書きたいことを気ままに書くスレ　13

前スレ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1251223980/

に

みーんな死ねばいいのにｗ
人がしゃべるとうるしゃーとかうぜ

死にたいなぁ。しみじみと思うよ。

まあ、そんな事言わないで

とりあえずリスカしてる人の発散の場にでもなれば↓
http://4hp.jp/?id=wristcut

俺が首くくってるのを見てからかーちゃんがおかしくなってしまった
申し訳なさでいっぱいだ生まれてきてごめんなさい。
何でこんなことになってしまったんだろう。
死にたいけどもう死ぬわけにも行かなくなってしまった。
かーちゃん泣かないでください。本当にごめんなさい。

死にたい死にたい
もういいだろ

朝から隣席のブサイクの顔見えるだけで吐き気がする。
とにかく非常識すぎて会話が成立しない。
会議資料を母親につくってもらうな、29にもなってアホか。
電話の対応がうざい。
てへっ♪と笑うな、キモい。
お前の方がいくつも年上なのに、そんなんでいいのか、熊。

本当に腹が立つ
少しは反省ぐらいしろ

自分だけが辛いと思うなよ
おまえと接して疲れてる人が他にもいるんだよ
何も知らずに自分だけが辛いと思いやがってぼけ

お前が意味もなく不機嫌になって周りが嫌な思いしてることに気づけ

あちこちスレを荒らすいつもの鉄道マニアの方はカキコをお断りします。

なお鉄道マニア対象の同様のスレを代わりに鉄道関係板に用意しますので
マニアの方はそちらで思う存分カキコしてください。

あのよう、
足腰曲がった奴って生きる価値ある？狭い道路を陣取るな。お前のせいでバスに乗り遅れた

38歳で子供がいて、私が働いて高校生までそだてた。あの男馬鹿じゃないの！人間やめた腐れ！だね

頼まれて寮生活してます。
寮と言っても３人しかいません。
仕事先からそのままプライベートになることが多々あります。
基本、自宅から現場、現場から自宅の仕事です。
寮は会社のすぐ裏で自宅兼会社の社長がたまに来ます。
その時、寮に居ないと後から小言がきます。
本人曰く、｢たまにならいい。｣
あー腹辰徳。

学歴低い女は、自分で稼ぐこと出来ないので、
旦那に養ってもらうことしか考えてない。
学歴高い女は自立していて、
養ってもらおうとは思ってない。
むしろ、旦那にもしものことがあったら、
自分が家庭を支えていこうと思ってるし、
またそれだけの能力もある。
しかし馬鹿な女には出来ない。
身なりをきれいにしている女は掃いて捨てるほどいるが、
学歴が高くて、頭のいい女はそんなにいない。
よって、頭のいい女を俺は選びたい。

いやいや、マジお前に選ばれたくないし

その人結婚してるんじゃないの？　

身なりをきれいにしてる女っていうか、女とか見てないし。

>>17
頭、弱いんですか？
文章能力０ですねｗ
もっと相手に伝わるように文章書きましょうね。

わかる。
何か、玉の輿狙ってたり、おごってもらうの当然みたいな女やだよね。

ただ群れてるだけで強い気になってる馬鹿女ども。ﾋﾄをｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにして結束しやがって最低。
ﾋﾄの周りをうろつくﾌﾞｻｲｸども。吐き気がする。
失せろ。

どっちも馬鹿

自分が嫌い
今日最低な日だった
みんなに申し訳ない
どうしたら良かったの

結局わたしはなにも変わってない

>>18-19
自演乙ｗ

学歴高い＝頭よくて自立してる、なのか。知らなかった。


みんなそんなに旦那に養ってもらいたがるものなの？それが理解出来ない。自分は高卒の底辺だけど、誰かに依存したくないなと思う。

それ以前に依存する相手がいない……

>>23
自演でしたｗごめんなさい
>>24
俺は学歴至上主義！
学歴が低いこと＝努力出来ない人間
だと思っている。
もちろん全ての人がそうじゃないと思ってるし、
家庭的に大学行けない子もいると思う。
しかし、
学歴は努力できるっている信用なんだよね！
ごめんな！！
でも君はいい子なんじゃないかと思ったよ。

今日の目標
･休む時と頑張る時のメリハリを意識して過ごす
･月が変わり、新たな気持ちで頑張る！

　　　自　称　「　付　き　ま　と　わ　れ　い　じ　め　ら　れ　厨　」　は　こ　の　ス　レ　出　入　り　禁　止　。

こんな卑怯な自作自演を平然と行う基地外>>11-12こそカキコをお断りします
だいいち「たま人」などというクソコテだなんて誰も言ってませんが？

505 ：いじめられる人：09/09/25 20:24 HOST:58-188-99-170.eonet.ne.jp<80><8080><3128><8000><1080>

travel：国内旅行［レス削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1159398065/505

144 ：いじめられる人：09/09/25 20:31 HOST:58-188-99-170.eonet.ne.jp<80><8080><3128><8000><1080>

kankon：生活全般［レス削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1203758224/144

　↓

JR西日本を使わない旅
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/travel/1114866216/275

275 ：列島縦断名無しさん：2009/10/01(木) 00:23:19 ID:cNh31hxC0
「いじめられる人」はあのたま人ではなさそう。
検索したらいくらか神戸うんぬんとあったとわかったから
地元の人だとは思うがどうだろうか？

「スレタイよめカス」て言われたorz

優等生じゃない私はいらないのね

仕事休んでしまった。
なぜなのか、どうしても職場に行きたくない。
今日一日どうしようかな・・・
車に乗って遠出しようか
近場の海にでも行こうか

何もしないで休もう
明日は訪問のアポあるからいかなくっちゃ。

>>27 今回はキミのような鉄道マニアこそ出入り禁止！

※代わりに「鉄ヲタが書きたいことを気ままに書くスレ」（仮称）を鉄道関係板に立てます。

鉄ヲタ諸君のカキコがあったさいは
住人のみなさんで徹底的に懲らしめるようにお願いします。
なお隔離スレを立てたさいはこのスレを紹介しますのでそちらに誘導するようよろしくお願いします。

病気の話し方ないのかよ

人類が滅亡しますように

結局私は道具なんだ

心配性の親はどうしてもレールを敷きたがる。そのガキは「この世は地雷原だ！」と洗脳されて育つから嫌々ながらもそれを往く。

しかし社会に出て、親の変わりに誰かが敷いてくれると思っていたレールは誰も敷いてくれないことに気付く。地雷原を自分の足で歩かなくてはならないと知る。

踏み出す勇気のないものは朽ちるまでその場に留まるのみ。

「地雷を踏まずに歩けばいい」
単純なことだ。そうだろう？

疲れたもう苦しい
無関心ほど応えるものってないよなあ
やっぱり私が社交性ないのが悪いのか

でも仲良くなりたくはないんだよな
あんな揚げ足とりで人のことどう思ってるか
わからない女なんて早く繋がり絶ちたいのに
早く６月になれ

捨てる神あれば踏む神あり

歩いても
棒に当たらぬ
犬もいる

せっかく久々の飲み会で、楽しい気分になれたのに、旦那がなんかぐだぐだ言うから、楽しくなくなった。。

最近、片方が上がると、片方が足をひっぱる。

無意識だから怖い…


一緒にいない方がいいのかもしれない…

私は今日も独り
私を愛してくれた貴女の影を追います
痛み癒えることもなく
二度と戻ることもないと知りながら

私は今日も独り
貴女の揺れる幻を追います
貴女のいない涙の波打ち際に
貴女への想いをわざと置き忘れ

幸せかと尋ねずとも
もちろんだと聞こえていた
ありがとうと伝えずとも
感謝の気持ちは吐息のように溢れ出た

私は今日も独り
あの頃を懐かしみ酒を呷る
傷跡をなぞり噛みしめた痛みに
決して消えることなかれと願いを込めて

さようなら、愛する人よ
貴女と愛し合えたことは私の誇りです

もう疲れた
皆無だ
所詮いい人でいようとすれば付け込まれる
もうどう思われても鎌やしねー

朝型になりたい
昼寝やめたい
夜眠れない
はあーあ…

今更謝られても何が変わるわけでもない。もうどうでもいいから消えてくれ。

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

不慮の事故で死にたい
周りの人に迷惑かけることなく死にたい
ひっそりと

>>47
事故じゃ全然ひっそりじゃないし、普通に迷惑掛かるからやめれ。
地味に仕事して、地味に好きな事やって、地味に悩んで、地味に幸せ感じて、それ繰り返しながら寿命を全うして死になさい。
自分から望まなくても、死は勝手にあっちからやってくるんだからさ。

岐阜県羽島市小熊町島１−８９の堀ってやつは朝の7時から掃除機かましたりｗマジうざいんだけどｗｗ

自分だってちょっとどこか痛いと八つ当たりするくせに
人が痛いと言うとグチグチ文句言いやがって

ろくなこと言わない奴や
カルトばっかり薦めてるコテがいる。

　　　自　称　「　付　き　ま　と　わ　れ　い　じ　め　ら　れ　厨　」　は　こ　の　ス　レ　出　入　り　禁　止　。

連れていく気がないんならもう連れていくとか言うんじゃねーよ豚
お前はいっつもあっち優先だもんな毎回嫌な気分になるわ
準備して行ったら「今日どっか行ってきたの？」だっておｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾊﾞﾝﾊﾞﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーあ、準備して損した
本当、使えないｸｿﾊﾞﾊﾞｱ
死んじゃえば？

もう本当ｻｲｱｸ
疲れたアピールやめればいいのに死んじゃえばいいのに
お前が疲れてるとかｼﾗﾈｰからｗｗｗｗﾊﾞﾛｯｼｭｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーもー全部いやだ死んでしまえばいいのに使えない奴はみんな総じてしねばいいのにな本当
何が悪いかって約束を守れないお前が悪い

もう縁切りやな
愛人やったくせに堂々と実家にあらわれんな
あの豚ほんまきっしょいねん
自分の部屋で寝てたらそりゃ切れるやろ
なにも言ってること正しいと思わんし
キチガイはお前じゃ!!!!!!!!!

小さい時は楽しかった
変わったんはそっちの方

家族ってなんなん

私の事観察して面白いのかな…この世界ではいったいなにが正しいんだろうね。

糞なのにここにくる情けない自分













たち

やることなくなった

歴史の勉強でもしますかのーん

のーん

めんどくさ-
せっかくの休みなのに…
電車代もかかるし
やっぱ断れば良かった

うまくいくのかな
妙な不安が…

「触らぬ神に祟りなし」って感じで今日はメールも来ないんだろうな。
なんでこんな浮き沈みが激しいんだろう。

なにもかも受け入れてくれる人っていないのかな。
私にはそんな人と出会う資格もないな。

まだ30分も風呂入ってねーよこれで時間どんだけかかってんだよとかｗｗｗ
やっぱりｶﾞｲｷﾁ

酔っ払いのひとりごと。
世の中に自分よりたいへんな人がいるのはわかった。
でもつらいな。
だから愚痴らせて。

つらいよ
大変だよ
自分がいやだよ
くやしいよ
にくいよ
投げ出したいよ
文句言いたいよ
強くなりたいよ
優しくなりたいよ
上手になりたいよ
寛容になりたいよ

ああイライラする
飲み過ぎ。

勉強しなきゃいけないのに
昼寝してばかり
もう、いやだ

自分がダメな人間でつらい。｢明日から胸をはれる生活を送ろう｣ってこれまで何度寝る前に誓っただろう。起きてみれはそんな気持ちは薄れていて、またいつも通りに過ごしてる。起きようと決めていた時間に起きる事すら出来ないでいる。

思えば昔から努力は苦手で、最初はスジがいいと誉められても結局伸び悩んで終わる。壁を越えられない。越えようと努力しない。わかってるのになんで変わろうと、変えようと出来ないのか
もう、自分が嫌いで仕方ない。そしてその｢自分が嫌い｣ですべて済ませることも逃げでしか無いってわかってる。


結局

やるしかないこと。

自分に勝つしかないこと。

頑張るしかないこと。

わかってる。

つまり後は自分次第。


今度こそ心を入れ替えようと思う。


意味不明の自己完結すまん。

すっきりした。

不眠で 夜の静けさを好きになっちゃうと
昼のやかましさが 更に嫌になるｗ

そんな生活も家族が支えてくれるからこそ･･･｡

わかっているけど
もう疲れちゃったんだ
あまりに自己中が周りに多くて
自分が利用されてばかりであとは用無しとされていたこと

昼間の外の空気を吸えば
周りの人間を思い出しちゃうから
出たくない

夜になれば
あまり人に会わないから うーんと伸び伸びできる
こりゃ引っ越さないと不味いかな｡
でも自己中が悪いんだから私が引っ越さなくてもいいんだし
負けたくない

もう少し図々しくなりたい

なんか昔から友達から兄者と言われ慕われる
妹やいとこからもお兄ちゃんと言われ慕われる

俺はなんなんだ？頼れる人間って事なのか？

一体何が（誰が）味方で、誰が敵か分からなくなった。（元より分からなくてフラフラ生きてきた。）
自主的な真剣な努力だけは自分で自分に信じてあげていいかな？

2ちゃんで「書き込みすぎて」、叩かれるのを
自分の言いたいことと書いてることが繋がらないため、っていうのは、究極の逃げかもしれない。
元より何も伝えたくもなかったりする。それって恐い。

疲労困憊のとき幼女が視界に入った
めちゃくちゃ可愛いと思ってしまい 幼女を襲う犯罪者の心中の断片がわかった気がした

サンデースコープ

せっかくの模試の日に散々嫌なことされたら受ける気無くすわばかたれ
母親しね

仲良くなった先生に犯される夢見た。

････女子高生なのに･･･寝る前にあんな漫画読むもんじゃない

最近アマゾンで中古のテキストや問題集を買っているが、アンダーラインを引いてる奴ってなんだか馬鹿っぽいな。
アンダーラインてのは目立たない文章を際立たせるためにやる事であって、「すでに重要な点は太字で記載されている」にも関わらず、
わざわざアンダーラインを引いてる奴が多い。
そうする事で積極的な学習の姿勢を自分自身にアピールしているんだろうが、そういう奴に限って途中でアンダーラインが無くなる。
おそらく挫折したんだろう。
そもそも、そういう奴がもう一度本を読み返すとは思えない。
学校の授業じゃないんだから、どの部分が重要かなんてテキストを必要とする初学者に分かるわけがない。
そういうのは試験や実践を通して何が必要で必要で無いか分かるものだろう。
じゃあなんでアンダーラインを引けるかと言えば、前述したようにテキストにすでに太字で記載されており、重要である事が明白だからだ。
重要である事が明白に書かれているのに、わざわざアンダーラインを引く行為はアホらしいと言わざるをえない。
それどころか書籍の価値を下げる行為だ。
今後はアマゾンで中古本を買うときは、本に書き込みが無いかよく確認しなくてはならない。
アンダーラインを見るとささやかな嫌悪感を感じるからだ。

鉄道ブス女がなしたって？あんなん3万円で開脚する中出し器や。また中出ししたいから生かす為に皆で金やってるんや ドアホｗｗｗｗｗ
わはは 期限切れやｗｗｗｗｗｗ ｼﾈ

あぁーー腹立たしい世の中だ。

もうなんかね、今時、俺俺詐欺とか時代錯誤の犯罪者は死ねばいいのにとか思うよ

もうやだ
友達とかほんと上辺だけのつき合いなんだね
思い出すだけで気持ち悪くなる
中途半端に不良ぶってるやつもいるしまじなんなの
それならもっと仲間がいる学校に行けば良かったじゃん

悟っても現実に帰るしかないよね
悟る前よりはマシな現実になるだろうが

隣の兄貴の部屋から「んひ〜〜　かわいいにゃんにゃん かわいいにゃんにゃん　んひ〜〜」って聞こえてくる

ナルシスト万歳!!

妹死ネ妹死ネ妹死ネ妹死ネ妹死ネ妹死ネ妹死ネ妹死ネ

早く妹死ね！

こっちに来てから元をたどれば、ここで出来た友達にはめられてばかりだ。終わったかもしれない。

>>81
突入するしかない。

不良って何？俺は不良というものが何を指しているか判らない… 特に現代では。

後になって自分も苦しむこともわからないの？
なんで甘やかすんだよ馬鹿共

妬む心というのがこの世から無くなれば、犯罪は半分以下になっているんだろうなー。
人の苦しみも。

↑おー君は福沢諭吉みたいな人だな。他人の生活から何から何まで妬むのは可哀想な人だと諭吉も言ってるからな。

山本ひろ○き
妬みの豚

（あ）
豚

来てんじゃねーよ
恥知らず


バレー基地外は 死ね

嫌うなら嫌うがいい

ダラダラ病から抜けられなくて辛い・・
１か月で２キロ太っちゃったし
そろそろどうにかせんと
この言葉も言い飽きたけどね
新しい刺激がほしいかな・・

男は女に夢見すぎ
ってよく言われてるけどさ、現実だけ見てたら誰も
女と結婚しないと思うんだよね。

でさ、既婚女性に聞きたいんだけど、
自分が男だったら自分と結婚したいと思うもんなの？
自分を一生養おうとか考えられるとしたら、その理由は何？

素朴に疑問に思ったので。

どうせ使えない奴ですよ。もー頭痛い。疲れた

まだ２０才なのに悩んでばっかりもう疲れた 楽になりたい

傷つけて泣かせて立ち直れないぐらい痛めつけてやりたい。いつからこんな感情芽生えたんだろね。

霧待草待てど暮らせど来ぬ人を

誰も待たない。

楽になりたい


なんにも考えたくない

何様だよ。かまってちゃん、わがまま、自意識過剰。いいかげんにしろ。

惚れたが悪いさ

みんな死ね

人類が滅びますようにいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

疲れた

寂しい

自分が代表やってるなんてヘドがでる。気持ち悪い。
権力も名誉も何もいらないから、休ませてほしい。
お願いだから頼りにしないで。
もう人の目にさらされすぎてボロボロだよ…

六年前に戻ってやり直したい。みんなと一緒にいたかった
結局やりたかったこともなく、すべてがお遊びに過ぎなかったし。
そう、あの背伸びがいつかは大空に届くと信じていた
痛々しい。
一つのことを極める生き方に憧れるな〜
いつかは俺もそうなりたい
仕事でも、創作でもいい。自分の分身を作りたい。いつまでも輝き続ける分身を。
そこで俺は一生生き続ける

>>106 今からでもやれるよ 頑張って。 チャンスをものに出来るようになりたい。好みが来る→何もできない そのくり返し。 あﾞ〜考えたくないよ〜

疲れたー寝よ

与えてもリターンないなら、やめる。
ボランティアしててもいい気分にならなくなったら、やめる。

そんなもん。それでいいじゃん。

あれから8年以上も経ってるのにまた見たよ
退学した高校で学園生活を送ってる幸せな夢を

第一印象は、自分勝手・軽そうですごく悪かった！
電話でもとても嫌な奴だと思った！
そんな奴に楽しそうに話すわけないだろう（笑）
２回目保険の話聞いてる時とか、
話す気なかったしね。
無口な訳でもないし、
結論はあんたはやり逃げする気だったってことだ。
でも保険の勧誘に利用できそうと思ったから、
方向転換しただけ。
どこが正しい保険なのか、全く理解不能ですね(笑)
私の周りの人は皆、あんたが悪い人って言ってるけどね。

結局さ、俺は最初から独学でやっていくべきだったんだよ。
人から教えられのは本当に向いてない。
学校の勉強は嫌いだった。
成績は中の下。
勉強に真っ当に打ち込んだ事なんて一度も無かった。
けど、学校を卒業して自分で興味のある事を勉強してみると、信じられないくらい成果が出る事に気づいた。
仕事でも人からあれこれ指示されて教えられるよりも、自分で経験した方が明らかに身になった。
上司には「いいから言うとおりにしろ」と言われたが、「一度やらせてください」と言っていた。
上司からしたら本当に使いにくい部下だっただろう。
でも、それなりにかわいがられた。
前職で身につけたスキルは資格になるものじゃないから、履歴書に書けないけど、今世の中で１、２を争うほど重要なスキルだと確信している。
問題はそれを発揮できるかだ。
文字に書いたり解いたりするもんじゃない。
そこが難しいところだ。
持ってても見せないと意味が無く、見せるのが難しい。
でも、俺にはきっとできるだろう。
俺は自分で考え、自分で選んでずっと生きてきたんだから、どんな逆境でも必ず乗り越える事ができるはずだ。
腹をくくって新しい舞台に上がろう。
そのためにはまず、今努力している事を最後までやり通さなければならない。
知識は自信になり、自信が俺の本領発揮のブースターとなる。
その時、世界は俺にスタンディングオベーションするだろう。
ブラボー！ハラショー！素晴らしい！
俺は満面の笑みを浮かべながら号泣しこう叫ぶ「ありがとう！みんなありがとう！！」
老後は祖父のキウイフルーツ畑を引き継げたらいいな、と思う。

学校はホントにダメだな。
特に教師の当たり外れで人生が左右されかねない、ギャンブルのような場所だ。
俺が昔ある教師に夢を語ったところ「それは現実的じゃない」ような事を言う。
高校生に言う台詞じゃない。
無難な人生を推奨する、凡人育成機関が学校。
若いうちは時間があるが、勉強の大切さが分からない。
歳を取ると時間は無いが、勉強の大切さを思い知る。
本当にままならない。
人生には選択肢など本当は無いのかもしれない。
たまたまジャンケンでグーを出したとしても、パーを出した場合の未来を見る事はできない。
絶対に。
だから人生に分岐点があるかどうか、選択の余地があるかどうかなんて誰にも分からない。
それが分岐点のように思えるだけで、選択権があるように思っているだけで、決まった道を歩んでいるだけじゃないのか。
天体やエネルギーの動きのように。
であるなら、苦悩するだけ無駄だ。
ジェットコースターは泣こうが叫ぼうが猛スピードで走り続ける。
できるのはその猛スピードと不自由を楽しむか怖がるか、それだけなんだから。
人間も死に向かって走り続ける。
できるのは、楽しむか苦しむか。

あの頃の俺はどこいった？思い出せ俺！

あと外でラジオ聞いてるやつ！うるせー！

今の日本のメディア！
どうにかしてくれ！！
馬鹿がどんどん増える！

１年ぶりくらいに遅刻した。結構萎える。次は起きなきゃってゆーかオカンごめんね。

パリィは実生活で役立つ

家族が皆、元気で過ごしてますように。。。

ここで書いたことが全てと思うこと自体おろか！
てか、お前には言われたくないね。
はじめから？って思ってたなｗ

今日さｶﾃｷｮﾊﾞｲﾄだったから生徒宅まで行ったんだよ。1時間半かけて。そしたらさ、家に誰もいなかった。携帯に電話したら休みの連絡すんの忘れたって笑いながら言われた。これくらいでイライラしてる俺って短気なのか。

話があわない


まじで絡みづら

イライラMax

馬鹿やろー

どうしよう今すっごく死にたい
今なら死ねるかも知れない

ピンチをチャンスに変えるしかないぼけー

妹なんて大嫌いさ！バカやローーー！！！クソッたれが！

欝期到来。
もう全てが嫌。
大学の友達とか、皆上辺だけな感じだし。
恋も上手くいかねぇよー
はぁ…ずっと家に篭ってたい。

生田斗真くんかっこぃぃっす(*･ω･*)

そりゃそうだろ。
テメエの事棚に上げて、テメエの都合の良い様な話ししかしてないんだもんな！死ねよ！キチガイ雌豚！

121のような書き方をするとすぐに飛んできて「改行脳www」とか言う、荒らしが生き甲斐の基地外に死んでほしい。頼むから消えて。つか消え失せろ。

神様、私のような下らない人間は放っておいても自滅するので、大丈夫です。
だから、私のことはもう気にしないで、もっと強くて立派な人を鍛えてあげてください。私のことは早く忘れて下さい。
お願いします。

>>129

やあ。
初めて会話するね。
神様だ。

忘れるかボケ。
判った？

忙しいからあんまり来れないけど、
貴方も忘れないでね。
よろしくね。

わかってることを口に出して言うやつなんなの？
ガミガミ言われると、できることもできねー。
人でストレス発散すんじゃねーよ！おっさん。

苦しい

「いのちをだいじに」

わたしはあなたにとってなんなの？都合のいい存在？

それも自分の選んだ道です！
そうなることが分かってたんでしょ！
それを選ぶと世間は金の亡者になったと思うことも、
友達減ることも覚悟のはずじゃ！
私はだから奉仕の人間になるんじゃよ！

欠陥のある人間にまともな人間は育てられません。

給料が安いと父親をののしっていた母親のせいで女に偏見がある。
女性と付き合えない。

>>136
皆欠陥はあるんじゃないかな〜
私の知ってる男の子は、両親がひどいけど、
離婚・アル中・だらしないなどなどだけど、
そのせいか年齢よりしっかりしていてビビるよ。
確かに何か、言葉で言えないオーラはあるけどね。

