書きたいことを気ままに書くスレ　10

前スレ
書きたいことを気ままに書くスレ　9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1241318048/

>>1おつ

旦那に寝屁こかれた

ttp://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1220328347/

ttp://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1223818432/

創価学会が数々の犯罪や反社会的行為を行えるのは、
都議会公明党が警察の予算を握っているからだ。
警察は層化絡みの事件を相当揉み消している。

かりにほんとのこと言ってこうなってたら、死んだらどこいくの。嘘だって言われてるのはわかってるから、かりに、で。
ひとりなら死んでた。

いらない。

なんでサイト更新しないのにリニューアルはいっぱいするねん…

幸福実現党の宣伝カーが走っているのをみると欝になる。
政教分離はどこに行ったんだ。

やっぱりあたってない。思い込んでる。

ファミチキ食べたいんですけど
遠いんです。
どうすればよいでしょうか？

誰か〜神様〜
僕にファミチキを〜

フェミキチ？

フェミニンキッチンだよ

リアルでもネットでもいじめとストーカー被害にあっており毎日が不安でたまりません。
ネットでのストーカー行為について口酸っぱくやめるように言っても
聞き入れられないどころかストーカー被害相談スレまで
堂々とその付きまとい厨は侵入してイタズラカキコやコピペ荒らしまでするため困っています。
その付きまとい厨のやっていることは店員の前で万引きすることや
制服姿の婦警さんに痴漢するような行為で恐ろしいです。
この厨は他人の借金を無関係の人に押しつけるのも当たり前と考えているため
ストーカー行為で自宅や職場のありかを突き止めて
私を殺そうとたくらんでおり
逮捕されても基地害であることをずる賢く活用して無罪を得ることまで考えているようです。
まっすぐ帰らずスポーツクラブやネットカフェに避難し続けるのはもううんざりです。
（別の駅からのタクシー帰宅も以前ありました）
このような厨がこのスレに来たら徹底的に懲らしめるようよろしくお願いします。

あたしもされてる

制服姿の婦警さんみたいな人に。

なんでそんなにそばにくるのですか？

凄くイライラする…落ち着け私

疲れたからちょっと休みたい

付きまといいじめ厨くんへ
これからは各スレでの付きまといレスはやめなさいね。
オレばかりでなく彼女はもっとキモいと嘆いているから。

婦警さんに痴漢することはありえないからー。

そういう風には見えないし。　

数年ぶりに投下場所を間違えた
間抜け過ぎるよ私
暫く、２から消えて真面目に取り組むとするよ

昨日とある場所で痴漢された。
足首の怪我が治っていないから走って捕まえられなかった。
ビビった顔して逃げやがってあのクソ痴漢野郎！
見つけて土下座させて額を擦りきらせてやるからな
覚えてろ

今日はついていない。
何をやってもうまくいかない。
家に帰ったら丸くなって寝ていよう。そうしよう。
明日は雨降らないかな。

被害妄想の壮大さを思い知った
そもそも自分は空気なのに人の目を気にしすぎなんだ
「他人の群れにいるもう一人の自分の視点で自分を見る」イメージをして
冷静に自分のことをみたいと思いました
作文

良いな 履歴書に書き収まらないくらい職を転々として逃げ癖の付いてるステップワゴン所持のヲッサンは

仕事辞める！！

なんてその時の感情だけで言えるから

普通言えないよ
ってか言わないし発想すら出ないよ

まだ20歳ならわからなくもないが
20歳の子供が居てもおかしくない年齢だよ？
ほんと羨ましい

仕事転々としてんだから辞めた…いや 逃げた会社の自慢話なんて聞きたくね

上司がおかしい。

ただの事務所なのにＷＥＢカメラで音声と録音できるようにしたし。
遠隔地でもみられるように光まで導入。費用がすごいかかった。
何をしたいのかよくわからない。ただ、自分は気持ちが悪い。

現在20歳｡
20代のうちは結婚する気はさらさらない｡どうせ作りたくても作れないけど､彼氏作る気もない｡
20代のうちは仕事に没頭して自分磨きをしたい｡自分にない自信や幅広い視野を手に入れたい｡
なりたい自分に慣れてから､ちゃんと人と付き合いたい｡理想は30前半でお付き合いして３〜５年後に結婚｡
結婚後も専業主婦にはならず仕事を続けたい｡結婚なんて無理にはしたくない｡本当に自分と相手とが納得する人同士なら結婚しても良いと思う｡

今はこんな考えだけど､いつか変わるんだろな｡周りの結婚報告を聞く度､焦る時が来るんだろな…

裏切りやがって糞ったれ
今だにイラつく

嘘つきやがって
必死に助けようとしたのによ

今母親が起きてきたからトイレ行こうとしたのに
直後に爺にとられてしまった
爺行った後なんて汚くて行きたくねーよ！
ずっと我慢してるのに！
ああああああ腹立つ！
トイレにも行けない生活あとどのくらい続けりゃいいんだよ！
ずっとトイレ我慢してたのに！
マジで腹立つ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

トイレくらい自由に行きたいよ！
きれいなトイレにいつでも行ける環境で暮らしたい
腹立つわこのところ母親起きてこないし

会いたい

いつも思ってもないこと言っちゃってごめんなさい

素直じゃなくてごめんなさい

大好きだよ

付きまといいじめ厨くんには何を言っても通じない。

まあ制服姿の婦警さんにまで堂々と付きまといまたは痴漢するようなことを
考えているような香具師には聞く耳はないか？

この厨はあちこちのスレ（政治､経済､文化､スポーツそして芸能など）にまで
バカの一つ覚えのコピペ荒らしやイタズラカキコばかりするので
どこかのスレでこの厨を発見したら徹底的に懲らしめていただくようよろしくお願いします。

コテハンは「いじめ付きまとわれ厨」でなく「いじめられ付きまとわれ厨」です。

ちなみにいじめ付きまとい厨くんへ


キミの行為は制服姿の婦警さんに堂々と
付きまといしたり痴漢するようなものであることを自覚してね。
それに気づかないなら心療内科に行くしかないよ。

仲良くなりたい。でも、今から中に入れないよ。。はぁ…

死にたい
疲れた

あんだけ美人だったらなぁ
どうして私はこんなにもブスなの
醜いの

なんであそこにも添削厨がいるんだｗ
馬鹿じゃなかったら脳内補正しながら読めるだろ
内容に覚えがあり過ぎて苦し紛れに揚げ足取りですか
なんなの？まさか感謝されたいの？ｗ
あー分かった、病 的 に 神経質で秩序を重んじるあれねｗ
そんな病人に2chは毒なのにあんな所で巣を張るしかないのか、悲惨〜

生きていても何にもならぬ
自由がほしい束縛飼い慣らされて
飽きた
骨抜きの生き地獄だ

あーわかったＷ
今村ーベンツ盗んだんだろうー。

ネット上でうぜぇうぜぇ言ってる奴がうぜぇんだよ
悪意のある２ちゃんねらーは事故って死んでしまえ

うん 友達ほしい 仲の良い人たちの仲には入りにくい 仲間外れにされるし

いつもの基地害に以前駅前で待ち伏せされたり
付きまとわれて自宅や職場まで突き止められそうなくらい怖かった。
最近はよそに逃げているがそれでもいつもの付きまとい厨にいつ突き止められるかわからない。
この厨は婦警さんにまで痴漢やストーカー行為をはたらくような香具師で
基地害でも普通はしないようなことを考えるから怖い。
あとでその厨が荒らしたカキコを紹介しますので
それを他のスレで発見したら削除依頼をするとともに
「嫌がっているんだからいじめや付きまといするんじゃないよ」と
厳しく忠告し徹底的に懲らしめるようよろしくお願いします。
本当に今でも困っているのですから。

おまえがな

仕事に慣れてきたのに何か失敗ばっかり…
ホント凹む…クビかなぁ
何でこうなんだろう
明日行くの嫌だなぁ　何か言われるのかなぁ
こんな自分に嫌気がする

ほの板に書き込めない

もうやだもうやだもうやだ
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

>>45
首にされる前に、自分で自分を追い詰めて逃げないようにしようよ。

仕送り送るんなら時間言えよ、何時に届くかわからんから
腹減ったじゃねーか

>>8
うちの近所にも、選挙ポスターあるよw

婦警さんに痴漢やストーカー行為を平然とすることを
考えているいじめ付きまとい厨のカキコを他のスレで発見したさいは
このスレで報告しますので住人のみなさんの力で徹底的に懲らしめて
2ちゃんねるにカキコできないようにしていただきたいです。


話は変わりますがさまざまな物価がやはり高くてしょうがない。
ユ○クロや鈍器、ニ酉そして百均各店も決して安いほうではないよー。

自分の給料は価格破壊されているのに
ストーカー対策で余計な出費（タクシー代やネットカフェ代そしてスポーツクラブの会費など）
がかかるから誰かなんとかしてくださーい。

目標がなくなっちただ どうするべか

今日はやたらキチガイに絡まれる日だった

何なんだろう、この状態は。酷く調子が悪い

わけでもないのに以前と同じく出来ないのだろう？

これ自体が辛いのではない。そうなんだと

自覚してしまう事が辛いのだ。それは

目に見えない心への傷、刻印・・・。

分かっていても動けない束縛、圧迫、

そして八方塞がり・・・。周囲の無理解、

全て一人という孤独。悪化ばかりが

目につく今日この頃。自分の人生、もう

見えちゃったかな。いつも疲れる。

これが日常となった時、
あるのは

絶望だけなんだろうか？考えたくもない。

こんかの努力で何とかなるものなの？

つらい。

何で親が今まで再婚や付き合う彼氏達は皆そろってDVかﾋﾓか変癖もってる人達なんだろう。
人の事言える立場じゃないけど・・・・

久しぶりに仕事帰り、泣きながら家路に着いた
何か2ちゃん開いたらまた涙が止まらなくなった
世界滅亡しないかね

なでなで 最近笑わなくなった 泣かなくなった 渇いてるさ ココロにうるおいがほしいとよ

人を人とも思わず
平気で嘘をならべ
自分さえ良ければそれでいい
表向きにはいい人を装い
裏では汚い事だらけ
心の中で舌を出し嘲笑う

こんな生きる価値もない
人間のクズは
散々呪われながら逝けばいい



宮〇Ｍ子（40才）
は、元旦那を自殺に追いやった

　　　　　人殺し

さらに元旦那の死後、遺族年金
をたかりに来た厚顔無恥な腹黒
最低色ボケ糞女
同居中のﾉｰﾀﾘﾝﾌﾞｻ男に金の方も
面倒みてもらえや クソが
てめーが見捨てて死なせた男の
金に頼ってんじゃねーよ カス
子供が４人もいるから？ｗ
覚悟の上で離婚したんだろうが
やることが汚ねーんだよ 糞豚女

人の死の上にあぐらをかき、
のうのうと生きて幸せになれる
と思うな　人間のクズが…

メアド換えたのに教えてもらえない。
電話は着信拒否されてる。
連絡はショートメールのみ。

惨めで泣きたくなる

45。
>>48
がんばるよ。

あああああ

嫌われてるのかな・・・・・

扱いが薄弱・・・・・・・

引っ込み思案なところが悪いのか・・・・

手土産が習慣になるとお礼お礼のループで会うこと自体めんどうになる
あの人はそうじゃなかったから付き合いやすかったのに。はあー

いいババアが自分の事 ちょこたん って気持ち悪すぎ！子供成人してるでしょ。あんたの子供達と私歳変わらないんですけど。
メールも ヤッホー！とか はぁーい！とか本当止めて！ 了解しまちた！も！
ただの連絡網だし。そもそも普段全く話しないでしょ！地味で暗いあんただからマジでヘドが出るわ！

あ〜あ
母親泣かせちゃったよ
ほんと自分親不孝だ
なんでこんなだめな人間なんだろう
全てに置いてほんと最悪な人間だ
どうしてこんなになっちゃったんだろう

明日のディズニーランド本当は楽しみだったのにな

何もかもうまくいかない時ってあるんだなぁ
ま、それまでが幸せだったってことか

やっとわたしをいじめた付きまとい厨のレスがいくらか削除された。
厨房くん、これをもってネットでの付きまといを反省して
いい加減2ちゃんねるからは絶縁しなさいね。

わたしもこのスレからはとりあえず失礼します。

らんらんるー

普通に恋愛楽しめる人っていいなぁ
好きな人出来ても男性恐怖症だから避けちゃったり､ビクついたりして結局相手から避けられて終わる
パターンを何度経験したことか(´･ω･｀)そもそも恋自体出来にくいダメ体質｡一生独身なのかな…そろそろ覚悟決めないと

周囲の反対を押し切ってまで一緒になる事に間違いは無いのだろうか。

守る。

母さんの誕生日にパンを目一杯買ってくる親父…マジで理解できん…

おかげ様でパン処理係の俺、今現在少し腹が痛い orz
当分の間はパン見たくない…

薄っぺらい人間だと否定されたような気がするよ

実際そうなんだけど…

コレじゃだめなんだってさ

頭の中でごちゃごちゃさせて考えてたほうが良い
目標とか口に出しちゃうとそこで終わる
この前うっかり言ってしまって失敗した
もう言いません

自分が嫌い。こんなことをする自分本当に嫌だ。
最低な人間だ。
もう嫌だ。嫌だ。
きっと天罰がくだるんだろう。
今はじっと耐えるしかないのか。
つらいよ。

今日犬面犬を見た

やらせろや

ごめんなさいごめんなさい
許してください
私は最低だ…醜い人間だ

停電
家の主電源は入ってるのにＰＣとエアコンが飛んだ

あーもう気持ち悪い。気持ち悪い。一日中課題をやる気が起きない自分に嫌気がさす。
そして課題をやらなくちゃいけないことにも吐き気がする。
涙がでてきそうででてこない。感情のストッパーよ、外れてしまえ！

もうさあ、大企業とかいいよ。入ってからも何かと大変だ。まだ新入社員のくせに大変だ。
能力のない自分がこういう会社に入ると、全く付いていけない。なんで入れたんだよ。

でも、来月の会社の存亡さえも分からない企業に比べたら今の状況はとても幸せだ。あー最低な考えだ、俺。

爪を噛み切ってしまった。全部の指の爪がなくなってしまったから、かむものがない。

なにかストレス解消になるものでも買ってこようかな。。。
ここにこうやって書き込むのもストレス解消になってるんだと思うけど。いいよな、気ままに書き込むスレなんだし。

まあこうやっていても課題は終わらない。頭を使わないと課題は終わらない。
あー作業したいなぁ。ぼーっとして手を動かしているだけで半日くらい過ぎて、全うな給料がもらえるような作業がしたい。
まぁそんな誰にでも出来るような仕事だったら、全うな給料なんてもらえないけどさ。

給料が欲しいのか？課題を仕上げないとどうなるってんだ？
査定に響く？そんなの怖くない。
ただ怖いのは面接。人に自分の考えた、ような事を話さなくてはいけないこと。話すのが嫌だ。嫌だ。嫌だ。
頭なんて、回らない。

ああそういえば一昨日だ。同期の飲み会が終わったあと、
2次会に行きたい人たちが駅前で集まったけど
リーダー核の人がいないからまごまごしてしまっていた。

俺とそのとき仲良くなったヤツは、まだ飲みたいからって思って
そのまま次の店に行くことにした。
そしたら周りの人たちも付いてきて結局みんなで飲み会をすることになった。

思ったんだが、その場に集まってたやつは
本当は飲みじゃなくてカラオケとかボーリングとか行きたかったんだとしたら、
「うちらが二人は飲みに行くと決めた」から付いてきただけなのだとしたら、
俺らはそいつらから「勝手に仕切る迷惑なやつ」と思われてるんじゃないだろうか・・・・。
カラオケとか行きたければ、グループ二つに分かれていけばいいのに。

、、、という勝手な被害妄想を思いついてしまったわけだ。あー気持ち悪いな、俺。

実際はどうあれ、俺は飲みすぎてしまうと周りを見ずに自分のしたいことをしてしまうことが多いのかもしれないなあ。。
アルコールは飲みすぎると良くないな。。。
平日に毎日その面接について考えていて、しっかりとした考えをまとめてばっちりだったはずなのに、
飲み会終わって土曜、日曜と頭が全く回らないしやる気も起きない。
少しやる気が出たときに、こういうことを面接で言おう、と決めたことを思い出そうとしても、うまくいかない。
おかしい。おかしい。まずい。
ストレスが発散してしまったことで、面接への緊張感がなくなってしまって、
覚えていなければいけないことが頭からトンでしまったのだろうか。
まずい。このままでは明日の面接は、あうあうあー、という感じになってしまう。
そして自分の希望が通らずに、僻地へ飛ばされてしまうことだろう。嫌だ。気持ちわるい。

あーこうやって書いてきて、少しだけ危機感がでてきた。
文字にして、お前は今まずい状況にいるんだぞと認識することで、
生命としての危機を感じることができたのだろう。
たぶん、人間は生命の危機を感じ続けることで成長していくんだと思う。
このままではまずい。死ぬ。と思うことで現状を変えたいと心のそこから思う。

もう少し、危機感をあおらなければいけない。
頭がのほほんとしすぎて、全く危機感がない。

私は本当は誰かの支えになりたい
その人のために尽くして狂ってしまいたい
それで捨てられてしまってもいい
本当は一人で強く生きるのは辛い
誰かに頼るのも嫌だ
誰か自分の愛した人のために自分を捧げてみたい
愛という重い感情を受け止めてもらってみたい
安心できる場所が欲しい
自分で選んだ相手になら捨てられても構わない
しっかりとした土台が私には無い
精神は弱々しくふらついてばかり
強くなろうとした
強く見えるのはそう見せているからだ
本当に強い人は威圧的じゃない本当に強い人は美しいんだ
私はもうそろそろ限界かもしれない
私にも価値が欲しい私にも居場所が欲しいすがれる場所が欲しい拠り所が欲しい
復讐さえできないし、ただ進んでいくこともできない
動けない辛い
絶対的な愛が私も欲しい
私も感じてみたい
ただ私のような者が、それに近づいていいのか
迷惑じゃないか
追いやられて罵られるんじゃないか
不安に思う
むしろそうならないわけがないと思う
ああ全部不安だ
生きることに執着はしていないつもりなのに
何が不安なんだろう
もう生きたくないよ

よーし、やるぞー！仕事！アホ野党も叩くぞー裏知ってから！皆が知ったら泡吹くな。あの飲み屋クソ女と公務員も叩くぞー。

明日までに3万円が必要なんだけど所持金も貯金も無いからもう無理だわ
家族に申し訳ない気持ちで飯も食えない…

うっとうしい人に言ったら解決すると思ってんのかあやまらせたいだけだろ被害者ぶるな自分の悪い所も言えよ死にたい死にたい死にたい

子どものころから何かフィットしてないと感じてた。ともだちと遊んだし、楽しかった。でも心から楽しいのではないような気がする。過ぎたらおわり。
自分は動かない。学校だったり、人だったり、生活だったりがふわっと自分の頭の上に来ているだけ。馴染まない。

在日も叩くぞー、日本人に奴等の欠陥があり劣等民族で嘘つきだと広く伝えなければならない。

なんで一部の人間はあんなに見えっ張りで下品なんだ
改心できないならくたばっちまえよ

あれ？気付かないうちに話が進んでる？あれ？

>>82俺の支えになる？

悪口とか言わなければ良かった、ていつも思う。結局その後自分が気にしていた以上に何も
無く接して後悔するんだよね、いつも。ごめんなさい

自分から自分はいい人だって言う人は碌なヤツじゃねー

教師になりたい。って吠えてるだけ。ワロタ。自分やる気あんのか。教科書開け

みんなあんたのこと嫌ってるよって言われた！わかってるんだけど自分は自分なりに考えて行動してるんです！わかってほしい。

好きにしたら？どうでもいいよ、もうあんたのことは。

自分に関わる人が皆偽善者に見えて、いつか裏切られたりするんじゃ無いかって怖くなって逃げ出しちゃう

そうなるからどうしても人を信じきれないし、自分から避けちゃう

人が怖い

ID変えて書いてる人ってバカなのか？

反省の言葉はいらない。そんな言葉は無意味。
言われた通りの事を実行して結果を出せ

なんかいつも人を裏切ってしまう自分。
特に人と接するのが嫌いな訳じゃないけど、こんな自分がいるからいつも深い関係になろうと思わないし思えない。
人を傷つけるのはもう嫌だ

裏切ってきた人達ごめんなさい。俺に何を期待したのか分からないけど、俺はこう人間なんです

またリストカットしてしまう自分に戻った。イライラしたら、学校でも切ろうと。
どーせ死ぬんだ。汚なくてもいい。

なんだかなぁー…とんでもないこと引き受けちゃったなぁ…はぁ。
私設掲示板に書いている奴が暴走して公式サイトに凸しやがった…。
止めたのに公式サイトがリクエストに応えてしまって本人に感謝された…。
このもやもやをどうしてくれよう。

そもそも「してはいけない」じゃない。絶対に違う。それは自由を奪っている。
勝手にあんたらが嫌っていればよろしい。

俺を動かすのは俺が持つ嫌悪感だけだ。

なんで生きるって、こんなに辛いのかな。
皆、辛いんだろうけど、苦しくてしょうがない。
死にたいと思ったりもする。
なんで生きてるのかな…自分。

寂しいのかな。
人間って１人が辛い生き物なのかな。
心がどこか欠けているって奴かな。
そんなに駄目な人間かな。

やりたい事は少ないな。

最近凄くイライラしたり突然泣きたくなったりする
寝ようとすると感情が高ぶって目が冴えて寝れない、寝れても2〜3時間しか寝れない…

好きなものがなくたって嫌いなものはあるじゃない。
ならそこを全力で回避すべきなんだ

裏切られた。今までもそうだった。

国賊め

糞野郎しね

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜今日もご飯がうまい
　（＿）＿）

分かってくれると思ったのに
必死に悩んでやっと打ち明けたのに
全部否定しやがって

ヘベレケになるまで酔った。
その夜のこと覚えてない。
どうやって帰ったかも一切記憶にない。
いとこの結婚式だったんだが、親戚に失礼な振る舞いしたような気がする。激しい自己嫌悪で胃が痛い。もう外にでれない。

>>113
相手も分かりたいから、否定したんじゃない？わかったよ の一言が欲しかっただけなのかな？相手も裏切りたくないから、否定という形をとったんだとおもいますよ。113の分かってほしい気持ちもわかるよ。もう少し待ってみてくださいね。

疲れた！本当にやる気が出なくて困る。
生まれた環境を恨んでも仕方ないことなんだけど…。
それと、心無い言葉を吐ける人間が大嫌い。
自分が言われたらどうなのよ。あー荒む。

休みより仕事してたほうが楽しいと思うなんて悲しいな。

紘平の負け(^^)

早くジレンマから抜け出したい

人生もっと楽しみたい

PSPを充電しっぱなしで家から出さないのは
ふりかけの旅行の友を家で食べるのと同じくらい罪なこと


………いや
なんでもないですみません

どうしょうどうしょうどうしょう…
どうすればいいんだろう…
ああああ…もう嫌だ
でもいなくなっちゃう方がもっと嫌
私は力になれているんだろうか
余計な事言っていないか…
自分が嫌になるなぁ

勧誘マジでうぜえ。
こっちは夜から仕事だから寝てたってのに。
しかもしつこいんだよ。｢何が今日中に返事下さいね。｣だよ。

らーららら？　ららら〜　らーららら　ららら〜　らーららら　ららら〜　ららら〜ら〜？　　
朝 目が覚めて 真っ先に思い浮かぶ　君のこと
思い切って　髪型を変えた 「どうしたの？」って　聞かれたくて
グレーのジャケット 　ドクロのシルバーリング
つけて出かけるよ 　今日の僕は かっこいいんだ！　
メルト　溶けちゃいそうだよ　
好きだなんて 　絶対にいえない…　だけど
メルト　目も合わせられない 恋に恋なんかしないぞ！ 僕は　

