【鬱病/留年】ダメ大学生集まれPart12【挫折/仮面】

鬱病、留年、仮面、孤独、挫折などなど、ダメ大学生大集合


【鬱病/留年】ダメ大学生集まれPart11【挫折/仮面】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1217751776/

>>1乙

>>1乙です

>>1乙
俺史ねｗｗｗ

>>1乙
ゆっくりでいいさをリピート再生してるとなんか不思議な気分になってくる。

>>1
乙華麗

前スレ999、おめでとう
自分も脱出したい

前スレは公務員志望が多かったね
かくいう自分も公務員になりたいんだが、大学の単位も満足に取れず
一般企業の内定も取れそうにない奴が、果たして公務員になれるのか…と不安だ
いくら公務員と言えど、モラトリアム全開の大学生活に比べれば仕事だから大変だろうし
最近の公務員試験は面接重視だっていうし…
なんか公務員をナメてた自分に気付いて鬱

>>7
同意

長年公務員になりたいと思ってて、法学部に入ったのに法律の単位が全く取れない自分orz
もう他の道探すしかなさそうだ

大学なんか勉強しに行くところだもんな！
友達いないけど今から授業受けるorzorz
あーいやだいやだ
志望大学じゃないし学部選択間違えたし友達いないしなんでこんな…
高校のときと同じく、空白の四年間になるのかなあ

>>9

留年決定してる俺が言うのもあれだけど、
友達いなかろうが勉強にやる気が出なかろうが
気づいたらふっと学校に出れるようになったりするよ

俺の場合、1，2年生の時は人との接し方に失敗したりトラウマ作ったり志望学部じゃなかったりで全然学校に行けなかった。
だけど3年生になった時にふと大学に行っても良いかなって気楽な考えができて
3年生の時に学内で自分がやりたいことをとことんやって（それがたまたま研究室内の実験）
4年生になった今ようよう授業にまともに出れるようになったよ

薬学３年　再履修は当然試験のみ
試験受験資格の１３回のレポート
１回目から出し忘れた
受験資格オワタ

以前、ここにバイトしてなくて勝手に自分を追い込んでたと、
書いてた者です。
夏休みに自分でレポートを必死に書いて、先日父にメールで送った所、
ボロクソに言われました。

自分には兄と弟がいて、２人ともラグビーやってて試合とかで
自分を発表できるんですよ。
だけど、僕は大学入ってから、特に何もしてなくて。
だから、親に自分のやってる事を知って欲しくて、今回書いたんです。
ですが、「よく頑張った」というねぎらいの言葉もなく、
ひたすらボロクソに言われました。
今は、もうやる気起きません。
母は一意見として捉えるくらいで良いと言ってくれたんですが、
正直辛いです。無気力ってこういう状態を言うんですね。
明日父が帰ってくるのですが、会いたくありません。

>>12
父親にどんなメール送ったの？
で、何に対してボロクソに言われたの？
さしさわり無ければ聞かせてくれ

ゼミ合宿、サボっちゃってもいいよね？

>>13
レポート出来たから、父親に「これが一応今の全力です」みたいな言葉を
添えて、レポートを送りました。

それで返ってきたのが、「君のやりたい事が全然伝わらなかった」という
メールとともに、ワードが届いて、その中に
「内容が無さ過ぎだし、拙い」「エセ文化人みたいな考え」
「馬鹿な本か馬鹿な学者の言葉を鵜呑みにして書いただけ」
「若いから発想性があるのかと思いきや、つまらない文章」
「〇〇学科に行っている割には、つまらなくてがっかりした」
とのネガティブオンパレードでした。
正直、泣きました、悔しくて。
そして、今まで何勉強してきたのか。
これから何すればわからなくなって。
一言でも良いから、「頑張った」が欲しかった。

ネガティブというか、率直な感想と言ったところだな。つか、明確な目的がないのに大学進学したの？

俺は留年して将来に絶望してるよ…
流石に何年もやってると自分が今の学科に全然合って無いのがわかるし、
卒業後も上手く行きっこないのは確実だと思う…
しかも22歳でバイトした事が無いどうしようも無いゴミクズです
完全にお先真っ暗で2年後に自分が何をしてるか全く見えないし、死んでるかもしれない

>>15
父親に送ったレポートって何のレポート？
俺みたいなダメ人間が人様の相談に乗れるとは思えないが、
もし良ければ聞かせてくれないか？

>>17
まだまだモラトリアム期間真っただ中なんだろ？
なんで悩んでるのかさっぱり分からんのだが。

> 自分が今の学科に全然合って無いのがわかる
だったら専攻と無関係の企業に就けばいいだけの話。

> しかも22歳でバイトした事が無いどうしようも無いゴミクズです
だったらタウンワークめくって適当なとこに電話すりゃいいだけの話 。

>2年後に自分が何をしてるか全く見えないし
将来の自分が見えてしまったときのほうが辛いぞ。
お前も就職活動して内定取れば分かる。
俺は5月に内定取ってからずっと内定ブルー状態だ。
お前の代わりに留年してえ。

大一女｡大学入ってから余計人嫌いになった もう全部面倒くさいんですけどw 死にたくはないけど 生きられればそれだけでいいのに 関わりたくもない奴と関わったりなんかもう…全部面倒くさい。どーでもいい。学校行きたくないーずっとダラダラしたいー

>>18
なんかコイツむかつくなｗ

言ってることは別に間違ってないぞ

後期はマメに勉強に励むとしよう。

働いても将来見えておもんなくないか？俺は、ギャンブルでも何でもいいから博打してでも自分の夢にかけてみることにした

夏を経て一層後期へのやる気がなくなった。みんな何コマ位？
俺１１コマ埋めたら必要単位は揃いそうな勢い。出席もとらない
ことで有名なんでのんびりするお。

明日から学校

前期結局８単位で後期20/24単位必要
出来るだけ楽な科目を選んで、無事に取れるようにがんばる

後、テストすらも出てなかった（出席は取ってないけど）必修がC判定で単位もらえたときには
思わずガッツポーズしたけど、他の単位取れてた科目もA判定だったんで、なんかやる気が出てきた。
前期はハンデだと思って、がんばって来年度からの履修上限数増やして、挽回できるようにするよ。

途中から行かなくなった実習科目、後期も同じクラス分けだったら欝だ……

夜になると欝っぽくなるのは何故なの？
この先の人生に明るい展望が描けない

理由もないのに気分は憂うつだしやる気は出ない
大学が始まるからかもしれないけど
前期に比べて後期は格段に楽になるとわかってるのに…

人は闇を恐れるもの。
昔「トゥルーマンショー」みて自分もそうならいいと思った。

>>26
もう死ぬしかないよ

ああもうダメだ…また逃げる事ばっかり考えてるし
普通の人が当たり前にできる事が出来ない俺はほんとゴミだな…

大学院中退して、来年の公務員試験あたり目指そうかと思ってるんだが
中退理由が「興味がわかず研究にやる気が出ない」とかだと
やっぱり甘いよな。人生なめてるよな

でも院を卒業できる気がしないんだよなこのままだと。まじで。
前期なにもやってないし、夏休みの合宿はばっくれたし。

ああ、おれはこれからどう生きたらいいんだ。

>>15
それ父じゃなくて学生相談員とかに読んでもらえ

>>31
院を全然卒業できる気がしないなら辞めるのは早い方がいいと思う
新卒では無くなるけど大学自体は卒業してるワケだし、
そんなに悲観するような状況では無いと思いますよ

大学院とかどんだけ〜高学歴じゃん

だよな…
学部中退の危機に直面してる俺からすればハイレベルな悩みではある
22歳にもなって現実逃避とかどんだけ愚かなんだよ俺は…
ほんと早く死んで欲しいよ…何で俺みたいなクズに限って通り魔とかに刺されないんだろな

＞何で俺みたいなクズに限って通り魔とかに刺されないんだろな

俺も同じこと思ってる。
秋葉原の通り魔事件があった日、買い物に行くはずが、二度寝したおかげで、
事件に出くわさなくて済んだ。

でも、いっそのこと、俺が殺されちまえば良かったのに…って今でも思う。

>>31
公務員試験に必ず受かる保証はない
卒業しといたほうがいい

>>31
大学卒業してるだけまし
俺なんか6年かよってるが卒業できん

>>31
とりあえず休学して受かったら止めたら？

>>36
自分も同じこと思ってる

あ゛ー大学に三年間通ってきたのに、得たものが何もなくて笑える
教養？友人？
全くありませんが何か？ｗｗ
…はぁ

引きこもりだったけど、後期から復活頑張るぞ＞＜

でも同級生の知り合いいなくて俺涙目ｗ教室入るのとか超怖いんですけどｗただでさえ人間怖くてしょうがないのにｗ
結局病院行ってないけど、気になるんだったら受けてみた方がいいのかな

