気付いたら自分には何も無い・・死にたい

中原中也　―　春日狂想

　　　１

愛するものが死んだ時には、
自殺しなけあなりません。

愛するものが死んだ時には、
それより他に、方法がない。

けれどもそれでも、業（ごふ）（？）が深くて、
なほもながらふことともなつたら、

奉仕の気持に、なることなんです。
奉仕の気持に、なることなんです。

愛するものは、死んだのですから、
たしかにそれは、死んだのですから、

もはやどうにも、ならぬのですから、
そのもののために、そのもののために、

奉仕の気持に、ならなけあならない。
奉仕の気持に、ならなけあならない。

なにやりたいん？

やればいいじゃん。

持家ならリフォームして自分の書斎でも作れば？

主は「手に入れるための努力」は結構したんだと思う。
しかし「生きる事とは何か」を真剣に考えてこなかったんだと思う。

漫然と学歴や家庭や職場の立場を得ても、
「なぜそれが必要なのか」がない事は本末転倒ではないだろうか？
それは目的なき手段でしょう。

>>16 そうそう。お前なかなかいい事いうじゃないか　

ご用命はぜひ我社へ　書斎いいね〜　そうしなさい

>>1　おまえには家族のために稼がなければならないという義務がある

＞自分には何もない
存在否定されてる子供が可哀想
ＡＣが子供作るとこれだから

要は家族養ってくのが面倒になったってことか。
いいんじゃないの？　死ねば。金さえ残しとけば家族も困らんだろ。

だからまず全部捨ててみればいいんだよ
家族とか仕事とか家とか金とかプライドとか
「ないもの」なんだから捨てても惜しくないはず
ほんとに何もなくなったとき、自分がどうするか、何があるのか、わかるんじゃない？

ただ「自分の居場所がない」ってだけで死にたいなら
メンヘル板か精神科行くといいよ。
>1みたいな中年のおっさんがいくらでもいるから。

家族は>>1の無い物ねだりや無尽蔵の欲求を満たす為のモノや道具じゃないんだぜ
価値がわからなくなったからハイ捨てますなら、最初から結婚もするな子供も作るなだろ
家庭を持ち、子供作ったからには己を犠牲にしても、父親として夫としての責任や自覚を持ち、全うしていくのは当然の義務

>>1がすっげぇ分かる。
社会的に良いってされてるもの持ってても価値ないもんな。
まぁ俺も死にたいがとりあえずいきれ

主観では自分を被害者と位置付けて何処まで甘やかそうが勝手な領域だろうが
本人以外の全ては>>1のような人間を単に無責任な親だな〜と酷評する他なし、
いや、同類主は共感するか、わかるわかる死にたいわなってな、まあ情けね。

私は生きたい。生きたい生きたい生きたい

>>1ふざけんな。お前が死んで苦しむのは残された家族なんだぞ。悲しむのは家族なんだぞお前じゃない。お前がしんだら家族の一生は台無しだ。
お前はいいさ。さぞ感動的な葬式だろうな。でも、お前は満足だろうが、お前の事故満のために俺たちは地獄の苦しみだ
なぜ、お前の快楽のために生まれてきた俺たちがお前の尻拭いをさせられるんだお前は人間のクズだ！ゴミだ！
俺の人生返せ！クソが！
ああ、そうさ！お前の葬式は家族一同、感動的に挙げさせてもらうさ、お前はハッピーエンドだ！終わってみれば良い人生だ
でも、俺たちは生き地獄だ。うわぁーーーーーーーーーーーーーーーーーー
卑怯もの自局自己中なんだよ！ゴルゥア！てめえこの野郎
呪ってやる、許さねえ
地獄行き決定だ！ゴルゥアてめえは親に立派にやしなってもらっておいて、俺たちは見殺しか！
お前がやってることはリンチだ！麻原とかわらんわ！お前はヒトラーやスターリンや性犯罪者や加藤と同類だ！地獄で苦しめばいいんだ
お前には良心てものがない。この冷酷な人でなしが！お前は親に養ってもらえただけ幸せなんだ。残された俺たちなんて…
>1はクズ野郎クズ野郎クズ野郎クズ野郎クズ野郎クズ野郎クズ野郎クズ野郎クズ野郎クズ野郎クズ野郎
頼むから生きてくれ生きてくれるだけでいいんだ。それだけで家族にとっちゃ素晴らしいんだお前が死んでも家族が死にたくなるだけだぜ
あとは何も残らない。お前への憎しみや、遺されたものの地獄の苦しみ以外は。お前の業績も良い思い出もなにもかも。お前の死なんてお前が思ってるほど素晴らしいもんじゃない。
わかってくれよ 。
なんで俺はお前みたいな何十人に一人の最低な奴の子供に生まれてきちまったんだ
うわぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうわぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

