家族を自殺で亡くした人・13

重い荷物を少しでも吐き出して楽になって下さい。

相談者にはマジレスを
スレ違いは誘導してあげてください。
煽り、叩き、自殺の是非の議論は厳禁です。

人生相談板では　相談すること､それに答えること　このやりとりが大事です｡
独り言や自説の主張･雑談･馴れ合いなどは禁止です｡
各々の専門板へ｡

前スレ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1233128701/

ざまあw

生まれざることが最善なり。されど生まれたる者は速やかに元の場所に帰れ。これ第二の善なり。
（ソフォクレス）

死ぬということは不幸の最高の治療法である。
死は病の最高の医者である。
死人にはもうどんな苦労も生じない。
死は生まれないのと同じことだ。
死は苦痛に満ちた生よりもはるかに勝っている。
悪しき生を送るよりも、生きないほうがマシではないか。
長生きするほど苦しいことはない。
（以上全てギリシャ悲劇より）

希望を持って生きねばならぬ、という価値観は捨てた方がいいし
本当はこの世は生きるに値しない。でも子供に向かってそんなことは
言えないので「とりあえず生きてみて下さい」と言うのが私の本音です
（宮崎駿）

人生は楽しいことより、苦しいことの方が多い
（美空ひばり）

人生は地獄よりも地獄的である
（芥川龍之介）

我輩は死ぬ。死んでこの太平を得る。太平は死ななければ得られぬ。
南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏。有難い、有難い。
（夏目漱石）

人生はあらゆる不秩序、あらゆる不道徳、あらゆる悪徳、偽善と残忍、
奸佞と邪悪と、嫉妬と憎悪と、自負と驕慢と、我欲と闘争と、さらには病気、
虚弱、貧困などなどの如き、あらゆる不幸に満ちている。
全ての人間が悲しき存在なのだ。生は悩みなのだ。
人生は暗夜行路である。
（天野 貞祐）

てｓｔ

　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　∧＿∧　てめ　>>13　　　／
.　　　　　　　ﾎﾞｺ　　 ＼　　　　 (　･ω･)　どこ中だよ　 ,／　　　　てめ　>>8
　　　∧＿∧　　　　　　＼　　　(っ　　つ　:(;ﾟﾞωﾟ`):　 ／　　　　　　　どこ中だよ
ﾐ ○(　・ω・)ﾉﾉ　　　　　　＼,　/　　　)　　:(´`つo:.／´　｀　　　　　　 ∧＿∧
　　ヽ　∧○∧　　　　　　　　＼/￣∪　　 し'､ｿ／　　つ /⊂≡⊂＝(･ω･　)
　　ﾉ　(　・ω・)＜てめ　>>12　＼∧∧∧∧／　／⌒⌒ヽ　　 ⊂＝⊂≡　ι)
　　( / （====）　どこ中だよ　＜　ど　て　 .＞　＼　￣ ノ　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ ( 　　λ
　　　　　(＿フフ　　　　　　　 .＜　こ　 め　 ＞　　 ￣　　　　　　　　　∪￣＼)
　――――――――――-..＜　中　　　　.＞ ―――――――――――――
　てめ　　>>11　　／　 　 ／|＜.　だ.>>10　 ＞ ∧＿∧　てめ　どこ中だよ　>>7
　どこ中だよ　 (・ω・`)／／／＜ よ　 　　＞ .(　･ω･)　　　　　;，
　　　　　　∧∧(^(^u／／ ／　　　∨V∨∨　＼(っ⊂〓二二二⊃　　lヽ,,lヽ
　　　　　 ﾉ⌒ヽ） .／／ ,／　　　　∧＿∧　　　　＼　　)　　　　　　　 (ミ　　 ）　やめて
　　　／（ （　ﾉ ／／　／　　　　　(　　　　)　てめ　　＼j　　　　　　　 と.、 　 i　))
　　　|／_ﾉノ> |／　／(⌒⌒ヽ　 ／　　、つどこ中だよ ＼　　　　　　　 .しーJ
　　　￣ﾚ'ﾞ .￣　 ／　（ ﾌﾞｯ!!　ゝ（_(__ ⌒)ﾉω・`)　　　　　　＼
　　　　　　　　／　　　丶〜 '´　　∪　(ノ＿ノu　>>6 　　　 .＼

野良猫に餌をあげるのは止めましょう。
苦しむ時間が増えるだけですから

手めど湖中だよ。

死の受容のプロセス

�@否認…自分が死ぬということは嘘ではないのかと疑う段階
�A怒り…なぜ自分が死ななければならないのかという怒りを周囲に向ける段階
�B取引…何とか死なずにすむように取引をしようと試みる段階
�C抑うつ…何もできなくなる段階
�D受容…最終的に自分が死に行くことを受け入れる段階

エリザベス・キューブラー・ロス『死ぬ瞬間』より

誰か私を殺して下さい

パチンコ屋に関係した話で、いい話を聞いたことがない。

自作自演強盗
遠隔操作摘発
パチンコで自己破産
家族離散
主婦売春
子供の朝鮮蒸し焼き
幼児誘拐事件
遊ぶ金（パチンコ代）欲しさの犯行
業務上横領
殺人事件

もうこんな産業潰せよ！
世界中で日本だけだぞこんな身近に賭博場がある国って！

早いなぁ、もう兄貴が死んで15年か

俺の兄貴はイケメン、勉強できる、スポーツもできる
やさしくて俺ともよくあそんでくれた
逆に俺は何をやっても駄目だったから俺からみたら憧れでありコンプレックスだった

でも死んでしまったんだよな
その時の親をみてしまってるから俺はどんなに辛くても死ねなくなってしまった

人生は素晴らしい

それを感じれない人は哀れだ

境遇や環境ではなく自分自身の価値観 人生観によるものではないかと思うぞ

希望を持って生きている人は 輝いている 味わいがある

約20年前、同居の家族がある朝突然自殺していてショック。
その後人生逸脱し色々あり今、自分もいよいよと鼓動高まる日々眠れず…
(他板に書いたのでリンクを)
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258957622/67

>>12
遺書や自殺の兆候はあった？
ウチは無く憶測しかない。

何かできなかったものか…自殺なんかさせてしまい申し訳ない気持ちばかりで、それは月日が経っても消えない。
自分もいよいよだし一筆書くべきかな

生活のあらゆる場面で思い出してしまう。
守れなくてごめんなさい。

>>15
俺は当時中学生だったから教えられてなかったけど
そのまえにも未遂おかしてたらしい

やっぱり俺も何年たっても色々なものが消えない
未だに兄貴の話は口にはできないし、あの時以来親にも誰にも一切兄貴の話はしたことない

そして今、俺は生きてきた中でかなり辛いところにいる
もう死んでしまいたいが親にまた同じ思いさせるわけにはいかない
>>15も家族がいて本気で死のうとしてるなら考え直したほうがいい

希望を持つために必要なものがある。それを持っていなかったら、どうする

希望を持つために必要なものって何？

子供にお金を残すために自殺した母親。
それでもいい歳して同じ過ちを繰り返した私。
母親に申し訳ない。
そんな事させる為に母親は死んだんじゃないのに
三日間、自殺を試みて失敗。
こんな情けない私みたいにならないように
皆さん、頑張って生きてください。

>>20
ザマアミロ(笑)

ふざけんな　サイコパスども

ああ

ワシの尊敬する東の谷の番人は　人格者だ

この番人は　縦割り社会の後　天下りもせず　

退職金のほとんどを　使い果たして

東の谷で　孤軍奮闘しておる

なんでか?

あたりめーだろがー

命の重さと　尊さを　知ってるからだ

楽になりてー　なんて　泣き言いう前に

12月4日の　午後10時から

我が国の　国営放送を見てから

考えな　今後の身の振り方をなー

わかったな　猿と猫ども

【社会】10月の自殺者2762人＝7カ月ぶり増加−警察庁
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1259492751/796

NHK見てる

ラジオで聴いてる
４時まで起きてらんない

NHK泣いた

疲れた
明日仕事いきたくない

21＞
死ね、クズ。

＞(笑)

福祉ネットワーク 第三夜「自殺者が年3万人」★1
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/livenhk/1259856360/l50

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1257853174/
自殺は成仏できずに永遠に苦しむらしい。

自殺をすると成仏できないというのは嘘です。
最近身内を自殺で亡くしましたが、今、魂はとても穏やかにしています。

私自身、小さい頃はとても霊感が強かったのものの、大人になるにつれそういった能力は無くなっていたのですが、
身内の死をきっかけにまた能力が戻りました。と言っても、身内の事しか見たり感じたりできませんが・・・。

とにかく、ご身内の方を自殺で亡くされた方々は、ご安心なさって下さい。
その方の魂は救われています。

じゃあなぜ人はうまれてくるの？死ねばもっと楽ってことなのかな？苦しまなきゃ自殺したほうがいい？

12月3日に兄を硫化水素自殺で亡くしました。まだ現在警察の検死解剖中で死因は特定されていませんが、
サソポ一ルと石灰硫黄合剤（農薬）をまぜたもので中毒で死んだとみられてます。
検死結果報告書を受け取った後に来週水曜に死亡届を出予定です。

当初は動揺しましたが、今は冷静になりました。
兄は統合失調症の重篤で過去にも何度も未遂していたので、まさか、とは思いました。

さて、もし過去に同じ境遇の方がいらっしゃいましたら教えていただく書きこみました。
兄は障害基礎年金を受給していて自立しようとしてのこの顛末でしたが、死亡後の雑務で少々イライラしました。
遺体安置は一日二万円ですとか、火葬だけでも15万ですとか。

やはり人間は生きても死んでも、金なのだなぁ、と。まぁあちらも業務なのだから当然のことなのだろうなぁとか色々考えました。

前置きが長くなりました。
そこで質問なのですが、過去に自殺でなくされた方、死亡後の葬儀代が馬鹿にならなかったとおもいますが、どうされましたでしょうか？
当方は大学生で無収入、父と二人暮らしで葬儀に出すお金がキツイところです。

ローンでとか分割でとか話があったのですがまるでモノのようだな、と。
もしなんらかの市や県などから補助をうけられるような制度はありませんでしょうか？
2日調べましたが葬儀業者と相談するしかない、ぐらいなもので。
以上です。

本当は死者にしてあげれる事なんて何も無いと思います。
葬式も墓も遺族の問題や課題なんだと思います。
あなた達に経済的な理由があって、でも、気持ちが本当に静かなんだったら
どこか寺に遺骨を持って行き、経済的な事情を話しお経だけあげてもらえば良いと思います。
遺骨は持ち帰り、たまに花でも供えれば？


もう死んだのだから･･、それ以上変わらないのだから、仏壇や墓や戒名や･･･は、ゆっくり後で


それより、頑張って下さいね。

洗剤と園芸で簡単に自殺できると、自慢書いてたヤツいたな

>>34
えっと自分にですよね？レスありがとうございます。

しかしまぁ、こんなこというのもなんですが、介助や家族に色々負担を
かけた人でした。父をぼこぼこにして病院送りにした後にその次の日にないて土下座して謝るような、
心理学で言う「了解不可能」なひとでしたので、いってみると私にとっては「邪魔でお荷物」な存在でしかありませんでした。
父や他の家族はどう感じているかわかりませんが、最後まで彼の介助をしていた、一番被害を受けていた父の気持ちが理解できませんでした。

介助中は苦しい、もうやめたいといいながらも彼の自立のためにデイケアや生活保護を進めたり……。
警察からかえってきた父が必要以上に明るいのが少し気になります。「ラクになった」といっていますが

こういう板ですので少し明かしますと当方心理学を専攻しています院生です。
死んだ兄は私にとって学業と人生の邪魔であり、彼のために学費でやローンできゅうきゅうの現状から
何万と出すのは馬鹿馬鹿しくてしようがないです……。
彼の所業は様々で語ると本当の意味で子一時間かかるでしょう、
そのぐらいです。
ですが、趣味で小説なども書いているのですが、
漫画やアニメ（こういう例もお約束ですね）である親近の死で色々考えてしまいます。
自分がしねばやっぱりあんなふうにドライアイスがいくらとか棺桶のサイズがどうのとかされるのかとか。

まぁ、硫化水素ですので彼は自動車内の自殺でした。川原のゲートボール場で発見され、車内には宇多田ヒカルのファーストラブがかかっていたそうです。

彼は、最後にそんな光景を見てどんな音を、空気の波を感じていたのだろうか？
なにを思ったのか、自己投影して少し考え込みます。
まあ、なんだかやっぱりわかけのわからない感じになりましたが、私としては邪魔であった彼は、ありきたりですが最後は幸せなことを考えたのか、不幸なことを考え意識を閉ざしたのかがきになりました。

そういうことを考えます。
すいません長々と。　それで父もその意向で密葬で、火葬のみとなっております。
月曜に彼の遺体に会いに行きますその後火葬。

ま、葬儀代はローンになるんだろうなとはおもっています。
もしなんらかの補助的な制度があればご教授御願いいたします。

>>33
12月3日という事で、悲しみの真っ只中の事とお気持ちお察しします。
心からお悔やみ申し上げます。

多少ですが、行政からの援助を受ける事も出来る様です。
参考になるか分かりませんが、似た様な質問をされている方がいたので参考になれば・・・と思います。
お住まいに地域によって額も違ってくる様なので、まずは役所に問い合わせて下さい。

http://qanda.rakuten.ne.jp/qa3850799.html
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1213930572

やっぱり厄介者は居なくなると喜ばれるんだな…
私は家族にとって要らない存在だから死んでも惜しまれないな。

>>32
31です。

人間は何故生まれてくるんでしょうね。何の為に。
身内はたまに、こんなに良い人生を送れて、いつ死んでも良い、と言っていたので、それなりに幸せな人生だったと思います。
亡くなった身内の場合は、結婚後、子供を持ちました。身内が残したもの、生きていた証は子供達だと思います。

今は何となく、未来を繋げる為に生まれて死んだのかな、と呆然と思ったりもします。
今まで、あまり深く考えた事が無いので、身内の死をきっかけに考えてみたいと思います。

身内の場合は、治る可能性の低い病気を抱え、痛みや苦しみを抱える辛い日々に耐え切れずに自殺をしました。
>>31で書いた今が穏やかというのは、肉体の痛みから解放されたからだと思います。
肉体的には苦痛から開放されていると思いますが、思い残しや悔いはまだ持っていますよ。
生前から心配していた事ですが、やはりあちらの世界？でもその思いは引きずっています。

自殺はしないで欲しいです。
これはあちらの世界、こちらの世界とは関係なく、縁あってここでお話した32さんが亡くなったら私が悲しいです。
32さんにもご家族がいらっしゃると思いますが、とても悲しまれると思います。
悲しみと同時に、32さんを助ける事が出来なかったという事実を一生背負います。

このスレをみているという事は、32さんが亡くなった場合の家族の悲しみを心配されての事だと思います。
そんな家族思いの32さんには自殺を選んで欲しくないです。どうかお願いします。



今日はもうねるので次のお返事は出来ませんが、話したい事があったらレスしておいて下さいね。

>>37さん
ご挨拶、大変ありがとうございます。 リンク先のご意見大変参考になりました。市役所と葬儀屋などと詳しく折衷したいと思います。

>>38さん
おそらく私の書きこみを見て上での発言かとおもわれますので、具申いたしますがというか蛇足です。

父は勤めて明るくしていましたが、彼の最後や、様子を語るとき、なきそうになっていました。
今日の昼間にでも聞けば分かるでしょうが、おそらく、警察署で号泣してきたのでしょう。
父はそういう人です。

いつだか「なぜ自分を殴ったり被害を与えてくる兄を介助するのか」と父と問答したことがありました。
見放して放っておけばラクになるじゃないか、と
が、父は 「それは〜…やっぱり息子だからかなぁ」といいました。あっさりと。
あと自立して家族と仲良くしてほしいとも。

ですから、ああ、父はやはり自身の息子を損得などで見放すことが出来ないのだなと思いました。
父のような人こそカウンセラーになるべきとかもおもいましたね・・・。 私も…、そうですね。こうやってかいていると正直なきそうになります。
例えにくい相手であっても、やはり死んで見ると喪失感からくる悲壮感でなけるのかもしれません。

まぁ・・・そうですね、私の憎しみや怒りはかわりありませんが、時がたって、風化すれば素直になれる日が来るだろうと思います。
私の気持ちのどれが素直なのか、心理を六年も学んでも自分でもわかりません。
人の心は深くてわかりませんが、そこに救いがあるなら、だれかが死んだ人のことを覚えていればいいことだろうとおもいます。

これはいつだがの私小説で書いた言葉で気にっているものでしたが、
「死んだ人を忘れたとき、それは本当に死んだ人を殺すことになりませんか？　死んだ人を生かすことが出来るのは生きている人だけだ」
気分でかいたものですがなんだか今はよくわかる感じがします。

そうですね、ですから父はラクになったとはいってますが悲しんでるんでしょう。
自分は喜ぶまではいきませんが、ああ、そうなのかというかんじですね。

余計なお節介でした。以上です。

>>36 どうも>>34です。
私の場合は住居地区の区役所ではなく自死した場所の区役所に行き事情を説明したら、自殺の場合は此方で火葬費用を持つ事が出来ると
火葬後は住居地区の区役所に行き事情を説明、何日後かに区役所から手紙が来て見舞金かで来て手続きをして下さいと、確か4万か5万円をもらったと思います。
葬式は断り、近所のお寺に行きお経だけあげて貰いました。
2万円か払ったと思います。
戒名は断りました。



当時私は19才で母子家庭だったので不憫に思われたのでしょう。

小さな仏壇を買い、そこに遺骨を置き(元々小さな遺骨蕾だったので)月に2,3度花を供えて6年が過ぎます。

多分墓を建てる事はせず、ずーっとこのまま側に置いておくか、大半を散骨にすると思います。



私の宗教感や信仰感は無視して下さい。
私の場合はお経代と仏壇代だけです。

自殺者の家族の自殺のリスクは
それ以外の人の数倍以上

>>41さん
情報大変ありがとうございます。
先だって、市役所のほうでＨＰを検索しておりましてそのような文言を発見いたしました。

目標となるべく情報があると大変わかりやすくなります。ありがとうございます。
こちらは地方の主要都市ですので同じような制度があるらしいことまでわかりました。

私は恥ずかしながら、20をすぎたというに、葬儀の執り行いなど知識がございませんので、おそらくほぼすべてことわって最小の金額でやるかと思います。
なにぶん生活に余裕はあるとしても20、30万だせといわれてもありませんし……。

父は密葬後、母方の実家にあるお墓に親族のみで納骨しておしまいにするといっておりました。
色々落ち着くのは、私が社会人になる来年4月以降かと思われます。

色々あったのですね。その度はご愁傷様でした。

蛇足ですが、私は心理学生ですので。心理学は実証科学です。つまり科学者ですね。
積み重ねられたデータから実験をするのが心理学です。ですのでこのように申し上げるのは心苦しいのですが宗教や幽霊など、
あの世やそういった非科学的なものは一切信じておりません。

死ねば暗闇でおしまい。脳細胞が死に、心臓がとまり、生物としての活動が終えて土に返る。輪廻転生はせず、死んだ身体はそのまま。
魂などは脳の物理活動の結果にすぎず、そのようなものは存在しない。私はそう捕らえております。
ですので信仰などというものは持ち合わせえおりません。

お気持ちだけ感謝いたします。それでは。

>>42 だから連鎖するのかな？

>>43 色々大変だと思いますが、頑張って下さい。

●反日企業 口ッテ製品不買運動 5品目 ●
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/korea/1257089926/

「もう」なのか「まだ」なのか兄が死んで3年になった。
一度「くっだらねーメールしてくんじゃねー、お前のメールは全部消してるからｗ」
とか言われて、チョットｼｮﾎﾞｰﾝってなったんだけど、
死んだ後、ケータイ見たらちゃんと私からのメールはあった。
マジ、ツンデレな兄。
寂しいよ。

気持ちわるっ

死にたいけど、このスレ見たら安易に自殺してはいけないと思う。

四十九日済んだ

死ぬなとは言わん
生きる自由があれば、死ぬ自由もある
もし俺があの時に戻って、自死を止められるのかはわからん
言葉は人を救わない
ただ言うだろう
残念だと

時間を戻して止めることができても…この先ずっと

自演ポエム(笑)

父が自宅で亡くなって、三年たちました
当時家には引きこもりの姉がいて
隣の部屋にいて止めることもできず
遺体の発見者になりました
その後も引きこもりを続けていて
精神科には掛かっていません
今朝突然北海道に来年移住したいとかいいだしました
向こうで自殺するつもりでしょうか？

もうすぐ１年

まだ信じられない

双子の姉が亡くなって７年。変わってあげたかった

母が亡くなって初めての年末年始がもうすぐ来る。一人です。

今日、あなたも早く死んで下さい。と諭されました。

>>57
それを言ったのはどんな方でしょうか？
どの様な関係の方がそうおっしゃったのでしょうか？
大事に思ってる方だとしたら悲しいですね・・・。
そうでなければ、言われる筋合いではありません。

いずれにしても、そんな事を言う様な人の言葉は聞き流して下さい。
誰が言った言葉であっても、傷つきますよね。
でも、そんな下らない人の言葉に踊らされないで下さい。

>>53
本当に申し訳ないが
家族のあなたに分からないものが私達に分かる筈はないのです

私は父が半年に自殺した。
苦しい気持ちを隠して毎日仕事してます。
たまたま職場で江原さんのような方に出会った。
私の顔を見ただけで全てのことを当てられた。父が私を救ってあげとほしいとその方にテレパシーのようなものを送ったらしい。
父の気持ちに感謝してその方に感謝して毎日を大切にすごしたいなと思えました

反日朝鮮人をCMに起用したブルボン

>>60
高い水晶玉を売りつけられるぞ！

>>60
そういう人って、どうなんだろ？
あちこちに網を仕掛けていて･････
詐欺師って、優しい顔をして、いつもニコニコして、言葉遣いは丁寧で･･･、そんな人が多いから

私も自死者遺児です。
6年が経ちますが、急に涙が出たり、独り言を言っていたり、
何て言うのか、些細なきっかけで悲しくなったり鬱になったりします。フラッシュバックって言うのですかね。


そんな人の仕草や行動を観察したり気にしたりしてる人は沢山いるから。

金銭や勧誘、署名捺印の要求がある時は気を付けて下さい。


私は無宗教ですが無神論者じゃないです。
このての話は胡散臭くて･･･

>>63ざまみそ

旦那のお祖父さんが先日自殺しました。お父さんも旦那がまだ１歳位の頃に自殺で亡くなっています。なんだか旦那もしくはその兄弟、義母も同じように死んでしまうのではないかと不安です。

死ぬと思うよ

自殺しやすい家系ってのはあるからなぁ
先天的に精神病持ちやすいとか

そうなんですか…地域でみても自殺する人が多いみたいなんですよね。旦那のお祖父さんが亡くなった翌日に旦那の同級生のお母さんも自殺で亡くなってます。早く引っ越したい…。

祖父が亡くなって約三ヶ月後に弟が自殺した
祖父の四十九日に「姉ちゃんの白髪発見w抜いとくわww」
「白髪なんて無いわ！若白髪だらけのお前と一緒にすんなw」
とか下らんやり取りしてた筈なんだけどな

そんな祖父の一周忌も先日終わった
もう三ヶ月で一年経つなんて、どうしても信じられない
と言うか、死んだ事すら信じられない
ちゃんと死体も確認したのにな

今日も誰とも喋らなかった･････

同じく。ネコと少し話しただけ。

>>69

弟さんはあなたが大好きだったと思うよ。
頑張って。

時の流れのせいかあんまり悩むこともなくなってきたんだけど
「家族を自殺で亡くした」事実は一生消えないんだな。。

誰か私を殺して下さい

自殺なんてめずらしいことじゃないだろ？
20人にひとりは自殺で死ぬ
隠してるだけで、そこらじゅうに自殺者遺族がいるぜ
どんなに医療技術が発展しようが
人類から自殺がなくなることは絶対にない

死にたきゃ死ねばいい


貧しくて恵まれない人たちは、こんなクズな俺らにでも、手を借りたいと思ってんだよ
こんな珍子な俺らにでも
助けて欲しいと思ってる人が居るんだよ

YOSHIKIとか父親を自殺で亡くしている有名人って他に誰がいる？YOSHIKIは未だに父親の死を乗り越えられてないそうだ

保阪尚希とか北野誠とか

>>78
そうなんだ…ありがとう！

旦那さんや恋人が自殺されてしまった方にお聞きしたいです。
私の両親は他界しており、非常に仲の悪い兄が居るだけです。
彼女とは結婚していません。
理由は相手の家族ぐるみの宗教です。
私はそれを非常に嫌悪しており、彼女も２世ですので名前だけ入っている感じです。
彼女には兄が居り、事故で障害を持ってしまいました。
宗教に熱心なご両親も高齢です。
私も彼女を心の支えに何とか生きて来ましたが、職を失ってしまいました。
どうしても、私が彼女のご両親とお兄さんの面倒を見られると思えません。
自分に出来るのは、保険金を彼女に残してあげる事だけの様に思います。
付き合いもあって計1億の保険に入っています。
これだけあれば、彼女の負担も軽くしてあげる事も出来ると思います。
籍を入れて出来るだけ速やかに実行したいと思うのですが、彼女の心に傷を付けて
しまう事が心配です。
理由は、職が見付からず将来を嘆いての…。と言う事になると思います。
旦那さんや恋人を亡くされた方、この様な理由だと彼女はどう思うでしょうか？
事故に見える様にした方が良いでしょうか？

