「産んでくれてありがとう」って心から親にいえる？

生んでくれたことにありがとうとは言えないなぁ
でも今まで生きてきていろんなことに感謝はできる
それは生まれてきたことに感謝するのとはちょっと違う
親には育ててくれたこと感謝してる

世間では命を与えてくれた親に無条件で感謝するのが当たり前なんだよな
親に感謝してないなんて匂わせたら何コイツみたく見られるでしょ・・

>>933
ご愁傷様です
お母さんに伝えれてよかったです。

寒いので、933も体調崩さないように気をつけて下さい

こんな苦しい家庭環境に生んで感謝する訳ないだろ。
それでなくても生きるのは苦痛でしかないのに

有り難うと言われたがってるし
言われて当然と思ってるが

そう思う事が傲慢じゃないのかね
満足どころか精神的に追い込んで金銭的にも抑圧して
それでお前にアレしたこれした　金もないのに捻出したとかさ
元々貧乏だと分っているなら産まなかったら良かったんだよお互いのために

俺なんかよりもっといい遺伝子もったやつが産まれてたらよかったのに・・・。

俺なんかよりもっといい遺伝子もったやつが産まれてたらよかったのに・・・。

>>1
そりゃ言えませんよ、あなた

産んでくれたこと自体より、産んでくれたのが母だったことに感謝。

母や父が違うひとだったら、感謝出来ていたかわからない。

生まれて初めて出会ったひとが、このひとたちでよかった。

>>949
それは『たくさんの愛情を受けた』と認識してる、って事で良いのかな？

願わくば貴方に出会った人々もまた、そう思えるようになれる事を祈ってます(人´∀｀）

なんでみんなそんなピュアなの？

生きる価値とかないんで言えないにきまってるじゃないか

>>1
そんなこと言ってみたいですね

恥ずかしくて、面と向かっていえそうにないなぁｗ

でも、酒に呑まれてなんどか言った事はあるようなきがする。
でも、これは本当の心なんだ。

俺の家庭は、知的障害を抱えた母親に、ギャンブル、お酒がだいすきな父親のもとにうまれた。
妹もいるが、その妹も障害を抱えている。

パチンコやってるからって、10も満たない子供が兄と妹二人して、よく駐車場前でまっていたっけなぁｗ
あのころの俺たちは、なにが常識か分からず、ほんとうに生きていくので必死だったよ。

そんあ毎日をすごしたら、ある日両親が喧嘩したんだ。
「健なんかうまれなければよかったんだ。なかば無理やりに、、、」
この言葉は非常にきつかった。

子供ながらに、小さい手を必死にぎゅって握り締めて、涙を堪えていたあの頃。

そんな喧嘩が続いていたら、俺の母さんが涙ぐましていったんだ。

「健ちゃんを生んだ時は、あたしはうれしかったわさ」

この言葉を聞いたとき、なんだか、こう、胸の扉が開いてからだが暖かくなったんだ。

そのあとは、
ヤクザにはならなかったけど、悪い子だった。

今年で27になるけど、今でもその事が忘れられなくて、パチンコ屋の子供を見かけると
胸が軋んだ様に痛んで、ねじれきれそうになるよ。

だから、いつかいってやるんだ。
「うんでくれてありがとうって」

>>949
同じような感じだ

>>950
必ずしも「たくさんの愛情を受けたと認識」してるってこととは違うと思う
両親からどれだけのことをプラスとして受け止めてきたかってことかな
自分の場合だけど

無理。言えない。どう考えても無理。
このスレの純粋なレスみると嫉妬に狂いそうだ
荒んでる

産まれなければ感謝も憎悪も出来ない

作らないで欲しかった。産まないで欲しかった
親と居ても他人と居ても辛く苦しい事の方が何倍も多いんだから

軽い障害あるからそのせいで流産されればよかった
異常な胎児は淘汰されるはず
なんで流れなかったの
今日母親に言った。

リアルで言うなよ…‥

あまりに分らないから
言ったことあるよ

産んでくれて〜なんてどうでもいい。産まれてしまったものは仕方がない

自分は親父の家系の遺伝で自閉症持って生まれた
学生時代は辛いの一言。毎日我慢して学校に行った。いくら努力したって人並みのことができない
上司からはゴミ扱いされたり、どうにか仕事にありついてもすぐくびになるし
成人して障害が発覚したけど、すでにトラウマだらけで人格障害になってた

でも、親を恨む気持ちは全くない。今更って感じ
好きでも嫌いでもない。親近感はあるけどね。それ以上の情はない
叔母には感謝してる。両親は理解してくれなかった自分の悩み誰より理解してくれたし
頑張れだの努力しろだの精神論を振りかざさなかった

ただ産まれる場所を間違えたとは思う。
離島はきついよ。閉鎖的な田舎の考え押し付けられて、寄ってたかって集団で一人の人を攻撃する
自閉症の自分には本当にきつかった。都会のほうが暮らしやすかった

俺なんて中絶か流産されれば良かったんだ。こんな出来損ないなら最初から産まなきゃいいんだ。
弟に身長も外見も頭脳も何も敵わない。
できのいい弟２人と比べると俺は出来損ないにしか見えない。
マジでなんで俺を産んだんだろう？？死産でもいいから死んでくれればよかったのに。

産まれたくなかったな

五体満足に産んでくれてありがとう

未来がこうなることを希望して産まれたかったわけじゃない。
なんで産まれたんだよ。

全然思わない
何で余計なことしたんだって感じ

全く思わない

バイトでためた金を盗んで遊興費にあてる父親
自分がいい人に見られる為、保身のために子供をもさらし者
にする母親
そしてあばら家のような自宅
漏れはそんな家庭で生まれました

