わたしのひとりごと

しんどい

わたしのひとりごと２
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1220838328/

>>1
人生相談板では　相談すること､それに答えること　このやりとりが大事です｡
独り言や自説の主張･雑談･馴れ合いなどは禁止です｡各々の専門板へ｡

いつものスレでしょう？

？

シンドイんですか？

誰？

堂本剛

正直しんどい

くだらなすぎワロタ

>>10

チラ裏、な

？

うだうだしないで本人に謝りに行きやがれ。謝って懺悔の心が軽くなるやら欠片でも許して貰えるなんて微塵も思うなよ！。謝ってからが問題なんだよ虐め野郎！。

セルフカットなんて何年も前からだわ。一昨日は又セルフウェーブあてました。人間大嫌い。

なんだよこのスレタイ。瞬スレｉｎ人生相談板とかにしとけよ

笑える☆付いてったの気付かないのかよ、洟垂れ小僧！。そのネチネチした気持ち悪い事したのとれたよ。寒いくらい気持ち悪ッ！。チキン小僧ちゃんチラチラ落ち着きなしにも笑えた。ひゃ〜気持ち悪い。

洟垂れ空ぶかし小僧。気の毒にシルバーなんだよシルバー。馬鹿じゃな〜い？。

寂しい。

誰かと繋がってたい。

2chで・・・

シンドイ・ローパー

学校や会社で虐められない様にする方法？馬鹿じゃない？学校や会社で虐める奴を無くす方法だろうが。正しい事に逃げ腰すぎんだよ!!。

マルっと同意。で良かった？

空ぶかし洟垂れ小僧一匹ネチネチさに鳥肌出るわ。ひゃ気持ち悪いッ

片田さんて恰好いい？

恵まれて安定した環境にいると腐る自分。
何でもできるくせに何もしない。

これじゃだめだ！
と一念発起。

これからどうなるかわかりません。
とにかく頑張ってみるよ。

あーあ。

結局どうしたらいいの？

あたしが変わればいいの？

あきらめればいいの？

なんかめんどくさい

人間、一度つまずくと見えてくる、自分の周りの人々。
寄り添ってくれた人、あんたのここが駄目だと「心配して」攻撃してくる人。

色々な人がいる。

悲しみ憎しみを捨てたい。自分を信じられないのは苦しい。

「素直じゃない」「頑固」

もういいからそんなん。

言われれば言われる程逃げたくなる。

あんたらのやってる事は傷口に塩塗ってるだけ。

憎しみ悲しみ苦しみのない世界へ行きたい。

いつか本当に笑える日が来ます様に。

全ての人に光あれ

そりゃさー、二股かけられてたのは可哀想だと思うし、私もあいつには腹立ったよ。でもさぁ、けじめつけたいって言うからあいつにけじめつけてやれって頼んだのに、自分が振られたらいきなりあんたが余計な事言ったから的発言……え？？何？！私のせいかよー？！

公園前で集合〜車に気づくと案の定着いてきて爆音で空ぶかし。コソコソちまちま気持ち悪すぎ。悪さや逃げ根性もそうは通用しないんだよ洟垂れ小僧に●●●●●。気持ち悪い。

なんか異常に落ち込む。うなされる。
生きてるの苦痛だけど死ぬ勇気もない。
遠くにいきたいけどもう疲れた。
もう頑張れない。

タイミング良くよく見れたもんだ。見てもらえて良かった。何より友達らの同意見に安堵。屑小僧何年も何年も言いやすい相手にしか言えない虐め根性しっかり償わしてやるあんた達とは違う正々堂々大人らしくな!!洟ッ垂れ

馬鹿は見る〜♪

あららコンビニ寄らないの？。背筋のびすぎ洟垂れ屑空ぶかし小僧。綺麗にとってもらってまふ。

画面メモも皆様いっぱいなそうな。つらかばい♪。

誰も誰もわたしのことを忘れてね。

さよなら。

まじでむかつくわー。死ねばいいのに(^O^)

仕事ができない能なしの私は死ね
２日かけてもできないなんて…頭悪すぎだろorz

親のために生きると決めたのに時々つらくなる
恋愛も諦めて友だちと疎遠になっていって
何にも残らないってか親の借金だけが残る未来だろうな
私はいつまで生きるんだろうか
親は私が看取るけど
私は独りで死ぬんだと思うとこわい

人生で“楽をする”ことと、人生を“楽しむ”のじゃ天と地の差がある。
私はささやかな事にも楽しみを見出だせる人になりたい。

一度鬱になりかけて、今再びなりつつある。
相談して良い人もいない。
親や友達に話しても、迷惑だろうし、死にたいなんていえない

どれだけ我慢したら本格的に鬱になって自殺まで行くのか、自分で実験してみます

２ちゃんで適当なこと書いて被害妄想させるのが快感

基地外空ぶかし野郎に付き合わされてる小僧も気の毒に。まそうしないと仲間に居れないもんねッ。自業自得だわ。御愁傷様でつ。

一昨年去年の卒業小僧は連まないと居られない洟垂れ根性。●●●●も洟垂れじゃ根性つかないよね。本当に男かね根性は天晴れ洟ッ垂れ以下。

もう一年半以上の付き合いなのに未だに話してくれないなんてね

逃げ根性丸出しの集いはいつかしらね。●●●はバイト忙しいッか〜。反対側の道からも綺麗にとれるんですって。お気の毒です。

使い分け洟垂れ小僧には解らないか。

かなり笑えた。あれが精一杯。●●●●だけあるわ。

うわあ‥ コイツムキになってるよ。
出っ歯出っ歯出っ歯出っ歯出っ歯出っ歯出っ歯出っ歯出っ歯出っ歯出っ歯出っ歯きもー

早くから●●の話？。何もかもにだるい奴ら。静かにする場所でも自由過ぎんだよ。早く着きます様に。ぺッ。

止まない雨はないと言う。
だが、果たして本当にそうだろうか？

必死で努力しても報われず生涯を終えた人も

いるのではないだろうか。いや、ほとんどが

そうなのだろう。では何故こういう言葉が

あるのだろう。きっとこれは苦しむ人から

出た言葉ではない。ごく一部の支配層から

生まれた弱者をうまくコントロールするための

都合のいい、欺瞞に満ちたものなのだ。

もっと人間は現実を知って自覚するべきなのだ。

それが出来ない故の悲劇。

３て凄いな〜感覚ついてけないわ、無責任に親になれんだ。よく笑顔で出てこれるわ。

今のうちにサイン貰った方がｲｲよ〜。




俺も貰っとこうかな(笑

なんなの、あんたらー
マジきもいんだけど。
私がなにをした？
なんで誰も助けてくれないの？ブスですみませんね
あんたらみたいなのがいるから世の中悪くなるんだよ、クズ
自分が必要とされていないってわかる？
さっさと消えろよ

お金使いすぎ 食べ過ぎ。しっかりして。やってしまったことはもどらないよ

いくら強がったってやっぱり私はなんだかんだ自信がない。
きっとあの人が着いてきてくれたら本当の意味で生きてて良かったと思えるだろう。
それがきっと今、真人間としての自信確保の手段なんだろう。

