すぐ投げ出し何も努力しないのに親の八つ当たりする

>>1　なんでこうなったかって？
そりゃ運命だろ。
>>1が生まれたときから決まっていたことさ

>>6俺は親のせいというよりも遺伝子の設定をした神のせいだと思う,要するに運が悪いためだと

例えば同じ親、同じタイミングでも子供ができても遺伝子は変わる、要するにそういうことです

両親に捨てられた俺が通りますよ

>>17苦労しているんですね

>>17
私は親がいやといっているわりに、すべて依存していてしぬしかないのに
その勇気もなく、家追い出されたら終わりなのに、もうどうすればいいのか
分からない状態なのです。

両方いないのですか？
肉親の愛情が貰えないこと以外で他に苦しいことありますか？

もう謝るくらいなら死んだほうがいいなあ

もう私が生きていても不快だろうし、生んだのが間違いだったでしょとしか
いうことないや。
お金出させておいてこんなこといえないが。
私は大学含めて300万くらいだ。

だけど、自車校のお金は自分で払った。

お金なんて払えるなら自分で払いたいですよね

生まれなければよかった、他人のこと気にしている間に自分の人生
棒に振った。
なんか自らを追い込む不幸体質のようだし、前世があるとしたら
自虐的な芸術家、作家･画家かなにかだったんじゃないのと思う。

もう死ぬわ
死ななきゃいけない、犯罪犯す前に、ひきなんてほんとう犯罪者予備軍
今までなにも起こらなかったのが不思議なくらい
精神破錠したら、社会的に、職業的になんてまったく関係ないもんね。

生まれたのが間違いでした

いくら親のせいといったところで
一歩外に出れば白い目で見られるのは自分ですからな

シンダホウガイイ

親に金がもったいないから。じゃなく。
出してくれたんだからなんとかして頑張らなきゃ。という考えに持っていけないのかね。

死ぬなら小学校3年の時ぐらいに死んでください。

スレタイ該当する人って他人から注意されたり、批判、否定されると極度に傷つくタイプ？

或いはプライドが高いか負けず嫌い。

真っ向から受けとめたら傷つくから、自分が悪い･悪いのを認めたくない･悪いとこを認められない(弱い)→こういう素直さが無く、認めれる強さがない。
自分が周りと比べると、惨めで傷つくのが恐いから反射的に負けず嫌い･プライドが発症する。

どっちにしても、他人から注意されたり批判されるのを極度に恐れて、仕方なく他人の言う事を聞くって感じ。
そうやって他人の言う事に全部従っているうちに、しんどくなってアレコレ出来なくなったんだよ。
で、出来なくなったり、手が回らなかった事を親や、他人のせいにする。

ようするに主体性がないのと、素直じゃなく認める強さがない。劣等感も強い

>>22
無理しても頑張ればよかった

小学三年頃はなにも考えない子供してたから自殺なんて考えもしなかった
その頃から確かに思考も浅はかだったかも

>>24
自分の為に頑張ろうって思えないとダメだよ？
周りに認められたいから〜とかだとすぐ折れる。

なんか、親に文句を言っているレスばっかり付いてるけど、
そう言うレスって此処ではスレ違いではないだろうか？

１の言いたい事、相談事は、親の文句を言う事ではなく、
親はどうあれ、親に八つ当たりしたくない、親を責めたくない、
親に八つ当たりしていいる自分が情けない、だから
自分が努力できる人間になって自分を成長させ精神的に大人になりたい、
どうすれば良いんだろうってスレじゃないのかな。

>>26
>1が出てこないから何とも言いようが無い。
でも｢なんでこうなっちゃったんだろ…｣って書いてあるから原因→自分の根本を分析して治さないと、また同じループじゃないか？
俺は完全に親のせいじゃないと思うけど。勿論、親がヒステリックで>1が神経質だったりする場合もあるし色々考えられる。>1が来ないから何も分からない。

親が悪いと思うのなら、親が悪いんだよ。
でも、文句言ってても、親が良くなることはないし、
こっちまでマイナスに巻き込まれるだけだから、
さっさと縁を切れるように自立するしかない。
多重債務やおかしなことになっている子供の親は
必ずおかしな親だ。子育ての感覚が完全に歪んでいて、
利己的かつ優しさに欠ける。子供よりも自分の体裁や状況の方が
気になる親は、問題がある。

扶養とか言うけど、裁判起こさないと何もならないから、
親なんて邪魔だったら放置して、生活保護でも受けさせればいい。
親の面倒見るために人生無駄にする価値は無い。
死にゆく者は死ねばいいし、子供の人生を喰いものにしてまで
生きようとする親に生きる資格など無いし、生きていても何にもならない。

すこし聞いてください
最低な自分
大学中退してその学費稼いで返そうとする発想がすごい
わたしなんかすべて親のせいにして働き出したのも自分のやりたいこと
するためで、しかもそれも途中で投げ出しました。
少しでも周りに還元しようだとか返そうだとか、自分のこと以外を考えて
行動する選択がないです。遺伝子が劣性なのですか。

