自分が孤独と感じる時・思う事6

続スレ立てました

過去スレ
「自分が孤独と感じる時・思う時2」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1149505841/
「自分が孤独と感じる時・思う時3」
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1160308918/
「自分が孤独と感じる時・思う時4」
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1178992780/
「自分が孤独と感じる時・思う時5」
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1192625433/

いつも

つかれちった 死んでもいいかな思ってる

いつもだけど、強いて言うと今。

ホントのコトわかってほしいから、ムカつく。
ホントのコトわかってもらえなくて、孤独。

同じく今。寂しすぎる

人が、恋愛について悩んでいている時かな。


ある女の子が、彼氏と別れたという話しをして「とてもつらい、寂しい、死にたい」と言う。

その時俺は、その状況をうらやましいと思う。

だって俺は「大切な誰かがそばにいて、その人と意見が食い違う、別れる」という経験をしたことがないから。


そんなとき「ああ、俺は孤独なんだな」と、深く思う。

友達はいる。本年で語れる友達だっている。でも今はいない。学校に行ってる間はいない。だから孤独。

今
明日、目が覚めなければいい

ずっと夜がつづけばいいな

みんなが話聞くと言ってくれた時に話せない自分。
存在的に孤独じゃなくて、精神的に。

大学の頃からだが
職場で１人で飯食ってるとき
たまに気を使う人も居るがその人に気を払う分
一人の方が楽だ
孤独なはずなのに、誰かが居たらいたでやりずらい

人を好きになれません。

今、告白されてますが、人とどう付き合っていいか、わからなくなりました。

自分を知られるのが怖い

いい歳こいて告白して振られた今。

来るメールがない今。

誰にも相手をされない現在。

親や弟に理解されてない自分。

寝るまで2ちゃんやってるとき

16年間もの付き合いの友達が二十歳の誕生日を昨日迎えた。
私は学生で相手は社会人。普段はあまり連絡取ってないけれど、誕生日だからお祝いのメールを送った。
そしたら「送信できません。宛先を確認して下さい」の文字…一気に孤独感に襲われた。
今まで自分は誰からも大切に思われてない、何でも話せる友達がいないと薄々気づいていたけど
その事実に目を背けてきてた。もうすぐ私も二十歳。大人になるのに親友がいないとか悲しすぎる
一人でもいいから理解者がほしい

３人でいると私が余り、他の２人が親友になるケースを何度も体験してきた。結構堪える
周りに友達はいるけれど社会人になってからも友達でいてくれる人は一人いるかいないか…
私の人生って何だろう？

仲の良い友人に、どうしても理解できない、共感できない部分を発見した時
ああ、こいつとは一生分かり合えないんだな、と思うと、孤独を感じる

会話が上手く続かない時
愛想笑いしかしてないなと気付いた時
死んでしまいたいと泣きもせずに布団にくるまってる今

三人は難しい･･大体一人になる。
でも二人だと間に困るときがある。
だからその場その場の適当でいいのかも。
ここ何年と心から笑ってないよ。結局一人なんだよな･･･

17>>
あたしもそうだよ。
それなりの人間関係は築いてきたはずなのに。

大学に入ってなぜか口下手に磨きがかかってうまくコミュニケーションがとれなくなって、友達三人いるけどうわべだけだし(どこか合わないと感じてる)
こんなんだから、いつまでたっても生涯付き合える友達ができないんだろうなって思う。

大学でのコミュニケーション不足で、人との接し方とかノリを忘れて昔仲良かった子と集まっても、うまく喋れなくなった。
誰と話しても孤独を感じる…
夢中になれるものがあってロマンを感じながら生きてきたが、同世代の子がキャッキャラしてるのを見るとやっぱり激しい虚しさが襲うね…。
今、私は寝る前にカピバラ(人形)に話しかけてしまうほど病んでいる(笑)

友達とか必要ないだろ。
人間はエゴに満ちた生き物。
プライベートな時間まで関わる事の方が気持ち悪い。

>>22
なんかすげー格好いい
あんたの話をもっと聞きたい

>>23
普通に幸せになりたいなら、俺の話なんか聞かない方がいいよ。
俺は、変人・奇人で頭のおかしいクズだから。

友達がわいわい会話しているのに、微妙に会話に入りきれていない時

友達は数人。親友とまではいかないのかな。
それより今は好きな人が必要な気がする。
今まで彼氏いないどころか男友達もいない。
二十歳になったのに生活にハリや潤いもないまま
毎日仕事するだけ。休みの日はネット。

数年前までこんな生活してるなんて思ってもなかったのに。

期待するから孤独や裏切られたと感じてしまうんじゃないかと最近思うようにしてる。友人や恋人なんて所詮他人だし人間だれでも自分が一番だよ。　

でもやっぱり一人は辛くて誰かを求めても期待したものはかえってこない。それで余計辛い。裏切られても人間がエゴの塊だとわかっていても期待してしまう

自分の行いをけなされたとき。
人に話を信じてもらえなかったとき。決め付けられたとき。
私一人だけ部屋にいるのに、居間で笑い声が聞こえるとき。

職場の人たちが皆話上手で面白いのに、私一人だけ話下手で面白みがないから、同じ空間にいてすごく居場所なく感じる。
二人ペアでやる仕事で私とやるときなんかつまらなそうにしているのを感じたとき。

今からその職場に行かなきゃ行けない。憂鬱…

>>29
それ、よくわかる。。。

>>29
少し似てるかも。
周りは年齢差ありすぎで自分だけ浮いてる。
しかも新参者だから余計に浮きまくり・・・・・・・・・・はぁ・・・
はげたらどうしよ、また帯状疱疹になったらどうしよって心配・・・

>>29
俺もそんな感じ
自分と居るときはつまらなそうとか

俺の場合は、その場の雰囲気とか気にせずに淡々と自分の仕事をこなそうと努力してる

29ですけど、私の働いている職場は最低でも10歳も年の差があるので、何を話していいかわからない。
頑張って話をしても、あまり長くつづかず、沈黙…
この沈黙がさらにつらい…
私もハゲてしまうかもと心配…明日も行かなければいけないのかと思うとろくに眠れない…

今この瞬間、自分を気にかけてくれる人間は皆無…と
言う気持ちになった時。
今は親・姉妹・恋人・友人・同僚などが一応いるけど、
老人になって、誰も自分に関心も愛情も興味もなければ
地獄だな…と恐ろしくなる。

誰と居ても孤独感が拭えない。

機械はいいよ、裏切らないし。
ヘッドホンだけが友達だよ。
勝手に壊れないでね?

ここに書いてあるほとんどを経験してる私は、友達なんてめんどくさい、いない方が楽、いらないと思い始めた。あぁ孤独だ。

>>33
君と似た意見の人多いみたいだけど、テキパキと笑顔を絶やさず仕事してれば普通にみんなに話し掛けられるよ？

自意識過剰になり過ぎて、「話し掛けられたくないオーラ」を発してしまっていないかな？

同じ部活の子が隣に座ってきて挨拶を交わしてきたのに
その後何も話せなかった時
そして気がついたらお互い離れてた時

>>37
テキパキ出来ているかはわからないけれど、一応笑顔は心がけてる。でも、やっぱり私と二人の時とかつまらなそうというか気まずそうな顔をしている…気がする。
でも、無意識に話し掛けないでオーラをだしているのかも…

人当たりが良くて友達らしき関係にまでは持ち込めるけど、普通の人がそうするように、もっと親しくなりたい
と思っても直ぐに疎遠になってしまいます。

40さんの感じ分かる気がする。自分の場合は人当たりがいいように
装ってるところがあるけど･･･
もっと親しくなりたいと思ったら相手はそれほどでもなかった
って事がよくある。結局独り相撲っていうのか･･･

人と何を話ていいか？わからない。人が話かけてくれても、返す言葉がわからない。友達がすごくほしいけど、長く付き合う友達をどうやって作ればいいのか？わからない。友達が多い人をみると羨ましい。

>>41
そう、なんか途中で、これは自分じゃないって気がしてきてテンション下がっちゃうんです。
でも後で凄く申し訳ない気になってしまって・・・　自分勝手なのかなって考えてしまう。

まさに今孤独。

最近まで学業と仕事を両立させていた
３年間、資格取得のために頑張っていた

あと一歩という所で、目標達成が持ち越しとなった
その途端、張りつめていた糸が切れた
今まであくせくやってきた意味って･･･？将来への焦りでいつぱい
ずっと洋服や小物類が欲しかった
自棄で？衝動買いしてしまいますた

常時、孤独です

>>45と環境は同じだな　仕事終わったら勉強　人生何が楽しいのか
　　解らなくなってくる。　　

　　やはり努力するってことは孤独なことなんだね、での世の中の
　　成功してる人は孤独に勝手きた人なんだろうけど。

俺も孤独。
極たまに、久しぶりとか来て誘ってくるが、
バカにされたり、見下され
話の輪に入れない。

銭湯で独占状態に陥っているとき。耳をすませば

41　申し訳なかったな〜と思う頃にはもう手遅れで
結局自分からまた孤独になっていってしまう。
だからちょっと無理してると思っても装った自分を
通すはめに｡｡｡
反面そうまでして人と繋がりたいか？！と思う自分も
いて自暴自棄になってしまう

でも寂しい。空虚を感じるということは、これじゃよくないってことなんだろうな。

店で同世代のリア充店員に商品を尋ねた時、孤独感を感じる時がある。

人間は自己について、立場や思考、在り方等を同世代との対話により確認する事があると思う。
自分と他者と社会を結び付ける同時性というか、年齢（世代）によるアイデンティティみたいなものを。
だが、俺は幼い頃から虐められたり孤立してきて、同世代とのコミュニティを持たずに二十数年を生きてきた。
俺は文学や歴史、哲学の本を読み耽り、同世代との文化的同時性を共有する事なく過ごして来た。
そんな中、ふと彼等を眺めた時、まるで離島から本土を眺めるかの様で、同世代が別世界の存在に見えてくる。
それまでの自分の生き方が、いつの間にか自分自身（の人間観）を確かに形成してて、流れた歳月の重みを感じる。

俺の意識は自身の内へ内へと向かい、周囲に対して”外壁”があり続けてきた。
自分の心の軌跡を振り返った時、”外壁”は幼少の時から強く存在し続けていた。
周囲に馴染み他者と深い交流を持ちたいのにも関わらず、”外壁”が自分自身の心が外へと出るのを許さず、自分自身のジレンマに苦悩してきていた。
周囲と交流を持ちたくてジレンマに苦しみながら、無意識に周囲への”外壁”を作ってしまってる事が虐めや孤立の原因となり、暴力・暴言等の迫害を加えられた事が皮肉にも”外壁”が強くなる要因となってしまってた。
これまでの俺の歴史は、無意識に在り続けた”外壁”と、周囲と関わりたい自己意識による、闘争、矛盾・ジレンマの歴史だった様に思う。

もう自分は変われない無いだろうし、自分も同世代も二十数歳になり、人間関係も利害関係に基づくものへと変容した。
新たに純粋な人間関係を構築する事は不可能だろうし、そういう人間関係を味わう事なく生涯を終えるだろうが、もうそれでいいと思っている。
ありのままの自分を受け入れ、許そうと思うようになった。どうせ、そうした生き方しか出来ないのだから。
ただ、そんな自分を受け入れながらも、「人間的関わりを持ちたい」という過去の想いが、（迫害の記憶多い）同世代のリア充店員と口を効いた事で思い出され、俺は社会不適応者なのだと再確認させられる事がある。
そうした時、ふと、孤独感を感じる事がある。

今孤独。道端で一人で空見ながら塾まで時間潰ししてる
正直淋しい

誕生日、クリスマス、正月、休日
いつも一人。俺ってこの世に必要？

友達同士が喋っていて、話しの中に入っていけない時。
愛想笑いしかしていない時。

>>54
自分も同じ…
誕生日は祝ってくれる人いないし、正月、休日なんかも誰にも誘われない。
クリスマスなんかはあの音楽を聞くだけで孤独を感じる

>>55
その気持ちもわかる。
話の輪には入れなくて、とりあえず愛想笑いをしてると、突然話を振ってきてうまく答えられないと『つまんない答え』と思っていそうな顔をされたときは、ものすごい孤独を感じる。

死ねば孤独から開放される

携帯のメモリー件数を見たとき

友達が居てもその友達には他に親友が居て、結局自分は誰からも大切な存在ではないんだと思ったとき。
自分は誰からも一番には愛されてないし、どうでもいい存在なんだと思うと空しくなる。
中・高と相当の人から嫌われてきたんだけど、自分が死んだら喜ぶ人の方が圧倒的に多いんだろな…

友達がいつも俺だけを仲間外れにして遊んでるとき

>>52
考えすぎ。もっと削ぎ落としてシンプルになれ。

親友もいて、自分のことを好きでいてくれる女もいて、慕ってくれる人々もいる
でも、孤独感を感じる
どうしろと？

今

ＴＶゲームを中断した瞬間

>>54
全く同じ。
どんな行事があっても１人。
少ないながらも友達はいるけど、滅多に遊べない。
友達は他にも遊ぶ人がたくさんいるみたいだから。

今まで男の人と付き合った事もないから、そういった恋愛の温かみも知らない。
親からも他の姉弟とはあきらかに差別されてる。
親戚からも忘れられてる。「あの子名前なんだったかしら・・・」みたいに。

生まれてこない方が幸せだったんじゃないの？って人は
確実にこの世にいるんだなって思った。来月逝きます。
もう耐えられない。

別に世の中に必要とされなくてもいいと思うけど…
迷惑かけてるわけじゃないし…
自分一人での楽しみでもあればいいと思う

結婚して子育てもしてる。でも孤独･･･
近所に話ができる人もいないし。
最近引っ越してきた隣人の方が既に近所に
馴染んでる。何で自分は昔からこんな目にばかり
遭うのだろう｡｡｡　辛すぎる

小さい頃から引っ込み時案で、周りに気を遣わせて
浪人したけど、金のかかる私大にしか受からなくて
就職活動したけどなかなか決まらずに結局叔父のコネだ。
親に迷惑かけて自分じゃ本当に何にもできない、役立たずな人間だと思う。
友達も少ないし週末は大抵一人。

ひとつ疑問だけど ジャージパンツ(長ズボン)で表を歩かない人でも夏場は短パン(例えばadidas等)で表を歩く人わりと多いですね！？僕は長ズボンを穿かないと気が済みません。ジャージの上だけや短パンだけでは満足出来ない人種です。

友達はうわべ。親友だった人も環境が変って人が変った。誕生日も初詣とか買物も一人。

自分と同じ考え方や経験をしたことがある人が
こんなにいるなんて･･･　ここに書き込みをすると
孤独を感じなくなるときがある。
でも現実に目を向けると結局一人だ

結局ひとりだろ。手を取り合うことは出来たとしても同化する事は出来ない。

みんな一人称単数、唯一無二の存在なんだから。

結婚して子供が産まれた友達に
『あんたは人を選んでるから一人なんだ』と言われる。
そのたびにとてつもなく寂しくなる。
選んでるつもりはないよ。ただ自分にいつも自信がもてないだけなんだ。人に好かれるのが怖いんだよ。一人の部屋に帰っても寂しいんだよ。けど…人に頼りたくても頼れない人間もいるんだよ。寂しくて寂しくてしかたないんだよ

寂しい。
自分は友達がいないんじゃないんだろうかって
周りの子は皆なかよくて
みんな一人一人顔が広い。
なのに自分は何？
一人一人うすっぺらい関係
信用してて親友な子もよくわからない
私はどうすればいい
なんとゆうかもう疲れたあ

>>73
私も自分に自信がないよ。
嫌われるの怖いから本音で話せないし。
相手の機嫌を伺ってばかりだー。
もっと自分を大切にしてあげたいよ。寂しい。

>>75
私も友達の機嫌ばっかうかがってて疲れること多いな。話すときも自然と壁作っちゃっててほんとの自分出せてないことがほとんど。

自分には一生親友なんて出来ない気がする。

>>70

そうだよね…環境がかわるとね。なら最初から友達なんていらないんじゃないかって思ってしまうよ。
私になんでもかんでも頼って来てたくせに彼氏ができたら、掌返して遊ぶのもなにするのも彼中心。悪くはないけど…お互いに欝で夜中にその娘のために出向いたりしたのに…彼ができりゃーポイ捨て。せつないよ。子供ができたら…また呼出し始める。
都合がいいんだろうな…私ってさ…あっ寂しくなってきた

>>76
すごいシンクロ…私も意識してないのに壁作ってる。
ここ数年友達と話してて心から笑ったことなんてないよ。
本当、どうすれば良いんだろう。
いっそ一人でも良いじゃんって開き直りたい。
そんなことできないんだけどさ。

一人になりたいけど…一人は寂しい。
けど…人といても寂しいんだよね…

思ってても言ったらアカン事はあるかもやけど、
ある程度は本音で話しても大丈夫やと思います。
みなさんも本音で話してもらえた方が嬉しいでしょ。

いつも仲良くして貰ってる、仲のいい人達はいる。
でも、友達とか仲間だとか思われたくない。
駄目なんだ、そういうの

自分は今の所に引っ越して何年か経つ。でも近所の人と
話したことなんかない。ところが･･･先月　隣人が引っ越してきた。
何と既に近所と馴染んでた。何故だ〜！！！！

>>81
女の友情＝いつでも一緒でなんだって話せる☆
みたいなのが心底うざいです…だったら友達なんていらない…。

人に嫌われるのが悲しい
嫌われるのが怖くて自分を作って接しているけど、それで仲良くなってテンション上がってふと素の自分を出しちゃうといっつも嫌われる
友達なんて一人もいないよ
心を許せる人が欲しい

俺も理想の友達なんていない。裏で陰口いうくせにヘラヘラ言い寄ってきてマジでダルい。

だから高校で一人でいることにした。
極力自分から話しかけず話しかけられたら華麗に受け流す。

完璧（はあと）

一人暮らしで病気した時の孤独感は異常ｗ

朝目が覚めて
あぁ今日も一人か
と思うとき

学生の時、調子こういてたら人間関係で辛いめにあった。
その時気がついたけど自分には頼れる友人がほんとに
一人もいなかった。
一人で乗り越えるしかなかった。毎日毎日泣いて
朝が来なければいいと思った。自分で死ぬ勇気も
なかったから事故に遭わないかと｡｡
今、30前後の歳になり振り返っても後悔と恨みとで
胃が痛くなり悲しくなり泣けてくる･･
自分の人生はあの時変わった。

↑私も中学の時こうゆう経験あって､今高２で通信通ってる…自分ももちろん悪かったけど今思い出しただけでもかなり腹立つ。でも逆に一人でも強くなったし､いい方向にいってるのかも。まぁ顔がいい方だし男からモテるから勝ち組ｗｗｗ

一人暮らしやってる人は多いと思うけどみんな孤独感に押し潰されそうになるときは何してるの？

何もしない。
孤独を受け入れる。

89さん一人で強くなってすごいなぁ。自分は弱いままだ。
人の会話が気になるし｡｡
自分も顔がいい方でそれが裏目にでた。
今じゃぁ面影ないけど･･･
以来、地味に目立たないようにしてた。
自分の理想とする人物(友達)なんているわけないよな〜

女の人から「優しすぎる」とか「まじめだね」って言われる、そんなとき本当に寂しい。

今までこれだけ寂しいと感じたこと無かった。寂しすぎてどうにかなりそう。
大好きな人が側にいないってここまで悲しいんだねえ。

>>93
それは女の建前のセリフで本音は「つまらない男ね」っていう事だろ
んで、それにお前自身が気付いてるから寂しさを覚えるんだよ
自分を変えることだ　何かを変える時には大きな壁はあるが不可能はない

学校に悩みを打ち明けられる人が一人もいないと気付いたとき。
つまり今から3年は孤独です…心を開けるようになりたい。

>>94
そうだろうね、自分も今まさにそんな状態。
自分が必要とされてる間は夢のようだった、今はもう半身をもぎ取られたみたいな錯覚に苛まれてる。

>>95
理屈ではわかってるんだけどな、もういい加減そんな歳でも無いからさ。
少し変わるために始めたけどな。

寂しい寂しい寂しい
ひとりがこんなに辛いなんて思いもしなかった
自分と同年代の友達同士で騒いでる学生とか見かけると
避けようとしちゃう

私はただごく当たり前の日常があれば何もいらない
それが私にとって何にも代え難いしあわせなのに

頭でっかちな上司ウザ杉。
有名大卒だからって何なんだよ。他人を駒としか思ってねーだろ絶対。

お前らみたいな人間が頂点に立ってお手本にされるから、意味もなく過酷なだけの部活やらされて、
答えの一つしかない勉強だけさせられて、仲間と遊ぶことも許されず、
最後には自分の存在に価値を見出せなくって孤独を感じるヤツらが出てくるんだよ。

サークルとかの活動を通して人と触れ合って沢山の答えを自分で導き出してきた同期たちの方が
よっぽど価値のある人生送ってるよ。そういうのに限って良い人ばかりだし。

若い時に遊び放題だった人たちが羨ましいよ。俺には今もこれからも何もない。
なぜなら勝つためだけに生き、そして競争に負けた永遠に孤独な下流社会人なのだから。

89は勝ち組だといっているが
男の方はやれる女としか思ってなさそうな予感

腹黒い自分は　仲のいいのがこじれてしまえば
いいのにと思ってしまう。こんな馬鹿なことを
考えてたら友達なんてできるわけないわな。
孤独･･･

考えちまうのはしかたないこと。
発言行動に移さなければ無問題。
思うだけで悩んでしまう優しい貴方には、もれなく友達が出来ることでしょう。

>>88
何があって変わった？

久しぶりに仕事休みが取れた。
私にはかねてから再会を誓い合っていた学生時代の親友がいた。
「やっと彼女と会ういい機会がやってきた」そう思った私は必死にネットで宿を探し予約。
そして彼女に「とうとう××日行けることになったけど予定どう？」とメールを送信。
１分もしないうちにケイタイにメールを受信。
即オッケーじゃんと思いウキウキしながらメールを開くと・・・
「エラーのため送信できませんでした」の文字が・・・。
そう、彼女にとって私はすでに過去の人物だったのです。
ついさっきまでのウキウキ気分が嘘みたい。勘違いした自分が惨めで泣けてきます。
仕事でどんなに人間の汚さ見てもそれでも信じて笑っていられたのは彼女達学生時代の仲間の存在が支えになってたからだったのに。
明日から何を信じて、支えにして生きてゆけばいいのだろう。

102さん、ありがとう。
でも、もれなくできないままこの歳まできた訳さ･･･
104さん、基準が分からないが貴方は若いですか？
冷たいようで申し訳ないが信じない方がいい。
自分は学習能力がないらしく『今度こそ』との思いを
何度か繰り返し何度も泣き明かした｡｡　つい最近も｡｡
自分の何が良くなかったのか責めたりもしたけど
もって生まれた運命なんだろうな。
何の為に生きてるんだろうとつくづく考える。
もちろん自分から命を落とす勇気なんてないけど

気が付いたら全然友達と連絡とっていなかった。
純粋な友達からきた最後のメールは3月が最後。
私と細々と付き合いが続いてる人は、みんな性格良くてマメな人ばかり。
＝私以外にちゃんと親友がいる。

最近辛いことが続いたけど、相談できる人もいない。
そもそも人に相談とかってしたことないな、親にも。
寂しいと思うこともあるけど、清々しいとも思う。そんなかんじで30になってしまった。

>>90
本を読む。池田晶子とか。

会社と家を往復してネットして終わる平日
昼休みに会社の人が友達と行ったところの
話をしたりメールを打っているのを眺めてる
まともに話せる人も2しかいない
後は皆自分を避ける
でも私も話題がないし会話が弾まないことが分かっているから壁を作る
休日は友達いないから寝て、ネット、読書、テレビ
ゲームしたりで終わり
毎日孤独
この生活が淋しくならないように
吹っ切れた性格になりたい

ここの人なら、思いやりという感情を持っているから
相手の気持ちを踏みにじるようなことはしないだろうね。

自分は友達と思って接しているし、大事にしているのに
相手にとっては忘れられるような存在・・・バカにするな、わたしにだって感情はある。
傷だってつくのに・・・

少し親しくなりかけてる人ができた。
でも深入りしない方がいいよね？
またいつもの繰り返しで結局自分だけ置いてきぼりに
なるんだから。他の人を置いてきぼりにする前に
自分から身を引かないと｡｡｡
この駆け引きが難しい

うーん…私の場合は裏切られるのが怖くていつも自分をすべて出し切らない。妙に壁を作ってしまうから相手も同じく壁を
作っていつのまにかギクシャクしてしまうパターン。分かっているのにいつもこうなる

今日ある本に「友達が多い人は意外に親友がいなくて、逆に友達が少ない人は親友がいる場合が多い(反比例の法則)」みたいな事書かれてたけど
友達少なくて親友のいない私はトンでもないダメ人間としか思えない。

１０５＞１０５も辛い経験たくさん積んできたんですね。
あんなことあって誰とも関わりたくないと思いつつも今日も仕事行ってきました。
久しぶりにすごく忙しくて、でも仕事してるときが一番たのしいなって近頃思うんですよ。
接客業なんだけど忙しいとき自分の行動の手順を決めてそれが思ったとおりに運んで
お客さんがはけていったときの快感がたまらない。
自分の思い通りにその空間を支配できてる錯角を覚えます。
人付き合いは苦手だけど人当たりもいい方なので）爆
反面暇なときや昼休みは職場の人としゃべらなあかんので超苦痛すぎる↓

話がそれてしまいましたが、接客していて分かるのは本当に人として信じてきちんと関わって行く余地のある人は
今の日本に究めて少数派しかいないこと。
そしてその少数派は貴方達のように裏切られては自分が悪いのではないかと自分を押し殺して生きる人が多いのではないかということ。
それでも私はその一握りの信じられる人にいつか会えて親友や恋人になれたらと思っているよ。
それまでは不本意でも人と多少なりとも関わって人を見る目を養っていこうかと。
２０代の青臭い若者の言うことだとおもって大目に見てください。
あなたのような優しい人が私の側にいてくれたらこんなにも孤独を感じずすんだのかもしれない。

仕事が忙しいとか何かに打ち込む事があると
気が紛れるというか自分に酔いしれる時がある。
でも残念ながら今の自分にはそれがなくてムナシイ日々を
送ってる。
若い人なら出会える可能性があって羨ましい。
出会えることを願ってる。
自分にはもうないと解ってるからサ。

>>110
全く同じ。
いつもいつも無意識に壁作っちゃってな〜んか盛り上がらなくなっちゃう。
友達と本音で話したことなんてないかも。
というか絡みずらいとか思われてるだろうな…。

まず自分を信じれなくなったら、他人も信じれなくなった。。。
矛盾という罠に自ら頭を突っ込んで逃れられなくなった。
信用されなくてもいいと思ってたけど間違いだった。
どうやってここを乗り切ろう、、、
考えていたら鬱病になってしまった。。。

とりあえずお昼が一人でつまらん。積極的にメールでもしてお昼誘うっていうのも有りだけど話すの面倒だし疲れるなぁとか思ってしまう…。

>>110
私も同じ。本当の自分を曝け出してしまって嫌われたら…と思ってしまって、いつも自分を作ってしまう。
それと、私の場合は親しくなりかけてくると、なぜか近くなる心の距離感が怖くなって自分から突き放してしまう。
結果、親友と呼べる人は一人もいない。

都会だとチョット外に出れば時間が潰せるような店が
あったりするんだろうけど、地方に住んでる自分は
どっか逃げ出すにもいちいち車に乗らなければどこにも
行けないし何もない。やっぱり田舎より都会の方が孤独を感じないのか？
ところで･･･この書き込みって料金かかるのかい？

115　何かわかる。　自分は一人でいると孤立感を覚え
辛くなるのに人と関わったり話すのが面倒と思う部分もあって･･
結局自分がどうしたいのかわからない。
今､近所の家に友達らしき人が遊びにきて賑わっている。
辛いから逃げ出してきた。自分の家なのにどうして逃げ出さなきゃ
いけないのか･･･

