自分だけがつらい思いをしている

みんな楽しそうにしているのに

自分だけいつも一人
世の中の不幸を背負っている

ま、誰しもそう思うことはあるものです。
これも成長通の一つだと思いましょ。

で、あなたが辛いのはよくわかりました。
そしてみんな楽しそうにしているのもわかりました。
ただ、この二つの因果関係がわからない。
あなたの辛い事は、他人が辛そうなら解決するのですか？
他人が辛かろうが、楽しかろうが関係ないですよね。
他人がどうであれ、あなたの今辛い状況をどう改善していくかを考えることが必要かと。
　　　　　£ 　│
　陽 　　兀　 │　　みんな楽し【そう】にしているのに
　　　　　兀ψ│
　　　　　Θ☆│　　この　【そう】　が
　　 　／亅　 │
　　　│ └┴│　　　　ポイント　ね
　　　　ゞ　　　│
　　　　│　　 │　
　　　　│　　 │
　　　　　＼　 │
　　　┌─ゞ　│
　　　└── │

みんないい家庭に産まれて幸せな普通の人生を歩んでいくのに
自分だけキチガイ家庭に産まれ未だに苦しめられている
学校時代クラスではみんな楽しそうに話しているのに
自分だけ一人で辛い思いをする
なんで自分だけこうなんだろう
なんで自分だったんだろう

みんなが当たり前にできることが
自分には努力しようが何しようが決してできない

>>1
そうか？
他人の前だから皆そういう顔見せないだけ
お前と違い皆乗り越えようと我慢してる
辛さや苦悩を味わってない奴の人生なんてかなり浅いだろうしいつでも素で楽しんでるなんて馬鹿がいるなら社会人としてはやばいな
他人の表面しか見れないのもやばい

まぁそういうのは想像力と経験かな？
どちらにしても浅い人間の思考

みんなが幸せに見えている内が幸せ。
実はみんな不幸と気付いたら後の人生は寂しくなる。

テレビやネットが唯一の楽しみ
それすら邪魔され楽しめない
夜は窓の外を見ることすらできない
トイレにも好きな時に行けない

楽しそうにしている
楽しそうなふりをしている

楽しいように見えるように努力している
楽しくないけど楽しそうにしている

楽しみすぎて疲れている

>>4
あなたの心が綺麗だから苦しいんです。
あなたはそれでいいんです。
人は悲しみが多いほど人には優しくできるのだから。

明けない夜はない
来ない朝はない
薄っぺらな歌手が歌うような歌詞
そんなに辛かったことがなかったから言える言葉だろうな
明けない夜もあるし来ない朝もある

>>11
そう思いたいならそう思えばいい。
あんたは自分の苦しかった過去に縛られ
その苦しみの分を誰かが埋めるべきだと思っている。
過去を考えるのはひとまずやめて、今の自分にあるものを最大限に生かしてできることをやりなさい。
過去に縛られていたら夜は開けない。

>>1
知るかボケ
お前PCなり携帯なりからネットできる環境があるんだろ？
寒さをしのげる場所にいるんだろ？
お前は空を見上げて星が手で掴めない掴めないと騒いでいるだけだ

>>13
なんもわかってないてらわろす

>>14
何をどうわかってないというのか説明しろ。

>>15
住所がないと仕事が(ry

温室育ちのあほ坊ちゃま

>>16
親でも兄弟でも親戚でも行政でも、恥を忍んで温情を乞うて確保しろ。

>>16
住所が無いのにネットをやる金はあるのか

>>18
恥とかてらわろす

って、自分つらいなんて毛頭思ってないけどね。

>>20
『お前が人に偉そうなことを言えるほどのタマか』と言いたいのか？
それを言われりゃたしかにそうだ。
だから俺が言ったことなんか無視したけりゃ無視すりゃいいし
参考になると思うなら参考にすればいい。
自分の利益を考えろ。

