人生失敗した人集まれ

人生を失敗したと思った時や現在、失敗した事を書いて励ましあおう

不景気な今だからお互いの失敗談を参考にして明日の糧にする為のスレです。
誹謗、中傷はやめてくださいね

33歳独身無職ﾆｰﾄ・・・
結婚に若干失敗・・・

えへへへへ

フラれる→会社首→無職→鬱状態
どう考えても負け組
明後日で２８になる
結婚できそうな気配なし

何の頼りもないけど
また失敗するかもしれないけど
前を向いていたい気もする

うつになった
クビ 貯金ゼロ27歳

人生の失敗って何だろう？

自分の設定した目標や社会的平均レベルより下の生活をしてる人は失敗した
とか劣等感を持つんだろうね

２９歳無職半ヒキ
彼女いない暦＝年齢
友達０
自己愛性人格障害過剰警戒型
全所持金１５万弱
実家寄生

童貞は奇跡的にも捨てた。４０代人妻に誘われてヤった。
逝った後の虚しさがハンパじゃなかった。
すごく、くだらないことをしたと思っている。

人生の落伍者です、はい。

あのー彼女ではなくて、私は一人の女性です。

２９歳の女性に対してそういう陰湿な嫌がらせをしてる

あなたははずかしくないんですか？

ブラック販社→工場作業員→DQN店員→無職
ゴミのような人生で参った

>>8に付け加える。ど田舎暮らし。
もう死んだ方がマシだろうな

進学校で落ちこぼれて浪人
→現在微妙なところしか確保できず

おまけに怠け癖がついているし、体力だってない。
手首なんて親指と人差し指で輪作ったくらいの太さしかないんだ。

必要ないからやめようと思っているのに引き止めといて
明らかな誹謗中傷、はぁ？こっちは喜んでやめたいんですが
人数足りないからっていうから残ってあげてるのに、そういう
人間に対してああいうひどい態度をとるなんてありえない。
もう疲れた死にたい。

>>12
手首ってそんなもんだろ。

全然勉強しなかった。
もちろん今全落ち中

浪人する予定だけど、こんなに何もやらない人が
浪人して勉強するようになるのか

もうなんか色々無気力

>>6
やるべきことやっておかなかった結果、人並みな生活を送れない事
と自分は思ってる。やる気があれば何でもできるというが、取り返すための労力はハンパない…

勉強しなかったし、大学生活４年間は卒業資格買ったようなもの
もう少し勉強や人付き合いをきちんとしておくんだったOTL

会社リストラ→次の会社パワハラ上司に耐えきれず退職→31歳無職。
夢：なし。
希望：なし。
やる気：なし。
特技：なし。
趣味：なし。
所持金：なし。実家に寄生。
彼女：なし。

生てきる意味がわからない。。

>>17
よろしく！

ガキの頃からもう少し真面目に部活に取り組めば良かった
サボってばっか

サッカー部で真面目にやり少ない青春を謳歌したかったな
今更ながらそう思う
泣き笑いをやりたかった
今は地獄だ
社会人になったらつまらない

全員ガチ？

>>16
俺が居る…コミュ無くてもせめて勉強だけはしておくべきだった。
今無い内定就活未経験。ニートやだぁー

人生もこのスレもつまんね

産まれてきたのがそもそもの失敗でした
本当にありがとうございます

いえいえこちらこそ
ありがとうございました

ガキごときが失敗だとか吐かしてんなよ

そういうあんたはおいくつ？

ガキじゃない年齢だろ

なるほど

選んだ保育園
小学校の4年の担任
中学でつきあった人間、部活
選んだ高校、選んだ進路
大学生活
すべてが失敗だった

小５まではうまくいってたんだけどなぁ…

人間にとって１秒も１００年もたいして変わらないんだよ

良い死に方を教えてやる　　　

海外にいって砂漠とか密林に全然装備なしで踏破に挑戦しな　
きっと死ねる　　　俺は自殺したくなったらやろうと思ってる



もし生き残ったら生き続ける　


やるとしたら自己責任で

中1の時、DQNにケンカ売った事
そいつの人脈の多さ、陰湿さで中学3年間はモチロン、高校まで影響
完璧に負け犬根性が染み付いた
中学の時に一回ボコボコにしときゃ良かったなぁ…

はやく生まれ変わりたい

中三まではまあまあだったのに。年齢ともに落ちていく一方。

こんな不況じゃ、貧乏人で無才ならみんな失敗してるだろ。
人生＝失敗が普通。

失敗って取り返しが効かないから失敗なんだよね。
30で大学に入り直し、40で会社に入り直して
やり直しが利くような社会だったら失敗しても
次への活力が生まれると思うのだが

初彼

パチンコ機種板で暴れてる痛い自称ホストです

おめでたいことに、自分を撮影して晒してます

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org83906.jpg

パチンコ機種板【ドカタスレ】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachik/1243345274/
は現在祭り状態ｗｗｗ

自称大卒年収500万円のホストで
以前はドカタだったらしいですよ。

何をやっても失敗だな

>>31
さすがに一秒と百年では差が出る
おバカさんかな？
ここに書き込みきる前に死ぬのと書ききってからでは違う
自分個人で生きてる協調性のない人間のようだな
やりたいことやってから死ぬとやる前に死ぬでは満喫度が違うだろ

生きているうちはまだ半生
人生が終わったわけではないんだよ

数度失敗、挫折があったぐらいで「人生失敗」とか言わないことだと思う。

いじめている人がいるならば、その人は痛みを身にしみて感じた事がない
いわば底の浅い人。いずれその人も何かに痛めつけられて経験する事になるでしょう。

失敗、挫折は人生に必ず必要。
浪人、失恋、いじめ、精神病などの病気、いろいろあれど
これらを自分の体験として経験しなかったら、人の痛みは分からない。
自分自身で痛みを経験して、初めて人の痛みが分かる人に成長し
人に優しくなれるもの。
決して無駄な経験ではないはずです。

もし金輪際失敗などしたくない、必ず成功したい、と思うのなら、
その自分にとっての「成功した時の状況」をありありとイメージすること。
できるだけ、ありありと自分の頭の中で映像化するのです。
その映像は
明確であればあるほど、具体的であればあるほど、実現しやすいそうです。

例えば「TOEIC　650点獲得！」といった具合に
目標とすることを手帳や紙に書き、毎日その文字を見つめる事も効果ありです。

また、その「映像化」に適した時間帯があるそうです。
それは朝起きたての時間と、夜寝る直前の時間。
この時間が一番思い描いた事が潜在意識に入っていきやすい時間とされていて
この時間帯に考えた事は実現に結びつきやすいと言われています。

もし人生成功させたい、と思っているならば
このサイトを見るべし。

小林随風　スプリングポイント（Spring Point）内
「ゴールデンルール」
http://zuihoo.com/cnt/cat9/
このページの最下部の「１ゴールデンルール」から順番に
読み進めていく事を、強くお勧めします。
>>43に書いた事も、「ゴールデンルール」から引用したものです。

人生終わってるよΣ(￣□￣)！36歳独身Σ(￣□￣)！一生独身Σ(￣□￣)！

>>42
んなことねえよ
底の浅い人間は一生底の浅い人間としてのうのうと生きていくよ

少子化賛成(^-^)今働くとこがなくて失業者多いから少子化で失業者は減少していくから一生独身で社会的に貢献していく(^-^)

中1のときいじめで転校
入った高校は進路の誤り
専門にいったらまたいじめ
不安障害、胃潰瘍
みんな自分が悪いからなんともいえない

高校の頃友達がおらず、ストレスの貯まりやすい環境だった。反動で浪費癖。消費者金融から200万。25で債務整理。
現在借金80万。
給料手取り12万。
全くキツイ旅だぜ。

結婚、妊娠、出産、旦那の親と同居。

あいつに会った事

高校受験で公立落ちて私立に行くことになった
そしたら親に「お前の人生なんか失敗だ、お前のせいで外歩けない」
と言われました。私、１５で人生失敗したんですね・・・

↑金持ちイケメンと結婚したら勝ち組。学校なんぞ関係なくなる。

女性は16歳から結婚できるんだから今から婚活しる
若ければ若いほど商品価値が高い（1年、歳を取る毎に数百万円失っていると考えろ

>>52
一番凹んでるのは本人だと思うのが親の気持ちだと思う。
あんたが親になったとき、こういう言葉を子供に絶対言っちゃダメ。

>>54
その考え方、なんかセクハラっぽく感じる。

俺は、東大卒だけど就職失敗して２年ほどニートになった身だ。
元失敗者の入り口にいたってところ。
取り返しのつかない失敗はもうしたくないけど、おかげで取り返しのつく
(人生においては)些細な失敗を怖れる心が皆無になったし、
エリートっぽいプライドも捨てることができた。
今のスキルが二年前から落ちているわけでもないし、常に上にいなきゃ
いけないタイトル防衛戦じゃなく、上に挑む戦い方ができる今の状況を
幸せに思う。

ところで男にしろ女にしろ、スキルはつけたもの勝ちでしょ。
何か特技を２つ以上見つけ、利用価値を見出し、それに人生の８割の
時間を費やす。それこそ特技習得が若ければ若いほど価値が高く見られる。
俺にとって特技(というか才能)の一つは勉強だったって感じだ。
だって勉強は小学生からの積み重ねだもんな、そりゃ高い価値がつくわｗ

>52　酷ぇな…アンタの親は、さぞかしスムーズに事が運ぶ人生だったんだろうよ…

>>53
良い家柄に嫁ぐには学歴見られるよ
嫁ぐだけならできるかもしれないけど、その後親戚付き合い苦労する
大卒でもFランだと「あの子、〜〜大学卒の人」って目安で見られるよ

>>54
それアイドルや芸者、水商売の商品価値…。

セックスしか考えていない子供は、ルックスや年齢しか考えてないけど
ちゃんとした大人で結婚の対象として女性を見る人は、精神性も考えてるよ。

出来婚

国立大卒→人生舐めまくりでドカタになる→日雇いのまま現場のスキルだけ
上がる→働きながら大学入りなおす→卒業後30にして未経験希望職の会社就職→
強烈なパワハラにあう（もっとも30の使えねーロートルが入ってきたらそりゃ
神経も逆なでされる罠）→虐めに合いながらも昔のツテを使って副業で経営
コンサルタントしながら勉強しまくる→副業があたり本業のサラリーが全て貯金にまわる。
難関資格試験高得点取得（←イマここ）

凹凸だらけの無様な人生なんだし、今でも強烈なパワハラにあってるが
振り返ってなぜか人生楽しいと心から思える。
パワハラは続いてるが、そいつのスキルだけは尊敬できる。
だから盗めるものは盗みつくして資格ゲットして辞めてやる。
それが唯一の俺の復讐。
世話にもなった恩もあるから、直接的な害だけは加えないことにする。

未だに無い内定
趣味に生きようにも祝日勤務や激務のとこばっかでこれは無理
仕事内容については言うまでもない

つーかそもそもこれ事態が皮算用でニートもあり得るっていうｗｗｗ

俺もいじめとかのせいで志望校の公立落ちた
最初は抑えの私立にちゃんと通ってたけどだんだんいまの状況が嫌になっていまじゃ不登校に
死にたい

>>62
高校生なら大検取っていい大学に入って…なんつー明るい未来があるだろ？

>>63
高校行きたいんだよ
文化祭とか体育祭とか球技大会とかおもいっきり楽しみたいの
中学のときはできなかったから

いじめのせいで〜なんて言ってたらそのままだよ。
クールに頑張り続けたら見えるものがある。

物心付いた頃から、幼稚園の頃、既に40kgあった肥満体。
も、ダメ。
こんなバケモノに友達何か出来るわけないし、家でも人を化け物にしたくせに障害者扱い。
やせりゃいいと言うかも知んないけど、学校ではイジメと戦い、友達もいなくて（いても俺の世代は外で遊ぶのが中心で化け物肥満体はまともに遊べないんだよ）、家でも微妙にヨソモノ扱い。
飯は化け物製造用の油もの。

体格もそうだけど人間嫌いとコミュニケーション能力の致命的な不足も大きかったね。
どこの世界でも絶対ハジカレル（実際ハジカれた）、という認識で大学も行かなかったし、まともな就職もしなかった。

色々あって、今体重は70kgの普通のデブオヤジ43才。
一人暮らし、生まれてきてから女の子と付き合ったことは1度もなし。
派遣切りで失業。バイトも見つかんないや。
失業保険が切れたら生活保護だね。

本当は「失敗」とは思ってない。
細かいミスはあっても、この育ち、環境ならどうやっても余程の幸運に恵まれない限り、この辺に落ち着いたと思う。
過保護に育てられた化け物肥満児がまがりなりにも数十年、自力で生きてこれただけで良くやったと自分をほめたい。

そのあげくが生活保護に、今度生まれてくるときは1度くらい女の子と付き合いたいなあ、という人生何だけどね。

36歳独身長男貯金なし無職。人生終了。自殺するかない。

↑みたいな奴の事、数年前は情けない、マジでそんなやついるのとか思ってたけど、今ではそこに近づいている

人生、1度でもこけると立ち直るのは至難の業だよな。
大学でこけて以来、就職活動でも入社後も立ち直れない…

39歳、独身（♀）、昨年大手企業を退職し、今は契約社員で期間は来年3月まで。
その後の就職先の見込みナシ。
結婚の予定も彼氏もナシ。
貯金は3000万円位。
お金はあっても、これで一生過せるはずもなく不安で仕方ないです。
一時期は年収500万位あったので、その頃の安定した生活でないと不安みたい。
毎日ブルーです。
この先、楽しい日々ってくるのだろうか。

オトコを見る目がなくて今に至る。
42才、独身、この４月から無職。
就活は難航、覚悟してたけどやっぱり凹む…。

36歳独身、結婚したい

仕事量を人一倍こなさざるを得ない状態が続くチームで三年頑張ったが、結局折れた。
その後は休養→復帰→再発→療養→退職。
気力を取り戻した頃には不況風。

斜陽産業に長々居るんじゃなかったな、と後悔中の32歳。
人生立て直したいが、簡単じゃないな。

36歳独身長男。結婚以前の問題で負け組。毎月10万貯金して16年で1900万貯金してなくはだめだった。一生独身確定申告する。

>>74
＞してなくはだめだった。

って何？

「してなければ駄目だった」？　→実際は貯金していない
「してたけど無意味だった」？　→1900万の貯金はある。
「してたけど無くなった」？　　→貯金はあったが、何かの理由で失った。

二十歳で定時制高校生、バイトすら長続きしない、真性DQN
思い返せば中１で人生失敗してた。

25歳中卒職歴無し。詰んでるよなぁ。俺も高校とか行きたかったなぁ。
お荷物にしかならない家族なんて、さっさと捨てときゃ良かったよ。
口先だけの血縁なんかに耳を貸さずに、一人で生きりゃよかった。
振り回されるだけだと知りつつ振り回され続けた、
自分の甘さのせいなんだろうか。

就職関係は本当に気の毒に感じる

しかし結婚したいとか○○歳独身とかはすごい勢いでご飯が進む　ふしぎ！

40で見合いで進められるのは干からびたスポーツめできない50男ばかり　結婚相手が最初っから老眼鏡なんて絶対絶対イヤ！

結婚できる年齢は男性は18歳以上、女性は16歳から

老眼鏡素敵やん

>>79
贅沢言ってんじゃねえよ、４０過ぎた糞ババアが！

ヨン様も老眼鏡だよ

もう終わってる

人間恐怖症で、職場ぼっち
一人で苦労しても評価されず、お荷物になってる
辞めたくても、他にやりたいことがない・やれることがない

今の職を辞めて、自分が心から楽しいと感じる職につきたいんだが、どうすればいいんだ？

受験の時、下痢して失敗し不合格になった。
山登りで下山後、倒れた。
飲みすぎて意識なくし、仕事を首になった。
要で倒れることが多い。

ちび でぶ ブサメン 貧乏 ハゲ と結婚なんか出来るか！

36歳女
高校・・・進学校で学年一位も何度か。
大学・・・医師薬系学部
就職・・・院内薬局の薬剤師
とここまで順調。
25才の時、付き合っていた男性と結婚したいと思ったものの、私の両親の反対で
私が親の言いなりで別れた。（彼には問題が無く、私の父親の偏見と差別主義故）
酷い別れ方をしてしまったので、彼側が激怒。婚約破棄の正式謝罪を求められる。
私自身は結婚の約束をしていた。（指輪も貰っていた）
しかし、婚約の事実を認めると慰謝料まで請求される言質に取られると警戒した
父親の意見で、自分の意志と事実に反し、婚約の事実は無かったし、約束もしていない
と発言。有りもしないでっち上げの話で別れたことを正当化した。（暴力があった等）
彼は謝罪だけ求めて、慰謝料なんて考えていないから、兎に角謝って欲しい・・・と
言ったが無視し続けた。
その結果、彼はガソリンを被って焼身自殺。
深い苦しみと憎しみと恨みを持って亡くなったと思う。
お通夜に行ったときも門前払い、告別式でも追い出されました。
それから5年。お見合いで父親の気に入る相手と結婚しましたが・・・
夫・・3年後に事故死。
子供・・2人とも障害児。
私・・・鬱病
父親・・金融関係の職場の部下が3000万横領して監督不行届を指摘され左遷−ﾘｽﾄﾗ。
実家は火事で全焼、田舎なので同じ場所に住んでいられず、引越。
母親・・・入院。
短い間でこれだけ起きた。
霊の存在を否定できない。
薬剤師と言っても、今はﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱのパート薬剤師。
鬱は隠して仕事している。
母親は精神を病んでしまった。

>>88
書いていることが本当なら８８さん可哀相だな。

客観的に見ると親の意見を跳ね除け結婚すれば
良かったと思わんでもないが無理だよね。

俺は一人っ子で生まれたから８８のような条件で
反対されたら同じ道かもな。現に結婚ではないが、
何度か道を変更させられた。最悪だよな。

彼と別れた後不幸になっているみたいだが、
内緒で彼の墓にお墓参りでもして詫びでも
いれたらどうだろうか？　恐らく墓参り行ってないよね？

幽霊とか信じたくはないけど人間は恐らく魂の生き物なのかも
しれないと思っている。変な書き方だけど是非墓参りをして
納得いくまで謝ってみたらいいのではないですか。
長文すまん

可哀想ではないだろ
彼氏が自殺したのも>>88含め一家のせいだろ？
不幸で誤魔化すなよ
何を言おうがもう死んだんだよ
>>88の事を恨んでな
なら背負うしかない
それは忘れない事だぜ？二度と同じ事をしないようにな
それが反省ってもんだろ

悪い事をしたと思ったら猛省しろ猛省
納得いくまで謝って、反省したら後は前を見ていきりゃいいんだ

子供もいんだろ？
鬱でボロボロになった惨めな自分の姿見せたいのか？

そうじゃないなら彼の死と自分のやった事、やるべき事を認めて真っ直ぐ立てよ

>>88
ざまぁWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
ざまぁWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
ざまぁWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
バーカバーカｗ
頭いい奴はマジで地獄に落ちろｗｗｗ

>>88は悪魔

勝手に子供産んどいて、障害児だったから不幸ってか!?
てめぇーはマジで化け物だな
お前じゃなくて、生まれてきた子供が可哀相だわ!!

行きたい大学に行かせてもらえない‥
マジでムカつく
何の為に生まれてきたのかわからない‥
自分を産んだ親を憎んでる

>>88
責任転嫁している
元彼と別れた理由を父親のせいにしている。現在の不幸を死んだ元彼のせいにしている。あまつさえ、
元彼を悪霊にまでしている。

感謝の気持ちが無い
現在の状況は不幸ではない。亡くなった夫の生命保険も入ったはず。障害児なら、福祉関係の手当てと
母子家庭の手当てが国から支給されると思う。また、生きていくのに困らない、薬剤師と言う手に職を与えてくれた親への気持ちが無い。

結果、何であれ自分は不幸だと感じる。自己中心で我侭なだけだ。同情に値しない。

88は釣りですか・・・

ありえない、釣りでしょ

高校受験で親と揉めて、私は担任からも受かると太鼓判おされてた進学校に行きたかったのに、姉が通っているというだけで偏差値低い高校を受けさせられた
学校が楽しくなくて鬱病になった
なんとか大学は受かったけど、生活も性格も何もかも変わってしまった

中学まで何事も平均だった俺が高校受験で狂った
第一志望が倍率高くて変えるよう担任に進められたが、田舎なのもあって1ランク下だと家からかなり遠くなる
なので2ランク下のDQN校に変更したが、これが終わりの始まりだった
成績は当然トップ争いだったが高校生全体でみれば平均程度なのは自覚していた
だが何かおかしくなり始めて人間関係がうまくいかないし、意欲もわかない
金がないから四大は諦めて推薦で短大に進学したが不安障害発症で中退
それからは見るも無残な底辺バイト巡り
どうすりゃいいんだ・・・

統合失調症と軽い知的障害入ってる堕落者が通りますよ

小学生→両親の仲最悪、遺伝で顔中ニキビだらけ、自信無くて挙動不振でばい菌扱いを受ける。勉強が好きだったから我慢して通うも同級生から殴る蹴るされてて苦しくて自殺未遂三回。
中学生→同級生が禍いして悪口や殴る蹴るイジメ引き続き。
心身症と軽い知的障害と判断されて別教室に通うも、自尊心が許せず不登校して心療内科通い。

高校→死ぬ気で勉強して私立推薦で入るも統合失調症にランクアップして中退。
高校→17歳の時通信に入り直して、21歳で卒業。
受験戦争に敗北して病気再発。
専門学校に進学したが、過去のトラウマが蘇って何度も発狂して続かなかった。自殺未遂で生死をさ迷った。
後に好きな人が出来たが、余りに好きだった為貢ぐ為に風俗に転落。結果妊娠して中絶と云う人殺しをしてから会うも、金をむしり取られてサヨナラ。
現在→専門学校休学中。復帰出来る気がしない。
夢の為に人と色んな事を犠牲にした。
一生独身で貫くと昔から覚悟しているし、夢が叶ったら自殺する。

>>46
底が浅いまま終わる人も確かにいそうだが、
>>42って基本間違った事言ってないと思う

が、失敗、挫折を自分の中で乗り越えてケリをつけた人はいいとして、
それを引きずって抜け出せず無駄に屈折して
結局底の浅い人に見られてしまう人もいる

子供ってさ、親より兄弟なのかなぁ。
離婚協議中だったんだけど、最初おれと一緒に暮らすとか言っててくれたんだけど、兄弟3人のうち二人が嫁側へ。
一人、俺のところに残ってくれたんだが、結局兄弟と暮らしたいとかで、嫁側に行っちまった。。。。
中学3年でさ、勉強しねえし、学校サボるから、家の居心地良すぎたらまずいのかなって、ここんとこ少し突き放してた。
そしたら、相手にしてくれねえとか言って、嫁側に行っちまった。
おれ死ぬほど悲しい。どうしていいのかわからねえ。今まで椰子の為にがんばるべってベクトルが暴走気味。
辛いんだ。だれか助けてくれ。子供と別れるなんておれには考えられねえよ。。。。。

5年引きこもりの19歳
今日親に施設に入ってと言われて包丁投げた（刺すつもりは無い）
そしたら泣き崩れて「どうして私の苦労を分かってくれないの」と
親も私に依存してる事を認めた
そして私を育てきれないらしい
育てられなくなったから保健所に預けられる犬か猫の気分だ
正直現実の世界が大嫌いだからこのまま引きこもり続けたい
養ってもらう事が必ずしも悪じゃないよね？
親が死んだら強制的に脱ヒキ出来るだろうから、出来れば死ぬまで働いてほしい
何の為に生まれて生きてるのかよく分からない

>>102
今まで辛かったね・・・。
毒になる親っていう本を読んでみて。
親の呪縛から解き放たれるよ。

36歳独身長男。今までの人生後悔だらけで死にたい。過去にイジメられた経験があって彼女いっぱいできるけど結婚する勇気がなくて、今まで何しに生きてたんだろう？気の弱い性格は逃げの人生後悔だらけで負け組。死にたい。

誰だって後悔していること抱えながら生きていると思うよ

いじめられた過去があったとしても彼女と結婚して新しい人生始めればいいじゃない
二人ならお互い支え合いながら生きていけるんじゃないの

私だっていっぱいいじめに遭ってそれでも生きているよ

本当に失敗した
あの頃の自分は、
甘ったれすぎてた

もう一度やり直したら
幸せになれるかも

104の人ですが、20代前半で結婚する人生設計だったのに子供5人作る計画だったのに人生設計失敗後悔で負け組の人生は逃げの人生で本気で死にたい。両親にもおばあちゃんにも20代で結婚して子供をと思ってたのに…

結婚は20代のときにするべきだった。

失敗したー死にたいー
そんなんで人生が開けるか
いい加減にしろ

なんでこんな風になっちまったんだ、もう1年前に戻りたい涙止まらない

>>110
Kwsk

結婚に対して恐怖感で結婚を逃げてきた人生だった。結婚しようと思えばできるのに逃げてきた人生だった。後悔だらけでです。人生設計失敗後悔だらけで死にたいです。

公務員なろうとしましたが落ちてニートです。
親のせいにするのわ負けだよね？

>>113
生まれる場所とか時期とか親とか因縁とか
色んな要因が複雑に絡み合ってるから何とも言えないです。
オレは今まで生きてきて自由なんて殆ど無いんじゃないかって思う。

何故こうなってしまったのかなんて 考えてもどうしようもない。

これからさらに深刻化するであろう苦悩を楽しみに生きてみるよ。

お外でオナヌしたら人生失敗しますた。

脳味噌チンコってやつですね分かります

早く結婚して精神年齢が上がる。早く子供作ることは自分自身の将来の為。

それ老けたって言うんだよ

36歳独身長男。結婚は20代でしとかな駄目やのに。将来死ぬ働かないといけない。自分自身が寂しい人生。

何処から失敗したのか
さえ思い出せない

何故失敗したかはあまり考えない。
何故ならその時々で自分が一番良いと思った方法をとるに決まってるんだ。
運がなかったんだ。

早稲田Bランク　
明治　Aランクも今は昔　
現在虎海苔…

オレ ゲイで野球選手 目指してた時期あったんだけど

プロになる前に 付き合ってる人と別れた

あとはボロボロの人生

将来の事なんて何も考えてなかった自分を殴りたい。

中学の頃ライバルだった友達は東大に行った。
一方俺も勉強はめちゃくちゃできたんだが面倒臭いというそれだけの理由で適当に自宅から一番近い普通高に入学。
その後はバイトやら下らん人生。今２２歳メンヘラニートで最底辺。

担任の先生にはもっとレベルの高い高校へ行けと言われたが面倒だと断った。
今思えば周りの大人たちがもっともっと色んな事を話して教えてくれてれば良かったのになと思う。
自業自得なんだけどさ。


落ちぶれたものだと馬鹿にしてきた奴らを見返したくて公認会計士になることにした。全くの初心者からとりあえず簿記を勉強中。３級は２日でテキストも問題集も完全にマスターした。

