か意味がある奴なんか居てへんとおもうんや、ワシもそうやけど
生まれて来たからには食うていかんならんから、なにかを生業にして何とか食うて行ってる。
そんなことしている内に家族や責任やどんどんのしかかって来て死なれんようになってくる
そんな事の繰り返しで、多少意義がでてくるんやと思う。

　

>>31,32
すごいな
哲学者か詩人かと思った
（自分が無知なだけか…）



あとすみませんが関西弁で書き込んでる方、標準語で書けませんか
内容は色々ためになるけど、読みにくい

＞３７　この世の者ならそうだろう。しかし上から来た者は試練を乗り越えて上に帰るため。

人生を肯定するには、様々な視点で自分に植え付けられた先入観を取り除くことに着手することである

＞３１−３２　それはとりあえず日本人としての感性だ。
日本人は自然を崇拝するアニミズムが根底にあるのだ。
アメリカ人はアングロサクソン流の生き方というもので、
自然は人間が搾取するために与えられていると考える。

人生を肯定するには、自分に植え付けられた先入観を様々な視点で見つめ直すことに着手することである

泥鰌になったつもりで踊るんよ。
あらえっさっさ〜♪

肯定しても否定しても必然なのだから。
しかし人為的なものは否定されるべきだ。
それが分かるには真理に至らねばならないが、真理に至る者は少ないのだ。
狭き門だ。

>>42
しかし、自然崇拝はもともと普遍的なものではないだろうか？

ネイティブアメリカンやアボリジニーの中には、まだそれを持っている人たちもいる。

>>45
>しかし人為的なものは否定されるべきだ。

何故だ？人も宇宙から生みだされたもの。
ならばある意味、人の営みも宇宙の、自然の一部ではないのか。

＞４６　確かにどっかにあった話…
＞４７　その自然に反するものが生まれてしまったのだ。それが滅びに至る悪だ。不自然。
悪から生まれた人間というのが残念ながらごまんといる。そういうのはそれを作ったものに
よって滅びる。神の子はそれを作った神によって永遠に生きるようになる。

みんなすごいな、
誰が書いてるのか知らないけど、

同じこと思ったよ。

>>48
>その自然に反するものが生まれてしまったのだ。

自然が不自然を生むというのは道理に合わんぞ。

>それが滅びに至る悪だ。

滅びるというのは悪なのか？
誰が善悪を決めるんだ？

なんか難しい話になってるな、俗物の論理ではあかんのかなあ。
こんなところに来るやつは現世のしがらみで悩んでるのとちゃうかな？

＞３９　ワシこれや無いと調子が出ないんや、ゆるしてや。

>>52
だから、「現世のしがらみ」を解決するには、まず「現世とは何か」を明確にしなくては、
話が進まないじゃないか。

人生を肯定するのではなく、逆に人生に肯定されなきゃいけないんじゃないかと
最近強く思うようなった……

>>1　ヘルスに行ってチンコ舐めてもらえば生きててよかったと思うはずだ

>>53
そんなレベルの高い話ができる人が、２ｃｈに書き込んでるというのが意外というか…

いや、それは２ｃｈにも失礼なのか

いや、そんなにレベルの高い話じゃないのか、自分のレベルが低すぎるだけか…そうかも


>>52
標準語に直そうと思えば直せる人なのかなぁ、とちょっと思っただけです
変なこと言ってすいません

>>54
>人生に肯定されなきゃいけないんじゃないか

これは誰が誰に対する強制なんだ？
本当にそうかな？あなたの思いこみじゃないのか？

>>56
別にレベルが高い話じゃないですよ。
ただお互いが立ってる地面をまず確認しないことには、先に進めないというだけ。

2chは使い方次第ですよ。

自分のオツムがザルのようだなというのは分かった。
現世とは何かについて今夜は考えよう。

>>58

そうなんですか、うーん…よくわからないけど


お互いの立ってる地面ってなんでしょう
>>58さんはどんな地面に、


って、それこそ掲示板のスペースには書ききれないか…

いや、相手にしなくていいです。とりあえず、すごいですね

>>54の「人生に肯定される」というのは、よくわからないけど、

自分で自分の人生がいいとか悪いとか延々考えるより
さっさと社会に出て他人にいいとか悪いとか思ってもらいたいと思うようになった、というのはあるな
なんでそう思うようになったのかはよく思い出せない

>>53
ワシが言う現世は、仕事とか学校とか親とか身の回りの小さな社会のこと。
ワシら俗物は目先のことしか目に入らんからな。

>>55
ねーちゃんはどうしたらいいんや？

>>60
いや、全然すごいことじゃないんですよ。
理に沿って考えれば当たり前のことなんです。

人と何かについて話したり議論するには、
まずその議論の中心にあるものが『何なのか』明確にしないと、
噛み合う議論も噛み合わなくなってしまいます。
お互い同じものについて話していた『つもり』だったのに、
別のものについて話していた、ということになりかねません。

このスレの場合は『人生を肯定するには？』ですから、
まずは『人生とは何か』をはっきりさせる必要があります。

分からないものは肯定も否定もできませんからね。

>>62
あなたにとっての「現世」はそうなのでしょう。

でも別の誰かにとってはまるで違うかもしれません。
人の数だけ「現世」はあるでしょう。

だからといって、みんながそれぞれの「現世」に則って話をしたら、めちゃくちゃになります。
それぞれの「現世」に沿った価値観があるからです。

ですからまず話し合うべきは、「現世そのもの」とは何か、ということになります。
人それぞれの世界観や価値観に縛られない、『現世という事象』そのものについて。

>>62なんか少しわかったような…


「存在と時間」を読んだ友達に本の内容について話してもらったことがあって、たしか
【「自分はなぜここにあるのか？」を考える前に、
まず「ある」というのがどういうことなのかをはっきりさせなくてはいけない、】
という話から始まって、「存在と時間」はその話を延々している間に未完で終わってしまう、とかいう



問題の答えを探す前に、まず問題の立て方がまともなのか考えてみないとだめなんだ、と言ってて
そうか、そういうものなのか、と今日みたいになんとなく聞いていました


そうすると
「人生を肯定するには？」っていう、問いの立て方がちょっとよくわからないかもしれない

「人生」と「肯定」の意味はともかく
「（私自身が）（私自身の）人生を肯定する」というのは、なんだろう、

どんな感情、どんな出来事にも、肯定的意味付けをする

>>65
>「人生」と「肯定」の意味はともかく

「人生」とは何か、について考えていると、恐ろしく深い所に降りていけます。
それこそ生活上の悩みや苦しみがほとんど消えてしまうくらい。

何しろ今あなたは『問い』を得たのですから、それを手放さないようにした方がいい。

ここに面白い事書いてあったよ。

http://dna2629.blog13.fc2.com

>>64
おっしゃるとおり、人の数だけ現世はあるやろけど人か介在しない現世なんか議論しても意味ないやろ
それこそ犬や猫にも現世はあるわけやし、そもそも人生からかけ離れへんか。
「人生とは何ぞや」なんて問題はそれこそ有史以前からの人間の大問題やからな、
徹夜して議論しても空しいだけや。
それよりは目先の事をクリアして少しでも自分の事が肯定できればええんちゃうかとおもうんや、
自分のことが肯定できると言うのは、出来なかったことが出来たり、人に褒められたり、認められたり
ちょっとした事の積み重ねで、自分に対する自分の評価が確立されるんとちゃうかな？
ウチの子供が物心ついた頃から何でもやりたがったんや、よほど危ないことで無い限り
なんでもやらせたんやけど、最初は上手く出来ないけど上手く出来たときには本当に嬉しそうな
顔をしたんや、だからワシは人生を肯定するなんて大層な事や無くて、子供の頃からの成功体験
が自分の評価を確立させる一方、失敗ばっかりやったり親からダメだしばっかりされたら
否定しかできない人間ができるんとちゃうかと思うんやけどな。

なんか考えだしてよくわからなくなってきたけど

>「人生」とは何か、について考えていると、恐ろしく深い所に降りていけます。
>それこそ生活上の悩みや苦しみがほとんど消えてしまうくらい。
>何しろ今あなたは『問い』を得たのですから、それを手放さないようにした方がいい。

「消えてしまう」というのは、しかし、本当にその悩みが自分の身の回りから消える（日常的な意味で解決する）わけではなくて
より深い問題のことが気になって、生活上の悩みが意識に立ち上らなくなる、ということではないのですか？

ウロ覚えなんですけど、確か論語の中に
【弟子が「死んだらどうなるのでしょう」と聞いたところ
孔子が「私はそういうことは考えないようにしている」と答えた】

というのがあって、それを読んで、そうか「考えない」のもアリなのか、と（変な？）納得をしてしまったことがあるんです

孔子が本当はどういうことを考えていたのか自分にはよくわかりませんけど、
「問いを手放してもいい」というか「むしろ、現在の自分に手に負えない問いはどんどん手放していく」方が
結果的により本質的なところに近づける（…というと「本質的」とは何か、とまた問いが出てくるけども）
んじゃないか、と、思ったんですよね

…だから、僕の立ってる「地面」はそういう地面ということか、

>>69
>「人生とは何ぞや」なんて問題はそれこそ有史以前からの人間の大問題やからな、
>徹夜して議論しても空しいだけや。

『大問題』だからこそ、考える価値があると思いませんか？
私個人としては面白いですし、決して無意味だとは思いません。
なにせ人が生きている『土台』をひっくり返す可能性があるのですから。

あなたが仰ったことは、あなたが今まで生きてきた中で得た、とてもかけがえのない宝でしょう。
あなたの言葉を拾って役立てる人もいるかもしれないし、通り過ぎる人もいるかもしれない。

>自分の事が肯定できればええんちゃうかとおもうんや

そうですね、人生について話すと、必ず『自分』というものは避けて通れませんね。
だがその肯定しようとしている所の『自分』とは何なのか、肯定する前にこれも問わなくてはなりません。

>>結果的により本質的なところに近づける（…というと「本質的」とは何か、とまた問いが出てくるけども）
>>んじゃないか、と、思った

ここはどうなんでしょうね。
どうしてそう思うのか、結局漠然としたイメージでそう感じてる、としかいえないですね

これも何に書いてあるか忘れたんですけど

【たとえばあなたがある途方もなく高い山のことを知りたいと思ったとする、あなたにはその山を知る二つの方法がある
　１つは、その山を実際にどこまでも登ってみることである。
　もう１つは、その他の小さな山を登ってみて、横から眺めてみることである】

（少なくとも今の）自分の手に負えない高い山を、今上ることは得策ではない
それよりは、今上れる山を登ってみて、横から眺めてみる方が、
よほど多くのことを知ることができる

という、ことなんです。

でも、「問いを手放す」というのは、横から眺めようとすることすらしない、ということだとすると
やっぱり一度見つけた問いはどこかに留めておいて、手放すべきではないのかもしれません

>>70
>「消えてしまう」というのは、しかし、本当にその悩みが自分の身の回りから消える（日常的な意味で解決する）わけではなくて
>より深い問題のことが気になって、生活上の悩みが意識に立ち上らなくなる、ということではないのですか？

ある意味ではそういう事です。
生きていく上での悩みや苦しみが気にならなくなる、という事です。

孔子のとった姿勢は、ある意味最も賢いものであると思います。
ただ自分が思うには、孔子は「分からないものについては言葉にしない」というポリシーだったのでは、
と思います。

考えるのも考えないのも、人の自由です。
だけど「人生とはこういうもの」「自分とはこういうもの」という思い込みを崩さなければ、
人の悩みや苦しみは根本的には無くならないと思うのです。

ですから、こんな場末のスレで言葉を連ねているのも、ただの老婆心なのです。
人は自分の思うままに生きればいいと思います。
ただ、悩みを持って苦しんでいる人もいるので、自分の言葉が何かのきっかけになれば、
と思って書きこんでいます。

『前提を疑え』
『自分の頭で、悩むのではなく考えろ』

私が言いたいのは集約するとこういうことです。

ワシはこれまでの人生について振り返ってじっくり考えた事も無いし、この先の事も
考えるつもりも無い、いつも出たとこ勝負でやってきて人に誇れるような人生でも無い
からな、そういう意味でも空しいなあ。
結局の所、人生なんて人が生まれてから死ぬまでのことやから、その間に何をやったか
が本当の意味なんとちゃうかな。
そういう訳やから考えるのに疲れたから寝させてもらうわ。

>>72
>自分の手に負えない高い山を、今上ることは得策ではない

ただ実際「手に負えないかどうか」を確かめるには、登ってみないと分からないのでは？

自分は『分からない』と気づいてしまったことは、考えないと気が済まない性質なので、
どうしようもなく考えてる訳です。

気が付いたら山に登ってしまっていた訳です。

>>74
>結局の所、人生なんて人が生まれてから死ぬまでのことやから、その間に何をやったか
>が本当の意味なんとちゃうかな。

これはそうだと思います。

おやすみなさい。

>考えるのも考えないのも、人の自由です。
>だけど「人生とはこういうもの」「自分とはこういうもの」という思い込みを崩さなければ、
>人の悩みや苦しみは根本的には無くならないと思うのです。
>『前提を疑え』
>『自分の頭で、悩むのではなく考えろ』

今度はニーチェやデカルトの話を聞いた時のことが浮かんできて、
色々、考えさせられました。（それで私も関西のおじさんと同じく疲れてきました）

>>B/okhEPA
さんの立ってる土台というのが私も少しわかりました
>>関西のおじさん
みたいな人も、多いですよね（俗物でええやん、みたいな…）

>>実際「手に負えないかどうか」を確かめるには、登ってみないと分からないのでは？
これは本当に仰る通りの、私が学生の時本当に悩んだことでした。
私は哲学者ではなく数学の研究者を目指していたのですが、
一冊の専門書を読みこなすのに一年とか半年とかいう時間がかかるので
「果たしてこの山を登っていいのだろうか」
「というか登れるのだろうか」
「というか、そもそも山を登るってなんだろうか」
とグルグルドロドロと思念が渦巻いてしまい、気が滅入って、
結局留年を繰り返し研究者の道を諦めなければいけないほど、
基礎的な学力すら身につかなくなってしまった、という思い出があるのです。

勉強をしていると、「これを考えていたら一生考えても終わらない（だが気になりだしたらとまらない）」
ような問題が次々と襲いかかってくる（たとえば「公理」とは何なのか、というだけであっという間に一年が経ってしまう）
私は>>B/okhEPAさんの言葉に対照するなら
「気がついたら山から下りていた人」かもしれません

でも、関西のおじさんほど割り切れないものも抱えていて、
素直に社会に馴染めないようなところで悩んでいる、というのが本音、かもしれません（わかりません）

言い訳や理屈はいらない。人生は実行あるのみ。
やるだけやってダメなら潔く諦めろ。
それでも諦めきれないことは諦めきれないと諦めるしかない。
考えても仕方がないことは考えないことだ。

みんな消えたみたいで、私も消えますけど（そして明日はたぶんこない）
書き残しておきます

>>自分は『分からない』と気づいてしまったことは、考えないと気が済まない性質なので、
>>どうしようもなく考えてる

教授たちが
「数学者というのは考えようと思って考えてるというより、自分の気になってる問題を考えるのを
やめることができない状態にいる人達で、極端な話寝てもさめてもそのことを考え続けている、
自然と、関係することも勉強していく」といっていたことがあり
結局こうでなければ、研究は続かないものなんだろうな、と思ったことがあります

「そもそも自分はなんで（他の問題ではなく）この問題のことが気になってるんだろうか」と考えだしたら、
もうそれは、山を下りはじめているのかもしれず…

「分からない」ことを諦めて、山を下りることで、
精神的には楽になった、それでも、未だに憧れだけ残っていて、厄介だと思います

人生を肯定するには「生き続ける」。

>>78
それも一つの道でしょう。

ですが、私に言わせれば『考えても仕方がないこと』というのは、
この世に一切ありません。全ては考えて、味わい尽くすことのできない『謎』です。
そして悩むのではなく、理に沿って考えることによって、私は限りなく『自由』になりました。

>>79
今のあなたが、ありのままのあなただと思います。

山を登るのも登らないのも自由です。
どちらが正解で不正解ということはないと思います。

人はどうやっても自分の人生しか生きられないのですから、
そのままのあなたの生き方が正解なのでしょう。

77>
エベレストに登るのに頂だけ見てとりあえず登れるだけ登ってみようでは絶対に登頂は出来ない。
登頂するにはそれだけの実力が無ければ命を落としかねへんやろ、そういうレベルの登山をする
には自分の実力や準備が充分か天候はどうか客観的に判断できる視点が不可欠や、それと一緒で
どんなことでも極限になればなるほど実力と準備が必要でそれでも無理なことはは幾らでもある。
そういう高みに登にはしっかりした基礎でないと無理で現状の把握や身につける方策を見極める
俗物の視点が無ければ無理やというのがワシの持論やな。

加わっていいですか？
人生に絶望して寝たきりになっています。
なんの能力もない、なんのとりえもない。
そんな自分に諦めてしまいました。

こういう人間はどうするのがいいですか？

>>83
どうぞ、寝たきりと言うのは歩けない状態なんか単なる引きこもりか？
まあ、寝たきりでも２CHは出来る訳やから何の能力もないと言うことは無いな。
パソコンが出来ればいろいろ可能性は広がると思うけどな。
そもそもなんの能力もない、何の取り柄もないと言うほど自分の事を解ってるんか？
エベレストの例や無いけど、いきなり高い山を目指して挫折して言うてんのとちゃうかな。
もう少し具体的に書いてくれたらいろいろ言えるで。

新世紀エヴァンゲリオン 最終回ラストシーン
http://www.youtube.com/watch?v=FMxzavSqeQc

シンジ「僕は僕が嫌いだ
　　　　でも好きになれるかもしれない
　　　　僕はここにいてもいいのかも知れない
　　　　そうだ！僕は僕でしかない　僕は僕だ
　　　　僕でいたい
　　　　僕はここにいたい
　　　　僕はここにいてもいいんだ！」

単なる引きこもりです。
ITの資格を取ったのですが、実践では全く通用しなく
退職して引きこもりになりました。
転職を７回くらいしているのでもうどこも雇ってくれません。
年齢も３５歳になりました。
引きこもって寝ていると色々楽しいのです。
空想しているのが楽しいのです。
空想は全て自分の思い通りになります。
とても楽しい。
現実の自分は空想とはかけ離れていて何も出来ない。
それが嫌で苦痛で起きる事ができません。
寝ていると何も出来ない自分を直視しなくてすみます。
そして空想はなりたい自分になれます。
世の中全て思い通りで、認めてもらえてやることなすこと全て上手くいって
空想の世界から出る事ができない。
貯金も尽きてきてます。
空想の世界から脱して現実を見なければいけないのでしょうけど、
もう現実には絶望しかなくて、毎日逃げています。

