みんな何で幸せつかめるんだ part2

続きです。

http://jp.youtube.com/watch?v=Wb1NHZ-euAc&feature=related
We are the World - Pavarotti and Friends
オペラ歌手の故ルチアーノ・パヴァロティと愉快な仲間たちが歌う『ウィー・アー・ザ・ワールド』

コオモリに3つ質問

1．人生は演技だと思いますか
2．常識は守るべきだと思いますか
3．「自由」と「義務」について感じる事を書いてください

１
演技は必要だと思う。それは、社会で生きていくためには必須。
人が感情的に生きたら、周りとうまくやっていけないと思う。
言いたいこといって、やりたいことやってたら。片方が我慢できない。
だけど、一人で居るときは、その義務から解放される。それは家族に対しても同じで
その辺から、俺は一人暮らしが好きだ。
２
常識は守らなくてはいけないものだと思う。
ルールは組織の上が作る。それを守ることで、人は集団のなかで生きていける
やぶれば、集団が襲ってくる。それは大変なことになってしまう。
一人一人、ある程度のモラルがないと、意識せずとも相手に不快な思いをさせる
「常識」がないと「演技」もできないってこともあるし
３
社会で生きている限り、自由と義務ってゆーのは、着いて回る
義務を果たすから、自由が得られる。自由が欲しいなら、義務を果たさなければならない。
社会のルール。集団のルール。
義務も果たさず、権利を主張するやり方は、社会から見たら、よくないことになる。
組織の中にいて、上のやり方が気に入らないからといって、言うことを聞かないのは、
組織がまとまらない。組織がまとまらないというのは、その組織は組織としての力を持たない。
例え、上のやり方が間違っていると思っても、目的遂行を欲していれば、従うべき。
そして、気に入らないなら、自分が上に行くしか道はない。
それも嫌なら、組織から、日本から出て行くしかない。
それも嫌なら、ビール飲みながら、テレビや家族に向かって愚痴をいいながら、
一生、気に入らないまま生きるしかない

だから、俺は政治がどーのこーのテレビに向かって言ったことは無い。
ノーパンしゃぶしゃぶいいなぁとかは言ったことある。
友人に向かって、政治論を解いてる奴をみると、嫌だなぁって思う。

俺が友人に、俺はこうしたいが、できないって愚痴ってるのと大差ないかも。
目的を達したいなら、やるしかないから。

ﾄﾘﾃｽﾄ・・・

コオモリくんは世渡り上手で器用なんですね
尊敬はできませんがそれが一番良いと思う

>>4
前スレから見ていたが、
お前は何となく気になるな…。

>そして、気に入らないなら、自分が上に行くしか道はない。
>それも嫌なら、組織から、日本から出て行くしかない。
>それも嫌なら、ビール飲みながら、テレビや家族に向かって愚痴をいいながら、
>一生、気に入らないまま生きるしかない

一つ聞きたい。お前ならこのうちのどの道を選ぶんだ？

>>8
横レスお邪魔
ストレスの解決方法が保健の教科書にあった
積極的消化、逃避的消化、代理的消化
おれを含め大概のネラは２ＣＨで愚痴る代理消化なんだろうなぁ
表現を替えれば
２ＣＨは代理的消化機能の高いサイト

惨めすぎる体験から、俺は自分に色々なことを課した。
あきらめちゃ終わりだ。俺も支配する側に周るか、一人の力で生きたい。
その欲望のためには、上にのぼっていけそうな事を自分に義務付ける必要があった。
なぜなら、自然と生きていたら、その欲望に向かって生きられないからだ。
でも、義務付けたことは、自分の能力ではたいした結果が得られないことがわかってくる。
ある程度、実力がついてくると、わかる「俺じゃ勝てない。」そして、努力も苦痛になり、そのことが好きになれない。
義務付けたことに能力があったらどうなのだろう。きっともっと好きになったし、もっと努力できたと思う。

その義務付けが必要ない、自分がただ、やりたいことがあれば、自然とやるから、努力なんて言葉自体いらないだろう。
それを仕事にするなら、ニーズに合わせる努力は必要になってくるが・・・・・・

能力がない者は、自分に何かを課して、無理をして、上を目指そうとしても、無駄かもしれん。

そこの学校ではないんで。

>>8
頭では、上に上がっていきたい。でも、体は愚痴ってるだけを選んでるよ。

情けない自分を変えたかったんだと思う。だから、希望のない趣味なんか、やめちまいたいって思う。
だって、かっこ悪いって思っちまうんだよ。自分にないものを、求めた結果がこれだよ。

知り合いに、自分の好きなことを、仕事にした奴が二人いるんだが、
一人は、服飾専門行ってた、前スレの俺が尊敬してる奴で、ＳＯＹってブランドに入ったんだけど、1ヶ月でやめてたし、
システム好きで、趣味で、ＳＥやってる奴は、今精神科いって薬飲んでるわ。
そいつが言うには、好きなことを仕事にしてもつらいって、自分のやりたいようにできないのがつらいとかって言ってたな。
おれには全然気持ちわからんけど。

「人に勝ちたい」って気持ちで、何かを始めても、続かない。それは力がないから、面白く思えないんじゃないかって考えたけど、
力がある奴って、どうなんだろうね。

やっぱり、結果のために、自分に義務を課しても、辛いだけなのかな。
本当の俺は、どこにいるんだろ。

高卒がなんで大学のことしってんの？笑い

知ったかぶりですか？

１６１のでっかい女さー。インテリでしょ？

で溝口って高卒？ｗｗｗｗｗ　大学に彼氏いるからー

>>9
そうなんだよなぁ。
代理的消化って有るのと無いのとじゃ大違いだし。
ただ、どこかで積極的消化をしないとまずいものが
ある気がしててな…。

こおもりの場合は代理的消化で
都合がつかない気がしたので、この質問をしてみたんだ。

>>12
その解答は、真っ直ぐな解答で好きだな。
頭が上を目指して、身体が愚痴を求める、
というのはそれは紛れもなくお前自身の気持ちだろうな。

情けない自分を変えたいというのも、
人に勝ちたいというのも、コオモリ自身の気持ちだと思う。
それは手放さなくても良いんじゃないか…？
本当のコオモリはそこにある。

一つ気になっていたことがあって、
コオモリの一番上の理想はぼんやりと伝わるんけれども、
自分が手を伸ばして実現できそうな理想ってのが
ずっと見えてこなくてな…。

そういう近いところにある理想からは手段が出てくる。
手段が見つかれば、成功のチャンスって見えてくるんじゃないかな…？

解答→回答、だな。

光一命っ！　Ｆ１の話しよー

光一は　山羊座Ｂ型でインテリで

１６０センチ台の神戸の男だよ。

２７歳ではないんですけど　

>>自分が手を伸ばして実現できそうな理想ってのが ずっと見えてこなくてな…。
それが、今までやってきたことなんだよ。
・バンド（自分でもできるかな・・・両親ともギターやってたから、教えてもらえた）
・登校（半年拒否してたけど、友達が守ってやるから、一緒に行こうっていってくれたから）
・服飾（友達が俺の理想で、かっこよくて、友達が多くて、気さくだった。あいつみたいになりたいって、
　ライフスタイルを真似て、おしゃれ頑張った。金全部使ってた。）
・スロット（興味があって、やってみたら勝っちゃって、それから次やったら出るかも・・・・って希望に縛られた）

今まで、辛いけど頑張れたことって（依存も含む）、希望が見えたものだけだったんだよ。
俺は、上に行きたかったから、その根拠のない希望を勇気出して信じて、頑張ってきた。
でも、才能もなんもないから、嬉しい結果なんて、ほんのちょっとしかった。
→それで、「才能っていいよなー。嬉しいこといっぱいだから、頑張れるし、続くよな」
って思うようになる。

でも、やりたいことやってる人って、希望とか、成功とかじゃなく。
自分がそうしたくて、そうしてるらしい。結果をもとめて、自分に課してるわけじゃないみたい。
俺は、人を追い抜きたくて、報酬が欲しくて、自分にムチ打ってただけだったのかも

イジメに会って、社会からドロップアウトするまでは、そんな風に考えなかったのに。

だって俺、報酬がもらえるなら、株でも漫画でも、宝くじだっていいし。
ハッキリ言って、その「やること」ってのはどうでもよかった。

もてる友達が言ってた「俺はもてるため、とかじゃなく、服が好きだから」
って。俺は「嘘くせぇ」って思ったけどね。

・希望のない人生を歩んでるのを、意味ない負け組み人生って思ったし。
・才能があって、希望のある人生を歩んでる奴は、「結果が欲しいくせに」って思った。

今の俺には、報酬のない道を歩むなんて、才能がないからあきらめて歩む道だし。
報酬のある道を歩んでいる人は、才能があって、報酬が欲しくて歩んでるようにしか見えない。

それも、これも、俺が高みしか見てなくて、自分に「こうしなければ、可能性はない」って理由の義務で縛り付けて
たからなのかも、しれないっす。

ってのが、がっきーから言われて、そうかもって思ったことです。

>>21
なるほどなぁ…。
その時はもの凄くうまくいきそうで頑張れたんだもんな。
そっから長期に続けるとなると、報酬以外の理由が必要になる、と。

>もてる友達が言ってた「俺はもてるため、とかじゃなく、服が好きだから」
その友達は本気でそう言っている気がする、オレには。
だから長く続くんだと思う。
もてるために頑張って、達成できたなら、
もうちょっと別の手段に長けている人になるはずだし。

コオモリの一番上の理想って、
人に勝ちたいとか情けない自分を変えたいというのは入る…かな？
ここは読み違えていたらごめん。

もしそうだったとしたら、
バンドや服飾やスロットはうまく行きそうな小さな理想だけれど、
そこから出てくる手段は一番大事な理想からちょっと遠すぎるかもね。
だって、練習しんどいもんさ。
勝ったり変わったりするまで続かない…。
っと今のコウモリには思えないかい？

登校はどうだったのか解らないけれどね…。
オレと状況が違うから、
理想に近くなったかはちょっとわからないんだ。

コウモリ→コオモリ

>>22
>それも、これも、俺が高みしか見てなくて、自分に「こうしなければ、可能性はない」って理由の義務で縛り付けて
>たからなのかも、しれないっす。

高みしか見てないのは、コオモリ自身の性質だから。
これで苦しむのは腹くくって我慢かな…。
つらいだろうけれど、悪いことじゃない。
変える必要は無いし、これのおかげで、
でっかい成功を手にできるチャンスがある。

ただ、問題は「こうしなければ、可能性はない」だったのかもね。
他の可能性が見えなかった、ということになっちゃう。

オレの考え方だと、こういう風にとらえるな。

>>4

>それも嫌なら、ビール飲みながら、テレビや家族に向かって愚痴をいいながら、
>一生、気に入らないまま生きるしかない

それも悪くないじゃないか、と思うのは俺がオッサンになったからか？

高校生の時は「オヤジだっさｗｗｗｗ」と思っていたんだが
最近ではオッサンも意外とカッコいいじゃねーか、と思うことが多くなった

コオモリも時間が変えてくれるさ

今の自分を否定したい、高みへ上りたいってのが、俺の原動力だったんだな
だから、手段なんてどうでもよくて、
だから、何かに対しての才能が欲しくて
でも、おれは才能がなくて、
なにもする気が起きなくて
やってみてもうまくいかなくて、
それは現実で、何も変わらなくて、願っても変わらなくて、嘆いても変わらなくて、
俺の気持ちをおき場所がなくて、なんとかしたくても、心の問題は解決方法はなくて、

やっぱり人って、歓喜が無い道って、進むの無理だよね？あぁ！楽しい！嬉しい！がないとね。
ギャンブルとかって、誰だってそれが体験できるから、こんなにはやってるわけで。

それに、俺は完璧じゃないものを他人に見せたくない。堂々とできない。営業職なんて、まっぴら。
よくもまぁ、堂々と人を勧誘したり、物を売りつけたりできるよな。無神経ってある意味うらやましい。
それか、人を動かす才能があるからか、そこまでして、金が欲しいってゆう欲望が強いのかな？
俺にはまったくわからん。みんなはどうですか？

みなさんも、私みたい悩んでたら、その悩み教えてください。

自分に選べないからって他人の職業を悪く言うなよ。
かっこわりーぞ。

お前の言ってる「報酬」ってつまり「歓喜」って感情？
それとも「金」って現実か？「金で買える歓喜」ってのもあるか。

成功とか、金とかを言ってる
スポーツできる奴が、サッカーとかやりたがるってことよ

　知人の娘は、教師になることを夢見ていた。しかし、地元秋田県の教員採用数は少子化から年々減少、全国の都道府県で有数の狭き門となり、なかなか合格できず、講師を続けていた。しかし、結婚・出産を機に、教師になる夢をあきらめた。
　先輩の息子は、国立大学の教育学部を出て、その大学のある県と、秋田の両方の教員採用試験を受けたが、いずれも合格せず、家庭教師を続けていた。その後、採用枠が広く、門が広かった関東圏の公立学校の教師に。
　できればふるさと秋田に戻ってきたかったはずだし、親はそれ以上の願いだった。
　身近な2人のことを思い出したのは、遠い大分県で摘発された教職員採用汚職に「許しがたき」と感じ、彼・彼女そして同じ境遇に置かれた多くの教師予備軍がニュースをどう受け止めているのかと思ったからだ。
　女性の小学校校長は長男と長女の採用に便宜を図ってもらうため、県教委参事とその妻で小学校教頭は長女の採用試験で便宜を受け合格した謝礼として、県教委の幹部に現金や商品券を贈ったもので、5人が贈収賄容疑で逮捕された。
　点数の水増しと減点によって、昨年と一昨年の小学校採用試験の合格者82人のうち40人以上が不正合格というから驚く。
　さらに、中学校教員の採用試験でも一部受験者の点数のかさ上げが指摘され、また校長や教頭への昇進人事をめぐっても金品の贈与疑惑が浮かび上がっている。「カネとコネが物言う世界」なのか。　
　就職難の時代、わが子に安定した職業に就いてほしいとは親の共通した思いだ。まして、厳しい仕事ではあるけれど教師となれば。校長も教頭も重い職務であるが出世は晴れがましい。
　しかし、それらをカネとコネで得て、得意然として、教育者といえるのだろうか。子に悪を教えているに等しい。
　事件は大分県の特殊なものであると信じたい。しかし、公務員や教員の採用数が少なく、学校統合やスリムな組織再編で昇進の道も狭められている時代に、かつてのように金品やコネが物言う余地なしとしない。透明性はますます必要と考える。

サッカー選手を目指す理由は人それぞれだと思うが…
けどかの鈴木一郎はプロ野球選手になった日から野球を楽しいと思った事は一度も無いと言っていたぞ。
関係ないか。

まぁ成功だの金だのに無縁の才能を持って生まれてくる事だってあんだろ。
あんたは過去のトラウマから人間を支配する人間（or物）に執着してるみたいだが、
他にも、まぁ、悪くないもんもある。
あんた、「自分」以外に大切なもん無いのか？

>あんたは過去のトラウマから人間を支配する人間（or物）に執着してるみたいだが、
そのとおりです。

>あんた、「自分」以外に大切なもん無いのか？
ない。
何もないわ。
友人だって。恋人だって。家族だって。
たとえば、借金で困ってて助けを求められても、死んでしまって、葬式があっても、
俺は何もしなかったと思う。
他人なんて、どうだっていい。ほかの奴からしても、俺のことなんてどうでもいい。
人は、人の不幸を喜ぶし、人の喜びを妬むし、人が死んだってどうだっていいじゃないか
そうやって、生きるしかないから、俺だってそうしてる。
人間、誰だって、こいつといたらイジメにあうって思ったとしたら、必ずそいつを切る

というか、そいつに価値がないからこそ、そうなるんだ。
価値があったら、悲しむし、大切にされるだろ？
価値がなきゃダメなんだよ。人間として生まれたのなら、価値がなきゃ、幸せなんてこない。
金だ、人に影響できるような仕事だ。そんなのしか、俺は欲しくないし、大事じゃない。

俺は、自分の部屋に人を入れたときは、
絶対に目を離さないし、眠れないし、風呂にだって入れない。
信用できない。
信用できるとしたら、俺に価値がある場合だけだ。
弱者はおもちゃにされながら生きてる。
俺は復讐したいんだ。俺を笑った奴、俺を苛めた奴、それのせいで俺を目に入れなかった奴。
そいつらに、成功した俺の姿を見せてやりたい。
「お前らが、馬鹿にしてた、障害者ですが、お前らより、金があるし、仕事もかっこいいぜ」
って言いたい

いじめられたのは、俺が悪いと思うけど。このままじゃ、負けたままじゃ、いられないだろ？
だから芸能オーディションとか、ギターとかオシャレとかしてたんだよ。

二極化だなｗ確かに。
だがあんたの場合二極化でもどっちが建前かははっきりしてる気がするな。

その他人なんかどうでもってのは建前だろ？
>よくもまぁ、堂々と人を勧誘したり、物を売りつけたりできるよな。無神経ってある意味うらやましい。
とか、前スレの引用だけど
>でも、それができるやつが多いんだよな。相手によりよいものをって言う精神がなくて、
>自分さえよけりゃいい！って奴がさ、うらやましいよ
とかって書いたあんた自身と矛盾してる。

本気で他人なんかどうでも良いって奴が追い込まれたら、まず他人を騙す事を考えると思うんだよな。
成功して金を掴む、ある意味一番手頃でリアルな手段だぜｗ

だがあんたはそうじゃない。
心のどっかでは他人との繋がりを切れずにいるんだ。
そこにすら、あんたは希望を探してる。
そして、俺はだけど、その希望は間違いじゃないと思ってる。

がっきーって人も近い事言ってたが、まず自分の中心にあるもんを
しっかり見据えて認めてやることが大事なんじゃねーの
それが何なのか俺には分からんけど
個人的におもしろい人間だとは思うよ、あんたのこと

それに多分、もしあんたが成功して大金持ちになったとしても、あんたを苛めた奴らは見返せねーよ。
さらに言えば、その頃にはそんなチンケな奴らの事なんか心底どうでも良くなってるだろ。

もういいだろ。過去の自分なんか切っちまえ。
今、おもしろおかしく生きりゃいいじゃねーの。
成功とか金とか、そんないいもんじゃねーよ。
女は良いもんだがｗ

二極してるかな
矛盾してるかな

前スレ読み返したけど自分じゃよくわからない

確かに
他人なんてどーでもいいが、非道にはなれないし
向上心らしきものはあるけど努力も出来ないサラリーマンだし

そのフラフラが、能力あればなぁって空想を願ってるしね。
自分の中心とか考えたけど難しいね

前スレ読んでくれた人にお願いがあるんだけど
簡単にどんな矛盾があってどんな人間か分析できないかな

自分の中心ってなんだろう。
人間って矛盾した心を持つものじゃないのかな。

俺は自分のすべてを書いたから、追加要素はないです

その道を信じることができなかったのかな
これだったら天下をとれるってのに賭けたいんだが

前スレの352でダークオサーンさんが満足することと満ち足りていること
は違うって言ってるけど、それな気がする。コオモリは満ち足りてないんだ。
なにかが。そこを目に見える結果、成功とか金とかで満足しようとしてる。
たぶん誰も助けてくれなかったのも、満ち足りた人間じゃなかったからだと思う。
これから何か起こって成功して満足を得てもそこは変わらない気がする。きっと
コオモリはまた同じように疎外されるし、誰も助けない。満ち足りてない人間は弱いんだ。
弱い人間に人間はどこまでも冷酷になれるから。それに満ち足りてない人間は他人に
安心感を与えられない。だからみんな距離を置く。一緒にいたって嫌な気持ちになるだけだろうし。

誰だってコオモリみたいな気持ちってあると思うんだよ。
誰だってそりゃ才能さえありゃ天下とってみたいし、成功したいし、金はいっぱいあればいいし。

けどさ、自分にできる事と出来ない事ってある意味はっきりしてるだろ？
人間には一人一人、手を伸ばせる範囲が決まってるんだ。
それが広い人間、狭い人間がいる。
人間は努力すればその範囲をちょっとずつ広げる事ができるけど。
きっと２倍や３倍にはなんないんだよ。

あきらめて生きろってんじゃない。
ただ、どう頑張ったって俺は俺にしか、コオモリはコオモリにしかなれんよ。
じゃあさ、自分が持ってるもんで精一杯勝負するしかないじゃん。
俺はきっとどうがんばったって１００ｍ９秒じゃ走れないし、世界中の人の心を揺らす歌も歌えない。
けどさ、俺が俺自信をあきらめちゃったら誰が俺を信じるんだよ。
今、その瞬間に、できる事を、精一杯やるしかないじゃん。
自分にしかできない事があるって信じるしかないじゃん。

納得できん事なんてさ、いくらでもある。病気とかイジメとか才能とか…。
けど戦わなくちゃ駄目なんだよ。生きてんだから。
その為には自分を信じてあげなくちゃ駄目なんだ。
自分を好きになってあげなくちゃ駄目なんだ。

コオモリは自分が嫌いなんだな。
あるいは過去の自分か。
きっとここにいる誰がコオモリになんて言ったって、コオモリのモヤモヤは無くならないよ。
だってコオモリ自信が、コオモリを信じてやれてないだろ？
他人を信じろなんてよぉゆわんけど。
自分自身ぐらい、信じてやれよ。

ごめん自信→自身orz

前スレからずっと見てた
俺コオモリみたいな人間だよ
気持ちが凄くわかる
俺もコンプレックスの塊の癖にどうにかしたいとか思っているどうしようもないやつだよ

頭悪い癖に正論を言いたい大馬鹿野郎だよ
空気を読まないで正義を遂行するため周りを省みない大馬鹿野郎で
そのくせお人よしな本当の大馬鹿野郎さ

あまり最悪な状況が連続して起こると自分すら信じられないんだよな
もともと弱者に生まれたのも悪いのかもしれない。
俺はそこまで上手く努力できない人間だし

絶対弱者って本読んだけどやっぱり何かをつかむしか自分を取り戻す方法がないんだろうなと思う
ただこの負のスパイラルいつになれば断ち切れるのだか

俺には何もやれないし何かできるとも思えない

>けどさ、自分にできる事と出来ない事ってある意味はっきりしてるだろ？
>人間には一人一人、手を伸ばせる範囲が決まってるんだ。
>それが広い人間、狭い人間がいる。
>人間は努力すればその範囲をちょっとずつ広げる事ができるけど。
>きっと２倍や３倍にはなんないんだよ。

俺も実はそう感じてるんだけど。プライドがまだ「あきらめたら終り」って言ってるんだよね・
俺、映画とか、ドラマとか、アニメとか、かなりの数見てるんだけど、60％は【弱者への応援、下克上物語、克服】だったりするんだよね

主人公「うわぁぁぁぁあ！！ダメだ！あいつには勝てない！今までの敵じゃない！！」
ヒロイン「主人公！！！！もうやめて！！！逃げましょう！！！」
主人公のライバル「ふっｗやはりお前はそんなもんかｗ見込み違いもいいところだｗ」
主人公「気合だ！魂の叫びだ！！負けてたまるかぁぁぁあ！！！！！」
ロボット「変身！！シャイニングリビテーション！！！」
ライバル「やはりな・・・・あきらめない気持ちだけは、お前にまけるぜ」

こんな展開を、みんな『エンターテインメント』としてみてるじゃない？
俺はこーゆーのを待ってるだけなのかも

>納得できん事なんてさ、いくらでもある。病気とかイジメとか才能とか…。
>けど戦わなくちゃ駄目なんだよ。生きてんだから。
>その為には自分を信じてあげなくちゃ駄目なんだ。
>自分を好きになってあげなくちゃ駄目なんだ。

>きっとここにいる誰がコオモリになんて言ったって、コオモリのモヤモヤは無くならないよ。
>だってコオモリ自信が、コオモリを信じてやれてないだろ？
>他人を信じろなんてよぉゆわんけど。
>自分自身ぐらい、信じてやれよ。

戦う、好き、ってのはわかるんだけど、「自分を信じる」って何なのか、よくわからないんだ。
自分の力を信じるの？自分の気持ちが間違ってないって信じるの？
自分の根拠の無い予想を信じるの？自分の何を信じたらいいの？
「自分を信じる」ってのが、辞書で調べても、ググっても、曖昧なんだよ

>俺もコンプレックスの塊の癖にどうにかしたいとか思っているどうしようもないやつだよ
>頭悪い癖に正論を言いたい大馬鹿野郎だよ
>空気を読まないで正義を遂行するため周りを省みない大馬鹿野郎で
>そのくせお人よしな本当の大馬鹿野郎さ

俺もまったく同じタイプです。どうせイジメられる、負けるくせに、
態度だけは、まだ負けてねー！！ってな感じです。

アランの幸福論読み終わった。
俺は、かすかなものを信じて、行動できるので
今まで信じてきた
・自分をひっぱってくれる人（その人はもうできている）
に加えて、
・小学生の卒業アルバムの中の夢「漫画家」ってゆーもの、もう１３年間願い続けてる事

１３年間も小学生の夢引きずってるｗｗｗｗ
だから、これを信じて、さっき３時間くらいイラスト描いてました。
疲れて寝ちゃって、今起きたところです。
やっぱり、全然うまくないです。
やる気失せました。

今思えば、全部人が引っ張ってくれてました。
・登校・ギター・洋服・ギャンブル
全部そうです

何かを成し遂げる人
普通に生きる人
どちらでもない人

その差ってなんなんだろ

力もあるし
求める気持ちもあるし

>>45
成し遂げる人は、諦めずに自分を信じてひとつの事を持続した人。
あと、運がいい。

普通の人は普通。
ひとつの事を持続する、ってある意味変わり者だよ。でも、自然にそれを出来る奴がいるんだよな

その「自分を信じる」って、自分の何を信じるってこと？
上にも書いたけど、よくわからないんだ

今まで俺は『覚悟を決めるには』って感じで話をしていたと思うんだ。
幸せをつかむには、想像もできないような苦労と、痛みと、悲しみもあるよな
それらを覚悟してまで、欲しい！って心が手に入らないかって。
その覚悟ってのがない臆病者が、普通に働いてる人だって。ショッカーだって。

でも、たまに思うんだよ。
普通に働いてる人って、
家庭の時間だったり、恋人との時間だったり、趣味やってる時間がすごく尊くて、
それを手放さないために、お金を稼ぐために、働いてんじゃないかって。

その時間を、その「今」って奴を大切に思ってるから、目の前の仕事に取り組めるんだって。

俺みたいな奴は、「今」って奴を、自分の時間を大事に思ってない、くそ食らえって思ってる。
プライドが高いせいか、負けを認めない。今の時間を自分にふさわしいものと思っていない。
だから、適当になってしまう。自分を嫌いになってしまう。
そのうち、そうやって生きることで、今までの時間をも失ってしまう。

夏休みの宿題は後回しにし、最後になって友達に泣きつき、「もっとまじめにやってれば」
受験戦争はまともに戦わず、マーチ以下になって愚痴を言い、「もっと勉強してれば」
就職もまじめに戦わないで、満足できない結果に愚痴を言い、「目標があれば」
歯医者は行かず、歯が痛くなって、ようやく覚悟を決め、「もっと早めにいっときゃよかった」
親に親孝行なんてしないで、死なれて後悔する。「やっときゃよかった」
おそらく、今の仕事をやめたら金が無くてご飯が食べられなくなって泣くだろう「やめなきゃよかった」

そうやって、馬鹿にしてる「今」の時間を失って、ようやく、その馬鹿にしてた時間を欲するんだよな
でも、後悔するのは失っている間だけなんだ。また元に戻れば、その気持ちは薄らいでしまう。

だったら後で後悔する「今」って奴を、大切にしろって話だけど、
それってその大切に思える要素がないと、多分無理なんだよ。
プライドがなくなるか、たいせつな時間ができるか、そーゆーのがなきゃ。
結局のところ、普通に働いていく気力がある奴よりも、俺はダメな奴なんだよな

だったら、世の中で成功する人はどうなんだって話だけど、
きっと、その「今」の大切な時間って奴が、スポーツだったり、芸術だったり、するんだろう。
なぜ普通と違うのか、きっと、
『それが大好きって気持ち』（人に影響することを含む）＋『才能』じゃないかな
アランも言ってたけど、「人は、自分にできないことをやろうとはしない」って言っていた。
俺もそうだと思うよ。やっぱり才能があるから、力があるから、（経験からね）やりたいって思うんじゃないかな

結局、上に昇っていけるようなものに「幸せ」を感じないと、可能性はゼロで、
玉砕覚悟のやる気って奴を求めても、これが無きゃ、続かない

普通に、今手に入っているものに、「幸せ」を感じるのが一番って話かもです。

それができないから、どちらでもないコオモリって奴なんだよね。きっと

もう、コオモリの中でスレタイの答え出てるのでは？

孤独の後の人との絆
空腹の後の飲食
病気の後の健康
無職の後の仕事

上ばっかり見ててもキリはなくて
もっと下を見てもいいんじゃないか、別にそれは惨めじゃないのでは、
そんな認識を持てれば
幸せのハードルはきっと越えやすくなるし
欲望を抑えやすくなって世の中もよくなると思う

>>52
上の4行わかるわー。

ﾈｶﾌｪ難民の後の実家での生活なんて幸せ以外の何者でもなかった。

人間がなんで賭博にはまっちゃうのかといえば、
その「今」の時間に幸せを感じなくて、
成功に届くような才能も無いけれども、
期待と不安の中に入れるからだと思う。
そして、才能が無くとも勝てる日も結構あるからね。
やばいわ。俺みたいな人間は、絶対ハマるよ。

人間『覚悟』さえあれば！！！ドラマみたいに成功できるかもしれないのに！！
とかは間違ってた。きっと。
幸せってのは、もう持ってるものなのかもね。それを、無いものねだりしてたのかな。
「才能ってやつの幸せ（そいつにとって身近）」「今身近に感じてる幸せ」
他人の物は手に入らないってやつなんじゃない？

俺の、今の、幸せって奴があればね。
だからみんな「無理してでも彼女作れ！！」とか「お前は熱くなっちゃうからギャンブルやるな！！」
って散々言ってたのか・・・

>>51
これが答えかもです。
自分の幸せ見つけたい。「今」を見下してるプライドをなんとかしたい
でも、本音を言えば、才能ありき、環境ありきの幸せってやつが欲しいけどね。

きっと、人に影響されてやってきた俺の努力って呼んでた奴は、ただの抵抗だったのかもね。若気の至りってやつ

でもやっぱ、
才能がある、成功のある未来が欲しいよなぁ
人間だもの

俺にだって、可能性がある、覚悟きめれば、可能性がある
そう思いたくって、そう思わなきゃ生きられないな

きっと、自殺する人って、
俺よりもずっとプライド高い人が多いだろうね

どうして高みへいける人間といけない人間がいるんだよおかしいじゃないか、そんなもんなのはわかるよ。
この世は弱肉強食。弱いものを強いものが食う。これ鉄則。
でもさ、なんでこういったプライドとか、憎しみとか、涙とか、夢とか、妄想とか、幸せとか、悲しみとか、
人間って奴は、なんでこんなもんがくっついてんだよ
動物は自殺なんてしないだろ？なんで人間は自ら命を絶つんだよ
みんな生きたくて息して、生きたくて食べて、生きたくて、生きたくて、なんで自殺なんてするんだよ。
もしかして、この世で一番不幸な存在って
飛びたくても飛べない「人間」ってやつじゃないのか？
生きたくても、生きられない「人間」ってやつじゃないのか？

みんな翼も無いくせに、飛びたくてたまらないんだよな。２ちゃんねるにはたくさんいる。
悩んで、苦しんで、努力できなくて、幸せがなくて、覚悟もきまらなくて
こんなのって、ありかよ

日本を一夫多妻制にしてくれ。
日本を未来ある人間だけにしてくれ。
それでも負け組みは出てくるし、必要だけど、それは外国に任せよう。
幸せになってくれよ。つかんでくれよ。

奴隷になるか、乞食になるか、反逆者になるかしかないのかもな。
糞だ。この世は糞だ。神が居るとしたら、何でこんな仕打ちを我らに与えるのか。

人間は単純じゃないんだから、
弱いものにも平等にしてくれよ。
深い障害を持ったもの、弱く産まれてしまったものには、
数億与えたっていいじゃないか。
お前らには成功って甘い未来がまってるだろ？
幸せは億の金じゃないんだよ。自分で掴み取る成功なんだよ。
だったら、俺に金をくれよ。人間平等であるべきだ

その後、貴方はどうするの？

その先の明確なビジョンを見せて

光と影は表裏一体で、生きてく喜びには悲しみがあって、本当に今人生って難しいなぁと考えてます
昔々の大昔なんかわ、お金持ちは頭は良いけど体が弱かったり、お金はなくて頭悪くても元気だったり、何かしら微妙なバランスがあったように思えるけど、いまの世は天はニブツもサンブツも与えまくってるもんなぁ

