【生まれてきて】消えたい【すみません】

>>568
貴方は多分鬱病だし、鬱病でないなら別の精神疾患です
とにかく精神科か心療内科に行った方が良いです

別の精神疾患ってなんですか？

人格障害とかそういうの？

↑のだと、きつそうに見えますね、言葉。ごめんなさい。
そんなつもりじゃないです。
いい方に背中押して下さろうとしてるのはすごく感じます。
だから、有難うの気持ちです。

別の病気ってなにかな？と、それだけです。

人が怖くてたまらないのに、不用意に人を傷つけるかもしれない
言葉を書いてしまっていますね。自分だけがかわいい証拠です。
だから、迷惑とかエセウツとか言われて2度と話を聞いてもらえなくなるんです…
自業自得だから。ごめんなさい。

571さんは優しい人です。不快に思わないでくださいね。

あと、スレのテーマと違くなってしまっている。。。ごめんなさい。

>>573
専門医じゃないから病名は分からないですが
精神科に行った方が早く気持ちが楽になると思います
受診が遅れるほど病気が進んで行くみたいですから

574さん
ありがとう。

今年9月にフリーターになったが、去年6月から今年8月までは公務員勉強するために無職だった。しかし今年の公務員試験は全滅
父には、新卒で入った会社を超短期で辞めてから嫌われた。中卒で働いた人、高卒で働いている人は立派だ、それに比べてお前は金もろくに稼がず試験も失敗して、何やっても駄目だな、と
父は来年には仕事を辞めるのでまともな職に就いていない俺にイライラしており、最近はちょくちょく説教される
お前はネットばかりやって、朝も6時に起きて勉強すらしない。試験に受かるわけない。お前は何やっても駄目だから民間も駄目だろう

ぐう正論なので何も言い返せない。言い返そうにも俺は頭の回転が遅いので良い返しが浮かばない。昔から怠け者であることは本当だし、仕事辞めてからは少しずつ無気力が強くなっていった。今は仕事中に早く死にたいナー、って考えてばかり。
本当に、スレタイ通りだ。生まれてきて申し訳ありません。親孝行できないかもしれません
2年目の公務員試験失敗したら自殺しようと考えているのに、1年目以上に勉強に身が入らない。まだ怠けが足を引っ張る

しにたいよ、きえたいよ。

しにたいよ、きえたいよ。

今年で20歳になった。
高校1年で不登校になり留年。翌年も同じく通えず結局退学。
定時制高校でやり直そうと高校受験をもう一度して、今年で卒業の年ってところまでまで頑張ってはこれたが進路が決まらなくどうしようもなくなっている。
最初は大学進学を考えていたが、中学生の勉強すらできていない自分には挑戦する勇気すら無くて途中で折れてしまった
今アルバイトで頑張ろうと面接を取り付けては頑張っているが不採用の連続。
また明日も面接だがまた落ちるだろう。
正直な話面接に行きたくない
どこにも行きたくない
定時制高校もあと少しで卒業だって言うのに通うのがつらい
周りの人間は大学で楽しく過ごしていたり就職してがんばっていたり
今年も浪人生や後輩の合格報告も聞こえてきた
自分は何をしてるんだろうと四六時中考えている
親に負担をかけるだけで孝行もせずやつあたりもする屑な自分を殺したい
こんな自分でも周りが悲しんでくれるなんて思っているのが虚しい
後腐れなくすぐにでも消えてしまいたい
旅に出てどこか遠いところへ行こうとも考えたが行動する気力もない
この人生のいったいどこで間違えたんだろうか
こうして書き込むことで自分を確認することを許してください
ごめんなさい

生まれてきてすみません。
恥の多い生涯を送って来ました。
「自分」は人とは違う感覚を持っているため、人間の生活というものが、見当つかないのです。
悩んだ末人妻とセックスしたり、
バーのマダムとセックスしたり
とにかくいろんな女とセックスして
ヤク中になって薬屋の奥さんとセックスしたりしました。
人は私を厨二病と呼びます。

生活×
性活○

>>580
たまに、読みたくなるよね。
太宰大好きだ。。

きえたい。

片親のため私大を目指すこともできず泣く泣く国公立を目指すことに
参考書だけでは間に合わない部分もあり自腹で塾に通うことに
学校塾バイト勉強と目まぐるしく生活しているうちに親は脳梗塞に俺は鬱に
死んだらちゃんとした家庭に生まれられるかな

自分なんか消えろゴミ

>>584
無理をしないでね…。

こういうのって辛い。
悲しいね。やるせない。

死にたいんだよ。
けど、怖くてできまーせん。
これって結局生きてたい、なんかやっていたいってことなの？
質問みたいでごめん。生きててごめん。

俺頑張るわ

>>587
深層心理では何か楽しいことがあるなら生きていたいと思ってるという事だとデューク東郷さんが言ってた
言われた人は後に東郷さんの仕事見ちゃって消されたけど

難病持ちでさ、開き直って症状の進行を早めてしまうような事を平気でやってる奴がいる。
もちろん担当してる医者は怒ってるらしい。それを自慢気に話すんだ。
そういう奴が公費助成で病院通ってるって変だよね？。
病気に耐えれなくて自殺してる人もいるのにさ…。

>>584
わぁーわぁー！！それは絶対生きてくれ！！
俺は私大で学費を稼いで前期は軽度の双極性障害になった者だ。
でも、教師になりたいという夢がある。
親に何度も「低脳」とか「教師は無理だ」とかほぼ毎日メールが来てたが、
その度に名言集をようつべで見て、泣いて、頑張ろうってなった。
今は精神も回復し、自活しつつ夢へと歩いてる。