>>24お前もクズだぁーー

お前の被害妄想にはウンザリだぁーーーーーーーー
お前はみっともないだけ。全然かわいそうじゃない。ただ軽蔑するのみ
甘ったれんじゃねぇ
お前見てると胸くそ悪い

>>28
おまえはその人を助ける為に死ぬほどの努力をしたのか？

>>1一つ言えるのはお前が死ねば、家族はお前が経験したことのない絶望を味わう。いつも夢の中にいるような絶望を

お前の苦しみの何十倍の絶対的な苦しみをな
この人でなし野郎が

そして、時折、遺された家族は俺のように頭が狂う

お前が死んだら地獄行って当然。家族殺しと一緒な

悪くないが、おまえなんて全然かわいそうじゃないから。自称悲劇のヒロインくん

>>30
身内が自殺程度でそれこそ悲劇のヒーロー演じてんな。
珍しくもないんだよ、別に。

死ぬ前からフォローして死んでからも周りのフォローして、
努力でなんとかなる部分は何とかして手に入れるもの手に入れても、
価値がなかったら意味が無いの。

こんなとこで盛大に愚痴る前に、経済的にでも社会的にでも成功してから書いたら？
また違った見方ができるよ。

>>29してない。
おまえな、でもな、死ぬほどの努力を誰かにしてもらえないと生きられないなんて甘ったれんじゃねぇ


誰も他人のために死ぬほどの努力なんかしてくれやしねぇ
大体、自分のために死ぬほどの努力してくれるやつなんているわけねぇだろ
どこに他人に死ぬほどの努力をしてもらったやつがいるんだ？

そんなこと期待して生きてるやつはクズだ


親父は誰にも相談しようとしなかった。そして、突然自殺した
俺にどう努力しろと!?ああ？いってみろよ。ゴルゥア！


俺が親父のために死ねばよかったのか!?一緒にノイローゼになれば良かったのか!?
死ぬほどの努力ってなんだ？
子供が親の幸せの為に一生投げ出せと？
そうかそういうことかでもな
お前は親として、男としてそれでいいのか？死ぬほどの努力ってそういうことか？情けない親だな

アル意味かわいそうな人だよな

陰陽でいう陰の人間は所詮　迷惑・自己中・無責任　の三拍子がしっかり揃っておられますから
何を言ったところで効かんしそもそも手が付けられんですよ、子供がそんな親を反面教師として
立派に成長してくれることを切に願う。バカ親はどうなろうとこの際仕方ねー、そういう役割もいるってことだな。

家族はいるだけでありがたい財産
家族に価値がないと思う人は、最初から家庭持つべきじゃなかったな
後からグダグダ泣き言言うんならさ
それと上っ面が嫌なら、情けない現実逃避ばかり考えんで、自分からも進んで家族交流深める努力でもすれば？
自分が選んできて、背負うことが苦痛になった→価値がない→ハイ、リセット
ってｗ
心の通わない胆略的ゲーム脳にもほどがある

>>1には心が無かろうが、家族には心があり血の通った人間だということを忘れんなよ

>>1
気持ちわかるよ でも家族はやっぱ大切でしょ。
家族で何か楽しめること探そうよ

>>32
何もしなかったんでしょ？

何もしなくても周囲がそのままずっと安定した状態でいてくれるなんて甘えちゃいかん。
守りたいものがあるならそれのための努力は惜しまないようにしないと。

動くべき時に動かず後でわめいても何にもならんぞ

>>31なーに言ってんだお前が悲劇のヒーロー演じてんだろうが

俺は演じてんじゃない本当に悲しいんだ

生きててくれりゃあそれで良かったんだ

お前は身内自殺した苦しみ知ってんのかよ？
お前にとっちゃあよくある人事だろうよ。身内が自殺って自分事となるとハンパねぇぞ
よくあることだから、それで済むのか!?遺族は苦しまないと？ぶざけんな。よくあることだからなんだ