メンヘラなりの最後の悪あがき。死ぬのはその後でも遅くない。

>>125
なんだ、全然失敗してないじゃん。自分なんか塾とか入れてもらってたのに勉強ダメだった…
東大行った友達と争えるぐらいなら希望持てるし、高校の選択間違えたのだってほんの通過点にしか過ぎない。大学間違えた俺に比べたらマシ。自分今22でニート。君はまだ希望捨てるの早い、能力あるから生かすべき

36歳独身長男。精神年齢幼稚な大人。過去に免許取り消し。両親はいつか死ぬ前に自殺したい。

学生の頃の苦い経験が社会人になっても後を引くんだね
だけどバイトの何がいけないのだろうか
太っている事の何がいけないのだろうか
そういう人幾らもいるしいろんな体型の人でも仕事してる人いるし
バイトってそんなに底辺なのか
でも　生きていくにはどうしてもお金が必要だからなあ
生活できるくらいのお金は欲しいよなあ

自分は今本当にギリギリ　ちょっとヤバイくらい　光熱費払うの遅らせようかなと
思ったりしてるくらいヤバイ

自分の失敗は　死んだ親に恩返しできなかったこと
生きてるときに恩を返そうと思えなかったこと
これはもうどうにもできないやり直せない

>>126
レスありがとう。
ほんの一週間程前までは消えたいとか死にたいとかばかり考えてたんだが、でもやっぱり生きていくしかないし。
まだ間に合うんじゃないかと思ってこれから生き方変えることにしたよ。このまま終わるなんて悔し過ぎる。
お互いまだ２２だし人生これからだよな。頑張ろう！

自分は一ヶ月ほど前に死のうと思ったが今生きてる
仕事をやめ実家に戻りとりあえず職を探しているがどこも競争率が高く厳しい状態

今はなぜあの時に死ななかったのだろうと後悔している
実家に戻ってはやりにくいし。
結局自分人生に展望なんてない

悪あがきせずに潔く死んだほうがいいよ

>>130
自分に言え

>>129
うん、君は絶対努力できる人だから大丈夫だと思う。過去に出来ててこれから先、できない訳がない。
自分も目標決めて頑張る！死んだら今までの苦しみとか全てパーになっちゃうからね。
今までなんの為に苦しい想いをしたのか・・・耐えてこれた自分にも感謝しよう。
お互い徐々に頑張ろう！

今までの人生悲観や人生失敗のことを深く考えてるとうつ病になりやすい病気です。うつ病とは自殺願望をもち自殺行為にいたる心の病気です。自分自身も心の病気です。

人生失敗した
医療ミス？なのかわからないが一年前に親不知を抜いてからめまいと吐き気が定期的にするようになった
抜いてから二ヶ月は穴が埋まらずあまりの辛さに大学に行けず留年が確定した
今は常に脳がぼっーとしてめまいがする
病院に行っても異常はないと言われる

人格形成で失敗した気がする
なんか家業を継ぐことになったんだけど、色んな場面でこの仕事に向いてないんじゃないか？と感じることが多々ある
んで先日、兄弟が揃う時があって、今まで自分がやりたいことをやれば良いとか言ってた奴らがいきなり手のひら返して来やがった

それと同時にようやく気が付いたのが、結局俺は奴にとって捨て駒でしかないのなって
こんな時期に気付く前に、もっと早く気が付ければ良かったって本気で思う

基本的に誰の言うことでも、はいって言っちゃうような性格だからマジで情けない

>>102
早く死ね
お前にとってそれが一番幸せな道だ

友達いません

誰か友達になって下さい

[email protected]

>>136
じゃあ自分で死ねないので殺しに来てください

>>103
ありがとう
でもそういう本を買ってしまったら、もう親と仲良くなれない気がして少し怖いです
機会があったら読んでみますね

>>138
どこ住み？

殺される

死ぬも殺すもダメだ

いいじゃん、殺してくれって言ってるんだし
それに俺もすぐ死ぬから

死ぬなら１人で
これ最低限のマナー

私も殺して下さい
大阪です

どいつもこいつも　ｲｷﾛ！！

大阪のどこ？いつ？何時？どんな服着てどんな体型で顔の特徴は？
お前殺される気あんの？
ふざけんなよ

ふざけてない

じゃあ棄てアド晒せ

まぁまぁ。よしときなよ。

>>103　共依存の親子関係をむやみに刺激してはならんよ。
アンタ、責任取れないだろう？

>>102 アンタ、こんなところに居ちゃだめだよ。医者行けるかい？
医者じゃなくてもいいからさ、親のほかにだれか相談できる大人、いるかい？
そいつに相談できねぇかなぁ。無理かい？

どうして持つ者と持たざる者とに分かれているのか。一生彼ら支配者の足下でもがくしかないのか。卑屈な笑顔で尻尾を振りながら施しを受ける他ないのか。オレは人間にはなれないのか。生きている意味が分からない。意味なんかなくてもいいかもしれないけど。

[email protected]

首しめて下さい
ﾐﾜｺ
[email protected]

子供の頃にドラえもんばかり読んでたことかな。
のび太の考えが俺に移った。

なんでも面倒臭いと思うようになった。寝てる事が幸せだと思うようになった。
便利な道具にばかりあこがれるようになり、電子玩具、特にテレビゲームにはまった。
パソコンにドラえもんを感じた。

子供なのにもらう事ばかり考えていた。
友達に何かあげるのは「モノ」だけ。楽しさをあげるという発想がなかった。
敵に対しても友達に対しても、女に対してもマジメにやってなかった。

勝ちも負けもしない。不戦敗ばかりの人生。
もし戦っていれば、後悔くらいはできたのに、ひたすら空しい。
いま、37で失業中。
遅まきながら生き残る為に本気で戦っている。負けは見えているがそれでも戦ってから死ぬ

人生失敗後悔で自殺できる人お願いします。一緒に自殺したい。[email protected]に本気で連絡ください。

無職になって干支がひと回りした。

>>155
良い事だ。でも死ぬな。貴重な日本人が一人減る。
どうせ死ぬなら後進の礎となり、その後花と散れ。

36歳独身長男貯蓄ない。結婚は20代でしとくべきだった。この先は一生独身気楽です。両親が死んだら実家を売って老後資金にする予定。

公立の高校に入学してしまった男で現在16歳です。
中学時代、「集団生活は無理ですね。」と担任に言われたが、その担任は通信制の高校を教えてくれなかった。
何でだ！？普段暗くてすぐキレて暴れると思われていた俺に通信制の高校を教えてくれないなんて・・・。
普通高校じゃ数が多すぎて集団生活に余計困るだけなのに。
結局公立に入学。
周りとはやはりうまくいかず学校辞めたいと思ったものの辞められず高校2年に。
中学もうまくいってなかったが、5組のある男子生徒とは少し話していた。
1月くらいに彼を見かけた。
ほかの友達と楽しそうだった。
それに比べて俺は・・・。
後悔ではないのだ。
当時中学生だった俺は通信制を知らなかったのだ。
確かにそこでも友達ができたとは限らないが・・・。

俺は今を続けるしかないようだ。
俺は子供はいらない。
望まない子を作る気はない。
それがいい。


長文失礼しました。

新卒で入社した会社をつまらないことで辞め、それから職を転々。今はリストラされ無職。その新卒で入社した会社は不況の中売上伸ばし優良企業となった。同期だった連中は幹部になり幸せそうだ。辞めなければよかった。

あの家に生まれた事がそもそも失敗

高校を10ヶ月で中退
　　　↓
家を出、新聞屋に就職
　　　↓
生意気さが災いし、他の従業員から村八分
　　　↓
たった一人の味方だと思っていた上司に100万貸して飛ばれる
　　　↓
以降、転職を繰り返すごとに、自尊心が削られていく
　　　↓
20歳のとき、とうとう心のHPがゼロになる。
友達はおろか、家族とさえ断絶している自分は、完全に社会不適応者の虫けらと気づく。
　　　↓
空き巣を始める。
　　　↓
半年後、逮捕。実刑1年半食らって出所。

今に至る。

36歳独身長男。27歳の時に23歳の彼女から結婚しようと言われて何故結婚していないのか？結婚していれば、こんな情けない人生後悔悲観辛い。今まで何してきたんだろうかと悔しくて悲しくて情けなくて死にたい。どこで人生間違えた？

>>164
責任背負いたくなくて逃げたところからでは？

>>164
結婚さえしてれば人生の勝ち組だとでも？

小学･･･性犯罪者の餌食に｡一部のクラスメートや先輩から嫌われる｡
中学･･･性犯罪者の餌食に｡クラスの半数から嫌われ､陰口･嫌がらせ｡毎晩一人泣き
この頃唯一の親友を失う｡
高校･･･暗黒の底辺高校時代｡性犯罪の餌食に(全て近所の同一人物)2､30回目｡男性嫌いになる｡
クラスや他のクラスからも嫌われ､陰口･嫌がらせ｡毎晩一人泣き
短大･･･大学失敗し短大へ｡でも人生で一番幸せな２年間だった
大学受験するも失敗｡浪人生へ

そして現在･･･入試全滅間近＼(^o^)／死の階段を着々登り中

どの岐路も間違いだらけだったんだ。
今の選択は合ってるのだろうか
わからない
辛い
惨めで涙が出て来る

映画ブレードランナーの最後の「みな全て消える。雨の中の涙のように・・・・」ってセリフに激しく救われてしまう俺。

無職

同じく明日から無職

もういつ死んでもいいや

中学生の時かな自分では､なにげない一言が人を傷つけ､村八分そこから選ぶ選択がすべて悪い方向に今も､間違った選択し､これからヘコむんだろうなあ｡

なにを間違ったのかな
小学校の頃には　父親が暴力事件で捕まり犯罪者の子供とクラスメートから村八分にされる
中学生の頃には 生徒会長をやり 学力は学年で１０位には入っていた　有名私立に奨学金で進学
高校生の頃には 生徒会長をやり 学力は学年で２０位くらいには入っていた バイトと勉強と初めて出来た恋人と少し幸せだった 家庭はむちゃくちゃ
高校三年の冬 父親 また逮捕 義理の母親は俺がバイトで貯めた学費を持って蒸発
上智の内定も取り消され
家もなく 親父の借金を 俺から取ろうとするヤクザに追われ
今 とある山奥のホテルに住み込みで働いている

俺は出来る努力は全てやってきたはずなのに
幸せになっちゃいけないのか…

>>172
それがさ、あと70年くらい死ねねーんだよ。
懲役70年だな。

>>174
幸せになって良いに決まってるじゃん...。
警察とかどっかSOSを出すべきじゃないかな...知恵袋とか教えてgooなんかで相談してみたら何か参考になるかも。

不幸なら空気になれば良い

幸福なら何になるのかね？

俺は失敗したけど後悔はしてないよ。

人生1度きりならカッコよく逝きたいしカッコよく死にたい

今年27
親友と呼べる友達も彼女もいない
趣味も生き甲斐も無い

フリーター歴が長かったものの、今月なんとか就職
しかし時給800円のフリーター生活より収入は下がる事に……
求職者で溢れるこの時代に職を得ただけまだマシなんだろうか………

>>178
就職できただけマシだよ。彼女は求め続ければできる。友達も。羨ましい。オレはリストラで今日から無職。絶対オレよりマシだよ。

36歳独身長男。20代前半で結婚して子供5人孫15人ひ孫の人生設計失敗した。今更結婚はどうしたらいいのかわからなくて不安で悔しくて悲しくて情けくて死にたい。人生設計大失敗した。

>>180
オレ結婚してるけど結婚が全てではないよ。結婚してないなら責任なくてある意味気楽じゃない？オレはリストラされ今無職。家族いないなら派遣でもバイトでもいいけど安定した仕事さがさなきゃならないから仕事がなかなかない。

家庭があるから仕事にも頑張れる。結婚が全て。家庭があり子供がありで仕事にも人生にも頑張れる。

>>178
就職オメ。
マジに就職できただけマシ。
確かに最初はバイトより給料安いけど、長い目で見たら逆転するって。
がんばりやー。

>>67>>72>>74>>104>>107>>120>>127>>159>>164>>180
まぁ…なんとか頑張ってみなよ

やっぱなあ、工場なんかに就職するんじゃなかったなあ。
今思うと正社員で働いていた時間がもったいなかったなあ。

やっぱ俺があの時考えてた事の方が正しかったなあ。
でもあおの時の俺はそれを理屈で説明できなかったからな〜。
あの時の俺が理屈で説明できるような事でもないしなあ。

先の見えない高校生です
いじめ→不登校になって第一志望におち滑り止めへ
最初はいっていたがgw明けから不登校に
どうせ留年だからいくきになれず、かといってやることもなく無駄な毎日を過ごす
転校とかも無理だろうし
死にたい

>>187
家出て働け。これはマジレス

36歳独身。今まで人生馬鹿すぎて後悔。20代出会いいっぱいあっていろんな女と知り合って結婚しようと思えできたのに結婚相手を選ばず遊び優先で人生終了。自殺しか残されてない。

19歳女。今年の4月就職して、鬱に気づかず4ヶ月で退職。

まわりの上司や先輩が自分に愛情をもって接してくれたのに気づかず、辞めてから病院行けば良かった、戻りたいと後悔。

でも、鬱の予備知識はついたので、得た物はあったのかもしれない。

>>187
断言するけど、君そのままいったら本当にヤバイよ。たかが１年くらい留年したって全然問題ない。人生やり直せるにも程がある。

とにかく高校は死んでも卒業しろよ。一生悔やむから。
まんま過去の自分だよ。やり直せるもんならやり直したい。君がうらやましい。

>>191
別に高校出なくても何でもねえっての。
その価値観が>>187を苦しめてんだろに。
俺は高校辞めるとき散々「後悔する」だの「苦労する」だの言われたけど、
蓋開けてみたら別段大したことは無かった。
俺の場合、むしろあのまま学校行ってたら人殺してたかもな。

187、自分の判断を信じろよ。

結婚は20代のときにしとけば良かった。

会社が倒産寸前。
もう駄目だ。何から何まで。
赤字決済の上に返品の山。
会社を整理するしかなくなった。
自殺も考えている。

>>194
自殺はだめだよ。
恐らく各方面に迷惑かけたろうし、今後もかけるから、そんな事考えてしまったんだろう。
でもたかが金だぜ。ビジネスだぜ。みんな、儲けられると思ってあんたに投資したんだ。
アテが外れたって文句言う道理はないんだ。
人殺したわけじゃあるまいし、「いやー頑張ったけどダメでした！」でいいんだよ。
決してあんたの苦悩を軽視してるわけじゃないよ。
ただ、あんたが本気で頑張ったことは恐らく周りのもんも分かってるはずだから。
だから自殺なんて考えないで。

>>195
この先どうなるか見通しがわかりませんが、
親切な励ましの言葉ありがとう。

今までの人生悲観で悔しい。

みんなもたくさん悔しいことあっても我慢して生きているんですね。
僕も我慢して前向きに生きていきます。荒れて無茶苦茶するのはもう絶対しないです。
不幸すら自分に原因があると思って前向きに生きて行こうと再度決意します。
本性は人間変わらないのかもしれないけど昔から僕は根っからの悪党でもないしもうあんな人生には戻りません。
荒れないで時に我慢して生きて行きますので皆さんもお互い前向きに生きて行きましょう。
失敗はいつか必ず報われると信じて諦めず前を向いて親孝行して生きて行きましょう。
こんないいスレがあったなんて知りませんでした。２ちゃんも馬鹿にしてすいませんでした。

36歳独身長男。20代のときに結婚して子供作る人生設計間違えて手遅れ。両親に孫いっぱい見せる親不孝する予定が後悔悲観人生。20代遊びすぎてモテずて人生設計間違えて悲観後悔。両親に申し訳ない気持ち。自分自身にも悔しい思い。

子供はおもちゃじゃないしペットじゃない

親不孝やなく親孝行

やっぱり２０代で結婚した方が良かったな…漠然と生きてきた自分のせいだ…わかってるけど切なくなるわ…やり直したい

いい加減に生きてきたから、この年になってバカだったと反省。

30独身♂　仕事がなく貯金僅か。毎月の支払い考えると今から働いても来月の支払い間に合わない。タイミング悪く病気になって計算が狂ったのが原因だが言い訳にすぎない。親に迷惑かけたくない。なにか方法ありませんか？死にたい…

結婚は20代の若さと勢いとしないといけない。30代後半になると勢いは減少及び両親のことが気になる。20代だからこそいろんな出会いあった。30代後半になるといろいろ辛い

>>204
自己破産

>>206他に方法ないですか？

そもそも毎月の支払いって何？

車のローン35000円、車の任意保険4700円、携帯代1万円。その他に食費、車の燃料費があります。もうダメかもしれない…

車売ったらどうですか？

まだローンが4年も残ってまして…売ってもトントンか、残ってしまうんです。だから多分売れない。　　困り果ててます…

YouTube - 映画「落下の王国」予告
http://m.youtube.com/watch?v=53IdeMxih9k&hl=ja&gl=JP&warned=True&client=mv-google

>>211
親戚縁者友人を頼りましょう。
できないなら消費者金融、それもできないなら役所に相談。
すべてダメなら自己破産でしょう。
無一文になってもこの国は生きてゆけます。僕もホームレスでしたから。
仕事は選り好みしなきゃありますからちゃんと再生できます。
アウトローには絶対関わってはいけません。

>>213ありがとう。親戚・友人は無理です…。母親は理解がない人で…。自分が悪いんだけど。消費者金融って無職でも貸してくれますか？審査とかないのかな？ア○ムとか？役所とは？無知ですいません。情けない。

>>214
審査はもちろんある。役所、ってのは生活保護の申請とか貸付制度があるから、それのこと。

36歳独身長男。20代遊びすぎて人生設計後悔悲観悔しい思い。結婚は20代でしとけば良かった。子供も20代に作るべきだった。

子供はペットじゃない

この家に生まれてしまった事が
人生最大の失敗…

野球を諦めてしまったのが最大のミス
対人恐怖症になってしまったのが、終わり

>>218
ナカーマ。宝くじでも当たらない限り人生つまらないままだ

37歳。会社リストラに遭って、5ヶ月。
ここ10年、土日も会社の業務に没頭してて全然汎用的な資格も業績もないので、社会的な価値は死んだ。
小学校・中学・高校・大学・社会人生活、全部失敗したけど今度は致命的っぽい。、

あと40年くらいの人生、どうやってやりすごすべきか。
努力を始めても結果が出るまで10年かかる。
50歳になった時、何を目標にすりゃいいだろう。
どうなっていれば50〜80歳くらいの時期を生きながらえる事ができるんだろう。

あと、「ジョニーは戦場に行った」って映画を見てから自殺とか考えられなくなった。

人生甘く見てた

夢に破れたとはいえそこまで鬱ではない
だがやりたいことが何もない。どうすればいい？
もどかしさをどうにかしてくれ

部活辞めたことと
友達という存在について固執しすぎたこと
それと自分自身に対しての甘え

人と関わりたくない
人と楽しみを共有できない
なんでこうなんだろう絶対異常だ時間がたつごとにおかしくなっていく

>>221>>>222
その書き込み有難うございます。
なんか読み入りまして、その小説のあらすじをウィキで読みました。
僕ここ半年か一年、フィクションから遠ざかっていたのですが、
小説マンガアニメ映画ドラマ皆無で、NHKの防犯意識高める二三分のドラマ？だけですが、
久しぶりに読もうと思いました。
それだけです、失礼しました。

人格 貧乏 根性 やる気 継続
すべて失敗した
これからは取り戻す

３２歳男。家庭を持つことを諦めました。
小学校教師ですが出会いなくここまできました。
紹介されたこともありましたが、私のスペックが低いから仕方ないのですが、男１００人いたら９５人は嫌だろうと思われるような女性などを紹介され一時期人間不信になりました。
同職は嫌なので、他で探そうと思っていますが。
もはやキャバクラしかないのが現状です。親も諦めたのか、キャバクラの子でいいから早く結婚してといいます。
大学院にいき、少し遠回りして正式な職に就けたのが２７歳。はっきりいって青春がなかった。気づいた時には恋愛に関してはベストな時期を逃したという思いがありました。
無くしたものを取り戻すように１０歳ぐらい年下の女性と遊びに行くことがありますが。もはや結婚にはつながらないでしょう。
子供二人ぐらいの家庭を夢みていましたが。

来世に期待します。

誰か塩もってこい！

>>226
異常じゃないよ
きっと楽しいこともあるはず
何かに打ち込んでみな

小中学生の時は

同級生に殴られるて怖いし
大人に勉強しろと言われてうざいし

高校でワルの仲間入りして
ジャンキーに
小学生の時のイジメ子に捕まってパシられて
引きこもりに
んで頭おかしくなって
チンピラ同然のフリータやってる


せめて勉強してれば
せめてジャンキーにならなければ
せめて引きこもらなければ
まともな人生もあったかもな

俺をイジメてた奴らは
就職なり進学なりしてるよ

高校の時、オナニーしすぎた。もっと女の子とコミュニケーションを取るべきだった｡
まぁその分、学業には打ち込めたが…

結局、自分はどうしようもなく子供だった。客観的に自分を見れなかった。常識を知らなすぎた｡自分勝手で傲慢だった。

誰かが過去の自分にそれを教えてあげていたら、今の自分は多少違っているのかも知れない。
まぁでも、今は今でちゃっかりうまくいってたりする(後悔はあるものの)

>>229
32で諦めるなんて早いなぁ。
恋愛をするのに年齢は関係ない。
それでも時期を逃したと思うのなら取り戻せばいい。
とりあえず異性と飯でも食いに行って経験値あげろｗｗ

突然ごめん
失敗はしてないけど成功もしてない半端なおっさんが来ました

ところでみんな成功て何？失敗って何？
ほんとに失敗したらその時って死んだときじゃないの？
成功って何？お金？結婚？子供？社長なるとか？全然分からんあほです。

>>229
子供ほしいとか夢があるだけうらやましいです。まじで。
本当の夢なら叶えて下さい。そのくらいの夢ならだいたい叶います。
子供がほしいのかタイプの女性とお互い愛し合えるか前者なら嫁様の容姿問わなければそう難しい難題ではなさそうですね。
ある意味うらやましい悩みです。

１番の後悔は親にかけた迷惑だな。
すべて俺の責任なんだけど。
横領。
不倫。
暴力。
賠償。
離婚。
破産。

まだまだあるけど、自分を必要としてくれる人がいるって感じてるからまだ取り戻せるのかな…

まだ３７って考えるか、
もう３７って考えるかだろうな…

このスレ見てると、闇に魅せられないで表舞台をしっかり歩くべきなんだなと思う
もしくは端っこの道から表舞台への転換。
暗くむすっとした顔なんてしないで、人間は笑うべきなんだと思う。

人生失敗ばかり。自分のせいでない部分あるが

小1で自殺を考えたのはオレだけでいい

うーん私も子供のときから早く死にたかったな
親が悲しむから悪いなと我慢してきたけど
おかげでこれまで嫌な事ばかり続いて
やっぱり早めにしんどけば良かったと思っている

ブリーチやナルトを面白いと感じることができない。

まわりの人と思考が合わない。

http://ameblo.jp/1510-1010-minami/
助けて

>>242それは普通でしょあんなののどこが面白いんですか

ブリーチやナルトを一巻から現在のﾓﾉまでちゃんと読んだ感想？

俺はみたりすれば有名なのはだいたいなんでも面白いけどなー
レベルの高いプロが作ってるもんだし

本気で悩んでるならいろんなﾓﾉを読んだり見たりして感受性をよくするしかないんじゃないか？

>>236
死ぬ事は一概に失敗とかではないと思う

「僕は今日初めて逆上がりが成功した」

これこそ成功だ

結婚は20代のときに若さと勢いでしとけば良かった。

ここの皆さんとお話できれば、いいのになぁと思ってしまいました。
私は1８♀です
中退して、自殺未遂で大怪我をしましたが、やっと今年大検をとり終えました。
今は夜をしてます。
外見はたまに誉められる程度ですが…
そして、こんな過去と状態なのに友人らがいることが唯一誇れるものです。
そこで相談があります。夢があります。要は有名になりたい。歌を作ってます。
唯一希望がみえる瞬間だから歌っているかもしれません。
たまに現実みろよｗと自分に思うときもあります
その友人たちのいる地元を離れ上京して本気でゆめを追っていいでしょうか。

それとも普通を望み、親に進まれた進学(バイトも出来ないい厳しい学校)をするべきでしょうか

昔の私と比べたら、今の環境は幸せだと心底思います。
ただ、見返してやりたい思いもいっぱいです。
近所のおばさま方、噂をする同級生たち。
私は一度人生を捨てたから、がむしゃらに生きてやる気持ちはあります
もう負けたくありません。よかったら何かアドバイスを下さい

5歳のとき、愛知へ引っ越し
それから俺の人生の破滅は始まった

基地外の家に生まれたから人生失敗。
三歳のとき、世間体のためなら平気で子供を見殺しにする両親に絶望。
あの時、死んどきゃ良かったよ。

幼児期〜思春期まで人生真っ暗。
両親が基地外なせいで、いい思い出は一つもない。

>>248















あほ

>>250
基地外って、両親が精神病だったの？
それとも、単なる性格異常？
親の躾を、詰るような甘えたお話じゃないよね。。。

１年以上空白期間があるせいでバイトすら雇ってもらえん
何で呑気にニートなんかやってたんだろう・・・orz

選択教科･･･

>>252
父が池沼、母が虐待家庭出身のアスペ。
どちらも言動が異常だから村八分だったほど。

失敗つうか…両親がBで、かなり近いイトコ結婚でもある

躾されずに育てられたorｚ
家庭教育ゼロで大人になったorｚ
おやつが食べ放題のインスタントラーメンorz

俺これ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258370886/

ttp://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org452186.jpg

36歳独身長男実家住み。結婚は20代のときにしとけば良かった。転職も多い。結婚諦めた。早く実家出る。

馬鹿アホな人生終了。馬鹿アホな俺は後悔だらけの人生で今後どうしたらいいのかわからない馬鹿アホな俺。自分自身にムカつく。母親が馬鹿アホなら子供も馬鹿アホ。馬鹿アホな遺伝子はある。

芸能人から一般人まで叩き続ける巨大スイカ頭に数本の白髪が残った顔面脂肪腫瘍が酷い下田は気違い
親も他人を嫉む気違い

>>248
たった1度きりの人生なんだから上京すればいいじゃないか。
俺なんてもう何してもダメだよ。
たった１度しかない人生を失敗した負け組

俺なんてもう何してもダメだよなんて言う奴に
そんな事を言う資格はない

女としての道をどこで誤ったのか、完全に女子扱いされていない件orz
今まで職場で何言われても、からかわれても、笑ってあしらえたけど、
今日職場の忘年会後に、散々いろいろ言われまくって笑われて、
帰り道久々にマジ泣きした。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。

