書きたいことを気ままに書くスレ　4

誰も立てなかったので立ててみた。

「孫」って曲が売れた頃近田春夫が雑誌のコラムで
演歌の余力を力説してて、ジェロなんて変り種歌手を
送り込むだけで市場に刺激が送れる事象からしてもその通りだなぁと

アナルを突っ込む

>>1
乙

マイナスばっかに考えても仕方ない

仕方ないけど考えてしまう

明るくとらえたところで先に光はあるのか？

もうやだよ‥

生きる支えの母が死んだら私はどうなっちゃうんだろう。
先が見えない

支えを失った自分が怖い‥
独りぼっちは嫌だ‥

くだらん飲み会に四時間付き合わされた。死にたくなった…、そんな底辺な俺…

やる気あったはずなのに
どっか行っちゃった。

勘弁して…

ああ、つまんねえな。
今日も仕事終わってこんな所へ来てしまった。
酒飲んで適当に書き込みして自己発現。
腐ってやがる。

また吐かせてくれ


いつからか自分の心には扉があるような気がする
どうせ他人に私の心の扉はあけられない そういつも思っていた
人間誰しもそうなのだろうか
自分とは違う態度で他人が接してるのを見るとあぁ私は頼りにされてない必要とされてないと思う
いつもいつも追ってばかり
寂しくて独りなんて嫌なのに
掴めなくてどうしても独りになってしまう
もう人の顔色伺うのも疲れたよ
こう反応同意してあげたらいいかな とか興味なくても興味あるみたいに話しに食いついてみたり面白くもないのに口では笑ってたり
でもきっと相手に伝わっちゃってるんだろうな そういう意図的なところが
口ではうまく言えてても やっぱりテンションは低いし 話しも続かないし
誰か気付いてよ とは思うけど私なんかのちっぽけな変化に敏感に気付く人間なんていねーよ なんて思う

はは ほんとどうしようもない人間だなｗ

40過ぎて結婚出来ない女はまじいらねー。

ふぅ・・・
最近の俺ってつまらなくなっちまった
心のそこから笑えることが最近ではなくなってしまった
彼女もできずいつも楽な方向ばかり行く俺が情けない・・・
席もつまらねぇ窓際で、ひたすらフラグ立たせても意味もなく途方と明け暮れた
昔の自分に戻りたい

二度と戻らない日々
胸を張ってここから歩くよ

悩んでいる者が羨ましく思える今日この頃。
結果が同じなら悩む必要も無い。

アホwwwwwww
あの小娘
可愛い女の子なら誰でも騙される？
お前鏡みてwww

捨て台詞もツボに入りましたwwwwww
所詮、世の中は騙し騙されの世界ドゥわってwwwwww（´゜_ゝ゜）
見るからに恥ずかしい嘘やめてくれ
もう勘弁してwwwwww
世界一周とかwwwwww
脳内一周検査したほうがいいよwwwww
チアノーゼバカ女www

あーお駄賃ありがとさん。

【新潟】中３男子５人による女子中学生集団レイプ事件で校長が記者会見 「性教育や人権感覚を磨く教育が不足していた」
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1223399236/

新潟市立白根北中学校だってさ
日教組の力が強いとこうなる

学校行きたくない

リア充の気持ちが分からんわ

なんのために学校来てんだろ
あーぁだるっ

親死んでくれ
地獄に落ちてくれ
俺の人生から消えてくれ

はぁ………

もういいや

＼(^o^)／

�Bhttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2102820
男性差別の実態（第一弾）【再生数＝社会的影響力】

�Chttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2248751
男性差別反対！！

�Dhttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2325228
５分でわかる「男性差別」



男損女肥＼(^o^)／

そうですか。
世界一周旅行の為に節約ね。
わかーる言いたくなる気持よくわかるデモね語学出来ない上にお金無いのにドウヤッテ？
あのすいません、
あまり怖い嘘つかないで下さい。ぶー wwww
すんません
すんません
キチガイ部数相手にしたアタシ悪かった。

罪悪―www

ミチヨ死ね

天気悪いから洗濯する気になんない
さすがにちょっと疲れたしお金使いすぎた
でも目標よりわ大分残ったし大丈夫
帰ったら部屋片付けてゆっくりしよ

クリーニング屋とかに頼んだり、　コインランドリー使えば

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

朋子バ〜カ ウザい マジ消えろ

お前みたいなブスバカが添乗員なわけないべ飛行場に行ったことあるだけでしょうが
世界一周だって？

あれか？
（TV）世界の車窓からでも見たんだろ？
で寝ぼけたと
で嘘ついてみたと
（゜▽゜≡゜▽゜）
イヤッホホ―イ♪
病気移るよぜ！！ ！ 行くなら行ってみなw 顔面凶器だから心配すんな チョベリバ― ♪
お前の存在って失礼だよな。

はぁ･･

くたびれた

ようするにアレだ…
おまえさんの夢物語を聞かされてもな。
ホラだしな。
世界一周と言えば、甘やかされると思ってんの？
ましてや関係の無い人に何処までも割引しろなんて言ったら
普通キチガイだと思うよね？
おまえさんは世界一周夢物語の前に違うこと勉強したほうがいいよ。あと病院な。

アタシは世界一周すんだぞ！！
凄いだろ！！
だからアタシの為に全て割引しろ！！
お前の仕事状況や損失なんで知るか！！
世界一周する人に対して態度でかくない！！何？これしかできない！！
世界一周すんのにどれだけ金かかると思ってんだよ！！
世界一周だぞ世界一周！！
頭がたけーよ！！
もっと割引すれゴラ！！！
ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞｼｬｰﾝ

ン・パカ　ン・パカ♪

嫌味いいまくったら少し多めに金置いていったから、まぁ許してやるか。

運命の人だと思っていた人に「友達としてしか思えない」って言われた。
ものすごおおおおおいショックで立ち上がれない。
このあとちょっと仕事しようと思っていましたが、立ち上がれないので
風呂入って寝る。頭もわしゃわしゃ洗う。うえええええええん。

>>35
なーでなで！

うちゅう―せ―んかんヤ―マ―トゥゥ！！

人生は性質の悪い冗談の連続だ
人生は性質の悪い冗談の連続だ
人生は性質の悪い冗談の連続だ
人生は性質の悪い冗談の連続だ
人生は性質の悪い冗談の連続だ
人生は性質の悪い冗談の連続だ
人生は性質の悪い冗談の連続だ
人生は性質の悪い冗談の連続だ

ウザイウザイウザイウザイ！！ウザすぎる！！
部屋の空気入れ替えるほどウザイ！！

今日は午後に行った。少し、注意された。なるほど、俺が甘かった・・・。
俺は代々の人とは違う。それでも良いなら、明日から全力でやる。
必ずや、全てを識るつもりでいく。時間が無い・・・。

それはどっちの？ってやつ
逝こう、のわけがないじゃん。本気でそう思ってる人の気が知れない
ゴンの性格からして、逝こうって言うわけがないじゃないか

ジンギスカーーーーーン　ゴーファーーイ

世の中金ばっか！
だれか金くれ！

仕事行きたくねえ

今朝ニュースを見ながら劣化の話をしていて、私がシックスナインの子役が一番ひどいよねーと言ったら30秒たってから

｢………シックスセンスのこと…？｣




なにこの気まずい空気

ここの住人にとって幸せな一日になりますように

数学の先生マジで教えかた下手……みんな理解してません関係ない話授業の途中にすんなよ……

幸せな未来はない

これから出かける。怖い、きつい。
でもこの命を繋ぐつもりなら、行かなきゃ。

担任死ね

チクリ

ふざけやがって

だからおめーは嫌われるんだよ

ウザすぎキモすぎ死ね死ね死ね

「あぁ、輝く大地の上　噴出す命は・・神の血潮　同じ血潮〜♪」

怪我に契約の付き添い・・・。結局、何時間外出してたろう。
これも修業の一つなんだろうか？これから、こういうのが
毎日続くのか。鬱病の俺に果たしてどこまで耐えられるだろう。

だからしつけーよ。
世界一周なんてハナからホラだって
まともに聞くか？
あー始まった始まったこのテンパリぶす
ハハハ ハイハイ
くらいなもんだよ。

だから苛めたんだよん

うああああああああああ
出会い系エロ系マジで死ね!!人のサイトにずかずか書き込んでんじゃねーよ気持ち悪い!!
根暗に部屋こもってオナってろや糞野郎
きしょいきしょいきしょいきしょい
まじ嫌いだこの世からいなくなれ
まじめに働け脳内猿以下のクズが

自分ほど救いがたい存在はいないかもしれない。
だけど、自殺してしまうのも怖いから、生き続けるしかない。

でっきるかな♪
でっきるかな♪
ハゲハゲボボンボーン♪

今年の夏はゴキブリが出すぎ！ホイホイのも入れれば50匹は出たと思う。
いつもまめに掃除してるのに、なぜ？

友達なんてだーれも居ないし彼女なんてもちろんいないはボケｗｗｗｗ
ま〜た孤独な土日が来るのかよｗｗｗｗ

でっき―るかな―♪
ハゲハゲ

楽しいことないかな｡

最近勝手に涙でてくるんだけどなんでだろぉ
何も考えてないのに｡

何してても楽しくない｡
友達といても彼氏といても心から楽しめない。

それが申し訳なくて１人になると涙でてくる
毎日同じことの繰り返し｡
おしゃれも全然してないしする気になれない
親にも八つ当たりしちゃうし辛い

私の余力を送りました。

幸せになりたいです
どうしたらいいんだろう

眠れない!!!!!!

もうダメだ… お金がない… 生きられない… 死にたい… 親の目が辛い… 世間の目も辛い…

自分は日々、頑張っているようで実は周囲から
見たらそれほどでもなかったという事を最近理解した。
悲しいかな、やはり人間とは愚かな存在、所詮は
凡夫なんだな。だけど愚者は愚者なりの生き方がある。
要領良く、テキトーに生きる人達だけが成功して
いく世界なんて自分は認めない。よくある、馬鹿に
した人達を見返すという様な力も自分には無いが、
死ぬ気でやれば、道は開けると信じたい。

疲れた。こんなこといいたかないけど。疲れた。こんなとこに書くしかできない。

悩み事聞くよ100nokao@以下ａｕ

もし町ですれ違う人達の中に、
こういう気持ちの人がいるのならば、ぜひ友達になりたいな。

同じような気持ちで悩んでいる人と友達になって、
一緒に頑張っていけれたらいいのになと思う。
でも今は独りぼっちだから前に進めない。気力がない。

これから送迎などしないといけない。昨日はよく
寝れなかった。頭が重く感じる。事故になどなら
なければいいが。コーヒーなどで誤魔化すしかない。
さすがに明日は休みを貰おうと思う。

辛い。この結果は自分が招いた事だけど辛い。こんなとこで書くことでしか気持ちのコントロールできない

世の中金

地球　 「・・・・ということだ」
一同　 「なんだって！？」
土星　 「う、嘘だろ！？俺らのアイドル、冥王星ちゃんが、惑星から外されるって！？」
冥王星「・・・・・・・・！（動揺をしているが、落ち着いて、受け止めている）」
金星　 「まぁ、俺らの仲間入りした時は、確かに小さすぎねぇか？って思ったが・・まさか・・」
水星　 「ホントよね・・。まさか、惑星から外されるなんて・・・信じられないわ」
木星　 「だよな・・。地球の知的生命体はヒドイ決定をしたよな・・」
一同　 「・・・・・・・・・・・・・・・」
火星　 「へいへ〜い！オメェら、なしてそんなに暗いのかよ！！」
海王星「・・・つ、アナタ、今の話は聞いてらっしゃいました？」
火星　 「おう、聞いてたぜ」
天王星「フン、これを、地球の知的生命体はＫＹと呼ぶらしいぞ」
金星　 「なんだそりゃ？」
地球 「空気が読めない・・だよ」
火星　 「おうおう、俺様は別に空気をあえて読まなかったんだぜ？何故なら、冥王星をまた、
　　　　　我が太陽系に入れる動きがあるそうだ」
一同　 「マジで！？」
冥王星「え、じゃあ、私、戻れるかもしれないんですか？」
木星　 「かもな」

しんどい時こそ頑張れ俺！！

この先のしんどさ考えたら今なんてクソだよ

いや、いままでやってなかったのがいけないんだけどさ…疲れた…

そうですね。

がんばって働いて明日ネｲﾙサﾛﾝ行こうかな
がんばろう！

オナニーしたい

明日休みじゃないのが辛いー

自分のテンションと、調子に乗るところと、表面だけ良い人ぶるところと、人に迷惑をかけるところと、
結局何も分かってないところと、そんな今日１日を振り返って凹むところが嫌いだ。

もう毎日がしんどくなったってゆ

寂しい

仕事辞めるぜ
あばよ

金金金金金金金

だから、頼りたくもないし自分のことも言いたくないんだよ。
何かあったらすぐ他人に頼る自分らとは違う。
半ば鬱になりながらも、自分のことは自分でという信念のもと
精一杯頑張ってきました。
言いたければ言えばいいんじゃない？
別にそれでムカつきもしないし、痛い目見るのは自分だからね

倒れたらわかってくれるのか？
吐かなきゃわかんないのか？
私が訴えてるから意味ないのか？

愛すべきは仲間
たとえ去っていっても

はやく成仏してください。

今日学校休んじまったぜ
夏休みから変えてもらった薬、副作用が強すぎて眠くてダルイのさ
今高3だけどこのままじゃいけないと思う
睡眠時間が一日で13時間とかどんだけ？
統合失調症は辛いぜ
早く病院へ行きたい
漢検2級に合格したいよ

あとでたくさん遊ぶ

自分はまだまだ頼りにされていない。これはまあ、
仕方の無いことだろう。しかし、自分は今までそれ
なりに頑張ってきた。でも全て中途半端。仕方が
無い。でも理解が無いのはつらい、苦しい。誰も、
本当に誰も、真に理解はしてくれない。分からない。
自殺。このイカれた運命に復讐するにはこれがいいかもしれない。

楽に死ねる方法あったら死にてー。。。
マジ自分カスすぎ
親にかなり迷惑かけておきながら何も進歩してねーーーーーーーー
自分の意志が弱すぎてこの先の未来が真っ暗だ
小さなことにクヨクヨしてさ
受験だってのに勉強時間たんねー
マジこのままじゃ受かるしねーーーーーーー
机の上で死ぬ気で勉強すっぞ
まじで


楽しい事とか全部忘れて完全に
飽きても何でも
ぜってーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
勝ち組になってやっかんな

>>91
頑張れ

地球はいずれ消滅する　エコなんて無意味
人類もあと数百年で滅ぶだろ　ていうかあと数十年で俺死ぬし　関係ないね

頑張ったって意味ありません　未来なんかありません
会社の発展？日本の国益？格差社会？


そんなの関係ねえ！そんなの関係ねえ！

一生、生活に必要な最低限のお金で何もせずただ歳をとって
人生を終えたいと思う。途中病気にでもかかればラッキーだ
ね。がんにでもかかって早く逝ってしまいたい。
タバコも止めてたけど喫煙しよう。仕事がないと困るから
最低限のスキルは付けよう。何もほしくないし、何もしたく
ないけど。感情もなくなってきた。

休みの日は寝て過ごそう。ただでさえ細いのにむちゃくちゃ細くなりそう。
同窓会なんか興味ないや。会って落ち込んで鬱がひどくなるだけ。
頑張っても無意味だし、何もせずにあと何十年もそうやって過ごそ。
一番それが楽だな。

なんのために生きてんだろ〜
生きてて良かったって思った瞬間なんて無い

明日も仕事。行きたくないよー。
だけど今辞めたらまた同じことの繰り返しだもんね。
初めて１ヶ月続いたんだもん。もう少し頑張ろうよ。
嫌なことの方が多いけど、もう親に心配かけたくない。
我慢できるようにならなくちゃ。

我慢なんか体に悪いよ〜。
発散できるなにか見つけなきゃ。

金だけあれば幸せ。

あれもこれもって思うから人生つまらなくなるのかな〜
金だけ信じて金の為に生きれば人生楽しい？？

誰とも会いたくない
家にこもりたい

疲れた。

虚しい。

私も疲れた。辛い。

お金のために生きてる人はいないよね？お金をかせぐことで社会と繋がりをもつから働くんだよ｡

会社が倒産しーーーーー！！！
まじありえねぇーーーー！！！！
給料がないーーーーやばーい！！！

もういや

今更になって、今の職場・・・・。
○○学校と一緒でねーか！！！！

どうすれば、アンタらのシナリオから抜け出せるかな？
例え反省して幸せを掴もうと、アンタらの手元で転がされてるだけ
どっちに転んでも、アンタらの思い通り。

どうすりゃいいかなー？

ヒﾏすぐる

このまましばらく生きて、少しずつ気付くんだろう。
そしていつか悟るんだろう。
ああもう、俺の欲しかったものは何も手に入らない。
そのとき俺は死ぬんだろうと思う。

もう寝よう。
また、ODしないと眠れないかな・・・・。

http://jp.youtube.com/watch?v=kmz8bD8Rs4o

どうしましょ

誰かが待ってる
どこかで待っている
死ぬならひとりだ
生きるならひとりじゃない

意味だらけ、どうしましょ

あと1時間がんばろう

私がブログ更新してないと、別にやっているＳＮＳにまで来て友達全員に訪問するの止めて下さい。
マイペースでやりたい…。友達にも気味悪がられるし…。友達全員の所に足跡あるの見るとほんとゾッとする。
言いたい事あるなら、直接連絡してきて下さい。
こちらから貴女に連絡する筋合いが無い事は貴女自身分かっている筈じゃないですか。
そういう性格だから周囲の人に敬遠されるんだと思いますよ。

ああうぜえああうぜえ寝れねー寝れねー寝れねーねるねるねーるねーＷＷＷ
毎日毎日なんなんだちくしょう！

はやく楽にさせてくれ 頼むからマジで

ぴーやぴーや

眠い

＼(^o^)／

晴れてきたみたい
なんで 食べちゃったんだろ 勿体無い

妄想とか言われたんで早く返してもらえませんかね？
(^0^)/

妄想じゃねえよＷマジだしＷＷＷＷＷＷ

＼(^0^)／
あほーーーー

天罰が(^人^)ｸﾀﾞりますように

この二日間は休みたい。思いっきり、気晴らしして
やるんだ。こんな最悪男に出来る事なんてタカが
知れてるけど。今日は生憎と天気が良くない。でも
ささやかな気分転換しても罰は当たらないと思う。
あの人達はまた呆れるかもしれない。でも自分にも
相応の理由はある。一人で過ごしたい。でも一人は
淋しいと思う時も正直ある。嫌な矛盾だ。今日と
いう日は、完全に自分の為に使い切りたい。

頭がトンデル
日本語すら話せなくなってるのに気付く
まじ重病 ﾀｽｹﾃ
小さい頃からノイローゼ
そんな自分の親は刑務所にいる
何これ
イライラする 普通に生きたかった クソが
何も知らないのにホザくな
てめーの人生の言い訳の正当化に人を巻き込むんじゃねぇ
あんたは正しくもないくせに
しおらしくなんのは てめーは自分に酔いたいからだろ
カスが

何かがあると思ってたのに
同じ所を何度も行き来してる
疲れた 歩きたくない
歩かないわけにはいかない
スタミナ切れでヒーヒー歩いてる
皆からサボってるように見えるのかもしれない
休みたい

俺はどんな風に見えてるの
正しく生きてるのか
見苦しくないのか
認められるのか
今までしてきた事は間違ってなかったのか
もはや食べる食べ物にさえ悪い気がしてくる
消えたい 太陽の光が自分を照らして消えたらいい

もう暇をもてあます時間はおしまい
気持ちの悪い現実逃避
現実はここからも続いてるのに

仕事疲れた。
ノルマ山盛り。
私だって締め切りから逃げたいんだ！

逃げないけどね。
逃げないけどギリギリまでやれない。

自分いらない死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねごめんお母さん自分ダメだ死ねごめんお母さん自分ダメだ死ねこんなことかいて親不孝だ
でも自分いらない必要ない死ね死ね死ね死ね死ね死ね

外出してみたが今一気分が乗らない。
何故だろう？
もう少し、別のやり方を考えたい。

私は気持ち悪い

私しつこい 諦めが悪い
11年も一緒にいた
ふたりだったから起きた奇跡も見てきた
簡単には捨てられないよ
どうやって切り替えられる？
生きてるのも辛い
死ぬのも辛い(´；ω；`)

ずっと守りたい
ひとりじめしたい
最期を看取りたい
｢お前じゃなきゃダメ｣って言わせたい



秋なのに、こんなに風が強いのに花火があがってる

だから巨人ファンは嫌いだよ

今日ﾊﾞｲﾄ先で外人が来ていらっしゃいませと言った後、入り口で立ち止まったままの外人が気になりボーっと見てしまった。
そしたらその外人がいきなりキレだして、私に向かってｶﾀｺﾄ日本語で｢かわいくないのに見るな、不細工、ｸﾀﾊﾞﾚ、そんなんじゃ彼氏ができない｣とか自分の用事が終わるまで色々容姿のことを悪く言ってきた。
自分がﾌﾞｻｲｸなのは知ってるからﾌﾞｻｲｸはまだ言われても仕方ないがｸﾀﾊﾞﾚは一番傷ついた。

どうしてくれるんだろ
時間ないのに

何故か無性に淋しさを感じる。男のくせにね。
結局、今日は良い休日ではなかった。まあ、きちんと
休めなかった自分にも責任があるけど。欝ってダメ
だね。なんか悲観的になってしまう。このせいには
したくないけど、嫌でもそうなるんだ。明日は完全
休養日。存分に気晴らし
がしたいな。

もう、なんていうか
誰だよおまえって感じ
一度、聞いてみたい
「馬鹿なんですか？」

なんか怖いよ

お母さんお父さんごめんなさい
僕は変わることができません
泣いて後悔しても変わることができません
どうしようもない人間です

思えば、昨日はあまり計画を立てずに動いていた。
これではいけない。今日は計画を立てたい。少しは
ましになるだろう。外出して気を晴らしたい。
明後日からはまた来てほしいと言われてるんだから。
明日は晴れ。せめてもの救いだ。

お前なんかどうでもいいわ

私はfacebookをやってる。
でも誰も、私に対して書き込んでくれない。

人によっては、見れないように隠されてる。
つまり、登録していても仲間外れになってる。
ミクシーでは、だれも招待状くれない。
FACEBOOKで登録している日本人でも、ミクシーでは
招待状くれない。
俺の嫌われ度は世界通用する事がわかった。
確かに、職場にも相手してくれる人はいなくて、
あいさつもしてくれず、仕事を辞めさすように追い込められて
辞めたし、なんもいい事ないや。。。。。

大学の同級生で縁を切りたい奴がいる。だが、いつもグループで会うから奴だけ省くことは不可能。他の人とはこれからも付き合いたいし…。
あー面倒くせ。

全ては心が大事なんだろうか？快楽を得たとしても
翌日にはまた何らかの不平不満が顔を出す。
心をコントロールすること。なんとかやってみたい。

最近中学の頃のこと思い出したり、当時の写真見てると胸がキューンってなって泣いちゃう。
あの頃が一番楽しかった。なんで今こんなんなの？
戻りたいな。。。

>>144
そーいうのあるよねｗ
他はいいのにって感じで。
でも、もしかしたら嫌だと思ってるのは144だけじゃないかもよ

苦しい

毎日原爆のこと考えてしまう。頭から離れない。
体験してない私が苦しいなんておかしいと思う。体験してる人はもっとつらいのに

でも何年も何年も毎日頭から離れない。苦しい苦しい苦しい苦しいよ

お子ちゃまたち頑張って

いつも俺が原因で空気悪くしてる気がしてきた。
俺あそこに必要ないんだな。やっと気付いた。
ウザいとか思われてんだろうな。ごめんなさい、もう行かないから。さよなら。

やつらにとっては馴れ合いが大事で、知り合い増やして大勢の中心にいたいんだろうけど、俺にとってそんな飲み会はクソ

真摯な言葉で誘ってきて、騙されたような気がしてたが、あいつらにとっては大切なことなんだな
現実の社交なんて相変わらず利己的で下らないのに、勝手に理想を抱いてた俺が馬鹿でした

