みじめな人生

すべてのことに劣ってる自分が嫌い

でも、人生を楽しそに生きてる他人はもっともっと嫌い。

なんで自分だけみじめな人生を送っているのか。
なんで他人は普通の人生を送れるのか。

もうこんな世界は嫌だ。

そういう卑屈な考えしてたらいつまで経っても幸せになれない

実際そうだから。
頭も悪い。コミュニケーションもとれない。仕事もできない。無気力で何もかもやる気が起きない。
他人の普通の人生との差がありすぎて、もう諦めてるよ。

>>1は仕事してる？自分はニート。親が全て。
親がいなくなったことを考えたら今は天国だわ。
でも惨めな人生だな。普通の社会人になれない自分は屑。

とりあえずは一つでいいから欠点を無くそう

>>1
>でも、人生を楽しそに生きてる他人はもっともっと嫌い。

他人を憎むのはやめろ。その感情が刃になった時は無関係な他人を巻き込んで自滅するだけだ。
みんなそれなりにコンプレックスは抱え込んでるよ。俺もな。それでも絶望したらだめなんだよ。
絶望すればするだけ自分を追い込んでしまうからな。よからぬ考えを持ってしまったら終わりだぜ？
いつかこのスレ立てたことを笑い話に出来るほど、おまえが幸せな人生を送れることを祈ってる。

>>1

自己の成長を促す為に、視点の転換を考慮する事も、賢明な選択だ。

http://www.geocities.jp/andreaskjp/jk/framepage4.htm　クリシュナムルティー

人生という道具の使い方を知らないだけ

恨んで人生よくなるなら、人類みなハッピーだわな。

>>1よ　他人を見てはいけない　自分自身を見るのだ

>>1　もっといい方向に考えよう。
ネットとか好きなことしてる時は楽しいでしょ。それならまだ幸せなんじゃないかい？

誰も笑ってないっすよ？すいませんでした。

>>12
ねぇねぇ、基地外のマネするのってどんな気分？

クソイナカ…周囲はほとんど既知害ばかり
あんた、都会の人？他人事だと笑うか？怒るか？出来れば怒ってほしい…
http://ameblo.jp/inaka-wo-abaku/

>>4
仕事していても、親いなければ生活不可能になるよ。
お金はあってもほかに何もできない。
親がいなくなったらお終い。

>>6
この状態でどうやって絶望しないで済むのか知りたい。

通り魔殺人とか、実行できる人間はある意味うらやましい。

>>11
ネットしていて楽しかったのはもう何年も前。
今じゃネット上でも孤独。
他人の楽しそうな書き込みに腹が立つし、人を馬鹿にする書き込みも頭に来る

前にもここで書いたけど・・

好きでやってるはずのネットゲーム
でも弱くて負けまくって、毎日ブチ切れてる。

机や壁をなぐり、コントローラをぶん投げる。
頭に血がのぼっておさえようがない。

下にひびくらしく、犬がおびえてうるさいとかで、親がやめてくれと言うが、
やめられない。
他にやりたいこともないし、興味がわくものもない。

近所にも聞こえてるかもね。
もう基地外って知られてるかもね。

外ではなんとか普通の人間を装うのが疲れる。
実際はもう普通じゃないってのはみんなわかってるだろうけど、いちおう普通に接してくるし。

家ではほとんどしゃべらず、部屋にこもり、やりたいこと以外は何もしない自分が本当の姿なのに。


仕事なんてやる気ないし、やめたっていい。
でも唯一の外との接点がなくなったら、ほんとに人生終了。

こんな人生やめたい。
変えれるものなら変えたい。
でも変えようとする、気力も起きない。

誰かに助けてほしいけど。わかってほしいけど。そんな人はどこにもない。

甘えとか言われても、なんの気力もないのはしょうがない。

とりあえず自分は何もできないって思い込みすぎ

人間ってバカだから失敗続きだと何も手の施しようがなく
思えてくるけど、実際はそんなことない

自分でも心の奥ではわかっているはずだ
自分はこんなものじゃないということを

とにかくうだうだいって自分を慰めるのはやめて、
何かアクションを起こすこと
行動しなければ変わりようがない

蟹工船を読んで共産党のことを勉強する。

変えたい ってのがわからん
変わらんでしょ 性質だもん
変わる ってのは 単に 装う ってことでしかないでしょ
そんなもん余計疲れるわ

>>6みたいに「みんな〜なんだよ」とか だりぃわ
みんながそうだから 何？ってなる

>>19
なんだ…仕事してるんなら、まともだよ。
贅沢だな。

無気力で何もやる気が起きないといいながら２ｃｈやってるじゃないか

○阪府 渡○望 27歳女
・嘘つきまくり
・周囲は敵だらけ
・人生破滅直行路線
・犯罪者一歩手前
・現実逃避最優先

>>25

俺 昔ニートで今働いてるけど ツラさの質と内訳が違うだけで 度合いは変わらんよ
労働によって被った苦痛を 労働力を売って得た少ない金でゴマかしていく感じ
ベースにある苦痛の数値は依然変わらんから どっちが楽とかはないわ

むしろ 賃金低かったらゴマかしきれずに ベースの苦痛数値に上乗せしていく感じになるから余計ツラい
クソ暑い中汗だくになって働いて 雀の涙ほどの金貰って「給料泥棒」とか言われても
それでもそんなヤツに対してニコニコしてなきゃいけない惨めな自分を その少ない金を使って必死に殺すんだよね

そうか、>>1は全てに劣っているのか
哀れだな
楽しそうに生きている他人は嫌い、か
悲しいね
もうこんな世界は嫌だ、だってえ？
涙が出てくるよ

たしかに楽しそうにしてる他人はムカつくね
死ななくてもいいから 死ぬまで苦しめばいいと思う
そう思うことは異常でも何でもない
俺は 他人が羨ましすぎて 街を歩いてる楽しそうなカップルを見るだけで 体の力が抜けて倒れてしまう時期があったよ

>>17　ネットがもう楽しくないんなら新しく自分が楽しめる趣味を見つけようよ。
今はそれだけを頑張ればいいよ。趣味があれば仕事だって今よりは頑張れるはず。

もう一度戦ってくれ

むう

「こういう人生はみじめだ」といった低俗な論理に洗脳されすぎだな。その結果、「自分はみじめだ」と思い込んで悩んでいる。
「人は生まれながらに平等で、能力に関係なくみんな等しく尊い」という崇高な理念を信じれば「自分はみじめだ」と思い込むこともなく悩むこともない。
しかし、多くの人間はこういう崇高な理念を信じることはなく、ひたすら「負け組は死ぬしかない」といった低俗な論理ばかり熱心に耳を傾け、さらに苦悩を深める。
こうなるとある意味自業自得というほかない。

>>1
病気で普通の生活が出来なくなってる
俺よりかは遥かにマシ

>>35
＞人は生まれながらに平等
理念としてあるだけ、実際差別はあるし、能力による区別もある

アクセス規制で書けなかった。今も携帯。

ネットもつまらないけど何となくやってる
暇だから

他の趣味なら上に書いたゲームくらい
何度コントローラー壊しても、我慢できずにまた買ってやってしまう

壊れたのを機にゲームやめて、他のことしようと思ったけど
結局やる気は起きず、またゲームに走ってしまった。
五連休はコントローラー買いに行った以外は外にでなかった。

大変だ

はぁ…

俺もみじめな人生だよ。家にいれば、毎日のように親に怒られ､そして、兄や妹までにもいろいろ言われ、もう嫌だ

551 がっきー sage 2008/08/19(火) 21:19:13 ID:g+w0rY3z
おお
そら見た事か
自慰的感性なめんなよ北島サブちゃんよ
つうかね、
自慰的感性を突き詰めていったところに
芸術的感性があるんだよ
芸術家という人種はある意味スーパーオナニストだっつーの
本当の自分のためは他人のため、ってやつだ
芸術的感覚とはそういうもんだと思ってる

みじめなのは、がんばることから逃げているからだよ。

もうだめだ

またブチ切れた

夜中にプリンターをぶん投げた

がんがってもダメな奴は何やったってダメ
いっそ俺のように諦めて生きたらいい
最近 無 だ
ただ生きてるって感じだ

頑張ったかどうかの基準は自分なんだから
頑張ってもダメ、というのは自分の勝手な思い込みと言えるだろ。

がんばってだめ

とっくにがんばるのなんかやめてる

アクセス規制いつとけるんだよ

２ちゃんにぶちまけることさえできない

>>48

>>47では無いが、では他人基準だったら、思い込みでは無い、
と言えるのか？
結局、「勝手な思い込み」に他ならないだろう。


>>50

書けてるやん。

携帯からだよ
携帯じゃ書くの面倒

そっか

ここにいる人ってただ単に視野が狭いだけなんだよ。
社会・世評板でも来てみなよ。
勉強になるよ。

>>54
そうやって弱ってる奴餌食にしようとすんなよ。卑劣な奴だな。

ここにいる人たちは行かない方がいい。

うむ

あんたらさ、もっと志《こころざし》を低くしてみなよ。
とりあえず一時間後に息が出来たから良かったとか。
そしたら毎日が、望んでる以上の事だらけになるでしょうが。

この下らない理屈の本当の意味は、図書館で哲学の本でも読めばすぐ分かる。タダだしね。

うむ

春雨

春雨

>>60
濡れて行こう。








やらしい意味じゃねーぞ。そう考えた奴！
エッチな事考える気力がわいてきたやんか。

はぁあ

姓名判断だと、自分の名前は最強なんだけどなぁ・・・
他力本願ではないけども、もうちょっと神様には人生に手心を加えて欲しかった。

自分が皆よりもやっぱり劣っている、
実は惨めな人間なんだっていう事実を又もや突き付けられてしまった。
結局自分に出来たのは仕事だけで、
その評価に自分は人間としても出来ると錯覚していただけなんだな。
と気付いて、職場でも本当の自分として生きていく事にした。
有りの侭の自分はやっぱり誰にも受け入れられない。
もう疲れたから、話さない、聞かない、感じない。

わかる、、、

惨めな人間だと思い込んで自己陶酔してるだけだろ

みじめな人生って・・・みんな、な〜〜んもしないで今があるとでも思ってんじゃない？人それぞれみんないろいろあってもナニクソ根性に押されて今があるんだよ悲観的になれるのは気持ちに余裕のある証拠

でも、4人背中合わせの１ブロックで、
後ろの後輩の男女２人の内、女性の方は自分から笑顔で何でも隣の男の方に話し掛けるのに、
後ろの自分（隣空き）には仕事の質問とか、出来を見てもらう位しか話し掛けてこなくて、
その時も全然態度が違っていて、笑顔もないし、声のトーンも違う。。
用事で隣に座っても自分には後ろの男みたいに向こうから積極的に話し掛けてくる事はやっぱり無くて。
お昼休みもそんな感じだから、自分の席で休めなくなった。
一度俺に話し掛けるのが嫌なんでしょ？　って冗談めかして聞いてみたら、
そんな事は無い、寧ろ隣に誰も居て欲しくない位だって慌てて否定はしてたけど、
その後もずっとそんな感じだったから、あの返事もその場を取り繕う為のものだったとしか思えない。
特に他意はは無かったのだろうだけど、その様な状態が延々と続いたら、
何か自分のほうが仕事は出来ても、実は人間的な資質や魅力は後ろの男の方が上だから、
それがこういう結果になるんだろうなぁって思ったら、
とうとう自分が惨めで堪らなくなったよ。
仕事の出来の優劣と、人間としての滲み出る様な魅力は全く関係が無いな。
自分にはそれが他人に比べて遥かに欠けていたという事なんだろうな。

さて、小学から高校まで苛められて、全校生徒から避けられ嫌われ気味悪たがられ、つばをかけられ殴られ、蹴られ服を脱がされ、性格はネガティブで昔、盗み癖があって、変態でナルシストで手のひらがいつもベトベトしている俺が来ましたよ( ﾟДﾟ)y─┛~~
【受けたいじめの内容】
・グーで殴られる。蹴られる。
・悪口陰口はありすぎて当たり前。
・人の糞のついたブラシを口の中へ入れられる。
・道端に落ちていた腐ったケーキをいきなり道端で口に押し込まれる。
・避けられる
・嫌われる
・死にたくなる

とは言うものの、何年かしたら「人生のその他諸々」になる不思議

惨めな人生って思っている人間ほど惨めではないんだなぁ、コレが(ﾟДﾟ)9m

>>６８
被害妄想すぎだよ。誰だって後ろの人間よりも隣りに話しかけるよ。
そしていつもそういうパターンだったら、かえって後ろの人間には
話しかけにくくなるよ。隣りにきても、いつも話している人間と比べれば
話す量が少なくなるのは当然のことで・・・。

考えすぎて、自分を悪い方に悪い方に持っていって、ついに自分から
人との関係を絶つ・・・。これは良くないよ。

わたしはそうならないように、人間関係についてはあまり気にしないようにしている。
他人の気持ちなんてコロコロ変わるものだしね。
被害妄想に陥って、付き合いの幅を自ら狭めたりしないように気をつけているよ。

人生何が起こるかわかりません　良くも悪くも

列車に乗り遅れたときの惨めさは凄いよな・・・

貧しい家に生まれたから金に執着してしまう。お金なんて気にせず勉強がんばってる友人がうらやましいな…

>>70
被害妄想なのか……。
自分なりに気を使って、色々話を振ったりして会話もしようとしたけれど、
自分の話はやっぱり相手にとって余り面白くなかったり、楽しくなかった様で、
逆に自分自身に無理が来ちゃって。だから相変わらず後ろではその状態だし、
他にも仕事の事以外の雑談で自分に話し掛けて来る人が全く居ないのが
深層のトラウマに触れちゃって、結局鬱病になっちゃった。
それが元で、その女性に迷惑と不快感を与えてしまった様で、尚更人間関係悪化。
自分の力が何一つ通用せず、もう何をして良いか判らなくなってしまい、
こんな自分にはそんな資格は無いと、指導･管理役を降ろさせて貰いました。
自分より人間として優れている人たちを指導･管理するなんて、もう自分には無理でした。
幾ら会社といっても、仕事では高い評価を頂いても、一人の人間として
周りから相手にされていなかったとしたら、何の意味もないし、
自分は周りの人にとって一緒に居て面白くない、楽しくない人間だって
改めて気付かされたら、やっぱり惨めです。
作業中にその惨めな思いが全身を支配してしまい仕事がとまってしまうので、
薬を服用して感情の起伏を抑え、周りの話し声が聴こえて来るだけで辛くなってしまうので、
耳栓をして、自分でもつまらない事を喋りたくないので、仕事の事で必要最低限の事以外は
話さないようにする事にしています。
既婚だし、社会的には一見何の不満も無く幸せそうに見えるけど、
自分自身の人生としては、やっぱり惨めな思いがどうしても拭えません……。

せっかく生まれてきたのに屈辱感を、
味わうだけで一生を終わる人は多い。
周囲にとって都合のよいときのみ、「よい子」として受け入れられた。
人生の初期において
周囲の自分に対する期待をかなえることばかりにエネルギーをつかい、
生きることに消耗してしまった。

「愛されなかった時どう生きるか」


｢丸太小屋から大統領へ｣という
サクセスストーリーがこのんで語られる。
外側だけ見る人には感動的であろうが、
それは奇跡でも驚嘆でもない。

丸太小屋に生まれても
「母なるもの」を与えられていれば
生きることは楽しいことだからである。

愛されない子供として宮殿に
生まれるよりもはるかに幸せである。
いや、これは比較できない。
あまりにも違いが大きすぎる。
「丸太小屋」が天国だとすれば、
「宮殿」は地獄である。

しかし人々は「丸太小屋」を誉める。
こちらのタイプを賞賛する。
眼に見えるからである。
人生の不公平は、この不公平である。

「自分の受け入れかた」

伊藤茜(29)
盗撮・器物破損はお手のもの

近所中の噂に一時期なりましたよ？

知らぬは本人ばかり。
申だ方が良くない？

隣の芝は青く見えるもので、悩みなんて誰もが持ってる。ただ表に出さないだけ。それでも皆なんとか前向きに頑張ろうとしてるんだ。>>1よ、お前は文句ばっか垂れてないで周りの人間の健気さを見習え。そして自分も充分に恵まれている事を感じとれ。

ぬ

死にたい

>69「受けたいじめの内容」に「死にたくなる」は入らないだろ。

そんなにみじめなら、どうだい、オレとスウィングしないか？

自分はこの世に一人しかおらず。
君が存在してるだけでいくら生きてる価値がなくとも価値がある人も何かを感じ取り生きているのだ。

神はちゃんと見てくれている。
一人残らず。

どんなに駄目な人間だろうと、君は地球に住む人間の一員なのだから。

神はあなた方の努力を見逃さない。

ただし生まれたからには価値ある人生を送ろう。

生きる価値のない人間に神は死を下す。しかし人間はすべて神の子であり神は霊界でその人を再生させる。それは神の愛故なのだ。

神はあなたを愛していなければあなたを存在させない。




読んでいただいてありがとうございます。みなさまの幸せを心から願います。

そんな調子のイイ都合のイイ人間だけにイイ神様なんてイルカ。イイ加減大人にナレ！

何とかなるさ

死にたい

祈りなさい

三推社／講談社ベストカー2006年7月26日号「俺と疾れ!!2006」所載

〔理想的な死に方は〕

徳大寺先生、こんにちは。
先生はお若い頃、トヨタのワークスドライバーとしてご活躍なさっていたそうですが、
レーサーとして、男として理想の終わり方は何だと思われますか？
確かにM．シューマッハーのように何度も栄冠を獲得するのもプロのレーサーの理想でしょうが、
僕は決して勝利者（ウイナー）だけが理想とは思えないのです。
これは僕のような無名の一般人にも言えることなのですが、
実は「これ」といった、理想の人生というのはないんだと思います。
確かに社会的地位や富を手にするのも「理想」に思えるのですが、
如何なサクセス人生を送ったとしても、
往生際が悪いとブチ壊しだと思えて仕方ないのです。
例えば（ご遺族の方には不謹慎ながら）福澤幸雄や浮谷東次郎といった、
往年のレーサーは事故死で亡くなっていますが、
そういうのも「理想」の死に方だと僕は思うのです。
先生は、どのように思われますか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛知県一宮市 夫馬康雄　　　

[徳大寺有恒からの回答]
浮谷も福沢も私は友人でしたが、彼らは死にたくて死んだのではありません。
もっと生きたかったのだろうと思います。
特に浮谷は生きていったらどのような男になっていたかと考えてみても惜しいと思わざるを得ません。
しかし、人生というものはいつ、どこで終わるか本人は知らないから生きていられるのでしょう。
ドライバーは引退してからの人生が永いです。ここは難しいですね。
現在のF1ドライバーは巨額の契約金をもらって走りますけれど、
1950〜1960年代の名ドライバーはそんなに金をもらわなかった。
しかし、スターリング・モスのように現在も人気者であちらこちら飛び回っている人もいますね。
人生何が幸せかわかりません。
やはりその人の人生は棺をする時にわかるのだと思います。

ふむ

こいつぁ惨めな人生だぞ＼(^o^)／
↓↓↓↓↓↓
中学の時の同級生で少女漫画や少女アニメが趣味になった麻痺系の変態ピョコタン障害者がいた。
そいつは普通の恋愛が無理だからそういう方面（変態ヲタ）に走ったのは承知のとおり（秋葉原常連）。
俺はその心理がわかってしまい、おかしくてそいつの趣味を散々馬鹿にした（笑）。
『お前は結婚は絶対に無理だからそれで一生センズリをコイとれ』
『お前は歳取った時は本当に惨めだぞ』
『世界一の変態マニアを目指せ』
等とメールで馬鹿にした。さすがに面と向かっては言えないから。
※メールは面と向かって言えない事も平気で打てるから便利だな、と思った。
しかし俺も相当やりすぎてしまった。暇さえあればそいつへのからかいメール。
そいつがムキになって
『人の趣味をとやかく言われる筋合いはない』
『俺のこの趣味で人様に迷惑かけた覚えはない』
『お前こそ人の趣味を馬鹿にして人に迷惑をかけてる』
といった具合で。
相手が毎回、怒り心頭でムキになってくるし、その反応が楽しくて
『こいつを馬鹿にしたメールを送信るのが趣味』になってしもうた。
でも相手はそれが原因で鬱状態になってもうて、俺もさすがにヤバイと危惧した。
一日に多い時は２０回くらい送信った。そいつも性格的に俺のメールを無視できない。
だからそういう相手の性格や心理に付け込んで、心を弄んだ。
何日か空けてフェイントで突然メールを送信ったりしたな。
そいつのＰＣだけでなく携帯にもバンバン送信った。
しかしこいつはそれで精神的に相当追い込まれてもうて、最悪の事態も、という状況に。
俺は軽い冗談やゲーム感覚の遊び半分でやってたのだが相手には通用しなかった。
それで２人で会わざるを得ない状況へと発展してもうた。
俺も面倒臭かったが、やむを得ず仕方なしにこいつと会った。

こいつはしつこく二人での話し合いを散々要求してきた。俺はずっとシカトを続けていたのだが。
そうしたらこいつは何と「話し合いに応じないならメール内容を公表して自ら命を絶つ」
と脅かしてきやがった。
正直言って反省よりも面倒だから逃げたい気持ちが大半だったが仕方なく会ってやった。
しかしこいつは居酒屋の中で、いい歳くれて何と泣き出した。恥ずかしかったよ。
店の中で大声で怒鳴るわ泣きわめくわで。周囲の客や店員達の視線が強く刺さった。
本当に穴があれば入りたい、とは正にこういう時の事だと強く実感したな。
しかもこいつは大声で
『俺だって好きでこんな身体に生まれた訳じゃない！』
『俺がこの身体でどれだけ屈辱の人生かわかるかぁー！』
『お前なんかにこの辛い気持ちをわかってたまるかぁー！』
だとさ（苦笑）。
まるで俺がこいつの障害を馬鹿にした言い草だ。
俺はこいつの趣味を馬鹿にしただけなのによ。
でもこいつの口から
『俺は障害者だから恋愛や結婚はできない』
『だからこういう趣味に走った』
という言葉を本人の口から言わせたかった。
店で恥ずかしい思いを余儀なくされながらもその言葉を待った。
でも結局はこいつの口からその言葉は出てきませんでしたからぁ〜（残念！）
これはもう何年も前の話だが、今はこいつとは一切会ってない。
同じ地元だが当然絶縁されたよ。
でも同じ地元の別の友達の話では
今だに少女アニメや少女漫画が趣味の変態ヲタク障害者やってるらしい。
本当にこいつを見て思ったのは
『俺は五体満足の健常者で良かった』
という事だ。
あんな姿に生まれてたら一生女に縁がなく、一生センズリ人生を強いられる。
まあこいつは両足が不自由なピョコタン君だが、このスレを読んでるピョコタン君諸君共よ、
同じ様な経験者（経験物）はいるぅ〜？
ちなみにこいつはその後は鬱になって会社も辞めて精神病院にレッチュゴォー。
俺は運良く訴訟を起こされずに済んだぜぃ(^O^)vｲｴｰｲｯ

何やってもダメダメ
俺を好きになる奴なんていない
俺の生きる価値って何？

>>92
お前は生きる価値がない。
>>90>>91のピョコタン障害者と同じだよ(^O^)/

ダメだ

俺もそう｡さっきもそれで親に怒られたしね

【負け組上等！私のサイレント・テロ活動】
勝ち組は負け組を馬鹿にしました。勝ち組を引きずり落とすには、負け組が競争社会を放棄すればいいのです！
オラ　いち抜けた！
・とにかく競争心を持ちません。負けるが勝ちです。
・過剰労働、過剰消費、結婚、出産、育児など生産性を促す社会活動には一切参加しません。
・子供一人につき４千万円もの出費です。今時、親になるのは正気の沙汰ではありません。
・女性は安価な風俗で済ませます。
・異性に金を落とさない、結婚はしない。
・奴隷労働型企業では働きません。　
・高級品･高級車･住宅は使いません買いません、欲しがりません。
・今使っている物以上は、持ちません、買いません。
・テレビや大衆雑誌は極力見ない。新聞や本は立ち読みか図書館で済ませます。
・テレビや雑誌の多くの記事は何か買わせようと煽っているだけ。そんなものに乗るのはアホです。
・友人は極力持たない。無駄な飲み会やコンパの誘いは浪費の元です。
・あらゆる出来事に対して無関心、傍観者的･中立的立場を貫け。
・できるだけまめにオナニーして３０後半まで性欲を封じ込めます。
・ネットをフル活用して全ての娯楽、情報収集などは基本料金のみで済ませます。
・人生や行動に目標を作らない、無理をしない、頑張らない。
・夢は見ない、希望は持たない、ただ淡々と生きるのみ。
・受け取る報酬以上の仕事はしない。度を超えた真面目、努力、忍耐、お人良しなどは美徳ではない。
・勝ち組だろうが負け組だろうが人生の最後に行き着くところは結局「死」です。結果は同じです。