男の先輩たちに、こいつは女じゃないとか、色気皆無とか言われても、
そんくらいならまだ平気だが。

以前、何回か疲れて帰ってきて爆睡してて、朝起きたら遅刻寸前、
そのまま入浴できずに出社したことを何度もネタにされて、
普段ちゃんと風呂入ってるのに「風呂入れよ」とか、
「普通のOLと違うんだからプロ意識持てよ」とか言われまくり…
それでも泣きそうだったのに、なんとか笑ってやりすごそうとしたら、
「笑い事じゃねえんだよ」と言われて、その場は耐えたけど帰り道ぼろ泣きしたorz

私だって好きで入浴しなかった訳じゃないし、職につくまでは毎日お風呂欠かさ無かったし。
化粧も落とさずコンタクトもしたままで、身体も流せず出社なんて、したくないに決まってるじゃんか…
こんなことなら、馬鹿正直に言わなきゃよかったなんて小一時間。

もう女として見られてない自分カナシス(´；ω；`)
長文失敬。ちょっと吐き出したかった。

「普通のOLと違う」って、一体どういう仕事だ？

>>266
なんていうか、接客関係というか…
結構VIPとかと関わる事も多いんだ…
その辺は軽くスルーしてくれると嬉しかったり。
すんませ…（´・ω・`）

>>267
う〜ん、それなら、「普通のOLと違うんだからプロ意識持てよ」発言もまあ一理あるな。
ただ、過去の失態を何度もネタにするのは感心しないが。

>>265の文章読んでると、「女として〜」って発言が何度も出てくるが、
気にし過ぎだろう。
別に女性性がどうのなんてことには一切言及していないと思うが。
「こいつは女じゃない」発言のほうがよっぽど失礼だと思う。

まあとにかく、毎日いつも通り仕事して風呂入ることだな。
もっと女っぽく見られたいなら、方法はいくらでもあるだろう。

>>268
こんなのにレスありがとう。
とりあえず吐き出してすっきりしたし、
正直レスありがたかった。
とりあえず今後も精一杯やるよー

いま大学4年だけど学校行ってない(^o^)
研究室生活だったけど、人付き合い苦手過ぎて何も言わずに抜けちゃった。
いっぱい迷惑かけたなあ。
まだ休学も留年もしてないんだけど（このままだとおそらく留年決定的）、
もう研究室戻るほどの気力もないし、研究あと3年も頑張れる気もしないや。
大学やめてこのまま働こうかとも思ったけど、+4でこんなコミュ力じゃ働けるわけないわ。

なんか小学校ぐらいから無駄に他人の顔色を伺いながら生きてしまった。
言いたいことズバズバ言えればよかったなあ。
そしてコミュ力がなくて理系に行ったことが本当に間違いだった気がする。
もはや生きててもつらいことばかりだし、自殺は救いとしか思えない。

失敗した
人生やり直すってどうやるんだろう

ｱｷﾗﾒﾀ

恥の多い人生をおくってきました。

性格、人格、環境。
全部変えられるじゃん！
だからその人だけにしか分からないんだよ。そのツラさは。俺は変えられると思うし、その為に生きてる。

まあ習慣だわな。
習慣を形作るのは環境と生まれ持った素質。

習慣を強制的に作ることから入っても、重力に引かれるように徐々に元に戻る。
もう悟れ。

不景気だし大変だよね。守るべきモノがない人は実家に引きこもる気持ちも良く分かるし、どうにもならない事だってある。失敗の程度は人により違ったりするけど。
でも頑張ろうよ。たばこ吸おうよ、おいしいから。

誰か御逝去の意味教えて下さい！

人生やり直したい。

息がつまる
病は気から で病気になりがちだし悪循環だ

人間やめたい

俺は今２８で職歴なしのクソニート
中学までは運動も勉強も得意で高校は名門私立大学付属高校に行ったが
そこからは友達もほとんどできず、成績も赤点ギリギリで大学でドロップアウト
なんか人間的に欠陥があるのか昔からとてつもなく無気力で女の子と付き合いたいとか
友達を作って楽しみたいとかいう欲がほとんどなく、同世代の人間とも全く共感できず
抜け殻みたいに生きてきた。他人がうらやましいとすら思わない。なんでだろ。ただただ虚しい
どうしようもなくバカなのか、ネジが何本も抜けてるのか、育った環境が何かおかしかったのか

俺の将来を見ているようだ

やった後悔とやらなかった後悔
やっぱり後者の方が多いのかな

>>283
うん

漏れは今26歳。Ｆﾗﾝ大を出てガテン系ﾌﾞﾙｰｶﾗｰな仕事についてる。
髪の毛ももう薄くなってきたし、人間関係も仕事もうまくいっていない。
もう嫌だ。

４０代。人生転がり落ちるのみ。
若い奴には未来があるとかなんとか言っても、基本的にダメな奴はダメ、俺と似た人生が待っているだけ。
小中学生くらいなら、まだなんとか方向転換出来るかもしれないけどな。

おぴょ〜ろん婦人！
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おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！

２２歳高校中退＋専門留年中退糞ニート
中３辺りまではコミュ力ＭＡＸだったんだけど、大量にニキビができて、それを跡にしてしまったのが駄目だった
ニキビだった頃は告白されたりデートしたり、それなりに幸せな毎日だったけど
跡になって肌の自浄能力が衰えて今じゃモンスターだ、鏡を見ただけで気が狂いそうになる
踏んばればいつかは報われる、直ると信じてバイトやったり学校いったりしてたけど、去年の今頃に折れてしまったよ

>>290
【角質培養】美肌をとりもどせ！３８皮目
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/female/1257330565/
サッポー美肌塾
http://www.sappho.co.jp/bihada/index.htm

ここをよく読んで、とにかく肌を摩擦したり擦らないで大事にしてあげて
後はビタミンBのサプリメント飲んで、睡眠時間を８時間は取って下さい

小さい頃から体が弱くてずっと酷い肌荒れとニキビ、できもの、
体調不良や病気に悩まされてた
20歳半ばまで酷かったけど今は少しだけ回復に向かってる

今回り見ても人間関係も、夢も、全部無くなってて空っぽ

何100分の1、何1000分の1の確立か知らんがなんで俺なんだと思うことはある
いや、考えても無駄って事は分かってるんだけどね

孤独や苦しみには耐えれるようにはなったと思う
でもなんだろうな、そういうのって心を殺して耐えるしかなくて
あったかいものとか、人間らしいとか、全然ないんだよね
全部あきらめて、欲しいとか、好きだとか、全部ない
自分の心と間逆のこと言って生きるのってつらい、本当につらい、何もないよ

若い作家の本がベストセラーになったとか、
ホストの月収が何百万円だとかって聞くと鬱になる。
彼らは、金もヤリガイもあって、
俺は、金もヤリガイもない・・・・・
自分が惨めになるよ・・・・

金は努力したご褒美にもらえる物

>>293
ホストなったらいいじゃん。都市部は知らんが田舎のホスなんか超ブサイクやオッサン様々居るよ
夜の女や金持ちオバサン普通のOL全て金だと思って金だけ吸い上げて
金が尽きたら捨てるか風俗に沈めてくればいい話
色恋営業で相手が好意を持って金払っていることに罪悪もなくどんどん使わせ借金させることも平気なら出来るんでないの？
でも何百万も貰う人は少ないと思うよ
ホストの知り合い居たけど寝る間惜しんで女に付き合ったり　酒で体こわしたり精神病んだりしてるのも居たし
楽して大金が貰えるってもんでもないようだよ

>>295
全面的に同意。

成功しないことが失敗だと思うから、よけい不幸になる

引き籠りの不登校で高校中退。
そのあとフリーター→専門学校→就職→統合失調症になり退職。
それから8年間ずっと働けず、入退院の繰り返し。
もうすぐ32歳。もう駄目だ。

仕事が程度の低い営業で薄給コレ以上状態がよくなる兆しなし、妻子ありで転職しようにもこのご時世で31資格なし、身動きとれね。

将来どうしよう感が半端ない

高卒→ハロワで適当に就職→7年後夜学進学→在学中会社クビ→30過ぎてバイト&卒業
→派遣→派遣先担当に嫌われ契約解除→3年無職→40歳で引きこもり。
で、バイトの応募を繰り返すも不採用。
ささやかな貯金でエロDVDレンタルとHDD整理の毎日。
生活に支障は無いが、病気のため結婚や恋愛は無理、失敗というより悲惨かもね。

人生って結局世にも奇妙な物語のように思う。
２つの選択の分岐点に立たされたとき、どっちを選んだかで
人生が格段に変わる気がする。
努力とかそういう難しいことではなく
単にどっちを、何を選択したかっていう簡単な選択を
間違えたから人生、失敗してきたんだと思う今日この頃。

>２つの選択
たったの２つかよ。そりゃ、するか、しないかだろ。分岐点とは程遠いっす。

何をなしとげた言うわけでもなくのらりくらりと過ごしてきたけど、とうとう左遷をくらいました
今日が最後の今の職場での一日だったんだけど
特にこっちからお世話になった人に挨拶をしに行くこともなくぼーっとして過ごしてたら
けしてたくさんではないけど先輩やら後輩やら、あこがれてた女性のかたがたやらが聞いたことないような美辞麗句をならべて挨拶をしにきてくれた
こりゃ人生最後の葬式みたいなもんだなと、つくづく思ったｏｒｚ
なぐさめられるだけになったらおしまいだｗ

慰められたら人間失格 嫌われてﾅﾝﾎﾞ((笑))

おれもおまえらと同じような失敗したクチ
こんだけいるんならなんかやれそーな気がするな
うん、気がするだけだけどなｗｗｗ

このクソむかつく社会ぶっ壊す祭りでも起こしたいぜｗ
警官に射殺されるか国家反逆罪でブチこまれるかだろうけどなｗ

見た目も能力も普通で、これといった努力もせずに
のらりくらりと生きてきた結果、３２歳目前バツイチ子あり・・・。
離婚後就職した今の職場は、悪くないけど給料安くて
親子二人で食っていくにはかなり厳しい・・・。
２５歳で買ったマンションのローンもきつくなってきたし。
もっと努力しておけば良かったとか思うけど、
どこで努力するべきだったのか・・はぁ。

オナニーが全ての原因

ロトでも買って人生大逆転

精神障害者の母親が、全ての原因。

子供の頃の環境(精神的な面での)。
周りのリア充なんかガキの頃からリア充。
コテンパンにイジメられまくった経験のない人間が対人恐怖症になるわけない。

俺高校選びに失敗してセンター試験も失敗して一般も失敗して２ランク下がった大学に入学
マジでもう人生リセットしたい

人生の岐路での大きな２つの選択でバカで幼稚な判断で
間違った方を選択してしまった。
人生失敗しました。もう36歳だしなあ・・・・

9 名前：めぐちゃん(´･ω･`)つつ♪[[email protected]] 投稿日：10/04/24(土) 18:07 ID:QqKwRsGs
どうもねm(_ _)m

「ワシの情報」　　
空メ取り寄せ
[email protected]

サイト
http://oisiiomanjyuu.b.to/jyouhou/1

皆さん宜しくお願い致しますm(_ _)m

人生失敗ばかりで当りまえ。
それでいいんです。

セーブしたい
リセットしたい

運がいいのか、悪いのか…
俺に降り注ぐものは、みな曰く付き…

一歩、遅く、一歩、早すぎる。

とにかく悩ませる。もう〜５年も、降り注ぐものに悩み。体重は４０�`やせた。
持病も５、６個ある。

今は骨と皮の骸骨だ。人生どこで間違えたのかな。間違ってきたけど、少しの甘い汁にしがみつた結果なのかな。

後は、もう〜今までの流れで生きていくしかない。

長文ですみせん。最後まで読んでくれた人には、ありがとう。
不愉快と感じた人にごめんなさい。

あ〜明日もくるんだな。

今日も生きられた！やったー！！７日目 　　このスレで生還できました。

とっても、あたたかい言葉の玉手箱です。心の重荷を少し降ろしましょうよ

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1266658839/l50

国立のトップ中学から金銭的、内申的な問題で都立の偏差値50くらいの高校に・・・。
いま高１だがいじめられかけている。
人生の先が不安

kousoutuotu

大学四年
勉強に興味なし
就職とかまだ決まってないし
ほぼ毎日お酒で
彼氏ない経歴21年
家は貧乏
兄弟一人は亡くなり、
父は犯罪者

帰りの鉄カツ中に知らないうちに定期が無くなっていた…。もう自殺したい…。

29歳無職歴3年のヒキニート女
おまけに鬱病歴7年貯金ゼロ

最近高校大学のリア充の友達がどんどん結婚してて、
自分だけ取り残されててマジで死にたい
お母さん、こんなダメ長女でごめんなさい…

２５歳、アルバイト借金持ち。
給料すべて返済、お先真っ暗。完済するまで生きてるだろうか自分。

ダライ・ラマ：病める日本にメッセージ　毎日新聞と会見
ttp://mainichi.jp/select/world/news/20100503k0000m030110000c.html

長期ひきこもり
これからの人生に希望が見えない

>>324
元重度引きこもりだったが、社会に出て将来が見えてきた。
頑張れ。

>>317
たとえ偏差値低い学校でも、そこでトップになれば良いと私は思う。
有名大学を目指しているなら別だけど、
今のうちに部活・バイト・遊びに力を入れて、
高校生活を楽しめば良いんじゃないかな。
今高1ならいくらでも人生やり直せるよ。
国立のトップ中学出身なら頭良いんだし、
そんなに悲観しなくて良いと思う。
いじめられかけてて辛いなら、他校への編入も考えてみると良いかも。

なんだか説教臭くなってごめん…。
私も高校で失敗したから、他人事に思えなかった。

俺以上の人がいるとはおもえない。

中学でいじめられてそこから失敗ばかり。
高校進学で失敗。
地元DQN高校で青春なんてまったくない。
大学で再起を図るも、そもそも学力がなく失敗。
専門学校へ行くも、またしてもいじめられ敗北。
社員になれずフリーター。
念願の職種に奇跡的につけて浮上かと思いきやいじめられ退職。
その後定職に就けず、またしてもフリーターへ。
好きな女性に告白も振られ、あげく親友と結婚し引きこもりへ。
そこから段階を踏み、派遣社員になるが、不況で雲行きが・・・
女性に縁ないはずなのに女性の友達ができ、それを勘違いして恋愛感情を持ってしまって、玉砕。
行動がおかしくなって失業。
フリーターすらできず、失業２年経過。引きこもり継続中。
貯金ももうわずか。もうすぐ３６歳。
気力がわかない。たぶん鬱持ちだけど病院行くお金もない。

学校でとかぜんぜんやり直し効くから。
年齢くるとやり直し聞かないよ。
どこかで挽回しろ。俺みたいな経歴になってしまうよ。
俺以外のやつ頑張れ。
俺はもう挽回できない。

たぶんもう一度人生をやりなおせたとしても同じ結果だろう
ただひたすらに消えてなくなりたい

31歳
大失恋
愛想つかされた
あんないい子もう現れないだろうな

ああ失敗したああああああああああああ

>>329
俺など何もしてないのに愛想つかされたぞ。 モヤモヤする。
おまけに友達もみんなギャンブルで壊れちまった。

良い子の俺は孤独に生きる楽しさを探すことにするよ。

>>327
大丈夫
人生ゆっくりいこう

だれかたすけて

ちくしょうううううううオナニーさえ覚えなければ覚えなければ
顔もキモくならなかったし、印象も悪くならなかったし痩せもしなかっただろう。
そんな今年２０の俺

太らなかっただけマシ

女難。女性トラブルで人生のどん底に堕ちた。
あんな女の誘惑に乗らなければ、自分は失職しなかったはずだ。ちくしょう！
自分に会うために入社してきたと言われて、連絡先教えて、今の彼女と別れて私と付き合ってと調子のせやがって、そのはずみで身体少し触ったぐらいでセクハラで騒ぎ立てやがって。
職務中に色仕掛けしてきたあいつが悪い。死んだら霊となって取り付いてやるからな！！

>>335
あほなだけジャン
今の彼女と別れろよ　ほかのいい男捜させた方が幸せになれそうだ市

頭と顔でかくて口臭も治らない

再起図るかな

人生は金

よくそんなこと　女に言えるね、ちょっと信じられない。

ストーカー女は、恐怖だな。　木村氏が　Ｂ型女選んだのもわかる

ぜんぜんダメだ。女は生きにくいわホント・・・　男が羨ましいよ

はっきり言って、俺は顔頭運動神経など素質は十分だった。
オナニー覚えたばっかりに。ごめんよ母ちゃん。

オナニーオナニーうるせえよw
人生の失敗をオナニーのせいにするとかwサル以下だなww

335です
やつは、うつ病・パニック障害・自傷癖・被害妄想激しい女で、示談が進まない。
こーいう女はわざと騒ぎを起こして、示談金を巻き上げる、一種の商売か？
こんな疫病神が入社しなかったら、自分を含め同僚も職場も順調だったのに。
人生って、本当に訳わからん。マジで生きる気力なくした。

>>341
逆だろ

某全寮制DQN高校で話したくもないDQNにいじめられ精神障害者にまで精神をボコボコにされた俺は末期

親にも周囲にも恵まれず
サンドバッグになるための人生か

神戸市須磨区の須磨海水浴場でＬＳＤなどを所持していたなどとして、エロ県警素股署は、麻薬取締法違反（所持）と同法違反（使用）の容疑で、いずれも大阪府内に住む大学生の男（２０）と１９歳の少年少女計５人を逮捕していたことが１６日、捜査関係者への取材でわかった。

　５人は１３日に音楽ライブが行われていた海水浴場の「海の家」でＬＳＤや、政治的洗脳などに使用される薬物テンノウを所持するなどしていたとみられる。同署はさらに関与した仲間がいるとみて調べている。

　大学生の男のほかに逮捕されたのは会社員の少年（１９）、いずれも１９歳の無職の少年２人と飲食店店員の少女（１９）。逮捕容疑は、大学生の男と無職の少年は、海の家の近くなどでテンノウとＬＳＤを所持。会社員の少年と少女はテンノウを使用したとしている。

詰んだ、抜け殻

このスレ見てたら自分なんかまだマシなんだ
なぁ~って思いました。
嫌がらせがすごかったけど我慢します。

自分の家が貧乏だって知ってて、金かかる私立高校に入ってしまった
いま思えば公立行ってたってよかったのに馬鹿だな私
ごめんなさいお母さん

家を購入したけど隣が・・。もう大失敗

>>351
高校は３年で終わるから気にスンナ
将来返せばいいよ

俺の失敗はよーーく考えたけど　やっぱオナニーだ
顔が麻薬中毒者のビフォーアフターみたいだ。体もガリガリ。
ちくしょう　小６の時みんなであんなビデオ見なければ。ていうかあんなもん
なければ。

できることからはじめてみませんか？

禁煙に成功すると素晴らしいことが待っています！
煙草を３箱我慢して禁煙に挑戦しませんか？

http://www.dlmarket.jp/product_info.php/cPath/296_325/page/1/sort/6d/products_id/93606

冗談で精子レベルの話が時々出るけど究極的にはやっぱりそのへんかもね。

こんな人格でないほうが幸せになれた。こんな個性でないほうが楽しく生きられた。
ああ、なんで私の素ってあの時あんなに張り切っちゃったんだろう･･･！(；´∀｀)

>>354
性依存、セックス依存だね。

>>36
遅レスだが日本は成熟社会なのに
ライフプランの違いを認めないからな
でも米に行けば社会人大学生は多いし仕事はある
ただ努力がないと日本以上に落ちる

>>352
ｋｗｓｋ

DQN一家とか？

http://www.gvb.com/contents/gvb-bbs/guestbook/gb0011.html
http://myuhin.kt.fc2.com/Content/sagi_jitumei.html

生まれて3ヶ月で白内障になってごめんなさい
親に迷惑かけたな…
金だいぶかかったわ

ﾊﾟﾁﾝｺで人生ｵﾜﾀ…

G県K市のパワーハラスメントエンジニアリングと関わってから
うつ・不安神経症・パニック障害・過食発症
そろそろ10年が経つ


あんなのと知り合いにならなければよかった

友達に言われて仕事独立したのが失敗だな。スゲーいやな奴で、凄い嫌われ物。そんな奴と一緒にいたら、自分の性格も暗く変わってしまった。もう仕事変えたけど、１からやり直すの大変だ。

ここ読むと切なくなるね

みんなの人生が少しでも良い方向に進みますように〜！！

けどさ 失敗はしたけど 人生ってまだ続くんだよね… きっと意味があるんだろうね

こんな辛い思いして意味がなかったら神をぶちのめしてやる

この世に生まれた事自体が俺の失敗さ・・・　

神の野郎め！
チンポコ引き抜いたる！！

そうしたら、「女神」ばかりになってしまうじゃないか…

罪を犯したことがあるがまだ発覚していないという奴
その証拠が何らかの形で残っているのなら、それがバレる前にすべて清算しておけ
自分のやってしまったことを消すことは出来ない、逃げることは出来ないけど
知らぬが仏という言葉もある通り、せめて誰も知らなければ誰一人悲しまなくて済むこともある
それが発覚した瞬間、自分の人生だけじゃない、家族も無茶苦茶になる
親兄弟を悲しませることが最大の不幸

いいか、何かしらの形が残っているのであれば今すぐ処分しろ
そして自分の行いを悔いて、人生リセットするつもりで死ぬ気で償い生き抜け
それが出来なくて家族を不幸に陥れてしまった俺から出来る唯一のアドバイスだ

松本清張『ゼロの焦点』みたいな話だけど、
過去を消したいときは、すべての証拠を処分するようにするよ。

自分は30年虐められた。心身に傷害もある。しかししかし、それが自分を
強くするとは今気付いた。寛容の心になれた。気にしなくなった。力が
湧いてくるようになった。ものごとに気付くようになった。それで自分も
他人も分るようになった。悟ると言うのか。人間らしくなる。これこそが
本当に幸福というものだ。幸せは目の前にある。心にある。堪えて磨かされ
それを掴むのだ。

>>372
かっちょえーー。

自分は気配りのできない、全てにおいて不器用で、人を知らない所でムカつかせているクズ野郎。
ニートではないが、ある意味ニートよりタチが悪いかもしれない。
まず、友達がいない訳じゃないが人に好かれる男じゃない。
そして人生における成功体験と呼べるものはほとんどないから、
努力してる奴ほどバカを見る、と世の中を斜めに見る性格になってしまった。
自分はマジメに働いているつもりだが、天性の不器用さと物忘れの激しい性格が災いして
職を転々としている。
自主退職だったりクビだったり、理由は様々だけどな。
人と話しても人の感情を逆撫でし、怒らせてしまうだけでなく、
不器用さのせいで与えられた仕事をミスり、多大な迷惑を他人に被らせてしまうため、
集団行動が嫌いになった。元からトロいから得意ではなかったけど。
25歳になるくせに社会人としてのスキルが足らなさ過ぎる。
いちいち言い訳がましいし・・・もうやだ。
この世から消えてしまいたい。死ぬ勇気がないから生きてるだけで、生きてても面白いことはあまりない。

生まれて初めて宝くじ買った
正しいことの為にのみ使うと言う信念に基づいて
毎日神に祈ってきたのに
絶対一億当たらないとおかしいのに
結果は一億どころかゴミクズにも等しい１００万円すらあたらない
単に外れたという事実よりも
自分には３００円の価値しかないのかと
打ちのめされた
当たった奴に不幸が訪れますように・・

49歳、●師国家試験受験生
大学は6回留年、
30代は宗教放浪、どこへ行っても嫌われた
大学時代は交通事故15回くらい（自損事故）
あと、女とは一切縁が無いから童貞。
親とは縁を切られつつある。
もう、かれこれ30年独り暮らし、6帖のアパート。
正月はマクドに入り浸っていたけど、店長から
キモイって退出させられたな。

こんなん失敗したって言わないか？

なんだよキモイから退出って

自信がないから仕事がうまく行かないし、何かにトライできない。
人生がうまく行かないから自信が持てない。
いい加減この負のスパイラルから逃れたい。
でもどうすればいい？
メンタルが弱すぎて少し辛いことがあると、すぐに職場を辞めてしまう。
じゃあメンタルを鍛えるべく色んなことにチャレンジするけど、モチベーションが続かず、長続きしない。
もうダメだ。どうやって生きていけばいいのか分からない。
けど両親を悲しませたくないから死ぬこともできない。
いつまでこの苦しみが続くんだろう。無理だ、俺には無理だ・・・

>>378
辛いこと→サンドバックﾍﾟﾁﾍﾟﾁ→スッキリ((*´^ω^))
怒られる→神妙な顔して違う事考える→ダメージ減((´^ω^))
旅行費補助でどこいこっかなー◯Oo((；´・ω・))ﾓｳｼﾜｹｱﾘﾏｾﾝ　ｽｲﾏｾﾝ

自称人生相談の名人「ベテラン」氏が遊びで人様にアドバイスしてます。
からかってあげて下さいｗ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1286917696/

４０で未婚、おまけに派遣切りでバイト生活。
いろいろ終わった。
来世があるならもっとましな人生にしたい。

みんなのカキコ見ると、俺の状況などまだマシなのかな？　と思える。
でもそれが救いに思えない。この程度の状況で、もしかして人生失敗したか？
と思っていることが、よけいに情けなく、落ち込む。

今まで、人生のどこかの時点まで戻ってやり直す、という想像をしたことが無かった。
今日初めて、そういうことを思っている。

薬に手を出した瞬間が僕の失敗でした
今俯瞰してみると捕まったときよりも手を出した瞬間人生が暗転したのだとわかります
そして現在三十路無職
でもまだあきらめません！もう少しあがいてみようと思います！

みなさんもソフトだろうがハードだろうが合法だろうが非合法だろうが
ドラッグには注意してください

オナニーする奴は９８パーセント以上だろう、男も女も。本当にしない奴は数十人に一人
ぐらいかもしれない。しかし男でしなさそうな奴は例外無く皆若々しく肌がつやつや
してる。髭剃ったような跡すら無い奴もいる。しかし俺は運悪く知ってしまった。
小２の時だ。俺の部屋にあった父さんのエロビデオを見ようということになった。皆で一緒に見たビデオに男
がパンツはいたままオナニーしてるシーンがあった。それからも布団の中でエロい事
考えて悶々するだけで済んでたんだが。

小6の時だ。俺はその晩も悶々とグラビアアイドルの事を考えてたりした。
それぐらいなら正常だ。全く正常だ。実際小6の写真の俺はすごく可愛い。
しかしその晩、俺は偶然にもあのビデオの事を思い出す。小2の時の物だ。
なぜそういう思考になったかは全く分からない。偶然。本当に偶然だ。
そして俺は好奇心で真似してやってみた。本能では無い。知識として知っていたから。
小6の8月俺は自慰を覚えてしまった。

それからは猿のようにオナっていた。一日3回なんてザラだった。思えば小6
の時が一番欲求不満がすごかった。俺は悪い事などとは知らずにそれからも
やり続けた。中１の7月ぐらいからだろうか。俺がわけもなく嫌われるようになった
のは。まだ小学校のような事を続けていたが、バラ当てとか鬼ごっことか必ず俺が狙われる。
バラ当てとかもっと近くに他に狙う奴がいるだろうという奴がいるのに。絶対俺を狙ってくる
他の奴全員でチームプレイでパスを回して狙ってくる。
写真を今見返してみると、キモい。本当にキモい。これがあの美少年かと思うぐらい。

