生まれて来なければよかった

そう思わね？

生まれたことが良かったことかは分からんが、今まで歩んできた自分の人生を、無駄だと思ったことは一度もない

思わない
幸せなときもあった
もう二度とないけど
今はただしにたい

ある

いい事や嬉しい事もあったけど
それより遥かに嫌な事の方が多い


親から愛情を受けられなかった事
家族全員が私に批判的だった事
毎日バカにされけなされた事


私に何の価値がある？



…生まれてこなければよかった

生きたくても生きれない人が可哀想。

お前ら働けヨ

人生辛いことの方が多いけど少しの楽しさは全てを帳消しにしてくれるから俺は後悔しないし燃え尽きるまで頑張るぜ。

何かで聞いた

人生の90％は嫌な事
10％は嬉しい事
90％の嫌な事もなければ10％の嬉しい事もない。
まぁ一生懸命生きようぜ
この世に生を受けたんだ

不幸な人、この先の不安、世の中の道理、摂理。
世界にゃごまんと似たような考えもってるヤツがいるんだよ…。

ある程度のルールがあるのは仕方ない。
そこで以下に自分が輝けるかさ。
俺にはみんなについているのが見える。
背中に綺麗な翼が生えているのがね…

自分の意志で、生まれてきたのですか。
誰の意志ですか。
生まれたのは、偶然ですか。
「オーラの泉」を御覧なさい。
考え方が、変わりますよ。
それぞその人に、この世に生まれた意義があります。

>>4
なんのかわからんが、人には、たぶん、価値がある

愛情をそそがれなかったあなたが悪いのではなく、そそがなかった親が悪い
批判されたあなたが悪いのではなく、批判した家族が悪い
バカにされたあなたが悪いのではなく、バカにしたやつが悪い

あなたの受けたそれらの仕打ちは不当だ！怒鳴りかえしてやれ！思いっきり！

うん、
>>1は生まれてくるべきではなかったな
そう思うよ

>>9
スピリチュアリズムなんて、クソの役にも立ちやしないんだから、
他行って言ってろよ。

自分がこの社会を良くしていこうと思った時に生きる気力出てくる。不幸なのは自分だけと思っていればそのまま

日本人なら国のために生きろ

生まれて来なければよかった？バカか。今まで育ててもらって今さらなにいってんだよ。親に感謝もしないで・・だったら死ねよ。どうせ死ねないだろうけどな

90%の嫌な事を我慢して得られる嬉しい事が10%か…

…神様なんて居ないな。

ゼロよりマシじゃね？

｛生まれてこなければ良かった｝なんて親不孝な言葉だろう
でも親に謝りたい・・・自分みたいなもんが生まれてきてゴメンなさい。

思ってても死ねなんていわないでくれ・・・悲しいだろ

なら死にたいと言うなよ

いつかその日がくるまでなんとか生きてみろ

嫌なことは絶対あるけど、嬉しいことは保障されてない。

毎日毎日辛いことばかり。どうして私は幸せになれないんだろう。もう嫌、死にたい。
家族が嫌い気持ち悪いキチガイばかり。辛いよもう駄目だ死にたい。

死ぬ直前に「もっと○○しておくんだった」
と言う後悔をしない為に、やりたい事を考える行為は
一見前向きなように感じるが

そういう思考の極みが、加藤の様な人間になるんだろう
生きる目的、死ぬ理由、そんなもの考える必要はない
何をしようと必ず、すべての人に死は訪れる
生きていれば、それだけでいいんだよ

答えを急ぐ事はない、やがて解るから

我慢して生きるしかないのが辛い・・

我慢しないのは人間じゃねえ

その我慢の先に何があるの？

なにもない

今週の鬼太郎で、死にたいって言うと

○○が嫌い！○○があーだから幸せになれない！
って人は自分で自分の周りをゴミにしてる
自分で乗り越えれないのを周りに八つ当たり。自分の思考を改善しなきゃ悪いまんま。加藤と同じ

我慢するのが辛い？なにふざけたこと言ってるんだ？お前より辛い思いしてあげくは自殺を考える人もいるのに、飯も食えて生活もできて経済的に辛くもなさそうだしな。死を考えるほどに苦しんでる事なのか？あまったれるな

>>31こう考えて我慢した末に耐え切れず自殺する奴もいるだろうな

オナニーして寝なさい

シヌ位なら生き霊になる

笑ってよ君のために　笑ってよ僕のために
僕たちは小さな舟に　哀しみという荷物を積んで
時の流れを下って行く　舟人たちのようだね
君のその小さな手には　持ち切れない程の哀しみを
せめて笑顔が救うなら　僕は道化師（ピエロ）になれるよ
笑ってよ君のために　笑ってよ僕のために
きっと誰もが　同じ河のほとりを歩いている

僕等は別々の山を　それぞれの高さ目指して
息も吐かずに登って行く　山びと達のようだね
君のその小さな腕に　支えきれない程の哀しみを
せめて笑顔が救うなら　僕は道化師（ピエロ）になろう
笑ってよ君のために　笑ってよ僕のために
いつか真実に　笑いながら話せる日がくるから

笑ってよ君のために　笑ってよ僕のために

笑ってよ君のために　笑ってよ僕のために

ある程度溜めて吐き出した方が気持ち良い

寝たら二度と目覚めたくない

起こってしまったことは、今更どうにもならない

お前の父親が母親のマンコにチンポつっこんで精子垂れ流した
そうやって俺達は生まれてきたんだぜ？

来なければよかったってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ自分の意思でそうしたみたいに言うなよｗｗｗｗｗｗ

お前とか俺達とか、ちょっと基地外じみてるけど、まぁいいよな

親には悪いがそう思ってしまう。
せっかく生んで育ててもらったのにその恩すら踏みにじることをしてしまった。昔は親を恨んだが今は逃げ出したら止まらない自分が憎い。

復讐したあと自殺する。関係ない人間を殺さないから加藤じゃねえ。遺族が苦しめるためにも法の裁きはうけない。両親が苦しもうとそんなの関係ねえ。親の苦しみは俺の喜び。

人生なんてゴミだ。

>>43
　人生はゴミってのは少し共感できるかもな、
でも誰かの為に資源ゴミとしてリサイクルしようやｗｗｗ
苦しくても笑いながらさ

死んだ気になって
やりたい事すればいい
やりたい事してる奴は
沢山の我慢があっても
やりたい事してるから苦じゃない
やりたい事やってる奴は
やりたい事多すぎて
生まれて来なければ良かった
なんて考えない
たった一度の人生じゃないか
死んだ気になって
何かやりたい事やるのが
正解じゃないか？
生まれて来て良かったと思えるほど
やりたい事をやるんだ

やりたい事がない俺はどうしたらいいんだ・・・頭おかしくなる寸前

好きな食べ物とか
欲しい物とかないのか？
人間なにかしらの欲があるはずだ
綺麗な事じゃなくてもいい
何かないのか？

とりまセックスしろ

おう
そんなんでもいいさ

死にたいよ・・・これ以上おかしくなる前に生きてる意味が何もない

考える力があるだろ？
食いたい物探せ
なんかないのか？

就職氷河期世代。
まして高卒。
結局面接落ちまくり、
うつ病になった。
職歴なし。
バイトさえも雇ってくれない。
生まれた時代が悪かったんだ…
もう死にたい。
十分苦労して来たし、頑張っても来た。
でも報われない。
もう死ぬよ。
昨日練炭購入出来た。
後は睡眠薬と精神安定剤を大量に飲んで、火を起こして逝きます。

もう疲れた…
さようなら…
２ちゃんで遺書か…

色々あったが自分を生んでくれた親、育ててくれた家族
関わった全ての者に感謝する
恩返しの意を込めて家族がいる限り、懸命に生きるよ。
家族がいる限りは…ね。

>>52
就職しなくても 親をあてにしろよ
ﾋﾞﾊﾞニート。
とりあえず睡眠薬何錠か飲んでゆっくり寝ろ
練炭はつけるなよ

>>52
練炭に火を付けるな
俺の一生のお願いでいい
火を付けないでくれ
明日普通に目を覚まして
自分の遺書に対しての
皆の反応を見て笑ってくれ
お願いだから

もう誰も死なないで下さい…

人間不信のやつは人に認められたいって気持ちは人一倍強いから実は人間が好きなんだ。と俺は思う。だから、もう一度今まで生きてきて全員が全員酷い人間だったか良く考えてくれ

おまえらとオフ会したい
そして死について語る
集合場所は樹海な…

生まれてこなければよかった、本当に
親が嫌いだし、何しろ何も分かっていない
もう、こうなったら犯罪犯して刑務所で過ごす
方が楽になってきた

何で親は俺を生んだの？もうやめて

親は何で生まれてきたんだとか何で生きてるんだとか言うけどそんなのこっちが聞きたい｡
産んでくれなんて頼んでないのに産んだのは自分じゃん｡
親に凄い失礼なこと言ってるってのは分かってる｡
でもそう思ってしまうんだからどうしようもない｡
親はもっとまともな子供に育ってくれると思ってたんだろうけど｡

うちだけおかしく育ってごめんね
もう嫌だ…自分が本当に嫌だ……

真実を知る喜びを知れば、目の前に光が見えます。
あなたは、感覚的に生きていませんか。
知の世界に入る喜びを知って下さい。

私達は、自然的なものを土台にして、生きています。
私達は、自意識が存在していない、形だけの人間として、この世に誕生しています。
そこから、肉体から得られ情報によって、感覚的な意識を形成し、自然的な意識を形成し、
自然界と人間社会の秩序を学ぶ事によって、合理的な意識を形成します。

自然的に生きている私達には、感覚的なものと、合理的なものが備わっています。
皆さんの書き込みを見ていると、感覚的なものを主体にしている様に、思えます。

「知る歓び」も、生きる意欲を生じさせます。
自分の現実を否定している人は、知の世界に入る事を、神から求められているのです。

人間は、歓喜を求めて生きる様に、創造されています。
知の世界に、歓喜を見出してください。

キリスト正教会に入りましょう
創価は×！！！！！！！！！！

仕事も生活もうまく行かない…死にたい

はっぱ隊聴けよ。

いい歌だな　なんかどーでもよくなる

働ける年なら、家を出て、一人で生活してみて。
親と離れないと、前に進めないから。
離れてから、親も自分も変わる事があるから。

どうか自分を責めないで下さい

少し前だけど
親に「お前なんか
生まれてこなければよかった」って言われました。
内心「私もそうおもう…」と思った。
ちなみに 今日誕生日。
もぅ 充分だよ(^_^)

ほんと生きててもロクな事ない。以前は未来に希望持ってたけど、どんどん状況が悪化してく。
もう疲れた…解放されたい

人間って孤独だよね　一人になりたいけど一人は寂しい
もうどうしょうもない　疲れた

何のために苦しんでまで生きなければならないのか
親の快楽の末に生まれ、親の面倒を見るために生かされただけな気がする

自分で目標を設定して生きるのがいいことというか当然のことだとはわかっていても
本当は何をどうすればいいのかよくわからない。
１９歳なのに。
何をどうしていいんだろうか。
何をしようが結局は親の呪縛からは逃げられない気がする。
親との距離とかではなくて、もう自分の精神に住み着いてるよ。
幸せになれる気がしない。別に幸せでなくてもいいんだとも思う。
本当のところ、特に幸せを望んではいない。
私は、生まれてこなければよかった、というような考えを持っても親に悪いなんて微塵も思わない。
人間が勝手に作った生物だし。
宇宙の中の地球の日本というところに生きてる生物って感じ。

>>72
子供とは、親が作ったものでしょうか。
親は何も分からないで、子供を作っています。
子供とは、「神様の贈り物」「神様からの授かりもの」なのです。

親とは、単なる仲介者に過ぎません。
仲介者が存在しなければ、子供は生まれて来ませんが、
神の意思が存在しなければ、子供は生まれません。

子供は、神に愛されている故に、この世に誕生しています。
大部分の人は、地獄から取り出されて、この世に誕生しています。

あなたの両親も、地獄から神に取り出された人なのでしょう。
それでも、あなたには、この世に生まれた意義があります。
一生懸命生き、人間社会に有用な人間になれば、それが分かる様になるでしょう。