それでもつい、いい人かもしれない、良い関係を築けるかもと期待してしまう

いい加減気づけ！
自分を信じて自分の道を行けばいいのに、いつも情を出して人につまずいて失敗してんだろ

人付き合いなんかやめた

車が欲しいな。これからは無いと色々困った事に
なる。今は物を覚える身、経験する身。自分の足が
あると無いとでは大違いだ。どうしたらいいだろう。

あ〜寒い、これからどんどん寒くなってくからｷﾂｲな
ﾎｯｶｲﾛまた体中に貼りまくるのか、、

てめこの野郎これから自動車教習所いかなきゃいけねえじゃねえかまじだるいまじだるい死ぬの？死んじゃうの？苦痛だ
鬱だ
ノイローゼだ
統合失調症だ
でも死ぬわけにはいかねえ頑張れ俺

愛してるぜ俺

あ〜久しぶりに東京でブラブラしたいなぁ

近くに救急車が来た。
それを、わざわざ知り合いでもないのに集まって
妙な目で見物している奴ら。朝からヤな光景だった。
その歳で、マナーというか常識を考えろよ。

何かをしてると、日が経つのは早い。
でもまだ今日という日は終わっていない。

うんこがでなくて苦しいよぉ

親死んでくれ、早く死んでくれ
俺を楽にさせてくれ、この閉鎖的など田舎を消してくれ

人生で初めて本気で行きたいと思った大学にも行けず、
人生で初めて好きになった人にもどうすることもできなかった。


なんかもう心に力が入らない感じ

ごめんなさい
でも終わってしまったことは仕方ないと思います
でもごめんなさい

最近、厭世的になっている。いい兆候ではない。
周囲のものが重荷に感じる。

ストーカーかと思えてくる。ついてくんな怖すぎ。

自分のスペックのひくさに泣きそう

毎晩ねれなくて辛いのにもうすでに苦しい
泣いてどうにかなるなら楽なのに

は〜どうにかしなきゃやばい

二階のくそやろうシネ
二階のくそやろうシネ
二階のくそやろうシネ
モラルのかけらもないくそやろう
シネシネ
アーバンはいつの201のくそやろうシネ
無断でペット飼ってんじゃねーよシネ
どんだけうるせーと思ってんだシネ
くそゴミやろう

ラｸでいいな

相変わらず、心は晴れない。吐き気がする。
今日、色々と外出は出来たが満足な結果には
ならなかった。原因は分かってる。これは仕方
無かった。明日は多分休めないだろう。憂欝だ。
まだ覚悟が出来ていない。

ピﾏｰ

面倒

早く終われー

ぬっこぬこにしてやんよってかわいい言葉だなぁ

人生は苦、とはよく言ったものだ。どんなに
満たされているようでも、ただ一歩違えただけで
途端に暗転する。
なんか、きつい。

ヒﾏすなぁ

出来れば、今日の午前中だけでも休みが欲しい。
切に願う。

いつのまにこんな状況になってしまったんだ！

>>174
かわいいよかわいいよ(//▽//)

仕事辞めたい辞めたい
でも生きていけないし…
とりあえず早く３月になるのを祈るしかない

怪我か病気で入院したいよ
保険も入るし
仕事が本当に嫌だ。
絶対転職するぞ

１74だが
思わぬ反響がｗｗｗ

また悪口言われたｏｒｚ

>>174
テラかわゆす(//▽//)

褒めすぎだろｗｗｗ

ヲタきもちわり

午後から行かないと。やはり今日は休めなかった。

また頭痛を起こさなきゃいいんだけど。神経から

来る頭痛だって分かってるんだ。でも、どうしよう

もない。今日は何をやるんだろう。不安がある。

また薬で乗り切る日々が始まる。もう、こうなると

薬で治るとは思わなくなる。どうにかするのは、

あくまで自分しかいないんだと。周囲に誰も頼れる

人はいない。しっかりしないと。

早く起きてよお!!
いつまでたっても出来ないじゃん!!
ここまできたからには絶対やりたいし
ああもう早く起きて!!

今日も時間を無駄に過ごしてしまいそうだ･･･。

｢俺は本当に最低だ｣とか｢一ヶ月前に戻りたい｣とか日記に独り言ぼやき続ける人ってなんなんだろう。
そう思う元になった人が見てるのをわかっててそう書いてたりとかしてるわけだし
それに限らず特定多数に見られてることを理解しながら日記を書いてるのってなんなんだろう。
本当に独り言タイプとか微妙に語りかけてるタイプとかあるけどよくわからん。
前に勧められてmixiをやってみたけどなんかもう書けなくてやめた

そろそろだ。

晴れてるだけ、ましか。

あまり力まずやりたい。

>>187
自分でそのよく分からんぼやきをやってることに気付け。

アホだとわかって書きます。
死にたい気持ちと、きちんと生きたい気持ちを行ったり来たりしています。
一生懸命生きて来たつもりだったけど、気付いたら何も持たずにひとりぼっち。
頑張って努力したら、いつかいいことあるのかな。
悲しいな。

>>186
働いてる時間が一番無駄なんだけどな

明日から仕事。
だるいけど、気合い入れていきます。
みんなもがんばろねー。

たった二週間前は幸せ感じてたのに‥

先輩､アンタ夜勤向いてないよ。

平気で仕事中に寝るし､起こしたら機嫌悪くなるし。
俺もうアンタと夜勤入るのやだよ。

ちょっとは周りの迷惑考えろ。

自分より弱い立場とみてめちゃくちゃ言ってんじゃねえよ
どうせ俺じゃなかったらそんなこと言わないんだろ氏ねよ
気持ち悪いんだよくそが

バーチャやってる時にも、私生活で脳内会話してこないでくれ
友達でも連れでもなんでもない同僚だとか、どーでもいい人だとか
邪魔くさい

結果、後味の悪い思いだけが残る。
俺のような上に立つ人の邪魔！！！

仕事辞めたらいいんかな？
どーすりゃ嫌がらせするの辞めてもらえるんだろ？？？

ところで、その女の子の被害届。全部、嘘。
演技が巧いっていうか、思い出して演技してるだけ。
俺も何かあったのか？って思ったぐらいだからね。お馬鹿さん。

近頃は流行りと勢いで騒いでテンション高い馬鹿よりもちょっと捻くれてても冷静なのが魅力的になってきた。

みなさん、クリスチャンになりましょう。この世の終わりが近づいています。

教会に行かなくても信じるだけで救われ、天国に行けます。イエスさまを信じるだけで永遠の命が与えられます。
では救いを確実にするために聖書はなんといっているか。

☆バプテスマは肉体の汚れを取り除くものではなく、正しい良心の神への誓いであり、
イエス・キリストの復活によるものです。(ペテロ第一　３ー２０)


バイブルより☆信仰を通して与えられる救いは、こう教えてくれます。
「あなたは、キリスト様を見つけようと天を捜し回る必要も、助けていただこうと引き降ろす必要もない。」


また、「キリスト様をもう一度復活させようと、死人の中を歩き回る必要もない。」
というのは、キリスト様を信じることによって与えられる救い〔私たちが宣べ伝えているのは、まさしくこの救いです〕は、


すでに、私たちのすぐ手の届く所にあるからです。 実際それは、自分の心や口のように、すぐ近くにあるのです。
なぜなら、もし自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、


自分の心で、神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。
人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、

救いを確実なものとするからです。(ローマ10章)

一年前…謝っても無視され続けた結果､元友人に縁を切られた時に｢あんたと違って友達他にいるから｣って言われた｡
それから友達が出来ても嫌われてる気がして怖くて仲良くなれない｡蚊帳の外で眺めてるだけ｡
人の一言ってこんなにも他人を傷付けるものなのか｡
そいつは自称ヒーリング出来るとか言ってたけど､正反対｡
今でも血を流してるよ｡

友人の振りをして近づいて来た人に
見えない所で傷付けられていた

もっと俺が普通に話せる人だったら、あなたを助けられるのにね。

会話が出来ない。
楽しい会話も出来ないし、
論理的な会話も出来ない。

学歴あっても頭悪いんだ。もう。

やっぱり俺はただの厄介者でしかないんだな…
あいつらが実に楽しそうに見える…

早く死んでくれ気持ち悪いストーカーの屑！

コーヒーについては、精神を高ぶらせるとか、逆に

落ち着かせるとか情報が色々あり真実が分からない。
一日、必ず二杯以上。これはもうカフェ中だ。

良くない話も聞くので、止めたい。意志の力でかな？

つかりた

あいつに相手が出来て、自分を忘れますように

あの二人が結ばれ、離れられなくなりますように

人間なんて大嫌い

そつ言う自分も人間

もーほんと厄介

何で産まれてきたんだろ

人を晒して楽しんできた人間は、自分も晒しに
遭えば良いんだよ。
因果応報。

性の抑制の効かない、自分に甘ーい男になんか
興味なんて湧かないんだよ。
気持ち悪い。

人は生まれたついでに生きてるだけ。目的や希望や夢は、世間がペテンに
かけて作ったまぼろし。世間虚仮。
適当に生きておけばいい。イチローのように競争すき人間はそれで、やってもらえばいい。
自分は自分。競争社会が地獄をうんだと思う。

YES!高須クリニック

一日やること無いと色々考えてしまって欝気味になってしまった。
飽きっぽい性格で、ハマっては飽き、ハマっては飽きで、夢中になれることがなくて、
仕事も楽しくなくて、自分なんのために生きてるんだろう･･･て虚しくなってきた。
飽き期がくると、ああ、また私、何もなくなっちゃう･･･て凄く怖くなる。でも飽きちゃう。
で、次のターゲット探す→また飽きる･･･てこんなんばっか。
もう疲れた。

人の弱みに付け込むような人間、男女ともろくな
者じゃない。
男なら尚更、だから嫌なんだ。

今までどれだけ、ボロカスに言われて来た事か。
言う方が、結局カスだったんだよ。

ネタにマジレスとか死んでほしい

高1までの健康状態に ぜひ 戻れますように.....


わたしの未来に輝きを下さい………‥“*｡ﾟ

人の人生をネタにするとか、そんな人死んで欲しい

�@試験期間を一週間遅く勘違いしてる友人に試験の期間を聞いしまった
　(一週間勘違いしてるのに気付いたのが5日前)
�A試験一週間前になってクラス初のロッカー荒らしを定時制にされてしまい世界史の資料全滅
�Bいきなり風邪をひいてしまい、試験前最後の休日(三連休)に身動きが取れず
�C明日試験


試験オワタ＼(＾o＾)／



／＾o＾＼ﾌｯｼﾞｻｰﾝ

お似合いきもかぽー末永くお幸せに

あー今朝早くの女性の客に悪いことしちゃったかなぁぁぁ
良い時に限って電波に引っ張らるんだよなw だから忙しくなるw
無愛想に感じられたかなw
悪気は無いが後の祭りだな。
せーかくいい客だったのに実におしいわい！上手くいかんなーぁハハハハハハ

前のほうにクリスチャンへのお誘いがあったけど、
宗教でもいいから信じられるものがほしい
生き続けても地獄、死ぬのも地獄
選べない腰抜けなら自分を捨てて信じられる何かをみつけたい

もう誰も信じたくない
誰にも頼りたくない
形のない何かを信じれば、期待しなくてすむ

あーもう嫌だーもう全員どっか行けばいいのに

最近、ある人と仲が良い。
1980年代に脱北した元北朝鮮の人で。
私幸せですが口癖の人だ。

彼が脱北する直前、両親が反国家的という理由で、囚われた即座に処刑されたそうだ。
彼の両親というのは、日朝合併時代、日本人の教師に学んで学問を志した人で。
確かに、息子の彼からみても反国家的だったという。
彼は命からがら国境を侵し、韓国で潜伏し、やがて支援者があらわれて国籍を得たそうだ。
そして韓国で料理店の仕事を得て、学費を稼ぎ。
日本語学校に通って片言の日本語を流暢に話せるまでして、来日。
永住許可をもらって、最短で帰化したと話す。

日本人になることが夢だったそうだ。
最初から日本人だった私には、その幸せが理解できない。
彼の今の夢は料理の腕を生かし。将来は両親と同じ者を教える立場になりたいと話す。
半生を日本人になることに捧げ、夢をかなえた彼は自信に満ち溢れている。


まぶしすぎて、少し嫉妬してしまう。
けれど、最高の友人だ。

変な粘着に目つけられた
痛すぎる

あと何年生きなければいけないのですか
辛いです苦しいです　でも死ねません
全てが一瞬のうちに消滅しますように

早く終わらんかな

今日面接でいわれた。
家族が病気や危篤になったりして帰省されて仕事休まれたり横領などされて逃げられたら困るので一人暮らしは採りません。
それでも人間ですか？
悔しくて涙がでました。

彼氏ができない｡｡
気にしたことなかったのに
なんだか切なくなった。
高校3年の秋。

トｲﾚ流れない

まじむかつく
生徒によって態度違いすぎ


わからんから問題きいてんのに自分の説明で理解出来なかったらキレるし意味わかんね
お前の教え方が悪いだけだろ…
別の子に全く一緒の問題説明して貰ったけどそっちのほうがわかりやすかったし…

自分の能力過信しすぎ（笑）
自称エリート（笑）
乙

退屈

松○貴史の女関係
全ての女にばれたらいいのに
全国のみなさん　あなただけではありません。

ヒｰﾏｰ

ぬっこぬこ

オイオイ…スタビはないだろ。風俗に今度はスタビかよ。いい加減にしませんか？つか今まで全部バレてんぢゃないすか…分からないとこでいくらしてんだか

元・いじめられっこ、不登校、ひきこもり、薬物依存、自殺願望強、男性恐怖、人間不信。

この性根は腐ってる。
一生治んない。
つらい。

最近やっと孤独から抜け出せた気がする。思えば
長かったなぁ。今の状態が続いてくれたらうれしい
そして、いつかは、、、きっと。。。輝きたい。
高校時代の時に思い描いてた俺になりたい
あの期待感を現実にしたい

私と間接的な付き合いがあった者が話していたことで、その者の親族が北朝鮮系の
脱北者であり日本渡航のルートは不明だが内容を聞く分、密入国者の確率が高いと思われる。
この北朝鮮系の職業は金貸しであり毎年買い替える高級車は（メルセデス ベンツ AMG） などで散財ぶりも半端ではないと感じた。
間接的な者はそれ以上語ることはしなかったが、遠回しに闇金だと言っているのがわかった。
最後に私は間接的な付き合いがある者に聞いてみた

私「どれだけ人死んでるんだ？」
者「さぁ、わからないけど結構かも…」
？
………以上

すまない訂正だ。
者の親族の知り合いだったよ。

GREEに居るブリーダーもどきのCOTYとか言うＡ型女本当にムカつく
屁理屈ならべて自分が優位に経ちたいの丸解り(笑)
キモィよ！！

今まで散々叩きにまわり、馬鹿な糞いじめを、楽しく
やってきた人達は、人の人生を潰した上で、自分が立っていた
事を忘れないで下さい。
人の人生を滅茶苦茶にでもしないと、自分が自分の足で立って
歩いていけないのでしょうか。
おたくらは、人の人生を壊した残酷な人達です。
のうのうと生きてるけど、そのうち自分の人生を潰されないように。
因果応報を少しは、考えましょうね。

頭痛い…
やる気が出ない…

神様はいない

誰かー誰かー、コメダじゃなくてスタバ作ってくれよ
フラペチーノだったら、今頃財布ん中に300円入ってるよーーー
31ハロウインのダブルカップだと500円、ブラック珈琲で620円。

練習中のミゲルに乱入したボケ
それ、、、おま、、、、、、サブで使っとるやろ！？！！
まだ通算5試合くらいやぞ、阿呆が！！！

あー、通販で割高でかったＸ箱アケ。まだ来んのかな？

大人になってから空の青さに気付いた

子供の頃の方がずっと多く見てたはずなのになぁ

読みか？俺の読みはどう？？？
って勝ち誇ってるのか？？？

勝ち誇る前に、金入れてんのか？？？
俺と勝負したかったら、金を入れんか？金をｗｗｗ

いいじゃねぇかよ！
人が何処でどんな仕事しようが！
自分で考えて仕事しなさい。

GREEにいるしぃ甘え○坊って椰子気性が激しいバカ

18歳までぬいぐるみ遊びが辞められなかったせいかかなりの小心者に育ったｵﾜﾀ

いつも昼飯を外に食べにいっているヤツがいて、昔は誘われていたが最近誘われず、
教室で一人で食べていたんだけど、今日は外に食べにいってるヤツが一人だった。
そいつは車を持っていないから移動できないので飯を誘ってきたが俺は日頃
のうらみを込めて飯を誘ってきたんだが拒否した。
前にそいつに嫌なことをされたこともありいい気味だった。
いつも俺が味わっている一人の状態を味わわせてやりたくて
イライラしてやってしまった

妻よ帰ってこい
早く帰ってこい

何か食べたくてしょうがない。太る原因だってわかってる。

酔っちゃえば幸せ
へらへらしてればそこしか見られてない
感情を出すだけ馬鹿だ

誰からもメールこないお
もう忘れられたのかな
寂しくなんてないよ　全然平気だよ
一人が好きなんだもん
中途半端な繋がりなんて疲れるだけだよ
全部無くなればイライラも消えるかな

☆今や、神様は、天国へ行く別の道を示してくださいました。
その新しい道は、「善人になる」とか、神様のおきてを守ろうと努力するような道ではありません

〔とはいっても、この道については、ずっと前から旧約聖書で教えられていたのですから、
実際には新しい道とは言えませんが〕。

神様は今、「もし私たちが、イエス・キリストを信じきるなら、あなたがたを受け入れ、『罪のない者』と宣言する」と言われます。
どんな人間であろうと、私たちはみな、キリストを信じきるという、この方法によって救われるのです。


そうです。 すべての人は罪を犯しました。 神の輝かしい標準にはほど遠い存在です。
けれども、もし私たちがキリスト・イエスを信じきるなら、神様は私たちを「罪のない者」と宣言してくださいます。

このキリスト・イエスが、恵みにより、無償で私たちの罪を帳消しにしてくださるからです。(ローマ3:21-24)

あああああああ
うざい勉強しよおおおおおおお

ファンキーガッツマン！

つくづく思う
私は社会人に向いていない
社会に適応出来ていない
疲れた。早くお金貯めて引きこもりたい

あと
明日だけはうまく行きますように

またヘタこいたorz|||
自己嫌悪の嵐だよ。悪意はないのだ。間違えただけなんです。
いえ、いいわけしてすんません。もう、バカバカバカバカバカ私のバカ。

自分はやはりあんなダメな連中の下にいるべきではないと思った。
お人好しの過ぎるあいつらに迷惑がかかるだけだから、そっと去る事にする。
とは言え、いなくなった後にもまた迷惑をかけるかも知れないが。

いい加減金返せ

何もしてないのに一方的にあいつらがやってきて数々の迷惑行為、
人生を踏みにじられ大事な人にまで引き離され・・・何もかも無くした・・・
もう何も残ってない私を死に追いやろうとし助かった後もその事を諦めていない・・
こんなに非道で血も涙も無い連中なのに
葬り去った後の自分達の幸せばかり考えてる非常識さにも呆れる
本当に屑の中の屑、人間じゃない・・・
なぜ、ごめんなさいの一言がいえないの？

あのDQNマジで死ね。
この前車故障したって聞いたからエンジンから火出て死ねば良かったのに

仕事辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい

あと５ヶ月と半月

社会からはみられている就職できない糞フリーターの分際で社会だののうんちく語るな。負け組み

基地外っておもしれーさっさと死ねよ屑！

あの野郎ワザと私をムカつかせるようにしてるわー。
オマエのような自己愛誰が好きになるかー
視界に入るな！

あんたって一人じゃな〜んも出来ないよね
そのくせ愚痴ばっか一人前
まじうぜぇ
変な笑い方すんなよ　吐き気がする
人に頼りすぎなんだよ　少しは自分で考えろ
周りが迷惑してるの気付かないわけ?
新人来たからって早速先輩面とかまじ笑いこらえるの必至だからｗ
すぐにバカな事バレるからさ
とゆうかその二重あごどうにかしろって。首ないのかよｗ

40毒女いらねー

私に寄ってくる人間 金金金…旦那と付き合う頃 通帳がなくなった。何日かしてから、旦那が、あったよ。と返した…働け！とか言う前に…マジ離婚して下さい。財産揉めとか…嫌がらせとか…限界！親のモノだから、私は 放棄します。お金で結婚したなら、早く別れて下さい

ツレとワイワイ騒ぐのは結構
でもさぁ、都合良い時だけ俺に寄ってくるのは止めてくんない？
親友？一番の友達？
嘘ばっか
常に誰かといないと不満なの？
一人で行動出来ないの？
いい加減にしてくれ

あれは…あいつか？気のせいか。

2年目が４年目と同じ仕事できるわけないだろ！
しかも、お前、そんなもん一回も教えてないぞ。
ふざけんな

ロボットツカサ

狭い。視野が狭いよ。器も小さい

昼職に戻りたい。
もうプレッシャーとか人間関係とか嫌だ。
なんで自分の話ばっかりするの？
私だって勢いでべらべら喋っちゃう事ある。
でも、あとで聞こうとはするよ。
なんで、私が喋ったそばから被せてくんのさいっつも。
だから、私は興味のないあんたの話はまじめに聞かない。
言ったてあんた意見が違えば受け入れないもんね。
ああまたストレスで眠れない。
今日なんて風邪引いてるのにさぁ。
ちょっとは人の気持ち考えて行動したら？

うるせーよ帰れ！

頭痛がひどい

私のいた会社の人に電話して嘘言ってましたね
弟や友人を通して本当のことを聞かせます
後で気が変わっただのやっぱりこうだったとか言い訳しても誤魔化せないようにするから。
いつも責任逃れして他人任せにしてばっかりだから
またいつものように他の人に押し付けてるんだろう？

胸の切除したい
理解してほしい
あーー気持ち悪いよ　胸　消え失せろ
マイナスＣになーれ
陥没しろっっ
は〜　サラシでもまくか

二年前に戻りたい

この馬鹿どもと同じ空気を吸いたくない
さっさと仕事やめたい。俺はこんなところに納まる器
じゃねーんだよ。まあ今は耐えよう
ここで投げ出したらダメだ。その先にはきっと成功が
待っている。俺がこいつらを見下すその時をイメージしろ
勝てる。勝てるぞ。所詮こいつらはこれからも惰眠を
むさぼっているんだから。最後は俺が勝つに決まっている

母子家庭への生活保護をもっと厳しくしろ
税金無駄に使うな

責任を他人に求めすぎだ。とか
他人のせいにしすぎだ。
とか
俺がこうなった原因を作った張本人に味方してきた人間が言ってんだもん。
内容が正論でも、そりゃちょっと無茶だよ。
突っ込んだら
「自分がそうなったのは、私が味方していた人間のせいだというあなたの考えは単なる思い込みで、そもそもそこが間違ってる」
みたいなこと言われても、こっちからすればもう取り返しがつかないんだ。
勘弁してほしい。

たしかに俺の考えが、あなたの言うように「他人のせいにしてるだけ」だとしても
それをあなたから言われると、あなたはあなたの過去におけるパートナー選びのミスを棚上げして、俺にしわ寄せしてるようにしか思えないんだ。

☆今や、神様は、天国へ行く別の道を示してくださいました。
その新しい道は、「善人になる」とか、神様のおきてを守ろうと努力するような道ではありません

〔とはいっても、この道については、ずっと前から旧約聖書で教えられていたのですから、
実際には新しい道とは言えませんが〕。

神様は今、「もし私たちが、イエス・キリストを信じきるなら、あなたがたを受け入れ、『罪のない者』と宣言する」と言われます。
どんな人間であろうと、私たちはみな、キリストを信じきるという、この方法によって救われるのです。