中２まで一日3回はやっていた。それからはさすがに数を減らしたが。
でまあそれからは2日に一回ぐらいのもんだったが。高3の時証明写真を
撮って愕然とする。小6と比べると麻薬中毒者みたいだ。親から「不機嫌にして撮んな」
とか言われたけど、そんな事言われても仕方ない。こっちは不機嫌に撮ってるつもりはないのだ。
マコーレーカルキンか、いやそれ以上の劣化だ。普通にしててもこうなのだ。
大学では色々行動起こしたが、キモイのか明らかに敬遠され、結局ぼっち。高校は奇跡的に
楽しかったのに。
麻薬をやり続ける人がなぜ続けるかは、手を出してしまったからだろう。
それと同じくオナニーも知らなければしなかった可能性は高い。
ようするに、くそ！早くテポドン落ちろよ。くそ！畜生！

>>383
僕と同じ年ですね。僕も昔やったことがあります。
捕まりはしませんでしたが、人生おかしくなったと思います。
今は仕事させていただいておりますので、貴方より恵まれているかもしれません。
でもあがくというのは大事なことだと思います。
この板来るのは生まれて初めてですが、不思議な共通点があったのでレスしてしまいました。
どなたか分かりませんが、応援しています。

この人、ちょw

http://s.ameblo.jp/inoccent-ito/

人となりを変えようとして高校の選択に失敗したのが一番大きい

中学時代はほぼ毎日深夜２時まで勉強していたため、勉強には自信があったが、
人としてコミュ力不足であることが判明。自分と同じような人間が集まるであろう
進学校に行ったところで人としての成長は望めないと考え、自分の偏差値より
１０くらい低い高校に行ったことが失敗の始まり。

どいつもこいつも勉強しない、部活中途半端、アルバイトをするわけでもなく
親の金で遊んでばっかいるような屑野郎の巣窟であることが判明。


結局、コミュ力はどの高校とか関係なく、
接客のアルバイトで少し改善された(←あくまで、少し)。
人間はそうそう簡単に変われるものではないこともわかった。
無理に変わる必要は無いこともわかった。
備わっていないものを無理に備え付けるよりも、備わっている良いところを伸ばす方が
良いということもわかった。
性格を変えるなんて無謀なことにチャレンジするのではなく、大人しく進学校に
行っておけば良かった。
アルバイトと学業の両立ができず、浪人、三流大学、ブラック企業(今は辞め、公務員試験の勉強中)


人生の授業料は高い

>>385-387
オナニーは、べつに悪いことではない。
ただ、やる回数が多いと、元気がなくなるんだよ。
少ないなら良い。
だいたい、初めてのオナニーで一回やると、元気を失う。
こう、体、精神の奥底から、強い芯からグワーッと出てくるはずの元気が出てこない。

初めての人が一回やったら、
元に戻るのにひと月半くらいかかる。

父親死んで若い馬鹿男に金をみついて、家の一部にバイク置かれて、人部屋あいつの物置部屋で潰れ、家の事にも口を挟み、父親気取り。母親がしている居酒屋でしまいには、自分の仕事はやめ、そこで働きだし、給料もあるようでﾅｲ 使い放題やり放題 支払いは母親がすべて管理

逃げられたくない親母は必死に機嫌とり。

家では金がない！とかｸﾞﾁｸﾞﾁ行って

ﾏｼﾞあの男に消えてほしい
そんな母親も早く逝ってほしいと心から思ってくる

そしてそんな風にした、父親の自殺は許せない

ろくな大人がいない

失態したと思う事も立ち向かう努力、悪い箇所を改善し、それらを習慣づける事で素晴らしい経験や結果に成り得るかもしれない。でも私の場合どんなに努力し続けても良い方向へは向かない。
むしろ、更に失敗のスパイラルから抜け出せなくなっていく。
若いうちは失敗は成功へのチャンスだと前向きに考えてもいたが、今となってはそういう思考も無くなってしまった。もう修復も出来ないと思ってる時点で人生失敗なんだろう。老いたな…

節電なんて馬鹿馬鹿しい

ヤクザ風の男が乱入妨害

５月２１日　全国一斉「パチンコ禁止デモ」　
http://www.youtube.com/watch?v=zL0jgbzOtUM
http://www.youtube.com/watch?v=2fxWF20Zcug

ヤクザと口論する川東大了、望月紀李、西村斉

５月２１日　全国一斉「パチンコ禁止デモ」
http://www.youtube.com/watch?v=evwDUFcJXd4　　1:36〜

今まで生きてきたが失敗や苦痛ばかり
これからも繰り返すだろうし
先が暗いからすぐ諦める癖がある
今までなんとか回避しながら生きてきたのに、就職を考えると鬱になる

>>378
お 前 は お れ か ('A`)

お前らこれからどうするんだよ。

辛いけど生き続ける
早く人生終わんないかな〜とか思ってるけど生き続ける
あん時は辛かったな〜と振り返れる未来があると信じてる
実際今までも、辛い辛いと思っていた時期があったけど、
あんなの大したこと無かったじゃんと思える今の自分がいる
近い将来、今以上に辛いことがあるのがわかっている
でも私は負けない
自分の心、自分の未来を信じている

親選びに失敗した。
習い事選びに失敗した。
友達選びに失敗した。
男選びに失敗した。
バイト選びに失敗した。
脳ミソ選びに失敗した
こんな障害つき脳ミソなんか欲しくなかった。

ああ、失敗、失敗、いいね。そうさ、失敗さ、私の人生なんて。
早いとこ死なないと過去の自分に失礼だわ。

ああ〜〜〜〜〜何でこうなったんだろ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

幸せになりたかった…


失敗したら、やり直すには、大変だよね。ハンデのある人生は人より大変。


時間が戻ればいいのに…………

>>399
親は子どもは選べない。
あとの失敗は、成長過程で、必ず誰しもが通る道。
失敗に執着せず、成功を目指せ

>>400
時計の針は、決して戻らない。
下手に死に損なって、もっと大きなハンデを
抱えるよりも、今、この瞬間から、楽に生きろ。

幼稚園小学校でつまづいてから人生のほとんど転落しっぱなし
あのときちゃんとしてれば今頃もう少し自分に自信持てただろうな
もうなにをどうやっても引き返せないけど

私はなんでこんな駄目な人間なんだろう
人は平等だと言うけどやっぱりなにやっても駄目な人間って絶対いるんだよね
人を好きになるという感覚が昔から理解できない
憧れの人には自分の存在なんて目にも留めて欲しくないと思うのが普通だと思って生きてきた
わたしなんか視界に入れたら目が腐るもの

他人と比べず、無理をせず、
自分のできることをコツコツやる。

例えば
刑務所にでも入ったつもりで質素倹約に務め金を貯める。いいアイデアが湧いた時にすぐに動けるよう軍資金を貯めるのだ。

人生失敗した
友達ゼロ
彼女いない歴年齢
対人恐怖症でコミュ力ゼロ
仕事は３Kの肉体労働者
転職しようにもクソみたいな仕事ばっか
全てが面倒くさい
頭が悪いし頭を使えない
思考に使うエネルギーが出てこない
もうすぐ３０
もうやり直せない
死にたいけど死ねない
八方塞がりでどうしようもない
リアル灰色の世界
これが自分の人生だって信じたくない

>>406
あきらめるの早いね。50歳までの時間を無駄にする気？戦略を練る気はないの？
40歳から2年間肉体労働で金貯めまくって42から2年間学校にも通い資格取得し、今では先生と呼ばれてバリバリいい仕事してる中卒の人知ってるよ。頑張れ頑張れ。

勉強は大事。高校のがわからければ中学校、中学校のがわからなければ小学校、
小学校のがだめなら幼稚園。
読み書きできないならできるようにすればいい。
この時代やろうと思えばどんどんできる。
図書館も充実している。勉強してわかるようになればいい。
そして他人より何かひとつ詳しいものを身につけよう。
自信がつきますよ。
自分次第だよ。

なんだよ、ここに来てる奴は人生失敗どころか
大したチャレンジもしてねー腑抜けどもだな
楽して成功すると思うなよ
こんなに甘い社会についていけないなんて…

>>409 ほざくなカス。お前は何にチャレンジしてきたんだよw

>>399
自分も脳ミソが使い物にならなくて困ってるな・・・
腹が立って自分の頭を拳で殴ることもしばしば。

脳を鍛えるには運動しかないのだよ
スロージョギングをすすめる

無気力になると、本当に脳の回転数が落ちるのを実感するよな

人間、暇をもて余すから考える理由で。
結局どんなに考えてみたって、答えはない。
動くしかないんだよね。
お前達は、決して駄目なんかではないことに気がついてる。

自傷行為な自己分析をネットに書かない方がいいよ

女になろうとして失敗中。

>>407
同感。良い意見だ

父親から教わった野球とオナニーで人生狂った

中学時代は人との関わりが嫌いで今も友達がいない。努力することが嫌で夢の職業につけていない。
この年になって後悔ばかりしている。
仕事も辞めたいけどそれを相談できる人も、次につきたい仕事もない。
人生失敗した。もう先なんて見えない

完全に失敗した
中2までは楽しかった
友達も多く彼氏もいて、人生こんな楽しくていいの？って
中3でIBSって病気を発症した
おならが止まらない病気、一生治らない
そこから一気に人間不信に、そして24歳になった今完全に心が壊れた
鬱、コミュ障、パニック障害
私なんてもう誰も必要としてないし、就職出来たとしてもこんな体じゃ周りの人に迷惑かける
というか自分が働くより、もっと元気な体の人がそこで働いた方がいいと思うし
親は病気のこと一切知らないからうるさく就職しろと言ってくる
恥ずかしい、だらしない、呆れる、平気でそんな言葉を言ってくる
この前は泣かれた
泣きたいのはこっちだっつの
そろそろ本当に死にたくなってきた
冗談抜きで

今は何歳？

あなたが転んでしまった事に関心はない。そこから立ち上がる事に関心があるのだ。エイブラハムリンカーン

>>422
冷たいヤツだな、りんかーんは。

>>423
池沼さん？ならしょうがないか。

>>420
わかりますよ。私も高校のときおなら(ガス？)が止まらなくなるストレス性過敏性症候群になって、高校辞めましたから…。以来、ストレスを感じるとお腹の調子が悪くなって完全対人恐怖で引きこもってる。
今日成人式だってのに引きこもってる。
まだ働いてないし免許もない。ついでに友達も恋人もいない。終わってるからそろそろ死ななきゃなのに何でまだ生きてるんだか分からない。

んなもんネタにしてこーぜ！

○|￣|＿ =3 ﾌﾞｯ
ﾓﾙ━━━━（ﾟ∀（　　*　　）━━━━ !!!!

人前でオナラしまくれ。
さらけ出せ。

俺、人生失敗だろうか・・・？
スペックは
　48歳
　独身童貞
　3年浪人して偏差値69の国立法学部卒
　鬱とてんかんを発病して留年4回
　今年19回目の司法試験
　就活は１４箇所、全部不採用
　宗教遍歴7カ所、全部人間関係でつまづく

>>427とにかく本気になって司法試験に合格しろ。年齢は関係ない！しかしできるだけ早くだ！
そうなるとあなたの人生がドラマだ。本もかける。注目度は大変なものだ。弁護士としても依頼殺到だ。
そして同じ悩みを抱えた人間を説得力を持って救えるぞ！
頑張れ！絶対にあきらめるな！わかったか！わかったらとっとと勉強しろい！

>>420
パニ障持ちでおならマニアの俺と結婚してくれ

やり直したい

>>430
kwsk

>>427
逆に凄いです、その熱い執念見習いたい。
勉強能力高いのにもったいないドンマイ

さらけだせよ！全部吐け！2chだぜ？2chでもさらけ出せないのかよ？

人生を失敗したクズども〜
明日宝くじを買え
当たって６億なら人生やり直せるぞ
むしろ勝ち組だ。

妻がさっぱりわからん
つらいよ

高校中退、土方からお水へ
パニック障害になって、ひきこもり現在
39歳どうしたらいいと思う？
詰んでるとしか思えない。

36歳。友達も恋人もいない。大学で進路を誤り、方向転換したかったができなかった。
人生設計をどうしたらよいか分からないままマトモな就職もできずこの歳になった。
新卒で失敗したからそのあとも連鎖で全部ダメ。履歴書なんか恥ずかしくて人に見せられやしない。

両親の仲が昔から悪い。７年前に母が別居して自分の部屋にきた。
大学の時、進路で悩んで相談しても全く取り合ってくれなかった。電話を切ったり無視したりした。
子供の中で一番嫌いなのだろうが、独身だし場所が都合がいいから来たのだと思う。
母がいるのは嬉しいが、自分はもうここから身動きが取れないのだという気もしている。

そろそろ失業保険が切れて貯金を切り崩す生活になる。
就職活動といっても、何の職種で検索すればいいのか、まずそこから分からない。
そもそもこっちは選べる立場じゃないから取ってくれる会社があるかどうかが問題だ。
長いこと誰も相談できる人がいなくてつらい。

ちなみに病院で子供を作れないと診断された。
子供が好きだからそういう仕事に就く選択肢も考えて
勉強して資格も取ったがもはや虚しいだけ。
死ねないから生きてるだけの毎日。

ふふっ
借金2700万 借家 ×１ 子無し 無職 父親蒸発 母親自己破産済み 親戚から完全無視　27歳♂


どうよ？
マンション投機は恐いぜぇ…あっという間の３年でこの借金

もうちょっと借金してから自己破産します

人生楽チン

思ってみれば今までの人生で満足するまでうまくいったことない
スポーツも勉強もバイトも頑張りはしたけど苦労した印象ばかり残ってる
病気や怪我も多々あり
親と接してきて散々無力感を味わってきた
自分には負け思考が身に染み込んでる
どうせうまくいかないんだとすぐ諦める
好意を寄せられても褒められても恵まれてると言われても自己評価が低くすぎて全て疑う
そういう育てられ方をされてきたせいもあるが心に闇があって幸せになれないようにプログラミングされてる
客観的に見たらまだそこまでダメ人間ではないのかもしれないが、幸せになれないために生きるなら死を選びたい

こういった社会的弱者をなぜ
国は救おうとしないのか
わからんな

詰んだ

結婚に失敗したよ
嫁が鬱

22才大学出て年収350マンの仕事に就く。
↓
周り男ばかりでイケ面なのに相手が居ない
セックスの相手もいなくなる
↓
大学に入りなおして某資格取得
↓
超モテモテ、やりたい放題。
素人相手にアナルファックこの間初めてした。
年収は2500万。愛車ベンツＣＬＳ。
↓
性格が悪くなったと親に言われる。
人間的に駄目になったかなと思う今日この頃。

>>444
なにがアナルだバーローw
某資格ってなんだよ。

>>445
アナルはいいぞ〜。
某資格は三大資格のうちのひとつな。

俺も昔は人間味があったんだがな。
いまは「金」「女」「地位」
のことばかり考えてるわ、、、

>>446バカ！アナルてめー！w三大資格だろうぐらいは誰でも予想つくわ！なんの資格だよ！はっきり言わんか！

嫁が整理整頓へた で
料理も作るのが遅い
すこし
反抗するとブチ切れる
もう疲れたよ

>>447
知ったとこで、お前さんには無理だろうな。
おとなしく、底辺味わってろ。

今日は今から22才の大学生とセックスしてくる。
リッツ予約してある。
女って単純だから、良い車乗って、ディナーおごれば
簡単だよ。
年収350万の時には考えられない生活だわ、本当。

人間的には駄目人間だけど、ま、こんな生活もありかな

はぁ

氏に宅なるわ
死なないけど

>>449
落ちぶれるように祈ってやるよ

たかだか年収2500万ごときで必死に書き込むとかどんだけｗ

あ、俺も釣られたかｗ

やりまそきめちわるひ

》言わしてやれよ。20代でどうやったら、人生詰なんだか。

1〜14歳：2歳上の姉からいじめられる
3〜7歳：親の仕事で海外へ。この頃からどこにも帰属できないような不安感が消えない。
なんとか県立トップ高→ 有名私大に合格→就職活動で鬱→留年→
親の知り合いの会社（ド田舎）に就職→いじめられる→2年で退職→
地元で就職。前の会社の知り合いが人生初彼氏になる。

現在…結婚しないと言われ続けながら初彼氏と付き合い続けて
３０歳になった。「地元（ド田舎）に戻る事になったら結婚してもいい」と
上から目線で言われるも、高圧的な彼氏（４５歳貯金なし隠れロリコン）と二人で
陰湿なド田舎に住む未来には不安しかない。
仕事はなんのスキルもいらない殺伐とした職場。

彼氏と別れたら仕事だけの生活に多分（精神的に）耐えられない
という理由もあって別れられない一方、「彼氏と別れたら（別れるには）
一人で自分を養って行かなければいけない」という理由で
安月給のみじめな仕事も辞められない。
死ぬ以外、どの道に行っても辛いと思いながらも親がいい人なので
死ねない。けどニートにだけはなりたくない。

全員すぐ死にたいとかゆうなよ。おれは胃に癌が転移してて末期ってゆわれたよ。20歳の男のくせに辛くて泣きまくったけど今は毎日笑顔で過ごしてる。不幸ってゆうのは今、幸せだとゆうことに気付かない事だよ。今からでも遅くない！おれの分まで頑張って(^-^)v

もう少し頑張るよ。
なんだか、最近周りが幸せで羨ましさと自分の情けなさに挟まれて苦しかったけど。

>>457 おまえが生きたかった明日は俺らが死にたい今日

ありがとう、人間不信にしてくれて
こんな会社、やめてやるよ
どーせやっと辞めてくれたって喜ばせるだけなんだろうけどさ
維持で勤めてたけど、もう無理だは

Donの友達いっぱいいました。彼らは後先考えないでやるから、なんとかなってるんだと思う。40歳子持ちの俺が、これさから学校に進学する。
もち、高校中退なのでDonですが。
彼らは、先読みしないから頑張れるのだと思う。職業差別の無い国でよかった。
でも詰んでるよなぁと思う。

人生失敗したけどやっと立ち直ってきた

死ぬのはいつでもできるよ。頑張ってみないかな？頑張って殻を破ってみてからでもいいんじゃないかな。
自由だよ。自殺するつもりで。自分がこうしたいと思う事。やればいいだけ。
他人からは何を思われたっていいじゃない。自分がどうしたいかだけ。

高校のとき部活辞めてからずっと一人
思えば部活入ってるときだけだったわ友達いたのｗ
あとはぼっちがデフォｗｗ
こんな、友達がいないくらいで悩む自分が嫌いで鬱になる

悩むのは暇だからでもある。なんかやれば？勉強でいいじゃん。みんなが注目するぐらいやってみ。

失敗した

カンニングばれた

どうしよう

友達がほとんんどいない...
しかし友達がいない事で特に困らない自分が尚更むなしい...

ほとんどいない。
ということは少しはいると。
じゃいいじゃんw

失敗した

一度しかない人生を失敗

詳しく吐き出せ。

人生どうにかしようと思えばどうにかなるんだよ。執着をやめ、あきらめ、思い切って捨てる事もする。固定観念や先入観をいっさい排除し、自由な発想を。自分がこれなら行動できるということからでいい。行動を起こせ！

こんな歳になってしまったと嘆くな。50才からだって死に物狂いで頑張って花開く人はいる。遅咲きの人はみんなに勇気を与えることができる。みんながよくこんな歳で挽回したねと興味を示すことだろう。尊敬もされることだろう。いそげ！やれ！闘え！お前次第だバカヤロー ！

自分に向いてないからと言い訳をして職を転々。
最初は地元でちょっとは有名な中小企業の社員だったのに、
気づけば２５歳でスーパーでしがないバイトをしている。
彼女いない歴＝年齢で、それ以前に同姓とのコミュニケーションですら危うい。
今年初頭に精神科に行ったら、ADDだと申告された。
そして行く先々で他人をイラつかせることしか出来ない・・・
これ人としてダメじゃね？
でも俺、分かんねーわ。
世渡りも、コミュニケーションも、将来も、何もかも分かんね。
自分も変えようとする決意も、イヤなことがあるとすぐに断念してしまう。
何もかもがムダだとしか思えなくなった。
生きることがまるで水攻めのようなじわじわと来る拷問のようだ。
３０代実家暮らし独身でフリーターの未来が、そう遠くはない。
どうすれば、この地獄を脱出できる？

やり直したい

やり直せばいいだけ。お前次第。

いじめられてたとか
そのことをいつまでも引きずって引きこもったり、うつになったり
でもその人のことばっかり考えてたら
その人の人生になってしまう
そんなのアホくさいと思わない？
せっかく生まれてきたのになんでそんな奴の事ばっか考えて
生きなきゃならないの？
そんな奴ろくな人生じゃないんだから
もう他に振り回されるのはやめて自分らしく生きてみたらいいと思う

失敗した

新卒カードは最強にして唯一の切り札

そら積むわｗドンマイ自分ｗｗ

時々、昔を思い出すよ。

人がいくら手遅れだとか言ってもさ！耳を貸さずに頑張って道を切り拓こう！臆病になってるだけだろ！立ち向かおうよ！
今後3年で結果出せるよ！道を決めて頑張って変わるんだよ！できなかった事をできるようにするのさ！自信がつくぜ！やろうぜ！やろうぜ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！

>>457私達が捨てても惜しくない時間を、可能性にあふれたあなたなら、どんなにか
すばらしい体験に変えられるでしょうにねぇ！もったいないですね、ごめんなさいね、
わたしたちなんかが生き残れちゃうなんてねぇｗ？

死にたい

あらゆることが自由になって闘争領域が広がったからじゃね

昔は自分のやる仕事が決まっていたが、今は職業選択自由のもとに
自分のやりたい職業につくため戦わなければならない

昔は結婚相手が勝手に決まることが多かったが、今は恋愛至上主義とその自由のもとに
イケメン、美女が多くの異性を獲得し、不細工は異性の友達もつくりづらい

自由のいい面が強調されてきたけれど、自由は競争を生み、競争は
敗北者を生むんだよね、共産主義の主張のようだけれど

資本主義（自由競争）の構造が俺達を侵してるんだよ
少なくとも、昔なら平和に一生をすごせたかもしれない人間が
あらゆるところで競争を強いられて格差に悩まされるということもあるかもしれないよね

それは思う
逆もまたしかりで、自由により幸せになった人もいるのがまた難しいとこ

戦いか…
力のないものは淘汰される

>>443
うちもそうだったよ。でていったよ。
その後どうよ？

最近はもう何か全部どうでもいい

早く癌にならないかと思っている

わはははは。10年も付き合ってたのに、
彼が私の事を金がかからない穴としか思っていないことを
初めて知りました。なんてこった！痛過ぎて涙も出ない。
嘘です。泣き果てました。どんだけバカなんでしょう。
出刃包丁持って渋谷か秋葉に出たいです。でなければ
全裸で街とか東京湾に飛びこみたいです。
お願いだれでもいいからひと晩だけ
君を大切にしたいと優しくささやいて。

10年て…
慰謝料取ってやればいいのに

>490さん
ありがとうございます。
きいてもらえて少しよくなりました。

何もかもやり直したい

>>489
最悪だったね。
ほんと…
そいつの為に先にあるかもしれない可能性を棄てちゃダメよ

後悔ばっかりで何か実践してんのか
どうせ同じ事を繰り返すだけだろ

>493 さん
ありがとうございます。
力付けてくれる言葉沁みました。

高三浪人確定

お金が無いので予備校不可、国公立限定、一浪して無理なら職業訓練校に通うことになります

単純にプレッシャーが凄くて死にたいです
サボってた過去の自分を全力でぶん殴って勉強させたいです

あれ盛り上がってる。。。

>>489
文面見る限りあなたは優しい人なんだろうね。
馬鹿な男のことなんて忘れて自分の人生大切にね。
ホリデイっていう洋画見るといいよ。

１年浪人ぐらい長い人生から見たらどーってことない
むしろ人より１年得したと思えば良し
と、いいように発想を転換することが大事

>>496自分のレベルにあった国公立大学に行こう。1年勉強すれば大丈夫。1年勉強してみてからまた来い。勉強しませんでしたとかナシねw

496です
レスくれた方々ありがとうございます
親は一浪で駄目だった場合奨学金を借りて専門学校に行っても良いと言ってくれました

だいぶプレッシャーは軽くなりましたが、それでも厳しいのは事実なので、一年必死で勉強に取り組もうと思います

一年後にいい結果を書き込めるように頑張ります
ありがとうございました

>>501やったれー！
頑張れー＼(^o^)／頑張れー＼(^o^)／

まず失敗は幼少期の自己が要因になっていると思われる。
敷いては両親の仲が悪かったこともある。
母の自分に対する愛情が無かったわけではない。
色々手を打ってくれるのだが、こちらの意思と裏腹に自分で決めてしまう。
そこに見解の相違と、当方の気持ちの戸惑いが生じ、堂々と自身持って生きて
いることや、友達と打ち解けることが自然に出来にくくなったことは一つあっ
たと思う。

なんで人が嫌いかって？
絶望さ。身体にしみ込んだ絶望が全てを拒絶するのさ。
オレの意思じゃない。

その絶望感はやはり両親の不仲とか親の育て方の影響だと思うけどね。
まあ親のせいなのは親のせいなのだが、それを認識した上で親のその悪い呪縛を断ち切らないとダメだ。
今親を許せとは言わない。君が強くなれば自然に許せるものだ。親を諦めよう。親を忘れて親から離れ自由に生きてみろ！ガムシャラに孤独に独りで強く生きろ！

看護学校が受からない
看護なら就職しやすいと思ってたけど
やっぱり向いてないと考えてしまって不安になる
今度受ける二次募集もたぶん面接で落とされる
コミュ力無い癖になにやってんだろうな
なんで看護受けたんだと周りから思われてるだろうな

君から真剣さが伺えない。看護で生きる！と腹を決めてるだろうか。そう決めてる人は周りの評価など気にならない。もっともっと看護についてどっぷりと勉強し看護についてのみ集中してみろ！がんばれ！

>>507
ありがとう
このレス読んで一昨日から気合い入れて頑張って勉強してたんだが、
どうやら一次落ちた人は二次募集を受けれないようでした

昨日知りました

どんまい

ける

ﾊﾟﾜﾊﾗに耐えかねて転職活動したがなかなか決まらず。
ようやく決まって退職もきまったら急に仕事が楽しくなってきたうえに新しい仕事場は超絶ブラックだと判明。
新しい仕事場に行く事に対する不安と慣れた仕事を手放す事への絶望感で死にそう。

早漏 ED 付き合ってもいつもフラれる。

考えすぎだってw

>>501
電気専門学校（三年制）に行って電気工事士の資格を取るというのはどうかな。
下手な大学行くより就職率も遥かに良く安定してると思うが。俺の知り合いは
九電に就職した。