こういうこと出来る人は考える前に自然と行動していたり（考えてからしたり）
するんですよね。
友達いるけど私、人としてどうかと思います。友達は誰でもできるから関係ないのかな。
もっと反射的に周りのことを考えて行動できる人になれたらいいのにと思います。
目先の自分のことだけ。行きたくないから行かない、辛いから行かない

だけど辛いのは辛いんですよね。といまから言っても取り返しのつかないことを
してしまいました。

気付けただけマシだと思うが

あなたも気づいた？

>>1
よう、俺。
こないだ母と些細な事で口論となって「自殺する」だの「心中する」だののレベルの話になったぜｗ
親に理解されない悔しさと寂しさ、養ってもらっているのに酷い事を言ってしまったという罪悪感
いつまでも自立できない自分が情けない。

>>32
樹海に行く?

ヤフオクでイラクの25000ディナールを仕入れて、キャバ嬢や風俗嬢に売れば儲かる。
だいたい1万で売れる。
売りたいと言うのじゃなく、将来儲かるから投資してると言うと、むこうから買いたいと言ってくる。
クウェートの通貨が700倍になったことや石油の値上がりを熱く語れ。

ははに本心いったら
さすがにじさつしそう
・・いやしないけど逆上するな

逆ギレしてるのわたしのほうだけど

ひきってても稼げる文才、株なにかあればいいのに

>>1
俺もそんな感じ。俺はそんなこともあってか、今、浪人してる。しかも、事前の予想通り､うまくいってない。死にたい

努力して努力して、我慢して我慢して・・・その先にあったのは結局更なる親の傲慢な要求だった。
どこまで努力したかどこまで我慢したかは人それぞれだとおもうが、正直俺は我慢の限界超えた。
正直今でもなにが不満だったのかはわからない。
自分達の都合で祖父母に俺を預けて、会いたいからという理由だけで一緒に暮らし始めたが結局育児放棄するわ、気に食わないから殴り飛ばすなんて両親なんか理解したくも無いがな。
今は少しは我慢とか自重って行為を始めたようだが後の祭りだと思う。

正直今の俺は逃げることしか出来ない。
立ち向かうなんてやったら光の速さでKOされる自信がある。
親は今は後悔しているといっているが、対応からまったく後悔しているようには見えない。
考えも無く同じ事言い、同じ事を繰り返そうとしているからな。
その癖に俺に対しては「同じ事を繰り返しても仕方ないよ？」だ。
挙句に、俺の言い分は一切聞かないで自分達の言い分だけを一方的に言っているのに、俺に対して「何故私達の話を聞いてくれないの？」だと。
議論して先に進もうと思っても一方的に言われるだけとか、議論って言葉を辞書で引いてきて欲しいもんだ。
本気で「鏡見て出直して来い」と言いたい。


俺は俺が恵まれてるかどうかは知らん。
だがな、両親がいるから恵まれてるとかいうのはおかしいだろ。
苦労なんてその人の尺でしか計れない。
>>1がどんな生き方をしてきたのかは俺は知らないが、どこかで心が折れたんじゃないのか？
正直、一度折れた心はちょっとやそっとじゃ戻らないと俺は思う。
親が理解ある人なら、相談しろ。
親が理解ない人なら、死ぬしかないんじゃないか？
俺の両親はどうあがいても理解ない人だからどうしようもねぇわ。

外に出たかったのに、人に会ったらなにかしてしまいそうで
出られなかった
できることから始めようと思ったけどやはりじぶんが思うとおり
一生ひきこもるしかないのか

学歴房と努力房と自己責任房2
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1242745872/

>>1と一緒なわたし。

親父はなぜこうも面倒くさいのか
親父と娘ほどめんどうくさくない？
しにたい

親になれば解るんじゃない。

でも粗悪な親に育てられただけで人生にロスが出るね。
親からもらったもんなんて劣等感だけだ あれもダメこれもダメ＋貧乏で育ったから無気力の塊だよ

悪いことはプラスに考えると物凄い力を生み出す。
それは悪ければ悪いほど、強くなって行く。

危機感って物凄い大切だよ。誰よりもそれを持てば、誰よりも努力するようになるよ。
今の若いのは、今の現状で満足して上を目指さないばかりか
下降の一方だからねぇ。
ハングリー精神ってもんがないよ。

学力もどんどん下がっていくんだろうね。
今は奨学金があるから、貧乏は言い訳に出来ないよ。

悪いことを悪く思えば、諦めたりして
負の連鎖になるよ。

>>1
まー
クズだな
親のせいでもいいし何でもいいがやらなきゃ生きていけない
生きてく自立ができないなら親のせいだな
教育が甘かったんだろう
強く生きてくはどんな環境にもが含まれてる
世の中運が悪いだ何だと言うが運が悪く生まれても生きていけるように育てなきゃならない
確率に人生任せる何て馬鹿げてる
親の教育すらも運が悪いと気付いたならそっからスタートになるが
諦めたなら終わる