>80
あんたらが死ねば？

>>80
ほんとに彼女のこと考えてるなら死ぬな。
不幸のループは続くぞ。

>>73
事実は消せないけれど。
死んで行った大切な人の為に出来る事…は沢山あると思う。
　
それに、今まで一緒に居た日々は決して消せない大切な宝物なんだよね。

>>82
頑張れる所までは頑張ろうとは思うのですが、
結構一杯一杯になってまして・・・。

>>84
彼女の事考えて死にますってフリしてるだけで本当は自分が苦しくて死にたいだけなんじゃないの？捻くれててごめん。でも逆の立場で考えてみれば自ずと答えは出るはず。

父親が自殺した。
父親の取引先会社の倒産で、連鎖倒産食い止めるために
自分の命を生命保険つかって金に還元してしまった。

会社はつぶさないでくれって。
従業員達の家庭を守ってやってくれって遺書残して。

会社守るため表向き病死扱い、誰にもいえない。
何も知らない従業員、葬式で「この不況に社長はぽっくり逝けて羨ましい。」発言。
でもうちら何も言えない。父親の遺志守って会社存続させなきゃいけない。
事情を知ってる親戚は皆「立派な死に方だ」って言ってた。
でも家族は全員、無様でいいから生きてて欲しかったと悔いてる。

父親の供養がこれでいいのかわからない。
お墓参り頻繁にいって仏壇に手を合わせる以外に何すればいいのかわからない。
お父さんに会いたい。

年末年始は特に寂しさが増すかも…。いつもお母さんが作ってくれたお節を食べてたのに。まあどっちみち喪中だけど。

>>87
ヽ(・ω・｀)ﾖｼﾖｼ

ペットはいいよ

動物は自殺しないからな

日本人が税金払う
↓
朝鮮人が生活保護貰う
↓
生活保護でパチンコ・焼肉に行く
↓
売り上げは韓国・北朝鮮へ送金

自殺で亡くなった家族の方は葬式は密葬みたいな感じですか？？

遺書に密葬してくれと書いてあったけど普通に葬式した。
遺書を残しても、2/3は叶わないと思っていいかも。

だいたいワガママなんだよ！
葬式するなとか、知人には知らせるなとか！
この世に未練があるなら遺書なんか書くんじゃねぇ！！！
クソ！ボケ！おまえなんか死んでしまえ！！

な〜んにも言わずに、今月初めに逝ってしまった兄。
年末はあいつのｐｃいじくり回して、なにかしら「かけら」を見つけたい。
親のためにも、Ｈ動画は抹消してやる。

むしろＣＤにのこす

宅間の兄貴も首吊り自殺

集団ストーキング/ガスライティング犯罪の被害者も
　そこの自殺志願者と愉快な仲間たちも
　　みんないらっしゃい

　　先生と呼ばれる職業に就く人たちがどの程度の人間か観察、観察

★★思考盗聴システムと心理学★★
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1195716994/l50

精神科医（とおぼしき方）に質問ですpart54
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1259676862/l50
教員のうつ病
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/edu/1258361721/l50

辛い人生であればあるほど、死んだ後は穏やかになると、
疲れた日はぐっすり眠れるように、
そう勝手に思っている。

10年以上も引きこもって統失だった兄が自殺した。もう2年か、、

51 ：マジレスさん：2009/12/08(火) 00:50:55 ID:fFbJCWTg
時間を戻して止めることができても…この先ずっと
この書き込み見て、ちょっと涙がでたよ。

実際そうかもしれん。生きていたとしたら今も苦しんでるだろうな。間違いなく

死んで楽になれる人もいるんだよ。多分

車内で亡くなった家族の車って売りましたか？
中古車の心霊現象の報告があるのですが。

死のうと思っていますが、みなさんのお話を聞くと傷ついているのですね……。
姉だけは傷つけたくないと思っているのでためらってしまいます。結婚前ですし。

>>100
傷つけたくない気持ちがあるなら、死ぬな
家族が死ぬと一生、心に消えない傷が残るよ

>>61http://www.bourbon.co.jp/cm/news.html
だれ？水嶋ヒロ？

>>101
ありがとうございます。
家族を傷つけたくないという気持ちがあるから、まだ生きていてもいいかもしれないと思い始めました。
ちょっと楽になりました。ありがとうございました。

16歳のときに家族が自殺した。
今は37歳だけど
16歳で時間は止まってしまった。
未だに思い出さない日はないし後悔ばかりしてる。
誰かに打ち明けることもできないまま年取って死ぬんだとおもう。

俺はもう二度と生まれ変わらん

>>104
16歳とはつらかったでしょうね。

人に話せるまで10年かかるって聞いたけど
そんなもんじゃないか・・


去年の11月に母が自殺し
幼馴染には当然知られてしまったけど（家が近いから）
他の友達にはまだ話していません。

いつものように忘年会やったり
年賀状も出して・・

一人になった時泣いちゃったりする

自殺の予兆って、どんなのでしょうか？　家族がちょっと、いやかなりおかしいのです。

半年ほどまえに彼は仕事で大失敗をして、その頃は青黒い顔をしてやせてしまって、
死ぬぞ死ぬぞと熊のように歩き回っていました。とつぜん泣き出したり、怒鳴りだしたり……

それがだんだん変化してきて、近頃はほがらかで、まるで仏様のようにニコニコしているのです。
なので「もう、死ぬなんて考えて無いよね？」と訊くとぜんぜん逆で
「いや。あと、○○と××が片づいたら死ぬよｗ」と、コンビニに行くかのような口調で語ります。

これって、良い兆候なんでしょうか？　悪いのでしょうか？　
精神医にも掛からなくて良い、もう平気だよと言い出すし、あっけに取られています。

>>107
私の兄の場合は、死ぬ死ぬ言わなくなってから約半年後に誰にも何の遺書など残さないまま自殺してしまいました。
人によって死ぬ理由から兆候・予兆など何もかも違うでしょうし、狂言かも知れないし本気かも知れない。
でも本気で死ぬ可能性が少しでもあるとご心配でしたら、まずは精神科に行かれる事を強く強く願います。

作り話ばっかでつまんねーな
リアル遺族こいや〜〜

祖母が中学の時に自殺しました。家族の中で祖母に一番距離が近いのは自分でした。発見者は私です。
自分は今、大学３年。
家族か自殺して、自分が一番ツライことは、自分に何か良くないことが起こると、自分のせいなのか、その家族の自殺のせいなのか、
よく分からなくなること。たまに、全てがどうでもよくなる。
わりとちゃんと生きてるけれど、たまに、全部投げ出して死にたいと思ったりします。
最近、精神科を受診しようか、迷ってます。

厨二病

世界一の長寿国って世界で一番不幸かもしれん
人生は長すぎる

日本って国が酷いんだよ。

お父さんの自殺で死が身近すぎる。
今にでも死にたい、死。という感覚が麻痺してる。
痛けりゃ死にたい、辛けりゃ死にしたい。
ただ残る家族を思うと死ねない、
その中でよくお父さん死ねたなーーーと思うと。

家族愛って何よと疑問になる、それだけ辛かったんだろうと思いたい。

政治家は日本の自殺率を見て何も思わないのか。人を「人」として見ているのか

鬱だと本当に死にたくなっちゃうんですね。
それも周りからしたら「良くなった」ように見えて
安心している時に逝ってしまいました。

母は友達や家族との別れを悲しいと思わなかったのだろうか
とか、死ぬの怖くなかったのかな、とか
毎日考えてしまいます。

彼は自分より死を選んだのだと思うととても悲しい
あれから自分の時間が止まってしまったのはそこらへんもある

そうなんだよね。
遺書すら残さず逝ってしまうなんて・・悲し過ぎる
死んで楽になったのだろうと思いたいけど

遺書はないほうがいい
この世に未練がないってことだろ
遺書にグダグダ書くくらいなら死ぬな

自殺した弟の誕生日が近い
死んでるから誕生日なんて〜って思ったんだが
去年はメールしたなぁとか思い出しちゃったよ
まだ、死んでしまった事を受け止められていない証拠なんだろうな

近々墓参りしてくる

私は、身内で５人自殺で亡くしてる。
最初は、父親（私が生まれる1ヶ月前）自殺。
叔父・伯父・遠縁で、3人。

あと、旦那。

全部で５人、皆「首吊り自殺」
流行っているの？って言いたいくらい。

私は、旦那に死なれた時の数日の「記憶」が
あんまりありません。

ちなみに。変な言い方だけど、歴代の「自殺の方」で
一人だけ遺書残してた。

ヤマダ電機：創業者・山田氏が会長に、新社長は一宮氏
ttp://mainichi.jp/select/biz/news/20080402k0000m020119000c.html

>一宮　忠男氏（いちみや・ただお）創価大卒。８３年ヤマダ電機。取締役、専務などを経て９５年４月から副社長。宮崎県出身。

なんだよ急に

（？？？）

ここの過去スレ８以前のもの持ってる方いらっしゃいませんか？

読んで少しでも気持ちを落ち着かせたいです。

01 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1019767217/
02 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1048888548/
03 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1075647648/
04 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1104933206/
05 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1121527339/
06 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1136422226/
07 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1147530593/
08 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1159562801/
09 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1173061269/
10 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1190113748/
11 http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1208245123/
12 http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1233128701/

妹が自殺したかもしれません。
高校を卒業して以来10年間引きこもってた妹が去年の冬前辺りに急に家から居なくなって、その時は離婚した母親の家にでも行ったんだと思って、むしろ厄介者がいなくなって清々したとさえ思っていたんだけど、この間妹の部屋に入ったら自殺をほのめかす紙切れを見つけました。
気になってネットで身元不明の自殺者を調べてみたらちょうど居なくなった頃の記事に身体的特徴が妹にあてはまるものが載っていました・・・。

正直自分は10年間もの間妹を救ってあげようとしなかったし、苦しんでるだろうことをわかっていながら見て見ぬふりをしていました。
パソコンは自分が一人で使っていて妹は使えなかったし携帯も持っていなかった為、２ちゃんを含むネットでの交流やメンタルヘルスに関する情報すらも知らないで一人苦しんでいたのに見殺しにしたようなものなんです。
警察に連絡すべきなんだろうけど恐いです。

『自殺して亡くなった者は成仏できない』とは誰が言い出した事でしょう。
他の宗教はいざ知らず、決して仏教はこんな事を言いません。

成仏した・していないは私たちには分からないことです。
何を根拠にこんな事を言うのでしょう。殺生罪でしょうか。
ご存じのように仏教では不殺生戒という戒律があります。ものの命を奪ってはならないという掟です。
すべてのものの命を平等に見る仏教では、人間のために存在している命は一つもありません。
牛も豚も鶏も魚も植物も鯨もイルカも虫も細菌も、すべての命は平等で尊いものであると考えております。
そこには、「牛は良いが鯨は殺してはならない」といった理論がありません。
極論すれば「ハエは殺して良いが人間はダメ」といった考えを持たないのが仏教です。
ハエも人間も同じ尊い命を生きていると考えるのが仏教なのです。
そのような教えの上から見ますと、魚や動・植物を毎日食べ続けている私たちと、
自らの命を絶った者とどのような違いがあるのでしょうか。　
他の命を殺しても成仏できるが、自分を殺した者は成仏できないというこの考えが仏教にないことは明らかです。
つまり、自他の命を奪うという、不殺生戒を破った者が成仏できないならば、地球上のすべてのものは成仏できません。
釈尊は「死の縁無量」と述べられました。これは、私たちが亡くなっていくのは何が縁となるか分からないということです。
病気が縁となるかも知れません。交通事故、あるいはバナナの皮で滑って亡くなるかも知れません。
どのような亡くなり方であっても亡くなり方によって成仏が決まるとは一言もおっしゃっておられないのです。
自殺も一つの死の縁です。残されたご家族にとっては無念でならないと思いますが、どうか無量の縁の中の一つと考えていただきたいと思います。そして大事なことはその死を無駄にしてはならないということです。
殺生罪などの悪を重ねながらしか生きられない私たちのために、阿弥陀如来の大いなる救いがあることを故人を縁に聞くのです。そして故人をそのような尊い縁と受け止められたとき、私たちは故人の成仏を確信するのです。

自殺でわないが今から７年数年前の話し
暴走族でふらつきの俺が、付きあったていた彼女に、子供が出来ました。
子供が出来た事をきっかけに俺も真面目に鳶職の仕事に就き
これから３人で子供の将来の話しや希望で幸せがいっぱいでした
子供が３才の頃に、女房が原付バイクで買い物に行った帰りに
ひき逃げ事件にあい、死んでしまいました
数ヶ月経ち犯人が逮捕されました
犯人は、暴力団組員で車は、盗難車のナンバー偽造との事
そして判決は、懲役５年です
俺は、　法律の甘さ　役所仕事の人事裁判　そして自分の無力さを　悔しくて、悲しくて
何時も何時も仇討ちを考え、来る日も来る日も女房の名前を何十回も何百回も口ずさみ
そして犯人を殺し自分も自殺も考えてました
ある日　実家に預けている我子にあいに行くと、パパ　ママ死んだんでしょ！て私に聞いてきました
涙を堪え我子を見つめていると、我が子の可愛さ無邪気さで俺も立ち直らなきゃ
それから、無我夢中で働き　子育てに熱中し
子供に釣りや旅行とキッチボールなど、自分には、無かった思い出をいっぱい
いっぱいあげる
もう二度とこのような事件がおきない事を願います

>>127
早く警察に連絡しなさい

転んだら自分でたちあがれ。手を差しのべたら難儀に引き込まれる
そういう風潮になっている。

日本の司法はクソ
家族5人殺しても死刑にならない

人間は生きるか死ぬか。

死後の世界はどうなってるかわからないけど、
成仏できるとか、地獄とか、天国とか、神様とかよくわからん。

神とか仏とか信じれない。
本当に神様仏様がいるなら、こんなにつらい思いをすることはないんだと思う。
本当にこの世が地獄。

>>126
ありがとうございます。
心をこめて読みます。

昨日父親が死んだ
もうすぐ検死から帰ってくる

三日前の昼から姿を見せなくなった父が死んだのではと、その夜中から予測してました
ろくでなしの父で、私も四日前にかなりきついことを言っていました
小言をいうたび、相手を追い詰めていることを自覚していました
私は悪霊のスタヴローギンよりひどいかもしれません
遺書はなかったです。皆さんも頑張ってください

人殺しが頑張れとか何なの？

>>137
そこなんですよ！今の私には罪悪感ってのがしっかり感じられないんです。涙は出ますがね
ショックで感情がマヒしたようになる人もいるようですが
みなさんいつ頃から気持ちが落ち着いてきましたか？

あれこれ考えるのはやめなさい
１〜２ヶ月ぼーっと過ごすのです

家族の自殺が自分の21歳の誕生日だったから、それからずっと自分の誕生日が嫌い。
おめでとうなんて言ってくれる人はもういないんだけどさ。

オリンピックは白人による白人のための競技会
白人同士が争っている分には、単なる小競り合い
黄色人種や黒人が勝ってくると、白人勢力は全力で潰しにかかる

悲しいね。

>>138
罪悪感を感じない自分に罪悪感を感じたりしないで下さいね
なくなった方に対する思いなんて人それぞれだから、
ここに来る人だって全て同じ感情を共有できるわけじゃない。

雨 降ってきた

今日も誰とも喋らなかった。

誰とも口をきかない日はよくあるよ
別に大したことじゃない
って歌あったな

>>139
>>143
レスどうも。手続きとか終わってだいぶ落ち着きました。
正直感情の整理がついてない時に書き込んだので、返事がいただけただけでうれしいです
時間が出来ちゃうと逆につらいってのもありますね。家族といるときの無言の時間がきついです

数ヶ月前に母が自殺しました

前日のちょっと口数が少なかった母の様子は覚えているけど
それ以前の記憶が曖昧になってます
台所に立つ背中、一緒に出かけた時の会話、母がいた頃の日常が頭から消えてしまい
必死に思い出そうとすると、浮かぶのは変わり果てた母の姿(私が第一発見者です)ばかり
今ではずっと脳裏にこびり付いたままで、涙も出なくなりました
慰められたり励まされたりするとそれなりに受け答え出来るけど
正直、全然耳に入ってこないし
辛いとか悲しいとかの感情もなくなってしまったよ

私の母も３ケ月前に自殺しました。

第一発見者ではないので元気な頃の姿や
一緒に買い物したこと、子供の頃のことなどを
毎日思い出して・・・一人になると泣いてしまう。

テレビのくだらないお笑い番組やバラエティ
なんか見て・・気を紛らわしたりしてるよ

>>148 そんな自分が嫌にならない？テレビ見て笑ったり 悲しいのにお腹空いてご飯を食べる自分とかが･･･

電気を消し寝るときつらいよね。一気に涙が出てしまう。

私も死のうって思ったりする。


横入りしてごめんなさい。

>>149
いや、別に嫌にならないよ。
もうそうでもしないとやってられない。

母が亡くなったことは一部の友達にしか
話してないから、知らない友達とは忘年会もしたし
お花見の計画もある。それで少し元気になる。

しかしそろそろ竹の子の季節かと思うと
母の作った竹の子御飯を思い出して悲しいよ。

>>149

147だけど
私もTVや音楽に興味がなくなってしまったよ
食べたいものも思い浮かばないし、少し口に入れると気持ち悪くなる
事情を知っている人に会うのも知らない人に会うのも苦痛

家の片付けをしようと思って押し入れやタンスを開けたらどこも綺麗に整理整頓されていて
母のものは一カ所にまとめて収納ケースに入れられていた

私も少しずつ自分のものを片付け始めた

弟が亡くなってから十年
数年振りに夢に出て来た

数年前の夢は「生きてたんだ」と
泣いて喜ぶところで目が覚めた
目覚めた時、本当に泣いていた

今回は泣いてなかった
夢でも会えるのは嬉しい…

私は夜に眠れなくなった
ベットに横になって真っ暗な天井を見て、気がつけば独り言を言い、時には涙を流してます。

はーぁ、もう辛い、終わらせたい。死ぬ事が一番なんでしょうね。

普段から挨拶やら礼儀やらに厳しかった母が
挨拶もなく、誰にお礼を言うでもなく
逝ってしまったということは
精神的に病んでいたんだな。

■自殺を考えてる人の雑談スレ第15話■
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1267536216/

母（14年前当時46歳）、弟（4年前当時23歳）ともに自ら命を絶った。
もうね、なんというかたまに目に映るものが灰色に見えてしまう。

そういや森山直太朗が自殺したら親や恋人は悲しむけど
三日もたてば元通りってな詞を書いてたけど、これって実際どう？

>>157
そうじゃなきゃ社会が回っていかないだろ。

お前ら春野一家一般人攻撃を続けて一般人を自殺させようとしているだろ

「どうせ100年後は誰もいないし」と思って生きてる
そうでも思わないと引きずってばかりだ

日本では一日に80人くらいが自殺してるんだよ

【韓国】「ごみ餃子」波紋、関連業界に拡大
ttp://japan.donga.com/srv/service.php3?biid=2004060858588

>１９９９年１１月から最近まで、Ｗ食品から３３０ｔ（およそ１億７０００万相当）の納品を受けたＡ社は
>「今回摘発された不良具材は米国や日本への輸出用として製造されたため、国内には流通していない」と釈明した。

家族では無いけど
家族ぐるみで付き合いをしていた人を最近亡くした
車での練炭自殺
人生半ばというところで何も言わずに逝ってしまった
数日お風呂に入らず髭も生えっぱなしだった人が
自殺する前日、お風呂に入り髭を剃っていたという
周りには知らせず淡々と死に支度をしていたと思うと
可哀想でやりきれない
何で何も言ってくれなかったんだろう
何も死ぬ事は無いじゃん
大馬鹿野郎

『拝啓　日本のギャング・ストーキング被害者の皆様』　〜カリフォルニアからの伝言

名前：私は誰でしょう？　（カリフォルニア州 ロス・オリボス）　# 25　2008. 2. 6

・・それから皆さんは生きてください。死にたくなるのはわかります、私もですから。
でもお願いだから死なないで。あなたがたの命はあまりにも大切なのです。
自殺すべきなのはギャングストーカー、警察官、政治屋たちであり、そして大家や
近所の卑劣な連中であってあなたがたは死んではいけません、お願いだから。
私の息子は自ら命を絶ちました。
そして娘もまた、これまで何度か自殺未遂しています。ギャング・ストーキング被害と
兄弟を亡くしたことを苦にしてですが、死にたい気持ちは私も同じです。子供を失うのは
むごいことです。来る日も来る日も、もう息子はこの世にいない、もう見ることも話しかける
こともできないのだと思い知る日々を送るのは残酷なことです。これでもし娘まで
死んでしまったら子供を二人とも失ってしまうことになるのです・・・・

Guess Who (Los Olivos, CA) #25 Feb 6, 2008
And don't kill yourself, I know you feel like it, I do, too, but please don't do it. You are far too important.
It should be the gangstalkers and cops and politicians who kill themselves and the landlords and lousy neighbors
who kill themselves, but don't you do it. Please. My son committed suicide and my daughter has made several attempts
and partly from the gangstalking and partly because of losing her brother and I feel like it, too, it is horrible to lose a child
and a horrible thing to live with day after day to know your son is gone and you can't see him or talk to him
and I could lose both children if my daughter does it, too.
http://www.topix.com/forum/state/co/TQUG7AF89JUHII4I0/p2

>>163
うちの母も死んだ当日か前日に髪染めてたんだよ。
で、1ミリも白髪が見えてなかった。
旅支度をしてたのかと思うと泣けてくる。

母が自殺して私は独り身になった。
悲しいのと淋しさに夜中によく目が覚める。


目が覚めても誰も居ない。
また涙がで胸が苦しくなる。




もう終わらせたい。疲れた･･･

子供が独り身になるってわかってて
死んじゃうって・・
自殺する時って正気じゃないんだろうね。

心中の生き残り。理由が金銭関係だったらまだ納得できたかもしれないけど。
葬儀の出棺以来、皆が書いてるような、「思い出して哀しくなる」とか、「思い出して涙する」とか、
そういう感覚に全くならないのは元々の性格なのかそのせいなのか未だに分からない。
ただ、「家族を持ったら自分も同じことをしてしまうんじゃないか」という恐怖感が拭えない。
他人を羨む気持ちも最近になって抑えきれなくなってきた。「家族の死が辛い」と思えることすら羨ましく感じてしまう。
しかも長年経って初めて、恨む、というか、何でそんなことできたのか腹が立つ気持ちが出てきた。
幼子を抱えた心中のニュースを聞くのだけは本当に辛い。

都島

>>163
何も言わなかったのは、多分、今以上に傷付けたくなかったのではないか？
説得されたのに応えず死んでしまったら、今以上に重い感情を抱かせる結果になる
それが嫌だったんじゃないかな

自殺した母（うつ病）は当日は
意外と元気だったらしい。

「行ってきま〜す」ぐらいのノリで
逝ってしまった感じ。

うつの人は本当に動けない時は死ぬことすら
できないみたい。

家族がいても死にたくなる気持ちわかるな

もう一切がどうでもよくなって、何にも見えないし、聞こえなくなるんだろうな
実行だけにしか意識がいかなくなる

先月母を自死で亡くしました。

難病にかかっていたので、
普段から「自分の死ぬ時は自分で決める」と言っていた母でしたが
まさか実行するとは思いませんでした。

遺書には「ごめんなさい　限界でした」「強く生きてください」と
書かれていましたが、以前からうつ病を患っている自分にとっては、
母の死はあまりにも大きなショックで、今は何も考えることができません。

>>173
つい最近の出来事、心からお悔やみ申し上げます。

私の兄も難病を苦に去年の秋に自死しましたが、自分を納得させる意味も含めて、兄の場合は自死であったと同時に病死であったと理解しています。

「この痛み・苦しみを感じながら生きていく事は絶えられない。地獄から救って欲しい。申し訳ないけれど死んで開放されたい」とよく言っていました。
私もまさか本当に実行してしまうとは思いませんでしたが、辛さは本人にしか分からないですからね・・・・・・。

まだ完全に受け入れる事はできませんが、安楽死が認められない世の中で、正しくは無いけれど、唯一の選択だったのかも知れないと、
兄の最後の選択を尊重してあげたいと思うようにしています。
今は無理でしょうが、少しずつ理解してあげられる様になると、少し救われると思います。

お前ら一般人殺害予告までした長田一家と下田のりこは全体許さないからな

今日も寝れなかった。しんどいよ…

ああ、しんどいな

寄生虫　在日朝鮮人は　日本から出て行け！

>>174　さん
お兄様を亡くされたということで　心からお悔やみ申し上げます。
私の母とまったく同じと言っていい状況で、驚いております。
遺書の内容もほとんど同じでした。

ほんの１年ほど前は元気に買い物に出たりしていた母ですが、
最近は寝たきりになることが多く、それでも芯の強い人だったので、、
いつか必ず回復してくれる　と思っていたのですが、
その芯の強さが違う方向に出てしまったようです。

今は、なんとか　>>174　さんのように「母は病気による突然死だったんだ」
と自分に言い聞かせています。（周囲の方にはそう説明しています）
が、やはり心の中ではまだまだやりきれない気持ちで一杯です。
分かち合いの会などに出席して、気持ちを吐露することが出来れば、
楽になるのでしょうか・・・。

受験に失敗した
家には予備校行くお金もないし、私立に行くお金もない。
このご時世就職もない
自殺でも考えようか…

自殺した人では身近に自殺を図った人がいたり、幼い時に両親から暴力を
受けたりした割合が高い傾向にあることが１６日、厚生労働省の研究班の
調査結果でわかった。自殺者の遺族らから聞き取り調査し、分析した。
研究班は、遺族らの相談支援体制の充実や幼少期の被害体験への
対策の大切さを指摘している。

調査は、国立精神・神経センター精神保健研究所などが中心となり、
２００７年度から３年間実施された。７６人の自殺者のケースを分析。
このうち成人の４９人のケースでは性別や年齢層などが一致する一般の人を
別に選び、自殺者との違いを比較した。