くぅ

俺は親自殺　婚約者自殺。精神を煩って社会からも遠ざかった。ただ死を求める日々
俺とおまえとどっちがつらいのかな、

ダメなモコですけど…＊ 　これからも よろしくぅ〜☆！
いつの日か…＊ 　きっと 毛虫は…☆ 　蝶になる…＊
■欠点は 個性なんです☆
誰だって…☆ 　いつか 光が…＊ 　当たるんだ…☆
差別され…☆
嫌われ モコは…＊
蝶になる…☆
差別され…☆ 　嫌われ ミカンは…＊ 　蛾になる…☆
串に刺さったウンコ〜♪
ウンコ三兄弟〜♪
バイブ 刺さった アナル〜♪
アナル三姉妹〜♪
モコは 昨日も「すき家」の牛丼を食べました☆
今は 筋肉マン キャンペーン中 です…＊
モコは スクラッチを こすったけれど…＊
また「ハズレ」だっヨ〜＊ 　くやしいヨ☆
筋肉マンＴシャツ 欲しいヨ〜＊
モコは「肉券」を使っています…＊
「肉券」を使うと ３５０円の牛丼並が ２９０円になるのです…＊
店員が「肉券」を渡し忘れた時は…＊
キレて 大暴れしました…＊
だけど …＊ 　「肉券」を使っちゃうと…＊
その時は もう「肉券」をくれないらしいのです…＊
恥をかきました…＊

むむ

もう何もないし無くなっちまった
生きてない人生真っ只中
明日死ぬ為に生きる空虚な日々
そしてまた明日が来る

肉便器達の人生もみじめ

　　∩∩
＼(^ω^)／ オワター

＼(^O^)／　　　　　　　　　　　　＼(^O^)／　　　　＼(^O^)／

ここ一通り目を通したが、
>>1は自分の事を誰かに気が済むまで語った方がいい。
読んだ限り>>1は共感やアドバイスに反応しようという気がない。
同意があれば良いようだ。
自己完結してるしな。

運が悪かったと諦める事が大事なのです　　　　　　今世は運が悪かったと

友達との何気ない会話をくだらないと思ってしまう…小学校からの友達とか誰と一緒にいても楽しいと感じない。話してるとだからなんだよ？とか思ってしまう…。もう私やばいのかも。死んだ方がいいのかも。

>>107
具体的にはどんな風？

自分もくだらない話しに全く付き合えない性格だけどなんとかやってる。

>>107さんが会話の話題や質に不満なのか、
他人が嫌いなのかでも大分違う

＞＞９０
ぶっ飛んでんなおまえ
障害者って自分のことなんだろどーせ

お前ら！！ 　　ちょっと 説教臭くなるけれど…・・＊
一回だけで いいから… モコの話を 真剣に 聞いてくれ…・・＊
お前ら！！
普通の人間に 生まれてきたくせに… 文句ばかりを言うんじゃないヨ・…・・＊
「モコは ﾂﾏﾝﾈ＊　モコよ！　近寄らないで　キモイから」とか…・・＊
「ま、精神異常者にかまっていても仕方ないですからね」とか…＊
「モコは 気持ち悪い」とか…・・＊ 　「モコは 童貞は童貞でも・…彼女いない」とか…・・＊
「モコには 金も 彼女も 未来もない」 とか…・・＊
「モコは 生殖器は機能しない モコ消えろや」とか…・・＊
「お金持ちの家に生まれてきたかった」なんて 言うもんじゃないヨ・…・・＊
お前ら！　モコに 生まれてこなかっただけでも・…・・＊
ありがたいと 思えヨ☆　お前ら！！ 　モコに 生まれてこなかっただけでも・…・・＊
お前ら！　幸せなんだヨ！ 　もしも モコに 生まれてきていたならば・…・・＊
タイヘンなことになっていたヨ・…・・＊ 　人生を 棒にふっていたヨ・…・・＊
モコに 生まれてこなかっただけでも 幸せだと思えヨ！
親に感謝しろヨ・…・・＊ 　もぅ… わがまま なんて… 言うなヨ・…・・＊
もしも モコに 生まれてきたならば・…・・＊ 　そんな人生なんて・…・・＊
タカが 知れているヨ・…・・＊ 　モコの人生なんて たかが知れているんだヨ・・・…・・＊
もしも モコに 生まれてきたならば・…・・＊ 　人生…おしまいだぞ☆
だから もぅ・…・・＊ 　　お前ら！ 親に迷惑 かけるなヨ・…・・＊
どんなに つらくても… ケツに バイブを 入れるな！！
ケツに バイブを 入れたならば… モコと 同じになるぞ！！
童貞で チンポは 立たず… ハゲデブジジイ…＊
おまけに 臭い…＊　不潔なモコ…＊　地味で根暗で…＊
女の子にモテない…＊　金も未来も彼女もないモコ…＊　つらいぞぅ…＊

はぁ

ぐ

む

とぅぐ

プライベートが充実せず（とくに恋愛）仕事も頑張る気になれない。
ちゃんと思いやれるような相手と付き合ったことがなく、とりあえず付き合いましたってな感じだし。
昨日も友達以上恋人未満の彼に会って来たが帰宅後の虚しさ。
人生なにが楽しいんだ？

>>115
なんつーか俺は恋愛も何もかもがクソったれなんだよ
そもそも付き合ったことないしね
後、生まれたときの初期ステータスが奇形なみに低かったんだ
運動も頭の悪さもほかの人よりも異常に悪い

確かに自分の存在が惨めだ

いかんなぁ

いや、生まれたときなら大丈夫でしょ。


それより、１７５超えてる男とかやばい。


あと昭和４０年代の人も。

こんな人生終わりにしたい。

終わり

まだあったのか
ＰＣじゃ永久にレスできないみたいだわ

最近、しばらく我慢していたゲームをだんだん再開
昨日コントローラー5、6個目破壊
怒りが収まらず、一ヶ月半前ゲームのために買ったテレビを殴ったら割れた

先週、七年ぶりにてんかんでぶっ倒れたけど、キレるのと関係あるのか？

ぼくもすべてのことにおいて人より劣ってるし、病気もちだけど

この頃、生きてるのが楽しいｗ

気の持ちようだなぁ、そんなの、これから先どうなるかわからないけど

人生負け続きで麻痺しちゃってます
もう痛みすら感じ得ません
どうすれば良いでしょうか？

>>124
痛みに鈍感になりすぎて涙が流れてばかりだ
止まらないんだよ
家にいても電車の中でも条件反射でポロポロ出てまう

>>96それ、いい案だな

人の幸せが憎い。なぜこんなにも憎いんだ。ほんと大震災や戦争が起こってみんな不幸になればいいんだ。こんなこと昔のおれだったら思わなかった。おれ変わっちまった。変わってはいけない部分が変わってしまった…。なぜか涙が出てくる。悲しい。

泣ける人はまだ救われてる
俺なんて泣きたくても泣けない
苦しい…

ヘコむことや泣くことも 周りに気を使わせるからな
「みんな辛いけど我慢してる」から、自分もひたすら我慢しなきゃならんらしい

>>128泣きたけりゃ泣け。無理して他人に合わせても虚しいだけだぞ

ありがと
でも、そうもいかん

この前、勤務終了後に会社の同僚5人くらいが楽しそうに談笑していたが
俺はさっさと帰りたかったから何も言わず無視して帰った。

みじめな人生送りすぎて、傲慢な性格になってしまったよ。
昔は他人に合わせて生きていたのに、いつしかアホらしくなって
自分本位になった。

秋葉原の加藤も同じような感じだったらしいなw

はぁ･･･情けない
精神年齢低いまま歳だけくっていく
甘えずして生きられない人間になってしまってる
もう無理だろう、自分を変えることなんて

はぁ

>>131
他人が楽しそうに談笑しているのを聞くといたたまれない気持ちになるよなあ
昨日まさにその状況で正直苦しかった

みじめだと自分で考えるからいけないんだ、とか
ネガティブな考えを断ち切って前向きに生きる方法を考えたほうがいい、とか
理屈としては理解しているし、その通りだと思うんだが
心が追いついていかない
いろいろアドバイスを受けて、納得して感謝もしているのに
実行できない

まぁそんなに簡単にいったら誰も苦労しないよ
ゆっくりやろう

>>132
俺もそんな感じ。俺は高3だけど､いつまでも心は子供で生きていくのかな、とか思う

社会での評価、会社での評価が著しく低い。

もう何もかも嫌になってきた。

もうちょっと、愚痴らせて。俺は今年、受験だからなんとか勉強はしているが、ほとんどそれに向けて進歩がないように見られる。塾の先生にはよく怒られるし、親とかもよく怒ってくる｡このままじゃ大学行けないぞ、とまで言われた｡もう嫌だ

>>138
俺もそんな感じ。俺はまだ高校生だけど、塾の先生や親の評価が低い。まあ、昔からなんだろうけど｡事があんまり思い通りに運ばないしね。もう嫌だ

カップルぶっ殺してえ！！

おいおい高校生よｗ
君らはまだ人生始まってもいないぞ
まあ、その、なんだ、応援してる！

死にたい

>>140
世の中なんでこんなにうまくいかないんだろうな・・
もう俺もやる気無くなってきた

高校ガキが何をわかったようなことを

30過ぎて絶望しかなくなってから言えや

と、無駄に年だけ取ったオッサンが申しております

死にたい

だまれクソガキ

まぁ落ち着けよクソオヤジ

>>144
ほんとな｡何のいい事もない。人生には神も仏もないものだな

死にたい

就活もバイトも、面接でてこずってから、必要とされて無い気がふつふつ。
内定は一応もらったけど、本当にやりたい事にはいつまでも辿り着けず。
お金だけは生きてる限り垂れ流す。

何が幸せなのかも分からなくなった。
彼氏にも、いい加減愛想つかされそうで怖くて、電話中の自分が嫌だ。
苦しくて誰にも相談出来ない。

俺は何回フラれ続けるんだ
もう人生終わっちゃうぞ

既に誰かの操り人形
神様を気取った誰かの玩具

だが、死にたくないし生きていれば復讐の機会も・・・

奴さんら、脳神経どころか人の無意識の領域を使えるらしい
パソの乗っ取りみたく、使用してないスペースはあいつ等のフリースペース

恐ろしい事に、だ。
奴ら、それを利用して俺を試してやがる。神様気取りで。
そして、俺には敗北を刻もうと必死こいてやがる。単なるクズが。

>>154
俺も親の操り人形(!?)かもしれん。そのせいか、事が自分の思い通りに運ばない。もう嫌だ

ふーむ、浦島太郎は帰った後も意外にも道楽で釣りを
楽しんでると思うんだが・・・・・・

ま、ちょっと家計がね

>>154
俺も親に復讐のしたいと思ってるよ

２８歳。
フリーター。
バイトクビになった。
彼女なし。友達なし。
納得がいかない形でやめさせられたので、
復讐したい。でも捕まりたくない。
こんな人生もう嫌！！

>>159
自分を信じれるのは自分だけだぜ

お前はやれるやつだ

自信を持って頑張って行こうぜ！

>>159
自分を信じれるのは自分だけだぜ
と以前は思ってた。
でもな、俺は友達や彼女いなくても、自分で
何とかしようと、友達を作ろうとワーホリを以前したんだ。
今、２８だが、２２の時思い出がないから俺も人間なら
思い出が欲しいって。
その時は初海外、初飛行機でビビってたよ。
でも、俺は学生時代、醜くて、勉強ができなくて、
運動もできない。虐められたから、ここで
思い出作ろうって。
でも海外に行ってもう連絡とれなくなってるが、
少し友達ができた。うれしかった。
俺でも一緒にいてくれるんだなって。
それ以来英語の勉強がんばった。
日本に帰国しても、バイトしながら英語だけは勉強した。
そして今度は語学留学だ。でもそこでは、雰囲気が悪いと
虐められ、外国人とも遊んだが、虐めた日本人が根も葉もない噂
を立て、だれも話してくれなかった。友達は一人も作れなくなった。
そのまま１年留学して帰国して、TOEICは３２０点。
努力が全く実らなかった。努力が足りないと言う人もいたが、
それ以前も問題だ。それから就職して、雰囲気が悪いとか、
仕事の覚えが悪いと言われ、出社５日目で来月転勤が決まった。
それから、職場の人から無視されて、お客さんがきて対応できなくて
仕事の先輩（年下）に尋ねたら無視された。
そしてすぐ辞めた。
それから、コンビニのバイトしたら、クビになった。俺だけ。
いきなり。。。。

自分にも期待が持てないよ。もう何をしたら分からん。

間違えました。>>160
でした。駄目だな。。。俺。。。

俺は一人で外国なんて行けないな。
161の行動力はすごいと思う。
何で虐められたりするのかは分らんが、
友達や彼女が欲しければ、
自分の性格を見つめ直してみるのもアリだと思う。
思いやりを持って接する、とかちょっとした事。
あとは外国好きの趣味友とか探してみるとか。

＞＞１６３
自分でも何が悪いか分からん。
仕事先の年配の方々には優しい人だねとは
言われてました。

海外好きの人はそんなにいないです。
たいがいの人が興味があっても行った事
がないので、会話が単なる自慢話や意味が分からん
会話になるので、話が続きません。

人から無理矢理お金を取って海外旅行行っても楽しくないよね。
そういう人の顔が見てみたい……

海外より国内温泉でまったりのほうが好き

今大学４年だけど高校、大学と何一つ思い出が無い
ゲーム、アニメ、寝る、これしかできなかった

>>164
年配の人に言われるってことは優しい人なんだな。
優しすぎて上手くいかない感じなのかな。
自分を変えるには趣味を広げるのが手っ取り早いと思う。
何かしら人間関係も広がるし、自分の話題の引き出しも増える。

まあその前に仕事だな。
自分も今失業中。
今日もハロワいてくる。

>>167
ゲーム楽しかったろ？
アニメ楽しかったろ？
物足りなければ、思い出作りがんがれ。
今からでも十分間に合うだろ。

これから何が有るのか…真剣に怖い……どうする事も出来ないけど……今までありがとう御座いました。

かわいいあの子に初めてメールを送ったが返ってこない
ちくしょう、なぜなんだ！

>>170
思い詰めるな。
気分転換に旅行にでも行け。
電車の旅なんていいもんだよ。
駅弁食べるのも忘れずにな。

>>171
まあ夜まで待て。
文章をじっくり考えてるのかもしらん。
３日経って返ってこなかったら・・・
あきらめろ・・・

>>172
いや、メール送ってから８年と２ヶ月経った

おまｗｗ
超一途だな！

>>152みたいなやつ必ずいるな
そのほとんどが女

恋人いる時点で人生勝ち組なんだよ

このスレくるな

女の大半は、人生の難易度が男よりも低い

俺の人生の難易度は非常に高い

すべて忘れたい

何をやっても報われない・・・。

生きてる意味さえ疑わしくなってくるよな・・・

>>179
俺もそう｡人生には神も仏もないんだ、って、思うわ

兄弟たちよ。わたしが以前あなたがたに伝えた福音、あなたがたが受けいれ、それによって立ってきたあの福音を、
思い起してもらいたい。


もしあなたがたが、いたずらに信じないで、わたしの宣べ伝えたとおりの言葉を固く守っておれば、この福音によって救われるのである。
わたしが最も大事なこととしてあなたがたに伝えたのは、わたし自身も受けたことであった。すなわちキリストが、聖書に書いてあるとおり、


わたしたちの罪のために死んだこと、 そして葬られたこと、聖書に書いてあるとおり、三日目によみがえったこと、
ケパに現れ、次に、十二人に現れたことである。 そののち、五百人以上の兄弟たちに、同時に現れた。


その中にはすでに眠った者たちもいるが、大多数はいまなお生存している。 そののち、ヤコブに現れ、
次に、すべての使徒たちに現れ、 そして最後に、いわば、月足らずに生れたようなわたしにも、現れたのである。


実際わたしは、神の教会を迫害したのであるから、使徒たちの中でいちばん小さい者であって、
使徒と呼ばれる値うちのない者である。


しかし、神の恵みによって、わたしは今日あるを得ているのである。
そして、わたしに賜わった神の恵みはむだにならず、


むしろ、わたしは彼らの中のだれよりも多く働いてきた。
しかしそれは、わたし自身ではなく、わたしと共にあった神の恵みである。 とにかく、わたしにせよ彼らにせよ、


そのように、わたしたちは宣べ伝えており、そのように、あなたがたは信じたのである。(コリント第一15:1-11)口語訳

☆さて、キリストは死人の中からよみがえったのだと宣べ伝えられているのに、あなたがたの中のある者が、
死人の復活などはないと言っているのは、どうしたことか。


もし死人の復活がないならば、キリストもよみがえらなかったであろう。 もしキリストがよみがえらなかったとしたら、
わたしたちの宣教はむなしく、あなたがたの信仰もまたむなしい。


すると、わたしたちは神にそむく偽証人にさえなるわけだ。なぜなら、万一死人がよみがえらないとしたら、
わたしたちは神が実際よみがえらせなかったはずのキリストを、よみがえらせたと言って、
神に反するあかしを立てたことになるからである。


もし死人がよみがえらないなら、キリストもよみがえらなかったであろう。(第一コリント15:12-16)口語訳

もしキリストがよみがえらなかったとすれば、あなたがたの信仰は空虚なものとなり、あなたがたは、
いまなお罪の中にいることになろう。


そうだとすると、キリストにあって眠った者たちは、滅んでしまったのである。 もしわたしたちが、
この世の生活でキリストにあって単なる望みをいだいているだけだとすれば、


わたしたちは、すべての人の中で最もあわれむべき存在となる。 しかし事実、キリストは眠っている者の初穂として、
死人の中からよみがえったのである。


それは、死がひとりの人によってきたのだから、死人の復活もまた、ひとりの人によってこなければならない。
アダムにあってすべての人が死んでいるのと同じように、キリストにあってすべての人が生かされるのである。(第一コリント15:17-22)口語訳

ただ、各自はそれぞれの順序に従わねばならない。最初はキリスト、次に、主の来臨に際してキリストに属する者たち、
それから終末となって、その時に、キリストはすべての君たち、すべての権威と権力とを打ち滅ぼして、国を父なる神に渡されるのである。


なぜなら、キリストはあらゆる敵をその足もとに置く時までは、支配を続けることになっているからである。
最後の敵として滅ぼされるのが、死である。 「神は万物を彼の足もとに従わせた」からである。


ところが、万物を従わせたと言われる時、万物を従わせたかたがそれに含まれていないことは、明らかである。そして、万物が神に従う時には、
御子自身もまた、万物を従わせたそのかたに従うであろう。


それは、神がすべての者にあって、すべてとなられるためである。(第一コリント15:23-28)口語訳

☆そこでペテロは口を開いて言った、「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。


あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。


それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。


このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。


わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。


それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、


イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

みなさん、クリスチャンになりましょう。この世の終わりが近づいています。
無理して教会員になる必要もありません。

☆教会員になることは救いの条件ではありません。では救いを確実にするために聖書はなんといっているか。

☆バプテスマは肉体の汚れを取り除くものではなく、正しい良心の神への誓いであり、
イエス・キリストの復活によるものです。(ペテロ第一　３ー２０)


バイブルより☆信仰を通して与えられる救いは、こう教えてくれます。
「あなたは、キリスト様を見つけようと天を捜し回る必要も、助けていただこうと引き降ろす必要もない。」


また、「キリスト様をもう一度復活させようと、死人の中を歩き回る必要もない。」
というのは、キリスト様を信じることによって与えられる救い〔私たちが宣べ伝えているのは、まさしくこの救いです〕は、


すでに、私たちのすぐ手の届く所にあるからです。 実際それは、自分の心や口のように、すぐ近くにあるのです。
なぜなら、もし自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、


自分の心で、神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。
人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、

救いを確実なものとするからです。(ローマ10章)

　　 (⌒>――<⌒)
　　 /　●　● 丶
　　｜ "(_人_)" |
　　/　　丶ノ　 丶
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　｜　￣　　　￣ |＿
　｜　＞―――-､／ﾉﾉ
　 ヽ／　　　　　＼/

大丈夫

うつ病歴６年、職歴無し、実家パラサイト…。
自分ほど惨めな人がいるだろうか。
家族に申し訳ないよ…。

時間が沢山あるんだろ？
それなら日商簿記一級を取得することをオススメする。
下手すりゃ五年かかるかもしれんが、５年後が今と同じ状況よりは１０００００倍まし。

死にたい

>>1に激しく同意
だが、別に俺は他人を恨んだり嫌ったりはしない。
他人が幸せなのは良いことだ。俺がダメ人間なのがいけないだけだ。それは誰のせいでもない。自分がダメなだけなんだ。

>>192
いや、あなたは内面的に素晴らしい人に聞こえますぞ

早く年取って死にたい
自殺したいけど、それはやはり無理だし
とにかくただ惰性で生きて行くだけ、抜け殻の人生

だめ人間なのはわかってるよ

でもそれは他人が優れているから、よけいにだめ人間だと思うわけ

劣等感だよ

もっと他人はおれのような人間に気を向けるべきだ
なのに知らんぷりで幸せな生活を送ってる

同じ世界に暮らすこと自体間違ってる

歳なんか取りたくない

醜いじじいになるなんて耐えられない

早めに死にたい

つらい

疲れた。昼寝しよ。

>>192
お前の場合は本当にだめ人間なんだろう

笑うこともほとんどなく生きてたせいか
たまに笑うと、ほんとに醜い
最近は笑いジワがくっきり残って老けて見えるようになった
若く見える顔だけが唯一のよりどころだったのに

もう笑いたくない

五体満足働けてネットできる環境が、どれだけ幸せなことか…。
１はちゃんと職場があって、給料をもらえているじゃないか。
家があって、飢えることなくごはんが食べられ、道路だってハゲてないし
電気もガスも水道も通ってて、すっごい幸せなんだよ？
生きていくのに何の不満があるだろう？
ダメ人間じゃないよ、１は十分に幸せな人間だよ。
自分でダメだダメだってダメ出ししてたら、もったいない！

ゲームなんてやめて、一度、発展途上国や後進国に行ってみたらいいさ。
どれだけ日本の環境が恵まれているのか、よく分かるよ。

人の思い通りの生き方でなければ豊かな人生は送れず
逆らい続けるのであれば、どこまで落とされるのみ。

そんな御高くとまったアナタ方が、何者か何様なのかは伺い知れませんが
神様を気取るのであれば、当然、それだけの報いを受けてもらいますよ

何をやっても報われない・・・。
それどころか、やればやるほどに悪化してゆく。
だけど、放棄してしまうことにとてつもなく大きな不安を感じるから、悪化するだけと分かっていてもやり続けるしかない。
このまま人生が苦痛の繰り返しと疲弊を重ね、悪化しながら続いていくのかと考えると具合が悪くなりそうだ。
生きることを楽しむなんて無理。日々をつなぐだけで精一杯。

そこまで俺に勝ちたいのであれば
俺の邪魔をせずに心ゆくまでやらせろ！！！！

全て俺に言い訳を与えるだけだろ！！！！

>>203
俺もそんな感じ。毎日がつまらない｡でも、高3で大学受験だから勉強しないといけない。でも、勉強は思うようにいかない。まあ、全てにおいてそうだけど。運動もまるでダメ。だから、俺はいろんな人にいろいろ言われる｡もう嫌だ

どんな人生でもホモビデオ男優よりはマシだからwww

↑
またまた極端な事例を
あれは好きでないと、やれんだろうね

性格が超ネガティブな上に、学力、コミュ力、運動能力全て人並み以下。
おまけにメルヘルで、貧乏人な俺。
今23歳。少し前は惨めだ、とか何で俺は無能なんだ、とか死にたいとか思ってたけど最近自分の人生含め全てどうでもよくなってきた。無気力。
多分人に迷惑かけないように適当に生きて行くんだろうな。
ただあと50年は長いなとは思う。
ﾒﾝﾄﾞｸｾ(´・ω・｀)

>>208
そうやって全然ダメなフリして実は無能な人間陰で笑うの面白いよね。
今まで通り必死に無能扱いしようとしてくるけど実は自分が一番無能、みたいな。
最高に笑える。

