親の虐待で人生が狂った人。

>>937
よくわからないが
・結婚を考える彼女がいた�@身体は健康�A経済力がある
・親の虐待を自覚し、自分はなるまいと強く思っている
なら喧嘩するほど近い環境に親絡みの人間関係を持たなきゃいいのに。
実家の人間から距離を置くなり、近寄れない環境に移ることから始めれば？
あくまで>>937->>939を読んだ範囲での無責任な感想ですので、誤解でしたら読み捨てて下さい。

>>951
今まで相当苦しんで来たでしょう。よくカキコ頑張ったね。読んでて気持が伝わった。
親の愛情が得られない子供の苦痛といったら、体験者じゃないと分からいよね・・。
自分の親から愛されてない事実を受け入れるまでと、受け入れてからの精神的ショックの大きさを
経験してるから良く解る。

無理に虐待する親に関わると、こっちの神経が持たないし、
母親の事は、きっぱりと“頭のオカしい人”として諦めて、出来るだけ関わらない様にするしかない。
せっかく家庭を築いたんだから、幸せになってね。
また辛くなったらカキコして吐き出した方がいいよ。

>>908
私も同じ事を言われました。
憎いです。

海馬萎縮など脳には可塑性があって戻るとニュースでやってました。
検索してみるとヒットするかも

投稿規制でカキコめなかった。毒親を変える　人間は変わるかについて

まず、『変わる人』と『変わらない人』の区別を。

毒親が変わらないのは、自己防衛本能ゆえ。自分が悪いと認めてしまうと精神が崩壊してしまうから本能で自分を守ってるわけ。
つまり本能レベルの話。説得などで親を変えようとしてもそれは相手の『考え』を変えようとしてるわけだから変わらないのだ。

（私の親はこのタイプ⇒自己中心的な万能感と幼児性　自分ははすごい存在だと思っていないと耐えられない、現実は違うがそれを受け入れらない。だから自分より力の弱い子供に暴力をふるって優越感に浸る必要がある）

毒親が変わる可能性は０じゃないけど限りなく低い、例えば大震災で全てを失い自分の命も危機に晒されたってくらいじゃないと変わらない。

被虐待児が変われるのは、痛みから共感性と想像力を学び、他人の痛みにも敏感になったから。

親を変えよう試みた場合考えられるマイナス面は、人間不信がひどくなったり、人間に対する絶望がひどくなったりする。
それがトラウマとなって過去の感情に操られることになりかねない。だから気をつけてね。

オフ会の話題ありましたね。反応薄かったけれど近かったら参加してみたいです。
投稿規制されてて辛いとき書き込めず･･･(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

私の場合、子供のころから何か気に入らないことがあると
父親から怒鳴られ、ボッコボコにされてた。

風邪を引いて咳をしただけでも「うるせー」と言って怒られた。

常に体はあざだらけ。
特に頭を狙われて殴られてたから、頭はコブだらけ。
鼻血が出てもそのまんま垂れ流し状態。

母親はそれを見て見ぬふり。

見かねた近所の人が注意しにきてくれたけど、
父親「これがウチのやり方だ」と言って虐待は止まらず。

また、家族で買い物に行くと父親がよく万引きしてた。
当時小学生の私は万引きはいけないことだと分かっていたけど
殴られるのが怖かったからただ黙ってた。

早く大人になって家を出たいとずっと思ってた。

去年結婚したのをきっかけに親から縁を切られた。
結婚式にも来なかった。
父親曰く、「家を継がないのなら縁を切る」とのこと。

>>957続き

子供のころからさんざん虐待しといて、常に「出て行け」「二度と戻ってくるな」
「施設に入れ」と言ってたのに、結婚してお嫁に行くことを伝えたとたん
「家を継がないなら縁を切る」だなんて、意味が分からなかった。

結果的には結婚して幸せになれたし縁を切れてよかったけど、
今でもよくうなされてる。
早く忘れたい。。。

>>958
あなたの体の一兆個の細胞にはお父さんとお母さんの遺伝子が
ビッシリと詰まっているんだよ。

>>959
何で>>958の身体には細胞が一兆個しか無いんだ?
大丈夫か>>958､ちゃんとﾋﾄの形してるか?

