生まれてきたくなかった…

この世は地獄です
生まれてこない方が幸せでした

（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

俺も、生きてても無意味だorz

みっふぇーってどこいっちゃったんすか？

エロゲーマー！

俺が生まれてきたのは何かの手違いだったに違いない

>>6

そんな事はない

>1
俺も、マジでそう思うよ。

おれは女にうまれたかった。だってこんなにきれいだから。

みっふぇーいないから詰まんない。

>>1　生まれてこなければ不幸すら感じられないんだぞ

>>9
条件がよければ生まれてきたかった人はスレ違いだよ。
こうじゃなきゃ嫌ってのは駄々をこねてる？

今まで過去を振り返っても生き地獄そのもの
今も死にたい願望は変わらずだし困ったものだ
「産まれてきてよかった」と思う人生を歩みたい

女で重度アトピーだとマジで死にたくなるねｗ
対人運も最悪だし親も毒だし金も無いし体も弱い
何で私を作ったんだよ親め

自分が境遇がよければ生まれてきてもよかったと思うのはこの場所じゃないよ。
自分の今いるような境遇を作ってしまう生む事は罪深いならここでもいいと思う。
たとえ自分が理想の人生で満足していても今の自分みたいな人がいたら罪でそんな世の中願い下げなら。

自分が理想の人生歩んだ瞬間今まで自分の立場だった人間を見下す人間なんてもっての他。

もう生まれてきたんだから後の祭りだ
悩んでも仕方がない
楽しもうぜ

楽しんだら否定できなくなってむしろ困ります。

そういいながら書き込むのを楽しんでるんだろ？

そっか、否定するのを楽しんでいるんだ♪

楽に死にたい〜

生まれてきたくなかったって凄い思って涙が止まらんくなる。
くそ親ムカツク。
私を流産して欲しかった。ズルい。ズルい。ズルい。

でも、「急性なんちゃら病で、後1ヶ月の命です。」
とか宣告されちゃうと、急に命が惜しくなるものなんだよな

>>22
じゃあなんで自殺しちゃう人がいるんだろうね

日本人として生まれるのはとても倍率が高く、
なかなか日本人に生まれてくるのは難しいと聞いたことがある。
生まれる前の記憶はこの世に生まれでたら忘れてしまうものだが
皆誰一人の例外無く、この世には自分の意志で生まれてきている。
この国、この時代、この両親のもとに生まれてきたいと望んで生まれて来ている。
自分の精神を鍛えるのに、この場がふさわしいと思って自ら生まれる場所を選んで来ている。
しかしその「望んだ記憶」は生きているうちに消されてしまう。

精神を鍛える為に生まれて来ているので
当然不愉快な出来事もプログラミングされている。
その出来事を乗り越え、精神力を向上させるがために状況はセットされる。

これは宇宙の法則。
地球というのは宇宙の中のちっぽけな存在であり、
その地球上で暮らす人間も当然、宇宙の法則に則っている。

おれは親に扼殺されかける人生を望むほどマゾじゃないはず

>>24
ならば、現代の多くの人々が、昔の人々より精神強いはず。
だが、実際はそうなってない。
つまり、その法則の存在が嘘か、仮にその法則の存在が本当でも、
精神を鍛える効果のない法則ということになるな。

日本人とかそんなことはどうでもいい
俺は生きている価値がないらしい
いっそ眠ったら目が覚めなければいいのに

早くノドン降って来るといいね。

ハゲシクドウイ

ノドンなんてもったいない
あなたたちには、臓器提供と言う道もあるのではないか？

何で臓器提供なんてしなくてはならないのだ？意味がわかりません。

つ　飯田史彦　『決定版生きがいの創造』

>>32 おすすめなの？

>>33
うん、是非よんでほしい。

福島大学の元教授の著書

>>24
業（カルマ）の考えですね

>>1
いつの時代だって人間は人間に悩み自分に悩む
何一つ上手くいくことなんて始めからないんだ
上手くいかないなりにそこから意味や答えを見出して
悩んで頑張って判断してきた積み上げが大事なんだと思う。
その積み上げを見て初めて上手くいったと思えるような
そんな生き方をすることが地獄から脱出する方法だ
全て気持ちで変えられる
例えば不機嫌そうな対応をしてきた窓口の異性がいたとする
クソ、むかつくと思って心をすり減らすか
お互い裸になってエッチすればお互い分かり合えるさと思うか
（下なたとえゴメン）
人間なんて所詮動物なんだから単純なものさ
単純だからこそ難しいんだが、本当はそこが面白いんだよ

>>24
そうだね大筋では同意。

でもそのやり方を皆が出来るわけじゃないよね、
生まれてきたくなかったって思う人は
自ら答えや意味を見出すことや
気持ちを変える気力すらないほど憔悴してるんじゃない？

訂正
>>35へのレスね。

>>36
そういう人は死ぬしかないな。

占い師に生年月日を告げたとたん、「あんたは一生苦労する」と言われ
その苦労話を聞いて欲しくて、
回避したくて、
行ったのに一分もたたないうちに撃沈。
生きていくのが辛い。

>>39 占い師のテクニックの一つで恐怖を煽っているだけだよ 同じ日に生まれた人がみんな同じ運勢になるわけないし

恐怖を煽る自称占い師はいる
私は散々な目にあった
私自身のお金は搾取しなかった
目的は私のバックのスポンサーだった
完全に私は悪者になり、私は捨てられ占い師は後釜に座った
財産自体は欲しいともなんとも思わないが、
信頼を失ったのが何よりつらい
そして理解してもらえないのが哀しいし、理解できないあの人を可哀想に思う
本当の愛は得られないままになったから

ババアが死んだ。
あいつも何のために生まれてきて、何のために生きてきたんだろう。
あいつも生まれてこなきゃよかったのにな。
そうすれば俺も生まれてこないで済んだのに。

この世に生を受けることほどの不幸はないぜ。

まったくだ
人生はただただひたすらつらいだけ
だからと言って容易に終わらすこともできない

しにたい

つらくない人生なんて無い
何もかもが上手くいって
何のストレスも無い
そんな人生なんてありえない
しんどい事嫌な事があるからこそ
楽しみ喜びが感じられる

人生は筋肉トレーニングみたいなものさ
何でこんなしんどい事をするんだ
筋肉はブルブル振るえ
体は熱くなって
呼吸を合わせたり
気合を入れたり
終わっても息はあがってゼエゼエいって
筋肉痛にもなって
人生はそんなもんだ
でも何とかそれに耐えているだけで
ちょっとした筋肉がついてきて
前なら重いとかしんどいとか思ったことも
ちょっとなれてきたりもして
鏡の前で筋肉をみて「ちょっとついてきたな」なんて思ったり

そこのあなた人生をつらく感じているなら
人生に対してマゾになってみよう
嫌だなーとかつらいなーとか思った時
余裕かましてみよう
なす術無くとも余裕かましてみよう
嫌だなーとかつらいなーとか思う一分一秒も
嫌だけどなんとかなるだろう
つらいけど時間は過ぎていくさと
余裕かまして過ごしてみる一分一秒も同じ時間にかわりはないのだから、、、、

テスト

目標もなく喜びもなく楽しみもなく…
生きててどうすんだろ。
昨日も「このまま一生眠っていたいなぁ…」と思いながら布団に入った。
また目覚めてしまった。
やれ、やれ。
生まれて来なきゃ良かった

生きることに価値も意味もない
もぐらだってあめんぼだって
みんなみんな生きているだけ
いようがいまいが変わらない
それなのにどうして生まれてきたんだろう
もう生きるのがめんどくさい
いつ死んでもいい
けど、苦しいのはいやだ

楽に死ねるなら今すぐ消え去りたい
もう生きてることに興味がない

小学生の頃から「早く死にたい」なんて思ってたけど、自殺は出来ない。
○○が□□になるまでは生きていようかな・・・みたいな何か見付けよう
ペットが死ぬまでは・・・友だちが結婚するまでは・・・　とか何でもいいからさ。
死ぬの惜しくなるってとこまで行かなくても、もうちょっと生きていようかなって
思う様になるかもよ。

>>51
今「あのゲーム出るまでとりあえず生きてようかな」とかそんな感じ。
俺の人生それの繰り返し。
＼(＾o＾)／ｵﾜﾀ

働きたくない。
働いて何になるか分からないから。
生きてくため、と凡人は云うだろう。
でも生きてて何になるかも分からない。
生まれて来なきゃ良かった。
死ぬときはせめて、楽に。
死んだことさえわからないような死に方をしたい。