ああ、私もあの人と同じだったのか。
いや僕は認められたい訳じゃない。
皆と同じ土俵に立ちたいだけなんだ。
今、ちょっと辛いな。

当たり障りのない普通のレスをしたのに
そのまま放置され…
自分で止まっているのが数週間も続き
レスが増えた！と思って覗くと【age】しか書かれてなかったり

遠回しなイジメのような感じだが
このスレも頼むから止まるな！止まらないでくれ〜

なんともまあ大したもんだ。そのまま出てこないでちょうだいね。改めて十人十色お勉強になります。

あら、洟垂れ屑小僧お久しぶり。相変わらずの小者根性♪。はよ捕まりやがれ玉ねぎ♪。宅配爽やか青年とは大違いだ。オェ。

死ねいつも人に押し付けてきやがって見えなくなってくたばれくそここで吐かせろもう人間嫌い

どうすりゃいいんじゃーーーーー
ごりゃぁぁぁぁぁーーー

自覚のない依存体質のせいだろうけど
本人にしか意味がわからない矛盾だらけの主張を繰り返すバカ大杉
生まれつき貧乏スレスレなんだろ？金持ちになりたいなら無駄遣いするなタコ！

男だけど
これかｒｄｄ

まあ　波はあるけど開き直って生きるしかないな。
自分の決めた道が最善の道。
できるだけ後悔しないように生きる。できることはやる。
やれることはやる。人生を楽しむ。
どうせみんな末路は一緒なんだから。

でも辛い。


本当は不安で逃げたい
超トラウマになりました。

そうだよな
あの人に怒りぶつけるのは今しかできないよな
このままじゃ苦しい
泣き寝入りでまた欝になっても困る
体面気にする前に人生かかってるし
逆ギレされても負けないように頑張る

ピタリと止めるくらいの逃げ根性なら初めからするな洟垂れ屑小僧に陰湿卑怯な隣人共！どうせまた気晴らしの辛抱切れたら繰り返すのは承知！もう決めた事は変わらない！あんた達次第だね!!

前の会社で三回ほど鉄板入り安全靴で頭を蹴られてからムチウチと頭痛が酷くて半年くらいニート 毎日頭が痛いもう仕事出来そうにない

スピッツの若葉良い曲だよ

安易にブスと言えない男らしい顔の人を見て慣れると
なんだ 今までわからなかったけど 右も左も美人だらけじゃないか


マズイと言えないくらいマズイラーメンを食べるとカップメンの素晴らしさを知る

眠ったのか飽きたのか。織り交ぜてお忙しいかったでしょうに。お疲れ様でした。

http://ranobe.com/up/src/up335734.jpg
ナンパ師のこの男に注意！　三重県名張出身です。

買い物行くのめんどくさい

まだまだ若い気持ちで遊んでたいのは解るけど、歳とって他にもやらなきゃならん事あるんだから少しは遊ぶの我慢しろ。

基地外小僧御連絡したんだよね。先手うってます。そう走らないと仕方ないよね。逃げ根性丸出し洟垂れ小僧。

これだから前しか見てない奴は…
もっと、回りを見て自分を知れよ

もう何でこんなに上手くやれないんだろう
こんな性格悪い自分と一緒にいるの恥なんじゃないかと思って彼氏とか申し訳なくてまともに付き合えない
友達もなんで一緒に居てくれるのか
誰をみても劣等感でいっぱいになる
虚勢張らないと自分を保てない
一番弱くて惨めな自分
もう恥ずかしすぎて死にたくなる

本当に好きな人とえっちをするのは幸せだよね☆彡

洟垂れ小僧。わざわざ控え目に空ぶかししにくる我慢出来ない性格ってお気の毒。

ﾒｰﾙが帰って来た、ｴﾗｰで。電話を掛けたら「番号使われていません。」って。
瞬間、ﾄﾞﾗﾏの一場面みたく手が震えた。
絶望してます。
だから人間って嫌なんだ。勿論自分を含め。嘘つく、裏切る、見下す…。
人間に生まれなきゃ喜びは味わえないって言われるけど、人間に生まれなければ苦しむ事め悲しむ事も味あわなくて済んだのに。

日曜日になれば、どちらに転ぶか分からないけど道は決まる。
日曜日になれば。
会社とかじゃ何事もない顔していても辛い。
家に帰ると一気に疲れが出る。
明日の土曜日は会社休みでも何も手につく状態じゃないから。
日曜日にさえなれば。

まさに地獄
これだから外は嫌だ

いつもの洟垂れ小僧一匹、今日は反対車線からわかったよね。○○もらった通り寄り道して正解だわ。相変わらずキョロキョロしながら走るほどの小者なんだね。洟垂れ小僧。

過去の自分のこと思い出してしまって、なんで自分ってこうだったんだろうってなってしまって。
もうもどせないもどらない

下痢続きで辛い
治まったと思ったら翌日、翌々日再開・・・
どうにかしたい

苛々する
むかつく

たぶん彼女ならそう思ってるのかもって
どこかで思ってたのかもしれないな

普通に治したいな、摂食障害。将来駄目にしたくないから本気で治さなきゃ。

なんかよくわかんないけどすっごい疲れた‥。
婆はなんだかわかんないけどきれてる。あいつは優柔不断で会えないしなんもしないし渡してこないしなんで付き合ってんだかわかんなくなってきた。
学校も明日からまたあるのに宿題終わってないし、友達にまたいじられてうざい事言われる。
バイトでは影であいつらに陰口たたかれて馬鹿にされてるのはわかってるし、相変わらずあんま馴染めない。
はぁ‥もう全てのことがうまくいかなくてなんか泣きそうだ。
もうやだ疲れた。しにたい。

勘弁してほしい
なんであんな特集なんてやるのかね
はぁ…まただよ…また
あーあ…

夜に公衆電話からかけると良いと思う

またリスカ。昔は、切ると誰かに助けてもらいたくなった。今や、誰もこないで。私の世界に。汚い腕には触れなくていい。

嘘つけよ。
そんな跡無い癖によ
お前見たこと無いだろ

２ちゃんにすら居場所がない気がする

「警官の血」見た。
ドラマなんてひさしぶりだったけど　よかった〜　
あ〜　でも色々思い出してしまった。
もうすぐ○年になる。
たまに考えるんだけど　そういえば行動がおかしいことがあった。
浮気とかそういうことじゃなくて…
夏頃のこと。いつも７時頃帰ってきて３０分くらいで
夕飯すませて４０分くらいに出かける。
で８時頃帰って来る。２０分くらいで帰ってくる。
ちょっとの外出だからこっちもいちいち聞かなかったけど
どこへ行ってるんだろうと思ってた。
コンビニの袋抱えて帰ってくるわけでもないし、
ゴルフの練習に行くにしては車は動いてないし、
散歩にしては短いし、おかしかった。
一度帰って来てからの様子を見たことがあったんだけど
苦虫をつぶしたような顔してた。
あの人間にしてはめずらしい表情だった。
そんなことがしばらく続いたことがあった。
あれは一体なんだったんだろう？今だにわからない。
もっとつきまとっていればよかったと後悔ばかり。

○○だからいいわって口に出すんなら、自分家の○○○を拭いて貰ってても平気なのかよ！。私なら嫌だね。無知な上に自由な事をあれこれ言えるもんだ！。

ムカついてる時に、チョロチョロ空ぶかししにくるな！。洟垂れ野郎転けやがれ！。転けても起きるなよッ!!♪。

メールを開いた時、何でもないメールばかりだけど
ぞっとした
悪意が感じられて恐ろしさも・・・

もう頼る人もいない。
欝、パニック障害になって無職になり半年。
１人暮らしで、いよいよ今月の家賃が払えない。
もう何も出来ないよ。
病院で薬をもらうお金すらなくなった。
今日まで生きてこれたのが奇跡だよね。
皆、有り難う、そしてごめんなさい。

