長年の悩みを回答者が整理してみるスレ　 part1

気軽に相談して、気軽に回答　で　き　な　い　よ　う　な、長い間抱えてきた悩みを
時間をかけて、第三者が『整理』するのが一番の目的のスレです。

普通の人に聞けば答えられそうな質問・相談、
簡単に解決できるような質問・相談は、該当するスレでして下さい。

答えを得られなくても、悩みを整理することは、相談主にとっては大きな前進だと思います。

★皆さんへ★
※気に食わないレスは、見なかった事にしてスルー＆あぼーん推奨

☆相談者の方へ☆
※相談はなるべく詳しく明確に書いてください。
(言いたい事が伝わると思う形の書き込みであれば、それで構いません)

※すぐに回答を要求したり、即時解決を求める相談はお断りします。
気長にやり取りが出来る方はどうぞ。

※感情的になる方は、書き込む前に、落ち着いてから書き込んで下さい。

★回答者の方へ★
※相手を否定する事だけは止めてあげて下さい。
※優しい口調を心がけるようにして下さい。

☆その他の方へ☆
※過度な馴れ合い・ルール違反で無い限りは、あまり色々言わないようにして下さい。
※スレチだと思う場合は、誘導してあげて下さい。

743 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 2008/12/08(月) 21:06:21 ID:5ou95AGU
>>742
あ、それでオッケーです。お願い出来ます？

よろずスレの743よ。
人に立てさせるだけ立てさせておいて
結局スレ放置するなら
削除依頼出してくるよー。

>>3
スレ放置はしてないです。数分置きに見てたよ。
相談主が居ないから、出てきてもしょうがないと思ってたんだけど。

そうね、人生相談スレとはまた意図が違うね。
って俺はこっちのスレの回答者向きだと思う。

・・・ん？考えすぎか。

適任ですね

>>5
人生相談スレは、どうも軽い相談と軽い回答が目立つんですよね…。
なもんで、新しいスレ作ろうかなと思ったわけでして。

最初は「真面目な相談 part1」にしてたのも
回答も相談も、生真面目に近いぐらいで良いんじゃないかなと思うのですよね。

とりあえず作って頂いたので、まったり待ちたいです。

>>7
そうね・・・

運用を始めると、人生相談スレから誘導って言う流れも
多くなるかもね。今も続いている相談の内容見る限りだと
こっちの方が適切と思われるものも、散見されるし・・・。

まったり待ちますか。

軽い相談・回答…確かにそうともいえるけど感じ悪いな

どちらかと言うと、多分軽いのは回答者の方・・・なのかもね。

素晴らしいスレですね。期待してます。　

良スレの予感

意味不明極まりないんだが>>1

よろしくお願いします
自分の悩みがなんなのかわからないことが悩み
あることは確かなのですが
それがなんなのか具体的にはわからない

多分これだけではわからないと思いますが
時間をかけてでも具体化していきたいと思います
どうにかして悩みの原因を突き止めたくここに来ました

>>14
よし来た、あの、始めにはっきりさせておきたいだけど、
まずできる限り、俺はキミと誠意あるやり取りがしたい。
俺もキミとのやり取りのなかで色々整理していきたいと想ってるし、
何よりも、キミのその悩みの原因の追究するプロセスも、
キミはもちろん、多くの皆の役に立つものだと思っている。

26歳　会社員　男　だ。

まず、キミのことをちょっとずつ聞いていこうか？
簡単に自己紹介してくださいな

madrugada ◆9Hs7wJcsh.はむしろ悩みを相談する側じゃないのか？つーかしてたじゃん。
解決能力もない話にしょっちゅうクビ突っ込んで的外れなアドバイスするのを、とがめられたばかりだろ。

軽微のメンヘラだって自分でもいってたじゃん。
人の相談にのるなら、自分の面倒ぐらい見れるようになってからすべきだと思うけどねー。

人によっては、愚痴聞いてもらえるだけでって人もいるから、
あっちじゃあ俺はくどくいわなかったけど。

失礼ですが、前スレ拝見されました？

前スレつか1スレ目でしょ。建ててもいいか？ってのは見たよ。

ごめんね、えっと、このスレじゃなくて
「誰かがあなたの悩みに答えます312」全部。

あ、それと悩みに答えますスレの
あなたのアドバイスとても素敵でしたよ。

>>14
とりあえずプロフィール(年齢/性別)お願いします。
一口に悩みと言っても、10代前半と30代では、当然悩んでる範囲が違うでしょうから。

悩みが分からない事が悩みというのは、これだけ見れば「感覚」なので
言語化して頂かないと、ネット上では会話が出来ません。もう少し、何とかなりますか？

なに？

>>14
安心しな、ここの回答者達はきっとかなり親切で的確な人が多いと思う。

>>16
コイツ痛いな〜自分が先生に遊ばれていたことにも
気付かず立ち向かっていくとは・・・恥を知れwww

>>15　>>20
20代男　ほかに紹介すべきことは？
自分にできる限り答えますが、自分のことをしゃべるのが
あまり好きではないので、あまり答えられないかも．．．

ご明察の通り書いたものは感覚です
もし言語化や定義、又は似たものがあればたとえて説明できるのですが
該当するものを自分は知りません、なので困り果ててます

>>14
そうですね…感覚の説明というのは、普段していない場合、難しいかもしれません。
例えば「とろける」という感覚は、人それぞれ異なるものですし…。
自分の感覚に近い表現は、修練しないと難しいかもです。
最も分かりやすい悩みとしては「自分の現在(または未来図)において、満足していないから」
だと思うのですが、現状・将来の設計において満足出来ていますか？

あの、よろしくお願いします
20歳♀大学生
高校と小学校に妹が2人います
両親は後遺症による精神病で無職
70代の祖父母が寺で稼いでる為平均またはそれ以上の生活ができてますが亡くなったら家業は継げないし家を出なきゃいけないしどうやって生活したらいいんでしょうか。祖父母がﾎﾞｹたりしたら祖父母両親妹を養える自信がなく将来が不安です

>>25
似たような感じは私にもあります…。
さて、とりあえず「将来が不安」という事ですね。

個人的には、社会情勢の変化の方が心配ですが、とりあえず「今現在の情勢に基づいて」考えましょうか。
両親が精神病、という件に関しては横に置いておきます。
障害者手当てで食っていける云々、という人も居るかもしれませんが、不確実ですよね。

ご自身で確実に出来る事の方が、やはり安定・安心はすると思いますので。

・家を出なきゃいけない
・養える自信がない
とりあえずこの2点ですね。
先に聞きますけども、家はどうしても出なくてはならない状態になるのでしょうか？
仮にご両親、ご祖父母がお亡くなりになられたとして、相談主と妹で残る、というのは不可能なのでしょうか。
その辺りは込み入った部分になるので、少し分かりかねます。
ちなみに、祖父母が「ボケた」場合は、ご祖父母はご存命ですから…諸々の心配の種が増えますね。

話が長くなるので一度区切りますが、頼れる親類等は居られませんか？
(ご自身の話については、今の所は、あまり触れないでおきました)