生まれたくもないのに生まれてきて、死にたくもないのに死ぬ
本当に糞だな人生って
そして俺が生まれてきたのも単なる親の都合でしかないという事実
俺は親を絶対に許さない

人間も霊長目ヒト科の動物なんだから難しく考えないで
食欲満たして性欲満たして睡眠欲満たして生きていこう

人間は文明を持ちすぎたんだ
便利なもので溢れかえり、生きていくのに必要の無いような事は安くなり
生きていくのに必要な事は高くなっていってる
様々な情報が飛び交い三大欲以外の欲が増えすぎてしまってる
だから子供が増えない
これからは三大欲以外の欲を何か一つか二つに絞って自分の価値観を
しっかり持つ事が大事だ
自分の価値観が出来上がればあとはそれにどうやって近づけるか
移り変わりの早い情報に惑わされるな
文明に惑わされるな
本当に大事な事は文明では解決できない
全て自分の心で決まっている

生きてんのめんどくせ（´・ω・）

本当にみんな仕方なく生きているだけだな

生まれてないときが１番幸せだったな

めんどくさくないって思えるまで生きてればいいんでない？

人生は捨てていく作業
それを怠るとまんどくさとなります
必要最低限で生きましょう
いらない物で溢れていませんか？
いらない夢を持ち続けていませんか？
いらない見栄を持っていませんか？
いらない友人知人ががいませんか？
余計な仕事をしてませんか？
これだけあればとりあえず生きていけるな
ってところまで上記のものは全て捨てましょう
生きるのってこんなに簡単だったんだと気づくはずです。

うん、でも生まれちゃったわけだ。ドンマイドンマイ。せっかくなら楽しんだら？

でも、すごく楽しい人生生きてる奴も大勢いるんだよな。悲しい思いしてる奴と同じくらい。ほんと不公平だよな。

悲しい事を悲しいっていつまでも抱きしめてしまってるだけで不公平だとは思わないけどな。そんなん考え方ひとつだよ

生まれてきてすいません

自分も産まれてしまってすみません

早く死にますように

ゴキブリ（親）が繁殖した結果、今の俺たちがいるんだよな…
あー生まれてきたくなかった

親を見る度に「なんでこんな下らない奴が繁殖したんだろう」と思うわ。
ゴミが繁殖すんなよクソが。

所詮、子供という玩具がほしいだけなんだよね糞親共って
生まれてくる奴のことも考えろよ…
どんだけ可哀想なんだ

デキ婚とかする奴はほんとゴミだな。
ガキ作るならちゃんとそういう覚悟してから作れ。
子を産む、育てるということがどういうことなのかちゃんと考えろ。
生まれてくるガキがほんと可哀想。

存在とか周りの人の自分に関する記憶も自分も全て消えてなくなりたい

生まれてこなきゃ良かったって思う人が多いね。
でも、生まれてきた人は精子の段階ではみんなエリートなんだ。ものすごい低い確率の中、生き抜いて受精されたエリートだ。
根本的には素晴らしいエネルギーを持っているはずだよ。

周りが雑魚だっただけだろ

>>72
周りが賢かっただけかもしれんぜｗ
まあ何とでも言えるよ。

勉強しろ

生まれてきちまったもんをとやかくいっても無理だ
だから自殺しろ

幸せだなぁ

生きてても意味ねー…
糞親を怨む

>>77
どうして幸せなの？
どうしたら幸せを感じられるの？

生きてて他人が恐いし、苦痛で辛いよ

だんばん

カルマ説が本当だと仮定するなら、
「魂」の消滅を希望する。
何度も修行とやらの為に、地獄であるこの世に来る必要があるなら、
そもそも、存在自体不要だ。
私には、全てが終わる「本当の死」が必要だ。
死んでも、どこかに意識があるとしたら、まさに絶望だ。
消滅させたい。全ての次元で生きた歴史も、魂そのものも。

とりあえず子どもは絶対に持ちたくないね。これには親への復讐という思いもある。

子供産むやつってバカしかいないんじゃないか？

人生が楽しいと思うならそりゃ結構
辛い、さびしいと思うのもそりゃ結構

ただ、人　を　巻　き　込　む　な

子どもを持たないことこそが、子どもへの愛情なんじゃないかとは思う。

マジレス氏ほどの理論を展開出来る人物なら子供の頃から勉強で其れなりの
成績を獲得していただろう。其処まで知恵が廻れば、其れなりの職業と収入
が有りそうなものに思える。五十路過ぎて生活保護レベル以下の収入で結婚
も出来ない存在価値の無い情けない男でも自殺しないで生きている者（自分）
も居る。犬の世話をしているだけでも生きる理由にしている。

俺は一人っ子が良かった(　´,_ゝ` 自由だしな

一般人攻撃を続けて笑い続ける舞台女優Ｈは何万回とよく中傷が出来るな暇があるならさっさとお金を返せ

一般人に対して生まれてこなければよかったとスレッドまで立てた舞台女優Ｈの卑劣な根性を軽蔑する

私も母の子なら孤独で独身で短命だっていわれた。あたってる。
「それでも自分が幸せになりたい」からといって
私を手放さなかった母のせいで
母と関係する人はみんな不幸。
彼女が不幸なのは自業自得よ。
親不孝なのも自業自得よ。
気の毒だけどなんともおもえないわ。

子供の頃、誰か優しい人が迎えにきてほしいなと思っていた。
でも、そういう人がいた。
その人の子供になりたかった。
「絶対に大切に育てる」っていってくれた。

でも母が「私を手放さないと幸せにしてもらえるって、
易者にいわれたものだから」

その易者の人を本気で恨んでいる。

このスレタイぱっと見吹けるなw

生まれてきたくなかったなんて思いは、聴いて回ったことはないが、ほとんどの人が持ってるんじゃないか。
子どもの頃はイヤイヤ勉強、長じてはイヤイヤ働く日々。嫌だと思うのが普通だろう。

トイレに捨てるくらいなら産むな！
死ね！死ね！死ね！！！！

そんなときは　くそ田舎にきてみ
なんもないけど　そこそこたのしいで
いっそ田舎にすめば　すべて忘れれるさ！！

俺は未熟児で生まれてきたんだ。。。そうだ、その時に死んでいれば良かったんだ。
どうせ出来のいい弟が２人もいるし、出来の悪い長男なんていらないだろ

生まれた時から心に大きな「虎馬」を残して生きて来た者は一生それらから
抜け出せない。　過去に戻って修復をする事は出来ない。
しかし、手足の届く範囲　知恵の及ぶ限りの抵抗をするしか無い。
死に急がなくても、将来、確実に死ねるのだから。
人は他人の苦痛は絶対に解らない。人に助けを求めるなんて甘いのじゃ。

気分転換に天体望遠鏡で「昴」プレアデス散開星団を観てみんさい。
物凄い綺麗！！　気分が変わる（多分）。　

　





　

ホントにね…消えたい

お前ら癌発見して余命宣告された奴見たら
その意見一撃で変えさせられるぞ？


実際俺は生きてても何にもならないんだったら、、、とか考えたことあるけど
つい最近まで一緒にバカやってた奴が｢死にたくない｣って泣いてるのみたら
自分がいかに腐った人間だったのか思い知った

>>98

＞ お前ら癌発見して余命宣告された奴見たら
＞ その意見一撃で変えさせられるぞ？

もし自分が何かの病気で余命宣告されたら、聞いた瞬間顔に満面の笑みを浮かべると思う。
肉体は生きていても、精神は死んでいる。
人格も無ければ、生きる理由も無い。
そんな状態だから、自分に余命宣告があれば喜んでしまうと断言できる。
前に自殺すると決めていたけど、実行する勇気が無かったため、こうして肉体だけが生きている。
病気が自分を殺してくれるのなら、喜んで受け入れる。