>>73
それにひとつ言わせてもらおう。
確かに天からの贈り物で、判らないとしてもだ。
それを受け取る事を望んだのは、誰だ？

不思議だよな、こういう話をすると、子供だけ悪いとされる。
子供は、ただ来ただけに過ぎない。
親は、あんたの言う事をそのまま信じるとすれば
せっかく神様から授かったものを「イラね」って言い続けてるんだ。

親から本当に必要とされてると感じてる子供が、
生まれてくるんじゃなかったなんて思うわけないだろ。
子供は馬鹿じゃない。うわべだけの愛なんか、簡単に見破る。
どんなに口で、大事だと言っても。

子供をなす事は、三人必要だ。
父と母と、そして産まれてくる子供だ。
責任があると言うなら、その全てにある。
それを外して語るから、いつまで経っても平行線にしかならない。
それを、はるかな時を経ても、お前たちのようなものには理解できないんだよ。

産まれてきたくなかった子供なんか、いると本気で思っているのか？
そう思わせ続けた誰かがいると、なぜ気づかない?
それは、最も自分を愛してくれるはずの存在なんだぞ。
それがどんだけ子供にとって絶望か、判るか、お前に？
判るわけないよな。わかりゃ、そんな事言えるはずないもんな。

>>74
この世における親子関係は、友人に過ぎません。
このことを認識できれば、親子関係を第一義に考える必要はないのです。

血縁関係を重視するのは、自然的な考えから生じています。
人間社会を見れば、親子関係の薄弱な事は、分かる筈です。

本当に大切にしなければならないのは、心の繋がりです。
心の繋がりは、死後の世界まで持って行けますが、
親子関係は、心の繋がりが無ければ、切れます。

生まれてきて、良かった。
あなたに逢えてよかった。

死にたい　自殺したい　でも生まれてこなければよかったとは思わない

楽しい時期はあったよ確かに
苦しい時期を1年とするとほんの数分だったけど

でもさ、その数分の楽しさが
1年分の辛さをかき消してくれたんだよね

だからこれからも生きようと思う

だったよ。暗い過去だから 断ち切りたいと思った。親も 親戚も 昔からいじめ 無視されてるからもう慣れた

>>63
関係者乙
>>67
そんな金さえあれば出て行きたいが、もう手遅れなので
パラサイトして死ぬまでうんこ製造機で行きます

親から「あんた死んでくれない」と言われた
そりゃ仕事もできない、結婚もできない
こんな人間産まれてきてごめんなさい

>>75
さっぱりいってることがわからん。
自分の頭が悪いのか？
心が切れる程度で、親子関係が切れるなら
そうしたいよ。
でもできないじゃんか。
どんなに、あれとは他人だって言っても、思っても
心がもう繋がってないって自分に言い聞かせても
周りから、あの人と貴方は親子でしょうって言い続けられる。

こっちは切りたいんだよ、親子関係の絆なんかさ！！
切りたくてたまらないのに、何でくっつけることを言うかな。
あんた、脳にうじがわいてるでしょ？

自殺したくはない。
でも自分をデリートしたい。
全てが消えてくれないかな。
自分に対する虚無感に
押しつぶされそう・・・

親が泣くから
死ねないだけです。

死ぬきになったらなんでも出来るっていうのは
やりたいことがある人にしか理解できなそう。
何もいらない。
消してほしい。

わざわざ死ぬのも億劫だから生きてるだけ。
生きてるのも億劫になったら死ぬんだろうさ。

そこまで親嫌なら、全てを捨てて誰も自分を知らない所に行けよ。金がない？言い訳だろ。本気で変えたいならサラ金から借りろよ。テメーら（一部）口ばっかでだせぇんだよｗｗ

サラ金(笑)

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/student/1211767215/301-400
304 ：学籍番号：774　氏名：＿＿＿＿＿：2008/08/08(金) 12:43:31 ID:bvLSLA1E
>>285
指野純一キモスｗ
こいつだろ？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1201979309/1-100

産む親には刑罰を与えるべき。
少なくとも懲役刑はね。

親の立場からすると懲役２２年は喰らってる気がする。
だが大学出ても解放されるとは限らず終身刑なのかも…とおびえている。

一番不幸な事は、自分が自分を嫌いな事かな?と思う。
なんとなく…

あーあ・・夢中になれることない。ただ死から追いかけられてる感じ。

>>90　そんなに死が身近に感じるんだ・・。

>>89
逆も不幸だぞ。自分で自分を好きだが、周りには嫌われるという・・・

これなら
「ケータイ小説野いちご」の
「ルッキング・フォー・ラブ　☆リアル・ファミリー☆」
をドラマ化すれば良いのに。
必ず泣ける！
絶対ヒットする！！

思う

>>90
ぜひ透明マントを（笑）それにしても死の秘宝ってお粗末なものが多すぎ。
ハリポタ自体がお粗末…特に訳者が。両澤女史の脚本？　に匹敵するわ。

人生は、死ぬときまでの、ひまつぶし。

気にしない。　気にしない。

死にたい

死にたい

>89一回人に嫌われてくれば？マジで

死にたい

「生まれてこなければよかった」この言葉いちどだけ他者の前で口にしたことがあるわ
あの頃わたしは六歳くらいだったかな、まだ幼稚園児だった。
言った相手から「そんな悲しいこと言わないで」みたいなこと言われて怒られたっけ。

なんで産まれて来たんだろう…
苛められる為？
もう良いよ…
疲れた。。。。
死のうかな。…
睡眠薬たくさんあるし、練炭もキャンプ用に買ってあるし…
生きていたいな。
小さな幸せで良いから掴みたい。
本当は生きていたいんだ。
でも…疲れた

水野です。　　尾がつくひとは病気の男性が多い気がした。

練炭キャンプ用に買ったなら、キャンプに行け〜。ん？

生きてても苦しいことばかり。なんであいつらは人に対して平気であんなことできるんだろう・・・。
いつか良いことがあるんじゃないか・・・と思って頑張ってはいるけどやっぱり駄目。
このまま苦しいだけなら死んだ方がマシ。

生まれて来なければよかったと言うよりは、
もっとマシなものに生まれたかったとか、幸せになれないなら死にたいと言う気持ち。

>>81
人間には、心と体が存在しているのですから、心と体に従う、二つの生き方があります。
私達には、内なる生き方と外なる生き方があります。

外なる生き方では、親子の絆は切れませんが、心が繋がっていなければ、内なる絆は存在しません。
人間は、肉体と霊魂から構成されています。
肉体を失っても、霊魂は生き続け、自意識も継続します。

人間は、内と外の生き方を上手に使い分ける必要があります。
それが出来ないと、世の中を上手に泳ぎ回る事も、人間的に成長する事も出来ません。

死にたい

親に言ったら泣かれたわ
でも、生まれてきたくなかった。
今すぐ死ねるなら死にたい

俺も何度も言ったな。
母ちゃん、怒ってたけど、あまり言い返せない感じだった。

今じゃ、母ちゃんの方が先に死んだもんな。皮肉なもんだよな

なんで産まれて来たんだろう。
早く死にたい。

ぁたしも早く終わりたい

生まれてくることは選べないが死ぬことは選べる

自らを価値無しと思っている者こそが，真に価値無き人間なのだ
　　〜ハンス・ウルリッヒ・ルーデル

生まーれーてこーなけーれば〜♪
本当はーよかったのに〜♪
このスレに吊られて砂の果実聞いた。
打ちのめされた。

もっとマシな人間に生まれたかったな。なんでこんなに醜いんだよ・・・どこに行っても１人で疎外感を感じる

生まれてこなければというがいくら何でも何かひとつくらいは才能があるはず
それは親から譲りうけた貴重な能力
皆死ぬ気で探せ
はじめから諦めてたり他人の言動で自分決めるなよ
世の中数多くのジャンルある
自分のやりたい事や理想が自分の才能とマッチしてないだけ
頭切り替え得意分野に力入れたらそのうち生まれてこなきゃよかったなんて考えは無くなる

何の為に生まれてきたんだろう
何の為に生きてるのかわからない

素直になったらどうや

結局は命のバトンリレーかよ
クダラネェ
そもそも宇宙上になぜ生命体がある？必死になって命を繋いで、成し遂げる何かがあるのか？
あぁ人間が気付く訳もないと思うがな
ガンジガラメに繋がれただけなら生きていてこれ程にツマラナイものは無い。
生きていて楽しいとか悲しいとか嬉しいとか寂しいとか優しいとか気持ち良いだとか怒りだとか危険だとか変だとか汚いだとか、そんな感情模様を繰り返して、子孫残して死ぬのが宿命か。
なぜ人間だけ知能が高いのか
何かに利用されるための過程か

くだらねぇな。話したとこで何も変わりはしねぇし、流れには逆らえねぇ。
いつか自然におっ死んで、肥やしになりゃいいや

生まれてこなければ良かった。

こんな汚い世界なんて見たくなかった。

だけどきっと死ぬ勇気もないから
この命が終わったら全てが終わりますように。

生まれ変わりなんてないように、もう二度と生まれて来ませんように。

生きてる時間も存在も全てが無駄だと感じてる自分が１番駄目だと感じて落ち込む
そんな毎日も疲れたな…

>>120
じゃあ
人間がどういう存在ならくだらなくないんだ？

死にたいなら、死ねばいいよ
それが出来ないからここに書き込んで、同情もらうの？
第一誰が死のうと他人はいたくも痒くもない、痛むひとは痛むんだろうけど。

>>122
吐き捨てた文章にレスすんな

よく
「生きる資格なんてない。」って言うけど
この世に生まれて生きているだけで
生きる資格があるんじゃないかな。

最初から生まれなきゃ自殺する手間がはぶけるのにね

親にちゃんと愛されてしっかり人と関わって生きてきたはずなのになんでこんなに思い詰めるんだろ
甘えてるんだなきっと

自分に価値があるなしを判断するのも意味がないことだと分かってるのに自分には何もないことに気付いていやになった 空っぽだった

死ぬことは選択肢にないけどもう何も感じないように生きることにした
19歳にしてもう絶対幸せになれない確信がある

救われたい

http://jp.youtube.com/watch?v=LbuSijwmJ9M
�ｺ永英明　夢を信じて

いくつの町を越えてゆくのだろう
明日へと続くこの道は
行くあてのない迷い子のようさ
人ごみにたたずむ君は今
恋することさえ恐れてた昨日に失くした涙を探してる

夢を信じて生きてゆけばいいさと
君は叫んだだろう
明日へ走れ　破れた翼を胸に抱きしめて

自分の空を越えてゆくのだろう
さよならにおびえず　君は今
傷ついた心　疲れ果てた胸を
凍える両手に温めて

心のままに生きてゆけばいいさと
君は笑っただろう
明日へ走れ　破れた翼を胸に抱きしめて

夢を信じて生きてゆけばいいさと
君は叫んだだろう
明日へ走れ　破れた翼を胸に抱きしめて

じゃあ人の真似しないでね？読んでる本とか。

生まれてこなければよかった…そう思うのも生きてる証拠。ちゃんと仕事して､家庭持ったらそんな事考える暇はないよ。まだ青いな｡

それは幸せな事だね
守るものが出来るのは幸せな事
守るものもなく、不自由しないけど独りに感じる、とか、絶望がそばにある様に感じる、とか、生きる意味を探してるんだと思う
必要とされて一人前に生きる感覚を得るんだと思う
子供でもね
無限大だけと足掻きながらみんな希望を探してるんだよきっと