ビジョンっていうか、
自分の中心にある物が見えたんだ
プライドとか曖昧な言葉抜きでいえば
俺は自分が許せなくて、自分が大っ嫌いだったから
何時しか今の自分を本当の自分じゃないと思うようになったんだと思う。
認めたくなかったんだろうな

きっとそこから今の時間を大切になんてする気がなくて
今手にしている物を失って、嘆いて、取り戻して、を繰り返す。
今の自分は本当の自分だと認められれば、
今目の前にあるものが大切に思えるんじゃない？
きっと、上ばっかり見て、今の自分を本当だと思いたくなかったんじゃないかなって

がっきーが言ってた
今の自分に完全にシフトしろ
オサーンが言ってた
暗闇でただじっとしていろってのは

本当の自分ってものが今の自分じゃないってんなら
本当の自分ってどんなんだか見てこいって事なんだね
ようやく理解できたわ

自分が見てる本当の自分って奴は、幻想なのかも
だから今の自分を大切に思えないし
馬鹿にしてるし
失った瞬間しか、大事に思えないし

ってことか？

どの自分も全部本当の自分なんじゃないかな。

>>63
現実を受け入れろって事なのでは？

そうなのかな

幸せを見つけるのが先なのか
本当の自分とはなんなのかわかるのが先なのか

本当も嘘もなくて、現実の自分なんて最悪って思う自分は変えられないのかな

なんか最近全然書き込みないんだが

もう答えらしきものは既に出てるからだよ


幸せは自分が感じるものだから自分にとって何が幸せなのか
何を幸せだと感じるのか
コオモリにしかわからない＝答えなどない


＞本当の自分とはなんなのかわかるのが先なのか

＞本当も嘘もなくて、現実の自分なんて最悪って思う自分は変えられないのかな

考え方次第だってばー
みんないろいろアドバイスくれたじゃん
考え方に変化は無かったの？

自分なりに自分の現実と折り合いつけて
生きていかなきゃ
いいかげんメンヘラに見えるぞ

妥協すんのがいやなら頑張るしかないよ
もうそれしか言えないよ

考え方に変化なんてないよ
人に何か言われて考えが変わったことなんてないわ

怖いとか怒りとか悲しみとかはあるけどね。

やっぱり自分を好きにならなきゃダメだね

失敗ばかりの何の才能もない自分を好きになれんのかな

いいかげんメンヘラって
俺メンヘラだっての

おまえら自分の事どうやって好きになったんだよ
って方法じゃないのか

どんなとこが好きなんだよ
いじめられっこって自分が好きになれるのかな

>>69
好きになったっつーか
別に嫌いじゃないだけ

自分をすごい人物だと妄想してるから現実との落差に苦しむ

つーかメンヘラなの自覚してんのか。
ならまず精神科に行けよ

メンヘラ専用の板あるぞ。

あっちなら精神疾患への対処法詳しい人多そうだし
お前が望んでる答えを与えてくれると思うよ
いい病院も知ってるだろうし。

まずは病気を治せ

もう大抵は前スレで出尽くしてるみたいだしな。
個人的にスゴイ勉強になった。
あとは無数の気づきをコウモリ自身がして、わかるだけなんだろう。
仕事は大丈夫だと思うけど、気付いた時に手遅れってことにならなければいいね。
気付いたけど３０で無職じゃ俺も死にたくなると思う。

>>72
そうだな。出尽くした感はあるわな。

不器用だからか、悲惨な目にあう
↓
自分を馬鹿にしたり、卑下したりする
↓
自分自身や、自分の生活が馬鹿らしくなる
↓
今の俺は、本当の俺じゃない、本気を出せば何かできるはず
↓
でも才能や信念もなくて、堕落した生活を送り、今の自分の時間をふさわしくないと思い、大切にしない
↓
今の大切なものも失う
↓
堕落していたことを後悔する。
↓
這い上がる
↓
でも這い上がったら忘れる
↓
最初に戻る

自分自身や、自分の生活を好きになることが大事なんだな。
そりゃ自分を大切にできない奴は親も大切にできないような気がするし

でもな・・・なーんもできない、いじめられっこな自分を好きになれるのかな？
多分、それもできないからアニメに逃げてる人間が多いんだろうな。
アニメいいぞ。クラナドの智代編、ニコニコにたまにあがってくるから、みんな見てくれ。

美しいぞ・・・アニメの世界や、漫画の世界、ドラマの世界はな。

・アニメ見ながらイラスト描いてる時間すごい好き。
・妄想しながら布団抱きしめてる時間好き。
・身長高い、顔まぁまぁ、センスまぁまぁ、トークまぁまぁ、勉強まぁまぁ
・本気になってくれる女が居る

だから、自分を好きになりたい。高望みしないで、自分を愛したい。自分と恋愛したい

これが、前スレや、自分で調べたり、感じたりした結論かな。
自分を好きになるとか
自分を信じるとか（多分能力のことを言ってんだろうけど）

理屈じゃないしな。話し合っても、気持ちなんか変わらんし

不器用だからか、悲惨な目にあう
↓
自分を馬鹿にしたり、卑下したりする
↓
自分自身や、自分の生活が馬鹿らしくなる
↓
今の俺は、本当の俺じゃない、本気を出せば何かできるはず （ここで、うっすい希望にしがみつき始める）
↓
でも才能や信念もなくて、堕落した生活を送り、今の自分の時間をふさわしくないと思い、大切にしない （今の自分を馬鹿にしてるので、続かない）
↓
今の大切なものも失う
↓
堕落していたことを後悔する。
↓
這い上がる
↓
でも這い上がったら忘れる
↓
最初に戻る

生活が荒れると本当の自分は実はこうなんじゃないのかって変な方向の希望を持つよね

だけどこれっていわゆる逃避の一種だよな
逃避が悪いと言わないけどこの手の逃避はたちが悪いし回りだけじゃなくて自分もつらい気持ちになるよ

弱者に生まれた以上はある程度我慢したりして生きていかないといけないのかもね

俺は覚悟したつもりなんだけどたまに涙が止まらないときがあるんだよ
なぜかはあまり考えないようにしている

>>77
実は、part1のスレ立てる時も、逃避だな・・・って思ってたけどね。自分でもウスウスわかってはいたな。
76のループを抜け出すには、「今」の自分自身や自分の生活を好きにならないとダメなんじゃん？
でも、好きになる要素がないから、好きにならないわけで、となると、きっと自殺ってパターンになるんだろうな

才能がある人でも、自分の才能や努力の限界を感じて自殺する人もいるくらいだし、
そっちの道のほうが、大変なんだと思うけどね。才能あるのに売れてない奴なんていっぱいいるだろうし。

プライドがズタズタになればいいって言う人いるけどさ、俺は自殺未遂まで行ってるよ
きっと、生きていくためには、今の自分は嘘の自分だって思い込むしかなかったんだろうな。

きっと三十路もすぎて、理想を語ってる歳でもなくなったら、
このループから抜け出せるんじゃない？
抜け出してる人は、きっと自分や趣味が大好きなんじゃない？

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事がかなったそうです。
このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。

�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。
これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。
さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。
もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

それか、結構器用で、人間関係でいじめられて人間の尊厳を失ったこととか
ないんじゃないかな
そいつには、自分を嫌いになる機会が無かっただけなのかも
別に好きじゃなくてもいいのかも
自分を苛めちゃだめなのかも
自分を嫌いになることだけは、やめようぜ？
自分を否定することだけは、
これからどんなにひどい事言われても、いじめにあっても、
自分を否定しちゃダメなんだ。
自分を許してあげて、慰めてあげなきゃダメなんだ。
俺はそれは悲しみからの『逃げ』だって思ったけど、
悲しみを味わったら、悲しみから抜け出せない。際限がなくなるから
悲劇のヒロインぶるのは、その時は、自分を責めて、強くなれるかもって思うけど
そんなんじゃ人間強くならねぇ

自分を信じるってのは「自分の能力を信じる」って事だけではないよ。
それもできれば素晴らしい事だけど、それだけが全てじゃない。 自分を好きになるってのもおんなじ。

人に自慢できる様な、それだけで自分を好きになれるような能力を持ってる人なんてそうはいないよ。
俺だって、人様に自慢できる様な才能や能力なんて何一つ持ってない。
成功やお金に繋がる力だけを「能力」と呼ぶならね。
けど例えば、俺は何の能力も無いけど、ある女性の事が何よりも好きで、あの人の為なら頑張れて、
幸せにしたいって、幸せになってほしいって思ってる。
きっと贅沢な暮らしはさせてあげれないけれど、それ以外の幸せはきっと与えてみせるって。
その為ならどんな屈辱も耐えれるって。 俺は、何の能力も無いけど、そんな今の自分は「悪くない」って思ってるよ。
これは、俺だけの「自分」。人によってそれぞれ何に幸せを見るかは違う事だし、それは当然で、だからこそおもしろいんだ。
そりゃあ成功して大金持ちになれば、もっと彼女を幸せにできるって言う人だっているだろう。
きっとコオモリはそう思うねｗ
それは確かに「真実」かもしれない。けど、だからってそれで俺が卑屈になって自分を嫌いになってどうなる？
嫌気がさして、全部投げ出して、結果誰が幸せになる？ そんなんじゃ、自分も自分の大切な物も守れない。
俺は思う。
「自分にはお金に対する執着も、稼ぐ為の能力も無いけど、お金で買えない物の尊さを知ってる」って。
「そんな自分にしかしてやれない事がある」って。
俺は信じてる。
そうじゃなきゃ戦えないだろ？
俺は生きてる限り自分自身をあきらめる訳にはいかないんだよ。
「能力もない、金もない、けど、なんとかする」「誰かを幸せにする」ってね。

自分の事なんか語って馬鹿だと思うかな。 話し合っても気持ちは変わらないかな。
ここに書いてあるコオモリの気持ち、これがほんとにコオモリって人間を表してるのかは分かんないけど 俺は真っ直ぐで好きだよ。
また一つ勉強になったし、変わったと思う。
きっとコオモリも変わったよ。気づいてないだけだ。
逃避じゃなかったって、このスレたてた意味はあったって、それを信じるだけでも変わると思うんだ。

自分にしかやれないことがあるって
なんで信じてるの？その根拠は？

自分が好きなのはどうして？
どうして嫌いにならないの？

普通、いじめられたら自分が嫌いにならないの？

コオモリって人、俺と似てるわ

俺も自分の今している事に誇りを持てない
真面目に仕事ができない
どうでもよくなって突発的に辞めてしまう

そんなことばかりだ

俺の知り合いにも服飾で食ってる奴がいるんだが、マジで羨ましいわ
顔は美形だし家は金持ち。
女にもモテる。


たとえファッションの仕事を辞めても親の金で生きていける。
ほとんど趣味でしている仕事らしく、給料もかなりもらってるが
特に金は必要ないらしい。

俺もそんな仕事をしたかった。
だが親も貧乏だし
俺には何の才能もない。
俺も芸術的な才能がほしかった。

勉強とか大嫌いだったが、嫌々がんばった。
高校まではトップだったが、ノイローゼになって精神病院に入院した。

勉強なんかできても面白くないもの。
女にモテたり、誇りを持って仕事できるのは、芸術的才能を生かせる職だけだ。

勉強だけできても何も残らねえ
残るのはストレスと、芸術者とそれになれない自分への不安。

>>84
俺とすごい似てるわ。

不器用だから傷つく
↓
自分（他人）を責める
↓
自分の場合、自分への復讐心から、やる気になるが、執念や才能がないので挫折
他人の場合、他人への復讐心から、相手に攻撃的になるが、余計に攻撃される
↓
最初に戻る

このループに入ってしまうとヤバイね。
このループにはまってしまうと

自分（他人）が嫌いになってしまう
↓
「今の自分」は「本当の自分じゃない」、やる気さえあれば俺だって・・・
↓
自分、自分の手にしているもの、自分の周りの人が馬鹿馬鹿しくなる（本当の俺にふさわしくない）
↓
それらをないがしろにする（馬鹿にして、大切にしない）
↓
それらを失ってしまう
↓
後悔し、もう一度手に入れたくなる

俺が思うに、
才能も魅力もないし、サラリーマンやってるだけで幸せな奴らって、自分を嫌いになってないんだよな（好きってわけじゃない）
自分の存在自体を否定されたことがないんだと思う。（俺たちより器用に生きられる力を持ってる、社会適応能力）
きっと、クラスでは目立たないタイプだったんだろう。俺めちゃめちゃ目立ってたからな。（悪い意味で有名人だった。キモいとか）

俺たちに必要なのは、他人にひどいこと言われても、されても、『他人や自分を責めない』ってことじゃないかな。
好きになれったって、何にもできない人間を好きになるなんて無理だろ。
他人や自分を許してあげて、傷ついたら、悲しみを味わわず、他人を恨まず、酒でも飲めばいいんじゃね？
悲しみを味わいだしたら、際限がないからさ。

「反省しろや！！」とか言われても、「やっちまった！！」って思えばそれでいいんだよ。
そっから自分を責めて、落ち込むのがまずいんだ。（説教してきた本人に落ち込むなって言われたことあるけど、殺したかった）
自分を責めても、周りを責めても、何の解決にもならない。（そもそも、そんなんで変わるなら、苦労ないしねｗ）

自分を責めなきゃ成長できないって俺は思ってたんだよ、本気で。
でも、自分から変わるなんて、理想論、机上の空論だって。
『変わらなくていい』と思うよ。100人に嫌われても、自分だけは、自分の味方でいいと思う。
それで、「反省がない」とか「自己中で傲慢」なんて言われても、シカトだ。そんなこと言う奴だって「自己中で傲慢」なんだ。
他人が自分自身の味方しかしない「ジャイアン」なんだから、こっちだって「スネ夫のママ」でいいんだよ。
決して「ジャイアンのママ」になってはいけない

成長する時は、いろんな苦労や、いろんな喜びや、いろんな人に出会って、
無意識な要素で変わってくもんだと思うからさ。

だから、『変わらなくていい』んだよ。
才能や執念はないけどさ、自分や他人を責めないで。
自分の好きなことやって、生きればいいんだよ。
自分の生きたいように、生きていいんだよ。
他人の評価抜きにして言えば、手と足がある俺たちは何でもできるんだから。

みんな何で幸せつかめるんだ　〜〜〜〜fin〜〜〜〜〜

コオモリ君、楽しく読ませてもらった。俺が幸せだったのって2年前にヘルス通ってた頃だったよ。ただ夢を見てたほうが幸せだったのかもしれない。これではいけないと現世に目をむけてから苦しみばかりだ。さようなら。

ぶっちゃけ今の自分（＝俺に残ってるの）ってわからないのとネガティブ思考しか残らない
ほとんど停止しているのと取り残されないようにでも足りなくて
競争に負ける
ヴィジョンなんてぜんぜんでてこないし
何か考えて書き残そうとしてもすぐに消えてしまう
人には「わからない、できない」としか言ってないって言われる始末

ロッキンオンでも行って、邦楽でも聴いてくれば？
あぁ、、、こうなりたいが、なれるわけねぇやってなるんじゃん？

>>90
ググってみたがわからない

>>87

仕事上なら「反省」は必要。
「改善」すればいいだけ。
落ち込む必要は無い。

私生活は自分中心でいいよ。
上司いないし。

>>92
反省と、改善と、落胆の差を教えてくれよ
どれも同じだ

>>93
差とは？
同じとは？

全然別物だと思うけど？
どういう事か教えてくれ。
反省＝ああ、これは俺が悪かったな、次からは気を付けよう。
改善＝反省した気持ちや内容を忘れずそれを正し、持続する。
落胆＝ああもう俺は駄目な奴だ。何もできないし注意ばかりされる。あーあ。死にたい。

一時的な落胆は誰しもあると思うけど、ずっとそこに居ても仕方ない。

お久しぶり。パート2開店営業中ですね。

ここしばらく、俺、狂うかなーなんて、2ちゃんも見ず、ダラダラ自分を観察していたんだけど、困ったことに狂わなかったね、またしても。
人とか真夏の太陽とか、朝の紫外線とか、山、海、川、木、月、犬…そんなのが俺を狂わせてくれないわ。
少なくとも、山の尾根の夜風は、必ず無理にでも“つまらない正気”に、俺を戻してしまう。

きつい肉体労働は、いいね。動物は常に肉体労働しなきゃ飢え死ぬか、食われるから自殺しないんだよ、きっと。そこまで脳に栄養がまわらん。俺と同じでアホアホモードｗ
肉体をもっと使いな。掃除でもなんでもいいよ。肉体疲労は、脳を落ち着かせる。
禅寺や修道院など、瞑想という名の「なにもしない」を課すところが、なんらかの肉体労働（いわゆる修行や托鉢、断食も含めて）を課すのは、まあこれも理由のひとつ。
君の書き込みには、君の『脳内』だけで起こっている事象だけが、ここ最近書かれている。

肉体は、脳をこの世界に繋ぐんだよ、多分。その一連のつながりが、多分「こころ」
肉体が休んでいると、脳が出来る事がなくなって、「こころ」でも観るか、となる。
おもいっきり、信用のならない、いいかげんなクソ長文を書いて、さようなら。夜風と星の山に行って来る。

コオモリ、久しぶり。元気そうで何より。
通してPart2読んだけど、水曜から急に何か掴んだ感じだね。
ちょっと感動してしまった。
言葉の一つ一つに重みと実感があって、胸を揺さぶられたよ。

お二人お久しぶり
誰も書き込んでくれないので寂しかったです
自己分析とアドバイスを比較して 大体固まったかな？って感じです
あと、人との距離も大事ですね
見下してきたり、嫌なリアクションされたりしたら、離れないとダメです
仲良くなれても、距離を縮めすぎても、考えの押し付けあいになったり、言いたいこと全部言ったり
してしまう。
私は自分に色々な事を課していたので、両方とも突っ込んでばかりでした。
やはり、自分を責めたりしてはいけないなと思います
無理しても、何にも変わらない。自分も周りも責めてはいけないな。と

おー寂しくさせたちゃったかー。
なかなか来られなくてごめんな。

今はじゃあ、生活のなかで実践してる感じかな。
そうだなー距離感。無理しないこと。自分を責めないこと。大事だよなあ。

43、ちょっとここのところ自己嫌悪に陥ってたけど、
コオモリのお陰で冷静さを取り戻せたわ。
コオモリ、ありがとう。

いろんな人にまたリサーチかけたんだけど、
やっぱり普通の人って自分を嫌いじゃないみたいだ。
ひどい体験してないんだね。俺だって器用に立ち回れたら、自分を責めたり、自分じゃない自分を妄想したりしなくて
普通に生きて、疑問なんて持たなかったと思う。

今、自分や周りを責めたりしないように気をつけてます。

結構気持ちが楽になるからオススメです。

人生相談にくるような人は、普通の人より
生きる事が下手なんだと思います。
架空の自分に向かう方法を探してないで、
なんで架空の自分を求めるのかを考えたほうがいいと思う

不幸を呼ぶ女
○阪府 わ○なべのぞみ 27歳
・嘘つきまくり
・裏切りしまくり
・逆ギレしょっちゅう
・現実逃避最優先

すると自分を嫌ってる心が見えてきます。

生きる事が下手な人も、妄想の中の自分に、本当になれるなんて考えてません。
だって、その仕事に対しての執念や才能がないのは、誰より自分が
一番知っているから

では、その自分を嫌うのをやめなければいけない。
でも社会の中に生きれば、不器用で無能な自分を攻撃してくる人や制度が沢山あります。

そこで、その人や制度を責めるのでなく、自分を責めるのでなく、

ただ、認識し、忘れればいいんじゃないかな？と

自殺するアーティストも、自分を責めすぎてしまったのではないかと思う

自分を許し、他人を許し、制度を許すきっかけを見つけたらいいんでないかと思いますよ

それは、スポーツ、パチンコ、映画、習い事、酒、なんでも良くて、

癒しが必要だと、思います。

私みたいな人って、自分にムチ打たないと、ダメ人間になるんじゃないかと考えていると思いますが
無理をすると、苦しくて今が嫌になってしまうし、それで何かにたいする執念が生まれるわけではないです。
マイナスしかないことに気付いていながらも、自分の事を叱り続けてはいませんか？

今まで、自分にムチを打って、何かが良い方向に変わりましたか？

ふふ、コオモリに説教されてしまった。悪くないな。

誰も嫌いになれないんだけど、自分だけは例外だからタチが悪いわなあ。
私が自分にムチを打つのは、自分によって傷つけられた人の痛みを忘れないようにするため。
大切なものを守るために、大切なものが何だったのかを忘れて
不自然なことをしようとする自分を静かに殺してしまいたいんだ。

>>102
横レス
よい方向に導こうとするそれだけでいいんでない？
人生の中では追い詰められたりするときもあるし、
時鞭打ってでも……と言うものがあったり必要だが

よくする方法？知らんがな、むしろ知りたい

＞でも社会の中に生きれば、不器用で無能な自分を攻撃してくる人や制度が沢山あります。
社会の中で生きていく以上は避けられないがな

ニートや、仕事から逃げ出してしまった人間を、人は楽でいいなぁなんて言いますが、実は逆なんですよね。
自分を責めて責めて苦しんでるはずです。

もし私が、逃げてて楽そうだな、何て言われたら、すごく心外に感じます。

人から見たら逃げていても、弱い人間は苦しんでいます。

じゃあ、自分や周りを責めないようにしなきゃ！
そんな時間をもとう！
忘れられるきっかけを探そう！
責めずにいられる場所に行こう！

私は今こう考えていますよ。

>>104
私はよい方向に導こうと頑張って来ましたが、どうしても心が折れてしまいました

根性とかがないのかも？
そんなにそれが欲しくないのかも？

そんな風に考えてました

横レスどんどんしてください。

私もこれが答だなんて思いませんしね

弱い人間がこれからどう考えたら生きていけるか？

答なんてきっとないけど
答なんてあったらこんなに世の中に優しい言葉の本がないとおもうけど。

それぞれに合った形が見つかるかも？

人から見たら逃げていても、弱い人間は苦しんでいます。
↓
じゃあ、自分や周りを責めないようにしなきゃ！

上から下への転換が、やっぱり難しいかな、今の私には。

>>105
＞もし私が、逃げてて楽そうだな、何て言われたら、すごく心外に感じます。
わかるよ、実際の評価は人が決める事、給料だって評価によって決まる

＞根性とかがないのかも？
＞そんなにそれが欲しくないのかも？

前者は習慣を変えることに関しては実は根性は必要が無くてもできるらしい
○○することをするのに道具を用意して環境を作ったり、ゲームとか逃避する物を遠ざけたりとかかな
後は人に宣言したり、罰金を支払うと言うのも手、
頑張った自分へのご褒美は効果はあるが自分ひとりでやると甘くなりがちだからそこらへんもサポートがいるらしい
ただ目標設定は雨の日でも毎日ランニングするというようなのはやめたほうがいいらしい

だから改善する事に関しては支援要請できるなら
極端な話小学生レベルのことでも要請は出して良いと思う、
ただし歴史上の事例は知らんが「自分で考えろ」などと一蹴されるリスクも高め

完全に匙投げられて孤立してしまうといい方向にもってくのは難しい

>>43
別に、人の価値観を鵜呑みにしなくてもいいと思うんです。
だって、遺伝子も、親も、育った環境も、何もかも違うんですから。
そんなの「こう考えろ！」「おう！」が実現すればそれは「洗脳」かも？
私の場合、自分の考えも信じていなければ、他人も信じていないんで、
アドバイスも、あまりアドバイスとして聞いていません。
色々な価値観を聞いて、質問しながら、見えていない部分を捜していました。

そのおかげで、創価学会から逃げられたんですがね。あそこすごいですよ。洗脳方法が。
こっちが向こうを信じていないと言うと、キレるんですよｗ
私はそれに向かってキレました。信じられないものは、信じられないだろう。
話もどんどん摩り替わって、「お互いのメリットのためには・・・」とか言い出すしｗ
始めは、「あなたの幸せが私の幸せ」とか言ってんのにｗ
向こうが不利になるとキレてきて、それが私のためにキレてるのとは全然違うんですよ。
あれは、自分に不信感を抱いて生きている人間はコロっと行くかもです。

>>108
・環境を作ったり
・ゲームとか逃避する物を遠ざけたりとかかな
・後は人に宣言したり
・罰金を支払うと言うのも手、
・頑張った自分へのご褒美

全部試したんですが、やはり自分には甘くなっちゃいました。
だって、その自分ルールは破っても、何の恐怖もなかったから。

もしやぶったら・・・が、現実的な×ゲームが待ってないと、私は守れません

私は
「自分の考え」を信じない（その通り無理しても、不幸になった）
「他人の考え」を信じない（人は自分の幸せが一番なのだから、信じようが無いし、そういう体験が山ほど）

でも、「自分が現実に今、している事」は信じられるんですよね。
だって、実際そうしてるんですから。
何か感じることがあって、そうしてるんだと思うんですよ。恐怖でも、歓喜でも、

そもそも、本当に忙しかったら、こんな風なことで悩まないと思うんですがね。
暇だから、悩むってのは、当たってる気がするんですよ。

明日食べるものが無いって時に、自分の幸せなんて考えないですよね。
豊かな生活を手にする代わりに、人は暇な時間ができてしまったのではないかと。
暇な時間ってのは、必ずしも人を幸福にしないんだなって。思いますよ

>>109
まーそうだねー、フォローありがとう。
自分の答えは、自分で見つけて、自分で人生切り開いてくしかないわなあ。
距離感、距離感。
とりあえず自己嫌悪に陥るような行動は慎んでいこうと思うよ。

創価行ってきたのか!?　よー帰ってこられたなあ。
自分のためにキレてくれる人とかアドバイスと、そうじゃないのって
真剣に悩んで相談している本人にはあからさまにわかるよな。

とかｗかなり自分の考えを発表してしまいましたが、
こんなの一人の軟弱者の考えでしかないです。
サンプルのひとつに過ぎない。
こんなの気にしなくていいです。

>>110
＞もしやぶったら・・・が、現実的な×ゲームが待ってないと、私は守れません
そんな物でいいんじゃない

ギャップに悩むのなら
もっと自分がどういう特性を持っている人間だとか過去の掘り下げとか
自分の価値観について変遷も含めてもっと深くやってみる必要性がある
俺もだがな、信じる信じないじゃない
ただ自分の考えとかについての記録を残してそれが役に立つなら短くても良いから
自分のための時間は必要。その時間にTVや携帯は必要なくただじっとしているだけでいい

>>112
そもそも、私は創価なんて信じてないんですがねｗ
体験しに行ったのは、自分探しって言うか、
「考えてもわからないんだから、色々体験してみようか！」って感じでした。
かなり無理してましたｗ
創価の先生が出てきて、
「私は信じてませんが、迷い人を救うってのが、どんなのか体験しにきました！」
って言いましたｗ

やっぱり想像通りの所で、変なビデオとか見せてましたよｗ
うわぁ…って感じで。

>変なビデオとか
うさんくせぇwwww

いやいやかなり参考になってますよ。
とりあえず、ちょっと、自分でも色々やってみますわ。
ありがとう。

>>116
私も、今までの体験を思い出して、こういった考えを今、心から思えてますが、
明日になればまた「女の子になって、イケメンにお姫様抱っこされてみてぇｗ」
とか、キモさ120％になるかもｗ

なんだかんだで、信じられるのって、自分の行動と、自分の欲望と、自分の経験だけでした。
色々経験してみるのも、きっといいんじゃないかと思います。
そのときに、「俺はハナクソだから、色々体験するしかねぇんだ！」って考えから行動すると
「あぁ・・・何にも変わらねぇし、馬鹿だ俺・・・」みたいにならないように、と思います。

『あ、これやってみてぇ、やってみるか、笑われてもいいや。』
みたいなノリがいいんじゃないかと、【今は】思いますｗ

キモさ120%くらいになってもらわなきゃ困るw
同じ人間じゃないかw
…って妄想の中身にワロた。なんでお姫様抱っこよー？

そうだね。経験さね。
「あ、これやってみてぇ、やってみるか、笑われてもいいや。」
この感じ、いいね。
やりたいこと…海を見に行く、かな。

そういえばこの前、公園で中学生に、
「そんな風に外見ばっかりチャラチャラしてもあかん。
　人間、中身が大切なの」って説教された。
これもまた、経験w

お前ら頭大丈夫か

>>118
そういえば、なんでこんなに敬語使ってたんだろ・・・使わん！めんどいわｗ
中学生に説教か…そーゆー体験いっぱいあるよ。
ずっと会ってなかった同級生の弟に、「おめぇ中学でいじめられてたんだってな。俺もいじめてやるよｗ」
とか言われたｗ数年前にね。まじで、笑うしかなかった
年下に舐められるなんて、しょっちゅうだったし、まじめに説教食らったこともいっぱいあった。

思い出したんだけど、俺追い詰められると、勃起してたわｗ
本当にいじめで、ひどいことされて、自分を自分で責めて、クラスの人からもすごいこと言われて、
そして、死にたい！！！って思ったとき、チン子が硬いのｗ泣きながらもｗ

あれ、葬式の時に、本能で男は立つって言うけど、あれかもしれない。
死をリアルにイメージすると、そうなるのかもしれない。

Ｍの方が強いのかもって思ってたけどね。
殺し屋１みたいに、死のイメージで泣きながら勃起してたから

>>119
溶けてます

>>119
同じくです。

ちょｗ
溶けすぎだしｗ

これでがっきーも戻ってくれば、また新しい何かの意見が聞けるかもだけど、
43も俺も、あと何人かいたけど、同じ思いの人間って結構多いんだね。
それはこのスレでの発見の一つ。

>>120
知らんw　敬語でもタメでもどっちでもえーわw

や、その中学生はいいこと言ってくれたと思うよ。
しっかし、苦笑ものだな同級生の弟。卑屈ささえ漂うわい。
年下でも、真面目に説教してくれる奴もいっぱいいるね。
意外に癒やされたりする。

>俺追い詰められると
その境地まではまだいかんな……ドＭじゃないですか。違うのか？
タナトス(死の欲動)＝エロス論っつーのがあって
信望している友達とかをプゲラってたんだが
ちょっと信じる気になったよ。
ほんっと、コオモリはおもしろい体験してんなあ。

>>123
>同じ思いの人間って結構多いんだね。

たぶんね。
こういう単発系の悩みスレがこんなに盛況なのも、
時々挑戦者みたいな人の書き込みが来るのも
共感できる形であれ神経を逆なでする形であれ、
やっぱり何かしら、多くの人を惹きつけるものがあるからだと思う。
万人共通の感覚に訴えるものがあるというか。
がっきー、どうしてるかな…。

>>43
ドラゴンボールがあったら、何をお願いしたい？

高橋歩って人は、奥さんにそれを真面目に聞いて、
それで世界を旅したり、いろいろやってたよ

俺は「ロト６のこれからの番号全部」って言うねｗ間違いないｗ

>ほんっと、コオモリはおもしろい体験してんなあ。
なんかね、自分の恥話で、人を笑わせるのが得意ではあるね。
前に話したイケメンで、ブランドで働いてて、モデルとかやってる奴に、
「お前のすごいとこは、その自分を犠牲にして人を笑わせられる事だよな。まじですごいよ。俺にはできない」
って真面目に言われたことあるよ。

>>126
やっぱり金かw　コオモリらしいや。
今の俺は、タフな心、かな。
恋人とこじれちゃってるからね。それが一番の悩み。
相手の愛を信じて、受け入れて、素直に自分を出せるような、強い心。
でもなかなかできなくて…楽な方に自分も相手も解放しようと、
ちょっと浮気じみたことをしてみたけれど、だめだった。
戻れるなら戻りたいし、相手が許してくれるなら、今度こそやり直したい。
でも随分傷つけちゃったし、相手に言い寄る奴も現れてるみたいだし、
別れても仕方がないかな、とも思ってる。
だから、願うものは恋人、じゃなくて、チャンスを逃さないような自分の心、かな。
ちょっとコオモリの聞いてくれた意図とは違うのかもしれないけれど。

>>43
ニュー速VIPってあるじゃん。あれなノリが好きなんだよね。
前にイケメン友達と一緒に、「山の手線で、本気で歌を歌う」とかやったんだ。
「キテレツ大百科歌えよ」とか言うから、「い・・・ざ・・すすめや・・・・きっち・・・ん」って歌ったんだ
それで「じゃあＸの紅歌えよ」って言ったら、「くーーーれない！！にそーーーまぁた！！！！」とかさ。
カラオケ並みに歌ってんのｗ休日の山の手線でよ。
「お前、ダパンプ歌えよ」って言われて「ぼんばへー！ぼんばへー！」とか開き直ったら、前の席に座ってた奴が
「てめぇ！！！！うるっせーんだよ！！！迷惑なんだよ死ね！！！」とか、すごい剣幕で怒り始めたの。
「すみませ・・・」って頭さげようとした瞬間に
『ドゴーーーーーン！！』ってイケメンがそいつにトーキック食らわして、鼻血がすごくて、
「てめぇ！！俺の友達に何言ってくれてんだよ！？殺す！」とか言い出してすごくてさ、
俺は「すいません！すいません！こいつ酔ってるんす！！」とか言って、日暮里とかでイケメンを引っ張って降ろしたりとか