長い年月をかけて今の状態になりました。父が倒れ母が倒れ。親類は今はもう疎遠です。父は一人っ子なので父が家業を継げない限り必ず寺を出なければなりません。
父は妄想ばかり口にし母が頼りでしたが、母も病気後性格が変わってしまいどんなにきつく諭してもまったく働かなくなりました。家もゴミ屋敷らしいです(私は県外で一人暮らし)。
本当に祖父母の稼ぎだけを頼って生きてます。

>>27
なるほど。そうですね…。
とりあえず、病気になられた方に、動くように諭しても、それは難しいと思います。
身体的か、メンタル面かはともかく、どちらにせよ「病人」ですから。

病人に「働け」と言っても働かない、働けないのは特に不思議ではないですね。

ただ、それだと相談主が困るのも、よく分かります。

祖父母と、この辺りについて、一度ジックリ話をしてみるのも良いと思うのですが、どうでしょうか。
祖父母が、ただ「心配はいらないから」で話を終わらせてしまうのであれば、それまでですけれども。

…所で、一つ確かなのは、妹達も「一人の人間」だという事です。

小学生の妹さんはともかく、高校生の妹さんは、その気になれば独立は出来るでしょう。

実際、高校生で自分の生活を賄ってる人は、少ないとはいえ、居られますから…。

相談主は、とりあえず「小学生の妹と、自分の二人で生活が営めるかどうか」を考えてみては、どうでしょうか。

高校生の妹さんとも、一度、話をしてみると良いかもしれませんね。

元旦に実家に帰るようでしたら、そういう話を切り出しても良いと思いますが…。

確かに妹にとっても自分の人生ですね。すべて私が背負わないと、って考えてました。
無職な両親の世話も億劫です。父には理不尽に殴られたり散々だったので深い恨みがあります。また私が結婚する時もこんな精神病な両親を受け入れて貰えるか心配です。ご近所や地元の友達には隠してますがいつか両親が頭が変ってﾊﾞﾚるんじゃかと神経質になってます。
さらに私も20歳で脳梗塞になりました。麻痺など残らず済みましたが両親に続き私まで脳に関わる病気になって我が家は呪われてるんじゃないかという気になります。なんかまとまりのない話ですいません。まさに長年の悩みです。

>>29
おはようございます。

とりあえずご両親の事に関しては、一度「忘れて」みてはどうでしょう。
実際に忘れる事は、もちろん出来ないと思いますが、考えないようには出来ると思います。

基本的に、物事には「考えて解決するもの」と「考えても解決しないもの」があります。

ご両親との関係、過去、または将来に関しては、恐らくですが
相談主が「幾ら考えても解決出来ない」と思います。

理由は簡単で、問題があるのは相談主ではなくてご両親ですから
ご両親が、問題を解決するキーとなってるからですね。

この辺りについては、「私がどうこうする事は出来ない」と割り切ってみるのも良いかと思います。

脳梗塞、呪いの部分についても、考えて分かるか？と聞かれれば、私は分からないと答えます。
勿論、呪いかもしれません。ただ、呪いである事を立証するのは難しいですし
そもそも立証した所で、解決する手立てもありませんから。

相談主のこの問題については、ですが
1.とりあえず自分の生活を、自分で賄えるように安定させる
2.何か問題が起きた場合、自分と、一番小さな妹の二人で生活出来るように準備しておく
3.それ以外については「自分の範囲内には無い」としてみる

この方向で、とりあえず考える、ないし動いてみる、でどうでしょうか？

なんか整理された気がします。考えても解決しない話は考えてもしょうがないって納得です。
家族の事は人に話したことがない長年のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽだったけれどなんか救われました。大学を卒業して職について安定した収入を得れるよう努力することを第一目標に頑張ります。

とにかく妹が気味悪いんです。

27歳で今まで一度も定職についたことナシ
政治の勉強がしたいとかで、親に金出させて入った、
通信制の大学もいつのまにか勝手にやめ
その後何故か夜間の服飾専門に通うも昼間はバイトもせずひきこもり寝てばかり
学校からは成績が悪いから卒業が危ないと連絡あり
今まで一度も遊びに出かけたことがないしもちろん一度も外食しない
友達もいない、彼氏もできたことない
家事もしない、できない。そのくせ大食い
家族が寝静まってから、居間で若手お笑いの番組のビデオを見て
ニヤニヤしてるのが至福の時らしい
髪はボサボサ、フケまみれで服は親の買ってきたしまむら
服飾の専門行ってるくせにセンスゼロでお洒落もしない
異常に日光を嫌がって、部屋もカーテン締め切り
夕方の登校時でもサングラス手袋日傘。そのくせメイクなどの日焼け対策や手入れもせず
顔はシミホクロだらけで肌はカサカサ。唯一風呂あがりの化粧水は母か私のを勝手に使用
眉毛はボーボーでつながってるし…
なにかあると舌打ちしてにらみつけてくるんです。
たまに家族が具合悪い時などに洗濯や掃除を頼むと、ため息舌打ちで2〜3時間かけてダラダラやる
とにかく最悪で、身内だと思いたくない

だけど両親は、可哀想で怒れない、と腫れ物にさわるようにしている
可哀想だという理由は、妹の身長があまり伸びなかったこと
（140センチないぐらい？）
身長のせいであんな風になってしまったのだと…
身体は丈夫で、病気などはしないし確かに小さいけど障害者ではない
低い身長のハンデがあるからって、何もかも許して甘やかすなんておかしいと思う私は鬼なのでしょうか…
今、私が産後で実家にいるため、毎日イライラしています。

長文すみません。

すみません、>>32です。

書いてるうちに気持ちが高ぶってしまって、
なんか偉そうで何が相談したいのかわからない文章になってしまいましたw

両親が妹をみて見ぬ振りで甘やかしているのは
本人のためにもよくないと思うのです。
そして私は妹にも、人並みに
友達と遊んだり好きな人を作ったりすることの幸せを感じて欲しいんです。
大きなお世話かもしれませんが…。
学校に通っていても友達もできず、
バイトもしないのでお金がないからか
とにかく毎日引きこもって寝てばかり。
趣味は夜中にお笑い番組の録画をみることだけ。
過去には小刀みたいなナイフで部屋のカーテンなどをビリビリに裂いて暴れたこともあります。
何か精神的に不安定なところがあるんでしょう…

どう接していけばいいか、不安です。

>>33
私には回答出来る気がしないので、私は回答しません。ごめんなさい。

>>32です。

すみません。ちょっと自分勝手過ぎる悩みでしょうか…

親友や恋人に相談したこともありましたが、
みんな、>>34さんと同じ反応でした。

自分のものさしで妹をみてしまう私に問題があるのかもしれないですね。

>>35
妹さんよりご両親のほうが問題ありかなーと。
妹さんの行動も親に対する反抗心からのものかもしれないし。

>>35
妹さんの今の状況はまずいと思います。

第三者かあなたがブチギレしてひっぱたいて、いつまでもこの生活ができると思うな。今ならまだ間に合うぞ。とか言ってみたらどうでしょう。

それか外見を整えてやってコンプレックスを小さくして、社会復帰をうながすとか。

>>32=>>35です。

>>36さんありがとうございます。

妹について両親と話したことも何度かありますが、
両親はいつも最終的に
「可哀想でつい、甘やかしてしまったのが悪かったのかな…」
で終わります。
反省してる口ぶりだけで、改善しようとはしません。
いいところもあるんだから、などと言って紛らわせます。
その繰り返しで今日に至ります。
これも一種の毒になる親、なのでしょうか。