産まれてきて、死ぬ勇気が無いから生きてるだけ

http://blogs.yahoo.co.jp/ikiruimiwositte/12110843.html


「歓喜踊躍乃至一念」といふは、「歓喜」はうべきことをえてんずと、

さきだちてかねてよろこぶこころなり。

「踊」は天にをどるといふ、「躍」は地にをどるといふ。

よろこぶこころのきはまりなきかたちなり。慶楽するありさまをあらはすなり。

慶はうべきことをえてのちによろこぶこころなり、楽はたのしむこころなり。

これは正定聚の位をうるかたちをあらはすなり。（一念多念証文）


救われたら自分でわかるのか、なんてものではない。

「踊」は天にをどるといふ、「躍」は地にをどるといふ。

天のおどり地におどる、手の舞、足の踏むところがない。

そういう大歓喜がある。正定聚とはさとりの位。

なにを一日修行もしたことのないこの身が罪悪深重で地獄しか行き場のないこの身が

死ねば間違いなく仏になれる身にさせていただいた。

大宇宙の宝を丸貰いした、という体験が生きている現在ただいまできます。

http://jp.youtube.com/watch?v=FMxzavSqeQc&feature=related
新世紀エヴァンゲリオン 最終回ラストシーン
『そうだ、これも一つの世界。僕の中の可能性。今の僕が僕そのものではない。
いろんな僕自身がありえるんだ。そうだ、エヴァのパイロットではない僕もありえるんだ』
『そう思えば、この現実世界もそう悪いものではないわ』
『現実世界は悪くは無いのかもしれない。でも、自分が嫌いだ』
『現実を悪く嫌なものだと考えているのは君の心だ』
『現実を真実に置き換えている君の心さ』
『現実を見る角度、置き換える場所、これらが少し違うだけで心の中は大きく変わるわ』
『真実は人の数だけ存在する』
『だが、君の真実は一つだ』
『狭量な世界観で作られ、自分を守るために変更された情報、歪められた真実さ』
『ま、人ひとりが持てる世界観なんてちっぽけなもんや』
『だけど、人はその自分の小さな物差しでしか物事を計れないわ』
『与えられた他人の真実でしか物事を見ようとしない』
『晴れの日は気分良く』
『雨の日は憂鬱』
『と教えられたらそう思いこんでしまう』
『雨の日だって楽しいことはあるのに』

激鬱
マジ死にたい。

そうなんだ？　　ブスだからじゃん？

いや俺、爺さんが嫌いなんだ。あと国際結婚もする気はないし。

よその家のことを勝手に実家とか呼ばないでもらえるかな？

本当に警察にいってあるよ？怒り

『受け取り方一つで、まるで別物になってしまう脆弱なものだ。人の中の真実とはな』
『人間の真実なんてその程度のものさ。だからこそ、より深い真実を知りたくなるんだね』
『ただ、お前は人に好かれることに慣れていないだけ』
『だから、そうやって人の顔色ばかり伺う必要なんてないのよ』
『でも、みんな僕が嫌いじゃないのかな？』
『あんたバカぁ？あんたが一人でそう思い込んでるだけじゃないの』
『でも、・・・僕は僕が嫌いなんだ』
『自分が嫌いな人は　他人を好きに　信頼するように　なれないわ』
『僕は卑怯で、臆病で、ズルくて、弱虫で』
『自分がわかれば　優しくできるでしょ？』
『僕は僕が嫌いだ。でも、好きになれるかもしれない。
僕はここにいてもいいのかもしれない。そうだ！僕は僕でしかない！
僕は僕だ！僕でいたい！僕はここにいたい！僕はここにいてもいいんだ！』
『おめでとう！おめでとう！おめでとう！おめでとう！・・・・
おめでとう！めでたいなぁ！おめでとさぁん！おめでとう！・・・・』
『ありがとう』
　　　　　　　　　　父に、ありがとう
　　　　　　　　　　母に、さようなら
　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾁﾙﾄﾞﾚﾝ
　　　　　　　　　そして、全ての子供達に
　　　　　　　　　　　おめでとう

あつしさん断ります。不細工だから。



あとフルボっコってか　俺は女だし母親なんだが・・・

中川

そう思いながら、３０年以上生きている…

私も高校生の頃からそう思うようになってきた
死ぬほど辛い思いはしてないけど
小さな不満が積もりに積もって人格がひねくれだした

私、精子のとき途中で諦めればよかった
他の精子に譲ってあげればよかった
少なくともこんな不細工で頭が悪い私よりはマシな人間が生まれたろうに…

>>1.生きてる？

そう言う考えは捨てた
今日、捨てた
今は良くて０
マイナスからかも知れない
ただ、マイナスだから何を身に付けようが損になる事はない

どうしてあなたたちは

こんな汚れた醜い世界で生きていられるの？

こんな腐った世界をなんとも思わないの？

どうして人間なんて汚らわしい生き物の仲間でいたいと思えるの？

誰か教えてよ　

答えを知ってるから人間として生きてるんでしょ？

嘘ついて、強いものには媚びへつらって、弱いものはいじめて

そんなことして楽しいの？幸せなの？

人間なんて最低だよ

最低だよ！

もしそうでないって言うのなら誰でもいいから返事して！

せめて顔くらい平等にして欲しい。

だっておかしいじゃん。

片や何にもしなくても異性が助けてくれる。

片や一生懸命努力しても異性に見向きもされない。

どう考えたっておかしいよ。
神様なんていないだろうし、もしいたとしたらこの拳を顔に百発ぶちこんでやりたい

世の中が汚いと思うのは貴方が綺麗だからだよ

そのままで良い君は何も悪くない
汚い世界に染まらないで…
辛いよね苦しいよね こんなに綺麗なのに周りが汚すぎるよね
無理する事ないんだよ貴方は悪く無いから そのままでいて


うはｗｗ自分で書いておいてﾃﾗｷﾓｽｗｗｗ自分らしく生きれば良い、周りに流される必要何て無い、汚い世界を綺麗な貴方のままで突っ走れば良いよ。

　俺はかっこ悪い。
　　
　しかし、俺の任務はただ宇宙を見ることだ。

　俺の顔をみにくいと思う人を賛成も否定もせず見ている。
　
　なぜなら、私は最初から宇宙であるからだ。

　

お前は神だ

　意識せずとも私は紙だ。

メンフィスお前だったのか。
全く気付かなかったぞ。

他人と話すのがストレス でもそれじゃ働けないし、一人じゃ生きてけないしね・・あー生まれてきたくなかった。

>>146>>147
大体同意

僕は、小５の１０才の時に見知らぬ男｛変態）にひと化のない場所に連れ込まれて
手を後ろに縛られて、丸裸にされた。
その後、さんざんイタズラされ最後に睾丸をキリで２カ所（両方）突き刺されて激痛に泣いた。
さらに、勃起したペニスを根本を貫通され、抜いた後変態から尿道を上からキリで力一杯突き刺されて
重傷を負った。
救急車で病院に運ばれたが、尿道が切れていて医師団は
「尿がペニスに流れたら大変なことになるので、かわいそうだが緊急手術」という事になり、両親や医師の説得で
接合手術を受ける事態になった。
まずペニスを注射で麻酔されて、次に全身麻酔で眠っていた。
医師の手によりカテーテルで尿を防御して、陰茎の動脈を避けながら、損傷が尿道の上部に多かったので、
手術は上部を切り裂かれて接合手術をされた。

その後、中１から射精が始まったが、残念ながら１９才の今でも「精子の数１０００〜２０００」、「運動率は、ほぼ５％前後」であり
医師から「結婚しても通常の性行為では子どもは無理であり、どうしても
欲しかったら体外受精しかない」との宣告をされている。
その前にペニスにくっきりと残るキリと手術の跡を放尿の度に見え事件時の恐怖や恥ずかしさ
事件時の激痛と手術などの一連を思い出し、不妊宣告をされて、
「生まれなかった方がよかった」と悩む日が続き、
元気な男児を見る度に、自分の不運さを心の中で嘆くつらい日々だ。
勿論、結婚は諦めている。

平均年齢２０歳のスレに書く気なくした

不幸が重なってこんなに辛いなら
生まれてきたくなかった…
昨年末に母親急死 今年梅雨に18年生きた愛猫が他界
(しかも猫が死んだことくらい言わんでもいいだろと
連絡もしなかった糞オヤジに怒り 一昨日知らされた)
大ヒラタクワガタを昨日ちょっとベランダに出したら熱で死去…
もうやだ

この世界を終わらせてやろうか？

ここはテロリストが集まるスレか？

因果応報と言う言葉があります。
あなたが、不幸な状況で生まれているなら、あなたの前世に、何かがあったのです。
その原因は、今のあなたの性格にあります。

今まで生きて来た言動を、考えて御覧なさい。
もしも、納得できたら、その性格を直す為に、神様は、あなたをこの世に誕生させたのです。
不満ばかり言っていないで、前向きに生きなさい。
容姿だけで、人を評価する人は、低俗な人間です。
人は、性格のよい人を好みます。

リンカーンは、「四十歳を過ぎたら、自分の顔に責任を持て。」と言っています。
心の中にあるものが、顔に現れて来るのです。
年を取ってから良い顔になった人は、俳優さんの中にもいますよね。

こいつもそうだな。

中学の時の同級生で少女漫画や少女アニメが趣味になった麻痺系の変態ピョコタン障害者がいた。
そいつは普通の恋愛が無理だからそういう方面（変態ヲタ）に走ったのは承知のとおり（秋葉原常連）。
俺はその心理がわかってしまい、おかしくてそいつの趣味を散々馬鹿にした（笑）。
『お前は結婚は絶対に無理だからそれで一生センズリをコイとれ』
『お前は歳取った時は本当に惨めだぞ』
『世界一の変態マニアを目指せ』
等とメールで馬鹿にした。さすがに面と向かっては言えないから。
※メールは面と向かって言えない事も平気で打てるから便利だな、と思った。
しかし俺も相当やりすぎてしまった。暇さえあればそいつへのからかいメール。
そいつがムキになって
『人の趣味をとやかく言われる筋合いはない』
『俺のこの趣味で人様に迷惑かけた覚えはない』
『お前こそ人の趣味を馬鹿にして人に迷惑をかけてる』
といった具合で。
相手が毎回、怒り心頭でムキになってくるし、その反応が楽しくて
『こいつを馬鹿にしたメールを送信るのが趣味』になってしもうた。
でも相手はそれが原因で鬱状態になってもうて、俺もさすがにヤバイと危惧した。
一日に多い時は２０回くらい送信った。そいつも性格的に俺のメールを無視できない。
だからそういう相手の性格や心理に付け込んで、心を弄んだ。
何日か空けてフェイントで突然メールを送信ったりしたな。
そいつのＰＣだけでなく携帯にもバンバン送信った。
しかしこいつはそれで精神的に相当追い込まれてもうて、最悪の事態も、という状況に。
俺は軽い冗談やゲーム感覚の遊び半分でやってたのだが相手には通用しなかった。
それで２人で会わざるを得ない状況へと発展してもうた。
俺も面倒臭かったが、やむを得ず仕方なしにこいつと会った。

こいつはしつこく二人での話し合いを散々要求してきた。俺はずっとシカトを続けていたのだが。
そうしたらこいつは何と「話し合いに応じないならメール内容を公表して自ら命を絶つ」
と脅かしてきやがった。
正直言って反省よりも面倒だから逃げたい気持ちが大半だったが仕方なく会ってやった。
しかしこいつは居酒屋の中で、いい歳くれて何と泣き出した。恥ずかしかったよ。
店の中で大声で怒鳴るわ泣きわめくわで。周囲の客や店員達の視線が強く刺さった。
本当に穴があれば入りたい、とは正にこういう時の事だと強く実感したな。
しかもこいつは大声で
『俺だって好きでこんな身体に生まれた訳じゃない！』
『俺がこの身体でどれだけ屈辱の人生かわかるかぁー！』
『お前なんかにこの辛い気持ちをわかってたまるかぁー！』
だとさ（苦笑）。
まるで俺がこいつの障害を馬鹿にした言い草だ。
俺はこいつの趣味を馬鹿にしただけなのによ。
でもこいつの口から
『俺は障害者だから恋愛や結婚はできない』
『だからこういう趣味に走った』
という言葉を本人の口から言わせたかった。
店で恥ずかしい思いを余儀なくされながらもその言葉を待った。
でも結局はこいつの口からその言葉は出てきませんでしたからぁ〜（残念！）
これはもう何年も前の話だが、今はこいつとは一切会ってない。
同じ地元だが当然絶縁されたよ。
でも同じ地元の別の友達の話では
今だに少女アニメや少女漫画が趣味の変態ヲタク障害者やってるらしい。
本当にこいつを見て思ったのは
『俺は五体満足の健常者で良かった』
という事だ。
あんな姿に生まれてたら一生女に縁がなく、一生センズリ人生を強いられる。
まあこいつは両足が不自由なピョコタン君だが、このスレを読んでるピョコタン君諸君共よ、
同じ様な経験者（経験物）はいるぅ〜？
ちなみにこいつはその後は鬱になって会社も辞めて精神病院にレッチュゴォー。
俺は運良く訴訟を起こされずに済んだぜぃ(^O^)vｲｴｰｲｯ