>>137
かなしいな(´･ω･｀)
偏見は可能性を低くするかもね。

何度も何度も理由を尋ねてくる奴はすごく打算的

今まで真面目に生きてきたのに

出会う男はメンヘラーばかり

借金を申し込まれる

昔の女の話題をする男

私に直す点は何一つない
疲れた
食欲ないよ

おなかすいた・・・・
SAGE

自分が精神的に強すぎて嫌になる。自分の不幸も他人の不幸も大した事なく見える。

周りの人間が弱すぎなのか俺の感情が欠落してるのか。

もう考えるのもめんどくせぇ。

このスレ、レス禁止だったらごめん！
>>139
真実探求型の人は、原因を知りたがるよ。
それが何だったのか、突き詰めないと落ち着かない。
私の周りは理屈っぽい奴に多い。

完全に昼寝・夜型体質になっちゃった…
ダメだなぁ…

許すも許さないも無い。ただ俺は随分な邪魔を受けて計画の進行が遅れただけだ。
これ以上邪魔をするつもりなら、やむを得ない。こちらも遠慮しない。

あれ以上の仕打ちを受けて俺はおまえらを好いているとでも？
言っとくがそれはないよ。

次にどんな障害があるか
楽しみで仕方がない
どん底まで落ちても掘り進んで見たくなってきたw

ふ○か○し○や氏ね。どうしようもない勘違い迷惑野郎。頼むから消えて氏んでくれ。

店で食べた飯を写メしたと自慢する人いますが許可貰ったんでしょうか
無断で転載するから撮るんでしょうが それは著作権侵害になるから申告されたら負けるリスクを視野に入れておかないと

宣伝してやったんだからむしろコッチに金払え なんて絶対言ってはダメ

陰気くさい家族だ
うちの中が陰気くさい。母親は、お天気ババアーだし

僕は人間以下です
どんな罰もうけます湯浅賢

湯浅ゆきえ シネよ 偉そうなこと言って自分はなんだよ 自意識過剰 おたく ナルシスト ブス
旦那キモイ 子供は大して可愛くないから 早く死ねシネ死ねシネ ババア お前は勝った気でいるが何も知らないだけだよばーか

どうしょう…

また縛られるのかな？悪いけどそうしたほうが、きっと楽だよ。私そのほうが楽だし。やだね、人間て。嫌い。

愛情と受け取るよ　　　　ありがとう　でもやっぱり　待ってるわ・・・

笑う→馬鹿にしてるのか？と怒る
話す事全てにいらつく様子
→なので無駄な事は話さないように黙る→それも気まずいくイラらつくようす

じゃあどうすればいいの？もう存在全否定。この世からいなくなるしかなくね？もう疲れた
何で生まれてきたかわかんね。もう本当死ぬしかないよね

あぁああああああああああ
やだやだやだやだやだやだ
むりむりむりむりむりむり
なんでなんでなんでなんで
うゎああああああああああ
だから人間関係は嫌なんだ
あぁああああああああああ

表面はすごく親切でさわやかなくせに。裏で言いたい事言う奴て大嫌い

余計にダメージうけるし人間不信の元凶。
薄汚い糞偽善者め。それなら最初から親切なんていらない
大嫌い

表面はすごく親切でさわやかなくせに
裏では嘘を吐きまくって別の男と同棲する糞女
嫌になるね

善人のふりをしてやってる事とは極悪
善人のふりは悪人よりも冷酷

そして職業が看護婦なんだからもう救いようが無い

今の会社、どうでもよくなった。
特に湧き上がる感情もない。ただだるい。
行雲流水の如く流れるままでいい。

自分のやるべき事に没頭してたら、上司が変に気を使ってきた。
今更遅いっつーの。
どうでもいい。首にしたけりゃ首にすれば？
どうせ俺で発散してたんでしょ？自分の中の悪が必要だったんだろ？

周囲の人が旅行の話をしてた。
今週の三連休に旅行に行くらしい。
俺もどこかに行こうかと考えて真っ先に浮かんだのが樹海だった。
冗談じゃない。俺はまだ病んでない。

情はない　カラッカラにドライ
たまに黒めな話をして笑う　あとは幻想の世界に住む

なんかもうヤマハ音楽教室ぐらいから人生やり直したいわ

あの頃とまったく同じ空の下にいるのに、何故笑うことすらできない？

現状への後悔ももちろんあるけど・・・
それ以上に爽やかな風を感じていたいんだよ。

あ〜恥ずかしい‥
自分にこんな過去があったこと忘れてた
まーいっか、みんないろんな過去があるもんだ

高1あたりからしばらく聞いてない初期ポルノの曲を聞きだした。
当時理解できなかった歌詞の意味が分かるようになっていたし、
以前よりもほんとに今自分がちょうど一番共感できる世界観だなと感じる。

疲れちったよ

他人を支える余裕なんてないのにさ

一人暮らしのヒキて最悪。どこまでも独りに堕ちる。救いがない。

昔は友達とか家族なんかが夢に出てきたケド。
最近は気味わるい抽象的な夢か。

まわりに夢にさえ出てくる人間がいないんだ

なんか怖い

あ〜鈴木マジ逝ってくんねー？お前のせいでめっちゃ迷惑してんだけど。
あと土井！お前何様だよ？見下しやがって！お前なんか一生二次元のアニメキャラとヤる妄想だけしてれや！あーマジ逝って。

一日一日を無駄にしないように頑張ろう
一日頑張ったご褒美に熟睡をしよう
きっとできるはず
近い将来定職に就けますように…

メールしかしたことがない相手に恋をしてしまった

ぐわまた短パン…

少子化って遠回しに俺らが「やべ、増えすぎた」って本能で感じてるだけだと思うんだわ。だから実は問題じゃなくて、痛みは伴うけどこのまま減った方がマシとかなんとか思ったりしてみたり

私に触るのが嫌だった店員さん
汚物を触ってしまったように手を振っていたけど、それは私が居なくなってからにしてほしかった。
少なくとも私は、あなたや店に迷惑な振る舞いはいなかったはずです。

休みの日に休んでも休んだ気がしない
行かなきゃダメと思ってる日に休むと陥る、なんて事してるんだ・・・・
という沈んだ気持ちが休んだ実感を持たせてくれる

また仕事辞めてしまった。もう人間として終わってる

何の仕事？

このまま台風くれば明日も学校やすめるなぁ

みんな死ね！人間は全員死ね！！

どいつもこいつも俺をのけものにしやがって

早く死にたい

この宮城県仙台市にある北日本環○整備株式会社という会社は一言で言って「異常」
としか表現のしようがない会社です。その異常とは---

�@グループ企業の一つなので社長は「お飾り」の為、実質は大先和オ(役職は次長)
という人物がこの会社を暴走経営し社員に対してパワハラの毎日。自身は会社業績
を捏造し「お飾り」の社長に報告。会社の資金を私的流用し業務上横領している。
�A社内で社員が女性社員に対し婦女暴行未遂を行いましたが警察沙汰にはならず会社内
で、もみ消されてしました。
�B大酢賀ヒろ詩という社員が自身の直接の上司を十数回殴りつける、傷害事件も
起こりましたが大先和オはこの事も社長に報告せず(自身の失点と管理能力を
疑問視される事を恐れて)もみ消しました。大酢賀ヒろ詩に対して解雇や減給など
処分は一切、行われませんでした。
�C大酢賀ヒろ詩は、その後、一切の仕事をサボタージュし勤務中に「性風俗を利用」
「合コンに着ていく私服購入」「スノーボードウェア購入」「役所に提出する書類で
現場責任者であるにも係わらず現場を性風俗に行く為にボイコット」これらの行為
を勤務中に日常的に行い、給与も賞与も受給している。
�D大酢賀ヒろ詩の行いは全社員が知っているが大先和オが社長から管理能力を疑問視
される事を恐れて全てもみ消し共犯関係にある。
�E庶務の小林○恵という女性社員が40歳児の精神異常者である為、ストーカー行為を
　繰り返し、会社に仕事の発注書を持参したお客様(東伸環境株式会社)に嫌がらせを行い、
　仙台駅でドピンクの服を着て奇声を上げたり異常行為を日常的に行っている。
　精神異常者である事は全社員が知っているが、この異常者小林を面接で一発採用したのは
　大先和オである為、大先和オがもみ消している。

もう終わった
後悔した
こんな未来なんて知らなかった
恋なんてしないと思ってた
自信一気になくした

優しい人間になりたい
どうして自分の事しか考えられないんだろう
学校休むのも自分に甘いからだし
いっその事消え去りたい

台風5個連続くらいで来て欲しいな

怖い

みんな自殺する時は身の回りのムカつく人間一通り殺してから死ねよ。世界は平和になるぞ〜

何処が平和なんだよww
全く…今の日本人は病みまくりだな

性格異常な自分が恋をしてしまった
そしてどう転んだか相手に好かれてしまった。
ほんとはこんな自分なのに…騙したみたいで嫌
どうしたら良いかわからなくて泣きそう
大好きだよ、大好きだよ、だからどうか私を嫌いになって下さい。

>>188
平和ボケすりゃその分メンタルも弱くなるしまた苦痛はやってくるわけで

結局平和なんてどこにもありゃしないわけなんですけどですけどけどけどけどね

長文失礼します

対人恐怖症寸前です
初対面の人や慣れない人と話すと
どうしても社交辞令になってしまいます
もともと表情変化も乏しいので
普通にしていても睨んでいると勘違いされてしまいます
自分でどうにかしないといけないのは解っています
でも、どうしたらいいのか解りません
どなたか私に知恵を貸して頂けませんか？

>>191
正直 何もアドバイスはありませんが 気付けて悩めるだけ前進したと思えば、社交辞令でも話せるのなら まだまだ大丈夫！ととりあえず考えておきますか

隣に性格異常な糞オンナがいる。
思考回路が異常。言動もイカレている。
もううんざり。
話かけてほしくないから視界に入らないようにしていたら、突然カリカリ怒りだした。ウザイ。
お前にこの仕事はむいてねーんだよ、ボケ。

本当に後悔
もう嫌だ、

彼女が進路で相談してきた。
→客観的かつ的確に状況を分析し、各選択肢のメリットとデメリットを明確化。
　　あとはおまえの決断力次第だ。幸運を祈る。
→親身になってくれてない。


そんな事言われてもねえ。

消極的人格を飼い慣らしてないで ここへ脱ぎ捨てろ！！

何が根性だよ。喚き散らして根暗なのを隠そうとしてるだけじゃないか

誰も悪くない
すべては自分の捕らえ方
だが、そう思い込みすぎてネガティブスパイラル
鬱憤はどこへ逃がせばいい？
無知故の自分に腹が立つ
誰も悪くありません
すべて俺が悪いのです

お仕事忙しいのわかってるよ。だから休みの日はゆっくり休んで。一緒にいろいろなことをしたいって気持ちは確かにあるけどあなたの体が心配だよ。

でも、疲れていても一緒にすごそうとしてくれてありがとう。その気持ちだけでうれしいよ

そんなんだからご都合主義の妄想解釈脳やら、
自惚れてるやら言われるんだよ。
何でもかんでも自分の都合の良いように解釈をしてまるで話が伝わっているように感じない。
俺なら少なくともそういう輩とコミュニケーションを取るのはやめる。
本音を言わなくなる、当たり障りの無いことしか言わなくなる、
そんな意味の無い人間関係になる。

恐らく君らはモテるであろう。君らと寝たくて色々してくれる男は沢山いるんだろう。
だから自惚れるんだろう。
ただ同時にそういう君らの姿をシラけた目で見てる男達が沢山をいる事を知ってくれ。
たまには君らがネット上でキモオタだの童貞だの喪男だの罵ってる男達の話に耳を傾けてくれ。

君らの極端なプラス思考は反省する機会と分析する機会を奪ってる。
以上の事を飲み込んで明日からも生きていく。

あの馬鹿死なね〜かな！
死ねよ！死んでくれ屑！

あなた人殺しやん
ね
たかひろ

豚力士、台風で物飛んできたやつ頭に直撃してしんでくれ

難関大学に合格した。来年度から国家公務員として働く事も既に決まっている。
しかし彼女いない歴＝年齢。
周りの友人は皆凄いと言ってくれるが、はっきり言って難関大学に合格したり国家公務員になる方が
彼女を作るよりずっと簡単だと思う。
勉強はやればできるけど、人間の顔なんて生まれた時点で決まっちゃうんだもの。
明らかに難易度が違うじゃないか。

同じ二次元好きの匂いがする それはお前だ！！

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

あーあもうわからないや
どうしょう…

自殺に失敗しちまった。ちきしょう。なにをやっても中途半端な俺だ。ちきしょう。

はぁー疲れたー…
明日も仕事行くの嫌だなぁ
一人だけ浮いてるのかなり気まずいわ

なんでこんなにコミュ力ないんだろう
普通に雑談してみたいよ
みんなとケラケラ笑ってみたいよ


楽しく生きたい…

Aさん
普段素っ気無い態度だけど、今日のさりげない優しさに
本気で泣きそうになりました。ありがとうございます。

Bさん
最初はあまり良いイメージを持っていませんでしたが、流石人生の先輩。
愚痴を聞いていただきありがとうございました。
まだまだ自分が甘い事がわかりました。
ただ賛同するだけじゃ相手の気持ちはわからない。
あなたの厳しい意見に優しさを感じました。

Cさん
いつもフォローしてくれてありがとうございます。調子に乗っていた自分を窘めてくれ、
自分のこれからの構え方を学びました。場面によって敵に回りますが、そうしなければ
あなたの立場が危うくなるのも気づきました。

D
あなたに対する信用はもうありません。
これ以上そのやり方をするなら、いつか私はブチ切れるでしょう。
私の拳がいつも握り締められている事に早く気付いてください。
その拳が振り抜かれない内に気付いてください。

たくさん迷惑をかけてごめんない。
新人とはいえ本当に申し訳ない。
なのに嫌な顔せず仕事を教えてくれたり、励ましてくれたり
頑張ってるねと褒めてくれたり
怒るときはちゃんと怒ってくれる。
そんな先輩と上司のためにもっと頑張りたい。
明後日絶対名誉挽回してやる

23歳女。
聴覚過敏、パニック障害、てんかんを経て
18歳のとき統合失調症と診断されました。
21歳のときから摂食障害も併発しています。
入院が今必要なほど酷い症状ではなく、
しかし就労はままなりません。
バイトをしても長続きしません。
すぐに意識がぼうとしてしまうのです。
最近はバイトの面接に行っても
病気だと云うとそれだけで雇ってもらえなさそうな気がして、
でもそれを伏せると、学校中退してそれからの間は何をしていたのか
という問いに答えられなくて、結局だめです。

通信制の学校に籍をおいていますが
勉強についていけてません。
それでもなぜ、なおも学校にすがろうとするかというと、
やっぱり16歳のときに全日制高校を病によって
中退せざるを得なくなってしまったからだと思います。
罹患してから7年、どんどん頭が悪くなっているように感じます。
社会生活を自ずから切り離し、友達もいなくて、
こんなふうにちゃんと話をする相手もいなくて、
人間らしい暮らしというものをしてこなかったからかと思います。

自分の言葉がすべて言い訳に聞こえます。

逃げたいとか死にたいとかそういうことは感じません。
どちらも解決にはならないのです。
ただ、この息苦しさをどうにかしたいです。

どのスレに書けばいいかわからなくてここにしました…

出口がない

受動でなく能動でいこう

ふ○か○し○や氏ね。勘違い迷惑野郎。頼むから消えて氏ね。

何もしてないけど疲れた。 金、金、金、朝起きても金、寝る前も金、頭が痛い。10代の頃は友達、先輩、後輩とかで遊びまくって毎日が楽しかったのに。

何だよ今の俺。

糞親父、あさ顔洗う前に煙草をすんなよ。洗面所が臭いんだよ

野菜ジュース飲んでみ？イライラ少なくなるよ

この学年になって初めて休んじゃった
今日だけは嫌だ
また休むかもしれんのに
昨日は臨時休校でいいんだよね？
まだ１回だ、大丈夫

すごい会社行きたくない・・
俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない
俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない
俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない
俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない
俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない
俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない
俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない
俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない
俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない俺は鬱じゃない

>>204
向き不向きがあるんじゃないの人には
勉学で他の人より大成出来るのも、その分野での才能や適正が人よりあったのかも知れない
顔も生まれ持った才能だよ。
顔がいい女と付き合ってて傍目に幸せそうにしてる奴も実はその女の性格にうんざりしてることだってある
恋愛自体が絶対的に幸せなんてことない
でもやっぱり一回は付き合ってみたいのが男の性
なるようになれば良いんじゃないの

相手に不快に思われるのが嫌だから､下手なことは言わない｡意見が割れそうだったら相手の意見を尊重する｡
相手が迷惑だったら嫌だから自分からはメールも遊びの誘いもしない｡
好きな人出来ても､迷惑だったら嫌だから自分からは絶対関係を縮めようとはしない｡

一見相手のことを思っているようで､全部自分が傷付くのが怖いから故の行動｡
恐ろしいまでに自己中で自分大好き人間｡他人に対する興味も低いのかもしれない｡
その結果として二十歳にもなって親友も腹割って話せる友人も恋人もいない｡自業自得

ありゃ…
見事にＩＤと口調を少し変えただけの自演に釣られてるよ
なぜあんな単純な自演を見破ることが出来ないんだ?
それにアレは優しさと言うよりもスルースキルの低さが問題だと思う
その粘着自演居座り確定みたいだから､頑張って対処してね

いい加減信用も情も跡形も無く消え去ってるってことに気付いてくれ
気付いてるのならもう何も言う事はない　このまま終わろう

直接言ってよ

糞みたいな道徳を説くくらいならダラけた生き様をどうにかしてくれ

おい、顔面デカ女。てめーウザイんだよ。
自分が一番だと思ってんのか知らないが、他人のアドバイス素直に聞けない時点で、お前はそれ以上のびないだろうな。
電話もまともに取り次げないし、苦情の外線をどの部所にまわしていいかも判断つかない役立たず。
大学出たてじゃあるまいし、そんなんだからすぐにクビになるんだろーが。
今の仕事もお前には向いてねーよ。
てかお前に向いてる仕事なんてあるのか？

水の中。
息苦しくない。
静か。
涼しい。
力はいらない。
ただ水面を見る。
目をつむる。
浮いた体が気持ちいい。

熟睡できますように…

思いあがりだが、他人のピエロほど、悪い意味ではなく痛々しく見える
無理するなって、将来の自分にも見えて、心が痛くなって泣けた

ミサイル１つでふっ飛ぶもんを守る価値なんかねぇ(笑)

北朝鮮も日本もさっさと全部灰になればいい。幸せな奴も不幸な奴も景色も動物も誇りも夢も絶望も愛もみんなまとめて消し飛べ。どかーん…ははははははは…犯罪者予備軍だぁ。逮捕しろぉ。死ねぇ。殺せぇ。

肉の塊になって転がれよ。悪臭漂わせて泣いてくれるはずだった奴と一緒にゴロゴロ…ゴロゴロ…こっちはミンチ。あっちはステーキ。楽しいなぁおい。

もう怖いよ…。
頼むからもう少し気楽にさせてくれー！

お前が思っている以上に友達いるし、毎日友達と会ってるし、
ネット中毒でもないし、
あいつ自分の考えにいつも自身満々だからな。
結構当たってないことも多かったけどな。
だから営業うまくいかないんだよ（笑）

夕方くらいから、ゴロ2してひと休みしては食い続けてる。とまらん

ストレスかな。食い杉た…キモチわりぃ

岐路だな。
岐路に立っている。
一方は、今の自分のありのままを受け入れる道、
一方は、今の自分を変える道、
どちらに進むべきか。
ありのままでいるのはある意味楽だ。
今の自分を変える道は大変なのは目に見えてる。
どうすりゃいいんだか。
自分を変える道は長いし、ギャンブル性がある。外れたらパーだ。
今の自分をありのままの道はがんばり次第で結果が出る。
俺はギャンブルは嫌いだ。
今の自分を否定する道より、今までの自分を肯定する道を進むか。
折れるか、折れないか。
よし、ありのままの道を進もう。
二つの要素が俺をそっちの道へ進めと導いている気がする。
その導きが本当かどうか、明日分かる。
もし、導きなら明日は善い結果になるはずだ。
右には崖、左にはイバラ。
偶然のようで、それを避けて通るように仕組まれていたんだ。
力まず、流れに身を任せる事でしか、心の平穏は得られない。
俺は流れに身を任す事にしよう。
激流に逆らうよりも、激流に流される方がいい。
いつか穏やかな場所に辿りつく。

初対面で「友達何人いた？」なんて聞いてくんな。今ではお前友達一人もいないもんな、当然だよな、人の事パシリか自分の思い通り動く道具かなんかだと思ってんの？友達止めといて良かった。あと、お前人の事付け回してストーカー紛いな事すんの止めろ。ただの痛い子だ。

くそったれどもが。
此処はどこからどう見ても2車線じゃねえのに、ローカルルールだかなんだかしらねえが
1車線の道路を並列んなって走んじゃねえよボケカスどもがよっ。
車線のど・ま・ん・な・か突っ込んできて、危険を感じた俺が反射的にクラクション鳴らしたからって
不思議・不本意そうな顔するなそこの馬鹿ドモっ。
1車線ずつしかない道路で制限速度も30ｋの明らかに狭路を35ｋで走ってたのに追い抜くか！？
馬鹿じゃねーのかよ！？

クソクソクソ！
「此処は見えない二車線なんだ！二列で走れ！」とか親戚が自動車学校で習ったらしい。
この街はそれが当たり前だそうな。

・・・・・・・・・・ばっかじゃねーのか？クソッタレ・・・・・・

どいつもこいつもこっちが持ってる優しさボランティアで与えてやってるのに、ますますつけ上がるだけのアホ野郎どもめ！
己も常識礼儀も学びやがれ！

今日ははやく仕事終わりますように。
一生懸命がんばるからさ

まじあいついつか堕落しやがれ 人生堕落しやがれ

あなたにだけはがっかりされたくなくて悩んできたのにがっかりされた
でもがっかりされてもそれは当然だね。私はあなたの思い描いてるような奴じゃない
料理も洗濯も暮らしさえ全て他人任せで、進む道も決められないわ自分のことに努力することもないわで
おまけに会うことさえできない。口だけの関係。自分を守ることが第一の醜い私
今日あなたと話すことがとても怖いと感じるのは、別れるという話になる気がするため
なにもしてあげられなかったうえに、なにもできないんだから、受け入れる気持ちはあるよ
私はあなたに、どんな声で、話しかければいいんだ
二度と泣いてることを覚られないようにする、泣かないと決めていたのに、
守れそうにないよ、ごめんね
名前も知らないあなたへ、ありがとう、大好き、愛してる

その優しさ微妙に間違ってないか？
あのスレを見る度に言いたくなる

どぅーいっとぱーふぇくとりー

俺の人生のモットーは『楽しむが勝ち』

どんな環境に変わっても順応してうまくやっていこうと思った矢先に！！！！！！！！
糞が！！！！！！！！
絶対許さねー！！！！！

もう嫌だよ
なんでこんなに失敗ばかりするんだろう
周りみたいにどうして出来ないんだろう
情けないよ...誰にも相談できないし苦しいよ
辞めようかな...ここに勤めてからずっとこんな事ばっかり
ホント情けないよ...　
あの時きちんと話せば良かったのに
明日ちゃんと言わなきゃ...　

