【人生】誰かがあなたの悩みに答えます335【相談】

俺、マジで人生が終わってるんだけど、どうしたらいいかな？
冷静に自分で分析してみて、もうどうにも挽回不能だと思うんだ。
仏様でもどうにもならないくらいやべえｗ
だから早めに死にたいんだけど家族に迷惑をかけずに死ぬ方法ってないもんかな。

年齢→28
大学→中退
職歴→基本はフリーター
持病→男性ホルモン欠乏症で見た目がほぼ女。当然まともな企業は面接で訝しげな顔
貯金→残金30万程度
家賃→23区内の6万安アパート風呂なし（食費雑費を入れるとあと3ヶ月で身動き取れなくなる）
趣味→図書館で本読む（金もないのでこれしかできない）
友人→東京には一人もいない
家族→実家で俺はまともに働いて一人暮らししてると信じ込んでる

とにかくこの先生きていてもまともな仕事に就けるとも思えないし、
そもそも恋人とか結婚が絶望的。
無精子症だから子供も残せないしそうなると生物としての存在意義がなにもない。
もうこのクソゲー、どうにもならない。詰んでるだろ。

>>757
びけがーるへ行く。

彼女がいる人だけどすきで、告白しました。でも、やはりだめで。それから遊びとかも普通ににいきます。すきとかも。でも、本命にどうすればなれますか？彼はまだ付き合って二週間らしいです

ここね。

新宿歌舞伎町オカマバー｜HIGE GIRLひげガール
http://www.hige-girl.com/top/index.html

>>760
どうせニューハーフの風俗みたいなんだろ…。
そういうのはもう嫌なんだよ。
２０そこそこの時にどうにもならなくなって男に養ってもらった。
でも俺はやっぱ女じゃないからそんなのだったら死んだほうがマシだ。

オカマバーかよ…。
やっぱ、俺にはそういうのしかないのかなぁ。
しかし、キッチンスタッフだったらやってみてもいいかもな。
調理師免許あるし。
とにかく普通に生きていけないなら死んだほうがマシだな。

>>759

何年かかっても構わないので、自分の生きるべき道、または自分の生きるべき世界、
または自分の居場所、または自分の価値観を理解してくれる人を見つけるべきと思います。

あと５０年くらい人生は残されてます。見つけるまでのタイムリミットは短いですけど、不可能とは思えませんね。

ひげガールコンパニオン募集[資格]　

※未経験者大歓迎！！※

18歳〜80歳位まで

オカマ、ホモ、ニューハーフ、ドラァグクィーン、 ハードゲイ、ゲイーボーイ、その他

ひげガールではこれからニューハーフを目指していく方を応援しています♪

[待遇]
月給30万〜100万＋歩合（保証給制度有）

個室マンション、寮完備（地方出身者歓迎）

衣装無料貸付・化粧指導有

>759
まず、見た目が女だからといって就職できない事はありません。
訝しげな顔をされることと就職できないことは必ずしもイコールではないのですから。
むしろイコールである会社はやめておいた方がいいでしょう。
また、恋愛や結婚が絶望的というのも根拠が薄すぎます。
無精子症で子供が残せないのであれば、子供なしでも養子縁組でもいくらでも手はあります。
そこら辺は相手との話し合いで決めましょ。
それに逆に考えれば、生でし放題じゃないですか。

見た目がほぼ女が今プレクスなのならば、男性ホルモンを注射することで対策は立てられないですかね。
そこら辺は専門の人に相談してください。
　　　　　£ 　│
　陽 　　兀　 │　詰んでいるとは　とても　思いません。
　　　　　兀ψ│　詰んでいる　と　思いたがっているようには　見えますけどね。
　　　　　Θ☆│
　　 　／亅　 │　三ヶ月の　猶予　はあるのですから
　　　│ └┴│　まずは生活基盤　経済的自立　の為にも
　　　　ゞ　　　│　就職活動　しましょ。
　　　　│　　 │　その際には　「まとも」　の基準を
　　　　│　　 │　見直して　ね。
　　　　　＼　 │
　　　┌─ゞ　│　挽回不能　どころか
　　　└── │　これから始まり　ですよ。

>>761

最後は、居心地の良い方へ彼はなびきますね。頑張って！

>>765
残念だけど、そんなに残されてもいないんだ。
ホルモン欠乏状態だと寿命が５０年そこそこらしい。
それを回復するためには男性ホルモンを注射（一回１０００円程度保険適用）を数週間ペースで打つ。
現在、保険も切れているし当然のことながら休止中。
またホルモンと体の相性がよくないらしくて、一度女性ホルモンに切り替えた。
こちらは相性がよかったが続けるためには体の女性化を容認しなければならない。
どちらのホルモンでもなくて比較的副作用の少ない薬もあるが、これがめちゃ高い！（一本５千〜６千）
俺がまともな寿命を迎えるためには毎月数万の余分な出費を死ぬまで続けなければならない。

ひげガールで採用されれば、月給30万〜100万＋歩合（保証給制度有）
生き延びられる。

>>769

それは可哀相な人生ですね。。五体満足な私がとやかく言える事ではありませんね。

しかし、希望的な感想ですけど、普通の人生＝幸せとは思いませんから、
世界で、自分だけが誇れる足跡を一つでも多く残す事＝自分の生きた証＝幸せな人生

この等式もあると思います。私も余命６ヶ月と覚悟した時期もありました。
その時、振り返ってみた時、自分を大切におもってくれる人が周りに居た。
それだけで、私は幸せと感じたし、死ぬ覚悟が出来ました。

なんつーか、俺だけすっげえハードモードで人生が始まった気がする。
高校時代の仲のいい友人に「顔がブサイクよりはいいだろ！（そいつは本当に顔の造詣を気にしていた）」といわれて、
思わずうなずいてなんとかなると東京にでてきてしまったが。
今考えるとあいつの人生の方が難易度が悩みが少なくて羨ましいと思うのは、俺の自分勝手なんだろうな。

って、悩みじゃなくて愚痴になっとるｗｗｗｗｗｗ
しかし、ギリギリまで必死にやってみるが、どうにかなるとも思えんなぁ。

>>771
余命宣告って辛いよな。
俺も全然違うけど、ホルモン補充しないと50で死ぬよって医者にサラリと言われた日は怖くて泣いたよ。

男性更年期障害の正式な病名は性腺機能低下症。
男性ホルモンの分泌量は３０代から低下してくる。
男性ホルモンは筋肉を増やす働きだけでなく、
認知機能や血管の柔らかさ、脂質代謝や性機能などに関係している。
減少してくると集中力や意欲が低下し、物覚えも悪くなってくる。
筋肉も弱くなり日常生活の行動範囲も狭まる。
排尿機能や男性機能も衰える。

青い目をしてるからって、いじめられるとはかぎらない。
しかし、異質なものは、仲間はずれにしたくなるのが、日本人というもの。
いじめから脱却するには、どうしたらいいでしょうか？

>>739

>>775
今、何歳？
俺も相当いじめられたけど、高校くらいからはそんなのなくなったよ。
でも、ニュースで高１が自殺とかやってたからそんなこともないのかな？
とにかく、耐えられないのはわかるけど、いじめってこれをすれば止むって方法が特にないんだよね。
周りが大人になれば、そういうわかりやすい虐めは自然になくなるもんなんだけどね。

職場で同じフロアの別チームの悪口を、本人が声の届く所に居るのに気付かずに喋ってしまった。
「あそこのは役に立たない、邪魔。」とか「こちらにかかる負担が重すぎる」とか。
まだ慣れない新入り（真面目でいい奴）に聞かれた。多分向こうは私がわざと聞こえるように喋ったと思ってる。
些細な事かもしれないけど、明日改めて詫びるのもオーバーな気がするし。久々にやっちまったー あー…

>>777
はて、年齢が原因なのかな？
60歳のおじさんですら、いじめられたけど。

>>778
口先だけと思われてもいいので、さりげなく日頃から感謝してる旨をその新人に伝えればいいと思う。
『いつも丁寧なお仕事ありがとう！』みたいな感じで。

わざわざ騒ぎ立てるのはあまりよくないかな。
向こうが気が付いてない、あるいはあんまり気にしてない（何のことか分かってない）可能性だって相当はあるからね。

すまん、わかりにくい。
40〜60歳の人たちが多く働く職場で、
60歳のおじさんが、いじめられた。

多数派志向の人が多い場所を避けると、解方に向かうかな？
と思ったりした。

>778
口は災いの元。
これからは気をつけましょ。
とはいえ、わざわざ謝る必要は無いと思います。
実際に使えないのだし、負担があるのでしょうから。
新人なので当たり前と言えば当たり前ですけどね。

ただ困ったのは、別チームという事。
もしも本人ではなく別チームの人から何かあった時は、ま、一言添えときましょ。
　　　　　£ 　£
　陽 　　兀　 兀　　　　無理矢理　取ってつけたように
　　　　　兀ψ兀　　　　　　　謝るより
　　　　　Θ☆Θ彡　 　　彼が　成長した時に
　　 　／亅　　│ ＼　　　　褒めてあげましょ。
　　　│ └┴┘　　」
　　　　ゞ　　　　　　│　　　　「使えないと思ったけど
　　　　│　　　　 　│　 ↑　　やるようになったねい。」　
　　　　│　　　　 　│─┘　　　　みたいにね。
　　　　　＼　　　　／　　　陰　
　　　┌─ゞ　　　ヾ─┐
　　　└─────┘

>>780,782
そうですね。言ってしまったものは取り消せませんね。
大きい仕事の締め切りが近くてピリピリしたムードについ口が滑ってしまった。

その新人ホントに真面目でよく頑張る奴なので、これから気にかけて褒めてあげようと思います。

>>739

いつも損な役割になってしまいます。
一番苦労をしているのに一番報われない、なんてことがよくあるのです。
特に恋愛においては日常です。

例えば合コン。
セッティング、送迎(ハンドルキーパー)を俺一人でやったにも関わらず
収穫なし。それどころか、味を占めた女性陣のアッシー君となってしまう。

例えば女友達からの恋愛相談の時。
俺がやると「理想論ばかりの上から目線の説教」と煙たがられるアドバイス。
同じ内容を俺の友人が言うと「清々しい正論」と解釈され、恋が芽生えてしまう。

この差はどこから来るのでしょうか？

親から、神様から授かった大切な体に穴をあけることはよくないことですか？
ﾋﾟｱｽを開けたいのですが、悩んでいます。

>>785
785さんの非日常は、どんな感じでしょうか？

>>786
やれよ。
親はともかく、神様は身体なんかくれないよ。
そんなこといったらエレファントマンは整形可能になってもしちゃいけないのかってことになる。
不良品だからってとっかえがきくわけでもないし、自分で納得できるならやればいい。
大体、平安時代は髪も切っちゃいけなかったんだ。
今、そんなこと気にしてる奴なんている？

>>787
報われない人生を日常とするなら
周りの友人のように、努力に比例した幸福を得ることが非日常です。

>>739

>>789
占いで使うタロットカードに、
「釣られた男」ってあるけど（男が棒に釣られてる）、あれが日常、
「正義」ってあるけど（女神が天秤を持ってる）、あれが非日常かな・・・・。

>>791
タロットカードについては無知なのでよくわかりませんが
確かに何かに釣られているような気もしますね。

>>792
う〜む、こういう言い方はいやだけど、外見に違いはある？
電車男って映画もあって、これがそうとうインパクト強いが、
女性のメイクの感覚は大事かなぁ。

ライブ大好きでよく遠征なんかもしています。
いつも２人で行ってて、打ち上げなんかにも呼んでもらったりして、
２人で秘密を共有したり幸せ分かち合ったり、
かなり仲良しな感じでしたが、最近嫌われたかも…

理由は私が他のアーティストも好きになっちゃったのと、
年の差による価値観の違い（交通手段とか宿泊とか…）
あと私は学生で今バイトもしてなくて、
そのひとは仕事もやりつつライブ行ったりしてるのに
ただ遊んでるだけの生活の私にイラついてるとか…

