無気力・逃げ癖・サボり癖を克服

27女です。昔から逃げ癖あります。他人からは自分に甘え過ぎと言われます。怠け者を直したい。

それだけ自分のことを分かってたら大丈夫だと思う…

予備校一週間しか行かなかった。人こわいから授業ついていけないから浮いてるから…
言い訳ばっかだな

２７女じゃないだろ。気持ち悪いな。

お前は男なの。

努力できないから死ぬしかない

28男で20社以上辞めてる！何らかの理由作って、辞めてばっか。

この先ヤバイ

自分も辞めてばっかだよ。嫌がらせとか受けて。理由って何なの。

今もまたばっくれようとしてる

予備校の雰囲気がアットホームすぎて行きたくねえええええええ
自分で予備校見学行って勝手に申し込んで行かせてもらってるのに
最近サボりがちな自分が本当に嫌
美術の予備校だから追い込みなんてきかないし
テスト勉強言い訳にしてサボろうとしてる自分しんでくれ
どう考えても実技の方優先すべきなのに
このままじゃ本当にヤバいのは分かってるのに
高校受験での後悔も経験してると言うのに
予備校の先生にも見捨てられてるんだろうな

>>944
20歳で30社以上変わってる、て奴いてる。
30社全部バイトだけど。

本人は世の中知ったつもりになって得意がってる。
珍しい奴もいるもんさ。

会社にしがみつくのはしんどいから、気楽に、いつでも辞めてやるよ、怒るんなら怒れよ、殴るんなら殴れよ。てな気楽な気持ちでいいんじゃない？
すみません、て謝りつつも、コイツちっせー。て笑ってれば。

>>937
>>985は就職か進学か悩める高校生枠に決定。

私もダイエット真面目にしたいけど無理すぎるー。
何日も続かないよ。バイトもやめてばっかり。
なんでこんなに自分に甘いのか…ためにならない甘えなのに。
強くなりたい。

現在高3、今が一番勉強しなきゃいけない時期だというのに日に日にモチベーションが下がっていく。
このままでは良くてFラン行きは確実。別にFランでも構わないとは思ってはいるものの、
だからと言ってそれに甘んじていたら大学生活や就職までも楽なほうへ楽なほうへと逃げてしまう。
そうはなりたくはないので、今の自分でできる限り上を目指したい。

しかしそうは思っていても全くというほど何もやる気が起きなくなっている。
趣味でさえ「あとでいいや」と後回しにするようになり、挙句の果てに巡回スレさえ見る気にならないことさえある。
よく、やる気をエンジンに例える人がいるけど、自分の場合、全開どころかセルすら回らない感じ。
周りからは甘えだ言い訳だと言われ、自分でもそれがわかっているので自分のあまりの駄目っぷりに情けなくなる。
でも、甘えであり、言い訳であり、それが事実でもある。

昔、とあるゲームに「きっかけっていくら？」と問うキャラクターがいた。
当時は「意味わからねえｗ」と思っていたが、いまになってその意味がわかるようになった。
本当に、きっかけって、買えるものならいくらで買えるんだろう。

