完璧主義者の憂鬱2

どうして些細なつまずきだけで全てを投げ出してしまうのだろう。
どうして予定道理に進まないといって今までの積み重ねを否定するのだろう。
どうして他人ばかり気にしてしまうのかのか。
そういう悩みを持っています。同じようなことで苦しんでいる人
やそれに対する対応策を知っている人が集まれたらと思います
次スレは>>980が立ててください。

＜前スレ＞
完璧主義者の憂鬱
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144116384/

投げ出した後が長いんだよ。
あの時こうすりゃ良かった、と悔い続けて20年になる。

妻も子供も兄弟も金も誇りもすべて失った。

ゼロから再スタート？　別人にはなれない、生まれ変われない以上、引き摺るさ。

適当主義になれ

投げだして全て1からって大変なんだよね。

俺みたいな能力のない完璧主義ってなんなのって思う。
毎日何かしらのことで気分が落ち込む。
友達が少しでも納得のいかないことをすると嫌な気分。
過去に犯した失敗をふと思い出してひどく落ち込む。
一生過去のこと引きずってそうで恐くなってくる。

わかったから前スレから書いてね

なかなかおわらない

理不尽な悪口言われた。そして連鎖的に過去の辛いの思い出した。仕事中だというのに涙がとまらず困った。何の権利があってあなたはそんな事をのたまうのか。ただただ死にたくなった。

学校にて
掃除一回忘れて、次一人でやらされるだけで
「俺みたいなカスは死ね」って思うのは異常？

多分異常。

自己陶酔は人間にとってある程度は必要なのかもな。
ナルシストじゃないと生きられないし、ある意味で自分を責めて苦しむのもナルシストだ。
俺らは単に自己陶酔が下手なだけかもしれん。

自己陶酔どころか自分に対する自信がゼロだからね…
そのくせ完璧になるまでやろうとして

→完璧にやる。が、周りには迷惑をかけ多大な時間と労力を浪費
→完璧にできない。投げ出して他人のせいにして終わる。
周りからの信用、時間、コストなどいろんなものが無駄に。

妥協を知らないのでこんなことに
画家だといい作品を描くが、遅筆でその上年に何回か描けなくなったり自殺したりするタイプ

過去の失敗したことを思い出してつらい
その失敗は二度としないが、思い出すとしにたくなる

完

璧

主

義

者

の

憂

鬱

完璧主義だけど病気持ちってのも辛いもんだな。

今更だがこのスレタイってハルヒとかかってるの？

なんでこんなに頑張ってるんだろう。
なに自分で自分を苦しめてるんだろう。
誰も気にしてないよ？そんなこと。
気楽に生きたい。
息苦しい。
みんな幸せそう・・・

俺は、一回思い切ってやめてみたら完璧主義は治ったよ。
最初は思い切ってやめるのはかなり気持ち悪かったけどさ。

あと経験上、自分の能力不足から完璧主義のドツボにはまっちゃうってことが結構あったから、素直に自分の能力不足を認めることも必要かも。
極端に例えるなら、日本語しか知らないのにフランス語勉強してる、みたいな状況になっちゃってる可能性もあるんだし。

辛くて限界だったから治そうと思って毎日かけてた掃除機を止めた
埃や毛が落ちてても見て見ぬふり
着てた服も洗濯物もぐちゃぐちゃなまま放置
やる事が書いてあったメモも破り捨てた

次の日
買って二ヶ月のiPodをズボンのポケットに入れたまま洗濯
orz
何故こうなる

どうしたら やめられる？
やめようと何度も思うが 今これをしないとこうなるんじゃないか？と いつも悪い方に考えてしまい 気づくとやってしまっている
そして ヘトヘトになってる自分に気づく
物の考え方にしてもそういう傾向があり 一旦こう思ってしまうと なかなか違う意見を受け入れられない堅物
もっと 柔軟になりたい

やめたら、能力不足を認めたら
それが実行できて楽になれた人は完璧主義じゃない

理屈でわかっても直せない
なにかをやめたところで、無意識に完璧を目指してしまい、
苦しみはなくならない

完璧じゃなくてもいいじゃんか。いつも完璧にしてたら疲れちゃうよ？

>>29
そう切り替えられたら悩まないよ。
切り替える方法・手段を知りたい。

完璧主義にもいくつか種類があると思うんだけど
強迫性障害なら薬でなおるのではないか

保守

自分が完璧主義なのか
わからないが

少しの失敗を引きずる
いつも他人と比べる
ちょっとでもうまくいかないと
絶望感を感じる

ｽﾚﾁだったらｽﾏｿ

完璧主義な人は「発達障害」っていうらしい「完璧じゃきゃダメだ!」って強迫観念にかられて、少しうまく行かないだけで落ち込んでやがて鬱になってじ さつまで行く場合もあるんだって
解決のポイントとしては普段からハードルを下げるのがいいみたい
完璧じゃなくていんだ、うまく行かなくてものんびり行こうっておおらかに考えるとイライラも絶望もしなくなるのでは？

婚約者がどうやら完璧主義。
どう対応したらいいかわからん。
こちらからしたら、どうしようもないことをウジウジネチネチしていて
イライラさせられる。
つい、あなたは身の程をわきまえた方がいい。完璧主義は短所だ。
と言ってしまった。
婚約状態で気付いてよかったと別れることも考えたが、
できれば彼と結婚したい。

完璧主義者は身近な人にどうしてほしいんですか？

完璧な解決と完璧な対応を求めると思う
対応できないと怒るでしょ。怒った彼女の言い分をそうだねそうだねって聞いてあげるしかないよね

それか、100あるうちの80流して20を聞くような柔軟な頭を洗脳するしかないよ。間違ってもアナタ様とか素晴らしいとか持ち上げちゃダメですよ

わたしは女で完璧主義は男の方なんです。
完璧主義を本人も嫌がりつつありますが、男のプライドみたいなものや、
完璧主義によって今の自分の成功？があるんだという意識で、
改善すること自体戸惑っている様子。

完璧主義な彼を受け入れられない自分の器の小ささも問題かと
思いますが、わたしには短所にしかみえないのでどうにかしたいです。

こう、ガツンとくる言葉や暗示はありますか？

結婚に関しては器の小ささは関係ないと思う
一緒に暮らすにあたっては役に立たせ難い性格なわけだし

本人が戸惑っている内容を判っているなら、時間をかければ解消するんじゃないか
一発で劇的に解消、というものを求めているなら、宗教や魔術の分野になる
時間をかけて作られたものは、時間をかけて壊すのが良いよ

完璧主義にもがんばれる奴とがんばれない奴がいるのはなんでだろうな
俺はがんばれない奴だから、実は完璧主義じゃないんじゃないかとかも思う

長年培われた性格だし、一発では変わらないとは思います。

徐々に一体どう完璧主義をほぐして行くか‥
彼の、些細なミスやほんの少し計画が狂うだけでテンパったり、
完璧主義のためか未来の予測される有事に対して今から
慌てたり落ち込んだりしている姿にイライラして、