２人で一緒に居すぎたのかもしれません。
だけどこれからも一緒にいることは多いし、
どうしたらいいものか…

>>739

>>793
今つるんでる3人の中では俺が一番不細工だとは思いますが…
その二人ってのが高校時代はクラスの中心にいたような連中なので
比較するのがバカらしいかと。

拙い文章になりますが相談させてください。

僕には同級生に好きな人がいたのですが、奥手でうまく話ができず、
そのことでずっと悩んで勉強があまり手につきませんでした。
親に勉強する姿をほとんど見せていないせいもあって、
「勉強しないから・・・」などと嫌味をよく言われとても辛いです。
恋をしていて精神的に不安定で勉強が手につかないと
正直に言えばいいのかもしれませんが、
家には異性の家族しかいなくてなかなか相談できずにいて困っています。
また、学資を得るために母が仕事を掛け持ちして遅くまで働いている状況なので
「勉強しろ」と言われてもあまり言い返せる身分でもありません。
ですが、勉強しないといっても学校では真面目に授業も受けているし、
成績そのものも学校内で相対的に悪い方ではないので、
少しくらい精神的に余裕を持ってもいいのではないかというのが僕の本音です。
どうすれば理解してもらえますか？

>>796
すまん、今、俺は
「メイクアップアーティストは少数派だ」というイメージを念頭に置いて、
レスしてる。

だから、「メイクの感覚が大事」ってのは、
クラスの中心にいることが大事って意味かもしれないし、
少数派を巻き込むことが大事って意味かもしれない。

死んだらちゃんと無になるのだろうか。
死んでも世界がオフにならなかったらと思うと恐怖です。

23歳大学生男です。
みなさんに相談があります。
これまでさんざん大学をサボり、借金をし痛い目に遭い、
同居の親や教授にも大学へ行くと約束したのですが、
また借金をし、出席リストを偽造までし、５年でさえも卒業できなくなりました。
借金は当初より減っていますが、借金、卒業、そして性同一性障害であることを隠し、
親には卒業したと言って親の金で東京へ引っ越しました。
内定先は小さな会社で、高卒でも給料は変わらないし、大歓迎。
しかし待ってもかまわないと言っています。
私としては三単位であってもサボってしまう自信があるので、
休学届けを出して東京へ行ってしまいたいのです。
それが常識的に間違った判断でも、反省しても後悔したくないのです。
友人に相談したとき、告白する気はあるが家出＆手紙にしたいと言いました。
友人は、親が全部受け止めるので精神病む可能性が高いといいましたが、
自分の気持ちとしては、親がどうなろうと知ったこっちゃないのです。
友人相談の最中、卒業式の日に家出する前の、
親戚によるお別れ会がつらいなと友人は言いました。
俺には、何の苦にもなりません。
嘘をつくこと自体は何にも罪悪感がありません。
むしろ怒られて、地元に戻ることが怖いです。
そんな引っ越しの最中に、祖父がしんだと一報が。
親にも、友人に対してもどうでもよく、
むしろ俺のために働いてくれてありがてぇとしか思っていない俺が、
祖父の顔を見て感情を抱けるのか、遺産が気になるのか不安です。

相談事としては、葬式直後、教授への顔見せ、お別れ会前後、卒業予定だった日の直前、
いつの時点で告白するのが東京へ行きやすいでしょうか。
そして、俺は精神的な健康相談をした方がいいのでしょうか。
よろしくお願いします。

>>800

縦？斜め？

死はせっかく自然にやってくるのに、死に急ぐのは不自然にしか思えん

既婚女性って何で性悪な人が多いんですか。

すべてが終わり なにしてもうまくいかなく ついにはホモビデオにも顔出しで出てしまいました
よかったら観て下さい 邦彰で出演してます

>803
姑に攻撃され
親戚に攻撃され
近所の暇なお節介おばちゃんに攻撃され
攻撃や責任転換を覚えます
攻撃…もちろん精神的な攻撃、嘘の噂など陰湿なイジメもあり
夫が守ってくれない人や根っから性格いい人は病みます

大好きだった元彼女が遠くに引っ越します。別れてから寂しさを紛らわす恋愛をくりかえしもう7年目。微妙に距離を感じ積極的に行けなかった事を後悔。恋愛は一度してるから今度は家族になろう。帰ってくるとしたら3年後。でも、こんなに思える女に出会えたから。

>>800
大学で学んだ意味がなかったな。矛盾だらけで酷い文章だ。

手紙で告白する気なんだろ？
だったら東京行ってから出せ。
しかも誠意も無く、嘘織り交ぜる気なら、出す意味あんのか？
親に何がしたいんだ？
苦痛を与えたいだけか？

精神病は関係ないだろ。
自分の考え方に問題があるとは思わんのか？

っか、何が相談したいのか全く分からん。

そりゃ大学サボってんだから

>>744
やはりそうですか・・・妹を傷つける結果には
したくないです。家族って繋がりが強そうでい
て実は意外と気付いたら一人一人自立して疎遠
になってしまうものだと思います。そうなって
しまう前に・・・でもやはりエゴですよね。も
う少し妹の気持ちとか色々考えてみます、
ありがとうございました

友達がブログ始めたので遊びに行ったんですが。
ちょっと気になる文章が書いてあった。幸せなことばかり
書いているブログに対して否定的なこと書いてました。
私のブログは教えてないけど、自分のメインブログに当てはまってる。
自分のブログに対して言われた訳ではないと思うけど、
そんなこと言われたら凄い嫌だし来てもらいたくないって内容を自分のブログ書いたのです。
ちょっと友達に対して罪悪感が消えないのと見られたらマズイかなと
思います。消した方が良いですか？でも、私が書いた
ことは、間違ってないって思ってます。

何か売り言葉に買い言葉だなと思います。

不安定になって、何をどうしたらいいのか分からなくなってます。
自らの整理もかねて、カキコさせてください。長くなりそうです。

今現実に困っているのは、ざっくり言えば
１、経済問題
２、精神的問題
２．５、方向性の問題
です。

１、
現在無職の一人暮らし、20代後半です。
１ヶ月ほど何の行動もなく過ごしてしまいました。

前職はアルバイトでしたし、貯金もゼロに近い、
家賃、光熱費、カード等を滞納している状態ですが、
対処する意欲すら湧いてきません。

お恥ずかしい話、支払いの残高は40万ほどあり、
そのほかに奨学金返還の義務まで追っている始末で、
この包囲されている感じが後述する精神問題に拍車をかけています。

親類はなし。親は片方が障害者（精神）で、先日まで生活保護を受けていたような状態なので
経済的な方面での協力を要請するのは困難と判断しています。

兄弟あり。下のほうが多いし、彼らも苦労しているのであまり迷惑をかけたくありません。
（が、何かしらの支援要請を考慮すべきと思い、考え中。こういった意地？が自らを追い込んでいる
ことは自覚しています）

てください。

（失礼、最後の行はコピペミスです）

２、
生活が不規則で食事、寝る時間がメチャクチャ、ほぼ断食で数日過ごしたり、
手持ちの金で無駄に食ってしまったり。。
これでは自律神経その他精神面によいはずがないのですが、
「一般の人が過ごしている時間にシラフでいること」がものすごく苦痛で、
まだストックしてあった酒を飲んでしまったり、ネットや映像・音楽などの
情報過剰摂取におぼれることで、何かを保とうとしている感じ、反面、逃げています。

この情報過剰摂取、他には世界観への没頭などと称していますが、
この傾向は中学生くらいからあり、警戒はしているのですが、強いストレスが重なる
と知らず知らずに発生し、例えば今回のような危機的状況を招いたりしています。
つまり、依存性の強いほうであるということを示しています。

一方、これらを打ち消す勇気・胆力は、本来は持ち合わせていると感じているのですが、
２０歳前後で起きた母の自殺未遂という、自分にとって非常にストレスフルな事件と時を同じくし、
将来その他への不安の高まりなどから、不安恐怖・視線恐怖・脇見恐怖、
最近世に言われるようになった「過緊張」を患い、これによる強い苦痛・恐怖から
社会行動・生活・意欲への制限がなされてしまっています。

この過緊張という概念は、先日のＲ２５で実に分かりやすく説明がされていますので、
ご参考にどうぞ。
http://r25.jp/b/honshi/a/ranking_review_details/id/1112009012214
呼吸困難感その他、まさにコレの通りです。失神したこともあります。
文中に他者にも伝わるというのがありますが、その状況を察知してしまうことで
ますますの緊張という悪循環、自己嫌悪、広場恐怖へと繋がってしまいます。

丸の内線利用の方、先々月くらいに池袋行きの満員電車を異常な緊迫感で満たしてしまった
のは私です。申し訳ない。後ろの女性は痴漢と勘違いしていたようですが。。
なんとか克服しようとは思いましたが、当分、それこそ年単位で、電車の利用は停止しようと
決意するに至ってます。

２０代は挫折・苦痛・苦悶・抑うつで繰り返され、ときどき奮起して状況を打破しているのですが
コネも後ろ盾もなく、むしろ気がかりな家族を考えながら、自分の現実的・精神的問題に
圧迫され、いつも途中で力尽きている感じがします。

往来をすれ違う人にいちいち緊張・脇見しながら生活するのは、本当に本当に本当に本当に苦しい。
高校時代体育系の部活に打ち込み、声も一番でかかった自分は本当に自分だったのか。。
ときどき平気な時があっても、それは一種の躁状態であり、恒常性は伴いません。

３、
ちょっとしたことでも気にしやすい性格なので、トリガーは至るところに転がっています。
しかし元々は、凹みやすくとも、必ず盛り返し打ち破る人間だと自他共に考えられていたのです。
なのに幾度かの挫折・疲弊から、すぐに立ち上がれない。今などは、立ち上がる意義を見出せないです。

私には、ある芸術的思索・創造をともなう専門職？への憧れとともに邁進し、特待生になるほどの努力
をしてきた歴史もあります。
ところが、今はこの精神状態ゆえか、それとも現実に目覚めたとでも言うのか、その方向性を
良くは思えても何かをする意思にはまったく繋がらないのです。このこともショックです。

自分はある種パワーのある人間だと思っています。しかし、ロックオンして突進する標的が
どこにあるのか見えない。
「目指すもの、あるじゃん」と指摘される点があっても、心からはそう思えない。懐疑というより、
自信がない。

もしかしたら、両親がキリスト教（旧教の方）で、自分が幼児洗礼だったという事実と歴史に
関係があるかもしれません。

私は今も昔も、基本的に、キリスト教の精神を悪くないものと思っています。
幸せになるための一種のシステムであり、その理念を良心と慣用をもってひろげていけば、
対立する事象との融和を可能とする余地があると思えたからです。
ここで宗教談義はする意味がありません。

成長するにつれ、結局ひとつの信仰に集まったといっても、ひとりひとりの人間・個性の
集合であることを実感するようになり、「○○教の私」といった装備はいらない、と考え始めます。

また、父も母も、カタチは違えど、逃避のために生活をないがしろにしてまで宗教理念に
逃げていたことを直視して、システム以上に、関わる人間、自身のあり方が大事だと
思うようになりました。

>>810
いちいち「何が？」と質問したくなるような文章だな
普段からメールもそういう書き方だと色々と誤解も生むだろう

>>812
切羽詰ってんのに「ヤル気がない」とか言ってたんじゃアドバイスのしようがないなあ
「家畜を水飲み場へ連れていくことはできるが、水を飲ませることはできない」という諺を思い出した

・・しかし、父母の模倣していた自分に嫌悪して教会から距離を置きましたが、信仰が生活・価値感に
一体化した幼少期を過ごした私にとって、もはや原風景・原体験であり、その否定は
自分の否定となっている。そのため記憶のフィルターが生まれ、過去の閲覧もやんわり避けている。
方向性を見失った原因に少なからず関わっている気はしますが、信仰への回帰というのも
安易な選択に思え、混乱している今、答えは出せません。


私は、正当でゆるぎないと思われる義務・責務に対しては忠実で、各職場でも大いに認められもしていました。
しかし実際のところ、私は何をしたいのか。幼少時より、いつも「立場による義務」
を必要としていたような気がします。
長男としての、信者としての、生徒会長としての、友達としての、職業人としての、○○を目指す者としての、、

ちなみに、わずかに友人はいます。（今、連絡を取る勇気は有りませんが）
この２、３年で、自我が弱弱しく胎動を始めた感があります。昔は煙たかった腐れ縁の友人達、彼・彼女らが
今は大切な存在です。