昔から仲間が出来ない人間でした。
学校で孤立、軽いいじめ。
常にバカにされ続ける。
昔から空想が好きだった。
現実から逃げる事で自分を保っていた、そんな感じです。
これは年齢を重ねるごとに逆効果となっていき、段々理想と現実がかけはなれていき、
もうどうしようもなくなった。
そして努力しない。逃げる事に全力を尽くす。
わかっていて、さらに逃げようとするのだから、自己肯定なんて出来るはずもなく。

>>86
『現実』というのは、あなたの想念、思い込みによって成り立っています。
あなたは、自分が現実から逃げている、と仰っていますが、
現実から逃げるというのは『原理的に』不可能です。

ただ逃げている気になっているだけです。

今、ここにいるあなたが、あなたの全てです。

働いている人でも、ひきこもりでも、必ずいつかは誰もが死ぬんです。
必ずです。空想の世界に入り浸ったまま、一生を終えるのもあなたの完全なる自由です。

でも、きっとそうは成りたくないから、こうして掲示板に書き込んでいるのでしょう？

ならば、することはただ一つ。行動することです。
まずは近所の散歩から始めてもいいかもしれません。
少しづつ行動範囲を大きくしていくのもいいでしょう。

行動するもしないもあなたの自由です。
ただ、あなたがするべきなのは『自己肯定』ではなく、まずは行動だと思います。
あなたを救えるのは、究極的にはあなた自身しかいないことを、肝に命じて下さい。

>>86
それと、関西のおっちゃんも似たような事を言っていましたが、
あなたは自分自身の事を、本当に隅々まで理解している、と言えますか？

「何の取りえもない。何の能力もない」

これは本当ですか？

能力や取りえというのは、あなたが何かを「する」事によって、初めてあなた自身が認識できるものです。
「何の取りえもない。何の能力もない」と断言できる程に、色々なことにチャレンジしたのですか？

あなたの発言を見る限り、していないのでしょう。そして「何の取りえもない。何の能力もない」と
自分に言い聞かせる事によって、恐らく逃げの口実にしているのでしょう。

ですから、まずは「何の取りえもない。何の能力もない」、この幻想を取っ払うのです。
こんな『思い込み』を抱えていたのでは、あなたが空想に逃げるのも無理はありません。

他にも、あなたが追い払うべき幻想はたくさんあります。
『自分は何もできない』『社会に出ればバカにされる・孤立する』こういったものも全て幻想です。

「事実だ」とあなたは言うかもしれません。

違います。断言できますが、それらの思い込みは事実ではありません。
あなたが思い込むから、それらが現実になってしまうのです。

>>86
あなたは、やろうと思えば何でもできます。
やろうと思わないから、何もできないのです。

人の『思い』というのは、普通人が思っているよりも、強力なものです。
『思い』が現実を作っているのです。

では、あなたのその弱気な『思い』を、どうしたら変えられるのか。

行動です。

先ほどは近所の散歩から、と言いましたが、まずは部屋の掃除から始めてはどうでしょう？
そして、寝たままでいる時間を少しづつ減らしていくのです。焦ることはありません。

人は、最後の死の瞬間まで、一発逆転するチャンスがあるのです。
『思い』と『行為』が人生を形作っているからです。

あなたがどう生きるかはあなたの自由です。
ですがここにあなたを信じ、応援する者が一人いることを、忘れずにいて下さい。

>>86
遅くなってもうた、催促しといて申し訳ないな。
空想が悪いのかどうか専門家やないんで解らんけど、文面を読む限り悪い方に考えすぎやろな。
７回も転職と言うことは最低７回は合格しているんやから大したもんやで、今のご時世１回受かる事が
どれだけのことやと思う。
でもな受かったから言うて安心してたらあかんのや、ITの資格取って実践では通用しなって言うてるけど
当たり前や資格言うのは最低限の知識を持っていて試験に受かったという証明なだけで実務が出来る
証明ではないんや、資格とってからも勉強して努力せんとなあ、特にIT関係は日進月歩やから日々勉強せんと
ついていかれへんやろな。
そういう面倒なことから逃げてきたのかなあ、人間な誰もが嫌な事とか苦しい事からは逃げたいもんや
多分、危険なことから生命を守るために本能的なもんやろな。しかし、原始人ならそれで済むやろけど
現代人が嫌やからいうて逃げてたら話にならへんからな、歯を食いしばって向かって行くしかないや。
でもな、いきなりハードな事は出来へんけど簡単なことを積み重ねて行くうちに結構出来るようなるんやで。
まあ、いきなり仕事行って逃げんな言うても無理やろうから出来ることからやるしか無いなあ、
何か勉強しに行くとか別の資格とるとか外出することを増やしてリハビリせなあかんやろなあ。

空想にふけている自分が気持ち悪いと思っている自分と、
空想の世界が理想過ぎて抜け出したくない自分、
両方本当の自分のような気がしています。

自分の本音は前者か後者か。
客観的に見ると前者、
主観的に見ると後者。
他人から気持ち悪いと思われたくないから前者、
他人の視線が気にならない、収入とかもうどうでもいい、
貯金がなくなれば死ねばいい、と投げやりな時は後者です。

掲示板に書き込むのは、なんとかしなければいけない、という気持ちがある。
でも、現実の自分は何もしない。明日もきっと何もしない。

行動はたまに仕方なくという感じでしています。
ハローワークへ行ったり。
本心からハローワークへ行かなければという気持ちではなく
行っておかないと親がうるさいから・・・という気持ちです。
今まで仕事をしてきて、本音は出してはいけない、という事がなんとなくわかってます。
親だって「心配している」といいながら、本音は「いらない子」と思っているはず。

建前の社会、必要とされない、希望する収入を得れない、何も出来ない自分。
何をしたいのかもわからない自分。
好きなことですら努力しない自分。
もう、何のために生きているのかわからない。
毎日それの繰り返しです。

自分が求めているもののハードルが高すぎるのでしょう。
みんなからチヤホヤされて、なにもかもがうまくいく。
それが空想では可能でも、現実では無理。
そんなのが惨めでみっともない。
この年齢でほざく言葉ではないんでしょうが、成長してない証とも感じてます。

「何の取りえもない。何の能力もない」

これは、自分を客観的に見ているつもりです。

身体能力が人より劣っている。
不器用でなにをしても上手くできない。
典型的スポーツ音痴。非力。頭は悪い。体も弱い。
コミュニケーション能力も低い。
度胸がないので、引っ込み思案。
よって、いじめの対象になる。
どこへ行っても、いじめの対象になりました。
オーラが出ているのか？とさえ思います。

チャレンジ、はITの資格のときにしました。
資格は取れました。しかし、全く役にはたちませんでした。
ゴールの設定を間違っているんだと思います。
資格取得=ゴール＝万能
でも、そうではありませんでした。
就職=ゴール
これも間違いでした。

一体、いつまで走り続けなければいけないのか？ずっとなのか？
それに疲れてしまいました。
空想にふけっている時は、走らなければいけない、という強制感はありません。
空想では、自分は万能です。なんでもできます。
空想の自分は努力しなくてもなんでもできる自分です。
それはとてつもなく楽しいです。愉快です。
ラクをして自分の思い通りに、物事が運ぶ。人間の理想です。
そんな世界を知ってしまってるから、抜け出せない。リアリティがない。
そんな虚しさも付きまといます。でも空想は自分の理想の世界でいられます。
そこから抜け出せない。

部屋の掃除、ですか。
正直そういった日常の事を馬鹿にしています。
いつでもできる。

でも、本当の自分は、そんな事すらできない。
部屋の掃除なんて一度もした事ありません。
見るに見かねて、気がついたら親がしている。
そんな状況です。
今までなんとか仕事をしてきたので、ニートでない振りをしていましたが、
本当の自分の姿を出したら、ニートでした。
仕事以外の事は、全て親任せ。
だから世間の事がわからない。
手続きや、世間がどういう風に成立っているのかわからない。
だから、実際仕事が出来ない。
そんな大きな壁にぶち当たって、全ての心が折れました。

もう、手遅れ。

気がついたら、毎日毎日寝てばかりいます。

もう、手遅れ。これから一体どれだけの努力をしなければならないのだろう。
そんな気力、もう出ない。
貯金がなくなったらどうする・・・

このような自分になったのは、仰るとおり『思い』なのかもしれません。
一種のマインドコントロールで、出来ない自分、嫌われる自分、を考えて
その通りになると
「やっぱり」
一種の防御システムなのかもしれない。
でも、本当に自分の思った通りになっている。
あんな仕事できっこない、やっぱり出来なかった。
この人には嫌われる、やっぱり嫌われた。

ハードルを高くするな。
外出しろ。

きっと自分でもわかっている事です。
家の中にずっといると、気持ちがドンドンおかしくなります。
でも、外出ってどこへ行けばいいのだろう？
ハローワーク？
また、職員にバカにされる。求人票を見つめてため息をつく。
喫茶店で勉強？
高校生から変な目で見られる。
そもそも家を出る時、近所の人から変な目で見られる。

そんな思いをするくらいなら・・・・家で閉じこもっていた方がマシ。とさえ思う。

でも貯金がなくなる。食べ物に困る。生活できない。
色々考えると、疲れてくる。
空想の世界に逃げよう。少なくとも今日は楽しく過せる。。

そんな毎日。いつまでも続けれない。
リミットはドンドン近づいてくる。

病気なのか？
きっと、病気ならまた逃げる口実となって助かるんだろう。
いつまで逃げ続ける？
もう逃げ道はない。
疲れた。もう疲れた。

>>91-94
一つ聞きますが、あなたは鬱病の可能性はないのですか？


>でも、本当の自分は、そんな事すらできない。
>部屋の掃除なんて一度もした事ありません。
>見るに見かねて、気がついたら親がしている。
>そんな状況です。

まず一つ目標ができましたね。
まずは自分で自分の部屋の掃除をしましょう。

「いつでもできる」はただの言い訳にしか過ぎません。

見かねて部屋を掃除してしまう、あなたの親も甘いようですね。


>仕事以外の事は、全て親任せ。

あなたの親は、あなたを甘やかせ過ぎたのかもしれません。
だからといって、全ての責任が親にある訳ではなく、半分はあなた自身の責任です。

周りの人間があなたを変な眼で見る、というのもあなたがそう感じているだけかもしれませんよ。
あなたが他人を拒否していては、他人もあなたを拒否してしまいます。
逆にあなたが周囲を受け入れれば、周囲もあなたを受け入れてくれるでしょう。


>もう、手遅れ。
あなたがそう思った瞬間から、正にその通りになります。

うつ病の診断を受けましたが
クスリを１０年飲み続けましたがよくなりません。
一度、カウンセラーに「薬をやめろ」と言われ、やめました。

それ以来手が震えたりしますが、薬を飲んでも飲まなくても一緒だという事がわかり
薬は飲んでいません。

親は甘いです。
ほっておいてくれと言ってもほっておいてくれません。
だからといって、一人暮らしするほどの度胸もありません。
結局、本人が親に甘えている事を自覚していながら、それをずっと続けている。
今この支えがなくなったら、生きて行く自信がない。
３５歳の男のセリフとは思えませんが、つくづく情けない。

普通の人が１８歳からしてきたことを、３５歳からスタートさせる。
これほどハードルの高いことはなく、手遅れだと思う一つの理由です。

掃除も出来ない、明日から掃除をするとします。
それで、何かが変わるのでしょうか？

わかってるんやったら行動あるのみやろ、求職している奴や喫茶店で勉強している奴より
ニートの方がよっぽどかっこ悪いのはわかってるんやろ、だから夢想して現実から逃げて
るんやろ。
図星やったら何でもええから動けや、寝てばっかり居るから自己嫌悪に陥るししょうむない
事ばっかり考えるんやで。

とりあえず、今日は寝ます。
今日は夕方の５時まで寝ていましたので、寝れるとは思えないですが、
明日の朝から活動できるよう、寝てみます。

これをもう１ヶ月ほど繰り返していて、朝から活動できたためしがありません。
明日も同じかもしれませんが、とにかく朝起きれるよう寝てみます。

自己嫌悪というか、客観的に自分をみてどう考えてもダメ人間で
這い上がる気力すら失っているので、本当に自分が嫌いです。

明日の夜、どう行動したか書きに来ます。

今日の予定
７時起床
９時所用で外出
13時職安で職探

実際
結局朝の６時まで眠りにつけず
９時に目が覚める。予定の時間に起きれなかった事で逃げたくなりもう一度寝る。
１１時に再び目が覚めるが、何もする気が起こらず空想の世界に浸る。
１４時空想の世界も虚しくなり、今日どうしてもしなければならないことを済ませよう、と起きる。
１５時外出。
１７時帰宅。
そして、今、です。

結局予定通りにしない自分。
わかってるだけに情けないし、つらい。

>>99
スケジュールを、ルーズリーフに書くとかはどう？
俺も似たような状態の時に教えてもらったんだけど、明日の朝でも今日の夜でも良いからまず何をするかやることの順序を決めてみて。
たとえば、朝起きたら、10分ぼーっとする。顔を洗う、歯を磨いて、髪も梳かす。
次に着替えて、またぼーっとする。休憩したら、ごはん食べてーとか。
目標も決めると尚良いけど、最初はきついから出来るようになってからでいいと思う。

で、夜になったらそのメモの脇に、出来たものに○くれるんだ。
出来なかったのは、×印で明日がんがるって要領で。

ついでに、反省するのも大事だけど、>>99はもう少し自分を褒めてあげるともっと良いと思った。
時間は過ぎてしまったが、午前中には起きた。外出の予定も予定通り出来た。それでOK。
やるじゃん>>99、ちゃんと決めた事が出来た。
じゃ、明日はどうしようか？

って具合に、出来そう？

>>100
ありがとう。
結局仕事をしてた時、どうにもスケジュールが煮詰まって
仕事は増えるはなにもできていないわ、の状態に陥り
うつみたいになってしまって退職してしまいました。
結局スケジュールをきちんと立てなかったのが悪かったんだな
と思い、今までした事もなかったスケジュールを書いて見ました。
今はPCに書き込んでいますが、
手書きの方がいいのでしょうか？
友達とも全員疎遠に自らしてしまって相談できる相手もいなくなり、
孤立って本当につらいんだ、と初めて思えました。
そもそも周りの友達はみんな結婚してしまい、元々疎遠気味だったのが
無職状態というので、余計に疎遠になってしまいました。

以前は気付かなかった家の外の音がとても気になります。
人の話し声や笑い声が聞こえると、俺を馬鹿にしているのかもしれない、けなしているのかもしれない。
隣の家の人が出入りするたび、見られているような気がする。バカにされているような気がする。
神経質になっているんだと思っても、他人からバカにされている気がしてなりません。

もちろんバカにされて当然の身なので、当たり前といえば当たり前です。

>>99
初日やしな、ええんちゃうか。
出来る事からやれば良いんやから予定は少ない方がええとおもうで。
それに人にみられる緊張感を持たせるためにここに書き込んだらどうや？
それで社会復帰できたらワシらも気分良いしな。

>>101
きちんと立てなかったから悪いのではなくて、多分個人の力じゃどうにもならなかったと思うよ。
>>99は仕事のスケジュールを、会社に黙って変更できるか？
出来ないなら、それは会社のせいだと思うが。

カウンセラーじゃないから偉そうにどうこう言える訳じゃないが、このご時世だ。
無職は何処にでも居る。同年代の鬱ならもっといる。
安心しろ、皆一緒だ。
家が嫌なら、ちょっと外出してみれば良い。人気の無いとこがあれば、そこで散歩をしてみると
家の中よりは落ち着くかもしれないよ。

スケジュールは、>>99の確認しやすい方で書けばいいと思う。

予定をここに吊るす方が人に見られた以上やらなければならない、と思うので
自分自身のために吊るします。
本当３５歳のおっさんがやるような内容ではないのですが。

今日
０時までに就寝
明日
７時に起床
３０分間　洗面、身支度
８時　朝食
９時　外出、体力をもどすために散歩
昼過ぎ　帰宅
昼から、部屋掃除
　　　　　求人検索

２３時　報告、明日の予定吊るし
０時　就寝

別スレ立てたほうがいいのなら、そうします。

>>103
もっとも会社のニーズに応えられなかったという無念さと、
どれだけ頑張っても自分の力では無理だったという、やるせなさ。
転職しすぎで、どこも相手にしてもらえない。
色々ありました。

もう完全に人生を投げてしまってましたが、
日常生活すらをまともに送れなくなり、
どんどん負のスパイラルにはまっていくので、
何かしらストッパーが欲しかった。

明日も外出します。特に目的地はないですが。

必ず死ねるように出来ているということにしか人生を肯定できる要素が無い

認知心理学で言う「自分で実現してしまう予言」というのにはまってるかも。
どうせ実現するならとことん、プラス方向の予言をしてはどうでしょうか。
せっかく空想力（妄想力）があるのだから活用しなくちゃ。

親がいろいろしてくれることが逆に自身の無力感につながることって
多い気がします。自分もそう。
掃除とか、食事のこととか、少しずつでも自分のことを自分で
やるようにすると、自信がついてくると思います。

年齢のことを気にしてるけど、もっと上でもそういう人はいるし、
まだまだ若い、今気づけてよかったと思ったらいいんじゃないかな。

そうそう。倍の40代で、スーパーのパートしてる人もいるから大丈夫だよ。

４０代でパートしてる人は多分人生肯定できてるとおもう。

今日の結果です。

０時までに就寝 ×

７時に起床 ？

８時　朝食　○

９時　外出、体力をもどすために散歩 △

昼過ぎ　帰宅 △

昼から、部屋掃除　○
　　　　　求人検索 　×

２３時　報告、明日の予定吊るし　○

０時　就寝 ？

結果は、結局一睡もせず起きっぱなしです。
朝起きれる自信がなかったので、ずっと起きてました。
いつもはそれをすると、昼過ぎに寝てしまうのですが、今日は我慢して起きていました。
外出が△なのは、ものの１０分ほどで家に帰ってしまったからです。
その後、部屋を掃除していました。
求人検索は、怖くて見れませんでした。

