(　´ω｀)もう嫌だお・・・辛いお

( ´ω｀)このスレの決まり　ってことに一応なってるらしいお

( ´ω｀)一つ、友達がいる奴は発言しないことだお。
( ´ω｀)二つ、異性の話はしないことだお。
( ´ω｀)三つ、幸せになることは裏切り行為なので絶対にしないことだお

相応な板でやれよ

>>1
幸せな人でつねww

幸せになる行為があるのなら　やってみれば良いじゃない？
ってか　そもそも３つ目の提案はスレの決まりではなくて、生活の上での決まりでしょう？

色々突っ込みどころ満載でボケの才能があると見えます

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つけたいと思っています。まずはメールから第一歩を踏み出してみませんか？
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2008/07/11(金)16:46

スレッド炎上してるけど。

辛くてもマッタリして欲しいお
( ´ω｀)つ旦~

( ´ω｀)-3

( ´ω｀) 生きることは死ぬまでの暇つぶしなんだお…

暇つぶしで生きていられる幸せ

(　´ω｀)漏れの人生はもう火の車で後戻りなんてできないけれど


(　´ω｀)唯一、この世に存在してる事だけが幸せなんだ！と思いこんで生活すれば
毎日なんとか頑張って生きていけるお

(　´ω｀)でも辛すぎてゲロ吐いたこともあったお

(　´ω｀)ここは蜩板の姉妹スレですね？わかりますお。

http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_mhlw__20080714_4/story/14fuji320080714014/
厚生労働省、業務ＰＣでネットサーフィン１日１２万件 (夕刊フジ)
　厚生労働省で、官用パソコンを用いてゲームやお笑いなど業務と関係のないホームページ（ＨＰ）閲覧が１日に約１２万件もあったことが１４日までに分かった。
社会保険庁の職員が業務外で有名人の年金記録をのぞき見た問題や、同省でも２０人が利用していた「居酒屋タクシー」に続き、職場を“ネットカフェ”にしていた実態が浮かび上がった。
　統計情報部は今年５月７日の１日だけに絞り、職員約５万５０００人のうち、本省と８つの地方厚生局計約５５００台のパソコンを対象にインターネットの閲覧状況を調査した。
　その結果、総閲覧数１０００万件のうち、少なくとも１２万２０００件が業務外と判明。
うち、７万５０００件が掲示板やチャットなど情報交換系のＨＰで、ゲームソフトやネット上で遊べるゲーム関連のＨＰが４万１０００件、芸人や演芸場、アニメなどお笑い系ＨＰも６０００件に及んだ。
　匿名のインターネット掲示板「２ちゃんねる」の閲覧も３７００件あり、厚労省の特定の幹部や職員への中傷も繰り返されていた。
「定時９時−５時は午前９時−翌日朝５時」「食堂が値上げしてる」という書き込みもあった。

生きているだけで幸せだーハッピーだ

happy

早稲田大学合格を目指して勉強しなさい
早稲田大学に入れれば幸せはつかめます
「しあわせだ」
なんつって

死は早稲田？

手の節と節を合わせてフシアワセ。

辛いの 辛いの とんでけ〜

(　´ω｀)生と死はどちらが幸せなんだお？

私は時折　苦しみについて考えます
誰もが等しく抱いた悲しみについて
生きる苦しみと　老いてゆく悲しみと
病いの苦しみと　死にゆく悲しみと
いまの自分と
答えてください
この世のありとあらゆるものの
すべての生命に約束があるのなら
春は死にますか？　秋は死にますか？
夏が去る様に　冬が来る様に
みんな逝くのですか？

わずかな生命のきらめきを　信じていいですか
言葉で見えない　望みといったものを
去る人があれば　来る人もあって
欠けてゆく月も　やがて満ちて来る
なりわいの中で

おしえてください
この世に生きとし生けるものの
すべての生命に限りがあるのならば
海は死にますか　山は死にますか
春は死にますか　秋は死にますか
愛は死にますか　心は死にますか
私の大切な故郷もみんな　逝ってしまいますか

学校が辛いです

( ´ω`)ここなのかお…？でもテンプレが無いお…
( ´ω`)…

(　´ω｀)幸せだお！

>>24
( ´ω`)ここじゃないみたいお

↑君もかお？
( ´ω`)
僕も探さねば…。

>>27
(　´ω｀)てか、恐らくｶﾞｾだお。寂しいけどお

>>24、>>26、>>27、>>28
(　´ω｀)ここでは無いお｡
バレているかもだけどぉ。
２ｃｈでは無いお｡

( ´ω`)辛いお…
友達…上辺ならいるけど心を許しあってる仲はいないから書き込みの資格ありだよね
もうね、本当に辛いお
今若干右へ傾いた自分の首を起こすのも億劫だお

不細工だお…辛いお( ´ω`)

( ´ω`)しあわせになりたかったお
誰かを幸せにすればそれが自分に返ってくる・・・って事は無かったお・・
悲しいお
誰か助けて・・・辛いお

( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)
( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)
( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)
( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)
( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)
( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)
( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)
( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)
( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)
( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)
( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)
( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)( ´ω`)

無駄に増殖したお

ワタピが百人？

ずっと彼いるし男友達もいるけどレズの人はきもいです

ＫＹだし 変人だし
変態だし あーもうだめ

緊張して会話ができないお
聞き取れないくらい声が小さくなるお
気持ち悪いお
( ´ω`)…辛いお

女子高を卒業して共学の大学に進学した。
元々男の人が怖くて関わるたびにびくびくしてたのに、
友達の誘いを断りきれなくて男女で食事に行って、案の定…
絶対に泣いたのばれたし、友達に気使わせるし、
最後のぐだぐだなんて他でもなく自分のせいだった。
わかってたはずなのに何やってんだろ…
本当に自分が嫌でたまらない。寝ようと思って電気消したら急に泣けてきた。
こんなんじゃ１人で生きてくしかないんだから頑張ろうって決めたはずで、
世の中の半分が男なんだから無理にでも適応しなきゃいけないってわかってるのに出来ない
涙止まんないし目の奥が痛い。馬鹿みたい。消えたい。

体重が増えたお
( ´ω`)…辛いお

辛いって思うならまだ大丈夫だお！自分のペースでガンバだお！

ただ顔が不細工なだけの人はいい方だと思ます。
私の場合、相手が自分の顔を凝視し会話がStopするくらいの醜い顔なんです。
……………
私「…今の間なに？」
相手「いやｗなんでもないよｗ」


つらいお（′。`）

話相手いるだけいいお！醜いって思ってんの自分だけだお！きにすんな

なんで異性の話をしてはいけないの？

(´｀)誰か居ますかお？

居ますお

良かった。
(´д｀)どんな事でも良いので誰かと話がしたくてお

僕はここにいるお( ＾ω＾)

(´｀)うん

少し、話を聞いて欲しいのですが宜しいですか？

いいよ。

ありがとう。
母親と揉めて5日位帰って無い状態で、昨日もう帰って来なくて良いと言われました。
勘当されたって事ですね。
これから１人で生きて行かなければならないのと一昨日から熱が39度以上有るのとで不安で。

あのー話の人っていなくなったね、忙しいのかな？


母親ってお前俺よりかなり年上だろ？笑い

すまん居ますおとか良いながら
消えてしまいますた

>>50さんよ
悪いことは言わねぇ
素直に帰って仲直りしろ
お母さんも意地張ってるだけだ

こういう解決は早ければ早いほどいいんだぞ
時間がたつと、揉め事の内容だけじゃなくていろいろと拗れが生じてきて
どれに手をつければいいのか分からなくなってしまう

424 ：世界＠名無史さん：2008/08/13(水) 22:00:14 O
おまいら、終戦直後のヘロイン禍を山口組が命懸けで防いだことも知らないのか？
山口組がいなかったら大半の日本人は、中国から大量に密輸されたヘロインでみんなやられていたんだぞ。
もっとも当時（昭和21年）の日本はGHQの占領下で、警察も司法も行政も不完全だったから、
市民の安全は８９３に頼らざるをえなかったんだろうが。
それと当時はまだ覚醒剤は薬局で販売されていたから、（いわゆるヒロポンな）
８９３の資金源のためではないからな。
義憤に燃えて山口組はヘロイン根絶に邁進したんだよ。
そのおかげで日本人は欧米諸国のようなヘロイン禍に見舞われずにやってこられたんだ。
あとダウナー系ドラッグを日本人は好まず、むしろアッパー系を好むという国民性もあったんだろうがな。
覚醒剤ってのは寝なくても食わなくてもずっと働けるクスリだからな。

元スレはこれじゃないか？
だから友人や異性、幸せどうこうをNGにしてる
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1210299443/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1215685755/

(´ω`)コンビニで未成年者にはお酒は売れませんって言われたお
(´ω`)何歳に見えますか？と聞いたら２０前後と言われたお
(´ω`)俺今年で２７歳なのに・・・
(´ω`)笑ってゴマかしてその場を去ったけど内心ブチ切れそうだったお



(｀ﾟωﾟ´)今度会ったらあの男性店員のケツほってやるお！

(´ω`)ああ、でもチンチンがウンチ臭くなるからやめとこう



(´;ω;`)ちくしょう・・・このイラつきどうすればいいんだ・・・

>>57
( ´ω`)気にするなお。あと十年経てば、若く見られるありがたみが、身に沁みるお。

>>58
(　･ω･)ありがとうだお


(´･ω･`)でも女はともかく男は年相応に見られるのがいいと思う

(　；ω；)・・・
(；ω；)・・・

(´ω`)鼻のすぐ下に特大のニキビができたお
(´ω`)でっかい鼻くそがついてるみたいだお
(;´ω`)どうすればいいんだ・・・？


(´;ω;`)もう嫌だお・・・外出たくないお

(　´ω｀)もう嫌だお。
包茎、曲ちんぼ・・・辛いお 。
ニートだから、風俗も逝けないお。
お金が憎いお。
自分が嫌だお。
辛いお。
資格試験に落ち続けてるお。
チンポばっかり元気だお。
疲れたお。
アナルとマンコにコケシ突っ込んだまま、放置プレイシテヤリタイお。
書き込んでたらマタたったお。
惨めだお。
切ないお。
昔の事ばかり思い出すお。