その辺も兼ねて担当の先生と話つけてくる

大学にいる間ほど時間を無駄にしてると感じたことはない

>>41
俺とそっくりな状況だな。
頑張ろうぜ。

俺の場合は教師に学校辞めろ言われたが、それでもあと留年二年学費は俺持ちで頑張ってみるつもりだ。

>>40
んー何か普段やらないイベントに足を突っ込んでみたら？

俺は留年しそうというかするのわかりつつも就活セミナー行ってみたよ

4年で取得単位20の俺みたいな奴いる？

>院辞めて公務員の人
前スレにも書いてた者だけど、後期休学して公務員予備校通うことにしたよ。
資料請求したら電話かかってきて、何でも聞いて下さいって言われた。
小さな事からやってこうと思う。

>>44
なるほど・・・それは考えたことなかったな
しゅーかつセミナーは無理だが、ちょっと考えてみる
ありがとう

>>45
ノシ
３年で取得単位１２

>>46
実行力すごいな
自分は資格取得の本買ってきた
履歴書に書けるくらいの資格奪取が当面の目標かな・・・

俺も資格取りたいな。トーイック400前半だから、600くらいにまでするとか。

>>36
おれもあの日は朝早く起きたから秋葉原行こうかと思ったんだけど二度寝したんだわ。
二度寝なんてしないで買い物に行ってればよかった。

うおおおおおおおおおレポート終わんねええええええええええええええ

ああ欝
一年で１単位しか取れてない
後期はまだ授業受けれてない教室に入るの怖い
再受験する予定だけど大学通いバイトしつつだから少し難しかったりする
一兎も得ずに終わる可能性があるから困る
何一つ満足にできてない現状に不安で先が全く見えない
時間ないしなあもう…

今から他大学編入の勉強して間に合うかね？
試験1月だけど…

とうとう明日から学校だけど友達やら教授やらに合うの怖すぎて・・
あぁ

親に全額出してもらって大学行ってる。でも友達が全くできないし
このまま年だけとるのはいやだ。部活にも入りそびれたし
なんで自分だけ毎日学校と家の往復なんだと考えると苦しい。毎晩布団の中で泣いてる。
おまけに人相が最悪だから今日も、店で買い物してるだけで万引きと間違われて店員に
疑われたし外に出たくない。
もっと普通の大学生活を送りたかった。外に居場所がなさすぎる。
親にはこんな自分に金をだしてくれて感謝というかすまない気持ちでいっぱいになってる。

>>46
そっか。
担当教授とか親には話したの？

じゃあそのすまない気持を頑張りに変えよう！
私も特に友達ができず孤独だから時折悲しくなるよ
でも色々耐えればそれなりに何か得るものはあるんじゃないだろうか 大学卒業資格以外何も得なくても忍耐力だけはつきそう
なんて偉そうなこと行って今日も体壊したりダルかったりで学校休んだ しんどいね

>>54
友達とか部活とかの付き合いに時間とられないぶん
自分の好きなように時間を使えると考えた方がいいかも
今までやったことないことに手を出してみるとか、寄り道して普段行かないような場所に行ってみるとか
顔は自分じゃどうにもできないかもしれないけど
気にしてると挙動不審になっちゃって余計に怪しまれるから堂々としてればいい
見た目だけで判断する方が悪いわけで、貴方は悪いことなんてしてないんだからさ

>>56
まあ確かに忍耐力はかなりついたと思う。
ある種の鈍感さはついたかもしれないな。
>>57
ありがとう。顔は正直自分でもどうしようもないので
あまりクヨクヨしないことにします。気が楽になたよ

髪の毛までもなくなってきたか・・・

なんもしたくねー

ゼミ出るのが憂鬱。
微妙に仲のいい人がたくさんいるとこって振る舞いが難しいよ。

東京で一人暮らしさせてもらってて、学費も親に出してもらってるのに留年決定。
親に申し訳ない・・・なんて情けないんだろう。
人が怖い。自分に甘すぎだ・・私生きてる価値ない

>>61 分かりすぎるその気持ち

さて、二回続けて休んだゼミに明日行くわけだ…
先生も呆れてるだろうなぁ
明後日は病院だから、明日頑張ろう。頑張るぞ

突発的に死にたくなる

>>62
僕と付き合ってくれませんか

本気で言ってるのならキモすぎるな

鬱すぎて寝れない・・

>>62
ほんとに辛いよね…
自分も鬱が酷すぎて去年留年してるのに今年もまた同じ事をやってしまってる
学部共通の一般教養とかは問題無いんだけど、学科で完全に孤立してるので
必修の実習科目に出るのがほんとに辛い…普通の精神状態を保つだけで精一杯…
親の金を何百万もドブに捨てて、無駄に年だけとる自分は死んだ方がいい…

行くしかないよな・・覚悟を決めた
何事もありませんように

>>64
あるあるｗまあ自分は死にたいというより消えたいと思うあまちゃんだが
なんでこんな欠陥品が生まれたんだろ
ほんとに長所とかないんだが
大学行けてなくて親が悲しい顔してると情けなくなるけどそれでも行けない…
板挟みきついなあ

>>61 同じく
またゼミの微妙に知り合いみたいなのと通学路や校舎内ですれ違ったときとか、同じ授業被ったときに気まずい

>>62
やあ自分
自分は関西だが…他は一緒
親がかけてくれた言葉を思い出しては、泣いてたりするよ…

>>71
激しく同意
明日の講義でゼミの奴らと被りませんように！！

行きたくない行きたくない この期に及んでまだ行きたくない 三年生で単位ヤバすぎるのに
…４年で60単位も履修しなきゃいけないことになったらオワリだ…
でも体がだるすぎる…毎回のようにオール明けで授業とか参加してる体育会系のサークルの人とかスゴすぎ。
私は眠れないとそれだけで動けない
怠けとか甘いとか言われるだろうけど虚脱感と倦怠感が酷くてふらつくしだめだ…
常に知らない人のなかで孤独に授業うけていたい 顔見知りつくりたくない
もうだめだ 嫌なことしか考えられない 死にたい死にたい死にたいでも死ねない逃げたい逃げたい

三日めにして早くも休んでしまった

ゼミの先生から呼び出しくらったので逝ってきます･･･

ここのレス見ててよく感じるんだけど、これはうつだろうって思うレスすごく多い
薬飲めば、動けないとか学校に行けないとかだいぶ改善されると思うし
できれば保健管理センターとかで精神科の先生に相談した方がいい
学校行けないのは病気のせいだから、自分でどうにかしようとしてもなかなか治らないよ

先生頼むからいちいち連絡しないでくれ。心配してくれてるのはわかるけどそっとしといてほしい

ああああああああ！がちょーん！

>>68

俺は2年の一留ですが、実習下の奴らに混じっていけるか心配です＞＜
今年の後期は去年実習（試験期間にいろいろありまして）
すべてクリアしたのでいいのですが来年が・・・

鬱って自分で思うほど今は不安定ではないですが、
自分に関わった人間がみんなデメリットしかなさそうに思えてどうも
上手く人付き合いできません

頑張って希望学部入ったけど、なんなんだろう。今の俺は

>>55
親には話した。
教授には戻りたいと伝えてある。

明日のゼミが今から憂鬱…

こうやって逃げてばかりの奴だらけ

自衛隊に逃げた俺は特殊か？

>>83
女で自衛隊は行きにくい
身近に経験者もいないし、文系で体力もないし。
でも人の役に立てるなら入ってみたい

大学留年確定
家に成績表届くのが怖い。届いて追及されることを考えたら自殺ばっかりちらつく
自分が悪いのに、涙が溢れて止まらない。やばい。
とりあえずこれ以上金銭負担をかけたくないから大学中退して働きたい
奨学金返したい
条件がゆるいなら自衛隊にしよう
今すぐ逃げたい

IDチェック
奇数なら大学行く
偶数なら行かない
両方・数字無しなら仕事探す

>>80
正に去年の自分と同じ状況
来年の実習が不安ですよね…

昨日は学科実験が有ったんだけど見事に孤立してて、ちょっと離れた所で
「あいつやる気あんのか？w」とか色々言われましたよw
そういうのは本人に直接言えばいいと思うけどね…
ほんとに辛かった…来週もまたこんな思いするかと考えるといっそ死にたい…

>>84
やぁやぁ俺
俺とか言ってるけど女だからな

一番酷い時は車校すらいけずに2回金払う羽目になったよ
俺はこの前親に留年すること話したよ

結婚資金を学費に充てるとかかなり絞られたわ

俺は1年くらい前から学校に行けるようになったけど、まずは自分の好きなことを目一杯やってみると良い

目一杯やると気持ちが軽くなって
「まぁ……学校に行っても良いかな」
って思えるようになるよ

>>81
戻る気なのか。
おれはもう大学院に居続ける気が全く湧かないよ。
今日、教授に話してくるつもり。

やべぇ…大学出るのがスゴくキツい…。
やっぱ自殺かな。

今季フル単取っても、つーか時間割の関係でフル単取れないので留年ｹﾃｰｲ
もうだめだ

>>88
早まるな。まだ後期始まったばっかだろ？焦る必要はないよ

>>86は真理だな。俺も前期半引きこもりだったけど、半で済んだのはサークルのおかげ。
最初は先輩が怖くて行ってただけだったが、今は自分がやりたくて行ってる。
そのおかげで後期はちょっと頑張ろうって思えたんだ。まだまだ怖いけどさ。