部屋を掃除していると、なんとなく嫌な事を忘れて少しだけ楽しかった。
でも、夕食を食べて求人検索の事を考えると気が沈み始めて頭がフラフラします。
逃げ出したい、布団を被って現実から逃げたい。という気持ちが出てしまいました。

明日は、

７時起床
９時外出
昼帰宅
昼から求人検索
０時就寝

という予定にします。

「自分で実現してしまう予言」ですか。
なんとなく、こうなってしまうんじゃないか？と予感していたら本当にその通りになってしまった。
なので、いろいろな会社を探してみても、辞める理由、続かない理由を探してしまい
受けることすらしなかったりします。
なんとか無理やり受けても、書類選考で落ちてばかりです。

親が年老いて病気がちで、家もガタが来ていて、お金はいくらでも必要です。
今の生活を維持しようと思うと相当な高給を狙わないといけない。
そんな仕事滅多にないし、見つかったとしてもとても自分に出来る仕事ではないし
相手にもされないような求人内容。
人生肯定をしてないって事だと思います。

親との関係で言えば、
僕がしっかりしてないというのもあったのでしょうが、
家の事を何一つさせてもらえませんでした。
例えば、ゴミ捨て、洗濯、掃除、食事の準備、後片付け、電化製品の購入、
全て親がやってきました。
手伝おうとしても、父親は「お前は邪魔だから来るな」と否定されたので、
父親の作業は感知しないことにしていました。
父親とは一緒に暮らしていますが、もう１０年以上話をした事がありません。
母親は僕の動き出しの遅さにイライラして、
そんなに遅いのなら、もう自分でしてしまう、という感じで
ほっておいたら母親がしてくれる、というクセが完全についています。
いつも誰かがなんとかしてくれる、という習慣がついていました。

親に頼りきっているんだ、とわかっていてもこの習慣から抜け出すと
一人で歩いていかないといけない。
自己責任、という事を今までした事が記憶にない。
恐怖になり逃げになっている。
結局それが原因で自己否定につながり、自分の人生を肯定できないのだと思う。

スケジュールどおりに動く事が第一歩になればいいのだけど。

ちょっとずつできる事からやるのが長続きさせるためには肝心やと思うあせらんときや。
仕事のこともそうや、続かんと意味がないからな。
今、本当に仕事を得るのも続けるのも厳しい世の中や普通に勤めてるようで精神を病んでる
奴は一杯いるからな、それは本人の問題だけや無くてイジメも有るし会社の業績が悪くなる
と首切のために辞めるように仕向けるなんてこともあるからな。
そんな辛いときにワシがどう乗り切るか言うと開き直るんや、「ワシのせいやない」とな。
いじめて来る上司がおったら、「ワシが悪いのんとちゃう、こいつが狂ってるんや」とな。
仕事が忙しくてまわらんかったら、「出来もしない仕事量をやらす奴が悪いんや、
管理能力が無い奴に仕切らすな」とな。
業績が悪かったら、「他の奴の働きが悪いのや、ワシは一生懸命やっとる」とな。
まあ、本当のところは解らんけどな、そんなもん棚に上げて人のせいにする事で自分の
精神のバランスを取ってるんや、やりすぎると単なる嫌な奴やけどな。

>>112
すごいよくわかります。そうやって何でも代わりにやることで、
子どもを無力にしてしまう親は、実はとても多い。

一人で歩いていくことは、やってみるまでは本当に怖いことですけど、
やってみたら意外といけるもんです。
うまくできなくても、遅くてもいいから、自分の身の回りのことは
自分で決断し実行するようにしてみては。
（急に全部は無理だし親御さんとの関係上も難しいでしょうから
すこーしずつでも）
スケジュールを立てて行動するのは、そのためにとても役立つ
と思います。

掃除をして楽しかった、というのは良かったですね！
その感覚を忘れないように、継続していければ良いですね。

お金は不安なときは幾らあっても足りないように思うけど、
実際、身の丈にあった生活をすれば、自分の手に余るような
凄い仕事や凄い給料がなくても、やっていけるものだと思います。
（今の不況だと余計に焦る気持ちは、本当によくわかりますが）

＞なんとか無理やり受けても、書類選考で落ちてばかりです。

多分、自分の無力感のせいで、無意識のうちに落ちたいと
思っているんじゃないかな。
そしてソレを実現させるように、無意識のうちに行動してるのでは。
自分で決めていることなので、必ず好転させられると思います。

最悪の報告です。全部×です。

昨日２３時に就寝しましたが、１時に目が覚めそこから眠れず
６時過ぎまで記憶にあるのですが、そこから寝てしまいました。
目覚ましは全て止めていますが、記憶にありません。
１３時に１回目が覚めてやってしまった、と思ったのですが、再度就寝。
１８時まで寝てしまい、今に至ります。

１３時の時点で起きようと思ったのだけど、もう今さら起きたって予定と違うわけだし、と
投げやりになってしまい、１８時まで寝る羽目になりました。
１８時におきた理由は、これ以上寝てても意味がないと思ったからです。
朝寝て夜起きる、一番しては駄目な生活をかなり続けてしまっていて、本当になんでこうなってしまうのか
と思います。
明日は、無理やり予定を入れました。

７時起床
９時所用で外出
１３時所用先から別の所用先へ移動
１７時帰宅
予定です。

正直今日の夜寝れる自信がなく、明日予定通りに起きれないと全てが狂うので、
夜寝なくてはいけないのだけど、夜寝れないのじゃないかとそれが怖いです。

>115
どんまい。また次があるよ。
時間通りに出来なかったとしても、やったことに意味があるからそれでもOK。
頑張ってるじゃないか。

115は時間が気になる性質かな？
気になるんだったら、時間はスケジュールに入れないでやってみてはどうかな。
慣れてきたら、時間をちょっとずつ混ぜてくと良いよ。
多分、生活リズムに体が追いついてないと思うんだけど、どう思う？

もうひとつ。掃除も良いけれど、それプラス、日常や思った事で良いな〜と思えた事と、嫌だった事をノートか何かに
書いてみると良いと思う。考えが纏まるよ。

>>113
会社の業績が悪くなるのは、自己責任という事で個人が責任を取らなくてはならない。
親に言わせれば甘いということです。
お金を貰うためなら、理想を言ってては話にならない。
お金を貰うために、我慢するんだってね。

理想主義的過ぎるのだと思います。
そして、自分には万能感があって、何でも出来る自分じゃないと自己嫌悪に陥る。
それが、空想の世界に浸ってしまう原因でもあると思います。

>>114
頼りないから親が何でもしたのか、
親が子供にさせたくなかったのかは、会話がないのでよくわからない。
聞いたところで喧嘩になるのはわかるし。
子離れ親離れ、双方が出来なかった。

無意識がわかるようになりたい。

>>116
時間が気になるというより、完全に物事をしたい、
完全じゃないものは、意味がない、と思ってしまいます。
僕はルーズです。
なんでもギリギリになるまでほっておいて、もう間に合わないとなったら
ようやく重い腰を上げる。
でも、結局間に合わないから、もうしない、と投げてしまう。
ダメ人間の典型例だと思います。

>>116
日常や思ったことでいいな、と思えたことや嫌だった事をノートに書き留める、ですか。
一時、日記みたいなものをつけていましたが、マイナスな事ばかり書くので、
余計に気分が落ち込み、やめてしまいました。

嫌な事は記憶に残るけど、よかったことやいい事は記憶に残らない。
きっと今まで生きてきた中で、成功した事って少しくらいはあるはずなのに
思い出すのは、必ず失敗した事。
あの時失敗したから、次も同じ失敗を招く。
性格なんだと思います。
クヨクヨして、落ち込みがどんどんひどくなる。
男として情けない性格です。

段々ポイントが見えてきてるんじゃないですか。
マイナス思考にいきがちな、思考のクセがあるみたいに見えます。
うつ状態だと余計にそうなりますよね。

失敗、ありますよね。というか挑戦するから失敗するので、
絶対失敗するまいと思ったら、何もしちゃいけなくなって、成功も
できないわけだし。
やっちゃったら、「まあ、しょうがなかった。次いこう、次。」て感じで
気持ちを切り替えられたら良いですね。

＞子離れ親離れ、双方が出来なかった。

いま、それをしようとしてるんじゃないかな。
大変でしょうけど、できますよ、きっと。

７時起床 ○
９時所用で外出 ×
１３時所用先から別の所用先へ移動 ○
１７時帰宅 ○

結局寝ずにおきっぱなしでいました。
9時からの外出は、眠気でいけませんでした。
寝てしまいそうになりながら、13時からの予定のため起きていました。
帰宅は少し遅くなり20時でした。

久しぶりに外食しました。

明日は、
7時起床
10時から所用で外出
13時所用先から別の所用先
15時ハローワーク
17時帰宅
の予定です。

睡眠リズムが2日周期になっています。

夕方まで寝る
そのまま次の日の夜まで起きる。
そして、また12時間寝る。
の繰り返しです。
今から寝ますが、明日また12時間睡眠だと午前中の用事が済ませられないので不安です。

友達から「適当な性格だなぁ。」
と言われることもあるのですが、几帳面なのか適当なのかよくわかりません。

適当な性格なら「次、次」と思えるのですが、どうもそう上手く思考回路が切り替わらないようです。

予定のうち６０％もできれば御の字だと思います。
今日はよかったですね。眠れなかったのは、辛かったと思いますが…。

ずっと寝られないようなら、軽い睡眠薬などをお医者さんから
もらう手もありますね。

生活リズムを取り戻すような予定にしたらどうかな、
夜寝られないのは逆転しているんやと思う。
昼間起きて夜は寝るというサイクルを作ることを短期的な目標に
してはどうかな。

親子の関係は難しいな、ワシも親父に反発してたけど、今は子供に
対して同じような態度を取ってしまう。
そのことに反省もするんやけど染みついてしまってるんやな。

7時起床 ×
10時から所用で外出 ×
13時所用先から別の所用先 ○
15時ハローワーク ○
17時帰宅 ○

でした。
やはり眠りについたのが、5時過ぎ、で目覚ましを止めた記憶はあるんですが
11時まで寝てしまいました。

高校の頃から、夜型生活で、社会人をしてた頃は、無理やり起きてました。
でも、昼過ぎまで頭はボぉーとしていて、昼からやっと頭もさえてくるというような感じでした。

人と一緒にいても、何を話したらいいのかわからない。
頭に何も思い浮かばないんですよね。
バカ騒ぎは出来ても、真面目な話はできない。

日常で喋らないから余計に劣化していっているように最近強く感じます。

課題ばかり山積みで、ちょうど仕事机の上が書類の山になっていて
どれから手をつければいいのかわからない、そんな状況と似ています。

10時起床
13時からハローワーク
17時帰宅

明日は遅めの起床時間に設定しておきます。

当たり前やけど早く寝るようにすれば早く起きられるしから早く寝るようにしいや、
それに布団に入って寝られんかったらいろいろネガティブなことばっかり考えへんか？
ワシも不思議と悪いことばっかり考えるわ、だからとっとと寝るようにしてるけどな。

バカ騒ぎできるなら普通の話もできるやろ、アドリブきかんのやったら、ネタを用意して
おけばいいんや。なんでも出来ないと思わんと、出来ないことや弱点は頭つかって
カバーするんやで、何にも出来ないのに要領だけで生きてる奴が世の中どれだけおるか
みならわなあかんで。

もし、朝ごはんを抜かしているなら、食べたほうが早めにすっきりすると思うよ。
ごはんの代わりにお茶を飲むのも良い。結構すっきりするんだこれが。
寝る前にハーブティーを飲むのもお勧め。
レモンバーム、レモンバーベナあるいは、ラベンダーが安眠や不安だとかに良いよ。

それでも駄目であれば最後の手段。
空想が得意なら、イメージとかも出来るかな？
よく眠れないなら、ふかふかの布団に体が沈み込むイメージを描きながら寝てみると良いかも。

>>125
寝床に入るのはいつも23時と決めているのですが
そこから朝の5時まで寝れません。
眠りにつくと、今度は目が覚めても起きることが出来ない。
結局12時間くらい寝て夕方に起きる。
そんな生活になってしまってます。
夜中確かに眠れないのに横になっていると本当に嫌な事しか考えないです。
しかしここで起きてしまっては夜型は治らない、と思ってずっと横になっているのですが。

バカ騒ぎというのは、会話ができないという恐怖心から
なにかテンションを無茶苦茶にしておけば、場が盛り上がる
お酒が飲めないので、飲み会の時はそうするしかない。
結局本当に楽しめないので、嫌になってしまう。その繰り返しです。

>>126
朝ごはん、そういや中学の時から食べてないです。
今思えば中学の頃から深夜ラジオに染まり、生活がおかしくなっていた。
朝抜きで学校で寝て、この頃から深夜に起きている体を作っていたんだ、と思います。
ラジオからテレビ、そしてネット。
勉強もしないで、友達と遊びコミュニケーションの技術を取得する事もなく
この歳まで生きてこれたのが、むしろおかしい。
去年までは仕事してましたが、社会人として失格でした。

今まで何もしてこなかった分、しっぺ返しは大きくて。
取り返しがきかない、そう思います。

寝る前に、タバコを吸って落ち着かせているのですが
これはもしかすると逆効果なのでしょうか？
ラベンダーの香り、近所のスーパーで売っていたら買って見ます。

今日は昼に起きたもののなにもしませんでした。
どうしても、朝方まで眠りにつくことができず
昼起きても頭がぼぉっとしています。
そして、この時間になってくると目が覚めてくる。
20年続けてた生活リズムだから、修正は容易ではないのかもです。

>>128
ニコチンは覚醒作用があったと思うから逆効果やろうな。
酒の方がええんちゃうか、飲んだら眠くなる体質やったらな。

やっぱり生活リズムをとりもどさんとどうにもならんな。

23時に寝床に入ったのですが、やはり寝れないです。

今日の予定を忘れてました。

9時起床
10時外出
17時帰宅

ちなみに前日は
14時起床
15時外出

でした。
全然約束を守れてません。

窪塚洋介が振り返る　「転落事故」とその意義 　 (J-CAST)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/entertainment/n_kubozuka__20100217_4/story/20100216jcast2010260241/

俳優の窪塚洋介が2010年2月15日のブログで、人生の「ターニングポイント」について綴っている。

窪塚が挙げたものの中には、「役者を始めたこと」「結婚／新しい家族」などに混じって、「ビル落ち（30m）」というのがあった。

「ビル落ち」とは、04年、窪塚が自宅マンションの9階から転落し、一時重体になった事故のことだろう。人気絶頂の時だっただけに日本中に大きな衝撃を与えた。
自殺説も流れたが、窪塚はその時の記憶が全くないと話しており、いまだに謎が多い。

騒動から6年。復帰し、芸能活動を続ける窪塚は、この事故も含め、人生の糧になったと考えているようだ。
「『存在』というのは、その人間自身（体／心／魂）のことだと思う」とし、
経験するすべてのことが「コヤシになる。否コヤシにするのであります」と自身のターニングポイントを窪塚節で振り返っていた。

浜田省吾　日はまた昇る
http://www.youtube.com/watch?v=V_vrHgx_wQM

今日まで何度も厄介な事に　見舞われて来たけれど
今も　こうして暮らしてる　これからも　生きてゆけるさ

夕日が空を　染めてゆく　明日の　朝も　日はまた昇る
おれが　ここにいるかぎり　おれが　そこにいようといまいと

長い旅路の色んな場所で　数えきれぬ人に出会う
誰もが　皆　自分の人生と闘っている

荒野にひとり君は立ってる　行く道は幾つもある
だけど　たどりつくべき場所は　きっとただ　ひとつだけ

どの道を歩いて行こうと
君は君の　その人生を　受け入れて楽しむ他ない

最後には　笑えるように

人生は肯定も否定もできない。
道に転がってる石の存在意義を考えるのと同じ。
答の出ない無駄な作業。

真実は君と共にある

何のために生きているのかわからない。

>>133が正解に近い。

とは全然思わない。

酒井若菜さんの言葉にいつも救われるよ
http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=wakana-sakai&articleId=10461711353

ここ読んでみたら？

http://dna2629.blog13.fc2.com

目の前にある仕事に全力を尽くすことしかない。

>>130
その後、どうされていますか？
もう、見てないのかな・・・。

心と体を整えれば、ポジティブになれます。

運動、筋トレ、食事をとりすぎない（腹八分目）
深呼吸、太陽の光を浴びる、自然に触れる。

>>141
すいません、見てはいるんですが
全くスケジュールどおりに出来なくて報告できませんでした。

体が朝型にならないです。
絶望感も凄くて、なにをするにも手遅れという言葉が真っ先に思い浮かんで
涙が出てきます。
おっさんだから情けないのと、どうすることもできないのと
色々考えてしまって。

>>143
いらしてたのですね。良かった！

上記のあなたのレス、一通り拝見しました。
凄く努力されているのに、なかなかうまくいかなくて
自分を責めてしまい、絶望感に襲われる。
よく解ります。私もそうでしたから。

この状態を抜け出すのは本当に難しい。
でもね、まず、「自分を責めることをやめる」から始めませんか。
焦る気持ちは解りますが
どんな事でも、変わる（変える）には時間が必要です。
私も結果を急ぐ性格でしたが、今は開き直って少しずつ変わっていく
自分を見守れるようになりました。

あなたはきっと、真面目な方なのでしょう。
スケジュールどおりに出来ない日があったって
いいじゃないですか。
順序より、あなたの心の回復が先だと思いますよ。
あなたは駄目な人間ではありません。
色々な事で、がんじがらめになっているだけ。
自分だけは自分の味方であってください。
誰が何と言おうと。

>>143
同じくどうしてるかなと思ってたけど、良かった。
スケジュール通りに動けなくても、現状をどうにかしたいと思えるようになったのは
ちゃんと変化している証拠だと思うよ。

色々ネットでニートに陥る人の特徴を見たりしているのですが、
外の世界を謝絶してしまうものの一つに
自己否定が強くなりすぎて、全てを否定してしまうところに問題があるみたいです。

もちろん自分のしてきた事を公にみると、とても褒められたものではありません。
ただこれを続けても先はないという事もわかってるんですが、
大切なものをたくさん失いました。もう取り戻す事はできません。

