プロの相談人が超マジメに答えます。

>>711
ありがとうございます｡
書店で探してみます!

小さな悩みですが、良ければアドバイスください。
２９歳女です。
久しぶりに男性から誘われました。
ただ、友人としてか女性としてか、あるいは都合のいい女としてかよくわかりません。
妙に構えて返事ができなくなってしまいました。

また会いたいと言われ、そのこと自体はとても嬉しかったです。
でもその気になってたけど他の子にも声かけてたとか、途中で急にそっけなくなったとか、
もうそういうので傷ついて回復する体力がなくなってきてるので傷つくのが怖くてますます動けなくなっています。
変な言い方ですが、上手に切り抜ける方法があれば教えてください。

切り抜けたいんなら断れば

>>713
ひすいさん
ありがとうございます、びっくりです。
＞
＞ うちの子もそうだったのですが、家でそうかと言えば、家では元気いっぱいでアホなことばっかりやってます。
まさに私も、家では普通に喋ったり感情出したりできるのに、学校ではおとなしく発言もできない子供で、ツラが違うとか子供らしくないとかずっと怒られていました。
お絵描き教室も、絵は好きなのに「皆で元気良く落描き大会!」なんて時は全く楽しめず今だに苦い感情が残っています。

＞ で、コンサートも楽しみにしていて、終わった後も楽しかったと言っていました。
＞ そこに嘘はないと思います。
そうなんです。昨日も会社関係のパーティで、楽しかったと感じる部分があったはずなのに一人になった瞬間からみるみる疲れがわいて出てぐったりくるんです。


＞ 柔らかい。影響のされやすいというのがある。
＞
そうなんです(>_<)
これは大人になって気付いたんですが。例えば威圧的・常に気がたっている・苛々している上司の下につくとその場にいるのがしんどく、どんどん自分が小さくなるんです。周りの平気な人を見て、自分は影響されやすく弱いんだろうかと思ってました。

続きます
体から鍛える というのは目からウロコでした。もう、これからは体動かします!

おっしゃる通り、二人や三人なら縮こまらずいられるんですよね。
もうひとつ質問なんですが、同じ波長というか、その同じ気場?の人とは、やっぱり人生の場数を踏んだり経験のなかでいつか出会えるもんなんですか。
別の事になるのかもしれないけど、一緒にいて気兼ない人という方に出会えた事がないのはまた別の原因が自分にあるのでしょうか。

>>715です。
補足です。
実は数名でわいわい遊んだのですが、その時ちょっと無理をしていつも以上に明るく楽しく気のきく子を演じてしまったんです。
場をしらけさせたくないという気持ちもあったし、気に入られたいという気持ちももちろんありました。
でも元々無精だし結構地味で暗い毎日を送っているのででメール交換をしている内にすぐに疲れてきてしまって。
いざ気に入られてしまうとなんだか居心地が悪くて、いつ化けの皮がはがれて嫌われるんだろうとびくびくしてしまっている状態です。

ひすいさん初めまして。
自分は３５歳の男です。現在は無職です。
自分は小･中・高・予備校・大学とずっと悲惨ないじめを受けてきたため、今でもかなりひどい対人恐怖症です。
前職でも仕事のミスで恫喝を受けてしまい逃げるようにして職場放棄してしまいました。
外を歩く時も常に脅え、見知らぬ人にさえ警戒心を抱きます。

そんな自分でも６０過ぎの両親がいて最近年老いて行く姿を見ると何とかして自分が社会復帰して元気に働いて頑張ってる姿を見せたいと思っています。

就職がしたいです！結婚もしたい！でも人が怖い！

自分は一体どうすればいいのでしょうか？

>>712
有難うございます。
「全てを挙げ連ねなければ」の理由だけ書かせてください。

復讐という言葉は的確だと感じました。
自分が昔受けた苦痛を人にも与えたいから、誰かを突き放す事を繰り返す。
とにかく相手を過去の自分と似たような状況に立たせるという事が
生活の全般的な精神安定剤になっているようだ。

例えば、何か問題を抱えて睡眠不足になったとすると
その問題とは関係がなくても、誰かを突き放す事で熟睡できるようになる。
その時、「またやってしまった」とは思うが
「ひどい事をした」「あの人がいなくなる」という痛みや寂しさはない。

そう感じるべき状況だとわかっているが
ネガティブな感情よりも、安堵や安心といった感情の方が強い。
自分を変えたいと思っている以上は
どこかで痛みを感じている筈だと思うが、その自分が見つからない。
もしかしたらそういう自分がいないのではと思うと
自分の全てに原因があるような気がしてくる。