あのさ、少なくとも人間の半数以上は、自分の事を惨めだと思ってるし自分の人生を｢クソ｣だと思ってるよ。
友達や職場の人、家族などに聞いてみた事あるかい？みんな死にたいと言う。自分は何やってるんだろうって、

悲劇のヒロインぶるのが嫌な私は、自分の心の中に感情や悩みを全て押し込んでたけど、ある日みんなに聞いたらさ、
やっぱりみんな同じように悩んでたよ

あなたの周りは、でしょ。

>>210
諦めたり、逃げたり、中身スカスカでも形だけ整えて安心してみたり、意味もなく群れて慰めあって気持ち誤魔化したり。そういうのがすごい楽なのはわかってるよ。
現実が苦しすぎると大抵の人間はそうなる。誰かが悪いんじゃない。誰も悪くない。厳しい環境とか世の中が悪い。
でも、１日で夜明け前が一番暗くて冷たいように、事態が好転する直前っていうのは一番しんどい時期なんだよね。
だからキツくて死にそうなときほど諦めないことが肝心だと俺は思うよ。諦めたら頑張ってきた今までが無駄だし、これから先が損だから。

基本的に全てが糞だから困る。

借金持ちの貧乏で毒親、人間不信。通信制卒のパート勤務
おまけにメンヘラで日々現実感が無くて困ってます。

はやく死にてーな

>>201
こんなこと言う人必ずいるけど
ふれることも目にすることもない外国なんて関係ないし。
自分の周り、普通の日本人と比べて、はるかに劣ってるから嘆いているの

死にたい

お前ら死にギリギリまで近づいてみろ
ツマラン考え全部ふっとぶぞ

>>217
ギリギリとは？

私もなんだが疲れました。ずっと頑張ってこれからも一緒なんだと思ってたのに、アッサリ付き合い浅い女にハマって、離婚要求サレて…
なんだが虚しさと情けなさとごっちゃになって…私ミジメですよね…
旦那に悪口言いふらされて…

恋人いる結婚してる人間はスレ違い

いける？
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=blog1234567890852&guid=ON

>>219
僻みにしか聞こえんな
恋人や夫がいる人間にはその人間なりの辛さがあるのは当たり前なのに何言ってんだか

別れりゃいいじゃん

仕事の相談→「辞めればいいじゃん」
友人の相談→「縁切ればいいじゃん」
2ｃｈってこういう単純な思考の奴多すぎて笑える
まぁ所詮他人事ってことか

人を傷つけてしまった
だから嫌われた

最低な自分にいつも優しくしてくれてる家族に申し訳ない

｢あれ○○の妹(弟)だよ｣
｢○○のお母さんだ｣って言われる家族に本当に迷惑かけてしまう

これからどんなツラして生きていけばいいのかわからない

＞1わかる
そういうパターンが一番悲惨



・・・・

メンヘル入ってるね
異常だよ こういうのは

「惨めな人像」というのは実は大抵大多数が行き着く普通の人ランクだったりする。
よく考えたら周りの人の多くが自分をみじめだと感じている気がする。
自分が嫌でたまらない人のなんと多いことか。
私の周りのごく普通に見える人でも３人が惨め過ぎて死にたいと考えている。
惨めで死にたいと考えている人が本当にみんな自殺したら日本の人口はどれくらいになるのか。

>>221
もちろん嫉みだ

こういう考えしかできなくなったのも含めて、みじめなんだよ

深い人間関係ひとつもてないみじめな人生さ

何ひとつ変わらまま、また歳が一つ増えた

今の状態から抜け出そうと、もがいた時期もあったが
結局十数年変わっていない
昔書いた日記やブログ見てみると
昔はまだ希望があり前向きだったことがわかる

若さがなくなった
もうあの時の自分にさえ戻れない

こんな雨の日だって母親が免許持ってれば髪型崩れたり服濡れたりしないで駅までいけるのに。
お金があればこの歯だって矯正できるし、大学だって奨学金とかいう借金抱えないで通えるのに。
貧乏だし使えない親…なんでこんな家に生まれたんだろう。
お金がない家に生まれたってだけで負け組だよね。
周りの子は雨の日は親の車で通学して親の金で大学行って遊んで…もういやだこんな人生
大人になったら嫌でも苦労しなきゃいけないのに若いうちに苦労する意味がわからない

私の友達で親の虐待で具合が悪くなり、とても惨めな人生送っている人を知っています。
その子は気が弱いがとてもよく気のつく明るくて良い子。
なんで彼女がご両親に愛されなかったのか理由が分かりません。
彼女は高校生のとき精神的に具合が悪くなり大学を受けれませんでした。
成績はトップクラスのとても頭の良い頑張りやさんだったのに。
挙句、親御さんは自分のしてきたことを隠し、病を自己責任とし、
目障りだからと彼女を精神病院に入院させたようです。
退院してからの彼女はすっかり人が変わった様に心を閉ざしてしまい、
あの素晴らしい頭脳を持ちながらにしてバイトを点々とする不安定な生活を送っているようです。
どんなに本人が優れた才能を持っていても親次第でこんなにも人生変わるもんなんですね。
私は自分の人生こそが一番惨めだと思っていたけど、
彼女の話を聞いて私はまだマシなほうかなって思います。

年内でとリストラされました。あっけなく、メールひとつで簡単に。
毎日、死んだら会社に行かなくていいと、通勤していました。去年は本当に会社の屋上から下を見て下に人が絶対に
通らない場所から飛び降りようとまでしていました。
だけど、そういう時に、メールが届き、死ななかっただけでした。
そして、今になります。
だけど、あっさり、私がリストラを通告しないといけない立場なのに、断腸の思いでリストラ通告を社長の命令で
男性社員にした２ケ月後に私が年内でのリストラを言われました。
俺の今まではなんだったのか、むなしく、辛く、生きていていいのか
何も分からず、だが、
拉致された横田めぐみさんなどの人や北朝鮮の飢えに苦しむ人を思うと
俺は幸せなのに、苦しい
悔しいのと、簡単にクビにする社長に仕えてきた俺は存在意味あるのか
頭がおかしくなりそうで
悔しいから個人で組合に入り戦うべきか、もうどうしたらいいか
だれか助けて下さい。。。という気持ちです
すみません

しかしみじめの見本みたいな話の連発だな。

test

1から読んでみたが
恋愛経験があったり彼氏がいたり
仕事があったりまだ高校生とかで若かったり健康だったり・・・

意外と幸せな人生送れてる奴が多くてなんだかなと思ったｗ

恋愛経験があるくらいで幸せな人生とかどこの童貞だよお前

当たり前の中に幸せが感じられないのは心が貧しいって言いたいんだよタコ

死にたい

僕は今ひきこもりをしています。【part9】青春時代がなかったヒキ【憎悪】で僕を
あなたの人生に刻んでみてください。
お願いします。http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1219103810/l50
死にたいという言葉は自分の見てる景色がないからでしょう
僕もその言葉使いたいんですが…昔から大切な人をなくしましあなた。
でも僕は今あなたにレスをしました。

恋愛経験ない人からみればそれだけで羨ましいよ。
俺とか。

カップ麺食お

死にたい

死にたいよりも
生まれてきたことを呪う
親兄弟先祖を呪う
神を呪う

>>231
あれ？
俺の話かと思った

ちなみに、まだ地獄の入り口だよ
社会に出てから、進学の失敗が響いてくる
そこから、本気で家族を恨むようになる

あーあ
結局は自分に甘いんだな
あーあ
眠いな
寝ようかな
あーあ
そーゆーのが
結局逃げてるし

やる気でねーよ

3連休もずっと、ネットとゲームやってたわ。
いつものことだけど。

やる気でねーのはそれでいいわけさ。誰もなんでもやる気があってやってるのは
ごく少数じゃないか？
眠たいのに寝ない、腹が減ってるのに食べないとか、ズレてると力でないね。
やる気出るまでひたすら寝続ける、飽きるまで！
いいんでない？

それだと
たぶん一生やる気出ない

死にたい消えたい隠れたい

あげ

1995年、13歳でジャニーズ事務所に入所。
『木曜の怪談』における主演を経て、1998年、鈴木保奈美と共演した『ニュースの女』で特に一般主婦層の間で美少年と認知され人気を得た。

その人気はジャニーズJr.始まって以来の中でも最も高いものの一つになるとも言われ、ジャニーズJr.を詳しく知らない人でも滝沢秀明と言う名前を知っているほどであった

[編集] 趣味・嗜好
自分では「綺麗な男性」「美形」「美少年」といわれるのはうんざりしているらしく、自称「もっと男っぽい」との事。


母、3人姉兄で4人家族の末っ子。家族には「秀明」、親戚には「秀君」と呼ばれている。

中学2年生からギャラを貰い16歳で1人暮らし開始、10代の頃から先輩と共に長者番付に名を連ねていた。「1度でいいから孫と住みたい」という祖母の願いを聞いて、23歳で豪邸を都内に建て、母と祖母にプレゼントした 。

16で一人暮らし
32一人暮らし不可能

美少年なんて最高じゃないか

現代日本女が嫌う男の身体的特徴
毛深い 天パ 濃い顔または極端に薄顔
これが三大要素だと思う

ジャニとかチビでもモテテるから、身長はこの国ではあまり役に立たない死にステだな。

現代日本での重要ステータス

顔（中性的な程良い）
髪質（直毛な程良い）

肌質（体毛が薄い程良い）
金や地位（高ければ高いほど）


死にステータス

身長（165くらいあれば充分）
学歴（顔が良ければいらない）
運動神経（見せる場が無い）
真面目さ誠実さ優しさ（ステータス次第では使う場面が無い）
まあ異性を意識しなければ楽しかったあの頃と変わらない筈さ…苦しみから逃れたければ女関係は一切諦める事だな。
かつては非モテの真面目君だった小室なんかは、学生時代小室の高校のベルトが人気があって他高のヤンキーにベルト狩りにあったり、全くモテなかったり
非モテっぷりをうたばんで話してた。
学生時代に非モテだった奴がいきなり金や地位を持っても、低学歴で遊びまわっていたマンコｶﾞﾊﾞｶﾞﾊﾞの馬鹿女に良いように利用されるだけ。
KEIKOに高級ワイン飲ませたりKEIKOの姉がお店持つ為に投資したり
散々使われ金が無くなりゃ離婚
無理して犯罪者
小室はドキュン親の元でドキュンに育った方が幸せだったかもな
親３自分３環境４
こんなバランスだと思う

今は谷底でも、多彩な人生
ずっと地底で何もないおれの人生よりマシ

みじめなうちは、死んではあかんよ。楽しくてこころうきうきで、悩みも
何もなかったらそれはたいしたもんだ。そういう人は死なんか？
だから、世間はバカにしながら、愉快にアホになれる人をめざす。
これは人生のさとりだわさ。平気で生きる訓練。
自殺は地獄ゆきという人がおるが、そうは思わんが、こころが地獄だと
あの世にいってもそうかわらんから、磨いて寿命をまつのが本望。

バカが

>>253
高校生？
ジャニ系がモテるのは学生のうちだけだよ
社会人になったらまずそれなりの地位のある会社の社員であること＆スーツの似合う高身長じゃないとモテない

結構有名会社だけど、高卒の工場勤務。その中でも断トツで役立たずだ。
よく首にされないと思うわ。
厳しい会社だと首にされてるな、おれ。

子どもの頃は、親や周りの大人の言うことを聞けば良い子と褒められ
その人らの言うことと異なることを考えたり、行動したりすれば悪い子とされていた。
だから良い子と言われるように生きてきたのに、今同じ生き方をすると
主体性が無いだとか積極性が無いだとか言われる。
しかもそんな生き方を望んでいたはずの親に言われる。
そういう生き方を選択した自分が一番悪いけど、何だったんだろうな自分の人生。

だめだ

>>259
それ言えてるね
やんちゃな子が結構社長になったりしてるのは、そんな関係かも
まだ若いなら、ここらで方針変更！
面舵一杯！

あの上の方で外国へいけよってあるけど
惨めな奴って貯蓄もままならない奴が大半と思うけど
あんたが出国費用とか出してくれるのかって話
せめて現実的な話しろよ

３０のデブスの職場の人間関係でいつもクビで
履歴書に書けないほど、今は無職で
そのうえ実家パラサイトで
生まれて親友なんか出来たこともない、
家族に死ねまで言われるｗこれ程惨めな女もいない
どうせこのままだと野垂れ死決定だから
なら駅ホームから飛び込んでやろうかなって思う
少しは自分が味わった不快な思いしろって話

辛かったんだね。
あなたが今死んだら「ああ、やっぱり」とか言われそう。
どうせ死ぬなら幸せになって馬鹿にした連中を見返してからにしな。

あ、ちなみに私元は友達たくさんだったけど、
高校のとき周りから嫌われている幼馴染にいじめの犯人というぬれぎぬ着せられ、
親にも先生にも信じてもらえず転落人生が始まり、
親の厳しい監視と不信のなかで実家に縛られた生活を送り、
今はバイト先の自分の部署の人ほぼ全員に執拗な嫌がらせをされているよ。
まあ、それでも好きなゲーム・本・音楽・買い物があれば気もまぎれるし。

>>257
スーツの似合う高身長WWW
世界が狭いヤツだな

勝ち（総合得点が高い）犬夫婦の子供はたいてい勝ち犬、負け犬夫婦の子供はたいてい負け犬。
時々負け犬夫婦から普通犬や勝ち犬が生まれることもあるが非常に稀・・・。

もう人生あきらめてるし、仕事もやる気ゼロなのに

若いからいろいろ出来るようにならないとだめとか言って、研修行かせようとしたり、なにか役やらせようとする周りの連中

いい加減あきらめてくれ
無理なんだから

>>264あなた、すごい。強いね、尊敬だわ。
自分も頑張ろ

>>266
未だに勝ち組負け組なんて言ってる奴は、ただの中二病。
勝ち負けの線引きがどこに設定されているのかということを
言ってるあんたもも実はよく分からないというのが本当の話だろ。
あくまで勝ち負けに拘るなら、せめて戦ってから言えと。

>>266 自分の怠惰を正当化してるだけじゃん

>>267
人生あきらめてるのに、何で生きてんのお前。
飲んだり食ったりするだけ無駄だから死ねよ。

人生諦めて生きていて何が悪いんですか？
安楽死施設作らない国が悪いだけ

>>272
生ける屍を養う余力など、もうこの国にはありません。
安楽死したけりゃ自分で練炭手に入れろよ。

他人に言われるのが一番ムカつくんだよ

人の気持ちもわからんカスは黙ってろ

人生諦めてるくせに、ネットで煽られて怒る気力はあるんだw
本当に無駄な人生だね。

怒れるうちは大丈夫だろ

>>1
「でも、人生を楽しそに生きてる他人はもっともっと嫌い。」

こういうのは人間の屑だね。自分が劣っているから惨めな人生を送っているのではなくて、
自分にどういう問題があるのか本当のところが分かっていないから
いい人生にならないんだと思うけど。楽しそうにしている人間に嫉妬したり
嫌がらせをする奴ってこういう奴なんだよな。

>>271
通報しました

どうもな
皆が俺を笑い者にして俺はそれを喜んで生きて
いい人生みたいに思ってたらしんだけど

俺はギャルだとかの前や連れの前でそーゆー役を買ってあげたんだが
俺はそんな人生は嫌。嫌というか、思い返して泣きそう。自分が可哀想だ。

努力して志をもって生きようとして、何でTVタレントみたいな慰め者にされなアカンのやと。
俺を知ってて俺を喋って生きてきた人間、俺を笑いに使ってきた人間が居たら訴訟すると
伝えてくれ

ヤクザの親分でも一緒。タレントでも一緒。
顔を変え、名前を変えても俺はそんな人生は嫌。

あー
わかってるフリするの面倒だな

すべてが阿呆らしく、くだらない
早く目の前から消えてくれないかな？糞ギャル、リア充共

>>277
こんなスレまで来て人を屑呼ばわりか。てめえのほうが数百倍ゴミくずだ。消えろ。

死にたい

ホームレスになれるくらいプライドないやつは勝ち組。
他人を見下さないと存在価値を見いだせない余裕がないやつは負け組。

>>282
そうやって一生逆恨みしてろ。最後には自分の首を絞めることになるだろうなｗ

はあ？
何が逆恨みだ？
お前は人生相談板来てなにやってんの？？

てめーみたいな何の理解のない赤の他人が偉そうにほざくのが１番ムカつくんだよ
黙ってろよ

>>286
お前もすぐそうやってキレるから独りになっちゃうんだろ
嫌われ者で弱いくせにキレる奴ってキモイよ

確かに自分よりも楽しい人生を送っている他人を怨むのは間違いだと思うけど、嫌われもので弱いくせにキレるなってのは、おかしいんじゃ…

みんなー！
先ずは自分を好きに成る努力をしようよ！

>>289
嫌われ者で弱い自分を好きになれるわけがないだろ

>>290
だから強くなる努力と、人から好かれる人間に成る努力をしようよ。
それが出来た後は薔薇色の人生が待ってるよ！
意外に簡単だったりするよ！
自分のダメな所、嫌いな所全部書き出して、一つずつ直して行けば良いと思う。
マラソンすると良いよ！
脳が活性してアクティブに成れるよ！
騙されたと思ってやってみん！

堂々めぐりで疲れたわ！

スカッと元気になる方法ないんかい

>>292
諦めるな！

好きな女をおっかけて地元をすてど田舎へきた
もう引っ越して3年半すぎた
仕事がなかなかうまくいかず
その件で恋愛関係終わりかけ
正式に終わってないがどうなるかわからない
結婚考えていただけにしにたい

惨めだけど仕方ない
自分が頑張ってくしかないんだもん
自分で招いたこと
頑張れ頑張れ自分

キレやすいのは昔からでね
ていうか誹謗中傷に対して黙ってろってか

がんばるとか努力とか
そんな気力とっくになくしたよ
それで普通人間になれるってレベルじゃないしな

>>294
そもそもお金の問題で足踏みしてる時点で結婚なんて考えるべきじゃないんだ
所詮お互いが打算で付き合ってるって事だろ？
好きな相手の為なら泥水を飲んでも添い遂げようという気持ちが
ない限りうまくいきっこない

>>291
こういうのって努力努力って
そんな気力も何もないの疲れているの
普段から全身に何か乗っかっているような気分で
そういうのを理解してもらえないだから死を選ぶしかない。

何より楽になりたいそれだけなんだよ
マラソンなんか出来るわけないのだよ
一回普段の生活で３０ｋｇの荷物背負って生活してみろ
それからマラソンしろとか言え

>>298
『半年頑張ったら、その30kgの重りを無くしてあげる』って言われたらどう？
なんか出来る気しない？　
俺なら我武者羅（←ガムシャラって漢字有ったんだ！）に成って走るけど。
半年走ったからってその重りが無くなるって保証は無いけど、
半年も走ればなんか変わる気しない？
そろそろ「Change」する時じゃないかな？
きっと出来るよ「Yes, we can.」

ロッキー４観たことある？やる気でるよ！

>>299
出来ません。今すぐ楽になりたいだから
死ねるチャンスがあれば死にたいね

こいうのは所詮社会に出たこともないお子様なんだよね
それか釣り師のvipperその辺履歴書が真っ白な奴ｗ
社会に揉まれりゃ嫌にもなるよ

>>300
自分もほとんどあなた側の人間だけど、仕事地終わって今この時もいっぱいいっぱいで・・・
自分の弱さ、意気地なさ、馬鹿さ・・・生気もなく息絶え絶えだけど
>>299の言葉、心のすきまに入れてみます。

３００＞
あなたも辛い思いをしてきたんだね。
あなたの言うように社会は生易しいものじゃないってことは私もよく分かるよ。
本気で生き抜こうとしなければ力のあるものは力のないものを平気で搾取する・
そして、実力のないものは汚い手を使ってでも生き残ろうとする・・・。
でも、今は不景気で企業はいらない人を減らそうと躍起になって
みんなそれを見て自分の居場所を確保するために躍起になってるだけだって、
一過性のものだって信じてみない？
あなただけじゃない。みんな必死なんだって考えてみなよ。
いつかこの時代が終わって流れが変わる時がきっと来ると信じて生き抜いてみようよ。

>>300
ちょっと当たってるから怖い！
職を転々としてます＾＾；
言いたい事はハッキリ言っちゃうタチだし、バカな上司を露骨に見下してしまうのでｗ
300さんと俺を足して２で割ったら丁度良いかもね＾＾

>>302
一度この国は落ちる所まで落ちて再生すると思う。
だからそろそろだよと・・・、まぁ麻生じゃない事は確かｗ

無理と思うよ再生なんて、絶望しかないのだから

まぁこちらは好きな事して死ねばいいだけ
その腐れ勝者共でやりあえばいい

>>298
マジで疲れてるならすぐに本気で休むことが必要だな。
精神的に病みかけの可能性もある。
できるなら一人暮らしで当分静かに休養するのがいい。

強くなる努力は気力が戻ってからでいいし。

死ねば全て解決

ざまーみろじゃね？若い女にそういうのはやってるんだろ？

何がみじめって他人と比べるからみじめなんだわ

周りには自分より優れた人間しかいないし
まあ劣ってる人間探す方が難しい

毎日みじめな感情に支配されて、涙が出て来る

なんでこんなに自分はバカなんだろう…
よかれと思って言った事が余計な事だったり、
その度にアイツはホントバカだなとか思われてるんだろうな。
なんだかもう疲れたよ。

俺、毒親育ち
小学校3回転校・・・適合力の無さで散々苦労した。やっと慣れてきた・・・って
時に転校の繰り返し。
中学校も別の場所・・・田舎で、ある程度人間関係のある中に入るのは苦労した。
やっと馴れた頃には卒業。
高校・・・滑り止めの男子高

１９〜２４まで病気で入退院の繰り返し・・・取り合えず何とか専門は卒業（男ばかり）。

２４で初めて就職・・・男ばかりの職業、適合力不足で散々苛められた末にクビ

２７・・・海外で同職で何とかなったが、ビザ切れで止む無く帰国

２８、日本で再就職（男ばかり）、一応時間かけて適合しつつあったが、怪我で全てが水の泡。

３０、再び海外へ・・・現在に至るが。恋人全く無し。
白人でも興味持ってくくれる人は居たけど、こんな悲惨な人生歩んでると、会話が
成立しないんだよね・・・。人生楽しむって概念が根本的に無いから、何やっても
楽しくないし、今までずっと孤独だったから、正直仲良くなるのも煩わしくなる。

他人との会話は得意だけど、知り合い以上の関係にはなれない。

海外に居るってだけで、妙にウラヤマしがられたりするけど、実際は想像を絶する
孤独があるだけ。いい加減楽になりたい・・・。

>>304
民間が動き出したよ、今のこの国を救う為に。
公務員の多くは自分が安定する事しか考えてないから、この国は腐って行く。
この国で今も苦しんでいる人が居るのに、笑顔でテレビに映っている政治家・・・
面白すぎるわｗ

>>309
有る有る、普通に有るよ、気にするな、お前が世界の中心だ！

>>310
彼女が出来たら解決するじゃん。

まあ人生、普通に生きとったら辛いことの100個や200個あるがな
しかしや、そこでへこむんは臆病者や。そんなことしとってもなんもならへん。
英雄はそこで立ち向かうんや!!
わしかて人生の荒波に打ちのめされる時がある。
でもな、そんな時 わしは歯を喰いしばってこう言いたいねん
「はッ!?それだけか？」ってな。
「どうした人生？たったそれだけか!?その程度でこのワシが参るとでも思ったか？」

『人生よ お前のその焼けたムチでさらに激しくワシを打ちつけるがいい!!ワシの肉は裂け、血は噴き出すやろう だがしかしや!!』
『お前が打ちつける その度にワシは１つまた１つ強くなってゆくのやと！！』

>>312
まぁ勇者にもなる気も無いし、どうでもいい
そんな気合も入れる余裕も無い
死ぬチャンスさえあればいつでも逝こうと思う


そうだよな死ねば楽になれるな

暴力ふるわれて どうでもいい扱いうけて 最後にごめんって

今度こそは 解ってくれたと許してしまう自分
許してないかも でも その言葉を信じようとしてきた
結局その無限ループ
暴言吐かれ あたしには存在価値はないのですね
あなたといると 針むしろのようで 自分はダメな人間だと思い込み 無気力になっていくばかり
そんなに追い詰めて何が楽しいの？あたしだって 傷つくし 痛いんだよ
あたしだって 生きてて感情だってある
そんな風に蔑まれて 生きていく気力が湧かない
ただ 心に激しい劣等感と悲しみしかない

近頃本当に本当にツイてなく、たった１日の間に
１・階段から落ちる
２・タクシーにはねられかける
３・原チャリにはねられかける
という危険にさらされた。
しかも只今誤解から職場の人に嫌われてイジメ進行中！！

>>310
悲しすぎますね。
でもこれからの人生、あなたの努力次第で幸せになれると思います。頑張って!!