私自身も子供を持つ身となり、
親ならば、時には厳しく社会性や自立を躾ることも必要かと思うのですが…

>>38
うん。毒親だと思う。残念ながら。
「可哀想だと思うから何をやっても許す」ってのは
逆に「人間として相手を認めてない」ってことだから。
人間として扱われないうちに妹さんも歪んでしまったんだと思う。
普通は幼児、小学生、中学生、高校生…と段階的に子供の成長とともに
権利と責任と義務と自主性を小出しに明け渡していくもんなんだけど
ちっちゃい子供の時のまんまの扱いを大人になった子供にもしてるわけで。
甘やかしているようで、結果として妹さんを「ダメなやつ。奇形児。世に出せぬ生き物」として
権利や自主性を奪っている。

>>37さんありがとうございます。>>35です。

妹には泣きわめいて怒鳴ったことがあります。
産前の里帰り時、私は医師から安静を言われており、
母も自律神経失調症で寝込んでおり、父は心臓手術後で家事などがままならなくなっていました。
そんな時も妹は部屋にこもりっきりで知らん顔。昼夜逆転生活でした。
その時に私がキレたんですが、妹は泣いて怒る私をバカにしたように鼻で笑い「はぁ？」と…orz

身だしなみなどは、お金がないからというよりも
何か自分なりの強いこだわりがあるようです。
両耳には自分であけた合計10ｺほどのピアス穴がありますし…
とにかく口出しするな、という感じです。

>>40
毅然とした態度でぶちギレして、なにも言われたくないならなにも言わせないような生活しろ、と言うとか？

もう妹がどんびきする程キレることとひっぱたくことでビックリさせて(泣かせるのもあり)現実を見るようにもっていく。
ふて腐れそうならそのあとやさしくする。

ってのはどう？

>>39さんありがとうございます。

>>39さんのレス、そのまま両親に読ませたいくらいです。
父はよくある、娘可愛さに、という感じですが
母の方は毒な感じが非常に強いです。

可哀想、申し訳ない、恥ずかしい、いろんな感情があるみたいです。

>>41さん

妹に、冷静に話したこともあります。
その時は妹もしおらしく話を聞いてくれ、涙を流していましたが、
けして口をきこうとはしませんでした。
その後の生活態度に何も変化は見られませんでした。

両親それぞれとも冷静に話したことがあるらしいのですが、
母に対しては返事だけで無反応、
父には「私のこと可哀想って思ってるんやろ！」と言って泣いたそうです。

とにかくかたくなに何も話そうとしないのです。
私には口出しするな、とのことです。

私自身、育児に追われ今は妹のことまで手がまわらずはがゆいです…
ひっぱたく、ってのもｱﾘですね。

>>43
いかにこちらが本気かってことをわからせるのが大事だと思うんだよね。

たぶん妹さんもこのままじゃダメだってわかってるのに、現実を直視しないで結論を先のばしにしてるんだと思うから、
｢ヤバイ｣と思わせることによって一種のショック療法になる。

ただ妹さんがやけになって自殺とか最悪なことになる可能性もゼロではないのでよく考えてからにしてくださいね。

おはようございます。
>>44さんありがとうございます。

まったくその通りです。
本当は一番本人が「このままではヤバい」と思っていると思うのです。
きっかけがつかめないまま、逃げている感じがします。

だけど、妹の人生を変えるほど追い詰めてしまうと、何をしでかすかわからない、という恐怖があります。
自殺もそうですが、私にも大切な子供ができたので、
そこになにかされては…と考えてしまいます。
今までの様子を見ていると、怒りが外に向きやすいようなので。
同じ家に暮らしているのに、赤ん坊には一度も目もくれず
夕飯時など、目の前に赤ん坊がいても完全に無視しています。
そんな様子からも、何か恐ろしくなって…

上手にこころを開かせたいのですが、
長年かかって築かれた妹の歪んだプライドは、頑強ですね…

年明けには私は自宅へ戻るので、その時がチャンスかなと思います。

>>45
気持ちはわかるんだけど、下手なことはせず
自分と自分の家族の保身を第一に考えてしまっていいと思う。

渋谷の歯科医師宅事件の例を挙げると
「家にこもり反発心を抱え込んだまま自由意志を封印して生きる」兄に
「家への従属を離れ、自由に外に出て人生を謳歌しているように見える」妹が
「それじゃダメじゃん。変わろうよ」と意見したことで
兄が絶望を爆発させた事件だと思うんです。
「お前は自分が偉いと思ってるからそういうこと言うんだろ！」的に。

45さんの場合は同性の姉妹です。
女ってものは本能的に「子供欲しい」という欲求がムラっと出ることがあります。
子供を産まない、産む機会を得ない、産む機能を失った（病気や怪我など）女性ってのは
子供を連れた女性を見るのがつらかったり、引け目負い目劣等感を感じたりします。
出産して母になり「女と生まれた責任をまっとうし、喜びを得た」姉妹から
「あんたの生き方はダメ」とダメ出しされることは
妹さんのすべてを揺るがし壊してしまう危険性もあるんじゃないかと。

「自分の親や妹を、そんなわからずやの悪い生き物だと思いたくないし、そんな風に他人に言われたくもない」
と気分を害されるかもしれませんが
傍目にはとても危険なことをやろうとしているように見えます。
竹を限界までたわめて縛っているロープを安易に切る場合、その竹は反動で勢いよく起き上がるため
切る人の立ち位置によっては大怪我をしますよね？
もし歪んだものを開放しようとするならば、自分がどの位置からロープを切ると安全かってのを
専門家に相談するなどして研究をまずすべきだと思います。
「家族だから大丈夫。わかってくれるはず」ってのは盲目的で無根拠な思いあがりだと思うので。

>>45
ついでに。
妹さんが、服装や美容にまったく無関心で
そのくせピアス10個というのが気になりました。

おそらくそのピアスは、ある種の自傷行為であり、さらに外界への威嚇の意味もあると思います。
眉毛がつながっていたり安物の服を着ていたり基礎化粧すらおろそかにしている
というのは
眉毛をきちんと整え、ファッションに興味があり、化粧や服装に気を使っている身近な人に対する
反抗心からのものだと思います。
「あんたが一生懸命身なりを整え流行の服を着てそれを良しとしているなら
私は絶対そういう格好はしない。あんたの真似はしない。
だが負けっぱなしも癪なのでピアスの数で勝負だ！優等生ぶったあんたには真似出来ないでしょｗｗｗｗ」
単純に言えばこういう感じで。

毒親によって人間らしさを奪われ27年かけて歪んだまま固着している妹さんをほぐしたいなら
マジで専門家に相談してください。
妹さんのどこに触れるとダメか、どこから切り崩していくべきか、親の問題は…
当事者にはなかなか冷静に分析しきれない部分もあると思うので細心の注意と最大の研究をしてくださいね。