何故親を選べないのでしょう。
あんなカスから生まれてなければ生きていて楽しかったはず。
カス不細工な男女は、生殖器を除去する手術を受ければならない法律出来ないかな。
親になる前にカスだとわかればいいが、大半は自己中で勘違いのブサが勢いでガキを産む。
本当にうちの親は気色悪い顔だ。妥協同士のカップルを見ると殺意湧く人多いと思う。
今日も何処かで死ぬまで苦を味わわされなければならない犠牲者が産み落とされる。

>>163
あなたは、人間性の悪さを知った。
それが、分かったのは、今の両親の子供として生まれたからです。

それは、神の恵みです。
神は、あなたに立ち上がる機会を与えた。
人生で大切な事は、与えられた人生の中で、「何を学ぶか。」です。
「人生、水の流るるごとし。」この言葉が、実感できる様な生き方をして下さい。

最近見つけた無償の占いサイト。
これで気晴らしして見る？
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=0ay24737787464f

>>165
凶だった…
見なければ良かったOrz

生まれてきてよかった！

崖の上のポニョ

私が死なない理由は、
家族が生きているから。
家族が一人残らず居なくなってしまったら
私は生きてる意味がない。

俺の両親は「お前が生まれてきてうれしい」と言っている。

だが、俺は不幸。

俺は親の快楽のために生まれてきたのかよ。

死ねばいいのにって言われるよりよっぽどましだと俺は思ってしまう

>>170
同感。

>>169
めちゃくちゃ良い親じゃないか

ありがとう。

生まれて来てくれてありがとう。
ありがとう。
ありがとう。

この先辛い事があって、自分を否定したり、ｷﾗｲになる事があっても、
私は感謝してる。

あなたが生まれて来た事に。

ありがとう。

何の才能もない。
努力家だったけど精神を病み本当に何もできなくなった。
生きる意味が何もない。生まれてきたくなんてなかった。

知らない土地で人生をresetするのはいいぞ。

全ての過去を捨て新しい未来を作る。

このまま一人ぼっちなら生きてても辛い
そりゃあ、あたしはブスで頭悪くて、人見知りで話し下手で面白いことも言えないし、声も低くて聞き取りにくいけど

誰も話し聞いてくれない
そして逆に私が悪いことにされる

たまには認めてよ
否定ばかりされてもうやだ！！！！！

そう
全てを捨てるんだよ

>>176
君は随分真面目に生きてるっぽいね。


えらい


勝手にそんな印象をうけた。

>>178
ありがとう 優しい人

死ぬのは良くない。 生きたくても生きられない人は沢山いる。
五体満足ならそれで十分！
後は自力でなんとかしろ！

>>180
生きたくても生きられない人間と死にたい人間に何の関係があるの？

なんで皆一方的に相談するの？お前に話すとすっきりするからとか意味が分からない。あたしの悩みわ聞かないでに自分の話しばっか。友達って何？何のために生まれてきたの？皆の掃き溜めの為に生まれてきたの？もう訳分かんない

>>182
聞き上手さんめ
いい子なんだろうな


友達って何？なんて思わせる奴は真の友達とは言えないから気にすんな。
話を聞いてきた人達に君の話を沢山するといいよ
そこにちゃんと付き合ってくれた人だけ友達と呼べばいい


と思った

仙台の松本久美だけは絶対許せない！

早くコアロードから出なさいｗｗ

モコが…☆
傷つくことに脅えながら生きている あなた ……＊
癒えない傷を抱えたままの あなた……☆
傷つけたことを悔やみ続けているあなたへ贈る……＊
最後のメッセージ☆
聞いてください！！
■職場、学校、ケータイ裏サイト、インターネットで……＊
なぜ現代人は安易に人を裁き、傷つけるのか？
なぜこんなにも傷つきやすいのか……＊
日本人が抱える「心の闇」を解き明かし……＊
「救済」へと導く福音のメッセージ……＊
幸せなモコは意地悪をしません……＊
意地悪をするのは、その人が不幸だからです……＊
インターネットに書かれた他人の悪口を読んで喜ぶ人たちも……＊
書いた人と同じ穴の狢です……＊
無視されても朗らかに笑っていましょう……＊
明るいオーラはどんな邪気をも跳ね返します……＊
勇気と癒しのモコのメッセージが あなたを救う！！
傷つくことに脅えながら生きているあなた！！
癒えない傷を抱えたままのあなた！！
傷つけたことを悔やみ続けているあなたへ…＊
モコが贈る 最初で 最後で 最愛の福音☆
読み続けて欲しいネ＊

マジレス。

世界一治安のいい国にいて……
凶暴で邪悪な隣国の差し迫った脅威が間近にあるわけでもなく……
春夏秋冬、四季折々を楽しめ、霧で日夜どんよりしているわけでもなく、雪に閉ざされているわけでもない絶好の気候の国で……
首相がどんどん変わっても銃弾も飛び交わなければ地雷も敷設されない、内戦とは無縁な先進国で……
飢え死にの恐怖にもさらされず、飲料水をめぐって他人と争ったりする必要もなく……
衛生管理はありえないほどの水準で、しかも、街を歩いていても監視カメラが四六時中見張っているわけでもなく、警察に尋問されるわけでもなく……
性をはじめとして、あらゆる欲望を満たすことが可能なほどの、自由な消費社会で……
世界最高水準のインフラが整った環境にいて……
パソコンなり携帯電話なりでネットに自由な意見を言えて……

……一体、何が不満なんだ？

>>186
どんなにまずい飯食わされても毒が入ってるものよりはマシだから平気って理屈か

>>187

砂漠でのどが渇いているときに、手に入れた水が水道水だからと言って文句を言うのはおかしいだろ？
まして、ここは日本。
リッツ・カールトンじゃなくても、そこそこ居心地の良いホテルの一室で、温度調整もされてて、景観も良く、それなりに美味い料理と高度のサービスがあって、命の危険もなく、まどろみながら、柔らかなソファの上で座ってケータイをいじくっている状態に等しい。

……そんな状態で、「生まれてこなければよかった」と言うのは、人類史上にありえないぐらいの贅沢の極みだと思うが。

>>188
言葉遊びは結構です

発ガン率１００％の事故米を堂々と１０年以上流通させる国で
衛生管理の水準が高いとな！？

潜伏期間２０年前後だそうなので、１０年後からガンラッシュ開幕！！
詳しくはググれ！！　問題が大きすぎて報道規制されてる！！

解毒薬とかも一切なく口に一度入った時点で終了。
安弁当から焼酎、ゼリーのフタまで多種多様に混ざってる。

事故米を１０年以上流通させた社長の記者会見を見ると腰抜かす事請け合い。

この世界を素晴らしいと言い切る人って現実を見据える勇気のない人間なんだと思うよ。

素晴らしいと言い切れるのはまぁ良いことだと思うが
それを他人に押し付けるのは勘弁

生まれてこなければよかったとかいうやつに限って
リア充じゃねぇ？不幸ばっか見すぎなんだよ

リア充なんて他人から見た時の話しだろ。いくら他人が充実してるように見えたって本人に足りないと思っているものがあれば充実してないよ。

このてのスレを見てると>>188のような馬鹿が本当に多いなと実感させられる

戦争も飢えもない日本に生まれて来たことが幸せなんて、日本で生まれた俺にゃわかんないよ。
殺される心配も餓死する心配もないが生きる喜びを感じないんじゃ同じこと。

日本は豊かで、なにひとつ不自由のない国だと思う
でも不自由のない国だからって、それで幸せとは限らない

日本が自殺大国なのがその証拠

>>188みたいな人って本当に何なの？イライラする
世界には生きたくても生きられない人がいるんだから、生きてるだけ幸せ！とか説教する奴いるけど、死ねばいいのに
生きたいと思えることのほうがよっぽど幸せ
死にたいのに死ねない人のほうが不幸でしょｊｋ

>>198
分かるわ。
日本にいると人生の輝きを見いだしにくい気がする。
自分の幸せを追求するために生きてなにが悪いの？って感じ。
たった一度の人生なんだから

私はこんなツマラナイ日常をぼつぼつ続けるなら、タイタニックみたいな運命的な恋をして愛する人が死んでしまう３日間を選ぶわ。
そういう生き方にちょっとあこがれない？
要は中身 どれだけ充実してるか どれだけ生きたかとかじゃなくて
生きたくても生きられない人がいるから って比べるのはおかしいだろ
その人の為にあきらめて生きろってか？じゃん

>199
かわいそうな人だね。

>>192 逆だろ
この世界の汚さや自分の無力さを知り尽くしている人間こそ､心の底からこの世界は素晴らしいといえるんじゃない
現実を見据えるってことは本気で立ち向かうってことだから、むしろ一生懸命やってきたことにいくら論理的に正しいからって無意味だといえないわけないだろ
むしろ中途半端にしかやったことない偽善者なんて、いくら口では綺麗ごと並べても､心の底から素晴らしいなんて思えないよ
だからこそ、その不安を他人に人生の素晴らしさを強制することでうち消してんだよ

>>188 なあ?
粉砕骨折患者と複雑骨折患者を比べて､その苦しみに優劣をつけるのって馬鹿げてるように
まして粉砕骨折したことない人間が複雑骨折患者を批判するなんて、精神的に痛くない?
自分､ある程度精神的に苦しい時に感じる､快楽感とか知らないだろ?
精神的苦しみにも､よく生理的苦痛において｢なま爪を剥がされるより骨を折られる方が苦痛としては楽｣みたいなことがあると思う

>>200の事情を知らないくせにこんなこというのも何だけど
一般的に選択の自由を束縛してるのは自分自身だと思う
いくら他人やどうしようもない事情で強制されてからって､物理的にロープで縛られてない限り､タイタニックのような選択は不可能じゃないわけじゃん

レベル低い争いだこと
お前らまずは発展途上国で最低二年は生活しろ
そしたら俺が話きいたる
説得力ねえんだよカス

本物の　　気ちがいっていうか、　　高校の入学も


断られた子？　　後藤くんどうするー？この子？やばくね？

人生上手くいけば死にたいって思わなくなるって必死に頑張ってみたけど、理想の生活手に入れてもそういう気持ちって消えないんだね

>>205
わざわざageて煽る奴の文章のほうがよほど説得力に欠けるけどなぁ

昔から思ってる
「生まれてこなければよかった」って
自分の事、両親の事を思うと暗くなる
よく「まずは、自分のことを好きになれ」っていうけど好きになれない
いつも失敗、後悔の繰り返しだし、鏡に映った顔なんて見ると重くなる

どうすれば自分が好きになれるか・・・

>>209
無理して好きになることないよ。
キライなまま生きていけば？
キライってことは自分を変えたいってことだろ。
自然なことだよ。

貧血だったかも。ごめんなさい。

伊藤茜の様なイジメ加害者がそう思ってくれれば、いいのに。

埼玉県蓮田市の伊藤ブスネこと伊藤茜(29)

あぼーん

生まれてこなかったって思うのは
自信が無いからかな。
胸張ってあるけないからかな。
死にたいと思うのはどうして？

それはね、弱者は人間社会で｢必然的に｣排除されるからだよ。
能力も何もない 生きていても充実感も得られない

死ぬしかないってなる

日本が世界一自殺率が高いのは弱肉強食の無法地帯だからだよ
例えば、日本の教育は個性を尊重しない
馬鹿なんだよ ｢頑張れば何でも出来る!｣って足の引っ張り合いが得意だろ
どうやったら自殺者を減らせるかだよ
今日本人に必要な教育は人間学だと思う

死にたいよな、明日から仕事だし

俺一人がいなくなったって何にも変わらないしな。

>>215
これだけ毎年自殺者が出てんのに国は何の対策もしてないしな
国が死んでも構わんと言ってるようなもんだろう

自殺したくなる世の中をなくすにはどうしたらいいか
そんな風に考える人なんて誰一人いないよ
弱い者には誰にも相手にされない冷たい日本だから
だからこのまま何十年経っても全く変わる訳がない

生きているのに疲れた。

うん、私も会社のいじめに疲れた。生きる希望もない。
私の前任者は欝になって首になって自殺したんだ

お前みたいな　　ブスって　　心もゆがんでるな


会社　じゃなくて　　コンピュータ　　ゲームだろ？

疲れたら、自然の多いところいって休んだらいい。
自然は君を癒してくれる。
自然に元気をもらったら、
またゆっくり歩き出せばいい。

それだけでいい。

見た目が悪いと恋人を探すのも至難の業。
写メを送って返信が返ってきた事は１度もない。
『誰かに愛されたい』という普通の人間なら簡単に満たされる欲求も、ブサイクに生まれてくると満たされない。
『愛されない』から人間として成長出来ず、精神まで歪んでくる悪循環