死にたいお

>>98
自分は別に余命宣告されてもいい。
生きて幸せなのが一番いいけど、私にはそれはもう無理っぽいから。

余命１ヶ月の花嫁見た？
あんな風に死んでいけるなんてすごく幸せな事だと思う。

親から友達から恋人から愛されて。

そりゃあ幸せな人、人生楽しんでる人は死にたくないよ。

>>98
いいな。羨ましい。代わってほしい。
死にたい。

「死にたい！」と言う言葉は、「より良く生きたい」気持ちの屈折した反語では
なかろうか。　

>>103
そうか…確かにそうかもしれない。

俺、今すごい辛くてさ、心折れそうでさ。
なんかここのみんなの書き込み見てるだけで、涙出てくるんだよね。
なんかみんなの存在がすごくありがたいんだよね。なんでなのかよくわかんないんだけどさ。
追い詰められてるのかもしれない。もう辛くてさ…

癌見つかって余命宣告か。想像しただけで幸せな気持ちになる。
あと数ヶ月数年で死ねるなんてこんな嬉しい事はない。

癌のススメ
�@癌保険で生前に自分の保険金が受け取れる保険に加入する。
�A寝る間がないほど不規則な仕事になるように掛け持ちする。
�B体調が悪くなっても休まないし病院にも行かない。倒れても自力で治し、熱が下がったら出勤する。
�C悩みや先の事など、周りに自分の考えを話さず孤立する環境に身をおく。
�D食事は基本考えない。仕事に夢中になり1日1食(菓子パンなど軽く済ませる)とタバコで繋ぐ。

そして私は倒れた…、
そしてめでたく末期癌になりました。

死にたい人。
自分に甘くて、変に体大切にしてると虫歯や糖尿病にはなっても癌にはなれないよ。
死にたいと目標立てたなら努力すれば？
結局、死にたいじゃなくて、すべてに面倒臭いと感じ、怠けたままダラダラと生きたいと思ってるだけでしょ。
本当に死にたいならそのように行動すれば良いよ。
私は癌になって後悔よりも嬉しかった。
周りからは仕事頑張り過ぎって褒められたし気遣われた。
今、残りの生活を楽しんでます。
実話ですよ。

死のうと思うと微妙に生きる気力が湧くよ

生きてる間に>>104みたいな心の優しい人と出会えますように。

所で　＞＞１　は何処へ行った　？

>>106
まさしくそんな生活を送ってますがいつ癌になってくれるかわかりませんよね・・・

よって自ら逝く道を選択します。

最悪の場合、あと50年ぐらい生きるのかと思うと……
ウンザリとかいうレベルじゃないな……
明日死にたいとかそんな贅沢言わないから、せめて年内ぐらいに死ねないかな。

実際病気になると死にたくないって思うんだけど、健康だとなぜか死神の誘いが来る

無こそ我が理想

俺も早く死にたい
生きている理由さえもわからねえし

でも死ぬ時の痛みが怖くて死ねない俺が嫌い

自殺するのは動物の中で人間だけらしい
人間だってこの世に生まれた瞬間　ああもう死にてえ！
なんて思わないし
まず自分が死んだとき悲しんでくれる奴が１人でも居るような
生き方をしてみれば

持病で、あと一年生きれるかな。苦しんで死ぬなら痛みなくサッサと死にたい

親が教養を身に付けない上自分たちの性格と能力を
見極めずに子供を作りできぬはずの子育てをした結果が
ニート・ひきこもり・フリーターである。
まるでリアルなおままごとだな。
どーせ金があり体が大人であれば女・男と付き合える
という単純な価値観でしか物事をみれぬ連中なのだろう

>>106
どのくらいかかるのか気になるが、私も頑張ろう

まさに生き地獄………

生まれた時から不幸

巨大スイカ頭に数本だけ白髪が残っただけの巨大顔面ぶよぶよ顔の53歳処女海苔子は生き地獄だろうね

日本人は結構幸せじゃん
本当に苦しいの
日本移住は中韓諸国の人民の希望
他人に憧れの国境で生まれてうれしいことでしょ

一般人攻撃を続ける長田は爽快だろう。金を返さずへらへら生きる卑劣な詐欺師だからな。

俺も、なにをやってもどんくさいし、
なんで、生まれたんだろうと思う。
もっっと、いろいろ器用にできる人間なら、
人生も変わったかもしれない。

>>124
引き立て役
世の中に一番必要な人だよ

異議を申し立て、自殺を決行する

じゃもし自分が引き立て役にうまれてきてしまったらどうする？
アタマでは理解していても納得していきていけるんか？

中絶された子と代わってあげたい
人には役割があるというけど中絶された子にはなかったんですかね

小さい頃の写真を見るたび涙が止まらない。僕の誕生を喜んでくれた両親。愛情一杯に育ててくれた。でも今、親孝行できないクズの45才。死にたい、マジで。情けない、怖い、悲しい、、、

それでも、死なないでください。

>>124

おろしてほしかった。
親には申し訳ないけど心から思う。

一般人攻撃を続ける長田がおろされたらよかったんだよ

>>132

とにかく今死にたい。吐き気がするし、包丁握りそう

>>106
すぐに自殺するわけでもなく、病気で死のうというお前の半端さにワロス
お前も結局、死にたい言ってるけどほんとは死にたくなくて
その結果がこの半端な行動なんだよ、わかる？
死にたい死にたいほざいてる奴と変わらん
死にたきゃ死ねってのが本質だからな

ほんとですか。。。あなた、、、1億匹ぐらいを相手に　勝ち抜いて

生まれてきたんですよ。。。。　　　私たちの中にも　　愛しの下っ端　ビビオの

生まれてきたくなかったが、自殺する気も無いので人生を賭けて大博打しようと思う。
自殺はそれから考えるお。

いいね。それそれ。
俺らはそれぐらいの気概がないと生きていけないんだよ。

読んでいると、生きることに肯定的な意見も少なくないんですね
その人たちは何のためにそれを書いたのでしょうか
そもそも何のためにここに来たんでしょうか

単なる好奇心か、それとも生きる希望でも持たせる気なのか
それを持たせられると本当に考えているのかどうかも、私には想像はつきませんが


ああ、でもそうすると「生まれてきたくなかった」って人も何のためにここに来たんだか分からないですね
同じ気持ちの人がいると思うと安心するのか、じゃなければ傷を舐めあうためでしょうか
私はどうだろう、単に弱音を吐きたかっただけか
ここくらいはみんな弱音を吐いても許される場所であって欲しいな
何言ってるか分からなくなってきましたが

うん

生まれてこなければ良かったのに

　　 　, -.. - ..（⌒Y:: /:: :: :: ::ﾊ:: :: :: :: :: ::ヽ:: :: ::ヽ:: :: :: ＼／　　　　　　　＼
　 .／:: :: :: ::Y´~ヾ:: /:: :: :: :/　ヽ:: :ヽ:: :: :: :ヽ:: :: ::', :: :: イ　　　　　　　　　　 ヽ
　/:: :: :: :: ::/ヽ-.':: /:: :: :: :/　　 ヽ:: ',＼:: :: :ヽ:: :: ::',:: / 　 　 　 .今　　　　 　 i
　i:: :: :: :: /　 /:: ::/:: :: /::/　　　　ヽ::',　ヽ:: :: ヽ :: ::.i::ｆ　 　 　 　 日　 　 　 　 |
　|:: :: :: /　 .,':: : /:: :: /::/　　　　　 ヽ;',　 ヽ:: ::.',ヽ:: i､|　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　ヽ :: /　　 i:: ::/:: :: /::/　　 　 　 　 ヽ',　　ヽ:: ',.ヽ:::!|　　　　 　 逃　 　 　 　 |
　　ヽ/　　 /:: ,':: :::/l:/- .. ,,_ 　　　　 ヽ　　　ヽ::r''',::「|　　　　 　 げ　 　 　 　 |
　　　　　 /ﾊ/::i:: ｲi l　　_,r, ＝x　　　　　 ‐ｘﾆ´､-､|i | 　　　　　 た　 　 　 　 !
　　　　　　　 |:ﾊ::,-',　／ /:::::::::::!　　　　　 /::::::::ヽ ＼|'.　　　　　ら　　 　 　 /
　　　　　　　　　i.ヽﾊ　　 ヾ ::::::ﾉ　　　　　 ヾ :::::::ﾉ　　ﾍ'，　　　　　　　　 　 /
　　　　　　　　　ﾍ　ﾊ 　　　 　　　　　　　　　　　　　 /|∧　　　　 　 　 　 /
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／　　　 　 　 　 ＼.ヽﾍ、 　　　　　　　　　　　　　　ｲ/　　　＞ー‐一'´
　　　　　　　　　　　＼ ﾊヽ_､　　　　 r_-,　　　　 .イ
　必　 　 大　 　 明　.,ヽ:ヽヽ＞ｒ ..　＿ ..　ｒ＜-7ヽ,､
　要　　　き　 　 日　　　ヽ'. ヽ'' ~　　　　　　 ~ -y: :/　ヽ_
　に　　　な　　　は　.　　　'. ヽ_　　　　　　　 ／: /　　　 ヽ
　な　 　 勇　 　 も　　　 　 ', _: -. _　　　 ／: ／　　　　 ﾉ,
　る　　　気　　　っ　　　　　 ｉ　~ ヽ:ヽ ／: .／　　_ -　~/: :i
　ぞ　　　が　　　と　　 　 　 | 　-''- `'-- '- - ' ~　　 /: : : i