アナタは自分に対して期待しすぎてる。
誰でも計画狂ったりミスしたり当た前に起こるのに、
それを過剰に落ち込んだりするのは自分が特別優秀なハズだと
普段から思ってるからじゃないのか？
ましてやまだ起こっていないことにまでいちいちハラハラしてる姿みせて
私にどうせーっちゅーの？
とイライラして叱ったりしてしまいます。

こんなんじゃ相手は殻に閉じこもってしまう気がします。
一体具体的にどう彼の完璧主義をほぐしていけるのか‥

わからん

本人が強く変わりたいと思わなければなんとも・・・
もっとも、すでに過去に変わろうとして出来なかったりしてると思うけど
だから外からの働きかけで変われるかは・・・うーん
でも、逆に自分だけで何とかしようとした事しか無かった（外からの働きかけで変えられるという事がほとんど無かった）
かもしれないから、やってみる価値や、出来ることは有るのかも

素人の想像としては、「失敗しても大丈夫だ」という安心感が無いことが根源にあるような気がする
だから、彼がもし社会的に失敗しても私は見捨てないよ、ということになればあるいは・・・いや、私の妄想ですが

>>40
俺も>41に同意だね。一言「大丈夫」っていってあげりゃあいいと思うよ。
>ましてや(ry)私にどうせーっちゅーの？
こんなこといったら余計みっともないとこ見せられないと追い詰められちゃうだろ。
追い詰めたいなら別だが。

完璧主義者は失敗が嫌なんだよ。なんで嫌かっていうと、完璧以外は評価されなかった
経歴があったりするんだよ。
貴方が彼の長所に眼を向けず、短所ばかりを指摘するなら、より彼は完璧を目指すだろうね。
完全に短所が無くなるまでね。そんなの不可能なのにね。
でも周りがそう要求してきた経緯が大体ある。
ひょっとすると貴方によって現在進行形かもしれない。

でも貴方が自分の器をそう一瞬で変えれないように、
彼も一瞬で性格を変えることはできないんだから
余り言い過ぎないことだ。短所は治らないから短所ぐらいに諦めて丁度いいよ。
他人を変えれるなんて幻想だ。そういうのを不毛っていうんだ。
変えれるのは自分の行動だけだ。

>>41一部訂正
１〜３行目のように言ったものの、自分だけでは変われないものなのかもしれません
変われた方がいれば、どのようにしたのかこちらが聞きたいくらいですから・・・
やはり、変わるには周りの手助けが必要なのかもと思います（それにしたって、変われた人に話を聞きたいですが・・・）

アドバイスありがとうございます。
大丈夫だよ。
とがんばって心をこめて伝えていこうと思います。
今更ですが､考えていたらわたしも元々完璧主義なところがあったので、
彼に対して同族嫌悪というか、昔の自分をみているようで嫌だったという部分もありました。
私は自己評価が高すぎるような低すぎるようなアンバランスな性格でした。
それを当時の恋人に、わたしはわたしで素晴らしいんやと全面的に肯定され、
まずは低すぎる自己評価が改善され、自然と高すぎる部分も緩和されました。
実感したのは、ある時、自分の些細なミスや、他人からのちょっとした非難
に対しておおらかに受け止められた時です。
一回できたら不思議と肩の力が抜けました。

まだまだ自分のことで手一杯で器は小さいですが、
これからはわたしも恋人のために頑張ります。

皆さん本当にありがとうございました。

ここでいう完璧主義者から立ち直れたよって程度なら幾度と無く経験があるが
それぐらい生きていればよくある話

>>43の変われた人に云々を見て反射レス

>>40
＞アナタは自分に対して期待しすぎてる。
＞誰でも計画狂ったりミスしたり当た前に起こるのに、
＞それを過剰に落ち込んだりするのは自分が特別優秀なハズだと
＞普段から思ってるからじゃないのか？
＞ましてやまだ起こっていないことにまでいちいちハラハラしてる姿みせて

まさに自分その通りだー；；

自分も苦しい思いをしているが、最近ひょっとしたらｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群ではないかと思い始めている。

…みなさんも当て嵌まる事、あるかもしれませんね。

良い事じゃなく　悪い事に目が行って　楽しみがない
完璧主義にならない方法を徹底的に調べ上げる

２０代半ばにしてようやく自分が完璧主義だと分かりました。このスレを見て全て自分に当てはまる。管理職なので余計辛いです。 早く楽になりたい。

みんな具体的にどう完璧主義なわけ？

ゲームで宝箱やイベントの取りこぼしがあるとやり直したくなるとか

例えば、部屋の家具が一つでも気に入らなかったり、家具に妥協しなくてはならない状況で購入したら全てどうでも良くなり、汚い部屋となる。
仕事面でも一つ、納得が行かないと全て投げ出したくなる。 変にこだわる。書類の色使いだとか線の太さだとか。
細かいこだわるがあるので、納得できないと、全て嫌になる。

完璧主義を克服した者ですが。思い切って手を止めることが大事だと思うよ。最初はものすごく気持ち悪いけどね。

◆大雑把

「ものごとを丁寧にしよう」というと、何となく標語のようでピンときません。
ですので表現を少し変えて、「大雑把は止めよう」といいたいです。
大雑把、アバウト、そのような姿勢だと、それに準じた結果が現われてきます。
仕事の業績、勉強の成績、自分の容姿などなど。
大雑把だと、はじめは分からないようでも、それは必ず目に見えてきます。


↑あるメールマガジンからこんなのが来た。
もう完璧主義はやめよう、細かい事は気にするな、大雑把になろうって思って克服しようとしてたのに…
やっぱり大雑把はよくないの？何もかも完璧にした方がいいの？
どうしたらいいか分からなくなった

雑すぎるのもよくないし重箱の隅をつつきすぎるのもよくないってこと。

思春期くらいまでは多くの人が一度は完璧主義になるのでは。
あと何をしても親が満足しない場合とか。
自我が確立すれば、観念でなく現実に生きていく上で
人はいつも完璧ではいられないことがわかってくるのでは。

私も完璧主義かもしれない

ノートが綺麗にとれないだけで、イライラ
そのことをずーっと気にしてるくらい

>>54
それは普通の人に向けての言葉でしょ。
完璧主義の人が大雑把にやろうとしたって所詮大雑把なんかじゃないんだから。

どうすればいいかわかってるものはまだいいよね・・・
例えば>>51だったら宝箱全部取りに行けばいいし、
隅々まで掃除しないと気が済まないなら隅々まで掃除すればいいし。
私は勉強のやり方で悩んでるんだけど、
どれが一番完全で完璧だなんてわかりようがないし、
そんなもの存在しないと頭では言い聞かせてるんだけど、
やはりあーだこーだ考え込んでしまい勉強が手に付かなくなる始末・・・