>>812
何か長々書いてるな。
とりあえずバイトでいいから仕事しろ。

今ある選択肢は「やる」か「やらないで言い訳する」の二択。

長くなって申し訳ありませんでした。
・現実に私は何から手を付ければよいのでしょうか？
・過緊張などは、根本の葛藤の表出とみてまちがいないでしょう。
・では私は何を考えて生きればよいのでしょう。
・ことばを変えて、私に欠けているのは、どんな思考？習慣？感情？経験？

どなたか、ヒントを、感想でも良いのでください。

>>820
＞私に欠けているのは、どんな思考？習慣？感情？経験？

「とりあえずやってみる」という姿勢。

>>820
>考えること
過去でもはるか未来でもなく
今をより良く生きるにはどうするか。
>欠けているもの
行動。

返答ありがとうございます。


仕事、おっしゃるとおり急務です。探そうと思います。
しかしその急務感が過ぎた後の破綻を、これまでの経験から想像して二の足を
踏んでしまう自分がいます。
そしてこれは言い訳です。

過緊張や数種の恐怖症については、実際に生活行動を困難にしていたので
一時的に回避する理由足りえましたが、
もう言い訳する自分はたくさんです。

とりあえずやってみるという姿勢、、自分では気づきませんが、この長々と
書いた文章読めば自然と浮かぶ言葉なのかもしれませんね。
他でもいわれた覚えがあります。
>>821さん、私は「重い」ですか？

>>822さん
「今」という単語には非常に感じるものがあります。
おっしゃっている言葉を中心にすえて考えてみると、
「言い訳するな！」
ではなく、
「実は言い訳なんて必要ないんだなこれが」
といわれたような気がしました。



実はつい先ほど妹から連絡があり、会う事になりました。
何かのチャンスにしようかと思います。

>>823
あんたは混乱などしていない。
長々並べ立てた事柄それぞれに、自分なりに答えている。

読んでいて思ったんだが、この長々とした文章を書いた理由は、他人に自分と言う人間を歪曲して認識されたくない。と言う強い思いからじゃないか？

つまり他人の評価が凄く気になる。
｢私は今はこうですが、本来は有能、有益たれる人間なんです｣つー自己主張な。
人からすれば｢だから何？｣って事だ。

常に高い目標を掲げなくてもいいんじゃないか？
挫折や失敗は皆繰り返してるよ。
前向きに生きたいなら先ずは目標を、今の自分にあったものに掲げ直す事だな。

>>807
矛盾だらけだと自分でも思います。
自分がなんなのかさえわかりません。
大学では、就職先で役に立つ分野での成績は優秀で、国家資格も取りました。
嘘を織り交ぜる気はありません。親には正直どうでもいいのです。
どうせばれるのだし、勘当されるかどうなるかはわからんが利益は大きいだろう、そういう気持ちです。
全くもって考え方に問題があると思います。

自分でもなにを相談したいのかわかりませんでしたが、
結局は、この考え方を矯正する方法はないのでしょうか。
バイトや派遣の仕事はいっさいサボったことがありません。
しかしどれだけ痛い目を見ても大学はサボってしまいます。
教室の前まで行くけどパソコンをいじりに行くなどはざらでした。
なぜ竜頭蛇尾に、決心してもすぐどうでもよくなってしまうのでしょうか・・・

>>824
なるほど。書いた文章に対して、ズバリな返答だと思います。痛み入ります。

つまり、現実と遊離した高すぎる理想に、そもそも自分自身が苦しみ、
自ら生み出してしまった劣等感で、自然に他者と距離を置く。

その疎外感・孤独感で一人勝手に苦しみ、時々こうして本音が、
欲する愛情・ふれあいに比例して大量にほとばしる。こう考えていいでしょうか。

とすると、他人の「目」に恐怖する理由は明白です。


それに、薄々感づいていましたが、やはり、私の目指す道というのは、いつからか、
もしかしたら初めから「代わりの神」としてすがる対象になっていた気がします。
何かを必死で捻じ曲げながら突っ走った結果、超能力じみた威力で緊張感をもたらす
人種に育ってしまったのかもしれません。

まぁ……、ここから変えてゆけるのであれば、過ぎた時間に後悔はしなくて済みそうです。


しかし>>824さん、
あなたにとって、今の目標というものは、どの様に見出すものですか？
多分、わたしはそういった内的アクションに慣れていません。
気をつけないとまた、永遠に届かない前方の一点を目指してしまいそうです。。

>>825
ああ、もう大分おかしくなってるから病院行って
薬もらってカウンセリングしてもらいな。

>>826
だーかーらー。はるか未来の事を考えないってのは
未来に自分が何で悩むかも悩まないようにするってことだよ。

うーごーけぇー。とにかくうごーけー！

目の前のPCで職安は何時から空いてるか調べて速攻で行け。
今日は職安が空いてないならコンビニで求人雑誌と履歴書買って
2時間以内に面接の電話をしろっ！！！

あと不安が払えないなら
カーネギーの how to stop worrying and start living でも読んどけ！

>>825

大学は親に行かされた？親が強く希望したとか。大学辞めて、普通に働いて、親とも距離置いたら？

なんか親は親でおかしいのかも知れない。

>>828
了解した。ありがとう。

あとそれいただき！＞how to stop worrying and start living



しかし824さんにはできればレスポンスいただきたいです。
相談者というより個人的にご意見参考にしたくなりました。

>>829
親は強く希望しました。
両親は大学に行っていないこと、そして母は芸大を奨学金制度を
知らないためにあきらめたこと。
母は母の弟がおれと同じ大学を長く在籍するも行かず中退し、
高額のバイクをかってもらうなど甘やかされ、実体経済活動ではない、
祖父母の党活動をついで食べていることに強烈な抵抗があるようです。
父は高校の頃から、近所で一人暮らしを始めたので、
腹を割ることはありません。その１ＤＫの部屋は相談なく、
俺の地元就職のために用意した部分もあるようです。
父親は過保護、心配性で、東京の内定もらった直後に洗剤とジップロックを箱に詰めました。
母、妹の就職及びバイトには、ビルに勝手に立ち入るなどして確認しているそうです。
精神を病んでいる父方の祖母に似ている気がします。祖父の死で祖母は治るとは思いますが。

自分では後三単位なのに働くというのは世間的に間違っていると感じます。
しかし、自分にはそれ以外の結論が出てきません。
三年持つかわからない不安定な会社ですが、その業界ではかなりの評価です。
その会社で三年働けば業界どこでも一発採用です。
そんな会社が、能力を認めてくれて、一年待ってくれた上にもう半年待ってもいいと言ってます。
そんな状況で、行かされたとは言え自分のサボリからでた結果から、逃げるという判断は。
自分でも正しいのか間違っているのかわからなくなってきました。
親を切る価値というのはあるのでしょうか。
大学を切る価値はあるのでしょうか。

石が言ってるのは、つまり
不安ってのは実はそんなに根拠が無いってことを行動して学ぶべきってことだよ。
それでも信用できないなら、わき起こった不安をノートに書いておいて、
実際行動したあと、それが当たったかどうかをいちいちチェックしてみなはれ。
そうすれば当たる確率が結構低い事を実感するはず。
あまりに当たるようなら霊感占い師になれw

いわゆる「行動療法」っていう精神医療系の治療法なんだけどね。

私は21歳の学生です。
口下手なので分かりにくいかもしれませんが、書かせてください。

2年前、私はストーカー被害によるストレスから不安障害になりました。
人にいるところへ行くと吐き気や眩暈、頭痛などを引き起こし、
講義中は着席しているのがやっと。
成績もガクンと下がり、実家暮らしだったことから
家へ帰れば「怠慢だ」と親に詰られる日々が続きました。
不安障害については心療内科で治療を続けていましたが、
1年経っても症状が改善されることはありませんでした。

身体的にも精神的にも辛い日々。とにかく逃げ出したくて、
意思が弱かった私はとうとう1年前のある夜に首をつりました。
幸い、ロープの結びが緩かったために私の行動は未遂で終わったのですが、
真っ暗な部屋で豆電球の明かりだけつけで自殺なんて、自分はなんて馬鹿なんだと
己のふがいなさに涙が止まりませんでした。

（834の続きです）

そして肩を震わせ、声を押し殺して泣いていたら、
突然母親が物凄い足音を立てて私の部屋へやってきて、部屋の扉を開けるなり、
「あんたみたいな怠け者が使う電気なんてありません！」
と、物凄い怒鳴り声を上げて部屋の豆電球の電気を消し、去っていきました。

最初は突然のことにぽかーんとしていたのですが、
この人は子供のことより電気代のほうが大事なのかな、と思ったら
自分の中で大事な何かが切れたような気がして、それ以来、私は母親を親と思えなくなりました。

現在は違う心療内科で治療を続け、不安障害も大分改善されて成績も戻り、
親とも、表面上は不安障害になる以前と変わらない付き合いができるようになったのですが、
どうしても自殺未遂の件以来、母を信頼することができず、私は母との関係修復に悩んでいます。

できれることなら不安障害になる以前のように、
くだらない話で笑いあったり、色んなことを相談したり、
一緒に買い物をしたり、心の底からそういう行動を起こせるようになりたい。

何処から話せば良いのか分からなかったので
長い文章になってしまいましたが、レスポンスをいただければ幸いです。

>>812
一時的なリハビリだと思って行動できないかな〜。
で、その次は職業訓練として。

>>835
あなたも理解していることではあると思いますが、もちろんお母さんが豆電球の電気代の方が
あなたより大事だったことはありません。
ただ、あなたへの不満、「どうして○○ではないのか」という行過ぎたあなたへの期待と
それによる苛立ちからあなたへとぶつけられた言葉です。
お母さんは、自分の怒りの衝動を抑えることができませんでした。
泣いているあなたを慰めるより、あなたへの怒りを優先させました。
それは弱さです。
あなたは、過去のお母さんの弱さによる過ちを許すことはできると思います。
でもお母さんの弱さを知った今、お母さんを信頼するのは難しいでしょうね。
許すことと信頼することはまた別ですからね。
お母さんもあなたの弱さを知っていますから、あなたを信頼するのは難しいでしょう。

ここは、「お母さんと一緒にお互いに強くなっていけたらいい」と
願い、そうお母さんと話し合える関係になれるように持って行くことを
考えたらどうでしょう。
一緒に強くなっていくんです。
どうでしょうね？

なんだか行動できないのです。
朝からずっとパソコンの前にいます。もっと活動的になりたいですが、何もしないでいる時間が心地よいのです。
たぶん目標みたいなものを見失っています。
散歩やスポーツクラブにも行くのが義務になっていて、身体は凝り固まっています。
新しい出会いもなく、このまま一日が終わりそうです。
これは普通ですか？

>>838
普通だと思います。

>>812
学歴なんて今のあなたにはなんの得にもならないでしょう
高卒で職についた私から見てあなたは大変羨ましい環境にいます
たしかに優秀な成績をとった過去は素敵ですが、今の状況ではそんなもの何の役にも立ちません、むしろあなたの行動を束縛する邪魔ものでしかありません。「優秀な私がこんな仕事に？やってられないわ。」とか思っているのではないですか？
実際働かないと解らないことばかりですし、やりがいや意欲も行動したときに得るものだと思います。バイトや職種なんかどうでもいい、やりがいを感じることが１番です
失敗が怖いなら、出来るだけ簡単な作業のバイトを始めたりして徐々に自信をつけたらいいと思います。頑張ってくださいね

嫌われるのが怖くて仕方がないです
私は男ですが同性に対しても異性に対しても嫌われるのが怖く
積極的になれずネガティブになってしまいます
嫌われないでいたいと思い相手の要求するキャラを演じて
なんとか関係を保とうとしますがすると心が耐え切れなくなってしまいます
これは普通なんでしょうか？
どうすればもっと円滑に人間関係を築けるでしょうか？
昔はそれなりにできていたのに
歳を重ねるにつれできなくなってきました……

>>812
アルバイトでもいいので、外に出てみることがいいという結論は、
840さん・他の回答者と一致するよ。

ただ、俺も「学歴には必ずしもこだわらない派」だけど、
学歴全否定もしないほうがいいと感じるよ。
過去があるから、私がある。

>>835-836
あなたはとても今まで自由奔放な人だったんだと思う。
でもそれって、裏を返せば、そそっかしいというかスキが多いとか敵を作ってしまう
ってことにつながるんだよね。
ストーカーの被害に遭ったとかで、ショックを受けて急にそれが変わっちゃったみたい。
お母さんはそういう急な変化に戸惑っているだけなんだと思う。
ただ、娘の急変にどうしていいのかわからないんだよね。
やっぱり親の庇護のおかげで自由にさせてもらっていたんでしょう？
だから、親の方も「あの子がまさかこんな状態に・・・」みたいな感じ。
親だって仏様とかじゃないんだし、ただの一人の人間なんだから、
不測の事態が起こったら、オロオロと戸惑っちゃうんだよ。