今日は受ける授業ないからゴロゴロしてるけど、昼過ぎたら外の空気吸いにいこうかな

１、２限はどうしてもサボりが多くなってしまう
夏休み感覚から早く離れないと

後期は興味のある科目が多いからやる気でたけど、
どんなに頑張ってフル単取っても前期で留年が決まっているんだな。
親には留年するかもしれないと濁して言っているが、それでも怒られた。
二留なんて普通じゃねぇもんな。ごめんなさい

>>84
見てるかわからんが、
体力なくても大丈夫だぞ。勝手につくから。

あと任期終わったら就職世話してくれるし。

因みに１１月末に試験だから、資料請求してみたら？

俺はもう今年は捨てたよ

こういうドロップアウトの人たちの農村とか作れないかな

何も考えなくていい時間を過ごしたいけど、それって死ぬときしかないのかな…

もう全部が嫌だ
夜はバイトあるし…部屋にこもってたい
なんでも人より劣ってるんだ自分は
そんで使えないねって言われるんだorz

最近寒いな
マジで外出するための服がない

>>97

職にもよるだろうけど、どうしても他人と接するしね
本屋とか時給は安いけど比較的ソロだったよ
開き直るのは容易じゃないけど、俺は人以下って初めから思うようにして
カスなりにやってみようって思うと少し楽になりました
あと周りすべてに対して敬意を持つとか、それで俺は納得しました

>>68

>>80ですがお疲れ様です、ってかよく耐えたと思います
実習の孤独のつらさは量りかねますが、諦めないで下さい！
頑張れって言葉は嫌なので使いませんが、少しでも打ち解けてみられるチャンスがあったら
無駄にしないで下さい。

去年は良かったｗ
学籍番号順で実習しましたが、同じグループの人達があんまできるメンバーでなくて＞＜
必然的に俺がやるしかない、ってかやらないと必ずﾐｽを犯してくれる

お陰様で実習の予習もかかさず2年前期までは結構成績良かったよ

留年中。一年目で躓いたバカですさ。

幸い友達とは仲良くやれてるし、この半年でまた友達ができたよ。
馬鹿なりに頑張って生きていくさ。

チラ裏スマン

周囲と関係があれば結構なんとでもなるもんだよ

俺は昔っから将来のことなんて全然考えずに生きてきたからな…そのツケかな。

再履修の情報処理がつらいわー
fortranは簡単らしいが参考書がロクにないｗしかも他にTexやら何やら
初っ端から覚えることが多すぎる。情報学科の人からしたら楽勝なんだろうが
１年に混じって一人で受けてると当然独力でやらなきゃいかんからな・・・
でも負けないぜ　　うへへ

>>103
お前、前もこのスレにいただろｗ

情報処理っつーか、パソコンは今社会に出るとできて当たり前の世界だからなあ
今のうちに覚えておいて損は絶対ないと思う

いっけんリア充に見られるけど人が怖かったりクラスだけは
入れなかったりって人いますか？

学校でちょっと仲がいい人との付き合いが怖いし慣れない、外見変えても
不登校の後遺症だけは治らない。

３年目にして獲得単位１４の俺参上
おまけに人見知りときたもんだ
なんなの俺？死ぬの？

>>98
ヤフオクオススメ

>>106
うん、君はかなり頑張ったよ
死んで楽になってもいいんじゃないかな

落ち着けって

みんな今何年目なのさ。
自分5年目　6年決定

>>110
4年目5年決定

4年で卒業できるようにがんばる
今日も学校行って授業受けて帰るだけか…

今から予備校入るってどう思う？
去年休学して上目指して宅浪して落ちて、今年は頑張って行くつもりだったんだけど、
やっぱ耐えきれなくて、単位もほとんど取れてない。
今学期もほとんど授業でれてないし、やめるのが一番だと思う。今のとこにはもういれない。
けど、今から勉強しても、今よりいいとこ行けるかわからないし、
同じぐらいのレベルのとこ行って一から心機一転ってのもありだけど、
そこも受かるかわからない。
昨日は勉強するための参考書買いに行って、予備校見に行くつもりだったんだけど、
予備校行かずに帰って来ちゃった。
今はとりあえず、やめて予備校行かなかった場合の為に自習できるとこ見つけたから、そこで参考書やってる。

>>113
中途半端過ぎるよ。
来年入学出来たとしても実質二浪だろ、それで年下連中と一緒にやるっていうのは今よりもずっと難しいと思うぞ‥
今の大学生活変える努力したほうがいいよ。

>>114
今のとこにはもういられないと言っただろ。

大学生活まじで何にもしてないから就活とかとんでもないことになると思う。何のネタもない
Bラン理系だから研究室が大変だったとかそんなこと言ってごまかせないかな？
バイトとか怖くて電話すらできないんだが・・

>>115
俺と結構境遇が似てるな
俺も去年休学して受験したけどダメだった
それで復学したけど友達いないし授業の興味もなくなって卒業できそうもないから辞めようかと思ってる
でも違う大学行くとしたら三浪だしなあ

Uターン就職したいけど田舎だから職種がない
やりたり仕事もない
大学生活何かやったわけでもない
就活マジ鬱

見込み単位アリの就活時期の三年っす。都内だが、おれもＵターン希望。
大学のレベル的に一流企業は無理。
ゼミサクルなし。
バイトはやるにはやったが長期じゃない。
資格なし

就活ネタねーよ・・くまった・・
工場しかないかもしれん

誰か友達( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )になろう！

>>115
いられないって言うのも言い訳じゃないのか？‥

そもそも「どう思う？」って聞いといていざ意見言われたらキレる意味がわからん
なら最初から「予備校行きたい俺を励ましてくれ！」って素直に言えよ

すまんな。
なんで俺はこんなにひねくれてるんだろうな。

>>123
俺は留年して転入学や再受験も考えたけど、結局何もしないで今また留年の危機
興味の無い事を目的も無く勉強しようとしてもろくな事にならないよ…

今の所に居られない状況なら辞めるのは出来る限り早いほうがいいと思う
もう10月だし本気で再受験するつもりなら今からそれに専念すべき

代ゼミのフレックスにするわ。

早めに大学着いて、人が少ないうちだったら教室に入れるんじゃね？
と思ったがむりだったorz
誰か教室の入り方を教えてくれ
授業に出なさすぎて入りにくさマックスなんだ
中途半端に四月に話して知り合いになったやつらいるし

あ〜俺もぼっちでいけると思ったのに微妙な知り合いと一緒になっちゃった･･･
終わったらソッコー逃げてきた。お腹いたいorz

>>126
やぁ同志よ
俺は大学の駐車場にバイク停めた時点で帰りたい
大学に入るためには、ベンチに座っているリア充男女４〜８人の隣を通り抜けなきゃならん。

何で奴らは毎日イルノダ・・

>>125
お前が今の大学を気に入らなくてもっとレベルの高いところに行きたいと思うのは分かる
俺も現役時に受かった日大には耐えきれず、通って一週間で休学した
遊んでたせいもあり二浪して今、早稲田にいる
だが実際大学生活のつまらなさは日大も早稲田も変わらない
上の大学に行ったからといって楽しいキャンパスライフになるとは限らない
おまえがもし学歴を欲しているなら浪人するのは有りだが、現実のつまらなさから逃げる為の再受験だったら止めた方がいい
自分が変わらない限りどこへ行っても結局状況や環境は変わらないぜ
まぁもしやるんならどこを目指すかと基礎にもよるが本気で頑張れば間に合うかもしれない
３浪でいいや、なんて甘ったれず二浪で受かる！と決め、死ぬ気でやれよ
時間は待っちゃくれないぞ

今がむしゃらに1年次必修を受けてる4年だが、
今日教授がすんげー優しくて吹いた

去年別の授業で担当してもらった時は「はぁ？再履なんだからこれくらい自分で考えろ」なんて言ってたのに……
やはり学部内の文系理系教授の確執で俺が理系のお荷物なせいかorz

>>129
ありがとう。

学校サボって秋物仕入れに新宿〜渋谷〜表参道あたりぶらついてきたが、最近友達と遊んでないせいか、
人の多いとこ、ショップ内歩くのが怖くなってた…しかも今日に限って服が洗いざらしのセーター↓↓
はぁ…買い物も単位も就活も将来何をして生計たててくかも今までの趣味も絶不調。