糞みたいな人生になっちゃったけど、親の顔を見れたことだけ感謝しなきゃな

テレサ気取り？

なんで俺はオヤジのオナニーで殺される精子じゃなかったのだろう
こんなに苦しい思いをして死んでいくなんて、つらすぎる

何が最悪なのかってーとさ、ある程度頭が良く生まれてきちまったことなんだよな。
自殺が恐いと思える理性とか、
自分が無能だとかいう謙虚さとか、
ヤケになっても絶対犯罪は起こさないとかいう道徳性とか、
そういうの全部備わっちまってる。。
この世で生きていくには無力すぎて、そのうえマトモすぎるんだよな。

生きててもいいことねぇなぁ
仕事もできるし、彼女もいるけど何も満たされない
何なんだろうな・・・俺はどうすればいいんだろう

不幸な境遇で苦しむ奴は幸せだと思う
不幸じゃなくなればいいだけなんだからな

>>146
ああ、わかるわかる俺もそうだわ
これ以上、いったい何すりゃいいの？って感じ
もうやりつくしたわ
人生なんか30年でいいわ

男前で１０億あっても生きたくない？

俺はもっと・・・・・・親子仲良くなりたかった。
ただそれだけ。

友達が欲しかった・・
ただそれだけ。

彼女がほしかった・・・
ただそれだけ。

そのために頑張ってた。
しかし肝心のコミュニケーションが取れない。
それでこの座間。

人は嫌いじゃない。優しくされるのも嫌。もうほっとけ。

これが中２からずっと続く。
おそらく、１番。１番になりたい

>>145
善良な方なんだよね。だから損する

大抵は人の不幸を心から笑ったり
わざと不幸に落とし込んだり
無能だなんて気付くこともなく尊大な態度で人を見下げ
嫌なことがあれば周囲を巻き込んでゴタゴタ作ったり
結構そんな人間多い
バカ最強だし無知や無神経も同じように強いね
多分こういうヤツ長生き
ただ考え無しだからDQN事故や事件で早死にも多いと思うけど

今、すげー北極みたいな凍えたとこにいるなら、自分をあっためていてくれる太陽
に出会わんで自ら死んでしまっちゃあかんよ。太陽は確かにあるんだから、出会えんかったら、自分の存在の意味もわからんくなるよ。

一般人攻撃スレを立てた春野酷すぎるな

意味もなく毎日寝ては起き、起きては寝て日々を塗りつぶす。
生きているのか死んでいるのかよくわからない。ただ毎日を何となく過ごし、何となく終える。
虚しさに慣れてしまえばこんなもん。悲しくもない。もちろん楽しくないから笑うこともない。
幸せなのか不幸なのか。
そんなことはどうでもいい。
生きていたい人が死に、死にたい人がのうのうと生きている。
生きたくないけど逝きたくない人もいる。
人生は何のためにあるのだろうか。
そしてどうして私は生まれてきたのだろうか。

詩

彼女も友達もいるし楽しいし
バンドでライブやったり誰かに感謝されたり充実しようと日々考えてるけどね

結局そういうのって
「もう北朝鮮に拉致されちまったんだから、嘆いていても仕方ない
　せっかくだから朝鮮のキムチ味わおうぜ！死ぬ気で将軍さまをマンセーしてみようよ！」
ってのと同じなんだよね

かと言って拉致と違って帰るべき祖国もない

３０年この精神的虐待がいまだに引きずって自己損失の無職。
こんなんなら、記憶の無い新生児に病気でも殺害でも何でもいいから
死にたかった。最初から生まれてきたくなかった。

生まれてきた事、
生きている事に

意味など無い・・・

おいてめー　警察に連絡したぞ？　アドレスも調べた。

>>153
自分が書いたのかと思ったｗ
似たような思想の人とリアルで出会ってみたい。

下手に話すとどん引きされるんだよな・・・

人の動物として、肉体が退化している分の抑圧が、
意識として想起するのが「私」という自我なんでしょうね。
私は何故生まれたのか？の答えはそういうことなんだろうと思います。

小さいとき意識なくしてもうダメかもしれないってときがあったみたいだけど助かってしまった
親やばあちゃんじいちゃんには
わるいけどあんとき
意識戻らなかったらよかった
ほんとに

もうしんどい

今はサッカーを楽しみに生きてるけど、ワールドカップ終わったら、
また次なにか楽しみな事を見つけないと。
楽しみなんて幻想だとわかっていても、幻想幻想の綱渡り。

まず、
この世は地獄ではない
そこのところを間違っているから妙なことになる

世の中うまくやってるひとは地獄じゃないだろうね 私は地獄

しぶしぶ生きてる人と生きていきたい。
アクティブな人とか人間関係大好きな人とじゃ生きづらいから。
とりあえずしぶしぶ死ぬまで生きてるだけで、本当はなにもしたくない♂いないかな？
仕事もセックルも人間関係も何もかも別にやりたくてやってるわけじゃなけど
死ぬに死ねないからとりあえずしかたないけどそれでも生きるしかない感じで
生きてる人。40代ぐらいの仕事してる一見普通に見える人がいい。

>>166 呼んだ？

>>167
どこら辺に住んでて、どんな生活送ってますか？

>>168　東北地方在住。どんな生活かねぇ？死ぬまでの暇つぶしみたいな、仙人じみた生活してる。仕事はしてるけど。

>>169
こんな人間私だけだと思ってたけど、奇偶ですね。
だけど、どうしてこう意欲の無い人間になったのか、なぜ生きたいという
多分普遍的な感覚であるはずの本能が弱いのか？そういうことが
とても気になりますが、あなたはどうですか？
生い立ちになにか心当たりがあるとか、なにか説明可能な原因となりそうな
ことってあるんでしょうか？
本当に毎日特に苦労しているわけでもないんですが、生きる事の無駄さに
日々無気力になってしまいます。
一見普通に生活していらっしゃって仕事もされているということは、彼女もいて
デートなんかもして面倒くさい、嫌だと思いながら普通を演じて頑張って
らっしゃるんでしょうか？それとも仙人のような生活とあるので、
人間関係を殆ど絶って、つつましく一人暮らしされてるんですか？
よければ、奇人同士、いろいろお話できたらなぁとおもってます。

>>170 本当に仙人みたいな生活です。彼女もいません。結婚する気がないのにどうこうてのは、相手に失礼ですし。
天気の良い休日には、朝から晩までバイク乗って時間つぶし。1000円も燃料詰めりゃ一日時間つぶせるし。
どっか人里離れた所でボーとしてる。
バイク乗れない日は、このまま目覚めなけりゃどんなに楽かと思いながら寝て過ごす。

生まれるのは自然現象、産まれるのは親のせい、
産まれてきて生まれた私には何の責任もない。
安楽死させろ。全身麻酔に塩化カリウムでＯＫ

ジャイ子
M県
M市
B.M

小さい頃の写真を見るたび涙が止まらない。僕の誕生を喜んでくれた両親。愛情一杯に育ててくれた。でも今、親孝行できないクズの17
才。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも、死ぬのが怖い、死ぬ勇気がない、本当は生きたい。

自己実現の可能性 良くも悪くも 我慢が大切 境遇を哀れむそれもいいだろうが 社会の一翼の一端をどんな形でも担えることを忘れない 妥協なんて常につきまとう たしかさなんてありゃしない ただそう願うな参加者になり担えその一端を