>>62
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ(´･ω･`)ﾉ(　´ω｀)

どうしていいかわかんないお
仕事がない学歴ない友達いない恋人できたことない頭わるい顔悪いスタイル悪い性格悪い
魅力がないから誰からも好かれないお
せめて正社員になれれば一応安定できるのに
未来が怖いから死にたいお
何で自分には何もないんだろうか。生まれたくなかったお(´ω｀)

人間を楽しもう。

( ´ω｀)健康診断の結果が悪かった…
( ´ω｀)ショックだお
( ´ω｀)辛いお

短パンさっきから彷徨うなよ

(　´ω`)しんゆうと連絡がとれなくなって
(　´ω`)2ヶ月ほどたったんですお・・・
(　´ω`)そのひとがどうしているか心配なんですお・・・

(　´ω`)・・・おぉーん・・・

(　´ω`)・・・
(　´ω`)ぼくは、なにをしているんだお・・・
(　´ω`)しんゆうをきずつけたままだお・・・
(　´ω`)あやまりたいお・・・

イタイ事して嫌われたお。
でも何かホッとしてるお。
嫌われて安心している自分がいるお…。
(´ω｀)

http://c.2ch.net/test/-/honobono/1227355272/
荒らして

朝が辛いお(　´ω｀)
無職歴10年超えるお(　´ω｀)
もうどうして良いのかわからないお(　´ω｀)

(　´ω｀)無職なら早起きする必要ないと思うお

無職で10年か ある意味スゴイですね

にゃぁぁぁぁぁ

僕も不幸です、幸せな奴が嫌いです、このスレ居心地が良いです

>>1
そんなに禁止しちゃったら、逆に書き込みにくいんじゃないか？
友人や異性のことを書いてもいいけど、可能な限りマイナス思考な書き込みにするように
とかにした方がよくないか？

(　´ω｀)ｷｭ〜

元同僚が失敗で終わった私の恋をどっかで聞きつけたらしく
それをメールで匂わせてくる
｢やっぱ年下の男がいいよな(笑顔の絵文字)｣みたいに

ヤシは一体どうしたいんだろう

(　´ω｀)プータロー四年目突入だお
(　´ω｀)抜け出さなければとは思ってるお
(　´ω｀)介護の仕事が出来るか心配で踏み出せないお
(　´ω｀)光熱費節約のため、コタツ・暖房無しだお　寒いけどシャワーだお

(　´ω`)・・・・
(´ω`)何を書こうとしたか忘れたお。

(　´ω｀)真面目に働いてても報われないタイプだよね♪って言われたお…

つまらない
お

( ´ω｀)もう涙腺が…限界だお
( ´ω｀)自分で自分を追い込む馬鹿だお

(　´ω｀)限界超えそう

家族が誰も口を利かないお(　´ω｀)
息子が高校退学したお(　´ω｀)
借金が払えなくて家売るお(　´ω｀)
悲惨だお(　´ω｀)

今日は寝不足だし生理前だから←言い訳か？他人の劣等感に触れる反応を取ったお。自分は最低だお(　´ω｀)

社長すみませんですた

人間が嫌いだお(　´ω｀)でも人恋しいお(　´ω｀)早く死にたいお(　´ω｀)本当は寂しいお(　´ω｀)

なんか他人とは思えないスレだお(　´ω｀)

みんな同じなのだお
(　´ω｀)……そろそろ寝るお
やすみ(　´ω｀)

(　´ω｀)早引きするお

(　´ω｀)大丈夫かお？

(　´ω｀)私も早退したいお
(　´ω｀)時給高いヤツより働かされてる意味がわからないお
(　´ω｀)モルスァお

職場に彼氏とかいるの？私、美少女だから、マジもてすぎて

悩んでる。

(　´ω｀)父がリストラされたお
(　´ω｀)自分も派遣切りされたお
(　´ω｀)母がパチンコ依存症だお
(　´ω｀)彼氏に振られたお
(　´ω｀)家族と自分の貯金合わせても１万円しかないお
(　´ω｀)母以外健康保険ないお
(　´ω｀)しかも半年くらい血便でてるお
(　´ω｀)・・・

(´ω｀)父親ガタついてきた
(´ω｀)母は顔つき変わった
(´ω｀)妹から軽くシカトされてる
(´ω｀)兄からいっさい連絡ない
(´ω｀)友達は皆リア充
(´ω｀)ずっと仕事きまんない(´ω｀)いきおくれの私

↑マシじゃん？

(　´ω｀)嫌だお嫌だおぉ〜

(；ω；)…もうダメな気がする。
人は嫌いじゃない。でもどうしても信用できない。辛すぎる

100Get!

>>99 そのうち信用出来る人が見つかるよ

>>99「信用」って例えばどんな感じ？

http://noroidaikousha.web.fc2.com/index.html

(´･ω･｀)治らない被害妄想。嫌われてるって決めつけて、自分から離れていく私。嫌われたくなくて、変に気を使っちゃうから本音なんて言えない。一時期は本当にひどかったけど最近ましになってきた。はぁ･･･。

(；ω；)う・・・うああああああああああぅ・・えぅ・・・
(；ω；)あうあう・・・えぅ・・・

(´･ω･｀)...。

(　´ω｀)病気が治んないお
(　´ω｀)担当医にサジ投げられてる状態だお

>>99
俺もだよ。いつもいつも、人に怒られたり、見下されたり。まあ、所詮、俺の人生なんてそんなものなんだろうけどね

自分の芯をもってるなら人なんて気にならなくなる

(；ω；)毎年春になると死にたくなる
(；ω；)今年はマジでやばい

名前を忘れられるぐらい辛いことはない。ああやだーわざと？わざとじゃない？

(　´ω｀)腹が痛いお
(　´ω｀)治る気配がないお
(　´ω｀)二本電車を遅らせたお
(　´ω｀)遅刻確定だお

(　´ω｀)会社辞めたいお
(　´ω｀)もう疲れたお
(　；ω；)涙が止まんないおっおっ

所詮、人生なんてそんなものさ

(　´ω｀)働きたいお
(　´ω｀)でも療養中で何も出来ないんだお
(　´ω｀)毎日が日曜で疲れたお

(　´ω｀)春の風包まれてるお
(　´ω｀)冬の海冷たいお
(　´ω｀)秋の空切ないお
(　´ω｀)夏の雲途切れては消えてくお

(　´ω｀)バイトだるいお

(　´ω｀)つかれたお
(　´ω｀)寝れますように・・・

( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)母親との生活は言いなりだからお
( ´ω`)母親の尻拭いと傲慢さに振り回されて負のループはうんざりしてるお
( ´ω`)脱け出したい助けて欲しいお

フラれた…|ω゜)

(　´ω｀)人生とは苦痛の連鎖

( ´ω`)なんかもう人間として存在するのが疲れてきたお
( ´ω`)人間関係に加わりたくないお
( ´ω`)悪気があって強がってたわけじゃないのに
( ´ω`)変に怖がられるのもう嫌だお

( ´ω`)一ヶ月前外国に来たお
( ´ω`)両親から見れば母国になるお
( ´ω`)俺から見れば日本が母国なんだお
( ´ω`)友達もいっぱいいたお
( ´ω`)ここに来てもう何も残ってないお
( ´ω`)言葉がうまく伝わらないお
( ´ω`)もう、、、、、

( ´ω`)もうダメだお
( ´ω`)高校なんて行けないお
( ´ω`)人生お先真っ暗だお
( ´ω`)親不孝にも程があるお
( ´ω`)お母さんお父さん、ごめんなさいお
( ´ω`)もう頑張れないお
( ´ω`)死にたいお
( ´ω`)消えてなくなりたいお
( ´ω`)大バカな娘でごめんなさいお

( ´ω`)春が大嫌いだお
( ´ω`)花見とかマジうぜーお
( ´ω`)逃亡するお
( ;´ω`;)。。。。。ぐすっ

( ´ω`)ここ来て6年になるけど、未だ慣れないお
( ´ω`)人間性の違いに毎日悲しくなるお
( ´ω`)でも歳が歳だけに人生大博打打てないお
( ´ω`)でも東京に帰りたいお
( ´ω`)帰りたいおーーーーーーーー
( ´ω`)何だか泣けてきたお

( ´ω`)疲れたお
( ´ω`)良好な人間関係は自分のためだお
( ´ω`)人間関係を保つのに必死だお
( ´ω`)でもそれって自分を抑えなきゃいけないことばかりだお

( ´ω`)それって本当に自分のためになってるのかお？

( ´ω`)って言うと周りからは批難されるお
( ´ω`)孤独でも大丈夫になりたい。疲れた。

(´ω`)毎日が苦痛だお…
(´ω`)もう嫌だお…

(´ω`)楽になりたいお…

( ´ω`)彼女の屁臭いお
( ´ω`)口も臭いお
( ´ω`)別れたいお

( ´ω`)何年も同じことで悩んでるお
( ´ω`)人間関係がうまくいかないお
( ´ω`)素が出せないお
( ´ω`)でも出したらいつも嫌われるんだお
( ´ω`)もうどうすればいいのかわからないお…

（ ´ω`）ネトゲ中毒だお
（ ´ω`）MGO2終わりと同時に僕の人生の終わりでもあるお・・・

( ´ω`)風邪引いたお

(´ω｀)ｽﾊﾟｧﾝ!!!
　　⊂彡☆))Д´)>>128

（´ω`）休日つまんないお・・・

( ´ω`)派遣切りだお
( ´ω`)もうお前に払う金がないからいらないって言われてるのに送別会してくれるんだお
( ´ω`)みんなに挨拶とか言うことないお
( ´ω`)別に悪い人たちじゃなかったけど次も決まってない状態で参加したくないお
( ´ω`)悪い人たちじゃなかったけど、そこまで仲良くもなかったお
( ´ω`)仕事の切れ目は縁の切れ目ってことで断るお…
( ´ω`)どうやって断るか考えただけでめんどくさいお…

( ´ω`)辛くてここにたどり着いたお...
( ´ω`)いつまでも気持ちがすっきりしないお
( ´ω`)好きな事やってみてもあんまり楽しくならないお
( ´ω`)やらなきゃいけない事が山積みだお...
( ´ω`)そんな事考えるのも疲れたお...
( ´ω`)それなのにいつの間にか考えてるお...