浮浪中、路頭に迷うって今の自分にピッタリだと思い泣きそうになったよ…

大学の友達0でいつも一人でフラフラして時間を無駄にしてると本当にやるせない
そのうえ成績も×だと…

全ては動かない自分が原因。
人と接してないと暗くなる性格なのに、孤独だから悪循環

せめて友達さえいたらな

長々とスレ汚しごめん

渋谷や表参道なんて怖くて歩けないわ

>>132
同じ境遇だ
ここがネットでなければ私でよければ友達に、と言いたいとこだ
友達いないのきついよな

男でも女でもいいから趣味の合う友達がほしいなー。
友達と言える人間3人くらいしかいないけど（しかも地元にだけ）、
小学校からの付き合いってだけで、そんなに趣味とか合わないんだよな…。

この板初めて来たけど同じ境遇の人がいて安らいだ。
女で工学系、ただでさえ女が少ないのに4年目2留決定。
受験も１人浮いてる。友達のいる授業なんてない。
けど卒業はしたい。せっかくの週末も来週のことを考えたら鬱になる。

俺は中途半端な知り合いが多いせいでけっこうつらい。
周りが赤の他人なら1人でもやっていける自信はあるんだが。

>>136
まさに俺と同じ境遇
就活どうするか考え中・・・
友達どころか学校内で話せる相手がカウンセラーだけ
来週から実験始まるけど2つ下の人とやらないといけないのがついらい
レポートに学籍番号が必要なんだけどそれ見れば入学年度が丸わかりのシステム

理工系は実験ばっかりでほんと大変だよな
俺も実験さえ無ければ流石に2留の危機なんかにはなってないよ
しかも過去レポ持ってるのが前提としか思えない再レポ率
来週もまた実験とレポート返却があると考えるとほんと死にたいよ…

中途半端な知り合いがいても、そいつがぼっちなら全然気にならないんだけどな
向こうが多人数でこっちが一人の時の気まずさがきつい
結局これも言いわけなんだけどな、理由つけて逃げているだけだ
でも毎朝起きる度に腹が痛くなるのは勘弁してほしいよ、まったく

文系なのに留年しそうな俺は死ぬべきだと思う

美大で留年してる自分もなかなか情けないぜ('A`)
親に金銭面で迷惑かけてるし、とにかく
人としてしっかりしてえわ・・・

>>141
それは違うぜ♪

>>141
俺もいるぜ！
しかも女だからな……
留年の時点で就職ｵﾜﾀ

美大とか正直羨ましいぜ…
小中高で俺が唯一興味が持てて評価された科目は図工・美術だったな
5が取れたのも美術と現代文くらい…
数学・物理は良くて3、大抵は2だった…
現在電子科で2留の危機なんだが明らかに道を間違えたとしか言い様が無い…

俺は中学までは勉強しなくても余裕で学年トップだったのにな…高校は体育と情報だけ5だった。
サボり癖と中3で鬱病になったせいだ多分。

>>126
最初はこの板携帯で見ながらでもiPodで音楽聴きながらでもいいじゃないか
始まる２分前くらいに入ってはじっこに座ってればいい。実際皆いちいち
気にしないよ。頑張ろうぜ。

俺も一浪で美大だけど今期かぎりで大学辞めます
もう耐えられない

イネ花粉の時期と前期がピッタリと被る。

薬飲むとボーっとするし、ああ……

>>147
レスサンクス
そうだよな、教室に足を一歩踏み入れる勇気が足らないんだよな
月曜にまた頑張ってみる
>>148
美大かー、なんかもったいない気するな
辞めた後はどうするの？

みんな酒とか煙草とかやる？

>>151
酒はやってるよ。
スコッチとウォッカ、ラム酒なんかが好き。

>>151
タバコはやらないけど、休みの前の日は酒を飲む。
ブランデーに日本酒にカクテルを作るけど、集まって飲むと何時もより全然少ない量で直ぐ酔うし
迷惑をかけるから、一人で飲んでる。
スーパーで安くなった寿司で食べるのが週末の贅沢。

>>150
美大やめた後は編入で普通の総合大学に入る予定
今：美大２年→来年：大学３年
編入試験落ちた時は編入浪人する

>>151
酒はやめたなー
タバコはやってない
金かかるし

酒飲める人は羨ましいな
教授やゼミの付き合いでそういうのに参加しないといけないとき
ただでさえ付き合いがつらいのに酒飲む振りしながら相手に合わせてお金取られるんだもの
損ばかりだからせめて元取るくらい飲みたいものだ

小さいチューハイ缶飲んだだけで吐いてしまうこの体どうにかならんのかな・・・・

>>155

酒はあくまでも嗜好品だよ。
俺は集まりのときは迷惑をかけないように殆ど酒は飲まないよ。
一人で飲んだ方が楽しいってこともあるけど。

>>87
正直分からない。
パキシル飲んだら眠気がやばくてずっと寝てるｏｒｚ

やっぱ煙草はやめるべきかな
ご時勢的にも

二年の前期終了時点で13単位の俺がきたよ！

一年上限40だから5年生決定しますた。

まあなんとかなるべ！

かまってちゃんだから誰かかまって〜

>まあなんとかなるべ！

そろそろ現実見たら？

ああ、頭がさっぱ回らねぇ。
レスが下らなすぎで寝たくなる。


>まあなんとかなるべ！
　　　　　　　　　 　　　＿＿＿_
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　　　　　　　　|　 　 　 （__人__）　 　　 |　　それはない
　 　　　　　　 ＼　 　　 ｀ ⌒´ 　　 ,／
　r､　　　 　r､／　　　　　　　　　　ヘ
　ヽヾ　三　|:l1　　　　　　　　 　　　　ヽ
　　＼>ヽ/ |｀ ｝　　　　　　　　　 　　|　|
　　　ﾍ　lノ `'ｿ 　　　　　　　 　　　　|　|
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>>145
おいらも頭ん中文系なのに就職氷河期を理由に理系に来た
今では凄まじく後悔しているorz

サークルだけはｽﾞﾙｽﾞﾙ顔出してるけど2年近く授業出てない。
親の金をドブに捨てまくってると思うともう死んでしまいたい。

もう大学辞めて働くしかないだろ？
死ぬよりはさ。

酒ってうまいのか未だにわかんねえ
タバコは吸ってみたいけど怖い

俺は日本酒とビールが飲めない…
ワイン、ラム酒コーラ割り、ジンやウォッカのオレンジジュース割りとか
そんなんばっかり飲んでるよ
タバコは去年の夏休みに色んな銘柄一通り吸って、飽きたからやめた
1日10本前後吸ってたけど依存症とかにはならなかったな
ガラムスーリヤマイルドってのが旨かった

酒はある日突然味が変わるよ。

ビール飲めない人はの理由に、苦い苦いってのはよく言われてるけど
自分の場合酸っぱくて飲めない。

ビールは飲み方でしょ。
口ん中で転がさないで一気に喉通すように飲めバウマイ。

>当扇さん

>なんとかなるべ！

に対して返答ありがとうございます！
書き方ちゃらんぽらんだからテキトーにみえたかもしれないんですけど

自分いままで大学でぼっちでヒッキーになってまったくといって単位とれなくて、メンヘラ気取りで精神科いったり自殺しようとしてたんですが夏休みにインドに友達といったらすごくかわったんです

生活は相変わらずだらしないけど勉強に対する意欲とかその他諸々

たしかに親に迷惑かける(留年の分の授業費はもちろん自分で出すが)んですけど、これから長い人生送るのだから学生生活が一年二年伸びるのは悪いことじゃない、といいように解釈して開き直ってます笑

いまも学校はじまったばかりですが一応学校いって頑張ってます！てかなんか友達できてきたりとかなりいい感じになってます。気持ち次第なのかなと思います

みなさんも海外とは言わないけど自分達が今までしらなかった世界を経験すると何かかわるかもしれませんよー

３年の秋。就活やらなきゃなのに新しいバイトを掛け持ちで始めます。

既に留年３回やっててやばいのに何やってんの私

でも今お金がないと就活どころか学費が払えないー

ホント就活何したらいいかわかんねー
留年してるし、将来なりたいものとかないし・・・・

とりあえず動いてみたら見えてくることもあるんじゃないでしょうか
学内に友人がいなくてもセミナーとか出てるうちに友人も多少増えるかも
しれないですし。

２留確定している３年。
夢はたくさんあるのに、留年のおかげでどんどん夢から遠ざかってます
留年・・・自分が悪いんだけど、嫌だ・・・・・・

俺も公務員試験を口実に就活何もしてねー。
でも公務員の勉強全然してないしヤバい。
てか人と接すると自分のダメさを嫌でも思い知らされて辛い→過食→太る→更に人と会いたくなくなる
のループ
今日街に出てみたけど自分が場違いな気がしてまたヤケ食いしてしまった。
どうすれば前向きに頑張れるんだろう？
もう過去やコンプレックスに悩まされるのは終わりにしたい