>>46さん

ピアスの件、今読ませて頂いてハッとするぐらい、
まさにその通りだろうと思います。
私は妹とは逆で身長も高いほうですし、
独身時代は給料をほとんど洋服や化粧品に使ってしまうほど
身なりには気を使っていました。
夜遊びや外泊などで親に怒られたり、
若かった頃にはモデルのようなことをしていた時もあり、
妹からみれば自由奔放に見えるのかもしれません。
そして、私はピアスをあけていません。
穴をあけることが怖いので、あけていないのです。
そして今気付きましたが、昔からそのことを家族の前でよく話していました…

この問題は一筋縄ではいかないほどになっているのでしょうか。
なんだか怖くなってきました…

>>48
>>46を見て意見変わった。キレるのはリスクが高すぎるように思えてきた。

妹さんはあなたに対してのコンプレックスがあるかもしれないからあなたが直接手をだすより、
ご両親と話し合ってご両親がどうにかするしかないような気がしてきた。

>>48
正直、信頼関係のない人が人を動かすのは難しいんですが、自身、妹ともにニート経験ある身からちょっと助言を。

まずは妹さんが現状に対してどう思ってるのか知ることです。
もし将来に不安を抱いてたり、自己否定が強い場合、脅しは無意味になる可能性が高いです。
何故なら、既に「このままだとお前は(私は)ダメだ」といわれた(思った)まま、「このまま」きてる
可能性が高く、その場合は脅しは自己否定の追加材料にこそなれ、言われても「分かってるよ」としか返りません。
年齢や時がたつごとに、その思いは強くなってるでしょう。

自己否定が強い人に対しては、一番大事なのは、信頼することだと思います。
不安からくるうわっつらの心配は、引きこもりチックな人はすぐに見抜きます。
「貴方が心配で」「俺に迷惑かけないでくれ」のような言動は、「現状の自分は無価値だ」との
思いを促進する言動にしかなりません。家族にすら心配されるようなのが、
社会にでてやっていける自信が何故出ます？自信なくして行動力はでません。
そんなことより「大丈夫」と信頼することです。「いいところ一杯ある」と。
もっと究極にいうなら、たとえ働かなくても大丈夫ぐらいまでいえるといいですが。
魅力あるから結婚しようって人がでてくるとか、自分が養うからとかなんとか。

他人の不安にはかなり敏感ですよ。でも信頼にも敏感です。まずは信頼することから始まると思いますね。
コミュニケーションとるにしてもね。何故休んでるのか、その本心は隠してることが多いですし(周囲への理解を諦めて)。
まあ、そんなとこです。

どうしても信頼できない場合は、縁を切るぐらいに思ったほうがいいです。
相手を不安の種としか信じられないのに、同居してたらお互い不幸です。
家族が仲良くする必要なんて別にありませんからね。むしろ、一番相性が悪いものが
人間性の修行のために家族になるなんて言葉もあるぐらいで・・・。

長文になりましたけど、指針になれば。
ちなみに、自己肯定が強い場合、世の中をなめてる場合は、強引にたたき出したほうがいいと思います。

32さんは大丈夫だったでしょうか？

上げておきますね。

長文失礼します。

田舎のせいか職場に高齢の方(60〜70歳)が何人かおられます。私は他人と対話をしたいと思うのですが、どうもおじさんたちの話し方は(教えてやる)という一方的で高圧的な姿勢に見えます。
過去に海外生活をしたことがあるからなのか。自分が今生きている時代とおじさんたちが生きてきた時代が違うと思うからなのか。何か違和感があり素直に聞き入れることができません。
突っ張ってると言われます。
どうしたらもっと仲良くなれるでしょうか

>>53
こんにちわ。相談主の性別、年齢、所在地域すら分かりませんので何とも言えません。
職場と言ってもピンキリですし。職場も分からなければ答えようがありませんので
その辺りを、もう一度考えた上で、詳しく書き込みお願い出来ますか？

しゃおさん、失礼しました。

東北在住の27歳･女独身です
仕事は財団法人の事務(契約社員)をしています。

よろしくお願いします。

>>53
昨日はベストの回答が出来ないと思ったので、少し先延ばしになりました。

「どうしたら仲良くなれるか」という事ですので、それを軸に書いてみますけれども
まず、仲良くなるという事は「こちらが相手に好意を持っており、なおかつ向こうがこちらに好意を持っている」

という事になりますよね。

まず、相談主が、職場の高齢の方に「好意」を持たない限りは仲良くなるのは難しいでしょう。
これが例えば、同年代の異性で「素敵だな」と思えれば、もうそれだけで問題無いですけどね。

所で実は、この相談の答えは割と簡単だったりもします。

何故かと言えば「どんな人とでも、話をする事によって、自分が何か得られるものが"あるかもしれない"」
と思えれば、それだけで誰とでも仲良くなれたりするからです。

相談主が海外生活をした経験がある。この経験が無い人も多いでしょう。
それと同じで、高齢の方しか経験していない事柄も数多くあります。当然ですね。

相談主が、これから先どのように過ごしたいかは分かりません。(聞いてもいませんし)

ただ、相談主が「人と話をする事は、有益であっても無益にはならない」とさえ思えれば
それだけで、この問題はクリア出来ると思います。

「教えてやる」という一方的で高圧的な姿勢。大いに結構じゃないですか。
高圧的であっても、何も教えてくれないよりは良い。だから、少々の尊大な態度には目を瞑る。

相手の悪い所には目を閉じて、相手の良い所を見てあげる、という、ただそれだけなんですが。

これで回答になってますでしょうか。まだ何かあれば書き込みの方お願いします。

>>56
お答えいただき有り難うございます

しゃおさんのご意見を読んで、今、あることに気づきました。どうも色眼鏡で人を見ていたところがありました。

他人と話してある程度打ち解けると、(この人はこういう人)と判断し、それ以上その人のことを知りたいとか、仲良くなりたいとは思わなくなります。
私は相手の一部分しか見ていないのに、そのほんの一部分が相手のすべてだと思いこむ癖がありました。

どんな人とのどんな会話にも得られるものがある。そこを完全に見落としていたようです。
今後はもう少し他の人達に敬意を払い、よく耳を傾けようと思います。

>>57
参考になってましたら良かったです。
見たところ、頭の固そうな所がありそうなので、もう少し柔らかく伸び伸びされると良いかな、とは思います。

上げておきますね。

何でわざわざ上げてるの？と思う方は>>3を見といて下さい。

上げておきます。

よろしくお願いします。35歳女です。
身体が全体的にすごく疲れて弱っていますが休みたいけど休めません。
既婚子梨ですが義父母と同居ですので1日寝てるとかは出来ません。
食事も別々で特に私がしなければならないこともないので
同居で苦労なさってる方々からしたら幸せだとは思うのですが。
自分としては、数年前に実家へ介護で帰っていた3ヶ月間と
その後の毎日のリハビリ通いなど気を張り続けていたものが
ドッときていると思うのです。
実家介護時代から比べたらまとめて眠れるだけでも幸せなことと思ったし、
ここまでよくなったと思うと嬉しかったから気付きませんでしたが、
睡眠時間を削っての毎日のリハビリ送迎が長期間に渡った為、
元々丈夫なほうではありませんでしたが、随分弱っている気がします。
自分の元気をできるだけ父にまわしたい、本気でそう思って
よくなることを心の底から祈りました。今もそう思っています。
実家から離れて1年以上経過しましたが、まだ月1度の通院はありますし、
まだまだ私が元気でいなければならないのに、自分の生活もちゃんとできていません。
部屋も職場（自営業手伝っています）も片付いていません。
洗濯も入浴もなかなかできません。
あちこち具合いのわるいところを放置しています。
いつも日付がかわる頃にご飯を食べ、消化しきれない内に仕方なく寝ますから
胃がおかしいのが一番つらいです。
身体健康板やメンヘル板で相談すべきかもしれませんが
医者池って言われても医者に継続してかかるお金はないんです。
食欲も無く、食べても基礎代謝分だけって感じで、元気を出して動ける分までは
食べられません。借金もあり、金銭面でも苦しいです。
ただ、こうして2ｃｈ他で精神的には楽しめることがあることだけは救いです。
甘えでしかないことだとはわかっていますが、何から始めたらいいかわかりません。