参考にもならんがな
てか、自分関係ないしよくわからんが、なんも知らないくせに偉そうにしてるやつ鼻につくんだわ。

人生いいこともあれば悪いこともある
大抵の人にならこれは当てはまるんだろう
しかし当てはまらない人間だっている
悪いことだらけの人間もいればいいことだらけの人間もいる
そして現に私は悪いことだらけ
辛いことだらけ
何の落ち度もないのに道を堂々と歩くことすらできない

普通の人間なら幼児期には何の悩みもなくはしゃいだだろうが
幼児期から辛いことだらけ

>>25
って、攻撃なんかしませんよ
何があったかわからないからね

>>1
その気持ちはわかる。
俺もそうだ。親が厳しくそして過干渉だったから友達ともあまり遊べなかった。
彼女作ることも許されなかった。今はセンバツやってるけど春休みや夏休みなどは
野球も観ること出来なかった。バイトを強制された。

でもな、隣の芝生は青いと言う言葉があるように他人はどうしても羨ましく見えるんだ。
お前だって人から見たら羨ましく思われてるかも知れないだろ。
みんな心の中は荒んで泣いて傷ついてるんだよ。それを明るく振舞ってるんだよ。俺もそうだ。
友達だってお前が知らないような知る由もないような悩みを持ってるよ。
それを忘れるな。

大丈夫だよ。
今まさに無職で自己破産寸前のバカがこうやって生き恥晒して携帯から2Chやってるからさ。
携帯以外の全ての借金3ヶ月滞納という低たらく…
それでも拾ってくれる神ってのは絶対居るから！
俺も心折れるか折れないかの瀬戸際だけど頑張って行こうよ！
こんな腐った世の中だけどそれでも前に進むしかないんだからさ。

今日も２ちゃんを一日中やってしまった
PCでも携帯でも
ホントはそんなに見たくないのに
目が疲れた

そんな日もあって良いんだよ。
何か変化があるかも知れないからね

10か月前からそれまでも絶望的だが本当に絶望的な人生になってしまった
変化を願い続け今に至る
これからも絶対に変わりそうにない

具体的にどう辛いんだ？

いつか自殺しなきゃいけないと思い十数年
もう本当にしなければいけない時期に来ていると思った
でもとてもできそうにない

思えば人と関われそうになった時もあったのかもしれない
でも自分のこれまでの人生を思ったら関われないような気もした
自分がどのようにして生きてきたのか知られるの怖いし
知られたらきっと離れていくのも怖かったのかもしれない

>>1は女か？
そんなに辛いなら涙かれるまで泣けばいい。
でも泣いてばかりじゃ解決しないぞ。
前向きに努力しないと幸せはこないぞ。

一番楽だと言われている首吊りですらとてもできそうにない
恐ろしい
このまま生きるのも地獄、かといって死ぬこともできない
毎日苦しすぎる

>>34
知人はいるのか？
それならありのままの自分を話せよ。
強がっても仕方ない。

上向く為に何か出来る事はある筈！
俺も今人生で１番最悪だが何かは出来る！ホントのホントの最後迄諦めたらダメだ！
俺だって今回の事でいつ心が折れるかわからん！
｢所詮他人の事だから言葉で言ってるだけだろ、言うだけタダだもんな｣と思うだろうがそうだよ、所詮他人事だよ！しかし俺だって今心底辛い、ホントに辛い！！不眠症だし食欲もない。しかしそれでも、過去には行けないんだから進むしかないんだよ！
こんな糞ったれな現代と自分の運命でも諦めず頑張っていれば手を差し延べてくれる神は絶対現れる！

世を恨むな。神を自分の都合で持ち出すな。
綺麗な心で人に優しく生きろ。

腰を怪我して立つことも座ることもできない
健康って凄い幸せなことだなって思った
今は音楽を聞いて堪え忍んでる
立ったり座れたりするだけでできること沢山ある
頑張って幸せになってください

