親の虐待で人生が狂った人【2】

>>360
その気持ちもわかる。同じことをしたら自分も同等の人間になるからね。
ただ、私の場合はある程度の心の整理をするために、相手に罰を与えるために仕返しはした。
でも、それは私に害を与えたからであって、与えた人だけに返す、という考え方を徹底的にすれば
あなたの正義感と高潔な心は絶対に汚れない。「被害を受けた可哀想な自分」と「加虐を加えたひどい親」
という関係という観点や、自分の恨みは一切捨て去り、事実だけを分析する。
悲しみや苦しみや、思い出で胸がつまりそうになったら、ひたすら亡くなった祖母の骨拾いのシーンを
イメージした。どんな人間でも、最後には燃やされて壷に入る。だから、思いや悲しみなんかも
関係ない、ってね。

ここまでの考えに至るまで、私は禅寺で座禅を組んだよ。
苦しくなったら、ひたすら納骨のシーンでイメージトレーニング。

あ、ごめなさい。名前にレス番入れるの忘れてた。

>>364の続き
私は元々親にひどい虐待を受けるせいで、「どうしてこんな目に会わなきゃいけないんだろう」って
考える癖がついてた。理由をつきつめる癖というか、原因追求を理論的にする癖というか。
だからそういう職業についたし、様々な角度から事象を見る分析の手法も徹底的に学んだ。
そういう事が役にたったんだと思う。

何かを観察する、分析するには様々な角度から観察しないとダメだよね。
小学校の一年で習った理科の最初の実験を思い出してほしいんだけど、花の観察ってあるよね。
お花も、正面からみると綺麗だけど、顕微鏡で分解したのを見ると、ネバネバの雌しべに
花粉がついてて汚くて色々残念だ、とか。

虐待もつまるところ人間関係の観察。観察するには色々な角度から、いろんなカメラを
３６０度の方向で見なきゃだめ。
自分と親の関係も、自分という被害者という視点を捨てて、（親が加害者という
視点を捨てて）冷静に観察する。被害者と加害者だったら、カメラを一方向からしか当てた
ことにならないから、「どうして虐待をするのか」っていう命題の答えは出ない。

ただ、冷静に観察するには自分がつらい気持ちをなくさないと観察できない。
ここまでの心の整理の方法が一番つらい。ここさえ出きれば無敵。
私の場合は、>>364に書いたイメージトレーニング。
どうせ人間は骨になる。だから悲しみとか恨みは関係ない。あんなに素晴らしくて素敵な
祖母（大好きだったんですよね）ですら、最後は骨になった。だから悲しみも恨みも
最後は骨になって無くなるから関係ない。ってね。感情が浮かび上がりそうになったら
骨！無！空っぽ！というイメージトレーニング。これで怒りや悲しみがすっと消えていくように
なった。
長いので、一旦切ります。

心が静かになって、冷静な人になったらちょっと回りが違って見えた。
普通の人は、ここに至るまでの手伝いを心療内科に行ったり、薬を飲んだりするんだろうけど
私はついていた仕事柄、ちょっとそういう病院にかかることが出来なかったので
この心の整理を自分でするしかなかった。
だから、心療内科や精神科でいやな思いをした人も、私のやり方を真似するのもいいかも
しれないけど、本当に心を強くもたないと大変だから、何か職業上特殊な立場にいる人以外は
信頼できる心療内科の先生を、実際の知り合いの口コミで紹介してもらうのがいいと思う。
（理由は自分がかかる、とかではなく、知人が、とか部下が、とかそういうのでもOK）
で、ここでかなり落ち着くんだけど、ここで「ああよかった。楽になれた」でお終いにしちゃうと
敵がまた襲ってくるので、本丸を落とさなくてはいけない。
心を取り戻して、悲しみを忘れるのは、ただの治療であって、問題解決にはならないから。