長くなりましたが、こんな感じです。
分身の方が俺の本質で、自分を変えようとする俺は
学習による建前なのではないのかと思えます。

連投すみません。書き込んでから気付きましたが、>>721で書いた内容は
>>712で書かれている事に少し近いみたいですね。
このままもう少し発展させてみればいいのでしょうか。
ここから先へ進むのはちょっと難しいようにも思えますが
もし間違いでないなら続けてみようと思います。

>>715
こんにちは。期待しないことですよ。
自分の幸せを相手に背負わせないことです。
自分は自分で幸せを追いかけていて、相手は相手。上手くタイミングが合って、
仲良くなればステキなことだけど、そうでなくても問題ない。
そういうスタンスが無いと、その男性との付き合いは難しいというか、
感情的に振り回されてしまいそうですね。

>>717
２，３人なら縮こまらずにいられるなら、やっぱり少数のコミュニケーションが
良いですね。少数でも気兼ねなくしゃべれた体験が無いというのであれば、
ここからは、氣の問題ではなく、コミュニケーションの問題ですね。
どれだけ怖れずに自分の内面を相手に出していくか。深い感情を共有していくか。
そこに怖れがあれば、それを外してます。理想の関係というのをじっくりとイメージして、
それはどんな話題を共有して、どんな感覚で会って、どんな気分になるのか？
具体的に考えて、そこにフォーカスしていってください。
自分を偽ると、どれだけ仲良くなれても、自分に嘘があるからつながり自体が嘘になるんですね。
勿体ないです。
あともしかしたら声の問題もあるかもしれません。お腹から全身に響かせる感じで声が出ていますか？
それが出ないと、いくら腹のそこからの気持ちを伝えても、腹が響いていないので、
腹の底の気持ちを受け入れられたと感じられないんです。喉だけが響いて、
首から上の頭だけで言葉をやりとりしたような感じで、相手との深いつながりとか、
心地よい一体感、連帯感、満足感が得られない。そこもポイントですね。

>>720
こんにちは。大変な思いをされたのですね。
そこからの復帰というのは、本気で人生をかけて行っていくべきテーマですね。
心の傷や、恐怖感を取り除く心理ワークをどんどん使っていってください。
そうすると怒られたとしても、恐怖は出にくくなります。
そして、実際に人と上手く関わっていくためのスキルを磨いていきます。
私もそういう訓練所のようなものを作りたいと考えているのですが、
今は無いので、近くの話し方教室とか、コミュニケーションスクールのようなものに参加して、
人と円滑に関わるスキル。いじめられないスキルを身につけます。
そういう社会復帰の訓練の１部として仕事もしてみてください。
目的は覇気のある自分を作ることに定めてください。
そういう自分ができれば、ご両親も安心してくれると思いますし、
誇りにも思ってくれると思います。

>>721
こんにちは。
そうですね。今までに、そうやって復讐をすることで、実際に甘い果実を得てしまった。
その体験を何度も積み重ねてしまった。だから、そっちの自分が本当であるように思えるのです。
ワークをさらに進めて行くということは、今までそうやって、
復讐を達成してきた体験の、全てが間違いで懺悔するべきことになります。
そうなると、ある意味人生の多くを否定されることになります。
それは復讐したい自己に置いては、ある意味、死を受け入れることでもあります。
だからワークに怖れが出るのです。
今の気持ちは改めたい。でも、過去の全ての選択が間違いというのは正直きつい。
そんな感じです。
このまま勇気を持ってワークを進めてください。
その際、御自身の最も神聖な意識に同一化して、その部分から、過去の傷つけた人、
１人１人を思い浮かべて、謝って懺悔してエネルギーを送ってください。
その貸借が清算されると、あなたのエネルギーが変化して、ワークを進めることが楽になります。

はじめまして。
31歳　男　独身です。

ある風俗嬢に恋しています。半年ほど通っています。彼女は実家の借金の為にイヤイヤ仕事をしています。
ある日、自分に借金を申し込まれ貸しました。だまされてはいません。
返済は少しづつ返してくれています。
ただ、自分に貸した後ろめたさ、風俗嬢としての仕事の限界、実家の事等で病んでしまいました。
今は精神科に通っています。病んだ引き金になったのは私が彼女にしたメールです。

彼女にもう風俗で働いてほしくありません！助けてあげたいんです！

今、考えているのは
・彼女に私の貯金を渡して実家の助けにしてもらう
・彼女には風俗を辞めて、好きな仕事をしてもらう
・収入の減った分の彼女は私が養う（余ったお金は実家に当ててもらう）

彼女が好きなんです。彼女も信用してくれて自分にだけ話してくれました。
彼女の事は忘れられません。お金を返してもらって終わりにはしたくないんです。

私の為というより彼女の為に、もう風俗の仕事させない為には
どうしたらいいんでしょうか・・・

>>723ひすいさんありがとうございます。

言われて考えてみると、全く無いわけではなかったです。親友と呼べる程の深い関係を築けた訳じゃないけど、気兼なく話せる相手はいました。ただ少ないので、しんどくなったら教えて頂いた事に気を付けてみます。