惨めな人生
罪悪感から一生抜け出せないんだろう
だから禿も一生治らないんだとおもう
過去が壊せたら円形も治るだろうけど
壊せないからもうずっと治ってないよ
これからもずっと

>>317
過去に何があったの？

>>1の文章がﾐｽﾁﾙの｢HANABI｣に激似な件

アスペルガーはマジみじめ

>>318色々とあった
自分と禿は友達で親友です

惨めでもそれが自分

>>321
「自分に際悩む人間は、過去を見ながら未来へ進もうとする
これではバックミラーを見ながら運転しているのと同じだ
危険きわまりないではないか」

「人は自分が思っているほど人の過去を覚えていない
誰だって自分のことしか見ていないからだ」

いい言葉だね。。。

俺、絶対アスペルガーだと思う。小さい頃から妙に攻撃的だったり、逆に気がy
弱すぎたりして、人間関係が気付けなかった。
運動神経は常にクラスで最悪。障害者未満って感じ。
結局何やっても面白く無い・・・イヤ、人並みに何も出来ないから面白く無いし、
例えば知人に誘われて何かをやれば、余りの下手さに廻りが凍り付いて、そこでの
人間関係は終わる。

ある事に関するブログを持ってるんだけど、最近気が付いた。
こんなモノ、読みたい奴誰もいないって・・・。変なものに興味を示すのって、
アスペルガーの特徴らしいね。

みじめすぎて、死ぬしか思いつかない。
でも、ずっと飼ってきた犬がいるから、犬より長く生きられればそれでいいかも。

軽いアスペルガーとか対人恐怖とか性嫌悪とか
社会不適合な部分が多すぎてもう
苦痛なく一瞬で死ねるスイッチ持って誰もいない場所に移住したい

自分もたくさんもってる なにもできない

惨めでも生きるからね
あたしは

>>329
あなたのような方が
希望を与えてくれる存在になるのでしょう

どんなに辛くても
希望だけは失いたくないです

台湾に行けば金持ちだぞ。
物価が安いから。

>>331
台湾へ行く金がない

職場でイジメられてるよん。
しかも、私が彼女にいじめられているのではなく、
彼女が私にいじめられていると思い込まれているよん。
この前そのことで上司に呼び出し食らったよん。
私は事実を話したよん。
信じてもらえなかったよん。
そんなことしてると出世の話取り消すと脅されたよん。
もう職場に居場所がないよん。
なのに辞めさせてさえもらえないよん。
一体アンタ達私をどうしたいのさ・・・。

>>331 お前らの財産じゃ
台湾でも貧乏人だろ
せめてタイ行け

>>334
マジレスすると
日本で食うにやっとという奴が外国へ行くことは無理と思うが

外国へ行け系レスは現実を見れていない奴なんだろうな

お前ら、アニメを観ろ！

こうなったら妄想の中で生きるんだ！
２次元に価値を見い出すんだ！

しかし仕事が満足にできなければいずれ経済的に破綻して
ネットもアニメも見れなくなるだろう…

>>336
本当に辛いって妄想すらする元気も無くなる
そんなもんだよ
金も無い職も無い、遊ぶ元気も妄想すらする元気がない
そりゃ自殺しか道が無いだろう

人間関係致命的だと、生き抜いていけない。
とりあえず、ニートだから、お金には困ってない。平均寿命をまっとうするくらいの家の財産はある。
でも、そんなことじゃなくて、ちゃんと自立して生きていきたい。
でも、雇ってくれるところはない。平均的に仕事をこなせないから、人間関係が築けないからと、何度も首になった。
一度は結婚したけど、結局離婚。
今は完全に独身。彼氏もできない。

なんかもう、生きていくのが辛いだけになってしまった。ネットできたり、趣味をもてるのは幸せだけど、生かされている感がどうしても悲しい。

やっとコネで見つけた仕事も、職場の大衆の面前で、口を聞けば、なんだかさぁっとみんなが引いていく。
コミュニケーションがとれず、あっ、もう来なくていいからってな感じで・・・、終わり。

次を探すことも怖い。仕事も、友達も、彼氏でもなんでも、もう傷つきたくなくて、こもってしまう。

みじめだな。

手に職つけて、職人として生きていくか。

あんたらさあ多分私みたいに50歳ではないと思うけど何で職がないの？私でも選ばなければ50件位の求人があった 贅沢言い過ぎなんじゃ？

選んでないけど求人ない

最後の砦の工場もくびになった

まいったね
自分がここまでできない人間だとは思わなかった

>>340
選んでいないというか選べなかったから
それでも一件は倒産で２件目はクビになったから
30の未婚女性なんか雇ってくれるところもないよ

仕事でクビになるほど（人間関係でもあり）
どうしようもない奴もいるっていうことも
忘れてはいけないよ

今の２０代は正社員より派遣のほうが多いくらいなんだぜ

大学生でも内定取り消されるくらいだしな
今５０くらいの人が２０代だったころって、最初はバイトとかパート扱いでも
数カ月勤めれば正社員になれるのが当たり前って感じだったんじゃないの？
今は何年同じところでがんばったって相当優秀でもない限り正社員登用なんか
してくれないところばっか

>>346
最近は正社員ですら首切りだからな
そんな胸糞悪い事しかないなら誰か殺そうかと思うか
自殺しようかしか思わないわ

あとあんな政治屋のケンカ、あんな見世物するより
やることあるだろう馬鹿かって呆れたな

他力本願だけど
誰か何とかしてくれないかな

体力なくて運動神経悪い。頭も良くないときた。
この世のどんな体力の無い奴でも、俺のこと余裕で殺せるんだろうなと思うと、
自分は生きてるんじゃなくて生かされてるんじゃないかと思ってしまう。
別にケンカに憧れてるとかじゃないけど、なにか武器ってモノが欲しいよな。

あたしが持ってる武器を放棄したらあたしは惨めにも生きられなくなるなと思った(>_<)
>>349元気出たありがと！！

3年5年10年前を振り返ると、大勢の人に支えられて自分が存在していたなとつくづく思う
でも自分が拒絶し続けた結果、昔いた人たちはいなくなってしまった
このまま朽ち果て、現実に背を向けこの世と決別する
それでもまだまわりに残っている人たちがいる
残っている人たちの喜ぶ顔を見ると幸せな気持ちになる
自分は社会から浮いた存在で、
自分自身がその人たちと同じような喜びを感じることを拒絶している
例えば結婚し幸せな家庭を築くことであったり、
大人としての義務であったり
常識と反する生き方しか出来ないくせに、常識に反する人と見られるのが怖い
今残っている常識のある人たちに合わせて生きていくのは辛い
でも死ぬまでみんなとの繋がりは断ちたくない
この世界自体から離れれば楽になれそう

この掲示板あちこち見たら分かるでしょ？自分だけが不幸せでは無いって。>>340勘違いです。求人は有っても見掛けだけ。雇用機会均等法で年齢性別で差別してはいけないので一応面接は受けられますがそんだけ〜。女はパ−トなら沢山有りますが男には少ないのが現実です

>>351そんな風に思えるあなたをちっとも惨めに思えない

>>350俺のレスが人のためになるとは・・・ちょっとｳﾚｼ
あなたの武器はなんですか？

６時５６分　今日は早めに活動を開始した。
中途覚醒のあとしばらくして、悪夢を見た。
チューニングがずれたラジオの音のような中に男性の声
で「やめて、たすけて」と聞こえた。夢ではないように思える。
気持ちが悪い。やはり病気なのだろう。
プロザックを含め朝の薬を飲んだ。
今日は始まったところなのに既に疲れている。
mooncloudでググってきてください。

>>354実は人が好きな事です
好きな人がいることです

売春婦だって
売春婦の方がまだマシな生活してるよ
生活の為に必死だもん

>>357そうですか。羨ましいです。

>>349
俺もそんな感じだよ。しかも、俺なんて真面目なのに何かと、人に怒られるしね。もう嫌だ

>>351
自分を支えてくれている人程鬱陶しく感じるのって、何なんだろうね？
俺も、そういう人を避け続けて現在40歳。友達の一人も居ない。

居場所がほしい

死にたい

>>351
の書き込みにうなずいた。

時折猛烈な希死念慮にとりつかれる。

死にたいけど、最後に残っている人のことを思うと、まだ死ねない。

希望を探す。

親に虐待されて学校以外監禁状態で育ったため、
社会人になった今でも会話が片言。
厄介者扱いされてきて人並みのものを買い与えられなかったので、
（↑高校で携帯ナシ・社会に出ても車ナシ）
さりげな話題での人との気軽な会話ができず、接客でのみ普通に会話できる。
仕事の業績はよく上に評価されるが、仕事仲間との意思疎通が図れずイジメに遭うため
どこに入っても数年で辞めざるを得ない状況まで追い込まれる。

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　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
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　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　　35歳になるころには
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　一軒家を買って　
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　お正月には嫁と子供を車に乗せて
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省して親父や母ちゃんとか
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　みんなでトランプで遊んだり
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　欽ちゃんの仮装大賞を見たり
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　お雑煮を食べたりしてたはずなのに
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
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　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　そうだ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　これは夢なんだ　
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 ぼくは今まで永い夢を見ていたんだ
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　目を閉じてまた開いた時
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくはまだ12歳の少年の夏
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたらラジオ体操に行って
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　朝ご飯を食べて涼しい午前中に宿題して
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　午後からおもいっきり遊ぶんだ
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　虫取り網を手に持って・・・
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
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だめだ

同期に仕事もプライベートも劣っている。悔しい…出来るもんなら越えたい。

夢だったらいいのに････
ていうか、夢の中で生きたい

>>369
悔しい、っていう気持ちがあるんだから、みじめじゃないよ。

自閉症疑われて隔離教室。
普通に戻されてからも空気読めない、会話できない、人の話が理解できない。
当然仕事も出来ず何度もクビになってようやく派遣バイトで食いつないでいる30代。
全てにおいて人並み以下。この間合コンのノリで男女数人で飲みとカラオケ行ったけど、会話できない上に音痴過ぎて輪に入れなかった。
ルックスも残念、ついでに赤ん坊の頃から強度の便秘症（10日出ないとか普通）なので常に自分がうんこ臭い気がする。
スペック、というより設定からして嫌がらせとしか思えない。

難易度糞高いゲームだと思え

難易度糞高いゲームなんて10分で飽きるっつーの。

>>372-374
そんな展開にするならこのスレがお勧めだ！

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1207381494/

この壮大なクソゲー。

>>367
そだね、涙出て来る・・・

かなり自律神経が…ヤバイッス

372おれも。こんな姿、頭でスタート？難易度高すぎ。はあー他の人にかわりたい

>>378　BATTLE FIELD2　にはホットスワップっていう機能がありますよ。無駄話ｽﾏｿ

マイクタイソンパンチアウトをノーミスでクリアしろってかー！＞神

>>374
10分で飽きるという、その飽きっぽさが悪いんじゃないかね？
難しければ難しい程、クリアした時の喜びも大きいと信じ
失敗しても、なにくそ！と思って、果敢に何度も挑戦する
そういった前向きさを学ぶべきではないだろうか？

>>360
自分は真面目にやってるのに、人に冷たくされる

学生気分の抜け切れてない社会人にこういう人は多いですね
そのほとんどの原因は協調性の無さです

「自分は〜自分は〜」と自分の事しか見てない人と仲良くしたいとは思う人はそうそういませんよ

>>381
何回やってもクリア出来なかったらウンザリするでしょ。
１０分も持ち堪えるだけでも立派だ。

>>381
このゲームにおけるクリアとは死です

ｹﾞｰﾑｵｰﾊﾞｰとクリアの結果が同じとかどんな糞ゲだよ

>>382
よく一行読んだだけでそれだけエスパーできるもんだな
なんでも自分に都合のいいように解釈するなよ

>>382
外野から見ればよく協調性っていうけど、それは
俺らの言うこと聞かないと輪にいれないぞという
どっちが学生気分？って思うほどのガキ臭を
漂わせているバカが多いぞ
そういうの見ていてクサいって思うよ

それにどうせそういうバカ連中の輪に入ったとしても使いっ走り、便利屋要員決定なんで
入る気すらしないわ、お前らで勝手にすれば？って感じ
仕事さえあればどうでもいいですわｗ

死んだら楽になるのかな

死んだことないからワカンナイ

メリークリスマス

なにがクリスマスだ

何か得することでもあるのか？？

近所の子供たちにプレゼントあげたら、喜んだぞ

そんな顔見てると幸せだね

人に親切にして自分も幸せになるなら結構な事。親切にされた人も（すまないなぁ…）と余裕出来たら他人に親切にするかもてす。というのを光のネットワークと…（別にオウムじゃないよ）子猫ちゃんに餌あげると幸せな気分ザマス(^^;)

>>391
全くだ。俺なんて大学受験だからクリスマスなんてないよ。第一、クリスマスなんてクリスマスじゃない。糞リマスだ｡俺なんて彼女もいねぇからな

学生は勉強するのが仕事なんだからそれに集中すれば良い
税金で学校運営してるんだからそんな暇があるなら学校なんか行くなと言いたい
だから恋愛してる奴らの方がおかしいと思え
それと大学受験が嫌なら止めちまえ
食っていくだけなら高卒でも十分だし大学なんて単にそれ以上のおいしい生活求めて行くだけだろ
野口英世みたいに医学で人を救おうみたいな大志があるなら大学へ行くことも感心だけど全部自分の為なのに
クリスマスがないなんてふざけた事言ってんじゃないっての

受験なんて一時のことなのに
クリスマスがないとか馬鹿げているよ

>>387
亀だけど
> バカ連中の輪に入ったとしても使いっ走り、便利屋要員決定

実感しますたorz
奴ら学歴に拘ると思わね？
しかもたかが高校の学歴に
だから自分の進学校で大学中退ってもんのすごい頭ｲｲと思えますたｗ
で奴らは大卒（詐称ｗ）なので
どう頑張っても便利屋要員以上には成れませんという仕組ｗ

３９７とは逆だけど、
進学校卒業したのにバイトなんかしてるとと〜っても馬鹿にされるよ。
世間の人は進学校→大学→正社員って図式が頭にあるから、
進学校卒業したくせにバイトしかすることないなんて余程ダメ人間に違いないって思うみたい。
私が卒業した時期ちょうど就職氷河期で職に関する選択肢がきわめて狭く、
さらには運良く正社員がみつかっても「業績不振で新人育てられない」とすぐクビられたりと、
当然、数ヶ月で解雇されれば次もなく、一気に転落。
そして、フリーターの出来上がり！
時給数百円で使われ、単純作業とお客さんへの愛想笑い、そして自分より馬鹿に気を使い、
自分の方が明らかに出来ることでも手を抜いて先輩を立てないといけないし。
職員さんはバイトをやる子はみんな馬鹿だと思ってるから馬鹿のフリしなきゃだし。
どれだけプライドかなぐり捨てて自分を殺せばいいのだろう。

> 自分の方が明らかに出来ることでも手を抜いて先輩を立てないといけないし

何気なく言った言葉が通じなかった時これを実感した
こういった発想は失礼だと思ったが
実際の社会生活では必須なんだなと

所詮人間収まるところにしか収まらねえ
金持ちはみんな慶應行って医者になるし、
まじめな奴はみんな学芸大行って教員になる。
バカな奴はみんなバカな大学行ってわけわからん仕事してる。
収まるところに素直に収まった奴が幸せな奴。

かなり極端な書き方をしたし、視野が狭いとか思われるかもしれないが、
これがいろんな大学・職業の奴らと話してみての感想。
俺は進むべき大学を間違えたし、結果就職も大失敗した。
俺が行きたい方向と収まる方向が一致しないから、
一生幸せになれないだろう。

大学を出て何をするかという事より
とにかく楽で安定した生活を求めて行くって感じだからね

>>401
でも、大学行っても、自立する訳じゃないだろうから親のせいでつまらないと思うけどね

>>396
でも、大学受かっても親元にいるわけだから親に振り回されたりして何のいい事もないだろうけどね

明日から仕事

休みは、一度だけ外へ買い物に出ただけだった。
あとはこもってネット、ゲーム、ＤＶＤ、テレビ

仕事やめたいけど、明日からもしっかり行くんだろうな。

　

俺は今まで糞以下の、人間の扱いじゃないような扱いをされてきた。
ずっと我慢ばっかしてたが、もう馬鹿馬鹿しい。これ以上我慢してたら
キリがなくなる。

最近は人の自尊心を平気で踏みにじる人がたくさんいるorz
何かが変な世の中だ。

>>407
人間「辛抱」は必要だが「我慢」は寧ろ有害無益ですよ。
理不尽な舐めた真似をして来る様な奴らには
ハマスの様に先ずはロケット弾の１発も打ち込んでやるべし！

>>408
そういう糞な奴等は何時の世にもゴロゴロしてます。気弱に凹んでちゃイカンですよ。

わたしもおなじだよ

余計なことをうじうじ考える習慣を止めな。
俺は地球の王様だと思ってればいいんだよ。
詰まらん人間が多いのはマトモな自分の引き立て役、
「下らん奴」と思っていればよろしい。
アホが多ければ多いほど、俺の優越感は満足するね　ｗ

>>411
なんか納得ｗ

>>409
理不尽な舐めた真似をしてくる奴らって、親もそうだったら、そのようにしていいのか？ 俺の親がそんな感じだからさ

親は別だろ。親は神様以上の存在。半分自分と同じＤＮＡを持ってる。
気に入らない場合、つまり鏡の中の自分自身が好きじゃないんだな。
理不尽な舐めた真似をしてくるように見えるのは、
お前が親に対して理不尽な舐めた真似をしてる証拠だな。
早く独立して離れて住むなりしな。

>>414
なんで、親の場合はそうなるんだよ？

他人から見れば、親子は同類。
やけに目の離れた餓鬼がいると思ったら
親も同じ顔してたりするだろ。
もしお前が交通事故にでも遭ったり
大病したら助けてくれるのは親だけだぜ。
他人は骨すら拾ってくれねえよ。

上も下も見てたらキリがないよな

親にとって子どもなんて所詮体のいい奴隷だろう？
他人は自分の思い通りにしかならないが、
子どもなんて金も稼げないから生きてゆくには親に支援してもらうしかないわけで、
どんなに理不尽な真似されても生きてゆくには従わざるをえないから、
そこをいいように利用して親は子どもを自分のいいように洗脳するわけだ。
お前はダメ人間だと洗脳して一人では生きてゆけないと思わせたり、
自立しようとするものならすごい勢いで邪魔してくる。
そこには、私があなたを産んで育てたから私のわがままに付き合ってくれてあたりまえ・
私の老後の面倒見てくれて当たり前という私利私欲の発想があり、
あまりに度を越えれば友人も恋人も作らせずに一生自分の世話係としてのみ生きさせようとする。
所詮人間なんて自分さえよければいいものだし、それは肉親も同じこと。
いや、血が繋がっているからこそよりわがままが増すのかな。
それが親子というもの。いい加減家族神話から目を覚ませ。現実を見ろ。
赤ん坊を殺す親なんてその最たるものだろ？
自分が楽しく生きるのに邪魔ではあってもメリットはないから目の前から消す。
そんなもんなんだよ。

>>418

>>418
まあな。その証拠に親なんて何かと、子供を見下してるだろう

>>418
まあ、そうだろうなあ。
生まれて数年は、「おもちゃ」扱いだもんな。

割り込みすみません。

恋愛のことばかり考えて他のことが考えられない。
みなさんは何をがんばろうとか、何を考えて生活していますか？
楽しみは何ですか？

1週間性交しないと寂しくて過食症のまねごとしてしまう。
他のことを考えたいから昨日はばかみたいに買い物したけどその時だけ。

みんなさみしいって気持ちがあるのは知ってるのに我慢できない。
早く好きな人が会ってくれる時間まで時間が過ぎてほしい。
みなさんはどんな生活を送っているのですか？

長文すみません。

お前のどこが「みじめな人生」なんだ？
mixiにでも書いてろ。

ごめんなさい。
私がみじめなのは好きな人の性のはけ口にしかなれないから。

色々あるよな
おれなんか成人式なんかなんもなかったし
アルバムだってない
なんな生きてた証がない気がするよ
最悪だよ

正直、人と戯れてるのは弱者に見えてしまって、情けなくなる。

>>424
嫌味にしか聞こえない
二度と来るな肉便器

俺は親のこと、今後の人生のことで悩んでるけどやっぱ他の人から見たらたいしたことがないことで悩んでたりするのかなと思ってしまう。
俺の母親なんて19になっても俺をおもちゃみたいに扱おうとする。。死にたい
　
性のことで悩むのもいいけど、そうやって男のはけ口になる人生も寂しいな。
ゲームとか楽器とか読書とか映画にハマって気をまぎらわすことはできないのか？
ま、ＤＴの俺が言っても説得力ないかｗｗｗ　
俺、高２の終わり頃に近所の本屋で逆ナンパされたことがあるんだけど、その逆ナンパしてきた女もどこか寂しげだった。
町でかっこいい男を見つけるたびに声をかけて、ベッドの中で突かれまくるのが生き甲斐なのかな。その人も

>>425
おれも過去の写真とか全くないや
人には｢過去がない男だからさ｣とか言ってカッコつけてるが…
　
心ん中は空っぽ

>>428
俺もそんな感じよ。俺は高3だけど、俺も親の事や今後の人生の事で悩んでる｡ほんと疲れるよ。親からはいろいろ言われるし。自分の思い通りに事は運ばないし。やんなっちゃうよ

貧乏でダメ。

>>418
そうだな。ソースは俺

>>418
>>431

なんで親が子供が奴隷なんだ？
奴隷ってのは主人のために働いて利益をもたらす存在だろ
子供なんか金かかるだけでなにも生産しないじゃないの
かといって虐待でもして恨みを買ったら将来面倒も見てもらえないしな
要するに親にとって子供ってのはあらゆる面倒を生み出す存在でしか
ないんだよ
もうちょっとその辺の事考えてモノ言ってくれ

修正→親が子供の

>>423
「２ちゃん＞mixi」だよな？！

修正→子供が親の

ああああ

>>1 クズがいい加減にしろよ！
おまえのようなクズがはびこってるから今の世の中ダメなんだ。
せいぜいウジ虫共と傷を舐め合ってるがいいよ。

クズの暮らしも捨てたもんじゃない。
みんなが働いてる時間にパソコンやったりゲームしたりできて楽しいな
学生が勉強している間にようつべでクレヨンしんちゃん見て馬鹿笑いできるなんて普通の人にはない特権だよね。
あはははは

うじむしは大嫌いですが

>>439
ニート!?