努力はしてません。
途中で投げ出すという事を繰り返しています。
「自分を責めることをやめる」
大切な事だけど、今の自分を認めることが出来ないし、欠点ばかりです。
自分を変えなければいけない、というのもよくわかります。
明日から全部変えなければいけない、というのが無理あるのもわかってます。
でも年齢と今の状況は明日にでも変えなければならない。
明日何もかも変わらなければいけない。
それがプレッシャーになって明日になる前に疲れてしまう。
気持ちが小さい、心が弱い、変わらなければ本当に何もかも終わってしまう。
自分を見守れるくらい、余裕のある気持ちが必要なのですが、いつも溺れていて。
でも、アドバイスを求めていて、それを否定してしまうのも今までの自分の悪いところ。
少しずつ変わっていこうと思います。年齢が気になりますが。

予定入れすぎやと思ってたけど案の定やな。
今までできんかった事がいっぺんに出来るわけないんやから
とりあえず夜寝ることだけ考えるとか出来る事からちょっとづつ
やるしかないやろな。
精神的に強いとか弱いとか考えすぎなんとちゃうか？
そら、強い奴は幾らでも居るやろけど、喧嘩が強いとかと違って
他人と比べて大して変わらんような気がするけどな。
慣れないことをするのは誰でも不安があるけどな、大抵やれば
たいした事ないと思えることがほとんどやと思うけどな。

>>146
凄いね、あなたのことを気にかけている人が
現在３人もいるよ（私は141)

145,147のお二人は、２週間前からあなたの話を聞き、
どうしたらいいか考え、親身になってアドバイスされてますね。
どこの誰か判らない人の為に
大切な時間とエネルギーを費やすなんて
なかなか出来ることではありません。

心の優しい方々があなたを見守ってくれている。
「あなたは一人じゃない」

予定を無茶にしないと今までのロスを取り返せないと思って、焦れば焦るほど予定が崩壊して
もうなにがなんだか。

就職相談をしているのですが、「完璧主義何とかならない？｣
「みんな結構いい加減なところで生きていて、不安に思いながら仕事してるものだよ」
少しやって光が見えないようだと、逃げて諦めてしまうせっかちな性格がここまで人生に影響すると思ってませんでした。
気が小さくてそれでいてたまに冒険心が出てしまう。
人と違う事がしたいというわけのわからない冒険心が出て
安定した企業を辞めて、後はボロボロの人生です。
安定した企業を辞めた事の後悔、父親と同じような家庭を築くことは不可能になった。
周りの友達も自分との差が開きすぎて、縁遠くしてしまった。
言い訳をして毎日無駄に過している、というのがわかっていてそれを止められない自制心のなさ。

みなさんはどうしてそんなにエネルギーが出るのでしょうか？
全く知らない、謂わばどうでもいい人のために。

自分のためにすらエネルギーが出てこない自分としてはとても不思議です。

お酒が全く飲めないのと、スポーツが全く出来ないので、ストレスを発散する方法がないのが・・・

簡単に言えば女々しい男という事です。
客観的にこういう人を馬鹿にしてきてましたが、自分自身同属嫌悪だった事がよくわかりました。
人の悪いところはよくわかっても、自分の悪い事はわかっていても治さない。
治すには大変な努力が必要、その気力がどうにも湧いてこない。
今まで治すチャンスをことごとく逃げたため、自分で自分の事をあきらめています。

ストレス発散とまではいかないと思いますが、どっかで知ったものをかいてみます。

緊張をすると体は動きません。
よくあるリラックス方法で体をぶらぶらゆらゆらさせたり、ぴょんぴょん跳ねるといいそう。

スポーツマンもする人いますよねｗｗｗ

手を握ったり、思い切り広げたりしててもいいですよね。
スポーツができないのなら、肩を回したり、体をもんだりとか。

私は最近ふくらはぎをもむことでリラックスできます！！

>>149
冒険心と言うのは具体的にはどういう事？

緊張…しているのでしょうか？
手を意識すると、手がブルブルと震えてきます。
ビビってしまっているんです。度量が狭いというか、肝が小さいというか。
リラックスする方法は、体をほぐす事と一緒なんですね。
気がついたらリラックスするようにしてみます。

冒険心…今までの生活と違う事をしてみたい。
浮気心というのでしょうか。
先の事を考えず、こうと決めたら間違っているかも？と思いつつ
自制心がきかなくなる事です。
今回安定した会社を辞める時も、やばい事になるかもな？とおもいつつ
ブレーキが利かなくなっていました。
そして後悔してるんです。

たまに火がつく浮気心さえなければ、普通に会社員として今も過していたはずなのに
と思います。

先見の目がないというか、単なるバカなのでしょう。
バカにつける薬はないという。
男は一つの道を極めなければならない。
あっちこっち手を出しては辞めてしまう。
これじゃ大成しない筈です。

反省しても喉もと過ぎれば忘れてしまう。
以前にも今と似たような状態に陥った事がありました。
失業して、路頭に迷ってしまう。でもなんとかなってしまった。
そして同じ過ちを繰り返す。

信用も段々となくなり、友達も見限って去っていく。
自分のしでかした事の罪深さを今さら反省しても、もう過去には戻れない。
人生に失敗した男の最後なのかもしれない。そう感じてます。

千葉のマリヤクリニックのオフィシャルサイトの低血糖症の頁を参考に、
食生活を改善しましょう

丹波哲郎の霊界サロンの
江原啓之さんと美輪さんの対談、カズコのブログ１と２
などをご参考ください

>>153 馬鹿の一言で片付けるから進歩がないんですよ。今回の会社を辞めた件。日記などで文章にして振り返りましょうよ。

>>148
145だけど、その言葉を聞いてちょっと嬉しくなったよ。有難う。

>>153
人生に成功ってあるのかなと、この頃良く思うんだけどどう思う？
マニュアルがあるわけでもないのに、成功、失敗。判断するのは何だろうね。
金かな。友達の多さかな。バブルの時みたいな生活が成功なのかな。
153の人生にとって、何をしたら成功なのだろうね。

冒険心は、俺も似たような事をしたから分かるよ。
別の事をやりたくなるんだよなｗ
じゃあ、別の事って何がやりたかったのかな。
多分、色々手を出していたとしても、幾つかの系統があるはずなんだ。
その別の事がハッキリすれば、冒険心も少なくなるのかもしれないね。

まずは、リラックスして寝る事と、食生活改善かな？ｗ

バカのひと言で片付けず文書化する・・・ですか。
このままバカで終わらせると、いつもの通り喉もと過ぎれば忘れてしまうですね。
やってみます。

人生の成功。
これは、父親を意識しています。
父親のように家を建て子供を育て、それなりに裕福な暮らしをする。
安定な企業に勤めているときは、給料こそ安かったが
仕事は好きな仕事で遣り甲斐があり毎日が充実してたように思います。
その頃女性と別れ、なんか無力感みたいなものを感じてました。
結局男は収入なんだなぁと変に浮気心が出たというか、
生きがいを見つけようとしてたんだと思います。
というよりは振られた女を見返そう、としてたんだと思う。
選んだ仕事は向上心がないと続かない仕事。
そこまでの情熱はなくついていけなかった。
仕事に対する情熱より、振られた女を見返す手段で選んだ仕事。
理由がやっぱりいけなかったと思う。
今は好きな仕事に戻る事もできなくなり、雇ってくれる会社もみつからず
自暴自棄になって生活も荒廃しています。

振られた女、過去の仕事、過去を引きずる性格がいけないとはわかっているんですが、
情けない男です。

いま自分に必要なのは何のために働くのか、という根本的なところです。
何のために生きているのか、
毎日が虚しい、という生活を改めるために、動機付けが必要なのですが
スパイラルから抜け出せないし、抜け出したところで楽しい人生が待っているとも思えず。

確実に甘えだというのもわかっているのですが。

>>156
やはり、あなただったのですね。
確信はなかったのですが、文体を見てそうではないかと感じました。
関西弁の方は間違えようもないですが（笑）
こちらこそ、これまでのあなたのレスを見て
なんて心の優しい、寛容な人なんだろう・・・と
驚きつつ、こちらまで温かい気持ちになりました。
ありがとう！！

>>153
＞男は一つの道を極めなければならない。
あっちこっち手を出しては辞めてしまう。
これじゃ大成しない筈です。

高田純次さん、ご存知ですよね。
あの方、転職何十回もしていますが、大成していませんか？

＞自分のしでかした事の罪深さを今さら反省しても、もう過去には戻れない。

もし、今、過去に戻れたとしても、今のあなたである限り
同じ道を選ぶんじゃないかな。結果は同じだと思います。

そんな事グチャグチャ考えるより、
自分の頂くご飯を自分で炊いてみたり、
簡単な料理を作ってみるとか、やってみたらどうですか。
いつか、親はいなくなるし、独立した時のためにも
今のうちからやっておいたほうがいいと思いますよ。
気分転換にもなるしね。

斎藤 一人の名言
http://www.earth-words.net/human/saitou-hitori.html

｢世の中って、実は本当にシンプルに出来ているんです。
　あなたがそれを難しくしているだけです｣

｢アラ探しをやめられた人から成功します。
　悪口なんていうものはいくらでもある。
　人のアラは３０でも４０でも見つけられるんです。
　でも、人のアラなんか、いくつも、いくつも見つけたって、人から嫌われるだけです。
　友達を失います。やめてください。｣

｢何でも自分の知っていることは素直に教えて、
　わからないことは知っている人から聞く。
　それでことは済むんです。
　それだけで人生はすごく楽なんです。｣

｢人と比べてはダメですよ。
　つねに自分を基準にして、出発点からどれくらい自分が上がったんだろうかを見る。
　人と比べるとあわてるよ。｣

高田淳次さん、そのような経歴の持ち主だったんですか。
あの陽気なキャラからは想像できない経歴の方ですね。
過去に戻っても同じ事を繰り返す、確かにそうかもしれません。
自分のもっとも駄目なところは経験を経験として活かさず後ろめたい思いだけでいるというところにある、かもしれません。
料理は時折しています。といっても簡単な調理ばかりですが。
楽しいですね、料理は。

人と自分を比べる。物凄く耳の痛い言葉です。
他人が羨ましくて仕方ない。
今まで積み重ねてきた努力があるから、幸せをつかんでいるに違いないというのは
重々承知していますが、幸せをつかみ損ねてばかりの自分が歯がゆいです。

根気と努力
男として生きるために必要な事が自分には欠けている

焦ってばかりで、手間や時間を惜しむ。

>>157
安定する事が、157にとって大切だったんだね。答えてくれて有難う。
と言う事は、それなりの生活が157にとっての幸せ。と解釈して良い？
男は収入と言うのは、誰に言われたのかな。それとも自分で思ったことかな。
これは答えたく無ければ、無理にとは言わない。
女性と別れたのは、辛かったね。でも過去を引きずるのは、一概に悪い事じゃない。
めいいっぱい落ち込んで、次のバネに出来たら素敵な事だ。
そうじゃ無くても、落ち込む事で癒されるならそれでも良いと思うんだが、どうだろうね。

死ぬことって、実際は凄い楽なんだよ。ちょっと薬飲んでふらふらして、吊るだけで良いから。
逆に生きるのって、案外難しいんだよね。明確な手本が無いから。生き方マニュアルがあったら欲しいｗ

俺はそれでも四苦八苦して生きる奴のほうが、普通に生きている人よりも美しく思えるんだ。
それに気付いた（気付きかけてる？）157は情けない男じゃないと思う。上手く言えなくて悪いね。

男は収入。
勝手に感じた事だけど、遠まわしに別れた女性に言われた事と思っています。
バネにしなければならない、と思う。
するはずだった。
そして、難しい仕事に挑戦してたが、頭も体も崩壊してしまった。
そこまでの根性しかなかったんだろ？と言われたらそれまでだけど、
実際その程度でしかなかったのだろう。
何が何でも自分の物にしてやる、という気持ちはなくなり、
何のために仕事をしているのか、何のために自分は頑張ろうとしているのかわからなくなり
仕事を辞めてしまった。
落ち込んでても何も癒されない。でも動く気力も湧いてこない。
何のために生きているんだろう、というスパイラルから抜けきれない。
安定が一番だとずっと思ってましたが、
人生のパートナーがいなくなった、というのが一番つらいと思っていることのようです。
自分の本音を追及していたら、やはりそこに行き当たる。
一時は本当に死を選ぶところでした。
方法を考えて、迷惑にならないやり方を考えて、とそんな事ばかり考えてた。

四苦八苦の人生、自分の場合自爆なので余計に自己嫌悪感が強い。
苦しみを乗越えた時、なにかをつかむ。それが理想だけど。
焦って行動すると失敗し、答えを保留しているとずっと止まったままになる。
適当な速度というのが、見つけられない。
というのが、今日思ったことです。

ワシな男が一番辛い瞬間は本当に惚れてる女に別れを言い渡された時やと
思うんや、ワシも何度か経験したが何度やっても慣れんし死にたくなるほど
辛かったな。
でもな、しばらくすると吹っ切れて次行こうかと思えるんやな、その辺の切り替え
というか割り切りが出来へんねやろな。
どうしたら出来るんや言われたら難しいけどな、上手く言えないけど想像力かな
次はもっとええ女をゲットするとか、もっと稼ぐにはどうしたら良いのかとか
若い時は常にそんなことばっかり考えていたような気がするな、結局欲望に
忠実とか難しいことは考えられんとか単純な思考しかないんやな。
悪いことを考えるのは悪いことや無いけどそればっかりやと行き着く先は死しか
ないから、悪いことを考えた分良いことを考えてバランスを取らんとな、
そういえば空想癖の話があったからすでにバランスを取ってたのかもな。
前にもそんな話になったけど人生の意義とか重いことばっかり考えてたら
しんどいし疲れるやろ、もっと気楽に人生を楽しめないかな、ワシの周りも今は
オリンピック一色で真央ちゃんの事なんか自分の事のように残念がっているで、
そういう目先の辛いこととか幸せなことを繰り返しているうちになんとなく人生の
意味がわかってくることが本物というか実用的と思うな。
だからもっと気楽に行こうや、
料理する言うてたけどどんな料理するんや？

ニュースとか全く見なくなってしまいました。
昨日起きたこと、今日起きたこと、全く知りません。
オリンピックがやっていることも知ってはいますが、その情報を知ろうとしません。
明日の天気すらどうなのか知りません。

人とのつながりを嫌がるあまり、人間関係というものをおろそかにしていたようです。
感謝の気持ちはあっても、それを表面に出さない。
かっこ悪いと思うから。
一度でも嫌われたら、もうそれまで。なぜ自分が折れないといけない？
かっこ悪い。
嫌われる原因を自分で解決できない。
逃げてばかりで経験がない。
子供の頃から集団の中でこの人だけに嫌われたらダメという人に必ず嫌われる。
努力をせずに逃げ込む。
相手からの新設を素直に受け取れない。
裏がある。義理でやっているだけ。
ひねくれてますね。でも本音です。
自分は人に対して凄く裏切り続けてきている。
自ら人間不信に陥っている。
考えれば考えるほど、疲れるしロクな考え方をしなくなる。
でも、止められない。

料理は、本当に簡単なものです。
卵焼きとか、その程度です。

＞人とのつながりを嫌がるあまり、人間関係というものをおろそかにしていたようです。

というより、どうしたらいいか分からなかったんじゃないかな？
何を話せばいいのか、どう接していいか、分からない。
分からないから人付き合いが苦手、苦手だから逃げる→人間不信

人間関係が苦手な人の殆どは、親との関係がうまくいってない。
自分もそうだったし、周りもそう。
人間関係の原点は親子関係だからね。
機能不全家族で検索してみるといいよ。
肉体的虐待はなくても、否定されたり、無視されたりとかは
心理的虐待になるようだから。

父親と十年くらい会話がないって、上記レスで見たけど
それは本当に悲しく、辛いことだよね。
同じ経験したからわかるよ。

自分はガンを患って玄米菜食で死の淵から生還した者です
みんなはたぶん食事のこととか気にしてないと思うけど
人間の身体は骨を含めて3〜5年くらいでそっくり入れ替わるんです
それでもちろんその間に食べた物が自分の身体になっているのですが
その食べ物が現代はとても酷い状態なのです。一言でいえば生命力がまるでない
生命力がない食べ物からは脳にも身体にも活力が生まれないんです
だから食事はできるだけ無農薬栽培とか自然に近いものを摂ってみてください
だまされたと思って続けて見てください。2〜3か月でかなり劇的に変わるものです
それからこういう食べ物は高いように思えて余計なものを食べないですからかえって安く済みますよ

父親とは、高校受験に失敗してから関係が悪くなりました。
母親は、いつも父親の顔色を伺っている。
そんな感じです。
親が全て悪いとは思いませんが、多少は影響あったのかもしれないとは感じてます。
でも、そんな親に依存している自分が一番悪いのでしょう。
嫌ならさっさと自立すればいいのに、そんな関係であっても
親に甘えてしまう自分が一番いけないし、成長しなかった一番の原因だと思います。

最近、インスタントモノをかなり食べています。
かなり激やせしました。
おいしいものを食べる資格がない、という意志からそんな生活をしています。

2ちゃんねるアクセス不能　韓国から大規模サイバー攻撃？

中国や韓国からの「サイバー攻撃」が問題化するなか、その影響とみられるシステム障害が表面化した。
大規模匿名掲示板「2ちゃんねる」が2010年3月1日13時すぎ、突然アクセスできなくなったのだ。
現段階では、その原因は明らかになっていないものの、
韓国紙では、3月1日13時に2ちゃんねるを攻撃しようというポータルサイト上の動きを伝えており、
「2ちゃんねるのダウンは韓国からのサイバー攻撃が原因」との見方が有力だ。
2ちゃんねるに異常が起こったのは、2010年3月1日13時過ぎ。
突然、2ちゃんねるのあらゆるサーバーに接続できなくなったのだ。

http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1267603833/

復旧したね

復帰したね。
ネット中毒気味の自分に気付けた、良い二日間だったが、別の所で凄い事になってるね。

>>165
今は“休む時”なんじゃないかな。
バネだって、跳ねる時は一瞬でも縮むだろ？165には、今がまさにその時なんだと思う。
しっかり休んで、元気になったらまた頑張れば良いさ。

男は収入って言われたように感じたんだね。それはキツイな。
厳しい事を書くけど、結婚も視野に入れたら収入はそれなりに必要になるのは確かだね。
でも、それは彼女の価値観「かもしれない」し、165の「思いすごしかもしれない」。
直接言われたわけでは、無いんだよね？

165は、自分と相手の間に境界線を引くことと、自分の考えに「本当にそう思うか？」と疑問を持つと良いかもしれないなと思った。
ただ、頭で考えて煮詰まっちゃうようだったら考えなくて良い。体を動かそう。
前に165が、良いねって言っていた掃除とか、料理とかさ。

卵焼き美味いよなｗ
人間も多細胞生物の一つで、ちょっと知能が他の生き物より発達して、器用なだけだから、食べる事に資格云々は要らないよ。
おいしいもの、食べれば良いじゃん。

直接言われたわけではありませんでしたが、
まぁ金銭感覚が少し違ったというのはありました。
自分が貧乏なのに慣れていて、彼女は貧乏は嫌だ、そんな関係でした。

機能不全家族で調べると、アダルトチルドレンというのにたどりついて、
うーん自分に当てはまるかな？と感じました。

＞機能不全家族で調べると、アダルトチルドレンというのにたどりついて、
うーん自分に当てはまるかな？と感じました。

自分が当てはまらないと感じたなら、それでいいと思うよ。
感じ方は人それぞれだからね。

自分の場合は、以前から自分の家庭に違和感を感じていたので
機能不全家族に含まれる「家庭不和」「愛のない家庭」、まさにこれだと思った。
174と同じような家庭で、父親とは殆ど会話がなく、母親も父親の顔色をいつも伺っている・・・
そんな状態で見ていて本当に悲しかったし、寂しかった。
なんていうか、温かさ、安心、やすらぎがない。
いつも不安で、心が安定しないし、失敗すると自分をとことん責めていた。

今、考えると当たり前だと思うんだ。
何かが出来なかったり、失敗した時に、否定、或いは無視・無関心な対応をされるのと、
「大丈夫だよ」と励ましたり、温かく見守ってもらえるのとでは
人格形成において確実に差がでてくるはず。
前者の場合、自分に対する自信・自己肯定感が育ちにくい。

これに気付いてから、私は自分を責めることをやめた。
自分を痛めつけるのは間違いだと悟った。
これからは自分を大切にしていこう。そして、今まで皆無に等しかった「自己愛」「自尊心」を
育てていこう、と決めた。
時間はかかったけど今は劣等感も殆どなくなり、何より、生きることが辛くない。
失敗しても「誰でも失敗はするのだから、次、がんばればいいや！」ってね。

174は、どの方法でヒントが見つかるかわからないけど
今の辛い状態から少しでも楽になれることを願っているよ。

薬でもやれ

　　↑
世の中、色々な考え方の人がいて面白いね。

たとえ全てから逃げるような
選択をしても構わない
生きることから逃げなければ
逃げたことにはならない!!