>>224
愛されたいと望んで、愛されることはないよ。

愛すると、人からも愛される。

縛る愛じゃなくて、もっと大きな愛。

その愛には苦痛は生じない。

私、ずっと太ってる。
顔は、まぁ目がパッチリしてるくらいが救い。
親はケンカばかり。小学校の時からイジメ。中学校も継続的にイジメ。
・・・いつからか、死ぬことばっか考えて・・・。
それでも、歯を食いしばってやりたい仕事見つけて専門学校出た。
仕事について、入社二年目で副主任にまであがった。
それなりに、男とも遊んだ。
でも・・・満たされない心。本当の愛じゃない。
だって体目的ばっかだし、都合のいい女みたいな扱い多かったし・・・でも
それで良かった。私には仕事があった。
だけど病気になって、仕事すらなくなったよ。
私から仕事を取ったら何がのこる？私が幸せになると必ず何かが邪魔をする。

>>225
見た目がいい人は会った瞬間に愛される。
見た目が悪いと『初めから見てもらえない』

納豆を一番最初に喰った人は偉いと思う。

どんな綺麗事を言ったって、人間は『見た目』で決まるんだよ。
最初から（見た目で）嫌われているのに好きになれるわけないだろ

>>227みたいな事を言うと『それならお前は見た目が良ければ完璧な人間なのか？』と揚げ足をとる奴がいるけど、そもそも欠点の無い人間なんて世の中にいないからな

頭も悪く稼ぎも悪い俺だけど、顔がいいから何故かもてる(笑)

>>227
見た目はそうかもしれない。
でも整ってる顔がイコール人から好かれる顔だとは思わないな。
顔の形はどうであれ、なんとも柔和で包容力のある顔は、
老若男女誰からも愛される。
内面の優しさと美しさ、また意地悪さ偏屈さはあからさまに顔に出てくるよ。
あなたが自分は見た目が悪いから…とひがんでるときの顔は魅力的じゃないと思うよ。
でも、動物や赤ちゃんを可愛がってるときのあなたの顔はとても美しいと思う。
その顔を動物だけじゃなく人間にも向けてみると、これが驚くほど効果があって、
みんなから慕われる。内面の豊かさが表に出てきてる顔というのかな。

結婚して幸せになるんだ！と思ったのに・・・。
妊娠６ヶ月で、旦那の婚約中の浮気写真見つける。
もう連絡すら取ってないって言ってたのに・・・その一週間後にまた連絡とってた。
どうしょーもないダメ男だった。それでも子供のために我慢した。度重なる嘘と浮気で精神まで病んだ。
自律神経失調症ってやつ。カウンセラーに相談に行って何とか離婚した。
結局はこの子と出会うために自分の人生あったのかな？って思いながらも、不安と責任に押しつぶさ
れそうだった。
去年再婚した。本当に今が自分の人生の中で一番幸せ。
あきらめないで。
30年生きてきて、実感ある幸せな時間1年目。必ず幸せはやってくるよ。

彼女が出来ないこととか、努力が報われないこととか、
周囲から叩かれることとか、そういうことに絶望しているんじゃない。
確かにそれらって辛いけれど、正直言って今更だろ？
昔からずーっと女に相手されなかっただろ
周囲から賞賛や尊敬されたことなんてないだろ

そんなことじゃないんだよ。
何よりキツイのは、先に光明が見えてこないんだよ。
この先、どれだけ行っても、石に蹴躓いて転ぶだけ。
そりゃ、良いことだって1つや2つはあると思うよ。
だけど、その良いことって、そこまでして欲しいものなのか？ってわけで。
なんて言うのかな、閉塞感？
そういうのが嫌なんだよ。

「だったら、自殺してしまえば」って言われるかもしれないし、自分でもそう思う時もある。
だけど、「もしかしたらこの先に逆転満塁ホームラン級の幸せが待ってるかも」って
心のどこかでそんな馬鹿な期待をしてるんだよな。
頭ではそんなのあるわけねぇだろって分かっているから、余計に辛くなる。
だから、本当に自殺しようとしないし、出来ない。

結局のところ、あるのは消極的な自殺願望なんだよな。
例えば、事故に巻き込まれるとか、重い病に冒されるとか
そんなふうに「ああ、仕方ないか」って思える死を待ち望んでいる。

そういうところですらヘタレな自分を、余計に嫌悪することになるわけだが・・・。

私は見た目は普通、彼氏もいるけど生まれなければ良かったって思う。
彼氏は私じゃない誰かもっと他にいい人と一緒になれたかもしれないのに、
私になんか好かれたばっかりに…

私は我が儘な女です。25歳にもなって自分の意見が通らなければ怒ってばかり。仕事が嫌い。
早く帰りたい。
やりたいことがやりたい。
金持ちの子に生まれなかったばかりに
大学へ行けなかった。
でも借金するのが嫌で自分で奨学金も借りられなかった。

周りで大学や専門学校を親の金で行って未だに遊んでるやつ憎い。

でも周りのせいばかりにしてる自分が一番憎い。

欲望なんて感情なければいいのに、そしたら彼氏も手放せる。仕事もロボットのようにこなしてやがて死んでいく…

一生遊んでいたいなんて我が儘なこんな女、死ぬ勇気もないこんな馬鹿な女。

生まれて来なければよかった。

自殺をしようとする人は、不幸であるかもしれない。
しかし、自殺者に不幸な人は居ない。

親に怯えて暮すのはもう嫌だ…。
一緒にいるだけでおかしくなる寒気がする震えが止まらない。

朝目が覚めたら、間もなくぽっくりお迎えがくる爺さんになってたらなーって思う。

父親に愛されなかった。
父はいつも妹ばかりを可愛い可愛いと言っていた。
｢お前なんて大嫌い｣
｢お前は愛想良くできないのか｣
おかげで私はえらく性格がひねくれた子に育った。
親切にしてくれた人も自分から遠ざけてきた。

お父さん、私もあなたの娘なんです。妹に勝てるところは何一つないかもしれないけど、もっと愛してほしかった。
男の人を信用できなくて、子供の頃の想いから逃げられなくて、苦しい。
生まれてこなきゃよかった。

k

>>229
あたしも。
顔しか取り柄がない。

頭がいいのが生まれつきの才能だとしたら
顔がいいのも体つきがエロいのも才能だぬ

こんな年明け初めてだ
ガキつかも見たくない
楽しそうな人見ても何とも思わない
とりあえず身辺整理ってことで部屋は掃除したよ
友達もいるし、家族は仲良いし、バイトも充実してる
でも、自分に疲れた
人と比べて自分を傷つけ続けてきた
無理やり笑顔作っても泣けてくるよ
もう乗り越えなくていいから、いなくなりたい
死ぬのが怖いくせに、死にたいと思い続けてる
そして朝起きてまた１日が始まるんだよね
なんでこんなに憂鬱かも分からないまま、本当に生まれてこなきゃよかった

この世自体に、生まれて来なければ良い所とか、生まれてきて良い所とかと言う物はない、
今与えられた環境を楽しめる心を持っているか、持っていない心が有るだけ、
だから望むと望まざるとに係わらずこの世に生まれて来てしまったのだから、
生まれてこなければ良かったと思っている人は、
どう生きたら生まれて来て良かったと思えるかを考えればよい、
この世に生きている事の何が辛いのか、その辛さは自分の力で解消出来ないのか、
この世を楽しめている人と、この世を楽しめない自分とは何が違うのか等、
この世を楽しめない原因を追及し、そしてその原因を取りのぞけばこの世に生まれてきて良かったと
思えると思う。

>>1　そう思う

収入安い俺は見た目もよくはなく 体力も並。
せめてやりがいのある仕事がしたいょ。
年は25まだまだ とはいえ借金生活脱出するのが 目標です。
あと220万です。仕事休み多いからお金に飢えて今日 パチンコ行って4万やられました。もう二度と行かないことにします。
本当貧乏人の凡人で産まれた俺は最悪だ。
黙ってまた明日から 努力しようかな

>>244
黙ってとは言わず、たまには
愚痴も吐きなよ。
コツコツ頑張れるなんて
それだけで立派な才能です。
努力し苦労した分自信になるし
良い顔になるよ。
頑張れ！

>>244 ありがとう。前向きに頑張りますょ

生まなきゃよかったと親にいわれるが、
俺自身は人生楽しくてしょうがないわ

迷惑ばっかかけて親には申し訳ねーｗ

生まれなければよかった

行動を慎むようになった

パチンコ屋で住み込みで働くしかないだろ。

顔は髪型とか服装を変えればだいぶ良くなると思う。

親ともめていて１週間ぐらい無勉だ。
明後日はセンター試験
人生ｵﾜﾀ

だから何？

たった一週間かよ
大丈夫だろそれぐらい

１週間ってデかいですよ
慶應法学部は確実に落ちた……
立教か同志社に賭けるしかないな
滑り止めの立命館はあまり行きたくない

>>254
こんな板にいる早稲田生だけど何か質問ある？

生まれてきたくなかった 自分がすきでうまれたんじゃないからね
勝手に産み落とされた ソノセイデ

苦痛な人生をおくらなければならなくなった

悔しい

>>256
自分もそういう風に考えてるくせに
人に言われるとなんかむかつくわｗ
なんでだか解らないけどさ
生きてくのってしんどいけどさ

じゃ死ねばいいのに

>>258
死ねないから苦しいんだよう

>>257
むかつくってことはどこかで辛くても頑張って生きて行きたいって思ってるんじゃない？
自覚はなくてもさ

生きてるから死ねるって
ただの出来無くんかよ

>>261
日本語でおk

暗号だから １ビットで暗号化してあるんだよ

たまに思うよ切実に。

産みの苦しみをあじわった親から生まれた子供の方が、生まれたあと大切に育ててくれる可能性が高くなりますよ。

あの世とかいらん、死んだら無になりたい。
人生にはもうウンザリだ。

そうだね。死にたいね。

死ぬとか生きるとかどうでもいい。
消えたい。無になりたい。
もう二度とこんな世界に存在したくない。

合理的に考えれば死ぬことが最大の幸福。
死ぬことを否定するのはおかしな話。
どう考えても楽だろ。
オレが生きてるのは楽に死ぬ方法
を知らないから。ただそれだけ。
生き甲斐とかやりたいこととか
友人、恋愛とかその他もろもろ全部
生きることがベースにあってのことだろ??
オレには全部関係ないしｗｗｗ
つーか、この世に誕生することを
自らの意思で選択した覚えはありません。
精子時代のことを持ち出すのはナンセンスです。
あの競争の結果が
生命の誕生だと知っていたら
ボクはまっさきに棄権してました!!!
コレは詐欺だ(｀ε´)
だからボクはザー汁の中出しは
極力控えてます。

生きてるって何なんだろうな
そもそも生きてることに意味ってあるんかな
俺はないと思ってる
ただただ死という意識がなくなることをおそれて、死から逃げるように生きてるだけ

死にたいとはいくらでも思えるさ、生きてる内は

死はその行動すら、全てを奪い去ってしまう存在
たとえそれが幸福でも存在でも、苦しみでも

ってかそもそも死んだら苦しみとか感じること・苦しみという概念すら消えるんだよね、意識がなくなるから
んでな、俺はその意識が亡くなることがだな、未体験でなおかつ戻れないことを理解してるからね
怖いんだよ、恐ろしいんだよ