それによると、自殺者の７１．１％は家族や友人ら身近な人が、
未遂も含めて自殺を図っており、一般の人（２１．１％）の３倍以上だった。
また、自殺者の１８．６％（一般は４．７％）が幼い時に両親から暴力を受けたり、
無視されたりしていたという。

自殺者の直前の状況を見ると、身だしなみを気にしなくなったり、
死について口にしたりする割合が高くなっており、こうした兆候に事前に
気づくことの大切さも示されている。
ソース：asahi.com
http://www.asahi.com/national/update/0317/TKY201003170126.html

>>180
宅浪でもいいんじゃないかい。

もう10年経つかな。
俺も自殺で兄弟亡くしたけど、その時から
今まで、心の底から楽しかったことなんて
一度もないな・・・
いつもいつも頭の片隅にその時の事が
残ってるんだよ・・・
恐怖なんだろうな
これから先も続くんだろうな
心底笑えることなんてないんだろうな
俺も早く終わりたい・・・・・

一昨日、親父が山で発見されました。
２０年以上疎遠なので、まったく状況がわかりません。
死因は、凍死ですが、断食かなにかで衰弱してたみたいです。
家に行ったけど、綺麗になってました。
財布も免許も通帳も鍵もなんにもありません。遺書もなく
なにがなんだかわかりません。
どうしたかったのかなにがしたかったのかまったく見当もつきません。

>>179
174です。
お気遣いありがとうございます。

＞その芯の強さが違う方向に出てしまったようです。
兄も臆病なところがある反面、強くとても頑固なところもあったので、すごく分かります・・・・・。

救ってあげられなかった事、亡くなる前にやってあげられなかった事、自死という選択を選ばずにはいられなかった運命。
しばらくは、色々な思いが頭の中、心の中をめぐって、179さん自身、深い悲しみと苦しみを感じながら、闇の中で過ごされる事と思います。

どうすれば楽になるのか、経験者としてアドバイスしてあげられれば良いのですが、正直分かりません。ごめんなさい。

私の場合、分かち合いの会の様な会には参加しませんでしたが、家族を自視で亡くした人達の集う掲示板を利用させてもらいました。
179さんが実際に誰かと会って分かち合いたいと思われるなら、一度、その様な会に参加すると良いと思います。
家族を自死で喪った事は、誰とでも話せる・分かち合える訳ではないので、同じ境遇の方々と話をする事で救われる部分はありますね。

変な言い方ですが、苦しみから解放されて良かったと思ったり、兄の幸せだった人生を思ったり・・・。
毎日、兄に向かって話しかけるのですが、亡くなったばかりの頃の「ごめんね」や無念さは薄らいできています。

兄が亡くなって2ヶ月位は、毎日ほぼ泣いていましたし、その後も何もないのに突然涙が出て止まらなかったり・・・・・。
でも今は、直接兄の死に関する以外では、殆ど泣かなくなりましたり、色々な面でほぼ元の生活に戻りつつあります。
月並みながら・・・、時は辛さを癒してくれました。

お母様を亡くされたばかりで、今はとにかく悲しみや無念さ、申し訳ない気持ちなどで一杯だと思いますが、お母様が残された
「強く生きて欲しい」という遺志をつぐつもりで、179さんが少しずつ乗り越えていければ良いのかと思います。

兄弟を亡くすのと母親を亡くすのでは、また違う悲しみがあると思います。
改めて心からお悔やみを申し上げます。

>>185
>>179
レスありがとうございます

私は遺族の方々の分かち合いの会に出てみました。
会話の内容は他言厳禁なので、詳しいことは言えませんが、
私以外にも家族の自死を体験した方がこれだけいるのだという実感。
苦しんでいるのは自分だけじゃないという気持ちにはなりました。

それでも、自宅に帰ってからは部屋に引きこもり、ベッドに突っ伏して
眠りこんでいる今日一日。鬱の症状が進行しているのでしょうか。
やはりこの悲しみを乗り越えていくのは容易なことではなさそうです。

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

人生で一番苦しみ、
支えてくれる家族が必要だった あの時のあなたを、
平気で見捨てた元嫁は
あなたの死後５年もたたぬ間に
新しい男をつくり、現在同棲中
あなたの遺族年金を貰う為に
その男とは籍も入れないまま…


宮〇美恵子(41才)
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女
こいつだけは、
死んでも許さない…

〇明と遺族を侮辱したこと
必ず後悔させてやる…

在日朝鮮人「北朝鮮は素晴らしい国です。一方日本は差別国家です。でも北朝鮮には帰りません。」

>>187
伏せずに晒しちゃいなよ
バレても削除くらうだけだ

24時間ずっと思い続けてる訳じゃない。それが怖い。
私は弟が亡くなったんだけど、作業をしている時(仕事とか家事とか)
一瞬でも弟の事を考えていない時間があると怖くてしょうがない。
このまま弟の事を考えない時間が増えたらどうしよう。
時間がたち、少しでも立ち直る日が来るのが怖い。
そんな日がいつか来るなら、その前に死にたい。少しでも弟に近い所で

>>190さん
私も、揺り戻しのように罪悪感や自殺願望が襲ってくることがあります
そういう気持ちが190さんの恐怖と似ているは言い切れませんが、
私の場合、今自殺しなくともそのうち自分も死ぬと思うと、落ち着きます
落ち着くということにも嫌悪を感じてしまうかも知れませんけど、とりあえずそうして生きてます
最近よく思うのですが、死にたいと思う気持ちは、もしかしたら
この世への未練とかとは、全然別個なものなのかもしれませんね

いっそ死んだ方が楽なんじゃない？と考える事が増えました。
生きて行く目的がわかりません。

私は自殺したい
親が苦しむならなお良い。

母が30代の頃に着ていた着物を今燃えるゴミとして捨ててきました。
着物には私が子供の頃記憶に残る母の匂いが残ってました。

捨てないと･･･
ここにはもう居れないから････
お母さんごめんなさい。


凄い雨が降ってきました。

このスレが某スレに貼られてて知りました。

自殺で家族を亡くすと自殺が身近なものになるのでしょうね。
それで、辛い時期に遭ったり、挫けた時には身近な存在の自殺にはしるのでしょうか。
でもね、自殺で死んでいく人は家族や友人には自殺を考えず、忘れて普通に暮らす事を望んでますよ。勝手だけどね。
すぐには忘れられないでしょうけど、せめて一周忌以降は忘れちゃってください。


自殺を考えてる者より。

>>99

詳しく

うち、売った本人だか・・・。

自殺する奴ってさ、ぶっちゃけ生き抜く知恵が無いだけのマヌケなカスだよね(笑)

「じゃ、行くか」「ええ」
「おい、まだかよ？」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの！」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。

「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら？」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら？」
「ん、どうした？」
「あなた、ここ、ここ」女房が俺の首元を指差すので、触ってみた。
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」

「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」「ええ」



俺は、足下の台を蹴った。

最近腕や太ももを刃物で傷付けるようになりました。
自分を傷付け血を見ると少し気持ちが楽になります。
病院でカウンセリングも受けました。

母が自殺して6年経ちましたが、私はまだこんな生活をしています。


誰か私を殺してくれませんか･･･

自殺もいいもんだ

>>200
自己中のやつが考えそうな事だよね。
残された者の気持ちなんて考えてないでしょ。

後始末が大変だったんだ。
近所迷惑＆好奇の目にさらされ、噂が勝手に一人歩きして、
子ども達は学校に行けなくなってしまった。
家業の商売にも影響が出ている。
本当に腹が立つ。
どこまでも自己中なやつめ。

>>199
あなたのお母さんが自殺したのはあなたのせいじゃない。
勝手に死んだお母さんが悪いんだ。あなたに責任は無い。
だから、自分の体と心を傷つけるのはもうやめて。

じゃあ私が死んでも私の勝手････
でしょ？

忘れられないんだよ。だって思い出があるんだもん。季節が巡ってくる度に思い出すんだよ。

その度に思うんだ。わたしは弱いんだって。記憶から消えないんだよ、絶対に…。

田舎は大変だな

>>197
君、2ちゃんとはいえ酷い

吐いた言葉は何れかえってくることを忘れずに

>>202
こんな所に書き込みしてるって事は、あんたはまだ生きる理由探してるんだろ？

だったらどんな小さな事でもいい、自分でやりたい事を時間かかったって良いから見つけてみな。

暫くこのスレ見てるから。
あんたが生きてる証をオレに見せてくれ。

生きてても迷惑かけるし
死んでも迷惑かけるし
どっちにしよう

死んだ方が迷惑かかるに決まってる。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1266376520/101-200

>>206さんありがとう。

一つわかった事ですが、リストカットではまず死ぬ事はないって･･･
ただ何故か気が楽になるんですよ。

>>210
うちの娘もリスカします。最初は部活の顧問が気付いて教えてくれたんです。
どうしてリスカするか、あんまり責めずに二人で話しました。顧問も娘を責めずに話してくれたみたいです。
私からは「刃物で傷つけた傷は取れないんだよ。女の子なんだから、跡が残って困る事も有るんだよ」って事だけ話しました。
家では明るく楽しく接してますが、やはり学校とか部活での悩みは多いみたいです。
まだ、リスカしてるみたいです・・何か傷が深くて死んだら・・と不安になります。でも
無理に怒って辞めさせると逆効果な？と思い、ただただ見守ってるようにしてます。
どうしたら良いのでしょうか・・何にもして上げられない私にもイライラします。

>>210
そんな事わからなくていいから
(´･ω･`)
自分の体、自分で傷付けてなに良い事あるんだよ。血を出したいなら、もったいないし献血行ってこい。
お前の血が他の命を助けるかもしれないぞ？

今すぐは無理かも知れないけど、何でもいいから自分で気になった事に目を向けて興味を持ってみな。

自分はリスカじゃなくて、壁を殴る
まぁ厨二っぽいが
どっちにしても死なないし憂さ晴らしだから、
自分が傷つけば良いと思っている
何で自殺なんてしたのかな、悔しい

>>213
壁を殴るかわりに、自分を傷つけるかわりに、
仕事・勉強・学問・趣味に打ち込み、憂さ晴らしは2ちゃんで汁。
これ最強。

寝れない･･･

今日も誰とも喋らなかったわ････



誰か俺を殺してください

>214
仕事は半年前にクビ
趣味にも全く打ち込めなくなった
むしろ楽しんだりしたらダメじゃね？

今は主婦と言う名の穀潰し
こんな無価値な屑が親なんてやってても子どもの教育上ダメだなんだが
死んだらもっとマズイだろなーと思って壁を殴るよ

>>210
ちゃんと生きてる？


>>215
直接話はできないけど、このスレの中でコミュニケーションをとる事はできるんじゃない？

仕事に行ってる時は以前の自分を装ってる自分
家に帰ったら、おかしくなりかけている母を支えるために無理をしてる自分
夜一人になったら、生きている事に罪悪感を感じ亡くした家族にひたすら謝っている自分
疲れたよ。初めて仕事でずる休みしちゃった

>>217さん、ありがとうございます。
私はもうやり直しなんて出来る年齢じゃぁないんです。

誰か私を殺してください。
お願いします。

>>219
お母さんを亡くしてからの6年は苦しかっただろうけど、あっという間じゃなかった？
10倍の60年もきっとあっという間だ。
60年後にはあなたも私もここに書き込んでる人の大多数が死んでるよ。
時間が殺してくれるから安心しる。

自分も家族を自殺でなくしてからリスカしてた。
家族は悩んで苦しんで死んだのにと思うと生きてるのが耐えられなかった。
でも自殺は、周囲を苦しめると身をもって知ってたからできなかった。
リスカはもうしてない。人間はみんないつか死ねると気付いてから必要がなくなった。
今はせいぜい死ぬまでの時間を楽しもうと思ってる。
「おもしろきこともなき世をおもしろく」で生きてる。

私が生きている事は他人に迷惑かけているから
死んでも迷惑 生きていても迷惑
本当にそうなんです。

最近寝れない････

>>174さんの気持ちがどうか楽になりますように
お兄様はもしかして脳脊髄液減少症に苦しまれていたのでしょうか？
私の身の回りでも同じような事がありました

妹を自殺で亡くし、10日たちました。
今日まで、いつ戻ってくるかなぁなんて話しようかなぁと、ぼんやり考えてました。
今日、荷物整理して、色々出て来て、また涙が止まらなくなった。
仲良しだったのに。大好きだったのに。
もう帰って来ないんだなと思うと、私も後を追いたくなる。
でも両親の悲しみや、1歳になったばかりの息子、旦那がよぎる。

妹は苦しんで悩んで、自死を選んでしまったんだろうけど、残された方も苦しいです。
会いたいよ。会いたい。

残された家族にはやはり深い悲しみが残るな
でも、死ぬほうはすでに家族のことも考えられなくなっているはず
だから死ねる
俺も家族のことなんてなんとも思わなくなっている、もうすぐなのかもな

辛かったんだろうけど、何で死んだんだろっていっつも思ってる。

仏壇の前に座ってるときも、何で私、こんな事してんのかなって。

家を、家族を大切に守ってくれていた母は
最期まで私達を思いやって
真冬の真夜中に裏の小屋で最期を迎える準備をしたんだね
寒かっただろうな
スリッパのまま雪の上を歩いて嫁入り道具だったミシンの椅子を踏み台にして

死ぬのは怖い
でも母のそばに行けるのなら出来るような気がする
会いたい

わかる。会いたいっていう気持ちだけで死ねる
でも家族を更にどん底に突き落とすと思うと死ねない

>>227
アホな気違い母ちゃんが死んでくれて良かったじゃんｗ

ザマァミロｗｗｗ

>>228
よく分かりますその気持ち。
私の時は、ちょっと離れた所に住んでいたので、妹の事を聞いて電車で移動していましたが、何度飛び込もうと考えたか。
でも葬儀場で泣き崩れた両親を見て、怖くてできなかった。
抱っこしていた息子は、電車に乗ってご機嫌だし。
もうお前しかいないんだからと両親に言われ、その言葉だけで生かされている感じです。

亡くなる二日前の夜家からいなくなって、まさかと思いつつ電話したら携帯置きっぱ
夜中に薄暗いとこで一人でと思うとたまらなくなる
前日はどこにいたんだろ。ちゃんとご飯食べてたのか検死の人に聞けば良かった

>>218
きついな。
でも逃げないで耐えてるんだね。
あなたにしかわからない辛さがあるんだ。
どうにも辛い時は少し位休んだっていいじゃない。
あなたを理解してくれる人が居ればいいのにね。


>>219
結局は自分で立ち上がってやるか、やらないか、だけの話しなんだよ。
だから年齢なんて関係無い。
オレは、全てから逃げた親父の様にはなりたく無かったから、立ち上がれた。
自分の存在に意味を持たせるには、自分で行動するしかないんだよ。

>>230
つらいですよね。私は弟を亡くしました。一緒に住んでいてとても仲良しでした。
前日の夜も対戦ゲームをして遊んでました。
死にたいって言ってるのを何度か聞いていました。どうして真剣に
聞いてあげなかったんだろう。言っているだけで実行なんかしないと思ってた。
私も歩いている時、いきなり車道に飛び出しそうになったりします。
高い建物にいる時は窓をつき破って飛び降りたくなる。

>>232 ありがとう。
本当にそうなんだと思います。
自分が動かないと! わかっているのですが････
なんでこんなんになってしまったんだろう？何でこんな人間になってしまったんだろう？

母親を殺したのだから報いは受けないと･･･


結局は逃げなんですよね…

もう手首も腕も太ももも胸も傷だらけです。



後何年生きなければいけないのでしょう？



そんな事知るか!! ですね。
ありがとうございました。

父親が自殺した。第一発見者は俺。もう葬儀も終わったけど涙が出ない。
元々仲良くないし、他人に迷惑ばかりかける非常識な父親だった。母は家を出ていたし、姉は結婚していたから父親と二人暮らしだった。
母と姉が立ち直れるか心配。それから自分もきっと父親みたいになるんだろうなって思ってしまってすごく怖い。
父親の最後の姿が頭から離れない。

>>234
自分を傷付けたって何も帰ってこない。体の傷も心の傷も消えない。

報いを受けるだけの覚悟があるなら、他の誰かの為に生きるのもいいんじゃない？

ゆっくりでいいから、立ち上がてみな。


>>235
怖い位オレと同じだな(-"-;）

ぶっちゃけずっと頭からはなれないよ。
でも忘れなくちゃいけない事じゃない。事実を受け止めなくちゃいけないんだ。
親父と同じくなる必要は無い。オレは、悪いお手本を見せてくれたんだ、って思ってたら意外と気は楽だったな。
オレも親父嫌いだったから。

今度はお前が家族を支える番だよ。

>>236 わかっているのですが･･･


ありがとうございます。

100年後は誰もいないから気にするな

そう言われると確かに･･･です。
後20年もすれば尊厳死や安楽死も国が認めていそうな気がするし。
いつでも死ねるからと思い朝を迎えてる。
でも毎日がツラい！ビクビク…おどおど…情けない…ねん。

親殺しの報いなんだろうね･･･


しんどいよ････

>>99レス方いますか？

粘着スマソやけど 詳しく聞きたいす。

>>239
しかし20年後もお前が親をブッ殺した事実は変わらない。

良く考えて身の振り方決めろよ。

つか殺したって文字通りじゃないんだよね

先々週が親父の仮通夜だった
低血糖および睡眠薬を飲んだ状態で風呂に入ったことによる溺死
ちょうど今頃電源の切ってあった親父の電話につながって、鑑識の人とオカンが電話したんだったかな

数年前に心臓バイパスやって去年は腎臓機能が落ちたから自宅療養してたんだけど、長期入院しないといけない、
強烈な食事制限が必要なほどではなかった
そういえば、去年の冬に血糖を抑える薬を勝手に飲んで病院に担ぎ込まれたことがあったんだが、
どうしてもそんなことをする人だと信じたくなかった

オカンと買い物行ってる最中にいなくなってて、翌日の土曜日にあるホテルで見つかった
遺書めいたものは見つかってないけど、苗字を一文字変えて大昔の学生時代の住所で宿泊カード書いてたから、
すぐに警察に連絡しても見つからなかったのかもしれない

ちょうど"上沼恵美子のおしゃべりクッキング"を見終わって、買い物に行く際に話した、
｢お前の格好、年寄りくさいな｣と「クロスワードパズルを買ってきてくれ」が、本当の最後の会話だった

勝手に着替えてホテルに行ったようだが、よっぽどアンタの格好の方が変だよ
死に目に合わせてくれないなんて、卑怯だよ
オカン遺していったらダメだろう

滅茶苦茶だけど、やっぱり家族には言えない
ちょっと書かせてもらいました、ごめんなさい

>>243
まだ悲しみの癒えぬ中、このような質問をさせていただくことをお許しください。
お父様の亡き後、ホテルから損害賠償などの請求はありましたか？

「演出は初めから決まっていた」 大家族の母がフジテレビ批判
http://www.j-cast.com/2010/01/25058672.html

>>244
今のところは、何も連絡は来ていません
汚したのは浴槽だけだったようですが、警察署に直接呼び出されたので・・・

もう何の心残りもないや
今全部終わってもいい
お父さんみたいに全部終わらせて消えたい

>>1-247

ヨシヨシ（´・ω・`）ﾉ
大丈夫だよ。

死ぬ？何言ってんだ馬鹿じゃねぇの？親が大変な想いして産んでくれたんだぞ
仮に親が自殺したとしても親の分まで一生懸命生きればいいじゃん

そうだな・・・ありがとう！お前のおかげで目が覚めたこれからは強く生きて行くよ！

と言うとでも思ったか、馬鹿め！

死にたいけど遺族も大変だね

>>246
244です。お礼が遅くなり申し訳ありません。
レスありがとうございました。

今から数時間後、明日が弟の11年目の命日だ

今日は飲み会、明日も遠出
家にいると どうしても考えてしまうからと、
予定を入れるけど、結局、考えてしまう

親も私も弟のことは何も言わない

別に後を追うつもりじゃ無いのですが、全てが嫌になり昨夜私もと、親が自死した所に行きました。
情けない事に親のように出来ず朝を向かえました･･･

惨めです

ま〜、そんなもんでしょう。
いざ、死のうと思っても、そう、簡単にはできないですから。
人が生きようとする力って、結構なエネルギーだからね。
人に限らずだけど･･･。

死なんて、人の結果だし、いつか来るんだから、あまり急がなくても良いんじゃね？
個人の自由って言えば、自由だけどな〜。

それより、自殺失敗すると、周りの人間に、迷惑かけるから、自殺するなら、
確実に死ねる方法を考えなよ。

自殺って、保険が利かないから、失敗して、人工呼吸器なんてつけられたら、
それだけで、一日10万円かかるんだってよ！
万が一、植物状態で生きてでもみな･･･。
人工呼吸器1年間で、いくら請求来るか･･･。

親がいないってことは、他の誰か･･･わからんけど、親戚とか、そういうのが払うんじゃねーの？

お前が、逆の立場で生き残ったﾔｼの面倒見なきゃならないってなったら、生きていて欲しいどころか、
なんで、自殺失敗したんだって、思いたくなるぞ！

自殺を勧める訳じゃ無いけど、するなら、確実にな。

そうそう、万が一、自分が元に戻ったら、自分で、その医療費払わなきゃならないぞ！
自分のケツ拭きだから、仕方無いが、馬鹿馬鹿しいぜ･･･。
自殺失敗の医療費なんてよ〜。

よーく考えて、決断しなよ〜！！

自殺は保険出るよ

自殺寸前まで落ち込んで乗り越えた人の話を幾つか聞いたらいと思う。
役に立てませんが、なんとかいい方向に行くよう願ってます。

安楽死とかできても生活保護の申請より難しいだろ、数年後の日本の経済状況によっては逆転するかもだけど、生活保護申請しに行ったら安楽死勧められたりw

うらやましい
うちのババアも早く死ねばいいのに

成りすまし朝鮮人チェッカー

・名字に東西南北、金、新井、大木などの正対象など、名前のほうは男だったら
（正、光、龍、竜、浩、喜、貴、幸、成、仁、哲、聖、勲、甫、泰）等　女だったら（光、姫、美、栄、樹、珠、成、清、淑、朱）等
・免許証の本名と本籍を見よう（ただし最近ではなぜか本籍が掲載されない謎の方針に・・・）
・宗教はキリスト教、創価学会が多い
・上下の朝鮮国を批判して同意を求めてみよう
・同胞のタレントやスポーツ選手を異常に持ち上げる、逆に華々しい活躍をする日本人を執拗に貶す
・親の家業がパチンコ屋、焼き肉、肉屋、造園業、産廃、不動産、サウナ、クリーニング、ペット、健康食品
・眉や髭が薄く一重でエラが張った平べったい顔　
・あるいは整形の人工的な不自然な顔
・「竹島は日本の領土です」と言わせてみよう
・「十五円五十銭」とスムーズに言えるか言わせてみよう
・道徳やモラルが欠如しており日常的にも道ばたにゴミを平気で捨てる、携帯禁止の電車内で思いっきり喋る等非常識
・成り済ましてても日本人なら直感でわかる「コイツなんかおかしいぞ？」という違和感は結構当てになる。

注・日本に現在いる多くの在日朝鮮人の真実のルーツは、母国を捨て戦後金目当てに日本へ不法密入国したもの。
「白丁」と呼ばれ差別されていた本国の奴隷だった人たちが自分の国を捨て
「祖国よりこっちの方が金になる」と人様の国に逃げてきて、居着いて被害者ぶり、いやしくも増殖したものです。

夫が４年前に自殺しました。それも娘の部屋で。
娘のショックたるや尋常ではありません。一生消えないトラウマです。
鬱をわずらっていたのですが、実の娘に致命的な心の傷を与えてしまうということに思いは巡らなかったのでしょうか？
主人には申し訳ないのですが、未だに心から供養する気にはなれません。
怒りばかりがこみ上げてきます。

自殺は究極の自己中だと思います。

自殺する人にも色々理由があるんだと思う
でも残された人のことを考えないで勝手だと思う

だけど苦しかったんだろうなとも思う

そんな風に思うけど、>>262の旦那は酷いかも
ただでさせ自殺は人の心を傷つけるのに、どうして娘の部屋とか・・・
自殺するほど苦しんでるなら、自分が傷ついてるなら他人の気持ちも想像することができるはずなのに
他人の気持ちより自分の苦しさからの回避が優先なのは仕方ないと思うけど
自殺方法くらい選べと思うな

未婚で子供もおらず、将来を悲観する日々。死にたくなりますが、
ここを読むと、親より前は死ねないと、思い直します。弟もいるので、
結局、親が他界してもまだ死ねないのかと思うと、それも辛いです。

大学時代、同級生が自殺し、火葬前に、ご両親が、号泣して棺桶に
すがる姿を見て、「どんなことがあっても親より先に死ぬまい」と思いました。
いとこが、4年前に自殺し、叔母の嘆きようを見て、やはり、同じ事を
思いました。

でも、気持ちがくじけてくると、それでも死にたいと思ってしまうのですよね。
このスレを読んで、再度、気持ちを持ち直すようにしています。

幼い頃に親が自殺して以来、自殺は自己中、卑怯だと思って死にたく度に気持ちを切り替えてたけれど、
家族がほぼ居なくなった今、踏みとどまる理由が無くなってきた。

私が死のうと思ってたのに何で君が死んじゃうのかな

日本は長寿国と言ってる人達がいるけどそれは
日本特有の悪しき習慣の自分達に都合の悪い部分、臭い物に蓋をする理論で
自殺者達は最初から存在していなかった者として統計を取った結果なんだよね