そんな体験ばっかでしたよ。俺の青春とか

>>127
俺もすごいと思うよ。尊敬する。

自分に自信の無い部分、他人に傷つけられるんじゃないかって不安な部分が多いと
なかなかそういうのはできなくて…。
カオとか、ある程度の適応能力とかは、天から賜ったものだから、
自分の苦労や経験と共に養ってきた実力とはちょっと違う感じがするように思う。
だから防衛的になっちゃうんだ。

>だから、願うものは恋人、じゃなくて、チャンスを逃さないような自分の心、かな。
俺が欲しいって言ってた物と似てるじゃん
「何かに対する気持ち」って言ってたでしょ？
やっぱ、それに行き着いちゃうんだよね。力がないなら、気持ちだけでも・・・・ってね

>>128
コオモリ最高w　マジ受けるわー。
いい友達を、持ったな。

うん。似てるかな。
ほんとふがいないね。だから気持ちだけでも持ちたいよ。

…っと、こんな時間だ。
相手してくれてありがとう。楽しかったよ。
おやすみー。

>>129
オナニー話とか、簡単にできちゃうんだよね。
だから、一般にＤＱＮって言われてるような人間とも気があってさ、
アホなことやったりね。ケンカは怖くて自分からはできなかったけど。
地味目な友達とは、アニメとかで盛り上がって、
ＤＱＮな友達とは、バイクで暴走したり、アホな企画で遊んでみたりしたよ。
そこらへんもコオモリなんだけどね。

>>43
おやすみなさい

http://jp.youtube.com/watch?v=ropVPnjZOug
ゆうまおの「みちしるべ」って曲です。
大好きなので、聞いてみてくれ

>>128

キチガイじゃん

ぼっこぼこ。神奈川の３０台のババアを。

>>135
そうなんだよね。よくおとなしめな人に言われるけど。
でも、俺の場合、狂ってるほど、楽しかったんだよ。
で無理めな女ナンパゲームとか、ギャル男に石投げゲームとかね。
なんかそんなんがすごい楽しかったわ。

こーゆー脳汁出まくりな楽しみって、初めて女抱いた時よりもわくわくしたし、
こーゆーの体験してない人はかわいそうだなって思うよ。
ゲームやアニメばかりの人や、浅く広く友達って呼べる輪を作ってる人って
きっと、こういった狂った楽しみ、話しても、否定するだけなんだよね

頭がぼーっとする

>>137
偏見すごいな

それすごいよね。ギャル男に石投げって。

かわいそう。

>>128
DQN乙。


・・・としか思えないから俺は幸せになれないのか。
周囲に気を遣わずDQNのように行動しなきゃならんのか。

レズかホモかはっきり教えろや
お前ら人の中傷文ばかり書いてたらまんこが干上がるぜよ

コオモリのまんこにナイフ突き刺すぜ
処女なんだろ
オラァ

お前らチンコも舐めたことねえだろ

>>137
きもいやつをいじめるのも楽しいよ。

お前がやられてたのは同じような事なんだろ？
なーんだ同類じゃんｗ

>>137
そんな事やる奴が幸せになる訳がない。
自分が楽しけりゃいいとか高校までに卒業しろよ。
まさに因果応報。

>>139
偏見でもないと思うがな。篭もった奴らとも一緒に遊んだが、
やっぱ脳汁でるようなことないしな。ケンカも口でネチネチしてばっかだし。
飲み屋で殴りあいになって、次の日「まぁ、酒の席だしｗ」みたいにまた笑い会えるような
奴らと一緒にいると、なんか情けなく思えてくるんだよね。
笑うネタとかも仮想世界のものばっかだから、そこらへんは損だなぁって思うよ。

>>143
処女です。

>>145
>きもいやつをいじめるのも楽しいよ
そうだろうね。気持ちわかるよ。人を攻撃するのって、蜜の味だよな。
>なーんだ同類じゃんｗ
俺はどちらかといえば止めてるほうだったけどね。でも笑えるんだよな。
脳汁出まくりでさ。

>>146
高校までで卒業してますが何か？

>>141
燃え尽きた青春にオッサンになっても浸ってる馬鹿だから気にする事ないよ
普通の奴は小学中学でそういう事やって、怒られてもうしなくなってるのに

怒られなかった&虐められてて友達居なくてできなかった可哀相なＡＣの戯れ事です。

気ちがい？病院に運ぼうか？

>>148
25だっけ？コオモリ
7年前にギャル男なんていたっけｗ

>>149
好きに言ってていいよ。
過去を遡って色々考えてただけだしさ

>>151
ギャル男に石投げは高校の時だったと思うけど、田舎だったからかな
24だよ

>>152
許可いらないんで。

>>154
どぞどぞ。
でも、ここは言い合いするとこじゃないからさ。
過去の出来事とか、書き込んだだけだよ。

>>154
過去含めてお前だろ

>>156
うん、だから、過去に遡ってただけなんだよ。
悩んでることを、色々考えてたの。
別に過去に馬鹿やってたのがカッコイイなんでカケラも思ってないよ。
そーゆーのは、誇りに思ってない。むしろ、情けないことの方が多いから。

こんなおふざけ、誰でも少しはあると思うけど、こんなに言われるとは思わなかった
むしろ、141のように考えてたよ、あぁ、こいつらいいなぁって。

スレの流れ的に、「こーゆーことあったんだよ」って感じだったから書いたまでだよ

うん。普段仕事とか何してる人たちなんだろうね

DQN話は、これで終りでいい？
カンに触った人たちには悪いことしたよ。
でも、こういった馬鹿なことを推奨してるんじゃないから。

悩みを解決したい！って方向で書き込んでいこうよ

公共の場所で大騒ぎしてる人に当然の注意をしたひとの顔面を蹴り上げるなんて・・・
しかも笑い話にして語るなんて・・・
最低だよ
コオモリは地獄に落ちろクズ

>>157
そうか。
俺は世の中なめんなよと思ったから書いた
そういう周りの人間に対して明らかマイナスな行動する奴は絶対に幸せにはなれん
>>159
あいよ

>>160
駅でそいつ降ろした後、そいつをめっちゃ怒ったよ。
俺たちが悪いだろ！？って。

もう終りにしよう。俺が言うことじゃないけどさ。

>>162
なんか嘘くせーなｗ
自己保身か？
まぁ反省してまっとうに生きる事だな
人様からかう奴が幸せになれないってのは嘘じゃねーからな

コオモリがダウン症の糞阿呆だろ
どれだけ暇なんだ
真面目な人間を刺し殺したコオモリを訴える。

真面目なスレ汚すなよ
くされ暇人ども寝てろよ

コオモリも相手してんじゃねーよ。つけあがんだよ

自作自演乙

なんでみんな幸せつかめるんだorz

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3880442

ワロタｗｗｗ

その通り。
まあ、仕方がないよ。
言ってもわからん奴って必ずいるからな。
痛い目に会うまでほっとくしかない。

コオモリ漫画家になる気はないの？なんか狂った経験を基にした面白いマンガ書いてくれそうｗ。
今の仕事と兼業でいいからさ。
絵は福本信行ぐらいあれば十分だし、富樫義博ぐらいの休載頻度でもいいから・・・
面白かったらちゃんとファンレター出してやるよ！

>170
でも俺の絵はひどいよｗ
VIPで、イラスト会社に嘘ついて入ってしまったスレ知ってる？
あんな感じだよ

確かにすごいあこがれる職業ベスト１だけど。
最近また書いてるんだけど、全然進歩ないわ。
デッサン人形も今倒れてるし

そうか、自分の絵に自信が持てそうにないのならしょうがないな・・・

自分も周りもせめないで、何日か生きてみました。
なんと、３連休、ずっとひきこもるか、パチンコでした。
目を閉じて妄想するか、パチンコか、ネットか、どれかです。

でも、気が楽で、家事も進みました。
このまま数週間生きてみます。

オサーンの言うように、ずっと一人で何もしなくとも、
同じでした。見えてくるものも、発想も、動作も。

でも、今気が楽なんです。責めないから。自分を責めないから。
なんか泣けてきた

何かをもとめるのって、頭じゃなくて体じゃん？
俺の体は、何にも責めずにいると、堕落してるだけだわ。

生活保護受けたい。
妄想世界に行きたい

金が手に入れば、すべてうまくいくのに・・・
ＴＯＴＯＢＩＧあたんねぇかな・・・・全財産つぎ込んでみるか・・・
たった５万しかないけどｗｗｗｗ

こんばんは。今日もお疲れ。

ちょっと大変だったみたいだなー上のやりとり。
俺ら悪ノリしちゃってたか。

お疲れ様です。
大変だったよ。
ネット以外でも、あーゆー事言うと怒る奴いるからなぁ

最近、すげぇ仕事やめたいんだが
だけど、今日スーツ２着買ってきた。
なんだかんだで、金がないと生きられないからな。

ログを見たけど、冷静に対処しててカッコエーと思ったよ。
俺はどうしてもお利口なラインから出られない人間だから
現実でも、突飛なことしてる奴見るとちょっとヒくけどちょっと羨ましいと思うのな。
もちろん人様に迷惑掛けてたら怒るけど。

…って、こういうこと言うから怒られるんかw


>最近、すげぇ仕事やめたいんだが
>だけど、今日スーツ２着買ってきた。
これはどういうこと？

昔のリクルートスーツ２つと、変なスーツ３つしかなくて、
着れてた３つもサイズ合わなくなっちゃって。メタボでね。
だから、春夏のスーツを２つ買ってきたの。
5万とんだわーあーいたい。貯金なくなったわ。マジで０だわ

やめてぇ仕事やめてぇ。
こんな汚れ仕事嫌なんだが・・・・
肉体労働はやりたくねぇけど。
こんな責任かぶりの仕事嫌なんだが・・・・

なんで長年つみかさなった責任を俺が取らなきゃならんの？
全部俺が悪かったってことになってんだが。
それも俺一人でなんとかしないといけないんだが。
入社してから、ずっと汚れ仕事しかしてないんだが・・・どうなのこれ？

>>179
やめれ
仕事やめれ
肉体労働やれ
SEなんて鬱病患者の巣窟じゃん
体動かせ

ホントだよ
中小企業のSIなんて馬鹿大学の目標なし文系かオタク理系しかマジでいないからね
俺と同期の新入社員全員オタクだし。
女もそうだし
負け組会社には負け組しか来ないんだな

絵で食ってきたいが、才能も執念もない
金儲けがしたいが、パチスロしかしてない

俺でも出来る金儲けってないかな。
今WEBで新しい言語勉強して、なにかサービス作れないか考えてる

アプロダとかいけないかな

もうだめだな。
人に相談してどうこうなるもんじゃないんだよな。
今まで何百人に聞いてもらってきたんだろ
もう無理だ。
最悪だ。
生まれてこなきゃよかった。
でも俺は俺を責めない。
今日もスロットやっちまった。
また借金しちまった。
もう誰も書き込んできれないのかな

書き込め
寂しい

>>184 では

一昨日と今日で、目を通した。しかしながら
これといって、書くことが無かったりするので

それではまた。

何百人に相談してもどうにもならない悩みを抱えてても
スロットやっても
借金しても
才能も執念もなくても
まだ死んでないだろ。
そりゃ、神様から許されてるってことなんだよ。
まだ生きてて大丈夫。ってか、
生きろ。
寂しい。

昨日は携帯から続きを書き込もうとして、うまくいかんかったのよ

>>184
１回自分の好きなことや楽しいことだけして生活してみれば

いい気分転換になるかもね

自分の好きなことかぁ。。。。
オタク趣味やって、闇スロ打って、風俗行って、かな

やっぱ俺にとって幸せ＝「絵で成功」「金儲け」なんだよな。
この二つは自信もっていえる。
ただ、才能も執念もないのよ。

執念がないってことは、そんなに欲しくないのかな
でも、俺かね欲しいよ。

金欲しいからギャンブルとかにはまっちゃってんだよ。
絵がきれいなのがすきなんだよ。

これしかないだろ。。。俺でも金儲けできるようなのないのかよ

金欲しい・・・・金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
漫画売れたい・・・・絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵絵

あぁ・・・まじでプログラムとかつまんねー。人のケツふくのもうやだ。
なんで他人の後始末か雑用かの2択なんだよ。

日本は一夫多妻制にすべきだろ。もう負け組みをこしらえて
勝ち組とかが甘い汁吸うのやめさせてよ。
負け組みは子供作らないほうがいいと思うんだよなぁ。。。。幸せなのか？

>>43
無宗教だよぉ
ネットとかの金儲け情報売りますとか、詐欺でしょ？
負け組みは、スキマを行くしかないだろ？
スキマに希望が見えればがんばれるんだが・・・・

そんなんがないから、みんな地道に安い給料で働いてんだろうけど。

みんな金欲しいだろうし、
みんないい女抱きたいだろうし
みんな自分の好きなことで仕事したいだろうなぁ・・・

そんなん無理だよなぁ・・・普通に考えてさ。

何かにがんばりたい・・・・
何かにひたむきになりたい・・・

金と絵才が欲しいよぉ
それがあれば、もうなんもいらん

生活保護受けられないかなぁ・・・
メンヘルなんだが・・・
月に10マンあればいいよぉ

だって、希望の見えない仕事とかやだし。
仕事も楽か、楽しかったらいいんだけどな。
つらいし、希望ないし、つまんないし。
最悪だろ

アラン読み終わったけど、
「悲しみは味わうな」「金を欲してるだけの奴は、一生手にできない」
って書いてあった。
悲しみは味会わないようにしてるよ。実際楽になったわ。

金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい
金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい
金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい

で、結局>>1はどうしたいの？

楽しい仕事したい
金が欲しい
妄想ありなら漫画売れたい（書いてないが）←これは無理

なんか方法ないかなー。
俺でも稼げる方法とかさ

寝れないよ・・・
躁がきちゃったみたい。
自分も責めない、周りも責めない。
でも、この俺の、行動を伴わない欲望はどこにしまえばいいの・・・・
「なんで人は欲望のままに動けないの？」
臆病だから？希望が見え無いところからくる理性から？
その欲望は偽者だから？本当の欲望じゃないから？
なんなの？なんでなの？これ説明できる人いるの？
いろんな本で説明見たけど、全然しっくりこないんだが・・・

「なんで人は欲望のままに動けないの？」
動くか、動かないか、だけじゃないか、なんで人はこんなに複雑なの・・・
本当に説明できる、自分の中で答えがある人は、書き込んでみて

↓下はこのテーマでお願いします。

>>196
コオモリ・・・

＞「なんで人は欲望のままに動けないの？」

人が欲望のままに動けないのは理性があるからだよ
理性が無い動物みたいな人間も居るけど、ああなりたいとは俺は思わない

---------------------------------------------------
面倒くさい嫌だしたくない失敗怖いなんでだめなんだやらせろ
逃げたい遊びたい殺したい食べたい殴りたいわめきたいぶっ壊したい
----------------------------------------------------------

葛藤です。理性との葛藤。自分との葛藤。社会との葛藤。常識との葛藤。

本能との葛藤。良心との葛藤。

みんな葛藤してる。

だから俺らはまだ生かされている

でなければもう食われている

…まぁ実際違う形で食われてんだけどね。

答えは「人間だから」かな。

理性とかいう歯止めを無くすってどうやるの
ないと人間は生きられないわけ？
じゃあ何にも持たずに産まれたら何も掴まずに死ぬわけ？
何かにかける執念や何かにむかえる才能は手に入らないだろ？
それは自分を責めても無駄だったことから学んだけど
じゃあ今の状態で親父まで生きるしかないじゃないか
いじめられるような不器用に産まれて、有り得ないことを待ち望んでる人間は
このままニートのままなのかい？
器用で自分を否定する経験がないやつって、ある意味幸せだよな

だって、無理な事やろうと考えないんだもん

>>198
捉え方次第だよ

俺は前に進みたいからね。少しづつでも。
どーんとショートカットできるならみんなやってるさ。

でもそれがちょっと厳しいなと気付き始めた人から順に
出来る事を着実にやる事が一番だと悟る

それも立派なことだと思うけどなぁ

＞ある意味幸せだよなぁ
そうだよ。君にとってはツマラナイ事でも幸せに感じてる人は居る
それでいいと思うし、それが幸せってものだとも思う


俺としてはコオモリに転職を勧めたいなぁ
きっと環境要因もあると思うよ
それが「逃げ」だとは俺は思わない

でもどの職がいいのかは俺にはわからない。
熱意の保障は君にしか出来ないからね

常識とかマナーとかうるさい世の中だけど
何にチカラを入れるかの自由はあるじゃない

「させられてる」から脱却しようぜ

自分の意志で「してる」んだ

あと、コオモリは絵本は読むかい？

大人になって読むと、なかなか沁みるらしいよ

結果がどうであれ好きな人がいる人は十分幸せだよね
俺なんかもう４年くらいこいつしかいない！っていう人みつけれてないからな。
はあ

>>201
四年前はいたんだから、これからもきっと出来るさ。

絵本は読まないなぁミツパチマーヤを眼科で読んだくらい

またパチスロ打ってしまった。また二万負けた
こんなん五年繰り返してる。
俺にとって仕事と恋愛って同じなんだよ

金、Sexのための過程
でも、相手が満足しないんなら始めからやりたくないんだよ。
だから仕事も内容がお客にとって良くないものだとやる気しない。
漫画もそうだし
恋愛だって、そうなんだ

もう死にたい
死んだら楽そう
親に死にたいって泣き付いたりしてました。

だから、その過程が苦痛でしょうがなくて
仕事も恋愛も
パチスロと風俗になると楽なんだよ

なんでこんなにギャンブルやめられないんだろ
もう一億回はやめたいって思ってるのに

くそが

マジでこんなに苦しいなら産まれたくないぞ

くそが

なんもできねーよ
力がなきゃなにもできねーよ。
また借金だよ

コオモリ、すさんでる。何か嫌なことあった？

>でも、相手が満足しないんなら始めからやりたくないんだよ。
だよなあ、過程と相手の満足が肝心なんだよなあ。
そういう意味では、人生も死ぬまでの過程だな。
本当、どれをとっても、重要なものほどなかなかうまくいかん……難儀だわ。

コオモリ、とりあえず、それをやったことで、自分が嫌いになってしまうようなことは
やらないでほしい。
どんな馬鹿らしいことでいいから、替わりの何かにできないかな。
それをしたくなるごとに、漫画を一冊買うとか、ソフトクリーム食べるとか。
「違う、俺はパチスロと風俗しかできない」って思うかもしれないけど
その自分を卑屈に評価することが既に危険な気がする。
ベストの状態の時は、いらいらしたら、どう対処できそう？
いい状態の自分で想像してみて。

選択できる人間なんてわずかだろ

大半の人間は茶碗に残った米粒を奪い合っているだけ

弱者はその米粒にすらありつけない

いい状態の時は、いらいらしないもん
いらいらしたらパチスロいきたくなるねん
勝って、無駄使いして、スカッとしかいねん
欲しいものとか別になにもないねん。
だって、漫画もゲームもアニメも、ＤＬできるじゃん。
（俺はやってへんぞ！！！やってへん！！！）
インターネットはすごいよなぁ・・・

もう薬やりたい。ヘロイン注射して欲しい。男だっていいから抱いてほしいｗｗ嘘ｗｗｗ
もう、やだ。人生は過程か・・・・うまいな。
ほんとだよ。誰も幸せにできないことなんかやりたないねん。
幸せっていってもベストの幸せやぞ！！！

完璧主義なんや・・・だから、金はギャンブル、女は風俗で
簡単に済ましたいねん。そうすれば、誰も迷惑かけられないやろ？
俺なんかクズやねん。だから、誰も最高に幸せにできないんだよ。

ノラのネコ拾ってきて一緒にご飯食べてお風呂入って寝たいわ・・・
だって、ノラのネコちゃんは、そのときは俺に囲ってもらえて幸せ感じれるじゃん

なんなのこーゆー考えは。
俺ってそんなに特殊なのかな。
こんな人間ほかにいんのかな、いないよな？

『女』はもう決着着いてるんだよね。
色々挑戦してきて、顔も性格も悪い人間と一緒にいて、幸せになってくれる人いないし。
だから、一緒に居たら、そいつ嫌になっちゃうし、
だから、いい女に声かけられないし。いつもいじめられてるし。
誰もが馬鹿にするし。今日会社でボールペン投げつけられたんだが・・・・最悪よ

こんな人間より、もっとましな人間に、可愛い子を幸せにしてほしいって。思うんだよ。
マジで。

なんなのこーゆー考えは。
俺ってそんなに特殊なのかな。
こんな人間ほかにいんのかな、いないよな？

『女』はもう決着着いてるんだよね。
色々挑戦してきて、顔も性格も悪い人間と一緒にいて、幸せになってくれる人いないし。
だから、一緒に居たら、そいつ嫌になっちゃうし、
だから、いい女に声かけられないし。いつもいじめられてるし。
誰もが馬鹿にするし。今日会社でボールペン投げつけられたんだが・・・・最悪よ

こんな人間より、もっとましな人間に、可愛い子を幸せにしてほしいって。思うんだよ。
マジで。

や、普通だと思うよ。おかしくないよ。

欲しいもの、無いのか。
物じゃないのかなー。
とりあえず、自分をいじめるようなことはしないでほしい。
お前さんが辛いとこっちも不幸せになるのだぞー。
逆も同じ。

ノラネコ作戦、賛成ｗ
飼えないの？

（と言いつつ、ぼちぼち寝るわー）

明日はリトバス最新作が出るんだ。エロゲのね。
だから、ちょっと楽しみ。
給料でて、借金もまたなくなる。でもまた借金しそうだ。

ネコ飼えない。。。だって、病気とかにしちゃったらかわいそうだし。
動物に対しても、そーユー風に考えてしまうんだよ。
俺より、ほかの人に飼ってもらったほうが・・・ってね。

仕事してて思ったんだけど、
完璧じゃないことを嘆いてばかりいて、その根本をなんとかしようとしてるじゃん？
俺って、恋愛でも、仕事でも、夢でも、いじめでも、全部そうやってんだよね
でも、周りの人は、変わらない根本をあーだこーだ言わないで、やることやるしかないだろ？って言うんです。
そりゃそうだ。だって、現状嘆いて何もしなかったら、今あるものも失ってしまうからね。

会社の上の人に、あーだこーだ言って
自分の才能や感性にあーだこーだ言って
恋愛する相手の心にあーだこーだ言って

変わるわけないじゃん。だったら、今のやるべきことをやるしか無いじゃん。
でも、今やるべきことって、全然完璧じゃないし。相手に失礼だし、相手に怒られるし。
俺はそうやって汚れるのが嫌なんだよな。完璧主義で、妄想ばっかしてるだけなんだ。

だから、ギャンブルや風俗で、過程をすっとばすのが最高に気持ちいい。
嫌な道筋なんて歩きたくない。

女は二次元で癒されて、風俗で抱けば満足って割り切れてるんだ。
昔は割り切れてないで、今みたいに無理目な女にアタックしてみたり、あがいてたけど

だから、仕事もそうやって割り切れる日が来るのかもしれないわ。

俺孤独主義者だから友達とかいらないし。
彼女もいらない
二つは割り切れてるんだよ。

あとは仕事だけなんだ

スロをやめたきゃ収支表をつけることだな。馬鹿らしくなるはず。俺はそういう心さへ失った。ちなみに自分は一大決心し、つけた3ｶ月でプラス50とか悪魔に愛されてます。俺はギャンブルで多くのものを失いもう何もない。

収支表とか
スイカとか
クレカとか
小銭とか
札をくしゃくしゃにとか
カウンセラーとか

全部ためしたよ。やってんだよ全部

ギャンブル収支ー1100万だぞ。もうすぐベンツ買えるぞこのやろう

1100とか信じると思ってんのかよ。コオモリ野郎。

まじだから。
大学２年ときからはじめて
仕送りとバイト全部突っ込んで月に15万×36ヶ月＝５４０万
社会人に入って、2年と半年の給料で　16万×28ヶ月＋ボナス200万＝648万
たして、1183万くらいだ。

全部負け額だぞ

俺はＡＴからやってんだぞ。お前みたいな吉宗やろうにはわかんねーよ。

闇スロもやってたんだぞ。一日４０万負けとかあったんだぞ。
お前にわかるか？ギャンブル狂いの気持ちが

悪かった。信じる。もう寝よう。

せめてその中毒を別のことに移したほうがいいよ今すぐ…

移そうって考えて移せるようならこうなってないんだ

考えても、意思は変わらないんだよ。
過程がやりたくない、できないなら、すっとばすか、あきらめるかだろ
すっとばすと、俺みたいな貯金ゼロが出来上がるわけだが・・・
笑えねー。
まじでみんな貯金200万とか越えてるしな。普通に

>>225
今からでもいいから金貯めようぜ
貯金できてる奴は積み重ねてるんだよ

給料の5分の1でいいから始めてみよう

口座に入れとくと下ろすの面倒で意外と使わないぞ

他人とは思えないｗ
俺も根本をなんとかしようとしてる。自分も世界も変えたい。
そのためなら躊躇せずショートカットする。
経験上そういう人間は凄く少ないけど、いないわけじゃない。

小学生のとき、自分がかわいい女の子になって、
イケメンの男子に抱かれる妄想をしながら、
コタツに潜ってオナニーしてたりした、そういう完璧妄想至上主義者。

よかったらこっちのスレにもおいで。全然レスつかんのでｗ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1213887739/l50

>>227
同じだ。俺がいるわ。
何かに向かう心もなく、才能も無く、そういった妄想ばかりしていて、
相手に影響があるものは、希望が見えずにできなくて。
でも、希望が見えるとがんばれて、でもやっぱり無理で、
自分を責めて欝になって、いじめられて、社会から迫害されてしまう。
しっかりしろといわれるが、いくら自分を責めてもできない。
根性出そうとしてもできない。やっぱり心や才能がないとできない
って感じじゃね？

俺は来月会社辞めることになりました。
とりあえず手当てもらうまでは一人で好き勝手に生きようと思ってるよ。
3ヶ月＋3ヶ月で半年好きに生きてみる。
金が無いけど、親に泣きつくか、借りるかするわ。

このまま底辺の雑用か後始末やらされてても、将来なんて決まってる
せいぜいハゲて手取り30くらいで解雇されるだろう。
だったらここで生き方変えてみようと思う。
このままホームレス一直線だったらヤバいけどな…

闇金ウシジマ君みたいになりそうだ。

あー。もしギャンブルに狂ってなければ、500万は貯まってたかな。
500万か・・・3年は暮らせそうなんだが・・・
あーーーーまじでパチスロなんかやらなければよかった。

まあ。「崖の上のポニョ」でも見に行きなよ。

あれはいいよ。あれこそ“アニメーション”（“アニメ”ではない）
絵が、記号ではない。（ストーリーや意味など、どうでもいい）

そして、多分そうなのかな、とつくづく思うことだけれども
お金は“貯める”ものではなく、“貯まる”ものなんだ。
貯まらない人が貯めても失われ、貯まる人が貯めなくても現われるんだ、いずれ。

>>210
>>今日会社でボールペン投げつけられたんだが・・・・

その後、あなたはどうしました？
投げつけられて終わりでは、投げつけた人との関係を失ってしまう。
まあ、別に失ってもいいんだが…

…いいんだ、あいつなんか…別にいいんだ…いいんだよ…
そうやって、失い続けて、孤独になる。そして気がつくとなぜか対象が変わり

…いいんだよ別に、“俺なんて”

誰も肯定してくれないから負のスパイラルに落ち込む

大して何かができるわけでもないし才能も特にない
親も上の空

光なんてどこにもない
ましてやこんなんで自信なんてもてるわけもない

でもここ数年一人でいてやっと気づいた
からっぽなんだけど誰も理解してくれないけどそれでも俺は俺のそれ以上でもそれ以下でもないんだよな
どうしようもなく戸惑うし間違いも多いけど
とりあえずかみ締めて生きるしかないんだよな
どうせ死ねないんだから

誰かに肯定されなくてもよくない？
自分がいるじゃないか。
他人を理解するのは難しいんだよ誰だって。
まず自分を理解してやれよ。

自己中、ナルシストに見られてもおおいに結構。
本当は、違うしね。

まだだ・・・まだ終わらんよ。

>>228
俺の場合、何かに向かう心はある。
あんただってたまにはあるでしょ。

脳はストレスかけ過ぎると、
無気力モードに入って自動修復するようになってる。
どうしようもない仕様。鬱というものだね。

だからあんまり自分を責めない方がいい。っていうのが一般論。
でも、俺らのようなヤツには、それは無理。
だから逆に、割り切ることを諦める方が得策だと思う。

>>232
投げ返しました。

もうさ、生活保護もらえる方法探すほうがいいような気がしてきたんだ。
うつ病診断された後に市役所で鑑定してもらえば月に10万とかもらえないかな？
ボロアパートに光熱水で５万＋ネット＋携帯で６万
食費は気をつけて月に２万。
そうすれば１万小遣いができる。

そうすればもう風俗もパチンコもやらなくてもいいや。

>>236
>あんただってたまにはあるでしょ。
まぁ、希望が見えた場合にのみ。

割り切ることをあきらめるのができない。
俺が思うに、何かに向かう気持ちさえあれば、もうどうでもよくないか？
何かに向かう気持ちとは、
才があって、得られるものがあると核心してるか
それ自体を愛してるかどちらかだと思うんだ。
恋愛→セックス
仕事→お金
だよ、前者を愛してるか、後者に届くだけの才があるかどちらかだけなんだよ。

俺は前者を愛する気持ちがもてない。その愛すことにも才が要るからだ。
後者は死ぬほど欲しいが、前者を経てしか手に入らない。
よって、ギャンブルや風俗に手を出す。

ギャンブルで　期待と不安の快楽を得て（前者が手に入る）
風俗で　セックスを楽しみ。（後者が手に入る）

要するに俺は、金を使って偽者を買っている。

そこから考えるに、
俺はお金よりも仕事内容が欲しくて、恋愛よりもセックスがしたいんじゃないか
あぶく銭もパチンコに使うし、キャバクラとか全然楽しくないしな。

俺たちは、自分を責めても、他人や環境を責めても、何も変わらないことを学んだはずだ。
才能が欲しくとも、気持ちが欲しくとも手に入らない。
だったら、何かに向かう気持ちがあって、行動してるなら、もうそれでいいじゃないか。

だって、後の数十年間の短い人生は、それをやるっきゃ無いじゃん？
もう何も考える必要ないだろ。何を考えてるんだ？
やりたいことあるならやればいいだろ。それだけだろ？
俺はそれもないんだよ。

無いものねだりなんかしてないで、やりたいことやってりゃいいじゃん？
もう、考えても無駄なんだよ。
AR18はさ、才能がないとか、環境が整ってないとか、言い訳してないで
やってること貫き通せよ。

なんでやりたいことやって、不幸せなんだよ。そこが理解不能なんだが

>>238
>割り切ることをあきらめるのができない。
それじゃ、どうしても割り切りたいってことか？
何も感じないようになりたいということ？

才や愛なんて考え方はよくない。
誰だって無気力になって、自分が好きなはずのこともできないときもある。
自分の実力の無さに打ちひしがれるときもある。

才と愛ってそんな確実なものじゃない、環境と体調に大きく依存する。
コオモリは今鬱ってると思うから、まずそれをどうにかするのが先決だ。
そんな状態で、才や愛をキープできるやつなんていない。

>>240
別に不幸せなんて言ってないだろ。
俺は無いものが欲しい。それは割り切れないし割り切らない。
だからなんとなくそれに近づけそうなことを、できる範囲でやってる。

『やりたいこと』って曖昧だ。
本当に自分がやりたいことなんて、実は誰にもわからん。

それなりに達成感があって、将来の見込みがあれば、やりたいことやれてる
達成感がなく、現状と将来に不満と不安があったら、やりたいことやれてない
みんなそう判断してるだけだと思う。