だって　君のことが　…好きだよ

らーららら？ららら〜　らーららら　ららら〜　らーららら　ららら〜　ららら〜ら〜？　　　
天気予報が　ウソをついた 土砂降りの雨が降る
本当はそこらで 　コンビニの傘でも　買えたけど
ためいき気づいた　もしかして 「しょうがないから入ってやる」とかね　
耳まで赤いの　バレたかな？ 恋に落ちる音がする！！
メルト　息が苦しくて 君に触れた左手が震える
熱い鼓動　はんぶんこの傘 手を伸ばせば届く距離 　どうしよう…
想いよ届け　君に！ お願い時間よとまれ 泣きそうだよ
でも嬉しくて 死んじゃいそうだァァアアアアアア！！！！Ahhhh！！　

らーららら♪　ららら〜　らーららら　ららら〜　らーららら　ららら〜　ららら〜ら〜♪　　
メルト　駅についちゃうよ… もう会えない　近くて　遠いよ だから　
メルト　手をつないで歩きたい！ もうバイバイしなくちゃいけないの？

今すぐ君を 　抱きしめたい！！！　

…なんてな

らーららら　ららら〜　らーららら　ららら〜　らーららら　ららら〜ららら〜ら‥‥　　
　　

結局、面接は和やかに進み、自分の言いたいことは全て言うことが出来た。
日曜日の夜にがんばって言うことをまとめた甲斐があった！
これで希望が通らなければ、どうしようもない。がんばった。９９％ベストを尽くした。

私の夢は、商業の先生になることです。
私は、あの人たちのようになりたい。生徒に尽くせる先生になりたい。
そして、何年後かにこの教壇に戻ってくるのが夢。

ねぇ、また口だけになりますか？
また何かのせいにしますか？
口だけになるな。本気になれ。いいか？自分。

>>125 面接おつかれさま！

>>126フレー！フレー！未来の先生！！

lalalalalalala

理解力がないって言われる どうしたらいいの
理解力高めたい

la~lalalalalala...♪
朝　目が覚めて　真っ先に思い浮かぶ　君のこと‥
思い切って　前髪を切った「どうしたの？」って 聞かれたくて
ピンクのスカート　お花の髪飾りさして　出かけるの
今日の私は　かわいいのよ！
メルト　溶けてしまいそう　好きだなんて　絶対に言えない‥　だけど
メルト　目も合わせられない　恋に恋なんてしないわ　わたし
だって　君のことが　　‥‥好きなの

la〜lalalalalala〜〜♪
天気予報が　ウソをついた　土砂降りの雨が降る
カバンに入れたままの　オリタタミ傘　うれしくない
ためいきを　ついた　そんなとき「しょうがないから入ってやる」なんて
隣にいる　きみが笑う　恋に落ちる音がした
メルト　息が詰まりそう　君に触れてる右手が　震える
高鳴る胸　はんぶんこの傘　手を伸ばせば届く距離　どうしよう‥‥！
想いよ届け　君に　お願い時間をとめて　泣きそうなの

でも嬉しくて　死んでしまうわ！

la〜lalalalalala〜〜♪♪
メルト　駅についてしまう‥‥　もう会えない　近くて　遠いよ　だから
メルト　手をつないで歩きたい！もうバイバイしなくちゃいけないの？

今すぐ　わたしを　抱きしめて！　

‥‥なんてね

lalalalalalala‥
　

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もう悲しい。苦しい。助けて。どうしたらいいの。
辛い辛い辛い辛い辛い

こわい！！！！！ばか！！！！

父親に頭おかしい、気違いって言われちゃった
もう二度と相談なんてしない本音なんて言わない

生まれてくるんじゃなかった
生きててごめんなさい

名義上の住所の為に金を払い
不安のみ与えられ
悪臭を染み付けられる
怒る気力もなくなったよ

涙が出て来た。ぽろぽろ止まらない。これは自己陶酔だな。
ミクシの日記に眠れない。辛い、悩みがあるとか書くキモイやつにはなりたくない。
書いてどうすんの？同情されたいの？してほしい。けどできないんだ。プライド高いからなwwwwwww
正体不明でここに書くんだ。涙があふれたたまらない。
なんで病気なんだ？なんで金ないんだ？なんで子供ほったらかして保育園に預けっぱなしなんだ？
言いたい事は山ほどある。でも自分にはどうも出来ない。
なんでなんでなんでなんでなんでなんで。ここでポエム書いたら少しスッキリした。

>>128
誰かを想う気持ちは理解力がないとできない！
恋をしようよ！　なーんてな！
>>130
だいじょうぶかぁああああああああああああ？？？？
おばけか！？オバケなのか！？
俺でよかったら傍にいるよ　 冗談ごめん
>>131
生きてることを謝らなくていい！
俺も最後まで親父とはかみ合わなかった　お互い不器用なんだよ！
男はそんなもんだ！近すぎて空回りしてんだよ！
相手のことを真剣に考えてるから　なんかいろいろ難しくなって
トラブルが発生する　人間って基本不器用だ！！高倉○ンなんだよ！
>>132
ひどいな‥

先日会社であるメールが回ってきた。
「○○会実施しますので参加ください。
　毎月会費払ってますので皆さん参加して元を取りましょう」

・・・○○会に入った記憶もなければ会費とやらを払った記憶もない。
メール送ってきたおっさんに確認したところ
「あなたは会員になってます。会費は給料から自動引き落としです」

俺が会員になった記憶も会費徴収に同意した記憶も、
その記録も残ってないのだが、どういう経緯で
こういうことになってるのか問いただしたところ
俺は会員に「なれる」要綱をみたしているらしく、
親切な誰かが会員にしてくれていたらしい。
話を聞くと入社からずっと毎月金を取られていたと。

で、辞めたい（入ったという意識はないのだが）と伝えたところ
「１回入ると滅多なことでは抜けられない」と・・・。

とりあえず、
　・入った記憶がないのに辞めるという表現はおかしいが、
　　無理やり入れられていたのであれば名簿から外すことは正常なことでは？
　・普通給料から引くときは本人の同意などが必要だと思うが、
　　それが無く引き落とせるというのはコンプライアンスとか
　　法的なこととか、考慮されているのか？

とりあえず努めて平静を装っておっさんを論破して
（っつっても↑を言って私が言ってること間違ってますか？って聞いただけ）
抜けられるかと思ったら、今度は会の役員が出てきて
おっさんに「納得してもらえ」と。・・・納得？
役員が「説明不足は申し訳ない」と言ってきたが、
こっちが問題にしてるのは入会に関する説明が無かったではなく、
勝手に金取られてる事なんだけど。無理矢理論点ずらしてるのが見え見え。

とりあえず「論点が違うんですが」と突っ込み入れてメール打ったら
今度説明会という名の強制入会承諾会があるらしい。

他の人に相談したら会社としてやってる会ではないので
嫌ならはっきり断ったほうがいいっていわれたから
強気で断るつもりだけど、
いまどきこんな無茶やるのも珍しい。つーか横領じゃねーの？
気づかなかったら永遠に搾取され続けてたってことでしょ？
ちなみにそこそこの大企業。

母親が私を頼りすぎ。妹は引きこもりだし。結婚したけど。しょっちゅう実家に行かなきゃいけない。子供が欲しいけど、『お前、そんなに忙しくて余裕が無いのに子育ては無理では？』と言われてしまい。図星で辛い…

>>133
すごく辛そうだ…もっと書いてスッキリしなよ！　　
無理しなくていいよ 　




　　

http://www.pna81.com/ikunda/index/index.jsp

占いサイトだけど、悩んでる人は相談してみたら？
無料コンテンツも多くあるので占ってみたら気分も変わるのでは

不良グループの中堅あたりにいたんだが、そのグループには定期的にいじめがあった。 その標的にされて不登校に。 それまでは女子ともまんべんなく話せて、男子からは面白くて不良グループにいるということで一目おかれててリア充だったのになぁ〜

たわいのない人生に愛を

くだらない時間にくつろぎを

終らない感情に幸せを

どこまでも続く残酷な未来と絶望

孤独を隠す嘘と笑顔




死を受け入れて生を覚悟する




怪物になってやるよ。

>>135 136
恐るべし大企業‥
詐欺メールの話かと思った
「納得してもらえ」←ここ笑った
他にも搾取されてないか確認したほうがいいよ　
気づかなくて損してることって意外と多い
>>137
図星って辛い　でも大丈夫！根拠は無い　だけど
誰かのために頑張ってる君は大丈ーー夫！根拠はないけど
幸せになってほしい　そんな君から生まれてくる子供はもっと幸せだ
後悔はしないでほしい　でも無理せずに身体には気をつけて
ってどっかの誰かが言ってるが聞こえる
>>140
面白い奴は好きだ！クラスメイトじゃなくて残念だくそーう！
不登校なんてモッタイナイ！！ささいなことなんじゃないのか？
女子とまんべんなく話せる男なんて少ない！！この人気者がァア！！

バタービーン最近見ない‥かって気ままにさようなら！　

世の中ウザイことばっかりだな。
自分は学校に通っている以上、学校がストレスでしかありません。
いろんな人がいるなと思ってますが、自分のことが嫌いなら嫌いで無視してくれたほうがいい…絡んで来られても困る。あの子消えてくれたらいいのに

>>141
がんばりすぎないでくださいね。
強い意志はわかるけど、あなたの視野を広げてみてください。

気ままにラスト
i can handle this but i can't handle anything else
it's my own mistake - it's based on me and not on my groin
it's the little things in my pants that we're all living for
i never really knew what that thing down there was used for

YO YO YO YO YO YO！ - i kill the Rock rock Rock rock Rock yo！
then she killed my brain brain brain brain brain brain brain brain
nothing hurts anymore - nevermind... then she killed my

yo wicked gay but then today i think i'll be hardcore
if i forget to take my medicine then i'll be sick
i'm so hot to trot i'm stealing all my beats from the blacks
and from all the young girls is where i steal my act

Yo Yo Yo Yo Yo Yo - i kill the Rock Rock Rock Rock yo then
then she killed my brain brain brain brain brain brain brain brain！！！
nothing hurts anymore - nevermind... then she killed my brain
i can't stand it！！！！！！AHHH！！！！ｘｄｘｄｘｄｘ！！
I　CAN’T　STAND　IT！！ｘｄｄｘｄ　

if i'm so wonderful then why am i so misunderstood?
everybody has a reason for it except me
it's the little things in my pants we're all waiting for
i never really knew what that thing down there was used for

yo Yo yo Yo yo Yo - i kill the RoCk RoCk RoCk RoCk RoCk Yo
then she killed my brain brain brain brain brain brain brain brain！！
nothing hurts anymore - nevermind... then she killed my！！！
ｂｙMINDLESS SELF INDULGENCE　　

この星の無数の塵のひとつだと
今の僕には理解できない

アンインストール〜 アンインストール〜

恐れを知らない戦士のように
振る舞うしかない アンインストール
僕らの無意識は勝手に研ぎ澄まされていくようだ
ベッドの下の輪郭のない気配に
この瞳が開く時は心など無くて
何もかも壊してしまう激しさだけ
静かに消えて行く季節も選べないというのなら…

あ…

まさか知ってる人がいるとはw

いい作品だとは思うが、悲しみが後に残る話だった。

>>143 その子ほんとに消えちゃうぞーなんてね
ウザイことって考え方次第で反転するかもよ
ってどっかの誰かが言ってた　　
>>148
マイナーなのか…この曲　良い曲なのに
深い作品だね…曲を思い出して少し目が覚めた

かって気ままに書きこみスマソ
ラストのラストのラスト
I tried to be perfect,But nothing was worth it,
I don't believe it makes me real.I thought it'd be easy,
But no one believes me,I meant all the things I said.
If you believe it's in my soul,I'd say all the words that I know,
Just to see if it would show,That I'm trying to let you know,
That I'm better off on my own.
This place is so empty,My thoughts are so tempting,
I don't know how it got so bad.
Sometimes it's so crazy,that nothing could save me,
But it's the only thing that I have.
If you believe it's in my soul,I'd say all the words that I know,
Just to see if it would show,That I'm trying to let you know,
That I'm better off on my own..　　了

辛いときはシンデレラを見るのが好きです。
あんなに酷い扱いを受けても健気に、いつかきっと幸せになれるわなんて思うシンデレラ。
劇の途中で彼女みたいな人も本当に絶望をする。
だけどちゃんと良い人を見ていて、助けてくれる魔法使いが現れる。
本当に好きな話なんです。
良い人が救われる話は好きなんです。

あとはスタンダールの「赤と黒」のジュリヤンが好きです。
父親兄弟みんなに虐待されて、
それでも自尊心があって、
それは大好きなナポレオンを本当に尊敬しているからこそしっかりと保っていられる自尊心なのかな。
彼は格好いい。
私は彼みたいになりたい。
ジュリヤンは本当は神学なんて学びたくないんだと思う。
別段、全然、微塵も何の興味も無いんだと思う。
ただの出世のための手段として選んだだけで、
いや、その出世を夢見る態度、信念、力がすごいよ
毎日毎日疲れなかったの？ジュリヤン。
罵倒されて非難されて、
それでも自分を保っていられたの？
私は壊れそうだよ、ジュリヤン。
どうすればいい？何より早く仕事を見つけるのが先決かな。
そうしたら親から離れて、出世を目指せるよね。
あとは彼には信頼できる神父様が近くにいたからよかったのかな
人とある程度素直に接することは大事なんだね
ジュリヤンは、尊敬するナポレオンを、人にたいしてはまったく逆に見せなければならなかった
公言しないといけなかった
それがどんなに辛いことか
好きで尊敬してる自分の憧れを嘘でも蔑むなんて
そして最後まで可哀想なジュリヤン
閉じ込められた状態のとき、忌々しい糞親父が、金を無心する。
哀れに思うほどなんだ、父親として、親としては見ていないで一人の人間として哀れに思ったんだ。
なんて貴いんだろう

ああ…むかつくし悔しい…畜生！どうにかしてやりたい！！

彼は、レーナル夫人のところでずっとひそかに、幸せに生きることもきっとできた
でも出世の夢が捨てられなかったんだ

やらなければならないことは残していないなら死んでもいいのだと言っていた
なんであんなに頑張るの？
その姿勢がいつだって美しい

2000年。人が二十数代と考えてみる
今までにどれだけの素晴らしくて美しい人がいただろう
どれだけ辛い思いをした人がいただろう
私はそういう歴史みたいなものを考えると、なんだか私でも頑張れると思えるんだ
どれだけ居たろう？
毎日疲れきって、痛め付けられ、
それでも素直に生きて、
やりたくないことを手段として選んで
それも今よりもっと階級だの何だのと、常に意識させられ縛られていたのだ
容姿の醜いもの美しいもの、
才能のあるもの無いもの
他人に恵まれたもの恵まれないもの
全部あったはずだ

金と階級のある場所に生まれついただけでふんぞり返ったり自由な振る舞いをする人たちの前で、
黒服を着てまるで召し使いみたいにしてなければならなかったジュリヤンみたいな人も確実に居たろう
今だって状況が少し違うだけで同じようなもんじゃないか？
でもジュリヤン私わかるよ
もう少し早く生まれていて、軍服を着て、自由に心のままに進んでいきたかったんだよね

居場所がない。仕事から帰って来たらテーブルの前で何時間座ってんだか。一人になりたい

咳くしゃみするときは口ふさげばいいと思う

おいおいおいそりゃないだろ
他人が日記に書いたプレゼントをさも自分の手柄のように買ってくるってどうなの
しかも全員分
そんな同じもの何個も買ってくるのあれだからって言ったら怒ってさ
怒るのはこっちのほうだと思うんだが
自分の考えで行動できないのか？
他人の考えに依存しないと行動できないの？
ああああああああ
ムカつく

大学つぶれろ

受身じゃ一生恋人なんて出来ないと思うけど、こんな私に好かれた人はさぞ迷惑だろう
と思うと踏み込めない。
誰だって美人・可愛くて性格良い人が好きだもんね。
好きな人出来たって「この人は私よりももっと良い人がいる」と思っちゃうから
結局遠くから見てるだけ。もう独身で行くしかないのかな…

もう、やめようかな。
飽きた。
腹立てるのも疲れる。
やめてしまえばスッキリする。
体調も良くない。
精神的にもキツイ。
それじゃ意味がない。
だから、やめたいと思う。
やめたって良いんだよね。

で、結局男らしいってなんなのさ

いつの間にあの病気スレは宗教化したんだ？
考え方が気持ち悪いな…
常識に考えても
心の持ち方一つでガンが完治するハズ無いだろが！
この水を飲めばガンや難病が治りますよと言ってるのと同じだろ！
責めて嘘を持ち込んで釣り針垂らして釣れたと喜んで遊んでいるヤツと
病人を騙そうと必死な悪徳業者ぐらいは見抜いてスルーしろよ

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜「なんで生きてるの？」ってお前に関係ないだろ
　（＿）＿）

やぁ、おはようです。在日とお隣のインチキ宗教は叩きに叩きまくる所存でございます。

因縁つきのひきょうものには防衛してしまくる所存でございます。

因縁つけ○

昨日お母さんにジャンプ頼んで楽しみにしてたら買ってきたのはＳＱ。
今日も出かけるっていうからまたジャンプ頼んだ。そしたらさっきメールが来て
件名：コンビニ２件行ったけど
本文：ジャンプなし

…なんかごめんお母さん。自分で買ってきます。

なんだか無性にセックスしたい！ ちなみにｵﾚ♂だからな！ヾ(￣∇￣;)

http://id36.fm-p.jp/267/fox190/index.php?nocnt=1誰かきて(´･ω･｀)

弟死ね

やるやる詐欺の口だけ親父反省しろボケ

帰ったら勉強しよーと。

寂しい死にたい寂しい死にたい寂しい死にたい寂しい死にたい寂しい死にたい寂しい死にたい寂しい死にたい寂しい死にたい寂しい死にたい寂しい死にたい寂しい死にたくない寂しい

あと270wordsだ。頑張ったな俺。
課題どんどん片付けないと…
夏休みまでにでかいレポート２つなんてひどいやひどいや
せめて夏休みまたいでくれよ休日無いよ
しかももう１つきそうな兆しがあるし…

今日も、おたまじゃくし撒いてこよっと。

誰が更生すっかバカヤローｗ

俺が心配なんじゃなくて跡継ぎの問題とか近所からの評価が心配なんだろｗ
家族で一人だけ病気ってことにしといて自分達の非は絶対に認めないんだろ？ｗ

どれだけ調子のいいことをいっても、一緒に暮らした時間が真実を語っています。

もうやめようね。
おばさんw

ねみぃ。体力ないよ。自分･･･部活のせいには、したくない。
せいにばかり、したくない。

変に可愛い声で歌ってるアーティストが嫌いなんだと気付いた
アニメが好きでもアニソンが基本的に虫酸が歩くのはそれが原因か

>>178
やめます。

数学の先生頼むからいちいち発表なんかで当てないでくれ。答えられない時の空気が耐えられない。

嫌いな奴が一人もいねあああああああああふぇあばｓｓｓｓｓ
嫌いになれねぇええええういいい心の病気かもしれねぇぇぇええぇええあはははっはっふげ　
ラーメンの替え玉ってなんであんなにさみしいんだ…具もほしいんです　

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜DQN死ね
　（＿）＿）

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜DQNの家燃えろ
　（＿）＿）

ほんとだから守りますけど。なんか悪いの？

普通に生きてると暴れてんの？知らね。

オレは女の体にはそんなに興味ないんだよ
だからお前と一緒にすんなこのヤサエロ親父

フニャ沈野郎

来年教育実習なわけですよ。
母校の公立中学志望だから、都内公立は結局は教育委員会が振り分けるんだけど、一応連絡はとれって言われてるわけですよ。
「多分『うちじゃ決められないので教育委員会と大学に委ねます』とか言われると思うから」という大学の話だったんですよ。

でも電話してみりゃ、最初から「うん出来ると思いますよ」なんですよ。
で、「xx月くらいには会議して決まってるからまた連絡して」を結果的に２回言われて、今日３度目の電話をしたら、
やっぱりＯＫなのは結構なんだけど「うん、出来るようにするから。」を言った直後ガチャンなわけですよ。
なにそれひどい　って話ですよ。お前にとってこの会話はそこが終わり時だったのかっつー話ですよ。
確かにそれで伝えるべきことは伝えてもらったけど、ほら、よろしくお願いしますってこっちが言ったりとかさ、
会話の体裁ってもんがやっぱあるんじゃないすか？
出来るようにしますって言われて「ありがとうございます」は言えたけどさぁ、よろしく言えなかったよ。
拍子抜けすぎて。なんでＯＫもらえてるの俺？って話なんですよ。「出来るようにする」も何も、
教育委員会ってワードが一度も出てこないことが謎なんですけど。
なーんか母校とはいえ適当な学校だなぁっていう話なわけですよ。

最初から、良く言えば気さくな感じの担当さんではあったから、気分屋なのかもしんないな。
今日だって電話した時から明らかに機嫌悪かったもんな。
何度かけても職員室にいないようだから、事務員さんの促しでこっちの電話番号・名前と
用件まで伝えたのに、こっちが用件全部はっきり言うまで「はい」とか言ったまま黙ってんだもんなぁ。
前までの電話の時は「教育実習の…」って言えば即本題話してくれてたのにさ。

正直そこで出来る気がしないけど、まぁ内諾活動は終わったからいいか。
いざそこで出来なくても、大学の系列校で最終的には落ちたやつ全員引き受けるって話だもんな。
でも対応にムカつくっていう話。

みんなー死ねばいーのにー☆

守りますとか言ってるひとって何なの？
とりあえず何か臭そう。

あの記号は某板だとＡと言う意味になり他の板に行くと全く別のＢ意味になる…一体どうなってんだ？
もしかして某板では平行して二つの意味を持ってるのか?
どちらかと言えば記号の見た目判断ならＡの意味の方が解りやすいのだが…
にしてもかなりモヤモヤする
どっちが本当の意味なんだよ！！
それよりも
このモヤモヤを作った書き込みに対し
中途半端に記号なんぞ入れるからどっちの意味で使ったのかかなり気になるじゃないか! とツッコミを入れたい
モヤモヤが増える
気になる
一体どっちの意味で使ったんだよ
メチャメチャ気になるじゃないかっっ！

私が何もしなくても時間は進んでいく
私が何をしても時間は進んでいく
たった一匹の人間が消えたところでほとんど困らない
私一人が困ったところで誰も困らない
凄く逃げたいよ今この現実から
でもできないからまた保留にする
ずっとそうやってきたせいで私はどっちつかずの宙ぶらりん 中途半端
泣けない　頼れない　死にたい　でもできない
やりたいことができないもどかしさ　ストレス
もう嫌だ
誰か助けてくれよ神様に会いたい
私は最初っからひとりきり
誰も私を慰めることなんかできない
せめて天国に行きたい
あの人が目指した世界を見てみたい
悲しいね
孤独は

そのまんまだけど。
守るって。

とりあえず今日はなんかいいにおい(o^v^o)

ちがう。矛盾さけらんないねってこと。

おい、
ストレス解消のために書き込みしようとしたのに、
規約の画面が出てきて、
「同意するときは戻って書き込め」とかあるけど、
戻ったら書いた内容消えてて、書き込みできねーぞ。
バカヤロー、余計ストレスたまったぞ

熱さまシートの効果が、よくわからん。

ＴＶ番組サプライズのおかげでＴＶが嫌いになりました ありがとうございます

？

友達欲しい
ぼっちはもう嫌だ

世界であまり平等なものって無いけど、
必ず死ぬということと、時間の流れ方というのは平等だよねー。
もちろん生命どう使うかとか、時間をどう使うかというのはあるけど、
みんなおんなじように時間は流れているんだよ。主観により違って感じることはあっても。

それを考えると時間や死って偉大だわー。

生きてるの疲れた。
人に興味が持てない。
カラダの何処かがいつも悪い(マジでめまいが来そうな感じ)。
気分が暗い。
話すのも面倒。
クビを恐れてるだけの毎日。
なんで生きなきゃいけないの?
長生きしたい人がいたらこの命すぐにでもあげるよ。