( TωT)うおぉぉぉぉぉ――――――――――っっっっっっっ

( ´ω`)貝になりたかったお
( ´ω`;)なれなかったお
( ´ω`)なってやるもんかと思ったお
( ´ω`;)現在トラウマで辛いお

( ´ω`)…おおおおおおおおお……
( ´ω`)−−−もういやだお−−−−−−−−
( ；ω；)。。。うっ。

(´ω`)最近ネット依存かもだお…

(　´ω｀)うんちぶりぶり〜

(´ω`)友達いないお
(´ω`)彼女いたことないお
(´ω`)休日やることないお
(´ω`)やりたい事すらないお
(´ω`)なんで生きてるんだ汚

(　´ω｀)はぁ〜
(　´ω｀)また独りになったお
(　´ω｀)今日は何して過ごそうだお
(　´ω｀)結局また一日時間を無駄にするかもだお
(　´ω｀)何でこんなにも…精神的に弱いんだお…

(；ω；)嫌だお
( ´ω`)なにが嫌だお？
(−ω-)ありすぎてわかんないお…
( ´ω`)お

今まで生きてきて彼氏いたことないお( ´ω`)
一番ほしい夢も恋も破れかけているお( ´ω`)
もう追いかける情熱を失ったお( ´ω`)
そんな自分が嫌だ・・・お・・・

(´ω` )きょろ
( ´ω`)きょろ…精神のアンテナ…
(´ω` )はあ……外ではいつも緊張してたんだお
( ´ω`)これが当たり前かと思ってたがさすがに辛いお…

( ´ω`)今日もスロにいっちまっただお
( ´ω`)昨日久しぶりに会いに行ったおじがくれた5000円だたお
( ´ω`)２０分で消えたお

( ´ω`)かといってもう自分が悪いとは思わないんだお
( ´ω`)自分が悪いと思うと自分を殺してしまうからだお

(´ω` )じゃあ誰が悪いんだお…？

( ´ω`)きっと、親もおじもパチ屋もこんな社会も、漏れを振った元カノも
( ´ω`)誰も悪くないんだお

( ´ω`)悪いのは人間を作った神様くらいだお
( ´ω`)だから今日も漏れはうちで引きこもるんだお

誰が悪かろうとも
例えば近所の子供がお前さんみたいな存在をしったとき
まともな大人じゃないって思うんだがね
五体満足なのにどうして働かないの？みたいな

( ´ω`)もう嫌だお…引きこもりたいお…
( ´ω`)高校も合格したけど行く意味も頑張る意味も分からないお
( ´ω`)PCとゲーム以外何もやる気が起きないお
( ´ω`)酷いときはPCもゲームも何もやる気が起きないお
( ´ω`)俺は頑張っても絶対報われないって決まってるんだお
( ´ω`)幼稚園の時もみんなにからかわれて遊ばれたお
( ´ω`)小学校も3年生になるまではいじめられてたお
( ´ω`)頑張ってお母さんと友達に挨拶する練習もしてたお
( ´ω`)それなのに皆に意地悪をして 集まって陰でいじめるお
( ´ω`)お母さんに買ってもらったお気に入りの靴も、下級生の前で馬鹿にされたお
( ´ω`)あの時いじめてた奴はみんな今リア充だお
( ´ω`)氏ねばいいおあいつら
( ´ω`)中学校は精神病で行けなかったお
( ´ω`)でも勉強は頑張ったから高校は受かったお
( ´ω`)でも行く意味が分からなくなったお
( ´ω`)働く意味も分からないお
( ´ω`)働かないと、学校に行かないと、勉強しないといけない
( ´ω`)そんなのが常識・当たり前って誰が決めたんだお
( ´ω`)いきなりお腹から放り出されて、苦しまないと行けないなんて
( ´ω`)理不尽にも程があるんだお！！誰が悪い訳でもないんだお “社会”が悪いんだお
( ´ω`)わざわざ苦しむために生きるのはもう嫌だお
( ´ω`)ずっと引きこもりたいお…これでもかっ！ってくらい引きこもって
( ´ω`)PCしてゲームして昼夜逆転して自由に暮らしたいお
( ´ω`)それに飽きたらお母さんとお父さんにお礼を言って、今までごめんなさいって言って
( ´ω`)その後ふわって消えたいお
( ´ω`)お母さんもお父さんも好きだけど
( ´ω`)怖いお
( ´ω`)友達作るのも怖いお出来ないお
( ´ω`)みんな嘘を吐いて裏切るんだお
( ´ω`)自分も自分を裏切るんだお
( ´ω`)もう何もかもが面倒だお…
( ´ω`)そして長文すぎてごめんなさいだお…

社会は何もわるくねーぞ
人間の集まりがいわゆる社会だろ？
すなわち人間が悪いというなら
お前も人間だし
こういった社会の形成に何もしないで引きこもるって形で
肯定してるのもお前じゃん
悪いと思うなら変えろよ
何もしようとしないから憂鬱な思考に陥ってくんだろ
馬鹿か

( TωT)うおぉぉぉぉぉ――――――――――っっっっっっっ

( ´ω`)対人恐怖症なんだけど昨日孤独を紛らわすために街に出てきたお
( ´ω`)そしたらブスな女にでっかい声できもいといわれたお
( ´ω`)そのあとビッチにもきもいと言われたお
( ´ω`)通りかかる人の視線が気になってしかたないお
( ´ω`)明日は学校のオリエンテーションだお
( ´ω`)俺のことをでっかい声でキモイとバカにしてきたやつらと再会しなければならないお
( ´ω`)もういやだお、死にたいお、、、

( ；ω；)いやだおおおおおおおおお…
( ；ω；)もういやだおおおおおおおおおお…
( ＠ω＠)うーん…
( ゜ω゜)なんだかよくわからなくなってきたお…
( ´ω`)なんかもうどうでもいいや〜だお…
( ´ω`)つかれたおお

( ´ω`)ああ嫌だ嫌だお

(　´ω｀)いい天気だお

( ´ω｀)もう嫌だお…辛いお…

（　´ω｀）生きる意味がわからないお

ガンバレ。何か一人で出来る仕事しろ。少しは親を安心させろ。

( ´ω`)もう寝るお

( ´ω`)もういやだお
( ´ω`)自分の中身が容器から離れていくお
( ´ω`)泣きたくても怒りたくても笑いたくても、容器は蓋をしたままだお
( ´ω`)中身は中で圧縮されていくお
( ´ω`)身体という名の容器はいつの間にか虚しさをいっぱいつめこんでいたお

中身が容器から離れていく≠中身は中で圧縮されていく

>>157
俺はそうなりたいお

考えるなよ、、心の奥底にねむる、、それを、、、だせばいいんだよ。

にわかさ、、、、、夫，，，禁句か

か、感動した・・！

辛いお…( ´ω｀)
涙が出そうだお( ´ω｀)
いらない人間なんだお( ´ω｀)
傷ついたお( ´ω｀)
もぉ消えたいお( ´ω｀)

( ´ω｀)辛いお…

( ´ω｀)早く楽になりたいお…

( ´ω｀)早く死にたいお…

オナニーだけが生き甲斐になったお

バイトじゃない。シフト見に行くだけなのに辛いお

明日、夜、友達とカラオケ行く予定だけど、浪人生だからそのことが気がかりになったりして、あんまり楽しめなさそうだお

>>168
( ´ω`) とりあえず、楽しんでしまうんだお

( ´ω`) どうやら、ここ誰も来てないんだお

( ´ω`) で、今日見てみたら、また誰も着てないんだお
( ´ω`) どうしたんだお、みんなもう辛くないのかお・・・？
( ´ω`) 今日、2時間もぶっ続けで泣いてたのは自分だけかお？

( ´ω`) で、今日見てみたら、またまた誰も着てないみたいだお
( ´ω`) もう、自分ひとりのスレにしてしまうんだお
( ´ω`) スレ主は 辛さからもう解脱してしまったのかお・・・
( ´ω`) まあ、どっちでもいいんだお
( ´ω`) なんか自分の辛さに言及できないまま書き終わったお・・・

( ´ω`)今北お
( ´ω`)言ってごらんお

>>173
( ´ω`) 誰か来てたんだお…
( ´ω`) (余談だけど、今まで「来て--」の変換間違えてたんだお）
( ´ω`) 先週、それに気づいたんだけど そのまま何も書かないでおいてしまったお
( ´ω`) 3日くらい前に また来て、何か言おうと思ったけど、言葉が見つからなかったお
( ´ω`) ・・・
( ´ω`) 今日もまた言葉が見つからないお
( ´ω`) 今日はなんか疲れたお
( ´ω`) 変な人が仕切ってる、変なプロジェクトに関わってしまってるんだお
( ´ω`) こんな仕事、ずらかりたいお