「金に頼り始めたら、心の弱っている証拠」

誰の言葉だったか。
“満足感”に敏感になれば、お金は自分自身にとってあまり関係なくなるよ。

今日、林道脇の側溝の泥の中で、ごそごそ動くイシガメを見つけた。3本の手足の先を失っている。
イシガメは日本のカメの中で最も陸棲性が強いが、その辺には渓流もなく川も遠い。
数年前の大雨で川が大増水したとき、山に上がってそのまま帰れなくなり、水溜りを転々としてきたのだろう。
手足の先がないのは、甲羅に引っ込め切れないからイタチにでも齧られたか、水分不足による壊死だろう。
捕まえたら、ジタバタ暴れて噛み付こうとする強者。

川に連れて行って放した。ヤツは川に入って浅瀬で首を伸ばし呆然と周囲の景色を見ていた。
こっちを振り向いて、ジーッと俺の顔を見て、また川を眺めていた。川の底でカニの死体を見つけて、美味そうに食っていた。
そして再び首を伸ばして川を眺め、私の顔を暫く見つめた後、気持ちよさそうに泳ぎ始めた。

カメに、“そんな感情”があるのかどうかは知らないけどね。少なくとも私はカメの感情を感じ、満足した。今も満足している。

>それじゃ、どうしても割り切りたいってことか？
>何も感じないようになりたいということ？
うん。だって、到底無理で、手も伸ばしていない対象を欲しがっても無駄だろ？
手を伸ばさなきゃ、可能性すらないわけだが。

>才や愛なんて考え方はよくない。
>誰だって無気力になって、自分が好きなはずのこともできないときもある。
>自分の実力の無さに打ちひしがれるときもある。
>才と愛ってそんな確実なものじゃない、環境と体調に大きく依存する。
>コオモリは今鬱ってると思うから、まずそれをどうにかするのが先決だ。
>そんな状態で、才や愛をキープできるやつなんていない。
俺は産まれてこの方ずっとこうなんだが。
環境だって、体調だって、よくして何かが変わるとも到底思えない。

>『やりたいこと』って曖昧だ。
>本当に自分がやりたいことなんて、実は誰にもわからん。

それについてなんだが、今こうしていることが、本当のやりたいことなんじゃないだろうか？
周りは変わらないだろ？それに左右されながらも、今自分はこうしていることを選択してるじゃないか
本当の自分？自分探し？俺はそんなのは意味がないと思うんだよ。
だって、死ぬほど欲しかったら無我夢中で向かってるんじゃないか？考えるよりも行動に出てるんだよ。
でも俺は、その欲しいって物が自分の才能では到底ひどいものでしかないから、何もせずにいるんだよ。
だから、欲しい！って本能では思うけど、何もできずにいるんだ。
とりあえず、できる気がしない、やり遂げられる気がしないんだ。
俺は何もかもダメな結果しか味わっていないのだから

だから、運動できる子が体育祭を楽しんでるのを、うらやましがったし、
可愛い子をナンパできるイケメンをうらやましがった。
できるから、人は行動するんだよ。
希望があるから、人は行動するんだよ。

そして、弱者は「自分の身の丈に合った」って言葉をよく使うだろ？
だから、可愛い子は見るだけ、とか、彼女は出会い系です。みたいな。
仕事は内定でたから働いてる、とか、安定したい。とかな。
俺はそういった考えが嫌いなんだよ。

自分であきらめて、ある程度で満足してる人間を見るとヘドが出るんだ。
俺の理想は高いんだよ。
でも、そうやって生きてると、今ある幸せをも失ってしまう。
今の自分の手にしている幸せを大事になんてカケラも思えないんだ。
そうして失って、後悔するんだよな。わかってはいるんだ。

ギャンブルや風俗で、金で自分の欲を解消するのにも、もう飽き飽きなんだ。
お先真っ暗だしな。でもそれをやることで、俺は俺でいられてるんだよ

過程を楽しむこともできずに、目標に手が届かない人間は、金でその欲をごまかして生きてるんだよ。

もう、２５にもうすぐなる。もういい歳だ。
女子高生からしたら、オジサンだろう。

でも、中学生のままだ。考え方がな。
いまから何かになれるなんて到底思えない。
何かができるなんて到底思えない。

どうせ俺がやった結果なんてたかが知れてる。
恋愛だって、仕事だって、手に入るものだってな。

>>244
>>環境だって、体調だって、よくして何かが変わるとも到底思えない

本当に、そうかな？
単に、変われるほどの環境＆体調の変化を経験したことがないだけなのかもしれない。むしろ、私はそのように思う。
仕事辞めて暇になるのなら、テントと食料かついで一週間ぐらい山に登る（一日じゃ下山不可能なぐらいのところ）か、無人島（とまでは行かなくても、小さな集落しかない孤島）で一人で過ごしてみることをお勧めする。

つまり、現代都市生活、社会生活、人間関係、そういったものが一切関係なくなんの意味も持たない、ただ己の肉体と精神のみが生存に関わる全てである環境（普通に今の社会で暮らしている限り、まず体験することのない環境）で、しばらく過ごしてみる。

>>247
それで何か気づくことがあるのか？
俺の考えはもうわかってるんだろ？
できもしないことを、俺は望んでるんだよ。
できもしない自分を、俺は恥じてるんだよ。
なら、あきらめちまえばいいだけのこと。
でも、それができないんだよな。
俺に愛する仕事があれば、俺に豊かな財があれば
俺に人を幸せにできる力があれば、俺に女性にモテル才があれば・・・

ないものはしかたないけどさ、
だって、才がなきゃ、結果はわかってるだろ？ろくなもんじゃねぇよ。
チャレンジはしてきたんだよ。

>>248
ギャンブルし足りないようですな。

パチスロは、才能があり、努力したものが“必ず”勝ち、結果はわかりきっているものなのですかね？
何度もやれば、おそらくそのようになるだろうが、『一回限り』じゃチンパンジーと最上級パチプロとの差は、ほとんどないだろう。

そして、人生も『一回限り』。初めて入った店で、見たこともない台を打つのと同じ。
それまでの経験は、多少役に立つ程度で、勝負の帰趨事体には影響をあまり与えない。

それだけギャンブルに嵌っておいて、なぜ人生についての考え方は「ガチガチの努力＆才能至上主義者」で、「決定論者」なのですかね？

まあ、パチスロでどうなろうが、あなたは自分が思っているほどその結果に、なんの痛痒も感じていないのでしょうな。

ギャンブルは才能は関係ないからだ

>>250
人生とギャンブルは、同じ。

努力を死ぬほど重ね、才能にあふれた人が、誰が見ても成功する一歩手前で、不条理にも死んだりする。
その逆もよくある。

才能や努力は、確立の分母をひたすら1に近づける作業＆要素でしかない。
そしてほとんどの人間は、自分で自分の才能や可能性がどういうものであり、どれほどあるのか、知るところは少ない。
単なる思い込み。

思い込みなら、同じ事をやって、
俺だけが社会から迫害されてる事実はどう説明するんだ。

努力とかいうなよ。そんなんしてないから

横ゴメン。

ちょっと聴きたいんだが、コオモリさんよ
プライドによって損をして傷ついてんのに、なぜプライドを捨てない？
それさえ捨てて地べた這ってけば、楽じゃないが、今よりは楽になれるはずだぜ？
「できない」と言って諦めてるが、それは逃げだと思うぞ。

あんたはただ逃げてるだけじゃないか。
逃げてるのに楽したい。
この考えは社会から見れば『ふざけんな』だ。

みんな辛い思いをしてるんだよ。自分が1番可哀想なんて思ってんじゃねぇよ。
いつまでも甘えてないで、戦ってみろよ。
「戦ったことあるよ」なんて言うなら、もうちょっと頑張ってみろよ。
ある時、突然、楽になるからさ。
俺はコオモリを応援してるぜ。

プライドを捨てるってどうやるんだよ
知ってるなら教えてくれ。
そして、そのプライドとやらを捨てて、
自分にできる仕事、自分に手に入ると思われるもので満足しろと？
それとも、ろくな結果にならなくたって、欲しいものを追えと？
どういうことなの？
そーゆーこと言う人いるけど、理屈でしか理解できんわ。
逃げて何が悪いんだよ。そうしたくねぇんだから、しょうがないだろ
でも、逃げてちゃ不幸になるのはわかってるよ。
でも、体が言う事聞かないんだよ。

>>252
>>俺だけが社会から迫害されてる事実

思い込み。その原因は錯誤。なにが錯誤かというと、>>同じ事をやって>>この部分。

自分では“同じこと”をやっていると思っているのかもしれないが、周りの人から見ると“ズレた迷惑な、あるいは不快なこと”をやっている。
あなたを“迫害”しているとあなたが思っている人は、あなたこそが自分たちを“迫害”していると思っている。

『自己以外の複数の視点』を、どうにかして獲得したほうがいい。自分と言う泥沼に耐え切れなくなっているのなら。

そんなことわかってるよ。
やってることは違うのは、
でも、人とコミュとってる。これは同じだろ
言葉遊びになってるじゃん。

俺は、希望が欲しいんだよ。それさえあれば、がんばれるんだよ。
それだけ。
あとは、何も変わらないだろ、現実なんだから

まじでそんなことはわかってんだって
本当だよ。そんなこと今までも言われてきてんだよ。

でも、がんばれないのは事実だろ。
何を根拠にがんばるんだよ。
何を根拠に何をがんばるんだよ
自分の思いを変えろ？
そんなの無理だろ。自分を責めても他人を責めても悪化するだけだ
どうしろって言うんだよ。
心理カウンセラーにも見捨てられた俺を
どうすれば何かに向かっていけるんだよ。
それは、普通の仕事だっていいよ。
なんなんだよ俺は、何がしたいんだよ。
それは、金がたくさんあって、才能があったらってゆう、空想の自分でしか
実現できないんだよ。
おれだって、歌がうまけりゃ町に立って歌ってるよ。才能をなめるな

俺もコオモリと同じ考えだよ。
自分がしたくないことを嫌々頑張るってできないよな。

仕事がまさにその状態で真剣になれないんだよ。

今の自分は理想の自分じゃないので適当になる。

夢や希望を追ってる時が１番楽しみなんだよな。
現実見てもつまらんもん。
山田花子を好きになれと言われても無理っしょ。

>>257

「“才能”っていう言葉」、大好きなんですなｗ
それだけ好きなら、なにもいうことはないです。その「“才能”という言葉」（あなたの中にある概念）とともに一生過ごしてください。

”愛するもの”と一生過ごせるのは、幸せなことです。
それ以外は、あなたにとってはすべて、どうでもいいことだ。

>山田花子を好きになれと言われても無理っしょ。
前スレの俺とまったく同じ言葉だよ・・・・
まじかｗ俺と同じ発想の持ち主だな。
そうなんだよな。したくないことってがんばれないよな。
それは、仕事だって、恋愛だってそうだ。
自分を必要としないようなら、やりたくないんだよ。
自分を必要とされるように思えないんだよな。才能がないと。
それは、いい女だったり、スキル求められる仕事だと、すごくそう思う。
でも、その女や、仕事じゃないと、いい結果にありつけない事実。
このままの自分の女や、仕事を大事になんてできないさ。

だから、風俗で性欲、ギャンブルで期待と不安を味わって、
金を使って、仕事や女への衝動をごまかしてるんだ。

>>259
そうなんだよ。
はっきり言えば、何かに向かってがんばれてる人間って最高にかっこいいよ。
本当に。与えられてる仕事をやってたり、すばらしい女性と一緒にいないなら、それは違う。
与えられてるだけだ。人間の幸せってのは、そーゆーもんじゃねーだろ？

だから、それさえあれば、後はどーでもいいんだ。
何かに向かってれば、あとは何でもいい。

自分のやりたいようにやって、それの見返りにお金もらって、
自分の理想の女性と恋愛して、結婚して

そーゆーのが人間の幸せてやつだろ？
それが一番だろ？
なんでみんなそれを求めようとしない？
俺は才能がないからこーしてるんだよ。無理だからな

>>261
自分のやりたいようにやって、それの見返りにお金もらって、
自分の理想の女性と恋愛して、結婚して

そーゆーのが人間の幸せてやつだろ？
それが一番だろ？
>>なんでみんなそれを求めようとしない？

みんな「そんなもん、別に幸せとは思わん。」か「それは事体は幸せかもしれんが、それを“求めること”は不幸だな」と感じているから。

あなたに“ない才能”は、さっきも書いたけど「他者視点」ですな。
自分が観て、そう考えた世界＝この世界。

逆に言えば、あなたは「狂信者」「教祖」になれるスゴイ才能がある。
なにかが”ない”とは、なにかが“ある”ということと同じことだから。

コオモリは自分を正当化してるだけじゃん。
「甘えて何が悪い。」「才能がない。」
これじゃそこらへんの厨房と変わらんぜ。
逃げて逃げて、挙げ句の果てには他人の所為。
自分で決めなくちゃならないことも他人に聞いてばっかり･･･
夢ばっかり追いかけてないで現実見てみろよ！

コオモリは社会に夢持ちすぎなんだよ。
世の中なんてコオモリが思ってる異常にひどいぞ。厳しいぞ。
いくら努力したって手に入らない物なんて沢山ある。
でもな、少しだけでも欲しい物が手に入るんなら努力する価値はあると思わないか？
今のコオモリみたいに奇跡を待つのはどこか悲しくないか？
自分から幸せをもぎ取りに行くんだよ。幸せってのはそうやって掴み取った物の事を言うんだよ。

それでもコオモリが「奇跡を待つ方が良い。」「こんな社会生きたくない。」って言うなら俺は構わない。

コオモリももう25なんだろ？　だったらもっと大人になろうぜ。
他人の考えを認め尊重し、自分のことは自分で決め、逃げない。
俺はコオモリがたくましくなることを楽しみにしたい。

じゃあ何が人間にとっての幸せだって？
それはそれぞれ違うって？

じゃあ、みんな幸せだっての？
もう俺は自分が嫌なんだ。
必要とされたいんだよ。必要とされたい。
何かで人に必要とされなきゃ。それをやりたくないんだ。
仕事も恋愛もそうなんだ。
だから、必要とされる人間がうらやましいんだ。

必要とされるからこそ、お金も手に入るだろ？
必要とされるからこそ、いい女も抱けるだろ？

それが俺にとって、架空の俺にとっての幸せなんだ。力を持った俺ならそうする。

俺は本当はファッションデザイナーにでもなって
エビちゃんレベルの女と付き合いたい


でも無理だからブスでも金持ちの女と付き合ってる

本当は好きでもないんだ。
だから大事にできない。
出会い系でしょっちゅう別の女漁り。
仕事長続きせずに辞めて、たまに小遣いもらったりしてるしこのまま付き合えば
老後もホムレスにならずにすむだろな。

屑だろ？笑ってくれよ。
夢も希望もない俺ができるのはこれくらいしかないのよ。
夢や希望がないならとりあえず楽して金が欲しい。

>それでもコオモリが「奇跡を待つ方が良い。」「こんな社会生きたくない。」って言うなら俺は構わない。
それじゃ不幸になっちまうんだよな。
でも、現実を幸せなんて思えない。

自分を変えたい！周りを変えたい！っても変わらない。
自分を責める！周りを責める！っても変わらない。

じゃあ、俺はこのままでいるしかないじゃないか。
最悪だ。消えてしまいたい。
俺は高校の時に、寝たきり生活が夢ですって発表したんだ。
金があって、何不自由ない生活がしたいって。

それが俺の夢。
でも、現実なんて、クソじゃねーかよ。
したいこともできやしない。俺のからだがやろうとしない。
希望をもてなきゃそれまで。そんな人間社会なんて。捨ててやる

>265
気持ちわかる。俺もそうしたい。
でも、金をひっぱれるほどいい男じゃないんだｗ
ヒモいいよな。うらやましいよ。
でも、それも才能じゃないか。いいじゃん。

それだって、何かに向かってると、俺は思うよ。
かっこいいぜお前

>>266
>>でも、現実なんて、クソじゃねーかよ。

現実がクソなんじゃなくて、自分がクソなんじゃまいか？という厳しいツッコミはＯＫ？

まあ、「時間」は全ての物の上に君臨する。
100年経てばわたしもあなたも、焼かれて灰になり、ミミズかなんかのクソになっているよ。

どう生きようが、全て消える。分け隔てなく。
私はこのどうにもならない事実に、安堵を感じて生きています。
それが幸せかどうかは、知ったことじゃない。

もうわけわかんねーよ。
俺はこーゆー人間なんだ。クソって言うなら、言ってくれていいよ。
なにも変わらないよ。変えたくても、変わらないよ。
それはもうわかってんだよ。
心も才能も、世の中も、自分の思考も、なにもかも換わらないよ。
だって、変わったなんて話はないだろ？

もういいよ。あきらめようぜ。
俺はもう退職するし、ホームレスにでもなるさ。
そして残飯あさって、死ぬまで哲学を続けてやるよ。
財布拾ったら自殺でもするかな。
もう希望も、現実見る気もさらさらない。
しょぼいことやって生きるのなんていやだ。
高みになんて上れないしな。

コオモリと出会て良かった。

俺と人生観がほぼ同じ人がいたことに驚いた。

しかも同じ25才だ。

>>270
夢ってゆーか理想はあるだろ？
でも高みに上れないじゃん。

だったら、だったら、金さえあればいいよな。
それで、好き勝手に生きればいいじゃん。
俺は、ナンパできるほどいい男じゃないんだ。
だから、相手に必要とされないから、声をかけられない。

それができてたら、俺だってホストやヒモになってたさ。

必要とされてーんだがな。
もう現実みろとか、夢を追えとか、そんなん嫌じゃこらーーーー！！！
希望をもてない夢に向かえない！！！かといって今の自分で満足できん！！！
ってのが俺の意見、コオモリなわけ

>>269
>>死ぬまで哲学を続けてやるよ

“哲学”をこれから始められるのですね。

まあ、人の勘違いに対するイヤミはおいて置いて
「自分という人間はどうだ？」これは哲学ではない。人生論の一種。
ましてや疑いもなく「自分はこういう人間だ！」。これは宗教の一種。

まあ、そういうことだから。

オサーンは俺をどう思うわけ？俺はどう生きるべきだと思うわけ？
分析してくれ。

俺は仕事や恋愛において、俺が尊敬できる場所に必要とされないなら、
もうそこに向かう気がしない。
努力してもそれから必要とされるだけの力がないなら、もうやる気がない。

自分に満足できない。自分を好きになれない。
何もできない自分なんかダメじゃねーかよ。

>>273
私は何かや誰かの存在事体について、否定・断定することは嫌いというか苦手でして
あなたが「どう生きるべきか？」なんて、考えもつかない。いままで通りで別にＯＫだと思うし。
そして、“分析”したところで、それと「どう生きるか？」は、なんの関係もない。
どんな専門家がやろうと、私みたいな素人がやろうと、それは同じ。

まあ、もう多くの人がそれぞれ妥当と思われることを沢山あなたにアドヴァイスしているから、いまさらそれについて言うべきこともない。

単に私は、なぜか昔からブツブツ同じこと、不平不満を繰り返しているだけの人の相手をするのが、好きなんです。
カエルの鳴き声聞いているの好きだし。ただそれだけ。

人を見下して安心したいわけですか

くーーーー。
信者遺体

愛も幸も形がないから良いもの。
形があったらそれで満足をしてなにもいらなくなる。
だから夢追いくらいで丁度いい。
これが愛だ幸せかと不安になりながら
その一つを支えにみな生きていると思う。
奇跡なんて起きないしスーパーマンなんて居ない。
空想の質が違う。

変えたくても自分が変われないのは大雑把に変えようとするから、
でも変わってしまったら
自分のどこにオリジナルの自分がいるのか戸惑うし狂う。

天才と呼ぶ人間は苦労を苦労と思わずにすんなり取り組む人間。
決して違う道を歩んでいるわけではない。
むしろ明るみに出るまでは言われのない事でズタズタにされる。

このまま何もしたくなければ何もしなくてもいい。
人生の休日にはなるし客観的に人も観れるでしょう。
ただ何も起らない。

好きな様に生きればアミダクジみたいに答えが出る。
その結果が見えて来て答えを否定したいのなら、
そのくじに棒を自分で足せばいい。
但し苦しい。

>>275
しょうがないな…そういう人が多いけど。

私は別に見下していないよ。
あちこちで書いている（これの前のスレでも書いたかもしれない）が
私は動物と人間の間に、価値の違いをあまり認めていないんだ。むしろ、人間以外の生き物に価値を認めているぐらいだ。
ゆえに、悩み事を人間には相談したことはない。自然の中にあるものと相談する。
>>243の「カメの話」も、そういうこと。

私は、「人間以外の視点からも、自分自身や世の中を観る」という習慣があるので、この板にあるような“悩み”でそれほど悩むことはないんだ。
視点を変えれば、なんでもないことになってしまうことが多いからね。

>俺のからだがやろうとしない。
これが逃げだって言ってのにな。。。
自分が変えられないってのも結局甘え。
他人から必要とされないと駄目ってのも甘え。
コオモリは自分を甘やかして、「自分と同じ考えの人とﾜｲﾜｲやってたい」って感じに見えるな。
ここまでいろんな人に言われたのに、結局開き直る。
カウンセラーだって構いきれなくて、見捨てたんじゃないのか？
いい加減、開き直るのやめようよ。
ちゃんとした社会人になろうぜ。

逃げてしまうんだ。
いじめられてしまうんだ。
うまくいかないんだ。
そんな世の中で生きていけない。
逃げって言われても、それは勝ち組の意見だと思うんだ。

もう、そーゆー根性論とかはいいよ。どうせ無駄だから。
こんだけ心が病んでるんだから、生活保護もうけられるだろ、多分。

どんだけ大変なんだよ。生きてられないよもう。

>>279
誰にいじめられてきたの？
何もしないのが一番好き？

>>275 追記
>>人を見下して安心したいわけですか

人は「自分がそのように考え、感じているのと同じように、人も感じ考える」という悪弊から、逃れられない。
私はかなり、これから逃れていると思うが（いつも意識しているから）、決して逃れてはいないし、逃れれば逃れるほど
「お前は、なにが言いたいの？」と、人からは見えるようになっていく。

で、何がいいたいかというと
あなたが、そういう考え方をする人だと、いうことですよ。
「人を見下すと安心」は、「人に見下されると不安」の同一線上にある。

でも「だからダメなんだ。人と自分を比較するのをやめろ」とは言わない。無理だしそんなの。
なにごともあきらめて“その中でのみ”で生きるほうが、幸せを感じるだろうしね。

なんにもしないのが、弱きものの幸せなんじゃないかな
「働いたら負け」って、ある意味正しいと思うんだよね
アジアンジャパニーズの、バックパッカーの名言
「みんな逃げる覚悟がないだけ。逃げるが勝ち！！ってやつ」

だって、高みにいけないなら、逃げたいよ。俺は

>>280
今まで出会った人全員なんだが…
だれか生活保護受けてる人来ないかな…受けられるコツを教えて欲しいんだが。
マジでもうシステムエンジニアなんて二度とならない。
くさった仕事だ。

理想になれないなら、俺は逃げる！あばよ！！

>>279
勝ち組なんて存在しない。
シーソーの上がっている方に向かってるだけ。
いじめられるのは言いやすいし見た目で自分より劣ってると
思ってるからか、嫉妬してるから。
あなたは個性的なだけじゃないの？

そんなの哲学じゃないよ。

>今こうしていることが、本当のやりたいことなんじゃないだろうか？
その通り。今の状態は自分で選択してる。
でも、まだ終わりじゃないから。途中だから。
選択は一回で終わるんじゃない。ずっと何回も続けていくもんでしょう。

>それとも、ろくな結果にならなくたって、欲しいものを追えと？
そうだよ。ろくな結果にならなくても欲しいものを追えよ。
どうせ諦められねえなら、諦めることを諦めた方がまだマシってもんだ。
やっても無駄で終わるとしても、欲しいものは欲しいだろ。
やって失敗するより、何もしない方が精神衛生上もっとよくない。

>>282
私も正しいと思うよ。“言葉”（つまり論理）だけならね。

そこまで逃げられる『超人』、特殊才能（あなたの“神”、才能だよ）の持ち主は、ほとんどいない。

「働いたら負け」のニートも、「みんな逃げる覚悟がないだけ。逃げるが勝ち！！ってやつ」のバックパッカーも、それを一生守り続け満足できるらのなら
それは『最高の高み』に達したと言える。

>>283
システムエンジニアの会社立ち上げれば？
尊敬する人も追い抜けるんじゃない？

本当に逃げられるなら逃げてもいいと思う。
できるなら、それはそれですげーことだと思う。

俺は「逃げられないや」と諦めたけどね。

オサーンと被るｗ

>>283
>>286を踏まえて

私はそれなりには努力する。今までいた組織の中では、努力家の類に入れられていた方。
しかし私は、自分が徹底的になまけもので逃げ人間だと思っている。

じゃあ、なぜそれなりに努力するのかというと

逃げて逃げて逃げまくり、なまけまくる“努力”より、テキトーなところで立ち止まって努力し、戦ったほうが、ずっと楽で簡単だから。
『逃げ続ける』のと同じぐらいの苦心惨憺の困難な努力は、『戦い続ける』しかない。
そんな辛い努力には、私は耐えられない。

>>289
普通の人間にとっては、そうですよねえ。

私は自然が好きなので、しょっちゅう生き物を観察したり図鑑を見たりしているわけですが
生存のために、ただひたすら逃げることに特化した生物なんて、ほとんどいないですよ。
つまりそれが、自然法則においても異常なまでのコストがかかるということです。

よくわかんなくなってきた。
てゆーかみんな徹夜ですか。

完璧にできなきゃ！やりたくねーんだよ！！！
やらなきゃ、何も手に入らないのは知ってるよ。
だから、金で快楽を買ってんだよ！！！
負け組みだよ！！！

もう俺の考えは変わらないよ。
もう死ぬほどアドバイスもらってきたからな。
後は俺が考えて俺が生きるだけだ。

>>287　そんなスキルない

>>292
まあ、それなら今すぐ死ぬべきなんだけどね。

なぜなら、あなたは（もちろん全ての人間が）“完璧”なんて存在から程遠いから。
生きていても、しょうがない。
まあ、どういう状態が“完璧”なのか、さっぱりわからないけど。
ゆえに、あなたもわたしも今のままで“完璧”である、ともいえる。

少なくともあなたは、“多くの人から「ダメだ、こいつ」と思われる2ちゃんのなかの人”という存在を、かなり完璧に近いまでに遂行している。

>>292
そっか、、、。
勝ちも負けも変わりませんよ所詮。勝ち組も同じ事してるし。
幸せの定義はまだ先にありますよ。
勝っても敗北、負けて勝利とか。
私はそんなものより自分を極める。尊敬する社長が会社売っちゃった。

>>293
すげ、俺２ちゃんねらーの負け組みじゃんｗ
>>294
大変ですね。

でも、やり遂げたい何かがあり、行動できていれば、
もう何も望むものはないじゃないですか

俺はそう思いますよ。

>>292
こうありたいより、今はこうしなきゃの時期です。
私はスキル無くても仕事になっちゃうデザイナーだけど、
本当は専業主婦目指していたのに1人で独立しちゃって
一番欲しかった夫を手に出来ないなんて変なもんでしょ？
望んで手に出来る事は少ないけど、
行動して手に出来る物はたくさんあったから、、、ね。

>>292
じゃあもう偉そうなアドバイスは止めとこう。
何をどう悩もうと、なるようにはなるしな。

↑
違えちゃった>>295さん
いまは思い出が幸せ。

>>296
どうやってデザイナーになったんですか？
教えてください。
>297
俺は人から言われても何も代わらないから。
それは体験しすぎたことだから。

もうね、コオモリに響くのは言葉の類じゃないよ
コオモリ自身が「言葉」を軽んじていると俺は感じるからね。

自分が適当に言葉を扱うと、他人もそうなんだと無意識のうちに判断してしまう

自分が他人を操ろうとしてるなら、他人も自分を操ろうとしてるように見えてしまう

要するに。

コオモリ自身の在り方の問題。
生き方の問題。

あと君はやろうとする事を口に出したり、文章にまとめると
バカらしくなってやる気なくなったりしないかい？

口にすると決意がそがれる、やらされてる感じになるとかさ。
もう言葉に頼らない方がいいよ。

理解できたり行動するときは黙ってやってみて。
宣言とか発表はあまり意味が無いから

これまじ
ちょっと前の俺がそうだった

>>300
だよな。
だって、言葉で人間変われるなら、
社会不適合な人間なんて変わって変わって180度変わってるわ。
それでも変わらないから、俺は自分を責めてたんだが。それしかないと思って。
でもそれでも悪化するばかりだったからな。
もう言葉は意味がないと思うわ。

もうさ、才能がないなら、確かにやることなすこと失敗で、
やりたいことなんて、できないわな。
でも、やりたくないことやってるのは、働いてる今でも同じだよね
だったら、自分が目指すものに対し、やりたくないことをがんばるのも
いいんじゃないかなと

俺には、恋愛や仕事自体を愛することは、難しいけど（ちゃんとできないから）
だったら、結果をもとめてそれらを行うことで、それをも好きになってくしかないのかもしれない

と、眠れない俺が書き込んでみました。
まじで最近全然眠れないんだが…頭おかしいよな。

ウジムシ沸いてるってよく言われるけどな。
まじでウジムシ沸いてるか、小さいころの病気で頭のネジが富んでるのかも

>>302
うんうん、そーよ
そーやって生きてくなかで少しずつ何か変化していくよ

でも、ここまで真剣ににレスつけてくれた人達への”ありがとう”は
忘れたらいかんと思うよ

なかなか、貴重だよこのスレ

きっちり飯食ってよく寝て
このスレに書き込む事忘れるころにはちょっと何か変わってるかもね

>>283
この板にスレ立ててるコテハンで生保に近いもの
受けてる人居るけどコンタクトしない方がいいのではと。
その人に教えてもらって生保受けたらもう働けなくなると思うよ

自殺したいなら親族等以外に迷惑かけないなら
それでもいいのかと。
調べたけど、必ずしも「自殺＝悪」の本ばかりでもないような。
劇作家の鴻上しょうじが紹介してた本が興味深かったような。
「自死」だか「自致死」とかいう題名が入った本で地元の
図書館で検索してみたら予約40人くらい居たな。
今回改めて検索したら題名もわからなかったが。

>>305
もちろん迷惑は全然掛からないけど
ちょっとでも関心を寄せた人間が死んだら後味悪いよ

無責任だけど、やっぱり自殺は勧められないよ

他人の視線を俺は獲得できたかわからないけど孤独でいるこほうが個人的によくなった
ていうのもやっぱりコミュ力が低いから「ああしたいこうしたい」ていうことを行動しても失敗するんだよね
計画する力が不足しているからか、他人を傷つけていたり、上手く物が進まなかったりする

コオモリが迫害された気分になるのはわかる
俺も言葉を適当に話していたつもりじゃないんだ
でもできなかった
これは本を読んでも得れなかった
他人も理解できなかった

なら孤独になるしかないだろう

つらいことばかりで　心も枯れて　あきらめることにもなれて
誰も愛せなくて　愛されないなら　無理して生きることもない

コオモリ、近いうちに病院に行ったほうがいいよ。
眠れないのはヤバイよ。

>>305
生保受けたいんだ。
ノウハウあったら教えて欲しい。
自殺はしないと思う。
手首切ってるけど、本当に死ぬ気はなかったし。
やっぱり、生きていたいから

>>307
同感。本当にそう思う。

>>308
仕事引き継げたら病院いこうと思う。
ちょうど、歯医者に通って、全部虫歯治ったから、
行く気力が今はある。

夢や理想を目指す努力と、 それを諦めて別の道に進む

俺は大学生の頃、コオモリと同じく完璧を求めて、無力な自分を責めて、
鬱病になって入院してたことがある。

その後、大学辞めて中小企業のSEになり今に至るわけだが、
プログラムやExcelなんて触ったことなくて、最初は毎日怒鳴られてた。
でも、勉強すべき事がすぐ目の前にあったから、それに集中することで精神が安
定した。

完璧を求めるとしても、
日常的で身近な問題に向かうことは、やっぱ動物として必要なんじゃないかい。
動物としての要件を満たしてからじゃないと、人としての要件は満たせないと思う。

で、生保受ける前に親に泣きついてみたらどお？

色々疲れた。


不本意な仕事、不本意な恋愛。全部適当だ。
そろそろヤバイのに、妥協して頑張ることができない。
頑張らないとそれさえ失ってしまうのに、頑張れない
俺が本当にしたいことは別だから・・・

>>311
俺とまったく同じだわ。うつ病で入院みたいのは厨房のときだけど。
完璧をもとめてさまよってて、色々やってみたりもしたろ？中小ＳＥってのも同じだわ。
仕事内容なんて、ほんと学生レベルな奴が多くて、
本当に弱者の仕事って感じだが、それでも、需要はあるんだよな。
適当な仕事でも、安いからって理由で、中小に仕事が回ってくる。
そして、ろくな資格もないやつが一人でプロジェクトまわして、
めちゃくちゃな作品が売られていき、そしてそれの後始末や雑用が新入社員の仕事になる。