いい歳こいて本当に子供だな。おっさん

悲劇のヒーローで済まされりゃあいいさ
悲劇のヒーローの情けないおっさんが。あんたの家族がかわいそうだ

>>1

あなたは、古代バラモン教で言う所の「林住期」であるようです。
http://www.e-hon.ne.jp/bec/SA/Detail?refISBN=978-4-344-01286-8

現代日本と文化が違うでしょうし、なので最低限の責任は果たした上で、生きる意味を模索
すれば良いのでは？

まあ>>31は程度とか抜かしてる時点で人間失格だろうね

>>37
>>31で暗に示したつもりだったんだけどね。
うちにもいたよ。

ただあんたとは違って相手の苦しみを一緒に分かち合って過ごした結果、だけどね。
だから死にたい奴の気持ちは分かるし、残った側も分かる。

一方の気持ちだけで思考を終わらせずに、且つ生活を営む責任を分かってからまた考えるべき。
相手の気持ちを否定するだけでは何も生まないよ

>>1

その前の段階かもしれません。　御自身で確かめてみて下さい。
（五木氏の本で使われている言葉と多少違うかも）
「四住期」
http://homepage2.nifty.com/k-todo/bunnmei/eastyourasia/india/baramon/juuki.htm

>>36お前が甘えるな

親が19の息子に何を望む？お前は子供に守られて生きるような情けない親でいいのか？子供こそ親以外の誰にまもってもらうんだ。てめぇは親に守られて生きてきたの忘れたのか？お前が19のとき親守ったことあるのか？
300キロも離れて暮らして、俺にはなにができた？
お前は子供に甘えられるのか？
努力だ!?誰もいないすきを見計らって自殺したのにどうやって努力すりゃよかったんだよ

何も周囲に漏らさず、自分の中に溜め込んで、自分からはいかず、周囲からの助けを待ってるような奴らどうやって助けるんだよ？
奇行でもして周囲からの同情ひこうってか!?そんなんで助けらるわけないだろうが、そして、お前も同じ分際の甘ったれ坊やなんだろ？

なぜなら、周囲に話し、助けられてる人はお前らみたいに本気で死のうなんて思わない。

自分から助け求めず、悲劇のヒーロー演じてんりゃ、いつか誰かが助けてくれるなんて思うなよ。カスが


でも、俺もグレちゃいなかったが、さんざん迷惑かけた。親父は俺に苦しんで欲しいんだろうか？俺に一生の後悔を植え付けたいのか。それと比べりゃ、子育てに苦労しても頑張ってるお父さんたちは偉いわ

まあ、>>24のおっさんは夢ついえて、拗ねてる甘えん坊の坊やだ
お前のはただのエゴイズム家族かわいそう

まぁ、どんな理由にせよ
自殺する親なんて家庭育児放棄と変わらんし
自殺は本人の身勝手が招いた悲劇にかわりない

本人が死にたいから死にましたでは済まされない
本人は死んだらそれまでだがね
一人の選択が残された家族全員の幸福を奪い、不幸に陥れる
その罪は重いよね
死んだら憎まれても、当然だな
残された家族はダメ親父の為に、父親が自殺したという不幸を背負うことになるわけだからね

残された妻子を責めるのはお門違い、ナンセンス

心がないってのは解るかも。偉大な人っているよな・・・心が豊かな人って羨ましい

俺は話が上手い、明るい、顔がいいなんてのより心が豊かってのは人間の一番の魅力に感じる
俺は親の愛だとかってのに疎いからこんな孤独に生きてんだろうなぁ・・・好きな子に教わったんだ・・・そういうものを 有難う


はいちらし

>>40お前に何がわかるんだよ？親父がうつ病で苦しんでたことぐらい知ってたよ。

去年、俺は浪人中にうつ病になった時、俺が死にたいって言ったら親父は俺にそんなこと言うなって言った。


ただ親父が俺も一緒に苦しむことを望むとは思えないんだよな。

大体さ、何か生む生まないじゃないだろうよ。自殺によって生まれるもんなんていらないよ
俺だって親父の血を継いでるから死にたい気持ちになることだってあるよ。でも自殺はだめだ
なんにも生まなくていい自殺はだめだ


その人だって死にたい人の気持ちを知ったから、自殺はしょうがないなんて思ってるわけないよ。得たものなんてないよ


俺はもう死ねない。そりゃ、生きるって辛いが、自殺はダメだ。でも、死にたいよ。親父の気持ちは理解してるよ。本当に苦しかっただろうよ。息子だもの。でも、死んじゃなんにものこらない