( ´ω`)おらもいるお

>>174
( ´ω`)いつか解決策がみつかるお

( ´ω｀)確実に病気だお
( ´ω｀)精神から病んで身体にもきたお
( ´ω｀)休学したいお

（´ω｀)学校やめたいお

( ´ω｀)課題が６つも残ってるお

( ´ω`)なんだかもう洗濯機の中に入りたい気分だお
( ´ω`)ぐるんぐるんまわってスッキリしたいお

( ´ω`)嫌なことが汚れと一緒に溶けてなくなっちゃえばいいお

来たよ。
辛いのは、ひとりじゃないよ。

私もいま問題山積みで、もうダメかもしれない。。
でもね、いつか晴れる。
で、時間が経てばいい経験だった。と思えたりもする。
だから、もう少し頑張ろうと思うんだ、私は。

( ´ω｀)なんでどうやったらそんな前向きに生きていけるんだお

( ´ω｀)辛いこと苦しいこと悔しいこと自分の力ではどうしようもないめにあったときみんなどうしてんだお
( ´ω｀)生きてたって良いことない、それは前から知ってたお
( ´ω｀)だから悪いことも無くていいお
( ´ω｀)でも現実には悪いことばっかりだお
( ´ω｀)もう、もう嫌だお・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

( ´ω｀)　いや、どうせそんなに前向きでもないお
( ´ω｀)　自分が書いたわけではないけどわかるお
( ´ω｀)　自分を鼓舞したり、何かのはずみで書いてるだけなんだお
( ´ω｀)　て、別に前向きを否定してるわけじゃないけど そんなもんだお
( ´ω｀)　そんな前向き後ろ向き、を蛇行しながらなんとなく進んでいくんだお

( ´ω｀)　なんか、自分がここへ見に来てると 過疎るみたいだお
( ´ω｀)　でも、前回来た時、その20分後くらいに誰か来てたんだお
( ´ω｀)　なんか すれちがいのぼっちの運命のもとに生まれてるんだお
( ´ω｀)　まあ、それはそれでいいんだお
( ´ω｀)　なかなか元気がでないんだお
( ´ω｀)　10年間こんな感じなんだお

しにたいお

( ´ω｀) しぬなお

>>184

( ´ω｀)今日が終わればまた学校だお

( ´ω｀)おまけにテストがあるお

( ´ω｀)もう嫌だお･････

( ´ω｀) 今日は夢の中でドイツ語しゃべってる夢みたお
( ´ω｀) でも、自分は大学で単位落としたこともあるくらいだお
( ´ω｀) だから、ありえない夢なんだお
( ´ω｀) でも、日本語もあまり話さない日常から 気分転換になったお
( ´ω｀) ・・・昨日も一昨日も廃人のように寝ていたお
( ´ω｀) 今日は、どうなるのかお

(　´ω｀)なんかもう人生つらいお

ああ。もう死にたいお(´ω`)

( ´ω｀)生きてる意味がわからないお
( ´ω｀)結局誰からも必要とされてないんだお
( ´ω｀)早く死んで楽になりたいお
( ´ω｀)…辛いお

( ´ω｀)　生まれる時、かならずしも誰かから必要とされて生まれてきたんじゃないと思うお
( ´ω｀)　だから、自分も誰からも必要とされてないけど、気にしないようにしてるお
( ´ω｀)　とりあえず極端な話、殺されるまで生きてみようと思うお

(　´ω｀)生きてるのが虚しいお

( ´ω｀) 相変わらず 変なプロジェクトは続いてるお
( ´ω｀) ミーティングへ行くと、必ず議長の隣に席が用意されてるお
( ´ω｀) ・・・拷問だお
( ´ω｀) ・・・何かの罰ゲームなのかお
( ´ω｀) 加えて、皆 いたってやる気いっぱいで 自分だけ浮いてるお
( ´ω｀) でも、誰もそれに気づかずか 明るく話しかけられるお
( ´ω｀) ひょっとして、意図的な小芝居なのかお・・・
( ´ω｀) そういう壮大なイジメなのかお・・・
( ´ω｀)
( ´ω｀) ・・・最近ちょっと検査入院とかしたお
( ´ω｀) 病気になれば、ずらかれるのかお・・・
( ´ω｀) それすらもわからないお、胃が痛いお

( ´ω｀) またここがちょっと過疎り気味だお
( ´ω｀) どうするお・・・
( ´ω｀) また自分だけのスレにしてしまう兆候なのかお
( ´ω｀) ・・・
( ´ω｀) と言っても、主張したいことが見つからなかったお

(　´ω｀)変なプロジェクトはいつまで続きそうかお？

(　´ω｀)　はー・・・、元気になりたいお！

(　´ω｀)ふふふ
(　´ω｀)おもしろいこと考えたお

>>197
聞かせて

(　´ω｀)ふふふ ok
(　´ω｀)このさい　ここで　ぶちまけるお。　計札の　裏金の　ながれと　　それに巣食う中間たちの
　　　　実態を

しにてぃ

週末にセクキャバで４万使ってしまった…
誰か俺をやさしくしかってくれ…

なぁ〜にぃ〜！！！やっちまったなぁ！！

>>201

>>192
( ´ω｀)…

( ´ω｀)なんだか共感できるお

( ´ω｀)自分もせめて殺されるまでは生きてみるお

( ´ω｀)でも殺されるのが怖いって少しでも思ってる自分がいるお

( ´ω｀)こんなカスみたいな社会にやっぱり少しでも未練はあるんだお

( ´ω｀) 自分なんて殺されるほどの関心も持たれてないから心配してないお
( ´ω｀) だから、あんまり怖がる理由がないお
( ´ω｀) こんなカスみたいな社会では、殺人事件が時々あるお
( ´ω｀) そういう時よく、死んでしまった人は 良い人だと思うお
( ´ω｀) こんなカスみたいな社会では 良い人は早く死んでしまうお
( ´ω｀) 自分はどうせ、良くも悪くもなく 中途半端な人間だお

(　´ω｀)欝だお
(　´ω｀)自行自得なのかお

違うのは漢字だお

生きる目標を持て
大きな声を出せ
笑顔を出せ
考える癖を付けろ
礼儀を身につけろ

そうすりゃもう少し楽しく生きれる。

気分のいいときだけ人と話す
気分のいい時だけ外出する
いつも自分のコンディションが一番優先される

これでいいのだ

（　´ω｀）>>209 考える癖を付けろ ってだけ分からんお
（　´ω｀）むしろ考え過ぎなくらい。百足は足の一本一本について考えてはいないお
だが自分は最近、自然な歩き方（物理的な）すら出来てないお

（　´ω｀）五つの内それだけが、「楽しく生きれる」と直接結び付かないお
いつ、何を、どのように「考える癖」？

何かに直面した時、自分がどうやったら自分らしくいられるのか？ってことを基準に選ぶってことじゃない？
これは、正常の人はやっちゃいけないけど、自分がやばい状態の場合
折れる前には、「まずぢぶん」

( ´ω｀) ほんとうにありがとうだお

( ´ω｀) こんな自分と結婚してくれて嬉しかったお

( ´ω｀) おそらくもうお別れだお

( ´ω｀) 空から暖かく見守ってますお

209 全部おらにないものだ

>>209だが、「考える癖」てのは、何に対しても合理的に物事がいくように、だな。
例えば仕事なんかでも、より早く、より合理的に仕事を進めるにはどうすれば良いか、を考える癖を付ける、
そうすれば、仕事の順序も間違えなくなるし、怒られなくなるどころか、頼られるようになる。

明らかに職場で怒られるより頼られる方が楽しいだろ？
とにかく合理的なモノの考え方
てのが、必要だな。


まあ、生きるのが辛いとか、楽しくないて言う前に、色んな事にチャレンジだな。

自分を育ててくれる人が見つかったら、ラッキーだぜ。

>>209
でも、いくらそうなっても、周りも変わらなきゃあまり意味ないと思うけどね

>>209のゆうとおりだね
＞考える癖を付けろ
コレだけで全然違うからさ。実際のトコ馬鹿ばかりだから
スグに差が出るよ。騙されたと思って試してみ
あと「自分は特別」とか思ってる馬鹿には理解不能だから
やらない方がいいよ。

>>216
周りの環境は自分で変えていくモノ。
人間は影響を受けるものだろ？
自分が周りにいい影響を与えていけばいいんだよ。

>>217
賛同してくれてありがとう。
でも確かに、馬鹿ばっかというか、考えない奴が多過ぎるよな。

自分は常に考え事をする癖がついて毎日頭痛だお

程々にね

( ´ω｀) どうしたんだお？
( ´ω｀) もっと居て欲しいんだお

>>219
でも、お前はまだいいよ。俺なんて馬鹿だからいくら考える癖をつけても無駄なような気がする｡そのせいか、よく人に怒られたり、見下されたりもするしね

「合理的に」考える癖だっつーに…君らは日頃から何を考える癖がついてるんだ？

「俺は馬鹿だから無駄」その考え方が人生においてもう無駄
自分なりでいいから、考え、怒られたら考え方を改め、より良い考え方を身につけていった方がいい。
知識と経験が足りないうちは仕方が無いこともあるよ。

きれいごと言ってんじゃねー。
そんなこと出来る人間ならこんなところで書き込みしないだろ。

40secとか出かけない。昨日から。

書けた。昨日(未明）投稿するはずだったけど。

　´ω｀）>>212 ＞自分らしくいられる それいいね、サンキューお
（　´ω｀）いろんな基準があるけど、それは全ていいえてる気がする
人の為に働くとしても達成するのは自分。自分がいくら無名でも、やはり存在は
してるって感じるしね

>>213 天命でないなら許さないお


40sec やらで書けなかったお 30分はたってるのになんだお

30分どころか3時間経ってしまった

>>215 合理的か。そういうの訓練的に意識することあるけど、没頭することに不
安もある。評価は後からついてくるからね。
酷評をばねに出来るか、とか。
ただ、変化を恐れたくはない 成長でもある


合理的に考えて行動すること、これは努力だよね
少なくとも自分自身は進むことが出来る
ただ相対的評価を得られるとは限らない。そこは「仕方が無い」ところかな。


だから息苦しくなったら212、これは原点になると思う
手段としては215、これは武器になる、
自分ならある程度は達成できると、思った。
礼を言うよ。

お、お、お、お
うるせーな!!