>>312
不本意な仕事、恋愛、本当に適当になっちゃうよな。
今に妥協できれば楽になれるのに、なれなくて、大切にできない。そして失っていくんだよな。わかるよ。

なにがしたいんだ？もう一度がんばってみれば？
自分の思いは変わらない。自分の才能も変わらない。他人も変わらない、社会も変わらない。
何にも変わらないんだ。もう変わるのを待つのはやめようぜ。空を眺めて、金がふってくるわけないんだから。
現状に満足することをあきらめるか、夢をあきらめるか。なんだよきっと
何かを失わないと、何かを得られない。だったら、どちらかをあきらめるしか、道はないわな。

>>313
そうだな境遇が似てる。だから親近感が沸くんだよ。
でも俺はコオモリと違って今も割り切るつもりはない。

>完璧をもとめてさまよってて、色々やってみたりもしたろ？
過去形じゃなくて、今もやってるんだよ。
向こうが手を伸ばさないなら、こちらから手を伸ばすし、
何も変わらないなら、あるものだけで工夫する。
徒労に終わることよりも、完璧の妄想を忘れることの方が嫌だな。

だからお前もやれ、っていうのは身勝手だけど、
心情的に何もかも投げて欲しくはないんだよなあ。

仕事やる気出ない

集中できずミスして怒られる

もう辞めようかな

しかし辞めたところで何もなし･･･

どうやったら妥協できるんだ


どうやったら自分はカスな人生終わることを受容できるんだ

まず生きていることに感謝するんだな。

うひょーっ！
うひょうひょっ！
なははたははわはははははははは
しあわせだぜ、こんなにもしあわせだぜ
生きてるっていいぜ
最高だぜ！
あははははははは

みんな幸せではないよ。
必死で隠してるか、自分の問題だから、
自分で解決するしかないって知ってるかだけの違い。
幸せって、どうせ「一時的な」ことでしょ？
お釈迦様が説く「悟り」の境地以外の「幸せ」は全て「一時的」。
私は悟ってませんよ。でも知ってるから書かせてもらうね。
自分の苦しみに他人を巻き込む奴が最悪。
正直に「こうこうこういう理由で苦しいんですが」って、難しいよね。
ちゃんと信頼できる人に恵まれればそれが幸せなのだが。
最後は「自己責任」からは、何があっても逃れられません。
あなたの心の中身を知らないし、何を「幸せ」だと思ってるか分かりません。

俺もコオモリと近いところがある。
　上を目指していても本気で努力しようとしてない
　自分から人に話しかけることをためらってしまう
　いつも他人を見下してみる
自殺しようとは思わないがこの状態を忌まわしく思ってる

sdfs

また規制されてたよｗ
>>314
スレ読んだが、お前夢も希望もあって、行動してるじゃねーかよ
ちなみにあのフィギュアは「これが私の御主人様」の妹キャラだ。
俺の萌えって奴の考えは、弱者が抱く理想の境地だと思ってるよ。
もし、イケメンで、可愛い女からナンパされたりしてて、プライベートが
充実してるとする。週末は友達呼んでイベントとか、パーティーとか。
でさ、ハルヒに夢中になるわけがないと思うんだよ。
婦女子ものとかも同じで、やはり普通の（自己投影しやすい）主人公が
美少女（美男子）から言い寄られるパターン
「自分が価値があり、周りから必要とされるパターン」になってるじゃん。
現実で傷ついてばかり、価値がない。なにもない。そんな奴が
上記にのめりこむと、もう3次元はな…ってなるのはわかるんだ。
だって、現実では、そんな理想的な幸せはありえないわけだし。
俺は漫画の心理みたいな本を読んで、こんなこと書いてあって、
「あぁ、そうだよな」って思った。
>>315
俺も同じさ。もうすぐ無職になるけどな。
産まれて初めて、『属さない人』になるんだ。
赤ちゃん→幼稚園→小学校→中学校→高校→大学→中小リーマン
いつでも、何かを義務付けられてたからな。
でも、だれてたらホームレスだぞ。
>>317
いいじゃん！その幸せなくさないようにしなよ！
>>319
俺も同じだ。

やっぱり、待ちぼうけしてるんだよな。
才能があるって奇跡を待ち望んでる。待ってても無駄なのにな。
夢があるなら、夢中でつかむしかないのにな。
人は「行動してないなら、そんなに欲しくないんだよ」って言うけど
そんなの詭弁だと思う。だって、美女が欲しくない男なんていないだろ
じゃあなんで、美女をグラビアでシコりながら、ブスとデートしてるんだよ

そりゃあ才能があって、人から必要とされてたら、そっちに行くさ。
でも、俺にはそれがないんだ。妄想しかないんだ。
「したくない、つらい仕事をして」安定を手に入れるか
「したくない、つらい努力をして」夢おい人でいるか
どちらかしかない。だって、努力してないなら、何もしたくないんだから

金や地位が欲しいのは誰だって同じだ。才能がありゃ、やりたいことあって当然だ。
だって、俺には希望がないんだから。
でも、俺はやっぱりしたくないことはしたくないし、人から必要とされる仕事をしたい。
誰だってできる仕事や、後始末や雑用や一般職にはなりたくない。
「逃げ」だって言われるけど、しかたないだろ？やりたくないんだから。

人を愛せば、見返りがあるかもしれないのに（愛してくれれば、いいって女はけっこういる）
なんで俺たちは行動できないんだろう？「愛す」ってこと事態やりたくないんじゃないか？

物を愛せば、見返りがあるかもしれないのに（やる気があれば、いいって会社はある）
なんで俺たちは行動できないんだろう？「仕事」ってこと事態やりたくないんじゃないか？

やりたくないなら、やっぱ辛いことだらけだ。
辛いものの先に手に入るものがある。

>>コオモリ

これからも君の生き様見せてくれ

俺はそれを参考にし　自分の人生をまっとうする

何もしないし何も出来ない

俺は傍観者

だが、いつか納得のいく答えが見つかるよう祈っている

つﾀｽﾎﾟ◆

えっコオモリ、マジで仕事やめんの!?
よー決心したなあ…。でもそれもいいかもね
って思うよ。時間ができたら、ちょっと遊ぼう。

んー、友達(男)でかなりのイケメンで気も利いて
多趣味でモテて…っつー奴がいるけど、
恋だけはうまくいかんって言ってた。
幸せが怖いんだとさ。手に入れた瞬間から
失う事を恐れておかしくなるって。

与えられたもの(生まれ)プラスどう受け止めて来たか(育ち)
も大きいんじゃないか？
だから変に才能があっても即幸せに結び付かない。

待ちぼうけ、ってせつない言葉だな。
コオモリは妥協を自分に許さないから。
「人並みでいいや」って奴もいるし、いっとき
コオモリもそれでいこうとしてた。
けど、戻ってきた。
まだ何かあるんだよ。
自分のなかに埋まらない穴があいてる感じとか、ある？


そして俺は…未だに恋人に無視され中。
もーわけがわからん。終わらせるなら終わらせるで
一言でも告げる誠意が欲しいやい。

仕事首フラグ立った

俺はいつまでくだらない自分と付き合わなくちゃいけないんだ？？

もう疲れた

>>323
参考にすんなよｗでも、今日発見があった。
初めて無職ダメ板見てみたら、俺みたいなのの吹き溜まりなのな。
「こうしなきゃいけないのに…できねぇ」「こうだったら…いいのに」
「本当はこうしたい。でも俺なんかじゃ…」「社会が悪い」いや、「親が悪い」
そして引きこもって、元いじめられっこなのな。
なんか俺がいっぱいいるんだが…
なんとかしてーよな。
だってさ、人として産まれたんだから、幸せになりたいよな。
このスレ無職ダメに引っ越すか

>>43
恋人とうまくいってないのか。距離をとるのって大事だと思うから
連絡を一時的に絶って、他の子とばかり遊んだら？俺のしょぼい恋愛経験からだけど、
無理に相手と近づいて気持ちを知ろうとすると、彼女に厳しい言葉を使ってしまわない？
相手を大事に大事に思えるようになったときに、相手の気持ちを大事にできる態度がとれる。気がする
つっても、こーゆーのってアドバイスより、自分がしたいようにするしかないと思うけどね。
正解なんてないし

マジで仕事やめるよ。退職届出した。
心の穴かぁ、自分が尊敬する場所で、必要とされるって事かな
無職だめ板見てみ？俺が10000000人くらいいるわ

>>326
俺と同じじゃね。
俺は自主的にだけど。

今までと同じさ。
しょうがないからって始めて、
やりたくもないから、がんばれなくて、
だんだん周りから邪魔物扱いされ始めて
でも俺は理想論ばかり振りかざして
捨てたくなって、手放して。
少年野球からスイミングスクール、ピアノに書道、
部活に受験。研究に就職。なんでもそう。
ほんとダメ人間なんだな。俺は

あと４，５回会社行ったら無職になるんだよ。
今日池袋歩いてて、たくさんの人の笑顔の中、頭がふらふらしてきた。
産まれて始めてなんだよ。何者でもなくなるのは。
自由すぎるけど、不安すぎるなこれ。
無職になったら、色々気持ちが変わってきそうなんだが…

こーゆー人間ってどうすれば救われるんだろうな。
ＮＨＫにようこそ！みたいに、死ぬ直前まで行って、
追い詰められて、普通の暮らしに満足して生きるようになるのが
いいのかね。

別に年表できるくらい転職しても非効率ってだけで良し悪しの問題じゃないが

何で他に基準を求めるかね？
漠然とでもやりたいことってないの？
理想とする有名人とか？
職業に限らず紙一枚真っ直ぐに切るにしても好きなことなら楽しいだろ
せっかく色々経験するなら勘を磨いて自分の求めるものを見定めれるようになりなよ

周りを基準にすんなよ

絵で食いたいっす。
漫画家の知り合いいたら紹介してほしい。
役に立つまで給料いらないからアシにしてくださいって土下座したら
俺絵で食えるのかな。
あんまりひどくないと思うんだが。

俺、小学生の時は絵を描くのが大好きだったんだ。
で、大学入ってからも、イラストとかで人に負けると涙出てた。
くっそぉ！！！って感じで。
でも、普通にリーマンやっててもうまい人いるから自信ないわ

>>327
今日もお疲れ。
アドバイスありがとう。

>相手を大事に大事に思えるようになったときに、相手の気持ちを大事にできる態度がとれる。気がする
これ、本当にそう思う。最近無理に自分に言い聞かせてた節もあるし、ちょっと落ち着くわ。

>彼女に厳しい言葉を使ってしまわない？
うん。どっかでいっつも批判的になってる。なんかこっちも極力関わらないようにしてたら
しっちゃかめっちゃかにアソビはじめて、周りからも「何アイツ」的な見方されてて
ちょっとハラハラしながら見守ってる。
そしてそんな俺は仕事は上々、恋人以外の複数人から同時にアプローチされてて…くそっ。

>自分が尊敬する場所で、必要とされるって事
うんうん。自分が尊敬できて、かつ必要とされる事が大事なんだよな。

>>328
無職（どこにも所属していない）期間は、あなたに必要かも、しれないなあ。
いままで一応何かに所属してきた（>>321の経歴を見ると、現代社会の王道レールの上にい続けている）ようだから。

私は18歳の1年間（高校→大学の間）と、29、30歳の2年間（前職→今の仕事）、『無職』でした。
不安・希望・将来の展望・焦燥・あきらめ・気楽、情熱、怠惰、喪失感、世間に対する“筋の通らない”怒りと引け目etc…
日々様々な感情に襲われ、動かされる、有意義な都合三年間でしたよ。

社会的土台を失い、常に不安定な状態のうちにいるという経験も、過ぎてしまえばなかなか良かった経験だったと言えます。
“過ぎてしまえば”ですけどねｗ

>>327
そうか、ついにやめるのか。今週末？
今までよくがんばったな。おつかれ。
やめるのも勇気だと思う。
ほんと、なんとかしてーよな。せっかく生まれたんだからなあ。

技術も才能だが、それをずっと好きでいることも才能だと思う。
例えば絵で食えることを20で、今が１だとしたら、
２の段階に進んだ自分は何が違ってるんだろう？
とかちまちま考えるのもいいかも。
どんな話書くの？　興味あるわー。

>>43
いいじゃん、幸せ！は、人生の地図だと思うから。
43の思うとおりに動くしかないしね。
いっぱい恋したり、いっぱいエッチしたり、楽しいとおもうなー。

329が言うとおり、周りを基準に物事を考えるんだよな。
でも、それが普通じゃないのか？これっていけないことなのかな。
確かに、自分の本心が隠れてしまうってのは、あると思うけど。
社会との（理性との）せめぎ合いってこーゆー基点からくるのかね

>>332
産まれて始めての経験で、すげー緊張してます。
やべぇ…おれマジやべぇ…ホームレスかよ…
でも、でも、なんかわくわくしてきた感じはある。
なんでもできるんだよ。何にも縛られない俺は、いったい何を始めるのかな。

失業手当もらい終わる半年の間、不登校の時と同じ（ひきオタ）だったら
もう一度就職活動して、自分ががんばれるような職か、安心できるような職につくよ。
ＷＥＢ向けの言語を武器に、ＩＴ…ＩＴかぁ。ＩＴは…いーてぃーなぁ・・・

男なのにパン食！もいいかもね。なんか職安とか行ったりするのもいいかも。

>>43
話とかは、あんまり得意じゃないんだけど
俺ってやっぱ、絵が描けるって、すげーと思うんだよ。マジでかっこいいよ。
オタクって馬鹿にされるけど。それでも何かを極めてる人って、マジ尊敬する。

別にモーニング娘大好きでもいいよ。おっかけやってて、メンバ全員に顔知られてるとか
言う人いたら、「おぉ！すげぇ！」ってなるもん。

かっこよくなんてなくていいよ。ホント、それで飯が食えたら。
いや、バイトでつなぎながらもやめられない何かがあるって、マジでいいよな。

>>330偉そうに書いてすまん。
そこまで明確なビジョンがあって羨ましいくらいだぞ
うちの会社はバンドとか舞台とか比較的すぐ収入に繋がらない副業を持つ奴等が昼間バイトしにきてるが、絵の学校行ってデザイン目指してる女の子もいて、コンテストに応募したり…話聞いてるだけでも楽しいぞ
もしすぐ希望する仕事が見つからなくても、それに近い仕事とか何でもやりたいことやってみたら？休暇と思って。ｽｯｺﾞｸ楽しいと思うよ

既存のレールに収まりきらないハートの持ち主は一度解放してやることが大切だ…なんつって。

仕事の都合で見知らぬ土地へ引越してきました。
回りはわからないし、友達もいないのでプライベートが充実しません。
付き合ってる人がいれば楽しいんだろうなと思っても、職場は既婚者ばかり…
どうすれば人とプチプーペに楽しくなれますか？
お願いします。

すみません、プライベートで、です。
携帯依存症すぎるorz

>>336
実は、中学くらいから、全然書いてないんだよ。
うまい奴が友達にいて、自信なくしてたんだ。
そいつにイラストで負けると、なみだ目になってた。今でもくやしいって気持ち覚えてるし。

で、大学の友達と、いろんな漫画のキャラをＡ４用紙に書くって遊びを講義中してたんだけど。
そいつうまくってさ。そんとき、マジでなみだ目になってた。そいつひいてたわ。
そんとき思った。あぁ。俺って絵が描きたいのかなって。
で！彼女にクリスマスプレゼントです！包んでください！とか西部デパートで画材たんまり買って、
書いてたんだけど、やっぱうまくないわなｗ

ほんと、初めてレールから降りてるよな。（不登校もあるが…）
でも、かっこいいもんじゃないよ。不登校みたいに、いやだからってやめてるわけだし。
逃げって感じだよ。

>>338
プチプーペになるには、ね。
なんか、あれだよね。方法とか考えるんじゃなくて、
そうしたい！って気持ちが、行動になれるかどうかなんだよね。
その気持ちは嘘じゃないよ。でも行動できてないってことは、
何かが自分の中で引っかかってるんじゃないかと。俺は思ってて、
そんな感じのことを、長々とここで愚痴ってる２４歳でした。
本当にありがとうございました

>>330
絵を、やりなさい。それ以外はすべて諦めて。
私は今、そのように、自分が子供の頃、まだ「世間の常識」というものが身についていなかった頃、好きだったことに大いに関わる仕事に、現在就いている。
6年ほど続けて、今は半独立している。（一応組織に所属しているが、それは今まで世話になった＋向こうが私に所属していて欲しいとのことゆえ）

日々、楽しいよ。それ以外のものは、あまり手に入らないけどね。たまに欲しくはなるが正直、どうでもいい。
（ゆえに、“仙人”“変わり者”扱いされる時がある。自分でも気に入っているので「半世捨て人」などと名乗っている。）

前の仕事を辞めたその後の無職の二年間、なんやかんややったり考えたりした結果、“自分の内なる声”に従うことにした。
“自分の内なる声”に従うと決めたのは思いつきということではなく、それまでの雑多な知識と自己観察に合わせて、心理学の技法体系、そしてハーバードだったか、アメリカの大学院教授が行った
『美術専門学校学生の卒業後の追跡調査』
を見て、（それと、河口慧海の「チベット旅行記」に大笑い−かなり笑える−感動したというのもあった）から、一応理性的・論理的に考えた結果。
「論理と理性」に従って考えた結論が、「論理や理性はこの場合（次の職と生活を決定する）無視するべき」というのは、なかなか面白かった。

上の、ハーバード？の大学院社会心理学教授『美術専門学校学生の卒業後の追跡調査』は、あなたの参考になりそうな気がするが、レス面が尽き、あなたにとっては「そんなの聞きたくない。ウゼェよオッサン」かもしれないので、書かずにさようなら。

ちょw　パン食なめるなwww

>>334
>いいじゃん、幸せ！は、人生の地図だと思うから。
ん、これって俺へのレス？

俺は絵を描く事自体が苦痛だから、コオモリも「すげぇ！

周りを基準に物事を考えるのは、ある意味現実的で、うまくやれる能力の一つだと思う。
けど、周りを基準に物事を考えると、ついついイイコしちゃうからなあ。
本当、自分の本心が隠れるというか、後回しになると思うわ。

途中で間違えて送信。

コオモリも「すげぇ！」の域だよ。

逃げってことになるかどうかは、これから決まるんじゃない？
コオモリ何でもできるな。
秘密基地とか作っちゃえるんだぜ？

>>341
やっぱり、自分の欲望を開放して、絵以外あきらめるべきでしょうか？
その調査書いてください。
決意が決まったら、半年で何本か書いて、講談社に持っていこうと思います

>>43
子供のころ、めっちゃ作ったよ。秘密基地。
あれ、最高だよなー。

俺だって、絵を描くの苦痛だよ。だって下手だし。綺麗じゃないから。
俺半年なんでもやれるぜ！！うわー。マジでパソコンにかじりつきそうで
怖いんだが…

加藤みたいになったら、やばいだろー
だって、俺もうすぐ無職なんだぜｗ
もう言っちゃうわ。8/9からもう無職です。

>>344
これから、仕事をするので、調査の話はまた今度。
それから

>>半年で何本か書いて、講談社に持っていこうと思います

悪いが、これがダメなんだ。
…捨てられないらしいね。やはりあなたには『無職（社会的“地位”からの転落＝離脱期間）』が必要だ。

わかるかな？“半年”“何本か”“講談社”これです。
理性と情熱を持っていく方向が、いつもどおりムチャクチャです。

え・・・・・・・・（＠＿＠；）

>>339熱いヤツなんだなW
人として魅力あるんだから(文章うまいし)絵もきっと魅力あんだろうな

まあ気持ちはわかるよ
夏だし羽広げてゆっくりするのもいいかもな

偶然見つけたんで貼ってみる
http://same.ula.cc/test/r.so/mamono.2ch.net/newsplus/1217133059/1?guid=ON

そろそろ落ちます

>>348
絵はきっと笑えるよｗ
でも、へたくそなくせに、思い入れが強いんだよな。
なんか、譲れないものがあるんだろうな。なみだ目になっちゃうのは。

ゆっくりしてたら、俺上野の公園社会デビューなんだがｗ
ヤバス

>>350レスサンキュｗ
かぶったｗ

まだまだ先なげーから大丈夫。お休み

コオモリ、ドット絵描いてみる？
俺、同人でWindowsのゲーム作ることにしたんだけど、
ドット絵を誰かに発注しないといけない。

自信ないなら80×80ピクセル程度のもので1点200円かな。
クオリティ高ければ、500円くらいでもいいんだけど。

池袋の路上に、あなたを見てその場で詩？を書きますって人がいてさ、
値段を聞くと、出来を見てあなたが決めて下さいって言うのよ。
なんとも清々しいクリエイター魂を見たね。

実力派かつしっかり見返りを要求する人も当然いるけど、
いけてるデザイナーとか絵師とかは金や環境に頓着せず、
ただ自分の描きたいものを描くってスタンスの人が多い気がする。

こおもりはマンガというよりは絵が書きたい感じなのか？

俺は小学校の時兄弟間のブームでマンガ描いてたな
だからキャラ絵みたいなの微妙に書ける

最近ふと思いついて書いたりした事があったんだけどさ
女の子の絵を書くのがすげー楽しかったんだよな
あれはむちゅーになった
好きだった（けど全く近づけなかった）人をデフォルメした絵を書きまくってたw
あれはむちゅーになった

あとモンスターの絵とか描くのも楽しいね
適当に書きまくって
なんじゃこいつ、どういう生態してんだろう？
こいつとこいつが天敵でこいつらは共生しててなんちゃらかんちゃら・・・
みたいなのがすごく楽しい

自分だけのマスコットキャラとか作ったりもしたな
自分の性格をキャラ絵に投影すんの
頭でかくて肢体が顔より小さいキャラ、とか
包帯巻きまくって成人男性の大きさになってる少年、とかw
キャラに愛着ができて癒される

絵はイメージをすぐ具現化できるから夢中になれるんだよな
すぐに作業に没頭できる

当然の事だけど
表現ってのは自分が癒されたり啓発されたりしなきゃ楽しくない

で基本的に自分の中にあるものが具現化される喜びが原動力じゃない？

「創る」とゆー事がどーゆー事だったのか忘れてないかい？

絵でもいいし絵じゃなくてもいい、なんでもいいから
まずはとりあえず「自分に役に立つもの」を創ってみたらどうかな

俺は
部屋での自分の挙動を監視する目だまの生き物の絵とか
座右の銘を色使って若干抽象画っぽく書いた習字（？）とか
なんか眩しく燃えてる炎の絵とか（見るだけでなんかやる気でる）
そーゆーの描いたり創ったりして
壁に張ってたりしてた
楽しかった

>>352
ドット絵かぁ・・・描いたことないわ
冬コミ目標とか？
お前いろんなことやってるよな。
ラノベ、先物、フィギュアにゲーム、そんでＳＥが本業だろ？
そんで貯金が500万だっけ？お前すげーわｗ
やっぱ、行動してるやつは、違うわな。
俺なんかパチンコばっかで貯金10万なんだが。


>>がっきー
>俺は小学校の時兄弟間のブームでマンガ描いてたな
俺もそんな感じ。で、それで終わった。


とゆーかすげー今ピンチなんだが！！
やばい。会社辞めること舐めてた。
寮だったから、このまま住むには個人契約しなくちゃいけない。
敷金礼金保険家賃保証人で３３万かかる。やばい
実家帰るにも、引越し修理、田舎での就職。やばい
八月いっぱいまでは日割りで請求されるが、住めるらしい。けどやばい。
誰かルームシェアしてくれーーーー！！ネット難民→ホームレスだこれ
あぁーーーーー世の中舐めてた。どうとでもなると思って、
深く考えずに、ただ将来性がないし、辛かった（客に嘘つかなきゃいけなかったり）
から、辞めちゃったけど。よく考えたら、部署移動すればよかったんじゃね…
今日気づいたんだが。ヤバイ。
俺終わったかな

落ち着け。もう踏み出しちまったもんは仕方ない。
金欠の問題は返せば何とかなる事も多いし
(社会的信用とかに比べて)
自棄になるな。

コーヒーでも飲んで、深呼吸しながら
色々可能性を探ってみよう。
大丈夫、PCの向こうで俺らがついてる。

>>43
今おふくろと電話してた。
もう隠せないって思って。（保証人とかの話が出たから）
そしたら
「会社辞めたよ」
「あ、そうなの？次の就職は？」
「決まってない」
「あ、そうなの？どうするの？」
「わかんねー。なんもできんし、なんもやりたくない」
「あ、そうなの？」
とかさ。その後いつものしっかりしなよ話を聞かされました。

落ち着きました。あと2回歯医者行けば完治です。
ふぅ・・・こうやって人生路頭に迷うことは、わかってたけどな。大学くらいから

おふくろの話だと、

希望が見えなくとも、
目の前のことをやるしかないんだよ
その目の前のことが、
誰でもできるようなことだったり、
自分には無理そうだったとしても、
ベストを尽くすしかないんだよ。

それができて、一歩進めるんだよ。
それができて、希望が見えてくるんだよ

って話でした。

「そう思えないからやめたんじゃん」って言ったら、
「思えなくともやんなさいよ」って言われた。

そっか、希望とか見えないことでも、やるのか。
すげーよな。そんなことできたら。
体育の時間笑われても、サッカーがんばるってできるんだな。
そんな人間尊敬するわ。

希望と見通しは違うんだぜｗ
見えないとこに希望があんのさ。

おー。お母さんに電話したのかー。
勇気いったんじゃないか？　よくやったな。

オカン強いなw　実家に帰っていろいろ甘えるのも、いけそうな感じだな。
なんだかんだ説教たれられるかもしれんが、手のかかる子ほど愛しいっていうか。

そりゃ誰だってコオモリだってある程度は希望なんか見えなくても行動できるよ。
けど、エイヤって飛び込んでみて、痛い思いを繰り返してると
疲れちゃうよ。それで普通だよ。

物を考えたり、学ぼうとしたり、目的に向かって心身を動かす事すら、
本当は奇跡に近い成功を重ねてのことなんだよ。
生きてるだけですごいことなんだ。

いや普通は皆、行動してるが。
休むことは必要だけどね。

>>360
希望と見通しってどう違うの？
>>43
とりあえず、８月終りに、実家帰って就職活動（東京にまたくるかも？）
するか、ゲストハウスか、敷金礼金なしのボロアパート探すかするかな？って感じです。

今まで年収400万くらいだったのに、一気に落ちたｗ落ちたねーｗ
346オサーンの話が今は気になるところ。
プログラムある程度できるから、派遣でやるってのも、ありなんだがな。
ＩＴとか派遣ばっかだし、ＶＢやＪＡＶＡやＳＱＬある程度かければ就職できんじゃね？

でも、そうやって就職すると、また同じことになりそうだが。

有給好きに使えて、
土日祝日休みで、
残業代フルに出て、
ボーナスは２ヶ月分くらいで
残業月に４０時間くらいで
毎月の手取りは22万くらいでした。（家賃引いた後）
そんで、光熱費は会社もちでした。

けっこう好条件だったような気がするが。どうだろう？

例えるなら、明るくて向こうまで見えてるのが見通しで、見通しが立たず暗闇でも光ってるのが希望。
うまく言えんけどな。

>>364
俺より好条件だ。
しかも俺は26でコオモリより2つ上よ。

ドット絵の話は冬コミ。
貯蓄は500なんてない。380くらいだ。
ちなみに内容は同人音楽CDの売上げと、ボーナスの貯蓄と、トレードの利益。

成功報酬３ヶ月60万でいいなら、
JavaでStruts使ってWEBシステム作るって話もあるぜ。
要件定義、サーバ構築、DB設計、プログラム全部関わってもらうことになるが。

ま、住み家がなければウチにでもくりゃいいさ。
狭くて汚いけどなｗ

福引きのガラガラを一人で回しまくることを考えてみる。

Aさんは当たりがでるまで回した。
だから、ちゃんと当たりが入ってことを確認できた。
故に別の福引きも、当たるりが出るまで頑張って回した。
そして、当たりが入っている確信はさらに強まった。

Bさんは当たる前に回すのを止めた。
だから当たりは入ってないんじゃないかと疑った。
故に別の福引きも、当たりが出る前に回すのを諦めた。
そして、当たりが入ってない疑いはさらに強まった。

それを積み重ねれば、どんどん自信と希望に差が開いていく。
でも最初の一回は、運が良いか悪いかの違いでしかないと思う。

簡単なものでもいいから、どこかで当たりを確認しないと。

>>AR18
同人音楽ＣＤ！？すげぇ。
一応ギターとベースできるが…でも下手だけどな。

Strutsってフレームワークなのか…
Tomcatとかでサーブレットとかは研修でやったが。
要件定義、サーバ構築、DB設計、プログラム
全部経験あるけど、適当定義、WinServer、SQLServer、VB,VB.NET,C,Java
くらいをちょっとできる感じだよ。
多分一から勉強しながらって感じになるだろうな…
まぁ、中小なんてネットで情報集めながらやるもんだと思ってたけど

>でも最初の一回は、運が良いか悪いかの違いでしかないと思う。
だよなー。俺もそう思うわ。
やっぱ、そーゆー経験から、自信ってわくものだと思うし。
それを俺は才能って言ってた。

そりゃ当たりがでれば、好きになるし、自信もつくよな

>ま、住み家がなければウチにでもくりゃいいさ。
まじで行くんだがｗ

８月はイベントいっぱいある。
ワンフェスにコミケ、
いかないけどロッキンオン、富士ロック、アニサマ、コミティア、いっぱいあって数え切れないぞ。
仕事してれば、いけるんだけどな。
でも、俺は仕事してて金があっても、心底楽しめなかったけど。

やっぱ、音楽聴くより、音楽やるほうが楽しいよな。

よさこいも阿波踊りもあっぞ
音楽やるって太鼓の達人か？

いや、俺ライブハウスとかでやってたよ。
だいたいインディーズバンドの前座だけど

俺もそろそろ仕事辞めますｗ
前から今のプロジェクト終わったら辞めるって上司に言ってたんだけど、
そろそろ終わる。

なんか思ったよりすっきりしないんだけど、
やり残したことがあると感じてるのか、
それとも前途が不安なのか。。。

>>368
勉強する気があれば、どうとでもなるよ。
俺なんか仕事中２ちゃんで質問してるから。

＞一応ギターとベースできるが…でも下手だけどな。
アニメ声で歌うまい女を探して萌えバンド組みたいね。

>>364
ワハハ！良かった！…あなたがより深く、“わが身を思い知る”ことになるから。

さて、気にしてくれている>>346のことですが…これもいいや、自分で体験するのが、もっともいいことです。
偉ぶったオッサンが、ツマラン解説してもしょうがない。

>>341の「ハーバード？大学院心理学教授の調査報告」については…
明日の仕事（私のパトロンが来るから、朝から御伺候）が、先方の都合でなくなったから夜更かししているんだが

…めんどくさい、ヤメかまた今度。長文になるから。
ただ、その結果が意味するところは、俗に言う“好きこそものの上手なれ”

『無意識下の“情念”は、“才能に見えるもの”をはるかに越える。というよりも、本当の“才能”は“情念”である』
ということ。あなたは納得しないだろうが。

>>372
そうそう、ネットで質問とかしながらやるよね
大企業とか、研究とか、メーカーとかなら、ありえないだろうが。
部署のトップに「ネットなんかしてんじゃねーぞ！！殺すぞ！！」とか言われたけど
お前…俺が２ちゃんで情報得ながら、お前の円光の金かせいでんだぞって感じだよ。

萌えバンドかぁ、下川みくにみたいな感じかな？俺はゆうまおが好きだから、フォークギターでいいな。

>>373
>『無意識下の“情念”は、“才能に見えるもの”をはるかに越える。というよりも、本当の“才能”は“情念”である』
これって、俺が才能か、好きって気持ちが欲しいって言ってた後者じゃないの？

漫画家のアシスタントのブログ読んでるけど、すげぇ大変ってゆーか
実力がすべての仕事って奴って、絵がうまいってだけじゃ一生アシスタントなんだね。
ネットで、年収1000万の情報1万で売ります！とかあるじゃん。あれ嘘でしょ？
パチンコ攻略法みたいな嘘でしょ？
短期バイトで高額！みたいな情報もいっぱいだけど。どうなんだろ
なんかうまい話がてんこもりなんだが…
未経験ＳＥ！手取り30万保障！しっかり教えます！
在宅ワーク！50万いけます！みたいな。
なんで実力もないのに、そんな金だせるんだよ…絶対嘘だろ…

嘘ばっかじゃね？なんで未経験でそんなに稼げるんだよ

>>375
うん。嘘ばっかり。
ホントにそんなに美味しい話だったら、ネットでも話題になってるっしょ。
知り合いで何人かその手のヤツにひっかっかった人間いるけど全滅だったよ。