話を聞いて頂いて、自分をそういう風に受け入れていいんだという感じがして、心なしか楽になりました。
受け入れた上で、どんな相手とどんな空気でいる事が気持ちよいかを考えたら、次はこんな相手とお付き合いしたいなとも考えられますね。

また何かありましたら報告などさせてください。ほんとにありがとうございました。

>>725
レス有難うございます。
ここのところ、急に自分にかかるプロテクトが強くなったのを感じたので
どうしてだろうと思っていたが、成程、当たり前の事だったのか。
もっと早くに自分で気付けていればよかった。

正直、ここからは少し時間がかかるように自分では思える。
恥ずかしい話ですが、この先はとても怖い。
しかし、ここまで導いてもらえた事の意味はとてつもなく大きいです。
それ以外にも、自分一人でできる事の限界点みたいなのも学べました。

言葉で言い表せないくらいの感謝を感じています。
本当に有難うございました。迷いは消して、やってみます。

>>726　こんにちは。
助けるのも自由、援助するのも自由、風俗を辞めてもらうように
お願いするのも自由。交際を申し込むのも自由です。
普通の恋愛と同じように考えればよいと思います。
だからもちろん相手には、断る自由もあることを理解しておいてください。
あなたに借金と恩があることが罪悪感となって、相手の選択の自由を
奪わないように言葉を選んで配慮してあげてください。
そうでないとあなたの想いが、よりいっそう彼女を追い詰めてしまいます。
で、もしお金の援助も含めて交際がスタートしたならば、その関係が
どのようになろうとも、お金のことは帳消しにできる覚悟を持つことですね。
お金に少しでも執着があると、関係に「負い目」とか「恩」といった、
アンバランスが生まれてしまいますので、良い関係を築きにくくなってしまいます。
その点だけ気を付けてください。

>>727
はい。あとは目標の方に意識を向けて、幸せな関係を築いてくださいね。
待ってます(^^)

>>729
ほんとに良くやってると思いますよ。
一人で自分の心に向き合えるっていうのは、凄く意志力と
運の強さのようなものがいることなんです。
それをやって、しっかりと新しい局面に来ているとうのは凄いことです。
応援しています。

>>730
早速のお返事ありがとうございます。
彼女からそっとしておいてと電話がありました。
精神科に通っているので、こちらから連絡してくれるなとの事です。
(私に対する返済についてのメールは別です)
私の事は信用してるし、心配してくれるのは頭ではわかっているけど怖いと言われました。
風俗の仕事で完全に男性恐怖症になってしまいました。
私に対する借金のため彼女の住所、連絡先まで教えてしまった事が恐怖なのだと。
それを判らずにメールをしてしまったんです。その結果病んでしまいました。
精神科に通ってどこまで回復するかわかりません。だって彼女の収入源は風俗の仕事なのだから・・・
彼女が私に対する借金を返済し終わったら、彼女は考え方が変わるかもしれないと言っていました。
その時まで待ってみようと思います。

>相手の選択の自由を
>奪わないように言葉を選んで配慮してあげてください。

難しいですね。なんて言えば良いんだろう・・・

お返事ありがとうございました。
何故受験の答案用紙を白紙で出したのか、両親の事を恨んでいるのか、
色々考えていますが正直分かりません、今のところは。
本は色々読んでいます。

死ぬくらいなら、好きな事をやったらいい、と僕も思うのですが、
その好きな事が分からず、自分が何をやりたいのかも分かりません。
今24歳で、今まで女性との付き合いが全く無かったのですが
恋人が欲しい、という思いがあります。
そもそも周囲に女性が居たことも無ければ今も全く居ない状況で、
どうにかあがいてみたいのですが、どうすれば良いのかすら分かりません。
出会系サイトやナンパは無理ですが、
なにか恋人をつくるアドバイスを頂ければ幸いです。

ありがとうございます
親が私に勉強をさせたり、遊ばせないようにしているのは
親にとっては子供が幸せになるためだからですよね。私は愛されていたんですねー
だから私は幸せじゃないって言い張ってるんですね。
親の言うことなんて親を嫌いになった時から卑屈な気持ちでしかきいてません。
ここ数年怒られても真剣に考えたことがないです。
もう自分から一ヶ月くらい話かけていません用がないから嫌いだから。
大学は独り暮らしできるほど家に余裕がないんです。せっかく考えてくれたのにすいません。
このまま将来にも今にもに期待ができないままいるなら死にたいです
名指しの遺書を書いて母親を一生苦しめてやりたい。
追い詰められて自殺したとか、死にたくないのに死んでしまった人には失礼かもしれないけど
不満だらけでいいことが何一つないかもしれないならもう全部投げ出したい。
昔は元気で楽しくてこういうことでたまに悩んでも楽しいことが見つかって
やっぱ生きてようと思えたけど今はそんなことすらできなくて。