へっ何様じゃ。もう送ってくるなよ！

行ってみないとわからないから行ってくる。

>>98病院は後払いがきく

やっぱりね。思う壺。

苦しい…動けないよ
あーでも行かなきゃやばいかも
どうしよう

「お前は他人にも自分にも気を遣い過ぎるからいつも疲れるんだ」

私が人間関係や自分のもどかしさに悩んでるとき
母に言われた言葉です。
「自分に気を遣う」という事は、自分に正直になってないってことですかね？
未だに言葉の意味がよく分からない（´・ω・｀）

おマンコを舐めたい

あんたは死ねないよ。何度死のうとしても死ねなかったんだから、私の言った言葉が分かるでしょう？
私や周りを傷付けて、自分で作った苦しみから逃げ出そうなんて許せない
生きる事が一番辛いんだから、絶対に死なせないよ？お母さん

なんか日本語って仏教だよね 文章を推敲していると、もともと表現したかった思いがいつのまにか違った形になってる(;_;)

ﾜｹﾜｶﾒ ｽﾏン

自分が重く受け止め過ぎて必要以上に悩んでるのかもしれないけど
だからといって軽視するとバカを見るよね。当然だけど…。
どんな気持で挑めばいいんだろう…。今は前が見えなくて、暗い予想ばかりして不安で怖くて仕方ない感じ。
そういうの要領よくちゃんとできる人間になりたいよ

あなたが泣くからこうしてきたのに
しなくていいなら早く言ってよ

age

胸が張り裂けそうだ…
気になって気になって眠れない
でも寝ないわけにはいかない
寝なきゃ寝なきゃと思うともっと眠れなくなる…ああ…

苺で１．５ね。また見た気に入らない奴の番号は一生忘れないわ。消え失せろ。

それどころか封あけて食べようかと我慢してる状態だわ。

疲れたああああ〜ニートになりたい

>>115
仕事ですか。おつかれさまです。

なぜ私が？
どう考えても悪いのはあいつの方、傍観しているあの人達も悪い
縁切りまであと何回かしか会わない事が唯一もの救い
早く時間が過ぎて、良い友人に恵まれますように

この風うるさくて眠れない。気持ち悪い。なんもかも耐えられん。はよ死にたい。

今日の夜ご飯は鮭焼いて味噌汁作ろう…

外出したらハートマークが飛び交ってて 異物を見るような目でコッチを睨むのなら

外に出なければ良いんでしょ
はいはいわかりましたよ
これで世界は円滑に廻る

洟垂れ屑小僧〜弱っちぃ小者だけにその走り方しか出来ないのか屑ッ。大の男が中途半端な逃げ根性なら初めからチョロチョロすんな洟ッ垂れ中途半端屑小僧ッ！。転けて起きるなよ小者ッ！。

○○に集まらないの？。決まった日時に○から見ておくだけ？洟垂れ屑小僧。

流されず、ただ真っ直ぐ生きたい。
自分が信じた道を歩みたい。
それだけの事ができない。
自分が何をしてるのか分からない。
やっている事が逆効果だと気付いても
自分らしく生きたい。
無謀な事をしたい訳じゃない。
社会に逆らって生きたい訳じゃない。

あなたは自分の信じた道を
真っ直ぐ生きれてますか？

兄貴が俺の金を一万円パクったかもしれない

弟も親父も一万円無くなっている


しかし兄貴に聞いても『証拠無いやん』の一点張り


確かに証拠は無いが明らかに兄貴だとしか考えられん


認めさせる方法は無いのか？

好き好き好き好き好き好き好き
愛してる愛してる愛してる

一人が好きだった私を
一人が嫌いな私にしたのは

あなただよ

もういや
時を止めたいよ

あなたがいなければ
生きてる意味などない気がして

中途半端空ぶかし小僧、ウロウロするな！。うるさいんだよ！。動悸に鬱責任とれるのかチキン小僧。消え失せろ！。

ああ。。明日までの締め切りのやつが終わんないよ・・
逃避しまくってしまった・・今も逃避している・・。神様。どうか無事に終わりますように・・。

アルパーノ改め
ペペロンチーノは
着信音を
仁義無き戦いから
ゴッドファーザー
愛のテーマに代えました

ひねってそれって、なんともまあお気の毒な連想ゲームだこと。敢えてだけどね敢えて。

うへッ気持ち悪ぃふかし方♪。そんなのでも許さないは変わらないんだよ。徹夜どころか転けるまで延々走っとけ屑ッ。気持ち悪ッ。

あーあ…掃除行くのめんどくせ…
何でよりにもよって今日なのさ…
寝坊しちゃったし…何か言われそう
もうやだ
9時から何時までかな…

見るな自転車小僧気持ち悪いッ！。ちびっこぃバイクのたまり仲間が居ないとあれ止まりかよ！文句あんなら堂々と私にいいやがれ蛸！気持ち悪いガム噛み洟垂れ小僧ッ！。

そこのケチャップ取ってくれねえか？

スパゲティーには醤油だろ

スパゲッティには味噌だ
これだけは譲れん

あの歳であの態度。気持ち悪くてゾッとする。虫酸が走るってこの事言うんだわ。

ちびっこいバイクだって。かわいー！

Ｏさんの妻。www

あの一人か…。

虐めてた子の親に友達になりましょーッて言ったんだってね。あんぐりだったんだって。あんたに媚び売る奴らって何があるんだろうね？。おっとっと、食べよっと♪。

つかれた
あたしにしたひと
むかし捕まってたぽいな
沢山被害者いたみたい
つかれた
もうひがいがまわりになんもないならしのうかな

長い間材料にした限りは収集着かないもんね。正々堂々となれない何かあるのかしらね。小説でも読んで学習し直しなさいな。何でもかんでも品無さ過ぎ金魚鉢ッ。

嫌いな方が万人が好くのなんだけど、だと変でしょう。

お昼休みは ウキウキウンチング
あっちこっちそっちこっち置き土産
痒い〜の 擦り付け塗りたくり
(;~∧~;また…でる…

ゲロンパ。

界王拳!!!