「成りたい中毒」って奴なんでしょうね。現代病ってやつか
>>346の話は、目的→手段→結果って話でしょう。「成りたい中毒」は結果が欲しくて、手段を考える。
でも、手段をまっとうできる力もない、意欲もない。意欲が無いのは、目的ってやつがないから？
漫画を描きたいって言っても、どんな漫画を描きたいのか、全然はっきりしてない。
349の動画も全部見たけど。結果が欲しいってところから、手段を考えてるよね？
結果が欲しいってゆーのは、「目的」ってやつにはならないってこと？
絵が描けないのに漫画家になりたいって言ってる人間って実は50％以上いるらしい。
それに俺も属するわけだが、俺のどういった思考が間違ってるわけ？
論理的に証明してくれ。頼むから。
俺の思考は間違ってるのか…。だらだらすごせる会社を蹴ったのは、間違っちゃったかな。
だって、努力しなくともいられる会社だった。勉強とは縁が無い会社だったよ。

明日はワンダーフェスティバルってイベントに、勉強しに行ってきます。
いつも、楽しめないのに、勉強のため！って感じで、イベントに顔を出してるが、
本当は、あんまり楽しくないんだ。それは、小学校の時にドラクエに夢中だったけど、
今はゲームやっても、「これやっても、なんにもならんし」って考えるのと同じ感じ。

今は「新薬モルモット」か「即日１万」の高額アルバイトを探しています。
その日暮らしに移行しようとしてる。
今度辞めた会社みたいにハンパな仕事を一生やりたいなんて、思えない。

それか、実家帰って半年療養してから、
東京でゲストハウスに数ヶ月泊まって、精神科に通い、
生活保護を受けて、暮らすこと。

それか、高額アルバイトを月の半分、
グランドオープンのパチンコや、競馬の鉄板をやって、生活しながら貯金するか、

また目的もなく、安定を求めて会社寮がある企業に就職（できるのか？）するか

３択です。

コオモリ、力みすぎー。
論理的にってのは他の人に預けるとして、ダークオサーンの言いたかったのは
社会的規範や成功に捕われすぎてるってことじゃないか。
「そうは言っても」と言いたくなるだろうけど、まあ聞いてよ。書いてみるだけ書いてみるから。

お金が欲しいとか、漫画家になりたいとかいっぱい言ってくれるけど
それって昔のコオモリが「お洒落して、サークル立ち上げて」ってがんばってたのと
ニオイが似てる。なんか、よくない。そぐわない感じ。

名前入れ忘れた。

人間の生き様を規定するものって２種類あると思う。
一つは、コオモリお得意の、外から評価されやすいもの。
イイコにしてれば、ある程度掴めるもの。
お金や権力に結びつきやすいもの。

もう一つは、現代人が忘れがちな、自分の内側から湧いてくるもの。
本当にお腹の底からじわーっと、楽しいなーとか良いなーとか思えること。
お金や権力には結びつきにくいけど、満足や納得に結びつきやすいもの。

コオモリが前に友達とやんちゃした時の話をしてくれたとき、自分も聞いてて
マジ楽しめた（他の人からお叱りをうけるくらいにｗ）。
それは、コオモリが純粋に楽しんでるってのが伝わってきたからだと思う。
けど、もしもコオモリから「漫画で大賞取ったぞー」「スロで買ったぞー」って聞いても
なんかあれー？って感じ。嫉妬とかじゃなくてね。

外側だけ充実させてもハリボテだよ。それはコオモリが一番よく知ってると思う。

>>381
後者の幸せって奴、知ってる。
感動して、体がゾクゾクしたり、発狂してセキが出るほどはしゃげたりする

昔、バイクで友達が待ってるファミレス入って、みんなで車で遊びに行くことになったのね
俺がジェットヘルもって、車に乗り込んだら、運転してる奴がそれをかぶって運転し始めたの。
「マッハＧＯＧＯＧＯ」みたいな感じで。そして、片側４斜線の国道に入ったわけ
赤信号で止まったら、隣の車のカップルがこっちを指差してるの。
カップル「・・・・・・」

車が発進したら、今度は助手席の奴がジェットヘルかぶり始めて、また赤信号
カップル「・・・・・？」

また車が発進して、今度は運転席の後ろの奴がかぶって、また赤信号
カップル「・・・・・！」

で、今度は助手席の後ろにいた俺がかぶって、また赤信号
カップル「ゲヤーーーッハァ！！！ゲラゲラゲラゲラ！！！」
俺たちも「ゲヤーーーッハァ！！！ゲラゲラゲラゲラ！！！」

なんか、なにがおもしろいんだか、よくわかんなかったけど、
なにが幸せなんだか、わかんないけど、楽しかったと思うよ。こんなんがね

生きる喜びってそうゆうもんだよね。
運命的な出会いの果てに衝撃的な恋に落ちて怒涛の幸福が押し寄せてくる。
とか、そういうもんではない。
すぐ忘れちゃうのが人間のなんぎなところだけど。

ちなみに、ゆうまおとかは萌えソングじゃあない。
俺が言う、萌えソングの定義とは、ロリ声、バカ歌詞、へた上手。
こんなん。バンドでやるのはむずそうだけど。
http://jp.youtube.com/watch?v=hFTw3wTgxkk

>>383
これ、ニコニコとかで人気ある奴だね。
エロゲーの主題歌みたいなやつでしょ？
俺はナンバーガールとか、ニルヴァーナとか、ロバートマイルスとかが好きだから
こーゆーモロ１８禁ゲームな歌はだめだな。

もう無駄な気がしてきた。けっきょくなにもかもめんどくさいってのが先にくるし。
なんにもなれない。何にもがんばれないわ。
そこまでして、欲しくないのに、自分流に追っかけてんだよな。
どうすれば追いつけるか、頭ではわかってんだけど。
とりあえず、俺は障害者ってことで、あきらめたいって思う。
なんにもなれないよ。こんな奴。
日雇いで怒られてるのがお似合いなんだ。

おは？？？？

？？？？？(？Д？)？？？？？？

？？？？？？　？勹？ス？？？

？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？
うぉぐ！(*゜∀゜)〜？？？？？
？？ν？..._〆(゜▽゜*)？？

？勹？ス？？？

？？？？？？　？勹？ス？？？？？？ ？ 勹 ？ ス？？？
う゛？？？？？　？勹？ス
(？Д？)？？？？？？　？勹？ス？？？
？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？<br>？？ν？..._〆(ﾟ▽ﾟ*)？？
？？？　？勹？ス

？？
？？？？？？？？？？

誰かー。
死にたい人。
募集します。
それか、ルームメイト。募集します。
あああああああ。もうだめ。
死ぬ。死ぬしかない。
それか、肉体労働。
それかどもどりでニーとするか。
どちらにせよ。もうあのダラダラには戻れない。
ダラダラに戻りたいが、もうあんな仕事したくない。
つらい。みんな辛い。そして俺は逃げた。
もうだめだ。サンシャインから飛び降りるしかない。

まじでやばい。精神的にやばい
みんな今夜は俺と会話してくれ。

トリップばらした

トリ変えます

７、おれ高卒ですけど大学放送や知り合いや、図書館で関係本で大学のこと結構
知ってるよ。少し読めばだいたい。

会話で気がまぎれるなら…
コオモリは何の食べ物が好き？好きなもの食べて落ち着くんだー。

好きなものはお寿司です。
でも、お寿司食べるお金がありません。

やだ。生きるのやだ。

　　　　〃〃∩ 　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　＜　ヤダヤダ！コオモリ死んだらヤダヤダ！
　　　　　　 ｀ヽ_つ＿_つ
　　　　　　　　　　　　　　ジタバタ

死なない。
けど・・・・もうだめやん。
俺は、なんもしたくないじゃん…
もうわかっちゃったよ。
めんどくさいんだ。がんばるのが。

別に頑張らなくても、適当にバイトして日銭稼いで
好きなイベントにでも行きまくれば？
楽しい事してるうちに力もわいてくるぜーぃ。

なんにも楽しくないんだ

じゃあ、今は充電時期なんじゃね？
体休めて、体の疲れが取れたら、空気の良い山にでも行って
心の充電するといいかも。

山のぼりめんどくて。。。。ごめん
人生のリセットボタン押したい。
こんな人間いらない。がんばる気もない。なにもできない。

冒険の書を消して

自分は産後うつの時、何も楽しくなくて、
楽しいこと見つけたいんだけど行動までにはいたれなくて…
毎日涙が出て死にたくなったよ。
今のコオモリと少し似てる気がする。
病院行ったり、どこかで体と心を休めたりしてみてはどうかな〜
実家に帰るか、それこそ山で野宿したり…

山は嫌なのか、じゃあ山登り系は無しで…

じゃあ、水族館。
丸一日ボーッとしてるのはいいよ。

明日、ぱちすろの殿堂ってとこ遊びに行ってきます。
そこは１０００円で昔の機種が楽しめるゲームセンターです。
そこで遊んできます。
木、金で私のｻﾗﾘｰﾏﾝ生活第一弾は終わります

俺、なにかができる特別な人間だとどこかでおもってたけど、
普通ですらなかった件について

まじでおじさんびっくりなんだが…
すげーよ。まじで。勘違いもいいとこなんだ。
なにかになれるって？なんにも努力していないのに？
笑えてくる…自分のおろかさに。

まあ、ズバッと言っちまうと、精神的に子供なんだと思う。
誰しも子供のうちは自分が特別だと思ってる。
それを学校や社会に出て頭を打って自分の立ち位置を知っていく。
その過程も成長なんだよ。
そういう意味では成長したんじゃないか。

力がない。大好きで手を伸ばす気もない。だったら、公務員やいい企業に入るよう、努力すればいいじゃないか。
だが、その気もない。生まれて２４年。手を伸ばす気がない。できるきもしない。努力するきもない。
けっきょくのところ、手に入るものはなんだってほしい。けど、手を伸ばさない。
きっとならず者なんだろう。イーグルスが大好きなわけがわかった。デスペラードだ。
俺は上野のホームレス縦社会の一部となるべきなのか。だって、俺に一番合ってる。
それか、誰とも会わない仕事、バイトがしたい。昔は、ほかの人に触発されて、おしゃれな仕事やレジとか打ってた
自分を変えようと必死だった。がんばれば、みんなのように、社交的になれるかも、と
でも、無理だよ。あきらめた。もう、人間関係なんか、どこいったって、そいつがそうだったら、反応は同じ。
社交的になんか、なれっこない。だったら、自分に合った生き方をすればいいじゃないか。
他人の手に入るものなんか、俺には無理なんだから、俺ができることを、すれば、それで、いいじゃん。
合コンだ、パーティーだ。そんなのほしいけど、俺には無理だから。
安定した生活も、何かにひたむきな人生も。俺には無理だから。
新宿２丁目で、体売ってこようかな。闇スロ行ったときの勇気があれば、きっとおじさんの体、なめられるよね。きっと大丈夫

生きたいように生きていいんだよ。
頑張りたくなければ、頑張らなくていいんだし。

このまま荷物全部捨てて、
どっか遠い国に逃げようか。
そんな気もないくせに。そんなことばかり考えて。
親は帰ってくるなら、家の仕事をさせるそうです。家が会社なので。
でも、そんな気はぜんぜんないです。

みんな俺の分まで、幸せ、お金、家族、つかんでください。
俺、もう、リタイヤします。
もうすぐインターネットもつなげなくなりそうです。

コオモリ、嘘だろう？　もう話せなくなるの？
寂しいよ。

疲れるね。なんでうまくいかないことばっかりなんだろうね。
なんのために疲れてしまったんだろうね。

まだ若いのにリタイヤなんて早いなぁ。

俺は畑違いではあるけど、昔絵で食ってた。
でも、限界感じて別の方向へ進んでる。
お陰で簡単なスクリプト程度でひーはー言ってるよ。
リタイヤするなら、その技術くれって感じだ。

>>409
技術ｗｗｗｗｗｗ技術？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
全然ないからｗｗｗｗｗ後始末ｗｗｗデスマの後始末と雑用ｗｗｗｗｗｗｗ
そんなんだけｗｗｗｗｗｗ俺やったこと、そんだけｗｗｗｗｗｗｗｗ
それを押し付けられてただけｗｗｗｗｗｗｗなんもできないｗｗｗｗｗｗ
SELECT *
FROM A LEFT INNER JOIN B ON A.AA=B.BB WHERE A.K=1
GROUP BY B.BB
みたいなSQLと、VBプログラムいじくれるだけの、学生レベル以下なんだよｗｗｗｗｗｗ
資格なんて取れないレベルなんだよｗｗｗｗｗｗｗ
スクリプト？なんのスクリプト？javaスクリプト？レベル高すぎｗｗ
>>43
さよならが近いです。


絵で食ってたって、どうやったの？教えて？

なんで俺はがんばらないんだろうね。
なんで俺は努力できないんだろう。

安定か、夢か、
どっちかに向かえばいいのに。
なんで動かないんだろうね。
才能がないから、あきらめてるのかな。
怖いだけなのかな。

精神的にガキなのかな。どうやって大人になれるの？
もう朝立ちもしないくらいのおじさんなのに、
俺は大人ってやつにはなれないのかな

>>410
大丈夫ｗSQLもVBプログラムもさっぱりﾜｶﾞﾝﾈｗｗｗ
スクリプトって、ゲームのスクリプトな。

えっと、絵で食ってたのはゲームデザイナー。
あと、イラストレーターもちょろっと。８年くらいかな。
デザインの専門学校入って（これはちっとも就職して役に立たなかったｗｗ）
同人誌で漫画とか書いて、卒業してからゲーム会社に入った。
そんだけ。

>>412
すごい
あなたになりたい。
デザイン学校、同人誌、ゲーム会社、ゲームデザイン、イラストレータ
ぜんぶ憧れなんだが。。。
俺、絵で食えるか、見てもらえる？
今から絵書いてうｐするから

>>413
もう現役じゃないけど、自分で良ければ。

http://www.ghiblies.net/oekaki/original/picture.cgi?mode=res_msg&resno=57522

>>415
マジレスするぞ。
この絵でどう判断しろと。

>>416
ごめん。
やっぱ、最低でも鉛筆書きだよね。
時間かけて書いたものじゃないと、だめだよね。ごめん

>>417
うん。別に試験官じゃないんだから、ラフな絵でも良いけどさ。
「絵を見る」っつーのが、その絵の特徴や良いトコ、悪いトコ見る訳で。
別に萌え絵でもいいんだよ。

あと、実際現場で働いてた自分の感想としては、
びっくりするほど上手いヤツってのは一部。
会社員として入社したら、下手でも仕事はある。（例え雑用でも）
その中で技術を磨いてコネを作っていけば、食うのはそんなに難しくない。
楽かどうか、高給かどうかは別にしてｗ

漫画家とかアーティストはまた別の話な。

>>418
携帯で撮ってうｐするしかないけど。
時間かかるわ

おｋｗ
今晩は夏コミの修羅場で徹夜だ気にするなｗ

同じく夏コミの修羅場ｗ

>>384
ナンバガとニルヴァーナとイーグルスはバンドでコピーしたことあるぜ。
ロバートマイルズは知らんけど、エレクトロニカは大好きだ。

>>386
モノをパクらないなら、うちに住んでてもいいよ。
ちなみに池袋ね。

>>405
昔おっさんに体売ったことあるけど。
アレはお勧めしない。止めた方がいいよ。

>>421
ご苦労さんｗ

http://mbup.net/d/48832.jpg
ベースボールキャップとワンピのボーイッシュな女
ボールペンで即興しました。
まじで恥ずかしいが、もうやけだ。

やっぱ小学生レベルだよね・・・

>>420
すげ。やっぱり行動してる人は違うね
>>421
売春したことあるの！？すげ。やめといたほうが、いいのかな
コピーかなりしてるね。さすが同人CD作者だね。

俺板橋なんだよ。めっちゃちかい

>>423
見た。可愛い絵じゃん。即興ならそこそこだと思う。
デッサンは怪しいから、エロ本でいいから女体見まくれ。
で、じゃあすぐに食えますか？ってのは早急。
同人でもやるか、エロゲ会社に入って数年修行したら
何とかなるんじゃないかな。そこからの頑張りに掛かってるのは確かだが。

ホント会社はいいよ。しんどいけど、いやでも技術つくし。
オタばっかだから、同人知識も転がってるし。

http://mbup.net/d/48834.jpg
バスケットシュートラフ

・・・・まじで引いたよね・・・・

>>425
俺、そっち系の会社に受かる技術もキャリアも資格もない。
なんにもないよ。ただ理系大学でただけだし。

つーか、みんないろいろやりすぎｗってゆーか、俺がひきこもったり、パチスロ打ってただけなのか…
みんなこんなにいろいろがんばってんのかな

425が
デザイン学校、同人誌（現在も）、ゲーム会社、ゲームデザイン、イラストレータ
AR18が
ラノベ、先物、フィギュアにゲーム政策、ＳＥ、バンド、同人CDバカ売れ、同人誌

なんでこんなに行動的なの！？
俺　適当SE、パチスロ、パチンコ、ひきこもり、ネット遊び、趣味ギター、
なんでこんなに差がありすぎな件について

やべーーーーーー
仕事も趣味も貯金も交友も
周りから負けてる・・・・

なんでこんなに差がついてんだ？
大学の時、みんな何かしらがんばってたのかな

>>426
引かね。
動きのある絵を描くのはいいよ。

あと、荒療治で絵を上手くなる方法。
クロッキー帳（100Ｐ綴りになってる）を買ってくる。
んで、人の多い所に行く。
ひたすらその場にいる人を描く。１人１〜２分程度で。上手い下手は考えない。
一日１冊のペースで描き続ける。
それを続けていると、自分の絵の弱点が見えてくるので、そこを
重点的にクロッキーする。動きのある絵にもチャレンジする。
これを続けると結構短時間で絵が上手くなる。

>>427
大学出な時点で俺よりずっと上な件ｗｗｗ

人は自分が持っているものは良いものに見えず、
人が持っているものが良いものに見える。
やりたい事に力を注ぐのはもちろん良い事だけども
持っているものを生かすのも効率の良い話だぞ。
大卒だったらなーーー！って思う瞬間もあるんだ。これが。

>>429
何描いてんだよ！！とかならないかな。
つーか、うらやましい。そんなにいろいろできて。
俺もそーゆー生き方したいんだが！！！まじで！！！！
本当にそーゆー生き方したいんだよ！！！
でも、何にもできなくて。。。でも何かしたくて！！！
なけてきた。。。ほんとうに泣いてる・・・今

ちくしょう・・・俺にあるもの。
ギャンブル、風俗、服知識、オタ知識、楽器ちょっと。
くらいしかねーよ！！大学までなーんにもしてこなかったもん、
どーゆー青春時代だったの！？教えて？

>>429
大卒なんて、マジでいらね。
だって、なーんも学ばなかったし。
時間あるのに、なーんもしなかった。

マジで２人がうらやましい。
AR18の家に居候して、オタ関係の就職探しながら、
絵を描きまくって、修行する。ってのもマジで考えてる。
AR18はネタだよｗってなるかもしれないけど。
そーゆーのマジで実行できたら、なんとかなるのかな

>>431
何描いてんだよ！！と言われるような場所で描くなｗｗ
実際、１〜２分で絵を描こうと思ったら、じーーーーーっと見てる時間ないし。
公園とかで座り込んで描いてたら風景画のスケッチかな、とかってまさか誰も
自分が描かれてるなんて思わないって。
あと、喫茶店とかな。面白いぞ。人間観察も出来るし。
声聞こえてこなくても「あー別れ話だな」とか「商談行き詰まってんなー」とか。
家出るのが面倒ならテレビでもいいけど、やっぱ生でリアルな人間描く方が面白い。

青春時代？似たようなもんだｗｗｗｗｗ
ぶっちゃけ専門で学んだ事は全く役に立ってねーし。

>>433
でも、絵が描けて、同人誌とか出してたんでしょ？
すごいって。大学なんて、モラトリアムの夏休みバージョンって感じだったし。
女と遊び倒したわけでも、何かにがんばってたわけでもないし。

>デザイン学校、同人誌（現在も）、ゲーム会社、ゲームデザイン、イラストレータ
これすごいから。まじですごいから。交換してほしい。

ついでに言うと立地も憎いｗｗｗｗ
東京なんか、デザイン系の仕事いくらでもあるじゃんかｗｗ
俺、大阪よ？　もうダメぽってくらいに仕事も無かったよ？

会社に入るスキル云々って言うけど、いきなりそんなでけー会社に入らなくても
いいんだよ。こっちの業界は転職当たり前だし。
ただ、１年契約とかバイトは辞めとけ。（それしか無いなら仕方ないけど）
じっくり腰据えて技術磨くとあとあとに生きる。
あと、コオモリの場合、プログラマーで入社するって手もあるんじゃねーの？
１からデザイナーで入るより、中で部署移動の方が簡単じゃね？
ゲーム会社のプログラマーは、コオモリの行ってた会社より条件はえげつないと
思うけどｗｗｗ

>>435
小さい会社なら、デザインで雇ってもらえるのかな？
プログラマーか…たしかに、プログラムは嫌いじゃないけど。
でも、俺家で全然勉強しなかったし。会社も研修とかやらない会社だった。
しかも、めっちゃ早くあがれるし、土日やすみで休日出勤なんてなかったよ。

ほんと、ダラダラやれるって点では、ピカ一だったんだ。
こんなんでいいや、ってなれれば、本当にいい会社だったと思うよ。

実は、やめてから、「あ、ほかの部署いけばよかったんじゃね？」って気がついた。
でも、いいんだ。ほかの部署でも、雑用か後始末は変わらなかっただろうし。
外出しまくって、お客さんのとこにインストールとか、そーゆー仕事はしたくなかった。

やっぱり、スキル身につく職がいい。できれば絵がいいんだ。

あーーーーマジで２人がうらやましい。
昔の友達の、センスあって、女にもてて、社交性あって、行動力あって、
文化服装いって、東コレのブランド入って。ってやつがいたけど、
めちゃくちゃうらやましかった。

今、そのときの羨望を二人に感じてる。
本当に、マジでかっこいいよ。本当。
二人になりたい。そうやって、生きたい。
パチスロなんて、足つかって情報あつめて、がんばらないと、
結果なんてついてこないのに、いつでも近場で適当に遊んでただけで。
がんばれば結果はでるかもしれないのに、面倒だった。
そんな自分から脱却したい！！って気持ちで、仕事やめたんだ

横からすまん。基礎デッサン身につけたいならここから始めんのも良いかと

http://www.posemaniacs.com/blog/

あっはっは
絵、すげー普通じゃのう〜
よくぞ晒した
しかし別に引いたりとかはしてないぞ
全然
なまじテクニックがあると表現力が伸びないからな、なんでも

俺が漫画家になって漫画書くとしたら
絵よりどういう内容のマンガ書くか
がネックだと思うんだけど
福満しげゆきって漫画家知ってる？（前スレで福本伸行と間違えてたw）
モーニングで「僕の小規模な生活」てマンガ連載しとる人
あーゆーマンガがヒットする時代なんだよ
絵なんかコオモリより下手だし
このスレをそのまんまマンガ化してもヒットすると思うぜ、見せ方が上手けりゃ
実際このスレにいっぱい人集まってるんだからさ
みんなが上手く表現できないものをこのスレで表現してんのよ君は
それがこおもりの才能とゆーものじゃないのか？
このスレでやってる事が「表現」とゆーものなんだよ
だから１スレ続いた
「作品」なんて意識がないから自由に表現できた
火の鳥の我王が憎悪をクリエイトの情熱にしてたよーに
絵なりなんなり創ればいいじゃん

>>436
まあ辞める会社にｇｄｇｄ未練あっても仕方ないし。
もし次に会社に入る時のﾋﾝﾄだけども、１年目や２年目でろくな仕事が
回って来ないのは当たり前。
そういう時は数年先輩の姿を見る。
その先輩のやっている仕事をしたいと思えなかったら数年我慢しても同じだろ。

あと、小さい会社なら雇ってもらえるかどうかは分からない。
ただ大手よりは確立が上がる。
ただ、いきなりバリバリメインの絵を描かせてもらえるなんて思わない事。
最初のうちは雑用みたいな仕事からだよ。

あと、絵はスキルと思わない方が良い。流行廃りがどうしてもあるから。
塗りや特殊効果なんかはスキルだけど、これもどんどん進歩するから
ずっと追い続けてないとダメだし。
俺が脱落したのもそれだ。もうついていけんｗｗ

>>438
ありがとう。
本当に、みんな、がんばってて、尊敬するよ。
絶対、将来満足して死ねるよ。
俺なんて、「あーなんにもしなかった」って死ぬ。
でも、まだぎりぎりの年齢かなって思うから、
何かにがんばりたい
>>がっきー
僕の小規模な生活は、コミックスで読んだよ。
必死に漫画書いてるのを、ポスターみたいなので見て、即効買った。
確かに絵は、漫画家の中では下の方かなって思うけど。
でも、俺よりめちゃめちゃレベルは上。

絵施したよ。
もうね、四の五の言ってられないから。

>>440
>その先輩のやっている仕事をしたいと思えなかったら数年我慢しても同じだろ。
全然思えなかった。
やっぱり、いいものを作るお手伝いでもなんでもいいから、したい。
就職とか、適当に決めちゃったんだ。
就職しなきゃって思ってたし、修行だと思って、追い詰められて、推薦で受かった。
なんでもいいや！社会勉強だ！って感じだった。
でも、やっぱりだめだ。がんばれない。って思った。
「目の前を歩け！上ばかりみるな！」って怒られながら２年と数ヶ月がんばったけど、
その道を歩きたいなんて、思えなかったし。
深い後悔はまだしてない。

＞AR18の家に居候して、オタ関係の就職探しながら、
＞絵を描きまくって、修行する。ってのもマジで考えてる。
＞AR18はネタだよｗってなるかもしれないけど。
＞そーゆーのマジで実行できたら、なんとかなるのかな
AR18氏の都合はさておいてｗ
俺は良いと思うけどな。一人で籠もって描いてるより刺激を受けた方が良い。
何とかなるかどうかは分からんけど、出来るならこういう経験はした方が良い。
実家にいるのと違ってニート化は出来ないしな。

>>443
そう思う。今だったら覚悟決められるしね。
だって、人生のレールから出ちゃったんだ。もう失うものなし。
俺、友達いなくなっちゃった（性格が原因、いっつもそう）
だから、オタ関係の仕事とか、友達とかは縁がなかった（言い訳）

なんで、俺は今まで何もしてこなかったんだろう？
なんで>>443はいろいろ行動できてるの？
力があるから？それがしたいから？
上の二つがなくても、先にあるものがほしいって気持ちだけ？

マジで家近いし、来るなら来てもいいけど、
寝場所を提供するだけで、飯とかはおごらんぞｗ

あと俺は音屋なので絵はかけません。同人誌は出してないし。
コオモリのが断然上手いから。

>>441
>本当に、みんな、がんばってて、尊敬するよ。
みんな自分がやりたい事やってるだけだっての
尊敬も糞もないんだよ
そんな事に尊敬なんかしてるから自分のやりたい事が見えてこないんだよ

>でも、俺よりめちゃめちゃレベルは上。
ええ、そうなの？
じゃあしりあがり寿よりはうめーんじゃないか？
まあそんなの関係ねー
下手なら下手なほど演出を工夫するようになるんだよ
バンドだってそうだ、レディオヘッドしかりミスチルしかり
演奏力がないからアレンジに向かう
そーしてビッグバンドになっとるじゃないか
演奏力のあるバンドは大抵２、３年でマンネリ化

岡本太郎は
テクニックや才能に頼るなんて卑しい
なんつってまた違った意味でテクニック糞くらえと言ってたりする

>>444
＞力があるから？それがしたいから？
＞上の二つがなくても、先にあるものがほしいって気持ちだけ？

ん〜。とりあえず力は無かった。好きではあったけど。
最初は先にあるものが欲しかった。漫画家になりたかったからね。
でも、漫画描いてるうちに（高校時代）どんどん他にも興味がうつってきて
専門時代は実は映画ばっかり撮ってたｗ
あと、その頃には出版社に就職するのもいいなーなんて思い出して
専門では編集デザイン科だったしｗ（だから絵なんて勉強してない）
でも、地元には就職できる出版者が無くて（ここで大卒の壁）
適当に受けたゲーム会社に入社。ちなみにこの時まで家庭用ゲーム機なんて
触った事も無かったｗｗ

･･････ってな具合でその時その時したい事をしてきただけっす。

>>445
シンセとか、ギターとか、キーボードとかいっぱい？

>>446
じゃあ、俺は
「やりたい事がない」んじゃないの？
「やりたい事が見えてない」だけなの？
俺は、行動してないってことは、「やりたい事がない」って事なんだと思ってたんだけど。

失って、何もかも失って、見えてくるのか？
俺が、やりたいことを認めないのって、なんでなんだ？
まじで、やりたいなら、やればいいのに、なんでなんだ？
マジでわけわからん。
俺はニートになりたいのか？絵が描きたいのか？

ってこんな話は永遠と続いてきたわけだけど

俺、マジでみんなに感謝してるよ。
俺のことで、こんなにいっぱい意見してもらえて、幸せものだ。

やっぱり、みんなやりたいことやってるだけなんだね。
尊敬とか、そんなんじゃないのか。

じゃあ、俺も今までやりたいことやってきたのかな。
ダラダラ大学いって、適当に就職して、
そういったことがしたかったんだろうな。
きっと、安心だったんだろうね。親の敷いたレールの上でないと、不安だったのかな
そんな気がするな。

http://mbup.net/d/48842.jpg
４こま

>>448
>じゃあ、俺は
>「やりたい事がない」んじゃないの？
>「やりたい事が見えてない」だけなの？
>俺は、行動してないってことは、「やりたい事がない」って事なんだと思ってたんだけど。

「やりたい事」にとらわれすぎてる
小学校のときは自然に絵をかいてたのに
今は下手で恥ずかしいからといって書いてるうちにやる気がなくなる
「やりたい事判定」ばっかりしてるから
自然に自分が求めてるものがわからなくなるんだよ
そーゆーのから逃れられたらわかってくるよ
そーゆー俺も最近わかってきたばかりなのだけれど

>>450
いいじゃん、
こーゆーのでいーんだよ
もっと晒せよ
超適当に作って速攻でup
俺は下手にこってる作品より適当な作品の方が見てて楽しいな
適当に作ったものの方がある意味真実が映る
自分の分析にも使えるぜ

http://mbup.net/d/48843.jpg
適当

>>449
>俺、マジでみんなに感謝してるよ。
>俺のことで、こんなにいっぱい意見してもらえて、幸せものだ。
意見だってみんなやりたいからしてるだけだし
俺なんかこおもりをダシにして偉そうな事言いたいだけだし

>じゃあ、俺も今までやりたいことやってきたのかな。
>ダラダラ大学いって、適当に就職して、
>そういったことがしたかったんだろうな。
「やりたい事」に縛られてた時に「やりたいこと」だったんでしょ
それでやりたい事わかんなくて悩んでるなら
やりたい事ねーよばーかド畜生みんなシネ！
って作品作ればいーじゃん

今思ってる事そのまま４コママンガにすりゃいいじゃん
起承転結まったく無視して
昔話とか読んでみなーよ
すげえよあの右脳先行具合

http://hukumusume.com/douwa/

http://mbup.net/d/48843.jpg
http://mbup.net/d/48846.jpg
４こま

http://mbup.net/d/48844.jpg
４こま

うおお、なんか規制がかかった

>>453
もっと書け
もっとコメントのつけようのなさげなものを
もっと書いて晒してみればいい
ウンコみたいなもんをもっと晒してみればいい
それが表現じゃ

おまけとして
そういうどーでもものをいっぱい作ってると
作ったものになんとなく関連性が見えてくるかもしれない
もしくは関連性を見いだしたりするかもしれない

幼稚園児の絵とかってすげーよな
なんつーか絵に没入してるよね
自分の世界と絵の線引きがない感じ
完全に評価という視点がない
他人の目も自分の目もない
ただやりたい事をやっただけ、みたいな
あんくらい自由になんか表現してみたいもんだ

うおｗ　ちょっと目を離している隙にｗ
いいぞ、もっとうｐしろー。
そのうち段々と快感になってくる。そうなればしめたもの。
やっぱり表現は人に見てもらわないとな。

絵を描きたい、というよりは
自分の心と体を存分に振り回してみた
その結果
絵ができた、みたいな

http://mbup.net/d/48848.jpg

つかれた

乙。
無理すんなよー。明日も仕事だろ？

適当なものを作るのは実は難しい
適当なものを作ろうとして色々と作ってるとすぐにネタがつきる
そこからさらに適当なものを作ろうとしてみる
そこでなんかが出てきたら
それは昔に忘れてしまっていたものだったりする
それに気付くとまた色々と適当に作れる