だれか人生変わってぇ

大丈夫なのか？　本当人から迷惑かけられてばっかり

流れを止めるな
止まっても止められてもまた流れろ

寂しいから猫飼いたい　親が動物怖がるから無理
社会勉強のために仕事多い場所で一人暮らししたい　長男だから駄目

小さな夢すら叶わないこんな世の中はまさにポイズン

・・・めぐちゃんさあ。
あんたの嘘がバレてないとでも思ってんの？
最初から大概のことはバレバレだよ
猫かぶって今まで図々しく会社を食い物にしてきたくせに
今更全部だれかのせいにするとか呆れるわ
自殺に追い込んだ元亭主が見てるから引越ししたいんでしょ
こんどの男には捨てられないように頑張ってね
あと早く２人の子供もあんたと同じ整形手術受けさせた方がいいよ
あんたの昔の顔にそっくりで可哀想じゃん
２人とも男なんだからあんたみたいに厚化粧できないんだし
父親の子供じゃないっていつまでも言われ続けるんだからさ

西川よういち
死ね

はぁ〜時の流れ感じる！

　　　　　ｈ　　　　　　l
　　 冊冊冊冊　　　　l
　 　〃〃〃〃　カ 　l　　　　　　　　 ＿
　　　 　 |　　　　チ　l　　　　　　　／　　＼　　　 金
　　 　 　|　　　　ッ 　l　　　　　　　{@　　@ i 　　 が
　　　　_ |　 　　　　　l　　　　　　　} し_　　/ 　 　欲
　　　 （ つ 　 　　　　l　　　　　　　 >　⊃ <　　　し
　　　/ /　　　　　　　l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 く
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　　て
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|　　　　　 / / l　　　 }　l　　働
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!.　 い
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し| 　て
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／
　::::::::::::::::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　　／ ／/
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_／ ／_/
:::::::::::::::::::　,,　＿　　:::::::|　　　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
:-── ／ 　　　 ｀､ー-| :::::::::::::::::::::::::::　　＿ 　　:::::::::::::
　　 　/　　　　　　　ヽ　|　:::::::::: ,--─ ／　　 ヽ ー-- 、
　　　/　●　　　　● l　|:::::::::::::: l　　　l　@　 @　l
　　　l　 U　　し　　Ｕ l　| ::::::::::: l　 　　l　　U　　l 　 　　眠
　　　l　u　　＿__　 u l　|::::::::::: l　 　　　>　⊃　く　　　　る
　　　 >u､ _` --' _Uィ　l　　　i⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒'　だ
　 ／　0　 　￣　　uヽ　|　　 l　　,-──────-、　け
⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒|　 　l 　i　　　　　　　　　　　i
　　　　　　　　　　　　　|　 　l　│　　　　　　　　 　　 l
　　　　　　　　　　　　　l 　　l 　 |　　　　　　　　　　　|

どうせ裏切られるならもう誰とも出会いたくない関わりたくない

生きるの疲れた

何もやる気しない、体だるい
やること結構あったけど１つしか出来なかった

結局馬鹿にされて忘れさられてしまうならいっそ消えてしまった方がいい。もういやだ。やだやだやだやだやだやだやだやだ否定するならはっきりしてよ。

どうせみんな見栄が全てなんだ お前らが見栄張るために必死に躍起になってる間
俺は家でお菓子でも食って楽にしてるからよ

自分がやりたい事はわかってるのに
相手の事を考えると、どうしてもできない。
自分が我慢すればいいんだと思ってきたけど
もう限界だわ。
守って欲しいとは言わないけど、
自分の居場所も、心のよりどころも
何も無い所での生活は疲れたよ

さっきNHKで救援金募集してから振り込んでみた
本当は1万ぐらい振り込みたいけど家に入れなきゃだから3000円だけ…
ttp://up.mugitya.com/img/Lv.1_up104471.jpg

初めて兄貴からごめんなさいって言葉を聞いた。口からじゃない、メールだけど。涙が止まらない

明日は休み
充実した一日にしたいな

いつからこんなダメ人間になったんだろう。
なんかもう生きる価値がない気がしてきた。
ちくしょう。

金がない
糞妹は、お気楽でいいな

人にバカバカ言う奴って相当自分にコンプレックスがあるんだね。 ＤＱＮみたいだな。



どうでもいっか。

ふときにすると
圧し掛かってくる

>>266
それは>>27>>52のようにオトナの男の人に堂々とリアルで付きまといし
ネットでも難癖レスやコピペ荒らしを棚にあげて
嫌がらせをするボクったらのオコチャマくんのこと。
今回はこちらからキミに禁止を通告します。
リアルで付きまといしていないなら納得いく証拠をこのスレで見せなさいね、ボクったらくん。

住人のみなさんへ
本来ならひろゆきさんがこのような厨を徹底的に懲らしめるべきでしたが
管理人を降りたので今の住人のみなさんで代わりに懲らしめてください。

何を焦っているんだろう私は
ずっと先の事より今日の事
寝なきゃいけないのに眠れない
また今日も眠れないのか…

いじめ厨のボクったらくんへ
当方でカキコ禁止と書きながらこのスレで証明せよと矛盾があったので
後でキミの常駐の鉄道板で当方が「鉄ヲタが書きたいことを気ままに書くスレ」（仮称）
を立てたさいに思いっきりカキコしなさいね。
とりあえずこのスレではあくまでもカキコ禁止とします。

自分で決めたことは最低限やろう

なーんにも考えたくない。
眠い…。

ひとりは嫌だよ、あなたに隣にいてほしいよ
声が聞きたいあったかさを感じたい
私は彼女になれないの？なれないならそれでも良い
居心地が良ければ隣にいられれば少しでも見てくれたらそれで良いの
でも言いたくなるの好きって…ごめんなさい

わたしは今回はここで失礼しますが
あの厨が便所の落書きもどきのカキコをしたさいは削除依頼するようお願いします。
（わたしが削除依頼すると住所や氏名を突き止められてしまいます）

みんな良い人だったら良かったのに

なんだろうか、悠長に構えてる暇なんぞ無いのになにも出来ぬ。
例えるなら将棋の詰みであろうか。

やれやれ、万事休すと言ったところか。

私は無力。あぁ、無力だ。すまぬが、今の私にはどうにも出来んのだ。すまぬ。

私は、君を傍で守ることも、今という現実を正当化することも、その現実に精神論だけでぶち当たることも出来ぬのだ。悪い夢を見ているような気分だ。

君に「死ね」とは言いたくない。だが、「生きろ」とも言えぬ私がここで無駄に生きている。とても悔しい。

未来は己の手で切り開け と誰かは言う。あながち間違いでは無いのだろう。むしろ私は素晴らしい言葉だと賛美してやりたい。

だが、それは今の私自身に出来ることなのか。既に自身が出来る限りの事はやった。だから詰んでる。もしまだ打開出来るのなら、ヒントを与えて頂きたい。自身が納得できるヒントを。

とは言えしかし…、運命とは皮肉かつ摩訶不思議なものだ。何故私を含め我々がこんな目に遭わねばならぬ。私の考える「普通」は永久に得られぬ定なのだろうか。
やはり不幸は連鎖するものであるのか。まったく、やりきれぬ。

いかん、なんか本格的に鬱になってきた。

もう寝る。
おまえらも夜はちゃんと寝ろ。

電車時間前に発車してんじゃねぇーよ！！
おかげで予定大狂いだわ！
あぁーもうなんか全てにおいてイライラする
席他にも空いてる…てかガラガラなのに隣座んなやクソババアァァァァァァ！！！

ストレスがた溜まったとき私は
http://www.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&v=YTGlD2Uz0LY&feature=related
を見て落ち着く。
この動画は素晴らしい。こういう人は
恥も恐怖も怒りもプライドも何も無い。ストレスも欲求不満も鬱も皆無。
で、他人を笑わせるエネルギーもあるし
堂々と顔出しで話せる勇気もある。

まさに現代の偉人、このストレス社会に降り立った聖人君主だ。
こういう人こそ
「偽善者ではない、真に他人を癒す平和賞ものの聖者」
でしょうね。私もこの人を見習わないと

自分の存在を消したい、生まれたことをなかったことにしたい
親になんで自分を生んだんだとか思えば、親もなんでこんなやつが生まれてきたとか思ってるんだろうな…

暇さえあれば寝てしまう
予定入れなきゃ動けないなぁ

俺は自分を賢いと思っている。
それだけの実績も、そう思える要素も枚挙に暇が無い。
しかし、某人は言う。
阿呆は自分以外の人間を阿呆と思っている。と。
俺は人を阿呆という。
阿呆に見えるからだ。
本当にそうなのだろうか？
分からない。
それに某人の言葉に込められた意味を俺は「理解」できるが「共感」できない。
共感できないものを理解したところで自分のものにはならない。
現時点での俺は自分は賢く、世の中阿呆が多いと思っている。
それならそれでいい。
いつか自分の経験や見識が広がることによって某人の思想に辿り着いた時、その時初めて自分のものになるのだ。
偉人の言葉は暗記しても意味が無い。
理解しても意味が無い。
また、偉人の言葉が全て正しいというわけでもない。
いつか俺の考えは丸くなるだろう。
その時まで俺は今のトゲトゲしく不器用な俺でいるつもりだ。
いや、自分で自分を形作るというより、いつの間にかそうなっているのだ。
俺は尖りに尖っていつか大きな玉となる。
きっとそうなるだろう。そう仕組まれているだろう。
今目の前に逆境があるが、別にどうという事は無い。
一時の恥も、失敗も、いつか大きな玉になるために必要な過程なのだ。
それを拒否すれば、俺は小さな玉になるだろう。
だから甘んじて受けよう。
自分の願望に反する結果であろうと。

俺が初めてスケートをしたのは小学５年生の頃だ。
俺よりずっとうまいやつと鬼ごっこをして、俺は何度も転び、怪我をして涙を流しながらも追いかけ続けた。
そして何十分か経った頃、相手はコケて俺に捕まった。
そうだ、それでいいんだ。
また、俺よりもずっと体格のいい奴とタイマンでドッヂボールをした。
俺は体中痛みボロボロになったがそれでも続けた。
負けられん。
俺よりずっと体格の大きい奴と毎日のように殴りあった。
体中アザができて足腰も立たないくらいボロボロになったが、治ったらまた挑戦した。
それでいいんだ。
俺はマゾかもしれない。
だが、負けない自分が好きで、負けない自分に酔っていた。
それでいい。
その頃の俺を思い出せばいい。
なぜ俺はあんなに熱かったのか。
体よりも心がそれを求めた。
心に従えばいい。
俺は熱い男だ。
この度、俺は蘇り、新生するだろう。
それを示すサインももう見つけた。
誰かが俺のために置いたサインだ。
俺はそれを見つけ、よく応えるだろう。
そしてそれが実像を持って俺の前に姿を現した時、俺は一つの確信を得る。
確信は２倍、４倍、８倍と次々と膨れ上がり、光り輝く世界が見えるだろう。
俺はいつも光を見ている。
輝く方へ行きたいと思っている。
この遠回りも意味があった。
パズルのピースがパチリと当てはまるかのような瞬間が人生にはあるのだ。
それが今なのだと思っている。
もし、違っていたとしても、俺はまた理由を探し光を求めるだろう。
何度コケても血まみれになっても、苦痛に晒されても、俺はやめない。
それが陽性被虐性変態性欲の俺、藍色の俺なのだ。

風に吹かれ、肌と風との間に創造が起こる。
木に触れ、水を飲み、火の温もりを感じ、その都度創造が起きる。
足を動かして一歩前に進む間に無限の創造が起こる。
それが時間の流れを作る。
創造は止まらない。
今この時流れる１秒１秒に無限の創造が起きる。
創造創造創造。
宇宙全体で創造が起き、宇宙は膨れ上がる。
空白を埋めるように、次々と塗りつぶしていく。
また、空白を作るだろう。
しかし、白で塗りつぶされた空白は空白ではない。
空白のようで空白でない。
本当の空白は透明だ。
どこまでも透明が続く世界に立ったなら、いったいどのような景色が見えるのか？
そこは白でも黒でも無い、透明。
永遠に透明。
そこには風も無く、重力も無く、永遠に透明が続く。
右から聴こえた音は左に流れ、また音というものも無いと知る。
また知るという事も無いと知る。
突き詰めていけば黙る。
ただ、黙る。
そして止まる。
黙る事も止まる事も無いと知る。
しかし、知る事も無いのだから、ただただ透明があるのみだ。
じゃあそこはどこか？
安らかな場所だ。

何が真人間だよ。ちゃんと自分の本性と向き合えよ。

夜中にガタガタうるさいことを注意したのがそんなに腹が立つのかよ。
くそ妹、こっちだって我慢の限度ってもんがあるんだよ

わかねえんだよ正直。
友達いるいない多い少ないで、優越感や劣等感を感じている人間達が。
孤立するのがそんなに怖いのか。

生きるの疲れた

うっさい黙れ死ねクソジジイ
酒飲んで夜中に暴れんな
70代とっくに過ぎてんのになんで死なないの？ねえなんで死なないの？今すぐ死ねっつーか殺してやりたい
絶対狙ってやってんだろ。この前もテスト前日にクソみたいな声出して暴れてた
くたばれ。今すぐくたばれ
テメーのせいで家族全員が迷惑してんだよ
キモイ白痴クソジジイが
死ぬ時くらい誰にも迷惑かけずに山の奥にでも出て行って小便撒き散らして餓死しろよ
キモイ。死ね。くたばれ。

やめてくれよ、今月ぐらいはやめてくれ。俺の休みもとらせてくれ。

何にも出来事が起こらない
母親のだらしなさうつされた
やる気が沸いてきた時に限って限って色んな人が俺を抑え込もうとしてくる母親が時々いじめてくる
つまらない
何も起こらずに一日が終わる

家の掃除してるだけで一日が終わる
そして翌日には掃除してる人がいるっつーのに家族にすぐ散らかされる
何も起こらない日々は続く

面会の時に親に俺の友達から連絡来てないか聞いたら全くないって言われてたけど
実は家に電話かけてくれた人がいたらしい
変な嘘吐くしこの家隠し事が多いしもっとちゃんと調査してほしかったよ

ああつまらねえ
運が向上する時に限って俺を抑え込もうとしてくる人がいっぱい出て来るんだよ
母親に陰でいろんな人たちにあの子は病気なんですとか言ってたらしい
ああつまらねえ

人の幸せを邪魔する奴ってなんなの
相手にしがみついて自分のところまで引きずり落としてくる奴って何なの？
ああつまらねえ

やることなければ眠ってばかり
毎日こんな生活…もういやだ

社会勉強のために一人暮らしさせてくださいって大人たちに言ったのにお菓子の家に連れ戻された
母親のしがみつきウゼー
だらしなさうつされるー

人は自分のことで精一杯であり、
自分のことを話すのが好きだ。
出世する人は常に相手を話の中心にし、
自分のことはさほど話さない。
本当の友達も少ない。信頼を安売りしない。

私はこういった話を心から信じている。
いつか私は成功するんだ。

使い分ける。
汚い心は最高の原動力になる

こんな私が、あの人に相応しいわけがない。
これからは私の醜くて嫌な部分を見せてしまえ。
どうせ手に入らないんだ。
今までだってずっと不幸の中にいた。
正直で優しくて誠実ってのはそれはとても素晴らしい。これ以上よいものなんかこの世にない。
でも私には、そういうふりとか真似をすることしかできなかった
だって私は追いやられたり危害を加えられても、だまって耐えたりするようなクリスチャンにはなれない
やり返さないと気がすまない、死ねないのだってことがよくわかった
ただそれでも、愛している人はたぶん除く
全部を愛することは私にはできない
理不尽な扱いをされたら、その償いがどうしてもほしい
こんなで終わりたくない
本当は負けたくない
嫌いなものを徹底的にやり込めて
ぐちゃぐちゃにしてやりたいんだよ

仏は信じないが神は信じる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かも
神は愛なり

>>300
神は愛なり


どっかで聞いたな

bibleの一説だっけか 知らんわ

土日はミサに行く　　　　　　　　　　　　　　かも気が向いたら

彼らがどれだけファナティックに主張しようが、もう誰も聞いちゃいない。
何より例の党の側に、ああいう工作の仕方で効果があげられると信じている人達がいることにガッカリだ。

私馬鹿だしコミュニケーション力ないけど、なんで会った事もない人に馬鹿言われなきゃならないんだろう。関わりたくないよあんたらとなんて。

糞妹の自己中でわがままさには、ウンザリだ
親が甘やかして育てたせいだな

おはよう、今日も楽しく頑張ろう！
ちょっと走って、朝風呂に入るかな。

しにたくないけどもうすぐしにそう

これから面接。1年ぶりにスーツ着た。頑張ろ↑↑

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

絶望 失望
何をくすぶってんだ
愛 自由 希望 夢
足元をごらんよきっと転がってるさ

成り行きまかせの恋におち
時には誰かを傷付けたとしても
その度心いためる様な時代じゃない
誰かを想いやりゃあだになり
自分の胸つきささる

昔はミスチルの曲そんなに興味なかったんだ｡でも最近になって良さが分かってきた｡歌詞が好きだ(´･ω･｀)

おっぱいさわりたひ

リカバリディスク？
修理に出す際に全部渡したハズ…
もしかして足りないとか？
そうなるとクローゼットの底を徹底的に探さないと駄目かも知れない

もう全部やめたい
部活も勉強も学校も
地元の朝から晩まで遊んでるやつみると馬鹿らしくなってくる
もう疲れたってば
でもやめたところでなにもないんだろうなあ
だからもう少し頑張る

なんで小浜さんがノーベル賞とってんの？
今後への期待も込めてとかニュースで言ってたけど、あれ、功績を評価するもんなんじゃないのか?
まあ、どーでもいんだけど

糞妹

かっこつけ陰鬱野郎！くたばれ！

粘着絡みの絡みよりも会話内容がヌトヌトしていて気色悪い…
あれは仲間意識や結束では無く
以前の様に互いにある程度の良い距離をおくことを忘れてた末に誰かがすり寄を開始が関係が悪化
今のあのスレの発言内容は行き馴れ合いと傷の舐め合いが腐敗したものだと思う
それにあの関係が当たり前だと言っていたのを見かけたが
２ちゃんではあれは当たり前じゃない
やはりあのまま荒らしに潰されるべきスレだったのかも

[email protected]
に礼儀正しい人は送って
来て！！
よろしく｡｡

↑業者
来〜〜〜〜た

フリースタイル引っ込めボケッカスッ!!!

他人から嫌われるのが怖いよ

神様。私のお父様。
どうかお助けください。
毎日が悲しくて、押し潰されてしまいそうです。
生きる望みがありません。
どこにも心がありません。
助けてください。つらいです。救ってください。
もう私は幸せを望んでいません。
助けてください。
涙が枯れたら、神様に祈ることもできなくなります。
神様助けてください。

早く終わらないかな、この人生
金貯めたって仕方ないし
欲しいものもないし
彼女も居ないし
出来ても結婚したくないし
子供も作りたくないし
>>254と似たようなもん

あいつまじ事故ってしなねーかな

面倒になってきた。
まぁ、いいか。

仲間なんていらない。
一人で生きていこう。
これで良いのかな？
後で後悔するのかな？
分かんないけど、このまま行こう。
もう考えるのめんどくさい。

親に金渡したくない、けど金渡さないと惨めな生活するはめになる親がかわいそう
どう考えても働かずにお酒ばっか飲んでる母親が悪いのに見てるとかわいそうになる
なんでこんなに感情が矛盾してしまうのだろう

１年前、苛めが原因で６年働いた職場を退職しました。
一生懸命頑張って出世もしたけど苛めは酷くなる一方で心身共に不調となりました。
それから人間不信に陥って今だに無職です。
友人とも疎遠となり唯一、心の支えだった彼にも捨てられました。
本当に何もなくなった。
本当にひとりぼっちになった。
私の事なんて誰も気に止めない。
生きていようが死んでいようが誰にも関係ないんだよね。

> 551 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2009/10/13(火) 20:04:58 ID:XX
> こういう話がある。
>
> 飢えた人に魚を与えても、それを食べ終えるとまた飢えてしまうが、
> 魚の捕り方を教えるとそれ以後飢えることはないという。


オレの人生、惜しみなく魚をあげるばかりで
自分が飢え死に手前まで行ってボロボロ状態になるばかり
こういう事やってると相手、わがままになっていくんだよね
わかっているんだけどやめられない

勝てない自分が悔しい。なんなんだ。自分。どれだけダメなんだ。

>>322
嫌われるのと
自分の芯を捨てるの
どっちが怖い？

>>332
一回芯を捨てた後、嫌われることを選択してみた。
まだ結果は出てない。
でも最近、それ以外の選択肢も、あった気がしてる。

死にたいというより
殺してほしい

一回でいいから暴れたい
誰でもいいからぼこぼこにしたい
学校も部活も人間関係も全部リセットしたい

もう実家帰りたい
友達なんていらない
人はどうせ裏切る
人間不信ずっと治らないのかなぁ

はーあ。
3年目の倦怠期。

好きなのかどうかもよくわからん。

浮気した後猛反省してたくせに、たった1年で馴れ合いやがってマジでムカツク。
さっさと浮気仕返してやればよかった。
生まれ変わったら男になりたい。


いっそ死んでくんないかな。

死んで欲しいと思う時点でもう好きじゃねーだろ。


でも別れて適当な女と適当に幸せになられるのが許せん。

すさんでるなー…


もう他に好きな人ができればいいなー。
なんか何もかもめんどくさい。

7年付き合った彼氏をふって得たもんがコレかよ。

くだらねー。

これから数年の間
なんとか努力できる人間になりたい
寝てばかりいたら
年ばかりくってしまう…
なんとかしたい！

好き嫌いって信念みたいなもんだな

死にたい。
疲れちゃった。
まだ何か頑張らなきゃダメ？

生まれ変わったらワカメになりたい。

人間はめんどくせーや。

人間以外なら何でもいいなー

運か実力か、思い込みか
わからないのが困ったもので

今日はもう寝ないと明日は早いのに
てかそれ以前に眠いのに
気になって寝れないのですよ

こっちが聞こえるところで悪口言うわりには普通に接することができるんだね
そういうところ羨ましい　凄いと思う

でも存在が不快です
死んでください
目の前に現れないでください

あの巨大な肉塊がピクリとも動かなくなるとかシュールすぎんだろ

眠れない
こんなにタイプで好きな彼と別れたら、もう一生好きな人はできないと思う
別れたら後悔するんだろうな〜
このまま付き合っても、いつか後悔すると思う
好きなら何が何でも離れちゃいけないのか、先々いつか後悔するなら別れたほうがいいのか、あ〜こんな時、信頼できてありのままを相談できる友達もいないんだなぁ
情けないや
出会ってただ夢のように幸せだった頃に戻りたい

>>344
ナニソレコワイ・・・

>>339

ダメｗ

頑張って来たんだなぁ。
お疲れさん。
そうだな、せっかく頑張って来たんだ。
もう少し頑張ってみねーか？

応援してるぜ。

二十四時間は辛いよね…
しかも、多数人だもんね
本当強いよね…
私なら気が狂うと思う

自己中ババアー威張るな

自業自得なのはわかってるけどもう堪えられない。
死ねるのなら死んでしまいたい。

はぁ？
誰も祖母を責めてませんが？
ただ心臓の薬との相互作用や副作用が強く出る確率があるから市販の風邪薬を飲ませすぎるなと言ってるんだよ
心配してるのはわかるが口ウルサいって？
ふざけんな!!
祖母がだるいと言ってる理由は風邪ではなく市販薬が強すぎるて身体に負担がきてるからだボケ！
人が飲ませるのを止めろと言ってるのに未だに一日一回３錠を飲ませてる
注意書きの文字が見えないんですか？ｗ
主治医から許可もらって無いんだよね
私は良いんだよ許可貰ってるし
それと一緒？
は？どうみてもエリテマトーデスのプレ５�rだけの人と心臓関係と痛み止めの薬を多量に飲んでる人とは違うでしょ
そんな事も理解出来ないの？
祖母が副作用で倒れてからあの時の薬が悪かったと泣き喚いても私は知らん
母に注意するだけはしたのだから

使えねーまじで使えねえ

どうなる事やら。
未来ってのは本当に見えないし、見ようとしちゃいけないもんだと思った。
見るのは今だけ。
過去ばかり見るのも、未来ばかり見るのも、人間失格だ。
人としてならいい。
人間としては失格だ。
想定していた未来とは全然違うものだった。
だが、悪くない。

新しいモノに気付くと、過去の全てが間違っていた事が分かる。
この時が一番辛い。
でも成長も大きいんだろう。

腹の立つ出来事がある。
受け流せ。
無視しろ。
ただ黙って前に進め。
正しければ、何か付いてくるだろう。

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

本当に悩んでる。どっちにしたらいいんだ？

ため息にもいろいろあるよね

だーかーらーっ
なんっでオメーラは車線変更時にウィンカーたかねーーーーーんだよっ！？

馬鹿か？クソカ？
1日に一人二人見ることはどこの町に行ってもあるが、ここの市民はドイツもコイツもじゃねーかっ
ウィンカーは出さない、道路の内側から追い抜くなんて日常茶飯・・・・・・
道路に引いてある斜線も、道路標識もろくに守らない。守る気がない。

いいかげんにしろよ・・・・・・他県からくる奴のほとんどがお前らのマナーの悪さに辟易してるんだよ！
なにが日本で一番行きたい都市だよ。1度行ったら２度と行きたくない都市の間違いじゃねーのか！？
クソドモガ。

歩くの遅い女共マジうざい
何が｢ウチらの定位置ゲット〜♪｣だキモいんだよ死ね

もー、やってらんねえ！
あんな会社、辞めてやる!!
後がどうなろうが、知ったこっちゃねえ！

>>354
だね

胃が爆発しそう

つうかしたい

つうかもうしてんじゃね？

悲しい寂しい。自分はなんてダメなやつなんだろう。自分の周りの人はみんなすごい人達なのに。なんで毎日泣いちゃうんだろ。なんで頑張れないんだよバカ。怖くて不安でしかたがないよ。

誰かこの人を助けて・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

みんなで樹海に行くツアー
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245627994/319

319 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/10/14(水) 18:53:44 ID:vON3scU0
http://imepita.jp/20091014/679211
どうしよう、血が止まる…骨が見えるのにどうして

仲良かった友だちが死んで以来、死にたくなるとその人思い出す。
死にたいとか言ってなかったのに。
会いたいし、生きていれば一緒に暮らせたかもしれない。

涙が止まらない
もう嫌だー人生嫌だー人間嫌だー

何で親はいつも私ばっか疑うのかなー。
今日だって散々怒鳴った後に結局、
犯人は私じゃなくて姉ってわかったのに
謝りもしないし、姉の事は責めない。

やばい、泣きそうだ。

>>366-367
涙が出るうちが華
昔は漏れ泣いてたけど、泣いたって誰も助けてはくれない
そのうち気力が無くなり涙さえ流さなくなる
無気力でただ生きるために働くだけ

夜回り先生の水谷修氏の本を昔読んだけど
本の中で助けてくれって周りに叫べば誰か助けてくれるって
書いてて漏れは言われたとおりやって担任の先生とか
幼馴染で昔一緒に良く遊んだ友達とか彼方此方連絡したけど
誰一人助けてくれなかった
水谷先生嫌いじゃないけど、それは嘘だよ
その後、>>368を悟って自殺せずにとりあえず今生きてる
毎月30万ぐらい稼いでも親の借金を全部払うだけで無くなってしまう