てめーら(お前らのことじゃない)いい加減にしろよ
お前らとなんか付き合ってられねぇんだよ糞が
なに見下してんだよカス

雁字搦めだ
何のため？
あいつのため？
いつ解放されるのか
いや一生、あいつが死んでも呪縛が残る気がする
なぜなら今あいつを殺しても解放されないだろうから
なにがふつう今が一番楽しい時期、だ。
脳ミソが溶けかかって腐ってるんじゃないのか？
生きてて楽しかった時期なんかありゃしない
全部全部つらい
おまえなどにはわからないだろうがな
諸悪の根元。

ずっと工事していますように。

言わないでっていうのを私口が軽いから〜ってベラベラ話す女ってなんなの？誰からも信用されなくなるよ。そういう女に限って自分の話はしないんだよね。

基地外空ぶかし小僧一人でチョロチョロすんな！屑小僧！。

私は誰かに憎まれる為に生まれてきた訳でも、誰かを憎む為に生まれてきた訳でもない。逃げてばかりでもぉ疲れた。

あいつらの顔は忘れない。若いから許される？。そんなのは事によりけり。何年も何年も悩み苦しんだ。もう疲れ果てた。許せなくしたのはあいつら。なりすましてまで様子伺いも閃きそうな事だわ。許さない。

悪意？中傷？画策的？当たり前だろうがボケ
お前の信じてる正論だの常識だのがどれほど無力かわからせてやるよＷ
社会に出た事のない屑がどれだけ常識人ぶろうが世間では通用しないんだよ
経験の伴わない本で読んだだけの知識には何の説得力もありはしない

否定されたくなけりゃ大好きな正論で歯向かえば？
それができないなら黙ってゲームで現実逃避してろよＷ
同じような被害を受けた人間の巣ではフルボッコくらってたな
お得意の常識がどれほど無力で無知な代物かいまだにわかってないようだがＷ
せいぜい面白おかしく踊って墓穴掘ってろメス豚ＷＷ

ウケてしまった、なぜあの顔文字可笑しいのか。

もっと早く２を知っとけば悩まずに済んだのに。また鱈だ嫌になる！。

わざわざ報告気持ち悪い。カチャカチャ眼鏡とは関わりたくもない。船でも並んで眺めてればいいのにね。

いつ鬱が治るんだろう…
生きているって辛いね。

鬱の原因になったあいつが死ねばいいのに…

俺の人生はいつ終わるんだ
早く死にたい
でも死ぬのも怖い
でも生きていたくない
どうすればいいのさ

その女はやめないだろうって言われた

基地外空ぶかし小僧消え失せろ！。

基地外空ぶかし小僧チョロチョロするな洟垂れ！。

めんどくせーんだよ
くそったれええええ
あああああああああああ

義父に「死んでる」
「病気で要らない存在」「死ね」
「中国人帰れ」って
言われて毎回我慢して
手グーにして力入れて我慢して

偉い、偉い、偉い、偉い…
助けて下さい…

空ぶかし基地外小僧チョロチョロするな消え失せろ!!。

洟垂れ空ぶかし基地外小僧消え失せろ!!

ああ言えばこう言いやがって

基地外クラクション野郎！。消え失せろ!!。

私は心は貴族なんだよ！

なんで何かしら私にうざいの？私は世の中の誰かにとって完璧でなきゃならないわけ？

啓蒙とかアホかｗｗｗｗ
質問されてるからその人に答えてるのになんで他住人まで理解できるように
答えなきゃならねえんだよｗｗｗｗ
質問者が理解出来ればおまえはいらねえんだわｗｗｗｗ
ちょっと死んどけやｗｗっうぇｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗ

何で先の事を予言してくるの 私は一般人だよ？私を何者扱いしてるわけ？何で私がなかなきゃならないわけっていってんの

ヘッ空ぶかし小僧一人残らず捕まりやがれ!!。

まさかとは思ってたけど、本当だったとは思わなかった。
信用してたよ。いいなと思ったよ。
でも皆そういう存在だったんですね。
可哀相な人です。
成長してください。人の気持ちが分かるなら
嫌がる事も理解して下さい。
そう言ったら、きっと目が覚めるはず。

二度と走りに来るな洟垂れ小僧！。サーキットへ行きやがれ！。

逃げるのが策と思ってんなら屑以下。許せるもんか！。普通や心の健康奪いやがって。

大抵の人はそうだろうに。

私の1人事：オナニー

現実、現実言うけど、この世も所詮ヴァーチャル（仮想現実）みたいなもんだ。
１００年前はいなかったし、１００年後もいないんだ。
宇宙の長い歴史の中で、すごい狭い話。
誰かが見た夢みたいなもんだ。
好き勝手やればいい。
どうせ夢なんだから。

逃げるのがあんた達の策？。筋道ってあるよね。メールで伺われても意味不明なだけ。それと気づいてないとでも？。過去の読んでないの？。問う為なら何とも思わないよ。思案するのは憎しみとそいつらの将来とは別の違いだけ。単細胞野郎。

のってきたのも証拠の内。やはり許せない。

なんか、もう自分どうしようもない
バイト面接後連絡ないし…
やるきださなきゃ！！！！！！！！！！がんばれ自分。
結局人間はみんな自分大好きなんだ。私も自分を好きでいていいんだ。
大丈夫。うまくやれる！がんばれっる！！！！！！！！！！！！！！！！

さっきのカツカツが横なら、鈴のかたが出て彼が寄って帰った事も承知の上でわざとだよね!!。そんな卑怯で姑息さが未だに続くの気に入らないんだよ！気持ち悪い！。

屑基地外小僧消え失せろ!!。気持ち悪い!!

>>182
俺も君みたいな人間が大好きだ！

ガンバレ!!

もう最近失態の連続ばかり。自分にうんざりする。これ意識したら余計に繰り返してしまいそうだし・・・
ま、マイペースでがんばろ。。

胃が痛い
自由になりたい
元に戻りたい

しっかり寝て休め！そしてまたがんばれ！空は青い！

気持ち悪いんだよ空ぶかし小僧！。ネチネチさが出てるわ！。

友達と連絡がつかない・・・
話したいことたくさんあるのに
言い残した事がたくさんあるの

普通にイラつく。

これから母と戦って来る

相変わらず｢うまい｣とか｢美味しい｣とか言わないよね
久しぶりの母の作った夕飯なのに…

暴れたい
なりふり構わず周り物のを壊したい
大きな声を叫びながら暴れたい
でもなんにも出来ない
人生って辛いなあ

生きていく私

私は小僧ではありません。
女です。

絶対勝つ。負けるもんか。死んでも負けない。勝つ勝つ勝つ勝つ勝つ

>>191
おう、がんばれ！

うちの母がまじにすごくって
自己主張が激しくて
もうぐろっきー

こうやって悩んでいる間に
もっとやることがあると今日きづいた
頭の頭皮を浮かせるようにすると
頭頂部の血行がよくなり発毛しやすくなる
首に近い毛は太くて多いのに
生え際、頭頂部の毛が細くて少ないのは
頭皮が緊張するからなんだ
だからうだうだ考えるんだったら頭頂部を量指でひっぱって持ち上げるようにして
そして悩むんだ
実際に頭頂部の皮膚を頭蓋骨から浮かせるようにすると発毛するのは証明されている
悩むと頭皮が緊張するんだ、毛が薄くなるんだ、そうすると薄くなった毛を見てまた悩むんだ
これ読んでバカバカしいと思ったあなた
人生とはこんなもんだ

あいつら一生許さない。何が何でも許せない。心の悪化にげんなり。

元ヤン女に顔射きめてスッキリした
力任せの手マンも我ながら良かったと思う

解りたいけど解らない
結局自分が解るのは自分のことだけ。
解ろうとすることは傲慢なのかな。
そうじゃないと信じたいけど。

貯金箱【鉢】の中に紙で作った縁起人形をいれていたら、去年帰宅すると少し離れた電気スタンドの横にあった。今日は今気づいたがベッド横に落ちてあった。

お風呂から上がり、戸締まりを再確認するとチェーン以外の鍵が開いてた。人形は猫かもしれないし、鍵は勘違いかもしれない、でも電気コードか引っかかってた時もあった。

どう考えても、不快なことがあった為、鍵は閉めた。許せない。

不安で不安で仕方が無いやばいよ

ふう。ちょっとは気が済んだ
被害者面したいなら独り相撲でがんばれ
本当に頭のおかしい人だったとは残念でならないよ
そんな人間と付き合いのあった自分がね

悪意とお得意の弁論で作戦を練っているあいだに
私はもっと色んなことを体験するし勉強もするよ
ひとところに留まって広い視野も持てず
他人の失態で自分を満足させようなんて下卑たことは思わない
自分のことは自分で磨き上げるよ