今日もこれから耳栓をして必死に耳をふさいで寝る
父親がトイレに起きてくる音と母親が宗教に向かう音が聞こえないように
そして毎日同じ日々
決して変わることはない

>>1
自分だけか
永遠に辛いだろうな

今日も家に帰りたくない
明日も帰りたくない

誰にだって辛い時はあるよ
ただ言えない言葉にできない人はさらに辛い

一生辛い

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

去年の今頃は幸せだった
父親がいなかったから
今は人生で一番不幸
毎日つらくてたまらない
去年の今頃が一番幸せだった
もう父親が戻ってきて一年たってしまう

今日もいい天気なんだろう
いい天気がつらくてたまらない
みんな大好きないい天気
私だけが嫌いなんだろう

つらい

このスレにレスがある時点で既に自分だけではない。
無いものねだりしたって何も変わらんぞ

まぁ死んだら終わりだしな、とりあえず生きてろよ

>>47
父親が戻ってきた理由は？

死のうよ

痛いから嫌だ

こうやって無意味に理由を聞こうとする野次馬なんなの(笑)

無意味かどうかなんてわからないだろ

何時になったら彼女できるんだ？俺はこのまま寂しい非リアのまま、
あーだるかった。って孤独死するのを待ちながら生きるのか？
>>1だけじゃなく、俺だって辛いんだよ。「自分だけ」なわけないじゃん。

気力不足　毎朝早起きして掃除して読経してランニングして乾布摩擦して
何があってもへこたれない強靭な精神を身に着けるのだ
つらいというのはそれで消滅する。

彼女ほしければ女百人に声をかけていけば
どれかにあたるだろ。阿呆か。100人やっても相手にされなかったらそのとき初めて嘆け。

自分も今辛いです。

>>58
正論だ

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

↑
がんばれ

おい親てめぇお前が寝たいからって勝手に電気消すなアホ視ね

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

辛い思いをしてるのが本当に自分一人だけだったら、この板は存在してないな
ここは辛い思いをしてる人や悩みを持つ人がたくさん集まる板だからな
お前らの辛い思いなんて大したことねぇよ

スレタイ自体が揶揄じゃなかったのか
びっくりだ！こんなめでたい奴が実在するなんて

辛さを比べちゃいけないよ。
なんでもない悩みに見えても本人は辛いんだからね。

今日も家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない
家に帰りたくない

父親の後誰もトイレに入らないからトイレに入れない

トイレにも行けない辛い
外でするわけにもいかないし

自由にトイレにも行けない
朝だって我慢したし
父親のあとに入りたくないし
一日中うろうろされれば行けない
手も洗えないし

ほんとにほんとに辛い

なんで自分ばっかり
なんだろうか

もういやだ

人生何もいいことない

>>1
他人のことをさ主観的に見てみたらどう？
自分のことを主観的に見すぎてるのもあるし、もしかしたら他人は>>1のことを客観的にみて幸せそうだなと思ってるかもしれないしね。
信頼できる人がいるなら今のその状況をありのままに言えば、その人の主観が見えるはず。
自分がオープンになれば他人も間違いなくオープンになるから。

今も父親に耳栓して手で耳塞いでも心臓に響くほど大きな音を出されて嫌がらせされる

去年の今頃は父親が家にいなくて幸せだった
その時ですら不幸だと当時は思っていたけど
人生で一番輝いていたかも
間違いなく今は今まで生きてきて一番不幸
ああつらいな
死ぬしかないんだよ救われる方法は
でも死にたくない
自殺はとてもできないだろう
やりたいこともあると思うのに
父親がいるせいで、周りの環境が悪すぎてできないけど
くだらないことかもしれないけど

ああまたトイレに行けないorzつらい
トイレに行きたいよ

>>72
全くだ。しかも、人生は思い通りには行かないしな

セックスがしたい。

欲を言えばキリがない。
不運を嘆けば後がない。

>>78
まあ、人間なんてみんなものだろう。人間は何かと、欲があるらしいからな

ここのレスが全て一人の自演でないのならば・・
つらいのはあなただけではないということがわかるはず。

つーか本当に自分一人だけが辛い思いしてたら、自分以外の全員は幸せってことだろ
その中で一人だけ辛い思いしてたらとても珍しい人間てことだ
取材とか来て有名人になれるぜ