>>223
確かにな｡第一、そんなことしても、人生があんまり変わるわけでもないだろうにね

>>223
>>227

じゃあ何もしないで勝手に嘆いてろよ。
呆れるわ…

（　´ω｀） なんか、ちっと トゲトゲした書き込みもあったお
（　´ω｀） そういう時、顔（　´ω｀）文字がないことが多いお
（　´ω｀） …こんなしんなりした顔すると、トゲトゲしない脱力系だお

>>213
( ´ω｀) お別れやだお

（　´ω｀）・・・なんか、過疎ってるお
（　´ω｀）誰か書き込まないか、ずっとチラチラ見に来てたお
（　´ω｀）だけど、とうとう一週間経ったので書き込んでみたお
（　´ω｀）自分は最近、ちょっと煮詰まっていたお
（　´ω｀）どうせ元々煮詰まってるけど、さらに という意味だお
（　´ω｀）そしたら、今朝それが杞憂だったことがわかったお
（　´ω｀）悩んで損していたお

( ´ω`)来たお。
( ´ω`)もぅ少し頑張ろうって思ってたけど、もぅ限界近いお。
( ´ω`)存在を消したい。始めからいなかったコトにしたいお。

( ´ω`)本当にもういつ倒れても、おかしくないくらい激務だお。
( ´ω`)誰か励ましておっ！！
お願いだお(;_;)

>>231(　´ω｀)もうニートに飽きたお・・・辛いお
一緒にニートしてくれるニー友達が欲しいお

激務がうらやましい

僕もまた、ゲキムしたいお(　´ω｀)・・・辛いお
職場の失敗を飲み屋で笑い飛ばしたり。
薄給と嘆きながら貯金したりしたいお。(　´ω｀)
プリン体のイッパイ入ったビール飲みたいお。
新幹線に乗って旅行行きたいお(　´ω｀)

ﾋﾄﾘｱｿﾋﾞしてたらいつの間にか朝だお。
(　´ω｀)ｽｯｷﾘしたお・・・もうやだお

>>231
がんばるお(´ω｀)b

>>231
d(　´ω｀)p一緒にニートするお

( ´ω｀)ホントは外に出たいんだお
( ´ω｀)身近で会える友達作りたいんだお…
( ´ω｀)恋人とか彼氏とかそんなんじゃなくて、心の支えになってくれる人が欲しいんだお
( ´ω｀)なのに毎日毎日親のパシリだお…
( ´ω｀)両親とはずっと世間話しかしてないお
( ´ω｀)誰かに心の内を聞いて欲しいお
( ；ω；)そろそろ心の中が何かで爆発しそうだお…

家業が忙しいの？

（　´ω｀）ハゲしにたお

>>239
( ´ω｀)違うの…両親共に高齢で、買い物だ用足しだー、で運転手なの
　　　　でも介護必要な程じゃないのよ。
( ´ω｀)スキをついて出かけようとすると嫌な顔されるの…
( ´ω｀)しんどいね

そっか。今時家事で何時間もかからなんだし
バイトでもしたらどうかな。
自由時間も出来るとおもう

そうだね、ありがとう。
母親の腰痛が少し楽になったら、またパートでも探すよ。

高校時代（１６歳）から精神病でクスリ飲んで早１１年。なんとか高校出るも一浪して大学入って
休学１年込みで今２７歳で大学３年やってます。まぁ、ぶっちゃけ３年留年してる訳で・・・
回りの同世代は社会人やって家庭持ってる奴もいるのに自分は未だに学生。もう嫌だし自立したいけど大学辞めて
中退状態で就職先を見つけられる自信も無く今現在に至る。馬鹿だし勇気が無いし怠けてると思うし、もう自分自身
に嫌気がさしてるけど死ぬ勇気も無くorz 頑張ろうと思うけど自分の今までの行動と自分自身にうんざりしてて
最近では寝るときも悪夢（謝ったり失敗したり）をみる事が多くてもうorz状態です
しも

遅れは気にすんなよ。７年くらいか。だけど中退を考えるってことは
卒業できそうにないのか。

合理的に考えるんだ。留年はもう過ぎたことだ。仕方ない。
大学入れただけでも、就職する素質くらいあると考えろ。
上手く行く時は上手く行く。それだけ。

もうすぐ三十だというのにまともな職歴なしの無職…
こんなんじゃ大卒も意味ねーよ

( ´ω｀)　どうにかなるおs

( ´ω｀)

（´ω｀)人生なんて所詮、こんなものだお

（　´ω｀）…辛いお
（　´ω｀）楽にしてくれるって言ったのに結局転がされてただけだったお
（　´ω｀）しぬのがだめなら頃してほしいお

死んでしまいたい

死んだら楽になれると思ってるならそれは間違い。
死んだらもっと更に辛い事が待ってるよ

それは知ってる

>>252
そうなの

職を失ってから３ヶ月。
もう死にたい…

（　´ω｀）辛いお・・・
（　´ω｀）所詮見た目だお
（　´ω｀）誰かを責めなきゃやってられないお
（　´ω｀）自分が惨めだお・・・

( ´ω｀)生きる目標持っても邪魔ばかり入るお
( ´ω｀)親のせいでなんにもできないお
( ´ω｀)私は人並みの幸せも手に入らないのかお
( ´ω｀)他の人達みたいに何の足かせもなくキラキラ生きたいお

＞２４４
中退だけは避けましょう。
大学は卒業しないと意味がないのです。
大学中退はデメリットしかありません。
あなたは「まだ」２７です。
決して遅くありません。希望を持ちましょう

>>251

( ´ω｀)会社の重荷でしかないんだお
( ´ω｀)休日は資格勉強やらなきゃいけないけど１日中寝ちゃうんだお
( ´ω｀)家で１日寝てると精神病んでるって言われるんだお
( ´ω｀)趣味もないしなんのために生きてるんだかわからないお
( ´ω｀)誰かに必要とされたいお
( ´ω｀)ダメ人間直せないならいっそ死にたいお

>>255
俺も死にたいお

人が来たら 疲れるから逃げるぉ
声かけられた日は凶だぉ。
知らない人は、近くに寄らないで欲しいぉ
人が関わろうとしたら 疲れるから、とりあえず捨てるぉ

まんどくせ

まあ、俺も疲れるな。俺なんか人には怒られたり、見下されたりするだけだからな

すべての人間が不幸にならん限り安心できない、か

サークルの皆に嫌われているぉ

支部長として頑張ってきたのに仕事してないって言われたぉ

もう辞めるけど今はとにかく泣きたいぉ

>>264
俺の場合、全ての人間が馬鹿になることだな

実家の状況が悲惨で辛いお

父がパチンコ依存で貧乏すぎなおかげで、
病気の母が毎日泣いているお

実家から離れて東京に住んでいる私、本当は東京で彼氏と結婚考えたいお

でもこのままじゃ母がおかしくなってしまうお
実家に帰らなきゃいけない気がするお
母にも帰ってきて、東京で結婚しないでって言われるお

どうしたらいいんだお

だめだめ親だな。肉親といえど客観的に見な。

>>267
あなたが家に帰っても、父親はパチンコ辞めないよ。
むしろたかる相手が増えるから父親は余計に辞めなくなるね。
あなたは東京で結婚すべし。
なんとかしなければいけないのは、あなたではなくて父親と母親。
父親も母親も戦うことから逃げていて、あなたに頼ろうとしているだけ。

will to live

もう やだお

彼女 来ないお

( ´ω`)彼女一筋だお

早く触りたいお もあ〜

>>268>>269
ものすごく遅レスになってしまって本当にごめんなさい。
暖いレスありがとう。
親が苦しんでる時に側にいてやらないダメな娘…って自己嫌悪を感じていた部分が、救われました。
相変わらず両親がそれぞれにお互いの愚痴を言ってきたりしますがorz
突き放すわけじゃないけど、客観的に物事を言えるようにしようと思います。
本当にありがとう。

不意に
“何で生きているのだろう……”
久しぶりに来たわ
二十九歳と363日までは生きていようかと考えているけど
後、三年五ヶ月

>1の三つ目読んでワロて、小さな幸せ体験したお( ´ω｀)

モヤモヤしたり しなかったり

(--)ﾑ!