明るくて前向きとか自分と正反対じゃない…(;ω;｡)ｳｯ

忘れないし許さない！。許せない！。

越して来たかたが万が一知人であってもあんたらは陰湿さを露骨に出さない筈！。感謝しかないのは含んだ感謝なんだよ!!。陰湿さが許せない！。

世の中って７０％のバカで構成されてるからさ

あんたと知人らってわざわざ前通って階下からってずっと変わらないよね!!。階下の反対の階段であんたの知人に出くわした時驚いてよね！帰宅したと誤解し回った後だったのかしらね!!咄嗟に挨拶したけどあいつならしなかったわ！！気味悪いわっ！。

あんたと知人らってわざわざ前通って階下からってずっと変わらないよね!!。階下の反対の階段であんたの知人に出くわした時驚いてたよね！帰宅したと誤解し回った後だったのかしらね!!咄嗟に挨拶したけどあいつならしなかったわ！！気味悪いわっ！。

何で生きていられるの？
人を殺した奴は、死をもって
償え ﾊﾞｶが…

友達は言ったの
やっぱ嘘ジャン
ますます追い詰められ死の淵にいるんだもの
良い方向には進まない
まあそれでも一応約束だけは守るよ

>>207
わざと明るく考えるんだよ。

だるい
眠い
色々めんどくさい

リア充氏ねよ

メモしてることを調べてもらえばわかること。正々堂々謝るべきでは。どこまで心をだそうが開こうが個々の自由。どんどん今以上に病んだとしたらどう言い訳するつもりだろう。人の心をなんだと思ってるんだろう。

あああうっぜーなあのクソ女
てめぇで決めた道だろうがブス！しね
人の命を預かる事が簡単じゃないなんてお前が誰よりもわかってんだろボケ
躓いたぐらいで八つ当たりしてくんなカス
元気無ぇなら最初からついてくんなよ馬鹿じゃねぇの
お前のせいでこっちまで気分悪いわ
ただの能無し構ってちゃん
はいはいそうだねすごいね〜怒ると怖いね〜

もう望みはないんだろうか？
ささやかな希望を取り上げられるなんて

控えめなブーンも動悸するから通るな。

空ぶかし消え失せろ来るな

明日は友達に遺言を伝え
来週は弟にも伝える予定
その間には母に電話
そして唯一の心残りは元彼・・・
最期に話したかった
せっかく彼が・・弱りきった体を押してまで助けてくれようとした命だけど
無駄にしちゃうね・・・
どうでもいいか・・彼にとってはもうどうでもいいことだろうし・・

>>222
死なないで。私もいつも嫌なことあるとすぐ死にたいって思う。
貴方の弱りきった体を押してまで助けようとしてくれる人がいることは
何物にも変えがたい幸せじゃない？？
貴方に死なないでほしいことを望んでいる人もいる。私も死なないで欲しい。
一緒に頑張って生きていこう。まぁ、半分は私にも言い聞かせている感じなんだけどね

いやー、まいった

車のタイヤ、パンク
前輪２本
千枚通し？
ﾀｲﾔの側面、１箇所ずつ


どこの駐車場でヤラれたか…

気をつけましょうってか？

タイヤは直ったけど
はぁー、なんだか気分がな
ペシャンコだわ

あいつのせいで精神疾患患いそうだ。
自分よりしたの奴ばっかり見下しやがって。
一生涯掛けて恨んでやる。俺の前から消えろ。

タバコ買いに行っちゃった
レンドルミン飲んだら大人しくしてなくちゃいけないのに…
もうやだよ…
行かないでよ…大人しくしていてよ

勘弁してよ。べろべろに泥酔して帰ってきて勝手にぐちぐち喋ってウザイから無視してたら今度はつっかかってくるし。
愚痴りたいのはこっちの方だっての！
大体金ないって言ってるくせに週2も飲み行くなよ。
死ね！

たぶん自分が一番人を傷つけてるって気付いてないんだろうな
自意識過剰のくせにそういう所は鈍感とかよく出来た脳みそですねー
早く自殺でもなんでもしろっての

過食が止まらない

抱かれたぁい‥
はぁ‥

いい年したおばさんのくせに　気持ち悪ーｗｗｗ

父親だって　おええええええはきそうｗｗｗｗ父親になるのは

男の人でしょ？

生きたくない。
死にたいわけでもない。
この先を生きるための行動を自分はしたいのか分からない。
今にとどまっていたい。
どうしよう

あえて言うなら、「生きると」言うことを意識したくなかった。
誰かに生かされていたかった。
自分のことなんて、自分が一番考えたくないのに

はあ今日も死ぬことなく目が覚めちゃった・・・
寝てる時に死にたいのに

胃痛やばい。はやく帰りたい。みんなが怖い。

だからどこに言うの？言ってもとぼけるくせに。あたし女ですから。馬鹿じゃねーの。男が子供産めるかよ。生理もまだあるんだよ。

気持ち悪いよ。お嬢さん。

お前のその生き方が気持ち悪い
さっさとくたばれ 糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ

あと、もう特別好きな人いないですから。最初から離れてんのに、うるせーし。離れてますから。冷めました。良かったね。

確定申告のソフトがおかしい。
なんで損益計算書と出納帳形式の収益計算が違っているのかわからない。
青色申告のソフト買い替えちゃおうかな。。。
なんだかなあ。やだなーあーやだ。

神様信じてるし、護るからね。

やらなくてはいけないことは山ほどあって、結局自分が動かなくては
何も進まなくて、それでも自分がやりたいことをやっているんだから
良いわけだけど、やりたいことだからってテキパキやれるとは限らないわけで
集中力に欠いたままだと、だらだらと何も終わらないわけで。
締め切りつくって鞭打たれなくてはさぼることばかり考えてしまう自分。
締め切りも義務もない仕事は、自分で自分をムチうつしかないわけで。
自分で望んだ仕事ならもっとぐいぐいを進まないのはおかしいと思いつつも
集中力を発揮することが必要であるということはそれだけで心身にある程度の負荷がかかる
ことであるから、たんに楽に流されることが望みなわけはないのだけれど
楽流されてしまう。楽に流されるというのはもはや本能ではないかと疑う自分。
そうであればなんのための本能であるのか、だいたい自然界では楽に流されては
生きていけないのではなかろうか。怠惰よりも勤労を本能は選択しても
良いのではないだろうか。
しかし、勤労を本能的に選択する人たちを知っているが、そういう人たちは
みな優秀だが体を壊している人が多い。
休まなくてはいけないときでも、働くことを、いつでも気を張っている日々を
選んでいる人は、それが本人にとっての喜びでも、気を張っていることのストレスが
体に影響を与えている。それを考えると、怠惰の方が健康にはいい。
しかし怠惰もすぎると精神的に良くないし、経済的にも生きていけない。