>>512

＞慣れた仕事を手放す事への絶望感

分かるよ。未知の不安の方が慣れた絶望より恐ろしく感じるのは
普通だと思う。
今の職場も、辞めると思うからこそ長所（慣れてるとか）を思い出せるけど
転職を決意する位だからひどい職場だった事に違いはないと思う。
新職場が超絶ブラックなら、無責任な事を言うけど、今の職場を辞めても
そこには行かない方がいいんじゃないかな？
結局、一生働けるような会社じゃない事は明らかなら、ブラックな環境で心身を
傷つける結果になってから退職しても、ただの遠回りだよ。
私達は労働者だから身体が資本です。唯一の商売道具です。
だからこそ、身体を壊す事と鬱になる事が一番避けるべきリスクです。
一つの意見として、聞き流して下さい。

>>489さん

もうここにはいないかもしれないけど、相手はクズでも
そのクズを疑いもせずに愛したあなたの心は尊いよ。
あなたは１０年間を無駄にしたと思うかもしれないし、実際にそうかもしれないけど
無理に意味を求めると苦しむ事になるから幸せになる為には「あれは無駄な時間だった」と諦めて欲しい。
人生には本当に、何の役にも立たない無駄な時間があるんだよ多分。誰にでも。
それが何歳の時か、何年間かは分からないけど、後から振り返っても
「あれはいらなかったな」という経験は確かにある。
無理にその過去に意味を持たせようとすると、真新しい未来も台なしにしてしまう事がある。
それは、腐った卵が「高かったから」ともったいなくて捨てられなくて
料理に使ったら、せっかくの新鮮な他の材料が台なしになるのと同じだよ。
腐った過去はゴミ箱に捨てて、手持ちのカードは少なくても
真新しい未来を作って行こうよ。過去も未来も頭の中にあるだけで、今はどこにもないんだよ。

…と、自戒もこめて言ってみるw

男版で申し訳ないが、俺は相手に
既婚子持ちを隠され、18歳サバ読まれて知らない間に不倫してたよ
人生ぶち壊した。馬鹿だなぁ

>>518
18歳って( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
20歳やと思ったら38歳とか？ そんなのアリエルか？
80歳やと思ったら98歳・・・とかならわからんでもないがｗ

とりあえずお疲れ様。イ�`

信じられないほど童顔の人いるからね

向こうにとってはストレス解消だったとさ
まぁもうどうでもいい
傷ついた神経は元に戻らん

いや絶対気付くw
18歳サバ読むとかギャグだw

そりゃ気づくわな
おれが18歳さば読んだらまだ高２だしwww

>>520
ちなみに相手は何歳なの？

女子高生ものの○Vとか「制服着てるだけの成人女性」って
バレバレなの多いよなｗ　ああいうの信じちゃうタイプなのかな。

当時39くらいかな
肌の荒れ具合で普通はすぐわかるけど、
まるで変化してない化け物みたいなのも社会にはいる
一緒に働いてて同年代かと思ったら一回り以上上ってのは男でもいる

ジャパネットの社長も実は60過ぎたおじいちゃんだ

>>524
39を21に見間違えたってことか？！

ないないw

たかた社長ってそんな歳なの？！

いやでも俺も風俗で会った女、同じ干支生まれって言われて
去年で戌年だからそうなると29歳か17歳ってことになるんだが
あ、やべえ俺逮捕？って思ったことあったよ。その位29歳の方には全然見えなかった。
おまけにアホの子っぽくてさ、素っぴんだし。中高生みたいなんだよ。ジブリみたいな体型だし。
なんのことはない29歳しかも子持ちだったが。
容姿の幼さの割に身の上話が強烈過ぎて、以後なんとなく入ることはなかった。
ムチムチ巨乳ギャル系のがいいし。しかし女は恐ろしい。

nainai

22歳女　NICU看護師　収入月22万。ボーナス年2回。定時で上がり。
先輩や上司からは「仕事ができる！」とほめらる。
美人と言われ、似ている芸能人は他称綾瀬はるか・長谷川潤。
160センチ　48キロ　Cカップ。
現在経営コンサルタントの優しい彼氏あり。
特技は茶道・料理・ピアノ・クラシックバレエ・器械体操
趣味は読書・バンド活動（ボーカル）・ジョギング・バスケット
母方実家は料亭で、2億かけて建てた一軒家あり。ホテル・マンション所有。

正直、時間もお金もスペックも愛もある。
でも…ぼっちなんだ。友達もいないし、父親もいないんだ…。
自分は、産まれてきたことが失敗だったかな。はあ…。

お話聞いてくれるスレはここ？

失敗と言えるほどではないことばかり書き込んでるね

>>530 ふーむ。多趣味なのにねえ。友達ができない原因はなんだと思う？自分で原因がわからない？基本的にはぼっちでいいんだけどね。友達が欲しいならそれなりにやり方は色々あるはずだが。

人生辛すぎて泣けてくる
何やってもうまくいかない

>>530
自分が失敗作だと思ってるのに長々とスペックを晒した理由は何？
「ぼっちで片親だから人生ミスったくせえ」って書いたほうが無駄がなくて伝わるよ
失敗だと思ってどうしたいの？
捨てたいなら具体的な自殺の方法をググった方が良いよ

人生幸せすぎて泣けてくる
何やってもうまくいく

全部吐いちまいな！詳しくな。

二浪でEラン行くことになった
ﾜﾛﾀ

>>533
原因は…性格だと思っている。
中学までは友達も多かったのに、14歳で両親が離婚してから性格が一気に暗くなった。
でも、そんな自分が嫌だったから、コンプレックスを直そうと色々頑張ってみたんだ。その結果が上記の通りだ。
色々手に入ったはずなのに、自分の心は変わらないというか、ぼっちのままで、
無性に虚しくなってここに書いてしまった。
すまないね。
>>535
実は自殺はもう実行済みなんだ。親にも誰にも言っていないが、4年前に1回首吊ってる。
死ねなかったけどね。それからは、「死んでも何も変わらない」とよく分かったから、
自殺を図ろうと思ったことはない。
でも今日みたいに、自分の努力の方向性や自分の望む幸せが何かわからなくなった時は、
「産まれてきたたことが失敗だったかな…」と虚しくなってしまうんだ。

人の価値観なんて色々だもの
多趣味で特技がある人が羨ましい人もいれば
それ以上の物がなくて逆に虚しくなる人もいるんじゃない？

人に愛して欲しかったら　
まず自分から愛さなきゃだめなんじゃないかな？
自分から待っててもきっとできないままだと思う
人とかかわるの怖くて自分から心閉ざしてる、みたいな。

人生５分の１もいきてない奴が言うのもなんだけどｗ

うん、ありがとう

僕は底辺高校出身で今は大学を目指している。
とはいっても高校までの僕は勉強に興味が無く、進学を志したのは高３の終わり頃だった。

当然学力は無く、また学費の充てるお金もなかった。

22歳
大学生
就活しなかった
バイトで水商売
昨日、ギャンブルで1000万すった
貯金０になった
死にたい

人生ってやり直せるらしいが・・・

どうだろう。

22なんて貯金８万くらいが普通なんだから
ゼロになったところでなんともないだろうがハゲ

>>544
就活せずに自分で商売やるの夢見てたのに自分がアホ過ぎて
夢のための資金が一晩でなくなるとか
立ち直れない

人生やり直すというより人生終わりにしたい
もういい

>>541
高校卒業後一年目は半日働きながら、自分なりに情報収集しながら勉強した。
学力もそうだが一番の問題はお金だった。しかし国公立を受けられる学力を作るには一年では足りない。未履修の教科が多すぎる。僕は私立で志望校を探した。

地元大学の説明会に足を運んだり、資料を取り寄せたり、大人に話を聞いてみたりもした。

諦めんなよ
休んでまた頑張れよ

諦めたこと。
結婚
恋愛
子どもを作る
社会的成功
持ち家
人並みの幸せ

得たもの。
惨めな心と嫉妬心。
そして死んだ心。

>>541>>547
｢合格しさえすればなんとかなる｣｢受かってから考えたのでいいよ｣
こんな言葉を僕は信じてしまった。すがるしか無かったんだ。
決めては地元大学の説明会。説明会に来ていた大学の職員も同じ様に言ったことだった。

｢そうだ、お金が無い人間にだってチャンスは有るんだ！ 大学の人が言うんだから間違いない！｣
当時は青臭い馬鹿だった。志望大学は地元ではなかったが、世の中捨てたものじゃないと思った。


卒業後一年目は不合格

僕は親と約束をしていた。受験が終れば合否に関わらずでていくことを。
本当は駄目ならもう一年家で勉強したかった。

自活しながら勉強なんて上手くいくものではない。労働と勉強の両立はただでさえ大変だ。さらに食事に洗濯に買い物…

だが結局、僕はでていった。
大学に行きたい筈の僕が出ていくのを止めず、話し合おうとさえしない親を見ると、｢大学なんか知らん早く出てけ｣が本音なのだろう。

私 滑り止めの大学蹴ったことすごく後悔しています
学歴なんか 要らない。
後悔でおかしくなりそう
さらに自業自得だから
本当に虚しい

>>541>>547>>550
卒業後二年目
春、僕の一人暮らしが始まった。それまで働いて貯めたお金は受験と引っ越しで消えた。
この時の僕はまだ、お金が無くても大学で学べるんだと思っていた。
しかし、夏の出来事でそれは間違いだと知った。

無責任な大人達の甘い言葉、地元大学の職員の無責任な発言に憎しみを覚えた。
すがることしか出来なかった自分が許せなかった。
ここまで頑張って来たことの無意味さに気づき、
あてにならない家族に、無責任な人間ばかりの世の中に絶望した。


そして秋、僕は失意の中アパートを引き払い、元いた家に帰ってきた。

そして時は流れ…

卒業後五年目

冬、僕はまだ人生を終わらせたくないと、立ち上がった……筈だった

二十歳頃、お金に嫌悪感があったな。あれが失敗だ。　
ドラゴンボールやらキン肉マンやら全て金持ちが悪というマンガばかりが流行ってたし。　
上記のドラゴンボールはレッドリボン軍、キン肉マンはフェニックスがそれを暗に示してた。
金が無かったら物が買えないから努力のしようがないじゃないか。金で更に便利な努力道具を買えばいいじゃん。　
そんな本が大量に出回る世の中になったのは大学卒業して7年も過ぎていた。遅すぎる。

自分がホモなのにホモに嫌悪感しかない
多分生涯孤独だわ
おわた

>>530
そこの14で親が離婚して財産あってバンドのボーカルで経営コンサルタントの彼氏がいる顔が綾瀬はるか似のCカップの看護師！
励まそうと思ったけどここまで書いたらアホらしくなったわ。コノヤロ一発やらせろ！俺は綾瀬はるかが大好きなんだよ！ナース姿でやらせなさい！

ぼっちでさみしいなら俺がとことん愛してやる。

>>530
必要としてくれる人がたくさんいるんだから生まれてきた事は間違ってないよ。

生き別れた父親が気掛かりなら探して安心させてやればいいんじゃないかな。

浅くて広い人付き合いに不安があるのなら多趣味にせず仕事と彼氏だけに死に物狂いで没頭してみるといいよ。

おいらにも没頭するといいと思うお。気持ち良くさせたげるお。

友達いないのに趣味バスケとか胸熱だな

７年前に勤めていた会社を辞めたことがそもそもの失敗。
営業成績もまあまあで仕事も覚えてこれからって時に
事務員にキレて飛び出してしまったorz

全て順調で怖かったっていうのもある。でも給料にはいつも不満だった。

なんで我慢できなかったんだろう。

当時我慢できなかったのも運命。過去は戻らない。これからどうするかだろ。戦略立てて闘えよ！困難を受け入れて闘えよ！今すぐ決断して闘え馬鹿野郎！

戦略も何も・・・
今は大きな会社の工場で準社員やってます。
が、年齢的に自分の場合はスーパーマンでないと正社員になれないことに
段々気付き、そんな矢先に怪我で入院・長期欠勤。来週から復帰。

クビにならないだけマシだと思っちょります。

復帰おめでと( ^ ^ )/□

ありがと。

休み中に窓際的な部署への異動を匂わされて
いよいよダメだと転職考えたけどもう昔みたいな
エネルギーがない。
与えられた仕事を無難にこなすだけですよ。

>>564
仕事やりながら勉強もやって人がやれない技術を身につけるとかさ。色々考えて情報を見てアイデアを絞り出すのだ。戦略とはそういうことだ。やればできる。やり方はあるもんだ。頑張れ！

もう遅いけど頭の回転と記憶力を良くしたい

遅くない！やれる！やるんだ！

>>555
綾瀬はるか好きなのかｗ
すまない、彼氏に申し訳ないので1発は無理だ…。でもなぜか少し元気出た。
ありがとう。
>>557
そう言ってもらえて嬉しいよ。ここに書き込んでる人もそうだけど、
人間誰でも何かしら悩みはあるもんだよな。
もう少しくよくよして気が済んだら、上向いて頑張るよ。

もうどっから人生失敗したのかさえわからないほどなんだけどｗｗｗｗ
でも高校で鬱病になったのが大きな失敗だな

ナース姿の綾瀬はるか。。。

全部吐いちまいな！詳しくな。

>>541>>547>>550>>552

まぁ、つまり今、奨学金の篤い大学を見つけたから、そこに行くために頑張ろうと立ち上がった筈だった。


だが、その大学は中堅大学だ。僕が元々行きたかった大学よりランクが下がるし、僕は多浪だ。

その僕が大学で馴染めるのか？

たろうなのに中堅大学なんて…


無責任な親や職員らに振り回され無駄にした時間があるのが悔しい…


今は一文無しだから、入学金と引っ越し代を稼ぎながら勉強しなければならない。 不安


お金で進路を縛られずに好きな大学に行ってる人が大勢いるのに、何で僕は……


僕はもう駄目かもしれない立ち上がれそうもない

もうこの世界に望むことは何もない。
夢も何一つ叶わなかった。希望もない。
惨めな生だ。
何もいらない。
出来るだけ早く安らかに終わりが来ることを祈ろう。

ここにいる皆に幸せが訪れますように

自分も幸せになろうぜ

どんなに困難でも最後まで生き抜くことに意味があります。放棄せずに生き抜く。これだけで立派なことなんだよ。まあ当然放棄するのも自由ですけどね。

>>572中堅だのなんだのそういうことに固執するのはやめなさい。どこに行っても志を持ち真面目に勉強をして実力をつければいいだけ。大学院に入る事もできる。人は人自分は自分。自分の置かれた境遇を素直に受け入れ、戦略を立て、できる事を真面目に努力する事だよ。

完全失敗
壊滅的に運がなかった

確かに大学院で学歴ロンダリングでくるね。でも、そもそも大学に行けなかった事自体が失敗だったんだ。

>>578
俺が居るな。運がないのは、もうどうしようもない。足掻いたら悪化していくだけだから。
ただ、本当にガチで命かけた決断所で、それに立ち向かおうとするなら、きっと奇跡は起きる。
でなけりゃ、俺はここに存在してないことになるし
必要なのは、プライドや体裁じゃない。動かせる身体は全部使ってでも前に向かう事だと

(？？？？？？？)

酒、男、ドラッグ、水商売、風俗、違法仕事、メンヘラ

ギャンブル借金ホストがなかったのは若干の幸い

頑張ろうと思ったけど一般社会が眩しすぎて惨め過ぎてつらいのですぐ挫折する
どう死のうか、もがいて死ぬのを留まろうか考えるだけの人生
生活レベルというか人生レベルからして底辺

勉強も図書館に行けばできるのだよ。新聞も読める経済誌も読める。語学も勉強できる。お金がないなら住み込みで働き刑務所にでも入ったつもりで質素倹約に務め軍資金を貯金せよ。ストイックに闘うのだ。

愛は尊い

スイエ

いじめから不登校極度の人間不振ここから大きく挫折高校の時に彼氏の子供を中絶
社会にでるも適合できず風俗不倫ヤミ金でメンヘラなまぽ
堕ちるとこまで堕ちた

という妄想ってどうよ？

色々あって最大の拠り所を失いました
全部自分が悪いんだけどね
今は身体が動くのが唯一の救いだ
上手くいくかは分からないけど、やるべきことをやれるからまだよかったって自分を励ましてる

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

最近お腹にある鈍い痛みが深刻な病気が原因であと少しで僕を殺してくれる想像をしてると楽しい

１９７６年生　神戸大工卒
正社員職歴１年半
現在無職歴５年

一浪後地方国立大学入学し半年後退学
私立獣医学部合格をめざし浪人生活を再開
結局全て落ちた。今日この頃。
もう獣医学部を受験する気もない
完全なる挫折です。もう何も考えられない
今にして思えばなんで再受験しようとしたのかもわからない
根拠のない自信があったのだと思う。
もう自分がわからない　

最初の国立では何学部に入ったんだ？
そこを辞めてまで獣医学がしたかったんじゃないのか

>>591
まだ間に合う。君が二十代なら。

大企業からある目的でゴミみたいな零細企業に転職して仕事ひとすじ。
ある程度会社が大きくなったところで社長に嫌われて窓際へ。
ゴミみたいな会社の場合、経営者もたいていクズだと見抜けなくて失敗した。
二十代で人生失敗とか言ってる連中が羨ましい。

>>88
霊障じゃないか

ヤバス

w

三浪して帝京大法学部なくせにプライドだけは一人前…
結局大卒無職になった
必然だよね 大卒なら〜とかいって仕事選んでたんだもん
って大卒って呼べる学歴でもないのに…

幸せになりたくて、いろんな本を読んだりしたんだ。
私のまわりにいる人は、私のレベルにあった人たちなんだ。
全ての現実は、自分が創造しているんだ。
…ってことはこんな世界を作った私死ねって思うだろ。
自分を苦しめる自分は最低の馬鹿で許せない。絶望した。

来世楽しむために、今世でつまらない境遇にわざと自分を追い込んでると思うと、少し楽になる。

美味いもの食べる前に腹をわざと空かしておくようなもんなんだよ。

君たちの来世は、今世辛い分だけ喜びに満ちたものになるだろうよ。

耐えて生き抜いたらの話。放棄したら振り出しだよ。同じかもしくはもっとつらい試練が待っている。

原因を追求し、勇気と明るさを持て！持てるはずだ！自分を笑え！捨てられないものを捨てる事が必要かもしれない。諦められない事を諦める事が必要かもしれない。
どうすれば打開できるのかを考えて勇気を持って行動にうつすのだ！それが闘う事だろう！頑張って生き抜け！放棄するな！

人生失敗した奴は筋トレしろ。
過去は消せないけど、未来に対しては
若干効果がある。
強い体に強い心は宿るってもんで
ちょっとだけ自信がつくぞ。そすると卑屈さが
少しマシになって堂々としてくる。
ジムよりも家で腕立て腹筋スクワットとか
やってるほうが続くと思うな。
最初は１０回でもいいから継続してれば
回数が増えてくるぞ。俺は２０回×４セットやってる。
中３日だけどな。それでも意外と体しまってくるぞ。

体がしまってきたら女にもモテルようになるかもしれんｗ

世界を見たいという言い訳のため嫌な仕事を辞めて海外放浪


今は30過ぎてスキー場近くのホテルでアルバイト暮らし

小学生の頃、多分学校楽しかったし、勉強も楽しかったけど、
ある日突然、家に引きこもっちゃって、それからもう全然だめだ。

思えば、幼稚園の頃から「生まれてこなければよかった」って、毎日枕を濡らしてた。
親も、毎日泣いてるって知ってたけど、誰も自分のことを助けてくれなかったし、
誰も自分を理解してくれようとしなかった。

釣りじゃなく、本気で「〜〜すればいいんだよ！」って言ってるやつらが、羨ましくて仕方ないよ。
絶望した気持ちを理解できないほど、人並みの人生送ってるんだろうな。

>>604
大丈夫だよ。親が死んで一人きりとかになれば外へ出ないと生活できない。それまでの辛抱だよ。

>>604
ある日突然ひきこもったその原因は何？

>>605
残念だけど、完全な引きこもりでではないんだ。バイトやる程度には出られる。
ただ、人と接してると、精神的に不安定になりやすい感じ。
多分だけど、いわゆるACODってやつかも。だから親が死んでも、あまり結果にはならないかもしれん。

>>606
体調不良で休んで、それから「学校休んでた方が楽しい！」→引きこもり　って感じ。
今考えると、いっぱいいっぱいになってたんだと思う。
昔調べたんだけど、「突然引きこもる」って、わりとあるパターンらしい。

ホントは医者になどなりたくなかった。
ホントは冒険家とか探検家になりたかった。
なのに、親から言われるままに、
医者になってしまったばっかりに・・・
俺の人生はいったい何なんだ？
年収3千万円の医者になんかなりたくなかった。
きれいな嫁さんも嫁さん似の娘も俺にはいらないのに・・・
フェラーリも豪邸もいらない。
ああ、子供時代に夢見た冒険家とか探検家になりたかった！

そんだけ収入あったらそのうちなれるさ
年を取っても夢があるのはいいことだ

１ヶ月ちょっと前までは楽しい人生が見えてたのに今では辛くて死にたい
なんでこんなことに悲しい

みんな若いね。うらやましい。

きっと…
この時代の日本に生まれられただけで、幸運なほうなんです。きっとそうなんです…。
人間関係も社会的立場も、命が危険なのとは種類が違うから比べられないけどさ…。
自分は物理的に痛いのも死ぬのも怖いから、これでまだ恵まれてるんだ…。
wikiの刑罰のページ見てたら、自分の人生は恵まれてるって思えたよ。
この先犯罪や事故に巻きこまれたり、苦しい病に犯されさえしなければ…。

金と若さと健康が基本だよな

>>613
ある時はあまり気にしないけど、無くしてみたらなかなか取り戻せないしね。

人生　なにをやっても無駄

なぜそう言い切れるの？

はじめまして。

みんな、誰の為、何の為に生きてますか？

仕事とか学校、世間の求める事は、自分らしい生き方ですか？

そういったことをお休みしてみませんか？

私、？ばっかりで、偉そうですね。

いろんな人と会っていろんな話をするために生きてます。そのために仕事をして金をもらい、勉強もしてます。

レス頂いたみたいで、ありがとーです。

618さんは、自分の為に過ごして見えるようで、嬉しいなと思います。

真面目で素直な方が多いので、人に気を使ったりで、なかなか難しいんですよね。

ちなみに、私は、生まれたときには、すでに踏み外してるので自由人してます。

自分は人生失敗したのか？
25歳職歴、資格なし、普通の人間の三分の一しか能力が無い。
他人と会話が出来ない。
気が付いたら嫌われる。

もう自殺以外道はないんだろうか？
あと自分が応募できる仕事が無くなった。

レスありがとうです。

知り合いいたら、ばれるけども。
生まれたときには、父親仕事で週に数時間滞在、母親精神病院。
自分、発達障害あり(見た目は斜視)にて育ち、大学4年次休学〜やっと卒業にいたる。

基本、学費は自分で作ってきたし、下のきょうだいの高校卒業まで、進路相談とか学費は全部やってきたかな。

途中、母親病死＋父親失踪もあるけど、正規での仕事もやりつつ。

こんなとこで、大丈夫？

>>621 すごいね。よくぞ逃げずにがんばったな。頑張り屋さんだ。

>>620生きるのは大変。そしてつらい。できることなら放棄せず、耐えて耐え忍んで何がなんでも最後まで生き抜く。これができたら大したもんですよ。

やらないと、自分もきょうだいも本気で死ぬしかなかったから。

今年30だけど、残ったものは、高校入ってから始めたピアノだけ。残せたお金でレッスン通ってね。

たったひとつだけど、それが希望だよ。お金にはならないけども。

ちょっと、スレ違ったかな＋偉そうでごめんね〜。

617はむしろ、失敗しそうな人生を努力で切り抜け、成功させたすごい人。
偉そうとかは微塵も思わないが、
色んな意味で、このスレには不釣り合いだなと思う・・・

レスくれた方ありがとう。

余計なお世話だともおもいますが。

自分だけには、ありがとうだったり、一番いい笑顔を見せてあげてください。がんばってる自分が、かわいそうだし、泣いてすねてしまいますから。

少年少女の時みたいに、ただ純粋に。

みなさんが、自分を大好きになってくれたら、嬉しいです。

また東大落ちた人生詰んだ死ぬしかない
とか思ってたんだがまだ生きてていい余地あるのだろうか…

いい分けなかった
すまん流してくれ

東大だけが大学じゃないやろ

俺はエリートですwww

皆さん頑張ってくらさいqww

ほほー！君もエリートかねー！僕もエリートだよー！仲良くしよおハハハハハ

人生の法則

法則１、苦痛　

社会的な相対評価による苦痛･････無問題
絶対的苦痛･････問題有り。自分一人で抱え込まない方が良い。


法則２、選択と失敗　

選択の間違いによる失敗？･･････もう一つの人生を未経験より、失敗かどうかは判別不可能。
(もう一つの人生を選択していても、同じ様なところに落ち着くことが多い。)


法則３、選択の主体性
　
自分の人生すら、誰も本当は理解していない。
子供の人生なんて分かるはずもない。
生徒の人生なんて分かるはずもない。

親や教師ではなく最終的には自分の判断で決めるべし！

論理よりも直感で判断の方が正解率が高い。


成功を祈る！
(ただし本当は、人生に成功も失敗もないが。)

>>627
早く死んでくれ

３２歳消防士

パチスロで借金６２０ﾏｿ
親に尻拭いしてもらうもまたやっちまった
カードのクレジットもサラ金もいっぱい
携帯が鳴るのが怖い・・・

>>634
パチンコで勝つのは難しい
株にしろ。
勝てるから

>>627
東大目指してたんなら宮廷のどっかには引っかかれるだろ
２浪宮廷なら就職で困ることは無い

舐めてんの？

このスレって明確な失敗地点が存在する人ばかりなのね
私はそういうのが無いから後悔のしようがないわ
やり場のない絶望てのもやりきれないわよ

幼稚園からやり直したいなぁ…

生きるだけで立派なことです。放棄せずに生き切ることが重要である。

与えられた人生を素直に受け止めて生き切りましょう。これだけであなたは大変立派です。闘病生活を余儀なくされた方は特に大変な苦労がおありでしょうが、負けずに最後まで生き切りましょう。頑張ってくださいね！

21歳　夜職と運転代行掛け持ちしてる。
去年までは理容師してたけど鬱なって自殺未遂で実家帰ってきた。それからニートして今の仕事を知り合いから紹介されて始めたんだが
そろそろ田舎にいるのも嫌になった。兄弟上2人も関東で美容師やってるし、その上自分は実家で半ニート生活。正直肩身が狭い。
もう一回実家出て一人暮らししながら理容師やりたいんだけど親は反対するし。まあ生活力が今の時点でないから反対されてもしょうがないけど。
ほかにやりたいことなんてないし当時社畜だった自分にしてみれば今の生活は暇すぎて何の楽しみもない。
都内でジャズシンガーデビューも決まってたのに全部捨てて帰ってきた。一応田舎の方でも地方モデルとかやってるけど将来が見えない。
スレチだったらごめん