俺も2留ほぼ確定の3年
しかも22歳でバイトした事の無い廃人です…
もう死ぬしか無いのかな…

>>174
過食のループよくわかります
俺は就活来年だけれど、受験の時はまさにそれだった

>>176 馬鹿な事だし何の解決にもならないのはわかってるのに辞められないわ。
てかこれクセになるねW
もう今は治ったの？

俺の場合鬱が酷くなると1日1食でも食べるのが辛い状態になるよ…
気分の良いときでも1日2食位だな

いっつもPCやってて掃除も勉強もできてない
ネット依存なんだろうか　このスレもみないほうがいい？

>>177
全然……長期休暇のときは生活改善するんだけど、学校がはじまるとひどい生活に戻っちゃいます
過食+夜中までネットで日中はぼーっとしてるし、バカみたい

>>180
そうなんだ、辛いですね。過食は他人からわかってもらえんでしょうね。
自分の場合は甘えだろうと思うし。
人と話してストレス発散できればいいんだけどね。

本当に過食は理解されないよね
辛い

>>175
もう死ぬしかないです。
おれは年明けにでもと思ってます。

まあ実際自分もなってなかったらバカじゃねーのWて思うからな。
高校の時カウンセリング何回か受けたけど微妙だったな。
すぐ卑屈になるのを辞めたい。内に籠ると過食しちゃうし

>>175,>>183
いっしょに逝きたいくらいだ

糞高い学費を奨学金で払いながら（卒業時５００万）わざわざ私立理系卒業するのに、公務員目指そうとしてる俺
サークルやってないバイト経験派遣だけとかで面接は大丈夫なのか・・

>>185
じゃあ逝くか？なんてなw
集団自殺ほど惨めで情けないものは無い
逝く時は誰にも言わず、失踪して人知れずこの世と分かれたいものだ
何々だろなこの糞人生…虚し過ぎる…

自殺は嫌だなぁ
親も友人も悲しむだろ？
留年しそうだし、バイト経験もないダメ大学生だけど
死んでなんかやるもんか

自分もだ
死にたいとか死を考えることもよくあるけど結局は逃げたいだけだし
死ぬなんていつでもできるんだから、その前にやりたいことでも何でもやってやろうと思ってる

それに自殺だと迷惑かけるだけで終わっちゃうけど
例えば生きて1円募金するだけでも誰かの役に立つかもしれないし
事件に巻き込まれた時とかに、誰か生きたがってる人の代わりになれるかもしれないし

>>189
どんだけいいやつなんだよｗ
上の過食症の人たちの気持ちは分からないけど、最近鬱病とか過食症みたいな
偏見もたれてた症状が正しく認識されてきてるようだしあんまり悲観的に
ならなくてもいいのでは？

悲観的だな…
気楽になってよ

おれは大学辞めても何とかなんじゃね？
って思ってるけどこれは悲観的ですか？

先週月曜日から土曜日まで入院していたから、今日から大学復帰するぜ。

>>192
それは悲観的ではなく楽観的だと言う

もう学校行けないしやめるしかないのかなぁ

でも大学辞めるのって勇気いるよな…リスク高い

服がなさすぎて鬱になる‥

仮面宅浪なら公民館や一般の図書館の自習室の方が集中できるね。
大学の図書館は他人の目が気になったり、見たい本があったり、パソコンいじりたくなる。

教室前まで行けたのに帰ってきてしまった
もう死ぬしかない

>>197
ユニクロいいよ。ユニクロ。

>>199
あるある
教室の扉を開けられないとか有り過ぎて困る
でもまだ後期始まったばっかだよ
来週出席すればいい

今の学校でしたいこともないし、もうやめる。

このスレのみんなは苦しくても頑張ってるのに
それに比べて自分はなんなんだ。
休学して５年生なのに、ちっとも頑張れなくて
前期もゼミに全くいかず、後期から頑張ろうと
思ったけど全然頑張れない。
本当に甘えすぎだし、人間として最低だ。
怠惰すぎ。ほんと自分死ねよ。
愚痴ってすまんかった。

授業についていけないからレベルの低い大学に入り直すってのはアリかな？
ついでに学科も変えたい。
大学入ってから相当踏ん張ったけど精神的にそろそろ限界だ…

>>203
まったく同じ状況だ
今日学校の相談所行ってきた
まずは相談所通いだけど少し前に進めたかもしれない

>>203
頑張れないと言っているが
これではダメだって思ってるおまいはえらいよ

私立Ｆラン文学部４年内定なしの俺が来ましたよ
しかも無気力すぎて卒論まったくかけてない

俺が生きてるんだからおまいらまだまだ大丈夫
今月末死のうと思ってるが。。

おれもだけど、無気力ってどうすればいいんだろうね

>>207
しぬなよ　寂しいよ

>>203
小さなことでもいいからコツコツ何かをやっていこうぜ
似たような状況の俺も連絡頂いたゼミの担当教授の元に明朝、顔を出してみるよ
連絡くれたのは1週間も前だから気まずいし、自分が糞なのも重々承知だけど

>>203です。
>>205さん、>>206さん、>>210さんレスありがとう。
>>210さんのレスにあるように小さいことからやって
いこうと思う。
自分は小さなことからも逃げているから。
レス本当にありがとう。

必修落して留年確定した工学部二年の俺が来ましたよっと

実習やばい・・・
週あいてるコマが三コマしかないｗ

これだけがんばっても全然単位取れないし、
友達っていう友達もいない
相談する人もいなくてかなりツラい・・・

今すぐ死にたいけど踏み切れない自分がすごく惨めに思える
それに比べておまいらポジティブすぎてうらやましいわ

>>212
俺は理工電子だけど、2年を2回やって今3年です
どう考えても4年に上がれそうも無いのでほぼ2留確定…
実験・レポート・演習地獄でもうほんと死にたいよ…
もうどん底の状況…完全に人生詰んだ…

つうか高校生の頃から物理と数学嫌いで良くても3、大抵は2だった俺が、
電子科で2留とかどんだけマゾいんだよって話…
なぜ素直に文系に進学しなかったんだろ…

>>213

ﾅｶｰﾏ
初めてこんなこと話して返事来たからすごくうれしいｗ

俺は底辺のダメ高校から推薦でＤラン大学に来たんだけど
数学全然得意じゃなかったし工学自体好きじゃなかった
週六時間＋レポートなんてもう拷問・・・
それでも留年だけはしないようにって思って頑張ってきたけど
結果があんまりすぎて死にたい・・・

なんで俺みたいな人間作られたんだろ

理系でも俺のところはダメ人間多すぎて講義のレベルがかなり低くなってるような・・・
２，３年前の過去問を見る限りあまりに簡単になりすぎてて
教授も学生を育てる気の奴がほとんどいないし、社会に出てからの将来が怖すぎる・・・
辞めたい

>>215
わかる
社会に出てからの長すぎる人生が怖くて仕方ない
大学生の間はどんなに辛くても４年で終わるし、逃げ道があるけど
社会に出たら逃げ道ないんだぜ…どうするよ

>>216
4年新卒できるならいいじゃない・・・まだ先は明るい
5年目で6年目いくことが決定している俺はクズだ
自分が逃げてきた結果なんだがな

6年制薬学部2年。学校通いながら再受験の勉強中。

バイト週5の16時間してるしレポートやらあって週40時間くらいが限界だわ…。
まぁ詰むまでやる。

>>217
同意
しかも文系ときたもんだ
もう人生終わった

>>214
俺はもっとダメ人間ですよw

底辺ダメ県立高校から公募推薦で4工大へ入学
平均評定は3.8くらいだけど物理・数学は共に2で、
面接もボロクソだったのに何で受かったのか今だにわからないよ…
落としてくれていたら俺はFラン文系に入っていたか浪人していただろうな…

4工大で2留とかマジで人間以下のゴミだから早めに死ぬべきなんだろうな…

おまえら死ぬべきとか言うなよ・・
自虐のつもりで言ってるのかもしれないが
それよりひどい人生送ってる奴もいるってことを考えろ

>>220
四工大(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏ

>>221
人のことを気にできている内はまだ大丈夫。
ここで死にたいって言ってる奴らはもうほとんど限界なんだよ。

なんつうかもっと活き活き生きてえよ・・・
もっと目の前の事に興味持てよ、楽しもうとしろよ・・・
まだ２２なのに元気もでなくて無気力に生きてるとかｗｗｗｗｗ
何このあまったれｗｗｗｗｗ俺腐りすぎｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗ
ばかじゃねえのまじ自分いっぺん死ねしｗｗｗｗｗｗｗ
あーすげー腹立って来た・・・