言葉不足ですいません。
アダルトチルドレンとはまさしく自分に当てはまる言葉だと思いました。

人の目ばかり気にしていて、遊びに行っても心の底から楽しめない。
なにかしらないけど、常にビクビクしている。
心が心底休まるのは、親が居ない家にいるときだけ。
それは友達や職場でも同じで
いつ裏切られるか、本当は嫌われているけど
みんな建前で仲良くしてくれている。
根底にあるのは自分は嫌われる人間、って言う事です。

仕事もそうでした。
悪い事が起こると全部自分のせい。

一時カウンセリングを受けましたが、
なにかに夢中になれば治る、と言われ
仕事に没頭しようとしましたが、その仕事が上手くいかず
心が余計にボロボロになった気がします。

175さんは脱却されたのですね。
完璧主義、シロクロ思考、劣等感、考え方次第だと頭ではわかっていても
なかなか心がついていかない感じです。

そもそも自分が何がしたいのか、よくわからないです。

生きる事から逃げなければ、ですか。

生きるためには居場所を見つけないといけないです。
家で引きこもっていても、いずれ親が死ぬと居場所がなくなります。
もっとも親がいても、家には居場所なんてないのですが
親も相当ストレスを溜め込んでいると思います。

こちらこそ、勘違いしてたようでゴメンネ！！

＞人の目ばかり気にしていて、遊びに行っても心の底から楽しめない。
なにかしらないけど、常にビクビクしている。
心が心底休まるのは、親が居ない家にいるときだけ。

そうそう、自分もそうだったよ。
どこにいても、劣等感・罪悪感がつきまとって楽しめないし、人に気を遣いすぎるから疲れるしね。
もう、何のために生きているのか・・・本当に解らなかった。
私もカウンセリングを２年程受けたけど、根本的な解決には繋がらなかったなぁ。
カウンセラーといっても、このような家庭で育ってなければ理解するのは難しいかもね。

でもね、私達と同じような生き辛さを抱えている大人は沢山いて
克服している人も大勢いる。大丈夫だよ！！
克服へ導くための書籍も色々あるから読んでみたらいいと思うよ。
まずは、できることから始めてみて。

＞直接言われたわけではありませんでしたが、
まぁ金銭感覚が少し違ったというのはありました。
自分が貧乏なのに慣れていて、彼女は貧乏は嫌だ、そんな関係でした。

男性にとっては、プライドが傷つけられたと受け取るかもしれないけど
これは単に価値観が違っただけ（173と同意見）
彼女もあなた自身を否定したわけではないと思うよ。
それに、ずっと一緒にいるなら同じような価値観の人のほうが
居心地いいしね。
「このラーメン、めちゃくちゃ美味しいね！！」みたいな（笑）

アダルトチルドレン・・・
自助団体に行こうか、
自分で本を読んで克服しようか迷っています。

すっかり復旧したな、ほんま金にもならんことを一生懸命やる奴いっぱいいるんやな
感心するわ。

ちょっとご無沙汰になってるうちに進展が有ったのかな、ここに回答している人は
同じような体験があってほっとけないんやな。
ワシも実は親父との関係で精神的な影響を受けていろんな事に悩まされた時期があった。
腹になにかどす黒い何かを抱えていてつねに劣等感なのか罪悪感なのかようわからん
感覚にとらわれていた。
それが原因かいろいろ無茶な事もしてきたし、他人に接するのも人とは違うようや。
今でもその感覚は消えて無いし人から変人扱いされてるけど、何とか折り合いをつけて
何とかかたぎでやっている。
折り合いがついたと思ったのは親父が病気になって家族が交代で面倒を見ること
なったんやが、そのときに長時間一緒にいて向き合って親父も単なる弱い人間
なんやと理解して過去のいろいろなことを水に流すことが出来や。
詳しく書くと長くなるからやめておくけど、アダルトチルドレンを何とかしようと
思うと結局は原因を作った人間に向き合って対決するしか無いように思う。
対決と言ってもケンカするだけやなく対話したり、いろんなアプローチで
わだかまりが融けると言うか、上手く言えないけど自己解決できるかが勝負やと思う。
年の離れた姉がおったんやけど、悪で中学で家出してたまに家に帰って来ては
親父に説教されてる記憶しかないんやけど、結局、薬物中毒で死んでしまった。
奴は最後まで折り合いがつかずに薬に逃げたんやろうと思う。

関西の方、お久しぶりです。
以下、失礼かもしれませんが親しみを込めて「関西のおっちゃん」と呼ばせていただきます。

関西のおっちゃんも色々あったのですね。自分を含め、このスレに来る人は何か思うところがあるのでしょう。
私も、まだまだ発展途上なので皆さんの意見を聞いて学んでいます。
関西のおっちゃんの仰ることは正論だと思います。
普通、人間はなんだかんだ言いながら色々な事を乗り越えて生きている。
時と場合によっては、ある意味いい加減くらいじゃないと、しんどくなりますよね。
おっちゃんの上記レスにもありましたが、理不尽な出来事に対して「ワシは悪くない」「相手が悪いんじゃ」と思えることは
健全な考え方だし、生きていく上で自分を守るための必須条件でしょう。
アダルトチルドレンは、それが出来ない。
明らかに理不尽な事に遭ってもなぜか全面的に「自分が悪い」と感じてしまう。
自分を守ることができない。そこが問題なのです。

私は179に「あなたは悪くないんだよ」と伝えたかった。
そこから始めないといつまでも自分を責め続けて、負のスパイラルから抜け出せない。
179は決して弱い人間ではないし、むしろ自分をさらけ出せるくらいだから強い人間だと思う。
ただ、方向性が間違っているだけ。エネルギーを自己否定・抑圧だけに費やしてしまっている。
もちろん、おっちゃんの言うとおり、最終的には自分で解決するしかないと私も思いますが
対決するには「自分は悪くない」という、根底からの自信がないと難しいかもしれません。

心が少しずつ回復し、自分に対する自信や戦うエネルギーがでてきたら
きっと、親とも向き合うことが出来るんじゃないかな。

会えばわかると思いますが、本当に気の弱そうな人間です。
第１印象はそうでもないらしいのですが、
長く付き合えば大抵どういう人間かってバレてしまいます。
おしの強い人間からは奴隷のように扱われ
まぁ簡単に言うといじめのような雰囲気になります。
態度に怯えがあるんだと思うのですが、バレる原因がわかりません。
見た目と中身が違いすぎるから、余計に目立つのかもしれません。

見た目は至って普通の人、でも実際はとても問題の多い人間。
見た目どおりの人間になろうと頑張ってはみたのですが、
やはり周りの期待に答えられるような人間にはならず。

184さんのお姉さんはお気の毒です。
とても苦しまれた事だと思います。
救われない、悲しい気持ちになりますが
自分もこの状況から脱出できるよう頑張らないといけないです。
自己否定のエネルギーを何に向ければいいのか、
それさえ見つかれば、と感じてます。

まいど、「関西のおっちゃん」使わしてもらうわ。

ワシの姉は１８２とは真逆で、全く自己否定しない人間で、
なんでも悪いのは家族や他人のせいやった、そら気持ちの良いぐらいやったで。
周りの人間はたまらんけどな、だから死んだと聞いたときは正直ほっとしか感覚
しかなかったな。
だから何でも人のせいにしろとは言わんけど、要はバランスやと思うんや。
そのバランスを取るためには物事の本質を見極める必要がある、
自分の能力や性格を見極められたら、出来る事や出来ないことが見えてくるはずや。
どうすればそれが出来るのかはワシも探求しているところやけどワシが先輩から言われた
ことでなるほどと思ったのは、「何でも疑ってかかる」ということや人が言っていること
テレビで言っていること何でも本当かと疑ってかかる疑いが有れば調べる。
その繰り返しで物事の本質は見えてくると教えられたな。
だからワシらの言っていることも本当なのか疑ってみなアカンのやで。
１８２もなんか名前があった方がやりやすいけどな考えてみてや。

いきなり、コテハンが「関西のおっちゃん」になっていて爆笑しました。
では、私も元アダルトチルドレンということで「元AD」にしますね。

おっちゃんのお姉様は本当にお気の毒でしたが、生前のご様子を伺うとADではないと判断できます。
機能不全家族で育った子供のパターンは大きく分けると内向的か外向的になります。
おっちゃんのように、何かのきっかけで折り合いがついたり、ギリギリのところで自分を保つことが出来れば普通に生きていけると思いますが
そうでない場合、負のエネルギーが外側に向かえば、いわゆるワル（グレる・家出・暴力・薬物）になり、
内側に向かえば、鬱・ひきこもり・自殺になるわけです←こちらがAD
でもね、根底は一緒なんです。お姉様も、言動だけ見ると人のせいにしていたように思われますが
心の中では自分を否定していたのではないでしょうか。
本当に自分を肯定できていたら薬物で自分を痛めつけるようなことは
しなかったと思います。お姉様も相当苦しんだこととお察しします。

186とお姉様はパターンが違っていて、私たちのようなADは基本的に人のせいに出来ません。
186は抑圧しすぎて動けない状態なのであえてバランスを取るために「あなたは悪くない」と言いました。
何でも人のせいにしろと言ってる訳ではありません。
その判断はできると言うことを踏まえた上での発言だったのですが
私の書き方が誤解を招いたようで、すみません。

元ADさん（ACでは？）よろしく。
なるほど外向きと内向きに分かれる訳や、内の姉は完全に外向きやな。
自己否定はかなり有った思うな、そんなそぶりは見せてなかったけど買い物依存とか薬物依存とか
自己否定の裏返しやったやろうな。
いずれにしても機能不全家族が原因で負のエネルギーな訳や。
元ADさんはどうやってその負のエネルギーから抜け出した？

なんだか硬い話をしてしまったけど

＞アダルトチルドレン・・・
自助団体に行こうか、
自分で本を読んで克服しようか迷っています。

自分がやってみようと思ったことからやってみたらいいんじゃない？
並行してやってもいいし、いやならやめればいいし、
183の自由だと思うよ。
183が元気になることが一番だからね。

突然ですいませんが私はまだ一応学生という身分ですが、幼い頃に人間不信になっていました
そこから、復帰はできたのですが就職の年が近づいて色々と調べて行くうちに今度は社会不信というより社会恐怖に陥ってしまいました
なんというか、世の中の社会が良いように見えず全部が全部自分からほとんどの物を奪い尽くす敵に見えてしまいます
そして、中学の頃にまともに学習できない精神状態で卒業したので学歴が低いので変な会社に当たる可能性が高く当たってしまえば最期、昔みたいにいびり続けられ不当な扱いを受け続けるのかなと考えてしまい非常に恐怖感が湧いて来てしまうんです
この考えを捨て去ろうとすればするほどまた恐怖に襲われてしまい怖くなり閉じこもってしまいます
どうしたらこの悪夢から抜けられるのでしょうか....？

コテつけると呼び易いね。関西のおっちゃん、元ACさん宜しく。
二人とも、なんと言ったら良いのか……大変だったね。
それでも負のエネルギーから抜け出せたのは、凄いな。

＞おしの強い人間からは奴隷のように扱われ
まぁ簡単に言うといじめのような雰囲気になります。
態度に怯えがあるんだと思うのですが、バレる原因がわかりません。

その人種の人等は、異様に鼻が利くみたい。
多分、弱そうな人を見つけて、自分の劣等感を相手に投影し、攻撃する事で安心感を得たいんじゃないのかな？
一時的に満足するだけで、彼らは不安からは結局抜け出せないから、無限ループに陥るのだろうと思う。
そういう人等には挨拶だけにして、近付かない、関わらないのが賢明だよ。

>>191
そうだね。最近は世の中がギスギスして、ちょっとの事で怒る人が増えたしね。
でも、社会は１９１から全部奪う敵には成りえないし、味方にも成りえない。
味方につけるか、敵にするかは１９１次第。こんなご時世だから、不謹慎かもしれないが
１９１自身がもう駄目だと思ったら、上司にかけ合って所属を変えて貰ったりできるんだ。
見方を変えると、学校の時よりも、自由なんだよ。
１９１は、バイトをした事はある？
バイトの延長と言う事で、一先ず考えてみてはどうだろう。

>>191
あなたが恐れている「社会」。これはあなた自身が生み出しているイメージでしかありません。
「社会」というのは、言ってしまえばただの一人一人の人の集まりです。あなたと同じ「人」です。
そして人というのはあなたの心持ち次第で、好意を見せる事もありますし、またそうでない時もあります。
何も恐れる事はありません。

失礼しました！！そうそう、ACでした！！
自分でも何かおかしいなと思いながら堂々とコテハンに・・・（恥）
関西のおっちゃん、ご指摘ありがとうございました。
それと192の方、こちらこそ宜しく！！192もコテがあったほうがわかりやすいかも。

＞元ADさんはどうやってその負のエネルギーから抜け出した？

そうですね、私の場合は契機がいくつかあります。
元々、温かい家庭ではなかったので何とか変えたくて
父親と何度も話し合おうとしましたが取り合ってもらえませんでした。
私の持病（アトピー）が悪化し、一時期働くことが出来なくなってから関係も悪化し
あからさまに無視したり、母を大声で怒鳴るようになり、私自身精神的に
追い詰められていきました。自殺も考えました。
笑うこともできなくなり、どんどん壊れていく自分に気付いた時、知人が心理学関連であったことを思い出し
カウンセラーを紹介してもらいました。これが最初の契機になったと思います。

２年ほどカウンセリングに通い（月１〜２回）少し精神的に安定してきた頃
父親の浮気が発覚、家の中は大変な事になりました。それまで我慢に我慢を重ねてきた母が大爆発し
顔を合わせれば大喧嘩で気が休まることもありませんでした。
次第にエスカレートし、父親は暴力を振るい始め、これには我慢強かった私も限界に達し、
ある日応戦している最中に偶然、父親を殴ってしまいました（自分でもびっくり）
これが、おっちゃんの言う「折り合い」になったと思います。
しばらくは罪悪感がありましたが、正直なところスッキリしましたので（笑）

その後父親と別居、母親と暮らしながら少しずつ自分を取り戻す努力をしてきました。
別居したとはいえ、今まで形成されてきた性格が簡単には変わるはずもなく
自己否定・劣等感・罪悪感は相変わらず残ったままで、もう自分は変われないのかな・・・と諦めかけていた頃
ACという言葉に出合いました。
どうしてこのような性格になったかがようやく理解出来、報われたような気がしましたね。
父親は約２年前に他界しましたが、今は恨む気持ちもありません。
生前に和解できなかったことは悔やまれますが。

>>194
修羅場くぐってんねんな、偶然とはいえ親父さんを殴った事で今まで積もり積もった
怒りが多少なりとも精算されたことで折り合いがついたんやろな。
結局、借りを返す行為がなければ怒りのやり場なくて負のエネルギーになるんやな。
ワシの場合は直接手をくだした訳や無いけど死に至る病気になった親父を看病しながら
因果応報やと思ったら何か心が軽くなった気がしたな。

>>195
＞結局、借りを返す行為がなければ怒りのやり場なくて負のエネルギーになるんやな。

その通りだと思います。ただ、なかなかそのきっかけがないんですよね。
私の場合は父親の浮気・暴力が、きっかけになり対決できたのですが
普通の生活の中でお互いに向き合うことって本当に難しいですね。
おっちゃんのお父様も病気を患われて弱くなっていた事で
おっちゃんと素直に向き合えたのかもしれませんね。
父親って元気で丈夫な時は自分を曲げることが出来ないようなので。
お父様も看病してもらって本当に嬉しかったことと思います。
不謹慎かもしれませんが、ご生前にわだかまりが解けてよかったですね。

186も何かきっかけがあると良いのですが。
そういえば、何日か音沙汰ないですね。

ワシらの話で引いたか、見かけんな。
チョット過激な話と思ったかもしれんけど全ての親が対決が必要とは限らんし
子の方も恨みだけが全てやない感謝している部分もあるからな。
親に対する負の感情と正の感情を自分の中を見つめ直して整理するだけでも
違うとおもうで。