>>118
かかりませんよ(^-^)パケット通信料だけですﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ

>>118
面倒というよりは苦手なんじゃないですか？

友情とか愛情をそんなに大事なもの、尊いものと考えないほうがいいよ
隠し事は一切せずに何でも本音で話し合える、それでもうまくいく
そんな親友や恋人をもっている人など、多分この世に一人もいない

120　確かに･･･　苦手だから面倒なのかも。
あ〜ぁ　どこか知らない町へ行ってみたい。

被害妄想と劣等感が異常。
常に見下されてる、貧乏をバカにされる、毒親の粗末な家庭出身でpgrされる。と被害妄想爆発。

それに加えて「どーせあんたらみたいな幸せに生き生き暮らしてきた人とは分かり合えませんよ」とも思う。

人に話したい事もあんまり無いな。人に話した所で何か楽しい訳でも無いし

>>110さんのもだし、>>123さんのもすっげわかる。

友達が欲しくて行動起こして友人作ったんだけど、「どう思われているか」「どう見られているか」
ばかりに気をとられてあんまり自分を出せない。
「自分といてもつまらないのではないか」とそういうのばかり考えてしまって
自分からお茶に誘って会っても、気を使いすぎて疲れ果てて帰宅。
先日、お茶の誘いがあったのになんか怖くて遠まわしに断ってしまった。

日常的・職場でも「嫌われてはいないか」「どう思われているか」など
人から自分はどう思われているかが常に気になってしまっている。
恐らくこんなに過敏になったのは学生時代全てイジメに合っていたからではないかと
自分なりに思った。
自分を変えたいのに、なかなか変えられない。
もっと友人を大事にしたいのに、「どうせ相手にとっては自分はいてもいなくてもいい存在だ」
と決め付けてしまっている・・・

あぁ・・・悲しくなってくる。
自分次第なのはわかってるんだけど、嫌われるのが怖いんだ・・・

>>124
私も自分が極端に人に嫌われてしまうのを恐れるのは、中・高とずっと受けてたいじめ(物理的なものよりほとんど悪口だったけれど)
が原因ではないかと思ってしまう。
嫌われるのが怖いから、八方美人になってしまう。みんな私のこと「優しい」なんて言うけどただ嫌われるのが怖いだけ。
否定が出来なくて、肯定しかしない。こんなの優しいなんて言わない。

高校の時、３人グループだったんだけどそのうちの一人が相手を思って良くないことは良くないってはっきり言う子だった。
言われた子は私にそのことを愚痴ることもあったけど、次第に自分のことを思って言ってくれてるのだと気づいたのか
いつの間にか２人の仲は凄く親密になっていた。現在２人は大親友同士。
私からみてもお互い支え合って、何でも相談してまさに友達の理想系。

16年間の付き合いで一番仲良い子でさえ、妙な壁が出来てしまって馴染みきれないでいる。
小学生の頃は他人の目なんてこれっぽっちも考えなかったしありのままの自分でいた。２人の親友もいた。
その後私が壁を作っちゃったせいで親友の関係ではなくなってしまったけれど…

何か、自分が沢山居る…。

ＫＹな上に頭も弱いし臆病だし、自分をらしさ出せずに分厚い壁を作っていて。
人を信じたくても、愛したくても、それらが全力で押し止める。
退くも進むも同じなら、進めばいいのに…自分がとことん愚か過ぎて結局引いてしまう。

やっぱり思春期時代の辛い経験って後々まで尾を引くよね｡｡｡
あんな思いは二度としたくないから気を使っていい人を装って
いかきゃいけないんだから。
でもそれでも自分が少しでも楽で楽しかったらいいのかも。
周りはみんなで盛り上がってるのに自分だけ一人でポツンは
寂しいかな･･って。　反面、『人は人!!』って思える強さもほしい

旦那実家に行った時。もう嫌

みんなのレスすごく共感出来るな…
素のままの自分を出せる強さが欲しい

仲良く友達をしていたけれど・・・
うまく友達の間を利用されていたような・・・
ショックです。メールや電話をしたら、その相手にいやな事を言って
しまいそうだったので、ちょっとの間、連絡を控えていたら相手からも
まったく連絡がこなくなってしまった。

あ

今この生活…本当につかれる。
けど自分の実家も親もいないから行き場所がない…辛い…耐えるしかない。

頼れるところがないのは辛いですね。
自分も実家の親が逝ってしまったら
行く所もなくなるし気の休める所も
無くなってしまう。

>>118
すごく似てる!!
私は寮生活だからすぐにそういうのが分かる。
みんなにニコニコしてるけど実際たまにしか誘われない。
たぶんノリとかの問題なのかもしれないけど…
昨日から友達の家に結構あつまってる。でも私は誘われてない
なんかこういう時はぶかれてるのかな？って思うよ
それと同時に自分なんていてもいなくても変わらない
そう思うよ

誘われるときと誘われないときの基準って何だろう･･
『今日は誰か来るのか･･？』とか気になって
家にいるのに息が詰まる。こんな生活いつまで続くのだろう

俺だいたい男子には人気あったけど…女子にはひどかったな。

↑何の話？ｗ

あーあ。来週バイト時代の頃の子らと飲み会だ。
全く…こーゆー大勢での集まりにしか誘われん。
単なる人数稼ぎか。

行ったら皆、プライベートでそっちらばっかで遊んだときの話ばっかしだすんだろーな。

『こないだ飲んだ時さぁ〜』とか。うざすぎ。


嫌われてはないと思うけど、普段誘うほどでもないってことか

亀でごめん

>>123
あなたは私か
書いた覚えないから焦ったお(´・ω・`)


私も被害妄想がとんでもない
外で人とすれ違っただけで
キモい奴って思われたまぁこんなﾃﾞﾌﾞｽだからしょうがないよねー
って思うのが普通(＾ω^)

もちろん友達は0
おまけに地元の奴らにも超嫌われてる＼(^o^)／

今は
「ヘラヘラ笑ってて悩みなんかこれっぽちもないような幸せ者なんかと分かり合いたくもない一生孤独でいてやる」
って思ってる…
自分どんだけ異常なんだ…orz
異常というか性格が悪いんだろうねorz

毎秒孤独だぜ

ほとんどの奴等は現実を見ないか開き直っているからああやって
いきいきしてるんじゃね？

もう生きていくのに疲れた
もう既に昔死んでいた人間なんだ
自分の前に居るのはもう自分ではない
あの犬のように僕も同じなんだと思う
助けられなくてごめんね
亡骸だけでももし見掛けたら葬るから
こんな世界でごめんなさい
無力でごめんね
感情が麻痺していて当たり前の事を
当たり前としてあげられなくてごめんなさい

本当に苦しい時に一番頼りたい人に頼れない時。
携帯のメモリー見ても話せる人が誰も居ない時。
私以外にも、好きな彼が他の女性と一緒にいる時。

本当に
孤独を感じる…

俺なんて、携帯のメモリ見なくてもわかるし。
友達いないから、家族とたまに連絡を取る職場の人しか登録されてない。
しかも、その職場でも俺の存在邪魔ぎみだし。家族ともそんなしゃべんないし…
孤独だ…
なんのために生まれてきたのか、なんのために生きているのか…
誰にも必要とされていない俺は生きている意味はないんじゃないかと思うよ

ただ今、孤独中。

最近部活やってて、孤独感を感じるようになってきた。
そりゃあ自分はへたくそだし、注目をあびるような選手でもないさ。

でもさぁ、一生懸命やってる人をﾊﾞｶにして、腹立つわぁ。
こんなオレだって、うまくなるためにがんばったっていいじゃないか。

……わかってもらえない。

俺個人は、今の所酷い程の孤独感を感じたことは無い。多分、いつも隣に誰かがいるからだと思う。
つってもそいつとは特にたくさん話すわけでもないし、むしろ沈黙の時間のが多いような気がする。
でも多分、そういう風に間が空いていても気まずくないような相手が１番大きな存在なんだろうな。

いつから孤独って感じ始めるんだろう･･
自分は今頃になって過去を振り返ると
学生の頃からだったけどよくよく思い出してみると
小学生の頃からだったかも

仕事が終わった後、自分を除いた職場のメンバーで食事に行ってるのを見かけてしまった。そういう席にいつも呼ばれない自分って何なんだろう…

孤独感の元 砂糖 肉 牛乳
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181047227/l50

会社で仲良くしてる２人がいて、いつも３人で遊んだりしてたのに私の知らないところで２人だけで遊んでいた事。

しかもそれを、話の流れでそれとなく私が聞いたら、何の悪気もなく認めた。

私はそれ以来２人を信じられなくなり、距離を置いている。
すごくショックだった。

流れで そうなっただけやろう。 気にするほどの事じゃあない｡ ガンバレ！

ごめんね。
出来の悪い娘で…。

消えたくて、消えたくてたまらなくなる。

自分よりももっと辛くて、大変な人はたくさんいるのがわかってるのに…自分だけがつらい気持ちになってる自分がいやだ。

だれからも、必要とされてないような気分になる。

結婚する子や子供を産んだ子を見てると自分が故障品に見えてくる。

たまに携帯電話持ってる意味無いと感じる。
日曜日に友達何人かと6〜8時間会うくらいで月曜〜土曜の間話するのは家族だけ電車で楽しそうに話してる学生とかも羨ましく見える

日曜日に友達と会えるだけでも良いんじゃないの？
自分なんて家に携帯を忘れて出かけても気にならない。
どうせ大した連絡なんてないだろうし。
充電が切れても『あっ切れた』って程度。
150サン、自分も同じ経験何度もある。
その度に泣き明かしてる。だからあまり信じないように
深入りしないようになってしまった。

151さん、励ましのお言葉ありがとうございます。
これまでも仲間外れにされるような出来事が何回かあったのですが、それを聞く事も問い詰める事もできず、これからは距離を置いて付き合っていこうと思ってます。

154さん、私も何度も泣きました。
私は２人の事を信じていて、何でも話せる友達だと思っていたので本当に悲しいです。
私の居ない所で悪口とか言ったりしてるんだろうなとか、私の事は本当の友達だと思ってくれてないんだろうなとか思うと本当に悲しくて辛くてたまりません。

上記でも書きましたが、私はもう２人とは距離を置き、浅く軽く付き合っていくつもりです。

長々と失礼しましたm(_ _)m

携帯解約したいけど、会社から電話かかってくるかもしれないから解約できないんだよなぁ。毎月お金をドブに捨ててるようだよ。

友人がブログで「あの子とあの子は親友だと思ってる」と書いていて
その中に私はいないんだろうなと感じたとき。

今日久しぶりに午前中だけ学校に行ってた
しかしなんかおかしい・・・・
「あれ、何か俺みんなに無視されてない？」
前までは話していた奴とも話すことが無かった
しかも周りを見るとなんか皆俺を見てクスクス笑っている

「ああ、もうここで仲間と呼べる人は誰もいないのか・・・」
そう考えるとなんか異様に孤独を感じる
なんか傷ついていまだに昼飯食べる気になれないよ

155さん　自分も同じです。
ショックっていうか信じてた自分が恥ずかしいというか
情けないというか･･･　一緒に笑ってたのに心の中とか
自分がいない時では『あの人バカだよね』みたいな事になって
いたのかなとか思ってしまって。　でも自分の何がいけなっか
たんだろうと理由が分からず、存在というか自分の空気自体が
受け付けてもらえないのかもしれない。

>>158

あんまり学校来ない奴とは話したくないようです。
自分もそうでした。聞かなくても言われなくても雰囲気でわかりますよね。

学校に行っても一言も発せず帰ることがある。
まじで孤独だ。なんてつまらない人生なんだ。

上司に言い寄られてたのをやんわりと断り続けていた。
そしたら上司はついに我慢の限界に到達したらしく、
職場で嫌がらせされ始めた。
伝達事項さえ回ってこないので全くの蚊帳の外。
これではいざというとき連携できないのではないか？
周りも面倒なことが起きていると思うのか助けてくれないので孤立している。
そのうち浦島太郎状態になってしまうのではないかと不安な日々を送っています。

こんな会社なんてやめてやるううう！！
大声でいえたらどんなにすかっとするだろうか
心の中でいつも叫んでいます。

あ

どっちつかずでふらふら漂う自分。
いざという時に学校で
誰を頼ったらいいのかわからない。

孤立は非積極的な部分があるからなるとおもうけど、
むりして輪にとびこみたくない、めんどくさい。

結局孤立さ(^ω^)はあ

165さん　わかる。　学生のときはグループでの
作業があるからあちこちで中途半端に仲がいいと
そういうときがある。　だから学生なんて嫌だった。
いちいちめんどくさい

住宅関係の仕事をしています。
責任感は強いですが…

昨今の不景気から全く売れず、社長からは仕入たお前が責任を取れと…
職場のみんなには、こいつは会社に不利益しか齎さないと話しています。
そうなれば誰も口を聞いてくれません。

しかし、逃げるなよ！と言われ、1月から給与は8万円しかくれず、買い殺し状態で営業経費も自腹です。


今年小学生になった下の子に、未だランドセルも買ってあげられません。

唯一心の支えであった妻（専業主婦）も離婚を口にするようになりました。

逃げるのはいやだ。

どうすれば良いのだろう…

>>160
返答ありがとう　俺みたいな奴が他にもいて安心したよ
ただこのままだとまさかの学校生活永遠に孤独 orz

25才年上の不倫相手になってて、その人には素敵な家族や職場がある
って考えたとき
彼には帰る場所も帰りを待ってくれてる人もいる
今の私はその人しか頼れないのに


辛いとき大切な友達に電話しても出ないとき
あの子には彼氏がいるもんな、孤独なのは自分だけだ…
って感じて涙が止まらなくなる

ただ誰かの唯一無二の存在になりたい

>>169
そいつを波乱万丈にしてやれよ！
お金イパーイ(笑)

よく
『なんかあったら聞くよー』
なんて言ってくれた人がいましたが
今はそんな事さえ言われなくなりました。

誰かに聞いてほしい事いっぱいだってだれかに否定されるのが恐い
『そんなことないよ』の一言があなたはあたしを元気づけようとしてるかもだけど

逆にあなたの思い込みだって言われてるようでこわいんだ

勘違い人間

でも話すらしてないんだからそんな事言われるかもわかんないし

全てはあたしの妄想か

思い込みが激しくてよく会話中に自爆する俺が通りますよっと
>>171
よくあることだよ　気にするな
どうしてもその考えを直したかったらまずはその人を信じることから始めるんだ
どうやらあなたとその人は理解がよほど深まってないように見えるが
返答しずらかった　すまん

すまん
>>172の
ずをづに直しといてくれ

38歳　学生時代の友人は会社の付き合い優先（ゴルフ）
になり、疎遠になって10年、年賀状も7〜8年くらい前までは
きてたけど、もうこなくなった。
年賀状はそれっきり誰からも送られてきません。
職場では責任者としての位置にいるけど、手下は50過ぎの年輩だらけ。
俺がよく言われたことは
男性「痩せてるからギスギスして見える」
女性「冷たく見える」
話し出せば「接しやすいね」って言われるくらい
人見知りはしないのだが、第一印象で避けられるみたい。

父親と折が合わず来月から家を出ることになり
最近会社にいる以外ずっと１人で

なんかこのまま一生孤独なのかと思うとやるせない
どうやったら友達できるの？
心から話せる人がいません。

>>145
一生懸命やってる人を馬鹿にする奴のことなんて気にするな
一生懸命何かに打ち込んでる人は輝いてる！


って誰かが言ってたよ

３，４人で行動してるとき、
「○○、行こう」って呼ばれないで、いつもほかのもう一人が呼ばれるとき。

来年の成人式行きたくない。でも行かなきゃならない。行ったら孤独になくこと請け合い
中学時代の子と会うんだけど、ほとんどの人から嫌われてたしいじめのような嫌がらせも受けていた。
でも誰にも言えず仲良い子にもなんか恥ずかしくて言えなかった。成人式行かなかったら親に今まで隠してた意味がない。
行ったら仲良い子２人以外からは白い目で見られるな…同窓会も呼ばれなさそう
今まで何回か同窓会があって友達はハガキ来てたみたいだけど、私には届いたことない。

ああぁ…行ってもギクシャクするだけだし苦痛でしかないのに行きたくないなぁ
まだ着物も頼んでない。行くまでにいっそ思い切って死のうかなorz

私の中・高の青春時代は青春というコトバとはかけ離れてる。大学の友達が楽しそうに中・高時代の話を
しているのを聞くたび孤独に感じる。

>>178
大学での生活を楽しもう
同窓会なんてくそくらえだよ

最初から読んできたけど、所々に自慢レスあって腹立つ。

>>175
私も会社以外は一人ぼっちで孤独だよ。仲間だね。

>>178
成人式までまだ半年もあるじゃん。
本気で死ぬんなら来年を迎えてからにしなよ。

>>178
別に行かなくていいんじゃない？
私も行かなかったよ。
だいたいあの時期の着物のレンタルなんてぼったくりみたいな値段だし、高い金出してまで嫌々行くとこじゃない。
クリスマスやバレンタイン、ホワイトデーと一緒。
やりたい人がやればｲｲﾝﾀﾞﾖ

>>174
あたしも。第一印章冷たいとか恐そう、暗そう、仕事中だとそんなつもりないのにだるそう、とか言われる。

でも喋ったら楽しいねって。

だからもし話し掛けられたら、声も明るく笑顔を心掛けたりしてる

>>180
確かに。でも皆そうやって『でも私には友達がいるはず』『ここの人らよりかは上』って安心したいんだよ。

どっかで孤独って認めたくなくて、そう言う事で自己確立したいだけなんだ

多分本当に一人になる事で道が開けるんだろうなぁ。
会社とかで中途半端に人と関わるから駄目。
というわけで海外放浪計画中。金さえあれば怖くないぜ。

いま。つらい。のに、誰にも電話できない。きもちわるい。

毎日が最悪だ。何がといわれたらパッと思い付かないが最悪だ。

なんか慢性的に死にたいと思うようになってしまった。

事件は起こさないけどさ。。

今。地震が無償に怖いのに彼氏がいなーい(´･ω･｀)淋しいよ
眠れない

孤独には慣れたけど楽しそうにしてる学生とか見たら辛いな。

ふと自分の過去を振り返ってみて、記憶の中の自分が常に一人なのに気付いた時

『マタイの福音書（新改訳版）』
11:28 すべて、疲れた人、重荷を負っている人は、わたしのところに来なさい。
　　わたしがあなたがたを休ませてあげます。

11:29 わたしは心優しく、へりくだっているから、あなたがたもわたしのくびきを負って、
　　わたしから学びなさい。そうすればたましいに安らぎが来ます。

11:30 わたしのくびきは負いやすく、わたしの荷は軽いからです。

私は根っからの孤独なねーちゃんだよ。
仕事も一人だし遊びに行くのも一人だしさ。
もう一人に慣れたから今さら友達や彼氏なんかいらないや。
もうワンダーランドを壊すなよって感じだし。

>>183
レスどうも(^-^) だけど誰も話しかけてこなければ
第一印象のままの見方で決めつけられるんだよね…
こちらから｢やあやあ｣って話しかけても
今のご時世気持ち悪がられて引かれるし…

>>178
一人で堂々としていられないなら適当に仲いい子とつるんでればいいし、他人の目なんか気にすんな
他人も君一人のことは大して気に留めないでしょう。変なのは放置でいいよ。
大人になったら煩わしくても付き合わなきゃいけないことが増えるから、予行程度のつもりで行ってきたら？
本気で死にたいくらい嫌なら無理にとは言わないけど。
私、煩わしさに負けて行かなかったことに変な劣等感が残ってるので、同じ思いはしてほしくないなぁ

今日、勝手に友達と呼んでいた最後の一人に絶交を言い渡されました。
見たくなかった自分の嫌な部分が丸裸にされた。自己嫌悪。しかも孤独。
自傷行為に走るメンヘラの気持ちが少し分かった気がする。

アットホームな職場での孤独は精神的にかなりきつい…

最近孤独なんだと感じてます。
友達はいるけど心の底から悩みを打ち明けられるかって言ったらそれはなくて。
昔、２ちゃんで色んな人に助けてもらって、なんとかやり直せた僕だけど・・・。
親とは溝ができちゃって会話もあまりなくなって。
だからって捻くれた考えは全然出てこないけど、やたら孤独を感じてます。

>>194
わかる。同族会社には入るなってのはまさにこのこと。

職場に新しく入った人が孤立させられていた。
お世話になった先輩の同級生ということで
「アイツをよろしく頼むよ」と頼まれ、自分も恩義を感じ
話の輪に溶け込めるよう話題を振ったりして気を遣っていた。
結果「辞めさせたいヤツを定着させた私」が今や孤立させられ
孤立していたその人は上手く溶け込んでいる。
そして私は今日も必死に自分の仕事を黙々とこなし、
他の部署の人と少しの世間話をするだけの日々を送っている。
こんな私の頑張りを見ていてくれている人がこの会社にはいるのだろうか？

短パンマン死ね！！！！　消えろカス

短パンマン死ね！！！！　消えろカス

私は、友達いなくて携帯の電話、メールがめったにこなくて孤独に思っています。

短パンマンうざすぎ

私は、友達がいなくて携帯の電話やメールがこなくて毎日孤独を感じています。

ここ数ヶ月で、ある上司のおかげで職場で完全に孤立した
何とかこの状態を打開したくて色々考えたが方法は一つしかないとの考えに行き着いた

そいつを排除するしかないと

>>203
俺と同じだ。違うのは、「ある上司」が「バカ女」ってところだけ。
このバカ女のせいで俺の仕事のパフォーマンスが上がらない。
俺もバカ女を排除したい！！！！！！

排除とまではいかないがあの人達をいつか必ず超えてやると必死で働いている。
しかし、ミスをかぶせてきたり相手もなかなか上手。
ミスをかぶせられれば誠意をもって謝罪し逆に印象アップをはかり、
仕事を押し付けられれば「アンタの経験みんな私のモノ」と歯をくいしばってやる。
早く力を付けて誰よりも信頼されるようになってアイツらに逆襲してやる。

オレ、33才にもなって職場で孤立ってなんだか情けない

あ

今度バイトの飲み会
孤立してくるっぜー☆☆

あ

誕生日が三月…
いつも春休み
だからあんまり友達に祝ってもらった事がない

メール等はあるけど、周りの皆みたいに学校の友達に学校で色紙もらったりサプライズで何かをしてもらったり…

それがない…


だから6月7月とか10月11日生まれとかの人がうらやましくてしょうがない…

すごく嫉妬してしまう

春休みとか夏休み生まれってほんと不公平…


皆こんなものなんでしょうか？
それとも自分に友達がいないだけ…？

ガキは乳でも吸っとけ

210さん、自分も12月の冬休み生まれでよく忘れられてました。
新学期に『あっ　そういえば誕生日だったね。おめでとう』みたいな･･･
年賀状についでにおめでとうみたいな事もあったような。。
でも同じ長期休みの誕生日の子でも集まってもらえる子はいたから
結局、そんな宿命に生まれてしまったのかも

友達いるこはここに書いたら他の人らの気持ち余計苦しめるから、お願いだからここにカキコしないであげて？？

俺の心の支えがなくなった
たった一人の親友だったのに
俺といるとロクなことがないって
別に何もなかったのに

２人で過ごした時間はなんだったの？
そんなことで簡単に崩れる関係だったなんだね

信じてたのに

小さいころからずっと親の仕事の都合で２年おきに転校してきた。
新しい環境になじむことだけで生きてきた感じ。あの町にもっと
住んでたかったな〜と思い出すことがよくある。かなしい。。。
結婚しても、だんなの仕事で転勤。今はど田舎に来てしまっている。
いままでは都会が多かったから、それなりに周りがにぎやかだった。
でも今は町まで出るのに１．５時間はかかるので、仕事も毎日するのは、こどもの
世話や家事があるので、難しい。友達もいない。
この時期は一日中雨でほんと孤独を感じる。

孤独いいじゃないかっ！

その通り 孤独を楽しめ！ 独りでも楽しめる事は幾らでもある。要は気の持ちよう。

誕生日？もう何年自分ですら祝ってないのだろう・・・・・・・・・・・・・

数人で話しているグループを見ると「自分も混ぜて欲しいな」と思ってしまう。

誰かに悩み(孤独だと思うこと)を聞いて欲しくてアドレス帳をぱーっと見る

けどメール送ろうと思う相手がいないとき

夏が近い
一人で部屋から眺める遠い花火・・
今年こそはと思いながら、また同じ状況で観ることになりそう

常に一人でいるから、もう感覚がない。
むしろ一人で行けてすごいだろと思ったり、
べつに個人の自由じゃんと思って
行動してるせいか。
これからも生涯童貞でずっと一人なんだろうな。

自分が孤独だから子供に友達ができるか、うまくやっていけるか
すごく不安。自分のようになってほしくないから幸せになって
ほしい。

人当たりがいいので友達いっぱいいそうに見えるとよく周りから言われる。
明るいし気遣いできるしセンスいいし男にも困らんでしょうと言われる。
でも実際休日はいつも独り。メールの履歴も業者か家族のみ。
いいのは人当たり「だけ」なんだ。そこから付き合いしんてんさせること出来ないんだ。
社会に出てから出会った人と知り合い・顔見知りから先に進展したことがない。
趣味は独りカラオケ・独りショッピング・ゲーム・２ちゃん。
たまには「独り」が付かないカラオケやショッピングを楽しみたいよ。

>>224
私も同じ。基本的に独りが好きなんだと思う。それから、どこに居ても
感じよくふるまうのは慣れてるけど、それ以上他人を自分の心に侵入させないのかも
しれない。あまり詳しくは自分のこと話さないし。ずっと昔から、独り映画、
独りショッピング、独り散歩。あと、独りディベートまでしてるよ。
ディベートを去年からやりだして、練習したいんだけど相手がいない。ある大学に行って、
練習させてもらってるけど、ほんのなまに。

しっかりしてるとか、誰もいなくてもなんか
やっていけそうに見えるのって、たぶん損なんだろうね。あまり人に媚びたくないし。

>>224-225
私が書いたのかと思った

>>222
＞むしろ一人で行けてすごいだろと思ったり、

それすごい思うｗ

＞しっかりしてるとか、誰もいなくてもなんか
＞やっていけそうに見えるのって

今年で２７歳。この年になって気づいた
この手の台詞言うやつはね、みんなわかってて言ってる
生まれつき持ってるもの、環境にの中で自然に身についたもの
隣の芝が青く見えるように、他人の目にはうらやましく思えるんだ
だからね、もし次この手の台詞言われたらこう思うぜ
「あぁ、こいつひがんでんだな」
そう思えるようになったら次は他人の芝が青く見えるように努力してみようぜ
そうなればどっちもどっちで、バランスが良くなる感じするじゃん？

孤独で感じる経験談を話しても、なんの解決にもならないと思う。
つらくもなんともないなら問題ないのですが、独りでいるのがつらいのなら、
どうやったら自分を変えれるかのアドバイスとかをすればいいんじゃないかと思う。

孤独孤独孤独････。毎日感じる。
無職なのでとても感じる。
私は、人と付き合うのが苦手で、友達も作るのが下手。
自分勝手で、人にきつく当たってしまう。
会社でもそれを問題にされた。
直そうとは思っているんだけど。

人に頼りにされる人間になれば、自然と人は寄ってくるとは思うけど。
なにか、ボランティアでもした方がいいかも。

２２５＞私が書いてるのかと思った！！
あなたみたいな人が近くにいたら是非友達になりたいわ。
私も基本的に独りでも楽しめるし苦痛を感じないんだけど、
「ああ、この楽しさを誰か隣にいて一緒に分かち合えればな」ってたまに思うくらいかな。
女同士の友情って仲良くなればトイレも一緒・意見も一緒ってのが多いじゃん。
相手が嫌ってる人を一緒に嫌って悪口言ったり、欲しくもないものを人に合わせて買ったり。
それがどうも苦手。なじめない。
べったり同化するのではなく、お互い距離を取り合いつつという選択肢はないのかと思うよ。