まさに今死から逃げている、死に捕まらないように生きている

いや、むしろ死に生かされてるって言った方が正しいかな

とにかく、かなり追いつめられ死ぬ勇気が恐怖を上回るか、死への恐怖がなくなるとき、俺は死んでるだろうよ
事故とかは別として

でもそれまでの間、生を受けさせられた身だから、
何かを感じられてしまう身だから、
精一杯死から走っていようと思うんだ

『人生はパンドラボックス。多くの苦しみなどの中に、ちっぽけだが、有意義な幸せが、きっとあるんだよ』

>>271
それでもいつかは必ず逃げきれずに捕まるんだけどな
遅かれ早かれ来る約束された恐怖と苦痛

産まんで欲しかった

>>272
寿命の場合は寿命の分まで逃げきったーっ！

…ってなればいいなぁ…

まあ、遅かれ早かれ捕まるのは正論
俺は自ら死ぬとか、ゆっくり死ぬのが怖いだけなんだし、
いっきにぽっくり逝くとか、寿命で死ぬとかならわけないさ


とりあえずなに考えても死にたいとしか浮かばない時期が二日三日あったのだが
あれって鬱だったのか…今でも気になるんだよな

オレ恐怖無いなァ〜 苦痛さえ取り除けば………
苦痛の除去とお手軽さと周りを巻き込まない。
この３点が課題やね!!
オレ化学とか薬学勉強しようかな♪

>>274
ヒント：練炭と睡眠薬と密閉空間

死は新しい生の始まりで、それが今よりもつらい人生だとしたら、
とか考えると怖くて自殺出来ない

275サン答え出しちゃいましたね(＾ω＾)
その方法は知ってますケド
もっと簡単な感じないかなァ〜って。
よくドラマとかである青酸カリ飲んでバタンキュ〜みたいな＾ω＾
276お前スピってんな(笑)

ドラマみたいにすぐ逝けたらどんなに楽なことか…

今日も1日、無意味で無駄な日を過ごしてしまった。
復讐の誓いが風化しない事だけを願う。

死にかけたことのある自分から言わせると。
死ぬのってそんなたいしたことじゃないよ。
なんていうかな、感覚がなくなっていくってって感じ。
その先は意識が無かったので記憶にない。
なので死ぬこと、そのものは、そんなたいしたことないと思う。
死のうと思えば、いつでも死ねる。
死なんて簡単に得られるものだって考えると。
生きている、あるいは、生きていくことの価値がどれだけ高いかに気づかされた。

価値どうこうの問題じゃなくて、楽しい願望的な感じでの死っていう事だと思うよ。何々したいとか何々になりたい的な感じで♪

>> 281
意味不明なんですけど・・・
> 楽しい願望的な感じでの死
> 何々したいとか何々になりたい
？？？　死んでから何かになりたいのか？
自分は、輪廻転生とか信じない人間なのでその手の話にはついていけいないは。

何を信じても、信じたものが人生を作り上げるのは確実みたい

楽に死ねる方法てありませんか？

ただ淡々と生きるならまだしも
親のために金を貯め稼ぎ家のことをやり
結婚をせかされ孫はだの田舎から出て行かないでだの
アンタをここまで育てたのに親の言うこと聞けないのかとか
そういうの　嫌だ　親から解放されたいのかもしれない
今は一人暮らしなんだけどね　でも家のこと考えると苦しくなる
全然明るい気持になれない　
友達なんかも居ないし一人だし生きてるのをわざわざ楽しもうとか思えないし楽しくないし

生まれ変わりが絶対にないといい　あの世なんかなければいい

>>285
生まれ変わりはありませんしあの世なんかないでしょう。
生きてるのつまらないね。

>>286
恐らくないとは思うのだけど
そんでも万が一あったら嫌だなと
生きることを楽しめる性格でもないので苦しいよ

復讐をするまで死ねない

>>285
ある宗教では輪廻転生があってそこから抜け出して極楽浄土に行くために祈るとか祈らないとか…

>>289
その経過が面倒くさいしつらいのでなくていい。

現実世界で誰かに「生まれてこなければ良かった」と言われてみたい。
それに「私もです。同じですね」と返事してみたい。
多分鼻水垂らしながら涙目で言うと思う。
そのあと相手のこと思い切り抱きしめて大泣きすると思う。

そういう人がリアルにひとりいれば、きっと死ぬのも怖くないんだろうな。
今現実で周囲にいる人たちが皆いい人ばかりだから、余計に自分の無能さや怠惰さや
キチガイの血を引いた自分ごときが人間ヅラしてのうのうと生きている事実が許せなくなる。
「私なんか不幸で駄目人間だから生まれてこなければ良かった」じゃなくて
「お前なんか出来損ないで生きてる価値がないから市んでしまえ、生まれてこなければ良かった」と
自分に対してことあるごとに心の中で言う癖がついてしまった。

過去に死にたいって
考えた事は何度もあったが
自分に負けたくないから乗り越えた…

そんな俺には信念がある…
【人より楽しく生きてやる】って信念が

>>292
ブログにでも書けよ

必ず復讐する

ここに書き込んでる人は、若い人が多いのかな？
生まれてからずーっと、生まれてこなきゃ良かったって思って、今まで生きてきたの？

説教厨警報が俺の中でけたたましく鳴り響いた

小学生の頃から自分がこの世界に居るのにすごく違和感があった。


幼稚園時代には先生に嫌がらせを受けてたし、小学生になってからも先生はもちろん、同級生にもイジメの的にされてたな…


始めて自殺しようとしたのは、小学三年の時で、家の近くの線路で横になって電車が来るの待ってたなぁ



今年で３０
なんでまだ生きてんの？自分

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/31902/1233738275/

生まれてこない方が良かったかな、と思うが、急いで痛い思いしてまで死ぬことはないとも思う33歳

寿命が尽きたらそこまでさ

そだね＾＾
若いと死ぬことが現実感を伴わないから命を軽く考えちゃう
中年になると現実が忙しいから命に対して思いつめることも減る
老人になると死が現実感を伴うようになって急に健康に気を使うようになる

周りを見てるとそんなもんみたいだよ

こんな人生送る位なら
生まれて来なければ良かった。

臓器移植でもした方が遥かに有意義

>>301
いいこというね
で、こんな人間でも献血でもして世の中の役にたとうかな
と思ったりもしたが、メンヘラなので献血不可
長期的に薬飲んでるから駄目なんだよね

>>298
なんだこれは？
パッと見、超論理展開して俺かっこEEEEEE、頭EEEEEEしてるつもりだけど言ってること矛盾・意味不して、
さらに発言内容と言動までもが矛盾している痛い子
に見えるんだが？

まあ、あくまでもパッと見だから事細かに内容読んでないし、読む気にもなれないんだよな
だから理解不十分だろうけど、これだけはわかった
『脳内超論理は滅多なことがない限り表には出すな』
と


スレ違な気がするのは俺の思い過ごしだ

「生きてゆくための賢さを
今ひとつ持てずにいるの」と
誰かがふいにボヤいても
それはみんな同じだろう

生きる権利はある。しかし死は権利でも義務でもなくやってくる。

誰にでも。

悩むことはない。誰もがこの問題をもっているんだが、浮かれてると忘れられるんだな。

最初から幸せも何も知らなきゃよかった
死が怖いよ

後悔、苦痛は多々味わった気がする。
しかし、復讐心と生命力がある。
オレの親には感謝しきれない、迷惑も沢山かけた。
最低の子供だオレは...
だが親が死ぬまで生きるぞ〜!!
時間は進んでる。どれだけ狂いそうな時間を
過ごしたんだ俺!!
働いて生き延びるのだ最後が来るまで

あぁ.

苦しんでるひとはいるんだろう

甘いことなんて言わない
命は大事で尊いからな
人間には人間の悩み
日本人には日本人の悩みもある
誰だっていつかは死ぬほど悩み疲れるのか

気楽にいこう♪

家にいても学校でもどこでも孤独感に襲われる
自分なんていなきゃよかった

この問題は根が深いようです。下記のHPに事態の改善を
期待できる内容を載せたので、どうか閲覧を願います。
疑問への回答を述べるには、ここではスペースが足りません。
この場を宣伝に使ってしまい、申し訳ございません。
ttp://just-sider.info/

何をしても中途半端、おもしろくもない
自分なんかいてもいなくてもいい存在
誰かの埋め合わせくらいにしか招かれない
最初は幸せなのに後から絶対不幸がやってくる
嫌な過去も人間も記憶から消えてしまえればいいのに

携帯が怖い
私が悪いの？親にここまで責められて、ひっきりなしに電話もメールも…ノイローゼになりそう
いっそ産まなくて良かったのに

それは凄く思っていた　

辛いことや苦しいこと、悲しいことの原因って、記憶があるから。　

Happyな記憶はあってもいいけれど生きていくのに差し障りになるマイナスの記憶だけ排除できれば少しは違うだろうにな　

まあなんだ。
人生暇つぶしであって難しく考えても仕方ない。
責任もついてくるし、逃げ場がないことがつらい。
とりあえず何でもやるしかないってことだ。
行動できる人は救われる。

生まれてこなければよかったというタイトルがまさにその通り

どうしてこんなに不安定なのか
ただ自分の情けなさに直面して涙と不甲斐なさへの怒りがわく

こんな書き込みしてどうするんだろう

ただ自分を追い詰めて生きていくだけ

両親や慕ってくれる友人に謝って消えてしまいたい

だね。生きてても悲しい事が多すぎるし。ノイローゼになるね。完全に人間不信だし。許す事はもうないな

なんで生まれてきてしまったんだろう
いいことなんて一つもない
なぜ産んだの
生まなければこんな辛くなることなんてなかった

同じだすげえ共感。でも顔も知らねー奴といつまでも共感しても何も現実変わらない


それは皆知ってる
でも俺心から思う。悪いけど２チャンも今の現状もマジで嫌い。ずっと彷徨っていたくない。これ以上無駄に傷つきたくない
俺マジで綺麗事嫌いだけど
やっぱり本音で人と笑い合いたい。楽しみたい。

時間かかってもいい傷つく準備もしなきゃならないつらい

絶対変わろう

人生の落ちこぼれです 何やってもダメ

ほんと生まれて来なきゃよかった
小学生の頃から思ってた
現在38
今でも思ってる
早く迎えに来てくれないかな。
もういいよ

灯油2缶買ってきた
ストーブないけどこれで暖まろう
家じゃ隣近所の迷惑になるから河原に行こう

>>320
40にもなると今まで良いこと無かったんだから
これからだって有るわけ無いだろなんて考えるしね

親の娯楽だの幸せの形のためだけに産まれてるからな
親は子供が良い会社入って金かせいで結婚して子供バカスカ産んで
親の老後の面倒みてくれるのを希望して産んでるわけでさ
親自身の幸せのためだもん　

生きてればいいことがあるとか、
自分の意思で生まれてきたとかぬかしてる奴に聞きたいんだが、
どこにそんな確証があって言ってるんだ？
俺らなんて父ちゃんと母ちゃんがセックスして父ちゃんが中だししたから出来た物体でしかないのに。
全部親の自己満足じゃん。
俺の人生全部が悪いことだけってわけではないけども、生まれてこなければよかったって思うよ

生きてたっていい事なんかない。何となく自分の最期は自殺のような気がする。
飯が旨いとか、好きな歌聴いたとか、そんなの一瞬の喜びでしかない。
人生なんて無理矢理親から押し付けられたものだとしか思えない。

自分だけが大事ならそう思っても仕方ないね

他人を大事に思えない利己主義者なら不幸になるのは当然
と言ってるように聞こえてならない。
被害妄想気味なのかな・・・

誰かのために何か真剣にやりだすと
逆にそんなことは思わなくなるよ

その誰かがいないわけでね・・・>>327さんに愚痴ってもしょうがないんだけど

できたら
他人のほうがいい
人間関係は無数に限りなくあることに気付く

そんな誰かの為に頑張り、そして裏切られた時程、
自分が嫌になるのではないか？

無数のケースとそれに対応する無数のソリューションがある
画一的にあーすればいい、こーすればいい、とは言えないよなあ

よく《産んでくれた親に感謝しなさい》とか世間は言うが、別に産まれなかったからといって困るわけじゃないよな。産まれなきゃ産まれないで、ただ存在しなかったっていうだけだろ。

生きていることに違和感を感じる

でも死ぬことは許されない

>>332
困る主体が存在しないもんなあ
自分の人生と、自分の生殖行為を肯定したいんだろ。

このスレにお笑い芸人が・・・

過敏性大腸症候群を先生が怒ります
通じません
何故なら　先生は医者じゃないから　東大の受験指導なら
どんな質問でも答える
だけど
授業中にウンコ行きたくなるとか　休み時間に他のクラスの生徒に
意地悪されるとか　離れた校舎でも制限される
とか毎日　何回も行くので笑い者になり
先生に悩みを訴えても
昭和の時代　そんな言葉は無いとか　胃潰瘍や腸炎じゃないから認めないとか
本当に腹が痛くなるのか？　と言われます
過敏性大腸を信じない先生に医師と面談を　お願いして良いですか？
便所に来て貰い　ウンコ　確認すれば納得しますか？