文章もしっかりしているし、そういう激しいことを冷静に書けること自体、
今のあなたはとても落ち着いているし、そこは安心していいと思う。
不安とか神経症って、そういう悪い意味での依存から来ることが多いから、
これからは、親から少し自立して、
自分自身で色々なことを決めて行動するようにした方が良いと思うよ。
精神的なこと、情緒的なこともコントロールすることね。
あなたにはそれができるよ。文章見てて思う。
とても冷静だし、状況の描写も難なく他人に伝えられるほど頭もいいからね。
だから、これからは自らのカオス（混沌）と向き合って、それを直視して、
それを制御する方法を自らで模索してみて。
我慢とか時間がかかることかもしれないけど、きっとあなたならできる能力があるし、
少しずつでいいから、ネットとか本とかで精神を制御する方法を検索してみること
から始められてみては？
法外な値段の占いとか宗教とか変な自己啓発セミナーにはハマらないでね（＾＾

>>837
母もまた、自分と同じ「人間」なんですよね。
幼い頃、自分にとって親は絶対的なものでしたが、
今回のことを通して、決してそうではないことが分かりました。

一度失った信頼を取り戻すのは難しい、とはよく言いますが、
837さんがおっしゃった「弱さ」を認めて、許していくことで
少しずつ関係修復を試みようと思います。

母の考えを変えることは難しいと思いますが、
努力していこうと思います。


相談を聞いていただきありがとうございました。

（続き）
自分をコントロールできるようになったら、今度はストーカーのような
敵に対抗する力が自然と備わっていることに気づくんだよね。
時間をかけて自分と向き合ったことで、他人の心の内や行動の理由も
わかるようになるし、対処法も自ずから浮かぶようになるんだよ。
それまでは、辛い道のりになるかもしれないけど、
ある種の覚悟をして、ゆっくりでいいから、一歩一歩あゆむつもりで
進み始めてみて。
あなたならできるようになるよ。

>>844
ほらもうできてるじゃない。すごいよ。
精神が治ってくる頃には、あなたはとても強い自立した
賢い女性になっていると思う。
太鼓判押しとくね(ﾟー^d)

>>841
嫌われるのが、イヤ！
↓
嫌われるかも？
↓
やっぱり、嫌われた
↓
と、悪循環に陥る感じ…


人と接する時に、
どことなく緊張しっぱなし感が漂い、
ぎくしゃくしてるとすれば…

まず、独りでいる時に、
ゆったりとリラックスできることが大事

あとは、誰かと会話してるときにも、
リラックスした感じが保たれるように
なればいいと思う

>>843
何だかんだで今まで不自由なく育ててくれた親には感謝しています。
きっと、突き放されたタイミングも悪かったんですよね。

ストーカーの行為や母の言葉は
自分にとっては予測していなかったことだったので、
私はきっと想定外の事態に弱いんだと思います。

今にして思えば自殺未遂をした後も、
どこかで母の優しさを頼りにした甘えみたいな面が
あったような気がするので、もっと自分自身、
自立した人間になれるように頑張って行きたいと思います。

自己啓発セミナー・・・はい、気をつけます！ｗ

>835様
自分で自分に向き合って努力を続けたら、それを親にアピールできるようになる。
「怠けてるように見えても、あたしなりにこれだけ頑張っているの。」
「だからお母さんもそんなに責めないで。」
と公平かつ正しいことを言えるようになる。
まずは、ダイエットとかそういうのは多少お休みにして、ご飯しっかり食べて、
お風呂にでもゆっくりつかって、りらっくすしなされ〜w
やっぱ健康第一だよ。
健全な精神は、健全な肉体に宿る。
古めかしい言葉のようだけど、真実だよね。

母さんが入院するらしい
理由は話さないけどいきなり入院だし重症なのかも
親父は単身赴任だし
兄貴は引きこもりだし
弟は部活頑張ってるし
オレがしっかりするしかないよな…

今まで依存してた分家庭のことぐらい安心させたい
自分も４月から大学生だし
不安だれけです(ノ_・。)

>>850
その年で、そんな責任感のある考えするなんて偉い！！
きっと天は君の味方してるはず。
忙しくなるかもしれないけど、バイトなりして稼いだりして
がんばれ〜☆
o(ﾟ∇^☆)／ﾌﾚｰ＼(*^∇^*)／ﾌﾚｰ＼(☆^∇ﾟ)o

>>848
優しさを頼るのは甘えではないよ
そもそも自立することと甘えないことは同じじゃない
あなたの母親は同じ女としてあなたを支えるべきだったんだよ
人間は一人では生きていけない
最近のやたらと自己責任だの、甘えだの言う奴の意見は無視したほうがいい

劣等感とは恐れの連鎖なの
劣等感が戦争起こすって
日本も昔満州鉄道失ったら終わりなんだって洗脳したんだよね
でも今満鉄ないよね
でも日本は世界で一番ぐらい発達してるよね
ってことは恐れって妄想なんだよ
この妄想に騙されちゃいけないよ
(地球が天国になる話)

そだね。
きちんと本当の意味で親や他人に甘えられるようになるってのも
ちゃんとした自立あってのことだと思うよね。
逆に言うと、きちんと自立してないから、いまいち他人に甘える事ができない
とも言えるわけだよね。
他人を信用できない、とか甘えられないとか言う人は、
上に書いてあるように、
自分と向き合って、精神をコントロールできるようにしたらいいと思う。

>>838
平日は仕事や学校で大変なのかな？
試しに『〜ねばならない的事』を何か減らしてみては？
止めたり頻度や精度下げても
自分が思っているほど問題にならないという事多々ありますよ。

>>847
アドバイスありがとうございます

ちょうどそんな悪循環に陥ってます
ゆったりリラックスを心得て頑張ってみます

>>817
何が と質問されれてもこっちも答えようがないです。
思ったことをそのまま言ったので誤解しようがないのですが。
何でも同調することだけが友達なのか疑問なんです。

今年で３０だけど、貯金が全くありません。
通帳に入れても使ってしまいます。
何か簡単に下ろせなくする方法とかってありますか？
ちなみに通帳だけ残して、カードを折ってしまうという方法を取りましたが、
窓口が開いてる時間に専用用紙に書いて、お金を下ろしてしまいます…
本当に悩んでおります…

学生時代に精神科の通院歴があるとこの先（進学、就職など）不利になりますか？
どうやら鬱病の気があるらしく、精神科を受診したいと考えているのですが。

>>831

大学はいきたきゃいけばいいよ。

就職も親も大事だが、あんたの精神の安定も大事だろ。

友達0且つ3流私立大学にも落ちた私って
生きていてもいいんですか？？
さっさと消えた方が世のため人のためでしょうか？

>>858
いったい何に使っているのか？のがよほど重要な問題だと思うが

>>861
１個上のレスが参考になると思う

ＤＶって直せるんですか？

>>864
あなた自身が、「他人に暴力を振るってしまう自分」を悩んでいて自発的に治したい
ってことなら→カウンセリング
あなた自身が「身近な人からＤＶを受けている」のでその相手を治したい
ってことなら→ＤＶを受けている人からの働きかけでは治せません。逃げてください。

>>858
いっそ割らなきゃ出せない貯金箱に貯めて、貯まったら定期にするといいんじゃないかな。
しかし問題は「出してしまうこと」よりも、お金を使ってしまうことだから
家計簿つけるほうがいっそ効果的かもね。

>>859
進学には不利にならないと思うけど、就職には分からない。
就職場所によっては不利になることもあると思う。

>>861　あなたの現在の状況をみて、未来の全てを判断することはないですよ。

息子と娘がいますが、息子を愛せない。
もちろん虐待とか育児放棄はしてないし、ちゃんと育ててますが
愛情よりも、親としての義務や責任感で、理性で育児してる感じ。
娘は生まれた時からものすごく可愛くて可愛くてたまらなくて
理屈抜きの愛情が心の底からわきあがる感じなのに。
こんなこと、リアルでは誰にも相談できません。

>>869
それでいいんじゃないかと思います。
理由は
男の子ってのは後々「男性」として
社会性や理性を基準に行動することを求められます。
かたや女の子ってのは「他人からの愛情を素直に受け入れ、自分からも他人に愛情をかける」
ということができず理性や知性だけでガチガチに理論武装しちゃうと
逆に生きづらかったりってのがあるので周囲からの愛情に常に接している必要性があると思います。
なので、869さんはそういう将来的に求められる対人関係や社会性のｽｷﾙを
本能的に子育てに反映しているんじゃないでしょうか。
あんまり愛情かけすぎてマザコン男に育つよりは男の子本人にしても
結果的に苦労はないと思いますよ。

>>869
愛せる子供とそうでない子供が兄弟内でいるのは、珍しいことではありませんよ。
むしろたくさんそういう例をみます。
兄弟内で愛情の偏りが出るのは、男女問わずいろいろあります。

・・・これはしかたないことだと思います。

それでも親としてできることは、愛情に差があっても決してエコヒイキしないこと
だと思います。「兄弟は平等」ということをはっきり口に出し、それを実際にも
徹底させることだと思います。
愛情の差によって、エコヒイキしている親をみると悲しくなります。
それだけはしないように。子供に愛情の差を悟られないように・
形だけでもいいですから、優しさを満遍なくかけましょう。
優しさを示すのに愛はいりません。
理性だけでも子供を抱きしめることは充分できます。

相談です、私はレバ刺しが好きなのですが
検索エンジンで近所の精肉店で生のレバーが売っており
そのホームページに「生で食べられます」と書いてあったので買いに行きました。

その買うときについ「これは（生で）食べてもいいんでしょうか？」と聞いてしまいました。
向こうの人も「そう疑われちゃうと何とも言えませんが・・」とやや怒っていたかもしれません。

聞いてしまったのは失礼なことだったでしょうか？
なんか悪いことしたかなあと気になったのでお願いします。

>>872
そりゃあ「生で」とちゃんと言わなくてはまずかったでしょう。

相談させてください。
友達に依存されていて困っています。
男とメールするだけで嫉妬したり、毎日連絡するといったルールを作ってきたり、束縛が激しいです。
一日連絡をしないでいると電話がかかってきます。
あと、私の体にやたらと触りたがります。私は人に触られるのが好きじゃないのでこの点でも困っています。拒絶しても懲りずに触ってきます。
それを除けばいい子だし、普通の友達同士の付き合いなら続けていきたいなと思っているんですが、このままではこの子を冷たく突き放してしまいそうです。
一度本音で話し合うなりしてみるべきでしょうか？
どなたかアドバイスお願い致しますm(__)m

>>873
すいません、正確には
「これはこのまま食べてもいいんでしょうか？」だったと思います

>>875
普通は客商売なら
「これって生で食べられるの？」って聞かれたくらいで
怒ったりはしない罠。もしムカついたとしても笑顔で
「ええもう！うちのは鮮度抜群ですからね。是非生でためしてみてくださいよ！」
くらいの返しでさらっとスルーするのが普通だとは思う。

気難しい店主だったのかもね。ドンマイ。
初めて行った店で、もう利用する機会はないだろうってんなら
そのままスルーしましょう。
近所でまた利用したいってんなら
無難そうな肉をちょいちょい買って、店員や店主と顔見知りになった後なら
同様のことをたずねてもそれほどムッとされることはないと思います。

>>876
ありがとうございました。

>>739

２４才・男・大学４年です。
私は非常にめんどくさがりやで非社交的・不細工ないわいる駄目人間です。
しかし、一方ではそこそこ出来る人間だとも思っています。
私は将来、公認会計士になり特命警察の右京さんみたいに
賢い存在になりたいのですが、そのための努力ができません。
また異常に神経質です。
努力の継続方法と神経質なのを治す方法を教えてくださいm(_ _)m

人生報われていません。周りは結婚したり恋人ができているのに自分にはまったく。仕事も周りは契約がとれやすい地域ばっかり異動になっているのに自分は干からびた地域。何年もこんな感じ。いい加減報われたいです