実際に統計に組み込んだら他国から自殺大国言われるのに納得の低水準になる

でも保健先進国の高齢者の自殺も多いんでしょ？
老後を生きていくのに不自由はしないけど、生きる意味や夢も持てないから･･･

『拝啓　日本のギャング・ストーキング被害者の皆様』　〜カリフォルニアからの伝言

名前：私は誰でしょう？　（カリフォルニア州 ロス・オリボス）　# 25　2008. 2. 6

・・それから皆さんは生きてください。死にたくなるのはわかります、私もですから。
でもお願いだから死なないで。あなたがたの命はあまりにも大切なのです。
自殺すべきなのはギャングストーカー、警察官、政治屋たちであり、そして家主や
近所の卑劣な連中であってあなたがたは死んではいけません、お願いだから。
私の息子は自ら命を絶ちました。
そして娘もまた、これまで何度か自殺未遂しています。ギャング・ストーキング被害と
兄弟を亡くしたことを苦にしてですが、死にたい気持ちは私も同じです。子供を失うのは
むごいことです。来る日も来る日も、もう息子はこの世にいない、もう見ることも話しかける
こともできないのだと思い知る日々を送るのは残酷なことです。これでもし娘まで
死んでしまったら子供を二人とも失ってしまうことになるのです・・・・

Guess Who (Los Olivos, CA) #25 Feb 6, 2008
And don't kill yourself, I know you feel like it, I do, too, but please don't do it. You are far too important.
It should be the gangstalkers and cops and politicians who kill themselves and the landlords and lousy neighbors
who kill themselves, but don't you do it. Please. My son committed suicide and my daughter has made several attempts
and partly from the gangstalking and partly because of losing her brother and I feel like it, too, it is horrible to lose a child
and a horrible thing to live with day after day to know your son is gone and you can't see him or talk to him
and I could lose both children if my daughter does it, too.
http://www.topix.com/forum/state/co/TQUG7AF89JUHII4I0/p2

パチンコをギャンブルとして知らせていない＝「タブー」としていることが全ての元凶だ。
朝鮮人の実態を知らせていないことと同じで、タブーが不幸を生んでいる。

父が首吊ってから7年たったけど、いまだにふっと後を追おうとしてしまうときが
あるな。まだ母親が生きてるから、2回もこんな気持ちにさせるわけにいかないって
重々わかってるのに、たまに無意識に行動とりそうになる。
あと、どうしても結婚して家庭を築く気になれないのと、どんな楽しいことしてても
常に虚無感を感じるのだけは一生どうしようもないんだろうな。

>>272
結婚して子供を持った方が絶対いい。

虚無感は一生消えないが、薄まる。
子供を見ると、幸せを感じる。

生きて行く理由付けに子供はよいキッカケや励みになるかしれないけど、そんな気持ちで子供を作らないでほしい。

それにこれからの時代、今の子供達や産まれてくる子供達がそんなに幸せになるようには思えない。

人口の増加や食糧問題、エネルギーの問題 環境問題
経済や宗教････
何一つ良いものが無い。

教育現場見てる者からしたら一昔前の学級崩壊なんて優しいレベルなので。。。
簡単に犯罪犯す教員役員増えすぎてその記事見た子供達は［お前達が偉そうに物事言うな］と好き勝手し放題
給食費払わない親増えすぎたから今の給食のレベルはコスト削減の嵐で酷い内容です。

でも教育利権にしがみつく人達はその状況見ても［私達のせいじゃないから］と一蹴して見て見ぬふりです。

頑張って子供作っても送り出す先の教育現場がコレなのでいじめや自殺をするかさせる方になるか
運良く我感知せずのまま在学中過ごして人事に無関心の人間に育つか・・・いずれにせよ良い結果にはならない

それを避けたかったら利便性捨てて超田舎の少数の学校へ送るか逆にとても高い学校へ送るかしないと駄目です
多くの一般的な教育現場は教員達も疲労困憊してて、もう駄目です。
今の時代子供を育てるリスクは戦後直後並に高い、決してお勧め出来ません。

>>275
　　　　　　＿＿＿,,,,,.....　-一ｧ
　　　　　　　　　/￣;;;´;;､;;;ヾ;;;, -──--､,!
.　　　　　　　　/'´|;;;;,､;;;;;;;;;;／　　　　　　,!
. 　 　 　　　　/:.:.:.ﾚ´:.ヾ;;;;;;i 　 断　 だ　,!
　　　　　　　/:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ヾ;i　　る　 が ,!
.　　　　　　/:.;.イ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:..ヽ　　 　 　 ,!
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　　　　　/-､ヽ,:|:.:.:,／　/:.:.:/／.:,:ｨ:.:.:.,!
　 　 　 /'ヽ､ヾi ﾞ´.: 　 /__;:;:-'"´ ,;|:.:.:.,!
.　　　 /ゝ-`';:/　.:〈ﾆ=-=ﾆ二￣ヽレ',!
　　　/::::;;;;;／　　'　,, ﾆ｀ｰ-,､__＼〉ｨ,!
. 　 /;:::::／　::.　　　　::.,,＼_ゞ;'＞ 〈;,!
　 /i!:::::iヾ-'、::..　　　　　　 '';~　,;:'/,!
. /;;;i!fi´l_､,.`　　　　　　　 .:　,;:'　　,!
/;;;;;i' ('ー､ヽ　　　　　　..: ,;:''　　　,!
ヽ､jゝ、`ヾ:､ﾞ､　　　,..:'.:'"　　　 .: ,!
　　 ｀`ヽ.､_ ¨`　　,:'　　　　　 (_r:,!
　　　　　　 ｀`ヽ.､..　　　　ノr;ｿ~,!
　　　　　　 　 　 　 ｀`ヾ､　/ ７,!
　　　　　　　　 　 　 　 　 ｀`ヽ,!

そんな理由で子供を造っても連鎖するだけだよ。
結婚は良いと思う。

結婚ももう諦めてる
でも死ぬまでひとりってしんどいね

はっきり言って一生前向きには生きれそうにない
前には何もないから
後ろ向きに生きるしかできない

そのうちだんだん忘れて行くよ。
でもね、忘れて行く自分が嫌になったり嫌気がさしたり･･･
上手く回らないんよ･･･

躁鬱って言うのかな…？

>>280
分かる

忘れていく自分は薄情で酷い人間じゃないかとか、
こんな自分だから、何も相談できなかったんじゃないのかとか
色々悪い方へ考えちゃうんだ
答えなんか出ないし、どうしようもないの分かってるのにね

忘れたいものは忘れず忘れたくない事はアッサリ忘れる
心から笑えて楽しめたのっていつだっけと忘れてしまうのに
小さな失敗から大きな失敗はダイジェスト版で再生される

ちょっと気を緩めると頭の中であの時違う選択、行動を起こしていたら・・・のifがぐ〜るぐる
その内どこかのサイトで［練炭、ご一緒しませんか］と書き込む可能性も笑い話じゃなくなっ・・・

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　　　　　　 ｀`ヽ.､..　　　　ノr;ｿ~,!
　　　　　　 　 　 　 ｀`ヾ､　/ ７,!
　　　　　　　　 　 　 　 　 ｀`ヽ,!

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

人生で一番苦しみ、
支えてくれる家族が必要だった あの時のあなたを、
平気で見捨てた元嫁は
あなたの死後５年もたたぬ間に
新しい男をつくり、現在同棲中
あなたの遺族年金を貰う為に
その男とは籍も入れないまま…


宮〇美恵子(41才)
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女
こいつだけは、
死んでも許さない…

〇明と遺族を侮辱したこと
必ず後悔させてやる…

今日は何もする気にならない。

age

6，7年ほど前なんだけど、朝トイレに行ったら祖母が首を吊っていた...
それまでに睡眠薬の服用など自殺の兆候は何度もあり、精神科にも世話になっていた。妹や姉が何度か未遂の度に見つけてたが、朝六時に死体の第一発見者となった...
生きてるときもボヤは起こすし自殺未遂で医者にはかかる。そんな迷惑ばかりの祖母だったが、それでも死体の第一発見者になると辛いものがある
忘れたいのだが、糞尿垂れ流しの死体はかなりキツイ。忘れようにも忘れられない...

心療内科に行ったけど、10分程全て分かっているかのように適当に会話をして沢山薬を貰いました。
診察料と薬代で12000円請求されビックリしました。

泥棒!!!

自殺は甘え

>>273
こんな借王の国で子供作らせんなよ
子供が迷惑
>>289
甘えはリスカ

>>273子供の将来を考えましたか？
何とかなるじゃあ無責任だと思う。

そんな理由で子供を作る事を勧めないで下さい。

仕事が長続きせず未だに実家に寄生してる娘が自殺したら嬉しいですか？

自分も疲れた
仕事困難な程の不調理由が親の遺伝病と判明した所で止めにしかならなかった
その日食べるのも難しくなってる中で検査じゃなく治療の医療費なんて逆さになっても出ないしな
今更親恨んでも状況が好転するわけでも無し、恨むより先にただ疲れたとしか感情沸かなかった

自殺しかもう道無いなぁ

自分もそう遠くない未来に逝くと思う。でもまだ逝けない。
親を見送ってから。子供が二人とも自殺で先に逝くなんて可哀想すぎる。
片親だし弱い人だからこれ以上追い詰めちゃいけない。
でも親を見送った後で逝くって決めたら気持ちが少し楽になった

生きろっ！

振り返ると自らの体との相談しながら生きる為とはいえ酒もタバコもギャンブルや恋愛沙汰おおよそ成人が経験する物
1つも無しでギリギリ生きてきたな
いやぁなんだったんだろうねこの人生。乾いた笑いしかでないや

あと、生活行き詰っても市に生活保護の申請は行く物じゃないね
待っているのは服装整えた893による罵倒暴言だから。何か後ろ盾得られる人じゃないと無理ゲーです。

自殺ゲーム。死ぬまで死ぬまでエンドレス

リスカは甘えかぁ
死にたいけど親も子どももいるし、また悲しませたくないから死ねなくて
でも死にたいって思う
その憂さ晴らしで腕を切っちゃうんだが、これも甘えなんだろうか

なるべく気づかないように自分の中でスルー決め込んできたんだけど、最近そろそろ
やばくなってきた。どう贔屓目にみても鬱傾向だ。5年経ってるのに。
心療内科とか行った方がいいのかな。でも一回行くと今まで耐えてきたものが逆に
崩れて一気に引きこもりとかになってしまいそうで怖い。

何でこんな思いしなきゃいけない？っていう怒りと
そこまで思いつめてて実際やっちゃった家族を助けられなかった申し訳なさ
真逆の感情をずっと抱えてなきゃいけないのってやっぱキツイよな。

家族が原因でって人も中にはいるんだろうけどさ・・・
そうじゃない人は本当に家族に申し訳ないって思って逝ったんだと思うよ。
たとえば誰かに苦しめられて追い詰められて逝った人なんて、
自分が死んだってそいつは何とも思わない
自分が死んで悲しんだり心に傷を負うのは自分を想ってくれてた人・・・
そういうのわかってたと思う
だけどそれでも自分の苦しみからは逃れられなかったんだと思う
残されて傷ついてる人が自分のせいだとか申し訳ないなんて思う必要はない
誰かのせいだとしてもその誰かってのは傷ついても何とも思ってない奴の中にいるから

自殺で非常に多い例として生活苦→自殺を考慮する→知人家族やネット上から早まるな
まだ最後の砦の生活保護があると言われる→実際に福祉事務所に行くと激しい恫喝や罵倒
酷い所なら申請書類を投げつけ返される→更にダメージを負って自殺に踏み切る

もちろんその対応は法律的にもNGなんだけど生活苦の連中には訴える事は出来ないと見越してやって来る
こういう対応している人等はそれこそ何万人も間接的に死に追いやってる殺人者同然なんだけど
当の本人達は死人に口無しでなんとも思ってないんだってさ

まさに誰かのせいだとしてもその誰かってのは傷ついても何とも思ってない奴等の中にいるんだな

大事なモノが3個ある(モノじゃないが)
それを置いて逝くのは辛いが幸俺がいなくてもなんとかなる。
近い内に居なくなるけど幸せを祈ろう。

勇気があればとっくに自殺している。

>>299
わかる。
自分も完全に抑鬱傾向だと思うけど、気付かないふりというか、見て見ぬふりというか、そんな感じだ。

自分は以前心療内科に通ってて、数年かかって心身ともに復活して断薬もうまくいった矢先に家族が自殺した。
今もしんどいけど、正直もう薬飲みたくないんだよね。
また病院通い始めたら最後、一生そこから抜け出せなくなるような気がする。
それが恐いから毎日騙し騙し生きてる。

でもやっぱりしんどい。
どうすりゃいいのかわからない。

母がビルから飛び降りてからもうすぐ２年…
いままでむなしいと感じることはあっても寂しいとか悲しいとか感じる時はなかった
それなのに突然 今日 悲しくて喪失感で涙が止まらなくなった
なにこれつらい死んでしまいたい
疲れてるだけかなもう寝よう

>>305
眠れなくて誰かと話したかったらメンサロの雑談スレに遊びに来てね

縊死家族の会に行った、父が縊死したけど
父とは絶縁状態だったから
全く、悲しくなくて発言することなく終了
出席してる人はみんな、家族が亡くなった悲しんでいたけど
カウンセリングに行くべきかな？
家族会はあんなものなのかな？

ああいうのは傷の舐め合いで行く気がしないわ

>>307
ちょっと似てるかも。自分も父が縊死しました。絶縁とまではいってなかったけど、
内弁慶で我がままで自己愛が強すぎる人で、常に私たち家族が父に対して冷たいと
恨み言ばかり言うので、関わるのに疲れ果ててほとんど家族として交流してなかった。

家族が自殺した遺族の本をいくつか読んでみたけど、基本的に亡くなった人を愛してる
遺族ばっかりで、何というか同じ立場なのに全く共感できなかった。そこから家族会とか
の流れが大体予想ついたので、家族会に参加したことはないです。

それでも、親が自殺したことによって自分の足場が崩れてしまった浮遊感、何をしても
幸せを感じない虚無感はやっぱり感じます。

あげ

>>307
なんでその会に行ったのか分からん

307です、新聞に告知が有って
会費も安かったから、気楽な気持ちで行ってみて
失敗しました、丸く輪になって集まって
順番に気持ちを話していくものでした
みんな、泣きながら話していて
出席したことの方がトラウマになりました
もう、出ません。主催者の方ごめんなさい

今日父が自殺しました。私は実家から離れてるので今は電話だけだが。
不治の病にかかってたのと、母が鬱常態化してたのが余程こたえたのだろうと。
涙は出ないけど、ジワリジワリと心にズーンときてる。

さて事後処理をしなければと思うが、さすがに簡単には心が切り替えられないね。
兄がいるので、あと親戚やらと要相談だが。母は今入院中で言って無い模様。
とりあえず私は明日実家行きかなぁと。

65歳かな？それくらい生きました。
人間五十年下天のうちをくらぶれば夢幻のごとくなり…
ずっと前から自分はこう思おうとしている。
世界中ではこんな理由じゃない非業の死を遂げる人がそれこそ沢山いる。
この日本はあまりにも平和すぎるからそれが分からない。

死は何も特別なことじゃない。
残された者はそれでも前を向かなければならない。自分だって明日どうなるか分からない。
確かにもっと力になれなかったかと悔いはある。
だが、もう起きてしまった以上、仕方が無い。

母のこともあるし、やることは沢山でてくるだろう。
…ヘンなこと書いてすまん。なんか吐き出したかった。
なんとか自分を鼓舞しなきゃね。

＞独り言や自説の主張･雑談･馴れ合いなどは禁止
1をよく読んでいなかった。ごめんなさい。

いえ、心中お察しします。
我が家の父は今日脳卒中で病院に搬送されました。右側にマヒが出ており更に進行していくそうです。
酒タバコ散々好きに生きて借金繰り返した挙句の果ての結果ですが入院費を工面する余裕も無く
見捨てれば犯罪者、見捨てなくても生活苦で一家心中となりそうです。
病院や市に相談はして見るつもりですがもうどうしていいかわからなくなってしまいました。

親が自殺して八年、それからはいつも胸が苦しくなりこれくらいの時間に目が覚める。


>>315さん、市役所じゃなく区役所の方が良いと思いますよ。

母が首を吊って亡くなり半年。
やっとガーデニングなどできるようになった。

>>316
区のない市の方が多いのでは？

二年前､主人が自殺しました｡子供たちは事実を知らず病死と言ってあります｡
この二年間で立ち直ったり落ち込んだりで､今はまた悲しくて苦しいです｡
苦しみから逃れたい一心で『死ねたら楽だろうな』と何度も考えましたが､自分のこの辛さを今度は子供たちにさせると思うととても出来ません｡
こんな思いは自分だけでたくさんだと思います｡
彼を死なせてしまった自分を責めたり､こんな嫁のせいで息子を失うことになってしまった義父母への申し訳なさ､片親にしてしまった子供たちへの後悔で自分の価値など見出せない｡
でも死ねない…
こんなときに一番支え合えるはずの彼がいない｡
一人が怖い｡抱きしめてほしいのに誰もいない｡
守るべき子供たちを命に代えてでも守る覚悟はあるけど､ふとした瞬間に守ってくれるはずの彼がいないことにどうしようもない恐怖と孤独感に襲われる｡
寂しい｡哀しい｡苦しい｡怖い…｡

川崎市多摩区にある市立中学三年の男子生徒（１４）が、
いじめにあっている友人を救えなかったことに苦しんでいることをうかがわせる遺書を
残し、同市麻生区の自宅で自殺していたことが九日、分かった。

神奈川県警麻生署によると、七日午後四時五十分ごろ、帰宅した生徒の母親（４４）が、
自宅トイレで倒れている生徒を発見。救急搬送後、死亡が確認されたという。死因は薬品による
中毒死とみられる。同居の祖母（７４）が同日午後四時ごろ、トイレに入る生徒の姿を目撃していたという。

同署の調べで、Ａ４判の紙に手書きの遺書がトイレ内に残されており、文中にはいじめという
言葉や、特定の友人の名前があった。「おれは正義感が強い性格」「友達を救えなかった」
「十四年間、楽しい人生を過ごした」「人にやさしくという姿勢を貫いた」などという
趣旨の内容だった。同署は、生徒が友人がいじめにあっていることを苦にしていたとみている。

生徒は六日まで修学旅行に参加し、七日は代休だった。麻生署によると、
友人らは「男子生徒は修学旅行中、楽しそうにしていた」と話しているという。

この中学の校長は、本紙の取材に「生徒が亡くなったことにショックを受けている。
いじめがあったかどうか調査した上で対策を考えたい」と話した。川崎市教育委員会指導課は
「お子さんが命を絶ってしまったことは残念。スクールカウンセラーを派遣し、
他の生徒の心のケアに当たる」としている。

http://www.tokyo-np.co.jp/article/national/news/CK2010060902000191.html

>318
貴女のようなゴミなどいなくとも金さえあれば子供は勝手に生きるよ、むしろ馬鹿親などいないほうがいい

厳しいこと書いてストレス解消♪

>>320
キチガイすぎるだろお前

兄が、病気を苦にクビ吊り自殺しました。３年前です。
私は、それでいいと思いました。どうせ先も無かったし。

死にたい人は、死んじゃえばラクになります。
止める奴は、アホですね。

>>323
お前が病気ばかりのカルマを背負えばよかったのに。
そうすれば死ねば兄さんは死ななくて済んだだろうに。

家族を自殺で亡くしたことのない人たちは
自殺はそんなに大したことではないと思ってることが多い。
自分はあまりのショックにジャンプしまくりで
普通に真っ直ぐ歩けない日が何日か続いた。
家族の自殺によって、あまりにも辛いこと苦しいことばかりで
こないだ、ある人に「普通の家庭に生まれたかった」と一言愚痴をこぼしたら
「近親相姦や殺人だってあったりするんだよ。」と言われて腹が立った。
近親相姦や殺人より自殺はマシでしょ？どこの家庭にもいろんな問題は
あるんだよ。というようなあきれ顔をされた。
その場で顔や態度には出さなかったけれど腹が立って腹が立って仕方なかった。
もう自分の気持ちや愚痴を人に言うのはやめる。もう人にはうんざりだ。

きょうだいが自殺して1カ月たちました。

もう1回でいいから会いたい。夢の中でいいから話がしたい。
ごめんなさいなんて遺されても、どうしても受容できない。現実とは思えない。
寂しい。
会いたい。
帰ってきてほしい。

>>325
もしかしたら、その人の知り合いは殺されたのかもしれないよ？

私は妹が自殺してる。
自分の事を話してると、妹の話が出てくるかもと、思うと怖くて、自分の事が話せなくなった。

どっちかといえば、今までは自分の事を話す方だったけど、今はひたすら聞き役。

昨日、身内を自殺で亡くしました。しかも心中。道ずれにされた妻の方は意識不明
だったが、なんとか回復に向かってるみたい。
不自由な体の妻を置いていけなかったのは妻を愛してたからなんだろうけど、一人で
逝ってしまった。妻の方はおそらく首を絞められた記憶は残ってると思う。
かける言葉がみつかんねー。一晩中、胸がどきどきして一睡も出来なかった。
まさか自分の身内にこんなことが起こるなんて思いもしなかったよ。

>>327
もしかしたら、その可能あるのかもしれない。
でも悲しみの比較の対象として出すのは良くないと思うんだ。

４月位に弟が大好きだったバンプが新曲を出したからDLした
弟にも聞こえたらいいと思ってiPodに入れて遺影の前でかけた
詞をきいてめちゃめちゃ泣いてしまった。
これ凄い若い家族を自殺で亡くした遺族には破壊力強すぎる

すべてがむなしい
毎日

ごめんね

何をやっても上手く行かない。

父親が自殺したけども

ヒトを糞つまんない世界に引きずり込んでおいて、自殺するって、どういうこと!?
意味わからん
なんなの？

オレもつまんないんですけど！

あげ

>>334
顰に倣うも又良しじゃない？

いやされないなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

忘れたつもりでも、ふとした時（電車の中、皿洗い中、寝る前等）に思い出してため息出る

自殺って悪いことなんですか

自分で自分を殺す。

殺人になんら変わりはない。

私も、父親を自殺で亡くしました。
父は仕事人間でした。自営業だったので、不安定な収入でしたから、母ともよく喧嘩していました。
昔から、サラリーマンの家庭だったら、こんなに喧嘩は無いのだろうなあとよく考えたものでした。
でも、私の事は一生懸命に考えてくれました。受験のときも、大学に入ってからも、よく相談にのってくれました。
そして今年の４月、父は会社のお金が完全に回らなくなり、自らにかけている生命保険目当てで自殺しました。死後の手続きなど、全てを遺書に書いていました。
最期に、父は何を考えたのでしょう
私が東京に出なければ、もっと安い学費の大学へ行っておけば。
父が自殺するほどに困っていたのなら、大学なんてやめたのに。
それでもやはり、前向きに生きていかなければ為らないんですよね。
ふとしたとき、父を思い出して泣きたくなります。

無理心中してくれたほうよかったわ
おいてけぼりくらった気分

生むなや

>>325
この立場になってみないとわからないよね、この気持ちは。まあ色んな犯罪被害者の
人たちなんかもそれぞれそうなんだろうけど。

>>342
全く。勝手に作ったり産んだりしといて勝手に死ぬなやってね。

今日も誰とも喋らず笑う事も微笑む事もなく一日が終わります。


気付けば手首や胸や横腹内股を包丁で切ってます。
死ぬ気は無いのでしょう。でも血を見るとバクバクしたり締め付けられたりする胸がスーッと楽になります。

心療内科にも行きましたが薬ばかりバカのように処方するだけで･･･、薬は全部捨てました。



いつまでも続くのだろう？もう8年を過ぎようとしてる････

変な夢ばかり見て目が覚める。

>>326
13年前に姉を亡くしました。
ずっと、あなたの言葉と一緒の気持ちでした。

第一発見者だったので私が母に知らせないといけなかったこと、
姉を見つけたときの母の叫び声、そこでの私の絶望は今も薄れません。
それから一年は毎日ないていました。時が進んでいるなんて信じられなかった。

最近ふと、少し大丈夫になっていることに気付きました。
事実は消えません。でも、傷の上に厚いかさぶたができて、
皮膚と同化しようとしている感じ。
でもあなたの言葉を見て全部思い出しました。
願いは何も叶わないです。
納得できないけど、本当に叶わない。
こんなに願ってるのに絶対叶わないなんてふざけるなと私は思いました。

私はただ誰かに抱きしめて欲しいと思っていました。
幼なじみのお母さんがお葬式で私をぎゅーーーーっと
抱きしめてくれたとき、少し安心した記憶があります。

あなたを抱きしめてくれる人はいますか。
私はとても心配です。私が抱きしめてあげたい。
抱きしめていつまででも泣き叫ばせてあげたいです。

苦しみの根本は人間の欲

あなたたちはそういつも欲ばかり、自分のことだけ考えて自分さえよきゃそれでいい、いつもいつも欲ばかり

すまん

他者の話を読むととても悲しくなるけれど
自身に起きた事にはどうしてかそうならない
嫌いだったからだろうか
辛いという気持ちは今もない
ああ　そうですか　という感じ
冷たいなと　自分でも思う
自分は自分が思っている以上に人間味のない人間なのかも
自分を含め人が嫌いだからかな

>>348 ごめんなさい

父が自殺しました。第一発見者は引きこもりの姉
ぶら下がっている所を見て、ますます引きこもり
死にたいが口ぐせで、自殺防止の為に
自分の部屋から、みんなが集まる居間の隣に移ってるけど
強制的に精神病院に入院させてもらえないもの？

家族感情的にOKなら、できるんじゃないかな。一度相談してみてはどうでしょう。
自殺防止のための入院にしろ、厄介払いの入院にしろ…。
私は姉の自死以降、母を責めたり暴力振るったり躁鬱状態になって浪費したりと
身を持ち崩した父を実家に捨てて母と家を出たことがあるので、
たとえもう一緒に暮らしたくない故の強制入院でも、仕方がないと思います。

うわあああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！

>>353
あなたのケースではお父さんがそうだったんだろうから、
身の危険を感じたという理由もあるでしょう？
でも>>352の人の場合、
仮に暴れるわけでもない女性だとしたら、事情が全く違う。