>>61
質問してもいいですか？
・自営業の手伝いというのは、旦那さんのお仕事ですか？旦那さんの親の？それとも実家の？まったく別の？
・兄弟姉妹はいますか？
・洗濯や部屋の片付けができず汚物やゴミが部屋に山積してる状態ですか？そのことに対する旦那さんの対応は？
・入浴もできないとありますが、風呂に入る「時間がない」「体力がない」「そもそも風呂を沸かさない」どれでしょう？
・借金というのは何かローンとかですか？ギャンブルや趣味で？それとも自営業のほうの？
・就寝直前に食事を取るということですが、旦那さんはどうされていますか？

>>62
ありがとうございます
夫の店です。夫には弟と妹が居ますが他県在住で、私には姉、他県在住です。
病気だと思って何も言わず見守ってくれています、たまに優しく言ってくれる程度です。
入浴はずっと家に居る義母が、入りたい日に沸かしていますが入浴剤を
入れるのでアトピーの私はどちらにしろ浴槽に入れないので、沸かす沸かさないは
関係ないです。
何時になるかわからない夫の帰りを待ってから食事になるので、
その後、時間と体力があれば入浴しますし、洗濯済みの衣類があるかどうかとの
兼合いもあります。
借金は私個人のもので、収入が減って生活費が足りなくて何も考えずに
借りてしまったのが最初でした、その月だけでまた収入は元通りになると
思っていたのがそうならず、また、一時期病的に通販やヤフオクにとりつかれたこともあって
借り癖がついてしまいました。今は通販もヤフオクもやめて
返しているだけです。一時期100万以上ありましたが半分ぐらいまできました。

>>63
なるほど。
てことはあなたが働いている自営業のお店（？）に旦那さんもいらっしゃるわけですね。
じゃあ、旦那さんも寝る直前にご飯をたべて胃を重くした状態で寝ちゃってるってことですよね？
旦那さんにそういう食べ方、寝方をすると食道がんをはじめいろいろと健康に良くないと人に言われたので
夕方や早い時間帯に交代で休憩時間を取ってもらってそこで食べることはできないか？と相談をしてみては？
自分の知り合いの家がお店やってるトコは誰かが店番に残って家族が全員交代でご飯を食べるそうですし
弁当持込で客が切れる時間帯に食べるという方法を取っている家も知ってます。

借金癖、買い物依存を断ち切って返済に回っているのは素晴らしいです。
借り入れ残高が減っていくと気持ちが浮上してきませんか？

アトピーは大変ですね。
自分の妹もアトピーで、もう何年も湯船にはつかってません。
基本シャワーだけ、だそうです。

>>64
ありがとうございます。IDがかわってしまいましたが61です。
夫は消化の速い人で、私より遅く寝ても早く起きられますから
遅くまで起きて更に夜食まで食べてから寝ても平気なのです。
いろいろな方法を教えていただきましたが、
店では客足が定まらないので夫は食べられないと言います。私は
食欲というよりも空腹時の胃痛を解消する為に少し食べるという感じで
2食目を食べることはできていますが
21時過ぎに私は帰るので店で3食目を食べることは出来ないです。
借金複数ある内の1件は来月で終了するのでそのカードでは
もう借りないつもりです。気持ちを上向きにするポイントを教えてくれて
ありがとうございます。
入浴剤についてはかゆくなることよりも香りで気持ちわるくなるほうがつらい
ということもあって、義父母が使うシャンプーの香りもつらく、
その香りが抜けるまで近寄れないということもあります。

A型は他人を利用したがる卑怯者
利用や優位に立つためには、演技嘘茶番ごますり蹴落とし姑息な根回し洗脳対人操作など
何でもアリ
とにかく自分しかなく汚い

>>65
なんか殺伐とした家庭っぽいですね。
結婚されて何年くらいなんでしょうか。
ご主人とはきちんとコミュニケーション取れてます？

>>67
夫との仲は私のほうからは問題も不満も無いです、実親の介護のときもすごく協力してくれて
助けてくれましたし。私は満足しています。10年になります。
殺伐としているでしょうか、確かに交際していたときからあまりベタベタしない
2人でした、普通の恋人同士がウキウキするような各種イベントごとも、
なきゃないでいい2人でしたから。
義父がコミュニケーション過剰（夜中、場合によっては朝方までしゃべる人）ですから
夫はその反動でしょう。私は父がその逆だったので、殺伐がデフォというか。

>>68
っていうか。
嫁が体調悪くしてて、せめてご飯だけでも消化できる時間帯に…っていう相談すら
全部突っぱねるわけでしょ？
夕方に弁当→ダメ。店じゃ食えない
交代で食事→ダメ。揃って食べたい
それってきちんとコミュニケーション取れてるって感じじゃないなーと。
結局嫁と話し合うとか嫁を気遣うとかって気はさらさらないわけでしょ？

>>69
元々朝も昼も食べず夜だけという習慣で長年過ごしてきた夫に
朝兼昼を店で食べさせたら体調がおかしくなってしまったということが
過去にあり、家でゆっくり食べないとだめということが
わかっているので相談はしてないです。
晩御飯は義母が1品作ってくれてたり、作り過ぎたものを私達が
食べなきゃいけないっていうのもあったり、
家で食べたほうが経済的ということもあって、夜に買ってきて
食べるという選択はできないです。
いろいろと我慢してもらっていますからこれ以上気遣わせるのは…と
今は要望とか言える立場にないと考えてしまいます。