だいぶ遅なったけど社会が怖い言うてた子がいたな。
ワシも怖いわ、怖くて当たり前やとおもうで。社会なんて得体の知れないもんや
でも怖い言うて引きこもってられる身分やないからな冷や汗かきながら飯食うため
に社会にでてるんや。
でもなそんな怖い社会にでてしばらくするとだんだん慣れてくるし社会という
ものに対する理解が出来てきて上手く泳いでいく方法がわかってくる。
そうなってくると今度は勝手なもんでもっと上手くなりたいと欲が出てくるもんや。
ワシは雇われた経験しかないから社会にでるとは会社勤めとさせてもらうと
とにかく勤めた以上は辛くてもとにかく辞めない、人の話をよく聞く、素直になる。
この３つが出来れば必ず味方が出来るし敵もそんなに作らないからから
よほどのボンクラでも勤まるで。
他人から可愛がられるようにすれば社会が怖いものから優しいものに変わる
それはその人間の心がけ次第や、ワシは心がけがなってないから相変わらず
怖いままやな。

あげ

人生は辛く嫌なものだ。
こんな嫌な世の中に生まれおちてしまったことは不幸で辛いことだ。
しかし生まれてしまった、だからせめて苦痛にならないように生きて生きたい。
俺はこの世の中の本質は厭世観にあると思うが、生きていく上では楽天家になるのが合理的だと思う。
そうでなければこんな世の中は生きていけない。

みなさん名前をつけられておられますね。
始めて書き込みした番号を名前にします。

昨日から朝起きて表に出るようにし始めました。
表へ出ると、世の中の人は社会に混じっているのに
自分は何をしているんだろう、と凄い劣等感です。
これはアダルトチルドレン故の劣等感か、当たり前に感じる事なのかどっちなのだろうと思います。
仕事をしている時も、人に対して劣等感は凄かったので、どっちなのか判断つきかねています。

鼻が利くんですか。
逆の意味で僕も鼻が聞くようです。
この人から嫌われるだろう、という人から必ず嫌われます。

疲れます、本当に。

>とにかく勤めた以上は辛くてもとにかく辞めない、人の話をよく聞く、素直になる。
仕事で楽しい事があるわけないですよね。
お金貰うんですから。
なのに仕事が面白くないから、理解できないから、虚しいから、
職場の人と仲良く出来ないから、と言って辞めてしまうのは
本当に精神の問題なのだろうと思います。

怖い事から逃げると、トコトンまで逃げてしまう。
崖の底まで落ちてしまって、もう這い上がる事はできない、と思うと余計に悲しい。

書き込み日にちあいてしまってすいませんでした。

規制がかかっていて、書き込みが出来ませんでした。

>>83
良かった、自分でコテ付けてくれて。
実は83にもコテ薦めたかったんだけど、余計なこと言って
心の負担になったら良くないかな・・・と迷っていました。
ACは嫌だなと思っても無理しちゃう事多いから。
でも、深読みしすぎたみたいで安心しました。

その他にも私は83に対して、かしこまらずに親しみを持ってもらうため
友達感覚の書き方をしていますが、敬語のほうがいいかな？
もし、不快に思ったら言ってくださいね。

>>200
あせる必要はないで、今の状態やったら劣等感もつん当然やと思うで。

＞仕事で楽しい事があるわけないですよね。

そんなことないで、矛盾したこと言うようやけど、辛くても辞めないと言うたのは
勤めて数ヶ月とか1年とかの事を言うてるんや、学生でのんびり暮らしてた奴が
毎日勤めに出るんは辛いことや、でもな我慢して勤めてるウチにやりがいとか
達成感とか楽しむ余裕ができてくるんや、それが自信につながるんや、
最初から何でも出来きる奴はほとんど居らんわ。
今の若い奴らはそこまで行くまでに辞めて違うところに転職してまた一からやから
いつまで経っても一人前にならんのや。
我慢して続けるだけでも自信になるし結果がでれば周りも認める。
そうやって社会を生きていくしか無いのと違うか。

人と一緒にいるとき、沈黙が自分のせいと感じるのはおかしいんですかね？

元ACさん、敬語である必要は全くありません。
敬語だと気を使わせているのかな？と逆に不安になるので、
元ACさんの書きやすい言葉でお願いします。

転職を繰り返してきた自分にとってはとても耳の痛い言葉です。
でも本当に全て1からやり直しですね。
仕事、人間関係、全て1からやり直し。
会社は1人前に育てるまでは、損失。
仕事を辞めるまでにその事を考えることが出来れば、と後悔です。

次就職できれば、辞めたくないですけど就職先が全く見つからず、本当に
人生を失敗したなと思います。

コテは思いつかないから、名無しと掛けて七氏で。

ちゃんと怒る事が出来るのは凄いな。俺はどうも、まだ出来ないよ。
関西のおっちゃんの言うような折り合いが、まだ出来てないんだと思う。
怒鳴ろうとすると、妙に冷静になってしまったり、黙ってしまったり。酷いと泣き笑いしてしまう。
で、その後何について怒って、哀しんでいたのかよく分からなくなって自己嫌悪の繰り返しだった。
多分、一時的に忘れる事で身を守ってたんだろうな。後でフラッシュバックしたりするからあんまり意味無かったり、
精神安定剤を飲んで辛い事を忘れようとしていたのに、飲まなくても忘れられたのは皮肉だったけどね。
多分怒れなかったりするのは、自然に怒れるようになるまで俺の中で無意識のうちにストッパーが働いているんだと思う。
折り合いがついてない状態で爆発するのは、怖いんだ。

>>83
一緒だね。俺も、この人に嫌われると面倒な事になりそうだなと思う奴から嫌われる。
だから、逆手にとって挨拶や、仕事上の接触以外はこっちから避けてる。
精神衛生上悪い、性格の悪い人に人生を台無しにされるのは、癪だと思わない？
参考になるか分からないけども。

人生を台無しにされました。
というより、自分で台無しにしてしまったんだけど。

自分の事を嫌っている人の事をあまり意識しなければ
そういう人もいる、という考え方をすればと本当に思います。

>>205
掃除しているか？
ワシな掃除勧めてるひとのアドバイスにしたがって最近家の掃除するように
なったんやけど、無心になれるな結構はまるで。

（>>205）
部屋や家の掃除は心の掃除にも繋がりますからね。
最低でも週に一回、できれば毎日か二日に一回はした方がベターですね。
掃除が習慣になればもうけものです。

>>83
了解しました。元ACといっても、不安になる癖がちょこちょこ顔を出します。
まだまだですね。

＞人と一緒にいるとき、沈黙が自分のせいと感じるのはおかしいんですかね？

誰のことを指しているのか判らないけど,別におかしくないと思うよ。
沈黙って妙に気になる時があるし、そう感じる人は結構いるんじゃないかな。
でも、相手が単に無口な場合もあるから全部自分のせいにしなくてもいいと思うな。

>>七氏さん
怒る事ができないって、しんどいよね。
ご両親との関係が書かれていないので詳細は解らないけど
感情表現がしづらい環境であったことは確かだと思う。

＞怒鳴ろうとすると、妙に冷静になってしまったり、黙ってしまったり。酷いと泣き笑いしてしまう。
　多分怒れなかったりするのは、自然に怒れるようになるまで俺の中で無意識のうちにストッパーが働いているんだと思う。
　折り合いがついてない状態で爆発するのは、怖いんだ。

多分、今までずっと無意識に「いい子」をやってきているんじゃないかな？
我儘が許されない環境であったり、いい子でいないといけない、
そうじゃないと受け入れてもらえないような気がしてたんだと思う。
でも、本当は違う。ありのままの自分を受け止めてほしいんだよね。
その切っ掛けを探しているんだよね（間違っていたらゴメンだけど）

掃除はしています。
週に二回のペースです。
お金に繋がらないのが、やっぱり劣等感に繋がります。

例えばグループで食事している時、みんなが無言になります。
自分のせいだと感じます。
どうして自分がグループに加わると無言になってしまうのかがわかりません。

>>204
ワシもある人に「腹立つことがあったら素直に怒れ」と言われて怒をおもてに
出していない事に気づいた。
で怒りは抑え込んでも消えるもんではないから貯まっていくんやな、だから
怒るときは切れて爆発する感じになって自分でもコントロールできなかったんや
それで失敗もあるしな。

>>83
その場面を見ていたわけではないし、83のせいだとは言い切れないので、あくまでも推測だけど
もしかしたら、意思の疎通がうまくできていなかったのかもしれないね。
会話の中のキャッチボールでもポーンと返してくれる人もいれば、
「そこかよ！」みたいな変化球で返す面白い人もいるし、
いくら投げても反応の無い人もいる（うん、はい、しか言わない人）
会話って弾んでいくから楽しいのであって、何も反応がないと
「ちゃんと伝わっているのかな？」「この人、楽しいのかな？」って疑問がでてきて
どう接していいかわからなくなってしまうと思うんだよね。
83がこのタイプかは判らないけど、もしそうなら感情を表現できるようになると
変わってくると思うよ。

（うん、はい、しか言わない人）に近いです。
それだけではダメだと思うので、何か付け加えようと思うのですが、
場違いであったらどうしよう？と思って
恥ずかしくて結局「うん、はい」しかいえないです。
感情、素直な感情を出すのが恥ずかしい事と思ってできないです。

>>83
う〜ん、そうかぁ・・・。
まぁ、いきなり変わることは難しいけど、83が「今後どうしたいか」だと思うよ。
今までの自分でいくのか、変えていきたいと思うか。
それによって、色々な事が変わってくる。どっちを選択するかは83の自由だよ。

もうすぐ、桜の咲く時期だね。83の住んでいる地域にも桜の名所があると思うから
見にいって気分を変えてきたらいいと思うけどな。
昨年、長野県にある高遠城址公園のコヒガンザクラを見にいってきたけど
凄く華やかで綺麗だったよ。かなり遠かったけど（汗）

元ACさんの言うとおり、自分のそれが問題あるとおもえば変える努力をしないと
変わらんし、変える必要が本当にあるかどうかも考えた方がええで。
おしゃべりな奴ばっかりおってもうっとうしいで、適度に話聞いてくれる奴がおる
ほうが話がスムーズに進むで。

家の近所も桜のトンネルになってて出勤するときにそのトンネルをバスで通るんや
けど、桜の時期は本当に気分よく会社へ行けるな。

今まで自分のスタイルだと、男友達はなぜか沢山出来るのですが、
女性関係がかなり寂しいです。

会話が沈黙だと、自分の精神状態がとても悪くなります。
自分のせいだ、と重圧が。
変えたほうがいいと思いますが、会話って本当に難しいです。

サクラの季節ですね。
就職が決まらずそれどころじゃないですが、花見というより
サクラが咲いている場所を通って、春を感じたいと思います。

今、気付いたんだけど
208の私のレス、勘違いしていたので訂正します。

＞人と一緒にいるとき、沈黙が自分のせいと感じるのはおかしいんですかね？
この「沈黙が自分のせい」を「沈黙が苦手」と 勝手に脳内変換していたみたいで
そう感じる人は多いと思うよ、なんて言ってしまったようです。ゴメンネ。
では、改めて。
そんなに自分のせいだと思う必要はないと思うよ。
色々な人がいるから、そう感じる人はいると思うけど
83は深刻になりすぎなんじゃないかな。
男友達が沢山出来るなら全然問題ないじゃん。
女性関係なんて皆そんなに多くないんじゃないかな。
　↑
これは、人生の先輩である、おっちゃんの意見も聞いてみたらいいと思うよ。
（私も聞きたい）

男友達が多いのは、壁を作らないからだろうなと思います。
壁を作ってしまった人は、同性でも友達になれませんし
上司や先輩とは壁を作りすぎて、ギクシャクします。

我が強い、自分の父親と近い性格の人は近寄る事すらできません。
どこの職場へ行っても、こういうタイプの人がいていじめられてしまいます。

女性関係も、物凄く自分から壁を作っています。
自分の事なんか好きになってくれない、とか嫌われる。
ってな感じで一番長く続いた人でも半年くらいです。

本来話をするのは好きなはずなのですが、
自分から壁を作っているのが一番の原因なのでしょうけど、
人間関係がうまくいかないです。

壁を取り除いた僅かな友人とは、本当にいつまでも一緒にいたいと感じれるのですが。

>>218
女性に対して壁作るとは、８３は意外と自意識過剰やないか？
「俺に惚れるよ」って言うのは冗談やけど。
別に女性すべてに対して恋愛感情あるわけやないやろ。
意識する女性と、そうでない女性と割り切ったらえんちゃうか。
人生の先輩からの意見としては、男性とは上手くやれて、
女性とは上手くやれないのは意識しすぎやろうな。
普通にしゃべったりするのに男も女も無いと思うけどな。
色々なシチュエーションがあるからいちがいには言えんけど
飲みの席なんかでは、話題の選択を間違えんかったら
そんなに引かれるとはおもえんけどな。
まさか８３は飲んだら人格が変わるとか、初対面で
いきなり下ネタばっかり言う人間とちゃうか？（笑）
そうでなければ意識しすぎやろな、意識するのは惚れた
女だけでええやろ。

自意識過剰･･･ですか。
確かに女性が苦手なのは、恋愛と結びつけるからだと思います。
女性に嫌われる＝人間として評価されていない
になるんで、余計に。

男性でも人気のある人とか上司、元ヤンっぽい人はまともに接する事ができません。
嫌われていると思い込んでいた人とも、
後から聞いてみると、実はそうでもなかったりして、
人間関係、他人の感情を推し量る事が苦手、もしくは全てをマイナスに考えてしまう傾向があるようです。

下ネタなんてとんでもない。
潔癖すぎて、逆に全くいえないほうです。

とある人と付き合ってて、軽い付き合いの頃はよくても、
一緒に暮らすとボロが出てダメだった事があります。

生活力がないというか、常識がなくて。
後、やっぱりなんにしても苦手意識、嫌われる意識が抜けなくて
常にオドオドしてたのが相手に伝わったらしく、相手が嫌気出してきた事があります。

自己肯定が皆無に等しいので。

自己肯定がないと、生きている意味が見えないね。

お久し振りです。
そういえば、そろそろ桜の季節だね。
今年は近くの花見スポットにするか、ちょっと遠出してみるか。
考えるだけでも楽しみだな。


>>元ACさん
良い子でいないといけないってのはあった。
親、親戚、地域の人から出来が良い子や明るい子と、よく比較されて育ったからね。
そのくせ、良い子になろうと頑張ると扱き下ろされる。
素直に感情を出せば不機嫌になるしね。
きつかったよ。
頑張って結果を出しても評価して貰えなかったから。
親に「皆誰も言わないけど、出来の良い親戚の子が本家（俺の家）の跡取りだったら良いって思ってるよ」と言われた事を
未だに覚えてる上に、怨み辛みが消えない。
善人面して言うから、尚の事怒るのに困る。

＞ありのままの自分を受け止めてほしいんだよね。
うん。一言でも良いから、よくやったと言って欲しかったな。
中々その機会が無いのが少しだけ残念だ。

>>関西のおっちゃん
溜まっていくね。
それでも我慢し続けると胃がしくしくしたり、頭痛がする。
前に、ある研究機関で人間のネガティブな感情（怒り・悲しみ・恐怖・苦痛・その他色々）の時の
体液・血液・尿・涙等を採取して生理食塩水で10000倍に希釈してから
実験のマウスに注射 したところ100%全てのケースで即死した。って話を読んだ事がある。
マウスがその状態なら、人間の方にも心はもとより、体にも悪いんだよね。
だのにその場で素直に怒れないのは何故かと思ったら、哀しくなるからだと思い当たったよ。
哀しいって感情に、怒りがくっついてるんだ。

>ある研究機関で人間のネガティブな感情（怒り・悲しみ・恐怖・苦痛・その他色々）の時の
>体液・血液・尿・涙等を採取して生理食塩水で10000倍に希釈してから
>実験のマウスに注射 したところ100%全てのケースで即死した。って話を読んだ事がある。
>マウスがその状態なら、人間の方にも心はもとより、体にも悪いんだよね。
そんなことがあるんですか。
たしかにそうかもしれません。
仕事をせず、家にずっといると治るかと思いきやどんどん悪くなっている気がします。

ネットで色々調べていると、境界性人格障害というのもとても当てはまります。
ACよりもこっちなのかもしれません。

雑事に追われて、なかなか書き込みが出来なかったけど
女性関係についてのおっちゃんのご指摘は、さすがに深いなぁ。
苦手ってことは意識しすぎなんだね。勉強になった。
下ネタ話は、まさに「そこかよ！！」って感じで（２ちゃん的に言うと）→ワロタｗ
あと、おっちゃんの「惚れた女」っていう言い方、最近あまり聞かないけど
なんだか粋でカッコイイね。
ふと、おっちゃんは何歳くらいなんだろう？と思う時があるけど
聞いちゃうと想像する楽しみがなくなるから、あえて聞かないようにしてる（笑）

>>七氏さん
人様の親御さんだから、やっちゃいけない・・やっちゃいけない・・・と思うけど
思いっ切り『ライダ〜〜〜、キィック！！』したくなってしまった。
ホント、何でそんなこと言うかなぁ。
他人の私でも、腹が立つやら悔しいやらで泣けてきた。
よく、今まで耐えて自分を保ってきたね。十分頑張ってきたと思う。七氏さんは本当に偉いよ。
親じゃなくて悪いけど、私はいくらでも褒めるぞ！！
七氏さんの苦悩と努力が痛いほど解るから。
怒れないって言ってたけど、もう、自分に対して規制解除してあげたらいいと思うよ。
「怒ってもいいんだ」と。

>>83
境界性人格障害について、よく知らなかったので検索してきたけど
これも機能不全家族によるものなんだね。
83のどんなところが当てはまるの？

こんばんわ。

>>224
苦手は意識のし過ぎから。
論理としてはわかるのですが、なかなか苦手意識を消すのは難しい。

>>225
引きこもり状態で当たっているかと思ったのですが、
回避性人格障害も、自己愛性人格障害も
ADHDもアダルトチルドレンも、なんかみんな当たっています。
アダルトチルドレンは、
色々調べていると「誰しもになにかしら当てはまる事が書いてある」
という文献を見たので、占いみたいなもので自分に当てはまるものがあれば
自分もそうなんだ、って思うのかもしれないな、と少し思いました。