で、ここからが観察。
小学校のお花の観察でいえば、今までの段階は顕微鏡と虫眼鏡を準備する前に
汚れていたレンズを掃除するようなもん。

まず、小さい時からの写真やアルバムを全部時系列に並べる。
日記なんかもあるなら全部出す。
そして、それらを見ながら思い出せる限り、悲しかった思い出や虐待の事実を全部紙に書く。
本当に辛い作業。虐待の事実がひどければひどいほど、辛い作業。
それとセットで、楽しくて幸せだった思い出も全部紙に書く。
苦しくなればイメージトレーニングで、苦しみを忘れる。
その辛い作業をしていくと、あるパターンが見えてくる。虐待をする親の癖というか、
どういう時に何かのフラグがたって、虐待をする、というようなパターン。
私の親の場合は、私が親より秀でた点や、親が経験したことがない幸せを
私が喜んでいるとき、その喜びを半減させるべくしつけと称して虐待をしたりしていた。
ピアノの全国大会のコンクールで賞を取った時とかね。
（賞を取った翌日、その賞状をメダルを捨てられた）
理由は「こんなものがあると浮かれて練習をしなくなるから」

で、そういう性格みたいなのが見えてくると、どうしてそういう性格に
なったのか（どうして虐待するのか）という理由が気になる。
ここで親戚の出番。できれば加害者と仲の悪い兄弟がいい。
母親の兄弟に、私が虐待されていた事実を話し、彼女のひどい性格のエピソードを
話す。その性格の特徴も言う。そうすると、幼いころのエピソードを
話してくれる。私の母の場合は、祖母が母をともかくみそっかすに苛めており
（母は美貌でモデルをしていた。母方の祖母は年を取った祖父と数十歳の年の差結婚をし、
祖父に虐げられる吐け口を、祖母のもたなかった「華やかさ」をもつ娘（母）をイビることで
解消してた）
悪い悪循環を繰り替えしている事実を知り、性格を悪くして強くなることで祖母から
母への虐待を防いだ母が、そのストレスを私に「虐待」という形で発散している事を
理解した。

理由が分析できたので、あとは解決するだけ。
私の場合は、「羨ましいフラグがたつと、幸せを半減させるべく嫌なことをする」
というシナリオが読めた。あとは彼女の性格パターンにあわせて、
された事の証拠をシナリオをたどって探せば、すぐに謎だった件もわかってきた。
（精神的虐待が続く人は、このシナリオが読めず、どう解決していいかがわからないんだと
思う。敵は知能が高く、その証拠は巧妙に消すのがともかく巧い。そして回りの同情を
引いたり、別の理由を作るのが大変巧い。だから回りが加虐者の見方だらけになるのはそのせい）
私は経済的被害（数十年に渡って、お金を取られていた証拠。これも私が
現段階で母が羨ましがる条件の住居に住んでいるのが悔しかったと後日供述した）の
証拠を集めるために、銀行に出向き、過去１０年分の通帳の記録を取り寄せた。

一週間後、私は夫に虐待の話をし、彼は冷静にそれを受け止めてくれた。
彼は私が時々、情緒不安定になり母親のことをともかく嫌っていた理由を
納得して受け止めてくれ、一緒に味方になってくれた。
翌日、私は父に銀行のログを渡し、すべてを話した。
彼は、わかっていたが、ここまで母が酷いとは知らなかった、と私に生まれて初めて謝罪した。
そして美貌と職場（母はモデルの他にも世間体のよい業種で華やかな仕事をしていた）の
まぶしさに目が眩んで母と結婚し、母との生活に嫌気が差し、家庭を捨ててお金だけを
送る生活をしてきた事を謝罪し、本当は父方の祖母に私を預けて離婚を考えていたこと、
ただ、祖母に世間体を考えなさいと諭され、私の就職のことを考えて形籍を入れつづけて
父が母に我慢し続けてきた事を話した。私たちは平等に被害者であることを悟った。
父は私、母。夫、父の四人で話し合いをもつことを提案。母の罪に対しては父が平和的な
解決方法を提示（被害にあった金額の倍額を、母の資産から私に生前分与する）することと、
母を説き伏せることを約束して、父と私の話し合いは終わった。
私は父の決定に従うことにした。

父は「ママに与えられた苦痛を、ママがともかくこだわった「お金」で贖うことで、
損失も補填できるし。ママに仕返しができるだろ。そう考えなさい。もうそれしか
解決策はない。これで貴女も納得しなさい。ママも虐待の被害者だから」と。
私は母の虐待にも哀れみを感じたので、母を許すことにした。