俺なんて流産か死産で良かった。本気でそう思う。
生きてても楽しくない。わざわざ苦しめる為に産んだの？

家族は俺以外全員市ね

まず言えない

ただただ苦しいだけだった
親を選んで生まれてきたとかほざくやつは本当に殺したい
俯瞰してる感じだろうし　ただ自分がハズレ籤引いただけ

今は幸せなのだと納得しようと自分に嘘ついて生きるだけ

元旦早々親と喧嘩して男は言い訳言っちゃだめだけど女は言い訳言っていいとか
訳分からん事言ってきたもんでちょっとその偏見に頭にきた。
そういう時何言っても無駄でただひたすらそれを繰り返されて終わるだけっていうパターン･･･

生まれてこなければよかった。
人生長過ぎ〜

絶対言えない｡
ってか口が裂けても言いたくない｡

ろくでもない家族に生まれたくないわ

言えない。
生まれてよかった事と言えば猫との出会いだけだ。
とりあえず猫を抱き枕にもう一眠りするか…

いえない。生まれたくなかった。

ありがとうっていうよりかは、ごめんなさいって言いたい気持ちが強いです。
一応は学校も出れて職にも就けたのだけれども、どうにもなっさけない息子なのでｗ
でも、今の状態が続いてほしいなとは思います。給料は安いし兄と姉はたまにしか
帰省しないけど、とりあえず家族みんな元気で普通に暮らせているし。
将来、今の何処かが破綻してしまうのが怖いです。

以前は言えた。今は言えない。介護中だから。

親は絶対に許さん。死んでも許さん。
こんな奇形遺伝子受け継がせやがって、絶対に許さん。
出産する前にしっかりと中絶しろよ糞親め

毎日夫婦喧嘩、近所の有名人で避けられてるが本人自覚無し、俺はダメ人間だがオヤジの子供であって、突然変異で今の俺が
出来た分けじゃない。でもオヤジは分かってない。
昔は親戚付き合いしなかったくせに最近になって親戚親戚言い出して集まりは俺を省く
今日喧嘩になったとき「お前がいるとき人を入れたくない！！」と行ったとき殺意を感じた。
テメェがどれだけガキの頃お袋相手に暴力ふるってきた！
親戚は知ってるんだよ！！

今は言えんが、
恩とか感謝とか言えるほど軽いものじゃない
失うか、終わるかの瀬戸際にならなきゃ
言えないと思う。というか吐き出すに近い

でも時々、無性に吐き出したくなる
一言でも言えれば全部が塗り替えられると思うのにどうしてもそれは
言えない

子供が親の親になれって、強かに強制してくるのがな
愛情を感じる分だけどうしても言えない

親も子も一人泣く

つうか、親にしてみれば複数子供がいたら教育もクソもないな。
動物みたいにえさや乳をやるのが「精一杯だわ。

俺は関西の田舎だったが、一応関西の私立の四大卒業して今では普通に生活できる
給料もそこそこあるし、無駄使い結構した。
ブランドものの服や靴,時計・・etc
年末実家に帰省したら、親父が靴を買いに行くから暇だし散歩がてらについていった。
親父は買ったのはホームセンターで3000円のスニーカーだった。

この人はこうやって節約して俺たち3兄弟を私立大に行かせてくれたんだな。
無駄使いをやめよう・・そんな帰省でした。

言えない。中学までなら言えた。
高校入ってローンが払えなくなって父親が給料持ったまま逃げた。

人生の内、楽しかった時間のほうが短くなってしまった。

貧乏で容姿もいまいちでしつけとマナーもちゃんと教えもらえなかったので
よその家にいくたび怒られたり恥かいたりした
もっとちゃんとした中流家庭に生まれたかった
過去を思い出すと腹立つことばかりなので生まれたくなかった

中学のとき家業が倒産して極貧家庭になったよ
家も無くなったよ
オヤジはショックか何か知らんが痴呆みたいな感じになって歩く粗大ゴミになったよ
オカンもメンへラーになったよ
こんな俺に「親のせいにするな！」とかよく言えるよね、みんなｗ

一人で成長する人間は存在しない。子供は親の影響を受ける。

親子関係は完全にケースバイケースだと思う
大体の親は子供の幸せを願うけど
そうでもない親も確率でいるわけだし
「産んでくれてありがとう」と、言われるのが客観的に見て
ふさわしい親かどうかもこれまたケースバイケースだ

うちの親はどちらかといえばマトモな普通の親だったと思うし、
家庭もどちらかといえば裕福な上家族仲も良いから言われてもおかしくないとは思うけど
別にありがたくは思わないから言う気は起きない
ありがたく思ったとしても恥ずかしいから言う気は起きない

年取ったら考え方変わるかもしれないけど

親が憎くて憎くて仕方ない
産んでくれなんて一言も頼んでないのに勝手にファックして生み出して
感謝しろなんて言われても絶対無理。
産まれたくなかった。死にたい、自分を殺したいなんてレベルじゃない。
消えたい。最初から居なかったことにしてほしい
あと欲望のままにファックする連中は皆一人残らず死んでほしい
男にとって失敗した結果、女にとって結婚にこぎつけるための理由程度にしか思われなくて
産まれる前から迷惑がられ邪魔にされ、虐待されて死ぬかゴミみたいに捨てられる子供は
もう一人たりとも産まれてきませんように