>>953
ありがとー！！
そう言ってもらえるだけでも、少し楽になるよ。　涙出た。
あなたの言うとおり、周りの人に「お母さん、ちょっとおかしい？神経質なの？」ってよく言われたのを思い出した。
かかわりたくない。けど、近所のスーパーで買い物してたりすると、わざと横を通ったり、遠目から見張ってたり・・・
ホントストーカーみたいで怖い。　嫌いならほっとけばいいのに。
お金が欲しいだけかもしれないけど。
今の住所も教えてないのに、ホント怖い。

>>956
まったく同意です。
彼らの思考回路はもの凄く特殊で殆ど妄想の中に生きてていて、
妄想通りではない現実と向き合えないようだと感じます。
そのためバランス感覚に欠け一方的なので、押し付けるかコントロールしようとしかしないのだと思います。


自分も、もし集るならば参加しますよ。

自分はたいした虐待ではないので参加しませんが
ＯＦＦ会楽しんでください。

>>960
ちょｗｗ

>>961 >>961です。
自分も親からストーカーまがいの事された経験が有るから参考になれば
いいと思うからカキコしとくね。

あなたの近所に出没してるって事は、すでにあなたの住所を知っている可能性が
高いと思う。毒親は、異常な神経の持ち主だからそれくらいすぐに調べると思うよ。

そこで対応を誤ると精神的に相当辛くなると思うから、自分の体験だけど参考にしてね。
もし親が訪ねて来ても絶対に家の玄関をけっして開けないこと。
他に侵入出来そうな窓なども全部閉めて置くこと。どんなに喚いても「帰ってほしい。」
とだけ伝えて相手にしないこと。
（自分は親が突然やって来たとき、玄関を開けなかったら窓から侵入しようとした。侵入出来ないと分かると
それでも諦めずに玄関のホストからこっちの様子を覗いてワメキ散らしていた。）

毒親は何とかして自分の思い通りに子供をコントロールしようとするけど、挑発に乗ってはいけないよ。
自宅は“精神的に安心出来る場所”でなければならないと自分は考えてるから、
毒親は自宅にどんな理由であれ招かない方がいい。

あと親の嫌がる事をコツコツしていかないと、付きまとわれ続けるよ。
自分の親の場合は、“金”だった。何かに付けて親から金をふんだくってやった。
金を借りる時は「後で返すよ。」って言いながらね。酷い奴って思うかもしれないけど、自分は両親から散々殴られてきたから、
その慰謝料ぐらいにしか思わない。しかも、この方法で親との縁が可なり薄くなれたしね。
あいつ等、自分に害が及ぶと学習したらピタッとストーカー行為やめるから。

とにかく毒親は普通じゃないから、少しモラルから逸脱した方法じゃないと
とても太刀打ち出来ないと思う。良かったら参考にしてみてね。

間違えた。↑>>953です。

>>958は既女板の実親が嫌い（正式ﾀｲﾄﾙ失念）、に行けば仲間がレスをくれると思うよ。

《虐待の後遺症》＊主にサポートされない心理面
�@虐待を受けていた時期　

混乱と経験により生まれた自己規定　自己非難　罪悪感　恥辱感などの苦痛な情動によって
自己無価感と自己不誠実感を悪化させる。
私的な苦悶となって児童をさいなみ、積極的な達成を虚無にしてしまう。
加害者より被害者のほうが長期間苦しむというのは割に合わない話だ。
（解離　フランク・Ｗ・パトナムより抜粋　最後一行曖昧、意味はあってる）

�A潜伏期（人にもよるが、中･高校時代）

｢なぜか孤立してしまう｣｢私は人と違う｣という感覚を持つ。

�B虐待の後遺症（毒は遅毒性）
虐待の後遺症について知る。生きるにつれ人生が辛くなる。それはなぜ？
虐待の後遺症を感覚で表現するなら｢死ぬために生きている｣

虐待の被害者であると自覚を持ち、回復期へ歩みだす。
回復１期　サバイバー期　怒り、失ったものを哀しむ時期。
全てを自分の責任と押し付けられる。虐待により得られなかったものへの思い。
（主に感情と葛藤に苦しむ⇒乗り越えようとするとき、心の痛みと不安感情により自殺者が出るほど、文字通り死ぬほど辛い）