そんな事があって、俺は知り合いとか友達とか、
学校の先生とか誰も信じられなかったけど
結婚とか障害を共にする伴侶に救いがあるんじゃないかとそこにかけてみた

でも、縁があって関わった女性には看護婦さんも含まれてるけど
そういう他人の命を救い助けるような職についている人が
付き合ってる間に他の男と同棲してたりして俺を苦しめる
そのことについて発覚した後、聞いたら一切無視
無視だけなら切れないけど、その状態で俺を便利屋として利用しようとした
流石に俺でもそれは切れるよ
自分は血の繋がってない男と同棲してて、
俺からはおいしい部分だけ戴こうとするその腐った根性に
繰り返し言うけど相手は看護婦さんだった
看護婦さんだって同じ人間だけど、こんな腐ったことする人に
俺は助けてもらいたくは無いよ

>>370
s/障害/生涯/g;

本当に糞妹ってズルいんだよな。何でも人のせいにして
散々、好き勝手してるくせに生まれてこなければ良かったんだ

小学生の頃に着てた服を、もう高校生なんだから着たくないっていうのはやっぱり我侭なんだろうか

>>373
別にワガママじゃないよ。
おうち貧乏なの？
俺んちは貧乏だったから服はそんなに無かったよ。
でも、母は俺が不自由しないようにすごく気にしてくれてた。
お母さんありがとう。

醜い。

事故って死ねよキチガイ！鶏野郎ども、今すぐ死ね！

>>374
そっか・・よかった
家はまだ裕福なほうだと思う
だからこそつい文句いっちゃうんだけど
妹には買ってあげてるから余計に

そういえば私は母親にありがとうなんて思ったことないな・・
私がそんなんだからなのか

腹立つ腹立つ！！！！
感情とかマジで自分本位のオナニーじゃねえかよ！！
喜怒哀楽なんか邪魔！幸せさえイライラする。
周りが見えれば見えるほど自分の感情がアホらしくなる。
何勝手に苦しんでんだろう一円の得にもならない。誰得。

なに笑ってんだよ！その笑いが人を傷つけてんのかもしれないだろうが。
人が頑張ってるときに苦労してる時にヘラヘラとよお・・・。マジで糞ったれだな。
てめえが笑ったり楽しがったり泣いたりする間にやることあるんじゃねえのか。
できることあるんじゃねえのか。
意味のない感情で、誰の役にもたたねえ感情で無為に過ごすなカス！ほんと利口じゃねえわ。

機械になりてえ〜

話を聞いてくれる人がいなくてなんだかとても辛い

「人は糞だ。カスだ。利己的で自己本位のクズだ。それはどうしようもないことだ。」
こう見切るからこそ立てられる戦略がある。

なんでか最近、後ろ頭がキュウウゥゥッと引っ張られるように痛むことがある
今もそうなんだけど

なんなんだろこれ？ヤバイのか？いてててて

大学でて、普通に就職してってなんでそう考えられなかっただろう

何が足りなかった。何が悪かった。どうしてこうなった。

今でも黒いスーツのリクルート軍団とか、兵隊みたいに出勤してく人達見ると、なんだかそら恐ろしい気さえする

身勝手で自己中な糞妹は早く消えろ
お前が居るおかげでストレスがたまる

三年付き合った彼女と婚約してた。
彼女がサイトで知り合った男と浮気した。あげく妊娠して捨てられた。
当然婚約は破棄。
婚約者はバカだが、男がバックレてるのが許せない。
このまま他の被害者が出るのを黙ってみてるのも嫌だ。
プチゲーid=913456

顔可愛くないし､服装もボーイッシュだし､胸なくて色気ないし､性格もちっとも可愛くない｡
甘えるのも頼るのも嫌いだし､頑固で素直じゃないし､口先ばっかだし､頭撫でられても腹立つだけだし･･･
私の良いとこなんて見付ける方が難しい｡当然彼氏もいない｡でも変態は寄ってくる｡もうやだ

からかわないで

ごめんね つきまとって

私には教えてくれないんだね
友達だと思ってたけど、なんか寂しい
やっぱ他の子と差があるのか

まじしね本当無理だーもうやだ勝手にやってろ^^

嫌われる辛さを理解しているからこそ、好かれたときにものすごい幸せを感じられる

こんな自分にいつも優しく接してくれてありがとう
君に出会えて嬉しいよ

所詮民主主義って事か
俺はずっと一人なのか

やる気って何？
今、スゲー鬱期間に突入中ー
部活に行くのが義務でしかなくて
副部長って立場の私はいいのかよ？って思ってて
部長の彼と会計の彼女に申し訳なくて
１年生が怖くて
彼が怖くて
問題から逃げてる自分が嫌いで
問題押しつけていなくなりやがった先代も先々代も、更にその先の部関係者が憎くて、苛立たしくてしょうがなくて
何も出来ないで、ウジウジしてる自分に苛立って
終わったら、活動停止だって
いつまでかは、采配次第
無知でいたのは罪だよけど、今までの悪いコト全てをうちらの代で背負う度量は持ち合わせてないんだよ
泣きたくてしょうがない
関係者にあいたくない漠然とした不安と苛立ちにさいなまれて
いつからこんなに弱くなってしまったんだろう
ただ好きなだけだったのに
苦しくて、悲しくて、失望して、
楽しんでやれない
もう訳がわからないよ部活は辞めない
主軸に組み込まれてる今、責任をとる立場に居る
部活、明日は行くからもう嫌って言わないから、逃げないから、ちゃんと厳しいけどアホな先輩に戻るから、バカで肺の心配される仲間に戻るから

今日読んだ漫画に
神は必死で神頼みしている者にそっぽを向き、自力でなんとかしてやろうと
がんばる者にすり寄ってくる・・とあった。
うん。そんな感じはあるなと思ってたよ。

２ちゃんには俺になりすまして、足を引っ張っろうとする40代のおっさんがいる。
回りをぐちゃぐちゃにしたいらしい。何年も会ってないのに復讐したいらしい。 まわりの空気がどんよりするから書き込むな

３９２さん　おれも　いきたくねえとき　かなりあります
くそうぜえ　て思うときあります
おれ　そんな中核じゃないし　窓際です
あなたより　だめな奴ここにいますから　
だいじょうぶっすよ　がんばってください

眠い眠い眠いねむいネムイ…

あなたが170cmだったらいいのに……

ナカタク、どうしてるかなあ？鳩山総理似の20歳。

マジでなんなの触る奴ら、頭おかしいとしか思えん
あれかそれとも俺が変なのか

デーモン族は、愛を知らないという設定なのに、カイムはｼﾚｰﾇを愛したみたいだ…

兄の以前の愛人ゆきみちゃんは、堂々と兄の嫁に会ってた｡実家の稲刈りにも手伝いに来て、自分が作ったお弁当を兄に手渡してた｡兄嫁は、子供連れて先に帰ってしまったお。

骨折した時に祖母に
｢バチが当たったんだよ｣と言われた。
私は
｢違う。くだらない意味付けは結構｣
とあしらった。

周りの婆仲間が孫の自慢話をする中、自分は何も話せないらしい。

底辺職でゴメン
でも休みなくて辛かったよ。
周りの孫ってホントにご立派？
なんで？私って普通じゃないの？
はやくしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

私も、こんなんだったのかなぁ？
迷惑のかたまりで･･

あーむかつくむかつくむかつくむかつく！！！！！！なに？自覚しろって。お前そんなに私のあら探し好きなの？じゃあ私もしてやろうか？お前のあら探ししてやろうか？いくつでもあげてやるよ。今までためてたこと全部言ってやるよ！

俺はどーしたらいいんだろう？
全てに自信がない。
反動が大きい分、落ち方もでかすぎる。
あの頃が懐かしくなってしまう。
気ままだったあの頃が。

あいつに会いたい。
もし今ここにいてくれたら、もっと頑張れるのに。

でもいなくても、やらないといけないんだろうな。

頭が重い。

全力でストレス発散しよう

お前らロボになるなよ。

偽の盛り上がり方わざわざ見せに、必ず2人以上で来る奴らうざい
付き合わされてノリ悪い〜って言われてた子がちょっとかわいそうだなと思いました
あんなん見せられても、なんも感じません

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

どうもあの数人の中で通じてるやつらがいる気がするんだよな
まあだからってどうするわけでもないのだけど

本当にあの女が
大学のパソコンから嫌がらせしてるとしたら、救いようがないな。
うじうじやってんじゃねーよ。
逃げるの大好きな化粧も出来ないエセビアン。

「あいつは俺から逃げているんだ！！」←スルーされた時
「俺をスルーしたんじゃない！俺を怖がって逃げているんだ！」←同じくスルーされた時
「熊も俺に恐れをなして逃げたんだ！」←熊の大人な対応にブチ切れ
「俺は大人であの女は子供だ！」←自分を大人と思ってもらいたい恥ずかしい爺のアピール
「俺が叩かれてるんじゃない！あの女が叩かれてるんだ！」←叩かれたときの逃げ方
「俺が叩いてるんじゃない！あの女が叩いてるんだ！」←叩いてうざがられた時の逃げ方
「俺が自演してるんじゃない！あの女が自演してるんだ！」←自演がバレた時の逃げ方
「俺が荒らしてるんじゃない！あの女が荒らしてるんだ！」←荒らして叩かれたときの逃げ方
「俺がストーキングしてるんじゃない！あの女がストーキングしているんだ！」←バレた時の逃げ方
「俺は友達いっぱいいるし〜〜」←仲間の多さアピール

小心者ｗ糞爺がｗたくさんの人間巻き込んでの嫌がらせ行為で迷惑してるのは私だけじゃないですよ

今日はいつもにましてろくな日じゃはなかった。

もうホントに死にて

居場所なくなりそう

今日もハゲ舞台に追っかけられた
追っかけてるハゲ達の方も相当いらんところぐるぐる回ったでしょうね
何時間も。
お疲れ様でした。

なにもやりたくない。
勇気をだして行ったけどいいたいことの半分も伝えられなかった
非定型って言ってくれたけど、殆ど当てはまってない。
つまり鬱じゃないんだよね
やっぱり甘えか。
わたしいつまでカスなんだろう
精神鑑定はして欲しかったな
まわりにどうやって頼ればいいかわからないから、外に来てるんだよ
気付いて

もうほんと気持ち悪いんですけど
どうせやめられないんだろうから、全部バレて社会的に後ろ指されて生きてほしい
作り話も一時的なその場しのぎでこれまでだってそうしてきたくせに
そして数ヵ月数十ヶ月数年後と無理な言い訳するたびに矛盾が生じつじつまがあわなくなってくるのに
とっくに昔の言い訳最近の言い訳・設定などは忘れどうせこの先ずっと行き当たりばったりのごまかし方で
「バレないようにバレされないように」と神経をすり減らしながら生きていくんでしょう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今日もまた憂鬱な一日がはじまるのか

なんで俺にとってはこれほどまでに普通の会話が困難なのか。それにしても何で？

「そうなんすよ！距離的にはそれっす」
いい例が思いつかんがこんな感じ。

職業や社会的役割を選択したくない。。

色黒ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽｗｗｗ

人生って辛いね。
久々に思った。

思うだけならまだしも口にしてしまって自己嫌悪。他人のことばっかかまってないで自分のことしっかりしろ自分。

もっと頼れと言ったり
自分の力で何とかしろと言ったり
人間て難しいよな
まあ簡単な仕事だけよこせ！
俺を評価しろ！って事なんだろうが

あーあ、今日中なんだよ。
悪い結果だったらすげーめんどくせー上に、計画しなおさないといけないぜ。
それに、俺が信じていた存在にまで裏切られたっていうか、そんな存在自体無かったって感じになっちまう。
まあ、別にそれならそれでいいんだけどね。
俺としては良い結果が来る事を期待しているが、半ばあきらめてもいる。
あいつは良い結果が来るというが、俺にはとてもそうは思えない。
なんでだろうか。
ああ、もう４時か。
せいぜいあと３時間だな。
その間に結果が出る。
映画でも見ながら時間を潰すが…この映画もう３回くらい見てるんだよな。
やれやれ。
はよしてくれやー。

何か寂しい。

俺は自分に嘘をついていた。
多数派の生き方、やり方に合わせる事でそれが正しい道だと思い込んでいた。
思いこませようとしていた。
心は嘘をつけない。
本当にそれでいいのか？って、物事に当たりながらも思っていた。
表面上は、明るい未来が開けてよかったと、そう思っていたけれど、それは嘘だったんだ。
俺が本当に望んでいる事を見つけた時、心踊った。
それはさっきまで俺が正しいと思っていた道とは全然違う道だった。
誰かの価値観に支配されたくない、そう思ってきたのに、俺は敗北しようとしていた。
もう降参だ。これ以上苦しめないでくれ。
あんた達の価値観に従い、自分を捨てるよ、だからもう許してくれ。
そう言っていた。
それはそれでいい。悪くない。
しかし嘘をついていた。
自分に。
何よりも誠実であるべき自分に、誰よりも信用できる、どこまでもいつまでも一緒にいる自分に嘘をついていた。
親に、兄弟に、親友に、社会に、そいつらに嘘をつく事なんて、自分に嘘をつく事に比べたらカワイイもんだ。
俺は飲み込まれそうになっていた。
また、変わるかもしれない。
けど、それはそれでいい。悪くない。
それは俺が進化しており、停滞していないという証拠なのだから。
人間を樹木に例えるなら、みな倒れてしまわないように大きな木に寄り添って生きる。
俺はそれを拒んできた。
自分で生きていきたいと思っていた。
もちろん、これまで親に育てていただいて、その恩に報いたい気持ちはある。
それを優先するがあまり、俺は俺の信念を曲げようとしていた。
曲げません。
でも、親には報います。
それを両立させる方法が見つかったんだ。
とてもうれしい。

みんな私が合格するの無理だって思ってる｡
家族も親戚も高校の時の先生も今の先生も｡会ったことない親の勤めてる会社の同い年の子にまで言われた｡
近所の人達に至っては私がニートだと思ってる｡
本当に悔しくて悔しくて涙が出る｡でも私には大切な浪人仲間や応援してくれる友人がいる｡
絶対受かって応援してくれた人達にありがとうって伝えたい｡バカにしてた人達を見返したい｡自分自身に勝ちたい｡

疲れた(´・ω・`)

死なせてよ(´・ω・`)

本当に行きたい学校かわからない
気が進まない
親に無理矢理勧められてるけど、なんだか魅力を感じない

中学生の時、親が大嫌いだった
何かにつけ束縛したがり、反抗すると金の話ばかり
高校生になると、お互いに対して期待をしなくなり
会話はなし　顔合わせも朝食時のみの生活
でも外でまでそれだと色々と問題なので(面談とか)
外面でだけはニコニコし続けていた
自分でもよく分からないけど思春期のあれこれで親に生理的嫌悪感を抱いてるだけだよね
親は進学のお金も出してくれているし、ちょっと一時の気分でそりが合わないだけだよね
そうやって耐え続けた日々
そして大学進学に際して一人暮らしへ移行
離れて暮らすことによって、近すぎることによるストレスみたいなものはようやく薄れてきた、気がする
でもそういう生理的な要素がハッキリしてきた事で余計相容れない部分が浮き彫りになっちゃったわ！
親父！お前はとは一生分かり合えそうにない、ってか私はテメーを憎んでます多分！
俺が交通事故で死んだ時の損害賠償の試算までしてんじゃねーよクソが！
おめーはいつまで経っても金の話ばっかりだな！正直言ってウンザリだ！
それでいてなーにが、就職は地元の公務員だよね？だ！家業もねーのに跡取りなんて糞喰らえだっつーの！反吐が出る！
市役所の出納課だったとかそういうレベルの話じゃねーぞ！
就職はするが
ぜ　っ　て　え　て　め　−　の　懐　に　必　要　以　上　の　金　は　入　れ　ね　　ー　か　ら
とっととくたばれ！

早く貸した物返してくれ
たのむ
行方不明とかは困る

いつも一人で歩いてるね
友達いないの？

ヽ( ・∀・)ノくまくまー

あーあれどうなるんだろ。
月曜日かー。
うまくいけばいいな。
うまくいけば、楽しそうだ。
うまくいかなかったら、またやり直し。
でも、やり直しになってもそこまでヘコまないよ。
だって、どうせやるしかないんだもの。
なんか自分ってタフなのかなって思えてきた。
失敗した、そう、じゃあ次いこうか、みたいな。

なにこのアンケート結果･･･

親友の平均4.2人
仲の良い友人の平均16.3人
知り合い程度の平均38.9人

親友って生涯で１人出逢えれば幸せな方だと思ってた｡コミュ力ないからこんな考えしか出来なかったのかな
世の中は違ってたなんて｡ますます孤独だ

結局のとこ気に食わない人間がいてそれを排除したいからこんなことになってるだってｗ
悪魔的に賢く手を汚さずにね、それも自分が安心したいために
「ロスでは日常茶飯事だぜ」なアレのと比べるのも問題だが
どんな形であれ人が人を殺すのはもう日常としてあるみたい

気に喰わないモノに対しては容赦無い癖に
自分が幼い頃から馴染みの深いモノに対してはすぐ感慨起こしちゃうのかよ。
臼井さんが亡くなったとき、
「今日も人の不幸でメシがウマい！！ｗｗ」な奴らが
「ご冥福をお祈り致します。」とか便乗書き込みしてたときにゃ
本当にご都合勝手な奴らだなと思ったよ。
まぁこんな無法地帯なネットに責任なんてハナから求めないよ、捌け口だし。

だから幼い子供見てて
「あー。この子もあんな風に裏表を使いこなす汚い大人になってくのか。」
とか思うと、色々頭ん中でグルグル考え出しちゃう。
で、こんな幼い子をレイプしたいとかほざく大人の乾いた性も悲しくなってくる。


2chやってると鬱になる。けど実際同じ時間を生きてる人間の本音のカタマリ。
自分のためには見なくとも、表面下では結局皆そう思っているのだという事実は変わらない。

自分がもう一人ほしい
誰とも話したくない

2chの利用時間が徐々に減ってきてる
いいことなのかもしれないけど少し寂しいな

にしかわよういち死ね

私は一体なんだろう

腹黒色黒糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ垂れ尻短足
汚顔ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ厚顔無恥最悪ﾊﾞｶ女
宮○美恵子(40才)が自損事故で
半身不随になりますように
ついでに、髪型体型歩き方まで
美恵子そっくりな娘も巻き添え
で死にますように・・・

死にたい病が復活してきてるな
早めに寝よ

「めでたしめでたし」がしつこい。

ひまだなあ〜

明日も頑張る

勉強でもいいし料理とかでもいいし
とにかく若い女性と関わる場所に行って
どんどんしゃべるべきだ、おまえはまだ間に合う・・・

ここにいること自体が辛くて仕方ない
のに、ここにいることがある種の快楽でもある

こんな考えをどうやったら変えられるのか
具体的に改善策を示さないやつらが一方的にたれる説教なんて
単なる自己満足でしかないよ、みにくすぎるっつの

中古屋に売ったとして3000円くらいにはなると思う
その程度の金でもあると嬉しい
でもこれで縁が切れるための必要経費と考えればもう戻ってこなくてもいいかな
腹立つけどな

自分が嫌になる

想像以上の重さ！
会ったときから不穏な空気を漂わせてはいたけど・・
ここまでとは！
いい加減目を覚ましましょう。
よけいな荷物はいりません。
病院にいきましょう。
だれもお前など見ていません。
本当です。信じましょう。
信じた上で、くたばってください。
お願いします。

全部バレてますから。
どういう性格かも見抜かれてますから。
相当書き込みましたねw
腹抱えて笑ってましたよっっと。
要診察です。
保険証はわすれずに。

蟻とキリギリスの話は、キリギリスが堕落した存在として描かれているが本当にそうだろうか？
俺は資本主義の豚どもが仕掛けたトラップのように見える。
蟻のように使われた人間達が作った世界はこの有様だ。
しかしキリギリスが作った世界もろくなものじゃなかっただろう。
あのお話には悪い側など存在しない。
どちらも共存する世界が正解だ。

職場の人間が自分をどう思ってるのか気になってしょうがない

きっと２、３日すれば今日やった失敗もみんな忘れてるんだろうけど…次仕事行くのが怖くてしょうがない

もう逃げ出したいけど、逃げたって何も変わらない
むしろ悪化するだけだ

もう少し強い心ともう少し自信がほしい

情報や知識は常人にとってストレス

断てるだけ断て

親の金で養ってもらってるくせに、うざい。

「逃げる」ことを知ってからかなり楽になった。
昔は、カッコつけて無駄に立ち向かってばかりで相当損してたな。
しなくてもいい仕事、変なやつ、かかりそうな病気、無意味な人間関係からひたすら逃げる。

そして本当に戦わなくてはいけない時だけ、心の中の言葉を消去して前にいく。
結局昔は己を知らなかったんだな。ほんとに随分損をした。

賢い人は子どもの頃からそういう機微がわかってるんだろうな。

ずっと引きこもって、勉強していたい。

しょーもない住人ばっかだなここ。
ごたごた言わずに
とにかく頑張ってみろよ。
ヤなことも多いだろうけどさ。いい
目ばっかりみる人生なんて何が
たのしいの？こんなとこで愚痴愚痴
言ってる暇あるなら自分から動いていけ
よな。

いちいちそんなこと報告してこないと不満足なのね。？あたしはあたしだから。みぬいてません。

スレタイも読めない、ルールも守れない、モラルの低い人間のくせに人に説教か。
そういう自覚が無いのが一番痛い。

びびらせるとほんとのこと変わるの？神様が変えるんだ。さぁ、また笑えば。こっちは真剣ですので。

渡辺好美の奴マジでだせえｗｗｗｗ
掲示板で被害訴えて何度も俺たちに畳み掛けられてることに気づかねーのかよｗｗ
被害訴えたってやめねーーーーよ！！！バーカｗ俺たちに叩かれて一人ぼっちｗ悔しいのうｗｗ悔しいのうｗｗ
はいはい全部あいつが自演してたってことでめでたしめでたしｗｗｗ（ニヤニヤ）
でも俺たちへの同意レスは本当の住人さんが書いてんだからそこだけは誤解すんなよｗｗ（爆）
ひとりぼっち寂しいのおｗｗあいつなんかに仲間なんかいるわけないだろうがよｗｗ
今までどおり何年も渡辺に粘着してやるよｗｗｗあいつのことなんか皆知ってんだよ！！！ウププ
話したこともない奴に侮辱される気分はどうだ？？？？？
俺たち全員仲間だからなｗ自分が叩かれてどれだけ孤独か思い知ったか？？？ｗ
どこに行っても悪口言われるあいつザマアｗｗやめねーけどなｗｗ
被害訴えたら「妄想」「基地外」っていいわれるだけなのによ
早く病院行ってくれやｗｗまあバレたらもう分かってんだろ？渡辺になすりつけりゃいいんだよ
フウーーーーデブス惨めだのーｗｗ
せいぜい死ぬまで一人ぼっちでいろやｗあいつなんか人間のゴミ屑なんだからよｗ

ってことなのですね

説教じゃないです。なにかんちがいしてんの。

ひとりじゃないのよ、ごめんなさい。ね。

>>466
>>463は>>461に対するレス。

ネットストーカーにコピペ荒らしはされるや
個人情報を暴露されるなど本当に困っています。
今の住所や氏名などをやたら他人に知らせたらストーカー殺人事件になりそうなくらい危機感を抱いています。
※ちなみにそのネットストーカーは人生相談板のストーカー関連スレににまで堂々と侵入してきます。
そのような厨が来たら防犯上の観点からも
住人のみなさんで徹底的に懲らしめていただくようよろしくお願いします。
（本来なら昨年のうちにひろゆきさんがこの厨を懲らしめてカキコできないようにするべきでした）
隣の駅からのタクシー帰宅が復活になりそうなので（
以前は赤羽駅から川口西口の自宅まで数回そうしました）とりあえずこのスレから失礼します。

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

渡辺好美の奴マジでだせえｗｗｗｗ
掲示板で被害訴えて何度も俺たちに畳み掛けられてることに気づかねーのかよｗｗ
被害訴えたってやめねーーーーよ！！！バーカｗ俺たちに叩かれて一人ぼっちｗ悔しいのうｗｗ悔しいのうｗｗ
はいはい全部あいつが自演してたってことでめでたしめでたしｗｗｗ（ニヤニヤ）
でも俺たちへの同意レスは本当の住人さんが書いてんだからそこだけは誤解すんなよｗｗ（爆）
ひとりぼっち寂しいのおｗｗあいつなんかに仲間なんかいるわけないだろうがよｗｗ
今までどおり何年も渡辺に粘着してやるよｗｗｗあいつのことなんか皆知ってんだよ！！！ウププ
話したこともない奴に侮辱される気分はどうだ？？？？？
俺たち全員仲間だからなｗ自分が叩かれてどれだけ孤独か思い知ったか？？？ｗ
どこに行っても悪口言われるあいつザマアｗｗやめねーけどなｗｗ
被害訴えたら「妄想」「基地外」っていいわれるだけなのによ
早く病院行ってくれやｗｗまあバレたらもう分かってんだろ？渡辺になすりつけりゃいいんだよ
せいぜい死ぬまで一人ぼっちでいろやｗあいつなんか人間のゴミ屑なんだからよｗ
つーか粘着してるのはあの渡辺だってことにすればよくね？そうすりゃ一生安泰ｗｗｗアヒャ
フウーーフウーーデブス惨めだのーｗあははははｗｗｗ