228＞ひがみってどこから生まれるんだろうね。
私はひがまれるほど恵まれてないぞと思うのに相手はどこをうらやむっていつも思うよ。
私も群れないタイプだから225のようなやっかみ言われることもあるけど、
それだって基本的には相手に合わせた上で人の悪口には加担しないとかいう類のものだし、
それも、自分の良心守ることと引き換えに危険に身を置いてるわけだから、
うらやまれる道理なんてないと思っている。
結局人はいいとこだけ見て「私よりアイツが」と思うんだけど、
それだって何かの犠牲を払った上で成り立ってるんだから
とやかく言われたくないと私は思っているよ。

ゴメン、興奮しちゃってつい熱くなりました）汗

自分も人当たりはいいというか良いようにしている。
だから最初は親しくなるんだけどそれ以上に親展する事は
ない。うわべ上メアドの交換とかしてもアドレスに名前は
入力しない。そのうち切れることを承知してるから。
あまり『くる者拒まず』だけど調子に乗って自分が行くと
さりげなく拒まれる事がある。他の人が誘うと行くのに
自分が誘った時は「行こ行こ」と言うだけで流されるみたいな･･･
腹が立ったけどよく考えたらショックなことだった。

明日は休みだ。何しようかな。おれの性分にはパソコンとか本読むのがあってるんだが休みの日なにしてた？って聞かれるとなんか後ろめたい感じがするんだよな
やっぱり　　飲み会　カラオケ　ラウンド１的なとこ（アウトドア）＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞パソコン　読書（インドア）ていう認識は変わらないんだろうなあ

俺は友達がいない

あ

か

一人で平気って人はすごいと思う。大人だなあって。あたしもつい.一人だと孤独感じちゃって寂しくてとりあえず友達探してる。でも孤独を独立と考えると.一人で平気な人は完全に自分を持っていて別に孤独を孤独と思わせないんだろうなって感じる！そんな人になりたい！

都内在住の孤独な人いますか？よかったら友達になってください。

都内在住の孤独な人いますか？よかったら友達になってください。

わっちも、一人が寂しいって感じない方だな。
学生の頃も、図工とか理科とか卓球とか個人戦が好きだった。バレーとか野球とかの団体戦は嫌いだった。
団体行動で周りを引っ張って行ける人は凄いと思う。わっちは、他人に気付かれない様にコッソリやるのがスキｗ

あ

うん、まあ独りが好きなんだけど、こんなとこに書き込んでるくらいだから
寂しさもあるんですよ。いい感じの友達が数人いて、みんなで遊んだりもしたい
けど、そういう仲間が今の生活の中ではいないし、できそうにもない。環境
変わったらまた友達もできるんじゃないかな〜って思ってるけど。一人旅とか
できるかどうかが、独りぼっちを楽しめるかどうかのバロメータだと思うよ。
私は一人で景色を見たりして感動できるけど。もし友達と一緒で、その子が繊細な人だったらいいけど、
自分の感性を逆なでされるようなこと言われちゃうと、がっかりだから。まあ、独りの方がいいって
こともある。

私が今孤独なのはきっと、性格が悪いから。思ったことをすぐに口に出してしまう。それが悪口だとしても。言ってて、自分性格わる〜って思っても言葉がｽﾗｽﾗ出てきてしまう。こんな自分が嫌いだ

>>243
人との相性にもよらない？自分の言った些細なことにいちいち
絡む人。または、その毒舌を面白おかしく受け取ってくれる人。
私もかなりの毒舌だけど、ユーモアを含めて言ってるし、それを
笑ってくれる度量の広い人とは友達になれる。あと、性格悪いのも
正直な人っていう風にも受け取れるし。人前でいい顔ばっかりしてるからって
心の中も同じかって言うと違うと思う。

他人が誰かに取り入ろうとしたり他人を煽ったりしてる時に「自分にこういう事をしてくる人はいないんだろうな」と思う。
他人から見て今の自分に甲斐性が無いしウリが無い。
話しかけてくる人もいないしつるむ人もいない。
皆どうやって友達作ってるんだろうなって思う。

大人になるにつれ友達を作るのが難しくなる気がする。
周りの目を気にして自分をさらけ出すなんてこと出来ないし…
私は人付き合い苦手だから絶対子供は生まないと決めてる
幼稚園、小学校、中学校…とママさん達との付き合いを嫌でもしていかなきゃ
いけないけど自分には無理なんじゃないかと思ってる。
孤独なママなんて子供もカワイソウだし

今まさに孤独。話し相手は母親のみ。
友達一杯いて社交的だったのに、色々気付いて、距離を置いている。
冗談が通じる相手がいない。　ジャニーズがどうの言う親戚とか
アホばっかり。

友達と言えないような人と日曜に遊ぶくらいで普段はほとんど喋らず。
お金目的じゃなくて友達と言える人を求めてﾊﾞｲﾄしようかと思ってるけど無理かな？

独身、３０半ばを迎えりゃ自分の立場、先が見えてくる。
周りを見渡すとポツンと、置いてきぼりに感じる毎日。
親身になって相談出来る環境はどこに行ったんだろうか？？

火葬場の横通ったとき、めったにないけどね。そういう時かな。
煙になるんだなあと。すごく淋しいね。

自分も本当に自然体でいられる友人が欲しい。
以前、そういう彼がいたんだけどもういないし。
薄っぺらい友人しかいない、いや、友人とは呼べない人しかいない。
自分は人を大事にするのに相手からはいつも「その他大勢」的な扱いしかされない。
忘れ去られている・・・・・・・・笑うしかない

>>251
はげどう。

一人でも堂々としていられる強さと自信が欲しい。

>>248
自分は高校、大学と一人も友達できなかったが、フリーター時代のバイト先で友達ができた。
クソ忙しい飲食店だったんで、一年も一緒に働いてると戦友みたいな感じになってさ。
今も遊んだりするよ。

まあ、現在の職場では友達と呼べる人はいないのだけどね。出会ってすぐに友達って自分には絶対無理だろうなあ。

あ

自分も大人になるにつれて友達なんてできないと思った。
学生の時に辛い事があって人と付き合うのが苦手になって
子供ができたら親同士の付き合いが怖くてほしくなかった。
でも結婚すると周りは理由がない限り子供は当然みたいで･･
子供が欲しくない理由を理解はしてもらえなくて。
案の定、思ってたとおり孤独な親してる。子供も可哀想。
最低でもこの先12年は辛い事が待ってると思うと泣けてくる。
そして子供が自分と同じ経験をしてしまったらどうしようと
不安で不安で｡｡　自分は守ってあげることができるだろうか･･･
夫婦二人で良かったのに。。

友達なんていなくて十分
表面上の知り合い一人いれば解決
一人で何かしていく方が普通に楽しい
友情不要

>>256
同じく
中学の頃に友達は居たけど高校で仲良しだった友達と皆離ればなれになって
高校時代部活で先生も含めた虐めがあったものだから
自然と人付き合いが嫌になってずっと一人の学校生活だった

だから中学の友達から時々｢久しぶりに遊ぼう｣と電話来たら何かと理由つけて断ってる
休みとか自分の為に時間を使いたい、人の都合で時間を取りたくないと思っている
でも本当に自分はこんなんでいいのかな？とか思ってる
でも今更友達とか言ってもどうすればいいか分からん

高校の時友達はいたけど、その場だけだったなぁ。
まぁ環境が合わなかったっていうのもあったし。

友達はゼロではないけど、かなり少ないと思う。しかもそのかなり少ない友達は上辺だけな感じ。
小学生の頃は｢友達｣というものをあまり意識していなかったが、中学生になってから意識するようになった。
中学の友達も高校の友達もその場限りって感じだったかな。今一人高校の友達と連絡ちょこちょこ取ってるけど、自分の相談ばかりしてこっちが相談するとかなり適当。たまに無視。そんな人は友達じゃない、と最近思ってきた。
今は専門１年生だけど、こっちでも友達は上辺だけ。２人きりだったら喋るけど、３人以上だと自分だけ馴染めてない、浮いてる気がする。
周りに友達が固まってお昼食べてても、自分からそこに行けない、行きたくない。 だからちょっと離れたところで一人で食べる。
もともと集団行動は好きじゃない方だから苦に感じる訳ではないが、たまに一緒に食べたいと思うこともある。
自分は一匹狼派だと思っていても、実は寂しいのかもしれない。

＞だからちょっと離れたところで一人で食べる。

そんなことしてたらますます敬遠されて遊びの誘いもなくなるんじゃないの？
自分から行かないと相手だって心開かないし本当の上辺だけで
影で何言われてるかわかったもんじゃないよ。
「あいつ、何であんなとこで食ってんの？俺ら避けてんの？気に入らねぇ。」とか。

大学時代の仲間が就職後も情報交換を兼ねて
集まれるというのは憧れるわなぁ

一人でいると独り言が増える
きっと異常な位独り言言ってるな

でも独り言多いと早死にするらしいからいいかなーと思ってる｡長生きしたくないし

今の所に引越しして少し経った頃、自分が玄関のドアを開けると
外で庭いじりをしていた隣向かいのババアがさりげなく、でも駆け足で
家に入っていく･･･ある時は自分が外に出た途端そのババアは洗濯を慌てて
干して急いで窓を閉める。。自分が外出先から車で戻ると
近所の井戸端が終わって解散して家に入っていく･･･
いつからか近所人が外にいない事を確認してから出かけるようになった｡｡
コレッて被害妄想と考えていいのか？　情けない。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
＞ これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
＞ このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
＞ かなったそうです。
＞ 約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
＞ まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
＞ �@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
＞ �A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
＞ �B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
＞ ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
＞ 前をかく）
＞ 必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
＞ �C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
＞ い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
＞ まだ、先を見てはいけませんよ！！
＞ �D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
＞ �E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
＞ １）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
＞ ２）３番に書いた人は、貴方の愛する人です。
＞ ３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
＞ ４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
＞ ５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
＞ ７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
＞ ８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
＞ ９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
＞ １０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
＞ この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事と逆のことが起こるでしょう。
＞ とても奇妙ですが当たってませんか？
＞

高校の時、嫌がらせ受けてて悪口言われて先生からも廊下ですれ違うたび舌打ちされて…
辛くて辛くて堪らなかったのに、かなりマシになった今の生活の方が孤独を感じてる。
最近自殺願望が凄い。どうしちゃったんだろ私？

仕方ないと思うけどみんな、自分の今の生活環境の中での
コミュニティや集団の中から抜け出すことをすっかり忘れてるよ。
その暗くじめじめしたつまらない世界の中でだけ通用する価値観
を押し付けられ、そこに合わないんだとしたら、あなたはその段階で
無理やり合わせてるやつらよりずっと高級な人。別に周りにあわせることない。
一匹狼で生きていくのが
さびしいのなら、自分の価値観に合った集団コミュニティを見つけること。
地域や、ちょっと離れたとこにも、趣味のサークルがあったりするよ。
どろどろになった、ループ地獄から抜け出してみること。
外国に行くのが一番いいけど。または引っ越す。

>>266
それも元気のいることだね。
元気のないときには無理だね。

独り言多いんだがＷ

誰にもわかってもらえない
誰かにわかってもらおうなんて思わないそんな気持ち

孤独

自分は人の事を考えるのに人からは放りっぱなし。
自分が勝手に抱え込んでる事なのに誰かのせいにしないと
気が楽になれない。もしこの先は外国で暮らすことになったら
日本を恋しく思うのかな･･　戻ったところで連絡する人もいないし
母国にいても海外に行ってもずっと孤独だ･･･

あ〜　また嫌なことがあった。
何で自分はこんな目に遭うのか・・
あーぁ　自己嫌悪。後悔。
いやだいやだいやだ。自分が嫌でたまらない

少し前まで孤独を感じていたが、今日はそうでもない。
体調のせいかも。

　　　　i　　　　　|
　 ／ ￣ ＼
　lﾆニニニコ　　.i　　　　　　　　　　　|
　 ＼_＿_／　　　|　　　　|
　　　 | ||i
　　　 | |　　　　|　　　　　i
　　　|￣||　　　i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　晴れたりやんだり大変だね・・・
　　　|　 |i　　 　 　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　僕が傘をさしてあげるお
　　　|＿|i
　　　 | |　i　 　 　　　　　　　　　　　　　|
　　　 | |　| 　 　 ^　　|
　　　 | |　|　　　　　　　　　＿＿＿＿_＿/　　｀　|
　　　 | |　　　|　　　　　　| ..｀`‐-､._　　　 ＼
　　　 | |　　　!　　 　　i　 　　　 　｀..`‐-､._　＼
　　　 | |　　　　　i　　. ∧∧　　　 ../ 　　..`‐-､＼
　　　 | |　　 i.　 　|　(*´･ω･)　　/　　∧∧ 　　　| 　　|
　　＿| |＿　　　　　　/　　　 ｏ〆　　(･ω･ )
　　|＿＿_|　　　　　　しー-Ｊ　　　　　 uu＿）〜

休日は中・高・大とほとんどいつも独りで過ごしてる。
別に独りで過ごすのは気が楽で良いし自分の時間が持てるから良いんだけど
親から「いっつも家に居て友達いないの？」って言われるのが苦痛。

悩みがあっても相談する人が居ない時。うれしいことがあっても伝える人が居ない時。孤独に襲われる
この前スマステでビュッフェ特集やってた。すごく美味しそうだから行きたいんだけど誘う人が居ない。
独りレストランは全然平気なのにビュッフェとなると…でも思い切って独りで行ってきます

自分も誘う人いないし、誘う勇気もない･･
断られるのが怖くて。
自分はどうも人に好かれないみたいで。
何か距離を置かれる。良くない『気』でも
でてるのか・・？お祓いでも行くか･･

私も誘う勇気ないなぁ。
昔っから常に受身な人間だし。自分といても相手が楽しくないかもとか思ってしまう(-_-;)

友達と一緒にいて時給がもらえたら、
がんばって友達するんだけどな。
訳わからない価値観に合わせた上、
無報酬なことにいつも帰り道腑に落ちない。
で、そんなことを考えながら煙草を吸うとやけに美味いんだけど。
この独特の開放感がもしかしてその報酬なのか？とも思うけど、
割に合わない気がしてならない。

今週5回くらいしか喋ってないわ｡｡｡
自慢じゃないけど学校行ってこれだからな、

自分だけいつも喫煙所に誘われない。
帰りもみんな喫煙所でまったりしてるけど、自分が行ったら迷惑かなと思いいつも直帰。
人から誘われる喜び味わってみたいな。

土曜 日曜は誰かに誘われないか携帯睨み付けてるわ

あ

アフター5及び週末は一人を満喫している

でも時々だが話をしたい、聞いて欲しいという欲求はあるな
その相手が一人としていないのがつらいところだ

社会に出てからずっとそうだ。
友達がいても孤独。
家と会社の往復。休日はほぼひとりで過ごす。
絶えず、他人をうらやましがってる。
どうしようもないな。
今を変えたけりゃ>>266が言ってるように、
行動しろってことなんだよな。

本当に私を愛してくれる人に出会えない。
勇気を出して誘っても断られ、ＯＫが出ても体だけ求められる。
なんで私ばっかりそんな目に合うんだろう。
デートに誘われたり、彼氏に愛されてる人たくさんいるのに。
自分の名前はみんなから愛される様にと愛と名づけられた。
だから自分の名前が嫌いだ。

もう寂しさで死にそう。

パソコン、携帯を使わないとき、俺って現実では友人が一人もいないことにしみじみ思う。

友達はSNSとかネットで知り合いとか作ったりするがどうも苦手だ 元からコミュニケーション苦手だからやけど。 一人は好きやけどたまにはたわいなことを話ししたい

幼馴染みが死んだ。
いなくなって初めて依存していた事が解った。
ライバルだった。何でも競いあってた。
僻んだ時もあった。
でも死んだら、なんか孤独に潰されそうだ。
あいつが居なきゃ俺他のやつと会話もできない。
周りも下手に気使って俺の事慰める。
やめてくれ。

もう二度とあんな友達はできない。
死ぬのは気の毒だけど、残されるのもつらい。
孤独と一生戦い続ける位ならあいつの後を追いたい。

でもおまえは死ぬなと言われたから、死ねない。
俺に生きて孤独を味わえって意味なんだろうか。

もう一生孤独なんだろうな。
誰とも話したくない。でもつらい。
自分自身わがまますぎて腹が立つ

友達がいなくなって、その寂しさが薄れていく時
求める心にも友達がいなくなっていくのを感じると
孤独なんだなって思う。

4ヶ月途絶えてた知り合いから『二人目が生まれたから
見に来て』とメールが届いた。他にも二人が一緒に
見に来るらしい。どうせその二人は共同で贈り物でも
買って行くのだろう･･自分は一人で買って集まったと
してもポツンとなるのは目に見えてる。
（以前は4人で親しくなったと思っていたら3人で遊んでて
自分はﾐｸｼｲの日記で知った。悔しくて情けなくて泣き明かした
のだ）気は進まないけどおめでたい事だから避けるのは良ろしく
ないかなと迷い中｡｡　辛い

Mステ見てた。懐かしい青春時代に聞いてた曲が流れて
恋をしていた頃を思い出して切なくなった。いつからこんなに
毎日が孤独で辛いと感じるようになったんだろう･･･
元々、上辺の友達しかいなかったから特に楽しいことなんて
思い出さないけど人を好きになっていた頃を思い出してた。
恋だってもう何年もしてない。　無性に人恋しい。
恋がしたい。　この歳で恋をしたらどんな感じなんだろう？
やっぱり気持ちに歳は関係ないのだろうか｡｡　

変態野郎に小学〜高校までセクハラ受けてたせいで男性に対して苦手意識が消えない。
しゃべる分には平気なんだけど触られるのは絶対無理。こんなんじゃ恋人出来ないよ…
なんで私は変態や痴漢、露出魔としか縁がないんだろう？
何度も怖い思いしてきて誰かに相談したいのに相談出来る人がいない。親にも言えない

孤独なんだか自立してないんだか分からない時がある

そろそろ疲れたや。
二鳥を追うモノは一鳥をも得ず。
がんばって自分を保ってきたけどさ。
そろそろ、限界だよ。
笑うしかないね。はははははは

私ができたから母は駆け落ちしたが、すぐ離婚。母は男作って小さい頃から一人ぼっち。友達をつくるのも苦手。そのまま大人になり好きな人にも振り向いてもらえず未だに一人ぼっち。

小さい頃から温かい家庭に人一倍憧れていたが、叶いそうにもない夢。世の中にも何も手に入らない人間もいるんだと思った。寂しい寂しい寂しい寂しい....
世の中不公平だよね。

肉親にも頼れない、親友もいない(むしろ親友と呼べるような人を作ってこなかった)
結婚詐欺もどきにあってから恋人もつくってない
毎日美味い酒とかわいい犬たちに癒してもらって寂しさを紛らわしてる
でもそろそろ脱皮したくなってきた
誰か特定の一人を愛したい
ちょっとだけ努力してみようかな。。

本当に悩んでいる問題を、心配させてしまう…と思い、誰にも相談出来ない。本当は大声で叫びたいのに…。親も友達も恋人も居るのに、いつも心に穴が空いてる気がする。誰かに甘えたり頼ったり…どうすれば出来るのか分からない。

職場で入社当初から色んなこと教えてくれて可愛がってくれて・・・
ずっと慕っていた先輩がつい先日退職された。
それからというもの目標物も見えず自分がどこを走っているのかも分からない
そんなマラソンを独りでただひたすら走っているような孤独感を感じる。
仕事内容は以前と全く変わらないのに最近何故か仕事が苦痛で苦痛で行きたくない。
追う背中・一緒にとなりで走ってくれる人がいないことがこれほどまでに孤独だとは・・・。
ずっと私の成長を見ていて欲しかった。

中学の時の友達が、
新しい学校でグループのみんなと楽しくやってるということを聞いた時。
「クラスの女子最高！！」とか言ってた…
私は今になっても友達なんかいないしクラスは楽しくないし
なんかすっごい孤独を感じた。

今、孤独。誰にも言えなかった影がある
電話して、勘ぐりして、さようならが一番の選択かな...恋愛の邪魔したかな...
もう少し、もう少しって。またくだらない話したくて、あの時間が凄く好きで。
執着？依存かな。目当ても何もない。本当に一緒の時間が大好きだった。
大好きなのに、とても遠い存在だった。居なくならないと駄目なのに、居てほしかった。
遠すぎるだけ歪んじゃいました。だから、迷惑したよね。ごめんね...。
だから、結局、自己中なんだよね。
今は誰もいなくなったし、それでよかったのかな。
一人でも知ってくれて、よかった。辛かったから。それが貴方なのも辛い。

自分の身近にすぐ友達ができて毎日充実してる人がいる。
自分とは正反対だから聞くのが辛いのだけど
こちらの気持ちを知ってか知らずか出来事をいちいち楽しそうに
話してくる。その人にはきっと悩みなんかないのだろうな･･･
羨ましいような妬ましいような･･｡｡　プチ不幸な事があればいいのに
・・ってこんな腹黒いことを思ってるから自分に良い事が起こらない
のだろうな。。

みんな孤独じゃないじゃん。

せっかく友達できたと思ったのに
最初は優しかったくせに私にだけそっけなくするようになった
メールも返してくれないし…たいした内容ではないんだけどさ…
仲良くしたいって気持ちが強すぎるのかな、一方通行でさみしい

>>301プチ不幸の件、同じです

金曜の夜、会社の噂話を同僚にメールしたら、旅行に出かけてるらしく（ミクシィで知った）メールの返事なし。
旅行に行くのを知らなかった上に、旅行中の人につまらん噂話をメールした自分のちっぽけさが情けなく、孤独感じ中。

毎日が孤独との闘い

人のプチ不幸を願ってたら、自分にテラ不幸が襲ってきた。

>>284
あなたが好きな人を
本当に愛していないから。
愛されたいなら
自分から愛さなきゃ。

・人間と遊んだりする事に関して全くイメージが沸かない時。

・過去を遡れば、幼少から虐められた記憶のみ。

・人との話し方が解らない。

ミクシィやアメーバなどのブログは覗いても何にもいいことないよ。
「あぁ…楽しそうだな」「みんなで遊んだのか…誘われなかったな」とか
覗けば覗くほど孤独を感じてしまう。でもなぜか覗かずにはいられないorz
携帯なんか発明されなければ登録件数が少ないだの、電話がかかってこないだので悩むこともなかったのにな

俺は活字の面白さを知ってから､孤独を感じなくなったよ。休日は､バーボンを飲みながら､好きな小説を読んでいる。この時間が有るから､生きていける。 みんな､ｶﾞﾝﾊﾞﾛ！

ホンと、自分もミクシィみて泣き明かしたことがあってから
見ないことにした。退会すべきかも。最初は少し楽しみに
してたのに自分の知らないことが楽しそうに日記に載ってたりして
信じた自分が情けなくて可愛そうでバカバカしくなってきた。
結局　自分は受け入れてもらえなかったって事｡｡

ああ…孤独
自分は一人じゃないんだって思いたい
誰かにたくさん愛されたい
神様が居るなら全て許されたい
誰かに寄りかかりたい
誰かに壊れるくらいに抱き締められたい
何処に居ても淋しくて泣きそ

2Chやっていてアクセス出来ない時だな。特に短パンマンて何なんだよ！

スレでおもっくそ暴れても叩かれもしなくなった時
２ちゃんですら存在感がない・・・

自分は、中学高校と性格いいほうじゃなくて（その時は思って
なかったけど振り返ると根性悪かった･･）転校生って事もあって
誰か一人新友という友達を作りたくて強引な事してた。
でも、幼稚園から一緒だった友達には敵わず結局グループ作業も
一人か無理やり組まされるかみたいな｡｡｡
今ではその時の罰がくだったのかいつも孤独。大学、社会人になって
性格も改善した（特に人当たりは良くなって自分が一番！とは
思わなくなった）がその時の罪は許されないらしく今でも気の合う
人には出会えない｡｡｡　　やっぱり神は腹黒い自分をお見通しなのかも　　　

自分が反省してるのならちゃんと報われるときが来る。私も性格の悪さで中学高校馴染めなかった。

でも大学で本当の友達に出会い（社会人の今でも最低月一で会ってる。）

学生の頃のバイト先、短期でしかもブチッたバイト先でさえも未だに飲み会や、旅行等に誘ってくれる。

今の会社も人間関係は楽しい。


まだまだ改善すべき点があるのかも。

クラスや集団の中で友達や味方がいない時に孤独を感じた。
だがその集団とは関係なく塾で他の学校の友人が出来た。
大学ではクラスや研究室に友達がいないけどバイト先に友達ができた。
今では仕事場では友人はいないが
趣味の世界で友人がいる。
選択的に友人を選んだつもりはない。
だが利害関係や嫉妬に通じるような互いに密接になる関係での友人作りは避けてきた結果かもしれない。
結果様々な方面に友達を作った。
しかし社会人で鬱になり全ての連絡を断った。
友人の善意がつらくなったのだ。
自分は友人を作りづらい人間だと分かったようでいて人並み以上に友人を欲していない自分がいた。
孤独の中で平穏になりつつ、
最初は仮面をしょいながら仕事を頑張り、
今では仕事に自分の振る舞いを見いだし、
今はもう会わない友人達との思い出は美化されつつも良い思い出となり、
彼女も出来た。
しばらくして彼女がウザくなったり孤独癖に陥り、
ジジババの姿を見て結婚を決意し、籍を入れる。
彼女を尊敬などしていない。
休みの日に一緒にいたいとも思わない。
孤独でいいはずなのだが、

最近このような相反する事柄が生活にないと私は生きていけないことが良く分かった。
これは何かの病気ではないだろうか？

クラスや集団の中で友達や味方がいない時に孤独を感じた。
だがその集団とは関係なく塾で他の学校の友人が出来た。
大学ではクラスや研究室に友達がいないけどバイト先に友達ができた。
今では仕事場では友人はいないが
趣味の世界で友人がいる。
選択的に友人を選んだつもりはない。
だが利害関係や嫉妬に通じるような互いに密接になる関係での友人作りは避けてきた結果かもしれない。
結果様々な方面に友達を作った。
しかし社会人で鬱になり全ての連絡を断った。
友人の善意がつらくなったのだ。
自分は友人を作りづらい人間だと分かったようでいて人並み以上に友人を欲していない自分がいた。
孤独の中で平穏になりつつ、
最初は仮面をしょいながら仕事を頑張り、
今では仕事に自分の振る舞いを見いだし、
今はもう会わない友人達との思い出は美化されつつも良い思い出となり、
彼女も出来た。
しばらくして彼女がウザくなったり孤独癖に陥り、
ジジババの姿を見て結婚を決意し、籍を入れる。
彼女を尊敬などしていない。
休みの日に一緒にいたいとも思わない。
孤独でいいはずなのだが、

最近このような相反する事柄が生活にないと私は生きていけないことが良く分かった。
これは何かの病気ではないだろうか？

自分には親友がいないと感じた時。
大学の友達が実家に帰ったとき「ずっと友達の家で遊んでたよ」とか
「今友達が地元(かなり遠い)から遊びに来てるんだぁ〜」とか嬉しそうに話すのを聞く時。

もう二十歳になるのに私には未だに親友がいない。私の周りの子はみんな親友が居るのに…
気軽に遊ぼうといえる子も居ないし、遠くからわざわざ私に会いに来てくれる子ももちろん居ない。
私は人と上手く関係を築くのが苦手。これから親友が出来る見込みはあるのかな…毎日毎日寂しい

見た目も普通だし、友達もそれなりにいると思うけど・・・
人見知りのせいか、一番の友達がいない　親友がいないと言ったらいいのかな

それなりに仲の良い友達でもその人にとって私は「１番」じゃない
なんていうかそこまで重要視されてない・・・

今まで親友だと思っていた子も同じクラスに仲の良い子が出来て（サークルも同じ）
最近はずっとその人といる。
自分もその子たちと友達だけど、遊びにいくときはクラス同士で行っている・・・
なんか知らない間に遠方に遊びに行った話とか買い物に行った話とか聞くと
本気で凹む・・・
誘ってももらえないんだ
もう私はただの友達の一人なんだな・・・って・・・

皆にそう接せられるからつらい

どうして私は必要度が低いのかな・・・

仲良いのが三人組だと大抵一人余るんだよね。
それが私。
初めは寂しくて仕方なかったんだけどもうどうでもいい。
その二人のうちの一人が無意識に私を無いがしろにしてる。
まあ単にもう一人の子が好きなんだろうけど。
憎い。けどもうどうでもいい。
私のこと一人にさせておけばいいじゃないか。
中途半端に近寄ってこないでくれ。

>>321
なんという自分・・・

今の会社で今そんな感じだ
私の場合敵視してくるほうがさっきもう一人の子と
会って話してただの
自慢してきたりもする

正直たまに殴りたい

家族に虐待され、友人､恋人に裏切られて居場所がなくなった時

>>323
ここがあなたの居場所!