今すぐあの人たちとしゃべりたい
しゃべれてたらこんなことにはなってなかった
時間限定とかありえない・・・

なんだこれ、やる気がまったく出ない
出るっちゃでるけどいろいろと、もうだめだ
自分が不器用すぎて嫌になってきた、はっちゃけるとかもうあの頃のようには・・・
あの頃のようになっても逆に引かれるってのは承知のうえだし
結局極端なんだよな、もっとバランスよくなれたらどんなにいいことか
もうみんなにごめんなさいって感じだ今
憂鬱だとにかく、なんか未来が見えない、ははは・・・はあ

何で全てアメリカ基準で話すんだよ
ここは日本だろ…
あなたの基準がアメリカなのは解ったからその概念を他人に押しつけるな鬱陶しい！

ウダウダ言ってんじゃねーよ。パープーの癖に。頭悪い癖に。

私これからどうしたらいいの‥きっと泣いてばかりだわ。惨めで情けなくて‥本当にどうしよう

あーーーー平和に生きてええええええ
過去の嫌なこと忘れてええええええええええええええええ
任意の記憶を消せる装置か薬ほしいいいいいいいいいいい

傷は増える。痛いけど痛いとは感じない。お願い。触れないで。ほっといて。

タスケテ明日なんてこないで、タスケテ疲れた。寝れるかな？どうなの？タスケテ

被害者が悪いなんて言い出したらどうしようもねー

リスカした腕さらして部活をする自分。
みんな気づいてんの？みんな見てんの？もういいか

猫拾いたい。
猫と仲良くなりたい。

どうしたらいい？寝かせて。どこに気持ち持っていく？むり、怖い。どうしたらいい？

寂しい

滑稽すぎて笑える、はぁ…

>>216
なでなで

愚痴ります！
たいして面識もなくて遊んだこともないくせに、私の元彼とその友達をいいようにこき使うなよ。人一倍頭がまわるくせに何もできないようなしてるなよ腹黒女。
気持ち悪ぃ。

あと、「これ秘密なんだけど〜」って話、まじで興味ないから！っつーか秘密なら他人に話すな！
　

ほんとに嫌。

ふぅ。

オナニーすると自分の人間性が失われていくようにしか感じない
自分がすごく汚いものにみえてしまう
もちろん性はきれいなものであると信じたいけど
自分をコントロールできないからそういう考えが浮かんでしまう
心理的に頼れる人はいないし、何より頼りたくないから
結局ネガティブな状態が続いてさみしくてまたオナニーしてしまう
でも、ここに書き込んだおかげで少し楽になったから、
今日からきれいな自分になれるようがんばります
ありがとうございました

マジでムカつく、どうしてくれる？ほんと、やってらんね。あームカつく。マジで！

人の役に立つのは好きだし､誰かの為に何かしてあげる事は全く苦じゃない｡人の悪口なんて大嫌い｡
みんなきまって私のこと優しいって言うけどそれは違う｡友達のことを心から心配してあげることも出来ない｡
結局は自分大好き人間｡自分がどう見られるかばかり気にしてしまう｡私は偽善者だ｡
将来人の為になる仕事につきたいと思うけど､私がそんな仕事についても偽善行為しか出来ないだろな…

２ちゃんの政治板に　好きな人がいるの　大人だから　なんか憧れるの　　　　でも　付き合えるわけないよね？　付き合ってくださいなんて　言えないし　　　もう　かなりヤバい・・・

あいつは何なの！？　マジで意味わかんないし。さっさと消えてくんないかな。それか俺を殺してくれ！！

眠れない。話したい。
怖いよ。もう嫌だよ。
痛い 痛い 痛い

頭痛い
畜生

誰か助けて下さい。もう、限界です。もう、無理です。寝る力を下さい。もう、助けて。

一旦起きて、お湯を一杯のんで十五分くらいしたらまたねなさい。
ケータイなどはいじらずに、自分の呼吸だけに集中して目を閉じていること。
わかった？

>>228
ありがとうございました。携帯見てると、何故だか落ち着くんです。気が紛れるようです。なんとなく、ウトウトできるんです。おかしいですかね？携帯が安定剤？ここまで書くのに、時間がかかりました。でも、熟睡は出来ません。今夜は眠れるといいなと思います

また、来ちゃった。何度かウトウトして、気持ち悪くて吐きたくなって、とにかく辛い。どれだけたてば、楽になるかな？

なんか大変だな。
寝るには雨の音を流すのがいいと聞いた。

で、自然音のCDを探してみたら、雨はみつからず、
２０分間収録された波の音をエンドレスにしてかけている。
どうしても寝れないときは、いつもかける。効果はある。

そのときに頭で念じる言葉もあるけど。内緒だ。

中途半端だったから信念もって打ち込んでみようと思います。

最近のクソ企業は面接の合否もろくにしてこねーのか

本当にムカつく。消えれば良いのに。自殺するからとか言えば皆が振り向いてくれると思うな。努力もしないで、人に嫉妬ばかりして。本当にウザイ。腹立つ。

不条理な憎悪中にいると、自己愛うんぬんじゃなく、無理しなくていい。感情は動く、愛する、煩う、感謝する、嫌悪する、、様々。 本当の自分が他人になら尚更わからない。強制されるべきものでもない。表面上見た人のフィルター通して感じたものは自分自身じゃない。

だが、紙一重っちゃ紙一重。

嫉妬ねぇ。時々不条理すぎてムカつくわな。でもほんとのこと言ったから。

あの人が私だけを好きで居る為の今はモラトリアム期間！！！会ったら即コクられる！！！

出品者から連絡がない
入金したのに糞出品者

祖母はもうデイサービスも通えなくなっちゃうのかな
そもそも家に帰ってこれるのだろうか。

あああひいああはなぜええ

たしかに何もしてないわけじゃない。しかし、こんことに値するほどしてないよおお たぶん。。

違うように思われたああ 対応が冷たくなった気がするおおお

事実と違うから受け入れてそれに応じることもできないよおお

誤解がとければああ

嫌味を書き込むのが
お前の仕事なのか
かわいそうに
人を妬む毎日は楽しいか？

>>242
元気かい

いや、マジレスしてるときと、んかオモロなとこないかなぁって遊んでるときとちがうんです。
気分屋なんかね。

ネェ〜タ〜ミ〜でもシェーｯでもない。真剣にほんとのこと言ってるときは。

そろそろ仕事したい。まともな生活にもどりたい。
ちゃんとした人間になりたい。バカな私。頑張りすぎて何のために生きているか分からなかった私。
もう大丈夫だとは言わない。成長出来たとかは分からない。
でももう一回頑張ってみたいんだ。怖いケドちゃんと人と正直に付き合いたい。
毎日楽しくきちんと過ごしたい。大切な人も作りたい。

独り言………

やっと元気になってきた、まだ、今日１日終わるまで気は抜けないけど、いまだに吐きたい、無理してるのもキツイ

>>246
頑張ろうぜ

>>247
こんな日もあるさで済まんのか

このモヤモヤしたキモチが何なのか
一から十まで誰か説明してくれ。

ヤンガスがモグラに止めをさされ、リセットを押したけど
こんなことどうだっていいのに、他にやることあんだろと思いながら、
あぁなんという人生の無駄使いとかなんとか考えつつ、
でもメンドクサイし、まぁいっか、いや良くないとか、そんな気持ち。

何があっても泣かないとか根性で堪えるとか
呪文みたいに呟いても何も変わらないことくらい子どもでも知ってるぞ

どうでもいいやとか、めんどくせぇ。
目をつぶって１万回唱えたらレスしてくれ。

>>248

ありがとう
もーgdgdすんのマジ嫌だ……
頑張るよ

仕事無くて所持金も底ついた
レンタン買う金も無いや

被害者を日頃何年も、付きまとい面白半分に叩きまわして
自分達が犯してる罪をかぶせて、狂わせて殺して消しさろうと
する事が、おたくらの仕事ですか？
今まで散々叩きまわしてくれましたね。

ああぁぁぁああ、疲れた。
壊れる。もう無理。無理だから。構うな。何も。出来ない。俺は。何も。無い。俺には。だから。さよなら。死ぬ覚悟も出来ない俺だから。死ぬしかない状況をつくることの覚悟を決める。
今まであんたらに迷惑を沢山かけてきた。それを悪いとも思わない俺。仕方ないだろ。そうなっちまったもんは。人と人とは違うんだから。あんたらの運が悪かったんだよ。俺みたいなのが産まれて。
たぶん此が最後の迷惑だ。悪いなんて思っちゃいない。最後まであんたらに迷惑をかけれて、俺は最高に嬉しい！



















とも思えない……。

>>249

ありがとうございます。こんな日もあるさ、と思えたら…どんなに楽だったか…そうはいかず、1日過ごしました。とりあえず、少し気は楽になったかな。とりあえず、反省しまくりの1日…ずっと胸に置いておきます。

死んじゃいたい。いつ死のうかと思う。教師になれなくてもいいよ。
今さら、守るものはない。

あああああなんでそんな事書かれなきゃいけないの？
お前には口ないの？なんかの？馬鹿なの？
意味わかんないんだけど。
ねちねちしやがってそれでも男なわけ？
自分が最初に良いっていったんだろ？
死ねよまじで！

守るものはつねに守ってる。

死にたいのに。

クックパッドにある白菜ミルフィーユってレシピ超簡単に出来ておいしいよ(^ω^)

☆材料
白菜１/４
豚肉(こまぎれ､もも…何でも良いけど豚バラが一番オススメ)

☆作り方
�@白菜をやや大きめに切る｡
�A白いしんの部分を一番下にしてフライパンの上に置く｡
その上に薄切りの豚肉を１枚敷き､塩･胡椒｡その上に白菜を載せ､さらにその上に豚肉を敷き…これを繰り返す｡
�B酒･みりん･味の素･水を合わせて50〜70cc位入れて､フライパンに蓋をし中火で10分くらい
白菜がしんなりするまで蒸す｡
�Cポン酢に付けて召し上がれ｡ゆず入れると倍美味しい｡ゆず胡椒もいける

ふーん(-_-#)

死ぬ勇気なんかない。痛いのは嫌だ。怖い。
でも学校にいる時はもっと怖い。

人間なんて全滅すりゃいいのに。

携帯ですが…

大学に行けない。
人間関係に不満があるわけでもないのに。ホントに親に申し訳ない。そろそろ単位もやばいんだ。甘えてるのもわかってるんだ。

一回疲れて休み初めてから行くのがなんとなく怖い。レポートもしてないし。レポートしてないのが原因かな。なんなんだよもう。どんどん悪化してるよ。

でもバイトには行くんだろ俺…、バカすぎる。

友達に甘えてもいいのかな。親には迷惑かけたくない。

前髪切りすぎたんだよ！文句あんのかコルァ

自分が無能すぎて申し訳ない
なんでこんなに何にもできないんだろう
迷惑かけてばっかりだ

みんないい人だから余計につらいし申し訳ない…

私がいなかったらもっと楽だろうに…
ごめんなさい…

がんばらなくちゃ

こんなろくでもないヤツに優しくしてくれてありがとう
本当にありがとう
うざくて馬鹿でビビリで能無しでブサイクで暗くて口下手でごめんなさい

諦めなよ、人生こんなもんだしって言う人に
人生そういうことばかりじゃないよ、とか
もっと頑張れば？と言うと十中八九怒り出す
お前に何が分かる、俺も頑張ってきたんだ！とね
諦めとは怒りの境地だからだ

>>269
諦めは怒りの境地か…

今の自分にぴったりだ。
自らの状況を悲観して絶望してると同時に凄まじい怒りがある。自分でも怖いくらいの。
腹が立つとかのレベルじゃなく、ぶつける先もなく溜め込んだ化け物じみた怒りがある。
でも明日もまた、人間の面を被って愛想よく仕事してるんだろうな。
ただ、あまりにストライクな言葉を見てほんの少しだけ気分がすっきりしたよ。

やってみなきゃわからないって言うなら一人でやれよ
俺を巻き込むんじゃねーよ

>>254
頑張りすぎるとぶっ壊れるから、嫌でも人に頼って（甘えでなく）自分の体を一番大事に考えてくださいね。体が健康ならなんとかなるものですよ。お互いのんびり頑張ろうね。

北朝鮮MK 金貸し

>>237
ほんとのことって何なの？

なんであんなこと言ったのか、後悔してる。あの時から、ずっとずっと。
しにたい

旦那に不満があるわけじゃない。でも、
周りと比べると自分達のケチさに嫌気がさす。
なんで親が金持ちだったり、旦那の給料がよかったり
経済的に恵まれている人ばっかなんだろう。
知らない土地に来て一年、友達もいないし
外出は仕事場と自宅の往復くらい。
もやもやした気持ちを誰かに打ち明けたいのに
相手がいない。子供もほしいけどせっかく
慣れてきた今の仕事辞めたくない。
２０歳、生き急ぎすぎたな。

朝からまた気持ち悪い。

馬鹿で我侭で身の程知らずの女たちが自分達の巣で
「ああしろ、こうしろ」とピーピー鳴いているが、
もはや誰も餌を与えようとしないだろう。

眠れたけど、不安はある。気持ち悪い。一生続くのか、笑える日はくるのか…。安心出来るのか、とりあえず１週間が過ぎてみないとわからない。今夜も眠れるのか…。出来れば、居なくなりたい。

今日は無理っていったのに
自分の都合ばっかじゃん
ほんとは短気で器が小さいのかなぁ

人生相談板は最高に美しい。

実社会の様々な悩みが集ってるが、どれも種類は違えど
苦しいというのは一緒で、例えば
失恋やいじめや金銭面や親の事や仕事や体の事など、全くベクトルは違うけど
全て苦しいというのは一緒だ、と考えると
なにか心に来るものがある。

リアルの人の悩みであり創作ではなく、それぞれ
実用的なアドバイスから哲学的な意見まで交わされてて、
なかなか深い場所だと思う。

しんでみたい
オラは死んじまっただぁ〜

うちの上司が何年たっても何回受けても宅建とれません、口ばかりで周りには不動産デウ゛ユー（チンピラ擬に変身）と言われています。
元々オタクだったんですが、職業と内面に潜むバカな強さに対する憧れがあのような奇妙でチンピラ擬にさせてしまったのか？格好なんて、もうダサダサで股下30cmなんです。 ズボンは太すぎで5タック入ってます。

どうしたらいんだこのバカ。

言い方ってもんがあるだろｵﾏｴﾗ出来るかもしれないけど出来ね〜んだよ
分かってるけどちょっと聞いただけで挙げ足取るみたいに言いやがって

父親の年齢−自分の年齢＝父親が何歳のとき母親を犯したか



人は どうしてこのことを知りたがるのか
それを知ってどうするのか 金でもくれるのか
正直この計算をしてるときのお前らの顔を見るとハンマーでゴスゴスにしたくなる

お酒に酔ってる父親が大嫌いだ
平気でひどいことをいう
小さい頃から大嫌いだ
どうしていいのかわからないよ

家族が離れて行ってみんな一人だ
でもお互い手をかさないよ
皆自分勝手だ　私も自分勝手
私がおかしくなったから家族もおかしくなったのかな
それとも浮気したから？単身赴任したから？

仲良しな家族ってどこにいけば居るの？
暴力とかはないけどこの年になってもこんなに家族の事でしんどいなんて
殴られたほうが分かりやすくていいよ
お互い思ってることなんにも言わないでずっと心の中でグチグチ思われてて
たまに勝手な行動して家族ぐちゃぐちゃになって
殴られるなら殴られるだけされたら痛いの残るけど
こんな状態何年も続いてて、残るものなんにもないじゃないか
私はなんでこの家に生まれてきたのかなあ

甘えた事言ってんじゃねぇって言うお前だって人のこといえんのかよ！3つしか違わないのに偉そうなこと言わずさっさっと金返せやごらぁぁ

粘着、他板まで追跡、よくやるもんだな

柴田正明の酒癖のせいで死にたい

俺はカルマに対して懐疑的だから。
不幸を祈るけど、それ以上のことはしない。

矛盾したな。
カルマに対して懐疑的だったとしたら、不幸なんて祈らずに、
それ以上の事をしたがるだろう。

この世にあのような罪を裁く方が無いのも事実だ。裁きたきゃ自分で裁くしかない。
一応言っておくけど俺は法を犯すつもりは無いよ

まあどっちにしろ同じベクトルにあることは確かだ
祈りに留めるか、行動に移すか、それだけの違いだ

わーって、叫んでしまえば楽になるのか？もう、一生なくならないのか、いつになれば大丈夫なのか、毎日考える。どこかに行ってしまいたい。

ネガティブすぎる自分。

容姿が悪いのも、場の雰囲気が悪いのも、街ですれ違う人が自分を見て笑うのも、





全部自分が悪いんだ。

宅建とれない！何回も落ちる！役員の許しがないと店長の座にいないかも！頭悪くてごめんなさい！悲しい！宅建欲しい！死にたい！ハゲたい！ハゲだけど。

今まで親戚みんなで私を甘やかしてきたくせに
今更世間知らずだとか、考えが甘いとか言われても
分かる訳ないじゃないか

隣人の100kgデブスとキモ男ウルセーんだよ！氏ね！
お前等のせいで心療内科通いしてんだよ！

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

ｱﾀｼは一度ﾀｲｾﾂな人のｺｺﾛを壊した
ｱﾀｼの欲求のﾀﾒに
沢山ﾀｲｾﾂな人をふみにじった


これからはｱﾀｼが全て我慢する番
ｱﾀｼがおかした罪を償う番

それが幸せ？？

ハッピーじゃなくてホッピーは飲んだこと無いなあ。

だいたい俺が勝てるもんで勝負しなくてテメェが勝てるもんだけで勝負するっつーのは
俺がミスター味っ子ならやっても良いよ
テメェの底の浅い根性ゴスってやるから
だが俺は凡人だから勝負しない 相手にならないんだよぉ

俺達は幸せになるために生まれてきた。

なんかちょっとやる気がなくなってきた。理由がわからない。
まぁいいか、寝よう。

お休みの日はずっと寝てばかり。
このまま体がベッドに根を張ってくれたらいいのにな。
仕事をする度、客の顔を見る度に息が苦しくなる。
でもお金稼がなきゃ。

働ける場所があるだけ僕は幸せだ。
世の中にはもっと辛い境遇の人がいる。

そんなの知らないよ。
なぜ僕が他人の心配をせにゃいかんのだ。
僕は僕のことだけ考えてたい。

大丈夫、安心しろ、反省しながら、ダメなら無理するな。パンクするぞ、自信をもって、大丈夫。安心しろ。大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫

もうやだなぁ…
留年してるし学校も行きたくないし家にいるだけで文句いわれなきゃいけないし
人と話すと一言一句思い出しちゃって恥ずかしくて夜眠れなくなるし
妹から 黙れ とか言われるし
ホント生きるのがめんどくさいよ
明日から学校かと思うと泣きたくなってくる
死んだら楽？

根本的に合わない人の価値観を
押し付けられるのは苦痛。
もういい年なんだからいいかげん
「他人の価値観」の存在に気づけ。

その人があんたを信頼して話したことを
他人にべらべら喋るな。
そんなこと聞きたくもない。

アドバイスを求めるな。
あんたの恋愛なんぞ興味もない。
同情してもらいたくて
だれかれかまわず喋ってるんだろ？

戻りたくない原因の大半はお前だよ。

価値観などという言葉は嫌いだ。
あまりにも薄っぺらい物に成り果てた。
人が人を判断する時代だ。いつだって
そうだ。この世の中には無数の選択肢
が存在している。選ばなくてはならない。
人は、世間は、社会は常に選択を強いる。
誤った選択をしたら後ろ指をさされる。
お前は間違えた。間違えた。
しかしどうすれば良かった？自分は
自分なりに選んだつもりだ。

一生続く。

終わりなんて無い。

もうやだなぁ…

やだよぉ……･････

相変わらず自己中なﾊﾞﾊﾞｱｰだ

ほんとにねぇ

寂しい
ただただ寂しい

うわまたお腹痛い手術で治したい
が、家に金ない我慢して笑顔で働けば無理してるだの愛想笑いだのあやしいだのキモいだの批難するならスルーしてくれ同情はいらんこれしか手段がない

ことばは木霊となり響き、心を通りすぎてひらひらとまうだけかな。空虚な繰りごと。

うだうだの
幸と不幸は
紙一重

正常な人だったら
この時間２ちゃんは出来ないはずだ

電話しないでくれ
家に押しかけないでくれ
話すことなんてないよ

もういいよ疲れた
色々やっぱ
そういう事なんだよね。

バイトの面接行ってきた
やけに時給いいなと思ってたらなんのこっちゃない、水商売だったｗ
最初っからそう書いとけよ、バカじゃないのｗ
こっちから願い下げだ＞＜


交通費出せや。くそ。

聞いて聞いて

元カノがデリヘル嬢になった

自重自重って…
おまえさんは私のなんなんだ…

家族・知人・友人・同僚全員の自分に対する記憶と一緒に
消えてなくなりたい

本人の居ないところでしかその人の事を言えない陰口おばさん。
サヨウナラアンタとは一緒に働きたくない。

本当にありがとう、みんなのおかげで、乗り越えられたよ。かなりヤバい所まで落ちたけど、切り抜けられました。ありがとう〜。

朝８時半から働いて今家に帰ってきた。自由な時間がない…
風呂入って寝てまた朝がきて仕事…
誰か助けて

機嫌とらなくていいよってはぁ？
何が悲しくてお前の機嫌なんか取らないといけないの？何様？

完全に終わった
違う人生を生きるしかないさらば!!

追いババァ！お前メールの返信も遅いくせに
他人様と同じ金額請求してんじゃねーよ！

しかもお前に最初「いくらで出来ますか？」って聞いただろうが！
それでお前が「ここまで」と言った価格で依頼したんだろうが！
なのに、今更断ってくるなやボケ！
お前みたいな糞婆は生きてる価値ねーよ。クズが

毎日、他人の病気話ししかないのかよ。くそﾊﾞﾊﾞｱｰ

あんなスレおちればいいのに　
どいつもこいつもバカばっか

自分の人生無くして発達障害ニート姉の世話なんかしたかねえわ。いい加減にしろ。
テレビテレビってウルサいんだよ。

マトモな男性は女性見る目があるから寄ってきませんよね…
片想いの相手からはいつも眼中にすら入れてもらえない｡その代わり露出狂や痴漢､セクハラ男などの変態
は寄ってくる｡なにこれ､もう嫌｡彼氏出来る気も結婚出来る気もしない｡見ず知らずの占い師さんにすら
忠告されたんだから､余り者フラグ濃厚／(^o^)＼

なんで半年も暇な時間潰して学校犠牲にして徹夜した私の作品がおちんだよ
私のがよっぽどいいじゃん
私を選べよ絶対誰よりも一番作品に関しては頑張ったんだから
他の奴らがこんなことしたか？壊れてダメ出しされて頑張ったか？
私ばっかりいつも努力が報われないなんてふざけるな死ね

気持ち悪い…誰か助けて下さい。
朝あのスレを荒らしたからかな。因果応報だ、ごめんなさい。

まだ気持ち悪いどうなってるんだ。躁と鬱が繰り返すから疲れたお

疲れた…
何もかも楽しくない…
周囲のテンションについてけない。

バイト辞めて引きこもりたいけど金がないし…

もう死にたい。

>>333
ああ…鏡を見ているようだ。
私も明らかにレベルの低い男ばかりよってくる。
死にたい。

例の話題は気をつけないと等質っぽくて怖さが増すわ
TUKAもう等質さんとはあまり関わりたくないよ距離を取るよ
飲んだときはどうでも良いけど素面になるとやっぱり怖いんだ

自分が何したいのか全然分かんなくなった…
人生楽しくないな

ずっと現実逃避できたらいいのに。

ああああ甘えだって分かってる。みんな学校なんて行きたいなんて思わないだろうし、自分だけだなんて馬鹿みたい。
でも体がだるくて重くなる。
胸の苦しさはどうしてもとれない。
親には怖くて言いたいことが言えないし、友達からはコキつかわれ、ストレスがたまってく。
もう死んだらいいのかな

嫉妬なんかしてねーよ羨んでなんかねーよ勘違いすんなバカ
純粋にあんたらの事が欝陶しいだけですから。

嘘つき風俗嬢

恩と愛情を仇で返す肉便器のクズ

死ね嘘つき

嘘泣きしやがって

明日は、きっといい１日になる！
何事も前向きに頑張らなくっちゃ。
ここにいる意味も生きている意味もわからないけど、わかるためにも頑張って生きていかなくちゃ！
ゆっくりのんびりでいいんだよね……。

せまい道譲っても、挨拶もせず当たり前のように走っていく
どアホ　クラウン　と　ワゴンR　乗り

死ねっカスッボケッ!!!!