ってことなのですね

キモイよさっさと死ねよ！あんまり笑わせ無いでくれ！連続で書き込みとか。

23

仲間とかさむい。
仲間って何。ばかみたい

そんな事にエネルギーさいてる自分が１番くだらない。

今晩だけで、ありえないぐらい儲かったお(´・ω・`)

ちょっと分けてｸﾚｸﾚ。
今無職なんだ。

7 ：付きまとわれいじめられ厨の八王子くんより：2009/10/18(日) 09:22:17 ID:+WDK0pHNO
これこそわたしをいじめる付きまといが
思う存分カキコできるスレなのでだれかココに誘導してください。

鉄ヲタが書きたいことを気ままに書くスレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/train/1255355028/

順応性

　　,,,,,
　(・e・)　　こんにちは　不死鳥です
彡,,, ノ

千円札一枚…どうしよう
仕事がみつからない

無理せずに行こうと思う。
笑われても。

何となく、落ち着いてきたよ。

あ・すでに渡辺好美が連投したことになっているのですねｗ
一人ぼっちといって渡辺を罵った自分に味方がそれほどいないとわかり「ジジイｗ」といわれて叩かれると、
「渡辺好美が実は連投してたんですよ。俺達は何もしてませんよ（ニヤニヤ）俺達が叩かれたのも実は渡辺の自演なんだぜ（ニヤニヤ）」なのですね（爆笑）

実は渡辺好美がしてることにして、またこれまでと滞りなく渡辺好美へのストーカー行為を続けられるということですね。

「渡辺って仕事してないんだぜ！だからあそこで連投してたのは俺たちじゃなくて渡辺なんだぜ！俺たちが叩かれてるようにあの一人孤独おばさんが芝居してたんだぜ！
　だからそれでネタ作ってやろうぜ！あいつ絶対俺達に嫉妬してるよな〜ｗｗ渡辺好美は自演してるで連投してるで嫉妬してるで決定！！！！ｗ全部あいつがしてたことにしてやれｗｗｗ
　だって俺たちがジジイといわれて叩かれたなんてみっともなくて言えないし、渡辺のこと一人ぼっちって言った以上、俺たちが掲示板で住人にフルボッコされましたなんていえないじゃんｗ
　しかしババアに擦り付けてうまく逃げられてよかったよｗネカフェに何人か送り込んどいてよかった〜渡辺好美がいるから全部渡辺のせいにできるもんなｗｗ
　ネカフェに一杯人が来たとかいうレスにはちゃーんと病気扱いするレスいれといたから大丈夫ｗｗついでに肌綺麗ネタもふっかけといてやったぜ！！これであいつは自意識過剰キャラ決定！！！！ｗｗ
　そんな自意識過剰キャラに仕立て上げたデブ不細工渡辺好美をたくさん冷やかして遊ぶのがたまんねーんだよ！！そして俺たちはそんな馬鹿に嫉妬されている勝ち組だよな〜〜ｗｗｗｗ」

ってことなんですよね・・・ストーカージジイｗｗｗ

age

女なのに女が苦手orz
もうやっとれん

一掃すると口先宣言よりも､勘違いスレチと暴れる事と被害妄想が激しい初心者以下の基地外をどうにかしろよ!
あまりにスレ内の腐敗率が酷くて本気で近寄りたくない

すみません、しっとしてないです。ほんとのこといったし、迷惑なの。ってかいみわかんね。もうちゃんとしたふつうの裁判してくれます？

じゃ監視やめたら。

きもい

>>486
>>487
嫉妬してることにする→それに大してわざと幼稚な文体レス（女への成りすまし）で嫉妬してないです〜→続けてその直後監視やめろとレス→
→まるで嫉妬してる側が監視してるように見せる会話（あえて安価はつけない）でもIDが一緒

ストーカージジイのすごい自演を見た気がします。笑っていいですか？

もう誰も信じない

すみません。
あたし女です。
ストーカーってあんたじゃん。

ちなみなアンカーのつけかたはしりません。

あと監視やめたらってあんたに言ってない。やってんの？

笑えば？

どうすりゃいいのかわからなくなった
変になりそう

昨日から何も食ってない
米がないし買いに行く気力もない二日酔いが三日酔いに
誰からも連絡来ないし寂しい人間だ
ダメな自分が大嫌い

もうダメだ。


人間なんて、汚い。

まさに自己中…！


自分の利益の為だったら友達を平気で裏切る。

すでに笑いましたよ
渡辺に粘着する自演の人ｗ

あー死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

-お前が嫌ってる人の数だけお前は嫌われてる-

っハｗ
よくいうわ。
どうせネット上のコピペかなんかから引用した言葉の受け売りだろ?
お前ごときがそんなことを賢しらに言える立場かよヴォケが。
嫌っていようがなんだろうが仕事ならそれに差し支えないようにやるから「仕事」なんだよ。
お前みたいに中途半端な仕事しか出来無いクソガキが人様にえらそうに講釈たれてんじゃねーよ。

言われるお前の同僚も、よっぽどだがな。
傍で聞いてて、聞くに堪えんわ。

あぁ〜、イライラすることばっかだなあ…。

なんかもうやだ世間体とかどうでもいい
学校も辞めたいバイトも辞めたい人に合いたくない
つまんないつまんないつまんないつまんない！
投げ出したい終わらしたいでもそんな勇気ないよ…

今日も憂鬱な一日がはじまるのか

課題が立て込んでる。
学校行きたくね。
どうにかこうにかやり過ごしても
またやりたくも無いことすんだもんなあ
就職活動も大変だなあ
かといってそれらをやめてまで
やりたいことはないんだよ
てか趣味だの好みだのかぶると
そいつに盗られたように感じる
だから自分らしくなんか無い
水と光で生きられればいいのに

他のやりたかったことは全部別の人にやられてしまった｡残るは手繋いで並んで歩くのとキスくらい｡
でもこれなら変態からも目上の人からだって､そう簡単に出来ることじゃない｡
変態は手繋ぐことより体触ることしか頭にないし､目上の人だってさすがに手繋いだりキスなんか
勝手にしてくるわけがない｡この２つだけは好きな人と出来るまで死守しよう｡
でもこのまま彼氏出来ない可能性が濃厚orz

「仕事だから」という理由で、どんなことでもやってしまう。
どんな悪い事でも、どんな卑劣なことでも、「仕事だから」の一言で片付けられてしまう。

それが彼らの仕事なのはわかったが、
一体自分たちが何をやっているのかわかっているのだろうか。
自分でそれを考えない奴が多いって事はとても怖いことだ。

多分私もうだめだ

ほかのやりたかったこと　別の人にやられてないよね？

私が最初にやった。

金がね〜

金が無くて人生嫌になってる


そんな俺の借金は６２万wwww
まぁ大した金額じゃねーなｗ

浜崎ってうざくね？　東京都民からしてみれば、

なんでそんな地方出身者をちやほやする必要あるのって話
だよな？

げんにみんな言ってるじゃん。昭和の曲いいって。

お前らの子供が駄作だってことだよ。

なんで最近の歌ってこんなに安っぽいんだろう。
歌詞書いてるやつが大して悟ってないし、中学生とか高校生が思いつきそうな詩が多い。
浅い。
そういうのが受けちゃってるからレベルは下がる一方。
もうどうしようもねぇな。

あとさぁ、絶対ヤリチン・ヤリマンのくせに純愛な歌歌うのも勘弁してほしいわ。
白々しい。
もうそういう嘘がまかり通ってる世の中が気持ち悪いっていうか馬鹿過ぎて引くわ。

今ドラゴンボール改ってやつを見つけてね、それを見てまたそう思ったわけよ。
ドッカンドッカンとかさぁ、しょーもないわ。
ウケ狙い丸出しで檄安だわ。
ヤッスイヤッスイに変えた方がいいだろ。
安い歌作りやがって。
俺はね、そういうの直感で分かるわけ。
それがどういう意図で作られてーどういう人間が歌っててーとかさ。
で、大抵幻滅するわけ。
そうじゃない事もあるよ。
けど、売れてる奴は大抵中身クソだね。からっぽ。
どいつもこいつもアイドル（置物）に過ぎんよ。
本当に力持ってるやつってのはけっこうマイナーなところにいる。
商業主義どっぷりのカスどもはもうアーティストじゃないわけ。
アーティスト気取りだけは人一倍だけど（ある意味これが一番笑える）

つーかさー、最近カバーとか焼き直し多過ぎじゃね？
これ創造力の無い奴が社会に出過ぎた結果だろ。
逆に創造力のある奴が社会に出れてない証拠。
そういう社会構造ができちゃったんだな。
ま、これは俺の予想だけど、いわゆるニコ厨とかニート、オタク辺りの軽蔑されてる連中がああいう仕事をやるべきだと思うよ。
実際テレビよりニコニコの方がおもろいだろ。
もう終わり終わり。創造力もセンスも無いアホどもの支配社会はさ。

そうだな〜俺ドライブに行きたいんだよな〜
隣にはお前が居て、好きな音楽流してさ 小旅行
でもさ〜俺運転下手なんだよねｗ
車持ってないし免許取ったばっかだしｗ
勿論金もねぇｗ

どうしたもんかね

俺はねプンプンしてるわけじゃないよ？
つーかね、怒ったって無駄だからね。
「ムカつく」じゃなくて「ウゼェ」いや、それも違うな。
そうだな、「目ざわり」ってのが的確だな。
あいつらセンスも創造力もショボいくせにアピールだけは半端ねぇだろ？（これも相当笑える）
なんだっけ？あのテレビとか言うやつ。
あれ笑えるよなー。
あ、内容が面白いとかじゃないよ。
低レベルな連中による、低レベルな連中のための存在ってのが笑える。
そのくせそれが世論になっちゃっうんだからこれまた笑える。
なんていうの？冷笑っていうの？こういうの。
もういいだろあの装置。
ワープロ並みにアナログな存在だろ。
もしくは、ダイヤル式電話。
もういらんだろ普通に。
いる？あれ。
俺はいらんと思うけどなぁ。
つーか、テレビの中の人必死でしょ？
テレビが必要だと思う人のアンケート取ったりして。
しかもけっこう必要だと思ってる人の数値が高かったりして。
俺が思うにね、もっとチャンネル増やすべきなんだよ。
個人でも番組作れるくらいにさ。
そんで人気ある奴だけ補助金出すの。
そういうノリでいこうぜもう。
あーそんでさぁ、「目ざわり」って辺りをもっと掘り下げるとだな。
こっちは興味ねーのに流行り（そのように意図された）の音楽がガンガン流れるっしょ。
あと、中身のねぇ色ものの芸能人とか芸人ばっか。
マジつまんねぇ。
そういや一番引いたのはあれだな、芸人のネタのダメ出しをするのが一流大卒のマネージャーって話。
一流大卒だとギャグセンスもあるってか？
大卒が万能だと思ってるあたりがマジ笑える。
頭悪いから大卒って肩書きを基準にしないと品定めもできないんだよな。

こういう事言うとさぁ、必ず妬みとか言うやつがいるんだけど、それ全然違うんだよね。
むしろ憐れみの方が近いわけよ。
金、金、金、でしょ？
お前らの粗末な芸を半ば強制的に見せられる人の気持ちにもなれよ。
もちろん、俺はテレビとかいう原始的な装置は見ないからそこまで被害食らってないけどね。
テレビ見るとしたら基本教育番組だけ。
でもあれは見ないよ。
ＶＴＲの間に芸能人のクソ低レベルなコメントとかクイズが入るやつ。
でも、なるほど・ザ・ワールドはまあ良かったな。
一緒になって考えれたし。
野々村まこと、坂東さん、黒柳さん、いいキャラだったわー。
黒柳さんが毎回成績いいんだよな。
あれも台本通りだったりして。
まあそれでも楽しめたよ。
話がそれだけどね、テレビってホントくだらないの。
薄々気づいてるやつなんて腐るほどいるのに、そのほとんどは抜け出せないんだよな。
テレビ見てないと不安？みたいな。
会話についていけないとかね。
あと、接客業だとお客さんの話に合わせるために、とかもあるよな。
でもね、俺バーテンダーやってたけど、テレビなんかまったく見なかったよ。
それでも楽しませる事はできるんだよ。
まあ、それは俺が攻めの接客で相手の話を聞くよりも、こっちが話を振りまくって盛り上げる感じだったからだけどね。
受けの接客だとそうはいかないんだろうが。
でもさぁ、こういっちゃなんだけど、受けの接客なんてのはあんまりレベル高く無いのよ。
「自分」という人間の個性を魅せてこそだろ。
受けの接客なんてロボットでもできちゃうぜ？
「あーそうですね」「へーすごいですね」「素敵！」しょうもねーわ。
そんなもん柱相手にしゃべっとけ。
で、なんだっけ。
まあ、なんでもいいわ。

日本人ってさ、けっこうカチッカチッってやりたがるのよ。
型にはめたがるっていうかさ。
そういうのってね、本当にエンターテイメントに向いてないのよ。
個性あってのエンターテイメントなのに、型にハメまくるからどんどんつまらなくなる。
そこら辺をうまくコントロールしてる奴はやっぱクオリティ高いなって思うよ。
学校のお勉強そのままエンターテイメントの世界に持ち込まれても通用しないわけ。
でも、テレビ業界って基本お勉強のできる子達の巣窟でしょ？
だからつまんねーんだよｗｗｗｗｗ気づけｗｗｗｗ
いや、マジでそろそろ気づけよｗｗｗ
なんでテレビつまんねーのかって言ったら制作者のセンスがズタボロだからだろ。
今までは海外の番組のパクりとノリだけでやってこれたよ。
現在じゃネタは飽和状態になっちゃって、本当に新しいものを産み出さないといけない段階にきてるわけ。
でも、それができる能力無いわけ。
やっと業界人の凡人ぶりが露呈されてきたわけだな。
次に台頭してくんのは、個人のセンスなわけね。
やっぱネットはそこで大きな役目を担うと思うよ。
でも、その度に商業主義の豚どもが眼の色変えて飛びつくだろ。
その結果またつまんなくなるんだよ。
マジであいつら癌だろ。
そういうのも学校で教えようぜ。
つーか、俺に学校運営させろや。
マジで半端ねぇ生徒世の中に輩出すっから。
俺金あったら絶対孤児院作るね。
そんで優しく理性的で知恵のある人間に育てる。
人に言われた通りに歩んで無難な選択をしてきた人間に何ができるよ？
人を育てる？
その狭い視野で何を語るんだ？
ああ、それは俺もか。
まあいいわ。

あーそんでね、新しいセンスを業界に吹き込むつっても、間違い無くあいつらの態度はこう、
「雇ってやるよ、で？どうすればいいんだ？言ってみろ。失敗したらクビな」
これもん。
もうね、あいつら重症なの。
高いところに登りすぎて酸欠になってるわけ。
頭が回らないのよ。
回すのは金と女ばっかでさー。
ホントしょうもねぇ。
業界人全員がダメじゃないよ？
中にはセンスある奴もいるだろうけど、そういう意見が表にでないわけよ。
あとあれだよ、倫理委員会的な存在が面白いネタが出るのを妨害するよな。
もう地球は雁字搦めの牢獄よ。
不自由を作りたがる連中の正義、自由を貫く連中の正義、両方あるんだけどさー、俺は自由派だね。
規律じゃなくて、知恵を育てろよ。
そうすりゃ規律なんて無くたって理解できるから。
知恵が無いから規律で管理しなくちゃいけないんだろ？
頭の悪い犬には鎖とムチがいるよな？
賢い犬には鎖もムチもいらねぇ。
規律ができて不自由が増えるのは頭悪い奴が増えてる証拠なんだよ。
それってヤバイ事なんだぜー？
飲酒運転も厳しくなったし、これからわけのわからん法律どんどんできてくるぞーたぶん。
一番迷惑なのは「そんな事わかってるっちゅーに」って人達まで巻き込まれる事なんだよ。
これからの世の中馬鹿は罪だよ。
何をもって馬鹿とするかっていうと、学歴でもないし、職種でもないよ？
高学歴でも馬鹿丸出しの犯罪するし、高級官僚でもくだらねー事やって捕まるだろ？
そういう事じゃないんだよ。
知恵ってのはさーほんと大切なもんよ？
むしろ俺達の魂そのものなんよ？
考えたり、創造する事がこの世界の後に必要になるんよ？
あっちに持って行けるものって何かっていったら、俺たちの「思い」だけなんだよ。
それが楽園を築くんだって。
今の俺はそう思ってるよ。とりあえず賢くなれや。でも、それは勉強じゃねぇ。

自分が逸脱してるかどうかってのはさ、周囲と自分の行動を見比べてみれば一目瞭然だよ。
自分は埋没しているか？それとも浮き上がっているかって辺り。
浮き上がってる事を恥と感じて引っ込む奴がいるよな。
俺はむしろ前に出るね。
浮き上がってる事を誇りに思えよ。
少数派は誇りを持てよ。
ダイヤモンドやプラチナは何で高価なんだよ？
産出量が少ないからだろ？
そして、長い時間かけないと手に入らないもんだ。
少ないものは貴重なんだ。
だったら、お前。そこのお前さぁ。
お前は多数の中で浮き上がった存在であったら、喜べよ。
相対的価値観に振り回されず、絶対的価値観を構築しろ。
でも、社会に順応するだけの器用さも磨け。
そんでそこそこの収入の仕事についたら、あとは創作活動にでも励め。
創作活動が苦手なら世界中回ってもいい。
いろんなもの見ればいい。
変に高い収入なんて目指さない方がいいぜ？
独身ならせいぜい３０万もあれば贅沢できるんだぜ？
成功者が正しい、素晴らしいっていう幻影に振り回されて人生棒に振るなよ。
時間にゆとりを持って、自分がここに在る事を深く深く考えてみろ。
それから自家生産しろ。いろいろなものを。
多くの奴は自家生産するのは精子や卵子ばっかで、やれ遊園地だ、やれリゾートだとうるせぇ。
俺にはそんなもんいらねぇよ。
しいて言うなら奇麗な星空と見渡す限りの森林や美しい川。
それから音楽に楽器あれば最高だ。
仮に俺は牢獄に入ろうとも毎日楽しむ自信がある。
なぜなら俺にとっての遊園地やリゾートは俺の中にあるからだ。
持ち運び可能遊園地なんて便利なもんほしいだろ？
じゃあ創れ、創れるようになれ。
そうすりゃ無敵だよ。いろんな意味で。

父親が寝たら、刺してしまいたい
憎い
衝動をおさえてほしい
頼む

憎しみを分解しろ。
そして、その一つ一つを解放しようと試みろ。
本当に手放せない憎しみなんて無いと気づく。
それでもダメなら走れ。
どこまでも走れ。

>>517

ありがとう
分解ってどうすればいい
憎いのか悔しいのか、悲しいのか、訳のわからない涙しか出ない
止まらないよ

今年は次々と不幸の連続の一年です。
少しでも希望が持てたらいいのに。
なんか、涙が出ちゃう。

>>518
憎しみには動機があるだろ。
その原因、そして自分の中で何が起こっているのか？
なぜ許せないのか？なぜ憎らしいのか？
自問自答を続ける。
その一つ一つにあえて逆の意見を言う。
例えば、「あいつは許せない」→「いや、あいつは○○でいい奴だ」というように。
熱いものに冷水をかけるように、真逆の思考をぶつけて冷却せよ。
憎しみはエネルギーだ。
それと逆にエネルギーをぶつければ相殺される。
そのようになってる。
それができるようになればかなりタフになる。
今、そのテクニックを身につけろ。

>>509
テクノライズがお勧め

憎しみは、許すことでしか解消されないと私は思う。
あなたが「刺すのをやめなければならない」と思うなら、結果は刺さないことになる。
リスクを考えたり、自分の人生の先の方に望みを託すなら、刺さないでいるべきなんだ。
それを考え抜いても今どうしても許せないというのであれば、刺すしかなくなる。
私も親を殺そうと何度も思った。
でも今は、なにも感じなくなった。他人というか、どうでもいい存在。
この先物理的に距離をおければ、害を被ることもないし、思い出さなくてもなんの問題もない人になります。

脳みそ寄生虫女が自立した女を叩くという不思議
自分のアイデンティティー無くなりそうで怖いんだろうか

>>ID:XCDzyO1Z
昨日俺も似たようなこと考えててやり切れない気持ちになってた　
共感

奪われるなら拒絶するしかないんだろうか。私は私、貴方は貴方、私の時間は私が決める。邪魔しないで。

糞が、人にはそれぞれの事情があんだよ低脳が消え失せろ

知らないふりをされるのも優しさが痛い
つっつかれるのも痛い

何を求めているんだろう。
逃げ出したい

それナンテ乱立？
今回は荒らしだけが悪いわけじゃないと思うんだけどな…

昨日の516の者です。
ありがとうございました。

昨日は皆様の言葉で涙がまた出てきて、なんとか生きていけました。
すごく目が腫れています。

いつも物理的に距離を置いて部屋にこもりますが、いざ居間に行くと居場所がありません。
母は父が怒鳴るのを拒絶し、私が居間に来ることすら拒絶するようになります。
夕食はいつも時間をずらしています。
父が寝てから食べます。
すべては父のお酒です。
私はなにもしていない、むしろ息を殺して過ごしているのにも関わらず、
なにかと文句をつけ、それを酒の肴にしています。
無視(気にしない)するようにしています。
我慢、我慢で過ごしています。

苦しいです。

憎しみを分解、許すことを教えていただき、ありがとうございました。

命や、性格、環境、自分のありのままをありのまま受け入れて、決して逆らわず、多くを望まず生きることが

最上の幸せなことは多い。



褒められて素直に喜ぶことを許されないなんて…けなされて素直に泣くことを許されないなんて…なんて悲しい世の中なんだ。

働けど働けど我が暮らし楽にならず

またブチぎれてしまったよ
余裕が無いからブチぎれる
金も能力も無いからブチぎれる

ホントにぶちきれるの？あふぉが
ワッ波は波は ばーかｗｗｗｗ

自分アホだ。
頭が悪いとかのレベルじゃなく、真性のアホだ。
消えてなくなりたい。
でもほんとうは生きたい。
弱い。

ストーキングして職場まで嫌がらせに来て辞めさせて、、ネットで叩いといて自立しただと？
自立した方、ストーキングやめましょうね

いいことないね
いつも最善をつくしてきたと思うんだけど
悲しいことばっか
次は耐えられそうもないです
ごめんね

ハイハイ

なんでこう流れやすくなるんだ
優先順位が友達＞自分
すぎて嫌だ

昔のアホ上司へｗｗｗｗ不倫がバレたのはお前の能力のなさだろｗｗｗｗ人のせいにすんな 変な人〜バーカｗｗｗｗ

今日はごめんねぇ　携帯の方も何回も電話して・・　　　　　　　　　　　　
自宅電話する

今まで「超いい人」として生きてきて、社会に出たら、あまりのドロドロさについていけない。
あの生き方は楽しいのかな？慣れたら楽しいのかな？
でも、正直慣れたくない。
これまでの人生、全部否定された気分だ。

間違ってたのかな、俺。

>>541
俺そのものだな

だーからー以前にいい人説明はしたでしょ！！後は自分で考えなさい！
君は奇形児かね。まったく。

まず、あのスレッドは前々から何人か荒らしがいてそいつ等が連投してたと言う事

なのに構ってもらえたのをいい事に連投が激しくなったが、荒らしてる側の人間たちが「あいつが連投した！」と、
匿名掲示板で根拠もないのに言ってる奴等は、ちょっとおかしいですよということ
そして荒らし側の連投で叩かれてる側の女がなぜ連投した事になるのか？

そもそもずっと荒らしてる側が、対象が連れるのを待っていたのでは？

まあどうでもいいことなんですがね・・・
自立した女がまんまと自分を被害者に見せれるように人を使った結果がこれ・・楽しいんですかね？

たった今酔っ払いの友人と一時間ほど電話したんだけど同じこと何度も聞くし本当イライラしたんだがお人好しの自分は電話切れないでひたすら
聞いてた。そしたら電話切ったあとはぐったり。んで口がプルプルするくらいパニックになりイライラMAXになり、聞いてもらえる友人いないけど吐き出したくて今書いてる！
かなり興奮してるから支離滅裂だろうけど元から電話恐怖症の自分にはしんどかったようだ。はああああいあ
落ち着かない。

思った通りには行かない世界だけど、私は今を自分らしく生きよう。

ニート問題を解決する方法はあるけど
常識を捨てる必要もあるし代償はでかい

メンヘラ女マジでうぜえ。
「心の病気」って言えばどんな我儘も許されると思うなよ。
死にたかったらとっと死ねよ。

愚痴いうのやめよう

気がついたら愚痴ばかり言ってた あの会社は息がつまりそうだった

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

悪気があるわけじゃないし､悪い人でもないのは分かってる｡でもそんなに電話かけてこられても困る｡
自分はちょうどいい愚痴聞き役なんだろうけど､電話でずっと聞いている方の身にもなって欲しい｡
メールでやりとりするより電話の方が手間がかからないし､伝えられる｡だから電話なんだろうけど
至急の用事でない限り控えて欲しい｡電話かける前によく考えて欲しい｡

不精ヒゲを武将ヒゲと間違って覚えて誉め言葉かと勘違いしてた時期がありました

勇気がほしい
我に勇気を！＼(｀Д´)／

たいして上手くもないくせに
教室なんか開いてんじゃねーよ

人殺しが…ｗｗｗ

あの市議バカだ。
バカだと思っていたけど国宝級のオバカでした。

何しても宙ぶらりん
友達はいるけど親友はいないというか進学校やけど底辺というかそんなとこ
女子ばっかりの部活はやはり辛いもんです
引退してからでも部活の人は後輩も含めこわいし
今日部室なんて行かなかったらよかった
またパニックになるだけでした

人生ってのは苦しいもんだと思っておけば、何も恐くなくなるのさ。

今日も疲れた
生きるの疲れた

こんなとこで長文投稿しないでいいからよ！ 酒を飲むぜ酒！(笑)

アルコールなしのビールって何が美味しいの？

今日もやっちゃったな
なんていうか内弁慶すぎるだろ自分…
なんで部活になると言葉が出てこなくなるんだろ
何年もやってんのに上手くならないし
そんな仲良い人もいないし
部活入んなかったらよかったなあ

梅本死ね

ああ
こうゆうの向いてないのに
でも頑張ってやってるのに
なんでそんなこというのよ
まあ相手にしないけど

噂話しか楽しみがない見張りババアは、なんで罰があたらないんかな〜

悔しい
闘いたいけど、負けるのが怖い
自分が信じられない

環境のせいには、絶対しない。
悔しいんだったら、起きろ。自分。

私と言う人間を生きよう

NHKの新・三銃士が面白すぎる
本編以外に毎回変わるEDのカットもたまらん
もしDVDでたら発売日に買うだろうな

店にある手芸の材料を買わせたいだけｗ
下手クソのくせによくやるよｗ
惨め過ぎる〜ｗｗｗ

もういやだ勝手にしろや
あんたらのことなんか知らんわ

なんかしんどい
疲れた

仏陀再誕ﾜﾛﾀ

皆が皆、絶望的に孤独だ
例外なく皆、何かの奴隷だ
世界の殆どは、悲しみだ

俺は何も楽しくない。

埼玉大学受かりたい｡地方国立で構わないから受かりたい｡
編入浪人したのに､ここすら受からなかったらどうしよう｡でも受からない可能性高い｡
落ちたら社会的にも無理だし､恥ずかしいし､応援してくれた人達に申し訳なくて生きていける気がしない｡
試験が怖い｡落ちたらしぬしかないと思うと試験が怖くてたまらない｡

今日は少し寒いよ　暖房入れてる。出来上がった家を見るのは、楽しみ。
日曜日だね！　でも冬の前って　いつも切ないわ。

公務員試験の浪人という
名ばかりのフリーター
今年も筆記すら全滅だし
もう未来が見えない…

上手くなりたい、周りが見えなく成る程没頭したい
何故今までできた事が出来なくなるんだ、頻繁にスランプとか止めてくれ何がしたいんだ
上手くなるんだ
見返してやるんだ

うちの親は過干渉だと思っていたが
自分が親に甘えていたんだと気付いた。
よく考えれば自分は友達が一人もいなくて
家族とは仲がとても良い。
だからその繋がりを切れなくて
自立出来ないでいた。
とんだ甘ちゃんだったよ私は。死ねばいいのに。

こちゃんとのテレセはキモチぃぃ
でも虚しい

マジなときは腹がつかえるんかな ありえへん

快楽のために 努力しよ

それしかない

自我を押さえられるようになりたい
いや、なる。
いまのところそこそこなんだから、まず基本から叩き込もう

なんで俺の周りはカスばっかりなんだか……。
この時期になって仲良く談笑とか、随分余裕綽々なようで

何もしてないのにどんどん離れる　苦しい

息苦しい
もうやだぁ

あああああ
やってやろうじゃないか自分の人生!!!!!!!