ストレス解消 出来ない

むしろ 他人見ただけで 溜まる一方だ

他人 うざったい

つらくて

つらくて、つらくて、最近泣いてばかりいる自分が嫌だお
もう仕事辞めたいお
楽になりたいお
人に好かれる自分になりたいお

精神安定剤を飲まないと平常心が保てない

くそ寒い

バカヤロー

特に辛い事はないんだよ。
でも何も期待してないし、楽しい事もないんだ。

守るべきものももちろんないし。
だから今後、いつ消えても不満なし。

っていうか明日とかダルいしもういいです。
お腹いっぱいです。
朝目覚めなくて良いです。
と毎日考えてます。

何をすればこの無気力から脱出できるかな？

情熱があった記憶がない。
いつも流されて生きてた。

何もかもどうでも良いんだけど、自分の範囲に入られるのだけはすごく嫌。
人を信用してないんだ。

だから恋人もできないの。

>>277
自分かと思った
仕事、辛いのかな？自分は辞めたいのに辞めれない
誰にも相談できる人がいない
悩み悩んでもどうする事もできない
考えても時間の無駄なだけ・・

疲れた

もうやだ。
眠れない。
不安後悔恐怖ストレスで身体を掻きむしりたくなる。

そろそろ永遠に休みたい。

不安とか後悔に至っては原因をスッキリさせない限りなんともいえないからね〜
寝れないと不安とかイライラ増すから、とりあえず全力で安眠してください
不眠症かわかんないけど、ホットミルクに少しお酒混ぜて飲むとか

早寝早起き侮れません

>>282
ありがとう。
仕事柄、酒をかなり飲むんだがそれでも眠れないんだ。全力安眠するために眠剤買ってくるか…。

今日もつらかったお
仕事してても涙で目が潤んでくるから、必死で泣くのを我慢してるお
言われた言葉が頭の中で何度も何度もよみがえって、そのたびに心をえぐられているような感覚お

いっそのこと俺をクビにしてくれ。

能力ないのに責任感だけで歯をくいしばって無理してきたけど、これ以上の責任は負えないよ。

自分の生活の管理も出来ずに無理ばかりして、全てを犠牲にしてるのに、管理職なんて務まるわけないんだ。

ある趣味のせいで過剰な焦燥感が何やってても付きまとってて、その趣味をやっている時以外はずっと落ち着かない
その趣味をやれば一時的に落ち着くけど本当はそれが嫌いだからやりたくない

みんなが楽しんで出来る趣味が、自分には一種の麻薬みたいになっている
楽しいと思う事も少ないし、やっててつまらないけど


最近それの影響かわからんが、それをやっている関係の人は知らない人でも死ねとか思ってしまう･･･もうこんな自分も含め嫌だ(　;ω;)

「決意の朝に」
Ａｑｕａ Ｔｉｍｅｓ

みんな、今日もへこたれずに頑張ってお

てめーの趣味押し付けんなｸｿが

( ´ω｀)辛いおっお

仕事辞めた
楽になると思ったけど最初だけだった
また押し潰されそうだ
私自身が変わらない事には何も問題は解決しないと改めてわかった

ケジラミ動いてるお

つらいってここで言えるだけで、少しだけ気持ちが軽くなる。
リアルでは、つらいなんて言えない。泣いてるとこを人に見せられないから、外が暗くなった頃仕事帰りの車の中で泣く。どれだけ大声で泣いたって誰が見てるわけでも聞いてるわけでもないし。
いつまでこんな日々を送らないといけないのだろうか。

仕事で毎日散々な目に合ってる上に
隣が朝(日曜日もかまわず)5時ぐらいから目ざましをエンドレスでかけるので
抗議にいったら案の定ケンカになった
ここのところ24時間イジメられっぱなしな気がして辛い
慰めろとは言わないから ひたすら静かにしてほしい。

みんななら生きる目的というか生き甲斐みたいなものが
なくなったらどうする？

>>294
そんなものあるのか、いいな

一人メールがかえってこないお、自分にも見切られるってどういうことだお
DOCOMOのサーバーくたばれお(´・ω・｀)

>>295
その生き甲斐がなくなりました・・・(´・ω・｀)

>>296
半死にの世界へようこそ(´・ω・｀)
俺もちょっと生き甲斐見失ってここきたとこだ
死んでる間はだめ人間謳歌するといいんじゃないかな

なんか生きる気力がなくなりそう(´・ω・｀)

低空飛行しかできない時はエネルギー使わないに限る(´・ω・｀)もったいない
貯めて出せるときに出したほうがエネルギー有効につかえるお
多分

過去にもどりたいなぁ(´・ω・｀)

生まれて来なきゃ良かった(´・ω・｀)

自分も長年捜し求めていた生き甲斐（理想の人物）とやっと巡り合えたが
自分の気がヘンになった迷惑をかけて僅か二ヶ月で関係を絶たれた

消えたい死にたいなんてもんじゃなく
最初からいなかった事にしたい

(　´ω｀)もう嫌だお・・・辛いお

つらい…

生きてる価値あるのかな…

(　´ω｀)社会人になってから常に劣等感にさいなまれてるお・・・
(　´ω｀)仕事も出来ないし、コミュ力もゼロだお・・・
(　´ω｀)一年前から金縛りにあうお・・・
(　´ω｀)疲れたお・・・人と接するのが怖いお

全然立ち直れない・・・
これから何をして生きていけばいいのか(　´ω｀)

>>304
俺も。俺なんて人に否定されてばっかだからな

>>304

　´ω｀)もう嫌だお・・・辛いお
だけど自害する気概もない俺がいる

自分が生きていい場所なんてもうどこにもないような気がする(´ω｀)
ものすごく可愛いわけでも、ものすごく頭がいいわけでも性格がいいわけでもない。
もちろん秀でた才能があるわけでも。
できそこないの自分を見て幸せそうな他人と比べて、
妬んで苦しんでいくことがこんなにも辛い。
感情があまりにもどす黒く醜くて誰にも話せない。
でも死ぬのも嫌で、自分自身にわずかな可能性を抱いて裏切られてもう２４年。
そっと世界から消えてしまいたい(´ω｀)

310

全く同じだお(*´-ω・)-☆

何でこんなに苦しいのかさっぱり分からん。

まだ若いって若いだけでおのずと年は取るんだお

消える勇気がないって相当鬱。

ここにいる皆は充分頑張ってるんだけどなかなか自分自身が認められなくて悩んでるんだおね
(´ω｀)

死んじゃダメだお
(´ω｀)

死んじゃったら辛い気持ちはなくなるけど同時にちょっとした楽しさも感じられなっちゃうだお
(´ω｀)

だから死とかいわないでほしいだお
(´ω｀)

自分が社会不適合者すぎてつらいお

もうダメだ…

何もする気がしない…

これからどうなるんだろう…

何こいつｗｗきもｗｗ　母になる資格のない人間って感じだな。

なんかもう全部がいやだ( ´ω`)

とりあえず
ボブディランのＣＤを買って、聞きまくれ。

否定されることが辛いぉ

〜だお
とかいってるからそんな辛くなく聞こえるよ

短パン

スレタイ見るたびにみんな抱きしめてやりたくなる・・・

なんで私はこんなにダメなのかお( ´ω`)
これで可愛ければまだしもブスだから致命的だお( ´ω`)

なんでみんなキラキラ生きてるんだお( ´ω`)

なんでこんなに差があるのかお( ´ω`)

生きてる意味ってなんだお( ´ω`)
私はどうなっていくのかお( ´ω`)

考えるのも恐ろしい不安ばかり増していくお( ´ω`)

泣きたいのに涙が出てこないお( ´ω`)

↑その差を自分なりに縮めなさい。

つttp://web.kyoto-inet.or.jp/people/arisu/
一度やってみるといいんじゃないか（´・ω・）？
もし上手くいったら気分転換になると思う

haaaaa

なんで説教厨がいるの？

死にたいわけじゃないんだぉ(´ω｀)

消えたいんだぉ。
別に誰かに悲しんでほしいとかでいってるんじゃなくて消えたいんだぉ。

自殺とか、死にたいわけじゃないんだぉ。
ただ消えたいんだぉ。

難しいぉ…。


でもこのままでいたら、いやがられるから、相手まで滅入らせてしまうから、元気だして、ニコニコしなきゃだぉ。

１人がいいぉ。

でも１人は淋しいぉ…。

でも誰かといるのもしんどいんだぉ…。

お(´ω｀)

浄化などという生易しいものではない。
消えろ。

俺も消えたいお

俺も消えたいお。
この世から消えたいお。
もし消えて、何かに変われるなら、
何も感情を持たなくて良い、石ころ
とかになりたい。

この健康な身体は誰かにあげるお……。
オイラは消えるか、水とか石とかなんにも考えない存在になりたいお

（ ´ω｀）はぁー
（｀ω´）グフフフ
心ある故に人は苦しんだり喜んだり。しかし、もう結構。俺の場合は苦しんでばかり。
無になりたいぉ
（´ω｀）

みんなみんな抱きしめて慰めてやりたい・・・
でも、それを望んではいないんだね・・・

（　´ω｀）抱きしめて欲しいお…
（　´ω｀）それを望んでいるお…

あ〜わかった
生きているだけでありがたいよ

だきしめられて一言大丈夫だよっていわれたい(´･ω･`)もしかしたら救われるかもかもしれない。
よく考えたらまわりに敵か、敵じゃない奴しかいないお(´ω`)

大丈夫だ、いいんだ、もういいんだよ。抱きしめてやる、ぎゅってしてやる。
消えなくていいんだ、ここにいろ、辛を幸にするんだ。

ぎゅっっていうのは首を絞めるという事？

絞めるかw　そんな訳ないでしょ。ハグしてやりたい。ポアじゃないよw

存在を無視されることがつらいぉ
居場所をどんどんなくされているぉ

やってる人間は、やられている側の気持ちなんて考えたことないんだろうね。惨めで、つらくて、自分が何なのか分からなくなる…

自分だって完全じゃないから他人にも完璧さを求めてはいけないと思う。それでも自分がされて嫌なことを人にはするって信じられない。何も悪くないのに自分の価値観で他人の悪口を言うとこも心から腐ってるなって思った。これからも我慢できるかな…つらい