24のおっさんの場合、エゴイズムでただの欲求不満だから遺される家族のこと考えるとなおさら許せない

>>40人事だと思って…


そんなことな、遺族は分かってんだよ。誰でも分かりきったことをえらそうに

これはその上での話だ

しかしなんだ
いい歳しても家族がおらず「自分には何もない・・死にたい」
ならまだしも家族がいて
「何もない」と言う
自分が>>1の子供だったらホント、、泣くか絶望

何もないて俺の存在は？
お前が子種仕込んで作った子供じゃねぇの？
みたいな
何もないんじゃなく
ないのは父親の自覚や責任感や誇りで、つまり自分自身の気の持ちようで変えられる範囲の事と思うが？

実際、何もないわけじゃなく、あるわけで。
それを感じないのは知覚鈍麻かと。

>>45も大変だったな。めげずに前向きにな

さてと、寝る。

>>42
すまん。
中学生くらいの時に他界した高校生くらいかと思ってもうちょっと歳を重ねてからってレスしてたけど、
勝手に想定してたのは謝る。


19？俺と5歳くらいしか離れてないのにそれでその考えは幼稚すぎないか？
まだ「子供」の立場に居すぎて貰うことしか考えられてないんじゃない？

>誰も他人のために死ぬほどの努力なんかしてくれやしねぇ
なんて言ってるが、今生きてるおまえさんはどうなんだ？
今まで生活してきて、そして恐らくこれからの学費の心配が無いのも
親父さんが頑張ってきた結果じゃなかったのか？
300km離れてるって言ってたけど、
もちろん、毎日のようにメールや電話、たまに手紙のやり取りをしてたうえでの、他に何もできなかったと？

人はそりゃ一人だけど、一人で生きてくものじゃない。
相互に助け合って生きてくもの

相談して”くれなかった”、まもって”もらう”、何もできない、
って相手から貰う、無力な子供でいる歳は終わってるでしょ。
「親」じゃなく相手を一人の人として考えなきゃ。

死んだお父さんから今までどれだけ、いろんなものを貰ってきたの？
責めるのもいいけど、まずはそれを考えようよ。

ほんとに責任感がなかったらさっさと離婚でもして一人になってるでしょ。
悩みがあるにもかかわらず、ギリギリまで我慢して、
息子がとりあえず大学に受かって一段落までは辛抱してたんじゃない。
そこまで頑張ったのに、負の感情だけを向けたら…

別にネットの反対側にいる俺に暴言吐くのは自由にしていいけど、
そろそろ今度は人に渡していく側にならなきゃ。
分かり易くってたいそうなものじゃなくって、小さなコミュニケーションの積み重ね。
いろんなの意見を取り込まないと。

レス番見てもらえば分かると思うが、
別に私自身、これからの自殺自体に対して肯定する意見なんか一つも載せてない。
だって自分が死にたいからこそ、他の死にたい人が生きれる道を探すようにしてるから。

でもそこでいつも問題になるのが、生きることが義務、生きてて当たり前、って考え方。
その人を含め、周囲のね。
んで最後まで頑張って、歯止めが効かなくなって、最期を向かえちゃう。

死ぬのはよくないけど、死にたいって思うのは特別変な事ではないんだって。
死にたいけど生きる、って道もあるのを提示しないと。

否定するんじゃなくて、その人の立ち位置を認める
拒否するんじゃなくって、手を差し出す

>>39に非難されてるけど、
でもほんと自殺程度で他の人の人生まで終わってしまったら悲しいもの。

ある意味他人事だからいえるよ。
もう起きてしまっただから仕方ない。
自殺の存在を全否定しても始まらない。
問題は次にどうするか。
これからどうしたいか。

答えは人それぞれだから俺はわからん。


長文＆連続レス俺ｳｻﾞｲな
仮眠とってレス書いてたらこんな時間ｗ、もう出なきゃｗｗｗ
>>1もどうしてもダメになったら、まずは診断書貰って長期休んでからでも遅くないでしょ

>>48実を言うと照れくさくて励ましの言葉なんかかけらんなかった
そこは確かに反省すべきかもしれんが、俺は実家いるときはいつも親父と話した。多分、同じ年頃の親子よりもよく話したと思う。
とにかく、親父に気を使ったことはないし、お互いそんな間柄。話も何かとあったしな。もちろん喧嘩もした。殴りあいだって。でも次の日はもとどうり
今年も俺がたまに家に帰ると親父喜んでたっけ。何ヵ月か前も帰ったとき、買い物したり、昼飯食ったり、温泉行ったり。とにかくなにもかもいつもどうりだった。
親父が死ぬ一週間前だって、二年ぶりに地元のロードレースに出るんで実家帰ったんだ