２ｃｈこそ心の友


携帯メモリー５件

>>319
>>320
共感できるな〜。
親友いなくたって…って思ってた時期もあるけどこれから先もって考えると不安だ。はぁ……。

ホントだよな〜　新しい環境になって今度こそ気の合う人が
できるかな･･と思ってもダメで何度か同じ経験を繰り返してると
どうせ自分は・・と諦めがついてくる。
同じ環境で同時スタートなのにどうして自分だけうまくいかない
のだろう。どこがどうよくないのか教えてほしい

結局ね、寂しくない人・孤独を感じない人　てのは、いないんじゃないのかな？
でさ　その心の空虚感や不安感を埋め合わせるために、人は守銭奴になったり
酒や女やギャンブルや諸々の趣味に依存したり、耽溺するんじゃないのかな？
漏れが依存したのは、リッターバイクによって得られる、ハイスピードの世界だった
孤独を感じるのは、独身・家族持ち・友達が多い少ないは関係ないと思うよ
人は他人のすべてを理解できないし、他人から100％理解されることもない

知人の話をするよ。　その人には自慢の息子がいる。 だけど、息子は不甲斐ない親父を嫌っている
お世辞にも仕事が出来るとは言えない、その人は会社で馬鹿にされ、冷遇されたけど
がんばって稼いで、息子を大学に上げ、卒業後　息子は中央官庁のキャリア官僚になった
親父が嫌いな息子は、親父と距離を置いている。　その人も息子に嫌われているのは、わかってる。
だけど、今でも　その人は息子が自慢なのさ。　その人は不幸だと思うかい？
漏れは不幸だとは思わない。　心から愛せる対象があるのは、幸福なのさ

すごく皮肉なことだが、秋葉原で大量虐殺をやってのけた殺人鬼が、孤独の病に打ち勝つ
唯一の特効薬について、掲示板に書き込んでたね
加藤はこんな事を言ってたね『たったひとりでいい。　心から誰かを愛したい』
このスレの人たちは、答えはとっくに分かっているのでしょ　だけど傷つきたくない
漏れの知人のその人は、傷つくとかそんなの超越してるよね
他者を愛することは、自分が傷つくことも、ひっくるめているんじゃないの？

このスレの人たちが、幸福になることを祈ってます。

また嫌なことがあった。また孤立してしまう事を自ら
してしまった。　　隣の一家なんてとっとと早く引っ越して
いけばいいのに。いつまでいるんだろう･･･
あぁぁぁぁぁうっとおしい

会社で最近皆に避けされてきた
家に帰って来てもやはり孤独
何もする事がなく結局2ch

いままで居場所が無いってどういう事かよく分からなかったが今の俺の状態の事なのだろうか

いつも世界中でたった一人本当の孤独を感じる。
だからって特に何てないけど。

部屋で一人になったら急に孤独を感じる。
ずっと自分は独りなんじゃないか？と恐くなった
悲しいや
人の優しさを感じたい。そんな気分…

この板来ると、孤独なのは自分だけじゃないって思えるから少し安心する。
自分がレスしたんじゃないかってレスがたくさん…

孤独を忘れるほど熱中出来る何かを見つけたい。
ピアノ、映画、読書…好きだけどもっと熱中出来るものないかな？
孤独も嫌なことも人付き合いの煩わしさもみんなみんな忘れたいよ。

仕事が終わり、家に帰ったらまずこのスレを覗いてしまう。自分以外にも孤独な人がいることに安心してしまう自分がもうイヤ(T_T)

オレも孤独です。
両親や兄弟と同居してるんだけど孤独です。
正直、家族に距離をおかれているのも知ってます。
彼女はいます。でもやっぱり孤独です。いっそみんなこの世界ごと消えてなくなればいいのに。いや、オレが消えたい。

私は今、自分には人間らしい感情がないのではないかと悩み中です。
友達が悲しんでいてもたいした同情も出来ないし、涙も出ません。
必死で感情移入しようとするのですが、作っているのがバレそうで恐い
です。
深刻な相談を他人にしたこともないし、したところで解決するわけでは
ないので、話すだけ無駄だし、相手に気を使わせてしまうだけだと思っ
てしまいます。
どうしたら人並みに人の気持ちを理解できるようになるのでしょうか??

家族や友人は話を聞いてくれないか無視するだけ。
孤独感苛まれてにちょっとおかしくなったので病院で話を聞いてもらった。
少し安心した。
でも誰にも言えないこと沢山あるよ。

>>338
恋愛をすれば人の気持ちを考えるようになるから
人の気持ちをある程度理解できるようになると思う

勿論１００％理解なんて出来ないよ

友達はいるがいつも孤独だと感じる。
友達に対して壁を作っている。

昨夜も自分のしたことを思い出し良くなかったのではないかと
思い眠れなかった。自分が腹の立つ思いをしても自分がそれを
言うことで周りとうまくいかなくなることの方が怖くて何も
言えない｡｡　一度疎外されてしまった経験を持つとあんな思いは
二度としたくない思い自分の感情・考えは二の次にしてしまう。
そして胃が痛くなって悔しくて情けなくて泣き明かす。でも誰も
理解してくれないから一人で抱え込んで暗い自分になっていく｡｡｡
のびのびと暮らしてみたい

みんな長文だね、もう読むのすら疲れるｗ

なら読むな

大草原の中の工場みたいなとこに置き去りにされてごらんよ。
孤独と思うとき、なんて感じじゃなくって
マジで人がいないのではと考えたことすらあった。
で、ケイタイも通じないと来た日には。
どこへどのように連絡しようかと思案したが、非常連絡口みたいなとこから
勝手に電話拝借しようかと案じたこともあったっけ
夕暮れ時ちょうど作業終了時刻でバスが出ており
外部と連絡できたものの・あのときの心細さといったら。もう。。

どんなに金持ちや権力者に優しくされようと色々してくれようと、肝心の本命に大切にしてもらえないなんて惨めだし孤独でしかなかった。

金持ちは大事にしとけ！

うちは貧乏なのに何故か金持ちしか集まってこない。みんな恵まれた家庭で大切に育てられた人ばかりで、それとは正反対の私には…。

大事にしとけ！

>>320同感だなぁ。
なんか遊びに行って帰って部屋でボーっとしてると凄い孤独な気分になる。

遊びに行く所があって羨ましいけど･･
ところで・・レスって何？スレって何？
初歩的な事を聞いてしまいますが・・

ほ・・・んきか？

レスはレスポンス
スレはスレッド

ＫＹはからかうのはやめての略

弟がバカやってたから止めたら竹刀で打たれた。よく物もぶつけられる。
こっちはもちろんやり返さない。それでも「ちょっかいだすからやられるんだよ」
と理不尽に言い放つ親。弟には「バカには構うな」と言う。

何時間もかけて終らしたレポートを「ごめん。終ってないから貸して」と言う友達。
１回だけじゃない。これまで何度も。これが大学で一番よく喋る私の友達。

家族も嫌いだし、友達にも必要とされてない。レポート以外は

>>354
家族も友達も無視汁

友達いるだけいいな。
自分には相談する人もいない。
何かにすがりついてないと押し潰されそう。
愚痴ってごめん。

孤独で何の希望もなく
あるのは将来への不安のみ

これって鬱病の一歩手前？

>>357と同じこと感じるけど
鬱にはなってないよ。

すみません。レスポンス・スレッドってどういう意味ですか？

357と私も一緒。誰か助けて欲しい

酒を飲むべきだ

誰かにすがりたいけど、もう誰も信じられない。
というか信じても裏切られるんだから、信じるのをあきらめるしかない。

酒は裏切らんぞ

>>357
俺も一緒だ、苦しいのは君１人じゃないよ。

人を好きになったとき。
他の人に何も期待しないけど、好きな人には何かを期待してしまう。
その時だけ、孤独を強烈に感じる。
今だけじゃなくて、将来も思い描いて孤独を感じる。
一生このままかと。

将来への不安、って誰もが抱えてると思う。
もちろん自分も。

その「将来」は人それぞれだろうけど。
例えば老後年金で生活できるのかとか、伴侶は見つかるのかとか。
見えない未来は不安しかないよ。

現在の生活にだって辟易してるのに・・・
同じ事の繰り返しでこれがあと何十年続くのかと思うと、「生きる」ってなんだろうとさえ思う。

>>359

釣りじゃないのなら言っておくが、

半年ROMれ。

あーあ、つられた。

IDにKYっていわれたぜｗ

>>365
今の自分が正にその状態・・・
好きな人に期待しすぎてしまって傷つけてると思う
寂しいとその人に依存してしまってる自分が情けない・・・

孤独とは違う気がするけど、頼れる存在があるのはいいね。

スレとレスってどんな時に使うの？
ホンと知らないんです。

>>371
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311216523

マジレスすると検索すれば分かる

みんな、孤独だと思うぞ。そのうちいいことあるさ。

どこで見たか忘れたけど、すごくいいこと言ってた人がいた。
読書の喜びを知ると、孤独な方が、人にじゃまされない方が
楽しかったりするよ。携帯依存症みたいなやつばかりの今の世の中、
いったい何をそんなにメールでやりとりすることあるんだろう。
どうせ、そんなやりとりばっかしてるような友達なんて、大した友達じゃないと思う。
自分は携帯さえ持ってないよ。

>310だった。いいこと言う。

ありがとう

ずっと同棲してる人に

ごみだとか、要らないとかいわれ続けていて
反発もできなくて

いつのまにやら、自分がごみだと思うようになりました
生きてるだけで、申し訳なくなります

高速の料金所で金払う時だな。
誰もサポートしてくれないから、仕方なくブース脇でサイドブレーキ引いて、
それからポケットをまさぐって財布を取り出し、お金を支払い、
お釣りを財布に入れ、それをポケットに戻し、やっと再出発できる。
面倒だし後ろの車待たせてしまうし、孤独な作業だわな。
最近ETC導入したから解決したけど。

孤独と上手に付き合える人が
羨ましい｡｡｡

このスレの人たちは、傷つきたくないから、自ら孤独を選んでる人が多いよね
で　やっぱり、一人はつらいと
本当につらい孤独なシュチュエーションて、そうじゃないと思うよ
最愛の伴侶に先立たれてしまった時の孤独
子供を亡くした親の絶望感　とか
うまく言えないが、人が強くなる　て言うことは、自分と折り合いをつける　てことじゃね？
結局　自分を救えるのは、神でも仏でもなく、益してや他人でもない
自分を救えるのは、自分自身しかいない　てこと

難しいことはわからないけど、自分が一人だと思うと
孤独を感じる。何で自分には気楽に話せる相手ができないのだろうとか

日常でいっぱいあるよ・・・・・・・
1人で居る時は孤独感じないけど
皆と何かしてる時自分だけ違うとめちゃくちゃ孤独感じる

孤独と思うか､思わないかはその時の気の持ちようだと自分は思った｡
やっぱり目標があると違うよ｡
何か本気になれる事が出来たら自分が孤独なんてまず考えないし｡
夢中になって孤独なんて考えなければ､他人なんて勝手に寄ってくる｡
逆に寝る前なんかはつらいけど…

一人と独りって違うよな

きっとひとりじゃないって思える日なんて来ないと思う

どんなに人に囲まれていても、孤独からは逃れられないんだ
逃れられると思うから、きっと失敗するんだ

なんか一人でいるようになってから何の為に服買ったりオシャレしてたんだろうとか考えるようになった…結局は人からよく思われたいだけだったんだよね。

人に囲まれても孤独って感じるの？
経験が無いからわからないけど
人から囲まれてれば寂しくないじゃん。
囲まれてばかりもうっとおしいから寝る前くらい
一人でもいいと思う気もするし

孤独な人じゃなしに､孤高な人になればいい。それには､何かしらスキルを身に付けて､それに没頭する｡剣に生きた､宮本武蔵のように｡

日々を単調に過ごしてるから久々に人に会っても話題提供できることがないとき…。ふと孤独を感じますわ……。

私の存在って周りからすると昔も今もホントに軽いものなんだ。親友なんていないし、彼氏が出来たってその人にとって私は結婚するほどの人間ではないらしい。
孤独だなぁ。
「世界にひとつだけの花」の歌詞が大ッキライだ！

同感

孤独レベルの低いスレだな。
大半がリア充じゃん。

だからｽﾚ分けようってｗｗｗ

友達彼女仲間雑談相手いない歴＝年齢で、幼少から１０年間虐められ、一家離散で天涯孤独化した俺からすれば、リア充にしか見えないレスが多いぜｗｗｗｗ

精神病の薬飲んでる婆だろ　　山羊座のＯ型は。



なんで　私には何度もそういうこといったくせに


そいつには言わないんだよ

色々切羽詰まって部室のド真ん中で大泣きしたのに
誰も励ましてくれなかった時

別に期待してたわけじゃないけど
なんか複雑だったわ…

誰とも心を分かち合えない
悲しくても誰にも心を明かす事が出来ない
抱え込んで一杯一杯になって我慢仕切れなくなっても誰も知らない

今まさに孤独を感じてます

同窓会の参加募集メールが来たとき。
集まった皆がワイワイやる中、打ち解けられず独りの自分を想像してしまうから。
断るメールを送る時にまた孤独感。

私なんか、小学高 中学高と虐められてたせいか、同窓会の知らせなんかきた事ない。
同窓会やってたみたいなんだけどね。
大人になってもみんな変わらないんだなぁと思ったよ。
誘われても行かないけどさ。

明日暇ができたというのに、お茶する相手もいない・・・
本気で悲しくなってる。
生きていても楽しい事ってない

仕事以外ずっと１人ぼっち。家でも、家族は笑いながらご飯食べてるのに、わたしだけ、毎日自分の部屋で買ってきたお弁当を食べてる。なんかわたしって存在してないんじゃないかって思う。孤独すぎて辛い。

親友というか理解者が一人いるだけで人生が随分と違って見えるんだろうなぁ
ホントたった一人でいいから気を使わないで話せる人が欲しい。
何気ないことで笑いあって、辛いことあっても２人で乗り越えて、一緒に遊んで、将来について語り合って…
やりたいこといっぱいあるのにな。一生親友に出会えなかったらどうしよう

親友なんて何人いても一緒だ。
一緒にバカなことやってた仲の奴もどんどん成長していって、
自分だけ取り残されたような気がして、
結局また別の理解者を求めるようになるさ。

無職二年目、書類選考落ち50社以上、面接落ち30社以上。
社会に受け入れてもらえない、必要とされていないと思い知らされて、激しく鬱。

親、兄弟とはたぶん一生理解しあえないだろう。
友達、恋人、そんなもの皆無。
だから電話の着信は面接や不採用だけ、メール受信はメルマガのみ。

生きていて何が楽しいのか
生き続けていかなくてはいけない理由がわからない

孤独を感じない日なんかないですわ。iPodと携帯が友達ですｗｗ夏休みも予定ないしなぁ。資格の勉強かな……

>>406
公務員試験目指せ

今の自分はいい年をして、家庭もあって自由勝手に動くことが
できないけど、もしまだ若くて自由に行動できる身で、ないような
存在だったとしたら『青年海外協力隊』とかのボランティアに応募してみる。
自分が孤独な分だけ人の役に立てれて必要とされて困っている人には優しく
できるような気がして。いい思い出なんてないこの場所から逃げられるし。
考えが甘いかもしれないがここにいてただ呼吸をしているだけなら
行ってみたい。

２chにたまにカキコして、
自分のレスにレスがついてるかﾜｸﾜｸしつつ、付いてる訳無いよなと予防線を張って確認したら
ほんとに付いてなくてｶﾞｯｸｼした時

初対面の人とも普通に話せて、誰とでも当たり障りなく接することができる人が身近にいるんだが、同じ生き物と思えない。
俺は初対面の人とか営業の人とかから一目散に逃げてしまうorz

それわかる！
初対面の人間と会話なんて続かないし

とりあえず相づち打って、終了

勝海舟の語録
『自分の価値は自分で決めることさ。つらくて貧乏でも自分で自分を殺すことだけはしちゃいけねぇよ。』

もともと一人なら、孤独なんて感じない。
わかられない時とか、誤解されてるような時、どうにもならないなって思う。

孤独には勝てないと知り孤独を黒とする世の中を黒にしました。
そしたら孤独が灰色になりました。

街を出歩いてる時に周りから楽しい話し声が聞こえた時

日付が変わって誕生日がきたとき、だれからもメールも電話も何もなかった

ちなみに今

そしてこのスレに書き込んでるとき

あぁ死にたい

おめでとう(*´∀｀*)

人との交わりの少ない人ほど痴呆症になりやすいらしい。
ただでさえ友達少ないのに社会人なったら会社の人との交わりくらいしか(それも少ない)なくなりそう
社会人になったら今以上に孤独になにそうで、今から怖いorz
毎日誰とも喋らない生活にでもなったら耐えられるのかな？

いくら頑張っても頑張っても認めてもらえず
もっと頑張ることを求められた時

一緒にいても孤独を感じずにはいられない。

>>419
さんまさんは耐えらないと言っていた。

>>417お誕生日おめでとう。

>>417
おめでとー！
皆で祝おう（≧∀≦）／

今日も誰ともしゃべってないよ…

>>417
誕生日おめでとうヽ(=´▽`=)ﾉ

>>417
おめでとう
俺もこの前誕生日だったが何にも無かった

ネットで知り合った趣味やカメラの話がすごく合う男の子に、
私がもう使っていないカメラをあげたのですが、
そうしたら、数日後そいつオークションに出品してんでやんの…
もっていないモデルだから是非ともと言われて無償で上げて
大事にしてくれるならと思った私がバカでした。
遠まわしに「カメラの調子どう？オークションとかに出さないでね笑」
とメールで送ったら速効そのオークションキャンセルして、
譲ってもらった物を出品なんてしませんよ！とメールが返ってきました。

人間不信に油注ぎこまれた。
誰も信じられん　↓

こんなこと愚痴ってる自分も嫌だ。
ただ構ってほしいでけだろって自分で自分につっこみいれてるし。
しかし、そのぐらショックなんだよ。
信頼を築けたとへんな期待してたんだ。ばからしい。

>>428
それは傷つくね。
これだから人間は、簡単に信用なんてできないよね。期待しちゃいけない。
もう傷つきたくないもんね。
生きてくって辛いよ。

>>428
ひどいことする奴もいるもんだね。
人を信用できなくなる気持ちはものすごくわかるけど、
人のこと信用できなくなっちゃったら幸せにはなれないと思うから、
ほんとに信用できる人をこれからゆっくりじっくり探すと良いと思うよ。

あと、高価なものはそう簡単にあげたらダメだと思う。
物だけでは信頼関係は築けないと思うから。

でもあまり信用して傷つくのって辛い｡｡
そんな経験から自分は人と距離を置くようになった。というか
そうしてる。楽しく過ごしたけどそれ以上にもう傷つきたくない。
結局、その傷ついた時も一人で乗り切らなければいけないから･･･

集団でいるとき会話振られない時。
集団の中での孤独ほど辛いものはない

人は信用するものだよ。
例え、彼がカメラをオークションに出した可能性があったとしても信じる。それが信用するということ。
彼の返信で『出してない』というのなら、事実彼は出してないのだ。
たまたま偶然が重なっただけなのだ。
自己の利益損失を問わないのなら、一切の疑いをもたず、ただただ信用する事が一番楽である。

>432
分かる。だから自分はなるべく集団に近づかないようにしている。
だから独りなのか。

　　　 ,_ｒγ''i'
　　　ﾉ/:::::彳＞　　　　　ど ん な か な し い こ と が あ っ て も
　　 てi:.l|ｉ::.ｆ=て　　　　　や せ が ま ん で も い い
　 　 ム:::::.ﾉﾇ;^　　 　 　 ひ の あ た る ば し ょ で
　　　 └＋i .ｆ　　　　 　 つ よ く い き て い こ う と お も ふ
　　＿　　　!｜,ｒ_ﾆ ７　　そ う　た ん ぽ ぽ の よ う に
　 ヽ,‐-＼ｨl .lｒー‐ '
　　　｀""´ | .|　_,.-‐ｩ

>>418
>>422
>>423
>>425
>>426

休憩中PCから。

ありがとう！






・・・でも孤独には変わりないんだな俺・・・

「誕生日」なんて概念自体忘れてた。
知らない間に歳だけは喰ってくんだよな。
いい加減ウンザリする。
俺の寿命は早く終わってほしい。

数年後地球が滅亡しようが構わない。

客観的にはぜんぜん孤独じゃないはずだけど、時折ひどい気分になる。
438の「数年後」の言い方がなんとなく不思議。どうして今すぐじゃないんだろう？

数年後ってのは確かに不思議だな
俺は時々、今からでっかい隕石が地球に落ちてきてコナゴナにぶっ飛ばないかなぁ
なんて思う事がある

その隕石が当たる瞬間まで冷静に眺めている自分がなんとなく想像できてしまうのは
自分には何も失なうモノが無い程孤独って証拠なんだろうか

地球の滅亡よりもたった一人で死んでいく方が孤独なんだ。

今すぐ、心臓が誰にも知られずの止まって、発見された時に心筋梗塞で片づけられて。

いい年こいて夢みてないで現実をみましょう。若いならなおさらです。
自分には友達がいない、親友がいない、という事実を認識し前向きに生きましょう。
他人と比べることの虚しさ愚かさをきちんと理解しましょう。「自分は自分　他人は他人」簡単ですよね。
自分は孤独だなんて主張してもよけい寂しい気分になるだけでしょう。
そういう時は考えても無駄、考えること自体が時間の無駄です。時間と頭は有効に使いましょう。
むしろ忘れる方向でいくと結果的にうまくいくと思います。なにか没頭できるものをみつけましょう。

誰でも孤独で寂しいオーラを放っている人とあまり関わりたくないですよね。
気づいていないかも知れませんが、そういう人といる時はこちらも気を使って疲れるから嫌なのです。
人と普通に接してもストレスは溜まるのに、めんどくさいこれが本音でしょう。
あなたが孤独だ駄目な奴だと気にすればするほど、人は逃げる。
その事に気をつけてください。

自分を憐れんでばかりの人は自分の事しか考えていないという事に気をつけてください。
自分のことしか考えない構ってちゃんは好きでしょうか？
他人に受け入れられたいなら相手にあわすという方法も少しづつ学んでください。
全てではなくあくまで人間関係を円滑にするためです。
今自分が置かれている状況を考えれば改める必要はあると思います。

最後に、人の内面は非常にどろどろして複雑です。気分や環境に左右され他人はおろか
自分の内面もわからなくなることが多々あると思います。
そこで混乱しないためにはやはりシンプルが一番だと、
酔っ払った息子が言ってました。名無しでごめん。

>>443
正論だよ。一部がね。

周りの人間が鬱になっただの言ってるのを馬鹿にして
私は自分の弱い部分を少しも見せられなくて
誰かにわかってもらいたいけど諦めて
いきなり死ぬのが怖くなって泣く事がある
そんなどうしようもないこと考えたくないのに
孤独です

本当にダメになったら、こんなところになんて書き込めないだろうから。
443言うところの前向きに生きる力が残っているんじゃないかな？

昔告白してフラれた人に「元気？」て勇気振り絞ってメールしてみたらiﾓｰﾄﾞｾﾝﾀｰからメールがきた時。

今凄い孤独。例えば家族も友人も知り合いもこの世にいなくて、
それで誰かと本音で触れ合いたいと思ったってどこにもそんな所ない。
2chはただの書き逃げする所、よく例えられるけど便所の落書きでしかない。
気まぐれに誰かが話し相手になってくれても、いつの間にかどこかへ消えてしまう。
地球にはこんなに沢山人がいるのに。見てる方向が皆違うからいないのと同じだ。

>>443
確かにそうだと思う。
孤独だと思っちゃうのは自分がまだ弱いからなんだろうなぁ
弱さに負けずに頑張らないとね

なんか関わってる人みんな性格に癖がありすぎて疲れる
というかノリに付いていけないしツッコミとかボケとかよく分からない
みんな私を馬鹿にしながら喋る
そういうのに敏感なのか、嫌味とか目配せとかすぐ分かってしまうから余計傷つく
一応相槌打って話に共感してるフリしながら愛想笑いしてるけど、
自分の素を出せる人が近くにいないって物凄く孤独だと思った

自分は何人かで話してても
相手にされていない時がある。
一人で頑張っていくしかないのか･･･

どこかにきっと素の自分を受け入れてくれる場所があるはずだよ
自分を殺さないといられない場からは、そっと退いたほうがいいよ

結局、この歳まで孤独だったんだから今更は
無理だろうな･･･　どこかでは期待というか
待ってる部分はあるだろうけど。
頭では諦めついてるけど心が諦めてくれない
みたいだ

コマネチをしろ。

何故？

>>451それは違うと思う。自分が勝手に思ってるだけじゃないの？俺も最初そう思った時期はあったが後々に自分が困惑の原因を作るはめになる。

誰からもメールがこない時ｗ(あまりメール好きじゃないし、それを公言してるからしてこないってのもあると思うけど)


あとスレチだけど、自分から心を開く事は大切と思った。恐怖やプライドなんか捨てて。
誰しもがどこかを他人に合わせてる。
喪な私達に足りないのは、勇気と根性な気がした今日この頃。

俺たちって
ささいな事で心が傷つくデリケートな存在だよな

本当ガラスの十代って俺のことだぜｗ

>>458
キンキキッズ乙wwww

>>459
とりあえず落ち着け。
よく調べてからにしr･･･

社員が今俺一人で、あとはバイトとパート。もう一人の社員(店長)は突然異動になり、俺だけが取り残された。
みんないい人たちばかりだけど、やはり今までやったことのないことや、シフトを組んだりとやることが多すぎる。もうどこから手を着けていけばいいかわからず一日が過ぎていく。
だれか助けて・・・

あ〜ぁ　また辛い事が｡｡｡
バイトがだめだった。決めなきゃいけない時に
決まらないんだよな〜
こうして家で一人時間だけが過ぎてゆく

＞自分から心を開く事は大切と思った。恐怖やプライドなんか捨てて。

これは確実にそうだな
ていうかやっぱり自分から動かないと何も手に入らないね
・・・と言うのは簡単だけどやるとなるとどれだけ難しいか・・・

本当最近は劣等感と羨望感しか感じなくなったな
自分が持ってるものがなさすぎるからだろうな・・・何やっても虚しい

そうとうスレチだな

気持ちの問題なんだよな。それはわかる。
でもその気持ちが厄介。
小さくなってしまうと、どうやってもな。

もうすぐ夏休み･･･　予定の無い人間はどう過ごすか？
周りはきっと友達親子で遊びに行ったりするのだろうけど
親に友達がいないから子供も特に出かけることも無く
可愛そうに。。。

食堂で空いてるテーブルに座って後から来た人らに邪魔な顔された時

家庭でも職場でも孤独な俺に言わせてもらえば
たとえガラガラなメシ屋でもカウンターに座るよ

多分、孤独をいいように飼い馴らせばいい。

孤独をきちんを飼い馴らすには、努力と鍛錬がいるんだ。
でも孤独にしかなれない部分があるなら、やってみよう。

一人で映画も行くしレストランもお好み焼き屋もショッピングもディズニーも行く。
気を許せる人が居ないから逆に一人の方が楽なんだよね。
友達から「何かカワイソウｗ」って言われて自分でも何か空しくなった。