適当に作るという事は思い出すための作業、という事だろうか

http://mbup.net/d/48849.jpg
えるるぅ

かわいいじゃん
萌えた

http://mbup.net/d/48850.jpg
歩く女の子

明日有給だよ

それなりにパースが取れている不思議

絵に関しての知識や経験がアリ？

ごめん
４６５と４６７は見ながら描いたｗ

小学生までは絵がうまいことで有名で、賞とか取り捲ってた。
絵の具のセットが４つくらい実家に残ってるはず。

デッサンとかのが得意

じゃあ、素地はあるんじゃん。
あとはどれだけ磨けるかだな。

http://mbup.net/d/48851.jpg

http://mbup.net/d/48852.jpg

恥ずかしくなってきた。
この絵VIPとかに張られたら
めちゃくちゃ笑われそうだｗ

>>474
結局落ちてしまってたｗ
おはよー、今日も頑張れ。

同じく
一晩でがんばったなー。

おは
寝ちゃいました。
今日、ちょっと気分転換行ってきて、
夜また書きます。
でわでわ

>>461のジョッキみたいなオッサンがお気に入り
このスレにあーゆー絵が出てくるのがなんか面白くて

ちきしょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

帰ってきました。

ゲーセンで、スロットぜんだい設定６でした。
５０００枚流して、帰り道、泣きました。
なんで、こんなにギャンブルに来るってたんだろう。
なんで、お金を大切にしなかったのか

おお、お帰り。
ギャンブルはしないからわかんねーけど、乙〜。

明日会社だ…欝だ死のう。

確か今週いっぱいじゃなかったっけ？
あと数日くらいきばってけよ。
いちいち細かい事で鬱ってたら、すぐに鬱る癖がつくぞ。
次だ次。

いやーうれしいこともあるもんだ。
オンボードのサウンドがこわれちゃって、音出なくなったり、ノイズしかでなくて・・・
多分、カミナリが原因。
つけっぱなしでいつも寝てて、カミナリがゴロゴロ！ってなって、
モニタがカッてなって、パソコンがブツって切れたんだよね。

玄人志向のサウンドボード、全然動かなかったけど、ググってググって２日間。
やっと動いたｗやっとドライバが動いてくれたｗ

おお、良かったな。乙。
苦労した後に動くと嬉しいもんな。
俺も修羅場やっと一段落。

そういや、コオモリってPCで絵は描かんの？
もし１から絵の勉強するなら、PCで絵が描けた方が強いぞ。
練習絵とかどこでもガンガン描けるのはアナログの方が強いけどな。

>>485
イラストレーターとかフォトショとか？
ソフトは何とかなるけど…タブレットが買えない…つーか、買う気がなかったんだが…
気づいたけど、俺パチで1000万も使ってないかも
俺コンビニと外食ばかりだったから、
朝抜き　缶ジュース 500　昼 800　夜 1000　夜食+酒 1000　タバコ　300
一日3600円も使ってた…
3600が30日で１１万…はぁ
これで、パチやったり、風俗行ったりしたら…20軽く超えて、
その上家賃とか電気、ガス、水道、払って8万？
おいおいおい、この生活手取り30万でも貯金できねーよ
派遣とかやったら、こんな生活できん…
そりゃ、周りのやつみたいに車買ったりバイク買ったりできないわけだよ…

ボーナスも２年ちょいで100万くらいで、
それくらい闇スロできれいになくなったし

うわー。食事作って、パチやらなけりゃ、金たまっただろうな

確かに勿体ないな。
自分も会社に行ってた時はストレスでそれ以上使ってたよ。
気持ちに余裕があると自炊する気にもなる。
財形とかするのも手。最初から差っ引いてくれてるから気付いたらたまってる。

財形？保険の溜め込み商品とか、定期預金とかか、、、
あまり波が荒くない為替とかもいいのかね。あと国債とか安心ファンドか。
株、先物は波荒いしね。
もう会社行ってないの？自分の力で食っていけてる？
漫画で食ってるの？俺を弟子に…なんてできないよねｗ
素敵な人生送りたい。

「明日はいよいよサラリーマン生活第一弾、最終日です。」
「いよいよ、王道レールからドロップします。」
「みんなと話した時間は俺の宝物」
「これから大変だけど」
「なんとｶ」
「ﾔte」
「k」
「ﾏ…su」

あと、携帯代、ネット代で２万か
手取り30ないとこんな生活できないね。
俺は家賃光熱費固定天引きで、借金した分はボーナス返しだったから
続けられたけどさ。

こんなんやってたら、寮がなかったら無理だったし、
寮があって、なんとかなっても、なんにも買えない
別にほしいものなんてなかったけどさ。

仕事でさ、製品筐体の構成上中継する基板が必要で、IDEケーブルなんだけど、
その中継基板　俺が作ったわけじゃないんだけど、それが原因で不具合が発生したの。
今日その報告があって、基板観たんだ。これはマズイだろってすぐわかった。
配線がL成分になって信号がなまる　とまではすぐはわからなかった。でもこれはヤヴァイって
直感で。まずIDEとかPC関係の規格の信号を扱うのはすごく難しい　という印象があり、
かつ配線がマザーボードでもあまり見ない蛇腹になってる。そもそもPCのマザーは相当の
ノウハウの塊だという前提にある。高周波をあの距離で収めるわけで。パラレルだから、等長配線する
必要があるからそれ自体はよくやるんだけど。これは危ない　ってわかった。

作った人間に聞いたら周りは誰も何も言わない、ノウハウもない、ノウハウが必要になるという意識すら
なかった、ただ同じ長さで配線するよう線をつないだだけということだった。
たぶん中を通る信号の周波数によってどの程度身構えるべきか、その感覚も、知識もなにも
なかったんだろうことは話しててわかった。
俺嬉しかったね。理屈だけじゃない、こいう感覚が俺に身に付いていたことが。
これは雑誌読んでも本読んでも身に付かないまさに感覚だからさ。
それに、今回不具合出したヤツの上司、俺の元上司なんだけど、彼の元では人は
絶対に育たない、また俺に非がなかったという　人の失敗の上でのことで黒いけどさ、
淡く思っていたものに今回確信が持てた。これ言うともうあれだけど、俺が製造に回されたのは
俺が馬鹿でもやる気はあるからね、じぶんの仕事が取られるのがイヤだったんだよ。結局。
だから今回不具合出したようなやる気ない人間は件の上司からは受けがいい。一番尖ってる部署だからね、
その分待遇もいいわけだけど、そこでゴロニャン夢心地でいたら５年経っても素人だろう。
相当悩んだから、なんで俺はがんばってるのに当時の上司にはウケが悪いんだろうって。全然関係ない
上司から全然関係ない仕事まで回ってくるんだぜ。それでも受けて休日出てやったよ。

まあ、そんな俺のしあわせ報告だよもん。チラ裏代わり。
でもホントに救われた気持ちだった。俺は技術屋として確実に成長できてるんだと
わかった。この感覚をもっと磨きたいし、金じゃなくって、そもそもいまも
薄給なわけだけど・・ｗ、一生通して成長していきたいと思えた。それにそれが
必ず報われるってことも　ホントかね・・　でもそう思えたよ。

あ、、俺俺。お久しぶり。全然スレ読んでないけど、俺のよろこびの
長文カキコを読んでくれ。コウモリ。じゃあ、おやすみ。

>>490
消費社会の罠に陥ってるなー。
生きて行くのに必要な金はそんなに高額じゃないぞ。
金は賢く使わないと。
ちなみに金に関しては、自分は無能だって分かってるんで
投資やらは全くしてない。ただの貯金。

今は会社行ってない。貧乏な自営。

ああ、まだ書き足りねえぜ。
今回基板見てこれがL（＝コイル）成分になるってわかったのは理由があって、
VICSっていう、道路交通情報のことだけど、あれの機器の入れ替えが今年から
始まってるんだけど、その機器に使ってるコイルをほとんど俺が巻いたんだ。
まあ、幾つ巻いただろう。。数千個巻いたよ。数千個巻いて数千個調整してやりました。
それも全部俺が担当の機器でもなんでもないの。俺は総合調整だから、出来上がった機器
つないで５項目くらいみてはい動きますサヨナラー♪　が俺の仕事なんだけど、
製造だから、やる気ないor超忙しい　先輩が全部丸投げしてくるわけ。数千個のコイルの
部材やっといて　って。やる気ない先輩はそれで定時に帰るんだよ。何食わぬ顔してさ。
んだから、今年の２月３月　あとつい最近も最後っ屁があったんだけど、超忙しい先輩に
混じってコイル巻き巻きコテ当てて特性測って、ってやるの。２１時過ぎるとずーーっと
先輩いつか殺す殺す殺す×無限大　。
こんだけ巻いて調整した人間、ここ２０年くらいじゃ俺くらいだろうな。なんてね。
でもそのおかげでコイル　それが作るL成分ってのが　だいたいだけど、わかる。
さすがに数千個いじればさ。もうやってる時は呪いのことばしかなかったけど、
結局はそうしたおかげだった　だったけどいまでもその先輩のことキライだよ。
なんでも押し付けてじぶんは定時に帰るからな。

すげえな技術屋。
プログラムとかと違って、回路はノウハウの塊だからな。

>>448
俺の部屋はギター４本、ベース１本、マイクスタンド、MIDIキーボード２台ある。
ついでにフォトショとイラレとペンタブもある。
しかし、狭い＆汚い。

>>489
FX(外国為替)は先物よりレバレッジ(倍率)きつい。
１万円で１万通貨買える。つまり、１万円で１万ポンド(約212万)買えるわけだ。
資産212倍の借金だぜ。恐ろしい。

>>2BP(3133)
おお久しぶり。仕事大変そうだね。
ソフトじゃなくて、ハードの仕事だっけか
やりがい感じてそうで、がんばってるね。幸せそうだ

>>494
消費しすぎだよね
やっぱり、飲食は家でしないとだめだよね。
遊び代ぬいても２０いってるんだから
自営？ネットで稼いでるとか、お店かな

>>496
ギター名に使ってるの？
ESPとかギブソンフェンダー？

FXかぁ…自己破産覚悟でやるにはいいかもね。
自殺する気あるなら、一か八か、みたいなね

>>497
まあ、会社勤めしてたら金もかかるよなー。
でも仕事辞めて家にこもるつもりなら、自炊しないとダメだな。
一日500円もあれば、それなりに食える。
手軽だからってインスタントに頼るといかん。体がシャレにならんｗ

自営は、ようするにSOHOってやつ。
PCで出来る仕事がメインで、打ち合わせとかは外にも出る。

SOHOいいですね。在宅ワーク！？
俺にもできるかな、かな
在宅で仕事できればプログラマでもいいんだが…
そーほー調べます。

>>499
いやいやいやｗ
ネットで落ちてるSOHO情報はほとんど詐欺だからやめとけ。
どっかに就職するか何かしてコネ作ってからSOHOになった方が良い。
プログラマーなら腕が良ければSOHOで食ってる人結構いるんじゃね？

>>500
ＳＯＨＯ調べました。
フリーランスって感じですね。フリーランサーってあこがれます。
それと同時に、文章入力や帳票作成とか、簡単ですよ！だれでもできます！って情報で
定年退職した人をターゲットに、詐欺をしたニュースを思い出すなぁ
やっぱ、ネットは詐欺情報ばっかりなんですね。
どんなソーホーやってるんですか？

今、健康保険の話がでて、会社で入ってる保険に倍額で入るか、国民向けのに入るか選択しなくては
ならなくなりました。
月３万以上とか・・・そんで住民税に、日割りでのアパート費用とか…はぁ…
金がどんどんどんどんなくなってく。

生きてるだけで、息をしているだけで、存在しているだけで、
この一分一秒にもお金が発生してるんだね。
それと同時に、俺が会社で一日働けば、５万８千円が発生していたらしい。
一般職や、技術職仲間を食わしていかなきゃいけないから、そうやってお金が発生して、
お客さんがそれを支払って…
本当に、かねかねかねかね。嫌になる。

>>501
確かに金はいるなぁ。でも、コオモリが会社にいる事で会社が支払ってた金って
コオモリの給料＋経費って結構掛かってるもんなんだよな。
自分も別に最初からSOHOになりたくてなった訳じゃないんで、アレだけども
技術が無いとサラリーマンやるよりずっとキツイよ。
サボろうと思ったらサボり放題。
でも、働かないと金は入ってこない。忙しいのはありがたい事なんだな。
ある程度スキルとコネが出来るまではサラリーマンするのが楽だよ。

仕事内容はいろいろ。大したスキルも無いんで選んでられないｗ
Web、DTP、ゲーム、動画、ライター、オークションの代理出品作業とか
なんちゃってカメラマンもやったな。
ほとんどコネで仕事もらってる。

コネって大事だもんね。
俺が学校に行けるようになったのも、友達のおかげだしな。

俺、友人とか同僚とかとうまくできないから、そういった話がこないんだ。
コネがあったら、合コンやらパーティーやらイベントやら参加したり、
仕事まわってきたり、いろんな人と会って、世界が広がるのにね。
俺にはできない。がんばったけど、無理だったわ。
価値がないと、人は寄ってこないって思った。
いじめられっこって、脳が社会で生きられないようにできてるのかもしれないわ

このままニート化しそうになったら、山手線止めちゃおうかなと思います。
人身事故起きて電車遅れたときは、私のこと、思い出してください。
そして、このスレに「まんまんみてちんちんおっき」と書き込んでください。

>>503
デザインとかやってるヤツって人間関係が下手なヤツって多いぞ。

もうゴチャゴチャと脳内でネガになっても意味無いから、とりあえず動け。
8/15〜17にビックサイト池。
んで、1000円出して申込書買って郵便局行って7000円払って申し込んでこい。

>>504
冬コミデビューしろってこと？
あんなに作品が好きって気持ちでいっぱいで、あんなにきれいな絵が描ける人たちの中で、
２０台後半のムサい男が、うｐしたような絵でマリ見て本書いて売ってたら、公開処刑じゃね…
「へたくそなくせに」「売れるとか思ってるの？ｗ頭いかれてる」
「自分をわきまえろよｗ」「１００円！？タダでもいらないｗ」
「いい歳してバカみたい」「市ね」
俺が今まで言われてきたことがリフレインしてくる
俺には無理だ。見てもらう人に悪くて本なんて描けない。
申し訳なくて、漫画なんて描けないよ…。

中学生とかですごい同人誌書いてる女の子がいるところで、
俺なんて、クズでしかないだろ…。無理だよ。迷惑だよ。

>>505
ホントにネガだなぁ。
夏に申込んでイベントは冬だろ。５ヶ月もある。
その間にどうすりゃ良い本が作れるのか必死でやればいい。

別に冬コミじゃなくてもいいけど、もっと切羽詰まれって言いたいんだ。
死にたいとか言ってる割りには随分と暢気じゃないか。
死ぬ気で描けよ。罵詈雑言は自分を叱咤激励してくれる声だと思え。
絵の修行はしたいって言うのに精神修行はイヤなのか？
まずは打たれ強くなれ。全部繋がってるぞ。

傷つくのが怖いのかって言われそうだけど、
見てもらう人に申し訳ないよ。
声かけるだけで迷惑だし。
価値があるものなんて、つくれないし。

こーゆー性格だから、女の子に話しかけられないし。
仕事も推薦で適当に決めたんだよ。
会社にも迷惑って思ってたから。

息してるだけで、迷惑。
なんにも才能ない。
そんなやつがなにやったって、笑われて、クズ扱いされるだけだよ。
そんなら、なにもやりたくない。なにもかもいらないって思う。
メンヘラーなら気持ちわかるはず

>>506
切羽詰るって…おれ切羽詰ったら、やばいよ。
勃起して女子高の校庭ランニングして捕まっちゃうよ。

こーゆー性格なんだよ。なにもできないんだよ。
でも、今のままは嫌だという。メンヘラー
バカか！？って自分でも思うけど。
やらなきゃいけないって、わかってるけど。

でもやりたくないんだよ。嫌なんだよ。
なんなんだよ俺は、クソじゃねーかよ。
小学生以下だろｗｗｗｗまじでｗｗｗｗ

頭でっかちになりすぎてんだよｗ
良い意味で馬鹿になんなきゃ。
動いてみりゃあ、何だこんなもんかって思う部分もあるぞ。
マイナス部分ばっか見過ぎなんだよ。
冬コミで売り上げ100万とか出来たらどーしよ〜〜！くらい考えろｗ

メンヘラっつーか、どん底の時代なんか俺にもあったぞ。
今もそう良い所にいるとは思えないがｗ
なんつーか、開き直れるかどうかじゃないか。

よく言われるよ。考えすぎ、頭でっかちって。
それの対処法もいろいろ考えたし、
自分を責めたし、ガンガン攻めたし、でも、全然できなくて、
あぁ、俺はこんなもんかってなる。
あぁ、そんなにしたくなかったのか
あぁ、そんなのほしくなかったのか

マジで治らないんだ。
本当に精神がおかしいんだよ。
だから、ホームレスになるのが、俺には合ってるのかもしれない。
無理なんだ。いくら叱咤激励しても。

自信がない、希望がない。なきゃ動けないんだよ。

したくないなら、しなくて良いんだ。
やらなくちゃってやるもんでもないしな。

責めて攻めたってダメだろ。
目の前にある階段を一歩あがる事を希望だと思えるかどうか。

コオモリ、ひとまずおつかれさま。

今はいろいろ考えて仕方がない時期かもね。
挑戦するって怖いよね。失敗も怖い。俺も苦手w

たとえば何かに挑戦してみて、100ダメージを食らって
５得るものがあったとしても、「得るものがあったからいいじゃん」
「次は105得られるくらいにがんばろう」って思えるのが普通なのかなあ。
俺はやっぱり、食らうであろうダメージに尻込みしてしまう。
哀しき完璧主義というか……。

コオモリは性格柄、ヒューマンサービス業が向いてると思うよー。

コオモリというよりも、“喪家の犬”ですな。

『御主人様』を探したほうが、よいのかもしれませんな。
あなたを褒めたり、怒ったり、撫でたり、殴ったり、餌を与えたり、繋いで働かせたり、逃げたら捕まえにくる、そんな人を。
「野良猫」の私が最も苦手な人物ですが、あなたには必要なんでしょうな。「犬」を飼いたがる人が。

綱を外して放っておいたら、「あっちにも行けるぞ！」「これもできるぞ！」「それも…」
で結局、いつもの散歩コース歩いて帰ってくる。しかし、その散歩コースは喜びもなく餌もないどころか、逆に奪われる始末。石を投げる悪ガキすら出没する。
とはいえ、他のコースは歩くのが怖い。ましてフラッと、あてどもなく今の場所を出ることはさらに怖い。

あなたは「犬」
・レスする人に「雇って」「弟子にして」
・レスを読んで、すぐ従順に反応する。
・『自己啓発本』を読みまくる（どれほどすばらしい本でも、所詮他人言葉でしかないのに）
・>>503「友達のおかげで、学校に行けた」「コネがあれば云々」

「猫」の生き方にあこがれた「犬」は、どこかで惨めに死ぬ。

「狼」ですら、所詮は犬。群れを離れた一匹狼は、長生きできない。ましてや「犬」をや。
はやく“御主人様”か“群れ”を見つけた方がいい。“喪家”は、犬にとっては最悪の状態だから。

再度言う。
「猫」の生き方を望むのは、諦めたほうがいい。「犬」は犬として生きるべし。

にゃーお。にゃん。にゃん。俺かわいい？

あ、子供生まれるんだ私。そういえば。

俺はみないからわからんな

ああ、動物のあれは“コオモリ”じゃなくて“コウモリ”だな…と、どうでもいい書き込み。


まあ、“どうでもいい書き込み”＝全ての俺の書き込み、なんだけど。

犬は一生何かに依存しないと生きていけないのか
自分も大した臆病者の犬なんだけどやっぱり猫になりたい
でもそれって犬の思考で望んでるんだよね・・・

身の程を弁えろってことか
悔しいね

>>519
猫は猫で、犬が羨ましかったりすることもあるけどね。
ないものねだりだから、人間は。

しかし、『ないものねだり』は不幸の原因ゆえ、人間は不幸になるように作られているともいえる。
そして不幸（幸福がない）ゆえ、『ないものねだり』で、幸福になろうとする。そして不幸になる。

まあ、不幸のほうがいいんですよ。そのまま不幸でいれば、不幸ではない。
不幸から『ないもの』を『あるもの』にしようとする、幸福へ向かおうとするがゆえの不幸確立への盲目的な力は、人に「快楽」をもたらすから。
それを物質的観点からは「発展進歩」、精神的観点からは「進歩成長」と、我々は感じるように出来ているから。

>>511
したい！ってわけでもない

>>512
無職になりました。
ダメージの話は、理屈で言うと、そうすべきなんだが、
体が言うことを聞かない。
ギャンブルやめるべき、間食やめるべき、いい女に声かけるべき、友達を作るべき、
ヒューマンサービス？俺レジ全然だめで、よくキレられてたよ

>>513
確かに犬かもしれないが、俺は組織や人間関係なんて大嫌いだ。
いじめられっこを無視し、上の人間にこびたりする人間じゃない。
はむかって生きてる

もしかして、コレが猫なのか？
俺は犬が好きだから、よくわからん

>>519
悔しいよな。ほしけりゃ取りにいけばいいのにな。
首輪もないのに、なんもしないのな。

>>520
不幸確立への盲目的な力ってやつがあれば、堅実に生きると思う。
それは強く感じるよ。
よく考えてた。そう思えたら、どんなに楽か

>>521
俺は組織や人間関係なんて大嫌いだ。
いじめられっこを無視し、上の人間にこびたりする人間じゃない。
はむかって生きてる

「犬」炸裂！ですな。

エニアグラムでよければ、タイプ6でもみるといいよ。
「猫」は『組織』『人間関係』事体に、嫌いだの好きだの感情はないんですよ。そんなのどうでもいい。
ただ、「好きな“人”・嫌いな人」「居心地のいい（役に立つ）組織、居心地悪い（役に立たない）組織」があるだけ

いじめられっこを、“その人個人を”自分が気に入らなければ同じように無視するし、好きならばその人を庇う。
上の人間も然り。その上の人間“個人”が好きで、そうすればその人喜ぶ、または自分が得をするのならば、いくらでもこびるよ。

『組織』『人間関係』なんて、「猫」にとっては実体のない幻想。ただ、自分とつながりのある個人のみが、そこにあるだけ。

>>521 まあ、続き

>>俺は組織や人間関係なんて大嫌いだ。
>>いじめられっこを無視し、上の人間にこびたりする人間じゃない。
>>はむかって生きてる

そもそも、これがもしかしたら「自分の本性とか関係なしにに、世の中−つまり、自分ではない他人であり組織−から与えられた価値観であり、それに自分は盲目的に従っているのかもしれない」

こういう、自己を解体してしまうような、ある意味危険な感覚をまったく持たずにいられるのは、やはりあなたが「犬」であるということ。
自分の内から出てきた感情・趣味・感覚・思考を、まったく無自覚に“自己のもの”として信じて疑わない。これは「猫」から言わせるとまさに「犬」。
「犬」は本能的に“主人”を欲しがり、繋がれる事を喜ぶ。自分でそれがわからないほどに。ゆえに自己を疑うことを知らない。

あなたがこのスレで、様々な形で述べている「あなたの願望・価値観」は、実は「他人の願望・価値観」じゃ、ないのかな？それに振り回されているだけなんじゃないの…？
知らんけどw
まあ、こういう疑義は、「犬」であるあなたが持つと気が狂いかねないから、考えないほうがいい。
それよりも「犬」は犬らしく、なにかに自分を没入させてしまうほうが『快楽』であり『平安』。早く“動き回って”、「主人」を見つけたほうが楽とおもうよ。

他人から押し付けられた価値観なのか・・・？とは考えたりするし
個人を対象に動いたりもする

何が犬で何が猫なんだよ

オサーンは理屈っぽいよな。。。

人間の生活様式はどっちかといえば犬に近いでしょ。
生き物レベルでもそうだし、日本人は文化的にもそう。
犬の方がまっとうな生き方だと思うよ。

自分の価値観の出所なんて、実は特に意味がないと思う。
だって出所が多すぎるし。
その一つ一つを見ていくことは、興味深いけれど、
実質的な意味はあんまりない。

多分その二種類の価値観の違いって言ったらそんなに無いと思うぞ
人の価値観に合わせたら自分の価値がそれほど無いってだけで


自分を他人より優先するってところか

犬とか猫とか面白いな。考えた事も無かったけど。

>>526
同意。ただの概念の差だと思うな。
まず自分ありきで、どう組織や他人と関わっていこうか、と考えるのと
組織や他人がどういったものかが先にあって、それに自分はどういう立ち位置で
存在しようと考えるのと、外から見たらほとんど変わらないんじゃないかな。

＞いじめられっこを無視し、上の人間にこびたりする人間じゃない。
＞はむかって生きてる
いじめられっ子を無視しない、上の人間に媚びたりしない人、ばかりの組織
だったら？
>俺は組織や人間関係なんて大嫌いだ。
は成立しなくなる。当然はむかう理由も無い。
ようするに、自分と合った会社や友達を求めてるんじゃないか？

しにたい

>>525
実質的な意味はあんまりない。

そうでもないよ。
Ｅ＝ＭＣ2で実際の原子力利用（原爆・発電）ができるわけではないが、これがなければ原子力を現実に利用することができていたかどうか、ということです。
オットー・ハーンが臨界を確認できていなかったら、Ｅ＝ＭＣ2は『実質的な意味はあんまりない理屈』にしかすぎないけどね。

ここは言語においてのみ（ＡＡ等は除く）自己を表明する場ゆえ、「なんや、ごたごた理屈こねやがって」と思われるのは、当然だと思います。
私と実際にしばらく付き合っていただければ、私が2ちゃん等の板に多々書き込んでいる「ごちゃちゃ理屈こねやがって」によって、私が「確信犯的に、自由に」実生活を生きていることが（観察眼のある人なら）わかると思います。

理屈を、理屈としてのみで終わらせるか、自身の行動規範へなんらかの「力」を与えるものとするかは、本人次第。

>>527
>>同意。ただの概念の差だと思うな。
>>まず自分ありきで、どう組織や他人と関わっていこうか、と考えるのと
>>組織や他人がどういったものかが先にあって、それに自分はどういう立ち位置で
>>存在しようと考えるのと、外から見たらほとんど変わらないんじゃないかな。

ありがとう。その通りです。ただ>>外から見たらほとんど変わらないんじゃないかな。
そのように見る“観察者”がほとんで、とくに日本人はその傾向がありますが、観察者次第では、まったく別のものにも見えます

「だから、なに？おまえ、なにが言いたいの？」

そういうレスが返ってきそうな予感。

目の前に生起する現実を、同時にまったく別の角度から観察する「習性」をつけると、生き易くなります。
入口・出口を沢山知っていると、出入りがより自由に簡単になる。そういうことです。

>>525
>その一つ一つを見ていくことは、興味深いけれど、
>実質的な意味はあんまりない。

そんな気がする。
というか、ノラネコもノライヌも差がわからんし、
飼い猫と飼い犬の違いがわからん。

>>526
それができないんだよな。
ブサが美人に言い寄りまくるのって、まぁ、生物として、ありだと思うけど
俺はできないわ。

>>527
自分はこうだ、合う組織や他人がない。ってなるのと
組織や他人はこうだ。自分は合わないから、ってなるのと
別に変わらない。

>>529 >>530
>本人次第、「習性」をつけると、生き易くなる。
それらって、考えるだけで、実現可能か？
自分の意思は自分の自由になるか？

http://shining.main.jp/enia4.html
エニアグラムはやっぱり芸術家だったよ

>>529
いや、オサーンの理屈自体は好きなんだけどね。

理屈が分かっても触れないことってあると思うのよ。
人類はＥ＝ＭＣ2には触れたけど、
世界が11次元の紐でできてるって理屈がわかったとしても、
たぶんそれには触れない。

"本質的に"無意味じゃないけど、"実質的に"、"あんまり"意味がない、
と俺は思うわけですよ。

＞目の前に生起する現実を、同時にまったく別の角度から観察する「習性」をつけると、生き易くなります。
物事を色んな角度から見つめると、自分の位置を見失うことが多い。
自己を解体し過ぎたヤツは、後生に残る面白い本を書くけど、
たいてい自殺してないかｗ

プラグマティズムに留められればいいけど、それができるのは一握りの人間だと思う。

＞まあ、こういう疑義は、「犬」であるあなたが持つと気が狂いかねないから、考えないほうがいい。
俺が言いたいのは、ならなぜそういう相手に言う。って話。
理屈の正否とか実用性の話ではなく。

猫もいいけど賢狼でいこうぜ。
ホロかわいいよホロ。

>>533
>俺が言いたいのは、ならなぜそういう相手に言う。って話。
「言いたいこと言ってるだけなんでしょ。ここは2chだし
　たくさん人に相談してきたが、自分を誇示してくる人がたくさんいたわ。
　俺はこー思うってのが、俺の相談とはまったく関係がなかったりするし、
　俺はこうだから正しいってのをひけらかして、自分に酔ってるのが多かったから」

　とも思うし、でも、それと同時に、こういった話が「俺のため」って風に考えてるのかって思うけどね。
　やっぱり、人と人は相互理解は完全にはできないじゃん。熟年夫婦でも、相手の１０パーセントくらいしか、理解できてないらしいし。
　人が人を理解する。なんてものは、正直あいまいすぎる。

　自分の意思が、人からの洗脳だの、自分の本当じゃないとか、だったら、何を信じればいいんだって話になるだろ
　人は、人を見てうらやむし、ねたむし、殺すし、こびるし、普通であろうとしたり、それって、人の生き方ってやつなんじゃん？
　だから、俺は俺の持つ理想を捨てられない。ただ、全然行動しない。理想を持ってるだけ。それってなんでだ？って思うと
　何か勘違いしてるんじゃないか？って考えてしまう。
　でも、その勘違いっぽい意識を持つのが俺って存在なのかなっても考えるし、よくわからん。

　俺が持つ考えは
　「才能は変わらない。環境も変わらない。じゃあ、その手札で勝負するしかない！」
　「でも、勝負しない、満足しない、安定する場所でグチグチしてる」
　「勝負するように意識しなくきゃ！」
　「でも、いくら意識しても、なさけない自分を叱咤しても、できない」
　「じゃあ、したい！っていう、好きな気持ちがなくちゃ、だめなのか？」
　「それか、勝負できる才能がなきゃ、人は動けないのか？」
　「そもそも、そんなに欲しい結果じゃないのか？」
　「なんなんだよ俺は！？」

だから、

Ａ．才能があって、ある程度結果がでる　→「
Ｂ，大好き！って気持ちがある　　　　　→　　目指す先　　」

でも、全然才能ないのに、大好き！なんてありえるのか！？
俺は運動まったくできない、クラスからの笑われ者が、体育祭を楽しんでる姿なんてみたことないぞ…
じゃあ

Ａ→Ｂ→目指す先
ってのが、人が行動するってことなのか？

それか、すごい欲しいって気持ちがあれば、ＡもＢもすっとばせるのか！？

ホロかわいいよな。まぁ、顔がかわいいからなんだがｗ

人から見て自分の価値がそんなにないのは当たり前のこと
でも自分は特別だよ
俺は俺として生まれてきた以上は死ぬまで俺なんだ
コオモリさんはコオモリさん
世界に人間は沢山いるけど自分はたった一人の尊い存在なんだ
一人なんだよ、天然記念物より貴重だろ？
他人と同列に扱う方がおかしいんだよ

ところが皆が皆自分を尊く思ってるんだ
ある人から見たら他の人はやっぱりただの人間
だから自分を大切に思えるのは自分だけなんだ
勿論同意は得られないから否定されるのも当たり前ね


怯えてるのが馬鹿みたいだよ
いくら貶されても他人以下には成りっこないのに


長文終わり
この話は超絶自己満足だけど参考になるかもしれないしならないかもしれない
俺はとりあえず誰かに嫌われるような人間になろうと思うよ

おはよー。
調子はどう？

ヒューマンサービス業ってそんなんだっけ？
介護福祉とか、先生（家庭教師とか塾含む）とかよー。
人の顔をゆっくり見ながら、その人の「納得」を目指して関わるの。
レジ打ちは俺も苦手ー。

>人は、人を見てうらやむし
このくだり、めっちゃ感動した。ほんっとどうしようもないよねえ、自分も他人も。
けど自分の考えスポンと脱いで既製品に拠ることができるのかといえば
そうでもない訳で……（宗教行ってもなじまなかったしね）。
>>536に集約されている言葉が、やっぱりコオモリの不動の部分なんだと思う。