嘘ついてごめん
本当は酸っぱいものも一応は平気だよ
少し気分が悪くなるけどね
緊張して大げさに話しちゃっただけなんだ
ちゃんと仲良くなれればいいな

死にたいならとっとと死ねよマジで気持ち悪いから
つーかレベル低すぎじゃんどんだけ視野狭いんだっての
くだらない仲良しごっこやって満足してる連中にはなりたくない

中学生くらいの時、パソコン使用中の父親にパソコン使わせて〜と肩を揉んだりじゃれる感じで言っていたら、胸を揉まれた。
普段優しくて信頼しきってた父親だったから、その行動の意味が理解できずに私はアハハと笑って流した。
そしたら他の日にも同じ様な状況になると揉んでくるようになった。｢実は喜んでるんでしょ？｣とか言われた気がする。
くすぐるのと同じ感覚なのかと色々悩んだ。
ある日パソコン使ってたら後ろから父親が来て、背中から触ってきたので、また揉まれる！と恐怖で体操座りで縮こまって震えてしまった。
それ以来、私が嫌がっていた事を理解しのか何もしてこなくなった。
魔がさしたんだよね、きっと。
父親には良い父親でいつづけて欲しかったし、母親に父親が嫌われて家庭崩壊するのが怖かったから、この事は誰にも言ってない。
何年経っても忘れられない恐怖体験だったな。

働きたい　俺頑張る

子供二人地元においてきた、都合わるいとｳｿつく、不倫ﾔﾘﾏﾝ女が上司とかありえない
性病もってそうで怖い

田舎は病んでる
昼ドラに出てきそうなドロドロ人ばっかりだ

長期より短期バイトが好き｡様々な経験が出来るから｡たかがバイトかもしれないけど接客や販売､生産と色々と
やるうちに自分の向き不向きが分かってくる｡デパートとか女が多い職場はドロドロしてて､やっぱり
合わないことも分かった｡逆にまた来たいと思える良い職場に出会っても､自分の中でどんな職場でも
１回きりってルールがあるから我慢｡今のバイト先もすっごく気に入ってるけど､次は行かない｡
就職したらそう簡単に職は変えられないから､今のうちにたくさん経験しなきゃ

子供二人地元においてきた、都合わるいとｳｿつく、不倫大好き男が上司とかありえない
性病もってそうで怖い

２０代は今思えば苦難の連続だった。
というか今も続いてるけど。
親の借金、それにともなう自分の借金、離婚した弟の子供の面倒見たりとかもしてる。
自分の時間がなくなって、趣味も満足に出来なくなった。
水道光熱費も何故か自分が全て支払っているので、お金なくて
休日にバイト入ってるから休みがない。
睡眠大好きだからきつい。
遠距離中の彼は仕事忙しすぎて連絡ない。もうこのまま自然消滅しそうです。
父親は口は出すけど金は出さない。甥っ子に悪い事を叱っていたら「叱るな」だって。
子供のうちに叱らないでいつ叱るんだ。
何もしないくせに偉そう。
で、今年自分30な訳ですが、親の借金も片が付いてきたし、自分の借金も３年以内に返済できる。
甥っ子も大きくなって以前より手が掛からなくなってきたので、ちょっとずつ趣味も再開でき始めた。
水道光熱費も父を除く皆からちょっとずつ負担して貰えるようになっので、
バイトも今年一杯でやめて休日確保できそう。
彼とは仕方ないけど負担になりたくないからもういいや。

ということで35になったら死のうと思ってる。
元々前向きだったけど２０代は頑張り過ぎた気がする。
35までに全部綺麗に片付けて、で死ぬと決めたら凄い楽になった。
あと５年、頑張ろう。

何やってるんだよ私…。姉ちゃんの代わりにちゃんと学校行って安心させてあげようと思ったのに…。
最低だ自分。
泣かせてどうする

>>354
彼に駄目もとで自分からプロポーズして彼のところに引っ越したらいいのに。
自分の借金だけ返して、あとは父親にまかせて家を出るといいよ。

死ぬよりまし。

>>356
レスありがとう。
彼は年下だし、格好良いし高級取りなんで、もっと若くて良い人見つかると思うんだ。
一応結婚しよう的な事は言われたけど、私が借金持ちだし、当然貯金なんか無いし
あんな親いたら迷惑かけるｗ
父も借金あるけどしらん。母のだけ法的に色々やって片付けたし、さっさと離婚して欲しい。
父と縁切りたい。

駄目だ

>>357
ばかだなー。
彼があなたを求めてくれているんだから、彼をもっと信用すればいいのに。
人には自分を幸せにする努力をする義務があるんだよ。
自分で幸せ放棄する人たちばかりでは、世の中不幸であふれてしまうでしょ。
他人にできることなんてたかが知れているんだから。
自分で自分を幸せにする努力を各自がしなくては駄目なんだよ。

親とは縁を切ればいい。そうすれば彼には迷惑かからないよ。
「結婚式も新婚旅行も婚約指輪もいらない」ということにすれば
いいよ。
あなた自身の借金はいくらくらいなんだろ。
「自分で返す」ということにすればそれも彼に迷惑かからないと思うよ。

不幸になれてしまわないで、もっと図太く自分と彼が幸せになる道に
進んでいく強さを持って欲しい。

いくら歩いても寂しい気持ちは変わらない

アホばかりじゃあやる意味ないな。

ネガティブ発言しすぎて上司にウザがられた。
明日からどうやって顔を合わせたらいいのか…

幸せそうな人みると人は妬むの？
私がまだ病気で顔が変形してなくビジんだった頃婆に妬まれいじめられた
ストレスたまった
でもそのころはわからなかった

死にたい

働いても働いても毒親の借金返してたら手元にほとんど残らない。
もう嫌だ。泣きたい。

勉強しようと思ってたけど、疲れて爆睡してもうた…

巻き返せるか？

俺はあの雲のように自由気ままに生きる

なんてね〜(・∀・)

なんか、スッキリした。
悩んでいてもいいことない。頑張らなくちゃ。大丈夫。

あ〜ダルい
疲れる…

薄汚いじじい、仕事する振りしてヒトのそばによるな!
私が動く度、計ったようにすれ違おうとしやがって。きたねーんだよ!髪の毛も面も、腕毛も。
蒸発したバカなうちの父は今も嫌いだが、仕事は優秀だったんだ!
てめーとは違うんだ。
失せろ!田中

くだらない田舎の会社に、くだらなん上司、くだらん同僚、くだらん給料、最悪だわ。
会社は学校か？仲良しのサークルか？
直属の上司が挨拶しても気まぐれで返すわ、人みて態度変えるわ、見たままでもの言うわ、普通にしゃべれんわ、だめだわ。
なんでこんな上司に気をつかわなきゃなんねーの。
ぶん殴るな。いつか。確実に。あとは会社辞めるだけだわ。

Humens like to seehallucinations and near-death experience in a buautiful
alpine meadow of uncertainty to death,and medical
described has to resolre the uneasy state of mind the brain.

あさましい・・・

くだらない。

職場からいなくなれ
明日中に

今すぐ死ね
とにかく死ね
この世に存在すんな
気持ち悪い女

仕事は忙しいし
親父は入院だし
お袋の体調は悪いし
もう大変です。

何だよ、私の前じゃ何も言わないくせに。私がどこか行くと
すぐに私のここが悪いどこが悪いって話をしてさ。
気付かれてないとでも思ってんの？本当に親かよ。
大概にしてほしい、言いたい事あるなら私の前で
言ったらどうなんだよ。

糞の役にもたたない生ゴミ！

やっと多浪してる原因がわかった（￣△￣）

過呼吸 どうしょう

先生になるんだ。なりたい。とりあえず検定落ちてもいいから･･･やれるとこまでやる。

橋本バカ
正平アホ

正平は女々しくて気持ち悪いんだよ。

橋本は本当にアホ

あぁ…やりきれね。
苦しいわ…。もう楽になりたい…。
なんでこんなに辛い日々ばっかり続くんだろな、周りと同じ世界で生きてたいだけなのに…。
もう幸せにはなれないんだろうな、堕ちるとこまで堕ちたら後は這い上がるだけとか…気休めにしか聞こえないよ。
まず、堕ちるとこってのがよくわからないし。
あぁ痛いよ…誰か抱きしめて…うまく信じさせて…。
全て狂っているみたい…そんな目で世の中を見てるのが辛い。
これが現実世界なの？それとも僕がそういうメガネをかけているコトに気付いてないだけ？
今は人生振り返りたくない、だってだっりーもん。
今も未来もわかんないけど…、このままじゃ僕は死んじゃうだろうな…。ま、死んでもいいかな。なんて思っちゃってるけど。
とにもかくにもあの人たち次第って言ったとこかね。なんかもう全部怖い。どうせなら心から信じれる関係を築いていたかった。
半ば無理矢理信じさせられてるみたいな今じゃ…。
いっそ全てたちきれればいいのに…。誰かの為に誰かと自分の心を傷つけるくらいなら一人でいい。
かなしい。

なんなのあの子ら
調子こいてんじゃねーよクソが
一人だとなんもできんくせにね

子供欲しいなぁ〜

笑顔を作るのが苦手

今更気付いた
おせーかな

いつまで嘘を吐き続けるのかな

眠りを忘れた気がする。眠気がこない。

結婚したいなぁ。子供ほしいなぁ。

友達付き合いこんなヘタだったかな？

面倒…
早く３年間終われ

母親の子供への愛情は本物だって思う

早く嫌いな友人と会わない生活がしたい。
仕事関係上無理なんだけど、今年中には整理してもう関わりたくない。 ホント嘘つき、妬み僻み悪口ばかり友達と呼べる物が俺の目から見ると一人もいない悲しい奴 本人気づいてないから質が悪い

俺からはたった一言だ。
もう自分の生活に関わってこないで欲しい、ということだけだ。

確かに俺はあなた達に笑顔で接していた。
ただあなた達と関わっていると利益も不利益の方が多い。
ある時これ以上君達に無理な愛想笑いを作って関係性を保つ必要はないと思ったんだ。

友情の終わりなんてこんなもの。
俺は友情なんて誰にも感じてなかったのかもしれない。
俺はただ八方美人なだけで。誰一人信用してなかったのは俺だったのだろう。
俺は笑みを浮かべてあの街を出てったんだ。

許す糞もない。ただ終わったことってだけさ。
それでも君達への信用はこの先ずっと失われたままになるだろうから、
顔合わせることがあれば警戒するだろう。

お酒飲みたい。
でも今日午後に脱毛行って、その後14時に大好きな友達と渋谷行くんだ。
でも今日は何もいないで廃人だったからやっぱお酒飲んで寝るとし
よう、
でもあれなんだよな〜悪酔いするとお父さんの事思い出すからめんどい
よ。
つか7月までには新しい仕事探すか、いやほんと。顔とスタイル良く
生んでくれた両親に感謝だ

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜また人を嫌いになった。一人になった
　（＿）＿）

今ごろアイツは客とイチャイチャしてるんだろなぁ〜(>_<)

現在方向を見失っています。やばい。
誰かと5時間ぐらい真剣に語り合い、なじり合いたい。

>>397
俺でよければ出来るだけ付き合いますよ？

我慢って簡単に言えるけど行動にすると難しい

うぜぇよメス豚、テメェが二股掛けるから振ったんだろうが、なにが
｢私の事嫌いなの？｣
だ、虚根に尻穴掘られて痔になってしまえ糞ビッチが。

>>398
悪い、語り合いは面と向かって知ってる奴とやりたいんだ。
でもその気持ちだけで少し楽になったわ、ありがとう。

会いたいです。
泣いて良いですか?
慰めてくれますか?
私は貴方の何なのでしょうか。

なぜ?
自分が悪いのだろう
なぜ
一杯がんばっているのに

なぜ？

うまかいかない

あああ

おれだって普通な生活したい・・・・・・・・

キチガイと話するのは疲れる
自分が正しいと思ってる奴なら尚更疲れる

マイノリティぶってて気持ち悪いってその発想が気持ち悪い

明日また怒られるのｹﾃｰｲ＼(^0^)／ｵﾜﾀ
もう嫌だ
なんで上司変わるの
なんでアイツが上司なの
毎日毎日苦痛
いなくなれいなくなれいなくなれいなくなれ

なんで私がてめぇなんかの為に金
出さなきゃいけねぇんだよww
まじ腹立つわそんなのは内輪だけでやっとけ

みんながてめぇにいい感情持ってるって
思いこむなよ馬鹿が

ばっか！てめえなんか、毎日深夜まで自主残業とかして、調整かかってんのに帰らないとかバカじゃね〜の！
契約社員何年やっても正社員になれないとか哀れ！
ただの契約社員が、クライアントがどうの〜とか寒いっつーの！
職場の皆でバカにしてるよ笑笑笑
毎日、錆び残で暇潰ししてほんと無趣味でかわいそう。資格とるとか豪語して何ヶ月たった？
いっつも口だけだよねぇ
まぁあんたは一生そこで、お局呼ばわりされて生きるんだよ あははは！

にしかわよういち
死ねよ

そうさー１００％鬱気ー
もう萎えきるしかないさー
僕たちが持ってるストレス永遠に　忘　れ　た　い　よねー　閉！閉！封！

もうヤダこの家＼(^o^)／

なんでいつもそうなんだよ！！
なんでだよ！？俺が悪いのか！？知っとるわボケが！！
お前人ひがむのもいい加減にしろｗｗｗｗｗｗｗ
どうせお前はぼっちでネクラで人を裏切る心が貧しいヤツなんだろ？
「○○みたいになりたかった・・・」
はい〜！？なれるわけねーだろ何故ならお前がカスだからｗｗｗｗｗｗ

なんだこのモヤモヤした気持ち

あーあもう別れるか
同棲して10年以上になるが下らない事でキレられるのがまじ苦手だ
牛丼だから何だってんだよ
久しぶりに豚丼食べれると思ったのにって知らねーよwwwwwww
しかも同じ文句をダラダラとこっちがキレるまで言うし、しまいには買いなおして来いとか命令ですか
もう疲れたわ
食べものの好き嫌いが多いのも嫌だ

いい加減君らみたいなアホ女はスルー対象にされてると気付いてください。

もうこれ以上入ってこないで

どっちも向いてないねってじゃあお前は何が出来んの？
モタモタ単純作業して、私忙しい人だから、とかどんなギャグ？笑
ひまなんだよ
お前は暇だから会社を私物化して、暇潰しに使ってんだよ、わかるかタコ
人をバカにすんのもいい加減にしろ！
パラサイト三十路が。
月3万入れて、自立とかなめてる？笑
空っぽな自分を直視してみな、震えるだろ笑
うぜーんだよ
性格悪い三十路ババア笑
きどってんじゃねーよ、ニートが！！
あほが。

私は特に首を突っ込まずにいるよ。

オバチャンのプライドの高さに疲れた。

あとはどうにでもなる。

会社やだー
仕事は嫌いじゃない、人が嫌だ
夢にも出てくるし本当に嫌だ
顔色伺ながら仕事してる自分が馬鹿みたい
ばーか！！！！！！！

めんどくせーやつら
そこまでして行って楽しめるわけねーだろ

ばかばかしい

人生長すぎる
早く終わって下さい。

散々虐待しまくった親がアルツハイマー。
性格の悪さがエスカレート。自分が好戦的で意地が悪いから、他人もそうだと思うらしい。
ボケているから優しく接している私が、いじめているそうだ。

今やれることを地道にやるのが一番なのは分かってるけど
困難が多すぎるんだよね
普通の人生送りたかった

後輩の正直すぎる発言になぜかグサッときた

すごいグサリときた

あれおかしいな目が霞んで…

大特価！バター犬太郎！今なら寂しい女性に特別キャンペーンと称して10万円で譲ります。よくなめます。
おひとつどうですか？

暑い
いい天気嫌い
いい天気だとますます不安になる
涼しくならないかな

居場所を見つける=バイト

＋残りの時間で自分の
ためになる事

自分の世界を確立すること

よっしゃ目標立てた

何で俺の学科はこんな忙しいんだよ…
もう大学疲れた…

ゴミが多すぎる

あ〜早く死にて〜

一人旅に行きたいというと夫が怒る・・。
一泊や二泊くらいいいじゃんねー。「なんで俺を連れて行かないんだ」と言われても
一人で行きたいんだよー。

勘違いバカがでばってくるし、うざいったらありゃしない！

母親に殴られた
あー痛い

俺しねばいいのに

２ちゃんで気違いに絡まれた

所詮どんだけ頑張ろうが貴女と同じ土俵には立てないんだよね。
輪に入りたい。だから必死で頑張ってたけど貴女と同じ土俵に立ってる友人たちの眼は明らかに俺を蔑んでる。
見下してんだ。
そして必死で空回りし過ぎな自分にも嫌気がさした。
もういいよ。
あんたはいいよなあ。性格良くて美人で友達たくさんいて。
俺と正反対。だから余計に眩しかった。好きだったよ。今でもずっと。
再婚したって分かった時はショックだったよ。
いつまでも本名で言ってくれずハンネでしか呼んでくれないとこ。
俺とあんたの立場の違いをあんたは無意識のうちに分かってんだね。
ホントはのたうち回るくらい苦しいのに妄想という名の痛み止めで紛らしてる。
悲しいね、友達いないダサ野郎はさ。

あの人が心配だ
どうか生きていてほしい

秋の試験合格して京都に紅葉見に行きたいなぁ｡一度京都の紅葉見てみたい｡お寺巡りもしてみたい｡
国立受かってバカの汚名返上したいし､認めて貰いたい｡好きな人に報告して見直して貰いたい｡試験受かりたいよ

夢も 希望も 愛も 正義も
今の時代じゃ 雀の涙か
それでもどうか 生きて 生きて
できれば 誰かと
できれば この僕と

どうか生きて

そう、意味なんてものは所詮人が創り出す幻影に過ぎない。

メールの返信がないのは、君らと縁を切りたいからだと思うわ。
傍から見ててもあの弄り方はハンパねーと思ったもん。
皆楽しんでやってたかもしんないけどさ

明日になんかならなきゃいいのに
明日になんかならなきゃいいのに

大学既卒でアルバイトしてる自分に未来はあるのか
いつも不安で今日も夜に寝られなかったな…

434ちゃんの気持ちわかるわ

腹黒色黒糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ垂れ尻短足
汚顔ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ厚顔無恥最悪ﾊﾞｶ女
宮○美恵子(40才)が自損事故で
半身不随になりますように
ついでに、髪型体型歩き方まで
Ｍ子にそっくりな娘も巻き添え
で死にますように・・・

人の事を踏み潰す男。人のことを踏み潰す女。
この世はこの２つの人種で回っている。
ふざけんな。

嘘つき嘘つき嘘つき。
私のこと親友だって言ったのにサイト更新しない。見にもこない。メールも返さない。
嘘つき。 平気な顔で、真剣なフリをして嘘をのたまいやがって。
信じたいのに信じられないよ。

脳内出血で入院って…俺にどうしろって言うんだ

めんどくさめんどくさ

バイト頑張ってたつもりだったんだけどなぁ
他の人達は誘われてたのに､私は誘われないどころか渋られてしまう始末｡
自分のダメ人間さを改めて思い知らされた…

好き放題、やりたい放題、我侭放題、乗り換え放題やって、
今度は傷つけた相手を心配してるフリして周りのイメージアップを計ろうとしている。
自己保身のためにはやたら頭がよく回る女。

死ねとは言わないから氏んでくれ。

どうしたら仲良くなれる？

どうしたら中心人物になれる？

仲良くなりたいのに仲良しクラブでよそ者つまはじき

それでもやめられない

唯一の自分のリア充な集まりだから

だからわざわざ行くんだよ

もう無駄だとわかってるのに

最悪

あXい
死ね

あーもう頭がイカれそうだ。
何をどうすれば、何も考えなくて自由な世界で一生過ごせるんだろう。
会社に入った時点でそれはもうないのだろうかな。

なにが楽しいのか分からない
なにをすればいいのか分からない

失敗したくないから、何もしたくない
何かすると、失敗するから、何もしないほうが平穏。
ただ、成功もない。それも平穏。

気持ち悪い。

お前らのしたこと。打ち明けていいか？
気が狂いそうなんだよ。分かってるのか？
俺は何年も何年も、嫉妬だとか淋しいとかそんなくだらない感情のために毎日を犠牲にしてない。
そんな根性ならとっくに死んでる。
お前らは、自分が本当に何をしでかしたのかわかってない。
そして、多分、絶対にわからない。
分かるというなら、俺の気持ちも理解できるだろ？なんでこうなったのか？
イジメが原因でもない。
絶対に許せないから、お前らが死んでも呪い続けてやるから。

それから、ここに書き込むのは今日が初めてだから。
俺の気持ちが理解できるというなら、そういってくれ。
毎日強い恨みの気持ちを込めて生きていたから。多分、呪われてるだろ？
俺が何日何年苦しんで、何日何年恨んだか理解できないだろ？
ずっと呪い続けていた。心の底で。
神様がいるなら、この想い。お前に届いているはず。
未だに分からないというなら、さっさと死んで地獄で自分たちがやったこと反省してくれ。

もし、お前らが理解していないというなら。俺は絶対に許さない。
俺を憎めばいい。
憎めば憎むほど、お前らへの怒りは増幅される。

絶対に理解してない。
復讐？はぁ？警察って頭悪いな。
やっぱり、バカだよな。お前ら。
人一人の心も理解することできない。無知で哀れな存在。絶対に許さない。

復讐したくてあんな書き込みしたと思ってるのか。
親は俺の心を決めつけてくる。
俺がなんでこんなふうになったのか。理解してない。
絶対に許さない。

>>234>>242
俺に対して言ったなら、謝れカスがっw
直接言えないなら死ねばいい。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねうぜぇじゃ！！死んでまえや！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
お前が自殺しても俺は喜んでやれるよw
俺は最低の人間だから。
自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ

どこからそんなホラや自慢話が次々と出て来るんですか？
いかに自分がみんなに好かれてるかのように話すけど、裏ではみんなにどれだけ嫌われてるか知ってる？
ていうか表面的にもおもいっきり馬鹿にされてるのに、それを仲良くしてもらってると勘違いしてんの？
あと、自分を好いてくれない他人を平気で馬鹿にして見下してるけど、それって自分が一方的に嫌われてるのを認めたくないだけだろ
はっきり言ってお前が一番格下のクズってのは満場一致だから
そんな痛い勘違い野郎だから友達いないんだろ
あと彼女いない童貞のくせに女の話や下ネタばっかして虚しくない？しかも街中で大声で
全部作り話なのバレバレだから
顔も性格もファッションが最下層レベルなのに自分は女に人気があるとかどこまでポジティブナルシストなんだよ
今日見せてもらった彼女の写メ、明らかに出会い系かエロサイトの画像だろ？
ろくな青春送れなかったからっていい歳こいて現実逃避もほどほどにしろよカス
そんなんだからすれ違った知らない奴らにすら笑われるんだよ
後気持ち悪いから何かと体にさわるな
気軽なコミュニケーションのつもりかもしれんけど、ここまで不快感を感じたのはお前が初めてだわ
マジで死ねばいいのに