>>70
できない理由を並べるだけじゃ何も事態は好転しませんよ？

61さんの書き込みは見てました。後で少し書きますね。

>>71
>>1はちゃんとご覧になりましたか？

『気軽に回答　で　き　な　い　よ　う　な、長い間抱えてきた悩みを
時間をかけて、第三者が『整理』するのが一番の目的のスレです。』

一行レスはしないで下さい。そういうレスをしたいのであれば、他のスレに行って下さい。
その際、71さんを誘導して行って下さい。無責任な書き込みだけはNGです。

自己満足でも別に構いません。真面目に考えて答えて下さい。
真面目に考えたら一行レスなんか生まれるはずないのですが。

>>72
とりあえずIDで過去のレスとかも見てね。

>>73
見ましたよ。
自分で自分の書き込み、見て下さい。
相談主の悩みを『整理』してるように見えますか？

私には、貴方が相談主の悩みを『整理』しているとは思えませんが。

>>74
とりあえず、相談者さんに協力するでもなくほかの回答者にちゃちゃ入れするだけよりはマシじゃないかと。
あと、このｽﾚ立てたの私ですから。一応。

>>75
このスレが立てられた経緯を書いて貰えます？
それが合ってたら、スレ立てた人って認めますが。

>>61
別件でゴチャゴチャしてるのは気にしないで下さい。

所で61の書き込みは金曜日に見てましたが、どうにも良い答えが出ませんでした。
それは今でも変わらないのですが、一つだけ質問させて下さい。

『相談主さん(61さん)はどうしたいのですか？』

それが見えてこないので、答えようが無い気がします。

ご自身がどうしたいのか、を書いて貰えますか？

>>77
雑談ｽﾚ（？）的なところにｽﾚ立て依頼が書き込まれて
テンプレとタイトルをちょっといじって「整理するｽﾚ」にしたらどうか？と
それでいいなら立てるよ、つったらそれでいいってんで立てた。
が、その後ｽﾚは放置されていたので
「放置すんなら削除依頼出すよ？」つったら
あわてて「いますいます」とｽﾚ立て依頼人が出てきた。

だいたい経緯はこんな感じ。

>>77
ちなみに昨日は「ID:4bTx+pyj」ってのが私ね。
あとは引き継ぐからヨロ。

>>79
では毎日常駐、よろしくお願いします。私はこれで消えますので。

>>77=80
いや、引き継ぐってのは
私→77＝80に引き継ぐってことね。
後はよろしく。

>>77
すみません、よろしくお願いします。
悩みと向き合うことを10年以上していなくて、まとまらずすみません。
61の最後にも書きましたが、何から始めたらいいのか
わからないというところが要点です。どうしたいかは、
元気になってもっと意欲的に働けるようになりたいです。
（夫や家族に何か協力を求めたり何かを変えさせたりということは
しないで）どのように取り組んでいけばいいか、
アドバイスを頂けたらと思いました。

>>81
ああ、はいはい。理解しました。
割と短気なもので。申し訳ない。

>>82
というわけで、受け答えの方させて頂きますけれども、その前に一つ
今までの書き込みを眺めた感じだと「かなり難しい」と思います。

何が？という事なのですが、全体、としかお答え出来ませんけれども
82にも書かれてある通り「10年以上していなかった」とありますよね。

正にその通りで、10年もほったらかしにしておけば、どんな豪邸でも傾いて崩れます。

家で例えれば、地震があり、台風が来て、虫も食う。埃も溜まる。
10年間旅行に出て、家に帰ってきたとして、そのまま、その家に住めるとは思えません。

どこから手をつければいいのか？これは難しい問題です。
もし家でしたら「壊して新しい家を作る他ない」と答えるかもしれません。(例えば、のお話です)

所で、人生というのは「壊して作り直す」という項目は基本的にありません。

そういうわけで、61さんの相談に関して言えば、答えがとても難しい、と思います…と先に書いておきます。

これは「生半可な気持ちでは、とてもではないが、ご希望通りにはならないでしょう」という事でもあります。
続きます。

>>82
どうしたいか？という点において「元気になってもっと意欲的に働けるようになりたい」とあります。

この場合、順序で言えば「元気になって」→「意欲を持って」→「その意欲を持ったまま働く」になります。
ですから、働く云々の前に、元気になるのが大前提ですよね。

所で、元気というのは二通りありまして「肉体的な元気」と「精神的な元気」があります。

見た所、61さんはそのどちらも「健康を損なっている」ように見えます。

「一時期、通販やヤフオクで借り癖が出来た」とありますが、旦那さんとの結婚後、あるいは付き合った後でしょう？

この借金を「私個人のもの」と考えている所に、まず問題点があったりします。

というのも、相談主は「結婚」していらっしゃるので、残念ながら「個人の借金」とは限らないからです。
仮に返済が滞納すれば、旦那さんに知る所になるわけで
その時「俺は関係ない」と言う旦那さんがどれだけ居るでしょうか？

この時に出てくる言葉の恐らくNo.1は「何でもっと早く言わなかったんだ」です。


さて、ここまで書きましたが、もし違和感なく見られているのでしたら、答えは簡単で
「とりあえず今までの経緯を、ありのまま一度話をしてみる」事が必要です。

とは言ったものの、それが出来ていれば、こんなスレには来てないでしょうし
もし自分一人で返そうと思っていなければ、こんな苦労もしてないでしょう。

そういうわけで、相談主に伝える言葉が「大変難しい」と思うんですね。問題点が多すぎるので。

そういうわけで、61さんの現在置かれてる状況は、芳しくありません。

にも関わらず「元気になって働きたい」と思っています。これは現在の状況から飛躍しすぎです。

もちろん、一般論で「元気になって働きたい」というのは、決して飛躍したお話ではないです。
ですが、61さんは「普通の人より状態が悪い」のですから
現在の状態に応じて、見合っただけの「理想・目標」を考える必要があります。

いつまでも昔の、まっさらだった自分のまま、ではありませんよね。
人は年月が経てば、良くも悪くもなります。


というわけで、今まで書いた通り「問題点が多すぎます。」

これには相談主の考え方、やり方も含みます。

正直に言いますが「旦那さんと話し合う事」は不可能ですか？
これだけ、先にお答えいただければ、と思います。

>>85
丁寧にありがとうございます。
10年悩みと向かい合わなかったというのは
この悩みを10年持ち続けていたということではなくて
10年何も悩まずにきた、という意味で
そういう点ではスレタイの「長年の悩み」から外れますが
ここ2年ぐらいこの状況で、具合がわるい元気がないのは秋ぐらいからで
今やっと向かい合ったという状況です。
「元気に」というのはもともと肉体的にも精神的にも元気溌剌ではないので
「具合いがわるくはない（普通）」になれたら今は満足です。
ご指摘いただいたように、「元気で意欲的に働く」は
遠すぎる目標だとわかりました。
やはり「元気に」というのが順序では一番という考えを見て、
健康については夫にちゃんと話してみようという気になれました。
借金について「個人のもの」という書き方をしたのは、
自営業のほうの？という問いでしたので、
夫も借金（店の）がありますが今はそれについての悩みではないという意味でした。
生活費がもらえなかった時期にした借金については後からですが言ったので
夫も知っていて（細かい額までは知りませんが）
来月で1件おわるので済んだら、毎月の生活費はその分少なくていいと
言ってあります。
全部あらいざらい、とはいきませんが、少しずつ、話していこうという気持ちには
なれました。