そうです。 すべての人は罪を犯しました。 神の輝かしい標準にはほど遠い存在です。
けれども、もし私たちがキリスト・イエスを信じきるなら、神様は私たちを「罪のない者」と宣言してくださいます。

このキリスト・イエスが、恵みにより、無償で私たちの罪を帳消しにしてくださるからです。(ローマ3:21-24)

☆神様はキリスト・イエスを遣わして、私たちの罪のための刑罰を受けさせ、私たちへの怒りをとどめてくださいました。
神様は、私たちをご自分の怒りから救い出すための手段として、キリスト様の血と私たちの信仰とをお用いになりました。


ですから、それまでの時代に罪を犯した者たちを罰せられなかったとしても、神様は完全に公正であられたわけです。
キリスト様が来て人々の罪を取り除く時を、神様は待ち望んでおられたからです。


そして今日でも、神様はこの同じ方法で罪人を受け入れてくださいます。
イエス様が彼らの罪を帳消しにしてくださったからです。

しかし、このように、罪を犯した者を赦し、無罪を宣告するのは、神様の公正なやり方に反するのではないでしょうか。
いいえ、そんなことはありません。

なぜなら、彼らが自分の罪を帳消しにしてくださったイエス様を信じたという事実に基づいて、神様はそうなさるからです。(ローマ3:25-26)

サウナに行くならエスポにおいで

くる

必ず来るさ

必ず

先輩に遠まわしに仕事辞めろと言われたんだ
だからお言葉に甘えて仕事辞めるんだけど、どうも母には言えなくて困ってたりする

色々迷惑掛けたり甘え過ぎなとこもあったから中々言いだせず…

好きで生きてるんじゃないんだけどな、かと言って死ぬ勇気はないチキン野郎さ
好きで働いてる訳でもないしね
普通に生きてる人間て凄いね、自分そんなに強くないし

生きてるって苦しいね

それだけ、今から勇気出して母に言うよ

米国人と付き合いだしたおばさんが最近「アメリカは…なんだよ」とか凄い自己主張と理屈を言ってたら大和撫子に「ウゼェ-アメリカ早く行けよ」って言われてた。
おばさん貴女典型的な日本人ですよ。いつの間に米国人になったんだろう？？？

よくいるんだよなw
ちょびっと 関わっただけでアメリカ被れになる女w

ムカつく事も多かったけど
その反面楽しい事もいっぱいあったんだよね
でも最後の最後でそんな事に気づくなんて遅すぎた
…ごめんね。

☆愛する皆さん。 父なる神は、ずっと昔からあなたがたを選び、自分の子供にしようと、決めておられました。
そして、聖霊様の働きかけにより、あなたがたの心は、イエス・キリストの血によってきよめられ、神様に喜ばれるものと変わったのです。


どうか、神様があなたがたを祝福し、すべての不安と恐れから、解放してくださいますように。
主イエス・キリストの父なる神こそ、すべての賞賛を受けるにふさわしい方です。

私たちは、神様の測り知れないあわれみによって、新しく生まれ変わる特権を与えられ、今では神様の家族の一員として、迎えられたのです。


キリスト様が死人の中から復活してくださったおかげで、私たちは永遠のいのちの希望にあふれています。
神様は自分の子供たちのために、お金では買えない永遠のいのちを贈る、と約束してくださいました。

それは純粋で、しみ一つない完全な状態で、天に保管されており、絶対に変質したり、腐敗したりしません。
神様は超自然的な力によって、あなたがたが、まちがいなく天で永遠のいのちをいただけるよう、守ってくださいます。


あなたがたが、神様を信じているからです。 やがて来る終わりの日に、この永遠のいのちは、あなたがたのものとして、
だれの目にも、はっきり示されるでしょう。 ですから、心から喜びなさい。

今しばらくの間、地上での苦しみが続きますが、行く手には、すばらしい喜びが待ち受けているからです。
これらの試練は、あなたがたの信仰をテストするためにあるのです。 それによって、信仰が、どれほど強く、純粋であるかが量られます。

それはちょうど、金が火によって精錬され、不純物が取り除かれるのに似ています。 しかも神様には、あなたがたの信仰は、金などより、はるかに貴重なのです。


ですから、信仰が火のような試練のるつぼの中で鍛えられ、なお強化されるなら、あなたがたは、イエス・キリストの再び来られる日に、
多くの賞賛と栄光と名誉とを、受けることになるでしょう。（ペテロ第一　1:2-7）

生きてる意味ないんだってさ。

独り暮らしももうすぐ終わりか･･･
自由と引き換えに健康を失ったが、
とても楽しくて充実した３年間だった。

なんで言うことコロコロ変わるの？
機嫌撒き散らすし、もう連絡する気にならないよ。

あいつ悪どすぎる
私が死んだ後、弟に頼む会社への問い合わせの電話、繋げないようにするつもりだ
真実を知られないようにするために。
会社の人に繋がらないようにさせても友人から話してもらう
そこも取り次ぐなと奇妙なお願いするだろうが死ぬ前に私が手紙を出しておく
それを読まないように言うだろう
人を自殺に追い込んでも逃げようとする、やっぱ思ったとおり卑怯で小心者でケチで責任感すらなし
この人、どうして誰も叱れないの？
まっ叱ったところで反省すら出来ないんだもんな
どうせ私が死んだらそこそこ言われる程度でほとぼり冷めたら何事も無かったようにするだろうさ
そして男として何もかにもが最低なのに純粋な少女の心を弄ぼうとするなんて最低
お前には似合わない、性格が悪い、人間性が悪いにもほどがある
お前と一緒にいたら彼女までも悪どく酷い人間に成り下がるさ

あの女　どうして私と同じタイミングで同じ学科に入ったんだよー
一年違えば関わらずにすんだのに…
喋ることもなかっただろうし、煙草のきつい臭いもかぐことなかっただろうし
ＳＮＳで中傷されることもなかっただろうし
いろんなこと我慢する必要もなかっただろうし　恥かかされることもなかっただろうに
一年違えばよかった　たった一年違うだけでよかったのに…　なんで

無気力だ。
新しい環境に早く慣れたい。

何でこんなに駄目なんだろう…酷い被害妄想…しんどい｡

もう嫌だ



修学旅行の行きの飛行機が墜落しちゃえば皆一緒に死んじゃえるよね

だから、狙いはクビ！クビ！！

大学の頃から、何とか学校の頃から俺の人生壊す計画してんのよ！！！
何て言っても信用無いだろうけど、何かが動いてるのは分かるだろ！！！

会社休ませてくれ。
研究に戻させてくれ。

どうして自分から暗い考えになってしまうの。

幸せってなんなんだろう

美味しいのかなあ？

Aさん毎日メールされるのやです
なんでやだってわからないのかふしぎです
しにたいです。金無くて働く気力無くて彼氏には放置されて
やけくそで軽い援交したら相手がちょーたいぷのｲｹﾒﾝの性格ﾂﾎﾞ
Bさん、もうお金はいらないからせっくすするついでにあたしのこと殺してくださいおねがいします

人間は自ら望んで生まれてきたわけではないのに、それから逃げることもできない。
原則として死を選ぶ権利はない。生きないといけない

私を抱いてね

おしおきﾌﾟﾚｲとかとても良いですキッスしながらカッターで腕を切ってもらうﾌﾟﾚｲ
がんがん突かれながらぐいぐい首締めﾌﾟﾚｨ
そのまま殺してくれたら5ﾏｿえんぷれぜんとすゆぉ
うえ二つはおねがいしてみよう。

ｲﾀｲｵﾊﾞﾁｬﾝにだけはなりたくない

ID:qFACq49E

☆実にキリストは、わたしたちがまだ弱かったころ、定められた時に、不信心な者のために死んでくださった。
　正しい人のために死ぬ者はほとんどいません。善い人のために命を惜しまない者ならいるかも知れません。


しかし、わたしたちがまだ罪人であった時、キリストがわたしたちのために死んでくださったことにより、神はわたしたちに対する愛をお示しになりました。
　それで今や、わたしたちはキリストの血によって義とされたのですからキリストによって神の怒りから救われるのは、なおさらのことです。


敵であった時でさえ、御子の死によって神と和解させていただいたのであれば、和解させていただいた今は、御子の命によって救われるのはなおさらです。
　それだけでなく、わたしたちの主イエスキリストによって、わたしたちは神を誇りとしています。

今やこのキリストを通して和解させていただいた からです。（ローマ5ー6〜11）


☆神は、実に、そのひとり子をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、永遠のいのちを持つためである。(ヨハネ３ー１６)


☆口でイエスは主(しゅ)であると公に言い表し、心で神がイエスを死者の中から 復活させられたと信じるなら、あなたは救われるからです。
実に、人は心で信じて義とされ、口で公に言い表して救われるからです。（ローマ 10:9-10）

>>311このキチガイを　改造して調教したい

わたしはｷﾁｶﾞｲじゃないしまともだよ
>>313
なによう

夜は本能まみれだけど正しいと思う

死ねブス女

信頼していた人に裏切られることが、こんなにツライとは思わなかった。

早く気持ちを切り替えたい。

最近自分がしていることが全てから回りに思えてきた。
イマイチ何事にもやる気が出ない…orz
ゲームも本読んでも遊びに出かけても心から楽しいと思えることもない…。

俺鬱か何かなのかねぇ…？

>>320
おせっかいでごめんね。
10年ほど前に通勤電車の中で涙が止まらなくなり、
思いきってメンタルクリニックへ行きました。
抑鬱状態と診断され、処方された薬（名前失念）を服用したら、元気になりましたよ。
私の場合は過労が原因だと言われたので、転職もしましたが。

お互いに心安らぐ日々が戻ってきますように。
おやすみなさい。

明日になるな！
朝、来るな！
つらいつらいつらいつらい

こけろ！

早く就職決まりたい
人生怖い
自分が何したいのかもわからなくなってきた
何もしたくない
自分が嫌だ
こんな人間になって両親に申し訳ない
もう嫌だ

信頼していた人に裏切られることが、こんなにツライとは思わなかった。

早く気持ちを切り替えたい。

H死ねあいつじゃま死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
大学落ちろ黒眼がねきめぇWW
なにあいつ自己中すぎて嫌だ
言われたことないくせに調子こすぎだろゲームやってるから黒板みえねんだろチビが
うちより１０センチも小さいくせに調子こくな
まじ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねあいつが消えればいい死ねいらないあいついらない信じられないちょっとしたことじゃねぇか心狭すぎだろうざすき゛死ね死ね彼女と別れちまえ死ねあんなチビ誰も好きにならねえ
自分が格好いいとは誰も思ってねぇよWWうざ
せいかんざいその辺にまくなうざい死ねあいついらない死ね死ねHなんてこの世にいらない死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

シャワーしたらいちいちくだらないことするな気味悪いんだよ

私が嫌いなあの子、高校ではスポーツをやっていたらしい。膝だか肩だかを故障してスポーツの道は挫折。
今はそれをバネに法科大学院の勉強を頑張っている。
法律系のサークルでも皆のまとめ役。

彼氏の高校の女友達は、あちこちに留学し、英語も堪能。ほかの言語もそこそこ。
留学先でボランティアしたり。今も就活はしないで次の留学のために頑張っている。

彼氏のサークルの女友達は、彼氏いわく「誰かの味方にはならない、みんなの味方」
彼氏はその人を尊敬してて、相談したりしてる。
「相談したら安心するから」らしいが、そりゃあ責めたりされないから気も楽だろう。

私は、適当に就職先決めて、今はたまにバイトして、あとは本読んだりネットしたりする日々。特に夢はない。

隣のガキ毎晩毎晩うるせーんだよ！！！！！静かにしろ！！！！！！！！！！

今気付いた
自分がどんなに捻くれた歪んだ性格なのか。
自分では真っ直ぐ育ってきたつもりなのに‥笑

深い部分やっぱり自分には表現できないよ。
だから理解してくれる人なんて誰もいない。

いいなぁ素直に育てられた姉は。私はこんな性格のおかげで友達すらいないさ。

唯一の理解者だと思ってた母にもやはり理解されてないらしい。
暗くて黒い部分みんなはさらけ出せるのかな？
自分には出来ないや。
自然と自分で消化というか堪える力がついたみたい。こんな力いらないのに。

一度で良いから寂しいって言ってみたいな…

今まで大好きだったけど、この前の一言で完全に冷めた。

貢いだ私も馬鹿だけど、開き直る貴方もどうかとおもう。

貴方の必要費のために働いてるんじゃ無い。

世界平和

だめだ止まらない

こんなんで一生生きていくのか…はぁ。
辛いなんて言ったことあったっけ？今日泣いたとか良く人に話せるなぁって思うよ。
恥ずかしいって思っちゃう。
ちっちゃい頃は泣いたり人に涙を見せることが恥ずかしいって思ってた。今は直ったと思ってたがやっぱりまだ直ってないのかな‥？
はぁ‥どうしたら良いんだ
友達ってどこまで話せるの？家族のこととか自分のダークな部分とか‥
もうわからないや‥

誰かが貼ってくれた、昔書いた自分の詩が
いろんな人の心に響いたみたいでよかったよ

吐きそうだ、呼吸がしにくい
ここから逃げ出したい、気持ち悪い

すぐ逃げる癖どうにかしたい
今日行けば良かったかな

メールしなきゃよかった
めんどくさい

こけろ！

書きたい事を気ままにってありましたので　
少し愚痴らせてください。
すみません。


昨日どうも財布と盗まれたみたい。
そこって住民がたち悪いので有名なところで
前に車のぬいぐるみを2，3分の間に盗まれてそれから
何処に行ってもたとえ目に付くところにいても
必ず鍵は忘れずにかけてたのに
昨日に限って子供が車に居たのでそのままにしてた
なのに子供は勝手に車から降りていなくなってた。
距離にして10メートルないくらいのところ
時間にしても5分も経ってない。
後ろ振り返れば自分の車が見える状態。
男の人が車の窓から中をのぞいてたので変だなと思ったけど
今日の朝まで気づかなかった。

紺色の軽自動車のおっさん、警察に言っといたぞ。
お金返してくれーーーーーーーーーーー！

バイト行きたくない

彼氏の甥っ子くんいじめられっ子庇ったら今度は甥っ子くんがターゲットにされたらしい…甥っ子くんのお母さん(彼氏のお姉さん)があらゆる手を使ってなんとかするらしいけど…うまくいくといいな…

心臓がかゆい

勝手に今の自分の気持ち書くけど、でも誰かに見て欲な。
今自分は受験生だ。
小説が好きで国語の過去問を読むのが好き。でも、当然問題もしなきゃで。
「この一文は主人公のどんな気持ちを表しているか？」
なんでそこまで問われなきゃいかんのだ？人それぞれの解釈があっていいんじゃないの？

こけろ！もやし野郎

そうか〜、そうか〜

試験と自分の解釈は別物
国語の試験なんて、要求された答えを推理するようなもの

やばいやばいやばいやばい
歯がITEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
歯医者行きたくNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

別にもう興味ないから連絡しないよ｡メアドも消したから本当にさよなら｡
お酒なら一人で飲める｡

介護しなきゃいけない親を見捨てられない弱さが不幸せの始まり
友達も恋人も私の寝たきりの父を見てどう思うだろう
知的障害の弟を見て逃げ出すだろうか
誰にも頼れないから強くならなければいけなかったけど
本当は自立できない弱者だ。慢性のうつ症だ。
最近は親が死ぬ前に死ぬことばかり頭に浮かぶ
私が死んでも悲しむ人はいない
いいことなんてあんまりなかった人生

また無気力が襲ってきた
しなきゃいけないことはたくさんあるのに
何もしたくない何も出来ない
このまま消えてしまえば楽になれるのに

自分が強くなるしかないのか。
周りは変わらないから。
たまには甘えたいな。
肩の力を抜きたいな。

ニートでもいいじゃない

今から母と食事。
同級生とか同年代いなきゃいいけど…

自分の部屋の窓開けたら隣の家の雨戸がしまってて落ち込んだ
うるさくてごめんなさい
音痴なのに動画みながら歌うたってすみません
歌はもううたいません
うるさいのは母がいなくなるまで待ってくれ…

今日はちょっと学校さぼってゆっくりしてる｡散歩しながら､昔通った小学校.中学校から聞こえる声がなんか懐かしく感じた｡今からｸｯｷｰ焼いて､夕方からは編みものとｺｰﾋｰ持って公園に行こうかな..これが現実逃避ってやつかな(笑)

今日は初対面の人と会うんだけど、俺は人見知りが激しいから頗る緊張するし帰りたい。

>>555
そういう息抜きもたまにはいいんじゃない。

>>349
強いじゃん、十分。
偉いね、私には出来そうにないよ。
こんな私に言われてもなんとも思わないだろうけど。




疲れたな…。

だるい
眠い
学校しんどい

801商店街の801の由来はいいとして、そのマスコットキャラの由来は…
腐女子商店街でいいの、か…？



まあいいんだろうな

死ねばいいのに
苦しんで死ねばいいのに

風邪ひいた
頭痛がひどい
しんどい…

>>357
ロングパス乙

はやし死ね

きせいうぜー

私の人生終了したらあいつの人生も終了してほしい
人を思いやり慈しむ心は皆無、良心の欠片すらない男
何もしてない人間、いや良いことはかなりしたよ
そんな人に犯罪行為、嫌がらせを続け挙句の果てに殺害しようとするとんでもない男
それなのに自分は良い目を見たい、自分さえ良ければって自己中心的な人間
ほとぼりが冷めたら戻ってくればいい、悪事は徹底して隠せって考えてるどうしようもない人間
悪い人に仕返し（仕返しとしても酷すぎるが）するなら嫌がらせする、
謝れないのも分かる、だけど何一つ悪い事してない
良いことだけ！、しかもお前らには到底出来もしない良い事を！
それなのに・・・人生を崩壊させ追い詰めそして殺そうとしてる
しかもその事実をバレないように工作しようとしてる
人を不幸のどん底に落としてその上に自分の幸福を築こうとしてる
まさに屑の中の屑
後輩にも同じ考えしてるのに笑ったｗ、類は友を呼ぶってこういう事言うんだねｗ

きっとこのままなんだろう。
何も変わらずに、ずっと生きてくんだろう。
一瞬見つけた答えも全く生かせなかった。
新しい答えは、また遙か遠くだった。
戦うのも疲れた。
もう諦めて凡人になった方が良いんだろうか。
でもそれも虚しい。

ちいさいな、本当に。

無知の知、だぜ

色々と限界越えました

自信ついてきたら､必ず誰かにそれを潰される…。
こんなんでやる気なんて出ねえよ。
消えてなくなりたい。

親なんか死んでくれればいいのに。何もわかってくれやしない。理解もしない。それなら死んで欲しい。

やだやだタヒにたい！！！
ああああああああああああああああああ

ぬおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
あああああああああああああああああああああ
つうううううううううううううううううううううう
らあああああああああああああああああああああ
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

ああああああああああああああああああああああああ
へえええええええええええええええええええええええ
ンンンんんんんんんんんんんんんんんんんんんんん
じいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
こおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおねええええええええええええええええええええ

あなたが再婚することは反対しない。むしろ娘としてうれしい。
だけどそれが理由で私たちに無関心にならないで。
メールばかり打ってないでちゃんと話を聞いて。
私は自分の考え事がうまくいかなくてイライラしているわけじゃない
話かけても、あの人に薦められたのであろうテレビ番組から目をはなさなかったり
話かけても無関心な声がかえってきたりするからなんだよ
あの人とのコミュニケーションを大事にしたいのはわかる
だけど蔑ろにしないで。声を荒げないで
私はあなたのその態度にイライラしているんだよ
気付いてお母さん

ちいちゃんのかげおくりを読んだ
小さな女の子が、お腹を空かせながらひっそりと召されていくシーンに泣いた

その時代に苦しみながら死んでいった人たちを思えば、
こうやって愚痴たれる場がある日常に、平和ボォケした自分がいて…
ごめんね ちいちゃん
そんな気分

がんばたつもりですきみのことまつの
最近頭働かなくてうでづたづたです
きみにあえないさみしさでそれを紛らわすほかのおとこにいれこみそうですでもその人からも連絡ない
もうやですなんでこんなにばかなの？わたしは。しにたい。

きょうのことはわすれないとおもう
ばっかそゆこというな
殺してくれ

辛い。死にたくはないけど消えてしまいたい
玄関のドア開けたらフッ…て。んでこの世界からいなくなってしまいたい

死んだ人、報われなかった人、その他様々な人たちの思いの上に僕らは立っている
彼らが僕らを誇りに思ってくれるか、それとも彼らの亡骸を踏みにじる事になるか
それは僕らのこれからにかかっているんだよね
常に想いの上に立つという責任感を感じて生きていけたら素敵だと思う

消えたいけど死ぬのは嫌だ。死ぬのが恐いから生きている

旦那のワガママ&神経質&親になれないのには本当に嫌気がする

今高校３年生
もう大学受験
なに不自由なくくらしてきたけど、なんか違うんだよ。
親の一言一言が正直死にたくなるほど苦しい。
なんかあったらすぐお金のことを言われる。
別に大学いかなくたっていいんだよ？って言われる。
こっちも好きで働いてるんじゃないんだよって言われる。



じゃあなんで俺を生んだの？


なんか支離滅裂だけど いいや

愛媛県に住む、津野恵子！お前、わがままも程々にしろ！！てめえのせいでかなり嫌な思いさせられてきたよ！合コンで知り合ったデブ野郎と結婚したみたいだけど、いつまで化けの皮かぶるつもり(* ´艸｀)

まぁいいや。楽しかった時もあったし、綺麗なものはあったし、素敵な人も、確かにいた。
人生の大半が苦しくても、なんとか生きてかないとな。

伏見万里子

ゴミフリーターの分際で
いつも人に難癖つけてるクズ女

さっさと死ねよ

マイナス思考過ぎる自分が嫌


甘ったれだし
情けない自分消えろ

毎日毎日上辺の付き合い。
笑いたくもないのに笑い。
自己中心的なやつにあわせる日々。
死ぬほど疲れた。
今の環境から逃げ出したい。

ただ気持ちが落ちて
鬱になる度にわかるんだよな。
俺にはかけがえのない最高の友人がいる。

それだけが俺の誇りだ。
俺の人生は間違ってなかった
そう思わせてくれるものだ。
今まで生きてきて本当によかった。
みんなのおかげで
僕はまだなんとかこうして生きてます…。

ごめんなさーい

心の底から笑えなくなったな・・・仕事中は笑顔の仮面を被り続けてる。笑うことが苦痛になる。親とか友人とかと喋ったりして笑うことも嫌になる。なんでだろ？いつからだろ？少しずつ感情が死んでいく・・・

そうか！！！死んじゃえばいいんだ！！！

周りにムカつくヤツはいっぱいいるけど一番ムカつくのは自分なのかもしれないと思い初めた今日この頃

２２だけどもう人生飽きた
もう学生終わりだし、就職決まってけど、もういいや
家族も２年前の事故で皆逝ったし、３ヶ月前に婚約者も事故で逝った

なんのために生きてるかわかんね。身辺整理して逝こうと思う

身辺整理して全て寄付して逝こうと思うんだが、何処に寄付すれば一番いいのか…

あぁ、もう親が離婚して2年以上経つのか
まさか自分の親が離婚するなんて思ってもいなかったな。

本当に突然だったもんな。
9月だったっけ。本当に突然だった。

まさかこんなことになるなんて思ってもなかったな。
あーよくわからん

っつ

人を憎むよりも自分だけを憎んだ方が誰も傷つかなくていいかもしれない
でも憎むべきが自分であると分かったところから自体は動き出すのだとも思う
「自分」を克服したときには全てを愛せるようになってるといいな

私の友人は、趣味でアクア長年してるのですが、最近個人的にとても理不尽な対応を受けております。
名前をブログに出され批難・中傷を受け、訳の分からない電話、など、
困っている・・と相談を受けました。全て誤解で、他の皆様も困っています。
ブログ「http://iwagumino.exblog.jp/」
私の友人は、この方のいつも味方で批難されても。反論した事が全くないそうです。
があまりに酷い記事に私も愕然としました。
友人を助けて下さい。他に手立てはないでしょうか？？
良かったら、良かったら、教えて下さい。友人の支持者は多いです。
私も友人のブログのファンです。この事を知っても友人は、文句１つ言いません。
だから余計に哀れなのです。

もう嫌だ人が恐い外に出たくない

夢がウザイ。精神が不安定になると必ずアイツが出てくる。
最近じゃ見る事も無くなって忘れてたのに３日連続最悪。
見たくない会いたくない思い出したくない。
自分の弱さが原因なのは分かってる。いつか必ず追い出してみせる。
今日は愚痴吐いて見ない事祈って寝る。

本気でおやじがうぜえ
カステラにびっしりアリがたかってて悲鳴上げたら
「お前はそんなふうだから仕事もつけんのじゃ
黙ってしまつすればいいのじゃ」
男はそりゃアリがやまほどたかろうがどーてことないよな！！
女は違うんだよ！
なんで虫に悲鳴を上げたたけで、仕事云々いわれにゃいかんのだ
黙って始末しろって男と女は違うんだよ！

そうやって人が失敗したときに限って
一言も二言も酷い事言い捨てるよな？？
こっちの反論は聞かないでな！
吐き気がするよ！！

卑怯者！！！！”！！！！！！！！！！！！

異動して早３ヶ月。

女の子と付き合いが一気に疎遠に・・・
身内が突然亡くなる・・・
趣味の調子が最悪に・・・

仕事はうまくまわらなくなり、失敗の連続・・・
新しい職場の人間関係微妙・・・


もはや、欝手前orz

無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ無理だ私には無理だ私には無理だ出来そうにないよだけど頑張らなきゃ

ばあちゃんが一人ではもう何も出来なくなった。
今日初めてばあちゃんの尻を拭いてあげた。
汚いとか、そんな感覚は無くて、ただ悲しくなって泣いた。
親父とお袋が一番辛いとは思うけど、俺が頑張って支える。
大学の勉強もサークルも迷惑を掛けないように頑張る。
ただ辛いのは、誰にも相談出来ないこと。
やっぱり心配を掛けたくないから…

畜生畜生畜生!!!