人間とかいう心根腐った頭の悪い生き物はさっさと死ねばいいのに。
勝手にほざけや！
っていうか。ほざくより前に早く死ね。

そうそう、以前彼氏持ちの女にストーカーまがいの行動して彼氏に半殺しにされた時に死んでればよかったのにな

学校行きたくない
でもいかないとすっきりしないのは何故だろう

真面目に頑張っている人でもリストラされる時代なのに


甘えた糞餓鬼
一日行かないだけで長い間不登校になった気分だ

どうすべきか分かっているなら行動しろ自分

>>463
どちら様ですか？私に言ってるんですか？
私はいろんな友達と縁を切ったのに「まだ、繋がってる」とか「メールしてる」とか、噂されてるなら直ちに誤解を解いてください。
彼女なんて生まれてから一度もいませんから、彼女の写真なんか誰かに見せられるわけがない。

福井県の竹下徹ですよ！？他県じゃないでぇすぅよぉww
死ねやバァカ！！

あー月曜日だ
会社に行きたくない
お腹痛い頭痛い

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
ブッコロスブッコロスブッコロスブッコロスブッコロスブッコロスブッコロスブッコロスブッコロスブッコロスブッコロスブッコロスブッコロス
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
闇が俺様に力を与える。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ぐちゃぐちゃに切り裂く！！

不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ。
お前たちの人生は俺様と同じ暗黒の暗闇じゃ。
地獄に落ちるがいい！！

硫化水素で留めさすぞ！コラァ！！

グモwwチュイィィィン！！
されちまえよ！コラァw

絶対に許さない。絶対地獄に落ちろやカスが。俺と一緒に地獄で暮らそうぜ？
死ぬほどいたぶって可愛がってやるからさぁ。

寂しい………

>>474
なら死ねwゴミがw

http://www.youtube.com/watch?v=_Oqmoos-C2k
↑
何これ、Fakeですか？

地獄に落ちろ

絶対に許さない。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
憎い

頭はまあまあ知的で顔も性格もいまいちイケてないブスで職業も堅くて地味ぃな姉が二人いるんだけど、正直…あんなブスな姉二人じゃなくて、逆に顔も性格も綺麗な可愛い妹が二人欲しかった

ぎゅーっされたいな
もしくは してあげたい(´・ω・｀)ｗ

想像していたより、世間の人は怖くないのだ。
初めはとても怖かったけど、やってみれば、案外大丈夫なんだと知った。
相変わらず今も怖いけど…。
あとゲーテが書いてた。
世間の人は、よいことをやっている人に対して冷たくはない、というように。
どこまでいけるかな
こわいよ

そうだよ。良いことをやってる人には優しい人がやってきて、優しくする。
悪い事をやってる人には、同じように悪い事をやったり、考えたりしてる人がよってくる。
そして、何かが起因して泥沼の状態になったり、いらぬ苦悩苦痛を受ける。
だから、自分の行いだけじゃなく。心の在り方も大事だよね。

>>482
あなたは、人と交わるのが苦手ですか？
他人も自分という、同じカテゴリーの人種だと意識しすれば怖くないですよ。
相手も自分と同じことを考え、思っている。と思えば親近感が湧く。
行き過ぎはだめですけど。

言っておくが、俺には、何か間違っても自殺と殺人の２文字はない。
どれだけ、俺という人間を知ってるかわからんけど。浅はか過ぎる。

人の事を踏みにじって嘲笑って気持ちよくなって
結束を高めて自分が上といちいち確認して生きていろ。
金持ちに媚売って尻振って精一杯ヨイショしてもらえ。
いつか貴様らは確実に老いる。その時は豚のように
ブクブク肥えている。豚の様にくたばれ。子供から
散々金をせびられて見捨てられろ。売女の末路
にしちゃ出来すぎだ。苦しみぬいて死ね。死ね。

どいつもこいつも取り繕わせる事に忙しい。
鏡見ろよ。見てくれを取り繕わせたって
本質は隠せていない。貴様らの本質は
外敵だ。常に下を探すことに夢中だ。
同種でつるんで気持ち良くなって笑顔
を振りまいて愛想のつもりか。醜い本質
を隠すつもりで取り繕ってくれ。

綺麗事だけ並び立てて行動しない人間が
一番嫌いだ。自分を通すだけ通して勝手に
自己完結する人間も嫌いだ。いい加減に
しろ。貴様の本質は犯罪者だ。露呈しなければ
何をやってもいいという認識は捨ててくれ。
自由の意味を履き違えるのは十代までに
してくれ。無駄な知識で武装する時点で
自分の本質に気づいてる事が小賢しい。
斜めに構えてる人間は死ね

結局、日本人だけ見るのと、　世界の人と日本人を

比べるのと違うと思う。

明日から風俗ではたらきます

お母さんお父さんごめんなさい

友達だと思ってたのに。
初めて好きになった女の子だったのに。

人の持つ誤解や思い込みの念が怖い。
だけど、ふとした瞬間。さっきも。
これは、自分のカルマであり、すべて自分が播いた種で、そういったものを恐れる心は罪から逃げるのと同じで、非常に下らないものを今でも気にしているような気がしてくる。

>>490両親に変わって言わせていただく


この大バカ野郎！！！

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

今まで深く関わった奴らを
心の中で殺してやる。
犬のようにくたばる。
救いなんて無い

イヤなことから逃げ出して、何が悪いんだ!!

お前自分の顔みてからにしろや。不細工のくせに面食いでどうしようもねえ女。ロリータ似合わねえんだよブスが。マジ目障り死んでほしい

そうだよなぁ。不細メンと付き合いたいよ。

本当は人を顔で判断したくないんだよ。

皆に避けられてるのは臭いからだよ
風呂入ってんの？洋服洗ってる？そしてすぐ干してる？
ワキガなら治療しろよ
そばに来るな！なれなれしく触るな！

材料費さえ気にしなければ､お菓子作るの楽しい(^ω^)
喜んで貰えると作りがいがある｡でも自己満足にだけはならないよう気を付けなきゃ
また食べたいと思ってくれるようなお菓子作りたいなぁ

書いてるお前が一番の　嫌われどブスだよ

気持ちわりーんだよてめー　殴っていい？

性格も顔も不細工

マジ会社に暴露したい

定期的に続いてたことが、自分の番でやらなかった
他のときは結構頑張ってフォローしてたのに、なんか複雑

皆に避けられてるのは臭いからだよ
風呂入ってんの？洋服洗ってる？そしてすぐ干してる？
ワキガなら治療しろよ
そばに来るな！なれなれしく触るな！


こいつにいってんだよどぶす。

お菓子作るのは誰でもできるから。そのレスの上に書いてる

お前は最強性格悪いババアだよ　菓子ババアがゲラゲラ

せわしい
煩わしい
切り替えのできる人にならないと色んな事が手に負えない。色んな事が上手くいかない。
将来もパートナーも自分の理想も家族との仲もどれも失いたくないし最高の状態にしたいのに…
キャパが追いつかなくて病んでる。人のせいにしそうな自分を止めるのがやっと。彼氏手放したくないけど「常に繋がれてる」感が私には無理…。一つの事しかできない自分が嫌。

お昼ごはん何食べようかな・・

安価つけろよ！
直接言えないのかwクズ

何。してるんだ？俺は？？？？？？？？

たまに頑張ろうっていう気も起こるけど乗り越えなければいけない障害が
多すぎて結局前に進めずに立ち往生するばかり。
ほんとはもうわかってるんだよ、詰んでるなんて事はさ。

相手にされてないのに、いつまでも粘着。
それも見当違いの妄想ふくらませて、くだらないことに時間を潰すなんてどうかしてる。
２ｃｈ用語で投影ってやつかな。現実に目をむけろやドアホ

助けて

じゃぁさ、警察読んだら？

生後数ヶ月の自分を母親が抱いてる写真を見つけて泣いた

これからもよろしくお母さん、家族のみんな

メンヘラも構ってちゃんも嫌いだ。
両方滅んでくれ。

明日が来るのが嫌だ
明日になったらきっとまた怒られるんだ
嫌だ嫌だ嫌だ

お前に俺の一体何がわかるというのだ？
ホントにお前に俺の何がわかるというのだ？

口で言い訳している内は行動を起こさない
俺の予想はあっていた

うん なんか打ち込めるの見つけてみよ そしたら2ちゃんもしなくなるかな

京子さんご主人とは別れなさい ご主人はあなたを愛していません 子供と離れきれないだけです また浮気不倫されたくないでしょ ご主人は病気よ 治らないから ご主人はあなたを愛せず苦しんでるわ 子供といたいがための嘘つかせないであげて…
離婚するのがあなたのためでもある

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜人間やめたほうがいいよなクズが家族にいると困る
　（＿）＿）

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜まあ家族なんて思ってないが
　（＿）＿）

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜人には背景があるって言うけどクズはクズ
　（＿）＿）

愚痴と弱音ばかりで周りの気をひこうとするのがマジ迷惑。聞いてるこっちが鬱だわ。不快な表情を浮かべたら、意地悪〜って泣くって何？不愉快に決まってるでしょ？本当不幸丸出しで自意識過剰って最低。

毎年扇風機とか冷静に考えたらエコすぎるな俺は…

(*ﾉωﾉ)あぷー (*ﾉωﾉ)あぷー

調子のるなよクソババア！
てめーうざがられてるのいい加減気付けや

いるだけでイライラするわ

あー相談したかった｡あの人だったらちゃんと聞いてくれそうだったのに｡冗談半分の軽い口調で
｢ほんと参っちゃいますよね〜｣って言いたかった｡実際そこまで悩んでないし､重い雰囲気にしたくない｡
仲良い子に話せば重い雰囲気､変な目で見られるようになるのは分かってるからこそ､あの人が良かったのに

口ばっかりの会いたかった…は聞き飽きた
何のために私といるわけ？早くブスと離婚しろよ
♀氏ね 頼むから氏んでくれ

すべての事がんばりたいのに自分の力がおっつかないよ…
彼氏の事好きだけど、バイバイした後暴食してる…胸いっぱいで幸せ、にならないのはなぜ?もしかしたら私って、自分以外の誰といても安らげないのかな…勉強と彼氏の両立ができないよ。
ていうか色んな事の両立ができない…

何かを手放さなきゃいけない時期なのかな…
体調はずっと不良だし太って苦しいのにストレスで暴食しちゃう。
こんなブタになっちゃったら嫌われちゃうかもしれないのに…
キリッとし直してバリバリやりたいのに目をあける事さえきついよ。体が疲れると心まで疲れるからまず体の疲れ癒したいな 姿勢よく座るのさえきついし笑うのもきつい。悪循環から抜けなきゃ

やさしい気持ちになりたい

うわあああああ
もう自己嫌悪自己嫌悪
本当すいませんごめんなさい！！

あいつもう死んでくれないかな
そのほうが会社の為だ

あ？誰がﾊﾁﾔﾛｳだよ春日
お前みたいな糞は死ねよ
頭たたくなよ触るんじゃねえよきもちわりいんだよ
ああああああああああああああああうぜえええええええええええええええええええええええええええええもうむｊりいいいいいいいいいいいいきもいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

死にたい
私がいない方がお金かからないもんね
変な子に育ってごめんなさいね

気づかない性質なら幸せなんだけどな・・・・・・・・・・

やられたら、やりかえす性分なんで。

お前がしてる事は人として最低な事だと何故分からないのですか？
お前が見捨てたせいで自殺したのに、死んだ後もさらに利用しますか…ホント最低…まさに人間のクズですねｗ
一切関わり持ちたくないと言ってまわるくらいなら、遺族年金なんか貰わずにきれいさっぱり関わり持たないで下さい。
見捨てて死なせておいて、金だけは貰うって…人として恥ずかしくないですか？
死んだ人間やその遺族をバカにするのもいい加減にして下さいね、Ｍ島市の宮〇Ｍ子さん

病気自慢なんか聞きたくないんだよ。
お前の頭の中は、病気しかないのかよ

捻じ曲がった性根を直したい…

人生思い通りいかないものだよね。
どうみてもいい加減な事やってる奴等が何故か幸せになってく
僻みは良くないって分ってるけど、僻まずにはいられない
イライラする。やる気でない。

早く自分の幸せだけを思えるように成長したい

賛成するのが自由なら、それに反対するのも自由。
だが頭を使わなかったり感情で理屈を押しのけようとするのは絶対に許さない。

思えば､同期で美人の友達が居た頃は２人してよく手伝いに来てくれて､助かるなぁと感謝してたのに
その子が辞めた途端､２人とも一気に手伝いに来る回数減ったっけ｡これだから男性ってどうもなぁ…
どうせ好みの女性が入る度､こんなパターンなんだろなぁ(~_~)
変態に絡まれてばっかの人生だから､どうしても偏見の目で見ちゃうけどやっぱり男性って好きになれない｡

新婚さんいらっしゃい！を見るのが辛くなってきました
親がガン見してたら 本当逃げたくなる

らくになりたい

やっぱ俺ってそう見られてるんだな、と改めて思った
友達いなさそう、インドア生活送ってそう、とかなんだかなあ
まあ実際そうなんだけどさ、みんなお情けで俺に構ってくれているんだろうなって
そんなこと鼻から理解していたけど、だったら中途半端に相手すんなよって思うときもあるけど
寂しくなってしまうと相手にしてもらいたいと思ってしまう、結局自分も矛盾しまくりなわけで
明日、じゃなく今日はみんなパーッとやるんだろうな、俺？俺は直行して帰るさ
こういうときになるとその構ってくれる人も俺を遠まわしに距離置くんだははは・・・
結局人にも優先順位があるってわけで俺はずーーーっと下な順位なんだ
ただ上位な人がいないときになると俺を相手にしてくれるわけで、都合のいいときの棒みたいな存在だなあ俺

自分でこういう状況打破しないと文句言っても遠吠えにしか聞こえんなしかし

やっほ☆

ミスしませんように

辛いだの淋しいだの言ってるけど、あんたはﾔﾘたいときにﾔﾚる男が沢山いるじゃないか。
仕事して合ｺﾝして、犬買ってﾊﾟｿｺﾝ買ってｸｰﾗｰ付けて
45kgでもなお痩せたいと言う。
一番の親友だけど、そんな愚痴や不満を聞いている私はもっと悲惨な生活をしているんだよ。
私だって誰かに助けてもらいたいんだよ

明日から環境が変わる…初めて仕事が楽しいと思えた二ヶ月。本当に環境にも上司にも恵まれて楽しかった。明日から誰の下で働く事になるんだろ。部署崩壊なんて酷過ぎる。皆と離れるのは辛い。好きになりかけてた上司(妻子持ち)にも会えないのかー…。…あれ、また目から塩水が

過ぎた事をいつまでも引きずるな！
ネチネチ嫌味ばっかり！
もううんざりだ！！

＞550
嫌みキラーイ
ミートゥ

自己を見つめ直す事ってそんなに難しい事かぁ？
棚に上げて文句言うのってそこまで安易な事かぁ？
その辺は理解できないままでいいや。
アッチ側には行きたくないもんね。

なんで勉強やろうとしないんだ自分の馬鹿

豪雨なのに散歩にいくのは無謀だった

一生独身フラグヾ(;･ω･)ﾉ
別に自分に合う良い人いれば結婚したいなぁ程度で周りの環境に恵まれてさえいれば､独身でも構わない
と思ってるけど､田舎だから独身には厳しい目なんだよなぁ｡余り者扱いされそうだし､結婚出来ないから
って人格否定されるのは目に見えてる｡容姿がいいわけじゃないから､こっちから頑張っていかないと
付き合うまで結び付かないのは分かってる｡でも出会いの場とか嫌いだし､愛嬌ないし､消極的だし､そもそも
無理して彼氏作りたい気が起きないんだよなぁ…｡まだ二十歳だけど一生独身な気がする

結局、人間関係で、本当に助けてくれたり
してくれる人なんて、1人か2人位だな。
後は、結局、上っ面ばかり。

俺には、2人だけだ。所詮･･･。

味方だと思ってた人達全員経営者側についてた
ここまで酷い人達出会った事なんか無かったから
びっくりした
カバンまで調べられてた
ショックでかすぎ
金の力とか人の怖さを思い知った

外出するの辛い
心療内科にすら行けないぜ

＞556
２人いれば充分じゃねーか？

>>557
経営者側についたなんて思わない方がいいよ。
みんな苦しいのさ。でも生きていくしかないから、そうせざるを得なかったんだと思う。
のたれ死ぬわけにはいかないだけ。その人たちにも守ってあげなければいけない人たちだっているんだし。

世の中おかしいように
どのスレも荒れるようになってきたな
やっぱり日本はおかしいのかな？

ビッグマウスもいい加減にしてくださいお願いします

>>559

そんなもんかね？
相手の気持ちを組んでくれて、アドバイスをして
くれる人を大切にしていきたいよ。

>>561
世の中もスレも確かにギスギスしてるよね。
ネタをネタとして返す余裕がないのか、なんなのか。
不景気のせいだけではなさそう。
利権と規制だらけだ。この国では暴動起こすエネルギーももったいないってね

ただ単純に人として大切な物を素直に大切にしたいしして欲しいわ。

今の時代それすらぼやけてるけどな。

自由や平等ってのは優先順位の一番上に持ってくるべきじゃあ絶対ない。

>>560
聞いてくれてありがとう
それだけで心が軽くなった感じ
そうだよね
あわないと思ったら、すぐにクビを切るところだから
蹴落としあうんだろうね
私はもう辞める事になったからいいけど
あの人達は怯えながら、やっていくのだろう
自分は、それをしなくてもいい新しい仕事を探すよ
リッチな社員旅行も食事会も要らない

仕事も色恋も上手くいかない‥昔はどっちか上手くいってたのになぁ。このまま歳とって死んでいくんだわ。出来るなら早めに、そっと死にたいわ。何で生まれてきたんだろ‥

いつまでも自分の面子にばかりこだわって・・・・・・・・・・・・・自分のことだけなんだね。
私もそうさせてもらうわ。もういいわ。
ひどい女で悪かったわね。後片付け頼むわね。

生きてても意味がねえ…。

５時間くらいずーっとアニメ見てる
やっぱり好きなんだなアニメ
地上波でアニメが激減して見なくなったけど PCのおかげでまた見れる
間違いなく仕事してなかったらヒッキーだ

ラブ＆ピース脳で生きられるのは女だけ。それは男には適用できない。

自分は死んだほうが世の為人の為になる
今までゴミみたいな人生なんだからこれからもゴミクズな人生しかない
何時まで生きるつもりだ
これ以上迷惑かける前にとっとと死ね早く死ね

毎日毎日,人の顔色ばっかうかがって愛想笑いして言いたいことも言えず‥もうほんとの自分がわからなくなった

あ〜死にて〜
バイクと事故った時死ねば良かったのに…
頭思い切りアスファルトにぶつかって意識とんだのに異常なし
あの時死んでれば良かった…

いつも誰か助けてって思ってる
何の努力もしないくせに
部屋の掃除すらまともにできない
ムカつく客でも笑顔で接して媚びて
もう疲れた

自分は虚ろな人間だ。何かになりたい
なんて思った事なんて無い。
でも踏み潰して生きている訳ではない

もう何処へも行けないと感じている。
もう根本的な変化は起こらないと
分かっている。このまま一生を
過ごすと感じている。人生は長い。
いつも同じ場所をグルグル回っている。
他人が人間に見えなくなってきている。
昔親しかった誰かはもう他人だ。
あの時話した事や、笑顔ももう
ぼんやりとした物になっていく。
誰かを忘れて、忘れられていく。
この繰り返し。

やさしい気持ちになりたい もうすぐひまわりが咲くの楽しみ

泣き方一つとっても 笑い方一つとっても
誰かに教わった訳じゃないんでしょ？
ｵﾘｼﾞﾅﾙでしょ？

人間らしく生きてる 死ぬまでは生きようとしてる
君にそんな安っぽい教科書なんかは必要ないでしょ！

負けたらﾘﾍﾞﾝｼﾞだ 泣いてもまた笑う
おかたい本には 載ってはいないこと
弱音も吐きまくる 見事に振り返る
弱い姿、振り向いた顔 全部見てあげる！

人から好かれたくて やっぱ人気者でいたくて
言いたいことやﾃﾝｼｮﾝの低さを隠す君は最高だ
言ったら煙たがられる だけどそれでも正しいこと
そいつを悩んで苦しんで言っちゃう君も最高だ

19:00に来いと社長の身内に言われ行ってみたら誰もいない

あーこれイジメだイジメ
ちょっとこのダメージを治すには時間が掛かる


自称元ヤーって言ってるけど もしそうだとしたら下っ端にしか思えないんだけど

今日は怒られなかった
でも月曜日はまた怒られる気がする

助けて
助けて
助けて

誰か大切な人にぎゅーって抱きしめられたい｡本気で叱って欲しい｡互いに本音で語り合いたい｡
弱音言いたい｡思いっきり泣いてみたいよ｡
でも私のこと大切に思ってる人なんて居ないんだなぁこれが(つд｀)

あははwwカスだなwこいつら

カスども。さっさと地獄に落ちるがいい。
ざまをみろ

結局君は自分が必要とされていないという事実を認めたくないだけ。それを全部相手に責任転嫁してるだけ。

意味不明，，必要とされたいなんていってないとおもうんですけど

おまえだれだよｗ落ち着けｗ

＞＞585
あたしじゃなくても誰でもできるさ
ただ人並みになりたいだけだよ
当たり前が一番難しいよ
責任転嫁すれば責任転嫁されるのさ
うまくできてるもんさ!!