内職 バイト なんてのもあるしボランティアでもいい してやれる行為 思われる姿勢 客観的な孝行なんて多岐にわたるんだから まずは行動から あらゆるそうした行いのなかで自己実現を探求しろ

夢も希望ももてない時代に、何の為に・・・　　　　何をやっても裏目裏目ばかり・・・　　　　　　　　不様さ人の世は

今23なんだけど、18の時に母と死別
お母さんに会いたくて仕方ない
でもお母さんは別に私となんかと会いたくないだろうな
もういい大人なのに何泣いてんのって思う
こんな思いするなら生まれてこなきゃよかった

>>178
まだお母さんが亡くなられて年月が浅いのでとても寂しいですね。
姿は見えなくてもお母さんはあなたの傍におられずっと見守っておられますよ。

私の両親はもうこの世にはいませんが、いつも心の中で両親を想うと
必ずものは言いませんが私の想いをきいていてくれています。そう信じています。

泣いてもいいのですが、余りに泣いたままだとお母さんが心配されると思いますよ。
またお母さんは命がけであなたを産み育ててくださったんです。
この世で幸せになるんだよと、ずっとあなたの幸せだけを願っておられます。
生まれてこなければよかったなんて、お母さんの想いとご苦労を裏切ってはいけませんよ。

最初は空元気でもいいのです。私は幸だよ、お母さん見ていてねといつも話しかけて
みて下さい。言葉にしていくと必ず元気がでてきて、幸せもやってきますからね。
あなたの元気な姿をみてお母さんも安心されますからね。

よかったなんて

よかったなんて、、、加工途中の文字が入っていました。ごめんなさい。

生きるためだけに仕事して
親より早く死なないためだけに生きてるって感じ。
今までも良い時代だった事なんてなく
決して健康ではないしお金もちでもなく、
神様は何で私なんかをこの世に送り出したのか…?
一人になると涙が出てくる。

心が今にも壊れそうです。

>>181
すべて親が悪いんだよな。親がセックス中出ししなければ苦しまずにすんだのに

俺も自分がなんでこんな世界に生まれたのかわからない。ていうか色々疲れちった。

もう自分のことなんて誰も理解してくれない｡
まだ大して生きてきても無いけど
将来の希望なんて何一つない｡
それならいっそ楽に死ねたらいいんだろうなぁ･･･

マニフェストに安楽死を掲げてた党があった 実現して欲しい

人格的に欠陥がありすぎる
人間社会で生きていけない
もっと普通に生まれたかった

本当に良い迷惑だよ。生まれてこさせられて。

子供は親を選べない。それが一番の問題。
親達は幸せになる様に育ててるつもりなんだろうけど、みんながみんなそうはいかない。

私もこんな世の中には産まれたくはなかった。消えれるものなら今すぐ消えてなくなりたい。
常識が通じない世の中なんてもう嫌だ。こんな理不尽な世の中はもう嫌だ・・・。

生まれたくなかったと思うような人間に生まれたくなかった

>>146
それはあんたが自己中心的だからだよ　あるいは何の悩みもない人生を送ってきたか
常に簡単にほしいものが手に入り好きなことができる環境にいたんだろうね
ＥＡＳＹモードのゲームを延々とやらされてる人生ってことですね
それは確かにつまらない
でもＨＡＲＤしかないやつよりマシでしょ

かわいがる気がないなら、産まなきゃいいのに。

あのままへその緒が巻きついて首絞められて死んだらよかったのに
なんでお祓いなんかしたんだよ

生きていると人は反省を求められるのに何故生むの？

結局、何だったんだ・・俺の人生は？
親に捨てられたけど、普通の未来は手に入ると思ってた。

結局、クズとクズの間に生まれたらそいつもクズでその遺伝子は早く滅びるってこと

保守

毎日　死を意識しながら　わずかな生を探してる

答えを知ってしまったら　ますます　生きる意味が分からん

毎日　自分と　相談しながら　生きてるだけ

>>197

生まれてきてくれてありがとう。

俺は幸福になる、俺は出来る、やれば出来る環境にある、生きるに値する人生を獲得出来る機会がある、具体的目標と、具体的努力している、俺は違う、特別だ、自律できた主体ある人間だ、俺は幸せだ。俺は先へ行く、後輩たちアディオス。

キャベツ 家いくぞ

>>194
良い質問ですね

反省すると成長して、バカなことはしなくなるからだよ。

ハイドさんすごいカッコいいと思うんだけど。悩んでたのかなぁ

３３だし。

>>201
で、また馬鹿なことをして子供生んでしまうと

"大学受験くらいで死にたいとか言うな"と言われたが"大学受験くらい"でこんだけ死にたいって思うならこれから先、生きてけるわけねーだろボケが。

親の転勤に振り回されて学生生活で楽しかったことも思い出せん。自殺を思い止まらせてくれるような思い出も何もない。人間嫌いで学校のやつらとは適当に付き合ってきたから死ぬ前に会っておきたいと思うような人もいない。

俺が死んだ方が生活費浮いて助かんじゃねーの。二酸化炭素排出量も減るしｗｗｗ生きたいと思ってる人にこの命あげたい。あげれるなら本気であげたい。

楽に死ねるのってやっぱり練炭自殺かな。

>>204
練炭　俺やったけど　なかなか・・

ちなみに　タンスの中で　練炭やって　そのまま寝れば出来るが

でもね　人間　ギリギリでも　生きようって意志がどっかにあるから　多分　無理ですなｗ

>>195
私のことですかな、はぁ・・・orz

どうやったら楽に死ねるかなあ
首吊りがやっぱ一番いいらしいが、見つかりにくいような森林はどこがいいか

練炭は睡眠薬がないとダメだな。
結局、首吊りが一番楽かな？

>>207
こんな時間にカブッた。

生まれたことを恨むなら、ちゃんと生きてからにしろ！



なーに？そんな歌があったのさ。

寿命をまっとうして死ぬとき
自分の人生をどう思うんだろうってすごく気になる

そのときもやっぱり「生まれてきたくなかった」って思ったら･･･
まあ、死ぬときだから、どうでもいいかww

死ぬときにどう思おうが、死んだ後は皆灰だｗ
気にするだけ馬鹿らしい

死にたいわけではないけど、色んな義務やら感情やらが煩わしい。
つまらないことで一喜一憂したり、済ませなきゃいけない課題だとか。
人付き合いにしたって面倒。
解放されたいというよりただ無くなりたい。
甘えかな。

>>1
まじめか

ここまで何とか頑張ってきたけど、そろそろ限界みたい。
約束を守れなくてごめんなさい。

↑いいよ。それじゃさよなら

楽死んご

生きることは耐えること
人生は楽２苦８で出来ている
ばあちゃんの言葉

きっかけ

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10817835524.html

生まれたら「負け」

親うざい
ちょっとしたことですぐ怒る
なんで俺なんぞ育てやがった

死にたい、消えたいとずっと思っていた。
とにかく世界から全てから逃げ出したかった。

でも転勤して、結婚して、子供が産まれて、全てが変わった。
ツラいことはまだあるけど頑張れる、守るべきものがあるから頑張れる。
そう思っていた。






でも現実は違ったんだ。
変わったのは環境であって、俺自身の根っこは何も変わってなかった。
やっぱりツラいものはツラい。逃げ出したい。

もう背負うものがあるから逃げ出せないけど。

楽しい事は一瞬だよ。なのになんで子作りしたのか。己も辛いこの世界（地獄）に

人生の楽しいことが幼少期から学生時代に圧縮率され、それが大人になっても続くと勘違いする。

幼少期に楽をしたツケが100倍返しとはね。

キツイよ！

この世が地獄であの世が天国なんじゃね

>>225 たぶん正解！生きている事は地獄、死んだ時は永遠の眠り(天国)･･だいたい普段寝ている時はプチ天国だろ？
でも地獄には息抜きの為の快楽があるんだよなぁ

>>225 たぶん正解！生きている事は地獄、死んだ時は永遠の眠り(天国)･･だいたい普段寝ている時はプチ天国だろ？
でも地獄には息抜きの為の快楽があるんだよなぁ

生まれてきた意味が分からない
幸せだと感じる事なんて殆どなかった、これからもないだろう・・・・

人間不信

自殺って難しい…
飛び降りも、首吊りも最後までは出来なかった

キャベツにはあるわけない

僕の生きている意味・・
それは

ない

ならばなぜ生かす？

NHKに迷惑かけんな

死にたい

宇宙空間、時間、物質、魂、その他全てを創ったヒゲモジャのおっさんに
「地球って言うテーマパーク創ったけどキミ、行く？」って招待状を渡されて
興味深々で受け取って、抽選で人間役を引き当てて大喜びして、パスポートを手にいざ入場。
で、周りに釣られてお化け屋敷とか巨大迷路とかジェットコースターみたいな
怖いアトラクションばかりに付き合っていくうちに疲れて
大泣きして「おうちに帰る〜！」