スレチすいません

>>470
ディズニーは勇者ｗ
やっぱ他人と比べすぎちゃうんだよなあ。
自分のできることなんて、たいしたことないのにね。

友達たくさんで、明るくて、はきはきしてなんてなれないもん。
なれないもん、目指しても時間の無駄だ。どーせいつか人生終わる。

友達たくさんで、明るくて、はきはきした女性と関係を持ったことがあるが、
彼女も充分に孤独だったよ。
彼女の望みは、安らぎだった。　今は幸せなんだろうか・・・

友達たくさんで、明るくて、はきはきしてなんてのは、ただの上っ面
世の中を渡っていく上で、器用かどうか　て違いでしかない
幸せか不幸かを決めるのは、本人次第

結局　孤独じゃない人間など存在しないんじゃないのか？
肝心なのは、自分といかに折合いをつけるか　じゃねぇか？

このスレ見て孤独な女ってのも結構いるもんなんだなと感じた
男と比較して、女って同性同士でわいわいガヤガヤするのが得意だと思ってたから

>>473
472だけど、それを目指しているわけじゃないよ。
なれないモンの例えだ。
そりゃ孤独じゃない人間なんて、いないだろうけど･･透明人間になりたいわけじゃないんだ。
ヒトとの関係で、自分の存在を再認識するのが、辛い。

でもまあ、それに苦しんでも、不毛だ。
できることからやっていくうちに何とか。

ダメなんだよね。仕事中同期とかと話してさ、飯食ったりしてさ、
先輩と話して…んで最後に帰る時、煙草を吸って一人で帰る時。この
瞬間がなにより楽。自分が自分でいられる。お気に入りの音楽聴いて
飯食って…。

つかもう自分が嫌だ。孤独を選んでおいて、結局他人を気にしてやがる。
他人と自分を比べることほど愚かなことはないって分かってるのにね。

被害妄想が強いんじゃないか、きみら
映画のスタンドバイミーとか好きだろ？

逆に嫌われようとか、ケンカしようとかしてみたらどうだろうか？本当に孤独ならいい子ちゃんでいる必要はない
優しいきみらは相手に気を使いすぎて、重いんだと思うぞ

自分以外消えればいいのに…
猫さえ居てくれれば寂しくない。
それか、自分が消えてくんないかな…

ブログとかでみんなの充実した夏休みの予定を見たとき。

中学のときの友達と集まって飲み会、高校の友達とお泊り会、大学の友達同士で沖縄旅行
友達の実家にお泊り、みんなでキャンプ、みんなで鎌倉旅行、卒業旅行、ライブ…

お泊り会とか一度やるのが夢だから羨ましすぎる
自分の予定は予備校のみ。ここでもボッチ


「

>>478
だからと言って、周囲の人に対してそんな態度をとるのは間違っている

結局、一人のほうが気が楽なくせに友達とワイワイしてるのを
見ると羨ましいような寂しいような妬ましいような｡｡｡
自分がどうしたいのか分からない。

>>482
わかるー。
寂しいし羨ましいと思うんだけど、いざとなると約束して会うのが
面倒になる。家にこもっていたくなる。
バスに揺られてわざわざ出向くのが面倒になる

買い物やら食べ歩きは一人なのが楽しすぎ、気を使う人がいると邪魔くせえ。
一人遊びサイコー！こういう人は絶対少なくないハズ！

でも、妻は欲しくなってきた…
一緒に酒つき合ってくれたり、最期を看取ってくれる人が欲しい…

>>484
自分勝手なオマエには無理
＞最期を看取ってくれる人が欲しい　　
ダンナに先立たれて、一人で生きなければならない嫁のことなど
屁とも思ってないカキコだな。
自分の孤独を、誰かに押し付けたいだけだろが

相手に来て貰う事しか考えていないケチ男です。
一回もデート代を払った覚えはない阿呆です。












馬鹿にするのもええ加減にしろ
ケチ男見るだけにこれ以上金は使えない

無意味に改行空けるお前もどうかと思うが。

>>484みたいなのって本当いるよな。
自分のことしか考えてない奴は孤独死してしまえ

友人だと思ってた奴との連絡が取れない・・・・・・・
周りの奴の目線が冷たい・・・・・・・・
話についていけない・・・・・・・
話していてふと沈黙・・・・・・・・・・
結局、自分に友達なんかいないんじゃないか？こっちが「友達」だと思ってただけなんじゃないか？

＞他人と自分を比べることほど愚かなことはないって分かってるのにね。
これはかなりわかる
でも自分に自信がないから比べてあの人この人より劣ってる劣ってるって思ってって
どんどん自信をなくす負のスパイラル。

もうなんか最近は落ち込んだりイライラしたりしっぱなし
だからと言って友達に愚痴るのも友達を嫌な気分にさせるだろうからしたくないし
無理に聞いてもらいたくない・・・結局また溜め込んで溜め込んで・・・

もうなんか嫌だな

>>489
>周りの奴の目線が冷たい・・・・・・・・
>話についていけない・・・・・・・
>話していてふと沈黙・・・・・・・・・・
その場から動けるような空気だったらさっさと立ち去るほうが得策

出かけよ−てメール送っても
返事がかえってこないとき。

行かなくてもいいから返事くれよ−………………………


結局自分は人数あわせかよ………

自分じゃなくてもいい、を感じると強烈にクるよな。

>493
そういった場合
「くそ、ないがしろにしやがって！」とキレたくなったりする。
だけど結局は自己嫌悪に至る

嘘ついた時と、
一人で散歩に行った時かな
しかも最低10キロは歩くから余計に寂しい

自分勝手な行動した時

いつもひとり

同窓会の誘いが他の子には来て自分には１度も来なかったとき。
クラスのほとんどの人から嫌われてると薄々感じてたけど実際こう結果が分かると尚更悲しい。
小・中・高とみんな卒業したら関係はそれっきり。今でも連絡取ってるのは２、３人しかいない
それも半年に１回くらいの頻度。
あと数年したら誰からも連絡来なくなりそうで怖い。大人になったら会社の人だけとの付き合いになりそう…
自分に魅力なさすぎ＆人間関係築けなすぎて笑える。しかも私、女

>>498
自分は♂だけど、同窓会の誘いが来ても全然嬉しくない。むしろ迷惑。
学生の時は良い思い出なかったし、ハガキが来ても無視してる。
連絡取ってる仲良い人がいるならその人との付き合いを大事にした方がいいと思う。

自分も魅力なさすぎ＆人間関係築けなすぎだけど、あんまり気にはしてないかな。
昔のことを気にするよりもこれからのことを前向きに考えるといいと思う。

>>499
ありがとう。女なのになんでこうも人付き合い下手なんだろうと、ずっと悩んでました。
でももっと前向きに行かなきゃね。
親友じゃなくても、連絡とる頻度が少なくとも、私の大切な友達には変わりない。
数少ない友達だからこそ大切にしていかなければ。

スレチすいません

自分も同窓会の連絡なんて来たこと無いよ。
転校生って事もあっていつも浮いてたし･･･
もし連絡がきたら逆に嫌なこと思い出して
胃がいたくなりそう。数少ない今も連絡
とる人もいないし。自分から見ると羨ましいぞ

最近、友達って何だろうと思うようになってきた。
昔から利用されるのが嫌いだった。

高校中退し、働いていて、年の割に金持ってたから金にたかる友達もいた。遊びたかった奴に断られたから自分に連絡してくる奴もいた。しかし今世の中は夏休み。
そうするとな、みごとに誘いがこないんだよ。暇だからって電話してくる奴もいた(まぁ、実際ワンギリでこっちからかけた)。きっと相手は誰でもいいんだ。

利用されてるんだなってまじで痛感した。
みんなと切りたい。
友達なんていらない。



でも孤独は嫌だ。

つらいなぁ。結局、自分に友達なんて居なかったんだと思う。

今日、４人で遊ぶ予定で楽しみにしてたんだけど、
さっき電話で中止だって言われた。
でも、自分以外の３人は一緒にいるみたいで、これから遊びに行く雰囲気だった。


こんな惨めな思いするなら、もう一人でいい。
ぬか喜びしても、結局落ち込むだけなんだから、一人でいたい。

中学校卒業したら基本的に友達1〜5人程度じゃない？
高校なったら人間選ぶようになるし、よく喋る人でも卒業したら大体は他人になる。

それぞれ環境が変わると風格も一緒に居た頃とは違ってきて、気付けば連絡すら取れなくなるのも多々あり。

今5人以上友達居ますって人も就職で忙しくなったり大学での付き合い多くなったりで20歳越えたらほとんど会わなくなるんじゃない？

そんなもんだよな｡｡｡
今更昔仲良かった人と会っても会話が続かないし。
結局ドラマに影響されすぎなのかも。ドラマだと
久しぶりに会った学生のときの友達と異様に仲良くなって
話が進んでいくからそういうもんだと思ったら
現実にはそんな事は滅多に起こらないもんだよな〜

連絡とってた友達が鬱で連絡とれなくなって、元カレとも暇潰しで連絡あるくらい。
本当に辛くて一人でいたくない時誰も側にいてくれない。
友達や元カレは愚痴がある時や都合のいい時しか連絡ない。自分も嫌がられるの怖くてできない。
そんな自分が一番バカ。

卒業して昔の友達居ないのは珍しくないよ。
一番良いのは昔の友達居て今の友達も居る事。
やっぱ数が多いのに越した事はないわ。話相手の数だけ考える視野が増えていくし、『この友達なら言える』『この友達には言えない』ってのがあると思う。

学校や職場とかその場限りの友人はいるけど、遊びにいったりとかはない
卒業したら連絡も取らない
表面上は当たり障りなく社交的に振る舞えるけど、少し付き合いが深くなると話題が見つからないし続かない
他の人同士が楽しく会話を続けてるのをみると、自分が酷くつまらない人間なんだろうなと
頑張って積極的に話しかけても、自分ほど相手が心を開いてないのがわかると虚しくなる
気を使いすぎて疲れたり、くだけて嫌われたり、色んな繰り返しで辛い。ちょうど良いのってどこなのだろう
親友なんていないけど諦め半分、どこか期待してる自分がいつもいる
でも世界から自分が浮いてるんだろうな

これだけ腹割って自分のことをさらけ出してるなんて、オレ達もう友達じゃね？

学校や職場だけの友達でもいいんじゃない？
行けば話し相手がいるんだから。
自分ならそれだけでも構わないよ。高望みはしない。
崩れるのが怖いから。経験上自分の先が見えるから深入りは
しなようにしてる。楽しい事を待つより傷つくのを避けたいから

ここまでの流れを、少し分析すると、『孤独だ』と言ってる人は
人に裏切られるのが怖い　人に拒絶されるのが怖い
そんな現実を、再認識するのが怖い
てことだろ。　でもそれは、強すぎる自己愛の結果　てことはないか？
このスレ住人のカキコの特徴は、自分の心の在り様は、詳細だが
相手のことについては、まったくと言っていいほど、カキコされていない
相手の心の在り様などは、まったく想像しないで、ただ冷たくされた経験を
恨み節のようにカキコしている。
肥大した自己愛の極端な例は、ストーカー事件をやらかす連中だが、
そんな人間と、係わり合いになりたいと思うかい？
このスレ住人が、そんな連中と言ってるわけではないから、誤解しないように
たまには、自分の姿を客観的に分析する　てことも必要なんじゃない？

>>511
乱暴だな。
いいヒトなんだけど、一緒にいても楽しくないって位置付けだと思うよ。
気をつかいすぎちゃうんだよ。
人づきあいって向き不向き、得手不得手があるから「ちょっと苦手」ってあきらめちゃって
ある程度人に期待しすぎないくらいのスタンスが丁度いいと思う。

自分を低くしてしまうと、やっぱり抜けられないから。
でもそれも考え方のクセみたいなもんで、難しい。

俺と付き合いたかったら､俺と同じステージに上がって来い！それ位の気持ちで至ら､いいんじゃないかな？まぁ､其れには自分のスキルも上げなきゃいけないけど…

ここの連中でオフ会やろうぜ
問題はそんな俺が福岡在住な件

>>511
よし、じゃあ俺がお前を分析してやろう。

お前はこいういうスレで分析の真似事をして相対的に自分を高みに置くことで
自己愛を満たそうとしてる。
そんなレスをつける人間と係わり合いになりたいと思うかい？

人の分析より先に自分の姿を客観的に分析するってことも必要なんじゃない？



な。当たってようが間違ってようが分析されるとか気分のいいものではないだろ？

大阪す

>>516
アハハ　子供っぽい人だな〜　嫌いじゃないけどね
名無しが名無しに分析されても、どうと言うことは無いんじゃない？
実社会で、叩かれ揉まれまくってる方が、心身ともにツライ
2ちゃんでへこむほど、立派な自我を持ってるわけじゃないよ
秋葉原で起きた事件に、強いショックを受けてね。　あの事件の根っこは孤独だった
で自分なりに、孤独に効く特効薬を探しているのさ
分析云々て言い回しは、思慮に欠けたわ。　あやまっとく

夏ですね

もうすぐ花火大会。一人で行くと寂しいよな･･･
夏なんて嫌いだ。下を向いて歩ける冬がイイ

普段は孤独を感じてもバライティー見て笑って忘れようとしたり
孤独を忘れる為に何かを求めて小説や映画を見たり、自分だけではないのだと言い聞かせたり…

でも時々とてつもない孤独に襲われてわーっと叫びだしたいような自分の腹を包丁で指して
死にたくなるような衝動に駆られる。親友が居る人は人間的に価値があって
親友が居ない自分は生きている価値がないと極端な考えに襲われるときがある。

1人で花火､見に行ってもいいじゃないか…夏でも冬でも上を向け！心に余裕を持って､生きて行こう

一人で見ても寂しくない方法を考えよう！
車の中で見るとか、ビルの非常階段とか、な。
でもすぐ隣でカップルがおっぱじめそうだよな。

おいおい　一人で花火を見に行く　て・・・　自虐の詩みたいなスレになってきたな



やっぱ、一人で線香花火を楽しむ　だろ
あ〜　バケツを用意しろよ　火事を出したらまずいからな

>>524
えーそれって端から見たらこえーぞ。
景気よく河原で、一人ロケット花火だな。

mixiで日記にコメントがなかった時
俺の文章そんなにつまらないですか………orz

そんなもん男なら気にするな。
つまるところ、mixiなどなくても生きていける。

自分は秋･冬がイイ。
何となく一人でも過ごせるような気がして。
一人で花火はやっぱり勇気がないから音だけ
楽しむかな･･･
どうやって心に余裕を持てるんだろう｡｡｡

自覚してるのだが、独り言多くね？
孤独なヤツって。
ＴＶとかにも相槌入れちゃう

やるやる。それが結構楽しいから、しょうがない。

一人でお茶したり映画観にいったりしてる時

一人で行くのは楽しいし好きだからやってるけど
時々孤独に感じる時もある

だからといって適当な誰かと行きたいわけじゃないんだけどどうしたいんだ自分

ショッピングモールに行くと、自分以外の時間枠があって周りは凄い速さで流れていて、自分だけ止まっている気分になる

繁華街でバカやっている連中を見ると
正直羨ましい...

数年間いつも孤独だった。故郷を離れて一緒に同棲してる彼女と、そこで友達も居たけど壁があった。

意見が合わなくなり彼女とも別れた。

実家に帰ってきて更に孤独になった。
仲の良かった友達は故郷を離れる前に絶縁した。

故郷を離れて連絡を取っていた友人の連絡先ももうわからない。

彼女の地元にいた友人とも最近疎遠になってきた。


きっとこのまま独りぼっちで人生終えるんだろうな。

思春期あたりからだろうか
時々、些細な事でも人を許せなくなるようになった
次第に友人は減った

>>534
似てるなぁ・・・
地元離れて戻ってくると、どっちの友人とも縁が切れている

学校じゃ普通に喋ったり飯食ったりして孤独じゃないけど学校終わったら連絡とることないし、電話もメールもこねぇ 遊びに行くこともねぇ
ギャップがつれぇ

>>537
待ってるだけじゃなくて自分から書こうとか、誘おうとかはしないの？
待ってるだけってそりゃ孤独にもなるさ

久々にメール来て珍しいな〜と思ったらノート見せてくれる？って内容だった。

もうほとんど授業ないからそやつに貸すためにわざわざ学校いくはめになりそうだ…。断れない自分が嫌…

ついさっき冷蔵庫の氷を手掴みで食べたという理由で親が逆切れした。
弟には顔面に殺虫剤を吹きかけられた。
目に入ったしもろに吸い込んじゃった…息する度殺虫剤の臭いがする(大丈夫なのかな？)
弟曰く「虫以下だからシネ」だってさ。
つい勢いでやったっていうのは分かるけど…にしてもコイツの人格、異常だと思う

おばあちゃんとおじいちゃんは好きだけど、それ以外の人は嫌い。
こんな家に居場所なんてない。近々勇気さえ出ればご希望通り死んでやろうかと思ってる。
理不尽なことだらけだよ。この家も社会も全部。

>>540
いや、なんで弟ボコらないの？やっちまえよ。懲らしめる程度に。
あと目はよく洗え！気分が悪いならすぐ病院いくこと！いいな？

存在を主張しろ。生きてんだからよ。

ってゆうか…あんまりだな
>>540にお見舞い申し上げる

>>540
訴えろ！普通に勝てる 勝った金で自立して生きてけ

にちゃんねるにいるからだろうか
>>540が釣りにしか見えないのは

>>544
それを言ったらもとも(ry

５４０＞常識や情のない人間にどう扱われようとあなたの価値は落ちないよ。
人として間違ってると自分が思う人間からの言葉・仕打ちに傷つく必要などない。
そういう人は自分より下の人間さがしてウサ晴らししてるだけだから気に病む必要はない。
あなたはもっとしっかり自分というプライドを持って生きていいはず。

ﾃﾚﾋﾞで出演者の事を『この人は誰ともつるまない個人主義』
って言ってた。仕事関係の人と付き合わないって事なのかもしれないけど
いい表現だなと思った。個人主義と思えば孤独と落ち込むことも
ないのかなと｡｡　でも自分は周りを見て自分と比べて『一人だ』と
思ってしまうから強くなれないんだな･･･

いづれなんとかなるさ

職場に私を孤立させようと執拗に嫌がらせをしてくる人間がいる。
我慢の限界を迎え、上司に相談するも気にしすぎだと取り合ってもらえず、
同じ部屋に長時間一緒にいることへの苦痛からか好きだった仕事自体まで嫌いになりかけている。

>>549仕事好きなら仕事に集中する
仕事でトップに立てば周りの対応ががぜん変わるから
嫌がらせする低レベルな人間はたちまち影を潜めるよ

>>549
よく似た境遇です
やってないことまで人のせいにしたり、わざわざ間違いを見つけ出そうと悪意を感じる上司に反論してるうち 疲れてきた
このおかしな人間の思いつきで左右される仕事を続ける意味あんのか
仕事は好きだ でも不本意な指図ばかりで混ぜ返され、仕事より人として否定を受けている気がしてきた
正しいと思った事が目の前で踏み潰されるうち、自分の心も捻じ曲げられていく気がする
これ以上毒を食らう前に、辞めてしまおうかなと思ってる

気にしすぎだな。この板に多い被害妄想の可能性が高い。

やり返しちまえ!!　徹底的にやって
辞めちまえ!!
義務教育みたいに絶対いなければいけない訳じゃないんだから
嫌なことからは逃げていいんじゃないか？

>>531
凄く良く分かる・・・

おっくせんまん聞くと何だか切なくなる

出かけ先で楽しそうな家族連れやカップルを見た時。

恋人にはフラれ、親友にも冷たくされたとき

普通に働いていて、それなりに友達やら知り合いはいるけど
常に孤独感に苛まれてる
人と深く係わり合いを持てない自分に原因があるから
仕方ないとは思うけどね

レスありがとう
５５０＞トップか・・・少なくとも件数は嫌がらせ女よりこなしてると思うので後は経験かな。
あと何年かかるんだろう・・・それまでにうつにならないようにしないと
５５１＞やってないことを自分のせいにされると無性に腹立つよね。
私も経験者だけど、自分のミスは自己申告するようにしたことと
「自分のミスは自己申告し力の限り責任をとるが、自分のミスじゃないときはやってないとはっきり言う」
という主義を色んな人に宣言しておくことにより改善されたよ。
あなたの周りの状況はよく分からないけど理解者が現れることを願うよ。
５５３＞せっかく好きだと思える仕事に出会えたのにあんな女のために辞めるのはやだよ。
辞めたらまた１から下積みだし、それ考えると正直なえるね。
やり返したことを逆手にとって自分がいじめられていると訴えそうな女だし、
やっかいなやつに目をつけられてしまったよ。

小学生のとき家でゴタゴタがあって性格がまるっきり変わっちゃって
あっというまに友達がいなくなった。
高校もずっと一人だったから文化祭なんかも居場所なくて…
家かえっても親としょちゅうケンカで、
自分の中に殺意を感じた時はゾっとした。
黒いものに心を蝕まれてるような妄想をするようになってた。

いまはもう克服していい経験だと思えるようになったんだけど、
自分をあきらめないで解決策を考え続けたのがよかったと思う。

終わってから感じるのは、弱いと思ってた自分が、
周りと比べて実は段違いに強くなってるってことだ。

自分をあきらめないって大事かもしれないよな。

多分、誰でもいつか一人で死んでいくのがわかっているから、今感じる一人が大きい。
でもそれはあきらめよう。

>>559
そんなアンカーつけてるようじゃ、トップは無理だね…
本当に仕事出来ないんじゃないの？

昨日は誕生日
なーんにもなく過ぎた。。
家でひとりでテレビみてたら、それが誕生日ネタだった。なんだよー忘れたかったのにさ！
まぁ、前に聞いた話だけど誕生日って祝ってもらうことじゃなく、産んでくれてありがとうって感謝する日だと。そうは思うけど、好きな人におめでとうって言ってもらえたら幸せなんだろうね。なんてチョット愚痴を誰かに聞いてほしかった

>>564
昨日言ってくれればよかったのに！
私はあなたの好きな人でもなんでもない、ただの通りすがりだが…
誕生日オメ＼(^o^)／

>>564
おめでとう。

>>564
魔法使いおめ。

５６５さん、５６６さん、５６７さん ありがとうございます。今、レスをみました！おめでとう、は心にしみるなぁ〜

一人は楽しいにしちゃわないと。

一人でいても基本は平気。
映画館やレストランみたいに周りが他人しかいないところだったら得に気にしない。
でも学校とか教習所とか塾とか…知り合いが一人でもいると、周りの目を気にしちゃうんだよね
自意識過剰になって何かコソコソやられたりすると自分の事なんじゃないかと気にしてしまう
実際悪口も言われてたから余計に。
一人を見るときの哀れみの目が嫌なんだよね。別に周りが何とも思わなけりゃ苦じゃないのに
担任から進路相談のとき「友達いる？」みたいに聞かれた時はしにたかった

相談や愚痴を受けた時はできるだけ親身になって対応していたけど、
反対に自分がたまにはじゃあ愚痴聞いてもらおうかな、とか相談乗ってもらおうかな、
と思った時は軽くスルーされたりした時
なんだ、結局皆自分が幸せな時は他人はどうでもいいんだなあ、と気付いた
良く考えたら、何か困った時や相談ある時にしか連絡してこない人達ばかりだった
都合のいい人扱いだったのかな〜

>>571

自分が書き込んだのかと思った。
571が身近にいたら、友達になりたいなあ。

>>572
いやこちらこそ残念
そっかこんなもんだったのか、と気付いた後は何かもう開き直ってるよ
相談されたりとかしてももう『へ〜、そうなんだ』で済ます事にしてる
と言うか自分から関わるのは止めて一人で淡々と生活してる
ちょっと不信にはなっちゃうよね

メールの返信が1ヶ月も後にならないとこない・・・・・・・・・・・・・

しかもひとりや二人ではなくメールをしている人全員が
示し合わせたかのように軽く１ヶ月は超えないと返事がこない。

縁を切るべきか迷っている。
だが縁を切ったら本当の孤独になる・・・

>>574
でもそれって孤独状態と一緒では？
一回顔合せて話してみたら様子も分かるし

というか1ヶ月も放置しといて返事するのがスゲーナ
もぅそんな放置だったらずっと放置したらいいのに

というか1ヶ月も放置しといて返事するのがスゲーナ
もぅそんな放置だったらずっと放置したらいいのに

１ヶ月はキツイよね。
自分の場合はメール出せば遅くとも３日で返事は来るんだけど
肝心のメールが来る回数が少ない
半年に１回くらいのペース。
半年振りに来たメールがアド変だったときの悲しさといったら…

>>574

私めんどくさがりだから緊急の用がなければ一ヶ月くらいざらに連絡しない。
そんなんで縁をきられたら私は速攻友達なくすなぁ。

>>570
一人でいるときの周囲の目線の感じ方とかよく似てる

＞担任から進路相談のとき「友達いる？」みたいに聞かれた時はしにたかった
家族に言われるならまだしも、先生にそんな風に言われると俺もショックだわ

>>579
いやでも1ヶ月は空けすぎ
相手に失礼だよ（笑）


即効友達無くすってのはないだろうけど
『どうせこいつ返事来ないだろうしな』って事で段々疎遠になるだろうね


うちはそんな奴死んだらいいと思う派だけど

家に帰っても妻が話し相手になってくれないとき。
疲れを癒すどころか、ストレスを増大させるばかり。
これじゃ帰ってきても意味ないよ・・・

創作(アマ・趣味)で劣等感を感じてる人なんているかなあ。
孤独だと思うから、スレには合うと思うんだけど。
えと、一緒に志同じくして絵や文を書き合って何もかもバッチリだった親友がいたんだ。
その人はものすげー人徳があって誰にでも好かれてた(八方美人とも言うけど…名古屋人)。
俺達藤子不二雄みたいになれないかな？とか思った事もあった。　付き合いは2年くらい。
ちなみに、ウホッな感情は皆無なので誤解しないでくれ。　でも結果は…

皆が輝いている。　何もかもが楽しかった時代。
盛んな交流の友人達(派閥)。　そこに自分も当たり前にどっかり座っていたと言う安心。
みんなと対当で、ネタをやり取りし、確かな友達だったと言う安心。
けれども、それが揺らいでくる時があると言ったら嘘じゃない。
明らかに自分だけが置いていかれている。　取り残されてゆく。　足場が崩れるように。
そんな恐怖は一昨年ほどから、常に私の心にどこかに潜んでいる事は間違いありません。
クリエイター。　アマでもそれ以前の趣味でも。
そんな絵の世界には上手い下手など無いと思っています。
では何か？　それははっきり言って私の性格が曲がった事。
誰もが触れられない腫れ物になり、躓き、倒れ、起き上がれないうちに、
かつての盟友達はどんどん遠くの世界に行ってしまう。　輝ける世界へ行ってしまう。
もはや自分は、いてもいなくても、いや、『負』の烙印を押されたものは、空気を淀ませる。
またあの世界に戻りたい！　太陽の下へ！　それでも、自分がいなければあの楽園は汚れない二律背反。
嗚呼、二律背反！　二律背反！(ヴェルレーヌっぽいなあ)　この苦しみ無為にして希望なり。
この焦燥、不安、絶望感。
─私は昔からゴッホの生き様と言うものが、大好きである。　語弊を招く言い方だが、共鳴する所がある。
NHKの芸術劇場で演劇『炎の人』を見て涙した。
ゴーギャンは楽園へ旅立ち、ゴッホもまた、この二律背反に苦悩したのではないか。
ゴッホの元にゴーギャンが戻る事は、無かった。
彼のアトリエには、しんと、２つの椅子がいつまでも『親友』の帰りを幻想し、並べて置いてあったと言う。
ゴーギャンが戻る事は無かった。