最低野郎!!いつも都合が悪くなったら逃げやがって!!もう家族ごと燃えちまえ!!!!!!!!

明日、念願の一戸建てに引っ越す
でもなぜか嬉しいという気持ちが湧いてこない
言い知れぬ不安とモヤモヤした気持ちで憂鬱なんだよね・・・
なんでだろう・・・？

今日は朝から怒られっぱなしだった。
朝起きて｢今日は頑張るぞ｣って思った日は絶対こうなる。

あーあ､もう自信なくなってきたよ。
いつまで駄目人間なんだ？俺は。

駄目だ涙が止まらない
いつからこんな泣き虫になったんだろう。油断したら皆の前で泣いてしまいそう。

人間てなかなか成長しないんだね。
徐々になんだね。良くなるのは。

今つらい。
さっきまで寝てて、目を開けたら心が痛かった。
自分から話さない限り、私は他人から理解されないだろう。されたいとも思わない。別にいいし。
他人からの愛なんて感じない。ただ嫌われるのが怖いだけで必死。私なんて必要無い。どこにもいなくていい。気が緩むと他人を傷つけ始める。
死ねばいいのに。神様は私に罰を与え続けるんだ。
私はいつまで経ってもこんな人間だ。求めるばかりで、変化を怖がってる。
死んだらどうなるんだろう。他人は何を考えて何を信じて生きてるんだろう。
私は不幸のヒロインぶってんのかな。わかんねぇな。何が正解かわからない。
それでも生きなきゃいけないんだな。

お、おなかすいた…!!

死ね。マジ死ね。

>>408
かなり共感

何回も同じこと繰り返して馬鹿だったなぁ。
自信の欠片もない
できることなら人生やり直してダメ人間な自分を変えたい

専用車両とかレディースデーとかどうでもいい
デートは必ず男が奢るとかそういうのもいらん
世の中の下らない女性優遇はすべてなくなってくれて構わない

ちゃんと働かせてくれて、能力に見合った給料がもらえりゃそれでいい

男性の方が社会活動に向いてる。生理も出産もない。
体力も腕力もある。
男女どっちが偉いとかそんなんじゃなくて、単純な適性の問題なんだよ
それでも女性を社会に参加しやすいようにしてくれている、
それだけで充分じゃないか

すごく同感です

私は要らない子なんだってわかった
迷惑かけずに生きていこうかと思ったけど､それすら意味がない気がする
でもお母さんを旅行に連れていくって約束したから､今年度中は生きなきゃ

おとがめなしか。プリントはがされたな。
誰も何も聞いてこない。もう終わったってことか。
辛いことは結局起こらなかったはずなのにどうしてこんなにやるせないんだか。

言いたい事あんならはっきり言え
男のくせに女々しいんだよ
群れてんな
自分より弱い奴ばっかに噛みついてんな
お前は犬と一緒か

仕事場では孤立してる。
友達いないし、
楽しみなんかない。人生辛いぜ。

死にたいなんて簡単に口に出られないからこそ、苦しいんだ。
簡単に言うな。死にたいなんて簡単に言うな。
コッチはガマンしてガマンして、不幸なんて口に出ないように精一杯してるのに、簡単に自分は不幸だと言うな。
文句ばっかり。もうたくさんだ。
なんで簡単に言ったんだよ？！なんで簡単に自分は不幸と言うんだよ？
ガマンして、楽のフリを見せるコッチのほうが悪いかよ？！
冗談じゃねえ。もう嫌だ

死にたい
なんで自分はこんなに屑なんだろ早く死にたい消えたい
普通になりたかった
家族もみんな死ねばいいのに

自分が情けなくてしょうがない。仕事もできないし。何か世界で一番情けない人かもしれない。

ていうかいい加減空気読め
遠回しに断ってんのわかんないの!?
皆に負担かけてまで参加したい意図がわからない
あんたがいたんじゃ皆気使って楽しめないんだよ！
元々関係ないんだから頼むから消えてください

何故、女性専用車両と男性専用車両を同時に導入しないのか意味不明

今の生活が嫌だけど、今の生活は自分が望んだ物が全て与えられてる。
自分が望む生活が与えられていて
自分が望んだ物なのに自分が望んだ環境で苦しんでる。
苦しみから抜け出したいなら、自分が望まない事をやらなくちゃならない。

望んだ物が全て与えられれば満たされるはずなのに
満たされるどころか苦痛・苦しみが増すばかり。
まるでヘッセのシッダールタみたいだよ。

大好きなお父さんへ
今日久しぶりに会いましたね｡
少し､やつれて小さくなってたな｡
貴方が他で家庭を作って居なくなっても
悔しいことにやっぱりお父さん大好きだよ｡
だから言えなかった｡
あなたの娘は精神科に通ってるって｡

第一志望の理系大学入って、部活三昧の日々
文武両道が出来ないし、留年しそう。
時間が足りない。またレポート出せなかった。
なにやってんだろ俺。

あぁ…涼しくていいなぁ
ひんやりした空気がたまらん

>>421
鬼みたいな奴だなｗ 断りたいんならはっきり言えよ

ロクに仕事教えないくせに文句ばっかり言うな。市ね糞たれが

経営者全員死ね

サウンドって曲が凄くいい
ずっと聴いてたい
学校行きたくないな…

君へとーとどけー

中学3年の頃同じクラスだった女への憎しみが消えない。
憎くて憎くてたまらない。

お前のことが好きかどうかわからない。わからないけど、お前がオレを愛してくれなきゃ生きていけない。
お前を利用しているけど、お前が必要ってことも確かだ。
だからそばにおいてくれ。オレのことだけを考えてくれ。

頭痛い
今 気を抜いたら泣きそう
でも授業中だから泣けない／(^o^)＼辛い

子供の
全てを見透かしてるような怖い目に怯えながら
表面上 笑顔笑顔

暑いので涼しくして

はぁ学校苛々する。あいつは一体何なんだ？居ても邪魔だし鼻水すする音がうるさいし（笑）早く死んでくれないかな〜

　　　　　　　　　　＿＿＿_
　　　　　　　　／　　 　 　＼
　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
　　　　　／　　　　⌒　　⌒　　＼ 　　　　ハハッ　わろす
　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 |
　　 　　 ＼　　 　　 ﾄｪｪｪｲ　 　／　　　
　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く



この顔見ると脱力して嫌な気分も忘れられる
はは　そうそう　わろすわろす　わろうす

だりーゎ、もうやだね。全部捨てどっかいきたいね

何がどうしたいのかわからん。いったいなんなんだ？
30近くになっても中２病のようになっちまった
もう嫌だ。望みたいのに望んではいけない気がする。
もうわからない。何故なんだろう。どうしたらよかったんだろ。今からどうしたらいいんだろ。

あんた、酒飲みなはれ

仕事を続けるか辞めるかでずっと悩んでいる優柔不断状態。
辞める事にしようと思った矢先に
復帰したら、会社であうのを楽しみにしているよ！
だなんて言われたら・・・また悩んでしまうじゃないか。

でも仕事を続ける選択したら、
あの糞女とまた一緒に仕事せにゃならんのか・・・。
苦痛だ・・・。

内定者だけで飲みに行ったら完全にぼっちになったｗｗｗｗｗｗｗｗ

もしかしたら唯一の友達が消えたかもしれない
態度が俺にだけよそよそしい
とっても好きだった相手だけに結構ショックだ
やっぱり必死になりすぎたかな？

お前ら親子のくせに
なんで面と向かって
言いたいこと言えないんだよ

くそが

お前らの間に挟まれてる
私の気持ち考えろよ

母親の悪口をブログに書き込む妹
子供みたいに物に当たる母親
お前ら見てると
心の底から不愉快だわ

諦めたんですよ｡ポジティブになった訳でも改心した訳でも頑張ってる訳でもなく､もう辞めんですよ｡
前向きになったように見えましたか?どこまで節穴ですか｡
寂しいなんて言われても何も感じません｡これ以上否定されたくないから関わりたくないです｡
仮面被って生きてくのが一番楽なんだろうな…

見てんの?

それであのメールなら救いようないな

だろ？

みんなに言っちゃってや

何この虚無感。苦しい。意味わかんないけど押し潰される

また一人になるのか。でももう仕方ないよ。
今決心しないと、後でもっと辛くなる。
ずっと一緒にいたかったな。
いい夢みさせてくれて、ありがとう。

返事待ってるけど、お前、オレのコト忘れたの？
ずるいじゃないか。オレの心を奪った後、今度はオレを捨てることか？

ごめんなさい私のせいでせっかく寝てたのに起こしてごめんなさい
もう働かなくていいから大丈夫だよ私がなんとかするからごめんなさい
メール余り出来ないからって文句言ってごめんなさい
寂しかったのごめんなさい
もう貴方の全て思い通りにするからごめんなさいごめんなさいごめんなさい
貴方が大好きなのそんな不機嫌にならないで
なんであんなこと言っちゃたんだろうメールなんていらないから
貴方の為に懺悔しなくちゃ何回手を切ればいい？いくつでもいいよ？
痛いのだって我慢できるだから怒らないでください私を見捨てないでごめんなさいごめんなさいごめんなさい

現実見なきゃいけないのに
夢を見ている

２４だよ
頑張らなきゃ

「海は、海の見えるのは、どちら側です。」
　私はまず車掌に尋ねる。この線は海岸のすぐ近くを通っているのである。私たちは、海の見える側に坐った。
「海が見えるよ。もうすぐ見えるよ。浦島太郎さんの海が見えるよ。」
　私ひとり、何かと騒いでいる。
「ほら！　海だ。ごらん、海だよ、ああ、海だ。ね、大きいだろう、ね、海だよ。」
　とうとうこの子にも、海を見せてやる事が出来たのである。
「川だわねえ、お母さん。」と子供は平気である。
「川？」私は愕然（がくぜん）とした。
「ああ、川。」妻は半分眠りながら答える。
「川じゃないよ。海だよ。てんで、まるで、違うじゃないか！　川だなんて、ひどいじゃないか。」
　実につまらない思いで、私ひとり、黄昏（たそがれ）の海を眺める。

お金無いのに
働かないといけないのに
体が動いてくれない
家賃払わないとだよ
帰る場所なんてないのに
なんで何もしないいだよ
バカヤロウ…

仕事が嫌すぎる件について｡

ったく、なんで俺がいくといつも過疎るんだよ
あいつらなんなの

知らない。

同期からメール着た
見ただけで吐き気がした
やっぱり人付き合いは無理だわ

は…ぁ…
どうなるんだろ
魔法使って一気に済ませられればいいのに…。

あたし本気で彼が好き｡
ｾｸｰｽしたい｡
遊ばれてもいいって思う｡

トイレ行きたい

>>461ﾉｼ

｢コマーシャルに出てくる家族は、きまって優しいお父さんとお母さん、かわいい男の子と女の子。おまけに、みんなとても幸せそう。でも、これってなにか変じゃない？｣と、女の子が疑問を投げかけた。

誰かに頼られたいな
必要とされたい

何か寂しいなーって時、誰か友達へメール送るとするじゃないですか？
最初どういう感じの文で送ってます？

ちなみに友人関係は広く浅い感じで、何か用がない限り滅多に自分からはメールしない男です。

自分の友達が酷い目にあってる、ストーカーみたいなこの男http://iwagumino.exblog.jp/友達を応援しておきながら裏切ったあやのhttp://88088.blog.fc2.com/とヨッシーhttp://yoshide.blog.ocn.ne.jp/tnc/人にひどい目合わせといて、弁解ばかりしてるから信じられない

お久しぶり！　最近どーよ

そして自分が嫌いな女、まりんって人、ほとんど自慢話で自分もアクアしてるけど、無理矢理混泳させては、魚が死んだらゴミ箱行きにしてるらしい嫌いだhttp://blog.m.livedoor.jp/mirakuru90210/index.cgi

お前の返事をもらってホッとしたよ。な、お前知ってる？
俺さ、いつもお前のことにあんま気にしないふりをしてるけど、本当はお前を占有したいくらい、お前を考えている。
だけど、それは愛じゃない。
お前を愛してない。だけど、お前に愛されなきゃ俺は生きていけない。

>>464
現実にはあまりないからこそ、そんなコマーシャルがあるのです。

腱鞘炎痛すぎ

何？俺をゲーセンから追い出そうとしてるのか？？
いまいち理由が掴めんが、追い出された俺は何処に行く訳？？？

ていうか、都合よくないか？
散々、俺の恩恵に預かっといて、俺にはチャンスも与えない。
何だかなー、酷いとか最低！っていうより、そこまでしてみっともなくない？

川´・ω・｀川
ぼくはわすれない〜
あのひの〜あさ〜のぎゅ〜ぬ〜を〜

で、さ
誰が俺の逃避をやめさせて、あまりに絶望的な現実を見せて
勝ち誇ろうとしてんの？？

何だかなー、フェアじゃないし余りに不躾でないか？
それといつも俺のちょっとだけ上を見せ付けてる誰か
俺が本気出したら恥かくぞｗｗｗ

お前頭クルってんの？俺のお金を当たり前のようにもらって、使わなかったらまた返す？！
頭オカシくねえか？！お前よく考えてみろ！今円高してんぜ！せっかくの機会なのに、お前が俺が儲けられるお金を減ってやがった！
くそババ！俺はお前みたいに父親が社長サマほどお金持ちじゃねえ！
お金がなかったら生きていられないんだ！クソ！！
思えば思うほど頭にくるんだ！！
テメェの荷物が超過すると祈ってやるぜ！
たくさん罰金食らえ！

私が死んだら相手にはごくごく軽い処分程度（よくて辞めさせる程度）で終わるだろう
後は無かったことにされる・・・
弟や母にさえ・・・
私の人生なんだったの？
一つも良いことも無く悪いことせず辛いことにも耐えてきたのに・・・
やっと幸せがつかめると思ったら粉々に打ち砕かれ
人生崩壊・・・そして死へ
弟には必ず知らせにいってほしい
アイツ本人だけじゃなくその仲間達も同罪なんだって・・
知らせたところで真実、本性を知られる程度かもしれない

失敗したな・・・
あの時助けたり様々なアイディア出したりとか一切しなければ良かった
あのせいでお礼どころか陰湿な虐め、死に向かわされることになったんだから・・・

476の話を取り戻す。アイツがお金を返した。
まあ、お前にいい旅をな。
荷物超過しないように注意してな。

お金はオレには大切なんだ。同情心さえ捨てられるほど、オレはお金を愛している。
なんて笑わせるモンだぜ。一番嫌いだったのはお金なのにな

昼は４０℃を越える熱。夜は凄まじい下痢…泣いても良いかな？

>480
マジで？（爆）はやく直ったらいいよね

>>481
ありがとう
軽くしにかけ。何この温度差ｗ

悪いけど、人生経験ペラペラだの言われても
あんた等見てると、小学生の頃から絶対になりたくなかった大人が
目の前にいやがる・・・。

自分の顔ブス杉オワタ＼(^o^)／

どうみてもチョンです本当にありがとうございました

俺は真面目に検品してただけだろうが！
汚ねぇ商品出せるわけねぇだろ！
何であんな空気になんだよ
テメェ等が綺麗な商品作んねぇからだろ？
自業自得なんだよ！
俺なんかに汚ねぇて言われて恥だと思んねぇのか？
たかだか６０個くれぇ黙って直しやがれ！

それでも妥協してやったんだぞ有り難く思え！
妥協しなかったら１００個以上軽く在ったぞ！

長文ｽﾏｿ。書いたらちょっとスッキリした。

お父ちゃん、今夜は飯だ！やっ…と食べれるなお父ちゃん！！　
何ヵ月ぶりの晩飯になるかな…　
お父ちゃん、ありがと！　寒〜い冬に霜柱をつけて、そこに根を張る、やがて　その麦は、この広〜い大地に芽をだす　
オイラもこの麦のように強く逞しく生きるよ！！！
お父ちゃん、晩飯食べような、絶対食べような！！　お父ちゃんオイラ学校だ！行ってくるど、お父ちゃん！！！　　




1945年8月6日午前8時15分　　広島に原爆投下　　　　
広島は一瞬にして焼け野原と化した　

そしてオイラも通学途中に被爆、亡くなった　　　　麦御飯食べたかったな、お父ちゃん…　　

親が悪い社会が悪い政治が悪い日本が悪い経済が悪い雇用制度が悪い
新潟が悪い教育が悪い恋愛至上主義が悪いもてるイケメンが悪い
ベッキーが悪い資本主義が悪い国が悪いチンコが悪いお前らが悪い
2chが悪い親戚が悪い会社が悪い団塊世代が悪い障害者が悪い
俺の顔が悪い派遣が悪い福祉が悪いアメリカが悪い利権が悪い
冬の寒さが悪い運が悪い車が悪いDQNが悪いＰＣが悪い
エロゲーが悪い先生が悪い信号が悪いネットが悪い警察が悪い
公務員が悪い株が悪いケツが悪いジンバブエが悪い韓国が悪い
在日が悪いジャスラックが悪いデブ共が悪い満員電車が悪い
サビ残が悪い芸能人が悪い犯罪者が悪い西村ひろゆきが悪い
新卒制度が悪いトヨタが悪いビッチが悪いオタクが悪い
マスコミが悪い世界が悪いこの世が悪い喫茶が悪いポケモンが悪い
自販機が悪いテレビが悪い放送局が悪い靴が悪い電信柱が悪い
学校が悪いヤンキーが悪いリア充が悪い池田が悪い麻生が悪い
内閣が悪い消費税が悪いソニーが悪い中国が悪い自衛隊が悪い
税金が悪い食べなきゃ生きていけないのが悪い性欲が悪い女が悪い
スーパーが悪い妊婦が悪い赤ちゃんが悪い幼女が俺の元に来ないのが悪い
クリスマスが悪い東京タワーが悪い著作権が悪いAACSが悪い受験制度が悪い
学歴社会が悪いブロバイダが悪いイチローが悪い石井慧が悪い裁判が悪い
生活保護制度が悪い年金が悪いバイクが悪い地震が悪いニコニコが悪い
予告inが悪い女子高生レイプ出来ないのが悪い鉛筆が悪い俺の手が悪い
頭が悪いニュースキャスターが悪い老害が悪いガソリン値上げが悪い
不況が悪い新聞が悪い大学の教授が悪い妹が悪い犬が悪い気持ち悪いのが悪い
天使がお迎えに来ないのが悪い碇シンジが悪いＡＡが悪いナイフが悪い
俺の左手の傷が悪いイジメが悪い電車が少ないのが悪い田舎が悪い
隣の鈴木君が悪いホームレスを救済する法律が無いのが悪い
FFが悪い音楽作れる才能が無いのが悪い日教組が悪い裏金が悪い
精神科の糞医者が悪い殴ったら壊れる壁が悪い排ガスが悪い友達が悪い
ノストラダムスの予言が悪い大晦日が悪い誕生日が悪い成長するのが悪い

寒い、着ていく服が無い

今まであまり良い恋愛経験をしてこなかった。
だから良い恋愛をしたくて努力をした。
身なりや言葉、態度なんかも気をつけた。
その時の気分や感情に任せた付き合いで、傷つき傷つけられるのが怖かったから。

ある時、とても落ち込んでいる自分に、相手が優しく接してくれた。
本心かどうかはわからない。
でもその言葉に救われたのは事実だった。
殻が、少し剥がれ落ちた気がした。

〜〜しなくてはいけない、こうであるべきだ、と
頑なになっていたんじゃないかと、今では思う。
そう自分を律することで、相手も満足すると思い込み、自己満足に浸っていたのだ。

大事なのは気持ちだ。
自然な気持ちがあったら、義務感や強迫観念なんて生まれては来ない。


自分の気持ちを整理するために、書き込みました。
長くて読みにくくて、ごめんなさい。

ｳﾋﾋ ｸﾞｪﾌｪｯﾌｪｯﾌｪｯ
ｳﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮﾎﾋｮ

昨日、書類が届いて1万upすると書いてあった
あれってアイツラの仕業だろう？
あれで許せって事か？
冗談じゃない
ここまで落とされて散々侮辱され謝罪すらなく、礼は人に頼んで多少upしたところで許れる訳がない
弟には私が死ぬことであいつらの評判を落として欲しいんだ
アイツだけじゃなくその仲間達も一緒になってやってたから同罪だからそいつらのことも・・・
人の心が無い連中に効果は無いのは分かってる・・無駄死にするけどこれしか方法ない・・・

会社にいくのが不安。ちゃんとうまくできるだろうか。失敗しないだろうか。ちゃんとした働きができるだろうか。不安があると仕事が手に付かない。なんとかこの不安を処理して明日を迎えたいんだけど。

隣のクソ車マジでうるせぇ
調子乗ってインプレッサなんて乗ってんじゃねぇーぞ
マジ、ぶっ壊してやろか？あんなクソ車
死ねマジでクソやろう！
平気で調子乗りやがって
死ね！！！！！！クソやろう
調子のんな。死ねばーか

491
日本語でok
一文に感情ネチョネチョ混ぜて書くな、キモイw

めんどくさいよおおおおおおおおおおおおおおお
帰りたいいいいいいいいいいいいいいいいい




泣き言を言って逃げ出してしまおうか……

>>487 それしか無いのか？ なあーんだ

>>484 ニポーン人は皆ブッサイクなんだから 心配すんな 心を磨け 精神を練ろ！ 何とか成る！

兄弟たちよ。わたしが以前あなたがたに伝えた福音、あなたがたが受けいれ、それによって立ってきたあの福音を、
思い起してもらいたい。


もしあなたがたが、いたずらに信じないで、わたしの宣べ伝えたとおりの言葉を固く守っておれば、この福音によって救われるのである。
わたしが最も大事なこととしてあなたがたに伝えたのは、わたし自身も受けたことであった。すなわちキリストが、聖書に書いてあるとおり、


わたしたちの罪のために死んだこと、 そして葬られたこと、聖書に書いてあるとおり、三日目によみがえったこと、
ケパに現れ、次に、十二人に現れたことである。 そののち、五百人以上の兄弟たちに、同時に現れた。