>>641なぜか引っ込み思案？あなた基本的にはパワフルなもん持ってるようだね。家出て自活できる気がするがね。鬱になった原因はなんだろ。自分でわかる？
あなたの思うように自由にやってみれば。都内でルームシェアで過ごしたっていいわけだし。やる気出して明るくやってみな。理容師で使ってくれるとこ見つかるよ。

早稲田しか受験せずそのまま落ちて三月入試でなぜか滑り止め女子大。
恥ずかしくて大学いきたくない…
講義中化粧してるとか本当に信じられない
もうしにたい

>>643
二浪してFランのオレよりはましだ。

>>643
旧帝院卒収入０の俺よりマシ。

>>643どこに行っても努力するかしないかはあなた次第。努力をやめ衰えたら中卒高卒で勉強している奴に負けるのだ。

>>643
つ　仮面

仮面はオススメしない。腹を決めてどっちかに集中するべき。すでに早稲田の合格圏にいる実力があって余程自己管理できる人ならいいと思うけど。

>>642
641です。
ありがとう。
同じ店舗にいたバナナマン日村似のマジ基地女に陰でいじめられてた。最初は我慢してたけど段々エスカレートしてって
業務用の剃刀で切りつけられそうになった。
日村は企業内でも有名なマジ基地で問題起こして自分が配属になる店舗に飛ばされてきた。この時点でつくづくツイてない。
メンタル的には全然気にしてなかったけど、身体にガタが出始めて。8ヶ月近く胃潰瘍に気づかないで働いてた。
それと一緒に左耳の難聴、耳鳴りと頭痛、不眠、記憶ぶっ飛んだり、物忘れ激しくなったり、いきなり倒れたり。
町医者じゃ手に負えなくなって心療をすすめられて鬱発覚。
鬱の人って自覚ないって本当なんだなと思った。
会社には鬱を隠して働いてたけど段々精神的にもやばくなってパンク。結果自殺未遂。
ジャズシンガーの方は気晴らしになればと思って知り合いの経営してる音楽教室で適当に歌ってた。
そしたら才能を発掘してもらって、プロのギタリストとベーシスト見つけてもらったんだがデビュー手前で無気力状態になって振った。
一応歌うこともまだ諦めてない。
難聴もまだ治ってないけど、このままじゃだめだと思って姉が住んでるグンマーに6月くらいに引っ越そうと思う。
しばらくは2人暮らしして自活できるまでモデルしながらバイトでもしようと考えてる。
ずっと悲観してたけどなんか元気出てきた。ありがとう。
長くなって申し訳ない。

>>649おお＼(^o^)／がんばれやージャズシンガー目指すんだぞ！

父、姉が精神的な病気で、苦しんでいる姿をみて、医者になりたいと中学生のこと心底思ったが、自分の学力では無理だと、早々と諦める。

同じくらい保育士になりたかったけど、専門学校がつぶれて、医療系ということで看護系大学に入学。（ある先生からは、もったいないと言われた。もっと進路考えれば良かったと後になって思う。）

もともと対人スキルは低く、適性はあまり無かった。
実習になって、ちょっと得意なのは試験勉強だけだったことを痛感。
それでも、実習中に感動することもあって、この道を選んで良かったと思ったりもする。一回。
でも、この道を選ぶんじゃなかったと思ったりもする。頻繁に。

実習を乗り切ったと思ったら、国家試験前に統合失調症を発症。行く予定だった県外の大きな病院に行けなくなる。
夏休み中に入院し、退院後も頭クラクラ。けど、勉強はしなきゃと必死で勉強。
その場しのぎで、なんとか看護師保健師受かる。

全く行きたくなかった病院で働きだす。
精神不安定。仕事もできない。薬飲んでいることを打ち明ける。
来なくていいと言われる。退職する。

しばらく、プーした後、障害者雇用でデイで働きだす。
職場環境良く、続けられそうではあるけど、看護師としての知識も技術も全くない。
現在２３歳。自分が情けない。恥ずかしい。失敗したと心底思う。
いつかは病棟で働きたいと思うけど、夜勤できるのか不安。看護師で自分の人生終わっていいのか疑問。
他の資格でも勉強して、一発逆転しようかと思ったりする。社会保険労務士とか。
が、資格は仮に受かったとしても、その後それで働ける能力は・・・・・。

>>651あまり一発逆転とか夢は追わない事です。社会保険労務士で行くならとことんやって下さい。他の社労士を凌ぐぐらいに。そのためには実務経験もして失敗の経験も必要。資格は1年で合格するようにしなしょう。やればできる！

>>652ありがとうございます。社会保険労務士、もっと調べてみる。

でも、自分のなかで迷いがあって、やっぱり看護師も魅力的な面はあるよなって思う。
路線変更したら、私はすごく中途半端だって、悩むかもしれないとも思う。

>>653あなたなら努力次第で優秀な看護師になれると思います。味わった苦い経験もプラスに働くはずです。とことんやるべき。しかも23歳。巻き返しできますよ。焦らず急げ！やればできる！頑張れ！

多浪した挙げ句、20代後半で嫌々看護大学に入った俺…

最初から入りたくなかったため、既に辞めたい…

女社会怖すぎるし、業務内容も嫌だ…

みんな夢語ってたけど、看護の仕事に夢も希望もないと思う…あるのは不規則な勤務体系と激務だと思うんだけど違うの？

人生失敗した

せっかく入ったんならとりあえず手に職付けとけば？
看護師の資格取っときゃとりあえず食いっ逸れないだろ
どうするかはそっから考えたら？

つらい

みんなまだ若僧じゃねえか なんとでもなるだろ

仕事で鬱になって事故起こした
死傷者ゼロだったが勿論クビ
あの事故で死ねなかった事を本当に後悔している
24だが死にたい
お願いもう疲れた

>>659なんだてめー！24で情けねーな！泣き言言ってんじゃねーよ！今後気をつけりゃいいだけだろ！死者が出なかった事は幸運じゃねーか！運がいいんだよお前は！いつまでもウジウジしてんじゃねーよ！
悲劇に自己陶酔か？暇人が！どん底で頑張って生きてる奴はたくさんいるんだよ！馬鹿たれが！甘えるのもいい加減しろい！

>>659這い上がれよ！男ならそこから這い上がってみろ！死に物狂いで頑張って這い上がれ！

＞655
不規則な勤務体系と激務・・・。確かにそうかも。
なんでもいいから他の道探す？私は、社会保険労務士とか、WEBデザイナーとか、
まあ、なんでもいいんだけど、いろいろ考えてはいる。

34だが死にたい…

皆若いから、何とでもやり直せると思うけど、大して人生経験してないはずの若い人達が、人生終わりと思ってしまうことは問題だな。

はい、自分は寿命の八割は消化済みです。
もがく気力も思いも発生しません。

29歳
馬鹿でろくな職歴も無く焦っているところ奇病に掛かり更に就職しづらくなる
弟は27で職歴全く無し親は春から年金生活
もうどうしようもない、終わってる
親孝行のために私達はさっさと死ぬべき

>>665 んん？詳しくどうぞ。馬鹿とはどういうこと？知的障害等の障害を持っているということ？奇病とはなに？どんな病気になったのかな？

「人生、絶望だらけ」と覚悟できれば、少しは受け入れられる。

>>667
それが出来たらみんなネットに逃げてこないよ

休み無く残業徹夜含めて酷使された挙げ句ついに心身病み始めたら
｢お前に払う給料が勿体無い、お前みたいなヤツなどもう必要無い｣
みたいな事を社長に言われ気づいたら即日強制自己都合給料辞退退職

いくら誘われたからといえこんな同族零細にホイホイついてった事が人生の失敗
そして１年経った今も病んだ後遺症に苦しみ仕事も見つからないので蓄えなくなったら人生の終了

お前らどんなに困っても同族零細だけは絶対にやめておけよ
あいつら身内に利益還元することしか考えてないから外様は心身も収入も死ぬぞ

人生に「失敗」ってあるのか？
「失敗」の対義語は「成功」なんだけど
そもそも「成功」の定義は客観的なものではなく
主観的なものだろ？





…と思っていた時期がありました

もうちょっとさ。打たれ強く生きてくれねーか？自分のことをちゃんと分析してみ。
過去は戻らない。戻らない過去をクヨクヨ考えてないか？気持ち切り替えてるか？何かに固執してしがみついてないか？本当に頑張ったか？明るく努力したか？
なにやってもどうせ無駄と思ってないか？
何歳からだっていい。みんなが無理だという事になんか耳を傾けるな。
頑張って努力して並ではできないこと何かひとつ身につけてみろよ。語学でもいいじゃないか。とことんやってみろよ。金になるかならないかじゃねーんだよ。金はあとからついてくるもんだよ。
苦しんで苦しんで今までできなかったものができるようになった。そうなった時にしかわからない風景があるんだよ。

母子家庭に生まれる

高校中退


働き出す

ゲイだと気付く

家が火事になる



ゲイが会社にバレる 今ここ

死にたい

Fﾗﾝ文系で２留
大学生24歳


元々、不安障害持ちで、大学生の間に悪化。

寝たきり生活を数年経て、５月から大学復帰。

今年頑張れは卒業できそうだが、
卒業ぎりぎりで就活できない。

奨学金(笑)という名の借金500万返さなきゃいかんのに途方に暮れてる。

人生経験も一般常識も皆無で、高校生のがマシなレベル。

わかってるさー、自己責任だってさー。
でもやっぱ死にたくなるよ。
親悲しませるから死ねない。
たまに、そんなんどうだっていいってなる。

実際、悲しむ人いるから死んじゃだめだって思うけど。
生きるより死んだほうがラクだよなって気する。

闇金始めた先輩から
信じられない額の現生預かって先輩逮捕されて
なぜか俺も逮捕され
二年半の刑務所生活して
刑務所出てから一週間で
先輩の指図で裏スロの店に連れて行かれ
店長やらされ
偶々運良くガサ入れなくて
迷惑料とバイト代で１４００万円貰って
先輩から離れられると思ったら
赤坂の某カジノに連れて行かれて
ここで何故かヤクザと一緒に
帳簿係り兼店長をまたやらされた
運悪く３ヶ月でお縄
先輩は私撰付けるとか散々言ったくせに
面会無し・私撰無し・国選の爺さんのみ（涙

最近刑務所から出て来たら
凄く不可解な飛び降りで先輩死んでる
前科有る馬鹿は社会復帰無理ですね。

みんな頑張ってるなあ。。。

幼稚園時代貧乏でいじめられる
小学校時代友人の派閥争いで仲間外れ
中学一年で同様
中学１年で父親突然死
中学３年母親精神疾患にて入院、家庭裁判所通う中学生
高校は早く働きたくて商業校に入ったものの就職指導の教師がクソだったため
卒業後に自力で就職活動するも選ぶ道すべてハズレ。
その後母親の入退院で一人ぐらいするも連れ戻される。
仕事については自分で言うのは恥ずかしいのですが
コツコツ真面目にこなすタイプ、とても営業向きではないのに
とある人物の口車に乗ってしまい企業→失敗。幸い借金はないけど
ここまでで３６年間の人生なんとなく無駄に過ごした感いっぱい。
そのご転職したくてもこのご時世過去の職歴を真面目に表記すると
私のような４０オーバー女を正社員で雇ってくれる企業は無し。
現在主人の母親がお金を無計画で使うことに苦しめられている。

将来に希望がまったく見えませぬ・・・

>>676
結婚してるだけ超勝ち組じゃん

生まれた時から負け組人生確定。
環境のせいにするなとかゆーけど努力じゃどうにもならない事もある

人生山有り谷有り。谷ばかりでもなく山ばかりもない。人生は、楽しい。

いろいろ楽しいこと見つけよう。山歩き、川あそび、人生たのしもう。

大学中退→就職→再受験して24歳大学一回生

「大きな苦しみも、全くの不幸として偶然からやってきたのではなく、
ある目的をもって恵み深い御手から与えられたものと考えれば、耐えやす
いものとなる。」（カールヒルティ「幸福論」第三部より）

人生は奥深い。早まるようなことは控え、先達の言葉の意味するところを
考えてみよう。。

茨城県在住で、札幌に福祉系コンサルを立ち上げました。
自信過剰、高プライドが邪魔し事業失敗！
M崎タマキンと申します！

健常と障害の狭間にいる人がいる。見た目は健常者だからとてもやっかい。

>>681「早まったことは控え」に訂正

中学生からやり直したい
＼(^o^)／

過去は戻らない。不可能な事は諦めよう。できることを考えるのだ。

>>682
失敗は成功のもと。考え抜きとことんやれば道は開ける。

神様はね、お前が負えないほどの荷物は、決して負わせてはいらっしゃらんはずだよ。
つまり、大きな苦難にあっているというのは、神様の側からみると、お前はそれを負うことのできる力のある人間だということではないのかな。この世の偉大な人間で、苦しみにあわなかった人は一人もいない。

失敗だと思うから失敗になる
成功するまでやれば失敗でなくなる


て言われて涙して努力し続けたけどもう限界

失敗したわ人生

>>689
詳しく

>>688
自殺する人間がいるんだから、それ絶対嘘

刑務所行きなどを考えたとしても
それが失敗とも思えない現状
手錠かけられて、胸がすっとした　みたいなか

最近、つくづく思うのは
どこもコンビニと大した変わりがない　という事だ
まだ、まともな議論があった分
あのレベルですら、捨てたもんではなかったとでもいうのだろうか？

そう考える瞬間ほど、何かに取り組む事が馬鹿らしい瞬間はない

最近学校やめた。やっぱこれ失敗だよなー

次の一手によるな、それは

２ちゃんも有力な情報ってみんな出さないもんだね。　
もう少し早くあの情報にたどり着いていれば。　
割と世間では常識の情報だった。はぁ、５年無駄にした。

友達の借金背負ったことが私の失敗でした
お人好しだったあの頃は連帯保証人にサインしてしまった

今では借金が350万円までふくれあがりました。

会社にも電話かかってきました。

おかげさまで懲罰解雇されました。

所持金はあと1700円しかありません

もうすぐしたら借金取りが迎えにきます

今日も１日１食しか食べれませんでした

牛丼食べたいよ

やはり、善人は長生き出来ないんだな。

ちくしょう
琢磨よ何で夜逃げかましたんだよ？
このスレ見ていたらお詫びぐらいしにこい

殴らねえからよ

中学高校と親友だったのに

あまりにもひどい仕打ちじゃねえか

すまん

>>697
かわいい女の子なら助けてあげたい！

残念ながら私は男性ですよ＾＾
借金取りがようやく帰ってくれました。
明日から日払いのバイトの面接に行ってきます

>>701
期待した人ごめんなさいね

連帯保証人の私にガミガミ言うより
琢磨本人を探してくれよ
私なんか薄給の仕事だったのに、私に返せって言われても
ないものはないですからね
貯金もありませんから

琢磨どこ行ったのよ？

>>703
呼んだ？

私の人生は親のせいで無茶苦茶。幼い頃から「親の言う事をきかない子供は生きる価値なし」と言われ、命令にそむけば食事抜きと暴力。大人になっても交際相手が気に入らないと別れさせられます。親がﾀﾋんでくれたらとてもたすかるんだけど…

>>705 ひどい親がいるもんだよなあ。とても難しい事だと思うけど、あなた自身が強い気持ちを持って親との縁を切り、独りで生きていく覚悟を決めなければならんよ。

いじめられてたとか
そのことをいつまでも引きずって引きこもったり、うつになったり
でもその人のことばっかり考えてたら
その人の人生になってしまう
そんなのアホくさいと思わない？
せっかく生まれてきたのになんでそんな奴の事ばっか考えて
生きなきゃならないの？
そんな奴ろくな人生じゃないんだから
もう他に振り回されるのはやめて自分らしく生きてみたらいいと思う

それができないから苦労してんじゃね？w

以前ここに書き込んだ二留の大学生です。今はいろんな人に支えられながら前を向くことができました。
なんかここには書きたくなって…失礼しました。

条件厳しくしすぎて交渉相手に断られた
あわてて条件軽くして引き受けてくれるよう頼んだけど
それでも断られたら人生初の土☆下☆座にチャレンジするしかｗ
すでにストレスで熱が出てるし
腹は空いても食べる気にならないし心身共にボロボロｗ

土下座回避した＼(^o^)／
でも値段が１００万くらいあがりそう・・・

１ 裏スロに狂った
２ で彼女と別れ
３ 仕事も狂う

恨みますぞ 朝鮮遊戯懲らしめてやりなさい

結局全部自分のせいなのは分かってる。
親から「教会に行け」と命令されていたことも、伯母から「大学に行け」と言われたことも。
拒否すれば良かった。自分の人生なんだから。
自分で仕事をして、収入得て、一人で生きていきたかった。
大変なことも一杯あるだろうけれども、小さい頃からそうしようとずっと頑張っていた。

けれども大学時代精神壊れてドロップアウト。
結局夫の収入に頼るだけのクズ人間まで降格処分。
特に障害も持っていない子供にも恵まれはした。
目標がなければいい人生かも知れないけれども、結局何も出来なかった自分が嫌で嫌で仕方がない。

下の子が小学生になったら死のうと心に決めています。

お子さんいるんですね
日々大変だと思います。頑張っておられるんですね

あまり自分を責めないで

>>713
流されて生きてる人間のほうが遥かに多いんだから気に病むなよ
子供が自立するまで待って仕事始めればいいじゃんか
今が駄目だからって全て駄目だと思うなよ勿体無い

たとえどんなに歳をとってしまっていたとしても、過去は過去と割り切り、今自分がやれる事を頑張る。魂込めて。死ぬまで。とことんやってみる。最後。頑張ったなと。思えるように。

若い頃井上陽水の人生が二度あれば
は普通に親を思う歌だった
年を重ね親側に近づくにつれ 複雑

顔のしわも増え始めるしね。
あの頃の曲は、今とは比べ物にならないほど
深いね。特に陽水の詩は天才的だと思う

拓郎の人生を語らずも いつか意味の解る日が来ると思ったが
この年でもまだ人生語れないや

年取れば取るほど、失敗の修正がきかなくなるな。絶望すること増えたわ…

福祉の業界に入った事。

福祉はこれから伸びる。給料上がると聞いて入ったのに、40手前でも手取り20マソ。
揚げ足取りに足の引っ張り合い。これがよう人のために働けるなあと思う。

副業しように早朝から夜まで働かされて、何もできやしない。資格が泣いているよ。
こっそり何かしようにしても邪魔ばかりされるのはなぜだろう？だれか調べにきているのか。

怖い世界だ。本当にしたい事もできねえ。

小学校→なんかうざいという理由でいじめられる。

中学１→成績県で２位。部活でも県大会出場。（男テニレギュラー）
中学２→学校でいじめ。成績は維持。大津市程ではないが。後半不登校へ。
中学３→不登校のまま。出席日数やばい。優しい担任が水増し（ｒｙ

高校１→超三流高校。不登校から立ち上がる。
高校２→いじめ。高校中退。←今ここ

漢検英検数検→１級

この程度。再起できるかな？
………………学校やめたのは失敗だったか？

辞めてしまったのは、過ぎたことだから
今から自分の出来そうなことをやってみたら？
間が開くと、どんどん億劫というか卑屈になるし臆病になる
まだ若いし、羨ましい

>>722
＞漢検英検数検→１級
さらっと書いてるけど、結構すごいと思うんだが。

もし大学に行きたいなら、大検で高校卒業認定資格とって大学受験するといいと思う。
大学は中高と違ってクラス制じゃないから、いじめはほぼない。
がんば。

>>722
それだけの潜在能力有れば充分社会で通用する
深呼吸して自信を持って 駄目でもともと失う物も無い と開き直って

その若さだけでもオッサンには羨ましいよW

小学校では6年間いじめを受ける
中学校は1年生の時にしか行っていない
高校は地区内の定時制高校へ進学
もう人生詰んだ

45才男×2 子あり中核市公務員
離婚は納得してのことだけど我ながら普通じゃないと思うわ イケメンじゃないけどスポーツしてるし、180あって腹筋もわれてる だからお見合いパーティーなんかでも言い寄られるw公務員てのが大きいのかな？でも、もう女はいいや ただ、子供に申し訳ない 一生背負う十字架だ。

１７ぐらいの年齢で人生詰んだとか早すぎ…

若いときほと積んだと思い込んでうごけなくなるよー。
自分もメンヘラ過眠症が発症して自殺未遂もしたが、実家に帰り給料安いけど楽な仕事について今は楽しくくらしています。

メンヘラｗ

「若さ」という武器が無くなる前に何かを見つけて努力したほうがいい
努力しないで楽な生き方をする癖がついたら20代後半からキツくなる

それから・・・周りの同年代は、意外と将来について真剣に考えて生活している
一緒にバカやって遊んでいた友達が自分でお店を経営したり
結婚して家庭を築いて母親、父親になったりしていく年齢
気付いた時には、自分だけ取り残されている

小学生まではそれなりに幸せ
↓
中学で転校してコミュ障炸裂。変人扱い。
↓
高校･大学とほとんど友達ができず、大学は六大まで行ったが人間関係で苦しみ、
特に童貞に悩む。結局童貞はソープで捨てた。
↓
新卒で何とか就職するも、仕事のミス連発してパワハラで一年半で辞める
↓
公務員目指して一念発起するも、敗れる
↓
就職活動して、運良く某地方団体の職を手に入れる。
↓
しかし仕事でミスが重なってまたパワハラ、心療内科で調べた結果発達障害持ちであることが発覚
↓
結局その仕事も辞める
↓
障害者採用で事務員に。嘱託で月収20ﾏｿボーナスなし
↓
一年半勤めて今ここ

某地方団体にいた頃は職場も近いしボーナスも半年で40ﾏｿ近くあったし凄い待遇良かった。
上司のパワハラさえなければ…障害が見つかった後も、
障害を配慮した仕事の仕方に変えてもらうよう交渉すればよかったかと後悔している。

今じゃ正社員ですらないからな。
親父は誰でも知ってる食品会社の正社員、祖父は自衛隊員、弟は医療関係者で彼女持ち。

俺だけが半端なダメ人間。

失敗したぜ俺のこの人生。

失敗ばかりで良い事なかった

>>732発達障害で大学行けるって高卒の俺はなにw

大学は名前書いて入学金支払うだけで入れるよ

諦めるな

父親は入り婿で母親の両親と同居
子供の頃は悪いことをすると「お前はお前の父親そっくりだ」と言われ、父親の悪口を吹き込まれて育てられる。
（両親ともに共働きで躾は主に祖父母の仕事。親と一緒に寝た記憶も無い）
これまた父親が結構な屑。母親も結構アレな人で、自分の旦那の悪口を子供に吹き込み、私が悪いことをすると口で注意せずひたすら無言で抓ってくる人でした。

子供の頃はかなりなデブで、「これ以上デブになると施設にぶち込むぞ」と祖母に罵られつつ、やたらカロリーの高いものを与えられ続ける。
また、左利きだったのだが、「みっともない」といわれ続け、矯正される。
体型や利き腕の件もあり、小学校の頃はずーっといじめられてました。

お陰で（？）対人恐怖症の根暗人間の出来上がり＼(^-^)／

就職も中々決まらず、父親に「お前みたいな奴を雇う会社なんて何処にも有る訳が無い」とドヤ顔で断定される。

まあ、奇跡的に雇ってくれる会社が有った様でして、大学卒業後ずーっと一人暮らしを満喫しております。
実家になんて用事が有っても帰りたくないし、他人大嫌いなので結婚なんてゾッとする。

ところが最近やたら母親が婚活しろとせっついて進めてくる。「勇気を出して！」とか、「恥ずかしがる事なんて無いのよ」とかやたら的外れなエールを送ってくるんだが、頭に花でも咲いたんだろうか…？
どうやら彼女の頭の中では、結婚したいのに出来ない低スペックな可哀相な子になっている様です。

多分親心という奴なんだろうけど、何が一番やばいって「所詮世間体だろう」と冷めた目で見てしまう自分が一番やばいんだろうな。

今年30になる無職の若干引きこもりです
7年前に会計士の国家資格をとったものの人間関係のこじれで
退職して以来ずっと怠惰な時間を過ごしてきました

就職はしたいのですが、前のトラウマから就職活動を考えただけで手が震えます
今更会計事務所に勤めるのは難しそうですし、
死にたくなります･･･

３０歳無職彼女いない歴＝年齢で友達ゼロの俺
なぜ俺は人生失敗してしまったのか？これから失敗し続けないためにも分析が必要だ

小学校時代…頭も運動神経も悪く、元々の素質として人生に失敗しやすい人間だったといえる
中学校時代…学歴や勉強を諦めた（要因１）。だがこの頃はまだ夢や希望にあふれていた
高校時代…底辺高校で遅刻しまくり早退しまくりのぬるま湯生活。怠惰な性格に磨きがかかった（要因２）
上京…親の束縛から逃れるため上京。嫌いな奴がリーダー格だった地元の友人関係を自ら断ち切った（要因３）
専門中退…専門に入学するも勉強についていけず中退（要因４）。人生の指標を失う
フリーター時代…学歴も経験も知識も得ぬままモラトリアム型フリーターとして、ただ歳だけを取る日々（要因５）
２５歳で就職…職歴を得たいがために焦ってよく考えもせずブラック企業に入社（要因６）
今考えると、まだ２０代中盤だったのでこの時点では充分やり直しは効いた※公務員など
３０歳で退職…ブラック企業を辞めるに辞められず３０歳まで続けてしまい、ここに人生の失敗は確定した

こうして書きだしてみると、自分の今までの行動全てが人生の失敗につながっていることが分かる
なぜこんな愚かな行動をとってしまったのか？
要因１、２は勉強や学歴が大事だということを理解していなかったから
要因３は、友達なんかすぐ出来るという過信が原因。結果的に古い友人を失い、新しい友人を得ることはなかった
要因４は要因１、２の勉強を全くせず怠惰な生活に慣れてしまっていた結果
要因５は、もう俺の人生失敗したと諦めて、逃げる為にただ時間をやり過ごしていたから
要因６は、思考を放棄し行き当たりばったりで直感に頼った為

ではこれから失敗しないためにはどうしたらいいのか。とりあえずこれらの要因から教訓を得なければいけない
要因１、２、４からは勉強の大切さと、怠惰の恐ろしさを
要因３からは、自分の能力を過信しないことと、人との縁は大切にしなければいけないということを
要因５からは、人生を諦めてしまったらそこで終わりだということと、逃げたら逃げただけ不利になるということを
要因６からは、５年後の自分を考える事の大切さと、直感の危うさを学ばせてもらった

これらの教訓を人生訓として心に刻み込もう

人生結局は運なんだよね。
持って生まれた顔形や頭脳、家庭や周りの友人など全て運。
設定されてる環境の中でどれだけうまく泳げるか・・
良い環境を与えられた人は少々下手に泳いでもそう悲惨なことにはならないし、
逆にそうでない人はさらに酷いことになっていく・・