ニート兼浪人だよ〜〜〜〜〜〜〜＼(^o^)／
無勉で〜〜す／(^o^)＼
親は嘆いてる＼(^o^)／

>>422
あなたのような人の事をスイーツ(笑)なんでしょうね

頭は悪いし、身長が低いし、天然パーマだし、皆に見下されるし、汚いもの扱いされるし。これでどうやって明るく生きられようか？もうひきこもりたいよ。一生。
もう人格を否定されることがトラウマだ。みじめな人生だ。

そこから歯をくいしばってでも社会で生きようとするならば、
そのうち周囲の見る目も変わってくると思うのだが。
こいつ意外に根性あるんだと思い自分に付けられる評価も変わってくるはず。
認められるようになるはず。
今が悪くてもそれが永遠に続くわけではない。
時間はたてどあきらめなければ何かが変わることもあるだろう。

>>445
悪いことは連鎖的に起こる
これはガチ
今不幸だと一生不幸だ。
ソースは俺と俺の知り合いの実生活

>>446
同意。その連鎖をどう断ち切るかが問題になるわけだが、
まったく答えが見当たらない。時間だけか・・

断ち切るのは不可能なのだろうか………
わからない
エロい人教えて！

>>446
全くもって同意だなあ…
今の俺のあらゆる人間環境が、
次々と暗闇に覆われていく感じだ。
もうほとんど暗闇に囲まれて孤立してしまった。
とにかく淋しい。構ってちゃん化している。

不幸の連鎖四年間続いた。春に引越しする。方位を考えるようになった。続くなら場所を変えるのがｵｽｽﾒ。その場所に合わないんだよ。あと出てけ出てけって霊たちに言われてる気がする。

みじめと嘆く前に自らを振り返るんだ　なぜみじめと思う？　なぜみじめになった？　誰のせいだ？　結局自分なんだよな　卑屈になり　他人との関係を拒絶したり　不器用で上手く生きれない　むなしいよな　ホントは寂しいのに

みじめだなんだというけどさ、じゃあみじめじゃない自分を想像してみたらどうだい？　
俺は今考えてみたが、みじめだろうとなんだろうと結局文句ばっか言ってる姿しか思い付かない。　

このレス見てるあんたはどうだい？

個人的に天然パーマ好きなんだけど(笑)

俺も天パ好き
明るく生きてよ、天パだから見下されるの?汚いものにみられるって汚いの?
人間｢やーい､天パｗ｣
天パ｢……………｣
これは嫌われるかも
人間｢やーい天パ｣
天パ｢天パの何が悪い?天パに悪いヤツは居ないんだ｣

まぁ…なぐさめにならんなすまん

天パなんか金貯めて縮毛をかければ良い
人生変わるなら安いもんだろう

俺は未成年で､
ガリガリ､汗っかき､ワキガ、若はげ、口臭い､胃下垂､ブサメン､ニキビ面なんだけど…

ランニング着たことない半袖のみの着用もできない
ガムをかんでないと他人と話ができない

ふぅ､これで友達がそれなりにいるから困る

おれはどうすればいいんだ?好きな人にも近づけない、友達とも臭いと思われてないか気になってしょうがない

というかみんな気づいてる
それが逆に…

俺は妻夫木に似てるってよく言われるのにどうていだ。
親戚で写真を撮っても俺だけがイケメン。
ああ、それなのにこのみじめさはどこからくるの？

２ちゃんで書き込むと、よく誘い受けウザイって言われます。
リアルでも内心ウザイと思われているのではないでしょうか？
どうしたら良いのでしょうか？

スレちゃんと読んでないが、こういう卑屈なとばっかり言ってる奴は目障りだから

死ね

誤解してほしくないのは、劣ってる人間が嫌なんじゃない。
自分を「みじめ」とか言って落ち込んでる奴が反吐でるほど嫌い

>>456 まず清潔新鮮に見える自分に変身して持ち物でもｾﾝｽ良くしてみる。無印良品とかで統一すると簡単かも。あと、体臭はﾎﾞﾃﾞｨﾐﾝﾄとか体臭消しのｻﾌﾟﾘでﾆｷﾋﾞが酷いなら青汁を週に2〜3回は飲む。

とにかく「自分は頑張っても報われない。不幸なことは続いてゆくんだ」と思い込まないこと。
そういうときこそポジティブな雰囲気を出すように心がけること。
鏡の前で練習してでも笑顔を忘れないこと。
職場で人とすれ違ったら挨拶くらいはすること。
それに慣れたらロッカーなどで天気の話くらいはするようにすること。
「楽しい」「嬉しい」など肯定的な感情は声に出して言うようにすること
などなど・・・
何故かって？
あなたは、見るからに暗い雰囲気を発して人との関わりを拒絶している人にあえて声をかけるかい？
悪い雰囲気出している人には近づきたくないのが本音なんじゃないかな？
穏やかないい雰囲気持っている人に人が集まるのは当たり前のこと。
そしてよい出来事は人から運ばれてくることが多いのも真実。
悪い出来事に負けないくらい良い出来事を集められるように心がけること。

毎日文庫本でいいから本読む習慣つけたら。
知らず知らずのうちにボキャブラリーも増えて、
考え方もいろいろ変わって自己への評価の仕方も
変わるかも。ちゃんとした古典文学がいいと思う。
自己嫌悪って誰でもあるけど、超えて活き活きと
生きてる人間も多いよ。

子供の頃から惨めだったな。
友達は教育熱心なお母さんで遊びに行くといつもこそこそと勉強は？早く別れなさいなんて友達に催促しててもの数分と遊んでないのに居心地悪くて帰って来たな。
流石にその友達は医者だか看護士目指してたし。
古いけど一軒家だった。

それに比べて自分の親の片方は中卒で自分を正当化で無関心。
片方も無関心に近かったな。
しかも団地住みだったから友達の母親にはあまり良く思われてなかった感じだったし。

愛情を見せつけられたみたいで寂しかった。
それからはずっと未だに家庭環境やその他諸々惨めに感じてる

>>444
俺もそんな感じだよ。しかも、俺は人に怒られたり、いじめられたりもする。親は糞だし。もう嫌だ。

俺は負け組だけどみじめじゃねぇよ。
てか俺の親は嘆いてるぜｗｗｗ
勝手に嘆けよﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗｗ
俺を生むときまさか真面目で優秀な人間に育つと思ったか？こんなろくでなしにはならないとでも思ったか？
ギャハハハハハハハ
俺だって好きでこんな仕事しているわけじゃねぇんだよ。好きで生きてるわけじゃねぇんだよ。
お前らに生かされてるんだよ。
生きてあげてるんだよ。
はいはいそりゃ産まれた時から僕は努力をするのが嫌いでしたよ。
でもお前らは俺が気に入らないなら最初から産まなきゃよかったんだろｗｗｗ
ああ、やってらんねぇ。
本当は俺は感謝されなきゃいけない側なのにいつも文句ばっか言われてさ。
あほくさ
ま、せいぜい生きてやってる間は思う存分親不孝を楽しむぜ
ギャハハハハハハハ

>>462
読書いいよねぇ

>>464
所詮そんなもんだと諦めの境地にいくとどうも思わなくなるよ

どうせいじめられたり、文句言われたり、嫌われたり
それが当たり前なんだと

何かいろいろごまかしても
結局は人生糞だってとこに戻るね。

>>467
そうだな。そのせいか、俺は最近、何とも思わない。

>>468
ああ。だって、人生はあんまり思い通りに行かないじゃん

>>465
俺は親によく口出しをされる｡しかも、決めセリフも言われる｡もう嫌

>>468
そうだよ。所詮、人生なんて糞なんだよ。間違いない

>>468
まあな。人生に神も仏もねぇだろうからな

>>459
落ち込んでる時に、このスレに来て愚痴ってるだけなんじゃない？
愚痴るのは大切だぜ。

>>473
愚痴ねぇ…

思うんだけど、距離が近いと(人間関係)勘違いしてる人うざくね?

こっちは眼中に無いのに構って欲しいのか知らんが私はここに居るよオーラが気持ち悪い

こういう人どう思う？
乱文ｽﾏｿ・・

>>473
そうだな。人生なんて俺らにとってはつまらないようなものだろうからな

>>474
473ですが。ずうずうしいお方の勘違いに迷惑被るのは結構うざくてムッとするけど、
そういう奴は大抵痛い奴だから他の奴から心の中で馬鹿にされてる。多分

あげ

お金があればひきこもってずっと楽な気持ちでいられるのに。

相変わらず、会社と家の往復だけだ。
会社での人付き合いは必要最低限。なしに等しい。
家に帰れば部屋にこもってネットとゲーム。

ほかに何もしないし、まったくやる気も起きない。
外は嫌な人間ばかりだし。

あと何年こんな生活が続くのか、続けられるのか。
何の知識も行動力もない自分は、
母親がいなくなったら生活していけないのはわかってる。
なんとかしないといけないけど。

>>479行動力って、もっと具体的に教えてくれればアドバイスするよ。

仕事もってるからうりゃましい。俺は学生身分だから仕事の充実感も味わえない。
バイトは1回やったけどそれっきり時間なくてやってない。

てかどんな行動ができれば人生よくなるんだ？力及ばない以前に、方向が分からないから笑えない。

恋愛小説読むと、なんで私は人を好きになれないんだろう。って自問してみると答えが見つからない上に自分の今までの人生自体が恥ずかしくなって凄くみじめ。

>>482
人を好きじゃないんだから惨めになる必要はないだろ
恋愛なんかただの妄想にすぎん

>>481
俺もそんな感じ。しかも、親にそういうのを楯にお金の事を言われたりしている｡もう嫌だ

【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その52
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1232556701/

>>480
人と話すことが嫌いだから
人と関わることすべてがものすごく苦手
店で買い物とかもそう
どこか旅行とかもそう
一人では何もできない

>>486
無理に話好きになる必要がない。

>>487
最低限の対話は必要でしょう。

>>488
話好きじゃなくても最低限の対話くらいするだろう

僕も人と話すのが苦手ですが
けっこう楽しいですよ！

最初っから仲良くなったり好きになったりするよりも
じーっくり時間をかけて人と付き合うと
ウソつかなくていいから
長続きしてる気がする

地方で有名な某女子大卒。
友達は親のコネで良い会社入って社内で旦那見つけて寿退社。
私は氷河期になんとか就職した企業を病気で辞めて今は派遣。結婚のあても無い。
劣等感で友達の顔見れない。
そんな自分に嫌になる。

>>489
それを極力避けてる
対話が必要なことはなるべくしない。

おれは結構安定した会社に入ってるよ。高卒で運よく入れたから。

が、明らかに周りより一段も二段も劣ってるわ。
今じゃ病気もあって現場の力仕事もできない。
かといって、頭も悪いから事務のような仕事もできない。
数字が苦手、でも文章書いたりも苦手。
もちろん話すのも。声出すのも。
電話が怖いから電話もなるべくとりたくない。
社会人としても終わってる。

会社もほんとはこんな人間要らないだろう。
厳しい会社ならとっくに首だろうと思う。

<<483

確かに人嫌いだ!
他人に言われるとすっきりするね｡


妄想でも入り込めてる(?)分､私の人生より厚みがあるわけで､その厚みを作る時間を私はただ消費してきたんだなって思うとみじめなんですよ。
比べるものじゃないし､恋愛が全てじゃないのは分かるけど､自分に持てない感情かもと考えると…

>>492
同じだ
赤の他人もそうだし親兄弟も最低限用事とかそんなことしか話さないな
どうせ自分としゃべったってつまらないだろうし

こんなのだから結婚なんて無理なんだろうな
容姿もステイタスそうだけど、人として駄目なところだし
もう高齢だからこれからどうこうなると思えないから
諦めたしどうでもいいか

人前に出て良いことがなかった→引っ込みじあんになる。
人と絡んで楽しい→明るくなれる。
周りの人間の影響ってでかいよな。

今になって結婚なんか無理って思ってきた。人付き合いが嫌だし、嫌われるし。だんだん大人になってくるとさ、男女は付き合うのが自然みたくなるだろ。結婚出来ないヤツは欠陥人間みたく見られたりもする。

昔はそんなこと思ってもみなかったし、その内結婚なんか出来るんじゃねぇの、とか思ってたけど、今の俺じゃ、集団生活もままならず、女と話すことも出来ない

なんか……空気か

>>496
今の日本の問題だろうな
友人作り、恋愛、結婚できない奴は欠陥人間扱い

ああ欠陥品だよ、だけどな欠陥品をわざわざ指さしして笑う
そういうのが愛だの恋だの語るのが薄ら寒いのだよ
語るに落ちるってこういうことを言うのだなって思うよ

>>496
俺も結婚できないかもな。何かと、人に見下されるし、何の取り柄もないからな。仮に結婚できたとしても、子供にまで見下されそう

うちは男ばかりの工場だが
それでも不細工でも結婚してたりする

おれは不細工じゃないが
女性と話す機会すらない

今日やっと、デブに貸してた金が返ってきた。
あいつ、人に金借りといて返せて言ったら鬱陶しそうな顔して悪口言いまくる。
自分がクドイくせに、俺がガキでそいつに下らんこと言って掛っていってるみたいな雰囲気にされて
マジ腹立った

>>493
そっか。うらやましいよ。俺は今、高3だけど、俺の場合、高卒でそれができないだろうから今、大学受験の真っ最中

みじめ、、って「人生はバラ色」っていう間違った前提があるから
感じるんだろうな。誰の人生もつらいもんだと思うよ。

俺だって最高学府出て、安定した給料と大事な家族がいるけど、
いろいろ心の病気抱えてる。まわりからはそう見えないけどな。

知人で独立して大金持ちになったやつがいるんだわ。
そいつが言うのは「貧乏のころは心配じゃなかったことが、
金持ちになったら心配になってくる。結局、心配ってできるだけ
してしまう。結局、同じだった」ってな。
　金ないときは将来が不安、金持ちになると健康が不安・・・
きりがないよな。
　楽しそうにしてる奴らだって、言えない悩みで苦悩してるよ。
この板に書いてる人だって、周りからみると悩みとかない人に見えて
たりするもんだよ。

高学歴とか
家族いたり恋人いたりとか
そんなやつはまったくたいした悩みじゃないだろ
充実したなかでの少しの悩み程度だ

おれは誰から見ても
何やらせても劣ってますが

先輩にはめられて出世がパーになった。
不器用なりにコツコツ積み上げてきてせっかく上に認められたのに、
何年もの血のにじむ努力が一瞬で跡形も無く崩れ去ってしまい放心状態だ。
おまけにソイツとこれからも一緒に働かなくてはならない。
どうして、悪いやつは周りに気づかれること無く人を叩き崩すことができるんだろう？
こんなやつに勝てるとは到底思えない。
コイツがいる限り私の努力が報われる日はこないと思う。
こんな会社今すぐ辞めたい。
辞めてもこのご時世再就職できないだろうから辞めれない。
死にたい気持ちにさえなる。

>>1
主のスペックを、数字で示せるものなら数字で、そうでないなら
具体例で教えてくれ。どうせ俺の方がみじめだわ

>>504
それはさぞ辛いだろうなあ・・・。
人の出世を妨害するなんて、なんて浅ましい奴。

みじめというか数奇な人生だ。

>>1
気持ちすげぇわかるよ。
まったく同じだもの。もしかしたら俺の方がひどいかもしれないな。
というか、多分１０代後半か２０代前半だろ？
そういうことに対して無力感を感じて自暴自棄になってるんだな。
俺はそのやるせない気持ちを賭博で解消してて、
気がついたらカイジみたいな違法賭博に手を出して１０００万以上の負け額だったよ
今だってもがいてる。仕事はやめちまったし、辛いよな。
精神科や心療内科、カウンセラーやらを利用するのもいいよ。
君の場合、自己啓発書やらスレの書き込みや、親や友達の意見に振り回されながらも
納得できなくて、何も変わらなくて、そういう自分すら責めてるんじゃないか？
今日一日、自分にやさしくしてみて。
おいしいもの食べなさい。　そんなことですら、小さな一歩なんだ。
そして、その小さなものをバカにするなよ。俺たちはまだ自殺やホームレスは嫌だろ？
こつこつやっていこう。俺もがんばる

>>504
親がその行動できちがいのように監視罵声束縛暴言暴力嘘吐きで人生を破壊してくるしつこい場に産まれついてて
血のにじむ努力の生き方してきても何もかも奪われ続け気力体力蝕まれ続けてる人生にくらべたら‥‥‥‥‥‥他人やん

劣等感をなくせないからみじめだと感じるんだろ
これからの時代は自分の考え方が時代に合ってないケースの時だけ劣等感を感じてみじめだと思った方が真実に寄り添って生きていけます。

>>505
いや。多分、俺の方が惨めだよ。何にもできないし｡そのせいか、よく人に怒られたり、見下される｡正に惨めな人生だろう？

何やってもみじめになるのは自分だし。楽しいことなんて一つもないし。今までみじめな思いをせずに生きてきたやつが憎い。
こんなことばっか考えてるから惨めな役回りしかこないのかな…
世の中って不公平だ…

確かに。それはよく思うよ。世の中は不公平だな、と

学校で最悪な事がありブルーな日だとオチてたら
家に帰った時客が居て
たいして仲良くもない大人なのに
自分にあった瞬間「太ったね」
ふざけんなこれ以上ストレスためさせんなよｗ
デリカシーくらい持てよｗ

今日１日終わってつくづく自分が惨めに思う。

俺も人生が嫌になる。ほぼ毎日だ。半強制的にこの最悪なフラグから抜け出せないでいる。

まあ、人生は思い通りにはいかないものだからな

本当
みんな何が楽しい？
毎日毎日同じ事の繰り返し朝起きて仕事して寝る
ストレス溜めてたまに酒で発散して
けどこれが一生なんだよな
生まれてきた限り

>>508
３２だが。
２０代前半まではまだ希望もあった。
もう老いていくのみ。

学校で行事がある度に惨めな思い出が増えていく…もう嫌だ。でも今年は体育祭無いかも。

最近おれだけ仕事がない。
与えられない。
与えてもできないと思って与えられない。
無視されてる。

自分から仕事を要求はしない。
仕事嫌いだし、残業したくないし。

今週なんか、ほとんど仕事らしい仕事していない。雑用をちょっとだけ。

こんなんでいいわけないが、いまさら・・

元いた職場に戻してほしいが、戻ったところで、向こうでも仕事できずに煙たがれるだろう。
辞めるしかないか。

俺は親に何かと、見下されたり、怒られたりする。やんなっちゃうよ。こっちはちゃんとまじめにやってるだろうに

>>518
さぁね。俺はまだ18だけど、楽しい事があんまりないような気がする｡その代わり、ムカつく事や苦しい事が多いような気がする

もうダメだ。疲れちゃったよ。

いつか良いコト起きないかなぁ

いいことはそんなすぐには起きない
ちっちゃいことを一つ一つ自分の納得いくようにやっていくと
正のスパイラルがおきるんだと思う

>>523
楽しいこと「あんまりない」か。気がするだけか。いいな

楽しいことなんかほとんど全くないわ。嫌なことばかりだわ。

て言うか１８歳とか学生で人生語らんでくれw

ポリアンナの良かったさがしでもすればいいとおもうよ。
良かったことがないんじゃなくて、求め過ぎなんだと気付け。

まず「ポリアンナ」の説明から・・

うわあああああああああああ【2声目】

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231163713/l50

とちがうの？
何故こそこそするの

じみー
じみー

あなたの声わすれない
愛してる

じみー
おねがいでて

じみー

先に待ってる

処女のわたしだからだいじょうぶよね

自分で検索する能力もないのか

>>532
だってめんどくさいじゃんw
つーか「ポリアンナ」とかいうワケわからん単語を普通に出してるのがおかしい。

>>532
おい、早く説明してくれよw
偉そうなこと言いたいなら、もう少し世間に浸透しているモノを引用してくれなきゃ。

>>522
一緒だな馬鹿にしたり文句言ったり
もう話聞きたくないからmp3プレーヤーで音消ししている、
どうせ会話なんてガキの頃からないようなものだからな

>>535
マジで。お前さんも大変だね｡俺はまだ18だけど、これから10年経っても、20年経っても､親に怒られてそう

>>535
しかも、俺の場合、親のせいで苦しい事や厳しい事ばっかりのような気がする｡いい事なんてあんまりないような気がする

>>534
世界名作劇場は世間に浸透してるほうだと思うが

みじめな人生か…私にぴったりのスレタイだな…

ちょ　私じゃねえの？
勝ち組から負け組に転落するのなんてほんとあっという間なんだなｗ

あいつさえいなければ。
仕事でも仕事外でも嫌がらせされて悔しくてたまらない。
訴えれば会社にはいられなくなるだろうが、やってやろうか迷う。
叩きつぶしてやりたい、やつのなにもかもすべて。

>>539
俺もだよ。何やっても、ダメだしな

親に疎まれて生きてます。自分への愛はないけど親への愛はあります。
親への愛があるなら生きてられるハズだけど、どうかな、疎まれ続けてくの
辛いし、現状打開してどうにかしようと思うほどの人生じゃない。
生きる勇気も死ぬ勇気もないけど、なんかもう、睡眠薬10箱飲めばなんとか
全てがうまくいくんじゃないかと。親孝行もせずに先立つ不孝、葬式とか
いらないけどそれなりにお金負担させちゃう不孝、取り柄らしい取り柄もなく
大成なんか望むべくもなく人生を終えるのは残念だけど、おろされた24年下の弟（妹）
のあとを追いかけたって別に悪いことじゃないよね。
これ打って泣いたりしたら落ち着いた。ありがとう。

あたしの人生も惨めっちゃあ惨めかな〜‥自分の為とゆうより親の為に生きてきたようなもんだし。精神病んでしまってまともに働けないけど、それを親にまた攻められて追い詰められての繰り返し。30になっても今だ世間知らずだしなんのとりえもない。終わってる

過去も現在もみじめ。
振り返ってつらい。
投げやりになりそうだけど、今の自分を大切にしなくちゃと思う。
つらいけど生きてるだけでありがとう

>>544
大丈夫、俺と同じ。
あ、同じだから良くないのか?

はぁ〜死にたい。

みじめだけど全部俺が引き起こした事だから俺がやるしかない
自分頑張らなければ自分じゃなくなるんだ

とっくの昔に投げやりだからな、どうでもいいやって感じ
どうせどうこうしたって三十路じゃ手遅れだし
こりゃ首吊りコースだなと思っているよ

三十路で手遅れってｗｗｗ
そりゃないぜ

>>549
そうじゃないか、女が恋愛して３０と言ったらヒクだろうし
するなと言うだろ？

それにリストラでも派遣切りされて再就職だってままならないし
あるのはブラックな企業のみ。
そりゃ諦めた方がじたばた暴れて疲れるよりいいよ
でも疲れたな

>>544､>>546
俺もそんな感じ。俺は親に振り回されているような感じがするから。しかも、俺の親は糞だし。その証拠に俺は怒られるか、見下されるだけ｡おもしろくない

定職にもなかなかつけないし持病もあるしもう惨めすぎる（涙）

何で不幸なのか分からない。
どんな状態だろうとご飯が食べれて寝る所がある何より歩ける・話せる・聞こえる・目が見える・こんな幸せに気が付かないのだろうか？
人と比べるからだよ・贅沢すればきりがない・良い環境を見れば私もそうなりたいと欲が出る・無い物ねだり。
物事にはいい面もあれば悪い面もある・金があれば親戚や他人がせびりに来る殺しに発展する事もある。
自分だけが不幸だと思うのは・井の中の蛙大海をしらず。
見えないだけで誰もが悩みを抱えている。

自分以外はすべて他人だ
世の中他人しかいない
他人と少なからず関わっている
他人と比べるな、なんてできるわけがない

世の中、自分よりはるかに優れた他人であふれかえっている
うらやましいというより、憎たらしい
こんな自分は、みじめな人生以外の何ものでもない

誰もが悩みを抱えている？
しょせん表立って普通に振る舞える程度の悩みだろう
レベルの高い位置での悩みだろう

ほ〜じゃ〜５５５の他の人の経験したことの無い惨めな経験聞かせてよ。
さぞかし誰も経験した事もない凄い経験したんだよね。

http://speedo.ula.cc/test/r.so/jfk.2ch.net/nanmin/1212938109/l10n

>>553
言ってることはよくわかります.でも自分にとっての世界は自分の手がとどく範囲だけなんです.
世界の裏では貧困や紛争に泣いてる人もいる. そんなことわかってる
でもそのひとたちの為に.いま自分が抱えてるなやみと同じような涙を流せるかというと難しい.
全部わかってる
でも辛いのは今なんです

>>558
つ「鏡の法則」
http://coaching-m.co.jp/payforward.htm

秀でてるものを持ってる人沢山いるんだよね。私もそうなりたい。でもどうやったらなれるんだろう。経験積んで体験すれば深みのある魅力的な人になれるのかな。そもそもどう言う人を秀でた人と呼ぶんだろう。

もっと惨めなやつはたくさんいるだろうが
そんなのと比べる気はないし、そもそも周りにいないし関係ない

はいっ>>553さんが良い事言いましたよ〜
はいっ>>558さんは蜘蛛の糸の主人公みたいですね
だから糸は切られたのです

>>555
んなわけ、ないだろう

コンプレックスを持ったせいで消極的になってきて、持っていたはずの行動力、積極性、好奇心旺盛さが雲に覆われた。
友達も作る事しないし、遊びに行く事もバイトもしようとしなかった。無気力にもなっていた。
高校生から今現在23になるまで身のある遊んだ回数は20もない。友達と旅行も家の泊まり合いもない。ほんとみじめと実感してきている。

ここで、あんたの苦労は大したことはないと言っている奴はロクな奴じゃないことは分かった

>>565
分かるな、例えば
>>553
>>555
みたいな奴を言うのだろうね

>>539-540
俺にもだよ。俺はダメ人間だから

他人と比べるとキリないって。高みを目指す事はいい事だと思うが

>>568
自分からしなくとも、他人が勝手にしてくるからな
まずそんなアホから身を防ぐ方法を考えた方がいいな

死にたい

568
>>569
そんな劣等感が強い奴は大抵周囲に陰口言い触らして蹴落とそうとする奴が多い。まず気にしない事と必ずガツンと言い返す事が大事。

知能もそこそこあり
　見通し力もそこそこ
　　社会学的であれ
　　　生物学的であれ
　　　　哲学的であれ
　　　　　何であれかんであれ
不幸や苦労や貧乏が嫌いながら
　何一つ
　　完璧なものをつくらず残す事も無く
　　　最後は慾も徳も持たず
　　　　一人で苦しみ乍ら地獄に落ちて行く！
半世紀や一世紀のもがきは何だったのか。

>>1
お前は絶対に俺の惨めな人生よりかはマシ

>>570

>>569
全くな｡それでそういう奴らはしかも、いじめたりもしてくるんだよな

比べたくなくても
生きてりゃ嫌でも目にはいってくるわ

全くな｡それで他人をうらやましがるんだよな

どうして上手く生きられないんだろう

コンプレックスがあるから劣等感持つとか？

人生は思い通りには行かないからな

小中高と毎日暴力に苦しめられ、
家では弟の暴力に苦しめられ、
警察に相談しても通報しても暴言と脅迫を受け、
こんなクズ国家滅びればいい。
日本人なんか全員苦しみ抜いて死ねばいい。

小中と周りに馴染めず、高校はイジメで中退。
大検とって大学に行くも孤独は変わらず、いわゆる準ひきこもり。
当然就職しても持たず、今は真性ひきこもり。
でも、誰も恨むことはできないんだよな。
学校や会社は生存競争の場だから、弱いヤツは迫害されるに決まってる。
親も過干渉だったけど、それはそれで俺を愛してくれてたからだもんな。
もし恨むことがあるとすれば、それは俺がこの世に生まれてきたことだろう。
もしこの問題を解決したければ、自らの命を絶てば良い。
今はまだ実行に移す気にはなれないが、もう少し追い詰められたら死ぬつもりだよ。
未練がないわけではないが、この先何十年と生きる苦痛を考えたら、仕方が無い。
生まれる前に、この自分で良いか選べたら良かったのになぁｗ

漏れたちもうダメポ

俺なんかとっくにダメになってるけどな

おれの存在がみじめ。
容姿も性格もみじめ。
生きていることは恥さらし。

もうだめ。

世の中が理解できない
頭が悪くて何も手につかない。
みんなができることが普通にできない。

普通の家に生まれたかったな
そうすればこんなことにはならなかっただろうな

赤ん坊の頃から養護施設育ち、11歳の時に里親の所に引き取られ虐待を受ける、中学ではイジメられ、2年間愛した彼は死に、自分は現在20歳、就職活動中、何度面接を受けても相手にされず、体は壊れ、気力も尽きそう

世の中が理解できないんだよ。難しいことが多すぎないか?何故普通にこなせるのか理解できないです。
漏れの知能が悪いからですけども、とにかくうまくいかないです。

努力してないのにうまくいくやつは何故?