>>587
おまえこそ、誰？
俺様に言ってるなら、早く謝りたまえ。
無礼なやつは死ぬしかない。

それから、こういうレスには安価ぐらいつけろ！
わかりにくいんだよ！

メンヘルンルルゥゥン♪

落ち着けお前らｗｗｗ
そのレスはここに書き込んでいる人達に向けて書いたものではないからｗ
紛らわしかったり気に障ったようなら謝るよ

叱ってやりたかったな…あの馬鹿。

絶対に許さないからｗ
覚悟しといてｗ

↑絶対に許さないから
覚悟しといて

まだ自分が干渉する余地があると思っているんだろうな。
俺はあなた達のような理不尽な年長者をこの先二度と敬いはしない。

自分がどうしたいのかわからない

松岡修造は本当に熱血漢なのだろうか？
熱血ヒステリックに見えて仕方がない

人生、さきはながい、、。

久々にレオン見たくなってきたー
実際見てる最中はそこまででもなかったのに､見終わって少し時間が経ってからジワジワきたｗ
オールドマンのいかれた演技最高なんだよなぁ｡ナタリーポートマンも最高

Sだ死ね
明日もお前の顔みたら
うっとおしいわ早く死んでくれ

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜心の病院行かなきゃ行けないのに電車乗り遅れた
　（＿）＿）

シフトのメールが来ない。
あーもう要らないんだ私。。

押しつけがましい人が自分によってくるｩｾﾞｰ。(TmT)好きな人と発展したい。(‥)」友達とだけで楽しく生きたい。

なんで生まれてきたんだろ

毎週この時間になると精神的に不安定になる。
会社が始まるから。
月曜日かぁ。。。
やること考えなきゃなぁ。。

考える事が好きな人間ってうらやましい。
基本的にボーっとして、ぐうたら生きるのが好きな人間だから、
出来る社会人みたいに、ハードルを乗り越えるのが楽しいんです、
なぁんて価値観が僕には分からない。

でも、やらなくちゃ社会から取り残されてしまうから、やらなくちゃ。

独り立ちできていない。
やっぱり大学時代に独り暮らしして、
自分で考える癖を付け泣ければいけなかった。

過保護な親だった。大好きだけどさ。過保護だ。
独りでやりたい、と言ったことも勝手にやってしまうような親だった。

来週から環境が変わる。研修から配属へ。独り暮らしへ。
しかし一気に環境が変わって、僕の心と体は大丈夫だろうか？
成長しなければ。今がこれからの人生で一番若いんだからさ。

私、何してんだろ
勉強するために大学行ったんじゃん
何のやる気もでないよ
とりあえず単位のために必要最低限の事しかしてない
これじゃ学びに来てる意味ないよねお金のむだだよね
お父さんお母さんごめんね理想の子どもじゃないよね
でもお兄ちゃんが自慢できる人間だからそっちに期待してね
私は何もない
頑張りたいでも頑張れない
自分の能力の限界はここなのかな
もう疲れた
誰にもこんなこと言えない
みんな私の事能天気で馬鹿で悩みのない幸せな人間としか思ってないみたい
はははははははははは
存在価値０

もう人間なんて信じられない
また裏切られたー死にたい

もう全てが嫌だ
何が嫌かも分からない
納得いかない
素直に喜べない

だめだ。今日は調子が悪い。寝よ

あんな態度とられたのは初めて
もう二度と近づかない
口もきかないし目もあわせない
人に恥かかせて何が楽しいんだよ悪趣味
どっと疲れる

よし今日で終わりだから我慢して頑張ろう

誘ってもらえたらいいなあ､向こうの位置付けと
しては私ってどのへんなんだろう

本当に私ってクズだ。
昔かた馬鹿なくせに変なプライドあって、どうしても上の大学行きたいから
編入試験受けたんだけど落ちて今、編入浪人生。
浪人生は浪人生でも編入浪人生だよ。本当に終わってる

84歳のおじちゃんとおばちゃんがいるんだけど、今も畑仕事頑張ってる。
畑仕事なんて儲からないから100万貯めるのだって一苦労なのに
私に「大学行きたいなら500万位ならやる」って言ってくれた。
私は３兄弟なんだけど３人ともダメ人間なんだよね。そんなダメ兄弟の為に今まで
必死に働いて貯めてきたお金、一人につき300万も渡されたばかり。
私たちなんて貰う価値ないよ、自分のことに使ってよ。
大学入ったら親のお金だけじゃ足りないから、貰ったお金使うことになると思う。

そこまでして大学入りたかったの？見合う人間になれる自信なんてないし
将来活躍できる自信もない。本当にカスだ。カス以下かもしれない。
カスだけど良い大学入って自分が納得出来る会社入って、楽させてあげられるように頑張ります。
かなり望みは低いけど、良い相手見付けていつか紹介も出来ればなぁなんて思ってます。
だからそれまでどうか元気で長生きして下さい。

終わった。

自分に素直にって言うけど
ビビって逃げるのも自分の素直な感情だよな
俺は追いかけるのは好きじゃないんだよ

あ〜…死にたい辛い苦しい生きたい会いたい抱きたい打ちたい苦しい寂しい痛い辛い寂しい死にたい遊びたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい生きたい

地球爆発しないかな…宇宙崩壊しないかな…幸せも不幸せも全部飲み込んで０より０に、無より無に………

でもあいつとあいつとあの人とあいつらにだけは幸せになって欲しい。

そうか、その為に俺が不幸なんだな？なるほど。

死ぬまで死にたくて、一生空っぽか…？死にたくなると幸せだった時間が夢、幻みたいにしか思えなくなる。

あぁ…こんなこと考えてる暇ないのに。効率よく仕事する方法考えなくちゃいけないのに…なのに…どうして俺の心と脳みそはここまでとことん空っぽで、ここまで腐ってるんだ。

子供欲しい。

でも子供とか彼女できる前にさっさと死のう。


一生かけても人の役に立てない…一生かけても愛されず…一生かけても幸せにはなれないってほら、今も神様が俺に言ってるじゃないか、ほら、ほらほら今もほら。

なのに…なんで生きたいんだ…なんで会いたいんだ…大切に思える人となんか出会えなければよかったのに……

死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい死にたい死にたい

社会不適合者…もうすぐ地の底までまっしぐらだぜいえ〜い

言ってくれ。てめぇなんか必要ねぇ、って。役立たずは邪魔だからさっさと死ねよって。悲しみをばらまいて世の中を不幸にするんじゃねぇって。

今から人を殺します。標的は…俺だぁ！！

うっそぴょ〜んはっはっはっはっはっ

寂しい

あー仕事進まないーー

今日も話ができなかった。
だんだんひどくなってきてるような・・・。
寂しい、でも怖くて話ができない。

つらいね

あ〜…堕ちてく…堕ちてる…暗闇に…一歩…また一歩……あきらめたい。全部あきらめたい。

あー…しんど

勉強する気起きない。頭痛い･･･あーあー･･なりたいよ。

腹黒色黒糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ垂れ尻短足
汚顔ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ厚顔無恥最悪ﾊﾞｶ女
宮○美恵子(40才)が自損事故で
半身不随になりますように
ついでに、髪型体型歩き方まで
Ｍ子にそっくりな娘も巻き添え
で死にますように・・・

ああああ苦しい苦しいいっそ友達いないほうが良かった
人との関係を一切絶ちたい何も考えたくない
それなりにいっぱい友達もいて仲良く
やってるはずなのに
全然満たされない､
いや私が八方美人だから､偽善者だから､いつも最後には自分が
可愛いからそんな人間心の底から好意

持ってくれる人なんていないのかも
自分の気持ちを簡単に汲み取ってくれる
人が欲しいって思うのは贅沢なのかな
でも人にこんな甘えてばかりの自分が嫌いだ

せっかく紹介してくれた仕事断ってすみません

でも想像しただけで胃がキリキリして吐き気がするんです
こんな言い訳通じないでしょうけど僕には無理です
そんな状態でもやってる人はいるんだと親には怒鳴られましたがどうしても出来ません

ごめんなさい

女だから何を言っても許されるだとか思ってるんだろうか。
私には男がついてるから平気だとでも思ってるのだろうか。
俺は決して怒らないとでも思っているのだろうか。

もしリアルにSawがあったら他はさておき君をまずその部屋の中にぶち込んでやりたい。
「ごめんなさい」と言わせるのが一番楽しそうだからな。

みんな病んでるね〜
仲間がいっぱい

醜い表情で同僚の陰口言って笑ってる奴らは、自分が目の前の奴と
同じ顔になってるとは微塵も思ってないんだろうな。
あんな顔しながら飯食って旨いのかね。

素晴らしい日々を送っていきたい

あぁお婆ちゃん
時々、さっさと死んでくれと
願ってしまう孫を許して

さっきはごめんなさい
人の話を聞かないのは僕の悪い癖です
本当にごめんなさい
反省しています

苦しい辛い助けて
家を出て、早く全部忘れたい
できるきっと
全部忘れるのだ
きっと忘れられるよ
新しく人生を始める
自由に

嫌われたらどうしたら良くなるか誰も言ってくれなくなる
もう終わりだ

誰にも何も言われなくなったらつまらない人生を繰り返していくだけ
何かを言ってくれる人がいるってことはそれだけでありがたいことなんだろうな

こんな俺が今さら何言っても聞いてもらえないだろうけど
皆さんありがとうございます

今の喋り方は上から目線だっただろうか
だとしたら完全に終わりだ
うわー俺って独り言言っててキモい
ポエムっぽくてさらにキモい
死ね死ね死ね

宮〇Ｍ子 ﾀﾋね

奇形児のホルマリン漬けが欲しい
飾って毎日眺めていたい
考えるだけでため息が出る
ああどうしても欲しい

最近内臓を売ったらいくらになるんだろうと考え始めた。
売るつもりはないけど、金がほしい。
父親はダメだ。母親が商売失敗して借金があって大変なのに働こうとしない。
俺4万貸したんだぞ。さっさと働いて返せよ。
母親は息子の言葉をきこうとせずただ働く。たまには休めよ。
失敗したのはたしかだけど全部わるいわけじゃない。
俺から金借りるとき、月末には必ず返すとかいってるけど無理なんだろ。
365日働けっていってるわけじゃない。金返せなくてもいいからたまには休めよ。
ふと消えそうで怖いよ

毎日、夜中にガタガタ音を出す糞妹と夜中に吠える近所の犬でイライラする。
特に糞妹どっかに行けや

>>638
なんかﾜﾛﾀ

せっかくの連休なのに仕事のことで頭いっぱいでゆっくり休めない‥
失敗ばかりでもう嫌だ

いじめで自殺に追い込んだ人とか、
自己欺瞞に陥って自己正当化しまくった人々の未来に興味津々
知り合いの知り合いは元ワンマン社長は、訴えられて何十億請求されて今行方不明　
50代で妻もなくしたしな
やっぱ因果応報だなぁ自分がしたことって帰ってくるんだ
やっぱ関わらない関わらないメル●ック　クソテック　倒産するんだろうなぁ
みず●三菱　松ｍｔ圭太　氏ね氏ね氏ねエロジジイキモスギ

今日もあの中に入って行かないと
いけないのか､ああもう本当に苦しい
あんな恋愛脳達とっとと縁切りたい
バッカじゃねぇのマジで氏んでしまえ

どうしていつも自分に関係した話しかしないんですか
こっちは何か共通の話題で盛り上がりたいんです
はっきり言ってあなた自身やあなたの家族の不幸や自慢話なんか興味がないです
たいしたオチもないつまらない話を延々と聞かされる立場にもなって下さい
あなたは他の人と話してて逆の立場になった時もすぐ自分の話に持っていきますよね
そんなにみんなに構って欲しいんですか
あと、どうしてこっちのプライベートをしつこく探るんですか
いつ誰と遊ぼうが関係ないでしょ
自分がハブられてるんじゃないかって被害妄想を持つのもほどほどにして下さい
気持ち悪い

「私で解ることなら何でもお答えします。メールください」って言ったの
オマエだろ！ええ加減なこと言うな！！もう信用出来ない
消えろ　や○だのおっさん　ボケ

猫が飼いたい

先週末から仕事休んでる
原因は人間関係
辞められないし明日は絶対行かなきゃ

全部ぶちまけてしまいたい
でも出来ない
そんな事したってまた厭きられるだけなんだ
｢またその話?｣って言われるだけなんだ

今夜殺されるかもしれないんだけど、どうしよう。
逃げる元気もないし、相談する場所もわからんわ・・・

あああああ、なーんも分かっちゃいねーよ。母親の自覚も持たないで、自分の子供は他人へ預けて私幸せになるぅ〜ですか。あっはは。テメーが幸せでも子供が幸せじゃねえだろう！テメーの幸せが子供の幸せだって勘違いしてんじゃねーぞカス女が

薄っぺらいなぁ

しあわせだなぁ〜ぼかぁしあわせだ
環境がええなぁ〜
生まれてきてえがった〜本当しあわせだ〜

ゴキブリが怖すぎる……

死にたくなるくらいなら大学辞めるって思ってたけどさ、実際辞められないし現状なんて変えられないね
甘えてるって分かってるんだけど。
私、何で生きてるんだろう。とか、消えたい。って思うくせにご飯食べて生きようとする
何だかんだ言って生に執着してる
気持ち悪いなあ自分
自分がこの世の中で一番辛いなんて思ってないしむしろ幸せな方だと思う
何が不満なんだと言われても分かんないし別に大した不満はないと思う
ただの構ってちゃんだと思う
私、何がしたいんだろう。
もうほんとに消えちゃおっかなあー

幸せだあ(´・ω・｀)

本当に最低最悪
自分きもちわる

鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ

甘えるなと怒鳴られたり、お前何様だと怒られたりするでしょう
何も言わず呆れるかもしれません
なんにせよこんな我が儘通用するなんてありえないですよね

でもお願い、もうあの会社から以外の仕事僕に依頼しないでください
そもそもそちらと契約したのは、あの会社からの仕事依頼,給与支払いをキチンとする為だけなんです
それに知ってる人ばかりなそこでの仕事すらギリギリの精神状態で耐えてるのに
他で知らない人と関わらなきゃいけないなんて僕には出来ません
考えただけで汗と震えと吐き気が止まらないんです
役になんて立ちません
だからホント止めてください…お願い…

職場でもイライラされ､家でもイライラされ
自分が安らげる場所は､どこなんだろう｡
誰か安らげる場所を自分にください

ｺﾞｯﾂうざいｺﾞｯﾂうざいｺﾞｯﾂうざい 私は会社を辞めないよ おめーが辞めるんだろーが チビもろとも居ねー

>>658
オレもだよ。
職場でも中立の立場で双方の愚痴や半ば八つ当りを食らう、家でも似たようなもの…辛いなあ。

>660
中立の立場は､いろいろ辛いですよね｡
私も前の職場で､そうでした｡
今は､その職場からﾘｽﾄﾗされ､将来､親の面倒をみる為､実家に戻り､
再就職先が決まらないのでｱﾙﾊﾞｲﾄをしています｡
まだまだ新人なので理不尽な言われにも謝るしかなく､親のｲﾗｲﾗにも､
どちらかが折れないと終わりがないので私が黙って堪えています｡
お互い辛いですね…｡
長文ｽﾐﾏｾﾝﾃﾞｼﾀ｡

苦しい脇の下痛い眠れない

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜俺は自意識過剰じゃねえょクズが
　（＿）＿）

仕様書書くのめんどくさいの(´・ω・｀)
もうほんと、やってらんねぇぇぇ

相手を縛り付ける人間はいっぺん死んだほうがいい

強がってばかり
甘え方がわからない
心のそこから笑ったのはいつだっけか
誰でもいいからぎゅーってされて｢頑張ったね｣って言ってほしい
溜め込んできた気持ちがいつか爆発しそうで怖い

相手を自分の思い通りにコントロールしようとする人間はいっぺん死んだほうがいい

母親嫌い
Ｍさん好き

俺を自由にさせてくれる神のような人間が目の前に現れたら神の存在信じる

すり減らされていく自尊心　
いつか保つのにつかれてガクリといきそうだ
前と同じか。

もうほんっとどうでもいいよ。お前らの望んでることなんて。

あたしのために泣いてくれるなんて‥すごく嬉しかったのに
こんな自分を知られるのが怖くて突き放してしまった
このまま離れていっちゃうのかな‥

安い給料の恥ずかしい工場みたいな所にしか勤めれない罰当たりのおばさん男

自分のそのシワシミにきびだらけのおばちゃんみたいな顔を鏡で見たことないナニワの不細工挑発おやじ笑っ
意地でも自分の方が醜いと認めたくない家に鏡がないナニワの不細工挑発おやじ

ドＭで裏切らない彼女欲しい

死んで、地獄か天国（死後の世界）を見てみたいと思うことがある。
今のこの世界が天国か地獄じゃないかと思うこともある。

いつもこうだ、人のせいにばっかりしてるけど、結局全部自分がやったこと。最悪な最低な人間だね、自分。
自分の周りからどんどん人が離れてくの目に見えるわ

色々な経験を通じて人は成長するっつーのに
やれどこどこ行くな危ない失敗してほしくないって色んなことを経験させてくれない
お陰でいらん経験ばかり増えてく
自由になりたくてバイクで走り回ったり、キレて暴れて精神病院入ったり
やってみなきゃ分からないのに最初から失敗すると決めつけてどうする
そんな不安の塊に縛り付けられて若いのに家の中に閉じ込められてて爆発しないほうがおかしいですよ

自慢したかったのかな
たいして連絡とってなかったのに唐突な内容だな
いつもながら同じような文面でみんなに送ってるんだろうな的薄さだが
この人からメール来てると重い気持ちになる
かえってありがた迷惑な情報とか返信に困るけどこの人つながりの友達とは縁あるから先々また会うこともあるからと思うとそれもできんし
はあ

清水さん好きです
どうにかして、彼女にしたい

被害者ぶってるけどお前だって俺の家族のこと悪く言ってたじゃん
俺に言われたことほじくりかえされたくないって思ってるらしいけど
お前結婚相手まで親に決められそうだなｗって言葉は忘れられません

おやにきめてもらったらよかったんじゃね？

逃げたい弱い自分ばいばい
みんなばいばい
次生まれるなら雲になりたいです
でももしまた人間に生まれるならこんな国じゃなくてゆっくり時間が過ぎるようなところがいいな
もっと素直に生きたかった

>>682
これから素直に生きればいーでしょ

このまま眠って目が覚めなきゃいいのになと最近よく思う。
職場の人間関係疲れたよ。

Gが怖い

醜い
なんて醜い
醜いのは顔だけじゃ
なかった

はぁ‥ﾎﾞﾛｸｿ言われるだろうな｡失敗しまくった後だから行きづらすぎる。
あれでも結構遅くまで残って頑張ったのに‥。
やっぱり向いてないよ。
人も足りてるしただの邪魔者。
いっそ辞めろと言ってほしい‥。

沢山のいやなものを見てきた。
それなのに生きなければならないなんてな。
この世と自分は狂ってる。

三流学校卒の奴に違うとか言われちゃったよ‥結構ショックです（笑）

仕事では確かに権限を持ってる強い人ですが
だからといって仕事ではない時に呼び出して酒飲ませて金抜かれて歩いて帰れ…を数回されたらさ

信用なんてこれっぽっちもない

しかも翌日は仕事だからちゃんと来いよと簡単に言う
どうして水木でやるの？金で良いやん

やられてることはイジメと変わらないんだけど
それでも はいはい 言わないといけないの？

また文句言ってるよって聞き流さないで下さい
ただ聞いてほしいだけなのに・・・
こうしたらいいのにって気持ちが出てくるから聞きたくないのかもね
それぞれに誰かとの確執はあるからなー
やはりカウンセリングしかないのだろうな
でも金がないｗ

エレベーターで一緒になってしまったｱﾌｫ女
なんやその態度は　イヤならマンションなんかに住むなよ　

お前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪い
悪いけど、そりゃお前が悪いわ(笑)
いや〜それはお前が悪い
知ってるそんなの知ってる知ってる知ってる知ってる黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

息苦しい息苦しい息苦しい
もう何もかも嫌だ
知らない世界へ行きたい

悩んでるのか？言ってみろ→いや〜悪いけどそれはお前が悪いぞ(笑)

死ね

やさしい人になる
やさしい人になる
やさしい人になる

悪い事から遠ざかろう

前方に自分の顔を鏡で見たことがないおめでたいブス親子がいますブス親子がいます。キモすぎて吐きそうです

また後悔………
自分きもすぎる、
絶対になんだお前って思われた
言わなきゃ良かった

大体何にしたって中途半端 減らず口ばっか吠えている
一体全体欲しい物はなんだ？ 優柔不断じゃ勝利なんかもう得られんぞ

もう何回恋してんの 諦めて素通りして
消極的人格を飼い慣らしてないでここで脱ぎ捨てろ〜

成功の陰にいつだって憂いはつきものってもんだ
昨日と今日は雨ならば 明日はきっと晴れ渡るや
二の足を踏んでちゃ無理だって 脳みそでは分かっているのだ
結果ばっか気にしなくていいや〜

もうムリ。
大阪から東京へ出て行って、店舗内装デザインを覚えてからフリーになり、
今は大阪に戻ってイベント関係中心のデザインをしているが、もうやめよう。
仕事量はあるのに食って行けん。身体ももたん。

週のうち3日も4日も徹夜して、1ヶ月30万いくかどうか。
いい月でこれです。貯金なんかもちろんゼロ。41のおっさんが。

個人でもの凄い低価格でやっているのだが、
ヨソも値下げしているからおまえも下げろと。
お世話になったのではありますが、悪いけどやってられません。

ひとつわかった事は、仕事があるだけありがたいありがたい、、では
結局いい様に安く使われ、それで利益を残すのは上流だけなのだなと言う事。
利益を残せるための適正価格というものがあるのではないか？
それを割り込んでもありがたいありがたいでやってきた自分がバカだったのです。

くる仕事も大嫌いなマスゴミ絡みやパチ絡みばかりだし、、。

次は何をしようかな、、。
たいがいの事やったよな、もう、、。
死んだ方がいいな、、。多分、、。

自己責任ですね、わかります。
スレ汚し失礼しました。

>>657
へこみながら色々ちょっと読んでたのだが、おまいはおれかwww

本当につらそうですね。がんばれとは言いません。いや、言えません。
僕もリタイヤしようと思っているので、、。せめて何かで気を休ませてくださいな。

他人は思った事簡単に言って来るくせに責任なんか絶対とらないもんなー。
そもそも始めたきっかけなんか自分がご飯食べれればいいだけの動機だったのに、、。
勝手な期待を掛けてきてちょっと滑るとプロのくせになんたらかんたら、、。
みんな思い込みで生きているよなー。

ボーナスで買っちゃえｗ
ボーナスで自分にご褒美

仕事あるだけましだけど、ボーナス貰えない身としては辛い。

おじいちゃん、あの世に行くか改心するか決めてください。ステレオ状態でこの世に居座らないでください。

義理の両親へ。
私達夫婦をカネヅルにするのを止めてください。
私達にはもうお金はありません。
嘘ついてまで私達からお金を巻き上げたいんですか？
あんた達がやってる事は泥棒と変わらないですよ。
こんな事なら結婚なんてしなければ良かった。

6月に結婚後1か月もたってない新婚なのに
俺が死んだら…とか
離婚したら…とか
なんか例え話が重杉(｀・ω・´;)
なんかほとんどお金の話だし、死や離婚なんて縁起でもない(´・ω・｀)新婚ってどこもこんなもんなんだろうか？

>>705
離婚の話は出なかったけど、うちも似たようなものだよ！
お金の話や病気の話や生命保険の話。

入社二年目。次は絶対に異動希望だしてやる！！！

>>706サンクス(*＾ω＾*)
どこもそんなもんか〜
なんか安心しました!!
ありがとう☆

あぁ…だる…。
仕事行きたくない。なんでお局の尻拭いしなきゃなんねーんだ!!
胃がおかしい。めまいがする。眼が痛い。

なのに明後日は見舞いに行かねばならぬとは。
ぁあ誰も私を気遣ってくれない(;_;)

おかしいな書いてないのにエラー連続投稿が出るよ

ﾜｯｼｮｲ！ﾜｯｼｮｲ！常滑！
　 ∧∧∩
　　(ﾟ∀ﾟ)/
　 ⊂　　ﾉ ﾜｯｼｮｲ！
ﾊﾊﾊ!(つ ﾉ ﾊﾊﾊ! ﾜｯｼｮｲ
((∀ﾟ∩ ∩ﾟ∀))常滑
ヽ　 〈 〉　 /
ヽヽ_) (_ノノ
ｳﾜﾂｲﾃﾀｰ! ｶｶﾘがﾖｶｯﾀ。
((∀ﾟ∩ ∩ﾟ∀))
Ｏ＿ 〈 〉 ＿Ｏ
　ヽ_) (_/′

逃げて逃げて、逃げ切るのだ

>>712
なんかしらんが、感動した

ああいう女とは極力関わりたくないなーと思っているけど世の中ああいう女だらけだ。
どこいっても逃げられない避けられない。
そして彼女らを見る度に嫌気が差したり、不快になったりするのだろう。
君達が滅びることを祈っている。

良かった…まだ私処女なんだ｡でも処女ではあるけど､体中触られまくってるから汚れてはいるんだよなぁ
どれだけゴシゴシ洗っても熱いシャワー浴びても汚れが落ちてない気がする｡
こんなんじゃ誰かと付き合えたとしても､後ろめたくなっちゃうよ(´･ω･｀)

あーくだらねーくだらねー、なんであんなことでぎゃーぎゃー言い合ってるんだろう
少し抑えれば済むことなのにくだらねー

１日オワタ＼(^o^)／

寝るの怖い明日が来るの怖い明日もうきちゃうのに
24時間じゃ足りないよ

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜廃棄してくれ
　（＿）＿）

何で頑張っても駄目になるんだ？
何でいつまでたっても報われない？
俺はどこまで行けばいい？
いつまでこんな気持ちで生きなきゃならない？

少し疲れた休みたい

みんなが大事に守るモノを投げ捨てたくなる
器の見た目のせいですべてを諦めるなんてもったいない
けど、どうにもならない

私より酷い女っているの？
長身(170越え)
デブ
ブス
歯並び悪い
天パ
毛深い(手の平と足の裏以外毛生えてない所ないぐらい。しかも男性並み)
ワキガ
節々が汚い


全身を普通の女性並みにするには尋常じゃない金がかかる…
泣きたい。

DQ9は気になるけど
テイルズオブバーサスが面白そう

テイルズほとんどやったことないけど

何で最近のゆとりは平気で知らない人の頭を殴れるの？

キチガイ相手にできるほど人間できてねーよ。

何でそんなに気持ち悪いの?
何でそんなに気持ち悪いの?
何でそんなに気持ち悪いの?
何でそんなに気持ち悪いの?