余計なことをうだうだ考える余裕がないくらい
何かにうちこんでみたい・・・

>>221
他人がどんな人生を送っていようが今感じている辛さには何の影響も及ぼさないよ

>>224
心底から同意するよ…
俺も22なんだぜ…

今日久しぶりに文系の友達に会って、時間割見せてもらったら殺意が沸いた

>>224,227
俺も22。でも早生まれだから実質23。
無気力だし人怖いしで1週間携帯の電源切ってる。

文系でも教職もあるから160単位ないと卒業できない俺涙目

３年下の人たちと実験するのが辛い
実験は辛くないけど、どう接していいのかわからない

>>231
俺が居るｗ
俺もどう接して良いのかわかんなくてサボりまくってたらもう・・・prz

>>220など
俺は底辺ダメ県立高校から指定校で4工大へ入学。
今2年だが工学系に全く興味なく、必修ボロボロ。
簡単な積分とかも出来ない自分に泣けてくる･･･

親に辞めたいって言ったら辞めていいって言われたが、
辞めたあとを考えると何も見えてこないし、夢も無いわ･･･ｵﾜﾀ

>>233
まさに一昨年の俺としか思えない…
そうだよな…辞めて、それで何をするか、それこそが根本的な問題なんだよね
もはや涙も流れないような、そんな絶望的な状況…

>>186
遅レスだけど私の先輩、サークルは幽霊部員バイトはしてない（自分の時間を人のために使うのが嫌って言ってた）
けど予備校行かずに県庁に現役合格したよ

そういう人もいます
頑張ってね

>>234さん
今は何やってるんですか？？

俺は213、220です
4工大で2年生を2回やって今3年
就活もう直ぐ始まるんだけど、ほぼ留年確定だから意味無いしほんと絶望的状況…

明日行けば次の日は午後からだからぐっすり寝れる……

>>220

212,214です。
いろいろな意見を聞けてとてもうれしいです＞＜
俺は自分のレベルにあった低レベル専門学校に行く予定だったのですが・・・
親の強引な意見で４工大受けることに・・・

不幸にもなぜか受かってしまい親は天狗になり周りに言いふらしまくりｗ
俺の気も知らずにｗｗ

ってことで親にも相談できない俺涙眼（；ω；）
さりげなく辞めたいって言ってもキレるだけで話進展しないし・・・
やっぱ俺死ぬしかないのかな・・・

>>220

212,214です。
いろいろな意見を聞けてとてもうれしいです＞＜
俺は自分のレベルにあった低レベル専門学校に行く予定だったのですが・・・
親の強引な意見で４工大受けることに・・・

不幸にもなぜか受かってしまい親は天狗になり周りに言いふらしまくりｗ
俺の気も知らずにｗｗ

ってことで親にも相談できない俺涙眼（；ω；）
さりげなく辞めたいって言ってもキレるだけで話進展しないし・・・
やっぱ俺死ぬしかないのかな・・・

>>231
よう俺
実験の相方がテレビの芸人みたいなノリのやりにきー
しかも関西弁というのがウザさが半端ない・・・

>>240
いや、まだ死ぬなよ
俺みたいなゴミが今でも一応おめおめと生きてるんだからな…
これからどうなるかも分かんないし何の慰めにもなんないけどw
あと、友達が一人でも居るなら大切にしてね…
俺は大学に友達居ないし、地元の友達ともいつの間にか自然に会わなくなったよ…
お先真っ暗でしかも友達一人も居ないとか本当どうしようも無いな俺

>>242

こんなふうに人と正直に会話したの何年ぶりだろｗ
返信されるだけでも心の支えになります＞＜

友達っていうか話せる人はいっぱいいるんです・・・
でも劣等感からくる自信のなさで、全然本心で喋れない・・・
いつもなりゆきの会話ばかりでどんどん自己嫌悪に陥りますｗ

こんなダメ人間な俺でもレスしてくれる人たち優しすぎｗｗｗ
不覚にも感動したわ（；ω；）
お前らこそまだまだ生きてくれ

>>242
地元の友達ってなんかのきっかけでふと交流が戻ったりするよ
自然消滅してた友達と5年くらいしてまた仲良くなったとか
そこまで仲良くなかったのに6年ぶりに偶然再会して交流するようになった経験がある
人生って何があるかわからないもんだと思った
明るい人生に見えたって明日何が起こるかわからない
誰の人生だって一寸先は闇なんだから気にすんな

もう駄目だ
勇気を出して聞いてみたのに「ハァ？」って顔された
ごめん休みすぎて何が何だか分からなくてごめん
もう無理だすいませんでしたさよなら

二留確定したっぽい
これで早くて来年の9月に卒業か・・・

今日ゼミいかなかった。
なんでこんなにダメなんだろう。
いけないんじゃなくて、行かなかったんだよな。
もう一休してるから後がないのに何やってんだ。
卒業する気なんて本当はないんじゃないのか。
自分で自分がわからない。
本当に馬鹿だし、ゴミクズ以下だ。
怠惰すぎる。
来週は絶対いかなくちゃ。

>>245
さよならなんて言うなよ
お前の生きてる世界は大学だけじゃないだろう？
勇気出した自分をもっと誉めてもいいと思うよ

ここ４工大多いな

煙草がやめられない

ヘビースモーカーでもええやん

あー死にたい

死にたいっていうか、元々自分は存在しなかったってことにしてほしい

どっか遠くに行きたい

実習疲れた〜…
しかもこれからバイト

三連休を楽しみに頑張るしかないな

今日は２時間おきぐらいに腹が減って大変やった。
吐き気がすると思ったら、お腹がすいてただけやった。
きちんとした食生活が大切やね。
おいしいもん食べて、元気になりましょ。

教授に呼ばれてたのに今日もさぼってしまった・・・・

>>169
何とかする気があるならば、何とかなるだろう。
何とかなる気がするだけならば、どーにもならん。
亀

早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい

今のところフル出席でそこそこいい先生に当たってる
１個専門科目が難しそうだがいい感じだぜ
しかしエネルギー消費が半端ない。心も体も疲れるなあ…。

明日初めての再履修授業受ける・・・
逃げずに頑張ろうと思うが、やっぱりこえぇｗｗ

死にたい
みんな俺の存在を消してくれ
俺なんかいなくていいから

存在なくなるっていいね
なくなればいいのに
自分なんか
なぜ生きてる？

おいみんなしっかりしろ

不意に射殺されたい

まあおちつけ

ダメだ…
生活リズム&食生活狂いすぎ
詰め込むように何かを食べてないと落ち着かない
将来に対する不安で狂いそうだ
やっぱ俺は社会に向いてないんだな

鬱々とした気持ちで車運転してたら事故った
幸い相手には怪我はなかったが更に自分に自信を無くしたし申し訳ない気持ちで一杯だ
保険会社に電話するの恐いorz
また親に呆れられる…

>>267
俺も昼夜逆転生活で食生活もかなり乱れてた
でも毎日ちょっとずつ早く起きたり
掃除したり外の空気吸ったり
小さい事を続けてたら大分生活がマシになった
不安もあんまりなくなった
ゆっくりでいいんだと思う
今は社会に向いてない生活をしてるかもしれないが
>>267自身が社会に向いてないんじゃないよ
いくらでも軌道は修正できると思う
長文ｽﾏｿ

>>268
大丈夫？大変だったね
まあ相手も怪我なくてよかった。免許取れるだけで凄いよ。俺はATさえ手間取ってる屑だから

>>269
レス本当ありがとう。焦っちゃいかんよね。今年就活だから最近焦ってる。太って醜くなったから外に出たくないし。実力ないのにプライド高いから苦しむのだと思うわ。本当甘ったれだわ自分…
チラ裏ごめんなさい

今、四年後期の年だけど、三年後期休学、四年前期自殺未遂の上登校日0、四年後期休学のわたしが通りますよ。
ゼミの先生にまでいつ辞めるの？と言われてるしね。
高校までは楽しくて楽しくて、学校大好きだったのに、どこで間違ったんだろう。
友達がいなくても大学には行けると思うけど、教員の間で噂されてるから行けないよ。
厄介者は去れって感じ。でも辞めて何して生きていこう…
彼氏のヒモになるしかないよorz

彼氏のとこに行けるならいいじゃん…
男だったら辞めて何もできることがなかったらもう死ぬしかないんだぜ

>>272
お前最後が言いたかっただけだろｗｗ

>>273
男だけが辛い訳じゃない
女のひもだっているだろ

彼氏彼女がいる奴が羨ましい

>>272
何が原因で不登校気味になったんだ？

>>267
羨ましい……
俺なんて逆に食えなくて困ってるよ

>>276
羨ましいとか言わないほうがいい
食えないのも、狂ったように食わないといられないのも、どっちも苦しい

あのー３年後期始まったけど今現在卒業単位127中、39しかとれてないってどういうことですか
マジで未修ばっかだ
５年生確定したし
周りの女の子でこんな子いないよ、まったく…
地銀パン職希望の底辺国立大生だけどマジ就職不安