解決策がわからない、という頭の悪さを嘆くべきか
瑣末と感じてしまうのに気になってしまうところを嘆くべきか
たぶん、前者だと思うんだけど皆はどうなのだろう？

ひとつずつだらしなくしていけばいいんだよ。適度にさぼるくせをつくるとか

やるかやらないかの二通りしか思い浮かばない

無駄と思えることも積み重ねていけばきっと自分のためになるのはわかってる
でも地味に思えるそういった積み重ねもひとつひとつ完璧にしないと気がすまない
だからちょっとでもうまくいかなくなると自分はもう駄目なんだって否定してしまう
ひどくなると生きている意味が無いとさえ思えてきて涙が出る
すぐ完璧になりたがる
悔しいから次はもっと頑張ろうっていうんじゃなくて自分を消したくなるんだ
そして同じくらいの歳で気楽に生きているやつを見ると自分はこいつとは違って完璧なんだと見下す
最低だよ
どうでもいいことには本当に興味がない
でも一度やり始めたことには執着してしまう
できれば気持ちいい
できなければお前はなんでこんなこともできないのかと
所詮平凡な人間なんだよと自分を攻める






同い年の子が自分よりだらけてるのに人生楽しそうにしてるのが嫌
変われない自分も嫌

成功する自分、万能な自分、何もかも上手くいってる自分をイメージしてるのがいけないんかな。
それらが強力な自己イメージとして心の中に存在してるから、より無気力や気力の減退を起こしてるんだと思う。
なぜなら、自己イメージでは失敗を認めてないから、いざ行動して失敗とかすると
せっかく築いた自己イメージが壊れてしまうという不安や恐怖ができてしまう。
だから完璧主義に対抗するとして必要なことは、
失敗する自分を認めること。“自分は失敗する（不完全に終わる）可能性が有る”ことを認める必要があるのかも。

俺は不完全な自分を他人に見られたくない

とにかく失敗を恐れるあまり完璧を求めてしまう

テストにしても、それのおかげで嫌でも頑張れるが、
精神的疲労感が半端ではない

完璧でいられなくなり、超不健全でいる鬱で引きこもりの私。妥協とかそんなことをさせられる位ならこのままどっかに飛び込んで死にたい。

まぁ完璧主義も悪いことばっかじゃないけどな

趣味のとき完璧主義は弊害になるね
他人から見ればどうでもいいことでもくよくよしてしまったり

完璧主義者だとは思ってなかったけど、
なにか行動するとすぐ、反省会をして、
「あぁすれば良かった。なんで気づかなかったんだ〜！」
と、クヨクヨする癖がある。

ある病気になって、完璧主義なひとがなりやすい。
と言われた。
頭では、完璧でなくても良いじゃん！って
わかってるのに、なぜ後悔したり胃が痛くなったりするんだろう・・・

完璧を求めるあまり色々考えてしまって結局行動に移せなくてなんでこんなに駄目な人間なんだろうってなる
そして無気力になる
時間ばかり無駄にしてる
次の行動に移せないのは自分はもう駄目なのかもしれないという恐怖から逃げられないからだ

一度サボる→サボった分取り返す労力と完璧に仕上げる労力を想像して何もしたくなくなる

あと、色々同時にできないから不便だわ

完璧主義者は頭が悪い。
完璧なんてありえないということに未だ気づいて無いから。

数十年生きてきて、何かを完璧に成したことなどないくせに、
まだ求めるのか。
完璧とは目指すものでこそあれ、手中に収めることは決して出来ない。
手中に収めれるのは、70点ぐらいがMAXなんだよ現実。

>>69
＞完璧を求めるあまり色々考えてしまって結局行動に移せなくてなんでこんなに駄目な人間なんだろうってなる
わかる超わかる。
完璧でなくても何もしないよりは少しずつでもやった方が何倍もいいのに、できない・・・

こだわり捨てて自分を楽にしてやりたいなぁ
まだまだ自分はできるんだやれるんだって考えるのが面倒くさくなってるはずなのにやっぱりまだこだわってる
楽になりたいよ
憂鬱な気持ちになりたくないよ
ずっと眠っていたいよ
寝てれば何も考えなくてすむ

自分は他人と違う気がしてならない
自信過剰だってわかってるけど生きにくいよﾏﾏﾝ

>>71
Wikipediaにも生産性が落ちるからいくないってかいてますよね
ここの人たちはそのことについてよくわかってるんだと思いますよ
だからなおさら辛い

ほんと細かいことを気にしすぎ。
逆に言えば、「よく気が付く」のかもしれないけど。

考え過ぎはよくねぇよな
疲れた
しかも別に何も解決してないし変わってないし
ただ疲れただけだ

おまいさんたちは自分の完璧主義は自覚してるだろうが他人に対してはどう？
俺は他人に対しては寛大だ。妥協してるのがわかっても気にならない。
しかし自分に関しては厳しすぎるんだよね...
完璧主義者でよかったこともある。些細な事でも完璧にこなせときだ。ただ何度もあるもんじゃない
つくづくバランスの悪い人間だと思う。

>>77
他人に完全を求めちゃうと、どうしても人間関係はうまくいかなくなりますからね。
友情はこうあるべき、私がこうしたのだから相手はこうするべき。
そしてその通りに動かない相手に不満になったり・・・。
ただ、自分が似たような人を相手にしたことで、あー嫌だなと気づいた。
まったく同じ理想像を持ってるなら関係はうまくいく道理だけど、
しっかり違う人格と違う感じ方が存在するのに気づけたから良かったです。
それに、言ってることがかりに“完璧”でも、
77さんと違って他人に寛大になれない人は支配的になってしまうんですよね。

>>49さんなどは上司の立場だし、「部下はこうあるべき」が前面に出ちゃうと、
多くの人には反発を買ってしまうから気をつけた方が良いと思います。

みんな求める理想と現実の自分の差に四苦八苦で挫折がベターな感じですか？

俺はそだよ。

完璧主義者は『臨機応変』や『郷に入っては郷に従え』が出来ない
自分の理想やマイルールを崩せないから

多少崩さないと出来ない事、完成しない物なら、全てを投げ出してやらない、完成させない方がまだ楽

助けてー

自分自身の事は身体的にも精神的にも完璧だと思ってるのかな？　

完璧と思ってない場合、事象や行動にも完璧を求めないようにしていけそうだけど…

自身を身も心も完璧と思っているナルシストは無理かもね…

あたしもこれだ・・・。

気分転換も仕事も何もかも日常のやることなすこと何でも
完璧に出来ないといけないという思考が 抜けない。
その割に出た結果は寧ろ悪いものだったりする。

人からは完璧主義だと言われる。

だが、自分で自分を完璧主義と認めるのは横柄な気がしてできない。


それに自分は周りの人が評価してくれるほど完璧なことは何もできていない。

完璧のレベル下げれるのがいいんじゃないのか？
完璧とか無理だってｗ
リサイクル率とかよく言われるじゃん
誰か一人ペットボトル燃えるゴミに捨てたら99.99999％になるんだぞｗ
だから無理なんだってｗ
よく言われるのは８０％ぐらいでいいだろって感じじゃないかな
これぐらいまでリサイクル率を上げるのにはそれほどエネルギーを必要としない。
８０％から上はすごいたいへんだって。
けど完ぺき主義を実行してる人はまだいいよね。
最悪なのは完璧にならないならやらない派でしょ。
これは人生潰れるからね