大学卒業まで壊滅的なデブとして過ごす
いじめられた経験から、「デブをネタにして明るく振る舞う」という処世術を覚え、それなりに友達はいたが
心のどこかで劣等感があり根暗で、深くは付き合えなかった
そんな折、深く付き合える友達ができ、有頂天に
だが根本的な人との付き合いかたがわからず、距離感がつかめずベッタリで嫌われる
ストーカーまがいのことをやらかし、自殺をほのめかし警察に保護される（幸い被害届は出されず）

絶望している内に奇跡的に彼氏（デブ専）ができる
その間病気にかかり、入院中病院食しか食べずにいたら20キロくらい痩せてデブからポッチャリへ
少し人生に希望を持ち始めた折、本当に好きな男に出会い、
当時の彼氏と別れそっちと付き合うことに

けれども結局人間関係の経験不足が災いし、やっぱり嫌われて別れる
今もまだ絶賛執着中
多分そのうちまた警察の厄介になると思う

やりたいこともなく、自立する気もなく、心は空っぽ
目先の楽しさだけ求めて、人生を立てる能力に欠く
基本無気力で精神科に通い3年
今は友達もいず一人ぼっち
就活する気もないただのフリーター

もうちょっと人間関係の経験を積んでから、今好きな人に会いたかった

Ｆランでも行った方がいいの？

就職できなかったらお金の無駄ですよね？

高卒で公務員めざすか専門行ったほうがいいですか？
選択誤りたくないです

中学でイジメにあう。成績は学年一桁。
高校は県内トップ私立の特進科。成績は下。
大学は、地方国立法（元帝大）。
弁護士目指して11年間無職浪人社会人経験なし。
ド貧生活を送る。自動販売機、コンビニでの買い物なし。6〜10月は水風呂生活。
ダラダラも含めて34歳になる。その間、ヒモ人生。年収40万時折バイト。
中堅資格に切り替えて合格。
35歳で1部上場企業総合職に主任入社（570万スタート）
36歳で総合職の嫁と社内結婚（嫁は関連会社へ転籍）
現在38歳課長代理（年収720万、嫁と併せて貯金2,000万）
※人生はどうなるか本当に分からん。

744だが、言いたいことはこれ↓
ド貧生活を送る。自動販売機、コンビニでの買い物なし。6〜10月は水風呂生活。
ダラダラも含めて34歳になる。その間、ヒモ人生。年収40万時折バイト。

※↑今はここの奴も居るのでは？腐らずにコツコツ努力すれば、今後良いこともある。

Fランでも行っとけばいいよ
公務員になったがやむを得ず退職して就活しようと思っても
採用条件「大卒以上」の壁にぶつかって後悔するよ

>>744
まあ正直、地頭の良さから成功は最初から約束されていたって感じですね
立派な学歴があって頭が良くて人並みのコミュ能あれば、いくらでも這い上がれる
有名な成功者達もこれだけ挫折したから今がある、とかいう話はよく聞くけど
大抵学歴よくて頭が良いか、誰にも負けないような技術や経験を身につけた人ばかりで
本当のクズ（学歴も経験も技術も知識もないコミュ障）が這い上がるのは難しいですね
「１１年無職の３４歳」から「35歳で1部上場企業総合職に主任入社（570万スタート）」なんて
頭の悪い高卒じゃ有り得ない

>>743
大卒じゃないとまともな会社に入れません
一度ネットのハロワでどんな仕事があるのか検索して見るといいです
高卒の無資格未経験に残された仕事は本当にろくな仕事がありません
週休２日欲しいですか？毎年昇給やボーナス２ヶ月分×年２回欲しいですか？
欲しいなら大卒でまともな会社に入ったほうがいいです
一生やめない自信と学歴コンプに苦しまない自信があるなら、高卒公務員が最良です
絶対この仕事に就きたいという明確な目標がない限り専門はNGです
あとフリーターにだけは絶対にならないで下さい。確実に人生詰みます

>>747
それ言いだしたら、全ての事項に初めから諦めることができる。
自分を駄目人間として納得させるための免罪符になる。

35歳で社会人経験ないんだから、学歴は時効だよ。
ちなみに11年無職で劣等感激しくて自信無くてコミュ障だし、
社会人としてのルールも分からず、人の気持ちを読むこともできない。
ワード・エクセル・アウトルックも使ったことなく。
FAX送信や電話応対、根回しの仕方、飲み会のルールも分からんかった。
乾杯する前に、飲み物に口付けてたり。
入社当初は財布を持った経験がないから、お金をビニール袋に入れてた。
お金が無かったから、どこも行かなかったし、遊んでないから会話のネタも無し。

　それでも何とかなる。実際なった。腐らずチャレンジして頑張れ。
言い訳して初めから諦めてりゃ、結果は出る訳ない。
種をまいて、水をやって、コツコツ育てるから実がなるんだ。

>>749
なるほど

ちなみにどんな資格を取れば
＞35歳で1部上場企業総合職に主任入社（570万スタート）
なんて大逆転が可能になるんですか？
そしてそういう仕事の情報はどこで得たのですか？

>>749 もっとましな嘘つけや
いらだたしい
嘘経歴以外はいいこと言ってんのに、台無し。

失敗しても本気で建て直す気になれば、チャンスは巡ってくる
そのためには改善計画のもと、行動を
過去経験したダメパターンは排除し、誰もが認めてくれると思われる実績を積み続けること
簡単に弱音を吐いたり、逃げ腰は論外
目標地点に到達するまでひたすら我慢


１０年前３６０万借金、どん底自転車生活、無職が長かったので対人恐怖
自殺も考えた。その後、車の免許を取り仕事に就きコツコツ完済
ようやく夢に見た貯金、余裕もできてきた

裕福にはほど遠いが、自力で仕事で稼いで生活できるって充実感や達成感があるよね

いくつか達成できると新しい意欲も生まれてくるし

もう一回大学生活をやりなおしたいお。ムダに年をとるのは情けないものだな。

金無いのに、人から借りまくって会社設立。
そして倒産。
馬鹿がよくやるパターン。
会社の負債はチャラにしたが、設立時の借金1000万は残ってる。
今2つ仕事して月収36万。全然借金減らねぇ。
身体も精神も限界。

>>750
　資格名は推測してください。そんな立派なものでもないです。
資格言うと業種が限られるので、同じ会社の人で個人特定される気がする。
年齢や経歴を詳細に記載しすぎたので。
　仕事の情報は、資格に関連する会社をネットで検索して、ヒットした会社の人事に
直接履歴書送付してアプローチした。検索条件は「○○業　大手」
中途採用の有無関係なく電話アポ＋「無理は承知のうえで…」＋履歴書送付
　>>751
　嘘と思っていただいて結構。

749の中段の内容は、実際長期引きこもりから、就職した人じゃないと
作れない話だと思う。
　社会から長期間離れてると感覚が本当にずれてる。
特にズレを感じるのは、身近（社内）な人の感情を読むことができないこと。
入社からそれで痛い目にあった。
後は、自分を周囲に良く見せることが出来ない。他人からの評価の視点で考えれなかった。
　大手で仕事して良かった点は、自分個人のコンプライアンス遵守基準が凄く高くなった。
無職時代は、怖いものなしの犯罪スレスレや、上手な嘘で落着させることが得意だったが、
現在は、疑われることはしない、小さくても嘘は駄目の意識に変わったこと。
会社でのコンプラ研修等で180度意識が変わったこと。

言いたいことは、
・人生は簡単に失敗してしまう。
・前向きに頑張れば結果は出る。
・結果を急ぐな。
・0点の奴が、80点以上の結果を望むならコツコツ長期間の努力が必要。
・コツコツの努力は確実に前に進んでる。79点までは、不合格でも、80点に
なった時点で結果が出る。

大手の会社へ入社したことを信じて貰う為の話として、
中途入社試験で35歳で人生初のSPI試験を受けた。入社2次試験にあたる。
場所は竹橋駅辺りで受験させられる。
3社内定貰ったが3社ともにここで受験だった。
小さな板壁に仕切られた机にPCが50台ほど並べてあって、PCで受験。
試験結果は、会社の人事から合否で受ける。

失業期間にゆっくりしようと何もしない積りだったが、身体がなまるといけないのでジョギングを始めた。
貯金で三年間何もせずにいたが、そろそろと思い適当な中小の面接へ。

結果、採用され、給与は低いが運良くホワイト企業と見なせる所に拾われた。

経営者曰く「顔がシュンとして、姿勢が良かった。こいつなら何処へ出しても恥ずかしく無い」が採用に至った要因だと。

今でも毎日10キロ走ってる。
また失業しても走ることだけは辞めない。
絶対に。

42才。娘２歳。３６歳で結婚したがその頃睡眠障害で転職したが失敗。
現在うつ病。何とか休職しながら働いているけど辛い。
嫁は給料安くても健康でいてほしいから転職してもいいよ。って言ってくれた
けど情けない。できれば癌になって死なないかなとか、いっそ障害者にならない
かなとか思ってしまう。どうしても駄目なんだ。

>>755>>756>>757>>758
なるほど
募集してるかどうかとか関係なく
自分からアプローチしなきゃ駄目ってことですね
参考になります
しかし大手３社内定って相当魅力のある人なんですね

「人生は簡単に失敗してしまう」
これに尽きますね。何もしなれば勝手に失敗に進んでいく

>>761
資格が全てだったと思うよ。人間や経歴に魅力があるわけないし。
皆と同じこと、世間的に良しと思われていることを選択しておけば失敗しずらいと思う。

>>752
激しく同意。

>>762
すごいっすね！
資格が気になる。弁護士目指してたってことは法律系っすかね？

わしは高卒じゃけもう人生あきらめた向上心もない

おまけにわしは生活保護じゃけん世間様に顔向けできんわい
誰に唾ふっかけられても文句いえん立場じゃ

この現状を何とかしたい、なんとか変えたいと思ってるからこのスレに来たんでしょう
その思いがあるうちはまだ希望があるじゃない
あなたの人生には希望がある
俺も変えたい。このクソったれな人生を何とかして変えたい
そして幸せになりたい。あの頃は本当に辛かったと１０年後に笑えるような人生を送りたい
でもそのためには具体的に何をすればいいのかは分からない
自分の未来なんて誰にも分からない
だからとにかく目の前のことに対して精一杯努力する
ダラケたり、面倒臭がったりしない。絶対に人生を諦めない
自分の人生を真剣に考え、この世で真剣に生きる決意をする
世界の変化をいつまでも待っていたって自分は永遠に変われない
自分が変われば世界が変わる
自分の思考一つで行動が変わり、自分の行動一つで人生が変わる
自分の行動一つで思考が変わり、自分の思考一つで人生が変わる
それがこの無限地獄から脱出する唯一の方法
そう信じてこれから生きていく

躁鬱病ですね

人生に失敗した。

YouTube - METAL MAX2 テッドブロイラー (W
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=J8XfkWFr9dU
YouTube - メタルマックス２　テッドブロイラー倒してみた
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=hYN0CM1IFhg


YouTube - ＳＤガンダム外伝２ 円卓の騎士
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=rmizCei4LJE
YouTube - SNES SD Gundam RPG2 Ac
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=Pld3f-mVv3k


YouTube - スーパーボンバーマン2　music バトルゲ
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=A4n3l6quUa4
YouTube - ＳＦＣ　スーパーボンバーマン２　バトル
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=SNOB27PPOoo


YouTube - 宇宙開発QBK（サッカー日本代表ガッカリプレ
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=_5sawacUrbA
YouTube - QBK研究所（サッカー日本代表ガッカリプレー
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=rQwiTCw_T8E


YouTube - チャージマン研！第23話「恐怖!精神病院」コ
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=ckO9d_-qiPw
YouTube - チャージマン研！第33話「僕のパパは時代おく
http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=O30r44CG7zE


ファミコン・スーパーファミコン ゲームボーイソフト・電池交換【フ
http://www.otakaraou.com/mobile/product/2275

>>752
間違っていることは、言っていないと思う。
そうだな、と感じる部分もある。
妹に200万と叔父に90万借金返したところで、再考しようとも思う。
死ぬのは、それからでもいいかと思う。
今は、少し生きることに関して欲はないが、しなければいけないことがあることは確かだから
行動を起こすのみだが。

今、5050まで、持ち直した。

>>767
凄く勉強になった その通りだと思う
自分も流されるまま嫌な事から逃げて生きてきた
やっぱり人生真剣に生きなきゃ駄目だよね
出来ないんだけどw

自演乙

失敗したらそれを正す生き方をすればいい
そう簡単にできる事じゃないけどまあ少しずつ変えていけばいいさ

10卒で会社半年でやめてそれから無職でここまできてしまった
24歳で人生詰んだ

生きてても何の張り合いもない
毎日同じことの繰り返し、万事が些事に思えてくる

そもそも生まれてきたことが失敗だったんだよな(´･ω･`)

大学卒業できなくて詰んだ。
でもこのくらいで詰んだとか死にたいとか甘えだよな。

バツイチになった。離婚切り出したら態度豹変されて女性不信どころか人間不信。
もう次の結婚は年齢的にも精神的にもとてもじゃないけど無理。
それでも街中で仲睦まじいカップルとか夫婦とか見ると、叶うものなら銃乱射したいと思ってしまう。
人生はクソだ。戦う価値なんかありゃしない。一部の勝ち組の戯言だ。クソッタレ。

結婚できただけでも充分勝ち組でしょ
生涯異性の肌に触れることなく年老いて死んで行く人間はこの国には腐るほどいる

>>780
それ俺のことだ…

>>780
そうかもしれないが、これ以上生きても自分の願いが叶わないと分かって生きるのは辛い。
（しかも周りを見渡せば叶えた人間がわんさかいる）
自分で人生を終わらせる事を考える事もしばしば。

何の因果か33歳（もうすぐ34）にして正社員暦3ヶ月だよ。
しかも鬱病。
大学出て最初にバイトした所で社員登用の話があったのに、
親の家業（工務店）手伝おうと思って、バイト辞めて不動産屋入って、
ブラックでうつ状態になって辞めて、30で専門入って
32で卒業して、修行で設計事務所に就職して月のサービス残業120時間と
所長のパワハラでうつ病になって辞めて無職9ヶ月目。
親の後継ぐのも断念。マジ俺失敗作。ｗ

なんで家業に直接行かずに遠回りしたの？
技術とかつけたかったの？
もう家業継ぐとかじゃなくて家業手伝いでもいいじゃん。
自分の能力過信して上見すぎて失敗したんでしょ？
もう下なんてないんだからのびのびとやればいいじゃん。

>>784
個人会社じゃないから他で修行して実力つけてからじゃないと
社員に舐められるのですぐには入れてやらんと言われた。
バイトやめた後の進路は全部親の指示。
でも選んだのは俺だから俺の責任。
向いてないのは感じてたけど、無理矢理頑張ったんで結局パンクしてしまった。
根性無いのが悪いのか向き不向きを間違ったのが悪いのかはわからんけど、
どうしようもない屑だというのは間違いない。
親を喜ばせたかっただけなんだけどなぁ･･･。

>>785
ごめん言いすぎた
上のレスはあなたの親に送るわ。
もう良い子はやめてあなたの好きなように生きなよ。
そこまで言うこと聞いて失敗しちゃったら、
今は凹んでるだけだけどそのうち遅い反抗期きちゃうよ。
好きで向いてる仕事が見つかるといいね。
私は天職探しは諦めたけど、
居心地のよい職場に出会えて地獄から天国だった。
仕事内容よりも職場の雰囲気で選んじゃうのもいいと思うよ。
あとヤバイと思ったらもう我慢せずにすぐに逃げなよ。
あなたが幸せじゃないと人を幸せにするのは難しいよ。

>>786
ありがとう。
少し気が楽になったよ。
親にも「良い子辞めなさい」って言われた。ｗ
今はどうしようもない状況だけど与えられた条件でベストを尽くすつもりです。

頭のおかしい両親の子として生まれ育てられた。
子供の頃から鬱病〜今も。
大学落ちたけど、派遣とか契約社員とか経てやっと社員になれたのが30歳。
初彼氏もできた。

会社が残業多すぎで体壊して退社。
彼氏の性格、私の両親混ぜたようなカンジだったのが発覚。
婚約までいってたけど、もう駄目。今35歳。
今から恋人できる自信ない。私はブス。

そうあるか？
ブスが結婚出来ないなら、日本は美人しかいない国になるはずだが実際はそうならないのは何故だ？

中学→学年全員から虐められ、連中を見返す為家庭教師まで付けてもらって勉強したのに、志望校までレベルが届かず底辺校へ。
高校→鬱病発症して通信制に転校し、無事に卒業。この頃から自律神経に異常が出始める。
大学→人生で一番楽しかった時期。精神不安定に悩まされながらも、楽しい生活を捨てたくないので周りに悟られまいと異常なまでに神経を使う。
現在→今までの我慢がついに崩壊し、せっかく入れた会社を３ヶ月で辞める。以来何もやる気が起きずベッドで横になってる日々

何の為に産まれてきたんだろう…

>>789
おみあいがあるから？

ここに書き込む人の感受性ってか人間性って
世間一般の、いわゆるまともな人とか成功した人より遥かに好感が持てます

朝からビールを飲める幸せ！
確かに俺は落伍者かもしれない
でも人生謳歌してるぜ
友達もいない彼女もいない髪の毛も薄い顔も不細工、それでも人生を愉しむことができるんや
そうだ缶ビールとつまみを買って釣りへ行こう

祖母→認知症で施設入り。95歳でまだ生きてる。介護費かかりまくり
母→家事出来ない料理も下手。メンヘラ。認知症初期症状の気あり
姉→高齢喪半ニート。家事一切せず、ドケチで家に生活費一銭も入れず文句だけは一人前
自分→高齢喪。売れない底辺漫画家。つぶしもきかず職歴なし

毎日お金と、いつ死ぬかってことばかり考えてる

全部背負い込もうとしないでよ
悩んでも仕方がないことはいっそ頭空っぽにしといた方が
ふと良いアイデア浮かんだりするよ
いざとなったら穏やかにのたれ死ねばいいってくらいの
覚悟でいたほうが気が楽だよ

生まれて来なければ本当は良かったのに

いっそ白熊に生まれたかった・・

俺もシロクマ好きだ
とりわけ星野道夫が撮ったシロクマの写真が好きで、落ち込んだ時によく写真集を開くよ

アイスの話だと思ったら違った

みんなクソだな。言ってる事が大したことない。俺は小さい時に親が離婚して働かない親といた。川辺で暮らした事もある。気付いたら病院だった。迎え来ない。
小中と散々いじめられてきたけど（教室で皆の前でうんこ食わされたことある、毎日殴られ顔が腫れてない日が無かった）
自分を欝だと言ったら負けだという信念で頑張ってる。
人のせいにすんな。
自分の将来の事考えな。
俺は今１人暮らし、
頭悪いけど勉強して一般常識の問題集は解けるようになった。
人の顔見て話せない奴だったけど、
面接もハロワで頼んで面接練習しまくって介護受かった。
今社会人5年目。月1休み１日労働16時間。
月340時間くらい働いてるのに、
残業代込みで給料16万ボーナス無し。
神経胃炎なんて数えきれないくらいなってる。
でも毎日充実してる。頑張ってるから必要とされてる。
辞める気ないし、最近彼女できて睡眠時間削ってでも会ってる。
誰にも負けたくないから闘ってる。とマジレスしてみる。

大したことない言われても辛いもんは辛い

>>800
カッコいい。
どの芸能人よりカッコいい。
過去に辛い思いして、今は、裕福だと言ってるヤツは、胡散臭い。
今も、半端ない労働時間に安月給に驚きと、仕事に対する誇りに拍手。


周りの人は、あなたに会えて幸せを感じてますよ。
キリストより偉大です。

>>800

一つだけ言わせて。

そんなに頑張れるのなら、もっと条件のいい職場に転職できるって。
いくら給与が安い介護職でも、その労働時間で16万ボーナスなしって、信じられない。

小学校から学校行かなければよかった
無理言ってでも父親のとこか親戚のとこ行けばよかった
母親は悪くないけどここは色々ヤバ過ぎる

>>800
実話ですか？（失礼なら、ごめんなさい）…衝撃を受けました。
あなたのような人こそ、もっと幸せになって欲しい。否、あなたは充実しているのですね。
私はたった今、生い立ち…つまり親を憎み、過去の失敗を嘆き、自死を考えていました。
でも、負けては駄目ですね…。
頑張って下さい。あなたは素敵な人ですよ。

>>800
えらいね
私も色々あったけど頑張らなきゃって思えた
ありがとう
お互い今後も頑張ってさらに幸せになろうね

そんな奴おらへんやろ

だまれ、くそ大阪人

大学院中退した
ガチガチのコミュ障なのに新卒まで捨ててしまって就職詰んだ

先入観や固定観念を捨て視野を広げよう。見えなくなっている物が見えてくるよ。

頭悪くてコミュ障なのに下手に院出てしまったばかりに今苦戦してる俺が通りますよ、と

コミュ障は早かれ遅かれ詰む

工場とかの現場でずっと働くなら問題ないと思うんだよね、コミュ障でも

まず何よりも幼い頃に夢や目標、憧れといった類を持たなかったことが失敗だった
あとは母親が早くに死んだのと、母がいない父親が子供にすべき事をしなかったせい

何で年寄りが時代劇好きなのか、この歳でわかった。もう、ややこしいのも暗いのも沢山。現実でお腹いっぱいだ。時代劇は、勧善懲悪なのが良い。

現実的な話25,26歳位が人生の最終分かれ目だろうね。
それまでに将来の見通しをある程度確定させておかないと
底辺から這い上がるのは日本では不可能。

学生時代はいつも目立つグループの中心に居て男女問わず人気者だった。
結婚して離婚そして再婚子供なし。
仕事も辞めて、いつからか引きこもり専業主婦に‥
昔の自分を知る人は別人だと思うだろうな。
自ら命を絶つ気はないけど、夢は捨てた。
この先に希望もない。
もしまた生まれて来れるなら、夢の叶う人生でありますように。

失敗、失敗って

両親が悲しむからそんなこと言うべきではない

両親はいまも仏になっても子供の幸せだけを望んでいるものです

人生なんて失敗の連続

失敗のない人生なんて人生じゃない

幸せとは、良い大学、良い会社、良い結婚、良い孫、地位と金

そんな単純なことではない

真面目に人の為に生きる
いや、普通に生きていることだけでも素晴らしいことなのです

ナルシストは良くありません

去年の夏に本業クビ
無職になって貯金切り崩して、年明けにやっとバイトでその日暮らし始めた。春先に知人から仕事に誘われ、身体一つで体当たりしたら、過剰労働させられ、また無職。
ちなみに俺メンヘラ。
どうやって年越すかな…
せめて普通に暮らしたい。人並みな日常生活を送りたい。仕事奪った奴恨むな…って
言われても無理だよ。

全ての選択を間違えた。
理系に向いた頭なのに大学を文系にしちゃった。
弁護士とか独立職になるために理系をやめたのに、サラリーマンになっちゃった。
好きな女性が転勤前に好意を示してくれたのに返事ができなかった。

もっとだよね。足りてないよ。とことんやるってどれぐらいか。わかってないと思うよ。

産まれて来たこと

無理に頑張ったことが失敗の原因だな

やりたいことやって大丈夫なの？
自分ではもうわからない。
怖い。あらゆる評価が怖い。
すぐ振り回されてしまう。
いい評価が欲しくて、自分を認めたくてなんでもやるんだと思う。
でも、すぐ、次の一歩が踏み出せなくなって、
どこにも居つづけることができない。
本当は悩んでることさえ馬鹿馬鹿しいって気づいてる。
早く、自分の生きる糧を見つけなきゃって思ってるのに。

結婚相手は収入ある人にすればよかった。
そんなの当たり前。あなた方の親の援助はないんですか。
子どもが危機的なのにそのことが書いてませんが。
男はひも以下、別れる以前の問題。

>>826まず自分に対するいい評価を求める生き方はやめるべき。
決めてとことんやって、それがたまたま評価された。こうあるべきだと思うよ。

俺は一生就職なんてできない。死ぬ勇気はないけど、生きてる価値なんてない。朝おきたら消えてなくなってればいい

世の中誰もいないひとりの世界であったなら生きてる価値の有無で悩むかな？
人と比べるのはやめよう。
自分の与えられた境遇が大変な境遇かもしれない。
だがそれを受け止めて。
自分ができることを
精一杯やって生き切ること。
そうして生きている自分に誇りを持とう。

http://i.imgur.com/bOa9V.jpg
元気だせよ

北朝鮮の朝鮮労働党宣伝扇動部が行った講演で、講師が北朝鮮のミサイルについて、
「1発で、原発1か所を攻撃すれば日本という国を地球上から消し去ることが出来る」
などと発言したという。韓国のネットメディア・デイリーアンが2012年11月6日に公開したテープの内容を、時事通信などが報じた。
報道によると、講演は2007年に海外の同胞団体幹部向けにおこなわれた。講師の宣伝扇動担当書記は、北朝鮮のミサイルについて、

「ロケット（ミサイル）１発で、原発1か所を攻撃すれば、広島の原爆の320倍の爆発が起こり、日本という国を地球上から消し去れる」
「第2次朝鮮戦争が起こる場合、アメリカ本土、日本本土、韓国を同時に攻撃する」

などと発言したと言う。

http://news.livedoor.com/article/detail/7122188/

会社辞めたい、一生懸命やってるのにどうしたらいいかわからない
他の人もミスするけど自分の小さなミスは運悪く問題に繋がってしまう
涙がとまらない、駄目な人間だ私
早く仕事に戻らなきゃいけないのに

小さなミスをしないようにするといいよ。他の人は関係ないです。自分だけは小さなミスもやるまい！と強い気持ちで。決断して下さい。

私立中高一貫男子校進学が人生最大の後悔です。

悩んでも過去は戻らない。腹をくくって現在の環境を受け止め、打開策を模索しよう。できることを見つけて、できることを確実にやっていこう。

>>836
同意

>>836
同意。良い言葉にぶつかりました。がんばるんば

>>834 >>836
やっと気持ちが少し落ち着いて来た。
そうだね、甘えちゃだめだね。
はっきり言ってくれてありがとう。
どうしたら今後ミスしないか良く考えなくちゃ。
もう一度ミスしたら本当に会社に居られなくなる。

仕事が真っ当にできる人はいい。
私は生まれつきの脳機能障害持ち。

無い物ねだりはやめましょう。

やっぱ最初に逃げた時に、失敗してたんだな
もう終わらせたい

いじめられてたとか
そのことをいつまでも引きずって引きこもったり、うつになったり
でもその人のことばっかり考えてたら
その人の人生になってしまう
そんなのアホくさいと思わない？
せっかく生まれてきたのになんでそんな奴の事ばっか考えて
生きなきゃならないの？
そんな奴ろくな人生じゃないんだから
もう他に振り回されるのはやめて自分らしく生きてみたらいいと思う

>>843 わかってなさすぎwクソワロタwwww

考えたくもないのに頭の中をぐるぐる同じことがまわってる。
夜に冷静になって明日から前向きに笑って過ごそうって思うのに。
次の日になったらもうイライラしてモノに当たったり人に当たらないとおさまらない。
親にまじめに相談したらみんな波があるんだからしょうがないって。
不安でしかたなくなる。人生失敗ってどこから失敗だったのかわかんないや。