ちなみに挫折と軋轢のきっかけになったのは鬱状態(幸い軽症で最近盛り返し気味)。

1人で買い物するのも映画見たりするのも好き。
でもさっき1度しか行ったことのない場所に行った帰り
迷ったんだよ。
どこかも分からないし、周り真っ暗で看板も道も見えないし
後ろの車は煽ってくるし。
色々なコンビニで何回もこっちで道が合ってるのか聞いた。
優しい店員が多かった。

やっと少し見覚えのある道に出て安心した。
と思ったら大泣きしてしまったｗｗｗ
今年成人を迎えるというのに運転しながらわんわん泣いた・・。
暗いから誰にも見られないし
見られそうなら頭掻くふりして見られないようにした。
結局30分で帰れるはずが1時間半かけて帰りました。
隣に誰かいて欲しかったな。

アド変更の連絡でもくるだけいいんじゃない？
知らずにメール送って『送信不能』の方が辛い気がする。
自分はそんな知り合いがほとんど。(あえて友達ではなく知り合いとした)
自分は2ヶ月メールのやり取りが無い時は
アドレスから削除する。きっぱり諦める｡｡
期待するのは怖いから

誰にマジレス？

あれ？　こんな内容のレスなかったっけ？

なんで優しさって返って来ないんだろうね
あんな赤の他人に一生懸命だったのが恥ずかしくなる

4,5年付き合いのある人に、「ずっと友達だと思ってる」って言ったら

「僕は友達とは思っていません。仕事上の付き合いです」

と言われた。
今まで定期的に飲み行ったりカラオケ行ったり
していたのは仕事としてだったのか・・・

優しくしようがしまいがどっちみち人は思い通りの行動なんてしちゃくれないよ。
そう考えるよりは優しくできた自分を誇らしく思えばよいのだ。

アンカー使え

わかるな〜　バカみるんだよな〜
でも自分も器が小さいのか『親身になってやったのに』って
恩着せがましく思ってしまう

恩着せがましくなってる時点でその人間関係は、破綻してると思うよ。
自分が、なんか助けて貰って頭あがんなくなって、相手から助けてやったのに！
と威張られたら
良い気分はしないだろう…

>>586
２ヶ月でアド削除してたら自分の場合登録件数２、３人になってしまうよorz
もちろん親も入れて。
お互い見えない壁が出来てるから親友まではいかないけど、仲良い子でも
連絡は５，６ヶ月に一回くらいかな。

登録人数も少ない上、メール来る回数も少ないもんだから
「３件も溜まってるｗ返すの面倒だな…」なんて聞くと、それだけ友達いるんだし
いいじゃんと思ってしまう。
休み時間とかみんなせっせとメール返してるのみてると、なんか空しくなるんだよなぁ

あまりの親の理不尽さに強く反発した
この時もはや話し合いなど成り立たないのを見て、
この先親を信頼して生きていくのは無理なんだと思ったら急に孤独感や絶望感が込み上げてきた
それ以来何も言われなくなったが、
会話もろくになくなり他人と一緒に居るような感じ

兄弟もいないし、
悩みを聞いてもらえるのは友達くらいだが、
一番仲良くしてる友達につい暗い話ばかりしてしまい自己嫌悪

今日はもう１人の別の友達も一緒に３人で遊びに出掛けたけど、
２人が仲良く自分が知らない話をしてるのを見ると、
いつも暗い話ばかりして雰囲気悪くしてる自分なんかが一緒にいない方が友達は楽しいだろうなと思ってしまい、
自己嫌悪と疎外感に苛まれた

こんな情緒不安定な状態で友達につい毒を吐いてしったし、
もう何がなんだか自分でもわからなくなってきた
自分が嫌な奴過ぎて鬱だ

>>596
どんな内容で溝ができたのか知らないけど、妥協することはできないの？
親御さんも貴方のためを思っての言動だったのかもしれないし、もう少し冷静に
考えてみたらどうかな。

>>597
きっかけになったのは、
今期の定期試験についてでした
試験が終わった後、どうだったか聞かれたらので難しかったと正直に答えたら、
勉強もせず寝てばかりいるからだなどといきなり怒られました（試験の結果は割と良い方でした）
実際私の試験中の睡眠は２、３時間程度の仮眠で、
家族が寝ている夜中から早朝にかけて勉強してたのに…
そこで強く反発した結果が今の有様という訳です

うちの親はとにかく過干渉で口うるさいんですが、
とくに成績に関して異常に執着していて昔から他人と比べるようなところがありました
実際の私の成績は小中高はトップクラスで（狭い田舎だったので）、
大学生の今でもどちらかといえば良い方で特に問題ないと思います

良い成績をとっても褒められたことはなく、
悪かった時はうるさく咎められます
そういう時に言われた言葉で、
今まで何度か酷く落ち込んだり鬱状態に追い込まれたこともあります

常に孤独感や不安があり、
些細な事にも過敏になってしまいます
友達にも愚痴を言ったり、イライラから毒を吐いたり…
他の友達同士が自分の知らない話をしているだけで孤独感を感じてしまいます
こんな状態じゃ迷惑ばかりかけてうまく人と付き合えない気がします
私は頭おかしいんでしょうか

話し相手がいねぇ

Ａ型が好きです。　　結局ＡＢって名乗ってる人も


Ａ型がすきなんでしょ？

A型がキライ
自尊心が高くて付き合いにくい

そんな自分はB型

夜一人で徘徊していると車で何人かの友達らしきものが楽しんでた時
カップルで深夜のコンビニにいるとき

>>598
成績が良いのに文句を言われてしまうのはキツイなぁ。
親がそこまでキツく言ってくるのは自身のコンプレックスを一人っ子である
貴方に投影させているのかな。だとしたら典型的な愛情の裏返しだね。
ただ、大学の成績なんて働き始めたら関係ないし、卒業すれば今ほど
口すっぱく言われることはなくなるんじゃないかな。
親に認めてもらえないのは辛いけど、腹割って話した結果が今の状態なわけだから
今は親の態度が軟化するのを待つか、もしくは自分の中で気持ちを切り替えるしかない
と思う。
友達に悪態をついたり疎外感を感じるのは「もっと私のことを構ってよ！」っていう気持ちの表れかな？
「私がこんなに苦しんでいるのにどうして助けてくれないの？」っていう独善的な考え方をもし抱いているとしたら
ちょっと危ないかも。愚痴を聞いてくれる友達がいるだけでもありがたいことだよ。

今は神経質になって塞ぎ込んでしまっているだけだと思うし、頭がおかしいなんてことはないよ。
人間関係で悩むことなんて日常茶飯事だし。

とりあえず今は状況が好転するのを願いつつ、親や友達に頼ることなく生きていく方法について
を模索してみるのがいいんじゃないかな。認められなくても、構ってもらえなくても精神的な充足
を持てる何かをさ。なんていうか、親や友達がいなくても大丈夫だけど、親や友達がいたら人生
もっと楽しい！」っていうスタンス。ようするに大らかな心を持とう！ってこと。なかなか難しいけど･･･。

>>598
気を悪くするかもしれんが、あなたの話を聞いて、秋葉の加藤の親を連想した
親と言うのは、子供を育てるのが当たり前　愛情を与えるのが当たり前
そう考えると、あなたの親は肝心なものを、あなたに与えていない
つまり、あなたの親は肝心な物が欠落している。　ひょっとしたら、あなたのことを
老後の保険として考えているかもしれない。
あなたが選択する選択肢は、いろいろあると思う。
私が出来るアドバイスは、出来るだけ優秀な成績で大学を卒業しなさい
そして、出来るだけベストな、人から羨ましがられるような職につきなさい
実家から離れた遠方に就職するのが良いと思います
あなたの選択が、皆から認められるものである以上、親はあなたに文句を言えません
それが自分の人生を歩む、きっかけになると思います
今がよどんでいても、未来に光が見えれば、生きる力になると思います

馬鹿そうな野郎がめちゃ可愛い彼女を連れてるのを見た時
死にたくなる

でも　薬とか飲んでる精神病のひとだったら俺やだな。

自爆テロでもして社会に貢献したい。

今日、花火の音で気がついた
市内の大きな祭りが開催されてたことを

誰かと出かけたり遊んだりしなくなって何年になるんだろう
いつまでもこんな生活が続くんだろうか

スレ違いかもしれないけど
孤独ってどうやったら消すことが出来るのかな？
趣味の映画鑑賞している時や好きな小説読んでる時、好きな番組見てるときは
一時的だけど孤独を忘れることが出来る。
でもそれ以外の時は孤独を紛らわすことは出来ない。友達と話しをしていても
その場限りで別れると同時に孤独に襲われる。
なんかもう分からない。
心の中をぶちまけたいのに、その相手が居ない…

孤独を楽しめる、俺はいったい何なんだろう。
友人や恋人といる時は楽しいが、別れた後がもっと楽しい。
さあここから俺様タイム！っていう高揚感。

幸せだからかなあ。

社会から疎外されたり必要とされてないと思ったとき、孤独を感じる。
610はただ一人でいるのが楽しいと思ってるだけ

>611
言う通りだ。
俺は今、１人でいる時間を楽しんでるだけであって、
真の孤独を感じているわけではないようだ。

大学の頃、どんなに頑張っても恋人ができずに
周囲の人間からの疎外感に苛まれた時期があった。
辛かった。あれが孤独の片鱗なのかもしれない。

自分で自分がちゃんと人間だって感じられれば、一人でも孤独じゃないかもな。

合コンとか飲み会のとき、さっきまで一緒になって盛り上がってたのに
いつの間にか俺って一人なんだなと感じてしまう。何回かそういう状況
になったので、もう飲み会とかに3年行ってないなぁ。
一人でいるより、一人を感じるのが怖い。

相手が自分に対して社交辞令で接してたことに気づいたとき。

>>603
友人に助けてとは求めてないです
というかどうすればこういう状況を抜け出せるのかいくら考えてもわからずほとんどボーっとしてる状態です
愚痴を聞いてくれるのは本当にありがたいと思うし、
だからこそその反面いつも雰囲気を悪くしたりｲﾗｲﾗしたりする自分に嫌になります
もっと無関心になれればドライに考えることができるのかな…
意味不明な文ですみません、
大変暖かいレスありがとうございました。

>>604
加藤の親…おっしゃる通りです、子供を犯罪者に仕立てあげるような教育ですね
４年の薬学生で、一応就職も内定しております（ただし地元ですが…）
薬剤師が羨ましがられる職かはわかりませんが、
親は元々の希望だったようでその辺に関しては満足しているようです。

今となっては文句も言われなくなったけど会話もなくなって、
家ではほとんど声を出すこともなく孤独に過ごしてる感じです
今はただひたすら我慢します、
アドバイスありがとうございました

ああしてやったのに、とか恩着せるとかじゃなくって、
なんかこう、今まで自分なりに相手の事を思ってたつもりだったのに、
いざ自分が困った事になった時とかに誰も助けてくれたり愚痴聞いてくれたりする
人が回りにいなかったんだな〜、と悲しくなった
手を差し伸べてくれる相手を作ることが出来なかった自分が情けないと言うか
そんな関係しか築けなかった自分ってダメだなあ・・・と思い知らされた
盆休みも鬱だ

ドコモがずっと規制されてた時

wwwまったくだww
ようやく解除か

>>619
そうだよｗ
さっき他スレにダメもとで書き込んでみたら
偶然書き込めて驚いた

ホント、一人になるしかないときってあるかもなあ。
自分の弱いとか、醜いから目をそらすと、だめになる。

自分を支えられなくなったら？と思うと少し怖い。でも選んだことだから、仕方ない。

周りに人が大勢いればいるほど孤独に感じる

友達グループで集まって話をしているとき。
みんな目線はそれぞれ誰か(自分意外の子)に向いていて夢中になって話しているけど
自分はいつもいまいち入り込めなくて、ただ「うん」「へぇ〜」みたいに笑って相槌を打っている。
一緒にいるけど、みんなとは別の世界にいて取り残された感じ。

友人から「お前じゃいと駄目なんだ」と、面倒な事を頼まれて引き受けたのに
直前にあっけなくキャンセルされた時。

>>625
友達がジャイアンだったんだよ。ドラえもんのいないのび太はやっぱ、きっついよな。

人の輪に入れない時。
みじめに感じる

地元でもなぜか浮いちゃう
ひとりに良く思われてなかったみたいで
それが伝染しちゃったのかな？
大勢でいればいるほど疲れて
帰って泣きたくなる
どーでもいんだよね
あたしのことは


学校でも仲良しの子に裏切られて
行くのやだよ


孤独はやだ


誰かお願い
助けて？



このままじゃ自分がおかしくなっちゃうよ

お母さん
ごめんね
こんな子でごめんね…

>>628
イイコにならなくても、おかしくても、いいんだから。
今、孤独に感じていても、いなくなったらダメだよ。

いつも孤独に感じる。
この感覚からは一生逃れる事はできないだろう

誰かに本気で愛されれば、また自分も本気で愛すことの出来る誰かを
見つけられれば孤独なんて感じないのかも…と思う今日この頃。

誰かに愛し愛されたい。

自分には5歳上の兄がいる。自分はこの兄が死んでも葬儀中に
泣くことはないと思う。お経も普通の顔して聞いて時々あくびを
するかもしれない。
10歳の頃、グレた兄に髪の毛を引っ張られ兄が親に怒られた後は
自分に蹴るの八つ当たり。12歳の頃、一生懸命貯めたお小遣いを
『貸せ』と持っていかれ返ってきた額は2000円程度。
仕返しが怖くて親には言えなかった。だから未だに親は知らない。
そんな兄も家族をもった途端、親に愛想をふりまき裕福な親戚の
叔父叔母にこびて遊びに行くたび家族全員美味しい物をたらふく
ご馳走になってる。自分は連れて行ってもらったことがない。
長々とすみません。これって単なるひがみですか？

>632
僻みだろ。
自分も愛想を振り撒いて、親族から美味い物を恵んでもらえばいいじゃないか。

とんでもない兄貴だな｡今なら復讐出来るんじゃない？まあ､縁を切るのがベストか。

友だちから仲間外れされたとき

☆心中自殺相手募集☆ 25ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217906292/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺74【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218061981/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

自分の友達が、共通の友人と、自分の知らないところで遊びに行ってた時

あ、それ分かるなぁ…
中・高校と仲良し３人グループみたいな感じでいたけど、それでも私は一線引かれていた。
どうも２人で遊びに行ってるみたい。
卒業文集の何でもランキングで「一番仲良い２人は？」みたいなのをやったんだけど
私といつも一緒に居る２人が１位で、私とその２人の内のどちらかっていう組み合わせは
一票もなかった。いつも３人で居るはずなのに…周りにもやっぱり分かるんだろうなぁ。

そういうランキングをする事態イヤ！！

職場の決定事項、知らされるのが一番最後。
最悪知らされない事もある。
「○○さんは？」
「え？辞めたよ？知らないの？」
「....。」

>>640

そりゃ、お前みたいな奴は知らされないだろうな。
やめた人の心配よりも、情報が最後まで伝えられなかった自分の心配ばかりしてるからだ。
愛は、人を愛して初めて愛される。
人のことを想って初めて想われる。

「自分から何かをしてあげる。」という状況を作り出さない限り
そこに情けは絶対に生まれてこない。

誰かに「あれやって！これやって！お願い！」と言われて
何かをしてあげるのでは、そこには情けは生まれない。

相手に対して、自分がどれだけのことをしてあげられるか。
ただそれだけで愛が生まれる。
以上。

↑、中学高校いじめにあい、ずっと1人だった俺が2年留年して至った結論。

今では留年したというコンプレックスに針を刺されながらも日々戦いながら
それでも人を愛することだけは絶対に忘れないでいる。

なんで辞めた人の心配しなきゃなんないの。

そもそも愛とかじゃなくて
企業のシステムとして成り立って無いだろっていう。

留学してますます変な方向に行ってないかい？

同じグループの中で自分以外の数人が自分の知らない話題で「この前のアレさ〜」みたいに盛り上がっていた時

>>642
いいな。
もともと孤独が前提で、愛することがせめてわたしに与えられている贅沢なのかもしれない、と考えさせられた。

>>641-642
もっともなことを言ってると思うよ。　嫌味抜きに立派な考えだと思う
しかし、現在のこの国では、いい人　ていうのは、利用されしゃぶられ尽くされるのさ
だから、回りを思いやるにしても、バランス感覚が必要になる
そうでもしないと、自分自身が消耗して終わり
小ずるい人間　サイコパスのような人間に、思いやりを持とうと思うかい？
あなたをいじめた連中も、こういう人間じゃなかったのかい？
思いやりを与えるに足る人のみ、大切にすればいいんじゃないの
ただ問題は、思いやりを与えるに足る人　てのが昨今は激減していること
だから、みんな孤独なのかもしれない

>>645
あるあるｗ
しょっちゅう経験した

あの時の気持ちって辛いよな〜
だから人ととあまり関わりたくないんだよな〜

「○○(私)先輩って孤高ですよね」と言われた時。
悪い意味なのかいい意味なのか知らんが、ちょっとヘコんだ…。

良い意味なんだよ。

どうかな？

しらねーよ

>>641
暗いと文句を言う前に
進んで明かりをつけなさい

っていう名言を思い出した

孤高だから良い風に聞こえるけど、それが孤独なら落ち込むね

裏切られても、なお愛することを続けた者のみ
真の愛を得るのだよーん。

>>649
だよね。
そーいうのの積み重ねがあるから人間関係が嫌になるんだよね。
多分、本当は人と接するのが嫌な訳ではないと思うんだけど
そういう無神経な事をされたりすると恐くなるよね。
無神経じゃなくて、優しくて中身が大人の人ばかりと接する事ができるといいけど
結構陰湿でお子様な人ばかりだから、嫌な思いをする事が多い

人と話す事が少なくなり明らか思考力が低下してるとき。

休日は遠くの友達と遊んでるけど、気分が違いすぎる。
休日の関係もいつ無くなるかわからん。

今年の夏も兄一家は裕福な叔父の別荘でゴルフ三昧
らしい。結婚前は面倒くさがって行った事なかったのに
兄嫁を紹介ついでに一度連れて行ったら気に入ったらしい。
兄嫁は自分とはまるで反対の孤独をしらない若干あつかましい性格で
ちょっと貧しい生活だったようだ。兄に強く言えない自分の親は兄嫁の
花嫁道具まで買わされた。兄の子供が小学校入学時には
ランドセル学習机両方買わされた（両方の実家が一つづつ
買うのが普通らしい）兄嫁の親は健在で実家に行った時は
焼肉を食べに行くのに孫のランドセルは買う金がないらしい。

不幸というと表現がよくないが何か起こってしまえばいいのに
と思ってしまう。　　ひがみレスですみません

相手の考えが当たったとき

夏休み。
普通の人は楽しみなんだろうけど、自分は誰からも誘われないから
地獄だった

孤独か…。
変だと言われるんだが、一人でいるときよりも
友達といるときの方が、強い孤独に襲われるな。
知らない奴に話すと、友達といるんだから
孤独なわけないじゃん、って言うけどな。
友達ってさ、向こうが都合のいいときだけ
呼び出して愚痴をぶつける存在だっけ？
奴らは、そういうときだけ私を友達って言う。
みんなでいく遊びに、絶対に誘ってくれたことなんかない。

だから奴らといるより、独りでゲームをしてるほうが
よっぽ孤独を感じない自分は、おかしいのかな。

>>662
全くおかしくない。
周りに人がいれば孤独じゃないという発想は
単に孤独というのがどういうものか分かってないという事。
いつもいつも誰かと一緒にいるのなんて不可能だから
一人でいる事を楽しめる人は強いよ。
それに、一人で行動できる人は、精神的に自立してる人が多い。
見てると、どこへ行くにも、何をするにでも、誰かがいないと嫌という人は
学生感覚が抜け切れていないお子様の人が多いよ

>>663
たまーーーーーに、人といたいって事もあるけど
基本的には、独りのほうを望むな。
団体行動が出来ない奴って、よく言われるけどね。
独りのほうが、アイディアでまくるって言うかさ。

う、これつなぎなおすとＩＤかわるのか…orz
>>662です、はい。

協調性がないと毎度通信簿に書かれてたなｗ

>>666
あるあるあるあるｗｗ

あーｗ
個性の一つだよなあ、やっぱ。

>>666
それが将来作家とか歌手とか、特殊な職業に就けば
認めてもらえるんだろうけど、ただの凡人だと「あの人変わってるよね」って
疎外されて終わりだしね

変わってるで疎外でもいいじゃんねえｗ
って思えるくらいじゃないと。
変わってるにプライド持つよりマシだよ。
いいか？　

一人でいるのは別に苦ではないなぁ。別に友達と遊ぶのも好きなんだけど
そうしょっちゅう遊ぶ気にはならない(それ以前に、滅多に誘われないんだけど)
コミュ力は少し劣っている自覚はあるけれど、普通の人とほぼ変わらないと思ってる。

底辺高校に入ってしまい、あまりクラスに溶け込めず一人・別のクラスの子と行動することが多かった。
担任の先生がどうも私のことを嫌って(苦手)いるらしく、クラスで並んで全校集会に向かう途中
周りは友達と喋りながら歩いているのに、一人黙々歩く私を見て「一人かよｗ」みたいな目で
冷笑されるのが嫌だったな。別にこっちは一人が苦じゃないのに…

休日・夏休みはほぼ家にいるもんだから、親から「友達居ないの？」って聞かれるのが苦痛だった。
一人でゆっくりするのが好きだ…とは何でか言えない。

映画館・食事(ラーメン屋、喫茶店どこでも)・ショッピング…じっくり楽しみたいから
よく一人で行くんだけど、それを「カワイソウｗ」と否定されるのが嫌だった。
大学行ったら凄いリア充の子に出会ったけれど、その子もよく好きで一人で行動する
って聞いた時はなんだかほっとした。

何がうざいって、人とあまり付き合わないって言うだけで
知らない人に『可哀想な人』扱いされる事だなあ。
『人に愛されたいなら、人を先に愛するべきです』みたいなことを
他の板で、えらそうに説教されたときはマジにでっかいため息が出たよｗ

何をどうやったら、人と付き合わないが
人と付き合いたいに聞こえるんだかｗｗｗ

とにかく孤独が苦痛。

友達居る居ないだけで気持ちにかなりの差が出る。

なんてゆーか、上手い事説明出来んけど色んな人と向き合い、声を出して話す事は大切。

他の人には当たり前な事でも自分にとって越えられない壁に見える。

作家や歌手は孤独だとなれやしませんよ


何が言いたいかと言うと…もう分かるかな

スポーツ選手だってそうさ。
と言うより、孤独な人間は何をしても成功はしないだろう。
残念だけどそれが現実だ。

だから、友達は作るべきだと思う。

友達ってホントいつ出来るか分かったもんじゃない

なんとなくうざいと思ってた奴が気づけば友達になってて
うざいけど大切だったりする
友達が１人出来ると世界が広がる
なかなか増えないし、時には減ったりするけど
１人居る事が嬉しいんだよな
だから此処にいるみんなもその最高の１人になったり、最高の１人が出来たら凄く幸せだと思う

それだけなんだけど‥長くなってごめん

友達がいればって、いってる奴は
孤独の意味を取り違えているんだろうな。
どれほど心から信頼できる親友がいても
孤独を感じる時はある。これ、まじだ。

と言うより、貴方の気持ちが全て手に取るようにわかる
何て奴がいたら、気持ち悪くてたまらない。

友達はいる。
でも、それでも明かせない秘密だってあるし
どんなに説明したって、理解されないこともある。
仕方ないと割り切っているけど、そう言うときに
孤独を感じるってことだ。
他にも、色々人と自分は何か違うな、とかな。

そして、それは別に寂しい事ではない。
もしかして、孤独＝寂しいって思ってないだろうな。
それはどっちかと言うと孤立だ。
勿論寂しいと感じる時もあるが、一過性のものだ。

あ、だから友達は要らないって訳ではないから、取り違えないように。
どんな状況でも、孤独は感じれるってそう言う意味だ。

孤立は社会的に支援を必要とするような状態で、孤独は違うな。
もともと回りに誰もいなかったら、孤独なんて感じないだろう。
孤独は感覚だと思う。寂しいじゃなく、かなしいのな。
このままで終わるんだな、って。

孤独じゃない人間なんていないのは正論だろうし。
だからこんな場所でも感覚の共有が欲しいのな。
共感がなきゃ、やっぱりやっていけない。
それを通り越すと気持ちが固くなって戻らなくなる。

いや、このままで終わるとは思わないけどな。
後、かなしいと思ったこともない。
ただ、ひたすらに「ああ、この世に自分と言う人間（存在）は
たった独りしかいないんだ」と思うだけ。
感動も何にもなく、ただ漠然とそう思うだけ。
これってもしかしたら、厳密には孤独じゃないのかも知れん。

孤独を感じてる時の思考を言葉にすると、こうなるかな、自分の場合。

「孤独をもしかして、今感じてるのか？　そうか、今孤独なのか。
　ふむなるほど、とりあえず飯でも食うか」

>>679
そう、このままで終わるんだなっていうかなしさ

孤独に慣れてしまえばいいんじゃない？
それにいつか慣れてしまうよ。きっと。

やっぱ、なんていうか
孤独＝悪って感じてる奴、多そうだよな。

孤独＝悪と考える人は
生まれつき寂しがり屋なのだと思う。

>孤独＝悪と考える人
ていうか、ひとりの人に憐憫というか、侮蔑と言うか
そんなことを、言う人間てのは、共通している事がある
それは、他人に依存しなければ生きられない　てこと
この手の人間は、人間性に見る物があるうちはいいが
加齢してエゴ丸出しになると、ひどく醜悪な者になる
周りを見てごらんよ。　そんな人間がゴロゴロいるだろ

自分が友達に100の友情を注いで、相手も同じだけ返してくれたら幸せ。でも、友達や趣味の多い人は、同じだけ返してくれない。それで孤独を感じる

>>687
わがままだけど、その気持ち分かる

孤独感って、ひとりを感じるんじゃなくひとりぼっちを感じる、ってことだと思うんだ。
ひとりとひとりぼっちは違う。

２１歳　最近本気で悩んでいること・・・・

将来きっと結婚はするだろうから、その「結婚式」
友達はいるんだけど、そこまで深い仲じゃないし、携帯のアドレスだけで
住所なんて知らない
しかも、今は学生で将来も上京先に就職するから、地元の高校の友達なんて
わざわざ遠い県外に来てくれるかすら分からない（小中学校の友人で呼べれるような人は２人程度）
仕事で欠席っていうのもなんだか目に見えて分かる気がする（涙）

大学の友達はほとんどがうわべだけの存在。来てくれそうなのは３人くらいいるかいないかだし・・・
しかもいろいろな他県から来ているので、それも地元の人たちと同じような状況になりそう

私の結婚式のためにわざわざ遠いところからお金出して
来て楽しんでくれる人なんているのだろうか

そもそも、自分たちの式（自分たちが主役）というのが私にはなんだか申し訳なくて無理

なんか全然楽しめてくれなかったらどうしようとか
他の人のに比べて地味だったらどうしようかとか考えてしまう。。。

今の彼氏は結構友達も後輩・先輩・知り合いも多いっぽいのでそういうの気にしてなさそうだけど・・・
　
出来れば結婚式、ましてや披露宴なんてやりたくない＞＜。
自分がむなしくなるだけな気がする・・・

楽になった

>>691
まだまだ、21歳。これから夢も希望も沢山あってとっても羨ましいです。いくらでもお友達できますよ・・・。
それに引き替え、私は45歳で独身。財産はいくらでもあるんだけど友達一人もおりません。
明日、一人で富士山上ってきます。

一人でいる⇒孤独感⇒他人と行動⇒違和感⇒一人が楽
ループ

この世で一番強い人間は孤独に耐えれる人間だ、みたいなことをある偉人が言ってたけどそんな人間いない。
なんだかんだいって一人じゃ生きていけないんだよね人間っていう生き物はさ。