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。
なんか一人がデカイ声で「貴様は？！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ鼻長！！この赤顔！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は？？？（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！敬礼！」

「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ????！」
俺は限界だと思った。

>>589
理解能力が劣っているのでは？
他人から見れば何で出来なうの？馬鹿じゃないの？と思うかもしれないが障害・病気かもしれないよ。
計算や読み書きができない病気があるらしい。
世の中にはまだ発見されてない病気や障害が沢山あるから。
脳はまだ未知の部分が沢山あるからね〜障害がないか検査してみるのもいいかもね。

人の悩みの大半は誰かと比べてること(中村文昭)
劣等感とは 恐れの連鎖(地球が天国になる話)

比較しず、自信をもつことが変わることへのキッカケ
あと、規則正しい生活を送ること

>>587
そうか。気持ちわかるよ。俺もそんな感じだから

あーもう疲れた

小学校の頃は背が高くて男の子には怖いイメージを持たれ逃げられ一部の女の子にはノッポでつり目と罵られ
中学では周りの諍いを宥めようとしたら変に巻き込まれ私が悪者に仕立て上げられいじめに遭い1人ぼっちになり
おさまったと思えば主犯格がおさまっただけで一部からは未だに馬鹿にされる
高校1年は仲良くなったと思いきや中学時代の話を聞いたのか急に仲良くなくなるしその後も中途半端な友達しかできず
高校2年は仲良くなった友達に勘違いされぶつかり、学校やめようとまでした
専門学校に入って新しい友達もできたし地元じゃないしうまくいくと思ったのに結局自分の弱さで学校やめてしまい
中3からずっと片思いしてた人には都合の良い女状態にされ、それでも好きだったのにいつの間にか結婚しちゃってた
最近新しく好きな人ができたと思えばまた都合の良い女になりかけてる


今までたくさん努力はしてきた
見た目だって普通以上に気にかけてるし性格も優しいとか言われる
なのに全然うまくいかない
なんでこんな人生なの？
私なんかが生きてる意味あるの？
幸せになりたいだけなのに…
無理だなんて思いたくない
でももう疲れた




なんか愚痴ってごめんなさい

>>588
ものすごく濃い人生だね。
でもまだ20歳、これからだよ。諦めないで。

友達いなさすぎてみじめになる。

最後に人と連絡取ったの2月17日。

ひとりの毎日。

ひとりの毎日。
私も同じように感じてる。
家族のぬくもり、安定した生活。
私は問題児。
がんばろうとすればするほど、
みんなに心配や迷惑ばかりかけてる。
そんな自分を生かしていくのはけっこう面倒
やりたいことは山ほどあるはずなのに
なんだか　思い切ってできなくて
中途半端
親の顔色気にしてるのか
なんなのか
それすらもわからない。
人生はそんな簡単なものじゃないけれど
生きる意味なんて存在しないけど
やっぱり生きがいを感じたい
そう叫んでいる自分もいれば、
もういいよって諦めかけている自分がいたり。

みんな大好き

死ぬまでこんな人生だったら嫌だな・・・
そこに居るだけで皆に迷惑かけるなんてあんまりだ・・・
そのせいで話しかけづらいし嫌われるし　近くで陰口言われるし
友達とも連絡取りづらいし

お金さえあれば一生独りで引き籠って生きていけるのに

>>597
甘いな３年前から
親と職場で事務的連絡でしか話していないぞｗｗ
友達とは連絡取れなく(メールしても手紙を書いても返信なし)
孤独だ。せめて嫌いとかあればふっ切れるけどね

みじめを通り越して虚無感しか感じない

>>600
確かにな。俺もそんな感じ。しかも、俺は人に怒られたり、見下されたりもする｡マジで糞だぜ

友達って、自分と同レベルの精神の人じゃないとなれないのでは。
レベルの違う周りの人と無理に友達になろうとするより、
自分と同レベルの人を探しにいくほうがいいかも。
共通の趣味の人を探すとか。

僕は高校まで友達一人もいなくて、他人と話すのも嫌いだったけど、
大学でサークルに入って同じような趣味の人々に出会ったら、
自然に話せるようになった。
まぁ結局、大学卒業したら自分からはほとんど連絡もとらないけど、
(基本的に自分から遊びに誘ったりしない。)
それでもたまに遊びに誘ってもらえる程度の仲間には入れてもらえてる。

親の離婚
親の再婚
それに伴う転校
不器用な私はいろんなことが
あると臨機応変に対応できず・・・orz

今は治らない病気３つ
大切な人失って欝で自殺のことばかり考えています。
将来の希望なんてどこにも見えないし
あの人のいない人生なんて死んでいるのとなんらかわらない。
笑うことが出来ないのだから。
病気も考えれば考えるほど怖い。




最近自殺方法を情報収集してます。

もう私をやることに疲れた。

一般人を何処までもお射込み自殺させようとする劇団員いい加減にしろ

>>604さん頑張らなくていいよ。自然でいいよ死なないで

人生なんて中学、高校でほぼ決まる。いじめられたら一生引っ込み思案。その　延長で20代になっても仕事もできずにおわる。人生なんて10代で全て決まる

いじめられるのは法律の縛りのせい
やり返せないのは法律を大切にしてるから

あーあ、なんでこんなになったんだろ。
俺だって幸せになりたいのにさ。
何が悪いんだがもうわかんねー。
幸せにしてる奴が憎い。殺意すら覚えるわ。

幸せになりたかったな…

人を信じるって事は凄く勇気と努力が必要なんだよ。

なのに何故簡単に裏切り騙すの？

人を傷付けず正直に生きれば必ず幸せになるなんて嘘！

全部無くした、可愛い子供、健康な精神と肉体。
残ったのは精神病と動かない左手、手首の傷跡…

俺はもう死んでるんだ
今は抜け殻が必死こいて生きてるだけ・・・

みじめな人生
寝たきり
夜だけ数時間のバイトに行く
何の生きがいも無い
人に会う気もしない
私は誰のために、何のために頑張ればいいのか分かりません
だから何もやる気が起こらない

>>612
＞ 人に会う気もしない
以外は一緒

人には会いたい
けど結局いやになる
人に会う努力も稀にはする
でも満たされないし結局何がしたいかわかんない

音楽はいいなぁ

ライバルは昨日の自分です
一歩一歩前進していけばええんちゃうんかな
人と比べる前にまず自分に勝たなきゃな

昨日の自分がライバルというけど、そもそも立って歩いてないからなぁ…
それに人と比べるなというなら自分のみじめな人生は間違ってないから変わらない

憎まれ口でごめんなさい
頭では理解してるんだけどね。

なんとかお金貯めて、どっかの田舎の安い土地でDASH村みたいな生活しようかな
社会の中では上手く渡ってけないし人間向いてない気がする

>>607
決まらない決まらないw
それからの方が永いんだから、今のうちに好きな事見つけておくこと。

>>603
そうなんだ。俺ももうすぐ、大学生になるだろうが、俺も大学に入ったら、同級生でお前みたいに友達を作れるといいよ

世の中やっぱりお金なんだ。いつ路頭に迷うんだろう…
いい年齢なのにみじめすぎる。
まわりはみんな幸せそうなのに… 私も結婚とか子供とか普通の幸せを感じてみたかった。
しにたい

俺は要らないのか？

俺工場勤務23歳
不況で工場3勤4休

潰れるまでフリーター感覚の生活楽しむよ


あんな輝いて(みえる)連中なんて輪の中入ってみたら、嫉妬、妬み、見栄ばかりで楽しくないよ。

家でPCしてるほうが楽しいわ

言ってることはポジティブなのにみじめな人生は認めると…
悲しいぜ

>>618
まあな。所詮、世の中は金なんだよ。あとは学歴とか結果とか。あと、俺の場合、所詮、怒られたり、見下されたりする｡おもしろくない人生だよ

人生はつじつまが合う、とか言いながら、全然、つじつまが合っていないように思うしな

近所にいた同級生（自分はよく知らない）が、県外の大学に行ってたらしい。
どこに住んでて、どこの大学なのか分からないけど、それ聞いただけで鬱…。
自分の現状は酷過ぎるし、普通に生きてたとしても、毒母のことを考えると、
大学なんて、ありえない。
もう23歳だし、精神的な問題のほうをなんとかしないと。
つーか、それが何とかなるかが一番の問題だ。

>>607
確かにな｡世の中、学歴社会だからな

俺もみじめな人生だよ。何にもできねーしな

愚痴を言うスレなのか？
愚痴言う暇があるなら２ちゃんねるやめて、現実社会でコミュニケーションとれ。
それが出来ないから人と上手くいかなくて、何もかも駄目になっていくんだよ。
中毒みたいに２ちゃんねるやってたら精神が病んで廃人になるだけだぞ。

２ちゃんねる自体がなくなればいいと思う。

それで仕事だけして生きればいいと思う。

>>1
ｷﾓﾒﾝ、運動音痴、コミュ能無、貧乏の俺よりはマシ

車に全く興味ない
酒タバコギャンブル大嫌い
実家に寄生

お金増える一方だよ

お金ナイナイ言ってる人のことはイマイチわかりません

>>630
世の中には年収五千万円でも借金が返せない人がいる

なんで借金なんかするのかわからない

うちの父親はギャンブルで大量に借金して
家庭を崩壊させた

今のみじめな状況の一番の原因

>>629
俺なんてお前以下だぜ。何にもできないからさ

>>633
何か出来る人間なんてそうそういない。
所詮、この世は金と顔だけ。

金が有るときの女からのもてっぷりは年をとるごとにはっきりして来ます

金で女を得ても侘しいね
どうせ奇形顔だし、一生独りで過ごすつもりだ

>>634
あと、学歴とか結果もあるだろう

顔はいい方、金もあるんだけど‥

口がうまいやつだろ
得しているのは

それは言える
結局受身なのよ
自分からしゃべらないやつ多いから、刺激をくれるやつ＝口のうまいやつが
優先権を取れるのだ

>>638-639
それには、一定以上の顔
せめて、普通のお笑い芸人なみの容姿が必然

>>634
あとは学力だろうな

親が生存しているだけでも安心感が違うよ。
他界されるとそのことがよくわかる。
今のうちに、感謝の言葉をかけてあげると
後悔の嵐にあわなくて済むよ。
こうしている間にも親はどんどん老化していく。
元気なうちに何処かへ出かけるのもいい思い出になるよ。

劣等感の塊、全てにおいて自信がない。
大きな声もだせないし、堂々ともしてられない。

>>642
でも、俺は親がいる間は親のせいでつまらない人生を送るだろうけどね

就職できずに既卒になってしまった。おもしろくない。何やってても楽しくない。

俺なんて受けた大学全部落ちて、浪人だぜ｡やってらんねー

去年からの一般人叩きスレに群がる金泥棒劇団員と元劇団員もブタゴリラ顔が多いよな

>>638-639
俺は口うまくねぇよ。よくしゃべるであろうくせに。人としゃべっている時なんかも話がかみ合わなくなるしね

兄が障害者なために自分の人生は終わったよ・・・
ずーっとこれからも人生は兄の世話でおしまい。
結婚も子どもを産む事も選択肢から消えた。
お金がなくなったら心中でもするつもり。

きっといいことある
いい妹だ

まあ、俺なんて人付き合いが下手くそだしね

>>642
よく言うよ。親はずるいくせに

>>645
つうか、もともと人生なんて楽しくもないし、おもしろくもないだろう

俺なんて今日クビになったよ、嫁さん、子供いて家のローンまであんのに……

転職すればいいじゃん

恋愛未経験無職ハゲメンヘル不細工童貞
お前らなんか俺から見たら段違いに恵まれてる奴ばかりだ
俺は最近、人類史上最も恵まれない人間なのでは、と真剣に考えるようになった
激しいイラ立ちと同時に恐怖心すら沸き起こる
こんな苦しみしかない人間は死してなお楽になれる気がしない

これからも俺もみじめな人生を送るんだろうな。
俺なんて何の取り柄もないからな

>>654
嫁いるって、異次元すぎですね。勝ち組さようなら。

結婚なんてのは絶対不可能だろうな
なーんもできないから、保護者のような相手がいない限り無理ですね。

みじめアゲ

本当にみじめな人生だ。人に叱られたり、見下されるだけ｡ちっともおもしろくない

早くみじめじゃなくなりたいよ

一度リセットしてみたはどうでしょうか。
�@坊主になる
�A俳優を目指す
�B海外に行く
�Cボクサーを目指す

短パンうぜー

>>1
ほんとそうだよな。俺もそんなんだからお前の気持ちわかる。他人がうらやましいことだらけみたいでな

>663
お前がうぜーし、診療情報流出だし、裏とったし

>>662
�@坊主かっこわるい
�Aそもそも声がまともにだせない
�B飛行機怖い
�C運動能力ない　病気持ち

>>662
リセットなんてそう簡単にできるわけないだろう

>>662
�@俺のｷﾓﾒﾝ度がマックスになるぜ
�A非人間顔の俳優なんて見たこと無いぜ
�B言葉が通じなくてｷﾓﾒﾝだから野垂れ死にだぜ
�C運動神経ゼロで病弱だぜ

死ねば楽になるよ

>>669
どこのスレでもそういうコメントしかもらえないぜ

>>669
そうかな。死んでも何にもならないと思うぞ

俺は48歳になるが、貯金が1300万円しかない。
配偶者もいないし、童貞だがひとつだけ負けない事がある。
東京発の大垣夜行で大垣で乗り換える時、大垣ダッシュだけは
だれにも負けん。
俺の唯一自慢できる点だ。

>>672父さん・・・やめてくれよ！

>>672
俺は人に怒られることには誰にも負けない。そして、見下されること、厳しくされること､要求を断られることなどなど。

>>670
性格よければ付き合えるから落ち込まないでよ

>>672
１３００万もあるならお金持ちだし不相応に持つとたかられますよ
それにダッシュ素敵だすよ

>>670
嫌ってほどぼこられれば案外顔の形が安定するかもよｗ

>>674生きるのやめたほうがい

>>675
そうかな。俺は自分でいうのもなんだけど、性格がいいように思う。でも、付き合ってる人はあまりいないぞ

このスレに書き込んだ人達に明日は必ず良いことありますように

みんな明日に向かってダッシュだぁ〜!!

>>678
付き合ってる人がいる時点で、惨めな人生の可能性は低いよ

俺は目立たぬように目立たぬように生きている
多分こういうのを惨めというんだね

>>681
まあ、俺も付き合ってる人はいるっちゃいるけどね。彼女とかそういう意味じゃなくて｡友達のことね

そうなんだ。お前は一人が好きな奴なのかな？

友達も恋人もいない
それが自分にとって当たり前

会社で、同世代が仕事で活躍してるの見ると涙でる

彼らは家庭をもち友達をもち、
充実した休みの話を耳にするたびに涙でる

彼らとの差は開く一方

自分はこのまま年老いて、野垂れ死ぬんだろうと思うと涙でる

苦しいのがあたりまえ

でも、その苦しいっていうのが嫌なんじゃないか？

自分は自分は、と考えてしまうのがもう既に駄目なのかな
最近はもう幸せになんかなれなくていいと思うようになった
どうせ誰も俺に価値なんて見いださないし、期待したってイタくてきもいだけ
別にいいや、何にも良いことなんかなくったって自分自分言い過ぎなんだよ
俺はこういう人生なんだよ

仕事は無能
もう見切られて
簡単な仕事をやらされているだけだ

私生活はもっとひどい
一歩も外へ出ずネット、ゲーム三昧
たまに切れる

他になにもやる気は起きず

また一人では何もできない

>>686
気持ちわかるよ。でも、お前はまだましだと思う。俺なんて何にもできないから。そのせいで、よく人に怒られたり、見下されたりするから

電話大嫌いだから、かかってきても応対できません
数字に弱いから経理とかできません
作文とか苦手だから報告書とか書けません
うまく話せないから、会議とかで発言できません
体力ないし病気持ちだから現場仕事もできません
家で一日中ネットしてるからといって、コンピューターに詳しいわけでもない
むしろ機械に弱い

何ができるんだよって感じ
よく首にならないな

会社もさぞ困ってることだろう

信じて信じて信じて

このざまです。

今までずっと耐えながら努力してきた…

もー消えたい

よりお得に生きる為に今日も頑張った。

おめでとう！躁うつ病は、うつ病に進化した!!

友人も彼女もいらないから、
親が死ぬまで面倒を看てあげられる
くらい収入がほしかったな。

>>691

何もしたくないんじゃねぇ！
何もできないんだよ。
仕事私生活恋愛結婚対人関係
何もかも不適合

俺もそう。そのせいか、不安だらけの毎日かも

>>690
何を信じて？

俺はもう結婚などしない。チャンスもないしそんな力もない。幸せを感じない
それを昨日、親にハッキリと宣言した。

自分なんか重病にでもなればいいと思ってる。
それで死ねたらいいなー。
もう、なにもしたくない。

重病になって長い間苦しむのか？
一瞬で死んだほうがずっといいだろ
安楽死させろ

>>699
俺もつい先日、親に愚痴みたいに暗いこと言ったら、働きな、とか、逆ギレされたわ

>>698
大切にしていた人と自分です。

眠れない。楽しいと思えることがない。なんでみんなあんなに楽しそうなんだ。見えるだけか？
なんでここまで卑下され自分でも考えがコロコロ変わる癖に肯定なんか出来るんだよ。わかんねえよ。
生きてる価値なんかねえよ。でも死ねないよ。情けないよ。

真面目に自己犠牲的に生きても損するだけだってことにようやく気付いた。
利用してやるってくらいがいいのかな。
でもそんなことしてまで生きたくない。
金も紙きれ、人もロボット。

真面目に自己犠牲的に生きても損するだけだってことにようやく気付いた。

ははは、おれもだよ。
自己犠牲がほかに迷惑かけてたことにきづいたらもうさ、つらくてさ。
ひとりよがりにならないように気をつけていたんだけど結果ほかに犠牲をあたえてた。
もうへこみきってるわ。

>>704

>>705-706
まあ、我慢ばっかしてるはめになるだろうからな。俺なんて親に自己犠牲されまくりだよ

なにやらまた病気かもしれん。
なんら楽しいことないままこのまま終わるかもな。
ほんと価値のない人生だった。

>>705
その通り、気づかないことが幸せなのにね。
金は人を動かすために存在する餌であり、
人は、目的遂行のためのロボットにすぎない。
真実なんて知らない方が幸せだ。

>>689
ばかやろう。電話なんて用件メモするだけだろうが。
経理なんて、弥生さんが全部やってくれるから、
ほとんど入力するだけだし。ちょっと簿記の本を読みながら
仕事してれば覚えられるから。むずかしいことは税理士や
会計士が判断するから。
作文って報告書に文才はいらない。事実だけ書けばいいから。
会議は空気読めばいいから。
現場仕事はできる人がすればいいから。
コンピューターなんて言っても、ソフトはvectorさんのフリーソフト
使えばプログラミングなんて出来なくても足りるから。
今の時代、大抵の仕事はネット使えば何とでもなる。
検索書ければテンプレートだって、単語だって何でもできる。
ワードとか、エクセルとか、
ヘルプ欄で単語検索すれば大抵答えが見つかるから。

>>710
でも、知っちゃったようなものじゃん

あなたのやってることってさ、なんかの役に立ってるのかな？

ずいぶんゴミ女みたいだけど。

>>711
ますます自信なくなった

>>710
だろうな。俺なんてロボット同然だから。俺は親のロボットだから｡間違いない

>>709.病気は大変ですよね。
私も病気のせいで病院から離れられない
正直自分の人生にウンザリ。orz

20年…ほぼ１人で子供を育て刑務所に何度も入った旦那を自分では支えていたつもりでした…でもそれは私だけが思っていただけで、他に女がいて拒否られています。馬鹿みたい…

そういうパートナーもちは他へおいきください

ここは孤独人間限定です

>>718
俺もみじめな人生送ってると思うよ。やんなっちゃうよな

共感できるな。なんとなく

>>718
やっぱりどんなひどいパートナー持ちでも、一人よりはマシだということか・・。

私の周りには人が集まらないし友達も少ないし。
会社の飲み会気付いたらぽつん…同期の子は人気。自己嫌悪に陥る

>>720

>>718
俺なんて親のせいでみじめな人生送ってるよ

人間はひとくきの葦にすぎない。自然の中で最も弱いものである。
だが、それは考える葦である。

こんな女(自分)を
誰がすきになり結婚してくれるのだろうと日々悩む

どうせ好きになるなら
育ちもよくてかわいい子が選ばれる

私と付き合う男は不幸な思いをすると思われるので付き合いたくない

私はくずでどうしようもない人間
と毎日思うのですが病気？

>>726
病気じゃなくて正常な人間だと思うよ
男が可愛い子がいいのは万物共通だからね
ブスで性格の悪いのはすでに対象外だと言っていいな

病気とか病気でないと言うより、
自分を駄目人間とわかっていながら愚痴るだけで
自分を少しでも改善しようと前向きな気持ちを持って努力する気持ちがまったくなさそうですね、
そんな後ろ向きな人を好きに成る人はいないでしょうね。

改善しようとしてもだめだったので
一生一人でいます！
以上

ありゃりゃ、開き直ってますね、
くだらんアドバイスなんかクソクラエですか、
一生一人でいてください、
７２９さんが一生一人でも困る人は誰もいないでしょうからね。

私自称行為の傷を消そうと手術したんですが
よけいグロくなって
それを気持ちわるがられるのが怖いから彼氏作れないんです

自称行為の傷自分ではなんとも思ってなかったのですが複数の男の人にキモチわるいといわれて…

まぁ自業自得ですけどね

そうでしたか、
傷跡はどうしようもないかも知れませんが人に移るような皮膚病ではないのですから
気持ち悪いと言う人もいるでしょうけれど明るく前向きにいきていれば
その傷を受け入れてくれる人は必ずいますよ、諦めや開き直りの気持ちは
捨ててほしいです。

ありがとうございました
これからも治療頑張ります。

いいえどういたしまして、
そう言う今の前向きな気持ちを忘れないで頑張って生きてくださいね。

荒療治というか　お二人の会話　なんかすごいですね
自分も応援します　

>>683
落ち込むな人生そんなものさ良いこともたまにはあるさ

耐えられないなら死ねばいい

死ねないなら幸せに見える奴らを片っ端から皆殺しにすればいい金が欲しけりゃ働けよ働けないなら持ってる奴らから奪えばいい

それもできないなら永遠に生き地獄のスパイラルさ

どうなってもいいと本気で思っていたら大抵の壁は壊せるもんさだから泣くなよ

仕事のミス？って、何をしたらいいか解らないから
悩んでいるんだけど・・・

あれもこれもって空回りするんだよなぁ

>>689
できないことをできないって言うのは勇気がいるよね。
そういう意味で自分のできないことと向き合ってるだからえらいさ。
自分は不器用だから（人並みにできないことが多いorz）人並みにできたことがあるとそれを大事にしちゃうんだ。
勘違いして得意だって思い込んで 笑
でも、そうやって大事にしてきたことが今に繋がってるよ。
就職までちゃんとできたんだから人並みの部分はきっとあるはず！大丈夫！

なんか精神的に落ち込むな

やっぱり自分には向いていないんだと・・・

やることなすこと　すべて甘いといわそう・・・

でも、どうしようもないんだもん

体調悪いのも、すべてここから来ているとわかっているけど

お前達に教えてやるよ。 たやすいが少々嫌なことを毎日する。これが人生を変える。後は己で考えろ。 がんばれよ

今日の世界仰天ニュースで欠陥品の特集やってるよ

>>739
でも、お前はまだいいと思うよ。俺なんてダメ人間の典型だろうから。何の取り柄もないから

レスありがとう

誰かが返事をくれると、すごく嬉しい・・・。
今日（この時間だと昨日）一日休みだったから、何とか持ちこたえる
ことができたよ。

うまく気持ちの切り替えができないんだな。

自分ができるヤツと思われたいから、そうなっちゃうのかも。

今がどん底と思えば、これ以上、下はないから、這い上がるだけ・・・。

どうなるか解らないが、頑張って会社行ってみるよ。
ほんと、レス、さんきゅ

神が与えた試練かもしれない　ただひたすら耐えるだけ　雑草のように

毎日真面目に大学行こうと思うだけで結局だらけちゃう…

ダメだなぁ…

>>745
そうなんだ。俺はその大学に今年、入れなかったから浪人してるものだけど、俺も大学入ったら、そうなってしまいそうだな

大学は楽園
社会は地獄

生きてる奴で楽な奴っていんのか？

てす

いろんな奴いる。毎日それぞれ色んな事して生きてる。
誤魔化すばかりも自分がつらいけどいないより
全然マシ。生きてていい。つか生きてて。

>>747
大学もある意味、地獄だろう

疲れた
親は働かずに私一人が働いてる
母親は男を家に連れ込んで何もしない
父親は離婚していない
全部背負わされてしんどい
誰かに甘えたい
まだ18の子供だもん
これっていけないこと?