その中にはすでに眠った者たちもいるが、大多数はいまなお生存している。 そののち、ヤコブに現れ、
次に、すべての使徒たちに現れ、 そして最後に、いわば、月足らずに生れたようなわたしにも、現れたのである。


実際わたしは、神の教会を迫害したのであるから、使徒たちの中でいちばん小さい者であって、
使徒と呼ばれる値うちのない者である。


しかし、神の恵みによって、わたしは今日あるを得ているのである。
そして、わたしに賜わった神の恵みはむだにならず、


むしろ、わたしは彼らの中のだれよりも多く働いてきた。
しかしそれは、わたし自身ではなく、わたしと共にあった神の恵みである。 とにかく、わたしにせよ彼らにせよ、


そのように、わたしたちは宣べ伝えており、そのように、あなたがたは信じたのである。(コリント第一15:1-11)口語訳

☆さて、キリストは死人の中からよみがえったのだと宣べ伝えられているのに、あなたがたの中のある者が、
死人の復活などはないと言っているのは、どうしたことか。


もし死人の復活がないならば、キリストもよみがえらなかったであろう。 もしキリストがよみがえらなかったとしたら、
わたしたちの宣教はむなしく、あなたがたの信仰もまたむなしい。


すると、わたしたちは神にそむく偽証人にさえなるわけだ。なぜなら、万一死人がよみがえらないとしたら、
わたしたちは神が実際よみがえらせなかったはずのキリストを、よみがえらせたと言って、
神に反するあかしを立てたことになるからである。


もし死人がよみがえらないなら、キリストもよみがえらなかったであろう。(第一コリント15:12-16)口語訳

もしキリストがよみがえらなかったとすれば、あなたがたの信仰は空虚なものとなり、あなたがたは、
いまなお罪の中にいることになろう。


そうだとすると、キリストにあって眠った者たちは、滅んでしまったのである。 もしわたしたちが、
この世の生活でキリストにあって単なる望みをいだいているだけだとすれば、


わたしたちは、すべての人の中で最もあわれむべき存在となる。 しかし事実、キリストは眠っている者の初穂として、
死人の中からよみがえったのである。


それは、死がひとりの人によってきたのだから、死人の復活もまた、ひとりの人によってこなければならない。
アダムにあってすべての人が死んでいるのと同じように、キリストにあってすべての人が生かされるのである。(第一コリント15:17-22)口語訳

ただ、各自はそれぞれの順序に従わねばならない。最初はキリスト、次に、主の来臨に際してキリストに属する者たち、
それから終末となって、その時に、キリストはすべての君たち、すべての権威と権力とを打ち滅ぼして、国を父なる神に渡されるのである。


なぜなら、キリストはあらゆる敵をその足もとに置く時までは、支配を続けることになっているからである。
最後の敵として滅ぼされるのが、死である。 「神は万物を彼の足もとに従わせた」からである。


ところが、万物を従わせたと言われる時、万物を従わせたかたがそれに含まれていないことは、明らかである。そして、万物が神に従う時には、
御子自身もまた、万物を従わせたそのかたに従うであろう。


それは、神がすべての者にあって、すべてとなられるためである。(第一コリント15:23-28)口語訳

☆そこでペテロは口を開いて言った、「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。


あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。


それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。


このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。


わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。


それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、


イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

職場のデブババアがうざすぎる。
仕事中、急にキレ始めたし意味わからん。みんないるとこでギャンギャン騒いで、恥ずかしくないのか。
「私のことなめてるでしょ！何か言いなさいよ！そうやって無視すれば良いと思ってるんでしょ！」

おいおいマジで勘弁してよ。20も歳下の相手にどうしてそこまで本気になれるんだろう？

たんぱんとは一体…

494 ：マジレスさん ：2008/10/26(日) 21:27:32 ID:32NH58jC
>>491
＞日本語でok
＞一文に感情ネチョネチョ混ぜて書くな、キモイw
ここ書きたいことを気ままに書くスレ
グチ書いてるやつ他にもいる
それにお前宛ってわけでもないだろう

今夜は真っ暗闇

昔は夜が怖かったのに 今は朝が怖い

人間社会も所詮はサバンナ
弱肉強食
道徳だとか倫理だとか礼節なんてのは所詮はフィクション。

加藤智大は悪いことをしたのではない。
少数派だったから、弱者だったからああなった。ただただ不運。
あー…やだやだ。

今日何年かぶりにパチンコ屋に付き合いで行った
タバコで煙たい店内で作業着のオッサンや若いにーちゃん、やさぐれたおばさん達がいた
そんななかに溶け込める自分が嫌で始めた仕事も飽きたのかつまらなくなってきた
勝ち組にはなりたかったけど勝ち組ってどこまで行けたら勝ててますかね？

明日から久々の夜勤。
行きたくねぇなぁ〜…。

本当に嫌だ。学校が。
勉強は別にしてもいいというか将来の為にするべきだとは思ってる。
けど人付き合いが本当に苦手で苦しくて辛くてこれだけが問題なんだ。
もう引きこもりたい。
私は陰では色々言われてるんだとか、嫌われてるとか見下されてるとか考えてしまう。
しかもそれがあながち間違ってはいない。バカにされてる。
コミュニケーション取れないからいじられ役になり、根暗で鬱っぽいから相手にもされなくなり、、、
だけど変なプライドはあるから誰にも相談なんて出来ない。
自分を可哀想な弱い人間だと見せたくない。知られるのが怖い。
もうじき朝が来て私は身支度をして周りの視線に耐えながら毎日の満員電車に乗って学校へ行かなきゃならない。
もう毎日が辛い。毎時間、いつも死にたいと思ってしまう。
死ねることなら死にたい、学校辞めれるなら辞めたいけど親や世間のこと思うと出来ない。
頑張れる目標も無い。
なんでこんな
不公平
何もかも投げ出したい
気持ち一つでなんとかなるなんて嘘
もう心が折れた
どうでもいい
死ね

あ〜つまらないね


好きな事、やりたい事だけして生きたい

６億くれ

ネガティブになりたくない早く立ち直りたいでもどうしたらいいかわからないああこんなことやってまた自己嫌悪嫌だな嫌だよこんな自分嫌い

大学ですら人間関係うまくいかなかったのに社会人なんてなれるのか不安だ。
って社会人になれんのかよ、自分orz
大学まで行ったんだからそこそこのとこ就職したいよ…。ってかなんでも語り合える友人がほしい(T-T)

家に帰りたいよ

小さい頃からの性格の弱点ってなかなか大きくなってからも克服されないねえ。

＞＞５１２
就職面接では、友人関係についても結構突っ込まれるから覚悟しといたほうがいい。
自己分析についても、友人からはどんな人間だと思われているかとか、とにかくいろいろ聞かれる。。
はっきりいって、友人のいない奴は新卒だろうがなんだろうが必要とされてない。問題外。

そんな俺は大学卒業後、ニート生活に突入。

学校だりぃ。こっち授業集中してんのに、留年決定のヘタレがうるさ過ぎる。早く辞めてくれ。邪魔だ。こういう奴って学校に居て いいのか？

いろんな事が嫌。
不安でたまらない。何をしても落ち着かない。
３０過ぎてるのに、親は何でも自分の常識に私を当てはめようとする。
それに応えなきゃ、と思う反面そんな生き方したくないのに、という葛藤。
好きなように生きさせてくれ！他人と比べないでくれ！幸せの価値は人それぞれ違うんだよー！！
親の機嫌を伺うの疲れる。あたし、絶対子供なんかいらない。
親を満足させるために生きてるわけじゃない！！
干渉すんな！
あ〜スッキリ…。
さあ、出社しよ。

Hしたい・・・。

Ｈもしたいけど、好きな人と普通にデートしたいな〜

俺は寝ているあいだに安らかに死にたい。

難病指定しなくても良いからさ
責めてあの病気とこの病気を病気と国が認めて保険適用にしてくれないかな
それだけで楽になるんだけどな…

>>520
俺もそれがいいです

なんにも楽しくないのになぜ生きてるのかな。
生きることはもっとわくわくするすることのはずなのにな。
一部のひとの自己満足のためにボクたちダメ人間はいるのかな。
天才さまを崇めるために・・・官僚さまに豪遊してもらうために・・・

ミラーボールみたいな格好の垢抜けない女がいい服着たおっさんと似合わない店入って無理して一品ずつご飯食べる
あーあ、そのナイフはあとでお肉切らないといけないのに

囹圄
↑なんだこれ。れいぎの打ち間違いで凄い字出た。
こんな字あったんだなー。脳みそに皺一本増えたよ。

れいご？

>>525
｢ろうや｣という意味です。








勿論、ググッた。

もう追い詰められている。
分からない。考え過ぎかもしれない。
ただ、もう一度だけ、チャンスが欲しい。
やっぱり、中心となる人がいないと諦めがつかないのだ。

☆そこでペテロは口を開いて言った、「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。


あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。


それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。


このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。


わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。


それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、


イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

あームカつく！
まじだらしなさすぎ！36にもなってナメたことすんな！アホ！

大変だと思う。
無意味な事かもしれない。
だが、もう時間が無い。この愚かな自分に最後のチャンスを。

心から話し合える友人Xと語り合っていて
｢あの班でいる時ってA君がなんか俺を微妙に嫌ってない？｣と言ったら
｢いや、そんなことないと思うよ。そうだとすればB君かな｣

俺はBからは嫌われてないと思ってた
(というかその班でいるときの心の支えだった)んだけどな(´・ω・)
やっぱ人って裏がどうなってるのかわからんよ

ここまでｺｹにされてたとは思わなかった。でも気付かなかった自分が悪いんだよね。好きすぎて、よく見えなかった。
孤独でも、自分を傷付ける付き合いを続けるよりは、きっとﾏｼだよね。

>>532
「A君が嫌ってるとしたらB君だ」って意味では？

眠れない

最近、やらなきゃいけない事や悩み事が重なって辛い

すべて今までの甘えのせいなんだけど

とにかく笑え馬鹿野郎！

俺も寝れない…
いっそ起きてようかな

よく休めなかった。
でも、行かなきゃ。
憂欝だ。

死ねや

今日は火曜日。
タイミングとしては悪い。
どうしようか。

役場の人とやっぱり繋がってるよね
そこに着いた時、事務の女と男、言ってる事が丸聞こえだから分かったよ
あのエリアほとんどの人に知られてる
私が死んだ後、どういうことがあったか知ってもらえるようにするから
ちょうどいいや

世の中金

世の中腐ってる

世の中絶望

生きてるのが苦痛だ、でも死ねない、勇気がない

今の状況が一番苦痛だ

竹原慎二のボコボコ相談室を見てて思うんだけど、竹原の言う通りにしてたらみんな
鬱病になっちゃうよ。
竹原自身もこの間テレビで「あなたは完ぺき主義者だから将来精神科の病気になります」
って医者に言われてたしね。

人生観変えます

なぜ彼女はそんなに金を欲しがるのだろうか

寝ます

一週間が長い…
まだ水曜だよ。
アイツに会いたくねぇ

手を怪我した。

今日のに影響が出るな。運転すら危ない。

仕方ない。なんとか凌いでつなげたい。

不安だ

もぅ辞めたい…

今日も叫ぶよ。
ああああああーーーーーーっっっ！！！！！
そんな嫌な気分じゃないけどね。胸がいっぱいになる事もある。
また何とか頑張ります。

基地外ストーカーは死ねよ！気持ち悪りーんだよ！
人間の屑が！今すぐ死ね！

お気に入りを使えばお気に入りのサイトを覚える必要がなくなる
攻略サイトがあれば攻略する必要もなくなる
掲示板であるモノについて話しているのを見れば自分で評価する必要もなくなる

家で何もせずにただPCの前に座っている
PCは便利だから殆どのことをやってくれる
自分が苦労する必要もなくなる


俺ってなんだろう

そんなに引くなよ。まるで腫れ物を触るように扱ってさ。

俺なんだかんだ言って周りの人をいい人達だと思ってたんだろうな。俺は甘かったんだ。
あれをきっかけにそういうのは心の中から全部消えたわけだが。
今じゃすごくドライ気分あんたらを見てる。

人への不信感をかなり植え付けてくれたという点ではあの人達に感謝すべきか。

あのヤローｯｯ！！
オマエよ！？
オマエなんかムカついてないか？
なんだよ、あのメモ？書き殴ってるじゃねーか！
訂正入ってるし、気が荒んでしまってるな。
いいか、ムカつくのはわかるけどな、まず落ち着けよ？
そういう時はな、大自然でも見に行けばいいよ、そして圧倒的に迫り聳え立つ山々、神秘さと不思議を持ち合わせる湖を見るんだ！
そしたら、俺ってなんて小さい奴だったんだ‥‥。
知らばくっれられたぐらいで、 こんなにもムカつくなんて。
と
思えるだろうよ。
俺も簡単にやってたんだなぁ、俺って奴は‥‥と思えるだろうよ。それでもムカつくなら、湖に向かって、こう叫べ！
テメ―！居留守してんじゃねーぞ！てな‥

あれ、好きかも

a

寒い…
行きたくない…
もうからかわれたりキツイ事言われたりするの嫌だ
殺されたい

バイト行きたくない…

ソフトヲタが『これなら別にヲタ漫画じゃない』という感じで
学校でよつばとを読んでるけど、それだって一応ヲタ漫画だぜよ(＾Д＾)9m

相手にされないってかなしいな

はぁ〜ねむたい

今日夕方、面接に行く。一度不採用になったところに。しかし、その会社はまた新たに新しい職種を募集している。ちなみに過去に不採用になった理由は多分、職歴が多いから。今日行っても火に油を注ぐようなもんだがなんとか頑張ってくるよ(´･ω･｀)

よしオレが見守っててやる

お前らに俺の思っていることは分からないもんな
説明したところで茶化すだけ
結局そこに常駐してるってことはそういう人間なんだよ
そこでは御山の大将なんだろうけど、外から見ればちっぽけな世界だ
それに早く気付けよ？

惨めで寂しい悔しい
独りぼっちになってしまった

まだ追っかけてるのか知らないが、そういう感情は俺には全くないんだ。
分からないだろうな、お前には。

>>563ありがとお！ｶﾞﾝｶﾞｯﾃくるよ(｀･ω･´)

なんでもかんでも俺のせいにすんなよ

何も知らんくせに説教すんなばばあ

かなざわたえこマジきもい
ちかよるな あのブス
ほんと勘弁
じぶんのうざさをわかってほしい

綺麗な洋服が着たい
可愛いブーツが履きたい
茶髪にしてゆるふわパーマかけたい
メイクも可愛くして
うきうきしながら外を歩きたい

痩せなきゃいけないことはわかってる
でも日々のストレスは食べることでしか解消できない

…

食事どうとかまじカンベンしてくれよ
最悪

もうこの気持ちは届いてるのかな。。

２〜３年前、オリックス濱中の親戚に殺されかけた。
あの兄弟と仲間の事は、未だに忘れられない。
奴等のおかげで未だに仕事復帰出来ないで居る。

この家、なんでこんなにボロいんだ…
カビも凄いし、冬まで過ごせる自信ない

陰口は陰で言って欲しいんだよね

今日はむちゃ落ち込んだ。仕事できないし、恋愛もボロボロだし。はやくねよっと。あー疲れた。やってられるか。ぼけくそ。

今日で20だよ。
就職も決まらなかったし、
彼氏も出来なかったよ。

これから、ものすごい勢いで年とるのかと思うと欝だ。
今も病気で通院中だし…はぁ。
明日から運気が劇的にかわらんかなぁ。

なりたくて病気になったんじゃない

俺１６でひこもりで【part9】青春時代がなかったヒキ【憎悪】のスレに自演
シまくったンだが…お前らの人生にも俺きざンでくれ
0:10で俺アクセス規制中なんだが…

なにやってんだろ
明日どうすんだろ

アタシ感動しました…

松方先輩働きマンです！

キモ男 もう二度と顔を見せるな！

お前に付きまとわれて こっちが鬱なのに
冷たくされた 試練だ とか被害者ヅラするな！

みんなの前で宣言した通りに 来週から二度と現れるな！

今日わ、引っ越しの片付けで明日実家帰ります
二年都会で過ごして不倫だけどずっと一緒に居て面倒みてくれた人がいます…その人も忙しい人2日前近くの嫁さんの居てるとこへ帰りました
明日、その人に見送られ実家に帰ります!
一緒にいる時間が長すぎた! 寂しさがぁります…
でも、あたし強くなるぞぉぉーーッ自分の夢がかなうまでわぁんまり会えなくなるでも頑張ろう

人に好かれる能力がある人が一番幸せに生きれるんだ
生まれてから親に、学校では先生に友達に、気に入られたら。
中学の頃にもいたな。先生のお気に入りで明らかに態度が違ってた。　
得なのか徳なのか。
いくら能力があっても嫌われてるなら評価されない

嫌な事、めんどくさい事は何故か重なる

自分からしたら大きな事でも
他の人からしたら小さな事なんだろう

裏でコソコソやってるのを傍から見ると気になってしょうがないよ。
いっそのこと面と向かって言ってくれたほうがスッキリするのに。

あーイライラする。
自分のことは棚にあげて、他人の批判ばかり。
性格悪すぎ。
いつでも自分は正しいんでしょ。うらやましい性格だよねぇ。だから嫌な目にも合うんだよ！だいたい自分のこと波乱万丈とか、不幸とかそんな大げさなもんでもないだろ！
うぜぇよ

現実てなんだろ……。

媚売ってんじゃねぇよｗｗｗｗｗ
粕

本当にやって行けるのかな…
って、こんな逃げ腰じゃやれるワケないよね。
気持ち上げて行かなきゃ。

reset buttun please

この世の中汚れた奴が多すぎる。
たぶんここが田舎だからだろうな。。
他に発散することがないのかよ。もっと外に目を向けろっての。
人間が小さすぎるって。

私のココロ醜いなあ
でも嫌な気持ちになっちゃう
こんな私はもっと嫌

出かける準備しなくちゃならないのに寒くて動きたくない
顔洗うのも歯磨きもごはんも面倒で座ったまま一時間半経過
寒いな

かなざわしね

あー！もう死にたい。
子供が携帯いじって、同じクラスの役員の人に、２ちゃんのURL（内容は知られたくない悩みのスレ）送っちゃったよ。
気付いたのは３時間後。
誰かに面白可笑しく言い触らされたらどうしよう。
一応、メール消してってメールしたけど、絶対サイト見たよね。
もうヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ。。。

ガキども消えろ

昼休憩居心地悪い…。
何喋っていいかわからなくて申し訳ない…。
どうしたらいいんだろう？

ほんとうざいよ
あたしのなにもかもを奪いやがって。

毎回毎回、無神経にも程がある
少しは頭使えクズ
それともお前自分は悪くないと思っちゃってるわけ？
いい加減にしろ
お前みてると吐き気すんだよ
殺してえけどお前なんかのために自分の人生棒にふりたくねえ

腹立つ･･･

>>600
宜しければ、何があったのかおねがいします。

>>600詳しく

ショック・・・・・・・・
いつもと様子が明らかに違う・・・・・・・
今知った・・・・・・

仕事行きたくなーい
でも金がいるー
結婚したーい
けど別れてやるー

今はとにかく仕事！
仕事に行くぞ！！



いやだぁあぁ(ノд<。)゜。

何が『ちょっとしたハプニング』『神様から与えられた試練』やねん。現実見ろや、コラッ！
お前のは『自分が勝手に付きまとった結果』やろ。自分が人の事考えずにキモイ行動したからやろ！
被害者ヅラすんな！弱者のフリしたら冷たくされないって計算見えてるし！ほんまキモイ！

トリを付けてる何か妙な奴がいる…
前、あの板トリ持ち関係で荒れたから、皆トリ無しで進行することになったんだけど
闇に葬られた歴史をまたあのスレは繰り返すのか…荒れても知らんぞ

あんな人達に関わるんじゃ無かった。
あんな人達に、何を伝えても理解などせず、人を恨む事
しかしない。
今でもまだひねくれたまま、この数年無駄な時間を
過ごしたと感じる。
もっと人間らしい、優しい人と話す事が必要だ。
あんな意地が悪い人達ごめんだ。

もうダメかも

認められたい

自分を愛せない私を誰が愛してくれるだろうか
誰も信じられない私を誰が信じてくれるだろうか
でも今日分かった
誰かに与えられるよりも、こちらが無条件で与えられる相手がいる方が幸せだということ
たとえ相手がそれに応えてくれなくも

死にたい。
　消えたい。
わたしを消して。

伊藤ブスネは死ね。
イジメ加害者が！地獄へ堕ちろ。

人生の目的を語ってください。どう生きるかでなく、何故生きるのか。を

今できることを一生懸命やりたいから、生きる。

奥さん旦那のやっている行為を今すぐ止めさせてくれ。
そのままスイッチを押し続けると大変なことになるかもしれない。
俺はそれを感じたのでもう止めた。
あの板には今後一切書き込みをしない。

＞あのスレの住人へ
ごめん。謝る。俺は↑の旦那を叩きたかっただけなんだ。
まさかアンタたちの住処だとは思わなかった。
あそこの板自体に行くのもごく最近で全くルールを知らなかった。
どんな人たちがいるのかも。
でもじっくり考えたら推測できた。そこにいる理由が…。

本当にすまなかった。もう二度としない。

行きたくない…ここから離れたくない…まだ家族と一緒に居たい…自分が罪を犯してしまったのがいけないんだ…もう過ぎた時間は戻らないのは分かっているが…とても後悔してる…。 罪を償う気持ちで、ゼロから頑張って
立派になって戻って来るよお母さん…。

やっぱり本当だったのか・・・・・・・・

今日は大変だった。

何故、相手の過失なのに自分の責任の方が重いの？

せっかくの休日が台無しだ。法律なんて糞の役にも

立たない事が良く分かった。

ふじたむつき＝にく

めんどくさい事ばっかり

人間多過ぎるんだよ

もういいよ
増えなくて

信じていれば必ずかなうと思うきもちが1番たいせつだから
辛い現実がそこに待ってても

泣きて〜
がんばる
また有名になってやる

今日はプライドがズタズタになった1日だった。少し強くなったかな。明日はどんな大変な事件が待ち構えているのだろう。少しこわいな。

理想もプライドも高すぎなんだよ。なんで苛々されなきゃなんねーんだよ。八つ当たりじゃねーか。だったら私を上回るような努力をしろ。私は何も言わないよ。

ちきしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

まぁ、いっか！！！！！

悩みは形を変え必ずやってくる

好きな事を仕事にして生きたい

一番の願望だけど
甘えかな

難癖つけて自分を正当化しようと思てるだけやん！
マジ意味わからん！
つーか働いてない奴に言われる筋合い無いしな！
ほんま意味わからん！
お前らに俺は世話してやってるし、都合ええときだけ被害者面すんなよ！！
んでまた都合悪なったら頼って来んねやろ？
甘ったれんなよ！
お前らに社会人の悩み分かるわけ無いやろ！
あんまふざけんなよ！

一人残らず訴えてやる

会社にいくのがストレス。本当にいやだ。なにもかもがいやだ。頑張ってなくて陰口されるんならしょうがないけど、頑張ってて陰口されたらやる気も出るわけがない。本当に仕事投げ出したい。

よかった・・・・・・
ほっとした・・・・・・・

ネットで威勢張ってんじゃねえよ！
どんだけお前偉いんだよｗ

もっともっと下品に本音吐き出したい

たまには釣りも
24歳童貞

ここの勘違いの人達に、どれだけ迷惑かけられたと
思ってるんだろう。

あ〜あ学校遠い。くて通ってられん
今日休んだ

早退した

生きる道があるのか……。


変わるてなんだろ？

ある意味ラッキーでした

寒いの嫌…冬だいっきらいだよ…。

社会復帰できるのだろうか……。


欝になる。

寒いからトン汁食べたいと思っていたのに寒くて作る気力がない
微熱あるし灯油はないしもう寒くて気が滅入る

お坊ちゃん、毎夜居るか見ないで、前だけ見て歩いてね。それと私の名前知ったからって、わざわざ通った時、言わないでね。親子でする事同じ気味悪い。大笑い出来なくなってお気の毒様。

何故最近、困難ばかりあるのか？
分からない。
ただ一つ、理不尽な事には徹底して立ち向かおうと思った。

奴隷なんて絶対ならね〜

あ〜イラつく。
そんなの嘘だって分かってるんだから。
あんたはすぐにボロ出すからバレバレなんだ。
もういいかげんうざい。

実家に帰って来た

同じところにずっといるのは良くないね

今までいくつかバイトをしてきたが、それから

分かったのは全く普通の仕事は向かない事。

どうやら自分は想像以上に特殊らしい。

最近思ったのは、修業が重要だということ。

修業が自分を形成し、今後を動かすということ。

☆愛する皆さん。 父なる神は、ずっと昔からあなたがたを選び、自分の子供にしようと、決めておられました。
そして、聖霊様の働きかけにより、あなたがたの心は、イエス・キリストの血によってきよめられ、神様に喜ばれるものと変わったのです。


どうか、神様があなたがたを祝福し、すべての不安と恐れから、解放してくださいますように。
主イエス・キリストの父なる神こそ、すべての賞賛を受けるにふさわしい方です。

私たちは、神様の測り知れないあわれみによって、新しく生まれ変わる特権を与えられ、今では神様の家族の一員として、迎えられたのです。


キリスト様が死人の中から復活してくださったおかげで、私たちは永遠のいのちの希望にあふれています。
神様は自分の子供たちのために、お金では買えない永遠のいのちを贈る、と約束してくださいました。

それは純粋で、しみ一つない完全な状態で、天に保管されており、絶対に変質したり、腐敗したりしません。
神様は超自然的な力によって、あなたがたが、まちがいなく天で永遠のいのちをいただけるよう、守ってくださいます。


あなたがたが、神様を信じているからです。 やがて来る終わりの日に、この永遠のいのちは、あなたがたのものとして、
だれの目にも、はっきり示されるでしょう。 ですから、心から喜びなさい。

今しばらくの間、地上での苦しみが続きますが、行く手には、すばらしい喜びが待ち受けているからです。
これらの試練は、あなたがたの信仰をテストするためにあるのです。 それによって、信仰が、どれほど強く、純粋であるかが量られます。

それはちょうど、金が火によって精錬され、不純物が取り除かれるのに似ています。 しかも神様には、あなたがたの信仰は、金などより、はるかに貴重なのです。


ですから、信仰が火のような試練のるつぼの中で鍛えられ、なお強化されるなら、あなたがたは、イエス・キリストの再び来られる日に、
多くの賞賛と栄光と名誉とを、受けることになるでしょう。（ペテロ第一　1:2-7）

俺は思うようには動かんよ
倒産？おもしろいね（笑）

やっと明日で最後だ。キレイサッパリ別れられる。
こんなにだらしない人だったとは思わなかったよ。しかも自分は悪くないようなちゃっちい言い訳ばっかしやがって！

40近いんだからもっとしっかりしろよ!!
社会人の常識をもう一度勉強しろ!!