両親共働きで小学校の運動会にも授業参観にも親子で参加する行事にも
中学の入学式、伴奏や指揮をやった合唱にもきてくれなかった。
中学では当たり前なのだろうけどまともに来てくれた覚えがなくて寂しかった。
小学校の運動会はお昼だけきて写真撮って帰ってく、来るのは午前中だけ、 お昼を親のいないとこで過ごすのが寂しかった。
いとこのところへ言ったりした。贅沢な悩みかも
なのにいろいろ強要してくる親がうざい。親の無関心にはらがたつ。
小学校の後半ころに友達がいない孤独を知ってそれから人にかまってもらえるよう
面白いキャラを必死に演じてた。でも裏では卑屈でネットに友達の悪口言ったり、
その他にもやけになってそれ以上の悪いことをした、去年くらいまで。
それが精一杯の親への反抗だったのかもしれない。
けど今になって虚しくなってきて、小学校のころから友達に素を出せない、
悪いことした子供がまともな人間関係築いてまともな職業つけるわけない、と卑屈になってしまう。
それでもまだ内心他人によく思われたくて、寂しくて、見た目から変えようと思い、
痩せようとしたり、いい服を来たり。
姉の部屋に行ったとき、ノートがあって見てみると日記で自分の悪口が書いてあった。
不細工のくせに調子にのるなって。 自分の欠点目の前に出されてギョっとした。
そんなのわかってるのに。自分より頭がよくて、
いい高校出てて、可愛くて細くて明るい。そんな姉に憧れてた時期もあった。
小学校や中学のころどんなに姉が自分だったらよかったか。

高校に受かったときも親はその場では喜んでくれたけど1ヶ月くらいすれば本音がでてきて、頭が悪いって言われた。
姉が行ってる高校よりも頭が悪い高校だから。
妹は一番下だから可愛がられていろいろ買ってもらえてた。新品の自転車に一輪車、ゲーム、服。
お父さんと一緒にお風呂に入って次に買う服やゲームの話を楽しそうにする。
今までのこととかあってどんどん卑屈に考えるようになって気がつけば必死に卑屈な素を隠してて。
どうやってみんなの前で素を出せばいいかわからないやりたいことすらみつけられない。
充実した1日を送れない。
部活をやってた時にも楽しかった時期もあったけど
中２の後半くらいから悩みだして。中３のはじめに病気してしばらく練習にいけなくて、
役に立とうと思ってそうじとかうちわを作ったり後輩みたいなことして、
練習に復帰したころにはメンバーからはずされてた。最後の試合でも一回もコートにたてなかった。
一年生がいた。私が努力をもっとすれば良いだけのことだったけど。
無気力になったのもそれが原因だったのかも。いろいろひどくなったのはそれからな気がする。
頑張ることを諦めて頑張ってる人をバカにして。
友達が学園祭の打ち上げに行ってるとき自分のへやで一人きりで
携帯いじりながら自分は可哀想だとか思ってどんどん卑屈に。
親のせい家族のせい友達のせい、人のせいにしてた。
本当の友達なんていない、家族だって大嫌い、他人だって大半の人が嫌いだし、趣味もない、やりたいこともない、将来の夢もない。もう私にはなにもないのかもしれないと思った。
これからうまくやっていける自信がない。
泣いてもすっきりしない、カラオケで騒いでも、人の悪口いいまくっても、動物をみたり景色をみたり、
何をしても満たされない。
もう私にはなにもないのかもしれない。

なんかまとまりのない文でごめんなさい
ただの一人語りみたいになってすいません

>>734-736のレスは>>693アテです！

このスレは、あと４０レスで容量オーバーになります。
７５０を超えたら次スレを立てたほうがいいですよ

性格の不一致で旦那と別れたいです…でも子供もいるし、生活があるので簡単にできませんが、自分らしい生き方ではないような気がします。

現在42歳 映像メーカーの課長をやっています。
一昨年入社して、上司がお辞めになったため、社長が営業トップにして頂き会社を引っ張っていくよう命ぜられました。
光栄な事ですが、今年になりいきなり売上を大幅に下げてしまいました。
確かに市場は、冷えていますが、社長の耳には取引先から「あいつは生意気だ」といわれているそうです。生意気な人間から商品は、勝手もらえない。
会社からの営業方針は、「相手に好感をもたれる、可愛がられる活動をしなさい」ですが、
私は、「相手の都合を最優先」にすべき事をしらず、しらず「自分都合」になってる。頭では理解してるつもりが、いつの間にか取引先・同僚・上司に不快な思いをさせてるようです。
どうすれば、治るんでしょうか？それが、わかってから毎日鎖に繋れてるようでフットワークも重く悪循環です。