ヒゲモジャおっさんもそりゃ困るわwww
お前に向いたアトラクションもたくさん用意してるのに、なんでだよ…orz ってね。
パスポートの滞在期限に合わせて、現世→あの世専用シャトルバスを迎えによこすってのに
勝手に塀を乗り越えてバスのりば以外の場所から歩きで帰るとか…
止めとけよ。ヒゲモジャおっさん「また迷子探しかよ(T_T)泣くぞwww
全てにおいて無限で不可能無し。優しさも無限、とはいえ大変なんだから。迷子探し。

>>1
同意

http://commania.ti-da.net/c127703_2.html

死にたい

被災者見てると鬱でなやんでるみたいな人間の相談が面倒くさくなったよ。独りで立ち直れよ！明日からよく考えて生きてくれ。

よく被災者を見てさ自殺者を馬鹿にする奴いるけど何なの？
確かに被災者は可哀想だけどさ、この世で生きることが辛くて苦しくて自殺する人もいるんだよ

死んだ事情も知らない奴らが自殺者に対して弱虫やら逃げたやら言うのはおかしい。
生きたくても生きられなかった人達と比べるのは違うだろ

>>240
本当に自分勝手で自己中な奴だな
なんかもう泣けてくるわ
苦しいって悩めるくらい恵まれてる環境にいるのに気づけよいい加減
食うのもある、寝る場所もある、その金は誰が出してくれてるんだ？
人間の命なんてちっぽけなものよ
人間はせいぜい８０年くらいしか生きれない
地球の寿命に比べたら、、数千年に一度の大災害であっという間に沢山死んでしまう。

そうやって他人を思いやる事なく利己的に生きて利己的に死んでいくならお前みたいな奴は勝手に死んでくれとしか誰もアドバイスしないよ？
その言葉を望んでるんじゃないだろ？
人はみな繋がってる
自分だけが苦しいと思い込むんじゃない
がれきの下に下敷きになってる人間のほうがよっぽど辛いだろうよ

↑たしかにそうかもしんないね。


自分でいうのもなんだけど
比較的恵まれた容姿でそれなりに目立つからか
同性の気が強いブス女によく因縁？つけられ
いじめとかされた。
そのせいで歪んだ自分の性格が嫌すぎる
孤立してしまう
自己嫌悪が止まらない

一生こーゆう自分のブラックな部分が
つきまとうのかと思うとうんざりゾッとする
孤独はいやだ…でも孤独

自殺する人は利己的な人間

ただ自分の事は自分でケリをつけろと言ってるだけだよ。どんな状況でも半分は自分の責任だから。

>>244
虐待されて育った子供とかが自殺したら？
親の愛情あまり受けずに寂しくて自殺したくなったら？
恋人が交通事故で亡くなって後追いしたくなったら？

なんでもかんでも自己責任はおかしい。
人と関わって人は常に生きているからね

>>239
ワロタ
被災が原因で人生がつらくなって死にたいって言ってる被災者が現れたらなんて言うの?
ねえなんて言うの?

簡単に死にたいと言わない方がいい

生きたくても生きられない人がいるんだよ

被災とからめて話すのはよくないと思う。
震災は震災。うまれてきたくなかったは生まれてきたくなかった。
まったく別の話だ。
被災者にとっても、生きる口実にされるのは不本意だろうし。

246はちょっと言い過ぎちゃったね。ごめんよーーー。

無秩序となった世界を想像しろ

悪意に満ち溢れ弱い者は人権など皆無の弱肉強食の世界を想像しろ

子作りする奴が馬鹿すぎるんだよ

自分がいらいらしてウチにあたってんのに、
それでちょっと反抗しただけで蹴る親ってなんなのさ。
んで死ねとかうざいとか性格ひねくれてるとか言ってくるしさ。

んじゃぁ最初から生むなよ。
さっきまであんな怒って無視とかしてたくせに、自分の機嫌がなおったからって
話しかけてんじゃねーよ、みたいな？

あー、消えたい。この世から。

>>251
犯罪者になれってこと?それとも
人に見られてないときには悪いことをする卑怯者になれってこと?
そんな人がたくさんいる気はするけれど･･････

キャベツ家情報

ブラマヨ吉田みたいな顔にならなければ死にたいなんて思わなかったのに
あいつみたいにネタにできる強さもないし
あいつが自虐ネタで全国区になったおかげで汚肌に対する中傷が明らかに酷くなった
生きるの辛すぎる

学校行って仕事して戦力外になったら死を待つだけ
こんな単純でくだらないのが人生だもんな
産まれてこなければどんなに幸せだろうか
なんの疑問もなく、結婚したから子供創るなんてあまりにも酷い
みんながみんな楽しく生きられる、家の子に限ってそれはないとか
バカな考えしかないから無計画に無責任に子供産むんだろうけどさ
楽になれるならなりたい、眠ったら目覚めることなく死にたいなぁ

生まれる方に、生まれるかどうかを選ぶ権利が無いのも、親や環境を選べない。
こんな不公平な事がまかりとおってる事自体酷い。

中絶されたり流産や死産で生まれずに済んだ胎児が羨ましくて堪らない。
なんで生まれる事を強制される者と生まれずに済む者の違いが出来るのか？

死にたくても死ねない人もいるでしょうに

もぅずっと眠ってたいたい
本当生まれたくなかった

生まれてきて学んだこと。
・子供作る事はこの世で一番身勝手で残酷な行為。
・子供作る事は最大の愚行。
・親は最悪の凶悪犯
・出産誕生は最も不吉で忌まわしいこと

生まれてきてよかったと思う人と思わない人の割合ってどの位なんだろうか？

生まれたくなかった､いらないなら何故生んだ｡後悔するなら生むな､それを俺に強要するな

もっと生きたい、と思っている人が死んでしまうのに
なぜ私みたいな奴が生きているのか理解できない
私が代わりに死ねばよかった

俺も死にたい。人に迷惑ばかりかけてる。何の取り柄もない人間だしな

死ぬことってそもそもなんなんでしょうか？
教えて下さい

生まれなければこんな気分味わわずに済んだからな〜
これは最大級の不幸だと思う

キャベツ メルアド公開

俺も生まれてきたくなかった

自分が一番不幸だと思ってしまう

職歴なし無職
引きこもりニート
将来がない
何もかも失った

自分より不幸な人いるの？いたら境遇教えて下さい

それプラス毒親アトｐ精神病持ち。人には利用され金だましとられた四十路前にはかなうまい

中絶された胎児や流産や死産で生まれずに済んだ胎児が本当に羨ましくてたまらない。

中絶する女は理性的な慈愛に溢れた女神様で、出産する女は基地害の鬼畜以外の何者でも無い

それは言い過ぎ

セックスなどせず自慰で済ます。それが一番良い事

タイムマシンがあったら、自分が生まれる数ヶ月前の時に行って、自分を身籠ってる母親の腹を出刃包丁でメッタ刺しにしてやりたいわ

正直色々見れたというか知れただけでも良かったかなと思う事はある

生まれてきて良かったとは言えるのかどうか

スレチかも知れないけど昨日のユージのアナザースカイは憧れたな
細かい事気にしないで堂々といろんなところに行ったり
モテなくても勝ち組じゃなくてもいいからあんな生き方してみたかった

生きたくても生きられない人がいるのは関係ない
そんな人の考えと死にたい人の考えは相容れないと思うから
命に価値なんかない　意味なんかない　こんな世の中で死にたいと思う人がいるのは当たり前だ

私もよくそう思う死にたいと良く思う
だけど生きたくても生きられない人のコトを考えると頑張ろうって気がする
私は飯が喰えて、生きていられるのに死のうとしちゃダメだと思う
生きたくても生きられない人の為にもかっこわるくたって生きられるんだったら生きてやろうと思う