辛いお(´ω｀)

自分の人生なのに何やってんだろってすぐ落ち込むし周りに対しても苛つくこの悪循環…

自己嫌悪と愚痴の繰り返しで、なんて成長も意味もない毎日なんだろ(´ω｀)

(　´ω｀)もう嫌だお・・・辛いお













⊂⌒ヽ　　　　　　　　　　(⌒⊃
　　＼ ＼　　／⌒ヽ　　/　/
　⊂二二二（　＾ω＾）ニニ二⊃
　　　　　＼　＼_∩_／　／
　　　　　　（　　(::)(::)　　）
　　　　　　　ヽ＿,*､＿ノ
　　　／／／
　／／／

>>343
⊂⌒ヽ　　　　　　　　　　(⌒⊃
　　＼ ＼　　／⌒ヽ　　/　/
　⊂二二二(　´ω｀)ニニ二⊃ もう嫌だお・・・辛いお
　　　　　＼　＼_∩_／　／
　　　　　　（　　(::)(::)　　）
　　　　　　　ヽ＿,*､＿ノ

みんな頑張れ！母親の介護で半分鬱であとの半分で生きてる漏れだっているんだぞ。
死ぬの消えるの、嫌だ辛いの言うなよ。自分の時間と人生があるんだろ？贅沢言うなって。

　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（＾ω＾＼　）＜　というお話だったお
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´ω｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝ 完 ＝

もう嫌だお･･･周りは何にも悪くないのに
自分だけが勝手に劣等感や後悔しか感じなくて
周りはまた自分にあきらめていく･･･
何なんだ自分？
どうしてこうもダメでそのときは猛烈に反省するのにすぐ忘れたり
何事にもあきらめや逃げに走るんだ？
父さん、母さん、ごめん
こんな自分でごめんなさい
もう自分の評価が徐々に下がってどん底にいく感覚は味わいたくない･･･

生まれて初めて彼女ができたお

さよならお。このスレの諸君

これからインターンシップだお
う○だお

かれしがバンドばかりやっててわたしの相手してくれないんだお。わたしってほんとに彼女なのか疑いたくなるお

ここんとこ運が悪いお
もう楽になりたいお…

来月死ぬお……みんなまたね。

>>352
悲しいこというなお…
生きていてほしいお…

振られたお
もう死ぬしかないお

>>352
またなんてないお
頑張って生きるんだお

>>348
彼女ごときで報われるならお前の辛いのレベルなんてたかが知れてるんだよ

理想郷へ旅立とう！

結局死ねなかったお……。俺は臆病で根性なしのほんとに最低なクズ野郎だお。
生きててもクソ以下のゴミクズみたいになるのはわかってるのに。
生きてても迷惑だけど死んだって迷惑かけちゃうお。

もう消えたいお。

(　´ω｀)>>358辛そうだお
(　´ω｀)みんな大変な思いをされてるようだお

人によって180度態度をかえて、耳を疑いたくなるような発言…
ヤクザかクレーマー？
親しき仲にも礼儀ありという言葉を知らないのだろうか…
同じ仕事をする仲間でしょ？
人の心の痛みを知らないのか…
世界はあなた中心にまわっているんじゃないよ
そう言いたくても誰も言えない
どこを間違えてこんなことになったのか…
過去ばかり振り返るのはよくないけれど、自分や人の心が傷付くのをただ見てるだけなのがとても悔しい
すごく悔しい…
毎日泣いてる自分が悔しい

辛いぉ…

自分じゃない誰かになれたらいいのに

なんか色々思いだして泣いてしまったお。恥ずかしいお。辛い。

嘘に嘘を重ねる自分がもう嫌だお…始めから、嘘なんかつかなければいいのは十分わかってるのに…
彼氏いるとかそんな嘘見栄以外の何物でもないのに。なんでそんなバレやすくて下らない嘘ついて、更に嘘で繋げていくのかな自分。

昔から時折大きな嘘ついてて、もうこれ癖なのかな。直したいよ。

嘘ついて感じる罪悪感、て所詮ただの自己陶酔かもしれないけど、でもやっぱりそんな自分が恥ずかしいし、辛い。

考えてると、無性に意味分からないこと叫びたくなる時がある。

(　´ω｀)都合の悪い事は黙っとくか嘘ついとけばいいんだお
(　´ω｀)たいして深い関係でもない人にはそれが一番だお

（　´ω｀）自分も嘘だらけだお
（　´ω｀）嘘で固めないと自分が壊れてしまうお
（　´ω｀）だからいいんだお
（　´ω｀）いいんだお…

みんな死んで　その残念を幸せ享受している人達に祟りをぶちまけようじゃないか

幸せなやつは　不幸せの人達の運を吸い取って生きているのだ
愚痴はいいから　みんな死ぬぞ
俺は今日死ぬ
練炭もあるし　硫黄っぽいのもある　紐もある　４年ためた薬もある
これで二度目だが　今度は確実だ

　　　　　　　　人
　　　　　　　（＿ ）
.　　　　　　（＿糞 ）
⊂二二二（　´ω｀）二⊃

一度でいいから親に抱きしめてほしかった。
愛してるって言ってほしかった。
捨てるくらいなら産んでほしくなかった。

（｀ω´）もうヤケクソである

今日１日だけでも、虚しかった。
こんな日を、何百回繰り返してきたのだろうか(´Д｀)。

最近本気で笑ってないお。

（#｀ω´）ギニャー！！！！！！！！

( ´ω｀)うわああああああああああん

（　´ω｀） どうしたんだお

（　´ω｀） みんな、いるかお・・・？

(　´ω｀)…いますお

（　´ω｀）よかったお
（　´ω｀）最近、地球に独り残される状況を妄想するお

(　´ω｀)みんな一人だお

（　´ω｀）頑張ってますお
（　´ω｀）たとい、アリの一歩でも…

（　´ω｀） 明日は飲み会という名の地獄だお

（　´ω｀） 今日は道で 飲み会帰りの団体複数とすれちがったお
（　´ω｀） 自分は飲み会のあるシチュエーションから遠ざかってるお
（　´ω｀） そういう時、社会からはみでてる自分を感じるお

(　´ω｀)はげどうだお
(　´ω｀)だからあまり人の多いとこも行きたくないお
(　´ω｀)負のスパイラルだお

（　´ω｀） はぁ・・何か悲しい気分だお

（　´ω｀）辛さを通り過ぎて、最近は 脳がパッパラパーになってきたお

（　´ω｀） みんな、いるかお
（　´ω｀） パラリンピックが終わったお
（　´ω｀） パラリン・アスリートの皆さんは頑張っているお
（　´ω｀） すごいお

（　´ω｀）おれもオナリンピックで頑張るお
世界一のオナニストになるお

（　´ω｀） どんな願いでも応援してあげたいお
（　´ω｀） みんなも頑張ろうお

(　´ω｀)一瞬は頑張ろうと思っても後が続かないお
(　´ω｀)このまま終わるのかお

（　´ω｀）面接では緊張しすぎて話せなかったお
（　´ω｀）資格試験の結果も落ちてたお
（　´ω｀）こんなんで生きて行けるのか不安すぎるお…

もういやだお・・・・・何にもしたくないお・・・・・
平和な平原で、日向ぼっこしながら、お花を摘んで、紅茶を飲んで一休み。
贅沢は言いません。ちょこっと紅茶があればいいの。そんでもってちょこっとパンとジャムね。
そんなんで平和な平原で暖かくてぼーっとしながらでも顔はにこにこ、心はウキウキとして、楽しい時間を過ごしたいのでございます。
一緒にいるのは仲良しのうさちゃん。
ああなんてうれしいの。あたしはそこから一歩も抜け出したくない。
ただただ永遠に、その平和な平原で、穏やかな時間を過ごしたいだけなのです。
そうなのです。もう、何もやりたくないのです。
平和な平原を求めているの。。。。。。あたしは。。。。。平和な平原と、暖かな陽だまりと仲良しのうさちゃんとを求めているの。。。。。
そうして紅茶を飲むの、、、、、、、

（　´ω｀）肩がいてーよ、まじで

（　´ω｀） だいじょうぶかお

（　´ω｀） 自分は、野原でひなたぼっこもいいけど
（　´ω｀） どちらかというと、社会復帰のほうがしたいお

ちょっと何かにぶつけたくて。
高校受験失敗しますた。小学生のころから塾通わせてもらって
親にいっぱいお金かけてもらったのに、結果はだめで。
併願してた私立に行くことになったんだけど、それの特進にも行けなくて
今まで自分何してたんだろう。まじめにやってたからこそこの状況が辛い。

父も今仕事でトラブって、母の会社も大変で
今の所家賃が高いから引っ越さなくちゃいけないんだけど、良い家見つからなくて
高校の合格発表の日から、私の不幸が家族の不幸を呼んでる気がして。
大学は絶対に、名の通った国公立大学に行きたい。
でも、高校受験で落ちるところまで落ちてしまった自分に、自信を持てない。

・・・こうやって書くと、自分の悩みって単純だね。
みんなも、辛いことあるけど頑張ってるんだよね。
自分もまた頑張れるかな・・・。

もう、周りと比べるのはやめよう。
無駄な優越感や劣等感を生むだけだって誰か言ってた。
世の中、そんなに捨てたもんじゃないよね？
自分の気持ち次第で、これからいくらでも楽しくしていけるよね。