>>860
今、爺ちゃんの死に顔を見てきました。
死に顔を見るまでは、こんなタイミングに死にやがってとか、
このまま葬式すっぽかしてぇとか。
そんな冷酷な、人格障害をきたしているのではないかと。
結果大号泣でした。
どうやらまだ人の心は残っていたようです。
ただ、むしゃくしゃしてやったじゃないですけど、
爺ちゃんに冷酷に思ったり、親について冷酷なのも事実です。
親から離れようと思います。
ご相談に乗っていただき、ありがとうございました。

アパートって二人暮し禁止だよね？うちのアパートの禁止事項にものってるし。
もうかれこれ一週間過ぎようとしてるんだけど、もう少し様子みたほうがいい？

ずっと話声聞こえて正直うざいし、不動産に連絡しようかと思っている

>>882
二人暮らし禁止かどうかってのは
その人が契約時に大家とどういう契約を交わしたかによる。
でもって、その契約ってのは部屋ごとに違う契約なので
882さんが交わした契約が「一人入居」であっても
お隣さんが「２人入居」で契約をかわしていたら
882さんは同居人連れてきたら契約違反になるけど
お隣さんは特に違反じゃない。

話し声聞こえてうるさいってのがどのレベルの音量なのかにもよるけど
夜中もずっと酒盛りやってギャハギャハ大声でわめいてうるさい
ってレベルじゃないなら
アパートなんだし音漏れはある程度仕方ないべ。

補足・・。
男が自分の部屋の隣に部屋を借りていて、自分の部屋の下が彼女の部屋と思われるんだけど
お互いが分かれて部屋にいるってことがまずなくて、困っている。
上で同棲どうのと書き込んだけど、これは微妙なところだと思うし・・・。

どうすりゃいいのか

>>879も頼む

>>880
全てにおいて不遇を強いられる者が存在する確率は、全てにおいて優遇される者の存在確率と同じぐらいだよ。
ちなみに、俺はそのどちらも見たことが無い。

>>884
あー。
じゃあ二人で同じ部屋に住んでるわけじゃなくて
たまたま遊びに来てました
って言われたら最後だね。
別々に部屋を借りてるってんなら
「二人暮らし」とはならないので契約上は特に問題ない。
契約違反じゃないか。っていう線じゃなくて
「声がでかくてうるさい隣人に困っている」っていう方向で
管理会社か大家に苦情を言うしかないんじゃないかと。
でもって、常識はずれの騒音とみなされなかったら
884さんのほうがクレーマー扱いされる危険性もあるから慎重に。

>>879
努力が出来ない奴に、努力の継続方法教えても意味無いじゃん。

>>885
右京さんは、「好きで賢く頭を使って生きている」わけで
言い換えれば「頭がいいのが一種の病気」の域に達してる。
努力して賢く振舞ってるわけじゃない。ナチュラルにああいう人。
あと、右京さんはテレビドラマとか見ないだろうから
そこらへんもかな。

>>883 >>887
アドバイスありがとう。まあ様子みとくよ。
隣人運ないわー。仕事に集中できん

>>888
じゃあ努力の仕方教えてください
>>889
なるほどー 僕も頭使うのは好きなんですが
めんどくさがりやなんですよね
右京さんってマジでｶｯｺｲｲですよね

>>891
自分は右京さんより、岸辺一徳の役（役名知らない）のほうがかっこいいと思う。
まあ、あんまりテレビばっか見ないこった。

好きな相手にどうしたら好意が伝わるんだろうか


デートとかもしたし、二人で学校の課題やるくらいまでの仲にはなったんだ。
つっても課題に関しては相手のを手伝うのがほとんどだけど

だけど、今までさそって一緒に出かけてるだけで
学校ではあんまり会話しなくなったし、メールもたまにしかしないし…
デートのときもあまり好意を悟られないように振舞って
無愛想にしてしまてるし
多分相手にも全く伝わってない
客観的に観ても好きな相手にする態度じゃない。
全く進展しない。

最近忙しくてデート断られたので春休み開けるまでは会うことはできないのだけど
どうやって好意を伝えていけば良いのかわかりません。

メールも何送ったら良いかわからないし、電話もしたことないし。
友達が女の子と普通に無意味に電話してるのをみて不思議なんだ
どうしたら、電話できるくらいに仲良くなれるんだろうと

>>891
努力する理由を作ればよい。
自分のライバルや、信頼を得たい異性に対して「自分は●年後に××になる」と公言してしまえ。

>>739

>>893
あんまりスカしてると、引きが強いやつに取られるぞ。
次に会った時「ちょっといいなって思ってる」くらいの気持ちは軽く伝えておけば？
それからも会ったりできて脈ありそうなら少しずつ「服似合ってる」とか
「今日かわいい」とか相手がまんざらでもないセリフで少しずつ好意をアピールしていけば？
でもはっきり「恋愛感情無い」って返ってきたらサッと引けよ。

25歳女会社員です。
うちの父親のことで相談です。
自己中心的で間違ったことを正しいと思い込んでそれを他人に強制する。
母親に捨てられたら生きていけないのに母親を蔑ろにし、労らない。
家計をかえりみないで酒をのんではぐだをまき暴れるなど問題があり、
帰省するたびに悲しいやら情けないやら恥ずかしいやら…
なのでどうにか直してほしいのですが、母は共依存、親戚も事情があり頼れず
下手に子供でしかも女の私が苦言を呈すと暴れられ殴られさらに周り（特に母親）に
迷惑をかけることになります。
このまま父親が死ぬまで目をつぶって穏便に済ますべきか、少しででも人格が改善
され周りの負担が減るように頑張るべきか…迷っています。
肉親のことなので冷静に判断する自信がありません。どなたかアドバイスお願い致します。

>>897
他人を変えたいなら、まず自分を変えることだね。

まずは、人のマイナス面を挙げて批判するのをやめるこった。
プラス面をきちんと評価し、こうするともっと良いと指摘してあげれば、相手もやり方を変えてみようかという気になる。

>>898
＞まずは、人のマイナス面を挙げて批判するのをやめるこった。
＞プラス面をきちんと評価し、こうするともっと良いと指摘してあげれば、相手もやり方を変えてみようかという気になる

こんなことしても変わらない人は変わらないんだよ
特に>>897の父親みたいに自分がルールの人間にはね

あと他人を変えるのなら、まず自分を変えることだというが
何で相手がおかしいのに自分が変わらないといけないんだ？
変わるのは相手だろ

>>739

>>898
まだ居たか糞が
とっとと失せろ
貴様が死ぬことが社会にとって最大の幸福だ
>>739にでも粛清されろ

>>899>>901

っ　腐敗ミカン

>>902
っ　灯油＋マッチ

>>897
>>899の意見が正しい。自分が変われば人も変わるってのは幻想だと思う。
>>898の意見の正しい部分ってのは
「まずは自分を変えること」ってトコ。

897さんが文句を言いながらでもその家に固執してるうちは家族にも家庭にも変化はないと思います。
だったら897さんが生活スタイルを変えるしかない。
考え方を変えるとか、親との接し方を変えるとかっていうよりは
取れる方法としては「危険な関係は断ち切る」「害悪な人との交流は断ち切る」
ってほうが実用的。
つまり、横暴な父親と、それと共依存関係になっている母親
ってのは「897さんの力では変えようがない」ので
独り立ちしてとっとと家を出て自活するのがいいですよ。
父親や母親を変えることができるとしたらそれは「時間・年月・老い」だと思う。
１０年２０年後に老いて考え方や生き方が変わった親と和解すればいいんだし
今はとっとと家を出よう。

>>897
酒飲みってのはコントロールしやすいんだよ
久保田の一升瓶でも手土産にすることだ
あんたがおやじの荒れる本質を見抜いてやることで
本人が救われるんじゃないかなぁ
見えてる部分じゃなく内面の心情を共感してあげろよ
根本を解決できるのはあんたの笑顔しかないな。。。

>>870,>>871
レスありがとうございます。
まさに理性でエコ贔屓しないよう平等に扱うよう努力して
仕事をするように良い母親を演じる毎日です。
下の子に対しては自然に出てくる愛情表現の行為や言葉を
お兄ちゃんには意図的に、意識してやってる、という感じで。
同年代の息子を持つママさん友達と一緒にいると
自分とのギャップや溝を感じてしまいます。
同じ我が子、兄妹なのに、愛情が偏ることって
自分の生家や周囲をみるかぎり、ありえない、
あってはならないケースのように見えるのですが、
世の中にはたくさんあることなのでしょうかね・・・

>>906
例えば、旦那さんや彼氏さんの兄弟と同時に知り合ってたとして
どちらか甲乙つけがたいほどに両方を愛してしまうと思いますか？
やっぱり「相性」とか「好み」とかってのは潜在的にあるものなので
「大事に思う」ってのと「惚れこむ」ってのは別物だと思います。
あと、どうしても上の子にはしつけ優先というかキビシ目対応
下の子には甘やかしてしまうっていうのは傾向としてあるんじゃないかな。
自分の知ってる限り、上の子には「しっかりしてる」下の子には「かわいい」という評価を下す親が多いですよ。

サークルで、コーラスをしています。
自由参加のサークルですが、私は出たり出なかったり。
そんなある日、６月に発表会があると聞いたとたん、
尻込みしてしまい、参加を中断してしまいました。
私は、自由に気軽に参加したい人なので、
発表会までは出たくないのです。

その後、久々に参加してみるも、他メンバーの結束は強くなり
孤立感が。。

自由参加なのだから。。と思い込ませていると、
他メンバーからの冷たい視線が。。
やっぱり、発表会があると知った時までは
私自身参加率が多かったので、ひんしゅくを買うのは当然でしょうか？？
でも、今からじゃ怖くて参加出来ない。。
何かご助言下さい。

今日学校の卒業式で
私は送る側だったんですが
寝不足で少し途中寝てしまったんです。
そしたら、同じ部の子に寝んなよｗ
みたいに言われたんで、しょうがないやろｗ
と流してしまったんです。

そしたらさっき、その子のブログ見たら
卒業式とか大切な時に寝る奴って何なの??
って書かれててorz
大事なお世話になった先輩達の
卒業式なんかに寝たわたしがいけないって
もちろん反省してますorz

その子は私がその子のブログを知ってることを
薄々気づいてるような気づいてないようなorz
よくわかりませんが・・・

今回の件は明らかに自分に宛てていてわかりましたが
そのブログを遡れば今までの私の不本意な言動で
その子を怒らせてたことが多々あったようでorz

同じ部なのであんまり蟠りは作りたくないし・・
今すぐ謝るべきですかね???