生まれたくて生まれた訳じゃないだろ
生きたい人もいれば生まれたくなかった人もいる
人生観の問題だから死にたいとか生まれたくなかったと言うのは間違いじゃないと思う

原発片付けてこい

>>278
生きたくても生きられない人がいるから頑張ろうなんて言うのは本当に死を考えた事が無い人だよ。
浅くしか悩んでない。

間違えた>>279だった

>>281
それこそ的外れだな
出ていけ二度とレスするな

苫米地英人の本読んでみるといいんじゃないかな？
脳の本だけど分かりやすい。
この世を地獄と思うかは本人の脳次第。
本屋にたくさん置いてあるから色々と見てみるといいよ。

考えたら生まれてくるのって凄い低い確率だよな
なんでこんな貧乏くじ引かされたんだろってよく思う
そう思うたびに、いままでの自分を否定しているようで辛くなる

そんな卑屈にならんでも・・・

>>285
中絶の他に受精してから子宮に欠陥があったら着床せずに流れてしまうらしい。
あと卵子に欠陥があると運が良ければ流れて生まれずに済む。
しかしこの場合流れずに出産までいった場合は染色体異常でダウン症や障害児が生まれて悲劇。
子宮に受精卵が着床しないのが一番無難。
子宮外妊娠の場合は確実に生まれずに済むし。

本当に中絶以外にも色々な原因で生まれずに済む勝ち組もいるというのに。

昨日子供をおろしてきた。顔も見ることが出来なくてすごく悲しくて泣いたけどここのスレみたいなことをよく思ってたから少し楽になる。

>>288
お辛い気持ちになっていらっしゃるかも知れないけど、早く忘れてしまわれた方が宜しいかと。

自分は>>277>>287で生まれずに済んだ胎児が羨ましいって書いた者だけど、やっぱり羨ましい。
どうして堕ろして貰える子と無理矢理に生まれる事を強いられる者の差が出来るのか？
長年考えてきたけどわからないまま。

中絶より出産の方が残酷で悪質。
子供産むなんて悪魔としか思えない。

>>282
言っちゃう本人が「だから自分は頑張ります」ってだけな分にはいいんだけどね…

>>288
言い訳にすんなクズ
人殺し

>>288
このスレは「生まれてきたくなかった人間のスレ」であった
「中絶した人間が気を紛らわせる為のスレ」ではない
二度と来るなクズ

>>288
中絶と書いて「ひとごろし」と読むんだぞー
これテストに出るからなー
しっかり覚えとけよー

生きてる価値がわからない
一昨日死にたくて挑戦したけど、苦しくなると怖くて息をした。結局切ったけど
誰かに必要とされたい
生きる理由がほしい
なんで生きてんのかな

>>294 必ずあなたを必要とする人が現れると信じて毎日を過ごしてください。

>>294
言うまでも無く糞親が頼みもしないのに勝手に生み落とされた事が全て。
前にも書いたように胎内で育って生まれてしまった事と生まれる方に拒否権が一切認められない事が最大の悲劇。
生まれて来さえしなければ苦しむ事も悩む事も無いのに。
悪意に満ちて生み落とした糞親の思惑にいいように嵌められた訳だよ

>>293
でねーよ。
テストにないが、忘れるな。
忘れた奴が犯人。
テストより大事。

まずここは中絶した言い訳を探したり気を紛らわせる為のスレじゃないから
言葉に出来ないくらい呆れるわ
どうせそんなクズはまた中絶するだろ…
お前みたいな感覚の親が後先ボコボコ産むんだろ
本質はそっくりだと思うぞ

あーあ、もうほんと何でもいいから楽に逝かせてよ

てすと

生まれてきたんだなんとか幸せを感じるようにしようぜ
本をたくさん読もう

楽しみはラジオくらいしかない

生まれてくる事を強要される事ほど酷い事は無い。
その凶悪さは宅間守や宮崎勤、酒鬼薔薇聖斗なんか取るに足らない。

…って事は死ねば±０になるだけだから死ぬまで自分の好きに生きればいいのだ
この世に善悪は無し。津波は善人も悪人も等しく飲み込んだ。
人は何をしても勝手。ただその後のリスクを負う覚悟が有ればだが…

死後の世界は信じてないからなぁ

生まれてきたくなかったのに、生んだ親に感謝しろまんせーな社会にぞっとする

最近の地震や福島原発で絶望してるところに
六ヶ所村や高速増殖炉もんじゅの問題知ったから本当に生まれてきたくなかった
と思ってしまった
こんな地獄みたいな国だったんだなと
海外に生まれてたら変わったのかな

今回の地震、もっと被害が大きければよかったのになぁ
家屋倒壊とかなんでもいいから死ねるなら死にたかった、自分で引き金を引く勇気がないから
行き当たりばったりで生きて、職場でクソ上司のいじめで退職
兄弟はこの理由を知らないし親はこの気持ちを絶対に理解できないのに理解してるような言い草
家では当然肩身が狭く、下の弟にはこんな風になるなとほとんど見せしめ
生きてて楽しいと思えることより、明らかに苦痛苦悩の方が多い
産まれてこなければ楽しいことを体験できないけど、地獄のような人生を送らなくて済むならその方が良かったよ

「子を持って知る親の恩」だなんて。
一体誰がこんな根も葉も無い出鱈目な諺を作ったのか？
怨み以外にないし生んで貰って心底迷惑してるから子を持つつもりなんか全然無いのに

YOSHIKIのドキュメンタリー本より。

(中学時代)部屋で勉強していると、隣の産婦人科から新生児の産声が聞こえた。
YOSHIKIは「また、ひとつの命が死に向かって走り出したな」とつぶやいた。


ゴールが遠すぎるよ。自殺以外で自分がいつ死ぬか知りたい…

よ〜く考えたら、ドキュメンタリー本からの引用はいらんかったかな( ´ ▽ ` )ﾉ

子を持って知る親の恩

実際は、
子(孫)を持って知る親(子)の恩なんだって誰かが言ってたような。

(孫ができたので可愛がる。｢あぁ、この孫の親である自分の子供ももっと可愛がってあげればよかった。
よく孫を産むまで成長してくれたなあ。｣と思うと子供に恩を感じるという意味だとか。)

産まれてきたくなかった。

産まれて来なければ
嫌な思いしなくて良かったのに。
つらい思いも淋しい思いもしなくて済んだのに。
孤独もストレスも苛々も無かったのに。
病気にもならなかったのに。

>>312
人生すべてが辛い事ばかりじゃなかったはず。
楽しかった事だってあったよね？
生きてればいいこともあるよ。もう少し、生きてみない？
私も薬飲みながら生きてるから。 もう少し踏ん張ってみようよ。

>>312
君は運が良い。
ネットでググれる時代に感謝しなさい。
支援してくれる機関があるから調べて相談に行きなさい。

貴方の生きる方向を導いてくれる出会いがある

何で生まれてきたんだよ

もっと、要領のいい、優秀なヤツ(精子)に卵譲ってやれよ

楽しいことなんてほんの僅か
それだけを支えに生きるなんて馬鹿みたいだ 口が裂けても産まれて良かったなんて言えんよ

体が生まれてこようがなんだっていいが、なんで「おれ」なんだよ。
自我とか意識があるのが謎すぎる。
もうおれはこの体を生かしたいとは思っていない。
仮に健康的で有能な身体を手に入れたとしておれの精神は生きたいと望むのだろうか。

>>1

厨二すぎるｗ

女にペニバン装着させて初めてガンガンに攻められた時は
男に生まれて来てよかったと心から思った。

この世は地獄
両親が出会った事すら間違いだった。

>>320 必ずしも血縁関係の縁が薄くてもよき配偶者、よき友人に恵まれるかもしれないからね。

中学の時にはじめて、生まれてきたことが怖いと思ってた
自分がいることが怖い　自分がいない世界になってほしい
自分に自尊心とか信頼とか持てるような環境じゃなかったんだと思う
親だけじゃなくて学校とか、テレビとか本とか、まあいろいろな影響で
今は自分でいろんな本を読んで、価値のない人間はいないってわかった
でも消えたいし死にたい

「死にたい」と何千回も思ったはずだ。

実はそれとセットで、生きる選択をしてきている事実がある。もう死ぬのは諦めてもいいんじゃないか？人間いつかは死ぬんだし。
何十回、何百回、何千回、自分の意思で命を繋いで今がある。受け入れたらどうだ。