完璧じゃなぃと気がすまなぃ自分が嫌になる。疲れる。でも完璧じゃなぃと気がすまなぃから、疲れてても完璧目指しちゃぅ‥。病的なほど。医者に言われた言葉→もっと適当にしなさい。できたらしてるよ‥(泣)自分に自信なぃんだろぅなぁ‥。

ハリウッド映画で地面にブロックがはめ込んであって
それを規則的に踏んで歩いていかないと気がすまないみたいな感じな人もいるのかな？
でもそれってただの神経質とも言えるよね。ジャックニコルソンだった気がするけど

「テキトー」と「適当」は違うと思う。完璧って人それぞれの感覚。自己満足。

>>86
まずはその文章をもう少しちゃんとしろよ

>>81
完璧じゃないから完璧目指すんだろが。

自分じゃ100点と思ってたって、他人から見たら点数低いんだから、自分基準70点だとか50点なんてものを放っとける筈がない。
だから自分からみて100点ですらなかったら、一律０点だと考えるわけです。

要するに、自分に対して客観的な思考ができないというわけか。
自分にとって有害だとわかってるクセに、やめない。
自己愛が強すぎるのかな？

完璧を目指すというよりは、役割を全うするというように私は考えてしまう
何を自分はすべきか、求められているのかが考えとしてあってそれを果たさなければと考えてしまう。
それが妄執的だから他から見ると客観的な思考が出来ないように見えてしまうんだと思う。

完璧なんて無理だってのは理解してる。個人に与えられた能力の差は必ずあるとも解ってる。
だからこそ自分にある力、少ない限られた力なりを出し切らないとならない。
でなければそれは怠けであって、そこから先の進歩はありえないと。

でもまあ私はそれに挫折して、適当に頑張らないという事になってしまった結果
元々思っていた自分の働きとのギャップによって嫌悪に陥るわけですが。

俺たちは、現実のあらゆる現象に対して、“かくあるべし”と「○○はこうでなくてはならない」と理想を基準に考えることが癖になっているのかも。
完璧な理想像に絶対なりはしないのが心の奥底で良く分かってるから、失敗するよりはなにもせず怠惰を言い訳にしていいと結論づけてるんじゃないかな。
だから、行動出来ない。
この理想を基準に現実を判断裁判する思考の癖を、現実を基準に理想を判断裁判する思考に出来れば抜け出せるのかな。
でもどうやれば思考の癖を代えられるのか、わけわかんね。

何について完璧かの定義が無い。
金を持っている、金を稼ぐ、勉強が出来る、性格が良い、才能がある、スタイルが良い、顔が良い

>>94
自分の中の完璧なんだから自分の定義でいいじゃん？

まあ人間に生まれた時点で完璧は不可能な気もするんだよなー

○か×、どっちかしか選択肢が無いのって辛いよね。
私はいつも楽しようとして×を選んで、結局自己嫌悪に陥る…。
△もありだって、頭ではわかってるんだけどなー。

不完全さを、失敗を、許せるようになりたいな。

そうだね

そうできればなぁ…
些細な事にも満足して幸せに生きられるんだろうね
つらい

普段とは違う速度で歩くと自分がどれだけ時間に追われてるかがわかる
余裕持って出かけてるから遅刻したり電車に乗り遅れたりすることはないのにいつも時間気にしてる自分がいる
何時に起きなきゃとか寝坊はよくないとか休みの日にまで実行することねーよなって思うと少し楽になったりするんだ
ちょっと普段よりスピード落として過ごせるようになりたい
もちろんやらなきゃいけないことはちゃんとやる

趣味を持とうにも、完璧主義が邪魔してくるから困る。
だから鬱鬱とした毎日になってしまう。

俺もすげー分かるから、言うけど多分お前らマジな話人格障害。
完璧主義者ってのは実は常に己に自信がないから完璧を求める、つまり完璧に成りきる事で、新しい自分を造ろうとしてる。
けど周りみたいに適当に妥協出来ないからから、ある意味向上心は半端ない。

ハッキリ言おう。 『完璧な人間』何てこの世にいない、けど完璧に近づく努力をする者は云万人といるだろう。
そして地球上のどこかに『人間の中で完璧に最も近い人間』はいる。

完璧主義がプラスになればいいが自分の様に能力の低い完璧主義はなかなか辛い

もっと気楽に生きたいね

結論
完璧主義<<<<<合理主義

ソースは君

性格診断とか見てみるとサービス精神が旺盛やら気配り上手ってでることが多いけど
実際は気付くことがあっても何もしないし
人のために何かやったりあげるのは好きじゃないから逃げる

なぜなら喜ばれる保証がどこにも無いから。
「余計なことをする」ことは自分にとって完璧ではない。
何もしないほうがマシ。ゼロがいい。
行動さえ起こせば自分は結構いい奴になれると最近は思うんだがね…。

世の中の矛盾に耐えられないよ。
恵まれない子供に食料を…なんていっときながら、日本では廃棄処分しまくりだし。
エコとかいっときながら過剰包装止めないし。
なんでみんな嘘つきなんだ。嘘つくくらいならきれいごといわないでほしい。

子供の頃から完璧主義みたいだった。
でもさまざまなことに疲れて、完璧主義をやめようとしたところ、
諦める癖みたいなのがついてしまった。
期限ギリギリにならないとやる気が起きないし、やらない。
普通のことでも、80％できていればいいや、できたならいいや。
私はこんなふうになりたくなかったと思う。
自分の周りの完璧主義のような人とか、私は大好きだもん

>>108
＞普通のことでも、80％できていればいいや、できたならいいや。
いいじゃん、それ。

36歳独身。20代でモテすぎて遊びすぎて結婚しようと思えばできたのに悔しくて悲しくて情けなくて自分自身に腹が立つ。死にたい

36歳独身。20代で結婚して子供5人孫15人ひ孫の人生設計失敗終了。完璧主義やのにどこで人生設計失敗したのか自分自身に腹が立つ。死にたい。

完璧主義って人にもそれを求めて孤独になっていくよね

適当が許せなくて、人の仕事をやり直したりして
感謝されるどころかみんなに煙たがられたり
理想の上司像が高すぎて、「優しく教えてくれないお前が悪い」と言わんばかりに
凡ミスを繰り返したり、自分にできない仕事は人任せにして
ミスは上司への当て付けだろ？とみんなに嫌われたり
自分に完璧にできる仕事（こっちから見たら超簡単）は頑張るものの、進歩がないとか
逆に仕事ができないやつだと思われていたり

まあこれは、仕事を完璧にやろうとするうちの新人の話だが
自立できてるどころか依存しまくりで、みんなに迷惑がられているのに
それに気付かないんだか現実を見たくないんだか・・・

