過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る４

そうかうちの親は過干渉だったのか…
このスレ共感できすぎてびっくりしたわ
ずっと自分が甘えてて我が儘なんだと思って一人で泣いてた

反抗期もなく言われるまま勉強して女子校行って国立大学行って
やっと就職して自立しようかと思ったらお見合いしなさいだってw
じゃあこんな無駄な高学歴いらないと思うんだけど
そこはペットのスペックとして必須だったんだろうな
何を始めるにしても「あなたには無理」「できっこない」で強制封鎖
向こうが私を大事に思ってるのは分かるから怒れない
就職禁止も心配だからとかなんだろうし
車運転させないとか十時半過ぎて帰らないと五分置きに電話で激怒とかも
もちろん出かける前にはファッションチェックがあるw

ちなみにうちは祖母が母に相当の過干渉だったらしい
それがトラウマで母は私には極力自由にさせてるつもりみたい
確かに携帯・手紙・日記チェックとか部屋捜査とかはない（自分がされてたから）
教育熱心なのも自分が女だからという理由で短大しか行けなかったから
自分では（対自分比較で）リベラルに育てていると信じているので
私の主張は絶対に理解されないだろうと思う
父親も「お前の好きなようにしなさい、一切反対しない」と
いつも私や周囲に言うその同じ口で就職禁止するなんてむしろ面白いです…

あんたの人生はあんたのもの
親の言うこと聞いて後悔したとき親は責任取ってくれるのか。
少なくとも年取ってからじゃ責任取らせたくてもそのうち先に死ぬわけだしそうなったらどうしようもない。
どうせ責任とる＝世間と同じ行動をとらせるように調教する
と思ってるんだろうしな。
だったら自分の責任で自分の意思で行動した方が何ぼかまし。親に勘当されても。


だが現実は俺こそ飼いならされた家畜同然…ｗ

自分の人生は、結局自分で責任を取るしかないんだ
誰のせいにも出来ない
確固たる自分を持って、今出来ることを少しずつやってくしかない
やっていこうと思うしかない

>>954

それができればこんなスレみないよ。
小さい頃からじっくりと刷り込まれてきた意識っていうか、ある種の強迫観念はなかなかぬぐえるもんじゃないしさ。


けど、いいたいことはわかる。

>>947
あのさ、例えば、自分が使った食器洗いから始めてみない？
多分「あんたがやってもきれいにできない」とか「邪魔」とか
言うと思うし、洗ったあとでこれ見よがしに洗いなおすかも
しれないけどやってごらん。

家族が留守のとき、小学校の家庭科でやった料理を復習
するといいよ。料理は面白いもんだよ。失敗を重ねて
美味いものが作れるようになる。

作った後は、使う前よりも流しを綺麗にすると、自分の気持ち
もさっぱりするよ。

>>946
　世間体で育てていたんだね。
　そして、「親は子になめられてはならない」と思っているのでしょう。
　「負うた子に教えられ」という言葉もあるのにね。（これ橋がかから
なかった時代の言葉だから、相当昔からの言葉なのにね）
　
　俺は義父と母親が別れたら、もしくは母親が先に死んだら、
今までの養育費・生活費を清算して、縁を切るつもりだ。せいせい
する。

　

とりあえず皆家脱出する方法しかないよ。

就職禁止の家って裕福なの？
それはそれで幸せなことのような気がするな
働かずに結婚するならそれはそれでいいじゃないか
働くの辛いよ

カウンセラーやってるんだけど、大人になって例えば「人生って何？」「やりたいことなんて何も無い」「働く意味なんてあるのか」
「ひたすら勉強して、いい大学入って、いい会社に入る。人の生き方ってそれしかないのか」

等、人生に対して悩みまくる人は親から過度の干渉を受けていた人に多いです
本当はこういうことって１０代の間に悩むべきことなんだけど、その時に人生の主導権を全て親に握られていた人は、
悩むことすらできなくて、大人になってからこうなるみたいです