自分の思いをすべて書き出すといい。
自由に書き出すのだ。
親のせい人のせいにしたっていい。
実際そうなんだろうし。
だけど変わることができるのは自分だけ。
それに気づけば自然に前向きになれるはず。

アドバイスありがとう。
早速それやってみるや。
今日裁判所に行ってかなり神経すり減らしてきた。
イライラより涙が止まらない。
いろいろ書き出してみる。

いじめられてたとか
そのことをいつまでも引きずって引きこもったり、うつになったり
でもその人のことばっかり考えてたら
その人の人生になってしまう
そんなのアホくさいと思わない？
せっかく生まれてきたのになんでそんな奴の事ばっか考えて
生きなきゃならないの？
そんな奴ろくな人生じゃないんだから
もう他に振り回されるのはやめて自分らしく生きてみたらいいと思う

…

人生に成功、不成功などない！

ある！

†　真実を探している人、「何か」を探している人
生きる意味、解放、希望！一体どこにいけば....思った事のある方みられてみませんか
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師の伝道部屋in ニコ生毎晩放送中
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸のゲストの人が来た）等
私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities)†

物心ついた時から喘息、副鼻腔炎で病院通い。
日常生活では片付けもできず、考えなしにポンポン言う性格のせいで友達からも孤立。クラスメートに嫌われ、いじめられる毎日。当然親からも嫌われた。
中1の時に嫌われる元凶の性癖や処理能力の低さがADD由来だったことが分かる。でも薬はすぐ出してもらえなかった。
中2の夏頃から腹痛に苦しみ、原因がすぐ特定できなかったことからサボり扱い。結局、潰瘍性大腸炎という病気だった。
この病気のせいで中学の青春(笑)とやらがすべて失われた。
病気のせいで中学の内申点はかなり低かったので、地元のFラン高校に。当然、うまく馴染むこともできず。ようやく出来た友達もメンヘラで依存体質ばかりで、最後の最後まで振り回された。
何度か言い寄って来る男子もいたけど、結局そいつらは学校では珍しい黒髪小柄っていう私の属性が好きだっただけで勝手に幻滅して消えて行った。
何度かストレスで潰瘍性大腸炎の再燃傾向が見えたものの何とか回避。
ADDや潰瘍性大腸炎のことを考えた親が進学に反対。二年間親と戦ったが、結局進学することを諦め、今はフリーターしてる。夜明け前に起きて仕事を始める。
けどそこでもADDの処理能力の低さが足を引っ張って、中々うまく仕事をこなせない。
普通に進学してる人が羨ましい。なんでこんなゴミスペックなんだ。

無理せず。人と比べず。自分ができる事は何か。考えよう。苦労した分わかったこともあることでしょう。同じ境遇で苦しんでいる人と繋がったりできる時代。アイデア次第で起業もできる。

４０歳、子供３人。このご時世勢い余って新築購入し後悔。子供のために等々と良かれと思って手を出したのが運の尽き。何故に地元故郷でもないド田舎で建てたのか買った後に気付く。
あと２年待てばこんなところから出れたのにバカだった。仕事でバタバタしてまともな思考してなかったようだ。
新築の家を買った嬉しさとか全くもって微塵もなく、毎日ぐるぐる思考で後悔に明け暮れて鬱になった。
家が足枷で動けない、買わなければよかった、まるで棺桶のようだ。こんなバカな失敗してるのは俺だけだろう。
人生失敗、この部分だけでもやり直したい。

アルバイトでタラコみたいなグループおばさんの悪口から　不眠症になって　寝れないから肌荒れ治らん、傷口が治りにくいわ、それゆえ｢お前可愛いくない｣とじいさんに言われたり、家族は心が微塵もないし、頼れない。もう６年だ。終わたＶ

んん？？

家を売れば？損をしてでも。

辞めたら？そこのバイト。

失敗だらけだわ・・・・・

メンヘラ女と5年付き合ったせいで大失敗した、
まともな女逃したし最悪。
あの薄情で白々しい顔を思い出す度に腹が立つ、あんなゴキブリに同情しなきゃ良かった。

高校卒業して就職したは良かったんだけど
その後なんか職場内で精神的にバランス崩して休みがちになって結果うつ状態って言われた。
あれから１０ねん経過したけど未だに休みがちで、今日も先週からずっと休んじゃった。
こういうときってどうバランスとればいいんだろうか。
なんか仕事で同僚にいろいろしてやってもメンタル赤字で給料日も楽しくない。
明日は一応行くけどまた休む前に頭抱えさせられた人間に厄介なこと言われるんかな。

高校中退して親に家を追い出され
援助交際、キャバクラ、風俗、に流れ
なにも資格ない
風俗時代に借りた家賃１０万のマンション
車のローンなど支払い毎月１０万以上
風俗を続けるしかないのか？

普通の生活がしたいだけやのに
自身に虚言の傾向があるし
なんでも話せる友達もいない

終わったな

金持ちと結婚しろ　　

好きでもない相手と付き合ってたせいで
本当に好きだった相手逃したし傷つけてしまった、(>_<)
付き合う時は本当に好きかどうか考えよう…、
後悔出来るのは人間だけらしいけど後悔したって遅い…。

苦しいし切なくなるだけ。

失敗した(>_<)

新宿の地下街を歩いてたらオナラがしたくなりました。
我慢すると田舎者だと思われるという強迫観念があったので、
思いっきりオナラをぶちかましました。
そしたらオナラより多量のうんちがぶち出ました。
というかオナラではなく全部うんちでした。

便意とオナラ意の区別がつかなかったのは東京という場で緊張してたからだと思います。
出たうんちはズボンの裾から全部出ました。
東京で大恥をかき死にたいです。

因みにもう中年ですが地下鉄を見たのは初めてでした。
感動してその時にも少しうんちをちびりました。

私はやはり田舎者ですかね？
人生失敗しました。

>>865 お前邪魔だな。

失敗ってなんだろう
失敗したんだろうけどわからない
簡単な目安は日銀券を所有している量かなあ
どんなモラルハザードでも相手に訴えられない限りは
日銀券をたくさん持っているほど成功して偉いと思います
自分はクズだなあ
どうやって死のう

>>865
東京の地下街で裾からうんち出して歩いてても誰も気にしないから心配するな。
完全スルーだよ、皆。

それが、東京だ！

何がなんだかわからない世の中だな。

>>863
ちょっと違うかもしれないけど、
私は28の時にFランですらない大学卒の男と付き合って惚れてしまい、
同じ時期にきた東大院卒財閥系企業の研究者との縁談を断ってしまって後悔してるよ…
冷静になれなかった事を後悔してる
本当、男とは良く考えて付き合ったほうがいいね

>>855
俺もそうだった。
人生に一度の買い物だから後悔も大きい。

人生成功してる八なんてこの世にいないから

変換間違い

八→奴

失敗と捉えてそこから離れられないだけの人が多い。視野が狭い。発想の転換ができない人が多い。失敗は学び。現状を受け入れてよく見て、楽しめるようにするにはどうすればいいかの発想に持って行くべき。

>>874
お前は改行を学ぶべき。

てｓ

Nさん？
今からその東大の人と結婚すればいいじゃん？

大学一週間で不登校、一年半、通わず
今はバイトとか授業は問題ないが
友達いないのがつらい
知り合いはいるが遊び行くほどのなかじゃない

何より勇気なさがいやだサークル入れない
抵抗がある

>>874 納得！目が覚めた。

それは確かだが
行動に写すのが大変だなみんなここでつまずく

勇気を奮い立たせても、保留ぐせが身に付いてる
2ちゃんねるやると何故かマイナス発言になっちまう

行動に移せないのは、発想の転換ができていないということだろうな。

この宇宙は縦と横で出来ている
横がこの物質世界(水 土) 縦が精神世界(火)
人間の運命の因は実は物質にあらず、精神にある
想念が現実を支配しているのである
つまり、いかほど現実を変えようとしても、精神が下に(地獄に)あれば一時的に成功してもいずれ地獄的境遇になる
それがこの世の摂理である
現実を変えたければ、まず己の霊からである
そして霊を曇らすのは、様々な科学添加物、薬の類である

ｶｰｯ(ﾟДﾟ≡ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

●を買ったのが失敗だった。

金持ちになりたいなあ

あー

企業失敗して4年近く引きこもってるもうすぐ40歳なんだけどどうしよ。

アル中と薬物依存のトニーです。自分より弱い人間をイジルだけの下種な人間です。劣等感の塊です。歯も虫歯だらけで汚い歯です。噛めないのでのみ込んでいます。蛇みたいに・・・通天閣グループです。中卒で技術は無しです。竿師は以前の職業でした。４６歳です。

『失敗は成功の元』とは言うが実際どうなんだろうな。
人の失敗を笑う奴等はたくさんいる。
俺は笑われる方が丁度いいと思うけど。
無視されるよりはな。

人生ｵﾜﾀ

ｵﾜﾀよ…

>>744とほぼ同じ経歴（資格浪人→下位資格取得）だけど無職だよ。
744とは違って、私は女だけど。
もう、何もかも終わった。

>>891あなたは、プラス並以上の英語力があれば逆転できる。

失敗は自分で認めるまで失敗じゃない。失敗にはそれと同等かそれ以上の価値の成功の種子を含んでいる

今マジで逆転のチャンスじゃねーかよ！わからんのか？

>>890
終わってない、終わってないよ。

人生くだらないよね

40歳無職独身女
バイト、派遣すら決まらない。
もうオワタ。

ゴミクズ無職

ワシもギャンブルで離婚に破産・・・どん底です。でも８８８：のトニーみたいな種馬に馬鹿されたくありません。トニーは人格障害です。

ワシもギャンブルで離婚に破産・・・どん底です。でも８８８：のトニーみたいな種馬に馬鹿されたくありません。トニーは人格障害です。

まあ歳は関係ないよ。50歳からでも頑張って成功する奴はいる。そして歳を取ってからの成功はみんなから注目されて慕われる。大丈夫だから頑張るべきです。

>>901
５０から頑張って成功する人なんて、数万人に一人ぐらいだろ。
殆どは、どん底で苦しんだまま。

↑通常は、こういうふうに思い込んで頑張りません。頑張りたくない自分を正当化して、甘やかせてるだけにすぎない。

トニーみたいに汁男優になりたいです。悩むだけの脳味噌が無い。ＡＶ男優の島袋ですわ。４６歳になって・・・生きてて恥ずかしくないのかね？

クソ親父のせいで全部おわった。アイツの借金とともに消えてしまいたい

モラハラで退職した
仕事辞めた後にモラハラ野郎がクビになった
私が訴えても放置したくせに
他所の部署の人間に言われて動いた
ふざけるな。
涙が出てきた

高学歴底収入ハゲ初期から中期に移行中。

ハゲてきたら潔く全ソリにしましょう。

TONY・・・お前みたいな単細胞の人間でも勤まるＡＶ男優でもなりや。ハイテンションで中身が全く無いヘチマ野郎にはピッタリや。親も喜ぶで。

トニー！お前みたいな人格障害者が分かち合いで挙手して喋るなや・・・感動もせんわ。ほんまお前みたいなアホが回復すると思ってるの？

>>910
大丈夫だよ。頑張れ！

本当の負け組は俺みたいな奴だぜ。
29歳　年収400万ほぼ定時の工場勤務
妻子あり娘2人　持ち家ローン35年

ここまで書くと順風満帆だろ？

でも、新卒でうつ病かかって、親のコネで転職。
しかし、異常に人の目がきになるようになって新しい人間関係まったくうまくいかずwなんか人の言うこと意味わからんし、全然関わりたくないのwいまもww
家たてたけど、人間関係と地域活動のノリについていけず、このままだと嫁子供も虐めの対象になっちまうw

選択肢をミスり過ぎた。俺は出来ない子なんだからそもそも彼女なんて作っちゃ駄目だった。

嫁と子供が可哀想すぎる。早く死にたい

白目を剥き奇声をあげ涎を垂れ全身痙攣する人々の会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1358236032

死んだらどうなるのでしょうか。誰にもわからないよな。死んでみないとわからない。

ここ見てて思った、失敗云々の前にみんなそれほど本気で人生成功しようと思ってないんじゃね？

みんななんとなく無理なく無難に生きようとする、
結果いきなり来る現実の厳しさに太刀打ち出来ない
意志薄弱が現代人のデフォだ

じゃあどうすればいいか、は分からんね…
多分みんな似たり寄ったりだよ

成功とは自分が生まれてよかったと思える何かに出会うことです。成功者に無理してる人なんていません。自分が寝食を忘れて心底やりたいと思う事とたまたま出会っただけなのです。それはとても運がいいことなんです。自分に無理をしないことこそが成功への一歩。

金欲しいお

>>916
それなら仕事よりネトゲ・フィギュア見てる方が超楽しいって言ってるニートが成功者じゃね？

そもそも人生の成功＝良い仕事就いく・良い家庭持つ、って風潮がおかしいのかもしれん
みんな気持ち弱いから他人の目気にして社会的な既存の漠然とした「成功」に捕われ過ぎなのかもね

失敗を通して精神的に成長できればそれは成功の一部じゃないのか？
反社会的な精神論だけどね、社会を軸にするのか自分の気持ちを軸にするのか…

自分で食っていけていないニートは皆大変なコンプレックスを持っている。ネトゲやフィギュアに現実逃避しているだけ。
心底好きとなると例えばオリジナルのフィギュア作家やネトゲ製作に携わるくらいになるはずだ。
他人が作ったものよりも自分の好きを追究するようになるもんですよ。

最大の失敗は選んだ進路、無駄に過ごしたことだな。
やり直すためにはお金が必要なので風俗でバイト始めた。年齢的にゆっくりしてる場合じゃないし。
ただ潔癖症なのと、男性経験が少ないのでビッチみたいに軽い気持ちで働けなくて毎日涙出るし気が狂いそう。
店長とかにも私みたいに擦れてない子はめずらしいと心配されてるし、撮影で泣いてしまったりでうつ病じゃないか疑われた。世の中金だよね。知り合いの大学中退した子は、また親のお金で予備校、大学に行ったよ。
私は親頼れないし自分で貯めるしかないから、こうするしかないけど

高校までもほぼ失敗だった。イジメに耐えて神経症になったり、勉強も高校に入ってからできなかった。付き合う人間も。親も見てみぬふりで、自分に原因があるんじゃないと言われてたけど、どう考えても周りの平気でイジメルような人間とは合わなかっただけ。

しっかりふんどしの緒を締めていかんといかんような時と場合があるみたいだ

>>920 風俗でも色々あるがソープ？ヘルス？性病気をつけてね。フェラだけでも感染するからね。肝炎ウイルスが怖いのだよ。
てゆーかキャバクラではダメなの？お触り禁止で会話だけだからね。

>>923
ありがとう。最初回春マッサージだと思ったらヘルスだった。ヘルスとかお金もらっても無理と思ってたんだけど、住んでる場所に軽い風俗は無いみたい。
だから勢いで働く事に決めた。素股とか初めて知ったし。潔癖症だから洗っても汚い気がして辛いし、不特定多数を相手にするのに慣れるのも怖い。
病気怖いからゴムフェラokにしてもらったよ。そのかわり６０分１１０００円になったけど。その６割だから安売りしてるようで嫌だな。
Ｂ型肝炎のワクチンの注射は去年かおととしやったような・・・もう効果ないかな？
キャバは田舎だから時給安すぎるんだよね。コミュ障で無理だ。
送迎者とかタバコくさくていや過ぎる。２００円送迎代かかるし

それに実家暮らしだから夜遅くまでだと親にばれるから、キャバはやばいかな。
田舎で車の免許ないフリーターなんてバイトすら決まらないんだ。精神的に毎日やばい。

頑張れ　頑張れ

>>924
そうか。君は強いものを持ってるな。絶対負けるなよ！風俗に溺れることなく、自分のそのブレない強い意志が成就するよう祈ってます！

>>925
免許取れよ。
生活できないだろーが。

オナラしたらウンチが飛び出た人々の会
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1328598762

さあ！存分に互いの肛門をしゃぶりあおうではないか、諸君！

白目を剥き奇声をあげ涎を垂れ全身痙攣する人々の会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1358236032

>>927
ありがとう。頑張るよ。風俗に溺れることは絶対に無いよｗ嫌悪感凄いし、プライベートでえっちしたことほぼないし。見た目良いのか分かんないけど推してもらってる。なぜか体験する前に入店してた。
将来このままいくとヤバいから絶対にお金貯めて学校行きたい。普通に幸せになりたいよ。好きな人にしか触られたくなかった。吐いた

>>928
免許とっても車買うお金無いし、田舎にずっと住むつもり無いんだよね。取ればバイトも見つかりやすいけど、ずっと住むつもりないから勿体無い気もする。不便ではあるけど歩いていける距離にジャスコがあるからなんとか。

精神病にならない程度に頑張るしかない。すでに撮影のときとかに涙でてきてうつ病か心配された。
お客さんも、なんで君みたいな子が働いてるの？とか言ってくるから辛くなる。少し涙流れたけど慣れれば大丈夫かな。
こんなとこに長文ですみません。吐き出す場所がなくて

40過ぎたので終わった感は否めないが、
まあせめてささやかな幸せを感じて生きたい。
例えば仕事あとのテレビとビールとか。
フィジカル的に壊してて眠りが浅くマチマチなんだが、たまに眠れた時は幸せ感じるし。
こんなのしかないんだけどね。

>>931慣れて割り切ってできるようになるさ。でもそうなると、真面目に働いて稼ぐのがバカバカしくなったりで、風俗に戻り溺れる。今は慣れなければやっていけない。まあそこのところをよくよく心に刻んでおけば大丈夫だ。幸せになってくれ。

>>931
都会で寮のあるキャバに行けばいいでしょ。

風俗に慣れてどうするの？
慣れたら慣れたで、堅気の仕事が出来なくなるよ。

悪いけど、知能の低い精神を病んだ子が風俗やると言うのは本当だと思った。
ネットの記事で信憑性は無いけど、知的障害（知能指数70未満）にならない程度で80〜70台とか結構いるらしい。
だから、他の仕事が考えられないんだよね。
自分で考えられないし判断が出来ないから、外部の相談機関に相談した方が良いよ。

健常者と障害者の狭間にいる人は本当にかわいそうだと思う。見た目が健常者だから厄介だ。

>>935
そういう人は女なら風俗、男なら落ちぶれると犯罪者になるのが多いらしい。
受刑者の何割かが、知的障害か知的障害すれすれ程度の知能だと言う記事も見た事がある。

今は単純労働は外国人が安い給与で働いていたり、機械化して人で不要になっているから、そういう人達の受け皿が無いのかも。

お金が無いからじゃあ風俗、って短絡的すぎる気がするなぁ・・・
風俗で働かなきゃ人生うまくいかない、って言うなら殆どの人がどうしようもないじゃん
けど実際は風俗いかなくても再起してる人はいくらでもいるだろ？

選択肢は他にいくつかある、まずは徹底した情報収集だ
それすら面倒くさいというようじゃ今の世の中・・・

うむ。浮浪者になってしまう人も結構多いらしいね。職探しをしない怠け者だとレッテルを貼られて叩かれてしまうだろうし。とても問題だな。

>>936

>>937
選択肢は風俗以外に沢山あるだろうが、時間を考えると風俗はかなり手っ取り早いぞ。もう選んでられないのんびりやってられない現実はある。

>>934
自分で知能が高いと言えるほどじゃないから低いのかもね。他の選択肢も考えたよ。
自分はキャバ向きじゃないのが分かってるし、寮つきでって都会にでて上手くいくかはわからないからね。無駄な時間はもう過ごしたくないしそんな賭けに近い事できない。見た目もケバイ感じではないし。
風俗に慣れてどうするの？と言われても、慣れてどうするも無いよ。普通の仕事ができなくなるって言うのは夜の仕事全般に言えるでしょ。
自分が将来どんな風になりたいのか良く考えて選んだ結果だし。元々は軽い風俗のほう希望だったのだけど。田舎にはオナクラみたいなのはないし、この仕事が一番田舎では稼げるから。田舎は選択肢がないからね

なにもこっちの状況も知りもせず知的障害に近いって、人のこというのは人格疑うわ。
>>937
自分でも凄く悩んだしすぐ風俗って考えになったわけじゃないよ。確かに風俗じゃなくても再起した人は沢山いるだろうね。だがそれはお金の助けがあったりする人でしょ。
選択肢があれば風俗なんて考えなかったよ。もう２０代半ばに差し掛かるのに、時給７００〜８００円で入学金前期授業料を貯めるのに何年かかるか考えたら絶望したよ。
都会と違い、交通が不便で地下鉄もなく、バイトの選択肢が少ないから。田舎を知らない人からすると選択肢は沢山あると思うのでしょう。
元々私も何年か契約社員でだけど働いたしまさか自分が風俗で働くとは思わなかったわ。一日社員並みに働いても手取り１１万くらいだったよ。そんなんじゃ勉強もあまりできないし、お金にも余裕が無かった

>>940
そう現実を考えると、のんびりやってられない。のんびりしてたら手に職つけても就職が大変になるし、その分若い時間を満喫できない。
将来はそんなに手取り多くなくてもいいから、不安なく安定してのんびりと暮らしたいんだよ。風俗に慣れるのは本当に怖いと思ってる。でも好きな人ができたとき、変われると思う

結局、言訳ばかりだよね。

田舎で風俗してたら、それこそ近所で噂になるよ。
都会に出ても、いつまでもアイツは風俗だったと噂され続けられる。

>でも好きな人ができたとき、変われると思う

わかってないね。
風俗上がりの一生共にする女を嫁さんにしたいと思うか？
風俗していた事がバレれば破談になってもおかしくない。

そんなことは当然わかった上での決断だろ。

それでもそういう決断をせざるを得ない現実はあるんだって。一概に風俗というだけで嫌悪するのもわからなくはないが。
俺は尊重するよ。そうやってしっかりと頑張って幸せになった子もいる。
しっかりとリスクを踏まえた上で、やるしかないと決断してる。立派じゃないか。

>>944
言い訳と思ってもいいけど事実を言っただけだよ。親とかお金の援助のある人はいいんじゃない？
そんな人からすると私を軽蔑したくなるでしょうし気持ちも分からないだろうね。

風俗で働いていなくてもビッチはいるし変わらないんじゃないかな？私の場合自分でいうのも変だけど貞操観念があるからかなり辛い。経験人数１人だし。普通のバイトで大金ためるのに何年かかると思う？時給良くて８００円だよ？それでも他にお金早く貯める選択肢はある？

風俗上がりを嫁にしたくないのも分かるよ。でもプライベートでやりまくりなビッチよりはマシだと思ってる。私はお金の為に働いてるわけでビッチではないからね。
将来不安だし結局全てお金だし、どうしたらいいの。　諦めてこのまま田舎でフリーターでも結婚できる気がしない。そりゃ一般的な幸せが欲しいよ。人生こんなつもりじゃなかったよ。


できることなら風俗なんて嫌に決まってる。気持ち悪いし自分はすでに汚い。田舎でもそんなすぐバレるとは思わない。知り合い多くないし大半の客は３０〜４０代でしょ。そんな知り合いいない。

言い訳と言うのなら、２０代半ばに差し掛かってて、お金がなくてどうやってやり直したらいいの？
親が居なくなったらどうやって生きていったら良い？将来悲観しかできないからね
このままフリーターでいったらバイトも見つからなくなるでしょ。実家だって親がローン払い終わってないから手放さなければいけなくなるかもしれない。
一人でどうやって生きたら良いのかを考えたらお金貯めなきゃと思ったからね。
適当に結婚する人はいいかもしれないけど、私は男をＡＴＭにすることなく一人でも生きられるようになりたいの。

>>947
目の前にある仕事を精一杯やることはいいことだと思う。また男をＡＴＭ
にしたっていいと思う。一人で生きていくならそれでいい。でも人に依存
してもいい。全てあなたの自由で、他人に束縛されることはない。

>>949
ありがとう。確かに全部自由なはずなんだけど自由に生きるのって難しい。依存する人もいないし、頼ったり甘えたりできないんだよね。

田舎で学費貯めると言ったけど、一人暮らしするのに十分なお金が貯まったら都心に一時間かからない場所とか家賃安いところで一人暮らししつつ副業で軽い風俗かガールズバーとかでお金貯めるのもいいかなと思うけど難しいかな？


明日出勤で緊張してお腹痛い

やっぱ初日でもう辞めるって一回思ったくらい辛かったし、何百万も貯めるほど続けられるか心配。
７０万以上貯めたら都会に出て一人暮らししたほうがいいだろうか？顔は悪くないと思うから軽い風俗とかでも稼げるかな？
行く予定の学校が夜間だから昼間働きながら入学目指す事もできそうだし。失敗はできないからどうしたらいいか助言とかください

考えるのは貯めながら。決めるのは70万でも100万でも貯まってからだね。
とにかく健康には気をつけて。健康があれば何とかなる。
明るく頑張ってこーぜ。

>>951
風俗甘く考えてるならやめとけ。
長いことその業界みてきたけど、男も女も風俗の仕事に行き着く奴は若くして人生めちゃくちゃだ。
稼ぐだけ稼いで一般的な普通の生活に戻れるのは本当に数十人に一人。

行きたかった高校落ちて通信科の高校に入り、なんも面白くないから放置してバイトしてる。
親が優しすぎて死にたくなるけど知り合い一人も居ない高校とか怖すぎて行きたくないよ。
それに生きる理由もないし夢も趣味もない。
ちゃんと勉強しとけばよかったな・・・

>>954
おいおいおい。40過ぎた学歴コンプのおっさんみたいなこと言ってんなよ。勉強はこれからやればいいだろ。時間はタップリではないか。大学行けるように勉強頑張れ。どこに行ったって勉強しない奴はしないし、やる奴はやるぞ。

>>954
まだ年齢的には高校生か？
それなら高卒認定とって予備校で勉強して大学にいけるように頑張ってくれ。
行きたくもない高校に行く必要はないぞ？

>>955
>>956
レスありがとうございます。
まだ道はあるんですね・・・。
諦めずに頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございます。

小学〜中学から人間関係に耐えれなくて高校進学するとこの勢いだと自殺するんじゃないかと思い
進学しないで中卒のまま29歳まで来てしまったけど来年から定時制高校行く事にした。
高卒認定でも良かったとは思うけど、ちゃんと学校生活とかしたいなって
この年になってきてやっと思えてきた…

中卒・精神障害者2級・統合失調症だけどこのまま人生終わりたくないので
高校卒業したら大学にも進学してみたいと思う。
でも仮にうまい調子で大学卒業までできても、30代後半だったら
雇ってくれる所はあるんだろうかって不安がある。
職歴もパートとアルバイトしかないし、頑張る決意をしたもの不安すぎる。

人生失敗したってずっと思ってたけど失敗してるなりに将来やりたい夢を持ったので
とりあえずまずは高校卒業までやれるだけやる…