あー、うるせ。マジ恥ずかしくないんだから開き直りね。人ん家覗いてセクハラまがいモラハラ、ヒステリー、過去思い出せよ。どっちが変態、そっち大変態。迷惑。

存在自体がウザい 死ね

覗きウザイ。消えろ

あなたのために生きてないからね。勘違いしないでね。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

腹黒色黒糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ最悪豚死ね

めんどくせ

人生つまんね
生きるのマンドクセ
死ぬのもマンドクセ
死んだように生きるしかないのか

大阪人の空気読めない度は半端無い！いつまでもナマリで喋るな、お決まりのネタにはウンザリ、大阪が面白いとか自慢してるつもりか？下品な糞県民！恥をしれ田舎者が！！

必ず地獄へ落としてやる

お前のせいで自ら命を絶った
あの人の為に…

何で私が持つ物全て真似してくるんだ？本当腹立つ。相手を貶しながら自分はーとか言う話方も嫌いだし、気が合わない。あー腹たつイライラ

悪いけど嘘は言えません。徹底抗戦で護ります。訴えます。

うーん…
本音ってドコまでいえばいいか難しいな

251が自分かと思った。
本当に疲れてて負担になってるんだから何も知らないくせに口出ししないでほしいし
自分のことばっかり言って愚痴とか自虐的な誘い受けばっかりしないでほしい、そういうのが重たい

>>254気が合いますね

ヒステリーで思い込むのやめてね。男いないから。めんどくせ。そんな話じゃないから。

なんかだるい
死にたいなー

落ちろ 落ちろ 落ちろ
不合格決定
お前なんかいらない
落ちろ 落ちろ 落ちろ

人を呪わば、穴二つ
と、云われるが…

大概は、
自分の墓穴を掘って終わるらしいよ

後々になって、
自分が地獄に落ちてることに気がつく
ってなもんだな

いろんな男と一生やってろ肉便器

宿題めんどくさいな〜
来世は宿題がない世界に生まれますように

腹黒色黒糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ汚顔ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ厚顔無恥最悪ﾊﾞｶ女 死ね

テポドン来るかな〜呪い最強

他人に興味を持たれない
自分がいくら相手に興味を持っても、相手はこちらに無関心
ちょっと寂しい

何回も言っただろ。あんたたちがなにしようと、不変なの。護るし、信じるし、闘います。

あなたたちのためには死にません、絶対に。

いつどこにいても何をしててもつらい
自分が自分であることの意味がわからない
自分で自分を見捨てた
だってこいつ何を努力したって美しくない

もう行きたくない

仕事なかなか見つからない

なんか友達ともだんだん会う気が失せてきた

究極のナルなんだね。すご。

おやまあ今日はご機嫌斜めの日なんだね、まるわかりだよ
一番人に迷惑かけてるのあんたなんだからね

疲れた疲れた疲れた疲れた
つーかーれーたー
もういーやーだー

世界中のやつほろびちまえーあー………自分がいちばんいやだ
はぁ

しんどい

変な奴いる
気持ち悪い

一人夜道を歩いて帰宅中だけど、歩きながら考える。
今日も楽しくなかったなと。
何の生きがいも無い。つまらない人生。

お母さんごめんなさい

未だに自分にとっての幸せがどんなものか分からないけど、
周りの人たちが幸せそうでいる、こんな毎日が続けばいいなと思う。
不幸をみるのは、もうたくさん。

中絶した。
妊娠する前は、子供がそれほど好きではなく妊娠、中絶をそれほど大きなことだと思ってなかった。
けど、いざ病院に行ってエコー写真を見たらほんの数センチの赤ちゃんが、顔も体も手も足もできていて心臓も動いているのも見たら産んであげられないことにすごく後悔と申し訳いと思った。
本当にごめんなさい

私悪く無いもん…
夜中に突然メールしたあいつが悪い
私都合良い女じゃないもん

ねむいだるい行きたくない

覗きがいる
気持ち悪い

憤らないほうがおかしいんじゃないの？醜いひやかししてもあたしはマジです。こっちも丸見え。

あんたにはかけてません。

さらに太りましたねwww
Tｼｬﾂもｼﾞｰﾝｽﾞもはち切れそうに
ﾊﾟﾝｯﾊﾟﾝ♪ﾃﾞﾌﾞなんだから、体に
ぴったりした服は着ないほうが
いいと思いますよ〜
ﾎﾞﾝﾚｽﾊﾑみたいwwwww

お家に帰りたい

死ね
こき使うだけこき使って
普通おかしくだろう。どんだけ自己中なんだ

ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
そんなことを考える私が一番ムカつく
落ち着け、笑え、祝ってあげろよ


ムカつく

金のことばっかで文句言うなドケチ野郎。少しは娘のためにお金使ってくれ。大学進学だって諦めたんだからさ…

だめすぎる自分がいや。
空回りばっかり。
もう疲れたけど死ぬ勇気もない。
望んでここに来たのにもう帰りたい。
楽園なんてどこにもない。
あるのはただの日常。

人ひとり自殺に追い込んだなら
死をもって償うか遺族の前から
消えろよ 人間のクズ

アホみたいな中傷では傷つかないの。すまんな。
はいはい、エロエロ。はいはい、偽善者。はいはい、臭い臭い。鏡持って言ってるから、あなたの姿映して考えてみてね。

自業自得の人生だ。
でもこんな筈じゃなかったなんてバカなことを。失敗を隠すために大事な人たちにも嘘をついていい人のふりをする。
調子に乗って同じ間違いを犯す。
死にたいけど死ねない。死んで本当のことが周りにばれるのが怖いから。馬鹿な自分。
またひょっとしたら何かチャンスがなんて馬鹿なことを夢想して、現実に帰る。
悪いのはオレ。悪いのはオレ。悪いのはオレ。
諦めろ。諦めろ。

違う。死ねない、以外は。？信じてくれる人もいないのになにが？代弁妄想大憎。

気分悪くさせたんなら、ごめんな。
でも書いてる本人は妄想でもそう思って、どうしようもなくて誰にも言えなくてこんなとこに書き込んでるんだ。

293.295の人…
私はなんか分かる…。

贅沢な話、食べていけるだけの生活ならまだ出来ると思う。
でも自業自得で今の窮地になったのに、汚名描いていた生活が送れなくなったことに絶望して死にたくなってる。
自業自得の現実を受け入れられない。
こんなはずじゃなかった、こんなはずじゃなかった。

イタイ書き込み、自分でもわかってる、すまん。一人ごと。

ずっと眠れなくて、今日初めて書き込んで、誰かの励ましを待って。
色んなスレ見て回って、悩んでる人にはオレなんかに資格はないのに大丈夫だよ、頑張ろうってレスして。
メンヘルなのか甘えなのか正直自分でも分からなくなってきた。
正直、つい先月までは鬱なんて甘えだと思ってたオレが。
あらゆる点で自業自得。ごめん、またまた一人ごと。こうでもしないとおかしくなりそうで。
明日は会社行かないといけないのに今夜も眠れなさそうだ。

自分の人生の先が見える。
きっと生きるのがやっとで金も尊厳もないゴミみたいな生活か、
いいとこ金稼いでその金を変な女に貢ぎ続けるしかないんだ。
しかもそれが今の自分には最高の人生って言うのがね。

いままでこんな人生送ったやつがこれから先幸せになれるわけないよな。
人生で成功して幸せになれるのはいつだって強くて頭がよくて話が上手くて
運動神経があるやつだ。
それ以外はみんな奴隷、少なくとも俺は奴隷。早く死ぬ以外幸せになれない