人といる時の孤独感に耐えられないから一人でいる

…孤独に耐えたことなんざ、一度もないが？
つか、あれって耐えるもんなのか？

自分が変なのかな。

二つの事が自分の中じゃ同時に起こるんだ。
他者に目を向けてると、自分が消えたようになって孤独を感じる
だけど、孤独を感じると同時にそこに確かにいる自分に気づく。

なかなか面白いぞ。

一人で居ないと辛いからいつも一人だけど
一人でいて孤独だとは感じない。ネットなんかに逃避できるしね

ただ性的欲求を満たしたいを思った時にだけ孤独を感じるかもしれない
ってことは孤独は本能的な感覚で、本能がまともだから孤独を感じる
鬱になったら孤独でも一人になりたくなるしね

つまり孤独を感じるからまだ僕は正常だな

>>694
いや　いるぞ。
近いとこでは、フィリピンの小野田さん　あとグアムの横井さん
小野田さんは人格者だな

ひとりよりも複数の人と一緒にいるときに孤独を感じる。
一緒にいるんだけど、自分だけ取り残されて置いてけぼりにされる感じ

>>699
あるある。気持ちがとてもしぼむ。

一人が楽しいから一人でいたいんだけど、他人の目が気になって無理矢理輪に入ろうとしてしまう
あの同情の目がなければ俺は一人で行動したい

まぁ人の目を気にしすぎる俺がダメなんだけどね

俺の知らないところでイベントが進行してるｗｗｗｗｗ

>>699
あるな。
それを言っても、絶対にその周りの奴には理解されないしな。
「えー、なんでーこんなに一杯人がいるのに、孤独を感じるって
おかしいよー」ってな。
あほらしいから、人には孤独を感じるなんていわない。
もっと孤独になるから。

そういう場合は、強引に意識を遮断して自分だけのパワーフィールドを作ってる。
人それを妄想と言う。

>>703
周りに人が沢山いるのに孤独だなんて贅沢だよ〜、とか
言い出す馬鹿とかいるよね。

とはいえ仕事が終わってから一回も口を開いてないのは孤独って言えると思うんだけどな

仕事中も､口を開いてない。

友達いない。恋人いない。仕事では誰とも話さない。涙をこらえるのに必死の毎日。何のために生きてるんだ。情けなくなる。

そんな事より今妹にオナニーしてるの見られた
どうしよう

とりま俺の部屋通り過ぎて
服着替えに行った(ToT)

>>707
言葉だけになってすまんが
なでなで。

居場所ないなあと思う時

質問に答えて貰えないとか
嫌がらせじゃないかとも思うなあ

気が短くなってるのかもしれないが

質問されて、わからないとか
答えようがないなら、返事して欲しいよな。
無視されてるのか、本当に答えられないのか
こっちには判りようがないんだから。

「ごめん、それは力になれそうにない」とかなら
少なくとも、無視だけはされてないって分かるよ。

>>704
そうそう、こっちの心情を理解する気がないなら
話しかけんなよ、って思う。

>>708
記憶を失いたいって、まじに思ったろ？

うん…
時間よもどれみたいな…

>>708
不覚にも吹いたｗｗ

>>708
そういう時妹ってどんな反応するの？

710の方どうもありがとうございます。帰りの車の中で思わず泣いてしまいました。世の中捨てたもんじゃなかったです。

抱きしめられたい

孤独でいたい時に限って、妹とかおかんとかが出てくるんだよな

隣のベッドの妻が寝た時
寝つきの悪い自分は世界に取り残されたように思う

孤独で苦しいけど、人と関わるのが恐い。
上辺だけの薄っぺらな関わり程度が安心する。
それ以上踏み込まれると不安でたまらない。
でも知り合いのブログを読んで、恋人や友達との楽しそうな毎日を見ると死にたくなる。

俺はいつも１人、自業自得…いつも淋しい

本気で気付いてないのか
気付いてないフリをしてるのか…

とにかく気まずいOTL

>>723
自分かと思った…
自分のやりたい事バリバリこなしてる人の日記見た日にゃ、激ｳﾁｭ｡｡

ほっといて欲しいときはほっといてくれて
そばにいて欲しいときには、いて欲しいなんて
我侭なのは判ってるけどな。

でも、それが本音なんだ。

必要以上に接近されるのが、いや。
分かってない奴が多すぎて、だから心を閉ざす。

>>723
好きな子のブログ見つけてアイツと付き合ってると知ったとき
切なくなるわ〜。なんで教えてくれなかったんよ。

あと、漏れがブログに出てこない（´・ω・`）ショボ

中学・高校で「グループ作れ」とか「ペア作れ」だとか、「バスの席順は自由」、
「席替えします」って言葉を先生が言うのが恐怖で堪らなかった。
まぁまぁ仲いい子いてもペア作るとなると、みんな真っ先に一番仲良い子と作るから
余り物になるし（別にみんなが満足してれば一人でもいいんだけど、他の仲良し３人グループの
中で余った人が嫌々私とペア組むってパターンが申し訳なくて嫌だった）。
くじで私と同じグループになった子が涙こらえ切れなくて泣き出した事件が２度あったけど
その時は本気で死にたかった。
修学旅行のグループ作りでも最後まで私が余って、ほんとは私のことが嫌いな人達が誘ってくれた時は
申し訳なさと自分への腹立たしさで泣きそうになった。
中・高校は別にいじめられてたわけじゃなかったけど、クラスにとってどうでもいい存在だったから
悲しいというか孤独だったと言うか…とにかく辛かった。
大学の友達が楽しそうに中・高の話をしてるのを聞いたりその時の友達と遊んだ報告を聞いてると
羨ましさ半分、孤独を感じる。

723だけど、自分の書き込みにレスがある。
嬉しすぎる・・・

mixiは欝になるから見ないようにしてる。
でもついつい見てしまうからブックマークから消した。
毎日つらいよ。


>>729
自分もそうだった。
体育とか旅行が嫌で嫌でたまらなかった。
なけなしで優しい子達のグループに入れてもらってたけど、その子達にさえ明らかにいやそうな顔されてしまったよ。

時々、リア充に対して怒りを覚える。
「何だこいつらは、へらへら笑いやがって。バカじゃないのか。」

中・高のバスの席とか、集会（上映会みたいなの）のときに座るときの席とか
ペアになるのは苦痛だったな・・・
なぜかいつも３人グループになってしまうので、私は余る・・・
がっつくのも嫌だったし、昔はかなり一人になるのをびびってたけど、
今はそれに慣れて、もうどうせ一人になるしどうぞどうぞって気分になってる

というか私は何故か、いつも一番はじめに出来た友達（当時2人グループ）は
時が経つとどこか違うグループに言ってしまう・・・
高校の時に一番最初に出来た友達も、すごい仲良くて遊びにも行ってたけど
夏くらいにギャル系のグループに行っちゃったな＾＾；
大学のときの子もそういう派手な子のところに行ってしまった・・・

つくづく自分がつまらん女なんだということに気づかされる・・・

同性と遊ばない・遊びたくなくて恋人とばっかり遊んでるとき。
同性の親友が欲しい

自分が仲良くなりたいって思う人には避けられ
嫌いな人や苦手な人には縁がある。
もっといい人と付き合いたい

昔から馬鹿な真似が得意で誰にでもニコニコできたから友達もいる
家でもそんな風に振舞ってるから親兄弟とも仲が良い
でも、本音で話せる人が誰もいないことに気づいた
友達とか、いつも悩みが内容に振舞ってるからそういう相談できないし、
親だって心配させたくないから相談できない
でも、傷ついたときとか、そういうのは相談したい、けど、誰にも出来ない
本当に一人ぼっちの孤独より、人がいるのに孤独って方が、孤独だな、って感じる

悩みが無いように、です

>>734
あるある。
親友になりたい人はメールくれないし、他の人と仲良くしてる。
でも、軽蔑している奴に限ってゲームしようぜってメールしてくる。
俺はそのゲーム飽きたっていっているのに。
すごいもどかしいし、寂しいよね。

好きなひとだけでなく友達からもメールが来ない、こちらからメールを出しても返信が来ないときもある。
友達だと思ってたのに、そう思ってたのは自分だけだったんだな‥悲しい虚しい

秋はあの空気といい何だか物悲しくなる｡
これからどんどん日が短くなり､寒く厳しい冬がやってくるのかと思うと…
あと年末も無性に孤独を感じる｡除夜の鐘を聞いてる時なんか特に

もう、秋の気配を感じるからさみしいわ

>>733
恋人がいるだけいいじゃないか

苦しい。
少なからず友人はいるけど、その人達の前では明るく能天気な自分を演じてるからこんな自分を話すなんて無理。知られたくない。

恋人が欲しい。
本当は同性の友達が一番欲しいけど女の子の前だと嫌われることが恐くて萎縮してしまう。

あーこの前のナンパ付いて行けば良かったなとか思う。
でも行ったら行ったで激しく自己嫌悪に陥るから。
自尊心崩壊。


苦しいつらい。
何のために生きてるんだろ。

前は無理矢理クラブとかうるさい所行って気を紛らわしてたけど、今はどこに行っても死にたいと思ってしまう。

なぜ自分の隣には誰もいないんだろう。

苦しい。

日本テレビの「二十四時間テレビ」を一人でさびしく見ている時。
俺は本当に孤独なんだなぁ、と感じてしまう。

あるタレントへ、そんなに私がめずらしいか

>>730
自分もmixi見るとそうなる
正直退会したい


また明日から仮面かぶるぞ-!
あと三ヶ月半の辛抱だ…
早く自由登校にならないかな

思い出した。
自分も中学生のときあまり話の合わない友人と無理にくっついてた。
一人と思われるのがイヤだったから。
高校のとき軽いイジメにあって余り物競技・グループに入れていただいた。
結婚して妊娠してマタニティ教室に参加したら自分は余って
係員の人に相手をしていただいた･･･　
結局、人の運命なんて簡単には変わらないって事だ。

仕事場で誰からも話し掛けられない時。まだ入ったばかりで仲良くなれる人がいないし、話盛り上がる人もいない。
自分結構話したがり屋だから１日無口は辛い。

>>730
亀だけど、自分もさっき久々にmixiで鬱っぽくなった…。
見ない時はブックマーク消さなくても余り意識しないからいいし、
日記とか書いてもそんなに足跡付かないから暫く放置してもそんなに影響ないけど、
あんまり放置し過ぎるとメッセージが一件は来るから複雑になるんだよな。
リアル知り合いさえ居なければ、もうとっくに退会してるか端から招待されることもなかったのに。
誘ってくれた人も最近ログインしても余り見てないみたいで、少なくとも自分のとこには来てない…。
その人のことは密かに好きだから、特に見てなくてもいいやと思うようになった。

>>745さんのように、正直退会したい…。

mixiてウツになるんだ。
入ろうかと思ってたけどやめようかな。

漏れと同じ思いの人がいっぱいだ。
学校・修学旅行では余り者だった。孤独だった。
そして今も職場で孤独。
仲良くしようとしてるけど、どうも引いてしまう。
それを察してみんな引いていく。
仕事出来ないくせにプライドだけ高いもんだから、ちょっとヘマしただけで鬱。

最近友達でも心許して話せる人がいないことに気づいた。
「何でも悩んでること話せよ」て言いながら、
いざ話したら「なんだ、俺から見たら大した悩みじゃないよ」だとよ。
そんなこと言われたら、何でも話しなんか出来ねえよ。
話した俺がバカだったわ。

28にもなってこんなことで悩み始めてる自分が嫌になる。
人付き合いサボってきた結果かな。

>>749
自分mixiにいるけど、はっきり言い切るなら
誰も来ないことを平気な精神持ってないと
あそこはマジに辛い。
こないときは本気で何年も来ないからな、誰も。

自分なんか、何かやった事の壮大な落書き帳と思ってるよ。
媚びてまで友達を作りたいとまでは思ってないしな。

要はそのくらい肝が座ってないと、きついって事。

やっぱり人の日記を読むのはつらい。

自分が何もすることもなくただ家でボーッとしていた一日、皆は恋人や友達との楽しい時間を過ごしていたんだな。

何のために生きてるんだろ。
このまま誰にも愛されず死んでいくのかな。

>>751
まぁなんて傲慢なんでしょ。親だっているのに。

>>752
一人暮らしかもしれないじゃん
親御さんがいない人かもしれないし

想像力は広く持たないと

オレはむしろ孤独になりたいから数年に一度、携帯に入ってる家族以外のアドレス全消しとかしてしまうな〜
人付き合いなんて仕事だけで十分。一人のほうが楽だよ。
一人で旅とかするようになってから、こんな変なやつになってしまった

mixiに招待されたが自分の通った学校のコミュニティに参加できない
学校にいい思い出がなかったから

ネットに日記なんか書いてる奴らは、自分が寂しいってことを世界に公開してるんだよ。
自分の孤独にまったく気づいてない、おめでたい奴ら。そんなの読んで羨ましがってどうする。

まあそうだよね・・・

>>749
16だけど共感しました｡きっと自分の未来もそんな悩みでうめつくされるだろなー…

誕生日なのに彼氏にぶちられたよ
一緒にユニバいこっていってたのになんでだよ
1人でいっぱい泣いたよ
自分の事傷つけたよ
やっぱあたしの事好きじゃないん？
他の女と同じよおに
どーせあたしも騙されてんの？
連絡だってまともにしてこない。
大学入ってから
みんな体だけの関係で、
やっとつかんだ幸せだと思ってる
ばかやってポリ追われてる時も
ヤリチンでも信じてついてきた
だいすきだよ別れたくないよ
連絡してよ
友達ともうまくいかない
事ばっかだよ
もうしんどいよつらいよ
助けてよ　

大人になってから仲良くなって信頼してた仲間に裏切られた。
今思うと、前から茅の外だったんだな。
寂しい。

自分が情けない。

>>752
天涯孤独なヤツだったら、どうすんだよ

自分含め基本3人で、つるんでるんだけど 誰かいなくなると陰口叩く こんな自分も嫌だし所詮うすっぺらい関係なんだなと思う 一番痛かったのは、それなりに付き合いが長い友達に騙されたこと それ以来、相手の目を見て話せなくなった 相手もそらしてるけどな

ああ、孤独を感じるときは今 雨が降っている、音も凄い、そんな中一人で飯を食う自分 うまいもんも、うまく感じないな ゆういつの楽しみがジムで体を鍛えること、ネカフェ、そして2ちゃん 特に中学でのいじめさえなかったら、こんなネガティブ人間ではなかったのかもしれない

酷いいじめはなかったけど中・高といじめに似た嫌がらせはあったなぁ。
無視はされない、クラスでは浮いてるものの普通に話しかけてくれる。
でも移動教室に行くと、自分の机・椅子がどっかいってたり…

一番孤独を感じるのは仲良かった友達と心が通わなくなってきた時かな。
一度親友とまで言えるような友達がいたけど、学校が離れてだんだんすれ違い
が多くなって…もう今は遊ばなくなっちゃった。連絡も年一回の年賀状のみ。
スタンドバイミー見ると泣けてくる。
本当に、12歳の時出来た友達以上の人に出会えたことはないな…
あんなに心が通じてたのに、時は人を変えるのかな。

>>764
後半文、同意

自分の親友とは、大学に入学してからバラバラになった（自分は県外・親友は故郷の大学に進学）
めったに会えなくなったのは当たり前なのだが、
久々に会って話したり、メールのやり取りをしていると
親友が別人になったような印象を受けた
親友はとても優しい子で、その子の口から毒舌や陰口なんて聞いたことが今までなかったのに、普通に言うようになっていて…
それを聞いた自分はちょっとびびった上に、ショックだった
そんな人じゃなかったのに…と思って
もう自分が、友達として必要ないのかと思い始めた

>>755
漏れは知人に足跡つけられる＝漏れの独白日記を読まれる怖さ
からコミュに近付けない

昔は明るくてクラスでも好かれてた（自分でいうかよ）のに、上京して挫折して閉じてる自分を見られたくない

私も高校・大学と学校離れるたびに友達との間に距離できる。
夏休みだってのに誰からも遊びに行く誘いがないから
孤独。結局今年も浴衣着る機会なかったなぁ、花火も
一回もしてないし。
こんなに距離あるとみんな私以外の友達とは仲良く
遊びにいったりしてるのかなぁとか不安になる。

学生のときいじめにあった。
そんな地元が嫌で知り合いが誰もいない町に来た。
地元では知り合いに会うのが恐くてコンビニにさえ自由に行けなかった。

今は誰の目を気にせず自由気ままに過ごせて幸せだ。

でもふと、町で笑いあう同年代のカップルや友達同士を見ると無性に虚しくなる。

どこで自分は間違ったんだろう。

>>768
別にアンタはまちがっちゃいないよ。生きやすい場所で生きればいい。
俺も地元が嫌いだったから地元を捨てた。
子供の頃から育った町だったが、俺にとっては狭苦しく、違和感があって嫌いな町だった。
地元の連中はたまに集まっているみたいだが、一度も呼ばれたことがない。
でも、今住む町でずっと昔から友達だったような奴もできた。
アンタもきっとどこかでそういう友達ができるはずだ。肌が合う町、合わない町ってあるんだよな。

私も地元好きじゃない。
自然がたくさんあって周りの環境は大好きなんだけど、田舎だから人間関係が窮屈。
誰がどうしただとか、くだらない事まですぐ広まる。噂好きの人がたくさんいるから。
同級生や先輩方に好かれてないから居辛い。

もうすぐ試験がある。国立大学へ編入出来たならこの町を出られる。
でも落ちたらすぐ噂は広まってあれこれ言われるんだろな…考えたくないよ

友達の３人が知らない間に結婚してたり赤ちゃんできたりで
県外に引っ越していた。
３人とも友達の母親の口から聞いた…
挙げ句の果てに新住所教えてくれないのに祝い金寄越せってorz

>>771
住所も知らせんようなやつらに祝い金なんぞやらんでもいい
と自分は思うんだけどね

弟にこのスレ見た経歴知られた…orz
ネタにされて最悪。親にも知られた。もう嫌

今日誕生日の>>748ですが、誕生日を迎えてからメッセージくれたのは今まで一件だけ。
それも、リアル知り合いではなくmixiで知り合った実際に会ったことのない人から。
リアル知り合いからは全然。

昔からそうだったけど、やっぱり、どんなに気を付けても性格の悪さは滲み出てくるし、
見た目も最悪だから実際に会ってはいけない人物なんだ%

長文過ぎたかな、切れてる…orz

何かもう、書ききれないくらい辛い。

どうせ実質的に孤独なままならmixiも仕事も人生も何もかも辞めてしまいたい。

なんつ〜か、このスレの衆は・・・
ピンクチャンネルの半角板住人位の、バイタリティと開き直りがほしいな
自虐でもいいからさ、先ずは笑い飛ばす事から始めてみなよ
目が見えて、耳が聞こえて、言葉を言えて、体が動かせれば、
一人ぼっちでも、とりあえず生きていける
漏れがそうだから、間違いないよ

>>776
もしかしてここのスレに必要なのって
この言葉かもな。

故マザーテレサの有名な台詞。
『笑いなさい。笑いたくなくても笑うのです』

自分が孤独だとしても、だ。
誰かを孤独じゃ失くす事は出来るんだよな。
一番簡単なのは、話を聞いてあげることとかさ
そばにいて、励ますだけでもいい。

それがないなら、せめて打ち込めそうなものを探すとかな。

色々方法は探せばあるもんだ。

とりあえず誕生日おめでとうといっておく
俺なんかみきしもやってないから誕生日おめでとうなんてそもそも…
俺は見た目は並だが性格が…だから一緒にいてくれる人なんていないんだろうな

>>774
誕生日おめでとう。
ダイレクトメールだけが祝ってくれるよりいいじゃないか。

>>774
お誕生日おめでとう。
生まれてきてくれてありがとう。

>>778
誕生日にまたここにおいでよ。
祝うから。

>>774
一日ずれたけど、誕生日おめでとう。
こんな事もあるなら、多少は捨てたもんじゃない。
そう思えるようになれば、君はもう孤独じゃない。

寝る手前ぐらいにふとその日を思い返すと、その日会話をした人数が０〜１人だったとき

新学期になってからいきなり唯一一緒にいてくれた友達がよそよそしくなった
相談できる友達も一緒に笑って話せる友達もいない
もーほんと孤独だキツい辛い
誰でも良いから私を必要としてくれる人がほしいな
朝から愚痴ごめん

>>778-781
いつの間にか寝ているうちに、こんなにも…有難う…。
みんなも生まれてきてくれて、有難う。

>>783
自分もしょっちゅうあったから、分かるなあ…。
学校とか卒業したりするとすぐ音信不通になれたしorz
誰かが自分をではなくて、自分がみんなを必要なんだという気持ちでいくようになったけど、
元来の性格の悪さでなかなかそれが伝わらない…。

地元に帰ってから常に孤独だ。
私は元々この町になじめなかった。
話題といえば誰それはいいとこの家の息子だのどうだの。
楽しそうに世間話していたかと思えば「あんな人とは友達でもなんでもない」と他の人と楽しそうにその人の悪口をいってみたり。
私の家はその土地に来て間もない家だということで「よそ者」と常にのけ者扱いされてきた。
そんなだったので私は人から好かれない、友達ができない人間だと自分で思い込んでいた。
しかし、進学を期にこの町を離れてみると、
気づくと私には慕ってくれるたくさんの友達とかけがえのない親友ができていた。
この土地で生きてゆこうとそのとき決めた。しかし帰らざるをえない事情ができた。
そしてこの町に帰り就職したのだが、結局いつまでたっても独り。
独り。独り。独り。独り。
遊びの誘いも何ヶ月に１回声がかかるくらい。ほとんどいつも家で独り。
趣味は独りショッピング・独りカラオケ・ゲーム・２ちゃん。
授業の後繁華街にくりだしていたあの頃が嘘のようにインドア人間になりました。
唯一の支えはあの頃の親友とのメール・電話・再会のみです。
彼女の仲がいつか自然消滅してしてしまうのではないかと。それに一番恐怖を感じています。
地元では絶対嫁に行きたくないのでなるべく早くこの町から出ようと思っています。
嫁にいった時点で永住決定ですから。

大学で話すのは警備員さんと挨拶するだけ

家族も元気出し友達もいる
けど人前で泣けなくなった

昔は一人だけ、その子にならどんな暗い悩みもできて泣くことができる友達がいた

我慢できるようになったのかも知れない、少し強くなれたのかも知れない

誰かといる時はずっと明るく振る舞ってる
けど今みたいに一人になると、悩みを話せる相手がいないこととか無理してる自分が情けなくて泣きたくなる
本当に寂しい
笑い合える人はたくさんいるのにみんな本当の私は知らなし知られたくない

元気出し→元気だし
orz

仲良し３人組の中で私だけ彼氏がいないこと。

私の前で彼氏との未知なる世界を２人で語り合ってるのは孤独だったな…
私､すごい見下されてたし(;_;)

>>784までの馴れ合い気持ち悪い

夏休み誰からも連絡こなかった
自分から動こうと思い一応1人にメールしたけどなぜか返ってこなかった。
一回も誰とも遊ばなかった。


普通高校生って青春とかするもんなんでしょ？ハハッワロスｗｗ＼(^o^)／

>>789
それ孤独じゃねーｗｗｗ不満だ。

携帯持ってても電話しないｗｗメールも二週間に一回くるかこないか程度ｗｗ

今年の夏休みも誰とも遊びに行かなかった…

仕事帰り、楽しそうに話してる人達をみたとき
金曜の夜、何の予定もなく、牛丼一杯くって家に帰ったとき
休みの日、昼過ぎに起きて、音楽でもきいて、ゲームして、ネットして淡々と終わってしまったとき
何が楽しくて生きてんだろと思う。

知人友人同僚ら、集団で集まってワイワイやってるとき、何とはなしに孤独だなと思う。
中途半端な位置でいる、いなくてもいい人間なんだと思い知らされる。
例え話の輪に混じって笑ってたとしても。

>>794
それなんて俺（ｒｙ


だが、最近その生活も悪くないと思い出してる。
特に不満もないし、困る事もないからかな

今塾でぼっち｡
人間関係のいざこざが嫌だし勉強に集中したいから､無理に友達を作ろうとはしなかった(集まりにも参加しなかった)｡
でもその塾は友達作りましょう!みたいな雰囲気だから居辛過ぎる…
ぼっち＝可哀想みたいな考えは止めて欲しい｡

塾行く度､自分の存在がゴミ以下になった気分になる｡

>>795
お前は俺か。

話に参加しようとしても、結局参加できず、傍で突っ立っているだけの自分がいる・・・・・・

>>797
そりゃ塾が合わないんだよ。そもそも勉強するばなんだから。
勉強できる塾に変えれば？

友達も恋人もおらず週末夜バイト入れて帰りにコンビニ寄って帰る時…

クリスマス仕事帰りに自分へのご褒美に自分でバッグ買って独りで寿司食って帰った時…

涙がでちゃう

よく考えてみれば…いや、考えるまでもなく
みんな孤独を感じてこのスレに来てるんだから、いちいち｢よう、俺｣になるのも無理はない

なんかもうアンカー付けるのもめんどくさい

よう、俺たち

仕事場で一人、友達もいない、彼氏いない暦=年齢、家族とも仲悪い
趣味もなく休みの日は家でごろごろ、買い物はいつも一人

周りは友達やカップルで楽しそうなのに私は一日誰とも話すことなく
終わる…

自分がいっぱいいる
家族以外誰とも話さないよ、彼氏・友達いないし
メールきたとｵﾓﾀら登録サイトからのフリメ

オフ会的なものしたくね?

孤独ではあるが、そしてそれに伴う寂しさっていうのもあるが
だからって、じゃあ誰でもいればいいのかって言うと
「いや、いっこうに」って答える自分がいる。

寂しい理由は知ってるのさ。
本気で好きになったヤツが、星になっちゃったから。
胸にぽっかり穴が開きまくり。

1人での行動範囲がものすごい勢いで増えています

２ちゃんでも現実でもスルーされる自分

誰か私を認めて

>>808
ｱﾅﾀｦｰ ﾐﾄｰﾒﾏｽ

>>808
認めるから、ここにサインを。

人が沢山いれば、孤独じゃないじゃーんって言うのいる。
ちっがうんだなあ。
自分を理解しようとさえしてくれない他人が、周りに何億人いたって
孤独はこれっぽっちも癒されないっての。
むしろ、余計に酷くなる。

知人は多いような気がするけど、どこいってもなんとなく落ち着かない。

すごく安心できるなんでも話せるともだちが一人いるので普段はそんなに気にならないんだけど
ときどき「万一自分より先にその人がいなくなったら（死んだらってことかな）どうしよう…」
とか
「その人は自分が死んでも他に友達がいるだろうなあ」
とか思うとすごく孤独だなと思って怖くなる。

そのくせ友達づきあいはわりと面倒だなあと思ったりしてるんだよね。
自分勝手だから孤独なのか、やっぱり。

友達と遊ぶ楽しさ知ってれば、人付き合いめんどくせーってならない

友達ほしいけどって人は、周りに人がいるって経験ないから仕方ない。

自称友達いるけどって人は、その人本当に友達なの？(笑)

ってか『人付き合いメンドクセ』とか自分が思ってる時点で、十中八九相手からも良く思われてないってｗ

人付き合いのめんどくささが分からないなんて、随分と浅い経験しかしなかったんだな

>813
うん。
友達はほとんどいないのかと思う。
知り合いは多いかもしれないけど。

たったひとりにだけ何でも言えるけどその人は他にもそういう人がいそうだし。
依存しそうで恐いから、もっと心許せる友達増やさなきゃと思うのにいざとなると人付き合いかわずらわしくなる。
だから相手も同じ事感じるんだろうなあと思うよ。

自分を一番にみてもらいたい小学生と同じみたいだよね。
そんな情けない気持ちでいる大人なんていないんだろうな。
孤独ってのとは違うのかなあ。

うんだってここ最近楽しい事しかないもん
そりゃ辛い経験だってあるけど、だからめんどくさいのはただの自分のエゴ
私だって人に裏切られたり、学校全体から嫌われたことだってあるさ　

逆に相手と辛い経験あるから孤独ってそれって結局その程度の浅い関係だったからだろ？(笑)

人と遊んでると色んな人と出会えるし色んな経験できるし色んなところ行ける

自分が世界で一番不幸みたいなツラしてんぢゃねーよ!!