今日も寝過ごしてしまった…
なんで起きられないんだ、おれ。
こんな屑早く死ねよ。

>>272
めちゃめちゃ自分の分身かと思いながら読んでたのに
最後の一行で頭殴られた気持ちだ
彼氏・・・いませんが何か

おはよ！今起きたー

必修の再履２つあったのに！

日本女子は、クズ学校だよん。よかったー　男女共学の

学校で。　金子校長って（笑）

>>270
実はまだ親には言ってないんだよね
もう成人だし迷惑掛けられんと思ってさ…
でもいつバレるかgkbrしてるけどｗ

まぁ教習所を不登校になった自分だって免許取れたから>>270もがんがれ
レスありがとう

>>278
いよう、去年の自分
3年終了時に単位51しかなかったけど今は楽しくやってるぜ☆
今年中に卒論出して来年は授業だけでるわ

>>270
運転中は、左足をフットレストに置いて軽く踏ん張って、
椅子に背中を軽く抑えつけるようにしながら運転するといい。
それだけで随分運転しやすくなるぞ。

彼氏は今はいるけど、捨てられるかもしれない、というか、確実に捨てるでしょ、こんな女。
だから希望も込めた｢ヒモ｣発言だったの。気分を害したなら謝る。ごめんなさい。
なんで行けなくなったんだろうねぇ。サークルのイベントの委員長やっちゃったからかなぁ。
親がひどいから、そのせいでもあるけどね。親元から離れた大学に行ったら
自分の親がいかに異常かがわかって、かなり落ちた。
ドンキとかみたいなモノがたくさんある空間にも行けない。人混みはもちろんダメ。
大学すら行けないのに、まともに仕事なんかできるわけないじゃんね。
どうやって生きていこうかな

彼氏いたっていなくたって苦しい人はみんな苦しい

>>283285
ありがとう！今日久しぶりに教習行って来たぜ。案の定グダグダだったがW
>>283確かに親には言いにくいね、丸く収まるといいですね。
今日も過食してしまった。いい加減負のループを断ち切りたい。波長が合う人(同姓異性問わず)って大事だと最近感じる。そんなの小説や映画だけの話なんかな…駄文ｽﾏｿ

>>288
>>285のようにやると体が安定するし、特に、ブレーキしてる時とか、カーブを曲がる時とか、
車の動きや荷重の移動がすごく体に伝わってきて、
車と一体になって運転しているような感覚になれるし、
そのうちきっと運転が楽しくなると思う。
教習の間隔はあけない方がいいと思うよ。

>>289
アドバイスありがとう！やってみます。
間隔空けると忘れるからダメだね。色々理由つけて行かなかったけど来週仮免受けるから頑張るわ。

欝だ…気持ちがずっと冴えないorz

>>286
いいからもうこんなとこ来ないで
一緒に死のうぜ

毎週木曜にやってくる実験が鬱すぎるよ・・自分がﾍﾀﾚすぎて同じグループになった人に申し訳ない
某留年率２位の大学の工学部なんだけど周りのやつら優秀すぎ＆リア充すぎて涙目
今日も苦痛の３コマ（俺のせいで４コマくらいになってるけど）実験やってくる・・

>>278
おお、俺とほぼ一緒じゃん
三年後期で128単位中38単位しか取れてない
今期はほぼフル単で、38単位19コマで授業登録したけどまだ一回も授業出てないｗ

まーお互い気楽に頑張ろーぜ、なんて言える状況でもないのかもしれんが、頑張ろう

自分隠れオタなんだが二回目の４年やってて
ゼミも出ずに家にこもってばっかでアニメにハアハアして
なんかそのイラスト描いたりとかして就職活動もしないで
凖ニート状態まじ情けなさMAXですごい自己嫌悪でもう笑うしかないｗｗｗｗｗ
って状況なんだが誰か似たような人いないですかね？
そんでもってこの痛々しい状況から抜け出すには
どうしたらいいのか途方にくれてる・・・('A`)
打開策を・・・考えたいのだが・・・まじパネエ甘ったれです・・

>>293
留年ランキングがないから分からないが、留年率２位ってまさか・・・
愛知県じゃないだろうなｗ

実習先の人達とうまくコミュニケートできなくてほぼ見学のみの実習期間になっちまった…
報告書書くの鬱だ。
前に同じ所で実習したクラスの子は色々やってたみたいだから余計嫌だよ…

どう考えても一位二位は理科大東工大

東工大は楽って聞いてたけど
あとさりげに京大が留年率高い

>>278
>>106である俺よりもぜんぜん生けるじゃねぇか
下には下がいるが下ばかり見つめるとエライ目にあうよねOTL

>>295
隠れヲタ、今の大学辞めて再受験する予定
だから勉強しなきゃいけないのにネットで萌え補充してしまうが為に時間を浪費してる自分ならいますよっと
絵も描くから、机に座っても落書きしてしまったりとｵﾜﾀ
アニメのことは一旦置いといて、と割り切れたらいいんだけどな…

勇気出してゼミで発表した
人前で声を出して喋ることじたい大変だったのに、遠回しに訛ってることを指摘されたよ
緊張してたしなんかショック

教室前までいったのに怖くて入れなかった・・・
必修の再履修なのにやばいよ
なんで一歩が踏み出せないんだ

出席点重視のクラスって忘れてて、1時からの講義出れなかった。
3年ぶりの復学だから、少しでも遅れると行きたくない。
大学まで五分の部屋なのに

昨日から、いのちの電話とか掛けまくり。金もないのに、依存症かな

>>300
まさか俺と同じ境遇の人間がいたとは・・・
自分も３年で１４単位

卒業できてもまともな社会生活を営めない気がする

>>303
同志よ…
自分も再履修入れずUターンしてきたんだぜ
やばいこと…わかってるorz

普通のチャットルームでしょ？　うち金持ちだし

気持ち悪いな　お前いじめたくなる。

>>306
>>300じゃないけど、自分もだ
中退して他の道行くか、二留してでも卒業するべきか迷い中・・・

他の人は四年で卒業できるけど、自分は六年かかるってだけの話だろ？
マラソンだってみんなが同じタイムで走れるわけじゃないしあんまり気にするなよ

2週続けて自主休講…これには俺も猛省

俺死ぬの？

そりゃ死ぬさ、いつかは

いじめとは？

ちなみに、私はキモさで勝負（？）ってか、遊んでるんです。

お金もったいなくない？タダなの？

あの人達のお金。

>>308
何だ貴様は！

しゃー
今日もよくサボったあああ

学校を半ば強制的に行かなきゃだめだとか4年で卒業できない俺は屑とか考えてる奴大杉
>>310みたいな気楽な考えで良いじゃん

あとな今4年で俺みたいに卒業厳しい奴にアドバイス
あのな授業ってのは卒論にしろ就職してからにしろ必ず役立つと思え
グループワークじゃ馬鹿になれ、身構えるな。いっそ引きった話も後輩に語ってしまえ
そんだけで凄い楽になるぜ

>>278
ふと気になったがもしや地域とかつく学部かい？

大学で単位を取ろうって勢いじゃあ心臓に負担がきそうだから
学問を吸収しよう！って意気込みで頑張れば大抵なんとかなるな。
俺の所は教授の糞講義だけを覚えてたら結局限界が来るよ。



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　　　　 　　/　　　/ ／　　　丿　＜便所飯禁止！
　　　　 　│ ∩ / /　θ／　　　　　　　　　　　　　　　　　,-―
　　　　　　＼v　 V　　/_　　　　　　　　　　　　　／／　/　　　` i　　バコタン！
　　　 　　／　∩　　∩　＼　　　　彡　　　　　　_...,,＿ |_　 　　i |　バコタン！
　　　 　│ = 　ﾟ　▼ ﾟ　 = │　/)　　　　　　　〈　　　　　＼　　 ,|
　 　(ヽ,,, ＼＿（__人__）　／二( i)))　　　　　　　＼　　　// ヽ 丿
　　 (((i )二┤　　　　　│　　　　　　　　　||l　　　　＞====||l=　
　　　　　　／　　　　　　⌒ヽ　　　　　　　　　　　／|l 　 　 　/　|"
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　　(__r＿__ノ　　　　 (.＿＿つ　　　　　　　)　 ヽ､＿＿i||,.／　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⌒　,〉　　,,　 　 ",〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〈　_　_　　, ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ー--‐''"

心を入れ替えて後期頑張ろうとしてた矢先に、電車内でまさかの痴漢にあってしまった。
犯人捕まえて警察に引き渡して一応カタがついたけど、電車に乗るのが怖くて学校行けてない。空いてる時間に試しに乗ってみたけど、変に身構えてしまってかなり疲れる。やっぱり恐い。
これが朝の通勤ラッシュだったらどうなるんだ自分。
明日の朝、乗れるといいな

>>321
それは学校のカウンセリングを受けてこい
自分だけで抱え込んだら駄目な問題だぞ


ちなみに家から50メートル手前でチャリに乗ってたら後ろからチャリで近づかれて尻揉まれた俺、もちろん犯人逃走な
帰宅後すぐ警察に連絡したよ

もーやだ、なんで学校いけないんだろう
授業間に合う時間に起きれても結局いけない。
教室に入るの怖い
こういうのって病院にいけばなおるのかな？
少しでも改善できるなら病院いきたい