自分だけどうして…というか俺の場合は確実に僻みだ

はぁまたトイレに行けないよorz
なんで父親ばっか行く頻度高いんだよ
つらい
トイレくらい自由に行ける人生送りたい

ああ昨日はギリギリのところで母親が起きてきたから行けたけど
今日はいけないや
風呂場でするしかねーな
外でするわけにいかないからな
外でしてたら近所の人に見られたし
もう見られたくねーし

と思ったら今起きてきたわ
やっと行ける………
父親マジで死ねばいいのに
マジで死ねばいいのに
マジで死ねばいいのに
マジで死ねばいいのにマジで死ねばいいのに
マジで死ねばいいのに

二浪だけど辛い・・・
(´Д`)精神安定剤飲んでる毎日でつ

今日はまたパソコンが壊れた
ネットしか楽しみがないのに
みんなリア充で家族や恋人や友人に恵まれネットも楽しんでいるのに
自分にはネットしかなかったのに
家族や友人や恋人に恵まれなくても、一人でもネットだけは楽しみたい、
そんな自分からネットまで奪わないでくれよorz
明日は直りますように
今日も色々調べなきゃならないことあったのにorz

新しいの買えよ
アスワンのリフレッシュ品なら３万で買えるだろ

ハヤミが憎い憎い。
どうしたら仕返しできるか毎日考えてる
呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い

ヤリマンキクチシンデマエフリンオンナハラグロケイサンニセテンネンジックリオナジオモイサセテヤルオモイシレ

ああスッキリした(笑)

トイレ行けないみたいなつまらない書き込みしてる奴なんなの？

だるいからageんなよクソスレ

つらい
これから服買わなきゃいけない
服買えないんだよどうしても
一枚で着れる服ってなんでないわけ？
服買わなきゃいけない、パソコンはおかしくなるし
あーもうおかしくなりそうorz

やっぱり服買えなかったわ
なんでださいのしかないんだろう
もうつかれた
パソコン直らないと通販もできないし
どうすりゃいいんだろorz

はあ〜起きたくないわ
どうせパソコン動かないし
暇だな〜〜〜〜〜…

耳栓のし過ぎで耳が痛いわ
毎日耳栓して強く耳塞いでるからな
濡れて痒いし
あ〜あ
なにもしたくないわ
パソコンでアニメの動画見るの楽しみにしてたのに
それだけが楽しみで今の希望だったのに

つらくて起きることができない

何この被害妄想者の集まり
誰しも必ず悩みを持ちながら生きてるのに
自分だけがこんな苦しい思いしてるとか、とんだナルシストだな

パソコン直ったが重すぎてすぐ止まるわ
電源無理矢理切って再起動ばっかし
前もこうだったな
トイレ母親起きてくるの早過ぎ
直後に父親に入られてしまった
前もこうだった
しかも同じ金曜日で10時直前ってところまで同じ
また起きて来てくれよorz
役立たず！はえーんだよ！

あーやっぱり起きてこないわ
マジで役に立たない宗教キチガイ

>>97
俺も毎日がつらい。浪人生だからな

うつ病やな〜
病院いき主

パソコンが重くて全く動かず何も出来なかったわ〜
２ちゃんのスレに行くだけで精一杯
今日は２ちゃんの終わってる屑婆に煽られただけで終わってしまったorz
調べなきゃならないことたくさんあったのに
動画も見たかったのに
２ちゃんなんぞやって終わってしまった
四六時中２ちゃん見るのマジでやめたい

パソコンこの前重くなった時も二〜三日で直ったからな
また大丈夫と思いたい
早く動画が見たいよ
楽しみだな
でも今日はかなり痛め付けてしまったからな
もう無理かも
もう修理してもらわないと
データ保存面倒だな〜orz

何をやってもうまくいかない。

よいことがあっても後から代償のように嫌なことがおこる

だからよいことあっても喜べないし、へたによいことを願えない

子供の頃からずーっとツイてない

見えない何かに邪魔されてる運命・・・ほんっとに辛い苦しい

まあ、人生には所詮、神も仏もないだろうからな

ついてる奴は何やってもうまくいくよ。　　変だな〜とおもったことがあったが、
どうやら最初からうまくいくことが決まってるようだ。　　運命というやつだな。
これで俺の今までの人生も納得がいく。　　俺が悪いわけではない。
後悔するということは無意味だ。