生前分与を公正証書にした父は、それを渡すかてら、4人で食事をしようと言った。
私と夫は両親の家に行った。久しぶりに見る母の顔は、平静を装っていたが、
心の中で、激しい感情が渦巻いているのはすぐに分かった。
母はいつも通り品のいい笑顔で、私たちに食事を出した。
「これで清算したからね。もう、二人共確執しあうのはやめなさいね」と父。
「○○ちゃん、ごめんなさいね。貴女が羨ましかったの。体が弱くて
何もできなかったのに、何でも私より出来るようになってしまって。」と母。
私は母を許そうとした。その時、夫が「げっ！」という声を出してデザートのゼリーを
吐き出した。口から出た血を手で拭いながら夫が私に「食べるな」と制止した。
夫と私のゼリーの中には、透明なガラスの破片が入っていた。

私の中で、何かが切れた。私は猛烈な勢いで立ち上がり。テーブルをひっくり返した。
母は、ひっくり返った食器の中から有田焼の花瓶の破片を掴み、私の喉元狙って投げつけた。
破片は外れ、ガラスの飾り棚の飾り物と一緒に、割れた飾り棚のガラスが私の頭に
大量に降ってきた。首と頬に、痛みを感じた。
私は祖母の死に顔と、納骨のイメージを思い出した。怒りも悲しみも全部消えた。
落ちたガラスの破片を私に投げつづける母。私は彼女のそばにいき、
膝蹴りを彼女の腹部にいれ、蹲ったところに蹴りを入れた。
母はしゃがみ込み、今度は泣きだし始めた。

振り返ると、父と夫が、部屋の隅で震えていた。

>>361
釣りで無かったら、このスレも同士が多いな。それだけ困ってる人が多いってことか。
しかし国は社会的弱者の俺たちをたすけてくれない。
「（虐待が嫌なら）自立しろ」？ふざけるなポリども！！
虐待せれた時お前らに通報してもお前ら帰るわ、その直後に自立の準備してたら
父親とグル共に監禁されたんだよ。それも３カ月、軟禁期間入れたら１１カ月。
父親に捕まってからは今月末で３年になる。
返せ！！俺の１１カ月返せ！！返すのは無理だけど俺はコイツらを絶対に許せないし
それ相応の償いをさせたいし、仕返しにコイツらの人生目茶苦茶にしたいから社会的に抹殺したい。
その方法誰か教えてください。

みんなに質問、
虐待親に監禁された事ある？

私は父が用意した公正証書を、呆然としている父を尻目に取り上げ、
夫に帰ろうと促した。
夫は、「帰る前に病院にいかないと」と言った。
私の髪には大量のガラスの破片が絡み付き、着ていたブラウスは血だらけだった。

私と母の和解は、色々残念な結果に終わってしまったけど、結局彼女は自分で
自分の人格を分析し、自分の性格を修正するという作業ができず、往年の美貌は
どこへやら、父と私を憎んで血圧を上げては心臓発作を繰り返えしている。

まだ、自分で自分の何が悪くて、どうしてそうなのか、という事実を受け入れられず、
キチガイのようになって、わけの分からない、聞き取りができない電話を私にかけてくる。

私は思った。
「ああ、この人は可哀想な人だな。こんなに頭が悪くて、自分を客観視できないんだな。
だから自分で自分を病気にして、同情を引いている。まるで子供のようだ」と。

以上、私の虐待の復讐と、心の整理方法でした。
今は母が、自分で自分の事を理解し、どう心の整理をつけるか、どう人格を高めるか、と
いうのを待っている状態です。
それが出きれば彼女は人間として生きられるでしょうし、出来なければ死んでても生きていても
同じ。意味がない存在です。
人間の性格って、常に気をつけていないと、ここまで劣化してしまうんです。
私は、彼女はこれを教えるための反面教師として、母の役割を終えた存在、として
今は彼女に接しています。