>>740
会社を辞めればいいんだよ
楽になれるよ

>>715 >>719です。回答ありがとうございます。

>>723
つまり、重い女になるなってことですか？

２ちゃんで知りあった毒男（３０代後半）とメールのやりとりしてます（主婦３０代後半）
この人仕事もバイト程度なので時間が余っているみたいで毎日２ちゃん。２ちゃん中毒です。
で２ちゃんにも自分の私生活を書き込んだりしている。（ハンネつかってるので分かる）
わたしとのメールのやりとりも２ちゃんに書いてあることと大差ないので、気がないのかなと
思ったら、遠方に住んでいるのですが、飛行機に乗って会いに来ました（用事があって結局会えなかったけど）
でその後もメール続けているんですが、その数も少なく相変わらず２ちゃんで書いてある内容と変わらず。
（好きとか気持ちを相手にぶつけるのが苦手だそうです）
２ちゃん以外に書いていることではなく、何か特別なこと書いてくれると嬉しいとメールすると１週間音沙汰無し。
様子伺いのメールを出すと、特別なことが思い浮かばずメールを書いては削除したそうです。
浮かばないからかなりのプレッシャーで、色々背負わされると崩壊しますとの返事です・・・

この人やっぱり変な人なんでしょうか？

グループ内イジメのターゲットにされやすいです。
家でも母親から八つ当たりがすごいです。
特に祖父母と半同居を始めた中学くらいからです。
母は姑に虐められ、私に八つ当たりをしてきたのでしょうか。
娘には何をしてもいいと思っていると面と向かって言われました。
理不尽な制約や、罵倒の数々はまるでDVを受ける妻です。
人格を否定され、精神を病んだ時期もありました。
でも原因がよくわからず、自分がおかしいのだと思い続けてきました。
喫煙やセックスで紛らわしていた時期も長くありました。

さっさと独立しろと言われそうですが、仕事にいけなくなって半年が過ぎました。
どこにいけばいじめられないのかと考えては立ち止まってしまっています。

結婚をしようかとも思いましたが、姑が怖い、娘を持ったら虐待してしまうのではないかと思う。
もしくは、子供にすらいじめられるのではと考えます。

優しすぎるとはよく言われます。何しろ萎縮してしまうのです。
背筋を丸めて首をすくめる姿勢が癖になっていて治りません。
どうすれば人と健全な親密な関係が築けますか。

結婚したいです。幸せになりたい。一番の願いは、笑って人生って楽しいと思いたいです。
この経験が私にくれたものはなんですか？
こんな私でも対処法ありますか？

はじめまして。お願いします。
35歳 男 会社員です。
相談したいのは、友人(２０代女性)のことです。
友人は幼少の頃から虐待にあっていたようです。
そして２０年以上経った今でもすぐ殴られたりして話になりません。
一人暮らしをしていますがすぐ近くには親がいます。
その友人は最近難しい病気にかかったようで、副作用の強い薬を打たれるような病気です。
でも病名が分かりません。誰も教えてくれないのです。
病院は家族へ症状について説明をしたようですが、そこで釘をさされたみたいで
病院側は家族によって口止めをされていると言ったそうです。
「すべてお前が悪い」と小さいときから言われ続けて今に至ります。
自分の存在と、生きることに悩み続け自らを傷つける人生を送ってきました。
不明な病気とぶつかり、不安と恐怖と死が浮かび葛藤し時折パニックになります。
私は、治療をするためには、生きるための治療と向かい合う気持ちが必要だと考えてます。
でも、長い間叩き込まれてきた存在の否定が根強くあります。

「全部、わたしのせい」「私が悪いんだよね」という友人に、「悪くない」と言っています。
友人が自身の存在を肯定できるよう助けてあげたいと思うのは間違っているでしょうか？
方法に問題があれば助言を頂けると助かります。
また、保険金しか頭になく死ねと罵る両親との関係を解決するためにはどうすればいいのでしょうか？
よろしくお願いします。

>>743
本人じゃないけど、気持ちはわからないでもない。
その日一日起こった出来事を10人20人に
全部別のことを話せるほどにネタもちあわせまくってるとおもう？
普通そんなにないし、普段からメールにするネタを
考えながらうろついてるわけではないでしょ。

俺の目には変な人には映らない。ただし
気はあると思うがあなたには伝わってないだけ。
今までどおり普通にメールしてたらいいのに。
（ただし不倫はよくないと思いますのでそれは忠告させていただきます）