追記

今問題になっているニートにはこういう背景を持った人が非常に多いです

まあ普通の家、とくに裕福でない家だったら
ニートなんて「なんでもいいから働けﾎﾞｹー！！」って一言で家から叩き出されるだろうしね。

>>962
そう。そういう家庭はそもそもあまり子供に構わないんですよ
親子のなれないも少ない

でもそういう部分が作用して、子供は逆にしっかりすることも多い

ついに家出て遠くに就職できることになった
すぐに縁切ったりは出来ないけど徐々にフェードアウトしていくつもり

父のうざさは言うまでもないが妹も相当うざい
というか母はそこまでうざくないな
あの2人だな問題は

>>960
それらの悩みは誰もが死ぬまで抱えていく命題であって
特殊な家庭環境で起こるものじゃないと思うけど

>>966
そうだね。
別に議論するつもりないからもうレスしないでね

スルーする踏ん切りがつかないから
相手にお願いしちゃうワケね

>>960
うわあ…言われなくても自覚ありありだorz
なのに親の方は全く自分たちが悪いって自覚がないのが不思議
やっぱそういう人たちの親の無自覚も共通してるものなのか？


今も後れ馳せながら20代半ばにして教習所に行ってるんだけど(地方だから大体の奴は早めにとっちゃう)
その通い方についてもいちいち口出してきて死ぬほどうざい
大体教習所通えるのが人より遅くなった理由は19〜20の頃に奴等が「危ない」と大反対したせいだし
やっと通える事になったのだって
「今時免許すらないなんて」って嘆いた孫を不憫に思ったばあちゃんが
「私が金出すから通わせてやりな」って言ってくれたからなんだぞ！
せめて金出してから文句言えよマジで！！
ばあちゃんには金返すつもりだけど、あいつらに育ててもらった分はあまり返す気にならんわ

>>964
おめ！
がんばれ先輩超がんばれ
マジで絶対連れ戻されるなよ！
よーしこっちもがんばるぞ

てすと

まさに俺のためのスレ発見。
28の♂だけど、ずっと過干渉だった。というか今でも過干渉。
大学時代、テニスに興味を持っていたけど、
「そんなチャラチャラしたサークル活動なんてやめなさい」
親は馬鹿の一つ覚えみたいに「社交ダンスやれ社交ダンスやれ」って言ってた。
「クラブに行く」とか「旅行に行きたい」なんてとても言い出せなかった。
当然、卒業旅行とかの思い出もなし。
そんな自分がもう我慢できない！！と思って、同じ職場の人に旅行に誘われていたので
行くことにした。親には「社員旅行」ということにしていたがすぐにばれた。当然、尋問の嵐。
「誰と行くんだ」「誰が運転するんだ」「事故が起こったら誰が責任とるんだ」…。
それでも何とか押し切って旅行に参加した。もちろん旅行の最中も何回も電話が
かかってきた。
本当に楽しかった。世の中にこんなに楽しいことがあったなんてって思った。
あまり感動しすぎたのか、別れ際に、「もうこの楽しい旅行も終わりか…」
って気持ちになってワンワン泣いてしまった。
きっとほかのメンバーは「あいつ馬鹿じゃない？」って思っただろうな。
そして今、こんなに楽しいことがあったのに、どうして今まで経験できなかったんだろう、
って悔しい気持ちでいっぱいになってきた。
マジで青春時代返してほしいよ…。
夏合宿とか、卒業旅行とかしたいよ…。