生きててごめんなさい

あ〜あ。終わった終わった。
ぜ〜んぶ終わった。

ギター欲しい。
けど、ギターってまともなやつだと最低でも３万円くらい出さないとダメなんだよな。
給料出るまで待つってもなぁ、先にもっと必要なもの買わなきゃだし。
ギターがあれば最高なんだよ。
山奥で独りぼっちで星空の下でギター弾いてみたくない？
すげー最高だと思うんだよなぁ・・・。

よし、ここに誓う
明日からお菓子食べない、絶対食べない
自分の管理ができないような人間は嫌われちゃう、ちゃんと維持するんだ！
自分の服のために、ね！

見た目気にしません

札幌戦行けないのが残念です
今月パソコンのソフト買ったしで
お金がないんです

ずっと片思いしてた女が知り合いの医者の息子にとられた…

やっぱ女って金でオトコを見るんかなぁ…

不公平な世の中だ…

結局自分中心で物事を考えれば楽だと思った

他人と比べてるから劣等感を感じるんだな

せっかく勇気を出してレスしたのにその後レスは反応皆無。
些細な事だがすごいヘコむ…。

>>588
ｵｸで状態の良い中古探せば良いと思うよ
俺は中古で2万ぐらいのフェンダーテレキャス買って使ってる

ミニクーパー買ってギター積んで
海辺で日が沈む光景を見ながら
車の上に座ってギターを弾くことを昔夢見てたけど
それほど上手くないし、金もないし夢のまま終わりそうだ

いっぺん消えたほうがいいわ私
メール開くのがこわい
好きになりたくなかった

後遺症だ。
何となく結論が出た。

あの時あれを選択する直前の俺。
その俺が今顔を出してる。
「癖」のようなものだろう。
間違いない。

これでいい。
経験しなければ分からない事がある。
実体験に勝るものはない。
俺のいる場所はそういう場所なんだ。
抜け出せるかは分からないけど、まず現状を知り続けよう。

嫌われたら確かに居心地は悪い。
でも、その地点が、俺がいるべき場所なんだ。
持つべきは自信。
受け入れ難かった現状は、当たり前のものになりつつある。

もう俺は無理はしない。
わざわざ矢面には立たない。
俺が悪い事もあるだろう。
そのときは反省するだけだ。
落ち込むな。
それが俺。
できることはまだまだある。

もういいわ
俺の負けだぁ

すみません。守りますから。

弟死ねばいいのに、と思うが跡をとる奴がいなくなるので死ぬまではいかなくても学校で思いきりいじめられればいい

今気になってる人は年の離れた〇〇さんに〇〇先生､同年齢の〇〇君

ヤバい｡何で気になってる人が３人もいるの？自分異常すぎる｡軽い女すぎる｡
こんな調子で本気で好きな人なんて出来るの？出来たとしても､こんなんじゃすぐ浮気するんじゃないの？
自分が信じられない｡一途な恋出来ないわけ？もう一生独身でいるしかないかぁ

>>588
この前通販で３８００円で売ってたよ

>>588
人に聴いてもらわないなら何買ったって大丈夫だよｗ
3万もいらない
人に聴いて喜んでほしいならそれなりにすることはあるがな

働いてる時に泣きたくないから、誰も居ないとこで思いっきり泣きたいのに泣けない。

むかつくババアに耐えてきたが
そろそろ限界がきそうだ。
もう、しねよって言ってもいいかな
このババアのせいで不眠症だし
鬱になるしゴキブリ以下の生命体だなババアは

どうせ私なんかって開き直るのはやめた。自分を愛せない人間がどうやって人から愛されるのだろう？大丈夫。トンネルが暗ければ暗いほど抜け出した時の光が明るいはずだから。
ゆっくりでいいよ。でもこのトンネルの中でも自分をちゃんと見つめてあげようね。あきらめて良くなることを放棄するのはやめようね。

２億円当たったらどうしますか？

沖縄に別荘建てて一生スローライフ

妻と子供2人の4人家族

朝はおにぎり1個、嫁に作ってもらい食べる。

で、晩御飯は食べない。　　つーか、食べたくない
会社の健康診断で早期の鬱と出た。

突然だが、離婚したくなった。

ヒモになりたい

ジョン・レノンのイマジンていい曲だな
本当に国も宗教も名誉も財産もなくならないかな

何やっても他人より劣ってるから
凹んでやる気なくす事ばかり

107:美恵子 :2009/09/26(土) 03:23:21
離婚後１年半くらいで元旦那が自殺してくれたおかげで、そいつの遺族年金を貰いながら新しい男と子供達と家族同然で楽しく暮らしてます♪（遺族年金の額が減らされるので入籍はしていませんが…）
元旦那、死んでくれて
ありがとう！（笑）




死ね 糞女

>>612

人と比べる必要などないのだよ あなたはあなた 比べれるだけ余裕があるってことだよ そんな暇あったら自分のこと一生懸命になれ だって 私もそう比べて優れた人いると落としたくなっちゃって でも結局人にしたことは自分にかえってくる

>>614
はい

ｯﾄﾆｲﾗｲﾗｽﾝﾀﾞﾖﾏｼﾞﾒﾝﾄﾞｸｾｴ
ｲｲｶｹﾞﾝﾆｼﾛﾖﾅﾝｶｲｵﾝﾅｼﾞｺﾄｲﾜｽｷﾀﾞﾖﾎﾞｹ
ﾅﾝﾃﾞｵﾏｴｶﾞﾜﾙｶｯﾀﾉﾆｷｭｳﾆｵﾚｶﾞﾜﾙｸﾅｯﾃﾝﾀﾞﾖﾏｽﾞｲﾐｶﾞﾜｶﾝﾈｴﾖｿｺﾃﾞ
ｱｰｲﾐﾜｶﾝﾈｽﾄﾚｽｽﾄﾚｽ

ｽﾚｯﾄﾞｽﾄｯﾊﾟｰｦｿｳﾋﾞｼﾏｽ

ネットで知り合った彼氏

今もなお 同じネットで女とからむ 出会い目的じゃないから 別にいいだろという

下ネタ三昧で どっちかといえば女のがエロ仕掛ける
主婦とかの暇潰しかもしんないけど 私に対しても攻撃的だ

嫌だから やめてくれ せめて普通に絡んでといっても 前から そうしてたし

浮気じゃないし 信じてないからだろと話をすりかえる

好きな分 過剰に反応して辛い

はら減った…
明日は早起きして朝ごはんを沢山食べよう!!

そしたらすべき事をして好きな事をしよう

何でこんな風に生まれてきたのか分からない。
あの人は若いのにどんな人にも対等に接してるし、頭いいし、美人だし、優しいし面白いし…
いいとこしか見当たらねぇよ。
私もああいう人になりたかった。
でも何故か周りには恵まれてるけど、最近一人になって昔みたいに切りたい。
克服したと思ったけど全然違った。
とにかく自分の殻を破るのが怖い。酒入らないと雑談できない、下手したらアウアウしか答えられない自分キモい。
もう無理だ。
なんで夜中にカップラーメン食ってんだ？

恋愛れんあいってウゼーーーーーーーー！
ハイソーデスカハイハイ。

もうね、口開きゃ「誰と彼が付き合い始めた」「誰と誰が別れた」だのなんだの。
あああああああああああああああああ！
もうかっってにしろよ！他人のことなんだからほっとけよ！
なんでオメーにいちいちイチイチおうかがいたてなきゃなんねーんだよ！
だから30にもなって彼氏に振られるんだよ！！！！クソババア！
あたしゃアンタとちがって損なのに興味も無けりゃ「アンタ」にも興味はねーんだよ！

ちょっと波風立たないように話してるのを「自分と仲が良い」なんて勘違いされるのマジウザイんですけどっ！！！

人間8割ほど成功したら目標達成寸前に破棄したくなるんだと。

その今は我慢どころだ。人間関係もしかり。良くなるのは怖くない。

って知ったら少し自分の中でも力が抜けた。楽しく行こう！

昔の上司バカだ、不倫がバレた。部下の前では完全体なようなこと言ってたが、不倫バレて鬼の形相で俺の近くに来て目玉ギョロギョロさせてた。
あれー昔の上司サン、あなた完全体じゃなくて？俺に不可能はないくれぇのこと言ってなかった？
人のせいにして目血走らせてんじゃねーよ。完全なるバカ上司殿。
うぇへへ、ざまあみやがれｗｗｗｗ

違う自分になりたい
執着も苛立ちも全部捨てて、何事にも動じない器の大きい人になりたい
下らない気持ちを無くして早く楽になりたい

何かうまくいかない事があると、自分の普段の行いを見直す機会になる。
俺なんかよりも苦しんでる人達がいるのは知ってる。
俺なんかより努力して、何度も挑戦して、それでもうまくいかない人達もいる。
俺はたった２度挑戦しただけで、こんな風に感傷に浸ったりして。
弱いと思う。
もう次にやる事は決めた。
けど、なんだろう。
わからんよ。
考えても分からない事を考える事は、時間の無駄かな。
未来の事はどれだけ考えたって、答えが出るわけじゃない。
でも、考えてしまう。
不安を拭うために、少しでも明るい未来を予想して安堵する。
または、不安に飲み込まれて悪い未来を予想してもっと不安になる。
どっちにしたって、現実とは無関係。
今の自分の心の状態が変化するだけで、現実はそれとは無関係に起こる。
自殺した人達はあの世でヨロシクやってるだろうか？
それとも、自殺した事を悔いているだろうか？
俺が自殺しない理由は母親がいるからだ。
あの人は一人ぼっちになってしまう。
だから俺は絶対に自殺なんかしない。
でも、この世のルールにはうんざりしてしまう。
本当に世界は豊かになったんだろうか？
なんでこんなに満たされず、新しい苦しみが次から次へと出てくるのか。
この世界は永遠に歓喜一色には染まらず、必ず苦しみが存在するんだろう。
そういう風になってるんだ。

今日のどんよりした自分は明日になったら掻き消されてるかな？
また、新しい目標を見つけてがんばるかな？
それとも神様が俺のワガママ聞いてくれるかな？
多くは望んでないよ。
普通の暮らしができればいいんだ。
普通の暮らしをさせてください。

現実なんか知るか。寝たときも起きたときも見るのは全部夢だろ

人生は死ねば覚める夢

弱ったなぁ。何にも計画立てられないし勉強してないし就職どうしていいか分かんないし･･･とりあえず寝ようかな

もっと仕事できるようになりたいな…

>>629
兄損でも聞いて元気だ品よ（詩が前向き）
http://www.youtube.com/watch?v=3igiaBvUTgc

しかしかわいそうな人がいるもんだなぁ、世の中には。

男の嫉妬は恐ろしいよ。
女が仕事で自分より上にいかれるのがものすごく嫌みたいなんだよね。
だから女が仕事で何か成果を出すと、その価値を下げるために嫉妬丸出しで
酷評してくるんだよ。そんな仕事なんて全然大したことじゃあないんだと言って
まわるんだよー。
それでもその仕事が他の上司やみんなに受け容れられると、すごく
焦るらしくてねー。評価された女の失敗をじっと待っていて、何か失敗したら
わざと大きくとりあげて評判を下げさせようとするんだよ。
男の嫉妬は本当に怖いよ。敵意丸出しなんだもの。

気になってた(好き？)人とお別れしたけど､なかなか満足のいく別れが出来て良かった｡
今まで気になる人出来ても､きちんとした別れなんて出来なくて
後になってから｢あの時が最後の別れだったんだ｣と気付いて後悔してばかりだった｡

今回は話すことも話せたし､心のなかで踏ん切りを付けることが出来た｡
次気になる人が出来たときは､ただ別れが来るのを待つだけじゃなくて､何かアクション起こせるようにしたい｡

疲れた
なんで生きていかなきゃいけないんだ

現代はお金が一番だ。
しかし、お金はせいぜい１００年程度を豊かに生きるための使い捨てカイロのようなものに過ぎない。
当然死ねば持って行けない。
死んだ後に持って行けるものが何なのか解明された時、人間はお金の順位を下げ死後の財産が一位に来るだろう。
死後の財産を得るには人に与えなくてはならないとしたら、皆は喜んでお金を人のために使うだろう。
それが世界共通の認識になった時、世界は突然ユートピアに変貌する。
お金は人を幸せにするための手段の一つになる。
そして、みんながみんなに与えるようになった頃、お金というものが無くなる。
なぜなら、欲しいと言えばもらえるからだ。
欲しいと言っても手に入らないのは、人間の愛のみ。
もう人間の愛や魂はお金によって買う事はできなくなる。
本当はお金は二番目に無くちゃいけない。
けど、それが一番になった結果、この世の堕落が始まった。
まるでルシファーが神の座に取って代わろうとしたかのように。
自分の事をkaneと呼ばせ、kamiのように崇拝させた。
また、goldと呼ばせ、godのように崇拝させた。
無価値な紙を神のように崇拝させた。
それ自体には何の価値も無いのに、まさに偶像崇拝。
金の崩壊が来るとしたら今。
世界の大混乱が始まる今しかない。
だから、もうちょっと生きてみようと思う。

U本
ウゼー死ねボケッ

望む未来になってますように

俺も
望む未来が訪れますように

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

光回線が俺のとこにも来る事が決まった。生きてて良かったと心から思った。

25年生きてきて悟った。
幸せになるには努力が必要、だから俺には無理だってな。
生来の無気力は変えらんねえよ、断言する。

>>633
男と一括りにしてるけど、自分は部下の女性が上に行っても嫉妬とかしないよ
怖いのは嫉妬する人間で性別は関係ないと思う
でも男女平等と言いながらも社会では男の方が上位にいる場合が殆どだし権力を持っている
そういう、実力を伴わないにしても保持してる権力がある人間に嫉妬とかされると厄介そうではあるな。

死にたい、でも死ぬのは怖いし
家族が友人が悲しむんじゃないかと思うとそれが一番辛い
でももう死んでしまいたい楽になりたい

あーそろそろ寝ないとなぁ。
明日行くところあるのに。
これ後回しにしたら俺最低。

タイガーアッパーカット

必死に働いて働いて働いて働いて！
で、能力無いから給料は税金・生保・車任意・除いて手取りで15万。


片や、生活保護でノーリスクの18万、休みもいっぱいイロイロ無料で生活安定。
仕事も生活保護分を喰わない程度にすればok。
やれ「今日は子供とスポーツ」
やれ「今日は妻が音楽鑑賞会」
やれ「今日は自分の趣味で時間いっぱいつかった」







なにこれ？
なにこれ？
なにこれ？
なにこれ？
･･････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・ナンナンダヨッ！！！！！！！！”！！”””＃
なんだってんだこれはァッっ！？
ふざけんな・・・・・ふざけんな・・・・・・・生活保護ってそんな為のものか？
そんな為のものなら生活保護受給者みんな＊＊＊＊＊＊

友だちって何?
暇だから一緒にいる道具ですか?

しんどいしんどいしんどい
もうずっと泣きたいようなきもち
じしんもっていきたいよだれかあいしてくれ

T・Oの店が潰れてノタレ死しますよーに！

あーピザが食いたい
チーズをびよーんって伸ばしたい
トッピングは肉系の食べ応えのある奴で
手を油でベトベトにしながらラージサイズを一人でまるごとがっつきたい

どうしてこう遊びたがるのかね
誘ってくるわりにお前の家から近いとこばっかり行かなきゃならないんだろね
Ｓとか言ってるけど単なる自己中なんだよお前

気持ち悪い

ごめんなさい
もう無理なんです
本当に駄目なやつでごめんなさい

ねむたいー
仕事行かず寝てたい

この土日外にも出ずに引きこもって考えていたら気付いた。
俺はこれまで夢も希望も全く無くただ生きて来ただけの屑。
だから気付けばこんな所で好きでもない仕事させられて、食って寝るだけ暮らしするだけになったんだなと…
今からやり直しなんぞきかないし、どうしていいか判らない自分が居た。

さぁ…今日も雨なのに退屈でなんの面白みもない苦痛だけの仕事に行くしかないんだな…やる事がそれしかないと思うと死にたくなるよ…

貧乏なのはどうでもいい足の引っ張り合いが嫌だ

おやじ以外全員死ね

昨日結局後回しにして、軽い自己嫌悪に陥ってたけど、結果的に良かった！！

御機嫌よう

ｋｓ「私（わざとあたしと読んで）に注意されたとき〜・・・・」
ｋ　「私に注意された時！？（以後何度も繰り返す）」
ｋｓ　答えを見せる
ｋｓ「大人がすることじゃないよねええーーー（笑い声のどさくさにまぎれながら）→｛ヒューヒューって言わないとお！！｝」

ストーカー被害者女性の実名が出ていることを考えればネタにしないのが普通だが、
あのレス以降、揉み消し野郎どもが連レスややたら長い長文をしているのをみると、本当にあることのように思う
録った奴は見てみるといい
特定のやつにしか伝わらないいじめ笑いなんかやってるから下がる一方なんだよ

　

外出るの怠い
眠くは無いのに身体が怠い

もう一度言わせてもらうと、最近になって被害者の名前が出る前から、
被害者の名前を、虚実ない交ぜにした噂と一緒に広めていた人間達はいたが、公にはしなかった
ただ永年その女を馬鹿にし続け、追っかけまわしておきながらそいつらはストーカーの自覚など持っていなかった
そして被害者女性がネットで被害を訴えるとあり得ない荒らし方をしていた連中だった

>>661
だぬ

もうやだ誰も信じられなくなった。
１週間前の自分とぜんぜん違う。昔に戻りたい。
一人っきりの世界に行きたい。戸籍消したい。
この世に自分がいなかったことにしてほしい。

>>663
じゃあ、一週間後の君も今の君と全然違うはずだ。
生きろ。

>>663の何かが失われた、もう元には戻らない戻れない
自分は既に一人っきりの世界に来てるよ
自分の部屋にいるとき限定だけど、凄い落ち着く
信じられるのは自分だけと思ってれば、まぁ間違いはないな

あの市議はどーして、あんなに馬鹿なのかな？人数集めなきゃ勝てない？
そりゃ勝てないわな何不自由なく良い子良い子で育てられて、親も家の子ったら なのよ〜なんて別人種みたいに扱ってたんだろな？
なんつーの人間を創るというより、肩書きを創るという育ち方？だから薄っぺらい。味がない。
だから力のある人にバッグアップされないと二本足で立てない。リアルに生きてきたアイツとタイマン議論して勝てるだろうか？
無理だよ 無理だよ 最近、還暦の経験豊富な左派親父を余裕論破したみたいだし。
多分、あたしなら５分で終わる。だから人に頼らないと、チンピラと変わらないなんて言わないで。 だってノー足りんだもん〜だ。

もうにちゃんねるや〜めた

チンピラにまで頼んでクズじゃん市議ｗ
身近な金に困ってる、悪人使えば不法侵入？データとって足りん能の自分の足しにしようなんざそこらへん無銭飲食 親父より悪人だな？
あんたガチでやるか？やった分返してやるよ。

苦しい辛い

酒飲んだら過食スイッチ入った。
プリン2こ、コロッケ2こ、菓子パン1こ、じゃがりこ1つ、柿ピー1袋…
まだいきそうだ。食べ物あるのはいいけどコントロールできないのが嫌だ。
あの人はもともとあんな体型なのかなぁ…
162*40とかマジでありえん…頭もいいし、優しいし。
やっぱり生まれ持ったスペックてあるんだよなぁ。
もう人生嫌になった。

でも…あの人も今の状態保つために必死で努力してるのかな？
「みんな努力してるんだよ！甘えないで」というのを聞く度に納得できないというか。
「はいはいどうせ私はダメ人間ですよ！クズですよ！」って気分になるダメ人間だからなぁ…

(´・ω・`)

(´のωの`)

早く自殺する勇気が欲しい
一日でも早く死ぬ決心がつきますように

死にたいと書き込んだのに急に死ぬのが怖くなった…ずっとこんなんの繰り返しだ
眠ったままそのまま死んでしまいたい

毎日あの時の事が頭の中に浮かんでくる
思い出すたびにテンション下がる
言ってた本人はもう忘れてるんだろうな
あいつもぶちのめしたやりたいけど
いつまでも気にしてる自分もバカじゃないの
ああムカつく　ああ腹立つ
迷惑はかけちゃったけど　私頭悪いから頑張っても最善の策が思いつけなかったんだよ
人より常識の欠けてる人間なんだよ　分かってるよ
迷惑かけたAさんBさんごめんなさいね
上の人に正しい対処法聞いておくよ
これが出来たら私の勝ちだ
地獄へおちろ

自分が信用できない。コンプレックスが半端ない。顔が上げられない。だから自信がない。
こんな自分の中の苦悩と闘ってる。でもみんなも自信持って生きてるわけじゃないよね？
自分だけじゃないよね。

頭で理解しても誰かの言葉がほしい。

やっぱり人間って一人で生きられるもんじゃない。

同じ生きるなら単細胞の生き物で良かったのに。

あの自分が一番女、大嫌い。
ぶりっこで性格も悪い。自覚もなくてｶﾜｲｿｽ。

糞親父、陰気くさいんだよ

口だけ嘘つき男死ね

あーたまたま道変えたら会うなんて…。
今頃あざ笑われてるんだろうなぁ、｢あいつに会っちゃったんだけどwww｣みたくネタにされてるんだろうなぁ。
復讐とかそんなのしたくないけど、本当イヤになる。

きんかんのど飴美味しい(o^〜^o)