>>746
相談にのってくださってありがとうございます。
この人変なんて失礼な書き方したと反省しております。
この方とコミュニケーションをとるのが非常に難しくよく悩んでおりましたので
少し頭に血が上っておりました。変といえば私も変ですよね。２ちゃんでハンネつけてる人に
メールして会ったこともないのに、恋愛している気分になったりして・・・そして一度だけ彼から
好意はある、でも会ってもいないから無責任なことは言えないと言われたことがあります。
でもそれっきり一度も彼の好意が感じられるメールは来ません。５−６行の日常報告メール
２ちゃんではとても雄弁ですし、他のハンネの女性を可愛いとか、色好いことを言ったりもしてます。
私には何も言いません。直接気持ちをぶつけるのが苦手だそうです。もうわけ分かりません・・・
止めたほうがいいかな？彼とメールでやりとりしたり２ちゃんでレスしても、女としての喜びが感じられないから
溜息・・・すみません

>>747
ひすいさんいないから、ひすいさんの言葉引用するけど、この回答と同じじゃないかな。

>>723より
>こんにちは。期待しないことですよ。
>自分の幸せを相手に背負わせないことです。
>自分は自分で幸せを追いかけていて、相手は相手。上手くタイミングが合って、
>仲良くなればステキなことだけど、そうでなくても問題ない。
>そういうスタンスが無いと、その男性との付き合いは難しいというか、
>感情的に振り回されてしまいそうですね。

ひすいさん
先日相談にのって頂いて以来スレを最初から拝見しています。
自分のことでないのに、すごく胸に響くことがいくつもありました。
考え方や見方が増えると、気持ちが晴れますね。
ありがとうございますm(_ _)m

>>630です。ひすいさん、回答ありがとうございます。
EQコーチング?ですか・・その書籍は持っているのですけど、
なんか、求めていることと違うんですよね。
誰といても、関係をよくできないんです。
コミュニケーションが成立しないのです。ムダに神経がすりへってしまって。
コミュニケーションが唯一成立する場と言えば、悩みなど言うときのみ。
悩みすぎてばかりで楽しいとかないし。
自己啓発系の本、心の本?とか読んで、心の持ちようを無理やりもっていっても
意味がないですし。

自分が頭を痛めていることは、こういったことから物事の記憶ができなく
なっているということです。特に仕事上の話が全く記憶に残らないというか。
言われたら頭から出てくるんですけど、自発的に取り出せないんです。
常に緊張しきってしまっていて、取り出せないのだと思うんですけど。たぶん。
職場で落ち着ける時間も全くないし、神経だけが磨り減ってしまって。
今の書いている間に気持ち悪くなってきているし。
ここ２ｃｈのスレで社会に適合できない人の特徴？みたいなの
あるんですけど、そこに書かれているチェック項目がほぼ合致しているんですよね。
そういった人間になってしまっているというか。
もう悩みすぎてどうにかなりそうです。
今の現状を打破しようと思ったらどうしたらいいのでしょうか？
それともアスペルガーか何かで、脳に異常があるのでしょうか？
ひすいさん、回答お願いします。

初めまして｡相談乗って下さい｡

17才 女 フリーター

今私は彼氏と同棲してるのですが浮気暴力の毎日です｡気持ちはとっくに冷めているのですが私には帰る場所がありません｡
別れたいのですが住む場所がなくてどうしたらいいのか‥
地元からはだいぶ離れた所に引っ越したので頼れる人もいません｡

>>751
実家に帰る事は出来ないの？

相談です。お願いします。

２９歳　男　フリーター

私が高校生くらいから父と母の仲が悪くなり始め、家庭内別居状態になりました。
２世帯住宅の２階で父が、１階で母が生活するという状態が１０年ほど続いてます。
母は毎日のように父の悪口を言い、また父とは口も利きたくないのか、父へ伝えな
ければならないことは私を伝言使いました。また、母の不倫相手を紹介されたことも
ありました。どんだけひいき目に見ても母の行動は異常だと思います。

私は関わらない方が良いと思い、今まで母を責めたりせず我慢して生活していました。
しかし、先日別の件で母と喧嘩になり、あまりにも我慢ならなかったので、上記の件も
全部ぶちまけました。母はビックリしていましたが、どんだけ責めても謝ることはせず、
逆に私がおかしくなったんじゃないかと心配されました。私は母に絶望しました。

正直、もう実家で母とは生活したくありません。
家出して自分で生活しようと思いましたが、私には小さい頃からの夢がありまして、
その実現にはどうして国家資格が必要になります。当然勉強する時間が必要です。
来年３月に試験がありますので、ここで家出してしまうと当然働く必要があり、来年
３月の取得が難しくなります。母と、家族と縁を切り、孤独を感じながら働き、勉強し、
自分の夢が叶えられるか不安になります。