ああ
今日で父親が家に戻ってきてからちょうど一年経ってしまった
早く自殺しないといつまでも苦しむことになる
自殺なんてできないよ
今日だって電車が来るの見てそれに飛び込むことを考えただけで恐ろしくなった
本当はまだ生きたい
昨日だってとても素晴らしいライブを見てまた行きたいと思った
死んじゃったらもう行けないし
でもこれ以上生きてても辛いことしかない
仕事だってちょっとしか出来てない
月１０万ももらえてない
あと雇ってくれるところもあるとは思えないし
この家を出る気力もとてもない

身動きもとれないまま一年間とても辛かった
辛いことしかなかった
何をする気力もなかったが４月と昨日で二回ライブに行った
命がけで
だって辛いことしかないまま死ぬのも嫌だったし
こんな自分でも楽しみたいと思って

まず、つらい状況を耐える決意しろよ。
まずはそこからだ。

死ねなかったらいつまでもいつまでも苦しむことになるんだ

サークルもコンパも嫌だと感じつつ、所属しないので外出機会のない大学生活に孤独を感じる。
普段友達いるが、休日とか暇過ぎて淋しくなって泣いた。

自分が矛盾してるから悪いわけだが、自分の大学小さいから入りたいサークルないんだ。
バイトもかてきょの登録いったが生徒２ヶ月紹介受けんまま。

いつでも騒げる友達が２、３人いたら十分なのにと思う。

恋愛の（れ）の字も知らないまま死にそう
縁がないとは正にこの人生

あーうるせーな
母親が宗教行くときの音
悔しくて眠れんわ

>>112
そうなんだ。俺は大学に入れず、浪人しているものだが、俺も大学入ったら､そうなってしまいそうだな

>>112
自分でやりたいサークルを開けばいいんですよ。

>>115
自分も一浪。浪人の間は、「早く窓ガラスみて外に出たいと願う生活から逃れたい、あれもしたいこれも…」と夢いっぱいだった。
でもなってみたら自分の行動力のなさが原因だろうけど、空虚で。
あなたはこんなダメな人にならないようにwww

>>116
そうだねえ。。確かにそれが合理的。
でも勇気いるねwww自分にとっては。
書き込みから分かると思うが自分引っ込み思案なんですwww

もう嫌だ
鼻が悪いってだけで何処に行っても迫害される
両想いの子とは引き離されるし
一生一人童貞だよ

こんな人生生きてても仕方がないから死にます

さようなら

辛いなら状況を打破するしかない
もっと信頼できる、例えば同じ趣味だったり。
同じ考えの人は必ずしもいると思う。
ただ明るく前向きに考える努力すると、
周りも変わってくる。
そこで何か言ってくる人がいるならその人とは合わないんだろうね。
大丈夫、そんな気にしても仕方ない。
結局辛いってのは一時的になるもの。
多分辛いって思える人は頑張り屋なんだよ。
自分褒めていきましょう！
何かなんだよね。でも気にしても前に進まない。

周りはパチンコでているのに自分だけ
でない。すっげーむかつくんだけど・・・死ね

本当に辛い
毎日辛いことがある
自分に落ち度が全くないのに家族の宗教に苦しめられたり
父親もちゃんと喋ることができないだけで体は元気でずっと家にいて嫌がらせするし
辛い
早く死にたい
できればこいつらを苦しめられるようにして死にたい
なんの気力もないし一人だから復讐もできない

私生まれつきの不幸な少女

ああつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
せめて父親だけでもいなくなればいいのに
あいつさえいなければ身動きだけは取れるのに
自殺してくれないかな〜
しないよな
自殺しなければいけないのは私だからね