根っこが腐ってんだ…

一般側でこれに納得してる奴は糞まじめなんだろうな
男の顔はボカしてあるのに、児女の顔やアワビはボカしが加えられてない様な
動画や画像が拡散するのは防ぎたい、みたいな。
まあ分からんでもないんだよなぁ。
実際にそういうの見て回ったけど、女の挙動が引きつったモノだったり、
自宅モノだったら動画始めに表札やらｒｙが映り込んでたり、と。
これは被害だ、と認識してる当事者も少なからずいるんだろうよ
端金で人生売ってんのが大半とは言えモノホン混じってるし。
つってもそんなの吹き飛ぶぐらいがっかりしたのはあれだな、
公共の場(バス内とか路上)で明らかに厨房な女がバコバコしてたり
汁塗れで放置されてんのに、見る以外なんの反応もしない通行人が映ってた時だわ
触らぬｒｙやら君子ｒｙの様で、即通報する奴さえ映ってなかったなぁ
まぁあれだ、電車の件と同じで口だけの腑抜けたカスが多いってこった。

つうかDQ脂肪かよ…流した奴氏ねよまじで…
なんか心臓痛くなってきた

電話とメール無視されてるの気付いたらさ、もううっとうしく関わってくるのやめてくれ
無視してることを謝れだって？なんで年下にそんな上から目線されなきゃいけないの
それなら俺に彼女がいたことを馬鹿にしたことを先に謝れ

消えてしまいたい
ふと思いませんか　べつにどうでもいいですか

まっすぐ前を見る強さ

自分の時間の都合がつかなくて、離婚届けを自分の母親と旦那が出しに行くことになることで、母親に｢本当に離婚してもいいの？私達が出してきていいの？｣と聞いてきた。
診断名は分からないけれど、精神的に調子が悪く、何かを深く考える脳が、物事を正しく判断する脳が、機能不全のよう。
でも、妊娠してるかも→女作って逃げる→仕事やめる→親に丸め込まれて結婚→仕事をしてると嘘、遊んでいた→子供の世話はしない→自衛官になる(二年間は寮)が休みに帰ってくると小遣い足りない、と借り遊びに行く
→家に戻れることになる→帰りが遅い(のちに仕事後に遊んでいたことが発覚)→自分や親の財布からお金がなくなるようになる→親の口座から金を引き出す→実家に逃げる→ローンで車を買う(給料を考えると厳しい)→寂しいと帰ってくる→
また財布からお金がなくなる→相変わらず帰りは遅い→無断外泊が目立つように

今まで、何も考えられなかったから、離婚しなかっただけだし、いいよね？

風俗嬢＝精神障害者＝知的障害者

あいつを呪いました

そうか、便所飯って異常な事なんだ。
誰にも話した事なかったけど、話さなくてよかった。

全て終わった。

俺はてめーみたいなのらりくらりした人間にはなりたくない！！

新世界に不本意な奴らは
泳がしておく訳にはいかない。

時代は代わったんだ。

わかってるよ。みんな、俺のことが嫌いだってな
すれ違えばゴキブリを見るような目で俺を見て、わざとらしい溜め息を吐きやがる。酷いときは悪口だ。
だが、別に俺はお前らを恨んだり憎んだりしない
お前らの俺に対しての反応は、この世界では正常なことなんだろうからな
簡単なことだ。俺が悪いだけ。何をするまでもなく、俺の存在自体が悪。いびつ。

[email protected]
こいつ気違い人間じゃない潰して

明日病院いきたくね〜
せっかくの土曜日ゆっくりしたいのに!!!
ワガママ女を気遣うなんてなあ。あ〜〜〜あ!

太ってるのが気になるなら痩せろ
どうせまた痩せたあとに駄目な理由つくるんだろ？
死ぬまでやってればいい

字読めないのかな？
内容スルーで明日楽しみにしてるって言われても嬉しくねーよ

>>742
＞太ってるのが気になるなら痩せろ
すいません・・・

前のバイトのやつで遊びに誘ってくれるのは有難いんだが
辞めた時より太ってるから絶対からかわれて嫌な思いするから行きたくないんだよ！

わかっちゃいない。
あなたも、彼女も、あの人達も、俺を友人だと思っている俺の敵。
ちょっと愛想振りまきすぎたな。

君らはどれほどを俺を苦しませたのかわかっちゃいないし、
まだ君らは自分らと付き合うことで俺にメリットがあると思ってる。
もはや君らは邪魔でしかなかったんだよ。

あの時の自分らの行いを振り返ってみろよ。
俺がどんだけ自尊心を傷つけられ、不快にさせられたのか、
そして俺がどれだけそれに耐え続けて前に進まなければならなかったのか。

それでも自分らと付き合うことで俺にメリットがあると思ってると思っている
君達の無神経さには腹が立つわ。
多分自分が何やったか、何言ってたか、どんな扱いをしていたのか
全然覚えちゃいねーんだろうな。

18でみんな非処女とか　
俺何一つ生まれてきてよかったことなんかないね　
俺をこんな顔や体に産み落として虐待した親に周りのクソ野郎にすぐ股開くクソビッチに皆殺してやりたいくらいだ

隣の席のマヨネーズみたいな顔の女。
すんげーウザイ。
性格も不細工のくせして、プライドは人一倍高い。
自分に不利な事態になった途端、実に都合よく鞭打ち症になる。
やたらつっかかってくるし、アラサーはいやだね。
消えろ

しょんべん臭い…
貴女しょんべん臭いよ

こいつのことは真面目に考えるだけ無駄ってことが分かった

気使うしつまんないから行きたくねぇよ
悪いけど根本的に考え合わないんだって

良いも悪いもあと１０日…そこから新しい日々

近所のくそ犬が夜中じゅ吠えて寝れないし窓も開けられない
うちのくそ妹がうるさいわで寝不足だ。

どうすればいいんだよ
俺なんかじゃだめなんだよ
頭がどうかなりそうなんだよ
これが俺の性格なんだから仕方ないだろ
人間そう簡単にかわれねえよ
俺の話も聞いてくれよ
５分でいいんだよ
何も言わずに聞いてくれよ

ふ○か○し○や、氏んでくれ。本当に頼むから氏んでくれ。
どうしようもない勘違い野郎。この世からいなくなれ。
氏ねよ。

初めて､夢を見たあとに泣いた。
ものすごく、悲しい夢。

ともひろしね！しね！しね！もがき苦しみしね！

(´・ω・｀)人をスルーしてスルーして何も感じない人間になりたい

不安にならない人間になりたい

僕の目標

どいつもこいつも鬱陶しいんだよ
無神経なクズばっかりだ、うぜぇうぜぇうぜぇ
今のクラスの奴と仲良くしろと言うが、
大半が嫌いな連中なのにどう仲良くしろってんだよ…

お前らは何にも考えてない馬鹿共
恋っていいよねーとかうちがかっこいいとか言っただけで過剰な反応うぜえいいじゃん！いいじゃん！みたいな
お前も恋しろよ！楽しいよーとか言われてるみたいで不快だわ

ここらで打ち止めかな

地元に帰りたい。
いつまでもこんなとこいたくない。
親が心配している｡

>>667 いる。支配したいのか？ とても疲れる、嫌だからあわせてるだけです、勘違いして喜んでいる。きもい

どうして怒ってたんだ？
家でやなことでもあったの？
その怒り方はよくないな、人にあたっちゃだめだよ
更年期？うざいな・・・

禿げウチノ死ね！
いい歳して実家暮らし！
しかも童貞キモイんだよ馬鹿ヅラ禿げウチノ死ね！

ひきこもって鳥と遊んでばかりいられたらなぁ・・。

相談する時点で期待のしすぎだった。
社会において目標が成長とする前提で話をするのは迂闊だということを知った。

性悪クラミジア
あらかわしげこ氏ね

もう無理
今日のゲームは終了です

きぐちさおりいわさきまゆひろせまほきたまりなにしやかれんはまもとあさこうめだすみのたるみさゆり
皆死ね！私の悪口を陰で言ってんの知ってんだから！！！

彼には私じゃなきゃだめなの
あいつは俺がいないとだめなんだ
気持ち悪いよその依存関係
そしてお互いにうざったいのに離れるのも怖いから
相手に気を使うばかりで互いに摩耗、信頼もクソもなく
愛されてる自信がないから子供に異常に執着
支配しようとするわ過保護だわ・・・
子供に迷惑かけんなよ・・・

嘘つき…
そんな事思っていないくせに…
絶対自分で可愛いって思っている
じゃなかったらそんな事できないししないよ…
見なきゃいいのに見てしまう
羨ましいのかもしれない
晒し者になるのは御免だけど

ブスの嫉妬ほど醜い者はないわな
死にたい

助けて、まじで。

まだ1時にもなってないや。

今日もsexする勇気がでなかった

ねっととげんじつはちがうのれす
ねっとであどばいすされても いけんをきくだけで げんじつはなにもできないのれす

ただみてるだけ

ペコペコして持ち上げて目立つ人＝仕事ができる
真面目に言われたとおりやってもあんたの目に止まらなければ仕事ができない奴ですか

それってちゃんと従業員見てないことだよな
無能だって言ってるようなもんじゃん
消えろ老害

本当はわかるけどあなた達のプライド立ててあげるために気を使ってわざとわからないフリしました。だから違うって言われてとっても悲しかった。感謝はしてるけど多分、あなたよりほんとは頭いいと思ってます。

ああ

ちょっと傷ついた
あなたは変な意味じゃなく言ったんだと思う
私が悪い意味で取ってしまったのがいけないんだよね
でも笑った顔とか時折合う視線…目が笑ってないんだよ！
怖いんですっ

神様、ホームレス様
体がベトベトするよ
気持ち悪いよう

誰も友達が居ないし勉強も出来ないし何も目標がないけど生きてる、けど、何で生きてるのかなあ

Xだ死ね死ね

高校の頃の友人の夢を見た
寂しい

たすけて

>>783
どうした？

好きな人出来ても被ったら揉めたくないから諦めるし､相手も私に好意がなければ諦める｡
自分に自信がなければ例え好きでも断っちゃう｡恋愛は常に受け身で自分からいくことはない｡
話し掛けることも自分からは出来ない｡出会いの場は苦手だから､絶対行ったりしない｡
もうこれ完全に独身フラグﾋﾞﾝﾋﾞﾝ＼(^o^)／

うん僕も受けみんちゃん やっぱり積極的にいかなーあかんね 彼女みたいに

夜の８時から人と会う予定がある
今からもう憂鬱
心臓ばくばく
何でこんなに恐いの

ネットやめたい

高校生の時、２回家裁に行ったんだ。２回目に行った時は、オレのファイルが普通に棚に入ってた。

ハハハ！

自分のミスは笑ってごまかし俺らのミスには超激怒｡
まったく､いいご身分だよな

住みたい場所に住み、やりたい仕事に就き、魅力的な女性と過ごし
充実した人生を送り、天寿を全うする。
そのための準備期間が今なんだ。
サボってる場合じゃねえぞ、俺！！

自分の不甲斐なさに腹立つ！貧弱な体と精神を鍛え上げなくてはいけない時に煙草やめられない弱い俺！すぐに疲れたとか言うな俺！俺より辛い奴なんて５万といんだよ！！自分が一番辛いような事言うなよ！自分に嘘つくなよ！自分との約束守れや！言い訳すんな！！

【科学】道路に軍手が落ちているワケ、名城大研究チームが突き止める[09/07/11]

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/hidari/1225537555/

腹へった〜風呂入りて〜温かな布団でぐっすり寝たい〜

Sダ死ね

親友にしか話せない『話』を、その信用していた親友が、誰かに『話』をネタとしてバラしていました…
死にたい…

病気は病気。
なんで癌ばかりが特別扱いなの?
なんでそんなに自己愛強すぎなの?
冷静になれや。
お手軽に泣きたいから映画化されてるんだから
逆にその自己愛が利用され、病気が命が冒涜されてることに
なぜ気づかない?

多分、虚言癖です
気付くと、嘘ばっか言ってる
そして自分でも本当にそうなんだって思えてくる
もう、何が本当で何が嘘なんだか

誰か助けて

これは本当

私も奇跡を待ってるんじゃないかな

彼氏と長電話しすぎた
嫌われるかもしれない
バスソルトとか要らないかもしれない

みんな私のことなんかどうでもいいらしい
あたりまえのことだけど
コメもなにも帰ってこない
反応がまるでない
つかれた

誰か話しかけてよ
よくやったっていってよ
精一杯がんばってるのに

もうやだ

わがままいっていいですか
あれも駄目これも駄目とか言う人に
お前のわがまま効きたくないんだよ!
だまってろよボケ!
この専制君主!
とかいってやりたいです
あんな性格の悪い人みたことない
大嫌い

ああもう疲れた
なにもしたくない

>>800
まぁおちついて。
おめーはがんがった。超がんがった。
少し休憩するくらいいいんじゃね？

今日自殺を打ち明けた友人3人に呼ばれ、ひどく説教されてしまった。

確かに自殺しますと言ってどうぞと言われるのは変だけど、
「自殺するのを言わずに逝って欲しかった」
「自殺されて後から周りに色々言われるのが嫌だ」
「自殺する気なら最初から関わって欲しくなかった」「もっと大変な人だって頑張って生きてるのに…」

仲良かった友人から言われて、正直ショック。
私の事を思って言ったそうだがへこむ以外なにものでもない。
もうどう立ち直ったらいいんだろう…

>>802
３人とも意見が共通するってことは
よっぽどあなたはそう思われるような迷惑を今までしてきたんだろうね
あなたが気付いてないだけできっと彼らはあなたのその気分屋っぷりに
悩まされてきたんだろうね

コミュニケーション障害児にしつこくされて病気っぽくなっちゃったんだよな
だから何をどう考えてもそのひとつ前の年に戻らなきゃいけない
俺独り言キモいね
ヒヒヒヒヒ

勝つのは俺たちだ
俺たちが主体だ
他人の思い通りに動いてやらない
一部の人たち中心には動かない
俺たちが主体だ
勝つのは俺たちだ

ウザイ？キモイ？自分たちの都合のいいように世界が動いてるとでも思ってんのか？
王様？

なぜいきなり突き放すの？悲しかったよ
いやだったのかもしれないけど・・・
気を使いすぎて疲れてるんだな、でもこっちも不可抗力なんだよ
あの圧力が来ればころりと我慢モードに入るし・・・
相手が怒ってるからって楽しいの抑えなくていいんだよ

ばかばかばかばかばかばかばかばかあたしの馬鹿
ガードルで一階にいくなんてなんて馬鹿だ
それを運送屋のにーちゃんに見られたかもしんないのも馬鹿だ

仕事したくないのもやけ食いしたのも馬鹿だ
あたしなんか生きてる価値ないんだ　この金くい虫の穀潰しの駄目ニート
あたしなんかいなくなればいいんだ
34にもなって処女だし彼氏はいるけど年下で優柔不断だし、ていのいいヤリマンにされるんだ
三十路独身無職の女の使い道なんかそんなのしかないもんね
いやあんなイイ奴に私はもったいないから別れたほうがいい
そんで親も死んで１人になって障害者になってホームレス相手の売春婦になるんだ
いや金も貰えなくてただ苛められて強姦されて飢え死にするんだ

もう嫌だなにもしたくない　どうせなにやったって誰も満足してくれない
自分のしたいことなんて何一つない
誰かあたしの話を聞いてよ　誰かあたしを評価してよ　頑張ったって言ってよ　もうなにもしなくていいよっていってよ

できることなら五億くらいのくじがあたって自堕落な生活したい　結局あたしはそういういい加減な人間なんだ　根性なしなんだ
なんで盲目になってく病気なんかかかったんだ
ガンとかならよかったのに　死ねる病気のほうがなんぼかよかった　もう嫌だ　なにもしたくない

あたしより世間にはずるくていい加減で努力してないやつがいっぱいいるのになんであたしばっかりろくな目にあわないの？
そんなあたしに相談すんなよ、絵の仕事したい？
それがエセ宗教の仕事でも？ふざけんなお前には才能がないんだよ
童貞でじゃがいもみたいな亭主でも自分でそれがいいって結婚して専業主婦になりたくなくて事務職もいやって、それを１人ものでニートのあたしに相談して何様のつもりだよ
そうだよなあたしよりは幸せだって思えるもんな　いってやるよ

お前なんか絵の才能ねえよ、あたし以下だよ！

そんなくっだらない悩みかかえてるなら亭主にやさしくしてやれよ、前彼に股開いて仕事とってるんじゃねえよ！

自分の性格の悪さにも愛想つきた！

生理おわったのにいらいらする
人苛めたい　苛めたことないけど
荒らししたい　したことないけど
誰かの悪口言い続けたい　さっきいったけど
もっともっと誰かを貶めてやりたい　自分と同じレベルまで
誰かって存在なきゃあたしはなんもできないのか
あたしはなにがしたいんだ　なにもしたくないのか
このイライラが解消できるならなんだってやる
レキソタンもアナフラニールもルボックスもちゃんと飲んでる
ああああああああああああああああああああああああああああああ
嫌だ嫌だ嫌だ
履歴書書きたくない
描いたことにして嘘つこうかな
でも家中が失業したら働かなきゃならない
働くのはいいけど　人と話したくない　失敗するのがこわい　パニック起こすから

レミオロメンの｢アイランド｣｡気分が落ちてる時に聴くとさらに落ちる…でも､そこが良いんだよなぁｗ

人は変われない〜

…戻れない時の波泳いでるよ〜♪
(´;ω;｀)

死にそう…
また迷惑かける…
でも
働かないと

人の話を聞かない男はまあご勝手にと思うが
だったら人に質問しないで黙ってろ
人のことは根掘り葉掘り知りたい、だが自分のことは一切知られたくない
こっちが質問すると質問に質問で返し
話を逸らそうと必死になり、しつこくこっちのプライベートに首を突っ込んでくる
何かとんでもなく恥ずかしい過去があると見ていいですね？
お前は現在37で友達も彼女もいず職場でも嫌われているが
断言しよう、お前は40になっても60になっても独身のままだ
知ってる同じタイプの男がその年齢で現在も更新中だからな

田中のクソヤロウ!

頭痛変な気分殺せ風呂家族痒い眠い友達ごめん幸せお金
未練楽しい烏空緑綺麗幸せ殺す他人水筒ビル幸せバッグ
川花死ね便所コンビニ助け雲鉄棒犬殺す帽子街灯雀愛情
子供喧騒幸せ親殺せ兄姉弟妹壊せ虫自転車タオル塵宿殺す
階段寝袋服殺す鳩老人携帯殺す靴若者殺すベルト殺すベンチ
カフェ殺す駅眼鏡車殺す岩殺す草殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

酒井忍の大馬鹿野郎！！！！

なんの取り柄もないまま、もうすぐ30才になる。
結婚する気もないし、どうやって生きていくつもりなのか。
はぁ…

巻き込まないで
うっぜーーーー
自分の指摘されたことは笑ってごまかすのに人のミスにはうるさいなんて

これ全部俺が言いたいことだろ

何がどうなってるんだ
めちゃくちゃなことばかり起こる

学校から帰ってきて早々母親の八つ当たり。
片親で大変なのはわかるけど…
お金のことで八つ当たりされるのが一番悲しい
明日の予習でもして忘れられたらいいな
あぁ色んなことがくだらなく思えてきた
厨二病かな

駄目だ、ニヤニヤしてしまう
うひひ

このご時世仕事してくれてるのは感謝してるけどたまには家のことしてくれてもいいんちゃう？
あたしだって仕事してんのよ
家いてたら座椅子から動かんとテレビ見てるか延々携帯触ってるか寝てるかやりたがるかだけの旦那なんてうっとーしいだけやねん！

民主党に政権持たせて大丈夫かな
シナチョンの奴隷は嫌だ

マスゴミに包囲され、身動きできなくなった麻生総理・・・・・・・・・・・・・

人生28年目にして初めてベッドから落ちたお

>819
お金の事は自分で何とも出来ない時に言われるのはｷﾂｲ｡
俺は自分で稼げる歳になるまで兄弟いるのに俺だけ｢金食い虫｣と言われ続けた｡
毎日辛かった…

わりい。
もう何言われようがあんたらのこと信用できなくなっちゃった。

置いて行くんじゃねえええええええええええええ！！！
クソみたいな女の尻も
大っきらいな講義もバイトも
追いかける気にはならなかったが・・
俺は・・俺はお前に置いて行かれるのはいやだッ！
追いかけるのなんて大っきらいだ！反吐が出る！
だが！お前を尊敬している！
お前だけは追いかけるッ！・・いかないでくれ！
いくなああああああああああああああああああああああ
待ちやがれええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

人生の意味が分かった！
人生は無意味なんだ！ 野球もサッカーも人助けもゲームも仕事もあらゆる全ては無意味なんだ！
無意味だから意味が有るんだ！
意味を求めると人は苦しむ。なぜならあらゆる全てのものは無意味という意味が有るからなんだ！

妹を陥れたい。おとしめたい
殺すのは楽になっちゃうから許さない
自分が不細工ということを知って打ちのめされて家を勘当された上にレイプされて自殺においこまれないかな

みなさんもっとスパイス効かせていきましょうよ！

職場にシュレックに似た男が働いているよ

仕事いきたくない。
ストレスで偏頭痛が起こるのが辛い。
どうしたら治まるか分かってる。
しかしすぐに出来るもんじゃないよ。
幸せになれるなんて。

ほんの少しでもいいから心の片隅に留めておいてくれたら幸せです。
ありがとうございました。

この21年間はとても薄い人生だった。
思い出を振り返ろうにも頭に浮かんでくるのは、せいぜい原稿用紙一枚分あるかどうかくらいだ。
その一枚分すらも内容が薄っぺらく、自分自身さして重要なものでもない。
守るべき思い出もなく、失いたくないものもない。
ただ気の向くままに、自分のためだけに生きてきた。
中身のない人生。
もう終わりにしたい。

家族ってなんだろう。
親、兄、姉、叔父、叔母。
たくさん迷惑をかけた。
こんな自分に期待してくれた。
こんな自分のために無駄に時間を使ってくれた。
だからなに。
感謝して欲しいのかな。
期待に応えるため頑張れば良かったのかな。
面倒だ。
俺のことを誤解しているよ。
俺は何も出来ないし、何もする気がない。
何故今に到ってすら、俺を理解出来ないのかな。
この21年あなた達が見てきた俺は、あなた達の中にある空想の俺です。
ちゃんと俺を見てください。
俺はバカだから、見てもらわないと何も出来ないんです。
それももう遅いですが。
今までありがとうございました。

この世界にいる様々な人達へ。
あなた達はとても綺麗でした。
世界中全てを見てきたわけでもないですが、それでも綺麗だったと俺は思います。
自分自身が感情に疎いせいか、あなた達の表情は俺に喜びを与えてくれました。
笑顔泣き顔幸せそうな顔苦しそうな顔辛そうな顔驚いた顔怖がった顔…。
いろんな人たちが、いろんな表情でいる。
それだけで俺は、この世界とあなた達に感謝を捧げたい。
そこにいてくれてありがとう。

自分とは全く正反対な妹。友達に恵まれてて,先輩,後輩,同性,異性,誰からも好かれるような愛されｷｬﾗ。高校生活めっちゃenjoyしてるみたいで羨ましい‥。自分の高校生活なんて惨めすぎた。