近々決断をせまられます。どうすればよいでしょうか？

>>744
>母は姑に虐められ、私に八つ当たりをしてきたのでしょうか。
なんて、誰に頼まれたわけでもないのにろくでもない母親の弁護をしてるあたり、
他人を無理に好きになろうとしているように見えます。
>この経験が私にくれたものはなんですか？
なんて言い方も、母親のひどい行為の強引な正当化にしか見えません。端から見れば
すごく奇妙な言い分ですよ。優し「すぎる」って言葉はそういう意味です。
嫌いなら嫌いと言ってしまえばいいのに、異常なほど許そうとして、その結果自分を傷つけている。
そういう憎しみや嫌悪もちゃんと出せるようにしましょう。人付き合いのうまい人って言うのは
そういうのを上手にテキパキ処理してるんですよ。まずは嫌いなものを嫌いだとはっきり自覚すること。

対処法は……自分で見つけるしかないでしょうね。「俺が君と結婚する、君をずっと幸せにする」
なんて僕には言えませんから。そんな都合のいい人は居ません。

>>750
病院に行きましょう。なんだかたらい回しみたいで嫌な感じになってしまいますが、
これ以外に言うべきことが見あたりません。精神科にかかる事に関して抵抗があるかも
しれませんが、治療より予防が大事ですよ。

>>753
＞どうすればよいでしょうか？
分かりません。
こっちにしてみれば、あなたが何の試験を受けるのかも分からないんですよ？
あなたの母親が異常なのは分かりますし、あなたが混乱しているのも十分すぎるほど
分かりますが、自分のことばっかり考えるのはどうかと思います。

>>753に書いてあったこと以外にも色々とあったのかもしれませんが、親子関係を修復する
こともせず、きっぱり家を出て自立することもせず、ずるずると異常事態をひきずって
生活してきたのに今更「母に絶望しました」というのはあまりに都合良すぎるのでは
ないですか？君の母親の立場なら、僕だって「なぜ今さら？」って言いますよ。遅すぎる。

「どうすればよいでしょうか？」なんて他人に振っても無駄です。自分で勝手に決めるしかないでしょう。

19歳の男子です
くだらない質問と思われたらすいません
自分の人生について悩んでいます
具体的にいうと彼女ができません
現在１浪の末、世間でいういい大学の一年です
たまに告白をされるので顔はそこまで悪くなく、そこそこモテるのですが、
あと一歩というところまでお互い仲良くなると、告白せずに距離をとったりしてしまいます
気になってた子に告白された時も何故だか断ってしまいました
そんなんで高校の間は楽しくも女の子との関わりは避けていたように思います
大学に入っても同じような事をくりかえして、連日泊まりにいっといて何もせずに帰るなどしてしまいました
原因として思うのが、重度の仮性包茎なのでエッチの時うまくできるのかとか、女の子と付き合った事がないくて童貞だし彼女への接し方知らないし、それを告白するのが怖いことです

そして現状の問題なのですが、今また好きな人がいて、明日花火一緒に行けることになっているんですが、その時に告白してみようか迷っています
付き合ったらエッチしますよね？
それが怖いんです
包茎手術をしようか真剣に考えているのですが、付き合ってからでも遅くはないのでしょうか？

なんか長い上に途中から話ずれてすいません
とにかくホント悩んでます
アドバイスもしあればお願いします

こんにちは。またまたやっぱり遅くなってます(^^;)
今からゆっくりお返事書いて行きますが、どうやらそろそろ容量オーバーという
ことですので、次スレ立てました。スレ無くなってたら、そっちをご覧ください。
相談者はブックマークに登録しておいてください。

次スレ　プロの相談人が超マジメに答えます。その２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1219367973/

>>732
なるほど、今はやっぱり追いつめないほうが良いようですね。
＞難しいですね。なんて言えば良いんだろう・・・
相手に逃げ道を示した上で、付き合いを提案する感じですかね。

>>733
恋人作るアドバイス？・・・・・・。
そりゃ、極論言うと、当たって砕ける量を増やすしかないですよ。
で、そうやっていっぱい砕けた人の方が、魅力的な人間になる気がするなぁ。
僕が今２０代とか１０代に戻れるなら、一番やりたいことは告白して砕けるということ。
あと、出会い系って、上手く使えば女性とコミュニケーション能力を鍛える上では、
とても便利なツールなんじゃないかな。使い手の意図が大事ですよ。

周りに対するいろんな不満はあったけど、それはそれであなたは普通に瑞々しい活きた心で、
感じ取って一生懸命に生きてきた。でもある時期にボタンの掛け違えが起こって、
それ以降、全ての不満が恨みに変わったのではないですか？
そしてそれ以降は恨みを持ったあなたに対する反応として、悪口を日記に書く姉や、
無関心でいながらうるさく言う両親という現実が生まれてきた。
大切な家族と言えど、自分に攻撃的な無関心を示す相手に、心を開いていられる人はそういません。
（つづく）