家族の自殺の半分以上は家族が追い詰めるか見てみぬふりしたんだろうな。

つまり家族が殺したも同然。

>>326
なんで助けなかったの？

>>357
戦前世代の老人に向かって「なぜ戦争したの？人殺しは悪いことだよ？」
とか言ってた小学生思い出したわ・・・

短パン消しゴム

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

人生で一番苦しみ、
支えてくれる家族が必要だった あの時のあなたを、
平気で見捨てた元嫁は
あなたの死後５年もたたぬ間に
新しい男をつくり、現在同棲中
あなたの遺族年金を貰う為に
その男とは籍も入れないまま…


宮〇美恵子(41才)
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女
こいつだけは、
死んでも許さない…

〇明と遺族を侮辱したこと
必ず後悔させてやる…

子供二人も自殺するのは可哀想って思って頑張って生きてたけど
私が死んでも別にいいみたいだ。一人でも二人でも変わらないのかな。

>>360
この流れで貼られると思ったｗ
関係なくて失礼。

実家へ帰る電車に乗る度にあの日の重い苦しい気持ちが蘇って
思わず涙ぐんでしまう

今日でちょうど半年。
毎日頑張って笑って過ごしてるけど
少し参ってしまいそうです。

>>363
時間が解決してくれるよ。
頑張れ！

2年前姉が自殺しました。
姉は強い人で、一人で上京して夢を叶えようとしていました。
でも夢破れて、少しづつおかしくなり、地元に帰ってきて死にました。
とてもプライドの高い人だったけど、たくさんの人たちに好かれていました。
私はとても怖いです
いつか自分も姉と同じように死を選んでしまうのではないかと…
私じゃなくても、家族が同じようになってしまうのではないかと
とても怖くて、怖くて仕方ないです
姉のせいにしているかもしれかもしれませんが、前に進む事が出来ません
怖くて怖くてたまりません。

ん

>>362
ｵﾏｴ ｶﾞ ｼﾈﾊﾞ ﾖｶｯﾀ ﾉﾆ…

ﾉﾛﾜﾚﾛ ﾉﾛﾜﾚﾛ ﾉﾛﾜﾚﾛ

ｸｿ ｶﾞ…www

>>365
俺、おまえみたいなの大嫌い。
死にたければ死ねよ。

>>365
気持ちはわかるけど、なるようにしかならない
自殺じゃなくったて、事故だの災害だので死ぬ人もいるし
死が怖いというのは普通の感情だから、無理して拒否することはない

>>368
いや、オマエの好みなんて聞いてねーし

>>369
おまえみたいなゴミに言ってねーし。

>>367
お宅は>>360本人？もしそうなら、あんたは病んでいる。
どうやら女の方にも言い分はあるようにも思える。

他人を呪っても自分を不幸にするだけ。哀れだな。

>>370
オマエもそうとう病んでるなｗ

>>372
オマエはもっと病んでるw
か、先天性の低能だな。

>>373
いい加減ウザイ

>>374
おまえがウゼー

Ｍ島市Ｉ垣ふ〇〇店
うすらﾊｹﾞ宮〇美恵子（41才）
は、元旦那を自殺に追いやった

　　　　　人殺し

さらに元旦那の死後、遺族年金
をたかりに来た厚顔無恥な腹黒
最低色ボケ糞女
同棲中のﾉｰﾀﾘﾝﾌﾞｻ男に金の方も
面倒みてもらえや クソが
てめーが見捨てて死なせた男の
金に頼ってんじゃねーよ カス
子供が４人もいるから？ｗ
覚悟の上で離婚したんだろうが
やることが汚ねーんだよ 糞豚女

病気の義母を見捨て、
苦しんでいた元旦那をも見捨て
死なせておいて、何で元旦那の
遺族年金もらっていられるの？
しかも男と同棲してるくせにｗ
どんな神経してんだよｗ
人の死の上にあぐらをかき、
のうのうと生きて幸せになれる
と思うな　人間のクズが…


〇明と遺族を侮辱したこと
必ず後悔させてやる…

先天性の低能…なんかじわじわくるｗ
このスレ長い間お世話になってるけど草生やしたの初めてだｗ

じゃ、そろそろ卒業だねｗ
さよなら〜(ﾟ∇ﾟ)ﾉｼ

>>378
↑↑↑
イミフ

シャブ中？

シャブ中…ｗｗｗ

10年来の親友の家族が自殺して、1年半が経ちました。
彼女の傷はずっと癒えないんでしょうね。

私は悩みを聞くこともできません。
(何と言って良いかわからず、相槌だけになるでしょう)
私も彼女のことを思うとめっちゃ苦しいし、めっちゃ悲しいです。

彼女のお父さん、彼女は前向きに生きています。(ように見えます･･)
彼女のこれからが幸せでありますように。見守っていてください。

　　　　ｼﾞｰ　　　　　　　　　　ｼﾞｰ
　　（,,´･ω･)　　（´･ω･`;）　　（･ω･`,,）

たんぱんまん

主人の兄が飛び降り自殺しました。
主人とは疎遠になっていたのですが、やはりこんな形で兄弟をなくしたことが
すごくショックのようで、そばで見ている私も辛く悲しいです。
支えである家族や友人に言われて楽になった言葉や
してもらって嬉しかったことなどありましたら教えてください。
主人もショックを受けていますが、義父・義弟もショックを受けていて、
少しでも力になりたいのです。

>>384
老衰で死のうと病気で死のうと自殺だろうと、それがその人の寿命だと思うよ。

>>384
楽になった言葉は正直全くない。ずっと楽になる事はない
色々気を使われるとうざったくなる。でも通常通りにされるといらいらする。
完っ全に放置だと辛くなる。見守るしかないと思います
何も言わず特別な事は何もせずただいつでも傍にいてくれるのが一番楽かも

どうせ死ぬのだから。いつか死ぬのだから、思いっきり生きようと思ったりするけど
何も、何を、････
嫌な事ばかりしかない･････

>>384です
レスありがとうございます。
今日私が通っている心療内科の先生にも相談したところ、
見守るしかないということでした。
私自身も無理のない範囲で、そっと見守っていこうと思います。
あと、主人もこのスレに来られている方々も、どれほど重たいものを背負っているのか
頂いたレスを読んで、少しですが理解できた気がします。

てす

家族は、大切にした方が良い。本当に親不孝でごめんなさい…。

>>388
過去スレが>>126にあるから時間のある時にみてみたらいいとおもう

自分が死んだら親は悲しむかなぁ
馬鹿な子が死んだと笑いそうな気がするわ

>>388
私の場合、身内ではないんだけど、
ほんとうに仲の良かった親友が一昨年自殺しました。
気持ち的には体が一部なくなってしまったような
ショックで、一時期おかしくなりかけていました。

アドバイスにはならないかもしれないけれど、
自分の解釈としては
自殺した本人は、これでこの世の物質的な苦悩から
完全に解放されたんだと思っています。
肉体の苦悩はもうない。あの世に金は不要だから、
もう金策も要らないし、生活費を稼ぐ必要もない。
人はいつか死ぬ・・友は少し早く行ってしまった。
自分は手をあわせ心のそこから成仏を願う。
いつか、あの世で逢いたい。

悪いけど、身内と親友じゃ天と地よりもまだ違うんだよ。どんなにその身内と仲が
悪かろうと、どんなにその親友と仲が良かろうと。

自殺した本人が完全に解放されたんだなんて解釈できるくらいなら身内は
苦しまない。
自分だったら>>384に「決して『ご主人の気持ちがわかる』とは言ったり
思ったりしないでほしい」かな。あとは>>386の言うとおりただそばで見守って
あげたらいいと思う。

送信しちゃってからなんだけど、嫌なレスだな。
まあでも残された家族にしてみたら、体の一部をなくすっていうよりも心臓のど真ん中に
でっかいクサビを打ち付けられて、そこからドクドク血を流しながら一生生きていくような
もんなんだよ。あ、まあ自分の意見ね。

天と地と感じるのは君の感覚。家族間でも迷惑かけまくられ自殺されて
怒っているのもここにいる。他人であってもささえあう関係の者が死ねば苦しいかもしれない。
決め付けは間違いだ。

>>392
自分の親は自分が死んだら笑うというか安心すると思う
無職が死んでこれ以上先のことを心配しなくてもよくなったって
他の兄弟のためにも無職は死んでくれって思ってるに違いない

うち無職の弟が亡くなったけど親も他の兄弟も激しく落ち込んでますよ
もっと頼ってほしかった。

>>399
未来の俺かよ・・・・
自殺はやっぱ周りに相当ストレスを与えちゃうな・・
このすれ見てみて良かった。

ある意味未来のお前

>>398
もしよければこのスレにその時のことを書き込んでくれないか？
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1250140210/
もちろん、398が弟さんの死を静かに悼みたいと思っていたら
スルーしてくれて構わない

他にも、無職の兄弟が自殺して正直解放されたという気持ちになった人がこのスレにいたら、
上のスレに書き込みにきてほしい

>>384
今の時代、自殺って意外と身近にありますよね。
自分は親戚や友人関係で３人自殺した人がいます。
もしそれが自分の親、兄弟だとしたら、自分も乗り越えて行けるか自信ないです。
何も言わず側にいて、手をギュッと握ったり、ギュッと胸に抱き締めて上げてください。
伝わる温もり、柔らかさ、心臓の音…
きっと言葉がなくても、旦那さんに伝わると思います。

今日は4月に自殺した妹の誕生日。 <br> 直接おめでとう言いたかった。 <br> ばかやろう、なんでいないんだよ･･･ <br>

仲良くなる人なる人、身内に自殺された人が多い。
最初は当然事情を知らないで仲良くなるんだけど、ある日カミングアウトされる。
でもそういう人ってたいてい初対面でちょっと話すとピンと来る。
この人何か心に深くて重いものを抱えてるな、っていう何か違和感みたいな匂いみたいな。
もちろんただの勘だし口には出さないし、全員が話してくれるわけでもないからはっきりとは言えないけどだいたいあぁやっぱり、ってなる。
自分自身の周囲には自殺者一人もいないんだけどもね。
どんな事も言いたくないなら言わなくてもいいし、言って少しでも楽になるなら私で良ければ聞くよ、とは常に思ってる。
結局引き寄せあってるんだろうなぁ。
痛みを知らない素直で闇のない人とはあまり噛み合わないから。

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

人生で一番苦しみ、
支えてくれる家族が必要だった あの時のあなたを、
平気で見捨てた元嫁は
あなたの死後５年もたたぬ間に
新しい男をつくり、現在同棲中
あなたの遺族年金を貰う為に
その男とは籍も入れないまま…


宮〇美恵子(41才)
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女
こいつだけは、
死んでも許さない…

〇明と遺族を侮辱したこと
必ず後悔させてやる…

>>405
ここで恨み言書いてもどうにもならんよ。
行動に移しなさい。あ、犯罪はだめよ。

自殺されて落ち込んでる人がいるが、自分の兄弟や子供がまともに働けずいつも家でパソコンばっかして30過ぎてて、いつも死にたいとかいってたらどうだろうか？
生きていても周りに迷惑かけるしね。

あ

川に行く
by島根８２歳♂

たんぱんまん

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

>>395私も同じです。

実家出てる人って、お盆とか帰省してる？
私は姉が亡くなってから一度も帰省してない、今年は三回忌だけどね
そもそも毒親が姉を殺したようなものだし

殺意を親に押し付ける自分勝手な身内が居ると死んだ者は成仏できねーよな…こんなとこで言い訳レスを書き垂れる腐った根性…どうよコレ。

大切な人が火葬場から出てきた時、どんな気持ちか知ってるか？

>>384
私の兄も飛び降り自殺だったけど、まあ、人の心の傷はたやすくは回復しないとおもうし少しづつ癒されていくものだと思いますよ。
身近な人の死によってこれまであやふやに考えていた死が急に真近に迫ってきて、人はいつか死ぬんだ、自分もいつか死ぬんだ、
という大事なことを学ばさせてまらいました。

言葉というよりもあなたの優しい気持ちはそばにいるだけで伝わると思いますよ。
本人が立ち直ること、兄が死んだ悲しみを乗り越えることを信じて、そっとそばで見守って上げてください。

人と話をするのも嫌だし、笑顔でいるのも疲れた。
何も良いように考えれない。
ただ、死に方、死に場所は自分で選びたい。
その為だけに生きています。

死逃げされた

自殺の事ばかり考えて
自殺について色々調べてたらこんなの見つけたのですがどう思うますか？
本当なんでしょうか？
リアルな話すると　日本人の25人に1人は自殺で死ぬ。
http://yaplog.jp/ichijihinan/archive/313

あと自殺しても変死や事故扱いで処理され
自殺認定されてない自殺者が多いと言うのは本当なんでしょうか？

■■実際の自殺者数は約１０万人？■■

http://d.hatena.ne.jp/minorun/20090531/1243758735
これも本当なんでしょうか？
本当なら自殺って普通の事に思えてしまいます

上のアドレス間違えました
http://d.hatena.ne.jp/minoru-n/20090531/1243758735

お盆なので今日から実家に帰ります


私の尊敬していて大好きだった兄の
初盆です

後20年もしない内に法律で尊厳死や安楽死が認められるよ。
そうすると統計上の自殺者は少し減るかも････

お盆か････


盆も忌も残された遺族の考える事で、

実際は天国も地獄も無く、当然あの世の世界など無く、
死んだらそれで終わり。
無です。


つまらない新興宗教などには気をつけて下さい。

無じゃないよ。
宗教なんて信じないけど、霊魂は現実に存在する。
私自身、多少なり霊感があるし、身近な人達で霊感を持つ人、完全素人の霊能者も知っている。

無になる魂もあるのだろうけど、捉え方は別として、霊魂というか念というかが残る事もある。

残念なのは、自死した身内の霊魂が感じられない事。
一方的で良いから、何でも良いから伝えて欲しいのに。感じたいのに。

今は苦しみから解放されて、平穏な魂になっていて欲しいと心から願っています。

戦争で亡くなった人達、災害で亡くなった人達、病死、事故死、老衰･･･
狭い日本列島は魂だらけだね。
人口より魂の方が多いんじゃないの？
それに、私達が生きて行く為に殺生している畜生や不快だからと殺生してる動植物や虫けらの魂は？

魂があるからあの世が在ると言う考えはおかしいと思う。

自殺する勇気をくれ

>>426
そしたら常に霊の存在を感じるはずだよ？
たまにいるけど、しょっちゅうじゃない

去年の12月に亡くなった親父の初盆が明日で終わります。

初盆という事で、今年の夏は、人が大勢来て大変でした。

>>427 自殺は勇気じゃなくて勢いだと思う。

もし出来るので有れば、今居る場所を離れ別の場所で生きろ！

>>430
ご意見ありがとうございました

自殺する奴は殆んどが自己中。

>>432
自己中心的じゃない人間なんてそもそもいないだろｗｗｗ

>>433
それは低能なオマエだけやの思考な。

などと意味不明な供述をしており、

霊か。
死んだ人は他の人の心には残っているし、遺物や世界に与えた影響も残っている。
それが念。
念が現実世界にバタフライ効果的に、あるいは目に見えるような影響を与えることはあるんだろうね。

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

人生で一番苦しみ、
支えてくれる家族が必要だった あの時のあなたを、
平気で見捨てた元嫁は
あなたの死後５年もたたぬ間に
新しい男をつくり、現在同棲中
あなたの遺族年金を貰う為に
その男とは籍も入れないまま…


宮〇美恵子(41才)
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女
こいつだけは、
死んでも許さない…

〇明と遺族を侮辱したこと
必ず後悔させてやる…

うぜーよ
ゴミ鬱生物

>>419 保険の関係でしょ。

父が自殺してもう７年経ちます
遺体を唯一見た姉はずっとひきこもりで
いいかげん社会復帰しろって言うと
死にたいとか言い出す、自殺する確率は
どれくらいになりますか？
父と特別仲が良かったとかありません

http://yn2007.iza.ne.jp/blog/　

>>440
生き抜く知恵を持てなかったマヌケな父親が死んでくれて良かったじゃん(笑)

世を捨てたキモい姉ちゃん共々恥を晒しながら細々生きろや。

>>740
確立は分からないけど、自殺する人達は多かれ少なかれ「死にたい」と口に出している。
遺体の状態にもよるだろうけど、仲が良かったとかは関係なく、やぱり父親の遺体を見たというのは大きなトラウマになるはず。

経済的に何とかなるなら、本人の準備が出来るまで待つもよし。
ただ、あまり長く引きこもってると、良くも悪くも刺激を受けなかった結果、精神的に弱くなる。
弱った（ヤワな）精神状態で社会復帰しようと思うと、色々恐怖に感じることになってしまう。

>>432
＞自殺する奴は殆んどが自己中。
自己紹介乙。

>>444
低能猿
俺はまだ生きてるぜ？

どう自己紹介するんだよw
カス
おまえみたいなゴミ生物が死ねや！

>>438
うぜーよ
ウンコ以下生物

>>446
自己紹介乙

子どもを人身事故で亡くしました。
保険屋さんに自殺と判断されると
保険金が出ないので困っています
遺書はないので自殺ではないかもと
言いはるつもりです
母子家庭で貯金もないので
葬儀代にしたいんです

おっと、夜釣りか…
危うく食らい付くとこだったぜ…

もうすぐ三年。なんか色々疲れた。ずっと酒と睡眠とネットしてたいわ。

>>440
多分図太く長く生きるよ
本当に死にたいやつはすぐ死ぬよ
引きこもりが楽で抜けだせないんだろ
７年も放置したあなたの家族が信じられない

自殺する根本原因って結局シワ寄せでしかないよな

自宅周辺で待ち伏せ襲撃　新宿の集団暴行殺人
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080411/crm0804110230002-n1.htm
>金さんは父親が経営する韓国食品の輸入販売会社で働く一方、地元暴力団周辺者や
>不良グループともつながりがあり、別の不良グループと対立を繰り返していた。

この地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人は
広末涼子の元夫、岡沢高宏氏の相棒であり、宮崎あおいの旦那、反日小僧、高岡蒼甫の兄貴分

●反日小僧、高岡蒼甫の隣が地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人
ttp://www.mudaijp.com/wp/wp-content/uploads/2008/03_3/008.jpg

ＴＵＢＥ前田、暴力団系パーティー出席…テーマ曲ボツ
ttp://www.zakzak.co.jp/gei/2005_07/g2005072304.html

暴力団と関係、中日の２応援団に応援活動禁止令
ttp://www.zakzak.co.jp/top/2008_03/t2008032724.html

細川たかしさんら５人、暴力団組長とゴルフでＮＨＫ降板
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/081008/crm0810081110007-n1.htm

●●●反日小僧、高岡蒼甫が出演するドラマのスポンサーは反社会的企業です●●●

提供ロゴ有り
ドギーマン・グリコ・P&G・大塚製薬・NEXON・LION・NTT DoCoMo・PIZZA-LA・キューピー
UHA味覚糖・SUBARU・日清食品・DHC・Calbee

CMのみ
タケダ・味の素・資生堂・Disney Mobile・au・パナソニック・MEGMILK・KINCHO・UNIQLO
Audi・VIDAL SASSOON・hoyu・KIRIN・ケロッグ・ZENRIN・

不登校気味だった子に
ひきこもりにならないで欲しいと思い
学校を続けるように言ったのが
結果的に子供を追い詰めていたのかと
後悔しています
結婚に失敗して子育てにも失敗して
精神的にも経済的にも辛いです．．．

日本の７０歳以上人口は何と１２００万人を越えている。
若年層（３０代以下）の自殺は痛ましいが、
７０歳以上の高齢者の自殺はむしろ促進すべきだ。

>>454
最悪だなお前…
後悔する暇があるなら身の振り方を考えてケジメつけなよ…

結婚も育児もミステイクなら、犠牲になったお前の子は何なんだ？
親の身から出た錆の塊みたいなもんかよ

追い詰めるなあ

十数年前に父が自殺した。
最近、やっと前向きに色んな事を考えられる
ようになってきたんだけど…
信頼していた親戚が、他人にその事を言い回って
いるのが判明。
自殺者遺族は楽しく生きちゃいけないんだって！
忘れるなってさw
我々の額には、判が押してあるらしいよ。

そんなの当たり前じゃんwww
あんた達がこ〇したようなもんなんだからwww

>>456
禿同！

>>456
>>460
やはり世間的にはそう思うんですね
地元の新聞に「自殺の可能性大」と書かれ
近所の好奇心にされされ
警察への対応や葬儀の取り仕切り
保険会社への手続き、その他
疲れました
そしてこれから
四九日法要、納骨などがあります

頑張って一人で子育てをしてきたつもりでしたが
もう終わりました
生きていてもなんの希望もありません
納骨が済んだら
私もすべて終わらせたいです

まさかの事が立て込んでまいってるだけだよ。
葬儀なんてするだけで辛いってのに。

>>461
ここは「世間」じゃないよ、２ちゃんねる。ここは勝手に親を恨んでるニートとかも多いから、
母親攻撃がはんぱない。信じちゃだめだ。
あなたは一人でよくやったよ。子供のことは辛いだろうけど、自分を責めてはだめだ。
亡くなった子供のぶんも、これからも生きて幸せにならなくちゃ。
それが供養にもなると思うよ。
他人は勝手だからあれこれ言うけど、あなたのことや事情なんてよく知りもしないんだから。
気になるだろうけど、なるべく気にしないように、がんばって。

>>461
おまえさぁ…
俺460なんだけどね。
結婚に失敗とか何で失敗と思うんだ？
離婚した事が逆に成功かも知れないだろ。

それに子供が自閉症とかになったら困るから学校へ行けとかさ。
何故、今学校に行かなくてはいけないのか、今何をするべきなのかを諭さないとだめだったんじゃないか？
学力を養う為に学校へ行く奴。
そうじゃないと思うぞ。
物事を考える力をつける為に行くんだと俺は思う。
世間とか体裁ばかり打ち出すオマエに嫌気を出して見切ったんじゃないのか？
オマエの子供。


旅行にでも行って心の洗濯してこい。

>>463が言ってる事も一利あるあるが、このスレに来る奴は少なくともスレタイを経験してるはずなんだよ。
俺も親父を自殺で無くした。

その6年前に母は病死した。
生きたくても生き伸びれなかった母。
生きていけるのに自殺した親父。

この不条理な現実は誰も何も解決できない。
クヨクヨジメジメしている暇があるなら未来の己を考えろ。
悪い事ばかりじゃないのが人生だとおもうぞ！

訂正

親父を自殺で亡くした。

>>462
>>463
>>464
いろいろ励ましや忠告ありがとうございます
今でもまだ子どもがいなくなったことが信じられません

対人関係を築くのが苦手な子で友達もつくらず
就職活動もしなくて先生に怒られていたようですが
自分には就職口はないと確信していたようです

自殺の場合３年たたないと保険金が出ないので
事故だと保険屋さんに主張するのにも疲れました
あと半年足りなかったんです

子どもが２歳の時父親は家を出たので
子育てをしながら病気の父と母の看病をして
見送りました
喪主はこれで３回目です
何かもう全てに疲れました

長々と愚痴を言ってごめんなさい
誰かに聞いてもらいたかったんです
読んでくれてありがとう

>>466
自殺の場合三年？

そりゃ無い。
保険屋によって違うのか？
俺の親父の場合日○生命だったが一週間もしない内におりたぞ！

時間しか解決しないよ。あれこれ考えても。とりあえず、おつかれさまでした。俺も頑張るからね。

>>467
保険金自体は一週間程度で振り込まれるだろうよ。
ここで言われているのは契約後三年経過しないと
自殺による保険金は支払われないということ。

>>467
言葉が足りなくてごめんなさい
>>469さんの書き込みで正しいです
民営化する前は２年経てばもらえたのに
民営化されたら３年になってしまいました
こんなことなら国民共済や県民共済に加入したほうが良かった
自殺でも１年経過すれば共済金が出るんですよね

どう見ても自殺と思われる死に方だったんで
事故扱いして貰えそうにないのが残念です

自殺されるくらいなら学校中退して
家で毎日ＰＣでゲームさせればよかったのでしょうか？

>>470
おはよう。
睡眠、栄養は取れてるのかな。
そんなにご自分を責めないで。
酷な言い方で申し訳ないけど責めても答えは出ないよ。
事実起こってしまった事はもうどうしようもない。
自殺を防げなかったのは全部が全部貴女のせいじゃない。
学校関係もあるだろうし最後は本人の固い意志。

>>471
ありがとうございます
なんとか毎日生きています
自分を責めては駄目と
周りからも言われるんですけど
やはりつい考えてしまうんです

毎日の生活に流されながらも
この重荷を背負って生きていくしかないんでしょうね

>>472
好奇の目に晒されながらも貴女をきちんと理解し
助言してくれる人が周りにいるのは有り難い事ですね。
確かに背負ってるものはかなり重いけど供養のつもりで
可能であれば一人だけの時間を作らないようにしたほうがいいかも。
貴女にも幸せになる、生きる権利はあります。

絶望の淵に立たされた自分の子供を救う事無く見殺しにした親か…
真摯に考えろ。どんな思いで命を絶ったのか…
遺された私は可哀想でしょ、みんなもっと私を憐れんで！
ってのが見えてんだよ。
自分が犯した罪の言い訳レスを2ちゃんに書き垂れてる狂った母親を、子は地獄の底からどう見てると思う？惨めで稚拙な傷の舐め合いしてても償いにはならんぞ。

護ってやれなかった責任を取れ。

どういう神経してたら、亡くなった子供が「地獄の底から」なんて言えるんだろ

2chで罵詈雑言垂れ流してるお前が地獄に行けよ

保険金を貰えそうにないので残念です、
とか平気で書いてる鬼畜親から出てきた子だぞ…

釈迦も自殺は大罪だと説いたんだ。生き抜く知恵を持てなかったマヌケな家庭は親子共々地獄の輪廻で苦しむべきだろ。

こいつあ厳しいネ

うん、我が子の保険金当てにするのは
ちょっとどうかと思う。。。
入金されたら、“ああ良かった！”て思うの？
元気に生きてたら、入ってくる筈のないお金だよ。
そんなの当てにせずに、しっかり働きなよw
自分の身一つくらい、何とでもなるさ！