書いた文、結構分かりにくい感じですね・・・難解な感じ、自分で言うのもなんだけど。

>>736
まあ〜そうなんですけど、それほど返事が無いのが怖くて、どうすればいいんだ、と鳴っていたのです。
しつこく聞く、、、のが普通でしょうけど、もう殴られて調教されたみたいに、
恐くなってしまったのです。また返事なかったらどうしよう、と。怯えて、怯えて。
で、今は元々大人しめなので、それは理解していますが、そう言う場での恐怖が残っていますね。
>>738
ええ、自分も、そう言う気がしないでも無いです。全部とは言わないけど。
「声の小さいやつだ」「ぼそぼそ言いやがって」見たいな理由かも。
私が嫌な奴だったとは思っていません。大体態度で分かるし、テンションが低くない時は全くの普通でしたので。
多分・・・（´Д｀）
鬱っぽかったのは事実でしょうね。眠くて、疲れて、、、、、

私は、偽善者。嫌われるのが怖くて有利な立場に立ちたくて、人を助けてる。つまりみんな可哀想。そう、優越感にひたりたいだけ･･｡自分がうざい。こんな自分が殺したいほど嫌い。他人ばかり気にして生きている。死にたい。嫌いすぎる。

>>911
人のために何もしない俺なんかよか、何か行動起こしてるお前の方が凄いと思うが…
そんな偽善的な部分が嫌いなら、やめてしまえばいいんじゃないかな

やめたいけど、嫌われたくないからやめられない。高校生活怯えて暮らすしかない･･。矛盾してますよね。

男性の方に質問です。

同棲中の彼に毎日晩御飯を作ってあげているのですが、彼は食事中テレビを見ながら何の感想もなしにガツガツ食べるので作った者としては何か悲しくて‥。
ちなみにマズいときはちゃんと文句を言ってくるのですが、それ以外は全く言葉にしません。
こっちから『おいしい？』と料理の感想を求めたら鬱陶しく思ったりしますか？
このままだといつか彼の態度に作る気を無くしてしまいそうな気がして怖いです。

>>914
彼はくえれば何でもいい人なのだろう。
一回くらい聞くのはいいけど、しつこく聞いたり「どこがどうおいしいか感想」とかを要求するとうざがられる可能性が高い。
そういうのとは別れて感想を言ってくれる男とつきあえばいいと思ったけど
つきあい始めて最初のうちは感想を言ってても、年月が経つとそういう風になる男は多いのではないかと思う。

好きなことのセンスが無くてどうしても他人に勝てない場合諦めるしかないのでしょうか？

>>916
きついことを言うと、他人に勝てないから、センスがないから諦められる程度のことは「本気で」好きではないと思う。
どんなに芽が出なくても、他人に「才能ないからやめとけｗ」とバカにされても、涙ながらに「どうしても諦められない」といえることこそ
「本気で」好きなことだと思う。

会社で一番嫌いな人がいます。
その人とは、表面上は上手くやっています。
嫌いな理由は、ぶりっ子だから。
仕事は真面目だし、悪い人じゃないのは分かりますが、
ぶりっ子はほんと生理的にだめです。

現在、その人から人間関係について相談されそうな状態です。
他の人から嫌われていて、ひどいことを言われたらしいのです。
相談に乗ってあげれば、どこを直せばよいかアドバイスできます。
もしかしたら、ぶりっ子が直るかもしれません。
でも、不快なので１秒でも近くにいたくありません。
なるべく顔を見たくありません。声を聞きたくありません。
でも、悩んでいる人を放っておくと、自分も罪悪感を感じると思います。
どうすれば良いのでしょうか。

>>916

上には上がいるから、あなたの言い分だと、世界一でない人は全員その好きな事を諦めないといけなくなる。

勝てなくても好きなら、その中で少しでも優位性を持てるような工夫をするのが良いのでは？

まあでも好きな事で食べてくのは、大して好きでないけど得意な事で食べてくより大変かも。尊敬する。

>>918

私なら「あんたみたいにカワイイ子はムカつくから、悪口言う人の気持ち分かる。カワイイから僻まれるのよ。もっと不細工になりなさいよ不細工に〜」と正直に言う。

>>915
助言感謝です。
是非とも参考にさせていただきますね。
ありがとうございました！

先週勤務先の施設の上司に 地獄に堕ちろ と言われました… さすがにきつくて落ち込みました
駄目人間呼ばわりされ 死ねば とまで言われ
私は死んだ方が良い人間なのかもしれないと思います… キツイです…

友達がいなくて泣きそうです。苦しいです。

大人になっても、数ヶ月に一回遊ぶ友人がいた。でも、向こうに彼氏が出来てからは、一年に一回遊ぶか遊ばないかになった。

私は彼氏がいても遊ぶ頻度は変わらないのに。
去年の末に遊ぼうと言われたが、くそ忙しい年末に誘われても遊べるわけもなく、断りました。
その三ヶ月後、用事もなかったのですがメールしてみました。

恐ろしいほどの社交辞令な文章。何回かラリーして「頑張ってね。もう眠いから寝るね、おやすみ」
涙が出ました。

他の仲が良かった友人（だと思っていた）にも、結婚式にも呼ばれなかった。

今日３人にメールを送って返ってきたのは、上記の社交辞令メールのみ。

どれだけ私はいらない人間なんでしょうか…どうやったら人に好かれるんでしょうか、教えてください。

>>922
誰かに地獄におちるといわれても、天国に行けるよと言われてもその人に決定権があるわけではない。
身も蓋もないことを言うと、誰に何を言われても本人さえ気にしなければどうということはない。
しかしそれは正論であって、人間そうカンタンに心臓に毛は生えない。
私事だが、自分は他人の意見に振り回されやすい人間なんだ、と自分のパターンを認識したら若干気にしなくなった。

>922
まず、「地獄に落ちろ」を額面通りに受け取る必要はありません。
というか、額面通りに受け取ってどうする。って話ですよね。
何ゆえにそういわれたのか、よく考えて見ましょ。
　　　　　£ 　£
　陽 　　兀　 兀　　　　　　単純にあなたを　罵倒　する為　なのか
　　　　　兀ψ兀
　　　　　Θ☆Θ彡　　　　　言われるだけの　何らかの　原因　があるのか
　　 　／亅　　│ ＼
　　　│ └┴┘　　」　　　　　　　それによって　対処も　変ってきますよね
　　　　ゞ　　　　　　│
　　　　│　　　　 　│　 ↑　　何であれ、言いすぎだし、パワハラだとは思いますが
　　　　│　　　　 　│─┘　　　　　　単純に落ち込んでいないで
　　　　　＼　　　　／　　　陰　　あなたの糧に　しましょ。
　　　┌─ゞ　　　ヾ─┐
　　　└─────┘

>>923
そもそも他人なんてこちらをそんなに必要としない。
自分にとって自分は唯一のかけがえのない存在だけど、他人はいくらでも代用がきく。
ましてや親や夫婦でもないただの友達ならなおさらだ。
その現実の痛みを受け入れることで最終的に他人に必要とされない痛みを乗り越えるしかない。
それが無理ならもっとまめにメールするとか、悩み愚痴の相談所になるとか、「必要な人間」になるよう努力するしかない。

>>916
私は絵を描くのが好きでしたが、優等生的な絵なので、
センスのある人には到底敵いませんでした。
その道に行くことはありませんでしたが、
趣味として、色々な手法に手を出して楽しんでいます。
正直今は忙しくて時間がとれませんが、
それでも、「隠居したら絵と音楽に打ち込める」と考えると、
今から楽しみです。一般人はそんなものじゃないですか？
ひとつのことを、井戸を掘るつもりでつき進めろ、
とこないだテレビで見ました。細々と続けてはいかがでしょうか。
ただ、毎回勝ち負けが決まるジャンルなら、
毎回負けるストレスを感じるよりは、やめて他を探したほうが幸せかも。

>>926
皆さんはその辺どうやっているんでしょう？
必要な人間になるには…。

>>923
社交辞令って、具体的にどんなこと送ってどんなのが返ってきたのよ？
３人に送ってみんな同じ感じってことは、元々用事もなかったようだし
あなたの話はよっぽどそれ以外に返しようがない文章だったんじゃないの。

>923
人それぞれに事情と言うものがあります。
好きや嫌いだけで付き合っていけるほど単純ではないでしょ。
周囲が結婚するような年だし、そこら辺はそろそろわかりましょうよ。
特に女性の場合は彼氏や家庭ができればどうしても優先順位は決まってきますしね。
年を取るにつれ、スケジュールを併せるのも大変になるでしょう。
結婚式だって、親戚、会社関係など呼んでいると友達も枠はどうしても少なくなっていく。
予算的にも厳しければ尚更です。
　　　　　　　λ　 λ
　　　　　　　 元　 ≡　　　陽
　　　　　　　　兀　\≡　　　　　　　いらないのなら　メール自体　返さないし
　　　　　　彡　Θ ☆│　　　　　　　　年末だって　遊びに　誘わないですがな
　　　　　　／ ヾ　　　│　　　　　　　それだけでも　十分　あなたは　愛されていますよ。
　　　　　丿　　 ゝ,_.ｴ」 　∬　∬　　　お互いの生活が　独立し　確立していくと
　　 　　　│　　　 ┌┐┌┐┌┐　　　　　こうなるのは　仕方がないですよ。
　 　↑ 　│　　　┌─────┐
　 　└─│　　　└Ｍ──Ｍ─┘　　ま　熱いお茶　淹れたので
　　陰 　　　＼　　　　/　　　　　　　　　　　一服してください。
　　　　　　　／　∧　＼

http://blogs.yahoo.co.jp/hamamatuhakenmura
トドムンド　浜松派遣村 ３月２９日

>>917>>919>>927
ありがとうございました。
勉強のことなのですが、自分でも本当に好きなのか分からないんです。只、負けず嫌いでどんなに努力しても勝てないというのは悔しくて。
まだ当分、学生なので言い方は悪いですが、自己満足で終わらせるという訳にもいかなくて、悩んでました。

>>929
私が送った内容は三人とも違います。
返ってきたのは１人で、何回かラリーしたのち「がんばってね、おやすみ」と返されました。

そもそも、私から送らないと向こうからはほぼ来ません

僕は幸せになれるんでしょうか？

>>933
> そもそも、私から送らないと向こうからはほぼ来ません
じゃあ、どうでもいい人だと思われてるんだと思うよ。
年末まではそうでなかった模様だから、断った後できるだけ早く、新年とかに時間作ってあそぶべきだった。
そういう断りって後々ひびくよ。
3ヶ月ってのは失敗だったな。

>>932
勝てない場合は諦めるしかないのか、とあなたは言うけど
実際あなたにとっての「諦める」っていうのはどういうことなの？
勉強そのものを投げ出すの？
それとももう勝てないからって割り切るの？

勉強の目的は人それぞれだから、勝ちたいという欲求のためにやるというのは
それはそれで良いことだと思う。親に怒られたくなくて頑張る人もいるしな。

ただどんな理由があろうと、勉強は結果的に自分のためにやること。
「良い大学入ってお母さんを喜ばせたい」という理由があるとしても
自分が持っているそういう願いを叶えるためにやる訳なら
結果的には、自分のためだよね。

自分のためにやるものなんだから、自己満足でいいと思うよ。

>>934
なれます

アドバイスをくださった皆様どうもありがとうございます。
申し訳ないのですが長文のため2回に分けてレスします。

自分が変われば人も変わる、というのは確かにあると思います。
・バカの壁を自覚し、視点が変われば新しく見えるものがある。
・他人を変えるより自分を変えるほうが比較的楽であること。
・904さんが仰ってるように環境を変えることによる生活スタイルの変化。
などが理由に挙げられます。

899さんのご指摘の通り、人はそんなに簡単に変われるものではないと思います。
特に自分を変える気がない人間は。環境や他人の変化に合わせて多少変わるでしょうが
結局そこ止まりだと思います。

実は904さんの仰ってるとおり、家を出て今は自活しています。
ですがまだ幼い兄弟がいたり他の事情もあったりで時折帰省しています。
当時の状況から、これが一番合理的と考えての一人暮らしですが、結果自分
一人だけ逃げ出したも同じなのでとても罪悪感がありますが…。

>>905さん
確かに父は私をそれなりに愛してくれていますので笑顔は多少有効かもしれません。
父は少し複雑な家庭で育ち、虐待されて育ったので普通の家族がどのようなものか
知らないそうです。愛された記憶がなく家族への接し方を知らない人間です。
でも、父親は父親なりに家族を大事にしようと頑張っています。
ただ優先順位が自分＞友人＞家族＞他人なのでどうしても上手くいかないようです。
無自覚に家族を蔑ろにしがちなのも過去のトラウマがあってのことだと思います。

残酷な言い方になりますが、人生の2/3を終えた人間よりこれから色々な可能性のある
兄弟たちを優先したいとも思ってしまいます。私自身、父ほどではないにしても虐待を
受けていたのでまだ父親への恨みというか蟠りもあり、気持の整理がいまだについていない
のでこんなことを思ってしまうのかもしれませんが。

助言を頂き自分の気付かなかった気持ちや欠点、新しい視点を知ることができて
少し楽になりました。少しだけ父親に歩み寄ってみようと思います。

>>930
ありがとう、お茶貰います。
彼氏が出来てから、２チャンネルでいうリア充に彼女はなりました。
他の友人とは頻繁に連絡を取っているようです。mixiもしょっちゅうしているとか。

結婚式も、他の人は呼ぶんですよ。
理由は私と知り合いがいないから、同じ席につかせる場所がない。
あれだけ連絡がしつこかったのに、いざって時は呼ばれないのです。
こちらは男性です。

要は私がいらない人間だと結論に至ったのです

>>932
本来勉強ってのは勝ち負けなんてないと思うぞ。
たとえば織田信長のことが大好きで、織田信長に関する本を読んだり、資料をあつめたりするのに勝ち負けってのはないだろ？
自分の知りたいことに没頭することが勉強だと思う。
>>932は勉強じゃなくて、試験突破とかテストでいい点とるとか、いわゆるゲームやスポーツに近いことにこだわってるんじゃないか？
別にそれはそれで悪い訳じゃないけど。