毎日夜中に足音とか戸の音うるさい
つらい

はぁ今日から六月か
今日も父親の音におびえる日だった
明日もそうなんだろうな
唯一のネットやテレビを楽しむ時間も金魚のブクブクがうるさい
父親も何回もトイレに起きてくる
トイレ我慢した一日だったな
何の落ち度もないのに精神病院に入れられて一年以上たった
毎日座っているのも辛い
母親は宗教を続けている
多分私が自殺しても続けるんだろうな
宗教の人間に今やめたら娘さんが天国いけませんとか脅されて続けるだろう
何の落ち度もない私ばかりなんで辛い思いしなきゃいけないんだ
まして何で自殺なんてしなきゃいけないんだよ

のび太症候群

そんなことはない。。まわりをよくみてみろ。みなおなじだ。

われわれは、、、上のけつをなめ、そして、それ、にシッポを振って生きている。

元気を出せ。。。国民に申し訳ないだろう。。。迷探偵君。

>>125
あなたが今何歳だかわかりませんが、
おそらくあなたの人生はまだまだ長い。
ということは、自分次第で、どうにでも人生など構築できるものです。
今あなたは自殺しか考えていないようです。
とてもお辛いのでしょう。
しかし、もっと視野を広げてみてはいかがでしょうか。
あなたは本当に自殺しか道はないのでしょうか。違うと思います。

早くその家から（生まれた家から）自立する事を考えたらいかがですか。
自活できるぐらい給料の貰える仕事に就くんです。
またはバイトを掛け持っても、一人暮らしするのです。
そうして、その父親、母親から物理的に距離を置いたらいかがですか？
そうした方が、あなたにとっていいと思います。最善だと思います。

早く、両親の影響から解放され、あなた自身の人生を構築し直せるように。
お祈り申し上げます。

つらいつらいつらいと喚いてるばかりじゃ
心にシワが増えるだけ
アン♪






つらいものはつらいんだよ！

>>125 私も自立して出て行ったほうがいいと思う。頑張って。　　　自由で楽しいよ一人暮らし。

自分だけが辛い。自分ばかり…。自分が自分が…。そう思っている限り幸せにはなれないと思いますよ。

もっとつらそうな人、かわいそうな人を探して喜ぶつーのはダメ？

偽善も偽悪もなしね。
やっぱり人間、回りの人が幸せそうだと自分がみじめになるし、回りに
かわいそうな人がいると寛大な（w）気持ちになって、何かが充たされる
じゃん。

>>132
つらさや悲しみ・・・
寂しさを共有して心に寄り添う。
私は悪い事だとは思わない

神なんかいないよ
幸せは不幸と平等に訪れるっていうけど､そんなことない
幸せが多く訪れる人だっているし､不幸ばかりの人だっている
不幸ばかりの人生を今まで生き抜いてきたお前たちは決して負け組なんかじゃない

はぁつらい
普通に歩くのもつらい
いやな顔ばかりしてたよ今日は
人生で一番つらい時期なのは間違いない
父親がいなくなれば仕事掛け持ちして一人暮らしして金稼いでライブ行きたいのに
あきらめなければならないのかな
あきらめて自殺できればそれもいいけどとてもできないし
普通の子が何の悩みもなく楽しみにして何の努力もなくできることが
私にはできない
ああ父親いなくならないかな
いなくなればいいのに
死ねばいいのに
10月のライブどうしても行きたい
何カ月も前からなんで悩まなきゃならないんだろう
悩んだ挙句結局行けないんだし
どうして何もできないんだろう
あ〜あ
早くあの母親にも父親にも罰が当たればいいのに
どうせ苦しんでるのは私だけだよね
みんな楽しそうにしてるのに
どこでも独りぼっち
この家に生まれたせいで

家にいても何もしてくれないんなら一緒に住んでる意味ないじゃん
こっちは何もしてくれないから食費から雑費から何から何まで自分で出して
自分のことは自分でやってるのに
金がない中で
宗教にはバカ高い金出して息子にも大学院まで入れてやって
おじいちゃんは毎月年金貰って父親も働いてないのに会社から金もらってるのに
私には出す金ないだと？ふざけるな
若者の人生つぶし続けた世代でのうのうと生きてて
いい時代に生まれてなかったら淘汰されてたようなゴミのくせに
あーあ今日も起きたらつらい一日が待っているんだろうな
職場に行ったら嫌な人と行きあって
家では父親の音におびえたり
嫌がらせされてつらい思いして動けずに今日もずっと帰ったら寝てて
目が疲れてるのに携帯で２ちゃんしつこく見てるんだろう
こんな人生いらないよ
死ぬほど苦しめられ続けて復讐する気力もなくこのまま何十年も生きるのか
恐ろしすぎる