>>298
鬱は現代人のワガママ、甘えなんだって。
我慢が足りないらしい。

でも、あなたの気持ちすごくわかるよ。
私も同じような境遇だから。
悩みを言える人がいないっていう所が同じ。

でも働いてるなら立派じゃないですか。
私なんて半年間もニート生活してるよ。
底辺な自分なんかとと比べるのは失礼かもしれないけど、
頑張ってるじゃない。自信持って胸張って生きなよ。

あなたが言ってくれるような立派な人間じゃないし最低の人間だけど、ありがとう。自分のレスに励まそうとしてくれただけで嬉しいよ。

>>301
きっと周りに気をつかいすぎる性格の人なんだね。
でもこうやって書きこんで少しでも気が楽になったならよかった。
余計なおせわかもしれないけど、
本当に辛くて我慢できなくて誰かの励ましが欲しい時は

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1234367901/

↑このスレに行くといいよ。
自分も何度かお世話になったことがある。
なれあいみたいに何度もレスしてごめん。では。

あたしはあたしだよ。

精神的に追い込まれて、薬に頼ってようやく正常保ってたのになおもボロボロに傷つけられ…
なのに、アナタ達は幸せ気分で結婚ですか!?

私これからどうすればいいんだろう
一歩踏み出せないよ…もう手遅れなのかな…
人生に光が見えない…消えてなくなりたい

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

あなたを見捨てた元嫁は
あなたの死後
10年もたたないうちに
新しい男と一緒にいる
遺族年金の為に
籍を入れないまま…


宮○美恵子
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女
こいつだけは、
一生 許さない…

うざい、あれから全く反省してない、変わろうという努力すらしてない
むしろ酷くなってる、いい加減にしてほしい
もう相手にしたくないのに思い出して嫌な気持ちになりたくない

なんで今から進行してゆこうと思っている表のことはそのままに
裏でケンカうってくんの　バカだね
しかも　ケンカうってるってわかっててうって
相手がこんなものよんだらどういう返事が返ってくるか
考えもなしに打ち込んで　即答して　ﾋﾄの気もしらないで
あんたはそのまま一生そこにいなさいよ
で、笑顔でいいたいこといいあえたスッキリってばかじゃないの
いいたいこといいあった数だけ見放していく人間もいるんだよ　いい加減いい年して考えろよバカ

自分の存在自体が一瞬で消え去り、産まれる前の無の状態にする事が出来る装置があったらいいのに。そうすれば誰にも迷惑がかからないし、これ以上ムダな事を考える必要もなくなる。
でも自分が生きてる間にはそんな夢のようなモノはできないんだろうな。 さて、どうしよう?

関わりたくないなら一切連絡してくるな
家にも来るな
お前の顔なんか見たくもない
気持ち悪いんだよ 糞ﾃﾞﾌﾞ

きもいきもいきもい
こんな気持ち悪い顔でいるなんてやだ
姉は美人なのに
どうして私はこんなに醜いの

貴様も道連れじゃ
ざまあみろｗｗｗ

新しいWindows欲しい

S倉支部長は大阪で暴力をふるい一時破門になったが、東京での暴力といじめも告発多数。 その他、ホイコーロでは問題多数

http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/budou/1178299642/l50
包丁を護身術　見学者に使って怪我させたのだとしたらどうみても問題。
ここの人達はいつもあり得ない言い訳をし、しかも相手をこき下ろす。
こんなことが許されていいのか？

人生相談板＠2ch掲示板　ローカルルール


◆利用者のみなさんへ

人生相談板では　相談すること、それに答えること　このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

●相談者の方へ
・短期の質問・相談ではむやみにスレッドを立てず既存のスレを活用しましょう。
・長期が見込まれる場合はタイトルとテンプレで相談趣旨の明確なスレッドを立てましょう。
・類似内容の相談がないかまず検索、スレッドの重複・マルチポストは禁止されています。

●回答者の方へ
・相談・回答の趣旨から逸れたスレッドを立てることは認められていません。
・スレッドは公共物です、閉鎖的使用にならぬよう常に心掛けましょう。

●コテハンスレッドについて
・コテハンスレッドは原則禁止です、認められているのは相談・回答を目的とするもののみです。
・相談者・回答者ともにタイトルに固定ハンドルは入れられません。
・テンプレ内に使用できるのは相談者本人の固定ハンドルのみです。
・事前に本人承諾のないスレ立ては禁止です。

■２ちゃんねるガイド、削除ガイドラインをよく読んでください。
■その他、板利用についての質問は自治スレまで。

不景気のおかげで休みが多い 今回は４連休だ！
でも雨のせいでニート擬似体験中…
寝る→ＰＣ→飯→寝る→ＰＣ→飯→寝る→ＰＣ

人生に悩みはないが このままで良いのかなぁ はは

過剰完勝妄想ストーカーはいや。

干渉

>>316
あなたはもしかしてわたしの夫では・・。

死にたい。そうだ樹海行こう！

仮病使って仕事休んだら、その日の夜からｶﾞﾁで熱が上がり始め、次の日病院行ったらｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞＢ型と判定された…
自分乙orz

お大事に

うそいって苦しめてきたあなたのための命じゃない。護りきるためなら躊躇はしません。消えません。

返ってくる

人生相談板では　相談すること、それに答えること　このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

>>1がしんどいのはあたりまえです１が自己中だからです。
一人言が・言いたいのであれば、夢・独り言板で言えばいいのです。
ネットや掲示場もマナーやルールがあります。
ネットですらマナーが守れない人が現実社会で摩擦が起きたり上手く物事が行かないのはあたりまえです。

仕事探さなきゃいけないのにやる気出ない
面接が恐怖でしかない
でも自分でなんとかするしかないんだよな〜
とりあえず鬼太郎でも見るか

イチゴﾊﾟﾌｪ食いたい

最近笑ってないな…

最近泣いてない

友達が欲しいだけなのにね。

クズはクズのまま

がんばんなきゃなぁ

お互いのためには縁を切るべきなのか
前向きになるにはそれしかないんだなきっと
このままでも同じことの繰り返しなのかと思うと辛い

楽に確実に迷惑かけ死ぬ方法なかなか見つかんないッス(＾ω＾)

いい気になってんじゃねーぞ
ふざけんな ｸｿが…

太った・・。

○谷のスクランブル交差点で練炭自殺したら楽に迷惑かけて死ねるかな

思い出すだけで発狂しそう…
｢じゃあ…｣って
じゃあじゃないだろう私…
もうだめだ…落ちたよｵﾜﾀよ…

とにかくもう嫌だ

お父さんごめんなさい。五体満足な身体と、人並みな容姿をくれたのに、男手一つで頑張って育ててくれたのに…

親不幸して、身体に醜い傷付けてごめんなさい。
許して下さい

本当に落ち込んでいる理由かね。
そんなの書いたって意味ないだろう。
誰も助けることなんかできっこないんだから。

緊張して腹痛くなってきた…
落ち着けおつけわたし
落ち着け…

うざい

金は欲しいが早いとこアルバイト終わってくれないかなあ
お絵描きもブログ更新もできんがな

明日は何があるのやら

いひひ
なんか幸せなきもちになった
うひひっ
きっとこのありえないケガも治るんだ

全部やだみんなやだ関わりたくないぶさいく自重しろおまえそんなばかでぶすでよく生きていられるな

せっかく色々相談して、その気にもなってたのに
自分の怠惰と不注意のせいでこんなことになった。
今出来ることがなくて情けない。
これで死ぬわけじゃないが、かなり落ち込む。