>>61
お返事は昨日見てましたが、書くのが遅れました。

少しこちらも早合点した点があった気がしますけれども…

今見ても、やはり「難しい」と感じるのは変わりが無いですから
これ以上のアドバイスは難しいかもしれません。ケースバイケース過ぎるので…。

ただ一つだけ確かなのは
あまりご自身の頭だけで考えないで、周りの人の、色々な意見を聞く必要があると思います。

旦那さんに限らず、義父母にも留まらず、なるべく広い範囲の、様々な人の意見を聞いてから
焦らずに動かれる・考えられるのがよろしいかと思われます。

相談主が頭でっかち、というのはよく分かりましたので…。

何事も落ち着いて、一呼吸(相談主でしたら二呼吸ほど)置いてから
決断したり、動いてみたり。急ぐ必要は無いですから。

今は冬なので、健康体の人でも体調を崩しやすいですから
春までのんびりして、暖かくなってからでも良いと思いますよ。(様々な点で、です。)

>>87
ありがとうございます。昨日書き込みは見たのですが、
頭でっかちと言われたことがなく、むしろ軽すぎるとか考え無しと言われて
ずっときたのでちょっと衝撃的で、時間を置きました。
今、客観的に頭でっかちに見えるということは
今の自分の状況はよっぽどだなと思い知りました。
まずは自分だけ晩御飯を先に食べて体調がどうなるか、
入浴や洗濯、片付けの余力が生まれてくるかどうかやってみようと思います。
もうずっと急かされる人生でしたので、
落ち着いてとか急ぐ必要はないというアドバイス、ありがたく受け取りました。

このたびは、難しい問題を整理していただき、また、短気とのことですのに
落ち着いて考えて丁寧に対応していただきありがとうございました。
あなたにいいことがありますようにとお祈りして、相談の書き込みを終了と
させていただきます。お騒がせいたしました。ありがとうございました。

>>61
はい、お疲れ様でした。

後先になりますが、頭でっかちに見えた、難しいと感じた、という点の説明ならば
深く考えないタイプの人が、突然深く考え始めた時に起こる
「何でも深く考えて焦点が定まってない状態」

だったのかな、という気はします。

元来がそういうタイプ(焦点が定まらない)なら、解決は難しいなぁと思っていたのですが
つい最近、そういう風になっているだけなら、まだまだ改善の見込みアリかな、という気もします。

最後に少しだけ

周囲と自分との温度差(考え方、状況etc)があればあるほど
当事者は「孤立」してしまい、結果として「破滅」が待っているケースが多いです。

旦那さんや周りにご相談を、とお勧めしたのも、今のうちに温度差を無くしておいた方が
予後が良いかな、と思えたからですね。

ではでは、お健やかに。
(周りに合わせるのは大切ですが、ご自身の全てを棚上げする必要はないのですよ)

最近親の一人が亡くなりました。
親が亡くなるまで、約半年間程家へ帰っても今の生きている親に拒絶されていたので
半絶縁状態でした。

亡くなった親は精神的な病気持ちで約10年程入退院の繰り返しで
その根源からのストレスやらで家庭が崩壊して家族それぞれ参っていました。

その頃一緒に住んでいた自分と血のつながった世話になった親戚がいるのですが、現在は病気にかかり入院しているのでその人の所へお見舞いへ行こうと考えていました。
その話しを親に話すと、酷く怒り狂い猛反対されるので現在非常に辛いのです。
入院している親戚は亡くなった親方の血縁で、今生きている親とは折り合いが悪く
ひっくるめて言えば、亡くなった親の親戚の皆と今生きている親は折り合いが悪いです。

正直、自分から冷静に見てみるとどっちもどっちだと思うのですが…
金銭トラブルが多い親戚方で、自分の親は一切そういう事はありませんが
性格的に不器用なのとお人よしなので親戚方から損な役割を押し付けられたうっぷんが一気に爆発して
今の親の怒りがあるのかと思われます。

話しが戻りますが、今の親との半絶縁中 私は頼れる親戚といえば亡くなった親方の人達と付き合っていました。
正直今は自分でも頭が混乱していますが、現実的な事を考えると親の態度は間違っていないと思います。

私は20代後半で親と一緒に生活していませんが、お見舞いの件と今後の親戚付き合いを無視するのは辛く悩んでいます。
親にそれとなしに相談しても、話しを聞き入れてもらえず怒るので
どうしたらよいのかわかりません。

特定されるのが怖いので、不明確な点が多々あり申し訳ありません。
相談できる人が誰もいないので、どうか見捨てずに宜しくお願い致します。

>>90
おはようございます。諸事情の方は了解しました。

とりあえず整理してみました。

・親にそれとなしに相談しても、話しを聞き入れてもらえず怒る

基本的に「この話題をすれば怒る」という人に対して、その話題を持ち出すのは不適切です。
相手がどんな人であれ、怒るのであれば何も言わないで黙っといた方が良いでしょう。
毎回怒られていては、こちらも大変です。向こうは向こうで怒りっぱなしですから。

そういうわけで、お見舞いに行く/行かないに関わらず
ご存命の親御さんに、その類の話をする必要は無いと思います。

お見舞いに行く必要があるかどうかは、私には判断出来ませんが
「お見舞いに行こうと思うんだけど」という事を話す必要が無いのは分かります。

行きたいなら、こっそり行けば良いでしょう。それ以外に、怒らせない方法はありますか？

というわけで結論から言ってしまうと
「存命している親に、親戚付き合いをしている事は言わない。」
「親戚付き合いしている方には、存命している親とモメてる事を言わない。」
で良いと思うのですが、どうでしょうか。

「仮にそれがバレた時に困る」というのであれば、どうしても二者択一になりますね。
親の言う事を聞くか、親戚付き合いを続けて親の意向を無視するか…
両方とも関わりと絶つ、という選択肢もありますけども。

「いいひと」になろうとさえ思わなければ、特に辛い選択でもないと思うのですが…。
相談主の今回の件に関して言えば、かなりドライなお返事になってるかもしれませんが。

何かあれば、引き続きお願いします。

ちなみに「怒る人に対して、相手を怒らせないように話す方法は？」という質問でしたら

「ありません」とお答えします。

話の内容を語る前に怒る人には、対処する方法は無いと考えた方が無難です。

しゃおさんご親切にありがとうございます。

そうなんですよね。自分がいい人になろうとしてるから辛いんです。
親戚はもう、治らない病気らしく長くはない事が予想されます。
去年も一度入院した事があったのですが
そういえば、その時は亡くなった親からこのことは怒りっぽい親に話さずに…と話し合いながら行動していたのを思い出しました。

共有できるかけがえのない人がもういなくなってしまったので、自分ももう少し強い気持ちをもって行動していかなければと思いました。
自分の親も世話になった人も自分にとって大切な人なので、周囲に流されず自分の気持ちを優先していった方が
後々後悔しないと親が亡くなった時身に染みた思いをしています。
やっと、一歩進めそうな気がしてきました。

また辛くなったら勝手に相談にきます。
この度はありがとうございました。

>>93
「いい人」になる事は、決して悪い事ではないんですよ。
ただ、「いい人」になったがために、自分自身が困ったり
それを維持するために、周りに悪影響が出るのは本末転倒、というだけなんですね。

お互い頑張りましょう。気が向いたらいつでもどうぞ。ではでは。

上げておきます。

視線恐怖。でも人と仲良くしたい。
挨拶が笑顔でできない。挨拶すら迷惑な気がする。
ていうか、ひきこもり生活が続いてます(^^;)