でも、仕事を転々と就いては辞めてを繰り返していますし、
どこの職場でも人間関係に苦労する（いじめられる）
引きこもる、
自己肯定感がない、
生きている価値を見出せない、
仰うつ状態、
継続して集中する事ができないか、過集中のどちらか。
人と感覚がずれている。
生きずらい。
運動音痴で手先が不器用、などなど、なんか本当に当てはまる事が多くて。

最近、飲み会ばっかりで疲れるわ。

七氏さんは跡取りとは特殊な家庭環境なのかな？
家業を継がせなアカンとかなんかの家元とか特殊な状況やと
その重圧は普通の家庭とは違うな。
そんな気がしたから書いたけど当たってたら親御さんの対応
はある程度仕方がないかな。

83よ、ええ加減自分の悪いとこばっかり探すのやめようぜ、
こんなもん誰しも何かしら当てはまるで。
ここまで相談と回答をしてきて解ったことは、83は自分の事は
充分理解して問題も整理されているし、答えもわかっているやろ。
かなり頭のええし物事は解ってやろうけど、他人の事が解らんで
過大評価してしまうんやろな。
世の中そんなに大した奴ばっかりちゃうで、上司言うても肩書きだけ
で偉そうにしてる奴ばっかりやで、女にしたって見かけは小綺麗に
して賢そうにしてても恋愛のことしか頭に無い奴がほとんどやろ。
そんな奴らの評価なんか気にする必要はまったくないんや、勝手に
評価させとけばええんや。
でもな、何か一つだけは譲れんと言う事が無いとやっぱりなめられるよな
それがプライドちゃうかな。
だから何でもかんでも出来ないと思わんと、これだけは出来るという事
を探したらどうや。

さてワシは何歳でしょう？粋なんて言われるとこそばいで。

83は今、色々迷いながら模索・確認している最中なんじゃないかな。
自分も、手当たり次第にネットや本で情報を探していた時期があったから解るのだけど
これは自分の中で何かが動いている証拠だと思う。
私は83が必死に今の状態を抜け出そうとしてると感じているんだ。
昨日の226のレスでは、初めて「こんばんわ」って言ってくれている。
なんだか分からないけど、私は凄く嬉しかった。
あっ、何かが変わってきているな・・・って。

以前、人間に虐待された犬がTVで映ってたんだけど、人間が近づくと凄い形相で
吠えて威嚇するんだよね。あぁ、相当酷い事されて人間が信用出来ないんだなと思った。
それと同じで人間の性格（心）も、悲しい事・辛い事が多すぎると萎縮して
どんどん硬くなって最後には閉じてしまうと思うし、
それを開かせるには多大な時間を要するんじゃないかな。

世の中の人たちは、おっちゃんの言うとおり、そんなに立派な人って
少ないよ。私の周りの年配者でも尊敬できる人なんて殆どいない。
反対に「この年になってもそんなこともわからんのか？」って脱力する人のほうが
多いくらい。83も冷静になって他人を見てみると分かると思うよ。

おっちゃんの年齢は・・・う〜ん、30代かな（冗談です）

訂正

それを開かせるには×
　　　　↓
それが開くには○（自発的にという意味です）

>>227
自分のしなければいけないことは、ひきこもりをやめて
社会に復帰する事です。
しかし、世の中の景気と状況、自分の経歴から
社会復帰する事が困難となっていて、それが自分の決心を鈍らせています。

自分が一本貫いてきた事がないだけに、人には負けないという自信を持てることがありません。
だからﾌﾟﾗｲﾄﾞがもてないというのもよくわかります。
普通の感情なのでしょう。
何も出来ないから、自信が持てない。
人と自分を比べすぎる。
思考のクセみたいなものだと思います。

これだけはできるということは、自分探しに繋がるのですが
いくら考えても見つからない状態です。

>>228
数ヶ月前、もう完全に諦めてしまったのですが、今はなんとか自分の生きる道を見つけたい
と思ってきています。
なので自分の症状を改善する方法はないのか調べたり、するようになりました。

僕は35歳ですが、人生の30年ほどを萎縮して過してきたので、
これを変えるのはもう難しいのかもしれません。
でも、少しでも改善すれば、と思います。
周りの人は、動いてきた分自分より凄い人ばかりなので
差がドンドン開いてしまった今となっては、どう埋め合わせをするか
人の3倍は努力しないと行けないと考えるので、もう手遅れかな、と感じています。

>>83
難しいか、簡単か、それが問題じゃないよ。
「変えたい」「変わりたい」と心から思い、諦めなければ必ず変われる。
自分がどうしたいかが一番大切なんだよ。
以前83のレスに「人生の成功＝父親のような家庭を築くこと」って書いていたけど
83は今の家庭に生まれ育って、幸せだった？幸せだというならいいけど
不幸だったと思うなら、83のお父様は本当に人生の成功者なのだろうか。
社会的地位・経済力さえあれば成功したと言えるのだろうか。家族が不幸だったとしても。
いい機会だから色々考えてみたらいいと思うよ。

話は変わるけど、83はどんな音楽を聴くのかな？
大黒摩季さんの歌は聴いたことある？
彼女の歌は恋愛ものが多いのだけれど
ちょっと違うタイプの曲で、私も辛い時よく聞いてた歌があるんだ。
一度聴いてみたらどうかなと思ったから、とりあえず張っとくね。
歌詞は歌詞検索で出てくると思うよ。

大黒摩季　「あぁ」
http://www.youtube.com/watch?v=CHNf7JJqnYA&NR=1

※どなたかがアップしてくれたもので
　映像は大黒摩季さんではありません。

>>231
いつも戯言に付き合っていただいてありがとうございます。
父親の築いた、自分の家庭ですが、世間的に見れば
裕福といえないけどそれなりの暮らしが出来、安定していて幸せの部類に入ると思います。
ただ、祖父母と息子の僕はお金の面で苦労してない分、精神的につらかった。
世の中お金ですから、きっと自分は幸せだった事に気付いていないはずです。
無職になって、お金がドンドンなくなっていくのに普通の暮らしが出来ているのは
父親が築いた家があるからです。

自分は不幸に自らしてしまって、努力すれば幸せになる権利はありました。
努力を怠ったがあまり、父親のような幸せな人生を築く事が出来なかった、と思います。
嘆くだけではどうしようもないので、今から少しでも幸せになれるようなにかをしなくてはいけないのですが、
今まで逃げ出してばかりだったために次も絶対逃げ出すと感じて、動く事ができません。

父親のような人間にはならない、とずっと思ってきていましたが、性格は父親ではなくても父親のような経済的に心配のない
そこそこな暮らしが出来る収入がある家庭を築く、という面で父親をどこかで憧れの存在としていたように思います。

自分の中の矛盾が解消できなかったのだと思います。
人生の成功者、お金だけではないでしょうが、やはりそこそこ幸せになるためにはお金が必要だと思います。
経済的に豊か、というのがもう自分には無理なので諦めてしまったのが一番大きいと思います。

大黒摩季さんの歌は世代ですので、流行の歌は聞いてましたが、
「あぁ」は知らなかったです。

自分の惚れてた女が、この歌詞の通りなので自分が情けない、とずっと感じてました。
しみじみ心に響く歌詞です。
ありがとうございます。

昨夜２１時頃寝て起きたのさっきや、ワシは寝てる時が一番幸せやで。

幸せの形にも色々あるけど、今の世の中「幸＝金」やろうな、
否定はせんけど空しいよな、テレビでセレブが自宅を公開して、でかい家や高い品物
自慢するような番組ようあるけど、あいつらの顔見てるとけっして満たされているとは
思えんねんな、なんか金が有ることが成功や幸福やと思って稼ぎまくって金ができて
もなんか満たされんものが有って、他人に自慢することで満足を得ようとしていると
しか思えんねんな、貧乏人のひがみかもしれんけどな。
83の親父さんは家を建てて家庭を養ってきた訳でそれが最低限の目標となってるの
と違うかな？
生活費を差し引いて家が買えるだけの収入と言うと最低４５０万円位で定年まで何十年
かその金額が約束されていないとローンが組めんからな、住んでる場所にもよるけど
この金額では大都市では無理やな。
この年収を正社員で得ようと思うとなかなか大変やろうと思う。あっても並の仕事じゃ
無いともうな。
ワシも金が無いと生活もままならん事は骨身にしみてるし金も欲しいし有ったら
楽やと思うけど、金と幸せをむすびつけない方が良いと思うんや。
矛盾した感じやけど金は、けがれた物と言う表現があるけど本当に幸せになろうと思うと
金は極力とうざけた方が良いという昔の人の知恵とちゃうかな。
何でやと言われると説明は難しいけど、今の世がおかしいのは「幸＝金」やからやと
無いかな。
もっっと違う価値観も有るとおもうんやけどな。

ええ唄やな、自分も前向きにやれてるか考えさせられる。
まだ、３５歳やまだまだ出来る、その女に相応しい男になろうや。

>>83
お礼を言ってもらえるなんて思っていなかったから凄く嬉しかったよ。
感情表現も出来るようになったみたいで良かった。
けど、
世の中、お金かぁ・・・
自分の幸せの方向性と大きくかけ離れていたことに初めて気付いた。
今まで、ないと思ってた壁に思い切りぶち当たった感じ　＿|￣|○ ←小一時間この状態

暫く（心の）放浪の旅に出たくなったけど気を取り直して。
そうだなぁ、今は何を言っても83の固定観念は崩れそうにないので
83が自分がしたいように動いてみたらいいと思うよ。
ネットで色々情報を探したり、本を読んだり、
こうやって掲示板で他人と話すだけでも気付くことがあると思うから。
また何か聞きたい事があれば書き込めばいいしね。
きっと誰かが答えてくれると思うよ。

朝、カーテンを開けたら空が黄色でした。
朝から笑っちゃったよ。
今日ほど黄色くなったの、あんまり見た覚えが無いからさ。

>>83
３５歳なら、まだまだ大丈夫だよ。
俺の身近に４０代でスーパーのパートしてる独身のおっさんがいるんだ。
確かに年齢だとか、このご時世だから厳しい事もあるだろうけど、全く道が無い訳でもないよ。

>今まで逃げ出してばかりだったために次も絶対逃げ出すと感じて、動く事ができません。
じゃあ、動く事が出来るまで、小さな事をやってみるというのはどうだろう。
失敗を積み重ねて、先取り不安になっているように思うんだけど……？
そうであれば、逆をしてみる。
成功も積み重ねれば、ほんの少しでも自信につながるように思う。

個人的に、お金＝幸せという考え方と、結果主義がこういう状態を産む元凶なんじゃないだろうか
と、この頃とみに思う。過程を無視し過ぎだよ。

>>元AC
解ると言う言葉、凄く嬉しかった、有難う。
怒ると泣きそうになるのもあるから、まずはそこから練習かな。
大黒麻紀さん、良い歌を歌う人だよね。昔好きだったなぁ。


>>関西のおっちゃん
跡取りって言っても農業だからなぁ……特殊なのかどうなのかよく分からん。
おっちゃんが言うように、ある程度は仕方が無い事なのかもしれない。
それでも、他人様がいる前でモラハラまがいの事は辞めて欲しかったな。

>>233
最低限の目標ではなく、自分の人生の成功と失敗の分岐点は
一戸建てを建てられるかどうか、のようです。
なおかつ、休みは休むという父親の人から嫌われようが自分の意志は貫く
という生き方を、自分の人から嫌われるのが嫌というのが矛盾していて
意味がわからなくなっています。
自分の本音は人から嫌われようが自分の意志は貫きたい、だったが
人目を気にする、自分の意思を一番最後にして人からよく思われるような行動をする
のを最優先した結果、不満が爆発してしまったようです。

惚れた女が「金が全て」な感じだったので、自分が本当に大切にしたいものを
壊してしまった、ここで人生が完全にこけました。

>>234
今まで人に感謝とか挨拶とか、本当はしたいのに
自分の卑下感から照れとかﾌﾟﾗｲﾄﾞとか人より下に見られたくない、という訳のわからない
感情でしませんでした。
父親を真似しているんだと思います。

元ACさんと僕の幸せの方向性がかけ離れているということでしょうか？
元ACさんの幸せの方向性はなんですか？

自分のしたい事は、自ら捨ててしまいました。（前の会社を辞めた事という事です）
もうその業界には年齢的に戻る事はできません。
この歳で何を言っているんだ、という感じかもしれませんが
やりたいことがないんです。
夢も希望もない、そんな感じです。

頑張らなくちゃいけないのですが。

>>235
お金=幸せ、今すぐお金をもうけなければいけない。
小さなことをこつこつと、焦っているんでしょうね。
なんとかジャンプできないか、それが出来ないから動かないんです。
小さなことから積み重ねないと、成功はない。
でも、年齢的なものと色々兼ね合わせてもうダメかと。
自分の今の状況を受け入れていないのと、
小心者なのと、社会に拒否される怖さとデメリットばかり考えて。
前向きになれないのは、性格もあるけど成功体験が乏しいのもあります。

いつも前向きに励まされているのに、結果を出せなくて申し訳ありません。

>>83
なんか追い詰めてしまったようで……ごめん。
83が謝ることは無いよ。俺の言葉が不味かったから。

お金＝幸せか。
確かに焦るのは分かる。俺も無職が長かった事があるから。
ただ、なんとなくなんだが、どう言ったらいいのか……ピントがズレてたら申し訳ない。
どうも俺は83が、お金＝幸せと「完全には」思っていないように見えるんだが。

寧ろ、辞めてしまった業界＝幸せだったのかなと。
違ったらごめん。

>>238
自分の幸せは、今明確に答えは出せなくて多分なんですが、
「自分のペースで生きる事ができて、周りの人全員と仲良くできる。
　心配な事が一切ない。」
という事だと思います。
心配な事がないというところで、お金が出てくるのですが
大金持ちになりたいとは思っていません。
少し贅沢をしたい時に、思い切ってお金を出せるくらい。
そこに、父親世代の総中流意識があると思います。
それが出来ない自分がとても苦しい。

みんなそう思っているのかもしれませんが。

辞めてしまった業界、1個前の業界は正直やめて良かったと思える業界ですが、
2個前の業界は、今でも辞めてしまった事を後悔しています。

周りの人間とうまくはいってませんでしたが、仕事で幸せを感じれる業界だったと思います。
この業界にもう戻る事はできなくなって、つらいです。

やっぱり今日も昔の事、後ろを向いています。
これじゃいつまでたっても前に進めない。

今日、外出して帰宅する時、近くの公園の桜が三分咲きだったけど綺麗に咲いていた。
もう、すっかり春だね〜

>>83
＞自分は不幸に自らしてしまって、努力すれば幸せになる権利はありました。
努力を怠ったがあまり、父親のような幸せな人生を築く事が出来なかった、と思います。

83はお父様のような人生が幸せだと思っている。
同じような家庭で育ったけれど、私は自分の父親の人生が幸せな人生だとは
思わないし、今のような家庭を築きたいとも思わないのでかけ離れていると感じたんだ。
勿論、家を建てて家族を養ってくれた事に対しては感謝しているけど
私は決して幸せではなかった。感謝と幸せは別なんだ。

父と別居に至る切っ掛けは父が暴力を振るったことだけど
本当に別居を決意させたのは「自分は間違っている」と気付いたから。
今までずっと我慢してきたけど、こんな状態は幸せじゃない。
幸せじゃないんだよって心から思った。
じゃあ、私の幸せは何だろう・・・と考えて出した結果が、
家（戸建）なんていらない、ボロい借家でもいいから自分が心から安心して暮すことだった。
いつも父の態度・顔色を見て気を遣い、辛く悲しい日々を送ることは
自分で自分を虐待しているようなものだ、どんなに貧乏しても自分が自分らしく
生きられるようにしなくてはいけないんじゃないか、と思い実行に移した。
あの時決断して良かったと思っている。

今でも私の幸せの方向性は変わっていないから
83と私の幸せの方向性がかけ離れていると思うし（83を否定しているわけではないよ）、
方向性が全く逆の私のアドバイスは無意味なんじゃないかなと
思ったんだ。

>>240
そうですか・・・
自分は今葛藤しています。
父親のような人生を本当に成功と思うのか、
自分の幸せとは本当になんなのか。

捨ててしまった自分の人生は、一体何のためだったのか。
父親の顔色を伺うのは、病的なのか、正常な反応なのか。
どこへ行っても居心地のいい場所がなかった。
それは、本当に父親のせいなのか？

僕はもう少しにつめる必要があるように思います。

元ACさんは、家から出て人の顔色を伺わないようになりましたか？
居心地のいい場所は見つかりましたか？
父親との関係はその後どうなりましたか？
自己肯定はできるようになりましたか？

他人の目を気にしてませんか？

そこが知りたいです。

>>83
＞父親の顔色を伺うのは、病的なのか、正常な反応なのか。
　どこへ行っても居心地のいい場所がなかった。
　それは、本当に父親のせいなのか？

まだ、機能不全家族について理解が出来ていないようだから
自分で本を購入して読んでみたほうがいい。
当てはまるか、当てはまらないかだけじゃなく、機能不全家族とは何ぞや、
何が問題なのか、このような家庭で育つとどんな影響があるのか。
自分の目でしっかり読んで、考えなければ理解出来ないと思うよ。
アマゾンなんかで「機能不全家族」「アダルトチルドレン」で検索すると
沢山でてくるから。

・家庭の不和
2世代同居だったのですが、父親と父方祖父母の仲が非常に悪く
祖父母の存在を父親が否定していました。
また母親は父親の顔色を常に伺っていました。

・人格を否定するような言葉や怒鳴り声が飛びかっていた
クズ。
お前がするとロクなことがないと、何もさせてもらえない

・親の思い通りになるようにコントロールされた
本当はこっちがしたいのに、親の意見で違う事をさせられた

・親の期待が大きすぎる家族
・子供を過度に甘やかした
父親の思い通りにならないと突き放される。
母親の過干渉と過保護。
なんでも母親がしてしまうため、生活する上で必要な事が何も出来ない。
行政上の手続きや、生命保険、全て母親がする。