葬式代に当てたいから保険金が欲しいんだよね。>>448
子供の命をお金に換算するのに抵抗あるけど、
お金がなければ葬式も出せない墓も買えないし、
死者をちゃん葬ってやれないのが現実だからね…。

>>472
生きてお子さんの為に何ができる考えてみては。
死んでしまっては何もできないよ。

>>470
『自殺されるくらいなら学校中退して
家で毎日ＰＣでゲームさせればよかったのでしょうか？』

↑
みたいな捨て台詞的な思考が ID:rj2XqNiw
の言うところに的確に指摘されていると思う。
『遺された私は可哀想でしょ、みんなもっと私を憐れんで！
ってのが見えてんだよ。』
と思われても仕方ない。

友人や恋人に親が自殺したと本当の事が言えない。絵に描いたような幸せな家庭の子だと尚更無理。

子どもが突然いなくなったことを受け止めることができず
気持の整理がつかないまま書き込んでしまって
みなさんから非難されても仕方ないですね
すみませんでした
わずかばかりの保険金は本当に貯金がないので
葬式代やお寺様へのお布施に使いたかったんです
不愉快に思われた方がいらしたら
本当にごめんなさい

気にするな

自分も、友人には言ってないです。
打ち明けたい気持ちはありましたが、
先日、打ち明けていた親戚に裏切られた
ので…
もう二重に傷付くのは嫌です。

>>482
分かる人には分かる。親を経験した事がある人なら尚更。
分からない人には何を言っても理解しようとしないから言うだけ無駄。
気になるだろうし自己嫌悪に陥るかもしれないけど
自分をしっかり保ってください。母は強しって言うし。

カエルの子はカエルー

seeねー

>>482
大丈夫だよ。不愉快になんか思ってない。
私は子供いないけど、あなたのお子さんを思う気持ち伝わってるよ。

>>485
>>487
ありがとうございます

ひきこもりの弟が自死した。
毎日一日中パソコンやっていて鬱陶しかったから
ある日突然出かけていったのを知ったとき
そのまま死んでしまえばいいのにと思った。
そしたら本当に死んでいた。
死ねばいいなんて思ってごねんよ！
ひきこもりでもいいから生きていほしいよ！
帰ってきて欲しいよ！

>>489
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(；Д； )

>>490
ありが�d

不登校になったとき
母親は弟がうつ病なのではと心配していたけど
俺はあんまり気に留めてなかった
無口な弟だったから
俺に何も相談してこなかったけど
本人なりに悩んでいたんだろうな
１、２ヶ月前に戻ってまたやり直したい
俺の就活も…
希望していた就活に全敗して
未だに内定が出なくて
俺ももう生きてるのが嫌になってきた

>>491
ばかたれっ！
就活がどうした！
そんなの人生の何パーセントの時間なんだ！
明るい雰囲気を醸し出す様に心掛けろ。
絶対にお前を必要とする会社がある！

>>492
ありが�d

弟の死とか俺の就活の全滅とかで
我が家は暗くなってるんだ
みんなの会話もないし
我が家全体がうつ状態って感じ．．．
俺は大学のキャリアセンターに行って
就職口探してるけど厳しいんだよね
早く就職決めて
我が家を明るくしてやりたいよ

>>493
そうそう！
先ずはオマエから変わらないと誰も変わらないぞ！
両親への感謝を込めて頑張って明るくプラス思考で振舞え。
弟の分まで頑張って生きることだ。

>>494
そうは思うんだけど現実は…
まあ俺なりに頑張ってみるよ

人が死ぬのってお金がかかるよね
葬式、お墓、仏壇、寺へのお布施
保険金が出なかったらどうすればいいんだ？
世間から自殺者遺族ってレッテル貼られて
精神的にも経済的にも追い詰められて
自分も後追い自殺したい．．．

>>496
貯金する。

レッテル？
時間が解決。

>>495
無理しすぎないようにな

>>497
これから貯金しても…
葬式から１週間以内に葬儀屋さんに
支払いをしなくてはいけない＞＜
保険とか入ってる余裕なかったし．．．

>>498
励ましてくれてありがとう．．．

【韓国】「ごみ餃子」波紋、関連業界に拡大
ttp://japan.donga.com/srv/service.php3?biid=2004060858588

>１９９９年１１月から最近まで、Ｗ食品から３３０ｔ（およそ１億７０００万相当）の納品を受けたＡ社は
>「今回摘発された不良具材は米国や日本への輸出用として製造されたため、国内には流通していない」と釈明した。

低能あぼーんwww

tes

あれから数ヶ月。
だいぶ普段通りに過ごせるようになったけど、
お風呂にゆっくり入ったりして、あー気持ちいいなーとか思った時に、ふいに思い出して苦しくなる…
別にお風呂で亡くなったわけじゃないけど。
こうゆう気持ちいい、って思うささやかな気持ちを生きててもっとさせてあげたかった、とか。
苦しんで亡くなったからなおさら。

　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

　ナムナム、Ω＼ζ°)ﾁｰﾝ

>>504
いっぱいいっぱいだよ。
（；＿；）

>>489
お前がイジメ殺したんだろ？
死ねとか願っといて今更善人面かよ。

あのことがあってからやっと七ヶ月経った
この先どんな経験をしても、同じの繰り返しのような気がしてならない
こういうことがあると感情が麻痺するものなのかな？

もう５年たつけど父親が自殺した。
父は鬱病だった。発作的な自殺だと思う。
今でも会いたい。亡くした当初は何度も実は生きてるって内容の夢を見続けた。

家族が天国にいて欲しいと願ってるなら、地獄にいくはずがないと信じてる。

同じ境遇の人となら結婚できるだろうか・・・
リアルで分かってくれる相手が欲しい。

>>510
俺も同じ夢何度も観る。
目覚めた時に切なくて苦しいよね。
同じ夢みる人が居てビックリしたわ。

>>511
起きたときに混乱するよね。
あっそうかいないんだって気づいた時、苦しい。

なぜか一緒に笑ってる夢ばっか見てたよ。今は頻度減ったけどね。
願望の現われなんだろうな

>>510
誰かに分かって貰おうとしない方が良い。分かって貰いたくて言ってしまうと→重くて相手がひくorその弱った人間をコントロールして利用しようとする人間がいる。
同じトラウマを持つ人とは依存しあって負のスパイラルから脱出できない。自分で強くなるしか無い。私の兄も自殺だよ

死にたいなあと思いながら眠ったら、今ちょうど母の夢を見た。
父が一人で不貞寝しているので事情を聞くと、母が理不尽な怒り方をしたらしい。
病気の為に母は理解しにくい怒り方をする事があったので、そうかと台所に行くと、猫を腹の上に乗せて寝ていた。
よく見ると首をくくっていて、デジャブすぎて鳥肌がたった。
叫びながら人工呼吸と心臓マッサージをしたら、息を吹き返した。
どうしてこんな事をするの私達をあんなに辛くするの、と激しく怒ったものの悲しすぎて上手く言えず、
ただどうしてどうしてと叫んでいたら、
母がひょいと様子を見にきた父親のほうへ行って困ったような笑ったような話し声がした。そして目がさめた。
硬直した顔と体の感触が手に残っていた。あれじゃあ生き返らないだろー
なんかでも、猫を買っているのは実家じゃなくてうちだし、側にあった冷蔵庫もうちのだし、
あの首をくくっていたのは私で叫んでいたのは旦那で、警告の夢だったんじゃないのかという気がする。
ついでに助ける機会と気持ちをぶつける機会を母がくれたんじゃないかとか、勝手な事を思ったりもして……
寝直そう。

うわ長文だった。ごめん。
>>510
同じ所にダメージ持ってたら、感覚は共有できるかもしれないけど同じ所で折れそう。

妹が自殺。酒ばっか飲んでる。あれ？その前も飲んでたわ

葬式とかみんな済ませたのに
今でもまだ
元気に帰ってきてくれることを待っている．．．

みんなけっこう同じなんだなぁ。ちょっと安心した…
生き返ってほしいよね。
絶対無理なことだからそれが辛いけど。
自殺する直前に戻れたら止めたいけど、うつ病が治るわけじゃないから本人は辛いかもな。
ただ、ギュッと抱き締めてあげたい。

>>518
禿同！

つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

>>512
そうだね。

俺、当時苦しくて悲しくて有名な霊媒師に相談っていうか視てもらったんだよね。
そしたら、夢の中に故人が出てくる場合に故人が自分に対して喋りかけてくる場合は成仏してるんだって。

逆に喋りかけてこない場合は彷徨ってるらしい。
俺の場合は最近良く会話？する様になってるんだ。

看護学生時代…学校から帰ろうとしたら、血みどろの弟が「父さん死んだよ」と
校舎へ飛び込んできた。
学校の隣にある病院に運ばれ、見に行ったら頭紫色になってた。
警察が聴取に来て、次の日死んだ。
帰り道に、クラスメイトが笑いながら帰っているのを見かけた。

４日後にテストがあるから仕方無しに学校に行ったけど、何も手につかなかった。
成績は下がるいっぽう・・・
しょっちゅう先生に呼び出さていた。その度に泣いていた。
家のことはなぜか話せず、自殺の事実も打ち明けられなかった。
卒業間近で鬱病になって、１年休んだ。

今は一応看護師になっています。お父さんに夢をかなえた姿を見せたかったな…

もう少し文才があればいいね。
小学生の箇条書きみたいだな。

文才ないんだよね。話すのも書くのも父親に似て苦手なんだよ。
まぁ、不器用なりに周囲の人には優しく接しようと心がけてる。

父を死なせた自分が、看護師なんかやってていいの？って思いはあるけどね。

ち、血みどろ？

一週間前のちょうど今頃病院にいるお父さんから電話かかってきた
あれが最後の電話だった
バイトだたから出れなかったしかけ直しもしなかった。うざかったから
そしたら次の日首吊って死んじゃった
私はお父さんのこと大好きなのにお父さんは私に嫌われてるて思ったまま死んだのがつらい
あんなに可愛がってくれてたのにいざお父さんが辛いときに支えてあげれなかった
恩を仇で返してしまった
もう返す術がない

>>525

まだ1週間か、つらいね。
私も最後に交わした言葉はイライラしてて、素っ気ない言葉でした。
だから亡くなったあと、ものすごく後悔したし、自責の念で私も死にたい気持ちになった。
でもね、あなたのお父さんは決してあなたを苦しめるために死んだのではないよ。
親子なんだから。
親はどんなことあったって、子供に嫌われたと感じたって、子供のためなら死ねるんです。
もし逆だったらって考えて。
もしあなたが亡くなってたら、それこそお父さんは地獄です。自死よりも。
あなたは後悔の気持ちをずっと持って生きていくかもしれないけど、苦しみを受け止める強さを持って。
自分がお父さんのかわりに、その苦しみを引き受けるんだ、って思って。
まじめに生きてたら、きっといつか、いいことはあるから。
負けないで。

私も父さんが前日死ぬって言ったのに、そんな子と言うな、
家族も大変なんだって怒ってしまったよ。
家庭内の空気がピリピリした中で窮屈で自分を責めてただろうな。

父の分まで生きたら、きっと天国で頑張ったね。ごめんねって抱きしめてくれるよ。

できる事なら
あの出来事があった日の前日に戻って
やり直したい．．．

私も似たような立場だけど、年ごろだと親にもツンとしたものの言い方って
するときも多いし、そういうのが日常化している人も多いと思う。

でも、実際の心の中と裏腹な言動をとるって、ホント、いけないな・・と自責。
なんで素直じゃないんだろう・・本当は好きな家族なのにそっけない態度とかを
平然ととってしまう自分が腹立たしい。
家族ですら、人に優しくなれない自分を殴りたい。

ある有名人が言ってたよ。誰にでも同じように接することができる人が大人である・・って。

ウチの最期の会話は"常磐線の帯色は何か？"だったよ
ちょうど点いてたテレビ番組で電車の話をしてたし、単身赴任で土浦にいたことがあると聞いてたから話したんが、
返事は"そんなの興味ないから知るか！"だった

もう少しまともな会話だったら良かったんだが・・・、半年前の自分に知らせられたらどれだけ生きやすいか・・・

9/16に母が自殺しました
何度も何度も未遂で済んでいたのに

どうしよう

明日、死んだ弟の葬式なのに、私の子供が39度の熱…
姉として何も出来なかったから、お葬式くらい出たい。
でも高熱の子供のこと考えたら行かない方が良いだろう…
みんなならどうする？

弟さんには悪いけど子どもの看病、先にした方がいいと思う
不謹慎を承知の上で言うけど、玉突き的に…ってのは弟さんも望んでないだろうし

レスありがとうございます。
子供に無理させるのはやはり可哀想ですよね。
何かあっては取り返しがつかないし。

こんな時間にレスくれるひといたなんて。感謝。

「お父さん疲れたから寝るわ」が、最後の言葉だったな。
本当に、永久に眠っちゃった。
死に顔が、驚くほど綺麗で安らかだったのだけが救い。

>>532
どうしよう…
じゃねーだろ低能。

そんなの人が沢山居るんだから皆が気遣って世話してくれるだろ。
自己チューで薄情な姉をもった故人が哀れだな。

ここに書き込みしたってことは、自殺したんですよね。
明日のことなんだから、解熱の座薬入れて少し落ち着いたら536の言うように
葬式に行くべきだと思う。
旦那か親族に見てもらっても良いじゃない。

ちゃんと最後まで送ってあげなよ。
それが姉ちゃんとして貴方が出来ることでしょう。両親も心細いと思う。

勝手に産み落とされて、生きていたいとも思えないのに
死ねば周りに迷惑がかかる

生きるも地獄、死ぬも地獄

早く隕石でも落ちてくればいいのに・・・
中国朝鮮がミサイルでも撃ち込んでくれればいいのに・・・

>>532
弟が自殺したのに葬儀に出る出ないを悩むとか・・・そんな人いるの？酷いね
そんな酷い人の子供に生まれたなんて・・・私ならあとで知ったら自殺するよ

>>532
旦那さんの親族か親しい友人に子供の看病を託して、
子供抜きで参列するのが一番いいと思うが…
子供を連れてならば葬儀に参列するのは控えた方がいいと思う。
子供は体調が悪いとぐずったり泣き叫んだりするでしょ。
弟さんと見送るために集まってくれた弔問客のお別れを阻害し、
へたすると葬儀の進行を妨げたりするかと。
あなたの参列したいという気持ちもとても分かるんだけど、
今何よりも最優先しなきゃいけないのは弟さんの葬儀を滞りなく
行い見送ることなんじゃないかな。

>>539
生きてる人間、それも我が子を大切にできないような人間の方が
遙かにクズだと思うけどね

俺も子供優先で良いと思うけど、どっちか選んだら人間失格とかいう話じゃないだろ
都合付いたら出ればいいじゃん

身内から自殺者を出す時点で…

532です。
沢山の色々な意見をありがとう。参考になりました。御礼まで。

>>544
辛いね。心ない言葉を気にして更に落ち込んだりしないでね。

>>538
ここは鬱病人が描き込むスレじゃねーよ
とっとと死ねよ。

>>541
低能はレスしなくていいから。

生きている人間優先なら銭使って葬儀なんてさなくていいんじゃね？

霊媒師（失笑）なんかに金払って幻覚と会話してるリアルメンヘラに言われたくねーｗ
小山の痛子さんに故人の霊呼んでもらって、一生メソメソ喚いてな

>>548
↑↑
コイツがメンヘラ？

幽霊でも良いから会いたいって思ったんだろ。狂うほどに…
霊媒師に頼った気持ち自死遺族なら分かるよ。

自殺した故人を思って遺族が書き込むスレに、自殺願望を書き込んだら
読んだ人が嫌な記憶を思い出してしまうだろう。
違うスレに行きなよ。

あと、暴言やめなよ。遺族が書き込みにくくなるだろう。

自死者遺族が慰めあうためのスレかと思ったけど
結構辛辣なレスが付くんですね．．．

>>550
確かに暴言は無しにして欲しいです

どっちが先に暴言吐いたかよく見て下さいね。
身内が死んで頭がおかしくなっちゃったのは哀れだけど
>>536こんなこと言ってる奴に同情しようなんて気はさっぱり起きんね。
インチキ宗教や詐欺師に金払って満足なら勝手にすりゃいいけど
それを他人にまで押しつけないようにな。

だいたい、本人はようやく勇気を出して一歩踏み出し
辛くて苦しい現世に別れをつげられたんでしょ？
喜ばしいことじゃねーか。門出のお祝いしてやれよ。

辛い
自業自得だ
もっと優しくしてあげれば良かった
つらすぎる
この悲しみを乗り越えられる気がしない

乗り越えられなくてもいいから背負っていくしかない

暴言は、スルーしような。人の気持ち考えない第３者の意見も。

>>554
私も一緒、亡くなって５年経って少しは楽？になったけど、時々フッと
苦しくなるね。合いたい気持ちは変わらないよ

>>552
低能はいつまで経っても低能。
コイツが見本。

どこの板にでも変なのいるんだなあ…

>>558
おまえモナー( °д° )

>>556

5年かぁ。
まだ半年に満たない私としては、その時間が果てしなく感じるな…うらやましいような、そうでないような。
直後は時間だけが頼りで、早く過ぎて欲しいって思ってたけど、
時間が経つとともにもう二度と会えない辛さに直面した。。

>>559
相当精神病んでるっぽいね・・・
霊媒師の前に精神科に行くべきだったのでは

>>561
また低能が一匹www
霊媒師って何の話だよ？

オマエ基地外に低能がブラスされた上に鬱と痴呆まで患ってるんだろw

この糞生物が。

暴言くんも身内を自殺で亡くしたのかな。
何のためにここにいるのか謎だね。
だんだん哀れに思えてくる。

>>562
>>520

>>563
少しはレスチェしてから描き込もうぜ。
餓鬼じゃないんだからw
564が必死過ぎて笑えるけどwww

>>564の病人はあぼーんしとくよw

ようやく名前欄に511って入れっぱなしだったのに気付いたってオチかねｗ
まずは自分の”小学生みたいなレス”をレスチェｗした方がいいと思うんだ
それから精神科へどうぞ

>>566
低能あぼーんwww
必死過ぎだろ、この馬鹿w

釣針大きくしてやったら餌無くても火病った雑魚が(ry
wwwwwwwww

すごい即レスついててﾜﾛﾀｗ
怒らしちゃってごめんな。ちゃんと病院でケアしてもらえよ。
勢いで人に当たったりしないようにな。

気持ちを吐露することでちょっとは楽になるよね。
その瞬間だけでも・・・
自死遺族が管理している掲示板もあるし、そういうとこに行くのも良いかも
しれない。ここみたいに荒れてないし。

亡くした直後は、自殺って文字を見ただけ・聞いただけで胸がドキドキしてた。
今は平気なんだよね。ちょっと強くなれたのかも。

まぁ、Kyな低能が息してる限り荒れる罠。自殺者の遺族が哀れんで欲しいとか同情して欲しいなんて思っていなくても稚拙 な感性で此処に来る低能が居るからなw

どこのスーパーでも仏花がたくさん出てますね。みなさん彼岸の墓参りは行きましたか？

家族で行きますよ。

>>569
>自死遺族が管理している掲示板…

ってどこですか？
教えてください

>>573

ヤフーで『自殺遺族　掲示板』で検索したら、トップで出てきますよ。
自殺遺族しか書き込めないというルールが設けられています。

これで分かるでしょうか？

>>574
わかりました
ありがとうございました

辛格浩ロッテ会長、文学徒から半世紀で４０兆ウォンのグループに育成（２）
ttp://japanese.joins.com/article/article.php?aid=115109&servcode=300§code=320

>６７年に辛会長は韓国にロッテ製菓を設立し、母国への投資を始めた。
>ロッテグループの関係者は「この時から日本で稼いだ金を韓国に投資し始めたが、
>韓国で稼いだ金を日本に持って行くことは一度もなかった」と述べた。
>辛会長は韓国に進出する際、食品会社ではなく重化学会社の設立を希望していたという。

家族が逝ってしまって
もうすぐ１ヶ月だけど
まだ辛すぎて悲しくて．．．
何を見ても楽しくなくて
我が家はずっとお通夜状態です

２ヶ月くらい前に戻って
またやり直したい．．．

はぁー最近秋っぽくなってちょっと寂しいな。
母が元気な頃のこと思い出すな、、
秋とか冬は少し寒くなるから突然切なさがおそってきそう。
がんばろ。

あーそうだもう死んだんだってふと思い出す
思いっきり泣けたら楽なんだけど泣くまでにはちょっと悲しさが足りない
こういう中途半端な時が一番辛い

私は涙が止まらない時期の方がつらかった…
人それぞれだーね。

みんな、どこくらいで立ち直ったの？

立ち直るの線引きが分からない。
頑張って生きてはいる。亡くなって３年後に自分が鬱になって１年休んで
翌年就職しました。

亡くなって数ヶ月は多重人格になりたい、人形のように心が空っぽになれば
良いのにって毎日思ってたね。
湧き上がる負の感情から、ただただ逃げたかった。
狂うほど願っても心が壊れなかったのは、自分は案外図太い人間だったってことなのかな。

>>582
やっぱりかなりかかったんだね
そうだよね．．．
辛いけど仕方ないよね
でも、就職できてよかったね

前向きな自死遺族を見るといらいらする。（ここの人達のことではない）
皆さんに支えられてなんとか生きていきたい…とか言ってるのを見ると、
なんで？私は生きていたくないよ？とか思ってしまう。
死にたいのが故人を思う証拠って訳ではないけど。

故人の供養を生きがいにしてる人も苦手。生きがいができてよかったね、とか
ひどいことを言いたくなる。でもひどすぎて言えない。

私が死んで、両親は幸せな老後を築けるだろうか…

鬱死ね

自分の老後を考えなくなった
貯蓄の文字が辞書から消えた

ここ読んでたら涙でてきた　
毎日辛くて、死のうかとも考えたけどヤメました

自殺した人尊敬するよ。毎日自殺考えてるけど実行できやしない

>>589
自殺したら残された友人や家族は一生苦しみます。
今の貴方以上に。
遺族が集うスレにそんなこと書き込んじゃ駄目ですよ。
自殺は尊敬出来ることではないです。思いとどまって必死に生きてる貴方のほうが
すばらしい。

故人は自分で自殺を選んだんだから…(仕方ない)ってのはしっくりこない。
元気のいい時は、長生きしたいなーって言ってたし。
やっぱり、鬱が殺したんだと思う。
病気が殺したんだなって。
だから、まだ頭もしっかりしてる自分は死にたくなる時もあるけど、頑張って生きなきゃいけないんだよね。

>>588
>>589
散れよ。

ここはオマエらみたいな鬱低能が描き込むスレじゃない。

低能ってのは言い過ぎだよ！

鬱病が原因で自殺した人だっているでしょ。
私や591の家族だってそうだよ。
低脳って言わないでよ。
私は588のコメント良かったと感じたよ。
遺族のコメント読んで、自殺思いとどまってくれたら凄く嬉しいよ。

オマエら二匹
スレタイ死ぬまで読め

そうだね。
自死遺族は心情的には自分も後を追いたいくらい辛い。
だから、弱音吐いて「もう死んじゃいたい」って言うこともある。
だけど、やっぱり自殺して残された者の気持ちが分かるから、できないし、前向きに生きるしかない。
親の死で、鬱病がほんとに恐ろしい病だってわかった。
だから、他人でも鬱的な症状出てる人にひどいことなんて言えないよ…

何かと低能って書く人、いい加減にしようね。

低能って言ったら自分が低能っ！

こんな悲しいスレで喧嘩しないでください．．．

>>597
↑↑↑
低能という言葉に過敏に反応する低能。

自分達がこのスレを見て、
書き込んでるのには自殺を食い止めたいというのもあると思うんだ
だから書き込んで思い止まってくれるならそれもいいと僕は思うよ

墓参りも仏壇に手をあわせることもしない 法事の時は別 してるフリ
供養って言葉大嫌い
あの子の分まで頑張って生きなだって バカみたい
あの世なんてないよ
一緒に死にたい

>>600
ここに死にたいとか書き込んでる奴に死ぬ度胸なんてないし。
思い留まるとか以前の問題。

投げやりな書き込みROMると無性にイラつく。
そんな奴らはとにかく、表に出て人と接する事から始めないと生きてる価値無いわな。

他人様からの優しい言葉を期待すてる時点で甘ちゃん。

お前ら日本人は年間に何人自殺してるか知ってる？

× 他人様からの優しい言葉を期待すてる時点で甘ちゃん。

○ 他人様からの優しい言葉を期待してる時点で甘ちゃん。

福岡県大牟田市に住む14歳男です
学校に行きたくなくて、死にたいので急遽練炭自殺をやってくれる方探してます
[email protected]までメールください。

2010年09月02日 　ギャンブル依存症テーマにシンポ／釧路
●ギャンブル依存症と多重債務をテーマにしたシンポジウムが８月３１日、釧路市内で開かれた。●
●成人男性の９・６％、成人女性の１・８％がギャンブル依存症という調査結果を報告した。●
http://www.news-kushiro.jp/news/20100902/201009026.html
http://megalodon.jp/2010-0920-1752-54/www.news-kushiro.jp/news/20100902/201009026.html

2010/09/18　　ギャンブル依存テーマに研修会／20日、自殺予防ネット
●ギャンブル依存が原因の自殺が後を絶たないことから、依存症問題に詳しい大谷大文学部教授の滝口直子氏を講師に招く。●
http://www.shikoku-np.co.jp/kagawa_news/locality/article.aspx?id=20100917000255
http://megalodon.jp/2010-0920-1753-26/www.shikoku-np.co.jp/kagawa_news/locality/article.aspx?id=20100917000255