親は寝起きとか機嫌の悪い時に、うさ晴らしに俺を叱った
他の子と比較して叱った
俺に極度の劣等感を抱かせ、幼い心を傷つけ、踏みにじった
愛情は確かにあった。でも、良い方向には行かなかった
俺には反抗期が無かった。その代り、今の親は俺の態度にいつもビクビクしてる
みじめなものだ。あの頃はあんなに恐ろしかった親が、なんて様だ
子供の俺が怖いのか、情けない
悔しかったらあの頃みたく、くどくど叱ってみろ
朝から晩まで子供に気を使って、機嫌をうかがう親なんて見たくもない

生まれてこなければ良かったとは思わないけど、
少なくとも両親はもう少し幸せだったと思う

生まれてこなきゃよかった。
運命や人生を呪う。
最近本当に死にたい。
何度も死にたいと思ったことはあった。
電車に飛び込もうと踏切まで行った事もあった。
何度も何度もロープで首をつり死ぬ事を考えた。
30年生きた。
初めて実行に移した。
ロープではなくそばにあったベルトを取っ手にかけ、
首をかけようとした瞬間
まだ新しく今流行りの太いベルトがぶつりと切れた。
なぜ？なぜ死なせてくれない？
もういい。もう味わいたくない。生きていても希望もなにもない。
ただ幸せになりたい。
それを願うことすら私にはおこがましいとさえ思うようになってきた。
希望も、なにもない。
親も、友人も、恋人も。泣くだけで、私を必要としてくれる人はいない。
辛かった。生きたくない。心臓止まれ。心臓止まれ。

連投すまん
亀すぎるが>>9

＞それぞその人に、この世に生まれた意義があります。

ないよそんなもん！！と叫んでしまったくらい胸くそ悪い言葉だ

実の兄に精神的、肉体的虐めを10年間にわたりされつづけ
実の姉にだまされ借金を背負わされ
姉の旦那にも過呼吸に陥る程の精神的嫌がらせを何度も受け父親には精神病扱い
高校では全く嘘の噂で虐めにあい中退
やっとできた彼氏はDVでﾓﾗﾊﾗ

これで私の生まれた意義ってなに！？
人からこんな仕打ちを受けるために生まれてきたの！？
私は私を苦しめてその姿をみて楽しんで他人に優越感をあたえるために産まれてきたのか

何が意義だ
氏ね

>>339
そりゃそれだけの経験してれば言葉なんて何でも軽く見えるかも知れないっすけどー、
意義が無ければ自分で作るか定義すればいいし、そもそも意義が無きゃ生きられないってのも、それはそれでメンドい気がするですよー。

生まれた事に必然性なんて、少なくとも主観的には認識する事は出来ないし
さらに、今の常識で考えたら、たぶん無いんだろうとは思う。


でも、生まれてしまった以上は諸々の人間関係やら責任関係やらが
発生する訳で、中々気軽に死のうかなって訳にはいかないんだよな。

ああ、あともちろん「自殺は良くない」という世間の風潮を自己投影しちゃって
「自殺して何が悪いんだよ！」と思いながらも、
寸前の所で、妙な罪悪感や恐怖感に襲われて思い止まるというのもある。

逆に言うと、その「一線」を超えるかどうかって事なのかな･･･。

>>340
確かに、生きる意義は自分で作るしかないよね。

ただ、やっぱり意義がないと生きられないよ。人間って弱い生き物だと思うから。

自殺なんて意外と簡単だよ。
本気で死のうと思ったらサッサッサと首吊りの準備できて
何の躊躇もなく首かけれた
ベルト切れてなかったら確実にあのまま死んでたのに

>>343
ベルト切れて良かったじゃないすか。

良いのか悪いのか、よくわからない。
死にたかったし。今も死にたいと思ってる。

>>345
だって……美味しいもの食べられるし、飲めるし、綺麗なモノも見れるし。
それに貴女が生きてるから、周囲の人らの悪行三昧がわかるし。
そんで貴女が幸せになればー、その人達へのサイコーの復讐になるじゃないっすか。

生まれて来た意味がわからない。友達いないし、唯一の友達にわ何だか当てにされてるだけ。親にも今迷惑かけてる。今まで楽しいって思ったコトあった？意味ないぢゃん？どうしてうまれちゃったの…みんなゴメンね

幸せになんかなれないと思うよ。
ずっと幸せを願って、不幸が始まった日から生きてきて17年位たつ。無理だわ。
一所懸命励ましてくれてるのにごめんね。
でもいつも幸せになりかけると、全てが不可抗力でﾀﾞﾒになる。
もう諦めてる。
やっぱ親の快楽のためだけに産まれてきた子だから、
がんばったってﾏﾄﾓな人生用意されてないんだね、私の分は。

>>347
少なくともおとーさんおかーさんは貴方に生まれてきてほしかったし、生まれてきてくれてありがとって思ってるんじゃないすかねー。

>>347
死ぬと楽になれるよ

お前なんて、生まれてこなければ良かった！と母親に言われた子ども時代。
今、自分でも生まれて来なければ良かったと思ってる。
もう、生まれ変わるのもいいや。
死んだら無になりたい。
なーんにもない無に。

>>348
励ましてるってゆーか、ん〜、今まで周囲の人らのせいでダメになっちゃったってゆーのなら、接触を絶って人間関係リセットして、一からやり直すのが早くないかなーと。

オレは生まれてきてよかったぜ

幸せだ

生まれてきちゃったんだから、お母さんには諦めてもらうしかないですね。
生まれてこなければ良かったと考えていても、もう生まれてきてしまったんですからいい加減諦めてください。もう１０年２０年は生きているんでしょうから。

いなければいい存在だと考えているならあなたのはどうせ大した人生にはならないでしょう。それ以上に落ちぶれないように頑張ればいいんですよ。
自分にできることだけやれば十分です。

なるべく人に迷惑をかけないように
頑張って生きて、できれば生まれてきて良かったと思えたらいいですね。


そんなに悲観しないでくださいよ。
人間は欲にまみれた汚い存在でもあるんですから
あなただけが迷惑な人間じゃないんですよ。
もっと図太い神経で生きていけたらいいですね。

私みたいにw

なんで生まれてきたんだろう。
なんで生まれてきたのが自分なんだろう。
お母さんの子供が私でごめんなさい。
こんな出来損ない娘で本当にごめんなさい。
なんも取り柄もないし 生まれてきてからずっと迷惑ばっかかけてきた。私生きてる意味ないよ。

本当に私生まれてこなきゃ良かった。

おまいら十分苦しんだんだからもう仕事なんかしなくていい！。ニーとでも
生活保護でもなんでもいいから生きるんだ！。
おまいらをこんなに苦しめた周りが悪い。
全部国や社会や今まで周りにいたやつらが悪いんだ！。

今無職で、就職活動もうまくいかなっくて
求職情報見るだけで吐き気がして
今まで普通に社会生活を送れてきたのが
不思議でたまらないんだけど。
もし就職できてもちゃんと仕事できるのか不安
できない気がして受かるのが怖い。

逃げたい
でも逃げてる自分にも吐き気がする

受かってからの心配は受かってからにしなさい。


とりあえず働かなきゃ食っていかれないんだから、何でもいいから仕事しなよ。働いてみないと、やっていけるかどうか判断できないし。

あと仕事は出来なくてもお金貰えればいいんだからさ。
最初からうまくやれる要領いいやつなんて、そうそういないよ。

しばらく頑張って働いてみたら、できることも増えて充実してくるんじゃないかな。


頑張れっ

仕事も疲れた…生きている事も疲れた…気がかりは子供です

何の取り柄もないくだらない自分を終わらせるために自殺をすることしか子供の頃から頭になかった。死ぬのも後処理も面倒で苦しいし怖い。何で産むんだ馬鹿親。
景気が悪くなって自分たちが年老いたらおしつけがましく連絡して優しいふりしてくる。気持ち悪い、殺してやりたい。でも自分が死ぬことでこの奴らから逃げれるから自殺を選ぶ。奴らが生きてるうちに死ななきゃ。

生まれたことは確かに我々の結果なのである。 死ぬということは問題外である。 生きることが我々の喜びであり、法則なのである。

私が生まれてこなければ
誰も傷つくことはなかったのに。

私の母は手術ミスで死にました
そしてその手術を薦めたのは私でした・・・
やらなければたぶん数年は生きられた命でした

私は母と二人きりで仲よく暮らしていて、母は私を信じて手術を受けました
親を思った結果が、親殺しになっていました
つらいとかそういう気持ちを通り越して感情もなくなりました
母に詫びる言葉もない
毎日自殺を考えています

こんな最低の人生もあるのです
みなさん私よりはマシですよ
「いくらつまらない人生でもこのゴミクズ野郎よりはマシだ」と思って気を取り直してください

生まれてこなければ良かった。
幼少の時より、毎日そう思ってます。

>>364
私もです
３歳で死のうとしました

でも３歳児だから死に方がわからず、とりあえず磁石 鼻に突っ込んだ

大騒ぎになったけど、お風呂に入ったら出てきた…


笑

>>363
私は手術のミスで片足がなくなり、手術のミスで人工肛門になりました
他にも沢山 難病とか抱えてます

こんな体でこんな性格でこんな知能で生きていくなら 死んでしまった方が楽です

人はみんな、自分から望んで生まれてくるそうです。
この世はつらいことも苦しいことも沢山ある。
思いどおりにいかないことも、自分が嫌になることもある。
それでも、なんで生まれてくるのか、なんでわざわざこの世に生まれてこなければならないのか。
そこにはちゃんと意味があるんです。
人は本来、魂の存在であって、自分の魂というダイアモンドをより輝かそうと、強い希求と向上心からこの世に降りてきて、
地上の苦しみや悲しみを研磨剤として、魂を磨き上げていくものです。
そして、寿命まで、なんとかがんばった。この世でもう磨くことの必要がなくなったとき、
死によって肉体を捨て、この世から卒業し、ようやく本来のすばらしき世界で生活するようになります。
その世界は、生まれてくる以前に住んでいた世界よりも、美しく荘厳で安らかな世界です。
この世で魂を磨いた報酬として、あの世でのすばらし住処に入ることができるんです。

頭悪くて仕事できなくてしにたい

>>363 さん　>>366さん
死なないで下さい。お願いです。
あったこともないのに説得力ないですが、
あなたが死んだらいやです。

【芸能】板尾創路さん悲痛、1歳娘が急逝・・・死因は不明★3
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1250577278/l50

1 ：あでぃっくす！φ ★：2009/08/18(火) 15:34:38 ID:???0
　お笑いタレント、板尾創路（46）の長女（1歳10カ月）が急死したことが17日、分かった。
フジテレビ系「スーパー ニュース」によると、16日午後11時に突然、長女が意識不明の状態に。
救急車で都内の病院に搬送されたが、 原因不明のまま急死したという。
9月に2歳の誕生日を迎える矢先の悲しい出来事になってしまった。
　板尾は16日午後、ガレッジセール・ゴリ（37）の
初監督長編映画「南の島のフリムン」（29日公開）のイベントに参加。
白いタキシード姿で映画の応援演説を笑顔で行ったが、その7時間後、
予期せぬ愛娘の急変に見舞われていた。
にもかかわらず、17日夜、気丈にも、東京・青海の湾岸スタジオで行われた
フジテレビ系「救命病棟24時」の収録に 参加した。
　板尾は1998年に一般女性と結婚し、9年後の2007年9月、
44歳にして一粒種の長女を授かった。溺愛パパぶりは
有名で、エッセー本「板尾日記3」では“ピッピ”の愛称で登場する
長女とのツーショットを表紙写真に使っていたほど。
　赤ん坊の急死といえば乳幼児突然死症候群（SIDS）が知られ、ほとんどの場合、
睡眠中に起こるとされ、乳児の 約4000人に1人の割合で発生するという。
　板尾の長女の死因は現在不明だが、同症候群で89年に元横綱、
千代の富士（現九重親方＝54）の三女（生後3カ月）、
05年に歌手のYUKI（37）と真心ブラザーズのボーカル、
YO-KING（42）の長男（同1歳11カ月）がSIDSで亡くなっている。
ソース
http://www.sanspo.com/geino/news/090818/gnf0908180505003-n1.htm
前スレ
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1250552311/
★1が立った時間：2009/08/18(火) 05:38:59