そんときも親父、俺の走る姿見て嬉しそうに応援してさ、俺が家に帰ったらまたうれしそうで。いつもみたいに色々しゃべった
夜も家族で寿司食いに行って。いつもどうり
親父はとても一週間後に死ぬような人間には見えなかった。それに、俺の下には高1の妹が2人もいるんだぜしかも、一人はDQNで不登校。一人もバカ。てかギャルか。
まだまだ育てあげなきゃいけない娘が二人もいたのに…
突然命をたったんだ。俺の心のなかじゃ、生々しく親父が生きてる
とにかく、親父はそんな死ぬほど落ち込んでたとか、口きかないとかじゃなかった。仕事も休まなかった。今にも死にそうなうつ病患者じゃなかった。


あのさ、そんなに人間関係云々わかってんなら、死ぬなんて言わないで、親なり、嫁さんなりに努力してもらうよう頼めば？
それとな一つ教えてやるよ。人は人間関係の中で生きてるわけで、自分の価値は自分でくだすんじゃなくて、他人が下すんだぞ。お前は息子にとって本当に価値のない人間か？

「生きた哲学の課外授業」（鷲田小彌太）を読めば、そんな悩みも解消するように思います。

>>49ついでに、俺が無事に大学行けるのも、親父の貯金もあるが、これから母親が死ぬほど苦労するのと引き換えな

人間、積み上げた努力も死んじまったらパーよ

>>51あのね、親父に死なれたら、今後の家計や子供の進路、母親の老後までやっぱり影響受けないわけないんだよ。それに、親族には心に悲しみと暗い影がずーっとつきまとい続けるの。この時点で家族の人生は台無し。少なくとも悪いほうに変わっちゃったよね。
彼女にふられたんじゃないんだから、そんな簡単にふっ切れるわけなでしょ？

俺は夢を追い続けるけどね。親父の自殺のために俺の夢をぶち壊しになんかされてたまるか
絶対乗り越える。むしろ、ちょうど3週間前のことだが更に夢の実現のために加速してる
言っとくが俺は親父死んで一週間で元の生活に戻った。でも、親父の自殺が自殺程度とは絶対に思えない
絶対に

＞１は転職でもすればいいんじゃないか？

金の心配はわかるが、その精神状況じゃちょっとな・・・・。
嫁だって働けるっしょ。

それで別れるならそれまで。

急にレス増えたけど、1のレスは最初だけで
後はぜんぜん帰ってこないみたいだな。
同じような人いっぱい居るみたいだけどね
みじめな人生
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218385298/
仕事が辛いけど休日も辛い。死にたい。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1221049136/
あと、メンヘル板の
「うつだけど会社行ってる人」スレとか。

その人固有の特別な問題ない限り、
やっぱ医者の世話になるのが一番かなぁ？
とりあえず突発的な自殺願望少なくなる薬
処方してくれると思うし。
あと認知療法とか自分でどうにかできる方法もある

生きていられるうちは死にたいとか思うもんなんだよな
ところがいざ生きたいと思うときは死に行く時なんだよ

死とは永遠の別れ。何をどうしたってすべてを失ってしまう
この世界の肌で感じる空気そのもの

そっからかんがえやー

本音で行こうぜ。どうせあの世では本音しか通用しないんだし
あっちで後悔するよりこっちで恥じかいてでもすっきりしてあの世で
顔まっかにして恥ずかしがれｗｗ

>>1はただの 愚痴だろぉ
まぁ やる事なす事はわかっていると思うから

それを やりなぁ

我思う故に我有りなんて誰だっけ？

>>60
デカルト

じゃ結婚すっか

＞その人固有の特別な問題

これが一番厄介なんだ。この場合、第3者に依る理解は不可能。
従って、孤独に乗り越えるしかない。過去は変えられない。
『記憶』は便利だけど、こういう時不便だと思わないか？
記憶を部分的に消せれば、こんな問題も解決出来るのにな。
仮に記憶を消せても、それは逃げてるのと同じだが。
そしてまた繰り返し、記憶抹消、エンドレス。結局逃げられない。