・回復２期　(知識で武装する。親との対決、自分のためにできること。いい人に出会えないサポートを受けられない場合、社会や人に対する絶望が深まる)

・普通の人ならごく普通のスタート地点｢生きるために生きる｣へチェンジを果たせれば、ある程度癒されたといえるのだろうか。

>>963　自分はたいした虐待ではないので参加しませんが

虐待を受けた苦しみ、痛みは他人とは比べられないよ。

暴力暴言が怖くて黙って耐え忍んだ年数が長すぎた。
抵抗する術を知らず服従が習慣になった。

だからか。社会に出てﾊﾟﾜﾊﾗの標的にされ続けた理由はｺﾚか〜。

みんなｽﾄﾚｽ社会で働いてるもんね。
そりゃﾀﾀﾞで(しかも職場で簡単にいつでも)発散できりゃﾗｯｷｰだわね。

控え目な性格、反発しない人、からかいやすい見下しやすい八つ当たりの対象にするにはもってこいの存在が私ね。

あっそーですか。
はいはい。

書き殴りたい具体的な出来事が山ほどあるけど、鮮明に思い出し文字打つとｽﾄﾚｽで舌噛み切っちゃいそうなんで、やめときます。

はぁ。私って奴は、
殺人犯すか自殺するかどっちかになりそう。あーあ。

オフ会開きます。
開催場所：札幌
集合場所：札幌駅構内の“ミスタードーナッツ”の前で
日時：８月31日（金）19：00
自分は目印に黄色のバックに青いズボンで参加します（解り易いようにしますね。）。
合言葉は「すみません、近くにATMありますか？」でお願いします（間違ったも良いようにです）。
すぐ「２ちゃんですか？」と聞き返しますので「はい」と答えて下さいね。

オフ会の目的は、虐待経験者のネットワークを広める事と、今不安に感じている
事や毒親対策で有効だった身を守る術等情報交換が出来たらと思います。
決して個人の体験の否定（たとえば、自分の体験と比較して“その程度なんて”と否定する）や
宗教勧誘目的の人は、参加しないでください。

まだ自分も自分以外のサバイバーに会った事は有りませんし、
自分もこうしたオフ会を開催するのは初めてです。
都合が良い方は、是非参加してください。

>>971です。
　訂正→日時：7月31日（金）です。ごめんなさい！
　その他の変更はないです。

>>968
生きるために生きたいと子供の頃は思ってて努力してきた、でも今は死ぬために生きてるかもしれない。
なんかもう身心がボロボロで長生きできないだろうなって感じてしまう。
諦める事でどうにか生きてる。
自分の人生を生きてる気がしない。
命も人生も奪われて壊されたとしか感じない。

何でまだ生きてるか考えると、やはり人生を取り戻して自分の人生を生きてみたいから。実質は親がしんでくれるのを待ってる。
あと少ないけど大事な友達もいる、こんな自分なのに普通に接してくれてた友達がいて、人生取り戻したら恩返しをしたい。
それから子供の頃に本当にやりたかった事を一通りやって楽しんでから死にたい。
だからつらくてもまだ生きてるのかも。




札幌へは交通費がかかりすぎて行けそうにありません。
一人で抱えるのはとても苦痛なので参加したかったでせが、残念です。

参加する皆さんが有意義な時間を過ごして治癒につながっていけますよう願っております。

>>965
アドバイスありがとー！
そっか・・・家ばれてるかもね。　気をつけるよ。
参考にさせてもらうね。なんか、おかげで心強くなれそう。ありがとう。

＞�A潜伏期（人にもよるが、中･高校時代）
＞
＞なぜか孤立してしまう｣｢私は人と違う｣という感覚を持つ。

自分はこれだわ
高校生時代ずっと一人だったな

>>973　　971です。
あなたのような考えを持っている方が参加出来ない事は、
自分としてもとても残念です。
実際、このオフ会にどの位の方が参加されるかは未知数ですし
自分では４〜５人でも集まれば成功かなとも考えています。