生まれてきたことには意味があるとか魂の修行だとか主張してる人って
こういう一歳とかで急逝した子供のことはどう考えてんだろうね

>>371
そのような場合は親の学びのために、子供の魂が力を貸すというかたちで、
幼くして亡くなる人生を選んで生まれてきます。
子供の魂は自発的に望んでそうしています。
人の学びに役立つことが、その子供の魂にとって成長になるからです。

少なくとも心は「生まれて来なければよかった」と言っている事実。
体は知らんが。

定期的に死にたくなる波が来る
今回は不幸の連鎖でちとやばい
もうあと２、３なんか来たら衝動的に逝くかも
まぁ逝かない可能性大

職場の苛めに耐えて、交際相手に有り金持っていかれて
嫌がらせまでされて数回怒ったけど、それ以外は黙って耐えて
家でも居場所がない

>>367
生まれてくる事に意志はないよ｡産む事には親の意志はあるけど｡
生まれて来なければよかったとか、死にたいって思うのはそうれなりの出来事があったからだし、それは別に自然なことじゃない？
あの世だって所詮人間が作り出したものだし、頑張って生きたから死後も良いものになるって主張は信憑性にかけるよ｡


>>374
色々大変だったね(つД`)
374にこれからなんか良いこと起きますように！！

幼い時に親に捨てられ祖父母と伯母に育ててもらった
今は祖父母も亡くなり、伯母も若くして病死した

もう何もしたくない、疲れた

>>375
意味は有るよ。あなたが言っているように
総体的な意味でしょ。

スレ違い終了。

意志か

本当死にたい
もう人を信用できない
裏切りばっかり
早く消えていなくなりたい
つらい

>>24
＞後悔をしない為に、やりたい事を考える思考の極みが、加藤の様な人間になる
1-379皆様全てに提案しますが。
人は『祭りを欲してる』のですよ。
おそらく、誰しも退屈やストレスは溜まってて、内心では
9.11や加藤のような事は面白がってる筈。

なので！『精神的な加藤のような行動』はどうでしょうか？
いや別に、陰湿に個人を叩くのではなく。
実社会で堂々と負の本音オンパレードで生きる。

俺なんかリアルで「いつか自殺するから年金払ってないし」と言ったり
楽な自殺法を職場の同僚に言ってたり
ふつうは言わないような事を堂々と言う。飲み会で
「さっさと家でゲームしたいんですが・・・」とか。

精神的な自爆って感じ？どーせ負け組で失うモノないから、
精神的な加藤になって、リアルであらゆる社会の価値観に対し
2chで書いてる事を言う。万人がこうすれば、日本中で
「なんだアイツも自殺したく、誰もが惰性で生きてる感じで、
　別に俺が今自殺したって違和感ねーよな？」って位に気楽に生きられると思う。

近所づきあいや飲み会＝下らない宗教儀式、とリアルで言えば
日本の我慢大会が少しづつ終わると思う

>>24
＞＞後悔をしない為に、やりたい事を考える思考の極みが、加藤の様な人間になる
法に触れない加藤ならＯＫ．例えば！！！！！！！！！！！！！
『さあ皆でインディアンポーカーでもやろうぜ』
のような感じで、例えば自分が個人情報をちょっと出して、
見た人が更に出して、別の人が更に出して・・・ってやれば
『ネット上が祭り＆恥の塊』になって、リアルでの皆の
小さな恥とかストレスが消えると思う。

ネットで、個人個人が、少しづつ恥や悩みや隠し事を実名で言い合ってけば
世間の本音が更に出てきて、面白いと思う。

例えばこういう人。　君らはこの人を見て感動しないか？
世間のくっだらないゴミ偽善よりも、実名で笑えて心の底に響くような
恥もプライドもステータスも皆無の人の名言です
http://www.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&v=YTGlD2Uz0LY

どうせ一生負け組で、加藤のようになれないなら、
この実名で動画を流し持論を流すニート岬様を見習うべきだと思う。
このニート岬様を世間は馬鹿にするが、
このニート岬様となると、世間の悩みは皆無だと思う！！！

まあ俺もそう思うよ。
正直親軽蔑してるし嫌いだけどね。
とりあえず歳も歳だから普通には話すけど

自殺賢明社会の今、自殺を否定する戯言は聞こえない。

小中高すべてで不登校、社会人になっても人間関係でストレス溜めて出社拒否に。
会社でいじめられたストレスから散財→借金。生きてる意味無し。なんで産まれたんだろうな・・・

こんなカスばっかりの家に生まれてこなきゃよかった。

>385
同じ気持ち

そして自分も知らないうちにカスになっていると気付く・・・

気持ち悪い
何故生んだ
やっていけると思ったか？
気持ち悪いよ
誰にも言えない誰も助けてくれないだろう
私の信じたあの人までが嘘か気まぐれだったんだ
ずっと一人で生きていくんだね
もう別にいいけど

今年の春に母が死んだ。
はっきりいって価値のない人生を生きた人だったと思う。
…何のために生まれてきたの？

人生ってほんと下らないと思った。
生まれてきたくないのに生まれて、死にたくないのに死んで、苦しんで死んで…
どうせこの先、ただ苦しんで死んでいくだけで、何もないんだろ？
生まれてきたくなかった。
生まれてくるって、とても可哀想なことだ。

人生は無意味で無価値で惨めで…
本当、生まれてくること以上の不幸はない。
ある程度の知性があればそんなことは簡単に分かる。
それでも俺達が生まれてきてしまったのは、親の知性が低かったから。
自分が子供を作る価値などないゴキブリだと気付かない馬鹿な親だったから。

俺は親の老後の世話は絶対にしないと決めている。
奴らを野垂れ死にさせるのが俺の復讐。
それが俺の生に対する反逆。

今日、母親から「育て方を間違えた。ごめんなさい」って謝られた。
ごめんねお母さん。こっちこそ生まれてきてごめんなさい。ごめんなさい。

子供のことは全て親のせい。
俺の人生がこんなに糞なのもお前の育て方が悪いからなんじゃ糞親！
死ね！
ババア死んだけど

死んで羨ましいよ。
うちなんてさんざん虐待して、人に心も人生もボロボロにして
さあ！これから復讐だと思ったら脳卒中で倒れやがった。
死ねば良かったのに、生き残りやがって。
世話はかわいがられてた兄弟がやってるけど、何かと金がかかる。
周りも母親の世話をしないで金しか出さない奴って言ってくる。
自分が子どもの時には、何もしてくれなかったクセにさ。

>>394
それでも金は出してやってるんだろ？
今すぐ止めるべきだ。
そんな奴の世話なんか絶対に一切するな。
見捨てることがお前の復讐だ。

俺もガンになったババアを助けなかった。
もし「なんとしてでも生きてほしい」と思ったら助けたし、そしたら今でも生きてただろうね。
でも何もしてやらなかったから死んだ。

>>395
兄弟が金を出さないなら、看病しろってうるさいんだよ。
自分も出したくはないが、死にぞこないの面倒を見るなんて
まっぴらだから、仕方なく払ってる。
死んでれば、こんな無駄金を払う事もなかったのに。

優しい歌

http://www.youtube.com/watch?v=XJnAKnasd2w

人生の負の側面に注目すれば、誰だって産まれて来なければよかったと思うだろう。
正の側面に注目すれば、誰でも産まれて来てよかったと思うだろう。

産まれて来なければとか愚痴ってても、死ぬ決断力も無いんだろ？
だったら正の側面をちょっとは見るようにしよう。

育ちの悪い親に育てられて不幸

頭の悪い奴ほど生をポジティブに考えている。
生きるということは本質的に不幸だ。

生まれてこなければ、こんなつらい思いをすることもなかったでしょう。
もう不幸に馴れてしまって、人から冷たくされること、孤独なこと、苦しいことに安心を感じます。
もうどうすればいいのかわかりません。
何も考えたくありません。

人生を与えられるのは、要するに地獄を与えられることである。

うちも育て方が悪いと断言できる
私自身は家族全員から貶され生きてきた。負の塊のような人間になるのは当然であり
他人から褒められても嬉しくないし素直に喜べない。だからって貶されるのも嫌。
負け癖がついてるしすぐ諦める。長年貶され続けてきたせいか、バカな偉ぶりたがる人からだけは
バカにされやすい。
母が更年期のときに、そのイライラが全て私にきた。
限界がきて母とはいつの間にか口聞かなくなり私は高校卒業して進学したため家を出た。
更年期も終わり話すようになり、貶されることも少なくなった。

そして次女はかなり酷い。陰険で腹黒くずる賢い。そしてケチ。私には嫌がらせのオンパレード。
親にはいい顔をするし、してきたから
まず姉が悪くても私が悪いように仕向け、嫌なことは全て私に押し付ける作戦。当然私は怒られる
本当はその嫌なことを私は誰もいない時にやっていた。やった報告などしないから
言われるっていうのもあるけど言って褒められるまたは貶されるのも面倒。
姉は過去にケチケチしてきたせいで、私が買ってきたお菓子を食べるときはブリッコしながら
食べて良いか聞いてくるｗおまえのケチと一緒にするなってｗ
とりあえずこの人は人として頭おかしい。だから絶対結婚できない。母も相当頭逝かれてる。
今は祖母を虐めだした。祖母自信気付いていないが鬱病になってる。かなり可哀想
でも母も姉も他人にはいい顔してる。

他の家庭の姉妹を見てたり仲の良さを聞いたりすると親友並みだったり
姉は妹に優しかったり世話焼いてあげてたりするのにウチは奴隷やストレス発散用人間
確実に育て方間違えた

>>403
全部がホントで脚色無しなら相当な家族だ

ま、人間の家族の絆とか友情の絆とか愛の絆とかはドラマの世界だけ
実際はもっと冷めてる

そういう経験したなら世を運命を恨むだろう

涙が出るな

少しだけだが君が気になった

愛する気持ちを見失ってる家族だな

俺は絶対に子供をつくらない絶対に。一生独りでいる。人生に飽きたら自殺する。目先の快楽に溺れて勝手な都合でいい加減に子供をつくる事が生まれてくる子供にとって最もしちゃいけない事なんだよ。

昔からデブで人ともあまり上手くいかなくてその内誰かに好かれたくて嘘ばかりつくよになって
中卒で働いて仕事してお金貰うようになってから金銭感覚麻痺してきて
援助交際したり誰かを騙したりして何にお金を使ったかわからない
今は無職で自暴自棄になって、それでも浪費がやめれず１２０万借金して
毎日取り立ての電話に追われて、嫌になって
でも誰かに本当のこと言いたくても言えなくて毎日が怖い
今日はもう電気も止まる
働かないといけないのに外に出るのが怖い
そろそろネットも出来なくなる
誰に何かを言って欲しい訳じゃないけどもうなんか苦しい
なんでこんなクズ女が生きてるんだろう
必死になれば何かが変わるはずなのにもう何がなんだか訳がわからなくなって何がいいたいのかもかわらない
周りの人たちみたいに真面目に働いて謙虚に生きて誰かと生きて生きたいのに
何が怖いのかもわからない
どうしよう
苦しい
こんなところに書いてごめん

私には大学生の妹が居るのですが、いつも部屋で泣いてばかりで、夜も一人で寝れないようです。悩みを聞こうとしても話してくれず、いつも｢私はなんで女に生れてきたんだろう」って私に問いかけるだけです。どうしたらいいでしょう？

レイプでもされたんじゃないの？

こんな家に産まれて本当に最悪だ
誰か殺してくれ

死は全てを解決する

>>407
投げっぱなしか？

心の底から思う

死ぬ死ぬ詐欺乙(w

そうすれば、俺なんて人に叱られたり、見下されずに済んだだろうしね

>>414

生まれちまったものはしょうがねーだろ？

叱られるのは自分勝手の為さ。
私も結構な年齢だが、今でも先輩にはしかられるよ。
蔑む奴は相手にするな。
蔑む奴はいつも誰かを蔑む。
そんな事に自分の大切な時間を使わなくていい。

応援してるぜ。

生まれてこなければよかった

何にも楽しくねえよなあ
生んだ親は馬鹿か鬼畜にしか思えねえわ

生まれてこなければよかったのに死にはしないんだよな
不思議だ
つまんねぇなら死ねばいい
何故やらないんだか？

そんなこともわからないのか。馬鹿だな。

生まれるは偶然

生きるは苦痛

死ぬのは厄介

誰の言葉だったか忘れた