>>96
４つか質問させて頂きます。
答えられる範囲で結構ですので、よろしくお願いします。

１：視線恐怖症の原因はありますか？
２：視線を感じない（電話など）なら、人と話せますか？
３：愛想笑いでなく、楽しいことがあれば笑えますか？
４：家族や友人の視線も恐怖ですか？

すみません、追加質問です。
性別と、大体の年齢も教えて頂ければ幸いです。

>>97
1、 もともと人見知りな性格で、なるべく人と関わるのを避けて生きてきたのと、
自分の容姿に自信持てないし、避けられたりしたような感覚があったから。
周りに嫌悪感を抱かせたりしてるのかな〜っとか、あとは今時の人を見るとつい自分と比べて落ちこんだり。
その経験が積み重なってますます…

2、電話は話せるけど気分屋なので気が向かない時は出れません。気分屋というのも何かと厄介です。気分屋のおかげで悩みを一切感じない時もあります。
明確な目的がある時などは、人目が気にならない時もあるけど、途中で目的を忘れるとネガティブな感情に包まれることがしばしば。

3、楽しいことがあれば笑えます☆でもその空間に飽きやすくて、楽しいと感じられなくなって笑えなくなったり…

4、親の視線は恐怖じゃないけど、一緒の空間に存在していること（音とか気配でも）がイライラすることはあります。ネガティブな感情に包まれてない時は、全然気になりませんが。
打ち解けた友達とだったら視線は気になりません。もともとカッコいい感じの人とは友達になりづらい…

自分の容姿を見下されてる感覚が自然とあって、

あっ、一番最初は小学校低学年からの多汗症だった。あの時、夏場に登校して
先生に「どうしたんだ？シャワー浴びたのか？笑」
みたいな感じだったかな(^_^;)

多汗症については周りからあれこれ言われたなー

>>98
今年22になる男です。

>>96
純粋なメンタルに関するお話は、専門性が強いので何とも難しいです。
パッと見た限りは、私にお手伝い出来る気がしませんので、既に居られる方にお任せします。

レスありがとう〜(*´ω｀)
他の方にもまとめてもらえると思うけど、ひとまず整理しますね。

>>99を読む限りでは「視線恐怖症」とは少し違うかなと思います。
恐怖症は病気ですので、体調不良に繋がるものです。
そこは何も書いてらっしゃらないので該当しないかなぁと。
恐怖症だとしても軽度か、「気分屋」という性格に起因するものだと感じました。

調子の良い時はとても良く、悪い時はトコトン悪い。
そういう認識で合っていますか？

打ち解けた友人がいらっしゃるようで何よりです。
それでも引きこもりということは、単純に「作り方を忘れた」のかも？
引きこもりを始めたのは高校卒業後からでしょうか？

>>102
私も専門家ではないので様子見して下さいね

下さいね、じゃなくて、もし良ければ見守ってて下さい＞＜

あがっちゃうのってどうやったら治せるかな。主に面接とか対人での話なんだけど。

あがるといっても、赤面するわけでも、どもるわけでもないんだけど
なんか相手の言ってることの要点がとらえられなくなる。
発表は平気。中学の時は学年集会の代表に選ばれて学年発表をしたこともある。
言うべき内容の暗記もできる。本番では頭からとぶということもない。
ただ質疑応答があるのは駄目。あがってる時に臨機応変に返せない。
難しい質問じゃなくてもだめ。

「インターネットが普及して人々は本を読まなくなってきたと言われていますが、どう思いますか」
と高校受験の面接で聞かれたけど、「本でものを調べるよりネットで調べるほうが早くて便利だと思うので
ネットが普及してきたことは良いことだと思います」とかめちゃくちゃなことを返して終わった。

知らない人とでも話せる社交的な方だと自他共に認識しています。
自分に自信がある方だとも思っています。
ただ面接だけはダメです。バイト先への電話とかもそうですが、とにかく対人であがるとダメです。
場数をふんで慣れるしかないですか？

お二方、ありがとうございます！

なんでここに書き込んだのか分からなくなってきたぐらい気分屋です(^_^;)

あとは自分でなんとかします。ひとまずスッキリしたので(^O^)ありがとうございました〜

>>107
手助けになったかどうか分かりませんが、良かったです。
多汗症は場合によっては病院で治せるようですよ〜
どこか見えるところにメモを貼っておいて、
行けそうなときに行ってみるのもいいかもしれませんね。
ありがとうございました〜

>>106
違いがあるとすれば雰囲気でしょうか。
審査される側、が苦手なのかもしれません。
こちらから質問する場合には問題ないようですし。

解決策は場数しかないと思います。
誰かに頼んで面接練習などしてみてはどうでしょうか〜

うーんやっぱり練習か。
今大学２年で、春くらいから就職課にお世話になろうかと思ってるんだけど
面接たくさんしてもらうことにします。

>>106
納得されたようなので回答は控えさせて頂きます。

人間はなんで悪口言われて傷つくのに、人の悪口をいうんですか？

ワープア脱出をかけて、
ブログというものを始めてみました
http://medicop.net/fx_blog/
よかったら見てください。

>>112
生存本能から「相手より優位に立ちたい」→「ダメージを与える」
そういう思考回路になるのだと思います

場合によっては、自分はこんなに傷付いたんだ、と伝えたかったり
悪口だと自覚していないときもあります

>>112-114
ここら辺は回答しません。
上げておきます。

とりあえず上げておきます。バレンタインも過ぎました。

恋にとどまらず、人間関係全般のことなんですが、
好きになればなるほどうまくいかなくなる現象は、みなさん共通ですか？

>>117
多分スレ違いなので、ここじゃなくて他のスレでお願いします。
どこでも出来るご質問のように思えますので。

その1レス、もったいないですね。どうせならご回答を☆

秩序を守る姿は感心いたします。

失礼しました。

しゃおもう来んなよ自己満野郎。
「どこでも出来る質問」とか、どんだけ自分えらいんだよ。
自分にしかできない回答するためにいるのかよおまえは。

>>121
はい、そうです。

そいつに構うなよ。常駐してる頭おかしいやつだから。
せっかくコテハンつけてんだから、ＮＧいれればいい。

こんな良スレあったんだ！と思ったけど、なんか常駐してるコテのせいで雰囲気悪く過疎ってるね
普通の回答もできないくせに他の回答者を叩いたり、更には質問自体拒否したり・・・
もったいないなあ

>>112
これは俺の想像だけど
人に思いっきり傷つけられたことがないから、そういう軽率なことが出来るのだと思う
本当に傷ついて生きてきた人間はその苦しさをよく理解しているから他人に対して同じようなことは行わないはず

もう一つの理由はストレス発散
人間、皆いろいろな方法でストレスを解消していると思うけど、これもまたその一つなんだろう
溜め込むと自分が崩壊する。だから放出して自身を楽にしてあげる

三つ目。相手の気に入らない言動を謹んで欲しいから牽制する
これは相手のためになる要素をふんだんに含んでいるけど、
直接本人に言わなければ効果がないのであまり考える必要性はないかもしれない

要点をまとめると
1.未熟ゆえに　　　2.ストレス発散 (自身のため)　　　3.相手のため　(更正)

即興で考えただけなんで突っ込みどころはあるかもしれないけど、その辺は気にしないで欲しい