同じ部署のあの男、人によって態度変えるな!派遣のあいつらも。
そんなヤツらの態度に凹む自分もいや。死んでまいたい。

人のことバカにしてやりたい放題、他人利用しまくりなのに自覚ゼロで無垢にみせる天才。頭悪いのに計算高くてほんとに最低。

市議は泥棒。チンピラに私のデータ採らせて、自分の能に後付けですか。
同じ本やビジョン見ないで下さい、真似しないで下さい。
あなたは今迄通りに、親から用意されたもの、それによって持ち合わせた、自分の適当な目分量でいいんじゃないですか？
それだけの能力なんだからいんじゃないですか？探求心と欲して泥棒するのは違いますよ？
着飾るの止めたら？ 恥ずかしい大人だね。

684
まるで、あの市議だ。

今から桐野夏生でぬきます。

無駄にでかいアンプ買ってしまった
前のに比べて音は格段に良くなったけど

泣きながら愚痴を書きなぐったら
ちょっとだけスッキリした｡

効率を良くするやら無駄をなくすやらいろいろやってるが
あるとき統括リーダーにこういうやり方の方がいいんじゃないですか？って提案したら…あのババア
八つ当たりもいい加減にしてほしい
その癖新人の教育がなってないとか直属の上司に言いやがって
面と向かってこいや
娘が手術？ハァ??何回話すんの？
お前ただ不幸な自分に同情してもらいたいだけだろ
しねとまでは言わない






脳みそ熔けてしまえ

しねばいいのにあの不細工。趣味悪。全てがダサい。性格が最悪。
人を陰でバカにして､こんな奴を育てた親も屑なんだろうな。
人によって言うことを変え､得のある奴の犬状態。不細工の自覚もなく､偉そう。
あれだけ最低な人間見たことない。実家が貧乏の心が卑しい人間。

konndohasigigayatteruyounimisehajimetane
higaisyajyoseinohuriwositesa
masukomikannkeisyadayoyatteruno

世界中の競走馬たちが皆幸せな馬生を送れますように。
私は一頭一頭の存在をきちんと心に焼き付けていく。それ位しかできなくてごめんなさい。

自分勝手な女にはもう懲り懲り。そして、そんな女を少しでも良いと思った自分が馬鹿だったぁ。
見る目がない。
気分まじ最悪。

691
そら、部落育ちのお前のことか？
別に悪気があるわけじゃないけど、部落育ちの人ってすぐ変な物差しで背伸びしたがるからな？
いや本当、悪気ないよ？所で君の母さん売春婦だった？
売春と補助金で生き延びて、家柄誤魔化して、家柄のよい人達に寄生して汚い血を薄めたい乞食の君のことかな？
部落に帰れな、悪いこと言わないから帰りなさい？種撒いてるほうが無害でいいよ君は プッ

「もう大人なんだから言われなくても動け。教えなくてもわかるだろ」と言われ実行したら「誰が教えてもないことをやれと言った」と言われた
なんか面倒臭くなってきた…ダメ人間すぎる

皆は鬱になる根本の原因が解決(百歩譲って改善)しなくてもやっていけてる？

それとも解決しなかったらいくら対症療法選んでもダメなのかな？

今、猫を無理矢理に起こしました。別に理由など無いが。。猫は、あくびをしている

ペットはあまりストレス溜めすぎると早死にするよ

寂しい

あのゴキブリ以下の害虫が交通事故にあって消えてくれればいいのに

被害者女性の振りしてシギがやってるとか言ってる人達情報かく乱してるようにみえる

プレッシャーさえ失くしてやれば何だって容易にできんだぜ
とにかく自分を価値観、固定観念で縛らないことだ

カッコイイそれ。そんな馬鹿なこと俺は言えないけどカッコイイよそれ。
ブッチャーに負けるなか。これはカッコイイはマブで。
なぁ馬鹿

ぬわああああ
もっと前向きな性格がよかった！
なんでありがとうとか嬉しいとか言えないかな自分！くそ！

(´・ω・`)

いちいちケチばっかつけてくるな。関係ないだろうが？
結局本当は興味があるからそうやって言ってんだろ。
他人を見てるだけの立場なら、大して分かってなくてもどうとだって言えるしな。
変に意地張ってないで、少しは素直になれば？と言いたいね

会場見渡して｢みんな微妙なのばっかだよなｗｗｗ｣って笑ってた元同級生のチャラ男ども
たとえそう思ったとしても大人なんだから口には出すな｡そして鏡見ろ

これだから軽い奴は嫌い

そっち側の世界に来いと言われていた人、自分は行きません。そんな事を言う人のせいで、世の中の人が、関係ないのに苦しみに巻き込まれているんですよ。その人達もたいした人生、歩いてるわけでもないのに、そんな事しなければ良かったのに。皆の苦しみ感じませんか。

救う正義、殺す正義、死ぬ正義、今の世に正義の価値はあるんだろうか？

なんもない世界に行きたいなー
恵まれた家庭環境、度重なる転校は重荷に感じたことなんてないし
どこで狂ったのか、同年代の人間とのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが下手くそだ
周りと同じようにやってみるものの、相手が何をやれば喜ぶのか
相手はこれをやってて楽しいのか、まったく理解できない
でも寂しいから捨てきれない

何で私ってこんなにだらしないんだろう
何で私ってこんなに不器用なんだろう
何で私ってこんなに臆病なんだろう

疲れたよ
結局みんな同じ。都合いい時だけで、嫌になればすぐ逃げ出す。
上っ面の癖に、軽々しく好きだなんて言わないでよ…

苦しい
苦しい
苦しい

名古屋

小松香緒里
中本真由
斉藤美由
藤井奈津美

邪道外道の人間の屑以下

会議の提案で思い切り失敗した。なんどもイメトレしたのに…

この仕事始めて約3年…希望を持ってこの仕事についたはずなのに、上手くいかない、もうやだ

不意に
“何で生きているのだろう……”
久しぶりに来たわ
二十九歳と363日までは生きていようかと考えているけど
後、三年五ヶ月

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

明日も仕事か・・・
しんどいなぁ

だから嫌だったんだよ
もう人の中に入ってこないで
嫌い

言葉の節々でえ…？って思う部分はあったけど、まさか人の命すら軽視するような馬鹿だとは思わなかった。そのくせ命を救う仕事に就きたいとか……。お前にそんな資格ねえよ。

Hちゃん　駐車場が意外と広かったのは　びっくりだよ
出来上がってみないと分からないもんだね！

自分のレベルの低さがよくわかった
まあ続けてりゃいつかぶち当たることだった
安定だけを考えて生きよう

ねぇねぇ、その首回し運動やめてくれない？あんたほど暇じゃないから、視界に入ってウザイのよね。病院行けば？老人なんだから、恥ずかしくないから。

私以外の平成18年度E中卒業生全員死ね

くそ親父は、なんもしない奴だよ

喉と腰が痛い

下手くそが教室なんか開いてんじゃねーよｗ
恥知らずｗｗｗ

マジで親父死んでくれ！

相手の悪いところばかり見ていた。
もちろん相手が悪いこともあった、けど自分だって悪かった。
自分に甘く、相手に厳しい最低な人間だった。
そうでもしないと自分が潰れそうで、だめだった。
これからは、相手のダメなところも受け入れて、高め合っていけるような恋をしよう。

絵が上手くなりますように

てをだしたらころします

防衛

恋？あめーよ、ガキども。恋の悩みとかｗｗｗくだらなすぎてヘドがでるわｗｗｗｗ

オレも恋したいな

恋愛、学園、コメディー、ドラマにおいてのイケメンブーム早く終わらないかなぁ
内容も展開もパターン化で代わりばえないし
演技も目も当てられないやつもあったし

内容重視のが見たい

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿うぅぅぅうぅぅぅ

仲直りできますように
また笑って仲良くできますように
絶対仲直りできる
絶対仲良くなれる

死ね

よくそんな事が出来るよな〜ｗ

バカじゃね？ｗｗｗ

あ…バカだから出来るのか〜ｗ

下手くそなのに、先生気取りで講習会とか開いてんのｗ
普通の人間なら、恥ずかしくて
とても出来ないよな〜ｗｗｗ


キモ過ぎｗｗｗ死ねば？ｗｗｗ

生きること嫌いだけど味噌にぎりはおいしいから好き

たんぱんまんうざい

ゆで卵が上手く作れない
ペン入れが上手くいかない

あああああああ
むかつくいらつく!!!!!

おめーマジくせーんだよ！早く死ねええええぇ！

あの時告白､もしくは何らかのアクション起こして欲しかった｡
そしたら私も多少気はあるにしろ､理由話して｢ごめんなさい｣って断ったのに｡
まぁあなたはすぐ別の好きな人が出来るだろうから､要らぬ心配でしょうけど｡私は引きずる女なので；

やっぱり話を聞いてもらえないのって寂しいね
そりゃ、話を聞いてもらえなくて疎外感を感じる子供も非行に走るわな(笑)
あー、寂し
話は最後まで聞いてよお母さん

でもそこにこそ真に美しい人間がいるんだと思う。
キリスト教的な精神が、日の目をみないけども美しいのだと思う。
心の奥底にだけそれがあればとても賢いんじゃないか。
キリスト教の神は忍耐しか与えてくれない。
野望をもつことは決して悪ではない。
強くて、賢くて、言葉遣いが乱暴でなくて、敵味方をしっかりわけて、
忍耐を知っている人が、美しい人間なんじゃないか。

自分の判断で勝手に了解とっといてこっちがどうなった？って聞いたら
えぇ…覚えてないの〜ってむかつく言い方すんじゃねーよ！
何個も覚えてるわけがねーだろ！早く辞めろ！

劣化親父死ね！

まるで、ストーカーですね。頭逝かれてるよ！
最低の人間ですね。

↑
お前もな〜www

古い話だけど「ポケモン」の発光テンカン事件。
あれはまあアレルギーとか世の中色んな人がいて、そういうことがあっても不思議でも何でもないけど、あれでアニメは危険だとか、ちょっと光るものに過敏に半脳する奴ってバカじゃね？

敢えてアンカー打たない。だって、真正のキティーに絡まれちゃったから。
可哀想に。

あーマジウザイ。自分達だけが偉い事してるとか思ってんじゃねーよ。ただの学校のパシリだから。てゆーか、どんな仕事でも組織が腐ってたらオシマイでしょ。人のことハブいたり、他のサークルのこと馬鹿にしてる時点で、終わってる。
あー本当ムカツク。
特にあのわけわかんない人消えてほしい。

だれか、ワニノコください

もう お金がない。
お願いバーかキャバで働かせて
もう こんな生活嫌。
求人全然ないし

病気で打ってる注射の副作用が辛い。
おまけに引きこもりだから誰にも話せない。
12月は手術だ。考えると疲れる。

早くきちんとした職に就きたい
時々うつの発作が起こるけど
もう大丈夫
これから一日も無駄にせず過ごしていきたい

わたしはあの人が好きなんです。
悪いことではありませんよね？でも怖いんです。
きっと、あの人もわたしを好きになってくれないんだろうと思って。
でもそれでも好きなんです。あの人と一緒になりたい。


ところで神様。どうしてあの人たちを救ってくださらないんですか。
あの人たちが今も生きているってことは、奇跡を待ってるってことに違いないでしょう
どうして何もしてくださらないんですか。
わたしははっきり思いました。あの人たちの母親が死んだ方が、あの人たちはよっぽど幸せだ。
あの人たちが幸せになれますように。

気力も精魂も尽きそう
ギリギリのところに来てる気がする
もうなんっもしたくない気分

29歳だけど今からボクシング始めて世界チャンピョンに成る

くそババアー朝から威張るなよ
くそババアー

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿たんたん結婚して幸せになりたい

くそババアー少し黙ってろ

>>760
でも２チャンにカキコしてんじゃねーかｗｗｗｗ
ネット中毒乙ｗｗｗｗｗｗｗ

☆「神様は人をかたよりみないかたで、 神様を礼拝し、また良い行ないをしている人はどの国民でも
受けいれて下さることが、ほんとうによくわかってきました。

☆あなたがたは、神様がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子たちにお送り下さった御言葉をご存じでしょう。

☆それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神様はナザレのイエス様に聖霊と御力とを注がれました。

☆このイエス様は、神様が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々を
ことごとくいやしながら、巡回されました。

☆わたしたちは、イエス様がこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人です。
人々はこのイエス様を木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)

☆しかし神様はイエス様を三日目に復活させ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人として
あらかじめ選ばれた者たちに現れるようにして下さいました。

☆わたしたちは、イエス様が死人の中から復活された後、共に飲食しました。

☆それから、イエス様ご自身が生者と死者との審判者として神様に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神様はわたしたちにお命じになったのです。

☆預言者たちもみな、イエス様を信じる者はことごとく、その御名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
☆ペテロがこれらの御言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がご降臨された。

☆(使徒10:40-44)

一回戦で敗退かよｗｗｗ
クソ笑えるｗｗｗ

ムカつくし、いなくなってやろうかと思ったけど、大好きなんだな。
だめでもいいよ、個人個人好きだから。

ガス抜きしたい。
自分の中にたまった悪いガスを抜いて気楽になりたい。

ヒヒヒヒヒ…

覚えたての煙草を蒸かし星空を見つめながら
自由を求め続けた15の夜

誰か死ぬ勇気ください

生きる勇気をください

>>773

はい。
「勇気」

私の勇気を全部プレゼントするよ。

>>774
半分でいい

>>775

了解。
それじゃ半分な。


少し貴方に元気がでると、私は嬉しい。

そっちが内容変更したいーって言ってきたから予定変えたりしたのにあの態度はない。
いくら私相手だからって礼儀が無さ過ぎる。
こんな人たちを私の大切な友人に会わせたくない。

何を言われようと、これで最後にするわ

ちょっとカオスすぎた・・
でもまだよくわかってない事もたくさんあるしなー
あー何でこんなに資料ないんだよ！

一人で生きるって決めたんだから他人に期待を求めるなよ
ほれみー結局傷付くみー

誰にも心なんか開くものか
いつか必ず来る別れが辛過ぎるだろうから。
そーゆー事にして。

誰も私に近付くな。
怖い

構ってちゃんの性格が嫌過ぎる。
一人で死ねばいいのに。

日本人で良かった
日本に生まれて良かった
特亜大っ嫌い！

借家と命と少しの愛情と少しの人脈。これで何ができる。

ディストリクト９いつ日本で上映すんだろ？早く見たいなー。

芳枝・・・・って名前ダサいな

市議はバカ。
調査費用と称して貰っている地域の為になる税金は悪徳調査員を雇うためか？期待できんな、
部落の脳無しで腐女 (笑)

もうほっといて。なんで看護師辞めただけで人生終わりみたいに言うわけ？
免許は無くなるわけじゃないのに。
ウザくてウザくて死にそう。てかどうにかなる。
従兄弟が結婚するからって何で私とくらべるかな
そりゃあ彼氏もいないさびしいやつですよ。

てか、ビアンだから一生結婚なんかしねえよ####

てｓｔ

うーんとねぇ。
あのねぇ、でっかくてねぇ、強くてねぇ、たくましくてねぇ…



すいません。
もう面倒臭いので今日で終わりで良いです。

人生が。

今まで生きてて嬉しかったのは、先輩を好きになった事。嫌われたけど。

あと会社の爽やか青年に好きと言われた事。この人既婚者だから断った。


あとはない。
たべものに好き嫌いはないが特に好きなものない。


つくづく死にたいです。

>>776
元気でない気分の時だけに泣ける優しさ

なんか今更だけどありがとう

どーせまた上辺だけ
ほっといてよ
私の心配してんじゃなくて自分が悪く思われてるんじゃないかが心配なんでしょ
もう何回同じことするの
疲れた
どうでもいい
めんどくさい
さようなら

あのニワトリ野郎死なね〜かな？
今すぐ死ねよ気持ち悪い！

冷めたなぁ〜

一生レスしてろ
チキンが

俺今まで一度もAVみたことないんだがどう思う？

ｄ

>>791
頭悪そうだなお前！

自分に甘くて他人に厳しい人って、苦手だ。
自分は出来てないのに、どうしてぎりぎりで生きてる他人に頑張ってないなんて言えるの？
頑張ってるか、頑張ってないかはその人次第。人それぞれなのに。
ちょっとだけ、ちょっとだけでいいから、他人の環境や状況を考えては、あげられないの？
他人に厳しいことを言っていいのは、自分に何の落ち度もないときだけ。
自分はいいけど、他人は駄目だなんて、社会に出たら通用しないんだから。

辛い寝るのが一番楽
人と関わりたくない
みんな勝手にしてくれ

うちが帰ってくるまではとりあえずは死ぬなよ！

何か寝たいのに眠れん
明日仕事なのにー
仕事行きたくない上司が苦手
きついきついきつい

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

坐骨神経痛が辛い

痛くて椅子に座れなかったり、痛くて寝れなかったり
休みでも痛みで休んだ気がしなくて、キツかったよ

それじゃあ、（お出掛け）逝ってきます＼(^ー^)／

孤独を消すため､埋めるために付き合うより､孤独を分け合える人と一緒になりたい｡
たとえ表面上では違う人間でも､深いところではどこか自分と似ているような人｡そんな人居ないかな｡
ドキドキなんて出来なくていい｡安心感が欲しい｡

>>797
社会に出たら、自分はよくて他人は駄目だって人ばかりだよ
自分もそう
図太くないとやってけないよ

>>795だった

(´・ω・`)

孤独や寂しさを紛らわすようにセコセコ買い物してる
ほんの少しだけど満たされる。

興信所使って、騙されるなんてウケルー

T-SQUAREっていいよね(´・ω・`)
ttp://www.youtube.com/watch?v=yI1QoRuEG_4

私遠い所行くなら一人がいいんだよー他人に邪魔されたくないんだよー流されちゃうって解ってるよ、だから行きたくないんだよー！一人で休める時間くらい作らせてよ、なんで予定まで潰されなきゃなんないのもうやだ。

何がしたいかなんて分からないけど本当は分かっている
騙していない、嘘も言っていない、黙っていただけ

結局構ってほしいだけでしょ？そう見下してしまう自分が嫌い

不倫がバレたアイツがウケル

何だかんだで自分は一人なんだな。
一番に思ってる友達も、ここぞという時に限って私を肯定してくれない。
しんどい…

もう嫌だ鬱だ消えたい
何で私に粘着してくるの…帰れ…視界に入ってくんなカス…

さっさと、くたばれキチガイ能無しが！
今すぐ死ねよ！

頑張ればいいことがあるはず…
頑張ろう…

スー

パッ

倉庫のあいつ感じ悪すぎ
こっちのが立場上だってのに、ペンを投げ捨てるように置くとか舐めてんのか
ちょっと頭がアレな感じだったから見逃したけど、死ねばいいのに
許せない、今度やったら処罰もんだな
というかよく面接受かったな、人事はなにやってんだ

21才にして、凄い不細工だと気付いた。
例えると、高須院長の前の顔で面長、のっぺり、目細い、ニート、不細工の不細工。
生き方が分からなくなった・・・

107:美恵子 :2009/09/26(土) 03:23:21
離婚後１年半くらいで元旦那が自殺してくれたおかげで、そいつの遺族年金を貰いながら新しい男と子供達と家族同然で楽しく暮らしてます♪（遺族年金の額が減らされるので入籍はしていませんが…）
元旦那、死んでくれて
ありがとう！（笑）




死ね 糞女

電車ん中で気持ち悪くなって途中で降りた…待合室の斜めにいたじいさんが無意味に隣に移動してきた…勘弁して

昨日いやがったな、5流馬鹿田大学生yoichi君よ。
女連れて歩きやがって。
おまえみたいな非常識なクズのどこに惚れたかしらんが可愛そうな子やな。
とにかくてめえは早く死ね。
就職失敗してニートになれや。
滓野郎

>>803
います。

俺はまた好きな人が出来た

フラれて終わりなのに学習しないな･･･

あ！


寒いからズボン二枚履いたら余計足太く見えるわ！！いや元から太いけど

詐欺の口座へ振り込んだ２万が
丸々返ってくるようでホッとしたわ…

あの市議は一体どこの生まれなんだろうか？寄り目で犬のような感じ。
♀犬って感じ。
ブスって感じ。
ポチって感じー。
エタヒニンって感じー。

いや〜市議ｻﾝ、見ましたよ。小学生の日記。毎日ピクニックですか？楽しそうでなによりですね？

P.S 頭大丈夫？

バカって感じ
死ねって感じ

(´・ω・`)

いよいよ終わりかも

>>832
ボクもだよ、カンパネルラ。(´・ω・`)

今月の目標
今できることを一生懸命やる

あぼーん

いらいらして眠れず、具合が悪くなってきた

あのワガママ、もう限界。
こちらは受験生だし、もう電話とかもあまり出来ない・・と言っているのに相変わらず頻繁にかけてくる。
それも内容は解決済みの些細な悩みや愚痴、ノロケのどれか。
私は今結構辛い思いをしてて、本人も知ってる訳だがこちらの事情は一切無視でノロケまくる。
とにかく一方的に喋る。こちらの相槌も無視。もういっそぬいぐるみにでも言ってればいいのに。

私からのメールとか最近は完無視だし、やっぱり単なる感情の捌け口にされてたみたい
新しくできた友だちのこと、散々ワガママとか言っていたけどお前もだって！！
許そうなんて考えるんじゃなかった｡もう知らない
ずっと親しくしてきたから、誰かに愚痴るなんてできなかったし､でももういい。さよなら

友達との距離のとり方と縮め方がわからん
人付き合いがわからん

小･中･高校どこ行っても必ず私を露骨に嫌う人が出て来る｡もちろん好いてくれる人も少しはいる｡
でもそれ以上人から嫌われる｡酷いときはクラスの大半から｡
人生で一番楽しかった短大ですら､一部から明らかに嫌われてた｡
誰の悪口も言わずにいたって嫌われる｡仲良くなれなくていいから普通の扱いして欲しい｡嫌わないで欲しい｡
数少ない友人達は､みんな大人しいか普通のタイプだし､友達たくさんいるわけではないけど
無難な人付き合いで敵を作る事はない｡しかも友達間の親密さが違う｡それぞれ親友もいる｡
私なんて敵作ってばっかだし､数少ない友人とも親密さに欠ける｡狭く浅い付き合い｡
不器用過ぎてしんどい｡気分が落ち込む度､自分の存在価値のなさを痛感してしにたくなる

よく電車の中で化粧する人のことを迷惑って言うけど酒飲んでつまみ食ってる奴のが100倍迷惑

誰とでも親しくなりたいと思って行動してるけど
実は親密になるのが苦手だったり、趣味を共有しようとも思わない。
一緒に出かけたいとも思わない。
そのせいか、あんまり深い交友関係に発展しない、浅い、でも楽だ。
でも、時々寂しく思えたり。今の状況がラッキーだと思えたり

自分でもなんだかな…と思う

不倫モロバレ。の アイツが笑える。
ハゲと不倫

何もしてないのに嫌われる人ってどんな人なんだろう
見てみたい、反面教師として。
そういう人って簡単に言うとKYなんだろうなぁと思う
人の感情を逆撫でない振る舞い方を知らない

↑チミが礼儀しらない田舎っぺなだけじゃね？
だったらの話し。
だったらKYの問題じゃねーべ。

あいつホモなのか？ キモ

↑お前ホモと仲良しなんだべｗ 両生類か？うーぱーるーぱーｗｗｗｗ

842
お前、言ってることおかしくねｗ
反面教師ってｗｗｗｗおまｗｗｗｗ
バカｗｗｗｗ

>>842
私の場合はＫＹもあるけど大人しい･コミュ力が低い･集団が苦手･自信無くてオドオド･消極的･人見知り
と､いじめられっ子要素が多々あります｡
元いじめっ子の友達に最初出会った時､会って１時間位で｢昔いじめられてなかった？もし昔出会ってたら確実にいじめてた｣と言われたくらいですorz
私にはいじめられっ子オーラや癪に障るウザさがあるんでしょうね｡生きてる価値ありません

その友達とやらなかなか笑いのセンスがあるな
将来が楽しみだ

大人しい･コミュ力が低い･集団が苦手･自信無くてオドオド･消極的･人見知りでも
空気が読めてたら好かれるもんだよ

＞私にはいじめられっ子オーラや癪に障るウザさがあるんでしょうね

まぁそうでしょうね

今から仕事だってのに
ねみいいいいいいいよおおおおお
やっぱ遊ぶ時間削ってでも寝るべきだった…

空気うけたｗｗｗｗ お前はそんなに偉いのかｗｗｗｗ

お前の空気は随分と高価なんだなｗｗｗｗあやまりますー
ほんっとバカかよｗｗｗｗ

>>849
なるほど｡確かに大人しくてオドオドしてても空気さえ読めれば嫌われることもありませんね｡
空気をよむことを常に意識していこうと思います｡大切な気づきが出来ました｡ありがとう

17:47頃から構ってチャン基地外が暴れているようですね
薬が切れて禁断症状が出てるのかな

漢文わかんねぇヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱ

現社わかんねぇヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱ

さて風呂入るかな

感情は乗せない。

誰が悪いとも思わない。

俺は無価値。

プライドは消せ。

無価値な奴は素直に従っていればいい。

ただし、

俺が無価値という事は、

俺から見た周りも無価値。

あと一年でいい。

感情のない感謝を胸に、あと一年だけ居座る。

そしたら辞める。

もう決めた。

だんだん、分からなくなってきた。
何するべきか。

未成年でみんなでお酒とか呑みとか何が楽しいんだろう｡
理解できない

もういろいろ意味わかんないから寝るとする

空気を読め！！相手のことを考えて話せ！！

そう言われつづけてきて、私は人間不信になりました。

私は幸せだー！

よし明日も頑張ろう

生きるのってすごく楽しくて、すごく苦しい。
今は苦しさでいっぱい。
逃げ出したい。あるのはくだらないプライドだけ。
結局誰かに頼らないと生きていけないただのパラサイト。
他の人とは違う。変わり者。もうこんな自分嫌だ。