好きな人がいます。
思い切ってメアドをゲットしたいのですが、
｢好きです…｣とか｢タイプなんですけど…｣とか好意を伝えてアド聞くのと、
｢相談したいことが…｣とか口実を作ってアドを聞くのと
どっちがいいでしょうか？
ちなみに彼は通ってるジムのトレーナーさんです。
そして好きバレしてるような気がします。

>>933
内容が違うことは重要じゃないよ。
あなたのする話は、話題が何であれ、反応の選択肢が
１つしかないようなものばかりなんじゃないの。

あなたが「社交辞令」って言ってるのは、
単にあなたが予想した通りの答えが返って来ているってことじゃなくて？

あと１つ言いたいのはね。
自分は同じ日に３人という多数に分散してあっちこっちメール送っておいて
向こうが自分を見てくれないことに苛立つっていうその自分の状況を
よーく見てみなよ。

まるで人をメール返してくれるだけの存在のように扱って
３人に平行してあっちにもこっちにもメール出して
自分に対してだけの特別な返事を求めてたりするような人間が
どうして他の人から特別に見られんのよ。

「これらの日本綜合地所の内定取消に関する書き込みをどう思いますか？」
日本綜合地所
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/estate/1214903130/l50
【内定取消】日本綜合地所【会社更生法】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/build/1233837849/l50
【ｵｰﾌﾟﾝｴｱ】日本綜合地所【ﾘﾋﾞﾝｸﾞﾊﾞﾙｺﾆｰ】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/estate/1193898085/l50

>>942
そんなもんわからん

>>942
結論から言えばどっちもよくない。

前者は、嫌でも断りづらい。教えた以上邪険にしにくい。
だからといって教えないという選択肢をとるには、正直かなり勇気がいる。

後者は、結局は嘘なんだろ？
そういうのは結果的に見抜かれて不信感を与える。
「自分はこの子の相談に真剣に乗ろうと思って話受けたのに、メアドか…？」
って、向こうもナメられてる感を覚えると思う。

普段普通に話す関係なら、メアドなんてすっごく軽く聞けばいいと思うよ。
あっそういえばメアド教えてもらってもいいですかー？みたいな。
そういう関係じゃないのなら、あまり知らん人にメアド教えるのは怖い。
というかお互いあまりよく知らんのに堂々とメアド聞いてくるような人間が怖い。

>>943
反論は出来ないです。

ただ今回は三人に平行して送ってしまいましたが、基本はちゃんと一人一人に送ってます。
考えた通りの答えが返ってくる、というのは当たりです。

でもありがとう。叱ってくれて。
どうしたらちゃんとした友達になれるのか、もう少しアドバイス貰えませんか？

>>946
そっか…率直な意見をありがとう。
もうちょっと仲良くなるまで待ってみます。

地獄におちろ と言われた理由は 年寄りの膝の痂に絆創膏を貼るなどしなかったからです…
痂は下手に絆創膏などはらずにおいた方が良いかな？と言う私の考えが あだとなりました
きちんと業務を熟しても罵声を浴びせられます

>>947
「ちゃんとした友達」という、自分の“わがまま”な思い込み、虚像を、生きている人間にあてはめているうちは、どうにもならないかと。

>>950
そこは適当な言葉が考えても出てこなかったので、そう書いたのですが、わがままですか…？

>>947
あなたのとっての「ちゃんとした友達」っていうのは、どういう存在のことよ？
あなたの話を聞けば聞くほど、それは「あなたの思い通りになる存在」
のように聞こえて仕方ないんだよね。

あなたのどうでもいいメールに対して、あなたが予想してないような返事をして？
自分からメール送ってきて？
メールのラリーを自分から切らずにあなたが寝るまで付き合ってくれて？
何度もあなたを遊びの誘いに誘ってくれて？
（そしていざあなたが誘われても行けない状況だと「クソ忙しいのに行けるわけもない」と
　まるで相手の判断力を攻撃するかのような態度をとる）
同性でもないけど結婚式に呼んでくれて？
あなたはmixiしてないけど、その代わりに別の手段であなたのために頻繁に連絡とってくれて？
（そしていざ向こうから頻繁に連絡がくると、あなたは「連絡がしつこい」と言う）

向こうのことも考えてみたら。

言い方が適切ではなかったので、変えたいと思います。
良い関係を作るのにどうしたらよいのでしょうか？

>>951
あなた自身は男性で、女友達に見捨てられた感がある
っていう話でＯＫですか？
最初から読み返してどうも違和感があったので整理したいと思いまして。

>>951
ええ、そう思います。

まあ、私は、人になにかをすることは、それが誰か（自分も含めて）から見て、どれだけ善行であろうが悪行であろうが、全て自分の“わがまま”と思っています。
このレスも、私の“わがまま”です。

携帯から失礼します。
私は旦那といて6年近くたちますが、子供がきっかけがあっても出来ないのと旦那がまだ二人で居たいと言うことで踏み切る事が出来なかった為に、生理が来た事を黙って、生理が終わった2日後に生理前だから大丈夫と言って中だししてもらいました。
それ位の時期は妊娠しやすいですか？
それとその事は旦那にはずっと黙っていようと思うんですけどどう思いますか？

>>951
適当な言葉が出てこずに使った「ちゃんとした友達」という言葉１つで
あなたの考えが結構出るんだよ。

あなたは、友達はかくあるべしみたいな理想像を持ってる。
友達、要するに他人にはそれを求める。
ただ自分が他人に対してそれが出来ているかは考えない。
また、他人がその自分が作り上げた「友達」の姿ではない場合、
必要とされていないだなんだとぐちぐち言い出す。

あなたにまず必要なのは、「友達」という存在認識への柔軟性。
友達の形は１つじゃない。

>>954
向こうにとっては、今の関係が、あなたとの“良い関係”かと。
向こうはあなたに、なにもしてこないのだから、それをそのまま認めてしまえばあなたにとっても“良い関係”。

人になにかを求めることは、すべて裏切られる（と、勝手に自分が感じるだけだけど）と、わたしは思っています。

“良い関係”とは、私にとっては、必ずしも“＝親密な関係”とは、思えないのです。

>>946
ただ、一緒に楽しみたいと思いました。
そりゃあ、連絡も少しは向こうから来てくれたら、とても嬉しいです。
誘ってくれたら、とても喜びます。

しつこく連絡してきた人は、本当に私が仕事で忙しくても職場に来たり連絡してきたり、今はやめてほしいと伝えたのですが、止めてくれませんでした。
しかし結婚式には呼んでくれないので、落ち込んだのです。

メールが社交辞令だった人は、遠出の旅行をする時に彼氏も連れてくると前日言い出したので、断ったことがありました。それで少しへこんでいたこともあり、その心境を引きずったまま断ってしまいました。

>>958
ああ、アンカーミスしてしまった。>>953です。

>>954
そうですね、認められないからグチグチ言ってしまうんだと思います

>>956
旦那を欺くようなマネをして未来があると思うのかね？

ミルカ　慶次を脅す 　そして　自殺予告
【傾寄者】慶次とバトルするスレpart3【鉄拳】
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/livemarket2/1236434884/

16 名前：milka ◆fdD.zg2q1Q 投稿日：2009/03/07(土) 23:17:40 ID:hLttdjc0
今から遺書かく。このスレといままでの経緯を理由に自殺する。
うちの路線はまだ電車あるから。
あんたら全員、私の自殺原因として調べてもらうように頼んどく。
うちの親や家族は怒るだろうから覚悟しておくように。
じゃ。

>>956
ご主人と一緒になられて6年と言う事は
>>956
貴女が16歳で一緒になられたとしても、今はもう22歳と言う事ですよね。
きつい言い方かもしれませんが、
こんな所で女性の妊娠しやすい時期を尋ねている貴女は、
少し無知すぎるのじゃないかと思います。
ご主人も、まだ子供を持つ覚悟が無いようですし
まだ子供を作るは早いのじゃないでしょうか？
子供が欲しいなら、変な小細工をせずに、ご主人に自分の気持ちを話し
二人で良く考えるべきだと思いますよ。
ちなみに、生理後2日なら、妊娠しないとは言えませんが、
特に妊娠しやすい時期ではありません。

>>936>>941
レスありがとうございます。
ちょっと自分が分からなくなってきたので考えてからもう一度来ます。

最初に好きなことと書きましたが、僕が勉強している理由の一つに親に認められたいと言うこともあると思います。

>>959
どこから突っ込むかな…

あなたの気持ちはどうでもいいんだよ。
俺が言いたいのは、
あなたが相手に求めているだけのことを相手にもしてみろ、
また相手の気持ちや事情を想像してみろ、ということ。

一緒に楽しみたい思いがあったかは重要じゃないんだよ。
行けない日程で誘ってきた友人に関して「クソ忙しいのに行ける訳がない」
これだけで、あなたがどれだけ相手のことを考えない人間かわかるよ。

あなたも忙しいんだろうけど、相手も暇な人間じゃない。
それでも間をぬって、あなたと遊びたいと予定を作ってきた。
それをあなたは頭の中で、相手のその判断をバカにするように吐き捨てる。
あなたのその言葉は、「俺が行ける日に日程を合わせて計画しろよ」
という文章が続いてもおかしくない文章なんだよ。

誘ってくれたら喜ぶのはそうだろうよ。
で、お前は誘ったの？
日程あわないからって断られてもめげずに誘ったの？

相手に求めるばかりをやめろって言ってるんだよ。

>>966
はい、めげずに誘ってました。
私から誘うほうが多いです

>>967
断られることは多いの？

>>961
ていうか、あなたの彼女さんが
男友達＞自分
っていう扱いしたらイヤでしょ？

>>967
ここ半年はこちらから誘ってないですが、断られることはあまりないと思います

>>969
私は女です。
結婚式に呼ばれるだけでは、女友達＞妻にはならないと思いますが

家族に嫌われてる
母親はまじで自分を殺したいと思ってるみたい
父親はそうでもないみたいだけど父親以外はみんなだよ

4月には大学決まって上京するから二度と実家に帰らない気で頑張るわ
家族に本気で嫌われるって辛いもんですね特に母親に

チラ裏だけど上京するまで本当地獄だ
上京してからも地獄だったら、死んじゃいたいよ

>>971
ん？>>940で「こちらは男性です」ってのは？

なんだ釣りか？

ID違うから他人です＞＜とか言い出すかもしれないけど
>>940はあなたじゃないの？
> こちらは男性です
あなたは男じゃなかったの？
まぁ「こっちは彼氏ができても」って最初のレスで言ってるのに
自分は男っていうのも何か変な感じはしたけどね。

この問題は、同性に対するものか異性に対するものかでも
多少意味が変わるんだよ。
スレを適当に転がしたいだけならよそ行きな。
ここは相談スレだから釣れるのは当たり前なの。もっと良い所で釣りな。

>>971
分かりづらい書き方でごめんなさい。

結婚式に呼んでくれなかった方は、男性の友人です。と書きたかったのです。

IDが変わってしまったのは、よく分かりませんが日にちを跨いだら変わってしまいましたが

予想通りだったか。
日本語って、主語が省けるから、かえって難しいね。

軽部アナウンサーに握手求めたら すごい 嫌な顔されて 傷つきました。

>>978
軽症、軽症。

治る怪我は、あなたを強くします。

>>972だけどワケをはなすと長いしこれは氷山の一角にすぎないんだけど

うちは貧乏だけど浪人させてもらい、
結果私立2校合格
うち1校で特待生になれました
この時点で私立なら特待生の方にしてくれと言われていたのを
特待生の話を蹴ってもう1校の私立に
そして国立も受かったがもう1校の私立に決めました

自分は嫌われて当然ですよね
私立は偏差値的に4か5くらい離れていたし学歴コンプになりたくなかったんです；
自分の選択はおかしいですか？まぁ聞くまでもありませんが
最近傲慢になってるので叱ってやって下さい

>956です。
本当に私自身何を考えているのだろうと自分でも思います。
ただ別居した事もあっていざ本当に離婚とかに仮になったとした時に旦那の子供が欲しいと思っていてそれでしてしまいました。
旦那には何回も相談しましたが話し自体真剣に聞いて貰えませんでした。
それどころか、安全日いつ頃とかしか聞いて貰えません…。
このまま歳だけをとっていくのも嫌だし心配何です。