こんな自分を変える、セルを回す「きっかけ」ってないでしょうか？

突然無気力になるわけではなく、もともと君たちは無気力。
肩の力を抜いて無気力にやってみようと思えばいい。。。

無気力のままでも行動すればやる気が出てくる
脳科学的にも正しい

でもそれができないんだよね

どこにも必要とされない
お金もなくなってきた
怖い。

今週中に逝っとかないと駄目かもしれん
あーぁ、いつも現実から逃げてしまうから
こうなっちゃうんだよなぁ…
誰がどうみても自業自得ですね、分かります

高校二回やめた。今もまた…もうだめだ

>>947

あんた何したいの？このご時世食いっぱぐれるか分からん美術の学校に行っといて
美術なら自分の意志で選んだんだろ？

殺伐と競争第一な学校よりずっと精神的に楽だろ
良い年こいて学校に馴染めないとか幼稚園じゃねーんだぞ

>>953
無気力から行動起こすには…

なんで皆は生きてるん

生きてる意味がわからんくなってきた28歳

ふつーの子供が生まれると思ったら出来損ないが生まれてしまっただけのことです
書き間違えた紙は捨てられるけど人間はそうもいかないから…

飯を食べるから

鬱に効くハーブ飲んだら世界変わってワロス。自分どうも鬱だった様だ

急に視界がスッキリクッキリして何もかもが楽しくなってきた

>>963
ﾀﾞﾒｾﾞｯﾀｲ

>>963
セントジョーンズワート？
僕ちゃんもやってみようかしら？

ゲーム的なものにのめりこむべし。

最近はゲームすらやる気にならない
わざわざゲーム機引っ張り出してまでやろうと思わないし、
携帯機ならとっつきやすいと、手はつけるものの途中で飽きて積みゲー化

信頼を得るのって難しい

勉強しなきゃいけないのにやらない自分

そんな自分とも今日でお別れする

意図的に立ち向かい続けるんだよ
そうすればいつの間にか意図的にしなくてもよくなっている

うまくいかなくなった
初心に帰って、１から始めようと思う
見落としてきたものを、もう一度探すよ

片頭痛、鬱病、パニック障害で仕事もろくに行けない。
職場にはコンプライアンスがない。

家族を養っていける状況じゃないんだ…


考えてどうにかなると思えない。

どうすりゃよいかわからない。

どうしたの？
書き出してみることで、頭の中が整理されて
少しは楽になるかもしれない
よければ教えてくれないかな？

ハア

また学校サボってしまった
受験生なのに勉強すらしてない
私の人生もう終りだｗｗ
結局人間そう簡単に変われるわけがなかった
一生こうして逃げの人生送るならいっそのこともう死にたい

死んでどうするの？

死んだらなにもかも終わりに出来る

ちょっと前までは調子良かったんだけど、人間関係での小さな失敗が積み重なってきて無気力
それで昨日の夜から涙が止まらない
少しでも気を緩めると出てくる
泣き過ぎたせいで頭痛と鼻づまりが酷くてたまに吐き気もする
本当は今日予定あったんだけど、頭痛いしいつ泣き出すか分からないから行かない事にした
調子良かった時期に戻りたい

はじめましてみなさん
また学校休んでしまった・・。
今電話したら、怒られてしまった・。
20にもなってだ。
このまま就職しても大丈夫なのか？
前から注意されてたのだが、なかなか生活習慣が治らない、きちっと早く寝るだけなのに
小学生のころ出来てたのに、いまじゃ恥ずかしい大人だ
なんでこうなっちゃったんだろう
甘すぎたのかも
泣けてきた

↑これから改善しても遅くないと思います。

また今日仕事をｻﾎﾞってしまった。
ここに書くことで許されるかなと思ったりしてしまう。ｸｽﾞ。
困難から逃げたいとか面倒くさいとか何なんだろう。
周りを気にして生きてそれでも迷惑かけて何してんだ自分。

>>975
去年の私がいるｗ
結局滑り止めしか受からないで、Ｆランに通ってるよ。
最初「思ってたより楽しいじゃん」と気楽だったが、最近は卒業後の事考えると不安でしょうがない。

行動できない欝になる
行動できない欝になる
行動できない欝になる
なにこれ着実に積み重ねてる
毎日気持ちが悪くて吐きそう

かなりやばいのはわかってるのに危機感が沸かない
逃げて逃げて逃げて逃げて最終的には自己嫌悪、鬱
自分からは逃げられないのに
なんでこんなやる気出さないんだろう
このままあと何十年も生きるつもりなんだろうか
逃げ切れるわけない。積もり積もって破滅だ。
２２にもなってこの自信のなさ、劣等感・不安・無力感の強さは異常
この停滞を解消するには、今のクズみたいな人生を改善するには、
逃げないで行動すればいいだけなのは痛いくらいわかってるのに。
いい加減動けよカス。甘ったれ。
いつまでも楽なほうに逃げてうじうじ劣等感抱えて生きてんなよボケ
努力しろ。動け。ほんとにやり直しきかなくなるぞ。てかもう詰んでるぞ。

２２では詰んでいないが、そのまま年をとるとつむな。

>>984
年齢に始まりまったく同じ状況だ・・・自分が書き込んだのかと思った・・・。
大学生になる前はまだ活力に満ち溢れてたのになぁ・・・周りの人間関係から逃げ、好きで選んだ筈の勉強からも逃げ・・・いつからこんな覇気の無い人間になったんだろう・・・。朝目覚めた瞬間が何より辛い。

>>985
30の自分が通りますよ…

詰みました。

４１の俺は まだ諦めない。