本当は喋るの疲れるから嫌なんだ。
でも盛り上げ役として頑張るよ。

そんな私をフォローしてくれる人がいるから頑張れる。

ありがとう。

最近女というものに嫌気がさして仕方ない…

なぜ自分が悪いコトしているのに自分を正当化し逆切れすんのか、

体さえなければ女なんか必要ねぇのにな…

お前の空気臭いんだよ。

ずっと首痛い(+｡+)
骨がカチカチ鳴る
首が気持ち悪いからバスタオルを巻いて、ひっぱったから変になった。

うるせー。ゴタゴタ言ってねぇで、ぶっ殺してやるから掛かってこい。

これから来るだろう、僕の不幸へ。

このクラス勉強ばっかしてて気持ち悪い。そのくせジャニヲタ多い。まじで嫌悪。もうこんなとこいたくないんだけど。学校以外に楽しみを見いだせないお前らの周りにいたくない。

ババアーウザイ

自己嫌悪
自分は卑怯者だ

あきらかに個人のミスが原因で、おきた事について言ってるのに。
（忘れる事数回、もう少ししっかりしてくれればいいのに的な内容。
役立たず辞めろ！とかいう罵倒する内容じゃない。）

他の人のミスには厳しいのに、Ａは悪くない仕方ないとか、可哀想だからとか、
よく分らない理由をつけてひたすらＡのフォローに回る、もしくは見て見ぬふりする人。
Ａと仲のいいＢと仲がいいから、そこで同意すると
Ａの全てを悪く言うことになると思って一切話に参加しなくなる人。
↑上の方々は他の人のその手の話題には参加する。

人付き合いの形はいろいろだと思うけど
あきらかに悪い事なのにそれを見て見ぬふりして、仲良くしてなにがいいんだろう？
いい面しか見なくてその人の何がいいんだろう？それともいい面しか見てないとと上手く付き合えないんだろうか？

認知度低いけど東京〇〇大学は､地味で大人しくて真面目な子には凄く居心地良い｡
ギャルもブランドで身を固めてる子もいない｡ブランド物のバック持って来てる子自体､１割もいない気がする｡
これで偏差値高ければ申し分ないんだけどなぁ

豆腐食ったの俺だよ

苦しいのう、苦しいのう、毎月の生活が。
しんどいのう、しんどいのう、いつもの基地外にリアルでもネットでも付きまとわれて。

わたしは神を信じています。
わたしはキリストを信じています。
わたしが生きていかれるのはキリストのおかげです。
わたしがあの人に微笑んでいられるのはキリストのおかげです。

ちくしょー
良くなんないかな…
変わりたいけど
つらいな

ザコじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なーんだ俺はやっぱり不必要な人間でしたかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

楽しくない
都合いい奴ばっか人生特するのは何でだ

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

誰に行きたくないなんて言えるだろう。
面倒くさいなんて簡単な理由じゃなくて、心底嫌だ。

そこにいる人が嫌な訳じゃない。
人間全部が嫌だ。
こんな事、誰にも言えない。

一人でいたい。
ただ安らかに過ごしていたい。
平穏が欲しい。
穏やかな時間が欲しい。

うがあッ！足の小指、イスの足にぶつけたッ。

愛する皆さん。わたしが以前あなたがたにお伝えした福音、あなたがたが受け入れ、
それによって立ってきたあの福音を、思い出していただきたい。

あなたがたが、いい加減な気持ちで信じたりせず、わたしの宣べ伝えたとおりの御言葉を堅く信じていれば、

この福音によって救われます。

わたしが最も重要なこととしてあなたがたに伝えたのは、わたし自身も受けたことでした。

すなわちキリストが、聖書に書いてあるとおり、わたしたちの罪のために死なれたこと、 そして葬られたこと、

聖書に書いてあるとおり、三日目に復活されたこと、ケパに現れ、次に、十二人に現れてくださったことです。

そののち、五百人以上の兄弟たちに、同時に現れてくださいました。
その中にはすでに眠った者たちもいますが、大多数はいまなお生存しています。

そののち、ヤコブに現れ、次に、すべての使徒たちに現れ、 そして最後に、いわば、未熟児のような
私の前にも現われてくださったのです。

実際わたしは、神様の教会を迫害したのですから、使徒たちの中でいちばん小さい者であって、
使徒と呼ばれる値うちのない者です。

しかし、神様の御恵みによって、わたしは今日あるを得ているのです。

そして、わたしに賜わった神様の御恵みはむだにならず、むしろ、わたしは彼らの中のだれよりも多く働いてきました。

しかしそれは、わたし自身ではなく、わたしと共にあった神様からの御恵みです。

とにかく、わたしにせよ彼らにせよ、そのように、わたしたちは宣べ伝えており、そのように、あなたがたは信じたのです。(コリント第一15章)

死んだように生きるか。
本当に死ぬか。
どっちかか。

はぁ

ハァ━(´Д｀＃)━?!

どうにかならんもんか
まったくまったく

にんともかんともでござるよ

自分中心で生きんなクソが

神様仏様
てめーら私を誰だと思ってるんですか
どんな困難も乗り越えてきました
今回だって何とかしてみせます
だけども疲れちゃいますね

どっかに良いことないかなあー

とりあえず部屋かたづけて早く寝て前向きになりたい
やるかあ
めんどくせ
やるかあ

わたし頑張ってる。自分で自分を褒めよう。
きっと良くなる。大丈夫。

勉強しないといけない
わかってるけど出来ない
もぅヤだぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
大丈夫なのかよ
もぅ時間ねぇよ
やるしかねぇケド

わかってんだよぉ〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！

ちくしょうもぅこんな時間ねむいしんどいだるいきつい胸くそわるいやだやだやだやだやだやだ

もぅこんなんヤだ

いっそ寝たいをがまんして


明日は晴れるといいなぁ

　5540 8341 2365 6129

　事故れ

事故って死ね

どうせ私はブスですよー(;へ;)
美人とまでは望まないからせめて中､出来ることなら中より上くらいの容姿が欲しかった｡
出っ歯にタラコ唇って･･･女として＼(^o^)／

自分が恋するとかキンモー☆自分に恋する男も信用出来ない｡Ｂ専でも嫌だ｡

出っ歯でタラコ唇の子の付き合ったことあるよ
容姿じゃなくて糖質が原因で結局別れたけど

一つのことをやり続けるだけ。簡単なことだよ

今、本当に心が挫けそうだ・・・・
どうすれば立ち直れるんだろうか・・・

あのね、イライラムカムカしてるのは、あんたたちだけじゃないのよ。私の方が叫びたいわあほんだらがあああああああ！！！！

普段は不器用で口には出せないけど家族も含め お世話になった人達が幸せでありますように。

私にばっか電話かけてくんな！
他の人にしろ！いい加減しろ！！

Fkm1HOh @ proxy***.docomo.ne.jpの私怨馬鹿永久規制ざまぁ

辛いよ

周りの発言やら行動かくだらなく思う
きっとそうやって見下してる自分が悪いんだろうが、なんかもうやだしんどい

あーーー
自己嫌悪
あーーー
自分を愛したい

俺は弱いなぁー

なんで言えなかったのかな？

クリスマスケーキノルマ1500円以上25個
ケーキ屋全て潰れてしまえ
つーか衣料品部なのに何で食料品部と同じノルマ数なんですかー？てんちょー

自分がされたら嫌でしょ？
なんで平気でしてくるわけ…
もう嫌だ
気持ちがグチャグチャになってきた!!!

体だるいし仕事上手くいかないし昨晩は変な夢見るしもうだめぽ

おまえら仕事場に嫌なやつとか合わないやついるか？
くそ嫌味なブスが居て殺してやりたい

自律神経失調症で冬が大嫌いだ
思い切りあそべる身体だったら雪とかも楽しいんだろうな

頑張らなければ合格しない
頑張ろう

趣味のギター弾く元気もなくなってきた

Marshall VS30R買ったけど使わなきゃでかい粗大ごみ
アンプシミュかMS-2でも買えばよかったな…

○○のバカやろー　ちょっとくらい期間をオーバーしたｔっていいじゃないか
死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”！！！！！！！！！！！！！！！

死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！￥

大麻１
http://www.youtube.com/watch?v=P4Gl1ev8Gbw
２
http://www.youtube.com/watch?v=eLFxzXe6ryA
３
http://www.youtube.com/watch?v=e17x0nCCM0I

アルコールとタバコはLSDよりも危険、英科学者
http://www.afpbb.com/article/life-culture/health/2657928/4829483

大麻 ( マリファナ ) を吸うとこうなる！
http://www.youtube.com/watch?v=Y4Ga2JNDYX4

化物語見てると糖質の元カノ思い出すわ
戦場ヶ原と阿良々木の関係そのままだし
ワンクール12話でハッピーエンドみたいになってるけど
精神病抱えてる人と付き合い続けるのってとてつもなく大変なことだよ
同棲やら結婚まで考えると尚更に
途中の回で戦場ヶ原が阿良々木の目玉潰そうとしてたけど
アレに近いことを同棲段階で俺も何度もされたし
（浮気なんざ自殺行為だから出来るはずもなし）
最終話で戦場ヶ原 ひたぎの父親との会話シーンがあるけど
付き合い始めの頃あれと殆ど同じ事経験してて
双方の親公認で付き合ってたけどそれでも駄目だった
そもそも精神病が病気を理解できないその両親を含めた一般の人にでも
何とかなるなら閉鎖病棟なんて必要ないからな
付き合う前の段階で俺が頑張れば何とかなるとか思ってた俺が甘かったんだけど
炊事、洗濯、掃除、仕事全部やってたけど無理だった
身の回りの世話・面倒を全て見れば何とかなるほど甘くないのが糖質

本当大好き

２なんか見ないあの人

頼む！
会社よ潰れるな！

糞女いなくなれ

自分の主観でしか物事が考えられず
他人との言葉のキャッチボールが上手くいっていない
中身が幼稚なまま成人してしまった彼を見ているととても悲しい
彼自身がそれに気づく日は一生来ないと思う
幼稚な彼にいつも付き合わされている周りの人たちが可哀想でたまらない

言えませんでした。せっかく聞いてもらえたのに、こわかった。

別れたい

君がいるから会社に行くのが楽しかった････ 月曜日から君は夜勤で自分は日勤会えるの仕事の入れ代わりの時だけ本当に辛い
勇気があったら昨日の仕事終わりに告白したかった

月曜日から楽しみが無い

>９１９
人間って、そんなもんだよ
自分中心でいたいから

約束したけどだるい
身体が動かない

明日からまた一週間、我慢が始まる
嫌だな…

清酒ってなに？日本酒？

皆で集まって野球でもしよー

自転車規制しろ。危ないし、もう立派な公害だぞ。

どうしよう全然コツ掴めない、先に進めないのに一回4000円とか…もう物覚えの悪い自分嫌いだ嫌だもうやだやだやだやだやだやだやだ自分生きてることが嫌だ

そうやってすぐに人の好きな音楽真似するのやめてくれんかな？だから言いたくなかったのに。自分が見つけたみたいな言い方やめて。
たまには自分で好きなもの探したら？服の好みもばらばらだしいい加減自分の好きなものは自分で決めなよ。むかつくから

私は弱い人間です
嫌われものです
邪魔者です
どこにも居場所がありません
外に行くのがこわいです
居場所がないといいながら家に住み着く疫病神です
ごめんなさい
生きてるだけでマイナスです金食い虫ですごめんなさい

相変わらず妹と他人には、愛想がいいな糞親父
お前に文句、言われる筋合いはないんだよ｡糞親父

結局は嫌われたくないだけ。これでいいんだ…。ごめんね。

あああンニョイ！

死にたくない
負けたくない

負けそうだ
絶対負けたくないのに　

大好きだ大好きだよ　

一緒に頑張れないよ
ごめんね

過呼吸になると
「お前はどれだけ手間をかけさせるんだ」
とな。
さすが、失敗作の親は
言うことが違いますね。

父親はキチガイ
母親は無自覚ストーカー
友達の家族見てるとホント羨ましくなるわー

どうせあのババアはまた
泣きながらこっちに電話してくんだ。
「お父さんにあんなこと言わせちゃいけません」
とかね。
ハイハイ、息子大事息子大事。
自分に当たられないように、
孫を盾にしながら息子と接してるだけの癖に。

誰の子を育てさせてるんだ
カッコウ女

自分なんかいらない。みんな必要としてない。寂しいよ。

旦那が捕まって、一年。
もうすぐ出所。いない方が気が楽とゆうことに気付いてしまった。

後悔してないはずだった
でも、すごく苦しい…
あの場所に帰りたい

一般的な常識やいいとされているものを覆したくてしょうがない
醜い汚い社会に隠されているものすべてを見せ付けてやりたい
絶望するにまで至ったらいっそ清々しいのになぁ

そもそも人間なんてものに微塵の価値もないよ。
人間が偉いなんてよくいえるよね。
自己を棚に上げるだけの口実に過ぎないって皆気づけ。

早く生物やめたいな
早く魂から逃れたいのにまだ多少の価値を信じているあたり結局生物だなぁ
本能と脳は共存できないよ早く生物やめさせてくれ本能

それぞれが自分を大事にしてね
辛いことあるだろうけど
前向きに、ポジティブに
生活の中で楽しみを見つけながら
ぬるぽ

たまには部屋の中を掃除してみたり
朝の散歩に出かけたりして心をリフレッシュしたりしてね
君らしく今を幸せに生きてくれてれば
俺は嬉しい

考えるとどうしようもなくイライラする。嫌われたくないよ。

子供を育てる覚悟がないなら、なんで俺を産んだのさハゲ親父

誰かに何か伝えたい事があるはずなんだけど言葉にできない
だから誰かに抱きつきたい
抱擁している間は暖かいし認められていると錯覚できそうだから

子供を亡くした次の年つい最近兄もなくした。
昨日友達が子供を産んだって。
凄くめでたいし今日出産祝い持って行くんだけど…。
なんだろ…この感情は。
なんだか泣きたいような…私変だ。


さぁ洗濯終わるまで少し横になろ

>947
これはきついな…
見てる方も胸を締め付けられる

本当は平和で皆が幸せになれるといい。
でも私にはもうひとつの願いがあって、
死ぬか生きるか常に迫っている暮らしがしたい。
そうしたら、今の社会では埋もれていなければならない真に強い、勇敢な人が活躍できる。
中身のない金持ちや、格好ばかりに気をつけて心の腐った人間なんか、すぐ死ぬだろう。
わたしはそれがいい。そう望まずにはいられない。
本当に強い者が、評価、称賛されるべきだ。
愚かにもただ私が気づかないだけで、今の社会に守られた弱い者なんだとしても、
わたしはこういう生き方がしたい。
本当の幸せというものが、今言われているものだけとは思えない。
平和で幸せだったように思い込んで死ぬのは我慢できない。

行動をおこせ

あーあ貸してしまった…どうせ明日べらべら語ってくんだろ？
結局自分が損してばっかり。金がもったいない。ひとりで大切にしていきたかったのに最悪後悔。急にはまりだしたりしたら私はやめるつもりだから。
もう二度とこういうことは教えたくない。

勘違いなのか？

不安不安不安不安不安不安不安
幸せになりたい
でも怖い

この歯ブラシ痛い、
なんでこんなもの買ってしまったんだろう

パソコンにヒビが！
ドット抜けも進んでいます！！
多分俺以上の酷いパソコンはないだろうな。

予防接種＝人体実験＝人口削減

むかつくむかつく嫌になる
お前が飽きるまで絶対聞かない

>>1はよくそれで
「彼女の事が好きで好きで！」とか言えるね。
何がしたかったん？
お前アレだろ、自信がなくてそんな中やっと初体験。どころが告白。
元彼との関係があったことを確実に感じて引いちゃったのかい？
水子がどうとか、それが二人にとって本当に意味はあったのかい？


ただ最初の恋が振られてちょっと特殊(たいしたない)な経験だから浸ってんの？女はアホだが(言った事で＋はない)、お前は対応力が無さすぎるだろ。

お前みたいな口だけで上辺の対応は最低だがな。
何がアダルトチルドだぼけ。じゃあセックスもすんなや
理由つけて「子供がカワイソウ」とか喋ってんじゃねえぞ、お前みたいな上辺な考えな奴を誰も親に持ちたくねんだよ

透けて見えてんだよ薄っすい人間性がよ


お前には一言でいいや
君がただ振られたダケ(笑)

家で暴れてガラス割った。尾崎豊じゃあるまいし。あれは夜の校舎か。リストラされ無職になってから全てがおかしい。

卒業だっけ？
俺は若いころ初めて買ったバイクを盗まれてから尾崎が嫌いになったな

やっとだよ

要は誰からも愛されたいんでしょ？
なんか…萎えたよ。

また負けたんだｗ
しかも２セット目12点しか取れてねーしｗ
もう大会出るのやめたら？
ド下手なくせに役員までやってる始末ｗ
ウザ過ぎｗｗいいかげん引けよ
糞ババァｗｗｗ

住人のみなさんへ
パート１４のスレ立てしました。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1257776431/

女です
来年の厄年に向けてどんどん運が悪くなってる気がする
１９歳の厄年も散々だったし

遠出して何ヶ月もみなかったうちの♂猫が久しぶりに帰ってきた
遠出して帰ってくるのはこれで3回目ぐらいでもう慣れたけど
最初のときは何処かで事故にでもあって死んだんじゃないかと心配してたな…
首輪にGPSつけて何処まで行ってるのか見てみたい

ちなみに同じ親（アメリカンショートヘア）から生まれた♀猫も
居るけどそっちはずっと家の中にいて外にあまり出ようとしない
遠出するのはオス猫だけなんだな・・・

仕事してる時が一番落ち着く
少しゆとりが出ると昔のことを思い出して辛くなる
あの時一浪したかった。普通に新卒で就職したかった
糞真面目に生きてたのにうまくレールに乗れなかったんじゃ台無しだよ

齢20にして、人生を達観してしまった感じがする
何をやっても上手くいかない。まぁ、こんなものだと、決め付けてしまう。
けど、俺には夢がある。
モテる事だ。
モテるまで、死んでやるものか！！！

>>969
それ達観したって言えるのか？

最近寝てばかりだ
勉強頑張らなきゃいけないのに

孤独すぎて氏にたい
彼女欲しい

繊細って…こういうこと言ってたのか。

自分に降りかかる全ての責任、全ての期待を全部背負って、人間関係も仕事も限りなく完璧に近い形でこなそうとしてる人間なんか、世の中そういないんだな。そんでそこまでは必要ないんだ。

なんだよ…俺、弱い訳じゃなかったんじゃんか。完璧じゃない自分にずっと劣等感感じてたけど、本当に「繊細」なだけ、「気にし過ぎ」なだけだったんだな。

お前が真似ばっかりするから聞きたい音楽が快く聞けない。はやく飽きろ一刻もはやく飽きろ。ひとりで大切にしたいんだよ。今日語ってこられたら平常心保てるか不安。

Oh 今にも
そして僕はこのままで 微かな光を胸に
明日も進んで行くつもりだよ
いいだろう?
mr.myself

いつまでもこの胸に流れてるメロディー
優しくて 切なくて 心が痛いよ(@^O^@)

１時間も長々話してんじゃねぇ
内容ぐだぐだじゃねーか

遠回しにいわないで普通に言えばいいじゃん。馬鹿じゃないの。嫌い。

パチンコの話だけど、止め打ちで玉がモリモリ増えるとか、馬鹿じゃね？
そりゃ俺もみすみす玉が減るような無駄な打ち方はしないけど、止め打ちは水道の漏水をきっちりしめるような、節約というより気分的な問題。
財布から5円10円取られたって、急に生活に困ったり一挙に貧乏にはならないけど、気分は悪い。そういう問題。

テレビで前、「ケチ自慢」みたいな企画で、外人が風呂の残り湯をどうこうとかやってた。
節約して私はこの家を建てました、って豪邸。
本業は不動産何だよね。そんなもん、不動産で儲けて建てたに決まってるじゃん。
風呂の残り湯をどう使おうが、いかに有効に使っても家は建たないって。

飛躍すると、大正時代の不況や戦時中、華族が雑誌で「わが家の節約法」とかいって、スイカの皮を向いて漬物にしたとかいう記事がよく載ってたの。
馬鹿な庶民は、それ見て、ああ、貴族の人もこんな節約をしてるのね、わが家も節約しなくちゃ、って。
ヤラセか、本当にやってても、華族と庶民は根本的に収入も生活も違うっての！
消費を押さえる政治的な洗脳だって気付けよ。

パチンコの止め打ちも似たような嘘臭さを感じる。

不倫してた人が、あっさり幸せになるのは納得いかない。

先に幸せになるべき人は他にいるのに……。


はいはい、どうせ僻みですよ。わかってますよ。
でも面白くないんですよ。

まるっきり美味しいトコ取りじゃないかよ。

何か、間違ってない？

なんつうかさ
自分は何も被害をこうむらず
部下だけがワリ食うようなやり方はキタネエと思うんだ
そんなことやってるからだれも付いていかないんだ
部下だけ給料減らして、首切って
自分の給料は死守してる
そんな上司のもとで働くのはいやだよ
有資格者を他の職場に紹介して紹介料を稼いだり
そんなあんたが大嫌いだよ

休みて〜
でも休んだら暇なんだよな〜
行くか・・・

いらいらする。
むかつく、みんなむかつく。
学校なんて嫌いだ。みんな自分が楽しいと周りを気遣わなくなるし、なんで彼氏もいて友達もいて先輩とも仲良くて、かわいいのにそんなに死にたいなんて言うのかがわかんない。
私なんか友達なんて少ないしいつも嫌われないかビクビクしてて、派手な子たちが怖くて嫌われたくなくて、学校なんて行きたくないのに。
むかつく。
なんでなんでもあるやつが、些細な悩みのやつが心配されんだ。もうだいっきらい。嫌い嫌い。
もうぜんぶ怖いよ

結局人と違った人生を歩んでいることがものすごくコンプレックスなんだよな
せめて一度くらい正社員になっておきたかった
派遣かバイトしかやったことがない。そしてこれからも

私は自分の人生に満足してる。毎日を楽しんでる。
なのに何であんたは勝手に悲観してる訳？他人と比べてそんなに楽しい？
普通とか、みんなとか、もう聞き飽きたよ。
こじんまりとした会社に勤めてたって、一人行動が好きだったって良いじゃない。
リア充じゃないと人間失格とかおかしすぎる。

最近調子いい
治ってきたのかな？
だとしたら嬉しい

生きてるって幸せだ

その話はもう聞きました。
耳にタコが出来るほど。

だからもう出てくんな、キモいんだよ信者。

もう私が悪かったよ。無理なのに引き受けた私が悪かったよ。
間に合わないからって逃げるように引き上げるけどごめんねぇ
貴重な休日をここ二週間分犠牲にして、毎日夜中までずっとやったけどやっぱり無理でした。
こんなに頑張ったんだとか、こんなに時間費やしてやったんだとか言わないよ、無理だったんだもん結果が全てだよね
全部台なしなのは全部私のせいだよ
泣き言も言い訳も言わないから、だからせめて、あんまコメントしないで。
すぐ忘れて。すぐ！すぐに忘れて！！何も言わないでよね、変にフォローしないでよね死にたくなるから本当に。ごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

坐骨神経痛が痛い

>>983
わかる。オレも友人知人の人生と比較してかなり落ち込んでる。こちらは31歳リストラ無職子供二人。ぼろい貸家暮らし。友人知人は23歳にしてマイホーム建て、仕事も9ー17で楽勝。なんでこんなことになったんだ。オレに幸せは来るのか？

>>974
思い当たる節あるんだけど相手が俺(>>973)だったりはしないっすよね…(汗)

悩みはないけどこのままで本当に良いのだろうかという不安はある

大学のDQNくたばれ
おまえらのいかにも頭の弱そうなツラを見ると反吐が出る
そうやって人をバカにしないと自分を保てないクズ野郎なんですね
社会の塵カスだから死ね

>>987
ふざけるな！
逃げ出せば済むと思ってんのか？

どうやって責任をとるのか納得できるよう説明しろ！

だいたい出来もしない事を引き受けるのも問題だが、もっと早い段階で無理なのは見通せただろ？
このままじゃ無理そうだと感じても黙ってたのか？

お前がすべき事は謝ることじゃなく責任をとることだ。

>>993
じゃああんた私の代わりに死んでね。今から16時間以内でよろしくー

お笑いの質が(いじり方やいじめをネタにすることとか)悪くなり過ぎてきて笑えない
最近テレビなんも面白くない

周りがポンポンポンポン小爆発してれば噴火するんだよ
火山ってもんはな！！！！！！！！！！！！！

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1257940000/

27年間前に
お世話に成った人に恩返ししたいけど
尼崎から何処に行ったんだろうか？
必ず会える事を願って探さなきゃ！
九州からの往復は辛いけど…
会えますように…絶対に

なんかなあ〜

1000取ったｗｗｗ

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