普通のやつより心がタフだ。これ以上に辛いことはほとんどないだろうから、大丈夫。
おまけに弱いやつの気持ちがわかり、人に優しくできる。優しい人はモテる。
自分をいじめる暇があるなら歌でも歌ってろ。友達とカラオケ行くと楽しいから。

薔薇色の人生が待ってる。

思想の自由ってのがあるのに
生まれてきたくなかったって思うのはなんでよくないことって世間一般では思いこまれてるんだろね

仮にその思いが批判されなくても
>>284みたいに生まれてきてよかったと思わせる方向で話が進められる不思議。

産まれたくなかった
産んで欲しくなかった

どうせ精子達が
「お先にどうぞ」
「そちらこそ、どうぞどうぞ」と言い合っていて
その中で騙されて進んだバカ精子から生まれた欠陥品が自分なんだろうな

兄ひとりだけに留めておけば良かったものを
二人目まで欲張るから自分のようなゴミが生まれてしまったのだ

二人兄弟。本当はその間にもう一人いたらしいが、妊娠初期に流産してしまったそうだ。
なんで元気に育って生まれてこなかったんだよ！
そうしたら私は生まれなくて良かったのに。どうして…

>>11
おまいは不幸を感じたかったのか？
辛い思いをするなら、何も感じないままの方がずっと幸せだろ。

何千回も死にたいと思い、同じ数だけ思いとどまり、心かタフになるなら素晴らしいことだが、実際は少しずつ精神が衰弱している。

ふぅ、疲れた…


ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ、死にたい( ´ ▽ ` )ﾉ

死にたくても死なないのは生きるのを選択してるからじゃない
実際は自分で死ぬのを選択するほうがいろんな意味で苦労だから
結果死んでないだけ。
意思は常に死を選択してる。物理的に選択しないだけ。
もっと老人になれば、もうすぐ死ねるって安定期がくるかね？
死ぬためだけに生まれてきた自分
早く楽に死にたい
生まれてこなかったことにできないなら終わりを待つしかないし

330さん全く同感です。他にも同感の書き込みありで嬉しくなりました。
両親が結婚したのは大間違い。さらに私が生まれてしまったのは本当に悪魔の仕業としか思えません。
何億分の1の可能性で受精してしまったのですから。精子一匹違えばよかったのに。
早く死んだ父親がうらやましい。そんな父を教養ゼロの母親は悪霊扱いしています。
母が早く死んで教養のある父に育ててもらっていたらこんな人生にはならなかっただろうにと思うと悔しくてなりません。
母親には人生狂わされるばかり。少なくとも私が先に死んで少しでも反省してもらいたい。
まああの人は知性ゼロなので無理でしょうが。ゴミから生まれたものはやはりゴミ。私に関わる全ての人に申し訳ないです。
早く病死／事故死出来るよう毎日祈ってます。

タイムマシンがあったら、両親が出会わないように細工する。

いくら先に生まれたのが 女の子だからと
無理してまで俺を産む必要なかったろう。。
お陰で寿命全う出来ず 自ら命絶つ結果になっちゃった。。
なんで俺みたいな出来損ないが 生まれたのかな。。

何でも人のせい
言い訳ばかり

教養と経済力のないものは子を持ってはならない。
自分の親が許せない。

親と環境の良さって、財産だよな。

>>335
まぁそうだと思うが。
お前がイイ歳になるまで生かしておける程度には、教養も経済力もあったんだろ。
お前には無いみたいだが。
お前は親になるなよ。
そのまま一人で朽ち果てろ。

>>337
はい、もちろんそのつもりです。
親の経済力はギリギリでしたが教養は自分で頑張って勉強してある程度身につけました。
それでも子を持つ資格はないと分かってます。

産まれてきた事が間違いでした。
私が居て、ごめんなさい。

産まないで欲しかった。
産まれたくなかった。
お母さん ごめんなさい。

物事ついた時からずっと不幸でした。
あんな父親と愛人


結婚 相手もこんなんでした。
こんな病気になりました。
とことん地獄でした。

親はなんでまあ計画性もなく俺ら兄弟５人もこしらえたんだろうか・・・。
教育がおざなりになって結局実家から独立してうまくやっていくことも出来ず。
一度は脱出を試みたけど、放任主義で育てっれたことによってコミュ力もなく、就職できんうちに資金尽きてまた実家戻り確定。
実家にいても穀潰しだし、これなら生まれてこないほうが良かったと本当に思う。

>>329
生きる事がめんどくさいよね。


今日誕生日だが、33年前のこの日が地獄の始まり。
勝手に生まれて来たとかほざくが、おまえ達が作るからこんな身体のクズが生まれたんだろ。
快楽だけで勘弁して欲しいわ。
責任取ってくれ。

親のせいにする屁垂れどもが

>>341
同い年だね。
お誕生日おめでとう。

>>342
何のためにこのスレを覗くのか

こんなきつい病気になるなら生まれてこない方が良かった
生きてるだけでものすごいストレス
こんな身体じゃ仕事も普通の生活もできないよ…はぁ。

ここは甘えてる奴が多いね。

輪廻が有る限り

甘えてなにがわるい
アホか

>>342
バルザックは自分の母親について「おれを滅茶苦茶にしたのはお袋の奴だ」と終始主張していたという。

バルザックさんでこれだ。　仕方ない。

甘ったれは生まれてこなければよかったのに
もちろん自己紹介

お互いが愛し合っているか、遺伝子が優れてる奴は結婚して子供ができるって
いう法律があればいいのに。

父親が自閉症っぽい人で社交辞令とか常識とかがいろいろ欠けていた、
そんで私はＡＤＤだし。
母も好きでないのになんで結婚するかな…うんざり。

生んだ親を怨んでいる

あんな母親から生まれたくなかった

自分の存在を無かったことにしたい

ガキが出来て結婚するなんてあとだしジャンケンでしかも負けだろ…
こんな惨めな人生はオレで終わらせたい

そりゃ生きてれば良い事や楽しい事だってあるだろう
でもこびりついた嫌な記憶や自分の糞さは変わらない
関わる人を不快にするだけだ
自分の存在や人の記憶からも消え去りたい

母親がなんで父親と結婚したのかわからない。
超不細工でゴリラ顔でお尻垂れ下がり大酒飲みのギャンブル狂。
父親そっくりの私は女なのにゴリラそっくり。
両親の容姿の悪いとこだけ集めた。
全身毛深く髪も多くゴワゴワで顔もゴリラ。
中学のときの渾名はゴリラ。
母親そっくりの兄は男前でモテモテ

兄は直毛私はくせ毛。
似ても似つかない兄弟。
あまりにも醜いのが原因で心を病んだ私は何年も病に苦しんだ。


ほんとうに生まれてきたくなかった。
生き地獄を何年も生きてきた、もう生まれてきたくない。

親は皆良い人とか大事にしろ言ってる奴、偽善者すぎて気持ち悪い
辛い思いした事ない幸せ者なんだなーと思う
辛いならもっと甘えても良い

しつこいネット工作員野田雅子が一般人を嵌めた金泥棒猪豚、顔面も全身も赤黒いケロイドイボ水虫ニキビ蕁麻疹まみれの生き地獄人生だろ
一般人攻撃スレを立て捲ったコミュニケーションもない金泥棒野田雅子が何年も一般人を恨む自己ちゅーネット工作犯罪者だろ

酷い事ばかり書き捲ったコミュニケーションもない金泥棒野田雅子は逃げ人生のカッパハゲ顔面も全身も赤黒いケロイドイボ水虫ニキビ蕁麻疹まみれのネット工作犯罪者だろ

人生で最も後悔してることは、この世に生まれてきたことだ

親のエゴで生まれてきてしまった。

この親と妹と母親の連れ子なんかの元に生まれたくなかった

コミュニケーションもない挙動不審の金泥棒阿呆馬鹿デブス野田雅子が邪魔者ネット工作犯罪者だろ

生まれる家庭を選べたらどんなに幸せだっただろう、、、、

産まれた時から 親は暴力沙汰のケンカ・小さい頃から見てる。いつも親の為に良い子でいた。人生辛くて死を考えた時もある・・自分にはトラウマもあるし これから誰かを好きになる事はあるのか不安・・人生器用な人が羨ましいし 憎い