あーあだるいだるい
周りに嫌な人間しかいなくてだるいし動けないわ
どうしてもライブ行きたいどうしても行きたい
父親が入院してて楽しかった時にファンになった歌手のライブ行きたいよ
どうしても行きたい
もう金もない
仕事増やさないと行けない
あの父親がずっと家にいたら仕事探しにも行けない恐ろしくて
早く死ねばいいのに

何の落ち度もないのにこんなに人から苦しめられてつらい思いしてるのは自分だけだろうな
刑務所のほうがまだいい暮らしだよ
それも刑務所入ってるやつは自業自得で入ってるのに
パソコンも壊れて音が出なくて２ちゃんくらいしか見るのなくてつまらん
あーあ世界一不幸だ
みな幸せなのに
物心つく頃から不幸なんて自分だけだろう
つらい
復讐もできず死んで行くんだろうな
自殺して遺書書いても誰も気にも留めず怒られたから死んだとかにされちゃうんだろうな
で、いい年して怒られてｗｗｗとかみんな笑うんだろう
自殺して死んだらざまあとかみんな思って嫌がらせの電話とか家にくるのかな

今まで生きてきて、私よりも不幸な人には出会ったことがない。

お前らは悪くない。周りの人間が悪いんだよ。

とりあえず学校の教師（狂師）どもは本当に最悪だった。どいつもこいつも。

お前ら不幸を楽しんでる自分に気づいてるか？
もちろん好きなことをやる時の楽しみかたとは全然違うのだが
それでも、不幸とか悲しみの味って人の心をとらえて離さないもの。
不幸にどっぷりつかって自己確認をしてると、
「近づきたくない不幸な人間」としてあなたは完成する。
ほんとに不幸から抜け出したいなら、不幸に浸る癖を直すことだ。
これをよんで、さっそく「お前に何がわかるんだよコラ」と思うのは
お前らが不幸から離れたくないからだよ。
不幸に首までつかって「どうせ俺は不幸だ、、」って自分を嘆くのを楽しんでいるだよ。

姉の彼氏と同居もう嫌だ。はやく違う世界に行きたい

143
姉の彼氏が嫌いなの？
わかるわ。
婿とかになったら超最悪だよ。風呂とか下着とか気使うし、自分の家に他人の異性がいるわけだから、疲れるよ。追い出すか、家を出よう。

はあ…つらい
いい加減救ってくれよ
もう一年三ヶ月以上だよ…

みんな楽してるのに自分達は大変だ
って奴らと一緒に仕事したくない。全部交代してやるよ。だが俺はお前らの代わりが出来るが、お前ら俺の代わりやった事ないだろ一度も。

↑同意！！
自分ばっかり大変って思ってる奴って最低。笑ってる人が全員幸せなわけじゃない。みんなそれぞれ辛い事に耐えて頑張って笑ってるんだ。

私が大切だと思うと、相手が不慮の事故で亡くなってしまう事が多いです。
私は疫病神なんだって事に気付きました。

一人で生きていきます…

席替えして嫌だなと思うとウザイ奴らが周りにきたりすんのも相当不幸だよ

みんなそれぞれ辛いことに耐えてる？笑わせんな。
ごく一部をひっぱりだして「みんな」なんて言う奴は本当の自己中。

本当に親身に人の話を聞く気が無いんだろうな。
多分「親に虐待されて…」とか言っても「我が儘言うな！みんなそれぞれ辛いんだ！」って言うんだろ？
本当何も考えて無いって幸せだと思うよ。

南無地獄大菩薩

世の中は、ここより他になかりけり。人生は、これより他になかりけり。

・・・イトウマサ＊ズさん

あーつらい
今日も何もできない
後一ヶ月しかないのに…
なにがなんでも行きたい
またびくびくしながら行かなきゃならないのか

愛するとは、愛することができないような人を愛することです。
許すとは、許すことができないような人を許すことです。
信念とは、信じられないようなことを信じることです。
希望とは、すべての望みがなくなってしまったように感じるときに希望を持つ
ことです。