長文失礼しました。
皆様も心を強く持ち、虐待をする人との対決をし、心の整理をつけられることが
一日でも早くなるよう、お祈りします。

>>371
>それ相応の償いをさせたいし、仕返しにコイツらの人生目茶苦茶にしたいから社会的に抹殺したい。

ほっとくか、我慢できなければ目には目を、で暴力でお返ししましょう。

楽に手を汚さずに安全地帯から復讐なんてムシがいいし、そんな高度な計画を2chで聞こうという時点で、ここに書いてキバラシしてオワリ。
本気じゃないなと判断します。

>>371−372
大丈夫？何か特殊の立場な人なのかな？あなたのお父さん。
私は母親に監禁されたこともあるし。（父の出張中、雪がつもる中、
下着一枚で物置に入れられ、食事ももらえないで3日間放置された。
殺す気満々だよね・・・言うこときかせるためには）

警察って基本的に証拠がないと動かないよ。
私も高校生のとき、母に酷い虐待されて警察駆け込んだけど、証拠がないからって
言われてお終いだった。女の子の場合は、これで売春なんかに走る子が多いんだけどね。
よく私はそっちにいかなかったよ。

虐待親の手口は、ともかく追い込むのが手口。そして自分が悪いことをしていないように
人を欺くのが天才的に巧い。ともかく詐欺師。自分を守るためなら子供の人生なんて
どうでもいい人。
社会的に抹殺したいなら、あなたのお父さんの事をよく思っていない人のところに
転がり込むしかないね。そういう人のプライドをくすぐって、利用されるふりして
利用する。
私が平静を装って、叔母に母の虐待の事実を話したように。
ともかくまずは、心の整理をつけよう。いつか復讐しようでもいいから。
で、はらわた贄くりかえってても、とりあえずはお父さんの言うこと聞くふりしなよ。
まずは監禁といてもらわないと、何にもできないよ。
夢は一旦おいといて、すべてが正常になったあとで負うしかないよ。
頭つかおう、頭。

>>371
ちなみにこれ、私が書いたの釣りじゃないよ。
全部本当、全部やった話。

ここまで心の整理をつけるのに、随分本も呼んだよ。
洋書まで読んだよ。
仕事以外じゃ、いつも洋書なんてファッションとインテリアの雑誌しか読まないのに。
AMAZONでモラハラ関係、虐待関係で買ってる本、ユーザーレビューが高い本は
かたっぱしから全部注文して読んだ。読んでない本はない。
虐待する親の心理とか、そういうのも。本に書いてあるとおりでびっくりした。
企業が社員の口封じをするための家族をぶっ壊す本の手引書まで読んだよ。
洋書のバラエティの豊さに引いた。勉強にもなったし。

こーいう本読むと、冷静になるための手伝いにもなるので、もしご希望があれば
買った本のリスト書きますけど・・・。

372＞あるよ。
高校卒業後数年ほど監禁されて外とのつながりが一切ない中、精神的に苛め抜かれて自分はどれだけ駄目で生きている価値がないか人に嫌われているかと
毎日のようにささやかれて、洗脳されて無感情で従順で自分がなく自己否定が強い親にとって都合のいい性格に矯正された。
気が狂いそうだった。
再び社会に出たときも人との正常な接し方を忘れてしまっていて他人が怖くて苦痛で仕方なかった。
特に人とのさりげない会話というものができずに悩んだ。家ではそんなもの存在しなかったから。あと、自分が良かれと思った気遣いが裏目にでてしまい空気が読めずに困った。
というか、この２つには今でも悩まされている。
なかなか刷り込まされたおかしな思考と行動は容易には直せない。
まともな人と接すること自体に恐怖や苦しみを感じる。
いつしか、苦しみを解放して自分を取り戻せるように社会でトレーニング真っ最中。