「で、どう行動するか」っていう前に進むのもいいし、
「で、なぜそう至ったのか」っていう後ろ向き（掘り下げ）を徹底してもいいし
あがくのに疲れたら、なりゆきに任せるしかないのかもしれないし。
充電期間なのかもしれないね。

今、一番困っていることはなに？

>>537
自分が一番大事でも、自分が特別なんて思えないな。だって、何も特技ないし、なんにもこだわりないしね。

>>538
先生向いてるってよく言われたなぁ。教え方うまいってさ。いじめっ子をゆるさない、先生になれるって。
ヤンキーに泣かされる先生だけど、俺はお前に教わりたかったって言われたことあるけど、先生なんて、なりたくないわ。
先生って、教え子の人生を一番に考えられる人じゃないと、なっちゃいけないと思うんだよ。
俺は自分の世話もできない人間だから、教え子の人生よりも、俺の人生の方が大事だしね。

>>539
うん、やっぱり536の考えは変わらない。
人間、やっぱりそれがないと、何もできないんじゃないかって思う。だから、俺には何もないから、何もできない。
何かを欲する気持ちだけじゃだめで、何かに希望がある、そして大好きになるって過程って、
何かに夢中な人って、そーゆー過程があるって感じるんだよ。

困ってることかぁ　金と手続きかなぁ。本当にいろんなものに支えられて生きてるって感じるわ

給料、健康保険、年金、退職金、敷金、礼金、家賃、火災保険、
ネット回線、プロバイダ、ケーブルテレビ、ガス、水道、電気、
住民票、失業手続き、職探し。全部手続き必要だし。すごい大変だよ。

金も尽きたから、もう借金して、なんとか過ごすしかない。
大変だけど、今はぐっすり寝たりして、グータラしちゃってるわ。
本当に、一流企業サラリーマンや役人はいいよ。こーゆーの面倒みてもらえるし。
何か仕事して給料もらえる生活がいいってなってる多くの人は、本当に幸せだと思う。

自分の考えは信用できないが自分の体だけは信用するしかないな。
良くても悪くてもこれを使う以外に無いんだし。

ﾆｺﾆｺでお気に入りのゲームのBGM聞いてる時は幸せだが
ずっとて訳にはいかないな。たまに聞くから効果がでかいんだな

好きこそものの上手なれ。
小難しい事考えずに、絵を描きたいなら描けばいい。
継続は力なり。
続けているうちに見えてくる未来もある。

成功してるヤツだって最初から道が見えてた訳じゃない。
最初から技術があった訳じゃない。
才能云々なんてやってみなくちゃ分からない。

>>531
>>エニアグラムはやっぱり芸術家だったよ

予想通りです。なぜなら、私がそれ（タイプ4）ですから。

「自分がなぜ、こんなくだらないスレに執心するのか？」
それを考えると、答えがすぐ出てくる。誰でも、自分に近いものを自然に好むから。

>>532>>533をあわせて

私は自己撞着・矛盾したことを、自然に考え、発言したりしてしまいますね。どうしても。
その意味で、あなたのおっしゃる通りです。

「自分で、それができないと言った人に、それをやれと言う」

ゆえに私はしばし「なんやこいつ？」と思われる人間ですが、私には変な“信仰”（直感）みたいなものがあります。
それは

「論理的には矛盾したところにこそ、現実に生きる人にとっての真実がある」
そしてそれ−対立概念の統合、論理的矛盾の超越は、自分が体験するほかない。
（私の弟はこれを、「兄貴はインド人」と表現しました、上手い。）

だから、2ちゃんねるというか、全てのＢＢＳ“悩み相談”は、実際のところすべて「あそび・無駄話」と思っております。

まあ結局、現実的に追い詰められていないから、動けない、それだけの話なんだと思うけどね。

駄文ついで
エニアグラムで結果見ただけですか…
タイプ6な言動をするのに（だから私は分析的に6なのかなと思った。直感的に4に感じたのに。自分の直感をもう少し信じないとなあ…）

あれは、まあ占いみたいなものだけど、まともな心理学のツールとされているエゴグラムと同じように
自己認識と他者認識、あるいは診断結果と自己の現在の行動・思考様式などの間の「差異」について考えることに意義があるんで、「俺はこのタイプ」だけじゃ、意味があまりないんだ。

>>541
自分の体は、社会不適合な人生を歩みたいようです。

>>542
それの答えが俺にとっては536なんだよ

>>546
その差異ってやつについて話をしてきたんでしょ
俺はこういったことを欲してるのに、実際の行動は違ったり。
それを考えてここまできたんだろ

このスレで俺は自分の人生を全部書いたつもりだし、
受け取ったレスも今まで受け取ったケースなレスもあれば、
一緒にもう一度考えてみようと思うレスもありで、
かなり俺の人生＋俺へのアドバイスがつまったスレになった。
なったんだけど、もう限界みたいだ。
手続き手続きでこれから大変だし、
まだ引越し先も決まってないし。
自分で選択して行かなきゃ行けない。
もう、安全エリアから出てしまったから、待ったなしだ。

今考えてるのは、
・もう一度就職する（フレックスのデスクワーク探し）
・アルバイトでつなぐ（接客じゃないとこ、薬物モルモットや日雇い）
・自分でかせぐ（アフェリとか、オク？、株やＦＸ？）多分無理
・生活保護を受ける（ゲストハウスに住んで、精神科通う）
・漫画描く（アシに募集するか、半年実家で書いてみる）
・借金して東京で薬やって楽しんで自殺

というか、本当に待ったなしだから、余裕ない。
というか、ネットで書き込む余裕はあるが

ダークオサーンのもったいないところは、あたかも自分のコピーを作ろうと
しているかのように捉えられかねない書きっぷりだな。
普段の俺なら絶対に近寄らないタイプだから、逆におもしろい。
交流が生じたのも、コオモリのおかげか。

>>540
先生に向いてる、教わりたい、なんて皮肉でなしに言われる人は、
この世ではそんなに沢山いないと思うよ。

>先生って、教え子の人生を一番に考えられる人じゃないと…
こんなこと、自然にわきまえられるなんてすごいことだと思う。
わきまえた上で、やらないって選択ができるのも、いいな。

大変だ。生き様の問題と閉口して、現実問題がいっぱいだな。
なんか手伝えることがあればいいんだが。

>>547
生活保護or治研・日雇いはある意味楽そうだが
「自分の人生のなかで、そういうことをしていた」という事実に対して
コオモリが「堕ちた」とかなんとか、必要以上に重く捉えて
自分の価値を割り引きそうで、傍から見ていて、ちょっとこわい。
「アルバイトしながら、漫画の道」とかの合わせ技はできるんだろうか。

ネットにつなげなくなる時がわかれば、早めに教えてくれな。
心の準備をしたいから。

>>548
わきまえてるからこそ、
いい女には、幸せになって欲しいから、いい男と結婚して欲しい。
いい会社には、いい人材が集まって、会社を上場させて欲しい。
漫画は、絵がきれいで、話が書ける人に書いて欲しい。
教職は、自分の人生に満足していて、教え子を自分の子供くらいに大事に応援できる人になって欲しい
そういった、なんつーか、理想を持ってるんだよ。
だから、自分から向かえなくてな…

やっぱり、実力ある人が金をもうけるべきだし。有名になるべきだ。
俺はそいつらに勝てると思えないし。だからこそやる気が起こらないのかな。
好きって気持ちって、やっぱりできる、できないって重要な要素だと思うんだよ。
俺は好き！ってのも、可能性ある！ってのも、経験ないけどな。
これになりたい！これが欲しい！これはいや！ってのは、あるんだがな。

>>536についてだが。

＞でも、全然才能ないのに、大好き！なんてありえるのか！？
こう思えるのが不思議だ。
例えば子供の頃、絵を描くのに才能云々なんか考えたか？
逆に大人になって趣味で絵を描いてる人とか。
運動だって、健康の為にする人だっているだろう。
最初は好きでやってた訳じゃなくても、運動する事によってタイムやスコアが
良くなってきたら楽しくなってくるだろう。
皆が皆、プロを目指している訳じゃないし、最初はそのつもりがなくても
何かのきっかけで認められてプロになる人もいる。

＞Ａ→Ｂ→目指す先
＞ってのが、人が行動するってことなのか？
人それぞれじゃないかな。

どんな事でも、メチャクチャ好きとか、努力とか、才能とか。
そういうのに捕らわれずに楽しくやれば良いと思うんだが。
で、やりたくない時はしないで良い。
やりたくなくてもしなくちゃいけないのは仕事だけで充分だ。

俺はよく美人とか可愛いって言われるけど


おめーらいらないなら子供うんでんじゃねーよ

>>551
結果にとらわれずに楽しむなんて、俺にはない概念なんだよな。なんでも結果ありきじゃね？
女だって、いい女に言い寄られたやつが一番だし漫画だって、売れたやつが一番だし
絵だって、評価されたやつが一番だし
それに対する希望があって、それを楽しめるんじゃないの？
結果に捕われない楽しみってなに？俺には理解できない。

いじめられるような集団を楽しめって？けなされる漫画を描くのを楽しめって？
バカにされるだけの合コンを楽しめって？そんなの無理だろ

>例えば子供の頃、絵を描くのに才能云々なんか考えたか？
考えたぞ。評価されない楽しみや努力なんて俺にはできないし、
>逆に大人になって趣味で絵を描いてる人とか。
理解できん
>運動だって、健康の為にする人だっているだろう。
それは結果がでるだろ
>最初は好きでやってた訳じゃなくても、運動する事によってタイムやスコアが
>良くなってきたら楽しくなってくるだろう。
それができれば俺の心配は消えるんだよ
>皆が皆、プロを目指している訳じゃないし、最初はそのつもりがなくても
>何かのきっかけで認められてプロになる人もいる。
うん、それができれば問題解決だ

才能も、結果も考えず、ただそれを楽しむって…そんな人間みたことないぞ。本当にそんな人間いるのか？
大体、体育祭や学力テストなんて、がんばったり、楽しんだりするやつは、みんなある程度できてるだろ？
ある程度、友達とかもいるだろ？
本当にだめなやつは、楽しんでたか？いや、絶対に楽しんでない。むしろ、帰りたがってたと思うぞ。
それは、俺の体験から、絶対なんだよ。

ある程度できるから、楽しめるんだよ。違うか？
「いや、違う、俺は運動できなかったけど、体育好きだった」なんていうやつは、全校から笑いものにされる
くらい、運動できないやつからしたら、運動できるんだよ。

そうだろ？違うか？

あぁ、結果とか気にしないで楽しめるものは確かにあるよ。ゲームとか漫画とかアニメだな。
だから、だめなやつってオタクになるだろ？秋葉原とか不細工だらけじゃねーかよ。
俺も夢中になったさ。オタクとかパチンコとかな。楽しめたわ。

絶対にそうだと思うよ。結果とか才能考えずに楽しめるものなんて、
そういった、非生産的なオタク文化や、非生産的な賭博くらいしかないだろ

結果だせなきゃ楽しくないだろ？結果がでなくとも楽しめて、生産性のあるものってあるか？
いや、俺は言い切る。絶対にないな。

だから、俺は自分から何もできない。見通しなんて、ある程度経験すればわかるだろ？
実際努力してないわけだし、ようするに見通しがつかないから努力しないんだよ。
そりゃあ希望があれば、がんばれるし、楽しければ、自然とやるだろ

がんばれてるやつは、恵まれてるよ。マジで。
本当のだめな人間になってみ？親に感謝するようになるぜ

ってのが、俺の考えなんだよ。本気でこう思うな

>>553
ああ、何かちょっと分かってきた。
何でも結果ありきって部分が俺と違うんだな。
あと、急いで結果を出そうとする。

もちろん、仕事としてやって行くには必要な部分だけど、それに捕らわれ
すぎると首締めるって言う。
偉そうに言ってるけど、もちろん俺だって他人の評価は気になるし
売れた方が良いに決まってる。
でもさ、それだけじゃあ枯れるんだよ。

コオモリだって、ネトゲしたりパチやったり楽しいだろ？
それと同じだよ。楽しいからしてるだけ。

そこで出てくる世親論が
「努力するから、だんだん実力がつくんだ　そうして楽しめるようになる」ってやつだ。
俺はおかしいと思う。
なぜかって？俺は努力の前に、それに対する楽しみを感じることが先決だと思うからだ。
楽しくない、希望もないものに、努力するってのが、そもそも理解できない。
結果が欲しいってだけで、努力できるか？俺はできないね。

怠け者なだけだって？じゃあ、そうなんじゃないのか？
俺は自分をせめて欝になってもなんも変わらなかったぞ。

俺はこの辺が全然わからん。
努力してるやつに聞くが、本当に全然力がなかったのかと問いたい。
そんなことはないはずだ、その前に希望があったり、楽しめたりしただろ？

順番がちがうと思うんだよ。俺の理論が間違ってるって思うなら、それは強者の理論ってことになるだろ

>コオモリだって、ネトゲしたりパチやったり楽しいだろ？
>それと同じだよ。楽しいからしてるだけ。

あぁ、非生産的なものは楽しいな。だって、成功なんて関係ないしな。
こうしなきゃいけないなんてものはない。
だから、だめ人間はこういったものに夢中だろ？

世の中見てみろよ。だめ人間なんて、こういった連中ばっかだぜ？

>>555
コオモリの言う結果って何？
例えば、趣味でテニスやってるヤツがいて、へたくそだったら理解出来ない？
でも、そいつが半年後、少し上手くなったら結果が出てるから、楽しく
なってくるのは理解出来る？
でも、そのテニススクールでは全然へたくそでも？
やはり結果と言うからには、最低どっかの大会に出て入賞するぐらいじゃないと
ダメなのか？？？
↑これを絵に置き換えてもダメか？

>>559
そんなやついるのか？本当に楽しいのかと問いたい。
結果が出てなきゃやめるだろ？それか、一緒にやる友達がいるから楽しいんじゃねーの？
サークルなんて、友達とかで決める奴多いしな。楽しむって矛先が友達との調和なんだと思うが。

ある程度できる→楽しい、努力する→先に向かえる
ってのが俺の概念

楽しい、努力する→ある程度できる→先に向かえる
ってのが、俺が受け取ってきたアドバイスなんだが、

俺は、後者の「楽しい、努力する」のためには「ある程度できる」が必要って感じるんだよ。
それは、俺が人間関係でいじめられ続けた（小→社会人まで）
勉強ができなかった（笑われるレベル）、
運動ができなかった（じゃんけんでキャプテンが取ってくやつで、最後に残って笑われるタイプ）

惨めな人生を歩んできたからこそ、こう感じるのかも知れない。「できなきゃ、楽しくないだろ！」ってね。

正直、コレがアドバイスの考えにシフトすれば、すべて問題解決なんだよ。
だって、答えは「やるっきゃない」じゃん

甘えだ！とかさ
こうだろ！とかさ、
言われて自分を責めて、欝になって、学校行けなくなって、
そういった人生を歩んできたんだよ。

本当に甘えなのか！？って感じるんだよ。
だって、がんばってる奴で、本当にダメダメな奴なんて見たことないからな。

俺にとって、ギターもギャンブルも服もオタも娯楽だったわ。
だって、全然努力してなかったしな。気分がよかっただけだわ。
努力しなくとも楽しいから。

>>557
> そこで出てくる世親論が
> 「努力するから、だんだん実力がつくんだ　そうして楽しめるようになる」ってやつだ。
> 俺はおかしいと思う。
いや、一理ある。
努力からスタートする人もいるだろ。俺には無理だが。

> 俺は努力の前に、それに対する楽しみを感じることが先決だと思うからだ。
同意だ。だから楽しい事をすればいい。

> 楽しくない、希望もないものに、努力するってのが、そもそも理解できない。
> 結果が欲しいってだけで、努力できるか？俺はできないね。
楽しくない事は俺も出来ない。
でも、出来るヤツもいるみたいだ。
あと、希望って何だ？　やる前から成功しそうって感覚か？
だとしたら、かなり主観的なものなんだな。

> 怠け者なだけだって？じゃあ、そうなんじゃないのか？
したくない事をしなかった事が怠け者じゃないだろ。

> 努力してるやつに聞くが、本当に全然力がなかったのかと問いたい。
> そんなことはないはずだ、その前に希望があったり、楽しめたりしただろ？
楽しんでやってるヤツは、あまり努力してると感じないらしい。
「やらなきゃ」とも思わないらしい。
気付いたら「やっちまってる」って。それが力っちゃあ力なのかもしれんが。
ただ、どれだけ才能があるヤツでも最初は下手だよ。それはガチ。
で、才能があるかどうかはある程度以上やってみない事には分からない。

> 順番がちがうと思うんだよ。俺の理論が間違ってるって思うなら、それは強者の理論ってことになるだろ
間違ってるとは思わないが、視野が狭いとは思う。
特に芸術分野はいろんな人がいるから面白いんだよ。

>いや、一理ある。
>努力からスタートする人もいるだろ。俺には無理だが。
そんな奴は見たことがないぞ。

>同意だ。だから楽しい事をすればいい。
楽しいことなんて、オタと賭博しかないぞ。
それは今までやってきたことなんだよ。

>あと、希望って何だ？　やる前から成功しそうって感覚か？
>だとしたら、かなり主観的なものなんだな。
いや、やってみて、ある程度評価されたり、できたりするもの。
サッカーやってみる→お、結構俺できるじゃん。（周りから頼られる）→楽しくなる→努力できる
ってのが俺の考え

>したくない事をしなかった事が怠け者じゃないだろ。
世間的にはそうじゃないか？勉強して国立いけなかった奴は、自分に甘いって言うだろ。
お前は怠けたから、こうなったんだって

>楽しんでやってるヤツは、あまり努力してると感じないらしい。
>「やらなきゃ」とも思わないらしい。
>気付いたら「やっちまってる」って。それが力っちゃあ力なのかもしれんが。
それは俺もそう思うよ。
だから、それはできるから楽しいんだろ？

>ただ、どれだけ才能があるヤツでも最初は下手だよ。それはガチ。
>で、才能があるかどうかはある程度以上やってみない事には分からない。
その前に、きらめきがあるだろ？あ、俺２ベースヒットとか結構打てる！楽しい！努力しよう！ってのがさ。

>間違ってるとは思わないが、視野が狭いとは思う。
>特に芸術分野はいろんな人がいるから面白いんだよ。
でも、みんな自分の武器があるじゃん。

>>560
笑われるレベルまで勉強が出来なくて、良く大学に行けたな。
俺からすりゃ充分すごいよ。
この話だけでも、理想としてる所が俺なんかよりもずっと高い位置に
あるんじゃないかと思うんだが。
ついでに俺も運動も出来ない。オタだったし。
･･･そう考えると、絵が好きってのより、絵しか無かったのかもなぁ。
小中とは苛められたぞｗｗ
ただデザイン系に進学したのが良かったのか、それからは苛められてない。
何故って？　俺より変なヤツがいっぱいいたし、相手がそれを個性的と取って
くれたのがラッキーだった。

テニスの話だが、いるぞ。そういうヤツ。
ちなみに俺だがｗｗｗ
会社員だった頃の話な。福利厚生でテニスただで出来るっつーから
思い切って参加してみたんよ。運動ダメだから当然散々でｗｗｗ
会社辞めるまで続けたけどそれなりに楽しかったぞ。

>>564
大学が広告バンバン出す時代なんだぞ。全入学の時代なんだよ。
ただ、親がまぁまぁ金持ってるから、だから行ったんだよ。

理想は高いんだよな。
今でも思い出すんだが、入社面接のとき

社長「お客さんに、ダメだしされたら、どうします？」
俺　「精一杯お答えできるよう、がんばります！」
社長「それで、価格が大きくなってしまったら？」
俺「あきらめます！」
社長「え？」

俺さ、ちゃんとできなきゃ、はじめからやらないほうがいいって思うんだよ。
「はじめから、ちゃんとできる人間はいないだろ？」って言われるけど、
それは、ある程度できるから、そういえるんだよ。
俺だって、小さな結果がでて、それが好きになればがんばれるって。
間違いない。

>>565
ちなみに小さな結果って、具体的にどういうもん？

＞俺さ、ちゃんとできなきゃ、はじめからやらないほうがいいって思うんだよ。
これはこれで正解だと思うけどな。
仕事だったらな。客に迷惑掛ける訳にもいかんし。

でも、趣味とかは別じゃん。自己責任の範囲内で一杯失敗すりゃいい。
成功するルートは失敗が教えてくれるんだって。

>ちなみに小さな結果って、具体的にどういうもん？
サッカーやってみる→お、結構俺できるじゃん。（周りから頼られる）→楽しくなる→努力できる

>これはこれで正解だと思うけどな。
>仕事だったらな。客に迷惑掛ける訳にもいかんし。
間違いもある。金になるなら、やらなきゃならんから。

>でも、趣味とかは別じゃん。自己責任の範囲内で一杯失敗すりゃいい。
趣味って楽しい！って感じだろ？
そうなると、話がまたループするんだよ。

>>567
あ、いや、サッカーじゃなくて、絵とか漫画の場合を教えて欲しい。

絵は「他人からうまい！」といわれるか
自分で「これはいいんじゃないか？」って感じることじゃないか？

サッカーと変わらない。何事も変わらない

>>569
いや、サッカーと違うのはさ。
サッカーは一人じゃ出来ないだろ？
だから初めてやって即評価出来るだろうけど。

絵ならいきなり描かずに、これでいいんじゃないか？って感じるまで
練習してから人に見せる事も可能だろ？
その段階までなら誰にも見せてないんだし、途中で「やーめた」も可能。

>>570
「やーめた」ってなってんだよｗ

でも、他に何もないのも確か。
ＳＥ経験と、大卒資格と、簿記３級くらいかな

>>571
>ＳＥ経験と、大卒資格
あるじゃんｗｗｗ無い物ねだりだとは思うが羨ましい。

＞「やーめた」ってなってんだよｗ
それぐらい気楽にやれって事だよｗｗ
そんな肩肘張って絵なんか描いたって楽しくねーべｗ

で、すまん。眠くなってきたので寝るｗ
またの〜

肩肘はるな
結果を見ては動けない…か

そうだよな。言われてみればそうなんだよ。
よく言われてきたんだがな…

なにが俺にそうさせるんだか…

明日はハローワークとか、健康保険、失業保険、プロバイダに、
ケーブルテレビの解約工事とか、水道の手続きとか
もう、ヤンなる。めんどくせ

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　　　|＿＿／:ト-―ﾃ" ⌒ `ヾj　::;;;;}/:.:.:∠＿＿＿_|
　　　　　　　　l　　　'　-:十:‐' ﾞl,　 〃:.:.:/:.リ 　　　　　ビリィィィ

>>573
おはよう。
昨日は（今朝かｗ）遅くまですまんね。
手続きは面倒だよなぁ。俺も去年引っ越しとか面倒だった。
まあ、1回やっちまったら終わりだから、勢いでやっちまおう。

オタクは良いよな
基本が腐ってるからその中でどういう趣味に走ろうが気にならないから楽だ
その代わり理解されないけど
趣味って基本孤独なのかな
集団の中の一体感とは縁のないモノだと思うしベクトルが違うから優劣もない
卑しいけど

そろそろコミケだねー
好きなモノ描きたくて描いてる人の絵は凄いね、執念とか
変態な人ほど絵が上手かったりする

コオモリさんも趣味丸出しの尖った絵を描かないか
汚いものを見るような目で見られながら唾を吐かれながら石を投げられながら自分の絵を描かないか

>>575
本当に面倒。
gyaoプロバイダ契約でも、本当にいろんなオプション手続きが必要で、
gyaoって動画配信サービスがすごいのね。ＴＶやら、ネットやらで
すごい数のコンテンツがあって…
世の中すごい数の商品やサービスがあって…
本当に、何を買えばいいのか、何を使えばいいのか…わけがわからなくなる。
ハローワークとの手続きもすごい複雑で…もうね。わけわからん。
何でこんなに世の中、商品やサービスがすごいことになってんの…

>>576
>汚いものを見るような目で見られながら唾を吐かれながら石を投げられながら自分の絵を描かないか
うまかったら、それでいいんだが…
やっぱりそれが先に来てしまうな。生まれてからずっとだ。

結果が欲しいってとこから考えるから
ある程度できる→楽しい→努力する→先に向かえる ってなるのかね

楽しい→努力する→ある程度できる→先に向かえる ってのが、
生産的な分野では理解できないんだよね。
結果なんてどうでもいいから、やりたい！って気持ちが理解できないんだよね。
完璧主義ってやつだから、直らないのかな。
やっぱり精神科か。
つーか、こんなん考えてる場合じゃないんだが

健康保険、年金　→ 月５万？
敷金、礼金　→　３０万？
家賃、火災保険、ガス、水道、電気、→　１０万？
携帯、ネット回線、プロバイダ→　月１万？

ネットつながないにしても、こんなにかかるのか…
まじで、会社を軽い気持ちで辞めようとしてる人、やめたほうがいいぞ。
会社やめて、次の就職探すまでに最低１００万は必要になると思う。

…はぁ…まじで、金がないと息もできねぇし。
これで親がいなかったら俺、終わってんじゃん。

生活を確立させるためのシステムそろえるのって、そんなに大変なのな。
プロバイダ契約ならしたことあるが、それだけでもかなり大変だったし。

なんか絵云々の話が出てたから釣られてきたわけですが。
おれも冬辺りに申し込み行って来年の夏コミに参加しようかなと思ってるんだ。

絵のレベル？中学生の描いた絵に負ける程気の毒なもんだよorz
今から練習したところで、どう考えても赤っ恥かくのは目に見えてる。
けどとりあえずできるだけやって特攻覚悟で玉砕する予定。
何だろ。認識が薄い、ってのもあるかもしれないけど、
ダメだったらダメだったで
｢ですよねｗｗまぁ良い経験になったし、来年は成功するべｗｗうぇｗｗ｣
てな感じで済ませてしまいそうだ。リスクなんて印刷代と再運送代くらいで収まるだろうし、
別に命や生活かかってるわけでもないからそんなに緊張感無いんだよな。

あまつさえ｢もしこれで成功したらおれ凄くね？ｗやっべｗｗ｣
だなんて分不相応なこと空想すらしてるおれは寧ろ少し慎重になった方がいいのかもしれない（´･ω･｀）
趣味に先も後もないって割り切ってるからこんなにぶっ壊れられるんだろうけどさ。

>>579
学生？
実家で暮らしてる社会人とか？

俺はね、やばいぞ。無職のおっさんだよ。
もうだめだ。
やりたいこと探しなんてしてる余裕はなくなったぞ。
「あぁ、、、こんな仕事まじやだ。
　全然しっかりしてないし
　やる気も俺がやってやるって気も起こらないし。」

なんて、甘っちょろいこと考えてた自分がいたが、
まだ、辞めて後悔してるわけじゃない

ツーカ、イベントガールとか、やっぱり学生とかフリーターとかで
美人な人がアルバイトでやるんだろうな…
ほんと、こーゆーきらびやかな世界って、全然縁がないから、
どうやってこういったことが成り立ってんのかわけわからんね。

>>580
今年大学に入学したばかりのガキです。
早速10単位くらいごっそり落として正直焦ってますｗ

辞めて今大変な思いして持ち直そうとしてるというのに
後悔していない辺り、ほんと色々とアレな仕事だったんですね。
それ以前にしたくない仕事するために毎日八時間消費は尋常じゃなくキツそうだ（´･ω･｀）

きらびやかなセカイなのかは分かりませんが、イベントガールもピンキリだと思いますよｗ
それなりに良い大学でも、おれみたいな底辺は喘いでたりするし、
高卒の従兄は色んな仕事転々としながら楽しそうだったりします。

今ある環境で如何に愉しめるかで同じセカイでも輝いて見えたり淀んで見えたりする･･･
と、無い知恵絞って建てた砂上の楼閣（´･ω･｀）
子どもなおれなりの意見なので、生暖かく読み流してください。おれも生暖かくなります。

>>581
学生時代、好きなことやってすごしてくれ。
いっぱい恋愛して、漫画も描いて、コミケで売ってくれ。

つーか今大学１年って。。。俺より６つ下か。
俺が小学校６年のとき、オムツはいておんぶされて遊びに来てた、友達の妹がいたが、
同じ年齢だわ。
うわーあのオムツしてた女の子が、今じゃ大学生だもんな。
オムツどころか、セックス楽しんでるんだろうな。うわー。マジで時が立つのは早いな。

なんて、たまに考える。
俺は２４で無職のおっさんで、
赤ちゃんだった人は、今じゃ青春時代で・・・って。
マジで泣けてきた。

>>581
いいねぇ、若いねぇ。
やりたい事があるなら、ガンガンチャレンジすると良いよ。
でも、単位はしっかりな。
ちくそ、大卒ばっかりだぞｗ
年は俺が一番上だがｗ

＞別に命や生活かかってるわけでもないからそんなに緊張感無いんだよな。
＞あまつさえ｢もしこれで成功したらおれ凄くね？ｗやっべｗｗ｣

コレコレ、こんなもんだよなー

>>582

> なんて、たまに考える。
> 俺は２４で無職のおっさんで、
> 赤ちゃんだった人は、今じゃ青春時代で・・・って。
> マジで泣けてきた。

俺に対する挑戦かよｗ　２４なんてまだまだ若造じゃん。
そういう理由で泣くには若杉だろ。
そうやっていちいち人と比べたり、昔を嘆くのに労力使ってるから
肝心な所にパワーが向かないんだよ。勿体ねー！

了解。とりあえずぶつかれるものには片っ端から突進していくんだぜ（´･ω･｀）
単位もまぁ、取れるときにしっかり取っておきます。

･･･あるぇー？おれが励まされてどうするよ。大人しくROMに戻るんだぜ。

>>578
しかし、それにしても金が掛かるんだなぁ。
失業保険は出ないのか？

こういう時の為にも人間関係は築いておいた方がいいぞ。
ルームシェアするだけでも、お互いにかなり金は浮くし。
困った時に利用するためじゃないけどな。
親とも仲良く出来てりゃ、実家に帰るって手もあるし。

>>583
そういった気軽なことって、昔からできないんだよな

>>584
人と比べたり、昔を嘆きながら生きてきた。
だって、あきらかに障害者なんだもの

>>586
失業保険は３ヵ月後だし
ルームシェアしてぇな。
実家に帰ったらやばいよ。
また登校拒否時代になっちまう。

つーかもう終わりだろこのスレ
もう、どうやったら行動できるとか
すきって気持ちがどこからくるとか
言ってられない。

働かなきゃ生きられない

>>587
>つーかもう終わりだろこのスレ
これからだろ。

>働かなきゃ生きられない
それ当たり前だし。

後悔とか反省とかって、生きていく上で必要だとは思うよ。
でも、一度とことんまで凹んだら、あとは上昇して振り返らない。
効率悪ぃから。

生きていく為に何が必要だったかとか、一人で暮らしていく為には
どれだけの金が必要だとか、そういうのが分かっただけ前よりは賢くなった訳で。
次の会社に行った時に、せめて辞める前に貯金貯めるとか、パチしないように
するとか、そうやって生かしていくためには良い経験だったじゃないか。

>もう、どうやったら行動できるとか
>すきって気持ちがどこからくるとか
>言ってられない。
そんなもん、仕事しながらでも考えられるって。
でもまあ、ある意味考えるより行動する必要に迫られるってのはアリだと思う。

精神科込みまくり。
９月からとか言われる始末。
つーか、もういい年なんだから、絵もかけないのに漫画家とか言ってる場合じゃなくね。
未経験でも絵の仕事とかありえんしな…

派遣社員になるっきゃないのか…誰でもＯＫらしいしな。
でも、未経験でもなれる派遣の仕事って、
雑用か後始末（電話対応）とかしかなくね…

俺の人生終わったんじゃねって思う。
もう、好きってことを探求したり、才能がうんたら、結果が欲しいとか、
もう、どーでもいい。
考えたって変わらないじゃないか。
俺が絵を描かないのは、もう現実じゃないか。
きっと、はじめからうまくいかないことが嫌なわがまま野郎なんだろ

>つーか、もういい年なんだから、絵もかけないのに漫画家とか言ってる場合じゃなくね。
>未経験でも絵の仕事とかありえんしな…
学生じゃない限り、普通の人は働きながら練習したりするんだよ。
食わなきゃいけないからな。
求職活動するなら、ついでにハロワでデザイン系の募集見てこいよ。
給料安くてびびるとは思うけどな。

>考えたって変わらないじゃないか。
それは最初から言ってただろ。
でも、考える事が無駄だとは思わない。今はそう思えなくても。

>派遣社員になるっきゃないのか…誰でもＯＫらしいしな。
SEとかプログラマするんなら、正社員で全然大丈夫だろ。