絡みづれぇー

私には保険証を携帯させないようにしたみたいです。本日で保険証は期限切れだが私には保険証は渡されません。

お父さんは世帯主なので、私の国民健康保険料をきちんと支払っているらしいです。私には保険証は渡したくないみたいです。

彼はいない　連絡も来ない　彼の旧友に聞いても誰一人行き先を知らない　
生きているか死んでいるのかもわからない　

幽霊のようにどこかに消えていった。

いらねー人間に、プライベートに干渉させるな！！！！
俺のプライベートは俺だけのもんだろ！！！！

俺は部屋にそんな知り合いレベルの人間を入れない

明日提出の報告書がまだ全くの手つかずのままだ
でも頑張る。

相手見えないからって言いたい放題でマジムカつく
とっとと消えろ！！うじ虫が！！

人間はもう進化しなくていい

参ったな。お昼までに治ります様に。

♪ちゃんは新幹線!!!

頼むから音量下げろ…
うるさいんだよ…

幼稚園の頃から中学までいじめにあっていた馬鹿がいた。
小学校の頃は障害者のいくクラスに行っていた。

中学の卒アル、ランキングの項目の所。
「地元から出なさそうな人」の第1位がそいつだった。

家庭教師をつけ底辺の高校にやっと受かり卒業も
できたらしいが親友も何にも出来なかったそうだ。

この間、数十年ぶりに地元へ帰ったのだが
偶然、出会ってしまって驚いた。

老けてないのだ。自分と同い年ぐらいだったから
もう50は過ぎてるはずなのに中学の時と同じ顔!

恐らく就職にも失敗。親にパラサイト。恋人も出来なかった。
これらの要因が重なり使うべきものが使われないために
細胞が衰えなかったのだろう。成長せず中学でストップして
しまったかのようなそのうつろな顔を見ているとなんだか
やたら可愛そうに思えてきてしまった。
人生の敗北者というのは老化しないものなのか？

自信とは
どの様にして沸き立つ物
なのですか
ご意見をお聞かせ下さい。

早朝から玄関前でやめてよね。あんたの気配すると猫が反応するから判るんだよ。猫も印象深いで卑怯な奴は嫌いなんだってさ。

陰湿で卑怯な奴は

粘着房どーにかならんのか？

なんか凄い高く見える。
170越えてるようにも自分で感じる
実際はないんだけどな…。

苦しくなると、人を恨みたくなる自分が嫌だ。
何事も自己責任だと言うのに……。

駄目屑ぶりに、自己嫌悪する……。

>662
うまく物事はこんでると自信もてる。

今週は落語を聞きに行ってた。
一人暮らしはじめて半年。
仕事しているとゆううつになる。
落語きいておおわらいしたら、気分が晴れた。
今は
友達が作れず悩んでる。

人生の中で重要な場面は２割程度なのかもしれない。
その２割の時間にどのような働きをするかが人生全体の収穫を左右する。
そして残り８割の時間は重要な２割の時間を支えてる、いわば準備期間。

そう考えるとどちらも必要なんだな。

陰湿で卑怯な奴がいる

お前や

すっごい寂しい。
会えば会うほど寂しくなった。誰か隙間をうめて。
誰でもいいから助けて。

ちょっと聞いて〜
女と家でお取り寄せ鍋でパーティでもしようと一週間前から約束。
生ものだからキャンセルしないでねと言っていた。

ところが、約束前日に連絡したらつながらず。
当日電話したら、後でかけなおすとのこと。
その後待ってても一向に電話なく、やっときたメールで、
体調が悪いから明日はどう？
それならしょうがないからと、メールで次の日に変更。

当日また連絡ないから電話すると、
今日の約束してたっけ？具合よくないから行けるかどうかわからない。
また連絡するけど、その間に予定ができたらなしでもいいよ。
他の人呼んで食べれば。
…だと。相手はあきらかに元気そうに話してて、
おれが怒った口調で話したら、
何かおかしい？
だって。

終始切れ気味だったけどこの中には何点も切れるポイントあるよね？
関係切ったほうがいいのか悩み中。それともおれがおかしいのか？

オワタオワタ＼(^o^)／
もうやめるわこの人生
んちゃ！

執着

嫌いにならないでお願いだから何でもするから
どうか嫌いにならないで
すごく怖いんです嫌われたくないんです
どうしたら必要とされる人間になれますか？
そしてこんなうじうじしている自分はどんどん嫌いになっていく

誰かﾖﾒにもらってください笑

一日メールできなかったからキレるって、あんたどんだけ暇なん？
だいたい、おめーの話はつまんなすぎんだよ！

腰抜け空ぶかし野郎 他に芸はないのかよ 中途半端な腰抜け坊主

よくも俺を産みやがって
親を憎む
よくも俺を作りやがって
神様を憎む

なんでこう理不尽な争いが起こるのだろうか？

この業界で信じられない。人間生きてる限り、

これは避けられないのだろうか。

身近で真面目な人ほど警戒すべきだったとは

残念だし、情けない。

ネットも怖いが、見近な人間が一番怖いのかもな。
いずれにせよ無知は重罪だな。

明日も早い。大変だ。

言っちゃ何だが、お金にならないのに

この厳しさ、つらい。が、明日こそ本番なのだ。

くやしい。
負けたくない。

画面メモにはあるのに、なんで消えてるの？。いけないこと書いたのかしら。

自分が嫌い
消えたい
いつまで頑張ればいいんだろう
見返りが欲しい
誰か私を必要として

はっきり言って、自分は人間のクズだ。

だけど、死んでもおかしくない自分でも

一応必要とされている、認められている、

それだけでも感謝するべきかもしれない。

うじうじした話し方マジうざすぎる。カチンときたわ

別スレに伝言書いといたから。気付いてね。
あ、悪口じゃないから安心していいよ。

守りたいものがあるから人は我慢できる。だから、失うものが何もなくなれば人はどこまでも残酷になれるんだよ
覚えておいてね

家庭菜園で白菜いっぱいとれました
白菜の美味しい食べ方教えて
いっさい農薬つかってないよ
安全です

俺は残酷な人間ではないです。
普段やってること見ればわかるだろ？
俺は濁った世界が嫌いなの。
確かに以前は濁った世界にもいました。
でも今は違う。純粋な世界を築こうとして頑張っている。
それが傍から見れば異常に見えちゃうんでしょう。
俺の生きている道は貴方たちとは根本的に違う道なんだ。
俺のことも少しは理解しろよ。

悪い考えが浮かぶから、
ヒト嫌い。

仕事、恋愛、いろんなことがスランプ。
早く好きな人がほしい。

地面のみが俺を支えてくれる。倒れたら土に帰るだけ。

一晩走った後の締めかしらね。腰抜け小僧朝からお疲れ様。とっとと寝ろ。 寝たら起きるなよっと。

会社行きたくない
吐きそう

｢砕けろ！｣とか｢グレイズグレイズグレイズ！｣とか｢あえて私は死んでみせる！｣とか
そういうことをニヤニヤ声に出しながらゲームやってる人って恥ずかしくないのかな。
中三の方の弟ならまだしも大学生の兄がだなんて。
見てるこっちが恥ずかしすぎるうえに兄弟だと思うとイライラしてくる。
家の外でもそういう気持ち悪い興奮を人前でやってたりしてないかと思うと不安になるよ。
あとで思い出して恥ずかしい思いするんだろうな。

>>697
生きていてごめんなさい
でも人に見られない限りは恥ずかしくないです
人前では絶対にやらないと思います

我が身に返るんじゃないだろ！！！
何を格ゲーのせいにして、俺の体に変なぴくぴくさせてんのか？？？

それともパチ屋のあれか？
あいつ等、人を嵌めてんの。騙してんのと一緒。
人間が腐るのも、そういった不条理さを国が認めてるから。

言い訳をしなかったらどんな風になるかなぁ？と思ってほっといたら、大変なことになってる！

かんちがいってすごーい＼(^o^)／

ガキか。

いやマジに受けてないから。
なんで。俺、おまえの事すきだよ

とか言われなきゃなんだよ。
好きじゃない人に好かれたくない。

少しずつ成長していくことが大事。
目標を立てられないからがむしゃらにやる。
疲れるからやなんだけれども仕方ない。
一方、少しずつ成長することを実感した。
成長しない時もあるが、受け入れよう。
また成長する時もある。

こんなこと書くのは不安で仕方ないから。
自信がない。
自信など何だというのか。
うまく言い返えせなかったり、会話が下手で人生が終わるのか。
完ぺき主義を捨てられないのは仕方ない。
少しずつ100点に近づけられればいいじゃないか。

めんどくSEEEEEEEEEEEEE
大学の学院祭なんて行きたくない
家でぐーたらしてたい…学校のこと忘れてたいのに…
出掛ける服だって無いしどうせまた容姿pgrされるの確定だし、行きたくない
引きこもりたい
ネットとゲームだけが全て
女以前に人として終わってる

何でもいいけど、パチの勝率が下がりすぎ
意味分からんし、訳分からん。

遠隔なんて無いんだったら、ここまで凹むのって無いよねーーｗｗｗｗ
信憑性の問題だよねｗｗｗｗ

あー、あれスト４のリュウのポスター。
「あの場所で待つ・・」って振り返りのリュウね。キャニオン背景で。

それとも、お隣さんかぁ？
それとも、ホストっぽい誰かか？
まぁ、俺じゃないのは確かだな。勘違いがどーたらこーたら。
俺からすると、この日本の文化レベル。特にサブカルの素人っぽさが
あんた等の責任なのは一目瞭然。

低身長を気にしてるのに最近デカくなった弟に
｢クジで服を当てたんだけど小さいからあげる｣と言われた。
こいつはデレカシーというものがないんだろうか。
俺が弟よりも身長が低いのは事実なんだからそれは素直に受け止めなければいけないことだがさすがにこれは腹が立った

あと、そろそろ結婚する年〜〜的な事言われるんだけど
恋愛結婚以外する気無い。

それも叶わないのであれば、する気も無い。以上。

なんか友達居ないとか、人の輪に入れてない、とか・・・
まるで、俺が輪に入ってると困るかのように「いらない」とか言わせる誰か

まぁ、世間の不満を受けて言う側言わせる側も言うには言うんだけど
全て心無い。言葉通りに悲観的にならない俺は、やっぱ魅力的だし
数少ない限り無い俺って事かな？

だから、言ってあげてね。その子に


　　　お　　　前　　　は　　　い　　ら　　な　　い　　子

なんか、まだ中学校の作文の事引っ張ってる奴居るし
生徒会長の事も引っ張ってる人間がいるんだが・・・・・・

両方、関係無いぞ。
成績はいい方だったが、高校でレベル高くなってから勉強しなくなった。
おまけ神経症みたいになって、大学入学時は文が書けなくなった。
まぁ、言い訳だの言う人間は自分が全く分からないような分野について
文章を書いてみると分かるよ。劣等感にさい悩まされて書けなくなるから。

クドクドと言い訳を続けるとだな―なんだか露西亜文学っぽくなってきたが―
国語は、小学生の頃から秀逸だった。自身、「この道で生きていくんだろうな。」
「国語は自分のもの」。当時はそんな風にも。ｗ

今振り返れば、それは自分の能力でなく教師の指導が良かったのかと。
小二して「神は死んだ」「それぞれの心の中にあるもの」
漫画通りの秀才にすら「あれは才能」とまで・・・。

さぁ、こんな男の「たかが作文」はどういうニュアンスだったか分かりますかね？

ワンピース

悲しい、悔しい、不安だ

どうにでもなれと開きなおることも、ガムシャラに頑張ることも出来ず。ムシャクシャしたまま過ごすのか
勝ちたい、結果が欲しい、だから頑張ろうよ自分

静かだ・・・・・・・・・・・・

無理してまで行かなくても良いかな。どうしよう。

うわぁ…
もうダメだ死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

弟はリア充だから昨日から友達が５人泊まりにきてる。
そのせいでリビングにあるパソコンができない。
５人の男の前に堂々と出るなんて私には無理だ。
お願いだからさっさと帰ってくれＤＱＮども。

今日こそ扇風機を片付ける！絶対に！

ついさっき、弟がなじられてるの聴いてしまった
怖かったから耳を塞いでた
私も弟ぐらいの時に同じ様な思いしたなぁとフラッシュバックした
金をせびられるところまでそっくりだった、いじめられ体質は遺伝だろうな
もうなんか悲しくて仕方がない
両親も聴いてたみたい
今から出掛けるけど泣きたくて仕方がない
貧乏で親も不仲でもう最悪だ

友達終わった。終わる時はいつだってこんなもん。

今日は雨。今週も雨。

晴れの日がない。天気は精神に影響無いと

思ってたけれど、さすがに毎日だときつい。

人生に於いて、ほどほどはやはり大事なのかも知れない。

２０才になって１０年前にやってたことが意味無く感じる
３０才になって１０年前にやってたことが意味無く感じる

私が私だからじゃなくて、私が女だから付き合ったんだろうな。
疲れた。結局ひとりだけあれこれ悩んで機嫌とってただけじゃないか。
そっちは電話した時だけ好きだとか言ってればいいから楽だね。
数分の時間も割けないような相手といる意味なんてないだろうに。

取り敢えず、明日は休ませて貰う。

問題は明日を最終日とするか否かだ。

自分は、只の無色透明。何でも自由だが、

やはり話はそう簡単でないのだ。

どうすべきか、これだけは状況次第なのだ。

あしたからまた仕事だ
このまま何もなく死んでいくのだろうか

あなたに逢いたい
本当に大好きだよ
どうしてわかってくれないの?
ひどい事言ってごめんね
でもそいつが羨ましくて許せない
アイツも許せない
あなたも許せない

自分も許せない・・・・

は　つまんね。

日本なんて地殻津波で粉砕されてしまえ！！

でも結構ひとりでも遊べる方だな。
楽しめる。今日もひとり遊びした。
都会の雑踏をひとり散歩した。
いろんな人とすれ違う。みんな楽しそう。
意味もなくぶらぶら歩くの好き。
だっておもしろいもんね。

礼儀ができててもアホなヤツはいるよ
だがやっぱ礼儀のないヤツの中にまともなのはいない
自己中すぎなヤツばっかりだ
ネットとはいえ、いきなり挨拶もなしに薀蓄たれんなよ
それも上から目線って何様なんだよ

今日はコーヒーゼリー食べた。
学生時代あの系列の店でバイトしてたことあったけど
雰囲気変わんないなあ〜　なつかしい〜
バイト楽しかった。同年代の仲間同士で。
みんなどうしてるかな？　たまに思い出すよ。

>>728

薀蓄たれんなよ ←すいません！ルビをお願いします。

あ〜　ワタシいつか彼女に言ってしまいそう。
ケンカしそう。
それでも相性的には悪くないんだろうけど
たまにぶち切れそうになる。
ケンカしたって相手にしたってしょうーがないとは
思ってるんだけど　老婆心でついつい言いたくなるときがある。
でもさ、でも言っても彼女わからないと思う。
というか感覚が違うんだよ。
なんていうかな…品性がないんだよ。
別に下半身云々…てことじゃないんだよ。意味がちがうよ。
動物的って言うのかなあ。
とにかくね。Ｔさんから話も聞いてるからあまり関わっちゃいけない
とは思ってるんだけど…
あれはねー　言いたくなる。
でもその結果ある先生は大変なめにあったんだ（とても言えない）
彼女は私が知らないと思ってるみたいだけどね。
ガマンしなくっちゃ。あわせなくっちゃ。
これも仕事のうちだもん。
でもがんばっても３回に１回はフユカイになる。
あ〜　ガマンしなきゃ。

母親の部屋のコンセントの延長コードが壊れてた
凄く火事になりそうな様子だったから買い代えたらと言ってみた
全部燃えたらいいと思ってるからと返された
最近病んでるみたいだから本気かもしれん、うーむ…

気味悪い通っただけで笑うな 計算親子共

明日は休み。

でも、明日で全てを為すのは難しいと分かった。

この半端な状態がまだ続くのか？

考えると嫌になってくる。いっそ、即座に

全部投げ出して、目標に身を投じる覚悟が

あれば・・・。自分は弱い。病気は言い訳に

ならない。これから生きていく為には覚悟が必要だ。

やだな(´･ω･｀)
きっとそおゆう目で
見られるんやろな

もう絶対しないから
許してください

自業自得てわかって
いますから
助けてください
ごめんなさいごめんなさい

金髪空ぶかし小僧 今日は賢いじゃねぇか 録画が困るのかぃ そんなのとおにお気の毒様状態だぃ

早く会社やめてフリーで働きたい

しんどい仕事じゃなくても毎日人と顔合わせて
あなたのためという名のアドバイスがストレス
一人になりたい　休みたい

お母さんといるときが１番楽しいし幸せだなぁ〜☆ありがとう。

学校やだよ〜

たまには学校五連休とかないかなぁー
学校いきたくないよ…

この時間帯に静寂が好きなんだが、
この時間帯に起きている事自体、精神的にはよくないよなー


しかも、明日打ち合わせあるし、忙しいんだけどな・・・

やりたい事はある
やらないといけない事もたくさんある
夢はないけど目標はある
でも動けない
考えるだけ　悩んで落ちるだけ
全てが面倒になる
仕事辞めて半月、誰とも会ってないや…
お金稼がないと生活だって出来ないのに
どうして何もしないんだろう

また今日もぼーっとしてたらこんな時間だ
虚しいな

逃げられない小さな集団社会の中で
自分が空回りしてることには気づいてるよ
あ〜ムシャクシャする

一生とけない呪いにかかったみたいだよ

あいつマヂで許さない
何が釧路に仕事行くだよ。連休なんだよ。仕事なら連絡出来るだろ。何電源きってんだよ。嘘ばっか。最低だよ。自分勝手なオヤジ。松原 40

行動力がないへたれな自分

やっぱり好きな事を仕事にしたい

笑って暮らしたい

でも出来ない

へたれ心消えろ

案件がなかなか進まない。
何を聞いても「会社の都合で」「大人の事情で」「そのうち決まるからもう少し待って」あほか。

私、最近お父さんとしちゃってます。

お母さんが亡くなって淋しい生活してるお父さんの
アダルトビデオみてる姿を見て、一度だけ
手で手伝ってあげたら
毎日してくれって言われて、結局私があれの
時以外はなんとなくするようになって
しまいました・・・。

正直、もうしたくない。
どうすればいいの！

そういうことか・・・・・・・・・・・・・・

でもこっちがわからない・・・・・・・・・・・・あなただれ？・・・・・

今日は医者と入金の確認。
入金が無かったら、また言い争いだろうな。

非は向こうにあるのに、何故こっちが遠慮

しないといくないのだろうか？やはり言うべき所は

言わないといけない。

なんか夢でやたらゴキブリ殺す夢みたりするんだけどこれって何を暗示してるんですか？
教えて高学歴な人

この上の段階がまだあるはず。ていうか俺は既にそれを知っているはず。
取り戻すだけじゃもの足りない。越えてみせる。

俺がPCをやってる後ろで弟がイントロクイズ番組見てるんだが
「アクエリオン」と「エバァンゲリオン」が出てきたときに興奮してた。
いつからそんな奴になったんだお前　orz

死にたい・・・

今日は精神的に疲れた。やったのは通院と入金の

二つだけだったが、どちらも重要だ。

今までもこんな風にきちんと過ごせたらと

悔やまれるが、仕方ない。これからどう

過ごしていくかだ。今後も忙しい。気をしっかり持ちたい。

最近病む奴多くね？？
てかやむのは雨だけにしろっての！！！笑

こんな人生でも、恵まれてはいるのかも知れない。

いや、誰も自分のようにはなりたくはない

だろうけど。この中で自分は何が出来るだろう？

或いは全てを諦めていいのだろうか？

分からない。案外、そう考えながらズルズルと

一生を過ごしてしまうのかもしれない。

自分の好意が人には微塵も伝わらないってしみじみ感じた。

俺が感謝で贈った物なんて、その他大勢のうちの1つなんだろうな・・・
別に見返りは求めていなかったが、もう少しリアクションがあっても
いいじゃないか・・。こっちは真剣に何を渡せばいいか考えたのにさ。

仕事上の付き合いとはいえ、あまりにも寂しすぎるぜ・・・

自らのセンスの無さに感度した
もう何もしたくないや

終わらない夜はない
やまない雨はない
↑
あたりまえだ
苦しみに夜と雨をあてはめるのが間違ってる
雨も夜も好きだよ
雨の夜だともう死ぬね
朝寝坊して

ああ、今日もいろんなことに疲れた。もうこれ以上なにも考えれない。完全燃焼した感じ。明日のためにゆっくり寝よう。

探して　迷い続けてる僕を　探してー

走ると強さと止まる弱さか
私は止まっていてはいけない・・・・


http://www.nicovideo.jp/watch/sm4677697

もう少し私の話も聞いてくれてもいいと思う。
いくら好きでも、もう疲れてきた。
いや、正直もうﾄｷﾒｷも感じなくなってきた。

コンビニでおでん買いました
餅付き巾着の餅がカッチンコッチンでした
入れたばっかりのやつ売ってんじゃねぇよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね自分