長文失礼しました。

会社のわがまま上司に、ふりまわされて
辛いで。今度1週間ほど、入院するがあ
ああもうなにもかも、いやだぜ。

バイト初日から遅刻
部活とシフトがかぶりんぐ
振られてから結構たつのに引き摺ってやる気が出ねぇ
部活に練習ｇｄｇｄだからあああああああ
ホントに嫌だ

（　´ω｀） だれもいないお

(　´ω｀)いますお

（　´ω｀） ここにも・・・

（　´ω｀）みんな…
（　´ω｀）そこそこ元気でやってるかお？

(　´ω｀)そこそこ生きてるお
(　´ω｀)中身スカスカだお

(　´ω｀)　こっちも同じくだお

(　´ω｀)なんで生きてくのってこんなに辛いんだお

(　´ω｀) ねむいお

（　´ω｀）しにたお

（　´ω｀）規制解除…まだかお

（　´ω｀）なんかムラムラしてたんでＡＶ見たお
（　´ω｀）メシが不味くなったお
（　´ω｀）あの生々しいのがマジでダメかもしんないお
（　´ω｀）やっぱエロは架空の二次元でいいお

(　´ω｀) 人生がゆっくり展開することになれてきたお
(　´ω｀) 辛抱だお
(　´ω｀) 周囲の雑音は なんとかスルーだお
(　´ω｀) とりあえず、殺されるまで（誰に?）生きてみるお

(　´ω｀)　なんとか生きていますお
(　´ω｀)　様子を見ながら 生きていきますお

(　´ω｀)　生きてるお

(　´ω｀) 今日も生きてるお

(　´ω｀) そうか、そうか、生きてるかお

(　´ω｀)生きてますお

(　´ω｀) こんばんはお

(　´ω｀) おはよーぉ

(　´ω｀)ＧＷもつらいお

(　´ω｀) 5月病真っ盛りだお

(　´ω｀)金ないお

(　´ω｀) こっちも金ないお
(　´ω｀) 月収￥14,000だお

(　´ω｀) こんばんはお

(　´ω｀) こんにちはお・・・

(　´ω｀)こんにちはだお

(　´ω｀)お金ないお…今月の支払いどうすりゃいいんだお…
(　´ω｀)親のすねこれ以上かじりたくないのに誰も雇ってくれないお

(　´ω｀)僕もお金ないお

救って下さい(つω;｀)

(　´ω｀)>>425どうしたお？

(　´ω｀) うつっぽいお
(　´ω｀) 何も食べたくないお
(　´ω｀) ただ寝てたいお
(　´ω｀) 抽象的な絶望感があるお
(　´ω｀) でも、これでも 先週より良くなったお
(　´ω｀) 言葉に出せるようになってきたお

(　´ω｀)吐き出せば多少しのげるはずだお

(´ω`)捨てられた猫はどこに行けばいいんだお

( ´ω｀)ここにおいで さんまおいしいよ

(　´ω｀)動物は過酷だお
(　´ω｀)熊や狸は食べ物探しに来ただけで事故にあったり邪魔者だお
(　´ω｀)猫や犬も沢山保健所いきだお
(　´ω｀)人間はなんだお

(　´ω｀) こんばんはお
(　´ω｀) ひさしぶりお

(　´ω｀) 最近、さんまの値段が下がってきたお
(　´ω｀) だけど、野菜はまだ高いお

(　´ω｀) おはようお

(　´ω｀) こんばんはお

(　´ω｀) こんにちはお

(　´ω｀) こんばんはお

キモチ悪いお　　(>。<)
死にたいお 　(＞д＜)

(　´ω｀) どうしたお
(　´ω｀) とりあえず、どういう体（てい）でもいいから 生きとけお

(　´ω｀) 久しぶり…

このスレにくるのも一年ぶりくらい。

一年たった今でも何も変わらない。
つらいぉ…
どんどん心が弱ってく…

(　´ω｀)うんざりだお

うんざりだお

辛くて怖くて悲しいお

朝が来るのが怖いお…

誰か助けてほしいお

(　´ω｀)はじめましてだお

しんどいお

別のスレでストーカーチックなやつに粘着されてるお

屁理屈を聞けば聞くほど自己中で
ろくでもないやつやつだお

あんなやつ
しんでしまえばいいお

>>440
(　´ω｀) おひさ、だお
(　´ω｀) 自分は10年休んでるお
(　´ω｀) ぼちぼち動ける分だけ動くといいお

>>441
(　´ω｀) とりあえず、心を閉じてしまうんだお
(　´ω｀) 外からのウザい刺激をシャットアウトだお
(　´ω｀) そして、自分にだけ心をオープンするんだお
(　´ω｀) OKな自分を確保するんだお

>>442
(　´ω｀) そういう奴は 放置プレーだお
(　´ω｀) 自分のへたれを 外へ発散する奴だお
(　´ω｀) そのうち 本当にへこたれるお

(　´ω`)何しても上手くいかないお

(　´ω`)いつも悪い方向に転ぶお

(　´ω`)大丈夫って言い聞かせながら生きるのに疲れてきたお

(　´ω`) そういう時は 休むんじゃお

(　´ω｀)辛いお

(　´ω｀)心が痛いお

(　´ω｀)痛いお

(　´ω｀)死にたいお

(　´ω`) 死ぬなお

嘘つけバーカ。死にたいなら顔文字つけねえし。
何？死にたい”お”って。うちの障害者（母）が
言いそう。

(　´ω`) 今日も目が覚めてしまったお
(　´ω`) 寝てる間に心臓が止まればよかったお

(　´ω`) 止まるなお

(　´ω`) 咳がつらいお

( ´ω`)ああ、消えたい。

(　´ω`)　…人生辛いお

(　´ω`) もうイヤや

(　´ω`)はぁ………

( ´ω｀)気力がわかないお。。。

( ´ω`)…

（　´ω｀）疲れたお

つらいお。

人はどうして他人より優位に立とうとするのかな。
人を笑うのかな。
人の気持ちを考えないのかな。
自分が全ての中心だと思い込むのかな。
反面教師だと思うようにしてても、耐えていくことに限界を感じてきているんだ。

( ´ω｀)顔文字があると辛そうに見えないお

( ´ω｀) ナンバーワンにならなくても良い元々特別なオンリーワン

辛いおー（　´ω｀）

怒られたことばかり思い出す
しかも、そのほとんどがわけのわからねえ怒り方
なんでそんなしょうもねえことから俺の人格まで否定されんの？
仕返ししたら「アイツは気性が激しすぎる」「二度と関わりたくない」って言われる
グジグジ陰湿なまでに俺の人格と人生を否定しつづけたのはどこの誰だよ

この先もこんな奴らと出会い続けなければならないのかい？

糞野郎どもと関わってからは怒られることに神経質だお

( ´ω｀)もういやだ…

( ´ω｀ )むかつく
親父。いい加減その子供じみた性格なおしてくれ
( ´ω｀ )ふぅ

>>459
（　´ω｀）その人は弱い人だからだと思うお
（　´ω｀）反面教師にするのがしんどくなったら、記憶消去だお
（　´ω｀）自分は自分だお

>>465
（　´ω｀） 自分が、上から 可哀想な人を見るようなまなざしをするしかないお
（　´ω｀） 親父は もう変われない可能性高いお

(´ω`)あした死ぬお。お先にサヨナラ

余震がまだ続くっていう夢見たお
もうそろそろ静まってくれお

>>468
そんなこと言うな。私も死にたいけど、そんなこと言わないで。


お。(´ω｀)

(　´ω｀)しんどい

バイト先のくそばばあ
先輩で老人だから、我慢してやっていたが
ぶん殴ってやればよかった
人が真面目にやろうとしていたのに
ババアの孫がみんな死ねばいいのにとか
思ってしまう本当はよくないことだけど

何年もニートで社会との接点なし。
やりたいことはたくさんあるんだけど、体壊しててね。
一日６,７時間程度しかおきていられない。

”スカイプで会話対人の苦手克服を目指す”
こんなスレがあるけどどうよ。

>>473
何か一つでも出来ること、やってみたいって意欲があることから手を付けていけばいいと思うよ。

ただスカイプのそれとか俺は無知だからアテにならない事言うかもしれないけど
たぶんそんなにいい効果はないと思う。俺も対人恐怖症だけど、外（職場でもなんでも）じゃ
なぁなぁで済ましてくれはしないから。
「生きた対人関係」っていうのは外でないと身につかない。

ただ、何年も社会と接点がないってことを考えると
スカイプでもなんでも色々試して徐々に慣れていくってのは足がかりとして効果あるかもね。

(´ω`)特技も長所も趣味も夢もなくて不器用で小心者で優しいっていよりお人よしでろくに努力もできない人間は死ぬしかないのかお。



いや、死ぬべきだってのわかってるんだ俺みたいなクズ。生きててごめんなさいお。

>>475 自分はあなたに似ているけれど、それくらいの理由でそんな事を思っては、あなたのことを産んでくれたお母さんがかわいそう。出産は命懸けなんだよ。

あーーもーー介助大変すぎﾜﾛｴﾅｲ
なんで出かける間際になって座る場所間違えて起き上がれなくなったとか
二階の部屋で私が寝にはいった時に転んだとか……


声が大きいから耳に障る……感謝してるとか口癖にされたらこっち困るわ
どこにもはけ口がない泣きそうになるわ
介護とかってどこを発散場所にしてるの？
男は使えないし

祖母は｢ありがとうありがとう｣
親は｢ごめんねごめんね｣

私どうすりゃいいの

はやくしねよ

>>介助たいへんだね。うちの場合は排泄は自分でトイレいけるから
いいけど。

今日は修羅場
一日中怒鳴ったり唸ったり物に当たって薬を大量に飲む

本当辛い
精神病って当本人より身内の方が辛い気がする