401 FROM名無しさan 2009/09/13(日) 01:32:50
「自分だけが頑張ってる」って思うのって本当に迷惑
自己満足だよ。
自己満神経質の犠牲者になりたくない。
一人で勝手にピリピリピリピリさ、、、


インカムで不機嫌まき散らして何様なんだろう
みんなそれなりに頑張ってんのにエラそうに支配面


バイト板某スレから。
確かにそうだ、周りが不快になるくらい顔に出すなんてもってのほかだし、
結局は自己満足にすぎないのかもしれない。
でも、それこそ「それなりに」なんだよね。「みんな」。

148 名前：マジレスさん ：2009/09/14(月) 03:44:23 ID:Aq381YG3
やめて下さいと言われると
やることにしているんです。

と言われて毎日痛みが続きます。

>>155
人間はそんなに美しいものだろうか？


だがしかし
良い言葉だ

この一日、もう自分には乗り越えられない、この地獄に、もう自分は堪えられないと思う朝は、この言葉を唱えてから仕事に行くとよい。私は、この地獄のような現実を受け入れ、これを崇め、これに帰依します。南無地獄大菩薩。

日本、自殺者数が凄いことになっているんだよね

自分だけが辛い、不幸と思ってしまう人間がこれだけ多いと言うことは（こうして書いている自分含む）
人間関係が希薄になったことと、いろいろな意味での格差が背景にあるかもしれないね

人間関係が希薄→孤独感を増す。孤独は人を狂わせる
格差→経済格差だけではないいろんな意味での格差。現実に周りがうまくいっている者ばかりだと、自分自身の惨めさを痛感させられることになる

逆にもっと増えて欲しいて思いもあるよ
増えちゃいけないんだけど

だって自殺者が多いって絶対不健全な国家だから
金があっても不健康じゃ住みたいとは思わないしね

自分の悪い部分を反面教師にして
よくなって欲しいっていう切実な願いだよ
つーかもっとデモや暴動も起きていいと思う

>>161
すんげえ同意

デモや暴動・・・なんかのニュースだかドミュメンタリーだかテレビ番組の中で
外国人（白人だった、何処の国の人かは忘れたが）が「（日本は）こんなになっているのに国民がデモや暴動を起こさないのは不思議。
他の国だったらとっくに暴動が起こっているだろう」てなことを言っていたのを見たことある
又、別の番組でもやはり外国人が似たような日本の問題について聞かれ「日本人は生きているのか死んでいるのか分からない」
と不思議そうに言っていた
なんでも外人が正しいって訳じゃないが、この件についてはもっともだと思う

でも暴動やテロを起こす連中が出てこないってことは、ほとんどの日本人は実はやっぱ現状に満足していて幸せであり
つまり不幸を感じている我々は所詮少数派ということだろうか・・・・・

>>162
もう実は水面下では日本では起きているのさ
派遣村だけじゃなくね、報道されないデモ行為もあるだろうし
大規模な暴動はまではさすがに聞かないけど、
大阪の西成だっけ？ああいう治安の悪い所はではあるみたいだね

派遣村も西成も
原因は革丸と赤の扇動があっただけだったよ
弱者につけこむ手口は常套手段

西成なんか金ばらまいてたからな
参加した奴らも単なるバイト感覚だったから
主犯逮捕で即解散までの光景はいつも通り

日本で暴動が起きないのは
先頭に立つ奴らがこういうのばかりだからだと思うよ
己の利益を追求してるだけなのが明け透けで
思想信条がないから本気では誰もついてこない

当然なんだけど
人を率いて暴動起こせるほどの奴は
成功者になってる可能性が高いんだよね
だから真の暴動は国家が瀕死にならないと起きない
弱者が集まっても何もできないんだよ
能力がないから弱者なんだもん

スレタイみたいなこと言う奴がこの世の中で一番嫌い