今辛いと思ってる気持ちよりも
この先何百倍も辛いと思う事が来る。


今頑張らないと絶対後悔する

死ぬ気で頑張れ

甘ったれな自分は消えろ

清水〜〜〜〜25で
タクシーって（ﾌﾟｹﾞﾗ25でどんだけ使えないメタボなんだよ（ﾌﾟｹﾞﾗ
二重顎ｷﾓｽ

課題が終わらない
あははははｗ

もう20年もずっと生きることが怖くて仕方ない
死んではいけないと自分に言い聞かせてなんとかやってきたけど
現在も怖いし未来はもっと怖い、過去は後悔だらけ

他人と関わるのも怖い
他人と関わってる時の自分がとても嫌いだから
怖い怖い怖いと思いながら生きることを
あとどれくらい続けられるだろう

声でけぇ。死ね。

もうどうでもいいや。疲れた。

何故こんな事をするのだろう？

私の苦手な女の子…
気が弱くてネガティブ思考のあの子…
ごめん、うん…そうだね。ごめんありがとう…
が口癖で


一緒にいると疲れる…


誘いや迷惑だなーと思うお願い断るとなぜか自分が罪悪感に浸ってしまう…

これで裏があったらいいのに、裏も暗くてマイナス思考だから、余計に気を使います。


だめだ…彼女は疲れる…
気が弱い女の子ってある意味強いと思う。

もーやだあー…彼氏までとられそう…

宣伝メールの文章、吹き出してしまう…愉快。
mixyよりmixiの招待状戴きたいな。

むねくるしー
なんでこうなるのー！

そんなことゆったって
しょうがないじゃないかー！ｗ

自分もヒステリーで被害妄想な人間だって気付こうよ…私が言える立場じゃないけどさ

ＭＩＸＩは面白いよ。

シネシネシネ
てめぇ偉そうな口ばっか聞きやがって
てめぇだけじゃなにもできんくせに
しね老害

勝ち組はみんな死んでしまえ

僕は死にませーん

早く母親の連れ子の馬鹿兄が死にますように
問題ばかり起こしやがって

いつ逝ってもいいように、最近、身辺整理を

している。だけど、そういう事を考えている

時に限って、何も起こらないというのも事実。

やばいよー人殺したり試しに死んでみたりしてしまいそうな位不安定だよー 恐いよー

許してくれないのだろうか…。

いや、助けてくれないのでしょうか…。


お願いしたい位ですね。

生まれた事に意味は無い、意味は自分でつくる

ものだ、と言う人がいた。それも真実かも

知れない。だが自分の場合、意味があって

生まれたのだと考えたい。そう実感する

人生を今まで送ってきた。でも、いずれにしろ

生まれた以上は必死に生きなきゃいけないのは、

どうしようもない事実だ。

自らを律する事の出来ない者は、死ぬまで変われない。

何があっても続けるしかない

優しくなりたい

しんどい疲れた人生オワタ＼(^O^)／
永遠に眠ってしまいたいよ

テレビ見てるのに糞兄の鼻歌がうるさいので注意したら数分後にまた歌い始めた。
ウザったいからテレビの音量を3つくらいあげて
弟｢音量でかくない？｣
俺｢じゃーあの人(兄)に言って｣
という我ながらくだらない流れを作ったらやっと止めてくれた
が、少し罪悪感がこみ上げてきて嫌だ嫌だ

いろんな人の気持ちを裏切っていたのかも、知れない。

ごめんね、優しくしてくれた人達。

気持ちが、落ち着いたら、頑張っていきたいと思います。

話の話題が最近なくて困る
毎回同じようなこと言ってるし相手もつまんないだろうなって
そして何より歩いてたりしてて知り合いに気づくことが苦手
万が一気づいても声かけるのも苦手だ
そして明らかに無視っぽいことしてしまうことがある・・・それが原因か
何やら困ったことに、どうやってそれを改善したらいいのかも分からないし
何よりそうやって人に気づく、声をかけるのがとにかく苦手
もっとコミュ力つけてどうにかしていきたい
そしてみんなが楽しめるような努力、自信を持ちたい
最近これを忘れてしまう、心がけて今日もこれからも頑張りたい

ウィッシュｗ
なんでだよｗ
元気なんだよ！若いんだよ！
強いんだよ！！！
もすこーし
きっとを信じてるぜBABYｗ

一人だけ苦しい顔すんなよって
すません

どうか皆が絶対長生き億万長者になってますよーに！！！

伊藤ブスネは、死ね
伊藤茜と書いて伊藤ブスネと読む、イジメ加害者の伊藤ブスネは死ね

埼玉県蓮○市の伊藤ブスネは因果が廻って死ね

色んな人間に迷惑かけやがって。場所場所でターゲット見つけていたぶり尽くす悪人伊藤ブスネ。

いつも笑顔で他人中傷。趣味=他人叩き。マジで死ねや糞アマ

面接で落ちた･･
高校中退のことについて質問された時点でもう駄目だとおもってたけど
実際に不採用通知が着た。
気持ちをぶつける相手もいないし。
もう就職活動したくない。でもしなきゃ。
頑張れるかな・・

もう死にてぇ

http://jp.youtube.com/watch?v=QYV9zOIZQ-g

これ見て自分を慰めてる

直属の部下脅すてどんなじゃ？！
私次第で、いるorいらないは決まるってｗｗｗｗｗ

うーーん、多分、関係ないと思うんだが・・・・

仕事なんか全然したくない！ちょー好きな人と結婚して３日間だけ専業主婦したい。

やってみたかった仕事に契約で就けたものの、
よりによって３月に契約が切れる。（更新なし。）世界恐慌寸前なのに。
イトコの男（年下）がデキ婚の予定。
ジジババがいるからひ孫見せに来るｏｒ写真を送りつけてくるに違いない。
ネクラでコミュ力に自信なし。もう27歳なのに彼氏もいたことがない。
そんな女にも毎月生理が来る・・・
眠いし体重いし、必要以上にネガティブ思考になるし。
神様が嫌がらせをしてるとしか思えない。

今日も予定有り。

少々、頭痛がする。だが行かないと。

医者はODについて、コメントはくれなかった。

自分で病を律するしかないということだ。

忙しいのは分かるが、助言が欲しかった。

なんとなく調子が悪い。こういう日は注意しないと

いけない。でも晴れてるだけましかも知れない。

とにかく、やるべき事をやりつつも無事に過ごしたい。

入社一週間、職場に馴染めずにいる。
仕事の事以外誰も話かけてくれない。
話掛ければ冷たい視線、昼休み1人なので車の中で食べた。

>>802
自分さえ良ければいい、という人間が集まるとそのような現象が起こる

早く母親と連れ子の馬鹿息子が逝きますように
ﾎﾟｯｸﾘ

スカラー電磁波を止めてくれ

あ〜ダメ人間過ぎる
甘過ぎる

どっかでまだ大丈夫とか思ってるんだろうな〜

余裕なんてないのに
馬鹿だ自分

知識だけ詰め込んで頭でっかちなだけで
自分はこの病気と決めつける医者も怖がる
素人自己判断の怖さを知らない恐怖の大馬鹿
スレで忠告はしたけど聞く耳持たず
自分は本を読んで
知識詰め込んでるから大丈夫とか勘違いしてるみたいだけど
素人判断と素人療法は大怪我の元だよ
悪化して自宅で変死しても私は知らない

それと、あの板での忠告を聞いて
入院はしたけど助かった人の方が多いことだけ言っておくよ
どこまで自分の知識に自信が有るのかは知らないけど死にたくなければ、早く医者池！
それとそろそろスレチだ該当スレに行け！！

疲れている。だがもう一度外出しないと

いけない。夜だけに注意して行きたい。

一応、今日も頑張ったのだから、残りの時間を

あとは有意義に使いたい。

マジであの糞ジジイぶざけんなよ
恥じかかされたじゃねーか
俺は悪くねぇんだよ
糞野郎ふざけんじゃねーぞ

汚いモノが悲しく輪廻するだけの世界には疲れましたよ。
色々知りすぎたのかな。
もう何もかも嫌、いっそ全ての束縛を放って消えてしまいたい。

愛してた筈の人だって…、最近は金蔓にされてるように感じちゃって…。言いたくなかったけど…、もう好きじゃない…。
１７で借金1180万って…。内、一人の女性に渡した金は380万ですか。涙もでませんよ全く。
もう訳が分からないくらいぐちゃぐちゃでさ。今真実を言われてもきっと嘘にしか感じないでしょう…。


下らないですよ。人を愛すことも、この世界に生きることも…。

ふざけんな。借りてるもの全部返せ。そんな性格だからいじめられてたんだろ？何も言わないのを良い事に調子に乗ってぜってぇ縁切る

明日は完全休養の予定。

やり残した事は全部やるつもりだ。

毎回、休みを貰って申し訳なく思う。

だがこれを最後にして、明後日からは集中したいと

思う。やはり、こんな自分の全霊をかける

わけだし、それには相応の覚悟が必要だからだ。

楽しくない事は確かだ。つらい日々となるだろう。

それでもやらないといけない。細かい事は

考えていられない。確実に今生に必要なのだ。

つらかろうと、死にそうだろうとやり通さなければ

いけない事なのだ。今後は休みは週1となって

しまうだろう。だから、明日という休日を

有意義且つ、完璧なものにしないといけない。

予定は今日の内に立てておいた方がいいだろう。

明日だけは、良き日としたい。絶対に。

もう無駄にしたくはない。

ああうざいうざすぎる

言い方云々の前に毎回
何でもかんでも
アンタみたいに偽善ですり寄って優しく接して擁護すりゃ良いってもんじゃないだろうよ





毎度、その偽善がスレをぶち壊し荒らしてると気付かないのか？
あの偽善は同じ病気でも他の病気を併発しているヤツが
毎日どんな微妙な変化が出てもビクついて生きてるなんて知らないんだろうな…
放置して一つ間違えれば死ぬ事だってある
私が併発してる病気の一つは病名未定だけどきちんと病名が出れば
悪化すれば死ぬと言われる確率が強いし高い
軽く言って笑って退けるけど事実だから仕方ないし
だからあの人に対しては放置出来なくて口調がキツくなった
暫くはあの決めつけ横暴な偽善ちゃんがスレで暴れるだろうからロムるけどね
どんなに他者に偽善だけの優しさだけを振りかざしても人は助けられないんだよ
少しは他人との関わり方を勉強した方が良いよ

あぁ..なんで心がおかしいの..なにを思えば正常でいれるの？助けて.....正常でいたい 怖い 正常になって

ストレスが半端じゃない。
最近イライラすることばっかりだ。

なんか気持ちがすっきりしないから、謝っておいた
気持ちのモヤモヤほど気持ち悪いものは無い！
それそろ寝るかな…
なんか疲れた

明日も仕事　もぅイヤ

ジャンプのマンガなんだが
「銀魂」

これが無かったら俺は間違いなく自殺してる
生き方を教えてくれてありがとう
肩の力の抜き方の教科書があるなんて知らなかったよ

kawanishi shine suguni guwaiga waruifuribakaride
sigotowo sinai uchiawase ni detemo rikaidekinai
wakaranainara shitsumon sureba iinoni wakarimashita to
henji ha site mo marude rikaisiteinai
hantoshikan shigoto sitekite nanika rikai dekitaka?
uchiawase de udekunde hitowo mikudashita youni nozokikomunayo
shigoto dekinaiyatsuni sonna taido torareruto mukatsukundayo
erasouni arukunayo yukani hibiite urusaindayo
38nimo natte sonna sigotosika dekinainoha bikkuridayo
omaeniha pride toka naino? watashi ha kono gyoukaini haittekara
jibarade sugoi ryouno hon wo yomiasatta yo watashiha sigotoga
dekite atarimae jibunha sigotoga dekinakute syouganai mitaina
taido ga mukatsukundayo watasi ha imano sigotoha 3nen daga
2nen no jitende kaihatsu no handling ha shiteitayo
omae, 1nen ya 2nen nante sugudayo omaeha,hantosi sika tatte
inaikara nanimo wakaranaidesu to iuga 2nen 3nen tattara
tsuujinaindayo wakaruka? naze benkyousinai?
38nimo natte gijirokuno sakuseini 1syuukantte nani?
naniwo benkyousitekitano? sougakuseikara yarinaoseyo

好きな人愛せる人いるつーのは幸せなことだな。俺また好きな人できるかな？

色んなことに悩みすぎて

「電車の定期が11月8日にきれる｣と友達に話を振られ
俺はその日がちょうど自分の誕生日だったのを思い出して
｢その日、俺の誕生日なんだ｣と言った。
そしたら友達に｢誰がお前の誕生日なんて祝うか｣と言われた。
いつも誕生日は一人ぼっちで、友達に祝ってもらった経験
なんてないから、この言葉には凄い傷ついた。
友達が自分の誕生日を言ってた時や、友達に彼女ができた時は
こっちは素直に祝ったんだけどなあ。
もう友達を祝福なんて絶対しない。

今の自分が嫌い

嫌いなところが多すぎて
どこから手をつけたらいいのかも分からない
家族とも弟とも、もうずっと話してないや

"幸せな場所"　にいるのが嫌
だからいつも逃げる

なぜか？自分が幸せじゃないから
幸せじゃない人が　幸せなところにいたらだめでしょう
でも本当の自分の気持ちなんて　自分にも分からない

アッシー君、逝きます！

もうだーめーだー
お腹痛い
神よいっそ殺せ

俺も好きな人が出来たが、全く振り向いてくれなかった。

でも今でも彼女が好きだから辛い

また新しい女好きになれるか心配だわ…

皆さん幸せでありますように

ださっ!!

自分の意見と合わないんならほっときゃいいのに。
「仕方ないから行ってやるか」ってのマジきもい。
他の人らはみんな完全スルーしてるだろが。

私論だってｗｗｗｗ　私論じゃなくて感想だろｗｗｗ
受けるなら黙って受けろ。
受けないならスルーしろ、ぐだぐだ嫌味言って受けるなんて
心底きもいわ。

腰抜け小僧今夜もお疲れ様 笑える

だーーーーーー
射精したくねーーーーーーー
フェラされたくねーーーーーーー
ハグとまさぐりあいとディープなキスだけがいーーー
誰だよ世間にH=挿入を刷り込んだの！！！
手マンでいいじゃーーｎ

○○へ
色んな所へ行って色んな物を見て触れて何を思うかな感じるかな
一緒に居たいよ　○○の笑顔が何よりも価値があるよ　私にとって
ありがとう　あなたと会えて幸せ　
○○が将来大きくなって一人で悩んでたり困ってたらとても悲しい
助けたいよ　だから常に見守ってるよ　

空ぶかし腰抜け小僧今更遅い御愁傷様です♪

今日は良いことが二つあった
日付が変わる前に、お礼を書けて良かった

こんなに広い世界だから
誰もいるはずがないと思ってたのに

声が届いたことが嬉しかった
２ちゃんねる、ありがとう

我慢してばっか、いい加減生きるの終わりにしたいな。死にたくないんだよ、でも生きてる方がつらい。弱くて嫌になる
自分でいることがつらい

あの根暗天ﾊﾟｰ男マジで死ね。

大好きな授業、隣で写メ撮って妨害してくるし、大好きなカラオケも写メ撮ってくるし。

大勢で食事行ったときも、みんなの話の輪に入らず、ただ１人で俺の顔をﾊﾟｼｬﾊﾟｼｬ撮ってきやがるし。


中学の時に入ってた野球部の練習中の声出しも口パクだったらしいし、
英語の授業時も、全員が立ってペア組んで、『1人が英文読んでパートナーがその英文を訳す。これをお互い4回やったら席に座っていい』
ってのも、みんなが殆ど座って自分らがまだ終わってないのに、恥ずかしいからってパートナーに「もう座りましょうよ…」とか言ってるし。

無趣味で地味で根暗な上に根性も腐ってやがる。

そんな奴となんでいつも大学で一緒に行動しなきゃならんの？

他の奴らと接しても、そいつと俺はいつも一緒に行動してるみたいなスタンスになっちゃってるし。

だから縁切ったら大学では中途半端に孤立してしまうわ。

サークルも就活で無理だし、どうすれば・・・orz

私も兄も人と接するのが苦手で引っ込み思案な性格
弟も小学校低学年までは自分から発言できない弱い子だった。
だからうちらと同じタイプの人間なんだなと思ってたのに、
高校生になって弟がずいぶん明るくて活気のある子になってきて、
弟の携帯こっそりみたら人間関係もだいぶ良くて、友達だけじゃなく先輩や女子とも仲が良くて
私がなりたかったタイプの人間になってる。

ショック。
なんで弟はあんなに明るくて魅力的なのに、私は暗い性格なの！
もし私が彼氏作る前に、弟が彼女作ったりしたら死にたい。

一人残らずこけちまえ☆

なんか眠れなくなった。
今日は出かけたのになあ。
馬鹿だなあ。ほんと馬鹿な自分。
せっかく行動で示したのになあ。

でもきっともうお呼びじゃないのかもな。
知らないのは自分だけ。
ピエロなのかもな。

眠れん。

寝よ。

おやすみ

呑み会が近付いてる。地獄だ。
馴れ合い好きな連中と離れたいけど退職はしたくない。なんでアイツらは仕事とプライベートを分けられないんだね？

仲良しこよしはやめろ。くだらん。仲間意識強い奴って、いつもいつだって群れたがるから厄介。

アイツらから離れたい。

きいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいめた！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もう買うよ！！！！！！！！！！！高校生がｗｗｗｗとか思われそうだけど買おう！！！！！
顔がにやけるｗｗｗｗｗｗ

見捨てないで……。

相思相愛

ってぇぇね
なりたいものです

メールしても誰からもレスがなくなった
完全に独りぼっちになったな

描いた絵の女の子
胸たれていたか
気がつかなかった
無我夢中でした
もっと研究してみよう
そのままでいいのか
もっと形をなんとかしたほうがいいのか研究してみる

Ｈな本買ってくる

何が原因かを先入観無く受け止め考えれば、誰が原因で悪いかが判る筈。浅さを感じたのが何か引っかかるんだよな。かなり深いのに。意地汚い奴の汚い根性なんて計り知れないよ。何でだろうと過ぎる時、やはり先入観以外無い。

病気で毎週通院、出歩くのが困難。家計を助けるために始めたネットアルバイトをネットで「批評」されて収入なくなった。もう死んで保険金で納税しようと思う。

>>849私も似たようなもんです。

こないだから遺書を書いて(病気やから少しづつしか書けない)る、まだ半分も書けてないけど。

来月死ぬと決めたら、悩まなくなったよ、だって、もうすぐ死ぬんだから、悩む必要ないもんね〜あと少し耐えるだけ。

生きようとするから悩むんですよね〜

今まで辛い体で、凄く頑張って来たんでしょ？もう、いいじゃん、もう頑張るの辞めましょう o(^O^)o

どうも＾＾
２６才男です。
この頃、仲いい友達から、誘いの電話が無くなり、
こちらから誘うと特に問題なく仲居のですが、そうゆうの仲いいのかな？
仲いい友達とは、どうゆうものなのかな

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%82%8F%E3%81%96%E3%81%A8%E3%82%89%E3%81%97%E3%81%84%E5%92%B3&lr=&aq=f&oq=

あの人には、ペナルティがありませんように……。

さて、もうすぐ外出・・・

おいら愛にはぐれた渡り鳥・・

他人が信用できない
私のことはほっといてくれ
なんか色々ウザくなってきた
仕事中の邪魔だけはするな！
集中してるのにウザイ

>>846
俺も暇だ‥というより一人だ。

>>857
あたしもひとりだよ
人に何かするのがイヤになった
思いやりって死語なのかも

常識のない人間に何をしてあげても無駄

助けて貰っている事すら、認識してないから。

>>858
おおぅ、こんなに早くレスがあると思ってなかった。

思いやりかぁ…結局、受け取り方次第なんだよなぁ。
何がどうなってるのかは知らないが、出来るだけ気にしないようにした方がいいよ。
なんだかマシな事言えなくて申し訳ないけど。

ん"--------------------

あたしは色々あって人間不振になったから
行動の裏を読もうとしてしまうから
受け取り方がおかしいのかも
高め合える関係ってないのかな
私が出会う人はおかしな人ばかりです

優しさも助ける事も頼まれたわけじゃないなら
ただのお節介だって言われた事がある。
「何してやったのに」と恩着せたり見返りを求めるなら始めから関わらない事だ。

>>859=>>863 ?

みんな消えろ
特に馬鹿兄

解釈の仕方間違ってるよ…

触れている部分は。同じでも書いている内容、全然違うでしょう？

同一じゃ、ないですよ。

>>862
変換も不振になった？

なんかもう嫌になってしまう。生きている事がじゃなくて社会の一員として属さなければならない事が。自分の長所は、どんなに陰口言われ、笑われ、四面楚歌になろうが我慢強いこと。悲しいけどこれしかない。もう後が無い。進むしかないよね。大丈夫、この道で良いはず。

>>867
感情に飲まれてました
不信 です
釣られました

他人に期待しなければいいよね
一人で生きていけば深入りしなくてすむし
何も求めないで生きるよ

ばかばかばかばか
何やってんだよ
もう後がないのに
自分で何とかするしかないのに

人とつるむのだるくなってきた、けど一人は、寂しいものだ＾＾

こういう板のレスって自分の現状書いただけでレス終わらせてばっかでムカつく
もっと前向きな展開に持っていくようなレスしろよ
特に○○を改善したい系のスレにいる奴ら

>>871
つるむの疲れるときあるよね
なんでだろうね
一人は確かに寂しいけど…
前向きになれないときもある
ここは憂さ晴らしだよ

お腹痛い

愛しのあなたへ送ります＞＜



GIDとかマジかんけーねーしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まだ他人の目がちょっと気になってしまうお年頃なワタクシですけど
心はあなたにバリバリゾッコンLOVE♪だから＾＾
1人だと乗り越えられないｗｗｗやばいｗｗｗｗｗ的な障害も2人なら楽勝ｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗ
余裕ｗｗｗｗｗｗｗ最強ｗｗｗｗｗ
だけどお前がいないと俺死亡ｗｗｗｗｗｗｗ＼(＾o＾)／ｵﾜﾀｗｗｗｗ
なのでこれからも末永く二人三脚でいこうぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗもう離れないｗｗｗｗｗｗ


お願いします・・・このスレを見ていませんように・・・
スレ汚し失礼しました

家族の頭がおかしい
病院に連れていきたい
でも自分はガキでそんなお金も力もない
どうしたら良いんだろう
夜寝る時、怒鳴り声が脳内で再生されて吐きそうになる
自分の頭もおかしいのかも知れない
早く大人になりたい

空ぶかし腰抜け坊主他に遊びに行くとこ無いのね

the man who you want to meet doesn't exist anymoe.

The place where you want to go doesn't go anywhere.