ワガママ過ぎますねorz

気持ちはわかるなぁ
タイムトラベル物の小説なんか読むとなんとかならないかなって思う事あるが
結局、戻っても親がいるから一緒かで終わるがｗ

いや、お前は悪くない
親がきちがいなんだと教えてやれるだけでも大違いだ
全てを敵に回してでも自分は間違っていないという信念を持てることが出来る

自尊心から信念から全てぶっこわされて修復不可能になることを避けられる

>972
泣けた。もっと自由にしていいと思うよ。よく今まで耐えてきたね。

過保護・過干渉が子供に悪影響を与えるのは確かだけど
子育ての過程でのさじ加減がむずかしいのも確か。
子供も親も生きるのが大変なのは同じなんであって・・・
親も子育て中に人生に躓くから、そのなかで最適な選択で子供に接することができるかどうか・・
具体的に子育ての正解というのがそもそも存在しないし
どの家庭も個別的でその環境に降りかかる現実も個別的。
全てうまくこなしたとしてもロシアンルーレット的に子供がダメになることもある。
過保護・過干渉な環境で弊害が起きた人の叫びを封じ込めようとしてるわけじゃないよ
俺はどうして発生するかとか解決方法を科学したい

第二次大戦で祖父母が大変な思いで生きて、その子供たちにはそんなことないように、と甘やかされ、高度経済成長があって、資本主義となって次の私達の世代が生まれた
日本が辿った歴史が今の過保護、過干渉な親を生み出した

>>972
そうなんだ。それはつらかっただろうね。俺はまだ高校生だけど、俺の親もそうなってしまうか気になるな

高校3年♂なんですが、もう親がいや・・・。
自分が反抗期かと疑ってみたのですがこのスレ見て微妙に違うような気がしてきました。
髪型も自由にさせてくれない。（短くしろとうるさい）
ちょっと半日で帰ってこられる程度に遠出しても怒られる。（もちろんちゃんと夕方に帰っても）
その遠出して怒られた内容が「親は子供のいる場所を把握していないとだめ。」とのこと。
世間話するとなぜか怒られる。ていうか自分の意見をただひたすらに否定される。
小遣いで趣味のものを買ってきたら怒られる。
で、ちょっとでも反抗したら「誰のお金で生活しているの？」ときて話が進まない。
確かにそのとおりなんですが、もう少しだけ存在みたいなものを認めて欲しい・・・。
しかも、困ったことに自分たちが過干渉なのに気づいていないこと。

よく中2病とかいうけど、ある程度反抗期に反抗しておけばよかったと反省。
まだ、携帯とか部屋をチェックとかされない時点で自分はましなほうと思いますが・・・。
最近は親の前でちょっと発狂ぎみになってしまうこともしばしば。

あと、このスレで結構出ているけどやっぱり家事させてくれないケースが多いんですよね・・・。
自分の場合最近、無理やり皿洗ったり洗濯物たたんだり簡単なことから不器用ながらにがんばってますが・・・。
なんとか、大学は一人暮らしがんばってやっていきたいので。

なあ、過干渉で育てられると親にお前らのせいでこんなに今苦しんでるんだぞ
って思い知らせたくならない？

>>979
親の過干渉というのは親が元気なうちはずっと続きます。
うちの59の親父も88の婆さんにいまだに過干渉を受けている。
どこかで「俺の人生の選択を全部あなたがしてくれるなら、俺の人生というのは
存在しないんだな？で、あなたは体が二つあるわけだ！そんな馬鹿な話があるか！」
とつっぱねなきゃ解消しない。
あなたのことを個別に考えると
髪型→自由にさせてくれないというが勝手に好きな髪形にすればいいんだよ
　　　　　親に追認してもらわないと不安な自分というのがあるのではないか？
　　　　　だとしたら親だけの問題じゃないのかもしれないね　　　　
　　　　

＞＞980
こんど親にいうよ俺。
現実を言わないと気が済まないから。

>>960-961
貴重な情報ありがとう

散々俺の人生や人格を潰しておいて
俺が潰れると「甘え」「自己責任」だってさ
親の不適切さ批判すると「親に向かって」

もう死にたい

小学生の頃から､なにか失敗などしてしまうと､｢誰のお陰でご飯食べれて､洋服が着れて､部屋で寝れるのか？｣と怒る親。誰も産んでくださいなんて頼んでないよ‥。その時は､どうにもできない自分がくやしくてくやしくて､大嫌いでした。