これで駄目なら彼女を諦める。

受験生なんだけど完璧にしようとするあまり思うように勉強が出来ない。
そんなの本末転倒だとはわかってるんだけど、
それでも完璧にしようとしてしまうこの愚かさ・・・

20代のときに結婚しようと思えばできたのに悔しい思い。死にたい

36歳独身。20代で結婚して子供3人作る人生設計間違えて悲観後悔。完璧な人生設計間違えて悲観後悔。どこで人生間違えた？今後結婚できるかな？

>>116
大丈夫。
巡り合うべくして巡り合う人がいるよ。
20代で結婚しなかったのはこの人に会うためだったのかって思える人。
悲観的にならないで、その人をゆっくり探したらいいよ。

結婚は20代しとけば良かった。35歳過ぎたら結婚は難しい。

自分の場合、結婚は完璧に自分の人生設計から除外されていた。
完璧じゃない自分は誰かと結婚しても上手くいくはずがないと
昔から思っていたから考えたことがなかった。
とにかく自分はどんな人よりも劣っているという思いが強い。
完璧主義は激しい劣等感の裏返しのような気がする。
ありのままの自分、普通の努力では人から認められなかった。
そんな経験を持つ人も多そう。

テスト週間になると結局毎日夕方から朝まで寝てしまう俺は完璧主義かな？

結婚は無理
完璧に家事こなして完璧に自分のメンテしてなんて気が狂う

私の場合子供の時からの虐めで
何をやっても批判されたり　良くてもケチばかりつけられたのと
親が異常に厳しかったことが要因かと　

>>120
その気持ちわかるよ。

完璧主義の超絶サボリ魔だった自分が、最近編み出した脱出法。

完璧に出来ないなら何やっても無駄だと思って全力で横になってた自分。
もちろん横になってる間、やらなきゃいけない事を考えて、ぐるぐるしてるんだけど
執念で横になってた。結果病むｗ
このままじゃいけないと思って、ためしに60％の力で、ちょこっとだけ何かやる事に決めた。
あと、他人と比べて落ち込んで何もしなくなる癖をなおすため
他人と比べるんじゃなくて、自分の今の能力を見つめ、それをのばしていくんだから他人は関係ない！と言い聞かせるようにした。

完璧主義って物事に取りかかる前に考えすぎちゃって
結局何も出来ない事が多いので
取り掛かるときの敷居を低くしてあげれば、行動出来る気がする。

上に書いた心構えを実践したら物事への取り掛かりが早くなったよ。
ただ、行動開始したあと完璧主義がはたらいて、いつの間にか完徹してしまう。
まあそれは良いことかも知れない。
長文失礼しました。

俺は完璧だ。完璧になるんだ

失敗をしても良い箇所が有る、と考えた方が良いのかも。

みんな完ぺき主義が悪いと決め付けすぎ。
つーか捉え方を変えてみる
自分の人生において全体的に考えると一般に（完璧）と（堕落）の中庸が一番うまくいきやすい。
ならその状態を「完璧」と想定しそれを目指していけば良いじゃないか。

あと日々の生活ででてしまう完ぺき主義的な思考は
「完璧にたどり着くまで（試行錯誤）だ」と考えて
妥協してみる、もしうまくゆかなくともそれを続け
ることで「完璧」にちかずくことになる。

長文失礼。

完璧な自分など求めていないのに、完ぺき主義だね、
とか、言われると何が？と思う。
それにしちゃ、ああしろこうしろとか、けちつけられる。

誤字脱字の多い新聞とか、精密じゃない時計とか
穴だらけのプロットの小説とか欲しくないし。

完璧レベルに出来ないと難癖付けてくる奴いるもんな
親にも周りにもいじめ抜かれたもんで
人が嫌いだし信用もしないしそれ故にかそつなく何でもしてないと気が収らない
自分は何も出来ない癖に揚げ足ばかり取るような人間が集まる田舎とか嫌なもんだよ

今でこそネットで相当補えるけど、田舎で完璧なんて情報不足物不足で無理だったし。
もっとも揚げ足ばかり取る人間など揚げ足取る以外はギャンブル、エロ、TV位しか考えてないけどね
あんな人間になりたくないという気持もあるし結局完璧主義になったな
辛いし苦しいね　つまらんことでも血管切れそうに頭痛がするほど己にイライラするし
勿論人に押しつけたりしないよ　出来ない人間に期待したりする方がアホだし疲れるから

>>129
ただのイジメだろ。
ストレス解消の的になってるだけ

正直完璧主義なんて実生活じゃ障害だよなあ
一日24時間しかないのに何やってんだ自分とか思う

こんなスレがあったのか
俺も完璧を求める→挫折→完璧にならないならめちゃくちゃでいい
こんな感じを繰り返してる。そして人生もむちゃくちゃだ。
最悪なのが完璧にならないと一度リセットしてやり直す癖が抜けない
これで学校での勉強は全くできなかった。ってか教科書一冊すらまともにこなしたことはない。
例えば英単語帳も必ず一度途中で挫折してまたはじめからやり直す。こんなことを
学生時代ずっとやっていたのでどれだけ勉強しても偏差値は低いままでFランク大学になんとか合格
することしかできなかったな。
短時間のことならある程度できるんだけど長時間長期間のこととなると確実に途中で挫折して辞めてしまう。
そしてまた一からやり直す。もうこんなことを何十年も続けているよ。
最近だと手帳。完璧にしたいけど途中で挫折してリセットしようとする。できないから手帳捨てて
また新しいのを買う。こんなことで今年手帳を５冊ぐらい買った。もう人生もリセットしてやめたい。
ちなみにこの文章を書いてる今は人生に挫折してむちゃくちゃな荒れた状態なので文章がむちゃくちゃでも全然問題ない。
本当はこの状態が普通なんだと思うけどこの完璧じゃない今をどうしても許せない。
なにか治療法ないかな・・・

>>132
何となく俺の性格と近いな。
自分もリセット癖がついててこれはマズいと思ったから、
途中で投げ出した自分を責めないこと、死んでも最初には戻らないことを心がけてる。
多分、完璧にこなさないと成功なんて出来ないという強迫観念や、「ここまではやった」という成功体験を
「ここで投げ出してしまった」という自己否定の材料にし、その思考を繰り返すことで固定観念が定着してしまったんだと思う。
小さな挫折体験の積み重ねと思い込みの訓練がそういう責める→投げ出す→やり直すって回路を脳みそに作ってしまってるんだよね。
最近書評を見て気になってるのが水島広子の「怖れを手放す」って本。
完璧主義は己が出すプレッシャーに押しつぶされてるのが原因だと思ってるので
そういった脅迫観念をコントロールできれば、完璧主義もある程度良くなるのではないかな…。

俺はこのスレを見てから完璧主義を改善しようと思って、
一年ぐらいかけて、人間関係を整理したらすっきりしたよ。
性格が捻じ曲がってて、
自分に甘く他人の評価は厳しい人間を切るのは重要だよ。