「チャレンジド」←オヌヌメ

ごめんなさい

消えたい

明けましておめでとうございます

消えたいけど死ぬ勇気なんてありません
退職したらいっそ失踪しようか・・・・

周囲に溶け込めない、人をムカつかせる自分が申し訳ない
空気が読めないって、空気の読み方がわからないのです
記憶する能力だけは人一倍
子どもの頃は成績だけはよかったからますます嫌われて
所詮記憶力だけでは高校あたりからボロが出てますます嫌われ
進学コースから転落して就職しただけなのに
就職氷河期が来て無職の大卒にまた嫌われる
なんで嫌われるのかわからなかったけど
このごろやっとわかってきた
今、社会的にスペックは平均以上だけど
人間として間違った存在
子どもいなくて本当に良かった

現実を実像のままに見たい。
歪みのないありのままの姿を。
もっとシンプルに。

俺には善人が悪人に見える。全員が裏切り者に見える。
鏡に写るおれが歪んで見える。想像のなかで敵を勝手に作り、苦しんでいる。
何が真実でなにが嘘なのかわからなくなった。頭が混乱して発狂しそうだ。
底なし沼で溺れもがいている。その沼の周りにはだれもおらず
自分でなんとかするしかないのだ。
そんな状態が定期的に起こるたび、おれは死ぬほどの恐怖と強い不安と絶望を感じる。
だれも知らない。だれもわからない。おれ一人だけの苦しみ。

>>595
＞人間として間違った存在
俺も周りの人とは違う岸に生まれ落ちたと思ってる
道がそこで終わってる岸
どう行動しようがどう接しようがしょせん道が広がってる向こう岸には行けない
出来るのはそこにいる人たちを羨む事だけです
それで相対的に幸せな人が出てくるんならそのために生まれてきたんだと思う

>>597
595です
あー、そういえばまわりの大人が自分のいる前でほかの子どもに言ってた
頭が良くてもお友達がいないのはいやでしょう
595ちゃんみたいになりたくないでしょう
本人が聞くくらいだから、親兄弟親戚みんな知ってるはず

死んだら迷惑がかかる
生まれてきたことで迷惑ばかりかけてる
幾ら謝っても許されない

迷惑のかからない死に方がほしい

問題山積
希望皆無
消えたい

最後くらい迷惑かけまくって死ね。
迷惑の量がおまえの苦しみの量だ

今夜寝てる間にお迎え来ないかな。

目が覚めるとがっかりする人生

君は親友だよって、言ってくれるのに。
あなたは幼馴染だもん、一緒にいるのが当たり前って、言ってくれるのに。
心の底で「本当は裏で悪口言ってるんじゃ？」なんて考えて。
君はきっと僕を信じてくれてるのに。
僕は信じているふりをしている。
信じなくてごめんなさい。
嘘ばっかりでごめんなさい。
僕なんて消えればいい、死ねばいい。
でも、死んだら君は、あなたは、泣いてくれるんでしょう？
こんな最低な僕の為に、悲しんでくれるんでしょう？
だから死なないよ。でも消えたい。
初めから僕の存在を消して欲しい。
頼むから誰か僕を消して下さい。

死にたいって言ってたらほんとに死にたくなってきた。
やばい

死にたいけど勇気が無いから無問題

死んでも心から泣いてくれる人いないな

死ぬ行為に対する価値観は一人ひとり違うんだろな

>>605
こんなポエム書く奴はゴメンだわw

あのさ、もし友達が裏切ってもあなたの悪口言っても、それは相手の自由だと認めてやろうって考えなよ。

早く安楽死制度できねえかなー
オレみたいなニートが死ねば社会にも貢献できるし

正月8連休、誰とも喋ってない。死にたい

一人だと心穏やかで満たされて平和なのに、
人と関わると心乱され平和が崩壊する。

一人がいいや。友達いないって嘆いてたけどおれには一人が合ってる。

殺される夢をみた
右肩あたりを刃物で刺されながら
うれしいな　死ねてうれしいって　考えていた
目が覚めたときの幸福感が半端なかった

sos

今日の夢は、姪っ子が俺のこと気持ち悪いやだーって逃げ回っていて
しばらくしたら昨日見た夢にでた座敷牢の精神病少女の顔に化けていて、
親たちが何かを発見し、何これーって叫んでそれみたら
おれのダウンジャケットのフードのファーにおびただしい血がべっとり付いていた。
びっくりして目が覚めたが、姉が帰ってくるとなんか変な夢みるんだよな。
一昨年なんか、金縛りにあって目を開けたら貞子が足元に立ってたし。
ストレスなのかな。

僕は死にたいけど、死ぬ勇気が無い。死ぬことが怖い。けど、生きていても苦しいだけ

多分みんなそう

せやな

飛び降りは痛そうだけど
首吊りは我慢出来そう
飛び降りは激痛そうだけど
窒息系の自殺はなんとかなると思う
１分ぐらい息止めると苦しいけど、あんな感じで死ぬんでしょ？
中学のころ首しめられてふらふら〜となったことあるけど
あれは気持ちよかったよ、そんなに苦しくなかったし
酸欠で意識がゆっくり無くなる感じ
睡魔が襲ってくる感じに似てる
やっぱり死ぬならあんな感じで死にたいな