2010年9月25日　　研修会：ギャンブル依存、自殺予防テーマに　相談員や法曹関係者−−高松　／香川　
●パチンコなどにはまって消費者金融からの借金を繰り返し、飛び降り自殺をしようと、ビルまで行った●
http://mainichi.jp/area/kagawa/news/20100925ddlk37040627000c.html
http://megalodon.jp/2010-0927-1336-49/mainichi.jp/area/kagawa/news/20100925ddlk37040627000c.html


動画／ガイア(大手パチンコ屋) が客を犬扱いするＣＭを制作
http://www.gaia-jp.com/move/02/tamao_move02.html

ガイア、中村玉緒をイメージキャラクターに起用
http://www.gaia-jp.com/tamao.html

パチンコが原因の殺人事件、自殺、犯罪
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/game/1733/1275080546/

家族2人を自殺で亡くした
2人目は後追い

もう完全に封印することにした。
下手に思い出したり、掘り下げたりするとおかしくなる。
これからの人生は本当に静かに送りたいから。
忘れて、誰にも言わない。
たまに「なんか影があるね」って人から言われるとドキっとする。

自死ってもう少し理解されてもいいんじゃないかと思う。
本人の意志なんだから‥

自殺は病気だから。。。
自殺というべきでないよな、きっとそのうち病名になるはず
鬱で他界、とか

>>606

後追いで失うのは辛いね、、、

封印するのも、生きてくには必要だと思う。
わたしは、自殺に至るまでの心情とか想像してたら想像が膨らんで、気がおかしくなりそうだった、、

だから、もういいんだ、忘れるんじゃなくて、亡くなっても自分が生きてる限りずっと愛してるんだと思って生きてる。
でも忘れてるときは、普通に幸せ。テレビ見たりして、、
申し訳ないと思うけど、頭がおかしくならずに生きてくために必要。

子どもが逝ってしまって１ヶ月、
いつでも子供のところへ行けるように
身辺整理を始めました
自分のものは平気で捨てられるのですが
子供の物を整理しようとすると
顔面が蒼白になり貧血を起こしそうになります
まだ、遺品整理はできそうにありません


子どもが自死させてしまったと
自分を責めながら
しばらく生きていくのでしょうね

×子どもが自死させて…
○子供を自死させて…

去る者日々に疎し
忘れてあげるのも供養ですよ

自栽なさった方も残った家族には自分の人生を生きて欲しいと願ってるはず

自分はさっさと死んで楽になっといて家族には生きて苦しめって
自分勝手にも程がある

皆、何年経っても心の中では自分を責めつつ必死で生きていますよ。
ごちゃごちゃ考えそうになったら、何かしてかき消すようにしてた。
亡くなって半年くらいは気が狂いそうで、首を絞められるような感じ？
が、ず〜っと続いていました。
心が落ち着くようになるには、月日の経過を待つしかないですね・・・

私は楽したいから自殺したなんて思いません。原因は人それぞれです。

自分勝手し放題借金山盛り好き放題の末に頭いかれて勝手に死んだくせに、
可哀相な俺をみんなで優しく送ってくれアピール遺書がうざすぎる
どうして普通に葬式出してもらえると思うんだ？
馬鹿が馬鹿やり続けて馬鹿みたいな最期を迎えたって人に言えると思うか？
じいちゃんばあちゃんにとっては上手く生きられなかった可哀相な息子なんだろうが
こっちには人生ずっと苦しめられてきた糞ジジイでしかない
二度と戻ってこないと思ってたのに急に帰ってきて人の部屋で死んでるとかなんの嫌がらせ
馬鹿が馬鹿を極めたこの家でこれからも生活しろってか
もうこれ以上関わりたくない

離婚後１年半くらいで元旦那が自殺してくれたおかげで、そいつの遺族年金を貰いながら新しい男と子供達と家族同然で楽しく暮らしてます♪（遺族年金の額が減らされるので入籍はしていませんが…）
元旦那、死んでくれて
ありがとう！（笑）

>>613
自分勝手じゃないだろ。
「家族が自殺して悲しんでる苦しんでる自分が好き」なんだからそうできてラッキーだろ？

本気で言ってるの？
煽りだとしても神経疑う
こいつも同じ目に会えばいいのに

やはり逝くとしたら自殺したと知らせない方がいいのかな。
苦しませるのは嫌だわ。

後追いって訳じゃないが、やっぱり自分が生きている事に疑問を感じてしまう
何にも出来なかった役立たずが、無駄飯を喰らい
無作為に生きるの事の何処に価値があるのかなーとか

自殺は周りを追いつめてしまうんでやらないけど、
運転中とか「このまま事故で自分だけ死んだらいいのに」ていつも思う

真面目に生きるのが馬鹿らしいご時世なんだから寿命がくるまで適当に楽しめよ

はぁ、最近ちょっと前向きで調子良かったけど、
やっぱダメだ。。
病気で亡くなったって思いたいし、なるべくそう努力してるけど。
やっぱり自殺だからそう簡単に割り切れないのかな。
苦しんで亡くなるって辛いな。。
どうしても思い出しちゃうな。

自死した父のことを思い出そうとすると、頭が痛くなって首がきゅ〜ってしまるような
感じがする。
これはＰＴＳＤなんだろうか。

酷いことをいわせてもらうが親が長生きしたら介護地獄で人生めちゃくちゃになるよ。
尿瓶と点滴、イロウ、オムツ変え、痰の吸引・・・。夜中に何度も起こされる地獄。
あんたらにも介護地獄を味会わせてやりたいわ。

自殺は自殺で地獄だよ。
人それぞれ家庭の事情は違うでしょ。
介護疲れで自殺する人もいるでしょ。
私も将来、母親と祖父母の介護をしなきゃだけど、自殺して欲しいなんて思えない。

624のしていることは、私は病院でしてるし、介護してる家族も見てるから大変さは想像できるけど、
介護疲れでイライラしてるからって、自死遺族に当たるのはお門違いでしょう。
病院のケアマネに相談してみたらどうだろうか。

>>624
姉自殺で親を介護の自分の勝ちだね。624の地獄はまだまだ一丁目。

人と比較して自分を不幸だと思ったって何にもならないよ。
>>625の書いてるようにケアマネージャーさんに相談したらいいと思う。
頼れる人や物は頼って、自分ひとりですべてやろうとしないように。
程ほどにやってみようよ。

>>513
本当にその通り。
長年付き合いのある彼氏も、兄の自殺に関する事を私が言うと、何を言えば良いのか分からないみたいで困ってるのが分かる。
兄の名前を出しただけでも空気に緊張感が漂うのが分かる。
残念だけど、できるだけ兄の名前は出さないようにしてるよ。

兄が亡くなってからずっとなんだけど、本当に兄は存在してたのかなーみたいな感覚に襲われる。
それと、私が生きてる人生は誰かの夢だったりするのかなーとか。不思議な感覚。
いっぱい泣いて苦しんで怒って責めてきたけど、まだ現実として受け入れられてないのかな。

兄が亡くなってもうすぐ1年。
毎日毎日泣いて過ごす日々ではなくなったけれど、心臓に打ち込まれた鎖はそこに重く存在したまま。

残していった遺族に苦しみを分け残して、本人は完全に苦しみから解放されたんだろうか？
一生抱えなきゃいけない苦しみを課して行ってしまった事へ多少の怒りはあるけれど、
本人が本当に苦しみから逃れられたなら、この苦しみは一生抱えても良いよ。喜んで受け止めるよ。

お兄ちゃん、そろそろ、たまには夢で近況報告してよ。
最近はどうしてますか？お兄ちゃんの笑顔と声が聞きたいです。

>>627
よっ！亀！

切なくて胸が一杯になる。
おまえの文面。

苦しい。
最近思い出すんだけど、母を殺したのは私だと思う。
あの頃、反抗しまくってて、毎日地獄みたいだったろうな、母にとっては。
でもやっと大学行ったんだよね、自分。
一人暮らし。
母はほっとしてたんだろうな。
私から解放されてさ。
だけど、大学辞めたくなって実家に帰ろうって思ったんだ。
そしてそのことを電話で伝えたんだよね。
その夜、母が自殺したって連絡がきた。
そんなに私のこと嫌いだったのかな、母さん。
帰ってきてほしくなかったのかな。二度と会いたくないくらい。
家族には電話で何話したのか聞かれる。
正直に話してもいいのか。
ぶちまけたい思いもあるけど、どうしたらいいのでしょうか？

相当苦しいだろうが、その話は誰にもしてはいけないよ。絶対にね。

若い頃って親に反抗してしまうものだよ。
私もそうだった。父さんに冷たい態度とって次の日死んじゃった。
自分のせいだったずっと思ってたよ。原因は鬱病だけどね。

他人にならともかく家族には今の思いと母親と話した内容を話してもいいんじゃないですか？

私の弟は父親が死んだとき17歳だったけど、何も家族に自分の思いを話してくれなくて、
凄く心配です。泣きじゃくる私を抱きしめてくれた優しい子なんだけどね。

629の家族もそうかもしれないよ。

自死者遺族はみんな自分を責めて辛く苦しいよね
現実として受け止めたくなくて
ずっと悪い夢を見てるような気がするし．．．

>>627
>喜んで受け止めるよ。
に、つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

我が子が逝ってしまってから一ヶ月
まだ、そこまで気持ちを持っていけないけど
いつかはそう思えるのかな．．．


>>629
>そんなに私のこと嫌いだったのかな、母さん。
　帰ってきてほしくなかったのかな。二度と会いたくないくらい。

そんな事はないよ、母親なら絶対！
どんな子でもかわいいよ、自分の子だもの！
もしかしたらお母さん欝だったのかも…？

家族に正直に話したいよね、
ひとりで悩むのは苦しいものね、
誰か相談できる人がいるといいんだけどね．．．

レスありがとう。
なんか泣けてきてしまった。
ほんとに初めて自分の気持ちを言うことができた気がします。
あの時にもどってやり直したい

>>633

辛いけど、がんばろ。

わたしも最後に交わした言葉が、自分勝手で冷たい内容だったよ。
だから、わたしが殺したのかも？って本気で思った。
でも残された家族は、決して責めなかったよ。
今は、うつ病がそうさせたんだなって思ってる。
まぁ、もっと優しくできれば良かったな…って後悔はいつまでも消えないけどね。
しょうがないね。
でも、その後悔も含めて成長していけばいいんだよ。
そしたら、お母さんだってきっと嬉しいよ。

うつ病は、突発的に自殺してしまうこともあるから、自分を責めないでね。

1年経っても母が自殺したことはまだ友達に話していないんだ。
生きていることになってる。
もう一生話せないかも。聞いた方も引くだろうし。

自殺したことは話さなくても、死んだことくらいは伝えたら良いのに。
話してちゃんと、真剣に話を聞いてくれるのがホントの友達だと思うよ。

私は、脳梗塞ってことにして友達には話したよ。

>>636
聞いてほしくなったら話そうかな
今はまだ話す気になれなくて・・
幼馴染みは知っているんだけど（近所だから）

兄を自殺で亡くし、七回忌も済んだんで、兄に対する気持ちはだいぶ
落ち着いてきたけれど、今度は自分が死にたくなってしまった。
でも、残される両親のことを考えると死ねない。
兄も、お前はまだ生きてろよって言うだろうな。
つらい。

>>638
お兄さんが自死したのに
あなたまで逝ってしまったら
ご両親は堪えられなくて
後追いするかも．．．

つらいときは誰かに相談すると
少しは楽になると思うよ。
お母さん、友達、カウンセリングとか
信頼できる誰かに話を聞いてもらうといいよ

>>639
ありがとう。
自分はあまり人に相談しないタイプなんだけど
（結局は自分自身の問題って思うと打ち明けられない）
考えてみる。
やっと傷が少し癒えてきた両親を悲しませたくない。

>>640
自分ひとりで考え込むと
悪い方へ考えが行きがちになるから
ひとりで抱え込まない方がいいですよ！
身近に相談できる人がいないのなら
医師に相談してみたら？
時間をかけてカンセリングをしてもらうといい思いますよ

>>640
そこまでわかっていて何書込みしてんだよ。
甘えるなタコ。

死にたきゃ死ね。
カス
二度とくるな。

>>642
>>1読め。
いいかげんオマエの存在がスレチ。

>>643
るせー
タコ。
640がスレチだろ！

ここは自殺願望者が慰めてもらうスレじゃねーよ。
カス

でも、それぐらい傷ついているのは事実だから･･･

>>644
自死遺族が自殺を意識し相談することのどこがスレチだ。

オマエ自死遺族なら自殺願望者に何言ってもいいと思ってるだろ。
家族の自殺に傷ついた自分に酔って、
他人に暴言吐くことで甘えてるのはオマエだ。

>>646
なに言ってるんだ？
糞が。
おまえこそ >>1を死ぬまで読んでこい！
カス。

自死遺族としては
こんな辛い思いをする人が
また出てほしくないから
ここで相談したことで
思いとどまってくれたとすれば
よかったと思えるよ

なんていうかさ
身内から自死者がでると人生観変わるよな
弟が逝くまで自分なんかいつくたばってもいいやって思ってたけど
弟が家に帰ってきた時の顔と親の姿見てから
「死ぬ」って事を考えないようにするようになったよ

まだ先の事になるだろうけど、笑ってあいつに会えるようにがんばるよ

重い荷物を少しでも吐き出して楽になって下さい。
・・・というのがこのスレの意義でしょ。

いいじゃない弱音を言いにきたって。現実では言えなくて苦しいの我慢してるでしょ。
いろんな遺族の思いや経験を知ることが出来て、私は自分のためになってると思うよ。
同じ遺族だから共感も出来てホッとすることもあるしね。

なんかね、
皆さんのレスを読んでいると考えさせられる。
｢自死｣ を選択する権利があったっていいと思ってたけど、
遺族は苦しむね‥
中には｢自分が殺した｣と、苦しみ続ける遺族もいる‥


不治の病なら安楽死を選択しても許されるのなら‥
精神病者にだって｢自ら終わらせる権利｣ があったっていい。


と、思っていたよ‥

もぉ随分昔のことなんだけど、
睡眠薬をたっぷりため込んで山奥のダム湖で死のうとしたことがある。
酷い躁鬱が繰り返して自分をコントロールできなくなってしまった時期があってね。
コントロールできないカラダから解放されたかったんだ。
必死になってもがいてたんだけど躁鬱は酷くなるばかりで疲れ果ててしまったんだ。

(結局、真冬のキャンパーに発見されて3日後に病院で目覚めたんだけど。)



あの時、すべてを終わりにしても‥
あの時の私は｢コントロールできないカラダから解放｣されることだけを望んでいたから‥
遺される家族の気持ちなんか考えることもなかった。

自死は誰の責任でもない。
本人が渇望した結果だよ‥

スレチごめん。

渇望した結果…心から望んだ結果と言いきられるのも遺族には、苦しいですね。

うちの場合は鬱病が原因だから、病気の発作で起きた結果で、本当は死にたく
なかったのだと思ってる。
まともじゃない状態＝本心じゃない

その方が自分にとっては救いになるかな…

自死の場合
大事な家族を亡くした喪失感だけでなく
遺族は自分のこと責めて大きな後悔に苛まれます
（欝だったかもと思っても）
そして
誰にも会いたくなくなったり
自分がみんな悪かったんだと思ったりして
暗い絶望に陥ったりするんだけど
そんなときに
誰かに悩みを打ち明けると少しは楽になるから
このスレはそんな存在であって欲しいと思います

>>653

同じく。
苦しみからは解放されたかったのだとは思う。
でも、だから自ら選んで自殺した…とはやっぱり思えないんだよね。
本人は決して自殺願望を口に出したりしなかったし、
それどころかうつ病が早く良くなりたいって言ってた。
それって、生きたいってことだよね？
だから、突発的な自殺だっただけにショックも大きかった、、
でも自殺しなくても、やっぱり本人の苦しみを救ってあげられなかった気がする。
難しいね。
ここのスレに来る遺族の皆さんにも、いろんな自殺の要因があって人それぞれなんだと思います。
借金とか金銭的な悩みとかで死を選ぶ場合もありますよね。
でも、自ら死を選ぶときはみんなやっぱりうつ病なんじゃないだろうか。。

自死を選択することが、
｢本人にとっての最後のポジティブな行為なんだ｣
って意味を伝えたかったんです‥

｢鬱状態｣はコントロールできないけれども、
完全に狂った状態ではない‥
正気が残っているからこそ苦しむんです‥

ある種の精神病は不治の病並みに苦しいものだと思っています。
｢安楽死｣させてほしいと望む病人の心理と変わらない。
｢自ら終わらせる｣
｢自死｣ って言葉にはそういう意味が含まれているのだと思っています。

そっか、なるほどな…

確かに、自分はうつ病を経験したことないから(狂うほど落ち込んだりしたけど、脳は正常だって分かる)
うつ病の人の気持ちをとことん理解してなかったのかもな、、

最後のポジティブな行動、って聞くとちょっと救われました。
でもものすごく、泣きたいくらい悲しい行動だけど、、
本人がそれでうつからやっと解放されて楽になれたのなら…認めてあげたい。
自死って選択も。
故人は重度のうつ病でした。

連投ｽﾏｿ。

どうしてうつ病って良くならないんだろうね。
病院行って、薬も変えてもらったりして、良くなるように家族は努力はしてきた…つもり。
だけど結果として自殺、、
虚しいし、薬自体も憎い。
良くならせるふりして、悪化させてただけだろうか。
今までしてきたことが無駄だった気がして、しばらく虚しさが消えなかったな。
自分はもしうつ病にかかっても、薬は飲みたくないと思ってしまう。

鬱病っていっても症状の出方は人それぞれだしね・・・
だから、自死直前に少しは正気で考えて死んだかなんて分からないよ。

自殺衝動って鬱病の症状にあるでしょ。
発作はいつやってくるか分からないし、自分では止められない。
心臓発作のようなものだよ・・・多分

投薬治療をして、自殺させないために閉鎖病棟に入ってもらうって予防策はあるけど・・・

自らの意思と関係なく起こる自殺衝動は、考える余地さえ奪ってしまうんじゃないかな。

私の鬱病の父親は弟が作ってくれたご飯を食べた後、２つ隣の部屋に弟がいるのにも
かかわらずベルトで首絞めて死んだよ。（弟の部屋からは音が聞こえない）

少しは正気で考える余地があったら、こんな残酷なこと出来ないでしょう…

自死を選択させるのは｢狂気｣でないよ。
｢ほんの少し残ってる正気の部分｣だ。
遺される家族のことを考える精神的な余裕などありはしないよ。


入院させて投薬して自殺予防‥
｢自ら終わらせる｣ことは許されないのかな、遺族のために？

自殺未遂経験してるからって、それが他の鬱病患者に当てはまるとは
限らないでしょう。
私はそう言い切られると苦しい。
本心じゃないんだと信じて、必死に生きてる遺族も多いでしょ。
それを否定してなんになるの。

なぜ本人の意志だったんだと認めてあげられないの？
あなたが納得できる理由でなければいけないの？

鬱病が酷くなると常に自死を考えるようになるんだよ。
死ぬ気もないのにいきなり｢発作｣起こして死ねると本気で思ってるの？

重症鬱病患者の自死は本人の望んだ｢解放｣ですよ。
誰の責任でもないし、誰にも罪はないんです。

うつの症状は人それぞれかもしれないけど
ひどくなると、
自分の存在が疎ましくなり
生きてるのが苦痛になったりするんだよね．．．

遺族サイドなりに何年も考えてたどりついた結果なの。
私も鬱病になったし、そう思う。精神的に悲観的になるのは病気も大きく関係していると。
父親の鬱病と何年も付き合ってきたんだから分かるよ。

自殺衝動について、いろいろと調べて、経験している側のコメントみても、本当に発作的に来て相当に判断
能力が落ちていると…自然に体が動くと書いてある。

医学書にもそうあるし、ネットでも調べたら詳しく載ってるよ。

｢自殺衝動発作｣が本人の意志とは関係なくカラダを動かし自死させた。
そう思うことでアナタが納得するんならそれでいいんじゃないかな。


鬱病患者の薬は病を治すものではなく極端な感情の波を穏やかにさせるだけ。
やがて効かなくなりより強い薬が必要になる。
薬に依存するようになるのはこの時期から。
どんどん強くなってく薬と壊れてくココロ。
自らをコントロールできなくなる。
薬漬けで身もココロも石のように固まり動かなくなる。
でもまだ苦しむ。
なぜなら、まだ正気が残っているから。
鬱病患者は自分の状態をよくわかってる。
薬で狂っていくこともわかっている。
だから絶望するんだ。

悲しすぎますね。。

治してくれるはずの薬が、悪化させるって…
うつ病で亡くなった身内がいるだけに、
うつ病で悩んでる人たちには本当に元気になってもらいたい。と思う。

けど、なかなかそう簡単にはいかないんですね。。

けど、やっぱり自死は悲しいです。
最後の手段だとしても、残された家族としては。
なみだなみだの毎日ですよ。

10年以上前に同居していた祖父が突然亡くなった。病気が原因だと思ってたが、最近になって鬱病で自殺したと聞かされた。自分だけ知らずに身勝手生きてたのかと思うと辛くなってくる。

>>667
多分知らなくてよかったのでは？

ウチなんか人身事故だったから
地元の新聞に「自殺の可能性大」とか書かれてしまったので
近所の人の噂になってると思うと
誰かと顔を合わせるのも苦痛だよ．．．
実際に同級生だった子のお母さんに
「新聞に載ってたのは〇〇くん？」と
ストレートに聞かれて辛かった。

父さんが自死してばあちゃんの家で葬式をしているその日に、おむかいの家の
奥さんが服毒自殺をしたって聞いた。
義親の目の前で…

裏の家は何十年か前に一家心中しているし、なんか怖い。

でも、皆言わないだけで自殺って結構身近で起こってるものなのかな？
年間３万人以上が亡くなってるっていうし…

>>669

そうなのかもしれないね。
うちの近所でも3件ほど過去に自殺があったらしい。
知らないだけだったけど。
地区の自殺率としては高っ！って感じだけど…

我が家も自殺があるまでは割と恵まれてる家庭だと思ってた。
まぁ人生いろいろあるんだなと思って勉強にはなったけど。

大事な家族が亡くなっただけでも悲しいのに
自死者遺族だと言われたら
二重に辛いよね。。。

>>670
じゃぁ、町内で四件か。

そろそろ死ななきゃいけないのになかなか
自殺成功者うらやましいぜ

>>672

町内というより、もっと狭い地区だよ。
歩いて5〜10分程度の。
自殺率高いと、呪われてる気も…

18才以上のお子さんがいる奥様 11
317 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 13:34:30 ID:Ujq2yUx90
片親って子どものせいじゃないよね。
>>291が「まわりに片親の友だちもいないし」って言ってるのが気になった。

私は痛いしちょっと病んでるのかもしれない。
娘が中学生の時、夫は自宅マンションから飛び降りた。
スクールカウンセラーが頼んでもないのに娘さんはたぶん普通には育たないって言った。
でも娘はまっすぐに育ってくれた。大学、就職までは実力で行けた。
でも結婚はどうだろう。そのことがいつも心配だった。
病気や事故で亡くなったんだったら私は全然平気だった。
本人同士は納得していても親御さんは受け入れてくれるだろうか。
まあ、まだまだ取り越し苦労なんだけどね。
一人っ子だから私の亡き後を考えると、結婚して欲しい気持ちはあります。

なんかスレを変な雰囲気にしてごめんなさい。
でも初めて自分の気持ちを言えてスッキリしました。
ではでは

319 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 14:29:48 ID:PqawHvoG0
片親でいいことだってある。介護の負担が一人分減る。自分の子がパートナーとして
片親しかいない人を選んだとしても特に感想はないと思うが片親になった原因が３１７みたいなのは
リアルでも釣りでもお断りだｗ

320 ：可愛い奥様：2010/10/05(火) 19:38:30 ID:cQmr9nmm0
いくら子供のせいじゃないといっても、自殺者や犯罪者っていうのは
基本的に精神病んでるって事だからなあ。
学校の友達や職場の同僚程度ならそれほど気にならないが
結婚というのは遺伝子の問題あるからちょっとね。
そりゃ本人が精神病とか五体不満足とか遺伝性の病気をもってたら
本人に責任がなくても結婚となったら話は別ってのと同じこと。

父親の職場に675のような差別的な上司がいてね。
父をいじめてたんだ。（自死した後に知らされた）
部下が死んだら普通上司は家族に挨拶にくるでしょ。
でも来なかった。目立たない後ろの方にいたらしい。
きっと少なからず罪悪感があったんだろうね。

やたらと差別的だったり、頑固な人間は本当は精神的に弱い人間だと思うよ。
うちの爺さんはそう。
周りから人が去っていく。

弟が死んだのは親のせいだと思っていた。
けど、親の虐待から弟を守れず、八つ当たりをした僕は、共犯なんだ。
僕と親が弟を殺した。
殺したんだ。

私もだよ。私が父親を殺したようなもんだ
鬱病を甘く見てて追い詰めるような冷たいこといっぱい言ったよ
もっと優しくしてれば自殺なんかしなくて、救ってあげられたのかなあって思う
でも私なんかがちょっと優しくしただけで救えたのかなとも思う
ただのおごり？なんじゃないのかとか。
で、私はお父さんの生き甲斐にはなれなかったんだなあってすごく悲しくなる
ここ見てると5年経ってもまだ辛いっていう人もいて、この辛さを一生抱えて
生きていくのかって思うと気が遠くなる