>>44
まあね。しかも、親は怒ったり、見下したりするだけだろうしね

見下す？
俺も良くされるけど、親が悔しい思いをさせて、頑張らせようとしてるとしか思えないけどな。
見捨ててるなら怒りさえしないよ。
疲れるから。

親の何割かは子供の本質見ないでただただ「心配だから」ってのを言い訳に好き放題やってるだけだろ。
子供なんて千差万別だろ。
心配されてあれこれかまわれた方が伸びる奴もいるだろうし、半ば見限られその悔しさから伸びる奴もいるだろう。
やさしくしたり、見下したりするだけが教育じゃないんだよ。

後、何かやった後はフォローしないで「俺の言ってることは正しいんだ！」っていうのはそもそも論外だろ。
なにがまずかったのか、どうまずかったのかちゃんと言い聞かせないとな。
これから親になる奴は、マジで注意して子育てしないと後ろから刺されるんじゃないか？
世の中だんだんクレイジーな奴が多くなってきたから、いつの間にか自分の息子がクレイジーに染まるかもしれない。

追記。
学校とかはどうみても学力的な面での教えしかやってない。
そのほかの面では親が世話するしかないんだよ。
そこをおろそかにするととんでもないしっぺ返しくらうとおもうぜ。

まあ親によりけりだな
腐った親の所に生まれた奴は本当に可哀想だ

1です

全て>>26の通りです。
自分が悩んでるのは
努力する気力が出てこないことかな・・・
周りが勉強しろと言うから何となく塾に通って何となく勉強してただ成績上げて
何となくレベルに見合った進学校行って
燃え付きて勉強しなくなって成績落ちて
周りの目ばかり気にして高校行かなくなって中退
そこから３年ニート
大検取ったが大学受験の勉強は口だけで全くせず
気力やる気がわかずにクズ生活

もうダメだ

原因としては

単純に努力する習慣、頑張る気持ちや忍耐力が無くなってしまったのと
もう遅いんじゃないか、という諦めと不安の気持ち
今から大学目指しても高校中退、長期間ニートしてた自分の学力では・・・
仮に合格したとしても既に実質２浪３浪だし、中退、クズニートだし・・・という気持ち

堕落した自分を親は心配しながらも信じて毎日働いて飯を作ってくれている
俺は本当にクズだ
言うばかりでやった気分になって何もしない
永遠に何もしないまま

>>46
なんにしろ、親だけのせいにして
ずっとぐだぐだ言ってるやつよりは
「自分のほうにも問題がある」と
気がつけただけ、ましだけどな。

ただ、それでその後どうするか、だけどな。

親が悪かろうが、自分が悪かろうが
両方の原因があろうが
そこで止まるなら、どっちだってたいした差はない
ってことさ。

昔あったよな。
「反省だけなら、サルにも出来る」っての。

こういうのは徹底的に親のせいにするべき。
実際に子供なんて親の育て方で決まるもんでしょ。
学校を中退したりする人間に育ったのは親のせいだよ。

「自分にも責任がある」なんて考えは一番駄目なんだよ。
そういう考えは鬱病になったり自殺に繋がったりする。
だって人間は周りの環境の影響で育つのに、自分を責めたら永遠に答えがでない。
自分で自分を育てる事なんて出来ないから自分は全く悪くないのに、自分を責めてる事になる。
これは精神医学で証明されている。

解決方法は周りの環境を変えること。
決して暴走族に入ったり悪い集団に入ったりしちゃ駄目だよ。
mixiとかで普通に生きてる人達の集団に入れば環境に影響されて変わるかもしれない。

>>56
責任とは言ってない。
問題が何かわかってるのに、そこから抜け出す努力を
しないのは駄目だと言っただけだ。

ただ、言い切ってなんだが
その状況を打破するエネルギーさえも
湧いてこないようなら、そうさせてしまった
親に責任は全てあるんだけどな。

>>49
違うね。間違いなく親は子供を挑発しているんだ。親は人間性がなってないね

親自体が枷になっているってどういうこと
わたしが未成熟てこと？
みんなそこを乗り越えてるてこと？
わたしだけ過剰なの？

>>56
それなのに、そういうのは自業自得､とか、言うような風潮がないかい？

親に育てる努力が必要なのは間違いないが
子にも育てられる、育とうとする努力が必要なんだよな。

どんな良い親だろうと理不尽な一面や感情的な場面を見せる時はある。
そこを含めて、親の姿から何を学ぶかはそれぞれだ。

>>61
そういう向上心のある子供を育てていくのが親の責任なんじゃないか?とも思うけどね。
まぁ兄弟で全く同じ教育環境にあっても、他は優秀で俺1人クズなのは俺自身が腐ってるだけだと思うが。

努力房と学歴房と自己責任房２房目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1242763182/

>>62
俺もそんな感じ。俺は兄と妹がいるんだけど、兄と妹はまあ、いいんだろうけど、俺は全くダメだろうからな