>>323
病院で安定剤か何かもらったら良くなるかも
もしくはカウンセリングかな
何にせよ、自分でどうしようもないことは専門家に頼った方がいいと思う

先週までは上手くいけてたのに今週色々あって気が滅入ってる‥
今は何もする気が起こらない。全てがめんどくさい
泣く気も起こらなくなってきた‥

>>322
えーと、女性の方ですよね

男でも痴漢にあう
銭湯とかでじろじろ見られると怖い

俺も夜中に「近くにトイレないですかﾊｧﾊｧ」って言いながら
股間押し付けられたことあるよ。
相手は大男だから結構怖かったな

就職活動まともにしてなかったから逃げとして院に
無事に受かったんだけど前期に取り返そうと頑張って履修したはずの単位が0だったんだよね
教授からうちから留年するやつが出るのは初めてかなあとか嫌味をいわれゼミにも顔出しづらくなり後期は履修届けすら出せなかった
死のうかなと悩むもマンガの続きが気になって死ねない葛です

お前ら病院行け

俺同じ学科に友達できずに単位も落としまくってほとんど授業出なくなった
たまに大学行っても教室の前で中に入る勇気が出なかったり
キモいと思われると感じて学生を避けてたけど学校のカウンセリング受けてクリニック紹介してもらった
そこで薬を処方してもらって今はたまにサボるものの授業出られるようになった
勉強しない癖は治らないけどねｗ
自分に変わろうとする意思があるなら大丈夫だと思う

親って子供には思いっきり青春してほしいとか思ってるんだろうか

そりゃ思うだらうよ。奨学金借りてるとはいえ下宿させてもらってるのにこの体たらく…
マジ申し訳ねえ。てかやり直してえ

>>329
何という俺。
院生も結構いるよなここ

>>322
レスありがとう
カウンセリング受けてみるよ


大変な目に遭われたんですね。乙です。

おお、こんなスレが・・・

引きこもり向けのカウンセリングってどこで受けれるんですか？
なんかもういろいろときついっす。なんとか頑張れるかもって思ったのは気のせいだった

心療内科だったらどこでもいけるはず

心療内科か・・・初めて聞いたかも
ちょっと近所でないか調べてみようかな・・・

http://www.medical-complex.com/shinbashi/psychosomatic/index.html
こういうとこでいいのかな

ゼミでは真面目、下ネタ嫌いキャラで通してたのに、試写室でるとこ女子にみつかってどん引きされてるらしい。

やばばば…

ｗ

>>338
うん、こういうところで話だけでもしていくといいよ。
第三者の意見が入るだけでも変わってくるし。

>>338
対応酷いところもあるらしいけど可能なら大学のカウンセラーのほうがいいと思う
困ったことあったら事務や大学内のほかの他のところへ掛け合ってくれたりする
薬は貰えないからこれは内科のほうがいいだろう

行きたくない
今日の授業いやな予感がする
絶対あてられる…

今日は家を出れたぜ！
けど、大学が視界に入って人が多くなったら怖くなって引き返してきてしまった
薬飲み始めて二か月ちょい、まだまだ道のりは遠い・・・

大学行けない人は授業料節約のために休学するという手も
俺2年半を無駄にしたから留年で+2確定だし、これなら休学で留年防いだほうがよかった
ただ人によっては復学した時に余計行きづらくなる場合もあるかも

>>345
俺、去年それ親に言ってみたんだ。後もいるしな
そしたら「いや。いつでも学校行けるように、金は出してやる。頑張れ」
感謝とともにものっそい罪悪感も襲ってきたぜ・・・泣いた

>>319いやつかない
西日本の底辺駅弁だよ

>>345
よお自分、同じ状況でビックリしたわ
今休学してる、でも
＞復学した時に余計行きづらくなる場合もあるかも
これなんだorz問題は…。行きづらいだろうな、って今から危惧してるんだけど・・・

>>348
結局その時になってみないとわからないし、ネガティブ思考になりやすいから
あんまり考えこまないほうがいいよ
それでも気になるならカウンセラー等に話を聞いてもらうといいかもね

前期単位落としたゼミ（一年）の最後の集まりに行ってきた。

その後で教授と面談っぽいことして、これるようになってよかったって言ってくれたんで肩は軽くなったけど
今やってることとか話してるときに、アングラって表現出したんだけど、この言葉を出したことが不安になってきた


こんな事でメールするのもなんだかなと思うし、でも凄く胸に引っかかって……

>>349
今通院してるから、いろいろ聞いてもらってはいる
でもやっぱり不安は拭えなくてorz
ありがとう

>>347
そうか

同じ学部かと期待したんだがな……

大学６回生の３年だけど就活全くはじめてないし、公務員試験の勉強も
全然はかどってない。
今期も講義と実験でほぼ全て埋まってるし。
苦しすぎる。
大学入学した当初から全然なじめなかったから不安はあった。
１年前期で４単位しかとれず、後期は途中から大学いけなくなって０単位
その後自宅に引きこもって、２年休学した、
必死で勉強してそれでも卒業できるかどうか分からないし
就職とかもう絶望的。
もういやになる、こんな生活
似たような境遇の話し相手が欲しい

まさに似たような境遇ですよ
休学はしてないけど2年を2回やって今3年です
しかもほぼ2留確定で3年も2回やる事になりそう…
演習や実験が辛すぎてホントに鬱…友達一人も居なくて完全に孤立してるしね…
就活も一応やるつもりだけど2留確定なんであんまり意味無いしね…
数学・物理が苦手なのに電子科で2留とかどんだけマゾいんだよ俺w
もう完全に八方塞がり人生詰んだ

就活なんて非リア充の俺にとっては死刑同然

>>354
理工学部かな・・実験演習はきついよな
プログラミングも量子力学さっぱり分からない
昼飯食うとき最近いつも吐き気がする

>>356
理工学部です
実験や演習は孤立してると本当に辛いです…普通の精神状態を保つだけでも精一杯
学科に話せる知人が一人も居ないってのも結構きついです…
俺は2年位前から学校で昼食は摂らない習慣がつきましたよ
午後の実験が長引いて21時とかになると精神的にも身体的にもホントに限界…

>>357
そうだよね、分かるわその気持ち
講義とかいつも一番前で聞いてる。入学当初のクラスに溶け込めずに
その後の年の離れた同級生に気を許せるわけがない
友人がいないと、精神的に辛いだけじゃなく課題をこなすのも大変になるからなぁ
回ってきた出席表見て、学籍番号一人だけ離れててすごく悲しくなったわ
2008,2007入学がほとんどの中１人2003とかもう・・・

病院とかカウンセリングとか受けること考えてる人は
まず大学の保健管理センターとかで相談した方がいいと思うよ
こころに関係する機関は当たり外れが多いから、信頼できるとこを紹介してもらうのがいい
特にカウンセリングはけっこう金かかるから
大学の保健管理センターで対応してもらえるならそれが一番いいと思う

ちなみにカウンセリングは基本1回50分で話を聞いてもらうことで悩みを解決していく
クリニックとかになると普通の病院なので基本は薬。話は聞いてもらえたりもらえなかったり
クリニックでカウンセリングができる場合もあるけど予約が多くてなかなか受けられないこともある

>>358
その辛さ、悲しさ、虚しさ本当によくわかりますよ…

今日は試験あったのに一日丸々盛大にサボってしまった…
再々履なのに何やってんだろ俺…自分のクズさ加減にもううんざりですよ…
何で俺みたいなクズに限って通り魔に刺されたりしないんだろ？

この前、夜眠れなくて、外を彷徨いてて道を渡ろうと道端に立ってたら、暴走族に遭遇してしまった。
やけにトロトロ走ってるなと思ったら、そいつらはタクシーにたかってて、これはやばいかな、俺も襲われるかなと思ってたら、
そいつらは、真夜中に奇妙な人間が、一人ポツンと突っ立ってることに驚いたらしく、
急に蛇行をやめて、タクシーを逃がし始めた。

俺は道端に立ってただけで、人を助けてしまった。

人生何があるかわからんな。

>>357
電気電子って技術者不足で需要あるらしいからまだ大丈夫・・・かも

>>359
個別に見てくれてた保健管理センターのカウンセリングが消えて一度に複数見れる学生ラウンジができた
鬱での留年についてなんてあんな場所で話せるわけがない……

中学あたりから勉強だけがとりえの底辺人間だけどせっかくBラン工学部入ったのに
家貧乏すぎて院いけずに公務員目指すことになりそうだ
どのみちサークルしてないし大学生活何にもしてないし面接でｵﾜﾀなんだろうけど
気合入れて首都圏で地方公務員になりたいなって思うよ
しかし周りのやつらは皆院行くから最近周りのやつらに対してはコンプレックスしか感じない
実験も全くやる気起きないから再提出の嵐で死にそう

＞３６４
教育ローンでもなんでも借りればいいんじゃないの？
１０年とかにすれば卒業後、月１万２千円くらいの返済でしょ？

大学の単位もまともに取れない奴が公務員なんて無理
つか就職自体難しい

こ、こいつ、言いやがった・・・・！