自分も何の為に生きているの解らなくなり、正直結構つらい時が有りますが
まだやりたい事も（このオフ会もその一環の一つです。）残っているので生きています。
お互い“普通に生きる”上での試行錯誤のまっただ中のようですが
少しずつ前進していければいいですね。またスレしたいと思います。

札幌は行けない。
有意義な時間を過ごしてきてください。
ACの自助グループとかには怖くて一度も参加したことがない私。

何か得るものってある？
過去レスに自殺した人がいたと書いてた人がいたけど
私はメンへラで、過去にメンへラ同士で仲良くなった子はいたんだけど、メンへラ同士でくっついてもあまり良い結果にならなかった気がする。
負のループっていうか。
自分だけではないんだということを納得はしたいんだ。
良くあるケースというか。
その為に同じ立場の人間と会ってみたいとは思うけど。
私の家はひどかったよ。
でも長年繰り事のように心の底で恨み、恐れ続けて、自分がループしてると感じる。
結局私はどうなりたいんだよと思う。

おかしいなー
ここにいる虐待を受けた人達に比べると自分のは全然軽い方
（父親から完全無視、母親から毎日叩かれる）なんだが
神経症の合併症が酷い
抑うつ神経症だったのが統合失調症に変化してるって医者に言われたし
何が違うんだろう？やっぱり精神的な弱さかなあ

無視や叩かれるのは十分酷いよ。
重度メンへラになるかならないかは
精神的に弱いっていうより、生まれつきの脳の強さ弱さも関係するんじゃない。
統失は遺伝は無視できないし
虐待がなければ発症しなかったかもしれないけど。
生まれつきちょっと繊細な脳で環境が良くなければ発症すると思う。
ちなみに私の親は頭ちょっとおかしい
人格障害も遺伝も多少はあるんだよね。
親の頭がおかしいから脳にもそれなりに遺伝して、環境も悪かった。
病人が養育したんだから。
まあここにいる人の親はみんな病人だと思う。
甘えてる疑似メンへラぽい人はいなさそうだし実際とてもハードな環境で、
親がまともに養育出来なかったんだからね。
そういう所に生まれちゃった事実は恨み言言ってても仕方ない。
どうやったら幸せになれるんだろう

自分が今できるのは親から離れることだなー
寮付きの仕事が減ってる今、キツイけど。
でもこれ以上暴力振るわれるなら、全力で逃げなきゃって思う。
鼻血程度で済むけど、キツイや。

>>978
あなたのケースは分かり易い。
あなたは否定するでしょうけど、あなたと母親は気性が似ているのでしょう。
双方がフラストレーションをぶつけ合い、母親が勝ってしまう。
結果あなたは押し返されたフラストレーションを抱え込むこととなり、
精神の均衡を崩してしう。
父親が無関心な事もこのケースの典型です。

“叩く・殴る”ことが虐待ではないのです。

>980早く逃げなよ。
どの程度の毒親であなたにどの程度毒が回ってるかわからないけど、
大丈夫だと思って毒から逃げないでいると
知らないうちに働けないレベルまで毒に侵されてしまうよ。
働けないレベルまで精神的に病んだら
逃げるに逃げれないよ。
家賃安い物件とか色々あるよ
事情はよく知らないけど

水本、お前だけは許さん

許せん

必ず地獄を見せてやるぞ、覚悟しろ

>>982
暖かいレスありがとうございます。
大丈夫大丈夫って思ってるのも（というか思いこんでるのかも）
精神的にもキツイのかも。
働けないレベル、それが一番怖いですね。
今も小さな物音が怖いのでちょっとおかしいのかも。
安い物件も見てみます。
ありがとうございます。

>>973　
子供の頃、私も同じように感じていました。大人になり意味や価値を理解したときには潜伏期だったけど心身はボロボロでした。
早く死ぬに違いない、自分の身体はぼろぼろに違いないという気持ちが常にあります（拒食症だったため）

>>975
同じく。心が辛いと感じていたこと、混乱を通り越した恐慌状態で自分が何だかわからない、本来強固な自我意識のある場所にぽっかり穴があいていること。
何か色んな要素があった気がします。