>>375
はい、特殊です。凄い権力持ってます。お金も相当持ってます。
１０００坪の土地に立派な家と自家菜園（ここの野菜貰ってます）も持ってます。
セルシオも２台持ってるし仕事用に松田の車も所持。
父親のキチガイ一族とキチガイグルも相当のお金持ちで権力者。
下っ端の手下でも厨房のオバサンとか以外は安定した収入だと思います。
だから仮に虐待されて無く大事に育てらてたら、僕は相当大物になってたと思います。
あと貴方の指摘は的確ですが、２００８年６月２６日（木曜日）に僕は監禁を解かれました。
理由は監禁されてから相当父親にごますったから。
監禁されてた時は解放される事しか考えて無かったから何だってやりますよ。
今は半軟禁状態。監禁されてたらパソコン使えませんよ。
>>376
そうなんですか・・・・・・いや本当なのかと思って書いてみただけです。
気を害してしまったのなら申し訳ありません。
>>377
数年間ですか・・・・何か世界一不幸な８６年生まれとか言ってた俺がアホでした。
ま、自分は監禁から解放されたと言ってもいつでも監禁出来る体制だし
窓から監禁場所も見える。町に行けば父親とグルになって監禁した奴等に会うので
事実上、軟禁です。
虐待親父に束縛されてやりたい仕事も出来ない。
貴方はどうなんですか？
ちなみに今、信頼できる人達に相談して父親と父親のキチガイ一族、そのグル供を
社会的抹殺出来るよう計画中です。
信頼できる人は僕の話を聞いて悲しんでました。
同じ年（２３歳）の娘がいるけどうちの娘は幸せな方だと。
困ってるから相談したんだけど逆に申し訳なく思った。

>>374
いえいえ本気です。
釣りで書いてる訳じゃ無いしすべて事実です。
僕が監禁されてる間に同年代の子達が自分の目指した仕事で活躍してる
と思うと（聞いてたら）頭にくるんですよ、アイツ等に。
だから>>375 さんの助言通りに動く予定ですし、
このスレを印刷して見せようと思います・・・・・
今日は協力者に「法務省に行ったらどうかと思ったけど父親に見つかる危険性が高いから弁護士にネットで相談するしかない」と言われました。
でもをよく思っていない人なんてそういないんですよね・・・。
理由は前途した通り権力あって結構儲けてるから。
嫌われてたらお客さん入りませんから。
そう、奴は他人（監禁に協力したグル共除く）の前では人格が豹変するのです。
といっても前途の協力者の前ではボロ出ましたけどね、だから信じてもらえたと。
皆さん、一緒に頑張って虐待から解放されましょう。

さっき更にショッキングなニュースを見た。
俺のやりたかった仕事ね。何かどこのニュースサイトでも記事になっていた。
５歳以上年上のあこがれの人たちだけでなく年の近い同性の名前まであった。
まあ自分がやりたい仕事では無かったけど、それに関われただけでも羨ましい。
父親が憎い、俺を１１か月も軟禁監禁した挙げ句、職業選択の自由すら奪った。
俺が「お父さんについっていったら一生幸せになれるとお父さんが言ってたから
私、お父さんについていくしお父さんの言うとおり００（やりたい仕事）諦めるし
自分には００（今軟禁されてる都道府県）が合うと思ってきたし良い場所だ。
お父さんの言うとおり００００（奴が押し付けてる仕事）が一番自分に合うと思った。」
と一芝居打ってやったら案の定、自己満露呈してたぜｗ
野郎、１年後には解放してやるとか言っておきながら騙すつもりだったんだな？
もうその手にはのらねーよ！！
だから虚言をしてまでお前の本心を伺ったんだよ。
俺のやりたかった仕事、お前が監禁しなければ俺も出れたのに・・・。
人の人生メチャクチャにしてお金持たせなく自分は豪遊か？
ふざけんじゃないよ！！お前のせいでお前のせいで・・・・・
もうショックで眠れなくなった。
チクショウ、仕返してやる絶対に仕返ししてやるから覚悟しておけよ！！
それとお前が押し付けてる物、ボイコットするわ・・・って無理か。

>>364＝340さんへ
貴方の言う通り父親の言う事聞いてる振りしてますよ。
監禁されてからずっと、そうでないとまた監禁せる。
といってもやりたい仕事に就くのを妨害されてる事等で
遠回しに反論したら「また監禁する」と怒鳴り脅されました。
やっぱり少しでも反論するのはいけなんですね。なので
先週の金曜日の夜から前途通り完全に言う事聞いてる振りしてます。
夢を壊されてやさぐれていて眠れないので
本日１時２０分ごろ放送される「ハヤテのごとく」の放送終わるまでは
起きてますので、ここに貴方がいらしたら語り合いましょう。