×doesn't go　○doesn't exist

たんぱんまんうっざあ

書きたいことくらい書かせてよ
こんなとこでダメ出しのレスするなんて酷い

私が死んで事実を隠れないようにしないと・・・。
幸いあの人達のやってることが分かってるのは弟や母、
前の会社でお世話になった方々や友人、そして役所に勤めてる多数の人達、
だんだん数は増えていってる
もし死体を隠されて死んでないことにされたとしても
私が消えたらこの話をしてもらう（あいつだけじゃなく会社にもダメージ受けるけど）
あいつの後輩連中は相変わらず私を殺してしまえばいいと考えてる屑
お前らの先輩、会社はずいぶん儲けたのにね
その礼が人殺しかい
本当に人間なの？って疑いたくなる

なぜ生きなけらばならないのですか
誰がこんな世の中を作ってしまったのですか

いつか終りがくるのなら、今終りにしてしまいたい

でも、あんたが悲しむこと考えたら死ねないんだ
こんなどうしようもない娘をなんでそんなに愛せるんだよ
私はあんたに何もしてあげられないよ

あらご苦労様★お気の毒に★こけて死なないようにね。底辺以下の腰抜け小僧。

>>883
中途半端に書くならいっそアライザライ全て書き込んじまえ！！

今日３人の友達にたわいのないメール送ったのに３人とも無視だよ。。
普段自分からメール送ったりしない私が勇気だして送ったのに。
都合のいいときだけ私に話しかければ満足なんだね。なんかもういいや。

俺が望んでいた普通の未来は消えてしまった。多分もう手に入らない。
あとは投げやりに生きるか、それともいっそ出家でもするか。
どうせいつかは死ぬ。間違いなくそれはやってくる。だったら終わるまで描いた事をとことんやり続けるか。

人生そのものが何かの映画みたいだ。たまに一瞬一瞬がまるで映画のシーンのように見えてくる。
結局人間は共有する相手が必要なのだ。それを俺の中だけに留めておくのは苦しいし寂しい。




ああ、あと君に言いたかったことがある。君のことはほんとに特別に思ってる。君の存在を知れただけでも良かった。ホントに。
君は君で苦しんでいることがあるんだろうし、彼氏もいたりするんだろう。
俺はダークサイド（笑）に落ちてしまったけど、君はのびのびやっててほしい。
困ったことや苦しんでることがあったらいつでも俺は君を迎え入れる。それがどんな状態の君でも例えダークサイド（笑）に落ちてても必ず俺は君に優しい。

またどこかで

Love you

ノウナシ腰抜け小僧行くとこないのかよ★友達選べよ屑ども♪

夜型になるのは簡単なんだけど朝型に戻すのは難しい。

簡単な事だろ…

夜型朝型言ってる時点でアウト

しのぶれど
築き屍
修羅の道
月見し度に
涙ながるる

職場で友人作ろうなんて期待するほうが馬鹿だったんだよね｡女なんか嫌だ気持ち悪い｡連れだってあちこち､平気で仲間ハズレにするくせに一人は嫌だとか｡皆消えちまえ

いってきます

自由に出たいと思う度怒りが溢れる許せないどう考えても許せない

さっき駅でおばあさんが顔色悪くして具合悪そうに隅のほうで座り込んでいて、
声をかけようかめちゃくちゃ悩んだ末に時間もなくてかけられなかった、
バイトに遅刻なんてどうでもいいから
声をかけてあげればよかった、
具合がよくなってるか、誰かが声をかけていることをまじで願います
自分最低だ、、後悔。

気持悪い女しかいねーよね。　でっけえ声で騒ぐなブス

帰りたい｡でも帰ったらきっとニートになる｡それだけは嫌だ｡
死にたい｡こんな弱い自分はさっさと死んでしまえばいい｡他人に迷惑かけて運を落とすばかりで､疫病神なだけだ｡

服毒でいいかなぁ

自分名義の携帯持てる様になりたい。いつもごめんなさい。

テポドンをですよ
人工衛星で吊り上げて
地球上どこでも狙えるようになりますように・・・

そうだそうだ皆私が悪いんだ
なんだ簡単な事じゃないか押し殺していれば皆に迷惑かからないんだ
簡単過ぎてわからなかった

あなたにもチェルシーあげたい

はあーーーーーーーーーーーん
ｗｋｔｋｗｋｔｋｗｋｔｋｗｋｔｋ

寒い　と　寂しい　はとても似ている

模写
(原画を真似して描く)
と
デッサン
(基本的に目の前に実在する静物を鉛筆一本で濃淡を付け仕上げるた物)
は違うだろ…
一緒にすんな！

全てを無にしたい。
記憶喪失にしてほしい。
生きたくないけど生きたいから

もう生きてたくないよーん

眠い。フリージアが、

伊藤茜は、死んで下さい

お前に幸せになる権利はありません

イジメ加害者伊藤茜

いらないので、死んで下さい

色んな人間中傷してきて、楽しかっただろ？

死ね。死んで詫びろ。

埼玉県蓮○市の伊藤クズネ！(29)

めっちゃ幸せ
あなたに愛されて

あいつどんだけ構われたがりなんだろ。
凄いウザイ。
「辞める事も視野に」とか泣いてんじゃねーよ。
つーかさっさと辞めろよ。
甘ったれてんじゃねっつの、この糞が。

性格異常の気持ちの悪い茜、飛び降り自殺〜をしろ♪

イジメ加害による殺人未遂犯の伊藤茜は、死んで下さい〜(^^)

埼玉県蓮○市の伊藤茜(29)

死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！

フカフカの布団で猫とずっと寝てたい

執着されなくて済んでる☆ず〜ッと工事終わりません様に☆

伊藤キモネを夢の中で、何度もスコップで顔がぐちゃぐちゃになるまで殴り潰したい

この時点で10分遅刻だわ…。

昨日夜中にトイレに起きたら弟がセックスしてた
隣の部屋だから耳栓してても聞こえますよ
ガチで聞いちゃうとマジで気持ち悪い、私は家族がいる時は絶対家ではしないのに・・・
ほんと気持ち悪いから外か私が仕事中にやってくれ・・・

>>912

自分の事かと思った｡

会社行きたくない｡こんなに糞な人間育ってごめんなさいって母親に泣いて謝った｡お母さんは自分を大切にしなさいって泣いてくれた｡
まだ叱って見ててくれる人の為にも､時間かけても反省して糞人間を改めるように自分と向き合わなきゃいけないな｡

さみしい

棄てるには、勿体無いし♪。乾いたかしら♪。

風邪をひきました。

助けて・・・

>>923大丈夫？私は今日､ミニロト買いに行くか、迷ってるよー｡ロト6にしようかな。早く、誰にも会わない世界で住みたいから。

>>924　まさかのレスに感謝。当たるといいね。

あのバカまた荒らしてるよ
確かに医者じゃ無いよ
経験上の知識で話してるだけだし、それに誘発されない場合も有る
大体さ、その痛みとその痛みは全く症状が違うんだよ
お前の方が神にでも成ったつもりか？
頭大丈夫？豆腐の角にでも思い切りぶつけましたかｗ
無自覚なスレ荒らしも大概にしろよ！！
このどアホ！！！

俺がもっとイケメンだったらーーーーーーーーー！！！！
俺がもっと高身長だったらーーーーーーーーーー！！！
俺がハゲでなかったらーーーーーーーーーーー！！！！

うがー０−−−０−−

今日は仕事を休みました。
身体は元気、心はちょっと不安。

あるある
元気なのに休むと夕方から夜にかけて気が重くなる・・朝は気分爽快なのに

個人情報保護法
仕事で俺たちにマイナスにばかり働いてるが
俺はプライベートを守る為にもバリバリこの法律を使ってみたい

職場の同僚のネタになりたくない
訳の分からない人のネタになりたくない

見知らぬ他人に、「俺は知ってる」みたいな薄ら笑いされたくない
かならず、俺はアンタらを食べてやるよｗｗｗｗ

何を今から大学の失敗を反省せなアカンのじゃ？！
何で何かの”せい”にし続けて、負け犬呼ばわりされやなアカンのじゃ？！

俺は、大学で失敗をした。だから、誰か関わった人間が自主的に
俺にもう一度大学を返してくれる事を、ず〜〜っと言ってきたの！！！！！

そりゃ、ミクロレベル。いやマクロレベルで「あれが無かったら」
ってのはあるよ。客観的に考えても、被害者は俺だと納得するような事も多いさ！！！！

だけどな！！！！
何が悲しくて俺の事をそこまで喋られやなアカンのじゃ？！！！
顔も覚えてない、名前も知らん人間らに人生壊されやなアカンのね？！！！！


読んでて身に覚えがある人間は、貯金解約しとけ！！！！
３０代までは、キャンパスライフを諦めはせんぞ！！！！！！
30代で適わなかったら、４０代。


ちなみに、今の人生は終わった人生じゃ！！！！！
今が終わっとるんだから大学でも一緒みたいに思うなよ！！！！！
俺は大学じゃないからしてないんだからな！！！！！！

俺のはヤル気次第で、もう一度行ける！！！！
顔もわれとるし名前すら知れわたっとるだろ？？

顔も名前も戸籍も変えるだけの富を持つ人間がおる。
ハリウッドだって、近年、人の顔を使って悪さしてるしなｗｗｗｗｗ

間違えても、堕落と墜ちきった今を俺だと思うなよ！！！！

なんか勘違いしてんだと思うんだけど
前の大学の面子出しても仕方ないぞ

今度の大学での俺はスポーツするからなｗｗｗｗｗ
若さが持たない？受験資格が勉強しても限られてる？？？

なら、お前らは俺の若さまで払え。若さの分まで償え。
テメェラの幸せなんぞ知った事じゃない。内臓売ってでも学費と生活費を払え。
学費と生活費で補えないなら、ウン億と積め。

そして、卒業後も同じならまた一度。
テメェラの人生は俺の為にある。分かったら、そう毎日祈りの中に生きろｗｗｗｗｗｗｗｗ

↑客観的に観ると、どうしてあの人たちが優しいのかが理解出来るな

俺には自由があるが、金が無い。女も居なければ将来も無い。
せめても復讐と思っても、する相手を覚えていない。分からない。
分からない程に打ちのめされてしまっていた。

未だに学生時代、よく知った顔？知り合いなのかどうなのか分からない人間が
俺の前を通るんだが・・・・・・

人が死ぬと顔がほころぶ
どこかで人が不幸を見舞うと、心が壊れてしまったのか？
必死に理性で悲しもうとする・・・・

お前だけは絶対に許さない
大人として責任を果たさず人を殺害するときも自分の手を汚さず他の人間にやらせようとする
消え去った後、シラっとして何事も無かったかのようにするだろうね
執拗で冷酷、強欲で無責任、それでいて臆病、これだけ酷い人間見たこと無い
それからやっぱり親、弟とつるんでるだろう！
こいつが殺害を指示してるんだと知らずに・・・。
あんたら利用されてるんだってどうして気付かない！

俺は凄まじく完璧主義
やる時は徹底的にやる
引きこもる時は徹底的に引きこもる
社会への妥協は許さない
もちろん得意とする分野には相当な自信がある
YOSHIKIタイプかもしれない

過去ばっかり振り返ってしまう。

その時間が戻ってこないのは分かってるのに

あ〜めんどくさい事ばっかり

逃げたい

でも逃げたら死ぬしかない

前向け

ここのところずっと鬱気味
先の見えない未来
誰も信じられない今
今の自分の姿なんて想像していなかった過去

こんなに醜い心を育てている
悲しい。途方もなく。
いつ終わりがくるのか

俺みたいななんの取り柄もないつまらない人間の居場所なんて、
どこにも残ってないんだと思い知らされた
誰かに必要とされたい、オンリーワンになりたい
そんな小さな望みさえ叶わないなら、生きてる意味ねーよ

つーか自覚なかったがこれが依存体質なのか？

チンチンをいじると　　気持良い

静かにそっと過ごしたい
誰の目にも触れないように
一つ一つは小さな傷だけど
徐々にズタズタにされてしまった
何気ない言葉にどう返せばよいかさえわからないほど
からかうのはそんなに楽しいか
心を弄ぶ罪
地獄の業火の中で償え

いつまで憂鬱なんだろう
もうどこにも届かないのか
いつ間違えたのか
自分がいけなかったのか
どこに進んでるのか
出口はあるのか

消しても同じだと、わからないのかね。

あーーーーーーーーーーーーーーーーー
なんでぢんｂ
アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

消える
消す
私の醜さの全て
狂った精神
こんにちは

もどしてくれ
もどれじかん

もどらないかわらない

かわれるのは未来だけ


だけど長期計画を立てなければ変われない
計画がたてられない

ごめん

最近、雄が嫌いだ。
雌も嫌いだが。
つーか人嫌いｗ

伊藤キモネは、死ね

なんで私じゃだめなんだなんで私じゃだめなんだ
なんで私ばっかこんながんばってるんだ
どうしようもなく誰かを攻撃したい
カッター握ったら何するかなんてわかるから我慢するけど

少しでいいから可哀相ぶる時間をください
泣くくらいは許してください
明日もちゃんとがんばるから

大嫌い、、デブス
あたしが我慢してるのしらないの？

長生きさせてください

来年から大殺界。５年間無職。独身。
ｵﾜﾀ＼(^o^)／

早く家帰ってきたい
ゲームしたい
それだけが生き甲斐

あかさたな
はまやらわ






ん？

あ〜金落ちてないかなぁ

気が強い・短気・思い違い勘違いがやたら多い職場のｸｿﾊﾞﾊﾞｱ。
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙまみれの旦那と離婚してから１人暮らし。

職場ではお局様。大して仕事早くないくせにとにかく威張る。

すぐ勘違いしてｷﾚまくる。自分が勝手に勘違いしてたと気づいても絶対に謝らない。

自分の意見を押し付ける。「私が人生の教科書」くらいの傲慢な態度で説教。

物忘れ激しいからﾐｽ連発。でも叱る人はいない。
またﾐｽ連発して周り大迷惑。ﾎﾞｹが始まった哀れな老人。

子供と孫の自慢大好き。てめぇのﾒﾀﾎﾞ豚な孫の話なんか聞きたくねぇっつーの。KY。

氏んだ姑の愚痴悪口ｳｻﾞｲ。散々いじめられたって言ってるけど、あんたそんだけ性格悪きゃ仕方ないよ。

60過ぎた年寄りなんだから引退して御隠居すればいいのに。いつまで粘る気だろう。身の程知らず。

ほっといてもすぐ氏ぬだろうけど、よーく研いだ包丁で刺してやりたいよ。○○子さん。

なんで？

いじられんのイライラしてんだよ。
なんで気付けないの

思いっきり泣きたい。
死んで誰が悲しんでくれるの？驚きはするだろうけど、それも２、３日だけだろうな
なんで産まれてきたんだろう
何もかも上手くいかない
毎日毎日ビクビクしながら作り笑いして相手の機嫌取る為に言葉選んで、
いじられからかわれ見下されてるのを我慢するなら死んだ方がマシ
誰か殺して下さい

あんたほど酷い人間見たこと無い
周りの友人、同僚も同じ
もし私が死んだらあいつは辞めさせるだけで帳消しになるのもおかしい

僕は僕らしく生きたいの なににもとらわれずしがらみもなくgoしたいの 楽なﾌﾗｯﾄな気持ちでいつもいきたいの ねぇどうしらいい？いけるかな？ うひ ほなちん

泣きすぎて頭痛い。
誰か頭を撫でてくれ！

>>964
頭にチンコ乗せて「ちょんまげ！ｗ」ならしてやる

うぜぇー
一つの甘えなら許してやるけど
それでうめぇｗってなって二重三重に甘えてくるような奴は突き放すよ
お互い様じゃね？
てか他の奴はちゃんと分別ついてるのに
お前だけ甘えまくってるから嫌われんだよ

気付よナルシスト

うはｗｗｗｗｗ
まｗｗｗｗｗじｗｗｗｗｗわろすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>966
いるいるｗｗｗ
それって、もしや部下のこと？

なきたい
泣く場所もないので今度
泣ける映画でも観に行くか
今なら何観ても泣けそうだ

リア充死ね

人とたくさん接するようになったからなのか、たくさん人の悪口言うようになったよね。
あなたのブログだから書くなとは言わないけど、見てて不快だよ。
人目に触れるってこと分かってる？客観的に見てみたら？
そういう黒くて暗い部分はこういうところで吐きだしゃあいいものを、知らないんだよなあ。はははははは
友達の代わりなんて2ちゃんで勤まる。
どんな愚痴や悩みも吐けるし、後腐れもない。
周りと趣味が合わなくても2ちゃんにならどんな趣味の人もいる。
2ちゃんがなかったら去年のうちには死んでたな。自分。

みんな何故かあいつを結婚させるのに必死だね
どうして？
これって他の人が動き回るのは無く自分自身することじゃない
そうじゃなくても結婚することでダメージ受けるから引退せずとも仕事面はﾏｲﾅｽ、
更に彼女も恨まれるからその子もﾏｲﾅｽ（他の人と違ってｸﾚｰｼﾞｰなのが多いから）
引退してその子に面倒見てもらうとしても辞めさせた元凶としてﾊﾞｯｼﾝｸﾞされるから
仕事も減る
相手がその子じゃなく別の子でも結果は同じ
愛してるって言ってるのに他人任せや人に仲介させ自分で行動出来ない
そして相手に対して何が出来るかどうしたらいい方向に行くか幸せになれるかを
相手の立場で考えられなきゃだめなんだよ
お前がしてることは20そこそこの子が考えなしやってることと同じ、いやそれ以下
結婚とはちょっと違うがＮとＫの行動とも違う
その彼らとあいつとではやってることも違うし交際するにあたっての行動も違う
ＮもＫもマトモだもん
彼らに出来て何でお前は何も出来ない？

酒飲んでるときが一番幸せになってしまった・・・やばい

物事を一つづつこなさなきゃダメになるタイプなのに、
周りに予定を勝手に立てられて、イライラと不安で情緒不安定
逃げ出したい

勝ち越したいね

長い付き合いのつれいるけど マジ嫌いだ 付き合いやめたいけど仕事のからみあるからすぐに切れないﾊｱｰ なんでこんな奴と絡んでんだろ 嫌われ者なのに気づかない痛い奴だし 早く一生あわない生活がしたい 神様お願いしますm(_ _)m

やっぱあの人達、私が死んだ後の話してる
役場の人達（あの様子からﾌﾛｱ全員知ってるぞ）に対しては口止めしておけば言いと言ってた
じゃー会社にいた人は？数十人口止めできる？
親や弟にも金送って口止め？Ｓの人達にも口止めしないといけないから
金いくらあっても足りないね
しかも大事な稼ぎ頭まで永遠に失う事態にまでなる
私を殺すこと、死に至らしめようとみんな必死すぎ
大金はたいて口止めしてたくさんの人にこの事務所に対して不信を抱かせても
あいつを業界から排除したいのかいｗ
守るつもり、彼でまだ儲けたい、儲けさせたいなら逆の行動するもんだから
あいつ相当嫌われてるんだな

分かった、排除したいのではなく
人をこの世から消し去り大金が動いても人材を失って会社が損しても彼の我侭を叶えたいんだね
だからみんなして私を消し去った後の話をしてるんだ
生かしておいては彼が結婚できないと・・・。
そんなに大事なこと？人を葬り去った後、結婚
しかも収入は全て奥さん頼りにしようとする、男として最低
まだ10代だよ、その子
奥に生活全般頼るにも幼すぎる30男のすることではない（20なってからにしたって同じだ）
奥が生活を支えてる人もいるが最初から会社員だったり芸人やﾌﾘｰﾀｰなど収入がそれほど高くない人と
結婚してたり裕福だったが破産して奥さんに頼る・・・なら分かるしそういう人はいる
だが最初から生活を支えてもらう気マンマン
しかもその結婚は私を死に追いやる事で果たそうとしてる
私がここまで言ってるのは嫉妬してるような勘違いしてる
私はここまでしたことへの謝罪一つ無く人の不幸の上に自分の幸福を築こうとしてるのが許せない
死んだ後、あいつは仕事を辞める程度で楽な生活をし幸せな人生を描こうとしてる

うちのヌコは単純に甘えてるよw

もう死のうかなと思うときがある。そして黒い何かがそれをいつも引き留める。

嫌いになったわけじゃない
ただ少しずつ、でも確実に
ひび割れていった音が確実に聞こえてた
そうでしょう？
逆に安心しているのかもしれません

いちいちお菓子とかジュース買ってきて何このDQNと思ったら
家に入り浸るようになったよー取り入ろうとしとる！うぜえええええええええええええええ

大学の勉強がついていけない。死にたい。
友達に死んでも意味がないといわれたが、もう勉強も研究もしたくない
どうしよう

健全になりたい
健全になりたい

自信持てたらずっと持続してたい

疲れる↓↓↓↓↓↓↓↓

私、もうすぐ殺されちゃうな・・・
あの人の我侭を通させるために私を殺すって・・・
あの人は私に酷い目にあわせたなのに何の謝罪も無くどんどん対応は悪くなり最後は殺すと・・
人として絶対に許されるものじゃない
それを後押ししてる仲間も。
私の指摘も気に入らないらしい
普通の・・当たり前のことなのに考え方がおかしい
まるで薬物でもやってるかのようだ、まともじゃない
何故それが殺人に行き着くのかも

きっと何が何でも自分達の罪を隠す為あちこちに圧力掛け捲るだろう
殺そうと公言しどうどうとやってのけようとするのに
バレるのが怖いだって？
相変わらず臆病だな
人一人消そうとあんたらみんなで必死になる様相は恐ろしく
それをみんなして隠そうとする異様さ
中には宗教を信奉してる人もいるんだから呆れる
表向き命の尊さを語り平和を訴え裏に回れば殺害しようと躍起になり
更にそれを隠そうとする

時間はたっぷりあるがお金と精神的な余裕が無い

そうかな？。子供の頃からお酒飲んでた人が、ピタッとやめたけどな。

体調を崩した。それでも外で掃除。

余計に悪化しそうで恐い。毎日通うと

決意したらそれだ。困ったものだ。

だが、全ては自分の自由。その代わり、

責任というものも生じてくる。その上で

決意した事なので諦めたくはない。

こういう状況でも、むしろチャンスと捉えて、

前向きに行きたい。そんな部分こそ、

今の自分に足りないものだ。

やばい路上教習やばい焦る死ぬ
不注意でひき殺す？怖い

ikirunotukareta

みんな同じなんだな。

週末は晴れれ〜〜！

金曜日か、連絡無いのはまだ怒ってるのか。時薬時薬と人には応援する癖に。長く感じてしまう。

友達関係が少し良い感じになってもすぐガタオチで辛い。理由がわからないからなおさら。聞けば良いじゃんって？
相手７人ですよ奥さん。いつも７人です。あー嫌われてるんだろうな、恐いよ。

あることないこと好き勝手、噂されていて頭にくる

お気の毒だこと。ストレートに言えないのかな。不思議。

親２人とも死ねよカスが

　　　　　　　　　　　　　..｡＊+　*　　　　　　　 　　　　　　。 * 。
　　　　　　　　　　..ﾟ..*+。*★*　。＊　　　　　　　　。　*★*｡+*＊∵
　　　　　　　　　。.ﾟ+ﾟ☆ﾟ*　　∵☆*．＊　　　　．.*.☆∵　 　..∵☆ﾟ+.ﾟ・
　　　　　　　　。★。ﾟ　　　　　　..。★.ﾟ　＊　　ﾟ.★。　　　　　　 ．ﾟ..★＊
　　　　　　..　ﾟ*☆＊　　　　　　　　∵☆*..∵*☆∵　　　　　　　　 *..ﾟ☆ﾟ
　　　　　　　＋★。　　　　　　　　　　　。*★*ﾟﾟ　　　　　　　　　　　..。★＊
　　　　　　　ﾟ*☆＊　　　　　　　　　　　　_,,.,,..,,,,,..　 　 　 　 　 　 　 　 ..☆ﾟ∵
　　　　　　　。★*.ﾟ.ﾟ　　　　　　　,　'' ｀ ｀　 　 　 "'"''';;;,..　 　　　　　　..*★＊
　　　　　　　. 。☆＊　　　　　／´　 ''｀フ.　 _,,..,,,,,,_ 　 　''';;;　 　 　　。...ﾟ☆ﾟ*
　　　　　　　　。★。.　　　　 / 　　　　　,! / ,' 3　 `ヽｰっ '';;　　　　..。★＊
...　　　　　　　　ﾟ*ﾟ☆＊　 　 レ 　_,,　 r,ミ.l ;　 ⊃　　⌒_つ;;'　　　 ....☆ﾟ∵
　　　　　　　　　　　。★　　　`,`ミ __,xノ_,,)''（⌒;;,,‐;,''ﾞ ..;; ''　　　∵.★＊。
　　　　　　　　　　　ﾟ*..☆＊　　"';.._,,))　　　　｀'''-‐'' ''ﾞ´　　　 　 ﾟ☆ﾟ∵
　　　　　　　　　　　　　。★。　　　　　　　　　　　　　　　　　。★＊
　　　　　　　　　　　　　　∵*ﾟ☆＊　　 　　　　　　　　　　...☆ﾟ∵
　　　　　　　　　　　　　　　　　。★∵　　 　　　　　　 。★＊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ＊☆ﾟ∵。..*ﾟ....☆ﾟ∵
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∵..*★*∵ﾟ ﾟ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。