18さいかぁ・・・。
頑張ってるね。

自分の為に生きていいと思うよ。
あなたの人生はあなたが主人公だから。

独立できるといいね。

男なんて家に連れ込んでないよな？

だって、彼氏に失礼じゃん。絶対に浮気してないし。

神に誓って浮気してないです。

>>753
俺も18だけど、いずれそうなりたいな

欠陥品か。俺がまさにそうだ。
気が弱くてコミュニケーション能力欠如してて、
タイプの違う他人（特によく喋る女）とはまるで接点をもてない。
でも仕事場は女性中心で、毎日が辛すぎる。
何かやらかすたびに針のむしろ。
いつ「お前もう来なくていい」言われるか恐々としながら勤めてる。

貯金20万台。
数ヶ月に一回ソープ行くぐらいが気休めだったが、
最近じゃそれでも癒されなくなって、行くのやめた。
「生きてるだけで100点だ」ってラジオで聞いたけど、そんなん嘘だ。

個人的なローンが来年春まであるから、それまで仕事続けなくちゃならない。
それ以外、何ひとつ生きてる楽しさ感じられない。
自分で鏡見ると、なんて顔の表情の無さに欝になる。
最後に心から笑ったのって、そういや14年位前だったな。

明日氏んでも全然悔いは無い。

灯油で焼身自殺する妄想してたら夢に見るようになった。
今じゃ仕事中にふと見た手が消し炭にだぶってる・・。
みじめを通り越して精神科行きか。

女性中心の職場なんてうらやましすぎる

>>756
俺も多分、欠陥品だよ。そのせいか、よく人に見下されたり、怒られたりするから

人から嫌われてばっかりの人生
　
自分ではどこが悪いのかわからない
　
でも一回二回じゃないから、私に嫌なとこがあるんだよね
　
私の親友はどんな人から好かれるタイプ
　
何で私だけがこんなに嫌われるんだろう
　
誰か助けて

自覚してるなら原因考えろよ。治す努力しろよ。

何が

私ばっかり、だ。

お前より不幸な人なんか世の中に星の数ほどいるわ。

友達の幸せを喜べない

どうしよ

誰も自分を好きにならない。自分も誰かを好きになれない。
毒素まみれのうんこ。

>>763
本とは自分だってみなを好きになりたいのさ。
素直になれないのと、きっかけを失うともう突っ撥ねていくしかなくなる。
精神的に余裕が持てないと、笑い顔を維持することも億劫になって、結局「もういいや」で独りきりの悪人役が楽になる。

それじゃいけないのは百も承知。
でも、現実は間逆。

>>761
出たよ。説教じみたやつが

>>765
でた、説教嫌いが、
ダメ人間なんだから説教されるべき欠点が有るのは当然、
だから説教されてもしかたい事を自覚しないといけない、
自分の駄目さ加減を棚に上げて、説教なんかするなみたいな我が儘で
説教されるのが嫌いな人間だから幸せに成れないんですよ。

×だから説教されてもしかたい事を自覚しないといけない、

○だから説教されてもしかたない事を自覚しないといけない、

説教つか煙たがられるのは
個々の事情を全く考慮せずに的外れなことを言うからでしょ？

偽善や

本当に的外れかどうか誰が判断するんだろう？説教されたほんいんですよね。
自分にとって気に入らない意見は、
どんなに有益でも的外れに見えてしまう事も多いのでは？
人間は身勝手な物だからね、
的外れかどうかの判断が客観的に正しくできるかどうかとなるとはなはだ疑問です、
だから、説教されたらとりあえず納得がいかなくてもありがたく受け入れて
何故自分はそう言う説教を受けたのか考えて見る心の広さが必要だと思います。

死にたい

人は信じたい物を信じ
聞きたいものを聞き
欲しいものを得る

不快に感じるものは排除する

みじめだ
惨めな思いばかりだ
何も持ってないし
欲しいものも手にはいらない
最近は欲しいものがわからなくなった
もう欲しくないのかもしれない

スレ違いだけど、皆はもし日本で内戦が起こったら参加する？
ソマリア内戦みたいに。
私は参加したいです。

>>773
俺なんて取り柄さえも持ってないぜ。そのせいか、よく人に怒られたり、見下されたりする｡ほんと惨めだぜ

さっきから無言電話
迷惑メールがずっと来てる

人気者なんだな

>>773
もう俺は欲しいとか思うのをやめた。
他人のはしゃいだ会話もさほど耳に入れない。
どうせ墓には何も入らないんだし、持たない人生も慣れれば楽だぞ。

>>773
俺もそう。残念だがな

仕事で、自分だけがつらいわけじゃないけど
自分も含めて皆しんどい思いしてるってのもわかるけど
でもプライベートでの楽しさとか充実感とかは
自分だけが無縁なんよね
自分負け組みやし
周りの引き立て役やし
それでもやっぱり頑張らなアカンのかなー
いややなー

>>780
まあ、人間みんなそんなものじゃないの｡だって、人間はやりたくないことなんかはしたがらない動物みたいだからな

>>777
俺も小･中･高と学年で人気だったみたいだけど、でも、俺は昔から惨めな日々を送っていたな。俺は今は18で浪人しているけど、これからも惨めな人生を送りそうだ

18の頃、総体で県内の弓道部で一番可愛い子をナンパ。即日 ゲット。初体験で下手くそと言われ、それから精神が滅茶苦茶に…
好きだっただけにショックが大きすぎて高校も保健室登校に…
心寮内科で対人恐怖症の診断。
なんとか卒業して倍率２０倍の専門学校に勉強してないのになった。入学式で辞める。

続き
その後、コンビニのバイト→１日で辞める
ホストクラブ→１ヶ月で辞める（アーケドの真ん中で爆睡していて、気づけばパトカーの中→見逃してくれた）
看護学校に入学→１ヶ月で辞める
ジャスコで二回バイトするもどちらも１ヶ月で辞める。
看護学校に入学→１ヶ月で辞める
精神科で鬱病と判断→隔離病棟に入院
退院後、地元でソフトバレーを始める→３日坊主
マラソン大会に出場→足がつって最下位
ストレスでやけ食いして５０キロから８０キロに体重増加…
美容学校に入学→１年休学→パチンコに入り浸る→今年も休んでばっかり
今日ソープに行く→射精できず男として自信損失…
最低の親不孝者…
先が見えない。
生きてればきっといいことあると思い、自殺せずにとどまる。
きっと今日も学校行けない。

続き
美容学校に入学→１年休学→パチンコに入り浸る→今年も休んでばっかり
今日ソープに行く→射精できず男として自信損失…
毎日セブンスターを２〜３箱吸う。
やる気がまったくわかない…自信がつくようなことすらない。
もう気づけば２２才…学校で一番年長。
中卒もいる。
話にはいれない…話す気もわかない。
キリスト教を信じ毎日、神様に今日も生きれてありがとうと感謝してる今日この頃です…ｏｒｚ

糞漏らして死ぬより…ヤバい経験してみろ！今考えてる事が全て馬鹿馬鹿しいから！

>>786
ありがとう。レスもらえるだけで幸せだよ。
パチは借金５０万。
死んだ魚のような目になってます。
学校やめて体調整えた方がいいのかな… 何歳からでも社会復帰できると信じて…
美容師は給料安いし、不器用だし手は震えるし、むいてないのかもね…

ホストとか手出すぐらいだからけっこう自分には自信あるんだろーな。そう鬱病か？？変なプライド捨ててやっていけばあなた充分やってけそうな感じするんだがどうなんだろう？

>>786
具体的にどういうことだよ？

中学一年、いじめられて登校拒否引きこもり。
なんとか高校に進学するが親が離婚、学費支払うのが厳しく中退。
アルバイトするが馴染めなく孤立する
鬱病になる
親再婚→鬱病が悪化し入院。→退院→家に居づらくて一人暮らし→バイトする。→初恋→大失恋する→バイト辞める→親の借金の為に風俗へ→返し終わったが普通の仕事に戻るのが怖い…人間関係がうまく築けない。人が信用できない。私ヲワタ

人と交わるのが嫌で嫌で仕方ない
俺になにも求めないでほしい　ただ居させてくれるだけでいい
新しいバイト鬱　大学のしょうもない人間関係マジ鬱
自分のいいところも他人の存在感もすべてがうっとうしいわ
人を余計に傷つける人間が本当に意味わからない

>>791
ほんとな｡人を余計に傷つける人って､一体、何なんだろうな？ 気持ちわかるよ。俺の親もそんな感じだから。俺の親も人を余計に傷つけやがるから

ホストなんて勘違い野郎ばっかじゃん
本当のイケメンならホストなんて職業選ばない

>>793イケメン過ぎて他の取柄が見つからないからホストになったやつもいる

>>786
そうなの

>>791
俺は人と交わるのは嫌じゃないけど、俺はよく失敗や間違いなんかをするからそういうので、よく人に申し訳ない気持ちがする。あと、俺はその大学に行けず、浪人になったものだけど、俺も大学生になったら、お前みたいになってしまうかもな

一人暮らしを始めてたら、親が部屋にやってきた。
２リットルの炭酸ジュースを購入してたら体に悪いからと全て流し捨てられた。

俺も一人暮らしを始めても、親はいつまでもつきまといそうだな

みじめだと割り切って生きるよ
そのほうがストレス溜まらないし楽だ

一人暮らしをする能力がほしい。
糞兄と同じ家にいるのが苦痛すぎる。

>>799
そうかな。そんな感じだと人にやる気がないように見なされるぜ

母親が男作って離婚、その後実の父親が自殺。母親に引き取られるが、またも離婚。
その後懲りずに再婚するが離婚。ゴミ屋敷で育てられ、中二の時から壮絶なイジメに合う。高校は金が無いので進学出来ず。
小学生の頃から母親は夜、水商売で昼は寝てるので会話はほとんどなし。家庭内での教育が一切なし。一般常識がしっかり身につかないまま社会へ…これじゃ無理っすわ

自分は２６歳になってこれじゃいけないと思い
風俗に行きました
千葉の栄町です。そのときのおばさんありがとう
３０代の年上でした

>>802
壮絶だな 若いのかい?
よく乗り越えたね。
尊敬するよ

俺は親父だがかなりどん底で
今参ってる

イキロよ

>804大丈夫ですか？自分ももう33才です。もう嫌ですわ
就職するも人間関係がうまくいかず退社。だったら自分でやってやると某フランチャイズオーナをするも失敗…その後、契約社員になるも人間関係で退社。今日はアルバイトの面接です…

浮気旦那と別居して5年目。
毎月子供の養育費の振込みがあったのですが、先月から振り込まれず音信不通に…
子供と一緒に実家で生活していますが、私の月給は5万円、先が思いやられる。

>>806
弁護士に相談してみたら？

>>805
大丈夫…かな?
凄いじゃない、向上心あるのは凄いよ
俺はもっと年いってるからね
でも失敗は似てるね。

未来は苦しいね。
かなり苦しい。
守らなければいけないものもあるからね。

あなたは文もしっかりしてるし
多分性格も良いと思うよ
それだけの過去があり起業しようとした
気持ちは大したもんだよ。

年取るの早いから後悔しないようにね。

※習わなかったご飯のマナーとかは気をつけてね
人間関係ぎくしゃくさせるから

頑張れ!! (俺は頑張れって言っては駄目な身体（笑）)

さて、頑張りますか。負けるわけにはいかんのですわ

試してみましょう。
「ゴールデンルール」（スプリングポイント通信　ズイフーボイス　内）
http://zuihoo.com/cnt/cat9/
ページ最下部の「ゴールデンルール１」から順に読み進める事を勧めます。

一日二日では運はついてこないかもしれませんが、
「継続は力なり」。
半年、１年、２年、この上記ゴールデンルールを心掛けて生活してみると
変わってきます。
（自分はこのルールを実行して１年、鬱から回復しました。）

>>800
俺も。親が糞だから

>>809

>>7 クリシュナムルティー 悟ってるな

15才で最悪な母親と絶縁し家を出て他県に就職するも、職場に馴染めず退社。その後職を転々として現在無職
数年前から抗欝剤を飲み、自分を騙し騙し生きてる。もういいかな？と思うときもあるけど、何も良い事がないまま死ぬのも悔しいからもう少し頑張る。

超絶無気力
無能だから会社で要らない子
家ではネットとゲームしてるのみ
ほかになーんにもやる気ならない

助けて

>>815
いや。お前はまだいいよ。俺なんて多分、世界一糞な人間かもしれないから

良いことか。ネットで応募した懸賞でカレーが当たったぐらいか。
毎日地味に働いて、定時に帰って家の近くをジョギングする。
決まった録画番組を早回しで見て、ネットチェックしたら寝る。

日々に変化がないから、自分から話題をふれない。
他人の話題に入り込めない。
職場では雑談なんかいっさいせず、仕事だけ。
10年経っても多分このまま。
物欲も性欲も食欲もどんどん減退。
自分ってなんだろうと思うと、どこまでも堕ちていきそうになるから、変な思考から逃げるがために毎晩ジョギングしてる。

バイトすら雇ってくれない

今から他人に見せられないような顔で電車に乗って乗客に笑われてきます

もうやだ。俺みたいに色んな事に苦労して努力して報われない奴がいる中で、人を見下して努力もしないで要領よく寄生虫のように上手くいってる奴みると凄く腹が立つ。

そしてそういう奴に限って出世していくという。

もうなんか嫌になってきた。そういう奴に見下してバカにされるし、自分が苦労してる中で奴は幸せそうで苦労してる俺を見て嘲笑うし。

なんだろう俺の人生って。今までの人生が凄くバカバカしい。

死にてえ！！誰か俺をぶっころしてくれ

>820まずはいい年して、仕事もしてない俺を先にぶっ殺してくれ

>>820

通りすがりの者たが、お前ら死んでこい。生き返ったら朝夜だろうが関係なく、履いてるズボンのポケットにビニール袋ありったけ摘めて外へ出ろ、其処ら辺の落ちてるゴミをひらってこい。（ゴミはゴミ箱に、簡単な分別はしようコンビニの店員さん、ゴミが増えるけどごめんね）

もうどうにもならんのかね…………

ほんとな｡しかも、暑いし。やんなっちまう

>>821
いや。その前に馬鹿なのに浪人してて、だから、ろくな大学に行けないであろう俺を殺してくれ｡何の取り柄もないしな

幸せになんかなれっこない

全くな｡普通の人生を送るんだろうな

>>828
普通の人生のどこがみじめなんだ。幸せだな、君は。

さっき自殺失敗した
首吊りの紐が意識がもうろうした時に切れた…
あと少しだったのに
大きな音がしたので家族にもバレて、説教
もう惨めすぎる
誰かこんな俺を殺してくれ

>>830
良かったじゃないか
とりあえず力抜けよ

>>829
いや。普通じゃないかもしれない。親のせいで糞な人生を送るかもしれない

>>832
俺もたいした人生送ってないけど、「〜のせい」「のに」「たられば」を口癖にしてるとロクなことがないよ。
自分の人生は自分でケツ拭くしかないと分かったし。

若い頃は他人の人生なんぞ、どうでもいい。俺は好き勝手生きてやるぜ！

なんて思っていたのに、今じゃ嫉妬で気が狂いそうになってしまう…

年とると自分がもろくなっていくな…

40年彼女いません。
恋人は右手だけです。ソープに行ってもオナニーし過ぎで発射できません。
何を楽しみに人生生きていったらいいのかな？

>835いい年して馬鹿か？オナニー止めて、たまったらソープ行けばいいだけだろが
そんなくだらない事で悩んでるから彼女も出来ねぇんだよ

女体のぬくもりを好きな時に味わいたい。それが今の夢。
ｂｙコミュニケーション障害の40才

コミュニケーション障害じゃ無理

>>838

諦めるしかないんですかね…。
10年恋してないです。
結婚相談所も40万払っても現実は厳しく成果無し。オナニーが唯一の楽しみです。

>838女に執着しすぎかと思われ

>>837
風俗生名よ　体目的で結婚とかどうかとおもうわ
デリでいいじゃん　女も拘束時間の間は優しいよ

まだ負けるわけにはいかんのですわ

>>842
俺も。俺はまだ18だしね

>>833
なんで？

21だが今まで生きてきてほとんど全てが集団のケツのできで頭も悪い、さらには容姿も悪く虐められた。浪人しても大学に入れない。さらに精神病にEDになった　
どうすりゃいいんだよ
何一つ人並みのことすらない

そういう人って沢山いるような?。キャバクラの競争が激しくてうつ病になった子知ってる。 一人でしゃべってたら、さっきバイクの2ケツ野郎にバカって言われ、 昨日 グループで帰る黒Tジャツのやつにも言われたような。 気のせいだといいけど‥

>>1
まさに「引き寄せの法則」。
「自分は全ての事に劣っている劣っている」と思うと、
本当に「自分は劣っている」という現象を引き寄せます。
「思い」とは波長を持つエネルギーなので、物質的に引き寄せて、現象を作ってしまいます。

早くその呪縛から抜けるべき。
誰だって「劣っている」所はあります。なにかしら劣っているもんです。
そんな所には金輪際注目せず、
「秀でている所」にもっと注目するべし。
「秀でている所」なにかしらあるでしょう。
はじめは小さな事でもいい。自分で自分を褒めてあげるのです。

引き寄せの法則にて、はじめは小さくても
「自分は秀でている秀でている」と思えば、どんどん
本当に「自分は秀でている」と思わせるような出来事に出会うようになります。

とにかく自分をいじめるのはもう直ちにやめて、
もっと自分を大切に。

他人は秀でてる一点より、劣ってる９９点を見て評価するのさ。
いずれその秀でた一点すら考慮してもらえなくなる。
毎日「いつ辞めようか」しか浮かばない。

会社で苛めのターゲットにされてるんじゃない？　　言ってきて言いかえさないのを駄目人間、駄目人間って言ってこない？ ４０万で結婚探しのにも出したんだよね、風俗の人は優しい人が多いから狙うとかは？ 見つかるよー、じゃあね(^o^)ノ~

>>849
やめてください。風俗とて仕事でやってるんですから
金落としてくれさえすればいいんです。時間内の疑似恋愛だけで済ませてうざいから

http://www.youtube.com/watch?v=27logox7TkM

あーマジで>>１みたいな奴嫌い
さっさと自殺して人生終わらせてくれればいいのに

>>845
いや。お前なんか全然ましだよ。俺なんか馬鹿なくせに運動もできない。つまりは何の取り柄もない。よく人に怒られたり、見下されたりもするしね。俺は多分、世界一糞な人間だろうしね

人生を楽しそに生きてる他人はもっともっと嫌い

↑こういう思考の奴はマジで糞だから、他人に迷惑かける前にさっさと死ね

取り敢えず何もしてねー奴らに迷惑だけはかけんなよ。

ピンがいてキリがいる。それがこの世の法則だ。その法則だけは誰が何と言おうと絶対的に善なんだからな。
それを恨んで他人をどーこうしようってのはあまりに筋違いだ。

お前がすべきは二つに一つ。誰にも迷惑をかけずにこの世と縁を切るか、この世の法則の中で合法的にのし上がるか。

誰にも迷惑をかけずにこの世と縁を切るか、この世の法則の中で合法的にのし上がるか。

この二つを出来ない奴が、他人を逆恨みし、いっちょまえに文句こきながら生きている
秋葉原の加藤がいい例
自業自得なのに、悪いのは自分を受け入れてくれない世間

甘すぎてヘドがでる

馬鹿なくせにプライドが高いと>>1や加藤みたいな奴になる

>>847 同意。自分を大切にしてあげてください。 >>850すいません。 彼女は絶対できますから、男を磨く努力を忘れずにv

加藤みたいになる前にまずは 856 みたいに
偉そうにしてるやつを殺すから安心しろ。

偉そうにしてるから殺すという思考がもうね…。
お〜こわいこわい。

わざとイライラさせんのやめろよ
本当に誰かが加藤化したらお前ら説教厨と揚げ足取り馬鹿の責任だぞ

加藤化するのは、本人の責任だろ
人のせいにすんなよ

人の人の関わり方次第だろ。全ては

>>863
まあね。人間っていうのはそうやって、つくられるらしいしね

実行するかしないかは本人次第
人のせいにすんな
性格が悪くなったのも、頭が悪くなったのも人のせいにしてりゃ楽だわな

でもそこから這い上がれない、弱い人間は実際にいるんだよ

這い上がれなくてもいいじゃねえか
他人に迷惑さえかけなきゃいい
それだけ守ればあとは自由

みじめな人生だと思ってるから楽しくないんだろ
幸せな人生だと思ってみろよ
現実は変わらなくても考えを変えろよ

人生を生きていく上で重要問題なのは事実ではなく
事実の見方
事実の捉え方
それによって自分の世界はいかようにも変化するのである
幸せな人生を送っている人は幸せだと思ってるから幸せな人生を送れているのだよ？？

分かった？　

理屈じゃないんだよ
感情は…

>>867
まあ、そうかもしれないけど、周りの連中に何か言われたりするだろうよ

>>870
そんな奴ら無視しろ
気にするな
開き直ってダメ街道まっしぐらでいいじゃないか

>>871
それが一番良い生き方なんだろうけど
脳裡に焼き付けられた恐怖のトラウマの記憶がそれを許さないから辛いんだよ
もう9年間苦しんでる
いい加減にこの強迫観念から解放されたい