↑７５９は投稿失敗。こっちが正解です。

>>734
あなたは好きな洋服を買えて、彼氏もいて、カラオケで騒げる友達もいる。
高校も行っている。両親も姉妹もいる。大学進学も可能。そして話からするとお金に困ってる風でもない。
普通の女子高生がこれ以上望むものなど無いくらいに、何もかも手に入っている。
でも、それでいながら、あなたはその現実を死にたいほどの地獄として感じ取っている。

どうしてだと思いますか？　その原因は、最初の小さなボタンの掛け違いから始まっていると思います。
小学校の頃、親が運動会に来てくれなく、寂しかった。それは事実だと思います。
でもその事実に恨みが乗ったのは、ある時を境にして・・ではないですか？
周りに対するいろんな不満はあったけど、それはそれであなたは普通に瑞々しい活きた心で、
感じ取って一生懸命に生きてきた。でもある時期にボタンの掛け違えが起こって、
それ以降、全ての不満が恨みに変わったのではないですか？
そしてそれ以降は恨みを持ったあなたに対する反応として、悪口を日記に書く姉や、
無関心でいながらうるさく言う両親という現実が生まれてきた。
大切な家族と言えど、自分に攻撃的な無関心を示す相手に、心を開いていられる人はそういません。
（つづく）

では、最初のきっかけは何でしょうか？　最初のボタンの掛け違え。
それ以降、全ての現実の意味づけが変わり、どんどん世界が自分の敵に変わってしまった。

その切っ掛けは、自分の神聖さを裏切った時です。自分の神聖な声に従わずに、
裏切って違う行動を取った瞬間に、その後の見える世界は全て自己正当化のための
解釈になってしまいます。そして自分はどんどん被害者としての立場を選ぶようになります。
これが心の仕組みです。卑屈になってしまうのは、そういう原理です。
つまりあなたの場合は、陰で誰かの悪口を言う。その行為が著しく自分の神聖さを貶めた。
その瞬間に自分の中に居心地の悪い罪悪感が生まれて、その後は、全て罪悪感を消すための、
言い訳を探すように色メガネをかけて現実を見てしまっているのです。
寂しかった。両親がかまってくれなかった。そのせいだ・・・・。そして
３人姉妹を育てるのに苦労して仕事をしていても、写真だけでも撮りに来ようとした親の思いも、
子への誤魔化しに見えて、ずるく感じてしまう。
親の心配からの言葉は「強要」としてウザく感じ、だからといって言葉が無いと、
無関心だと受け取る。つまり親はどっちを選んでも敵になる。バイアスがかかっているのです。
親への反抗として悪いことをしたのではなく、悪いことをしたことの自己正当化のために、
親との記憶の捉え直しを起こしているのです。
そして、その解釈を理由にさらに悪口を言ってしまうと、更にバイアスが強烈に
なって、もはやそのままの現実を見られなくなる。
無邪気な友達はバカに見え、彼氏はヤリ目的に見える。先生はアホに見える。
あなたの貶めた心を自己正当化するために、それに釣り合うフィルターがかかってくる。
もはや子犬を見ても可愛いとさえ感じられなくなる。この状態をある本では「箱」と呼んでます。
これがあなたに起こっていることです。箱に入って箱から出られなくなっている。
そして、どんどん箱を強化していっている。
「自分の小さな「箱」から脱出する方法」という本を読んでみて下さい。
必ず読んでください。自分に起こっていることを真解することが何より重要です。
（つづく）

で、もう少し具体的に、箱から出るチャンスはあったのかというと、あります。
親が来れなくて寂しいと感じたときに、寂しいと伝えて泣く。
友達がいなくて寂しかった時、寂しいと言って周りに助けを求める。
自分に力が無いと感じた時、挫折感を誰かに伝えて泣く。共有する。
自分の弱々しい本心を伝えることから、現実を選んでいく。
そうすれば世界は違う表情を見せてくれたと思います。
今からするのは、自分の神聖さに謝ることです。何度も何度も毎日毎日謝る。
そして悪口を言った人に、イメージの世界で謝る。とにかく何度も心底謝る。
できれば、現実にも人に謝れると世界は変わります。それをやってください。

うぉ〜。一旦受け付け中止します。

>>739
課題から逃げると、また同じ課題が違う形でくるだけですよ。

>>740
同僚や上司に頭を下げて、腹の底から謝って、本気で直していきたいと思うから、どういう所が生意気なのか教えてくれないかと申し出てみては如何でしょう。
仕草から、言葉遣いから、仕事の運び方まで、細かく指摘して欲しい。と言ってみてください。
勇気がいるかもしれませんが、仕事だけじゃなくてプライベートも良くなると思います。
その結果もらえたアドバイスを、実践することをプライドが邪魔したり、
心が抵抗したりしたら、メンタルブロックを外すワークか、ＥＦＴを使ってみてください。