めんどくせーって関わろうとしないやつはただ逃げてるだけだ
自分が一番正しいって思ってるタイプ
まぁずっと一人だったんだから仕方ないのかもなｗ

孤独ってなんの意味があるのって思うだろうけど、
孤独があるから人の温かさが理解できると思うんだよね。
家族円満で温かな中からいきなり孤独になるとそりゃ不安だし寂しいよ。
だけど再び再会できたときは、今までなんてことなかったことでも
温かくありがたく感じる。
それ以降、その人は孤独の寂しさを知るがゆえの人への愛と思いやりという
徳性を持つ。
それが人の心を耕すんだろうと思う。
そういう経験を積んで学ぶこと。
それが広義の視点で言う生きる意味らしいんだよねぇ。うん。

四六時中自分とだけ一緒にいてほしいのかよｗｗ

人間関係で辛い経験はそれほどないかもしれない。
いじめにもあったことないし知り合いと遊ぶとそれなりに楽しい。
ただもう一歩踏み込むのが恐いのかな。
友達との付き合い方や受け入れ方ってそれぞれ違うからさ。

四六時中一緒にいてくれともいたいとも思わないけど、いざって時に一番に思い出してもらいたいなと思うよ。

よーするに、自分の考えが受け入れてくれない、相手の考えがわからなかったら、『あぁ、この人とは会わない』ってすぐ思っちゃうんでしょ？

それって単に自分の意見が通らなくて拗ねてるだけぢゃん

非リアってそーゆーとこあるからウザい

>四六時中一緒にいてくれともいたいとも思わないけど、いざって時に一番に思い出してもらいたいなと思うよ。


だからそれが依存なんだってｗｗそう思ってほしいって相手に求めてる間はそうならないし、
そういうのって結局自分の人間性だから、相手に自然に思わせないと。

何もかも相手頼みにする気持ちを一回捨てる事か゛必要なんじゃないかな

合わないって自分が思うより相手に思われたくないんだと思う。
無駄なプライドだけどね。傷つきたくないんだね。

それだとそこそこの付き合いならできても踏み込んだ関係にはなれないの当たり前。
自業自得だし他人はうまくやれることができないのが、頭でわかってるだけにまた情けない。
結局孤独を助長してるのは自分のせいなんだけどさ。

一番に〜はリアルに態度に出るほど依存するまえになんとかしなきゃと思うよ。

一番に思い出してほしいと考えたこともなくても、そんな相手ができる人間性のあなたが羨ましいよ。
そういう確認したことないから、いまの友達がそうしてくれるか全然自信ないし恐い。

恋人関係ならたいていはっきり告白しあうからわかりやすいけど、友達って告白しあってなるわけじゃないからさ。

君らのいう
「友達」ってなに？
どういう人が、どういう関係だと友達だと思うわけ？

自分にとってはだけど、お互いの話が苦にならないひとかなあ。

友達の意味を考えた時点で友達を持つ資格はないな
あえて言うならひたすらに信じきれる相手のことだろう

>>824
人類皆兄弟。難しくかんがえなさんな。

経験上〜・・・沈黙が気まずくない人。
単純すぎか

日々の何気ない事を話す相手がいない。

楽しいって思うときは楽しい
楽しんで楽しみまくった次の日が悲しい
嘘みたいな感じ
生きてる実感が無さ過ぎる
実感がほしくて行動はするけど
それは嘘みたいになっていく
典型的な躁鬱っていうのか感情の起伏が激しくて
こんな自分どうしたらいいか分からない
今日はじめてこの板を見ようと思った
人生板なんて見なくていいと思ったけど
もう胸が痛くて死にそう、もうずっと空虚
人付き合いはうまくなっていったかもしれないけど
とても空虚
もう書くだけ書いてってやる
必ず、どんなに楽しくても
必ずこうやってリアリティの無い自分がいつもいる
いつまで孤独なんだろう
急に何もしてないのに孤独感が襲ってきて
みんなと話してるのに
いきなり涙が出てくる
もう嫌だこんな自分
ずっと楽しい自分でいれたらいいのに
もう嫌だ生きるのが辛い
人とかかわるのが辛い
人が好きなのに
おかしいよ自分の頭がおかしいよ
どうしてこんなに弱ってきちゃったんだろう
人と話してる時
楽しい感情と苦しい感情が同時に蓄積されていくんだよ
意味が分からないよ、誰か助けて

>>813
楽しい以前に、物理的に疲れる。
仕事して、家に帰って家族サービスして
それで友達と遊んだら、休む暇がどこにもないよ。
と、言いながら付き合いは断れないから
長くて一時間半くらいしか寝てないなあ。

いつか動けなくなるかも…。

と言うよりむしろ、なんで友達ってのは
人の悪口をああも嬉しそうに言うのが好きなんだろう。
女友達はすごいよ。人の悪口で盛り上がる。
もう、胃に穴が開きそう。てか開いてます。

女もひどいけど男もひどいよ 話すネタないから陰口叩くんだろ かわいそうなヤツらだな というか睡眠時間少な過ぎ もっと自分を大切にしてください

要は、孤独を甘受するかわりに自由を得るか、不自由を甘受するかわりに人との関わりを得るかの違いだな。
そして、あなたは後者を選んだ。

寝たいのは山々なんだけどな。
寝る時になると、遊ぼうってくるんだわ。
一度、寝る気をそがれるともうだめ。
しかも、アルコール分解できないって言ってるのに
一度それで救急車呼んだのに
性懲りもなく飲みに誘う。

…単純にその友達、その強引な性格が災いして
断れない気弱な私に、狙いを定めてるだけなんだけどな。
友達とは口で言ってるけど、本心は違うだろ。

ほんとに友達だったら、隣で友達の顔が土気色だったら
どう反応するよ？

>>830読んで泣いた
何してても寂しい。盛り上がってる筈なのに自分の心は急激に冷めてくのが分かって怖い。
付き合いとか知らない
どこからが本心でどこからが建前なのか分かんない
自意識過剰なせいで１人だと思うのか、それとも本当に１人なのか。
この先死ぬまでこれが続くなら辛い
いっそ滅べばみんな一緒なのにって思う。

欝だったり悲しい人間が、
みんな楽しくないの？どうして？って言われてる気がして
楽しくなろうと努力したら、楽しいのと悲しいのができて
楽しんだ分だけ悲しくなってくる
楽しもうと思ったり、無理にやることも無いって
自然体でいこうって思ったり、色々試しているんだけど
もう何にもしたくない
とにかく恐い何もかもが恐い

ネットがなかったら孤独でおかしくなってたかも｡
本音を書けるのはネットだけ｡時々どうしようもなく叫び出したくなる時はネットに書きなぐってストレス発散してる｡
なんか悲しい人間だ…

わーーーなんか楽しい事したいーーーーー。

ちょっくら自分を優先させてあげようかな。叱られるだけで死にはしないな(笑)このまま生きてる心地しない方が困る。
広い世界を見にいくのだ。

>>838
あったしもーーーー。

俺たちは皆、単独で夜間飛行している
時折無線飛ばして、顔も知らない相棒の無事を確認しあっている
遠い夜の空の奥に、あいつの気配を感じていつも飛んでいたい　

>>837
ネットがないころの日記を読むと暗すぎるwww

自分の字の汚さに恨みとか重さが感じられるし、
ネットカキコみたいな語りでなくて
もはや自分を責めてる

わっかるな。
暗くなりすぎないために、ネットなんかもしれにゃあにゃあ。

>>837>>341
わかるわかるわかる
ねらーじゃなかった頃は、友人に暗い悩みや愚痴や暴言を吐きまくり、ブログに鬱日記を書き殴ってなんかもうやりたい放題だった。
今でも人生最大の黒歴史になってる。
でも今は2ちゃんのおかげで誰にも暗い悩みや愚痴を言わないですんでるよ。言われた方は迷惑だろうから、凄く重宝してる。
おかげで精神保ててるくらいだ。

一人でいる事には慣れっこだけど、職場でも一人、家でも一人。
友達はいるが、愚痴ると甘えそうになるからなかなか言えない。

たまには占いサイトで気晴らしはどうかなhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=0ay24737787464f

電話帳に家族しか入ってなかったとき。オワタ＼(^o^)／

B型ってもてないよね。家族じゃないしー超笑えるB型。


一人身なんだ？

今日文化祭だった
親友とかじゃなくて適当につるんでる友達(と呼べるかも分からない)に頼んで一緒に回ってもらったんだけど、その子午後から部の出し物があったんだ
知らなくてえっ？ってなったけど仕方ないからバイバイしたら１人になってしまった
今から一緒に回っていい？とかメール送れるような仲良い子なんていないから、本当はダメなんだけど先生の目を盗んで裏門からコッソリ帰った
帰り道、買い出しして楽しそうに歩いてる学校の子達をみて、私ってなんなんだろうって泣きたくなった
高校最後の文化祭だったんだけど、ひとりぼっちってことが思い出になってしまった
17年生きてきて胸を張って親友どころか友達って呼べる子もいない
死にたいもう辛すぎる寂しいもう無理孤独すぎる
すげー長文ごめん

そりゃー　一方的に信用されても相手もとまどうんじゃない？

ましてや自分にとって有利な条件で相手に損があったら


相手だって困るでしょ。バイト先で見つけるのがいいんじゃないかな？

がんばれよー

一方的に信用されて自分にとって有利な条件を


押し付けられたら相手だって困るでしょ。まず考えてから

しゃべりなよ。

卒業間際のﾘｸﾚｰｼｮﾝで卓球･バレーをやることになって､自分は卓球を選んだ｡
担任が一人一人名指しで勝負を挑みに来たんだけど､なかなか自分の名は呼ばれない｡
ついに残るは自分だけになったところで担任は｢バレーの方行ってくる｣と言って逃げた｡

クラスからも避けられ(と言うか馴染めず)､担任からも最後まで避けられてた自分って一体｡｡
すれ違い様に担任からは舌打ちされるし…１回ならまだしも５､６回
高校時代は孤独を感じない日はなかった

>>851
じゃぁ、もう社会人？
それとも、学生？

お前はオバサンだろ？それでニートだ。パチンコ


なんてしてなかったじゃん？　　お父さんは何歳？


お父さんと仲いいんでしょ？父親へのうらみが


消えるといいねー　ブスだからｗｗｗｗｗ

>>852
自分は学生だよ
大学選びは慎重に行ったこともあり､平凡な日々を取り戻せすことが出来た｡
今もたまに孤独に襲われるけど､高校の時代に比べれば全然…

胸にでっかい傷があるもんだから事あるごとに
「本心は辛くても言えないんだよね」「可哀想」「今もやばいの？余命どんくらい？」「価値観変わったでしょ」「生きようって気持ちでいっぱいでしょ」
とか言われる度に独りだな、と感じる。
今は健康そのものでも職場だと服で隠しても広まるから胃が痛い。

休日ほぼいつも独りだけど、これでいいと思っている。
人といても気疲れするだけ。
職場ではどんなに嫌でも他人と話さなければいけないのだから、
休日くらい静かに独りでいる時間を選びたいよ。
社会に出てから思うんだけど、みんな勝手なことばかり、
道理よりも他人の迷惑よりもまず自分が自分がってなってる。
それに合わせておかないと自我が強い人ほど逆切れしたり逆恨みで言いがかりつけるから、
正直疲れる。
中にはまともな人もいるけど、まともでない人の方が多いので、
あまり他人とは関わらず生きていたい。そう思うよ。

結局は一人なのはわかる。
もう辛い気持ちにはなりたくない。

>>855
そこまで思いやりのないこと言われるもんなのか？
そんなに深刻じゃないけど、大勢から一人をわかったふうにされる気持ちがどーにもなんなくって。
優しくされたくないって思った。

優しくされたくないって思う自分が許せないし、優しくされる資格もないって。
どうしてそう思っちゃうんだろう？

そう思えるのも、まあまあ健康だからからな。
前向きに考えよう。連投スマソ。

>>848
えっと、気にスンナ
自分は小学中学いじめに合い死のうともしたし、中学・高校と孤独で生きてきたが社会に出てはや１０年。
彼氏がいたこともあるがすっげ恋愛に疲れ果てて独り身だが家族はいるし
少ないが友人もそれなりにいる。

要は環境が変われば周りも当然変わるから、自分と合う人に必ずいつか会える。
生きてれば必ず変わっていく。
今の状態が延々続いていくわけじゃないから諦めないで。

説教するつもりもたしなめるつもりでもなくて
実体験からあなたのつらさがすごくわかるから無理はせずに自分の人生生きて欲しい。
一度しかない人生、後悔はしたくないと思うよいつか必ず

予想通り何もない連休だったわ〜
誰にも会わなかった

生まれた時から死ぬまで一人だったら、孤独を感じることはないんだ。
誤解されると辛いし、見下されると苦しい、利用されると悲しい。

難しいな。

ずっとしんどかったのはその連続のように感じたからか。それ、ジブンだけのせいじゃねえやｗ

確かに環境が変われば周りも変わるのは実体験からも納得｡
私の場合人付き合いが下手でいつも浮いてしまい小･中･高校と日常的に先輩やクラスからよくちょっかいや陰口を叩かれてた｡
自分が嫌で毎日夜､布団に潜ってメソメソ泣くのが日課だった｡
でも女子大に入ってからは今までのことがウソみたいに充実した日々を送ることが出来た｡
バイト先ではやっぱり浮いてるけど､自分を受け入れてくれる環境が必ず１つはあるんだと思うと頑張れる｡

長文スレチごめんなさい

確実ってワケじゃないけど、孤独を緩和する方法がある。
それはな…。
他人に一切の期待をしないってこと。
期待しないから最悪裏切られても、そんなもんかって思える。
所詮、この程度のものだって最初に頭に叩き込んでおけば
いきなり孤独になっても、深呼吸する余裕はある。

ちょうど今｡
お腹が空いたからステーキ店へ｡一人の客は私しかいない
いつもは一人でも気にしないんだけど､同世代の隣のグループや店員さんに｢えっ…｣みたいな顔されて久々に落ち込んだ

>>867
漏れも一度びっくり●ンキーに行った時、
「お一人ですかぁ？（ﾟдﾟ）」って聞かれて
案内されたのが
レジ横、厨房出入口。
いろんな人に見られまくった
ってか座席飽きまくってんのに手前はないだろ（´・ω・｀）

なんて言うか、どんなに寂しくても
どんなに機会がやってきたとしても
>>867や>>868にそんな仕打ちをした連中とは
友達にもなりたくないどころか、近づいて欲しくもないな。
無神経にもほどがある。
特に店員が客に不快感を与えてどうするんだよ。

ああ、今やっとわかった。
自分がどうして独りなのか。
そういう連中と一緒にいること自体が嫌で
自分から独りになったんじゃんか。

なんだかな。

>>870
ちょｗ
書き込み時間がすげえよ。

台風の中、ビーサンで歩いてて
滑ったことが超楽しかったのに

>>872
死ぬぞ

３年も前から恐れていた成人式がついにやって来る｡行きたくない理由は親には言えないし着物も用意してあるから､行かなきゃなぁ…
中学の嫌われ者だった私の顔見て喜ぶ奴なんかいないよ(´･ω･｀)教習所であっても無視されたし､顔合わせが気まずい
中学･高校の同窓会にも呼ばれる自信なし｡

年明けには年賀状関連､誕生日の事で寂しくなるのにさらに憂鬱イベントが(;∀;)もうどうにでもなれー

>>874
無理して行くことは無いよ。俺も成人式行かなかった。
小中校と嫌でも付いてきた学校内の人間関係が進学でやっと断ち切れたのに、何でまた復活させなきゃならないのよ？とか思ってた。
仲のいい友人が少なかった訳では無いが、本当に仲のいい友人達とは同窓会とか関係なしに会ってたし。

考え方が真逆な人に会ったとき。がっかりする。
孤独を感じる。
人間は１人なんだなと思う。

真逆よりも中途半端に同じ相手だと気まずい気がする
同じオタクでも、ガンオタとエロゲオタの意見は一生合わない気がする
むしろ真逆なのは場合にもよるけど学べるチャンスなんじゃないかな？

俺は孤独、結構好きだな。死ぬかと思うほど寂しいときもあったけど、そんな風に感じていたときは、人間関係のトラブルが多かった。

でも俺の人生は孤独ありきだ、と気付いた。むしろ孤独を楽しむことにした。そしたら人間関係のトラブルが減った。

孤独とは、自分とのコミュニケーションのような気がする。寂しいからって闇雲に居たくもない集団に属すより、本当に自分に合う人が誰か、判りやすくなる。少数だけど仲のいい奴も出来た。それなりに上手く人と付き合えるようにもなったと思う。

人は人、自分は自分。

質問する。
家族が、自分の話に全く耳を貸さなくなった。
真剣な訴えでも、｢何を言ってるのかわからない｣と事なかれ…。
ないがしろにされることが多い。
言動の一つ一つに愛を感じない
家の中が異常に汚い
その異常さに気付く者がいない
大きく深呼吸が出来ない
精神的に激しくきつい

これは「家を出る時が来た」という暗示でＦＡ？

>>879
マジレス。
そう思うなら、そう。

>>880
うむ‥。
やはりそうか
マジレスしてくれてありがとう。

人を相手にせず、天を相手にせよ　っていい言葉だなあ

自分がこれでいいんだ、って納得してる事をしてればいいんだよ。
後ろめたい事をしてないなら、孤独だろうが恥じる事なんか全くないしさ。
一体、いつから独りが『悪い』ことになったんだろうな。

単純に独りじゃないことなんて、生き易くなる為でしかないんだぜ？

だから、独りのほうが行きやすいなら、それでもいいんだといいたい。
独りでいたいのに、無理やり「独りは寂しいよねー」とかいって
無理やり変なグループに入れようとするな。

周りの目さえ気にしなければ独りでも平気｡むしろ独りの方が楽

独り＝カワイソウｗ協調性ない､暗い
と言ったマイナスイメージが周りにあるから､学校で独りでいると先生から哀れな目で見られるし同級生からはｺｿｺｿ噂されるしで困る

一人でいる孤独は好きだけど
大勢の人たちがいる中の孤独は寂しい・・・
周りの人達が楽しく笑っているなか自分はポツーン
うるさいのも嫌だし周りの人たちの存在も嫌になり自分は独りだと強く感じる。

廻りの人と自分は違う　て考えられない？
＞独り＝カワイソウｗ協調性ない､暗い　で哀れな目で見る連中は
自分よりも劣っている　と勝手に思っている人間を探して悦にいってるクダラナイ人間
大勢の中で孤独を感じて惨めさを感じているのは、廻りの人間と自分を同一視している証拠
廻りの人間の幸福と、あなたの幸福は同じなの？
歴史に名を残している、心優しい偉人達は、孤高だったよ
このスレで孤独の苦しみを吐露している人たちは、廻りの人たちよりも、心に傷を負ってきたんでしょ
それは、裏返せば廻りの人より、人の心の痛みを知っている優しい人間　てことじゃないの
もっと自分に自信をもって

今wikiで調べてみたけど、大勢の中で除け者にされてるような
気持ちになってるのは、同じ孤独でも『疎外』って言うらしいな。

お前たちに『孤独っていいな』って思えるもの、いくつか持ってきたぞ。
僅かでもお前たちの支えになるといいんだが。



孤独を味わうことで、人は自分に厳しく、他人に優しくなれる。
いずれにせよ、人格が磨かれる。byニーチェ

他者を知ることは知恵。自分を知ることは悟り。by老子

孤独は、知恵の最善の乳母である。byM・シュティルネル

孤独とは、港を離れ、海を漂うような寂しさではない。
本当の自己を知り、この美しい地球上に存在している間に、
自分たちが何をしようとしているのか、
どこに向かおうとしているのを知るためのよい機会なのだ。
byアン・シャノン・モンロー

私が孤独であるとき、私は最も孤独ではない。byキケロ

我思う、故に我あり。by デカルト

我々は一人で世の中を歩いている。
我々が望むような友情は夢であり、寓話である。byエマーソン

今　ふとＮＨＫ　ＢＳhi見たら、ジャニス・ジョプリンの特集をやってた
ああ　このスレの人たちは、皆　ジャニスなんだな。　ジャニスの生涯は、孤独と疎外感でいっぱいだった
人の心てのは、たぶんガラス玉なんだろうな。　生きているうちに、どんどん細かい傷がついていって
そのままにしていると、いつかガラス玉は粉々に砕けてしまう。
だから、皆　自分の心を守るために、心を閉ざしたり、酒やドラッグに救いを求めるんだろな
人は元々、そんなに強くは無いし、自分が思ったように強くもなれない
ただ、自分の弱さを言い分けにするような生き方はしたくない
ジャニスはスターになる事を望み、スター　ディーヴァになった。　だけど、孤独と疎外感からは逃げられなかった
27歳で逝ったジャニスは、あれは断じて自殺じゃない。　あれは高純度ヘロインが原因の事故だった

オイラはそんなジャニスみたいな人に影響させるような人間ではない（´・ω・｀）

もっとチンケでしょうもない人間。

今日、バイト入ってて、上がりで友人と集合の予定だったが
サービス残業で残されてしまい、友人たちには自分を無かったことにしてもらった

後で逢おう、って優しく言われたが

あまりの疲労に自分を優先して帰ってしまった

オレはなんでこんな孤独感を感じるんだろ。大学生ってつらい

学生さん、うらやましいよ。
時間たくさんあるでしょ。
いろんなことできるよ。
孤独って自由ってことでもあると思うよ。
だからいろんなことしてみ。
きっといろんなことに気付けるんじゃないかなって思う。
偉そうにごめんね。

孤独は悪い事じゃない
対価として自由とやすらぎを貰えるから

共存も悪い事じゃない
対価として賑わいと安心を貰えるから

でも、病気になって孤独なのにも関わらず自由をもらえない、のんびり買い物へ行けない
人に裏切られて、共存しているにも関わらずやすらぎをもらえない、安心できない

助けて、助けて、助けて

ﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝ

皆さんには一人でも愛する人間がいますか？

そもそも、「愛」ってなんなのだろう

愛について自問自答するということが自分を愛するということなのだと思う
愛を知らない人間は、愛について悩まない

世の中の人達みたいに生きることを謳歌していない自分は、出来の悪い存在に見える
家にいれば少しは紛れるけど、外を歩いていると自分だけ世界から浮いているようで苦しい
みんなどうして普通に生きられるんだろう
周りは楽しそうにしていて、虚しさが押し寄せてくる
仲が良い友人がいたり、恋人や家族がいる人達が普通にいて、自分は人として欠陥品なんじゃないかと思えてくる
知人はいるし上辺は上手くやっているけど、深い話をする相手はいない
その人にとって自分はそんな存在じゃなかったのかもしれないし、自分の努力が足りないのかもしれないけど、噛み合わないものが確かに存在する
言っても本気にされなかったり、引かれるのがわかってる経験から、もう上辺は明るく振る舞うことしか出来ない
未来を考えると不安で悲しくて情けなくて消えてしまいたくてしょうがない
死にたいわけじゃないのに、何も見いだすことができない
生きる目的だとか理由なんてみんなないのかもしれないけど、途方に暮れてるのは自分だけなんじゃないだろうか

じゃあ私は疎外だ。
除け者だもん
どこにいても

消えてなくなりたい

900ｹﾞﾄ('-^*)/
みんな死ねばいい

ttp://www.amazon.co.jp/%E3%83%9E%E3%83%BC%E3%83%A9%E3%83%BC-%E4%BA%A4%E9%9F%BF%E6%9B%B2-%E5%A4%A7%E5%9C%B0%E3%81%AE%E6%AD%8C/dp/B00005HMCE/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=music&qid=1222254925&sr=8-1

悩みの中にある皆さん　おせっかいかもしれないけど、このＣＤ聴いてみて下さい
この曲は、マーラーが死の２年前(違ってるかも）に最愛の子供(女の子)を亡くし、その直後に書かれた名曲です
それ以前はあまり傑作のなかったマーラーですが、不幸がマーラーを高めたのか、この曲は超名曲です
特に第１楽章が素晴らしく、マーラーの神への怒りと嘆きが現れされています
初めて聴いたときは、こんな音楽があったのかと衝撃を受けました
良さが分かりやすい音楽ほど飽きるのも早いものですが、この曲、特に第１楽章は私は１０００回以上は聴いたのでは
ないかと思います　　　今でもときどき聴きますが涙無しでは聴けません　　　

自分の居場所が一人でいる時だけだ。たくさんの人といても孤独を感じる。自分のことなんか誰も考えていないんだろうな…。つらい

俺の居場所はゲーセンです。はい。
常に麻雀か弐寺やってます

>>902
いきなりたくさんの中に入ろうとするから疲れるんだよ
人間は最初は「じぶんとそれからたったもひとつのたましい」にしか居場所は見出せないと思う
それぐらい人間はデリケートなんだな、と最近はよく感じる
世間は「自分と人と万象といっしょに」なんて考えに疲れてしまった人間には冷酷すぎると思う

何をしても虚しい。

死にたくなるよ。
死ぬ勇気もないのに。

会社も行きたくない。
休日も何かする元気がない。
趣味を見つけようといろいろやってみたけど、楽しくない。

<<905 同じ　何しても虚しい

幸せそうな家族、恋人達、仲の良い友達同士、努力してめげずにがんばってる人、
こうゆう人達を見ていると自分のちっぽけさと、私の何も持っていない空っぽさをまのあたりにする。

同じ

俺もそうだね
せめて、自分だけでも自分を信じてあげられたら楽なのにね

全ては弟のせい

今日、自分が人に嫌われていることがわかった
胸が苦しい
明日学校行きたくない。。。
どうしよう

悲しい

「利用されてる」、「自分が相手にされてない」って思ったときにすごく落ち込む。
本当会話してても声が震える位。この２ヶ月の夏休みがどれほど心地よかったことか。

今が一番孤独。
家族には言わずに治すって決めたから。
なんとか一人で頑張ろうと思う。

でも、学校がつらい。最近ほとんど保健室にいる。
このままでは単位も取れるかどうか…………

学校ってけっこう刑務所みたいなところだよね　特に高校
くだらない人間はけっこう楽しめるみたいだけど
いい人間ほど集団生活って向かないと思うんだよね

自由がないところがよく似てる
刑務所にも休み時間あるし
オレが高校卒業したのはもう２０年前の事だけどさ
誰とでも仲良く出来るなんてのはくだらない人間なんだからがんばってよ

>>915
自分がクラスに置けるキャラ付けが出来たら、天国にも地獄にもなると思う。
それは学校以外ではなく、会社やサークルとかどの集団生活でもそうだろうな。

友達もいるし屈託なく笑いあえる人もたくさんいる。

でも一部の群れには嫌われてて陰口を言われてることを知ってる。


ただ
さみしいと、思う

ここでオフとかしない？

生きていること自体が苦痛で孤独だ。
自殺未遂を繰り返す友達が以前いたけど、
今では彼女の気持ちがよく分かる。

学校でも家でも孤独

>>914
＞家族には言わずに治す　っていったら包茎だな　そうだな　図星だろ

ほんとの自分をさらけ出せる人が一人もいない。
友達は本音で喋ってくれるのに私は壁を作ってしまう‥
「こんなこと言って怒ったらどうしよう」とか心の中で
文章を作って当たりさわりのない言葉を喋ってる感じ。

>>921
私は女です。

>>922
ほんとの自分なんて考えるから辛くなるんだぜ？
みんなの前で壁を作っている自分も、自分の一つであると認めてやろうぜ
自分の1部分を認められないということは結局、自分自身に壁を作っているのだと俺は気づいた
だから、まず「みんなの前の自分」に向き合うことから始めればいいと思う
自分自身を認められない人は結局誰も愛することができないのさ