時間とか言葉とか人の作った物の不完全さにたまにイラっとするｗ

>>134
その対象が仕事の同僚や家族で、切りたくても切れん時はどうすりゃいい
そういう仕事の同僚から絶賛職場いじめ被害被り中

ちょっと完璧から逸れるとすぐ穴を突っつかれる（苛められる）→完璧主義定着
幼稚園から30近い今までずっとそう
どこ行っても必ず他人を思い通りにしたがるクズがいる

>>136
>その対象が仕事の同僚や家族で、切りたくても切れん時はどうすりゃいい

その人の性格や環境によって、それぞれ違うでしょ。
でも、その同僚が何故イジメをするのかがわかれば、
自分がどうすりゃいいかわかるんじゃないの？

周囲の人達いわく、具体的に理由はなく、ただ嫌いという感情が主で
あらゆる事象を「136に非があるから私(のいじめ行為)は正義」と脳内変換してる、だとさ
正直どっちかが辞める以外に手がないと思ってるが、こっちが辞めるのはムカつく

こんなスレがあったのか
俺は絵を描いているんだけど周りがどんどん効率の良い練習や新しい絵を
描いて行ってるんだけど。俺は人の倍以上時間かけてしまう
もちろん周りの人はそれってそんなに時間かける必要あるの？っていつも聞かれる

っていうか、こういうレスするだけでも時間かけてしまう自分が嫌だ
誤字脱字がないか何度も見直してしまう。

成績は中学のときより上がったけど、全然自分に自信ない…
人生も失敗した感じがして自分に腹が立つ
全てにおいて私はみんなより劣ってる気がする

俺は完璧主義がプラスに働いたな。
参考書はとにかく書いてあることを覚え尽くさないと気が済まないし解けない問題があることが許せないから勉強しまくった。
今はK都大学だが、今度は本を読むときに全てを吸収しようとしすぎで一字一句書き写したくなるし読み始めた本は難解でもとにかく最後まで読まないと気が済まない。
そして理解できない自分に腹が立つ。

どこまでいっても満足できない。

完璧主義は諸刃の剣だよね。
どうでもいいことでもやたらとこだわったりしてそれが成果につながったり。
どうでもいいことにこだわり過ぎて全体の計画が破綻したり。

完璧主義のまま突っ走って偉大な人間になる人もいるだろうけど、
平凡に生きるのならある程度妥協が求められるんだよなぁ。

完璧主義は上手く嵌ってる時はいいんだけど
＞こだわり過ぎて全体の計画が破綻したり。こうなると問題

学生時代は問題ないことが多いけど
社会人になって他人と折り合いつけてやる必要が出てくると
破綻することが多い

特に最初から社長ってならともかく
新入りの一番下っ端が自分のこだわり全面に出すのは
聞いてもらえないことのほうが多いと思うし

完璧主義のせいでちゃんとした友達が作れない
せっかく知り合って一時仲良くなっても
しばらく付き合ってるうちに必ず嫌になってくるんだ
あの人はあの時ああ言ったとかほんの些細な事で
自分を本当に理解してくれる人ではないと切ってしまう

でも他人を完璧に受け入れてくれる人なんか存在しない
理屈では当たり前だと思ってるのに心が納得してくれない

「自分に都合のいい他人」を妄想してるという点では自己愛っぽくもあるのかな

マーフィーの法則って本に
「欠けた皿は割れにくい」
って言葉があるよ

人間の欠けた所って
誰かと繋がる接合部分じゃないのかな
無いと生きていけないのでは

まあ人間関係に期待しすぎなんだよね簡単に言うと
相手は感情のある人間なんだからそんなことしたら
息が詰まって離れられちゃうのにね

＞でも他人を完璧に受け入れてくれる人なんか存在しない
これは自分は、じゃあ自分は他人を完璧に受け入れてるのか？
とよく自問自答してる。勿論そんなことできる訳がない

だから自分でも自分は身勝手だなと思う。でも難しい…

買い物とか行ったときにあれもほしいこれもほしいってなって店の物全部欲しくなってイライラするんだけどこれって完璧主義かな？

俺みたいなやつがいっぱいいる事に驚いた
みんな努力家だな、尊敬するよ
だいたいのレス見ると批判するやつがいるなんて書き込まれているけど俺もそういう体験した
完璧にしようと常に努力するがなかなか報われずそこに水を差すかのようにこんな事も出来ないの？なんて言うやつがいる
でもねそんなんどうでもいいでしょ
他人に認めれなくても自分が認めてる
結果が出なくても今までやってきた事は嘘じゃない自分が知っている
だから誰かにあーだこーだ言われてもいいんだ
そいつらは自分の事なんてたいして知ってないしね
もう少し楽になろうぜ自分には自分のペースがあるそれでいいじゃないか

>>前スレ691

691 ：マジレスさん：08/06/06 00:39 ID:KXU9l0/w
>>690
それは単なる、完璧妄想と言う名の主人公妄想だろ
たまにイチロー等を引き合いに出すが
あっちは行動の結果を求めるタイプで、確かに完璧主義だ

結果の為に行動を探すのは、完璧妄想でしかない
良い絵を描くために、どこから書き初めて良いか分からないって奴だろ？
ただ無駄な努力がしたくないってだけ

どんな天才も一見クールだが、水鳥の足掻き様に努力を惜しまないものだ
その感性は、完璧主義とはほど遠い価値観なんだよ


君の場合は選手のイチローの様な天才を完璧主義者に引き合いに出しているけど
完璧主義者と天才は違う
それにどう効率が良いか模索するのも完璧主義の一因なことは確実
君の言ってることはただ具体的に行動している人にだけ目を向けているだけで
所詮君は上っ面の価値観でしか物事を測ることしかできないよ

というか普通に考えると完璧妄想も含めて完璧主義なんだけどね
完璧な行動を取るのには完璧な考えも必要な訳で
模索する時間に全部使って１ミリも動けないというのは流石に本末転倒だけど

ハタから見て惨めったらしく動く行為でも
ただ我武者羅に動くのと厳密な目的があって動くのとでは先に見える未来が違う

恋愛で失敗ばかりで疲れた。　×２だしもう結婚はやめておこう。
人間関係以外は完璧なのに‥

完璧主義をうまく利用できる人間なんてそうそういないさ。

完璧にやれないと前に進めないのよね
本末転倒
「完璧でなくても思いついたことからやろう！」
と軽く決心できた本日０時
明日まで持つことやら・・・

>>148
あるある
ほしいの全部買えないならどれもいらねぇ！などと思う
そしてこれより気に入ったのがあるかも…と店中目を皿にして探す
たかが買い物ごときに・・疲れる

俺は一点豪華主義だな。
たまたま機械式時計を買おうと考えたんだけど、別に強いこだわりがあるわけでもないのに
すべてのメーカーのラインンップ確認し、中の機構やら歴史やらを入念に比較し、、、
で、結局１年経つけど買えてないという有様。
完璧な買い物をしたいという意識が働いてしまうんだよね。
妥協しなきゃいつまでたっても買えないし、本当に妥協しないなら何千万って時計にたどり着いてしまうのは目に見えてるのにさ。