部分的にはあるかも知れないが主なのは親とか大人だろ

まあ、その部分的なのが気になるんだろうが

>>676
同意。
匿名掲示板で平気で人を傷つけるような発言をする人にも人間的な弱さを感じる。

676 677
自分を責めたって解決しない
それに、自死を選んだ人は
少なからず
そんな風に病的に沈むことを願ってはいない

遺書に『あんたをうらむ』だなんて残してなかっただろ？
そんなに自分を責めてばかりいたら、浮かばれないぞ

誰のせいでもなかったんだ
自殺は
676 677のせいでもない
家族のせいでもない
自殺者本人のせいでもない

誰のせいでもないんだ。

676 677 → 677 678 な。

しつこいって言われそうだけど‥
鬱病患者の自死は誰にも罪はない。
薬で麻痺してるカラダにはどんなコトバも入ってこないんだよ。
｢辛辣なコトバ｣も｢優しいコトバ｣まったく響いてこない、つか聞こえても感情としてアタマに入ってこない。
ただ、ボーっと霞んだ世界に漂っている。
自分の外で起きてる何かに反応する感情が消え失せてるから。


鬱病は体の中から変えていかないとココロに変化が起きない。
鬱病から生還した人は‥
薬に頼らない治療(東洋医学)を‥辛抱強く続けてたりするよ‥

>>680
コイツ
底抜けの低能。

鬱病に関して知識を得て、自分の心身がおかしいなって感じたら早めに病院に
いく。
早期に治療したら治る確率も高いよ。
私も１年くらい軽度の鬱で通院してカウンセリングと投薬治療をしたけど、
一応治ったよ。薬が効いていて体が動く時には出来る限り気分転換できることをしてた。
それも良かったのかな。

再発する可能性はあるけどね。

自殺遺族は鬱病になる可能性高いですよね。治った患者さんの意見とかネット上にも
たくさんあるし、参考にしたら良いと思うよ。

うつ病は薬で治る。
クスリで頭が麻痺してとか言うのは、本当は統合失調症だけど
隠しているんじゃないかな

医者に訊いてごらん。
｢鬱病を完治させる治療薬はあるのか？｣ と。
患者に処方される薬は｢感情の波をコントロールするお薬｣ で、あって。
精神病を治すクスリではないのです。
そのようなクスリはマダこの世に存在しません。

人によっては、｢感情の波をコントロールするお薬とカウンセリング｣ で回復に向かいますよね。
しかしながら、重度の患者はクスリに溺れますます壊れていく危険もあるという体験談です。

これ以降、うつ病についての議論は「しかるべき」スレでお願いします。

>>685
己で鬱と判断出来る奴が鬱になるか？
馬鹿かオマエ。

父親がうつ病がもとで自ら亡くなっています。
女性の自殺遺族の方で、結婚する時、全ての事実を相手また相手の両親に伝えましたか？
伝えたという方は、受け入れられ幸せになられていますか？
唐突な質問で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

相手が理解ある方でも両親までもそうとは限らないでしょう。
両親から他へ話が伝わる可能性もあるから言わないほうが良いと思います。
旦那が本当に信用できるなら、その人だけに言ったらどうでしょうか…

私はまだ未婚で同じような心配を抱えてます。
自殺で父親が亡くなったとこは、20年くらい付き合いのある親友にも黙っています

>>691
私も未婚です。
父の事は中学までの友達は知っていますがそれ以降の友達には言えていません。

私は結婚するなら相手や相手の家族に父の事を話しておきたいと思っています。
隠し事があると、いつも何か胸の奥に塊があるように感じて苦しいのではと感じるからです。
でも母は、それでなくても嫁姑の仲は難しいのに相手の親に本当の意味で受け入れてもらうのは相当難しいと言います。
やっぱり難しいでしょうか・・・

追記
結婚したい人が現れたら、その人には絶対に隠し事はしたくないです。
父の事を話してそれでもいいと言ってくれる人としか結婚はしないつもりです。
母も、それはその方がいいと言っています。

>>690

私も未婚。
彼と付き合い始めて間もなく、父は自死。
その時の状況が隠しようもなかった状況だったので、話しました。
この人ならと、結婚もうっすら意識した相手だったから。
でも、彼の中では受け入れがたい現実だったようでした。
ハッキリとは言葉にしなかったけど、「あ、拒絶だな」って感じました。

お求めの答えじゃなくてごめんなさい。

人間はもろいものです。
相手はともかく相手のご両親が自死遺族に対する偏見があり、暴言を吐かれたり、
なにかの拍子に他の親族に話し、話が広まれば、自分も自分の家族も追い詰められでしょう。

愛する人をも恨むことになるかもしれない・・・

そんな事すら己で判断できないなら結婚するなよ。
タコ。

もっと『人をみる眼』を養ってからの話だろ。

やっぱ背負っちゃてるな、ガチで！

養います。

私は結婚してから親の自死がありました。

旦那がいなければ、立ち直れなかったと思います。
どんな小さなことでも聞いてくれて、弱気な発言にも(わたしも死にたいなど…)励ましてくれました。
突然襲う苦しみや悲しみには、いつもそばにいる人にわかってもらうのが一番だと思います。

どうか、自殺のことを知ってもあなたのことを一番に思ってくれる伴侶を選んでください。
正直、相手の親とかは関係なく、本人次第だと思います。

>>687
> 医者に訊いてごらん。
> ｢鬱病を完治させる治療薬はあるのか？｣ と。

あるよ。脳内の働きと治療薬の関係は近年明確になっている。

> 患者に処方される薬は｢感情の波をコントロールするお薬｣ で、あって。
> 精神病を治すクスリではないのです。
> そのようなクスリはマダこの世に存在しません。

それは１０年以上前の考え方。感情の波って何だよｗ
安定剤のことを言いたいのか？

鬱病は今は脳の病だと言われていますもんね。
脳細胞の栄養が足りてない状態になるから薬による治療が必要だと。

今日は、父さんの法事です。
これで６年目かな。私は亡くなったから１度もアルバムを見ていません・・・
思い出すのがつらいから。
皆さんは見ていますか？

表面上は明るく気丈に振る舞ってても
突発的に襲う苦しみや辛さ、虚脱感・・
自分の親が自死して、平気なわけないじゃん！！

そんな時こそ側にいて支えて欲しかったのに
やっぱり自分には男の見る目が無いんだと思う

母が自死した数ヶ月後、家を片付けていて古いアルバムを見つけました
そこには、若くておしゃれな母の楽しそうな写真ばかり
子供を産む前、結婚する前はこんな風に笑って幸せに暮らしていたんだ…
死にたくなるほど不幸にしてしまったのは間違いなく私達家族の責任です
私の記憶にある母はいつも化粧もせず家と生活を守ろうと必死でした
私達がいなければ自死しようなんて微塵も思わずにずっとあの笑顔で過ごせていたのかなと思うと
母の人生を辛く苦しいものにしてしまった事が悔やまれてなりません

母のところに私もいきたいと何度も願いましたが、拒絶されてしまいそう

お薬の話、
製薬会社の方ですかね ？
商売繁盛で結構なこってすけど。
じゃあ、どうして鬱病患者はバンバン自死してくんですか　？
答えてくださいよ。
今年だけで何人亡くなったかご存知 ？

>>698
そのとおりだな。

>>703
全員が鬱かよｗ
治療すれば何とかなった例は多いだろうよ

特に田舎では、お前みたいな無知な奴が多くて放置されたんだろ、治療を放棄させたり。
鬱と統合失調の区別がすらできない差別と偏見が多いからな。

鬱状態と鬱病は違うものだと教えてやったほがよさそだね。
軽い鬱状態なら薬でちょっとコントロールすりゃ治っちまうよ。
鬱病は別モノだ。
ちなみに統合失調症を治す薬もないよ。

精神的ストレスが強くて、自死遺族は鬱病にかかる可能性高いですよ。
一生重い荷物を背負って、耐えて生きていかなければいけないのですから。

だから、この自死遺族が集うスレで、鬱病は治らないと連呼するのはどうかと思います。
遺族をおどしに来ているわけじゃないんでしょ。

それは失礼いたしました。
ちなみに私も遺族のひとりですが。

少しばかり不思議に思ったもんですから。
鬱病患者と長いお付き合いされた割には何もご存知ないことに。

｢本物｣もいらっしゃるのでしょうが、
なにやら妙な空気が漂ってますよね。


それでは、 失敬。

空気読んでくださいね

遺族がうつ病を発症しない保障なんてどこにもないけど、ただ気持ちに負けないようにしないと…としか。
自分も苦しいとき発狂しそうだったけど。
うつ病になってもおかしくないと思うけど…なかなかならないね。
落ち込んでうつっぽくはなるけど、うつ病ってやっぱり病気なんだな。。
毎日ちゃんと眠れてるし…
体質とかあるのかな？

もうすぐ命日･･･

生前は「死ね」と追い込み、実際死んだら「私が助けてあげたかった。」人間のクズばっかりだなこのスレは。

自分はどうなのさ。
悪態ばかりついて情けない。

自死者の家族関係がどんなもんか知ってるよ。
ここの住人は大嘘吐き。
あんなに冷たくしておきながらよくも。
気味悪がって近づきもしなかったくせに。
他人ごとだったくせに。
今さら何なの ？

辛いね…

>>714
なんとなくわかる気がする。家庭に居場所があれば、助けを求められる家族がいればこうはなっていないんじゃないかな。
自分は自殺志願者予備軍だから気持ちがわかる。

家族に心配をかけたくなくて何も話さない人もいるし、本当に家族が冷たくて話せない人もいる・・・

鬱病とかの病気だったら家族も影響を受け、精神的にまいってしまう。
何度励ましてもネガティブな言動ばかり返ってくるのは病気だからと頭では分かっていても、
イライラしてしまう。疲れてしまう。

家族の抱える事情はそれぞれだから、1つの家庭を知ってるからって全部一緒だと言い切れないでしょ。

自死の原因も皆一緒じゃないし。

亡くなったのはうつ病になったからだよ
ガンとかと同じように病気だったんだよ
ガンでも治る人もいるし、うつ病でも治る人もいる。
病院に行って治療しても治らない人もいる。
そういう運命だったんだよ
誰のせいでもない．．．

>>714
俺もその一人さ
すまない

>>717
あぁ、そうだね。
どうしても自分の環境とダブらせて、視野が狭くなっていたよ。
全てがそうじゃなかった。

ここは自死者遺族のスレです空気読んでください ？
自分のことしか考えられない人間のスレじゃないか。
大切な家族を自死で失い傷ついています ？
｢死んでくれたらいいのに｣ 一度も考えなかったっていったら嘘だよね。
｢情けない｣ ？
あんたそのセリフ自死者に言っただろう ？

葬式ゴッコもたいがいにしな。

>>721
自分が家族からぞんざいに扱われているからと言って、全ての自死遺族が同じような扱いをしたと思うのは勝手だけど、現実は違うよ。
そして皆が鬱病が原因で自殺したり、生前に邪魔な存在だったり、死んで欲しいと思われた事があると思ったら、大間違い。
どれにも当てはまらなくても自殺してしまうケースもある。

自分を自殺者に重ねて自死遺族を追い詰める事で、自分の家族を責めてるんだろうけど、自殺したい人間なら何を言っても良いと思ってるの？
関係ない貴方が遺族を傷つけて追い詰めて、その人が自殺をしてしまったらどうするの？

自分だけが被害者みたいなフリをするのはやめなさい。
ここにいる遺族達は皆貴方なんかには想像できない程の苦しみを経験して深く傷ついて、それでも生きているんだから。

なんでも好きなこと書いたらいいと思うよ。
気が晴れるなら。

馬鹿かアンタは ？
アンタは匿名掲示板の殆どがヤラセのこの板でギャアギャア喚いているんだよ。


何の問題もない家庭から自死者が出るなんてまずないよ。
自死者のほとんどは自死の家系出身だし、精神的に問題のある人間がいるよな家庭から出るんですっ。

葬式ゴッコもたいがいにしてちょうだい。

>>724
>自死者のほとんどは自死の家系出身だし…

ﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ(　ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…
メンタル板にお引越ししてください

>>714
あの世から書き込んでるの？

ごめんな、鬱病なんて存在しない甘えだと思ってた
自殺なんかドラマでしか見ない、自分の周りでは関係ないもんだと思ってた
ごめんよ

うちは家庭に問題ありだったな。

>>703
たとえば体の重い病気。「入院して亡くなった人が多いから、入院は死亡の原因」と考えることが非論理的であることはすぐにおわかりになると思います。

その死亡は重い病気が原因であって、入院が原因ではありません。入院しなければ、死亡はもっと早まったと考えるのが普通でしょう。

うつ病の治療もそれと同じことで、「うつ病の治療を受けている人が自殺した」場合、自殺の原因はうつ病か、治療か。あなたはその答えはを「治療」であると非論理的に推論しています。

>>724
あなたの家系にも自死者はいますよ。
頑張って！

親に自殺された人間。。の人生なんて、ホント無意味だよね
だって、一番の手本になる人に死なれたわけですし。意味が無い。

大成した人はいのすか？

自死者遺族に対する恨み？わからないでもない。
けど言葉の選び方がもう少し上手だったら、受け入れることも出来たんだけどな。
ちと乱暴過ぎる。
葬式ごっこ？
誰もしてないじゃん。
自分に何が出来たのか考えてみたら？
結局何も出来なかったくせに。

>>731
日本語で頼むぜ！

アホらし。
自殺に追い込まれ消えてった人間の｢自称遺族｣のスレで、
｢私を受け入れていただこう｣ だなんて考えちゃいないよ気分悪い。

もっともらしく書き込んでるけどさ、
｢自称鬱病自死者の遺族｣なんか鬱病治療の現場さえ知らない様子じゃんか。
ほったらかしてたくせによく言うよなぁ。
で、 ｢私、苦しんでますアンタなんかよりずっと｣ だって ‥
馬鹿馬鹿しくて読んでらんないよ。

>>734
>馬鹿馬鹿しくて読んでらんないよ。

それなら、読まなければいいじゃん！

確かにうつ病のこと、もっと勉強すればよかった。
元気になったかと思った時に逝ってしまって。

ゴメンねって今言っても遅すぎるんだけど

鬱病治療の現場を知ってることが上から目線の根拠なのか

身内が自殺したら生活変わるよな

馬鹿馬鹿しくて…って、じゃあ読まなきゃ良いのにどうしちゃってんだろ。
他人を責める前に、自分に何が出来たのか考えてみたのだろうか。
もしかして小学生なのかな〜？

>>736
詳しく聞きたい。
元気になったと思ったのに、ってどういうこと？

>>734
ここにも居場所が無いの理解できない？

>>741
うわっ気持ちワル

>>740
うつ病患者が本当に無気力状態（表現が適切かどうかわからないけど）
の時は自殺すらできないんだけれど
例えば主婦の場合、家事ができるようになったり
買い物に行けるようになり、家族がああ元気になったんだ
なんて思ったその日に決行してしまう。

ってことがよくあるそうだよ。
うちはそうだった

俺の実家の周り、徒歩二分位で二軒自殺してる
その二軒はそれぞれにとって隣の隣の家だ

次は俺の番かも…
離れて一人暮らしだが身近に感じる

>>744
家が近くとかって関係ないんじゃない？
八つ墓村の呪いとかじゃないし

体験記細かくカキコ希望

これから自殺する人が何かしら参考にするかもしれないから。
お金とか身の周りの事とか。
後片付けとか。
死に方にもよるのかもだけれども。

>>746
スレチです。
それを分かってて、嫌がらせで遺族に聞いているのでしょうか。

>>746
正気ですか

>>746
身辺整理というスレがあるから検索しろ

家族が自殺して、弱音吐いたり前向きに生きていない人に怒る人って多いね。
家族に情がなく、親が死んでも何とも思ってないっていう人も中にはいるけど
普通はそう簡単に立ち直れないと思う。
親が自殺したというのに「誰かいい人いないの？」「自分の幸せを見つけなさい」
なんて親戚に言われて腹が立った。
上にも書いてる人がいるように家族に自殺者がいると結婚にしろ何にしろ不利。
自分は結婚は考えてない。最終的には誰もいない山奥とかで自殺するつもり。

>>750

家族内に自殺者が出ると、それで人生が狂ってしまったように思うし、
実際わたしもそう思った。
でも、兄弟からの一言で見方を変えてみた。
「親の自殺で、家族をバラバラにしたくないじゃん」って。
確かに遺された者の精神的ショックは計りしれない。
自死遺族でないとこの気持ちはわからない、と思う。
けど、やっぱり前向きに生きていくしかないんだと思う…
後追いしたい、って愚痴こぼしたっていいんだよ。
本当にわかりあえる人になら。

もし自分が自殺してあの世から見てたら…
家族がめちゃくちゃになるのは一番悔いになる。と思う。
前向きに、自分のこと忘れてるくらいに頑張って生きてほしい気がする。

言いたいこと分かりにくくてごめん…

いいお兄さんだね…
支え合って、乗り越えていけるね。
きっと。

>>751
残された家族仲が良い場合は、まだ救われる面はあると思う。
でもうちの場合は不仲なところに家族が自殺して完全に家族関係が崩壊した。
家族が自殺したのに大笑いして暴言吐くような家族がいるからとても辛い。
せめて親が死んだ時、ショックを受けて普通に悲しむ感情を持った
家族がほしかった…。

>>752

ありがとう。
そう言ってもらえると、なんか嬉しいです。


>>753

そっか…それはつらいね。
家族を亡くした時の悲しみを共有できるだけで、辛いのは自分だけじゃないんだって頑張れる気がするから。。
でも、負けないでね。

損得勘定で家族の命と世間体を秤にかけてる奴ばかりだな
愛情溢れる普通の家庭なら、窮地に追われた肉親を死なす訳なんかない、どこかで救い出せる筈なんだ

身内の自死は末代までの恥だよ



ざまぁ(笑)

まぁ、こういう→>>755
基地外は置いといてw

>>750
怒っていると受け止める思考回路がくるってるなオマエ。
叱咤激励しているんだが。

ただオマエみたいにオールマイナス思考の奴は死にたきゃ死ね。
何も此処で宣言などする必要もない。
ひっそり死ね。

>>756
後押ししてくれてありがとう。

そんなやつに押されんなって。
どうせろくな奴じゃねーよ。
気にすんな！

>身内の自死は末代までの恥

大丈夫だよ、
結婚なんかできないなら、
もう子孫は残せない

×結婚なんかできないなら
○結婚なんかできないから

>>758
おまえが言うな
カス

みんな頑張れ。俺もそれなりに頑張る。

そうだね、頑張らなきゃ

やっぱり、どう考えても遺族が憎い

学生時代に臨床心理を教えてくれる先生が自分は自殺遺族だと言っていました。
父を救えなかった分、他の人を助けたいのだと…

ビックリした。凄いなと思った。
私にはとても出来ないけど、同じような経験をした人の力になれたら良いのにって思いは
ある…
遺族っていってもいろんな人がいるね。当たり前だけど。

>>765
人を救う対価として賃金を得る商いもある、という本質よ。

はい、みんな偽善者
ヒーハー

ボンバヘッ

どうかしてるぜ！

「家族を自殺で亡くした人」スレなのに
関係者でなさそうなお客さんが来るのはなんで？

人の不幸は蜜の味なんでしょ。
寂しい人たちだよ。

>>756みたいな奴が自殺者を増やすんだろうね。
叱咤激励は精神的に弱ってる人にとってプレッシャーになるし
自分はやっぱりダメな人間なんだと痛感させるだけ。

>>751
あなたの意見に救われました。姉がいなくなりました。私は親と疎遠にしていましたが、暫定和平中です。姉が仲立ちしてくれたのだと思いたいけれど…姉にもう会えないと思うと辛い。今日も仕事中に泣いてしまいました。

でもニートみたいな子供でいつも家にいてパソコンばっかやってたら、自殺してくれた方がいいと思う家族もけっこういるのでは？

>>773

>>751です。
ありがとうございます。
私も、辛いです。
思い出したら、つらくて涙も出ます。
たぶん知らない人から見たら、普通に見えるのだろうけど、心は深く傷を負ったままです。

でも、家族や友人や大切な人が、その傷を少し癒してくれたような気がします。
私も日によって立ち直れない気分の時もあります。
でも、それを亡くなった人のせいにしたくないな、って。。
うまくいかないのは死んだせい、って思うのは、苦しんで亡くなった人に鞭打つような気がして…
だから、仕事も頑張って、自分で人生切り開こうと思います。
今まで育ててくれた親には感謝しています。亡くなってもその気持ちは忘れないようにしないと。。

773さんも、ご自愛下さい。
お姉さんは、きっと大事なことを教えてくれたんだと思います。
ご両親と少しずつ理解しあえますように。

>>775
みっともない自分語りと勘違いした自己陶酔。

見苦しいよ。
死んだ家族を踏み台にして新たな人生切り開くんだ？


凄いな、お前。

　　 ∧∧∩　ｶﾞｯ☆＿ ∩
　　( 　　 )/　 ⊂／　　ノ　）
　⊂　　 ﾉ　　 /　　　/ノV　　>>776
　　( 　 ﾉ　　　し'⌒∪
　　 (ノ

>>774
じゃあお前氏ね

>>772
火病るなよ
底辺低能カス

でもニートみたいな子供でいつも家にいてパソコンばっかやってたら、自殺してくれた方がいいと思う家族もけっこういるのでは？

>>776

そうだよ。
死んだらそれでおわりって、一番分かってるでしょう？
そうやって生きてくしかない。
後悔してもそれを自分のこれからに生かせばいい。

結局、自分の人生は自分しか生きられないし、決められない。

自己陶酔でも語りでもない。
それが真実。

気に食わなければ、貴方は貴方の考え方で生きてけばいい。

>>781
>>776は家族から邪魔者扱いされてる腹いせに
ここで八つ当たりしてる重度の精神疾患持ち。
まともに話を聞かずにスルーでおｋ。

つかスルーせえや
相手する方もする方やろ

ごめんちゃい。

身内から自殺者を出す家庭なんてこんなもんでしょ
助ける手立ても知恵も無い貧しい環境なんじゃない？
ま、ザマアミロとしか(笑)

↑もう釣るのやめよ

今年の２月うつ病だった父親が失踪して、後悔ばっかしてる。
自殺だろうな。

ごめんなさい

自分、看護師目指して看護の学校に通ってるのに全然病気のことも理解できてなかった。
ただ、働きたくないから家にいるんだぐらいしか思ってなかった。
今だったら授業も受けていろいろ分かってるのにな。

>>787

> ただ、働きたくないから家にいるんだぐらいしか思ってなかった。

そんな認識の人間このスレにもたくさんいる・・・

>>788さんも誰か亡くされてるんですか？

15日に元気な女の子を出産しました。
8月に亡くなった母に初孫を抱かせてあげたかった。。。

生まれる事判っていて死んだの？
なら、馬鹿極致だな。
そんな奴に孫を抱かせる価値ないわ。

遺品ってどれぐらい処分しましたか？
日用品なんかで使えるものはそのまま使ってしまってますか？
タオルとか家電とか。

>>791
亡くなる日の夕方まで一緒２人で名前を何にしようか話してました。
長いこと鬱とパニックで突発的だったんだと思います。

うちも似たような感じ。
孫の成人式楽しみにしていたのに
成人式の一ヶ月前ぐらいに死んじゃった。

>>787

私も看護学生の時に父親が自殺した。
同じ境遇の人いるもんだね。

勉強しても頭に入らず、クラスメイトが楽しそうに笑っているのを見ると苦しかったな・・・

何度も担任にカウンセリングを受けるように言われたけど、言うのが怖くて、私の気持ちなんて同じ
境遇の人にしか分かるわけないと思い込んでて、卒業後に鬱病になるまで行かなかった。

学校プラス家庭問題でのストレスは相当なものでしょう。
頑張りすぎぬようご自愛ください。

昨日は誰とも喋らなかった

酔った勢いで腕をざっくり切ってしまった
痛くないけど、やっちまった感とまた怒られるなぁとちょっと後悔

酔うとダメだな
酒呑んで、普通に、平和に、何事も無かったみたいに
過ごす自分が許せないんだ
あーあ、お前とも呑んでみたかったわ

医者行くの嫌だし、傷パワーパッド買ってくる

お大事に

一番大切だと思っていた人をなくしても世界は終わらない。
残された人は、空洞を抱えたまま生きていく。
その空洞が埋まらまくても、毎日は過ぎていく。
その空洞が埋まることは、一生無いだろうし
一生忘れることすら許されない。

>>798
ありがとう
怒られるの怖いから、切った事を家族に打ち明けてない

自分みたいに死ぬ訳じゃなくて、自分が許せなくて衝動的に切っちゃう人いる?
もしくは、切らない様に気持ちを鎮められる方法があったらご教授願いたい

↑
とんでもねー甘チャンだなぁ!!

生きたくても生きられたい奴等もいるんだぞ!

もっと必死になれよ餓鬼!

>>799
止められなかったくせに。止める気もなかったくせに。
ここはかわいそうな自分に、酔いしれてる人ばっかり。
人の痛みを知る人間はいない。

かわいそうなのは自分じゃなくて本人

>>795
ありがとうございます。

私は先生も知らないです。でも話して楽になりたいとか思ったり、ただ同情が欲しいだけなのかもしれないと思って言ってません。
>>795さんの話を聞いてｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてみようかなと思いました。
これから１年間続く実習を乗り越えられるか不安なんですよね。
病気、焦らずゆっくり治してくださいね。そしてまた看護師として戻ってこれることを願ってます。

>>801
激同！

>>801
生き地獄でも死ねないやつもいる

>>801
甘ちゃんだろうし、ガキなのも認める
ただ、今すごく無駄に生きてる感が拭えない
後追いがダメだと分かっていて必死に我慢した挙げ句、
それでも何も納得出来ないし自分が許せなくて衝動的に切ってしまったんですよ

こう言う話題だとすぐ「生きたくても生きられない人もいる」
て言うけどさ、自殺した奴に言ってくれよ。それ

るせータコ