これからも進路とかいろんな面でどんどん追い抜かされていくんだろうな。
同じ姉妹なのに何でこんなに差がついたんだ。
不公平だあああああああ

帽子被って、自転車こいでる不細工！じろじろ人の顔見たり、写真撮るな。うざいから二度と目の前に現れてくるな！

つかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれた

(´・ω・｀)ロンドンいてくる

他人を無視してあげるのが僕の役目
口きかないようにいきるのがぼくのやくめ
うまれてこなかったらよかったのに
そしたら みな よろこぶの

性格が顔にも出るって本当だと思う｡おっとりしてる人､キツい人､プライド高い人…顔に出てる｡
私の顔…でんっとデカくて､自信なさげで､笑うと気持ち悪くて…元々不細工なのもあるけど､これは酷い｡
ネットもっと控えよう｡ネットやり出してから､さらに気持ち悪くなった気がする｡もっと女の子らしくしよう

Rock with you :)

部活が嫌だ。
なんであんな部活に入ったんだろう。
中学のときにもう、あの部とはあわないってわかってたじゃないか。あの先生は、私に可愛げがないから嫌ってるのかな…。でも仕方ないじゃん。第一期生なんだから誰かがちゃんとしなきゃいけなかったんだもの。
いっそ、中高一貫に入らなければよかったんじゃ？
色々考えてたら熱でてきた

>>843
なんの部活？

ちょこたん、あんたはいい人じゃないよ。いい人と思われたい意識丸出しのせこいおばはんだよ。余計な事喋ってボロ出しまくりの馬鹿なおばはんだよ。っていうか50過ぎて自分のことをちょこたんっていう感覚がキモイよ。

とりあえず死にたい

どうしよう

アルミ缶集めてるホームレスのおじちゃんに冷たいペットボトルあげたら喜んでくれた。泣きそう。おじちゃん、私頑張るよ。

アルミ缶散らかしてるホームキーパーのお兄ちゃんに冷たい視線投げ掛けたら喜んでくれた。吐きそう。お兄ちゃん、早く死になよ。

バレて結構www
お前等のしてる事は、
人として最低な事だと
やっと気付いてくれましたか？
いくら何でも死んだ人間を
侮辱しちゃいけませんよね〜？

男好きのブス２匹の話聞きょーたら吐き気がする どっちも男がおらんと生きていけれんタイプだからw

ブスに限って性格が悪い

ほんとに愛されてる人ってどんな対応されるの？

どんな人がほんとうに愛されるの？

新車を購入する事に。
そのために貯金をしてきたのだが、いざとなると躊躇する。
払ったが最後、仕事辞められないし、アメリカ旅行は夢になったし、病気になって手術も出来ない。
またいちから貯めるのかヨ(T_T)

死ぬ時は大歓声の中

人種も男女も関係ねぇ

世界中のｽﾀﾝﾃﾞｨﾝｸﾞｵﾍﾞｰｼｮﾝの中

おめぇ頑張ったなおい、って

そう言われて死にてぇ



性格？悪ぃよ(笑)
弱ぇし。

大成しねぇのはわかってる。



でも

認められてぇ

感動させたいなんてボランティア精神じゃねぇ

褒められてぇ

愛されてぇ

くたばる時に側にいとけボケ

やばいやばい誰でもいいから抱きしめたい
巨大ミッフィーじゃなくて人間抱きしめたい

>>856
さぁ来い

>>838
オマエが物凄くキモイから珍しかったんだろ！

なにがストレスだ(笑)

負けるお前が悪い。

この不景気で稀に見る大爆発台だったのに閉店でやめなきゃいけなかった・・・
まだまだ出たのに・・・
R中に勝利確定してたのに・・・
この悔しさったらないな・・・

>>857
まかせろ！

全人類愛してるよー！
地球愛してるよー！
金星人愛してるよー！
愛のバーゲンセールじゃー！

君が変わっていない。それだけで充分避ける理由になるじゃねーかよ。
前を通っただけで散々煽れる、弄られる、貶される、
なあ？
てかあんたらグルになってやってんの？　

うわああぁぁぁぁあああああああ！
変な人だよー。
変な人って言われて、悲しむよりも喜ぶ方が空気読めてるんじゃないかな？
だって悲しんだら、やな空気になるもんね。
変な人っていわれて、喜んで、侮られたって良いじゃないか！
その場が上手くまとまったんだから！
なぜくやしいのか！
なぜくやしいのか！

最初は嘘をついた悪いことをした
そのあとは何もしなくなった
今からし

他人を貶す奴が優位に立っているのは許せないな。
丁寧に接しているのはこっちなのに。一度怒ってみようかな

今の生活、充実してないわけではないけど、どこか無機質だなと感じていた。
でも、きっとお金や名誉と同じで、求めるときりがないものなのだと思う。

楽しい人生は求めるものじゃない。
今の生活に楽しさを見出し、更に楽しみを作り出す努力をすればいい。
それだけの話なのかな。

ちょうど今は人生の過渡期なんだ。
今後の人生を楽しめるよう、しっかり準備すればよい。
今やるべきことはそれだけなのだと。

次から次へと手帳に書き留めたい言葉や考えが浮かんでくる。
沢山書き留めよう。
更なるステップアップをはかるために。

だめだ、思い出すと憎悪が煮えたぎって止まらなくなる。
やめよう。忘れよう。
もう終わったことだ。

もう疲れた

くに

お願い
お願いします
もう優しくしないで
忘れさせて

やっと眠くなってきた、昼夜逆転＼(^o^)／

うんこがしたい

死ぬ。

糞親父に糞妹

二十歳すぎたのに今だにＡサイズのブラすら隙間空くんだけど､どうしよう…
何でここまでぺったんこなんだろう｡もう完全に成長期過ぎてるしオワタ

くそ親父に糞妹

>>877
いや、ハジマタな、と思うぞ。

私の事を「誰とでもヤル女」と言ったY！
あんたとだけは間違ってもヤらねーよw
あ、ホモだから関係無かったね
税金で飯食ってるんだからちゃんと働けよw

小学校から好きだったロリ同級生に彼氏が居たぁぁぁ
まだ20だし、居ることに早く気付いて良かったと思おう…

ボーナス、マイナス20万・・・
ふざけんなーっ！

自分の性格が悪すぎて嫌だ。他人を心の中で蔑むことに快感を覚え始めた…

人間誰でもそういうダークな一面は心の奥底にあるんでない？
まぁそれが気持ちいいくらいになってるとなると、少し悲しいかもしれないね。
こんなこと書いときながら俺もそういう人なんだな^^;

めんどくせえから仕事テキトーにやっちゃった。
ただでさえクビになりそうなほど嫌われてるのに。
一応、クビになったら困るのに。
でも、あの時の面倒くささは異常だった。
でも、どーでもいいやこんなもんと思いつつ、
ヘタレな自分のことだから、キッチリやるだろう

と思ったら、全然すっぽ抜けてた
体って正直www

疲れた。

人生疲れたなー。
好きな人には相手にされない。貧乏で何も楽しみもない。
気が付いたらアラフォー。もうダメだ…。毎日虚しくて涙が出てくるよ。

転校したい
Mがいなければ
今頃すごく楽しい高校生活をおくれていたのに

いつまで友達に甘えてんの？生活費くらい入れたら？
あと、言った事をコロコロ変えるのやめてね。
期待させておいて突き落とされるのもうウンザリ…。
人の事とやかく言う前に、自分のその陰湿な性格どうにかしなよ。
なんでまだ付き合ってるのか自分が不思議

寂しい

勝手に期待して勝手に失望するのは悪い癖だな
それならハナから期待なんかしない方がいい
もう疲れた

今井氏ね今井氏ね怒鳴りたがり威張りたがりのモラハラクソ上司
退職したけど思い出すだに反吐が出そう
慰謝料払え！！

なんで生きてるんだろ

暑いよ眠いよ眠れないよ
なんでだよ

両親の事、なんで考えちゃうんだろ…
子供だから仕方ないのかな？

心配なクセに実家に帰りたくないし…なんだ、ただの戯れ言か。
考えるだけでパニックになりそう。

裏切られたことなんて今まで一度もないのに､裏切られるのが怖くて人に依存出来ない｡
裏で嫌がられてたら嫌だから､自分からグイグイいけない｡誰とも一歩距離を置いてしまう｡
本当は腹割って話したい｡自分をさらけ出したい｡悩みや不安を言いたい｡誰かにすがって思いっきり泣きたい｡
誰かを頼りたくて､頼られたくて堪らないのに素直じゃないから上手くいかない…｡寂しい時電話してみたいなぁ

愛しあってるかい？

家族みんなが嫌いだ

あんたはどんだけ偉いの？
何にもしないで家にいるだけなのに。
あんたのこと、好きなわけないじゃん
本当にわからないの？？
あんたの家族をみてると育てられかたが滲みでてるよね。
だから親父が浮気してにげるんだよ。
しまいに、そんな親父を軽蔑しながら依存をやめないとか、どんだけだよ。
まあ、俺が一番望むのはあんたとの別れだよ

寝たいのに、腹が立ってねれん。くそう。本当にあの人性格悪い。付き合ってたのがバカみたい。はあ。腹立つ

とりあえずおらaccessの試験頑張る

名古屋ってホントろくな奴いないな
電車に乗るとよく分かる

いないと思うが名古屋に行こうとか旅行しようとか思ってる奴、悪いことは
言わないから止めておけ。

自分がワガママで最低なことはわかってるよ
でももうどうしようもない
こじれた糸の解き方なんて知らない
そうやって何度ダメにしてきたのか、もう数えきれない
時間が解決してくれるのかな
この傷もそのうち癒えるのかな
それともトラウマになるのかな、嫌だな。これ以上トラウマはいらないよ。
でも逃げるしかない。いつもそうだああわかってるよヘタレだよ
もういっそ殺してくれよ！でも痛いのは嫌だ！

いや〜地獄だわ
まじむり
あんた
いったい
なんなんだ

早く大人になりたい!!

暑いなぁしかし。
ひとっ風呂浴びてくらぁ。

加害者は幸福の追求を続け
被害者は後遺症に悩まされ続ける。
不公平だとか言うつもりはない。ただカルマを信じている人達はこれをどう説明するのだろう？
「これから痛い目に合うよ」だろうか。
それは彼らの願望から生まれた言葉でしかなく、根拠に乏しい。

今度は
「それを見ていた第三者がジャッジするだろう、それを見ていた他人がジャッジするだろう」
と言うだろうか。
まず他人や第三者が取る行動は、傍観、回避と、自己保身だ
しかも俺のケースの場合、第三者がほとんどいない。第三者だったやつらも加害者と一緒になって俺に被害を与えた。

そうして考えていくと結局手を下すのは自分しかいないのではないかと思えてくる。
どっちにしろもう復讐に費やす時間がもったいない。
やり残したこともけっこうあるからな。

またこう考える事も出来る。俺がいつかした悪行が俺にこうして返ってきたのだと。
それならば納得出来よう。

暑い暑い暑い暑い暑い〜

くそ●村 簡単な仕事に回ったのにまだ悪口いうのか?
仮病使ってズル休みしやがってな。嘘だってバレてんだよ。
くそばばあ失せろ。

最近ほんとうちにある食べ物すべてが不味そうに見える
自分で買ったり外で食べたりするものは普通なのになんなんだろ

感謝の気持ちが足りなかったからいつの間にか独りぼっちになってたんだ。
親友、家族、俺のことを考えてくれていた人達がいたってことはとてもありがたいことだったんだ。
なのに俺は自意識過剰になって感謝を怠った。
輝きは色褪せた
お先真っ暗

毎日脱力感に襲われる
無気力
どうせ努力したって報われない
みんな幸せになっていく
元カノも結婚した
みんな順調に日々を進めていく
そんな中俺だけ実家から出してもらえず
楽しい思い出なんて作れやしない
小さい頃から男の子が生まれた、跡継ぎだって重いプレッシャーをかけられてきた。
人から嫌われたまま孤独に死んでいくのかな？
薬の副作用で頭働かない。
自分に正直に生きられたら、なんて素敵なことなんだろう

小さすぎることで一喜一憂してる自分が馬鹿みたいだ
もしそれを失ったらどうする？
しっかり自分を持っていたいよ
他人なんか嫌いなくせに依存してる自分がいる

憎い。憎い。憎い。苦しい。苦しい。
この苦しみを。引き裂いてくれ。
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い。
絶対に許さない。私をこんな状態にして置きながら、あなたは傷つけた事実さえ理解せず。立派な被害者ですか？
絶対に許しはしない。
自分がした過ちを理解させるまでは、死ぬまで精神的に生霊を送って追い詰めます。

言い訳したいけど、する言い訳がない。
またやってしまった。

俺は馬鹿な人間だ。
恐いよ。だれか助けてくれよ。苦しいよ。

同じ間違いを繰り返す自分に嫌気がさす。



俺ってほんとにクズだよなあ。

価値観は人それぞれ、他人の生き方は尊重する、
こういう当たり前のことが出来ていない人間が日本には多すぎるよ。

現実の相手を知った上で良い面だけでなく､良くないと思う面もありのまま受け入れたいと思える相手

恋愛感情ってどんなものか…こんなレスをみて､なるほどなぁと思った｡
あいつはブラックな面があるから､顔はタイプだけど本気で惚れることはなかった｡
逆にあの人だったら､良くない面さえ何だか受け入れたくなってしまう｡

自分は家事やらないで横になってテレビ見てばかりいるのに人のことについてはうるさいんだよな
しかもあまりにもだらしなさすぎてだらしない部分が俺にうつってきたし
俺はこうなることを知ってたから早く家を出たかったんだ

忍耐勝負だな
怒っちゃだめとか拷問だろ
自分達の都合の悪いことされたらその人病気ってことにして精神病院に送るんだろ？
手抜いて楽に生きて周りに迷惑かけてヘラヘラしてるような人間に俺は絶対ならない

楽する事が幸せなんだろうよ
豚どもわ

あいつだけは許さない！！

えーそんなところに送られたことないから

わからない。そういうとこにいってた友達ならいるけど。

許してちょんまげ

スレ立てできる人　よかったら立てて欲しい

人生オワタ＼(^o^)／part9

さていよいよpart9まできました。
従来の流れに沿って、人生に失望した人、死にたいくらい
恥をかいてしまった人、＼(^o^)／して憂さ晴らしをしましょう。
明るい未来が待っているかも知れません。

前スレ
人生オワタ＼(^o^)／part8
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1239226380/l50

自分があほ過ぎて自分に疲れる　周りもつかれる

我慢はもー疲れたもうめんどくせえ
もうあばばばばばぶばぶあえあうあ

明後日行けないのかな
もう少し言葉付けてくれたら嬉しかったのに
ま、どうでもいい相手なんだろうよ

不快だ・・・気持ち悪い・・・・
あああああああああああああああああ
ってかんじだ・・・ばばｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂｂ

気色悪っ！
どうして血オタや占いオタの発言はあんなに気色悪し､痛いんだ？
しかも無個性…
他人を真似しても個性にはならないよ
正直､近寄りたく無いタイプだわ…

何だろうこのメールは？
なぜ今になって急に？この文脈は誰かから頼まれたか？
どっちにしろもう関わる気にはなれない。
向こうも返信など期待してないだろう。

あなたは医者として充実した日々を暮らしるのか？私はあなたにされた事で今でもトラウマを抱えて生きている。人を傷つける事が平気な人間が医者ですか。

自分の事で精一杯でどうしようもないのに、人に対して優しくないとか言わないでよ…
自分だってどうして優しくできないんだろう…って辛いのに

保健の先生いない
球技三時間地獄
孤立する
そして見つかる
服を忘れ
提出物忘れ
イヤホンのゴム取れた
貸したもの返ってこない

俺自身が全て悪いのは分かってる
でも悪い事連続して起こるとキツい
もう嫌

気がついたら風呂上がりのまま寝ていた。
人間、疲れたら食べるより寝るほうを優先すべき。
ま独身だからこんな事出来るんだよね…。

なんでだろ。最近死んだ兄のことを思い出す
もっと長く生きてやりたいこともいっぱいあっただろうな
なんだか涙が出てくるよ

おじいちゃんを蹴飛ばした。私は外部の人間にトリカブトを飲まされ記憶を無くしてたのだ。

わかってるよ
私がいらない人間だって
出来損ないの重荷だって
いらないよね自分でもわかってるさっさといなくなればいいんだろ

ごめんねこんなやつに育ってしまって
本当にごめん

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1238216718/442

何にも解ってくれない
言わなきゃわからないと考えを改めて
勇気を出して言ったのに
伝わってない
なんなの

また恋に落ちれる情熱が欲しい 自分を磨いてもちっと自信つけよう

人間はよく分からないから、関わりたくないよ

(＾ω＾)ニコッ

ムリして人間と関わらない方がいいんだお

なるべく距離おいたら、みんな喜んでくれるよ

嫌な事も聞かずにすむよ

(＾ω＾)ニコッ

初めは居心地がいいと思った
経験した事ない、人との距離感が心地よかった
でもさ、やっぱり端から見ればそれっておかしいよ
どうして付き合ってないのに抱き合うの？
どうして付き合ってないのに同じベッドで寝るの？
どうして好きでもないのに好きだよとか言うの？
最初はそのノリが楽しかったよ
でも正直いつまでもそーゆーのってめんどくさいし、すごく気持ち悪い
もうやめてほしい

ぎゃあああああああああ寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
ついに夏真っ盛りだ、リア充たちは予定たっぷりなんだろうな、と考えちゃ負けなんだろうな
俺はゲームとパソコン真っ盛り、客観的に見てみると自分がどれだけ狭い空間で一人よがりしてるんだと思ってしまう
オタ充かつリア充の奴らが羨ましい半分憎さ百倍してしまう自分の醜さが更にひどい、いろんな意味で
この夏どうすればいいんだろう、いや今年はそんなのんきなこと言ってる場合じゃないのは承知だけど
やる気？ってなんだ？頑張る？ってなんだ？
変わりたい、変わりたい

生きてるのが、面倒くさい

世の中自分のことばっかり考えてるやつの多いこと
世界中が平和にならないと
自分の幸せは来ないことを知れ！

苦しい

不細工ほど陰湿でセコい。みょうにプライドが高く後から軽い空気を出し誤魔化し茶化すのも人一倍(笑)
美形ほど正々堂々としている。誤魔化しなどせず素直に自分の弱い所悪い所を認め謝る←まさに私

なんで抹茶アイスに練乳入ってんだ。まずくて余計にハゲあがりそうだ

また二週間後に診察か。
診察料取りたいからかな？

年齢＝彼氏いない暦のまま大人になってしまった｡今までの様子からして､これから彼氏出来るかも…
という気が全くしない｡ヘタレすぎて自分からアプローチというか話し掛けることすら出来ないから､相手が勝手に惚れてくれて両想いになれない限り無理｡
わざわざ面倒くさい私なんかじゃなくても､周りみれば良い子たくさんいるから選ばれるはずもない｡
これからどうしよう？

>>951 っ[お見合い]

なんなんだ
あほっ

まだ小さい子なのに親が威圧的な命令型でしか話さないなんてろくな子にならないよ
たまたま海で近くにいた他人だからどうでもいいけど、聞いてるこっちが機嫌悪くなったわ

自分には価値がない。何ももうない。自分には生きる希望がない。
自分は自分のような価値のないものを生かす価値を見出せない。
私は誰からも必要とされない無価値な人間。ゴミクズと一緒。カス。
私はこの世界からも必要とされないし自分もとっくの昔に見放した。
私は誰からも必要とされない人間。生きる気力は打ち砕かれた。

>>955
他から必は要とされていなくても、自分からは必要とされているだろうが。

呼びつけられて打合せ。資料を横流ししてきただけ。

時間あったやろう。何か考えておけよ。マジで。時間の無駄やんけあんな打合せやったら。
キーワードだけ伝えて発注したつもりか。ニヤニヤニヤニヤして伝わった気分かw
もっと具体的に的確にしゃべれ。フニャフニャすんな。

あと、納期、件名を言え。いっつも聞くまで言わん。
何をもったいつけてるねん。値打ちこきたいのか？くだらんな、まったく。

『金ださねぇくせに。』

もうマジでこいつらから受けるのはやめよう。この件で最後だ。
思いっっっっきり請求してやる。クソヤロウども。

そろそろパート11のスレ立てをよろしくお願いします。

次スレ、立てました。

うんこ

大きなグミの木下優樹菜！

やすかわ
うっと惜しいんじゃボケッ

いらいらがとまらない

自分が生き延びるためには文字通り血の滲むような努力が必要になってくる。
いい加減周りのノイズは消去しろ。
罵倒されようが、煽られようが、貶されようが、嘲笑されようが、見下されようが、舐められようが、
ここから先は絶対に歩みを止めてはならない。
継続しろ。

>>948
お願いだから死んでください

折角の3連休なのに机の上に放置してきてしまった書類が気になって気が晴れない…
何かあったらどうしよう…
こういう時に限って泥棒とか入るかもだし、保証きかないし
そもそも放置とかありえねーよ…馬鹿すぐる。
あぁもう、早く連休終わってくれ。早く上司に頭下げたい。
どうか何もありませんように。

寂しいよ(;_;)

メール返ってこないべー
夏の時期になると疎遠っぽくなる、遊ぶ約束してたのに大丈夫かな
覚えているかな

ここんとこどうでもいいと思ってる友達の悩みに付き合ってたら今日はさすがに気分が落ちた。彼氏とも今日はイヤな雰囲気なっちゃうし。仕事も上手く流れなかったし。明日プチ旅行出発なのになぁ…こんな時間までねれません。�F時起きなのに。

悔しくて寝れないよー メールもこないし

☆

夏休みはのんびり過ごそう 温泉に行こう コンサートにもいこう そうだ！趣味にも没頭しよう。

心穏やかに過ごそう
エステにもいってみよう

もう何もかもやめたい
人生やめたい
生きていたくない
今の自分がしぬほどきらい

友達いない、恋人いない、完全一人、なにこれ(笑)

>>967
>>974
>>975
(;_;)＼(^-^)ﾖｼﾖｼ

偶然だけどちょっと不思議
空の写真撮るの好きだからか､今日その夢を見た｡
雲がたんさん広がってて隙間から青空が見えて…撮りたくてカメラを構えても､なぜか撮れない｡
何度やっても撮れない｡そこで目が覚めた｡
空を見上げると､久々に写真撮りたいと思えるような空｡嬉しくて外に出て何枚か撮った｡
すると夢で撮ろうとしてような空(雲の形)を発見したから､カメラを構えシャッターを押そうとしたら…電池切れ｡
急いで３分程充電して外に出たけど､撮りたかった空は消えてた｡

ここ最近↓キモい婆
おそらく年齢３０代後半〜４０代前半、身長１５９〜１６０くｃｍらいで体重５９〜６０くらい髪はセミでやや茶に肌はふつうの黄色。顔はごくふつうに二重だがやや薄め系アイプチしてる時とで顔の雰囲気が全然違う
↑のキモい婆につきまとわれてる

>>978ジャニーズ関係の方ですか？

つらい。
ただただしにたい
今の私に何もない
つらい

忘れかけていた日々
すべてのものが　友達だったころ

汗をぬぐって歩いた道　野原で見つけた小さな花
幼い日の　手のぬくもりがかえってくる
やさしい雨にうたれ　緑がよみがえるように

涙のあとにはいつも君が
そばにいて生きる喜び　教えてくれた

今君と（一緒に）未来へのとびら開こう
今君と（一緒に）あふれる希望を歌おう？

合唱曲　時の旅人
http://www.youtube.com/watch?v=kfuT2y_FO7s

>>980
ちょい、ザ・マスミサイルの「生きて」聞いてみ。

早く終わらないかな
消えてしまいたい
いなくなりたい
無駄に色々消費して生きているだけ
何もできない

いつの間に17なってんだオレ
なんもやってないから小学校通ってたのが昨日のことみたい

>>984

これから色々あるじゃん☆

>>985
そうなの？なんか高校の頃の思い出語りする人多いからさ

人生のピークが気付かぬうちに終わってるのかと

>>987
実は色々あったけど気付いてないだけとか。
月日が経てば今思えば高校の時に・・・ってなるかもよー。

>>988
きっとそうなるだろうね。わかってるのに何もしないってのも変な話だけど

頭の逝かれたニワトリさんさっさと死ね！
今すぐ死ね！