旅行の計画立てさせたら修学旅行並のスケジュールになる。

>>156
わぁ〜一緒だ〜
そんなすごい買い物じゃないけど
途中から買うのが目的かパンフにらみが目的かわからなくなる
あとであっちにすれば良かった〜と思うのが死ぬほど苦痛だとわかってるから
こっちでもまいっかと思う能力が欠けてる

>>157
行きたいところは漏らさず行くのだ！ってね
もう二度といけないかもしれないから…とか　ばかか

でも人の心だけは完璧に支配できないな。

あぁまた完璧思考が出てくる前に体うごかすようにしてる

自分の心は支配し、コントロールできる…と思っていた。

>>152
完璧主義が原因で失敗してると思うのはどんなところ？
相手に完璧を求めて嫌われる？
もしくは完璧じゃない相手を許せなくて自分から別れるとか？

>>162 両方でしょ？　自分は悪くないという他責型の思考だし。
おまけに自信ないから自己否定。
信頼とか絆とかよくわからん。

頭が凝ったな、と思ったら少し散歩するといいですよ

完璧主義と言えば聞こえはいいけど子供なだけ。
親に甘やかされて何でもやってもらったんだろ？
大人になっても折り合いつけれずわがまま言うガキ。
まあそれでもいいけど間違っても子供産むなよ。
人の嫌な所やミスを許せない人間はもはや人間じゃない。
脳内で自分は神だと妄想してればいいさ。

完璧主義にも色んなタイプがいるよな。
俺は自分だけに完璧主義を科すタイプ。人の行動は大して気にならない。
常に最善手で行動してないと激しく後悔する。
俺は羽生善治かっ！てくらい。

自分の本音を明かす事が誰にもできない。
というより本音というモノを持つ事が良い事なのか。
質問、疑問に対して、ベストアンサーというモノが存在している。しかし、
ベストアンサー以外のアンサーは答えとしての価値は沸きそうにない。
知らない。わからない。で通じる答えもあるが、通じない時の方が多い。
自分の考えと相手が求めている答えと考えを持つ必要がある。
私は私自信を社会に適応できるように、矯正する必要がある。変わる必要がある。

だけど、完璧に変化する事は、正直不可能な気がしてならない。
変化するにはどうしても、「私」というめちゃくちゃな下地があるから、
「私」を消すことはできないだろう。

完璧でないなら崩れてしまいたいのだが、しかし、それもできやしない。
所詮、めんどくさい奴の独り言になる。

私の場合は、自分の容姿に対して異常な完璧主義
発達障害か醜形恐怖症なのかもしれない。

生活に満足しているし、学歴も仕事も人間関係も高望みはなく大雑把で楽観的

だけど自分の容姿だけはどうしても譲れない。幼稚で負けず嫌いで頑固でしつこい
とにかく理想どおりの完璧な顔になりたい。
こだわるところが完璧じゃないから自信がなく、不安で仕方ない

他の誰のためでもなくただの自己満足だけど、
もしも理想の姿になれたら、安心するだろうけど目標を失って虚しくなるだろうな
また違う美意識を見出して、一生自分に満足できない気がする。

歯科医師にちょっとだけ話したら察せられたのか、
「自分の顔のことで、あまり完璧を目指そうと自分に対して厳しくならないほうがいい。
芸能人だって完璧な顔はしていない。
例えば骨格を変えるというのも、本来のラインを超えてしまっている。
生まれ持ったライン（値）が人にはそれぞれある」と尤もなことを諭された。

このスレを読んで、自分は完璧主義だったんだと改めて思い知った。
ツイッターでもブログでもレスでもメールでも、文章作成に膨大な時間がかかる。
おかしな日本語ではないか、最適な言葉を選べているか、改行や読点は適切か、
複数のニュアンスに受け取られる可能性はないか、こんな文章を書いて卑しく思われないだろうか、
など、何回も何回も読み返し、邪推し、時間をかけてようやくできた文章も、
変に思われる可能性を１ミリでも見るや否や破棄してしまう。
一度はUPしても、気づいたらすぐに消す。
そんなことするほうがよっぽどおかしくて気持ち悪くて卑しいのに、そうするしかないのです。
過去の日記や絵も、許せなくなったらガンガン消していきます。
気持ち悪い、欠損だらけの自分を見られたくないのです。

友人はほとんどいません。
高校を休学したときに縁を切りました。
人間関係の妥協の連続に嫌気が差したのです。
それでも今は、少しづつ友人との交流を増やそうとしています。
両極の間に漂って生きていかなければならないことが、少しは分かったからです。
それでもたまに、中途半端が正しいのだとしても、分かってるけど、
どうしようもなく気持ち悪くなります。
やっぱり、完璧にきちんとしたい欲求があるのです。
もういやです。
限りない本当の自分というものがあるのだとしたら、
完璧主義を直すことは本当の自分でなくなることなのか、本当の自分になることなのか、
わたしにはよく分かりません。
社会に適応できる人間になるためには直すほうがよさそうですが、
わたしは普通に就職して普通に結婚して、というまるで人生の履修科目のように
それらをこなしたくはありません。
絵が好きなので、絵を描きたいです。
でもそれすら、完璧にできないことですぐ嫌になってしまう。
本当とか、もうわかりません。

>>165も言ってるけど、他人にも完璧を求める人は子供産むなよ

>>168 左右対象の整った完璧な顔をしていても女ならレイプ男でもレイプされる危険高いんじゃないの？
顔面を怪我する事故や撲殺されかければ悩みが解決するでしょう
元々は良かったんだと言い訳できるから。

ほどほどで満足しないと精神がもたないな。
自分の作品のクオリティが低いとわかると投げ出してしまいたくなる癖がついた。
それでまた追い込まれて更に低いクオリティになってしまう。
まさに悪循環。

>>166

>>166
羽生は常に最善手は求めて無いらしい
最善手ばかり求めてると将棋に対するモチベーションが下がっていくからって
あと、最善手を指したからって勝利の確率が最高になるわけではない、って言ってた
悪手を指したら、相手に迷いを与える事ができるって

>>174
カッコイイ

sageてね

完璧主義なのに中身が伴ってないせいで結局すべてが中途半端…完璧でしか自信を持つことが出来ない。勝手にライバル意識をもって相手をひがむ。自分って嫌なやつ

完璧主義は日常に支障を来たし始めるレベルまでくると性格なのか病気なのか分からなくなる。
自意識過剰と完璧主義は近い部分あるし。

完璧主義は自意識過剰のなせるわざだよね
誰も自分にそんな期待してないのにさ

不器用で能力もないので、何度も職を変えた。
たまに続く仕事だと完璧主義がすごく出てしまい、
ちょっとのミスでも夜も眠れなくなってしまう。
まだ起こってもないことを心配してまた眠れなくなってしまう。
自分に出来ないことはすぐに諦めるタイプなので、
今の仕事を辞めれば簡単なのだが、
そうすると次の仕事がなかなか見つからないので、また眠れなくなってしまう。
もう病気に近いと自覚しているが、もう治らないだろうとも諦めてる。
ここは私に近い人がたくさんいて、すこしホッとした。