生き方が自分本意じゃなくて他人本意になっている
俺はこんなこと望んでないのに
いつも他人に怯えてる
扁桃帯と海馬に焼き付けられた恐怖のトラウマ
苦痛な記憶だよ‥

感情も恐怖以外は殆ど麻痺してるよ‥

怖い、鬱、苦痛

do-demo
iijya
ne-ka

>>871
無理だよ。難しい

>>870
皆に何か言われるのが怖いから
個性を殺して、普通化、正常化して社会を生きていく方がいいのか

エガちゃんみたいに他人を気にせずに
例えば98％の人に異常者と蔑まれても、悪事以外は
自分の好きなように自分の欲求を貫いて生きていく方がいいのか

人生って難しいよな…

平和が壊されることを怯えながら遠慮していきるか

しっきりなしに自らに向かってくる攻撃に立ち向かい遠慮せずに生きるかだな

出る杭は打たれるし
後者の生き方だと生涯の間で心を壊される怖れが十二分にある
リスクが半端なしに大きい

>>871
いや。ただでさえ、ダメなのがもっとダメになるだろうよ

>>875
そうだな。しかも、俺なんて自意識過剰だろうしな

苦しいな

重いほうに考えすぎだよ。 幸せになるんだよ！ 美人は誘われないっていうから 美人に ｢おこがましいんですがお食事行きませんか｣ と誘うとかは？ 私もじゃあ成功させてみるから 競おう。

>>879

負けちゃダメだよ！
僕もあなたに負けないぐらいみじめな人生を送っています。
でも何とかひとのみちを踏み外さず（犯罪を犯さずに）に生きています。

俺も。早くいいこともあってほしいね

早稲田を中退して26歳で自衛隊に入隊

衛生職種だからほとんどが女の子
ハーレムと思われるが、実は惨めな毎日

１期上の19歳の中卒DQNのWAC（女性自衛官）の靴を磨いたり、迷彩服ににアイロンかけたり、食い散らかしたゴミを俺が片付けたり…
今までバカにして生きて来た中卒・高卒・Ｆラン卒のバカ女達の奴隷係

あ

弱さこそが憎むべき悪だ

私はみじめな人生です。>>１まだましです。　　不眠→体調不良→なぜか変なのにあいやすくなる→泣きっ面に蜂(怒ってさらに嫌な目にあう)→骨折 車と衝突し、入院です。 だから幸せだって>>１

信じてた人間に可哀想なヤツと見下されました。
みじめすぎて泣けてくる。

八八八ﾊｯﾊｯﾊ８８８

>>883 お前Ｍ宿か？　看護師の資格とって陸曹になれ！
人生これからだ！

俺の半生

一社目：リストラ
二社目：人間関係で退職
三社目：業務停止
四社目：リストラ候補←今ここ

年収は手取で｢百万｣切った。

また彼氏に殴られてけられた
私が最初に手を出したから私が悪い
別れたい
でも天涯孤独だから一人になれない
弱い私が悪い
頭とか腕とか顔とか傷だらけで痛い
あとおっぱいけられたのが超痛い

みんな大丈夫

男なんて無限にいるだろ
男に殴られたり蹴られたりして喜ぶヘンタイだから
わかれられんのよ

もっともっとぶって〜〜と言ってるから蹴られる。

私も昨日初めて酔っ払った勢いで本気で殴られた。彼はお前なんて生きてない方が良いって言って納得した。でも恐くて死ねない、とりあえずﾘｽｶで気を落ち着かせた。彼も誤ってきた。でもやっぱり生きてちゃﾀﾞﾒなのかな。

人に迷惑かけなきゃ生きててもいいと思うよ

存在、雰囲気、ｵｰﾗが迷惑らしい。何でこんな人間になっちゃったんだろ。

一言も話さなきゃいいよ
そうすれば迷惑じゃない

愛を与えるって大事
いろんな事に気づかされる

>>894
まあね。でも、それだけだと親や周りの人なんかがうるさそうだけどね

親から自立すればいいんじゃ？
一人で生きてけば誰にも迷惑かけないでしょ
高校生以下は不可能だろうが

a

>>891 別れなさいって。 貴方のことを大切にしてくれる人いるから絶対。

世界を守れるくらいに強くなるよ
皆で幸せになろうよ

>>89無限にいるの？
そういう感覚ないです

>>901
本当？
嘘でもいいから
癒されました。
本当にありがとうね、暖かい。
ありがとうです。

>>893
私が言うの変だけど、大丈夫だよ、あなたは
生きてていいんだよ
がんばろう
死んだら終わりだもの
死にたくなるけどね
男の人はやっぱり力が強いよね
脳が揺れたかと思った
今日体中紫で腫れてるから外出できないや
リスか、やめれるといいね

>>902
そうなりたい
やさしい人多くて驚いたな

みんなありがとう
私みたいな人間に希望くれて

幼いころから、我慢と諦めの連続。
友人に説教されて、さらに落ち込んだ。
やりたい事をやって生きてきた人に、諦めるなって言われるのが辛い。
好きで諦めてきた訳じゃない。
諦めざるを得なかっただけなのに。

死にたい。

>>903
嘘やないやろ。世の中に何人男いると思う？
ただ自分にあった人に出会ってないだけや
自分で決め付けたらあかん。相手があんたを好きになるんや

【廃止せよ】日本の保証人制度【無用】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1247055911/

どうしよう。もう惨めで辛い。
様々なことに疲れた。
どうせ誰も味方になっちゃくれない。
私の尊厳とか人権とか価値とか気力とか希望とか楽しみとか自由とか安らぎを返せ。
今すぐ返せよ。
返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ
許さないあいつ。同じ血が流れてると思うと怒りと吐き気で夜も眠れなくなる。

あいつらもだ。よくも私を踏みにじりやがって。おまえらの目は節穴だ！後悔しろ。
よくもよくも私を落としたな。この惨めな私を！
あんたらも鬼か悪魔に違いない。そうに違いない！
ああかわいそうな私！
尊厳も人権も価値も気力も希望も楽しみも自由も安らぎも
とっくにかもしれない、人様が手に入れるだろうって時に
全て持ってないんだ
私はゴミクズだ。全て精一杯やりましたゴミクズです。
みんな見てくださいこの様を見て
それで笑って優越に浸って喜んでいればいいさ。
いいさ！悪魔どもめ！！人間なんか嫌いだ
誰も好きじゃない

胸を張って言える！私は悪くない！
もし神がいるなら、神が知ってる！
私の母親がどう私を扱ったのかを
私に罪があるのかを
全部知ってる
情けをかけてくれよもう奇跡を待つことしかできないよ

被害妄想

返せということはもともと持っていたということだ
その時点で論理矛盾だな。

>>906
そっかあ
そうなんだ
目からウロコです
ありがとうございます

顔は醜く友達はできず女にも忌み嫌われ仕事にもありつけないみじめな人生
しんどい

久しぶりにスレ除いた
このスレはパートナーいる人間のカキコミ厳禁なんだけどね

>>911お年寄りじゃなきゃ見つかるって。 なければ派遣ならやれるよ。頑張って！ 顔は誰に似てますか？ 顔じゃないって子いっぱいいますよ！！

>>911
ﾅｶｰﾏw

ま、俺もドブか野グソみたいな人生だなあと思ってるけどね。
上品に乗り切るには、他人は一切無視。
ピンサロでもなんでもいいじゃん。
自分の楽しみ、自分の幸せを探そう、めざそう。

下品に乗り切るにははもっと不幸な人を探したり考えてみたらいい（毒w

>>913
今派遣切りで派遣も厳しいですよ。

それと、恋愛論になるけど、確かに顔が全てじゃないですけどね。
例えば、今モテてる奴や芸能人が、突然みっともない太った中年のオヤジになったとしますね。
多分彼は前みたいにはモテなくてもそれでも十分モテるでしょうね。
これまで生きてきた中での、女の子を楽しませる話術や「ノリ」が身についてるわけです。
じゃあ、メンタル、精神的なことだから、顔や外見よりはどうにかなる（なりそう）だから、
簡単にモテない君がモテる君のノリを身に付けられるかというと、それも難しいと思うなあ。
例えばイジメラレっ子が、本人のオドオドした態度や性格に問題があっても、簡単にそのノリは
治せんわけですよ。
簡単に治せたら、世界中からイジメはなくなります。

少し飛躍したらイジメも恋愛も人間の差別化本能に根差すところもあって、
イジメられっこがいることで子供社会は安定する。
モテない人がいることで、カップルは優越感をもって幸せになれる。
だからイジメラレっ子もモテない君も完全になくなることはない、誰かが
椅子とりゲームから脱落せざるをえないという側面もあると思いますが
これは脱線かな。

はっきり言うと生まれてもった才能の差ですね

>>915
それもあるだろうけど、「環境」の方が大きいと思うけどね。
明らかな障害者とかは別だけど。
また、極端に優れたスポーツ選手とか常人離れしたIQの天才とかは別にすると、
そんな大差ないと思う。

国立や有名大学行く人間はやっぱり親も大卒か、高卒でも学歴の大切さを知っている
ホワイトカラー層。
一方職人やブルーカラーの家庭に産まれた子と、知能、運動能力、そんなに才能の差があるのかなあ。
仮に病院で間違えられて取り替えられたら、ブルーカラーの家の子でも大学を出てサラリーマンになると
思う。

家庭環境も「才能」というなら同意。
ただ、人を不快にさせたい孤独キチガイならあばよ。

>>916

環境も才能と言った村上龍さんが僕は印象的でした

顔や頭がよいとかよりも、何かに熱中する能力というかクセのある人が、踏み出した時に充実すると思いますね

>>917さん
「すべての男は・・・」自分も2まで読みましたよ。
村上氏やあの人が対象にしている芸術家やプロスポーツマンは、そりゃ一般人とはけた外れに才能が違うw。

>>918
しかも外にでて頑張ろうとする姿が好きです　
このスレの根本はそこにあるのかな、と今日センチメンタルで初めて見てみて思いました。

>>919
エジソンの有名な「才能とは1％の霊感（ひらめき？）と99％の発汗である」。
まー、成功する人はみんなまずエネルギッシュですわな。
普通の人の3人分くらい働いてる。
仕事は違うけど、ヒットラーもマドンナも睡眠3時間ぐらいで、あとはびっしりスケジュール通り仕事。
村上龍も体重が落ちるようなゴツい小説書きながら映画も作って…。

スレタイからどんどん離れてますが。

友達が出来ない奴は例外無く性格が悪い。変わり者でも性格が良ければ、数は少なくても親友がいる。性格の悪さの典型は人を馬鹿にすること。それを周りが見抜いている事に気付かない当人こそ最悪の馬鹿。

竹上晶彦（たけがみあきひこ）
[email protected]
立命館大学産業社会学部留年5回生

＜ハンドルネーム一覧＞
ななみず／ななみず☆なでなでされちゃう＾＾ ◆HfQsWUgTpE／クオリエル ◆QI3nF3OBrA／
瑠奈／東浩輝／芥川とって、木村沙織を奪還せよ／ごきぶりつかさ ◆o9w2v1oAV.／
かがみん☆彡 ◆o9w2v1oAV.／伝説へ、ヒナギクとともに・・・ ◆o9w2v1oAV.／
銀河天使hinagiku ◆o9w2v1oAV.

某掲示板で京大生殺害予告、通報された直後、
自殺したらしいけど　詳細希望

熱中したところで
才能がないから挫折が待っているのみ

才能あるやつは
それに熱中しなくても才能ないやつを簡単に追い抜く

>友達が出来ない奴は例外無く性格が悪い。

性格が悪いのに友達多い奴も結構いるぜ。
イジメを例にとれば、1人で誰かをイジメる奴は滅多にいない。
みんなで楽しく1人をイジメてる。
イジメられた奴にとってはそいつは「性格が悪い」だろうし、そいつの友達にとっては「性格がいい」。
友達がいない奴を無理に擁護する気はないけど、顔が悪い奴は顔が悪いのさ、A＝Aなのさ、という内容のない同義反復みたいだなあ。

>>921
俺はそういうふうじゃないだろうけど、馬鹿だよ

>性格の悪さの典型は人を馬鹿にすること。それを周りが見抜いている事に気付かない当人こそ最悪の馬鹿。

これも微妙に意義ありで、人を馬鹿にするつか、人の馬鹿さが目に付くのは「普通」じゃね？
ただ、露骨にそれを態度に現わすか否かだけでさ。
人気者が人を馬鹿にしたらみんな笑って喜ぶ、嫌われ者が人を馬鹿にしたら反発を食う。

結局、これも嫌われ者（だから）＝嫌われ者（なのさ）の同義反復じゃね？

他人は大嫌いだが、人が嫌いになる前、子供の頃から友達なんてものは存在しなかったけど。

俺もろくでもない人生送ってるよ

自分も正直、不眠症になってから全てだるくてやる気が出ない。 　　　惨めだと思うのは 男を頼りきってる女や 金持ちで何の悩みもなさそうな人を のうのうと生きて恨みみたいのがある。

性格の良い悪いは自分にとって都合がいい相手かどうかってこと

過疎ってますが、>>1さんはじめ、残骸のような人生を送っている皆さん元気にしてますかー？
これからも明るく楽しくドブドロライフをエンジョイしていきましょー！

ところで皆さん、独身ですよね？
ギリギリパートナーあり、まではトラッシュライフ仲間として認めます。
ですが、子供がいたらいけない！
自分の人生がどん底なのは、自分のせいもあるし、まあしょうがないと
諦められますが、子供にみじめな思いをさせるのはたえられないですね。
貧乏もんが「子供がいたから頑張れました」とか言いますが、おまえは頑張れ
てよくても子供にはただ迷惑ですw。
人間起きて半畳、人生、夢幻のごとくなり、一人切りでさっぱり霞のように
野垂れ死にしましょう！

>>930 そんな気がする人ばかりだよな〜。 オヤジが言ういい子ってなのはとくにそう。

みじめな人間が
子供どころかパートナーなどいるわけがない

>>931
うちの親がまさしく子供が居たから頑張れたとか言う
自分のことしか考えてないから子供なんか産めるんだよな

俺の親も自分のことしか考えてないように思うぞ

みじめな人生としか思えない

漏れはおまえら好きだお

惨めな人生になったことを他人や親の所為にしたり

現実逃避するのは止めて

自分を認め愛してあげろお(´ω｀)ﾉ

なんで、そうなるの？

みじめなのは他人のせいだし
他人がみんないい人生送ってるせいだ。

他人がもっと悲惨な人生ならみじめにも思わないだろう

>>939
>>1さんよ。
まだミゼリーライフ10級ぐらいですな。
確かに幸不幸の尺度は相対的なものだし、現状の不幸さは人のせいということもありますぞ。
しかし、まだ幼い、甘い！ too sweet！
はたから見ても、ああっ、俺は何て不幸なんだ！ もうダメだああああ！
となげいてる奴って、どこか甘い気がするでしょ。

他人なんかどうでもいい、と達観してこそミゼリーライフ上級者の第一歩ですぞ。
なにごとも修行です。一層の御精進を。

ブスは生きてる価値がない。ババアも生きてる価値がない。
低学歴も生きてる価値がない。安月給も生きてる価値がない。
結婚して子供を産まない女は生きてる価値がない。
両親揃った仲の良い家庭に育たなかった子供なんか生きてる価値がない。
男の暴力を許せない女なんか生きてる価値がない。
男の浮気を許せない女なんか生きてる価値がない。
男の踏み台にされ、喰い物にされる人生に甘んじられない女なんか生きてる価値がない。

女は男の言う事を何でも聞く可愛くて床上手で家事が得意で子供を産む能力があって
実家が金持ちで両親揃った良い家に育った20歳前後の処女でなければ
生きてる価値なんかひとつもない肉便器。


男はいいよな、独身でも年取っても多少ブサでも生きてる価値ないとか言われないし。
一番親しい人間に殴られたり浮気されたりが当たり前だなんて言われずに済むし。
「本能(笑)」と口にすれば、女にどんな仕打ちをしても許してもらえるし。
価値がないなら出来損ないの女なんか安楽死施設でまとめて屠殺してくれりゃいいのに。
何をやっても許される男性様と優れた女だけで楽しい世界を作ってりゃいいじゃねえかよ。

私には惨めという言葉がよく似合うと思います。
なんて惨めなんだろう。
その時を一生懸命生きても、振り返ると惨めさしかない。
それでもなお奇跡を待っているのが惨め。
もう奇跡を待つしかないこの惨めさは、同じ人にはわかる。

夢に向かって生きていきたいけど、もうそんな時間の余裕はなさそうだ。
時間の無駄使いをしてしまったよ。
こうやって人生を否定しながら生きていくしかないのかな。悔しいなあ

>>1 わかる。小学生時代の同級生の活躍ぶりとかきくと、狭い世界で生きてる自分の未熟さとか短所が浮き立ってみえてくる。悔しい。そうなると、どうしても生まれつきの要領の良さとか、飲み込みの早さとかどうしようもないことに考えが巡ってしまうよ。
他人を妬むなとか言う人いるけど、それは喜怒哀楽するなっていってるのと同様無理な話だよ。自分の気持ちには嘘つけないもん。
その悔しさをバネに努力していきたいんだけど、実際どこにその力を放出したらいいのかわからなくて、また振り出しに戻ってしまう。

どうしたらいいんだろう。

人と比べないで自分が満足いくかでモチベーションをあげていけばいいんじゃない？

自分が満足とか更に難易度高いわ

大学中退して、只今求職ニート中の自分♀と、大学4年で就活中の♂友達2人で飲みに行きました。
私がこの間面接を受けて落ちた某企業の、面接の時の内容と私の回答を聞いて友達二人からダメ出しをされました。その時は友達の真面目なアドバイスだったので素直に受け入れたのですが、その後合流した女友達二人にもその内容を話し、男友達にバカにされました。
私はその企業にアルバイトながら、どうしても入りたいという気持ちがあったので、明らかに怒った態度を取ってしまいお開きになりました。
就職先が決まってない奴にバカにされたくないという思いと、色々な劣等感と、妙に高いプライドのせいで怒ってしまったのですが、その後すぐに男友達から連絡があり、ウケ狙いも含めて話してしまってごめんと謝られました。
電話中、私は泣きながら怒ってしまいました。。軽いジョークで言ったことに対して、ここまで真に受け怒って、その場の雰囲気を悪くしてしまった自分が幼稚なのでしょうか…。。

>>941
他人の価値観を自分の価値観にして生きてたら苦しいだけだよ…。
自分なりの信念や哲学を作り上げて、
それを信じて生きていくほうが心穏やかに過ごせるんじゃないかな。
神でも何でもない声の大きい人間が、自分にとって都合のいいよう作り上げただけの価値観に
貴方は振り回されなくてもいいんだよ。

941友達いない人なんだろうね。 なんかわかるわ

保身の塊の長田を一生呪う。コミュニケーションは特別料金を払ったおばさんとだけ取るんだろ
散々、他人を罵倒してきて面白かったらしいね
腐れ野郎、金返せ

>>945
そういうのはやめた方がよくない？ 自信過剰やナルシストなんかになっちまうかもしれないぜ

自信過剰やナルシストの方が幸せそうだし、人に迷惑もかけなそう

>>948
自前の価値観や哲学を持って生きていくほうがよっぽど大変なんすけど
変人扱いされるは半期違いあつかいされるはで、そこにたどりつくまでは
他人の作った価値観にしたがっていた方がなんぼか楽！と何度思ったことか
一番いいのはぶっちゃけ、２つの使い分け、局面局面でそれぞれ使い分けちゃう
そうすると絶対に自分は傷つかないし、悩むこともない、ダブルスタンダードってやつね
え？程度の差こそあれ、みんなやってんじゃないの？

>>953
自分の場合は、人から変人扱いされても心の平穏を取り戻せたから、
そう書いたんだ。今は干渉してくる人がいなくて静かでいいなーって。
以前は、世間の求める理想の人物像と違う自分をいつも責めていた。
でも、自分が本当になりたい人物像を追い求めるようになってから、
全然動けずにいたのが、動けるようになってきた。
人には好かれにくい生き方かもしれないし、万人にはお勧めできない考えかもしれないけど、
他人の価値観に当てはまらない自分を一つ一つ見出して苦しむよりは、
自分の価値観で動いてた方が気は楽なんじゃないかな。
それに、場面ごとに自分を変えられるほど、世の中器用な人間ばかりじゃないと思うし(自分含め)

>>947
冷たいけど言う相手を間違えたのと君の人を見る目が養われてないだけの話。
悔しいのは分かる、次に相談するときは君の人生の兄貴とも呼べる人に相談しようぜ！
ドンマイＷ

(ToT)うぅぅぅわーん うん

少しの勇気で人生は変わる。
さあ、思い切って逝こう。

うん

>>947 考えすぎてない？ 女にいい格好したかっただけかもしれない。 気にしなくていいんじゃない？

テスト

惨めなこと一杯

俺も。しかも、親は糞だしな

>>962
ゴミは直ぐ親の所為にするｗ

舞台女優が一般人に近づきレズ行為を強制する豚鼻女は連合赤軍に殺されろ

俺なんて世界で一番馬鹿でダメな人間だよ

>>961
俺も。俺なんていつもいつも人に怒られるか、見下されるしかされないからな

最近思うんだけどただシンプルにもう楽しい事を考えたり、楽しい事をやろうかって。今まで本当卑屈に生きてきたけど、何もならないからそんな事。どうせ生きてきたんだから、楽しまなきゃ損かなって。

オレも時たま自分は人間様には到底及ばない存在なんじゃないかと感じる。
でも卑屈になっても現実が変わるわけじゃないし。悪い意味でも、いい意味でも。

∧＿∧
　 （´∀｀　）
　 （⊃⌒*⌒⊂) ガツンと中出ししていきなーｶﾓﾝ
　 　/__ノωヽ__）

一緒だ

ジェラって愚痴って
何も変わらない
自分自身以外とはたたかわない

>>967
自分もそう思うけど、ふとした時にまたネガティブになってしまう。

人生楽しんだもん勝ち。この言葉は正解だなと思う。

ネガの宝石箱や〜

>>972
俺も最近はそう。まあ、人生はあんまり思い通りには行かないからな

見栄を捨てきれない自分。
自己破産する位なら死にたい。
でも、それすら出来ない俺。
楽になりたい‥

まあ頑張れ。

「男塾」のエンディングテーマは良かったなあ



好きな物程とりあげられ
俯（うつむ）く癖（くせ）がついた
好きな人程離ればなれ
さよなら癖（ぐせ）が染みる

はたからみたらみじめな自分。　　　またメールが返らない。　　　落ち込んでる。フラれたのかな。もういらないよもういらない。

俺なんてもう自分自身がいらないような人間に思える｡ろくなことがないしな

私も。
なんかもう自分が無い。
肉と精神を切り離しすぎて、悲しいことがない。
ただ惨めさだけを感じます。

人に見下されバカにされる人生
事実貧乏だし学歴もないし田舎育ちの垢抜けないデブスだし
うちの親ねバカだから　何でも努力でなんとかなる
学歴無くても就職できるとか外見が悪くても性格が良ければ人に好かれるとか
田舎にも良いところ有るとか
今時普通の会社だって大卒じゃないと採用しないし
外見悪いと採用もしないし　されても差別されるんだよ
田舎じゃ文化が無いし色々不便なんだよ　仕事もないし低所得だし

どんな思いで底辺会社行って暮らしてるかまるで分って貰えない
おまけにお前は高所得だろ家に入れる金が少ないケチとなじられ

家も外部も自分には逃げ道が無い　サンドバック状態惨めだなあ
友達も居ないし　意地悪い人間ですら友達居るのにな　

そうだ。げーノー会もマスコミも、企業も、教育界も、
容姿差別が本質的な人種差別だということを認めようとしない。
そもそも文化が性善であるなんて神話を崩し、
世界を変える必要がある。

性格差別もそうだ。もっとも性格差別を助長する性格というのも
あるだろうけど。それを企業や教育界、疑似科学的な一部の精神医学や
心理学など、それ自体が制度的な暴力性を含むことに自己言及しないような
権力が脈々と存在しつづけている。
本質的に気質のダイバーシティーを許容するような倫理観は、
特に日本では不在だ。世界でもまだまだ弱い。（まあ弱者の宗教であった
キリスト教圏ではダブルスタンダードがあるけど。）
これは社会を変える必要がある。

性善信仰の世間知らずは
何でも外見のせいにするな　努力が足りないと言うのよね
並以上に仕事出来ても外見が悪いとハンデになるのに
外見で差別する人間なんて居ない　いたらそいつがおかしいんだって
お前がもっと努力すれば認めて貰えるって　なんか軸がずれてるんですけど
女なんかほんと外見で採用不採用決まるってのに　程度問題の整形も許さず
今じゃ男女共にバカにされてるよ　仕事は頑張っても悪口やグチ言わなくてもね
結局外見だよ…でも親はお前の妄想だと聞き入れてくれない
自分がそういう目に遭ったことがないから　有り得ないと思うのもどうにかしろよ
誰も味方じゃない。早く死にたいなあブスだしあざ笑われるの嫌になったよ