もう帰る場所ない
自分でなくした

夢みた 良い夢だったから書き出した 感謝する気持ちおいら忘れてた しょぼぼぼーん シャキーン ビシッと

黄砂のおかげで車汚れ半端ねぇ
だんだん洗車が面倒になってきた

衣服をそれなりに持ってて、
食事にもありつけるし、
住居もあり、ちゃんとﾌﾄﾝで寝られる

そして、２ちゃんに張り付いて、
「引き篭もりです、どうしたらいいんですか？」
って、、、、

頼むから消えて下さい
二度と私の前に現れないで
お願いします…

今日はね朝から早起きして金魚の水槽の掃除をして水換えをしたよ
疲れたけど充実感いっぱいだったよ

落ちたんだって？ｗ

ｗｗｗざまぁｗｗｗ

コーヒーでもいれてくるかな

マジ汚ねぇ女ｗ
クソ以下だなｗ
もう頼むから死んで〜
じゃがいもの芽いっぱい食べて〜ｗｗｗ

なんでやあああああ

世の中は割り切れないことばかり

割り切れず、「余り」がでてしまう

この余りって奴が、実に、やっかいなんだな

思い余って、余計なことするのが、オチ


割り切ること自体が、無理

理性とか道理とか、いわゆる「理」にそぐわないことは、

するもんじゃない


「理」を知らないかったり、

うっかり忘れちゃったり、投げ出しちゃったりしてるから、

無理しちゃうんだろうけどな

もし、好きなように自由に生きていたら、
誰に何を言われようが、
ちっとも気にならないはず

むしろ、
すがすがしく、さわやかに
笑っているはずさ

好きなように生きられない不自由さを
抱えている限り、
妬みや怒りから逃れられなくなる

さて、その不自由さとは？
無意識に誰かに気を使っている
自分自身以外の何者でもない

腹黒色黒糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ汚顔ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ厚顔無恥最悪ﾊﾞｶ女 死ね

ずっと肌を綺麗にキープできてたのに、
仕事のストレスでアトピーが悪化してしまった。
今年は大切な年なのに。
かなり恨みたい。

それにしても、やっぱりストレスはよくないんだね。
でも、ストレスを溜めないようにしようと思う事自体が
既にストレスになってる気がする。

やっぱり自分で(´･ω･`)

またｲｿｲｿとやってくるんだよな
どんだけ神経図太いのかｗ
しかも隣はお前の結婚披露宴の会場だったなｗ
よく来れるよなって皆が笑って
いる事も、知らないのか、
気にしないだけなのか…
どっちにしろ頭悪すぎｗｗｗ

散々生き恥さらしてろ
ﾊﾞﾚｰ基地外の糞女ｗ

>>352
そいつなりに悩みがあるんだろ
誰だって自分がいかに幸せかは気付かない

強くなければ、
生きられない
優しくできなければ、
生きている資格がない

というｾﾘﾌがある


自分を守ろうとか、
弱気になってる時は、
余裕がなく、
独りよがりになる
他人に対して素っ気無く
優しくなれるﾊｽﾞがない


強くなくてもいい

強くなりたいと
強い自分でありたいと
強く思っていればいい

そういう気持ちを
常に持ち続けて、
誰かに、
優しく装えばいい


ﾊｰﾄﾞﾎﾞｲﾙﾄﾞなんて、
所詮、ﾔｾ我慢だｗ

腹黒色黒糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ汚顔ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ厚顔無恥最悪ﾊﾞｶ女Ｍ子が、事故って半身不随になりますように

人間に生まれてこなきゃよかったのかも
と、時たま思う

なんかカウンセリング受けてから自分が自分じゃないみたい
でもいいところはそのままだから、毒だけ抜けてってる感じ
明るく話しやすい印象に見えるらしく、どこ行っても人がいっぱい話しかけてくる
まだ自信取り戻してる最中だから怖いけどガンガル

ｺﾞﾐ箱あさって、
食べ残しを探し出し
ﾊﾟｸﾊﾟｸ食べ始めたﾔﾂがいた

ﾊﾟｯと見は、ﾘｭｯｸを背負った
ごく普通の若いﾔﾂだったが…

唖然とした

バーベキュープリーズ休憩ふぅ

姓名判断は信じたくない。

その通りに生きて死ぬのも嫌だ。

疲れたわあ
電話きらいじゃ

戦うよ
10時間参考書ひらく

腹黒色黒糞ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ汚顔ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ厚顔無恥最悪ﾊﾞｶ女宮○Ｍ子(40)が自損事故で半身不随になりますように
ついでに、Ｍ子そっくりな娘も
巻き添えで死にますように

あの馬鹿
セフレ探してたのかな？

一浪が路地裏のマンホールに落ちてサンサシオンな死。

疲れた
頑張るのが馬鹿みたいだ
冗談抜きでほんと死ねと思う
汚すぎて吐く

今日は辛いことがたくさんあったけど、誰かに
言おうとすると涙がでそうだから我慢しよう。

なんだか疲れてるなあ。いつもより眠ったのに、昼前にも夕方にも寝ちゃった。
仕事、慣れてきたら良い意味の緊張感がなくなってきたのかな、失敗したら今までは「よし、次は失敗しないように頑張る」って思ったのに、最近はひたすら凹む。凹んだらなかなか立ち直れないし。

明日も休みだけど、辛さがあるだけだよ

「私馬鹿だしｗ」って自分から言うのは平気。
だけど人から「あんた馬鹿だしね」「あんたにはそれ（体力）しかないし」って
言われると顔で笑って心で悔し泣き。

消毒で使うアルコールって当然だが アルコール度数100%だろ？
ジンよりも強烈になるよな？じゃあ もちろん食用ではないが命懸けで飲めば酔えるのかな

疲れた…何がいけないのかな、私がなにをしたっていうのかな、ただ、家族で幸せにしているだけなのに、なぜ、こんな仕打ち…

もっと、楽になりたい

対人恐怖症の人間が何故ネトゲで気軽に人と話せるのかがどうしてもわからない
人が今から目標を持って動こうとしてるときに 無理矢理遮って自分勝手に話して連れていこうとするのはリアルで出来ないのにどうしてネットなら出来るのか 相手は顔が見えなくてもＮＰＣではないのに

いや。でもさぁマンコってさぁ・・・ほらっ！アレがあるじゃん!!
そうだよな、マンコに外から働きかけるから駄目なんだよ。
でもなぁ・・・無理だしさぁ。
ところで今ラジオで、
「アフリカの飢餓で苦しむ子供達が・・・」
が
「アフリカのワキガで苦しむ子供達が・・・」
って聞こえて
『マンコどころじゃねえ!!!』
って・・・
【その時歴史が動いた】
ってさ。マンコだね〜。

毎日毎日一緒のことばっかり考えてしまって疲れる。
不安な事がありすぎて生きていくのが辛い。
もうどうしていいのか分からない。
自分が変わるしかないけど怖い。怖くてどうしようもない。

〇〇の死を知らずに逝った母が
あんたの事を、
「絶対に許さない」と
よく夢に出てくるんです
だから、仕方ないんですよ…

久しぶりに泣いた。急に喉の奥がつまって、もう涙が止まらなかった。
一つの命が消えるのってこんなに悲しいことなんだ。さよなら、ありがとう

チャットで話せなくてごめんなさい
英語覚えます　多分