考えたところ、自分が悔しいのは、親に、他人に認めて貰えないというのが理由だと思います。
人に認めてもらえなくて1人になることが恐いのだと思います。
僕が言う「諦める」とは自分には出来ないと開き直ることです。
しかし、諦めてしまったら1人になる。
才能がないのに、諦められない状況にある場合はどうしたらいいのでしょうか？

>>980
自分のために大学行くんだからいいんじゃないの。
お金なんて出世返しで孝行すればいいよ。

別に全額返せとは言ってないよ。
ただ親が、その大学に行かせたのを後悔しないように育てということ。

そのためにも、大学生活頑張りなよ。

すみません、上下関係っていうのがよくわかりません。
先輩や上司はそんなに偉いんですか？
偉いと思う必要があるんですか？
反抗的な態度を取る後輩や部下は社会人失格ですか？
もし先輩の言い分が間違っていて筋が通らない時も否定してはいけないんでしょうか？
上を否定することは下として失格なんでしょうか？
上下関係の感覚がわかるようになるにはどうしたらいいですか？
必然的に後輩は先輩を尊敬するものなの？
どんなクソ先輩でも？尊敬するところがあるから尊敬するんではなくて最初からそうするもの？
逆に先輩から後輩に対する感覚はどんな感じで接しますか？

みなさんの感覚が知りたいです。教えてください。。

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます336【相談】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1236443353/

次スレどすー
よきころに移動ヨロ

>>980
それだけで母親に殺される程恨まれるとは思えん
俺は俺のやりたいことをやるとか、浪人して当然とか、そういう事が態度に出てるんじゃないか？
一浪して迷惑かけたこと、国公立蹴った事、特待生蹴った事、家計の事、将来の事
全てを踏まえたうえで、親に感謝し、そして謝罪し、今一度の我侭を許してもらうよう話し合うといい

ちなみに、上京ということは下宿だろう
私大の授業料自体はそこまでの負担ではないだろうが、何が問題かって下宿代
家賃8万＋生活費7万と仮定して15万×12ヶ月×4年で720万かかる
さらに学部にもよるが授業料が年間100万（国公立は大体50万くらい）だから差額の50万×4年で200万
地元の国公立や私大と比べて1000万近く余計な負担がかかる事を理解して欲しい


>>982
もう少し具体的な話を書いてくれないと何ともいえない

>>984
そもそもまずあなたはそいつらよりも充分偉いのか？
偉いと思う思わないではなく、客観的な社会的立場としてだ
実際にあなたがそんなに偉いのならば、そういう態度を取ればいいだろう

>>984
結局のところ
「先輩の立場」「上司の立場」にならなきゃ見えてこないことってのがけっこうあります。
後輩を持ってみて初めてわかること
部下を持ってみて初めて体感すること
先輩とか上司とかってなると木ばっかり見てちゃダメで森をきちんと把握しておかなきゃいけなかったり
個人の才能や能力以上に必要な「ｽｷﾙ」が求められてきます。
なので、
あなたが「上司」「先輩」「親」になってはじめてわかることだと思いますから
早く上司や先輩になってください。
ちなみに、能力自慢の「くだらない奴のしたでいたくない」って人は
そういう能力を重視する会社に入るとか、自分で起業するとかってのが向いてます。

>>983
はい、親孝行はしっかりするつもりです。

ありがとうございます。頑張ります。

>>986
すごく当たってます、まんまです。
傲慢になりすぎたようです。

時すでに遅しですが；
もう散々言われこちらも好き勝手やったので、修復不可能かと。
まーお金頑張ってためて返すくらいの気で頑張ります。

>>984
「上下関係なんて関係ない」
って言うのは大抵、下の立場の人間が上の立場の人間に対してなんだよね。

教える側は教えられる側より確実に上になるし（教育関係）
仕切る側は仕切られる側より確実に上になる。
（責任関係−上司は有事の際、部下の責任まで負う）

平等であるべきだと言うのなら、先輩や上司には一切頼らず何も質問はせず
何か問題を起こしても上司に一切の迷惑をかけずに過ごしてみな。
色々な理由から無理だと思うけどね。
後者なんかは、部下が何言っても、上はそいつの上司に責任とらせるから。

あなたの会社は、自分１人できりもりしている会社じゃないということ
あなたが何か困っている時、あなたに力を貸してくれる人間がいること
あなたが何かやらかした時、あなたのために走りまわる人間がいること
それをまずは考えてみな。

教える・教えられるの関係があろうが責任関係があろうが、みんな平等だ！
とあなたは思うのなら、あなたはこれからできるあなたの部下や後輩には
そう言って接して、また接してももらえばいい。

>>980
兄弟は、金銭面で大きな影響を受けるから、多少露骨に妬むだろうと思う。
お母さんもやり繰り大変だろうしね。
でもお父さんが何も言わないのは、980の選択を理解してくれているからだと思った。
そういう自発的な意志とか経験はお金には代えられない、なんてことを考えているのかも。
そんなお父さんの心情を想像すると、980の選択は決して間違ってはいないんじゃないかな。
その代わりに大学出たら、親孝行，兄弟孝行すればいい。

>>984
質問だらけですな。うーん、上の人に煙たがられそうｗ


>>先輩や上司はそんなに偉いんですか？
「偉い」ということに、なっていますね。そうなっていることと、実際そうであることは別の話かと。

>>偉いと思う必要があるんですか？
ない、と思いますよ。ただ、あなたの演技力しだいでは、その（ry

>>反抗的な態度を取る後輩や部下は社会人失格ですか？
その“態度”の内容如何かと。また、“社会人”としては失格とはいえませんが、“会社員・組織人”としては、失格の烙印を押されても、しょうがないかと。

>>もし先輩の言い分が間違っていて筋が通らない時も否定してはいけないんでしょうか？
するのは、自由です。人間、なにをするのも自由。ただ、自分の行為が期待する結果を生むかどうかは別の話かと。

>>上を否定することは下として失格なんでしょうか？
いいえ。方法次第かと

>>上下関係の感覚がわかるようになるにはどうしたらいいですか？
わかる人にはわかります。わからない人には、教えてもわからない。残念ながら。

>>必然的に後輩は先輩を尊敬するものなの？
あなたは、『公式・定式』がお好きですねｗ

どんなクソ先輩でも？尊敬するところがあるから尊敬するんではなくて最初からそうするもの？
>>みんなが、そうしているように見えるのなら、残念ながらあなたに（ry

逆に先輩から後輩に対する感覚はどんな感じで接しますか？
>>わたしは、その人が“そのひと”になるように、する感じで接します。なにいってるのか、よくわからないと思いますが…

>>989
なんだかんだで親は我が子を愛してる
親に色々言われたからって言い返していては駄目だぞ
感謝の気持ちを忘れずに、大学生活頑張れ

親孝行は親が居る間しか出来ないんだ
いくら家族仲が疎遠になろうと、長期休暇や盆は家に帰るんだぞ

>>986
失礼しました。>>916です。
勉強でのセンスが無くて悩んでいます。
僕は、主に親や他人に認められるために勉強していると思います。
しかし、最近勉強が難しいと感じるようになり、点数が取れなくなってきました。
>>982で書いたように、点数が取れない＝認めてもらえない＝1人になる
そこで悔しいと感じるようになってきており、>>916で「センスがないときは諦める（僕の中では1人になるの意）しかないのか？」と質問させていただきました。

>>994
わざわざ諦めなくても、本当にセンスのひとかけらもなかったら“向こう側”から、諦めさせてくれますよ。
諦めない者を、徹底的に、グウの音もでないほど叩きのめしてくれます。
だから、ご安心あれ。

無生物、あるいは社会概念の集合体など無体のものでも、こちらが働きかけると、あたかもそれが意志を持った一個の生命体として、我々に反応してきます。
たいてい、向こうの方が強いんで、こちらの都合だけ考えている人は、相手の罠に嵌って負けるようになっております。

さて、あなたのされているその勉強は、あなたがご両親や他人に認められるため“だけ”でしょうか？と。
なぞなぞですね、私の回答はｗ

>>987
レスありがとうございます。
どちらも偉くてどちらも偉くない。
社会的立場だと先輩や上司は年上で勤務年数が長い。ということは物理的に経験をたくさんしてて、上司は経営してて私は雇われている。
経営者偉い＞雇われる人偉くない
なの？
経営者からしたら、「雇わさせて頂く」と考えることはないの？

そうでなければ、偉い偉くないじゃなくなんかもっと納得できる表現はないのだろうか？
>>988

レスありがとうございます。
しばらく先輩にはなれなさそうです…。
過去にバイトでなったことはありますが、年が近かったので同期の様に接してました。
後輩に指示をだし責任をとることなども自信ないというのもあり、特に命令は出来なかったしあまりしなかったし、本人の責任に任せたり、私の上司や先輩にさせてたと思います。
でも実際私は先輩という立場みたいでした。たまに指示をしないといけないことがあって、なんだか上手く指示を聞いてもらえなかったかも。怖ぁ〜いとかいわれてナメられてるというか…。

基本は能力を重視する会社ばかりなのではないのでしょうか…？
仕事の能力ではなくてコミュニケーションの能力を重視するところもあるってことですか？

>>996
「仕事」って複数の人間の間で「物」や「サービス」を授受する類のものが多いので、
「コミュニケーションの能力」は「仕事の能力」に含まれていると考えて差し支えないと思うよ。

>>996
例えば、本人はとても能力が高いけど
後輩や部下に仕事を教えたり、協力させたりということがヘタなら
部署全体の業績は上がらないですよね。
能力のある部下を育てるとか
能力のある部下にやる気を出させるとか
部下同士が協力しあってことに当たれるよう調整するとか
そういう能力が「上司」には求められますし
逆に「個々の能力はそれほどでもなくても、団結し協力しあって」ことに当たることで
部署全体としては能力者が一人いるけどぎすぎすしている部署より
業績を上げることもできます。

スター選手ばっかり集めたドリームチームが案外
選手の能力は突出してなくてもセットプレイの練習を十分積んだチームに負けたりとか
スター選手を集めたはずのチームが監督の采配ミスで試合に負けたりとか
って
ありますよね。ああいう感じで「個々の能力」よりも重要な要素ってのが社会に出たらたくさんあるんですよ。

>>996
> 経営者からしたら、「雇わさせて頂く」と考えることはないの？
雇用者からしたら、「雇って頂いている」と考えることはないの？

というオウム返しはどうでもいいとして。

今自分が働いている会社に文句があるなら、去ればいいんだよ。
雇う人間にはいくらでも代わりがいるんだ。ましてこの不況だとね。

逆に、雇われている人間も、いくらでも勤められる企業なんてあるんだよ。
条件を選ばなければね。

あなたは条件を選んでその会社にいる。
会社の求めている基準をクリアできたということまでひっくるめて、
あなたはその会社で、その会社の出す条件でなければだめなんだろう？
あなたは、その会社と同じ水準、もしくはそれ以上の他の会社が
就職希望者に求めている基準をクリアできるような人間ではなかった、
もしくは貪欲に探そうとはしなかったんだろう？

自分は他のとこでも合格できる！他にいくらでも自分を必要としている会社がある！
自分は別のここの条件で満足していない、あの会社なら！
っていうなら、よそに行けばいいんだよ。

あなたがその会社から去ろうとしない以上、あなたはその会社を求めているわけで、
そういう意味で雇用している側というのは確実に上だ。
あなたの代わりなんていくらでもいるんだよ。

>>994
まず言わせてもらえれば、勉強にセンスなんて関係ない
東大や全国トップクラスの連中の話は分からんが、もし君がそういった連中ならば自分の手には負えない
学校の先生やカウンセラーにでも相談してくれ

君が、どこにでもいる、普通の学生と仮定して話を進める
くどいかもしれないが、勉強にセンスなんて関係ない
「僕にはセンスが無いから勉強が出来ない」だなんて、それは自分の成績に対する逃げ、甘えだ

誰よりも勉強して、それでも成績が悪いならもう一度来い
そうでなければ足掻き続けろ
勉強だけがアイデンティティならそれにすがらずにどうするよ

追記、勉強は自分のためにやるものだ
それが理解出来て初めて、本当の勉強ってものが分かると思う
親のために勉強するのも十分な理由だが、自分なりに勉強の意味を今一度考え直して欲しい

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。