頼りないからというのもあるけど、きっと親先導の行き方をずっとしてきたので
自分自身で生きるという事がわからない。

自分を否定している。
この年齢までの自分の履歴がそれを証明している。

>>83
ネットの情報で理解出来ている、と言いたいんだね。
83もなかなか頑固だなｗ　ま、ポジティブに捉えるとそれも長所だからね。

＞・人格を否定するような言葉や怒鳴り声が飛びかっていた
　　クズ。
　　お前がするとロクなことがないと、何もさせてもらえない

こんな事日常茶飯事に言われたら、自分を肯定なんて出来る訳がないよね。
それこそ、失敗したら何言われるか分からない、という状況であれば
失敗を恐れるあまり、だんだん動けなくなるよね。自分に対して自信も持てるはずがない。
その結果が今の83の状態なんだと思う。

83は今、動けない状態でいる。少しもジャンプ出来ないくらいに。
要するに行き詰っているわけだ。
それは「今までのやり方を変えなさい」というメッセージなんじゃないかな。
例えば、車を運転していて行き止まりにぶち当たった時、どうするか。
目的の場所まで辿り着くには、方向転換して、別の道を探さなければいけないよね。
人生も同じだと思うんだ。

83は今、葛藤しながら別の新しい道を探す時期なのかもしれないね。

>>244
すいません。頑固ですね。
これも自分の悪いところです。
人の意見を聞く耳持たないところがあります。
そして、自分の考えをなかなか変えない。

本当に病的です。

>>83
ごめん、聞いていいかな。
本を読む事を拒否する理由が解らないのだけど
何がそんなに嫌なのかな？

私は、自分が良くなるために必死に探して読んだから
色々な事に気付けたと思っている。
本を薦める理由は、ACの背景だけでなく、健全な精神状態に戻すためには
どうしたらいいか、回復の方法が書かれているからなんだよ。
ネットの情報だけでは難しいよ。

>>246
西尾さんの本は数年前に買って読んでいます。
でも、治らないです。
最近また読み直しています。

西尾さんの本も良いが、宇佐美百合子さん、斎藤一人さんの本も良いね。
ようつべか、ニコ動で検索すればラジオも聞けるし、何より分かりやすかったな。
沢山読んで、学んでみなよ。

葛藤しながら別の道を歩むのって、結構怖いと思うんだ。
今までやってこなかった事をやるんだからね。動けないのは当たり前。
でも動かなかったら、何も変わらないんじゃないかな。

気付いた時点で、83は変わってきているのは俺の気のせいかな？

関西のおっちゃん＞
後で自分のレスを何度か読み返してみたら、酷い事書いてた。
俺の言葉が足りなかった為に傷つけてたらすまない。
モラハラは、「俺の家の親父」だ。すまん。

>>83
機能不全家族＝西尾和美
AC本の代名詞みたいなものじゃん。
「数年前に読んでいて、治らなかった」
数年前から既に機能不全家族の概念は知っていた訳だ。
何かおかしいと思ったから聞いてみたけど。

>>174
＞機能不全家族で調べると、アダルトチルドレンというのにたどりついて、
　うーん自分に当てはまるかな？と感じました。
>>183
＞アダルトチルドレン・・・
自助団体に行こうか、
自分で本を読んで克服しようか迷っています。

これが数年前から機能不全家族を知っている人の言葉か？
初めて知った人の反応に思えるよね。
他にも、本を読んだ事やACを知っている事を一言も言わなかったし、
そんなそぶりも見せなかった。
>>168は私なんだよ。

何故、知っている事を言わなかった？
どうして、隠すような真似をしたんだ。

今、私は非常に憤りを感じているが
何故怒っているのか、君は解るか？

今までと違う生き方をしようと試みるのですから、
怖いし、自信ないし、なによりどうすればいいのかよくわからない。
でも今までの行き方を続けるのは、もう行き詰っています。

八方塞というのは、こういう状態なのかもしれない。

一番上から、最後までを理解できるまで読んでごらん。

>>249
数年前読んだ時は仕事が忙しく、自分によく当てはまりはしましたが、
家族のせいではなく自分自身だけが悪いと考えて、
この概念をあまり真剣に考えませんでした。

自分の気持ち次第だと。
しかし、その後取った行動は、あまりにも常軌を逸脱していて
自己肯定できてないから来る行動だと改めて再認識して
ACの事を調べ始めました。

自助グループの存在を知ったのも、今回改めて調べたからです。

知っていたことを隠した事は、申し訳ないと思いつつ
自分がACを自ら宣言する事はとてつもなく恥ずかしい事だった。
ただの甘えであるという気持ちが多大にあって、恥ずかしかった。

自分の事しか考えず、気がつくと周りを不快にしてしまっていることがよくあります。
一つの事に気を使いすぎて、他の事で気を使うということができなくなります。
例えば、今回の事。
つかなくてもいい嘘をついてしまい、それがどんどん嘘を呼ぶことになり、
最終的に嘘をついているのがバレてしまう。

今回の事でなぜ嘘をついたのか、というのは、自分は甘えであり
決してACではないという疑いがあるということです。

不快な感じを受けてしまった方々、本当に申し訳ありません。
騙す気持ちは全くありませんでした。
自分自身をよく見せようとするあまり、ついてしまう嘘で正直僕はいつも
こういう嘘をついてしまいます。

＞今回の事でなぜ嘘をついたのか、というのは、自分は甘えであり
　決してACではないという疑いがあるということです。

ますます腹が立ってきた。
こんな持論がある事を君が伝えていれば、私が知っていれば
ここまで君に付き合う必要はなかったんだよ。
思いっ切り無駄なエネルギーを費やしてしまった。

>>252
何でそんなに腹立ってるのかようわからんな？
別に嘘ついた言うほどではないやろ、誰も自分の事をACとは認めたくないやろ。
そもそもACなんて医学的な定義やないんやから病院で診断されたわけではないんやからな。
もともと83はACを何とかしたいという相談やのうて引きこもりをどうにかして自己肯定するため
にどうしたら良いかという相談やったんや、その相談の課程で親父さんの事からACじゃないか
と言うことが他の人から出たわけやから黙ってたり嘘付いたりと言うほどの事はないやろ。

>>254
だから、「決してACではない」と思っているなら、何故早い段階で言わなかったんだ、
と私は言っているんだ。
それなら、ACの話はそこで終わっているんだよ。
ACではないと思っている人の考えを変えようなんて気持ちは、私にはさらさらないから。
認めたくないなら認めなければいいだけのこと。その人の自由だ。
それに、「ACに当てはまる」とか自分で言ってたり、悩んでいるようだったから
何とか力になれれば、と思って自分の体験を話したり、色々考えたりしてきたんだ。
それを今になって「決してACではないと思ってる」なんて言われたら
腹が立つさ。
おっちゃんが、わからんなら、わからんで結構だ。

>>254
すいません。
なぜACの話になったのか、その過程をちゃんと話せば
こんなに揉める事にはならなかったかもしれません。
やはり私のせいです。

>>255
決してACではないと思いたい、とは誰もが思うのではないでしょうか？
自分自身のせいではなく、親のせいにしてしまうのですから。
傾向としてACに当てはまる部分が沢山あり、ACの疑いはかなり高いと思いますが、
ACを認めることは、なんか全てを親のせいにしてしまうようで嫌だったのです。

私に対して怒られるのは当然ですし、申し訳ないと思います。
自分の気持ちが上手に伝わらなくて悲しい気持ちもありますが、
正確にはACの疑いはある、けどそれを認めたくない気持ちが未だ強い。
という事です。

決してACではない、という部分だけ強調されると、
全てを否定しているように感じて、それも申し訳ないと思います。
決して全てを否定しているわけではありません。

>>256
＞決してACではないと思いたい、とは誰もが思うのではないでしょうか？

私は思わないよ。君が勝手に思い込んでいるだけだ。

>>179
＞言葉不足ですいません。
　アダルトチルドレンとはまさしく自分に当てはまる言葉だと思いました。

これも君が言った言葉だ。
これを見て「決してACではない」と疑っている人の言葉に思えるか？
私は、君が「自分はACだ」と認めていると判断したから力になろうと思ったんだよ。
だから、毎日時間があれば、どうしたら回復に繋がるかを真剣に考え、
君の気持ちを考えながら言葉を選び、文章を作り、真摯に君と向き合ってきたんだ。
君が良くなってくれればそれでいいと思って。

179の時点で本当の事を言ってくれていたら
「君が認めたくないなら、それでいいと思うよ」と私は答えて、話は終わっていたし
このスレから去っていたんだよ。

もう、済んだ事だからこれで終わりにするけど
これからは相手の立場になって考えることも必要だと思うよ。

よくこうやって意図せず他人を怒らせてしまいます。
それは、僕に対してこれだけしてあげているのに、という気持ちを
僕がちゃんと受け止めない、他人がしてくれた事に対して
あまり感情をもつことが出来なかったりして、相手を怒らせてしまう事があります。
他人との交わり方がよくわからなかったりします。
例えば、プレゼント、メール、手紙のやり取り、お歳暮やお中元のやり取り、
飲み会での立ち振る舞い、
邪魔臭いと感じる気持ちが強くて、人の気持ちを踏みにじってしまう事があります。
踏みにじってしまうのは、どうせ僕の本質を知ればみんな去っていってしまう、というのがあって
それなら最初から親しい付き合いはやめておこう、と思ってしまうところです。
気がつけば、こういうことが一切出来ない大人になっていました。
今回の事も相手の親切をちゃんと受け止める事ができなかった、という事だと思います。

他人の気持ちを正しく理解できない、
他人の好意を素直に受け止める事ができず、必ず疑いから入ってしまいます。

そしてやらなければいけないことの先延ばし。
これもずっと続いている事です。

肯定する必要はあるのだろうか。
嫌いなものを無理やり好きと思い込むほうが弊害があると思う。
嫌いなら嫌いなりにどうやって少しでも苦痛を軽減できるかを考えたほうがいい。

年度末でクソ忙しい上に毎日のように飲み会でなかなか書き込みが出来ないわ。
人生を肯定するというのは、やろうと思って出来る物ではないと思う。
人生にはさまざまな困難や苦痛がともなうもんや、それに逃げずに
打ち勝って行くことで自然と肯定できるようになるんや。
自分の欠点ばかり見つめて、その理由をいろんな事に求めても
結局自分自身で折り合いつけていくしかないんや。
他人との関わり合いにしても、不得意やっても周りと合わせる努力はすべきや
人間関係が下手な人間でも、人と合わせようと努力が見える人間は好かれるんや、
でも何にも努力もせんと自分はこんなもんやと後ろ向きな奴は嫌われるな。
仕事にしても最初から出来る奴と出来ない奴は居るけど、出来ない奴でも指導
に対して素直に聞いて実行できる奴は救いがあるけど、
最初から出来ないと決めつけて言い訳ばっかりして逃げる奴は救えないな。
陳腐な言い方やけど結局は自分に勝てるかどうかやで、親からどんな仕打ちを
受けていても全うに生きてる奴の方が多いはずや、それをACやから働けない
とか自分は駄目な人間やと思うのは勝手やけど全部自分に返ってくるんや。
ワシは自分の事が肯定出来なかった、別にACやとも思わんけど、何となく
他人と違うという感覚が合ったし人と交わるのが苦手で特に大人数になると
本当に嫌で居場所が無いと感じてた。
なんでこんな感覚が合ったのか良くわからんけど、自分に子供ができて親が
子供に与える影響を考えるようになると自分が子供時代の事を振り返って
ワシが親父から受けた影響を思い出すようになったんや。
ワシの親父はとにかく家に居ない人やった、仕事やと言う以上にしお袋も詮索
はしなかったから理由はわからんけどな。
それにワシのことをお袋の連れ子やと言うんや、だから高校の時に学校から
戸籍謄本の提出を求められたときに初めて自分の戸籍をみて実の父親やと
初めて知ったんや、単なる冗談やと知ってほんまに腹立ったな。

飯の用意が出来たからちょっと休憩。

そんなことがあって、親父とは何となくなじめんし、そんな態度やから親父も可愛くない
のか距離を感じていた。
だから早く自立したいと考えていたんや、勉強も嫌いやったし理解出来ない授業に
時間を費やすのは本当苦痛やった。
高校を卒業して、やっと解放されたけど、バイトしかできひんから倉庫整理のバイト
してたんやけどな、たいして時給も高くないけど接客業は敬遠してたしスーツを着た
サラリーマンなんか絶対出来ないと思ってた。
かといって、建築関係のガテン仕事も体力的に無理やと思ってた。
結果的に選んだ仕事が自動車の整備士やった、資格を取れば食うのは困らんやろうし
車は好きやったし建築よりは楽そうなイメージだけで選んだんや。
しかし、これがイメージと違って意外と大変な仕事やったんや、夏場なんか工場が
熱くて熱中症になるぐらいで、朝８時から仕事初めて、夜8時に仕事が終われたら
早い方やったな、酷いときは２４時回ってからその日納車の車検をやったりな。
あるとき工場長から年収を聞いたんや、工場長は２０年選手やねんけどその金額は
あまりに低くて、自分の２０年後良くてこの金額かとしみじみ思た。
そのとき初めて気がついたんや、いままで勉強が嫌いやからやらん、
人間関係が嫌やから接客業はしない、あれは出来ないこれは出来ないと
逃げてきただけで何の努力もしてこなかった自分とその結果が２０年後のこの年収やとな。
本当はもっと前に気がついていたのかもしれんが、現実から目を背けてたのかも
しれんな。それが現実を突きつけられたんや。ほんま落ち込んだで。

関西のおっちゃんさん、こんばんわ。
おっしゃる事はよくわかります。
自分が2年前までしていた仕事は、
いわば誰でも出来る仕事で、これといった技術も身につかず
年とったときの年収もしれていて
このままでいいのか？と感じて、思い切って別の職種へ就こうとしました。
でも、逃げ癖がついてたんでしょうか。
それとも、年齢的なものとビジネス感覚というものがほとんどなかったため、
数ヶ月で辞めるということになりました。
ついていけなかったんです。逃げ癖なのかもしれません。

関西のおっちゃんさんは、自動車整備士だったのですね。
手に職をつけられているのは凄いと思います。
関西のおっちゃんさんは自分というものをよく理解されているんだと思います。
身の丈を知っているという言葉が適切かどうかわかりませんが、そういうものなのだと思います。

僕の場合、誰でも出来る仕事を我慢して続けるべきだったのだと今さら思っています。
身の丈を知らなかったのでしょう。

年収を考えて、ブレーキが利かず違う道へ進もうとしましたが、
やっぱり今まで出来なかった事が急に出来るわけなかったんです。
高校の時、勉強しなかったけど、今なら出来る。
高校の時、勉強できなかったのではなくしなかった。
勉強する事、向上心を持つことを自分の価値観の中では高い部類に入らないんです。
誰でも出来る仕事をそつなくする、それが自分の人生だったんだと思います。

まだ続きがあるんやな。
そのことがきっかけとなって、それからは逃げずに積極的に困難に立ち向かう事を
自分自身に言い聞かせたんや。なんかのアニメみたいにな。
そして、機械が相手の仕事では無く人間相手の仕事を探した。
それも交渉事でそれまでの自分からは想像も出来ないような仕事だったけど
例え続かなくても訓練にはなると思った。
不特定多数の人間相手の仕事で、色々な人間と交渉をするんやけど。
中にはうるさ型やヤクザも含まれる。
そんな仕事が入るたびに逃げ出したくなる気持ちを押し込めて、真っ先にややこし仕事
から手をつけるように心がけた。
そのうちにだんだんと怖いとか嫌だとかと言う感情を脇へ置いておくようになった。
何というか取りかかっている間は忘れてるんやな。
もちろんビジネス感覚とか敬語の使い方とか今でもさっぱりで当時は本当に酷かった
と思うけど、出来ない分一生懸命やったし真心というか誠意をいうか嘘や騙しは
一切しなかった。
そうすると結構伝わるもので、相手がどんな人間でも９割方は話せば解ると思えるように
なってきた。
ちょっと例えは違うけど、前にテレビで外人をホームステイさせてる家庭の話で
全く日本語のわからないアメリカかイギリス人の娘に、英語で話しかける父親の話は
通じず、日本語しかわからない祖母が日本語で話しかけた方が理解出来ると言うのや
何が違うかと言うと、父親は英語を考えながら話すから視線が定まらないが、祖母は
ちゃんと目を見て話すからその娘は言わんとすることが理解出来るというのや。
これは自分もすごくよく解るんや、話し方や対応じゃ無くて気持ちの問題やと。
気持ちがあれば言葉はどうあれ通じると思う。
そう思えるようになって、面倒な局面とかクレームとかを解決して行くと
人間という物が一律に怖い物では無くなった。もちろん怖い奴もいるけど、
命まで取られるような事は無いと腹をくくれるようになった。
それで２０年経った、最初は修行のつもりで始めた仕事も一生の仕事になってしまった
年収もあのときの工場長の年収と変わらんけど、あのとき逃げないと決めたことで
ワシは自分の人生を肯定することができる。
その結果と言えるかどうかわからんけど、家族も出来て８３が成功と言う一戸建ても
建てることが出来た。

別に自慢する訳ではないし、そんな物は大した物ではないんや。
ある程度の稼ぎがあって借金できれば誰でも建てられる。
それよりワシの財産はあのとき自分の生き方を逃げから攻めに転じたことや、
今だに逃げたくなるときは有るし、時には本当に逃げる事もあるけど、
後になって後悔して次は逃げないと誓うんや。

長々と悪かったけど、「人生を肯定するには？」に対するワシの見解は
自分との戦いに勝ち越すこと、これにつきる。

修行のつもりで、去年していた仕事を辞めてしまったのは
関西のおっちゃんさんと大きく違うところです。
なぜ辞めたのか、自分なりにちゃんとした理由はありましたが、
やはり情けない理由ですし、逃げだったし、甘えでした。

攻めに転じようとして、大きくこけた。
もう、どうしていいかわからない、ってのが半年位続いています。

転職情報を見てはいますが、見るだけで気持ちが重くなります。
いつまでもこんなことしてられない、と思いつつずるずるしています。

「人生の肯定」というテーマのスレなので、一つ思うのは
自分に正直に生きる、他人の意見より自分の意見を優先させる、と思います。

しかし、これだと世間的評価は得られない。

このジレンマをどう解決するか、ですんなり変わるとは思います。

肯定も否定も無い。それはただの現象だ。

在りて在るか。

あげ

ダライ・ラマ：病める日本にメッセージ　毎日新聞と会見
ttp://mainichi.jp/select/world/news/20100503k0000m030110000c.html

人生を肯定するには、生きる事を諦めない事だと思う。
難しいけどな。