札幌には交通費がかかりすぎていけません＞＜
虐待の後遺症はケアされず各人孤独に苦しんでいる、そんな仲間同士のオフ会参加してみたかったです。

>>985　971です。
距離の関係でオフ会に参加する事が出来ないとの事ですが、自分としても凄く残念です。
各地でオフ会の開催が行われれば良いなと個人的には思っています。
自助サークルも良いですが、もっと気楽に集まれる会合として
年に何回かオフ会が開催されても良いのかなと・・・。

オフ会は、ただお互いを認識するだけでも気持ちが楽になるのではないかと思います。
お互い孤独な戦いを強いらていますが、同士を見つけられる事で生きる活力に
結びつけられたらと思います。

この意見には賛否が分かれると思いますが、自分としては
こうした“社交場”的な要素の会合も有って良いのではと考えました。
近くでもオフ会の開催が行われると良いですね。

自分虐待受けて根暗になったけど
自分の人生の失敗を親のせいにして安心している自分が凄く嫌だ。

大きい声や怒鳴り声聞くと死にそうになる。
昔居酒屋で知人に怒鳴られた時、防御本能でお皿投げつけてしまって自分でもビックリした。
友人のとても良いお父さんが死んだ時、うちの親が代わりに死ねばいいのにと思った。

987さんと同じ。
いつまで人のせいにしてるんだろう私って感じ。
だんだん、ここにいても埒があかないような気がしてきた。
過去は変えられないしどんな未来を作るかを考えようとしても結局、親のことをぐるぐる考えてしまってたらずっと同じことかもしれない。
70歳になってもこのままかも。
毒親についていくら考えても結局は復讐心しか出て来ない。
そして復讐を実行できるかと言えば現実的に無理。
例えば明らかな虐待受けてPTSDでも法的な制裁は日本で無理だよね。
貧乏くじは貧乏くじ。
でも当たりくじもあるかもしれない
親以外で

>>988
> うちの親が代わりに死ねばいいのにと思った。

これはいつも思ってる。
身近な人が死んだ時だけでなく、事件や事故で誰かが亡くなったと
ニュースで聞くたびにいつも。
怒鳴り声は自分に向けられた時だけでなく、近くでそういう声が
聞こえただけで全身が固まって、頭の中が真っ白になる。

一生、虐待で受けた心の傷は消えない気がする。

怒鳴り声とか本当に嫌だよね。いつまでも治らん。
私はそれを聞くとものすごくイライラして暴行したくなる。殺したいと一瞬のうちに思う。

小学生のとき、母親に物音にびくびくしすぎだといって注意されたことがあった。あんたのせいだろう。
私はなにが許せないって、いつまでも屈辱が続くことだ。それ以外は諦めをつけられるんだ。
殺してやりたい。

街で、小さな子供を連れた仲良さそうな家族を見てると
悲しい気持ちになってくる。
子供が無邪気に笑ってたりすると余計に。

私が子供のころはいつ親に殴られるか、殺されるかで常にビクビク怯えてた。
いつも親の機嫌を損ねない様に気をつかってた。

街で子供を見かけると、当時あんな小さな体だった私によく平気で暴力を
ふるえたもんだと思ってしまう。
泣き叫ぼうが鼻血がでようがお構いなしに殴られ、蹴られ続けた。

私だったら無力で小さい子に対して絶対そんなことできない。
だが、毒親の遺伝子を受け継いでしまっている以上、実際子供が生まれたら
私も平気で子供を殴るような親になってしまうのだろうか。。。

次スレは？

くびしめたしにます

親の虐待で人生が狂った人【2】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248247322/

>>994
次スレ立てたから、死ぬな

>>955
スレ立ててくれたんだね。サンキュー！

>>971
残念ですが、オフ会には参加出来そうにありません。
ただ、私も(おそらく他の人達も)オフ会の事は気になっていますので
オフ会の結果は【２】に書き込んで頂ければと思います。
お手数ですが、宜しくお願いします。

ここに来ると自分と同じ位辛い人､又はそれ以上の人もいるんだから我慢して耐えなきゃって思えてまた頑張れる

仲間だよ。

１０００いただきますありがとうございます

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。