よく家の鍵しめられて家にいれてくれないの。冬は寒くて寒くて大変でした。
小学生の頃は包丁振り回してました。

カバンを勝手にあさります。わたしはピアスの入ったケースを､丸ごと捨てられました。

肩とかに穴の開いた服を着たら､｢頭おかしい｣と言う。
外面はめちゃめちゃいいから､先生や周りの大人に話しても信じてくれない

と文句いいつつ､専門学校に通う費用はだしてもらっているし､20なのにまだ実家にいるって甘いですよね。わかってるけど､たまにつらくなります。

そんな環境で自分で学校行ける費用が作れる訳ないんだから
親の責任の一部ということでそれは気にする必要ないだろう
今度誰のおかげで、とか言ってきたなら
誰のおかげでお前が親としてえばれていると思ってるんだ
といってやりましょう

>>986
ありがとう
負けずにがんばってみる

>>984
そうなんだ。まあ、俺もそんな感じだよ。あと、怒る時にありえない事を大げさに言ってきたりしない？

駄目だ。親への怒りで頭が一杯で夜も眠れない。 皆さん、どうしてるの？

>>989
深呼吸と、ぬる目の牛乳なんかどうでしょう。
深呼吸のときは、テレビなどは消し、薄暗い中でやってみて。

一番やってはいけないのは、飲酒。
前頭葉を麻痺させたら、行動に自制が効かない。また、アル中
になる可能性もある。

>>989
俺は感情を押し殺すことによって対応した。
そしたら失感情症になって立派な社会不適応者になりました。

だから感情を押し殺すという適応法は絶対におすすめしない。
だからといって良い対処法もアドバイスできないが

>>989
好きな音楽を一人で大きめな音量で聴くとかはどうでしょうか。
漫画を思いっきり読むとかゲームを思いっきりするとか…何も考えなくてもいいような事ばっかして現実から逃げてしまいます。

自分が沢山いる。ここに来ると自分の気持ちに正直になれる気がするよ。友達に相談できる事じゃないし。
親と同年代の人は「とにかく親の言う事は聞け」とか「親を大事に」って言うけど、親子だって合う、合わないはある。
反発したって自分の意思を通さなきゃいけない場面だって沢山ある。

だれか次スレたててたっけ？
自分たてらんないんだけど

逃げてえええええええええええええええええええ

>>989
現実に対応する事を第一に考える
そのために現実をはっきり認識すること

言えば判る、人は自分の利益のためなら人の苦痛は取るに足らないことだと思っている
自分がよければ人はどうでもいいなど、親は将来変わる事は無い、言っても判ることはない人間だとはっきり認識する

その上で表面上親の支配下にあると見せかけること、見せかける技術を考え抜く
そのうえで離れられる歳になったら問答無用で罵声を浴びせて出て行ける計画を立てる

心まで支配されちゃいけない、あくまで見せかける技術を覚える
社会人になってもゴミは一杯居るというより、ゴミだらけ、その経験は必ず役に立つ

>>989
心理カウンセラーに親子で相談するのも手かもしれん
それで確か親が基地外認定されたのが確か過去の例にあった

言葉巧みに、俺最近ノイローゼ気味だからカウンセラー行きたいなどといい
一人じゃ寂しいからお母さんも一緒に居てなどいい現場まで一緒に来させる

そしてそこで親の基地外ぶりを洗いざらいぶちまけて、精神病院送りにしてやる
そのために最初にぶち込んでくれるカウンセラー、実績を持つカウンセラーを探してあらかじめ会っておく

などなど探せば手はある、そうやって見せかけと本音を使い分けその実陥れる手段を覚えれば
社会に出たときにでもきっとやくにたつはず、会社潰すことさえ出来る、パワーハラスメント上司を辞めさせることさえできる

誰か新しいスレを

俺の家は親父は神。「誰のお陰で…」なんて言わないし、大学にも行かせてくれた。人間的にも尊敬してるし心から感謝してる

問題は母親。親父が放任気味だから思う存分過干渉。「誰のお陰で…」この類いのことはよく言う。
この人には素直に感謝できないわ。

やたっ！

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