>>174

羽生は常に最善手は求めて無いらしい
＞ 最善手ばかり求めてると将棋に対するモチベーションが下がっていくからって
＞ あと、最善手を指したからって勝利の確率が最高になるわけではない、って言ってた
＞ 悪手を指したら、相手に迷いを与える事ができるって

人生にもいえるな

「完璧にやるのは初めから無理」
「やってもやらなくてもいいんだけど、一応やっとくか」
という心持ちで取り組むと結構気が楽になるよ

>>182
一応やる→どのレベルまでやるのかと考えてしまうな
やり始めたらやめられなさそうｗ

>>169
似ている。しかも環境まで。私は中学を不登校時、全て敵とみなし友達激減！

メールに関しては同じ。文章なら修正きくけど、人と話してて反応が悪いときは消えたくなる。その場での撤回はできず、あとで落ち込む。内容、言葉、話し方、態度、表情、タイミングなどを改めて考え後悔。

ほかに、休日の計画を立てるものの起床時間が遅くなった時点で投げ出し、丸一日を虚ろに過ごすがある。
仕事ではミスが減らず、新人からやり直したいと願う。

自分の理想像と違うからと、イライラしたり涙することが多々あり辛いよ。
思い通りの人生を送れている人なんていないだろうに。

>>184
おおう反応があるとは！

そうだね、人と間接的に図るコミュニケーションなら修正の効く場合も多いけど、
生身の人間同士じゃそうはいかないから、少しでも空気の変化を察知するや否や
（まあ自意識過剰だから相手も気不味くなっているとは限らないけど）自分の存在を
抹消したくなったり、そんなことしたってしょうがないのは分かっているのに
その日の自分がした数々の失敗を脳内で繰り返し再体験しては落ち込んで、
そこから関連リンクかの如く過去の失敗も反芻し…、と、結構マイナス思考

何も考えない人間は死んだようなもんだと思う一方で、物事を深刻に考える人間ほど
死にたくなるんじゃないかと思う、よく言われることだけど
「Ａだとだめ、かといって反対のＢでもだめ、バランスが大事」って考えをどうしても
自分に適用できないからわたしはだめな人間なんだ

>>184
＞休日の計画を立てるものの起床時間が遅くなった時点で投げ出し、
　丸一日を虚ろに過ごすがある。

あるある過ぎ。時間に関して几帳面な私は毎日分単位でスケジュール
をみっちり組んでいて、思い通りに行かないとその後の１日がパァに
なってしまう。我ながら馬鹿馬鹿しいけどやめられないんだなぁ・・

>>1-186ほとんどわかるよ…
どれも0か100しかないんだよなぁ
なんとかなるって言い聞かせてもいつの間にか完璧を求めてる

亀だが>>170
他人には完璧を求めてないよ。ミスあっても人間だし、で済ませる
なれるわけないけど、子供のころから完璧な聖人君子になりたいのです

そして今も駄目だしされて真白残業中だぜ！
良い線行ってる気分だったけど駄目だしされて自分の中で0点になった
人生リセットしたい

うぜ

メンヘル板のスレいつの間にか落ちちゃったんだな、残念…

全部ちゃんとやりたいけど肝心なところで自分に甘くって
最後まで遣り通す根性がないし、
厚くなってるときはいいけどいざ冷静になると何で俺こんなことやってるんだろうって
ものすごくさめちゃって

完全主義・完璧主義でつらい人のスレ Part3
http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/utu/1237262044/

>>189
完璧主義の癖に見落とすとはｗ

こういうスレですら完璧を求めてしまうんだよな

対局の意見を出されると「どっちが真の回答なんだろ？」とか考え出して結局めんどくさくなって鬱になる
完璧なんて無いのに存在すると思っちゃう

そんな事ばっかり考えてると疲れて人生に興味が無くなって死にたくなる悪循環

ﾕｰﾄﾋﾟｱ目指すのは疲れる

対極の意見は本当に困る
特にどちらにも一理あって頷けてしまうような意見
特に決まった答えが一つだけではない考え方

こうなってくると判断に必要なのは
自分自身の立ち位置であって自分に芯の通った意見があれば
どちらかもしくは自分の三番目の意見を出せるだろうに

何で答えがひとつじゃないんだろうって
正解を他所に求めるから先に進めないんだろうな
誰にとっても答えが一個で納得できればいいのに

>>193
これはただウザイだけの人

完璧主義結構じゃないか
完璧な物(例えば名推理小説とか、数学とか１＋１＝２とか、まあ最も数学でさえゲーデルの不完全性定理から不完全だけど)は美しい。完璧な物を求めて
、それが完成した時、味わう美しさはやばいと思うよ。
完璧なものを作ろうとする過程(例えば小説の推敲とか)も美しく感じればなおさらいい
なんか変な文章でスマン

>>196
そう思えたら憂鬱にはならない。

自動車教習が憂鬱になってきました

対極する意見の解決法として、近頃は「全ての意見は正しい」と考えることにしてる
「Aは正しい」も「Aは正しくないい」も認めちゃう
矛盾してるけど、矛盾してる状態こそが正しい
自分の意見はどうするかというと、どちらを選ぼうと正しい選択なので、その日の気分で決めていいとしている

問題点は、他人に意見を言いづらくなること
あと、「お前の考えは間違っている」と言われても「そうですよね」と返事したあと話が進まなくなること

最終的には気分に任せて行動する頑固な人になってしまうけど、前より気が楽になったかも
よく分からんけど

初めてのぞいたんだが、自分と同じ悩みの人って案外いるんだとホッとした。
自分の場合、体調不良とかで学校とかバイト休んでる自分が許せない。
風邪とかサイボーグじゃあるまいし誰でもあるんだけど
自己管理できないやつ、そんなの学生だから許してもらってるって思われるのに
耐え切れなくて休んだ気がしない。
だったら行けばいいのに、風邪引いたままだと100％の力出せないからそれもできない。
で結局またウジウジしてる自分に腹立つ始末。
割り切っても数分後には同じこと考えてていい加減疲れた。
自分の中で完璧じゃないと努力しないと見捨てられる、愛されないんじゃないかって考えが
物心ついたときからある。
完璧主義でなくなった自分には何が残るんだろうかとか思っちゃう。
目標がないと生きていけない

ここにいる人のほとんどは完璧主義というより自己愛が大きすぎるんだと思う
完璧じゃない自分を認めることが出来ない

そうだと思う
私はもう生きる価値すらないと考えるようになってきた
理想通りではない自分を見るのが嫌で嫌でたまらない
死んだ方がいいと思う

より上を求めてしまうと壁にぶちあたる

吐き出させて下さい

現在仕事を教えている部下がミスをしたんだけど、それを指摘してもやっていないと言い張る
そのミスは後から書面などで確認出来ない類のミスで、自分は確かにそれを見たもののそう言われると自信がなくなってくる…
もし勘違いだったらどうしようとか、うざいと思われたんじゃないかとか、その時のやりとりが頭から離れない


ぼちぼち責任ある仕事とかも任せて貰えてきているのに、いつも些細なことで引っ掛かって引きずるのが本当しんどい